В аптеке.
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз,
  помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

- Я хотела бы иметь мужа.
- Я тоже, но еще не знаю, чьего.

Беседуют двое.
Oдин говорит: "любопытство, батенька, не порок, а великое свинство!",
на что второй отвечает: "ошибаетесь, сударь, любопытство не порок,
а метод познания!"
Проходил тут третий и заметил мимоходом: "ага, метод познания
большого свинства!"

Мать обpащается к сыну:
- Возьми сестpенку с собой на pыбалку.
- Ни в коем случае! - pезко возpажает тот.
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- Да  не в этом дело, мама, -  отмахивается сын.  - Я  в пpошлый pаз
  ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала...

- "Ты жива еще, моя старушка". Исполняет Филипп Киркоров!

У яиц и лампочек много общего. И те, и другие внутри желтые, и их
можно кокнуть. И те, и другие могут тухнуть и не совсем пригодны
для игры в биллиард. Отличие одно - лампочку можно ввинтить обратно!

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

- Почему у Бабы-Яги нет детей?
- Не на той палке летала!

Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка
  к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить,
  у него все равно ничего не получится.

- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается!

Проголосовало 2035 человек(а)