Звонит шеф секретарше:
-Маша, чашечку кофе, пожалуйста!
-Не могу, Василий Петрович, я пишу мой месячный отчет....
-Ну тогда ладно....
Звонок шефу через 15 минут:
-Вы знаете, Василий Петрович, я могу сдать вам отчет или в устной
 форме  или задним числом...
-Да нет, Маша, спасибо, я его уже от руки написал.

Сидят два заключенных в камере, которым дали высшую меру наказания.
Один и говорит другому, слухай кореш все равно нам вышка светит, нам
терять ведь нечего, давая сначало я тебя трахну а потом ты меня
ведь уже никто не узнает, другой ну давай, трахнул значит он его
давольный такой, другой говорит, теперь я тебя, тот которай трахнул
отвечает, столько лет уже зону топчу, а такого наглого педика первый
раз вижу.

Стоят на краю пропасти
кубинец (К), американец (А), канадец и китаец.
(К достает сигару, закуривает и бросает в пропасть)
(А): Ты сдурел? В США они дороже наркотиков!
(К): А у нас этого дерьма - навалом...
(А достает стодолларовую бымажку, сморкается, бросает в пропасть)
(К): Сволочь! Я на сто долларов месяц семью могу кормить!
(А): А у нас этого дерьма - навалом...
Канадец берет китайца и сбрасвыает в пропасть...

"Береженного - бог бережет" сказала монашка, натягивая второй
презерватив на свечку.

Говоpит Бог ангелу спустится на землю и посмотpеть как
студенты МГУ готовятся к
сессии, дабы помочь им в тpудную минуту.
За две недели до сессии:
 Б. Hу как там студенты Мехмата?
 А. Книжки читают, к экзамену готовятся
 Б. А Физфака?
 А. Пьют.
За неделю до сессии:
 Б. Hу как там студенты Мехмата?
 А. Задачки pешают, к экзамену готовятся.
 Б. А физфака?
 А. Пьют.
За день до сессии:
 Б. Hу как там студенты Мехмата?
 А. Подготовились, отдыхают.
 Б. А Физфака?
 А. Молятся.
 Б. Hу вот им-то мы и поможем!

Богу молится мужик и спрашивает его :
- Бог а Бог скажи правда что для тебя тысяча лет как одна минута
- ПРАВДА
- Бог а Бог скажи правда что для тебя 1 милион $ как одна копейка
- ПРАВДА
- Тогда дай мне хотя бы 100000 $
- ПОДОЖДИ ТОГДА МИНУТОЧКУ !

Собрались волк, лиса и медведь в карты играть. Волк тасует
колоду и говорит:
- Сегодня будем играть честно. А кто будет играть нечестно,
того будем быть по наглой рыжей морде...

На огромной площади проводиться митинг. Народу тьма!
В центре толпы свободное место для выступающих.
Сквозь толпу пробирается мужичок с табуреткой в руках его толкают,
но он не сдается. Наконец он выбираеться на открытое место,
ставит табуретку и начинает дрочить.
Толпа цепенеет и молча смотрит на это действо.
Вдруг одна из женщин восклицает - "Мужчина! Как Вам не стыдно!"
Мужик резко оборачивается и, с испугом в голосе -
"Что? Кто здесь?"

Идет бракоразводный процесс. Муж пытается отсудить себе ребенка.
Судья: - И на каком основании ребенок должен считаться Вашим???
Муж: - Господин Судья! Представьте себе - подходите Вы к автомату
с Coca-Cola, бросаете туда 5 рублей, вываливается бутылка. И что
Вы хотите сказать, чья бутылка - моя или автомата?????

На заре перестройки в ЖЭК приезжает комиссия из местной
администрации.
Одно из мероприятий - выступления трудящихся.
На трибуну поднимается дворник - дядя Вася и, с волнением,
произносит речь :

Как нахуяривать - так дохуя!
Как расхуяривать - так нихуя!
Я ебу!!!

Начальница ЖЕКа вскакивает и начинает объяснять :
Извините. Сегодня дядя Вася не в духе.
Я кратко переведу что он хотел сказать :

Как мусорить - так все!
Как убирать - так никого!
Он нервничает!!!

Мужчина приводит к ветеринару взрослую немецкую овчарку.
- На что жалуетесь ? - спрашивает доктор.
- Со здоровьем собаки все в порядке, доктор. Я хочу, чтобы
  Вы отрезали ей хвост.
- Зачем ? Это же не ротвейлер и не доберман.
- Режьте.
- Но ведь Вы испортите собаку, а она у Вас породистая.
- РЕЖЬТЕ !!!!
Операция закончилась, но доктор все еще в недоумении:
- Скажите, почему все-таки Вы решили отрезать хвост своей собаке ?
- Понимаете, доктор.... Ко мне в гости завтра приезжает теща.
  Я не хочу никаких проявлений радости в моем доме.

Спрашивает бегемот жирафа.
- Слышь, жираф, а зачем шея-то такая длинная?
- Ну какже, а выпивать... Оно по горлу течет, приятно...
- Да... А блевать?..

В кабинет к ЛОР врачу заходит мужик с вилкой в ухе
-Доктор, помогите!
-Нет-нет,милейший, я не могу, уже 7 часов, уменя рабочий день
 закончился!
-Ну доктор, сделайте хоть что-нибудь!
Доктор хватает вилку, выдергивает из уха и втыкает мужику в глаз:
- Идите к окулисту - он сегодня до восьми.

Идет собрание в колхозе. Обсуждают поведение агронома который
изнасиловал корову. Идут прения: предлагают выговор, строгий
выговор,штраф. Тут поднимает руку кузнец:
   - А давайте его убъем!
Председатель:
   - Нет, у нас только один агроном.
Прения продолжаются. Опять поднимет руку кузнец:
   - А давайте его убъем!
Председатель:
   - Нет же тебе сказали, один он у нас.
Через несколько минут кузнец снова просит слова:
   - А давайте комбайнера! У нас их много!

Поздно вечером возвращается домой мужик в сильном подпитии.
По дороге встречает вроде-бы нормальную бабу.Ну шуры-муры,
затащил он ее к себе. Вмазали еще. Легли в постель. Мужик вообще
с трудом понимает где кто и что. И то ли кажется ему, то ли
во сне, то ли на самом деле, но у бабы три груди!
Ну мужик крепкий, сделал свое дело по высшему классу.
Утром просыпаются, разговаривают о том о сем и так невзначай он
делится своими ночными видениями:
- Слушай, дорогая, мне снилась такая херня, что у тебя три груди!
- А-а-а, так это не грудь!
- А что же это!
- А-а, это гнойный фурункул.
- Так куда же он делся ?
- Так ты ж его высосал!

Идет операция
 Под столом коршка
-Мяу
-Брысь
-Мяу
-Бры-ысь
-Мя-яу
-Ды на жри

Из разговора хирургов
 -Алексей Петрович
   нажимайте на стол нослабее
   а то уже третий стол меняем

Edut dal'nobojchiki.
Ostanavlivaet ih policejskij i govorit:
 - V etom lesu prizemlilas'letajuchaja tarelka. Visadilis'
inoplanetjane
   takie malen'kie, zelenenkie, ruki do niza.
Vi ne ostanavlivajtes'.
Nu ladno, edut oni dal'se, vdrug odnomu zahotelos' v sartir.
On i govorit svoemu naparniku:
 - Ostanovis', ja v sartir shozu.
 - Net, ne ostanovljus',- govorit naparnik.
Edut dal'se, opjat zahotelas' v sartir:
 - Ostanovis', ja v sartir shozu.
 - Net, ne ostanovljus',- govorit naparnik.
Edut dal'se, opjat zahotelas' v sartir:
 - Von kusti u darogi, ostanovis', ja dver'zakrivat'ne budu,
bistro postcu i vse!
Ladno, ostanovilis', ssut. Vdrug vidjat v kustah cidit malen'kij, zelenen'kij,
ruki do niza.
Nu cto delat'? Nado v kontakt vstupat'. Govorjat, pokazivaja
na kamaz:
 - KAMAZ!
Pokazivaja na sebja:
 - KAMAZEC!
Pokazivaja na svoi dela:
 - SSU!
Nikakoj reakcii. Opjat':
 - KAMAZ!
 - KAMAZEC!
 - SSU!
Vdrug celovecek zagovorit pokazivaja vokrug sebja:
 - LES!
Na cebja:
 - LESNIK!
Pod sebja:
 - SRU!!!

Общеизвестно,что люди на Земле делятся на ноpмальнах и
тех кто занимается компьтеpами.Пpичем пеpвых с каждым годом
становится все меньше и меньши. СТАДИИ ЗАБОЛЕВАИЯ,СИМТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ
1.Пеpвая стадия(легкая)   Симптомы:Человек садиться за компутеp,включает его ,
     pаботает и уходит домой в конце pабочего дня,после
     чего не вспоминает о компутеpе  до следуещего утpа.
     Аппетит и сон ноpмален головные     боли и понос  отсутствуют.
   Лечение:В лечении вpеменно не нуждается.2. Втоpая стадия(полулегкая)
   Симптомы:  У больного наблюдается повышенный интеpес
     к компутеpу,выpажающийся в нездоpвом возбуждении,охватывающим
     его пpи виде указанного обьекта.Аппетит ноpмальный.Сон
     беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями.
     Задеpживаеться на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки.
   Лечение:  Удалить больного от компутиpа пpинимать
     внутpь медецинский  спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой
     ложки.  Компутеpную литеpатуpу убpать в недоступное
     место.С pаботы встpечать.3. Тpетия стадия(сpедней тяжести)
     Симптомы:Больной задеpживаеться на pаботе более
       4-5 часов после окончания pабочего дня копит деньги
       на домашний компутеp.В обиходе начинает употpеблять
       компьютеpную теpминалогию и не pеагиpует на pасшиpенные
       глаза окpужающих.Аппетит повышенный.Сон беспокойный
       с выкpикиванием компутеpных словечек и
       беспpичинным смехом.Пpиходит в pезкое возбуждение
       пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным 3-й стадии
       и выше.В этом случае болнзнь может пеpейти в 4-ю стадию.
     Лечение:Больного изолиpовать от общества и от компутеpа,
       деньги отобpать  женить.Пpи буpном поведении и отказе
       от лечения вводить внутpежелудочно 1-2 ковша водки с
       поpтвейном "777",смешаных в пpопоpции 1:2 .Тазик       не давать.
4. Четвеpтая стадия(тяжелая)     Симптомы:Больной покупает модем и компутеp.
       Речь изобилует pазличными компутеpными словечками
       и их сочетаниями. Изобpетает новые слова копит денег
       на выделенную телефонную линию.Аппетит сильно
       повышен. Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее
       наличии.Спит 3-4  часа в день,т.к.ночью звонит по
       модему и пpи каждои соединении  издает вопли,
       описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных"
       (глава 1 поведение самца макаки-pезуса в
       бpачный пеpиод).Половое влечение сниженно.
       Рвота,pабота,бpед и понос отсутсвуют.
     Лечение:Лечению подлежит только в стационаpе.5.(Безнадежная)
     Симптоиы:Больной заводит у себя BBS,котоpой уделяет
       все свободное от звонков и пpогpамиpования вpемя.
       Речь невнятная,состоящая на 80 и более пpоцентов
       компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон
       отсутствуют.Ест только то что попадает в пpиделы
       пpямой видимости ,независимо от вида и качества
       пpодукта.а окpужающих обpащает внимание только в
       том случае если они пpоизносят фpазы связанные с
       компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью,
       т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого
       удовлетвоpения от стpоки на экpане "Connect 19200...".
       деpжит около компутеpа  ночную вазу и пачку чая ,
       котоpую забывает pазвести в воде.     Лечение:Лечению не подлежит.

Поссорились два мастера на производстве - Рабинович с Абрамовичем
- производство встало. Вызвал директор к себе обоих и говорит,
мол или миритесь или к чертовой матере уволю обоих. Вроде договорились,
только Рабинович встал в позу - "он меня при всех идиотом назвал -
пусть при всех же скажет что я не идиот и извинится". Делать нечего
собрали коллектив. Выходит Абрамович и говорит:
-(удивленно) Рабинович не идиот?! (возмущенно)Извините!

Взмолился мужик к Богу:
- Бог, я хочу еб&ться всю ночь!
И создал тут Бог жену.
Мужику мало.
- Бог, я хочу еб&аться весь день!
И создал тут Бог любовницу.
Мужик все не унимается.
- Бог, я хочу еб&аться всю ночь и весь день!
И создал Бог Windows'95!!!

Пришел парень в гости к девушке. Все дела, легли.
Он говорит - Давай раком.
Она - Да ну, ты че, давай по обычному, я снизу, ты сверху.
Ну, парню уж больно хочется, он думает, какая, в жопу, разница.
Типа, хорошо, что вообще согласилась.
В общем, давай они по обычному. Но, походу, как-то не заладилось
у них. Короче, застрял у пацана член, и ни в какую не может
вытащить. Уже и так, и эдак, ни хера не получается. Че делать?
Надо скорую вызывать. А как назло, телефона у нее дома нет.
Кое-как собрались, выходят на улицу к таксофону, то он передом
идет, она задом, то наоборот. Неудобняк. Парень и говорит:
- Ты, сука, виновата, по обычному, по обычному.
Вот если бы раком, то сейчас бы в НОГУ ШЛИ!!!

Возвращается дед с турпоездки в свою глухую
деревню. Все интерисуются как там
А он молчит Спрашивали спрашивали так ничего и недобились
Молчит дед.
Подходит к нему сын
-Ну хоть мнето расскажеш как оно там?
-Понемаешь сынок, смотришь направо - ебан-й врот!
 Смотришь налево в рот ее мать!
 Посмотришь прямо мать ее етить!
 ........... . . .
-Н-да батя красотища-то какая!

Спит змей-горыныч
 Две головы разговаривают
-Знаешь третья голова в рот берет
-А мне пох.ю, лижбы в жопу недавала.

Руководство всемирно известной фирмы по производству
мотоциклов  Harley Davidson  решило, что  ихние мотоциклы
слишком долго ассоциируются с этаким крутым мужиком: -  весь в
коже, цепях и татуировке. Было решено изменить имидж и начать
выпускать мотоциклы исключительно для женщин под названием
“Менстроцикл”...

Zahotel medved .. nu vobshem posrat.Zashjol v kusty , posral,a
podteretsja nechem.Chto delat??
Tut vidit zajats bezit,nu medved podozval zaitsa i govorit:
-Zajats u tebja de..mo k shersti lipnet?
-Net ,-govorit zajats.
Nu medved vzjal zaitsa i vyter sebe zad!

Сидит Бил Гейтс у компа , к нему подходит сынок и спрашивает.
- Пап а правда что твой Windows многозадачный?
- Да, отвечает Бил.
Сынок спрашивает
- A покажи мне эту многозадачность
Бил отвечает
-Сейчас только дискетку доформатирую .

 Сперматозоиды разговаривают:
- А я когда вырасту, буду генералом - говорит первый.
- А я - маршалом - говорит второй.
Тут вбегает еще один и орет:
-Господа, нас наебали! Мы в жопе!!!

На посту стоит мент и видит такую картину: едет 600й,
 за ним скорая помощь, а за ней - пожарная машина.
Мужик обалдевает и останавливает мерс. Там, как обычно,
НР в малиновом.
Подходит: слушай, мужик, что происходит вообще?
- Да, вот один как ты уже достал: где аптечка, где огнетушитель...

Дополнение к наблюдениям за программой Wife 1.0

При попытке изменения инсталяционных параметров программа
начинает дико сбоить.
Не стоит пытатся их изменять особенно неопытным пользователям,
потому что при неумелом подходе они не только не изменятся,
но и повлекут за собой различные сообщения и даже блокировку
некоторых ресурсов, ограничение времени на другие приложения
и даже нарушение их работоспособности.

Archi

Создал Господь Бог Адама. Пожил Адам пять дней, приходит к Богу
и говорит:
"Господи, е....ться хочу!"
И создал ЕвуГосподь Бог .
Через пять дней пришел Адам еще раз.
"Не хватает мне... Вот."
И создал  Господь Бог Любовницу.
Через пять дней снова пришел Адам.
"Знаешь, днем с Любовницей пару раз... Ночью с женой пару....
Ну мало мне!!!"
И  создал  тогда Господь Windows 95:
"Е..сь ты с ней круглые сутки!"

Терпит бедствие океанский лайнер. На остров, заселенный туземцами,
попадают англичанин, француз и хохол. Туземцы, недолго думая,
взяли ребят в плен. Связали, кляп в рот и т.д.
Выходит вождь и на своем тарабарском языке объясняет,
что выпустят
они тех, кто сможет съесть пуд соли, либо даст $10.000,
либо позволит отыметь себя всем мужчинам племени... А остальных
съедят...
Ну, делать нечего :
Англичанин без разговоров отдал деньги, и его отпустили.
Француз подумал: "Я и так голубой, терять нечего, пускай ##ут...",
и снял штаны. После 3 часов его отпустили, и он хромая уполз.
Хохол почесал репу и говорит:"Несите соль." Принесли ему пуд
соли. Сидит, жабает. Съел полпуда- в горле першит, ум за разум
заходит, ну не может больше. Подумал-подумал, снял штаны:
"Черт с вами, давайте...". Полплемени его отымело,сорок человек
осталось, но хохол больше не может - зад распух. "Несите соль" -
умирать-то ой как не хочется. С трудом запихивает в себя часть,
а на четыре оставшихся кг его не хватает. "Ладно,- кряхтит,-
давайте сюда племя ваше." Те его по-новой жарить, пятнадцать
человек осталось - сил больше нет терпеть. "Ох, больше не могу.
Придется грошики отдавать...",-стонет хохол.

На посту ГАИ, инспектор останавливает автомобиль :

- Инспектор Сидоров, жена и двое детей !!!
(представляется он водителю)
- Товарищ инспектор, да я же ничего не нарушал
(возмущенно-заискивающе отвечает владелец личного транспортного
средства)
- Мои дети ,товарищ водитель, не могут ждать пока вы что нибудь
нарушите

happy end

Мужчина прислуживающий хозяину идет с большим ведром с белой
жидкостью попивая оттуда.Подходит к хозяину и говорит:
       - Я подоил корову.
       - Но у нас нет коровы у нас только бык.

babuwka torguet na rynke:
-seme4ki!!!POKUPAJTE seme4ki s "4EPNOBYL9"!!!
POKUPAJTE seme4ki!!!!
Podhodit muzhik i govorit:
-sluwaj,staruha,ty 4e kri4ish,ktozh ih u tebja kupit to???
(udivlenno)
babuwka:
-Da net,milok,pokupajut',dazhe spasibo govorjat'
Muzhik v nedoumkah:
-kto zhe pokupaet???(o4en' nedoumenno)
babul'ka:
-da,sokolik,kto zhene ,kto tewe....

Сидят два бобра на брегу реки и чепчики вяжут. Тут к реке
подбегает крокодил и спрашивает: "Ну, че, бобры, как водица?"
Один бобер отвечает: "Ой, водица ужасная, речка грязная, дно
паршивое.", а другой говорит: "Не слушай его, зеленый, речка
замечательная. Дно сплошной песочек, водичка тепленькая,
чистенькая. Ну такое удовольствие получишь!"
Крокодил прыгает в речку и через несколько минут всплывает
со вспоротым животом. Бобры молча смотрят на эту картину, потом
один другого спрашивает: " Ну, на#уя ты ему сказал, что вода
хорошая? " А другой тихо так отвечает: "А зачем ты мне чепчик
в прошлом году распустил? "

- Shtirlits - vy evrei?
- Ya russkiy!
- A Ya nemetskiy.

prikhodit odin gruzin k drugomu i govorit:
- slushai dorogoi smotri kak ya obros, postrichsya nado
- kanechno dorogoi, vot tebe dengi, poidi - postrigis'
poshel gruzin v parikmaherskuyu, postrigli ego i sprashivaut:
- vam KAIFUSHKU delat'
-da, kanechno delat
svyazali ego i vyebali v zhopu!
prikhodit on k drugu, tot emu i govorit:
- vai kak horosho tebya postrigli ia tozhe tak hochu
- konechno, vot dengi, poidi - postrigis'
poshel drugoi gruzin v tu zhe parikmaherskuyu, postrigli ego
i sprashivaut:
- vam KAIFUSHKU delat'
- da kanechno
nu i ego tozhe vyebali v zhopu
prihodit on domoi i sprashivaet:
- slushai, a tebe KAIFUSHKU delali
- mne net
- i mne tozhe net

poimal kapitan zolotuiu ribku, ona govorit:
- otpusti, tri zhelania ispolnu
- horosho, 1 - kazhdoe utro na stol kruzhku piva, 2 - hochu
prosnut'sa admiralom, 3 - .. ?? .. zavtra s utra skazhu, - i
otpustil ribku
prosypaets'a s utra - na stole kruzhka piva, v shkafu kostum
admirala:
- sto dohlyh kitov mne v zhopu esli eto pravda, .. ei-ei
ne vse srazu

В цирке на арене выступает группа дрессированных крокодилов.
Они летают под куполом, играют в баскетбол, поют, кувыркаются.
Все зрители в восторге.
Потом из-за кулис вылетает маленький крокодильчик и зрителю
в первом ряду говорит:
-Вы себе не представляете, как нас здесь п...т!

Звонок в миллицию.
- А-а-ало эттто ммммилиция?
- Да мы вас слушаем.
- Ммммоего сссоседа убббили.
- Ваш адрес?
- Ннннн......
- Набержная?
- Нннет.
Милиционер разозлившись бросает трубку.
Через 5 минут снова звонок.
- А-а-ало эттто ммммилиция?
- Да мы вас слушаем.
- Ммммоего сссосе......
- Ваш адрес?
- Ннннн......
- Набержная?
- Нннет.
Милиционер снова бросает трубку.
Через 50 минут снова звонок.
- А-а-ало эттто ммммилиция?
- Да мы вас слушаем.
- Ммммоего сссосе......
- Ваш адрес?
- Ннннн......
- Набержная?
- Ддда ужжже пппритащил сссюда.

Решили в какой то организации типа ООН провести эксперимент
на тему "Как ведет
себя человек лишенный общения с братьями по разуму".
Для эксперимента взяли как
водится трех представителей обнадежывающих рас,
т.е. американца, немца и русского.
Посадили их в абсолютно глухие комнаты, выделили
каждому по три металлических шара,
хаванинкой обеспечмли и оставили в таком состоянии
на пол года.....
Через полгода решили проверить что там от них
осталось. Заходят к американцу - тот
весь в мышцах, шарами качается, сделали
соответствующие выводы - интелект низкий,
гамбургеры мышлению не способствуют.
Посетили немца - он весь в мыле шары по полу
магическим образом раскладывает, уже двадцать
пятый вариант подвести для BMW придумал
, вывод - далеко пойдет....  Наступила очередь
русского - обнаружили его сидящим по
среди комнаты с ОДНИМ шаром. Все обыскали -
нет шаров... Решили применить дедуктивный
метод и спросить русского.
- Слыш мужик, а куда ты два шара то дел ?
- Мужыки, бля буду так получились, что один
сломался как то, а другой проебал.......

Prihodid monashka (M) k bsel'skomu atyushke (B) ispovedat'sya.
  M: Greshna ya batyushka. Oi greshna!
  B: Chto takoe ditya moyo?
  M: Min'et delala batyushka.
  B: M-da. Greh tvoi velik. Nu nichego.
     Tri dnya molit'sya, tri dnya postit'sya...
Nepoverila ona i reshila na vsyakii sluchai k
gorodskomu batyushke (GB) shodit'. Prihodid a tot
pilochkoi nogti postrigaet.
  M: Greshna ya batyushka, min'et davecha delala.
  GB: H-mm. Nu togda den' molis' den' postis'.
  M: A sel'skii batyushka skazal chto nado tri dnya
     molit'sya.
  GB: Da mnogo li vash sel'skii batyushka v min'etah ponimaet...

Pochemu provalilas' revolyuciya v 1905:
Sidyat muzhiki, kuryat. Prihodyat bol'sheviki.
-Muzhiki, poshli zimnii brat'!
-A na hui?

Pochemu sostoyalas' revolyuciya v 1917:
Sidyat muzhiki, kuryat. Prihodit Lenin.
-Muzhiki, poshli zimnii brat'!
-A nahui?
-A huili?
-Nu.. poshli.

Prixodit molodoi sviashennik k popy i govorit:
- Bat`ushka, pomogite mne, ia cheres chas vpervie
budu chitat` propoved` i ochen` volnuius`!
Pop emu govorit:
- Ostakan`sia, si`n moi.
Posle propovedi molodoi sviashennik zahodit k popy
i sprashivaet ego:
- Ponravilas` li vam moia propoved` ?
Pop emu otvechaet:
- Vse bi`lo horosho si`n moi, no tolko ia tebe skazal
ostakanit`sia, a ti`- ografinilsia. Vmesto togo chtobi`
govorit`:"Gospody pomolimsia", ti` govoril:"Blia bydy!",
i propoved` nado zakanchivat` slovom "Amin`!", a ne "Pisdec!".

В середине переполненного автобуса, держась за поручень,
стоит изрядно перебравший мужик. Ему нехорошо. Автобус
подпрыгивает на кочке, и на сидящих пассажиров обрушивается
водопад блевотины. Мужик (грустно и с досадой):
   - Да-а, нервы совсем ни к черту...

Изобрели в Америке аппарат, который читает мысли человека.
Подсоединили американца к нему - стоит он, вся голова
в проводах, изумленно смотрит на мир. Перед ним ставят русского
и говорят:"А ну, въеби ему разок!", и бегом к монитору читать
мысли америкашки.
Мысли американца:
"Ну, ебну я его раз. Ну, ебнет он меня. Ну, позову я брата.
Ну, позовет он своего брата. Ну, позову я своих ковбоев.
Ну, позовет он своих братанов. Получится международный скандал,
опять прохладная война может начаться! Нет, не буду."
     Подсоединяют к аппарату русского, ну и:"А ну, въеби-ка
ты ему!", и к монитору за мыслями подопытного. Секунда
проходит - темный экран, вторая проходит, третья, потом вспышка
на экране и ...:
"Может еще ногой ебануть?"

Просыпается лось с жуткого похмелья. Башка трещит. Еле на ногах
держится. Плохо бедному, рогатому. Идет по лесу - видит ручей.
Решил попить. Опустил морду в ручей - пьет. Тут охотники идут
по лесу. Видят лося и давай стрелять. Стреляют, стреляют -
никакой реакциии! А лось пьет и думает: "Вот я все пью,
пью - а мне все хуже и хуже!"

Проголосовало 78 человек(а)