Сегодня утром на станции метро "Чернышевская" по громкой связи:
- Дама! Собачку надо в сумку!

  Эта история случилась еще во времена, когда мне было 14 лет
 и я еще занимался программированием на Basic'е под УК-НЦ:)
 Мы втроем (я и два моих товарища , допустим (M) и (N) ) сидели
 на факультативе и (M) с помощью команды merge пытался "слить"
 две Basic'овские проги... Он мучался, мучался и наконец выдал
 потрясающую фразу, которая повергла под стол сначала нас с (N) и
 нашу "училку", а потом и самого (M)(!!!). Вот как это выглядело
 со стороны: (M) оторвал сосредоточенный взгляд от монитора, поднял
 руку и произнес:
  -Галина Андреевна(имя изменено)! А я СЛИЛ и у меня ПОВИС! :)

Эта история случилась со мной в 1996 году, где-то приблизительно
под Новый год.Запарка была с отчетами. Не шли сальдовки по складам.
Барышня, сидящаяя на вводе,перемудрила, а разбираться пришлось мне.
В конторе под потолком жара, внизу же холод адский(вообще это район
крайнего севера). Ну и захотелось .... в туалет.
Выбегаю из кабинета (мысли все еще о сальдовках) врываюсь в туалет,
а там на толчке начальник мой сидит... Я
опешил и попятился, а он так начальственно посмотрел и говорит:
- Стучаться надо!

31 декабря,

а мы с товарищем едем в поезде отдыхать. Купе на 4-х, а нас двое.

Коньячок, лимоны все что надо есть. Пригрузились мы хорошо и в час-
два легли спать, почему-то на верхних полках, а купе конечно на замок
закрыли.

Я утром проснулся пораньше, потянулся на полочке, уже часов 10.
Смотрю, внизу вещи стоят, и девушка спит на нижней полке??? подсунули
ночью, дело обычное. В общем решил я еще понежиться под одеялом,
тут мой дружок стал просыпаться и тоже так потягивается, а его полка
как раз над девчонкой этой и он ее не видит. Я ему показываю чтоб потише,
а он как заорет с зевом "ЕБУ ГРЕБУ" да так громко,
что даже я подскочил. А эта бедняга как по команде смирно,  головой,
об его полку. Испугалась, все ж два мужика в купе, мало ли.
Тут и Илюшка опешил, кто это его снизу мочит.

Девушка эта, бедная, остаток пути в коридоре простояла, к нам не хотела
заходить а других мест, видимо, не было.

Вот так то.

В своей конторе я занимаюсь в том числе поддержкой юзверей
(это такие страшные звери, дашь палец - всю руку откусят).
И вот звонит мне одна дама: "У нас в компьютере страшный вирус!!!"
- Да, тяжелый случай. А почему Вы так решили?
- У меня программа на комьютере не работает. Я тогда пошла в соседнюю
комнату, и у них тоже работать перестала. Наверное, это
через меня заразился!
   Пришлось включить хаб (из-за него все и повисло) и разъяснить даме,
что компьютерные вирусы передаются только с
чиханием и кашлем, но не через грязные руки. Вроде поверила...

Значится так. Один мой друг в бытность свою студентом рассказал историю:
Когда он был студентом первого курса физического факультета он жил в общаге.
однажды он со знакомым парнем начали долбиться к себе домой (к другу то есть).
Знали, что в комнате кто-то есть. Долбились минут восемь, но никто
не открывал, хотя знали, что в комнате кто - то есть: Открыл парень
с которым жил мой знакомый.
(Долбились руками и ногами). Пацаны, которые долбились (кода он открыл)
увидели кусочек колбасы (длиной примерно 10 см. и диаметром примерно 5 см.)
колбасы. Они: Во !!!
Щас похаваем !!!!!!
Поц который открыл(Вся морда в жире): "Пацаны, вы все равно не наедитесь,
а мне догнаться надо!!!!!"
Прошу извинить за ошибки, которые неизбежно должны были появиться
в столь пьяном состоянии:)

Сидим как-то мы втроем играем в карты, как обычно в дурака
Братишка мой кидает карту, а я сижу и думаю что-бы выкинуть,
вдруг братишка берет карту и выкидывает в биту, я говорю ты че
погнал что-ли, он берет обратно карту отбивает ее и опять выкидывает
в биту

Учусь я значит в 3 мед. колледже Питера на зуботеха. Есть у нас в группе
такая девушка Аня, которая и поведала мне историю которая произошла
с ее другом.
Одним поздним вечером он немного навеселе возвращался домой. Идет себе
идет. Тут ему пожевать чего-то захотелось. Подходит к ларьку. Смотрит
через окошко, а там сидит продавщитца в стельку пьяная ;) Ну он
стучит в окошко. Через нектрое время оно открывается и оттуда пыхая
перегаром высовывается эта личность. Он покопался в кошельке и извлек
самую маленькую купюру в 50 р (новыми) и просит пачку Эмендемса (дразже
такие).
Девка эта берет бабки и скрывается в ларьке, причем закрывая за собой
окошко. Парень стоит минут 5, потом решается постучать. Девка высовывает
лицо и спрашивает:
- Че надо?
- Эмемдемс. (отвечает парень)
минут на 5 наступает пауза, потом из окошка появляется пачка требуемого
лакомства + куча мата.
За здачей парень лезьть уже не захотел.
Вот так он и поел Эмендемса за 50 р

В аэрпорту Детроита Duty Free Shop находится не за воображаемой
Государственной границей, а среди множества обычных забегаловок и
киосков. Ради пресечения покупки сигарет невылетающими гражданами
на $1.50 дешевле (за блок) придумали следующее: купленные товары сразу
на руки не дают, а приносят их в салон самолета после посадки. Ну как
объяснить это русскоговорящим, которым не отдают заветные пакетики,
не смотря на то, ШО уплОчено? Вопрос решен неоднозначно следующим
объявлением, написанным от руки печатными буквами:
"ВЫ ПОЛУЧИТЕ ЭТО КОГДА ПРОВЕРЯТЬ ВАШИ БИЛЕТЫ У ВЫХОДА АЭРОРОРТА".
Я предпочел поверить английской объяве и получил сигареты.

У моего друга день рождения 29.12, и мы вчера пошли его поздравлять.
Он очень давно хотел машину, так как свою разбил и новую купить пока
не в состоянии. Ну мы 8-ом скинулись и купили "Гранд чероки" за 843 рубля.
Естественно игрушечную. Подходим к дому, оставляем ее возле подъезда
и поднимаемся к именнинику( за машиной смотрит 1 из пришедших ).
Заходим в квартиру и поздравляем с днем рождения. А в подарок протягиваем
ключи (от настоящего чероки) со славами:
" Мы вот тут с ребятами скинулись и купили тебе джип, он возле подъезда
стоит"
И именниник хватает ключи и пулей спускается в низ. "Охранявший" машину
потом сказал, что более разочарованного лица он не видел и похоже больше
не увидит.
В общем, на день рождения мы не попали и новый год, похоже, вместе с ним
не встретим.
 P.S. Пользуясь случаем, хочу поздравить всех с НОВЫМ ГОДОМ!

Иммигрант после приезда в Монреаль летом много
выпил. В зоопарк потянуло. Животные там за городом
не в клетках,а за забором бегают.
   И  проехал он на природу. Зверюги вокруг тойоты
 бегают,а он развалившись созерцает.
    Вдруг  его за ухо ухватил страус.Мужик разозлился.
    Едет дальше. Лежит откормленный лев на дороге.
Мужик сигналит. Лев спит. Не объехать. Выскочил.
 Обматерил. Напинал льву жопу. Злось прошла.
 Животное начало рычать. Отползло. Мужик  довольный уехал.
   Полиция заметила, оштрафовали  на сотню долларов за
оскорбление канадского льва.А в газете появились
заголовки о нападении русской мафии на животных.

Предновогодняя история...
У нас во дворе растет голубая ель. Ее посадили лет 20 назад.
Вымахала она чуть ниже 4 этажа (около 12 м). Так вот вчера ночью кто-то
спилил верхушку себе на новогоднюю елку.

Как говорится, без комментариев...

Дети (две пары двоюродных в возрасте от 4 до 7 лет) возвращаются
с прогулки на горке, и старшие на три голоса ничинают жаловаться,
что младший "совсем не давал кататься! прямо палкой!" и т.д.
Младший (очень возмущенно):
- Маленькая была палочка и тоненькая! И не мешал я им!.. почти.

Приходим втроем в один бар. Подходит официантка, а мы все пиво выбрать
не можем. В меню какие-то традиционные сорта, а также пиво собственного
изготовления и английское, под названием Bishop's Finger, что означает
"Палец Епископа". Ну мой друг и говорит: "Мне Палец Епископа". Официантка
спрашивает что это, и узнав, что это Bishop's Finger, говорит, что такого
нет. Тогда эти двое заказывают местное пиво, а я прошу: "А мне большой
Хайнекен". Проходит минут 20... Им принесли уже давно их пиво, а мне все
не дают. Я тепеливо жду.
Наконец подходит официантка без пива, и говорит мне:
"Простите, я так и не поняла, что это за пиво "Большой Охранник"? Я весь
бар, всех ребят опросила, никто не знает!". Немая сцена и взрыв хохота.
Я отвечаю: "Нет, большого охранника мне не надо, мне пожалуйста вон того,
маленького!!!"
После чего поясняю, что заказывала всего-навсего Хайнекен. Оказывается
официантка по примеру с "Пальцем Епископа" решила что я тоже предпочитаю
все названия переводить на русский.

Название: ПЛОХОЙ ДЕНЬ
Рассказ длинный, но его стоит прочитать.

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение
прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это
на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!

Приходит клиент в Сбербанк и обращается к контролеру:
- Вы знаете, я тут когда-то на учете состоял, мне в какую форточку?

Судьба занесла меня на рождественские каникулы в замечательную страну
Канаду. И вот накануне Нового Года я решил поздравить родителей,
оставшихся в Петербурге, с праздником. Желая испытать всякие новшества
и сэкономить немного денег, купил в каком-то автомате пластиковую карточку
для того, чтобы звонить за границу. Реклама обещала, что стоимость звонков
будет при этом очень низкая. Суть ее действия заключается в том, что нужно
набрать с любого телефона определенный номер (звонки на который в Канаде
являются бесплатными), после чего набрать персональный код, указанный
на карте и тот номер, куда ты хочешь позвонить. Я именно так все и сделал.
После первого набора приятный женский голос (автоответчик) сообщил мне,
что у меня есть пять минут для звонка. Ну думаю - замечательно, как раз
хватит. Раз двадцать набрал - то занято, то не соединяет! А номер, между
прочим, в общем и целом состоит из 11+10+11=32 цифр! И применить Redail
не получается, потому что приходится перидически ждать ответа системы.
Кроме этого, почему-то после где-то пятнадцатой попытки тот же женский
голос почему-то стал мне сообщать об остатке уже в четыре минуты! Подумав
немного, я решил позвонить в службу сервиса (телефон которой так же был
указан на карте) и поговорить с живым человеком. Что мне удалось сделать
с первой попытки и оператор сообщила мне, что с моим кодом, указанным
на карте, были какие-то проблемы, но теперь она все исправила и можно
без проблем звонить! Когда я опять повторил попытку, то оказалось, что
эти "исправления" обошлись мне еще в две минуты! Но даже это не помогло -
соединиться все равно не удается! На грани психологического срыва я вновь
набираю номер службы сервиса с целью задать моей новой знакомой пару
вопросов - но соединиться с той же самой не удается, трубку берет другая
девушка! На мои возмущенные возгласы она сообщает , что соединить с той,
с кем я разговаривал в прошлый раз, она не может, так как их там много,
а с кем конкретно я разговаривал - неизвестно. Но тем не менее, уяснив
в чем проблема, предлагает свою программу выхода из кризиса - она наберет
номер сама, а потом соединит меня и я на оставшиеся две минуты смогу
спокойно всех поздравить! Мне этот вариант показался симпатичным и я
согласился по ее просьбе подождать некоторое время до соединения. В трубке
заиграла музыка, которая через две минуты вдруг перестала играть - я
с вожделением вслушивался в возникшую тишину, которую прервали.....
КОРОТКИЕ ГУДКИ! Как вы уже правильно догадались, при следующей попытке
набрать номер на моем счету минут уже не было совсем!
P.S. В службу сервиса я больше звонить не стал, опасаясь что после этого
останусь им еще чего-нибудь должен!

Одна моя знакомая девушка с рокерским стажем больше пяти лет отмечала,
как и все нормальные люди, Новый Год.
За семь часов отмечания ей было выпито:
- полторы бутылки шампанского
- бутылка игристого красного вина "Абрау-Дюрсо"
- 1.8 литра чистого медицинского 98% спирта (без закуски)
- полбутылки "беленькой" (водяры)
- 7 бутылок "Балтики №9"
(весь перечень она, естественно, вспомнить не смогла) :)
Через десять часов после успешного завершения празднования все это было
пересказано мне... а еще через десять минут ею же была высказана абсолютно
гениальная (учитывая количество выпитого) фраза:
--Господи, что же у меня сушняк-то такой?!.., --причем сказано это было
на полном серьезе, задумчивым таким тоном...
Мою (а затем и ее реакцию) себе можно представить...

Уверен, многие слышали эту историю...
Вобщем: по ТВ6 идет передача, где нашим 'звездам' эстрады задают
различные вопросы. Вопрос: 'Что лучше: чулки или колготки?'.
Ну все отвечают по стереотипу - колготы теплее, а чулки эстетичней!
Вот очередь доходит до солиста 'Ногу свело' (не помню фамилии),
ну он говорит: Если женщина ходит в колготках, то это нормально,
если в колготах ходит мальчик, то это нормально, но если в колготках
ходит мужик, значит он _ПИДОР_ !!! Вот так, смеятся можно !

Vsem izvestno kak proiznositsya na angliiskom yazyke slovo DISCOUNT
[diskaunt]. Da i my, na russkom proiznosim ego tak-zhe.

Segodnya zaneslo na http://www.alvis.ru/discount.htm i ya dolgo
s otupevayustchim vzglyadom rassmatrival kartochku, soobrazhaya dlya
chego-zhe ona vse-taki prednaznachina ;)

Prochitaite tekst do kontsa (dlya tekh kto ne imeet printera) -
ya ugorel so smekhu ;))))

Учусь я в Морской Академии. Но так как от дома до места учебы далеко,
транспортом с час будет, то мой отец привез мне с рейса машину
ну специально для поездок по городу или на учебу. Машина эта размерами
с горбатый запаршивец, но видом очень даже ничего, ИНОКЕНТИЙ называется.
  Так вот, каждое утро я собираю своих одногрупников друзей в количестве
три человека, не считая меня, и мы едим на занятия. Нужно сказать, что
я габаритами очень даже не мал, 188 роста да 115 веса, а друзья мои
ростом 187,  190 и 199.
  Значит едим мы по быстрому, так как габарит машины маленький,
я протискиваю ее в любые щели между движущимися пробками и заторами,
а в тот день мы ещей изрядно опаздывали.
  На светофоре я с разгону вклиниваюсь посредине между рядами стоящих
машин, и лавируя добираюсь почти до стоп-линии, вот только не заметил
у стоящей девятки правого зеркала, и притираясь мимо нее сложил его
с громким хрустом.  Озверевший мужик-кавказец вылетает из своей девятки,
бежит к нам, с разгону пинает нашего "Кешу" в бампер и ждет моей реакции.
Сквозь запотевшее стекло он не рассмотрел кто есть внутри. Но вы бы видели
его выражение фейса, когда из "микроба" вываливаются четверо "слонят"
в морской форме явно не в настроении...
  В сторону своей "девятки" он побежал бегом, с улыбкой и извинениями...

Ребенки мои 6 и 7 лет, идут вчера с утренника в музыкальной школе.
Тот, что постарше, читает на фасаде средней школы-"Учиться, учиться
и учиться! Ленин." и спрашивает -"Мама, а ты Ленина любишь?"
Младшая, быстрее чем мама успела ответить-"Да не любит она Ленина,
ей больше Чуковский нравится, со своим Бармалеем!!!"

В славном уральском городе Каменске-Уральском, году этак в 89-90, на
проспекте Победы стоял огромный плакат (по типу нынешних рекламных)
с изображением Карла Маркса. Я еду в автобусе. Рядом мамочка(М)
с трех-четырехлетним сынулей (С).

(С)-"Мама, это кто?"

(М)-"Это Карл Маркс"

(С)-"Аааааа, знаю, знаю, тот который живет на крыше, и тырит
плюшки со стола пылясосам!!! Я сам видел по мультяшке.Мне он нравится"

Настроения хватило на весь рабочий день:))

Году, эдак, в 198.-м наш славный интернациональный студенческий отряд
облагораживал г.Усть-Илимск, что в Иркутской области. Комсомольско-
общественная жизнь, в те времена, еще била ключом и было решено в нашем
городе провести слет студотрядов. Из других городов приехали делегаты,
комсомольская верхушка, в общем, толпа собралась приличная.
А надо вам сказать, что в строяках я никогда не брился, а т.к. борода
у меня растет очень быстро, то к концу лета она вырастает почти как у
Карла Маркса. В этом злосчастном году, в нашем отряде был один парень из
Боливии, который привез с собой национальный наряд - боливийское пончо
(кусок ковра, очень ярких цветов, с прорезанной дыркой для головы). Я
одеваю это пончо, борода как у кубинского революционера, шевелюра как у
негра, беру в руки гитару и хожу по городу с отрядом и выкрикиваю по-ис-
пански "Буэнос диос! Комос тас!"(Привет! Как дела!). Я считал себя очень
колоритной фигурой, к сожалению, так же считали и другие.
На торжественное поднятие флага, кроме участников слета собралась еще
приличная толпа усть-илимцев. И вот, мы стоим по стойке смирно в общем
строю и начинают называть фамилии тех, кому доверено почетное право
поднять флаг. И среди них я! Успеваю снять с себя только гитару, после
чего меня выпихивают из строя сильной рукой. Трое моих "сотоварищей" по
поднятию флага решили, что рядом с такой колоритной фигурой им делать
нечего и самоустранились. Ну и что мне оставалось? Привязываю флаг к
тросу на флагштоке и начинаю тянуть. Площадь замерла, мне казалось даже
ветер стих, и все смотрят только на меня. Я смотрю на стоящую рядом сим-
патичную девчонку, улыбаюсь, и перебираю руками трос. Через некоторое
время, я вдруг почувствовал, что трос пошел как-то тяжело. "Заржавел",-
подумал я и потянул сильнее. Мои старания увенчались успехом и тянуть
снова стало легко. Стою по-прежнему в полной тишине, перебираю руками и
вдруг мне в голову приходит мысль: "А чего так долго я это делаю?" Под-
нимаю голову, и в ужасе вижу, что флаг уже давно миновал высшую точку
и теперь опускается! От неожиданности и обиды, за срыв такого меро-
приятия, у меня во весь голос, в полной тишине, вырывается: "Вот бл...ь"
Как вы сами понимаета, почетное право по спуску этого флага на сле-
дующий день доверили другому.

Это было летом ушедшего 1998. Работал я на телестудии оператором.

Место действия: Россия, Якутия, 15 километров от Полярного Круга,
тихий алмазный городок Удачный населением в 20 тыщ. К чему я это-
а вот, город маленький, и все друг друга в лицо знают. К тому же
там один аэропорт... Вот о нем и речь.

Дождливый июльский день, съемочную группу в составе меня, корреспондентки
и водителя доставили в энтот самый аэропорт снимать знаменательное
событие- установку священных якутских резных столбов "сэргэ-коновязь"
на полянке перед зданием "вокзала".

Для этой церемонии пригласили какого-то якутского шамана, который сам же
эти столбы и вырезал.

Итак, ситуация- дождь, стоят машина директора ГОКа (типа мэра у нас),
машина зама по культуре, и наш УАЗик. Холодно, мля, а начальство уже
на улице, вокруг места столпилось, да и шаман уже ямы копает- пора снимать
идти. А не охота. Вот я и говорю, "Ален, типа, сходи-ка, послушай, чего
они там делают. Интересно будет- зови." А сам в машине сижу.
Сижу и смотрю- стоит толпа начальников, шаман ямы копает, бормочет
чего-то по-якутски- заклинания читает, значит. Идилия, мля.
Вдруг это мерное бормотание нарушает ВЗРЫВ хохота. Ну просто истерического
хохота. И осбенно выделяется на этом фоне хохот нашей Алены. Нуу ладно,
думаю, придет- расскажет, че там смешного.

И точно-через минут приходит, ВСЕ ЕЩЕ смеясь, и сквозь слезы рассказывает:

"Представляете, сидит это шаман над ямкой, читает свои молитвы
на якутском, посыпает ямку монетами, благовониями, все как надо
КАЛЯМ-БАЛЯМ"

Смеялись всю обратную дорогу. И долго еще после этого.

PS кто не в курсе- уверяю, что в якутском таких слов нет.

Subject:
             Новый Год. Неплохое начало.
        Date:
             Fri, 01 Jan 1999 04:53:05 GMT
       From:
             [email protected]
 Organization:
             Deja News - The Leader in Internet Discussion
 Newsgroups:
             relcom.wheels

Всю ночь провел за рулем в костюме Деда Мороза. Масса смешных
приключений.
Останавливают гаишники. Поголовно проверяют на алкоголь. Подходит.
"Сержант Дуля". Потом поворачивется и говорит напарнику - "Вася,
ты смотри кого останавливаешь. Это ж Дед Мороз". Отдает честь
и в такой позе стоит пока я отъезжаю. Кайф!

Дед Морозовый Александр Остапенко

-----------== Posted via Deja News, The Discussion Network ==----------
http://www.dejanews.com/       Search, Read, Discuss, or Start Your Own

Из серии нарочно не придумаешь.
У поворота на Пулково-2 стоит щит с рекламой сигарет ПЕТР-1.
На нем красуется надпись "РОССИЯ, ВПЕРЕД!!!"

Посылаю я значит одной девушке (очень красивой) Фреда, который
по рабочему столу должен бегать ;)
вот диалог из аськи:
она: этот фред в зипе, у меня опять не получиться его распоковать  :(
я:   почему не откроется? не умеешь чтоль?
она: умею, но не получается  :))
я:   оригинальный ответ;)))))))))) можно я его пошлю в anekdot.ru????
она: а что я такого сказала???

... занавес....
;)

Izvenite, chto Angliyskim shriftom. Ya seychas v Shtatah studentom
po obmenu (exchange-student). Komputer novyy, i Russkiy ya na nego
esche ne ustanovil...
    Etu istoriu mne napomnil rasskaz o fotomodeli, ne znauschey
nemeckii. Povezli men'a kak-to moi Host-brother (syn sem'i v kotoroy
ya zhivu)i ego priyatel' v "Adventure World" (mestnyy analog parka
kul'tury i otdyha imeni Gor'kogo). Stoim v ocheredi na osnovnoi
attrakcion: narodu - t'ma, prichem ochered' ustroena tak, chto my
stoim v centre bol'shoy tolpy, i ludi dav'ats'a so vseh storon ot nas.
Stoim, razgovarivaem na otvlechennye temy, reb'ata potihon'ku shut'at
nad moim angliyskim... Ya govor'u svobodno, no akcent u men'a (po ih
slovam, hot'a ya im ne osobo-to veru...)yadreniy, k tomu zhe ya mnogih
slang'ovyh vyrozheniy ne znau...
    Smotru ya, moy host zubochistku vo rtu derzhit. Dl'a ponta. Ya
sprashivau: day mne odnu. On dal. Ya, razminaya zuby i skuchaya ot
beskonechnoy ocheredi, szheval ee. Oni tut nachali: mol kak eto, zachem
ty eto zhuesh? eto zhe drevesina!  Nu ya parodiruya: "give me more woo
to chew, then!" (day mne togda esche drevesiny pozhevat'!). Smotru,
reb'ata kak-to v lice izmenilis'... To li smeuts'a, to li boyats'a,
kak by "sosedi po stoyaniu" ne uslyshali...Nu ya smotru - che-to oni
zatormozili, i govoru znachitel'no gromche, chto by doshlo: "DO YOU
HAVE SOME MORE WOOD TO CHEW?"("U teb'a esche drevesina pozhevat' est'?"
znakomoe "wood"-drevesina ya predpochital novomu "toothpick"-zubochistka).
Smotru, na men'a vs'a tolpa (po krainey mere te, kto slyshal) smotrit
na men'a i smeets'a,a paren' ot men'a otstran'aets'a- mol, ne so mnoy
on...
    Potom tol'ko vyyasnilos' chto "wood" (drevesina) na vseizvestnom
slang'e oboznachaet, izvenite, nevozbuzhdenniy muzhskoi chlen...
    Teper' eto svoloch'-host-brat men'a dostaet etim sluchaem...

Урок информатики в одном из филиалов Российской Таможенной Академии,
преподаватель объясняет как устроен компьютер, рассказал про кнопки
POWER, RESET, доходит до TURBO, а кнопка TURBO .... - ВКЛЮЧАЕТ
СОПРОЦЕССОР!

Прогуливались мы в торговым центре "Охотный ряд", разглядывали товары
и даже что-то покупали. Многие уважаемые себя фирмы в этот день
закрывали свои магазины, а для рекламы вывешивали вывеску
Извените, у нас учет. Проходя мимо такого очередного магазинчика
я увидил всю тожу надпись "Извените, у нас учет", но в низу было
подписано "до 06.01.1999 года".

Много хорошего кина планировалось на Новый Год... Ну и решили мы
с женой позаписать кое-что, чтобы не покупать.
Дали команду старшему сыну (надо сказать что он вообще для своих
14-ти лет справился с подготовкой Нового года на 5 с плюсом), тот
идет в магазин.
И вот когда он протягивает деньги и говорит: "Мне, пожалуйста,
3-часовую кассету", то слышит в ответ... "А у нас кассеты только
по 180 минут"!!

Немая сцена...

Только что пользователь рейтинга присылает такой вопрос:

Q: Здравствуйте, С Новым Годом!, ответьте пожалуйста, почему моя на
моей страничке 1 неделю был у Вас зарегистрирован и у меня на
страничке Ваш "значек" был, а затем все изчезло.
Пробовал посмотреть в рейтегне, но там нет

Dmitry Koninin  записано в статью
<[email protected]>...
> Приветствую Вас, All!
>
> Чем читать файл фоpмата *.pdf ???
>

Попробуйте программой WinAmp - аудиопроигрыватель.

Поскоку я живу на Кипре (можно догадатьса по количеству обшибок:)
то приезжаю на Ридну Харкившину тока на лето, на каникулы. В этот раз
когда был, товарищ историю прикольную расказал.
Как-то весной шел этот товарищ(Т) по улице и встретил кореша(Н) которий
ОЧЕНЬ увлекаетса всевозможными барбитуратами, ну нарик со стажем короче.
У (Н) была перевязана голова и руки были в гипсе. На вопрос (Т) че с ним
произошло, (Н) ответил:
- Решил попробоват торен (крутой голюциаген), ну глотнул и сижу себе
  на кухне. Смотрю вода откудато появлятса начала, когда дошла до колен
  залез на стул, потом на стол, и так долез до холодильника. Когда вода
  и холодильник заливать начала взял и...НЫРНУЛ!

Сижу я, значица, на кухне. Лежит передо мной журнал, кажется,"ТВ-Парк".
Читаю машинально все подряд. Наткнулась на детскую страничку., смотрю
вопросы к кроссворду. И один из вопросов был такой:

"Чего с таким упорством добивался Страшила от Волшебника Изумрудного
Города?"

:-[] Дааа, думаю.

Ya na Roszdestvo v Prage byil, zashli v restoran s podrugoy, utro,
ya nakanune nichego ne el (razgruzochniy den
 sebe ustraival) v golove ot goloda shumit, zakazyivaem po pivu
i po svinine. Tut ya reshil pomyit ruki shodit.
Zahoszu v tualet, a on naraspashku, ya dver za soboy i zakryil.
Zakryilas ona so szelchkom, oborachivayus,
 a dvernoy ruchki netu, dver zakryta. Ya esze podumal, vot durak,
zachem dver zakryval, ruki pomyit i pri
otkryitoy dveri moszno. A vse metallicheskie predmetyi (kluchi, nosz)
v kurtke ostalis. Prosto
nichego s soboy net. Trevoszno oglyadivayus, tualet ubran sterilno.
Zamechayu metallicheskuyu korzinu
 dlya musora v uglu, otlamyivayu ot nee provolochnie chasti, delayu
iz nih otmyichku, pyitayus otkryit zamok,
 provoloka okazyivaetsya slishkom myagkoy. Na vse uhodit minut
dvadzat, ponimaya tszetnost usiliy, byu
 nogami v dver s voplyami "zamurovali demonyi", pribegaet ofiziant
s kluchom i podrugoy. Goryachee prinesli
byistro i vse eti 20 minut narod uhmyilyalsya, glyadya na moyu
odinokuyu podrugu s obedom na dvoih, potom
 uhmyilyalsya, glyadya na menya.
Vsem privet, Oskar

Date: Wed, 23 Dec 1998 09:59:13 +0500 (UZT)
From: Vladimir 
To: Jury Conorev 
Subject: План для Тех.отд


Привет Юра!

Просмотри, пожалуйста следующий набросок плана:
1. Постепенное перевооружение компьютерного вооружения в офисе;
2.........
Оцените саму фразу, начальника технического отдела, директору одного
из самых крупных интернет провайдеров в Узбекистане, причем это все
фрагмент из реального мыла. По многим причинам Имена не называем

О силе слова.
Буквально вчера смотрю по НТВ новости. Начинается прямое включение
с места каких – то событий. Ведущий передает слово спец. корреспонденту.
Почему –то включение  толком не происходит. Картинка не меняется – на
экране лицо ведущего, но появился голос за кадром, явно из прямого эфира:
- По-моему я не в кадре!
Ведущий пытается его окликнуть, но явно обратной связи нет.
И тут из прямейшего эфира вылетает отчаяно-сакраментальное:
-Еб твою мать!!!
Ведущего как током пробило. Лично я вдохнуть от смеха не мог.
Братцы журналисты, смилуйтесь, так же и убить можно.

Хочу написать об открытии, прочтенном мною как бы между строк в
"Огоньке" №49 в статье о бюстах (Online версия).
Я бы назвал это "Цветовой дифференциацией РЕНТГЕНОВСКИМ ОГОНЬКОМ".
Не верите? Прочтите цитату:
"Знаменитый американский профессор Вайл, который сконструировал грудь
Памелы Андерсон, предложил заменить гадкий жидкий силикон в имплантантах
на триглицерин. Это вещество абсолютно бесцветно, поэтому легко
просматривается рентгеновскими лучами."
Вот теперь мы знаем, что водку через таможню надо проносить в ЗЕЛЕНЫХ
бутылках, а не в бесцветных!
A-Z

Хотите посмотреть, что получится, если перевести C++
на русский язык? Зайдите на
http://www.medialingua.ru/products/tecnolo/cfront/keywords.htm
Там все на полном серьезе :0

В одном из ВУЗов Самары есть один преподователь, заведующий кафедрой
физиологии, и у него оооочень интересное имя - Джон Поликарпович Мозговой!
Каково? :-))) А у него еще есть дочь - Елена Джоновна Мозговая.
По-моему, тоже не плохо :-))
Мораль сей басни такова - Родители! Хорошо подумайте прежде чем назвать
своего ребенка!!

Сегодняшние (5 января) новости по радио. Рассказывают про какого-то Олега
(как-там-его-дальше), задержанного с наркотой в Таджикистане. Последняя фраза:
 - По факту ИЗЪЯТИЯ наркотиков возбуждено уголовное дело.

Не КОНТРАБАНДЫ, не ПРОВОЗА... а ИЗЪЯТИЯ! Надо полагать, ПРОТИВ тех, кто
изъял - нефиг в уважаемый наркобизнес вмешиваться...

Эта история случилась со мной по дороге из Владимира в Москву.
Было солнечное летнее утро. Компания музыкантов (участником которой
я являлся) возвращалась с очередного концерта.
Из Владимира ехали на двух электричках с пересадкой в Петушках. Приехали
в Петушки, до отправления электрички до Москвы еще полчаса. Погрузили
вещи. Я вышел на перрон - дай, думаю, покурю, воздухом подышу.
Только закурил, слышу "Отрожн двери зкрваются". Естественно, двери
тут же и закрылись. Не знаю уж почему мы ошиблись с расписанием,
но факт в том, что я стою на перроне, без копейки денег (вещи в вагоне
у друзей), голый по пояс, на голове нечесанный хаер по самые лопатки,
и самая важная деталь - солнцезащитные очки "кроты". День рабочий,
народу мало, следующая электричка неизвестно когда. В общем - ПИЗ!"№;%:?ДЕЦ.
В итоге встал я на маленькую лесенку между вагонами. Электричка поехала.
Думаю, перебегу в вагон на следующей остановке и поеду как белый человек
внутри в вагона, а не снаружи. Подъезжаем к первой остановке - платформа
с другой стороны. ОБЛОМ. Вторая остановка - то же самое. и т.д.
Проехал я таким образом несколько остановок. Ну нет, думаю - не ехать же
мне так до самой Москвы. Электричка поехала, я аккуратненько развернулся
и, недолго думая, ломанулся через резиновые уплотнители между вагонами
(черная гармошка такая). Раздвигаю я резину а там стоит маленький мальчик
и ... Ну с кем ни бывает - попил пивка, захотел писать, пописать некуда -
только между вагонами. С совершенно оху"№;%::евшей пачкой он поворачивается
ко мне, запихивая свое сокровище в штаны. О чем он тогда подумал можно
только предполагать - скорее всего "кара небесная, все пизде%:ц".
Мое счастье, что это был не какой-нибудь амбал - двинул бы со страху.
Выхожу я в тамбур (весь грязный как черт), он вжался в угол ... По этому
поводу мне тогда вспомнился анекдот - "Пошел мужик на кладбище пописать,
заодно и покакал."

PS. Самое обидное, что после отъезда от станции Петушки мои приятели,
почувствовав тишину и спокойствие, быстро сообразили, что потеряли
одного бойца. Два других бойца были посланы на задание - они вышли
на следующей станции и стали меня ждать. Так что мне тоже пришлось
выйти и остаться ждать их.

5 января - для некоторых москвичей первый после праздников рабочий день.
Далеко не всем  хочется любить человечество после пережитого ( и выпитого).
Заповедь  "будьте взаимно вежливы" нарушается сплошь и рядом.
Диалог, подслушанный в троллейбусе:
-Вы сходите на следующей остановке?
-Я на следующей ВЫХОЖУ.Сходят только с ума
-Ну ты , блин, близок к этому.

Отправился мой муж однажды к другу в гости, расслабиться в теплой
дружественной обстановке... Когда время стало близится к полуночи,
я решила узнать у своего благоверного, когда же он соизволит вернуться
домой. Набираю номер его мобильного телефона, на звонок отвечает
приятный женский голос. Я решила, что мужчины расслабляются
и к телефону подошла жена друга. Поэтому я совершенно вежливо прошу
подозвать к телефону Володю. В ответ я слышу сакраментальное:
"А кто его спрашивает???" Ну тут уж во мне взыграло ретивое(Посудите
сами:время позднее, мобильный телефон МОЕГО мужа находится в руках
какой-то девицы и она еще имеет наглость спрашивать меня, законную
жену, "А вы, собственно, кто???"), и моя фраза прозвучала достаточно
по-хамски: "Неужели, если я вам скажу, кто его спрашивает, вы
не подзовете его к телефону???" Молчание было мне ответом... А через
минуту в трубке зазвучал-таки голос Володи, но это был голос
совершенно чужого мужчины... Я ошиблась номером...

История эта произошла со мной и с моим другом в  метро.Заходим
на эскалатор,толпа народу,и нас разъединило этой толпой.Между нами
оказалась тетка,лет  сорока.Ехала она с дочкой ,а той  16-17.Так вот
оказалась эта тетка между нами,Ниже меня ,и выше Тимура,к нему
лицом.Я попытался деликатненько оттереть ее плечиком,но она,убитая
горем(дочка осталась наверху),заартачилась и меня не пропустила.Тут
я замечаю,что у Тимура появляется на лице какая-то странная  улыбка.
Я начинаю потихоньку выспрашивать у него в чем дело,может тетка
знакомая или дочка ее.Он обращается ко мне ,но так ,чтобы  тетка
тоже слышала :"я вчера такую телку встретил....".До меня сразу же
дошло к чему он клонит...Подхватываю тему,расспрашиваю про внешние
данные(в ответ:мельчайшие подробности ВСЕХ ее размеров).Потом
расспрашиваю о  разнообразии поз.Тетка в это время начинает крутиться,
как бы ища  свое чадо.Когда  мы перешли на не совсем стандартные
способы любви(минет и т.д.),разумеется со всеми подробностями,
тетенька покраснела так ,будто олько что пробежала пару километров.
Я начинаю выяснять ,про партнершу Темера,откуда она,(короче ,блядь
или нет),разумеется получаю следующий ответ:"да какая блядь,она
с мамой за ручку ходит,на улицу редко показывается.Ну ,само собой
природа требует свое,и при удобном случае,отрывается по полной
программе,вытворяет такое,что не все и умеют.Кстати очень
распространенный случай.".......В общем,когда сошли с эскалатора ,
наблюдали следующее:тетка выискивает в толпе дочку,начинает
на нее что-то орать,крепко берет под руку,и не отпускает ее
пока не зашли в  электричку.....Мы плакали.

И все же наркоманы, плюс ко всему, еще и забавные ребята.
Историю об одном из них я вам поведаю. А рассказал ее мне мой знакомый,
имеющий связи в этих кругах.
 Так вот. Зависали они вчетвером: он, его друг ( владелец хорошей
"AUDI"), также имело честь присутствовать одно лицо кавказской
национальности, а главное все это происходило в квартире их общего
знакомого, "нарика" со стажем Вадика Алмазова по кличке " Фрайер".
Да, это был экземпляр, скажу я вам! Про его похождения можно снимать
полнометражную кинокомедию, но ограничусь одним эпизодом.
 Напомню, что дело было у "Фрайера" дома. "Засандалив" уже изрядную
порцию "медленого"(героина),сожрав "пласт" "релы"(упаковку реладорма),
он в невменяемом состоянии бродил по квартире из угла в угол. На ту
беду с лицом кавказской национальности случилось дурно( передоз ) и
мой знакомый со своим приятелем потащили того в ванную откачивать.
 Пока откачивали, никто не заметил, как доброй души Вадик под шумок,
"насадил" у товарища из кармана документы и ключи от "AUDI" и с ними
"сквазанул" в неизвестном направлении. По окончании процедуры откачи-
вания "лица" хватились, а "Фрайера" уж след простыл вместе с машиной.
Стали ждать, готовясь к самому худшему, но такого не ожидал никто!
Он появился, часа в 3 ночи, весь в крови и грязный как бомж.
На вопрос, где машина, он бормотал что-то несвязанное, если вообще
мог произносить членораздельные звуки. Его тоже попытались привесть
в чувства, но безрезультатно. Тогда владелец "AUDI" сгоряча заехал
"Фрайеру" кулаком по мордасам и пригрозил в шутку, наверное , что
если не увидит в ближайшем будующем своего авто, то они все хором
отымеют его в одно причинное место. Тут Вадик почуял неладное, испу-
гавшись не нашутку, вырвался за дверь и пустился по этажам с криками:
 - У меня в квартире гомосексуалисты, они е-ут меня постоянно, вызо-
вите милицию!!!
Причем одет он был в один носок, трусы и пиджак на голое тело. Пред-
ставляете впечатления соседей, знавших Вадика с детства! В 3 то ночи!
 Короче, кончилось все тем, что приехала милиция, забрала всех в отдел
и потом отпустила, к обеду. "Фрайер" прочухался, но никак не мог
вспомнить, куда он дел машину. Общими усилиями ее нашли, но в непригод-
ном для эксплуататции состоянии, на соседней улице, торчащей в столбе.
Он потом долго за нее расплачивался, ограничивая себя во всем.
 Так-что, пусть это послужит уроком для всех, кто собирается пристра-
ститься к этой отраве. Вот так!!!

Дело было перед Новым Годом. Захожу в отдел компьютерной
литературы Санкт-Петербургского Дома Книги. Перед прилавком стоит
дама, громко требующая чего-то от продавщицы. Подхожу ближе -
дама повторяет свою просьбу:
   "А у вас есть задачник по MICROSOFT WORD?"
Продавщица долго тормозила :)

P.S. Лучше бы не задачник, а решебник. До сих пор не могу забыть,
как в 1996 году WORD-6 предложил моему другу в дипломном проекте
по вычислительной технике заменить слово ТРИГГЕР на ТРИППЕР

Было это в одном из коммерческих вузов Москвы. Сижу я в буфете,
а за соседним столиком студенты травят анекдоты. И слышу я буквально
следующее:
- Приходит грузин ...
- ПАЧЕМУ грузин? Чуть что, сразу - грузин! Скажи армянин, дагестанец!

Был я недавно в Тюмени. И краем уха услышал то ли "Радио 7", то ли
"Русское Радио". От заставки у меня получилось состояние осоловевшего
обалдения:
- Алло, это ... радио?
- Да. А Вы откуда звоните?
- Я из ТЮМЕНИ!(счастливым голосом)
- А - это где-то за Уралом?
    и тут абсолютно счастливый обалдевший голос выдает
- Не, это Вы за Уралом, а я из ТЮМЕНИ!!!

Эта история случилась, когда я учился в 10 классе.Шел урок английского
языка(АЯ).После трехнедельной болезни первый день вышел на занятия
мой приятель Андрюша.Он и так хреново разбирался в АЯ,а когда училка
его что-то спрашивала,он совершенно терялся.Так вот представьте себе
ситуацию -он выходит после болезни.Первый день.Первый урок.А учительница
его и спрашивает(естественно на АЯ):Андрюша,как твое здоровье?Он
(естественно )не в зуб ногой и начинает по сторонам смотреть
,типа "ну подскажите кто-нибудь".И тут наш общий знакомый Сережа
оказывает ему ,как другу,медвежью услугу.А точнее тихо,тихо говорит:
Андрей ,скажи "I am crazy"(по-русски -я сумашедший).Андрей не долго
думает и ляпает "I am crazy"... Вы только представьте себе"Как твое
здоровье-я сумашедший"
Вообщем смеялись все очень долго.

Новогодние приколы.
В последние новогодние дни сижу на работе, делать уже ничего не хочется.
Ползаю по инету в поисках чего-нибудь этакого...новогоднего...
Нахожу - что-то из серии "Закажите себе подарок к Новому году" Ура!
То, что надо.
Анкета заполняется в несколько заходов. Миллион вопросов. Начиная
с полной информации о себе, заканчивая указанием типа предпочитаемого авто.
Вопросы построены по принципу а если не будет того, что Вы хотите - что
Вам тогда подарить?
Короче, минут 20 отвечаю на все вопросы. Хоть и нудно, но терплю:
все-таки приятная вещь - выбирать себе подарок....
И вот осталось нажать только на кнопку "SUBMIT". (вариант "ENTER-а",
кто не в курсе) Я нажимаю на нее.... Нажимаю... Нажимаю....
А она, зараза, не жмется..... Ну, думаю, мышь моя полетела.... Меняю
мышь - не жмется....  Ну, думаю - с компьючей беда.
Иду на другую машину, заполняю все заново (еще 20 минут!!!), и...
НЕ  ЖМЕТСЯ!!!
Оказалось - и не должна жаться. Не заложено там такой функции. Просто
нарисованная кнопочка...
Вот так кто-то пошутил перед Новым Годом...  Обидно, что адрес
не сохранила - а то бы придержала историю до первого апреля...
:)

Сидим мы вчера с другом на работе, лазаем по "интернету", вдруг он
выдает мысль: Давай создадим свою страничку в "интернете",
запихнем в "ремблер" - глядишь кто-нибудь и заглянет.
Назовем говорит - "КУДА ПОЙТИ?"  Ходит вот по сети и раз - видят:
"КУДА ПОЙТИ?"
Заходят, а там:   ИДИ НА ХУЙ!!!

Продолжаю великую эпопею приключений шестерых друзей из МИИГАиКа
(наверное помните Ваню Тарасова, валик с зеленой краской и негра
в белом костюме? Ну, так это продолжение).
Другой герой этой истории - Леня Молчанов - постоянно попадал
в забавные ситуации. Один раз, возвращаясь домой с работы, он сидя
в метро закемарил. И приснился ему сон. Эротический, судя по всему,
потому как эррекция у него случилась... Вот сидит он, сном наслаждается,
и тут поезд (как это часто бывает) резко тормозит. Лене-то ничего -
он сидит и спит себе, а вот стоящим пассажирам тяжко приходится
в таких случаях. Тяжелее всего пришлось какой-то девушке, которая
собралась выходить, а потому стояла рядом с Леней держась за поручень.
Так вот, она по инерции (а если учесть ее габариты и массу, то инерция
должна быть  нешуточная) разворачивается вокруг поручня и садится
Лене на колени... со всего размаха, так сказать. Свои ошущения Леня
потом описывал фразой "Больно, блин!". Резко проснувшись от боли
и обиды, Леня, ничего спросоня не соображая, заорал благим матом
и попытался скинуть с себя огромную массу, загородившую ему весь мир.
Девушка почувствовала, что "внизу" что-то неладно (вспомните про Ленину
эррекцию) и попыталась встать. Как раз с этот момент Леня завопил.
Прямо у нее над ухом. Это, в совокупности с вцепившимися в ее спину
могучими руками, произвело на нее такое сильное впечатление, что она...
испустила газы. Запах, по сравнению с которым запах нашатырного спирта -
благоухание розы весной, привел Леню в себя в один момент. Когда мы
потом его спрашивали, познакомился ли он с этой девушкой, Леня ничего
не отвечал, но смотрел как-то недобро...

Сижу вчера у своего друга в гостях (а он как раз стоял дежурным по части).
Звонок. Поднимаю трубку:
- Алло?
- Виталика можно?
- А кто это?
- Его жена.
- Одну минуту.
Тут входит один развеселый кент (Мишка):
- Кто это?
- Виталика жена.
- Дай я с ней побазарю (а он этого Виталика почти и не знает, а уж жену
его -и подавно).
Отдаю трубку, нажимаю на аппарате кнопку спикерфона, наслаждаюсь диалогом,
пресполненным всяческих политесов. Тут вам и "С прошедшим Новым годом", и
"С наступающим Рождеством", и "счастья" и "здоровья" и т.д. и т.п., и все
на самом высоком уровне вежливости.
В конце Мишка произносит фразу, повергнувшую всех в истерику:
- ...счастья Вам, девушка, здоровья, и ВСЕГО САМОГО ПИЗДАТОГО!
Хотел бы я быть таким хамом... :)))

Только что произошло.
Сижу, принимаю экзамен по программированию у второго курса.
Экзамен с утра, время уже 18.30, я уже #-(((
Наконец-то последняя девушка подходит, и начинает рассказывать про
адресные функции TP. Слушаю в пол-уха, но тут дойдя до функции
OFS запросто так говорит "Функция возвращает смесь адреса аргумента"
=8-(0 вот дал ей задание, четверку хочет...

Некоторое время я училась в Киевском Национальном Экономическом
Университете (если кто знает - это бывший "НарХоз"). У нас в группе
был такой пацаненок (Шура) - ну, дуб-дубом. Было дело - мы перездавали
РПС (что-то вроде экономической географии). Короче, этот Шура пошел
в первой пятерке. Я зашла в аудиторию в последней пятерке (а нас всего
было человек 25-30, по 10 мин. на человека отводилось). Захожу,
а этот малой еще сидит. Мне говорят: "Вот, мол, Шура уже раз пять
пытался здать. Нифига не получается". Малому попался Южный економ.
регион Украины, а именно Крым. Ну, он опять подходит к преподше
и начинает рассказывать. Мы ему показываем (жестами), что там туристы
и все такое. Он, не будь дураком, и говорит: "Ой, да там круто,
туристов полно приезжает". Преподша:
- Правильно, дальше.
- Да, там курорт (ну и все понты).
- Это понятно, а что еще?
- Народ ездит, по горам лазит...
- Ну, ладно. А что там добывают?
Шура напряженно думает и говорит:
- Что-то с глиной связано...
Преподша на него смотрит, как на придурка, и говорит:
- Не что-то, а глинозем!
Видит, что толку от него никакого. А пару ставить не хочет, потому что
ей до пенсии оставалось что-то около недели и она народ вытягивает,
как может. Подумала и говорит:
- Давайте, договоримся. Вы показываете на карте Казахстан, я вам ставлю
три и мы больше накогда не увидимся.
Ясное дело, Шура соглашается. На доске висит карта - красивая такая,
физическая с административным делением и всеми надписями. Шура подходит
к карте и начинает искать. Сам со сташными понтами, вот, говорит, как же
это так - такую большую республику бывшего Союза не найти. Долго ищет,
минут пять, причем в Восточной Сибири. Преподша видит, что такие дела,
пацан нифига не знает, начинает задавать наводящие вопросы:
- Казахстан граничит с Украиной? (А он с ней никогда не граничил)
Шура, с гордостью за себя:
- Ясный пень, граничит.
Преподша тихо выпадает в осадок и обалдело спрашивает:
- И с какой стороны он с ней граничит?
Тут Шура оборачивается к ней и с такой счастливой улыбкой на лице (типа,
угадал!) выдает:
- Ну, как это - с какой? С юга естественно!!!
Тут народ начал под парты падать со смеху, а преподша и говорит:
- Значит так, молодой человек. С юга - Черное Море, а еще южнее - Турция.
Идите отсюда, шоб я вас больше НЕ ВИДЕЛА!!!

заранее извиняюсь, если эта история будет понятна только программистам )-:

Садились играть в "Табу" (в предыдушей истории я немного объяснил, что
это такое и с чем его едят.) Игра идет на время, для измерения которого
в комплект входят премиленькие песочные часы аккурат на 50 секунд.
Разложили карточки, и я говорю, т.е. хочу сказать, "Достаньте песочные
часы."

Бывает так, что случается в голове затык. Смотришь на предмет, щелкаешь
пальцами, а назвать его не можешь. Особенно в конце дня. Особенно в
конце недели. Особенно если переработал. Особенно если в ненавистном
Вижуал Васике.

И вот я забыл слово "песочные часы". Хотите -- смейтесь сейчас, мне не
жалко. Смотрю на них, лежащие в коробке, в упор и мямлю: "Достаньте
э-э-э... Нам нужны э-э-э.. Ну вот эти ..." Вдруг в воспаленном мозгу
отчетливо встает кусок кода, и я с облегчением заканчиваю: "...vbHourGlass"

Ладно, это я так. Тогда смешно было. В комнате присутствовал один
программер и подтвердил, что да, смешно.

Вчера на горбухе видел касету. К ней реклама "Лучшая оргия века:
Клинтон-Ельцина-Левински-Жириовский"

Под Новый год совершаем автопробег по Америке в симпатичном
минивэне в составе меня, моей супруги, сына и товарища-студента.
     Остановивщись поздно ночью под Лос-Анжелесом, уже одурев
от своей водительской смены (едем уже в целом около 20-ти часов подряд),
товарищ будит меня, чтобы смениться. Я хорошо выспался и с довольным
видом готов переползти из нашей спальной норки в задней части автомобиля
на водительское место (моя жена 8-й час после похода по Лас-Вегасу
исполняет роль штурмана при двоих водителях и ее уже тоже "ведет"
на переднем правом сиденье).
     Так как я, повторяю, выспался, то нахожусь в бодреньком настроении
и готов замечать прелести жизни: я радостно говорю ребятам, что мы
остановились в каком-то райском местечке, т.к. я слышу пение птиц,
кукование кукушки, веселую музыку. У компаньонов с передних сидений,
как я с удивлением замечаю, начинают отвисать челюсти и грустнеть лица;
принимая это за признак того, что они переутомились, я снова приглашаю
их вслушаться и разделить со мной радость остановки в таком чудном
местечке.
     Но меня не понимают...
     Как выяснилось позже, у ребят проскочили следующие мысли:
      - товарищ: "Все, приехали! ку-ку студенту и козец поездке! Остались
без второго водителя, и мне придется вести машину одному обратно еще
несколько суток".
      - жена: "Как же он бедненький устал, что не может даже нормально
проснуться. Надо было дать ему поспать еще немножко и разбудить не так
резко".
     Я же, в свою очередь, начинаю соображать, что что-то не то.
Порыскав по спальной зоне, в сумке товарища обнаруживаю звонящий
будильник, который запрограммирован сначала несколько раз нежно куковать,
а затем будить хозяина ненавязчивой "райской" музычкой.
     Вот так "по утру они проснулись".

 дело было так...
 Я с подругой был в ее комнате - ну домашние думали, что мы  уроками
занимаемся. :)) (как будто заниматься больше нечем)
Так вот, мы находились уже в самом процессе причем в том положении,
когда женская половина находиться сверху.
Как вдруг я слышу стук в комнату со словами "Можно..?" и дверь
открываеться...
Не знаю как я сумел так ловко выкрутиться и сорваться к двери, но я с
криком н-е-е-т захлонул дверь перед входящей сестрой подруги.

Забавно было еще то, как мы потом обьясняли то, почему нам помешали и
что мы там делали. :))

Как-то на работу к моему сослуживцу пришла подруга. Надо сказать,
что народ у нас работает достаточно молодой и вполне веселый. А надо
еще заметить, что наше управление общественного транспорта не так давно
ввело суточные карточки для проезда на любом виде общественного транспорта.
Через некоторое время, когда они собрались уходить, он у нее спрашивает:
- У тебя сегодня суточные ? ...
Раздается дикий хохот в лаборатории. Парень никак не может понять,
что он такое отморозил. Голос из толпы поясняет:
- Про месячные слышал, но чтобы суточные .... !!!!
После этого эту пару выносили, так как самостоятельно идти они не могли...

Однажды понадобилось мне написать записку соседу. Ручкой на бумажке.
А, надо сказать, этим устаревшим способом я пользуюсь очень редко -
все на компьютере пишу. А в записке одно слово английское было - что
не помню. И вот дошел я до этого слова - и остановился. Как же, думаю,
мне на английский переключится - ctrl+shitf или alt+shift? Подумал -
подумал, потом сделал характерное движение пальцами
и написал. Уже латинскими буквами. Только после этого до меня дошло ....

Из жизни Выни98...В процессе копирования файлов, на нежно синем фоне
пишутся всякие хвалебные речи во славу этой самой Выни (русская версия),
мол теперь это будет еще лучше и быстрее. Так вот, есть там одна надпись:
"Люди с ОСЛАБЛЕННЫМ зрением могут использовать контрастные звуковые
схемы..ля-ля-ля...а также заменить звуки ВИЗУАЛЬНЫМИ сообщениями."
Воистину забота о слепых! :)))

Этот прикол случился в 95 году на Черном море.
Последний вечер перед отъездом домой. На берегу сидим мы с другом и наши
дамы - пьем, значит вино и жарим на костре мидий. Время часа 2-3 ночи.
Желаем сфотографироваться, но так чтобы все вместе, Ждать пришлось долго.
Но вот наконец голоса, и не различимые в темноте идут пара человек...
- (Мы)Доброй ночи! (дружелюбно так) Вы не могли бы нас сфотографировать?
- Да, конечно.
- Отлично. А у вас есть фотоаппарат?..  :)
- ??? (жаль в темноте рож не видно было)
Долго потом смеялись, фотались и пили дальше...

Работал как-то в Махачкале в налоговой инспекции человек по фамилии
Ибиев (без комментариев). Работал нормально, и фамилия его никаких
эмоций у коллег не вызывала. Однажды (то ли он заболел, то ли еще что)
он несколько дней не появлялся на работе. Так как у него телефона дома
не было, пришлось коллегам зайти к нему домой. Дело было так:
(Тук-тук)
женский голос -
Голос: Кто там ?
Работник: Это из налоговой. А Ибиев дома ?
Голос: А его нет дома !
Работник: А кто это говорит ?
Голос: Ибиева Мать !

(без комментариев)

коротенькая такая история
пошел я сегодня покупать что нибуль типа кофты
хожу по рынку - вижу рубашка такая теплая - классная
а продает какой то узкоглазый - как потом выяснилось - по русски
очень плохо говорящий
ну я спрашивая - почем рубашка - он говорит - стовисимисят (180)
я говорю - а из чего она сделана
а он отвечает - стописят (150) бели халосая лубаска

Эту историю мне расказала одна девушка:
 Зашли к этой девушке (Аня) ребята ,а она в это время только чайник
поставила,она к ним вышла на площадку.
Стоят ,говорят и вдруг менты заваливают, всех шманают и у
одного парня вдруг находят газовый балончик. Они его радостно
хватают, растаптывают и то что осталось бросают в угол (почему из него
газ не пошел неизвестно). И тут примерно из того  угла куда бросили
труп балончика возникает по нарастающей звук:"Псссссссссс". менты сразу
в угол балончик искать. И тут Аня стала громко ржать, да так что менты
решили, что она газа надышалась, и начали ее оттаскивать от эпицентра
предполагаемой загазованности. И тут она через смех выдавила:
-Придурки!!!
Оказалось, что это за стеной закипел чайник со свистком.

Tut nedavno ezdil k priyatelu Dime v Los Angeles - est' takoi gorodok
v solnechnoi Californii. Tam, konechno, krasota - teplo, pryamo
na ulicax pal'mu rastut, okean. Vooschem, vsema poxodit na rai zemnoi.
Dima poznakomil menya so svoim drugom M. (on, kstati, uchitsa
v universitete vo vsemi lubimoi Santa Barbare) s kotorum u nas
proizoshol sleduuschii dialog:
Ya: - Simpatichnaya eta vasha Californiya.
M.: - Da, i po ploschadi bol'shaya. Suda mogno pomestit' ves' Izrael.
Ya: - O, mogno, no navernoe luchshe ne nugno.
...
Posle u nas s Dimoi zashol razgovor o tom, otkuda M. sam i vuyasnilos',
shto u nego est' kakie-to rodstvenniki - evrei. Ya ochen' smutilsa svoei
ne ochen' udachnoi shutke pro Izrael, a Dima dolgo smeyalsa, kogda pro
nee uznal.

Istorija realnaja, 1994 god
Moi sosluzshivets s drugom ehal iz Sheremetivo v Zelenograd posle raboty
v poslednij rabochij den pered 1 Maja. Na postu GAI ih ostanovil molodoj
podvypivshij gaishnik i naprjamuju sprosil "Nu shto, rebjta, srazu
na butylku dadite ili budem chego-nibud iskat?"

Сидим выпиваем...
Глотнул я какой-то поливы(водка левая попалась) - и мгновенно в сортир
убежал. После этого друг берет эту злосчастную бутылку и читает (якобы):
Водка "Экстра" срок хранения 12 мес., перед употреблением рекомендуется
позвонить в службу "Ритуальные услуги"...:(((((

Я уж не знаю с чего бы это, но все, что касается тем, родственных
сантехнике(мягко говоря), прокатывает у меня на ура. Это и байка
о конструкции французских гальюнов, и гадящее на воров шимпанзе
(все за сентябрь). А как откланюсь от этой "загаженной" темы, так
и в сотню то не влетаю. Весьма загадочно. Но, отставив умудренных
Фрейда и Юнга в сторону, подчинюсь своему року, и, опять, "вляпаюсь".
Кто сказал, что дети пошли черствые, эгоистичные, думающие только
о собственной выгоде, а не о благе общественном. Позавчера я имел
потенциальную возможность убедиться в обратном. Повел своего Бурдюка
(псину мою так звать) гулять вечерком, еще засветло. И, хоть борюсь
я с этим нещадно, но успел Бурдюк навалить здоровенную кучу прямо
на рельсы железной дороги, по полотну которой пролегает тропинка.
Так как никто этого не видел, то я особо и не лютовал и Бурдюк
отделался лишь легким посттравматическим синдромом от моего беззлобного
пендаля, коим я завалил пса в сугроб. Чуть прошвырнулись и назад.
А у того самого места тусуется ребятня лет 5-6. Бурдюк чуть отстал.
А мне  представилась следующая картина: пацан зачарованно наблюдает
за стараниями симпатичной белокурой девахи, усердно размазывающей
бурдючье дерьмо по всей длине рельса. Я, памятуя о своем идеализме
в их годы, пришел в умиление и одновременно испытал жгучий стыд
за свою безмозглую собаку. Детки, чтобы избежать крушения поезда,
вынуждены заниматься такой фигней. Что бы хоть как-то поощрить их
за столь бескорыстный труд, и, в то же время, освободить от подобного
извращения, я, обращаясь к девочке, сказал, что она просто умница,
что уже достаточно сделала, чтобы обезопасить поезд от крушения и что
можно не продолжать. Девочка сидела на корточках, скромно потупив очи,
а пацан, паршивец, порушил всю эту идиллию одной лишь фразой:  "Вот
и я ей говорю, что так ему ничего не будет. А она заладила: "Чем длиннее
размажем, тем скорее с рейс сойдет" Дура! Надо было кучей оставить".

Однажды сидели мы вечером семьей в Burger King и мой сын 13 лет завел
разговор про географию. Здесь в Америке, он говорит, по другому
перечисляют континенты и части света. В процессе разговора, жуя эти
кинги, я оговорился, сказав: "Америка, как часть света, один". Моя жена
меня поправила: "Часть света - женского рода. Одна". На что сын
ответил: "Мам, это не важно, мы же не о женщинах говорим, а о мире"...

Поехала однажды моя подруга с сестрой на юг. К сожалению девчонки не
захватили с собой бритву и по приезде на место отдыха пошли к ларьку
дабы отовариться этим предметом. Купили бритву, стоят еще чего то выбирают
и тут из ларька раздается голос продавца (заметьте что это был мужчина):
Ну что девчонки теперь будете красивыми.....

Рождество. Второй выходной день из трех.
Звонит  на "Радио-50" мужик.  Диалог :
Диджей: Вы сегодня на работе ?
Мужик: Нет, я сегодня не работаю !
Д: А почему ?
М: А я и вчера не работал !
Д: А почему ??
М: А я и завтра работать не буду !
Д: А ПОЧЕМУ ???
М: А я вообще не работаю !!!

Yest' y nemja odin znakomui. Klassnui paren', no slegka zadvinytui na
computerah.
Sidit on kak-to y svoei podrygi(ili ona y nego, ne syt' vazno).
Ona toze ves'ma nichego, ychitsja na matematike s computerami, no,
kak po anekdoty pro zenschiny-programista, skoree zenschina,
chem programist.
Y nee ocherednaja kriza: ona plachetsja, chto zuzn' ... tak sebe,
ycheba zadrala, computeru dostali, vse ploho,prosveta ne vidat', itd. Koroche,
hochet chelovek sochystvija. On, samo saboi, ves' takoi prochystvovalsja,
i na polnom serieze rodil:
"Nuu... tu sjad'...rasslabsja...po-programmirui chego-nibud'...".
Zanaves.

Из школьной жизни:

Сидим мы однажды в парке, пьем, курим вчетвером: есть у нас два друга,
одного Моноваром (ManoWar) кликать, а другого Краснюком. Они напились
уже в стельку, сидят с сигаретами и пьют, а мы еще ничего. Вдруг
по бульвару идет Мановарина тетя с маленьким ребенком за ручку. Мановар
как только ее заметил - пиво, сигарету Краснюку, а сам начал продвижение
к тете. Подходит, здоровается, начинает "разговаривать". а тут подходит
к ним Краснюк(спьяну ничего не понимая) с пивом и сигаретой и говорит
Мановару: "Да че ты мне отдал все ? Держи свое пиво, держи свои сигареты! ".

Тетя поспешила ретироваться, а ржали мы еще долго

вообщем пришла ко мне Ольга.ну мы собраились чай пить.Я ее сразу
в ванну: руки помыть.Через минуту она выходит точнее выползает
из нее покачиваясь от хохота.Медленно опускается на пол и начинает
дико хохотать.Я ессно дело ЧТО СЛУЧИЛОСЬ.Ольга показывает на ванну,
я вбегаю,ванна как ванна,че смешного???тут она показвает на дверь
я поваричиваюсь(а у нас на двери еще с доисторических времен над
крючками остались надписи:Таня,мама,папа)я тупо смотрю на все это
дело.Ольга говорит: "видишь?"
-Ну и?
-Что и ? у Тани -полотенце ,у мамы-полотенце, у папы хлопушка...
вот тут уже я на пол сползла...

Вопрос к автору истории:  «Новый год навеял. Когда моему сыну было
года 3-3,5 решили его на Новый год дедом Морозом удивить.»
от 8 января 1999 года N3.
Скажите уважаемый , а вы не помните , когда родился ваш сын
на улице лежал снег или зеленели газоны ?

Залез я тут давеча в архив и за 10 декабря  увидел историю про матмех ЛГУ .
И решил вот тоже расказать историю случившуюся со мной на химфаке того же
универститета.
Дело было в 1997 году в начале июня у меня до диплома оставалась неделя....
И вот как то с приятелем мы решили конкретно "подготовится"  к диплому и
с этой целью зарулили в "Дальний Буфет" .Кто не знает что такое "Дальний"
буфет поясняю:  Химфак вобше здоровое здание и в нем находятся кроме
учебных корпусов еще и институт примерно на противоположном конце от
учебных аудиторий. И в этом буфетике из под полы можно было купить водку
(разведенный спирт ) и спокойно выпить. На курение там тоже смотрели сквозь
пальцы. Этим он был особенно ценен, так как в это время шла борьба
с пьянством и курением в стенах Универа, и кого-то по слухам даже
отчислили с 5 го курса...
"Cпасибо ректору Вербицкой" за наше счастливое детство ...:).
И вот заруливаем мы туда уже предварительно хорошенько размявшись пивком
и просим налить нам рабочие 250...Но девчушечка-продавшица грит нам, что
для нас, постоянных клиентов, она припасла коньяк, тоже видимо "местного"
производства, а потому и дешевый ....как сейчас помню 1 литр 10 тыс.
старыми... Попробовав "конину",  которая окакалась даже очень ничего,
мы решили как взрослые взять сразу литрушку, разлитую в пластиковую
бутылку из под Пепси. И вот значица сидим проводим так сказать культурно
время....:) И в самый интересный момент ,когда горючее уже подходило
к концу...из табачного дыма, окутавшего нас материальизуется  противный
мужиченка и просит нас назвать свои фамилии....эстественный вопрос "а ты
сам-то кто...." на что он представляется проректором Эварестовым (один
из самых рьяных борцов с вредными привычками..)
Мой товарищь с перепугу ляпнул свою фамилию, я же, протрезвев, назвался
стандартным "Пупкиным"....:)
И вот на следуюший день товарищь бледный как первокурсник перед первым
экзаменом, идет на комиссию...(которая славу богу состояла только из
наших химиков).
Я жду его в дверях...Через пять минут он появляется с самодовольным
лицом как будто ему минимум вручили Нобелевскую премию....
Я конечно кидаюсь к нему с эстественным вопросом "Ну что-что...."
На что он важно выдержив паузу грит ..".Они говорит меня что пили-то?
спирт  ?...."Я говорю нет коньяк...." На что члены комиссии уважительно
покачали головами ......:)))
Репресий никаких не последовало ...все спустили на тормозах ....Все-таки
это химфак....:)))

Парни!
Тут сегодня купил себе ботинки и в коробке лежала "документация" про обувь.
(комментарий)
Орфография, синтаксис и пунктуация сохранены в оригинале.
Итак:

Интернет.

В этом документе излагаются мои представления об Интернете. Это то, что
 я вижу в Нем. Вы можете не согласиться с ними, или они помогут вам
понять, что же такое Интернет.
Интернет – это всемирная глобальная сеть. Всемирная – значит, что вы
можете путешествовать по всему миру, общаться с разными людьми,
обмениваться и получать информацию и так далее. Глобальная – значит,
что вы не найдете границ ни где. Вам будет представлен полный набор
услуг для общения, обмена информацией и путешествий по бесконечным
просторам Интернета. Это значит, что вы, находясь за своим компьютером,
сможете побывать везде, где захотите и посмотреть все что захотите.
Архив Интернета настолько велик, что вы сможете полностью удовлетворить
свои желания.
Сеть – это огромная ловушка для тех, кто еще живет в мире политики,
войн, забот, разочарований и т.д. Интернет – это некое параллельное
измерение, созданное человеком. В этом измерении нет времени, нет
возрастного различия, нет никаких комплексов, которые обычно мешают
простым людям общаться на равных. Этот мир состоит из добрых людей,
готовых помочь своим собратьям и готовым всегда пообщаться со всеми
пользователями. В этом мире у каждого пользователя есть свой дом
(сайт), почта, номер, по которому с ним можно связаться в любое время,
 когда он тут. Во всяком случае, этот метод сейчас распространяется. И
в скором времени уже у каждого пользователя будет такой джентльменский
набор. Но этот мир не без проблем, вернее есть люди, которые создают
всем проблемы, и которые видят в этом смысл своего существования в нем.
 Их называют Хакерами, Крэкерами и т.п. Они засоряют этот мир, они
исходят из принципа: «Побеждает сильнейший!», и очень мешают
нормальному общению простых пользователей. Уже пытаются создавать
законы против и наказания против их беспредельного поведения, но
главным наказанием может являться только народный суд. Я не призываю к
борьбе с ними, но и не отговариваю. Я всего лишь хочу, чтобы хотя бы в
этом мире можно было спокойно жить.
Я не буду описывать те развлечения и тот поток информации, который
проходит через каждого пользователя, потому что это слишком долго и
полностью зависит от рода деятельности пользователя в этом мире.
Я считаю, что первое впечатление и некоторые закономерности я уже вам
представил. В дальнейшем я буду продолжать этот документ и надеюсь на
вашу помощь и дополнения к моему описанию.
Присылайте мне все свои отклики, пожелания, дополнения и т.п.

itoriya takaya:San Francisco, novogodniaya noch, posle priniatiya
"na grud`" perehodim iz odnih gostey v drugie. pogoda prekrasnaya,
nebo zvezdnoe, na nebe peristie oblaka... Krasota.
Tut podnimaet molodoy chelovek golovu na nebo, smotrit zadumchivim
takim vzgliadom i izrekaet: " Kakoe 3d-shnoe nebo...".
Zanaves.

Проголосовало 70 человек(а)