Проходил в столице съезд/слет учителей по обмену, так сказать, опытом.
Время года - теплое, время суток - вечернее. Сидят в гостинице, в номере
четверо представителей народного образования (одна - вроде бы дама)
и культурно так принимают водочку. В процессе принятия перегорает
лампочка (ну что, казалось бы, особенного?). Обращаются к дежурной,
приходит электрик, меняет лампочку и, оставив старую на тумбочке,
уходит. А лампочка - мощностью ватт эдак в 100 (чуть крупнее обычных).
И вот один из педагогов, глядя на эту лампочку вдруг произносит:
"А вы знаете, коллеги, что если такую лампочку засунуть в рот,
то вытащить ее оттуда - невозможно?" Естессно, что нашелся желающий
это опровергнуть и тут же засунул себе в рот эту лампочку, а назад
действительно никак... Народ быстро трезвеет (прямо на глазах)
выскакивают они на улицу, ловят тачку, едут в ближайщий травмпункт.
Веселый дядя Доктор, поржав слегка, делает все как надо (помассировав
затекшие мышцы вытаскивает-таки лампочку изо рта бедняги).
И честно его предупреждает, что еще эдак часа три рот закрываться
у того не будет (мышцы растянуты). Вываливаются они всей компанией
из травмпункта, ловят опять-таки тачку и едут обратно в гостиницу.
Ну водила их естессно и спрашивает: "Чего это у вас товарисч с открытой
пастью-то?" Ну ему всю историю и рассказывают... Водила берет из рук
зазевавщейся дамы лампочку (отданную дядей Доктором на память) и...
Через три минуты всей командой они едут в травмпункт.
Дяде Доктору уже не смешно, он вытаскивает лампочку и бьет ее, чтобы
больше этой компании неповадно было. Ладно, едут они в гостиницы
(на той же тачке), только теперь в салоне двое с челюстями до земли.
Останавливает их ГАИшник и, видя сию странную картину интересуется:
"В чем, собственно, дело?" Ну, те, у кого челюсти нормально движутся,
рассказывают историю своих славных похождений... ГАИшник слушает,
выслушав молча уходит к себе в будку, там гаснет свет.... И через пять
минут милицейский "жигуль" направляется в сторону травмпункта...

P.S. Мораль - не рассказывайте эту историю в пьяной компании...
P.P.S Суть, вроде бы в том, что вогнав лампочку человек слегка
растягивает мышцы, что естественно фиксируется небольшой болью,
а обратно, человек, боясь раздавить лампочку инстинктивно напрягает
мышцы и их клинит... И не судите меня строго, ежели я где чего наврал
по медецинской части, сам не видел, но так мне рассказали.

История подчерпнута из какого то юмористического журнала.
Дело имело место быть в Иркутске(если не ошибаюсь) В тамошнем
аэропорту работал на местных авиалиниях работал один хохмач,
который своими приколами доставлял немало неприятностей и себе
и начальству. В частности он любил во время загрузки пассажиров
в АН-2, чей-то наподобе кукурузника, ходить вдоль крыльев
и фюзейляжа и, сокрушенно мотая головой, бурча под нос:
"Какже так, что-ж они делают, ну нельзя ведь так!!!" И так нагнетает
панику, пока кто нибудь из сердобольных не поинтересуется,
в чем собственно дело. А на ентом кукурузнике антенны натянуты
на этих парных крыльях и вдоль фюйзеляжа. Так этот крендель
в форме летчика тычит  в антены пальцем и с ужасом в голосе:
"Как же так, самолет настолько разваливается, что его проволкой
связывают, а еще людей возят" После токо, как он перепугал уйму
народа и сорвал один рейс, его перевели погрузчиком багажа
на междугороднии линии. Он и там не успокоился. Однажны
он принимал багаж в брюхе ТУ-154, вылетающего в Москву,
Багаж вроде загрузили, а рейс откладывают, етот тип прикемарил
на чемоданах, а его забыли и закрыли. Проснулся от шума
разбегабщегося по полосе лайнера. Провести 3 часа в неотапливаемом
отсеке, под сладкий голос стьюардесы: "Желаем Вам приятного полела,
за бортом -50" ему никак не хотелось. И он в панике ринулся к люку,
ведущему напрямую в пассажирский салон. Представте картину.
Самолет разбегается. Стюардесса чешет по салону, раздавая карамельки
и напитки. Тут прямо у ее ног отодвигается коврик, и от туда лезет
какое-то тело в форме гражданской авиации. Карамель и напитки
под жуткий визг летят на близседящих пасажиров. Тем временем
это мужик полностью вылазит из люка, обводит взглядом охуевших
пасажиров , и, вытираю пот со лба, говорит : "Уф, насилу догнал :)"
После этого случая с авиацией ему пришлось распрощаться навсегда.

Итак, Минский радиотехнический техникум, год 1989. Была у нас в
группе подруга, отличавшаяся чрезмерной пиздливостью. А так как
природа не терпит излишков, серого вещества у ей нехватало слегка.
Сцена: урок техники безопасности, вопрос "Что же такое шаговое
напряжение?" достается именно ей.
Ответ. Напряжение между ног, когда возмешься руками за оголенный
конец.
....хе-хе....
....знает....

С моим другом - назовем его условно Виктор - приключилась вот такая
история.

Как-то раз Виктор пришел в гости к одной хорошо знакомой девушке,
живущей в соседнем подьезде.

Девушке срочно нужно было выйти позвонить ( телефона у нее не было ), и
она, попросив Виктора "посидеть тихо", выскочила на улицу.

Прогуливаясь от нечего делать по квартире, Виктор случайно зашел в одну из
комнат, и уже на пороге остановился, весьма удивленный. На форточке(R) был
прикреплен кусок зеленой сеточки(R), обычно используемой от комаров и мух.
Это было странно, так как происходило в январе, когда комары и мухи спят.

Подойдя к письменному столу, Виктор с удивлением обнаружил среди лежашей
там кипы бумаг титульный лист, озаглавленный: "Курсовой проект(R) по
теоретической механике студентки группы...( и так далее )".

Виктор метнулся к трюмо - так и есть: среди прочей парфюмерии выглядывал,
коварно поблескивая, распечатанный пузырек зеленки(R).

Будучи от природы человеком осторожным, Виктор решил не рисковать, а
потому вышел в прихожую, обулся, и, плотно прикрыв за собой входную дверь,
отправился срать(R) к себе домой.

(R)"Форточка", "сеточка", "зеленка", "курсовой проект", "срать" являются, по-
видимому,  зарегистрированными торговыми марками некоего тайного общества
мудаков.

Проголосовало 36 человек(а)