- Волк, а Волк! Почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что я КА-А-А-А-КАЮ!

У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар,
посмотрел на новорожденных, и говорит:
- Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.

Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

Жены трех президентов и премьер-министров как-то разговорились между
собой как называется пенис в их родных языках.

Жена Тони Блэйра сказала, что в Англии люди называют его "джентельменом",
потому что он встает при появлении женщины.

Жена Жака Ширака сказала, что во Франции его называют "занавеской", потому
что он опускается вниз после дела.

И тогжа Хиллари Клинтон призналась, что в Америке его называют "слухом",
потому что передается он из уст в уста...

Kak-to, odna velikolepnaya franzujenka reshila pokonchit zhizn
samoubiystvom. Nu polezla ona na posledniy etaj eyfelya i vniz...

Proletev paru etajey silnaya franzuzskaya ruka shvatila eye...
"Nakonez-to, - podumala bednaya franzujenka - nashelsya mujchina
dostoyniy menya!".
Franzuz: "Madam! Zachem vam takoy molodoy i krasivoy umirat? Poydemte
posidim v kakoy-nibud taverne nu a posle ...". Nedoslushav etoy poshlosti
ona vyprygnula i, kak poymete, poletela dalshe umirat...

No tut eye shvatila moshnaya ruka amerikanza... "Mem! - skazal
amerikanez,- Zachem vam umirat... Priyezjayete v states i budte
moyey lyubovnizey...". Opyat je nedoslushav etoy poshlosti ona
poletela umirat dalshe.

No tut eye shvatila silnaya rybazko-oxotnichya ruka rossiyskogo
chukchi... "I vy mne predlojite poyti svami potrahatsya!!! - zakrichala
franzujenka... Chukcha, podumav, proiznyes: "Sterv, adnaka..."
i otpustil eye umirat dalshe...

Moral: Ne vse mujchiny odinakovy, no vse jenshiny ojidayut ot nih
tolko odno... A my mujchiny i rady! :~P

-Vasily Ivanych, nam rakety privezly!
-A sedla k nim est'?
-Dub ty, Vasily Ivanych!
-...Da, krepok eche!!!

Звонок в дверь.
Жилец квартиры(Ж):-Кто там?
Голос(Г):         -Это я твоя смерть.
Ж:                - Ну и что?
Г:                - Ну и все...

Плывут на лодке Винни-Пух с пяточком. Винни-Пух усердно гребет,
а пяточок тихо спит. Винни гребет 10 минут, 20, 30... ему это
надоедает. Он размахивается веслом и со всей дури бьет Пяточка.
Пятачок подскакивает.
- Что, где???
- Что свинья, не спится? На-ка погреби...

Razdaetsya telefonnyj zvonok.
- Allo, eto 444-44-44?
- Da, a chto?
- Vyzovite, pozhalujsta, "Skoruyu" - u menya palets v diske zastryal!

Звонок в магазин:
- Алло, это магазин "Ткани"?
- Да.
- А у вас ситец есть?
- Есть.
- А такие веселенькие расцветочки?
- Есть, есть. Приезжайте - обхохочитесь.

Пародия на рекламу.
У Иван Иваныча всегда открыт рот.Почему?
Потому что Иван Иваныч ВАФЛЁР!!!

Почему называется пи%да,
потому что рядом БЗДА
А была бы возле уха
называлась бы ПИЗДУХА

В семье директора одного из грузинских колбасных заводов вырос сын...
Отучился в киевском Университете, вернулся домой,к папе и маме.
И решил отец начать любимое чадо приобщать к "семейному бизнесу".
Привел, значит, сынулю на завод, ЛИЧНО повел на экскурсию по цеху.

- Гляди, сьинок, этот мяшина делаит колбаса. Процесс такой :
  сюда (показывает) ложишь баран, нажать кнопка, отсюдовf
  (показывает) вилазить 2 палка колбасы. Понял, синок ?
- Нэт, папа...
- Гляди (терпеливо повторяет опыт).Тэпэр понял, а?
- Нэт папа ,нэ понял...
- Гляди ,э-э-э!(порывисто проделывает все по новому).Понял?!
- Папа, а эст такой машина : ложишь 2 палка, а вылазить баран ?...
- (срываясь) Эст, синок!!! Эта машина - твой мама !

Жена нового русского в обнаженном виде делает зарядку в загороднем доме .
В один прекрасный момент , поскользнувшись на полированном мраморе ,
невольно садится на поперечный шпагат .
И ... прилипает к полу , как присоска !
Крики ! Визги ! Прибегают муж с охранником , пытаются оторвать ее
от пола - бесполезно !
Охранник : сейчас лом принесу , отковырять плитку попробуем .
Муж : Ты что ! Это жутко дорогой мрамор !
Охранник : Что же делать ? Так мы ее не отдерем !
Муж : Вот что . Сейчас я буду ласкать ей грудь , а ты следи внимательно :
как только увидишь , что пошла смазка - толкай ее в коридор - там плитка
дешевле !

Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший
без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под
ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту
одной известной газеты поручили написать об этом заметку, и он пришел
интервьюировать героя.
-- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик "Спартака" спас друга от
пса-убийцы".
-- Я не болею за них.
-- За "Динамо"?
-- Нет, за ЦСКА.
Статья вышла под заголовком: "Злобные армейские фанаты убивают служебных
собак"

1917 год:
- Алло ! Смольный , у вас пиво есть ?
- Нет
- А где есть ?
- В Зимнем.
- УРРРРААА !!!!!

-Что говорит Клинтон своей жене после секса?
-Скоро буду, дорогая...

Анекдот старый, но у вас не видел:

Ученые на преюдмет определения IQ взяли японца, француза и русского,
дали им по два стальных шара и заперли в абсолютно герметичные камеры.
Через три дня заходят к японцу, тот сидит перед шарами и созерцает их.
Его спрашивают ты, мол, чего он отвечает - созерцаю абсолютное совершенство
шара.
Заходят к французу - тот снял ботинки, сделал из них ворота и кидая шар
ударяет им по другому, загоняя в ворота.
Заходят к русскому - тот угрюмо чешет грудь, перед ним две половинки
обного шара, второго нет вообще.
Его спрашивают: "А что с шарами?"
Русский: "Один сломался, а второй про##ал куда-то"

Вот такая она русская душа...

Новый русский заходит в общественный туалет и собирается пописать...
А рядом писает БОМЖ, который  разглядывает вошедшего, и неожиданно
говорит -
- Слушай , мужик, трахни меня в задницу, я тебе 100 долларов дам.
- Ты что ,скотина, офонарел, что ли? - отвечает новый русский.
- 500 баксов дам...
- Я сейчас тебя в очко спущу...
- 1000 баксов...
Короче сошлись они на 5 штуках...
Ну новый русский засадил ему и начали они характерные телодвижения...
Новый русский сопит от напряжения а БОМЖ стонет:

- Вгоняй... Вгоняй... ААА... Вгоняй.. ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ!!!!!!!!!

70-е годы. Абрам приехал в Нью-Йорк и попал на Брайтон Бич. Идет
рассматривает все, вдруг видит кабак, а там большое объявление:
"Заходите. Только у нас потрясающее шоу..." Он заходит, садится
за столик. Гаснет свет. Выходит молодой негр на сцену, кладет
на стол грецкие орехи, достает свой член и им по очереди разбивает
все орихи. Все апплодируют, ликуют...
В следующий раз Абрам приехал в США только спустя двадцать лет.
И опять попал на Брайтон Бич. Идет и видит тот же кабак и то же
объявление. Он решил посмотреть это шоу. Зашел, сел, погас свет,
на сцену выходит тот же негр, только постарел, ставит кокосовые
орехи и своим членом разбивает их. Опять овации, крики... Негр
пошел за кулисы, а Абрам направился за ним. Догоняет его и спрашивает:
- "Слушай, я двадцать лет назад видел это шоу и ты разбивал грецкие
орехи, а сейчас кокосовые. Почему?"
- "Ты знаешь, с возрастом зрение портится" - ответил негр.

Идет ИИсус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь старик,- говорит Иисус Христос
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит,
никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь
 мир.Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа??!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино??

Старый еврей пришел устраиваться продавцом в магазин типа "1000 мелочей"
И не хотели его брать,но - стаж, характеристики - все в порядке.Ну директор
и сунул его в отдел неликвидов разных.На следующий день: директор глядит-
во всем магазине затишье,только этот отдел чем-то торгует.Пошел,смотрит,
а новый продавец мужика загружает:
 - Итак,вам нужны крючки.Двойные или тройные? Вот вам дулю,чтоб вы словили
что-то на двойной крючок.Держите тройной.Только вам же нужна еще и леска.
Японская или шведская? Вот вам дулю,чтоб вы словили что-то на шведскую,
вот вам японская.Она правда порвана в нескольких местах,а потому вы не сможете
далеко забросить,так вот вам удилище подлиннее.Но боже ж мой, что вы словите
с берега? Вот вам отличная надувная лодка,которая даже должна быть с мотором,
так я вам дам и мотор,чтоб вы не мучились в его поисках.Но ведь оно все
таки тяжело - переть такую кучу на себе до водоема.Я вам помогу - вот вам
мотороллер.Он конечно старая модель,но зато вы не будете иметь этих проблем
с грузом.
  Опупевший мужик оволакивает всю эту кучу дерьма, а не менее опупевший
директор
подходит к еврею и говорит:
  -Вы гений!!! Человек хотел купить у вас какие-то крючки,а вы ему продали
товар который тут лежал только потому, что на складе не хотят держать такую
рухлядь!!
  - Ха,если б он хотел купить крючки! Он пришел купить ваты - у его жены
месячные - так я ему сказал - шо ты будешь делать дома эти несколько дней?
Поезжай на рыбалку!!!!!!

(Анекдот навеянный работой)
WINDOWS-95 - САМАЯ УСТОЙЧИВАЯ ОПЕРАТИВНАЯ СИСТЕМА В МИРЕ!!!

Доктор! Помогите! У меня, наверное СПИД! Скажите, какое первые признаки
болезни?
- Сильная и резкая боль в жопе и жаркое дыхание за спиной!

Вопрос армянскому радио:
   - Почему, когда карлики играют в футбол, они так дико хохочут?
   - Потому что когда они бегают, трава щекотит им яйца.

Встречаются два сперматозоида: молодой и старый.
Молодой спрашивает: Скажи, как ты находишь яйцеклетку во время секса.
Старый: Когда из х@я выскочишь надо ломануться вперед всех и когда
увидишь темное пятно, к нему и ломись, а там у тебя все получится.
Наступил час Х.
Ну молодой рванулся всех растолкал, глядь темное пятно, он к нему.
Подбегает.
- Ты яйцеклетка?
- Нет, я кариес.

По вопросу о чистоплотности.

Чисто плотность ето чисто масса поделить на объем В НАТУРЕ!
А то чисто СОКРАЩАЕТСЯ!

Хомяк ебет лягушку:

Лягушка:
- Кваааатит, кваааатит.
Хомяк:
- Нифтяк, нифтяк,  нифтяк.

Юрию Ковтуну посвящается...
Встречаются два гея. Один говорит:
-Вот, хочу футболистом стать...
-?..
-Прикинь. Играю я в каком-нибудь клубе. Хорошо играю.
Замечают меня тренеры сборной,
в сборную берут. Пробиваемся мы на Чемпионат Мира. Доходим до Финала.
С бразильцами. Основное время заканчивается, счет 0:0...
И тут на последней минуте я подхватываю мяч, разворачиваюсь и бью...
по своим воротам! Забиваю гол в свои ворота! И весь стадион мне хором:
-Пидара-а-а-а-а-а-с!!!
И я выхожу в центр поля и кланяюсь, и кланяюсь.
Вот она, слава-то.

Приходит мужик в ресторан, заказал картошечку с котлеткой
и салатик. Приносит официант заказ, мужик разрезает ножом
котлетку, а там жирный кучерявый волос:
     Мужик: - Я не понял, шо за фигня ????
  Официант: - Понимаете у нас работает повар, профессионал
              своего дела, но у него один недостаток, недавно
              в автокатастрофе он потерял одну руку и теперь
              лепит котлеты прижимая одной рукой к своей груди.
     Мужик: - Дааааа, я представляю как он перец фарширует.

Шла как-то беременная женщина по улице. Вдруг на этой же улице
завязалась бандитская перестрелка. Женщину эту прошили очередью
из автомата. Но женщине повезло-ее вовремя привезли в больницу
и вылечили...

Прошло несколько лет. Эта женщина родила здоровых детей:мальчика
и девочку. Дети подросли. Жизнь текла спокойно и счастливо. Но вот
однажды приходит девочка к маме и говорит:
-Мама,мама! Я сегодня писала и у меня вышла пуля.
Тут маме ничего не оставалось делать, как рассказать дочке о том,
что произошло.
Спустя несколько минут прибегает сын к матери и кричит:
-Мама,мама! Какой ужас!..
Мать отвечает:
-Ты что, писал и у тебя тоже пуля вышла?
-Нет, мама, я дрочил и застрелил папу!

Прибегает взлохмаченный мужик(М) в сберкассу с утра и начинает снимать все
деньги со счета наликом. Кассирша (К), мило улыбаясь, его спрашивает :
К-Что, прикупить что-то собираетесь?
М- Уже прикупил. Два туза на мизере.

Банда разбойников врывается в индейскоую деревню. Собрали всех и спрашивают:
- Эй! Кто-нибудь говорит по-английски?
- Я говорю мало-мало, другие нет однако - отвечает один.
- Так, скажи своему вождю, мы знаем, что у вас есть много золота. И если
он хочет жить, пусть немедленно колется, куда он его спрятал.
- О великий вождь, бледнолицие спрашивают куда ты спрятал золото племени.
- Ответь им, презренный, что им никогда не найти нашего золота.
- Уважаемые, вождь не хочет говорить, где золото.
Главарь передергивает затвор:
- Скажи ему, что я даю 5 секунд, и если он не скажет, где золото,
пристрелю на месте.
- О великий вождь, бледнолиций пристрелить тебя, если ты не скажешь ему,
где золото племени!
- О нет, не надо! Скорей передай ему, что все золото я зарыл под большим
дубом.
- Уважаемый, однако он говорит, стреляй собака!

Приснился ночью онанисту страшный эротический сон. Он в ужасе
проснулся, сел на кровати и думает:
- Ну что же, сон в руку.

Парень накурился в дрызг и приходит в таком виде домой.
Мать ему и говорит:
-Сядь, сыночек, поешь. Я тебе борща сварила.
и ставит тарелку супа на стол.
Парень бросается к тарелке и без ложки руками давай суп есть.
Съедает весь суп в тарелки и приступет к кастрюле, залазеет в нее головой.
Мать в шоке говорит ему:
-Сынок, ты хоть ложку бы взял что ли!
парень:
-Кто накуренный? Я накуренный???

Сидит Чебурашка с Геной, телик смотрят, а тем временем Чебурашка
какой-то комочек в руках вертит, крутит, то так то эток на него
посмотрит. Под конец Гене и говорит: Гена, погляди, это гашиш?
Гена повертел и так и этак, на вкус попробовал , понюхал - и говорит:
Гена: Нет, Чебурашка, это дерьмо!
Чебурашка: А я и думаю - откуда у меня в жопе гашиш?!

Интеллегент (И) ловит мотор.
Водитель (В): Куда?
(И): В аэропорт, но сначала заедем на базар.
(В): Без базаров!
(И): Тогда сразу в аэропорт. 

Инженер-программист, ложась спать, ставит рядом с кроватью два стакана:
один - полный (с водой), на случай, если захочется пить;
другой - пустой, на случай, если пить не захочется. 

-Алло!Коля дома?
-Дома.Но венки уже выносят.

-Девушка,можно с вами переспать?
-Какая наглость?
-Так вы отказываете?
-Об отказе не может быть и речи,но какая наглость!

Idet balet. Glavnomu baleronu na scenu vihodit a u nego kak na zlo
chlen vstal, i torchit na pol-metra. Nu on davai suetitsya podbegaet
k balerine davai mol ya tebya byrenko vyebu, ona razkudahtalas mol
kak tak ya ze toze v kolgotkah v pachke v obshem soshlis na tom chto
ona emu vse ruchkami sdelaet ... otkryvaetsya zanaves baleron konchaet
i nachinaet po scene s balerinoi skakat a sperma letit cherez vsy scenu
i popadaet v orkestrovuy yamu pervoi skripke na golovu. Muzhik ohrenel
tyanit puku i shepchet
- tovarish dirizher, tovarish dirizer na menya kto-to konchil
A dirizer palochkoi tak nebrezno mashet i otvechaet
- i ne udivitelno vy igraete kak pizda

Сидит новый русский (НР)в самолете и что то ему так скучно стало,
решил поразвлечься. Зашел в кабину пилотов и говорит первому:
 -Слушай, братан, заделай "мертвую" петлю.
 -Ты с ума сощел, это ж пассажирский самолет.
 Тут НР достает пресс баксов и пилот просто уже не смог отказаться.
 В салоне объявляют:
 -Экстренная ситуация, похалуйста пристегните ремни.
 Сделали петлю, пассажиры перепуганы а НР сидит тащится.Тут из
сортира появляется наркоман и бормочет:
 -Ни хрена махока зацепила, аж за шиворот себе нассал.

Снесла курочка ряба дедушке яичко.
Напроч снесла.

Сидят два рыбака и техонько разговаривают по душам:
- Ну я тебя дружище не понимаю, как ты мог выйти замуж за такую уродину?
Мало того, она не убирает в квартире, не готовит. Сама ходит грязная,
после туалета не подтирается, от нее воняет за километр. Как ты мог?
- Да..., это все правда. Но еслиб ты знал,
какие на ее глисты караси идут !!!

Как-то раз Вовочка опоздал в школу на три часа.  Учительница спрашивает:
-Вовочка, ты почему опаздываешь?
-Да Вы понимаете, у нас в квартире пожар случился, вся семья спаслась,
а дедушка наш, ста-а-а-ренький, в квартире остался.
-Что, СГОРЕЛ ?!?!!!!!!!!
-Не-е-ет, в окно выпрыгнул...
-Что, РАЗБИЛСЯ ?!?!!!!!!!!!!!!
-Неа, приехали пожарные, растянули батут, дедушка - на батут и назад в
квартиру.
-Что, СГОРЕЛ ?!?!!!!!
-Неа, снова выпрыгнул....
-РАЗБИЛСЯ?!?!?!!!!!!!!
-Отскочил и назад в окно...
-СГОРЕЛ?!?!!!!!!!!!!
-Опять выпрыгнул....
-Вовочка, ты уже за*бал!
-Марья Иванна, он и пожарных за*ебал, они его нах*й пристрелили!

Мужик подбегает к виноводочному магазину. Закрыто. Тут еще один
такой же подбегает:"Шо, уже закрыто, да?". И нааа тому в рожу.
Тот: "За что?"
- А что делать, блядь?!

Разбился самолет на необитаемом острове,в живых остались:пилот,
помошник пилота и стюардесса....Через неделю помошник пилота сказал:
"Хватит разврата!", и ,выхватив пистолет,застрелил стюардессу....
Спустя восем дней пилот сказал:"Хватит разврата", и закопал стюардессу.
Через месяц , помошник пилота воскликнул:"Хватит разврата!",и
выкопал стюардессу.

Пришел рыбак рано утром на речку. Сидит, солнышко еще не взошло,
хорошо ему! Вдруг слышит, метров за 200 от него, дикий вопль:
 - ПОШЁЛ НА ХУЙ !!!
   Он вскочил, посмотрел вокруг - никого. Успокоившись, сел, взял
в руки удочку. Солнышко всходит, птички поют, речка журчит - хорошо !
Вдруг метров за 100 от него :
 - ПОШЁЛ НА ХУЙ !!!
   Мужик, обстремавшись, вскочил, обежал все вокруг, никого не нашел
и вернулся к себе. Сидит, в руках удочка, солнышко припекает, ловит рыбку.
Вдруг видит мимо него плывет на лодке, против течения и ложками гребет.
Он ему :
 - Мужик, ты че - дурак? Че ты плывеш против течения и ложками гребешь?
 - ПОШЁЛ НА ХУЙ !!!

Стоит армянин в зоопарке и, разглядывая удава, приговаривает:
  Вай, какой длинний....
  Вай, какой толстий....
  Глазки - маленький, маленький....
  Попа - совсем нэт
  Вай, НЕНАЖЮ-Ю-Ю-Ю-Ю  

Трое новых русских:
1-й: Блин, меня тут партнеры кинули на лимон грина... Но мне поххх,
они не знают еще, что я их на 2 кинул!
2-й: А на меня вчера налогавая наехала, офис опечатали, тачку отобрали,
счет арестовали... Но пне поххх, у меня еще 3 конторы своих есть!
3-й: А на меня братва наехала... Привезли в лес, привязали к дереву,
ствол в пасть сунули, типа, давай Иванов, подписывай доверенность
на передачу нам ВСЕГО своего имещества, счетов и ценностей.... А мне
тааак поххххх, я не Иванов......

Солдаты изучают матчасть. Прапорщик читает лекцию:- На танке имеется рация...
- Товарищ прапорщик! Рация на лампах или на транзисторах?
- Для тупых - повторяю. Рация - на танке!

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

Приходит цыганка к доктору и просит:
Слушай, помоги, сил моих нет! У меня уже 12 детей, а кормить-то как!?
Доктор: Да что ж Вы делаете! Дайте мужу кондом!
Через некоторое время встречает случайно доктор цыганку,
ну естественно спрашивает,все ли в порядке.
Ой спасибоньки, доктор! Дала мужу кондом на ужин, так он к утру
отмучился, а когда у него из задницы пузырь надулся, так еще
четверо моих обормотов от смеха померли!

Дамы и господа!

Наш компания проводит рекламную компанию тампонов Tampax.
Теперь, только для Вас, в каждой десятой упаковке подарок - хлопушка
с конфетти.

Самый короткий анедот:
       РОДИЛ.

- Da, slabovat plan Mullera,- podumal Stirlic- vsu noch kuru,
a ne cepliaet.

бесконечнная очередь евреев у отходящего за границу парохода в Одесском
порту.беседуют два досужих наблюдателя:
 - он что резинновый - этот карабль ?
 - нет! он без дна .

Было у царя три дочери. Настало время выдавать их замуж. И говорит он им:
- Вот вам каждой по луку и стреле, идите в чистое поле и стреляйте.
И куда ваша стрела попадет, там и ваш суженый.
Первая дочь выстрелила, попала стрела в боярский дом. Вышла она замуж
за боярина.
Вторая дочь выстрелила, попала стрела в купеческий дом. Вышла она замуж
за купца.
Третья дочь выстрелела, улетела стрела в болото. Идет она по болоту,
ищет стрелу. Вдруг видит, лежит стрела возле кочки, а на кочке сидит
т-а-а-а-а-а-кой большой и жирный лягух. Вспомнила она, что для того,
чтобы он превратился в прекрасного принца, нужно его поцеловать. Взяла
она его в руки и поцеловала. Никакого эффекта. Собралась с силами
и поцеловала во второй раз. Опять ничего. В отчаянии воскликнула :
- Что же теперь делать, никак не превращается!
А лягух ей отвечает человеческим голосом:
- Сосать. Очень сильно заколдован.

Koroche, sprashivayut u azerbadzanza,armianina i gruzina:"Kto bolshe
arbuzov za raz uneset?"
Azerbadzanez govorit:"Ya mogu 2 vzayt':1 pod myshku i drugoy pod myshku".
Armianin govorit:"Ya mogu 3 vzayt':1 pod myshku,drugoy pod myshku
i odin na shyshku".
Gruzin govorit:"Ya mogu 5 vzayt':1 pod myshku,drugoy pod myshku
i armianina na shyshku.

Один педераст спрашивает у своего старшего товарища:
- Может ли между мужчинами быть просто дружба, без секса?
- Конечно, может... первое время. Потом природа все равно возмет свое.

Плохо зажили старик со старухой после 17 августа. И пошел старик
к синему морю. Трижды закидывал он невод и поймал наконец золотую рыбку.
Взмолилась золотая рыбка: "Отпусти меня старче, исполню любое твое желание".
- Хочу водкой ссать!!!
Сказано - сделано.
Возвращается старик в избу, радуется:
- Водки теперь, старая, хоть залейся.
Дернули с бабкой по стаканчику, по другому, третьему...
На утро просыпаются - тяжело обоим. И бабка просит стаканчик нацедить.
- Нет, старая. Вчера была презентация. А сегодня только за деньги и из горла!

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе.
  Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы.
  Тянет руку Вовочка(В).
  В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до
  полового акта?
  Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы?
  В: А как выглядит ЖПО во время полового акта?
  Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы?
  В: А как выглядит ЖПО после полового акта?
  Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь
  морду бульдога, обожравшегося манной каши?

В лифте маньяк зажал девушку, приставил нож к горлу и говорит -
щас ты у меня возьмешь миньет, потом я тебя в задницу поимею, потом
я тебя сброшу с крыши. Она говорит, а чего ж в лифте, поехали домой
ко мне, хоть кайф какой получу перед смертью. Маньяк подозрительно
спрашивает - ты одна живешь? - Да нет, с дедушкой стареньким.
Ну поехали. Заходят в квартиру. Она кричать - дедушка, дедушка,
насилуют. Выходит из кухни дед - старый, но ростом под два метра
и с здоровенным финарем. Загибает бедолагу раком, спускает штаны и
примеривается. А оно не лезет. Кричит - внучка! неси бритву! расширять
будем. А терпила жалобно так просит:

   - Дiдулю, дiдулю, як татка рiдного прошу, ну спробуйте ще раз..

 Биллу Гейтсу пpисвоили звание гpафа - тепеpь он ДеБилл Гейтс!
 

В бытность командовавшим Уральским военным округом, захотелось
Макашову полетать на боевом самолете. Пилот - рад стараться, решил
показать ему все, на что способен. Делает мертвую петлю, и сразу в
крутое пике. Пергрузки, аж щеки отвисают. Макашов: К этому я был готов.
Летуна заело. Он вошел в штопор и вывел самолет только у самой земли.
Макашов: К этому я был готов. Летчик, уже обиженный, без энтузиазма
заканчивает  программу. Перевернул самолет. Макашов: Этого я не ожидал!
Сели на аэродром. Пилот спрашивает, почему на пассажира такое
впечатление произвели не опасные трюки, а простенький элемент.

Макашов: Я был готов к тому, что в самолете можно oбoccaтьcя.
Я был готов к тому, что в самолете можно oбocpaтьcя.
Я не был готов к тому, что все это потечет из штанов через ворот
мне на рожу!

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
   - Блинннн! Блинннн!
   Час играет:
   - Блинннн! Блинннн!
   Два играет:
   - Блинннн! Блинннн!
   Второй вдруг:
   - Запиши слова, за душу взяло!

Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
   - Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
   - На ваше усмотрение, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле
   новичок..

Двое в постели:
- Прости, если бы я знал, что ты девушка, я бы не так торопился.
- Если бы ты не так торопился, я бы успела снять колготки.

Разговор двух мужиков:
1 - Ты где все выходные пропадал?
2 - Да на даче был, огород блядь копал
1 - Один?
2- Да нет все копали
Жена - блядь,
Дочь - блядь,
И я ебаный в рот

Двое на рыбалке. Один говорит:
   - Что ты грустный такой?
   - Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а я забыл! А жена
скандал устроила.
   Тот успокаивает:
   - Так это ж нормально. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый
раз подцепил рыбу на крючок?
   - Конечно, помню.
   - Hу вот, а рыба не помнит!

Встречаются 3 друга.На вопрос кто как живет один говорит:
-Хреново,я как графин живу.Всякая падла норовит за глотку ухватить.
 Другой говорит:
-Зато я как арбуз.Живот растет,а хвостик сохнет.
-А я-говорит третий,-наверное хуже всех.Как картошка.Если теща с
женой за зиму не сожрут,то весной точно посадят.

Чукча пошел к шаману узнать,какая зима будет.Шаман подумал и говорит:
-Однако холодная. Иди,чукча,заготавливай дрова.
 Чукча ушел,а шаман подумал и решил:"пойду схожу к геологу и у него точно
узнаю,какая будет зима".Приходет к геологу:
-Скажи какая будет зима.
-Очень холодная.
-Точно.
-Точно,вон видешь-чукча дрова заготавливает.

Проголосовало 111 человек(а)