В одной тюрьме строгого режима был заведен порядок: вновь
прибывшего заключенного использовали как женщину и ласково
называли-кормилица. Понятно,что очередная кормилица с нетерпением
ждала замены. И вот однажды в камеру вводят здоровенного детину
и стало ясно, что годами заведенный порядок будет нарушен.
   Но вот наступило время отхода ко сну. Новичок поднимается
со своих нар и говорит: Я знаю обычаи и нарушать их не буду...
Сокамерники радостно загалдели: Конечно, правильно, справедливо.
И новичок, расстегивая брюки и вытаскивая внушительных размеров
член продолжает: ...я ваша кормилица и вы по очереди каждый вечер
будете сосать мой хуй, КТО первый?

В секс-шоп заходит господин в тюбетейке и просит продать ему
десяток надувных женщин.
- Вы собираетесь открыть торговлю - интересуется продавец,
заворачивая товар.
- Вай, дарагой! Какой торговля! Одна любит, одна одежду шьет,
одна пищу готовит, одна детей нянчит...

Стоит мужик на остановке и ест пирожок. К нему подходит маленький
мальчик и говорит:
-Дяденька, дай булочку.
-Это не булочка, это пирожок.
-Дяденька, дай пирожок.
-Мальчик, иди ты на хуй, ты сам не знаешь чего ты хочешь.

Старшина спрашивает новобранцев что они делали до службы.
Выходит один и говарит я могу сделать Бурбулятор только мне нужно
цинковое ведро гвозьдь и молоток дали ему все это .Он пробил в дне
ведра много дырок так чтобы налитая в ведро вода выливаться
из него с характерным булькающим звуком .Старшина обругал солдата
и выкинул ведро на помойку.Тут с инспекцией приезжает в гарнизон
генерал,гарнизон естественно убрана до блеска прошолся генерал
по всему гарнизону и говорит началнику"Все у вас хорошо везде чисто
только кто на помойку новый бульбулятор выкинул"

решила девочка  сходить на дискотеку и просит отца чтобы
он отпустил ее
 - а отец говорит что если он трахнет ее в жопу то отпустит ее
 - девчонка естественно не соглашается
 - на следующий день такая же история ...

 -  через неделю девчонка говорит
 - ну ладно только один раз
 отец снимает штаны ,а (д)удивленно говорит:
 (п) почему у тебя х?й в говне
  (п)говорит :да вот только что сынок на футбол просися

Засадил как-то медведь поле "плана". К осени это дело
подсозрело-собирать надо, а влом конкретно. Вдруг видит-волчара
мимо тяпает. Подзывает медведь его к себе и говорит,типа,давай
серый, скосишь "план"-половина твоя.Ну волк согласился, но косить
самому тоже не катит. Вдруг видит-ежик мимо проползает. Он ему-
давай колючка, дело такое не пыльное,а четвертушку свою загребешь.
Ладно, согласился ежик, взял косу-и на медвежьи угодья. Косит себе,
косит-тут медведь мимо проходит. Ни х$% себе, думает, какой-то ежик
мой "план" собирает. Подходит к нему - еблысь кулаком в репу! Ежик
упал, тут же вскакивает и продолжает косить!
Медведь думает-во блин,наглость ежачья, разбегается, х#$к ежика
ногой!
Тот падает,через секунду снова вскакивает и продолжает косить.
Медведь просто в непонятках.Отходит, отламывает от ближайшего
дерева приличное полено, возвращается и со всей дури ежу по
ебальнику!!! Ежик падает, минуту лежит в отключке, потом снова
встает и бормочет:
-Бляха муха, как торкает, ка-а-ак торкает - а косить все равно надо!

Жила-была женщина легкого поведения, жила-жила, трахалась с кем
попало и заработала, наконец, СПИД… Тут она начала молиться Господу:
- Господи! Я виновата, я такая грешница! Но, Господи, дай мне еще
шанс - не убивай меня!
И Господь ей отвечает:
- Ладно, женщина, но с одним условием: ты не должна прикасаться
к воде, иначе вода тебя погубит!
- Воля твоя…
Прожила эта женщина целых два года не мывшись, не подмывавшись,
пила только молоко и соки, и вот однажды ясным солнечным днем
звонит ей подруга и говорит:
- Слушай, дорогая, давай покатаемся на катере.
- Да ты что! Я боюсь! А вдруг утонет?
- Да что ты! Погода хорошая, волн нет, ветра нет, катер надежный,
  да и сколько можно взаперти сидеть?
- Ну ладно!
И поехали они кататься на катере. Странно, но на катере оказались
одни только женщины…
Катер вышел на середину бухты и вдруг быстро начал тонуть! Женщина
взмолилась:
- Господи! Ну я грешница, возьми меня, но спаси остальных: они же
ни в чем не виноваты!
Тут Господь выглядывает из-за тучки и, грозя пальчиком, произносит:
- Я вас, бляди, два года собирал!…

Моется значит маленький мальчик с мамой в бане, а маму первый раз
голой то увидел и спрашивает :"Мама, а что это у тебя между ног ?".
Мама зсмущалась, покраснела и запинаясь так говорит :"Да это я
маленькой когда была, шла по улице, мимо казак на лошади скакал,
шашкой задел, вот шрам и остался". Мальчик почесал голову и
задумчиво так говорит :"Надоже прям по пи%де !" :)

приходит в Нью-Йорек в публичный дом посетитель, перебирает
фотокарточки девочек и выбирает Хаю
Шломан. Идет к ней, получает, то что нужно, и платит 50 долларов.
Через пару дней опять идет в публичный
дом и прямо напрвляется к Хае Шломан. Потом он приходит к ней
третий и четвертый раз. Растроганная Хая
спрашивает клиента:
-Вы все ходите ко мне. Наверное, я Вам очень нравлюсь ?
-Нет, что Вы! Просто Ваш дядя Изя из Лос-Анджелеса просил передать
Вам 200 долларов.

Приезжает на завод служба санэпидем надзора...
 - "Да у вас тут все нормы нарушены !!! Будем закрывать!"
Оформили значит протокол, но тут старший инспектор спрашивает:
 - "Мужики, а не у вас тут Толик Пружинкин работает ?"
Мужики:
 - "У нас, в столярном цехе..."
Комиссия собирается и уезжает...

Приезжают на завод пожарники.
Ситуация повторяется. Комиссия собирается и уезжает...

Начальник завода в недоумении (:_[) ...
Что же это за Толик Пружинкин у него работает?
Вызвал. Заходит мужичонка в старой робе...
Начальник:
 - "Слышь, Толян ты что начальников санэпидем надзора
и пожарной охраны знаешь?"
Толик:
 - "Знаю, не вопрос..."
Начальник:
- "А может ты и Папу Римского знаешь !?"
Толик:
 - "Знаю, вообще не вопрос!"
Поспорили на ящик водки... Приезжают в Рим, подходят к резиденции.
Толик:
Смотри Иван Иваныч, сейчас я с Папой Римским вон
на тот балкончик выйду. Мы будем кофе пить и  он
тебе ручкой помашет.
  И точно, выходит Толик Пружинкин с Папой Римским
на балкон, а  Папа руками машет !!!
Тут  начальник в обморок и упал.
Бросил Толик Папу. Подбегает к нему.
Видел мол, как Папа Римский тебе рукой махал?
Тот встает, отряхивается.
Это говорит еще ху@ня... Ко мне щас Бил Клинтон подошол
и спрашивает:
- "Слышь, а что это там за пидор в белом халате с
Толиком Пружинкиным стоит и нам с тобой руками машет?
:()

У чувака запор.Приходит к врачу, объясняет ситуацию, та прописывает
ему свечи.
Купил мужичек их, пришел домой распечатал пачку и сьел одну...
Не помогает.Через время сьел вторую...третью - не помогает!!!
Сьел всю пачку - тот-же результат.
Приходит на следующий день к ней , говорит:
-Выпишите мне еще,пожалуйста - те уже закончились.
-Закончились?!!! 8-О Вы их что, едите?!!!
-Нет,в жопу запихиваю!!! :
9

что общего укомпьютера иполового члена?
и тот и другой имеют два устойчивых положения:либо стоит,либо висит.

Сняли дачники домик в деревне. На вечерней прогулке при осмотре
достопримечательностей видят картинку - баба пилит дрова,
а рядом мужик курит. На следующий день - баба воду для огорода
носит, а рядом мужик гармошку мучает. На третий день когда
они увидели, как баба крышу чинит, а рядом мужик курит, выразили
свое недоумение. Мужик прищурясь:
- А вдруг завтра война?! А я заебамшись?!

Киряют двое мужиков. Захотелось им потрахаться. Звонят по телефону,
а им отвечают:
 -Все женщины сегодня заняты, остался только Петрович.
 -Ну вас на х*й с вашим Петровичем.
Еще выпили. Совсем уж невмоготу стало. Звонят опять:
 -Давайте вашего Петровича, только скажите,
сколько людей об этом будут знать.
 -Шестеро.
 -???????
 -Вы двое, я, Петрович и те двое, которые будут держать Петровича-
он ведь тоже не по этой части.

Значит - пывет такой о*%нный корабль - "ТИТАНИК". Ну и вот - зовет
(к)апитан (б)оцмана , сам на измене весь , очко на минус и такой
говорит типа :
- Слышь! , у нас тут пи"№;№ц - проблема . Айзбер , типа надвигается ,
щас столкнемся . Ты там публику отвлеки , чтобы суеты не было .
Ну тот просек значит тему - выходит на палубу и говорит :
-  Господа пассажиры , сейчас я вам покажу фокус. На счет три
я стукну и корабль весь потонет , на хер ...
 Ну тут все так громко заулыбались , ну типа такой о%;№нный корабль ,
да еще и ТИТАНИК к тому же , - смешки пошли . А боцман такой :
- Раз.. два.. три.. - БАЦ! кулаком ... Ну тут началось такое(!) -
Корабль весь на хер развалился и .. потонул короче .
И так на обломках уцелевший боцман и капитан значит тусуются ,
и такой капитан говорит ему :
- Ну и пидар ты , БОЦМАН , Льдина ведь мимо проплыла !!!
 ...

   Окраина города. Темнеет. Три мужика собрались
на троих. Киряют. Вдруг откуда-то сверху лета-
ющая тарелка, из которой десантируется некий субъект.
Подходит, подсаживается.
   Мужики(М): - Ты кто?
   Субъект(С): - Гуманоид.
   М: - Вася, налей гуманоиду.
Выпили, закусили.
   С: - Вы не поняли, я - гуманоид.
   М: - Вася, налей гуманоиду.
   С: - Да нет, я - гуманоид. С Марса.
   М: - Вася, Г-Г-Гуманоиду больше н-не наливать.

Из зоопарка сбежал слон. Искали, искали - не нашли.
Ночь. Звонок в милицию:
  - Але, тут возле моего дома стоит гигантская серая мышь.
    И рвет хвостом траву.
  - Да? И что она с ней делает?
  - Ой, ребята, вы не поверите...

Учительница (У) видет в окно Вовочку (В), который прогулял урок,
ведущего на поводу быка.
(У) - Вовочка где ты был?
(В) - Быка на случку водил.
(У) - А что, папа не мог?
(В) - Да мог, но у быкп лучше получается

Студент сдает экзамен. Ничего не может сказать по существу,
преп хочет поставить два.
Студент:Не-не. Подождите, а если я сейчас головой стенку прошибу,
 вы мне 3 поставите?
Преп (с сомнением): Ну, попробуй.
Студент разбегается и прошибает головой стенку.
Преп: Ладно, ставлю тебе 3.
Студент: Не-не, подождите. А если я сейчас членом парту напополам
разломаю, вы мне 4 поставите?
Преп (заинтригованно): Ну,попробуй.
Студент размахивается и разламывает членом парту напополам.
Преп в шоке: Ну, ладно, ставлю 4.
Студент: Не-не, подождите, а если я сейчас написаю вам на голову,
а это превратиться во французские духи, вы мне 5 поставите?
Преп: Давай!
Студент писает препу на голову.
Преп нюхает и говорит: Что-то не похоже на французские духи.
Стедент: Да? Значит не получилось. Ладно, ставьте 4.

Муж - жене:
-Сара, у тебя трусы наизнанку надеты.
-Дорогой а как ты догодался, наверное по шву?
-Нет, по говну.

Жил-был мужик а фамилия у него была КОЗЛОВ!
Приходит значит мужик домой и жене говорит:Дорогая,я прославился!!!
Жена:???
Мужик:Перехожу я через дорогу где нет перехода.Вдруг ко мне мент
подходит и говорит:"Для вас КОЗЛОВ вон там специально(!) переход
построили!!!"

На следующий день после катастрофы принцесса Ди была на радио.
И на руле, и на приборной доске...

Что сложнее разгрузить - вагон картошки или вагон детских трупиков?
Картошку. Ее вилами-то нельзя...

Перекресток.На красный свет останавливается 600-й "мерседес".Вдруг
сзади в него со всего маху врезается старая потрепанная "тойота"
с тонированными стеклами.Из "мерседеса" вылезает здоровенный бритый
бугай,подходит к "тойоте",открывает дверцу водителя,вытаскивает
оттуда насмерть перепуганного мужика,и начинает избивать.В это
время из второй дверцы "тойоты" буквально выпадает со смеху второй
мужик.
   Бугай из "мерса" злобно поворачивается к нему:
    -Ты чего ржешь?
    -Мужик,ты не поверишь,но у меня "тойота" с правым рулем,
     и я бомблю!

В театре срывается спектакль "Гонец из Пизы", не пришел артист,
играющий главную роль. Директор театра выбегает на улицу и ищет
кого-нибудь кто сможет исполнить его роль, вдруг видит паренек
сидит раскуривается... Ну он к нему подбегает и говорит:
- Слушай у нас спектакль горит, выйди на сцену и скажи всего
одну фразу, а я тебе Корабль за это подгоню.
- А что говорить-то надо?
- Да ерунда, выйдешь, руки вперед выставишь и кричи: "Я гонец
из Пизы"
- Да без базаров!
Начинается спектакль. Парень, раскурившись, выбегает на сцену:
- Я гонец из пизды !
- ...
- Я пиздатый гонец !
- ...
- Я гонимый пиздец !
- ...
- Во пиздец я прогнал !!!

Zaika(z) v prodovol'stvennom magazine obratshaetsja k prodavcu(p)
(Z)-m..ne.. mmmmm.......
(p)-masla?
(Z)-nnnetttt, mmmmm....
(p)-moloka?
(Z)-nnnetttt, mmmmmm....
(p)-mjasa?
(Z)-nnnetttt mmmudakk, ke..kefira!

Аншлаг в театре .Публика рассаживается по местам.Гаснет свет в зале.
Темно и тихо.Проходит 10-ть минут,на сцене появляется мужик со стулом
и горящей свечой.Садится и начинает дрочить.Минуту,две,пять ...десять.
Голос из зала - когдаж он кончит.Мужик испугано вглядываясь в темноту
- кто здесь??!!!!

Ну значит Цирк.Идет представление.Выходят на сцену клоуны,
ну и хотели начинать .Вдруг голос из зала:"Пидарасы !!!".
Ну клоуны обиделись ,ушли.
Выходят акробаты опять голос : "Пидарасы!!!" Акробаты обиделись
и ушли.
Выходят наездники и опять этот же голос "Пидарасы!!!"
Наездники тоже ушли не ,начав представления. Тут выходит
на сцену диктор, и говорит:"Сейчас будет исполнен СМЕРТЕЛЬНЫЙ
номер "ПРЫЖОК ИЗ-ПОД КУПОЛА ВНИЗ БЕЗ СТРАХОВКИ" Зал взрывается
аплодисментами. Звук умолкает и голос из зала :
"ПИДАРАСЫ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!!!!!"

Продолжение старого анекдота:

Заходит к доктору (Д) больной (Б).
(Д) - На что жалуетесь, больной?
(Б) - Сейчас, я разденусь и покажу.
Больной начинает раздеваться, аккуратно вешает одежду на стул
и бормочет:
(Б) - Сейчас, сейчас, все должно быть аккуратненько...
Наконец раздевается.
(Д) - Ну что тат у вас?
(Б) - Вот, посмотрите, доктор, у меня одно яичко короче, а другое
длиннее...
(Д) - Но ведь так и должно быть!
(Б) - Нет, доктор, не порядочек! Не аккуратненько!..

продолжение:
(Д) - Ну давай обрежу, ровно и аккуратненько...

Экзамен в мединституте.
Профессор задает студентке вопрос : "Опишите, что из себя
представляет мужской половой орган."
Студентка, подумав, отвечает : "Половой член имеет длину 45-50 см,
а внутри у него - кость. "
Профессор : "Ну, с размером , скажем так, вам повезло, а кость,
наверное, со страху показалась".

Знаю я вас грузин, была я у вас в Баку, ела ваш чурек.

Просыпается поручик Ржевский утром с бодуна, ковыряется в зубах
и выковыривает малиновую косточку. Стал вспоминать закусывал ли
он вчера малиной - не вспомнил. Послал он своего денщика по всем
злачным местам, где вчера пьянствовал узнать, где он  мог съесть
малину. Приходит денщик вечером и докладывает поручику: "Вчера на
балу вы целовались с Наташей Ростовой, которая делала минет
Безухову Пьеру, который имел в задницу своего денщика, за то что
тот сожрал у него малиновое варенье.

Жили-были два друга - один был парень разбитной, с девушками
знакомился легко и обильно, а второй, по профессии музыкант,
страдал от чрезмерной нерешительности... Заботясь о лишенном
женской ласки товарище, разбитной говорит:
- Слушай, у меня тут есть одна знакомая чувиха, внешность,
фигура - все на месте. Я уже организовал вашу встречу у меня
на хате - посидите, выпьете, туда-сюда, а потом она сама сделает
все как надо. Ты, главное, не забудь в ответственный момент
сказать "Я люблю тебя". Понял? Тогда точно все как по маслу пойдет.
Пришло время свидания. Чувиха оказалалась действительно в порядке.
Посидели, выпили, потом она затащила музыканта в спальню, завалила
на койку, положила его руку себе на живот. Ну, думает музыкант,
пора, и говорит ей:
- Я люблю тебя.
Она ему шепчет:
- Ниже...
Он, басом:
- Я люблю тебя.

Ночь. Идет по кладбищу мужик. Страшно ему. Вдруг сверху голос:
   - Эй мужик, ты не горбатый!
   - Нет, я горбатый!
   - Э, нет, мужик, ты не горбатый!
   И горб у мужика сразу пропал, тот от радости побежал домой,
всем наутро рассказал... Один из его друзей, хромой, услышал
и пошел следующей ночью на кладбище. Идет-идет, вдруг тот же голос:
   - Мужик, ты горбатый?
   - Нет, я хромой!
   - Э, нет, мужик, ты горбатый...

- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, месье...

Koroche, podarili muzhiku popugaya na den' rozhdeniya.
 Blatnoj takoj popugaj: materitsya, chuliganit spasu net.
 Muzhik emu i morali chital i krichal na nego - nol' emocij.
 Togda kak-to v otchayanii zapichnul on ego v morozilku, no
 cherez paru minut pozhalel i vypustil.
 Chto s pticej stalo!
 Izvinite, govorit, - za moe otvratitel'noe povedenie v proshlom.
 Uveryau Vas eto nikogda ne povtoritsya v buduschem.
 Mozhno tol'ko odin vopros zadat'?
 Muzhik osharashennyj otvechaet "zadavaj..."
 A popugaj i sprashivaet..." A chto KURICA sdelala???"

Проголосовало 103 человек(а)