1 сентября 1998 г. Москва, ТВ Центр(3 канал)
Встреча ЕБН с детьми в школе:
Школьник: - Уважаемый БН, а у Вас, когда Вы учились в школе,
был любимый литературный герой?
ЕБН: - Конечно был, - Пушкин...

Вот уж воистину широкими шагами идет Интернет по планете. И даже по России.
И дошагал даже до моего родного подъезда. Подъезд, надо сказать,
самый обычный. Как и во многих городских многоэтажках. И вот захожу
я как-то в него и вижу: на стене когда-то был выключатель, ну, освещение
врубать в подъезде. Кто-то его благополучно вырвал с корнем, и осталась
лишь дырка в стене и торчащие из нее два оголенных провода. Но суть
не в том, а в надписи под этой дыркой, сделанной толстым черным
фломастером: "Доступ в Интернет" (позже, когда кто-то из сердобольных
соседей замотал оголенные провода изолентой, появилась надпись:
"Доступ закрыт").
Но это не все. Над кнопкой вызова лифта: "Press any key", в лифте,
под кнопкой вызова лифтера: "Вызов сисопа", под кнопкой "Стоп" -
"Выход в DOS". Вот уж правда, осталось только сделать double click
на кнопке нужного этажа!
Но когда я поднялся на свой родной этаж, и двери лифта закрылись за мной,
я увидел надпись большими буквами: "GAME OVER".
Теперь вот сижу и размышляю - кто же все-таки over в этой game...

Kak я провел отпуск

Отпуск я провел в общем хорошо.
Поначалу было конечно не просто. Зарплату не всю выдали. Наобещали
как обычно и смылись. Так, что о поездке в места отдаленные, на курорты,
пришлось забыть на время, прикинуть все как следует.
А получалось, что дорога была прямая - в Одессу, причем исключительно
на своей машине.
Машину прикупил по случаю. Дорого конечно, но кто'ж  знал, что кризис
перенесут на осень. Наверно в Думе тоже люди, им в отпуск, на каникулы
хочется, а чтоб никому не обидно было, развал страны отложили, ненадолго
до осени, чтоб как говориться с новыми силами.
В общем прикинул, по деньгам, далеко не уедешь, только, ежели автостопом.
Да и зачем туда ехать, засуха, стихийное бедствие.
А тут еще ремонт в ванне, да и на даче трубу перекладывать надо. В общем
траты одни, как денег так и времени.
Ну с ремонтом мне подфартило. В доме трубы с холодной водой как раз
меняли. Как выключили ее, так только через десять дней обратно включили.
Но мне это только на руку было. Поскольку сантехники каждый день,
в обычном порядке, врали, что именно в этот день трубы в моей квартире
менять будут, так что выспался, отъелся, ожидаючи.
Только вот, готовить трудно было, ведь горячую воду тоже еще раньше
на профилактику выключили. Зато даже интересно все с ведрами, тазиками
бегают, знакомятся.
Отоспался я конечно на славу. Под дождь особенно спать хорошо. А дожди
шли все время, особенно сильно в те дни, когда я все-таки выбирался
за город.
Какие только дожди не пролились на землю за время моего отпуска
и не упомнишь все. Один только хорошо запомнился - мягкий такой,
ласковый не навящевый - тот который подмыл обочину под моей машиной.
Машина в общем опрокинулась удачно - один раз, да и то, только на крышу.
В общем отремонтировали мне ее по знакомству недорого. Да и что там
ремонтировать - крыша, капот, крылья. Даже не заметно, что красили
заново. А главное быстро, до конца отпуска уложились.
Зато какие там были грибы! Жалко, что все срезанные и червивые, а то,
можно было бы насолить, насушить, заморозить. Тем более, что и воду
к концу отпуска дали и холодную и горячую.
Горячей воды было много. Она сначала капала, а потом просто лилась
с верхнего этажа, где прорвало трубу.  Так, что наконец помыл полы
в двух комнатах. В туалете не смог помыть, очень уж горячая вода была,
а зонтика нет его ветром сломало в один из чудных дней отпуска. Хорошо,
что потолок подвесной новый его сменить нетрудно, только дорого.
Главное, мне опять повезло - дома был, не спал, радовался, что так
отпуск благополучно прошел, что все живы остались. Только спать очень
хотелось, поэтому соседей снизу предупредил, чтобы электричество
выключили когда вода до розеток поднимется и в кровать. А то пожар
хоть мероприятие и зрелищное, но не под тобой, и ни в час ночи.
Утром на работу все-таки.

На злобу дня.

   Приехала одна моя знакомая из Крыма и рассказала про рекламу одного
пионер-лагеря.
   Представте, на шоссе буквально через каждые 10 метров дороги, стоит
огромный рекламный щит, с которого смотрит жуткая ухмыляющаяся морда, а
под ней надпись: "ЧЕРНОМОР - ВСЕГДА С НАМИ!!!"

"Здесь вам не равнина, здесь климат иной."

1979 г., мирный договор Израиля и Египта подписан, Синай будет отдан
Египту, а потому он полон израильтянами - на прощанье. Виды там,
действительно, потрясающие. Среди прочих - и мы, т. е. Миша Ольшанский,
Виктор Гальперин и я, Виктор Адмиральский.
Итак, пустыня в горах - фантастическая красота! Нечто вроде турбазы - у
подножия горы Синай. Там мы получили кое-какие карты и объяснения (как
оказалось, именно кое-какие). Несколько дней лазили вокруг, а в
предпоследний день решили залезть на самую большую гору -
Санта-Катарина. Проложили маршрут по карте. Поскольку неинтересно
возвращаться той же дорогой - обратный путь проложили другой, через
ущелье Джирджиния. Про него было написано, что путь вверх занимает 4
часа, и что в одном месте у сухого водопада привязана веревка для помощи
при подъеме/спуске.
Вышли с утра. Днем там жарко, но днем мы были намерены быть на вершине
самой высокой горы. Вода и еда с собой, аптечка, а все остальное
оставили внизу, в камере хранения. Ну, красота, поднимаемся мы,
поднимается солнце, ветерок, камни, редкая растительность, кое-где тень,
иногда попадаются антилопы, в общем - жизнь прекрасна. В час дня были
уже наверху, отдохнули, поели-попили (только воды, ей-Богу). Пора и
назад. 3 часа дня, темнеет в 6, но последний участок (по карте) обещает
быть удобным. Главное, решили, что водопад с веревкой надо пройти
засветло. Пошли резво. Еды уже не было, вода была.
Очень быстро мы пожалели. Ущелье было очень узким - метров 10-15 в
ширину - и заваленым огромными валунами - метра по 2 и больше. Но
возвращаться обратно через вершину старой дорогой времени уже не было.
Следует отметить, что в альпинисты мы не годились:

  1. Миша Ольшанский. Крепко сбит, ни грамма лишнего жира. Полуслепой.
     Шел замыкающим.
  2. Виктор Гальперин. Интеллигентного телосложения. Очень близорук. Шел
     в середине.
  3. Ваш покорный слуга. Телосложения среднего. Один глаз здоровый,
     другой так себе. Шел впереди.
Короче, вел я их по возможности резво, ибо ночевать в пустыне как-то не
хотелось. Дошли до сухого водопада - метра 3 высотой, БЕЗ веревки.
Кое-как спустились. Через 5 минут - еще один, опять без веревки.
Спустились. Потом водопады пошли один за другим, время поджимало,
хотелось пить. Когда воды осталось один литр - объявили НЗ. Вдруг Миша
говорит:
- А поглядите-ка назад.
Мы оглянулись. Представьте себе - круто идущее вверх ущелье забитое
валунами, по виду абсолютно непроходимое, по которому мы только что
прошли. Миша встал столбом, Гальперин сел с открытым ртом, а я заржал
самым истеричным образом.
Но времени не было. Вперед! Поскольку именно я искал проход в этом
первобытном хаосе, то именно я на каком-то этапе перешел исключительно
на мат. Гальперин для поднятия духа травил анекдоты - а это совсем не
его амплуа, так что его я тоже комментировал матом. Миша сохранял
присутствие духа и пытался поддержать нас психологическими беседами -
он, вообще-то, математик. Короче - мечта драматурга-абстракциониста.
Наконец, в 5 часов мы вышли к водопаду с веревкой. Он, действительно,
был самым большим - метров 8. Первым прошел я, нормально. Потом пошел
Гальперин. Мне приходилось буквально говорить ему, куда какую ногу
ставить. Слез. А крепкий Миша спустился на одних руках в секунду!
Осталось час светлого времени. Вперед! Мало нам валунов, появились
глубокие ямы. А выбор пути - на мне!
6 часов. Солнце село, и сразу - тьма. Еды нет, воды 1 л НЗ, теплые вещи
и спальные мешки в камере хранения. Луна должна подняться к 9 часам, да
и то ущербная. На предложение заночевать Миша ответил, что к утру
воспаление легких нам обеспечено, а шакалы ведут ночной образ жизни. Так
что - вперед, Адмиральский, веди, оправдывай фамилию, единственный
здоровый глаз из шестерых!
Как оказалось, нам оставалось 300 метров до выхода из ущелья. Мы их шли
2 часа! Впрочем, шли - это не то слово. Идешь при свете Млечного пути,
просекаешь яму, садишься, товарищи хватают тебя за руки, медленно
сползаешь на ж... в надежде найти опору. Нашел - помогаешь им
спуститься, не нашел - ищешь другую. Под собственный мат, бородатые
анекдоты и математическую психологию! Бред!!!
Вышли! Увидели бедуинскую палатку - люди, цивилизация! Главное, бедуин
нас напоил от пуза и указал удобную тропу к турбазе. Миша - ну парень -
рванул бегом, чтобы вовремя достать наши вещи из камеры хранения. А мы -
поплелись.
Дошли через час. Миша сидел с нашими вещами. Мы уселись напротив. И так
мы сидели целый час - молча, неподвижно, не в силах достать еду, не в
силах вымолвить слово! Только через час мы начали жрать - опять же,
практически молча. И так же молча улеглись спать.
Наутро мы выползали из спальников еле-еле - болело все что есть и все
чего нету.
А вы говорите - особенности национальной охоты?

В Израиле есть русское радио.  Недавно тамошний диктор выдал
потрясающую фразу: "Несомненно, у Билла Клинтона есть чем заткнуть рот
Монике Левински".

Простенько, и со вкусом.

Из жизни патологоанатомов.
Начальница патологоанатомического отделения звонит из дома на работу
и, услышав "алло", вопрошает:
 - Ну как, покойники есть?  :)
На другом конце провода смешок:
 - Нет еще пока...
 - То есть как это? :-0
Ответ после паузы и уже без смешка:
 - Извините, не понимаю...
 - Вы что, хотите сказать, что за два дня так и не умер никто?! :-[]
В ответ - тишина (гробовая?..) До патологоанатомши наконец доходит:
 - А куда это я попала?
 - Это квартира...

Один мой знакомый долгое время собирал ляпы, сделанные в протоколах.
Вот пример одного ляпа, вызванного излишней пунктуальностью
и недостаточной сообразительностью.
Военные дознаватели, естественно, не имеющие специального образования
и привлекаемые для исполнения таковых обязанностей в приказном порядке
инструктируются на предметправильности оформеления протоколов,
в частности, протокол не должен содержать зачеркиваний, исправлений и т.д.
Буде таковы наличествуют, должны специально быть оговорены в конце
протокола. В связи этим правилом в одном из протоколов допроса свидетеля
значилась следующая ремарка: "На странице 3 протокола зачеркнутое слово
"на хуй" - не читать".

История, рассказанная приятельницей
В студенческие годы я жила в общежитии. В нашей комнате обитало четыре
девочки и любвеобильный попугай Гоша по виду похожий на президента
клуба  «Белый попугай». Несмотря на все наши старания Гоша с успехом
выучил одну лишь фразу: «Гоша хороший!»,коей он с радостью приветствовал
всех прохожих виденных им из окна в наше отсутствие. Когда мы приходили
после занятий, Гоша налетал на нас с поцелуями и никакие наши дела
не могли отвлечь его от этого.
Однажды я сварила манную кашу, и чтоб она быстрее остыла, я подставила
кастрюлю под струю холодной воды, а горячую кашу размешивала ложкой.
В это время Гоша бегал у меня по руке, заглядывал в кастрюлю, кричал
какой он хороший и не забывал меня целовать. Вдруг он не удержался
у меня на рукаве и свалился в кастрюлю с парящей кашей. Ну, была картинка!
Гоша пулей взметнулся вверх. Левое крыло и бок в манке. Кастрюля полетела
в другую сторону. И над всем этим раздался Гошин крик: «
Пиздец Гоше! Пиздец!»
            Вот так: не верьте, люди, попугаям!

С БОЛЬШОГО БОДУНА

   Просыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то
голые, окно не с той стороны и тоже голое, свет фонаря с улицы освещает
потолок, но люстра на нем явно не моя. И тут до меня доходит, что
я в чужой квартире. Как я тут оказался, черт? И что тогда за баба
ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размышляя
таким образом, я пришел к выводу, что опять вчера надрался, опять
завалился к какой-то бабе, но ни черта об этом не помню. Хоть бы
вспомнить, как ее зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь?
Как спросить-то?
   Некоторое время я лежал, как дурак, боясь пошевелиться. Во рту
все пересохло. Хоть бы водички попить! А где тут у нее ванная?
Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Глаза уже привыкли
к темноте и я, пробираясь как партизан, обнаружил кучу дверей.
Ну и хоромы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня - стол стоит,
холодильник - значит, ванная где-то рядом. Пошарив по стене руками,
нащупал выключатели.
   Заглотив струю холодной воды и омыв харю, я задумался: на хрена мне
ее имя, может - сбежать? А где моя одежда? Наверняка у нее в спальне!
Вот черт, придется сдаваться...
   Протоптанной партизанской тропой я вернулся в спальню, глубоко
вздохнул и приоткрыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена!!!

Так я проснулся первый раз после большой попойки на новой квартире...

Проголосовало 1138 человек(а)