Плывет корова по Базаихе вразмашку.
Плыть заеба#сь. Смотрит, - на берегу трактор рыбу ловит.
Корова ему:
- Трактор, трактор, где здесь лево, где право?
А трактор и говорит:
- А мне пох#ю, я в кедах.

К сексопатологу приходит парочка - парень с девушкой
- Доктор - говорят они - у нас проблема - мы кончить не можем
Доктор осматривает подробно и его и ее не находит ничего необычного
и предлагает показать эту проблему на деле
Парень начинает трахать девчонку - прошел час, два, три -
ни он ни она не подают никаких признаков оргазма
Удивленный доктор набирает телефон своего коллеги - тоже
сексопатолога - объясняет проблему
Его коллега выслушав его спрашивает
- Это такие-то, такие-то парень с девушкой?
- Да, отвечает доктор -  сравнивая описание с оригиналом
- Гони их нафиг - это студенты -им просто негде!!

Пригласили как-то Филиппа Киркорова в Арабские эмираты
с концертной программой...
Выступил он, заработал большие деньги и уже собрался домой.
На прощальном ужине в честь Филиппка арабский шейх предложил
тому заработать еще
деньжат(очень немаленькая сумма), выполнив одно условие:
подержаться за причинное место
шейха всего-то минут пять. Оскорбленный Филипп сначала воскликнул :
"Да как Вы можете! Я же русская супер-стар!" Но мудрый шейх дал
ему время подумать.
На семейном совете было решено, что все-таки от Филиппа не убудет
подержаться
и такие деньги на дороге не валяются.
Все было сделано в лучшем виде, Филиппок получил кучу денег,
приехал в Москву, купил
очередную виллу, машину и все дела, только через неделю рука
начала опухать.
Светилы отечественной и зарубежной медицины ничего не могли
сделать, но нашлась одна
бабулька, которая посоветовала съездить в деревню Тьму-тараканево
и помыть руку в колодце.
Приезжают Филиппок и его семейство в эту деревню, находят колодец,
моет руку и ....чудо -
опухоль прошла.
Неподалеку сидят два наркомана и забивают косяк.
- Слышь, Вань, Филипп Киркоров в нашем колодце руки моет....
- Блин, Санек, ты как обкуришься, то у тебя глюки начинаются :
   то Сташевский рот полощет, то Губин задницу моет....

День рождения Абрама. Сара спрашивает с кухни:
- Абраша можно выносить курицу?
- Нет, Сагочка, гости еще хлеб кушают.
Через некоторое время:
- Абраша, ну таки можно выносить курочку?
- Хорош, Сагочка, выноси.
Сара выносит курицу ставит ее на стол и та склевывает крошки.

Стариный аглийский отель, портье сидит у телефона. Раздается звонок,
портье снимает трубку.В трубке раздается:
- Ту ти ту ту ту!
Портье подумал, что за черт и повесил трубку.
Через минуту опять раздается звонок:
- Ту ти ту ту ту!
Портье говорит:
- Прекратите баловаться! и вешает трубку.
Через пять минут открываются двери лифта и оттуда выбегает разъяренный
новый русский.Подходит к портье и спрашивает:
- Ты сейчас два раза снимал трубку?
- Да
- Так какого черта ты мне мозги пудришь. Я просил принести два чая
в 222 номер, что заподло.

В челюстно-лицевой хирургии лежит мужик с загипсованной челюстью....
Собрали из кусков... Приходит жена:
— Дорогой, я тебе пряничков принесла...
— Фпафиба...
(на след. день)
— Дорогой, я тебе сухариков принесла....
— Фпафиба...
— Ну а завтра-то тебе что принести?
— ...Гъецких аэшков, сссука!!!!

Идет наркоман с колясочкой, бабка навстречу.
- Ой, сынок, а чего это у тебя ребоночек такой синенький?
- Мертвенький, вот и синенький.

Наш человек а в Англии подходит к ж.д. станции и горем пополам
спрашивает когда поезд на Лондон.
Ему отвечают:
- Фром ту ту ту ту ту паст ту.
- А... Ужу ушел...

наркоман покупает марихуану у торговца но перед этим просит
попробывать,торговец дал он покурил и стоит смотрит на лампу ,
а она то потухнет то снова загорится постоял так не много
и говорит торговцу -классная у тебя марихуана .- конечно
классная-отвечает торговец-ты тут блин третий день стоишь.

Встречаются два азербайджанца. Один у другого спрашивает,
слушай Ареф, ты чего такой грустный? Может беда какая
или случилось чего?
Другой отвечает:
- Вай, такая у меня беда, такое у меня горе..!! Ты себе представить
даже не можешь!  ЖЕНУ в армию забирают!!!
Первый с удивлением:
- А что она у тебя мужчина?!
Второй со слезами на глазах:
- Вот в этом то и все дело. Какой к черту мужчина.
Мальчик он еще совсем...

 В новой русской версии DOS
сообщение
 Abort, Retry or lgnore?
было переведено с использова-
нием новой лексики:
 Нафиг, Нефиг Или Пофиг?

NA ARENE CIRKA. VEDUSHIY:
-A SEICHAS NA ARENU BbIYDET MALbCHIK S FENOMENALbNOY PAM'ATYU.
ON OBPISAET 2 PERVbIX P'ADA!
VbIHODIT MAL'CHIK LET 10...2 PERVbIX R'ADA NACHINAJUT SUETITbSA
I LUDI POSTEPENNO VSTAJUT I UXOD'AT S MEST.
VEDUSHIY:
-GOSPODA, NE STOIT POKIDATb MESTA, JA ZHE SKAZAL, U MALbCHIKA
FENOMENALbNAJA PAM'ATb!

Весна,парк,скамейка,сидит мужик(1) и матерится на всю округу
" Бл@дь....мать....."
К нему подходит второй мужик (2). Диалог -
(2) - ты чо орешь ?
(1) - отстань
(2) - нефиг орать ,вокруг женщины и дети !!!
(1) - отвали ( и снова начинает " Бл@дь......мать.."
(2) - да что случилось ?
(1) - тебя это волнует ?
(2) - ДА!!!
(1) - тогда садись рядом расскажу
Второй мужик усаживается рядом и начинает слушать .
(1) - Была у меня сегодня получка
(2) - ну?
(1) - пошли с друзьями это дело обмыли
(2) - ну?
(1) - на оставшиеся деньги я пошел икупил себе новый костюм
(2) - ну?
(1) - одел его и пошнл в парк думал познакомиться с
      какой-нибудь дамочкой
(2) - так а что ты орешь???????????
(1) - Бл@дь что,что -скамейка покрашена!!!!!!!!!
(2) - БЛ@ДЬ.........МАТЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть
как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон,
сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой,
я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться!"
Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила
весь дом, пришла к мужику и сказала: "Я хочу, чтобы ты был самый
красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза
больше и отнесла их муэику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой
грудь больше :-)

Учитель спрашивает детей: какие ассоциации у вас вызывает слово соблазн?
Вовочка- попа 16летней девочки.
у. -Вовочка выйди вон, а завтра с родителями в школу.
На другой день сидит Вовочка н7а последней парте, забившись в угол.
У. В чем дело, почему без родителей.
В.А мой папа сказал: если вас не соблазняет попа 16летней девочки,
то вы педераст и от вас нужно держаться подальше.

Загадка: "Чтобы спереди погладить, надо сзади подлизать"
Отгадка: "Марка гербового сбора"

Купил новый русский комп наворочинный,устоновил,нашел провайдера.
Прибегает на следующий день в эту же компанию и кричит:
-"ВЫ ЧТО СОВСЕМ ОХУЕЛ!!!!!!!
-"Пришел я домой включаю,а он мне"
-"ХХХХХХХШШШШШШШШШП-ИИИИИИИИИИИИИ!!!!!"

Вызывает, значит, Бог души трех умерших англичанина, немца и руского,
к себе и говорит им:
  - Если назовете мне такое большое число, которое даже я не знаю,
отпущю я вас на землю обратно, ну а если нет то сдесь остовайтесь.
Ну первым залез англичанин, и говорит:
  - Миллиард!
Бог ему в ответ:
  - Не, осади дорогой, знаю я такое число.
Немец второй говорит:
  - Триллион!
Бог покачал головой:
  - И твое число не канает, остоватся и тебе сдесь.
Ну а руский не долго думая:
  - Дохуя!
Бог подумал, и говорит:
  - Что то ты мне наврал наверное, нет такого числа!
А русский ему:
  - А ты слетай не землю да спроси.
На том и порешили.
Летит Бог, смотрит рабочий рельсы кладет. Подлетает он к ниму и спрашивает:
  - Слушай мужик, есть ли такое число "дохуя"?
  - Конечно есть!
  - Ну хорошо, а как его можно подсчитать?
Ну мужик ему обьесняет
  - Ты начни с этого места рельсы считать, и вот как дойдешь
до нахуй надо, это будет меньше половины.

- Дети! - спрашивает учительница класс. - Как называются люди
которые живут в Исландии?
- Исландцы - отвечают дети.
- Правильно. А в Норвегии?
- Норвежцы.
- Тоже правильно. А в Лапландии?
Все молчат.
- Вот тогда это и будет вашим домашним заданием.
На следующий день.
- Ну, кто-нибудь знает ответ.
Вовочка тянет руку.
- Говори Вовочка.
- Карлики.
- Почему карлики.
- А я папу вчера спросил, а он сказал, что ему похую.

Пошел мужик в лес по грибы. Набрал полную корзину.Идет по тропинке в
сторону дороги.Навстречу древняя старуха с вязанкой хвороста. Увидела
мужика и говорит *Помоги сынок хворост до избушки донести* Помог он
 ей .Старуха говорит *Спасибо тебе .Я не простая старуха .Я
колдунья выполню три твоих желанья* Мужик рассчуствовался и говорит
Хочу 600 мерс виллу у моря и телку классную .Старуха говорит все тебе будет
только выполни мою просьбу ТРАХНИ меня .а то меня уже лет 40 никто не трахал
Мужик скрепя сердце ерахнул ее и побежал за желаниями, а бабуля ему кричит
Тебе лет то сколько . Он ну 35. Старуха и говорит Бля такой большой ,
а всказки веришь

Крмиссия в госпитале.
-На что жалуетесь?
-Геморой.
-Как лечат?
-Йодом мажут?
-Жалобы, пожелания есть?
-Все нормально.

-На что жалуетесь?
-Нога болит.
-Как лечат?
-Йодом мажут?
-Жалобы, пожелания есть?
-Все нормально.

-На что жалуетесь?
-Горло болит.
-Как лечат?
-Йодом мажут?
-Жалобы, пожелания есть?
-Можно мне первому мазать?

Один новый русский делится впечатлением с другим:
- Ты представляешь, я собрал конструктор "Лего" всего за одну неделю!
- Ну и что здесь такого, - говорит второй.
- Как же, на коробке написано: "от двух до семи лет"!!!

Крепостное право, деревенская усадьба помещика. Милое, солнечное,
теплое утро...
Барин отходит ото сна и потягиваясь кричит:
-Про-о-ошка-а-а-а, кофею сюды!
Ключник Прохор входит и покряхтывая протягивает барину кофей...
Барин с удовольствием выпивает и опять:
-Про-о-ошка-а-а-а, халат неси!
Ключник Прохор входит и покряхтывая подает барину подогретый
у печи халат. Барин накидывает халат, но чего-то ему не хватает
для счастья...
-Про-о-ошка-а-а-а, е@#$$ся хочу!
Ключник Прохор входит, покряхтывая снимает штаны, пригибается и ворчит:
-жениться вам барин надо...

Поехали как-то раз новые русские на охоту в заповедник. Бухла
конечно с собой набрали. Ну и местный лесник думает, как бы к ним
примазаться, чтобы выпить на халяву. Думал, думал и придумал такую фичу.
- Давайте, вы зверья разного набьете, а я потом с завязанными глазами
угадаю, что это за зверь и как убит. И за каждого угаданного вы мне
наливаете.
Новые русские согласились. Набили разного зверья, свалили в кучу,
типа угадывай. Лесник берет первого: "Олень убит пулей восьмого
калибра в шею". Угадал, ему наливают. Берет следующего:
"Утка убита дробью трешкой в голову". Опять правильно. Короче
нажрался как свинья. Утром просыпается дома, башка болит, ничего
не помнит. И жена ему: "Ну ты блин даешь, мало того, что нажрался
в хлам, так еще всю ночь хватал меня между ног и орал: «
Ёжик убит топором в спину!!!"

Просыпаются утром муж с женой, а постель вся обоссанная.
Жена - Ты что, козел, с ума сошел чтоли? Обратись к врачу.
Муж - Дорогая, ты не поверишь. Мне приснилось, что при прыжке
у меня парашют не раскрылся...
Жена - Какой ужас! Я бы умерла от страха.
Муж - Ну вот, а я же мужчина!

Типа сидят два петуха на заборе. Скучно... Ну один и говорит:
-Давай, что-ли покукарекаем.
-Неа..Пошли лучше в кулинарию, на голых кур поглядим.

Родил.

У мужика дома звонит телефон.
- Алло, это Вам ваш врач звонит.
- Да.
- У меня для вас две новости: одна плохая, а другая очень плохая.
- И какие же?
- Плохая - вам осталось жить 24 часа.
- А очень плохая?
- Я должен был позвонить вам вчера.

Два гаишника на месте аварии:
   - Пиши: Ноги лежат в канаве...
   - В канаве...
   - Голова - на шоссе...
   - Голова на шос... А как пишется "шоссе"?
Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
   - Пиши - голова тоже в канаве.

Пяный мужчина привел женщину к себе домой и пытается принудить ее к сексу.
Она ему намекает, что у нее критические дни.  Мужчине на это наплевать.
Утром он просыпается и видит, что вся кровать в крови.
- Я кого-то убил!!!???
смотрит в зеркало:
- Да еще и съел!!!!!!!!!

Идет гаишник, видит - стоит машина и раскачивается. Подходит,
заглядывает, видит - в машине двое трахаются. Девчонка, вроде бы,
ничего, гаишник и говорит:
   - Эй, парень, я следующий!
Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
   - Давно я ментов не трахал... Ну ладно, подожди!

Врезался мужик на машине в дерево. Сидит за рулем в состоянии ступора,
глаза остекленели, не шевелится... Подходит к нему гаишник:
   - Вишь, какой ты молодец! Пристегнулся - и сидишь,
как ни в чем не бывало. А подружка не пристегнулась - теперь
вот на дороге с членом в зубах валяется!

56. Приходит посетитель в бар. Видит плакат на стене:
"джек-пот 70000 немецких марок!!!". Спрашивает у бармена:
как я могу его заполучить? Бармен:
- Нууу, это нужно выполнить три условия...
- Какие?
-1. Свалить вышибалу Боба в нокаут (размеры 2м10 на 1м30);
2. Вырвать волкодаву во дворе старый больной зуб голыми руками
без снотворного; 3. Моей теще 96 лет и у нее уже 40 лет никого
не было. Ее нужно удовлетворить.
- ?!!...
- Принесите две кружки пива. Клиент неспеша выпивает литр пива.
После этого встает, подходит к Бобу и долго пристально смотрит
ему в глаза. Боб наконец не выдерживает, отворачивается и тут же
получет апперкот. Нокаут. Клиент заказывает еще два пива. Выпивает.
Идет во двор. В течение получаса слышен собачий лай и визг. Потом
еще 15 мин скуление. Вползает клиент, весь покусаный и в клочках
шерсти. Заказывает еще три кружки. Выпивает. Потом говорит:
- Т-так, ик, г-где тут т-та бабка, ик, с б-больным зубом?...

В ночной клуб заходит обдолбанный наркоман. Проходит в самый центр
танцпола, снимает штаны и начинает срать.
Офигевшие люди хлопают его по плечу...
-А! Кто здесь?!.

К капитану морского судна в советское время приходит кагэбэшник и говорит:
- Капитан, по моим данным на судне вовсю занимаются гомосексуализмом.
- Неужели? Не могу поверить!
- Да точно, капитан. Есть четкие данные...
- Вспоминаю, вспоминаю, - отвечает капитан. - Вот суки! Действительно,
на днях я сосал х"й у боцмана, то-то он говнецом попахивал...

Жене НР сообщают, что ее муж умер во время операции. Опечаленная,
она приезжает в больницу, предварительно заехав в банк и к юристу.
В больнице ее встречает врач и говорит:
- Произошла страшная ошибка, Ваш муж жив, все в порядке.
- Ну уж нет, умер так умер.

На светофоре стоит "запорожец".На полном ходу сзади в неговлетает
600"Мерин".Голос из 600:Го-о-о-о-о-о-о-о-ол!!!

Два новых русских в театре.Оркестр.Дирижер у сцены.Один новый
русский говорит другому,указывая в сторону сцены:-Бетховен?
-Со спинынеразобрать.

Заходит мужик в автобус в стельку пьяный. Автобус качает
и он выплескивает содержимое своего желудка на одну даму.
Дама: Фу! Какая свинья.
Мужик: На себя посмотри.

Билл..........Гей....тсссссссссссссссс !!!!!!!!!

Вылазит червяк из земли, видит другой червяк торчит.
-Привет, меня зовут Вася, а как тебя зовут?
-А я ЖОПА твоя !!!

Петька прибегает в штаб и кричит:
- Василий Иваныч, вам депеша от Голубого Х#я!
- Сколько раз тебе повторять, идиот,
  БЛЮХЕР - НЕ ПЕРЕВОДИТСЯ!!!

-Пьете?
-Нет.
-Курите?
-Нет.
-В карты играете?
-Нет.
-Как с женщинами?
-Избегаю.
-Что же,у вас нет ни одного порока?
-Один есть,доктор.
-Какой же?
-Вру много.  

ПОДХОДИТ ДЖЕЙМС БОНД К ЖЕНЩИНЕ. ЗНАКОМИТСЯ.
- БОНД. ДЖЕЙМС БОНД.
ОНА ОТВЕЧАЕТ:
- ОФФ. FUCK OFF.

 

Въехал дедок на своем запоре в Ягуар XJ7... Выходят два дружка
и давай дедка ногами бить. Били, били и говорят:
- Слушай, дед, ты помял нам бампер. Он стоит 5 штук. Если через
неделю не принесешь, точно убьем!
- Да, да, - просипел лежащий в крови Дед, - обязательно принесу.
Прошла неделя. Приходит дед к ребятам и говорит.
- Ребята, не смог Вам достать денег, но на следующией неделе
обязательно принесу.
Пацаны недолго думая деду в рожу и давай опять его ногами душить.
Мол, даем еще неделю, но чтоб обязательно принес, хотя бы 4 тыщи.
Подошла вторая неделя. Дед опять без денег. Ну что, ребята с ним
не церемонились, ногами потузили и дали ему еще неделю:
- Но чтоб уже обязательно 3 тысячи принес!!!!!!
Оно понятно, что нихрена дед не принес. Ребята говорят:
- П--дец тебе дед, попал ты. Теперь мы тебя грохнем!
- Э-э-э, ребятки, погодите. Так нельзя. Понемногу же отдаю...

- Дорогая! - говорит жене муж,- подарок, который я собираюсь тебе
подарить, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!
- Спасибо, милый ! Только не покупай слишком дорогую вещь!
- Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки.

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями
и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился,
что больной испробовал все лекарства, и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ
и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
Пациент в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло!
- Ну дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас необыкновенная жена.

Студент отпpашивается с лекции у пpофессоpа.
- Пpофессоp, у меня ангина.
После лекции пpофессоp возвpащается домой и видит, что отпpосившийся
студент гуляет с потpяснейшей дамой. Пpофессоp отзывает студента и говоpит:
- Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один
призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину:
сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел
призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот,
да еще и на 3 года.
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все
кладбище орали.
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не
то что во флот, вообще от армии надо отстранить.

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Не пейте томатный сок!

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского,
говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!
- Ну и что?!
- Я с твой жена спал!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на хуе вертел!!
- ЧТО-О-О-О?

Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю:
"Ребят, закурить не будет?"
Лежу. Курю.

Идет грузин по зоопарку.
- Какой носорог, вах вах вах
- Какой слон, вах вах вах
- Какой орангутан, вах вах Вахтанг, а ты, то зачем сдес

Лежат в постели два программиста,он и она.
Она:
- Повторим процедуру ?
Он:
- Функция еще не вернула значения !

Это всеми признанный факт что мужской и женский разум воспринимают
одинаковые вещи по разному. Например, если женщина говорит мужчине:

  Она:
Ты только посмотри какой у тебя в комнате свинарник. Давай, ты и я,
вдвоем, быстро уберемся. Надо собрать всю ерунду, что лежит на полу.
К тому же ты совсем останешься без чистой одежды если ты сейчас же
не примешься за стирку!

  А что услышал он:
бла, бла, бла, ДАВАЙ, бла, бла, бла, ТЫ И Я БЫСТРО, бла, бла, бла,
НА ПОЛУ, бла, бла, бла, БЕЗ ОДЕЖДЫ, бла, бла, бла, СЕЙЧАС ЖЕ!

Мать учит свою 17 летнюю дочь, как избежать изнасилования.
М -Представь себе, что ты идешь ночью по улице а за тобой следует
подозрительный мужчина. Твои действия?
Д -Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
М- Да, ты что, сдурела?!!
Д -А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками
или я с поднятой юбкой?

Объявление в газете:
Меняю спальный мешок для двоих на детскую каляску.

Старый анекдот, но здесь еще не встречен:

Цирк. Аншлаг. Объявляется смертельный номер. Везде гаснет свет.
Освещенным остается небольшой участок арены с табуреткой в центре.
Выходит мужик, садится на табуретку и начинает яростно дрочить.
Ну, дрочит 5 минут, 10, 15. Кто-то не выдерживает:
- Ну когда же он кончит?
Мужик (испуганно):
- Хто тут?

  Разговаривают два грузина:Гиви,ты свою жену по утрам будишь?
  Буду!!

Разговаривают две подруги. Одна жалуется:
- Совсем муж импотентом стал!
- Что, хуй совсем не стоит?
- Да хуй не стоит еще пол беды. Он вдобавок пальцы обжег и язык прикусил!

Таможенник в морском порту досматривает судно.
- Наркотики есть?
- Есть! - Капитан достает "дипломат", открывает - там полно наркотиков.
Таможенник охреневает.
- Оружие есть?
- Есть!! - Капитан достает еще один "дипломат" - лимонки, пистолеты и т.д.
Таможенник окончательно охреневает.
- И валюта есть?
- А как же! - Появляется "дипломат", полный валюты.
Растерявшийся таможенник спрашивает:
- И что, это все ваше?
Капитан улыбается:
- Нет, это ваше. Мое - в трюме.

Мама приводит юного оболтуса к доктору.
- Доктор,посмотрите, у моего мальчика что-то с писечкой.
Доктор смотрит.
- Так, отныне писечку будем называть хуем, а лечить будем от триппера.

Учитель:-Володя, скажи мне,
куда мы попадем, если будем
сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:-В сумашедший дом!!!

Мужчина поехал в Африку.Жена просит привезти ей маленькую обезьянку.
Он отдыхает,весь месяц пьет,в последний день вспомнил про обещанье.
Ходил весь день искал,а нашел толко огромную горилу,купил ее и привез
домой.Приехал и думает;обещал маленкую,а привезу горилу.И решил ее
к соседке до утра отправить,зашел к соседке и попросил чтобы она
горилу до утра у себя оставила.
Утром встречаются две соседки.
Одна говорит;вчера муж приехал устал с дороги до сих пор спит.
Другая отвечает;он вчера ко мне заходил,привел какого-то Гаврилу так
тот шесть палок кинул не снимая шубы,сейчас на шифоньере спит.

Приходит мужик на исповедь, а поп ему:
- Постой, мужик, знаю я тебя. Не ты ли давече траву в поле косил?
- Я, батюшка.
- А почто у тебя на ноге колокольцы привязаны были?
- Дык, это, батюшка, чтобы всяку малу живность спугнуть, дабы ее косой
не задеть.
- Э, да при такой-то доброте у тебя и грехов-то поди нет?
- Да есть, батюшка. Бывало барин с бариной на лошадке в город уезжают.
Барышня одна дома остается. Скучно ей, грешу, батюшка.
- Ну, сын мой, дело молодое, понятное, то и не грех вовсе.
- Дык, это не все. Еще бывало барин с барышней на лошадке в город
уезжают. Барыня одна дома остается. Скучно ей, грешу, батюшка.
- Ну, за доброту-то твою прощается тебе...
- Дык, и это не все, батюшка. Еще бывало барыня с барышней на лошадке
в город уезжают. Барин один дома остается. Скучно ему, грешу, батюшка.
- ?! Да, сын мой, далеко ты зашел в грехах-то своих...
- И ведь это не все, батюшка. Еще бывало барин с барыней и барышней
пешком в город уходят. Лошадка одна дома остается. Скучно ей, грешу,
батюшка...
- Да, сын..., НЕ К НОГАМ ТЕБЕ НАДО КОЛОКОЛЬЦЫ-ТО ПРИВЯЗЫВАТЬ!

Идет мужик(м) по улице. Видит - в песочнице девочка(д) маленькая
сидит и что-то жует.
М: - Что ты девочка такое жуешь?!?!?!?!
Д: - Не знаю, само приползло.....

Cтудеиты горного факультета двинулись в горы на экскурсию и там заночевали.
Все увалились спать, а один студент не спит ,книгу читает.
Ну значит,читает, читает,читает....И тут вдруг слышет - "aaaaaaa".
Ну студент сразу не сообразил че к чему и читает дальше.Тут снова совсем
близко - "aaaaaaa".
Студент насторожился и вытащил перочинный нож.
 Под палатку чья-то рука окровавленная просовывается, и чей-то голос
говорит:
"Мужик, хлеба дай".
Студент его хрясь ножом в руку.
  - Получи,гад.
  - Аааааааааааааааа.

Сидят три кота, и спорят, кто из них ленивее.Первый говорит:
-Мне вчера мой хозяин положил в тарелку говяжью вырезку, а мне лень было
подняться и съесть ее.
Второй кот говорит:
-А мне хозяин положил вырезку прямо на диван, где я лежал.Так мне лень
было просто съесть ее.
Третий на все это отвечает:
-Это что!Вот я вчера сел на окурок, орал, орал, а подняться лень.

Женшина после проведенной ночи в квартире у мужчины оглядывает его
жилище и задумчиво произносит:
-Да ... и квартира у Вас тоже маленькая.

- Я,кажется, простудилась,- жалуется одна дама подруге
- А ты возьми и пососи эффералган "УПСА", очень помогает,-
со знанием дела советует та
- Да ты что, с ума сощла!? Я у мужа-то не беру, а тут у какого-та пса!

Собрался Всемирный конгресс женщиин, и решили они, помимо прочих
дел, сформулировать такое универсальное утверждение, с которым была бы
безусловно согласна любая женщина на планете, иными словами,
своеобразный феминисткий "символ веры". Неделю судили-рядили,
и наконец искомая формула была найдена:
- Все мужики- сволочи, и одеть- ну совершенно нечего!

Приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает: -Чем в школе занимались?
- Палочки рисовали. У всех вкривь и вкось, только у меня ровные, одна
к одной.
-Молодец, Вовочка! В нашей семье у всех так. И дед твой и отец такой был.
На следующий день приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает:
-Чем в школе занимались?
- Кружочки рисовали. У всех вкривь и вкось, только у меня ровные,
один к одному.
-Молодец, Вовочка! В нашей семье у всех так. И дед твой и отец такой был.
Через день приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает:
-Чем в школе занимались?
- Сегодня в душе мылись. У всех пиписки маленькие. У одного меня
большая. Этого от того что в нашей семье у всех так? И дед мой и отец
такой был?
- Нет, это оттого, что им по 7 лет, а тебе 14.

Собрались Пяточок и Винни-Пух брать интервтю у Снежного человека.
Винни взял ручку и блокнот, а Пяточок - диктофон. Когда пришли
к горе они разделились: Винни пошел направо, а Пяточок налево.
Винни идет, пинает шышечку и вдруг слышит дикий визг, а потом все
смолкло. Винни бежит назат и видит Пяточка с порваным ртом, лежащего
в луже крови. Винни хватает диктофон, отматывает пленку и слышит:
П.   Это вы - Снежный человек?
С.Ч. Ну я?!
П.   А можно взять у вас интервью?
С.Ч. Ну бери.
П    Эй, это же не интервью!!!
С.Ч. Бери, свинья, бери!!!

Приезжает комиссия в дом для умственно отсталых детей с целью
проверки умственных способностей детей.
У первого спрашивают: -Кем хочешь быть, когда вырастешь?
 - Не фнаю.
У второго: -Ну, а ты?
 - Не фнаю.
У третьего: -Ну, а ты?
 - Не фнаю.
Находят директора и говорят: Если через месяц дети не будут знать,
кем они будут, когда вырастут, мы вас уволим!
Через месяц приезжают, задают тот-же вопрос; Все дети говорят:
-Кофмонафтом.
Находят директора и говорят: Это - новое слово в педагогике!
Как вы этого добились?!
- Не фнаю.

Престарелая супружеская пара на скамейке, в парке.
- Дорогой, сходи, пожалуйста, за мороженым.
- Конечно, дорогая.
- Только запиши, пожалуйста,…
- Я ничего не забываю, ты же знаешь.
- Мне сливочное с шоколадом.
- Хорошо, дорогая.
Он уходит, пропадает часа на полтора и появляется с пакетом,
в котором лежит гамбургер.
- Никак не мог найти скамейку, - говорит он.
Она, улыбаясь:
-Ты все-таки записываешь, в тайне от меня! Не поверю, чтобы
ты запомнил, что я просила с огурчиками!

Два грузина пошли в баню. Заодно и помылись...

Вопрос армянскому радио: "Что такое тютелька в тютельку ?"
Ответ: точно не знаем, но это что-то из интимной жизни лилипутов...

Сдает Василий Иванович экзамен по украинскому языку.
На дереве сидит Петька и жестикулируя в окно оказывает посильную помощь.
Вопрос Василию Ивановичу:
-Как будет на украинском языке месяц Декабрь?
(для тех кто не знает - Грудень)
Василий Иванович оглядывается по сторонам видит Петьку который обеими
руками держится за грудь и радостно отвечает
-Цицень!!!
Петька в ужасе хватается за голову, а Василий Иванович делает поправку
-Нет не Цицень а Черепень!
Петька теряет точку опоры и падает на землю. Василий Иванович глядя на него
-Нет я знаю декабрь это Трупень!!!

Едет по дороге Новый Узбек (НУ) на "Нексии". Вдруг двигатель заглох,
и машина остановилась. Заводит, не заводится.
Вылез, протер капот, заводит, не заводится.
Вылез, протер стекло, заводит, не заводится.
Вылез, протер колеса, заводит, не заводится.
Стоит в затылке чешет.
Едет другой НУ. Останавливается и спрашивает:
- Что случилось, чем помочь?
- Да вот не заводится.
- А ты капот протирал?
- Да.
- И не заводится?
- Нет.
- А стекло протирал?
- Да.
- И не заводится?
- Нет.
- А колеса протирал?
- Да.
- И не заводится?
- Нет.
- Ну, тогда у тебя что-то сложное.
 В это время мимо проезжал русский на старенькой копейке.
Останавливается и предлагает помочь. Открывает капот, видит,
что выскочил провод с трамблера, поставил на место. Завел,
заводится с пол оборота.
НУ. – Вай, дорогой, скажи, хоть как тебя зовут? Чтобы знать,
кого благодарить.
Иваном меня зовут. Сел в машину и уехал.
НУ, говорит другому:
- На доже, зовут как дурака, а умный как узбек…

              Т Е Л Е Г Р А М М А

ИЗЯ ЗПТ ЁБ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ ТЧК

Муж собирается уходить из дома,одевает лучшую одежду,
брызгается лучшим парфюмом,и говорит жене:
"Дорогая, я с друзьями пойду в бильярд поиграю"
Жена:" Иди, я тебя что за рога держу,что ли"

Экзамен по физике.
Студент сыпется на всех вопросах.
Наконец, профессор, желая спасти его, спрашивает:
- Ну, хорошо. Вы знаете, хотя бы что такое "лошадиная сила"?
- Да, профессор, знаю!!! Одна лошадиная сила - это сила, которую
развивает лошадь длиной в один метр и весом в один килограмм.
- .....!?!?! И где же Вы видели такую лошадь?
-О, профессор, ее никто не видел! Она хранится в палате мер
и весов под Парижем!

Такси остановила голая девушка и села на заднее сиденье.
Таксист едет, но все время оглядывается назад.
- Ты че, в натуре, голых баб что ли не видел?
- Да нет, видел конечно. Но все равно интересно, откуда
ты будешь бабки доставать? 

Слон обвалялся в муке подходит к зеркалу и говорит:
"Ничего себе пилмень".

После чудного ужина:
- А теперь, милый, ты мой…
- Да пошла ты на хер. Сама мой!

Воробей в полете догоняет орла.
В : "Ты че?".
О : "Не че".
В : "Ну и все", и обгоняет его (орла).

...Идет представление в цирке.Выходит конферансье и объявляет
новый номер:" Впервые на нашей арене медведь,который умеет читать
мысли! Ну просто настоящий телепат!!!" На арену выходит медведь
в семейных трусах,снимает их и говорит:"Ну что? Начинаю телепать!!!"

   Едет 600-й "Мерседес", скорость - километров двести в час.
Неожиданно его догоняет "Запорожец". Поравнялся с иномаркой.
Водитель "Мерса" со звериным оскалом поворачивает голову и
видит, что в "Запорожце" дед со скрипом опускает стекло и кричит
конкуренту: "А теперь... вторая скорость !" 

Идет заяц по лесу. В руках у него глобус. Навстречу идет ему медведь.
- Заяц, а зачем тебе глобус?
- Знаешь, Мишенька, бывают в жизни такие моменты, когда хочется весь
мир обосрать.

Высокая женщина вышла замуж за карлика. У него спрашивают - а как вы
предохраняетесь?
- Да как - когда я кончать начинаю, глаза закатываю, она мне табуретку
из под ног и выбивает.

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо,
блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь, дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома
вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь
кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно
в одном из самых шикарных домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться,
и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется.
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это вы разбили окно? - спросил он.
- Да, - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все,
что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За
то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и
последнее - за мной.
- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год
всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не
пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену.
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну что-ж, мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джинн потащил супружницу наверх и неистово трахал ее там пару часов.
Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а
оттуда говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас.
Полковник в недоумении:
- Что ж, я вам женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Hу, не знаю женщина вы или нет, но сука еще та...

Едет женщина в автобусе. Напротив нее сидит мужчина. Вдруг он чихает.
После этого достает платок, расстегивает ширинку и промокает себя. Она
делает вид, что не видит. Но через какое-то время все повторяется. Затем
опять. Он, заметив ее взгляд, говорит:
- Вы уж извините, но я когда чихаю, кончаю.
- Ну да?! Я сама врач. Вы что-нибудь принимаете?
- Ага. Нюхательный табак.

По словам Якушкина, президент начал знакомиться с первой главой своего
послания Федеральному Собранию.

- Милый, у тебя появились первые седые волосы!
- Соси, крошка, соси, не отвлекайся!

Зима. Лес. Все покрыто снегом. На пне лежит раздавленный член. Что это?
- Зима наступила...

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима,
пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит
один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там гавно плавает.
-Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
-Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия.
Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил
богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора
выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.
А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень,
князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь
оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она
на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними
и они утонули. Ну вот и все.
-Не понял- говорит беженец -А причем тут гавно?
-Да хрен его знает, насрал кто-то...

Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив.Вдруг он увидел табличку:
слив не работает.

Приходит Русский домой и  говорит жене и детям:
- Водка подорожала!!!
Жена и дети рады:
- Теперь наконец-то ты будешь меньше пить!!!
Русский отвечает:
- Нет!!! Это вы теперь будете меньше кушать

Утро. Над озером туман. Светает. Тишина... Мужик стоит по-пояс в воде
с удочкой в руках. Из палатки на берегу вылезает второй мужик,
потягивается, протирает глаза, закуривает "примку", подходит к берегу
и спрашивает:
- Клюет?
- Да, да, клюет...
Тихо так отвечает мужик, который в воде.
- Большая клюет?
- Да, да, большая... Сом...
Показывает размер.
- Как клюет-то?
- Отсасывет...

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
  пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
  ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
  я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает  бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка..

Пришел Иван Царевич к Избушке на курьих ножках, а там его встречают
Баба Яга, Василиса Прекрасная и Кот Баюн. Иван Царевич и говорит:
- Хочу я с Кощеем Бессмертным сразиться. Вот и пришел к тебе, Баба Яга,
Меч Кладинец просить.
Баба Яга ему и говорит:
- Я кому попало Меч не отдам. Выдержишь мое испытание – твой Меч,
не выдержишь – голова с плеч.
И.Ц.: - А что делать-то надо?
Б.Я.: - Надо трахнуть хорошенько Василису Прекрасную, засиделась
девка дома. Ты ей 20 палок кинь, а я пока за мечем слетаю. Но чтоб
без обмана, Кот Баюн посидит, палки посчитает.
И.Ц.: - Согласен !!!
……………
Возвращается Баба Яга, а Избушка на курьих ножках на боку лежит
и кругом лес повален. Входит внутрь, там Василиса голая измученная
на кровати и огромный хуй лежит на столе.
Б.Я.: Василиса, что случилось???
В.П.: Иван Царевич бросил мне 20 палок и сел ждать тебя. Когда
ему надоело – бросил мне еще 20 палок, Избушке – 30, каждому дереву
в дупло по 3. Сказал, что зайдет завтра и ушел.
Б.Я.: А что это за хуй на столе?
В.П.: А это Кот Баюн  охуел !!!

Назначил Бог "конец света" на  2000  год, и для того чтобы сообщить
oб этом Миру вызвал к себе, как водиться, трех человек: Клинтона,
Ельцина и Гейца. После возвращения, каждый из них обратился к народу.
Клинтон:
- Дамы и господа,  у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. Начну
  с хорошей: Бог есть,  дамы и господа,  и хорошо то, что Он пригласил
  меня  для  разговора  с  Ним.  А плохая новость - Он назначил "конец
  света" на 2000 год. Верьте в Бога, дамы и господа.
Ельцин:
- Дорогие Россияне. Ну я тут был на  совещании, и мы там посовещались.
  Ну и мне надо, как говорит мой друг  Билл, сообщить Вам две новости:
  хорошую и плохую. Хорошая новость - Бог есть, и в момент  когда Pос-
  сия  переживает тяжелейший, понимаешь, кризис, Он о нас не  забыл. А
  плохая новость "конец света" будет в 2000 году. До свидания.
Гейц:
- Ребята, у меня для Вас две хорошие  новости. Первая - я был у Бога и
  хорошо то, что он именно  меня  пригласил, а вторая - проблема "двух
  нулей" - решена.

В цирке:
- Впервые на арене! Медведь-телепат!
Выходит медведь в больших семейных трусах. Обходит по кругу арену,
останавливается в центре, сдергивае трусы и говорит:
- Начинаю телепать...

По поводу анекдота от 27 января:

Создал Бог Адама. И хорошо ему так в Райском саду, все его любят,
все такие добрые, но чего-то не хватает... Вот не хватает, и все...
Приходит Адам к Господу и говорит: "Господи, ты так хорошо все
создал, но, Господи, ты понимаешь, мне чего-то не хватает..."
"Хорошо" - говорит Бог."Я создам тебе подругу. Она будет тебе
мудрая и красивая, она будет любить тебя вечно и будет тебе верна
всю жизнь. Но за это ты должен отдать руку, ногу и ребро"
Задумался Адам... И говорит:
"Господи, а что мне будет за одно ребро?"

В пику номеру 15 от 30.01

- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает
"Академик Келдыш".

Купил (Ч)укча на распродаже КАМАЗ. Через несколько месяцев возвращает
обратно.
Продавец: Что, не понравилась машина?
(Ч): Машина то хорошая, однако, только собаки быстро устают.

На скамейку в сквере, рядом с пасторм садиться пьяный мужичонка,
лицо в губной помаде испачкано:
- Святой отец, скажите пожалуйста, отчего бывает артрит.
- Артрит, сын мой, бывает у тех, кто пьет много вина и спит
с падшими женщинами.
Мужичонка за голову схватился, задумался.
- А, что сын мой, давно у тебя артрит?
- У меня? Да что вы святой отец, я здоров как бык. Это я вчера
в газете прочитал, что у папы римского артрит.

Бабка звонит в горгаз:
- У меня печка газовая не горит...
- Бабушка, а вы газ открывали ?
- Да, он у меня с самого утра открыт.
- А спичку зажигали ?
- Нет, щас зажгу...

Филя Киркоров поехал в гималаи концерт давать.
Ну, дал концерт, аншлаг там полный.
После концерта подходят к Филе(ф) альпинисты(а) и говорят.
а: филя, поперли с нами в горы на экскурсию
Ф: да не мужики, я не хочу
а: филя, да пойдем, не пожалеешь, с нами уже Пресняков, Леонтьев
   ходили, а ты чем хуже
ф: ну ладно, чем я хуже, пойдем
Собрались, филю снарядили, и пошли. Филя от альпинистов отстал,
видит в горе пещера, заходит, видит в пещере гНомик(г).
г: ты кто?
ф: я филя киркоров - звезда, концерты даю.
г: а сколько ты за концерт имеешь.
ф: 6000$
г: слушай, я тебе дам 12000$, а ты мне подрочи.
филя огляделся по сторонам, никто не видит...
ф: ну ладно, давай.
ну, филя дрочнул гномику, гномик ему деньги отстегнул.
Филя радостный приезжает домой и через неделю с ужасом обнаруживает,
что у него волосы на руках начали расти.
Филя все средства перепробовал - ничего не помогает.
Ну филя весь в горе обратился к бабке(б) - знахарке.
б: да, знаю я эту болезнь. тебе надо поехать в деревню
   Херосраловку и найти там речку-вонючку и в ней руки помыть.
филя поехал на окраину России, нашел деревню Херосраловку,
нашел речку-вонючку, сел и моет руки.
А неподалеку в леске мужики местные бухали, один пошел поссать,
приходит назад и говорит:
- мужики, че я щас видел - ФИЛИПП КИРКОРОВ В НАШЕЙ РЕЧКЕ РУКИ МОЕТ !!!
- 8-[   ]
мужики:
- ну ты Коля даешь, как набухаешься, так загоняешь - то у тебя
Пресняков горло полощет, то Леонтьев жопу подмывает...

В бане:
- Иван Израилевич, или снимите крестик, или оденьте трусы...

Штирлец склонился над картой Советского Союза.
Его неудержимо рвало на родину.

Клинтон другу в лифте:
- Конечно Моника баба дура, но как она делает импичмент.

Человек летит на воздушном шаре и вдруг обнаруживает, что он заблудился.
Он начинает высматривать кого-нибудь внизу , чтщ бы спрсить и снижается
к замеченному им мущине.
 Подлетев, он спрашивает:
 - Извините, не подскажете где я?
Человек внизу говорит:
-Конечно, Вы в воздушном шаре метрах в десяти надомной.
-Вы очевидно работаете в информационных технологиях? - спрашивает
воздухоплаватель.
-Да. Как Вы догадались!?
-Все что Вы сказали технически верно, но толку с этого никакого.
-А Вы очевидно работаете на высокой руководящей должности - говорит
человек внизу.
-Да! Но как Вы догадались!?
-Видите ли, Вы не знаете где Вы есть и куда Вы двигаетесь, но ожидаете
что я смогу Вам
 в этом помочь. Сейчас Вы в том же самом положении, что и до нашей
встречи, но теперь
 в этом уже виноват я!

Похороны водителя...
Поминки на рабочем месте - автобусном парке и как водится -
тосты.
Встает первый сослуживец (1)
(1):- Выпьем за Петровича - какой был друг - бывало когда
      не зайдешь - всегда наливал
(2):- Хочется выпить за Петровича - как знал свой автобус-
      по винтику разобрать мог...
(3):- А мне хочется выпить за Петровича как за настоящего мужчину
      Жил как настоящий мужик и умер по мужски - во сне
      не то что эти 39 обос%авшихся пассажиров

Подходит Новый Русский с бультеръером к хозяину таксы и говорит:"Слышь
чувак давай заспорим,что моя собака твою шавку перегрызет токо так."
"Посмотрим." Перекусила шавка горло бультеръеру,тот здох.Потом НР говорит:
"Э,мужик продай собаку за тыщу долларов." Тот отвечяет:"Ты шо,крокодил
сам стоит две,а пластическая операция чутыре.

Сидят три грузина на берегу реки. Один говорит:"У меня было столько
женщин, сколько звезд на небе." Другой говорит: " Это что. Вот у меня
было столько женщин, сколько рыбы в реке." Третий говорит: " Эх, вы!
Вот у меня было... Крупа манка знаете? Так три мешка!"

В бар в Австралии заходит кенгуру. Подходит к стойке и говорит бармену:
- Джин-тоник пожалуйста.
Бармен постепенно приходит в себя:
- 15 долларов.
Кенгуру: - Нет проблем. Достает из сумки на животе 15$, забирает
Джин-тоник и начинает потягивать его через соломинку.
Бармен с открытым ртом наблюдает за этой сценой.
Кенгуру отрывается от напитка и говорит бармену:
- Что вы на меня так уставились?
Бармен:
- Да, понимаете, к нам не часто заходят говорящие кенгуру...
Кенгуру:
- Ха, еще бы, Джин-тоник 15 баксов !

- Ofitsant, potsemy moia tarelka mokraia?
- Potsemu mokrai, eto vash sup.

Мать отцу:
- отец, мне кажется что наш сын уже вырос для того чтобы рассказать ему
кое-что, о чем в его возрасте пишут на каждом заборе.. Иди, поговори с ним о
сексе, о том, откуда дети берутся, наконец, а то он из Интернета днями и
ночами не вылазит...

Отец заходит в комнату к сыну.
- Сынок, я давно хотел с тобой поговорить.. Ты знаешь, откуда берутся
дети?

Сын привычным движением закрывает окно с alt.binaries.pic,
разворачивается в кресле лицом к отцу, снимает очки и усталым, но
вежливым голосом говорит:
- Да, папа. А что конкретно тебя интересует?

В одну сложившуюся компанию попадает новичок. Все развлекаются,
рассказывая друг другу анекдоты по номерам. Каждый новый рассказчик
называет номер и в комнате поднимается бурный смех. Новичку объясняют,
что,так как все друг друга давно знают и все время рассказывают одни
и те же анекдоты, то в целях экономии времени они пронумеровали анекдоты.
Новичок говорит:"А давай-те я вам расскажу анекдот. Например "12".
Никто не засмеялся.
Новичок спрашивает:"Почему вы не смеетесь?"
Ему отвечают:"Просто кому-то дано рассказывать анекдоты, а кому-то нет!"

Приходит один мужик в публичный дом, подходит к хозяину и говорит
 - Слушай, друг, хочу - не могу... Да вот, только 5 долларов есть.
 - Нет проблем, - говорит хозяин, - давай деньги, поднимайся на второй
этаж в третью комнату...
Заходит мужик в комнату, смотрит: в кровати ОВЦА! Сперва мужик
растерялся, но так уж ему хотелось, что решил он заняться сексом
с овцой. Ну крутит он ее и спереди, и сзади, и сверху, и снизу...
удовлетворился, расслабился...
  На следующий день опять приходит он в публичный дом и обращается
к хозяину:
 - Слушай, сегодня у меня есть 10 долларов, и мне бы хотелось
что-нибудь поинтерестнее овцы.
 - О.К. поднимайся на второй этаж в четвертую комнату...
Заходит мужик в комнату и видит - одна стена вся в дырках, а возле
нее стоят мужики и смотрят в дырки. Ну и он туда же. Смотрит: а там
две лесбиянки любовью занимаются. Наш мужик обращается к соседу:
 - Скажи, это каждый день так?!
 - Неа, вчера один с овцой был...

Колхозное собраниею
Председатель:
 - Слово предоставляется сторожу Хабибулину.
Зал:
 - Не, не пойдет - он матерится!
Председатель:
 - Фигня, я переведу.
Выходит сторож Хабибулин:
 - Пидарасы! Как на хуй блядь, так ебаный рот!
   А как ебаный рот, так нахуй блядь! Я хуею!!!
Председатель переводит:
 - Товарищи! Как работать, так никто!
   А как жрать, так все! Я поражен!

Выходит русский богатырь на границу с Китаем и орет:
 - Ей, 100000 китайцев, пошли за сопку драться!
Вышли китайцы, пошли драться, день их нет, два их нет,
на третий день опять выходит богатырь и орет:
 - Ей, 100000 китайцев, пошли за сопку драться!
Вышли китайцы, пошли драться, день их нет, два их нет,
на третий день опять выходит богатырь и опять орет:
 - Ей, 100000 китайцев, пошли за сопку драться!
Вышли китайцы, пошли драться.
Тут изза сопки выползает недобитый китаец и кричит:
 - Братва, не ходите - Их там двое!!!

Создал Бого мужика.
Через неделю ему стало скучно и пошол он к Богу, и сказал,
что хочет трахаться ночью.
И создал Бог жену.
стало ему опять скучно и пошол он опять к Богу. и сказал,
что хочет трахаться днем.
И создал Бог любовницу.
Но мужику вскоре стало опять скучно и сказал Богу, что хочет
трахаться, и днем, и ночью.
И создал Бог Windows.

Utro. Shelk posteli. Na lico muja skvoz` listvu
padaet luchik solnca. Pahnet svejestyu vesni i
chistogo neba. Jena prinimaet dush. Izo rta muja
torchit konec nitochki...

"Boje, tol`ko b eto bil chai Lipton.."

Конферфнсье в цирке объявляет
-А сейчас медведь телепат!!!
Вы водат на арену медведя в трусах.
Он снимает трусы и начинает телепать.

В переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой
человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не то, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за двадцать минут
ваша зарплата поднималась четыре раза.

Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости
в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, помешивает
стеклянной палочкой, подогревает на спиртовке... Вовочка с первой
парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак eбaнет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, блядь, не должно...- и, вскинув голову, кричит: что ты сказал,
Вовочка?!

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются
любовью. На верхней полке храпит мужик. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка.
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да чья же это сладкая попочка.
Через некоторое время снова:
 - ... чья же это такая попочка.
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия:
- Твою мать, да когда же, наконец, найдется хозяин этой жопы?

Видит отец - дочь подрaстaет, и думaет: порa объяснить дочке что к
чему. Зовет ее нa кухню. Ha кухне он достает свой член, кладет нa
стол и говорит:
- Смотри, доченькa, это мужской пенис...
Ha следующий день дочкa пошлa в школу и говорит одноклaссницaм:
- Мне вчерa пaпa пенис покaзaл.
Ее спрaшивaют: А нa что он похож?
- То же сaмое, что хуй, только меньше

Сидит Новый Русский в открытом баре посреди людной улицы, сидит такой
весь-мобильник, голдяки на пальцах, цепь ниже пупка, сидит вискарь тянет
вдруг подходит мальчик ну лет 8 наверно и говорит:
- Дядь а дядь сделайте мне одолжение пожалуйста???
Н.Р. на него смотрит и говорит:
-Мальчик иди на Х@Й!!!
мальчик опять: Дядь а дядь ну сделайте мне одолжение, пожалуйста!!!???
Н.Р. опять иди на Х@Й!!!
мальчик снова:
Ну дядя ну пожалуйста ну сделайте мне одно одолжение ну пожалуйста
я Вас умоляю!!!
новый русский посмотрел, и спрашивает: короче малявка че нада???
мальчик обрадовался и говорит: Дядя я сейчас буду с телкой идти, а Вы
мне крикните: Вася здарова! и все хорошо???
Н.Р. ну ладно давай токо по быстрому, ну мальчик заходит за угол
и выходит с подругой, проходит мимо бара, новый русский ему:
- О Вася Здаров!!!
Мальчик поднимает глаза...:
-Иди на Х@Й!!!

TUNE

Новый русский (НР) выдал замуж дочку, она с мужем уехала в свадебное
путешествие.
Через неделю - звонок домой.
Дочь плачется отцу: "Папа! Приезжай, помоги мне! Он меня в попу трахает!"
НР:"Дочка, ну чтож такого, он же твой муж..."
Дочь:"Да ты не представляешь как он это делает! Раньше моя попа была
размером как 1 рубль, а теперь как 5!"
НР:" Ну так чтож мне теперь, из-за четырех рублей братву поднимать?"

Sidyat v tyurme Petuh, Lisa i Volk. Beseduyu o tom kogo i za chto posadili.
Volk: "Za ubiystvo posadili- ovtsu v stade zarezal"
Lisa: "Ja toje- kur s ptitsefermi taskala"
Petuh gordo: "A ya politicheskiy- ja pionera v zad klyunul!"

Gulyayut zaklyuchennie po vnutrennemu dvoriku tyurmi i beseduyut:
-Tebe skolko?
-10
-Za chto?
-Za inkassatora
-A tebe?
-12
-Za chto?
-Za ubiystvo
-Nu a tebe
-25
-Za chto??
-Za brakonyerstvo
-Vresh za eto stolko ne dayut!
-Nu brosil ya dinamit v reku, nu vsplila odna schuka... i dva vodolaza

Два новых русских накурились до беспамятства и едут по городу на
7-ой БМВ 10 км/ч.
Останавливает их мент:
- Добрый день! сержант Овечкин почему вы так медленно едете, движене
задерживаете???
Водитель поворачивается к другу сидящему рядом:
- Слыш Вася он спрашивает почему мы так медленно едем???
Друг:
- Блин ну скажи устали!!!
Водитель поворачивается к менту и говорит:
- Устали!!!
Мент:
- А почему вы устали???
Водитель поворачивается к другу:
- Слыш Вася, он спрашивает почему устали???
Друг:
- Блин ну скажи рыбачили!!!
Водитель поворачивается к менту и говорит:
- Ну рыбачили!!!
Мент:
- Ну и как порыбачили???
Водитель поворачивается к другу:
- Слыш, Вася он спрашивает как порыбачили???
Друг:
-Блин ну скажи хорошо!!!
Водитель поворачивается к менту и говорит:
- Ну хорошо порыбачили!!!
Мент:
- А где рыбачили???
Водитель поворачивается к другу:
- Слыш, Вася он спрашивает где рыбачили???
Друг:
- Бляха муха, ну скажи на ОКЕ
Водитель поворачивается к менту и говорит:
- На Оке рыбачили!!!
Мент:
- Ну и как Ока???
Водитель поворачивается к другу:
- Слыш, Вася он спрашивает как Ока
Друг:
- Блин ну скажи ему КУКУКУ

TUNE

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
  - Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет,
    а может и мы к кому пойдем.

Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
 - Пусть постоит. Может я куда пойду,
   а может и ко мне кто придет.

Проходит конкурс красоты.Наконец выявилась победительница.
-(Ведущий)Чтобы выиграть наш главный приз, надо ответить на один вопрос...
-(Победительница)Я готова!
-(Ведущий)Сколько будет... дважды два?...
-(Победительница)...Нуууу...Может...пять.
-(Ведущий)Ну что ж, вы проиграли супер игру...
-(Двадцать две блондинки в зале)ДАЙТЕ ЕЙ ШАНС!!! ДАЙТЕ ЕЙ ШАНС!!!
-(Ведущий)Хорошо, по просьбе зрителей я дам вам еще один шанс!
Сколько будет дважды два?...
-(Победительница)...Нуууу...Наверно...три.
-(Ведущий)Что ж, к сожалению, вы опять не правы!
-(Двадцать две блондинки в зале)ДАЙТЕ ЕЙ ШАНС!!! ДАЙТЕ ЕЙ ШАНС!!!
-(Ведущий)По огромной просьбе зрителей, дам вам последнюю попытку!!!
Сколько будет...дважды два?
-(Победительница)...Нуууу...Нуууу...четыре?...
-(Двадцать две блондинки в зале)ДАЙТЕ ЕЙ ШАНС!!! ДАЙТЕ ЕЙ ШАНС!!!

Оргия...Все колесом. Высовывается мужская голова: "Надо что-то менять!...".
И опять заныревает в гущу. Через некоторое время выныривает опять он же:
"Надо что-то менять!!!". Проходит еще несколько минут, появляется
та же мужская голова: "ВСЕЖЕ, НАДО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ!!! Как не нырну,
все в рот беру..."

Иностранец подходит к авиа-кассе чтобы купить два билета в Даблин:
- Could you arrange me two tickets to Dubline?
- Куда, блин?
- toDubline!?!

  Грозного вида мужчина подходит к мальчику и спрашивает:
 - Мальчик, ты пионер?
  Мальчик гордо отвечает:
 - Да!
 - Дааа?!
 - Нет.
 - Не-е-ет?!
 - Ну, я не знаю.

Подходит мама Красной Шапочки к дочери и говорит:
Мама: Красная Шапочка (КШ) сходи к Бабушке, отнеси ей пирожков.
КШ: Нет, не пойду. Опять меня Волк встретит затащит када- нибудь
и изнасилует.
Мама: Ну доченька сходи в поледний раз, пирожки уже готовы, Бабушка
ждет. А потом мы что- нибудь придумаем.
Взяла КШ пирожки и пошла. Идет по лесу, а на встречу ей Волк.
Волк: Привет КШ, пойдем со мной прекрасно проведем вечер, выпьем пива.
КШ: Нет не пойду, опять обманешь, затащишь куда- нибудь, изнасулуешь
и бросишь.
Волк: Нет, что ты в этот раз все будет по другому.
Вот она и согласилась.
Просыпается под утро в канаве все грязная, оборваная, с похмелья.
Тут каровка шла на дойку, видит девочка лежит, плохо ей, дай думаю
молочком напою.
Подходит к ней и вымя в рот подставляет.
КШ очухалась и говорит: МУЖИКИ ПООЧЕРЕДИ!!!

Две женщины делятся подробностями своей интимной жизни.
- А ты видела какие удивительные глаза у мужа, когда делаешь ему минет ?
- Нет, неудобно глаза задирать.
- А я один раз делаю минет, и тут заходит муж. У него ТАКИЕ глаза !

Сперматозоид-дедушка дает напутствие внуку
- Ну смотри внучек - как в п**де окажешься так ищи скорей большую
и темную штуку...вот это и есть яйцеклетка
...проходит врямя и сперматозоид попадает куда надо, торопится изо всех
сил, ну оглядывается иногда. Долго бежал и вдруг видит - нечто большое
и темное.
Отдышался и спрашивает ( ну время то есть отстали все ):
- Ты что-ли яйцеклетка?
На что слышит ответ :
- Нет я КАРИЕС !!! 8-[ * ]

Приходит дедок к врачу:
 - Доктор, мне уже 80 лет, а я все еще за девочками бегаю!
 - Так это же прекрасно!!!
 - Да, но я не помню, зачем :-(((

Еврейский анекдот:
Хорошо там, где нас нет...

Парень с девушкой целуются в парке,
Парень:Ой,Я кажется проглотил твою жвачку
Девушка:Нет, это мой насморк.

Бог создал Адама и Еву.
Через неделю Ева говорит:
-Милый, завтра приезжает моя мама погостить....

Бухарик ломится в дверь.
-Маша, отворяй!
-Я не Маша.
-Ну Клава, отворяй!
-Я и не Клава.
-Слышь жена, может еще и в города
поиграем!?

- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу:
"Вставай, душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно...

Идет представление в цирке.
Конфераньсье: "А сейчас выспупят братья-жанглеры Сидоровы!"
Крик из зала: "Да они же пидарасы!"
Конфераньсье: "А сейчас выспупят джигиты из Солнечного Дагестана!"
Крик из зала: "Да они же пидарасы!"
Конфераньсье: "А сейчас выспупит группа молодых фокусников!"
Крик из зала: "Да они же пидарасы!"
И так продолжается все представление...
Конфераньсье: "А теперь смертельный номер. Сейчас выспупит акробат.
Он исполнит прыжок и под купола на арену! Без страховки и батута!"
Крик из зала: "Пидарасы, куда вы меня тащите!"

Воскресенье 31.01.1999 Утро
"Эхо Москвы" :
Евгений Кафельников второй раз за свою карьеру стал
победителем турнира "Большого Члена".

В бане:

 Абрам Моисеевич, вы бы крестик сняли, или трусики надели...

В городе появляются афиши: "В цирке выступает говорящий медведь-телепат".
Собирается народ, полный аншлаг, все ждут. В конце представления выходит
медведь в красных трусах, зал замирает. Медведь снимает трусы и говорит:
"А сейчас - буду телепать!"

Представьте себе ситуацию:
Бал, гусары, танцы-жмансы
Наташа Ростова все время старается обратить на себя внимание
прекрасной и с в то же время сильной половины человечества -
нас то есть- мужиков.
Она и так скакнет и эдак, и доскакалась она до того, что вдруг
растянулась "в шпагате" и присосалась этим самым причинным местом
к полу. Собрались гусары, думают что делать, чтобы отрвать Наташу
от пола, но ничего у них не получается (тянут-потянут, а вытянуть
не могут). И позвали они, раз такое дело, физиков. Те постояли,
почесали репу и говорят: Если просверлить пол, то создавшийся в
 пизде вакум сам собой улетучится и мы сможеи ее отодрать(от пола).
На что гусары сказали, что сверлить нельзя, так как паркет в зале
дорогой, немецкий.
И тут на сцене появляется поручик Ржевский: а давайте,грит, насуем
ей полный рот членов, соски накрутим, у нее там все увлажнится,
мы ее по полу перетащим на кухню, а там и паркет подешевше.!!!!

     Муж возвращается домой и говорит жене:
 - Женка, мы с тобой оказывается неправильно сексом занимаемся.
 Она:
 - А как надо?
 - Надо стонать...
 Решили по-пробовать. Раздевает ее. Жена:
 - Начинать?
 - Подожди...
 Целует.
 - Начинать?
 - Ну давай...
 - Ой дома денег нету... Ой дети не кормлены...

В автобусе: "пройдите в зад там свободней"

Жена летят самолетом в Москву. Жена сидит у иллюминатора,
муж у прохода, а чукча
меж ними. Муж пытается объяснить чукче, что хочет сесть поближе к жене
Чукча ничего не понимает(недоезжает). Подходит стюардесса и пытается
помоч, шепчет на ухо
чегото чукче. Тот послушно пересаживается.Муж удивленно - "Что вы ему
шепнули?". Стюардесса - "Средний ряд на Москву не летит"

Мужчина находится в холле отеля. Он хочет задать вопрос клерку. Когда он
поворачивается, чтобы подойти к столу клерка, он неожиданно столкнулся с
женщиной рядом с ним, и увидел, что его локотоь попал в ее грудь. Они оба
немного смутились. Мужчина повернулся к ней и сказал:
- Мадам, если ваше сердце также мягко, как ваша грудь, я знаю, вы простите
меня.
Она ответила:
- Если ваш пенис также тверд, как ваш локоть, я в комнате 1221.

Молодой человек прогуливался и зашел в бар.
- Что вы желаете? - осведмился бармен.
- Я хотел бы 6 порций выпивки - ответил молодой человек.
- 6 порций! Вы празднуете что-либо?
- Да, мой первый минет.
- Отлично, в таком случае, разрешите предложить вым седьмую за счет
заведения.
- Не обижайтесь, сэр. Но если 6 порций не помогут мне избавиться
от этого вкуса, то не поможет ничего.

Ночью, когда семкйная пара легла спать, муж нежно похлопал свою жену по
плечу и начал потирать ее руку. Жена отвернулась от него и сказала:
- Извини, дорогой, я собираюсь к гинекологу завтра и хотела бы остаться
чистой и свежей.
Отвергнутый муж отвернулся и попытался уснуть. Через несколько минут он
повернулся обратно и подтолкнул свою жену опять. Он прошептал ей на ухо:
- А к дантисту ты завтра не идешь?.

Возвращается муж из Африки, из командировки.  Везет в подарок жене
настоящую здоровенную гориллу.
    Думает, "Щас как приду домой, жена как увидит гориллу-то, так сразу
меня с ней и выгонет. Непоймет!  Дай ка я оставлю ее на ночь у соседки,
а жену тем временем подготовлю."
    Сказано - сделано: стучится к соседке, просит разрешения оставить
гориллу, обещает утром забрать.

УТРОМ.  Стучится вновь к соседке.  Та открывает: вся взерошеная,
нечесаная, с квадратными глазами.  Мужик естесственно спрашивает,
"Как моя горилла?", на что соседкины глаза ромбируются еще больше
и та чувственно восклицает: -Твой Гаврила... с вечера ведро помоев
как навернул и ебал всю ночь не снимая шубы!!!

Мужчина посещал в госпитале свою жену, которая лежала в коме несколько лет.
Во время очередного визита он решил птереть ее левую грудь, вместо того,
чтобы просто разговаривать с ней. Он сделал это, и она вздохнула. Мужчина
побежал и расказал доктору, который ответил что это хороший знак и предложил
ему попытаться потереть ее правую грудь чтобы посмотреть - какая будет
реакция. Мужчина пошел и потер ее правую грудь. Это вызвало стон. И тогда
доктор предолжил пойти и попробывать оральный секс, а сам доктор будет
ожидать снаружи, так как это личное дело, и он не хочет, чтобы мужчина
стеснялся. Мужчина вошел и вышел через несколько минут белый, как бумага, и
сказал доктору, что его жена умерла. Доктор спросил, что случилось. Мужчина
ответил: "Она задохнулась".

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальше

Парень зашел в бар с ручным аллигаторм на плече. Он поднял аллигатора вверх
в баре и обратился к удивленным посетителям.
- Я предлагаю вам соглашение. Я открою аллигатору рот и положу туда свои
гениталии. Потом крокодил закроет рот на одну минуту. Затем он откроет свой
рот и достану свою штуку невредимой. Затем каждый свидетель этого спектакля
купит мне выпивку.
Толпа ответила согласием. Парень забрался повыше в баре, спустил свои брюки,
и положил свои интимности в открытую пасть крокодила. Аллигатор закрыл рот и
толпа затаила дыхание. Через минуту парень схватил бутылку пива и сильно
ударил аллигатора по голове. Крокодил открыл рот и парень вытащил свои
гениталии невредимыми, как и обещал. Толпа зааплодировала и первая из
халявных выпивок была ему предоставлена.  Мужчина снова поднялся и сделал
другое предложение:
- Я заплачу 100$ любому, кто попытается повторить это.
Толпа затихла. И тут одна рука поднялась вверх в глубине бара. Женщина робко
сказала:
- Я попробую, но обещайте не бить меня по голове пивной бутылкой!.

Парочка была жената в течении 50 лет. И вот как-то утром они сидели за
завтраком, когда старый джентельмен сказал своей жене:
- Ты только вспомни, дорогая, мы ведь женаты уже 50 лет!
- О, да! - отвечает она.
- Вспомни, ведь уже 50 лет мы сидим за этим столом вдвоем! Я помню, - сказал
старый мужчина, - мы ведь сидели здесь совершенно голые, как птички божие,
50 лет назад.
- Хорошо, - хихикнула старушка, - ты намекаешь, что мы должны раздеться!?
Тогда они разделись догола и сели за стол.
- Знаешь, дорогой, - сказала старая леди шепотом, - мои соскам также горячо
сегодня, как и тогда, 50 лет назад.
- Это не удивительно, - ответил дедушка, - один из них в твоем кофе, а
другой в твоей овсянке!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если я умру, ты женишься снова?
- После положенного периода траура, я думаю, женюсь. Ведь всем нам
необходимо не быть одинокими.
- Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, будет ли она жить в нашем доме?
- Мы ведь истратили очень много денег, чтобы получить этот дом, когда мы
захотели его. Я думаю она будет жить здесь.
- Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем доме,
будет ли она спать в нашей кровати?
- Это ведь совершенно новая кровать, и она стоила нам $2,000. Она рассчитана
на долгое использование, поэтому я думаю, что будет.
- Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем доме,
и спать в нашей кровати, будет ли она пользоваться моими клюшками для
гольфа?
- Ну нет, - ответил муж, - она левша!

Девушка--это  пачка  сигарет: один  открывает,а другие  пользуются

Muzh prihodit domoy ochen' pozdno. Zhena, otkriv dver', zlo sprashivaet:
"Ti gde bil?"
-U Pet'ki.
-Chto tam delal?
-Kak chto, v shahmati igral.
-A chego ot tebya vodkoy nesyot?
-A chto, ot menya shahmatami dolzhno pahnut'?

Один мужик другого спрашивает :
    - У тебя жена во время секса кричит ?
    - Кричит...
    - Слышь, а когда ?
    - А когда я х;№ об занавеску вытираю....

Разговаривают два друга:
- У тебя жена во время оргазма кричит?
-Ну,да.
-А когда? До или после...?
-Не знаю,наверное когда член об штору вытираю. 

К ратификации русско-украинского договора о дружбе и сотрудничестве:
 Поимал как-то Данила золотую рыбку, она ему и говорит:
 - Загадывай Данила три любых желания.
 - Хочу шобы в Финляндии было татаро-монголское иго.
 - Хорошо Данила.
 - Хочу шобы в Финляндии было татаро-монголское иго.
 - Ну хорошо Данила ты уже угробил два своих желания черт знает что,
загадывай свое третье желание может жинке твоей что-нибудь?
 - Не, хочу шобы в Финляндии было татаро-монголское иго.
 - Скажи Данила что тебе фины-то сделали?
 - Да не в финах дело я хочу чтобы татары через россию бегали, все
огороды им потоптали.
   А вы говорите дружба.

Средние века... Италия... Верона...Клан Монтекки враждует с кланом
Капулетти, всюду кровь и резня... В один прекрасный день главам кланов
это надоело и они решили поженить Ромео и Джульетту.
Свдьба - улет... Все довольны... Через пяток дней Джульетта приходит к
папеньке и говорит: "Я так больше не могу, папа... Ромео меня имеет
каждый день, но в попу, в попу и в попу..." Ну, папаша ей типа: "Дочь!!
Терпи!!! У нас с мамой тоже это было!!!" Джульетта: " Пап! Но у меня
попка раньше была с гривенник, а ща с полтиник...". Папа подумал и
говорит: " Джульетта! Из-зи сорока копеек резню опять начинать - не
буду...".

Каждая курящая женщина кончает раком.

1937 год, мужика вызывают в НКВД
- Рассказывай, кулацкая морда, как с женой спишь!
Задумался мужик... Скажу с лева - пришьют левый уклон, справа - правый
уклон, сверху - давление на массы, снизу - низкопоклонничество перед
западом.
- а я, говорит, вообще с ней не сплю, я в уголке..., в кулачок...
- Расстрелять !
- За что !?
- За связь с кулаком и перерасход семенного фонда

Пошла как-то одна бабушка мусор вынсоить. Ведерко оказалось настолько
тяжелым для старушки, что затянуо ее в мусоропровод.Висит значит бабушка
головой в мусоропроводе, с наружи ножками мотыляет... В это время идет
со школы Вовочка,видит торчит чья-то задница, он и решил воспользоваться
моментом пристроился сзади и давай делать свое дело. Тут со школы
возвращается Машенька,внучка этой самой бабульки, однокласница Вовочкина.
Увидела, что Вованчик с ее бабулей делает и как закричит:"Вовочкин!Ты, что
делаеш?Как тебе не стыдно?Это же наша бабушка!
А Вовочкин и отвечает:"Мне стыдно? Да это вам должно быть стыдно! Бабушку
еще трахать можно,А вы ее на мусорник выбросили!

Два солдата-украинца стоят над Бабьим Яром.
- Глянь Мыкола, шо проклятущщыi фрыцi с нашымi жыдамi зробылi!
- Ничого, Петро, вот  до Бэрлина дойдэм, мы с iхними жыдамi iщщо
не то зробым!

Приезжает муж из командировки. Заходит, вытаскивает автомат  - очередью
под кровать, затем тут же - по шкафу....
Тишина. Он в недоумении посмотрел под кровать - никого, в шкаф -
тоже никого:
- Стареешь, мать!

После удачной охоты мужики сели вокруг костра и хорошенько вдарили
в честь удачной охоты. И сразу начались байки. Много уже выпили и тут один
мужик говорит:
- Я могу не глядя, на ощупь, сказать что за дичь и как она была убита.
Ему, конечно ни кто не поверил.
-  Давай, покажи.
Завязали глаза. Стали подсовывать дичь. А мужик справляется.
- Это заяц. Пуля в голову. А это утка. Дробью в грудь.
Ну, мужики его зауважали. Выпили еще. Уже ни чего не соображают, поплелись
домой. Просыпается главный герой с утра и ничего не помнит. А жена ему и говорит:
- Жто ж ты, скотина, как на охоту идешь, так нажираешься до беспамятства.
- А ты откуда знаешь, что я вчера пил.
- Да ты всю ночь меня за лобок хапал и бубнил:"Полевая мышь. Топором в спину"...

Анекдот был услышан мной от девушек группы поддержки женской баскетбольной
команды Динамо и немного отредактирован.

@бет муравей слониху под пальмой, вдруг подул ветер, слонихе падает
кокос на голову:
Слониха: ОЙ!
Муравей:Что? Может подвытащить? 

Приехал хохол из турпоездки по Японии и с порога кричит жене, чтобы
та быстро раздевалась и ложилась в кровать.
Та рада радешинька, быстро разделась и забралась под одеяло.
Хохол быстро сам раздевается, к жене под одеяло, укрывает себя и жену
одеялом с головой и говорит:
- Смотри як светяться!
при этом показывает на часы.

Идет заяц по лесу. Видит: волк в капкане застрял, выбраться никак не может.
Не расте-рялся заяц, взял и поимел волка. Волк - в припадках, а сделать
ничего не может. Видит за-яц, что волк беспомощен, взял и поимел его еще
раз. Волк - в ярости, перегрызает себе ла-пу и пускается в погоню
за зайцем. Вот-вот догонит, но на пути ручей оказался. Заяц его
перепрыгнул, а волк с откусанной лапой никак не может. Смотрит волк:
золотая рыбка плывет по ручью. Поймал волк ее и просит: "Сделай меня,
рыбка, окунем. Я ручей пере-плыву, зайца поймаю и на куски разорву".
Молвит рыбка: "Сделаю я тебя окунем, а ты вместо зайца меня поймаешь.
Проси что-нибудь другое". Волк и говорит: "Тогда сделай меня, рыбка,
соколом. Я ручей перелечу, зайца поймаю и на куски разорву". Молвит рыб-ка:
"Сделаю я тебя соколом, а ты вместо зайца меня поймаешь…". А заяц
с противополож-ного берега кричит волку: "Сделай меня окунем, сделай меня
соколом… Иди сюда - я тебя раком сделаю!"
Идет заяц дальше. Видит - медведь между бревен застрял, выбраться никак
не может. Его тоже заяц поимел. Медведь - в ярости, вырывается
и пускается в погоню за зайцем. Вот-вот догонит, но на пути огромная
лужа оказалась. Прыгнул заяц в нее, испачкался, вы-лез - бобром прикинулся.
Медведь подбежал и говорит: "Бобер, зайца не видал?" А заяц ему:
"Я с педерастами не разговариваю!" Расстроился медведь: "Ну вот, уже
и бобры зна-ют".

Подходит ежик к дуплу большого деревы и орет:
-Эээй, хуйня, выходи!
Тишина......
Он опять орет:
-Эээээй, хуйня, выходииии!!
Раздаештся шлепание и из дупла высовывается выхухоль:
-Слушай, еж, сколько раз можно повторять - я не хуйня, я - В-Ы-Х-У-Х-О-Л-Ь!
-Ну да, щас буду я всякую хуйню на Вы называть!

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает.
-У вас блондинки есть?
-Нет.
-А брюнетки?
-Нет.
-А что же у вас есть?
-Бобер.
-Ну давайте хоть бобра.
Взял его и выебал.

На следующий день приходит опять.
-У вас блондинки есть?
-Нет.
-А брюнетки?
-Нет.
-А бобер?
-Нет.
-А что же у вас есть?
-Есть атракцион.
Ну согласился он.Зходит в зал садится и видит на сцене мужик козу ебет.
Спрашивает у соседки что это.
-Да это фигня,вот вчера один мужик бобра ебал, вот это был номер.

Решили гномы поимеють Белоснежку.Первый зашел в комнату к Белоснежке,
остальные стоят в очереди за дверью.Второй смотрит в замочную скважину
и комментирует:
- Первый подходит к Белоснежке . . .
Каждый следующий гном передает по очереди-первый подходит к Белоснежке,
-первый подходит к Белоснежке, и т.д
-Первый раздевает Белоснежку
Далее по очереди:-первый раздевает Белоснежку...-первый раздевает
Белоснежку и т.д.
-Первый трахает Белоснежку...
Далее по очереди:-Первый трахает Белоснежку...-первый трахает Белоснежку
и т.д.
-Первый кончил...
Далее по очереди:
-Второй кончил...
-Третий кончил...
-Четвертый кончил....  и т.д.

Встречаются две собаки Спаниель и Шар-пей.Спаниель бодро:
-Привет! Ты чего такой грустный... А у меня вот видишь ухо
порвано?Это я вчера с бульдогом подрался.А вот видишь нос расцарапан
так это я кошку надрал.А вот видишь клок шерсти выдран так это я
с кавказцем подрался ...
Шар-пей смотрел на спаниеля потом натянул шкуру с зада на голову и
спросил:
-Видишь дырку в затылке? ...Так вот это у меня ЖОПА.....

Приходит мужик(М)в магазин. Его обслуживает продавец(П)

М: м... м... м..
П: Молоко?
М: не, м... м... м...
П: Масло?
М: не, м... м... м...
П: Мясо?
М: Муд%к, сыр давай!!!!

Пугачева обращается к колдунье:
-Помоги ! Замучили волосы на руках.Эпиляторы не помогают,брить устала,
выдергивать больно ... Любые деньги заплачу.
-Случай знакомый... Знаю я одно средство.Езжай на электричке,выйдишь
на 50 км,пойдешь по лесу,увидешь просеку ,около 7 березки слева
течет ручей помоешь там руки и все пройдет...
Пугачева сорвалась,еле нашла ручей сидит руки моет.На другом берегу
ручья сидят два обкуренных наркомана .Один говорит:
-О, Вась смотри Пугачева руки моет...
-Федь ты меня задолбал со своими глюками, у тебя то Леонтьев
жопу подмывает,то Меладзе рот полощет...

Послали слоны ежика за шмалью(анаша прим. автора),
ежик пока обратно шел всю шмаль выкурил лежит кайф ловит.
Слоны устали ждать пошли ежика искать.Видят ежик под елью
лежит, спрашивают его:
-Ежик где наша шмаль?
Ежик  смотрит на них и говорит:
-Не наезжайте на меня Большие,Серые ОБЛАКА....

Встречаются в лесу Волк (В) и Заяц (З)
В - здорово косой ,рад видеть ,будешь моим ужином
З - послушай волк не надо меня есть ,у меня семья , дети !!!
В - семья и дети у тебя , а я есть хочу!
З - волк , давай договоримся - отгадаешь загадку -сьешь; не отгадаешь -
отпустишь
В - по рукам
З - два конца два кольца посередине гвоздик !
В - ЖОПА
З - нет  ножницы
В - давай еще одну
З - без окон без дверей полна горница людей
В - ЖОПА
З - огурец!!
В - ладно косой ступай своей дорогой
идет грустный волк по лесу и встречает лису(Л)
Л - слыш волк чего такой грустный ??
В - да вот знаешь без обеда остался , заяц такую трудную загадку загадал
Л - ну ка скажи
В - без окон без дверей полна жопа огурцов
Л - хуйня какая-то получается !!!!!
В - я и говорю хуйня а заяц ножницы ,ножницы.........

Чепаева посылают во францию
 Петька бегает вокруг Чепаева
   -Василь Иванович Париж,девочки
   -Нет Петька партия посылает учится
   -А если удасться зашифровать девочек как ахоту
  Уехал Чапаев и пошли Петьке письма:
   -На охоту не хожу на учобу хожу
   -На охоту хожу на учобу хожу
   -На охоту не хожу на учобу не хожу.Ченю ружжо.

Сообщение в средствах массовой информации: "В нашей местности
приземлился инопланетный корабль с инопланетянами на борту.
Они маленькие, руки до земли, лицо красное, глаза на выкате.
Просьба говорить при встрече медленно, так,как они плохо понимают
язык землян."
Далее:
Мужик из деревни пощел косить траву. Косит он косит, подходит
к ельничку и видит инопланетянина. Начинает говорить ему:
" Я ко-сарь, я-здесь-ко-шу-тра-ву." В ответ тишина. Мужик по-новой:
" Я-ко-сарь, э-то-мо-я-ко-са,-я-ко-шу-здесь-тра-ву". В ответ
инопланетянин говорит:" Я -лес-ник-Фе-до-ров.Я-здесь-сру".

Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера... Мюллер вытер глаза
и вышел...

Кот поймал мышку. Держит ее за хвост и спрашивает:
– Хочешь жить?
Мышка:
– С кем?
Кот‚ окидывая ее в сторону:
– Фу‚ проститутка‚ весь аппетит испортила!

Бабка приходит к доктору и говорит:
 - Доктор, у меня между пальцами ног чешется...
Доктор: Между какими?
Бабка: Между большими.

Однажды парень приходит из армии ну гулянка пролетела на следущее
утро отец зовет сено косить ну парень забивает косяк и призносит
"ВСЁ РАВНО СЕГОДНЯ РАБОТАТЬ НЕ БУДЕМ".Садится на лошадь и скачет
впередотца на поле и камнем тупит косы.Приезжает отец видит тупые
косы и посылает парня в деревню за бруском.Сын приезжает домой
и видит мать с соседом трахаются.Он не заходя домой едет на поле
а там отец к кобыле сзаду примастился.Ну тут отец переполошися
говорит поехали домой пить на х** работа только матери про кобылу
не говори.Дома устроили гулянку тут как всегда кончилось отец дает
ему чирик иди к соседу возьми пузырь.Приходит он к соседу и говорит
что видел как он с мамкой и рассказал отцу и тот сейчас прдет
с топором и зарубит его.Сосед дает ему ящик самогона только говорит
отца отговори.Ну парень домой приходит и говорит отцу сосед попросил
его кабана зарубить за ящик.Ну отец конечно берет топор и идет
в сторону соседа.Сосед смотрит тот с топором идет взял и повесился.
А парень тем временем говорит матери что видел их с соседом рассказал
отцу а тот пошел соседа убивать та смотрит и правда он идет обратно
топор в кови а на плече кусок мяса кабана .Ну та с испугу таблеток
обглаталась и померла.Отец заходит а парень ему говорит что рассказал
матери как он с кобылой а та и отравилась с горя.Ну тому тоже свет
не мил схватил ружье и застрелился.А парень тем времень забил косяк
и промолвил"ГОВОРИЛ ЖЕ ЧТО СЕГОДНЯ РАБОТАТЬ НЕ БУДЕМ"

Парень с девушкой занимаются любовью...После:
Она:
 -Милый, как мы назовем нашего ребеночка?
Он:(снимает презерватив и бросает в унитаз)
 - Если выберется, назовем Копперфильдом...

Вовочка приходит к проктологу на прием.
Тот для осмотра просит его наклониться и, положив одну руку
ему на спину, палец второй запускает ему в зад.
Что,не беспокоит?- участливо спрашивает доктор.
Нет, пока две руки на своей спине не почувствую, не
беспокоит !-отвечает Вовочка

Приходят к Ельцину депутаты...
- Борис Николаевич мы цивилизованная страна и мы вам объявлем импичмент!!!
Ельцин встает, растегивает ширинку....
- Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете с чего в цивилизованных странах
начинается импичмент!

Сидит на берегу заяц и курит косячек и все -то у него так прекрасно....
И тут мимо него проплывает бобер - грустный такой ,жалобный.
"Че грустишь , братан ?"-спрашивает заяц ." А какого  хрена радоваться-
отвечает бобер-  ,вода с карбофосом ,зубы болят , древесину грызть
не могу .." Ерунда! -отвечает заяц - нака вот затянись , и не выдыхая
ныряешь , и там по дну , по дну и на противоположный берег , выныриваешь ,
а там лес розовый и у тебя все хорошо будет ." Ну затянулся бобер нырнул,
по дну , по дну и на тот берег , выныривает и правда все кругом розовое ,
вылез он , лег на травку и стало у него на сердце легко и приятно...
Плывет мимо него бегомот -весь какой-то серый , грустный  и жалобный.
Ну бобер ему типа "Че ты бегемот так осунулся?"
"Да плохо все -отвечает бегемот -болото мое осушили , птички , которые
у меня клещей из ушей вытаскивали все повымерли.." . -Ничего! - говорит
бобер ныряй и по дну, по дну на тот берег там сидит заяц , даст курнуть
и будет все хорошо". Ну нырнул бегемот , по дну , по дну ,выныривает
на том берегу - заяц его увидил -глаза на лоб!!, уши в трубочку
завернулись !!! - и орет "Бобер ты что охренел ..., хватит , хватит -
выдыхай..."

Штирлиц зашел к Мюллеру отдолжить денег.
- А вернете? - с надеждой спросил Мюллер.
- Бля буду! - ответил Штирлиц.
"Наверняка будет..." - с тоской подумал Мюллер.

Встречаются две акулы.Одна другой говорит:
- Вчера съела аквалангиста,так до сих пор вкус резины во рту!
- Дура! Их же чистить надо! 

"Berezhenogo bog berejet!"-skazala monashka vikluchaya svet
v kelye i natyagivaya prezirvativ na svechu.

polzet ukurennay cherepaha po pustine, vdrug vidit: verblud na vstrechu.
ona ego sprashivaet:"U vas chego gololed?"
"Eto pochemu?"otvechaet verblud. Cherepacha:A che vse peskom posipali?"

Hus..wobshem tak:
Idet soldat po derewne i widit on kolodez. I sachesalo
jego usnat kakaja tam glubina.
Nu on beret malenkij kamushek i kidajet ego w kolodez.
Slushajet. ...tishina...
On beret kamen pobolshe i figak ego w kolodez. Slushajet. ...tishina...
Togda on chwatajet ogromnij bulishnik i hujaks ego w kolodez. ...tishina...
Nu on dumajet. Tshto che eto takoje? I wdrug widit relsu kotoraja
leshala na semle. On dotashil jeje
do kolodza i koje kak kinul jeje w kolodez. I slushajet. ...tishina...
...I wdrug on widit kosu. Kosa beshit sebe tak, beshit i prig
w KOLODEZ! Nu soldat wobshe nitshego ne ponemajet...
Tut k nemu babulja potchodit. I goworit. "Sinok, ti tut moju
kositchku ne widel? K relse priwasana bila?
;)

Мужик на машине едет с проститукой :-) Нашли укромный уголок,
проститутка берет у него в рот. Ну делает она ему минет- подходит
мент и грит "Ваши права !" - Мужик ноль эмоций - бъет бабу по затылку -
"быстрее" - мент опять - "выши права" - мужику опять перпендикулядно -
лупит бабу по затылку - "быстрее" - мент опять -- "ВАШИ ПРАВА!!!!"  -
мужик ноконец кончает и выходит из машины - грит менту - "ну давайте в
машине разберемся !!???" - Мент отвечает - да ну тебя на хуй - ты мне
всю холку отобьешь :-))

В кабинет хирурга вбегает мужик с ножом в животе и кричит :
-Доктор! Помогите ! Умираю !!
Доктор :
-Извини, но мой рабочий день уже кончился
Мужик:
-Но доктор ! Я же сейчас умру !
Доктор вытаскивает у мужика нож и втыкает его мужику в глаз:
-Иди к окулисту он сегодня до восьми ...

STARYE ANEKDOTY:
1.V KOMPANII MUZHIKOV RAZGOVOR IDET O BABAX, POZAKH , I KAZHDYI
GOVORIT O SVOEM OPYTE. OBRASHAYUTSZA K INTELLIGENTU-OCHKARIKU, KOTORYI
NEIZVESTNO KAK OCHUTILSZA V ETOY KOMPANII, SIDIT, DUMAET O SVOEM I
NIKAK NE UCHASTVUET V RAZGOVORE,
- A KAK TY NASCHET BAB I SEXA VOOBSHE-TO?
- PROSTITE?, NE PONYAL OCHKARIK.
- NU, KAK VY OTNOSITES' K ZHENSHINAM?
- YA?! NIKAK! YA OTNOSHUS' K MUZHSHINAM, S DOSTOINSTVOM OTVECHAET ON.

2.V DRUGOY RAZ OPYAT' RAZGOVOR ZASHEL O SEXE I EGO RAZNYKH FORMAX.
 KAZHDYI VZAXLEB RASSKAZYVAET O SVOIX DELAX. OBRASHAYUTSA K XILOMU
 OCHKARIKU, KOTORYI NEIZVESTNO KAK ZATESALSA V IKH KOMPANIU, SIDIT,
 DUMAET O SVOEM I NIKAK NE UCHASTVUET V OBSHEM RAZGOVORE,
- A TY KAKOY SEX BOL'SHE LYUBISH', GRUPPOVOY ILI TAK?
- GRUPPOVOY SEX BOLEE PREDPOCHTITELEN DLYA MENYA.
- ??!!
- A TAK LEGCHE SACHKOVAT', S GOTOVNOST"U OBYASNYAET ON.

3.ODNAZHDY NASH INTELLIGENT NEIZVESTNO KAK OCHUTIL'SA
  V ODNOY KOMPANII S ZHENSHINOY I ZANYALSA "LOVE MAKING"om.
  TA VSE VREMYA DELAET ZAMECHANIYA:
- VYSHE, NIZHE, NE TAK, MEDLENNEE, OPYAT' NE TAK,
  DAY YA POIKAZHU, KAK NADO...
- ON NAKONETZ NE VYDERZHAL, POPRAVIL OCHKI, I GOVORIT:
- PROSTITE, YA NE PONYAL, KTO KOGO EBET?!

В шикарном салоне мягкой мебели раздается телефонный звонок.
Приятный женский голос спрашивает:
- Это сало по продаже мягкой мебели?
- Да! И вы попали именно туда, куда нужно!
- Я бы хотела приобрести у вас комплект самой дорогой и изысканной
  мебели.
- (Радостный голос)Вы правильно сделали, что позвонили именно к нам!
  У нас самый богатый выборшикарной кожаной мебели по немыслимо
  высоким ценам! А чем вы будете расчитываться: кредитной карточкой
  или наличными?
- Видите ли денег у меня нет...
- (Грубо) До свидания!
- Они у мужа...
- (Радостный голос) И снова здраствуйте!!!

- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивился Шелленберг.
- С основной работы разрешение на совместительство, - буркнул Штирлиц.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

    Муж с женой дома.
 Жена:
  - Что ты все мое,да мое. Надо говорить наше.
 Муж полез в шкаф. Жена его спрашивает:
  - Что ты ищешь?
 Муж:
  - Наши брюки дорогая.

Встречаются три вдовушки.
Спрашивают у первой:
  - От чего твой-то помер.
  - Да пил пил и спился.
Спрашивают у второй:
  - Да курил курил и скурился.
У третьей:
  - Да вот кончал, кончал и скончался.

Заяц (З) жалуется Медведю (М):
-Миш, Волк оборзел, вымогает с меня штуку зеленых!
Завтра сказал придет!

М:-А ты завтра спроси у него где его панамка...
На завтра Волк (В) приходит к косому:
В:- Где бабки?
З:- А где твоя панамка?
В:-Нету у меня никакой панамки!
Тут сзади Миша его хуу-у-уяяяк!! чугунной плитой по репе
- А Вот твоя панамка!!!!
----------------------------------------------------------------
Через неделю.
З:-Миш, а Миш! Волк оклемался и теперь 10 шьук тьребует,
на панамку он теперь не клюнет!!!
М:-А ты спроси где его часы!
З:-Думаешь поможет?
М:-Обязательно! Еще не было чтоб не срабатывало!
На след. день:
В:-Косой, где бабки????
З:-А где твои часы?
В:-Опять наебать меня решил? Х..й тебе!!(показывает лапу в часах)
Вот мои часы !!!!!!!
Тут сзади Медведь его ка-а-а-ааак ухуярит чугунной плитой:
-А ВОТ ТВОЯ ПАНАМКА !!!!!!!

 -Чем отличается педагог от педофила?
 -Педофил любит детей.

Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, я вчера прошла тест на беременность...
- Ну и как, сложные там были вопросы?

Приходит мужик домой и видит,что его жену ебут 15 мужиков!
Он спрашивает у жены:
-Что это такое?
А она ему отвечает:
-А это члены моего кружка!
Муж:
-А,ну понятно!
На следующий день жена приходит домой и видит,что ее муж ебет 15 баб.
Она спрашивает:
-А это что такое?
Муж отвечает:
-А это кружки моего члена!

Получает как-то Анжелика Варум (да простят меня ее поклонники) факс
с приглашением дать один концерт в одной махонькой чукотской деревушке
за подписьмю главного шамана. Вознаграждение - $ 50 000 за концерт.
- Не дурно, подумала Анжелика, один концерт и 50 штук. Выступлю!
приехала она в этот самый чум, тут к ней подваливает помошник шамана
и предлагает еще 50 штук баков за то, чтобы во время концерта она
держалась за член шамана. Мол, деторождение падает. А это у нас такая
примета. Должно помочь. Та подумала-подумала и решила:
- А что, деревня маленькая, деньги большие. Никто не узнает. И дала
согласие.
Все,отпела. Подержалась... Все деньги получила и довольная уехала домой.
Но вдруг рука ее, которой она держалась за член начала  жутко волоситься.
Да так сильно, что ни бритье, ни что-либо другое не помогало. Звонит
она шаману на чукотку и со злезами сообщает, что мол так и так. Шаман
заохал, запричитал. Говорит, наверное заклинание какое то неправильно
прочитал. Мол, никакие средства против этого недуга не помогут. Есть
только одно озеро со святой водой рядом с чумом. Надо руку пополаскать,
и все пройдет.
Собрав шмотки Анжелика прямиком ломанулась к этому озеру. Сидит полощит.
В это время на противоположном берегу геологи пьют водку, и давно уже
пьют. Один отбежал справить малую нужду. Вдруг, смотрит - Варум,
собственной персоной руку полощет. Он к своим. Орет, мол там на берегу
сама Анжелика Варум руки в озере полощет... "Готовые" в ноль коллеги
отвечают ему:
- Ну Вась, ты совсем до чертиков допилси. Все тебе что-то мерещится.
Вчера Пугачева рот полоскала, позовчера Киркоров задницу подмывал....

Nu znachit edet novij russkij na 600-m so skorostju etak 200km/h.
Vdrug rjadom k nemu pristraivaetsy starenkij "zaporik".Novij russkij
smotrit oshalevshimi glazami."Zaporika" so skripom opuskaetsy
vniz steklo i ottuda visovivaetsy borodatij starichok so slovami...
a teper` vtoraja skorost`!

Жена говорит мужу:
- Дай мне 10 долларов на бюстгалтер.
Муж:
- Зачем он нужен, ведь тебе туда нечего положить?
Жена:
- Но ведь ты носишь трусы!

Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает
дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
   - Питер дома?
   - Чего?
   - Питер дома?
   - Петька, что ли? Нету!
   - Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит
поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
   - Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что
ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!

Мама уговаривает маленькую дочь, которая отказывается пить
"Эффералган" УПСА:
- Катюша, а ты представь, что это "Фанта", и тебе будет легко
выпить лекарство.
- Мамочка, давай лучше я выпью "Фанту", а ты представь,
что я выпила эффералган.

Чувак приходит к другу домой, а у него в прихожей Е.Кафельников с
Курниковой в теннис режутся.
 Он у друга спрашивает че по чем, а тот ему:
- Да вот Джина поймал, любое желание исполняет.
 Тогда чувак взмолил друга, чтобы тот одолжил одно желание,на что тот
согласился.
- Хочу, чтобы моя хата была полна баксов.
 Прибегает домой, а его хата вся в ваксе(с англ."wax"-воск).
Обратно прибегает мол, вот так и так, вся хата в ваксе.
 На, что его друг:
- Да блин Джин глухой попался, че думаешь я БОЛЬШОЙ ТЕННИС хотел.

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

Пробрался как-то медведь в центр города, забрался на самое высокое
дерево и не слезает. Никто его снять не может - боятся. Тут к дереву
подходит мужичок с мопсом и с ружьем, отдает ружье полицейскому и
говорит: держите мопса, я сейчас залезу на дерево, стану его трясти -
медведь упадет, а мой мопс его сожрет - собака зверь. Медведя
сгрызет только так. Полицейский недоуменно - а зачем же ружье?
А это если я раньше медведя упаду - вы тогда мопса подстрелите!

Объявление.
"Свидетельство о браке  за номером АТ 28673 считать недействительным.
Поняла, дура !?"

Свидетельство о браке за номером АТ 58735 считать недействительным.
Поняла, дура!?

Женщина 75 лет ищет место технички.
Интим не предлагать.

Сынок второклассник к отцу:
- Батя, что такое "аборт"?
- За чем тебе это сынок?
- Да залетаю я по литре задали выручай, а то двойку поставят.
- Ну ладно сынок держись...- и начал отец заливать на счет аборта.
У сына глаза 9х12 весь покраснел, в непонятках, когда отец закончил он
говорит:
- Так отец какое это имеет отношение к тому, что мне задали в
стихотворении:"И волны бьются А БОРТ корабля".


.author STAR Travel

-Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
-Это чтобы лучше видеть тебя.
-Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
-Чтобы лучше слышать тебя.
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-А это ты у своего дедушки спроси, почему у него такой большой...

Вовочка с семьей переехал на ПМЖ на Украину. Отдали его в местную
школу, а там как раз подошло время всяких контрольных, зачетов и т.п.
Учительница, конечно же, уже знала, что за фрукт этот Вовочка, а тут
еще на контрольную работу должна была прибыть комиссия из Киева.
Решила учительница помочь Вовочке.
- Вовочка, там на контрольной дяди будут спрашивать названия месяцев
по-украински. Ты когда спросят: "А как декабрь будет?" руку-то и тяни.
Вставай и смело говори: грудень. А чтобы ты не забыл, я руку себе
на грудь положу.
Началась контрольная. Ну, проверяющие начали опрос, уже и Машенька
ответила, и Петя... Наконец, дошли до последнего месяца года.
- Так, ребята, а как по-украински будет "декабрь"?
Вовочка стремглав выбрасывает руку вверх.
- Так, Вова, давай, говори...
Учительница руку раз - и на грудь.
- Сисень! - чуть ли не кричит Вовочка.
Учительница становится похожа на персонажа фразы "графиня изменившимся
лицом бежит пруду", меняется в лице и в отчаянии опускает руку на живот.
- Пузень? - нерешительно произносит Вовочка.
Учительница укоризненно смотрит на Вову и ее рука соскальзывает чуть ниже.
- Пи#$ень? - ошарашенно говорит Вовочка.
Слышен звук падающего на пол тела. Учительница в обмороке.
- Неужели трупень...?

:-)))

Приходит боксер с женой в гости к друзьям.
У жены под глазом фонарь.
Друзья с возмущением:"Ну что же ты делаешь?!Разве так можно?"
Боксер отвечает:"Не виноват я!Прихожу домой,она открывает дверь и стоит-
ну дура дурой! Лицо открыто,челюсть незащищена!"

Сидит девочка вечером на скамейке.Подходит к ней мужик.
М-Девочка,поговори со мной.Мне плохо.
Девочка молчит.
М-Ну поговори,мне надо высказаться.
Молчит
М- Ну сука|
Молчит
М- Я выколю те6е глаза
Молчит
Мужик достает нож и вырезает девочки глаза.Она встает и уходит.
м-кУДА?
Д-Мама сказала,когда стемнеет домой.

Умирает старый армянин. Собралась вся родня: дети, внуки.....
- Детки, берегите евреев. Их перебьют, за нас возьмутся.

Сын нового русского приходит домой из школы и спрашивает:
- Папа, у нас в классе у всех ручки какие-то дерьмовые. А у меня
 дорогая, Паркер
Это потому, что мы - новые русские?
- Да, сынок.

На следующий день.
- Пап, у нас в школу все ходzт в каких-то уродских костюмах,
дешевых. А у меня -
Версаче, Гуччи. Это потому, что мы - новые русские?
- Да, сынок.

На следующий день.
- Пап, сегодня у нас была физкультура. Я в раздевалке подсмотрел:
у всех члены какие-то маленькие, лысые
А у меня - большой толстый, волосатый. Это потому, что мы - новые
русские, а они нет?
- Нет, сынок. Это потому, что им 7 лет, а тебе - 21.

Жил был старик и было у него три сына и корова.
Однажды корова откинула копыта, а так как кроме молока им кушать
было нечего, пошел старик с горя топиться. Приходит к озеру, надел
камень на шею, только прыгать - всплывает Русалка. Говорит, слушай,
если сможешь меня пару раз удовлетворить - оживлю корову, не сможешь -
утоплю. Ну деду пофиг, все равно топиться пришел, решил попробовать.
Ну один раз еще кое-как сумел, а второй раз никак, Русалка его
и утопила. Узнал про это старший сын, тоже топиться пошел, снова
Русалка всплывает, но ей уже еще больше хочется, говорит 5 раз меня
удовлетворишь оживлю корову и деда, а нет - самого утоплю. Утопила.
Следующий - средний сын. 10 раз. Не смог. Кончил на дне реки. 9-й раз
имеется ввиду кончил. Понятно следующий  младший сын. Ну Русалка
как обычно всплывает, 15 раз говорит. А младший спрашивает:
"А 20 раз можно ?". Русалка: "Конечно можно". Младший:"А 25 раз можно ?".
Русалка: "Ну да, можно". Младший: "А 30 раз можно ?". Русалка:
"Хммммм, на ладно и 30 можно". Младший: "Да ? А не сдохнешь ? Как корова ?".

После того как Русалке пришлось оживить корову, деда и братьев,
так как младший ее затрахал до течки из ушей, дед решил для кормежки
засеять капусты. Сделал он значит так, а ночью прибежал заяц-топтун
и всю капусту вытоптал. Дед, значит, послал старшего сына капусту
сторожить. Ну он сторожил-сторожил да и заснул. Заяц-топтун снова
прибежал и капусту вытоптал. Ну дед взял и пристрелил его ( у него
после утопления в мозгах водоросли так и остались). Послал среднего
брата - та же история, тоже дед его пристрелил. Послал младшего брата,
тот хотел с зайцем поступить как с Русалкой, бегал за ним , бегал,
и вытоптали они оба всю капусту, дед и его пристрелил. На четвертую
ночь, взял дед берданку и пошел сам капусту сторожить, просидел
почти до утра, заснул, проснулся - заяц-топтун всю капусту вытоптал.
Ну он с горя и застрелился. Вот такой непобедимый заяц-топтун !

Жена заходит в ванную комнату и видит, муж сосредоточенно полоскает
сынка, держа его за уши. Жена в испуге :
- Ты что! Ты ж ему уши оторвешь.
Муж отвечает, не отрывая глаз от своих рук :
- Уши то ладно, главное руки не ошпарить. 

Vstrechaet muzik svoego druga kapitana dalnego plavanija,kotoryj
tolko chto vernulsia iz reisa.
-Privet! Ty chto takoy grusthyi? Vernulsia ved' tol'ko chto,
veselitsia dolzhen!
-Da ponimaesh,kogda my stojali u bergov Afriki menia na beregu
iznasilovala obeziana.
-Nu i chto ty rasstraevaeshsia? Ona ved' govorit' ne umeet,nikomu
ne rasskazhet!
-V tom to i delo: ne govorit, ne zvonit, ne pishet- sovsem zabyla...

В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного
мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову
упал  кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она оже шла по
строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она
улыбнулась и пошла дальше...
Тут одна ученица однимает руку и говорит:
- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске и
все улыбается.

- Здоpово, диpектоp.
- А cлабо гандон на глобуc натянуть ...
- А что такое глобуc?
- А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками.
Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Hе скажу, - вы смеяться будете.
- Hу, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попpобую догадаться.
Мальчик шепчет учительнице:
- Hу... о том, что вы каждый день в pот беpете.
- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин...

- Альбеpт, - говоpит учитель, - назови мне какой-нибудь
пpозpачный пpедмет.
- Замочная скважина, Иван Каpимыч!

   Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!

Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не  пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.
Завели во вторую:
- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели  в  третью  камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
- Здесь останусь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
- А вас-то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок,  за людоедство!

Заключенный пишет своей жене:
"И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз
собираемся вместе и делаем маникюр."

Судья спpашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тpидцати, - кокетливо сказала свидетельница
- И что же вас так задеpжало в пути? - сухо спpосил судья.

- Свидетель,  знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо!  Одно время мы с ним вместе работали
в банке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал.
Пришлось помочь.

Судья:
- Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, ваша честь, пpосто я так выгляжу...

 "Чунь-Чугунь!" - китайский воробей.
  Hу и что,что грудь впалая ? Зато спина колесом !
  Улыбайтесь! Шеф любит идиотов ...
  Hаглухо симпатичный парень в полном расцвете сил
  Будет трудно - пишите, будут деньги - высылайте
  Жизнь трудна, но, к счастью, коротка.
------------------------------------------------------------------------

 Офицер построил солдат и показывает кирпич.
  -что вы об этом думаете?
  -я думаю о строительном вузе.
  -я думаю о доме.
  -Я ДУМАЮ О ПОЛОВОМ АКТЕ.
  -почему?
  -а я всегда о нем думаю!!!
------------------------------------------------------------------------
-
  - Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
  - Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.
------------------------------------------------------------------------

Районное собрание дворников.
На трибуну поднимается похмельный "оратор". Неуверенно начинает.
- Ну-у.... Если еб твою мать - то ну его нахуй!!!
Аплодисменты. Выкрики из зала:
- Правильно Михалыч! Не выдадут рукавицы - работать
  не будем!!!

Встречаются две подруги, американка и русская, после свадеб.

   Американка говорит: "Я своему мужу сразу сказала, что ни стиркой,
ни глажкой, ни готовкой заниматься не буду. Я его три дня не видела,
а на четвертый он принес машину которая и стирает, и гладит, и готовит."

   Русская: "Я тоже своему это сказа, и тоже три дня не видела, а на
четвертый день левый глаз открылся.:)))

У парня и девушки первое свидание. А у парня потеют ноги и пахнет
от носков, а у его девушки жутко пахнет изо рта.
Напутствие матери парня:
  -Ты когда придешь, сними носки и вымой ноги, и будет все в порядке.
Напутствие матери девушки:
  -Ты когда он придет больше помалкивай и все будет в порядке.

Приходет парень к девушке, снимает носки и идет мыть ноги. Возвращается
носков нет.

  -Где мои носки?
  -Незнаю.
  -Ты их съела!!!!!!!?

Ругаются два грузина.
"Я твой пап ебал!"
"И я твой пап ебал!"
"А я твой мам ебал!"
"И я твой мам ебал!"
"Я твой дедушка ебал!"
"А я твою кэпку у сэбя на хую вэртел!"
"А ну павтари что ти сказал!"

Встречаются два НР, один другому:
Да ты че, в натуре, свою новую секретаршу почикал?..
Тот отвечает:
Да ты был прав, твоя жена лучше

Сербско-хорватская война.
После рабочего дня собираются сербы вокруг костра, и ,как водится,
водочку пьют, байки травят:
- "А мы вот седня деревню брали - сначала два часа из минометов
ячили, потом два часа ракетами, врываемся - стреляю направо, налево,
забегаю в хижину - а там такая охуительная баба! Ну я юбку задрал -
и так ее и сяк: лежа, стоя, боком, раком."
Народ уши поразвесил, слюни капают:
- "Даааа, классно, ну а в рот то, в рот то взяла?"
- "...Да нет мужики, в рот не получилось :(. Понимаете такая фигня,...
головы то у нее и не было"

Приехали лыжники на горную станцию. Устраиваются в гостиницу. Портье
им говорит, типа, номер остался только один и тот для новобрачных.
Ну они говорят, мы, типа, лыжники, нам не привыкать к суровым условиям.
Легли спать,втроем. Утром просыпаются. Тот, что слева спал рассказывает:
"Мне такоой сон снился....Такая девочка...я ее и так, и так..
и вот так...". Тот, что справа говорит: "А мне такие женщины снились..
Я их и так.. и так..а они мне вооот так....". А тот, что посередине спал:
"А мне то какой сон приснился.
Иду я , типа, первым трассу. Несусь...Тридцать метров до финиша...
И тут...палки лыжные обмякли.."

Играет девочка в песочнице. Подходит к ней мальчик.
(М): Девочка, дай совочек поиглать.
(Д): Не дам.
(М): Девочка, дай совочек поиглать, не то глазик выколю.
(Д): Не дам.
Достал шило, выколол Д глазик, той пофиг - сидит дальше играет.
(М): Девочка, дай совочек поиглать.
(Д): Не дам.
(М): Девочка, дай совочек поиглать, не то втолой глазик выколю.
(Д): Не дам.
Выколол ей второй глазик. Девочка встает и собирается уходить.
(М): Девочка, ты куда.
(Д): А мама сказала домой вернуться, когда стемнеет.

Идет пьяный барсук по лесу. Видит - нора. Встал он против норы и орет:
-Тыыыыыы, хуйняяяяяяя!!! Выходи!
Тишина.
Он опять:
-Ну тыыыыыы, хуйняяяяяяя!!! Выходи!
Опять тишина.
Третий раз проорал - из норы появляется мордочка такая заспанная
и томным голосом ответствует:
-Ну сколько можно говорить! Не "ты - хуйня", а "вы-ху-холь"...

Попали после крушения самолета на необитаемый остров :стюардесса
коммандир и бортмеханик  .
Через две недели коммандир сказал :
-Хватит извращений .
И застрелил стюардессу .
Еще через две недели он сказал :
-Хватит извращений .
И они закопали стюардессу.
Еще через две недели он сказал:
-Хватит извращений.
И они выкопали стюардессу.

Идет вовочка по корридору школы и все с удивлением повторяет :
-Ну где же логика? , где  логика то?
Ему на встречу идет директор  и спрашивает:
-В чем дело ?
Воочка опять :
-Ну где же логика ?
Директор просит объяснить .Тогда Вовочка говорит :
-Понимаете я сидел в классе и вдруг случайно сильно пукнул так
учительница меня выгнала а они там все сидят и НЮХАЮТ .
   Ну где же логика ?

У одного мужика был дома попугай, который страшно матерился.
И вот однажды привел мужик домой девушку для культурного отдыха,
а попугая спрятал в холодильник,чтоб не слышно было.Наутро чикса
открывает холодильник,видит в нем попугая и спрашивает :
-Ты кто,пингвин?
-C вами,бл@ями не то что пингвином, моржом станешь.

Раз в лесу все звери триппером(гонореей) заболели....
пришли к врачу, встали в длинющую очередь, стоят-скучают....
глядь, заяц идет, бодрый такой....
- Ты куда это косой направился, а ну в очередь!
-А я не туда вообще-то, я к окулисту.....!
-А зачем это?
-Да хрен знает,!, как поссать встану......шары на лоб лезут!

В парке на скамейке сидит девушка. Красива-а-я...
Читает книгу.
Подсаживается к ней студент и начинает убалтывать.
- Скажите, какую книгу Вы так увлеченно читаете?
- Это "География Секса".
- Что пишут?
- Пишут что лучшие любовники это евреи и индейцы.
- В таком случае разрешите представиться.
  Меня зовут Мойша Виннету!

Заблудился как-то мужик в пустыне. Идет день, два. Устал совсем,
пить хочется. Упал на колени, взмолился: "Господи, не дай мне умереть
от жажды!". Вдруг с неба падает лопата, и звучит громогласный голос:
"КОПАЙ!". Мужик схватил лопату, начал копать, через три метра наткнулся
на источник, напился. С неба опять голос "ЛОПАТУ ОТДАЙ!". Кинул лопату
вверх, она исчезла.Идет дальше. Есть хочется. Опять взмолился, опять
лопата с неба упала, раскопал какой-то заброшеный воз с чудом уцелевшими
сухофруктами, поел. Опять голос "ЛОПАТУ ОТДАЙ!". Опять кинул, та исчезла.
Идет дальше. Е....ся хочется. Опять взмолился, падает лопата, голос
с неба, все как обычно. Копает час,копает два, ничего нет. Мужик:
"уффф, за....ся" Голос с неба "ЛОПАТУ ОТДАЙ!"

Chukcha pyot chto-to zheltoye.  Ego drug sprashivayet:
- Ty chto pyesh?
- Vodky, odnako!
- A chto ona zheltaya?
- Vtoroy raz piu, odnako!

Боря Моисеев и Пенкин сидят вместе в ванной - расслабляются.
Вдруг на повехность воды всплывает сперма.
Один спрашивает другого:
- Да ты че там, дрочишь что ли?
- Да нет, я просто пукнул.

Мужик уходит от любовницы и спрашивает, что подарить ей на память.
Она отвечает:
- Перочинный ножичек, но очень хороший.
Мужик облазил весь город, нашел ей ножичек, просто супер, принес, отдает.
Она открывает ящик, а там этих ножичков - тьма. Ну, мужику интересно, он
спрашивает:
- Дорогая, а зачем тебе столько ножиков?
Она мечтательно:
- Ты знаешь, я не всегда буду молодой и красивой, а что только мальчики
  не сделают за перочинный ножик...

Администpатоp гостиницы говоpит клиенту:
- Если вы не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодаpен
до самой смеpти.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его
оценки. Те долго и с восхищением осматривали чудо техники. И наконец
сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Вариации на тему виртуальная ЖОПА как смайлики :)
тока хуже(переворачивать не надо)
Итак:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
[_!_] - шикарная жопа
(_*_) - геморойная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - ново русская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

Идет всемирный конгресс дворников.....Делегат каждой страны выступает
с речью. Доходит очередь до нашего, он взбирается на трибуну и изрекает:
-Как *б твою мать, так *баный в рот! Как *баный в рот, так *б твою мать!
Я х*ею!!!!!!
Переводчик подумал и перевел:
-Г-н дворник сказал, что как мусорить, так все, а как убираться,
так он один... Г-н дворник огорчен...:))))