Конец славных 80-х.Волна компьютеризации захватила нашу страну
и естественно помогла улучшить материальное положение огромному
числу студентов,среди которых оказались и мы.Поменяв безпроблемные
такси на очень проблематичные ВАЗ 2109 мы тутже включились
в общество потребителей бензина, представители которого сутками жили
на заправочных станциях.Естественно такая перспектива молодую
поросль автолюбителей не устраивала и потому довольно часто
встречались истории - хорошие и не очень. Вот одна из них.
Молодой человек по имени Анджей заезжает на приличной скорости
на заправку и создав "морду кирпичем" занимает одно из первых мест
перед колонкой.Естественно шипение "правильных водителей",
простоявших не менее 3 часов тут же окружило нашего героя. Не обращая
внимание на эти проблемки,Анжей продолжает заниматься своим делом,
т.е. платит за бензин и заливает последний в бак. В это время к нему
подходит старик и говорит:
Ст.- Что заправляешься?
Анджей,- Да дедушка, заправляюсь.
Ст.- Сынок а ты танковую атаку когда нибудь видел?
Анджей,- нет дедушка, не видел.
Дедушка уходит, а Анджей посчитав разговор законченным,собрался
уезжать.
В это время старик сел в свой запорожец,разогнался и помчался
в направлении Анджея.Есстественно,не став испытывать судьбу Анджей
отошел от девятки и единственное что помешало старику доехать
до бензоколонки,это боковая стойка принявшая на себя всю ярость старого
танкиста.
P.S.Инспектор ГАИ предложил разойтись сторонам с миром так как он
не мог заполнить протокол по причине трясущихся от хохота рук.

Это не анекдот про Оку! Друг из Саратова рассказывал…
Представьте: убитая околосаратовская деревенька ютящаяся по обе
стороны убитого шоссе. По ней едет (не очень быстро) убитая копейка
(друган внутри). В копейке сидят в меру обдолбаные нарики (газ, анаша).
Где-то уже на выезде из деревни стоит гАишный пост: канарейка и два
мента с радаром. Народу по шоссе ездит не много, и потому друзья
с полосатыми фалосными символами безмерно рады даже убитым
копейкам. И они стопанули ребят. Ну, народ в копейке подсел на измену
и судорожно пытается провентилировать затуманенный мозг, проветрить
машину, придумать отмазу… Все тщетно - времени почти не осталось.
Но тут один братан, что был за рулем, вдруг оживился и  со словами
"Не ссать!" вышел из машины и твердым и быстрым шагом (на сколько
это было возможно в его состоянии) направился к гАям…. Как известно,
лучшая защита - нападение. Когда он подошел (почти подбежал) к ментам
его слова были: "Там, в начале деревни ВАШЕГО сбили!!!!".
Менты забыв про копейку, бегом садятся в бобик и утопив педаль газа
в асфальт ломятся в направлении начала деревни…
Парни из копейки спокойно уматывают. Но это еще не все…
Как вы думаете, что нашли менты на въезде в деревню? Картина маслом:
у обочины сидит милая старушенция и рыдает над свежесбитым КОЗЛОМ
(это такое животное о четырех ногах с рогами и хвостом 8) Сбил-же его
есессно водила копейки…

Правда это, или нет, но было это в 70е годы в Московском Институте
Связи. Два студента поспорили на десять рублей ( а тогда стипуха была
тридцатник ), что их курсовые работы никому не нужны. После чего
утверждавший, что у преподов есть более насущные дела, чем проверка
курсовых, в собственном курсаче объяснил выбор материала для
сердечника трансформатора ( там надо выбирать из каких-то
ферромагнитных сплавов ) следующим образом:
 " Сердечник трансформатора следует изготавливать из дерева, потому что
курсовые работы все равно никто не читает ".
 Пять баллов, конечно, ставили только ботаникам, но выигранный
червонец он все-таки получил, но это уже другая история...

Есть у нас в конторе (ФТИ Академии Наук)человек, который сильно подсел
на Интернет, почти как наркоман на иглу. Он может шариться там сутками;
так вот пошли мы с ним в ларек купить кофе, он хотел купить Нескафе.
Подходим к ларьку, он протягивает деньги и говорит "Банку НЕТСКАПЕ,
пожалуйста". Я долго плакал (от смеха).

Историю эту рассказали на электромеханическом отделении обсуждая
тему "Удар электрическим током".
Идет мужик по слесарному цеху, вдруг ему в сапог резиновый попадает
металлическая стружка. Ну, он отходит в сторонку, облокачивается
о щиток высоковольтный, снимает сапог и начинает вытряхивать стружку.
В это время мимо идет другой мужик, видит такое дело - мужика "трясет",
хватает палку деревянную и бьет его что есть сил по руке!
И руку сломал.

Рассказал приятель, который часто бывал в Анапе. В то время там
боролись с курением и на дороге из аэропорта вывесили агитационный
плакат, на котором было написано: "Курящая женщина кончает раком!". 

Иду я как-то по улице, и вдруг вижу- киоск.
На нем написано: Зеленка. Ну, я, ессно, подошел
спросит'- почем? А продавщица мне: 10 баксов
за флакон. Я так и сел. На жопу. И тут надо мнои
раздаетса участливыи голос: яица-то целы?
Смотриу: старуха с внучком, у внучка на голове-
лиустра из Бол'шого Оперного театра. Он дергает бабку
за рукав и спрашивает: бабушка, я- цар' или корол' ?
Ну я, значит, встал, подаю десятку в киоск и говорю:
заверните один флакон. В сеточку для комаров. Она мне
завернула, как полагаетса, и впридачу выставила тарелку
супа. Я спросил- зачем это? А она мне: берите-берите,
вдруг надо будет с негром поделитса. Оборачиваюс'- и
точно: приамо на мениа летит здоровыи негр и явно
нацеливаетса на мои флакон с зеленкои. Жалко зеленку-то-
все ж 10 баксов. Я быстро достал из кармана ложку и
начат ест' суп, пока не поздно. Увы- было поздно: негр
оказалса проворнее- вытащил откуда-то трубочку от
кока-колы и выцедил вес' суп. Пока он цедил, я быстро
запихал зеленку в карман и сделал ноги оттуда.
Сел в набитыи трамваи, а негр следом увязался,
но не успел. Так что зеленку я спас. Еду в трамвае, и
вдруг с переднеи двери раздаетса голос:
-  Да не могу я подвинут'са, я тут яица у водителя
держу!
Все это сопровождалос' жалобными воплями ни в чем не
повинного водителя. Трамваи начало швыриат'  из стороны
в сторону, и мне пришлос' соскочит' на ходу, причем
довол'но неудачно: прямо на сугроб, под которым оказалос'
ржавое железо. А покол'ку я перед тем как прыгат'
с трамвая, снял штаны, то, ессно, я намертво прикееилса
жопои и яицами к этому железу. Дурацкое положение-
кругом ни  души, уже темнеет, к тому же где-то шляетса
негр, которому позарез нужна моя зеленка... И тут смотрю-
идет пианыи. Увидел меня и захотел тут же вздрочнут'- ещо
бы: не каждыи ден' видиш мужика с примерзшеи задницеи!
Но, на свою беду, он подошол слишком близко- не успел
он вынут' свое хозяиство из штанов, как я cхватил его
за конец. Он ка-ак дернетса- и вытащил мениа из сугроба
вместе с железом. И тут как раз тот негр бежит...
Но это узже другая историа.

Проголосовало 34 человек(а)