Отец дает сыну дебилу яблоко, а тот начинает его жрать в ту же
секунду.
Папа спрашивает:
-- что нужно сказать?
Сын держит яблоко перед собой и говорит:
-- здраствуй Яблоко!..

Стоит святой отец на остановке. Подбегает к нему паренек:
"Дяденька, Вы хиппи?" Поп молчит. "Дяденька, Вы хиппи?"
Поп молчит. "Ну дяденька, Вы хиппи???" "Отойди, опездал,
а то кадилом охуярю - не возрадуешся!"

Мужик приходит в цирк к директору,и говорит:
-У меня есть очень хороший номер , пойдемте покажу.
Выходят на манеж,он дает директору кувалду и говорит:ъ
-Ударте, меня по голове.
Директор долго отказывается ,а потом бьет.Череп у мужика лопается,
море крови .Его увозят в реанимацию...
Через месяц.
Стук в дверь директору.Он открывает дверь ,а там этот-же мужик:
- О-ПЛЯ!

Подходит солдат к прапорщику и говорит:
-Тов.прапорщик.Почему автомат можно разобрать,а человела нельзя?
-Рядовой Иванов, ну представте ,разоврали Вас.А ночью тревога.
 Вы собрались ,а вместо головы жопа,ну и,что потом? Пилотка не
 налазит,гимнастерка не  застегивается,все "ура" кричат ,а Вы что?

Чисто жизненный анекдот со смыслом.
Новый русский приходит домой к старому больному еврею.
--Папа, дай днег!

-Ах ты пиздомудоеботина долбохлябоебская!!!!
Сказал поручик Ржевский и грязно выругался

Слониха бегает по лесу за зайцами и кричит:
 - ТАМПАКСЫ!!... Куда же вы ТАМПАКСЫ!!...

Продам видеокарту SVGA. Ручная работа китайских мастеров.

Идет мужик с топором, а за ним второй шаг в шаг
и трындит:
-Слышь, мужик, где топор взял?
Молчание...
-Мужик, ну где топор-то взял?
Молчание, идут дальше...
-Где топор взял?!!!!!
Молчание, заходят в подворотню...

Через полминуты с другой стороны подворотню выходит
мужик, вытирает топор об рукав.
- Где взял, где взял - КУПИЛ!

Двое отдыхающих идут поздно вечером по Сочи. Навстречу им - толпа
местных гопников (шесть человек):
- О, ну че, курортники, давайте драться, чо ли?
- Мужики, ну вы чего, вас же шестеро, а нас двое. Какое тут драться?
Главный гопник:
- М-да?.. Лады. Коля, Степа, вы за них!

Маленький Гоги ковыряет в носу  пальцем,к нему подходит дядя Вано и

Кинотеатр.Сидят смотрят фильм про войну.
 Мужику захотелось пернуть.И тут как раз идет поезд,сильно стуча колесами.
 Ну он,значит и выпустил лешого под звук колес.
  Рядом,сидящий мужик говорит:
  -Вы меня извените,но вам не кажеться что в последних вагонах дерьмо повезли!

Урок в грузинской школе:
Учитель(У):
   (У)-Дэти,сэгодна будэм разбират прэдложений на части рэчи.
Прэдложений:"Мужчина и дженщин в банэ". Гоги- отвэчай!
   (Г)-Дженщин- подлежащее, Мужчина - надлежащее, Баня - прэдлог.
   (У)-Садис - чэтыре.
   (Г)-Вах,пачэму четырэ?
   (У)-Баня- Мэстоимения!!!   

Шел ежик шел, и ушел. 

Вовочка спрашивает у мамы:
-Как я появился?
-Тебя аист принес.
-А как моя сестра появилась?
-Я ее в капусте нашла.
-А мой брат?
-Я его в магазине купила.
Вовочка хватается за голову и говорит:
-Боже мой,трое детей и ни одних нормальных родов!!!

Мужик приходит ко врачу - рука от пальцев до локтя забинтована.
 - Доктор - помогите!
 - Разматывайте!
Разматывает, а там клочки мяса, кости напросвет - УЖАС!
 - Вы что, в танке горели?
 - Нет.
 - Так что-ж случилось-то?
 - Да вот вчера лег подрочить и уснул....

Рекламный щит на шоссе: "          T A M P A X.
                             Доставка.
                                    Установка.
                                              Гарантия."

Трахает брат сестру:
  -А ты лучше, чем наша бабушка.
  -Знаю, папа мне тоже об этом говорил.

Реклама слабительного:
ПОПробовав раз, СРУ и сейчас!

-Поручик Ржевский, вы любите детей?
-Нет! Но сам процесс...да!!!

Разговаривают два хохла:
  - Микола, знаешь як москали борщ называют?
  - Як?
  - Пэрвое!
  - Як, як?
  - Пэрвое.
  - Поубывав бы!

Зима. Идет по улице мамаша с ребенком. Проходят мимо магазина.
Ребенок просит:
  - Мама, мама, купи мне сачок!
  - Зачем?
  - Придет лето, я буду ловить бабочек.
  - Да ты бы до весны дотянул, чахлик %баный!

Ulica.
Idet beremennaja zhenchina. Vdrug vybegaet buhoi krutjashok
i nachinaet
strachit' iz avtomata nalevo i napravo. Popadaet v zhenshinu.
Zhenchinu
srochno otvozjat v reanimaciju, tam ei delajut operaciju
i spasajut ee.
Odnako puli ne udalos' vytachit'.
Vskore ona rozhaet dvoih detei: devochku i mal'chika.
     PROSHLO 16 LET
Dochka mame:" Mama, ja dolzhna rasskazat' tebe chto-to strannoe...
Segodnja ja poshla pisat' i iz menja vyshel patron."
Nu mame prishlos' rasskazat' vsju istoriju o patrone devochke.
     NA SLEDUJUCHIJ DEN'
Mal'chik mame:"Mama, ja dolzhen rasskazat' tebe chto-to strannoe..."
Mama:"Chto, hodil segodnja v tualet i iz tebja vyshel patron?"
Mal'chik:"Net, ja segodnja drochil i zastrelil papu."

Анекдот с тех времен, когда не знали о СПИДе

Уезжает муж в заграничную командировку и спрашивает жену:
- Что тебе привезти из-за границы, дорогая?
- А вези все что хочешь - у нас все лечат.

Тра..ет брат сестру :
  -А ты лучше, чем наша бабушка
  -Знаю, мне папа уже об этом говорил

Два новых русских заики спорят:
-С-с-спор-р-рим я ку-куплю си-си-си-гареты и н-н-не закнусь
-С-с-сп-п-прорим! На д-дичку
Ну первый подходит к продавцу, делает глубокий вздох и на выдохе
говорит:
-Bond
Вторй говорит:
Я-я-я Т-т-тоже могу
Ну спорят они на туже сумму, и второй подходит к продавцу,
делает тоже, что и первый:
-L&M
Продовец его спращивает:
Синий или красный?
С-с-сука!

Монашки собрались в опочевальне. Старшая сестра(СС) говорит:
в нашем   монастыре поселился мужской дух. Все монашки:ох!ох!
Одна монашка:хо!хо!
СС: во дворе нашли презерватив. Все монашки: ох!ох!
Одна монашка:хо!хо!
СС: в презервативе оказалась дырка. Все монашки:хо!хо!
Одна монашка: ох!ох!

Ryadom so stroykoy igrayet mal'chik s maskoy svarshika.
Vdrug ostanavlivayetsya Mercedes.
-Mal'chik, xochesh pokatat'sya na Mercedese?
-Da, xochu.
-Poexali.
Cherz nekotoroye vrenya.
-Mal'chik, a ty znayesh, chto takoye ANUS?
-Ne-et.
-A ty znayesh', chto takoye PENIS?
-Ne-et. Dyaden'ka, da ya ne nastoyashiy svarshik, ya masku
na stroyke nashyol.

myzik prihodit k vrazy i govorit:
-Doktor,vbI snaete y menaj jaiza sven'at,skazite ja fenomen?
-Net vbI mydosvon!

-Poklianis'!
-Chtob ti sdoh!

Moy dedushka nikogda ne obraschalsia k vracham: u nego bila
chudesnaya kniga s lechebnimi receptami, kotorie ego vsegda spasali.
Da, horoshiy bil ded!.. Umer ot opechatki...

На зону приехал симфонический оркестр...
Выходит конферансье кланяется и объявляет:"Дорогие товарищи!"
-"Иди на хуй!!!"
Он:"Друзья"...
- "Иди, в рот тя ебать"!!!
 "Товарищи"...
- "На хуй"!!!
Подходит начальник лагеря: Отойдите, вы объявлять не умеете.
"Здорово зека"!
- "Привет Коля"
"Загадку хотите"?
- "Ну"?
"Що за слово: три буквы, 2 из них "У" и"Х"?
Весь зал орет:"ХУУУЙ"!!!
"А-а-а хуй вам в нос, это ухо"(и громко):
"Сентиментальный вальс Чайковского-работайте товарищи" 

Заходит здоровенный мужик-работяга в аптеку да как рявкнет:
- Девушка, у вас гондоны есть?!
Девушка за прилавком вся покраснела и смущенно говорит:
- Что вы кричите, гражданин! Это надо тихо, на ухо.
- Да мне не на ухо, а на хуй надо!!!

Решил мужик купить попугая.
Приходит на птичий рынок, видит, стоит мужик,
торгует тремя попугаями.
- Сколько стоит?
- Этот 100 баксов.
- Почему?
- Он говорит на английском языке.
- А этот?
- Этот 200 баксов.
- ???
- Он говорит на немецком и итальянском.
- Ну а этот?
- Этот 1000 баксов.
- А, он, наверное, полиглот!
- Нет, они его боссом называют.

  На далеком острове в Тихом океане умирает вождь племени.
Собрал он старейшин и обьявил им свою последнюю волю:
  - Хочу увидеть перед смертью живого Фантомаса.
По законам этого племени в последнем желании отказывать нельзя.
Поэтому как не трудно было, но Фантомаса все-таки нашли, доставили
на остров и оставили с умирающим вождем на едине.
  Вождь говорит:
  - Слушай, Фантомас, я скоро умру и перед смертью хочу увидеть
твое лицо без маски.
  Предупреженный заранее Фантомас не стал возражать и молча снял
маску. Вождь посмотрел, всплакнул и говорит:
  -Да,Петька, разбросала нас с тобой судьба по всему свету.

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять
сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг
на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.

600-й мерседес останавливается на светофоре ну и в него,
как положено, врезается КАМАЗ. Из 600-го весь из себя крутой
вылезает новый русский (НР) и подходит к водителю КАМАЗа (К).
НР - Мужик, ты хоть понял, что ты круто попал на бабки?!!!
К (зевая)  - Сколько?...
НР - Нет, ты нрно не понял - ты КРУТО попал на бабки!!!!
К - Сколько...
НР - Да ты мне весь зад помял - это $30 000, не меньше!!!!!!!
К. не спеша открывает свою фуру, а она доверху забита баксами.
К - На тебе $60 000 и проваливай...
НР (конкретно офигевший от увиденного) - Ты кто такой?!
К - Я - новый русский, а ты?
НР - А фиг его знает...

Баня. Мужская.
Ну, понятно, все в бане одинаковые - голые.
Сидит народ в парилке, стало быть.
Среди народа представительный дедок(Д) и качок(К).
Д. - Что это, милок, у тебя с животом?
К. - Да ничего, дед. Это мышцы такие.
Д. - Да нет, милок - что-то у тебя с животом.
К. - Да мыщцы это, дед, квадратные такие - знаешь как
     это женщины любят!

Ну помылись, выходят из бани.
Дедуля садится в 600 мерседес с шофером и подзывает качка.
К. - Ну чего тебе, дед?

Дед достает пачку "зеленых", показывает качку и говорит:
- Вот что женщины, милок, любят, а у тебя что-то с животом...

Вопрос: Что было бы если Б.Гейтс увлекся в детстве не
        программированием, а авиамоделизмом?
Ответ: Самолеты падали бы чаще, а операционные системы - реже!

На светофоре в 600-й Мерседес врезается Запорожец...
Из Мерседеса выходит типичный "браток", и осмотрев повреждения,
говорит старичку, вышедшему из Запорожца:
 - Ты только посмотри, что ты наделал! - Тут только ремонта одного
штук на тридцать будет!
Водитель Запорожца, ему отвечает:
 - Извини, друг, что так получилось, но если ты дашь мне свой
мобильный - я позвоню сыну, он приедет и все уладит...
"Братку" нчего не оставалось делать, пришлось дать старику
позвонить.
...Через 5 минут на место происшествия съехались 13 мерседесов
и 22 джипа. Из одного из джипов вышел здоровенный амбал, подошел
к старику и нежно обняв его за плечи участливо спросил:
 - Ну,папа, расскажи, кто у нас тут не умеет задом ездить???

Двое новых русских едут на джипе, и тут их подрезает старый
линкольн. Джип разгоняется, прижимает линкольн к обочине типа
для разборки. Из линкольна вылезает человек шесть кавказцев.
Тут один НР достает помповое ружье и начинает их мочить. Отстреляв
всех поворачивается ко второму :
- Ну как я их ?
- Да ты че, это ж статья , вышак !!!
- Не дрейфь, у меня лицензия на их отстрел.
- !?!?"!
- Вот гляди бумага с гербовой печатью, подпись Степашина,
виза Лужкова, все путем..
- Слушай, а ты мне можешь такую козырную маляву достать ?
- Да без базару, два косаря грина.
  Через неделю второй НР получает бумагу, выезжает "на охоту".
А в Москве как назло ну ни одного хачика, все как вымерли.
С отчаянья заезжает на Петровско-Разумовский рынок, а их там -
видимо-невидимо : кто джинсами торгует, кто помидорами, кто техникой.
НР достает свою помпуху, выбирает кучку погуще и начинает
прицеливаться. Тут один хачик это дело увидел, руки растопырил,
бежит к НР и кричит :
- Нет !!!  Нет !!!  Нет !!!
- Как это нет, у меня лицензия есть, так что я вас тут всех щас..
- А ты ее читал ?
- Конечно, вот виза Лужкова, подпись Степашина, гербовая печать..
Все как надо..
- Ну ведь там же внизу маленькими буковками по-русски написано, что
В ЗАПОВЕДНИКЕ ОНА НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНА !!!

Встречаются в раю Мать Тереза и Леди Диана. У Матери Терезы нимб над
головой небольшой, аккуратный, а у Дианы толстый, массивный, жирный!
Мать Тереза подходит к Диане и спрашивает:
- Слушай, я, конечно, все понимаю. Ты принцесса, любимица общества, но
почему твои заслуги оценили выше моих? Почему у тебя такой большой
нимб над головой? Я проповедовала всю жизнь добро, помогала
обездоленным, нищим... У меня нет никаких претензий к тебе - только
скажи мне, почему? Почему тебя чтут выше меня?
- Это не нимб, мать Тереза. Это - руль.

[email protected]

Malen'kaja dewochka k otcu podhodit i goworit:
- Papa, a mne segodnja prisnilos',
chto ti mne podaril malen'kuju shokoladku.
- nu wot, dochka, budesh' sebja horosho westi -
prisnitsja, chto podaril bol'shuju.

Настоящее время.
Решил НР поженить сыновей. Дал им по стреле - стреляйте мол.
Выстрелил первый сын, в банк попал - на банкирше женился - ништяк.
Выстрелил второй сын, в Думу попал - на депутатской дочке женился -
ништяк.
Выстрелил третий сын - в болото попал (как обычно).
Пришел на болото - там лягушонок со стрелой. Ну, вспомнил он как
в сказке полагалось, начал целовать ее. А лягушонку - пофиг.
Ну, целует он, целует, всю зацеловал - в конце концов, лягушонок
устал и говорит:
  - Шибко я заколдованный - отсосать придется!

Подходит педофил(П) к школе. Зовет к себе девочку-первокласницу
"Девочка (Д) поцелуешь меня, я тебе конфетку дам, шоколадную"
Д. подумала, поцеловала.
П - Д поцелуещь меня еще раз, я тебе 2 конфетки дам.
Д поцеловала его и съела конфетки.
П - а поцелуешь меня еще раз я тебе 3 конфетки дам.
Д опять поцеловала и опять конфетки съела.
Так продолжается еще некоторое время.
Наконец девочка-первокласница не выдерживает и говорит:
"Дядя, ты меня пока выеб*шь я диабетом заболею".

Москва. Грузинская мафия. Встречаются 2 авторитета.
"Здравствуй Гоги (Г)!"
"Здравствуй Вахо!(В)"
Г - как дела, давно тебя не видел.
В - Вай, хорошо. Помнишь у меня бил пистолэт "колт" - спэцзаказ.
Г - помню
В - Вай, поменял одному лоху на "Ролликс" и показывает ему шикарные
и оч. дорогие часы  на руке.
Г - Вахо ты дурак
В - ????
Г - прийдет к тебе домой плохой человэк и скажет что он е*ал твою маму
 твою папу, твою сестру и тебя вместе с ними. А ты ему что ответишь?:
- "Пол второго"

Перед свадьбой едут молодожены в лимузине к дворцу бракосочитаний.
Через некоторое время невеста говорит: Дорогой ты сможешь мне
простить одну вещь? Какую, спрашивает жених. Невеста - у меня
на левой груди татуировка одного из моих любовников. Жених - ладно,
все нормально я пойму... Через некоторое время невеста опять:
Дарагой я тебе не во всем призналась, у меня и на правой груди тоже
тату моего бывшего любовника... Жених молчит... Невеста думает, что
он обиделся и решает не беспокоить его, авось через время сам
отойдет. Проходит где то пол часа и вдруг жених начинает угарать.
Девушка ничего не может понять и спрашивает в чем дело. Жених -
Я просто вдруг подумал о том что произойдет с твоими любовниками
лет эдак через 40...

Проголосовало 120 человек(а)