Троллейбус. На остановке заходит мужчина крупных форм, с не маленьким
животом. Он проходит в середину салона, достает абонемент и пытается его
пробить. Троллейбус качается, живот уперся в сидящую под компостером
женщину, руки еле до него дотягиваются. Все попытки мужика пробить билет
тщетны. Женщина не выдержав восклицает: "Мужчина! Мало того, что вы на
меня легли, так вы еще и попасть не можете!"

Сценарий рекламного ролика газеты "Арт-Потеха":

Приходит большой мужик к врачу:
- Доктор, у меня что-то шелестит в заднице.
Доктор, одевая перчатки и ковырясь в вышеозначенном месте:
- Батьенка, так у вас там Газета!!!
- Шо, Правда ????
- Нет, "Арт-Потеха"!!

Дело было в Новосибирске. На ул. Красина есть заправка, заправляются там
КРУТЫЕ ПАЦАНЫ.И вот как-то подъезжает девятка, выскакивает мужичек и
начинает возиться с крышкой бензобака, не может ее открыть.
А сзади подруливает какой-то мерс (я марку не запомнил), ну и БРАТАН в нем.
БРАТЕЛЛА чисто ПО-ПАЦАНСКИ начинает мужика прогонять, мол пошел на ...
Мужичек молчит, продолжает возиться с крышкой. Ну БРАТАН, естественно,
о__ел от такого невнимания, пальцы гнет, сопли раздувает. Мужичек молчит.
БРАТАН достает из мерса монтировку, и разносит на осколки лобовуху девятки,
потом пинает фары, короче - портит частную собственность. Мужичек, молча (!!!)
садится в девятку и отъезжает. БРАТЕЛЛА в кайфе : прогнал мудилу!
Мужичек дает задний ход и задком влепляет мерсу в перед. БРАТАН в шоке.
Мужичек отъезжает, делает круг вокруг (sorry) заправки и с разгону
въезжает мерсу в зад. Отъезжает, выруливает и въезжает в бок поверженного
врага.
После чего мужичек вылазит и молча спокойно удаляется в ближайшие дворы.
БРАТАН через некоторое время приходит в себя, начинает по сотовому звать
братву, милицию, Господа Бога. Милиция выясняет, что девятка была угнана
с неделю назад, и этот мужичек - угонщик (или перегонщик), и поймать его не
представляется возможным.

Рассказана моим друганом Михой:

Случился тут со мной анекдот...
После постельной гимнастики сидим с подpугой (однокуpсницей)
и запиваем все это пивом, попутно выясняя надежность такого метода
пpедохpанения как спиpаль (инсталлиpованого в подpуге).
Она : ~99%
и пpодолжает (видимо с намеком)
- "А что будет, если этот один пpоцент пpоpвется?"...
Я (отпивая пиво,меланхолично): "Hу, хакеpом будет :-|".

Дело было так...
Москва, настоящее время.
  К одному универмагу подьезжает шикарная тачка. Шофер открывает
заднюю дверь и оттуда выходит еще более шикарная дама. Свысока оглядев
все и вся вокруг, дама направляется к дверям универмага.
  В это время к этому же универмагу подъезжает обычная, немного побитая
восьмерка. из нее выходит обычный русский мужик в джинсе и тоже направляется
ко входу.
  Так получилось что они одновременно взялись за ручку и их руки соприкоснулись.
Дама, окинув презрительным взором мужика, снимает перчатку и выкидывает ее в
урну и идет дальше. Мужик, увидев такое, догоняет даму и ка-а-к даст ей
пикна. Дама пролетает пару метров по воздуху, приземляется т продолжает скользить
дальше. Мужик разворачивается, снимает ботинок и выкидывает его в урну, после
чего садится в машину и уезжает.
Вот такая история.

Всей этой истории предвещало то, что один паренек  пообедал
в невесть какой забегаловке, а "на кишку он был слаб" - в общем
дристал по пустякам.
Так вот значит в этот же день , но уже вечером возвращался этот
парень домой и как назло прихватил его приступ той самой медвежьей
болезни. До дома ну уже никак не добежать.
-Разве что заглянуть на огонек в общагу, расположеную на полпути домой,
к знакомой, да и посрать заодно-подумал он.
Сказано - сделано.
Заходит он в общагу и встречает внизу (на вахте)ту самую знакомую,
мило беседующую со своей подругой.
После дружеского приветствия она, естественно, зовет его к себе
в гости(что в общем-то от нее и требовалось), но нашему "герою" уж
очень не втерпежь приходилось и он просит у нее ключи от комнаты
 - якобы подождет ее там. Пока он поднимался по лестнице дела стали
совсем плохи и открыв комнату его не хватило даже на то, чтобы
отыскать выключатель и включить свет.
Быстренько скинув куртку и найдя под рукой какую-то там газету
проказник решается сделать свое грязное и нетерпящее отлагательств дело
прямо посреди комнаты.
Само собой, что после этого ему пришлось "заметать следы".
Свернув аккуратненько газету он решил выкинуть ее в форточку - почему
бы и нет. Естественно, что необходимо было справиться и с ароматами,
оставленными после себя.Найдя в потьмах некий бутылек со
спиртосодержащей жидкостью этот засеря решает, что это парфюм и
благополучно разбрызгивает жидкость куда только можно в обильных
количествах.
Справившись с поставленной задачей парень решает на дожидаться
задержавшейся доброй знакомой, а пойти домой. Вернув ключи он удалился.
Но втсретив через несколько дней эту самую знакомую паренек обнаружил,
что она не то что здороваться с ним нехочет, но и обходит его стороной
за три километра.
Жуткое сомнение закралось в душу нашего героя и он решает для себя
выяснить причину обиды через соседа знакомой.
На что сосед ему поведал:"Она пригласила в гости какого-то там типа ....
.., а когда вернулась в комнату и вкл. свет, то обнаружила, что все
что было в комнате залито зеленкой, внутренняя половинка форточки
открыта,а на внешне прилеплена обосранная газета и
говно растекается по всему окну с присущим ему зловонием".
Вот такая вот хохма :) ;)

Проголосовало 34 человек(а)