Продолжаю медицинскую тематику.

На II курсе (2-й МОЛГМИ) анатомию у нас вел некто Павел Валентинович.
И было у него хобби - "подкалывать" студентов (шуточки типа "ну, это
только у вас такое" при неправильном описании функций какого-нибудь
органа были обыденностью). Но самым главным коньком у него были
занятия по мужской и женской половой системе (не дай Бог кому-то из
студентов засмущаться - сразу станешь предметом шуточек Павла
Валентиновича). И никто не мог предполагать, чем закончится занятие
у нас в группе...

И вот, сидим мы на семинаре по мужской половой системе, отвечаем на
вопросы, путаемся, кто краснеет, кто смеется... А одна из студенток,
Катя, девушка очень непосредственная и наивная, сидит и смотрит
пристально на большой макет полового члена. Это заметил Павел
Валентинович и спрашивает:
- Что же ты, Катенька, так задумчиво на него смотришь?
- Да вот я думаю... Павел Валентинович, а почему У ВАС одно яичко
  короче, а другое длиннее?..
Оторопевший преподаватель откинувшись на стуле только и мог
вымолвить:
- Ну, Катя... Ну, Катя...

( 1:0 в пользу студентов! )

В те времена, когда я работал в школе, каждый месяц положено было
проводить, помимо всего прочего, партийные собрания. Партия - для
молодых напоминаю - была тогда лишь одна.
И вот наш парторг вывесила объявление: такого-то числа состоится
партийное собрание. Повестка дня: "О задах коммунистов и всего
педагогического коллектива..."
Хорошо, что это было в 1987, а не пятьюдесятью годами раньше!

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех
зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
  Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
  Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
  А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
  Ассистентка: "Да, надо опускать".
  Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

  занавес

История имела место у нас на работе.
Сидим мы на работе, болтаем, и очень захотелось нам
поесть. Но у одного денег не было (не подумайте ничего плохого,
мы как раз ждали зарплату), и тогда я достаю свой большой
кошелек и говорю ему:
Я:  "Ну что, одолжить тебе, что ли?"
Он: "Ну одолжи".
Я даю ему 5 лат (это у нас деньги такие в Латвии), смотрю,
что же осталось у меня в кошельке и говорю :
Я: "Блин, у меня только 5 лат осталось :( "
Он, смотря на мои 5 лат, говорит "У меня тоже."   :))))

У нас ошибок не бывает.

     (Место события изменено до неузнаваемости перестройкой.)

Советский "Ливермор нэйшнл лэборатори". По нашему Арзамас-16.
Начало застоя. Академик А.Д. Сахаров уже улетел в Москву на уже
не персональном самолете, но кузнецы и доярки еще не осудили его
облик на страницах советской прессы.

Его бывшие коллеги по прежнему работают денно и нощно над усилением
ракетно-ядерного щита советского общества. Советское общество им
благодарно и не отказывет ни в чем.

Во премя перекура физик Ф. почитывает каталог, присланный Главным
Управлением Снабжения Средьмаша: "Ребята, идея. Заказываем
очиститель воздуха ОВ-ДП55. То что надо. Курим. А он - чистенький.
Я тут прикинул - школьная задачка про бассейн - из труб А (папирос
и сигарет) выходит, а в трубу ОВ-ДП55 входит. Как раз такая моща
нам и надо." Убедили начальника отдела, заявочку подписали,
отправили.

Вскоре приходит из ГУС от снабженцев телеграмма:
"Подтвердите заказ очистителя воздуха ОВ-ДП55. Возможна ошибка."
Начальник отдела человек спокойный, он бы проверил что-к-чему,
но в отпуске он был. А зам. начальника, как и положено заму,
самолюбивый. Он вспылил ответной телеграммой:
"Выполняйте заказ. У нас ошибок не бывает.".
Мол, знай наших, мы тут такой щит заделали, что американам
и не снился, а они на ошибочки намекают.

Благодарная страна срочно выполнила заказ оборонщиков:
Через месяц на Нулевой Путь станции Арзамас-16 был подан
на 4 платформах ОВ-ДП55 - Очиститель Воздуха для Доменной Печи,
версия 5.5.

Предисловие:мой Uin 100002.
======== from http://mirabu.da.ru==============

Сижу в инете, работает Аська.. Вдруг - письмо с таким
(в переводе) содержанием:
"Привет! Дай мне пароль к UIN 100002!!!"
Я офигеваю и пишу в ответ (без перевода):
"My password to you??? FUCK"
И тут приходит ответ:
"Thank you very much!"
:))

Все, что я сейчас расскажу - святая истинная правда.
Дело было году в 1993-94, летом. Мы с другом тогда конкретнейшим
образом бухали, денег было прилично, расцвет "дикого рынка" и т.д.
В общем, помалу не пили.
Август. Жара. Мы - на даче под Истрой (МО). Всю ночь квасили,
а с рассветом на двух машинах (компанией) поехали на водохранилище
купаться. В зюзю. Приехали, добавили... В общем, я отрубился,
"друзья" (суки) меня там бросили и поехали за пивом. Потом они
объясняли, что "нну мы же, блин, сразу и назад, а ты все равно
спишь..."
Я с трудом разлепляю глаза. Ничего не вижу. Поднимаю голову.
Солнце, вода почти до горизонта. Медленно начинаю сходить с ума.
Прямо передо мной здоровая коряга, в ней воткнут топор (ха-ха)
и рядом стоит бутылка "Кубанской", на дне - грамм 100-120.
В метре справа пенек, на нем
СИДИТ СТАРУШКА -БОЖИЙ ОДУВАНЧИК. В беленьком платочке.
И спрашивает у меня: "СЫНОК, ТЫ ДОПИВАТЬ БУДЕШЬ???!!!"

Вот такую фишку я вычитал на официальной странице ПФЛ
(Профессиональная футбольная лига (www.pfl.ru/):
ФК "Локомотив" Нижний Новгород оштрафован на 2 тысячи рублей:
в матче первого тура первенства России на поле дважды выбегали
собаки. В матче 1/8 финала Кубка России "КамАЗ-Чаллы" - "Ротор"
собака выбежала один раз: соответственно, и штраф челнинскому
клубу выписан в 1 тысячу рублей.

P.S. Собака стоит 1 штуку.
P.P.S. Интересно, какой был бы штраф, если на поле выбежали бы
кони  (или лоси, или олени?!!)

Американцы, они вообще-то обычные люди, в смысле повеселиться
и посмеяться любят. Но отношение к этому несерьезному делу у них
какое-то неспонтанное, организованное.  Смеются обычно где-нибудь
в комеди-шоу, где деньги за место заплачены. Или в телепередачах
смех невидимой аудитории за кадром»обозначает моменты, когда
будет приличным посмеяться, в конце концов.

Так вот, сегодня в Америке - memorial day - «поминальный день,
что-то вроде нашего 9 мая. Военные парады, кино про войну по телику
крутят, ну вы сами понимаете. В Филадельфийский док зашел средний
такой крейсер, что в общем-то делается каждый год, чтоб морячки
отметили свой праздник на суше. А чтобы налогоплательщики знали,
куда их деньги идут, на борт корабля пускают обзорные экскурсии.
И, надо признаться, народу порядочно хочет туда попасть, и
посмотреть, в общем-то, есть на что. А морячки и мичманы расставлены
на палубах разъяснять, что есть к чему и отвечают на вопросы
праздной публики о военной оснастке, быте моряков, и т.д.

Вопрос из публики: Сколько человек в экипаже?
Мичман: 300.
Публика: Сколько женатых?
Мичман (стараясь вовсю, предупредительно уточняет):
Если вы имеете в виду женатых друг на друге, то - ни одного.

Я радостно ржу и через секунду понимаю, что тонкий юмор мичмана
оценил один я. Группа из 20 человек молчит как один, показывая
всю свою серьезность к брачным отношениям на воде.

Еще чуть позже выясняется, что и мичман не думал шутить - на борту
с десяток женщин (плоды эмансипации) и они не замужем ни за кем
из остальных членов экипажа.

Про продавцов-переводчиков:
Захожу я как-то со своей знакомой в парфюмерный отдел
(надо ей чего-то было), ну она там смотрит чего ей надо,
а я покамест от нечего делать ценники на духи смотрю, и
вижу: коробочка, а на ней написано: "Erotic Dream",
смотрю на ценник - "Эротическая _ДРАМА_" :  [............]

Проникновенье наше по планете...
Последние дни пошел поток азиатских историй.
Букв не выговаривают, длинные имена произнести не могут...
Когда я первый раз общался с корейским менеджером, он
обращался ко мне по имени, произнося его полностью:
"Блядемер". Его бы устами да .... 

Все знают анекдот про негра, читающего "Еврейскую газету"?
"Милок, тебе мало, что ты негр?"  Так вот.  Еду в автобусе по
Гарлему.  Передо мной сидит негр более-менее интеллигентной
наружности.  Читает статью.  Под названием "Что такое Талмуд"...

Очень часто наши соотечественники, оказавшись за границей,
считают, что можно безопасно пользоваться русским языком для
разговоров между собой в толпе аборигенов - все равно, мол,
не поймут.
   Мой коллега работал в компании производящей "чего-то
электронного" для нефте- и газопроводов. Один из заказчиков был
где-то на северо-западе Канады, куда ему и пришлось поехать
на неделю, эту электронику устанавливать и налаживать. Днем работал,
а вечера коротал в единственном в городке баре при гостинице. И вот
однажды, когда все вокруг уже изрядно приняли, наблюдает он сцену:
танцует девушка с парнем, и уж очень чувственно к нему прижимается.
Приятель и прокомментируй вслух по-русски: "Смотри подруга,
доиграешься, что он тебя прямо тут и выебет!" На что ему девушка
отвечает - "Та менэ ж того и трэба!"

Рассказал мне эту историю знакомый - бывалый рыбак. Только
не байка это, а правдивая очень даже история.
Как-то раз собирал он группу туристов для сплава на байдарках.
По реке, то есть, сплавляться. И затесалась в эту группу девушка
одна, Наташа, по-моему. Чисто из себя Барби: ручки, ножки, глазки.
Но один недостаток: матерится. То есть не так чтобы очень,
а каждое десятое слово. Нормальное. Остальное - мат.
Девушка эта первый раз в походе. Новичок.
Спрашивает: "а что, ..., брать-то, ..., с собой, на ...?"
Отвечаем: вот это, это, и можно то. И еще вот то. Ну и еще,
что там себе необходимое, собери дома.
"А пить, в ...?"
Ну сколько выпьешь, столько и возьми. (Подразумевается: бутылочку
водки там ...банку сока).
Собрались. Пришли на вокзал. Но девушка что-то запаздывает, пошли
искать. Вот! идет! а по бокам - два здоровенных мужика, сгибающиеся
под тяжестью огромных сумок. Что такое? Что_ты_туда_положила?
"Ну вот здесь," - показывает на одного,-"мне бабушка вещички,
на ..., собрала. А вон там" - показывает на другого,- "попить ...
вы же сказали, сколько выпью."
- Сколько???
- Семнадцать бутылок...
- ЧЕГО???
- Портвейну
- ???!!! А чего не ящик?
- А я столько не выпью...

Вчера были проводы в армию одного утконоса, одноклассника моего
брата, его в понедельник уже должны были отправить на службу.
Я всегда подозревал, что утконос туповат, но не думал, что
настолько. Братец рассказал, что там творили. Когда народ выпил,
не то чтобы очень сильно, а так, нормально, утконос вдруг осознал,
что в армию ему идти не очень хочется. Стали думать все, как ему
помочь. Решили сломать руку. Сделали все по науке - обмотали руку
полотенцем, смоченным в холодной воде, утконос положил ее на край
табурета, и по руке начали херачить со всей дури обломком железной
трубы. Рука почему-то ломаться не хотела... Тогда решили действовать
более конкретно. Чуваку обмотали голову курткой, посадили на стул,
и начали хуячить той же трубой по голове, чтобы сотрясение мозга
соорудить. Результат, видимо ввиду не совсем трезвого состояния,
был, мягко говоря, слабее ожидаемого - ему было похрен. Тогда еще
один гений вспомнил, что если ебнуть так, чтобы проломить череп,
то в армию уж точно не возьмут. На том и порешили, сняли с
утконосовой головы куртку, и продолжили ломание черепа железной
трубой. Голова проламываться упорно не желала - твердоголовый
попался. Однако кое-какого результата человек все же добился -
вчера же ночью его с сотрясением мозга увезли в больницу на скорой.
Видимо, призыв для него если и не отменяется, то откладывается
уж точно.

На физтехе мимо общаги днем ходит электричка,
а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам.
Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску
и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции
Новодачная в черный цвет.
....
А теперь представьте себе машиниста охуенного товарняка,
перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога
никого не беспокоила.

В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким
способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура
-193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько
секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка
вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой
жидкостью руки.
    Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается
газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.
    Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил
выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики",
и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара.
    Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать,
жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно.
Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее
отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол
и разбился. Так его обратно и не пришили...

Проголосовало 746 человек(а)