Приходит мужик в цирк и заявляет:
- У меня есть великолепный номер! Лошадь на рояле играет!
Ему, разумеется, никто не верит, тогда он зовет лошадь, та заходит,
садится за рояль и начинает копытами играть первый фортепианный Грига.
Качественно так. У всех, понятное дело, отвисают челюсти, наконец
менеджер, опомнившись, подскакивает к мужику и орет:
- Все!!! Берем!!! За любые деньги!!!
- Погодите, это еще не все. У меня есть крокодильчик, который поет.
Зовет крокодильчика, тот садится рядом с лошадью, та начинает играть
что-то оперное, а крокодил, соответственно, петь, и тоже очень неплохо.
- Я, - говорит мужик, - Согласен продать вам этот номер, но у меня есть
одно условие...
- Все, что угодно!
- Вы никогда не будете спрашивать меня, в чем секрет этого номера.
- Конечно, хорошо...
И вот мужик получил кучу денег, а театр с лошадью и крокодилом поехал
в турне. Все отлично, деньги рекой текут, все довольны. И проходит так
лет пять, и однажды к этому мужику приходит менеджер театра. И говорит:
- Слушай, мужик. Не могу я так, извелся весь. Проси денег сколько
хочешь, теперь это для нас не проблема, но скажи, в чем секрет
номера-то?
Мужик репу почесал, подумал, и отвечает:
- Ну ладно, скажу. Крокодильчик петь вообще не умеет, он только рот
открывает. Лошадь поет...

Идет бабушка по городу, и спрашивает у молодого человека:
"Сынок, как мне найти площадь Ленина?"
- "Бабка, я думаю, что надо длину Ленина умножить на ширину Ленина"

Скупая израильская семья сообщает своим родственникам в России
о кончине  дедушки и посылают телеграмму следующего содержания:
"ИЗЯ-все!"
Ответ из России:"ОЙ!"

Как то раз молодой интеллигент был приглашен в гости своей более
активной подругой. Естественно, окрыленный, собрался он , два часа
провел над приданием своему облику надлежащего вида, купил цветы,
конфет, шампанского.. все как положено... и бежит по улице.
Прибегает,звонит в дверь, с нетерпением мнется около нее, и тут....
дверь открывает невероятных размеров страшный мужик... который
оглядывает нашего интеля с ног до головы и грубо спрашивает:
"Ну и какого хрена тебе тут надо?" Интел, который практически наложил
в штаны.. молча отдает ему все что принес.. и с дикой скоростью бежит
вниз по лестнице... прибегает домой, запирается на все что у него есть,
забегает в туалет, закуривает.... сидит одну за одной пол пачки.. потом
срывающимся голосом "Чего надо! чего надо! ... ПОШЕЛ НА %УЙ!"

Крутой джип подруливает прямо к подъезду ГорГаи.
К водиле подлетает гаишник и орет:
-У ну убирай свою точилу. Щас начальник будет выходить.
Крутой мен по отечески посмотрел на сержанта и
выходя из джипа ласково так грит:
-Да не понтуйся братан. У меня машина на сигнализации!

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt,
то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса,
пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали,
что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...

НР звонит домой жене:
- привет .... как дела .... как сама .... как эти... ну эти... ну,
как их там... ах да - Дети!!!:)

Едет хохол на тракторе, смотрит на обочине знакомый с машиной возится.
Он ему: - Мыкола! Шо ты там делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
Хохол берет лом, БАЦ по ветровому стеклу, руку внутрь засовывает:
- И я приемничек сниму!

-дорогая могу поспорить, что наш сосед гнал вчера самогон.
-почему ты так решил дорогой.
- его куры опять набили морду нашей собаке

В давние времена пришел как-то дедок на базар порося продавать. Стоит,
торгует. Подходит мужик.
- Чем поросенка то кормили?
- Да комбикормом всяким.
- Воруете значит...
Дедок перепугался. Порося в мешок и домой тикать. На следующее
воскресенье опять на базар. Стоит, озирается. Подходит мужик.
- Чем порося кормили?
- Да что сам ел, то и ему давал.
- Богатый значит, воруешь ...
У деда тут все опустилось, еле ноги до дома унес. Но старуха заела,
пришлось третий раз на рынок идти. Опять - мужик.
- Чем поросенка кормили?
- Да я не знаю, я ему с утра рубль давал ...

Встречаются два еврея.
-Привет Абрам.(А)
-Привет Мойша.(М)
(А)-Как твоя жизнь?
(М)-Ты знаешь що такое говно?
(А)-Конечно знаю.
(М)-Так вот оно по сравнению с моей жизнию павидло.

Сегодня утром, после тяжелой, продолжительной болезни, не приходя
в сознание, Леонид Ильич Ельцын приступил к работе с документами.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад,
и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад он принял
одну таблетку "ВИАГРЫ" и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, -  ответил старик.
Удивленный священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Hикогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ???
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый.  Я всем рассказываю!

В сибиpской деpевне yмиpает стаpый дед. Собpались вокpyг него все pодные
и близкие. Он им говоpит пpеpывающимся голосом:
- Вот yмеp Ленин - вместе с ним yмеp Ленинизм....... yмеp Сталин с ним
  yмеp сталинизм...
Из толпы слышится кpик маленького мальчика:
- HЕ УМИРАЙ, ДЕДУШКА АHАHИЙ!!!!

ПРОДАВЕЦ-ПОКУПАТЕЛЬ
ПОК.-Кефаль?
ПР.-Форель!
ПОК.-Жиоая?
ПР.-Спит!
ПОК.-А чего воняет?
ПР.-Слыш-да а ты когда спишь себя контролируешь??

"Пропала собака, колли, окрас рыжий, сука, блядь, заебался я жить
в этой стране..."

Прапорщик построил солдат и говорит:
-Кто поедет на картошку-два шага вперед.
Ну вышли три солдата...
-А остальные пойдут пешком!!!

Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США:
на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф
и утащить из него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф
вскрыть. Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
Настал черед русских.
Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить
свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
- "Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?"

Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
- Мой папа шофер.
- Мой папа инженер.
- А мой папа умер.
- А что он делал перед тем как умер?
- Стонал.

Значит так: женилась Наташа Ростова на поручике Ржевском.
И вот приходят к ней как-то подруги и спрашивают:
-Как тебе это удается? Ты уже пол года жената на Ржевском, и до сих пор
не беременна!
-Ну не могу я проглотить эту гадость!!!!! 

Через много лет после войны следопыты нашли в лесной землянке дневник
партизана.
"5 сентября. Мы выбили немцев из леса."
"6 сентября. Немцы выбили нас из леса."
"7 сентября. Мы выбили немцев из леса."
"8 сентября. Немцы выбили нас из леса."
"9 сентября. Мы выбили немцев из леса."
"10 сентября. Немцы выбили нас из леса."
"11 сентября. Пришел лесник и разогнал всех к едрене фене."

Прходит дочка к маме вся в слезах.
Мама спрашивает: Доченька, что то случилось?
-Хочу развестись с мужем.
-А почему? Такой приятный человек, вежливый, мне подарки делает.
-Мама я тебе не рассказывала, стеснялась, но он меня все время
 трахает только в задницу.
-Ну и что?
- Мама, когда я выходила за него замуж у меня анальное отверстие
было как 10 копеек, а сейчас как полтинник!!
- Ой доченька, стоит ли  разводиться из-за каких-то 40 копеек.

Заходит грузин в аптеку.
 - Скажите, у вас защитных срэдств нэт?
 - Извините, но у нас не Министерство обороны!

Звонит на радиостанцию молодой человек(МЧ):
-Передайте пожалуйста песню для моей девушки.

DJ: - C удовольствием!Скажите,как зовут вашу девушку.

МЧ: -Голова чЛена.

DJ: -???!!!

МЧ: -Ну..Лена Головач...

Едет как-то мужик (М) - колхозник по обочине скоростной загородной
трассы на своей старой лошади, запряженной в телегу.
По этой же дороге едет "Новый Русский", понятно на 600-ом "мерсе".
НР заговорился по мобильнику, зарулился и врезается прямо в повозку М.
Прошло какое-то время, очнулся М и явно себя не очень хорошо чувствует.
Смотрит: его лошадь корчится в предсмертных судорогах, телега разбита
в дрова.
Лежит, общупывая себя и думает:
-Так, за два своих сломаных ребра с него запрошу по 500 баксов,
нет за три, нет за четыре... нет за восемь, а кто их будет считать.
Также за лошадь 500, за повозку 500. Итого насчитал ущерба своей персоне
порядка 8000 баксов.
В это время очнулся НР, видит картину:
Лошадь М корчится в предсмертных судорогах, телега разбита в дрова,
отдельно лежит мужик.
НР подходит к лошади, достает пистолет и заканчивает многострадальную
жизнь лошади. Подходит к М и спрашивает:
-Ну что, мужик, как дела ?
Мужик:
-Горрраздо лучще, чем до аварии.

- Доктор, почему меня все игнорируют?
- Следующий, пожалуйста.
...

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и
говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли.
  Иди и поцелуй ее.
- А что такое "поцелуй"?  - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через
несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, Боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и  обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам  нырнул в кусты к Еве. Минут через
10-15 вылезает весь в улыбке:
- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты
  совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и
нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "головная боль"?

Стоит грузин на базаре рыбу продает. На прилавке рыба лежит а рядом
надпись: ЖИВАЯ РЫБА. Подходит женщина.
- Что прямо уж живую рыбу продаешь ?
- Конэчно, бэри дошево отдам красавица !
- (приглядывается к рыбе) А что она даже не шевелиться ?
- Так она спыт !
- (принюхивается) Так она же у тебя воняет !(морщится).
- Слюшай. Ты когда спышь ты себя кантролируешь ?

-Василий Иванович !А у тебя носки круче пахнут!!!
-Так мне и лет-то поболе будет,Петька!!!

На балу у Пьера Безухова все уже в доску пьяные.Приходит порутчик Ржевскй
и видит картину:гости разложили Наташу Ростову на пианино и по очереди над
ней глумлятся.Увидели порутчика и кто-то говорит:"а порутчик-ик!Не хотите
ли бабу трахнуть?
-Фу,господа!Какая пошлость, в живого человека,х@й тыкать!!!

Всплывает бегемот из болота и с слышит:
в камышах:
"ой-е-е --- чпокс"
"ой-е-е --- чпоск"
"ой-е-е --- чпоск"
Подходит поближе смотрит сидит лягушка:
(Б): "Лягушка чего это там в камышах такое ???"
"ой-е-е --- чпокс"
"ой-е-е --- чпокс"
(Л): "Да-а, это крокодил там лягушек трахает - а они лопаются"
(Б): "Непорядок пойду разберусь!!!"
Заходит в камыши:
"Ой-е-е --- чпокс"
"Ой-е-е --- чпокс"
"УА ХА ХА Ё --- БАААХ"

Встретились как-то случайно в гостиничном номере два грузина
Гиви и Мамука (оба -- в командировке), а поскольку все номера
были заняты -- поселили их в одноместный номер. Вечер. Ложаться
спать. Гиви о-о-чень захотелось т...ся, а сосед вроде спать
собирается. Ну Гиви и решил сделать "легкий финт ушами". Бросил
тапок под диван и говорит соседу:

-- Мамука, дарагой, дастань тапок!

Мамука нагибается под диван за тапком, Гиви сдати как вжарит.

Вопль Мамуки:

-- Води! Води!

Растерянный Гиви:

-- Пит хочэш? Зачем тебе води???

Мамука:

Води! Води! Води!

Гиви, в панике:

-- Зачем води??

Мамука:

-- Туда-сюда води!!!!!!!!!!!

Встретились как-то Пятачок и Винни Пух, пошли к Пятаку в гости.
Пятачок решил косячок выкурить, а Винни жаба давит предложить.
Ну Пятачок на балкончик вышел, забил, затянулся. Винни Пух
просек жадность друга, взял лопату, подкрался сзади и... как
долбанет лопатой по голове Пятачка.

Пятачок (сползая по стене с блаженной улыбкой):

-- Жаль, Винни не видел, он бы проперся, как меня накрыло...

Поймали людоеды 3-х голубых. Хотят съесть, но перед смертью, как гуманные
люди, готовы исполнить по одному желанию каждого.
Первый хочет мальчика, белого, 12 лет, с родинкой на интересном месте.
Нащли. Съели.
Второй хочет негра, соответствующих пропорций. Нашли. Съели.
А третий говорит: Я славы хочу! ?????....
А это как?
Ну, как вам объяснить. Идет финальный матч чемпионата мира по футболу.
На стадионе Уэмбли. 100 тыс.зрителей. Я в белых трусиках. Последние минуты
матча
счет 0:0. И тут мяч попадает ко мне, я перед воротами, ворота пустые,
удар.... и мимо. И весь стадион: ПИДАРАСССС!!!

Прекрасное утро, 11 часов. В постели нежатся два педика.
- Хорошо, я схожу приготовлю кофе и тосты, но ты не дотрагивайся,
пожалуйста до своего члена, он нам пригодиться минут через 15.
Первый орудует на кухне, и заглядывая в спальню говорит:
- Никакого онанизама, потерпи. Хорошо?
Через некоторое время первый закатывает сервировочный столик с кофе
в спальню и... Вся спальня в сперме!
- Дорогой ты же обещал!
- Я ничего не трогал, я просто пукнул!

Сели звери в карты играть:медведь,лиса,заяц и волк.
Медведь и говорит:
-Кто будет мухлевать,получит по морде...по наглой рыжей морде. 

Выходит негр из пивнушки. Внезапно у него закружилась голова с перепою
и он прислонился к дереву лбом. Мимо идет русский мужик:
  -Что, плохо?
  -Угу.
  -Домой хочешь?
  -Угу.
  -Давай подсажу.

Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от курения и, дождавшись,
когда тот уйдет из дома, взял с каминной полки его трубку,
засунул себе в ж..., провернул и положил обратно. Шерлок Холмс, вернувшись
вечером домой, спокойно покурил и лег спать.
Наследующий день все повторилось.
Через неделю Шерлок Холмс продолжал курить, а Доктор Ватсон жить не мог
без трубки.

Лежат два сильно обкуренных парня (ну просто очень сильно)в комнате
темно.Один спрашивает:
-Ты дрочишь?
-Да.
-Так дрочи, себе.

Приходит малыш к папе и спрашивает:
- Папа, а какая разница между мужчиной и женщиной?
- Ну, сын, какой размер ноги у твоей мамы?
- 36-й.
- А мой?
- 43-й.
- Ну вот, сынок, между ногами и разница.

Полковники не бегают, потому что в мирное время это вызывает смех,
а в военное - панику

Господа студенты! Если вы совсем тупые и запомнить ничего не можете,
то заведите себе конспект, как это сделал я.

Пришла дибильная девочка в магазин
-Мама сказала купить молоко.
-В чего тебе налить молоко?
-В бидон .
-Сколько литров?
-Мама сказала три литра.
-Продавщица налила молоко и спрашивает.
-Девочка давай  деньги.
-Мама сказала деньги в бидоне .

Идет чемпионат мира по борьбе... В финал выходят японец и американец...
Перед
матчем тренер заходит к подопечному т говорит:
- Джон, я тебе раньше не говорил, но с этим японцем лучше не драться! У
него есть один захват - если попался, то тебе конец !!!
- Да ничего, я справлюсь...
Ну, выходят они на ринг, начинают бороться... Где-то минуты через полторы
японец делает свой фирменный захват! Ну, тренир американца решил "ВСЕ"
и пошел уже в кабак горе заливать... Сидит ,значит, пьет, тут смотрит по
ТВ Джена показывают, все его поздравляют с титулом чемпиона !!! Тренер бегом
в зал - точно - Джен выиграл... Как только остаются они на едине, тренер
сразу с вопросом:- Джон, я не верю сиоим глазам, как тебе удалось ??!!
- Да понимаете, я уже сам не надеялся ...Думал, все пропало, когда он меня
в свой зфхват взял... Ну, я там еще трепыхался, а тут вижу - перед моим
лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их...
- Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряели бы помогло.
Джон (положив руку трениру на плечо):
- Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит
СЕБЯ за яйца...

Добрался мужик до поля усеянного канаплей, накосил травы, зажег костер
и кайфует.
Тут видит мужик: едет по полю милицейский АУАЗик, думал, что все заберут.
Тут из-за холма пробегает стадо кенгуру, мужик раздевается и нырят в стадо,
тут одно из кенгуру говорит: "Мужик,сними носки а то все стадо выдашь".

Объявление " Тов. жильцы! Сегодня в 19-00 Будет Выступление дворника
Васи с переводчиком. Явка обязательна"
Итак вечер, собрание, выступающие на трибуне.
Вася " Как %бана мать -- так %баный рот, а как %баный рот -- так %бана
мать! П%здец какой то!!!"
Переводчик " Как мусорить так все, а как убирать так не кому!!
Он возмущен!!"

В ПАРКЕ НА СКАМЕЙКЕ , РАЗЛОЖИВ ОБЬЕДКИ СИДИТ БОМЖ . РЯДОМ ПРИСАЖИВАЕТСЯ
ПРИЛИЧНО ОДЕТАЯ ЖЕНЩИНА
БОМЖ ДОСТАЕТ ИЗ МУСОРКИ НЕДОПИТУЮ БУТЫЛКУ И СПРАШИВАЕТ -
-ЖЕНЩИНА ВЫ БУДИТЕ ПИТЬ ?
ОНА ВОЗМУЩЕННО - ДА ВЫ ЧТО !
БОМЖ ДОСТАЕТ ИЗ МУСОРКИ БЫЧЕК , СПРАШИВАЕТ -
-ЖЕНЩИНА ВЫ БУДИТЕ КУРИТЬ ?
ОНА ВОЗМУЩЕННО - ДА КАК ВЫ СМЕЕТЕ !
БОМЖ ЗАДУМЧЕВО ЧЕШЕТ ЗАТЫЛОК - ДА НА МИНЕТ ОНА ЯВНО НЕ СОГЛАСИТСЯ !

Едет старенький запорожец,останавливается на светофоре.
Вдруг ему в зад въезжает шестисотый мерс.Из запорожца выбегает мужик
и начинает колбасить двух мужиков из мерса,потом садится в зипер и уезжает.
Очухавшись водитель мерса говорит другому:
-Знаешь почему он нас не убил?
Тот ему:
-Почему?
-Потому что мы мафия!!!

Во двор выходит пес-дворняга, смотрит - гуляет болоночка.
Пес спрашивает: "Ты какой породы?"
Болонка: "Я - английская болонка, у меня родословная до десятого колена -
все клубные предки, сама я медалистка и хозяйка мне сделала сегодня новую
прическу "под леопарда". А ты?"
Пес: "А я так, поссать вышел".

Василий Иванович и Петька идут по пустыни.Нашли бутылку,на ней
написано"Коньяк".Выпили,пошли дальше.Идут уже пьяные,смотрят
еще одна бутылка валяется,не посмотрели,что написано,выпили.
Ночью Петька говорит Василию Ивановичу:"Слушай,что-то у меня жопа
чешется,посмотри,что было на бутылке написано!Тот читает :
"Конский жопорасширитель,капля на табун.

Поймали аборигены немца, англичанина и русского, говорят им:
- Мы вам даем по обезъяне, еду, водки море и поселяем на необитаемый остров.
Через месяц обезъяны должны разговаривать! Кто не научит, того мы съедим.
Через месяц подъезжают они немцу, видят: Обезьяна с животом огромным сидит,
немец, худой, как щепка, высохший. Его спрашивают:
- Ну как?
Он говорит:
- Братва, дайте еще денек, у нас, у немцев, грамматика сложная.
Съели его.
Приезжают к англичанину: то же самое.
Приезжают к русскому, видят: сидит русский - пьяный, сытый, а в углу -
обезъяна забилась, худая вся такая.
- Что ж ты, сволочь, обезъяну-то замучил?
- Да вы че, братва, я ей каждый день бананов давал коробками, водку лил
в нее жбанами, сам себе во всем отказывал!
Обезьяна:
- Ой врет он, ой врет!

Лежат в постели программисты (он и она):
Она: - Повторим процедуру?
Он:  - Функция еще не вернула значения.

Поймали металисты панка. Избили его до полусмерти и спрашывают:
- Ты волосы отпускать будешь?
- Нет.
Опять избили и спрашивают:
- Ты длинные волосы отпускать будешь?
- Буду.
- Покажи, какие?
- До самого потолка!

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, сука, вся в маму!

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий
случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

Тpуд сделал из обезьяны человека. Муpавей тоже тpудился, но пути Господни
неисповедимы...

Господа, я в шоке: сколько суpдопеpеводчиц утоплено, а pыбы на контакт
так и не вышли...

Пpеимущество pаботы папы римского заключается пpежде всего в том, что он
ежедневно видит своего непосpедственного начальника pаспятым.

Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: Продается ореховая спальня
за бутылку водки. Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по
указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.
- Это вы продаете ореховую спальню?
- Ну...
- А посмотреть можно?
Проходит, смотрит - совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.
- А где же спальня?!
- Орех, выходи, я твою спальню продал!

Майор проходит медкомиссию:
- Закройте левый глаз. Читайте.
Майор молчит.
- Совсем не ничего видите?
- Да нет, вижу я хорошо, я забыл, как они называются.

Жена мужу-охотнику:
- А я вот, когда еще не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.
- Что?! С Цыцкиным? Да он приклад от дроби отличить не сможет! Он утку с
кабаном путает! В слона с двух метров не попадет! Да какой из него охотник?!
- Hу, я не знаю... Hо ему всегда охота!..

- Молодой человек, - говоpит pазгневанный отец, - вчеpа, когда вы пpивели мою
дочь домой, часы пpобили четыpе часа утpа.
- Совеpшенно веpно, но они должны были пpобить одиннадцать вечеpа, пpосто я
pешил вас не беспокоить и пpидеpжал маятник pукой.
"И почему такой ответ не пpишел мне в голову двадцать лет назад?" - с тоской
подумал отец.

Приходит мужик на проходную оперного театра,и спрашивает у вяжущей
 вахтерши:
"Скажите, а вот у вас тут есть девушка, она такая,высокая,
красивая такая,
с такими черными как смоль волосами, о! Таней зовут!..."
Вахтерша не отрываясь от вязания
-Черная, Таня? а! Есть такая!В хоре поет, она на гастролях сейчас.
-Да? Хорошо, ну а тогда вот у вас есть такая девушка,ну... она так чуть
поменьше ростом,
 у нее такие рыжие волосы,а зовут...о!Катя!!!
-(так же)Катя?Рыженькая?Да, есть такая,э-э-э... А!Ну она тоже из хора,и
 тоже сейчас на гастролях!
-Да?!Ну... Ну тогда...У вас есть такая девушка,она такая миниатюрная,
пышнотелая... Марина!
-(--)Марина?Маленькая? А,есть такая она тоже в хоре поет, и тоже сейчас
на гастролях.
-Ну а что же мне делать?!!!
-(поднимает глаза от вязания, смотрит на него) Е"ите балет!

В дополнение к афоризму 14 от 22 января:

- В отличие от мужчины, женщина краснеет 4 раза в жизни:
  1. когда первый раз дает мужчине
  2. когда первый раз дает второму мужчине
  3. когда первый раз берет за это деньги
  4. когда первый раз дает за это деньги

Нас reboot, а мы крепчаем.....

Разговаривают две женщины. Одна жалуется:
- Как ни постираю, непременно дождь пойдет - белье сушить негде.
А вторая отвечает:
- А я с утра мужу в трусы заглядываю. Если член вправо висит -
дождь пойдет, а если влево - тогда нет. Я только в такие дни и стираю.
- Здорово! Погоди, а если у него стоит - стирать или нет?
- Дура, кто же в праздник стирает?!!

Поху%сты всей страны , отдавая дань моде решили организовать свою
организацию и собрались на первый свой съезд . Выбрали президиум ,
долго обсуждали кто может быть поху%стом , а кто нет , выбирали
самых - самых и прочее ... Тут же журналисты , репотеры ....
Подходят к одному из делегатов-поху%истов спрашивают :
- А вот у вас там даже свой лозунг висит : правда не разобрать
что написано и что он означает 7
- ... а нам по ху% что там написано ...
:)))

У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные.
Mаша подходит к (У)чительнице:
M: Mаpь Иванна ! Что это ? :( )
У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.
Пpишла Mаша, а дома нет никого.
Уселась на лестнице.
Mимо идет (В)овочка.
M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось ?
Вовочка смотpел, смотpел и говоpит
- Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах,
но помоемy тебе яйца отоpвали

Приходит на экзамен студент мед.ВУЗа.
Профессор: Что нужно делать, чтобы остановить кровотечение из носа?
Студент: Шину наложить.
Профессор: Куда?
Студент: На горло !!!

Заходит мужик в паб, а там сидит его знакомый, фермер. Грустный такой
сидит. Мужик и спрашивает фермера:"Ты чего такой грустный Джо?"
 - "Да ты не поверишь Билл. Дою я корову, уже надоил почти полное ведро,
а она взбрыкнула правым копытом, и по ведру. Ведро перевернулось
и все молоко вылилось."
 - "Ну это не горе."
 - "Да ты не поверишь Билл. Я взял веревку, один конец привязал
за правое копыто, другой - за столб. Дою дальше. Уже надоил почти
полное ведро, а она взбрыкнула левым копытом, и по ведру. Оно
перевернулось и все молоко вылилось."
 - "Ну  и это не горе."
 - "Да ты не поверишь Билл. Я взял другую веревку, один конец привязал
за левое копыто, другой - за столб. Начал доить. Уже надоил почти полное
ведро, а она взмахнула хвостом, и по ведру. Ведро перевернулось
и все молоко вылилось."
 - "Да ведь и это не такое уж горе."
 - "Да ты не поверишь Билл. У меня больше не оказалось веревок.
Тогда я снял с себя ремень, один конец я привязал за хвост, другой
привязал как можно выше. И тут с меня спадают штаны."
 - "Ну и?"
 - "Ну вот в этот момент заходит моя жена!!!"

Выпили мы с Лехой "Фанты" и остановили понтовую БМВ.
Выпили еще - и остановили крутейший "Мерин"!
Выпили еще слегка - и остановили чумовую "Феррари"!!!
А вообще нам все равно что пить, Мы же с Лехой менты.....

На этом свете есть три типа людей:
те кто умеют считать и те кто не умеет. 

Мужик радостный и возбужденный влетает домой:
- Жена! Собирайся!
- А что случилось?
- Я в лотерею пять миллионов выиграл!
- Так что - мы переезжаем в новую квартиру?
- Нет! Ты идеш нафиг!

Гимлер предстал перед святым Петром.
- Несмотря на грехи твои, Он разрешает тебе выбрать судьбу свою.
Гимлеру показали Рай: тоска зеленая, люди скучные...
А в Аду: веселье, вино рекой, женщины, и пр.
- Я выбераю Ад!
- Хорошо. Ты принял неожиданное решение, обрекая себя на вечные муки!
- Но ведь я ..
- ...а то,что ты видел - это пропаганда.

Выходит пьяный негр из пивнушки. Внезапно у него
закружилась голова и он прислонился лбом к дереву.
Мимо идет русский мужик:
-Что плохо?
-Угу.
-Домой хочешь?
-Угу.
-Давай посажу.

Идет маленький мальчик по улице и поет:

Па-ра-б-па-ба-бам
Па-ра-б-па-ба-бам

Убили братка на разборке.Братва собралась на похороны.Сели за стол.
 Встает авторитет и толкает речь: Хороший был пацан Колян.По понятиям
жил,по понятиям и помер.Пусть земля ему будет пухом,и чтоб два раза
не вставать - за прекрасных дам!!!

После нового года лось идет по лесу.Башка раскалывается,сушняк долбит...
На улице-зима,все замерзло,вдруг видит маленький родничок из-под снега
бьется,ну он к нему подходит и начинает пить.В это время из кустов вылезает
охотник,видит-лось .Oн достает ружье и ба-бах в лося - лось стоит.
Еще раз ба-бах в лося - лось стоит,перезарежает ружье и снова ба-бах в
лося - лось стоит. Охотник думает наваждение - бросает ружье и убегает...
Лось пьет воду и думает - я воду пью, а мне все хуже и хуже...

Муж приходит домой бухой в дрободан,жена видя это спрашивает:
- Где ты был?
муж отвечает:
- С друзьями в шахматы играл.
Жена:
- А почему от тебя водкой пахнет?
Муж:
- А что от меня должно шахматами пахнуть?

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у
подъезда. Со злости
думает "Щас пилу возьму и спилю нафиг". Заходит домой,
говорит жене:
- Где пила?
- Да нигде...
- ГДЕ ПИЛА?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Да не давала я...
- ЗАЧЕМ ДАЛА?
- Да я ж не знала, что он такой болтливый...

Приходит муж поздно домой. Жена - руки в боки:
- Ты где был?
- С друзьями в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А ты хотела бы, чтобы шахматами пахло?

В океане терпит катастрофу круизный лайнер.На маленьком островке
спасаются трое - американец,старый русский и новый хохол.На острове
живет племя каннибалов.Вождь племени в свое время закончил то ли
Гарвард,то ли университет дружбы народов имени П.Лумумбы, в общем
человек образованный и на разных языках объясняться может.Он предлагает
потерпевшим кораблекрушение следующее:
-Мы - цивилизованное племя каннибалов.Мы едим только дикарей.Поэтому
с вас пять штук баксов - и мы вас отпускаем.Если денег нет,тогда вам
нужно пройти маленькое испытание - съесть не запивая пять килограммов
соли.Если не сможете,то,увы,вас по очереди пользует все мужское население
острова,а это полсотни человек.После чего,если,конечно выживете,мы вас
отпускаем.
   Американец связался по радиотелефону,его усаживают в пирогу,везут
на матрик.Туда прилетает вертолет с баксами,и американец улетает.
   Старый русский пожимает плечами,его пользует все мужское население
острова,после чего русского,полуживого,укладывают в пирогу,везут
на материк,где благополучно отпускают.
   Новый хохол долго мнется,затем начинает есть сольСъев примерно
два с половиной килограмма,он останавливается - болше не лезет.
Соответственно выстраивается очередь папуасов,желающих пользовать
хохла.Пропустив через себя около двадцать пяти человек,хохол встает,
вытирает пот и лезет за пазуху.Извлекает толстенную пачку баксов
и говорит:
-Да шоб вы подавились моими грошами!!!

Классическая ситуатция: грузинская школа, урок русского языка.
Учитель: Деты. Сэгодня мы будэм разбырать прэдложеныя по члэнам.
Вано, разбэры нам по члэнам такое прэдложеные: "Мужчына и жэншина
ыдут в баню."
Вано: Вах, учител. Жэнщина это подлэжащэе, мужчына это надлэжащэе,
баня это прэдлог.
У.: Садысь, Вано, чэтыры.
В.: Вах, учител, пачэму чэтыры?
У.: Вано, баня это не прэдлог, это "мэсто имения".

УМЕР СТАРИК И ПОПАПАЛ НА НЕБЕСА.АПОСТОЛ ПЕТР СПРАШИВАЕТ
НУ,ЧТО :
КЕМ ТЫ БЫЛ НА ЗЕМЛЕ?
Я БЫЛ СТОЛЯРОМ И МОЕГО СЫНА ЗНАЕТ ПРАКТИЧЕСКИ КАЖДЫЙ.
ПЕТР:
-ПОЗВАТЬ ИЕСУСА!!!
ПРИХОДИТ ИЕСУС
ПЕТР:
-ТУТ ТВОЙ ОТЕЦ !
ИЕСУС:
-ОТЕЦ!!!
СТАРИК:
-СЫНОК ПИННОКИО!!!

Анекдот из двух частей.

1 часть. Банк... ограбление... грабитель попал из пистолета два раза
в беременную тетку. Слава богу, все обошлось она выжила, родила близнецов
мальчика и девочку.
2 часть. Дети выросли. Мать сидит на кухне и героически готовит обед
подходит дочка и говорит : "Мама я писала и выписала пульку." Мама :"
Не беспокойся дочка все хорошо это больше не повториться."
Через полчаса подходит сын : " Мама ,мама !!" Мать: "   Сынок я знаю,
ты писал и выписал пульку" Сын: " Нет, мама я ДР#ЧИЛ и убил бабушку!"

1:
  Главный сперматозоид обучает новобранцев:
  -- Когда попадете наместо, найдите яйцеклетку.
     Она такая большая круглая и черная.
     Ваша миссия - внедриться в нее

  После высадки на место, обученные новобранцы начали искать место
внедрения. Видят нечто круглое большое и черное. Подбегают и спрашивают:
  -- Это яйцеклетка?
  -- СКОЛЬКО РАЗ МНЕ ПОВТОРЯТЬ!!! КАРИЕС Я , КАРИЕС!!!
2:
  Молодая парочка целуется в саду с прудом при луне. Неожиданно девушка
сообщает:
  -- Милый, я наверное проглотила твою жевачку.
  -- Нет, милая, у меня просто насморк.

У котов есть примета: если негр перебежит дорогу...

Студентка сдает экзамен по филологии. Профессор ее и так, и эдак - ну,
никак завалить не может. Тут во время паузы студентка и говорит:
- А давайте, я задам Вам вопрос и, если Вы на него не ответите, вы
ставите мне "пять", а если ответите - "два" и я прихожу в другой раз.
- Ну, ладно, давайте попробуем.
- Почему слово х%йня - женского рода, хотя происходит от слова, имеющего
мужской род, а слово п%здец - мужского, хотя происходит от слова женского
рода ?
Ну, профессор, думал, думал. Потом:
- Увы, давайте зачетку. Ставлю "отлично". Только сначала ответ скажите!
- А потому, что если ко мне придут 5 мужиков, то это для меня - х%йня, а
вот если к Вам придут 5 женщин, то это для Вас - п%здец!

- Папа, а почему этот фильм нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь.

Появилась везде реклама: "ООО "Аванесян и Брат": Учим немых разговаривать!"
Итак, приходит посетитель. В кабинете сидит здаааравэнный армянин в
белом халате:
- Прахады, дарагой, раздэвайся, дарагой; нагыбайся, дарагой!
Пациент проходит, раздевается, нагибается. Армянин подходит к нему сзади,
расстегивает штаны и... Пациент истошно орет:
- АААААААААААААААААААААААА!!!!
Армянин (с довольным видом застегивая штаны):
- Адэвайся, дарагой и прыхады завтра - будэм буква "БЕ" учить!

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.

Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан как-то поспорили.
- Я самое красивое создание в мире! - заявила СК.
- Нет, это неправда! - в одни голос ответили МсП и ДЖ.
- А я - самое маленькое создание на свете! - заявил МсП.
- Нет, это неправда! - возразили ДЖ и СК.
- Я перетрахал женщин больше, чем кто-либо в этом мире! - высказал ДЖ.
- Нет, это неправда! - сказали МсП и СК.
Короче, очень долго спорили и решили обратиться за помощью к мудрецу Мерлину.
Все-таки советник короля Артура. Первой пошла Сп. Красавица. Через минуту:
- Я самое красивое создание в мире - так сказал Мерлин-мудрец!
Следом пошел Мальчик-с-Пальчик, через несколько минут выходит и заявляет:
- Я - самое маленькое создание на свете - это сказал Мерлин-мудрец!
Последним пошел Дон Жуан. 5 минут, 10 минут, полчаса, час. Через полтора
часа выходит крайне озадаченным:
- Ч-черт, кто же такой этот Билл Клинтон?!

XIX век. К вpачу пpиходит человек с венеpическим заболеванием и пpосит его
излечить: писать больно, глаза на лоб лезут и т.п. Вpач посмотpел и говоpит:
- Вам для излечения нужно найти 99-летнюю девственницу и пеpеспать с ней.
Паpень, деваться некуда, пошел таковую искать.
Чеpез некотоpое вpемя он возвpатился к вpачу и сказал, что все великолепно,
он
нашел такую, пpовел с ней ночь и излечился. Заплатил гоноpаp, но на пpощание
попpосил объяснить секpкт pецепта, на что вpач ответил:
- В XX веке это назовут ПЕHИЦИЛЛИH.

Один мужик офигенно круто играл в карты, но потом весь выигрыш спускал на
скачках. Его спросили, почему ему так не везет на ипподроме:
- Эх! Если бы я мог тасовать лошадей... - грустно ответил мужик.

Русский и американец умерли и попали в ад. Дьявол предлагает им выбрать
одно из двух: русский ад и американский ад. Ну, соответсвенно, грешники
интересуются, в чем же разница.
Дьявол: В русском аду вы съедаете два ведра дерьма, в американском
аду - одно ведро. Ну русский плюет на все, выбирает русский ад. Американец
хочет лучшего, идет в американский.
Через год встречаются.
Американец: - Ты, друг мой, сделал очень плохой выбор! Я с утра съедаю
ведро дерьма - и весь день свободен!
Русский: - Да нефига. В нашем аду лучше: то дерьмо не завезли, то ведер нет.

Ресторан. Сидят два друга. Один, подняв уроненную вилку, говорит:
- А за соседним столиком сидит девушка без трусов.
- Ну да? - говорит сосед,   роняет вилку и нагибается.
Разогнувшись:
- Нет, ты не прав, это у нее трусики черные.
Завязался спор. Для его разрешения пришлось привлечь официанта.
Подойдя к ее столику, тот случайно  уронил вилку у самых ее ног…
Вскоре он вернулся к изнемогающим от нетерпения спорщикам:
- Вы оба неправы - там мухи!

Жена-даун просит мужа-дауна пойти в магазин, дает ему деньги и говорит:
  - К-у-п-и  д-в-е  в-е-щ-и  -  х-л-е-б  и-и  м-о-л-о-к-о,  к-у-п-и
д-в-е  в-е-щ-и  -  х-л-е-б
и-и  м-о-л-о-к-о!
Муж приходит из магазина и приносит... зубную щетку. Жена говорит:
  - Я  ж-е  с-к-а-з-а-л-а:  "к-у-п-и  д-в-е  в-е-щ-и"  -  г-д-е
з-у-б-н-а-я  п-а-с-т-а?

    Жил был мальчик. Было ему лет семь. И был он слепым отроду.
И вот однажды он проснулся и обнаружил у себя на голове повязку.
    - Мама !!! Что это такое - закричал мальчик.
    - А это сынок, повязка. Мы все эти годы с твоим папой
копили деньги на операцию и теперь ты сможешь видеть !
    - Мама, я увижу тебя ?
    - Увидишь...
    - И папу ?
    - И папу...
    - И солнышко и зеленую травку ?
    - Да сынок...
    - А можно мне сейчас снять повязку ?
    - Нет, только через пол-часа - ответила ему мама.
    Прошли пол-часа. Мама помогла сыну снять повязку.
Но мальчика окружала полная темнота.
    - С 1-м апреля тебя сынок ! - поздравили его родители...

пошел мужик на охоту.идет себе,идет вдруг видит берлога.тот вставляет
туда свое ружо(shotgun) и струляет туды что есть мочи.вдруг чувствует
кака-та падла стукает его по спине усиленно.тот бедняга поворачивается,
а тама медведя стоит и говорит ему: ну давай загибайся раком коли жить
хотишь.
ну мужик жить-то хотит пришлось маленько нагнуться.ну конечно убигает
в ярости домой, хватат пулимет(chaingun),бежит к берлоге и струлат туда
снова.ну опять медведя его чуть-чуть загнула.
наш ex-мужчина домой за загашенной во время первой мировой базукой
(rocket launcher) опять струляет в берлогу.берлога конечно в дребезги,
а сзади опять медведя и говорит:МУЖИК Я ПОНЯТЬ НЕ МОГУ ТЫ ПЕ$ЕР@СТ ИЛИ ЧЁ?

Собирается генерал на бал. И просит денщика рассказать ему какой-нибудь
каламбур, анекдот или шутку, чтоб в грязь лицом на вечере не ударить.
Денщик подумал-подумал и говорит:
-Во! Расскажите, генерал, вот такой каламбурчик: "Едут навстречу друг
другу два мужика на телегах. Один везет дерн, а другой яйца. Встречаются
они на мосту, и один другому предлагает обмен: "Дай, мол, дерну за яйца!"
И обратите внимание на игру слов!" Вот это, генерал, расскажете-обещаю,
все, особенно дамы, будут в восторге! Только ничего не перепутайте!!!
  Генерал обрадовался, дал денщику рубль на водку, и поехал на бал,
повторяя про себя каламбур. На балу было весело, генерал, хорошо выпил,
закусил-ну сами понимаете... Решил наконец-то блеснуть каламбуром:
-Господа! Я тут восхитительный каламбурчик знаю! "Едут навстречу друг
другу два мужика на телегах. Один везет яблоки, а другой навоз. Встречаются
они на мосту, а один другому и говорит: "Дай, мол, я тебя  за яйца дерну!"
И обратите внимание на игру слов!!!"

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петрова много денег!
- Ну и что?
Он украл их у государства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидорова много денег!
- Ну и что?
Он украл их у государства!
- НУ И ЧТО???
Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
- Выезжаем.

Объявление:
"Возьмем на работу телепата! Куда обращаться - сами знаете..."

Встречаются медведь и заяц. Заяц говорит медведю:
- Давай играть в такую игру! Кто кому меньше зубов вибил, тот и победмл!
- Давай.
 Заяц размахивается и ударяет медведя !
- Ну, сколько?
- Вошем?
  Медведь размахивается и ударяет зайца!!!!!
- Ну? Сколько?????
- Шешыре!!
- А чего так мало?
- А боше нету !!!!!

Na sorevnovaniyah po pohuismu u odnogo iz pohuistov sprashivayut:
-Esli vy uvidite trup 4to vy sdelaete?
-A mne pohui, otvechaet pohuist
-A esli vashu zhenu budut nasilovat pered vashimi glazami?
-A mne pohui, otvechaet tot.
-A chto esli vy naydete diplomat s dengami?
Pohuist otvechaet,
-Ya ego vozmu.
-A vy zhe pohuist!
-A mne pohui!

За утренним чаем дочь Зигмунда Фрейда спрашивает отца:
-Папа мне приснился странный сон. Как будто мы с тобой гуляли
по городу и ты купил мне огромный банан. Что это может означать?
Фрейд отвечает:
-Ну что ты, дочка. Бывают же и просто сны.

Однажды на кладбище везли труп, ну машина была грузовая, борты у нее
были низкие,а дорога очень плохая -  везли,везли ну и по дороге труп
случайно вылетел. В машине этого не заметили и поехали дальше.
Через какое-то время по этой же дороге едит  отдыхать на машине семья,
едут-едут, вдруг видят на дороге лежит человек, ну пока заметили пока
нажали на тормоза, пока тормоза сработали ну слачайно перехали человека,
ну с кем не бывает! Ну думают что делать ведь человека задавили за это
и посадить могут, надо как-то это замять, тут смотрят рядом проходит
железная дорога, ну они схватили труп и отнесли его на рельсы. Сами сели
в машину и поехали дальше.
Через какое-то время проходит по тем рельсам состав. Машинист в кабине
устал, дорога очень длиная, едут-едут вдруг смотрят на путях лежит
человек! Ну пока его заметили пока нажали на тормоза, пока остановились,
ну случайно переехали человека немного, ну с кем не бывает? Ну думают
что делать ведь человека убили за это могут и посадить, надо как-то
это замять, тут смотрят рядом находится забор войсковой части, схватили
труп отнесли к забору размахнулись и перебросили труп через забор. Сами
сели в поезд и поехали дальше.
В воинской части на посту стоял часовой, часовой бдительно охраняет
секретный военный объект, никогда не спит, автомат на изготовку. Вдруг
смотрит через забор на него летит человек, он вскидывает автомат и дает
по нему очередь пока не заканчивается магазин. Человек падает на землю
с двух метровой высоты. Часовой подходит к пульту связи и докладывает
о происшествии. Присылают врача помещают человека в медсамбат, всю ночь
идет кропотливая работа в медсамбате, на утро изнемаженный хирург выходит
из медсамбата и говорит:
- Фух, слава богу. Жить будет.

Два горячих эстонских парня:
- Что-то хочется поебат*ся.
- Пойтем в публичный дом, сдесь недалеко.
Подходят к публичному дому. Железные двери. Стучат. Открывает
здоровенный русский десантник:
- Чего надо?
- Нам бы поебат*ся.
- А деньги-то есть?
Роются в карманах:
- Да, тут 20$.
- За эти деньги пойдите за угол и выеби*е друг друга.
Дверь захлопывается.

Проходит 10 минут. Снова стук в железную дверь. Открывает здоровенный
русский десантник. Стоят эти же эстонцы и говорят:
- Кому деньги то отдать?

Надпись в туалете:Сюда не заростет народная тропа.

Идет Рабинович по Одессе,ему на встречу мужик.
-вы не подскажете, как пройти на Деребасовскую?
-очень просто. Сейчас повернете на право, дойдете до конца улицы,
 там будет овощная лавка, в ней продовщица Сарочка,я ее имел,у нее
 отличная задница.Потом повернете налево,пойдете прямо,увидете
 часовую мастерскую,там работает Лева, у него дочка Розочка, я ее имел,
 у нее задница вообще необЪятная.Потом повернете направо, увидете
 трамвайную остоновку, Сядете натретий трамвай и доедете до Проивоза,
 а на Привозе купите себе гуся.
-а зачем мне гусь?
-будешь ему мозги компоссировать, ты ,падла, на Деребасовской стоишь.

Магазин в Минске.
- Дайте мне пожалуйста президентскую селедку.
- Это какую?
- Во-он ту, длинную, и без головы.

Пацаны  подваливают к одноклассницам:
- Девчонки, в поход пойдем?
- Какие мы вам девчонки?! Мы уже 3 раза в поход ходили!

- Доченька, - учит мать, - если ты хочешь запомнить первую брачную ночь
на всю жизнь, дай мужу перед сном десяток яиц.
На следующий день дочка разочарованно говорит:
- Ерунда все это. Из всего десятка сработало только четыре.

Вдрызг пьяный еж идет по лесу.
Добредает до какой-то норы, сует туда морду и орет:
- Хуйня, хуйня!..
Через некоторое время из норы вылезает жутко
обиженный зверек и говорит:
- Сколько раз тебе, козлу, говорить, я не Хуйня, а Выхухоль!
Еж:
- Ну вот еще, буду я всякую хуйню на "Вы" называть!

-Время не подскажете?
-Не подскажу.
-Спасибо.
-Может нам выпить?
-Почему бы и нет.
-Ну нет так нет.
-Как Вы считаете?
-Я считаю 1,2,3,4,5.

Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - это терапевт;
Врач, который все умеет и все знает - это хирург;
Врач, который все знает, но ничего не умеет - психиатр;
Врач, который все умеет и все знает - паталогоанатом, но он приходит
к больному слишком поздно.
Заходите на сайт http://www.serge.ru/oldman/ - там вы почитаете и других,
не менее замечательных историй!

Чем похожи доступ в интернет и половой член?
1) Те, у кого он есть, ни за что  с ним не расстанутся.
2) Те, у кого он есть, свысока смотрят на тех, у кого его нет.
3) Те, у кого его нет, согласны, что, наверное, это штука полезная,
но не понимают, почему вокруг него столько разговоров.

Едут в авто два мужика. Видят, кто-то голосует. Ну, решили подвезти.
Посадили его на заднее сиденье. А тот разговорчивый попался такой...
- Откуда едете-то? - подсаженный пассажир
- Слышь, спрашивает, откуда едем, - говорит водителю его кореш
- Скажи - с рыбалки, - отвечает водитель приятелю
- С рыбалки, - отвечает тот пассажиру
- А... А рыбачили-то где? - снова спрашивает любопытный пассажир
- Слышь, спрашивает, где рыбачили...
- Ну, скажи, на Оке... - говорит водитель
- На Оке, - говорит его приятель пассажиру
- Ну и как Ока? - спрашивает тот
- Ммм... Он сказал "Ка-ка-ка" - говорит в замешательстве водителю
его приятель
- Хм... Ну скажи ему "Ку-Ку-Ку"!

Встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает:
- Ты почему такая  взволнованная?
- Да мы сегодня опять пытались от кота избавиться.. Чего уже только с
ним ни делали! И топили, и в лес отвозили - все равно домой
возвращается... Так сегодня муж-летчик взял  его с собой в полет и решил
сбросить с 10 000 метров. Вот и волнуюсь. Кот уже домой вернулся,
а мужа до сих  пор нет..

Segodnia v Vashington, na protsess po delu Klintona pribyla
Monika Levinsky - dlia provedenia serii sledstvennyh eskperimentov.

Как-то Филипп Киркоров давал гастроли в Эмиратах. После концерта пригла-
щает его местный шейх в свои апортаменты. Выпили, закусили заморскими
явствами, да тут шейх Филиппу и предлагает, показывая на свой инструмент
мол поработай руками - получишь 100 000$. Филипп, конечно нивкакую, я ни
такой, я только петь умею. Ну у шейха разговор короткий - не хочешь, не
надо, до свидания. Ушел Филипп, а самого жадность мучает - ну большое
дело, 5 минут позора и деньги в кармане. Ну вобщем согласился он.
Отработал как положено, получил гонорар и улетел. А по приезду в Москву
обратил он внимание, что ладони у него язвами и волдырями пошли, а еще
волосы черные расти стали. Приятного, конечно, мало - стал он по лечеб-
ницам ездить, да по бабкам-повитухам. Только ничего ему не помогает, а
только все хуже становится и только одна бабка присоветовала, езжай, мол
в город Ростов-на-Дону, там есть речка-Темерничка. Помоешь там руки,и
все пройдет.
Тут Филипп срочно меняет свое расписание гастролей и летит в Ростов.
Вечером, после концерта нашел он эту речку-Темерничку, помыл руки и
действительно, вся зараза исчезла. Он радостный на самолет и обратно в
Москву.
А неподалеку мужик рыбку удил. Увидел он такое дело, удочки смотал и
бегом домой. Дома рассказал все про Филиппа бабке своей старой, а она
ему:
- слышишь старый, ты как 200г пропустишь, тебе вечно чудеса мерещат-
ся: то Алка рот пололщет, то у тебя Борька Моисеев задницу моет.

 idut vini s piatachkom svinei ebat.tut piatachok sprashivaet:
-slushai vini a esli svini ne dadut?
-da kudazh ti deneshsia piatachok?

Уходит Коза и говорит козлятам:
- Смотрите, никому дверь не открывайте. Пароль - "Соси лапу".
Волк под дверью стоял и подслушал. Приходит и начинает блеять:
Козлятушки, ребятушки,
отоприти-ка, отворити-ка.
Ваша мама пришла,
молочка принесла.
Козлята спрашивают: - Пароль!
Волк: - "Соси лапу"
Козлята: - Короче, Волк, ты соси, что хочешь! А у нас глазок есть!

Молодой человек знакомится с девушкой.
Она его спрашивает:
-У тебя малиновый пиджак есть?
-нет.
-А шестисотый мерседес?
-нет.
-А двухэтажная дача?
-нет
-Ну кода будет приходи.
Приходит молодой человек домой и рассказывает все отцу.
-Все твои пиджаки мы поменям на 50 малиновых.
Свой ролс-ройс я поменяю на два шестисотых,
Но что б ради этой дуры три этажа сносить?!!

На  сходе  лучших  хирургов  собрались  американец,  немец
и  белорус.  И  стали  выяснять,  кто  из  них  круче.
    Я - говорит  американец - пришил  инвалиду  руки, и он  стал
лучшим  теннисистом  в  мире.
    Я - говорит  немец - пришил  инвалиду  ноги, и он  стал  лучшим
футболистом  в  мире.
    А я - говорит  белорус - поймал в шкловском районе задницу,
пришил  к  ней  усы,  получился наш президент.

 Приходит наркоман на точку и просит продать ему героина.Ему отвечают,
что героин мол кончился, но зато есть новая дурь под названием
"Черное-белое". Ну он взял попробовать. Пришел домой, нагрел
шприц, вкатил дозу, сидит, ждет.Не прет его. 10 минут. 20.Решил
выйти на балкон.Вышел, стоит. Вдруг бац- все вокруг черное, потом-белое,
черное,белое."Надо-думает-на улицу выйти." Заходит в комнату и
говорит матери :"Пойду, на улицу прогуляюсь." А она ему :"Иди сынок,
а то ты уже третий день на балконе стоишь."

Дочка просит у папы отпустить ее на дискотеку. Папа ни в какую. Дочка
не отстает, и папуля предложил дискотеку в обмен на минет. Дочура
поломалась-поломалась и согласилась.
После завершения сеанса орального, так сказать, секса, дочь говорит:
 -"Пап, ты извини, но чего это у тебя член говнецом-то попахивает?"
-"Как чего? Брат-то твой уже часа 2 как на дискотеке!"

Сидят два филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками,
рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один
из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

Месяц март. Холодная, морозная погода, гололед. Встречаются два кота.
Поговорив  о делах  насущных переходят к делам любовным :
- Ну а как у тебя на любовном фронте?- спрашивает один кот другогою
- Да как тут может быть, если на улице холод собачий и лапки разъезжаются?!

Двое лежат в постели:
- Милая, а давай в ушко?
- А я не оглохну?
- Но ты ж не онемела.

Тонет корабль, один из пассажиров подбегает к капитану:
- Капитан, мы тонем!
- Вижу, - спокойно отвечает тот.
- Капитан, а далеко до земли?
- Около мили.
- Так близко?! А в каком направлении?
- По вертикали...

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Дети в школе пишут сочинение. Учительница говорит:
- В этом сочинении должно быть написано немножко об английской королеве,
немножко о боге, немножко о сексе и немножко загадки.
Через пять минут одна девочка сдает работу. Учительница открывает
тетрадку и читает:
"Английская королева молится Богу:
- О Боже, я беременнна. От кого же?"

Тонет Титаник. На нем три американских президента: Клинтон, Картер и Никсон.
Они пробираются к спасательным шлюпкам.
Картер кричит: "Women and children first!"
Никсон: "Oh, fuck those women and children!"
Клинтон (посмотрев на часы): "Gentlemenы, do we have time?"

Идет украинец, видит на заборе надпись: "Бей жидов - спасай Россию!"
Остановился, в затылке чешет:
"А що? Гарнэ сридство! Та циль дуже погана..."

Правильно русифицированный DOS:
"Retry? Abort? Ignore?" - "Не хуй? На хуй? По хуй?"

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто
невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в больницу послали окна мыть.

- Абрам! Ваша жена - блядь!
- А ваша?
- Но все-таки...

Заходит дама в русский магазин на Брайтоне:
- Мне, пожалуйста, двести грамм сыра and двести грамм колбаски and пачку
сигарет... Это ничего, что я по-английски разговариваю?

На улице стоят два пьяных и спорят:
- Семь лун на небе!
- Нет, восемь лун на небе!
- Нет, семь!
- Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы вот тут с
приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
- А вы в каком ряду считаете?

- Профессор, мне кажется, что мой сын завтра экзамен не сдаст...
- Батенька, а спорим на 10 тысяч, что сдаст?!!

 Поручик Ржевский лежит в постели в Наташей Ростовой:
-Поручик, какой у вас длинный.., теплый,...мягкий.
-Дура, я сру.

Беседуют два врача:
 -Предстваляешь, вчера было сразу 3 пациента с манией величия, а я их
вылечил за один визит.
 -Это как?
 -Выставил каждому счет на 2 миллиарда.

Двое потрахались как следует. Девушка:
-А я СПИДом болею...
Парень:
-А я тоже...
-А я пошутила...
-А больше не будешь...

Старушка на приеме упсихиатора.
-Бабушка, скажите, какое сейчас время года?
-Лето,сынок...
-Бабушка, ну как же - на улице вон холодно!
-Лето, сынок...
-Ну, бабушка, вы посмотрите в окно - все в шубах, в валенках...
-Лето, сынок...
-Бабуля,на градусник взгляни - температура минус 20!!.
-Лето,сынок...
-Бабуля, смотри,смотри в окно - снег кругом, все в шубах, минус 20!!!
-Да, хуевое нынче лето, сынок...

Hа стадион выходят спортсмены Монголии - самой независимой страны в мире.
От нее уж точно в мире ничего не зависит".

Съездил как-то Петр I в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг и говорит:
- Hу вот, бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш, такую вещь. Портвейн.
Бояре:
- А что это?
- Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
- А еще я видел там вещь - презерватив называется.
- А это что еще.
- Hу это когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы.
- Проблема. Можно привезти либо потрвейн, либо презервативы, но никак
не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн, другие
презервативы. Петр подняся и говорит:
- А еще в Европе есть такая вещь, как голосование.
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!

- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который
неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но
когда начинают их подносить к уху...

Муж говорит жене: - Ты говоришь, как тупая.
Жена в ответ мужу: - Я говорю так, чтобы тебе понятно было.

Собрались муж с женой на маскарад. Жена купила костюмы. И вот перед самым
выходом у нее начинает ужасно болеть голова. Делать нечего - она дает своему
мужу костюм, а сама ложится в постель. Он уходит на бал. Но вот боль
проходит и она решает присоединиться к мужу. Надевает свой костюм и
выезжает. Приехав на бал, она застает своего мужа (не узнающего ее) заигрывающим
с каждой свободной женщиной. Она решает проверить, как далеко он может зайти.
Пользуясь тем, что он ее по-прежнему не узнает, она начинает танцевать с ним.
Затем берет за руку и ведет в укромный темный уголок сада, где они начинают
заниматься любовью. После этого уезжает домой, придумывая план мести.
Где-то через час возвращается домой и муж.
Она:
- Ну как прошел вечер?
- Да так, скучновато.
- Что, совсем никто не веселился?
- Нет, почему, некоторые веселились. Например тот парень, которому я костюм
одолжил.

На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с
сильными признаками обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они
ожидали показа фильма "Закрыт на зиму".

Идет мужик по улице. Очень громко чихает. В это время мимо проходит мент
и говорит ему:
- Будте здоровы товарищ!
Мужик офигевает:
- Ни хрена себе! Какие у нас милиционеры вежливые
- А хули! Знаете как нас за некультурность ебут!

Заходит мама на кухню, и видит такую картину
там ее сын сидит и ест борщ руками
Мама: - Сынок што с тобой?!
Сын: - Кто обкуренный??!!! Я обкуреный??!!

Идет значит наркоман по пустыне, вдруг смотрит, лежит лампа Алладина.
Взял он ее, помусолил, и вылез оттуда джин. За то что ты меня освободил,
говорит, загадывай три желания. Ну нарк почесал, почесал голову да
и говорит: "Э-э, можешь пятку сделать(показывает руками небольшой
косячок)?". Джин: "Легко!", делает пятку. Нарк обрадовался, ну в общем
пошабили они с джином этот косячок. Джин и говорит :"У тебя еще два
желания, загадывай". "Хмм э-э-э, а такую пятку можешь сделать(нарк
показывает руками размер косяка немного больше первого)? "Базара нет"-
говорит джин и делает свое дело. И вновь они накуриваются. То же самое
происходит с третьим желанием. Докурив третью пятку(больше чем
предудущая :-), нарк отправляется дальше. Идет он и вдруг сзади
на плечо ложится рука. Оборачивается, а позади болтается джин.
"Слушай, чувак, я еще во-о-т такую могу (разводит руки).

Прокурор в суде в своей обвинительной речи , спрашивает
маленького дракончика : Ты сьел свою маму ! Ты сьел своего папу !
  Кто ты после этого ?!
 Дракончик плача : СИРОТИНУШКА !

Разговор двух гинекологов

- Слушай у меня сейчас на приеме баба, у нее клитор как дыня.
- Да ну не может быть.
- Я тебе клянусь.

Второй заходит в кабинет, смотрит лежит баба с нормальным клитором. Выходит.

- Че ты гонишь, клитор как клитор.
- А ты попробуй.

ТАМПОНЫ "ТАМПАКС"
Доставка, установка, гарантия.

Lenin zvonit v Smol'nii:
Allo! Eto tovarish' Lenin govorit! Kak "poshel na hui"?

-Папа! Купи мне фаллоимитатор! - говорит девочка своему папе, новому
русскому.
Купил папа фаллоимитатор. Все в порядке. Работает. Ушла как-то девочка
в школу. Возвращается - фаллоимитатор стоит на столе, а папа пьяненький
рядом сидит и смотрит.
-Папа! Что с тобой?
-Да вот, надо же с зятем познакомиться.

Беседуют (Б) бармен и  (О) официант:
(Б)-Слушай перестань выводить пьяных посетителей на улицу
(О)- А Что?
(Б)- Ты наверное забыл что работаешь в вагоне ресторане

Чебурашка-Ниндзя

-Ну-с, больной, как там ваша нога?
-Да спасибо, доктор, ничего. Вон лежит
себе под кроватью - есть не просит!

-Так, больной, щас я выпишу вам рецепт на таблетки.
Принимать их не надо. Принесите мне - я вам 100 тысяч дам!!!

Анекдот ко дню студента(25 января, Татьянин день):
Сдает студент экзамен в мединституте доброму профессору,
а сам ничего не знает. Профессор его тянет на трояк:
П-Ну, а что Вы лучше всего знаете?
С-Скелет.
П-Вот перед Вами скелет, рассказывайте.
С-Ну, вот череп - эдесь была голова, вот кости рук - эдесь
были руки, вот кости ног - эдесь были ноги, а эдесь был член!
П-Не был, батенька, а бывал!

Молодая студенческая семья из 7 человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок и своевременную оплату гарантируем.

Медицинский институт, лекция проходит в огромной аудитории, где собрался
весь курс. Профессор вещает с кафедры:
Профессор: - итак, тема нашей сегодняшней лекции - совокупление людей.
Известно три основных позы...
Голос с галерки: - профессор, пятьдесят семь, а не три!
Профессор (выдержав ядовитую паузу):  - известно три основных позы...
Голос с галерки: - профессор, пятьдесят се-емь!
Профессор (не обращая внимания): - первая - мужчина лежит на женщинесверху...
Голос с галерки: - браво, профессор, пятьдесят восемь!!!

Стоит длинный зеленый забор. Мимо идет маленькая девочка с бантиками.
Песенку поет. Тут вываливает из близлежащей подворотни толпа панков.
В руках у каждого бутылка с портвейном. Ставят девочку возле забора раком.
Она тоненьким голоском говорит:
- Мальчики! Может, вам презерватив дать?
- Спасибо, мы и так перелезем...

Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории):
  Все сдавают со шпор... Препод оборачивается, смотрит в аудиторию -- все
  делают вид, что пишут...Экзамен на 2-м курсе:
  Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдевают со шпор, препод
кашляет -- все делают вид.... . .Экзамен на 5-м курсе:
  Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдувают со шпор, студент напервой парте
  кашляет, препод поворачивается спиной к аудиитории...

Встречаютчя Хуй и Тапочки. Тапочки жалуются:
- У мня такая жизнь тяжелая - кошмар.
Позавчера собаки меня так погрызла, так погрызла - все бока дырявые.
А вчера зашивали. Сегодня же вообще выбросить хотят.
Хуй отвечает:
- Это то что!
А вот со смой вот какая история приключилась:
    Легли спать. Только заснул, слышу вдруг засуетились наверху -
толкаюся, тискаются - встал посмотреть, что происходит. А на меня
как резиновый чулок как наденут, да как стали мутузить, мутузить -
пока не блеванул.

Крошка сын подходит котцу и спрашивает:
-Пап,а раскажи мне пожалуйста, что такое альтернатива?
Отец почесывая морду говорит:
-Понимаешь сынок вот разводиш ты кпримеру кур, все идет хорошо куры
несут яйца ты их продаеш на рынке денег от этого просто море, и вдруг
в один прекрасный день поднимается ураган и весь курятник сносит
к едрене фене....
Сын не выдержав:
-Пап ну а что всетки такое альтернатива?
Отец почесывая морду:
-Уток разводить.

Предложили Анжелике Варум однодневные гастроли в какой-то отдаленный
восточный город. $50000 пообещали. Она думает: "Почему бы не поехать?
Там меня никто не знает, а такие деньги за один день только Пугачевой
да Киркорову платят...". Поехала, выступила. Сидит в гостиннице -
гонорар ждет. Приходит к ней импрессарио и говорит: "Условие одно
есть - ты должна у местного шаха за член подержаться...". "Эка
невидаль!" - подумала Варум. Сходила, подержалась. Получила обещаный
гонорар. На следующее утро смотрит, а у нее на ладонях волосы выросли!!!
Она к шаху: "Чего делать?!". "Э! Бывает такое..." - говорит шах -
"Ты сходи к волшебному ручью и помой в нем руки - все пройдет."
Сидит она, моет руки в ручье, а на противоположном берегу старатели
золото моют. Один из них в конторку к начальнику вбегает: "Слушай,
начальник! Там в ручье Анжелика Варум руки моет!!!" Начальник вздохнул:
"Как ты мне надоел со своими фантазиями! То у тебя там Киркоров задницу
моет, то Пугачева рот полоскает..."

SHURA встречается с Борисом Моисеевым,и говорит:
-Ты когда-нибудь занимался любовью с вибратором?
Борис Моисеев:
-Нет.
SHURA:
-И не пробуй,вот я попробовал - так два зуба себе передних выбил.

Едут в купе поезда четыре пользователя. На каждого по билету. В соседнем
купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет.
Ожидается приход контролера (не контроллера). Системные программисты
закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает
билет. Контролер проверяет его и уходит.
Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет,
а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи
закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за
двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет
и закрываются в другом туалете. Приходит контролер...
Вывод: Не всякий алгоритм, разработанный системным программистом,
подходит для применения обычным пользователем.

L

За пыхавшая студентка вбегает в аудиторию.
Лектор ее спрашивает:
-Милочка,почему Вы опоздали?
-Вы знаете на вокзале гомтки и проститутки подрались.
-Ну и как там наши?
-Не знаю как ваши,а наши еще пол часа продержатся.

В 600-й врезается Москвич. Вываливает из мерса "новый"
и к водителю москвича.
- Ну, попал ты мужик, как расчитываться будешь.
- Возьми енота.
- Какого енота, на фиг он мне.
- Ты попробуй, закройся с ним в мышине на 5 минут, он такой минет делает.
Попробовал "новый". Выходит довольный, про машину и не вспоминает.
Приезжает домой, енота с собой несет. Дверь открывает жена.
- Значит так, дорогая, это енот, научи его жарить яишницу и чтоб через
два часа тебя с вещами дома не было.

-- Это вы спасли моего ребенка?
-- Да.
-- А где панамка?

Приходит мужик к врачу.
- Доктор у меня две проблемы. Первая такая. Просыпаюсь утром, трахаю жену.
Завтракаю. Опять трахаю жену. Выхожу из квартиры, а там лифтерша, трахаю
лифтершу. Прихожу на работу. Секретарша молодая ну как не трахнуть. Иду на
обед в ресторан. Там с официанткой. После обеда опять с секретаршей. Перед
уходом
домой попрощаться надо. Ну я и секретаршу и уборщицу. Дома жену три раза,
чтоб не обижалась.
Доктор:
- Так какая же это проблема. В вашем возрасте - это можно сказать счастье.
А какя вторая проблема.
Мужик:
- Да врать очень люблю.

Попали на необитаемый остров американец, француз и русский.
Кушать нечего - стали рыбу ловить. И вдруг попалась им золотая рыбка.
- Отпустите меня, люди добрые, я выполню желания каждого из Вас,
  только отпустите - говорит.
Обрадовались пленники острова. Стали загадывать желания.
Американец - Хочу оказаться дома, в Америке, в роскошном доме с миллионом
баксов в кармане.
Сказал и исчез.
Француз - Хочу оказаться в Париже наедине с прекрасной женщиной.
Произнес и тоже исчез.
Русский - Эх, славная была компания ... Ящик водки и всех обратно!

Приходит домой пьяная породистая собака.Хозяин у нее спрашивает:ты че
напилась?Она отвечает-нет.Нука иди сюда,дыхни-говорит хозяин.Она дыхнула.
Хозяин озадачен.Хозяин говорит-сидеть!Она села.
Хозяин говорит-лежать!Она легла.
Хозяин говорит-дай лапу.Собака протягивает ему лапу.
Хозяин говорит-ану полай!В ответ слышит-ЛАЙ-ЛАЙ-ЛАЙ!

Л. И. Брежнев:
Товарищи! Хочу поставить острый вопрос о развивающемся маразме среди членов
Политбюро. Вчера мы хоронили одного нашего товарища. Кстати, где он? Так вот,
когда заиграла музыка, только я один догадался пригласить даму на танец.
от З. Высоковского

-Мальчик, это ты взорвал танк?!!
-Я!
-Зачем ты это сделал, мальчик?!!! Это же был наш, русский танк!
-Яа! яа-яА!!

Авиалайнер. Трасатлатический перелет. В (достаточно удобных) креслах
сидят железячник и программист. Железячник ( инженер по аппаратной
части, кто не в курсе), человек среднего возраста - программер молодой
парень. После пары часов перелета программеру стало невыносимо скушно,
и он, обращаясь к железячнику говорит:
Программер: Слушай - давай сыграем в игру!
Железячник: Какая игра! Спать хочу! Не до игр мне.
Программер: Да ты послушай! Я задам вопрос. Ты отвечаешь -  я тебе $5,
и наоборот потом, ты вопрос задавать будешь.
Железячник: Нет, не до этого мне.
Программер: Ну давай так. Я не отвечу - я тебе $50, ты не отвечаешь -
ты мне $5.
Железячник: ( прикинул так) Давай, говорит.
Программер: Какое расстояние от Марса до Солнца?
Железячник медленно достает бумажник, разворачивает его, достает пятерку,
отдает протраммеру, медленно закрывает бумажник, кладет в карман.
И задает вопрос: "Что утром поднимается на гору на трех, а вечером
вниз спускается на 4 - х?" и откидывается вздремнуть. Программер же
открывает портфель - достает нотебук. Начинает искать - в базе нету.
Через телефонную сеть борта выходит в мир. По сеарчу - нету.
Друзья - не в курсе. В чатах - никто не знает. В общем через пару часов
он будит железячника и говорит:" Нет. Не знаю я. Вот тебе $50".
Железячник медленно достает бумажник, его разворачивает, кладет туда
полтинник, закрывает его, кладет в карман. И нажимает кнопку - вздремнуть
дальше. Программер, растроенный такой:"Эй, стой, ты скажи, что это такое,
ответ то какой???". Железячник медленно достает бумажник, открывает его,
достает от туда $5 ...

Как-то играл Исус Христос в гольф с чемпионом мира.
Ну, первый удар, чемпион бъет , мячь летит, падает, катится
и останавливается в метре от лунки. Овации.
Бъет Исус Христос, мячь летит совсем в другую сторону, попадает
в кусты, там вкустах мячик проглатывает кролик , затем кролика хватает
сокол и возносит в небо, там у кролика мячь изо рта выпадаети и попадает
прямо в лунку.  Все в восторге  хлопают,  нескончаемые  овации. Исус
возносит руки к небу и говорит – "Папа, ну дай ты поиграть спокойно.  А!?".

-Когда можно сказать, что у женщины две извилины?
-Когда она беременна.

Заходит хохол в купе, а там три негра сидят.
Хохол: "Хлопцы, а шо у вас тут горело?"

Анекдот из тех что любят рассказывать немцы про своего бывшего канцлера:

Встретились Клинтон, Ширак,Ельцин и Коль.
Заспорили кто больше власти и возможностей имеет.
Клинтон и говорит: "Смотрите что сейчас вудет!"
Щелкнул двумя пальцами и крикнул:" Виски!!!",- и прыг в бассейн
Воду пока он летел на виски и заменили ...
Ну тут понятно Боря не ударил в грязь лицом и виски пока он в бассейн летел
на Водочку поменяли. Потом тем же манером Ширак в Коньячек нырнул..
Тут Коль встает грузный , неуклюжий... Разбегается, поскальзывается и на
автомате вскрикивает: "Oh! Scheise!!!"(Говно,- если кому непонятно)

Снесла курочка Ряба дедушке яичко - НАЧИСТО!

Мышка бежала, хвостиком вильнула - яичко упало на пол  ..... и опухло.

Бог вызывает Билла Гейтса к себе и говорит:
 - Через неделю Я устрою конец Света. При-
готовься, сын мой, и людей своих подготовь.
Вернувшись на Землю, Гейтс созывает общее
собрание руководсева Microsoft:
 - Господа, у меня для вас две новости.Сна-
чала-хорошая: через неделю перестанет
существовать Netscape...

Приходит мальчик домой и говорит:
-Папа я сегодня первый раз трахнулся!
Папа говорит:
-Ну и как пондравилось сынок?Ты радый?
-Да конечно.
-Ну иди отдыхай.
На следующий день сын вечером кудато собираеться.
Отец спрашивает:
-Ну что опять сегодня пойдешь трахаться?
-Да нет сегодня не пойду.ЖОПА БОЛИТ!!!!!!!!!!!!

Приходит мужик в публичный дом, и говорит бандерше --
Мне нужна женщина на девятом месяце беременности!
Бандерша ему отвечает:
--Э-э, дарагой, нэт у нас на девятом месяце. Какие угодно есть --
беленькие, черненькие, толстые, худые -- а вот беременных, извиняйте,
нет.
А мужик все хнычет, награды неземные обещает, приспичило ему,
понимаешь, на девятом месяце... Ну бандерша сказала:
-- Уломал, приходи завтра. Может подыщем чего...
Приходит дядька назавтра, -- и правда, нашли. Ну, заплатил он,
поднялись в "нумера", он рукой в причинное место ей забрался
и чего-то там ковыряется. Женщина ему:
-- Ну чего ты там копаешься?! Когда начнем-то?
А мужик ей в ответ:
-- Ща, подожди, я его раком поставлю... 

Мужик сидит в роддоме,ждет когда жена родит.Прибегает сестра:Мужчина,
у вас тройня! Мужик в шоке.Через 30 минут опять прибегает сестра:мужчина
у вас опять тройня!Мужик сидит,языком не может повести.Прошло еще пол часа
опять прибегает сестра:Мужчина у вас еще шестеро!!!
Тут раздается голос из операционной:Васек,свет туши!Они на свет лезут!

Стоит наркоман и забивает косяк. Подбегает какая-то бабушка смотрит
на все это и начинает кричать, мол : Чувак что ты делаешь ? Этоже отрава ,
это яд!!!
Наркоман приколачивая говорит с грустью в голосе:
- Надеюсь Бабушка , надеюсь...

 Едет Егор Летов в тролейбусе и напевает , старается подобрать рифму:
- Тебя е@ет... Тебя е@ет ...
Рядом стоит женщина и просит его:
-Немогли бы вы спеть чего нибудь другого..
Егор отвечает:
-Могу... Самовар... самовар...
Женщина снова поворачивается и спрашивает :
-К чему тут самовар ?
Егор отвечает :
- Тебя е@ет ... Тебя е@ет ...

Ковбойский салун на Wild Westе. Сидят ковбои, попивают виски. На сцене -
стриптезерша танцует. Вдруг:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается
крутой ковбой с gunом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падает лифчик.
Вокруг все -"ООООО !!!! Классный выстрел." Ну аплодисменты там и все-такое.
Все спрашивает - "Как тебя зовут парень ???" Он - "My name is John Smith."

Снова:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается второй крутой ковбой с
coltом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падают трусики. Все снова:
"ООООО !!!!! Ты крут мужик , как тебя зовут ?????" Ну он - "My name is Paul
Johnson."

Опять:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается мужик с гранатометом,
выстрел - от девушки ничего не остается кроме несколиких долларов, медленно
опускающихся на то, что осталось от сцены... Все и все вокруг в крови и
мозгах... Ковбои ошарашенно молчат...
Мужик - "My name is Duke Nukem."

Зашел как-то спор о том, чья профессия самая древняя. После того как были
отшиты журналисты и прочие проститутки, остались трое: (Х)ирург, (И)нженер
и (П)рограммист.
Х: Когда-то, на заре времен, Бог создал Еву из ребра Адама. Такую операцию
мог проделать только очень искусный Хирург. Значит, моя профессия
древнейшая!
И: Да, но перед этим Он создал мир из Хаоса. Такая работа под силу только
очень искусному Инженеру. Значит, моя профессия древнее!!
П.(пренебрежительно усмехаясь): Ребята, а кто, вы думаете, создал Хаос?!.

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Семь бед - один RESET!

 Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

Идет урок информатики...
Учитель: Сегодня мы рассмотрим и расчитаем силу атомной бомбы, вы знаете
что американцы,скинув на Хиросиму атомную бомбу,убили сразу двух зайцев...
Голос с задней парты :
-И полмиллиона японцев 

Два программиста едут в переполненном автобусе.Один - другому: - Что то у
меня с писюком! (толпа замирает) - А что с ним? - Да встает часто... -
Может вирус какой? -Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? -
Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на
девушку, смотрит на книгу,крестится и в ужасе выбегает на следующей
остановке.Девушка читала книгу "Язык Ада".

В новой русифицированной версии Dos сообщение Abort, Retry or Ignore? будет
заменено на Hафиг, Hефиг или Пофиг?

Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д). Посидели,поболтали,
пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает "Щаз вот покажу ей,
какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет " Ого, какой у тебя
Виндоуз!",а яей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся.""
Показал, она- ноль эмоций.  П опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу
ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя
модем весь кpутой!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал, та же pеакция.  Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще
показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки,
она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей- "Да ну его,
пошли лучше потpахаемся!"
Показал. Девушка: (Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше
потpахаемся!

Вечеp.Автобус.Едет.   Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта 150
-Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал...Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpелятс pанними каpтинами
Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета".Как там Т.
говоpит телке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какойто б?яди
тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

Плывет в круизе компьютерщик.Вдруг кораблекрушение.Ну выплыл он
кое-как.Глядит остров,а делать он ничего не умеет.Сколотил кое-как
лачугу.Сидит ждет корабля.Год прождал.Подплывает к нему девушка и говорит
поплыли со мной.Приплыли они на соседний остров.А том дом самодельный,но
как дворец.Зашли.Она его спрашивает :"Випить хочешь?".Он говорит:
"Конечно.Год не пил".Она ему налила какой-то самодельный напиток.Он выпил.А
она:"Может ты побриться хочешь?" Ну он пошел взял какую-то примитивную
бритву из палок ,побрился.Пришел опять.Она подходит в одном фиговом
листочке и говорит:
-МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ  НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА  С ЖЕНЩИНОЙ?
А он ей:
-МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ  И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?

В консерватории дает единственный концерт известнейший заезжий оркестр.
Собрались самые утонченные ценители музыки - все в вечерних туалетах,
слушают, наслаждаются. И вот, финальный аккорд и в зале наступает
благоговейная тишина - все в немом восторге. Вдруг, из первых рядов
слышится чей-то крик:
- Врачи есть !? - все молчат,- Я спрашиваю врачи  есть ?!?
Откуда то с галерки доносится:
- Я врач !
- Коллега, до чего же охуительно !!!

Karoche gulyaly dva moldavanina po lesu, i nashli snaryad ot pushki.
Odin govorit: davai ee vzorvem! Drugoi govorit: ti chto durak chto li!?,
eshe i sami vzorvemsya!, davai luchshe po Kishinevu pal'nem!
A kak mi ee pal'nem esli u nas pushki net?
A davai ti ee derzhi, a Ya razbegus' , i pinnu ee nogoi po kapsulyu,
i ona poletit!, tolko ti ee na Kishinev naprav'.
O.K.
Vzyal ee vruki odin, derzhit.
Vtoroi razbezhalsya i kak dast nogoi po kapsulyu, vzriv Ba-Bah!
.......
Cherez neskolko minut takaya kartina:
V okruge derev'ya povaleni, ves' les gorit, iz voronki vilaziyut dva
kontuzhennih moldavanina.
Oglyanulis' , odin govorit: blin!, smotri chto mi natvorili!
Vtoroi posmotrel i govorit: Da., a prikin' chto shas v Kishineve tvoritsya!

Мужик входит в лифт, а там громила тетя-120кг. веса и 2м. ростом
 Она нажимает клавишу, кабина трогается.
 Тетя: -Что насиловать будешь?
 Мужик:- Нет что Вы
 Тетя: - Будешь Будешь!

А вот загадочка из реальной жизни:
У мужика есть 2 презерватива и 3 клевые подруги,
но все с разными венерическими заболеваниями.
Спрашивается как ему трахнуть этих подруг,
так чтобы ни одна зараза не перешла к нему,
но и ни одна из подруг не получила новой заразы ???

Ответ:

1) Hадеваются 2 презерватива и трахается герла нумер 1.
2) Снимается один презерватив и трахается герла нумер 2.
3) Hадевается обратно вывернутый наизнанку второй
презерватив и трахается герла нумер 3.

Подходит сын-школьник к папе, спрашивает:
-Пап, а какой у шара объем.
-Сынок, шара объема не имеет!

Идет Винни Пух по лесу, видит Сова стоит грустная какая-то,
даже немного мрачная. Hу Винни и спрашивает:
- Что это ты, Сова, какая-то грустная?
- Да это все Осел: "Любимый цвет, любимый размер,..., и входит и
выходит..."

 Бог создал в первый день свет,
во-второй - землю,
в третий живность всякую, ну вобщем все,
что там по библии...
Cидит,смотрит и радуется своим успехам.
Подумал:"Зае..ись".
Hу вот тут-то все и зае..алось.

Приезжает американец на родину из России.
Смотрит, а у него с конца капает. Пошел к врачу
Врач посмотрел и говорит:
- У нас такой болезни не зарегестрировано. Езжайте
туда откуда привезли и лечитесь там.
Приезжает американец к врачу в Россию, врач его
осмотрел и говорит:
- Это просто - у вас "ТРИСИЧУХА обыкновенная"
Американец:
- Это что ж такое то?
- ТРИппер, - СИфилис, - ЧУма, - ХАлера.

Мужик приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, у меня не стоит !
Доктор:
    - А ты чего сюда е%?**?ся пришел ?

В Большом театре идет балет. В оркестровой яме играет оркестр.
В углу на первом ряду парень "пялит" девушку. Девушка кричит:
    - Только не в меня, только не в меня !!!
Парень подбегает к оркестровой яме и кончает на голову скрипачу.
Скрипач говорит дирижеру:
    - Маэстро, мне только что кончили на голову.
Маэстро:
    - Правильно сделали, ты сегодня играешь как п%:?:да !

Долго учился чукча в школе, выучил две фразы по-русски: "как дела"
и "потому что". Приехал как-то чукча в Москву, сел в такси и говорит
водителю: "как дела?" Водитель поехал прямо, думая, что чукча скажет
куда нужно. Едут они, водитель рассказывает что в Москве происходит
и как. Проходит какое-то время. Водитель замолчал уже, а чукче разговор
поддержать хочется, он и спрашивает снова "как дела ?" Водитель
рассказывает теперь о делах собственных. Тем временем выехали они уже
за пределы кольцевой...  Надо бы уж и денег с пассажира получить.
Спрашивает он чукчу: платить -то будешь? А он в ответ "как дела?".
Избили чукчу, идет он по обочине шоссе где -то далеко за городом
помятый и расхристанный. А навстречу ему такой же расхристанный грузин.
Чукча спрашивает: "как дела?", а грузин ему: "бодому что!"

Просыпается как-то мужик и смотрит - а у соседа за ночь теннисный корт
на дачном участке появился. Не поверил он глазам, бежит к соседу,
спрашивает: "Как это ты умудрился за одну ночь?" А сосед ему и отвечает:
"а ты не переживай, ты тоже можешь. У нас в колодце золотая рыбка
завелась, вот ты ее и попроси, только погромче, она глуховата".
Бежит мужик, ловит рыбку в колодце и просит ее кучу баксов. Она
переспрашивает "чего?-чего?". Он что есть мочи орет- "кучу баксов".
Утром просыпается, смотрит - весь дом факсами завален, пройти негде.
Возмущенный мужик бежит к соседу и орет : ты чему, мол меня научил?
А сосед и отвечает: "а я что, думаешь большой теннис просил?"

Наркоманский притон, облава. Врываются менты, смотрят - чувак укуренный
в углу сидит, ни черта не понимает; дальше сморят - еще чувак - с пакетом
на голове: момента нанюхался, тоже ни хрена не рубит; третий чувак
героином упоротый, весь заблеванный, так и сидит с иглой в вене
и идиотской ухмылкой на лице. А посередине всего этого - труп с топором
в башке. Менты давай всех будить, домогаться - что случилось? Наконец
укуренный им отвечает: "Что случилось, да кто виноват - да он пришел
уже убитый!".

Отец с матерью ложатся спать, а Вовочка между ними. Лежели, лежали, и тут
отец говорит: "Вовочка, скажи маме, что папа хочет на паровозике покататься".
Он сказал, а мать говорит: "Скажи папе - мама не хочет".
Он сказал. Лежат, лежат, и тут мать говорит:"Вовочка, скажи папе - мама
хочет на паровозике покататься". Он сказал, а отец говорит:"Скажи матери,
 папа уже на ручной дрезине уехал."

Перед смертью теща зовет зятя и говорит:
  - Вот, тебе, сынок, 1000 рублей, похоронишь меня, памятник поставишь.
Вышел он на улицу, встретил друга и рассказал ему про это. А тот говорит:
  - Я в прошлом году эту проблему решил за пятнадцать рублей.
  - Как?
  - Я ее по пояс закопал и покрасил.

Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция спрашивает:
- У тебя папа самогонку варит?
Мальчик отвечает:
- Нет, он ее сырой пьет.

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Два охотника сидят на кухне. Пьют водку. Один говорит:
    - Я недавно был на охоте, такого лося видел !  Ты пока наливай.
    Иду через лес, слышу кусты шевелются. Я смотрю - там лось !
    Ты пока наливай.
    Я беру ружье, стреляю. Ты пока наливай.
    Думаю, как же я его тащить буду ?  Ты пока наливай.
    Взял топор, одну ногу отрубил, на плечо закинул. Ты пока наливай.
    Взял вторую ногу, отрубил, на плечо закинул. Наливай !
    Так о чем я говорил то ?
Второй:
    - Про то, как ноги на плечи закинул.
Первый:
    - А ну и засадил так, аж тапки слетели !

Ostanavlivaet kak-to gaishnik telku na tachke. Nu i govorit ei , konechno,
vashi prava, mol, i dokumenty. A ona govorit:" A chto takoe prava"
"Prava - eto gde vasha fotografia i napisano kto vy takaia i vse takoe prochee"
Ona govori:" Vot u menia sumochka. Voz'mite i tam vse sami poischite"
Nu gaishnik vzial i poiskal. I nashel, padla, prava. Togda on govorit:
"Nu a tehpasport gde?" "A chto eto takoe?" "Nu eto gde vsio pro vashu mashinu
napisano chtoby ya chital"
A telka snova emu gnet svoiu liniiu:"Ya zhe vchera tol'ko ezdit' nachala.
Vot u menia sumochka. Voz'mite i tam vse sami poischite"
Nu gaishnik snova vzial i poiskal. I nashel.
Otoshel v storonku i naparniku po racii govorit:"Ya tut telku ostanovil.
Takaya tupaya, nihera ni v chem ne sharit"
A tot emu:"Eto kotoraia sumochku vse vremia daet???!!!"
"Da"
"Slushai, nemedlenno podoidi k mashine i sun' ei chlen v voditel'skoe okno!!!"
"Da nu ya zhe ee ne znaiu i voobshe tol'ko chto ostanovil"
"Delai kak govoriu, potom dumat' budesh'."
Nu gaishnik repu pochesal i sdelal tak kak skazal naparnik.
A telka kak chlen uvidela, pogrustnela y govorit so vzdohom:
"Nu chto eto takoe, na kazhdom uglu ostanavlivaiut i vezde test
na alkogol' delaiut !"

VORON Enterprises 

Стоит мужик, держит в руках цветок в горшке и вслух размышляет:
- Был ли я?..
- Хочу ли я?..
- Могу ли я?..
- Магнолия!!!...

Идет мужик и видит, сидит маленькая девочка вся в слезах,
губы порваны, глаз на выкате, из носа кровь, из ушей кровь.
Подходит и ох@евший спрашивает:
-Что случильсь девочка?
-Ну ни х@я себе чихнула потихоньку!

Маленький мальчик моется с отцом в бане.
Вдруг подскальзывается на мыле, падая машет руками, и цепляется отцу
за член... Подтягивается,принимает нормальную стойку. Отец гладя малыша
по голове :
" Ну вот, а была бы мать,упал бы, голову разбил.

Зачем далеко ходить! Еще раз взгляните на то, что написано под "шапкой"
нашего сайта:

             Авторизованные курсы Microsoft. Самые низкие цены в Москве. Например:
                               Курс 803: Administering Microsoft Windows NT 4.0 - $200
                  Курс 922: Supporting Microsoft Windows NT 4.0 Core Technologies - $320
                                               Взгляните на цены и расписание!

Если анекдот вам понравился, и вы предлагаете включить его в список лучших -
нажмите, пожалуйста, кнопочку рядом с этим анекдотом.

В темном парке слышится шепот:
- Ваня, сними очки, ты  рвешь мне  колготки.
Через минуту:
- Ваня, одень очки, ты же целуешь скамейку!

Молодой человек зашел в стриптиз бар и представился владельцу:
- Я - массажист. За 20 баков в час готов массажировать ваших девиц.
О'кей, если бабки при тебе, можешь прямо и приступать

Короче, дело происходит в конце 40-х. Кругом репрессии, разруха
после войны и т.д. Заходит один мужик в магазин и начинает кричать,
что этот усатый мудак и гандон довел страну до того, что уже жрать
нечего и нечего купить в магазинах. Его соответственно сразу хватают
КГБэшники и в тюрьму. Приходит  один из КГБэшних к Сталину и просит
подписать приказ о расстреле того товарища, рассказав перед этим
всю предисторию случившегося. А Сталин говорит, что я, мол, хоу
с этим мужиком сам поговорить. Ну приводит ему этот КГБэшник
того мужика. Сталин его(мужика) спрашивает:"Кого же вы имели
в виду под гандоном и мудаком". "Конечно Гитлера, товарищ Сталин",
отвечает мужик. Сталин поварачивается тогда к КГБэшнику и спрашивает
"А кого же вы имели в виду?"

Мужик шел ночью по кладбищу:
Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп...
Вдруг оступился и упал в свежевырытую могилу.
Попытался выбраться:
Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб...
Не получилось. Тогда решил он осмотреться при свете. Достал спички.
Пытается зажечь:
Чирк-чирк, чирк-чирк...
Не получается. Спички отсырели. Сидит и думает, что делать. Вдруг
слышит - по кладбищу идет другой мужик:
Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп...
И тоже падает в эту яму. Пытается вылезти:
Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб...
И у него ничего не получается. Пытается посветить:
Чирк-чирк, чирк-чирк...
Не удается.
Тогда первый говорит:
- Ну что, мужик, спички отсырели?
- .............................
Шкряб-шкряб-шкряб..... Шлеп-шлеп-шлеп...

Муж собрался как-то на рыбалку.
С вечера снасти приготовил, будильник поставил, лег спать.
Утро, проснулся, собрался, вышел на улицу - там дождь, все сыро,
холодно - в общем преотвратно.
Заходит обратно в квартиру, раздевается, прыгает в постель к жене,
обнимает нежно, согревается.
Муж - "Эх, хорошо..."
Жена (спросонья) - "Что, холодно на улице ?"
Муж - "Ужас просто"
Жена - "А мой-то, дурак, на рыбалку поперся..."

Париж. Очень раннее утро. На улицах никого.Только дворник подметает:
"Шшик. Шшик.Шишишик. Шик..."
Из окна высовывается человек и говорит:
Мсье. Да, вы, с метлой, вы не могли бы подметать так:
"Шшик. Шшик. Шшик. Шшик."?
"Но почему?"- спрашивает дворник.
"А потому, что вы сбиваете с ритма весь Париж!"

После кризиса заходит банкир в свой кабинет и видит сидящего за его
столом огромного мужика,копающегося в бумагах и в сейфе.
Обалдевший банкир спрашивает :
- Ты кто такой?
- Пиздец.
- Какой еще пиздец?
- Твой пиздец!
- А почему ты такой толстый?
- Идиот! Я не толстый,я ПОЛНЫЙ !!!


Надпись на синагоге:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Приписка:
"Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".

Ленивый такой парень поступает в театральный институт, на актерское.
Готовиться ему лень, да и можно ли подготовиться?
Экзаменаторша просит его показать "Слона". Парнишка думает секун десять.
Потом выворачивает карманы штанов. Глядит внимательно на экзаменаторшу.
- Хобот показать?

Переговариваются две подводные лодки Русская и Американская.
Тут командир Русской лодки замечает на пульте валенок и спрашивает:
"Кто кинул валенок на пульт?"
С американской лодки:
"А у нас в Америке...."
"Да нету вашей Америки! Кто кинул валенок на пульт?!"

Заходит значит мужик в ювелирный магазин.Подходит к прилавку:
-Мне пожалуйста батончик белого в Ваш пакет. Продавщица ему отвечает-
Знаете,мужчина Вы ошиблись здесь хлеб не продают. А извините,спасибо...
Выходит на улицу дастает телефон,поговарил и уходит.Через пять минут
подваливают два джипа и чувачки растреливают витрину.
На следующий день опять этот мужик заходит в ювелирку,к продавщице подх
одит,-Здраствуйте,будьте добры батончик белого.Продавец:молодой человек
Я-же вам об^еснила,это ювелирный магазин мы хлебом не торгуем.Булочная
здесь рядом там Вы все и купите... -Хорошо,спасибо.Выходит на улицу дос
тает телефончик,потрещал опять и ушел.Через пять минут приезжают два
джипа и давай из калашей по витрине... Вобщем постреляли все и свалили.
Ну,директор магазина зае....ся уже от такой торговли,все поставил на место
навел порядок.Специально открыл хлебный отдел привез туда свежий хлеб
печенье,булочки.Все чистенько,свежее,теплое продавщицу поставил ,ждут.
 ....?!?? Заходит опять мужик.Продавщицы кнему ламанулись,- Что Вы жела
ете,вот пожалуйста белый, вот у нас и бородинский есть,вот и конфеты.
-Нет спасибо, хлеб я уже в аптеке взял,мне пожалуйста бутылку кефира.

Вопрос:
-Как отличить "нового чукчу" от "старого"
Ответ:
-У "нового чукчи" малиновые лыжи и 600-ый олень...

   Пошла жена в магазин за хлебом,
   а мужу наказала:"Вымой,дорогой,ребенка."
   Well,приходит из магазина и видит такую вот картину:
   муж держит ребенка за уши и водит по ванной.
   Жена ему и говорит:"Что ты делаешь,ты же ему уши оторвешь."
   На что муж ей отвечает:"Какие нахуй уши,как бы руки не ошпарить ."

Нижеследующая ситуация: Питер - Невский - полночь. Стоит пьяный (П)
и писает в сугроб. К нему подходит Интеллигент (И) и спрашивает:

И: "Простите, как мне пройти в Эрмитаж?".
П: "А на х$я тебе Эрмитаж - с'сы тут..."

Белые прорвали оборону чапаевцев. Прибегает Анка к Василию Ивановичу:
 - Василий Иванович, белые!
Куда бежать? Рядом со штабом роддом. Бросились туда. Разделись, попадали
по кроватям. Прикинулись роженицами.
  В роддом вваливаются белые. Ищут врагов.
  Белый, задирая одеяло:
          - Кого рожаешь?
  Роженица:
          - Мальчика
  Белый к следующей:
          - Кого рожаешь?
  Роженица:
          - Девочку
  Белый задирает одеяло у Василия Ивановича и удивленно спрашивает:
          - А ты кого рожаешь?
  Василий Иванович:
          - Слона. Видишь уже и хоботок с ушками появился.

Надпись на синагоге:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Приписка:
"Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".

   Объявил как-то Лев в лесу субботник.
Бежит леса, смотрит заяц на полянке загорает:
- Косой, а ты че на работу не идешь?
- А у меня, Лиса, сегодня сексуальный день!
- Это как?
- А е#ал я эту работу!!!

Собрались три мужика из разных деревень.
1й: Ох, и морозы у нас зимой - в окнах стекла лопаются.
2й: Это что, у нас вот выйдешь по$$ать - струей к земле примерзаешь.
3й: А вот у нас морозы - в воздухе слова замерзают.
1й&2й: Это как???
3й: Как - не знаю, но повесне такой пи$деж стоит - оглохнуть можно.

В колхозе собрание.Обсуждают вопрос "Личное дело тракториста"
Председатель:"За то,что он утопил трактор предлагаю выгнать его из колхоза"
Сельчане:"Да ты что он у нас единственный тракторист ,он у нас обидчивый,
          Уйдет из колхоза , а кто будет трактор доставать,ремонтировать?"
Парторг: "Давайте ему строгий выговор объявим"
Сельчане:"Да ты что ,он же обидчивый , сразу из колхоза в город уйдет.
Он у нас один"
Кузнец:  "А давайте я его выебу!!!"
Сельчане:"Да ты что, он обидчивый,он у нас один"
Кузнец:  "А давайте я почтальона выебу, у нас их двое!!!"

- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - 20, салат - 10, обед - 30.
Но что это за "получилось - 60" и
"ИТОГО - 120"?
   - Ну, значит, не получилось.

Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире
бегает трое детей.
   - Жена, чьи же это ребятишки?
   - Как чьи? Наши!
   - Интересно, а откуда?
   - Старший - это я к тебе приезжала. Средний - это ты в отпуск приезжал.
   - Ну, хорошо, а третий?
   - Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает...

Типично сказочная ситуация. Живет мужик у которого три дочери и
все не замужем. Достали отца до крайности. Делать нечего, дал
 несчастный папаша  каждой дочке лук со стрелами и строго на строго
наказал пустить по стреле в белый свет.
Выстрелила старшая дочь. Воткнулась стрела в дом известного политика.
А у енго сын молодой, не женатый. Слово за слово - справили свадьбу,
как в сказке.
Выстрелила средняя дочь. Влетела стрела в дом известного бизнесмена.
У того тоже - сын. Тоже не женат. Сыграли свадьбу.
А третьей дочери, как водится не повезло. Залетела стрела невесть куда.
Искали, искали - а толку нет. Дал папочка дочери котомку, посох да баш-
маки с железными набойками и пошла она, солнцем палимая, стрелу искать.
Шла себе, шла и вдруг, на болоте, видит - сидит здоровенная лягушка и в
пасти держит искомую стрелу. Возрадовалась девица, схватила лягушку и
говорит:
- Ну, сейчас я тебя поцелую и станешь ты прекрасным принцем, знаем, чи-
тали...
Целует. Нет результата. Снова целует. Не превращается. Опять целует.
Жаба жабой. Прикладывается еще.
Тут лягушка вынимает стрелу изо рта и говорит.
- Ты, девица, не мучайся. Лучше отсоси. А то я такой заколдованный-закол-
дованный...

Прапорщик перед строем:
- Та-а-а-ак, товарищи солдаты... Кто желает поехать на уборку картошки?
Двое выходят из строя.
- Отлично! Остальные пойдут пешком...

Просыпается ночью жена в постели и говорит: "Вася, ты шо укакался?"
- Дааа..
- Вася, а шо ж такое?
- та мне такий сон приснывся. Що я у себя на стройке, на лесах,
  на пятнадцатом этаже стою и тут дошка подо мной обламуется и я
  туда проваливаюсь ....
- ой, я б вже вмерла!
- ну так я ж мужчина.

Новый русский приходит к старому еврею:
- Пап, дай денег,а!

Шли по деревне евреи и пугали всех своими обрезами.

Моется Василий Иванович в бане. Вытягивает прямую руку вперед. Долго
любуется своей густой подмышечной растительностью. Затем с тоской
восклицает: "Эх, сюда бы яйца!..."

Один (1) гинеколог забегает к другому (2) в кабинет и говорит:
"У меня на кресле сидит женщина, у нее клитор как дыня"
2: "Да не может такого быть"
1: "Пошли сам посмотришь"
Заходят в кабинет, 2 внимательно осматривает женщину и говорит:
"Ну клитор как клитор - обычный."
1: "Да ты лизни, лизни".

Едут в купе Илья Муромец с сыном, и бабушка с малолетней внучкой.
Сын Муромца подтягивается и говорит:
-Пойду, поссу!
И уходит. Бабуля, офигевшая от этих оборотов обращается к Муромцу:
- Вы скажите сынку своему, пусть не выражается - у меня тут внучка
маленькая.
Приходит сын и говорит ему Илья Муромец:
- Слыш, ты, припиздок, здесь дитя не ебано, а ты ПОЙДУ ПОССУ!

Priehal muzhik v Gruziu.  Vihodit na vokzale i sprshivaet:
"Kakie u vas est' dostoprimechatelnosti? ".  Gruzini emu govoriat':
" U nas est' derevo lubvi. Kak derevo obnimesh' tak i vlubishsia."
Muzhiku stalo interesno, nu on i poprosil pokazat'.  Priveli ego
gruzini k derevu...  Obnial muzhik derevo, a gruzini priviazali
ego i viebali v zhopu.  Stoit muzhik priviazan chasa tri.  Mimo
prohodit mulchik.  Muzhik govorit: " Malchik ya uzhe tri chasa stou
ne odin huy ne podhodit."  Mulchik,rastegivaya sherinku,: " Podozhdi
diadia mozhet moy podoydet?"

CIDIT IZJA PERD BIRZJEJI V NEW-JIORKE I CEMECHKAMI TORGYET.
SARA;IZJA, CHTO TU TYT DELAECH?
IZJA: A Y NAS S BIRJZEJ DOGOVOR; JA NE TORGYJU BALUROJ,A ONI NE PRODAJUT
CEMECHKI.

Весна. Городской парк отдыха. Скамейка. На ней - красивая, интелигентного
вида девушка кого-то ждет. К скамейке подходит бомж, садится скраю
и роется в стоящей рядом мусорке. Достает из нее корку хлеба, обнюхивает
и обращается к девушке:
- Будешь?
- Ну что Вы?! С ума сошли?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д.
Бомж съедает хлеб, продолжает рыться, достает недопитую баночку "Пепси":
- Будешь?
- Да ну что Вы совсем ненормальный?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д.
Секундная пауза. Бомж:
- Да-а-а, судя по раскладам о минете и речи быть не может!

Новый Русский выдал дочь замуж.Через неделю дочка звонит отцу
и жалуется :
- Папик, эта сволочь, зятенок твой, меня круто обижает!
- Не понял, он че, ох..л, ему че жизнь надоела? Что он тебе сделал?
- Да понимаешь, он меня в жопу трахает каждый день, вот уже вторую неделю!
- Ну и че? Он же твой муж!
- Ага, мой муж. Да вот только раньше у меня в жопе копейка помещалась,
  а теперь пять копеек с трудом...
- Вот ты овца ебанутая! Из-за ЧЕТЫРЁХ КОПЕЕК на единственного зятька наехать?!...

Встречаются два голубых:
- ну че, как дела ?
- плохо, времени совсем нет, даже по-человечески посрать некогда...

У Немцова спросили:" Вы член партии?"
"Нет я ее мозг"-ответил Немцов.

Жил-был мужик, и были у него три дочери, и никто не хотел этих дочек
замуж брать. Собрал их как-то мужик и говорит:
-Вот вам дочки по луку со стрелами, идите стреляйте и куда чья стрела
попадет, там вас замуж и  выдам.
Стреляет первая дочка, и попадает ее стрела в трактор, ну отец
ей и говорит:
-Ну все выходи замух за тракториста
Дочка говорит:
-Папа нихочу я за тракториста, он грязный ,вонючий.
Отец говорит:
Не ебет - выходи за него.
В общем вышла первая дочка за тракториста.
Стреляет вторая и попадает ее стрела в поезд, ну отец ей и говорит:
- Выходи замуж за машиниста
Дочка говорит:
- Нихочу я за машиниста, он грязный, вонючий.
Отец говорит:
- Ничего не знаю - выходи за него
Короче вышла вторая дочка за машиниста.
Стреляет третья дочка и улетает ее стрела черти-куда, и говорит ей отец:
- Иди ищи!
Идет третья дочка через лес и выходит на поляну и видит пенек,
а на нем сидит лягушонок и держит стрелу во рту. Дочка думает
ну точно принц(как в сказке), подходит к нему и целует взасос,смотрит
не помогло и целует еще сильнее, опять не помогло и целует еще сильнее.
Тут лягушонок говорит:
- Слушай, я такой зоколдованный, такой заколдованный, так что ты мне
лучше хуй отсоси.

в деревне.
Ваня: Мань а Мань сними платье,скучно!
Маня снимает платье и садится.
Ваня: Мань а Мань сними лифчик,скучно!
Маня снимает лифчик и садится.
Ваня:Мань а Мань сними трусы,скучно!
Маня снимает трусы и садится.
Ваня: Мань а Мань встань раком,скучно!
Маня становится раком ,Ваня с разбегу хлоп ее по пизде,
и говорит "все равно скучно"

Выходит мужик на крыльцо, прислущался и говорит:
- цэ хто там сцыть як корова?
- та цэ я, Тату.
- а! цэ ты доцю, пысяй, пысяй.

noch spiat gogi s zurabom
vdru gogi ei zurab chto tvoi xui delaiet u menia vzadnice
zurab:oi ne znaiu shias vitashu
gogi:ia tebia vitashu spi davai

Приехал Чукча(Ч) из Москвы.
Собрался народ(Н), просят: расскажи как там.
Ч - Я там ел апельсин, такой вкусный, такой вкусный.
Н - Какой вкусный? Как оленина?
Ч - Нет, вкусней.
Н - Как осетрина?
Ч - Нет, вкусней.
Н - Ну как что?
Ч - Ну такой вкусный, та-а-кой вкусный, ну как е@@@ться.

В палату заходит доктор с санитаром. У санитара на плече
окровавленный топор.
   Доктор санитару:
   -Иванову ампутировать левую ногу.
   -Тюк!
   -Я сказал Иванову!
   -Тюк!!
   -Я сказал ногу!
   -Тюк!!!
   -Я сказал левую!
   -Тюк!...

Приходит зять домой. Видит теща сидит на кострюле с борщем и писает.
Зять ей и говорит:
- Марь Иванна, будьте так любезны, встаньте, пожайлуста, с кастрюли.
Писать в борщ не гигеинично.
Теща молчит.
- Марь Иванна, говорю Вам, не надо писать в борщ. Давайте я Вам лучше
дам чистую кастрюлю. И писайте в нее сколько угодно.
Теща молчит.
- Марь Иванна, я кому сказал?!!! ВСТАНЬ!!! С КАСТРЮЛИ !!! БЫСТРО !!!
А теща говорит:
- Злые вы.... Уйду я от вас...

Ну, значит, экспедиция на севере. Подходит чукча и спрашивает:
- Геолога, скажи, однако, если женщина спереди белая, то она и вся белая?
- Конечно!
- Однако, а если женщина сзази черная, то она вся черная?
- А как же.
- Значит я ебал пингвина!!

Пошла как то раз красная шапочка к бабушке. Все было прекрасно,
пол-дороги позади и вдруг у нее первый раз в жизни начались месячные.
Живот прихватило, кровь потекла – в общем ужас. Она перепугалась, села
и плачет...
Идет мимо Волк. Она к нему: "Волк, волк, помоги. Посмотри, что это
со мной происходит !?!?!?"  Волк подошел, посмоьрел, подумал.
И говорит: "Я конечно не специалист, но по-моему у тебя ЯЙЦА ОТОРВАНЫ …"

Встречаются две собаки,одна спрашивает:
-Ты кто?
-Я Доберман-пинчер!
-А ты кто?
-А я просто пописать вышел. 

Василий Иванович с Фурмановым в плену у белых, лежат на каменном полу
камеры,
чуть живые от побоев и допросов.
 - Ну что, товарищ красный комиссар Фурманов, довыебывался??? Сколько раз
   просил - ну запиши ты военную тайну! - нет, блин: запомню, запомню...

Интерпретация "Сказки о попе и его работнике Балде" (к 200-летию
со дня рождения А.С.Пушкина)
Балда приходит к попу и просит занять жменьку ржи. Попу лень идти
в амбар, он вспоминает, что там матушка. Поп говорит:"Сходи в амбар
к матушке, скажи, чтоб дала". Простой Балда приходит в амбар и говорит
матушке:"Матушка, батюшка сказал, чтобы ты мне дала!"
-Так и сказал???
-Так и сказал!
Матушка, не долго думая. наклоняется...
В разгар процесса заходит в амбар батюшка и остолбеневает:"Матушка,
да ржи-то, ржи!!"
Матушка:"И-го-го!"

Телемастера вызывали? И что у вас?
Да звук вот пропал...
И давно?
Да нет, вот как отверткой в ухе поковырял... 

вопрос армянскому радио:
-а правда ,что у бл..й глаза горят?
армянское радио отказалось отвечать.включилось одесское:
-если бы у них глаза блестели, у нас бы были белые ночи!!!
вмешалось ленинградское:
-но-но!!! без намеков!!!!!

1 сентября. Учительница первый раз приходит в класс.
Учительница: Дети, будем знакомится по журналу. Я буду называть фамилии,
а вы вставайте и говорите я. Иванов!
Иванов: Я.
Учительница: Петров!
Петров: Я.
Учительница:Ху%в!
Я.
Учительница: А почему у тебя такая фамилия.
А я болгарин.
Учительница, задумчиво: Да? Ну ладно садись болгарин Ху%в.

Дикий Запад. Салун. Все сидят, тянут виски и т.д. Вдруг - вваливается
полумертвый,
изможденный чувак, произносит:
  - Съ&бывайте, Большой Джо идет! - и падает замертво.
  Через полминуты от удара громадной ноги вылетает дверь - на пороге стоит
огроменный верзила и злым басом говорит:
  - Сосите!
  Ну, народу страшно, делать нечего - сосут. Когда несколько человек
удовлетворяет
верзилу, он торопливо застегивает ширинку и, испуганно глядя на дверь,
говорит:
  - А теперь - съ%бываем, Большой Джо идет!

Новый лозунг Гринпис - "Убил бобра - спас дерево!"

Споймал как-то новый русский золотую рыбку,а она ему и говорит
-Отпусти меня ,я тебе одно любое желание исполню
Новый русский подумал и говорит
-Рыбка,сделай так,чтобы у меня все было
Вдруг через мгновенье очутился новый русский на мусорной свалке,весь
оборванный,грязный,вонючий и задумчиво так говорит
-" Да все было !!!"

   Встречаются два педика, и один у другого спрашивает:
-Ты кто?
-Я гей.
-Что стилистом работаешь?
-Нет.
-Визажистом?
-Нет.
-Да ты што певец штоли?
-Да нет я слесарем В ЖЭКе работаю.
-Ну тогда ты не гей! Ты пидарас!

Приходит мужик на работу. Его спрашивают:
- Где провел отпуск?
- Первую половину - в горах. Вторую - в гипсе

- Евреи, евреи, сколько можно говорить про евреев???Каждая история
про евреев, каждый анекдот!
- Ну ладно, расскажу не про евреев, слушай: Песочная жаркая пустыня.
Идут по пустыне два негра - Абрам и Сарра...

Жил-был маленький Динозаврик. И был у него очень большой(...) - 50 см.
Динозаврик очень расстраивался и пошел к старейшине за советом.
Старейшина говорит:
- Пойди к лягушке и попроси ее выйти зща тебя замуж.
Делать нечего, пошел Динозаврик. Приходит к лягушке:
- Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка отвечает:
- Нет! (кокетливо так)
Расстроился Динозаврик и побрел домой. Думает: "Видно мне всю жизнь
так мучаться!" Приходит домой, а (...) на 10 см меньше стал! Обрадовался
динозаврик и решил еще раз к лягушке пойти. Приходит:
- Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка говорит:
- Нет!(кокетливо так)
Приходит Динозаврик домой и смотрит: еще 10 см нет. "Вот, - думает. - Еще
10 на см укоротить и порядок!" Приходит к лягушке:
- Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж!
А Лягушка кокетливо так:
- НЕТ, НЕТ и НЕТ!!!

Сидит мужик дома на кухне, водку пьет... Вдруг звонок в дверь.
Открывает - никого. Глядь вниз, а там смерть с косой, величиной
со спичечный коробок. Он брык в обморок, а смерть и говорит ему:
Не ссы, мужик, я к канарейке!