Посадил Медведь коноплю, конопля выросла у него, скоро косить надо будет.
А Медведь думает: "Вдруг кто-нибудь придет и раньше меня скосит, придется
сторожить". Принес пень, поставил у поля - сидит, сторожит.
Вдруг прибегает Заяц с косой и наченает косить.
Медведь думает: "Блин, совсем обнаглел", подходит к Зайцу и ставит ему
щелбан.
Зайц падает без сознания.
Проходит 5 минут, Заяц вскакивает и сново косить начинает.
Медведь обалдел, подходит к Зайцу и лапой ему по башке...
Заяц опять падает без сознания.
Проходит час, два, Заяц опять вскакивает и косить начинает.
Медведь от такой наглости озверел, хватает пень и Зайцу пнем по башке...
Заяц замертво падает.
Проходит день, два. Медведь думает: "Ну все, здох Зайчишка".
Через 5 дней Заяц вскавает и говорит:
- О конопля, о дает, надо покосить.

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
=Ты знаешь, я заметил, чио последнее время ко мне относятся все с
 уважением и даже знают по фамилии.
=А как ты это обнаружил?
=Да вот как-то нажлался и иду через проспект. Вдруг милиционер
 засвистел в свисток и замахал палкой. Подходит ко мне и говорит:
=А для вас "КОЗЛОВ", между прочим, есть ПОДЗЕМНЫЕ ПЕРЕХОДЫ. 

42 год. Немцы везут в обозе пленных: француза, американца и русского.
Обоз останавливается у стены старой церкви, выводят пленных. Моросит
мелкий дождь. Немецкий сержант предлагает стоящим у стены пленникам
последнее желание. Те соглашаются.
ФР: -Мне бокал шампанского.
АМ: -Мне сигару и стакан виски.
РУ: -А меня, пните под зад, пожалуйста, и посильнее.
Сержант удивился, но подвел к загнувшемуся русскому солдата с автоматом
и приказал пинать.

Солдат пинает русского, тот летит в стену, ударяется головой, отлетает
обратно, налету выхватывает автомат у солдата и расстреливает всех
супостатов.

После всего американец спрашивает у русского:
-Где ж ты раньше был? Мог бы еще в обозе всех порешить!
-Дааа, мы ведь, русские, такие: пока нам под жопу не треснешь, ни хрена
делать не будем!

- Девушка, вас можно на минуточку?
- А Вы успеете за минуточку?
- Ну..долго-ли умеючи...
- Ну, "умеючи" то как раз долго!!
- Ну я как нибудь...
- "Как нибудь" - это вы жену свою, а меня - как положено!

(C) ОБЪЯВЛЕНИЕ
- Радиоклуб FM "Для тех кому за 30" объявляет набор в школу
  белго танца... Запись по трансляции.

Дергается как всегда Мышка и говорит Клавиатуре:
 - Слушай, Клава, вот кто в нашем хозяйстве главный, на кого мы работаем?
 - Ну даже не знаю...
 - Может, Сервер?
 - Да нет, это наш человек, слететь может, отключиться, когда хлебнет
лишнего. И еще он тоже на кого-то работает.
 - Тогда, может Процессор?
 - Нет, он - пахарь, на нем все ездят, всех обслуживает.
 - Но кто же главный?
 - Вон видишь маленькую злую коробочку с красными мигающими глазками?
Это - модем. Он - самый главный.
 - Так он такой маленький, хиленький, какой же он - главный.
 - Ну и что, зато какие у него связи...

Бабулька звонит в службу газа:
-Алло! Сыночек, это служба газа?
-Да, бабулька, что тебе?
-Это...Я утром газ пустила, а он все не горит, и не горит!!!???
-Да ты, бабусь, небось спичку забула зажечь!!!
-Ой, и вправду, но ничего: СЕЙЧАС ЗАЖГУ....................

-Алло! Это скорая?
-Да.
-Сдесь человека грузовиком расфигачило!!!
-Давайте адрес, сейчас приедем!
-Первомайская 35, 37, и чуть-чуть на 39!!!

Племя людоедов поймало женщину и съело ее без своего вождя.
Возвращаяться вождь, а они его спрашивают:
-Ты что больше всего либишь в девушке?
-Глаза! - мечтательно говорит он.
-Ну, не знаю...Мы тебе НОГУ ОСТАВИЛИ!

Ползет мужик по пустыне 3-ий день и орет:
-Пить!!!!Пить!!!!Пить!!!!
Вдруг видит: казино. Подползает к швейцару и говорит:
-Сколько стоит стакан воды??!!
-Мы дадим его вам бесплатно, но в наше казино можно войти только в галстуке.
-Галстук!!!!Галстук!!!!Галстук!!!!....

-Где я?
-В раю!
-А почему кругом колючая проволока?
-Разговорчики в раю!!!

Две подружки беседуют:
-Ты уже пробовала с вибратором?
-Нет!
-И не пробуй. Я уже себе два зуба выбила!

Официант:
-Ваше виски. Высшего сорта. Прямо из Шотландии!
Посетитель:
-Ага! Вот оказывается, где вы были все это время!!!

-Вовочка, хочешь ромовую бабу?
-Не-а. Хочу ром отдельно, бабу отдельно!

У почтальона, мистера Смита, последний день работы.
После 35 лет безупречной службы он уходит на пенсию.
И вот в первом доме его угостили праздничным пирогом
в его честь, во втором ему подарили новый велосипед.
В третьем доме дверь открыла молодая хозяйка в бикини.
Провела его в столовую, накормила вкуснейшим завтраком с
 деликатесами. Налила отменного виски. Потом завела
его в спальню и устроила ему бурную постельную сцену.
И в конце концов дала ему доллар на прощание.
Ошалевший старичок конечно поинтересовался столь
большим вниманием к его скромной персоне.
Хозяйка и говорит:
-Понимаете, вчера за ужином я поинтересовалась
у мужа, что бы такое вам подарить в последний день.
На что муж мне ответил "да FUCK этого Смита, дай ему
доллар". А завтрак - это была моя идея !

Оптимист - это такой человек, который
обнаружив дома окурки сигар, думает, что
жена бросила курить сигареты, и начала
курить сигары.

Екатерина II: А что это граф Суворов уже жрет? Мы еще не начинали!
Суворов (грубо): А до *зды!
Екатерина II: Дать *зды Александру Васильевичу!
(c)

Prishol Betchoven v restoran i zakazal sebe Chaikovskogo i Meskovskogo
s Chrenikovym. Pokushal i pocuvstvoval v zivote Pucini a potom
i Paganini. Vstal, visol na Dvorzeka, zalez na Musorskogo, sdelal
silny Bach s gromkim Shumanom, poter (Z)Shopena listom i posel po Glinke.

- Как в России борются с распространением компьютерных вирусов ?
- Выпускают одноразовые компьютеры.

Мужик преследуя известные цели приглашает рослую блондинку в ресторан.
Сидят они едят выпивают час другой. Пора бы уже и "у койку" как тут
блондинка заявляет, что у нее месячные. Находчивый ковалер стремясь
выйдти из положения предлагает поочередно оральный и анальный секс, но
и на эти предложения у блондинки находятся контраргументы
(ангина и геморрой).
Тогда муик говорит:
-Слушай, а может я тебя в нос трахну?
Блондинка оживляется:
-Интересно, а как это?
-А вот так- ответил мужик и прямо через стол тарахнул блондинку в нос.

Заседание правительства ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА.
Председательствующий - МОЗГ.
На повестке - бюджет.
Думают...
Встает Х.Й ... :"Господа, предлагаю продать почку, мы и с одной проживем"
МОЗГ :" эээ-ммм-ээ-ээээ-эээ-эээ-мммм-мм-эээ-ммм НЕТ, это не серъезно!
 Не будем!"
Думают...
Опять встает Х.Й ... :"Тада надо легкое отрезать, в 2 раза меньше
 кислорода нужно будет! Экономия!"
МОЗГ :" ээээээ-эээ-ээээ-мммм-ммм-эээээ-э-э-эээээ-мммммм-эээээээ-мммммм-
 эээээээ  НЕТ, НЕ НАДО!"
Х.Й :" Значит ушной канал левых закрыть!"
МОЗГ :" эээээ-ээээ---ээ-ээээээ-э-эээээ--ээээээээ-ээээээээ-эээ-ээээээ-эээ
 эээээээ-ммммм--ээээээээ-э-э-ээээээ-э-э-ээээээ   НЕ БУДЕМ! НЕТ Я СКАЗАЛ!
       эээээ-ээээ       И еще, господин Х.Й, вы бы сели,
       а то КОГДА ВЫ СТОИТЕ - ДУМАТЬ СОВЕРШЕННО НЕВОЗМОЖНО!!"

Дебильная девочка сидит в песочнице. Подходит маньяк-киллер:
- Девочка, как тебя зовут?
- А мне мама сказала с незнакомыми дядями на улице не разгорваривать.
- Ах так! На тебе, - и маньяк выколол девочке глаз. Девочка продолжает
играть в песочек.
- Девочка, а где ты живешь?
- А мне мама сказала незнакомым дядям не говрить где я живу.
- Ах так! - и маньяк выколол второй глаз.
Тут девочка засобиралась, сложила игрушки в ведерко и пошла.
- Девочка, ты куда?
- А мне мама сказала, как стемнеет идти домой.

Едут два бандита на стрелку в джипе. Тут вдруг одному приспичило
аж мочи нет в туалет -  да по большому. А времени останавливаться
ну ни секунды нет. Тогда второй ему говорит, мол, ты в окно на ходу.
Второй открыл окно, приготовился и дал жару как раз в тот момент,
когда джип пролетал мимо двух обдолбанных наркоманов.
Первых наркоман, вытираясь:
- Ни хера себе плюнул!
Второй:
- Это фигня. Видел бы ты его губы!

Представляешь,снится сон ,захотелось мне голандского сыру.
Все магазины обошел нету нигде ,по ресторанам тоже нету
И Что ты думаешь я сделал?
-А кто тебя знает ,что ты в своем сне сделал.
-Я пошел в Голандию за сыром.
-Мне тоже снится сон обалдеть-Будто бы захожу в магазин,а там водку
бессплатно дают.Я,сколько мог унести взял.
Ты же знаешь, что я один не пью.Стал искать с кем выпить .К одному
захожу -нет дома ,к другому тоженет
-Дурак ты бы ко мне зашел.
- Я заходил мне сказали,что ты в Голандии.

Один мужик говорит другому, у меня, мол, проблема - купил кота,
а он как посрет, разбегается, плюхается жопой на палас и скользит
по нему, чтобы вытереться, и весь палас после этого в говне.
Друг говорит:"А ты постели вместо паласа наждачную бумагу, он один
раз себе жопу обдерет и отучится"
Через некоторое время мужики снова встретились.
Первый спрашивает:"Ну что, отучил кота срать на палас?"
Второй отвечает:"Ага, отучил, к батарее одни уши приехали"

Поспорили как-то три старика у кого руки сильней трясутся. Первый
говорит:
 - Я выливаю бутылку, но в стакан попадает только 100 грамм.
Второй:
 - Я выливаю бутылку, а в стакан попадает только 50 грамм.
Третий:
 - Я пока писаю три раза кончаю.

Автостопщик ловит на трассе тачку.Нетормозят.
Вдруг резко и злобно тормозит МЕРС-600.
Выходит из маштны ВОДИЛА.Обходя рассматривает свою машину со всех
сторон.Медлено подходит к тормознувшему его парню
РЕЗКО хватает его за волосы , бьет об копот машины и говорит:
- Ты где сучара шашечки УВИДЕЛ а...

Дамочка приходит в женскую консультацию. Стесняется, конечно.
Походила по коридорам немного и видит - дверь в кабинет приоткрыта.
Заходит. Посреди кабинета стоят два серьезных таких мужчины
в белых халатах. Обсуждают что-то. Увидев дамочку, один из них спрашивает:
- В чем дело?
- Вы знаете, я совершенно не испытываю оргазм. Ну простос совсем!
- Любопытно. Что ж, пройдемте.

Дамочку приглашают в соседнюю комнату. Пробуют так, эдак и всяко-разно.
Результата никакого. Наконец, один из мужчин говорит:
- Да, действительно, оргазма вы не испытываете. Вам надо бы к врачу
обратиться.
- А вы кто?!
- А мы маляры

Едет по безлюдной дороге машина.Водитель видит:на обчине стоит
симпатичная монашка и голосует.Остановился,посадил ее.Едут дальше,
монашка говорит:
-Денег нет.Ума не приложу,как вас отблагодарить...
-А я и натурой взять могу!
-Хорошо,только не здесь.Давай в лесок заедем.
Заехали они в лесок.Монашка говорит:
-Ой,у нас такая строгая сестра-настояельница,вдруг чего случится...
Давайте в попочку...
-Ну давай,-огорченно говорит водитель.
Сделали они дело и поехали дальше.Монашка говорит:
-Вам,шоферам,хорошо...А нам,педерастам,то в пастушку,то в монашку
наряжаться приходится...

Идет Винипух,а сзади - Пятачек.
Вдруг.Винипух развернулся и дал
Пятачку в пятак!
"Ты чего ?!",-закричал Пятачек .
"Просто ты мне надоел !"

После новогодней ночи, проведенной с 31 на 3 января, позле жуткой
попойки, хозяйка дома отрывает окно и высовывает голову на улицу
Что бы проветриться.
 И тут же орет: - Что это за запах ?
Прохожий: - Свежий воздух, мадам.

Заходит мужик в магазин шляп.
- Хочу что-то из меха.
Вокруг него столпились девушки и давай предлогать всякие шапки.
Прошел час.
Два.
Да все ничего не может выбрать.
И тут одна девушка сказала ему.
-Слушай мужик может тебе ПАПАХУ дать!
Мужик.
-чо ваще опизденела,а по пизде!

Попали на тот свет алкоголик, наркоман и голубой.
Говорят им: вы там, ребята, грешили немного, так вот. Есть у нас пустыня
соблазнов. Пройдите ее. Не соблазнитесь по дороге - попадете в рай.
Соблазнитесь
- сгинете.

Мужик приходит к врачу со следующей жалобой:
-Доктор помогите,такая проблема как залезу на бабу так голова кружится,
как слезу так всек нормально. Уже раз пять пытался все равно кружится.
-Ну приводите бабу свою посмотрим,-отвечает доктор.
-Ну как же вам статую свободы то приведу ?

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
-У вас в роду такое у кого-нибудь было ?
Нет.
-А может быть вы работаете на вредном производстве ?
Не-а...
А чем вы вообще занимаетесь ?
Сижу дома...смотрю порнуху...ем чипсы...

Объявление на заборе: пропала собачка,маленькая, беленька,
сука,блять,ненавижу эту страну.

Эстония. Заходит покyпатель (рyсский) в магазин. За прилавком
     стоит продавщица (эстонка). Покyпатель начинает на ломаном
     эстонском объяснять чего он хочет. Продавщица:
     - Посалyйста коворитте по-рyсски, я все поннимаю.
     - Мы пятьдесят лет слyшали ваш рyсский, теперь вы послyшайте наш
     эстонский.

Сидят муж и жена обедают. Все как бы клево. Вдруг муж срывается со
стула и как врежет жене по голове... Жена упала. Поднимается с пола и
недоумевая спрашивает:
- За што?!
- За то шо чавкаеш, собака.
Обедают дальше. Жена тише воды и ниже травы.
Вдруг муж срывается со стула и как врежет опять жене по башке. Жена,
вылезая из под стола:
- Ну за сто?! Я ведь не цявкала...
- А я как вспомню как ты чавкала.

  Заходит как-то один гомик в продовольственный магазин и просит
продавщицу дать ему палку копченной колбасы.
  Та его спрашивает
--Вам порезать ломтиками?
  Гомик обиженно
--Ну у меня же попочка,а не копилка.

На берегу озера лежит бегемот, на его голове - лягушка. Лягушка:
погода паршивая, жрать нечего,настроение поганое, да еще и бегемот
к жопе прилип.

Лучше иметь дочь проститутки чем сына ефрейтора

Приходит  телка  к  врачу:
- Доктор, меня  муж  не  удовлетворяет...
- Так  заведите  любовника.
- Уже  шесть  есть...
- Ну  вы  просто  изумительная  женщина!
- Так  дайте  же  мне  справку, что  я  такая  изумительная,
а  то  все  -  блядь  да  блядь!

Решил царь Петр корабли строить. Послал Алексашку Меньшикова
на разведку в незнакомые города. От Меньшикова ни ответа ни привета.
Через месяц посылает ему с гонцом денег и письмо:
-Высылаю 100 рублев на постройку кораблев.Как получишь, дай ответ:
Будешь строить, али нет.
  Алексашка деньги получил и в загул ударился. Через какое-то время
пишет Петру:
-93 рубли мы пропили и прое... На оставших 7 рублев не настроишь
кораблев. Как получишь, дай ответ: надо строить али нет?
  Петр получил письмо, разгневался и опять шлет гонца с письмом:
-Воля царская моя: Я не знаю ни ..., что пили? кого е..., но чтоб
были корабли! А не будет кораблев- всех оставлюб без х...!!!

В цирке шпрехшталмейстер объявляет:
-А теперь уникальный, не имеющий аналогов номер - "Говорящая корова"!
Гаснет свет, бъет барабанная дробь, три прожектора выхватывают
из темноты корову,
висящую под куполом цирка. Барабанная дробь смолкает, веревка обрывается,
и корова со стращным грохотом шлепается на арену. Когда оседает пыль,
корова поднимает голову и грустно говорит:
-Бля... Когда же я умру..?

Ежик подошел к норе и кричит: Фуфло-о-о! Фуфл-о-о!
Ноль эмоций.
Ежик опять кричит : Фуфло-о-о-оо-о-оо-о-о-о-о-о!!!!!!
В ответ тишина. ТОлько Ежик собрался уходить, как за спиной:
- Ну сколько раз повторять, не Фуфло, а ВЫХУХОЛЬ!!!!

Вчера некто недорассказал анекдот:
>Что общего между Интернетом и пенисом?
>1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
>2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
>3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
>   почему вокруг него столько шуму.
>4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
>5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
>   вида, а превратился в забаву.
>6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
>   вирус.

...И наконец, 7-е и самое главное (рассказывается только по-английски):
When it's down it's very frustrating, but when it's up it's hard to get
any work done!

Idet disput mezhdu predstavitelyami raznyh stran.Pervymi nachinayut Ame-
rikantsy:"Vot my,americantsy,esche v 19 veke pridumali parovoz."Russkie
nedovolno:"Da u nas uzhe v 17 v.konyuh Sergiy na drezine ezdil."V spor
vstupayut nemtsy:"Vot my,nemtsy,samolet pridumali esche v 18 v."Russkie:
"Da u nas uzhe v 16 v.kuznets Ivan s kolokolni letal,razbilsya,no ved'
letel zhe kakoe-to vremya."Frantsuzy vozmuschenno:"Nu,my dumaem vy ne
budete sporit',chto minet pridumali frantsuzy?"Russkie:"Vot u nas sohra-
nilas unikalnaya zvukozapis' esche s 15 v.iz Boyarskoi Dumy,gde odin iz
uchastnikov govorit sleduyuschee:"Hui vam v rot,boyare,ya vas vseh
naskvoz'vizhu...Kstati,pro rentgen tozhe zapishi".

Американский полковник едет утром на работу в Пентагон и
попадает в гигантскую пробку. Машины стоят, люди нервничают,
между рядов ходит полицейский. Полковник опускает стекло и
интересуется у полицейского причинами пробки.
- Видете ли, - отвечает тот, - это из-за Президента. Угроза
импичмента настолько выбила его из колеи, что он остановил
свой кортеж посреди дороги, кричит, что у него нет трицати
миллионов, которые он должен своим адвокатам, и угрожает
облить себя бензином и поджечь. Вот я и хожу среди машин и
собираю пожертвования.
- Ну и много ли собрали?
- Пока только триста литров, но несколько человек еще сливают...

Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у
мужика возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать!? - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в
13 лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
- Ой-ой-ой, - отвечает девушка, - какие мы суеверные...

Врач опаздывает к больному на вызов.
Больной находится присмерти.
Когда врач приехал к больному, тот уже отдал богу душу, ну и чтобы
не упасть в грязь лицом врач спрашивает у родственников:
- Больной перед смертью потел?
- "Потел." отвечают родственники
- "Это очень хорошо!" говорит врач

Профессиональный психотерапевтический анекдот:
К психотерапевту врывается всклокоченный возбужденный пациент:
(возбужденно): - У меная жуткая депрессия.
(психотерапевт меланхолично): - У вас депрессия.
Пациент: - Я покончу жизнь самоубийством.
Врач: - Вы покончите жизнь самоубийством.
Пациент: - Я ща выброшусь из окна.
Врач: - вы ща выпрыгните из окна.
.....
Пациент прыгает....
.....
Врач, совершенно меланхолично: - ..... Бум.

Играют как-то Иисус и апостол Петр в гольф.
Замахивается апостол Петр клюшкой, бьет по мячику - точно в лунку!
Замахивается Иисус, бьет, мячик катится, катится... Вдруг, откуда
ни возьмись, появляется заяц, хватает мячик и убегает. Заяц бежит быстро,
но вдруг над ним нависает страшная тень - мгновение - и он в когтях
у коршуна. Коршун взмывает в небо, широко расправляет крылья,  как
вдруг - БАХ! Меткий охотник с первого выстрела убивает коршуна, тот
падая раскрывает когти и еще живой заяц разбивается насмерть о землю.
Из под зайца медленно выкатывается мячик и покачавшись на краю, подает
в лунку.
Иисус молча наблюдает, затем поднимает исполненые грусти глаза к небу
и  тихо, сквозь зубы, говорит: "Папа, дай поиграть!"

Сидят два мужика поздно вечером и выпивают в ресторане,но неожиданно
ресторан закрывается.Один мужик другому:
-"Пойдем ко мне домой посядим,выпьем еще".Ну они и пошли.По дороге
один говорит:
-Ты только не обращай внимания у меня жена глухая,и поэтому мы с ней
странно общаемся.Ну хорошо,-говорит другой.
Приходят они домой,сидят выпивают,и тут заходит жена в комнату,берет
корку батона,снимает трусы,протерает корку об пизду и ложит ее на стол.
Муж встает,ставит жену раком и начинает ее трахать.Ну трахнул,берет
чайник и наливает ей в трусы.Гость ошарашенно:
-Мне уже наверно пора.
-Да ты чо,яж тебе говорил что у меня жена глухая и общаемся мы с ней
по-странному.
-Да,ну и как же вы общаетесь?
-Да она говорит пиздуй за хлебом,а я да пошла ты НАХУЙ,на улице дождь
идет.

Пришел грузин к сексопатологу:
-Доктар,у мэнэ хуй как бэшэный конь!
- А у Вас жена есть?
- Есть.
- Ну вы тогда любовницу заведите.
-Есть у мэнэ лубовница, а хуй - как бэшэный конь!
-А вы еще одну заведите.
-У мэнэ три лубовницы, а хуй как бэшэный конь!
-А как это - как бешеный конь?
- Ни минуты не стоит!

-Пожалуйста, застрахерте меня.
-Зачем же так выражаться?
-А вы считайте "застрахуйте" лучше?

Вообщем, уходит старый начальник на пенсию, передает все дела новому,
попрощался со всеми, дает наставления приемнику:
-Если вдруг захочется секса - зови Леночку-секретаршу и скажи, что нужно
срочно отправить телеграмму. И старый начальник ушел.
Через некоторое время новый начальник освоился и захотелось ему секса.
Вспомнил он наставления и позвал Леночку.
- Мне срочно нужно отправить телеграмму, -говорит начальник.
Леночка отвечает, что не может, у нее месячный отчет и уходит.
Через некоторое время она снова заходит к шефу и говорит:
- Может задним числом отправить или устно набросать.
- Нет, спасибо, я уже от руки набросал.

Сидят на балу поручик Ржевский и Наташа.
Поручик:"Наташа!А вас по п*зде лопатой не били????"
Наташа:"Это вы к чему???"
Поручик:"Да так, к слову пришлось..."

Решили японцы, как обычно, выпендриться. Захотели посчитать сколько
матерных или нецензурных слов использует средний человек за час.
Приехали в Америку.Одно слово.
Во Францию. Ноль слов.
В РОССИЮ ПРИЕХАЛИ!!!!
На стройку приходят. Видят прораба.
Прораб:" НА ХУЯ ДО ХУЯ ЗАХУЯРИЛИ? РАСХУЯРИВАЙ ТЕПЕРЬ!!!!
Японский переводчик:"Зачем так глубок клин забили? Вынимайте теперь!!

Проиходит мужчина к сексопатологу и говорит:
-Доктор, вы знаете, по-моему, я голубой.
-С чего вы это взяли?
-Да,понимаете,мне все время два мужика мерещатся в непристойной позе.
-Да-с, ну что,давайте проверим.
Доктор достает книгу "Изобразительное искусство России",показывает
картину Левитана "Золотая осень".
-Чтовы видите на этой картине?
-Лес,речка,а вон за тем деревом два мужика!
-Да-с,хорошо.(Достает картину все того же Левитана "У омута")Ну а что
вы видите на этой картине?
-Омут,вода,а вон за тем кустом два мужика!
-Ну, что ж ,похоже вы и впрямь голубой.
-Доктор,а вы ,по-моему,тоже!!!
-Это почему?
-А зачем вам такая книжка?

В купе едут Русский и Француз.
Француз пьет вино. Русский пьет водку и закусывает капустой
Француз после каждого бокала подходит к зеркалу, шлепает себе
по щекам и смотрит.
Русский после каждой стопки подходит к зеркалу, открывает рот и смотрит.
Р: А зачем ты смотришь в зеркало.
Ф: А как только щеки покраснели - значит мне хватит. А ты?
Р: А как только капуста всплыла - значит мне хватит.

Изобрели инопланетяне аппарат для чтения мыслей.
Решили коллекционировать виды мышлений разных народов вселенной.
Прилетают на Землю. Спускаются в США.
Один,значит, ихний UFO замаскировался под человека(американца).
Идет по улице, подходит к первому попавшемуся и говорит:
"ЕБНИ МЕНЯ!!!!"
Американец думает:" Да чего я его бить буду? Может заразный какой?
Или шпион?? НЕЕЕЕЕ.., я лучше пойду."
Спускаются инопланетяне во Франции.
Идет по улице этот замаскированный, подходит к мужику:
"ЕБНИ МЕНЯ!!!"
Француз думает:" А что я сделал-то? Может я с его женой переспал?
Или с ним по-пьяне? Пойду-ка я лучше..."
Прилетели в РОССИЮ!!!
Идет этот законсперированный, подходит к нашему мужику:
"ЕБНИ МЕНЯ!"
Тот, херакс!! И совсей дури ему по морде.
Инопланетяниу из центра в наушник передают:
" Мыслей нет! Попробуйте еще раз"
Иноппланетянин очухался, встает, говорит:
"ЕБНИ МЕНЯ!!!"
Русский,хлабысь!!! И еще раз по морде.
Инолпнетянину их центра:" Мыслей нет. Попробуйте еще раз!"
Отошел, кое-как встал. И по-новой:"ЕБНИ МЕНЯ!"
Русский думает:" МОЖЕТ ЕМУ НОГОЙ ЕБНУТЬ?!?!"

Прочитайте задом на перед ТУТТА ЛАРСЕН.
Получится - НЕ СРАЛА ТТУТ. 

Молодой сперматозоид спрашивает у старого:
-Скажи,а вот когда я эакулируюсь,как я узнаю куда мне плыть?
-Не волнуйся,когда ты будеш внутри,то увидишь черную точку(яйцеклетку)-
плыви изо всех сил к ней.
Настал этот день-молодой сперматозоид эакулировался,увидел черную
точку и поплыл изо всех сил к ней.
-Привет,я сперматозоид,а ты-яйцеклетка?
-Нет я кариес.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова плывут в лодке по романтическому
 озеру. Тишина. Покой.
- Наташа, а вас никогда не били веслом по пизде?
- Да что вы, сударь!!!
- Да я так, хотел разговор поддержать.

Беседуют две собаки: боксер и шарпей. Боксер показывает шрам
на передней правой ноге: "Видишь! Это я за хозяина! Два ротвейлера,
но я отбился и хозяина защитил! А вот на задней левой лапе ссадина -
ногами отбивался!" Шарпей долго думает, потом стягивает кожу со спины
к холке и показывая на спину отвечает: "Дырку видишь?...Попа..."

Капля никотина убивает лошадь, хомяка рарносит на клочки.

Попали трое в плен к людоедам. Привели их к вождю, тот им объявляет:
- Если хотите остаться в живых, принесите по десять любых фруктов.
Они пошли. Через некоторое время приходит первый с яблоками. Вождь говорит:
- А теперь проглоти эти фрукты целиком, да так, чтобы на твоем лице не
отразилось никаких эмоций!
Глотает тот первое яблоко - еле проглотил. А второе не смог - скривился от
боли. Съели его. Приходит второй - с земляникой. Глотает первую... вторую...
третью... Не выдержал - рассмеялся. Съели и его. Встречаются они на небе.
Первый говорит второму:
- Эх, ну что ж ты, чего ты рассмеялся?
- Да я увидел третьего... Он ананасы нес...

Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый. Молодой жалуется:
- Хотел вон тому мужику на голову прыгнуть, а он в каске...
- Эх, молодо-зелено!.. - отвечает старый. После чего кричит вниз:
- Эй, Петрович! - и прыгает...

- Дорогая, а у тебя до меня мужчины были?
- Ты, что дорогой, конечно не было!
- А у меня были...

Купил молдованин машину. И решил в Киев съездить на денек. Возвращается
через десять дней. Его спрашивают:
- Чего так долго?
- Почему долго? День туда, день там, восемь дней - обратно.
- А почему обратно так долго?
- Так на задней скорости не разгонишься, да и шея болит!

Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег
искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому :
- Хозяева, пустите переночевать!
- Вах, захады, дарагой, чай попьем, потрахаемся!
Мужик скорей оттуда, к другому дому.
- Пустите переночевать!
- Захады, мэста много, чай готов, потрахаемся!
Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.
- Пустите на ночлег!
- Захады конэчно! Щас чаю попьем!
Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать
- стук в дверь. Мужик:
- Кто это еще?
- А, это сосэди пришлы!
- Кстати, странные у вас тут соседи, педики, что ли? Все предлагали
потрахаться.
- Э-э, нэт, у них там нэ трахают, а загоняют. А трахают здэсь!

- Tы где колготки порвала?
- Наверное, за танк зацепилась...
- ЗА ТАНК?!
- Да, тот, который на погонах...

В городе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от
службы в армии. Старый еврей нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? И генералы в армии уже не нужны?

Едет новый русский по немецкому автобану на свежекупленной автомашине
и разговаривает по мобильному телефону со своим товарищем,который
живет в Германии и тот ему говорит:"Ты знаешь, сейчас по радио передали,
что какой-то один идиот, едущий на автомобиле с транзитными номерами,
несется по полосе встречного движения!.." Новый русский перебивает
его,не давая договорить:" Да какой тут один-их тут сотни,сотни..."

Петроград 1917 г. Замаскированный под рабочего Ленин забрел в пивнуху.
Порылся в карманах - пусто (В Берлине нехило погудел), но неподалеку,
видит стоит пролетарий, а перед ним кружек десять пива. Ленин к нему:
- Товарищ, угостите кружечкой!
- Да пошел ты…
Походил, походил, и снова к рабочему:
- Товарищ, не по-большевистски  это: у вас много, а у меня - ни одной…
- Вот ща этой кружкой как въебу по лысине, и у тебя тоже будет!…
Прошло 60 лет. Торжественное собрание.
- Товарищи, сейчас  перед вами выступит старый рабочий, которому
посчастливилось два раза беседовать с Владимиром Ильичем.

ТВ.  Лукашенко и Сванидзе.
Л: - Я их всех накормлю, если у них денег хватит.
С: - Надо понимать, что голода не будет?
Л: - Да, голода у нас не будет.
С: - А у Вашего народа?

На балу у графини Вяземской корнет спрашивает порутчика Ржевского:
- Порутчик, как Вы думаете, а та мадмуазель, в розовом, в уста приемлет?
Порутчик, вглядываясь:
- Приемлет.
(К) - А дочь графини в уста приемлет?
(П) - Приемлет.
(К) - Порутчик, а сама графиня, неужели и она приемлет?
(П), пристально вглядываясь:
- Да, и она приемлет.
(К) - Порутчик, у Вас большой опыт, но как Вы определили, что и графиня
премлет?
(П) - Уста есть, почему бы не приемлить?

Dialog professora i studenta na ekzamene.
Professor: "V vashey golove pustynia (desert)"
Student: "V kazdoy pustyne est' oazis, no ne kazdiy verblud mozet ego naity"

Stariy hirurg govorit molodomu pered operatciey. "Na skalpel' sil'no
ne nazimay. Stol noviy isportish'"

У нового русского отбирают пропуск в бассейн.
- За что, блин?!
- Чтоб в воду не мочились!
- Так все ж мочутся!
- Так не с трамплина же!

Приходит новый русский к себе в офис чернее тучи. Секретарша спрашивает:
- Что с вами, Николай Петрович?
- У меня сгорела библиотека... Обе книги... Одну я еще даже не раскрасил...

Новый русский заходит в ресторан, садится за свой постоянный столик, к нему
подходит официант. Новый русский смотрит - а официант незнакомый.
- А где мой официант?
- А он мне вас вчера в карты проиграл...

- Рядовой Половой!
- Я!
- Вы будете мыть пол!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я!

В целях повышения интеллектуального уровня командного состава выдать кубики
Рубика:
Офицерам - одноцветные
Прапорщикам - монолитные.

В купе едет священник, мужик и мамаша с молоденькой дочкой.
Проходит некоторое время, вдруг мужик встает и со словами:
- Пойду посру, что ли, - выходит из купе.
Возмущенная мамаша обращается к попу:
- Батюшка, видели? Что за хамство! У меня дочка - еще ребенок, а он при ней
такие слова!..
- Не волнуйся, матушка, я его образумлю!
Проходит пара минут, возвращается мужик. Поп ему:
- Окстись, охальник! Баба не ебана, а ты - поссу, посру...

(В Америке самоподжог, с целью получения страховки и т.д., называют
"еврейский пожар")
- Здравствуй, Хаим. Ну, как идет бизнес?
- Да плохо, Абрам. Вот пожар был. А у тебя как?
- Да тоже плохо. Вот наводнение было.
- Слушай, а как ты сделал наводнение?

Один мужик жалуется другому:
- у меня зануда!
- почему?
- да вот сидим с мужиками, отмечаем 1 Мая, а она все твердит: "выброси
  елку" да "выброси елку"

Извините, в анекдоте про елку и 1 мая пропустил слово "жена".
Надо читать "у меня жена зануда"

Встречаются 2 новых русских утром в публичном доме.
I НР - ? я не понял, что ты тут делаешь? У тебя ведь только вчера
была свадьба!
II НР - да ты понимаешь, смотрю я на нее утром, а она такая вся такая
нежная, воздушная лежит, отдыхает, ну и подумал, зачем ее из-за
100 баксов беспокоить.

Коммивояжер(К) со 20 летним стажем приехал к другу детства,
авиаконструктру(А). Тот в паники до сдачи нового самолета 2 месяца,
а на всех испытаниях крылья самолета ломаются. Коммивояжер советует
припаять крылья к корпусу самолету с дырочками. Авиаконструктор
от отчаяния делат как советует его друг. На испытаниях самолет
выдержевает все нагруски и крылья не ломаются. На радостях большая пьянка.
А- Слущай, ты же в школе геометрию не переваривал, как ты догодался
как надо приделовать крылья?
К- Знаешь я часто ежу по стране и останавливаюсь в гостиницах. Ну и в
гостиницах хожу в туалет.
А- ну?
К- И знаешь никогда еще рулон не рвался ровно по линии отреза.

СССР начала 80-х годов. К пивному ларьку подходит прилично одетый
иностранный гражданин и
начинает тщательно листать разговорник. Остановившись на нужной странице,
он задает вопрос:
- У ваз ппыво ест?
Ему отвечают, что пива нет и не будет.
Иностранец начинает копаться в разговорнике, ищя ответ на сложившуюся
ситуацию:
- Блят!!!

Пятачек и Винни спят в одной кровати. Вдруг Винни что-то
почувствовал.
Винни: Пяточек,ты что дрочишь?
Пяточек: Да дрочу!
Винни: Так дрочи не мне, а себе я спать хочу!

Едет вечерний автобус. Набит под завязку.
Контингент разный. Дама вся из себя, как ни странно сидит.
Автобус едет. Его периодически потряхивает.
Возле сидящей дамы стоит тело - никакое, оно вроде с работы домой
продвигается, но автобус едет, а его потряхивает, телу стоять невмочь
и оно периодически падает на даму. И вот:
- Вы, молодой человек, ассоциируетесь у меня со свиньей.
-????? А-а-а ттты, бля, у меня асс-асс-асс... А ССсоссси ты ХУЙ бля!!!

   Cидят в одной камере:сифилитик и наркоман....
 у сифилика то нос отвалится он- его в окно,то ухо-та же история...
наркоман смотрел на это ,смотрел и товорит:
 " А это ты хорошо придумал от сюда по частям сматываться!!".

 Сидел пьяный грузин в ресторане и решил заказать пэсню...
-Слющай ,дорогой песню про кота знаешь?
-"жил да был черный кот,или вот,...
-Нэт нэ то...
-Ну хоть напеть -то сможешь?-спрашивает музыкант.
-Канэчно...:...."..Кота меня ты позовешь!!!"

Рядом со стариком в автобусе садится панк, на голове у которого
"ирокез" всех невообразимых цветов. Старик ошалело уставился на панка.
-Что, папаша! В твоей забитой молодости нелься было послать н..уй всех
и хоть раз сделать что-то необычное?
-М... можно было,- отвечает старик, - .. я как-то трахнух попугая,
может ты мой сын?

Поймали значит как-то раз немца,англичанина и,естественно, русского.
И решили провести эксперимент.Посадили их всех в камеры(2*2) , пустые и
без окон и дали по два железных шара.
 Через 2 недели приходят к немцу, а у него посредине камеры стоит один
шар а на нем второй.Все удивились ловкости немца, похлопали
 и пошли к англичанину.А тот один шар поставил в один конец камеры,
а сам взял второй и ушел в другой конец.И давай катать эти шары по
 всей камере да так красиво, что всем понравилось.
  Ну и приходят они к русскому, а у него ни одного шара нет!
-Где шары-то?-спрашивают.
-Верите нет первый сразу сломался, а второй ну честное слово
сам потерялся...

Два опытных , старых ,закоренелых педика воркуют ,прогуливаясь по скверу.
Тут вдруг к ним обращается леди с вопросом: " Молодые люди! Скажите ,
пожалуйста , который час?."
 Ответ не ординарный:" Сгинь?!...Сгинь ,  чудище  двужопое."

Жил был отец трех дочерей. Пришла пора, значит, выходить им замуж.
Ну как полагается
вывел их в чисто поле, выдал им по луку со стрелой и заставил стрелять.
Стрела первой попала в дом банкира. Хорошо, говорит отец, на золоте
есть будешь, в роскоши жить.
Стрела второй попала в дом мафиозника. Тоже не плохо, говорит отец,
как за каменной стеной жить будешь.
Ну а стрела третьей, младшей, улетела черт знает куда. Ну и пошла она
за стрелой, шла,шла, приходит на болото.
Там сидит лягушонок со стрелой, ну младшая давай сказку вспоминать.
Вспомнила, берет лягушонка и давай его целовать.
Целовала, целовала, ничего. Тут лягушонок оживает и человеческим
языком говорит: "Шибко сильно заколдован я, придется отсосать..."

 90-летний султан заходит в гарем и командует женам:
- Построиться в ряд!
- Кругом!
- Стать раком! (Радостное оживление в строю)
- Задрать юбки! (Писки восторга)
Султан идет вдоль ряда, целует кождую жену в зад:
- Чмок! Все, что могу...
- Чмок! Все, что могу...
- Чмок! Все, что могу...

По мотивам фильмов "Особенности национальной..."
Едет Булдаков в автобусе (актер, что играл в фильмах Генерала).
А тут бабулька билеты проверяет. Типа, "ваш билетик... ваш билетик..."
Доходит до Булдакова.
- Ваш билетик?
- А это еще зачем?
- Ну как же... этого... того... А за проезд?
- А-аа...- достает бутылку, наливает стакан, поднимает:
- Ну... За проезд! ;)

Поздний вечер. Едет одинокий трамвай, в котором сидят только двое -
интеллигент в очках и шляпе, а прямо за ним - пьяный мужик.Ну, мужик
сидел, тужился, не выдержал и блеванул прямо на интеллигента.
 Тот оборачивается, поправляет очки и говорит:
    - Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!...
 А мужик ему заплетающимся языком:
    - А ты у меня ассотсссысс.... атосссысссс... Ах ты ссссука!...

На улице встретились бывшие однокашники по университету, Ира и Петя.
Ира ведет за руку маленькую девочку, по виду - стопроцентного дауна.
Разговорились, то-се. Ира:
- Доченька, что нужно сказать дяде, когда видишь его в первый раз?
Девочка, пуская слюну:
- Гыыы, здравствуй, дядя!
Петя:
- Ах, какая умненькая девочка! На, возьми яблоко!
Ира:
- А теперь что надо сказать?
Девочка, в том-же виде:
- Гыыы, здравствуй, яблоко!

Речка. Солнышко. Благодать.
Два рыбака. Первый - вор в законе (ВЗ). Второй... ну просто рыбак(Р).
Клева - вообще нет. Ни единой поклевки.
Р: - Ничего, вот стемнеет - замучаемся рыбу вытаскивать...
ВЗ: - Смотри, мужик! За язык тебя никто не тянул!...

Ученые изобрели новое средство экономии места и денег:
кошелек из члена крокодила... Если его потереть, то он мгновенно
превращается в ... чемодан.

Приходит заяц к медведю.
- Миша, расскажи мне что такое логика.
- Ну, вот смотри. У тебя есть дома аквариум?
- Есть.
- Значит, там есть и рыбки.. Логично?
- Да.
- Если там есть рыбки, значит ты любишь природу... Логично?
- Да.
- Если ты любишь природу, то ты любишь и отдыхать на природе. Логично?
- Логично.
- Если ты любишь отдыхать на природе, то не один... Логично?
- Логично.
- Если не один, то с девушкой. Логично?
- Да.
- Если с девушкой, то ты не голубой. Логично?
- Да.
- Ну усе молодец.
Бежит заяц по лесу, а навстречу ему волк:
- Косой, расскажи мне, что такое логика.
- Ну смотри, у тебя есть аквариум?
- Нет...
- Фу-фу, пидорас...

Плывет "Титаник". На палубе сидят Адольф Гитлер,
Раджив Ганди и Майкл Джексон... Как положено, корабль верзается в айсберг и
начинает быстро тонуть.
Гитлер: "Вон шлюбка! Садимся в нее скорее и спасаемся!"
Ганди: "А как же женщины и дети?"
Гитлер: " В жопу детей!"
Джексон: "А что, у нас еще есть время?"

Разговаривают две подруги:
- Ты когда-нибудь пользовалась электроэректором?
- Да, но тебе не советую. Я вчера себе два зуба выбила.

Из разговора двух подруг:
(1) - Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время
занятия оральным сексом?
(2) - Но это же невозможно....
(3) - Ну почему же. Вчера, например, он вошел в комнату именно
в этот самый момент...

Сколько стоит обучение на авторизованных курсах Microsoft?
$720 за ВСЕ курсы семестра.
Взгляните на расписание!

Если анекдот вам понравился, и вы предлагаете включить его в список лучших...

Джон очень хотел отучить своего друга Билла бросить курить,
но никак не мог этого сделать. Однажды ему посоветовали:
 -А ты стащи у Билла тубку и немного подержи в заднице. Когда
 он закурит, то почуствует неприятный привкус. Повтори
 процедуру несколько раз, и  это отвратит Билла от курения.
Джон так и сделал. Но когда он незаметно подложил трубку Биллу,
тот, ничего не заметив ,с удовольствием закурил.
На следующий день Джон опять проделал этот фокус, но Билл вновь как
ни в чем не бывало засунул трубку в рот.
...
Прошло десять долгих лет... Билл давно уже бросил курить, а Джон так
и не может расстаться с трубкой...

Один грузин рассказывают другому:
- Слышь, Гоги, иду я как то по лэсу и вижу....
- Что ты видышь? Жопа да ?
- Нэт нэ жопа! Поляна вижу! Выхожу на поляну и вижу....
- Что ты видышь? Жопа да ?
- Нэт не жопа! Дом вижу! Подхожу к дому и вижу ...
- Что ты видышь? Жопа да ?
- Нэт нэ жопа! Дверь вижу! Толкаю я дверь захожу во внутрь и вижу...
- Что ты видышь? Жопа да ?
- Нэт нэ жопа! Комнату вижу! А в комнате кровать! Я подхожу к кровати
и вижу ...
- Что ты видышь? Жопа да ?
- Нэт нэ жопа! Одэяло вижу! Сдергиваю одэяло и вижу...
- Что ты видышь? Жопа да ?
- ДА ЖОПА ВИЖУ!!!
- АХ!!! Как неожиданно!       :-))))

В самолете одному стало плоховато и он долго не думая стал фарш метать.
Стюардеса стоит около него,подает пакеты.
Когда пакеты кончились она побежала за следующими,прибегает обратно
и видит что весь самолет блюет,а мужик хохочет.
Она спрашивает:Что произошло?
Он:Да когда вы убежали у меня пакет сильно полный стал...
Она: Ну и что же дальше ?
Он : Ну я и отпил

Новый год. В детском саду утренник.
Абсолютно пьяные Дед Мороз и Снегурочка развлекают детишек : поют
песни, водят хоровод.
Вдруг Снегурочка садится под елку и начинает писать.
Дети спрашивают : "Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает?"
Дед Мороз : "...ммм..дети, это она ТАЕТ"

Красная Шапочка, Бабушке:
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-А,это внучка, чтобы тебя лучше видеть.
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-А,это внучка, чтобы тебя лучше слышать.
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-Внуч, а Хрен ты у деда видела!!!

Может старо, но на днах слышал впервые:

Маленький мальчик пишет открытку Деду Морозу:
"Здравствуй Дедушка Мороз! Меня зовут Вася. Я живу в детском доме,
потому что у меня нет ни мамы ни папы. Я весь год вел себя очень
хорошо, поэтому прошу тебя, что бы ты прислал мне в подарок новую
курточку, шапочку, ботиночки и варежки...."

Работники почты прочитали открытку мальчика и искренне пожалев его
собрали сколько смогли вещей и отправили посылкой мальчику.

Через несколько дней они читают открытку следующего содержания
от того же мальчика:
"Здравствуй Дедушка Мороз! Огромное тебе спасибо за твой подарок!
Мне очень понравилась и шапочка, и курточка, и ботиночки! А вот
варежки, похоже, ЭТИ ПИД#РАСЫ С ПОЧТЫ СП#ЗДИЛИ! ".....

Циля - в гостях у Ривы, пьет чай:
"Слушай, Рива положи менэ, пожалуйста, сахару."
Рива:"Сколько тебе ложек?"
Ц.:"Пожалуйста, пять - только не размешивай, не люблю сладкий чай!"

Скачет ковбой по прерии.Внутренний голос говорит ему:"Нагнись!"
Он нагибается.Над ним пролетает стрела.Скачет дальше.Внутренний
голос говорит:"Резко заверни в сторону!"Он заворачивает.Рядом свистит
пуля.Опять внутренний голос:"Отъедь в сторону,слезь с коня,сними
джинсы и нагнись."Он выполняет.В задницу вонзается копье.Внутренний
голос:"Зато джинсы целые"

Жил-был ежик.Так ему и надо.

Что общего между породистым псом и близоруким гинекологом?
Ответ: - Мокрый нос!

Идет по лесу Красная шапочка. Вдруг у нее потекло между ног.
Она стала женщиной. Села не пенек, горюет. Идет Серый Волк. Она
его просит: "Серый, не знаю, что со мной случилось... Посмотри,
пожалуйста..."
Волк взял ее за косичку, поднял и посмотрел. Говорит: "Я, конечно,
не специалист, но похоже, что у тебя хуй оторвало...

звонок в дверь.
на пороге стоит мужчина одетый с иголочки и с дипломатом в руках.
-сантехника вызывали?
-да.
-что у вас?
-ну...это...засор.
-ведите.
его ведут в сортир.он становится на колени ,открывает дипломат,
достает резиновые перчатки ,надевает их и сует руку в толчок.
достает руку , брезгливо стряхивает и поворачивается к хозяину.
-ВЫ ЧТО ТУДА СРЕТЕ?

Мужик просыпается утром, подходит к зеркалу и видит женский бюстгальтер
у себя на груди. Потом опускает глаза и находит женские трусы.
Подымает глаза на зеркало и видит ниточку, торчащую из уголка рта.
- Надеюсь что это "Lipton"!!!!

Экскурсия студентов по мясокомбинату. Техник показывает новейший комбайн.
-Это машинка умеет все! Сюда поступает корова (живая), и через 10 мин.
отсюда выходит шкура, отсюда потроха, отсюда кровь, а вот здесь уже
готовая колбаса...
-Простите, а можно с другого конца засунуть колбасу, кишки, кровь,
и чтобы вышла живая корова?
-Слышь, студент, те сколько лет?
-20.
-Ну вот, 20 лет назад засунули колбасу, а получился БАРАН!

Огромный концертный зал, набитый народом. Гаснет свет и остается
освещенной  только сцена и стоящий на ней стул. Полная тишина. На
сцену выходит мужик, долго вглядывается в темноту зала, потом
облегченно вздыхает, садится на стул, достает свой хуй и начинает
его ожесточенно дрочить. Так проходит минут пять - в зале полный шок.
Потом встает пожилая женщина и растерянно говорит : «Да что же это
такое делается?..»
   Мужик, пряча хуй, вскакивает со стула и вращая во все стороны головой,
испуганно орет: «КТО ЗДЕСЬ?!!»

Как с украинского на русский перевести
"шабля" - "тише, девочки"

В еврейском ресторане накануне нового года сидят и ужинают семейные пары .
Вдруг раздается какой-то грохот и и через трубу падает Дед Мороз.
Дед Мороз отряхнулся и спрашивает: - Ребятки, кто хочет купить подарки?

Париж. 6 утра. Тихая улица. Дворник метет метлой:
- Вжик, вжик, вжик...
Из окна выглядывает мужчина:
- Месье, вы не могли бы делать это в два раза быстрее, вы сбиваете с ритма
весь квартал.

Сидят две осьминожки на дне морском:
- Пойдем сходим за камушки!
- Нет, не пойду!
- Ну пойдем, пойдем!
- Не пойду! Стыдно будет, вдруг увидит кто-нибудь!
- Да кто нас здесь увидит, кто?
- Кто-кто... Ив Кусто!

Идут два миллиционера на день рождения к третьему. Один говорит:
- Неудобно как-то без подарка, нужно что-нибудь купить.
- Ну, давай, подарим ему книжку.
- Не, книжка у него уже есть.

Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает:
- Сколько времени?
Грузин : Слющай, подержи арбюзи.. Мужик взял.. Грузин, разводя руками:
- Откюда я знаю?

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достает из сейфа руль:
- Поехали, проверим...

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а
из замочной скважины ключик забыли вытащить.

Английская королева держит речь перед Советом Безопасности ООН. Вдруг
она пукает. Всеобщее замешательство. Вскакивает французский посол и говорит:
- Дамы и господа, прошу меня простить, у меня очень больной желудок.
И выбегает за дверь. Честь королевы спасена, она продолжает речь, как
вдруг конфуз повторяется. Всеобщее замешательство. Медленно встает Громыко:
- Второе пердение английское королевы делегация Союза Советских
Социалистических Республик берет на себя. Все русские встают и строем выходят.

Window 1900

Захотел новый русский к итернету подключиться, пришел в контору,
заплатил и спрашивает у клерка:
- А как это все...ну делается?
- Ну вот делаете в Windows эти настройки, вот телефон провайдера,
звоните и впред...
Разъяренный новый возвращается на следующий день:
- Что за идиотские шутки, подо мною такая братва ходит...ща всех
построю вас здесь...давaйте сюда вашего провайдера!
Испуганный клерк: - Ааа в чем, собственно дело?
- Ну, ваша, инструкция, все настроили с братвой, звоним этому...
...вашему...как его...провайдеру, а он сука такая...
хххххшшщщщщщ....ээээээкккхххххсссс...

Сидит в парке на скамейке девушка,вдруг из соседних кустов вываливает
бомж.Весь такой задрипанный,обоссанный,стремный короче и плюхаеться
рядом.Залезает к себе в карман,ну а что у бомжа в кармане...табак,
крошки,песок и на всем этом деле лежит ириска без обертки.Ну он давай
ее скоблить,очищать,поплевал на нее,об рукав вытер.Только хотел захавать
да остановился и жестом показывает девушке,будешь мол...Та молча мрща
нос отодвигаеться на    самый край.Тогда бомж со смаком так закидываеться
ириской,откидываеться на скамейку и константирует так с сожалением;
-НУ,Я СЧИТАЮ,ЧТО О МИНЬЕТЕ И РЕЧИ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ.-

Приезжают призывники на учебку. Все построились и тут прапорщик(П) говорит:
- Каждый выходит из строя на один шаг и называет свою фамилию
- Сидоров
- Петров
Тут выходит эстонец
- Уиллес Эскуйя
- (П)Слушай,меня не ебет откуда ты вылез,ты фамилию свою говори...

Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Старик ловил неводом
рыбу, а старуха пряла свою пряжу. Раз выловил старик золотую рыбку, ну,
и выпустил, как водится, ее обратно в море. Вернулся домой к старухе,
а та как взбранится:
- Дурачина ты, простофиля! Не умел ты взять выкупа с рыбки! Живем
хреново, того нет, этого нет, ничего, короче, нет!!! Вот сосед наш,
Ванька Иванов - квартиру ему дали, машину без очереди купил, дачу
выделили, чего только нет у мужика! А чем ты хуже?! Пойди к рыбке и
попроси, чтоб мы жили так же, как Ванька Иванов!!!
     Вернулся старик на берег моря и стал кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?"
- Рыбка, рыбка, сделай так, чтоб я жил как Герой Советского Союза Иван
Иваныч Иванов!
- НЕТ ПРОБЛЕМ! - промолвила рыбка и исчезла.
   И остался старик на берегу синего моря один, с тремя гранатами
против десяти танков.

- А ты без очков совсем не видишь?
- Ага.
- А на ночь ты их снимаешь?
- Ага.
- А как же ты сны видишь?

- Бог - это мужчина.
- ?
- Если Он был женщиной, то сделал бы сперму со вкусом шоколада...

Девушка, подобная тургеневской, сидит на скамейке в парке с томиком стихов.
К ней подходит бомж, долго роется в кармане, наконец, вытаскивает грязную
дешевую конфету, всю облепленную крошками табака, обрывками ниток и
мусором и протягивает ей. Девушка с негодованием отодвигается.
Бомж задумчиво говорит: "М-да, о минете не может быть и речи."

Объявление:" Пропал питбультерьер. Нашедшему царствие небесное."

Три мужика стали хвалиться, кто дольше занимается сексом. Первый, холостой,
говорит:
- Я вчера с любимой начал, когда по телеку название двухсерийного фильма
показывали, а кончил, когда титры пошли.
Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит:
- Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже затемно.
Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит:
- А я со своей женой несколько месяцев назад начал...
- Ну и? - удивились первые двое.
- Эх, да так и не кончил...

Новый русский, француз и американец хвастаются своими охотничьими
достижениями. Француз:
-Я как-то во Французской Гвинее на сафари слона с одного выстрела уложил!
Американец:
- А я как-то на Аляске белого медведя голыми руками задушил!
Новый русский:
- Пацаны, вы про Мертвое море слышали? Так это мы его с братвой...

- Чем отличается педагог от педофила?
- Педофил - любит! - детей.

Сынишка спрашивает маму:
- Когда я вырасту, у меня тоже будут две письки, как и у папы?
- ??
- Одна маленькая, которой он писает, а другая большая, которой няня
зубы чистит...

Англичанин, ирландец и шотландец спорят, у кого жена глупее.
А: Моя жена вчера накупила в магазине на 400 долларов всего ненужного
только потому, что была распродажа.
И: А моя жена вчера купила машину за $20000, а водить-то она не умеет!
Ш: А моя жена собирается на отдых в Грецию, берет с собой чемодан
презервативов!  А пениса-то у нее нет!

Сидят в ресторане два киллера. Один дает другому дипломатик - тот смотрит,
а там маузер с оптическим. - "Ну, братан, спасибо, уважил именинника!"
А второй: "Это еще не все!", и выводит другана на балкон. В окне напротив
раздвигаются занавески, а там -  Жертва, привязанная к креслу и с кляпом.
Киллер и вовсе растрогался, а второй опять: " Погодь, и это еще не все!".
Махнул напарнику, тот быстро срывает лейкопластырь, и Жертва начинает:
"Happy birthsday to You! Happy birthsday to You!..."

Два НР встречаютя, один другому говорит:
- Слушай, хочу змеей стать.
- Это зачем?
- А чтоб на работу лежа ходить.

Знатса представте себе картину:

Российско - Китайская граница. разделительная полоса. Выходит с утра
наш пограничник на проверку, так сзать не случилось ли чего плохого
за ночь? И тут видит он прямо на против погран - поста стоит китаец,
повернувшись к нему спиной, и сняв штаны показывает ему свою голую
задницу. Ну наш мужик конечно малость офигел от такой наглости, но
сильно кипиш поднимать не стал.

Вообщем такаяже картина и на следующий день, только теперь уже два
китайца демонстрируют свои задницы бедному пограничнику. Ну он думает
е-мое, по типу че за фигня, пощел и доложил начальнику погран - заставы.
Ну тот решил никаких поспешных дествий не принимать  а посмотреть
че же будет дальше.

Ну вообщем через неделю выходитят они утром на заставу, глядь,
а там просто живая стена (потипу той которая Китай опаясывает)
из голых китайских жоп. Ну они конечно то да се, мол че делать никто
не знает, ну и решили посоветоваться значит со всеми братскими
республиками (на случай если у тех такое уже случалось и те знают
че в такой ситуации делать). Отослали они знатса телеграмы и приходит
им на следующий день ответ из Грузии: "Главно не предпринимайте
не каких резких действий и не спугните, завтра выезжаем всей республикой"!

Прилетает в Москву Билл Клинтон. В аэропорту его встречает Борис Ельцин
со Свитой. Самолет приземлился, Клинтон вышел, с Борей обнялись. После
чего Борюня говорит:
– Ну Билл, о делах потом, сначала выпить, закусить надо!
Клинтон:
– А Вася Трохуяров будет?
– Какой такой Вася?
– Ну Вася Трохуяров из Челябинска. Слесарем на заводе ЧМК работает!
– Нет.
– Я без Васи не буду.
Тут Ельцин посылает людей найти Васю и привезти. Те приезжают на завод,
в администрацию, им отвечают: “Да мол, работает такой в 5-ом цехе.” Нашли
Васю, и спешно в Москву. Билл с Васей встретились как родные братья,
обнялись и выпивать сели. Вобщем все прошло как положено…

В ООН решили выяснить, о чем думает солдар войск специального назначения,
когда убивает своего врага.
И вот собрали специальную аппаратуру, способную считать мысли человека
и пригласили американского зеленого берета, француза из Иностранного
легиона и Российского десантника
Первымпошел янки.
Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас
шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны.
Ты должен его убить.
Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка.
Мысли янки. Какая красивая девушка. У нее наверно есть мама, папа. Она
молода.... Но это мой враг и я должен его убить.
Одиночьный выстрел в голову-и все кончено.
Заводят француза...
Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас
шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны.
Ты должен его убить.
Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка.
Мысли француза. Какая роскошная женьщина. Сней бы провести ночь.....
и не одну.... Но это мой враг и я должен его убить.
Одиночьный выстрел в голову-и все кончено.
Заводят русского десантника.
Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас
шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей
страны. Ты должен его убить.
Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка.
на экране компа пустота-ни каких мыслей. Десант всаживает в девушку
один магазин, перезаряжает, всаживает второй и вдруг на экране
появляеться первая мысль........
А может еще и ногой пнуть...!!!

-А что это у нас Граф Суворов ничего не ест?
-Пост матушка, до первой *ИЗДЫ нельзя!
-*ИЗДЫ графу Суворову!
- Да ем я , ем...

-Выступает Лев Лещенко с анснамблем!
(Из-за кулис шепчут)- Без ансамбля..
-Без ансамбля!
-Сам, бля!
-Один, бля!
-Как мудак, бля!

Афганская война.  Летит самолет с русскими десантниками
Командир говорит солдатам, что за каждую принесенную
голову душмана им причетается премия
Вскоре самолет садится. Десантники вышли. приходят через
время к самолету с мешками: у одного 5 голов отрезанных,
у другого 7, у третьего 10...
Командир им: Мужики! Вы че?! Мы ж на дозаправке в узбекистане!!!

Автогонки.
Комментатор: Вот опасный поворот! Немецкий гонщик едет
со скоростью 120кмч., на повороте сбрасывает до 100 и
удачно вписывается! За ним следует американец со
скоростью 140 кмч., на повороте сбрасывает до 120 и
тоже удачно вписывается. Третьим следует русский гонщик
на скорости 160 кмч., на повороте он разгоняется до 200,
и с криком "Какого хрена здесь встали?!" прокладывает новую
трассу.

Перед брачной ночью жених спрашивает у невесты:
-Дорогая, у тебя до меня мужчины были?
-Нет.
Молодожен, загадочно улыбаясь:
-А у меня были...

Дневник Американца:
29-приехал в Россию.
30-напился с русскими чуть не помер!
31-похмелился  с русскими уж лучше бы я помер 30!!!!!

Новый русский,посетил публичный дом, с ночевкой, с условием что если
у него не хватит утром денег рассчитаться за все - отрежут хозяйствотво
по самый корень ! За ночь он все превратил в развалины . Утром подают
счет. Он молча снимает штаны , достает хозяйство , ложит на стол .
Вокруг собрался обслуживающий персонал и говорит : "Жалко ведь резать,
может отдолжите у кого нибудь денег !"
-Какое резать, сосать надо !- денег еще полные карманы !

До начала концерта остается 5 минут, идут последние
приготовления, когда дирижер спохватывается, что
первой скрипки нет на месте.
"Где он ?!", - кричит дирижер.
Тромбон, равнодушно - "А, да он в туалете дрочит.."
Дирижер вне себя несется в туалет, распахивает
кабинку - действительно, сидит и дрочит.
Дирижер, в страшном гневе и возмущении:
"И это моя ПЕРВАЯ скрипка !! Чему я тебя учил ?!!
Выше руку, мягче кисть !!!"

Приходит к священнику женщина и говорит:
- Святой отец, я согрешила!
Св. отец:
- Ну, рассказывайте.
- Я сосала 2 часа!
Св.отец достает калькулятор, минут 5 что-то высчитывает и говрит:
- Ну, 40 круго вокруг церкви и 20 минут молиться.

На следующий день приходит та же женщина к этому же священнику, и говорит:
- Святой отец, я согрешила!
- Ну, что на этот раз?
- Я сосала 1 час!
Св. отец достает опять калькулятор, считает, считает и говорит:
- Ну, 20 кругов вокруг церкви и 10 минут молиться.

На следующий день опять приходит эта же женщина к священнику и говорит:
- Святой отец, я согрешила!
- Ну, и что?
- Я сосала 30 минут!
Св. отец достает вновь калькулятор, считает 5 минут, 10 минут, а потом
говорит:
- Слышь, а не можешь досасать сейчас еще 30 минут, а  то здесь
охренительная дробь получается!

Возобновился Кабачок 13 стульев на TV. Пани Моника посещает его теперь
с паном Клинтоном

-А Клинтон оказывается еврей!
-Откуда ты это взял?
-Из интервью Моники.
-А она откуда знает?
-Ну не из пальца же высосала.  

-Тетя Сара! А ваш Боря ест говно!
-Боря, не наедайся, скоро обедать!

Идет перекличка в армии:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Череззаборногузадерищенский!
-Я!
-Охуеть фамилия
-Я!
-Да заебали!
-Мы!

30 -е годы, война мафии. Во время одной из перестрелок две пули попадают
в живот беременной женщины, но - удачно, не смертельно. Врачи решают
оставить и беременость и пули в животе.А через 6-7 месяцев женщина рожает
двух здоровых детей - мальчика и девочку.
Проходит 15 лет... Подходит дочка к маме и говорит: "Мама, я писала
и в унитаз упала пулька! Откуда?" Мать рассказала ей историю с ранением.
Через несколько дней приходит сын и говорит: "Мама, я...".  "Я знаю,-
перебивает его мама,- ты писал и выписал пулю!"
"Нет, мама! Я дрочил и ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ"

Оркестр собрался на гастроли.Последнее собрание перед вылетом.
Дирижер:Так, едем в Англию,закупаем шерсть.
        Дальше едем в Японию толкаем шерсть,закупаем аппаратуру.
        Возвращаемся в Москву продаем аппаратуру,получаем бабки.
        Вопросы есть?
Один из музыкантов:А скрипки брать?
 

Медведь ложится спать.
Погасил свет, а из угла на него светятся два глаза размером с блюдце.
Он бедный перепугался и спрашивает:
- Ты кто?
- Мышка.
- А че глаза такие?
- Я какаю !!!

Электронные новости фирмы Микрософт сообщают, что официальный выпуск
Виндовс'2000 задерживается по техническим причинам до второго квартала
1901 года.

Razgovarivayut amerikanskii i russkii soldat.  Amerikanskii govorit:
-- U nas v armii kazhdyi soldat ezhednevno potreblyaet dve tysyachi kolorii.
Russkii: -- Net, eto nevozmozhno.
Amer: -- Pochemu zhe eto?
Rus: -- Potomu chot ni odin chelovek ne mozhet v den' s'yest dvadcat'
kilogramm kartoshki.

Штиpлиц шел по улице вечеpнего новогоднего Шанхая. Вдpуг  навстpечу ему
вышел дpакон. К счастью, - подумал Штиpлиц. К ужину, - подумал дpакон.

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу,- говорит одна.
- И это после того, что она с тобой сделала?

Hа приеме у психиатра:
- Значит, Вы с радостью платите налоги? И давно это у Вас?

- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет хватит?

- Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
- Это Вас беспокоит?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
-Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Приходит мужичк с огромной собакой на поводке к ветеринару и говорит:
- Доктор, помогите. Сделайте, что-нибудь с моей собакой... Она бегает за
малолитражными автомабилями и лаeт на них...
- Ну, это ничего... Все собаки бегают за машинами и лают на них...
- Да но моя хватает их, уносит и закапывает где-то в поле...

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную.
- А че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel...

Лена Зосимова встречает Ивана Демидова:
- Знаешь, Ваня, я выпустила новый клип, и сразу резко увеличились объемы
продаж телевизоров.
- Угу...я свой тоже продал...

Идет медицинская конференция. Собрались доктора со всего мира, полный
зал обычной публики. Ведут доклад о своих достижениях разные доктора.
Выходит француз, в зале притихли, и говорит,
    "Мадам и Мсье! Я рад доложить, что мы изобрели такую формулу,
которая позволяет увеличить мужзкой половой орган до размера
в половину метра!"
В зале естественно громкое апплодирование - народ радуется!
Тут выходит американец и говорит,
    "Лэди и джэнтельмэны! Я рад доложить, что мы изобрели такую формулу,
которая позволяет увеличить мужзкой половой орган до размера в метр!"
В зале народ уже с ума сходит, хлопает, свистит, шапками кидаетсяю
Тут выходит грузин,
     "Товарышы! Я рад доложить, что ми ызобрэлы такой формул, который
позвалаэт увэлычить мужзкой половой орган до размэров ДЫНИ!"
Зал полностью офигел, никто не врубаетса. Вдруг из конца зала раздаетса
робкий голос.
     "Извините...это как?...это в длинну или...в ширину?"
     " В пэрвый очэрэд, это вкусовые качыства!"

Поймал мужик золотую рыбку. Та: отпусти меня, а я тебе любое желание
исполню. Хочу, говорит мужик, себе член побольше... Нет проблем, говорит
рыбка, сунь его в воду на полчаса, да не усни. Мужик сидел так минут 20
и уснул.
Просыпается, а хуй уже ого как вымахал. Идет, ныкается, шоб не засек никто,
а тут сосед идет. Где, говорит, добро такое взял? мужик ему все расказал.
Подожди, говорит сосед, сбегаю жене твое добро покажу, а ты тут постой. Ну,
взял сосед его конец и потянул в дом. Жена ему:
- Шо ж ты, морда, такого гостя во дворе держишь?
Ок, говорит сосед, я за ним сбегаю, а ты подержи пока, тяжелый, падла. И во
двор. А там мужик с такой загадочной рожей стоит. Сосед: пошли в гости,
а тот:
- Тсс! Подожди, вроде ебу кого-то..

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли
ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, шатенка.
- Моя старая, низкая, седая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Международный конгресс истории секса. Итальянец с французом спорят: что
было раньше - феллация или минет, и где что возникло. Русский  на трибуне с
фолиантом с трудом читает по древнеславянски, доказывая отечественный
приоритет: ..и в оно лето царь-батюшка Иоан Васильевич виноватил свого
опричника реча: в рот я тебя ебал и насквозь я тебя суку вижу...
Шквал аплодисментов,  потом вопрос:
- Ну первое понятно, а "насквозь вижу" при чем?
- А на всякий случай, чтоб немцы с Рентгеном своим не очень выeбывались.

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Создал Бог Адама. Гулял Адам по раю и наскучило это ему. Бог ему и говорит:
- Хочешь, я создам тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет небесной
красоты, будет тебя страстно любить и каждый твой день превратит в праздник!
- Конечно хочу!
- Только есть одно условие. Тебе придется за это отдать свою правую ногу,
правую руку и половину грудной клетки.
- Хм-м-м. А что я могу получить за одно ребро?

Идут два еврея. Вдруг одному на плечо какает пролетавшая мимо птица.
- О, это, наверное, был соловей, - вдохновенно говорит один один из них.
- А для русских, - говорит другой, - они еще и поют....

У нового русского день был тяжелый и к вечеру он напился. В машине ему
поплохело. Не доехав до дома, он решил пройтись пешком по парку. Идет,
охрана бредет сзади. Тут ему стало совсем плохо. Он присел на скамейку,
отправил охрану, уверив, что сам доберется, и заснул. Наутро просыпается.
Сушняк, голова болит. Хвать за шею, на которой вечером висела килограмовая
голда, а ее нет. Вызывает охрану. Вечером к нему стучится старший: "Шеф,
нашли". Заводят молодого паренька.
- Ну че, браток, как че было? - вопрошает нр.
- Понимаете, я вечером на тренировки хожу. Возвращаюсь через парк - лежит
мужик, спит, а на шее цепь.Я, не будь дураком, взял да снял. А он и бровью не
повел. Ну я с него штаны снял и в ж..пу вставил.
Новый русский посмотрел на него исподлобья и говорит:
- Козырная, корешок, голда у тебя, да не МОЯ...

Cоветский изобретатель изобрел машину для автоматического бритья.
- Объясните, пожалуйста, принцип работы своего изобретения.
- Господа! Смотрите, все очень просто. Сюда клиент всовывает голову, а
из этих отверстий высовываются манипуляторы с укрепленными в них
опасными бритвами и бреют клиента!
- Но позвольте! Ведь у каждого человека своя, индивадуальная форма головы
и лица!
- Ну.. в первый раз, конечно, да.....

По алее идут генерал и лейтенант, вдруг перед ними выворачивают на алеею
две соблазнительные дамы. Лейтенант – генералу:
-Давай вые…м!
Генерал: - Давай! А за что?

Идет золушка после бала,ноги на ширене плеч,и тихо про себя говорит:
"И почему фея не сказала,что тампакс после 12.00 превратится в тыквую"

- Василий Иванович! А все же, что ни говори, твои носки гораздо вонючей
  моих-то!
- Так ведь, Петька, я и постарше тебя буду-то...

Вызывает начальник своего сисадмина и говорит:
- Посмотри В Интернете сервер, адрес, типа www.prinzip.ru...
- ?????
- А мне сказали, что в Интернете, в принципе, все есть...

Встречаются на съезде двое ветеринаров, один городской(г) другой
сельский (с).
С. Ну, расскажи, как ты быков кастрируешь?
Г. Я одеваю хирургические халат и перчатки, тщательно дезинфицирую
инструменты,
 вкалываю быку снотворное и.... Ну, а ты как поступаешь?
С. Я беру два кирпича, подхожу к быку, кладу его яйца на один кирпич, а
другим бью изо всех сил!
Г. Так ведь больно же!!!
С. Еще как, если по пальцам попадешь!

"Просить Международный валютный фонд выделить заем для борьбы
с коррупцией" -  выписка из протокола сегодняшнего  заседания
государственной думы. Принято единогласно.

В 5 часов утра идет ежик по лесу, пьяный вдребезги. Решил приколоться -
подходит к норке одного зверька и так тихо скребется и шепчет:
- Х@#ня!
Потом громче:
- Х@#ня!!
Еще громче:
- Х@#ня!!!
Орет что есть сил:
- Х@#ня!!!!!!!!
Из норки вылезает заспанный зверек и говорит:
- Ежик сколько раз тебе говорить - я не х@#ня, я - выхухоль :-)
(В качестве продолжения: А ежик отвечает: - Буду я еще разную х@#ню на Вы
называть)

Последний крик на тонущем Титанике:
-Да вырубите вы эту Селин Дион!

Залез вор в квартиру, стоит в прихожей, оглядывается, только пару
шагов вглубь квартиры сделал, ему голос "Иисус видит тебя!!!"
Он в непонятках - что, дескать, за такое?????
Ходит по квартире - ему опять голос "Иисус видит тебя!!!"
Заходит он в одну из комнат, видит - там в клетке попугай сидит
Вор его спрашивает - дескать, ты тут кричишь????
Попугай говорит - ну, я...
-А как же тебя зовут-то????
-Иеремия - отвечает попугай
-Да кто ж тебя так назвал???
-Тот, кто назвал бультерьера Иисусом!!!!!!!!!!!

Сидят Моисеев и Пенкин в ванной.
Вдруг наверх всплывает сперма.
- Боря, ты кончил?
- Нет, я пукнул.

Идет ГИБДДист по улице и вдруг видит дерево, под деревом бегает
мужик (водитель)
и матерится, а на дереве висит автомашина "Ока".   :)
Происходит обычный, в таких случаях(?), диалог:
-Инспектор Вздрючкин! Какого @#$ здеся деется?!
На что водила ответствует:
-@#$ #$%#$# $%^^$@$......Когда брал машину знал что бензина мало
жрет,@#$ #$%#$#
что маленькая,@#$ #$%#$# что компактная,@#$ #$%#$# но то что она еще и
собак боится........

Муж провожает жену на курорт. Она спрашивает:

- Дорогой, что тебе привезти с юга ?

- Дорогая,  что ни привезешь, сейчас все вылечивают.

Edet po gruzinskomu Kavkazu avtobus s kanadskimi turistami. Vidiat,
znatchit, oni kak iz lesa 2 gruzina vinosiat mertvogo medvedia,
priviazannogo k chestam.
- Eto chto - grizli?, sprosili gruzinov kanadsi, udivlennie
velitchinoi zveria.
- Zatchem grizli, zaduchili.........

В один из нью-йоркских баров заходит молодой человек и видит сидящей
у стойки ослепительной красоты девушку, а рядом с ней плюгавого старикашку.
- Скажите, любезный, - обращается он к бармену.- Как может такое создание
находиться в компании с таким слизняком?
- Все очень просто: она - проститутка.  Но если вы хотите пообщаться
с ней, приходите завтра, она будет свободна.
На следующий день молодой человек приходит в бар и подсаживается к ней.
После знакомства и угощения он осмеливается спросить:
- Вы знаете, я никогда не имел дела с проститутками, но с вами мне бы
очень хотелось попробовать.  Только у меня одна просьба: сделайте мне
это одними руками.
- О'кей.  Это стоит 150 баксов.
- Сколько?!!!
Красавица молча берет его за руку, выводит из бара и подводит к Феррари
последней модели.
- Вот это моя машина.
- ???
- Дело в том, что я лучше всех в мире делаю это руками.
Наш герой соглашается…  И понимает, что то, что говорила его новая
знакомая - сущая правда.
Через пару дней он снова заходит в бар и подсаживается к ней.
- То, что вы умеете руками, - это действительно искусство.  Теперь
я хочу, чтобы вы это сделали губами.
- Нет проблем.  300 долларов.
- Триста?!!!
Она снова выводит его на улице и показывает на один из самых высоких
небоскребов.
- Это - мой дом.  Дело в том, что я делаю миньет лучше всех в мире…
Результаты превосходят все самые смелые мечты.
Еще через пару дней, собрав все сбережения, наш герой приходит в бар:
- Вы знаете, я понял, что лучше вас никто никогда не сможет мне доставить
блаженство секса.  Сегодня я хочу чтобы вы мне сделали все, по полной
программе.
Она молча берет его за руку, как всегда выводит на улицу.
- Видите вон тот остров?
- Это же Манхэттен!  Он что, тоже ваш??!
Она печально со вздохом произносит:
- Он давно был бы мой, если бы я был женщиной…

Жена мужу:
Дай денег на хлеб!
Муж:
ТЫ ваще оборзела, в доме ни одной бутылки водки, а ей на хлеб надо! :)  

Приходит женщина исповедываться к священнику:
- Что дочь моя?
- Грешна я отец мой.
- Что делала?
- Сосала!
- Сколько сосала?
- 1 час сосала.
Священник достал калькулятор, подсчитал и говорит: "Обойди один
круг вокруг церкви и грехи твои тебе отпустятся."
Так она и сделала.
Приходит она на следующий день исповедываться к священнику:
- Что дочь моя?
- Грешна я отец мой.
- Что делала?
- Сосала!
- Сколько сосала?
- 2 часа сосала.
Священник достал калькулятор, подсчитал и говорит: "Обойди два
круга вокруг церкви и грехи твои тебе отпустятся."
Так она и сделала.
Приходит женщина на третий день к священнику:
- Что дочь моя?
- Грешна я отец мой.
- Что делала?
- Сосала!
- Сколько сосала?
- 2 часа 45 мин. сосала.
Священник достал калькулятор, считал, считал, и говорит:
"Слушай! Иди пососи еще 15 минут, а то такая дробь невъ@бенная получается!"

В городе эпидемия.
Два поталогоанотома вскрывают трупы двое суток подряд без всяких
перерывов,ну и соответственно жрать хотят по черному.Ну первый
разрезает у трупа желудок,а там борщ плавает,ну он не долго думает
хватает ложку и начинает этот борщ хавать,а второй дождался когда
тот доест и говорит:
-Ты что сделал?!,а.Ты представляешь сколько там зарзного,червечков
всяких,ведь труп неделю в канолизации лежал,а вдруг это и есть причина
смерти?
  Услышав это первый,как блеванет обратно.Второй подходит к трупу,берет
ложку и говорит:
-Ох люблю подогреттое!

Два педика едут в переполненном вагоне метро. Один говорит другому:
- Слышь, трахни меня.
- Что, прямо здесь?
- Да.
- Ты что совсем о..ел?
- Ну трахни, здесь всем на нас пофиг.
- Да ты что, я не могу.
- Ну вот смотри,- сказал первый и громко на весь вагон спросил,- Есть у
кого-нибудь спички?
На него никто не обратил внимания.
- Ну вот видишь, я же тебе говорил. Ну давай.
- Ну давай,- соласился второй.
Сделали они свое дело. Поезд доехал до конечной остановки. Из этого
вагона последним вышел старый дедуля и обратился к служащей станции:
- Дочка, у тебя не будет таблеточки валидола.
- Нет дедушка, надо было Вам в вагоне у кого-нибудь спросить.
- Да там один спичек попросил, видила бы ты что с ним сделали.

У мужика завелись тараканы. Что он ни делал, ничего не помогало.
Спросил он у одного "егеря" в этом деле и тот ответил:
"Убей главного и остальные сами разбегутся". Пришел мужик домой,
сел и ждет, когда главный таракан бежать будет. Прошло некоторое время,
бежит таракан. Здоровенный такой, с пейджером и мобильным телефоном.
Ну он его тапком, хлоп - и нет таракана. Лег, радостный, спать.
Просыпается среди ночи, слышит шум какой-то непонятный. Включает свет -
матерь Божья, тараканов столько, что стены черные. Ловит он одного,
зажал в кулаке и спрашивает: "Чего это вы тут делаете?" Тот отвечает:
"Да мы, в натуре, на похороны пришли. Какой-то местный лох авторитета
завалил."

Приехал внук в село после сессии навестить предков
Ну и вечером после самогончика угостил деда крутыми
цигарками с фильтром. Дед значит взял пачку и читает:
"Минздрав предупреждает, курение вредит вашему здоровью."
Подумал дед, подумал, и говорит:
- Ты дывы! а чому ж воны на лопати цього не напысалы! ...

Молодая женщина кричит с балкона:
-Молодой человек, уйдите из под моих окон, ябоюсь, что вы меня изнасилуете!
-Ты с ума сошла, ты же на третьем этаже.
-А я сейчас спущусь.

Отмечает киллер День Рождения. Приехали все заказчики, поздравляют.
Подарили ружье- приклад золотой, весь в алмазах, прицел серебренный
Киллер счастливый:
-Ну, братва, ну, спасибо.
-Это еще не все.
Достают "контракт" на 30 лимонов. С фотографией, рассписанием дня,
где, когда,у кого. Полный расклад.
-Ну, братишки, ну, удружили.
-И это еще не все. Садись в машину.
Привезли его к дому "заказаного", поднимаются на чердак.
На чердаке стоит привязанный "клиент" с заклееным ртом.
-Ну, братва, ну, спасибо.
-И это еще не все.
Отрывают кляп - "клиент":
Happy birthday to you!

Odnomu akteru vse vremja dostavalis epizodicheskie rolji. I v etot raz
na premjere nuzno bjilo vjiti na scenu i skazat odnu lish frazu:
Vot tebe Volobuev mech!
Drug aktera posporil s nim, chto tot zabudet etu frazu i na spektakle
skazet : ne Volobuev, a Volohuev mech.
Akter znachit za nedelju do premjerji po neskolku chasov pered zerkalom
repetiroval, repetiroval : Vot tebe Volobuev mech, Vot tebe Volobuev
mech, Vot tebe...
Den premjerji, ves put` do teatra autotrening : Ja vjidu na scenu i
skazu: Vot tebe Volobuev mech, a ne kakoi -to tam Volohuev.
Teatr, grimerka i vot vjidja na scenu, govorjit:
Vot tebe Volobuev HUI!

Vstrechajutsja dvoe gomikov. Odin drugomu:
"Slushai, protivnii, a kakaja u tebja samaja takaja golubaja mechta?"
Nu, ja bji odel takie golubije bruchki, goluboi takoi pidzachok,
goluboi galstuchek i rubashechku i poshel bji s toboi v nochnoi geiklub"
"Fu, kakaja u tebja pederasticheskaja mechta! Vot u menja mechta tak
mechta. Predstav` chempionat mira po futbolu, final, chet 0:0,
poslednjaja minuta matcha i tut ja s centra polja prohozu s mjachom,
odnogo obmatjivaju, vtorogo, vihozu odin-na odin s vratarjem, ego
obmatjivaju, vorota pustji, ja bju i promahivajus i mne stolko
narodu s tribun i v mire krichit : "PIDARAS!" , a ja im tak
rukoi mahaju...

Uchenjie provodili opjit: mozno li pri sozdanii mat. blagosostojanija
nauchit obezjanu za god govorjit. Dalji vse neobhodimoe i po millionu
baksov russkomu, anglichaninu i frazuzu.
Cherez god prihodjat.
Franzuz nadressiroval svoju obezjanu: hotite podstrizet, napomadit,
minet sdelajet, no ne govorit.
U anglichanina: tapochki, gazetu prineset, trubku nabjet, s sobakoi
poguljaet, no ne govorjit.
K russkomu priezzajut, a tam u nego dacha shestietaznaja, mers v
garaze stoit, sam hosjain v perstnajh i zolote. A obesjana gde-to v
samom temnon i grjasnom uglu zmetsja, tozzaja, koza da kosti.
"Nu kak uspehji?" spashivajut uchenjie.
"Nu blin, kuda ja ee tolko ne vodil: i v teatrji i v kino, chto tolko
ne delal, ne govorjit, padla"
Obesjana is ugla:" Oi, pizdit, oi, pizdit!"

Разговаривают два друга, один говорит:
- Ты знаешь, меня недавно уволили!
- Да? А кем ты работал?
- Популизатором.
- А чего уволили?
- Не ту попу лизнул...

Prishlji muziki k uchenomu i sprashivajut:
"Vot pochemu u nas 32 zuba i tolko odin chlen, ne spravedlivo!"
"Ladno, podumaju" poobeshal uchenji.
Na sledujushii denґ prihdjat opjat. Uchenii vidno hoch ne spamshi,
v komnate djim koromislom, na sotle chertezji vsjakie imnie.
"Nu chto, kak dela?" sprashivajut muziki.
"Da...32 chlena po telu ja konechno razmestil, no vot dumaju kuda
korzinku s jaisamji povesit?"

Идет суд. Судья обращается к подсудимому.
- Мне ваше лицо очень знакомо. Не встречались ли мы раньше?
- Да, я прошлым летом учил вашего сына игре на фортепьяно.
- Восемь лет строгого режима.

Bezit Volk za Zaisem. Neozidanno na puti okazalsja malenkii i hrupkii
mostik. Zajac perebezal cherez nego, a most to i ruhnul.
Volk stoit v zadumchivosti. Vdrug vsplivaet zolotaja rjibka.
Volk: " Zolotaja rjibka,vjipolni zelanie, sdelai menja ptichkoi, ja na
tot bereg perelechu i zaica sґem.
Zolotaja rjibka:"Ne-a".
Volk:" Nu, zolotaja rjibka, sdelaji menja na hudoi konec rjibkoi,
ja na tot bereg pereplivu i zaica s`em.
Zolotaja rijbka ni vkakuju.
Zajaz na tom beregu:" Sdelai menja ribkoi, sdelai menja ptichkoi.
idi sjuda ja tebja RAKOM sdelaju..."

Встречаются два наркомана и один говорит другому:
- Мне вчера приснился очень клевый сон: как-будто перед моим домом
открыли кольцевой трамвай. Отравы было навалом и я всю ночь обкуренный
катался на трамвае по кольцу. Так было здорово!
-Это что - говорит другой - вот мне приснился сон, вот это сон! Как- будто
стою я у своего дома и ко мне подезжает шестидверный лимузин. Из него
выходят две фотомодели и приглашают в машину. Я сажусь, а там!!!: гора
отравы, видак, сотка, и полный каиф!!!
- Какой-же ты кореш? - говорит первый: - если там была сотка, что не мог
мне позвонить?
Другой ему отвечает:
- Я тебе звонил, но твоя мать сказала, что ты катаешься на трамвае.

Сосед,почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает?
А что,если мне холодца захотелось, я должен всего поросенка изводить?

Сидит кавказец в кафе, кушает. Подбегает маленький мальчик и говорит:
"Валико-джан, тебе жена передавала, чтобы ты срочно домой шел."
Он отвечает: "Спасибо, пейджер-джан!"

-Скрестили арбуз с тараканом!
-??!
-Получился такой арбуз, что когда его разрезаешь пополам,
 косточки разбегаются!

Экзамен в мед.вузе:
Преп.: ваш последний шанс, вопрос на сообразительность-мужской половой
орган из шести букв!
Студ.: фаллос!
П.:   из пяти...
С.:   пенис!
П.:   из четырех...
С.:   член!
П.:   из трех...
С.:   х.й!
П.:   из двух...
С.:   ВО!(рука,согнутая в локте)
П.:   из одной...
С.:   О!(отогнутый ср.палец)

Бредет по лесу Заяц Голова завязанна ширинка растегнута
Навстречу волк
- Что случилось Заяц?
-Ой как мне плохо голова болит !
- А почему ширинка растегнута?
-Пускай все видят как мне хреново!

Идеальные соотношения!
90-60-90
вес-рост-возраст

Nahli u muzshika samogonny apparat. Idjot sud. Muzshik govorit, chto
samogon ne gnal.
- Vy vinovny tak kak u vas imeetsja apparat!
- V takom sluchae sudite menja takzshe i za iznasilovanie
- Vy kogo-nibud iznasilovali?
- Net, no apparat imeetsja...

Попали американец, француз и русский на необитаемый остров.
Прошло много времени, вдруг один из них поиймал золотую рыбку.
Рыбка как всегда попросила ее отпустить, а за это она исполнит
каждому по два желания.
Подумал американец и сказал:
-Хочу большое ранчо в Техасе и тотчас же там оказаться.
И в миг исчез он с острова.
Француз подумал и молвил:
-Хочу шикарную девушку в Париже и оказаться немедленно в ее объятиях.
И француз то же исчез с острова.
Думал, думал русский, что бы ему загадать. Тоска им овладела, такая
хорошая у них была компания, скучно ему стало:
-Давайка рыбка ящик водки и всех обратно!

Шел как-то Заяц по лесу... Нашел на пеньке старый, недокуреный кем-то
косяк. Ну, на холяву-то и уксус сладкий, сел на пенек...
Тут мимо-- волк. Дал зайцу по шее, отобрал косяк, сам сел, потянул...
Идет заяц, обидно ему... тут Лиса навстречу:
--Ты чего, косой?
--Да понимаеш, раздобыл я нам с тобой, на двоих-- косяк... Ну, думал,
раскумарю с Лисой... А тут волк... Побил, НАШ косяк отнял...
-- Ах так!!! А ну, пошли к медведю!
Приходят... Лиса и говорит:
-- Миша! Такое дело... Заяц раздобыл НАМ короб травы... Ну, отдохнуть
думал... В хорошем обществе... А тут волк, зайца обидел, НАШУ траву отнял...
Медведь:
-- Ах так?! Непорядок!!! Пошли ко льву!
Приходят... Медведь:
-- Лева! Ты только представь: Заяц, понимаш, нам на четверых стакан
травы раздобыл, угостить хотел, а Волк...
Лев вне себя от ярости. Созавает зверей:
-- Звери! У Зайца день рождения, он раздобыл МЕШОК ТРАВЫ! Хотел ВСЕХ
угостить, оттянуться! Герой! А тут Волк позорный нашего зайца избил,
нашу траву прикарманил...
Звери, с ревом и топотом ломанулись бить волка... По лесу грохот,
 крики... наконец все стихает.
Заяц, всеми забытый, идет по лесу... Видит, лежит охреневший волк,
ничерта не понимающий, весь помятый, втоптаный в грязь. Заяз подходит
к нему, и сладко так:
-- Ну что, серенький... РАСКУМАРИЛСЯ?!

Приехала одна музыкальная банда выступать в Грузию. В первый же день всю
их аппаратуру, привезенную на гастроли, у них украли. Руководитель группы
говорит устроителям гастролей:
- Концерт отменяется, т.к. нет аппаратуры и мы выступать не сможем.
- Hе перэживай, дарагой, мы тебе всю аппаратуру свою дадим, только
выступайте.
- ОК.
Привезли местные все что нужно, идет настройка инструментов, etc.
Солист говорит в микрофон, чтобы проверить качество звука:
- Раз-раз...
Из динамиков разнеслось:
- Адын-адын...

Отечественная война, битва под Москвой, моpоз жуткий. Hемец в лесу в своей
тоненькой шинельке, в ботиночках летних меpзнет. Из лесу пpямо на него
выходит на лыжах паpтизан в тулупе, в ушанке, в меховых pукавицах.
Партизан, понимающе так:
- Дас ист кольд?
Hемец, отчаянно:
- Ага! Замеpз на хpен!

Свадьба. В комнате бардак. Hикого не видно. Из под стола вылезает мужик и кричит:
- Kто еще с невестой не спал?
Поднимается паренек в очках:
- Я!
- А ты кто?
- Kак кто? Жених!

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

На перекрестке сталкиваются два "Запора".
Один водила выскакивает и кричит:
- Так, быстро сматываемся, пока шестисотые не налетели!

Парень знакомится с девушкой в баре, и, быстро найдя общий язык, приглашает
ее к себе домой. Перед тем как раздеться, он тщательно моет руки, затем
снимает носки и снова моет руки, и так после каждой снятой вещи.
Девушка все это наблюдает, потом произносит:
- Вы, наверное, дантист?
Парень изумлен:
- Какая вы умная - точно угадали.
Затем они занимаются любовью, после чего девушка говорит задумчиво:
- А вы, видимо, очень хороший дантист...
Парень, с гордостью:
- Совершенно верно, но как вы догадались?
- Я абсолютно ничего не почувствовала.

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец",
говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и
гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами,
отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!

Стоят два киллера в подъезде и ждут объект.Вечер.На улице дождь,холодно.
Объект уже 30 минут как должен был быть дома.
Закурили, достали флягу,выпили - погрелись, опять ждут.Объект уже
как час назад должен был прийти.Опять закурили, погрелись, ждут.
Прождали еще час, потом один так с беспокойством и говорит:
" Слушай кореш,может с ним случилось что нибудь?"

Школьники проходят "Повесть о настоящем человеке".
Учительница спрашивает:
- Дети, как вы думаете, чем Мересьев питался в лесу?
- Шишками, - говорит Машенька.
- Белочек ловил, - говорит Петенька.
- Брынзой! - восклицает Вовочка.
Учительница с насмешкой и недоверием:
- Откуда же он в лесу брал брынзу?
- Откуда, откуда... с залупы отколупывал.

Василий Иванович сидит дома, вдруг стук в дверь. Открывает и видит
потрясающую женщину.
- Питер дома?
Василий Иванович ошарашен:
- Петька что ли? Нет его.
- Передайте ему, что приходила Шарлотта. Сегодня у меня дебют во МХАТе.
Пусть приходит, если желает насладиться своим идеалом.
Ушла. Возвращается Петька. Василий Иванович ему возмущенно докладывает:
- Приходила к тебе то ли шалава, то ли шлюха, сказала, что ее ебут
на какой-то хате, предложила прийти, но обязательно со своим одеялом.

Родился в чукотском племени мальчик. Умный, даже очень умный.
Наверное еврей. Когда мальчик вырос выгнали его из племени
за непонятную национальную принадлежность. Скоро появились китайцы.

Слышу - ебут. Оборачиваюсь - меня!

Сексопатолог филосовствует:
"Гомосексуализм, лесбиянство,трансвестизм,
садомазохизм...-это нормально. Существуют только
два извращения: хоккей на траве и балет на льду".

Сын нового руского приходит из школы и гворит отцу:
 Сегодня на уроке физкультуры все подтянулись по 5 раз а я 10 раз
 это потому, что я сын нового руского ?
Отец: да это потому, что ты сын нового руского.
Сын: Сегодня на уроке физкультуры все отжались по 20 раз а я 50 раз
 это потому, что я сын нового руского ?
Отец: да это потому, что ты сын нового руского.
Сын: Сегодня мы мылись в бане у всех маленькие пиписьки а у меня
 большая это потому, что я сын нового руского ?
Отец: да это потому, что ты сын нового руского, и еще потому, что тебе
 25 лет идилт.

Апостол Павел играет на небесах с Иисусом Христом в гольф. Апостол бьет
по мячу - мяч с неба падает в лунку. Настала очередь Иисуса бить по мячу -
он бьет - мяч с неба попадает в ворону, ворона падает на лобовое стекло
автомобиля, автомобиль врезается в автобус с детьми, автобус выскакивает
на переезд (железнодорожный), сталкивается с поездом, в поезде едет
будущий кандидат в Президенты страны, страна лишается демократичного
кандидата, по всей стране волнения, и так далее...
 Иисус Христос видит все это - и говорит "Папа! Ну е-мое, дай мне,
наконец, просто поиграть в гольф!!!!!

Останавливает гаишник 600-й мерс, за рулем - новый русский.
Решил докопаться : все проверил - а прицепиться не к чему .Вдруг смотрит ,
а в машине на заднем сидении обезьяна сидит .
- Это что такое ?
- Сейчас покажу , и берет садит обезьяну на колени , растегивает ширинку ,
достает член , бьет обезьяну по голове и та начинает делать ему минет .
Бьет сильнее - та быстрее , еще сильнее - та еще быстрее .
Минут через пять он кончает , застегивает ширинку и говорит гаишнику ,
у которого глаза как тарелки :
- Ну что , хочешь попробовать ?
- Ну тебя на фик , мужик , ты сильно по голове бьешь !!!

...Глухое сибирское село, 1921 год. Птички щебечут, коровы мычат,
петушки покрикивают...
И тут, значит, раздается грохот копыт, в клубах пыли на главную
и единственную улицу
врывается всадник с выпученными глазами на взмыленной кобыле.
На шум выбегают обитатели,
узнают в наезднике своего односельчанина: "Что случилось-то, Иван??!!!"
Тому не до вопросов, достает шашку, прорубается через образовавшуюся
толпу, давит кур, гусей,
стремится к сельсовету (или что там было вместо него). Там уже выскочили
всевозможный партийные и колхозные деятели: "Что случилось, блин,
какого хера?????"
 - Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ!!!

Заходит значит нарк(н) к своему приятелю(тоже нарку) домой.
Звонит...
Открывает мать(м)приятеля.
Н: "А Васю позовите"
М: "Вы понимаете...,такое горе случилось, в общем Васи больше
нет он умер" и закрывает дверь.
Нарк подумал-подумал, забил косяк -курнул и снова звонит в дверь
М:"Чего Вам?"
Н:" Позовите Васю"
М:" Молодой человек я же вам сказала, Вася умер, его больше
не будет никогда" и закрывает дверь
Нарк опять подумал, забил еще косяка и курнул..
Снова звонит в дверь
М:"Чего Вам опять?"
Н:"Позовите Васю..."
М:"Вы что дурак. Я же Вам в третий раз говорю Вася -УМЕР!!!!"
Н:" Я не понял, он что за анашой не поедет что-ли........"

Двое заикающихся поспорили , что купят пачку сигарет не заикаясь .
Первый подходит к девушке-продавцу и говорит :
- Ашбэ.
Та дает ему.Второй подходит и говорит :
- Элэм.
-Вам красный или синий ?
-С-с-с-с - с-сука!!!!

шел ежик сел на пенек и задохнулся.

Приходит значит новый русский(НР) к врачу(В) без губ(бомбой оторвало
али еще как).
НР: Слыш братан, пришей мне какие нибудь губы.
Д: Да вы что, у нас донорских органов нет, остались одни половые губы.
НР, доставая пачку зеленых: Ну пришей хоть какие нибудь.
Ну значит пришили НР губы, проходит месяц и НР опять приходит к врачу.
Д: Чем могу помочь?
НР: Слыш братан, отрезай губы!!!
Д: ?! Почему, что случилось?
НР: Да надоело совсем, не могу больше.
  В зеркало смотрю - член встает,
  а на член посмотрю - губы трясутся.

Идет муж домой. Зацепился ногой за корягу и упал. Решил отпелить.
Приходит домой и спрашивает у жены:
- Где пила?
Жена:
- Да, ни где я не пила!
- Где пила?
- Ну у соседа!
- Зачем дала!?
- Ну извени дорогой, я не знала, что это тебя так растроит!

Деревня в Южной Африке.К белому священнику приходит негр:
-Отец Джозеф,ты у нас один умный и белый на 200 миль вокруг,
так ответь,почему у меня 10 детей черные,а одиннадцатый белый?
-Видишь ли сын мой,многое в природе не имеет объяснения,
на все воля божья.
-Нет ты уж объясни.
-Ну вон на лужайке пасуться козы,все белые,а одна черная.
Это надо принимать ,как есть и безо всяких  объяснений.Природа.
-Я все понял,святой отец.Я буду молчать о белом ребенке,а ты
никому не говори о черном козленке.О`Kей?

Маленькая (Д)очка подходит к (М)аме и спpашивает:
(Д) - Мама, а кто это такой - "любовник"?
(М) - Это такой хоpоший дядя, помогает папе.
(Д) - Мама, а кто такая "любовница"?
(М) - Это плохая тетя, воpовка.
(Д) - Она что - кpадет то, что плохо лежит?
(М) - Hет - то, что хоpошо стоит!

Сидят три помидора на рельсах
Первый помидор(1П): ПОЕЗД!      (шмяк)
                2П: Ну и что.   (шмяк)
                3П: УХ-АХ,УХ-Ах,УХ-ах,Ух-ах,ух-ах.     (шмяк)

Мудрый равин постоянно учил своих верующих искать вопросы на
ответы внутри самих себя. Но многии из них, все-же предпочитали
обращатся за ответом к нему. В конце-концов, равин установил
небольшую будку с надписью: "Ответ на любые два вопроса всего за
100 доларов". На другой день к нему обратился один из членов
конгрегации у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая  100
баксов, он заметил ребе:
-Вы не считаете, что 100 доларов это слишком дорого за два
ответа?
-Да, я согласен с вами, - ответил ребе, - и какой ваш второй
вопрос?..

"...программа по выводу страны из кризиса выполнила недопустимую
операцию и будет закрыта..." (Честно украдено из статьи на IXBT.STACK.NET)
LCS

Мент решил подзаработать, повсил знак 40 км/ч и с радаром стоит ждет.
Ждет 1 час,2 ,3 все едут 40. Тут один запорожец прет 80 мент тормозит
его, выходит мужик, мент забирает у него права. Тут мимо пролетает мерс
на 100 км/ч мент со всей дури дует в свисток. Мерс останавливается
из окна высовывается голова и сверепым голосом спрашивает:
"Кто свистел?"
Мени молчит. Мужик толкает мента:
"Отдай права, отдай права не то скажу кто свистел."

Чем отличается педиатор от педофила?
Педофил хоть детей любит!

Обед. Семья сидит за столом. Вдруг глава семейства роняет ложку,
но успевает ее поймать на лету:
- Уф, слава Богу, никто не придет.
Вдруг вбегает старшая дочь:
- Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!

-Доктор, я хотела-бы увеличить размер своей груди.
- Нет проблем. Это обойдется в 700 - 1000 долларов.
- Кошмар! А подешевле?
- Можно и дешевле: натирайте грудь туалетной бумагой.
- Что от этого она станет больше?
- А вы на свой зад посмотрите!

-Что с Вами, дорогая?
-Доктор! У меня волосы на груди.
- Давайте посмотрим. .. Так.. и до куда они у Вас?
- До самых яиц, доктор.

Едет новый русский на верблюде. Пустыня. Верблюд встал и не идет.
Он и так, и этак, и пальцы в нос - ни хрена. Оглянулся - за барханом
табличка: "Верблюдосервис".НР туда. Видит - под пальмой сидит араб.

НР: - Слышь, братан, в натуре, верблюд, падла, не идет!
А: - Заводи его на эстакаду.

НР завел кое-как верблюда на эстакаду. Араб берет кувалду - хрясь
верблюду по яйцам. Тот заорал и в шесть секунд исчез из виду.
НР на араба: - Ну ты, очко драное, как я теперь его догоню???...
Араб: - На эстакаду...

Ялта, пляж, бархатный сезон.
Компания молодых людей располагается вблизи шикарной блондинки.
Все пытаются привлечь ее внимание- эффект 0-целых,хрен десятых.
Наконец самый смелый обращается прямо к девице(Д) :
-Девушка, вы почему на нас никак не регируете?
Та приоткыв левый глаз лениво спрашивает:
-Молодой человек, вас как зовут?
Он, смутившись:-Ну, Вася...
Д:-Вася, вы кто по профессии будете?
В:-А это-то здесь причем???
Д:-Причем! Очень даже причем!
В:-Ну, токарь...
Д:-Представьте, Вася,
-Ялта, пляж, бархатный сезон, а кругом станки, станки, станки...

На стройке прораб рабочим:
 - Нахуя дохуя нахуярили, расхуяривайте нахуй ...

- Алло, почем у вас доллар?
- 18,50...
- Это какой банк???
- Это не банк, это типография...

Tri zenshinji prihodjat na pljaz i vidjat lezit golji muzik, prikriv
lico gazetkoi.
Pervaja: "Eto ne moi muz"
Vtoraja: "I to verno, ne tvoi"
Tretja: "Da on voobshe ne iz nashego goroda" 

Na samolete novaja stuardessa. Glavnii pilot govorit shutmanu :" Poidu
proverju novenkuju na prof.prigoddnost"
Cheres pol-chasa vozvrashaetsja i govorit :" Ne-a, s moei
zenoi namnogo luchse"
Shturman toze reshil udostoveritsja v prof.prigodnosti novenkoi.
Vozrashaetsja cheres-polchasa: "Tji prav s tvoei zenoi deistvitelno
namnogo lushe"

Novii god v Somalji. Negritjanskie deti narjadili palmu, hodjat vodjat
horovodji, pojut pesni, veseljatsja. Prishel chernii Ded Moroz:
Deti kto rasskazet mne stisok ili spoet pesennku pro menja ili pro elku
ja podarju podarok. Vsem veselo.
K Dedu Morozu podhodit samjii malenkii tozii negritjenok:
-Dedushka Moroz, a chto tji mne podarish?
-A tem ktoploho kushaet, ja voobshe nichego ne podarju! 

В Грузии хоронят водителя тролейбуса.
Огромный стол, множество народа.
Встает человек и говорит: "Вано биль настоящий мужчина. Он жиль
как настоящий мужчина и умер как настоящий мужчина, во сне с улыбкой
на лице. Не то, что эти 30 обосравшихся пасажиров."

Сидит негр перед панелями NC.
Нажимает: F6, Enter, Tab.
И опять: F6, Enter, Tab.
При этом поет: - I like to move it, move it!

Украина. Хохол собирает у себя в саду яблоки.
Мимо проходит его сосед, останавливается, оценивающе смотрит и говорит:
- Хо, сусид, яки у тебя яблоки гарные!
Тот ему: - Да уж!
- А можно мне собрать у тебе трохи яблок?
- Да заходи, сбирай, у мене яблочки спелые, наливные!
- Так у тебе ж собака злой!
- Так о то ж! :)

Африка. Хмурое утро. Бегемот(Б)с похмелья ищет к кому бы докопаться.
Видит, стоит жираф(Ж).
Б: - Жираф, а жираф!
Ж: - Ну.
Б: - Жираф, а чего у тебя шея такая длинная?
Ж: - Ну чего, шея как шея.
Б: - Нет, ну а чего такая длинная?
Ж: - Отвали, бегемот, нормальная шея!
Б: - А зачем такая длинная?
Ж: - Блин, бегемот, представь, стакан водки выпиваешь,
а он так медленно стекает в желудок, кайф!
Б: - Да, а блевать!!!

- Милый, - спрашивает утром жена своего мужа - программиста, - ты так
плохо выглядишь, у тебя синяки под глазами, - у тебя температура?
- Нет.
- Может, сломался компьютер?
- Нет.
- Не отладилась программа?
- Отладилась.
- В чем же дело?
- Тебе бы всю ночь носом на "Back Space"е проспать.

Летят в самолете негр и хохол.
Негр решил подкрепиться. Достает гроздь бананов, очищает один,
начинает есть.
Хохол: - Це шо?
Негр: - Банан.
Х: - Дай мине попробовать.
Н: - На.
Летят дальше. Хохол достает сало. Начинает есть.
Н: - Это что у тебя?
Х: - Да, сало.
Н: - Дай попробовать.
Х: - Та шо его пробовать, сало оно и е сало!

Чем отличается жизнь от члена?
 жизнь-жестче.

- Чем отличается педофил от педагога?
- Педофил детей любит

Idet bichok kachaetsa...
MEN'SHE PIT' NADO!!!

Сидит лягушка на берегу реки, свесила лапки и болтает ими в воде.
Подплывает крокодил.
- Лягушка, лягушка, ну как вода?
Лягушка жеманно пожимает плечами.
- Хм, я, между прочим, здесь как женщина сижу, а не как термометр.

Два мужика встречаются, один:
- Ты че такой грустный?
Второй:
- Да понимаешь, все плохо: с работы выгнали, машину украли, квартира
сгорела, жена ушла … Все плохо.
Второй:
- Да не переживай ты, в жизни всегда так – то белая полоса, то серая
полоса.
Через пару месяцев опять встречаются. Тот, у которого все было плохо:
- Ты знаешь, ты был прав. То была белая полоса.

На носу 9 Мая. Учительница в школе просит кого-нибудь из детей привести
дедушку - поделится воспоминаниями о боевых подвигах. Возвращается Вовочка
домой и бегом к деду, так и так, мол нужно в школу идти - о войне
рассказывать. Дед удивился:

- Ты че, сынок, я ж всю войну в тюрьме бля просидел, какие на хрен боевые
  подвиги?
- Дед, ну ладно тебе, в конце концов придумай что-нибудь. Иначе - двойка.
- Ну ладно...

Уважил дед внука, приходит в класс, полный аншлаг, и начинает:

"... ну это, воевал, значит, на танке. Еду себе воюю себе, воюю,фрицев
как бы стреляю, врагов бью, пули свистят, снаряды взрываются, все как
положено, но тут бля подбивают меня, полный п... эээ порядок, значит.
Танк горит на хрен - что делать... выбираться надо. Я в верхний люк -
там SS, я в нижний люк - там SD, я в дуло, а там МУСОРА!...

В самолете все пассажиры сидят и смотрят на одного, который блюет.
Все видят, что скоро уже через крае пакетика польется и смеються.
Стюардесса убежала за новым пакетиком. Прибегает обратно, смотрит:
все блюют, а один смеется. Она и спрашивает:
-Че случилось-то?
А он отвечает:
- А все думали, что через край польется, а я взял и отхлебнул!

-Рабинович! У Вас на голове муха!
-Вы что, хотите сказать, что я - говно?
-Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

Викторина в стиле КВН. Задача проста: требуется дать оригинальный
и веселый ответ на задаваемый вопрос. Вопрос был такой: "Сколько
будет два умножить на два"? Победил один студент, давший самый
оригинальный, по мнению жюри, ответ: "четыре".

Сидит девочка в песочнице вся в слезах-соплях. На голове шухер, одного
глаза нет. И говорит сама себе:
-Вот чихнула - так чихнула.

Встречает заец волка и спрашивает про жизнь. "Да так нормально",
отвечает серый, "Вон лесе пару палок вкинул лежит под кустом,
ты заец если хоч тоже иди". Ну заец взял пошел. Через время
встречаятся - волк говорит зайцу - "Ну чо косой, сколько палок
вкинул?", а заец в ответ - "Да вот палок не нашел, а шишек натыкал...".

Маленькая девочка сидит в песочнице и играет настоящим пистолетом.
Мимо идет милиционер.Девочка обращается к нему:
-Дяденька милиционер,это не ваш пистолет?
-Нет, девочка, не мой.Я свой потерял.

  

Музыкальная радиопередача Киевского радио

-Мыкола, сыграй!
-Ни, не хочу!
-Мыкола, ну сыграй!
-Та ну, не хочу!

Голос диктора - Вы прослушали "Каприз" Мыколы Паганини.

В спортивном магазине на Крещатике (Киев):

-Мамо, купи Reebok
-Тю, каких рибок, у тебя ж еще хомячок не сдох!

Верблюженок спрашивает у папы-верблюда:
-Пап, а почему у нас такие большие губы?
-Это чтобы колючки жевать, сынок...
-А почему у нас такие длинные ноги?
-Это чтобы по пескам могли пробираться...
-Пап, а зачем нам два горба?
-Это чтобы водой запасаться можно было...
-Слушай пап, а нахрен нам эти навороты в зоопарке то...?

Плавают два гомика в бассейне.
Вдруг на поверхность всплывает пятно спермы.
- Слушай это ты спустил?
- Нет, я просто пукнул

Играются дети новых русских в песочнице.
Один из них берет новый сотовый телефон и закапывает
его в песок.Другой мальчик говорит:
-Ты что дурак??? ты же поломаеш это!
-Ну и что, мне папа новый купит!
-Да, но пока ты будеш ходит как дибил с биипером

Эх раз ,да ещо раз ещо много много много раз !!!
(windows98 instalation itillity)

Утром король посмотрел в окно и увидел на снегу надпись: "Король - дурак!".
Взбешенный, он приказал провести расследование.
Вечером, начальник Тайной полиции доложил о результатах:
"Ваше величество, надпись произведена мочой герцога. Почерк - королевы".

Програмист тонет:
F1,F1,F1 !!!!

Приходит мужик к врачу. Рубашечка белая,воротничек отглажен,
манженики накрахмалены. Пиджачек чистенький, брюки тоже отглаженны -
безупречные стрелки, ботинки сверкают лаком, волосы на ровнейший
пробор зачесаны. Начинает раздеваться - снимает рубашку, вешает на стул,
потом так же аккуратненько брюки, носки, ботинки под стул ставит.
Доктор:
-На что жалуетесь ?
- Доктор, у меня одно яичко ниже другого.
- Ну и в чем проблема, это у всех мужчин так, физиология ...
- Ну так не аккуратно ведь ..

Студетка мединститута путанно отвечает на экзамене по анатомии
Стараясь ей помочь профессор предлагает ответить на вопрос о мужском
половом органе.
Студентка, краснея, отвечает :
- Мужской половой орган представляет собой кость длиною 35-40 см ...
Профессор :
- Насчет кости Вы ,наверное, правы, а вот 35-40 см - это Вам с перепугу
показалось ! 

В сибирской деревне умирает старый дед.Собрались вокруг него все родные
и близкие.Он им говорит прерывающимся голосом:
-  Вот умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм... умер Сталин -
с ним умер сталинизм...
Из толпы слышится крик маленького малбчика:
- Не умирай,дедушка Ананий !

На окраине города монашка тормозит такси.
Едут они,едут и монашка начинает:
-Ой вам таксистам хорошо,ездиете себе по городу , ездиете ,руль крутите,
а у нас в монастыре:подьем,уборка,молитвы!
Таксист:
-Угу,угу.
Через некоторое время опять:
-Ой вам таксистам хорошо,закончили работу,приходите домой,смотрите
телевизор.А у нас опять уборка территории ,молитвы....
Таксист:
-Угу,угу.
Еще через минуту:
-Ой вам таксистам хорошо,если девушке нечем заплатить то вы с ней
грешите!!!!!
Таксист:
-Угу,угу.
Она добавляет:
-Вот у меня то же нет денег,но понимаете мне же нельзя грешить,
а то наставница выгонит,ну если только в попку.........
Таксист:
-Ну в жопу ,так в жопу!!!
Оттрахал он монашку, едут они дальше,и монашка говорит:
-Ой вам таксистам хорошо,а нам педерастам маскироваться приходиться....

Новый русский поймал золотую рыбку.
Посмотрел на нее - маленькая . Взял и выбросил ее назад в море.
Удивленная золотая рыбка выниривает и спрашивает :
- А три желания ?
- Тфу-ты, ну, ладно, загадывай !