В самый разгар дачного сезона еду я как-то утром на работу в метро.
На моей станции меня просто внесли в вагон и прижали спиной
к противоположной двери рядом с дамой раннего пенсионного возраста,
которая везла на дачу себя, рюкзак за спиной и в руках перед собой
в сумке свою Жучку неопределенной породы. На следующей станции
"Октябрьское поле" в вагон вдавилась новая порция пассажиров и перед
нами оказалась спиной дама лет под сорок очень даже ничего одетая
и в короткой юбке. Собаке было скучно сидет тихо в сумке и она (или он)
начала своим носом поддевать юбку этой дамы, чтобы, по-собачьему обычаю,
обнюхаться. Хозяйка собаки не видела по причине тесноты, что делает
ее питомица. А у дамы в короткой юбке выражение лица начало приобретать
такой романтически-заинтересованный оттенок. Она медленно поворачивает
голову и ... видит дачницу раннего пенсионного возраста (и не видит
собаку!) Выражение лица из романтического приобрело примерно следующее
выражение: "Я про такое слышала - но в таком возрасте!" Тетя с собакой
тоже удивилась (молча). Они еще какое-то время молча удивлялись, пока
не обнаружили причину недоразумения - собаку. "Фу-фу, как не стыдно,
Жучка!"(хозяйка). "Ой, ну что вы, а я-то думаю - кто это?" (дама в юбке).
Все это видели только два человека - я и мой сосед по вагону.
Жалко, поделиться было не с кем.

Ну так вот, друг мой закончил одну весьма престижную школу, где
аглицкий с малолетства учат. Затем какой-то вуз с успехом.  Однако
все хорошее кончается и настало время идти на работу.  Ну пришел он
по распределению в один институт и к директору в приемную.  Ну в те
славные советские времена (начало 80-х) все было не так как сейчас.
Доллары за рубли не покупали и не продавали (кстати сейчас тоже не
продают!!!).  Ну пришел он на допрос, тьфу, собеседование к
начальству. Ну директор еще тот попался, вопросами всякими мучил,
где учился, чего и как. Ну в конце концов берет его направление и
пишет в углу. "ОК. Оформить" и размашистую подпись.
Ну друг-то по запарке не рассмотрел чего тот ему написал, а
как вышел в приемную так и забалдел: Ну директор здесь крутой,
наверное в Штатах научился везже где надо и не надо ОКей-ничать.
Так мой друг и пребывал бы в своем глубоком убеждении в
прогрессивности директора и приверженности последнего американскому
образу жизни, если бы секретарша не сказала ему по-русски куда идти
- то бишь на "ОК" или отдел кадров... Немая сцена
Вот я теперь думаю, хорошо, что тогда не было рекламы тампонов и
прокладок там всяких, а то бы друг мой еще че подумал бы.

Историю, которую я хочу рассказать, навеяна мне историей о торчащих
из шкафа крюках. Было это в бытность мою первокурсником.Собрались мы
с друзьями и подругами скушать вкусненького в общаге в комнате одного
моего однокурсника. Надо  сказать, что общага была коридорного типа,и
стены между комнатами были офигительно тонкими.
Так вот, после успешно употрбленных вовнутрь нескольких бутылок
"вкуснятины" мы слышим что в соседней комнате кто-то ху^%чит по стене,
причем довольно остервенело. Ну мы решаем, что идет охота на тараканов,
смеемся, наливаем,выпиваем.
И тут в комнате наступает тишина, нарушаемая только стуком. Потому что
из стены начинает вылазить гвоздь нех^&%вого размера.  За ним вылазит
второй гвоздь. Стук прекращается. Мы не успеваем прокомментировать этот
факт, как в комнату вваливается парень, по сравнению с которым мы выгля-
дели образцами трезвости, с гантелей в руках, невидящим взглядом скани-
рует стену, с помощью этой гантели ЗАГИБАЕТ гвозди и преспокойно
удаляется. Спустя секунду начинается истерическое ржание. Такого хохота
эта общага еще не слышала.

P.S Потом мы выяснили, что ребята, находясь  в степени тяжелейшего
алкогольного опьянения, решили прибить к стене полочку, а так как по
маленькому гвоздю никто попасть уже не мог, взяли подходящий по размеру.
Но какая забота  о соседях !!!!!!!!!!!

Сегодня в метро:
- А чего это у вас жетончики по три рубля?
- Так подорожали, кризис все-таки!
- А что, вы их на доллары покупаете?

Очень простая история:
Собрались мы в поход, едем в поезде, на станциях покупаем все что продают.
Один из наших решил всех порадовать и купил мороженого на всех.
А из 14-ти человек 8 мороженое не любят. Оно уже тает. Что делать?
Выход простой, идешь по вагону и говоришь (тоном попрoшайки)
"Люди, у нас все хорошо, у нас все есть, помогите кто чем может,
ВОЗЬМИТЕ мороженое."
ЗЫ. Пришлось пройти три вагона, пока все раздали.

Рассказано моим другом, так что за достоверность можно ручаться.
Работает он помощником медсестры в госпитале и часто дежурит по ночам.
Вот в одну такую ночь ему пришлось присматривать за одной больной.
Возраст ее был записан где-то в районе 80 лет, такой божий одуванчик.
И эта бабуля никак уснуть не может, все ворочается и громко маму зовет.
Дело происходит ночью, почти все на этаже спят, поэтому моему другу
надо было как-то ее успокоить. Вот он и начинает ей говорить:
"Не волнуйтесь, успокойтесь, Вам надо отдохнуть, поспать. Вы сейчас
в госпитале, Вам здесь помогут", и так далее. Она его выслушивает,
а потом опять начинает маму знать. Ну ему это надоело, и он ей мягко
так говорит: "Успокойтесь, мама не придет. Она уже давно умерла."
Бабуля в слезы: "Как умерла? Бедная мама." Потом она замолкла,
ушла в себя, в-общем лежит тихо, никого не беспокоит.
Утром, под конец смены, мой друг наблюдает такую картину: по коридору
еле передвигает ноги еще одна старушка с цветами. С виду ей лет 100
можно дать. Он к ней осторожно так подходит и спрашивает, вы мол куда
идете? А она отвечает: "Я дочку пришла проведать - она у вас в щестой
палате лежит".
Чем это посещение закончилось мой друг не знает, так как он немедленно
смылся с работы от греха подальше. После этого он с больными старается
общаться как можно реже, и слова при этом очень тщательно подбирает.

Эта история произошла пару лет назад, когда я еще жил в городе под
названием "Свердловск-44". Город этот до сих пор "закрытый", вход -
через КПП и у всех жителей города специальные "зональные" пропуска.
Пропуск этот представляет собой желтую картонку, на одной стороне
которой указаны ФИО, а на другой - фотография и надпись "Постоянно"
или "Временно до ...", означающая срок действия пропуска. И вот однажды,
будучи по делам в областном центре (Екатеринбурге), захожу в какой-то офис.
На входе сидят два омоновца, габариты которых обратно пропорциональны
их уровню интеллекта, один из них стоит, перегородив вход, второй
записывает всех входящих в специальный журнал. Подходит моя очередь.

Первый омоновец: - Паспорт есть?
Я: - Не-а.
Первый омоновец: - А что есть?
Я (протягиваю пропуск): - Вот, пропуск.
Первый омоновец (очень долго разглядывает пропуск): - ...
Второй омоновец (нетерпеливо): - Ну че там, Колян?
Первый омоновец (с нескрываемым удивлением): - "Постоянно".
Второй омоновец: - Как, как?!
Первый омоновец: - ПОСТОЯННО!?
Второй омоновец (записывая в журнал в графу "Фамилия пришедшего"):
- ПО-СТО-ЯН-НО.

Подарили мне на днях забавную штуку. Похоже на газовый пистолет,
но без дула. Распыляет. Из специальных баллончиков (магазин на 5 штук).
Все хорошо, но читая инструкцию я долго смеялся и вспоминал Лема
с его аббревиатурами. Называется штука "устройство дозированного
аэрозольного распыления" - УДАР. А баллоны к нему, соответственно,
"баллончики аэрозольные малогабаритные" - БАМ. Короче говоря,
Бух-тарарах. :)

На тему КВН'щик на Эвересте... Не судите только строго за некоторую
художественность...
 В самый разгар перестройки я служил в Морских Частях Погранвойск
(привет сослуживцам! ;-) Причем служил на катере-перехватчике, небольшом,
но очень быстром - быстром настолько, что в кино его обычно снимали
не иначе, как "Главный Катер Шпионов". Ну это так, к слову.
 Проблемой же нашей стало то, что в определенный момент Самое Главное
Начальство решило, что катер и слишком мощен, чтобы его держать на стоянке
в вечном дежурстве (то есть по тревоге мы отваливали от стенки в 1,5 минуты
и еще через 2 мы уже вылетали из бухты на перехват... ну, это отдельная
история, причем та еще...) Так вот, какое-то начальство решило, что нас
можно использовать и как Сторожевой Корабль, то есть заставить болтаться
на границе (12 морских миль от берега) - пусть, дескать мы оттуда стартуем.
Ок, сказано - сделано, но народу-то маловато для полноценных вахт,
проектировался кораблик для того, чтобы "быстро догнать и еще быстрее
захватить", а не стоять в дозоре... Как быть? Командир бригады решил
проблему просто: увеличиваем штат моряков в полтора раза, а чтобы могли
спать - сделаем третью койку по вертикали (на месте первых двух).
Судоремонтный завод за сутки успел все смонтировать, но!
 Узкие, в общем, коечки, со всех сторон узкие и тесные, но спать, конечно,
можно. И где-то даже стало удобнее - в море, например, при качке. Ибо
сверху теперь тебя прижимала верхняя койка или подволок. Надеваешь на
себя спасжилет, забираешься на койку, поддуваешь его тут же - и спи себе,
трактором не вытянут, не то, что волной в борт... Красота!
 А вот теперь и собственно история - "Кошмар на улице Вязов" и "Книга
мертвых" одновременно. Это мы в базе стояли, только с моря пришли,
а в береговой клуб привезли тем временем первый в нашей жизни
видеомагнитофон и в первый же день отдыха весь экипаж увидел впервые
обе вышеназванные картины... Опять же для всех нас - первые в жизни
ужасники.
 И вот этим-то вечером я как раз на очередное дежурство и заступил.
До двух ночи торчал в рубке, слушая приглушенные стоны и крики моих
боевых товарищей - бедные, посмеивался я, что ж им там снится-то?
В два разбудил ночную вахту и в кубрик - спать, спать! Даже не раздеваясь...
 Что уж мне там снилось - я не помню... Не до этого было, когда
я проснулся! Сердце колотится, лоб в испарине, полная темнота вокруг,
поза какая-то неудобная... Только что я бежал куда-то от кого-то там
с ножами на пальцах и упал в какую-то липкую яму... Фу, ну и приснится же!
Руки я потянул ко лбу - утереть пот... Черт! Руки (обе!) ударились
о твердую поверхность в пяти сантиметрах над моим телом. Инстинктивно
рванулся всем телом вверх - и ударился со всей силы о нее же лбом:
я в эту доску или что там почти упирался лицом, оказывается! Замер...
А почему я в одежде? Так, вверх нельзя, голова во что-то упирается,
ноги - тоже, а что у нас слева? Я рванулся со всей силы влево, ударился
о жесткую поверхность прямо сразу, взвыл (все, все, заживо похоронен!)
с еще большей силой рванулся вправо - и вылетел в воздух, крича и пытаясь
замахать руками как крыльями, ибо летел я явно в ад! С высоты двух метров,
с грохотом свалившись на палубу кубрика, цепляя по пути одеяла остальных
спящих вокруг и расшвыривая их и разные попавшие под руки предметы,
вспугнув прикорнувшего в ходовой рубке дизелиста (ночную вахту), я так
и не понял до конца в тот момент - что же происходит, собственно? Кроме
одного - я жив, и пока еще - не в гробу!
 А происходило в этот момент вот что: мгновенно проснувшийся от грохота
и моего вопля дизелист спросонья дал звонок "Боевая тревога!" и нырнул
к себе - заводиться (кто ж его знает, что ему прикемарилось). Я, как
дежурный по кораблю, на сигнал уже просто автоматически включил в кубрике
свет. Бойцы, спавшие в обнимку с кошмарами и уже немного привыкшие
к разным воплям и стонам (но тоже, как и я, так и не привыкшие, даже
за три года службы, к боевой тревоге), вырывались из комшмарных липких
острых лап и выпадали из коек примерно так же, как и я - но менее
с воплями испуга, а более с матерными проклятиями на устах. По боевому
расписанию, совершенно офонаревший, я взлетел в ходовую и подтвердив
голосом боевую тревогу по внутренней и внешней (это значит громкой...
ОЧЕНЬ громкой, на всю бухту) связи "Боевую тревогу", включил весь свет
на катере, включая наружнее освещение - и свою РЛС. Заработал дизель,
не прошло и пяти-десяти секунд - все бойцы, держа в руках одежду неслись
или уже сидели на боевых постах, включая различную аппаратуру.
В течение минуты мы отключились от берегового питания, а швартовая
команда замерла на своих местах, наш командир-лейтенант сорвался
к Дежурному по Стоянке (хоть бы кто удивился, что мы не дежурный корабль) -
а радист запросил Оперативного Дежурного бригады на выход и целеуказание...
Ну, действия оперативного дежурного вы себе можете примерно представить -
четыре часа ночи, все вроде спокойно, а тут сначала удивленный дежурный
стоянки спрашивает "чего это так резко срывается перехватчик" и тут еще
сам перехватчик требует цель... Решив, что он что-то пропустил, наш ОД
запрашивает ОД погранокруга, на что тот встает на уши - у него тоже
никакой информации - и начинает теребить все погранзаставы, а корабли
бригады, на всякий случай поднятые по тревоге дежурным по стоянке кораблей,
тоже начинают заводиться...
 Весело, да? Собак всех, через полчасика разобравшись, естественно списали
на дизелиста - он же дал "Боевую тревогу". Но мне никогда не забыть
ни отношения к нему экипажа (его никто из нас ни разу не упрекнул за
ТАКОЕ пробуждение от ТАКИХ снов), но и мечтательное выражение моего
дружка - нашего старшего радиста по прозвищу "Рембо" (шкафчик этот и до
и во время службы занимался какими-то там единоборствами):
 - Жалко все-таки, что не было никакой цели. А то бы так отдохнули!...
 Я с ним был в какой-то мере согласен - но жаль мне было бы больше всего
тех, кто попался бы нам в тот момент... ;-)

Проголосовало 1116 человек(а)