Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
- Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя хуями...

Едет молекулярный биолог на машине по шоссе. Неожиданно дорогу начинает
переходить отара овец. Делать нечего, останавливается и глушит двигатель.
Со скуки пытается сосчитать проходящих мимо овец. Позади отары идет пастух.
- Слушай, пастух, а я знаю сколько у тебя в отаре овец!
- Неужели? Если назовешь точное число, то отдам тебе одну овцу.
Молекулярный биолог называет абсолютно точное число овец в отаре и
забирает обещанную награду.
Пастух, задумчиво:
- Слушай, мужик, а я знаю кто ты по профессии...
- Да? И кто же?
- МОЛЕКУЛЯРНЫЙ БИОЛОГ!
- Ни хрена себе, а как ты узнал?
- Как узнал - это мой секрет, а вот собачку ты мою отпусти...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня вечером мы с подругами идем поиграть в боулинг, буду
завтра часам к 12.
- Хорошо, дорогая.
- Нет, ты, наверное, не понял, я буду завтра к обеду.
- Ладно, хорошо, дорогая.
- И ты совсем не против, если я пойду?!
- Да иди ты, иди, я тебя за рога не держу!

Приезжает муж домой из командировки. Заходит в комнату - а там жена
с любовником в постели. Муж взбешенный выскакивает на коммунальную кухню:
- Блядь, блядь!
Пожилой сосед Абрам Израилевич:
- В чем дело, уважаемый?
- Моя жена - блядь!
- Почему Вы так думаете?
- Я ей дал телеграмму, что сегодня приезжаю, прихожу домой, а эта блядь
в постели с мужиком!
- Успокойтесь, дорогой, может быть это просто недоразумение.
Абрам Израилевич проходит в комнату соседа, оттуда слышатся голоса, и
через минуту он выходит обратно в кухню.
- Ну видите, я же вам сказал, что это просто недоразумение. Она не блядь
- она просто не получила телеграмму.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку,
ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Американцы изобрели машину для уничтожения негров. В машину кладутся
2 негра. а выходит один белый. Уничтожили так всех негров, и остался
только один. А с одним машина не работает. Что делать? Решили положить
негра и обезьяну. Включили, сработало. Вылезло нечто волосатое.
Ученые столпились вокруг, гудят, осматривают этого субьекта. Один,
значит, говоря: "Как интересно", дотрагивается до субьекта. Тот нервно
дергается и говорит: "Слышь, дарагой, нэ трож, да?!"

Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.
Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
У: - Хожу я по лесу, а прямо на мене огроменный такый гарный кабан. Оцэ
охота!
Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота.
Вот эта ахота!

1947 год. Западная Украина. Бенденровцы проектируют памятник Бендере.
Встает один: Я бачу так. Стоить наш Стэпан, шесты метрив росту. В
одний руци в нього кулэмэт, а в другий смэрэка (сосна), а на ций смэрэци
высыть москаль!
Встает другой: Гарно! Алэ нэхай кожэн дэнь цэй москаль будэ новый!

- Что есть хронический недоперепой?
- Это когда выпьешь больше чем можешь, но меньше чем хочешь.

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

Как-то Марья Ивановна задала детям сочинить стишок. На следующий день
она вызывает к доске Вовочку. Ну Вовочка с гордым видом начинает свой
стих:
- Стоит статуя в лучах заката
  с огромным хуем, в руках - лопата!
Марья Ивановна в смущении:
- Вовочка, а можно без этого?
- Можно.
 "Стоит статуя в лучах заката
  совсем без хуя, в руках - лопата!"
Марье Ивановне совсем уже нехорошо:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без этого?
- Конечно можно.
  "Стоит лопата в лучах заката,
   статуя с хуем ушла куда-то."

Всевышний, видя, что на земле творится (войны, распри), вызывает к себе
представителей трех основних религий: христианства, мусульманства и
иудаизма, и сообщает им:
- За то, что вы так слушаетесь моих заповедей и наставлений, я через два
месяца насылаю на вас второй потоп, идите и передайте это своим.
Ну, христианин прибегает в храм и кричит:
- Давайте, скорее молится, на коленях ползать, может Господь нас помилует.
Мусульманин - то же:
- Давайте, мол, братцы, время не ждет, бросаем работу, может нам удастся
замолить свои грехи и выпросить у Бога прощение.
Еврей возвращается к своим и говорит:
- Ребята, у нас есть всего два месяца, чтобы научиться жить под водой!

На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает куда-бы его
устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление,
читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит:
- Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер.
Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
- Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины
идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же
руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
- Все отлично, но опять нет щипцов.
- Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!

Летят на самолете русский и американский президенты.
Пролетают над Америкой,американец и говорит:
- Вот я сейчас воздушный поцелуй пущу так мне мои граждане век
благодарны будут.
Над Россией летят наш говорит:
- Я сейчас мешок золота брошу ,так мне россияне всю жизнь благодарны будут.
В этот момент пилот из-за штурвала выглядывает и с ухмылкой говорит:
- А я сейчас штурвал брошу, так вы у меня сразу же вдвоем отсосете.

Философ, Физик и Математик стоят на крыше горящего многоэтажного дома.
Внизу находится большой бассейн.
Философ: "Всю мою жизнь мне везло. Так повезет и на этот раз."
Прыгает и промахивается.
Физик поднимает палец в воздух - измеряет скорость ветра, делает еще
пару расчетов, прыгает и приземляется прямо в середину бассейна.
Математик пробует различные формулы - вычесляет и вычесляет. Неожиданно
разбегается, прыгает и уносится стрелой вверх..
Вывод: ошибка в вычеслениях - противоположный знак результата.

Генерал пытается войти в полный автобус. В это время подбегает солдат,
отталкивает геерала и сам залазит в автобус. Генералу с трудом удается
сесть в автобус. Он подходит к солдату и начинает его отчитывать.
Солдат: - Простите, товарищ лейтенант.
Генерал показывает на свои погоны.
Солдат: - А, простите, товарищ майор.
Генерал в бешенстве показывает дубовые листочки в своих петлицах.
Солдат: - Отвали, лесник.

Техас. Прерия. Ночь. Горит костер, возле которого мирно расположились
три ковбоя и травят друг другу истории. Первый рассказывает:
- Захожу я давеча в салун, а там банда Блейка, человек 15. Слово за
слово, они вскакивают и только начинают вытаскивать свои кольты, а
я уже в это время палю с двух рук. Всех положил.
Второй:
- Это что. Я вот на прошлой неделе скакал по прерии и вдруг смотрю -
навстречу огромное стадо бизонов, голов 500. Несутся с огромной скоростью,
свернуть мне не успеть. И что я делаю? Соскакиваю со своей лошади, бью
кулаком вожака по башке, он замертво падает, а все стадо моментально
останавливается. Вот что значит ум и сноровка.
А третий ковбой сидел тихо, молча улыбался и медленно ворошил угли своим
членом.

В школе объявлен бал-маскарад в связи с празднованием Нового Года,
все ученики идут в костюмах снежинок, зайчиков и Снегурочек. Вовочка
стоит за углом школы и пытается натянуть на голову презерватив,
который, конечно, все время рвется. Но Вовочка не сдается, приговаривая:
"Все равно оденусь гондоном и испорчу им праздник."

Вернера спрашивают:.
-Кто это у вас сидит там и сочиняет анекдоты?
-Кто сочиняет, тот и сидит !

Судья выходит из зала заседаний и хохочет.
-????, - спрашивают коллеги.
-Да ужасно смешной анекдот рассказали.
-Ну ка расскажи.
-Не могу, сам за него только что 15 лет дал.

Вышла хохлушка замуж за негра. Родился у них сын
негритенок. Отправила она его как-то к своей маме
на хутор погостить. Вот играется он с местной ребятней, а
бабка его зовет:
-Грицько, а Гритцько. Иди борщ кушать!
-Не хОчу!
-Вот бисово дите. Ну не хошь, как хошь.
Бананов у мини немА.!

Встретились две подруги:
-Мой муж ну просто Ангел...
-Мой то же не мужчина !

 Моются в ванне Боря Моисеев(БМ) и Трубач(Т).
Тут у них пена, водичка льется, ну вобшем все как надо...
И тут вдруг всплывает сперма...     (кто бы мог подумать)
- (Т)  Боря ты что? ...  кончил ?!
- (БМ) Нет я пукнул!

Приходит дочка Н.Р. к папе.
- Па, меня муж обижает.
Тот:
- Чего!? Мою дочь!!!
- Да, пап, он меня в попку трахает.
А батя:
- Фу ты блин. Я уж подумал. Ну может нравится ему.
- Папа, да он МЕНЯ в попу трахает!!! Разберись!!!
- Да ладно тебе, доча. Парень он хороший. Свой...
Дочка плача:
- Папа, у меня дырочка была с 10 копеек, а сейчас как полтинник.
Н.Р.:
- И ты хочешь, чтобы я из-за 40 копеек братву поднимал.

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, я пИсать не могу.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А вам не кажется, что в своей жизни вы уже достаточно попИсали.

Шел бал. На балу танцевали молодые приц с принцессой
и в один прекрасный момент принцесса решила показать
свое мастерство и села на шпагат, и присосалась пи%;%дою
к паркету. Все на балу начали оттдирать ее от паркета.
Тянули за руки в разные стороны, но пи%№да не отлипала
от пола. К принцу подошел камердинер и предложил просверлить
дырочку в полу с первого этажа (мол попадет воздух в пи"№;ду
и она отсосется), а принц сказал нет. Говорит:-"Вдруг повредим
гениталии, давай лучше позовем паркетчика, он мужик старый,
все знает". Пришел паркетчик посмотрел, потрогал, подумал
и говорит: "А что вы здесь мучаетесь, возьмите ее за сиську,
помацайте, у нее внизу намокнет шваброй до лестницы допихаете,
а там сама отойдет".

Роддом. Акушерская. Рядом с дверью на скамеечке сидит будущий отец.
Через некоторое время выходит сестра, выносит ребенка, поздравляет,
радуется уже с отцом, но говорит, что это еще не все.
   Еще 15 минут - еще малыш, опять радость, но и этот не последний.
Еще 15 минут - очередной малыш, затем еще, еще и еще. Младенцы уже
ползут из - под двери. Ошарашенный отец заглядывает в акушерскую - там
весь пол в младенцах, сестры суетятся, врач весь в крови склонился над
роженицей и кричит:
   -  СВЕТ, ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ, ОНИ ЖЕ ПОЛЗУТ НА СВЕТ!!!!

Подходит Ёжик к пруду, покупаться что ли надумал,
видит Лягушку в воде у берега и спрашивает:
"Слышь, Лягушка, как водичка-то ? Холодная ?"
а в ответ тишина...
"Эй , Лягуууушка !!! Как водичка-то ?"
опять надменное молчание...
" Ты чего зеленая, оглохла что ли ? Ответить не можешь ?"
а Лягушка ему и отвечает: "Я тут как женщина сижу, а не как термометр !"

Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к развилке, у развилки камень,
а на нем написано: "Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь -
женатым будешь, прямо поедешь - пидарасом будешь!"
- Кто, я, Илья Муромец, пидарасом?! - и поехал прямо.
А там Соловей-Разбойник на дереве сидит. Как засвистит Соловей -
у Ильи шлем слетел, меч заржавел, конь споткнулся. Илья поднимает
с земли камень да как двинет в глаз Соловью.
Соловей:
-А-а-а! Пидарас ты, Илья Муромец!

Встречаются два собаковода, взяли пузырь, выпили.
Первый:
- Пошли ко мне у меня жена тройню родила, посмотришь.
Пришли, смотрят детей.
Второй смотрел, смотрел и говорит:
- А второго я бы оставил !

Раскладка с батарейками. Начинается дождь, продавец перекладывает
батарейки в коробку из-под Tampax, чтобы не намокли и ложит ее рядом.
Мимо идет девушка и, увидев надпись на коробке, интересуется:
- Сколько?
- Продавец (не поднимая головы):
- 3, а с установкой - 5.

Сбивают нарки калеку на инвалидной каляске (КНИК).Вылезают посмотреть а
КНИК жалобно просит их:
"Помогите пожалуеста посодить меня на колеса".
Нарки:"ну ты крутой мужик , кольнуться ххочешь".
Вкололи ему дозу , очнувшись колека говорит:
"Не мужики вы меня неправильно поняли , я просил посодить меня на колеса".
Нарки:"Ну ты крутой мужик" и опять ему дозу.
Бедалага опять очнулся и говорит:
"Ладно мужики вы езжайте,я здесь на травке посижу".
Нарки:"ну ты крутой мужик"...

Девочка без ноженек сидит с папой на диване и смотри телевизор.
По телевизору показывают футбол. Девочка говорит папе :
- Пап,а Пап, давай на другую программу переключим, там мультики идут
Папа со зла :
- Встань да переключи.
- Папа, так ведь у меня ножек нет.
- Нет ножек - нет мультиков. 

Идет по улице мама с маленьким сыном.
Сын говорит: Мама-а-а, я пи-и-ть хочу !
Мама:потерпи до дома
Сын: Мама-а-а, я е-е-сть хочу !
Мама:потерпи до дома
Сзади идет мужик и говорит: Мамаша! Купите ребенку арбуз,
он и наестся и напъется.
Мальчик оборачивается: Слушай, мужик, а ты не пробовал
дрочить в присядку ?
- Нет, а что ?
- Ну как что, наебешься и напляшешься !

США.Телекомпания CNN, по многочисленным просьбам рядовых американцев,
организует программу с Моникой Левински в котором она расскажет
и покажет технику продолжительного орального секса при котором
мужчина не кончает.А так же расскажет как быстрее и вкуснее раскурить
сигару.

Да, кстати! А сдала ли Моника Левински практику в Белом Доме?

Из кабинета психотерапевта выбегает бледная испуганая монашка и,
едва не сбив идущего навстречу врача, скрывается по коридору.
Врач заходит в кабинет коллеги и интересуется:
- Что Вы такого сделали, коллега?
- Ничего, я лишь сказал монашке, что она беременна.
- Но ведь это едва ли возможно!
- Да я знаю, зато икоту у нее как рукой сняло.

Решили две кнопки приколоться.
Одна-то прикололась, а вот
вторая - загнулась.

Армия. Вечерняя перекличка.
 -Рядовой Иванов!
 -Я!
 -Логично. Рядовой Ивушкин!
 -Я!
 -Логично. Рядовой Кашин!
 -Я!
 -Логично. Рядовой ...

После переклички солдаты окружили пожилого капитана:
 -Товарищ капитан, разрешите обратиться. Сегодня во время переклички
вы после каждой фамилии говорили "логично". А что это означает?
 Капитан на минуту задумался:
 -Видите - там, на холме, стоит сарай?
 -Видим,- отвечали заинтригованные солдаты.
 -Сарай сам деревянный, а крыша у него железная. Видите?
 -Видим!
 -Сарай выкрашен коричневой краской. Видите?
 -Видим, видим!
 -Так и в жизни: Рождаемся... Живем... И умираем...

P.S.: Данный анекдот был услышан из уст отставного офицера,
который наотрез отказался разъяснить его смысл. Может быть, кому-то
понять "соль" этого анекдота удастся лучше, чем мне. Искренне
на это надеюсь.

Два эстонца приехали в москву, заходят в бар.
Э.- скажите, что у вас можно купить за 50 крон?
- За 50 крон вы друг у друга отсосете!
Э.- :-[    ]
Челюсти отвисают и туристы медленно удаляются, но через
10 минут возвращаются снова)
Э.- Скажите, куда деньги платить....

Пассивный некрофил !!!

Один парень пришел к своей девушке, ну и им захотелось потрахаться,
а у него не стоит.Он говорит своей девушке, типа, возбуди меня ртом.
Мертвый номер, все равно не стоит.Ну, делать нечего, пошел он в сортир
и привезал к члену два карандаша.Вернулся, отымел девушку кое-как.
Наутро одна половая губа говорит другой: "Я конечно всяких видала,
и толстых, и тонких, и коротких, и длинных, но чтобы на носилках !!!"

Хозяин суппермаркета взял на работу нового продавца. Утром приходит в ма-
газин, и видит: продавец говорит новому русскому:
- Посмотрите на эти удочки, они просто супер, вам все будут завидовать!
- Ну ладно, я их покупаю.
- Да, но с берега ими ловить не удобно, почему бу вам не купить эту пре-
красную лодку.
- Беру ее.
- Да, но как вы все это повезете ! Нагруженными на ваш мерседлес эти ве-
щи будут смотреться глупо, - почему бы вам не купить этот джип "Черокки"
- Покупаю !
Хозяин отвел продавца в сторонку, и говорит: как ты смог ему так мозги
запудрить, - мужик пришел за удочками, а купил машину.
- Да он вообще-то за "Тампаксами" для жены пришел, а ему и говорю, чего
зря четыре дня простаивать!

Парочка целуется в подъезде:
- Мммм, как хорошо.
- Да, классно.
- Ка тебя зовут-то хоть ?
- Серега.
- Тьфу-ты черт, меня тоже ...

В чем мультизадачность windows 95?
Работает и глючит одновременно...

На лекции в мединституте:
- Как вы думаете, сколько спермы выделяется у мужчины за одну эякуляцию?
Голс с задней парты:
- Полный рот!

Один грузин поспорил с женщиной, что он сможет повторить все, что сде-
лает ее трехлетниий сын.
Женщина говорит сыну:
- Сынок, поцелуй маму в губки.
Сынок поцеловал.Грузин тоже поцеловал, крепко поцеловал, как джигит.
Женщина говорит:
- Сынок, поцелуй маму в грудку.
Сынок поцеловал.Грузин тоже поцеловал, крепко поцеловал, как джигит.
Женщина говорит:
- Сынок, поцелуй маму в  ммм... нижние губки.
Сынок поцеловал.Грузин тоже поцеловал, крепко поцеловал, как джигит.
А женщина и говорит:
А теперь, сынок, сверни член колечком ....

В войсках голод, бойцы чуть ли не дохнут.Василий Иванович гово-
рит Анке:
- Если сделаешь мне минет, я дам тебе шоколадку.
Анка согласилась, но говорит:
- Василь Иваныч, ты бы его сметанкой смазал для вкуса.
Василий Иванович так и сделал.
- Ты бы, Василь Иваныч, еще медом полил.
Ну, что делать, полил.
- Ты бы еще сахарком присыпал.
Василий Иванович стал сахарком посыпать, Анка приготовилась, тут
в комнату забегает Петька, и отталкивая Анку кричит:
- Уйди, Анка, такой член я и сам буду !!!

Едут как-то в олном вагоне Наташа Ростова, корнет Оболенский, Пьер
Безухов, ну и конечно поручик Ржевский.Наташа незадолго перед
отправлением поезда об'елась фруктов и у нее пучит живот.Она с трудом
сдерживается. но потом происходт прорыв и ... тихонько пукает.Появляется
запах. Вскакивает корнет Оболенский и говорит:
- господа , прошу меня извинить, у меня проблемы с желудком.
Наташа облегченно всдыхает. Но ее животик на этом не успокаевается и ...
раздается специфичный звук и опять сильный запах. Вскакивает Пьер
- господа , на этот раз моя вина. Я немного перебрал с шампанским.Пршу
меня извинить.
Наташа совсем раслабляется, уже совсем не сдерживается и ... ПРРРРПРР.
Вонь стоит страшная. Вскакиваеи поручик Ржевский и молвит:
- господа , я пойду покурю.Если совсем обосрется - валите на меня.

Девочка приходит домой:
- Мама, я пять рублей нашла !
- Дура, я в твои годы по пять находила, и отряхни солому с юбки !!!

Целуются девчонка с пацаном. Девчонка говорит:"Ой, я кажется жвачку
проглотила!" А пацан ей говорит:"Да нет, это у меня насморк."

В приемной у ветеринара сидят боксер, бультерьер и дог. Буль говорит:
- Вот не повезло, вчера хозяин мне на хвост наступил, а я его тяпнул ...
- Укольчик ?
- Укольчик !
Боксер говорит:
- а меня вчера соседский сын в бассейн спихнул, я вылез и укусил его ...
- Укольчик ?
- Укольчик !
Дог говорит:
- а я вчера сижу, и вижу: хозяйка, стирая, над ванной раком наклонилась,
я не утерпел, и сзади пристоился ...
- Укольчик ?
- Не-е-е, - когти стричь !!!

Ленин трахает Горького,  все время возбуждено приговаривая
ох и ах и нежно постанывая.
В конце акта ласково гладит его по лысине, приговаривая:
- Кто ж тебя горьким-то назвал, слатенький ты мой!

Два наркомана после дозы улеглись спать под одним одеялом.
-Пеца, ты что дрочишь?
-Ну да, а что?
-Так дрочи себе!

Все красивые бабы - дуры.
Все умные бабы - уродины.
А умным и красивым бабам... на*** я такой нужен?

Жил-был холостой мужчина (М). Однажды решил он сделать себе
на ужин пельмени. Купил все необходимое, замесил тесто, хватился -
а мясорубки нет. Вспомнилось ему, что двумя этажами выше его
квартиры живет одинокая женщина (Ж). Собрался М одолжить мясорубку
у нее, поднимается медленно по лестнице и рассуждает про себя:
"Вот зайду я к ней, она как вежливый человек заговорит со мной,
я поддержу, она предложит мне чай, я соглашусь, она поставит
на стол и бутылку, мы выпьем, я останусь ночевать у нее, это станет
регулярным явлением, рано или поздно подзалетим, пойдут дети,
а дети это шум, трата денег, грязные пеленки, начнутся семейные
скандалы... Ужас."
Подходит к квартире, звонит, открывается дверь, М выпаливает:
"Да ну тебя к черту с твоей мясорубкой".

  Конферансье в цирке объявляет:
 -Сейчас вы увидите уникальный номер,только надо соблюдать тишину!
  Потушили свет ,тишина ,на арену выходит мужик со стулом в одной руке
 и с зажженной свечой в другой.Садится на стул,снимает штаны и начинает
 дрочить.Так продолжается минуту,две,три...пять.Наконец кто-то в зале не
 выдержал и закричал:
 -Он же дрочит!
  Мужик тушит свечу и перепугано спрашивает:
 -Кто здесь?

//Все-таки предложу правильную версию сегодняшнего анегдота:

Встречаются три женщины, потерявшие мужей.
Одна говорит: мой муж пил, пил и спился.
Вторая добавляет: а мой курил, курил и скурился.
А третья: а вот мой ебал меня, ебал, и... съебался.

Заходит мужик в ресторан, выбрал свободный столик, садится. За соседним
столиком видит человека, который "готов" на все 100% - пьян вхлам и
притом спит лицом в тарелке.Подлетает официант: "Что будете заказывать?
Вот меню." - "Не надо меню, -(показывает на соседа)- мне то же самое!"

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Нужно помочь купить другому ящик (то бишь телевизор).
- Это мне наверно?
- А что у тебя денег нет?
- Деньги-то у меня есть. Когда пора настанет, ЯЩИК мне купят другие... 

Едут в такси новый русский, автослесарь и програмист, помешанный
на компьтерах. Ехали, ехали, как вдруг мотор у машины заглох
и из-под капота пошел пар.
 -Приехали,- говорит таксист.
Новый русский сразу полез в карман за сотовым и позвонил братану:
 -Вован! Давай, в натуре, быстрей приезжай за мной. Решил хоть раз,
в натуре, прокатиться в такси, а он, блин, обломался!
 -Не волнуйтесь. Я спец по таким делам. За полчасика подчиним -
 будет как новенькая. - сказал автослесарь и собрался вылазить из машины.
Тут програмист и говорит:
 -Мужики! Да вы чо?! Давайте просто попробуем выйти и снова зайти -
она и заработает.

Подарил грузин сыну дедовский кинжал.
Вещь была старая, редкая и сын, будучи современным молодым человеком
обменял его у коллекционера на дорогие золотые часы Ролекс с бриликами.
Похвасталсся удачной сделкой отцу, а он и говорит:
- Вах, вах, глупый у меня сын.
- Почему отец? Эти часы гораздо дороже стоят, чем кинжал.
- Вот подойдет к тебе на улице человет и скажет: "Я твой отец имел,
я твой мать имел!", А ты что ответиш? Пол второго, Да?

Ответ на 10 ан. От 04.12.98
Не доверяй свой идеальный автомобиль, даже идеальной женщине !!!

Летит самолет на высоте 3000 метров, стюардесса разносит напитки.
Из кабины пилотов по трансляции прозвучало сообщение для пассажиров.
После сообщения трансляция в салон не отключилась и на весь салон
передается разговор между пилотами. Один говорит: - Сейчас попью
кофе и пойду трахну стюардессу. Все пассажиры вдруг утихли
и посмотрели на стюардессу. Лицо ее залилась краской, она побежала
по проходу в сторону кабины пилотов,споткнулась и растянулась
с подносом прямо посреди салона. Затем стала медленно подниматься
со слезами на глазах, поднимая поднос с посудой. Бабушка, которая
сидела у прохода, стала ее успокаивать, поглаживая по спине:
- Не спеши, унученька, они еще КОФУ пить будут

Есть мнение, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти
место, где нет нефти.

Значит идет пьяный мужик, ну совсем пьяный, ну и не выдердал,
упал и заснул. Тут мимо педик идет. Подумал да и выебал мужика ,
да вот только совесть мучает, но он этот вопрос быстро решил -
положил мужику десятку в корман. Просыпается мужик глядь по корманам ,
а иам десятка. Обрадывался и пошел снова по водочке выступил нехило.
История повторилась. На третий день педик привел братву свою. Ну они
мыжика по очериди потрахали и по десятке распихали по карманам.
Мужик проснулся и охуел. Пошел в могазин и говорит дайте- ка мне
коньячку. А ему там: " да тыж всю жизнь водку пил!". "Да что, то
у меня от водки на старости та лет жопа болеть стала."- почесывая
голову ответил м.

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка,глаза кое-как
продрал,снимает трубку:
-Алло!?...То есть как это пошел на @#$ ?!!!

Идет какашка на войну, а на встречу ей понос. И понос спрашивает-
"Какашка, ты куда идешь ?"
"На войну !!!"
"Возьми меня с собой, а ? "
"Нет !!! Нам крепкие парни нужны !!! "

В магазине...
Покупатель:
- Скажите, а у вас пряники свежие?
Продавец:
- Нет, старые, черствые и заплесневелые...
Покупатель:
- А печенье....?
Продавец:
- Возьмите лучше пряники...

Один такой Евгений Максимович (Е.М.) после встречи с представителями
СМИ решил пойти в туалет, по большому. Но ничего у него не вышло.
И пошел он тогда к врачу-проктологу (В).
Е.М. Так мол и так, не выходит ничего.
В. Повернитесь-ка, батенька. О-о-о, да у Вас и дырочки то нету.
Е.М. Зализали, сволочи.

Что было раньше курица или яйцо?
Раньше было все !

Ругаются два гея:
                 "Да ты козел!"
                 "Нет, это ты козел!"
                 "Да ты дурак!"
                 "Нет, это ты дурак!"
                  "Да пошел ты в жопу!"
                  "А, мириться!"

Ремейк известного анекдота.
Пустил старший сын стрелу - упала она на дворянский двор. Пустил
средний сын стрелу - упала она на купеческий двор. Пустил стрелу
младший сын Иван - упала она на болото... А там лягушка. Вспомнил
Иван старую сказку и поцеловал лягушку... И ни хрена... Второй раз
поцеловал - снова облом... Только собрался в третий раз целовать,
лягушка и говорит:Сильно заколдованная я, Иванушка, полизать надо...

Больной:-ДОКТОР,А Я ЖИТЬ-ТО БУДУ?
Доктор:-ЖИТЬ-ТО ТЫ БУДЕШЬ,НО хуе-ево-о-о... 

Гысыдарствынный ыппырат Кыргызстына закупыт партыю ысправных
пышушых машынок

Спит змей горыныч. Просыпается одна голова(1), оглядывается
и будит другую (2) !
(1) - Эй смотри наш братан у кого-то сосет.
(2) - Да пусть себе сосет лишь бы в жопу не давал.

Пьяный пилот звонит в дверь своей квартиры.
Жена сквозь дверь:"Кто там?"
- Ссемьсот тринадцатый просит посадку.
Опять нализался,сволочь? Убирайся!
- Вас понял. Ухожу на второй круг. (Сходил в бар, добавил.Опять звонит.)
"Кто там?"
- Ссссемьсот тринадцатый просит посадку.
Вот скотина! Не пущу!
- Вас понял. Ухожу на запасной аэродром. (Звонит в дверь соседки.)
"Кто там?"
- Ссссемьсот тринадцатый просит посадку.
Вас поняла. 712-й, освободите посадочную полосу.

Лес... Рядом растут два гриба: подберезовик и мухамор. Приближается
грибник. Мухамор злорадно так, с гаденьким смешком говорит подберезовику:
 - Вот сейчас грибник придет, найдет тебя, срежет, домой отнесет и на
сковородочке с маслецем зажарит!
 - Не знаю там - найдут меня, не найдут... Но то что ты по ебалу
получишь, так это точно...

Панк устраивается на работу в супермаркет на том условии,
что если он продаст хоть что нибудь то его примут на постоянную работу.
Через 3 дня уровень продаж магазина повышается вдвое, причем
покупают то, что лежало годами...
Директор магазина выясняет, что это происходит именно из-за панковских
продаж. Он идет в зал где работает панк и встав у него за спиной
слушает разговор с клиентом...
Панк(П):...ну так вот, едете вы на рыбалку . Вам же нужны удочки.
 Ну с одной удочкой вы поймаете мало, так что берите две.
Клиент(К):Расплачивается за 2 удочки...
П: Но ведь удочками много не поймаешь, берите сеть..
К: Платит за сеть...
П: Но ведь чтобы ловить сетью нужна лодка, а не будете же вы грести...
К: Платит за лодку и мотор...
П: Но ведь с одной лодки сетью не ловят...
К: Платит за вторую лодку и мотор...
П: Ну а поймаете вы много - надо на чем то везти,
не еа вашем же Мерседесе, берите прицеп... но прицеп
к Мерсу не прицепите- не стильно! Берите Джип!
К: ПЛАТИТ!!!
П: Но ведь одному на рыбалке скучно, берите с собой друзей,
  а это удобнее...
К: Покупает микроАВТОБУС!!!
Все довольны, клиент платит и уходит получать товар...
Директор подходит к панку и спрашивает"КАК ты ему все ЭТО(!) всучил?"
П: Да вот браток пришел жене за прокладками, а я ему говорю
"Что ты будешь неделю делать? Езжай на рыбалку!"
...

Пошел однажды чукча на охоту. Как опытный охотник взял с собой одноствольное ружье.
И вдруг увидел берлогу. Берет свою берданку сует в дырку берлоги И...БАБАХ!!
Через пару секунд оттуда вылезит медведь и говорит:
-Слушай чмо! Ты в меня стрелял поэтому я тебя сьем или трахну выбирай.
Ну тут чукче не захотелось умирать и выбрал второе. Медведь свое дело сделал и
отпустил чукчу. А чукча не дурак домой побежал за вторым пятизарядным ружьем.
Потом побежал обратно к берлоге. Берет свою пятизарядку сует в дырку берлоги
И...БАХ-БАХ-БАХ-БАХ-БАХ!! Через пару секунд вылазит медведь и говорит:
-Ну короче ты меня задолбал выбирай смерть или я тебя щас трахну.
Чукча опять выбирает второе. Медведь удовлетворился и полез обратно в берлогу.
А чукча к Экспедиторам бежит, поменял всю свою пушнину на Калашников.
Потом прибегает к берлоге.Сует в дырку автомат И ТРАХ-ТАР-ТАРАХ-БАБАХ!!!!!
Тут вылазит медведь без единой царапины и спрашивает:
- Чукча ты охотник или Педераст?

Два мента пьяные едут по селу на "УАЗике", видят - баран пасется...
Hу, хвать его по дури, рядом с собой на переднее сидение посадили, фуражку
надели, едут, прикалываются. А на дороге сельский поп стоит, "голосует".
- Миряне, до города не довезете ?
- Садись, бать... И тебя довезем. Видишь, одного уже захватили. В духовную
семинарию едет поступать.
Поп согласно кивает головой:
- Правильно едет. Куда ему еще после милицейской школы ?

Hа улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не
может завести мотоцикл. Парень сердится и  ругается:
  - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
  Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
  - А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
  Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
  - Что за чертовщина! - восклицает монах.

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Мужику в роддоме сестра дает в руки ребенка и говорит: "Видите, какой
красавчик! Только взвесить не можем - весы сломались". Ну, мужик сразу
смекнул что к чему, и в магазин. Дает ребенка продавцу и говорит "Взвесьте,
пожалуйста". Тот берет ребенка, поворачивается и уходит в подсобку. Через
минуту выходит и протягивает полиэтиленовый кулек: "3.200 без костей"

По полупустому вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой.
Скучающие пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них
хмурого вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный
там кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Что это: "Длинная палка для популярной игры на горизонтальной
поверхности" - три буквы, Й в конце?
- Ясное дело, это КИЙ.
Раздается озабоченный голос священника:
- Господа, нет ли у кого-нибудь ластика?

Зима. Вечер. Девушка (Д) голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси.
Д: - На Подол.
Водитель: - Два счетчика.
Д: - Да пошел ты!
Стоит Д мерзнет.Про себя думает: "Всего два счетчика. Давно была бы дома"
Подъезжает 2-е такси.
Д: - На Подол. Два счетчика.
Водитель: - А трахнуться?
Д: - Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает:"Вот дура! Всего
два счетчика, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома"
Подъезжает 3-е такси.
Д: - На Подол. Два счетчика. Трахнуть дам.
Водитель: - А в рот возмешь?
Д: - Да пошел ты! Стоит дальше.Совсем окаченела. Про себя думает:
"Какая я все же конченная. Всего два счетчика, удовольствие бы получила,
человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле."
Подъезжает 4-е такси.
Д: - На Подол. Два счетчика. Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель:
- Закрой дверь! Блядей не вожу!

Хохлушка приходит к куме и жалуется:
- Ой кума, что-то у меня усе болит: руки болят, ноги болят, ну усе кругом
болить.
А кума ей отвечает:
- Ну что ты усе жалуешься. А вот люди говорять, что тебя с Василием на
сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася!
Хохлушка: Оце ж люди, а! Один орган здоровый стался, а они уже завидуют!

Хоккейный матч.
Коментатор:
- Пас вперед, удар, шайба летит в коментаторскую кабину ! ...
- Шмена шаштавов.

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет
кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

Трое хохлов идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку, нюхает и объявляет:
- Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола,
тоже нюхает и говорит:
- Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же ей-Богу!
Не выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку
берет Панас, нюхает:
- Мужики, вы шо, в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
- Ну шо вы, в самом деле? Ну? Вставайте, мужики!
Нюхает. Со слезами на глазах:
- Да горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!
И начинает жадно пить из бутылки.

Звонит женщина ветеринару:
- Здравствуйте - у меня кошка ни с того ни с сего забеременела!..
Приехал ветеринар - смотрит, а с кухни толстенный кот выходит ...
Ветеринар и говорит:
- Ну чего же тут непонятного!!!
Женщина:
- Как вам не стыдно - это же ее брат !!

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в
соответствующее агентство:
 - Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать
 кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
 Через 40 минут раздается звонок в дверь.
 На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским.
Проходят,садятся за стол и заводят душещипательную беседу.
 Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной
 часа,опомнившись,спрашивает:
 - Господа, а не пора ли приступить к делу?
 Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
 - Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари-
надомники, мы - пиздуны-задушевники!

Идет наркоман по лесу, а ему под ноги куропатка падает. Подобрал
он куропатку,
идет дальше, а его два охотника догоняют.
"Отдавай куропатку", - говорят они ему. - "Она наша, это мы ее подстрелили."
Наркоман говорит:
- Давай я одному по яйцам пну, а потом он мне. И кто меньше виду подаст,
  что ему больно, тот и выиграл.
Наркоман пнул одному, тот скрючился, но не закричал. И говорит:
- Давай, теперь я пну.
А наркоман говорит:
- Нафиг надо, забирай куропатку!

Сидит парочка на скамейке. Он:
- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость?
  Она в ожидании закрывает глаза. Он:
- Не правда ли, совсем не пахнет?

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дергает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ...
    Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!

Порутчик Ржевский плывет с Н.Ростовой в лодке, гребет и говорит:
-Наташа, а вы никогда не получали веслом по жопе?
-Нет, а что?
- Да так, к слову пришлось.

Порутчик Ржевский танцует с Наташей  Ростовой на балу.
Наташа у него спрашивает:
-Порутчик, что вы вчера делали?
-Я? лошадей ебал.
-Порутчик, вы пошляк.Япожалуюсь на вас коменданту.
Наташа Ростова приходит к коменданту иговорит:
-Комендант, я пришла сказать вам, что порутчик Ржевский пошляк.
-Ну, он не только пошляк, но еще и садист. Вот когда мы вчера лошадей
ебали, он из под меня табуретку вытащил. 

В колхозе идет собрание.Каждый высказывает свое мнение.Встает
председатель колхоза и говорит : "Кто еще хочет высказаться по
данной проблеме?" Тут встает Кузьмич, просит слова.
Председатель ему и говорит :
-Нее, Кузьмич,тебе я слова не дам, ты материшься часто.
-Да все нормально, я с переводчиком.
-??? Ну ладно.
Кузьмич: Пидорасы, Как на хуй, так захуй, как захуй, так на хуй, я хуею.
Переводчик:
- Товарищи,вот как водку пить, так мы все, а как работать, так никто.
я огорчен.

Муж с женой пошли в зоопарк. Жена неострожно близко подошла к клетке
с орангутангом, и тот ее схватил.
Муж: Ну теперь объясни ему, что ты устала, что у тебя болит голова...

Выходят после рабочего дня паталогоанатом и генеколог.
- Боже, ты посмотри, вокруг живые люди!
- И лица, лица, лица!!!

Мама с Вовочкой в парке.
Мама сидит на скамеечке,а Вовочка на велосипеде по кругу катается.
Вовочка произжает первый круг и говорит:
"Мам,смотри,я могу без левой руки ехать!"
Едит второй круг и говорит:
"Мам,смотри,я могу без правой руки ехать!"
Едит третий круг и говорит:
"Мам,смотри,я могу без двух рук ехать!"
Едит четвертый круг и говорит:
"Мам,смотри,я без зубов еду!"

-Доктор, у моего мужа с каждым днем уменьшается потенция.
 Что мне делать??
-Пореже измеряйте своим потенциометром.

Vstrechautsa dva menta. Odin drugomu: Ya vchera babu trahal, chuyu
konchau, tak ya vihvativau PM (pistolet Makarova)i dva vistrela v
vozduh. U nee tam vse sgalos, takoy kayf. Nu tut drugoy konechno,
spasibo brat, ponyal.
Vstrechautsa oni ge na sledyushee utro. Vtoroy ment pervomy bez
razgovorov v rilo BUM: Suka ti, govorit. Perviy emu: Ti chto ?
Vtoroy rasskazivaet: Legu ya s baboy, chuyu konchau. Vihvativau PM
i dva vistrela v vozduh. Tak ona malo togo, chto chut chlen ne otkusila,
tak eshe i vsu mordu obosrala !!!

Приходит девушка к врачу:-Доктор,помогите,у меня завтра свадьба,а жених
не знает,что я уже не девственница.
Доктор:-Садитесь в кресло,посмотрим.
Через пару минут:-Все в порядке,можете не беспокоиться,он ничего не заметит.
Через два дня в кабинет доктора влетает сияющая девушка сконьяком и цветами:
Спасибо доктор,все было просто прекрасно,кровь была,больно было,я довольна,
муж доволен!Расскажите,что вы сделали?
Доктор:Элементарно,четыре волосины крест на крест и все в порядке.

Входит пьяный в католическую церковь.Там никого нет.
Заходит он в кабинку для исповеди.На звук его шагов
выходит пастор и входит в свою кабинку.Через некоторое
время пастор негромко стучит, ожидая исповеди.На что пьяный
отвечает:
- Не стучи - здесь тоже нет туалетной бумаги...

Решили новые русские нанять на работу специалиста.
Объясняют,значит, его полномочия
"ну,вообщем, в понедельник ты приходишь, с 9 часов начинаешь двигать
бизнес, в 15 часов берем девочек и едем отрываться. Согласен?"
спец-"нет, ребята, это не по моей части"
"ну,тогда во вторник в 9 часов ты приходишь, начинаешь двигать бизнес,
а в 15 часов берем травку и едем отрываться. Согласен?"
он опять -"нет, это не по моей части"
"ну,тогда в среду ты опять двигаешь бизнес, а в 15 часов срываемся
на вечеринку в пьяном угаре. Согласен?"
тот опять упирается.
тогда новые русские спрашивают:
"слушай, а ты случаем не голубой, а то тебе наши четверги точно
не понравятся."

Кстати о птичках! Вчера я видел бегемота! Во-о-о-о-т такая жопа
и не одного перышка!

Поручик Ржевский выходит вечером на балкон и говорит:"Ах, какая ночь,
какие звезды.." "Твою мать, твою мать..."-по привычке откликается эхо

Приходит муж(М) домой и видит,что его жена(Ж) сидит в компании
трех мужчин. Он ее спрашивает:
- Это кто такие?
(Ж): - Это, члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой и видит как ее муж трахается
с тремя девками.
(Ж): - Это кто такие?
(М): - А это кружки моего члена.

Давит Красная армия буржуинов. Вдруг на холме пояляется Мальчиш-Кибальчиш
и размахивая красным знаменем кричит: "Измена! Измена!"
 Сидит Мальчиш-Плохиш, рубая пряники и варенье, и думает:
"Странная дурь. Кого на измену, а кого и на хавчик пробивает."

Вещий сон...

Лег Юра Ковтун поспать перед игрой и приснился ему сон...
Все ребята играют на переменке, а он, маленький, всеми забытый,
сидит в уголке и мечтает... Вот вырасту, стану футболистом...
Решающая игра, последние минуты... Счет 0:0... И тут я забиваю гол
в свои ворота... Зрители орут: "ПИ#%@#&$ОР!!!"... А я раскланиваюсь...

Театр после успешной премьеры,банкет,шампанское рекой,икра и крабы,
все актеры празднуют.Маленькая каморка,сидят старые трагик и комик.
На столе бутылочка дешевой водки и кильки в томате.
Трагик наливая стопочку,выпивает,закусывает:-Не позвали,забыли!
Комик наливает,выпивает,закуусывает:-Не позвали,помнят!

Купаются два болта в масле.
Один болт говорит:
-Сейчас бы гаечку нарезать.
Другой отвечает:
-Да ну тебя, можно ржавчину подцепить.

Собирается мужчина на блядки, весь расфуфирился, надушился, помылся,
причесался. Пошел к выходу, остановился , подумал, взял вазелин и
стал смазывать свой конец говоря:
"На всякий случай" - затем подумал еще и сьазал задницу:
"Случаи бывают разные..."

     Муж все время был недоволен своей женой, часто ее избивал,
в конце концов жене это надоело и она решила посоветоваться с под-
ругами как быть. Подруга спрашивает:
"А сколько сантиметров у твоего мужа член?"
"Четырнадцать"
"А теперь ты измерь линейкой, сколько сантиметров у тебя влагалище"
"Семнадцать"
"Вот этим и воспользуйся в разговоре"- говорит подруга.
Приходит муж домой как всегда не довольный, начинает скандалить,
тогда жена ему и говорит:
" У тебя сколько сантиметров член?"
Муж опешил:"Четырнадцать"
" А вот у меня влагалище семнадцать, так что за шестнадцать лет
нашей совместной жизни ты не доебал 21 километор, так что или
даебывай или уебывай отсюда"

В дверь стучат.
- Мужик открывает дверь.
- На пороге стоит крохотная
смерь, в черном одеянии, с косой.
В общем выглядит так
как и подобает смерти...
- Мужик: АААА ААА АА А аа а..а.а.а.
- Смерть: Да не кричи ты так...
Я к попугайчику...

Поручик  Ржевский  в  офицерском  клубе:
"Господа,  наша  нация  катится  в  пропасть. Вот  вчера  ночью  иду  я
по  аллее, подходит  девочка  и  говорит:
- Дядя, дай  20  копеек, я  для  тебя  все  что  хочешь  сделаю.

Господа, я  плакал...   ебал  и  плакал.

Приходит деревенский мужичек в публичный дом:
-Мне бы поебстись.
-Пожалуйста. Нет проблем.Выбирай.
Выбрал. Заходят в комнату, раздеваются, а мужика
член с полметра.
Проститутка: может тебе минет сделать?
Мужик: не, минет я могу и сам себе сделать,
мне бы поебстись...

Страшно обкуренная ворона летит на рекой Урал.
Вдруг видит - внизу плывет Чапаев, загребая одной рукой.
Подлетает к нему и спрашивает:
 - А ты че, Василий Иванович, гребешь одной рукой ?
 - Дык ить ранели меня...
 - А-а-а (разочарованно), а я думала надрочиться не можешь...

 Всмкрития показало что смерть наступило врезультате вскритие!

-Какое нынче соотношение между долларом, рублем и фунтом?
-Фунт рублей стоит один доллар.

Летят два комара . Первый неожиданно остановился . Второй спрашивает:
  -Ты чего ?
  -Да , муха в глаза попала...

Автобус. Две интелигентного вида дамочки беседуют:
- Ты знаешь, у моего соседа птичка живет. Наверное, канарейка.
-Да?
-Так поет, просто сердце не нарадуется.
Рядом едут три алкоголика:
Первый (раскачиваясь):
- Кстати, о птичках. Вот у моего соседа - во-о-от такенный член.
Три вороны содятся - еще место для воробья остается.
Второй (раскачиваясь):
- Кстати, о птичках. Вот недавно, слыхали, поп с колокольни
наебнулся. И даже чир...ик!...нуть не успел!
Третий (раскачиваясь и дыша перегаром на дамочек):
- Кстати, тоже о птичках. Вот у бегемота, бля, о-о-от такенная
жопа (разводит руками). И ни одного перышка...

Культпросвет:
Поел "Мясковски"
Запил "Чайковский"
Вышел на "Дворжик"
И сделал "Бах"

Жена с мужем в спальне. Почти заснули. Вдруг в комнате ветром
открывается форточка.
Жена мужу:
- Вань, одно из трех.Или ты закроешь форточку, или получишь
два раза по морде.

 - Винни, Винни! А куда мы идем?
 - Хм. Свиней е@ать.
 - А... А они нам дадут?
 - Хм. А куда ты свинья на х%й денешься?

Бредет по лесу пьянючий в жопу ежик... Подходит к норе и орет:
Хуйняяя... Хуйня... Выходи хуйня! Вылазит из норки маленький
пушистый зверек и укоризненно говорит: Ёжик, я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ!

- Товарищ прапорщик, патроны кончились!
- Все?
- Так точно
- Прекратить стрельбу!!!

Разговаривают два генерала русский и американский
речь идет о ежедневно потребляемых каллориях солдатами
Наш генерал говорит русский солдат съедает в день 2000 каллорий
Американец , а наш 4000 каллорий в день.
Наш генерал подумал и отвечает "Это все вранье не может человек
за сутки два ведра свеклы сожрать"!!!!!!

Укладывает, значит, солидный папа свою дочку спать.
А дочка, надо заметить, ну просто страшная уродина. Крокодил какой-то!
Спать ни хера не хочет, зараза! Ну папа и говорит :
- Расскажу я тебе, доченька, сказку.
Дочка корчит страшную (куда уж больше?) гримассу и дурным голосом орет :
- Про ЖАБУ ??????!!!!
- Нет, маленькая, про царя... Жили-были у царя три...
- ЖАБЫ ??????!!!
- Нет, милая, три сына... Двое старших были...
- ЖАБЫ ??????!!!
- Нет, сладкая, двое старших были умными, а вот младший был...
- ЖАБА ??????!!!
- Нет! Младший был дурак. И вот послал царь-отец набираться его...
- ЖАБЫ ??????!!!
- Нет!!! Набираться ума-разума. Идет дурак по лесу и видит стоит...
- ЖАБА ??????!!!
- Да нет!!! ( Ё* твою...) Стоит избушка на курьих ножках. Отворяет дурак
  дверь, а там...
- ЖАБА ??????!!!
- Жаба, чтоб тебе пусто было, ЖАБА!!!!!!!!!!!!!!!!
Дочка с крайне испуганной рожей :
- УОООООООООООААААААААААААА!!!!!!!!!!!!

Канада. 26 декабря. Мальчик на новом мопеде выезжает на центральную
улицу городка и на ближайшем перекрестке натыкается на конного
полицейского. Полицейский внимательно осматривает мальчика, мопед и
спрашивает :
- Это Санта-Клаус подарил тебе такой красивый мопед?
Мальчик отвечает :
- Да!
- Ну передай ему, чтобы в следующий раз, когда он будет дарить тебе
  мопед, он не забыл про отражатели! С тебя 20 долларов штрафа.
Мальчик озадаченно почесал затылок, заплатил штраф и спрашивает :
- Да, кстати, этот большой и красивый конь, на котором Вы сидите, тоже
  подарок Санта-Клауса?
- Да, конечно.
- Тогда передайте Санте, чтобы в следующий раз он приделывал коню член
  снизу, а не сверху.

Около каравана верблюдов, идущего по пустыне пятый день, бежит
здоровенный кобель и думает - если к вечеру не дойдем до оазиса,
где стоит столб, то я ведь могу и обоссаться, как последний щенок.

Фурманов каждый месяц просит у Василия Ивановича денег
на свечи для лечения геморроя. Василий Иванович вчерашнего
дня как пропил медицинские деньги и говорит Фурманову
"Ты что, жрешь их, что-ли!". На что Фурманов отвечает -
ну не в жопу же себе засовываю!

Бухают два мужика во дворе на скамейке. Погода испортилась - пошел
дождь, и один другому говорит: "Пошли ко мне домой бухать." "Пошли",-
отвечает второй. Подходят они к двери, и первый говорит "ты только не
удивляйся,- у меня жена глухонемая и теща дома." Он звонит, жена
открывает дверь, смотрит на них, идет на кухню, берет батон и начинает
им себя трахать. Туда-сюда, туда-сюда... Муж идет в комнату, хватает
тещу и начинает ее ожесточенно иметь. После этого берет ведро, наполняет
его водой и выливает на пол. Кореш, стоящий рядом, ох&евает и говорит:
"Вы тут что,- совсем охренели?!" На что муж отвечает: "Да нет, все
нормально, мы просто разговаривали."
- ???!!!
- жена сказала: "Пи$%уй за хлебом!", а я ответил "#б твою мать, на улице
дождь, и дорога мокрая!"

- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
 - Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с
собой денег.

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной
экспедиции. Hадеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей
прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Во дворе стоит коза и щиплет траву. Тут из будки вылезает собака,
смотрит на козу и говорит :
- Коза, а коза, a что у тебя глаза груустные-груустные.
- Потому...
- Потому что...
- Потому что муж КОЗЕЛ !

Приходит к психиатору пациент:
- Доктор, я вот уже целую неделю не могу толком уснуть - только закрою
глаза, как мерещится мне, будто белые мыши с серыми в футбол играют...
- Ничего страшного, батенька, я вам таблеточки дам, придете сегодня
домой и перед сном выпьете.
- Доктор, а можно я их завтра выпью?
- А в чем дело?
- Так у них сегодня финал!

Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров,
вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка.
Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню зачем!

Разговор двух киллеров:
- Ну что, привез галстук от Версаче?
- Галстук ?!
- Блин, я же гастук заказывал, а не его самого!

Рабинович, одно из пяти - либо ты закрываешь форточку ,либо получаешь
четыре раза по роже

Сын(С) спрашивает у отца(О) :
(С)- Папа , скажи пожалуйста, на что похож женский
 половой орган перед сексом.
(П)- Ну.., он похож на прекрасную утреннию розу, которая тянется
     к солнцу, на ней маленькие капли розу, бутон еще не раскрыт,
     ее аромат прекрасен.
(С)- А после..
(П)- Нуу.., ты видел бульдога, который наелся сметаны ?

Утро, деревня.На крыльцо выходит мужик и сладко потягивается.
К нему подбегает соседка и с возмущением орет:
"Ваша собака опять загрызла двух моих кур!!!" Мужик, спокойно:
"Собака, не виновата!. Курей надо привязывать!"

 Получает мужик письмо от брата из Штатов. Тот пишет: "Дорогой брат. Со
мной случилось несчастье, я попал в автомобильную катастрофу и ослеп.
Приезжай ко мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кругленькая
сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как раньше -
вместе."
 Мужик, обрадованный, бежит в ОВИР и просит открыть ему визу - мол брат
приглашение прислал. А в ОВИРе говорят: "А зачем вам ехать в Америку,
вызовите лучше брата к себе, мы ему поможем с работой на заводике для
слепых, ну а имущество в доход казны." Мужик оторопело: "Да вы ж читайте
(тыкая в нос ОВИРовцам письмо), он же ослеп, а не охренел!"

Йог научился дышать попой. Сел на пенек и задохнулся.

-Хочу в своей жизни сделать что-то большое и чистое.
-Вымой слона!

Пришел мужик на рыбалку, закинул удочку, расслабился, сидит ждет клева...
Вдруг слышит, издалека доносится пронзительный крик "Да пошел ты
на х&й !..." Ну сидит он значится дальше.
Вдруг через 10 минут снова крик доносится, уже ближе и громче
"Да пошел ты на х&й !!!..."
Мужик сидит оглядывается, ничего не понимает.
Сидит дальше и думает : ну все рыбу мне так распугают...
Вдруг видит выплывает лодка, а на ней сидит грузин и гребет чайными
ложками, еле еле двигаясь по воде... Проплывает он мимо мужика,
а тот смотрит на него и говорит смеясь: "Ты бы еще вилками грести начал.."
Грузин - "Да пошел ты на х&й !!!"

Едет новый русский на 600-мерсе за ним едет пожарная машина и
скорая помощь Останавливает его гаишник Новый русский тормозит
за ним останавливается пожарка и скорая помощь Гаишник им показывает
проезжай а новый русски говорит нет братан подожди они со мной
а то знаю я вас ГДЕ АТЕЧКА ГДЕ ОГНЕТУШИТЕЛЬ

Компания Coca-Cola предложила 1000000$ тому, кто предложит самую
рационализированую идею. Приз выиграл УКРАИНЕЦ, который предложил
сократить приз в двое.

      Приходит мужик в ментуру и говорит:
    У меня украли машину!
    А вы вора успели разглядеть?
    Нет, но я записал номер.

Идет посадка на Титаник, садится вся вальяжная публика и тут
подходит к капитану громила весь в лохмотьях и сует капитану записку,
тот читает:
     Помогите бедному Русскому глухонемому, возьмите на борт собачку! Муму!

   Плывет Титаник.
 Боцман прибегает к капитану и говорит ему:
Капитан у меня для вас есть две новости, хорошая и плохая!
Капитан: ну давай хорошую.
Нам доли одиннадцать Оскаров.

Моются в бане Пятачок и Вини пух.
Пятачок тебе кипяточка подлить?
Нахуй Вини?
Ви - ви - ви.

Вини, Вини, а куда мы идем?
Свинью ебать, а она согласиться?
 А кто тебя спрашивать будет!

Сидит нищий, просит милостыню.
Тут проходит профессор и дает ему рубль.
Профессор почему вы дали мне рубль, вы же обычно мне два даете!
Ну, я женился, новые расходы...
Так что я должен семью вашу кормить!!!

Идет Винипух и несет на себе Пяточка, и встречает ослика Иа.
Вини, а что это с Пяточком?
А, он мака объелся!
А почему у него рот порванный?
А, сука жрать не хотел.

Идет Винипух с лопатой, и встречает Иа.
Вини, а откуда ты с лопатой идешь?
Пяточка хоронил.
А почему лопата в крови?
А сука два раза вылазил!

Спят под одним одеяло Винипух и Пятачок, тут посреди ночи Пятачок
вскакивает и говорит: Вини, Вини ты что дрочишь?
Да.
Так дрочи себе!

Встречаются два клитора.Один другому говорит;"Я слышал,ты фрегидный?".
Другой отвечает:"Да ну, брось, это все злые языки!"

Поймал Старик (С) Золотую Рыбку (ЗР). Она взмолилась - Отпусти меня
старик, Любое желание выполню. Ну (С) сжалился отпустил. (ЗР) говорит -
ну загадувай желание! (С) репу почесал и говорит - Хочу что-бы у меня
32 зуба было. Раз –два и у (С) 32 зуба стало. Пришел он домой бабке
рассказал а та на него мол дурак! Лучше бы 32 члена попросил. Ступай
назад, проси!
Ну делать нечего побрел (С) к морю. Кликнул (ЗР)  рассказал ей все.
Ну рыбка говорит – Ладно помогу я тебе. Раз-два. Стоит (С) весь как
ежик в членах, себя осматривает. (ЗР) тоже смотрит внимательно.
(С) обидно стало – крикнул на (ЗР) – чего уставилась. Ты сое сделала
вот и плыви отсюда. (ЗР) – да я вот знаешь думаю.. Куда яйца развешивать.!

Мальчик спрашивает у милиционера:
-Дяденька,а зачем у вас на фуражке такой кожаный ремешок?
-Понимаешь,мальчик,это когда я за бандитами гоняюсь,чтобы
фуражка не слетела.
-А-а-а-а,я-то думал,когда в свисток дуете чтоб ебало не треснуло...

    Молодой священник готовится к первой в жизни проповеди. Настоятель
его спрашивает: "Боишься, сын мой?". "Боюсь". "А ты остограммься". Ок.
После проповеди священник спрашивает: "Ну, как прошла моя проповедь?".
Настоятель: "Все нормально, но во-первых я тебе сказал остограммиться, а
ты ополлитрился; во-вторых, от лампадки не прикуривают; в-третьих, рясу
в трусы не заправляют; в-четвертых, кадилом машут вот так (помахивает
кадилом перед собой), а не так (крутит кадило над головой); наконец,
проповедь заканчивают словом "аминь", а не "пиздец".".

Сидит ворона на дереве, в клюве сыр. Выбегает из кустов лиса
с бейсбольной битой в лапах - бах, вороне по башке.
После этого забирает сыр и улепетывает.. Через некоторое
время ворона поднимается, потирает ушибленную голову и говорит:
" Ни хрена себе, басню сократили....."

"Привет Крылову"

На лесопилке упал щужык с дерева а таварим кричит:
-Вась!Поднажщи!За тобой кирпич летит!

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки Дуй Дальше

Колобок повесился

Светский вечер. Агент 007 знакомится с симпатичной молодой женщиной:
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Off, Fuck off!

Идут два реппера. Один в бейсболке, другой тоже пизды получит.

Едет Лужков по дороге. И вдруг врезается в 600-й "Мерин".
Из последнего вылезает НР:
- Ну ты, в натуре, ты на бабки попал!
- Да ты знаешь, кто я?! Я мэр Лужков!
- Да?! И на лужки ты тоже попал!

Восемнадцатый век. Ужин у Екатерины Великой. Никто за столом не ест,
кроме графа Суворова.
Екатерина:
- А что это у нас один граф Суворов ест? Ведь пост, до первой звезды
нельзя.
Суворов:
- Кому до звезды, а кому и до пизды.
Екатерина:
- Пизды Суворову Александру Васильевичу!

Бабка разделывает курицу. В клетке сидит попугай и наблюдает за этим
процессом. Вдруг он не выдерживает и говорит:
- Может хватит над трупом издеваться?!

Купаются два болта в масле и один болт говорит:
- Cейчас бы гаечку нарезать!
А другой отвечает:
- Да ну тебя, ржавчину подцепить можно!

Два новых русских разговорились и один НР говорит:
- Слышал "Старые песни о главном" о нас новых русских.
- ??
- Весь покрытый зеленью обсолютно весь.

Рассказываю сыну анекдот (не помню откуда взял), про то, что Windows95 -
многозадачная ОС: одновременно и глючит и работает, а он мне в ответ:
- не так, папа. Приходит однажды сын к отцу и просит:
- папа, покажи мне многозадачность Windows!
- погоди, сынок, вот только дискету доформатирую.
Источник неизвестен, автором себя не назвал, если кто знает источник -
интересно знать.

Идет мент по улице, смотрит, у трамвайных путей мужик копается -
что-то отрывает, матерится, вообщем не очень одекватно себя
ведет (это в два-то часа ночи). Ну мент с понтом дела к нему подходит,
и спрашивает:
- Гражданин, что вы тут делаете, мать вашу так?
А тот ему заплетающимся языком:
- Ты ш-шо, ннне виишь?...и-ик.. Рельсы убираю...и-ик ..
- Че-е-е-ее!??!?!!? А ну дыхни!!!!!!
- Х-х-х-у....
- П-п-п-онял.... и-ик... щ-щ-ща убрем!!!!

В трамвай входит негр с тромбоном. Сидящая на переднем сиденье
старушка брезгливо ворчит: "Ну, вот начинается: как еврей - так
обязательно со скрипкой... "

Приходит мужик к дирижеру оркестра, говорит: "Я хочу предложить Вам
новый способ звукоизвлечения...
Дело в том, что я могу пропукать любую мелодию..."
"И что турецкий марш можете?", - спрашивает дирижер!
"Да, только ноты давайте!", - отвечает тот
Дирижер дает ему ноты, мужик задним  местом выводит рулады...
"Слушай, а знаешь, здорово!  А сороковую симфонию можешь?"
"Могу",- отвечает тот- "Ноты давайте"... И взяв ноты исполнил ему...
Попробовали и Щелкунчика, и Ивана Сусанина, тогда дирижер спрашивает:
"А фуги Баха можете?"
"Нет проблем, ноты только дайте", - и смотрит внимательно в ноты,
потом с извиняющимся видом говорит:
"Нет не получиться, тут в двух местах усраться можно!"

Стоит Макашов на остановке, ждет автобуса. Мимо едет Кобзон
на 600 мерине, который купил на свою трудовую копейку, ну
и решил выпендрится.
Подъезжает к остановке и с издевкой спрашивает, чего мол ты здесь делаешь.
- Я,- говорит Макашов,-автобус под.., под.., под.., подевреиваю.

Гос.Дума России, принимая во внимание неоднократные обращения
граждан еврейской национальности, а также ожидаемый кредит
в 5 млрд. долларов США, приняла решение исключить из русского
языка словосочетание "жид" в какой бы комбинации оно не встречалось
и заменить его на словосочетание "еврей". К примеру, вместо
слов "поджидаю", "ожидаю и т.п. следует применять "подевреиваю",
"оевреиваю" и т.д.

Пациент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может, хоть ты мне чем-то поможешь,
жирный, плешивый старикашка?

Встречаются два старых знакомых. На одном - лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать.
Через неделю...
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!

Приходит мужик в музыкальный магазин и говорит продавцу:
- Здравствуйте. У вас есть бычьи жилы для гавайских гитар?
А ему отвечают:
- У нас остались только козьи пизды для губных гармошек.

Мужик пришел к врачу и говорит:
- Доктор, помогите! Меня все раздражает!
- А что конкретно вас раздражает?
Мужик, хватая доктора за грудки:
- Не беси меня, скотина!!!

Мужик купил себе новые ботинки.
Приходит домой и хочет похвастатъся жене.Подходит к ней и говорит:
- Жена,посмотри на меня и скажи ,что ты видеш во мне нового?
Жена так посмотрела и говорит:
-Ничего,как всегда...висит.
А муж так обиженно:
-Он не висит,он смотрит на новые ботинки.
А жена:
- Дорогой,лучше бы ты купил шляпу!

Идет Красная Шапочка по лесу. Смотрит, Волк в кустах притаился.
(КШ): Волк, а Волк, почему у тебя такие большие глаза?
Волк срывается и убегает. КШ идет дальше. Видит, Волк притаился за
пенечком. Она подходит.
(КШ): Волк, а Волк, почему у тебя такие большие уши?
Волк опять срывается и убегает. КШ ничего не может понять. Идет дальше. На
На этот раз Волк присел за деревом. КШ опять подходит и спрашивает:
(КШ): Волк, а Волк, почему у тебя тебя такие большие зубы?
(В): Да отъебись ты! Дай посрать нормально!

Известная вечеринка из фильма об агенте 007.
Входит суперагент,подходит к даме, представляется:
- Бонд.Джеймс Бонд.
Дама:
-Off.Fuck off. 

Узнали зеки , что к ним скоро этапируют мелкого ворюгу  по кличке Мама,
 и сразу стали всякие мысли пошлые развивать - разыгрывать , кто его
 первый иметь будет.И вот наступает тот самый день, откраывается дверь,
через которую еле протискивается двухметровый амбал.Тот , значит ,
разворачивается,оглядывает своих будущих соседей:
-Меня зовут Мама, но поскольку сиська у меня только одна,
будете сосать ее по очереди.

Женился китаец на русской.Увез ее в Китай.На протяжении нескольких лет
совместной жизни у них родилось шестеро детей.
На канун 7 ноября жена решила пригласить свою мать в гости,и попросила
китайца дать телеграмму. Китаец шлет телеграмму:
"Мама плиезай ку нам,7 наябли"
Спустя некоторое время приходит ответ от мамы:
"САМИ наябли,САМИ и воспитывайте"

Стоит девушка на обочине подьезжает к ней иномарка из нее шофер
   -Что стоишь давай подвезу
   -Я что машину ловила-отвечает девушка.
   -Давай тогда я тебя отвезу куда-нибудь,перепихнемся и я тебя
привезу обратно.
Та достает сотовый и звонит.Через несколько минут подьезжает 600 мерс
и Крузер,
из мерса вылезает маленький в золоте мужичок, подходит к бабе и спрашивает
"Че?Кого?"
Она обьяснила "Что почем"
 Мужичок подошел к Крузеру и сказал шоферу:"Гарик,отвези этого типа
куда-нибудь и трахни".
Едут они в машине
    -Гарик я дам тебе штуку баков и ты со мной ничего не делаешь.
Гарик ноль внимания.
    -Гарик я дам тебе две штуки баксов и ты со мной ничего не делаешь.
 Тут их обгоняет 600 мерс, из окна вылезает мужичок и говорит
"Тут еще двое наехали,отвези и убей их"
Едут в четвером мужик тут не стерпел и говорит :"Слышь, Гарик ты только
не перепутай их убить.а меня трахнуть"

Большой театр уйма народа гаснет свет проходит некоторое время
на сцене появляется мужик и держит в одной руке свечу Достает
свой член и начинает дрочить Гробовая тишина в зале Минут через
пять голос в зале    Да он же дрочит  Мужик дует быстро на свечу
и говорит Кто здесь

Подходит ежик к норке и кричит:
 - Хуйня!
 - Хуйня !!!
 - ХУЙНЯ  !!!!!!
Наконец из норки вылезает непонятный зверек:
 - Ну сколько можно,
 Выхухоль я, Выхухоль!!!!

Идет интелигент по улице Вдруг внезапно у него скрутило живот
увидев рядом обшественный туалет он залетает в него пулей
и едва успев снять штаны мошно обсирается забрызгав свои ноги
гивном Посмотрев внимательно  по всем щелям в туалете и пошарив
в своих карманах и не обнаружив никаких намеков на бумагу и газету
услышал что в соседнею кабинку кто-то вошел Выждав паузу очень
культугно и интелегентно проворковал Товариш здравствуйте извините
пожалуйста за беспокойство  у Вас случайно лишней бумажки не найдется
и слышит ответ басом У тебя что козел майка до жопы не достает

Родителями не рождаются - ими становятся

Малыша привезли из роддома и обсуждают, кем он будет, когда вырастет.
Отец: смотрите, какой он шустрый, бойкий - наверное, спортсменом будет.
Мать: нет, посмотрите, как он улыбается, как играет - наверно,
артистом будет... Бабушка: да нет, он президентом будет: смотрите,
весь в говне, а как головку держит!

Как известно, на рождественской елке,
на самой верхушке всегда сидит ангелочек.
(У нас всегда была звезда)
Теперь анекдот про то, как он там появился.
Итак однажды сидел Санта-Клаус в своем домике и
делал детишкам подарки. Но этот день был не
самым удачным в его жизни. Все у него валилось
из рук. Игрушки у него не получались, клей пролился
на штаны, жена его отматерила, ветром окно разбило,
свет погас и тут раздается стук в дверь. Санта открывает
и видит стоит на пороге ангелочек с елкой и спрашивает:
- Санта-Клаус, куда елку-то будем втыкать...?
Вот так, ребятки, и оказался ангелочек на верхушке
Рождественской Ёлки.

Муж неожиданно приезжает из командировки на 3 дня раньше положенного
срока. Вышибает ногой дверь, достает пистолет и расстреливает
всю обойму в шкаф спальни.
После чего открывает шкаф а там... никого нет.
Поворачивется изумленно к жене и говорит:
-Да... Стареешь мать.

Плывет по реке черепаха и на спине у нее сидит змея.
Черепаха думает:"Сброшу-укусит!",
а змея думает:"Укушу-сбросит!"
Так выпьем же за верную женскую дружбу,
которая может преодолеть любые преграды!

Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно из гроба
на дорогу уронили покойника. А все печальные, все в горе, никто
ничего не заметил. Спустя какое-то время, ехал по той же дороге
пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и решил сбросить
покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу - и вот,
после очередного взрыва всплывает труп. Браконьеры в ужасе -
что делать?  Достали труп и привязали его к пограничному столбу...
Пограничники, издали заметив нарушителя, дали предупредительный
выстрел, и, видя, что нарушитель не реагирует, прошили его очередью
насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а обычный мирный житель,
пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой
операции выходит врач, и, устало махнув рукой, говорит: - Будет жить...

Идет по улице неказистый такой, лысоватый мужик лет пятидесяти.
Видит - навстречу красивый молодой парень идет. Ну, он подходит
к нему и говорит:
 - Ты, конечно, сочтешь меня циником и нахалом, а также грубым,
бесцеремонным мудаком, но так уж оно сложилось. Я пидор, мне очень
хочется, чтобы меня кто-то поимел, а никого нету. Я уж так мучаюсь,
спасу нет!!! Я тебя прошу по-человечески: выеби меня, я тебе пять
штук баксов заплачу!!!
Парень, хотя гомиком и не был, раскинул мозгами и подумал: "$5000 -
большие деньги, можнои рискнуть..."
Ну, зашли они в кусты, парень взялся за дело, а пидор сладостно
стонет и шепчет: "Ну давай, давай, вгоняй меня в долги!!!"

(с) Дмитрий Плющев

Prihodit gomik k doktoru.
- Doktor, chto-to u menja v pope nehorosho.
A doktor emu:
- Rodnoi, a chto ze tam mozet byt horoshego?!?

Пункт приема стеклотары. Заходит потрепанный жизнью и похмельем мужик.
- Вы бутылки принимаете?
(презрительно) - Принимаем...
- А из под виски и джина принимаете?
(растерянно)- Нет..не принимаем
-Почему?!
-Тары нету...сэр...

Приходит мужик в магазин:

Мужик     : Морква есть?
Продавщица: Есть.
Мужик     : Взвесьте мне две самые большие.

Продавщица взвешивает. Мужик берет, методично засовывает морковки
в уши и уходит.
На следущий день этот мужик снова приходит в магазин:

Мужик     : Морква есть?
Продавщица: Есть.
Мужик     : Взвесьте мне две самые большие.

Продавщица взвешивает. Мужик берет, методично засовывает морковки
в уши и уходит.
Ситуация повторяется несколько дней, но однажды морковь в магазине
заканчивается.

Мужик             : Морква есть?
Продавщица        : Нет, к сожалению больше нет.
Мужик (грстно)    : А что у Вас есть?
Продавщица        : Ну я не знаю... Вот, например, у нас есть свекла.
Мужик (задумчиво) : Свекла... Ну взвесьте мне две самые большие.

Продавщица взвешивает две самые большие, мужик берет и начинает
методично засовывает свеклу в уши.

Продавщица
 (потеряв всякое терпение):
     Мужик, скажи ну че ты всякую фигню в уши суешь?
Мужик
 (выдергивая свеклу):
     А что? Морква есть?

Идет по улице обдолбанный панк и катит колясочку.
К панку подходит бабушка, смотрит в колясочку и
спрашивает:
-Молодой человек, а почему у вас ребеночек синенький?
На что панк отвечает:
-Почему синенький? А, почему синенький? А потому что
мертвенький, потому и синенький!

Встречаются два еврея у Оперного Театра в Одессе,
Абрам(А) и Изя(И).
И-Привет, Абраша, Ты знаешь, на Дерибасовской открылся
новый публичный дом.
А-И что?
И-Так вот, захожу я туда, а там три двери, на одной написано
брюнетка, на второй блондинка, а на третьей рыжая. Ну, Абрам ты
знаешь мой вкус, я выбрал там где рыжая. Захожу и что я вижу?
Опять три двери, на одной написано худая, на второй со спортивной
фигурой, а на третьей толстая. Ну, Абрам, ты знаешь мой вкус, я
выбрал там где толстая. И что дальше? Захожу, а там опять три двери.
На одной написано дорогая, на другой не очень дорогая, а на третьей
бесплатная! Ну, Абрам, ты знаешь мой вкус, я выбрал там где бесплатная.
И как ты думаешь, что дальше? Так вот я снова оказался на Дерибасовской!

Лес. Ежик. Ежик очень осторожно заглядывает в норку и чуть слышно
зовет: "Хуйня-а". Отбегает. Опять осторожно приближается к норке
и чуть более смело в нее зовет: "Хуйня-а". Опять ничего. Ежик,
осмелев, громко орет в нору: "ХУЙНЯ-А!!!" и убегает. Из норки
появляется голова и говорит так укоризненно: "Ну сколько раз тебе
говорить - я не хуйня, я - выхухоль!"

-доктор я стал таким раздражитеьным.
-что вы сказали?
-не зли меня , падла!!!

Молодые супруги ссорятся. И сгоряча у мужа вырвалось:
 - Ты не права, дорогая!
 - По-твоему я говорю неправду. Выходит я тебя обманываю?
 Значит я вру? Брешу, так сказать? Значит я собака?
 Мама! Он меня сукой обозвал!!!

 Случились у проститутки месячные.Бабки ей упускать неохота,ну и решила
она  закадрить самого пьного клиента,чтоб ничего не заметил.
 Ну, сняла она мужика- пьянючего наглухо.Повела в номер, все,что нужно
сделала и свалила по-быстренькому.Мужик просыпается,смотрит вокруг:
чужая комната,трусы на люстре висят,член болит.
 -Ну,-думает-&`бал вчера кого-то.
Посмотрел- руки и член в крови:
 -И убил!
Пошел в ванную зубы чистить,смотрит на себя в зеркало:
 -И съел...

Одна капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает нахрен

Сидит нарк под кайфом на скамейке.
Смотрит идет дед,а перед ним люк канализационный открытый.Вот-вот упадет
Вот нарк его и предупреждает:
-Ээтаа....  Оооопааа!!

Жило племя папуасов (П) которое искало божественное число.......
Попали к ним на остров Англичанин (А), Француз (Ф) и Русский (Р).
П: Назовите число которое мы не сможем пересчитать по пальцам,
если назовете -отпустим, если нет то п****ц вам.
А: 100.000...
П: пересчитали по пальцам - замочили ...
Ф: 1.000.000
П: пересчитали по пальцам - замочили....
Р: До Х*Я...
П: А сколько это?
Р: Приедете в Россию, найдете железную дорогу....
П: Понятно, а че дальше?
Р: Пойдете по шпалам и будете их считать....
П: Понятно....и до скольки считать???
Р: Как будет ну его на Х*Й - так это только половина!!!!

Украинская мама дочери: Чадо! И гдэ ж ти усю ночь булы?
дочь: Мэнэ Мыкола любыв...
Мама: И як же он тэбэ любыв?
дочь: То в писю любыв, то в попу любыв...
Мама: Цэ ж он тэбэ ебав!!!
дочь: Да ты шо!!! 

Жила семья отец мать и маленький сын. Стал сын подрастать.
Мать и говорит отцу:
- Сынок уже взрослый стал, ты бы поговорил с ним о сексе.
По мужски проведи половое воспитание, ну на примере птичек или насекомых.
-   Хорошо ,- говорит отец .
  Зовет сына и говорит:
- Помнишь мы с тобой по девкам ходили. Так вот у кузнечиков так же бывает.

Молодой человек познакомился с девушкой начали гулять, через неделю
девушка сказала : Давай приходи ко мне послезавтра чай пить.
Договорились вообщем.
Приходит девушка домой и говорит маме : Я позвала к себе парня только
вот не знаю что делать у меня ведь все зубы гнилые.
Мама ей отвечает : Он придет скажет Привет ты УГУ, он скажет пойдем чай
пить ты снова УГУ и пойдешь приготовиш чайку и все будет хорошо .
Парень домой приходит и говорит папе : Слушай я послезавтра к девушке
чай иду пить а у меня одни носки только да и то грязные и вонючие что
делать? Папа отвечает: ты зайдешь скажешь Привет, она ответит Привет
ты скажешь пойдем пить чай, она согласиться и пойдет делать ты в это
время носки спрячешь там куда нибудь.
******
Приходит парень к девушке домой чай пить и говорит: Привет!
Она ему в ответ : УГУ
Он : Пойдем чай пить
Девушка снова :УГУ
Попили они чай потом пошли трахаться, трахаются вдруг звонок в дверь
парень с девушкой перепугались.
Парень спрашивает : Ты не знаешь где мои носки?!
Девушка: УГУ
Парень: Ну где они?!
Девушка: УГУ
Парню надоело все: Дура бл@ть где носки!
Девушка: Да не знаю я!
Парень: Уй бл@ять ты же из съела!

Заехал ковбой в салун опрокинуть стаканчик виски.А в салуне объявление:
"Тот,кто рассмешит моего коня, получит тысячу долларов наличными".
Ковбой зашел в загон, через минуту вышел и потребовал бабки. Неверящий
хозяин бросился к коню, а тот заливается истерическим хохотом. Хозяин
на радостях без слов отдал деньги, ковбой уехал.
Через год тот же ковбой заезжает в тот же салун и видит другое
объявление: "Тот,кто избавит моего коня от безудержного приступа смеха,
получит 5 тысяч долларов". Ковбой зашел к коню, через минуту вышел
и потребовал бабки. Хозяин забежал к любимому коню,а тот горько плачет.
- Ковбой,открой секрет,как тебе это удалось?
- В первый мой приезд я сказал твоему жеребцу, что у меня член больше
чем у него. А минуту назад я ему его показал.

Ставят спектакль в театре. Как всегда нехватает актеров на
второстепенные роли. Находят они местного алкаша. Вкраце объясняют
роль - мол выйдешь, скажешь "Я гонец из Перьми", отдашь пакет и уйдешь,
а мы тебе за это батон и колбасы дадим. Ну, алкаш от радости запил
до начала спектакля.
Наступает день "Ч". Его выталкивают на сцену...
Ошарашено глядя в зал:
- Я гонец из пизды...не-е...
- Я гонимый пиздец...не-е...
- Я пиздатый гонец...
Огорченно, бросая батон за кулисы:
- И, вообще, пошли вы на хуй со своим батоном...

Купили как-то американцы у нас МИГ-29.Перед отправкой весь
его осмотрели-самолет как самолет,все на месте.Разобрали,перевезли
к себе.Собрали,смотрят-паровоз.Снова собрали-разобрали-опять паровоз!
В третий раз разобрали собрали-снова паровоз.Ничего понять не могут.
Вызывают одного из наших техников,спрашивают:"В чем дело?"А он им
отвечает:"Поставьте мне 3 ящика водки и зайдите через неделю..."
Приходят американцы через три недели,смотрят-стоит МиГ-29!Спрашивают
они нашего техника:"Как же ты его собрал?"А он им отвечает:"В инструкции,
внизу,мелкими буквами написано:"После сборки-обработать напильником!"

Два ковбоя заходят в "Салун" и видят об'явление - "Принимаем скальпы
индейцев - Один скальп - 100$". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут,
скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец
стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время уже
было позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали. Утром
просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь,
оглядывает окрестности. И что же он видит? Вокруг их палатки в боевой
раскраске стоит тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья -
томагавки подняты, рожи зверские. Ковбой сразу же ныряет в палатку -
будит друга - "Джо! Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ !"

Идет отец с ребенком по улице.
Ребенок замечает,  что кобель залез на сучку и спрашивает у отца:
Папа! А что это собачки делают?
Папа отвечает что у одной собачки болят лапки, а вторая добрая
и помогает ей идти.
Сынок посмотрел и спрашивает:
Папа! А почему всех добрых ебут?

Hа станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
- Доктор , сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы
на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу ! Я тещу зарезал.

ishod evreev is strany - etu imperiju oni uzhe razvalili.
(egipetskaja narodnaja mudrost')

Летит лайнер над атлантикой. Вдруг заглох один двигатель. Командир
корабля вызывает стюардессу:
- У нас заглох двигатель, но это сами понимаете ерунда. Долетим и сядем
нормально, но пассажиры могут запаниковать, так что выйдите в салон
и постарайтесь их успокоить.
Стюардесса выходит в салон и абсолютно спокойным голосом произносит:
- Господа пассажиры, у нас небольшая неприятность - неполадки в одном
из двигателей, но в этом ничего страшного нет. Мы совершенно спокойно
долетим и совершим посадку при помощи оставшихся трех. Однако
настоятельно рекомендую вам достать свои паспорта, вырвать страницу
с фотографией и засунуть себе в задницу. Потому, как показывает опыт
предыдущих катастроф, потом такая неразбериха…

У мужика-много лет бесплодного брака. Обратился к врачу. Тот
посоветовал налить жене в энное место стакан сметаны. Помогло.
Жена забеременела. Через девять месяцев в роддоме объявляют,
у кого кто родился:
- Иванов! Девочка...
- Петров! Мальчик...
- Сидоров! Кусок брынзы!

Prosipajetsja medvedj posle zimnej spjachki. Vidit, a on vesj v sperme??...
- DA, VIDATJ NE TU LAPU SOSAL...

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Дэти, разложытэ прэдложэниэ "Мужчина и женщина в бане".
Встает мальчик:
- Жэнщына - это падлежащие, мужчина - надлэжащие, а баня - прэдлог.
Учитель:
- Гоги, мужчина можэт быть как надлэжащие, так и подлэжащие,
  а баня - мэстоимэние.

Shto takoye superskorost?
Eto kogda begayesh vokrug stola i videsh svoy zadnisu.

K novomy rysskomy podhodit sin i govorit: "Papa, ya polychil pyaterky po
chistopisaniu". Tot smotrit i otvechaet: 'Molodec, sinok, a chisto
po matematike?"

    - Вы знаете, мне кажется, что у меня аллергия на кожу.
    - Да? И в чем же это проявляется?
    - Если я просыпаюсь утром и на мне все еще одеты ботинки,
     то голова просто раскалывается от боли.....

Сидит "убитый" наркоман на берегу озера.
К нему подходит мент и говорит:
-Слушай парень тут труп не всплывал?
-Нет.
Мент уходит, через 5 минут всплывает труп. Наркоман трупу:
-Плыви мужик, я тебя отмазал.

Сидят мужики выпивают, тут из них один говорит:
-Слушайте я лучше шмаль покурю, а то водка не догоняет.
Покурил он, сидит и вдруг говорит:
-Мужики я не пойму, у меня перед глазами то темно, то свело
то темно, то светло, то темно, то светло...
-Дурак, ты уже третьи сутки здесь сидишь.

Был как то у Гая Юлия Цезаря день рождения. В римском сенате накануне
патриции ломали голову что бы этакое любимому цезарю завтра подарить...
- Давайте любимому цезарю тысячу наложниц подарим...
- Какие тысячу наложниц...Мы ему в прошлый год тысячу наложниц подарили,
он еще тех как следует пронумеровать не может!
....
- Давайте дворец цезарю подарим, доверху золотом набитый...
- Мы ему в позапрошлый год дворец золотом набитый подарили, все равно
наложницы все растранжирили...
...Прошел час, два....
Тут встал мудрейший из римлян Цицерон, наморщив лоб..
-А давайте, в честь любимого цезаря,.. тыщу гладиаторов распнем...
...Слова мудрейшего из римлян всегда говорились последними....
Утром выходит Юлий Цезарь от наложницы на болкон своего дворца и сладко
потягиваясь смотрит на Апиеву дорогу...Вдоль Апиевой дороги кресты рядами
до горизонта стоят...Ну ессно у Цезаря первая мысль, что там случилось
или мятеж какой ночью подняли...Надевает он шлепанцы на босу ногу,
запахивает халат, выбигает из дворца, подбегает к первому кресту
и спрашивает с мольбой в глазах, что случилось...
Мужик на кресте пытается цезарю что-то сказать, ну на последнем дыхании
умирает....
Цезарь бросается ко второму кресту, та же история..
Наконец подходит Гай Юлий к третьему кресту...Ну там здоровенный такой
мужичища геракл висит (сразу видно смерть такого сразу не возьмет,
как бы не хотела) Цезарь спрашивает с последней надеждой:" Что случилось?!"
Мужичища на кресте медленно открывает глаза, лицо его расплывается
в довольной улыбке, и хриплым голосом он поет
"HAPPY BIRTHDAY TO YOU, HAPPY BIRTHDAY TO YOU!"

Приходит женщина к врачу:
 - Доктор, меня все игнорируют!
Доктор, обращаясь за дверь:
 - Следующий...

Альберт Эйнштейн на Страшном суде беседует с Господом Богом.
 - Господин Эйнштейн, Вы столько сделали для развития человеческого
познания мира, что я готов прямо сейчас исполнить любое Ваше желание!
 - Вы знаете, Всевышний,- не задумываясь отвечает ученый,- я всю жизнь
хотел вывести единую формулу Вашего мироздания, ведь она есть? Я мечтаю
ее увидеть!
 - Хорошо, - говорит Господь,- конечно, я напишу Вам ее!
В воздухе материализуется доска и он начинает писать. Пишет, пишет,
полдоски занято формулами, наконец - точка.
Эйнштейн в восторге бросается к доске и внимательно начинает читать.
 - Но позвольте,-говорит он через минуту,- вот здесь у Вас явная ошибка!
 - А-а-а, - отвечает Бог , отмахиваясь, - да я знаю! 

-Сара, детка Хаим дома?
-Да нет. Он на даче.
-И что-же он таки делает зимой на даче?
-Да нет. Я не в этом смысле. Он на даче показаний!

Два НР поехали на охоту. Егерь решил к ним подмазаться, чтоб налили.
Приходит и говорит:
-Мужики, давайте так: вы мне любого убитого зверя приносите, я вам
говорю с закрытыми глазами, что это за зверь и как убит, а вы мне
за это ставите стакан водки.
-Договорились.
Возвращаются НР с охоты. Дают егерю зверя.
-Лось, убит патроном 8 калибра в шею...
-Утка, убита дробью в грудь...
и т.д.
С утра егерь просыпается, жена ему говорит:
-Слушай, то, что ты вчера пришел нарытый как свинья, я еще понимаю.
Но почему ты меня всю ночь хватал между ног и кричал:
-ежик, убитый топром в спину?

Плывет чукча с женой в лодке
Она гребет против течения
он : хорошо ей гребет и гребет а мне
думать надо как жить дальше!

Жил был хасид Абрам. Все как положено: Молитвы, пейсы, одет в рванину.
Только однажды влюбился он в простую русскую девушку, родители которой
настояли таки перед помолвкой на помывке, пострижке и переодевании
в приличный костюм жениха. Подготовился он. Идет на помолвку и на
перекрестке попадает под автобус. Открывает глаза: рай, перед ним
сидит бог. Абрам с горечью в голосе спрашивает.
-За что же меня так. Я же все заветы выполнял.
Посмотрел на него бог с плохо скрытым изумлением и
отвечает:
-Абрам ты не поверишь. Я же тебя не узнал.

Встречаются двое глухонемых
один другому(на пальцах)
-Как дела?
молчание
-Ты че молчишь?
Второй (еле поднимая руки):
-Да вчера всю ночь песни пели,руки устали...

Подходит Петька к Василию Ивановичу с попугаем на плече, показывает на
него и говорит:
- Василий Иванович - попугай!
- А хули его пугать, - сказал Василий Иванович и свернул попугаю шею.

Выползают две в муку пьяные змеи из кабака,одна(1)говорить другой(2):
1: Сшш-лушай,я ядовитая?
2: Конешшш-но
1: Ну все пиздец ,я себе язык прикусила

Жили-были старик со старухой, жили они 30 лет и 3 года, пошел
обнажды дед к берегу синего моря, забросил старик в море невод...
и стоит на берегу как дурак - без невода...

Муха после серьезного бадунца:
"ЖЖЖЖ-ЗЗЗЖЖ--ЖЖЗЗЗЗЗ-ЗЗЗЗ!жжжж"...бля..
"ЗЗЗЗ!ЖЖЖЖ-ЖЖЖЖЖЗЗЗЗЗЖЖЖЗЗЗЗ...."
-Ну, НАХ%Й, пешком пойду ;(

- Милый, ты обещал на мне жениться...
- Мало ли что я на тебе обещал!

Стоят два еврея, беседуют. Мимо девушка прошла.
Один другому говорит:
- Я наверное очень этой девушке понравилась - она мне так улыбнулась...
На что второй отвечает:
- Я когда первый раз твою рожу увидел, тоже два часа от смеха катался...

Новости ОРТ:Вчера над территорией Танзании потерпел крушение самолет
ИЛ-86 Нижнежопинского авиаотряда экипаж и пассажиры погибли за исключени-
ем двух бортпроводниц. Они пользовались прокладками олвейс с крылышками

Жена: Петя! У меня завтра день рождения, что ты мне подаришь?
Петя: Да как в..бу по морде.
Жена: А я не дамся!
Петя: Ну и будешь как дура без подарка ходить

Сидит чисто крутой пацан в чисто крутой хате.
Звонок в дверь .
Пацан открывает не глядя .
Смотрит баба с косой .
-Ты кто-о-о?
-Я смерть твоя!
-Ну и че-е-е?
-Ну и все!!!

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого,
изможденного юношу, на руке его висит плащ.
-Милый, откуда ты такой заморенный?
-Студент я.
-Наверное, отличник, раз такой замученный?
-Да нет, я средне учусь.
-Ну,давай хоть плащ подержу, все легче будет стоять.
-Это не плащь, это студент Сидоров. Вот он - отличник.