Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

1 января 1999



История рассказана  моей тещей:

Есть на Донбассе нешахтерский городок Северодонецк. В нем, как и везде
народ добирается на работу как может, но в основном на троллейбусе.
Час пик, народ с утра не выспался,  угрюмый, злой после штурма троллейбуса,
давка, но как то все притерлись друг к другу и молча едут. Один мужичок
случайно рассыпал мелочь, и как не трудно было все же нагнулся, что бы ее
собрать, но в момент, когда он согнулся, раздался ПУК!!!, и довольно
нескромный. Народ слегка повеселел, слегка хмыкнул, но и вроде сделал вид
что ничего не произошло. Мужику стыдно, он как мог тянул время, но ехать
далеко и подниматься все же надо. Он выпрямился, красный, пунцовый
от стыда, смотрит куда-то в окно... И в этот момент, сидящий рядом с ним,
явно с дикого бодуна, парень говорит громко следующую фразу:
- СЛЫШ ТЫ ПЕРДУН, ВОН ЕЩЕ 15 КОПЕЕК ЗАВАЛЯЛИСЬ!
Народ сдался и сдерживаться дальше уже не мог! Мужика на следующей
остановке как ветром сдуло!
1
-2 -1 0 +1 +2


Эта история произошла лет 10 назад. Мы тогда только поступили на первый
курс мед. института. Мы были молоды, не испорчены и полны стремлений
получать знания.
Наши лекции по анатомии проходили в большом зале, примечательной
особенностью которого была доска. Эта доска состояла из нескольких
частей, соединенных хитрыми шарнирами, позволявшими передвигать
и поворачивать части доски, открывая все новые и чистые пространства.
И так, одна из первых лекций по анатомии. На первом ряду сидят люди,
которые собираются стать отличникамии, и не намеренны пропустить
ни одного слова, сказанного преподавателем, ни одной буквы написанной
на доске.
Лектор что-то долго объясняет и пишет на доске. Исписав первую сторону,
он собирается ее сдвинуть и перейти на следующую. И вдруг он слышит
с первого ряда взволнованный женский голос:
-Ой, не спускайте, не спускайте! Я еще не кончила!
Преподаватель, обладавший завидным чувством юмора, вдоволь насмеявшись
со всей аудиторией, подошел к краю сцены и спросил:
-Ну, что, милая, Вы уже кончили? Тогда я спускаю!!!
2
-2 -1 0 +1 +2


Идет как-то пара в универе. Ну, студенты о своем разговаривают,
а препод спиной к ним что-то на доске пишет. Тут с первой парты
на всю аудиторию голос: "Ну ты и тормоз!". Препод- ноль внимания,
всякое слышал. Минут через 20 с той же парты другой голос:
"Сам ты тормоз!".
3
-2 -1 0 +1 +2


Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти
лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.

В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту
квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент. Наконец они
видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх. Для проверки
звонят в дверь и дальше следующий диалог:

 Ребенок (Р): Кто там?
 Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома?
 Р: Нет.
 Г: А ты одна?
 Р: Нет.
 Г: А с кем ты?
 Р: С Илюшкой.
 Г: А ему сколько лет?
 Р: Три годика
 Г: :)))

Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка -
трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному
из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу, боясь
пошевелиться, пока не приехала милиция.
4
-2 -1 0 +1 +2


Не знаю правда это или ложь,но говорят,что это было в нашей общаге
(я учусь в Новосибирске, в НГТУ).Короче такая картина-летняя сессия
уже подходит к концу и несколько парней решили отметить это событие
изрядным воззлиянием. А погода у нас в Сибири дала бзик-было в том июне
за +30, вообщем жара неимоверная. Выпили они уже почти все-а всего было
немало,но как обычно "горючего" не хватило. Послали гонца за топливом,
а сами в неторопливой беседе уже еле сидят на койках. Вдруг один говорит,
что очень душно и просит открыть окно настежь. НО вставать уже всем
в лом. И тут один не долго думая хватает пустую стеклотару и выкидывает
в сторону окна. Все говорят - кайфово, хоть чуть-чуть прохладой потянуло
(как обычно застолье затянулось далеко за полночь).
И не дожидаясь гонца постепенно отходят ко сну.Гонец придя с водкой
увидел интересную картину - лежат вповалку 4-ро парней храпят,
окно закрыто, а в НОВОМ ЯПОНСКОМ ТЕЛЕВИЗОРЕ- ОФИГЕННАЯ ДЫРА.Когда мне
рассказал об этом гонец (по совместительству хозяин телика) на него
нельзя было смотреть -так как вспомнить кто решился открыть окно таким
способом никто не смог вспомнить.
5
-2 -1 0 +1 +2


Недавно мне рассказали одну историю. Дело было в Минске, зимой,
гололед естественно. Одна приличная дама ехала по городу на приличной
Ауди, и вот возде ЦУМа она неожиданно тормозит и ей "в задницу" въезжает
мужик на Запорожце. У Ауди весь багажник всмятку и т.п. Вылезли водители.
Несколько секунд немая сцена, а потом наша приличная дама оправилась
от шока и говорит: "Твою мать, я целый год хуй со рта не вынимала,
а какой то мудак в две секунды мне машину сложил!!!"
Да еще так громко, а рядом троллейбусная остановка. Народ на остановке
так и покатился со смеха.
6
-2 -1 0 +1 +2


Вот что выдал мальчик, который ходит во 2-й класс:
"Пацаны, вот вы здесь сидите, ни ху% не понимаете, а писька-то
по другому называется!"
7
-2 -1 0 +1 +2


Наверняка кто-то уже присылал, но мне с первого раза эту историю найти
не удалось...

Как говорят, случилась история на Физтехе, где-то в 80-х.
Студенческая свадьба... Все, как полагается...
В какой-то момент подъезжает друг жениха, не местный, но уже "хороший";
за столом еще поддал, в-общем, когда вся шумная кампания куда-то собралась,
парнишка был уже никакой. Ну, не долго думая, его бросили в комнате носом
к стенке, дверь закрыли и умотали...
Посреди ночи наш герой просыпается от желудочной революции; вскакивает,
ищет сортир, вспоминает, что он в общаге и пытается выйти в коридор,
дальше - на поиски. Но не тут-то было... Дверь открывается вовнутрь
и первому натиску не поддается.
Вообще, конечно, поразительно, насколько человек может быть человеком
даже по-свински нажравшись!
Найдя на полке стопочку листов и разложив их на полу, несчастный мученик
садится в позу деда Щукаря и ему становится намного легче. Ему даже
удается потом собрать следы борьбы и выбросить в открытую форточку;
после чего он опять отрубается...
... для того, чтобы через пару часов проснуться снова и ощутить резкий
запах сродни привокзальному туалету. В глазах героя все троится, но
вдруг  - о, чудо - взгляд его фокусируется на тумбочке, где стоит флакон
непонятно чего. Однозначно, на запах - одеколон. Побрызгав на репу и по
комнате, он ложится и засыпает крепким сном...

Под утро возвращаются молодожены, и первое, что их встречает в комнате -
конкретное "амбрэ"; все, включая рожу храпящего друга, заляпано зеленкой,
и - как апофеоз описываемых событий - антикомариная сетка на форточке,
залапанная известного рода субстанцией, равно как и висящие там же
машинописные листы жениховского диплома...
8
-2 -1 0 +1 +2


Еду я как-то вечером в метро. Народу немного, у дверей стоят негр и
пьяный в ж%пу мужичок.
И вот, представьте себе:
Остановка. Открываются двери. Негр, не расслышав название станции,
оборачивается к мужику и спрашивает его, что это за станция.
Мужик, долго-долго думает, а потом, со словами "Африка" дает негру
такого пинка, что тот со свистом вылетает на станцию. Двери закрываются.
Занавес. Народ в вагоне умирает от смеха :-)
9
-2 -1 0 +1 +2


В нашем городе с недавнего времени в автобусах и троллейбусах появились
кондукторы. Теперь очень часто можно услышать анекдотичные высказывания
данных работников общественного транспорта.
К примеру, еду я недавно в троллейбусе, давка неимоверная. Кондуктор,
с трудом пробираясь в конец автобуса, на весь салон громко говорит:
"Ну что вы все столпились у меня в заднем проходе! Проходим чуть-чуть
вперед."
Наступила секунда молчания, затем весь троллейбус так и прыснул от смеха.
10
-2 -1 0 +1 +2


Компания творческих личностей провела день вместе. Были на пляже, потом
гуляли, обедали в ресторане... К вечеру завалились в дом к одному
художнику. Ближе к ночи все растусовались, и Алик (немолодой поэт)
отправился провожать домой девушку Катю (молодая художница).
На следующее утро Алик был в бешенстве: - Представляете, дрянь?!
Приходим к ней, ложимся... И она вдруг говорит: "Дядя, из вас же песок
сыплется!" Сука...
Через несколько дней у Кати тактично поинтересовались, за что она так
обидела Алика. В конце концов, ее никто не заставлял его домой
приглашать. Зачем насмехаться-то? Катя искренне удивилась:
- А что я такого сказала?! Неужели тяжело было душ принять после пляжа?
Правда ведь песок сыпался...
11
-2 -1 0 +1 +2


Едем с приятелем поздно ночью на грузовике. Вдруг прямо перед радиатором
в свете фар стоит девушка. Приятель по тормозам. Выскочил и кричит -
" Дура, машина не мужик, она не е@#т а давит", на что девушка спокойно
говорит - " Как сейчас е@ут, так пусть лучше давят"
12
-2 -1 0 +1 +2


История о почти полном счастье.

Июль. Жара - 35С

Мужик кинул всех своих друзей на деньги, купил квартиру.
Для полного счастья решил сделать в квартире паркет.

Почти все готово для покрытия лаком.
Мужик осуществляет последний,
очень ответственный этап обработки паркета.
Ползает на четвереньках, шкурит паркет, от жары разделся до трусов.

В это время кот, одуревший от жары, выбрав момент
подкрадывается сзади и вцепляется мужику в яйца.

Мужик от боли и неожиданности делает рывок вперед, и со всей дури
бьется башкой в батарею.

Кот торжествует победу.

Мужик ползет к телефону через всю квартиру, попутно
заливая недоделанный паркет кровью, вызывает скорую и теряет сознание.

...

Санитары несут мужика по леснице, т.к в лифт носилки не влазят,
и попутно расспрашивают его, как мол это случилось.
Он рассказывает, они, понятно, начинают ржать и роняют его.
Он долетает аж до мусоропровода и ломает себе все оставшиеся кости.

Короче в живых мошенник остался чудом.

Поделом ему!

Слава Коту!
С Новым Годом!
13
-2 -1 0 +1 +2


Шла я вечером по улице -- буран, ничего не видно.
Смотрю, обгоняет меня мужик с полным пакетом яиц. Ну, думаю, упадет
как пить дать.
Действительно, слышу кто-то грохнулся и отчаянно матюкнулся.
Подхожу ближе, спрашиваю:
-- Яйца-то как, не разбил?
-- Да нет, яйца-то ниче, жопа болит!
Иду дальше смотрю -- мужик с яйцами и не падал...
14
-2 -1 0 +1 +2


Эту историю мне рассказал один мой приятель, причем он клялся, что это
происходило на его глазах...
Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией
на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике.
К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них
отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину:
сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки,
время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет
в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог:
- А зачем сгущенка?
- Она без нее не хочет, говорит, противно.
- ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое
пирожное и сам съел...
15
-2 -1 0 +1 +2


В бытность свою студентом КГУ, сдавал я как то экзамен одному
преподавателю - любителю выпить. Решили мы пойти  в первой пятерке.
Рано утром, в день сдачи экзамена, когда в аудитории никого не было
я с друзьями, такими же студентами, решили в графин, который стоит
на столе у преподавателя налить водки. Как решили так и сделали,
купили цветов, оформили аудиторию, и в том числе в графин вылили 2
бутылки водки(думали,что нам это зачтется при сдаче).
Сидим за партами, и вот заходит он (препод), раздал билеты, мы начинаем
готовиться и внмательно за ним наблюдаем. Он наливает в стакан себе из
графина, начинает пить, с удивлением поглядывает то на нас то на стакан
вдруг резко встает и уходит из аудитории.
Мы не знаем что и думать, решили, что он пошел за деканом факультета и
нас выгонят из университета. Быстро выливаем водку и наливаем воду,
садимся и ждем.
Заходит преподаватель с каким-то свертком в руках, разворачивает его,
а там пирожки. Берет стакан и пирожок и залпом выпивает. С удивлением
смотрит на стакан ничего не понимая и ........ выгоняет нас с треском
вон из аудитории.
Вот такая история!!!
16
-2 -1 0 +1 +2


Воспоминание навеяно историей 3 от 30.12.98.
  Поздняя осень. Вечер. Полупустой троллейбус.
На остановке через передние двери входит семья из трех челвек. Распола-
гаются на переднем сиденье справа по ходу троллейбуса. Мальчик лет пяти
у окна, мама рядом на сиденье. Папа возвышается над ними вперед-
смотрящим. Мальчику скучно. Чертит на заиндевевшем окне незамысловатые
фигурки.
  Мама ему: Сережа, не рисуй.
  Тот продолжает.
  Она опять: Сережа, я кому сказала, прекрати рисовать.
  Пацан затихает на недолго и опять втихушку за старое.
  Мама папе, дабы он сказал свое решающее мужское слово: Петя, ну что
ты стоишь? Скажи ребенку, чтобы перестал рисовать.
  Тот: Сережа, ты слышал что тебе мама сказала. Нука прекрати рисовать.
  Пацан, уткнувшись в стекло и царапая пальчиком иней, отвечает: Ну и
что, что мама сказала. Тебе вот мама тоже говорит, чтобы ты в раковину
на кухне не писал, когда туалет занят.
17
-2 -1 0 +1 +2


Как то раз  ухаживал я за одной ну очень красивой девушкой и никак
не мог добиться взаимности .Но однажды вечером она позвонила мне
и пригласила меня домой добавив что родители куда-то ушли
Я весь радостный и красивый(в смысле чистый)полетел к ней домой .
Нужно добавить живу я в Казахстане и у нас немного напряженка со светом
И вот я уже перед ее дверьми ,звоню .Она открывает дверь приглашает
внутрь и глаза у нее как то таинственно блестят .Ну все эта ночь моя
думаю я про себя и вдруг выключают свет. Моя подруга уходит к соседям
что бы заварить чай (у соседей дома электростанция) и говорит мне
что бы я не пользовался унитазом так как у них водонапорная станция
и ее дом на одной электролинии и когда нет света смыв у них не работает.
Я остался дома один и вдруг как захотел посрать что хоть ложись и умирай .
Я терпел ,терпел ,потом не вытерпел.Взял газету постелил на пол и как
наложил туда наверное кило.Потом все свернул окрыл окно и выкинул все
туда,спокойно сел и стал ждать .
Приходит моя подруга и мы сели за стол. И вдруг она говорит что в комнате
ужасно воняет говном .Я ее успокаиваю и говоря что ничем не пахнет .
Сидели мы 10 минут и все это время она говорила как ужасно несет говном.
Вдруг дали свет . И я с ужасом обнаруживаю что к окну которое я открыл ,
снаружи прибита сетка от комаром и все это ,короче говоря ничего я
не выкинул наружу . Пока мы сидели в трансе пришли ее родители . Это было
круто .Она меня до сих пор еще не простила
Вот такая история произошла со мной .
18
-2 -1 0 +1 +2


Наверное все знают как ездят по улицам джипы...
На работе рассказали такую историю.
Закрытый ж.д. переезд. Согласно ПДД (правила дорожного движения) машины
останавливаются перед переездом. И тут между шлагбаумом и передним
автомобилем нахально встает джип (Краузер). Ну, история обычная.
Дальше начинают происходить основные события. Все стоят и ждут
проходящий поезд. И тут возникают старенькие, потрепанные жигули и
тулятся впереди джипа. Из джипа выходи мордатый отморозок с битой в
руке и так обыденно разбивает заднее стекло у жигуленка. Затем спокойно
садится в свою тачку. Из жигуленка выходят трое ребят в защитной военной
форме с автоматами. Один из них направляет оружие на отморозка. Другие
начинают прикладами "разукрашивать" джип.

Да, говорят красивая была картина.
19
-2 -1 0 +1 +2


Эту историю рассказала моя хорошая знакомая, так что за ее достоверность
я ручаюсь. Дальше от ее имени...
Спускаюсь я как-то зимой в подземный переход. Скользко и довольно темно.
Впереди меня спускается мужик и несет в кульке яйца. Довольно много.
Вот, думаю, будет беда если он вдруг поскользнется.
И тут, чувствую, что мои ноги уезжают вперед и я сама поскальзываюсь и
лечу вниз. По пути я замечаю, что цепляю кого-то, кто валится вместе
со мной. Приземлившись, открываю глаза и вижу рядом с собой валяющегося
мужика. "Как яйца?" - был мой первый вопрос. "Яйца-то ничего, а вот
голова побаливает" - ответил мужик.
И тут я вижу, что мужик, который нес кулек яиц продолжает спокойно
идти впереди. Оказалось, что я сбила другого мужика...
20
-2 -1 0 +1 +2


Это произошло этой зимой в Черкассах, Украина.
Зима, гололед, скользко...
Недалеко от остановки общественного транспорта идет дама, навстречу
ей мужик с лотком яиц.
Только они разминулись, как кто-то сзади дамы падает и увлекает ее
за собой.
Дама разворачивается и спрашивает: "Мужчина, как ваши яйца?", поднимает
глаза и видит, что мужчина с лотком уже отошел метров на десять,
а рядом лежит другой, но без лотка...
21
-2 -1 0 +1 +2


Путешествуя по сети наткнулся на следующую историю...
Пилотам.
Вот была у нас полку история.
Садится отбомбившаяся "Сушка". Пилот (простите) молодой. В это время
взлетку пересекает на велике пьяный прапор. Не видит и не слышит ничего,
потому как шла боевая операция, и взлетали двойки и садились постоянно
(слава богу). Едет он, урод, через взлетку, и все же слышит - справа
что-то не то. Глядит - садиться кто-то решил. Он по педалям, как на газ.
В это время у него из кармана Макарыч вываливается, которым он только что
перед барышнями (вроде как) похвалялся. И стреляет этот ПМ. И попадает
в ведущее колесо (оно же шасси) Сушке. Летчик видит, что несет его
в бетонный забор и катапультируется. Только что-то там не сработало.
Рулит, однако же, вправо куда-то и наезжает на замполитовский УАЗ.
Того "в дерьмо", конечно.
Летчик выныривает из кабины и летит бить морду прапору, которого уже
уцелевший замполит по бетонке размазывает. В это время срабатывает
катапульта. Улетает оно (кресло), конечно, метров за 150-200, как раз
в огород, где другой прапорщик рОстил единственного подсвинка на полк,
для заменщиков. Прямо на его мутноватых глазах подсвинок превращается...
Ну, скажем, в подлокотник. Бежит на крики в сторону взлетки и помогает
лейтехе с майором бить лицо коллеге. Тот - за упавший предмет.
В результате два огнестрела и вывих челюсти.
Вот она, красавиця СА. Но служить в ней было весело.
Не то что в нынешней непонятке.
Кормили хоть.
22
-2 -1 0 +1 +2


Реальная история.

  Произошла в маленьком провинциальном городке Белоруссии. Началась сасым
тривиальным образом - посорились два супруга(обычное дело ;-))). В порыве
гнева жена обещает, как водиться, прекрасно обходиться без мужа. На что
муж обещает повеситься, если она его бросит. Она в ответ продолжает
упорствовать
и выходя из дома бросает:"Забирай свои монатки и ;%№уй отсюда!!!"
  Муж решил проверить(или подшутить/известно только следствию/)серьезность
намерений жены повесился ;-))). Но повеислся он хитро(пустил петлю подмышки).
Ну и прикинте картину! Возвращается жена и видит мужа, в истерике она
выбегает
за помощью. Дверь естественно осталась открытой! Тут случалось проходтить
бабульке мимо открытой квартиры и по любопытности своей взяла да зашла ;-)).
Смотрит - мужик висит, дома никого, ну и решила прихватить чего-нибудь на
память:-)). Мужик смотрит - грабят!!! Ну он возьми и скажи: "Положь
на место еб"№132"
Бабка с перепугу (в зале) и окочурилась;-(((.
   Тут приходит жена с помощью в лице мента. Тот решает снять мужика,
ставит
стол рядом и начинает резать веревку. А мужик думает:"Ща как еб№;2усь,
больно будет",
взял да и обхватил мента руками:-))). Что было с ментом остается только
догадываться;-)), но что-то очень серьезное, т.к. мужику дали три года:-(((.
   Мораль такова: женщину этим не удивишь!!!
23
-2 -1 0 +1 +2


Значится,сидим мы на работе,отмечаем пятилетие дочки моего начальника.
(А дочка между прочим родилась 1 января).Все чин-чинарем:пьем,закусываем,
разговариваем,а тут один сотрудник (назовем его Денис) быстренько
прикинул когда-ж это надо было зачать ребенка,чтобы он родился 1 января
и выдал такую фразу:"Первоапрельская шутка обернулась новогодним подарком".
10 минут лежали мертвыми (от смеха).
24
-2 -1 0 +1 +2


Метро.В переходе рядом стоят два столика:за одним мужик продает батарейки
к часам и тут же их меняет, за другим тетенька торгует тампаксами
и всякими такими вещами.
Тетенька отходит и просит мужика последить за ее товаром.В это время
подходит покупательница и тыча пальцем в "Тампакс" спрашивает:
"Сколько стоит?" Мужик не отрываясь от смены батарейки и не поднимая
головы, отвечает:"10 рублей, вместе с установкой"
Реакцию женщины и кем является бедный мужик услышали близлежащие
три станции:)
25
-2 -1 0 +1 +2


В те времена, когда было весьма распространено ношение женщинами
шапок мужского покроя (то ли от отсутствия альтернативы, то ли модно
это было, не знаю)одна моя знакомая как-то возвращалась домой с работы
в этой самой шапке-ушанке. В метро ее насторожил тот факт, что мужчина
сидевший напротив, всю дорогу ей как-то загадочно улыбался. Мучительно
обдумывая, что же могло привести попутчика в такое веселое расположение
духа, она вдруг заметила , что шапки на голове у нее почему-то нет,
а вот на голове того самого товарища, сидящего напротив, красуется
точно такая же. В конце концов, к концу своего пути твердо убедившись
в том, что мужик незаметно стащил с ее головы шапку и теперь наглым
образом ей улыбается, она не придумала ничего лучше, чем с победным
воплем сорвать с радующегося жизни человека его ушанку и в самый
последний момент выбежать из вагона. Кульминация происшедшего ждала
ее на эскалаторе. Какая-то любопытная тетечка (бывают такие, сама
встречала) вкрадчиво у моей знакомой поинтересовалась (шапка в тот
момент уже красовалась там, где ей положено было быть - на голове) :
"Скажите, а что теперь так модно-одна шапка на голове, а другая
в капюшоне?"
26
-2 -1 0 +1 +2


Метро. В переходе стоят два столика: за одним мужик продает
батарейки к часам и тут же их меняет(такса 10 рублей), за
другим столом тетенька продает "тампакс" и тому подобное.
Продавщица отходит и просит мужика посмотреть за товаром.
В это время к прилавку с женскими принадлежностями подходит
покупательница и тыча пальцем в "тампакс" спрашивает:
- Сколько это стоит?
Мужик не отрываясь от смены батарейки и не поднимая головы
невозмутимо отвечает:
- 10 рублей вместе с установкой.
Кем является этот бедный мужик услышали не только в переходе,
но я думаю, и соседние три станции.
Вот такая история:))
27
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 0 человек(а)

  расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru