Еду сейчас на работу,автобус как всегда-битком. Подъезжаем
к остановке,люди начинают играть в "пятнашки".И тут слышу
такой монолог: Ой,извините....И через секунду довольным голосом
собщает своей подружке: А я кому то на ногу наступила :-))

И снова фразы на грязных машинах
1. Вымой меня
   Хрен тебе  (Запрос-ответ)
2. Хочу стать Икарусом (на микроавтобусе)

Вчера в трансляции матча "Спартак - Динамо" комментатор Жолобов
(а может и не он, они многие такие) ляпнул следующее :
Честно говоря, не слышу о чем они там разговаривают.
Вроде ничего особого, если не считать что в описанном разговоре
участвовали судья и один из игроков (вроде Аленичев) и
происходило это ближе к центру
поля, чем к боковой линии.

История на тему байки №7 за 14.05 (повторные)про медведя.
Я заканчивал единственную на тот момент в Москве биологическую
школ(№ 175, на Маяковке). Вместо УПК у нас были всякие
биологические развлекухи, а особо продвинутые уезжали на пол-лета
в Сибирь (филиал Южной орнитологической экспедиции) Как мне
рассказывал Илья Губенко, по отцу Эфрос (во пристроился),
руководителем у них был армянин (то ли Арутюнов, то ли Аратюнян).
На всю их компашку было положено одно ружье, с некоторым запасом
дроби и ОДНИМ жаканом, на случай медведя. Так этот Аратюнян учил
Илью так - "Илья, если ты увидишь в лесу медведя, то немедленно
срывай с плеча ружье, вставляй жакан, взводи, а потом кидай его
на х#й, что бы не мешало и у#бывай"

Ему же приписывается историческая фраза, сказанная в тот момент,
когда они всей толпой вышли утром к Енисею и увидели , что за
ночь у лодки кто-то спер движок. Сказано было-"Вот это х#й,
не болит , а красный".

В добавление к русско-узбекскому словарю(№19 от 12.05.98):
Дед-Мороз      - Колотун-Бабай
Змей-Горыныч   - Автоген-гюрза

Еще STYLUS-ный перевод:
"Вы были рождены только, чтобы терять или выигрывать, быть
чьей-то звуковой сигнализацией в перемотке, жить между вашим
мнением и чувствами. Найдите ваш путь, проверьте(отметьте) это
из, Учитесь каждый день, Следуйте за индикатором, это не
напрасно"
Источник не привожу - это известная песня Scorpions.
(А я раньше думала, они все про любовь поют!)

достаточно забавная опечатка в названии рефератов
(ftp://postman.ru/users/referats/referats/04/index.win)

240-0878.zip   'Куйнсианская, монетариская теория....'

(в оригинале должно быть 'Кейнсианская')
нарочно, чтоль?

Киев. Институт Кибернетики. Доска объявлений. Одно из них гласит:
"Институту Кибернетики требуется _газонокосильщик_"

PS Помните что с оным сделали в одноименном фильме?

Дело было в то давнее время когда я учился в институте.
Была как-то у нас то ли контрольная, то ли еще что-то
в том же роде.
И вот, минут через 20 после начала, дверь открывается,
заходит опоздавший по фамилии Добродей, преподавателю
совершенно не знакомый по причине нечастого посещения
занятий. Ну, препод и спрашивает:
- Как фамилия?
- Добродей.
- Добрый день. Как фамилия?
- Добродей.
- Добрый день! Я спрашиваю, как фамилия?
- Фамилия - Добродей.
8-)))
(&y)
P.S. Sorry, Oleg.

Сидим как-то в конторе и травим под пиво анекдоты и байки. Ржач
стоит - аж челюсти сводит, до слез, короче. И вот один малый,
долго крепился, собирался с мыслями и выдал:
- Еду я пьяный в троллейбусе и мужик рядом тоже пьяный. И вот
  мужик этот мне на ногу наступил, а у меня в сумочке вентиль
  был. Я ему по башке и дал... И ВСЕ!!!!! 8-[ ]

Вот вы тут все - "анекдот", "анекдот". А вы хоть знаете,
что это такое? Так и быть, просвещаю (взято из какого-то,
уже точно не помню какого философского словаря):

"Анекдот - лапидарная миниатюра, гротескно-парадоксальным методом
дезавуирующая социально-негативные деформации концептуальных
формаций, при этом адекватно игнорируя явления абсурдистской
ассоциативности."

Этой зимой был оффгенный прикол! Я был на лыжах. Еду себе и еду
и вижу:Стоит дерево и его огибает лыжня. Я снял лыжи и аккуратно
проложил лыжню вокруг дерева:как будто проехали ЧЕРЕЗ него.
Ну одел я лыжи и съехал вниз. Вижу - по этой лыжне едет тетка,
подъезжает к дереву, смотрит на это минут 10-15 , но с таким
выражением лица!!!
   P.S. Ну это надо было видеть!!!

Эта история произошла в 1988 году. Учился я тогда в нашем родном
Чапаевском хим техникуме.И летом у нас организовался стройотряд,
куда я и поехал с друганами.Ну вот привезли нас на автобусе
в населенный пункт ,сбросили на окраине,показали на такой длинный
барак(как в последствии выяснилось это был бывший коровник)
и сказали : жить будете здесь. Ну разместились мы ,сели
на панцирную сетку и тут задвинул таакой хороший летний ливень.
Наш коровник натурально потек.И вот сидим мы на этих сетках ,
настроение хуже не куда(время к вечеру,столовка местная закрыта,
есть охота).Закончился дождик ,вылезли мы из барака ну думаем
хоть искупаться бы. А местность то незнакомая,где тут водоем ,
хрен его знает.Был у нас один друган Серега Третьяков,
с соответствующим прозвищем,такой пронырливый весь.Вот он
помотался где-то минут 20 и прибегает весь такой гордый
и довольный:кричит я все знаю, все собирайтесь и за мной.
А направление показать отказывается,мол сам поведу.Ну что
собрались мы все и идем ,а Третьяк бежит спереди ,дорогу
показывает.А дорога ,надо сказать,проходила между двумя
действующими коровниками.И вот в порыве управленческого
энтузиазма Третьяк решил лихо взбежать на высокую навозную кучу,
принять соответствующую позу(левая нога чуть вперед правая рука
указывает правильное направление)и крикнуть что-нибудь
соответствующее.Далее представте себе такую картину:Третьяк
с разгону делает один шаг на куче  и уходит чуть ли не по пояс
в жидкое коровье дерьмо(сверху была просто подсохшая корочка).
Естественно у всех произошло обалденное поднятие настроения,
ну конечно кроме Третьяка;благо речка оказалась очень близко,
куда он и вломился прямо в штанах.

Проголосовало 221 человек(а)