Директор завода жалуется другу:
- Зарплату повысил в два раза, а люди еще злее стали.
- Что так? - интересуется друг
- Да раньше им не платили 100 рублей, а сейчас не платят 200.

Спит Борис Николаич. И снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Ельцина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
Ну, БН и говорит:
- Почему у нас все плохо: экономика разваливается,...и т.п.
  Что мне делать???
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой???
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

"Санта Барвиха" - Все еще только начинается!..

- Молодой человек! Будьте любезны, подскажите, который час?
- Пошел ты на@#$!
- А что это вы мне тыкаете?!

Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты
  говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не  вздумал
  жениться!... Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею,
  что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается! ...
  Это тоже пробовал!...Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку..
  Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!

Встретились два программера.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про
  программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде
  крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол,
  все что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе
  не подошла бы.

Один парниша, будучи проездом в деревне, зашел в местную аптеку,
чтобы прикупить презервативов.
- У нас есть обычные, ароматизированные, с усиками, светящиеся,
  в форме зверушек, ванильные...., - говорит аптекарь.
- А какие самые лучшие?
- Знаете, самые лучшие, это сделанные из кишки овцы. Они максимально
  приближают натуральное ощущение.
- Нуу, это не для нас, городских....!!!!

Господь говорит Адаму:
- Небесный свод и Земную твердь сотворил, деревьев и травы
  понавыращивал, зверушек тебе завел и даже подружку Лилит
  сделал. Mожет, тебе еще одну Еву сделать?
- А кость откуда брать будешь, из хуя уже вроде вытащил?

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
  сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
  в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли
его совет.
- Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
  больше я жены не видел.

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
  Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде
  не услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший
рок-н-ролл.
- А еще? - спрашивает хозяин.
- Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога,
  не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.
Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл
застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой хуй торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!

Проголосовало 2198 человек(а)