Эта история была рассказана мне моим коллегой после прочтения историй
о пиве и прочих напитках,выпитых из различной тары. Начал историю
коллега со слов:
Это было очень давно, когда я еще не умел пить водку из бутылки...
Поехали мы с друзьями на машине в лес по грибы. Набрали с собой,
как полагается, водки и закуски. Но сначала пособирали грибы.
Так как место было грибное, с этой задачей мы  справились быстро,
разожгли костер, разложили закуску и собрались вкусить любимый
горичительный напиток. И тут выясняется, что стаканов-то мы с собой
и не взяли. Были, конечно, разные предложения по поводу тары,из которой
можно было бы цивилизованно выпить. Что только не предлагалось: и пакеты,
и железная коробка из-под кофе, в которой владелец машины хранил разные
гаечки и болтики. Но ничто не подходило к данной ситуации. Вдруг владелец
машины (а это была "двойка") берет ящик с инструментами и начинает
отвинчивать левый габарит. Тара была найдена.
Вот и вози с собой после этого стаканы, когда едешь на машине...

Рассказала сотрудница на работе:
Стоит она как-то в очереди в аптеке. Подходит очередь молодой женщины,
стоящей прямо перед моей знакомой:
- Упаковку презервативов, пожалуйста... и кислородную подушку.

Хороший комплект, правда?;))) Видимо, не слишком уверена в
выносливости партнера;)

P.S.: Один мужик услышав эту историю, странно среагировал - он сказал:
 - А, что, если их кислородом надувать, они будут летать?

Маленькие заметки.
Раз в неделю у памятника Ю.Долгорукову стоит автобус партии ЛДПР.
Две замечательные по сочетанию и точности надписи есть на нем:
1. Сбоку: ЛДПР
2. Спереди: "Осторожно дети"

Реальная история, рассказанная работником станции скорой медицинской помощи.

Однажды в дежурство довелось ему привезти в больницу девушку
с подозрениями на острый аппендицит. Диагноз подтвердился - надо резать.
Но тут девушка заявляет, что операцию ей в данный момент делать никак
нельзя, поскольку у нее-дэ завтра СВАДЬБА! И родственников со всего
Союза понаехало, и деньги потрачены и, вообще, причин - воз и маленькая
тележка. Одним словом уговорила хирургов - оставили ее до утра на
больничной койке.
Через некоторое время привозит он в больницу парня с таким же диагнозом,
которому также необходимо срочно делать операцию. Но парень упирается
рогом, объясняя свои действия предстоящей на следующий день СВАДЬБОЙ. :о))
Произведя неизбежные в данной ситуации логические сопоставления, хирурги
спрашивают у парня: а его невесту, часом, зовут не так=то и так-то ?
Ошеломленный парень, выдержав "некоторую" паузу, отвечает утвердительно,
после чего в помещении с находящимися в нем действующими лицами раздается
гомерический хохот и в конец оху%%шему жениху объясняют, что невеста его
находится в данном лечебном учреждении в соседней палате с аналогичным
диагнозом! :о))
В результате длительных и полных драматизма переговоров с хирургами
брачующихся оставили в покое до утра. На следующий день молодожены
зарегистрировали-таки свой брак и после непродолжительного застолья
вернулись в больницу, где и провели свой медовый месяц! :о))

Из всего рассказанного неизбежно следует вывод о том, что БРАКИ могут
совершаются не только на небесах ... :о))

Это мне рассказал друг Леша.
Его мама была учительницей. И был у нее в классе мальчик
по фамилии Бунчиков.
Где-то под Новый Год решили устроить концерт с комиссией. Выходит
на сцену маааааленькая девочка и...
Слова у нее были: "Выступает хор мальчиков, солист Бунчиков".
Дикий мандраж - и получилось очень быстро:
- "ВыстуаехормальчиковсИБУНЧИКОВ". Комиссии понравилось.

Каждый день едем на работу в Москва пригородной электричкой
компаниией из 4-5 человек. Каждый день на Ярославском вокзале
покупаем бутылочку кока-колы - жарко. Естественно, что все
заинтересовано смотрят на крышечку (кто не знает - идет розыгрыш
призов - очки, майки, велосипеды, причем на каждой крышке изображена
всего лишь половина от очков, майки или велосипеда и чтобы выиграть
надо найти обе половинки).
Сегодня, в очередной раз нам досталась левая задняя половина от
велосипеда, с седлом которая. Положительный во всех отношениях
представитель некой силовой структуры, постоянный участник утренних
распитий, огорченно на это замечает: "Эх, опять не повезло, я вчера
дома ревизию проводил, так у меня оказалось четыре зада и два очка"

29 июля закончился "Славянский Базар в Витебске", некоторые итоги....
...Самaя многочисленная делегация - из Израиля....
...Самый большой музыкальный коллектив  (более 300 человек) из Израиля,
для его доставки искали самый вместительный самолет в Беларуси..
( и то не влезли)...
...Гран-при и приз в 10000 долларов США получил певец из Израиля - Рафаэль...
...за дни фестиваля реализация спиртного выросла в 5.6 раз,
мясопродукции в 2.4 раза (данные облстата Витебска..)
пили и плохо закусывали...

Пять минут назад: выбрались из офиса с коллегой за сигаретами в один
из близлежащих магазинчиков. Стоим в очереди...
Мой коллега, за неимением другого занятия, сосредоточенно изучает
ценники - благо их в магазинчике много. Внезапно он начинает тихонько
похрюкивать, давясь со смеху, судорожно тыча пальцем в стеклянную
витрину. За стеклом витрины - ценник с интригующей надписью:
Холодок "Крысы", цена 40 коп. =8[  ]
Успокоившись после приступа хохота, роемся в карманах в поисках мелочи:
конфеты с подобным названием - экземпляр, достойный любой коллекции.
По ходу дела интересуюсь у продавщицы, откуда же такое название взялось.
Последовал ее ответ: "Название такое вот! Шо я могу сделать?! Вам каких
крыс - апельсиновых или малиновых?" Входим в ее положение и понимаем,
что сделать она уже не может ничего и останавливаем свой выбор на
малиновом "Холодке".
Каково же было наше разочарование, когда, получив вожделенный "Холодок",
мы увидели его "родное" название - "Friss" (уж и не знаю, что оно
означает) и картинку с изображением мультяшной мыши из какого-то
мультфильма.
Очевидно она-то и послужила прообразом названию на ценнике...

В том же магазине есть ценник на бутылке виски, сделанной в форме
женских ног.
Надпись на ценнике гласит: Виски "Ноги"... No comments!

Такое тоже случается, хотя и редко.
Зазвали меня в один день на вечеринку - не в самом нынешнем смысле
вечеринку, но на что-то наподобие... Публика подобралась завидная:
доктора, профессора, эмигранты, диссиденты, отсиденты. В огромадных
размеров гостиной пахло сладким датским трубочным табаком, вареными
раками и нечищенным чесноком. По телевизору пела Маша Распутина,
по радио передавали последние известия со "Свободы", по кухне
дежурили чьи-то бабы (пардон: дамы) - хотя и с переменным успехом.
"Гвоздями" салонной программы были два дедули-непримиренца, оттянувшие
по году с лишним "за пропаганду буржуазного образа жизни". У первого
коньком была тема Плутарха, у второго - Кьеркегор и его высказывания.
Дедов этих некоторое время умышленно не сводили, дабы не засирать мозги
гостям. Но... Рыбак рыбака чует издалека. Снюхались оба деда-диссидента,
разговорились. А как только разговорились - мигом же и повздорили. Тот,
который горой за Плутарха стоял, начал втемяшивать собеседнику: мол,
нынешняя литература - это артефакт (можно, я не буду переводить?), вся
литература исчерпала себя еще в античные времена, и даже в средневековье
авторы всего лишь пересказывали сюжеты, а не сочиняли новые.
"Кьеркьегоровец" отбрехивался, как умел. Сссылался то на Фрейда, то на
Фромма, то на Корнея Чуковского. Большая половина гостей, для которой
подобного рода разговоры казались дискриминирующими, поспешила выпасть
в осадок. Спустя несколько минут из гостиной послышались звуки половой
случки: "А-ах! Аххх! А-а-ахх!".
Центр нашей компании сместился в сторону кухни. Там можно было пожрать,
покурить, посмеяться всласть и - что самое главное - не встревать
в разговоры "на высокие материи". Спустя несколько минут из гостиной,
в которой оставили обоих дедов-политологов, послышались громкие крики,
перемежаемые самой бесстыдной матерщиной. Хозяйка дома некоторое время
уверяла гостей в том, что именно в эту минуту происходит разговор, от
результата которого зависит судьба России и прилегающих к ней стран.
Правда, на лице ее читалась искренняя неуверенность. В тесной кухне
пили водку, дешевое бренди и курили сигареты среднего класса. Гости
завидовали обоим диссидентам долго и нудно. До тех пор, пока самый
обожравшийся из всей компании не решился войти в "святая святых" и
поинтересоваться предметом дискуссии. Вот и выяснилось: сидели деды
у экрана телевизора, политику в сторону откинули, переключили
телек на Уимблдон - и на самом полном серьезе пробовали решить
один-единственный вопрос: какого, бля, цвета трусы у Габриэлы Сабатини...

Проголосовало 896 человек(а)