Винни и Пятак в одной постели!!!(неизвестно как)
Пятак: Винни - ты дрочишь?(Кровать бурно трясется)
Винни:Дрочу!
Пятак:Винни ты дрочишь?
Винни:Дрочу!
Пятак: Что Винни кончить не можешь?
Винни:A ты откуда знаешь?
Пятак:А ты у себя дергай!!! 

 Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
    - У-у-у-у!!!
    Ватсон спрашивает Холмса:
    - Холмс, это воет собака Баскервилей?
    - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри
    доедает свою утреннюю овсянку.

Муж под утро после проведенной ночи с молодыми девчонками возвращается
домой. Перед тем как подойти к двери своей квартиры, он ладонями провел
по стене, вымазав их мелом.
Звонит домой.
Жена : - Что скотина, приперся ? И где же ты был сволочь ?
Открывает дверь.
- По бабам ходил, - сурово говорит муж.
- А ну, покажи руки ?
Муж показывает ладони в мелу.
- А-а дурашка ты мой,опять всю ночь в бильярд играл.

Из казино ночью выходят двое сильно подпитых мужчин.
Один полностью голый, а второй только в трусах.
Тот что голый говорит второму :
- За что я тебя уважаю Сема, так это за то, что
  ты можешь вовремя остановиться.

Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову
в руке держит шарик и горн.
Встречает Шапокляк. Та ему говорит :
- Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь ?
Чебурашка отвечает :
- Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим.

Встретились собаки, мастин и бульдог.
- Смотри какая у меня дырка на плече, - говорит бульдог, - это
я с бультерьером
подрался, а здесь дырка на боку, это я с сенбернаром бился, чуть
не загрыз его,
а вот дырка на ляжке - это я в драке с доберманом получил.
Мастин молча начинает лапами стягивать свои складки
со спины на лоб, наконец заканчивает.
- Видишь дырку, - говорит, - это жопа.

Объявление:
"Сбежала собака. Рыжая. Сука. Бля...
Жить не могу в этой стране"

Из старых, но я его не видал:

Перекличка в армии:
- Петров!
- Здесь!
- Назаров!
- Здесь!
- Зибрнберштейн!
- Здесь!
- Череззаборногупередирайлово!
- Здесь!
- Ни &%^ себе фамилия?!
- Здесь!

Анекдот о реинкарнации.

     Вдова на спиритическом сеансе вызывает дух умершего мужа
и спрашивает:"Ну как ты там, милый?"
     Он ей отвечает: "Ну как-как: просыпаюсь, ем, гуляю, совокупляюсь,
испражняюсь, опять ем, гуляю, сплю, ем, совокупляюсь, испражняюсь...
     - Милый! Ты попал в рай?
     - Не-е-ет, я кролик в Австралии...

Приходит мужик домой и спрашивает собаку:
-Шарик ты пил?
-Не-а.
-Шарик ты пьян?
-не-а.
-Шарик а ну залай!
-Лай-лай-лай.

 Сынок гуляет во дворе, а мама кричит ему из окна:
- Боря, не кушай из помойки - скоро ужинать!!!

Объявление в зоопарке:
" Страусов не пугать - бетонный пол!"

У Красной Шапочки начались первые месячные.. Идет она по-лесу,
бедняга и ревет, заливается: не знает шо за херня такая вытекает??
На встречу ей- Серый волк. "Чего ревеш,двужопая??"
Красная Шапочка,заикаясь от стыда: "не-е-е зна-а-а-ю я..."-показывает
на промежность.
Волк и говорит: -а ну дай посмотрю, может советом помогу.."
Красная Шапочка задирает платье, Волк долго смотрит и говорит:
- Я конечно в этой вашей херне не шарю, но по-моему, тебе кто-то
член откусил!

Сидит заяц на опушке, забивает косяк. Вдруг шум, топот, на опушку
выбегает взмыленный лось. Бах - выбивает у зайца из лап косяк.
- Ты, заяц, обалдел! Что ты здоровье гробишь! Надо спортом заниматься,
бегать надо, бегать! Побежали...
Бегут вместе.
Возле пенька примостилась лиса. Насыпала дорожку кокса, только ноздри
навострила, подбегают лось с зайцем. Бах - лось с пенька кокс смахивает.
- Ты, лиса, обалдела! Здоровье гробишь! Надо бегать, спортом заниматься,
бегать надо, бегать! Побежали!
Бегут вместе.
Волк привалился к дереву, "машиной" в вену целится. Подбегает лось
и вся компания. Бах - лось шприц выбивает.
- Ты, волк, совсем одурел! Надо бегать, спортом надо заниматься, бегать
надо, бегать! Побежали!
Бегут вместе. У всех уже язык на плече, а лось ничего - бодрячком
держится впереди несется. Выбегают на поляну, видят добродушного
медведя, который наливает себе стаканчик портвеша.
Бах - лось потрвейн выбивает.
- Сдурел, медведь! Что ты здоровье гробишь! Надо спортом заниматься,
бегать надо, бегать!
- Ой, лось... - Скривился медведь. - Ты как экстази обожрешься, таким
идиотом делаешься... :-)

Беседуют два слона:
-Вот я вчера со слонихой любовью занимался...
-А я обезьянок трахал!
-Фуу, они же маленькие!!!
-Зато когда кончаешь, они так прикольно лопаются!

Объявление:
 Пропал большой черный дипломат,
нашедшего его просьба вернуть
в посольство Нигерии

Сидят в тюрьме грузин,хохол и еврей.
Грузину пришла посылка сало.
Грузин спрашивает:еврей сало будешь?
Еврей думает:вот сало поем,а грузин спросит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.Уменя денег нет вот он меня и вые... в зад.
Не небуду говорит еврей.
Грузин спрашивает:хохол сало будешь?
Хохол думает:вот сало поем,а грузин спрсит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.У меня денег нет вот он меня в зад и вые... .
Потом еще подумал:а фиг с ним ща сало поем,руки окрепнут,а там какнибудь
отобьюсь.
Съели грузин и хохол сало и грузин спрашивает:хохол ты сало ел?
Хохол:ел.
Грузин:руки окрепли:
Хохол:ну окрепли.
Грузин:держи еврея ща в зад еба.. будем.

Идет по улице мужик, вдруг подбегает к нему девочка и просит:
- Дядя, скажи "пять"!
- Пять!..
-Ты дурак опять!
- Дядя, а скажи "семь"!
- Ну, семь!..
- Ты дурак совсем!!!
-Девочка, а скажи "тридцать четыре".
- Тридцать четыре...
- Так вот, девочка, ты после этого - дура и сволочь!

Билл Клинтон умер и попал по ошибке в рай вместо Папы Римского,
который тоже коньки отбросил. Ну пока туда - сюда, там справки
наводили, через полчаса всетаки разобрались - Билла отправили на
лифте вниз в ад, а Папу наверх. Вот они там посередине встречаются
и Биля у Папы спрашивает:
- Как там в аду, не жарковато?
- Да есть малек. Скорее бы в Рай.
- А че там делать-то, скучно.
- Да... Но я хочу чтоб исполнилась моя мечта.
- ???
- Я всю мою жизнь мечтал увидеть Деву Марию.
- !!! Извени браток, ты опоздал.

Великая Отечественная война. В медсанбате сестра делает перевязку
моряку у которого оторвало член. На том что осталось виднеется та-
туировка - две буквы - "ЛЯ". Приблизительно прикинув, сестра
спрашивает:
   - Скажите, а что там было написано - Коля, Поля, Валя?
 Моряк с тоской в голосе:
   - Коля, Поля... Там было - Гвардейский Привет из Севастополя!!!

Стандартная ситуация. Муж уехал в командировку, жена с любовником
в постели.
Вдруг звонок в дверь, за дверью стоит неожиданно вернувшийся муж.
Любовник впопыхах одевается
и втает вуглу комнаты в горделивую позу(как манекен в магазине).
Муж все это замечает и спрашивает про
любовника:"А это еще кто?" Жена в ответ бойко: "Это манекен. Я купила."
Муж: " А зачем нам манекен?"
Жена: " Ну как же, у Ивановых вот есть манекен, я к ним вчера заходила,
так вот ия захотела себе такой."
Вопрос вроде исчерпан.
Но ночью, когда жена уснула, муж встает, идет на кухню, достает
из холодильника масло, хлеб, колбасу, делает бутерброд.
Потом подходит к манекену, протягивает ему бутерброд и говорит:
" На, манекен, поешь, а то я у Ивановых три дня голодным простоял."

Едет по шоссе белый 600-ый мерс. Останавливают его гаишники(Г),
за рулем - баба(Б) в норковом манто.
Г говорят: -Предъявите документы
Б отвечает: -А что это такое?
Г объясняют: -это такая пластиковая карточка...
Б: - А... да-да, вот - достает права из бардачка.
Г просят показать документы на машину. После соответствующих
разъяснений Б достает документы на машину.
Г по рации вызывают коллег и рассказывают: "Тут такая Б подъехала -
вся из себя ..."
Им отвечают: "Такая на белом 600-м мерсе?"
Г: - Да
"Такая в норковом манто?"
Г: - Да
- А ты подойди к ней и расстегни ширинку.
Г: Зачем?
- Подойди, подойди - я плохого не посоветую...
Г подходит к Б и расстегивает ширинку.
Б (разочарованно): Блин, опять в эту трубочку дышать!!!

Pacient prihodit k vrachu:
-Doktor,u menia ne vstaet.
-Vot schastlivchik,u menia ne lozhitsia.

Поворачивает Запор и тут в бочину ему въезжает
600 Мерс.
Из Запора выскакивает обалдевший мужик и дрожащим голосом говорит:
- Мужики, я же на стрелку ехал.
- А мы, что, на блядки?

Ostanavlivaet (m)ent (n)arushitelia:
(m)- Vy proehali na krasnyj.
(n)- A ja kogda pjanyj vsegda na krasnyj ezzhu.
(m)- Tak vy eshe i pjanyj? Projdemte v uchastok.(potiraja ruki)
Ment (i)nspektoru:
-Vot privel pjanogo.
(i)- Nu ka,dyhni...   Tak on zhe trezvyj!
(n) podbegaet:
- Tak etot durak tebe eshe skazhet, cto ja na krasnyj proehal.

Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже
когда его никто не слушает?
- Учитель.

Вовочка объясняет отцу, почему он получил двойку по математике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом
он спросил, сколько будет трижды два...
- А это не один ли хер?
- Я так и сказал.

Hачальник спрашивает подчиненного:
- Вы верите в загробную жизнь?
- Hу что вы!.. А почему, собственно, вы меня об этом спрашиваете?
- Вчера, когда вы были на похоронах вашего дедушки, он заходил и справлялся
о вас.

Дал Штирлиц объявление в газету:
"Меняю отличную 10-ти комнатную квартиру, оборудованную по последнему
слову техники, на однокомнатную, обращаться ко мне".
Приходит к нему Мюллер, рассмотрел всю квартиру и вдруг ему захотелось в
туалет. Подошел к двери и начал дергать ручку, но дверь не открывалась.
- А вы свет включите,дверь и откроется.
Мюллер включил свет, дверь сама открылась, зашел, сделал свое дело, только
собрался выходить, дверь опять не открывается.
- А вы смойте, дверь и откроется.
Смыл, дверь автоматически открылась.
- Так зачем же вы меняете такую хорошую квартиру? - спросил Мюллер.
- Ну знаете, как у нас бывает: то воды нет, то свет отключат.

В одном озере завелись два крокодила, которые промышляли тем, что всех
купающихся мужчин лишали их мужских достоинств. Как то утром пришел
один мужик, искупался, и вышел уже без достоинств... Присел на бережку
и ждет... Идет следующий мужик. Первый ему, тоненьким голосом: "Что,
купаться идешь?" Второй,басом:"Ну,иду!". Искупался и идет назад.
Первый ему, тоненько: "Ну что, искупался?" А второй, тоже тоненько:
"Искупался", и присел рядышком. Третий идет, здоровенный мужик, с полотенцем
на плече, спортсмен. Мужики ему, тоненько так: "Что, купаться идешь?".
Третий, басом: "Купаться", и пошел купаться. Возвращается он, мужики ему,
тоненько так: "Ну что, искупался?" Третий, тем же басом: "Искупался".
В это время на поверхности озера всплывают два крокодила. Один: "Ну, ну,
показывай, который!". Второй крокодил, тоненьким голосом: "Да вот тот, с
полотенечком".

Новый Русский жалуется приятелю:
- Не, ну ты представь себе, моя жена такая шлюха...Приезжаю домой, зашел
в спальню, а она там в постели с моим лучшим другом!
Приятель: - И что ты сделал?
- Да выгнал я ее к чертовой бабушке...
- А что ты другу своему сказал?
- Да что я ему скажу? Ну, сказал я: - "Фу, Дружок, лежать, плохой пес!"

Деду исполнилось сто лет.Приходит домой и говорит:
Д:Ну баба,наливай сотку.
Б:Так нету не хрена все молодые выпили.
Д:Ах с... Где они.
Б:Да знамо где в бане.
Дед мничит в баню.Врываеться и:
Д:Молодые мать вашу.Вока где.
Молодые розкумуренные:
М:Дед не кипишуй,нет водки.Ты лудше планчиком
напаснись.
Молодые вдувают деду паровоз.Дед принял.
М:Ну как.
Д:Трава говно не прет.оните водку,нето всех порублю
к херам собачим.
М:Дед не гони на еще хопку.
Дед принял,не прет.
Д:Ну все хана вам с...
Хватает топор и за молодыми.
Молодые в такси,дед за ними.
Выбежали деда закрыли.
Т:Ну как дела дед.
Д:Да не как.Молодые водку
выпили,трава не прет.
Т:Куда ехать.
Д:Домой.
Приеали.
Т:Давай деньги.
Д:Какие деньги,я из бани,
одно палотенце.
Т:Ну ладно хрен горбатый.
Завозит деда в лес и превязывает к дереву.
Дед через 5 часов отвязался и думает:
Д:Трава не прет,всю водку выпили,хоть посру
нормально.
Садится. Тут деду дают смачный срач и голос.
Г:Ты это дед че.Охерел в бане срать.

Вркзается Запор в 600 Мерс. НР вытрясывает из Запора мужика и орет на
него:
- Ты, падла, смотри куда едешь! Ты вааще на бабки попал, поехали твою
квартиру описывать!
И.т.д. и.т.п.
А мужик ему:
- Слушай, не горячись, погоди! Я тебе отплачу, у меня енот есть!
- Да нафига мне твой енот! Ты мне машину разбил, бабки гони!
- Да это не простой енот, он умеет минеты делать! Бери не пожалеешь!
И вынимает из машины енота.
- Попробуй!
НР берет енота, и закрывается в Мерсе. Через 5 мин. выходит довольный
весь сияет, и говорит мужику:
- Ладно езжай.

Приезжает этот НР домой, заходит в дом с енотом, и орет жене,
указывая на енота:
- Слышь, ты, дура! А ну научи его делать яичницу, и чтоб я тебя здесь
больше не видел!

Пьяная слониха бегает по поляне за зайцами и орет:
-КУДА ЖЕ ВЫ, ТАМПАКСЫ??????????

Трагедия японской семьи: мать - гейша, отец - рикша, а сын - Мойша.

Монашка пошла в мир и согрешила. Вернулась в настоятельнице:
"Так и так, матушка, согрешила я. Что делать теперь?"
Н.:" Поешь лимончика. Грех-то не искупишь, а благодать с лица снимет"

Vizvali Vovochku raskazivat' svoe sochinenie pered komissiei i pered
svoei uchilkoi ( Marja Ivanovna )
Vovochka: Zima...
MI: Horosho, Vovochka...
Vovochka: Belij sneg, holodno...
MI: Ochen' horosho...
Vovochka: Ozero zamerzshee...
MI: Prekrasno...
Vovochka: Na ozere volki...
MI: Izumitelno...
Vovochka: E@UTSA!
MI(poglyadivaya na komissiu): Vovochka, ti chto! Neudobno...
Vovochka: Konechno neudobno - nogi raz'ezhayutsa!
MI (s ukorom) : Sadis' vovochka - 2!
Vovochka: Konechno dva! Chto zh tam tret'emu delat'...

Встречаются два тинэйджера
-Как дела?
-Класно вот кассету купил с «Титаником»
ЛИЦЕНЗИОННУЮ!!! за 150 р.
-Ой, как дорого я в ларьке пиратскую купил
 за 25р. и кайфово.
-Фигню ты купил, а у меня качество, звук, цвет, дубляж,
голограмма,  ну круче некуда.
-Да брось ты, понты все это, зря деньги потратил
-Нет не зря у меня круче в конце "happy end"

Лягушка сидит дома. Вдруг телефонный звонок. Лягушка поднимает трубку:
- Да?
- Пизда!
И гудки. Огорчилась лягушка, сидит дальше. Вдруг опять звонок.
Лягушка поднимает трубку:
- Да?
- Пизда!
Лягушка еще больше огорчилась. После третьего раза у нее совсем
настроение упало, и она пошла к Зайцу пожаловаться и посоветоваться,
как такой облом прекратить.
Заяц ей говорит:
- А ты не говори "Да", а говори "Ало".
Обрадовалась лягушка, пришла домой, тут как раз звонок.
Лягушка:
- Ало!
- Это лягушка?
- Да.
- Пизда!

Останавливает грузин машину и говорит шоферу:
- Хочешь 50 долларов заработать? Подкинь меня к консерватории, там меня
будет ждать девушка. Я выйду, а ты меня спросишь: "Ашот Эдуардович, я
вам сегодня не нужен?". А я тебе скажу: "Отдохни сегодня, Иван". А ты мне
на это скажешь: "Дайте мне, пожалуйста, 50 долларов, схожу, кофе выпью".
Я тебе дам деньги, ты уедешь, и больше ничего делать не надо. Шофер
согласился. Подъехали к консерватории, девушка ждет, грузин вышел, шофер
спрашивает: "Я вам сегодня больше не нужен?" - Нет, отдохни сегодня, Иван.
И тут шофер говорит:
- Ашот Эдуардович, дайте, пожалуйста, 500 долларов, схожу, поужинаю.
Грузин, доставая деньги:
- Ну, Иван, маладэс, ну, Иван, сиволач...

Покупает НР фрукты на рынке.
НР: - Это что у тебя?
Продавец: - Яблоки.
НР: - Два кило и каждое завернуть. А это что?
П:   - Слива.
НР: - Два кило и каждую завернуть. А это что?
П:  - Вишня.
НР: - Два кило и каждую завернуть. А это что?
П:  - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А че?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это че... У нас мама из командировки вернулась вообще без месячных!

Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

Петька в гражданскую попал в плен к садистам. Через пару месяцев сбежал,
вернулся в свою часть. Василий Иванович  подкалывает:
- Ну что, Петро, сильно тебя там мучали?
- Да нет, не очень... Хошь покажу?
В.И. соглашается, Петька ведет его в сарай, зажимает гениталии в тиски и
уходит. Возвращается с огромной пилой. В.И.:
- Ты что, изверг, пилить собрался?!
- Да нет, пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать...

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Призывник на медкомиссии.
Врач: повернись, нагнись, раздвинь ягодицы... и между делом: Что, куришь?
Призывник: А что, пахнет?

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

Диалог тычинки и пестика.
- Ты меня любишь?
- Люблю. А ты меня?
- Больше жизни.
- Потерпи немного, милый. Вот-вот пчелки прилетят.

Карлсон залетел... Он ждал малыша.

(вольный перевод с английского)
  Скончался один мужик, и попал прямехонько на небеса. Встречает его св.
Петр, показывает окрестности. Мужик ходит и замечает, что кругом множество
часов со стрелками.
  Удивленный, он спрашивает у Петра:  "А что это все за часы?"
  Петр отвечает: "Они следят за тем, что происходит на грешной земле.
На каждого человека есть одни часы, и как только он говорит неправду,
стрелки на его часах передвигаются на одно деление вперед. Вот, смотри,
например, эти часы принадлежат одному продавцу подержанных авто - этот
регулярно врет, так что если подождешь пару минут, то увидишь, как
перескочит стрелка... А вот эти стрелки так давно не двигались, что покрылись
толстым слоем пыли - это часы вдовы Марии, одной из самых благочестивых
персон на земле... "
  В общем, осмотрели они все залы, и тут мужик полюбопытствовал:
 "Знаешь, я кажется видел часы почти всех, кого знаю, кроме одних -
скажи мне, где часы Билла Клинтона?"
  Св. Петр улыбнулся и сказал: "Подними-ка голову... Видишь тот вентилятор?.."

Гинеколог забегает в соседний кабинет и кричит сидящему там врачу:
- Михаил Иванович! Не поверишь! У меня там в кресле женщина сидит,
так вот у нее клитор как дыня!
- Нет, Виктор Павлович, брешешь , так не бывает!
- Да ей-богу!
- Ну перестань, не бывает так!
- Да мамой клянусь!!!
- Ну пойдем посмотрим...
Заходят в кабинет, на кресле - женщина. Второй врач посмотрел.
- Слышь, Иваныч, ты что меня разыгрываешь? Клитор как клитор,
какая уж там дыня!
- А ты лизнуть попробуй!

Подходит (М)амонт к (м)амонтихе:
(М) Ммммм?
(м) Му-у (отрицание)...
(М) МММмммм?!
(м) Ммуу-у...
(М) МММММММММММ???!!!
(м) ММууу-у....
(М) Вымрем же, дура!

Утром после глобальной попойки ежик прется по лесу,
видит перед собой норку, наклоняется к ней и орет:
 - ХУ№НЯ!!!!
Прислушивается и опять:
 - ХУ№НЯ!!!!!!
Из норки показывается маленький зверек и раздраженно,
протирая глазки лапками говорит:
 - Ну ежик, сколько раз тебе можно повторять ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!

Приемная президента США. Входит пресс-секретарь, улыбка до ушей:
- Господин президент, русские на Марсе!
- Как??? Ведь договаривались о совместном полете! Опять опередили...
А ты то что радуешься, идиот???
- Господин президент, они все на Марсе!

Едет новый русский на 600 мерсе на перекрестке с боку врезается "КАМАЗ"
он подходит к водиле КАМАЗА и говорит:
"Ну мужик впется ты на крупные бабки"
"На сколько?" спрашивает водилла.
Новый русский называет сумму. Мужик подходит к кузову откидывает брезент
грузовик полностью набит баксами. Офигефший новый русский спрашивает:
"Ты кто?"
"Новый русский"
"А я тогда кто?"

Некая международная организация решила провести исследование
с целью выснения ответа на вопрос: "Какая нация больше всех употребляет
нецензурные выражения".
Английский порт. Грузчики используют нецензурные выражения через три слова.
Американский порт. Грузчики используют нецензурные выраженния через два
слова.
Одесса. Два грузчика.
- На хуя до хуя нахуярил, схуяривай на хуй.
- Ни хуя не до хуя, похуярили.

Новый русский (НР) поймал бутылку с Джином, ну и как положено 3 желания...
НР подумал и говорит: "Давай грузовик золота", упс, и грузовик появился...
Думал, думал вроде и пожелать больше не чего, всего и так завались разве
что: "Знаешь у меня в одной из квартир на Арбате тараканом море, может
поможешь?"
"Да нет проблем, я тебе дам маленького золотого таракана он всех твоих
съест и сам последним умрет!" -отвечает Джин.
"Да, а знаешь, у меня на одной из дач крыс вывести не можем..."
"Без проблем, я тебе даю маленькую золотую крысу, она всех твоих уничтожит
и сама последней умрет!"
НР почесал в затылке и говорит: "Слушай, а на хрен мне грузовик  золота???
У тебе нет, случайно, маленького золотого налогового инспектора???"

Два мужика за бутылкой разговаривают "за жисть". Один:
- Во, блин, хреново ! Жена совсем достала ! Домой прийдешь, а она там
немытая ходит, дети бегают грязные, некормленные, еды нету...
- А ты ж ее извести запросто можешь !
- Каким это образом ?
- Да все очень просто ! Надо всего лишь заниматься с ней любовью раза
так два-три в день, жестко так, по-мужски, и через две недели она сама
помрет.
Ну, мужик обрадовался от таких перспектив, побежал домой. Через неделю
его корифан приходит в гости и видит такую картину - жена приятеля стоит
на кухне у плиты в вечернем платье, дети такие чистенькие, веселые.
Заходит в комнату, а там его приятель на кровати лежит такой, совершенно
без сил... Он к ниму
- Вася, шо с тобой ! - а тот ему отвечает с такой ухмылкой -
- Во, дура, радуется ! Не знает, что через неделю помрет !

Встречаются два клитора.Один другому
-Слушай,говорят ты фригидный.
-Кто говорит?
-Злые языки!

Встречаются два клитора.Один другому
-Слушай,говорят ты фригидный.
-Кто говорит?
-Злые языки!

  Почему миллиционеры собираются у светофора? Думают что цветомузыка.

  Миллицейский вертолет который наблюдает за движеннием на трассе
- Ментокрылый мусоршмидт 

- Я хотела , чтобы вы меня нарисовали в неглиже
- Нет ничего проще , только разденусь...

Пришли в ресиоран три вампира. Делают заказ.
Первый - Мне бифштекс с кровью.
Второй - Мне свежие кровавые колбаски.
Третий - Мне стакан кипятка.
Два первых смотрят на него угрожающе и начинают вставать,
почесывая кулаки. Третий достает использованный "Тампакс"
и говорит - Да вот чайку решил попить.

Инопланетяне заловили русского, американца и японца для опытов.
Дали каждому по два металлических шарика, раздели и посадили в
герметичные камеры. Сидят, смотрят, что делать подопытные будут.
Ну, заходят к американцу. Американец надыбил где-то палочку, сидит,
в бильярд сам с собой режется. Ну, думают, интересное решение.
Японец сидит, весь в расчетах, шарики сталкивает, что-то измеряет,
записывает. Хорошо.
Заходят к русскому. Смотрят- нет нигде шариков. Всю камеру обыскали -нету.
Ага, думают, проглотил. Сделали рентген - нет шариков.
Спрашивают - куда ж ты дел шарики -то.
- А хуй знает, проябал где-то

Жена и муж.
  - Ой, ну ты и дурак! Ты такой дурак! Вообще!
На конкурсе дураков ты бы занял второе место!
  - А почему не первое?
  - Ну ведь ты же дурак!

 Братана привозят в Склиф. 8 пулевых ранений в голову.
 Через полчаса хирург выходит из операционной и говорит ожидающим
браткам:
 - Жить будет. Мозг не задет.

--Пап, а, пап! Почему у меня такое дурацкое имя?
--Ну, понимаешь, сынок... Когда-то с твоей мамой мы полежали на лугу
с цветущими одуванчиками и родилась твоя старшая сестра - Золотой Лужок,
а когда мы полежали с мамой на берегу прозрачного ручейка, родился твой
братец - Жемчужный Ручеек. Теперь тебе все ясно, Драная Резинка?

Кто-я?
Женщина обратилась к врачу:Доктор к какой пароде животных я отнашусь
           Гражданка,вы же человек.
Какой я человек.Утром вскакивая взъерошенная,как овец-бегу голодная,
как шакал на работу.Прицепилась как обезяна за трамвай,еду зайцем,
толкаюсь как медвед.Пока доееду до работу,перелаюсь со всеми как собака,
вылезаю из трамвая ошипанная,как курица.
           Каждый ден работаю,как лошадь,а потом как индейка бегаю по
магазинам,навьючусь как верблюд,домой тащюсь как черепаха.
           Пока готовлю обед,рычу на детей как тигрица...
           Муж приходит с работы и спрашывает;"Кисенка,обед готов?"
           Кормлю всех,мою посуду,уложу детей,ложус сама.
           Муж,ложась говорит:"Подвинся корова!"
                "И какой же я человек!"
                                         ДОКТОР!!!!.

Бабуля заходит в поликлинику,смотрит малодой человек в халате.
Бфбуля:Сынок где издес глазнюк.
Доктор:Бфьуля не глазнюк а окулист.3-й кабинетю
Бфбуля:Сынок где издес зубнюк.
Доктор:Бабуля не зубнюк а стааматолог.4-й кабинет
Бабуля:Сынок кем ты работаеш издес.
Доктор:Бабуля по нашему гиниколог,по вашему пизднюк...

Зашел мужик в бар пива попить. Тут подходит к нему станный тип,
молча вытаскивает яйца бысто моет и убегает... Мужик сидит ох%%вший,
потом подходит к другому столику и говорит другому мужику:
- Странный здесь бар, сижу пиво пью а тут подходит какаой-то тип
  моет яйца в моем бокале и убегает.
А тот в ответ:
- Текст ясен, какую музыку писать?

Два наркомана под кайфом едут на "Оке". Останавливает их гаишник,
проверяет документы. Видит что у ребят глазки блестят и решает проверить
их на алкогольное опьянение. После того, как проверка ничего не показала,
ему пришлось отпустить ребят. Но на последок для поддержания беседы
он решил поинтересоваться ходовыми качествами автомобиля и спросил:
- Как "Ока"?
Наркоманы недоуменно переглянулись и уставились на гаишника ничего
не понимая. Тот, видя что его не поняли, повторил:
- Как "Ока"?
- Ку-Ку-Ку, - ответил ему наркоман.

Выборы в Госдуму-99. Тысяча и одна партия претендуют на места в
парламенте. На избирательном участке древняя старушка никак не может
сделать свой выбор.
Вспоминая что-то про "выбирай сердцем", старушка дрожащей рукой ставит
галочку в графе:
"Сердечно-сосудистая партия России".

Бежит лиса по лесу, быстро-быстро, спотыкается об ежика. Ежик спрашивает:
- Ты что, лиса, так несешься?
- Ты не слышал разве, что в лес приехала налоговая полиция?
- Ну и что?
- Ну как же. Я в шубе, муж мой в шубе, дети в шубе - надо удирать.

Еж подумал-подумал, и тоже побежал. Бежит, встречает жирафа. Тот его
спрашивает:
- Ты куда бежишь?
- Ты не слышал разве, что в лес приехала налоговая полиция?
- Ну и что?
- А я на игле, жена на игле, дети на игле.

Жираф подумал и тоже побежал. Встречает мартышку. Та же история-
к нам едет налоговая полиция.
Мартышка: Ну и что?
Жираф: Да ты понимаешь, я- выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши...

Мартышка побежала, пробегает метров 50, останавливается и думает:
А я-то что бегу? Я с голой жопой, муж с голой жопой...

Идут два грузина и несут медведя,а на встречу еще два грузина:
   Встречные грузины спрашивают:
   Гризли
   Да нет,так застрелили.

Дело было в Нью-Йорке. Молодая девушка - эмигрантка  решила
послать весточку своей маме в Варшаву. Пришла она на
телеграфно-телефонную станцию, где  клерк сказал, что стоить
это будет 50 баксов.
-У меня нет столько денег! - воскликнула девушка, -но я согласна
НА ВСЕ, ЧТО УГОДНО  лишь бы как-то послать сообщение моей
мамочке!
-На все? - спросил клерк.
-Да, на все!
Он пригласил ее тогда в соседнюю комнату и попросил закрыть
дверь. Она закрыла.
-Стань на колени.
Она стала.
-Открой мою ширинку.
Открыла.
-Ну давай, давай, вытаскивай его.
Она вытащила член и зажала его в обеих руках.
-Ну, чего ты. Давай, давай..
Она медленно приблизила свои губы к члену, почти касаясь его,
закрыла глаза и медленно произнесла....Здравствуй...мама...

В магазине.
 - Девушка, у вас есть ситчик какой-нибудь веселенький ?
 - Да вы что ! У нас все ткани - обхохочешься !

Купил муж новые ботинки, приходит домой, крутится перед женой, хочет
новой покупкой похвалиться. А она все не замечает, ну он пошел в ванну,
разделся-только в ботинках остался, выходит и говорит: "ну что ничего
не замечаешь?" Она показывает на детородный орган и говорит:"Что это?"
-"Это стрелка, которая указывает на новые ботинки". "Да, говорит она,
лучше бы ты купил себе новую шляпу!"

Новый год, в детском саду утренник.
Пьяные Дед Мороз и Снегурочка развлекают детей: хороводы водят, поют.
Вдруг Снегурочка садится под елку и начинает писать. Дети спрашивают :
"Дедеушка Мороз, а что это Снегурочка делает?". Дед Мороз : "Дети, это
она ТАЕТ".

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
 Пропал бультерьер, белая сучка, 2 года,
здоровая, сильная.
 Нашедшему - царство небесное.

Баня. Женский день. Приходит слепой мужик . Просится слезно .
Мол инвалид . Мол ни хрена не видит . Вреда мол никакого . Ну бабоньки
пожалели убогого . Стоит он в уголке моется тихонько .
Вдруг одна из баб :
         - Ой ! Ой ! Милый что-же ты делаеш !
         Ты же меня ебешь !
Слепой :
          Да ? А я и не вижу ...

Встречаются два студента:
- Ну че, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А че не пять?
- А у пятой горлышко отбито было.

From: "Vitaly V. Sobolevsky" [email protected] 

Честно - не знаю, новый анекдот или нет:

Русский (христианин) и татарин (мусульманин) встречаются на Рождество.
Русский говорит: "Христос воскрес!"
Татарин отвечает: "Ай, какой молодец!"

По московской трассе едет шестисотый мерс.
Вдруг в него лоб в лоб влетает запорожец.
Запорожеж несколько раз перевернулся у свалился в яму.
С мерса выходят пять амбалов и валят к запорожцу.
От туда вылазеет старичок.
Один из лбов говорит ему -"Слушай старик ты нам тачку поцарапал,
давай нам деньги на новую".
Старик говорит -"Да у меня нет таких денег".
Тогда старик мы тебя изобьем.
Ребята да кагже я один а вас пятеро.
Тут здоровики отошли и вернулись обратно.
Один из них горорит -"Мы тут типа посоветовались, Колян с Толяном
за тебя будут".

Вылет самолета. Все пассажиры уже на местах и ждут пилотов. И тут они
появляются и проходят в кабину, и к своему ужасу пассажиры замечают,
что они слепые... Тут самолет начинает разгоняться. Пассажиры в шоке...
Остается 500 метров до конца взлетной полосы, 400, 300, 200, 100...
Тут раздается на весь салон крик пассажиров, и самолет мягко взлетает.
Один пилот поворачивается к другому и говорит:
- Смотри, Вась, вот следующий раз они не закричат, и мы не взлетим...

Едет Ильюша на коне. Пеpед ним камень. а на камне надпись:
"Пpямо поедешь - 3.14зды получишь, напpаво поедешь - 3.14зды получишь,
налево поедешь.... - 3.14зды получишь" Стоит Илья думу думает. Куда
ехать? Стоял стоял тут с неба голос: "Hу ты мужик давай опpеделяйся,
а то пpямо здесь 3.14зды получишь...."

Решили раз два хохла пойти москалей пострелять. Взяли обрезы, идут
по Львову. Видят - стоит мужик, вроде ждет кого-то. Один хохол другому
говорит:
- Пiди спытай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Тот подходит у мужику, спрашивает:
- Ви когось чекаете?
Мужик:
- Чекаю, чекаю…
Хохол возвращается:
- Кажись, вiн нашою говорыть…
Другой ему:
- Та ото ж, пiди спытай по iхньому!
Хохол опять подходит к мужику, спрашивает:
- Скажите, вы кого-нибудь ждете?
Тот достает из-за спины обрез:
- Та я вже й дочекався…

Два хохла лежат в засаде. Тут идет отряд вооруженных москалей.
Ну, один хохол вдруг укакался. Другой ему:
- Мыкола, ти що, з переляку обiсрався?
Мыкола:
- Та нi, то я з ненавистi.

Приходит мужчина в магазин, заходит в рыбный отдел,подходит
к аквариуму,смотрит на рыбу и говорит продавцу:
-Это у вас карп?
-Нет, это форель.
-А почему она у вас не движется?
-Она спит.
-Апочему она так воняет?
-Извините, вы ,когда спите, себя контролируете?

Если Хиллари Клинтон носит титул первой леди,то Монике Левинской
по справедливости должен быть присвоен титул первой бляди.

По дороге мчится мерс,за рулем "крутой".Из кустов выскакивает гаишник,
машет жезлом. Мерс,не останавливаясь,прет дальше.Через 5 км навстречу
ему выскакивают уже два гаишника.Оба жезлами машут - мерс пролетает
мимо.Еще километров через 10-15 "крутой" видит на дороге баррикаду.
Машина,недоезжая ее останавливается.Из-за баррикады выскакивает целая
толпа гаишников и,размахивая жезлами,несется к мерсу."Крутой" выходит
из машины,всерцах хлопает дверцей и говорит:"Как зае...ли эти продавцы
полосатых палок!"

На Планете Обезьян поймали трех человек: немца, японца и русского.
Обезьяны решили определить уровень развития каждого и дали всем
стеклянные шары - что подопытные с ними будут делать. Заходят в клетку
к немцу - тот смотрит сквозь шары на свет, как преломляются лучи -
обезьяны пишут: "художественные наклонности"; заходят в клетку к японцу -
тот из шаров пирамиду соорудил - обезьяны пишут: "архитектурные
наклонности"; заходят к русскому - тот сидит в затылке чешет, перед
ним один разбитый шар, а остальных нет - обезьяны спрашивают: "что
с шарами сделал?". Русский отвечает: "Да один разбил, а остальные
проебал..."

Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы.
Подходит мент и возмущается:
- Что вы делаете?! Ей же больно!
- Не-а, она дохлая...

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
"ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Не возьмет же никто!
- Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...

У деда (заслуженного петлюровца, бандеровца и т.д.) спрашивают:
- Диду, а що правду кажуть, що у вас у сарае шабля е?
- Та брешуть люди, брешуть.
- Диду, а правду кажуть, що у вас в сарае гвынтивка е?
- Та брешуть люди, брешуть.
- Диду, а правду кажуть що у вы у сараи кулемет маетэ?
- Та брешуть сукины диты!
- Диду, а правда кажуть, що у вас у сарае гармата(пушка) стоить?
- Ось чого нэма сынку, того нэма!

Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот
взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел
хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже,
третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить:
- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!

А знаете ли вы, что выпив на ночь молока и закусив соленым огурцом,
вы быстрее оцените вашу новую финскую сантехнику.

Идет суд. Судья:
- Гражданин Мамеладзе, вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Да, признаю.
- Группа изнасилованных, встаньте.

- Я хочу, чтобы у меня было так много денег, что я смог бы купить самолет!
- Да что ты будешь делать с самолетом?
- А ничего! Мне только хочется, чтобы у меня было столько денег!

Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю
систему народного образования.

- Вы знaете, Эйнштейн едет в Токио на конгресс рассказывать о теории
относительности.
- А что это такое?
- Hу, если три волоса на голове - это мало, то три волоса в супе -
это много. Если девушка идет к раввину - это хорошая девушка и хороший
раввин, но если раввин идет к девушке, то - сами понимаете.
- И с этой хохмой Эйнштейн едет в Токио?

Антисемит входит в холодную воду:
- Бр-р-р, жиды проклятые!

Сельская дорога. По дороге едет крестьянин на телеге, сзади бежит собака.
В это время по небу летит истребитель и терпит аварию. Самолет падает
прямо на телегу с мужиком, пилот спускается на парашюте. Спустившись,
летчик подходит к месту падения самолета и видит - собака покалечена, еле
скулит. Он ей: "собачка, бедная, тебе плохо!" - и бах ее из пистолета.
Подходит к лошади - кишки в одну сторону, ноги в другую: "лошадка, бедная,
тебе плохо!" - и ее тоже наповал. В это время крестьянин, собирая свои ноги,
кишки, прочие части тела и отползая на руках: "Боже, как мне хорошо, как мне
хорошо!"

Посадили американца, ирландца и русского за убийство. Приговорили к
заключению на 20 лет, но разрешили взять в камеру с собой одну вещь.
Американец решил взять с собой свою жену,  ирландец выбрал 20-летний
запас виски. русский - сигарет на 20 лет...  20 лет спустя...
Охранники открывают дверь в комнату американца, откуда появляется тот
с женой и тремя детьми. Счастливый такой. Затем открывают ирландца.
Он там сидит веселый, ему и дела нет, какой сейчас год, и приглашает
охранников выпить с ним. Следующий - русский. Открывают его дверь и...
- Ребята, огонька не найдется?

Едет ночью новый русский на 600-ом по селу.
Вдруг спереди оказалась телега - он ее ка-ак вмажет сзади...
Лошадь полетела в одну сторону, дед-возничий - в другую, телега -в третью.
Дед-возничий лежит на земле и заметил, что врезался в него 600-ый,-
думает, сейчас денег выбью на новую лошадь,телегу и еще чего-нибудь.
Дед лежит.  Выходит новый русский из Мерса, подходит к лошади - та
в конвульсиях, достает пистолет и стреляет в нее - убил.
Подходит к деду и спрашивает: ну, а ты как, старик , себя чувствуешь?
 - Вы знаете, намного лучше, чем до аварии .

Поехали мужики на зимную рыбалку.Один поймал золотою рыбку посмотрел на нее
и выкинул. Она выскочила и орет.
- Мужик ты что, а желание!!!!
- У меня все есть... ни хрена ни надо..
- Давай гад желание!!!!
- Ладно пусть у меня из члена водка постоянно льется...
Сказано сделано. Он к корешам , Мол хотите напою и членом машет. Те ты че дурак
понимаешь... Он кружку подставляет и точно водка льется...короче все нажрались
в умат. На завтра на работе все сидят умирают, трубы горят а кореш не идет.
Приходит весь из себя в бабочке, в бриолине, в пинжаке...
- Братан налей скорее!!!! Трубы горят....
А он в ответ:
- Народ! Вчера была презентация, а сегодня с горла и за деньги!

-Товарищ Чукча, у вас на чукотке такой холодный и однообразный климат.
 Наверное и жизнь такая же однообразная?
- Да нет, онако, - очень разнообразная.
-Ну, что ты делаешь летом?
- Летом я ловлю рыбу и трахаю жену.
-А зимой?
- А зимой я не ловлю рыбу.

Официальная хроника:
Из шести ракет класса "Tomahawk-2",выпущенных сегодня ВВС США
по столице Ирака,до цели дошла лишь одна,остальные ракеты произвели
самоподрыв на стартовой площадке,выдав на командный пункт сообщение
"...попытка исполнить недопустимую инструкцию.Приложение будет закрыто."

Влад.П.

-Господа гусары, вечером мы едем на раут к графине
 Белозерской-Белосельской. Но, я вас, матерщинников и хамов, знаю - так
 вот, вести себя изысканно и деликатно, никаких сальностей и
 скабрезностей! Ясно, суки? Не забудте сапоги смазать дегтем,
 волосы - лампадным маслом.
-А хулиж, господин полковник,- само сабой.
...И вот, гусары, чинно, нога-на-ногу, расселись в гостинной графини.
Графиня, спутавшая календарь и застигнутая врасплох, впархивает
в гостинную в вечернем пенюаре с пачкой свечей в руках и быстро повтыкала
их в подсвечники, а одна осталась лишняя.
-Ой, господа, право не знаю - куда эту свечку воткнуть?
Полковник вскакивает лицом к гусарам и орет:"Молчать! Молчать!"

В автобусе, в дверях, стоит алкаш. Девочка с белыми бантиками
и портфелем спрашивает его:
-Дяденька, вы выходите ?
Алкаш посмотерл на нее и грит:
-Какая (ик) разница, выхожу я (ик) или не выхожу!
Главное (ик), чтобы ты хорошо училась !!!

НТВ (Нецензурное ТелеВидение)

7.30     Программа "Подъе..."
10.00   Утренняя п...а
10.30    Ж...пись: великие имена
           (о картине В.Су...ва "Б... Морозова")
11.30    Окно в ...опу.
12.00   Телеигра ".... меня!"
12.30   Телесериал " С...а больше чем ж..."
13.30   Клуб  п...иков.
15.00   Нювости
15.15   Под знаком "Пи..."
16.20   Мультсериалы "....нутый" и "Чип и Дейл спешат на ..."
17.20   П....-98
18.00   Нювости (с с.... переводом)
18.20   Б...-ринг
19.00   Х.... фильм Никиты М...кова "Неоконченная п...а
           для механического ...."
20.45   Спокойной Ночи М....и!
21.00   Репортаж с зас... в Г... Думе.
21.30   М...ки шоу.
22.00   Первенство мира по ...матам.

       -Что тебе приказал товарищ майор?
       -Он приказал мне долго жить.
     

  Проводы мента на пенсию-МУСОРОПРОВОД

Встречаются три ленивых кота (К). И начали они спорить, кто из них ленивей.
1К: Вчера я иду вижу, идет красивая кошка, так мне лень было подойти.
2К: Это что, а вот я иду вчера, вижу, стоит миска молока, так мне лень
было подойти полакать.
3К: Это что, а вот я вчера себе на яйца наступил. Три часа орал, лень
было ногу убрать.

Подходит корнет к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик, вы как большой знаток женщин, можете определить
вон та женщина в рот берет?
- Нет проблем, схожу гляну.
Возвращается: - Эта берет.
- А та? Поручик посмотрел и говорит: - И эта берет.
- Во а как вы определяете?.
- Да нет проблем,корнет, подхожу, смотрю, если рот есть, значит, берет.

Звонок на почту:
- У вас марки есть?
- Есть.
- С картинками?
- С картинками.
- А картинки веселые?
- Веселые.
Короткие гудки... Через несколько минут снова звонок:
- У вас марки есть?
- Есть!
- С картинками?
- С картинками!
- А картинки веселые?
- Веселые!
Опять короткие гудки... Буквально сразу снова звонок:
- У вас марки есть?
- ЕСТЬ!!!
- С картинками?
- С КАРТИНКАМИ!!!
- А картинки веселые?
- ПРИХОДИ, СУКА, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!

Рефрежиратор везет пингвигнов в зоопарк и ломаеться на пол пути....
Холодильник пытаються ремонтировать но никак, бедным пингвинам плохо
от жары и
водилы останавливают попутные машины, раздают пингвинов и просят довести до
зоопарка. Все соглашаються помочь.
Останавливают 600 и то же дают пингвина, ну HР говорит ОК! И помчался.
Через час смотрят тот же 600 едет назад, на заднем сиденье сидит Сабж
и жрет
мороженое Ж:-[ ]...
Мужики кричат : куда его везешь, мы ведь в зоопарк просили !!
HР : В зоопарке были, в кино то же, теперь в цирк едем !!!!!!!

Купил новый русский (НР) компьютер, а на следующий день пришел
в контору которая ему продала комп и говорит:
НР: у меня комп навернулся, не работает что то.
Продавец (П): нисите сюда и мы посмотрим.
На следующий день НР приносит комп, а в мониторе в правом нижнем
углу пулевое отверстие.
П: вы что наделали !!!
П: комп не работает по вашей вине и гарантийного ремонта не будет!
НР: как это не будет и почему это по моей вине.
П: но вы же прострелили монитор сами!
НР: но это же ваша скрепка мне показывала постоянно что я дурак!

Идет по пустыне караван .Вдруг наподают разбойники.Хозяин каравана
в панике"Что же делать?" А дочка ему и говорит :"Давай самое ценное,
я это все спрячу там где не один мужчина не сможет спрятать."
Так и решили.
Разбойники убежали,хозяинсидит со спасенным товаром и говорит:
"Да,былабы сдесь твоя мать мы бы и верблюда спасли бы."

Сын-олигофрен сидит с папой в комнате.  Папа читает какую-то книгу.
Сынок (дебильно улыбаясь):
- Папа, а где мама?
- Не знаю, не мешай мне, я книгу читаю!
- Папа, ну где мама?
- Я же сказал тебе, не знаю!  Отстань!
- Папа, ну где мама?
Ну папе это все достало уже, он берет сыночка за шиворот, выводит
в коридор и придает ему ускорение ногой под пятую точку.  Сынок
пролетает через весь коридор, приземляется в кухне, поднимает
наверх глаза и говорит (дебильно улыбаясь):
- Ой, мама...  А где папа?..

Prishel muzhik na ipodrom, na loshad kakuyu-nibud postawit.
K nemu podhodit staraya, oblezlaya , bezzubaya loshad i shamkaet
muzhiku: - Poshtaw' na menya, poshtaw'
Muzhik: - da ty zhe ele hodish!
Loshad': - A ty poshtaw', ne pozhaleesh.
Nu muzhik postawil wse den'gi na loshad. Nu znachit nachalo zabega,
wse loshadi rwanuli , a staraya netoropliwym shagom pletetsya nu i
prishla posledney.
Muzhik k nei podbegaet: - ah ty staraya swoloch!!!! Ya wse dengi na
tebya zh postawil!!!!!!
Loshad: - Nu ne shmagla ya, ne shmagla!

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Наркоман в автобусе:
- Эй, бабка, передай за проезд.
Она:
- А волшебное слово?
Он (с сомнением):
- Крибле... крабле... круля?

Plyvut pyatachok i Vinipuh na lodke.Viny grebet a pyatachok spit na korme.
Vinypuhu nadoelo grebsti i vzyav vislo v ruki so vsey sily biet im pyatachka
v golovu.Pyatachok vskakivaet.Vinny emu govorit
Nu chto ne cpitsya svin'ya, na pogrebi

Студент военной кафедры поймал золотую рыбку. Рыбка ему и говорит
отпусти меня 3 желания исполню. отпустил ее и загадует жилания
1 хочу чтобы мне отпуск дали.
2 когда выхожу из части меня ждал белый мерседес с бландинкой.
3 чтоб она мне дала.
приходит он в часть и говорит начальнику: Хочу в отпуск. Тот говорит
"Пожалуйста" и выписывает увальнительную. Он в панике думает во блин
желание исполнелось.
Выходит там Мерс и бландинка он с ней по барам рестораном и к ней
домой, ну он раздевается и вдруг возвращается ее муж он в паникею
вдруг появляется рыбка перед лицом и говорит: дерни себя за конец
и ты превратишся в муху. Он дергает и превращается в муху и полетел
на шкаф дождался когда ушел муж стал дергать себя за конец чтобы
превратиться обратно дернул раз, дернул два ничего не происходит
вдруг с заде подзатыльник:"Петров мало того, что ты спиш на лекции
да еще и дрочиш.

На приеме в кабинете стоматолога:
- Игорек, дорогой! Раскрой ротик, скажи: "А-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

Едет по Мсскве шестисотый на 300км/ч.Ему свистит мент.
600 проезжает 250 метров и тормозит. Мент ждет, пска подъедет.
Прошла минута- из машины высовываются пальцы веером:
-Ну я не понял- кому из нас баабки нужны?

Поймали как-то двух молодых распространителей наркотиков.  Ну и поскольку
были они молодые решили дать им шанс.  Условие было такое, либо они идут
в тюрьму на определенный срок, либо они разъясняют своим
сверстникам, как вредно и опасно употреблять наркотики.  Через две
недели они возвращаются и первый чувак говорит:
- Я убедил 115 человек, что употреблять и продавать наркоту вредно и
опасно!
- Как тебе это удалось?
- Ну я использовал простой пример.  Я нарисовал следующее
 __
/
__/ и сказал "Ребята, это ваш мозг сейчас," потом нарисовал 0 и сказал
"А вот это ваш мозг через год употребления наркотиков!"
- Молодец!  Хороший пример!
Второй чувак говорит:
- А я убедил 478 человек, что употреблять и продавать наркоту вредно и
опасно!
- Как это у тебя получилось???
- Ну я тоже использовал простой пример.  Я нарисовал 0 и сказал: "Вот
это ваша задница сейчас, а вот это
 __
/
__/ после месяца проведенного в тюрьме...."

Мужик стит в подворотне мочится. Мимо проходит девушка - в ужасе
шарахается. Мужик ей: "Не бойтесь,девушка, я его держу".

Санта Клаус перед Рождеством колбасится, бегает вовсю, разносит подарки
по домам (залезая туда, как положено, через печные трубы), пытается все
успеть, никого не обделить...  Залезает в очередной дом и вдруг видит,
что на диване в гостиной лежит офигительной, неземной красоты девушка,
да к тому же и обнаженная, с потрясающим телом.  Санта Клаус замер и
думает: "Блин, какая девушка!!!  Щас бы переспать с ней!.. Нее, тогда с
остальными подарками облажаюсь, не фига никуда не успею...  :(  Хотя,
если я ее сейчас не трахну, то обратно в печную трубу уже не пролезу..."

Один мужик в баре заметил, что туда достаточно часто приходит вполне
красивая женщина и сидит всегда одна.  Наконец он не вытерпел, подошел
к ней и попытался с ней познакомиться.
"Нет, спасибо," - ответила она вежливо. "Вам может показаться это странным
в наши дни, но я берегу и буду беречь свою невинность и
непорочность до тех пор, пока не встречу того мужчину, которого я очень
сильно люблю."
"Должно быть это непросто," - отвечает мужик.
"Да в общем-то нормально. Просто мой муж нервничает по этому поводу..."

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета,
красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора?
- Я - гнойный нарыв, - гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками
прихлопывает. Подбегает мальчик:
- Дяденька, скажите, сколько время?
- Лэтом приходи, малчик, лэтом!

Выдал вор в законе дочку замуж за молодого вора. Через неделю дочка
прибегает вся в слезах: "Папа, все не могу, домой хочу !"
Папа: "Чо, типа, случилось ?"
Дочка: "Да он меня только в жопу трахает !"
Папа: "Ну ты, паньмаешь, зоны, тюрьмы - не может он по-другому !"
Дочка: "Но у меня дырка в жопе с 10 копеек была, а теперь с 50..."
Папа: "Не, ну чо мы с братвой из-за сорока копеек базар затевать будем?"

Как расшифровывается новое название ГАИ - ГИБДД-
Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальше.

Пациент (стеснительно): Доктор, я болею онанизмом... Вылечите меня...
Доктор (по деловому): Ну, это не беда. Вылечим. А кто же объект Вашей
страсти?
Пациент (стеснительно): У меня картинка есть с белокурой девушкой...
Доктор (по деловому): Принесли ее? Показывайте, показывайте...
Доктор (удивленно) Вы не онанист... Вы педераст! Это же Ломоносов!!!

Стоят двое женщин в овощном магазине. Одна смотрит на морковку и
грустно вздыхает:
- Ну прямо как у моего мужа!
- Что, такой же огромный?!!!!!!
- Да нет, такой же грязный....

Мой Знакомый говорил, что это - реальная история.
Произошла она в одном из московский ВУЗов, довольно престижных.
Один профессор увлеченно читал лекцию по теории вероятности или
что-то в этом роде. Он так увлекся, что не заметил, как аудитория
перестала понимать ход его мыслей. Неожиданно один студент, почесав
в затылке, задумиво, но громко произнес на весь зал: "Хуйня какая-то
получается". На что профессор ему невозмутимо отвечал: "Ну почему же
хуйня? Вовсе дажеи не хуйня..."

Мальчик-дибильчик с папой пошел в баню.Помылись,и мальчик-дибильчик
спрашивает у отца:
 -Пап,а пап,а как трусы одевать?
 -Ты че дибил?Желтое-спереди,коричневое-сзади!

Просыпаются брат с сестрой в одной постели.
Сестра: А у тебя как у отца!
Брат:   Я знаю, мне мать говорила...

Пришел муж домой позже обычного. Жена уже спит. На столе записка:
Пошла спать, рано вставать, борщ в холодильнике, будешь трахать не буди.

Попали Волк,Лиса,Медведь и Лось в охотничьу яму.
Есть нечего, никак не вылезти.
После 3 дней, волк лосю говорит:
- Лось, мы тут посовещались и решили тебя съесть.
- Ну я  так и знал что этим все кончится, вот только у меня последняя
просьба есть.
- Говори конечно.
- Меня мама когда родила под хвостом мне что-то написала, а яникак
не могу прочесть.Вы мне пожайлуста прочитайте, а потом делайте что хотите.
Лось встал, поднял хвост.Звери подошли, пытаются прочитать тут лось
задними копытами как даст, даст волк в одну сторону, лиса в другую а,
медведь лежит корчится с окровавленым черепом и говорит:- А я то драк
куда полез, я же читать не умею.

Идет вступительный экзамен по русскому языку в престижный универ.
Естественно все места уже куплены и цель препода (П) отсеять левых.
Сдает девушка (Д), которая знает ВСЕ!!! Как препод не старался -
не за что ставить 2:
(П): Хорошо. Я вижу Вы знаете все. Вот Вам последний вопрос -
     отвечаете  5, не отвечаете 2.
     Вот смотрите: слово пи@#$ц мужского рода, а произошло от слова
     женского рода; слово х@#ня женского рода, а произошло от слова
     мужского рода. Почему так?
(Д) (немного подумав)
     Значит так: если ко мне придут 5 мужиков, то это х@#ня, а вот если
     к Вам придут 5 баб, то это пи@#$ц!!!

В сельскохозяйственной академии идет экзамен.Доцент спрашивает у студента:
      -Можно ли корове сделать аборт?
  Студент в замешательстве:
      -Простите, а можно выйти?
  Бегает по институту, но никто не может ему подсказать ответ.Наконец
заходит в туалет и сталкивается с сантехником:
      -Скажите, пожалуйста, можно ли корове сделать аборт?
      -Ну ты, парень, попал...

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

Сара: - Послушай, Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад загнивает.
У них там инфляция, безработица, проституция, публичные дома...
- О!
- Что "О!"?
- Hичего. Я просто вспомнил, где забыл свои галоши.


В одной камере сидят два поляка. Один недовольно замечает:
- Из-за евреев сидим!
- Так ведь их в Польше почти не осталось!
- Вот именно! Если бы были евреи, то сидели бы они, а не мы!

На уроке алгебры:
- Возьмем тракториста за X (лат.)...

Сцена из жизни в гастрономе:
Муж с женой подходят а прилавку.
Жена: Взвесьте 3 кг ливерной, пожалуйста.
Продавец: Вам для кого?
Жена: Для собаки.
Муж: У нас же нет собаки!
Жена: А ты стой и не гавкай!

Взлетает ИЛ-76. Командир услышав грохот, вызвал бортмеханика и спрашивает
его, что случилось. Бортмеханик посмотрел в иллюминатор:
- Ничего страшного - топливозаправщик только что отсоединился.

Грузин(Г) подходит к черному, тонированному,
ох*ительному лимузину. Открывает дверь, там
Русский(Р).

(Г)-Слущай друг, тэбя как звать?
(Р)-Руслан.
(Г)-А меня Гоги. Руслан я тут с дэвушкои познакомился
бландинка, глазки голубые, рост под 2 метра, давай щас
подъедем к ней на твоем лимузине я выйду и так
нэпринужденно тебя спрошу: "Руслан тебе нужны
дэнги на карманные расходы, а ты  мнэ также нэпринужденно
ответишь ну Гоги дай мнэ $50". Харашо???
(Р)-Ну ладно давай.
Подъезжают к девушке Гоги выходит.
(Г)-( так непринужденно )Руслан, тебе нужны деньги
 на карманные расходы?
(Р)- Ну да Гоги дай мне $500
(Г)-Маладец Руслан.................. сиииволочь!!!

Стоит пьяный ежик около норы и, покачиваясь, пьяным голосом кричит туда:
- Х$евина! Х$евина! Х$уевина!
Из норы появляется мордашка и мягким, ласковым голосом говорит:
- Ежик, сколько раз тебе объяснять: я не Х$евина - (по слогам) я Вы-ху-холь.

-Девушка, можно с вами познакомиться?
-Можно.
-А как вас зовут?
-Иpа.
-А можно ваш телефончик?
-Что позвонить хочешь?
-Да.
Девушка достает сотовый телефон:
-Hу на позвони.

Жара. Окраина джунглей. Под одинокой пальмой вяляется Маугли и змей,
Каа. Каа блаженно дремлет, а Маугли задумчиво пялится на банан,
висящий на вершине этой пальмы. Вдруг Маугли со всей дури пихает
Каа в бок локтем и говорит:
-Каа, а Каа, вот там на пальме висит банан. Как ты думаешь, вот
Багира, такая бодрая кошка, она же заберется на пальму и достанет
мне этот банан?
-Неее, Маугли, не достанет... - говорит проснувшийся Каа и вырубается
снова.
Через 5 минут Маугли снова бодрит Каа с вопросом:
-Каа, а Каа, вот Балу, охрененно крепкий медведь, он потрясет эту
пальму и достанет банан!
-Нее, Маугли, не достанет...- задумчиво произносит проснувшийся змей
и отключается снова.
Через 5 минут Каа снова получает в бок локтем и вопрос:
-Каа, а Каа, вот ты, такая ох?ительно длинная змеюга, ты обовьешься
вокруг пальмы и достанешь этот банан, ага?
-Не, Маугли, не достану! - говорит звереющий от недосыпа Каа.
Через 10 минут Маугли опять заряжает змею локтем и задумчиво так
говорит проснувшейся и окончательно одуревшей змеюге:
-Каа, а Каа, вот смотри, я такой бодрый человеческий детеныш, я же
залезу на пальму и достану этот банан?
Змей с тоской в глазах и обреченностью в голосе отвечает:
-Ты, Маугли, бля, кого угодно достанешь....

Каратели приехали в белорусскую деревню. Один сидит на лавочке, курит.
Мимо проходит мальчик. Немец подзывает его:

 - Сколько тебе лет, малыш ?
 - Через неделю будет девять
 - Оптимист...

Игpает как-то pаз Иисyс Хpистос в гольф. Hy как пpинято бьет по мячикy. Он
летит, но мимо цели. В это вpемя на полянкy выбигает заяц. Hy мячик тогно в
пасть зайчy, а того насмеpть. Тyт пpолетавший оpел видит зайца. Спyскается и
хватает его. Hо тyт охотник - стpеляет в оpла и насмеpть того. Оpел выпyскает
зайца, а заяц мячик. Последний точно залетает в лyнкy. Иисyс с досадой
поднимает головy и кpичит "ПАПА, HУ ДАЙ МHЕ ПОИГРАТЬ!!!"

Ёжик ходит вокруг бочки и думает когда забор кончится?

Парень на пляже говорит девушке:
- Девушка, давайте с вами любовью займемся!
- Да вы что, я вам проститутка что ли?
- А я вам платить не собираюсь!

Физтех-первокурсник (физтех-и студент МФТИ,и сам институт)едет в
электричке в Долгопу. Рудом с ним сидит очаровательная школьница
и мучительно решает задачку по физике. Физтех от нечего делать
заглядывает к ней в тетрадь и надменно усмехается. Девочка с
изумлением смотрит на него, как на бога:
 - Простите, Вы в этом что-нибудь понимаете?
Физтех с ухмылочкой вчитывается в условие задачи:
 - Да здесь же не хуя ссать!
И тут же, краснея поправляется:
 - Ох, простите, не хуя писать.(!) 

На скамейке в парке сидит бомж. Проходящая мимо девушка садится на
эту же скамейку и начинает пудрить носик.
Бомж, взглянув на нее, засовывает руку куда-то глубоко в свою грязную
одежду, долго там что-то ищет и вынимает грязное, наполовину сгнившее
яблоко. Ногтями счищает грязь, вычищает гниль и червяков, после чего
протягивает яблоко девушке.
Та в ужасе убегает.
Бомж разочарованно:
- Да... Видимо о минете не может быть и речи...

Сидят в баре два незнакомых мужика.
Один (1) говорит другому (2) :
- Ты мне очень понравился и я хочу, чтобы ты вдул мне в "шоколадный" глаз.
- Я не голубой, поищи кого-нибудь другого.
- Я дам тебе 500$
- Нет
- 1000$
- Нет
- 5000$
- Согласен
Пошли они в сортир, (1) встает в позу, (2) начинает потихоньку внедрять ...

(1) кряхтя, говорит:
- Давай ! Вгоняй, вгоняй, ... вгоняй меня в долги !

Билл К. вступает по телевизору и грит:
Раньше у меня всегда после того как мне делали миньет, всегда были
проблемы с платьями. Сперма никак неотстировалась, из-за этого мне при-
ходилось покупать различные отбеливатили - но и это не всегда, как вы уже
поняли помогает. Дело доходило даже до суда !
Но теперь, когда появился новый "Тайд" от пятен не остается и следа !!!

В магазине.
- У вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Мне два зеленых...

Рожает женщина...
Ну собралась значит вся родня, ждут - мужским ли, женским ли отрок
на белый свет вылупится...важное дело (наверно в Грузии ето было  :)))
Тут выходит доктор с ребенком на руках, толпа его обступает, а он как
схватит младенца за ножку, как крутанет его изо всех сил и....траааххх
головой об стенку! Ну есенно кровь, мозги брызжут - кошмар. Люди понятно
шарахнулись от испуга в сторону, а доктор:
- да пошутил я, мертвым он родился :))

В одном самолете летели Бил Гейтс, Бил Клинтон и Ал Гор (вице президент
их кажись). Самолет разбился и они предстали перед богом сидящем
на сверкающем троне.
Бог спросил Гора о чем он больше всего думал на земле.
Гор отвечает: - Я думаю, что двигатели внутреннего сгорания изобретены
дьяволом и что фреон разрушает озновый слой. И если мы не примем меры
то земля станет адом.
- Хорошо - сказал Бог,- садись по левую от меня руку. А что думает Клинтон?
- Я думаю, что человек вправе сам выбирать что ему делать и никто
не в праве указывать ему что делать а что нет.
- Хорошо - сказал Бог, - Садись по правую руку от меня. А что скажет Гейтс?
- Я думаю, что сидишь в моем кресле! - ответил тот.

Конец 80-х, металлический концерт. В зале публика соответствующая: все
волосатые, в коже с заклепками. Выходит ведущий и говорит:
- К сожалению, группы "Мастер" сегодня не будет, а вместо нее
выступит... Людмила Зыкина!
В зале все офигевают. Начинается свист, топот и ломание стульев.
Выходит Людмила Зыкина, берет микрофон и орет:
- Ва-а-а-а-а!
Зал застывает. Она опять:
- Ва-а-а-а-а-а-а!
Несколько металлистов, так нерешительно:
- Ва!?
Зыкина еще громче:
- Ва-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Весь зал в экстазе:
- Ва-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Зыкина:
- Ва-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аленки, валенки, ах не подшиты стареньки!

И.Христос и апостол Павел играют в гольф. Апостол Павел ударяет
по шарику, тот пролетает хренову тучу метров и падает у лунки
на расстоянии 20 см. Отличный удар!
Ударяет И.Христос, шарик улетает в совершенно другую сторону и стукает
зайца, сидящего под кустиком, по башке. Заяц падает замертво, шарик
застревает у него в башке. Зайца хватает ястреб и улетает.
Охотники, заметив ястреба, стреляют в него. Ястреб роняет зайца.
Заяц падает около лунки для гольфа. Шарик из башки зайца выпадает
и....... закатывается прямо в лунку.
И.Христос вздевает руки к небу:
-ПАПА! Ну дай хоть поиграть-то самому.

Голосуют два пьяных на дороге. Останавливается грузовой автомобиль.
 Мужики садятся оба на переднее сидение, один из них - рядом с води
телем, другой - у окна. тот, который сел у окна не слышит шофера.
Водитель спрашивает у рядом сидящего: "Где были?" Мужик спрашивает у друга
шепотом:"где были?" второй отвечает:"Скажи, что на рыбалке"
Ну он ответил. Водитель опять спрашивает: "ну, как рыбалка?"
Мужик спрашивает у соседа шепотом:"Как рыбалка?" Ответь, что отлично.
"Отлично!" водитель опять:"А где были?" Мужик - у друга:" Где были?"
 "Ответь, что на Оке" Мужик ответил.Но водитель все не отстает:"Ну как Ока?"
"Как Ока?" Ответь ему:"Ко - ко - ко!"

Послали журналиста взять интервью у снежного человека. Ходит он по горам
ищет день, два, на третий находит.
-Извините пожайлуста, я вас уже третий день ищу, можно у вас интервью взять?
-Ну, можно...
Снежный человек приставляет голову журналиста в ообласть паха, гладит
по голове и говорит.
-А слово то какое придумал интерью...

Старый сперматозоид учит молодого:
-Ну значит быстро разгоняешься,беги быстро,потом когда увидишь
черное пятно спрашиваешь - Ты яйцеклетка? Если да, то врезаешься в нее,
и твое дело сделано.
Вот пришло время молодого сперматозоида, бежит он быстро-быстро,
тут видит темное пятно, врезается, и вспомнил, что забыл спросить
что это. И спрашивает:
- Ты яйцеклетка?
- Нет, Я кариес.

Встречаются как-то две собаки в ветеринарной клинике.
Первая:
- Что случилось?
- Да, вот, привезли на кастрацию.
- А что такое?
- Да всех сучек в своем районе поимел. Моему хозяину всех щенков принесли,
а они как две капли - я! Ну, сам понимаешь ... Денег потребовали и все
такое... А ты че здесь?
- Хозяйка дома полы мыла, нагнулась, сам понимаешь!? Втулил я ей
по самые помидоры.
- Нут так че тебя собственно привезли - тоже на кастрацию?
- Да нет - хуже, когти обрезать.
:)

Светский бал.
Тихо играет музыка, танцуют пары.
Вдруг раздается резкий скрежет и все в ужасе наблюдают, как поручик
Ржевский заходит в зал, а за ним на веревке, привязанной к ноге
волочится унитаз. Поручик с невозмутимым видом доходит до центра зала,
снимает штаны, садится на унитаз и, окинув всех взглядом, говорит:
 - Я надеюсь дамы не будут против, если я закурю?

Чапаев утром вылазит из палатки, смотрит на туман в ущелье и,
философски так :
 - Боже, какая красота !!!
 - ..ять  ..ять  ..ять, -  привычно отозвалось эхо.

Произошло вооруженное нападение на частную квартиру.
Пострадавший(П) дает показания следователю(С).
С:- Ну, как это произошло?
П:- Значит проснулся я утром. Подрочил. (Я, всегда как проснусь, дрочу).
- Пошел в ванную. Подрочил. (Я, всегда когда зайду в ванную, дрочу).
- Начал чистить зубы. Подрочил.(Я, всегда когда чищу зубы, дрочу).
- Тут, стук в дверь.
- Я подошел к двери. Подрочил.(Я, всегда когда подхожу к двери, дрочу).
- Открыл дверь... Мне БАЦ по башке.
- Я, даже подрочить не успел.

Утренник. Маленькую девочку ставят на табуретку и просят рассказать
басенку. Девочка просто очаровательная в розовом платьице, с розовым
бантиком, белокурая!!!! Ну просто ангел!
Девочка:  - Вороне где-то Бог послал кусочек сыра,
          - На ель ворона взобралась, позавтракать уж было собралась,
          - Да призадумалась, а сыр в пизде, а хуй во рту......да пошли
            вы на хуй со своей басней!

Приехали новые русские в заповедник поохотиться. Ну, бухла набрали
конечно. И решил лесник местный к ним примазаться, а как не знает.
Думал, думал и придумал такую фигню:
  - Давайте вы набьете разного зверья, а я с завязанными глазами
    угадаю, что это за зверь и как убит,и вы за каждого угаданного
    мне наливаете.
Ну они согласились. Набили гору зверья, завязали леснику глаза,
типа угадывай. Он берет первого:
  - Олень! Убит пулей восьмого калибра в шею.
  - Правильно.
Берет следуещего:
  - Утка! Убита дробью в голову...
Короче говоря просыпается на следующее утро дома, башка болит,
ничего не помнит. И жена ему: "Ну ты блин даешь, мало того, что
нажрался как свинья, так еще всю ночь хватал меня между ног и
орал:" Ёжик убит топором в спину!!!...".

- Почему Вам так нравится трахать лягушек?
- Они так смешно лопаются!

Летит Дед Мороз над Землей. Пролетает, стало быть, над Африкой -
а там засуха, дети припухшие от голода руками ему машут и кричат:
- Дедушка, дай нам тоже каких-нибудь подарочков!
- А подарки я дарю только тем деткам, которые слушаются родителей
и хорошо КУШАЮТ!!!

КРАСОТА НЕПИСАННАЯ - ВОСКЛИКНУЛА УБОРЩИЦА ,УВИДЕВ НОВЫЙ УНИТАЗ .

На узком мосту встречаются 2 600-х мерса.
Пол часа никто не уступает дорогу.
Открываются двери и из одного и второго мерса выходят
"братки",смотрят друг на друга : одеты одинаково,
телефоны одинаковые,золото одинаковое.
Постояли,помолчали и расселись по машинам.
Проходит еще пол часа, один мерс заволит двигатель
и сдает назад.К нему подъезжает второй мерс,
стекла опускаются и тот которой уступил говорит :
"Проезжай ты тяжелей меня".
Из другого мерса высовывается морда и спрашивает :
"На сколько я тяжелее?"
Тот отвечает : "Грам на 200"
"А чо на 200" спрашивает второйю.
"А Я НА ТЕБЯ ХУЙ ПОЛОЖИЛ " доносится из первого мерса.

Мальчишка долго стоит перед ветриной зоо-магазина и внимательно смотрит
на рыбок в аквариуме. К нему подходит милиционер:
- Пацан, ты на что тут битый час пялишься?
- Да вот, изучаю влеяние высшего интелекта на низший?
- ???? Это как?
- Ну вы смотрите, дяденька! Я мысленно приказываю рыбке плыть влево -
  она и плывет.  Приказываю плыть вправо - плывет вправо.
Мент посмотрел... Подумал... Не понял...
- Ладно, пацан! Вали отсель! Не положено тут стоять!
Парень обидился и ушел. А мент стал смотреть на рыбок...
Спустя какое-то время к нему подходит напарник:
- Вась, ты чего тут застрял?..
Первуй отрывает свой взгляд от аквариума и в ответ начинает беззвучно
открывать рот...

Идет пьяный Ёжик по лесу.
Подходит к норе. И кричит в нее: "Х%йня,           х%йня,         х%йня"

Через время из норы вылазит зверек и говорит:
"Ёжик, сколько раз тебе говорить - не х%уяня, а Выхухоль".

У одного старого еврея было три дочери - Сара, Тойша и Броха.
Пришло время отдавать старшую из дочерей, Сару, замуж. Та пожила
с мужем три года и ровно через три года, день-в-день, умерла.
Родители и зять погоревали-погоревали, и успокоились. Через какое-то
время подросла средняя дочь, Тойша, тоже вышла замуж и уехала к мужу.
Пожила с ним и ровно через три года, день в день, умерла.
Подошла очередь младшей дочки - Брохи. Выдали ее замуж, и она уехала
к мужу. Ровно через три года к родителям приходит зять и говорит:
"Вы сейчас будете смеяться, но Броха тоже умерла!"

Едут в одном купе в поезде четверо: мама с хорошенькой девочкой-подростком,
грузин и русский. Вскорости поезд въезжает в туннель и становится совершенно
темно. И вдруг в наступившем мраке раздается смачный поцелуй а сразу после
него - звонкая оплеуха...
Поезд выезжает на свет божий и все пассажиры недоуменно переглядываются
и что же думают?

Грузин: "Странное дело: только в туннель въехали, тотчас кто-то целуется,
а мне - морду?!.."

Мама, глядя на свою девочку: "Ну надо же! Такая маленькая, а уже мужчинам
нравится, но и честь знает - не позволяет так просто к себе приставать..."

Девочка: "Вот у меня мама какая! Красивая, мужчины к ней целоваться лезут,
а она - нет, о папе помнит и отпор дает! Вот так мама!"

А что же русский? "Классно-то как! - думает, - Вот щас поезд опять
в туннель въедет, я себе опять руку поцелую, а этому черножопому - опять
от души в морду дам!..."

У вас тут про Ржевского из палатки.. Есть другой вариант:

На пригожей полянке в ясное солнечное утро, когда травка только
просыхает от чистой, как слеза младенца, росы, из опрятной палатки
выходит в белоснежно-чистой пижаме поручик Ржевский.
Восхищенно оглядывая всю эту благодать, шепчет:
 - Господи! Столько лет прожил и никогда не замечал этой ангельской
красоты! Птички поют! Утро ясное... Все цветет вокруг! Господи...

"...твою мать! ...мать ...мать..." - привычно отозвалось эхо...

Может, уже было:

Маленьки мальчик ложится спать и зовет папу:
 - Па-ап, а пап!
 - Ну, чего тебе?
 - А что это у нас над кроватью висит?
 - А... Это? Сабля!
 - Что, бля?...
 - Спи, бля...

Брежнев смотрит на себя в зеркало-размышляет.
Стар я,стар,-Super Star

- Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля
с забинтованной рукой.
 - Я подрался с Ивановым!
 - Так Иванов же хилый, тщедушный мужиченка...
 - У него в руке был нож!
 - А у тебя?
 - А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь,
но в драке совершенно безполезна!

Наш DOOM - Россия!!!

Приходит мужик (М) к врачу (В).
М-"Доктор, скажите, а сифилис это когда краснеет и набухает?"
В-"Да"
М(облегченно)-"Ну слава богу, у меня всего лишь почернело и отвалилось"

Vnuchok podhodit k babyshke i sprashivaet:"Bab, a chto takoe BLIAD?"
Na chto babyla otvechaet:"Oi vnuchok BLIAD eto OCHEN strashnoe slovo!!!"
Posle chego na sledyiushi den vnychok podbegaet k mame i so strashnoi
fizionomiei podniav ryki na verh oret:"MAM YA BLIAAAAAD!!!!!!!!!"

Марк Дютру, известный маньяк, педофил и убийца едет
на автомобиле по дороге. Видит авария, много крови и
девочка сидит около разбитой машины и плачет.
Останавливается и спрашивает:
-Чего плачешь, девочка?
-Да вот мама с папа разбились и умерли...
Дютру, расстегивая штаны:
-Даааа, не твой сегодня день, девочка.... 

Беседуют врач и его внутренний голос:
-Ну как же ты мог, ты же клятву Гиппократа давал, ты ж не
 можешь вступать в связь со своими пациентами!!!
-Да, так просто вышло, ну вот в фильмах, в книгах
 все врачи так делают.
-Ну ты же ветеринар!!!!

Пришли как-то две мухи в ресторан и просят подать меню.После просмотра
меню первая муха говорит:"Мне говно с чесноком."А другая говорит:
"А мне просто говно,не люблю,когда изо рта пахнет."

Сидит "новый русский" у себя дома.
Раздается звонок в дверь.Открывает.
Стоит женщина в белой одежде.
Он спрашивает:Ты кто?
Она: Смерть!
Он: Ну и че?!
Смерть : Да в общем-то все:(

Нашел мужик бутылку.
Открывает... оттуда старый хромой Джин.
Говорит:Мужик в кризис исполняю только одно желание.
Мужик подумал и сказал:Сделай чтоб у меня все было..
Джин:хорошо... у тебя все было

Сидит брат "нового русского" тоже "новый русский" у себя дома.
Звонок в дверь. Открывает.
Стоит маленькая смерть в белой одежде.
Новый русский весь затрясся и спросил : что уже ???
Смерть говорит: Да ладно расслабься , я за твоей канарейкой...



Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Вчеpа я соpтиpовал гpибы. Чеpвивые откладывал, а хоpошие пожаpил и съел.
Потом я взялся за чеpвивые. Изъеденные места я выpезал и откладывал,
а хоpошие пожаpил и съел. Затем я пpинялся за то, что осталось.
Аккуpатно вынул всех чеpвяков и отложил их. А гpибную мякоть пожаpил и съел.
 ...Чеpвяков я потом тоже съел. Их не жаpил - надоело.

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чаво сидишь?
- Клева жду.
Карась, держась за голову:
- Сегодня клева не будет, а вот вчера было клево!

Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на
севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме
припасов, сует им еще две досточки с дырочкой.
- Да нам они нафиг не нужны!
- Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся.
Короче, одного уговорил купить, а второго - нет. Hа следующщее лето за
припасами пришел только тот, который купил досточку. Продавец спросил,
что со вторым.
- Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досточкой.


Приезжает муж из командировки, ну, жена прячет любовника в шкаф. Муж заходит,
раздевается, открывает шкаф и видит там голого любовника. Муж спрашивает:
- Ты кто?
Любовник отвечает:
- Я - моль!
- Тогда куда шубу тащишь?
- Дома съем.

И жили они гладко, без сучка и задоринки. Размножаться было невозможно:
у него не было сучка, у нее - задоринки.

так вот....приходят  два вампира в бар....
проходят и садятся  к стойке......
первый заказывает себе пол-пинты венозной крови.....
второй же  неспешно  просит принести  себе кипятку.....
приятель и бармен смотря с ужасом - мол, все....башню  снесло..
любитель  же кипятка  достает из кармана два тампакса...и говорит:
*А я сегодня чайком побалуюсь.........*....................

Двa в ж-пy пьяных кoвбoя зaвaливaютcя в Saloon в 1 нoчи и opyт:
- Жeнщин!!!
- Oткyдa в тaкoe вpeмя жeнщины?
- Haм дo пизды , щa вceм мoзги пoвышибaeм.
Дeлaть нeчeгo, нaшли двyх peзинoвых тeлoк, oтдaли кoвбoям. Te нa yтpo c
бoдyнa вcтpeчaютcя, oбcyждaют нoчныe пoдвиги:
- Cлyшaй, тeлкa yпpямaя дocтaлacь: я eй нoги paздвигaя - oнa cдвигaeт,я eй
paздвигaю - oнa oпять cдвигaeт, тaк дo yтpa и пpoмaялcя.
- Этo eщe чтo. Boт я cвoю зa cиcькy yкycил, так oнa cвиcтнyлa и yлeтeлa......

Hа Кpасной площади евpей пpистает к ментy:
- Скажите пожалyйста, а зачем такая высокая Кpемлевская стена?
Мент, с издевкой:
- А чтоб всякая сволочь не пеpелезла.
- А скажите, тyда или оттyда?

Сидит дедок и pуками по голове водит на манеp отыскания блошек. Подходит
паpень и спpашивает:
- Дедуль, чо делаешь?
Дедок ему в ответ:
- Так вот, склеpоз у меня. Хочу поебать. Точно помню, что ОH гдето в волосах...

Два HР сидят в туалете на пpедмет большого действия. Один дpугому:
- Слышь, в натуpе, мы сейчас занимаемся физической или умственной pаботой?
- Hавеpное умственной... Если бы это была физическая pабота, мы бы
кого-нибудь наняли...

Пеpекpесток. Стоит ГАЙ, pегулиpует движение. К нему подходит алкоголик и
хpиплым голосом спpашивает:
- Стоишь?
- Стою.
- И в жаpу стоишь?
- Стою.
- И в дождь стоишь?
- Стою.
- И в снег стоишь?
- Стою?
- Был бы хуем, цены б не было.

Пpиходит клиент в мастерскую забиpать заказ. Мастер пpиносит клиенту
отpемонтиpованную вещь:
Клиент, пpислушиваясь:
- Эта штука - тикает?!
Мвстер, с достоинством:
- Естессно! Я же ее починил!
Клиетнт, ошаpашено:
- Но... до pемонта это был баpометp!

Хирург выступает на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете!
Голос из-за стола:
- А еще больше - на том!

- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!

- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
- Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

Два молодых лейтенанта, командиpы гpупп на боевом коpабле - механик и
штуpман, pешили поменяться местами на одну вахту. Штуpман - в машинном
отделении устал от pева дизелей. К нему подбегает матpос:
- Товаpищ лейтенант! У пpавого двигателя гpеется главный упоpный подшипник!
- Пpибавить обоpотов!
- Товаpищ лейтенант! Поплавим подшипник - все под суд пойдем!
- Hу, хpен с тобой - пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в pубку. Hочь. Hад каpтой склонился механик. Матpос:
- Товаpищ лейтенант! В машине пpоблема - гpеется главный упоpный подшипник
пpавого дизеля.
- И не мудpено, - отвечает механик, - втоpой час по суше идем.

Фермерша говорит мужу:
- Дорогой, а ведь завтра десять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть
ли нам по этому поводу кабанчика?
- Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о
пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал:
"Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

Теща с зятем едят вареники. Зять по одному, а теща по три сразу. Остался
один, и опять теща первой успела. Hо т.к. спешила, то подавилась.
Теща, хрипя:
- Пох.ло.пай...
Зять, хлопая в ладоши:
- Браво! Браво!

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектоp:
- Почему вы опоздали?
- Извините, я участвовал в соpевнованиях по pалли.
Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Пpофессоp его спpашивает:
- Вы тоже с pалли?
Студент, обалдело:
- Hет,я куpил...

Церковный староста пригласил богомаза произвести ремонт в церкви.
По окончании работы маляр представил счет:
1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб.
2. Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб.
3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб.
4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп.
Архирей написал резолюцию: "Заплатить дураку деньги, пока мне всех дев
не перепортил".

Приходит женщина к сексопатологу.
-Доктор, у моего мужа проблемы с потенцией...
-Вот вам лекарство, давайте мужу по 10 капель в течение недели
 во время еды, и все будет в порядке.
Возвращается она домой, готовит мужу его любимые пельмени, капает
на них 10 капель,
но ей кажется мало, и она выливает туда все содержимое пузырька.Сажает
мужа ужинать, а сама идет в спальню. Вдруг слышит из кухни гомерический
хохот,
прибегает.
-Что случилось?!
-Жена, ты когда-нибудь видела, как пельмени трахаются?

Idut syn s papoy po ulitze, vdrug vidiat: dve sobaki zanimayutsia
svoim delom. Nu syn, estestvenno sprashivaet otza: cto eto oni tam
delayut? Otez ne znaet kak obyasnit, synu 7 let, nazyvat veshi svoimi
imenami ne hochetsia... Reshil objasnit po drugomu: Vidish, govorit,
ta sobaka chto snizu, ona rasslabilas, a ta chto sverhu, naoborot
napriaglas. Cherez nedeliu otez reshil proverit kakie vyvody syn sdelal
iz uvidennogo i sprashivaet: Synok, pomnish, na proshloy nedele
my videli dvuh sobak? Chto ty togda ponial? Syn otvechaet:
Vsio ponial, papa. Rasslabliatsia nelzia - vyebut!

-Алло, а наташу можно?
-Вы знаете молодой человек, ее нет дома.
-Знаю, она у меня. Так Наташу можно?

Садится чукча в такси:
- Сначала на базар, потом в аэропорт.

Таксист:
- Базара нет...

-Тогда сразу в аэропорт!

Вовачка сидит на уроке по литературе поднимает его учительница и спрашивает:
-Вовачка, ты Пушкина знаеш ?
-Нет !
-А Лермонтова ?
-Нет !
-А Некрасова ?
-Нет !
-Садись 2 завтра в школу с родителями !
После урока Вовачка подходит к учительнице и спрашивает:
-Марь Иванна вы Петьку вырви глаз знаете ?
-Нет !
-А Ваську окурка ?
-Нет !
Раскидывает пальцы веером и говорит:
-Так че вы меня своей бандой пугаете ?

Разговаривают два хохла на Украине около общественнонго туалета:
- Что это за туалеты наодном написано "Ж", а на другом "М".
- Где буква "Ж", там жиды срут. А где "М", там Москали срут.
- А мы, Хохлы куда?
- А Украина наша, где хотим, там и срем.

Человек, посетивший мастерскую  художника, обратился  к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком.
Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что
тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание,
писатель промолвил:
- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной
терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что
когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как
следует вас искусает.

Мужик просыпается после дикой оргии. Идет в ванную.
Смотрит на себя в зеркало и видит, торчащий изо рта
шнурок. С ужасом медленно вытягивает его и причитает:
-Только бы Липтон, только бы Липтон !!!

Мужик, гуляя по пляжу нашел бутылку. Открыл -а там Джин.
Загадывай, говорит, желание.
-Хочу ссать водкой !
-Будет исполено !
Прибежал он домой, зашел в сортир и кричит жене:
-Скорее неси два стакана.
Та принесла. Мужик нассал в стаканы и кричит:
-Пробуй.
Та стала верещать, вырываться и случайно расплескала
себе на рот. Попробовала - водка. Ух ты классно.
Посидели выпили. На следущий день она говорит мужу:
-Давай еще бухнем.
-Хорошо неси один стакан.
-Почему один?
-Сегодня, дорогая, ты пьешь из бутылки !

 Пересадили как-то в зоопарке медведя в клетку рядом с бегемотом.
Сидит медведь и не отрывает глаз от бегемота.
К концу дня бегемот, неловко чувствуя, не выдержал:
 - Миша, ты что меня в краску вгоняешь?
Медведь:
 - Вот сижу я, смотрю на тебя и думаю- вот бы твоей рожей да медку хлебнуть.

Три подруги поехали отдыхать на Черное море! Муж одной из них тоже
поехал с ними но в другой санаторий. Пришел он как-то к жене своей
в гости: пообщаться. И вот гуляют они по аллеям санатория и много
мужчин раскланиваются с его женой. Не выдержав, муж наконец спросил
кто это.
Жена ответила что это члены ее кружка.
Проводила она мужа до его санатория и там увидела что очень много
женщин раскланиваются с ним. Она спросила кто это.
На что он ответил: "- А это кружки моего члена".

Идет заяц по лесу. Вдруг видит в кустах трахаются два медведя.
Заяц наутек, медведи за ним. Короче, видит заяц, догоняют.
Начинает на бегу кричать, что мол, никому не скажет, могила и т.д.
Вдруг на пути попадается река. Заяц ныряет в реку, медведь за ним.
Хватает что-то лапой, выволакивает наружу - рыба:
(М) Рыба, ты зайца не видела?
(Р) Я с пидарасами не общаюсь!

Всплывает американская подводная лодка.
Из люка вылезает матрос с биноклем.
Смотрит по сторонам и кричит вниз:
   - Сэр, я за полубаками ничего не бачу.
   - Окей, тикаем пид виду.

"Беседуют две подружки. Одна спрашивает другую:
-Ты когда-нибудь пользовалась вибрирующим фаллоимитатором?
-Нет.
-И не пользуйся! Я на днях попробовала.
-Ну?
-Два зуба выбила!"

Короче лес подходит ежик к сове и говорит
Слушай сова ты такая умна
я
 вот скажи если левое ухо чешется то к чему это
сова отвечает к удаче
а если левое то что
к несчастью
А если левая ножка?
к пьянке
А если правая?
Ну
А если левая ручка?
Слушай ежик пойди помойся

разговривают два хохла.Один другому говорит
-Ты яблоко съишь
-Да,отвечает другой.
-ну-у,а вагон.
-что съим то съим,а что не съим то понадкусываю.

Молодожены просыпаются  после первой брачной ночи.
 Она:Милый. давай позавтракаем любовью...
Ну, они "завтракают", снова засыпают, просыпаются вечером.
 Она: Милый, давай поужинаем любовью...
"Ужинают" и снова засыпают. Утром она просыпается от звука  удара.
Прислушивается - да, что-то равномерно ударяется. Смотрит - мужик
стучит х$ем по батарее..
 Она:Милый, что с тобой? Что ты делаешь?
 Он:Завтрак разогреваю...

Приходит мужик (М) в магазин и возмущенно так говорит:
 (М)- Я, у Вас вчера колбасу купил - ем, а там шерсть
      попадается.
Продавщица (П):
 (П)- А щепок не попадалось ?
 (М)- Не-е-ет. (задумчиво)
 (П)- Ну значит Вы второй сорт купили, на третий вместе
      с будками рубили....

Разговор двух пассажиров в автобусе:
 (1)- Извените пожалуйста, Вы не будете так любезны и не
      передадите билет для компостирования ?
 (2)- Ты че, блин на фиг, интеллигент ? (мать-перемать)
 (1)- Нет-нет, что Вы, такое же быдло как и Вы .....

Старый сперматозоид учит молодого: "- Как только выскочиш на свободу,
сразу беги вперед и иши темное пятно , это и есть яйцеклетка.
И начинай ее бомбить , понял ? " Молодой сперматозоид отвечает :
" - Понял ! " Вот он вырывается на свободу и несется вперед ,
что есть духу. Вдруг видит темная точка подлетает к ней и радостно
так спрашивает : " - Ты , яйцеклетка ? " А пятно ему отвечает :
" - Нет милый , я КАРИЕС !!! "

Идет посадка в самолет , пасажиры тихо с задумчивым видом проходят
в салон и вдруг видят такую картину : По взлетному полю , на носилках
несут командира корабля , всего поломаного , загипсованого , в бинтах.
И когда его проносили мимо охреневших пасажиров , он с улыбкой
приподнялся на локте и прокричал : " - Ну , что орелики , ПОЛЕТАЕМ ! "

В одном из доков на Тихом океане ремонтировали Росийскую подводную
лодку , отремонтирована она была так себе , но покрашена на пять
с плюсом . И вот уходит она в поход и где-то в океане всплыла ,
а напротив всплыла американская лодка. На мостик вышел наш капитан
и его помошник и на американской лодке вышел капитан и помошник.
Американский помшник говорит своему кэпу : " - Кеп , давайте
поприветствуем Русских" А Кеп отвечает : " - Да ты , что ! Они ж
ебнутые , у них чуть, что сразу погружение и торпедная атака !!! "
А помошник говорит  : " - Да , что вы сейчас разрядка, мы партнеры !!!"
И начинает кричать и махать рукой : " - Хеллоу рашен !!! " Капитан
росийской подводной лодки спрашивает у своего помшника : " - Петрович ,
что он там орет ? " На что помошник отвечает : " - Да вроде как
"Хуево покрашен" товарищ капитан !!! " Капитан в гневе : " - Вот бляди ,
ПОГУЖЕНИЕ ТОРПЕДНАЯ АТАКА !!! "

Плывет мужик по реке, вдруг его хватает за яйца рука и спрашивает
- плюс два,минус два?
 мужик подумали говорит - плюс два.
 Рука отпустила,мужик выплыл, смотрит а унего 4 яйца!
 Он тут же заплывает снова и думает - если еще раз схватит,
 то скажу минус два! Вдруг его опять хватает рука и говорит -
- плюс четыре,минус четыре?

Chukcha-papa govorit chukche-synu:
- Nu skoljko raz tebe povtoriatj? Trusy nado nadevatj praviljno --
zeltenjkim piatnyshkom vpered, korichnevym -- nazad!

Приехал чукча в Москву, сел в такси и говорит водителю
 - Продай права!
 Водила ему говорит - дурак что ли,как я тебе права продам?
 - Ну продай права !- говорит чукча.
 Шеф подумал и продал чукче календарик с рисунком автомобиля.
 Чукча обрадовался,приехал на родину,сел в камаз
 и врезался впервый  столб.
 Тут к нему подходит ГАИшник тоже чукча и спрашивает его права
 Чукча дал ему календарик.Гаишник посмотрел и говорит:
 - Так, зимой ездить не умеешь ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ вырезаем !!!

Привозит папа сына-дебила на море, привел его на пляж и объясняет:
П: Вот видишь, сынок, это море..
С: (тупо) Где?
П: Ну вот это плещется-это море...
С: (по прежнему тупо)Где?
П:(распаляясь)Ну вот мы сидим на таком желтом-это песок, а вон то
синее-это море..
С:...Где?
П:(в бешенстве)Что ты идиот не понимаешь, вот это сухое, желтое-это
песок, а вон то синее, плещется, мокрое-ЭТО МОРЕ!!!
С:(тупо)Где?
Папины нервы не выдерживают, он в крайней ярости хватает сына,
и макает его головой в воду с криком "Вот море!!! Вот оно!!! Вот
это море!! Вот!" Сын захлебывается, кое-как вырывается и с трудом
дыша спрашивает
-Папа, что это было?
-Море, %*"!!!
-ГДЕ?

Армянину, грузину и русскому сказали: "Кто на своем члене донесет
ведро с песком до 100 этажа, тому дадут 100 миллионов долларов!"
Армянин нес-нес. На 9 этаже упал и умер! Заключение о смерти:
"Перетерся член, умер от боли!"
Грузин нес-нес на 25 этаже упал и умер. Заключение о смерти:
"Натер мозоли, умер от боли!"
Русский нес-нес, на 50 этаже упал и умер. Заключение о смерти:
"Перетерлась ручка ведра, умер от удара в голову!"

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет... 

Пришел мужик в больницу анализы сдавать и ставит на стол трех-литровую
банку мочи.Ему говорят:"Вы бы еще ведро говна принесли!"Мужик ставит
на стол ведро и говорит:"Как сердцем чувствовал!"

Грузин - маленькому мальчику:
- Слющай, малчик, хочиш канфэтку?
- Нет, не хочу,- отвечает мальчик.
Подбегает девочка:
- Дяденька, я хочу!
Грузин ей:
- Атвали, малинькая двужопая зверушка!!!

Видный политический деятель с Украины прибыл в США  по
приглашению одного из сенаторов для обмена опытом. Тот
пригласил его к себе домой на обед. Украинец был потрясен
увиденным: - шикарный особняк, потрясная мебель и т.д.
-Как вы можете все это себе позволить на зарплату сенатора? -
спросил он.
Сенатор понимающе улыбнулся и подвел его к окну:
-Видите вон там речку?
-Да.
-Видите вон тот мост?
-Да.
-Ну, так всего каких-то десять процентов....ну...понимаете сами...
Украинец  все понял.
Прошло некоторое время и украинец пригласил этого сенатора в
Киев и есссно к себе домой на обед. Американец  ох%ел  когда
увидел роскошный дворец украинца наполненный античной
мебелью, дорогими картинами, прислугой и т.д.
-Как вы можете все это себе позволить на зарплату в гривнях? -
спросил он.
Украинец понимающе улыбнулся и подвел его к окну:
-Видите вон там речку?
-Да.
-Видите вон тот мост?
Сенатор взлянул попристальнее и сконфуженно ответил:
-Простите, но я не вижу никакого моста.
-100 процентов - сказал украинец.

Один строитель пробыл три года в Африке.Наконец возвращается домой.В
аэропорту его встречают друзья.Он выходит похудевший,загорелый,в
пробковом шлеме,на чемодане пестрые наклейки,а на плече сидит маленькая
обезьянка.Друзья засыпают его вопросами:
-Ну как там в Африке?
-Устал,ребята,страшно...
-Вась,а как там с бабами?
-С продуктами,ребята,плохо,все покупали на рынке...
-А как там с бабами?
-Днем жара страшная,а ночью прохладно...
-Да хрен с ней,с жарой!Как с бабами там?!
Обезьянка дергает Васю за ухо:
-Пап,а пап,ну расскажи ты им про баб!

Навороченный новый русский приходит в детдом и говорит:
-У нас с женой ничего не сложилось, хотим усыновить пацана!
Ему выводят ребятишек, он спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Але-е-е-ша...
- Отвали, а тебя?
- Ко-о-оленька...
- Ты че, его брат что ли? Отвали, следующий!
- Пе-е-тя...
- Педик ты Петя! Ну, а ты ?..
Последний мальчик отвечает, вскинув пальцовки:
- Максимка!
- Во, ты, пошли домой!
Пришли они , новый папа его отмыл, одел - вышитая жилетка,
  цепь с палец, на руках печатки...
Ставит пацана на табуретку и любуясь, спрашивает:
- Ну как тебе, чисто, пацаном быть?
- МАКСИМКА...!

Пьяный ежик выползает из бара - колючки в уэелки..пупок развяжется -
УЖЕ НИКАКОЙ!!
Подползает к маленькой норке,заглядывает и орет :"Ху%*ня !? Ху№*ня !?"
В ответ тишина. После короткой паузы появляется маленькой существо
и очень обиженно заявляет:
"Ну сколько раз вам говорить !! ВЫ-ХУ-ХОЛЬ Я !! ВЫХУХОЛЬ !!! "

Очень красивая девушка с невероятной фигурой и длиными ногами приходит
наниматься секретарем в солидную фирму. С ней беседует Вице Президент
по кадрам:
-Владеете ли Вы компьютером?
-Да, закончила курсы Windows и Word, сейчас учусь на EXCEL.
-Какими иностранными языками владеете?
-Английский и немецкий свободно, французский и испанский только разговорный.
-Знаете ли Вы делопроизводство?
-Да, знаю стенографию, печатаю слепым методом, сейчас занимаюсь на курсах
быстрого чтения.
-Какую же зарплату Вы хотите получать?
-10 000 долларов.
-Да Вы что, у нас главный бухгалтер получает 3 000 долларов!
-Ну, вот и трахайте своего главного бухгалтера за 3 000 долларов!

- ЧТО ОБШЕГО МЕЖДУ БЛИЗОРУКИМ ГЕНИКОЛОГОМ И СОБАКОЙ?
- МОКРЫЙ НОС 

Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
- Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
- Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо как пить так одна,
а как блевать так все вместе!

Лепит скульптор из глины пожарника.
Подходит мент:
  - А ты в глину говна добавь!
  - Не могу. Тогда мент получится.

-Где вы берете деньги?
-В тумбочке.
-А кто их туда ложет?
-Моя жена.
-А откуда она берет?
-Я даю.
-А вы где берете?
-В тумбочке.

НР в Лондоне покупает билет в Ирландию:
- Два в Дублин.
- Two tickets to Dublin?
- Туда, блин.

Немного черного юмора.
Короче, летит Дед Мороз по небу, в руках мешок с подарками.
Пролетает над Америкой. Дети ему кричат:
- Дед Мороз! Хотим подарки!
- Вот вам дети, - отвечает Дед Мороз, бросает вниз кучу разных
подарков и летит дальше.
Пролетает над Европой. Дети ему кричат:
- Дед Мороз! Хотим подарки!
- Вот вам дети, - отвечает Дед Мороз, бросает вниз кучу разных
подарков и летит дальше.
Пролетает над Африкой. Голодные и опухшие дети ему кричат:
- Дед Мороз! Хотим подарки!
- А вы что не знаете дети, что подарки я дарю только тем детям,
которые хорошо кушают - отвечает Дед Мороз.

Немец, француз и русский пришли наниматься в летчики.
Спрашивают у немца: как у тебя с опытом?
-Да я уж 20 лет летаю, на всех типах самолетов.
-А какую требуешь зарплату?
-Мне хватит 3000$ в месяц.
-На что протратишь?
-1000 себе, 1000 жене, 1000 в банк положу.
Спрашивают француза:
-А у тебя как с опытом?
-уж 25 лет за штурвалом.
-Сколько тебе платить?
-6000
-На что потратишь?
-2000 мне, 2000 жене, 2000 любовнице.
Вызывает начальник русского.
-Ну, какой у тебя стаж?
-Да никакого.
-А ты вообще-то летчик?
-Да нет, с чего вы взяли.
-Ну так на какую зарплату ты рассчитываешь?
-9000$
-Куда же столько?
-Как куда? 3000 мне, 3000 тебе, а остальные тому немцу...

Лето.Сквозь свежую зелень деревьев пробиваются лучи яркого июньского
солнца.Маленькая девочка бежит по дорожке вдоль неболшой пятиэтажки,
прыгая на ходу через скакалку,и напевает :
-Ля-ля-ля,ля-ля-ля!

А около последнего подъезда сидят на скамеечках старухи - выставили
на проход свои артрозные ноги -греют их на солнце.

Девочка со скакалкой подбегает к подъезду :
-Ля-ля-ля,ля-ля-ля...НОГИ БЛЯ!!!...Ля-ля-ля...

Стоит мужик в очереди, считает мелочь в руке дрожащими руками.
За ним очередь уже собралась солидная. Вруг у него с руки выпадают
копейки, он резко наклоняется и кааааааак бзданет на весь магазин.
Толпа вся в ужасе, непонятка полная, смотрят на мужика.
Мужик поварачивается как ни в чем не бывало и говорит:
- Што, што ! Да  нервы  у меня не в пизду !

- Что лучше для наших доpог - Меpседес или BMW?
- БТР.

Идет педофил-гомосексуалист мимо стройки. Навстречу выруливает мальчишка
лет десяти, на голове сварочная маска - нашел только что ну и счастлив,
естественно. Педофил, видя мальчика, начинает к нему подьезжать:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эротика?
Мальчик, хмуро глядя из-под маски (как бы не отобрал!):
- Нет, дяденька, не знаю.
Педофил снова:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
- Нет, дяденька, не знаю.
- Мальчик, ну а что такое оргазм, ты знаешь?
- Да нет, дяденька, я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!

From Windows's FAQs
 Q.: Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
 A.: Количество багов.

Сегодня на пресс-конференции президент и владелец корпорации Microsoft
Билл Гейтс объявил, что выпуск новой операционной системы Windows 2000
задерживается как мимнимум до второй половины 1901 года.

www.yahooeu.com

Два людоеда сидят в пещере, едят приготовленное на костре мясо
и мирно беседуют. Один говорит другому:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего.
- Тогда отрежь себе еще кусочек.

Встречаются как-то два сперматозоида один старый, мудрый, второй -
зеленый, еще молодой. Ну и молодой спрашивает у старого:
(М)- Слышь дед, ты многое повидал - скажи как ополодотворять то?
(С)- Ну вот когда тебя выбросит и ты поплывешь, смотри черную дыру как
     только увидишь подплывай к ней и говори -"я сперматазоид, а ты кто?"
     Ну и если тебе ответят - "я яйцеклетка" подлетаешь и оплодотворяешь.
Ну настал долгожданный момент - плывет значит молодой сперматазоид -
смотрит впереди черная дыра, подлетает и говорит:
- Я сперматазоид, а ты кто?
- КАРИЕС!!!

Плывут значит сперматазоиды оплодотворять яйцеклетку, спешат кто быстрее
а позади плетется старый сперм, жутко отстает, видит что дело крышка -
не успеть ему, ну он и кричит:
- Куда же вы, черт вас подери, впереди же презерватив, погибните
  все к черту!
Услышали его остальные, испугались и вернулись обратно, а старый
спокойно так подлетает и делает свое дело...
Вот так вот и рождаются уроды!

Петька провалил вступительный по математике в академию.
Василий Иванович расспрашивает,как дело было.
-Да задали они мне квадратный трехчлен разложить, а я не то что
разложить, я себе такой и представить-то толком не могу... 

Штирлиц проснулся в холодной, темной камере. Вспоминал, вспоминал,
ничего не помнит. Решил:
- Если войдет человек в черной форме, скажу "Зиг хайль!"; если в зеле-
ной - "Служу Советскому Союзу!"
Вошел человек в серой форме и говорит:
- Ну и набрались вы вчера, товарищ Тихонов!!!

В одном городе в женском туалете было
особое зеркало. Если женщина стоящая перед ним говорила правду,
то любое ее заветное желание исполнялось, но если она врала, то
исчезала навсегда. Подошла к зеркалу девушка, далеко не красавица,
посмотрела на себя и говорит:
- Я вот подумала и решила, что я самая красивая женщина в мире!
Вдруг ХЛОП и она исчезла.. Подошла другая, очень даже ничего, и говорит:
- Я вот подумала и решила, что я самая сексуальная женщина в мире!
ХЛОП и она исчезла.. Тут подходит блондинка, писанная красавица,
остановилась у зеркала и говорит:
- Я вот подумала - ХЛОП...

Вместе в одной квартире живут : отец пенсионер и его дочь ,
которй уже далеко за тридцать , жизнь прошла , короче " старая дева ".
И вот как-то придя домой после работы дочь говорит отцу :
" Папа , меня никто не любит , никто не хочет и я купила себе вибратор ,
поэтому если гдето его увидишь не пугайся " Однажды войдя в квартиру
она видит такую картину : сидит на кухне отец , перед ним стакн ,
закуска ,бутылка водки , а напротив на столе стоит вибратор .
Дочка в шоке , немного придя в себя спрашивает " Папа , что ты делаешь ? "
А отец отвечает " Да вот, с ЗЯТЬКОМ решили выпить ! "

МГИМО(Московский Гос. Институт Международных Отношений).Советские
времена. На каком-то предмете для будущих дипломатов ставится задание:
-На боевых учениях в Тихом океане наша атомная подлодка случайно
потопила яхту с принцем одной африканской страны. Вы должны составить
дипломатическую ноту, в которой все объясняется и мы отмазываемся
от этого события.
Проходит время и препод раздает проверенные работы и делает по ним
замечания:
-Неплохо.4.Недочеты там-то и там-то.
-У Вас 3.
И т.д.
Держа в руках последнюю работу, подходит к студенту, который учился
мягко говоря не очень хорошо:
-Ваша работа мне особенно понравилась, единственная 5 в группе!!!
Но есть 2 замечания:
1.Не стоит использовать прилагательное "черножопый", принц всетаки
2.И второе - "не еб^&" пишется раздельно, а не слитно.

Стулент женился. Первый раз.
Всем: друзьям, соседям, начальству он описывает молодую жену,
вознося ее до небес. Говорит, что ничего подобного он никогда
не встречал.Короче говоря, не жена, а ангел.
Ну, само собой, друзья решили посмотреть на это творение.
Собралисьу студента на хате,сели, ждут...
И тут выходит...это. Рожа кривая,волосы,как проволока,клаза косые и.т.п.
Друзья в шоке, тихо переговариваются между собой.
Студент, замечая это говорит:"Ну, если, конечно, вам не нравится Пикассо...

Шла Лиса по лесу. Глядь, а ей навстречу Еж с корзинкой.
Лиса:"Здорово,Ежище, как сам???А что в корзинке??
Еж(тихо-тихо):"Би-рю-льки. Скажешь это слово, и они тебя во все
места трахать будут.
Лиса загорелась, говорит:"Дай одну!"
Ну, Еж-добрая душа конечно дал.
Лиса все как велено сделала. Отпад, кайф...
Час так ходила, два ходила, в конце концов запарилась. Надоел постоянный
оргазм.
Раз, Волк навстречу.
Лиса:"Волк! Скажи "бирюльки"!
Волк:"Бирюльки!"
Ну бирюлька на него и перелетела.
Ходил так Волк с этой бирюкой долго. Тоже устал.
Встретил Лису, должил обстановку.
Лиса говорит:" Давай, говорит, на двух берегах реки встанем и по очереди
будем говорить это слово(бирюльки). Она полетает, устанет и упадет в воду.
Так и сделали. Утонула бирюлька.
Волк идет радостный по лесу. Хорошо. Видит Еж сидит на пеньке, С КОРЗИНКОЙ!!!
Волк:" Здравствуй Еж - друган!!! А что это у тебя в корзинке??
Еж:" На, посмотри!"
Волк(радостно): ООООООООООООО!!!! БИРЮЛЬКИ!!!!

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: "Каждомy даю по папиpосе и
гашиш, кто пеpвый забьет косяк, сделайте шаг впеpед. Победитель поедет в
отпyск на десять сyток."
Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов остется на месте.
Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты,что еще не забил?"
Иванов:
- А я yже до-о-ма!

К сексопатологy пpиходит паpа:
- Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем
pасцепиться.
- А как вы ко мне пpишли?
- Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
- Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков
пpиходили, так они ламбадy танцевали.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, но они не горят.

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
 - Вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф
10$, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25$.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?

Дети игpают в несочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся. Маша говоpит:
- Я из капусты появилась.
Петя:
- Я из свеклы.
Ваня:
- А я из моpковки.
Вовочка:
- Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал!





- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего
вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу
каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз
за весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.

- Слушайте, ребята, все время говорят, что сразу после женитьбы начинается
медовый месяц, и это так кайфово, так кайфово... а у меня как сплошное
дерьмо!
- Понимаешь, когда женишься, ты приобретаешь одну большую бочку и в ней
находится вся твоя супружеская жизнь - сверху - тонкий слой меда (это
медовый месяц), а остальное - дерьмо...
- Понятно, значит не с той стороны открыл бочку.

Носится по Москве 600-й мерс. Гаишники пытаются его остановить.
Гоняются за ним, гоняются, под вечер зажимают его в переулке.
Из мерса выскакивает красный, запыхавшийся бандер и говорит:
 - Ну и не бережете вы себя, торговцы полосатыми палками!

Новый русский(Нр)поймал золотую рыбку(Зр). Ну и типа говорит,
я знаю кто ты давай три желания.
(Зр) ему отвечает:-знаешь в стране кризис, могу только одно!
(Нр) подумал:-Одно так одно, хочу чтоб у меня все было!
(Зр) НУуууу у тебя все было!

 Разговаривают два приятеля:
_Она тебе дала.
_Нет.
_И мне нет.
_Вот блядь.

Корабль попал в шторм и налетел на рифы. Из всей команды в живых
остался только боцман. Морская пучина выбросила его на берег.
Пострадавшего моряка отправили на лечение в санаторий. После курса
лечения, по случаю выписки для него устроили вечеринку. На нее
пригласили много женщин. Директор санатория, зная характер боцмана,
упросил его не употреблять матерные слова, ну а если ему будет
невтерпежь просто сказать букву "Ё".
Во время вечеринки боцмана обступили женщины и стали упрашивать
рассказать его об удивительном спасении.
- хорошо, идем по океану, Ё...,вдруг налетел ветерок, Ё..., поднялась
волна, Ё..., небо почернело Ё..., океан взбесился Ё..., и тут нас
об скалу КА-А-А-АК ЁБНЕТ.

Летит пассажирский самолет ,в кабину к пилотам заходит новый русский
и говорит :
-Мужики,плачу каждому штуку ваксов,если вы мне сейчас мертвую петлю
сделаете.Пилоты ему отвечают:
-Ты,что у нас ведь пассажиры будут волноваться.
-Ничего,говорит новый русский,я им всем заплатил,они согласны.
Ну,значит пилоты делают ему на самолете мертвую петлю.
А тут из туалета выходит наркоман и сам себе говорит:
-Ну нифига приход словил,аж за шиворот насрал.

Еврей с руским едут в поезде...
Сигареты кончились.На остановке выходят
покупают по блоку сигарет....
Едут дальше...Еврей говорит...
-Я уж свой блок распечатывать не буду - дай мне пачку...
Русский вскрыл блок-себе пачку ему пачку отдал...
Еврей дальше...
-Я уж свою пачку вскрывать не буду - дай сигаретку...
Русский вскрыл пачку - себе сигарету ему сигарету...
Еврей кладет сигарету за ухо и говорит:
-Покурим... 8-)

На званном вечере Черчилль подсаживается к леди Астор. Она говорит:

 - Мистер Черчилль ! Если бы Вы были моим мужем, я бы насыпала
   крысиного яду Вам в кофе !

Черчилль с отвращением смотрит на нее и отвечает:

 - Леди, если бы я был Вашим мужем, я бы этот кофе выпил...

Поймал, как-то, мужик золотую лягушку.
Исполняй, говорит, три мои желания.
-Ты че, сдурел, я же не золотая рыбка !?
-Ну тогда одно !
-Ладно, загадывай.
-Хочу, чтоб у меня ВСЁ было!!!
-Хорошо мужик. У тебя все БЫЛО !

В Автобусе.
-Вы выходите на следующей?
-Нет.
-Тогда давайте меняться.
-Давайте.А что у вас есть?

Сидит заяц на берегу реки, курит косяк.........мимо плывет бобер,
грусный, грусный...
Заяц говорит: "Бобер чо какой невеселый"
Бобер:"Да вот, жизнь тяжелая...жена....дети...быт, и т.д."
Заяц:"Да на затянись(протягивает папиросу)....., на этом берегу нырнеш,
на том винырнеш и выдохнешь, и все будет прекрасно..."
Бобер затянулся...., нырнул...., на другом берегу вынырнул,
выдыхнул......ХОРОШО!!!!!!!!!
Смотрит, мимо бегемот плывет....тоже грусный прегрусный, таже история
что и с бобром......
Бобер советует:"На том берегу заяц сидит, приплыви к нему, он тебе
покурить даст и все образуется.........."
Бегемот нырнум, выныривает прямо перед зайцем........заяц увидал,
испугался.....
Заяц:"ВЫДЫХАЙ БОБЁР, ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!"

Даша и Маша сестры - близнецы.
Соответственно день рождения в один день.
Маше дарят цветы, конфеты, игрушки, в общем целую гору подарков,
а Даше подарили только обычный совковый желтый резиновый мяч
с зеленой полосой.
И сидит Маша на горе своих подарков мрачная такая, вокруг нее Даша
со своим мячиком скачет, веселая такая.
И Маша спрашивает:
- Слушай, у меня целая гора подарков, а настроения чего то нет,
а ты Дашка со своим голимым мячиком скачешь как сумасшедщая!
Даша:
- Х#ня, зато у меня рака крови нет!

Драит юнга палубу, много воды разлил. Вылезает боцман из люка,
подскользнулся и упал.
- Эй ты ОБЛЯМУДЕННОЕ ЗЛОПИЗДИЩЕ ТРИМАНДАБЛЯДСКИЙ ВАФЛЕЗУБЫЙ
ОСТРОХУЕВШИЙ ПИЗДОПРОЕБ!
Окликнул он юнгу, после чего грязно выругался.

Прогуливаясь по Питербургу Достоевский встречает Раскольникова
и с укоризной ему говорит:
"Что же это Вы, батенька, за 20 копеек несчастную старушку убили!"
"Не скажите, Федор Михайлович, не скажите, пять старушек - рупь!"

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- Слезай...

Ekzamen v selhozinstitute.Student polniy nol.Ekzamenator govorit:
- Posledniy vopros.Esli ne otvetite - 2 balla. Itak, delayut li korovam
aborty ?
Student: - Mozno podumat@ ?
- Dumaite.
Cherez nekotoroe vremya, student:
- Mozno vyiti ?
- Da.
V koridore student begaet, u vseh sprashivaet - nikto ne znaet.
V otchayanii on vybegaet na ulitcu - vidit idet polupjanyi muzicok. On k
nemu - "Muzik, ty na kolhoznika pohoz - skazi, korovam aborty delajut?"
Tot smotrit na studenta s izumleniem:
- Nu ty paren@ i popal !

(P.S.Otredaktiruite na svoe usmotrenie)

Kak celujutsa novye russkie pri vstrece:
V pravuju sheku, v levuju i v lob - kontrolniy. 

Заяц бегает вокруг лося и приговаривает: "Ясненько!, Непонятненько!!,
Ясненько!, Непонятненько!!". Забежит под лося, выбежит. "Ясненько!,
Непонятненько!!". Надоело это лосю, не выдержал он этой суеты
и спрашивает: "Заяц!, надоел. Что тебе ясненько? Что непонятненько?".
- Понимаешь лось, забегаю я под тебя, смотрю ТАКИЕ ЗДОРОВЕННЫЕ ЯЙЦА!!,
Ясненько! Выбегаю и не могу понять, как при ТАКИХ ЯЙЦАХ! ТАКИЕ РОГА!!!,
Непонятненько!!.

Едет Илья Муромец,перед ним камень, а на нем написано: поедеш налево
пи... получиш, направо пи.... получеш, прямо пиз.... получиш!
Илья задумался, а тут голос с верху: Будеш здесь стоять прямо здесь
пи... получеш!!!

Ползет новый русский по пустыне. Один день ползет, второй, третий...
Уже от жажды умирает - вдруг видит оазис на горизонте. Подползает
поближе - видит стоит негр на face-control. Входят и выходят одни негры.
  Хочет НР войти - а негр его не пускает - "Niggaz only". НР говорит:
"Брателло, придумай че-нить - 10 гранд баксов получишь!". Негр намазал
его ваксой  бабки взял и пропустил. НР говорит "Вот тебе еще 10000 баксов -
счас я буду отрываться - в 5 утра разбудишь..."
  На следующее утро негр будит его и НР сваливает...Идет он дальше
по пустыне видит лужу и думает - "надо бы ваксу смыть" -трет-трет - нифига!
Прибегает обратно к негру - "Ты че сука сделал !" Тот  - "e"№:*"?**?":ть!!!
На х$й!!! - не того разбудил!"

Врезается шестисотый мерс в запор. Вылезает из мерса новый русский
и катает:
- Ну ты мужик на такие бабки попал! У тебя хоть квартира то есть, чтобы
рассчитаться?
- А сколько я тебе должен?
- $50000
   Мужик достает бумажник и отсчитывает $50000. Новый русский просто
ох... он очень удивился:
- Откуда у тебя такие бабки? Чем ты по жизни занимаешься?
- Пчел развожу.
   Новый русский поворачивается к своим охранникам:
- Вот, видали, мужик пчел разводит, а вы не можете двух айзеров развести!