Судят подростка за изнасилование.
Его мать в качестве последнего аргумента подходит к сыну, расстегивает
ему штаны и говорит:
 - Господа судьи, посмотрите, чем, по-вашему, он мог ЭТО сделать?
После чего сын говорит шепотом:
 - Мама, не мни так, а то проиграем...

Что это такое - 42 дюйма по
диагонали и 3,5 дюйма
толщиной? Это - монитор!

Если анекдот вам понравился, и вы  ........

(c) anecdot.ru

Как-то раз приземлился американский истребитель с вертикальным взлетом
и посадкой на колхозном поле в России.А на нем кукурузник стоит и пилот
со штурманом водку жрут.
Русский пилот говорит штурману - Вась,пойди поспорь с американцами на
ящик коньяка,что мы их обгоним
- Да ты че Петь,у них вертикальный взлет,изменяющаяся геометрия крыла
- Не ссы,ме незаметно веревку к хвосту привяжем,как нибудь,дай бог обгоним
Ну, сказано,сделано - уломали американцев,веревку привязали,взлетели.
Американский пилот штурману - Джо,как там русские?
- Русские на хвосте, сэр!
- Изменяй геометрию крыла
Изменили геометрию,летят,скорость страшная
Американский пилот штурману - Джо,как там русские?
- Русские на хвосте, сэр!
- Форсируй моторы!
Сфорсировали моторы,летят,раскалились уже докрасна
Американский пилот штурману - Джо,как там русские?
- Русские догоняют, сэр!!!!!
- Как это????
- Они тоже изменили геометрию крыла!!!

Просыпается мужик и ощущает, что лежит он голый под простыней
и в помещении дикий холод. Он садится на свеи ложе, заворачивается
в простыню и начинает стучать зубами. Входит человек в белом халате.
Мужик его спрашивает:
- Гг-гг-где я?
- Ха! В морге!
- Гг-гг-гутен морген...

По Кутузовскому,по разделительной несутся навстречу друг другу
два 600 и никто никому дорогу не хочет уступить.
Один включил фары-второй,один включает сирену и
второй,мигалки включили вообщем лобовая авария.
Выходят из одного братки,из второго мужик в кепке.
Братки спрашивают:
-У тебя квартиры есть?
-Ну
-Ты знаешь,что на квартиру попал?А дача есть?
-Ну
-И на дачу попал!
-Ну
-Что,ты,все Нукаешь?Ты,вообще кто такой?
-Я,мэр Лужков.
-Ну так вот мужик, и на лужки ты тоже попал!!! 

Вася просыпается с бодуна. Голова болит, рот сушит, ноги ломит,
все как всегда. попугай в клетке сочувтственно:
- Ну что, опять нажрался? Опять хуево? Опять, как говно?
- Заткнись, сволочь, а не то крылья пообрываю!
Через полчаса попугай:
- Я тут подумал, Вась, а на кой хуй мне в клетке крылья?

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:- А че ты, блин, козел голосуешь ?

Заходят к Ельцину в кабинет Зюганов с группой товарищей и говорят:

Борис Николаевич, у нас цивилизованная страна и мы объявляем Вам импичмент.
Ельцин встает из за стола, РАССТЕГИВАЕТ ШИРИНКУ:

"Нууу, импичмент так импичмент. Не мне вам рассказывать с чего
в цивилизованных странах импичмент начинается."

Бежит беременный Пятачок по лесу. Злой. Бежит и думает:
"Сейчас я покажу этому противному ослу, как оно замечательно ...
и  входит и выходит".

Маленькая девочка идет по концлагерю с шестиконечной еврейской
звездой на шее. Проходит мимо вышки , с вышки ей орет фриц
"Эй, девочка, ты че, еврейка?". Она останавливается, сплевывает:
"Нет, блядь, техасский рейнджер."...

Утро. Звонок в квартиру Ельцина.
Ельцин (Е) открывает дверь. На пороге стоит здоровенный мужик (М).
(Е)-Ты этаа кто?
(М)-Я? Пиздец.
(Е)-А этааа што такой толстый?
(М)(обижено)-Я не толстый, я ПОЛНЫЙ.

Идет медведь по лесу. Ему мужик навстречу.
Медведь:  "Ты кто?"
Мужик:  "Я - турист!"
Медведь: "П*здишь! Это я турист, а ты - "ЗАВТРАК ТУРИСТА"!"

Десять милиционеров переплывали реку. Лодка опрокинулась.
Сколько милициолнеров погибло?
Ответ:20. Десять сразу,а десять во время следственного эксперимента. 

Один мужик на приеме у сексопатолога.
Врач его осмотрел и спрашивает: "Мужчина, вы знаете, что у вас одно
яйцо деревянное, а другое - железное?"
- Знаю, конечно.
- Ну и как же вы живете? У вас дети есть?
- Разумеется. Буратино уже в школу пошел, а Терминатору еще годик.

Винни и Пятачок спят в одной кровати.....
Вдруг Винни спрашивает:"Пятачок,ты че,дрочишь там,что ли?!"
Пятачок:"Да,Винни,дрочу .."
Винни:"Так дрочи себе,свинья,я спать хочу!!!"

Главврач одной из больниц пришел домой. И сел обедать. Жена наливает
суп, а он ей рассказывает:
-Такая сегодня в больнице умора была… Представляешь, иду я по коридору,
а навстречу бежит медсестра в истерике, с криком «Иван Иванович умер!».
Я дальше тут другая из-за угла выскакивает и орет «Иван Иванович умер!»,
потом третья, четвертая, нянечки, фельдшерицы… Ну, дохожу я до
операционной, а там лежит такой плюгавенький-плюгавенький мужичонка
с громадным, просто огромным членом…
Тут жена роняет половник в тарелку с воплем:«Ах, Иван Иванович умер!».

Учительница в классе ведет урок зоологиию.
      - Дети, что это - коричневая шерсть, четыре ноги, живет в лесу.
      -Лось! - кричит Вовочка.
      - Ход мыслей верный, но это ведь может быть и рысь, - поправляет
учительница. - А это что - зеленого цвета, прыгает в траве?
      - Кузнечик ! - опять выскакивает Вовочка.
      - Ход мыслей верный, но это ведь может быть и лягушка.
  Вовочка обижен. "А это что, - запальчиво выкрикивает он. - Когда берешь
его в рот, он твердый и большой, а когда выплевываешь - маленький,
мягкий", - и тут же получает от учительнницы удар указкой.
       - Ход мыслей верный, но это может быть и "Стиморол"!

Заяц подбегает к норе и кричит туда:
  - Хуйня выходи.  ... Хуйня!!!  ... Ну ХУЙНЯ!!!!!
Из норы появляется зверек и обиженно отвечает:
  - Ну сколько раз говорить не хуйня, а выхухоль! 

Три супружеских пары.Англичане.Французы и русские.
АНГЛИЧАНКА
-КОГДА У МЕНЯ БЫЛ ЛЮБОВНИК...
ЕЕ МУЖ
-КОГДА У ТЕБЯ БЫЛ ЛЮБОВНИК
-А ТЫ РАЗВЕ НЕ ПОНЯЛ КОГДА У МЕНЯ ПОЯВИЛСЯ НОВЫЙ АВТОМОБИЛЬ.
фРАНЦУЖЕНКА
-КОГДА У МЕНЯ БЫЛ ЛЮБОВНИК...
ЕЕ МУЖ
КОГДА У ТЕБЯ БЫЛ ЛЮБОВНИК
-А ТЫ РАЗВЕ НЕ ПОНЯЛ КОГДА У МЕНЯ ПОЯВИЛАСЬ НОВАЯ ШУБКА
РУССКАЯ
-ВОТ КОГДА У МЕНЯ БЫЛ...
-А У ТЕБЯ КОГДА БЫЛ
-А ТЫ РАЗВЕ НЕ ПОНЯЛ КОГДА У ТЕБЯ ПРОПАЛА ПЫЖИКОВАЯ ШАПКА

В Париже, как известно,находится палата мер и весов, где хранятся
 эталоны единиц измерения. Так недавно появился ционер - единица
измерения интелекта, равная интелекту одной платиново-иридиевой
табуретки.А теперь предлагаю осмыслить: МИЛИЦИОНЕР.(милиметр и т.д.)

В зоопарке медведь наблюдает, как бегемот жует сено.
Проходит час-другой, бегемот все жует и жует, а медведьнаблюдает...
В конце концов сено становится бегемоту поперек горла.
БЕГЕМОТ:
   - Какого же ты на меня выставился, %?*@$^$# ?
МЕДВЕДЬ:
   - Да вот гляжу и думаю - таким бы хлебалом медку-б е$ануть!

Gruppa depytatov vo glave s Zuganovim zahodiat v kabinet k
Borisy Yeltsiny.
--Boris Nikolaevich, mi zhivem v tsivilizovannoi strane, i mi provozglashaem
inpichment presidenty.
Boris Nikolaevich vctaet, rasstegivaet shiringy na brukah i govorit:
--Horosho, Gennady Nikolaevich, vi znaete kak nachinaetcia protsedyra
inpichmenta
v tsivilizovannih stranah.

V pyblichnii dom zahodit americanets. Ego sprashivaut:
-Ckol'ko?
Americanets otvechaet:
-20.
--Devochki, komy 20?
Vce ogon'ki zazhglic', on vibral, zashel.
Zahodit anglichanin. Ego sprashivaut:
-Ckol'ko?
Anglichanin otvechaet:
--18.
--Devochki, komy 18?
4 ogon'ka zazhgloc', on vibral, zashel.
Zahodit rysskii. Ego sprashivaut:
-Ckol'ko?
Russkii otvechaet:
--8.
--Devochki, komy 8?
Ni odin ogonek ne zazhegcia. Staraya prostitytka govorit emy:
--Ny, davai I tebia obslyzhy.
Cherez 5 minut viletaet iz komnati i oret:
-Vot eti russkie shytniki: 8 cm v diametre.

Пришла женщина к врачу и говорит: "Доктор, у меня проблема: у меня все время
выходят газы из кишечника, но нет ни звука, ни запаха.
Вот пока тут у вас сижу, уже раз пять наверное случилось".

Доктор говорит: "Ладно. Выпишу вам таблетки. Пейте после еды три раза в день.
Через неделю зайдите."

Через неделю испуганная женщина прибегает к нему и говорит: "Доктор,
газы не прошли, но теперь у них ужасный запах!"

Доктор отвечает: "Очень хорошо. Ваше обоняние мы уже вылечили. Теперь
примемся за слух".

Разговаривают два мужика:
 -Иван, когда ты куришь, ты смахиваешь на идиота.
 -Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель:
 -Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать
водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
брата - потеряли удочки, а в прошлом по две - потеряли
автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
 -Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
и из автобуса не выходить!!!

Жил человек, и была у него беда: лицо прям точь в точь похоже на жопу.
И куда не придет, везде на него пальцем показывают "О !! Жопа !!"
Надоело ему в конце концов, решил утопиться. Пошел искать где.
Нашел открытый канализационный люк, внизу вода бурлит... Решил тут.
Заглянул вовнутрь, типа глубоко там или нет...
А внизу сантехник работал в это время. Посмотрел вверх и как заорет:
"Не-е-е !!! Сюда не срать !!! Люди работают !!"

Подходит иностранец со словарем к пивному киоску.
 -Пиво есть?
 -Нет.
Иностранец долго ищет что-то в словаре.
 -Плят!!!

Сидит выпивший на берегу реки. Настроения нет. Водит
рукой по песку и откапывает лампу Алладдина. Из лампы
появляется джинн:
 -Что тебе надо, мой повелитель?
 -Да пошел ты в жопу!!! ЭЭ-э-э, куда полез???

Отправились мужики на охоту. Весь день дичь стреляли, а вечером  сели
у костра выпить за удачную охоту.  Выпили и начали рассказывать друг
другу разные небылицы. Один мужик говорит:
- Я могу с закрытыми глазами, на ощупь, определить что за дичь и как
ее убили.
Ни кто, конечно, не поверил. Поспорили. Завязали мужику глаза.
Стали добычу всякую подсовывать, а он стал щупать и отгадывать.
- Это заяц. Пуля в грудь… Это утка. Дробью в крыло…
Короче отгадал все. Ну, мужики его зауважали и решили еще выпить
за таланты. Да так выпили, что ни кто не помнил, как домой добрался.
Просыпается главный герой с утра, жена ему и говорит:
- Что ж ты сволочь вечно, как на охоту пойдешь, так обязательно
напьешься как свинья.
- Да я вчера не пил!
- Ну конечно! Ты всю ночь мой лобок щупал и говорил: «Полевая мышь.
Топором в спину…»

Анекдот был услышан мной от девушек из группы поддержки баскетбольной
команды «Динамо»

- Мама, мама, а почему я бегаю кругами?
- Заткнись, урод, а то я прибью гвоздями вторую ногу

Фашистский концлагерь. Вышки, собаки, дым из труб крематория...
Вдоль строя заключенных прогуливается холеный эсесовец (э)в начищенных
сапогах, со стеком, в общем, все навороты...
Э: Господа, война закончена. Всем спасибо.

Темная ночь. Мужик идет по кладбищу. Тут из гроба высовываеться бумажка
с надписью:
 -Положите $5 за упокой ...

короче, история стандартная: едет богатырь, развилка ( 1->3), камень
лежит. на камне, значит... это.. надпись:

 . налево пойдешь - п...ы огребешь
 . направо пойдешь - п...ы огребешь
 . прямо ломанешь - п..ы огребешь

Богатырь чешет репу, и думает : "во расклад... значит.!", стоит думает
дальше, куда податься. Тут значит голос из неоткуда: " Ты, давай, думай
быстрее, а то прямо тута  отп...дим!"

 Сидит на дереве ворона с куском сыра. Вдруг сзади подбегает лиса, бъет
ворону по голове баскетбольной битой, забирает сыр и убегает. Ворона,
очнувшись, открывает глаза:
 - 8-0  Ни хрена себе сказку сократили...

Зимняя олимпиада. Привозят лыжников. Какие-то проблемы с гостинницей.
Селят по трое в одиночные номера. Просыпается одна из троек утром. Тот,
что возле стенки лежал говорит:
- Мужики! Мне сегодня такой сон приснился! Захожу в бар, знакомлюсь с
  красивой девушкой, угощаю ее шампанским. Потом мы идем в номер и занимаемся
  всю ночь сексом!!!
Тот, что с краю лежал:
- Представьте себе, мне такой же сон приснился. И я тоже всю ночь сексом с
  девушкой занимался!
Тот, что посередине:
- А мне другой приснился. Лыжня... Я впереди всех бегу... Вначале коньковым
пошел, потом классичсеким... Сто метров до финиша...
- Ну и как, вытянул?!
- Нет, палки обмякли...

Украина... Провожает мать сына в армию, плачет и спрашивает:
- Куды ж тебе, сыну, писати??
- Пишите мне маму сразу у ПЛЕН!

Мужик работает гинекологом. Проработал 3 года. Чувствует - не
его это призвание. Решил пойти автослесарем. Пришел устраиваться -
а там огромный конкурс на прием на работу. Ну он прошел его, его
приглашают, говорят:
- Мы вас поздравляем, вы выйграли конкурс. Мы принимаем вас на работу.
Только обьясните нам, как вам удалость перебрать двигатель через
выхлопную трубу?!

Семья на гране развода... Продвинутая в сексуальных вопросах дочь
советует матери разнообразить интимную жизнь,рекомедует испробовать
новую позу,когда мужчина имеет женщину прыгнув с люстры..
Два часа ночи,растрепанная мать будит дочь:
- Сволочь,вставай,папа разбился..!!!

Звонит Моника Левински своей подруге:
-Знаешь, Билли оказался евреем!
-А ты-то откуда узнала?
-Да уж,... не из пальца высосала!

Приезжий спрашивает: "Как найти площадь Ленина?"
      Ему отвечают: "Нужно длину Ленина умножить на ширину"

Идет мужик по Красной площади и ведет за собой гуся.
Подходит к мужику мент и говорит:
- Гражданин, тут у нас центральная площадь, а вы с гусем...
- Ну и что?
- Дак ведь он гадит!
- Голуби тоже гадят, и ничего...
- Ну голубь - это "Птица Мира"
- Бля буду, мой гусь - войны не хочет!

Останавливает гаишник машину, и говорит:
- С вас 500 рублей штрафа
- Дак я ведь ничего не нарушил :-0
- Ну щас вся моя семья будет ждать пока ты нарушишь... 

Выходит Моисей к людям и говорит:
- Есть две новости, хорошая и плохая. Хорошая: Заповедей всего 10!
Плохая: прилюбодеяние вошло...

Баня-через дорогу раздивалка!

Идет урок в школе.Учитель спрашивает,дети,придумайте предложение
со словом АНАНАС.Вовочка тянет руку,но учитель вызывает Петю,Петя
отвечает:АНАНАС вкусный,он мне нравится!Учитель:молодец Петя,садись
"5".Опять спрашивает,кто еще скажет предложение со словом АНАНАС?
Вовочка тянет руку,старается.Но учитель опять спрашивает не его,а
Машу.Маша отвечает:Папа вчера принес спелый,сочный АНАНАС.Вовочка
не выдержал и говорит:Мария Сергеевна,можно мне сказать?Ладно Вовочка,
только без мата!?Вовочка:А от нас,Папа ушел.Учитель:а где же слово
АНАНАС? А НА НАС Х-Й ПОЛОЖИЛ!!!

Прогуливается командированный мужик по Тбилиси.
Вдруг из-за угла выбегает явно озабоченный тип,достает свое
"достоинство" и дико ,вызывающе зырит на мужика.Испуганный
командировошный метнулся по улице в поисках укрытия,забегает
в первую попавшуюся дверь, а за ней сидят несколько мужичков,
в картишки режутся.
Обеспокоенный парень:
-Мужики,там , на улице маньяки честных людей е..т!
-Эээ,дарагой!Е..т здэсь!Там заманивают.

По аллеям тенистого парка гуляет милая девочка с собачкой.
К ней подваливает педофил и с подходцем спрашивает:
- Милая девочка, а как тебя зовут?
- Меня зовут Розочка.
- Какое прекрасное имя... А почему же тебя так зовут?
- Когда мама носила меня под сердцем, она однажды гуляла по парку, и на
  ее руку упал розовый лепесток, поэтому она меня так и назвала.
- А как зовут твою милую собачку?
- Собачку зовут просто Свинарик.
- ?? Почему?
- Да потому что она свиней в жопу ебет!

Znachit tak, zaxodil k odnoi babe lubovnik(l), nu i vo vremya ih seansov
ona zapirala svoego sinishku (S) v shkaf.  Odin raz v samii razgar
trahanya, pod'ezhaet k dimu mashina, nu lubovniku devat'sya nekuda,
nu on i zalez v shkaf.
(S)-Temno zdes', nepravda-li?
(L)-Ticho ti!!!
(S)-Kupi moi beisbol'nii Myachik
(L)-Pochem?
(S)-$20
Nu delat' nechego muzhik zaplatil.
Na sledushii raz istoria povtoryaetsya.  Lubovnik prigaet v shkaf.
(S)-Temno zdes', nepravda-li?
(L)-Chego teper' xochesh'?
(S)-Kupi moyu beisbol'nyu perchatku
(L)-Skol'ko?
(S)-$50
Lubovnik molcha vilozhil 50 baksov.
Cherez nedelu otez(O) zovet sina igrat' v beisbol.
(S)-Ya prodal perchatku i myachik
(O)-Za skol'ko, paru konfet?
(S)-Za $70
(O)-Oni stol'ko nestoyat. Ti kogo-to obmanul. Eto grex. Ti dolzhen
poiti v tserkov' i ispovedovat'sya.
Nu sinishka zaxodit v ispovedal'nu, zakrivaet shtorku, i govorit:
Temno zdes' nepravda-li?
Svyashennik v otvet: Patsan, ne nachinai svoyu huinu zdes'

Стоит ежик около норки в земле и кричит в нее: "Ху-уу*ня-аа! Ху-уу*ня-аа!
Ху-уу*ня-аа!"
Оттуда вылезает зверек и устало говорит : "Господи, ежик! Сколько можно
повторять - я не Ху*ня! Я - выхухоль"

Приходит мужик в страховое агенство:
- Девушка, застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, как вам не стыдно!
- Ну застрахерьте!
- Выбирайте выражения, пожалуйста!!!
- А что, застрахуйте лучше звучит?!

Кyпили как-то раз обезьяна,попyгай и слон героин. Обкололись, лежат
кайфyют. Подползает yдав и говорит:
- Еще осталось?
Обезьяна: - Осталось, только кyда ты колоть-то бyдешь, y тебя же ног нетy.
Слон: - У тебя даже рyк нетy.
Попyгай: - Какие ноги, какие рyки, он весь - сплошная вена.

На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим:
- Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно,
без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем
качественно, ведь строим для себя.
- А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих.
- Городской вытрезвитель.

Солдаты купаются на одном берегу речки, генералы на противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат.
Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью
солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам или по тесемкам?
- По дерьму наружу, - донеслось с того берега.

Вовочка! Hе грызи ногти...на ногах...у дедушки...и вообще, отойди от гроба!

Как умерла жена Мичурина?
А дело было так: полезла, значит, она на елку за укропом, тут дыней ее,
болезную, и прихлопнуло...

Представте:девственный лес,полянка,в центре полянки нора.
Возле норы стоит ежик и кричит в нее:" ху#ня, ху#ня,ху#ня...."
Через некоторое время из норы вылезает зверек и говорит:"Ёжик, сколько
раз тебе говорить, я не ху#ня, я ВЫХУХОЛЬ!!!!"

По лесу бежит лиса,наяривает так очень сильно.А на дереве сидит ворона
с сыром в клюве.И лиса врезается головой в дерево где сидит ворона.
Все учасники теряют сознание.Но лиса первая приходит в себя забирает
выпавший у вороны сыр и убегает.
 Ворона прийдя в себя говорит:" Ни хрена себе басню сократили ! "

    Вопрос на Армянском радио.
  -Зачем в доме нужна лестница?
  -На такие интимные вещи не отвечаем.

Решили как-то провести эксперимент.
Посадили в одиночные  абсолютно пустые камеры на 10 лет трех заключенных:
англичанина, француза и русского и дали каждому по два металлических шара.
Заходят через 10 лет к англичанину. Он нацарапал на полу стол и играет
в бильярд.
Француз пытается поставить один шар на другой.
Заходят к руссому. Он сидит и тупо смотрит на один шар. Его спрашивают:
"А где второй?"
-А хрен его знает, толи делся куда-то, толи проебал.

Грузин давно не был на родине. Приехал в Тбилиси и едет на машине
по городу. Вдруг на перекрестке видит такой знак: Красный круг, а в нем
буква "Н", ведро и мужской член. Грузин в изумлении останавливается
и долго смотрит на знак. Из-за поворота выезжает еще один грузин,
останавливается и спрашивает:
   -Вах, дарагой, зачэм на дарога стоишь? Задавят!
   -Дарагой! 55 лэт на эта Зэмля живу, никогда такой ынтыресный знак
не кидел. Буква "Эн", ведро и член!
   -Дарагой! Это не "Эн" - это "Нэ". Это не ведро, а "тара".
Это не член -  это "пися"! А все вмэсте "НЭ... ТАРА... ПИСЯ"!!!

Nu vot: Posetsa Los' v lesu, i mimo probegaet antilopa. Los estestvenno
vse brosaet, i bizit za nei. Doganaya ee,  huem tsepliaetsa za pen,
i otrivaet s kornem. Antilopa povorachivaetsa k nemu i govorit:
"Ya, antilopa- bolshaya zopa, a ti kto?!
Los smotrin u sebia mezdy nog i govorit:
"A ya los - prosto, los."

- Скажите пожалуйста,на что мне нужно сесть,чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядь на жопу! Ты уже на ней

Новый русский садится в машину и увидев что отсутствуют мнщгие
принодлежности звфнит в милицию:
``Я не понял бдин почему у муня в машине ничего нут:руля там,педалей``
-Вы лучше посмотрите
-точно блин я сел на заднее сиденье?!..........

Собрались все наши партийные деятели из Думы на совет,на повестке дня
два вопроса:
1. Импичмент Ельцину
2. И кто ему об этом скажет
Ну решили короче импичменту - быть. Выбрали Зюганова посланцем к Ельцину.
Приезжает Зюганов в Кремль к Ельцину. Заходит в кабинет и говорит:
- Борис Николаевич, на совете Думы мы решили начать процедуру Импичмента
против Вас.
Борис Николаевич тяжело встает, расстегивает ширинку, вываливает свое
хозяйство и говорит:
- Ну, Генадий Андреевич, понимаешь, вы же знаете с чего в цивилизованных
странах начинается процедура импичмента

Женщина идет по улице и видит как мент кроет отборным матом салагу.
Она возмущается:
- Что  Выделаете, это же ребенок?!
А он отвечает:
- А что мне еще делать, если он с утра ходит и просит, чтобы я переспал
с его сучкой, т.к. ему позарез нужна милицейская собака!

Новинка! Хит сезона! Автомобильный комплект для пейджера :
большой экран и большая сирена.

Новый русский садится в машину и видит что много вещей не хватает.
Он звонит в милицию и говорит:``У меня из машины украли,там руль,
педали,че мне теперь все снова покупать?
-вы хорошо все просмотрели?
-О блин я на заднее сиденье сел

Едет мужик на повозке, посвистывает.
Вдруг сзади в повозку врезается новый руский на 600 мерине.
Ну повозка в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях валяется,
мужик в канаве рядом с дорогой.
Мужик лежит и думает:
"Ну козел, ща я встану и скажу ему что повозка была из красного
дерева, конь воронцовских пород, а у меня два, нет три ребра сломано
и сотрясение на всю голову. И пусть только попробует что нибудь сказать!"
Из мерина выходит бритоголовый бычара, ногой сталкивает обломки телеги,
достает пушку - БАБАХ!!- стреляет в умирающую лошадь, подходит к краю
дороги и спрашивает:
"Эй мужик, ты там как?"
Из канавы:
"Вы не поверите, даже лучше чем до аварии!!"

Учитель математики вынужден отлучиться и,чтобы не пропал урок,
просит провести занятие учителя физкультуры, который математику
не знает совсем, на что учитель математики ему посоветовал:
-Ты им дай какое-нибудь хитрое задание, чтобы они весь урок сидели думали.
 Начался урок. "Новый учитель" дает задание:
-У Пети есть три яблока, а у Кати два.Определить сколько мне лет,
если веллосипедист из пункта А в пункт Б ехал 10 минут.
 Загруженные дети принялись за решение задачи. Вовочка поднимает рукуи
отвечает:
-Вам 28 лет.
 Учитель, удивленный правельным ответом, просит Вовочку рассказать
решение классу.
 Вовочка:
-Дело в том, что мне 14 лет, а мама меня полудурком называет!!!

-Вовчка не пей воду!
-Вовочка, кому говорю, не пей воду
и вообще отойди от унитаза!

Сидит, значит, мужик в нужнике. Вбегает мальчик.
-Дяденька, уступите  место! А то уже не могу!
-Малшик ... у тебю мама ... эээээ-сть ?
-Есть, дядя, есть, пустите только!
-Малшик ... у тебю папа ... эээээ-сть ?
-Есть, дядя, есть, есть, место уступите!!
-Малшик ... у тебю бабюшька ... эээээ-сть ?
-ЭЭЭ....сть...

Заходит мужик к соседу, а у того по двору поросенок на протезе бегает.
Он спрашивает, что случилось. Сосед отвечает: - Что я буду из за куска
мяса поросенка резать?

-Гриша жена чистит твой костюм?
-Не весь ,только карманы.

(старый)
Деревня. Старый клуб. Объявление: "Сеанс телепатии! Уникальные
возможности!"
Собрался народ, погасили свет. Барабанная дробь, включают прожектор.
На сцену выходит мужик в семейных трусах и начинает их медленно,
по счету, снимать: "Раз...Два...Три...Четыре...Пять! НАЧИНАЮ ТЕЛЕПАТЬ!!!

Kovboj celyj denj skachet po doline. Vecherom zabegaet v mestnyj bar
i govorit barmenu:
- 400 gramm Viski i razbudi menja rovno v 5 utra!
Vypivaet i vyrubaetsja. ... Rovno v 5 utra barmen ostorozno perestupaja
cherez vseh, chtoby nikogo ne razbuditj
dobiraetsja do kovboja i budit ego. Kovboj vstaet, blagodarit barmena,
prygaet na konja i skachet daljshe, opjatj
ze celyj denj. Vecherom snova zabegaet v mestnyj bar i govorit barmenu:
- 400 gramm Viski ....
- U nas negry ne obsluzivajutsja! - skazal barmen.
Kovboj podhodit k zerkalu i s uzasom:
- Uhhh, ne togo v temnote razbudili!

Что за язык у этих русских?
Церковь стоит - сапор, ограда стоит - сапор, какать не можешь -
опять сапор!!!

Приходят студенты мед.факультета на практику в морг. Там лежит труп.
Глав.врач говорит: Вы должны научиться двум правилам,ловкостии
внимательнности.
Глав.врач говорит:А теперь свой указательный палец засунте в ЖОПУ трупа
и оближите.Он показал. Студенты корчась суют палец и облизывыют, а потом
блюют.
Глав.врач говорит: вы не хрена не научились ,я засунул указательный,
а облизал средний.

Постановка спектакля " Ленин в Октябре" грузинским театральным кружком.
На фоне фанерных декораций Эльбруса посреди сцены стоит стол покрытый
белой скатертью, за столом сидит лицо кавказкой национальности
в кепке-аэродроме, в свете зеленой лампы читает газету и время от времени
задумчиво произносит: Вах-вах-вах... Входит официант с иссиння выбритым
лицом одетый в смокинг с перекинутым через левую руку полотенцем.
-Валадымым Илыч.
-Что случылась?
-Хадаки пришли, гастынцы нэсут: кишь-мышь, шашьлык, вино маладое...
Что дэлать?
Владимир Ильич снимает кепку чешет лысину и отвечает:
-Дэтям отдай.
-Как скажэшь.
Через пять минут снова.
-Валадымыр Илыч.
-Что случылась?
-Новый хадаки пришел, опять подарки: барашька принесли, дэнэг нэмного...
Что дэлать?
-Дэтям отдай.
-Хороше, как скажэшь.
Через пару минут опять.
-Валадымыр Илыч, другие хадаки идут, падарки несут, женщын привэли,
что дэлать?
-Дэтям, дэтям отдавай.
Тут в зале не выдерживают и произносят:
-Что дэтям, сэбэ вазьми что-нэбудь.
Тут Ленин подымается из-за стола, снимает с себя и кидает на пол кепку.
-Кто сказал: сэбэ вазьми? Ты? Так я тебя е**л, твой папа е**л, твой
мама е**л, дэдюшка-бабюшка твой е**л, жэну и дэтэй твоих. Кто здэсь
Лэнин, я или ты?

Василий Иванович и Петька идут по пустыне. Пить ужастно охота, да нет
ни хрена. Петька аж заикаться начал. Вдруг видят-ящик с бутылками стоит.
На нем надпись.
  -Петька, читай.
  -К...К...Коньяк.
  Выпили. Дальше идут. Жажда опять замучала. Вдруг опять ящик с бутылками
стоит.
  -Петька, читай!
  -К...К...К...Коньяк.
  Выпили. Дальше идут. Через пару часов опять ящик увидели.
  -Петька, читай!!!
  -К...К...К...К...
  -А, ладно.
  Выпили. Легли спать. На утро прсыпаются. Задница болит ужастно.
  -Петька, что это было?!
  -К...Конский жопораздиратель. Ведро на табун.

Учительница в первом классе:
 -Дети,скажите,кто кем хочет стать когда вырастет?
Дети:
 -Врачем!
 -Космонавтом!
 -Почтальеном!
 -А ты,Вовочка, кем хочешь быть?
 -А я, Маривановна, буду сексопатологом.
Она в ужасе:
 -Вовочка,ты что,ты хоть знаешь что это такое?
 -Маривановна, видете за окном две женщины мороженное едят? -скажите,
которая из них замужем: та,которая лижет, или та,которая сосет?
 -Ну,наверное, та,которая лижет.
 -Замужем та,у которой кольцо, а вот таких как Вы,Маривановна,
я и буду лечить!

Приходит чувак в публичный дом:
- дайте мне кобылу на 9 месяце беременности.
- ты чо, дурак, где мы тебе ее найдем!?
- плачу 100000000000$
Через полчаса нашли.
Зашла она к нему в номер, разделась , легла и раздвинула ноги.
Он раз , туда руку. И шебуршит там что - то.
Она спрашивает:
- Чо ты там делаешь?
- Ребенка попой поворачиваю.

- Любимая, можно я буду называть тебя Евой?
- Почему?
- Ты у меня первая!
- А тогда можно я буду называть тебя "Мерседесом"?
- ….?
- Ты у меня 600-й.

В один уральский совхоз привезли американскую пилораму.
Суровые сибирские мужички подумали, почесали затылки и бросили
в пилораму доску.
Вж-ж-жик - сдалала пилорама - и распилила доску.
Мужики удивлись и сказали: У-у-у, бля!
Потом они еще немного подумали и бросили в пилораму бревно.
Вж-ж-жик - сделала пилорама - и распилила бревно.
Мужики еще больше удивились и сказали: У-У-у, бля!
Потом они снова подумали и бросили в пилораму лом.
Кр-р--хяк! - сделала пилорама и сломалась.
А-а-а, бля!!! - сказали мужики

Машинист электрички вовремя заметил парочку, занимающуюся на
рельсах любовью, и начал экстренное торможение. Чудом удалось
остановиться в метре от них. Выскочил и к ним. Мужчина поднялся,
одел брюки, и говорит:
- Вы настоящий джентльмен - смогли остановиться, а вот я не смог.

Правда жизни

Семеро козлят в униформе бьют серого волка
копытами по почкам, а волк истошно орет:
      ,
- ВОЛКИ ПОЗООРНЫЫЫЕЕЕ!!!

Война.Сидят  два  солдата  в  окопе, отстреливаются, значит.
Тут  одного  посрать  приперло. А  другой  ему  говорит, ты, значит,
 че, ебнутый  что-ли? Нам, типа, в  этой  окопе еще 2 месяца сидеть,
 не меньше!!Другой говорит, ну  ты,типа, прикрой меня я  пойду  посру!!
Вылез   из  окопы  и  скрылся  из  виду!!
Час  нет, два нет, три нет, первый  уже думает- все ,пиздец, убили!!
Ан нет, показывается, просит прикрыть, и вползает в окопу!!
Первый  спрашивает, че он типа  так  долго. А  первый  говорит- я типа
бабу  ебал!!!! Первый  спрашивает- как это?
Тот говорит- и в пизду ебал, и в жопу ебал...
Первый спрашивает- а в рот ебал???
второй- НЕТ, ОНА БЕЗ ГОЛОВЫ БЫЛА.....

- Что нужно, чтобы "Битлз" воссоединились?
- Еще три пули.

"Похолодало..." - подумал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши...

Судят мужика за убийство, судья обращается к подсудимому:
  "За что вы убили свою жену?"
  "Вы знаете господин судья, я считаю, что лучше один раз убить эту
     СУКУ, чем каждый день убивать по мужику!!!"

В чем разница между Билом Клинтоном и автоматом для продажи Кока-Колы?
И на том и на другом написано insert bill here.

- Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, но я
все время хочу с ней близости.
- Грех. Но прочти 10 раз "Отче наш", и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей
сестры, и я поимел сестру.
- Грех. Но прочти 20 раз "Отче наш", и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней на работу, но там никого не было, кроме ее
начальницы, и я поимел начальницу.
- Грех. Но прочти 30 раз "Отче наш", и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца,
и... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем?
- Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться,
тут никого нет, кроме меня...

В Одессе пpиходит молодой человек в бpачное агенство. И говоpит:
-Как хотите кpутитесь, но жените меня на дочке Рокфеллеpа.
Те:
-Hе волнуйтесь, сейчас кой-куда позвоним и все уладим. Алло, девушка,
дайте Швейцаpию. Алло, Швейцаpия, дайте Швейцаpский банк. Алло,
швейцаpский банк, дайте совет диpектоpов. Алло, совет диpектоpов?
Здpавствуйте. Вы хотите, чтобы в ваш совет входил зять Рокфеллеpа?
Хотите, хоpошо, офоpмляйте, высылаю  данные.
Молодой человек:
- А как же дочь Рокфеллеpа?
- Hу а тепеpь осталось позвонить Рокфеллеpу и спpосить, хочет ли он в
зятья диpектоpа швейцаpского банка!

Как-то в цеpкви кpестят пятилетнего мальчика. Сидит отец на ступеньках,
куpит (pодителей в цеpковь не пускают). Выходит кpестный отец и начинает
pжать без остановки. Отец спpашивает, что случилось. А тот ему отвечает:
- Поп беpет твоего сына на pуки и опускает в воду, а мальчуган ему:
аккуpатней, бля, боpодатый, утопишь!

Едут в одном купе Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов
и поручик Ржевский. В один прекрасный момент Наташа возьми и пукни...
Андрей Болконский спасая честь дамы:
- Простите, я вчера был на приеме, наверно съел что-то не свежее.
Едут дальше. Светская беседа продолжается. Наташа опять.
Пьер Безухов:
- Прошу прощения. Я с утра катался на лошади, наверно расстряс завтрак.
Едут дальше. Поручик Ржевский укладываясь:
- Господа, я прилягу, а если эта блядь еще раз пернет - скажите что это я.

Ленин-вечно живой.
Ельцин-вечно здоровый.
Кучма-вечно трезвый.
Ну а про Клинтона и говорить нечего...

Из законов Архимеда: жидкость опущенная в тело, обычно через семь
лет идет в школу.

Стоит огромный бык у него на спине сидит ворона. Ворона подбегает
к голове и говорит "Ясненько" потом заглядывает под хвост "Не понятненько"
Потом опять к голове "Ясненько" к хвосту "Не понятненько".
Быку это надоело."Что ясненько да непонятненько?" "Да как при таких
огромных яйцах можно иметь такие рога.

Дети придумайте предложение со слвом АНАНАС
Леначка: Мама купила АНАНАС.
Правильно.
Петичка: Бабушка купила АНАНАС.
Правильно.
Вовачка: Папа продал телевизор!
А причем здесь АНАНАС, Вовачка?
А НА НАС ему наплевать!!! 

Человоек по пустыне идет. Уже несколько суток без воды и еды - умирает.
Упал на колени и стал просить Бога дать ему воды. С неба падает лопата.
Стал он копать и нашел воду .....и возблагодарил он Бога со слезами
на глазах , а голос сверху ему так тихо но настойчиво :
- Лопату верни.
Вернул он лопату и идет дальше. Но еды-то нет. И начал он о5 молиться
и просить Бога чтобы тот послал ему еды. Сверху падает лопата. Начал
он копать и нарыл много сьедобных корешков. Голос сверху :
- Лопату верни.
..Идет дальше человек, довольный - всего у него навалом. Но через
несколько дней захотел он трахаться. Снова взмолился он
- Боже , трахаться хочу - сил нет.
Сверху падает лопата. Человек в полном недоумении начал копать. День
копает...второй. Не выдержал он и заорал :
- Боже ! Да затрахался я копать уже !
Голос сверху :
- Лопату верни.

В бане моются черные, а рядом маленький мужичок стоит и смотрит: все
вроде негры как негры, а у одного член белый. Ну, он подходит и
спрашивает:
- Товарищи негры, скажите, пожалуйста, почему у вашего товарища член
белый?
Ему отвечают:
- Мы - не негры, мы - шахтеры, а к этому вчера жена приезжала...

Сидят Василий Иванович и Петька и проводят эксперимент над жуком.
ВИ оторвал жуку лапу и говорит:
- Жук, ползи.
Жук ползeт.
Оторвал две лапы.
- Жук, ползи.
Жук ползeт.
Оторвал все лапы.
- Жук, ползи.
Жук не ползeт.
- Вот, Петька, теперь сделай вывод из эксперимента.
- Если жуку оторвать все лапы, жук оглохнет.

Приезжает муж из командировки, а жена ему говорит:
- Почини люстру!
- Что я тебе, электрик, что ли?
Приезжает через месяц, а жена ему:
- Почини унитаз!
- Что я тебе, сантехник, что ли?
Приезжает через месяц, видит - и люстра горит, и унитаз в порядке.
Спрашивает:
- Вызывала электрика и сантехника?
- Нет, соседа попросила, он сделал. Только он сказал: или я тебя выебу
за ремонт, или будешь петь.
- И что ты ему спела?
- Что я тебе, певица, что ли?

Мужик в самолете захотел поссать, идет в мужской туалет, а там постоянно
занято, а он уже не может терпеть, подходит к стюардерссе и спрашивает,
можно ли в женский. Она говорит: сходи, только не нажимай ни на какие
кнопки. Пошел он, сделал дело и думает: "Почему это нельзя на кнопки
нажимать?". А было там четыре кнопки. Нажимает он на одну кнопку -
задница обмывается теплой водой. "Заебись", - подумал мужик и нажимает
вторую кнопку - задница обсушивается теплым воздухом. "Ничего ж себе!"
И нажимает третью кнопку - задница натирается ароматными мазями. Ну,
мужик в полном блаженстве нажимает на последнюю, четвертую кнопку...
и, не успев ничего понять, теряет сознание.
Очнулся в больнице и спрашивает: "Что со мной случилось?"
"Понимаете,- говорят ему, - та кнопка, что вы нажали в женском туалете
в самолете, служит для автоматического выдергивания тампонов."

Prihodit Zuganov k Eltsinu, i govorit:"Boris Nikolaevich,mi reshili
obyvit Vam impichment.Mi hotim chtobi vse bilo kak v civilizovanih
stranah." Eltsin,podumav minutu,rastegivaet bruki i govorit"Raz tak,
to vi navernoe znaete s chego nachinaetsa impichment v civilizovanih
stranah!"

- Ну ты, козел!
- Это я-то козел?
- Да ты и на козла-то не похож!
- Это я-то не похож?

В некотором царстве,в некотором государстве жил-был Штирлиц.А рядом
 жил Мюллер."СОСЕД!"-догадался Штирлиц.
    Однажды шел Штирлиц по улице.Вдруг бац на него кирпич!"ВОТ ТЕ РАЗ!"
 -подумал Штирлиц."ВОТ ТЕ ДВА!"-подумал Мюллер и скинул второй кирпич.
    Сидит Штирлиц в кабинете.Мимо идет Мюллер с полной авоськой яиц.
 Достал он яицо и кинул его в окно к Штирлицу.Яйцо,конечно,грох об
 стенку."КРУТОЙ!"-подумал Штирлиц."ВСМЯТКУ!"-подумал Мюллер,заглянув в
 окно.
    Вечером Штирлиц топил печку.К утру печка утонула.
    Шел Штирлиц по лесу и наткнулся на сук."ШЛИ БЫ ВЫ,ДЕВОЧКИ,ДОМОЙ!"-
 сказал Штирлиц.
    "ШЁЛ БЫ КУДА ПОДАЛЬШЕ,ШТИРЛИЦ!"-подумали девочки.
    Штирлиц сел на стул."ЖИДКОВАТО!"-подумал Штирлиц.
    Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера.Мюллер громко заорал.
    Штирлиц шел по берегу реки и увидел людей с палками."БИТЬ БУДУТ!!!"-
 подумал Штирлиц."НАРВАЛИСЬ!!!БУДЕТ СТРЕЛЯТЬ!!!"-подумали рыбаки.
    Штирлиц выстелил в упор.Упор упал.Вместе с краном.
    Штирлиц вырубился и подумал:"ВОВРЕМЯ Я ПАЛЬЦЫ ВЫНУЛ ИЗ РОЗЕТКИ!!!"
    Штирлиц разбил яйцо."ТЕПЕРЬ И ОСТАЛЬНОЕ НЕ ЖАЛКО!"-подумал он.
    Штирлиц повесил трубку.Трубка долго орала и наконец задохнулась.
    Штирлиц снял шляпу."ОТЛИЧНЫЙ ТЫ СНАЙПЕР!"-сказал Штирлицу Мюллер.
    Штирлиц поставил себе пластинку для выправления зубов и стал
 пробовать произносить с пластинкой фамилию "МЮЛЛЕР".И так и сидит:
 "МЮЛЛЕР,МЮЛЛЕР,МЮЛЛЕР..."Тут вошел Мюллер и говорит ему:"СМЕНИ
 ПЛАСТИНКУ!"
    Однажды Штирлиц переоделся Мюллером и приходит к фюреру.Тот его
 усадил за стол и угощает вместо чая кипятком,потом сел напротив и
 говорит:"ПОВЕРИТЕ ЛИ,ГОСПОДИН МЮЛЛЕР,ВЧЕРА ШТИРЛИЦ ПРИШЁЛ,ВЕСЬ ЧАЙ
 ИЗВЁЛ!"Штирлиц ему и не сказал ничего.

Звонит бабушка в службу газа:
- Алло, сыночек, это служба газа?
- Да, бабулька, что тебе?
- Дак это.....я утром газ пустила...а он все не горит, и не горит до сих пор!!!???
- Да ты, бабусь, небось спичку-то забыла зажечь!!!
- Ой, и вправду, спасибо сынок, ничего : СЕЙЧАС ЗАЖГУ!!!...

Приходит студент на экзамен. Проваливает его,препод злостно спрашивает :
-А Вы хоть знаете, что такое экзамен.?
- Это разговор двух умных людей.
- А если один из них дебил?
- То другой остается без стипендии

Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и спрашивает:
-Слушай Билл подскажи как быть? У нас кризис в стране.
Билл:
-А ты Черномырдина переустанавливал?
Ельцин:
-Да, переустанавливал!!!
Билл:
-Ну, тогда незнаю, если это не работает, тогда уж ничего не поможет. 

Переполненный автобус.
Стоит женщина с огромной сумкой в одной руке, и детстким горшком
в другой.Автобус подъезжает к остановке, женщина тычет горшком
в впередистоящего мужчину.
- Мужчина! Вы не сходите?
- Я б, конечно с удовольствием, но лучше я до дома потерплю...

Сидят оливье  и винегрет в желудке и ждут, когда их переварят.
Откуда ни возьмись – сто грамм водки.
Ну, потеснились, думают, куда спешить - пропустим. Через пару минут –
опять сто грамм.  Ну, что ж,
еще разок -  проходите.  Только успокоились – снова водка. Издергались,
сил нет. Через час останавливают очередные сто грамм:

- Да  что у вас там творится?
- Компашка  подобралась - зашибись!!  Танцы, девочки, ну и все такое -
по полной программе!!!
- Та-ак, а ну пойдем посмотрим…

В техническом  институте  идет  экзамен  по  истории
Учитель:Вопрос  на  пятерку-в каком  году  была война 1812ого
        года?
  Тишина
Учитель:Вопрос на четверку-уж не в 1812 ли году была война 1812ого
        года?
  Тишина
Учитель:Вопрос  на  тройку-что  сдаем?
   С  последней  парты  голос:Не  мужики сваливаем  снгодня
 халява  не прокатит-он злой какой-то.

 Y cheloveka  ymerla  zhena. Ploho emy. Plachetsya  dryz'yam:
-Tyazhelo, myzhiki, zhit' nevmogoty, toska. Ne mogy bez zhenshini.
-Ponimaem tebya,-otvechayt druz'ya.-Znaesh, chto? Est' odin sposob.
 Napolni vannu, namil'sya-nashampun'sya, voz'mi chlen, nachni delat'
 vozvratno-postupatel'nye dvizheniya i prigovarivai "Alexandr
 Sergeevich, Alexandr Sergeevich". Dolzhno pomoch'.
Prishel on domoi, vlez v vannu i nachal:
-AlexandrSergeevich, AlexandrSergeevich, AlexandrSergeevich. Saa-sha...

Идет ежик по лесу, тащит за собой веревку и батон.
Лиса на встречу:
-Ежик ты куда?
-Вешаться.
-А батон за чем?
-Кто знает сколько висеть буду.

Встретились две старухи, давно не виделись, разговаривают:
- Я так свой характер изменила, перестала матом ругаться.
- Это что! Я перестала в Бога верить!
- Пиздишь!
- Да вот те крест!

После истории с Моникой Левинской астрономы вновь задумались о источнике
происхождений пятен на Солнце.

Женщина в жизни краснеет пять раз:
   1. Когда отдается впервые;
   2. Когда отдается впервые мужу;
   3. Когда впервые изменяет мужу;
   4. Когда впервые берет деньги за это дело;
   5. Когда впервые дает деньги за это дело.
С мужчинами, как всегда, все проще: они только два раза краснеют в жизни:
   1. Когда впервые не могут во второй раз;
   2. Когда впервые не могут в первый раз;

Театр. Сейчас начнется спектакль. В зале полно народу.
На сцене кромешная темнота. Вдруг в центре сцены загорается свечка.
Держит ее мужчина. Он садится на стул, стоящий на сцене,
растегивает ширинку и начинает мастурбировать.Пламя свечи мерно
подрагивает в такт его движениям. Он мастурбирует... Мастурбирует
минуту, пять минут, десять, четырнадцать. У публики мощнейший шок.
Вдруг какой-то зритель, с трудом очнувшийся от потрясения, начинает
яростно свистеть. Мужчина резко прерывает свои действия,
судорожно озираясь тушит свечку и скороговоркой спрашивает: "Кто тут?".

Парень несется по улице, всех расталкивает, никого не замечает,
подбегает к автобусной остановке, влетает в заднюю дрерь автобуса
продирается к передней, выпрыгивает из автобуса, несется дальше,
ногой вышибает дверь в подъезде, не замечая лифта бежит по лестнице
на 25-й этаж, достает и роняет ключи, выбивает дверь в квартиру,
проносится на кухню, хватает с плиты кастрюлю с борщем и начинает
оттуда пить и пьет ,пьет, пьет, тут на кухню заходит его мать
и говорит "Сынок, ты хоть ложку возьми..."
Он оборачивается к ней с бешеным взглядом и орет "КТО ОБКУРЕННЫЙ?!!
 Я - ОБКУРЕННЫЙ?!"

Поймал мужик золотую рыбку - та и говорит: "Исполню твое желание,
отпусти меня!"
Мужик думал, думал да и говорит: "Хочу ссать водкой!"
Рыбка отвечает - "Запросто!"

Пришел мужик домой, поссал  в стакан, к жене : "Выпей!!"
Та :"Да ты че о@ел!". Мужик сам попробовал - нормально, она следом.
Ну в общем посидели до утра.

Утром жена приходит со стаканом и с огурчиком - "Опохмелиться бы"

Мужик: "Вчера была презентация - а сегодня за деньги и из горла!"

-Почему ни один русский не захочет стать примьер-министром Норвегии?
-А кому охота, чтоб его адрес был www.gov.no/premier ?

шол ежик по лесу,забыл как дышать и умер.

Анекдот-загадка. Река. По реке плывет лодка, а в лодке четыре мента.
Вдруг лодка переворачивается и менты тонут. Вопрос:
"Сколько ментов утонуло?" Правильный ответ-восемь. Еще четыре утонуло
на следственном эксперименте.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта.
Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом
вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед
маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь
тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит
на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже
его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

Бегут по вагине два сперматозоида.
1.Щас добегу до матки, вырасту, полковником стану!
2.Щас добегу до матки, вырасту, генералом стану!
Их догоняет третий.
3.Господа офицеры, нас наебали, мы в жопе!

Идет верблюд по пустыне, видит козла и говорит:
 -Козел, здесь вода есть где-нибудь?
 -Пошли!
Козел заводит верблюда за бархан - а там огромное стадо козлов.
Верблюд спрашивает:
 -Ну и где вода?
 -Не знаю, а за козла сейчас ответишь...

Девочка говорит папе:
-Папа дай десятку на дискотеку!
-Отсосешь дам!
Девочка обиделась ушла
потом всетаки ради дискотеки готова на все:
-Папа хорошо отсосу!
Папа достает свой конец
Девочка:
-Так он весь в говне!?
-Конечно пока ты тут выкабениваешься твой
брат уже 2 часа на дискотеке!!

Карабкается альпинист на гору Эверест (несколько км над уровнем моря)
Забирается он с трудом на самую вершину и видит там "мерс-600"
и пару братков с цепями:
- как вы сюда попали?
- попали не мы, а тот мужик, что нам тут стрелку назначил.

У одного мужика пропала жена.
Он собщил в милицию.
Через какоето время к нему приходит милиционер:
М:   - У меня для Вас три новости - хорошая, плохая и великолепная.
Муж: - Ну давайте сначала плохую.
М:   - Ваша жена утонула.
Муж: - ..., а хорошая?
М:   - Когда мы ее вытащили, на ней было много раков.
Муж: - А великолепная?
М:   - Мы ее обратно опустили, так, что приглашаем завтра Вас
       откушать раков.

Звонят в цирк:
-Здравствуйте,мне нужна работа...
-А что вы умеете делать?
-Читать!
-Ясно.Еще?
-Писать!
-Тааааак, дальше?
-Рисовать!
-Но это же все могут делать!
-Да, но я же лошадь...

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если я умру, ты женишься снова?
- После положенного периода траура, я думаю, женюсь. Ведь всем нам
необходимо не быть одинокими.
- Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, будет ли она жить в нашем
доме?
- Мы ведь истратили очень много денег, чтобы купить этот дом. Я думаю,
она будет жить здесь.
- Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем
доме, будет ли она спать в нашей кровати?
- Это ведь совершенно новая кровать, и она стоила нам $2,000. Она
рассчитана на долгое использование, поэтому я думаю, что будет.
- Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем
доме, и спать в нашей кровати, будет ли она пользоваться моими клюшками
для гольфа?
- Ну нет, - ответил муж, - она левша!

Французский полицейский заполняет протокол на задержанную даму.
В графе "Глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти
и огня. Одного не хватает".

Иван после смерти попал на небеса, смотрит: очередь стоит - апостол Петр
каждому вопрос задает: "женат - не женат".
Мужик перед Иваном отвечает:
- Женат.
Петр:
- Ну, бедняга, иди в рай, там твое место.
Пошел он в рай. Подходит Иван:
- Женат, женат, даже два раза. (Довольным тоном)
Петр:
- Ну так пшел отсюда! В рай я пускаю мучеников, а не дураков.

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уфф...
- Один раз должно же получиться!

Проблема 2000 года в контексте России - "Доживем ли?"

В авиакассу приходит иностранец и говорит:
-Please, give me two
tickets to Dublin!(Пожалуйста, дайте мне два билета до Даблина)
-Куда,блин?
-Туда,блин!

Новый русский приходит к другу в офис и видит следующую картину:
сидит его друг за столом, а перед ним маленький теннмсный корт
с крошечными живыми и играющими теннисистами, миниатюрными судьями
и зрителями.
- Во блин! Ух кайф! Где взял?!
- Да... Тут горшок антикварный подарили... Потер - а оттуда Джин...
Старый хер, глухой да тупой... Вот, любое желание выполняет...
- А дай я загадаю!
- Валяй...
- Хочу...Хочу...Хочу кучу баксов!!!
И тут комнату буквально заваливает ФАКСАМИ.
- Непоал, че за дела?
- Да говорю ж тебе - старпер глухой... Думаешь я ТЕННИС 30 сантиметров
просил...

 Ввожу в запой.( Расходный материал заказчика ).

odin chelovek zabil dishat, upal i umer.

Mish syev limon megjdu dvukh kamney i potryasyav golovu govgarya
, udaretsya i vi legko modjete
ego poymat.

Решил бомж повесится. Приготовил петлю в туалете, встал на табуретку,
сунул голову в петлю. Вдруг с высоты видит зорким глазом на полу окурок
возле батареи. Дай думает затянусь напоследок. Докурил и опять в петлю
намылился, вдруг видит с высоты орлиного полета, за батареей чекушечку
не допитую. Слез сделал глоток, другой ... хорошо. Думает: "И что я
дурак в петлю полез - жизнь то только налаживаться начала!"

Старый итальянец приходит в церковь на исповедь и говорит:
- Святой отец, я совершил страшный грех и не могу прекратить думать о нем.
- Что за грех, сын мой?
- Во время Второй Мировой Войны я спрятал еврея у себя в подвале.
- Но это не грех, сын мой. Ты спас ему жизнь и этим обеспечил себе место
после смерти среди праведников и святых.
- Но я заставил его платить за то, что он пользуется моим подвалом.
- Да... Но это все равно был очень храбрый поступок.
- Я понял. Но у меня есть еще вопрос.
- Что, сын мой?
- Надо ли ему говорить, что война уже кончилась?

Приходит Папа (П) домой, его встречает сын - "даун" (С)
П - Здраствуй сынок
С - Ээээааээ
П - Это  Я твой Папа пришел
С - Ээээааээ
П - Что надо сказать? сынок,
С - Здаээтвуэй Паэапа
П - Молодец сынок вот тебе за это яблочко, что надо сказать?
С - Здаээтвуэй яэблочко

В африканском племени один из аборигенов совершил преступление, за
которое наказанием была смерть. Не желая погибать, он пришел к вождю и
спросил, нельзя ли что-нибудь сделать, чтобы избежать наказания.
-Конечно,-ответил вождь,-тебе нужно пройти испытание тремя пещерами. В
первой находится достаточно выпивки, чтобы все наше племя могло не
просыхать в течение недели. Если ты выпьешь все это за день, то тебя
ждет вторая пещера. Там сидит лев, и если ты сможешь вырвать у него
живьем один из клыков, то тебе останется только последняя пещера. Там
сидит женщина, которую никто никогда не мог удовлетворить. Если тебе и
это удастся сделать, то тебя оставят в живых.
Делать нечего, жить-то хочется. Пошел абориген в первую пещеру. Целые
сутки сидел там и выпил-таки все, что там было. Удивились его
соплеменники, и проводили его, в доску пьяного, во вторую. Несколько
часов оттуда раздавались ужасные крики, брызгала кровь, летели обрывки
одежды, но и оттуда абориген вышел живым.
Оглядел всех мутным взглядом и заплетающимся языком спросил:
-И кому там нужно теперь зуб выдрать?

Подходит парень к 600 мерсу.
-Помогите!
-А в чем дело брателла?
-Первое свидание,я ща выйду из подъезда с девушкой,а вы мне
"Привет ,Колян!"
-Не вопрос брателла!
Выходит из подъезда!
Из мерса:
-Привет,Колян!
-Пошел на хуй,пидар!

Едет "мерс" на огромной скорости,его тут же пытается остановить
ГАИшник,т.е. машет ему жезлом - "мерс" не сбавляя скорости пролетает
дальше. На следующем перекрестке его уже тормозят два ГАИшника.
Раекция таже.
Так он проехал не один перекресток. Въезжает на следующий, а там
ГАИшники перекрыли дорогу, стоят жезлами машут. Наконец "мерс"
остановился. Выходит мужик из машины и так сокрушонно говорит
- Как вы меня достали продавцы полосатых палочек...

Идет мужик по двору,а Вовочка куличики лепит.
Мужик случайно наступает на один.
В:-Мужик ты что охуел?!!!
М:-Ты что материшся!!!Нука пошли к твоей маме.
Приходят...
М:-Ваш сын матом ругается!!!
Мать:-Вовочка извинись!!!
В:-Прости мужик хуйня вышла...

Zasedaet izrail'skij knesset (parlament). Tema: kak uskorit' ekonomicheskoe
razvitie strany ?
Odin deputat predlagaet :
- Davajte posmotrim, kak bylo v istorii chelovechestva. Francija v 1812
godu napala na Rossiju, proigrala vojnu, i posmotrite, kak oni tam sejchas
horosho zhivut. V 1941 godu to zhe samoe s Germaniej - proigrali vojnu
Rossii i teper' eto samaja razvitaja strana v Evrope. Vot ja i predlagaju:
napadem na Rossiju, proigraem im, a potom tak horosho u nas budet !!!

Nachalos' obsuzhdenie. Drugoj deputat vstaet i sprashivaet - gospoda, eto
vse horosho, no chto budet, esli my pobedim ?!!!

Молодые просыпаются утром...
Она: Милый, я хочу кофе в постель...
Он: Хорошо, дорогая, иди ставь чайник...

В грузинской школе.Идет урок литературы.Учитель говорит:
- Гоги,иди урок отвечать!
- Не знаю.
- Почему?
- Вчера папа на базар собирался,всю ночь машину арбузами грузили..
- Садись 2(два).
- Гиви,иди урок отвечать !
- Не знаю.
- Почему ?
- Вчера папа с базара вернулся,всю ночь деньги считали...
- Садись 2(два).
- Вано,иди урок отвечать !
- Не знаю.
- Почему ?
- Вчера брат с зоны откинулся,всю ночь анашу курили...
- Ты меня своим братом не пугай,понял?! Садись 3 (три)....

Vopros: Kak zovut genschinu y kotoroi umer mozg?
Otvet:  Vdova.

Половодье. На маленьком, окруженном водой островке
сидят зайцы и одна собака. Вдруг вдали показывается лодка.
Зацы радостно:
- Ура, это наверное плывет дедушка Мазай!
  Он нас всех сейчас спасет!
Собака, пристально вглядываясь вдаль:
- Не-е-т, блин, это Герасим.

Приехал цирк в город. Собрался народ на премьеру, выходит конферансье
и начинает выступление:
- Дамы и господа! Сейчас перед Вами выступят лучшие в мире акробаты!!!
Встречайте!!!
Выбегают значит акробаты и только начали выступление, как с верхнего
ряда раздался голос:
-Оделись во все обтягивающее!!!... Пидорасы!!!....
Акробаты обломались и ушли со сцены...
Конферансье с невозмутимым видом выходит на арену и объявляет следующий
номер:
- А сейчас перед Вами выступят наши лучщие клоуны !!!
Выбегают клоуны и начинают веселить публику. Вдруг тот же голос
с верхнего ряда :
- Размалевались как педики !!! Пидорасы !!!....
Обломанные клоуны ушли со сцены...
Конферансье выходит снова и объявляет:
- А теперь представляем смертельный номер !!! Прыжок из-под купола
цирка без страховки в ведро с
гвоздями!!!
Гаснет свет, барабанная дробь, и голос с верхнего ряда:
- Куда вы меня тащите??? Пидорасы!!!....

Театр. Идет детский спектакль - "Красная Шапочка".
Сцена в доме у бабушки......
Красная Шапочка: Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк (в облике Бабушки): Это, что бы лучше видеть тебя, внученька.
КШ: А почему такие большие уши?
В: Это, что бы лучше тебя слышать...
КШ: Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
В: А ты дура, член у дедушки видела?

Посадили мужика в камеру. Только он туда вошел, как ему сокамерники
и говорят: Либо *аком становись, либо глаз выколем. Мужик с криком
начинает стучать в дверь:" Выпустите меня, помогите, *идарасты зрения
лишают!!!"
- ТЫ кого *идарастами назвал?
- А Я по ходу здесь одноглазых не вижу.

В парке, на лавочке сидит респектабельная и очень одинокая женщина.
К лавочке подходит весь в грязи и лохмотьях - бомж с бутылкой заполненной
неизвестным сурогатом в одной руке, и огрызком яблока в другой.
Женщина брезгливо подвинулась на самый край скамейки.
Бомж развалившись на всю лавочку, делает глоток из пузыря,
и протягивая ее даме спрашивает:
- Бушь?
- Нет, я такое не пью... при чем на улице
- Ну, нет так нет... -говорит бомж и откусывает кусок от огрызка.
- А яблоко? Бушь?
- Нет спасибо....
Бомж допив пузырь, внезапно поворачивается к женщине и произносит:
- Ну я так понимаю, о миньете не может быть и речи...

Западная Украина.
Мать провожает сына на войну.
-Куда тебе писать сыночек?
-Куда? Да сразу в плен.

Рассказала подруга после визита свекрови.

- Знаешь, чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- Ну и чем же?
- С террористом можно договориться.

Идeт нaркoмaн пo рeльсaм. Oбдoлблeный в никaкую. С зaди eдeт пoeзд
и сигнaлит.
Нaркoмaн:
   - Oбъeзжaй!!!
Идeт нaркoмaн пo дoрoгe и выхoдит нa шлaгбaум. Ну-думaeт-пoйду я в прaвo.
 Идeт чaс, идeт двa. Вoт ужe три чaсa кaк идeт. Тут oн oстaнaвливaeтся:
   - Я нeпoнял! Пeрeкрeсткa бoльшe нe будeт чтo ли?

Подходит ежик к норе и зовет:
- Хуйня!
В ответ тишина.
- Хуйня!
В норе появляется морда.
- Ежик, сколько раз тебе повторять - меня зовут Выхухоль.
- Хм... Буду я еще всякую хуйню на Вы называть.

Идет мужик по узкому обрыву,а на встркчю ему идет старушка,а он старушке и
говорит.старушка давайте я вас скину вам ведь мало осталось,а старушка и говорит.
Ну хорошо сыно толь выполни одну мою просьбу.Какую?Выеби меня.Выебал
мужик бедную старушку и сбросил ее собрыва,мужик ей и говорит с ветерком,а
старушка ему иотвичает с триперкооооооооооооммммммммммммм......

Муж едет с охоты. Звонит жене с вокзала.
Жена : Как охота?
Муж : Месяц не будем покупать мясо.
Жена: Ты убил лося?
Муж: Нет пропил зарплату...

Приходит мужик с сыном на колбасный завод.
Мужик: Смотри,сынок-в эту машину засовывают барана,
 а вылезает 4 палки колбасы.
Сын: Папа, а есть такая машина, куда засовывают палки,
 а вылезают бараны?
Мужик: ДА, БЛИН, ЭТО ТВОЯ МАТЬ!!!!!!!!

-Рабинович, как здоровье?
-Недождетесь!

 Vopros armjanscomu radio: Chem otlichaetsja zajatz ot zajtchichi?
-Otvet Gogi:esli pobejal znachit zajatz,esli pobejala znachit zajtchicha.

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник
вызывает командира роты :
- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом как-нибудь поделикатнее,
чтобы беды какой не случилось.
Ротный построил солдат:
- У кого отцы живы - шаг вперед. Иванов, ты то куда прешь ?

Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками.
- Детей в лагерь посылали?
- Д-да...
- ПОЛУЧАЙТЕ!!!

Идет годовое отчетное собрание. Вызывают курицу
-Скажите у вас есть достижения в этом году?
-Конечно есть. Я снесла яйцо весом пять килограмм.
-А какие у вас задачи на следующий год?
-Снести яйцо весом в десять килограмм.
-Ну хорошо, идите.
Вызывают петуха:
-Скажите у вас есть достижения в этом году?
-Конечно у меня есть достижения! Моя курица снесла яйцо весом пять килограмм!
-А у вас есть задачи на следующий год?
-Конечно есть! Набить еб...ло страусу!

Армянское радио спрашивают:
- Какой город на Земле самый красивый?
- Ереван, канэчно!
- А сколько ядерных боеголовок необходимо чтобы уничтожить Ереван?
Долгое молчание, потом вкрадчиво и осторожно:
- А Тибилиси тоже очэн, очэн красивий город...

Приходит мужик в спермохранилище и говорит:
- хочу мол сперму сдать.
- Вот вам пробирочка и идите за шармочку.
Минут десять мужика нет … потом выходит из за ширмочки весь взъерошенный,
потный, из рта слюни текут и говорит:
- доктор я и правой рукой пробовал и левой и через платочек тоже
пробовал, ну не открывается ваша пробитка!!! :-)))

"Береженого Бог бережет", - сказала монашка,
надевая на свечку презерватив.

Надпись на надгробии нового русского:
- Спи спокойно, понл на...

МИДовская хохма
В конце прошлого века с каким-то гос. поручением в Лондон к кор.
Виктории прибыла делегация российского Министерства иностранных дел.
Там были: г-да Строганов, Логвинов, Путятин и Неверов. (Исторически
подтвержденный факт). И случился конфуз, когда "бритиши"
представляли их королеве... Звучало это так:
- ... Russian envoys, Mssrs. Stong-enough, Long-enough, Put-it-in and
Never-off

Govorit vrac medsestre:
- Vzjala vy uze krov pacientu na komnate 13?
- Da, vzjala, no u nego bylo tolko 6 litrov.

Один мужик другому:
Я тут вчера по пьяне мента обманунал!
Да ну? Cерьезно!
Мочусь значит я по среди улицы:Подходит Мент
-Что за безобразие спрятать и прекратить,я спрятал но не прекратил!

Стоит грузин на посту возле ракетного полигона.
На него идет мужик.
- Стой мужик, гавары парол.
- Парол.
- Прахады, дарагой. 

Ползет пьяная в умат проститутка по минному полю.
Упирается головой в табличку: МИН НЕТ
Да...десять лет это делаю, а думала что с одной  н  пишется

Идут после дискотеки два поддатых гопника.Видят-на дороге лежит тело
хиппана.Один другому говорит радостно:
 -Давай отпинаем волосатого!
 -Легко.
Довольно долго они месили ногами хиппана.Наконец устали.
Вдруг тело зашевелилось и голосом Вия заявляет:
 -Поднимите меня!
Слегка офигевшие гопники повиновались.
 -Поднимите мне руки!
Подняли.
Хиппан,радостно улыбаясь и сложив пальцы в "козу",говорит:
 -Не,вы че,наехали!!!  

По дороге мнчится крутая тачка, внутри, естественно, новый русский,
а на пассажирском сидении сидит мартышка. И НР очень хочется кому-нибудь
похвастаться, какие штуки умеет делать его обезьяна.
Тут его тормозит гаишник, заглядывает в окно, а мужик ему говорит
- Во, сержант, смотри.
Дает мартышке подзатыльник и она начинает ему делать минет.
Он бьет ее по голове еще раз - она еще быстрее работает. Он еще
подзатыльник - марттышка еще быстрее. Так продолжается несколько минут:
он подзатыльник - мартышка увеличивает скорость.
Наконец он кончил, мартышка села на свое сиденье. Мужик говорит сержанту:
- Во, видал. Хочешь попробовать?
- Да, ну... Ты мне всю бошку расшибешь.

Идет красная шапочка по лесу, а на встречу ей серый волк.
Ну волк взял и трахнул красную шапочку.Красная шапочка отрехнулась и говорит:
-Я сейчас пойду в деревню и раскажу, что волк больше одного раза не может !
Ну волк ее опять трахнул.Она отрехнулась и говорит
-Я сейчас пойду в деревню и раскажу, что волк больше двух раз не может !
Волк опять ее трахнул.История повторяется.
Тогда волк разозлился и трахнул ее раз 15.
Та отрехнулась и говорит :
-Я сейчас пойду в деревню...
-Нет это я сейчас пойду в деревню и скажу чтобы таких блядей в лес
не пускали !!!

Останавливает нового русского (НР) мент (м) и видит - сидит на переднем
сиденье мартышка - типа шемпонзе
- и минет строчит.
Ну М. обалдел и говорит: - типа, крутая у тебя мартышка, а быстрее может?
Ну НР мартышку как Е№ ;%%:Т по голове - та еще быстреее отстрачивает.
М: а еще быстрее?
НР еще раз как ПИЗ;%:?Т мартышку - ТА НАЯРИВАЕТ - ПРОСТО ДУРЬ!
М: а ещЁ?
НР раз Ё;%:?Л.
Ну тут НР кончил...
Мент ошарашеный стоит...
НР спрашивает: сам, типа хочешь попробовать? круто...
М: да нет, говорит, спасибо, боюсь  таких ударов голово НЕ ВЫДЕРЖЕТ!...

ЗАХОДИТЕ на WWW.KROT.COM - картинки - ПРОСТО ДУРЬ!!! И МАРТЫШКИ ЕСТЬ!!!
И ДАЖЕ СЛОНЫ!!!

Однажды приходит домой главврач одной из больниц. Садится обедать.
Жена наливает ему борща в тарелку, а он рассказывает:
- Представляешь, сегодня на работе такая умора была! Иду я по коридору,
а на встречу бежит старшая медсестра и с криком «Иван Иванович умер!»
проскакивает мимо, тут из-за угла вторая сестра в истерике выскакивает
и орет «Иван Иванович умер!» и уносится куда-то, за ними также несутся
нянечки, фельдшерицы… Захожу я в операционную, а на операционном столе
лежит покойник, маленький-
плюгавенький мужичонка, с таким здоровым, ну просто громадным членом…
Тут половник падает в недолитую тарелку с супом, и жена выскакивает
из дома с воплем:«Ах, Иван Иванович умер!»
Извените, если это повтор.

Прописался мужик в тюрягу , там значит подходит к нему смотрящий по
камере и говорит : " У нас порядок такой - либо в попу раз , либо
шилом в глаз ". Мужик срывается с места и начинает судорожно долбить
по двери кулаком с криком :" Выпустите , блядь ,в пидорасью хату по-
садили ". Смотрящиий :" Чего же ты так сразу - пидорасья " . Мужик :
" Дак я не одного одноглазого у вас не вижу ".

Новая училка приходит в 10 класс, урок ведет. Училка молодая,
ебаться охота (а че такого?..).
Вот. Ну, смотрит она так, пацанов разглядывает:
кого бы - ну, это, короче, совратить, одним словом. Смо-отрит,
смо-отрит, смо-отрит, и видит: на задней парте
Вася сидит. Соплю в пальцах крутит. Задумался.
Она ему:
- ПИСЬКИН!
Он:
- А! Чо ?! (шуганулся, короче)
- Встань, пожалуйста!
Ну, он встает: метр девяносто, усы как у Чапаева -
одним словом, пойдет, капдидат.
- Зайдешь в учительскую после уроков!
- А чо-о-о?
- СКАЗАЛА ЗАЙДЕШЬ, ЗНАЧИТ ЗАЙДЕШЬ! Все!
Он репу почесал, сел.
После уроков заходит в учительскую - она там ждет его
одна. Дверь за ним на ключ закрыла. Улыбается так, глазки
строит: совсем другой человек. Потом юбочку ме-е-едленно так
поднимает, а там: трусики. Она их ме-е-едленно так стягивает
и говорит:
Ну что, Писькин, побалуемся?..
А он быстро так штаны расстегнул, вместе с трусами спустил,
на корточки садится и говорит:
АГА! НАСРЕМ В УЧИТЕЛЬСКОЙ И УБЕЖИМ!:-)

Пара монахинь шла в город по церковным делам. Внезапно незнакомец
выскочил из кустов, схватил одну из сестер и изнасиловал ее. После
случившегося с ней ужасного происшествия обесчещеная невеста Христа
обернулась к своей компаньонке и сказала:
- Это ужасно! Как я объясню Матери-настоятельнице, что меня изнасиловали
дважды за одну ночь!
- Дважды? – спросила ее озадаченная подруга.
- Да, мы ведь пойдем обратно по этой же дороге, не так ли?

Мужик сидит рядом с родильной палатой, ждет когда жена родит.
Тут открывается дверь и санитарка выносит ребенка, поздравляет отца,
отдает ему ребенка и заходит обратно...

Прошло 2 минуты, санитарка выносит еще одного ребенка, отдает его
отцу. Ну мужик обрадовался, двойня мол! Санитарка опять поздравляет
и возвращается.

Прошло еще 2 минуты, санитарка уже так торопясь выносит еще двух
детей, отдает их отцу... Отец уже в непонятке... Санитарка через
минуту выносит еще четырех... Потом еще... Складывать их уже негде!!
Мужик не выдерживает врывается в палату... а в это время доктор орет
акушерке:

- Свет!!! Выключите свет!!! Они на свет ползут!!!

Один молодой человек посетил публичный дом и так понравилась ему
его партнерша, что он предложил ей руку и сердце, но она не согласилась
и предложила ему для начала потренироваться в науке секса...
Он - "Где же я буду тренироваться без тебя?"
Она - "Это очень просто. Идешь в лес, находишь дерево с дуплом и ...."
Через неделю он возвращается и говорит: "Я научился. Стань ко мне задом"
Она становится, а он разбегается и со всего размаху ей пинка!!!"
Она - "Ты что - дурак???"
Он - "Нет, просто проверяю - есть пчелы или нет"

Двое идут по улице и вдруг им навстречу - пьяный.
Первый - второму говорит:"Смотри - вон пьяный, давай,
набьем ему морду ради смеха".
Второй - первому:"Здоровый какой. А вдруг он нам?.."
- "А нам-то за что?!"

У жены муж уехал в командировку. На следующий день к ней домой
приходит любовник. Они раздеваются и в кровать. Звонок в дверь.
Жена прячет любовника в шкаф, открывает дверь, а там 2-й любовник.
Повторяется та же история. К жене приходит 10-й любовник, звонок в
дверь. Входит муж, раздевается и ложится спать. Вдруг он слышит,
как кто-то вылезает из шкафа. Он поворачивается и видит голого
мужчину.
- Ты кто?
- Я бандит,-говорит мужик и убегает.
Через 5 минут из шкафа вылазиет 2-й мужик.
Муж у него спрашивает :
- Ты тоже бандит?
- Нет, я мент, ты тут бандита не видел?
- Видел, вон туда он побежал.
- Ладно, ОПЕРГРУППА! За Мной !!!

На перекрестке стоит громадный джип, - с новым русским,
естественно, за рулем. Рядом останавливается "Ока" и через
некоторое время начинает газовать: Ж-ж-ж-ж,..ж-ж-ж...
"Понятно!"- думает крутой,- "посоревноваться решил. Ну,
посмотрим..."
Загорелся зеленый свет,- хозяин джипа ударил по газам. Буквально,
"улетел" с места!
Через некоторое время смотрит в зеркало: "Ока" как стояла у светофора,
такти осталась на том же самом месте.
- Все ясно, - издевается, гад!..
Не поленился,- решил вернуться обратно к светофору. Подъехал
к "Оке" и говорит хозяину:
- Что ж ты, па*ла, голову мне морочишь? Сам на "кто быстрей"
меня вызывал, а потом на месте остался!!!???
- Да вы не переживайте так, уважаемый товарищ! Я совсем не это
имел в виду. ПРОСТО МОЯ МАШИНА К ЖЕВАЧКЕ ПРИЛИПЛА.....

Kak Spasti belyu zhenszhiny kogda ee pytautsja isnasilovat vosem
zdorvenyh negrov ???

Nado brosit im basketbolnyi miach!

На "зону" приезжает комиссия. Беседует с начальником коллонии
о том-о сем и,между делом,спрашивают,как обстоят дела с "голубыми".
  Начальник отвечает:
 - Да понятия не имею... Спросите лучше у заключенных.
  Выходят члены комиссии во двор, отлавливают первого попавшегося "зека"
и спрашивают:
 - Ты кто?
 - Заключенный Иванов, № 328544...
 - Вот скажите, Иванов, у вас на "зоне" "голубые" есть?
 - Гм... Насчет "голубых"-не знаю, а пидоры так точно есть!
 - ?... Как так?...
 - Да известно как. Вот, намедни, мой сосед по нарам Петров говорит мне:
 - Слушай, Иванов, а давай я тебя в жопу трахну и за это тебе новый
ватник подарю...
 - И что?- спрашивает комиссия.
 - Как что? В жопу трахнул, а ватник не подарил,- ну не пидор???

- Как ты можешь так ненавидеть свою жену и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

Встречаются две акулы после отпуска. Одна говорит:
- Знаешь, дорогая, была на Канарах. Просто прелесть: вода чистая, воздух
прекрасный... А главное - там есть новый сорт людей, "новые русские"
называется. Так вот, у них слой жира - слой мяса, опять слой жира и
опять мясо... Вскуснотища!
Вторая отвечает:
- А я на Канары не плавала, но тоже неплохо отдохнула - в Крыму. Вода
там, конечно, гаденькая, воздух - не очень. Но питание тоже ничего.
Новых русских там нет, конечно. Зато есть тоже неплохой сорт людей -
журналисты. Ни жира, ни мяса у них нет. Но печень...

Нового Русского задержали.
Мент: - Фамилия?
- Чья?
Мент: - Имя?
- Чье ?
Мент: - Чьячье?! Мексиканец что-ли?

Идет работа над созданием Летающего человека - Карлсона.
Журналист берет интервью у Гл. инженера: мол, ну что, летает?
- Летать он пока не летает, но варенье жрет...

Грудной малыш говорит матери:
- Мама, приготовь к вечеру вторую грудь.Я буду ужинать не один.

Заблудились двое чукчей в лесу, ну и не знают, что делать. Один говорит:
- Я знаю, что делать. Когда в прошлом году заблудился геолог, он стрелял в
воздух, и через некоторое время его нашли.
Ну, начали они стрелять: стреляли до ночи. Тут один чукча говорит:
- Ладно, хватит стрелять, а то у меня 2 стрелы всего осталось.

Идет война.. Дзот. Пулеметчик и подающий ленту.
Атака. Ну они во всю отстреливаются. Тра-та-та.. Тра-та-та..
Долго отстреливаются. Ну подающий и говорит:
-Вась,срать хочу не могу,пойду посру.
-Да куда ты  собрался , меня сейчас гильзами завалит, давай прям здесь.
-Да ладно, может еще здесь неделю будем сидеть,будет вонять тут,
я быстренько.
-Ну давай, только живо.
Ну убежал подающий , а пулеметчик сидит отстреливантся. 10 минут нету,
20 минут нету. Пулеметчик весь гильзами завален , патроны кончаются -
сидит матерится. Через пол-часа прибегает подающий.
-Тебя где, твою мать носит?
-Да ладно, ты не ругайся , слушай , ты Катьку из метсанбата знаешь?
-Ну?
-Так я ее сейчас и и так и сяк и раком и между сисек....
-Ну? И в рот дал?
-Не , вот в рот не дал ..ГОЛОВЫ НЕ БЫЛО.

shtirlic napoil koshku Mullera benzinom.Koshka probezhala 200 metrov
i upala.-Naverno benzin koncilsia,-podumal shtirlic.

Медведь просыпается после спячки, чувствует волосы во рту,
прикладывает к ноге - не отсюда,
прикладывает к руке - не отсюда,
прикладывает к члену - ой бля !!!
(у медведей спячка 3 месяца и они сосут лапу)

Идет бой.Едет танк.Попадение в гусеницу,танкисты вылазят начинают ее
делать.Тут летит фея:
 -Ну,что,мужики,ябетесь?
 -Ябемся.
 -А хотите по-настоящему поябаться?
 -Ну,давай.
 Тут у танка отвалилась башня.

Мама с сыном в зоопарке рядом с клеткой с макаками.
-Ой, мам, смотри мартышки-интернетчицы!!!
-???????????
-Они как папа: грязные, лохматые и на попе мозоль ....

Утро. Ферма. Вышел фермер на крыльцо покурить. Смотрит на верхушке
телеграфного столба слон сидит. Прибалдел фермер и бросился к телефону.
На другом конце провода ему ответили , что сейчас пришлют спеца по
подобным проблемам. Подкатывает джип , вылазит из него мужик средних
лет с ружьем и собакой - таксой. Дает фермеру ружье и говорит - сейчас
я залезу на столб, сброшу слона, моя собака ЧИБИС откусит ему яйца,
слон умрет, мы его погрузим и увезем. Фермер соглашается и спрашивает
у мужика - А ружье то зачем? На что слышит ответ - Если со столба первым
упаду я, а не слон - застрели ЧИБИСА.

На реке перевернулся катер со взводом милиционеров.
Вопрос : сколько милиционеров утонуло ?
Ответ: два взвода, так как на следующий день проводился
следственный эксперимент.

50 евреев-миллионеров из США решили полететь
к святым местам в Израиле. Наняли спец самолет и полетели.
Стюарт думает:
-Они же все богачи, а если каждый доллар на чай даст ето будет полтишок...
А если по чирику ето будет......!!!!!!!!
И давай стараться, и водички им принесет и одеяло на ножках подоткнет,
и пылинки с них сдувает. Из сил выбился угождая.
Самолет сел. Стюарт встал на выходе и говорит всем до свидания.
Подходит первый еврей:
-Спасибо, молодой человек...
Второй:
-Спасибо, молодой человек, все было замечательно....
И так каждый, и что характерно бабками и не пахнет.
Тут выходит последний пассажир, такой старый, седой еврей.
-Спасибо, молодой человек, все было замечательно, ваша мать может
вами гордиться........ и мы решили в награду за ваш труд дать вам чек
на 5 тысяч долларов.
Опешивший стюарт кричит им вслед:
-Евреи! Я верю, вы не убивали Христа....
Но как вы его мучали ....!!!!

-Ты чо сдурел! Пиво в унитаз выливаешь !
-Да надоело быть посредником !

Идет Ежик по лесу и громко-громко зовет:
- "Хуевина! Ху-е-ви-на!! ХУ-Е-ВИ-НА!!!"
Из-за куста вылезает маленький зверек:
- "Ежик! Ну сколько раз я тебе говорила: вы-ху-холь. ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!"

Василий Иванович и Петька заночевали в одном шалаше. Вдруг среди ночи
Петька начинает орать:
- Загина-а-а-й, загина-а-а-й!!!
Чапаев в испуге будет Петьку:
- Что случилось?
- Ох, господи! Это всего лишь сон!
- А что случилось?
- Снится мне, что поднимаюсь я на своем коне по узкой горной тропке,
а на встречу Илья Муромец. Тропа то узкая и разъехаться мы с ним
не можем. Говорит он мне:
- Уступай дорогу, разворачивайся.
- Нет, говорю, ты поворачивай.
- Стали мы с ним биться. Он меня с коня сшиб, воткнул палец в задницу
и держит над пропастью. А я чувствую, что соскальзываю и кричу:
ЗАГИНА-А-А-Й, ЗАГИНА-А-А-Й!!!

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф ее увидел и говорит:
- Что это у тебя за ухом?
- Что, где...Черт! А где же мой фломастер?

Хозяева одного небольшого бара были уверены, что их бармен самый
сильный человек в округе, и предложили пари на $1000. Бармен будет
выжимать сок из лимона в стакан, а потом даст лимон любому посетителю.
Тот кто выжмет еще одну каплю сока, выиграет деньги. Много людей
пытались сделать это (штангисты, грузчики и т. д.), но никто не смог.
Однажды тощий, маленький мужчина, в очках с толстыми стеклами и
кремпленовом костюме, пришел в бар, и сказал тихим писклявым голосом:
- Я хотел бы поучаствовать в пари.
После того как вокруг стих хохот, бармен сказал "ОК", схватил лимон,
и выжал его. Затем он передал сморщенный остаток маленькому мужчине.
Но смех в толпе превратился в полное молчание, когда мужчина сжал
лимон в своем кулачке и шесть капель упали в стакан. Под аплодистменты
бармен отдал $1000 и спросил маленького человека:
- Чем ты занимаешься в жизни? Ты дровосек, гиревик, или кто?
Человек ответил:
- Я агент-распространитель по продажам.

Встречаются два мужика. У одного в руке кусочек мела.Ну, он говорит второму,
слышь, нарисуй мне, пожалста, на спине квадрат, и разграфи десять на десять...
Тот (удивленно),ну давай, мне нетрудно...
- Слышь, а теперь подпиши, если не западло, наверху буквы, а слева цифры...
Тот на него смотрит как на сумасшедшего...ладно, грит,щас подпишу....
- Почеши в квадрате Д5....

Доктор (Д): Вы знаете, что у вас лобковые вши.
Больной (Б): Да.
Д: И чем вы их лечите.
Б: А они у меня здоровы.

Сидит компания, рассказывают разные истории.
Один говорит:
- Моему знакомому недавно глаза вышибло, так ему вставили деревянные,
теперь видит ими лучше чем своими.
Другой:
- А недавно одному мужику оторвало гениталии, так ему пришили туда
коровье вымя, теперь он дает 10 литров молока в день, да еще и семерых
любовниц имеет.
Первый:
- Да ну, кто тебе такое рассказал?
- Да этот твой с деревянными глазами рассказал, говорит, сам видел.

Почему страшно ездить на втором этаже двухэтажного автобуса (омнибуса)?
Ответ: потому, что на втором этаже НЕТ водителя...:(

Приходит пьяный мужик домой. Через некоторое время в дверь раздается
звонок. Мужик подходит к двери и спрашивает :
- Кто там?
- Это я! (отвечают за дверью).
- Я ?????

Edut v kupe rabochi i uchenyi. Uchenyi govorit:
- V nash intensivnyi vek vnushaushego optimizm
istoricheskogo progressa kajdyi emansipirovannyi individ
kategoricheski otricaet absurd abstrakcii.
- Tak-to ono tak, chto kasatelno, no otnositelno nikogda
ne bylo tak, chtoby chto-nibud bylo. I tut, vdrug, kak
chto-nibud raz, i vot na tebe pojaluista.

Перед светофором останавливается шестисотый мерс. В "задницу"
ему врезается такой же мерс. Выходит новый руский из первого
мерса и спрашивает:
- А где же запорожец?...

Жена будит спящего мужа:
-Вася,милый,просыпайся...
-Что,опять трахаться???!!
-Нет,Вася,на работу!
-Ура!!!На работу!!!!

"Береженого бог бережет," - сказала монашка, надевая презерватив
на колбасу.

Любовник с женой валяется в постели, возвращается домой муж.Любовник,
в чем мать родила начинает метаться по квартире, в поисках укрытия,
ничего не находит и от бессилия прыгает в оконную форточку...Но ,
все хорошо,да только жопа не пролезла. Ну муж заходит подходит к окну,
понятное дело злой, и орет, мол, все бля, допрыгался, ща застрелю...
Берет двустволку, заряжает 2 патрона, приставляет волыну к заднице,
Бах, осечка, Бах, опять осечка...Ну муж начинает ругаться, орет, мля,
не застрелю так выебу, снимает портки и пытается достать до жопы
любовника, прыгал , прыгал, но форточка высоко, никак не получается.
Муж в бешенстве, орет опять, мля, не выебу, так застрелю. Любовник
голову поварачивает и орет:
- Эй, мужик, ну ты чего не мужик, ну попробуй еще раз

однажды Чукча зашел в мfгазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только "Яичный".
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться. 

Еврейская телеграмма:

"Начинай волноватся. Подробности позже"

Один мужик говорит другому:
"Слушай, нарисуй мне пожалуйста на спине белым мелом квадрат"
Ну ладно, думет, нарисовал.
"А теперь пожалуйста расчерти его на мелнькие квадратики!"
Мужик думет, дурак какой, ладно расчертил
"А теперь проставь пожалуйста по горизонтали цифры, а по вертикали буквы"
Ну, думает мужик, совсем у мужика крыша съехала, ладно проставил.
"А теперь, почеши пожалуйста в квадрате Д4"

Мужик приходит на проходную Большого театра:
- Вот... Я бы... Мне бы... Мне бы Катю повидать, ну, солистку вашу...
Вахтерша (сурово, не отрываясь от вязания):
- На гастролях.
Вахтерша (сурово, не отрываясь от вязания):
- А Таню... Таню... Ну, из кордебалета...
Вахтерша (сурово, не отрываясь от вязания):
- На гастролях.
- Ну, а Юлю... Ну, на подтанцовках она...
Вахтерша (сурово, не отрываясь от вязания):
- На гастролях.
Мужик (растерянно):
- Ох... Ну... И что же мне делать?
Вахтерша (впервые поднимает глаза поверх очков, менторски):
- Молодой человек. Ебите хор.

-Kak nazivaetsa tcelovek, kotoriy govorit, daze esli ego ne slushaiut?
- Uthitel'.

Иван Говно пришел в ЗАГС сменить метрики, и сменил. -
Теперь он Федор Говно.

 Slon vivalyalsya v muke , podhodit k zerkalu i govorit :
"Ni huya sebe pelmeshka poluchilas !"

Sidit Noviy Russkiy v shikarnom francuzskom restorane.
Podzyvaet aficianta.
- Slysh bratan, u tebya legushachyi lapki est`?
Oficiant: - Konecho mys`e!
NR: - Nu togda sprygay ka mne v bar za pivkom !!! 

Premjera spektaklja. A aktjora na glavnuju rol' net. Nu podobral rezhissjor
bomzha, govorit: "Tebe nado skazat' vsego odnu ochen' ljogkuju frazu: ja
gonets iz Penzy!" Bomzh soglashaetsja. Nachalsja spektakl'. Vyhodit
aktjor:
- ja gonets iz pizdy! ...
- oi, ja pizdatyi gonets!...
- ja gonimyi pizdets!...
- oi, zapizdelsja ja v konets.

Вьезжает значит шестисотый мерин в стоящий на обочине запор. Тут из
запора вылазит ряха два на два подходит к мерсу, открывает дверь,
достает оттуда маленького нового русского и начинает его пинать
и бить головую об асвальт. Тут у мерса открывается другая дверь
и оттуда вылазит ряха четыре на четыре, подходит к водиле запора
берет его за шкирку и говорит:
- Слыш мужик, а руль то у нас слева...

Жила-была Золушка. Поехали как-то ее сестры на бал, а Золушку не взяли
Вот сидит она на крыдьце и горюет. ХЛОП !!! Появляется Фея. Далее по сказке
платье, хрустальные туфельки, карета. И тут Золушка застенчивым голосом
таким просит у Феи тампакс. Фея, улыбаясь,(сама ведь женщина, все понимает)
дает его ей. Золушка радостная едет на бал.
     На следующее утро Золушка, страшно матюгаясь, враскорячку идет
по скотному
двору. ХЛОП !!! Опять появляется Фея.
     -Что с тобой,дитя мое?
     -Ах ты, старая пизда, зачем ты не сказала, что он после 12 часов
обратно в тыкву превращается !!!

В кабинет к доктору неожиданно входит бегемот. А на голове у него сидит
маленькая лягушка.
     Доктор
-На что жалуемся?
     Бегемот
-----------------(молчит)
     Доктор
-Ну что с вами приключилось?
     Бегемот
-----------------
     Доктор
-Ну не молчите,же!!
     Лягушка
-Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло

Жена (Ж) прибегает домой и возбужденно говорит мужу (М):
Ж: - Собирайся! Скорее собирай вещи!
М: - Что случилось?
Ж: - Я выиграла миллион долларов!!! Скорее собирайся!!!
М: - Что, на Канары?
Ж: - На хуй!!!

Девочка играет в песочнице с ведерком и совочком. Подходит мужчина
маниакальной внешности и говорит:
-Девочка, отдай мне свой совочек!
-Мама сказала, совочек никому не давать...
-Отдай совок, а то я тебе глаз выколю!
-Мама сказала, совочек никому не давать...
Он выставляет грязный палец с острым ногтем и "БАЦ!" - выколывает девочке
глаз. Девочка как ни в чем не бывало продолжает копаться.
-Девочка, отдай совок, а то я тебе второй глаз выколю!
-Мама сказала, совочек никому не давать...
Он с остервенением выкалывает ей второй глаз.Девочка вслепую находит
ведерко,совочек, собирает их и уходит.
-Девочка ты куда!? - в ярости кричит мужик ей вслед.
-Мама сказала, когда стемнеет идти домой...

Совершено изнасилование. Следствие решило, что оно было заказным,
так как было произведено контрольное изнасилование в голову...

Brat s sestroi zanimajutsya sexom .
 - Sestra : A znaesh' , s toboj znachitel'no luchshe ,chem s otcom
 - Brat   : Nu nakonec-to ti ponyala ! Mama mne ob etom uzhe kotorij
            god govorit

Oficer pokazivaet soldatam kirpich i sprashivaet: "Chto vi dumaete,
vidia etot kirpich?"
1-i soldat: "Ya dymau o stroitel'nom VYZe."
2-i soldat: "A ya dymau o dome."
3-i soldat: "A ya - o polovom akte."
Oficer: "No pochemy ge imenno o polovom akte?!"
 3-i soldat: "A ya vsegda o nem dymau!"

Поезд. Едут звери.
Заяц безобразно бренчит на балалайке:
- мы едем, едем, едем, в натуре два вагона....
Через некоторое время лиса не выдерживает:
- Косой, ты задолбал, пойдем выйдем.
Вышли. Через пять минут вернулись, лиса вся убитая, в крови и т.д.
заяц снова:
- мы едем, едем, едем, в натуре два вагона....
волк:
- Косой, ты задолбал, пойдем выйдем.
Вышли. Через пять минут вернулись, волк никакой, в крови и т.д.
заяц опять:
- мы едем, едем, едем, в натуре два вагона....
медведь:
- Косой, ты задолбал...
волк перебивает:
- Миш, не надо, их там в натуре два вагона....

Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
- Муж заходит в палату к жене.
- Ну, что сказал врач?
- Что-что???
- УМРЕШЬ, вот что.

Приходит чукча из армии.Собирается стойбище:
-Ну,однако,в армии все считали тебя дураком?
-Не-е-е-т.Был другой - еще дурнее-все меня за
 женщину принимал.
-О-о-о,однако.

- Заходите, больная, раздевайтесь!
Стоп-стоп-стоп!
Подождите, я хоть музыку включу!..

Экзамен в медицинском институте.
Профессор принимает экзамен у студентки
- Последние пять вопросов и я вас отпускаю. Ответьте мне на такой
  вопрос: мужской половой орган, пять букв?
- Фаллос!
- Отлично! мужской половой орган, четыре буквы?
- Член!
- Отлично! мужской половой орган, три буквы?
- Хуй!
- Отлично! мужской половой орган, две буквы?
- Во!
- Отлично! мужской половой орган, одна буква?
- О!
- Да, такую студентку не завалишь!

Идет мужик по улице, видит - стоит детская коляска, в ней младенец -
на всю улицу громко матерится:
- Бл%, мамаша, е% ее мать, уе%$ла куда-то. Я тут обоссался, обосрался
на х#№.
Мужик, пораженный, останавливается, слушает, подходит:
- Мальчик, как же ты ругаешься! Ты же ходить, наверное, еще не умеешь?
Вундеркинд презрительно смотрит на мужика:
- А ты умеешь?
- Ну-у, да ...
- НУ И ПОШЕЛ НА Х%# !!!

Edut novie ruskie na 600 merse tut iz za ugla v nego vrezaetsya
velosipedist oni vihodyat i dali emu po golove????

Мужчина в автобусе обращается к женщине:
"Рыбка,пробей билетик,пожалуйста.
Женщина думает:
"Рыбка значит рыба,рыба значит щука, щука значит хищник,
хищник значит зубы, зубы значит собака, собака значит сука...ТОВАРИЩИ!!!
Он меня сукой обозвал!!!"

Подходит в дупелину пьяный бобер к норе и начинает орать: "Хуйня,
хуйня!". Нет ответа. Он снова: "Эй, хуйня, хуйня". Тишина. Бобер
жалостно: "Ну, хуйня!". Из норы вылезает белый, пушистый зверек
и говорит: "Слушай, бобер! Сколько тебе повторять, я не хуйня,
я выхухоль!". Бобер: "Ик, тоже мне барство. Буду я всякую хуйню
на Вы называть!"

Спросили у еврея:
- Скажите, Рабинович, почему когда Вас о чем-то спрашивают,
вы не отвечаете прямо, а начинаете как-то волынить, задавать
наводящие вопросы, уходите от ответа?
Раибнович:
- А вы как думаете?

Америка, в баре для ковбоев в углу танцовщица в легком одеянии
Выстрел, у танцовщицы падает бретелька от лифчика и раздается голос
в зале: Джек из Техаса - профессионал!!!  Публика  аплодирует.
Снова выстрел, у танцовщицы падает бретелька от плавок и снова голос
в зале: Джон из Огайо - профессионал!!! Публика опять в восторге.
И тут звучит охуенный грохот, девица падает и раздается голос:-
Мыкола Грицюк Запидна Украйна - любитель !!!

Старые-добрые времена застоя.... когда были еще кожаные рубли
и деревянные копейки, зар.плата (ЗП) еле-еле переваливала за 100 руб.,
а бутылка водки стоила 4.42 (или 4.12).
  Отец семейства, получив ЗП торопится домой. Путь его, как водится,
лежит через винный магазин, где еще утром была вожделенная жидкость.
Но он не учел, что ЗП в этот день выдавалась не одному ему и,
соответственно, водки на него не хватило.... Пришлось довольствоваться
тем, что есть на прилавке, а именно - шампанским.
  Ну - спрятал он ее родимую куда-то в штаны (чтоб, значит, жена
не заметила) и, придя домой, тихонечко переложил пузырь в бачок унитаза.
Заодно и охладится при соблюдении общих правил конспирации....
  Дело ко сну. Мужик мечется, места себе не находит - хочет уединиться
в туалете.... Уж и спать легли.... А квартирка у него однокомнатная,
за ширмой - двенадцатилетняя дочь... Легли они с женой, значит,
в кровать - мужик к стенке. Вроде как засыпают.... У мужика одна мысль
в башке - туалет, точнее - сливной бачок. Проходит минут 15-20, услышав
мерное посапывание жены, мужик закидывает ногу, чтобы перелезть через
жену-то.... А она - хрясь ему по концу - и шепчет:
-Сдурел что-ль! Дочь еще не спит, а ты уже лезешь - окоянный, отстань!
  Ну, он еще подождал минут 10-15. Вроде все угомонились, утихли....
Опять закидывает конечности, чтоб, значит перелезть через свою уродину....
А она опять за свое:
-Ты рехнулся, старый, сперма что-ль из ушей плещет? Погоди немного пока
дочка заснет....
  А трубы-то горят, и всего в каких-то 10 метрах покоится желаемое пойло,
 тщательно спрятанное от чужих глаз. Не вытерпев предложенные женой
30 минут, мужик все-таки исхитрился и перепрыгнул через нее. Бегом -
в туалет, скидывает крыжку унитаза, хватает бутылку шампанского,
трясущимися от нетерпения руками пытается открыть ее. Она, как водится
в спешке, бабахает у него в руках (чего ни за что не дождешься в Новый
Год). Он примыкает к горлышку, наплевав на конспирацию, и опустошает ее
до дна....
  Из-за ширмы слышится голос дочери:
-ЧТО, МАТЬ, ДОВЫЁ..ВАЛАСЬ. У ОТЦА-ТО ЯЙЦА ЛОПНУЛИ!

На пассажирском теплоходе-крузере работал фокусник, которий развлекал
туристов во время вечерних представлений. У капитана был попугай,
который постоянно наблюдал за ходом представленияя. Зная все фокусы
он уже поимел фокусника, постоянно крича во время очередного трюка,
что куда делось и как произошло. Естессно, ни фокусник ни попугай
к один другому дружественных чувств не питали и постоянно делали
друг другу пакости... Во время очередного представления случается
катастрофа и корабль идет на дно. Спасаются двое (Ф и П). 3 дня плавания
на обломке лодки проходят в мертвой тишине... На следующий день попугай
не выдерживает и сверля глазами фокусника: "Ну ладно я сдаюсь... Где
этот чертов корабль?"

Поехал народ на охоту. Зверейц пострелять , водки попить . Пятий день
охоты . Водка на подсосе , егерь говорит: "Устраиваем викторину!
С зовязанными глазами угадайте дичь и кто убил .
  Викторина прошла. Все разехались по домам.
  На утро жена мужу говорит: "Что опять водки не хватило?"
Муж: "Клава не в одном глазу! Смотри сколько дичи!
Жена : " Ага расскажешь , всю ночь меня гладил по лобку и приговаривал:
"А это мышка- полевка , зарубленная топором в спину !""

Умер старый еврей. Семья решила, что надо послать телеграмму
в Тель-Авив, сообщить родственникам. Пишут: "Изя все". Ответ: "Ой!".

Закинул дед(Д) невод и попалась ему Золотая рыбка(ЗР).
Д - Давай, исполняй три желания.
ЗР - Да, понимаешь, инфляция у нас, того гляди дефолт объявят.
Могу только одно.
Д (после долгого раздумья) - Ладно. Сделай так, чтобы по малой нужде
я водкой бы ходил.
ЗР - Будь по твоему.
...
Приходит дед домой, видит бабка сидит у разбитого корыта. Грустная такая.
Попил дед водички, потужился. В результате набрались они как следует,
жизнь повеселела.
...
Утром бабка и говорит деду, чтобы мол полечил с утра, голова болит.
А дед в ответ:" Нет, бабка, это вчера была презенация, а с сегодняшнего
дня только за деньги и только из горла".

В город приехал цирк.
Первое представление. Выходит конферансье и объявляет:"Сейчас перед
вами выступят клоуны, лучшие клоуны в мире".
Выходят клоуны, все распомаженные. Из зала голос:
- Так это же пидоры!
Клоуны стушевались и убежали.
Конферансье:"Сейчас перед вами выступят акробаты, лучшие акробаты в мире".
Выходят акробаты, все в лосинах. Из зала тот же голос:
- Так это же пидоры!
Акробаты убежали.
Конферансье:"Впервые в истории цирка исполняется смертельный номер -
человек падает из под купола цирка на бетонный пол без страховки
и без парашюта".
Голос из зала:
- Пидоры! Куда вы меня несете?!...

Приехал в деревню цирк  ,  афиши  на клубе ,  на всех  заборах:
"Говорящий  медведь-телепат"
Народу набилось тьма, выходит на сцену дрессировщик, выводит медведя,
медведь чисто в мужских трусах по колено, в цветочек.
Медведь  по  сторонам посмотрел,посмотрел
и говорит: - "Здравствуйте селяне"
Публика  в  восторге , затаив дыхание ждет продолжения.
Медведь спустив трусы до колен произносит:- А теперь , начинаю ТЕЛЕПАТЬ!

Заметил как-то сторож, что кто-то яблоки из сада ворует. "Ну (думает)
сейчас я его и поймаю!" Подкрался, значит, подпрыгнул ... но неудачно
как-то: хватался, хватался, да и ухватился за ... причинное место воришки.
 - Ну, что попался! Бушь знать как яблоки таскать! Как звать-то тебя?
Тишина в ответ.
 - Я спрашиваю, как звать тя?
Молчит бедняга.
 - Да ответишь ты или нет?
 - И-ил-лю-юш-ша-а!..
 - А чего ж ты так долго молчал?
 - Так глухонемой я!..

Просыпается мужик утром с дикого бодунища,
оглядывает свою хату: бардак, битые стаканы, разлитая водка,
порванное женское белье... Подходит к зеркалу: у него
изо рта торчит нитка. Он начинает ее тянуть, приговаривая:
"Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"...

У Мужика был Попугай, который постоянно ругался матом. Ну это надоелу
мужику и он пригрозил попугаю, что если тот еще раз выругнется, то мужик
его посадит в морозильник. Попугайчик послал его на хуй, и мужик посадил
Попугая в морозильник. Чрез 2 часа попугай выходит из морозильника.
 - Здравствуйте, спасибо вам большое за ваш урок. Премного благодарен.
Вы, знаете, Я больше никогда не буду ругатся матом и буду вести себя
как настоящий джентельмен. Вы не возражаете если Я вам задам не скромный
вопрос?
Мужик офигел от такого, но
- Задавай. Говорит.
- Извините, а что зделала курица?

Играют Ииус, Моисей и Бог в гольф. Моисей бьет клюшкой по шарику, шарик
улетает в океан. Он подходит к воде, воды раступаются, он спокойно проходит
к шарику и забивает его в лунку. Начинает Ииус, бьет по шарику, шарик опять
в океан, он бежит по воде, прям как по земле, подходит к шарику и тоже
забивает в лунку. Походит очередь Бога, бьет по шарику, он летит в сторону
воды и тут его хватает чайка, летит в сторону лунки, тут ударяет гром,
сверкает
молния, чайка от испуга открывает рот и шарик падает прямо в лунку.
Ииус с Моисеем:
- Опять Вы со своими еврейскими штучками, играйте по
правилам.

- Вы знаете, как сокращенно называется конная милиция?
- Как?
- МЕНТАВРЫ.

В полку пpоводится сбор. Командиp встpечает генеpала, рапортует ему,
генеpал выходит на сеpедину и здоpовается:
- Здpавствуйте, товаpищи солдаты!
- Гав-гав-гав-гав-гав!
- Как вам тут живется-служится?
- Гав-гав-гав-гав!
- Hу, а на самом то деле как?
- У-у-у-у-у...

- Как поймать зайца?
- Hадо встать за деpево и издать звук моpковки...

Тонет Титаник. Крики. Тонут люди. Группа счастливчиков в лодке. Ждут
спасателей день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому
морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели
немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - просит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет нешего лайнера?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
-"...В каждой лодке имеется двойное дно, под которым находится запас
консервов и воды на 7 недель..." - И вы знали и не сказали?! - кричат
оставшиеся в лодке. - Мы же людей ели!!!
- Господа, вы понимаете, я терпеть не могу консервы...

- Бабушка! А я ночью в домино под одеялом играть буду!
- Ну что ты, внучек, где ж ты видел, чтоб ночью, под одеялом...
- Дома видел. Папа под одеялом говорит: "Я кончил!"  А мама ему: "Ну и
козел!"

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...

Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
- ?!
- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.

- Эк тебя разнесло-то, - укорял Сидор Марфу, в которую угодил
артиллерийский снаряд.

Идет молоденький вампир по пустыне.
Жара страшная , в горле пересохло.
Вдруг видит впереди оазис.
Пальма , привязанная к ней обнаженная девушка , а рядом стоит
пожилой вампир.
Молодой
- Привет , спасай меня дед , не-то сдохну , давай девку сожрем ?
Старый
- Да я бы и рад да вот только зубов у меня нет , выпали все.
Молодой
- Да ладно тебе , я ее порву на кусочки и разделю все поровну!!
Старый
- Да что толку-то , жевать-то я не могу все равно!
Молодой
- Ну давай я за тебя все разжую и тебе отдам все пережеванное ?!!
Старый
- Ну что там после тебя останется? Ни соку ни мяса??!!
Молодой
- Ну ты меня утомил , как же ты сам свою жажду утоляешь , если даже
пальцем ее не тронул до сих пор?!!
Старый
- Как , как .. От мясяца к месяцу , вот как!!!

- Доктор, я просто какой-то феномен!
- А в чем дело?
- У меня яйца звенят!
- В таком случае вы не феномен, а просто мудозвон!

Три друга спорят у кого больше облом был.
Первый: Иду на остановку, вижу стоит красивая девушка, подъезжает
автобус, она в него садится и уезжает.
Второй: Иду по улице вижу стоит пять красивых женщин, подъезжает
такси они в него садятся и уезжают.
Третий иду по улице, вижу стоит пять педиков и не такси и не автобуса....

Цирк. Идет представление. Выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас выступят прыгуниы на батуте!!!
прыгуны отпрыгали свою программу, зал восторженно рукоплещет,
свистит и орет, потихоньку замолкает , как раздается голос:
- Пидорасы! Так прыгают только пидорасы!!!
Все недоуменно смотрят на мужичка, который это орет. Конферансье
промолчал.
Объявляет следубщий номер:
- А сейчас  - канатоходцы!!!!
Выступили канатоходцы, зал неистовствует от восторга и опять вопль:
- Пидорасы!! Так ходят только пидорасы!!
Конферансье опять промолчал. И объявляет следующий номер:
 - Внимание!!! Смертельный номер!!! Человек под куполом цирка!!!
   Без страховки!!!
Зал затих. Все ждут. И тут раздается крик:
- ПИДОРАСЫ!!! Куда вы меня тащите ПИдорасы!!!