Данная история имела место в одной очень крупной научной организации.
Была поздняя осень сотрудники одного из отделов данной организации
замерзали на рабочем месте. Начальница Отдела (женщина очень эмоциальная)
звонит в службу эксплуатации здания и устраивает хозяйственникам разнос.
В течение 15 минут она поносит их на все лады, потом бросает в сердцах
трубку. Один из сотрудников робко интересуется:"А вы не забыли им сказать,
в какой комнате мы сидим?"
Начальница, утомленная тяжелым разговором:"Это  мелочи"

В соседнем дворе, на стене подстанции, около которой стоят мусорные баки
надпись, оставшаяся с коммунистических времен: "СБОР ПИЩЕВЫХ ОТХОДОВ-
ВАШ ВКЛАД В ПРОДОВОЛЬСТВЕННУЮ ПРОГРАММУ!"

                        Посвящается физфаковцам 1978 года поступления.

    Эта РЕАЛЬНАЯ история произошла 20 лет назад, когда мы учились на
первом курсе физфака. Был ноябрь, уже лежал снег (все как в этом
году), и в 5 часов вечера было уже темно. Наш преп по матану Дим Димыч,
как я понимаю, решил устроить нам экскурсию в Главное Здание (ГЗ) МГУ,
и завалил на контрольной две группы всех поголовно. Посему мы были
приглашены переписывать контрольную работу вечером на мех-мат на 14
этаж ГЗ.
    Рассадив нас всех в аудитории и выдав задание, Дим Димыч слинял,
чтобы мы в творческой обстановке находили пределы там чего-то.
Контрольная оказалась довольно легкой, и я быстро с ней справился. После
чего мне захотелось пошалить. Я подошел к окну за которым была
почти полная темнота, залез на подоконник, открыл окно и выпрыгнул из
него (14 этаж ГЗ!) на глазах у изумленной публики. Сзади я услышал
возглас как в цирке, когда канатоходец оступается: "А-а-х!!!". Весь
народ повскакал со своих мест посмотреть на то, что должно было
остаться от меня.
    Вы спросите, в чем наколка-то?  В том, что на 14 этаже к зоне "А"
(центральной) примыкает переход к другим корпусам - общагам.  Уровень
крышы это перехода где-то на 1 метр ниже окон 14 этажа, что я и
вспомнил. Оживленная публика, увидев что со мной все в порядке,
бросилась повторять этот подвиг, и я даже стал опасаться, как бы у
кого-нибудь от возбуждения не поехала крыша, и он с этой крышей не
поехал с крыши (а людишки внизу ходят маленькие, как муравьи). Со
стороны, говорят, все выглядело очень серьезно: чувак нашел предел
(limit), открыл с мрачным видом окно, и выпрыгнул, даже не
попрощавшись. Сбросив адреналин и кучу снежков на прохожих, народ уже
успокоился и начал выбираться обратно. Тут-то мы и заметили, что _один_
мальчик ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ писал контрольную, и ничего не слышал. Он сидел
возле самого окна, но не того, откуда выпрыгивали, а через одно. Тогда
один из нас подошел к этому окну с _наружной_ стороны, ухватился за
подоконник, и, изобразив на лице ужас, стал привлекать внимание этого
слишком сосредоточенного студента. Через полчаса поскребывания по
подоконнику и постукивания по стеклу до того, наконец, дошло, что за
окном маячит освещенное лицо человека, который висит на последнем
волоске, держась за подоконник. У бедного студента глаза стали по 6
копеек, и он едва не выпрыгнул сквозь стекло, хорошо вовремя удержали.
   Все кончилось хорошо. Тормозной студент тоже прогулялся по крыше.
Никто не пострадал. Контрольную, кстати, успешно написали ВСЕ.


P.S. Хочу предупредить любителей проверять истории на себе
(лампочки!!!), что народная мудрость гласит: "Не зная броду - не суйся
в воду". Перед тем, как выпрыгивать из окна, осмотрите место
предполагаемого экспромта в СВЕТЛОЕ время суток.

Itak, nash univer soslal menja na 3 mesjaca v Germaniju. Nu i zdesj
menja razvlekajut, kto kak mozhet.
Nachalosj vsjo s togo, chto v gostjah ja priznalasj, chto umeju
gotovitj piccu.
Izbalovannye nemcy udivilisj: "Kak?! Dazhe testo!" I prishlosj mne
prodemonstrirovatj
svoi talnaty na sledujushchej nedele u kollegi. Na sledujushchej
denj glavnoj temoj obsuzhdenij byla
potrjasajushchaja picca. Narod prolival sljuni i nenavjazchivo
pytalsja menja arendovatj na vecher,
no ja namjokov ne ponimala.
Schastlivec kollega menja reshil navernoe poradovatj, chto teperj
ja mogu  prihoditj gotovitj kazhduju nedelju. Ja dumala, chto djadenjka
shutit, no kak by ne tak - vchera zajavljaetsja i sprashivaet, v kakoj
denj ty predpochitaeshj gotovitj?
Nu i poehala vchera, - pitatjsja-to normaljno nado inogda. V moih
poluobshchazhsih uslovijah
osobo ne nagotovishjsja. Prigotovila mjaso po francuzki i salat iz krevetok.
On tam voobshche zatashchilsja. No eto eshceh ne vsjo. Posle edy ja emu
govorju:  "Delatj u tebja nechego, otvezi-ka menja domoj". On otvechaet:
" Ne problema, na sledujushchej nedele ja kuplju gladiljnuju dosku i ty
mozheshj gladitj dlja menja beljo ili pomytj okna"  8 - ()
A ja-to dumala, chto naglostj - eto chisto russkaja cherta.

Дело было в начале 90-х годов.
В то время у нас была традиция ходить в сауну.
И не такую как в кино - общековская парилка, а
в более приличную с персональными номерами.
К тому же в этой сауне работал сторожем наш
товарищь. Ну и как Вы понимаете мы приходили туда
вечером и на всю ночь.Номер сауны состоял из просторной
комнаты для отдыха,комнаты с бассеином, душем и самой
парилки. Все как обычно начиналось с застолья. Через пару
часов, когда уже все были хорошенькие некоторой части из
нас захотелось естественно попариться. И вот когда один
любитель долгого сидения на третьей ступенке в этой
огненно-дышащей комнате провел достаточно долгое время
другой мой товарищь решил его пригласить выпить очередную
рюмочку за здоровье. Стоя спиной к камням, раскалившимся так,
что капля воды танцует на них как живая стал тянуть того за
руку чтобы тот значит с нами выпил. Тот хотел еще сильнее
пропотеть и стал выдергивать свою мокрую и скольскую от пота
руку. Ну, и конечно же это у него получилось. Ну а этот значит
сел на камни и так не удобно, что сразу встать и не смог и посидел
там на них немножко.
Я всего этого не видел, но услышал дикий крик после которого
спустя некоторое время они появились в комнате отдыха, где все мы
сидели. Один все еще кричал, другой же деловито скзал, что надо
продезинфицировать его зад водкой.
Вы когда нибудь видели старые рванные портянки, которые даже не
годятся для половой тряпки?
Так выглядел его зад, кожа на котором тут же слезла и висела
лохмотьями и на который еще поливали водкой. Естественно анестезию-
тобишь стакан водки дали ему сразу же и во внутрь.
Через пол часа он обо всем этом уже подзабыл и купался себе
со всеми в бассеине.
Случилось так, что домой он возвращался пешком уже под утро.
Ну и захотелось ему, так вдруг сильно посидеть в туалете.
Забегает он значит домой, заходит в туалет, снимает штаны, хочет
снять трусы... ан нет. Трусы крепко прилипли к его обозженному заду.
Тяжело шевеля извилинами после такого бадуна вспомнил что-то
про горячие камни и про обозженный зад.
В ванной набрав тазик воды и просидев в нем минут десять он все-таки
успел сходить в туалет.
Самое интересное было в том, что этим утром он со своей женой должен
был ехать на Иссык-Куль на автобусе а это от Ташкента около 700 км
или 12-14 часов в лучшем случае.
Так вот. Ехал он туда в автобусе сидя, правда бочком.
А когда они с женой вернулись и я его спросил купался ли он там он
мне ответил:
- Ты представь меня в плавках, битком набитыми ватой и марлей, что
зад в два раза больше выглядит...

Эту историю поведал мне человек, знающий китайский. В совершенстве...
    Учился он ему в институте военных переводчиков, затем, а вернеее в
процессе обучения, ему довелось жить, ну и соответственно общаться, в
китайской семье. Изучал он обычаи, языковые тонкости, диалекты и т.п.
Ко второму году обучения в институте мало того, что он бегло
общался по-китайски, он еще ко всему прочему мог себе позволить не
только разгадывать ребусы, составленные из иероглифов( на что китайцы
большие охотники ), но и самому составлять их. Надо ли говорить, что
китайцы были впечатлены сильно. И, находясь в плену этого впечатления,
посвящали его во все более, мнэ-э-э-э... тонкие тонкости.
    К числу таких тонких тонкостей относились и особенности китайской
национальной кухни. Это, собственно, предистория.
    А вот собственно и история:
    Одно из блюд, которое ему отрекомендовали его радушные хозяева был
карп. И все было бы ничего, если это был бы просто карп. Карп был не
простой, а по-китайски. Еще не все понятно?... Карп был со специями.
И это, может быть, было бы тоже ничего, если бы это были просто специи.
Специями были, а вернее был, поскольку присутствовал в блюде в
единственном числе, известный всем red hot chilli pepper. И это тоже,
наверно было бы терпимо, если бы он присутствовал в нем( в блюде ) по
прямому назначению - в виде специи. Но!( Каково коварство! ) Он
присутствовал там( никогда не догадаетесь )... в виде ГАРНИРА!!!
    Короче. Блюдо готовилось так:
    Был взят большой карп( живой еще ) - вспороли ему брюхо, выпотрошили
( никогда не видели как трепыхается карп, живой еще, но уже без
внутренностей?... Душераздирающее зрелище. ), и, не чистя( с чешуей! )
вымазали его с плавников до головы( трепыхающегося ), не минуя брюшину,
толстым-толстым слоем вышеупомянутого перца.
    В сковороду нашинковали соломкой(!) тот же самый перец, причем
нашинковали столько, чтобы карп покоился на этом ложе и не чувствовал
себя принцессой на горошине от близкого соседства сковороды. Затем
полили это все маслом и карп был торжественно водружен на причитающееся
ему место. На этом издевательства над божьей тварью еще не были
доведены до апофеоза... Карпа сверху засыпали все той же соломкой.
С головой. Так, что сверху ничего кроме ровного слоя нашинкованного
перца видно не было( напомню: карп был большой ). Залили все это
добро снова маслом, закрыли крышкой и поставили в духовку на умеренный
огонь. Дозревать. На полтора часа...
    Когда карп был извлечен на свет божий и подан на стол - у него
растворилась чешуя и даже кости. Ну не то чтобы растворились, но были
они розовые и прозрачно-студенистые... Аромат стоял изумительный... И
ничего, что глаза немного резало...
    Когда, говорит он, я немного вкусил этого блюда - уж на что был
закален подобными кулинарными экзерсисами - и дома, да и раньше не
особо меня и жалели - и то словно киянкой огрели - так слезы брызнули.
    Потом, когда я немного проморгался, я даже во вкус вошел: в самом
деле было очень даже...
    Ну а когда карпа подавали на стол меня предупредили, что жечь будет
дважды. Тогда я не понял... Понял я это на второй день...

:-) vaskez

На прошлой неделе информация Интерфакса (все, включая заглавные буквы
и знаки препинания, сохранено в оригинальном виде):

ЦБ НЕ НАМЕРЕН ОБНАРОДОВАТЬ РЕЕСТР КОММЕРЧЕСКИХ БАНКОВ
ПО ГРУППАМ-КОЗЛОВ

Для справки А.Козлов - первый зам.пред. ЦБ

Тестируем мы тут сервер частных объявлений. Объявления принимают
по телефону женщины, они же должны быстренько выбрать подходящую
рубрику и запулить туда объявление. И вот такая штука получилась -
под рубрикой "Бытовые электроприборы" оказался следующий текст
"Ризеншнауцер.тел. 1234567". Интересно, где у ризеншнауцеров выключатель ?

Канун Нового Года в одном из подмосковных узлов связи. Доблестные
связисты, приняв на грудь "с наступающим", расходятся по домам.
По случаю праздника дежурная смена уменьшена до минимума. Остались
только две телеграфистки и водитель. Все. Разъехались. А в 23.50
(запись в журнале) половина района остается без связи. Аврал.
Дежурная машина черным вороном едет по домашним адресам и техперсонал
выдергивается из-за праздничных столов. В момент "ареста" каждый
захватывает со стола пару бутылок и сопутствующую закусь. Женщин
решено пожалеть, поэтому к 00.50 (все честно отмечено в журнале)
бригада из четырех поддатых мужиков под предводительством гл. инженера
приступает к поиску неисправности. Через час беготни из под фальшпола
в кроссе (это помещение, куда приходят все кабели) раздается
приглушенный мат. Крыса перегрызла 50 парный кабель. Начисто. Еще час
ремонта (при этом паяет один, а остальные дают советы) и связь
восстановлена. Это событие, ессно, отмечается и бригада, которой
обещаны всяческие блага за ударный труд, собирается по домам.
И тут у одного - проблеск сознания.
 - Мужики!!! А вдруг эта сволочь(крыса) снова придет?!!
Гл. инж. решает проблему оперативно и быстро.
 - Здесь при столовой приблудилась кошка. Поймать!
Процедура ловли кошки четырьмя уже сильно датыми мужиками в темном
четырехэтажном зданиии узла связи не поддается описанию. Это надо
себе представлять. Удивительно, но кошку таки поймали. После получения
первой помощи в виде доп. дозы. Удачливые, сильно исцарапанные охотники,
заперли эту визжащую бестию в кроссе и спокойно разошлись по домам.

Крыса больше не приходила, а кошка каким-то таинственным образом
из кросса исчезла. Вместе с ней исчезли из аквариума рыбки, которых
с большой любовью разводила техник кросса Галя.

Катались мы как-то с другом по вечернему Киеву на его Мазде.
На одной из улиц перестраиваясь с правого ряда в левый для того
чтобы объехать троллейбус подрезаем Жигуленок.Водитель Жигулей
начинает сигналить, но мы не обращая на его сигналы внимания
занимаем его полосу. И вот тут у этого Жигуленка вкючаеться мигалка
и он обганяет нас по встречной полосе.Ну, на требование остановиться
мы конечно остановились, потом началось как обычно. Сначало проверка
на угон автомобиля, потом пригрозили лишением прав, потом записью
в талон на что мой друг все время предлагал расчитаться как-то
по другому. Пришли к обоюдному решению штрафу без занесения записи
в талон, и тут мой друг выдает фразу : " Мужики, выпишите мне квитанцию,
я заплачу через сберкассу , а то в кармане 3 гривни ( было около 1,5 $) "
ГАИшники смеялись долго,а потом отпустили нас без штрафов.

Был я на курсах по изучению француского языка во Франции.
По приезду домой сидим мы с другом, пиво пьем, ну и рассказываю
я ему, как там и что. Дошли до кондиции и разговор перекинулся,
естественно, на тему "Бабы".
"Ну как, ты там кого-нибудь трахнул?" - спрашивает друг.
"Да там, блин, трахать то некого было. Все страшные. Была, правда,
одна итальянка. Ну, так себе, с пивом пошла бы", - отвечаю я.
"Ага!" - обрадовался друг. - "Значит, ты ее трахнул!"
"Нет, ну я же тебе рассказывал, я пива там не пил!"

Недавно зашел на сервер министества образования и вот, что там нашел.
Выдержки из
               Требований  к обязательному минимуму содержания
                      и уровню подготовки специалиста
                     Специальность 061100 - "Менеджмент".
                         Квалификация - "Менеджер".

- имеет целостное представление о процессах и явлениях,  проис-
ходящих в неживой и живой природе,  понимает возможности современных
научных методов познания природы и владеет ими на уровне,  необходи-
мом для решения задач,  имеющих естественнонаучное содержание и воз-
никающих при выполнении профессиональных функций;
- имеет научное представление о здоровом образе жизни,  владеет
умениями и навыками физического самосовершенствования;

                           Менеджер должен:
                  в области философии,  психологии,
                    истории, культурологии, педа-
                               гогики:
- иметь представление о  научных,  философских  и  религиозных
картинах мироздания, сущности, назначении и смысле жизни человека, о
многообразии форм человеческого знания, соотношении истины и заблуж-
дения, знания и веры, рационального и иррационального в человеческой
жизнедеятельности,  особенностях функционирования знания в современ-
ном обществе,  об эстетических ценностях, их значении в творчестве и
повседневной жизни, уметь ориентироваться в них;
 - понимать смысл взаимоотношения духовного и телесного,  биоло-
гического и социального начал в человеке,  отношения человека к при-
роде  и возникших в современную эпоху технического развития противо-
речий и кризиса существования человека в природе;

                  в области физической культуры:
- понимать роль физической культуры в развитии человека и  под-
готовке специалиста;
- знать основы физической культуры и здорового образа жизни;
- владеть системой практических умений и навыков,  обеспечиваю-
щих сохранение и укрепление здоровья,  развитие и  совершенствование
психофизических способностей и качеств, самоопределение в физической
культуре;
- приобрести  опыт  использования  физкультурно-спортивной дея-
тельности для достижения жизненных и профессиональных целей;
в области филологии:

                       Менеджер должен:
                 в области математики и информатики:
                      иметь представление:
- логических,  топологических  и  алгебраических  структурах на
множестве;
- о неэвклидовых    геометрических     системах;

                в области концепций современного
                        естествознания:
                     иметь представление:
- об основных этапах развития естествознания, особенностях сов-
ременного естествознания, ньютоновской и эволюционной парадигмах;
- о корпускулярной и континуальной традициях в описании  приро-
ды;
- о соотношении порядка и беспорядка в природе,упорядоченности
строения физических объектов,  переходах из упорядоченных в неупоря-
доченные состояния и наоборот;
- о самоорганизации в живой и неживой природе;
- об иерархии структурных элементов материи от микро- до макро-
и мегамира;
- о специфике живого,  принципах  эволюции,  воспроизводства
и развития живых систем,  их целостности и гомеостазе, об иерархичнос-
ти, уровнях организации и функциональной асимметрии живых систем;
- о биологическом многообразии,  его роли в сохранении устойчи-
вости биосферы и принципах систематики;
- о месте человека в эволюции Земли,  о  ноосфере  и
парадигме единой культуры.

Интересно, зачем все это менеджеру, тем более, что специальным курсам
там отведено несравнимо меньше места.
Заранее, извиняюсь, если это вам не показалось забавным.

По одному из местных телеканалов показывали "Солдат Джейн".
И вот, когда эта Джейн брила себе голову налысо внизу
экрана поползла бегущая строка: "Удаление волос навсегда"
и телефончик. Улучили момент!

Я живу Эстонии. В мае месяце у меня родилась дочка. По закону ее надо
зарегистрировать и подать вид на жительство. Я пошел в департамент.
Женщина-работник, уставшая от этих бумаг, сама засмеялась от вопроса -
1. "РОДНОЙ ЯЗЫК" - пишем - ЭСТОНСКИЙ, 2."ЗНАНИЕ ЭСТОНСКОГО ЯЗЫКА" -
НЕ ЗНАЕТ, ведь и говорить то еще не умеет ...

Разговор двух моих племянниц Саши(2 года) и Даши(4 года).
- Даша, а как одевают Тампакс???
- А его не одевают, его в руке держат....

Больше давайте смотреть рекламу своим детишкам.

Сидим вчера на работе прикалываемся потихоньку... Тут у одного сотрудника
спинка кресла срывается с фиксаторов и откидывается (незначительно) назад,
после чего он начинает жаловаться:
-Вот, блин, стул плохой, ВЫПАДАЕТ часто...
На что коллега ему отвечает:
-А ты СМЕКТУ пей!!!

ха-ха-ха с теми, до кого дошло!  8-)))))

Забавный случай произошел со мной, когда я покупал машинке зимнюю обувку.
Приехал я на Фучика(рынок такой в Питере, запчасти для машикок, всяко-разно),
чтоб купить себе 4 камеры, ясное дело автомобильные :)) и ,исполнив
задуманное, решил пройтись - погода хорошая, дело сделано, может чего
полезное увижу...
Гуляю с целью - по ларькам.

Подходит тут ко мне девица - не то чтобы красавица ,так себе, нормально,
короче и говорит человеческим голосом : "Здравствуйте ! Мы проводим
рекламную компанию. Рекламируем наш товар - конкретно жевачки!" Жевачку
мне хотелось, поскольку давно не ел,  а тут на тебе - халява. Беру и
осторожно интересуюсь : "Девушка, а я жив-то останусь после этой жевачки ?"
Не люблю я есть вне дома - чревато. "Прекрасная жевачка. Попробуйте, это
бесплатно" - отвечает девица и нежно в глаза мне заглядывает.

Открываю несчастную жеву, а там вкладыш, на вкладыше олень нарисован.
Большой такой с рогами. Под олежкой пять черненьких квадратиков.

Я насторожился. Девушка оживилась и затараторила : "Наша компания проводит
розыгрыш призов. Вы можете открыть любые две буквы в черных квадратиках,
если отгадаете животное - сможете участвовать в розыгрыше". Я тупо открываю
две первых буквы, там ясное дело ОЛ написано, засовываю жевку в рот
( вдруг отнимут ) и говорю: "а фирма-то ваша где ?" И оглядываюсь - нет,
не написано нигде слов про рекламную компанию и оленей не нарисовано...

"А вот прямо здесь !" - говорит некрасавица и показывает на какой-то
павильон ,перед которым мы с ней общаемся. Нужен мне ее павильон и розыгрыш
тоже, я домой хочу к маме и к супу. "Не", говорю, "не пойду. Спешу очень.
За жевачку спасибо. На приз сам заработаю". И ухожу. Машина ждет, камеры
четыре в руках, что мне их на бивни повесить - я ж не мамонт. Вслед несется:
"Мужчина постойте... Мужчина погодите... Меня же зарплаты лишат...Ушел...
Вот урод какой-то..." Дальше не буду, там ненормативная лексика пошла.
Иду и улыбаюсь. Жевачка на халяву и представление на халяву. Древний Рим
в полном составе.

Прохожу метров пятнадцать и вижу парня, который такие же жевачки раздает.
Не надо мне больше, есть уже у меня, уворачиваюсь и ухожу.

PS. А жевачка плохая оказалась, я бы сказал, хреновая. Увидите не берите.

На тему  о профессиональном жаргоне.
Работал я в свое время в Национальном банке Украины, в секторе,
где создавалась система электронных межбанковских платежей (СЭП).
На областном уровне система представлена автоматизированными рабочими
местами (АРМ), которые, упрощенно говоря,получают платежи от
банков-отправителей и адресуют их банкам-получателям.
Два фундаментальных факта в этой истории: а)работавшие
в Киеве АРМы  мы звали по именам начальников соответствующих
управлений НБУ: АРМ Сорокина и АРМ Щуцкого, а затем и просто -
Сорокин и Щуцкий ("Посмотри, там Сорокин не завис?" - к примеру.)
б) Все недошедшие за день платежи откладывались в виде файлов до
утренней рассылки в каталог, именуемый в народе "ночная куча".
Собственно файлы отложенных платежей звались так же.
Итак, в один прекрасный день, в системе происходит нечто странное,
как оказалось, по ошибке персонала. Утренние значения корсчетов банков
совершенно не совпадают с вчерашними вечерними, чего быть не должно.
После судорожных попыток понять причину, мой шеф хватает трубку и
звонит эксплуатационщикам. На то, что он спросил, я обратил внимание
только после того как парень за соседним столом скорчился от смеха.
Вопрос был такой: "Валера, посмотри, выходила утром из Щуцкого
ночная куча?!"

В копилку историй Михаила Задорнова о том,что наш народ не убить
никогда-в прошлое воскресенье на Хованском кладбище помидоры были
по 8 рублей.

"Независимая газета" отмечает, что несмотря на кризис, в следующем
году будет широко отмечаться
     200-летие А.С.Пушкина. Борис Ельцин отдал распоряжение
Е.Примакову "...к следующему году
     подготовит нам пир. Только без всяких пушкинских фантазий.
Не надо россиянам никакой, понимаешь,
     красной чумы!"

Произошло это нынешним летом.
  Сижу с подругой за столиком на Поклонной Горе возле фонтанов, я пью пиво
девушка сок, но события о которых я хочу поведать происходят за соседним
столиком.
И за этим вот соседним столиком сидят люди вероятно две семьи непринужденно
беседуют пьют пиво с шашлыками, рядом бегают смеются их детишки. Взрослые
откинувшись,
на сколько это позволяют сделать пластиковые стулья, обсуждают какой-то
средиземноморский
круиз (вобщем аккуратно одетые, приличные люди отдыхают).
-.... да были в Греции, Италии, так в общем красиво, но больше всего
понравилось
      в Испании ......
  Где-то не вдалеке, между клумб и фонтанов, вырисовывается собственно
причина истории -
бомжеватого вида мужичок, который видно проснувшись после утренней
дозы алкоголя тоже
желает продолжить отдых, но отсутствие средств заставляет выискивать
способы их(средства)
поиметь. И вот этот субъект, выйдя как охотник на место с максимальным
обзором,начинает
выискивать место где можно тем или иным способом получить вожделенный
пятачок. И зоркий
соколиный взгляд падает на тот самый соседский столик, далее после
кратковременной остановки
механизмы самонаведения захватывают цель и бренное тело приходит
в движение (тремя словами
Цель вижу - понял).
   Подойдя к столику размеренная беседа (ранее происходившая
на полутонах о приятных впечатления
полученных от круиза) временно приостанавливается, и мужичок начинает
исполнять арию на тему
"Подайте на пиво", киндеры тем временем продолжают бегать и шуметь
вокруг своих родителей.
   И вот когда ария должна подойти к логическому завершению
и в карман должен отвалиться пятачок
или получен вежливый отказ происходит следующее:

-..Пошел ты на х%: козел еб%;"№", пиз%@ вонючая, х@#сос.......
   Мужичок не допев песню замолкает, наступает тишина, киндеры
останавливают движение и с
отвалившимися челюстями смотрят на взрослых ( в ожидании объяснения
происходящего). У мужичка
тоже открылся рот и обнаружилось какое-то недоумение (отклонение
от сценария)
   Первой нашлась одна мама, объяснившая происходящее детям.
- Это дядя Коля по-Испански сказал.
           Все.

Сижу я как-то летом в отпуске в деревне и слушаю радио точку (это такое
нечто в мире приемников как Микроша в мире Пентиумов). Ну и дикторы там
обладают "огромным" музыкальным потенциалом. (Про ЕБН еще рассказать
могут, а про музыку с трудом). Даром что радио России. Я правда сам не
корифей в попсе и роке, но следующую фишку я запомнил надолго:
- А сейчас прозвучит (торжественно, как гимн Сов.Союза объявляет)
песня группы "Несчастный случай" (пауза и слегка стукнутым голосом очень
быстро) простите пожалуйста, группы "Нескучный сад"
(Подумаешь, первые буквы совпадают. Как говорит мой пятилетний
троюродный племянник с гениальной интонацией, когда по ошибке называет
меня Лехой: "Леха, Костя. Ну ка-ка-я разница!")

Uchilsya ya na Geograficheskom facultete MGU, nu i, kak polagaetsya,
byli u nas expeditzii, my tam, pomimo raboty, veselo provodili vremya,
v osnovnom, konechno, pyanstvovali. I vot, vo vremya odnoy iz pianok
odnomu moemu tovarichu (vse dannye izmeneny, poskolku mnogie upo-
myanutye personaji eche uchatsya)Pete stalo sovsem ploho, i on nableval
na spinu i rukav drugomu tovarichu, Igoriu. A nado skazat', chto etot
Igor' po statusu prinadlezhal k molodym prepodavatelyam, no byl on
nastolko molodym, chto my nazyvali ego na "ty", po imeni, on buhal s
nami, da i, ya dumay, veselee emu s nami bylo.
Tak vot. Na sleduyuchee utro Petya ne pomnit nichego is togo, chto s
nim bylo vchera, no kraem uha slyshal, chto zableval prepodavatelya.
Etot fakt ego trevojit ves den' i vot, kogda vse lojatsya spat' i v
komnate ostayutsya tolko studenty, nastupaet razvyazka. Vo vremya
obychnogo trepa pered snom on reshaetsya sprosit: "Muzhiki, tak chto
ya tam vchera..?" Pri molchalivom soglasii vseh drugoi moi drug,
predpolojim, Oleg, seryezneyshim tonom govorit: "Po svinski vel. Nu,
obleval Vasilia Stepanovicha (nachalnik expeditzii, klassniy muzhik)"
Petya: (zhalobno) "A kak ya eto smog?",
Oleg: (s metallom v golose) "Nu, nachal ty s lysiny..."
(Auditoriya - v aute, vse kusayut yazyki, chtoby ne zarzhat, no Petya
nichego ne vidit, potomu chto uzhe pogasili svet).
Petya: (ochen ogorchenno) "A chto Semen Ivanych skazal?"
Oleg: "Nichego. Ty ego tozhe..." - vse ugorayut uzhe pochti vsluh.
Petya: (s nadezhdoi v golose) "No hot' Sergei Sergeich to etogo ne
videl?"
Oleg: "Net. Ty ego ranshe na Hui poslal"
Tut auditoria ne sderzhalas i izdevatelstvo prekratilos.
Nado li govorit, chto na sleduiuchii den eta istorya byla rasskazana
Igoriu a tot ne sderjal yazyk za zubami i rasskazal vse nachalstvu
(predstavlyau, kak oni rjali). Tak chto pozzhe u nas na fakultete v
otvet na frazu "A kak vy proveli vremya, i t.p. ..?" neredko sledoval
otvet: "Nu, nachali my s lysiny!"

Ya xotel-bi koroche, no ne poluchiloc'. :-(((
Delo bilo 3 goda nazad...
Boston ya ne znal i povoz mena i moix tovarishej v Boston odin nash
znakomij. Nachaloc' c togo, chto mi podoshli k mashine, a ona dimitca.
Nu, xazaen govorit :" Navernoe maclo na mator kapnulo. Ctranno, a na
xodu ne vidno...Poexali !!! ". I mi poexali...
A mashina u nego - ctarij chevrole, gromadnij kak karabl'. Po puti
voditel' u nac pointerecovalca kak v Boston v'ezhat' budem :
za 1 dollar ili chut' dalshe za 50 centov, ili esho dalshe becplatno.
Reshili proexat' po becplatnoj doroge.
I nachaloc'...On na razvilkax, gde doroga racxoditca, metalca ne znaya
kuda exat', i konechno viberal ne pravelnij put'. A dalshe on
octanavlivalca na tracce, gde mashini edut bolee 100 km/chac i pereezhal
cherez bordurchik na cocednuu dorogu c takim-zhe aktivnim dvizheniem...
na tretij raz mi uzhe ne nervnichali - v takuu bolshuu mashinu ne kto
ne xotel vrezatca. No na chetvortij raz nash voditel' vctal pered
ne razreshimoj delemoj - tam doroga bila razdeleni bitonnoj ctenoj
i priblizhalic' mi k nej rovno mo centru... V camij poclednij moment,
kogda dazhe camij krepkij iz nac zactanal:" Oj, mamachki, tolko ne eto..." -
mi cvernuli i konechno opat' ne pravelno...
mi necomca po bolshomu moctu i Boston ot nac udalaetca...ckoroct'
dvizheniya okolo 100 km/chac i doroga trox-polocnaya, a mi poceredine.
I vot nash voditel' videt, chto cprava c'ezd c darogi i, ne govora xudova
clova, dorgaet povorotnik i perectraivaetca...Zade vizg tormozov, dikoe
bibikan'e i v poclednij moment mi zamechaem, chto nac obgonaet cprava
mikro-gruzavechok, kotoromu nekuda bilo detca i on viexal na obochenu.
Nam preshloc' ne viezhat' c dorogi, no tuda na EXIT uexal tot
gruzavechok...nado bilo videt' lico vaditela v gruzavichke...c nego
mozhno bilo picat' kartinu...Videma, on ne xotel uezhat', a cobiralca
exat' dalshe po daroge. A nash vaditel' v etot  mament, bez vcakoj teni
becpokoictva na lice i v goloce, proiznocit cleduushuu frazu:
"Kuda-zhe on poexal...? Mne-zh tuda nado bilo !". V rezultate v Boston
mi v'exali za dollar, a iz boctona mi doberalic' uzhe obshectvenim
trancportom...;-)))

Предыстория. В штате Калифорния весьма либеральный - по сравнению
с другими штатами - порядок продажи алкоголя. Продают часов до 2 ночи, а
в других штатах - как в совке в застойное время. Только в спец.
магазинах часов до 6 вечера, а потом - только в барах или из-под полы.

История. Знакомый из "наших" живет несколько лет в Калифорнии.
Как-то он поехал на восточное побережье к приятелю в гости
(первый раз за пределами Калифорнии). Как у нас принято - в гости
надо идти с бутылкой. Время часов 8 вечера. Он стоит у закрытого
решетками темного магазина. Рядом на тротуаре сидит весьма задутый
"кабальеро" и что-то потягивает из горлышка. Знакомый спрашивает на -
тогда еще - не очень хорошем английском:
- Простите, сэр, где здесь можно приобрести спиртное?
"Кабальеро" обращает на него мутный недобрый взгляд и говорит:
- Fucken californian ... (вроде - Калифорниец гребаный)

Эта история произошла со мной только что.Живу я в Хельсики городе
очень скучном так что частенько укуриваюсь для настроения.  Вобщем
укурился я в мясо и решил покататься на своем ПЕЖО. Кто пробовал
тот знает как весело укуренным кататься. Еду как сумашедший
на скорость плевать, сначала я чуть не врезаюсь в спокойно
припаркованную машину, далее выезжаю на шоссе и на 150 как
профессиональный гоншик обгоняю спокойно едующих финов вдруг мне
кажеться что я задел бок машины об ограду и решив проверить сворачиваю
с дороги на какуюто стройку, припарковался посмотрел машину и собрался
ехать дальше. Сажусь начинаю газовать но машина буксует ну побуксовал
немножко и решил что застрял. Подхожу с строителям и говорю мол застрял
помогите. Вобщем мужики упираются сзади, я сажусь в машину начинаю
газовать и в етотт момент замечаю что стою на ручнике, снимаю его
и просто улетаю с места.... Представляете что фины подумали...

Американское рейтинговое агентство "Мудис" снизило кредитный
   рейтинг Японии. Похоже, что после этого, японским банкам и
   компаниям будет сложнее получить необходимые в данный момент
   зарубежные кредиты. По мнению специалистов агентства "Мудис",
   экономическая и политическая слабость Японии привели к значительному
   ухудшению ее финансовой системы, а также неопределенности
   долговременных перспектив ее экономики.

   ------------------------------------------
   Для подписки на информацию новостного сервера
   "What's New?" обратитесь к URL:
   http://www.wn.ru/mailservice

Младший брат (5 лет) закатил истерику во время дележа конфет.
Очень бурную истерику, которая естественно сопроводилась
родительскими воспитательными мерами. Но скандал подошел к концу.
Ребенку выдали конфету, он молча, сердито ее схватил.
Отец: А, что сказать надо?
Сын: МА-А-АЛО !!!

К истории о спелеологах...

Мы с женой временно обитаем на разных континентах, а т.к. у нее
в дома off-line, я ей периодически посылаю по е-мэйлу приколы
с анекдот.ру. Вот ее ответ (а жена моя в юности частенько бывала
в альплагерях):

ЭТА история про спелеологов аналогична нашим Адыл-Сушным шуточкам.

Старший инструктор Владимир Васильевич был большой знаток альпинистских
баек и любитель шуток ( несмотря на возраст, а было ему где-то под 70
в то время). И вот  собирались чайники, уставшие от  пройденных за день
вершин и перевалов, вечером в тесной палатке, зажигали свечу и пили чай
со сгущенкой  и слушали таинственные истории про Эльбрусскую деву,
про Черного альпиниста и Снежного человека. Причем начинались эти истории
очень достоверно и правдоподобно. "В 78 году группа альпинистов из второго
отряда а/л "Шхельда" совершали восходение на Ушбу по маршруту 1Б..."

И вот в какой-то момент, когда нервы слушателей были доведены до нужного
состояния, горная тишина была нарушена непонятным  шорохом ... и вдруг
в палатку ввалилось что-то  лохматое на коротеньких ножках. С истошными
криками чайники рванули с мест и разорвали в клочья палатку.

Только потом выяснилось, что всех разыграл Саша К (перворазрядник).
Шкурой ему служил вывернутый наизнанку кожух, да и сам он сложился
в весьма замысловатую позу для большего эффекта, а ноги и руки продел
в рукава кожуха и пятясь задом вошел в палатку.

В лагере потом был скандальчик, но все обошлось возмешением ущерба
за лагерную палатку.

Если захочешь, я тебе таких историй много расскажу.

Лазил я вчера по Windows98, в Multimedia, ка'ется, ну и там настройки
sounda, типа : Колонки на мониторе, колонки на клавиатуре и т.п.
А потом полез я в свойства джойстика (джойстика на компутере нет, а
свойства есть, во!), а там опция "Не выводить звук через это устройство"
Это чо, Мелкософт собрался джойстик со встроенными колонками делать ?

Любая компания эмигрантов более двух человек в какой-то момент перейдет
в своей беседе на проблему непонимания между эмигрантами и аборигенами
(в частности, американцами).  Вот, мол, и культура у них не та, и вообще...
Я же глубоко уверен что при наличии соответствующей ситуации все культурные
различия летят к чертовой матери, и человек поступает одинаково, будь он
американец, китаец или русский.
Дозвольте проиллюстрировать:

Манхэттен.  Угол 53-ей Стрит и Парк Авеню.  Обеденный перерыв.  Народу тьма,
машин еще больше.  На светофоре стоит роскошный Лексус 450. За рулем сидит
чувак в дорогом костюме и трындит по мобиле "за маркет".  На перекрестке
сзади загорается зеленый, поток приближается, загорается зеленый перед
Лексусом,
он, естессно, не замечает, и в его роскошный зад торжественно впечатывается
таксист.
Ну и чем, спрашивается, не стандартная ситуация "600ый Мерс и Запорожец"?
Реакция, естессно, однозначная.  "Браток" пулей вылетает из Лексуса (через
дверь, а не через лобовое стекло как подумали бы некоторые), с мобилой
наперевес
обещает таксисту-индусу райскую жизнь на этом и на том свете.... ну и все
как полагается по сценарию.

Для скептической половины аудитории замечу, конечно, размах не тот.
И Лексус его подешевле Мерина будет, и над распальцовкой ему еще работать
и работать,
и "попал" бедный лох-таксист не на квартиру, а всего-навсего на таксистскую
лицензию, но наличие потенциала, господа-скептики, отрицать нельзя!

Так что, господа эмигранты, американцы тоже человеки, и ничто человеческое
(в данном случае, ничто пацанское) им не чуждо!

Нью-Йорк. Субботний вечер. Гринвич-Вилледж. Угол Шестой Авеню и Вест
Четвертой Стрит.
На углу отделение банка.  Банк закрыт, работает только банкомат в фойе.
В углу противоположном от банкомата сидит негр-нищий и клянчит милостыню.
Подают мало и неохотно.  К нищему подходит другой негр и советует, что ж
ты, мол, у банкомата сидишь, народ сюда за деньгами приходит, банкомат только
двадцатидолларовые купюры выдает, двадцатку милостыни тебе никто не подаст.
На что нищий без тени сомнения отвечает:"А у меня сдача есть!"

Занавес....

Как говорил покойный Фрэнк Синатра, "Только в Нью-Йорке, дамы и господа!"

  На платформе Коренево Казанской дороги висит интересное об'явление по
поводу оплаты провоза багажа. Примерно следующее:
  - Провоз багажа весом менее 35кг оплате не подлежит
  - Багаж весом более 50кг оплачивается в сумме 8.40руб до 100км
  Интересно, а то что между, то изымается в доход контролерам??? 

Соревнования в Приморском крае по какой-то борьбе - хрен ее разберет.
Короче дерутся
двое: счет равный ( а борьбе, как водится,счет идет на очки), у всех
нервы на пределе, зал замер
в ожидании последненго броска Вот два дядьки становятся на позицию.
А стоит сказать, что у одного
из мужиков тренер очень темпераментный был, кавказец вроде и голос
у него зычный-зычный. Так вот
этот тренер в самый решающий момент и орет на весь зал: "Зайди ему сзади
и вырви очко!!!"
Зал, секунду подумав, рухнул от смеха, тренер покраснел, обиделся
и ушел. Но борец все-таки вырвал
у него очко!!!

В силу производственной необходимости приходиться заниматься распродажей
стареньких 486 компов. Разговариваю по телефону со старинной подругой,
которая в свое время работала продавцом каких-то товаров. Говорю ей,
что вот теперь и мне пришлось стать продавцом. Кроме всего прочего она
интересуется, что продаю-то. Я отвечаю, что мол старенькие 486 компьютеры.
Она долго смеется, а потом говорит, что я не продавец, а менеджер.
Я интересуюсь, в чем же разница? Продавец - это то, кто стоит за прилавком,
а тот кто впаривает - тот менеджер. Такие вот профессиональные секреты.

Проголосовало 141 человек(а)