Отобрали как-то у меня водительские права. Чтобы их забрать, пришлось
простоять в очереди в ГАИ около трех часов. Стоять скучно и, чтобы
время убить, народ рассказывает разные там истории. Вот одна из них,
услышанная мною лично и рассказанная братом по несчастью, стоящим
в той же очереди:

Еду я как-то, уже под вечер. Было начало осени и погода стояла
на редкость омерзительная. Вдруг, смотрю - стоит на дороге мужик
и голосует. Из одежды на нем трусы, майка и резиновые сапоги.
До ближайшего нас. пункта не меньше 4х километров. Пожалел я его
и остановился. Когда он в кабину влез, то по характерному запаху
перегара я понял, что расспросы об остальной его одежде бесполезны,
так как клиент мог говорить с большим трудом и только короткими фразами.
Ну едем себе молча. На горизонте замаячил пост ГАИ. Я притормаживаю.
Знак стоит 30 км, а я ехал около 40. У ментов там оказался радар,
короче, останавливает меня молодой сержант, я, пока не остановился,
матерю сержанта и всех ментов вместе взятых, отчего пассажир мой
просыпается и пытается понять, что собственно случилось. Поняв
(сержант к тому времени уже подошел к машине и представился),
мой пассажир перелезает через меня в кабине и, прежде чем я успел
что-либо сделать, у него с гаишником происходит следующий диалог:

Пассажир (П): Тебе какого ;%я надо???!
Мент (М) ???
П: КАКОГО !;Я останавливаешь??
М: (немного опешив) Дык вы скорость привысили...
Потом опомнившись:  А ты вообще кто такой?
П: Я?! Я капитан Чук!!!
М. не очень охотно берет под козырек: "Извините, товарищ капитан,
счастливого пути"

Я тут же завожу машину и стараюсь быстрей уехать, пока больше ничего
не случилось. По дороге начинаю расспрашивать пассажира, на самом ли
деле он капитан милиции, и заодно - как так получилось, что он оказался
на дороге без одежды и т.д. Он рассказывает довольно банальную историю
о трехдневной пьянке и т.д. и т.п., но самое интересное было в конце
рассказа.
Цитата: "Какой на хер из меня мент? Ты че, издеваешся? Я как ты,
водилой работаю. Просто фамилия у меня КА-ПИ-ТАН-ЧУК."

Мы еще долго смеялись после этого, пока в очереди стояли.

Идем мы как-то с моим другом Шурой по улице..
Пива напились, прикалываемся, веселимся, настроение лучше некуда.
Тут он вдруг как перданет!! Ощутимо так и веско...
Я рот не успел открыть, чтобы высказать свое мнение по поводу его
культурного уровня, как он с соответствующими интонациями
и выражением спел:
- Опять скрипит потертое седло....
Занавес. Я упал в сугроб...

Ситуация:

Ночной клуб. Заваливает толпа упитых мужиков с дамами. Перед ними
вырисовывается окошечко кассы, на стекле которого висит объявление:

Дамы - 1000 тенге
Господа - 2000 тенге

Мужик с большим кошельком и едва сводимыми в кучку глазами медленно
читает его и после паузы произносит:

- Значит так! Две дамы и четыре гОспода! (ударение на первом слоге)

Кассирша онемела.

Звонок в офис представительной компании накануне Нового Года:
- Галю можно?
- Она подмывается!
- >:-[ ]  А Петю?
- Он вместе с ней!  ;))

В течение почти года встречалась я с молодым человеком, но в последнее
время что-то отношения наши совсем расстроились, и обоим стало понятно,
что скоро все должно закончиться. И вот вчера договорариваемся мы с моим
другом встретиться и, прежде чем расстаться, провести вместе последний
вечер. По течению обстоятельств поехали посидеть в баре в здании
московского Речного вокзала, для тех, кто не знает - перед зданием
внушительных размеров площадь-автостоянка, на которой и оставляем машину.
Время - около 6-ти вечера, народу и автомобилей немного. Идем внутрь
и в течение почти четырех часов заливаем обломки наших отношений
всевозможными алкогольными напитками - ситуация не самая веселая...
Но время позднее, собираемся уезжать (надо сказать, что к этому времени
на стоянке остался только наш автомобиль). Садимся в машину и понимаем,
что расстаться будет гораздо сложнее, чем казалось раньше - поцелуй,
а дальше - сами можете догадаться (надо сказать, впервые со мной это
в транспортном средстве). Дальше - веселее: на самом интересном месте
второго акта раздается настойчивый стук в стекло, боковые стекла запотели,
поэтому стук мы благополучно игнорируем, через некоторое время в прозрачное
заднее стекло вижу мусорскую рожу с большим интересом наблюдающую
за проиходящим. Осознав, что его заметили мент тут же принимает строгое
лицо и начинает знаками объяснять, что мечтает заглянуть в наши документы.
Посколько спутнику моему одеваться быстрее, он застегивает брюки и выходит
предъявлять документы. Я в это время пытаюсь найти разбросанное по салону
белье, за чем краем глаза "страж" и наблюдает. Видимо, произошедшего ему
показалось мало, и он просит меня тоже выйти (и это видя, что девушка
практически в одних чулках, а на улице снег идет), ну ладно, выхожу.
А теперь картина со стороны: пустынная заснеженная площадь, посередине
машина, рядом с машиной мент, полуодетый молодой человек и девушка
в пальто, накинутом на полупрозрачное белье... и в этот момент мусор,
глядя в мои документы, выдает коронную фразу: "Девушка, вы, как
несовершеннолетняя, можете здесь постоять, а вы, молодой человек,
пойдете со мной в отделение за нарушение общественного порядка и ...
развращение малолетних!!!"
Вот такая у нас чуткая милиция...

Одна моя знакомая шла по улице южного города. Ее обогнал грузин и сделал
предложение. Нет, не неприличное - он предложил ей выйти за него замуж.
Девушка смутилась: "Молодой человек, это так неожиданно. Вы меня совсем
не знаете... А вдруг, у меня окажется плохой характер?"
Грузин восторженно ответил: "Дэвушка! Зачем так гавариш. Я шел за тобой,
я все видил! У тибе замичателный характер!"

Навеяно историей №3 от 23.01.99. о том, как юноша поставил девушку
к стене (как ОМОН при обыске) и так занимался любовью в то время,
как в соседней комнате сидели мама и сестра. Май знакомый поступал
проще: он упирал девушку руками в дверь комнаты и делал свое дело.
И войти никто не может и приятно.

Мой знакомый, полурусский-полуеврей, со своей русской женой недавно
произвели на свет второго сына.

Теперь наш друг любит похвастаться в компании:
"Теперь у нас в семье ЦЕЛЫЙ ЕВРЕЙ!"
(1/2 + 1/4 + 1/4 = 1)

Вчера вечером в передаче "Дежурная Часть" прошла такая информация:
"...силами управления по борьбе с организованной преступностью
предотвращена ПЕРЕСТРЕЛКА между двумя преступными группировками..."
Далее идет рассказ о том как доблестные бойцы ОМОНа под покровом
ночи окружили какое-то кафе и всех замели. Далее:
 "В результате обыска у одного из задержанных обнаружен пистолет
бразильского производства..."
То есть, надо полагать что основную партию в планируемой перестрелке
должны были взять на себя те самые доблестные бойцы ОМОНа?

История, услышанная по радио.
Работал как-то П.- проводником, в свою бытность в студенческие годы.
Ну все наверное знают, что в купейном вагоне 2 туалета: один в конце
вагона - открытый, и второй в начале рядом с купе проводника закрыт
(потому что воняет оттуда, да и вообще... нефиг).  А тут тот, что
в конце, то ли сломался, то ли что, но был закрыт. Все перлись в тот,
что рядом с проводником... просили его открыть
... ну и достали его, в общем.
Как-то стоит П. возле своего служебного купе, и подходит к нему М. -
мужик.
М: Слышь, браток, а почему туалет закрыт?
П: ... а он не закрыт, а занят.
М: Да ну ты гонишь, я тут полчаса стою, не может быть.
П: Ну.... ээ... сейчас....
Открывает свою кандейку, а там шторка, заглядывает за нее и, повернувшись
к мужику:
- Да нет же занято, что я врать буду...
У мужика выпала челюсть.
P.S. За все оставшееся путешествие (3 дня) никто из купе М. не беспокоил П.

Как-то раз мне на работе поручили сделать рассылку. Дали бизнес-карту
с информацией и адресами колхозов и фермерских хозяйств, и сказали
ориентироваться на те фирмы, которые производят молоко. И вот сижу я,
выбираю адреса и попутно просматриваю объемы производства. И натыкаюсь
на колхоз, который производит 5 тонн навоза. Ни молока, ни мяса, ничего
кроме навоза! Мы тогда долго над этим смеялсь. Решили, что это наверное
такая порода коров, которая только навозец может синтезировать.

В конце сороковых пленные немцы строили дома в Москве (желтые такие,
в основном трехэтажные). Одним из отрядов пленных командовал ВОХРовец,
имевший привычку каждый раз извещать немцев об обеденном перерыве
словами "%б вашу мать! Жрать пора!"
Однажды ВОХРовец проворонил обеденное время, однако пунктуальные немцы
не могли такого допустить. Делегат от пленных подошел к охраннику и,
тыча пальцем в циферблат, серьезно так произнес: "Дас ист герайте цайт
'%б вашу мать' цузаген"!

Пришлось как-то проводить культурную программу для одного американского
гостя нашего славного города Киева, музеи там, виды исторических мест,
встечи и т.п. И вот уже провожаю его на поезд, он в Одессу потом ехал, а
поскольку все было тщательно рассчитанно заранее, в кармане осталось
3 гривни (1 доллар на тот момент) и 60 копеек на метро.
Подходим к этому самому метро, беседуем, макдональдс там рядом, ну гость
и говорит, что не против бы он перекусить чего, ну и смотрит, есс-но, в
сторону знакомого с детства учереждения. А все мероприятие проходит вроде
как за мой счет.
Лихорадочно озираюсь, вижу ларек с довольно художественно выполненой
рыжей сосиской на витрине и надписью "Хот-догс - 1.35". Вот думаю, девятый
год проклятый капитализм строим, совсем жрать нечего стало, сейчас проверим,
как развился мелкий бизнес привлекающий к себе клиента не столько
дешевизной, сколько чистыми фартуками из рекламы стиральных порошков.
За это время мозг выдает фразу, что мол в ресторане мы вчера ужинали, и
это долго, поезд уйдет, мк-доналдс это средний ценовой класс, уже пробовали,
давайте попробуем нижний ценовой класс... и что-то бормочу про новый мелкий
бизнес.
К моей радости гость, присмотревшись к рыжей сосиске, произносит
хот-дог - ОК, и мы начинаем туда приближаться (господи, ну откуда
там чистый фартук возьмется !!!).
Далее последовал мой с продавщицей диалог, при переводе которого я имел
очень большие затруднения:
- Это у вас хот-доги по 1.35?
- Угу
- Дайте два
- Угу
- А почему холодные?
- А где тебе написано, что должны быть горячие! Скажи спасибо,
что не вчерашние!
...

Рынок!

Давно это было... Лет двадцать назад.
Ехал я как-то в час пик в трамвае в своем родном городе Макеевке.
(Ежели кто не знает, Макеевка - это полумиллионный городок площадью
около 400 кв.км рядом с Донецком.) Вообще-то в то время в Макеевке
часов другой масти не бывало. Так вот. Еду это я еду и от нечего
делать читаю "Правила пользования трамваями и троллейбусами в г.
Макеевке", которые на кабине водителя висят. Там все нормально.
Водитель имеет право... Контролер имеет право... Пассажиры обязаны...
То нельзя, се нельзя... И вдруг вижу: "Органы внутренних дел оказывают
помощь водителям и контролерам в обеспечении пассажирами подвижного
состава". Первая мысль: это чей-то прикол. Но что-то не очень похоже.
Во-первых табличка такая серьезная, в рамке и под стеклом. Опять же,
в типографии отпечатана (20 лет назад это было непросто). Во-вторых
видно, что висит давно: выцвела уже. В третьих в то время вывешивание
чего бы то ни было в людном месте расценивалось как пропаганда, а
пропагандой имела право заниматься только партия (нам это популярно
объяснили в парткоме, когда мы без согласования с партбюро вывесили
на факультете стенгазету к Новому Году). Ну и самое главное - правило
то действует. Подвижной состав пассажирами обеспечен. Да еще как!
Дышим по очереди. Сначала сосед вдыхает, а ты выдыхаешь, потом наоборот.
Доводилось мне бывать в разных городах - и больших и маленьких, в том
числе и в Москве, но такого наполнения транспорта нигде не видел.
Везде толпа какая-то рыхлая, через нее пройти можно. Да и час пик в
Макеевке был постоянно.
Сейчас правила поменяли. Теперь там написано:
"... в обеспечении пассажирами СОХРАННОСТИ подвижного состава".
И куда час пик делся! Так что органы внутренних дел - большая сила.
Ежели чего захотят - сделают!

Летел как-то Юра в Вену, компанией "Австрийские Авиалинии". С попутчицей.
Сослуживицей. Человек она взрослый, самостоятельный. Постоянно делала
умный вид, ну знаете, такой , мол "я все знаю, я везде побывала". Когда
стюардессы обед стали носить, ковыряясь в пакетиках с солью, вилками,
сыром, маслом, и прочей белибердой, она сохраняла то же невозмутимое
выражение лица. Юра, сидевший через проход, рядом с ней, изредка
поглядывал на нее. В очередное такое поглядывание он увидел, что она
надорвав пакетик с освежающей салфеткой, зубами вытаскивает содержимое
и начинает жевать!!! Юра, как человек сугубо воспитанный, отделался
только долгим взглядом на "все_видавшую" особу, и продолжил заниматься
своим обедом. Но! Через пять секунд барышня, повернувшись к нем,
заявила: "Ты знаешь, Юра, а жевачка-то у них... херня!!!". Занавес.

Со слов Юры, записано. Вроде все верно. Дядя Бися.

Первое января очередного года справленного в американском уездном городе М.
В комнате находятся человек 5 опухших от празднеств людей, из которых 4
туземца и ваш покорный. Из одной из комнат вываливает нечто шумно сопящее,
похмельное, потерявшее человеческое достоинство и даже непомнящее ГДЕ ИМЕННО.
Это Крис, "звезда микрорайона". Видно, что кегля у него искрит на столько
сильно, что между пучками встревоженных пьянством волос аж искры
проскакивают! Пробившись через остатки "пира во время чумы" на кухню,
он начинает с неподдельным энтузиазмом лечиться от прошлогоднего.
Процедура весьма проста - струя холодной воды на свой взъерошенный кочан,
сдобренная рюмкой "Абсолюта". Воздев взгляд в потолок и погладив языком
шершавое небо он, публично объявив о безрезультатности первого захода,
повторяет процесс "холодная вода - холодная водка". Гнидное облегчение
и не торопится прийти и облегчить страдания молодого, перепившего накануне
Вертера. Тогда его мутный взгляд падает на меня,  меланхолично лежащего
в немыслимой позе на самодельном ложе из 3-х стульев. Решив отведать
заморского средства, Крис озадачивает меня вопросом "а как у вас там от
этого дела лечатся?". Не в состоянии вдаваться в детали, я отмазываюсь
короткой фразой типа "ну... почти так же, но рассолом". В помутневших
глазах Криса мелькает надежда на скорое спасение, и он с вдохновением
лезет на задворки хозяйского холодильника, где покоится огромная банка
с сиротливо плавающим в холодном рассольчике скрюченным огурцом. Выудив
оттуда этот чудом спасшийся огурец, Крис полностью, морально и физически,
готов нанести последний сокрушающий удар по терзающему его похмелью.
Он склоняется над раковиной, ВЫЛИВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ 2 ЛИТРА ОТМЕННОГО
РАССОЛА, ПОСЛЕ ЧЕГО ВСЁ ЭТО ДЕЛО БЫСТРО ЗАПИВАЕТ ЕЩЁ ОДНОЙ РЮМКОЙ ВОДКИ.
Я в малых корчах начинаю сползать с самодельного трехстульчатого ложа
и только машу руками, ибо делать какие-либо ремарки просто не в состоянии.
В душу К. начинают забираться сомнения по поводу правильности применения
заморского средства. Поняв, где именно технология была нарушена и кто тому
виной, он молча хватает со стола с таким трудом выживший огурец и, отхряпав
половину, швыряет его в находящегося в судорогах меня. Потом, сменив гнев
на милость объявляет, что способ не так плох, ибо "ему действительно лучше!"
Глядя на него, радужно улыбающегося, со слипшимися от рассола волосами
и свисающими с ушей пучками укропа, толпа туземцев начинает действительно
верить в чудодейственность средства - все бы попробовали, да ничего
не осталось.

Проголосовало 888 человек(а)