"Как обманчива природа",- подумал Ёжик, слезая с кактуса...

Девушка на дороге тормозит машину. Останавливается таксист,
девушка называет адрес, садится, едут. Вдруг девушка говорит:
-Ты знаешь, а денег у меня нет.
-А чем платить будешь? - спрашивает таксист.
-Давай, я тебе минет сделаю.
Таксист соглашается. Едут, таксист рулит, а девка нагнулась и делает
минет. В самый "критический" момент таксист закрывает глаза, отпускает
руль, хватает девку за уши... Бах! Врезались.
Таксист очнулся, смотрит- машина разбита, он сам весь изранен, в крови,
девки нет, а у него в руках уши. Подбегает к нему прохожий:
-Ну, ты живой!!?
-Да я-то живой. А ты тут девку без ушей не видел?
-Видел. Она там, в овраге, хуй сосет.

Короче приходит муж домой поздно (работает типа много). Ну к жене
и говорит - хочу мол жрать и все такое. Жена валяется в постели
и отвечает - я устала, дорогой, посмотри в холодильнике и смастери
себе что-нибудь сам. Ну он типа окей. Поточил. Решил почитать,
но куда-то запропастились газеты. Он опять к жене - она ему опять
про усталость, типа сам давай ищи. Ну ладно. Наконец решил и спать
лечь - и к жене:"Дорогая, а как насчет традиционного вечернего минета?"
Жена ему:"Дорогой, я так устала, подрочи в чашку, я с утра выпью".

Поздно ночью мужик возвращается домой изрядно поддатый. В темном
коридоре с грохотом спотыкается об ведро, со звоном падает велосипед,
с тумбочки слетает и разбивается ваза... Открываются двери спален,
оттуда показываются жена и дети. Мужик: Ну что, не спится без папки ...?

Мужик получает телеграмму:
        "Вася!Еб твою мать!Подробности письмом тчк "    

Билл и Хиллари Клинтон пригласили на домашнюю вечеринку вице-президента
Дэна Квейла с супругой. Сидят чинно ужинают. Через некоторое время
Дэн встает и идет в туалет. Появляется оттуда через пару минут чем-то
сильно щокированный, но не произносит ни слова. Ужин подходит к концу.
Пары прощаются. В машине Дэн говорит супруге - Как можно в этой стране
вообще говорить о бюджете, если у президента дома писуар сделан
из чистого золота ???!!! Супруга отвечает ему - Дорогой, если подать
эту информацию в нужных местах в нужном виде, то это могло бы помочь
твоему продвижению по служебной лестнице. Он чмокает ее в щечку
и говорит - Это изумительная идея ! На следующее утро во всех газетах
огромные заголовки - СЕМЕЙСТВО КЛИНТОН ХВАСТАЕТСЯ ЗОЛОТЫМ ПИСУАРОМ
ДЭНУ КВЕЙЛУ !!! Покачивая головой Хиллари усмехается и кричит
в спальню - Билл, я кажется знаю, кто вчера мочился в твой саксофон !

Приходит таксист домой внезапно, а там его жена с
каким-то хмырем кувыркается. Ну он ему в рожу и
поволок за шкирку в гараж. Потом, каак закрутит
его хрен в тиски - намертво. И что характерно,
у тисков ручку снял. Потом так медленно, с растановкой
берет с полки ножовку.
-Нееееет! Не надо! Не режте!, - взмолился прелюбодей.
-И не собираюсь, - сказал таксист вручая ему пилу,
и поливая все вокруг бензином.

<соответствующие места рассказываются с английским акцентом>
Москва, кассы АЭРОФЛОТА. Подходит англичанин
 - Please two tickets to Dublin.
 - Куда, блин?
 - To Dublin.

Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращаясь к присутствующим:
- Господа,обратите Ваше внимание,- это река Тибр. Когда-то в нее упал
и там погиб Буцифал - любимый конь Александра Македонского. Отсюда
в русском языке появилось слово "стибрить".
Робкий голос доносится из толпы экскурсантов:
- Скажите,пожалуйста а в Пизе у вас ничего не пропадало?

Просыпается Илья Муромец с агромадного бодуна, вскакивает с кровати,
подбегает бодрым шагом к большой бадье с водой, в три глотка выпивает
ее, вытирает бороду и говорит:
- УХ, БАШКА ТРЕЩИТ!!!
Недалече просыпается старик Хоттабыч, степенно подходит к бадье,
достает ма-а-аленькую пиалку, набирает воды, делает три ма-а-аленьких
глотка. Напившись, тянет руку, чтобы бороду утереть...
Хоттабыч:
- Ой! А где борода моя?
Муромец:
- Ты что Хоттабыч?! ВЧЕРА Ж ЧУДИЛИ!!!

Идет пьяный вдрызг Ежик по лесу. Подходит к норе и говорит:
-Ну, ты, х@йня, выходи! - молчание.
-Ну, ты, х@йня, выходи! - опять молчание.
-Я кому сказал, х@йня, выходи!
Наконец из норы выползает Нечто и тоненьким голоском отвечает:
-И вовсе не х@йня, а выхухоль.
Ежик:
-Ну вот, буду я еще всякую х@йню на Вы называть.

Дело было тогда, когда БАМ строили.
Идет как-то бригада радиокорреспондентов по новопостроенному
городка рабочих-строителей, и вещает на весь СССР. Видят вдруг -
идет девочка лет этак 6 и тащит за собой на поводке щенка.
Корреспонденты (К) подходят к ней и говорят:
- Здравствуй, красавица! Как тебя зовут?
Девочка (Д) отвечает:
- Октябрина.
К:
- Это, наверное, в честь Великого октября?
Д:
- Не-а, я в октябре родилась.
К:
- А поселок ваш как называется?
Д:
- Звездный.
К:
- Это, наверное, потому, что советский народ устремился через
тернии к звездам?
Д:
- Не-а, просто у нас в октябре звезд на небе много.
К:
- А собачку твою как зовут?
Д:
- Свинюсик.
К:
- А почему имя такое странное? Наверное, он грязнуля?
Д:
- Нет, просто он СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!

Лизет как-то на крышу девятиэтажки кровельщик. Выбрался из люка,
огляделся:- вот те на на коньке сидят два бородатых типа. Одеты
не поймешь во что, и что-то промеж собою бормочут. Только кровельщик
хотел высказаться насчет бомжей, что лазят "куда не следовает", как
мужики сорвались с конька, мягко скорость набрали, покатились к краю...
Но не упали. Странным образом взмыли от края крыши и приземлились опять
на конек. Кровельщик глаза выпучил, рот разинул, осторожно подполз
к мужикам и спрашивает, мол, как вы так? А один мужик, самый бородатый,
ему отвечает:
- Ты, наверно, физику в школе хреново учил. Чего непонятного? Восходящие
турбулентные потоки от нагретой крыши и все такое... Аэродинамика, братан!
Кровельщик спрашивает:
- А что, и я так могу?
Мужик:
- Конечно могешь!
Кравельщик на скат садится, отталкивается, катится... и падает с крыши
на асфальт. Вдребезги. Второй мужик (который в разговоре не участвовал)
посмотрел на то, что осталось от кровельщика и сказал первому.
- Знаешь что, Гаврила... Может ты и архангел, но и сволочь порядочная!

Тихий хуторок в Западной Украине.
Выходит на крылечко мальчик и видит, что его дед поливает цветы керосином.
Мальчик:
- Диду, что ж ты роблiшь! Квiты ж згибнуть!
Дед:
- Хай воны гибнуть, внучку, тильки б шмайсер не заржавiв!

Едит мужик на корете и сзади его збивает мердседес "600".Мужик летит и
думает вот дениг сниму;корета царская,конь редкой породы.В общей сумме
$4000.Вылезает Новый русский из 600 дастоет ствол престрелил коня и
подходит к мужику,навел на него ствол и спрашевает как     самочуствие,
мужик отвечает "значительно лучше чем до аварии".


Алексей СПб

В день зарплаты муж возвращается домой и говорит жене:

- Иду по улице и тут ко мне подходят два жлоба и говорят "шапку или
кошелек"!
- Ну и что?
- Ха, шапку хотели отнять?

Ночь. Жена одна дома. Стук в дверь.
Ж.: Кто там ?
В ответ голос мужа:
- Бревно.
Жена открывает дверь и в квартиру падает пьяный муж.
М.: А теперь пили...

Идет программист - пьянущий, пьянущий.
Встречает его знакомый и спрашивает:
- Ты че это навеселе,
  ты же на прошлой неделе закодировался?
Тот довольно:
- А я код взломал.

Летит самолет.
В кабину заходит НР, дает пилотам по 500 баксов и говорит:
" - Сделайте мне Мертвую Петлю..."
Пилоты: " - Ты чего, мужик? Там же 300 пассажиров!!!"
НР: " - Не-е-е, там все схвачено! Им уже каждому по 500 баксов выдано,
все пристегнуты."
Пилоты подумали и говорят: " - Ок. Иди пристегивайся."
Ну, сделали петлю, НР тащится...
В это время в туалете очнулся наркоман и думает:
" - Ну нифига себе приход!!! Аж сам себе за шиворот насрал!!!"

Юнга прибегает с большими глазами к боцману:
- Сэр, барометр упал!!!!
- Сильно?
- Вдребезги, сэр!

Cтоит нигер возле бара,в стельку пьяный,обнимает столб и плачет.
К нему подходит мусор и спращивает:
-Чего плачешь, домой хочешь?
-Да.
-Ну давай подсажу.

идет ежик по лесу и говорит сам себе
я такой сильный, ну просто пи....ц
я такой сильный, ну просто пи....ц
я такой сильный, ну просто пи....Ц
надоело это медведю слушать, взял да и дал ежу здорового пинка
летит еж над лесом и говорит сам себе
я такой силный, ну просто пи....ц
но легкий..............

Ворона с сыром в клюве сидит на дереве и видит, как к ней направляется
Лиса с бейсбольной битой в лапах.

- Ну, - думает Ворона, - сейчас опять начнет про перышки и нос
песни петь... Знаем мы это.

Лиса подходит к дереву и ворону битой ШАРАХ!

Ворона приходит в себя, смотрит - сыра нет.

- Ни фига себе, - говорит Ворона, - басню сократили!

Программа "Новости " :
Сегодня Америка опять отказала нам в кредите.........
а теперь о погоде На территории Соедененных Штатов в скором времени
ожидаються ураганные ветры и резкое потепление примерно до 15-20
миллионов градусов......

Путевой обходчик идет вдоль рельс, видит рядом с ними валяется
человеческая рука с часами, нагнулся, посмотрел...
- Ох бля, опять Харьковский на полчаса опаздывает!

Молодая женщина приглашает к себе в гости сослуживца на чашку чая.
- С удовольствием, - говорит молодой человек, - только забегу в аптеку.
- А в аптеку-то зачем?
- Куплю чего-нибудь к чаю.

Звонок провайдеру:

- Вы знаете, мне дали неправильный пароль!
- ???
- Когда я его набираю, то вместо букв появляются какие-то звездочки...

Американец, француз и русский пришли устраиваться на работу в фирму.
Хозяин: экзамен такой - запираю каждого в комнату на двое суток.
в комнате 2 чугунных шара диаметром по метру. потом проверяю.
возьму того, кто меня больше всех удивит.
через двое суток проверка.
Американец лежит на одном шаре, другой на себя положил и "весело"
так разговаривает.
хозяин: ну нормально...
француз стоит посередь комнаты, прыгает и жонглирует шарами.
Хозяин: ну круто...
заходит в комнату к русскому. через 5 сек вылетает, глаза квадратные,
говорит своему менеджеру: тех двоих нафиг, а этого берем!
менеджер: что он хоть сделал?
Хозяин: да он, бл&^ь, один шар сломал, а другой потерял!!!...

Polkownik (P) Sparishiwajet Leitenanta (L):
(P) - Leitenant, wy ljubite tepluju vodku i potnyh zhenshin ?
(L) - Nikak net, towarish polkownik !
(P) - Zamechatelno, sledujushii otpusk wy poluchite w janvare !

3 kota:
  - Ya na stolko leniviy, chto kogda mne hozyain predlozhil kolbasu,
ya ee ne vzyal.
  - A ya na stolko leniviy, chto kogda vchera mimo menya proshla
obaldennaya koshka, ya polenilsya k ney podoyti.
  - Eee... A vot vi vchera slihali dlinniy krik? Tak vot, eto ya sebe
na yaico nastupil i mne bilo len' lapu ubrat'.

  Сидят три тормоза,в комнате.Вдруг звонок в дверь.Через полчаса,один
тормоз говорит:"Кто-то позвонил".Прошло еше полчаса,второй тормоз говорит:
"Надо пойти открыть".Прошло еще полчаса,третий тормоз говорит:
"Пошол я открывать".Открыв дверь,он увидел там мужика.Мужик ему говорит:
"Во дают,не успел и позвонить,как уже и открыли".

Жопа жалуется в Совет Европы.
Ее спрашивают - какие ваши претензии.
Отвечает: 1.Разделена на две половины.
          2.К моему голосу никто не прислушивается.
          3.Пресса доходит до меня в самую последнюю очередь ...  

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Ко вчерашнему анекдоту про пианиста:

Мужик приходит в бар, садится у стоечки и кричит бармену:
- Стакан портвейна!
Бармен наливает и запускает стакан по стойке с дальнего конца.
Внезапно на середине стойки вылазит оезьяна, мочит хуй в стакане
и запускает его дальше.
Мужик, ничего не понимая, портвейн все-таки выпивает и кричит:
- Бармен, еще один!
Далее происходит то же самое - опять вылазит обезьяна и мочит хуй
в стакане. Мужик возмущенно орет:
- Эй, бармен, твоя обезьяна мочит хуй в моем стакане!
- Это не моя обезьяна, это обезьяна пианиста!
Мужик подходит к пианисту:
- Эй, пианист, твоя обезьяна мочит хуй в моем стакане.
Пианист радостно:
- А, понял, понял! - начинает играть, - Твоя-я обезьяна...

  Поручик Ржевский играет Чацкого.
    - Сюда я больше не ездун... Не  ездюк...  Не  ездец...  Тьфу,
    блядь, забыл !!!

Спрашивает репортер чукчу-охотника:
- Какую самую большую и страшную птицу Вы видели?
- Дельтоплана.
- Дельтоплана? Почему?
- Чукча три раза стрелял, пока человека отпустила.

Однажды вечером говорит молодая жена матери:

26.  Больной врачу:

Поручика Ржевского спрашивают:

- Ты знаешь, какие самые стpашные 3 слова, котоpые можно услышать от
жены во вpемя занятий сексом?
- Hу?
- Милый, я веpнулась.

На приеме у врача:
- Вам сколько лет?
- 40.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- А с женщинами как?
- Тоже.
- Что тоже?
- Завязал.
- Так и запишем: диагноз - ОРЗ...
- Доктор, а почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.

Тост за дам-с:
"Мужчины пьют стоя, женщины - на коленях"
Сидят под кyстом две зайчихи и маленький зайчонок. Вдpyг в лес вбегает
охотник с pyжьем. Одна из зайчих завязывает зайчонкy под подбоpодком yши.
Дpyгая спpашивает: "Зачем ты это делаешь?" А та отвечает : "Подстpелить
не подстpелят, а матy наслyшается!"

Звонит телефон. Тpyбкy поднимает отец тpех дочеpей. Hе yспел он и pта
откpыть, как голос в тpyбке ласково спpосил: - Это ты, моя лягyшечка? -
- Hет! - ответил отец. - Это говоpит владелец пpyда.

Жена приходит домой и застает своего мужа в спальне.
- Сними мою блузку, - говорит она. Муж снимает.
- Сними мою юбку. - Муж снимает.
- Сними мои трусы, бюстгальтер, чулки, вообще все. - Муж снимает.
- И если я еще раз увижу тебя в своей одежде, то я с тобой - разведусь!!!

На остановке стоят бабушка и пионер.
Бабушка чихает
Пионер- Будьте здоровы!
Бабушка- Спасибо сынок,но понимаеш я просто понюхала табочка и чихнула.
Пионер- Да ты хоть защеку бери,а пионер должен быть вежливым.

Vstrechautsia dva evreya.
- Kak dela?
- Ploxo.
- Chto takoe?
- Moya wena spit s lordom Beltomorom.
- Eto ploxo.
- Pravda ja towe spliu s ego wenoi.
- Eto xorosho!
- Nichigo sebe xorosho! Y menia ot nego ywe dvoe detey!
- Eto ploxo.
- No y nego ot menia towe dvoe.
- Tak vi we kviti!
- Kakie kviti!? Ja emy delau lordov, a on delaet evreev!

Tak vipiem we za vzaimopomosch!

Зaбрaли прогрaммистa в aрмию. Ha грaнице служить.
Стоит он нa посту. Вдруг - шaги.
- Пaроль!!!
  ...тишинa
- Пaроль!!!!
  ...тишинa
Прогрaммер снимaет с плечa aвтомaт, дает короткую очередь...
- User Anonymous Access Denied

Женщина моется в ванной, выходит на кафельный пол, внезапно у нее
 разъезжаются ноги, она плюхается на пол и присасывается влагалищем
к кафелю. Она пытается самостоятельно отлепиться от пола, но все попытки
тщетны. Она зовет на подмогу мужа. Муж пытается поднять ее за руки,
она тоже упирается всем чем можно, но бесполезно. Вызывают сантехника
из ЖЭКа. Приходит такой "Василий" в телогрейке и сапогах и видит эту
картину: присосавшись влагалищем к полу, раскинув ноги, сидит голая баба.
Сантехник почесал репу и говорит:
-Придется плитку долбить.
Муж говорит:
-Подожди минутку
Муж наклоняется к жене и начинает яростно ее возбуждать всевозможными
способами.
Сантехник недоуменно смотрит и спрашивает его, чего это он в такой
ситуации надумал. Муж поясняет:
-Подожди, cейчас она возбудится, ТАМ у нее увлажнится, мы ее в угол
передвинем- ТАМ ПЛИТКА ДЕШЕВЛЕ...

Муж, обсолютно трезвый и в меру чистый возвращается раньше двенадцати
с работы. Жена крайне удивленная таким поворотом событий тут же наливает
ему борща усаживает ужинать и садится вся радостная и растроганная рядом
как и муж поглощать пищу. Сидит , ест и улыбается.
Вдруг неожиданно в ухо ей прилетает от ейного мужика так , что сначало
голова об пол грохочет а уж потом ноги приземляются. Отчухалась...
- За что , милый?
- А ты чего так чавкаешь?
Сидят , продолжают есть. Жена благоразумно поджимает при еде губы
чтобы не издавать противных мужу звуков. Но несмотря на все ее ухищрения
через пару минут ей прилетает в другое ухо с неменьшей силой.
-А теперь за что?
-Да вспомнил как ты чавкала!

-Лежит пьяница у двери в квартире.Вдруг в дверь тук-тук-тук.-Кто-там.
-Смерть.-А зачем.-А за тем!

Утоп корабль, спаслось трое хлопчиков: англичанин,француз и ирландец.
Ну, понятное дело-плывут. Приплыли на необитаемый остров. Само собой,
что-то надо есть, а посему начали ловить рыбу. Поймали золотую рыбку
и собрались было сожрать, а рыбка им и говорит: "Отпустите меня,
а я исполню три любых ваших желания." Посовещались хлопцы и решили
отпустить. Англичанин попросил, чтобы его рыбка отправила домой в Лондон,
рыбка исполнила его просьбу. Француз, само собой отправился в Париж.
Сидит на берегу один ирландец и говорит:"Рыбка верни их всех обратно."
Рыбка и его просьбу исполнила. Сидят на острове опять втроем и не знают,
что делать. Пожалела их рыбка и говорит: "Хорошо, исполню еще три ваших
желания, но только, чтобы с остова никуда не деваться." Англичанин
попросил вагон виски, француз толпу женщин, а ирландец гору сигарет.
Прошло пять лет. Идет по остову француз сним куча детей, короче
счастливый отец семейства, рядом идет ангичанин с пузырем виски, пьяный
в лом и поет песни. К ним подходит ирландец и вопрошает: "Ребята!
Спичек не найдется?"

Старичок-профессор на экзамене в медицинском институте
спрашивает студентку:
 - Сколько спермы выделяется при половом акте?
 - Полный рот, - покраснев, отвечает студентка.
 - Да нет, мне не в объеме, а в количестве сколько?
 - Два глотка.

Подходит как-то один чукча к другому и говорит :
- А ты видел голую черную (негра) женщину?
- Да
- А она как, вся-вся черная? Совсем?
- Ага
- А белую голую видел?
- Да
- А она че, совсем вся белая?
- Ага
- Во блин, значит это опять пингвин был!

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
   - Проси все, что хочешь, только отпусти меня!
Подумал мужик, все уменя есть и машина, и дом, и дача, и жена и т.д. ...
и говорит:
   - Сделай так чтобы я ссал водку.
   - Хорошо, будь по-твоему.
Поссал мужик в стакан, попробовал - водка!!!  И сидит пьет. Заходит
к нему
 приятель, видит его за этим занятием и вопросительно смотрит.
   - Да водка это, водка, на попробуй и протягивает ему стакан.
   - Ту что издеваешься?
Приятель в ярости берет стакан и разбивает об стенку. Потом принюхивается -
водка.
- Слушай налей еще стакан, ведь этож такое.. я не мог поверить..
- Стаканов больше нет, так, что придется тебе с горла!

Едет типа Новый Русский по трассе на своем мерсе ,летит ,сигара в зубах,
жить хорошо.Так вот летиn он и видит на обгон запорожец идет.
За рулем такой мужичек сидит весь такой сжатый ,скорченный ,
кепка старенькая .Смотрит он на НР и со скрежетом говорит :
 -А теперь вторая скорость!

- Твоя жена кричит, когда ты кончаешь?
- Еще как..., когда член о занавеску вытираю. 

Негр говорит белому:
-Вот смотри, я родился черным, загораю, я черный, холодно- черный,
тепло- черный, болею- тоже черный, и когда умру тоже буду черным. -
А ты, родился розовым, загораешь- коричневый, тебе холодно, ты синий,
жарко- красный, ты болеешь-зеленый, а когда умрешь, будешь серым. -И
черт побери, по какому такому праву, вы белые называете нас цветными!!!

Одесса. Семья Рабинович приходит разводиться.
Судья спрашивает мужа о причине развода.
Рабинович:"Моя жена отдается мне только лежа на боку, а я хочу, как все
нормальные люди, чтобы она отдавалась мне лежа на спине!
Судья возмущенно:"Гражданка, Рабинович, вы портите нам разводную
статистику! Начните же отдаваться мужу на спине!"
Гр-ка Рабинович:"...На спине???!!! Вот ему на спине!!!!(показывает кукиш)
...Я тоже хочу смотреть телевизор!"

Э.Шеварнадзе произносит торжественную речь на открытии скоростной
магистрали Тбилиси - Ереван:
- Присутствуя при открытии этого чуда современного строительства
и оглядываясь назад, невольно вспоминаешь, что раньше на этом месте
были только камни, овраги, холмы...,эээ...,
 Шепотом подсказка из свиты:
- ...колдобины...,
- ...эээ..., колдоебины...,
- ...выдолблины,
- Хм, вот мне тут подсказывают, даже выебли кого-то !

Парочка трахается.
Он:" Маша, я кончил, а ты....?"
Маша:"А я нет!"
Он:" Тогда кончай, а я пойду покурю на кухню!"

Звонок по телефону
-Семен Абрамовича можно?
-Нет! ...он на даче..
-Как? Он уже купил себе дачу???!!!
- Да,нет же. Он на даче показаний...

 Поздней ночью девушка торопливо идет по пустынной дорожке. Вдруг,
сзади раздается грубый окрик:
- Стоять, лицом к забору, наклониться!
- Молодой человек, зачем же так торопиться, разрешите мне хоть
колготки снять.
- Да ладно, не суетись, я и так перелезу.

Один сельский мальчик решил наворовать у соседа яблок. Перелез тихонько
через забор, залез на яблоню и тырит яблоки.
Ну хозяин дома тоже не дурак - заметил пацана, подкрался тихо и как
схватит снизу его за яйца.
 -Как тебя зовут? - кричит и силино тянет все дела мальчика вниз.
Маличик с перекошеным лицом не отвечает.
 - Как тебя зовут? -еще сильнее кричит и сильно тянет.
Маличик просто разрываясь от боли не отвечает.
 - Как тебя зовут? -орет мужик, и взявшись двумя руками со всей силы тянет.
 - Я-Я-Яша-наконец отвечает мальчик.
 - А почему молчал раньше?
 - Не-Немой я!

Попала Белоснежка к семи гномам...И вот через какое-то время (видимо,
посвященное знакомству) с ней уединяется Первый Гномик.
 Остальные не дураки - давай подглядывать в замочную скважину. Информа-
цию передают по цепочке:"Первый Гномик расстегнул первую пуговку->
Первый Гномик расстегнул первую пуговку->...Первый Гномик расстегнул
вторую пуговку->Первый Гномик расстегнул вторую пуговку->...Первый
Гномик снял кофточку...Первый Гномик снял юбочку...Первый Гномик снял
трусики...Первый Гномик вошел...Первый Гномик вышел...Первый Гномик
вошел...Первый Гномик вышел...Первый Гномик кончил->Второй Гномик
кончил->Третий Гномик кончил..."

-Жила была девочка..
-Сама и виновата!!

Отечественная Война.Партизанский отряд. Приказ с "Большой земли" -
распространить листовки среди оккупантов. Компндир и комиссар думают -
кого послать с листовками в деревню к немцам. Всех жалко. Наконец
комиссар говорит : "Пошлем Рабиновича. Все одно еврей, схватят -
не жалко!" Сказано -сделано. Послали. Пропал Рабинович. Прошло пара
месяцев. Вдруг -объявляется. Требует срочно пропустить к командиру.
Привели. Рабинович и говорит : " Вот вам ваши 200 марок, но сразу
скажу -товарец у вас дерьмовый!"

 - Кошмар! Заказное изнасилование!!!
 - Гражданка, Вы что-то путаете, какое заказное изнасилование?
 - Я точно вам говорю - именно заказное изнасилование…
 - Может, заказное убийство?
 - Да нет же, именно заказное изнасилование.
 - Как это так?
- А контрольный выстрел в рот!?]

Dva tchuktchi naschli dvuchstvolkou. Oba ne znajut, tchto s nei delat'.
I tak noverut ee i etak. Odin zagliadyvaet v stvol, drugoi s kurkom vositsia.
Vdrug razdaetsia uzhasnyi vystrel. U togo, kotoryi v stvol zagliydyval glaza
vyskotchili i na nitotchkach povisli.
Drugoi smotrit na nego i govorit:
"Tchto ty na menia tak smotrisch? Ia sam ispugalsia!"

 Заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос о проб-
лемах экологии. Идут бурные прения. Вдруг слова просит депутат от ра-
дикальной проукраинской партии и начинает на чем свет стоит поносить
русских и евреев. Спикер делает ему замечание, т.к. тот выступает не по
теме и выключает ему микрофон.
 Через некоторое время он опять рвется на трибуну, и его пускают, только
при условии, что он будет выступать по повестке. Депутат громко:
 - Леса, понимаешь,повырубали, реки повысушили - ни тебе жидка прито-
пить, ни москаля подвесить!!!  

Приходит мужик к врачу, а в животе у него торчит вилка.
"Доктор помогите я умираю" кричит мужик.
"Нечем не могу вам помочь, рабочий день кончился я уже ухожу"
"Но, доктор......."
"Ни чем не могу вам помочь"
"Ну, сделайте хоть,что нибудь"
Разозлившийся доктор оборачивается, вынимает вилку из живота мужчины
и втыкает ее ему в глаз и говорит:
"Идите к окулисту, он сегодня сегодня до семи"

- Дорогой, а почему ты не носишь обручальное кольцо?!
- Да ты что, в такую жару!!!

Жил был простой мужик. И все у него было в порядке, только член был маловат.
Тужил он по этому поводу сильно.

И вот стоит этот мужик как-то в сортире... ну, допустим, Университета
им. Патриса Лумумбы и справляет малую нужду. И вдруг глядит -- а рядом
с ним писает здоровенный негр, с не менее здоровым ЭТИМ. Вот мужик
и восклицает (в сердцах так!)

 - Эх! Мне бы такой!

 - Да нет ничего проще! -- вдруг сверкает белозубой улыбкой негр, --
каждый вечер посыпай член солью, перцем, мажь медом, туго бинтуй --
и спать. Через неделю -- результат гарантирован.

Обрадованный мужик мчится домой и исполняет все инструкции.
Проходит неделя. Сцена в том же Университете:

-- Да ты что ж, гад, советуешь то??? У меня конец весь почернел!!!

Hа что негр отвечает, удивленно глядя на мужика:

-- А ты чего хотел???

Идет горбатый ночью через кладбище . Вдруг голос : " Мужик , ты кто ? "
Мужик испуганно : " Я - горбатый "  Голос : " Нет , ты не горбатый "
Приходит мужик домой . Глядь в зеркало , а горба нет . Обрадовался и
пошел рассказал все слепому .  Слепой пошел на кладбище .
Идет по кладбищу , вдруг голос : " Мужик , ты кто ? "
Слепой : " Я - слепой " . Голос : " Да , ты слепой ... и горбатый " .

Встречаются девушка и ее возлюбленный. Молодой человек
собщает девушке что желал бы немедленно провести с ней
акт любви. На что девушка ему отвечает:
- Дорогой, я сегодня не могу так как у меня месячные.
- Ну хорошо, а в рот ?
- Ну пойми меня, в рот я тоже не могу.
- А в зад.
- Нет, ну это уж совсем. Я и в зад не могу.
- А в нос?
- Ой, а как это?
(Бьет девушке кулаком в нос)

Телефонный звонок. Мужик поднимает трубку:
- Aлло.
- Алло.
- С вами говорит голова члена.
- ??? Кто?
- Голова члена.
- Какая голова? Какого члена?
- Ну Лена Головач.

roddom rodilsya mal4ik.tolko villez ottuda i saruzuje na vracha smotrit
tak grozno i govorit :ty moy pahan?!
vrach ohuyevayet,shari na lob :net govorit ne ya...
nu etot malchik smotrit na akushera i sprashivayet u nego grozno:
ty moy otets?
nu akusher toje ohuyel vrazpizdets: net govorit u samogo shari na lob
nu novorojdenniy krik podnyal:blya  gde moy pahan!?prividite moyego pahana!!
nu priveli pahana
nu etot shigol ustavilsya na nego i sprashivayet :ty moy otets?
nu etot mujik govorit da ya tvoy otets.Shigol govorit yemu :nu ka idi ka
suda sad ryadom.Posadil svoyego otsa ryadom s soboy i na4inayet tak
medlenno yego postukivat kula4kom po lbu,i sprashivayet :nu kak tebe ?
Nravitsya ,nravitsya?

Проходит собрание в колхозе. Обсуждают, куда вложить деньги от собранного
урожая. Колхозник №1 предлагает:
  - Давайте купим комбайн!
Все соглашаются. Встает дядя Вася и говорит:
  - А на хер он нам нужен?
Все задумываются - а, действительно, на кой? Тут встает первый колхозник:
  - Давайте тогда купим трактор!
Все согласны. Опять слышен голос дяди Васи:
  - А на хер он нам нужен?
Все задумались - а, на кой он нам нужен? Вдруг дядя Вася сам предложил:
  - Давайте лучше купим воздушный шар и отпустим в небо!
Колхозники в недоумении:
  - Зачем?
  - А на хер он нам нужен!

Premera v teatre. zabolel artist kotori dolzen bil skazat tolko
odnu frazu knaz Volobuev vot vash mech. za dva chasa do premeri
dali etu rol gardirobshiku, tot dolgo repetiroval pered zerkalom
i ne kak ne mog tochno proiznrsty etu familiu knaza nazivaja ee
voloxyev. i vot on vishel na scenu i govorit KNAZ VOLOBUEV [slava
bogu udalos podumal on]VOT VASH XUI.

На доске написано: Мальвина дура
Учитель спрашивает: Буратино, это ты написал, что Мальвина дура?
Да.
Иди и извинись перед ней.
Буратино подходит к Мальвине и извиняется:
Извини, что ты дура.

По краю пропасти прогуливалась мышка и пела песенку:
"Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля, Ля-ля-ля-ля...А-а-а-а!"

Винни-Пух поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, Винни, я три твоих желания исполню!
- Ладно, плыви. Хочу, чтоб вокруг меня было много меда!
Трах-бах!!! Винни-Пух оказался в центре улья. Вокруг мед из сотов
льется, пчелы вокруг летают...
- Хочу, чтоб эти пчелы сдохли!
Бум!!! Все пчелы попадали. Вокруг тишина, хорошо! Вдруг раздается
голос Пятачка:
- Винни! Винни! Ты где? Винни... Ой, куда это я пошел!?

Идут два солдата по платцу видят - генерал .Один другому и говорит:
- А давай над ним подшутим?А?
- Лучше не надо. Над деканом уже пошутили!!! 

  Передача по радио "По вашим письмам".
-А вот нам пишет товарищ Семушкин из Вапнярки. Он просит нас
 поставить сонату Моцарта ре минор. Не выпендривайтесь, товарищ
Семушкин! Послушайте польку-бабочку.

Приходит бабуля к врачу:
-- Милок, слушай, я когда пукаю, нет ни звука, ни запаха!
Осмотрел ее доктор, выписал таблетки.
-- Приходи, бабуля, через неделю.
...
-- Спасибо, милок. Запах появился, а звук еще нет...
-- Так-с, нос вылечили, теперь возьмемся за уши.

Приехал Петр 1(П) из Европы и собрал всех бояр(Б), чтобы рассказать
каких диковин там насмотрелся.....
П - Есть, бояре, там у них в Голландии штука такая: пьешь и не пьянеешь,
портвейн называется!!!!
Б - Здорово!!!! Давай, царь-батюшка, соберем корабли торговые и портвейна
купим....
П - А есть, бояре, там у них в Голландии штука такая: бабу е*ешь, а она
не беременеет!!!! Презерватив называется....
Тут бояре разделились на 2 лагеря: одни говорят шо за портвейном плыть
надо, а другие за презервативами.
П - А еще, бояре, есть у них в Голландии штука такая, голосование
называется....
Один боярин вскакивает с места и радостно заявляет:
- Правильно, царь-батюшка, как голыми совали, так и будем совать!!!
За портвейном плыть надо!!!

Внеочередное собрание в госдуме.
председатель: Уважаемые депутаты,сегодня у нас чрезвычайное
              собрание.В подъезде собственного дома изнасилована
              женщина-народный депутат,член государственной думы,
              наш с вами коллега. Какие будут предложения в связи
              с этим?
кто-то тянет
руку        : Я уверен что это заказное изнасилование!

председатель: Почему вы так решили?

депутат     : Потому что было произведено контрольное изнасилование
              в голову...

Я сухой закон блюду, блял, и блядь буду.

Публичный дом.Звонок в двеpь. Толстая бандеpша откpывает.Hа поpоге
двое мужиков.
-Здpавствуйте! Что мы у вас можем получить на 50 pублей ?
-За 50, pодные, вы можете пойти вон в те кусты и дpуг у дpуга отсосать!
Чеpез полчаса звонок в двеpь. Hа поpоге - те же мужики.
-Hу, чего еще надо ?
-А платить-то куда ?..

И еще одна трактовка закона Архимеда:
- Жидкость введенная в тело через 7 лет идет в школу.

Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
Морская свинка не имеет ничего общего ни с морем, ни со свиньей...

Парень заловил девушку в подъезде:
- Снимай пальто... Теперь снимай платье... Теперь снимай белье...
Теперь нагнись...
- Ты насильник, да?
- Hет, я просто ХУЛИГАH!

Солдат пишет любимой девущке письмо домой:
"Послушай милая, ты хоть фотографию прислала бы, а то надоело
на адрес дрочить!!!"

Две еврейские семьи дружат на протяжении многих лет.  После очередного
визита Рабиновичей к Хаймовичам, Хаймовичи перестали звонить Рабиновичам.
Глава семьи Рабиновичеи решил позвонить друзьям и узнать о причине столь
внезапного охлаждения теплых отношений:

Рабинович: "Здрасте, и что вы к нам не звоните???"

Хаймовичи: "А что нам вам звонить, когда после вашего визита, у нас
пропали золотые сережки с алмазами ???!!!"

Рабинович: "Да вы что, мы же друзья, да никогда в жизни, чтоб я сгорел
если ето мы сделали!!!"

Хаймовичи: "Знаете, мы вообще-то, сережки сразу нашли после вашего ухода"

Рабинович: "Нашли?! Так в чем же тогда дело?!"

Хаймовичи: "Да осадок такой неприятный остался..."

     Голосует на обочине дороги мужик. Останавливается такси. Мужик:
- Слышь, шеф. К тебе в багажник влезет ящик вина и торт?
     Шофер, выходя и открывая багажник:
- Конечно влезет.
     Мужик блюет в багажник...

У еврея умирает мать. Лежит в постели, руки на груди. Сын ходит
по комнате крупными шагами из угла в угол. Сын:
- Послушайте, мама, может быть вы чего-нибудь хотите?
- Да чегож хотеть-то сынок?
- Ну может быть вы хотите фаршированной рыбы?
- Фаршированной рыбы? Ну чтож, я бы поела, да гдеж ее взять-то?
- Ну тогда мама, лежите и не пиздите!

Чем отличается программист от обычного человека?
Он может ответить на вопрос, содержащий решиние.
Например: Сколько будет 1+1=2? Ответ: TRUE.

В общежитии лежат три студента. Один говорит:
- Ребята, давайте свинью заведем, мясо будет, сало...
Второй:
- Да ну, ведь грязь, вонь...
Третий:
- Что вы беспокоитесь, она привыкнет!!! 

останавливается 600-ый мерс.ему в задницу въезжает запорожец.из
запорожца выходит мужичок в тельняшке c пистолетом,а из мерса два
новых русских и
говорят:
 -ну мужик ты попал на бабки,хана тебе!
мужик:
 -ребята,а вы собственно кто такие?
 -как это кто-спортсмены!
мужик(поднимая пистолет):
 -ну тогда на старт,внимание,ма...

Идет мужик на курорте по пляжу, косой как заяц осенью, воткнулся в
пальму, думает вслух:
- Хочу ли я ?
- Могу ли я ?
- Гавно ли я ?
- О !!!!! МАГНОЛИЯ !

Грузинская постановка спектакля "Буратино":
Посреди комнаты в кресле-качалке сидит пожилой грузин
с огромным носом и открытой волосатой грудью - типа "Папа-Карло".
Тут раздается стук в дверь. Папа-Карло:
 - Буратын, ты?
 - НЭТ!
 -...МалвЫн, ты?
 - НЭТ!!
 -...ПЪЕро, ты?
 -НЭТ!!!
 -Вай!...А кто?
 -Карабас-Барабас!!!
 Папа-Карло почесывая свою волосатую грудь:"ОЙ!!... БАЮСЪ, БАЮСЪ..."

Плывет Ивасик-Телесик, а навстречу ему Куча Дерьма, и говорит она
Ивасику-Телесику:
- Ивасик-Телесик, а я тебя съем!
- Нет, это я тебя съем! - отвечает Ивасик-Телесик.
- Нет, я тебя!
- Нет, я!
И восторжествовала справедливость, и съел Ивасик-Телесик кучу дерьма!

Загадки
· Без рук, без ног на бабу скок!
/Коромысло/
· Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею.
 /Велосипед/
· В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия.
/Кино/
· Волос на волос, тело на тело, и получается темное дело.
/Глаза/
· Волосатая головка за щекой щекочет ловко.
/Зубная щетка/
· Вонючий, красный, для девочек опасный.
/Мотоцикл "Javа"/
· Встанет, до небу достанет.
/Радуга/
· Красная головка работает ловко.
/Дятел/
· Кругом волосня, в середине колбасня.
/Кукуруза/
· Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
/Ели землянику/
· Между ног болтается, на "Х" начинается?
/Хвост/
· Мы ребята удалые - ищем щели половые.
/Тараканы/
· Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел.
/Тапочки/
· Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятное.
/Калоши/
· Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
/Печка/
· То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову,
в середине буква "у".
/Душ/
· Туда идет сухой и сильный, обратно мокрый и бессильный.
/Нюхательный табак/
· Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно.
/Качели/
· Ты помни его немножко станет твердый, как картошка.
/Снежок/
· У какого молодца капля капает с конца?
/Самовар/
· Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
/Кровать/
· Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать.
/Почтовая марка/

Апостол Петр и Иисус Христос играют в гольф. Апостол бьет первым, шар
взлетает высоко в небо, затем падает и попадает совсем рядом с лункой.
"Молодец" - говорит Иисус, - "Ты настоящий профессионал".Наступает его
очередь, он размахивается и изо всех сил лупит по шару. Тот летит
в сторону, противоположную лунке, и падает в кустарник. В кустарнике
мирно спит заяц, которому шар попадает в ухо. Заяц вскакивает от боли
и испуга, пытается бежать. В это время на него налетает коршун,
подхватывает и взмывает с ним к небу. Внезапно в чистом небе гремит
гром, и молния ударяет в коршуна. Тот выпускает из лап зайца, который
падает рядом с лункой. Из его уха выкатывается шар и попадает прямо
в лунку.
Иисус в отчаянии молит небеса: "Папа, ну хоть когда-нибудь Ты даш мне
хоть что-нибудь сделать самому?!!!

Молодая женщина приглашает к себе в гости
 молодого человека, который ей нравится.
- Приходи сегодня ко мне на чашку чая.
- Хорошо. Только забегу в аптеку.
- Зачем?
- Куплю чего-нибудь к чаю!!!

Мальчик смотрит из окна во двор и грустит...
- Мама, а вот почему у всех есть ножки и они бегают и играют,
а у меня нет? :-(
- А ты завтра проснись и вскочи - ножки и вырастут!!!!
На следующий день на жуткий грохот сбегается весь дом, детишка
лежит мордой
вниз и ревет, умываясь кровью...
Из соседней двери высовывается мама и произносит:
- С 1-м апреля, урод! :-)

Приводит программер девушку себе домой,
думает себе: "Вот щас зайдем комнату, я скажу ей:
- Смотри какой у меня крутой 15" монитор"
А она мне: "Ух ты, какой у тебя крутой 15" монитор !".
А я ей: "Ладно там, пойдем лучше потрахаемся".

Заходят они в комнату, он ей:
Смотри какой у меня крутой 15" монитор".
Ноль эмоций.

Программер думает "хммм.... тогда щас я ей скажу:
"Смотри какой у меня крутой модем на 33600"
А она мне: "Ух ты, какой у тебя крутой модем на 33600 !".
А я ей: "Ладно там, пойдем лучше потрахаемся".

он ей: Смотри какой у меня крутой модем на 33600".
Результат - ноль.

Программер думает "вот так, да ?.... тогда щас я ей скажу:
"Смотри какой у меня крутой серенький нотебук"
А она мне: "Ух ты, какой у тебя крутой серенький нотебук !".
А я ей: "Ладно там, пойдем лучше потрахаемся".

Девушка: "слушай, хватит стоять тут зазря, пойдем лучше потрахаемся".
Программер: "Да ты что !!! глянь какой у меня крутой серенький нотебук !"

Приходит Чебурашка к Гене
- Гена, кто я такой?
- Чебурашка.
- Гена, точно Чебурашка.
- Точно, а что?
- Да Шепокляк сказала, что я новая прокладка кефри с крылышками.

1 сентября. Идет девочка-первоклассница в школу.
             Вся беленькая, чистенькая, красивая вся такая. Вдруг
             открывается канализационный люк и вылезает
             водопроводчик. Весь в дерьме с ног до головы, злой как
             черт. Увидел девочку, зачерпнул шмот дерьма из люка, и
             в девочку швырнул. Девочка в слезы, истерика.
             Водопроводчик: "Не нравится, да? А срать тебе
             нравится!?"

Ленин стоит на броновичке.
- Товариши революции не будет !
- Ну почему... видь обещали ...
- Броновички то мы все пропили.
- Как пропили а на чем же вы стоите?
- Товариши пьянка продолжаеться.

Больной, страдающий геморроем, приходит к проктологу. Врач прописывает
ему геморройные свечи, по одной каждый вечер перед сном.
Купив в аптеке упаковку, больной долго думал, что с ними делать,
а потом по одной стал глотать перед сном, как велел врач. Пройдя курс,
приходит  к врачу и жалуется, что улучшения не наступило.
Удивленный доктор прописывает еще упаковку свечей. История повторяется.
Раздраженный больной опять приходит на прием к врачу и говорит, что
ничего не помогает. Доктор не выдерживает, и зло так бросает:
- Да что ты их, жрешь что-ли!!?
Больной язвительно:
- Нет, в задницу засовываю!

Муж возвращается домой заполнолчь. На столе записка:
- Суп на плите, котлеты в холодильнике, будешь трахать - не буди!

Лежит на берегу волк и курит марихуану.Рядом плывет бобер:
-Волк ты че?
-Отстань!не видишь,марихуану курю!
-Дай затянуться.
-Ну вот смотри:Затянись,нырни ,на середине реки вынырни и выдохни.
  Ну бобер сделал что волк сказал,плывет по реке,кайфует.Рядом плывет
бегемот:
-Бобер,ты че?
-Отстань,не видишь кайфую...
-А мне дай.
-Плыви к берегу,там тебе волк даст затянуться.
К тому времени волк был уже "никакой".
 Бегемот только подходит к волку,а тот ему:
-БОБЕР,ТЫ ЧЕ, В Ы Д Ы Х А Й !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
=8-)

прапорщик просит солдата подмести плац и говорит:
- Солдат возьми лом и подметай .
солдат отвечает :
- Товарищь прапорщик давайте я возьму метлу и подмету .Это будет хорошо
и качественно ?
прапорщик :
- Солдат я не хочу чтобы было качественно и хорошо . Я хочу чтобы
ты заеб.....ся.

Бабка с большим мешком лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики, яйца не поколите!
Мужик из очереди:
- Да кто-ж  в таком мешке яйца-то возит!
Бабка:
- Да не, милок, у меня там гвозди...

Стоит грузин(Г), торгует рыбой.
Подходит мужик(М).
М: Рыба свежая?
Г: Слушай, да, только поймал, живая естчо.
М: А чего не двигается?
Г: Слушай, да, я знаю? Спит наверно.
М(наклоняясь к рыбе): А чего пахнет?
Г: Слушай, да, ты когда спишь, за собой следишь?

Мужик возвращается раньше времени с охоты и стукает жену с любовником.
Любовник хватает одежду и с испугу ломится в форточку, и ессно
застревает. Муж кричит, целясь: Застрелю суку! - стреляет - осечка.
Тогда оттрахаю, пидора! - лезет на подоконник, но высоко, не достает.
Тогда все равно, бля, застрелю - опять хватает ружье.
Любовник срывающимся, испуганным голосом - может еще раз попробуешь
оттрахать, не мужик что-ли?

Едет Мерс-6000 со скоростью 200 кмч.Тут свистит гаишник и машет
палочкой, мол,стой.Ну Мерс останавливается,с окна высовывает рожу
"братишка" и говорит:"Не свисти,а то денег не будет"

Вовочкa: - Пaпa, a что тaкое клитор?
Пaпa, не отрывaясь от компa: - Язык прогрaммировaния. Рaботaет  с фaйлaми
DBF формaтa.

Идет христианский миссионер по пустыне и видит льва, который хочет
напасть на него.
- Боже, внуши этому животному христианские истины! - молит Бога миссионер,
кидаясь на колени.
И тут лев приседает на задние лапы и говорит:
- Боже, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Король готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет
королеву одну с рыцарями. Поэтому король пошел к волшебнику за советом.
Волшебник подумал немного и предложил использовать Пояс Целомудрия.
Но пояс этот имел большую дыру в самом очевидном месте.
"Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может
защитить королеву?" Волшебник достал свой старый жезл, который собирался
выбросить, вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось
лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины.
- Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надежно защищена.
Надев на королеву Пояс Целомудрия, король уехал в поход. Когда король
вернулся, он немедленно собрал всех рыцарей во внутреннем дворе и приказал
им снять трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее
поврежден. Кроме одного рыцаря.
- Вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите
свою награду и она будет вашей, - сказал король.
Но рыцарь был нем.

Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже
седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь:
Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь
из Покатиловки...
- А что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

 Просыпается мужик утром с жуткого похмелья.
Голова гудит, а похмелиться дома нечем. Ищет он,
ищет - нет ничего. Выпил с горя опару, завязал
голову полотенцем и сел на печку.
- Слушай, ты зачем голову завязал, - спрашивает жена.
- А чтобы не оторвало, - отвечает он.
Через 10 минут раздается страшный грохот. Жена прибегает:
- Ну что, оторало все-таки.
- Да нет, дно выбило.

ПОдходит Бобер к камышам, оглядывается, и тихонько кричит: " Х#йня..."
В ответ тишина. Бобер пожимает плечами и снова чуть громче повторяет:
" Х#йня..."
В ответ опять полнейшая тишина. Тогда Бобер набирает полную грудь
воздуха и орет: " Х#йня...!!!"
В ответ опять тишина. Бобер разворачивается и собирается уходить, как
вдруг камыши тихонько раздвинулись и от туда раздается голос: "Бобер!!!
Сколько раз тебе говорить, чтоя ВЫХУХОЛЬ, а не Х#йня..."

Подарили чукче камаз. Через год спрашивают:
 -Ну, что? Как подарок?
 -Ой! Хорошо: в кабине тепло, фары тундру освещают. Вот только собаки
быстро устают

Perevod s anglijskogo:

Internet-navazhdenie

Pytasjas' otvlech' muzha ot Interneta, zhena razdevaetsja,
nadevaet na goloe telo norkovuju shubu, naklonjaetsja k monitoru,
raspakhivaet shubu i nachinaet krichat' :"SUPER SEX! SUPER SEX!"
Nol' vnimanija. Ona povtorjaet "SUPERSEX!".
"Khorosho, ja poprobuju etot sup", - rassejanno otvechaet muzh.

Поручик, ковыряясь утром в зубах, обнаружил малиновое зернышко.
-Прошка!!!-кричит он дещику-Откуда у меня в зубах малина, когда
я ее с лета не ел!?
-Как же-с ваше бродие-отвечает денщик-вы вчера княжну целовать изволили...
-Ну и что!?
-А она накануне провела почти 2 часа в кабинете у господина полковника...
-Ну и что!?
-А господин полковник за картами расказывал, что он трахнул в жопу
своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.

Женщина должна быть - по пояс и с плоской головой.
Почему по пояс - по-моему понятно,
а плоская голова - чтобы КРУЖКУ ПИВА СТАВИТЬ!

Приходит муж домой, а жена в это время скалкой
тесто на пельмени катает. Муж, так, робко ей говорит:
-Дорогая, я должен тебе сознаться!
Жена, даже не посмотрев на него:
-Ну!
-Меня больше не интересуют женщины.
Жена, не отвлекаясь от теста:
-Импотентом стал, что-ли?
-Нет, я стал голубым!
Жена, катая тесто:
-Ты хочешь сказать, что ты гомосексуалист?!
-Да!
(лепя пельмени)
-Ты имеешь ввиду, ты сосешь х@и!
-Да.
Тут же следует мощный удар скалкой по башке мужа:
-ТОГДА НИКОГДА БОЛЬШЕ  НЕ ГОВОРИ, ЧТО Я ГОТОВЛЮ
ВСЯКУЮ ДРЯНЬ !!!

Вовочка принес из школы записку от учителя родителям.
Старшая сестра взяла ее и читает:
"У Вовочки серьезные проблемы в области различия полов.
Пожалуста, проведите с ним беседу и объясните разницу
между мужчиной и женщиной"
Сестра говорит ему.
-Ну ка сними мою кофту.
(Снял)
-А теперь юбку!
(Снял)
-А теперь сними мои колготки!
(И это снял)
-А теперь мой лифчик и трусики!
(Снято)
-А теперь запомни! Это все МОЁ. Никогда больше
не надевай это в школу!!!

Один повар говорит своему другу:
-Представляешь, с недавнего времени у меня появился
панический страх перед хлеборезкой. Мне мерещится,
что я засуну туда свой член, и его откусит. Я даже боюсь
ходить на работу в ресторан.
-Тебе надо занятся психотренингом или сходить к психологу.
Попробуй. Это очень серьезная проблема.
Прошла неделя. Опять они встретились. Повар:
-Я сделал все , как ты мне советовал. Сначала я простоял
рядом с хлеборезкой одну минуту, потом две, на следущий день
пять минут, и вот сегодня я поставил рекорд - 10 минут. Но
потом я все же не удержался и засунул свой хер в хлеборезку!
-О, Боже. И что же случилось?
-Меня уволили!
-Да нет, что случилось с хреном и хлеборезкой?
-Ее тоже уволили!

Идет мужик по улице. Навстречу ему выбегает запыхавшийся парень
и говорит:
 - Не ходи по этой улице, там толпа грузинов, всех ловят и насилуют!
Мужик подумал, подумал, а идти-то надо, и пошел.
Идет, слышит сзади топот, оглядывается - стадо грузинов.Начинает он от
них убегать. Бежал, бежал, забежал в переулок, а там тупик.
Смотрит - колодец, он в него, и спрятался там.
Топот затих в дали. Мужик думает: "пронесло". Вдруг его сзади
кто-то по плечу трогает и говорит:
 - Э, мюжык, ты шо тут дэлаеш?
 - Да, там грузины всех ловят и насилуют!
 - Э, нэт, там загоняют, здэсь насилуют!

   Сидят вместе таможенник и Дэвид Коперфильд и водку пьют.
Коперфильд: Хочешь фокус?
Таможенник: Давай.
К: Видишь вагон с тушенкой? Оп, и нету.
Т: Фигня! Видишь вагон с тушенкой? Оп, - дует на печать. - Зеленый горошек.

Мужик(М) за границей в ресторане попробовал
рыбу МИНОГУ - она ему очень понравилась,
подзывает официанта(О) и спрашивает :
(М) Как рыба называется ? А то я у себя на родине хочу попробовать ?
(О) МИНОГА...
(М) Да нет я не запомню...
(О) Ну запомните как - первый слог нота,а вторые два слога конечность !
(М) Нота и конечность - это я запомню!
 (М)Приезжает в Россию и идет в ресторан где подзывая (О) спрашивает :
(М) Есть у вас рыба ....Эээээ... первый слог НОТА
 вторые два слога КОНЕЧНОСТЬ   .
(О) .....Нет что-то не припоминаю. Позову повора(П).
Приходит (П) и (М) объясняет ему какую рыбу он хочет .
(П) ...Ну...Че то я не знаю что вы имеете ввиду ...
За соседним столом алкоголик поднимая лицо из винегрета говорит:
СИСИСЬКИ ЕБТЫТЬ !!!!!!

Стоят на остановке очень пьяный мужик и девушка.
Мужик:
- Иннна...
Девушка:
- Я не Инна, я Зина.
Мужик (сильно икая):
- Ииннна...
- Я не Инна, я Зина!!!
Мужик:
- Иннаху...

Пятачок и Винни Пух собираются на день рождения к Иа.
Пятачок спрашивает у Винни : Какой шарик подарим Иа - синий или зеленый ?
Винни : Конечно синий - зеленый вчера выкурили....!!!

объявления:
-шью куртки из кожи заказчика
-продам или куплю наркотики и оружие
  тел. посредника 02

На приеме у врача:
 -Доктор,я умру?
 -А как же? 

Приходит мужик к доктору:
Доктор у меня ХY% не стоит .
Доктор: А ты че сюда трахаться пришел чтоли ?

Звонок в дверь.
Хозяйка квартиры открывает дверь и видит какого - то бомжа.
- Вы 15 мая 53 года подпольный аборт делали?
- Делала, испуганно прошептала хозяйка.
- А ребенка на свалку выбрасываль?
- Выбрасывала, еще больше испугалась хозяйка.
- Мамаша!!!

Пошел мужик на охоту с рагатулиной. Сунул ее в берлогу.
Рагатулина пополам. Вылезает медведь и говорит:
-Подставляй жопу или я тебя разорву.
Делать нечего, подставил.
На другой день пошел с ружьем. Стреляет в берлогу - осечка.
Вылезает медведь:
-Соси, а то сожру.
Пришлось сосать - жить-то мужику хочется.
На третий день решил отомстить: с тротиловой шашкой поперся.
Запалил фитиль, кинул в берлогу, а сам за дерево. Взрыв! Берлога
в щепки! Мужик доволен - отомстил. Повернул к
дому, а из-за дерева медведь ему:
-Мужик! Я не пойму - ты охотник или педераст?!

Жила-была в одной Богом забытой деревушке маленькая девочка.
И все бы ничего, но почему-то все дразнили ее "жопа"... Не давали
ей прохода ни в школе, ни на улице..."Жопа", да "жопа"...
Извелась она вконец и решилась спросить у родителей: "Что за х.. такая?
Чморят меня все кому ни лень... Может я на самом деле такая страшная?".
Но родители ей ответили, что мол все это от людской зависти к твоей
красоте, доченька...
Девчонка все не унималась и хотелось ей  взглянуть на свое отражение.
Но так уж случилось, что не смогла она отыскать в этой деревушке
ни одного зеркала. От безнадеги решила она заглянуть в деревенский
колодец и узнать всю правду... Колодец же этот местные мужики решили
обновить... И когда, девочка заглянула в него, снизу раздалась
возмущенное: "Ну, еще срать здесь не хватало!!!"

Подходят к новому русскому и спрашивают:
"За какое время сможешь купить волгу?"
"Ну золотишко продам ,родоки подкинут ,у друзей займу,
с банка сниму ,ну часа за два."
Двое ушли ,а русский сидит и думает:
"Нафиг она мне далась ,их Волга с параходами!"

Едут два педика в автобусе
1-ый (второму) "Трахни меня !!!"
2-ой (отвечает)"ты! че блять ебанутый мы же в автобусе едем"
1-ый "Да! хуйня я щаз закурю поднимется шум и ты меня трахнешь"
ну! закурил тот его трахнул
на следующий день в этом же автобусе едут два алкоголика
1-ый (второмцу)"Давай забухаем"
2-ой "Ты че еданутый мы же едим в автобусе"
1-ый "Да! хуйня щас я закурю поднимется шум и мы забухаем"
2-ой "Да! Ты! в натуре ебанутый вчера один мужик закурил так его
две остановки в жопу ебали!!!!!!"

Бар в пригороде Сиднея. В зале гомон, короче пиплы отдыхают. Вдруг
откравается дверь и в бар запрыгивает кенгуру(К). Наступает гробовая тишина,
народ в шоке. Кенгуру спокойно скачет к барной стойке и говорит обалдевшему
бармену(Б):
(К)-Мартини плиз...
Бармен еле приходя в себя - 15 долларов ...
Кенгуру лезет в свою сумку и достает 15 баксов. Бармен кое-как оклемался
и наливая мартини решил завести разговор.
(Б)-Да, нечасто к нам кенгуру заходят...
(К)-Ясное дело, ведь мартини 15 баксов...

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
 - Маша, кем ты хочешь быть?
 - Балериной!
 - А ты кем хочешь быть, Витенька?
 - Космонавтом!
 - Вовочка, а ты кем хочешь быть?
 - Сексопатологом!
 - Объясни...
 - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут три девушки
и едят мороженое.
 Причем первая лижет, вторая сосет, а третья кусает. Как вы считаете,
кто из них замужем?
 Учительница (краснея):
 - Hу... наверное, та которая сосет...
 - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить...

Звенит звонок на урок.Учительница заходит в класс и видит на доске
написано "КАТЯ ДУРА".
Учительница:"Кто это написал?".
Вовочка:"Я".
Учительница:"Выйди к доске и три раза скажи"Катя не дура".
Вовочка:"Катя не дура,Катя не дура,КАТЯ НЕ ДУРА?!?!Ну извените!!!"

Бежит норка по лесу, вздруг бац, натыкается на ежика.
Ежик:"Норка, ты что плохо видеть сталала, на зверей в лесу  натыкаешься?"
Норка:"Да, ты понимашь жираф в лесу налоговая, а я в норке, мать в норке,
дочь в норке ..."
Ежик:"Вау-у-у".
Бежит по лесу ежик, вдруг налетает на жирафа.
Жираф: "Ежик, ты что совсем страх потерял?".
Ежик: "Да, понимаешь жираф, в лесу налоговая, а я на игле, дядя на игле,
вся семья на игле".
Жираф:"Вау-у-у".
Бежит по лесу жираф, натыкается на обезьяну, обезьяна, с усмешкой:
"Жираф, ты чего разбегался?"
Жираф:"Понимаешь обезьяна, в лесу налоговая, а я выше крыши, отец выше
крыши, сын выше крыши..."
Обезьяна:"Вау-у-у".
Бежит обезьяна по лесу, вдруг спотыкается, и куборем летит. Тормозит
об пень, встает и потерая ушибленные места говорит:"А я, то что
разбегалась, я с голой жопой, муж с голой жопой, все дети с ...".

Шлюха решила жениться.
А по идее надо быть девственницей,
чтобы жених ничего такого не подумал.
Ну и спрашивает у подруги : "Как мне показаться ему девственницей".
Она и посоветовала ей орать побольше во время акта. Ну и ночью,
во время акта, стала орать. А мужик тоже орет (почему-то).
Потом утром он спрашивает у нее : "Ты что так орала-то ночью?".
- Ну дак я же девственница. А ты чего орал?
Он отвечает "Ну дык страшно же, когда яйца в пизду проваливаются!" :)))))))))

На вокзале к мужику подходит бомжара и просит:
-Мужик, трахни меня.
М:-?!
Б:-Ну трахни, денег дам.
М:-Не буду.
Б:-10000 долларов заплачу.
Мужик подумал:"Такие деньги на дороге не валяются", и согласился.
Заходят за угол и давай бомжа наяривать.
А бомж вошел в раж:"Ну давай, давай, вгоняй меня в долги!

Штирлиц тряхнул стариной... Старина отвалился.

Поручику Ржевскому кто-то рассказал скабрезный стишок:
Адам Еву загнал на дерево,дерево трещит,Ева пищит.
Он запомнил.Приезжает в собрание и говорит:
-Господа,какой я вам сейчас славный стишок расскажу!..Сейчас,ага,
вот,вспомнил:мужик бабу загнал на дерево!
-Ну,и что?
-Как что?Трахнул,конечно.Но в стихах,я вас уверяю,господа,это
прекрасно,прекрасно!

Пробили как-то двое новых русских лицензию на отстрел лохов.
Приезжают на джипе в Москву, высаживаются на вокзале, смотрят -
а лохов нет. Ну, они в Питер едут, смотрят - тоже нет. Они значит
в Харьков - кругом одни лохи! Новые русские одевают камуфляж,
достают обрезы, и начинают отстрел вести. Тут подъезжают менты
на БТР, заламывают руки новым русским, те в непонятках начинают
тыкать, говорить:
 - Вот, смотрите, у нас лицензия.
 - А у нас заповедник.

Bredut studenty pyatikursniki po pustyni, jarko, potom oblivautsya.
Vdrug vidyat zakopannogo po sheu v peske dekana.
Nu oni i sprashivayut, tipo "Kto je Vas tak?"
A on otvechaet "Pervy kurs"
"Da im chto peska ne hvatilo chto li?"-skazali pyatikursniki,
zakapyvaya dekana.

- Как ты думаешь, -спрашивает один мужик другого, - чем проститутки
отличается от порядочных женщин?
- Расценками? Одни продают оптом то, что другие продают в розницу.

Едет рокер на своем Харлее. Наширялся, обкурился вообщем полный кайф.
Едет по дороге, видит впереди монашка на велосипеде вся в черном.
Рокер по газам. Догоняет ее и прижимает к обочине.
Монашка падает с велосипеда на тротуар. Валяется в крови.
Рокер слезает с Харлея и бежит к ней. Бьет ее ногами и приговаривает:
"Не такой уж ты крутой Бетмэн"

Ехал заяц на машине. Отсанвил его гибэдэдэшник и забрал права.
Заяц сидит у поста ГИБДД и плачет. Подходит лиса:
- Чего, заяц, плачешь?
- Да вот, права ни за что забрали.
- Подожди, я сейчас разберусь, принему твои права.
Через пять секунд слышится пинок и лиса вылетает из дверей.
Пододит волк, - та же история. С кабаном и медведем та же фигня.
Подходит козел:
- Чего, заяц, плачешь?
- Да вот, права ни за что забрали.
- Подожди, я сейчас разберусь, принесу твои права.
Через минуту выносит его права.
Заяц:
- Как так? Лиса, волк, кабан и медведь не могли договориться, а ты смог??!
Козел:
- А хули, там все свои.

Приходит наркоман в ювелирный магазин:
-У вас хлеб есть?
-Нет,конечно,это же ювелирный магазин!
Наркоман достает огромную дубину,бьет продавца и уходит.
Ha cледующий день то же самое.
На третий день нарик снова приходит в ювелирный магазин.
Продавец,весь побитый,выбегает ему навстречу:
-О,да это же наш постоянный клиент!!!Проходите,пожалуйста!Вам какой
хлеб:белый,черный,ржаной?
-Ну-у...Хлеб я вообще-то уже в аптеке купил,а к вам я пришел за сметанкой.

Темная ночь. Мужик идет по кладбищу. Вдруг видит впереди чтото красное.
Подошол поближе и спрашывает:
-Ты что такое?
-Я Красное Чмо.
-А, ну привет Красное Чмо.
Идет дальше и видит чтото зеленое. Подошол поближе и спрашывает:
-Ты что такое?
-Я Зеленое Чмо.
-А, ну привет Зеленое Чмо.
Идет дальше и видит чтото серое. Подошол поближе и говорит:
-Давай я угодаю, Ты - Серое Чмо...
-Пройдемте, гражданин, пройдемте...

Студенты молодожены лежат в постели.
Муж посмотрел на тело жены и спрашивает удивленно:
- Дорогая а где же у тебя пупок?
- Да не обращай внимания милый, я его в общежитии стерла...

Подходит сын к отцу и спрашивает (на украинском):
- Батько, а це правда що у вийну хлиба не було?
- Правда, сынку, правда.
- А що ж вы йилы, якже вы жылы.
- Ну, як сынку жылы, як синку йилы.Так и жылы, так и йылы, так и мазалы
масло прямо на ковбасу. 

  Экскурсия в музее, экскурсовод рассказывает:
    -...., а вот этому скелету 2 миллиона 6 лет.
   из группы раздается вопрос:
    -А каким образом удалось так точно определить?
    -Когда я только поступил сюда на работу, это было 6 лет назад,
      скелету было 2 миллиона.

Об отношении жинщин к мужчинам.
Анекдот рассказан подвыпившим мужем пилящей его жене.

Лежит в луже мужик.
Проходит мимо русская дама:
- Фу, как напился, скотина!
Немка:
- Мужчина, вам плохо? Может, скорую вызвать?
Француженка:
- Ой, мужчинка! Чей мужчинка? Ничей?! ... Такси! Такси!!

Сварливая жена надолго задумалась...

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!!! Институт культуры, бля...

Родители 3-летнего сына страшно хотят сходить в кино, но не на кого
оставить ребенка. После долгих дискуссий они решают одеть ему наушники,
поставить пластинку с детской сказкой и таким образом "развлечь" малыша
на время отсутствия родителей. Сказано - сделано... Через 2 часа
довольные родители приходят домой и застают родное чадо на полу,
в истерике кричащем:
- Хочу!!! Хочу!!! Хочу!!!
Мама поднимает наушники и подносит их к уху. Оттуда:
- Малышка, хочешь я расскажу тебе сказку? Шшшш... Малышка, хочешь
я расскажу тебе сказку? Шшшш.........

Попали на необитаемый остров после кораблекрушения проститутка,
гомосексуалист и курсант военного училища.
Проститутка говорит курсанту:
-Застрели этого гомика и заживем нормальной половой жизнью!
Гомосексуалист говорит:
-Курсант, застрели эту шлюху и заживем мы с тобой нормальной половой жизнью!
Подумал, подумал курсант, застрелил обоих и зажил нормальной половой жизнью...

Чем отличается украинец от хохла?
Украинец живет на Украине, а хохол - где лучше...

В студии идет запись дебютного CD молодого пианиста - победителя
очередного конкурса им. П.И.Чайковского. Юное дарование исполняет
сложное произведение и никак не может сосредоточиться - постоянно
сбивается и лажает. Ему жутко неловко, он краснеет, смущается и лажает
снова и снова. В аппаратной - звукорежисер - этакий старый волк, который
писал уже всех и даже Растроповича. Он спокоен и молча записывает дубль
за дублем. Работа длится час, два, три... пять часов. Наконец, режисеру
это надоедает, он включает монитор и обращается к пианисту:
- Стоп!.. Сынок, погоди. Скажи, ты просто гамму сможешь без лажи сыграть?
- Смогу... - ошарашенно отвечает пианист.
- Играй, - кивает режисер, - Я потом нарежу все, что надо.

В институте вншнеэкономических отношений обсуждается
учебная рабочая ситуация:

Разводится мужик с женой.
Судья спрашивает: "А собственно в чем дело? В чем причина развода?"
"Вы понимаете. Моя жена слишком интеллигентна."
"Так это хорошо!" - восклицает судья.
"Понимаете, она делает мне минет."
"Так это тоже неплохо!"
"Нет, вы понимаете, она берет мой член в рот!"
"Так я вас понял!"
"Да, но вы меня не так поняли. Она  делает ЭТО  вилкой!"

Вызывает женщина слесаря и обьясняет:
-У меня что-то случилось со шкафом-когда по улиуе едет трамвай,двери
слетают с петель.
Слесарь снял туфли,влез в шкаф и стал ждать трамвая,чтоб разобраться
в чем дело.В это время пришел муж.Видит мужские ботинки стоят.открывает
шкаф,а там мужчина!
-Что ты тут делаешь?
-Гадом буду хозяин,не поверишь-трамвая жду!

-Как живешь?-спрашивает один приятель другого.
-Как в сказке!Жена-ведьма,теща-баба яга,брат-соловей разбойник,
дети-чертенята.Зато соседка-Василиса Прекрасная,а муж
у нее-Иванушка-дурачок

Рио. Жаркий летний вечер. В бар заходит тип, ну Антонио Бандерас вааще,
а на встречу ему идет местная красотка, она обнимает его и говорит
таким мягким не двусмысленным тоном: "Антонио, а ведь в прошлый раз
ты обещал на мне жениться!" На что наш герой  отвечает ей:
"Золотко, мало-ли что в прошлый раз я на тебе обещал..."

Наркоману друзья предложили новой травы:"Возьми, попробуй -
просто шикарная штука!"
Ну чувак приходит домой, забил косяк, выкурил - ни фига!
"Ну,- думает, - сволочи: опять накололи!"
С горя вышел на балкон - воздухом подышать. Смотрит - у подъезда
старушки, в песочнице дети играют...
И вдруг по небу с огромной скоростью с левого горизонта до правого
проносится огненный шар. Не успел офигеть - проносится другой.
Почти тут же проносится третий, и опять тишина, покой, дети играют...
Парень выходит с балкона в комнату и говорит матери: "Дай воды,
а то что-то пить захотелось." - "Еще бы не захотелось - трое суток на
балконе стоишь!.."

Преданная жена

Муж находится в коме несколько месяцев, изредка приходя в сознание.
Его преданная жена сидит у его кровати круглые сутки напролет.
Однажды, придя в сознание, муж сделал ей знак подойти поближе.

- Знаешь, - сказал он, - ты была рядом со мной всегда, когда мне было плохо.
Когда я горел в пожаре, ты была рядом и поддержала меня.
Когда я обанкротился, ты была со мной.
Когда в меня стреляли, ты была рядом
Когда мы потеряли наш дом, ты помогала мне.
Когда мое здоровье пошатнулось, ты не оставила меня.
Знаешь что я думаю?

- Что, мой дорогой? - спросила нежно жена.

- Что ты приносишь несчастье.

Экзамен вождения.
Элзаменатор(Э парню(П):
Вот перекресток.Вот вы, вот мотоцикл,вот грузовик.Кто проедит первым?
П.:600-ый мерседес.
Э.: Как 600-ый мерседес? Откуда взялся 600-ый мерседес???
П.:А черт их знает, откуда они всегда берутся...

Можете вспомнить пять самых счастливых лет вашей жизни?
-Конечно.Это когда я учился в первом классе.

Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает
Бабушка почему у тебя такие большие глаза?
Чтобы лучше тебя видеть внученька
Апочему такие большие уши?
Чтобы лучше тебя слышать внученька
А почему такой большой  рот?
Бабушка (с негодованием) Почему? Почему?
А ты писю у дедушки видела???

Решили Ельцин и Клинтон дpyг на дpyга по каpикатypе наpисовать так,
чтобы на них и пpавительство было, и наpод, и чтоб политическyю ситyацию
отpажали. Да, и чтоб все цензypно было - ниже пояса не pисовать. Hy,
показывает Ельцин свою каpикатypy, на ней наpисован Клинтон с двyмя
гpyдями. Большой гpyдью Клинтон коpмит пpавительство, маленькой - наpод.
Показывает Клинтон свое твоpение: Ельцин одной большой гpyдью коpмит
пpавительство.
Ельцин: - А где же наpод?
Клинтон: - Hy мы же договоpились ниже пояса не pисовать.

Говорят два мужика:
- Почему у нас, мужиков, и при -10С ноги в двух штанах мерзнут, а бабы и
при -15 в одних колготках ходят, и ничего?
- А это потому что у них обогрев пиздатый, а у нас - хуевый...

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами.
Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Резеpфоpд спpашивает ассистента как-то поздно вечеpом.
- Что, вы каждый вечеp так pаботаете?
- Да.
- А днем?
- Тоже pаботаю...
- А утpом?
- Тоже pаботаю... (Думает - счас похвалят)
- Хм... А когда же вы думаете?.

В публичный дом приходит мужчина, берет проститутку, поднимается с ней
на второй этаж. Через некоторое время проститутка, вся растрепанная,
сбегает вниз с криками:
- Ужас! Ужас! Ужас!
Хозяйка публичного дома, заинтересовавшись, поднимается к мужику. Выходит
через час, поправляет прическу:
- Да, ужас. Но ведь не "Ужас! Ужас! Ужас!"

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не осмелился, жена у меня злаая!

Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". Друзья шутят:
- Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней
вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ого! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Есть новое название для Y2K bug. Это Windows-2000.

(from Playboy classics, March 1999)
Старый бармен у полупустом баре гостинницы расположенной в уютном
местечке на берегу океана разговорился с приезжей дамой и его потянуло
на откровенность. На ее вопрос, как его зовут он ответил:
- Вот как жизнь несправедливо устроена. Много лет я строил вот ту
каменную изгородь вокруг отеля своими руками, но никто в округе
не назувает меня Джон-строитель. Я отполировал эту стойку бара своими
ладонями, но они не называют меня Джон-виночерпий. Я с детских лет
не боюсь выходить в бурное  море на своей лодке и привожу самые большие
уловы, но никто в округе не называет меня Джон-рыболов. Но стоит всего
один только раз трахнуть козу, …

"Бородатый анекдот"
Война, Гена (Г) и Чебурашка (Ч) наводят орудие. Ч. спрашивает:
Ч - Гена, как кровь пахнет?
Г - Отстань, Чебурашка, не мешай!
Через некоторое время:
Ч - Ну Гена, как кровь пахнет?
Г - Отстань, Чебурашка, не мешай!!!
Ч - Ну Геночка, как кровь пахнет?
Г - Как, как, дерьмом пахнет, не мешай, я тебе говорю!!!
Ч - Гена, меня РАНИЛО!!!

Два алкаша стоят у гроба своего товарища.
- Посмотри, как хорошо выглядит. Синяки под глазами пропали, морщины
сгладились.
- Так, ведь, третий день не пьет.

В кафе за одним столиком сидят мужик и женщина.
Знакомятся.
Он спрашивает:
- А Вы кто будете по профессии?
- Учитель.
- А Вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

Курсант мореходки на практике несет вахту на мостике.
Капитан: -На руле?
Курсант: -Курсант Беридзе.
Кп.: - Я справшиваю - сколько?
Кр.: - Я адын.
Кп. (свирипея): - Курс какой?
Кр.: Трэтий, Бакинский мореходка!

Идет Ёжик по лесу со страшного бодуна. Подходит к норке и кричит
в нее: "Х@йня.... Х@йня....". Из норки выползает зверек и обиженным
голосом говорит: "Ёж... ну сколько можно тебе повторять...
В Ы Х У Х О Л Ь !"

69 - оральный секс.

Едет обкуренный в жопу парень на новенькой иномарке, а в это время
на дорогу выходит поп в рясе и с большим крестом на пузе и начинает
голосовать. Парень завидев его давит что есть силы на педаль
акселератора и сбивает попа. Поп от удара перелетает через машину,
делает в воздухе тройное сальто и замертво падает на асфальт.
Наш юный нароман останавливает машину, выходит, подходит к еще
тепленькому попу и с довольной улыбкой говорит - "Ни такой уж ты
крутой BATMAN"!

Что общего между собакой и близоруким гинекологом?
-- Мокрый нос...

Сидит тетка в кафе. Напротив молодая пара обедает.
Вдруг она видит, что мужчине стало плохо, он побледнел
и стал медленно сползать под стол.
-Девушка, вашему мужу плохо, он упал под стол!
-Да нет, он только что вошел в кафе!

Деревню терроризировали два еврея с обрезами.

Прекрасный летний вечер. У обрыва огромного карьера где-то на окраине
города N стоят два мужчины и ведут неторопливую беседу. Откуда-то сбоку
к ним подваливает здорово поддатый бомж и начинает клянчить сигаретку.
Один из стоящих говорит ему:
- Глубокоуважаемый, разве можно в такой вечер курить?! Да вы только
взгляните на эти потрясающие краски заката, на этот напоенный ароматами
цветов густой воздух! Сейчас вот взять так, раскинуть руки и воспарить
над всем этим великолепием!
Бомж:
- Дык, кто же сможет воспарить? Вы че тут, обкурились?
- Ничего подобного, милейший. Смотрите!
И, взмахнув руками, срывается с обрыва и начинает кругами парить над
карьером. Когда после нескольких воздушных па он возвращается в компанию,
бомж возбужденно говорит:
- А мне так можно?
- Конечно, милейший. Вперед!
Бомж разбегается, прыгает - и, естественно, вдребезги разбивается глубоко
внизу о камни.
Второй, до сих пор молчавший собеседник, задумчиво глядя вниз, изрекает:
- Не смотря на то, Михаил, что вы архангел, все же вы ба-а-альшая сука!

Один киллер пришел в оружейный магазин купить
новый оптический прицел. Продавец подал ему один:
-Это классный прицел. Вот посмотрите в него на мой
дом. Все как на ладони, а ведь мой дом стоит в
двух милях отсюда.
Киллер глянул и стал ржать:
-Да, видно хорошо, там голая баба и голый мужик
целуются.
Продавец глянул в прицел и дает киллеру два патрона :
-Я вам отдам его бесплатно если вы двумя выстрелами
прошибете ей мозги, а ему отстрелите яйца.
Киллер взял винтовку и плавно спуская крючок, говорит:
-Кажется я смогу сделать это с одного выстрела....

У мужика спустило колесо на трассе. Стал менять - а
запаска тоже дырявая. Делать нечего, стал ловить
машину, что б до вулканизации довезли. Останавливается
какой-то дедок на Запоре.
-Дед, довези до СТО.
-А ты кумунист или демократ?
-Демократ наверное.
-Тогда пошел на х@й!, - и уехал.
Останавливается мужик на Москвиче.
Та же история. Спрашивает, кто он - демократ или
коммунист. Мужик сказал, что демократ. Послали на хрен опять.
И тут останавливается крутейный мерс, а там крутейная телка.
Мужик не будь дураком, сразу выпалил, что он коммунист.
Телка, кричит влезай. Вот едут они. А мужик не может от нее глаз
оторвать: грудь, что надо, разрез глубокий. Юбочка короткая,
ножки классные, фигурка -во! Терпел мужик, терпел - останови
машину, кричит. Баба, спрашивает, в чем , мол, дело-то.
-Всего пять минут я коммунист, а уже хочется кого-нибудь трахнуть!

Пацаны залезли в сад за яблоками. Сидят на деревьях, трескают яблоки.
Сторож, старенький дедушка, услышал, что в саду кто-то есть подходит
к дереву на котором сидит один из ребят и кричит:
"ЭЙ, парень, слезай!"
В ответ тишина. Делать нечего, ружье в сторону, полез за парнем. Лезет,
лезет, хотел схватиться за ветку, но не рассчитал и схватил парня
за яйца. Висит он на них, парень молчит. Сторж его спрашивает:
"Парень тебя как зовут -то?".
Тишина. Через некоторое время опять "Как тебя зовут-то парень?".
Опять тишина. В третий раз спрашивает "Тебя зовут-то как?".
В ответ тоненьким голосом Ваня Петров.
"А что раньше то молчал?"
"Да я глухонемой"

по поводу "Титаника" (не знаю, может уже читали здесь...)

"Титаник" собирается отчаливать в свое первое и последнее
плавание. Тут к капитану прибегает Герасим с Му-му и сует тому записку:
СОБАЧКУ НЕ ВОЗЬМЕТЕ ???

Собирается хохол на войну. Ну и пакует в торбу сало,горилку,чеснок.
огурчики. Жена тут вешается ему на шею и причитает:
-Ваню, та не йди на ту вийну. та тебе ж вбьють, та якже ж я без тебе?
А хохол и отвечает: - Ты,Маруся, не плачь,не кричи, а письма пиши
мне сразу в плен.

Решил как-то Андрей Балконский затащить к себе домой Наташу
Ростову (сами понимаете - зачем). Пригласил ее покататься на
карете, а там и пригласить будет не проблема.
Едут час-два, светские беседы ведут, Балконский голову ломает,
чтобы приличный повод найти. Вдруг карета ломается.
Андрей думает про себя:
"Вот починю карету, а Наташа мне скажет: "Балконский! Да Вы -
мастер на все руки!" А я ей скажу: "К черту мастерство! Поедемте
лучше ко мне в гости!"
Ну, помахал молоточком, починил карету, а Наташа молчит.
Едут дальше, разговаривают. Тут у кареты колесо отвалилось.
Князь снова взялся за работу, а про себя думает:
"Вот приставлю колесо на место, а Наташа воскликнет:
"Балконский ! Какой Вы ловкий!" А я ей отвечу: "К черту ловкость!
Поедемте ко мне домой!"
Ну, починил драндулет, а г-жа Ростова все молчит.
Едут еще дальше, беседуют. Вдруг карета въехала в огромную лужу
и вся краска с кареты облезла. Андрей взял ведро с краской, бежит
рядом с каретой и прямо на ходу марафет наводит (то бишь красит).
Тут высовывается Наташа из окна и кричит:
- Балконский! Хватит кисточкой махать! Залезайте обратно и поехали к Вам!"
Ответ:
- К черту ко мне! Вы лучше посмотрите какой я художник!

Мужик идет по пустыне, находит большую и красивую морскую раковину.
Нежно ее берет, аккуратно подносит к уху.
Потом резко отдергивает - "Как на х%й?"

Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращается к ее участникам:
- Товарищи, обратите внимание это река Тибр. Когда-то сюда упал и тут погиб
Буцифал - любимый конь Александра Македонского. Отсюда в русском пошло
слово "стибрить".
Робкий вопрос из аудитории :
- Скажите, пожалуйста, а в Пизе у Вас ничего не проподало?

Начало века. Дип.прием в Англии. Молодые сов.дипломаты сидят за
столом и развлекаются как могут. Чичерин замечает, что Красин
затырил серебрянную ложечку. Делает глазами знак - затырь еще одну мне.
Получает ответ (глазами же) - хрен тебе.
"Ах,так, ну держись" - решает Чичерин. Постукивает вилкой по рюмочке,
встает и говорит:
-Господа! Извольте посмотреть фокус.
 Вот я беру ложечку, кладу ее себе в карман.
 А теперь смотрите - тов.Красин достает ее из своего кармана.

Встречаются два приятеля. Один из них - голубой, другой - вроде как
традиционной ориентации.
Тот, что традиционной ориентации был, говорит:
- Ты знаешь, я тут геем стал!
- О! А у тебя машина есть?
- Нет,
- А у тебя вилла есть?
- Нет
- А яхта?
- Нет
- Да ты ведь - не гей. Ты - просто ПИДОР!!!

Звонок на сервис-центр "Микрософт".
-Я пользуюсь "Windows 95"
-Очень хорошо! И что ?
-У меня не работает компьютер!
-Вы это уже сказали! И что...?

Билл Гейтс женился. После первой брачной ночи
злая жена говорит:
-Теперь мне понятно, почему твоя фирма называется "Микрософт"!!!

   Больной приходит на прием к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня всю неделю понос. Ничего не помогает, ничем не могу его
остановить...
  Врач:
- Раздевайтесь...
Больной снимает штаны, доктор берет красную краску и начинает красить
ему задницу... Мужик через плечо спрашивает:
- Доктор, Вы считаете, что это поможет?..
- Еще как! Это даже поезда останавливает!!!
 

Дружеская встреча борцов Китая и России. Русский борец разминается в
раздевалке. Влетает взерошенный тренер :
   - Ну п...ц!!! Ну п...ц!!! Они (в смысле китайцы) всех наших поломали,
меня опозорили. Прием у них новый - Китайский захват называется.
Неходил-бы ты.
   - Да ладно, типа, че мы китайцев не видели?
Ушел. Возвращается злющий. Тренер с испугом:
   - Да ладно,типа, проиграл и фиг с ним.
   - Да выиграл я!!! Все три схватки выиграл!!!
   - А как же это тебе удалось?
   - Как, как!!! Выхожу я на ринг. Этот китаец хватает меня и делает
этот свой захват. Чувствую ни рукой пошевелить, ни ногой. Вдруг вижу
перед лицом чьи-то волосатые яйца болтаются. Ну я взял и укусил.
   - Ну и?
   - Чего ну? Ты представляешь что может сделать человек, укусивший
сам себя за яйца!!!

Сидят Ромео с Джульеттой, косячок забивают.
Джульетта, смачно затянувшись, говорит: "Ромео, я люблю тебя!"
Ромео, тоже приложившись к косячку и задержав дыхание: "Такая же хуйня..."

Идет мужик(1), видит дерево, на нем висят два орешка. Ну решил сорвать.
Влез на дерево, а дотянуться не может. Решил прыгнуть, схватить орешки
и упасть с ними вниз. Прыгнул, схватился и не падает. Подергался
в разные стороны и все равно не падает. Посмотрел вверх, там другой
мужик(2):
(1)- Мужик, ты кто?
(2)- (с надрывом в голосе) Я Вася...
(1)- А с голосом что?
(2)- Да немой я...

Кароче Билл Гейтс откинул копыта и попал (ессно) в ад.
Дьявол показывает ему места, где Билл проведет вечность.
В первом месте всех жарят на сковороде, во втором еще хуже.
А в третьем месте стоит стол, бутылка водки, крутейная телка
и компутер. Билл  грит, хочу тута, типа, тусоваться.
Ну Дьявол его запер в этой комнате, выходит и ржет вовсю.
Черти его спрашивают, в чем, мол, прикол-то.
-Ха, ха! В бутылке дырка, а в бабе нет! Ха, ха, ха !
-А компутер?
-А там 95й Виндоус загружен, а в клаве нет трех кнопок! Ха, ха, ха!
-Каких?
-Ctrl, Alt  и Delete ! Ха, ха, ха!!!

Приходит к ЕБН Бордюжа и говорит:
- БН, у меня для вас две новости.
Ельцин: ну тогда давай сначала хорошую!
Б: А они обе плохие :-((

В лесу все ждут конца Света. Остались одни сутки. Разврат стоит неописуемый
Все со всеми, в самых разных позах и во всевозможных местах. Один слоненок
бредет по саванне весь такой скромный и задумчивый. Навстречу ему жирафа,
он ей:
- О жирафа! У тебя _такие_ стройные ноги, _такая_ тонкая шея, _такие_
чувственные
глаза. Жирафа, я люблю тебя! Я безумно хочу тебя...
Жирафа:
- Ой слоненок, какой ты романтичный, я вся твоя.... Хм... Погоди-ка....
А что это у тебя на члене болтается, презерватив?
- Да нет, это мне удав минет делает
Ж:-)

Из леса раздавался девичий крик постепенно переходящий в женский.

Как молдаване тараканов ловят?
- заганяют под шкаф и отпиливают четыре ножки.

Если Вы устали и хотите чем-нибудь перекусить - специально для вас:
гидравлические кусачки "Сникерс". Ими Вы перекусите все, что угодно.

Cын подходит к отцу и спрашивает:
-Папа, папа из чего сделан Милки Вэй, тот что не тонет в молоке?
-Иэ ТОГО и сделан, ЧТО не тонет.

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина.
Сделал работу, пришло время расплаты
- Сколько с меня? спрашивает женщина
- 50
- А так?- спуская содного плеча халат.
- 50.
- А так?- расстегивает халат на груди
- 50.
- Ну а вот так?- Скидывая халат, под которым ничего кроме ее самой.
- 50.
- Ну и хер с тобой! Забери! - в истерике бросает ему деньги.
Сантехник уходит. Заходит в пивную бросает на стойку бара 50
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь.

Поздний вечер. Родители Вовочки решили занятся сексом, и чтобы проверить
спит ли Вовочка отец кричит из соседней комнаты:
- Вовка! Принеси стаканчик воды.
Ответа небыло и тогда они занялись сексом. Долго трахаются. Дело
 подходит к концу. Тут заходит Вовочка с кружкой воды и говорит:
- Ну мне долго тут ждать то?

  Учительница жалуется отцу Вовочки:
  - Ваш сын сегодня на уроке матерился!!!
  - Убью на х"й!!!!!!!
  Через несколько дней :
   - Ваш сын не появляется в школе уже три дня .
   - А это я убил его на Х"Й.....

1. Новый герб Украины после Чернобыля:
двуглавый ХОХОЛ :-)
2. К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
- А почему в супе муха?
 Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется:
-Это,- говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и  вытаскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!

Жила-была маленькая девочка. Все соседи по улице завали ее Жопа.
Как-то раз, после того как ее в опять задразнили мальчишки на улице,
она пришла домой и спросила у родителей:"Неужели я правда такая
уродливая, что все меня дразнят Жопой?" Родители ответили:"Нет, ты
очень красивая". Но девочка никак не могла это проверить, т.к. в доме
не было ни одного зеркала.
Когда девочка подросла, она прочитала в книге, что свое отражение
можно увидеть в воде, и она вспомнила, что на соседней улице есть
колодец к которому родители запрещают ей подходить. Она пошла на эту
улицу и склонилась над колодцем пытаясь рассмотреть свое отражение,
а из колодца раздалось:"Э-Э-Э, вот только срать сюда не надо!"

Начинается концерт симфонической музыки. Дирижер взмахивает палочкой
и вдруг видит, что первой скрипки нет на месте. Он шепотом спрашивает
у оркестра:"Где первая скрипка?" Все перешептываются "где первая скрипка?
где первая скрипка?". Вдруг кто-то из оркестра говорит:"Он дрочит
в туалете". Дирижер срывается с места и несется в туалет. Забегает,
открывает дверь кабинки и видит, что скрипач действительно дрочит.
Дирижер заламывает руки и начинает причитать:"Боже мой, Боже мой!
И это моя первая скрипка! Ну как так можно! Выше локоть! Мягче кисть!"

Выходит Ленин на свой броневичок и говорит:
-На хуй!
Народ:
-А хуй ли?
Ленин удаляется для раздумий, затем возвращается :
-На хуй!
Народ удивился:
-А хуй ли?
Ленин уходит.Через 15 минут опять:
-Всех на хуй!
Нард недоумевает:
-А хуй ли?
-А ни хуя! 

Встречаются две акулы.
-Ты говорила аквалангисты вкусные!Гадость!Резина!
-Дура ты!Их чистить надо!!!

Приезжает новорус к себе на дачу. Дача как водится огромна, шикарна,
в общем все как надо. Заходит в главный зал - посредине сидит
невероятного вида бомжара:вонючий, грязный, ссаньем от него разит,
каките-то лохмотья оборванные на нем.
Новорус обалдел, натурально."Ты,-говорит,-мужик чего попутал? Хули
тут делаешь? А тот ему мол,"Ты не ори, а давай трахни меня в жопу.
Я тебе штуку баксов дам".
У хозяина аж дыханье сперло от такой наглостию Бегает, орет, замочить
грозиться. Бомж все цену поднимает и довел ее до 10 тыс. Тут крутой
соображает:"Дома все равно никого нет, никто не увидит, а десятка
баксов на дороге не валяется". Ну, в общем, начинает он его ебать.
Бомжара орет:"да,да, глубже, сильнее, еби меня, еби, вгоняй в долги,
вгоняй!!!"

Студент отправляет телеграмму родителям,
денег хватает только на одно слово:
 "ПРОСТАПЕТИДЕСЯТЕРУБЛИРУЙТЕ"
    

В метро парень наступает бабке на ногу:
- Ой! Извините пожайлусто!
- Идите, идите молодой человек!
 Я вам на спину уже плюнула!

Из телепрограммы:
Ток-шоу "Про это": "Я сама..."

Приходит к доктору пациент. Доктор:
- Как ваша фамилия?
- Пук...
- Как?
- Не _КАК_, а Пук!

У рабочего одного из бедствующих заводов спрашивает журналист :
- Ну какие у вас условия на заводе?
- Тяжело, но ничего, потихоньку выносим.......

- А сколько лет Вам, мадам ?
- Я приближаюсь к тридцати пяти...
- А с какой стороны?

Гоги, ты спишь?
Сплю.
А что твой хуй делает в моей жопе?
Сейчас вытащу.
Да нет, ты спи,спи.

На улице 30 градусов мороза. На Красной площади стоит грузин,
засунув руки в карманы и опустив на уши ушанку. Топая на месте,
приговаривает
- Вай, как холодно!
К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, который час?
- Лэтом приходи, мальчик, лэтом.

В переполненном трамвае мужчина наступает на ногу женщине.
Женщина:
- Извинитесь.
- Да пошла ты...
- Извинитесь!
- Да пошла ты...
- Да вы хоть другое слово знаете?
- Акваланг.
- А что это обозначает?
- Да пошла ты...

Разговаривают три выпускника военного училища
один гововрит
- я хочу найти себе жену красивую и сексуальную
другой гововрит
- я хочу найти себе жену умную и хозяйственную
третий гововрит
- я хочу найти себе жену техфазную
- это как? цпрашивают друзья
- это чтобы дома была хозяйкой, в гостях королевой, а в постели блядью
Прошло несколько лет, встретились друзья
- ну что нашел ты ету, трехфазхую то?
- да, но у нее сдвиг по фазе
- это как?
- она дома королева, в гостях блядь а в постели хозяйка.

- Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор -
пациент мертв.
- Сестра, - кричит доктор, - быстрее берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть так, как если бы он входил в кабинет,
а не выходил из него.

Мама приводит сыночка к врачу и говорит.
- Доктор у моего сына чтото с писей.
Доктор посмотрел.
- Теперь мы эту писю называем ч--н и будем лечить сифилис.

Попадают три мужика в автокатастрофу. Одному орывает руку, другому,
ногу, третьему - член. Привозят их в реанимацию. Хирург - молодой
парень, только что из института, весь в амбициях, решает провести
пересадку органов. Тут и случай подвернулся - женщина только что
умерла. Значит, одному руку ее пришил, другому - руку, а третьему,
что вместо члена? В зоопарке слон умер, только что. Вот вместо члена
хобот и пришили.
Через некоторое время встречается эта троица за банкой пива, ну
и разоткровенничались. Один говорит:
- Мужики, что за фигня - как спать ложусь, так рука в трусы и всю ночь там.
Второй говорит:
- Это ерунда. У меня, как я спать ложусь - нога за шею и хрен сдвинешь.
А третий отвечает:
- Фигня это все. Я вот по улице иду, а у меня член огрызки с асфальта
собирает и в рот кладет...

Сидел Горбачев с удочкой у моря, и возми да попадись ему Золотая рыбка.
- Отпусти меня, Миша, любое желание сполню.
- Не хочу быть президентом, - нашелся генсек, - хочу быть царем.
Ночью Михаила Сергеевича с супругой и детьми в доме Ипатьева будят чекисты:
- Граждане Романовы! Вставайте, пора идти в подвал фотографироваться...

- девушка а девушка вас можно на минуточку?
- а вы успеете за минуточку?
- долго ли умеючи
- да умеючи то долго

Ночь. Едет таксист, вдруг его останавливает старушка и просит отвезти
на кладбище, говорит, что там похоронен ее муж. Таксисту становится
жутко. От отказывается, говорит, что у него срочный заказ, захлопывает
дверцу машины и трогается. Набирает 20 км в час, смотрит - старушка
бежит за ним. Набирает 40...60 км, а она не отстает.
Ему становится еще страшнее. Он набирает скорость 100 км, а старушка
все бежит и бежит за машиной. Наконец, он решает остановиться, тормозит,
открывает дверцу машины и спрашивает:
- Бабушка, зачем вы за мной гонитесь?
А она отвечает:
- Сынок, ты ж мне юбку прищемил!

Француз, Англичанин ,Русский и Дама едут в одном купе.
Тут дама испортила воздух, и Англичанин говорит
- это я сделал, извините у меня расстойство желудка
дама опять испортила воздух, и тут Француз говорит
- это я, извините у меня плохо с желудком
Русский посидел немного и говорит
- так мужики, я пойду покурю, а если она еще раз пернет,
скажите что это я.

- Абраам, а Абраам
- чего тебе Сара?
- я маху дала
- как, ты дала этому старому развратнику?
- нет, я маху дала - я потеряла три рубля
- лучше бы ты маху дала

Как-то раз Наташа Ростова совершала обычную конную прогулку. Мимо
проехал поручик Ржевский и заметил вслух: "Какая задница!" Наташа
не поняла и, вернувшись домой, спросила у родителей, что такое "задница".
-Кто тебе такое сказал, дочка?
-Поручик.
-ААА Так это гусарское жаргонное слово, лошадь означает.
На сл. день в доме Ростовых была большая тусовка. Наташа, танцуя
с Ржевским, спросила:
-Скажите, а какая у Вас задница?
-Нуу Розовая, как у всез...
-Странно! А у меня белая, в яблоках и ржет по ночам!

Лежит на пляже красивая деваха,
ходит вокруг да около парень и не решается подойти
наконец решился, подошел и говорит
- девушка а девушка а какая температура воды?
она приподняла голову, посмотрела на него и говорит
- я блядь, а не термометр.

Prihodit pederast k vrachu, i govorit tak zhemanno:
- Doktor, pomogite, umenya zhivot bolit, slabit vse vremya.
Nu doktor emu:
- Vse ochen' prosto, zavtra s utra vam nado vypit' stakan syrogo
 moloka i s'est' svezhiy ogurec.
Cherez den' bol'noy vozvrashaetsa:
- Doktor, sovsem iznemogau, na gorshke chasami sizhu, pomogite!
Doktor:
- Nu u vas kakoy-to strannyy zheludok, poprobuyte zavtra vypit'
 dva stakana moloka i s'est' dva ogurca.
Eshe cherez den' nash geroy vozvrashayetsa:
- Vse, doktor! Nemogu bol'she, zhivot razryvayetsa, s gorshka celyy
 den' ne slezayu, mozhete vy chto-nibud' zdelat'!?
- Nu ya pryamo ne znayu, kakoy-to u vas ochen' strannyy zheludok,
 nichem bol'she ne mogu pomoch.
Nu bol'noy uhodit, a doktor zloradno:
- Budesh znat', suka, dlya chego zhopa dana!

Идет верблюд по пустыне, видит козла и говорит:
 -Козел, здесь вода есть где-нибудь?
 -Пошли!
Козел заводит верблюда за бархан - а там огромное стадо козлов.
Верблюд спрашивает:
 -Ну и где вода?
 -Не знаю, где вода, а за козла сейчас ответишь...

- Привет, мужики. Как живете-можете?
- Да живем-то хорошо, можем плохо.
- Что, выходит - плохо?
- Да выходит-то хорошо, входит - плохо.

Несет Красная Шапочка пирожки с маслицем бабушке. Проходит мимо
радиостанции, думает: "Дай, зайду, передам бабушке привет !".
Заходит, говорит: "Можно я бабушке привет передам ?". У нее спрашивают:
"А у тебя деньги есть ?" - "Нету, вот только пирожки и маслице." -
"Ну так и катись отсюда к чертовой матери !". Она идет по коридору,
плачет, навстречу ей директор радиостанции:"Ты что, Красная Шапочка,
плачешь ?" - "Да вот, так и так" - отвечает. "Пойдем я тебе помогу".
Заводит ее в свой кабинет и говорит:"Я тебе помогу, но тебе придется
приложить определенные усилия. Ты меня понимаешь ?". Та кивает.
Он расстегивает ширинку, достает свой член, та смотрит на него и говорит
"Вы знаете, у меня в этом направлении нет никакого опыта!" - "Ну и что,
всем когда-то надо начинать !" - "Ну хорошо", говорит она, подходит
к нему, берет член в руку и говорит:"Здравствуй, дорогая бабушка!"

Заболел в деревне поп.Ну а службу то служить как-то надо -- решили
пригласить семинариста.Он приходит и говорит:
 -Да вы что, да как я могу, да я еще только учусь...
Ему отвечают:
 -Ничего -- остограмишся, и вперед.
Ну он остограмился, на следующее утро просыпается и ничего не помнит.
К нему приходят и говорят:
 -Ну службу ты прочитал, в общем неплохо, однако были небольшие недочеты:
1.Мы тебя просили остограмиться, а не ографиниться
2.На алтарь восходят, а не восползают
3.Рясу в трусы не заправляют
4.Мать у нас у всех одна--пресвятая богородица
5.Кадилом машут, а не крутят над головой с криками "Уух уебу!"
6.Исуса Христа распяли иудеи, а не расстреляли фашисты проклятые
7.Ну и молитву кончают словом "Аминь", а не словами
  "Ну блядь, пиздец, товарищи!"

Новый русский поехал отдыхать на Канары, и на выходе с пляжа столкнулся
с таким же лбом. Поднимает глаза и видит такого же братана....
- О, здорова братан, ты кто?
- Я? Я Петя...
- Во! И я Петя!
- А ты сколько держишь?
- Я? Я пол-города..
-Во, и я пол-города!
- У тебя гимнаст на шее сколько весит?
-У меня? Пол килою...
- Во, и у меня пол кило!
- У тебя в доме сколько комнат?
-У меня? Восемь...
- Во, и у меня восемь!
- У тебя машина какая?
-У меня? Мерседес 600...
- Во, и у меня!
- У тебя сколько охранников?
-У меня? Одиннадцать...
- Во, и у меня одиннадцать!.... Во! Давай в футбол сыиграем!...

Едут в купе мамаша с дочкой. Такие приличные, "чистые", не испорченные.
Два других места пустуют.
На очередной станции заходит отец с сыном, у которых билеты оказались
 в то же купе. Все четверо едут, молчат. Вдруг сын вскакивает с места:
- Пайду пассу что ли!
Мамаша в шоке от таких заявлений. Каким-то образом переборов испуг
и смущение, она просит мужика:
- Вы знаете, у меня дочь еще девочка, она матом не ругается и вообще
бранных слов не знает, не могли бы вы пожалуйста при ней не выражаться?
Отец согласился. Тут возвращается его сынок, и строгий папаша делает
ему выговор:
- Эх ты, братец Кулема, девка-то не ебана, а ты "пайду пассу"!

Девушка звонит своей подруге и спрашивает:
- Я тут гриппом заболела. Что посоветуешь сделать - горячего
чая с малиной выпить или мужчину пригласить?
- А все равно - лишь бы пропотела!!!

Вопрос:Почему у Бабы Яги с Змеем Гарынычем нет детей?
Ответ: У Змея одно яицо и то за тридевять Земель!!!

Ximicheskiy opyt:

Kladem ehbonitovuyu palochku v ehbonitovyi stakanchik.
Ehbanet ili ne ehbanet??

(eh = "e oborotnoe)

На лавочке в парке сидит очень приличная девушка.
Мимо идет грязный бомж и подсаживается к ней.
Немного посидев, достает из кармана огрызок яблока и
предлагает девушке. У нее ни какой реакции.
Посидев еще, протягивает ей начатую бутылку с каким-то
пойлом. Девушка возмущенно отворачивается.
Бомж с растройством в голосе:
-Даааа, я так понял про секс не может быть и речи.

Полностью невменяемый наркоша вламывается в переполненный автобус.
Локтями,кулаками и ногами пробирается в середину салона,спускает
штаны и начинает смачно и самозабвенно испражняться.
Немая сцена--народ в шоке.Вдруг одна бабулька как заголосит:
 -Да что же это деется!!!Средь бела дня..и т.д.!!
Наркоман,резко вскинув голову:
 -КТО ЗДЕСЬ???

Идет по болоту бывшая Царевна-лягушка... Почему бывшая? Да потому,
что поцеловали ее уже и стала она, значит, известной красавицей...
Идет себе и видит лягушенка. Дай, думает, поцелую его - глядишь,
и принц какой нибудь окажется. Берет его в руки и целует... Лягушенок
ноль эмоций! Целует второй раз - результат тот же. Третий раз...
Тут он человеческим голосом и говорит:"Уж слишком сильно мое заклятье,
красавица - отсосать бы надо!"

Штирлиц утром просыпается на нарах в камере.
Лихорадочно соображает: "Кто я - Штирлиц у наших
или Исаев у немцев?"
А из-за двери голос:
- Ну и напились же Вы вчера, товарищ Тихонов!