Двое глухонемых встречаются, один другого спрашивает:
- Как жизнь?
- Нормально
- А как с женщинами?
- Херово
- Что такое?
- Презервативы не купить
- Ну это ерунда - я тебя научу. Приходишь в  магазин, подходишь
к продавцу, достаешь член, кладешь на прилавок, рядом деньги -
продавец все поймет.
- Ну спасибо
На следующий день опять встречаются :
- Ну что, купил?
- Нет
- А что?
- Прихожу я в магазин, подхожу к прилавку, достаю член, кладу, рядом
деньги, продавец смотрит, достает свой, кладет рядом - у него длиннее,
он деньги забирает.

В респектабельный ресторан заходит респектабельный муж, ведя под руку
респектабельную жену (свою). Все очень респектабельно. В вестибюле муж
приветствует стройную даму приятной наружности, а дама на ходу целует
его в щеку.
Уже в зале, раскрывая меню, жена спрашивает у мужа:
-- Кто это был?
-- А, это моя любовница.
Жена взвивается:
-- Как?! Да как ты смеешь?! Я же тебе верила! Ты меня обманывал!..
...
...
И, наконец:
-- Все! Развод!
-- Что ж, развод так развод, -- спокойно отвечает муж -- только... Как же
машина с шофером, дом, меха, рестораны, бриллианты... Как же все эти
маленькие радости, которыми ты, насколько мне известно, так дорожишь?
Ведь развод со мной непременно будет означать развод и с ними.
   В это время в зал входит коллега мужа некто Петров. С дамой.
Немного уже успокоившаяся жена, отхлебнув только что поданного вина,
спрашивает:
-- Кто это с Петровым?
-- А, это его любовница.
Жена, смерив любовницу Петрова критическим взглядом:
-- Нет, наша лучше!

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака,
и стала она Василиса Дурак.

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое "альтернатива"?
- Ну, сынок, - отвечает отец, - допустим, у меня есть одно куриное яйцо.
Я могу его разбить, зажарить и съесть. Но это ж будет лажа, "фонарь".
Я и не наемся и яйца у меня не будет.
Но есть второй вариант. Положить это яйцо в инкубатор. Из него
вылупится курица, которая будет нести яйца, которые я буду жарить
и жрать до отвала. Но это же  опять "фонарь" и лажа, потому что Петро
опять напьется, подпалит мой сарай и не будет ни куриц, ни яиц.
Но есть третий вариант. Купить 50 яиц, положть их в инкубатор, чтобы
появилось 50 куриц, которые будут нести в 50 раз больше яиц. Но это
опять лажа, потому что Петро опять нажрется как свинья и подпалит
наш сарай и ему, гниде такой, пофигу сколько курей сгорит в нашем
сарае - одна или 50.
- Папа, я не понял, так что же такое "альтернатива"?
- Альтернатива, сынок, это утки. Они на воде живут.

Идет Ежик по лесу. Навстречу бежит запыхавшаяся Норка.
Е: - Норка, ты че бежишь-то?
Н: - От налоговой. Мама - в норке, папа - в норке, дедушка - в норке
бабушка - в норке!
Ежик послушал и тоже побежал. Навстречу - Жираф.
Ж: - Ежик, ты че бежишь?
Е: - От налоговой! Я - на игле, мама - на игле, папа - на игле, и дедушка
с бабушкой тоже.
Послушал Жираф и тоже побежал. Навстречу - Обезьяна.
О: - Жираф, ты че бежишь?
Ж: - От налоговой! Я - выше крыши, мама - выше крыши, папа - выше
крыши, дедушка и бабушка - выше крыши.
Послушала Обезьяна. И осталась на месте: а хули бежать-то?
Сама - с голой жопой, и семья с голой жопой!

В старом городе Амстердаме на старой ратушной площади играл на своей
старой шарманке старый шарманщик, а рядом с ним танцевала маленькая
девочка - его внучка. Так они зарабатывали себе на жизнь и на кусок хлеба.
И вот однажды пролетала над площадью добрая розовая фея и увидела она
этих бедных людей. Сжалилась она над ними и решила сделать для них
что-нибудь хорошее.
"Чего вы хотите?" - спросила она.
Девочка тут же попросила для себя новое платье, что бы можно было в нем
танцевать. А старый шарманщик был умудрен житейским опытом
и не верил в добрых розовых фей. И он сказал: "А иди ка ты в жопу, добрая
розовая фея!".
С тех самых пор в старом городе Амстердаме на старой ратушной площади
мало что изменилось. Все также танцует маленькая девочка в новеньком
платье. Все также играет на шарманке старый шарманщик......
А из жопы у него торчит добрая розовая фея.....

Идет мужик по пляжу. Вдруг видит, лежит обалденная женщина, загорает.
Ну, он давай ходить вокруг нее кругами, а она его не замечает. Он подошел,
поцеловал ее, а ей все пофиг. Он и так, и сяк ее, вобщем трахнул, а ей все
по-барабану. Мужик уже не знает что делать. Обвалял х#$ в песке, и давай
ее переть. Тут она глаза открыла, и таким безразличным голосом и говорит:
- Мужик, ты ебе#ся или кастрюлю чистишь?

Авторитет (А) с шестеркой (Ш) отправляются в длительное морское
путешествие. А. дает наставление:
- В морском круизе главное что - таблетки от тошноты - против морской
  болезни и презервативы - не дай бог подцепишь что-то. А поэтому
  (Шестерке) сбегай давай в аптеку и купи того и другого.
Через некоторое время Ш. возвращается с пачкой таблеток и пачкой
презервативов.
Реакция А.:
- Ты че, тормоз?! Мы на два месяца уматываем в море, глянь сколько
  баб, какой корабль, давай быстро мотай в аптеку и купи еще.
Через некоторое время Ш. возвращается с двумя пачками таблеток
и двумя пачками презервативов.
Снова комментарий насчет большого корабля, длительного путешествия,
куче баб и сексуальном разгуле; в результате Ш. отправляется покупать
ящик того и ящик другого. Приходит в ту же аптеку и говорит:
- Мне пожалуйста еще разочек презервативы и таблетки от тошноты -
  того и другого по ящику.
Аптекарша в ответ:
- Молодой человек, это конечно не мое дело, но если вас от нее так тошнит,
  зачем вы ее ебете??!!!

Круиз по Атлантике морю. Двое новых русских убухались в дрызг.
Стоят на пятой палубе шикарного лайнера. До ближайшего берега 500
км. Одному из новых русских поплохело, он нагибается вниз и блюет в
разбушевавшийся океан. Но от сильной качки неудерживается и падает
за борт. Второй нрусский пошатываясь подходит к палубе и кричит в
след упавшему другу:
 - ВИТЕК!! ТЫ У МЕНЯ СМОТРИ!!! ЧТОБ ТАМ ВСЕ НОРМАЛЬНО БЫЛО!

На берег, затеренного в лесах Карелии озера, приезжает (Б)ратва на
пальцах. Находят там местного (Л)есника.
Б:- Слушай друг, значит так, наш пахан хочет тут отдохнуть, и кароче,
надо что бы здесь был пляж, как на Черном море. Даем 5 штук баксов
и неделю времени.
Л:- Без проблем. Вы платите, я все делаю.
Проходит неделя. Песок, каменистое дно.
Б:- Значит так, вот там должна быть гора, а на воде должны быть волны.
Даем еще неделю и 10 штук зеленых.
Л:- Были бы деньги, ребяты, остальное будет.
Через неделю гора, волны, все как надо.
Б:- через неделю сюда приезжает наш пахан и чтоб никаких комаров
и облаков  и что бы чайки летали и дельфины плавали.
Л:- Ну это совсем легко! Всего 15 тыщ зеленых
Через неделю приезжает пахан и, лежа на песке, оглядывает всю эту
красоту и произносит:
- Во, бля, природа. Ни за какие деньги не купишь.

Проголосовало 579 человек(а)