Пошел мужик на охоту, нашел берлогу, сунул туда двухстволку
и из двух стволов - ба-бах ! Вдруг взади его кто-то тихонько
по плечу. Оборачивается - медведь ! "Слышь, мужик, ты обнаглел !
За это я тебя трахну !" Сделал это и отпустил. На следующий день
мужик опять в лес, берет самое крутой ружье, насыпает самой крутой
дроби, в ту же берлогу опять - БА-БАХ ! Вдруг взади его опять кто-то
тихонько по плечу. Опять медведь: "Мужик, это уже двойная наглость !
Придется тебя два раза ..."
На следующий день оскорбленный мужик берет САМОЕ крутое ружье,
насыпает САМОЙ крутой дроби, идет в лес, в ту же берлогу, из двух
стволов - БА-БАХ ! БА-БАХ !  Вдруг взади голос: Слышь мужик,
я не понял - ты охотник или пидарас ?

Поехал Вовочка к деду на лето в деревню. Дед как раз занемог,
а тут пришла пора корову к быку сводить.
Говорит дед Вовочке: "Своди корову к быку. Только я тебя, обалдуя,
знаю, сделай хоть один раз дело по человечески".
Ну Вовочка, что - веревку корове на рога и повел на ферму. Нету их
час, нет второй, к вечеру возвращаются, Вовочка весь побитый,
ободранный, но довольный.
- Что случилось?
- Да вот, дед, сделал все, как ты просил. Но только корову на спину
легче всего было положить. Тяжелей было заставить быка пригибаться!

Разговариют два бомжа:
- Ты знаеть, я похож на Карла Маркса,
  и у меня от этого постоянные проблемы.
- Сбрей бороду и не будет проблем!
- Ну да, а умище куда девать?

Старый анекдот, но здесь я его (может, по невнимательности) не видел:

Как водится, въезжает ушастый в боольшущий мерин...
Из мерина выходят пятеро очень плотных молодых людей,
извлекают водителя из ушастика и в двух словах объясняют
ему, что сейчас будут долго и больно бить.
Водила ушастика, весь на изменах, с трясущимися руками,
говорит:
- Мужики, но ведь вас-то пятеро, а я всего один. :(
Самый большой из плотных молодых людей задумывается на секунду
и отвечает:
- Да... Не по-пацански это получается. Ну ладно, Вася и Вовчик -
будете за него...

:)

Собрались мужики у товарища дома. Сидят на кухне, выпивают, закусывают,
дела обсуждают.
Порядочно выпили, вдруг распахивается дверь и входит хозяйка.
Молча подходит к столу, спускает исподнее, берет кусок хлеба,
проводит ним между ног и бац на стол.
Муж поменялся в цвете, поднялся, поставил ее раком, трахнул, взял ведро
воды и без колебаний вылил содержимое на голову жене.
Хозяйка безмолвно поднялась, поправилась и вышла вон.
Мужики в непонятке.И давай наперебой: Мол, Вася, шо такое? Шо за фигня?
Вася: - Да ладно, дела семейные, все нормально, ребят, не принимайте
близко к сердцу.
А те не унимаются, объясни вот и все!
В общем кончилось терпение у Васи и говорит:
- Жена то у меня глухо-немая. Вот зашла мол и говорит: "Пиздуй за хлебом!".
А я ей: "Иди ты в жопу, на улице дождь как из ведра!"

В одном провинциальном городе проходит выступление московского цирка.
На арену выходит конферасье и объявляет:
 - Сейчас перед вами выступит знаменитая семья дрессировщиков - Дуровых.
Внезапно голос из-за кулис:
 - Не верьте им - они козлы!
Все в недоумении.Однако выступление проходит нормально, все как обычно.
Конферасье выходит опять:
 - А сейчас перед вами знаменитая семья акробатов - Ивановых.
Опять голос из-за кулис:
 - Не верьте им - они козлы!
Все еще больше в непонятках.
 Представление уже подходит к концу и тут на сцену выходит радостный
конферасье:
 - А теперь перед вами уникальный цирковой номер.В первый раз на арене
этого цирка! Единственный в мире смертельный трюк!!! Прыжок из-под
купола цирка головой в песок!
И тут раздается пронзительный голос из-за кулис:
 - Куда вы меня тащите козлы!!!!!!!!!!!!!!

Ебет брат сестру. А та и говорит: "О-о-о! Ты не так ебешь как папа!"
Брат только кивает согласно: "Знаю, мне мама говорила."

Стоит грузин около цветочного магазина и боромочет про себя:
 - Могу ли я. Давно ли я.Гавно ли я....А!!Вспомныл!!!!
 - Магнолия!!!!!!

Dva stoudenta ( odin outchitsia v Meditsinski Institout , drougoi
v politehe ) pochli possat.
Posle toualeta, pervi pochel rouki met a drougoi net.
Pervi emou govorit : a ou nas v Med. Institoute, naoutchili met rouki
posle toualeta.
Vtoroi otvetchaet emou : a ou nas, v politihe naoutchili na rouki ne possat.

Стоит рота. Летит над ними самолет. Командир говорит:
- Вот летит самолет и сделан он из люминия...
- Не из люминия, а из алюминия, товарищ командир!
- Кто сказал?
- Рядовой Сидоров.
- Рядовой Сидоров, упор лежа, лечь, встать, лечь, встать... Так из чего
сделан самолет?
- Из люминия...
- Так вот летит самолет из люминия и сбрасывает он на нашу часть ядрену
бомбу...
- Не ядрену, а ядерную, товарищ командир!
- Рядовой Сидоров? Лечь, встать, лечь,встать... Так какая бомба?
- Ядрена...
- Так вот, сбрасывает он эту ядрену бомбу на нашу часть. Что делает рота?
- СПАСАЕТ ТОВАРИЩА КОМАНДИРА!!!!
- Кто сказал????Опять рядовой Сидоров!!! РОТА лечь, встать, лечь, встать...

Приходит НР в турагенство.
-Чем могу?, спрашивает туроператор.
-Ну знаете, хочется чего-нибудь эдакого...
-Может быть Мальдивы?
-Да что вы, был я там уже.
-Ну тогда Канары...
-Вы что, издеваетесь!?
-Южная Америка?
-Не смешите меня! Позовите ваше начальство.
Бились они так с ним целый день. Наконец начальник ему и говорит:
-Знаете, специально для вас могу предложить нечто удивительное.
Короткая прогулка с сексуальным уклоном.
-Ну давно бы так,-заулыбался клиент,-а что это такое?
-А пошел ты на хуй!

невероятных успехов в деле клонирования человека добились российские
ученые. Так, недавно выведенный клон Бориса николаевича уже успешно
работает над документами.

Идет волк по лесу,ищет зайца.Видет глаза из кустов выглядывают.
-Ты кто?
-Мышка
-А почему глаза большие?
-Я КК-КАК-КККААААЮЮЮЮЮЮЮ!!

Встречаются три женщины.
Одна говорит:
- Прихожу я как-то домой и говорю мужу: "Посуду мыть не буду!
Не буду, и все!". Ну, день его не видела, два, на третий - принес
домой робот-автомат, который сам посуду моет, сушит и чуть ли не
на полки расставляет.
Вторая:
- А я своему говорю: "Стирать не буду! Не буду больше никогда!".
День мужа не видела, два, на третий принес робот-автомат, который
сам стирает, сушит и даже гладит. А у тебя как дела? - спрашивает
у третьей.
- А у меня дома пылесоса нет. Ну, я как то домой с работы прихожу
и говорю мужу: "Убираться не буду! Не буду, и все!". Ну, день его
не видела, два, на третий один глаз приоткрылся.

Едут двое ковбоев по пустыне и видят баба закопанная по шею в песок,
они подъезжают к ней ближе, а она им говорит:
-"Откопайте меня ребята, я Вам мешок золота отдам!"
-ЭЙ Бил тебе нужен мешок золота?
-нет! тогда поехали дальше!
Едут дальше, видят вторая закопанная баба, подъехали - таже история
с просьбой откопать и обещает дать мешок серебра.
-Эй Бил тебе нужен мешок серебра? Нет? Тогда поехали дальше!
-Проезжают еще немного, видят третья закопанная -подъезжают -та их
просит, ребята откопаете меня я Вам отдамся!
-Эй Бил тебе нужно чтобы она отдалась? Нет - поехали дальше!
-А ты знаешь, что значит отдаться?
Нет? Поехали спросим!
Снова они к ней подъехали и спрашивают :-"Что это значит отдаться?
-"Ну ребята я сначала снимаю с себя верхнюю одежду, затем нижнюю,
затем бистгалтер, затем...
-Эй Бил тебе нужна ее одежда и бюстгалтер? Нет, тогда поехали дальше!!!

Встречаются две мондавошки.
Одна такая толстенькая, розовенькая, а другая тощая, сопливая,
глаза красные.
Ну тощая спрашивает:
-Ты откуда такая загорелая, упитанная.
-Да, на Канары летала на пи=де, у одной стюардессы.
-А ты?
-А, я в Антарктиде была.
-А как ты там оказалась?
-Да на усах одного муд%ка путешественника летала.
Ты в следующий раз в аэропорту в туалете спрячься на крышке унитаза.
Как появиться загорелая попа, прыгай туда.
Через некоторое время встречаются. Толстенькая еще жирнее стала,
еще упитанее, а другая еще тощее, сопливее, глаза еще краснее стали.
Тощая спрашивает:
- Ты откуда?
-Да я на Гаваи летала.
-А ты?
-Ну я сделала как ты сказала!
-Спряталась на крышке унитаза. Потом появилась загорелая попка,
я туда и прыгнула.
-Ну и че?
-Ну и ни че, через полчаса опять оказалась на усах этого муд%ка
путешественника!!!

Смотритель за лодками на спасательной вышке орет в рупор:
"Лодка №99 быстро возвращайтесь назад, ваше время истекло, сейчас же
назад, вы слишком далеко заплыли"
через 5 мин."Лодка №99 срочно поворячивайте назад!!!!"
Тут подходит другой смотритель и говорит орущему "Слушай, у нас же
лодок всего 70! Откуда 99-ая появилась?"
Первый: "Ой, лодка №66 что у вас случилось?"

Приходит еврейский купец к раввину и говорит:
- Рэбе, завтра суббота, я не хотел бы в этот день иметь деньги.
Могу ли я отдать их вам на хранение?
Раввин:
- Конечно можете, и даже при свидетелях! Эй, сеседи, идите сюда,
вы видите этого человека? Он отдает мне на хранение 500 рублей.
- Да, - отвечают соседи, - мы тому свидетели.
Купец уходит и возвращается в воскресенье:
- Рэбе, как там мои деньги?
- Ваши деньги?!
- Да, я отдал их вам в пятницу. 500 рублей. И даже при свидетелях.
- И кто ж были эти свидетели?
- Ваши соседи!
- Мои соседи?! Эй, соседи, идите сюда! Вы видите этого человека?
Он утверждает, что отдал мне на хранение 500 рублей.
- Нет, - говорят соседи, - мы никогда не видели этого человека.
Соседи уходят. Раввин достает 500 рублей и отдает купцу.
Купец ошарашенно:
- Рэбе, ну и зачем был нужен этот цирк?!
Раввин:
- Я просто хотел, чтобы вы знали, какие б###и мои соседи.

В купе поезда заходит хохол и видит двух негров:
-- О, хлопцы, а шо тут горело?...

- Рабинович, вы где работаете?
- В негритянском джазе.
- И много ли там негров?
- Нет, только я и Вайсман. Остальные все евреи!

Петлюровский хорунжий заходит в корчму:
- А гэй, корчмарю, що там у тэбэ такэ у кутку стоить? То нэ жыды?
Корчмарь:
- Та ни, панэ хорунжый, то такый рояль...
- А що там на ньому щэ такэ билэ та чорнэ, то нэ жыды?
- Та ни, панэ хорунжый, то таки клавищи...
- А що там на ньому щэ такэ жовтэ, то нэ жыды?
- Та ни, панэ хонужый, то така инкрустация из слоновои кисткы...
- От, кляти жыды! Слонятко замордувалы!

Идет Ежик с корзинкой по лесу. Корзинка прикрыта ветошью.
 Навстречу ему Лиса.
Говорит Лиса ежику:
  - Привет, колючий! Чего несешь?
  - Да так, - говорит Ежик, - бирюльки.
  - А как работает?
  -Да просто,- говорит Еж, - скажешь ему "бирюльки", и он заработает.
Лиса приподнимает ветошь, видит, в корзинке - члены.
  - Ого! Дай один...
  - Да забирай, не жалко.
Забрала себе то, что выбрала, пошла, в кустах уединилась,
сказала: "бирюльки", оно и началось.
Час, два, - устала...
А отключить ни как...
Из кустов высовывается, глядит, Волк мимо идет.
Она ему:
  - Волк, скажи "бирюльки"!
  -Зачем?
  - Ну надо!
  - Ну, бирюльки!
  Член с нее срывается, и на Волка...
Волк:
  - Ах ты зараза ... ;%:?* так №4%6 твою "3%!!!
Лиса:
  - Погоди, знаю способ: пойдем на реку, ты на одной стороне,
я на другой, и будем кричать по очереди: "бирюльки"!
Он запутается и утонет.
  Так и поступили.
Член ммежду ними плавал, плавал, да и утонул...
Облегченно вздохнули, руки друг другу пожали, и разошлись.
  И вот, идет Волк по лесу после всей этой истории,
а навстречу ему Ежик.
  Встретились, Воолк Ежику:
  - А чего, ты, колючий,  в корзинке несешь?
Поднимает ветошь...
  - Ааа, бирюльки!

Иван-царевич спрашивает у Кощея бессмертного:
-Где твоя смерть?
-В яйце... Ой! не в этом! Ой! и не в этом!

Ползет маленькая мышка по краю небоскреба и пищит пи-пи-пи-пи,
а потом раздается громкий крик А-А-А-А-А-А.....

semya. otetc mat' doch, sın. sedyat ujınyaut. doch(d):
 -mama mne segodnya k podruge na noch nado. mı sobırayemsya
s ney dela' domashneye zadanıye.
otetc(o)
 -nexuya znayu ya tvoı urokı!!!
v 10 vechara stuk v komnatu docherı
(d)
-kto tam
(o)
- da ya eto
otetc vxodıt v komnatu ı govorıt
- slushy doch ya znayu shto tı budesh tam upodrugi delat tak shto
ne muchaysya i otsosi u papi i idi kuda zaxochish.
doch lomayetsya no potom soglashayetsya .vo vremya seansa doch
uchuyela zapax govna i govorit
- otetc a sto u tebya xuy govnom vonyayet
(o)
- da tvoy bratishka polchasa nazad mashinu u menya poprosil

Bezhit lisa po lesu i widit derewo, a na derewe worona s syrom w kljuwe
sidit!
Nu lisa posmotrela i dumaet: "huli dumat´ prygat´ nado!",
i stala prygat´! Wskore ustala ona prygat´, i podumala:
" Ahuli prygat´ dumat´ nado!", sela i sadumalas´!
Dumala ona dumala, no ot etogo ej ne stalo sytnee, i togda ona ponjala:
"HULI DUMAT´ PRYGAT´ NADO!!!"

Cидят на лавке парочка - наркоман и наркоманка.
Вдруг подругу пробило:
- Ты знаешь, я только сейчас поняла как я тебя люблю!
...Я, я жить без тебя не могу! Ты все, что мне нужно от этого мира!
Я счастлива, что ты есть у меня! Хочешь, я жизнь за тебя отдам и т.д.
Парень,не спеша вынимая сигарету:
- та же фигня!

 Пришел как-то один мужик в баню мыться, народу тьма. Вдруг смотрит рядом
с другим мужиком место освободилось. Ну он бегом туда и сразу сел, чтобы
место занять. И тут значит этот другой спрашивает его.
- На хуй сел ?
На что первый отвечает:
- Мыться.
- На хуй сел ?!
- Мыться !?
- Н ХУ-У-У-У-Й сел !!!!!!
- Мы-ы-ы-ы-ться-я-я-я-я !!!!!!!
- ПИПИСЬКУ больно !

Умер старый еврей.Собрались родственники и думают как подешевле похоронить:
-давайте пригласим родственников из Израиля,опять же подарков привезут!
Думают как бы телеграмму подешевле послать, составили текст:
- Изя все
Приходит ответ: - Ой!

Пошел мужик в лес пописать.
А там медведя встретил.
Заодно и покакал.

На приеме у психиатра :
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может, хоть ты мне чем-нибудь
поможешь, мерзкий, противный старикашка ?!

Сидит мужик дома. Вдруг к нему звонок в дверь. Смотрит в щелочку -
стоит здоровый толстый детина. Мужик открывает дверь и спрашивает :
- Ты кто?
- Я - пиздец!
- А чего такой толстый?!
- Я не толстый, я - ПОЛНЫЙ!

Новый русский браток выходит на балкон своего особняка и наблюдает такую
картину: у его соседа на теннисном корте играют Андре Агасси и Борис
Беккер. Офигевая звонит соседу и спрашивает, откуда такие чудеса.
Тот отвечает, что нашел лампу с джинном,и тот ему делает все, что
пожелаешь. НР конечно просит поделиться. Сосед говорит бери, только
осторожнее, джинн старенький, да и глуховат.
 Взял браток лампу, потер, появился джинн, такой пыльный весь, молью
проеденный. НР говорит: давай много баксов. Джинн вырывает волосок из
бороды, и вся дача оказывается заваленной факсами и бумагой в рулонах.
НР идет к соседу и говорит, мол такая фигня просил баксы, получил факсы,
на что сосед ответил:
   - Так а ты че думал, я у него большой ТЕННИС просил!

Идут на вызов два сантехника, один опытный, другой новичек.
Подходят к канализационному люку, открывают, а там до самого верха
нечистот. Опытный ныряет в люк. Выныривает и говорит новичку:
- Ключ на 22!
Берет ключ и ныряет опять. Уровень нечистот снижается.
Опытный сантехник выныривает и с умным видом говорит новичку:
- Учись, а то всю жизнь ключи подавать будешь!

Приходит наркоман домой, заходит на кухню, опускает руки
в кастрюлю с борщом и начинает борщ по лицу размазывать.
Мать увидела и запричитала:
- Сынок, что ты делаешь? Возьми как все люди – наложи
В тарелку, поешь…
Он ей:
- Кто обкуренный?!! Я – обкуренный???

Приезжает американка в Москву. Хочет проехать в метро. Ну ей подсказали,
что как увидит букву "М" - это и есть метро, пусть заходит. Американка
по ошибке заходит в мужской туалет. Там стоит грузин по легкому делу.
Американка в смущении спрашивает:
- Извините, это мэтро?
- Нэт, дарагой, эта нэ мэтро, эта сантимэтро, сэчас прыдет мой друг
Петро, вот у нэго мэтро...

Лежит синюга на остановке, а рядом стоит девушка. Синий подымает голову:
- Ни фига себе жопа – во-ооо, а груди вообще нет…
Девушка ему каблуком по морде – бац… Очухался, опять говорит:
- В падлу с такой фигурой жить – жопа огромная, а груди вообще нет.
Она ему опять – бац! Он очнулся и говорит:
- Девушка, если бы вы меня не били, я бы вам рассказал верное средство,
как груди отрастить.
- Я не буду больше вас бить только скажите…
- Секрет прост – надо груди туалетной бумагой растирать!
- А что – поможет???
- Ну жопе же помогло…

(Мой любимый застольный анекдот)

Летит самолет, в нем в пакетик блюет один пассажир. Все смотрят на него
и смеются.
 Стюардесса видит, что его мешочек уже полный и убегает чтобы принести
еще один. Приходит обратно и видит: Все блюют, а этот пассажир смеется.
Стюардесса уставилась и спрашивает, мол, что это у вас тут такое?
Пассажир: А они все думали, что у меня через край польется, а я взял
и  отхлебнул...

Просыпается мужик после офигенной пьянки, с жутким похмельем
и полным отсутствием воспоминаний о прошедшем вечере.
Подходит к зеркалу, и видит:  изо рта висит тоненькая белая ниточка.
И голосом полным ужаса произносит: -Господи,  надеюсь это "липтон"!!!!

Razgovarivayut holostoy c zhenatym.  Zhenaty' govorit:
    Poslushay chto u tebya za zhizn'. (Dalee s otvrachteniem)
Prihodish' ty domoy, doma ne ubrano, pyl' krugom, ty ne razdevayas'
kak byl ustaly' c raboty, otkryvaesh holodil'nik, beresh kusok kolbasy,
otlamyvaesh kusok vcherashnego hleba, zhuesh eto zapivaya vodoy.
    A u menya (Dalee so schastlivym licom)
Prihozhu ya domoy, doma chistota, poryadok, vse blestit, ya moyus'
vyterayus' chistym polotencem, sazhus' za stol. Tut zhena ryadom podaet
pervoe, vtoroe, tret'e potom syadet ryadyshkom i chirikaet, chirikaet
(Dalee opyat'' s otvrachteniem) chirikaet svoloch'

Посылает одно горное грузинское селение
Гоги в Москву, мол посмотри,а потом раскажешь.
Приехал он в Москву, ну вроде везде был.
Возвращается домой, ну а там естественно вопросы: Гоги чето такой Масква?
Э Масква- это мэтро,Лэнын,Цар пушка,Красный площад,Балэт.
Гоги что такой балэт?
Балшой дом много народ, виходыт она совсэм голий. Бэжит туда-нэт его.
Бэжит сюда нэт его.Убэгает.
Виходыт он, совсэм голий.
Бежит туда нэт ее, бэжит сюда нэт ее,убэгает.
Виходыт много она, совсэм голий.
Бэгают,бэгают,выбэгает он.
подбэгает поднымаэт первый-нухаэт нэ она.
подбэгает другой поднымаэт нухаэт нэ
она.
подбэгаэт трэтий поднымаэт нухаэт -она!!!
Бэгут туда-люды
Бэгут сюда-люды
А люды крычат -эбыс,эбыс,эбыс!!! 

- Сколько весите?
- 120 с небольшим
- А без небольшого?

Одесса. Лестничная площадка.
- Изя, Вы меховщик?...
- Так, я меховщик...
- Тык эээ вы действительно можьете работать с мехом?...
- Да, я действительно могу работать с мехом...
- Так и зашейте своей кошке жопу, щтобы она не срала перед моими дверьми. 

Даже на клинтонах, как и на солнце, случаются пятна :-)

Встречается монашка с проституткой. Монашка вся грязная, завшивленная,
а проститутка накрашенная, симпатичная, короче, все дела. Монашка
смотрит, у проститутки красивое золотое кольцо на пальце и говорит:
- Какое классное кольцо, наверное стоит дорого.
- Да нет, оно стоит всего одну ночь любви.
- А ожерелье твое сколько стоит?
- А оно - две ночи любви.
- А этот офигительный браслет с бриллиантами?
- А он - три ночи.
Возвращается монашка грустная в свой монастырь, сидит в келье, плачет.
Тут стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Открой, дочь моя, это я, отец Митрофан.
Монашка подумала немного и отвечает:
- Шли бы вы, отче на х.. со своими ирисками!

Приходит, значит, Зюганов к Ельцину и говорит: "Все, Николаич,
тебе пиз*ец, начинаем против тебя импичмент!" Ельцин медленно
невозмутимо поднимается с кресла, расстегивает штаны, достает все
свое хозяйство и говорит: "Ну что же, Геннадий Андреевич, я надеюсь
вы знаете как это делается в цивилизованных странах..."

Построил апостол Павел женщин перед отправкой в Рай или в Ад:
- А ну ка, кто мужу при жизни изменял, шаг вперед !
Все шагнули, только одна осталась.
Апостол: -Всех этих в ад,.......... и глухую тоже.

Сидят несколько нарков в квартире и курят траву. Тут один другого
спрашивает:
- Слышь, ты говорят собаку завел?
- Ну,завел
- А как назвал-то?
- Ну,"косячок"
- Косячок, ко мне. - Прибегает такая маленькая собачка
- Косячок, голос.
- Пых-пых-пых-пых.

- Доктор, я ходить буду?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если много ходить будете.

Надпись на двери кабинета Моники Левински: " Проверено. Мин нет"

- Абpам! Ты зачем деpжишь между ног гpелку?
- Как?! Разве вы не знаете?! Ведь пpи нагpевании пpедметы увеличиваются
в pазмеpе!
- А где же Саpа?
- Она в холодильнике....

Сидит русалка на дереве. Подходит к ней Бабка Ежка и говорит:
- Русалка, ты чего голая?
- Я не голая, это у меня такой эротический костюм.
Приходит Баба Яга домой, раздевается и ждет Змея Горыныча. Прилетает он
и говорит:
- Ты чего голая?
- Это мой эротический костюм.
- А-а... Ты бы его погладила!

- До каких пор женшины будут укорачивать юбки?
- Пока не поймут, что эти места надо подмывать, а не проветривать!

Роды в России. Акушер - роженице:
- Хотите, я вам фокус покажу?
Берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку, и у самого
пола ловит.
- Ой, что вы делаете, доктор?
- Страшно, да? А вот еще.
Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батарее - ДРЫН-ДРЫН!
Женщина кричит в ужасе:
- Что вы делаете, доктор?
- Да вы не бойтесь, у вас мертворождение.

- Петя, не смей разговаривать с девушками о компьютерах, а лучше
пригласи их на чашечку кофе. Им это нравится.
Завонит телефон.
- Петя... Это тебя, девушка...
- Брат, если это Катя, Марина или Ангелина, то меня нет, а если
это Саша или Михаил Петрович, то я возьму.

Жила девочка, у которой дома не было зеркала, а все ей говорили, что лицо
ее похоже на жопу. Раз она спросила маму:
- Мама, а почему все говорят, что мое лицо похоже на жопу. Это правда?
- Ну что ты, ты самая обаятельная, красивая и привлекательная. И лицо
твое самое лучшее.
Как-то пошла девочка в колодец посмотреться. Заглянула, а из колодца голос:
- ВОТ ТОЛЬКО СРАТЬ СЮДА НЕ НАДО!!!

Приходит мама с сыном к доктору на прием и говорит:
 - Доктор, посмотрите пожалуйста, что-то у моего сыночка с писей.
Доктор внимательно осмотрел и говорит:
 - С этого момента называем писю половым членом и начинаем лечить сифилис.

Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарные, среди них
новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарный
шепчет ему:
- Подожди, не торопись, как только жара будет невыносима, они там
все разденутся.

Стоит заяц посреди поляны и орет: "Волки - пидоры,
Волки - пидоры, Волки - пидоры..."
Подходит к нему лиса : "Ты чего орешь?"
Заяц : "Иди на х.й!"
Лиса : "Да у тебя еще молоко на губах не обсохло"
Заяц (вытирая губы рукой) : "Это не молоко...
Волки - пидоры! Волки - пидоры! Волки - пидоры!"

Идет значит глав.врач с обходом по палатам. Заходит в одну, больному:
-Здравствуйте, чем болеете?
-Гонореей.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения, пожелания есть?
-Нет.
Идет дальше, заходит в другую палату.
-Как дела, чем болеете? Как лечат?
-Нормально, сифилисом. Йодом мажут.
Продолжает обход, заходит в палату:
-Здравствуйте,как дела,чем болеете?
-(хрипло)а-а-нгиной.
- Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, пожеллания?
-ПУСТЬ МНЕ ПЕРВОМУ МАЖУТ...

Два мужика сидят и размышляют:почему у человека 32 зуба,а не 32 х"я?
Решили обратиться к Богу,так и так,сделай нам по 32 х"я.Но Бог ответил,
что это не в его компетенции и послал к Дьяволу.Приходят они к Дьяволу,
так и так,сделай.Ну, Дьявол говорит:хорошо, мужики,приходите через
неделю.Через неделю мужики приходят в ад и видят, дьявол сидит
за столом,везде чертежи валяются,схемы.Ну как?- спрашивают-получилось?
Дьявол: конечно,только мужики, вот 32 х"я я приделать могу,вот только
куда девать 2 корнзины яиц???!!!!

Жили-были мыши и все их обижали. Как то пошли они к мудрому филину
и говорят :
- "Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать ? "
Филин подумал и говорит:
- "А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает."
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- "Как же мы станем ежиками ?" и все побежали обратно, что бы задать этот
вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- "Мудрый филин, а как же мы станем ежиками ?"
А филин ответил:
- "Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь"

Мальчик,девочка- какая в ж-пу разница.

 Выйдя из себя,не забудьте войти обратно.

Приходит в стельку пьяный мужик домой.
Жена встречает его со скалкой в руке и со словами:
- Где шлялся скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ, ВСЕ умерли!

Приезжает налоговый инспектор с проверкой в синагогу.
Вопрос к равину.
 Скажите вот у вас свечи горят, воск плавится,вы куда потом остатки
деваете?
Рави отвечает.
   Собираем воск .
   Записываем в журнал.
   И посылаем в город.
Инспектор.
   А из города что?
Равин.
   А из города новые свечи присылают.
Инспектор.
   А мацу едите крошки остаются куда деваете?
Равин.
   Крошки собираем .
   Записываем в журнал.
   И посылаем в город.
Инспектор.
   А из города что?
Равин.
   А из города новую мацу присылают.
Инспектор.
   А-аааа вот.
   Обрезание делаете,куд аостатки деваете???
Равин.
   Собираем остатки.
   Записываем в журнал.
   И отсылаем в город.
Инспектор.
   А из города что???
Равин.
   А из города вас прислали...

Обьявление в газете:
-Высоко квалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Сидит ворона на дереве. С кусочком сыра в клюве. Только собралась
его съесть, как вдруг: "БА-БАХ !!!" и ее сшибло с дерева.
Очнулась ворона в кустах, оглянулась по сторонам - сыра нет. Говорит:
"Ни хуя себе басню сократили !"

Ротшильд, выходя из синагоги подает нищему один золотой.
Нищий (обиженно):
-Господин Ротшильд! Ваш сын всегда подает мне в два раза больше...!
-Он может себе это позволить, у него богатый папа!

Убегают два зэка из тюряги через канализацию. Ползут по трубам,
проложенным под концертным залом. Один прислушался и говорит:
- Глинка...
- Ты чо сдурел?! Третий час по говну ползем, а он: глинка!

Что такое сексуальное родео:
Берете знакомую женщину, раздеваете, ставите ее в позицию "на колени"
и начинаете заниметься сексом.
Когда она уже почти кончает - нежно шепчете ей на ушко:
 - А твоя подруга делает это лучше...
 ...и пытаетесь удержаться 8 секунд

На Марсе раздают бесплатно земельные участки. Прилетают туда американец,
француз и украинец.
Американец после дня пути застолбил участок земли и сказал:Хватит!!!
Француз сел на лошадь, проехал день и тоже землю забил.
А украинец сел на лошадь, скачет день, два... На третий день лошадь
здохла - пошел пешком. Три дня шел, выбился из сил, упал, снял шапку,
бросил вперед и простонал: -"Там ще бурачкы посаджу !!!". Умер.

Чапаев вернулся из Италии.
- Василь Иваныч, скажи чего-нибудь по-итальянски ! - просит Петька.
- Пошел на хер, Петруччио.

Утро.Стоит мужик на остановке-ждет автобуса.
Вдруг к нему подбегает маленький мальчик и говорит:
- Дяденька, скажи раз.
- Раз, - отвечает мужик и смотрит на него.
- Пидораз,- ответил малькик и убежал с довольным лицом и радостными криками.

Следующее утро.Солнце.Тот же мужик на остановке.
Вдруг к нему подбегает тот еже маленький мальчик
- Дяденька, скажи пять !
- Пять, - отвечает мужик.
- Пидораз опять,- кричит мальчик и убегает.

Утро.Солнце.Мужик.Остановка. Стоит смотрит по сторонам.
Видит, что из-за угла дома появляется тот самый мальчик, и не дожидаясь пока
он подойдет  кричит на всю улицу:
- Ма-а-а-а-альчик, скажи восемь !!!
- Восемь, - отвечает тот.
- Сто х%ев тебе в панамку !!
- А вот и не складно ! - кричит мальчик.
- Тогда сиди и складывай !!!, - отвечает удовлетворенный мужик.

Подходит лось к речке с большого похмелья, стал воду пить,
а сзади к нему охотник. Заряжает ружье, стреляет лосю в зад - лось как
пил, так и пьет. Охотник снова - бах, лось как ни в чем не бывало,
дальше пьет. Охотник в третий раз стреляет. Лось подымает голову:
Нихрена не понимаю, пью, пью, а мне все хуже и хуже ....

В нижней палате парламента слушается сообщение об изнасиловании депутата.
Докладчик с высокой трибуны вещает:
- Есть достоверная информация, что изнасилование было заказным!
Голос с места:
- Приведите факты!
- Дело в том что было произведено контрольное изнасилование в голову!

Узнал лев что заяц мертвых зверей петрушит.
Подходит к зайцу и говорит
- Ты что заяц совсем борзой стал, над мертвыми издеваешся.
  Если узнаю еще раз об этом - хуй оторву.
Зайц поплакал над своим горем и пошел домой. Вдруг видит лиса дохлая
лежит. Подбежал он к лисе, схватил за жопу лису и давай ее дрючить.
Тут из за дерева выходит лев.
- Заяц заяц, я ж тебя предупреждал, а ты.
- Лева, клянусь, на хую здохла, на хую.

  Грузин, закоренелый педераст, склоняет юного мальчика:
-Пойдом, Вано, я тэбэ марочки покажу!
-Нэ... Я после мултиков позавчерашних до сых пор сидэть нэ могу.
  Тут подходит маленькая девочка:
-Дядя Гиви! Давайте я пойду!
-Чур меня, чур, чудовыще двупопое!..   

Идут две девушки по дороге. Возле них едет машина и вдруг останавливается.
Из автомобидя вылазит морда грузина  и говорит:"Дэвушки, вас подвэсти?",
девушки:"Мы не девушки, нас уже подвозили"

Клиент всегда прав !
Особенно, если это клиент для сетей Microsoft.

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не Гербалайф.

Отправила мама красную шапочку отнести бабушке гостинец, положила на дно
корзинки бутылку водки и присыпала пирожками.
Идет шапочка и захотелось ей есть. Глядь, а в корзинке бутылка водки
лежит. Она бутылку уговорила, закусила пирожками, накормила ими мирно
пасущуюся корову и пошла дальше, да по пьяни то и свалилась. Корова
увидела и решила ей в ответ доброе дело сделать - молочком напоить.
Подошла к лежащей шапочке и подставила вымя прямо ко рту. Шапочка
открыла глаза и говорит: "Так пацаны, ну ка, давайте по одному..."

 кислофон
 

 100 мелочью и 200 мелочей

На проведенном недавно конкурсе женской логики
победил генератор случайных чисел.

 Винни-Пятачку:
 -Пятак,я тебя вчера в ресторане видел!
 Пятачок пугается:
 -Одного?!!
 Пух:
 -Нет,с гарниром.

Заходит Пятачок к Винни.Видит-секретарша сидит,а Винни нету.
Пятачок:
-А Винни можно?
-Во-первых,не Винни,а Веньямина-Большого Михася.
 Во-вторых,его нет.Что ему передать?
-Э-э-э...Да что заходил тут Кабан Полтинник!

 Звонок в морг:
 -Але!А можно Пашку с третьей полки?
 Звонок в сливочную:
 -Але!Это сливочная?
 -Да!
 -А у вас что,сливки делают?
 -Нет,у нас [skipped] в канашку сливают.
 Звонок в женское общежитие:
 -А Дашу можно?
 -Всех можно! 

Чукча пришел с охоты домой,разделся,поел.
 -Нет,жена,что-то забыл,однако!
 -Поспать?
 -О!!!Точно!!!Пойду посплю!!!
 Проснулся:
 -Нет,жена,что-то забыл,однако!
 -Еще поесть?
 -О!!!Точно!!!Пойду поем!!!
 Поел:
 -Нет,жена,что-то забыл,однако!
 Ну,сходил по мелкому,сходил по большому.
 -Нет,жена,что-то забыл,однако!
 Лег отдохнуть.И вдруг орет:
 -ТОЧНО!!!ЛЫЖИ ЗАБЫЛ СНЯТЬ!!!

Летит большая птица орел, летит, лет-и-ит... Подлетает маленькая
птичка воробей:"Куда летишь, большая птица, ^& твою мать?".
Молчит орел, летит дальше...Подлетает вторая маленькая птичка
воробей:"Куда летишь, большая птица, ^& твою мать?". А орел задумчиво
ей так и отвечает: "А #$% его знает..."

Бежит ,однако, волк по лесу и вдруг видит два огромных глаза,
ну так тихо подкрадывается и спрашивает – ты кто  : я мышка,
а почему такие большие глазки – «какаю я!»

Играют Бог-отец, Иисус и  Моисей в гольф:
Бросил Моисей и попал в море –
Море раздвинулось , ударил Моисей по мячу
 и попал в лунку.
Бросил Иисус  и тоже попал в море-
Прошел по морю аки по суху
ударил по мячу и попал точно в лунку.
Бросил Бог-отец и тоже попал в море
и подхватила мяч рыбка ,а ее чайка,а
ее схватил коршун .
И тут раздался гром и молния
и убил коршуна ,и он отпустил чайку а она выронила
рыбку ,которая бросила шар точно в лунку.
На что Иисус сказал :»Папа кончай свои еврейские
штучки ,давай играть честно»

Приходит еврей в синагогу и говорит :
сделайте моему коту обрезание .
Кот понятно хороший ,но равви возмущен ,
потому что это нарушение всех законов религии .
 Долгие уговоры ни к чему не приводят ,
после чего прихожанин говорит:
«Так я же пожертвовал на нашу церковь 100 тысяч» -
Раавви – «Ну так Вы бы сразу сказали ,что кот – еврейский.».

Приходит к равви  прихожанин и спрашивает совет:
Я положил свои сбережения  в «Агро-банк» и  что мне сейчас делать-
Переводить их в Сбербанк ,в Инкомбанк или в наличные.
Равви говорит –Ваш вопрос сложный –сразу не решить ,надо подумать.
В то же время в синагогу приходит молодая девушка и спрашивает:
Равви ,я завтра выхожу замуж и хотела бы знать в чем мне ложиться в постель:
В комбинации и в трусиках,
В комбинации без трусиков,
В трусиках ,но без комбинации.
Равви отвечает – В чем бы ты не легла , тебя все равно будут иметь .
К прихожанину  -  кстати Вас это тоже касается.

Сын спрашивает у отца :
-Пап ,почему все мои ровесники учатся в 10-м классе а я все в третьем?
Отец:
-Ладно не п№;:ди,наливай

-Почему у женщин месячные?
- Так им  и надо :Р

Что такое импичмент в конце ХХ века ???
- Всенародное разглядывание конца "клинтона".
(с) mmark105

Поймали инопланетяне американца, француза и русского и гворят им:
Назовите такое число, которое мы не знаем! Иначе вам хана!
Американец:
????? Миллиард!
Инопланетяне: Знаем! .... Прикончили американца.
Француз:
????? Триллион!
Инопланетяне: Знаем! .... Прикончили и француза.
Русский:
Дохуя!
Инопланетяне:
А сколько это!
Русский:
Ступайте на железную дорогу и спросите у железнодорожника, он знает.
Нашли инопланетяне железнодорожника и спросили:
Сколько это дохуя!
Железнодорожник:
Вот видите эти шпалы. Идите и считайте. Как дойдете до ну его на хуй,
это только половина!!!!

Имичмент у Клинтона уже не стоит... ( Моника )
(c) mmark105

Однажды мужик идя в баню дал себе зарок «не пить». Мимо ларька
прошел пива не пил, мимо магазина прошел водки не взял. Пришел
в баню. Друзья у стойки тусуются а он - кремень ни в какую, не буду
и все тут. Разделся обмотался простыней и пошел в парилку. Пробирается
деньги без вопросов вернем.
Мужик в сомнении мучается вроде не пить давал зарок, а про косяк то
и не думал. Решился, взял косяк. Пришел на свое кресло, сел, выкурил.
Чувствует не берет, ну думает пойду в парилку там может быть развезет.
Пришел в парилку, снял простыню расстелил ее на полке и лег. Лежит
ни каких изменений - НЕБЕРЕТ. Он расстроился и решил пойти взять деньги
назад. Вышел из парилки подходит к ребятам и говорит:

-Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Ты подарки нам принес,
Пидарас порхатый?
-Не, ребята, не принес,
Денег не хватило.
-Так вали отсюда вон,
Снежное педрило!!!

Посреди ночи с криком просыпаеться муж.
Жена:
- Что случилось?
Муж:
- Такое горе ,Маруся утонула
Жена:
- Какая Маруся?
Муж:
- та ты ее не знаешь ,я с ней во сне познакомился

Идел лекция о вреде алкаголя. Лектор, закончив, спрашивает:
- У кого есть вопросы?
Поднимается потрепанный мужичонка.
- Гражданин лектор, извините меня, а у вас стаканчик освободился?

В реке столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме,
шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.

Прибыли солдаты в Афган. Hу и среди них чукча. Им и говорят - за голову
убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут,
пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на
задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит
и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет..

Ленин на бpоневике:
- Сейчас у вас будет 8-часовой pабочий день шесть pаз в неделю!
- Уpа!
- А чеpез 2 года будет 7-часовой pабочий день 5 pаз в неделю!
- Уpp-а-а!
- А чеpез 5 лет - 3 часа чеpез 10 дней.
  Гpомогласное:
- У-p-p-а-а-а!
Ленин повоpачивается к Дзержинскому:
- Я же вам говоpил: ну совеpшенно не хотят pаботать.

       Обещаемый нашим правительством очередной рост в "реальном"
секторе экономики, особенно впечатляюще выглядит по сравнению с
показателями 1913 года.

Edit Kowboj po prerijam.
Vdrug ego okruchajut sotni indejtzev.
Kowboy pro sebja: nu vsjo pizdez.
Vnutrenni golos:echje net,dostan ruchje i ubej vachaka.
Kowboy dostaet ruchje i ubivaet vachaka.
Vnutrenni golos:a vot teper pizdez

По морю плывет такой огромный авианесущий крейсер...
Ночь, туман... Вдруг вдали замерцал какой-то огонек.
Капитан с мостика в микрофон:"Эй там, нука с нашего курса! Мы на
крейсере! Наше водоизмещение 100 000 тон!!!"
А из тумана такой не громкий голос:"Идиот... Мы на маяке"

Клинтон приехал к Садаму на мирные переговоры. Ну разговаривают они,
вдруг Хусейн нажимает на кнопочку, и Клинтона в жопу ударяет громадный
ботинок. Хусейн смеется. Клинтой обиженный продолжает говорить. Итак
повторяется еще два раза. Хусейн уже писает от смеха. Тут разяренный
Клинтон прерывает мирные переговоры и уходит.
  Через месяц он приглашает Хусейна к себе в Белый Дом. Ну разговаривают
они, в Хусейн сидит настороженно. "Ща будет расправа" думает. Тут Клинтон
нажимает на кнопочку и начинает дико ржать. Но нечего не происходит.
Хусейн еще больше насторожился. И так тоже повторяется два раза.
Клинтон уже по полу катается от смеха. Тут Хусейн не выдержал и говорит
Клинтону
  - Все. Уежаю обратно в Багдад.
А тот ему сквозь слезы:
  - Багдад? Какой еще Багдад?

В автобусе. Мужчина спрашивает впереди стоящую девушку:
- Девушка,вы сходите?
- Сходят только с ума.
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только из сложного положения.
- А что вы делаете, девушка???
- Я вылажу.
- С Днем Рожденья вас, девушка!!!

   Бил Клинтон решил после Моники испробовать что-то новое,
 непредсказуемое и экзотическое. Ал Гор очень спешил на собрание.   

Стали спорить Петька и Василий Иванович кто лучше стишок придумает.
Василий Иванович - нагоре горит кастер я ебал твоих сестер.
Петька- Это же не правда!
Василий Иванович -зато складно.
Петька-думал, думал и прдумал:
нагоре горит кастер я ебал твою жену.
Василий Иванович -Это же нескладно!
Петька- Зато правда.

Анеукдот про войну.

Варона в каске!

Пришел мужик в баню мыться.  Разделся, прошел, видит -- два пацана
травку курят.  Подумал, подумал, подходит к ним и говорит:
"Ребята, мне уж за пятьдесят, помирать уж скоро, а я еще ни разу
травки не пробовал.  Дайте затянуться!"  Пацаны переглянулись --
ну типа, на, затянись.  Затянулся -- не вставляет.  Говорит:
"Дайте еще затянуться..."  Дали.  Затянулся -- не вставляет.
Опять просит:  "Дайте затянуться!" - "Слышь, мужик, купи ты целую
за 15 тонн, и все дела!"  Ладно, купил.  Выкурил.  Не вставляет!
"Ах, гады, обычную продали!"  Смотрит, а пацаны уже в предбанник
вышли.  Он за ними -- а они его шмотки схватили и удирают!
Он, в чем был, выбежал на улицу; пацаны сели в автобус.  Он тормозит
такси:  "За автобусом!"  Ехал за ними, ехал, автобус свернул куда-то
на пересеченную местность.  Таксист его высаживает:  "Я там машину
ломать не буду.  Дальше уж сам как-нибудь."  Мужик побежал по дороге;
бежал - бежал, бежал - бежал... Запыхался.  Выбежал на какую-то полянку;
вдруг живот прихватило.  Присел на травке... вдруг ему пинок под жопу:
"Ты че, мужик, в бане серешь?"

Дело происходит в Лас Вегасе.
Двое мужчин стоят на улице перед казино. Один совсем голый(1),а другой
в одних трусах(2).
И (1) смотрит на (2) и говорит "Я восхищаюсь вами"
(2) Почему?
(1) Потому что вы можете вовремя остановится,а я нет"

Стоит строй солдат к ним обращается командир
-Кто хочет поехать на картошку?
Из строя робко,после большой паузы выходят двое солдат.
-Эти двое садятся в машину,остальные на картошку  ШАГОМ МАРШ !

(Р)екетиры отпускают мужика в прорубь вытаскивая спрашивают
(Р)Золото есть?
(М)нет
(Р)Долары есть?
(М)нет
(М)Братва вы или держите дольше или опускайте глубже нечего
не видно вода мутная!

У молодого священика первая служба и старый священик его наставил.
После службы старый священик вызывает молодого на проработку и
распекает его. Во-первых я тебе разрешил остограмится а не ополритрится,
во-вторых рясу в трусы не заправляют, в третьих кадилом помахивают а
не крутят над головой, в четвертых кроме божьей матери в святом писании
не какой другой матери нет и в пятых молитва заканчивается словом аминь,
а не пиздец

Приходит новый русский в гастроном. Смотрит на овощи-фрукты
и спрашивает у продавщицы:
- Вот там у вас что?
- Это яблоки, - отвечает продавщица.
- Тогда взвесьте мне 2 кг. Каждое яблоко помойте, заверните в бумагу.
А здесь у вас что?
- А здесь мандарины.
- Взвесьте мне 5 кг. Каждый мандарин вымойте и заверните в бумагу.
А это что?
- Это груши.
- Взвесьте 10 кг. Каждую грушу помойте, заверните в бумагу. А это что?
- Это изюм, ... но он не продается!!!

Ушел чукча на охоту. Домой вернулся через 5 лет. Жена спрашивает:
"Почему чукча, однако, так долго охотился? Что принес?". Чукча
отвечает: "Иду, смотрю, орел на столбе. Ну, я ружье навел на него
и бах! Перчатки в одну сторону, провода в другую".

Едет жена нового русского на шикарном мерседесе. Женщина сама
по себе весьма глупая. Останавливает ее гаишник и спрашивает документы:
- Ваши права!
- Ой, поищите пожалуйста в сумочке!
Гаишник отыскивает права и говорит:
- Вот это ваши права, держите их при себе! Теперь покажите техпаспорт
на машину!
- Ой, поищите пожалуйста в сумочке!
Гаишник снова долго роется в сумочке и наконец отыскивает искомый документ.
- Девушка, держите техпаспорт при себе.,- снова говорит он ей.
Гаишник с документами отходит от машины и потихоньку говорит своему
коллеге, стоящему неподалеку:
- Подойди к ней и сними штаны.
Подходит гаишник к молодой женщине и снимает перед ней штаны, обнажая
при этом все свои прелести.
Женщина возмущенно:
- Третий раз за сегодняшний день заставляют в трубку дышать!!!

Швейцарец о%уевший от левостороннего движения в Лондоне и
окончательно потерявший ориентировку, останавливается возле
автобусной остановки и обращается к двум мужикам:
"Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?" ( Простите, вы
говорите по немецки?)
Мужики смотрят на него, ноль реакции.
"Excusez-moi, parlez vous Francais?" ( то же самое, но по французки?)
Молчок.
"Parlare Italiano?"(По итальянски?)
Ноль реакции.
"Hablan ustedes Espanol?" (по испански?)
Все то же.
Швейцарец уехал страшно разяренный.
Первый мужик обратился ко второму:
-Знаешь, может нам все-таки следовало бы изучить  хоть
какой-нибудь иностранный язык...
-А на кой он нам сдался! - ответил второй, - вон этот, четыре языка
знает и ни хрена ему это не помогло...

-Алло, это прачечная?
-Х...чечная, бля... да институт культуры это!

Мужик приходит в тату-салон и говорит:
    -Сделайте мне татуировку танка во всю спину!
    -Ну что ж,раздевайтесь и ложитесь на живот.
   Через десять минут:
    -Ну вот и все готово.
    -Как???Так быстро?
    -А чего там,всего-то четыре буквы.

Жара.Идут 2 вампира. Один другому говорит: что-то пить хочется.
Второй хватает проходящего мимо ребенка откручивает ему голову
и говорит из горла будешь?

Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил
ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с мочеиспусканием.
Доктор:
- Снимайте штаны, посмотрим что там у вас.
Мужик снимает штаны.
Доктор:
- ???!!! так у вас же член на узел завязан!
Мужик бьет себя по лбу и говорит:
- Черт, забыл хлеб купить!

Мужик идет по деревне. Подходит к другому и говорит:
 - Пойдем сообразим на двоих, ставлю!
 - Нет, не могу, меня кузнец закодировал.
Мужик думает "Ну ладно, пойду другим предложу". Подходит к другому:
 - Пойдем сообразим на двоих, ставлю!
 - Нет, не могу, меня кузнец закодировал.
Идет дальше, подходит к другому... таже история. И так со всеми!
"Ладно - думает - пойду тоже закодируюсь, все равно не с кем пить"
Приходит к кузнецу и говорит ему:
 - Кодируй меня кузнец!
 - Вставай раком!
Кузнец сделал свое дело и говорит:
 - Еще раз выпьешь, всей деревне расскажу!

Садится хохол в поезд, с баулами, авоськами, протискивается в купе,
а там сидя три негра. Хохол кинул взгляд:
п Здорово, хлопци! А шо, шо-то горело?

Сын второклассник подходит к своему отцу - профессору математики
и спрашивает:
 - Пап, а как пишется цифра "8"?
 - Бесконечность, повернутая на П/2, сынок!

Идет набор в консерваторию.
На на прослушивание заходит мужик и говорит комиссии:
М - Я могу классическую партию пропирдеть
К - Ну как вам не стыдно, это же культурную заведение
М - Но у меня такой талант
К - Ну ладно, мы вас прослушаем. Вот, попробуйте Моцарта.
Мужик берет партитуру (это где ноты) и пердит точно по нотам
К - Круто, а вот попробуйте Бетховена.
Мужик берет партитуру и снова пердит точно нота-в-ноту
К - все, спасибо, мы вас берем. На последок исполните нам Баха.
Мужик берет партитуру, долго ее рассматривает.
М - Нет не смогу
К - А в чем же дело?
М - Вот в этом и в этом месте можно обосраться.

 Едут люди в автобусе.Передают деньги на билеты.Один молодой человек
отказывается передавать деньги и говорит,показывая на рядом сидящего
грузина:
 -Он передаст.
 Грузин:
 -ЭТО КТО ПЕРЕДАСТ?!!ДА ТЫ САМ ПЕРЕДАСТ!!!И ПАПА ТВОЙ ПЕРЕДАСТ!!!И МАМА
 ТВОЙ ПЕРЕДАСТ!!!

Что общего между недожаренным пирожком и неудовлетворенной женщиной?
- Рано вынули.

Африканские джунгли. Вокруг одинокого путешественника сжимается кольцо
кровожадных дикарей.
Он тихо бормочет себе под нос:
 - Ну вот мне и пи3*»ц .
Вдруг разверзаются небеса, и громогласный голос говорит:
 - Нет, тебе не пи3*»ц. Возьми  камень и ударь им вождя по голове.
Путешественник хватает камень и колотит вождя по голове, пока тот
не испускает дух. Тяжело дыша и утирая пот со лба, он оглядывается вокруг.
На лицах воинов-дикарей трудно скрываемое выражение шока.
С небес снова грохочет голос:
- Ну вот... Теперь тебе точно пи3*»ц...

Один мужик говорит другому:
 - Мне кажется, что моя жена изменяет мне с пекарем.
 - Почему?
 - Как не приду домой, а в кровати хлебные крошки!
 - А мне кажется, что моя изменяет мне со слесарем!
 - Почему?
 - А я как не приду домой, так у меня в постели слесарь!

Поздно ночью в дом проник грабитель. Он был уверен, что дома никого нет.
Но, проходя по залу, он вдруг услышал громкий голос:
 - Иисус все видит!
В доме снова наступила тишина. Успокоившись, грабитель хотел было
двинуться с места, как вдруг раздался тот же голос:
 - Иисус все видит!
Грабитель  снова замер и в панике стал оглядываться по сторонам.
В темном углу он разглядел клетку с попугаем.
- Это ты говоришь, что Иисус все видит? – спросил он у попугая.
- Да. – ответил попугай.
Грабитель с облегчением вздохнул и спросил у попугая:
- Тебя как звать-то?
- Шарабан.
- Что за идиотское имя...- усмехнулся грабитель, - и какой придурок
назвал тебя Шарабаном?
- Да тот же, кто назвал ротвейлера Иисусом.

-Когда Вы заметили,что у вас угнали машину?
-Вышел из ресторана.Сел за руль.Хочу тронуться,а машины нет!!!

Маленький мальчик проснулся в Новогоднюю ночь и услышал, что под елкой
кто-то шевелится. Он присмотрелся и увидел деда Мороза, который
укладывал под елку подарок. Мальчик обрадовался и закричал:
- Ой, дедушка Мороз, здравствуй!!! Значит, ты действительно
существуешь! Я так рад!  Тебя никто никогда не видел, и все думают,
что тебя нет. А я теперь знаю - ты есть, ты настоящий!!!
Дедушка Мороз посмотрел на мальчика и произнес:
- Ты видел меня. Ты видел мое лицо. Поэтому я должен тебя убить!...

Лев Толстой очень любил детей.
Бывало поймает одного с утра и гладит его по голове гладит, до вечера.

Два бомжа бредут по железной дороге. Один говорит:
 - Я самый счастливый человек на свете. На днях я шел вот по этим
шпалам и нашел 20 долларов. На первой же станции я накупил  водки
и не просыхал три дня!
На что другой бомж замечает:
 - Да, бывает… но самый счастливый человек в мире - я. Пару недель
назад я тоже проходил здесь и нашел красивую женщину, привязанную
к рельсам, совершенно голую. Я отнес ее вон в тот лесок и трахался
с ней два дня напролет.
- Ну ты даешь! – восхищается приятель. – А в рот она брала?
- Не-а, я ее голову так и не нашел...

Педик приходит на прием к врачу:
- Доктор, понимаете, у меня в заднем проходе застрял вибратор.
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ну и как я, по-вашему, теперь должен его вытаскивать?
- Что Вы, доктор! Его не нужно вытаскивать, просто батарейки замените…

 Играют волк, заяц, лиса и медведь в карты. Медведь говорит:
" Кто будет мухлевать, тому дам по его наглой рыжей морде!"
                            

Ельцин решил посетить Лувр.
Увидел знакомую картину:
- О! Какое прекрасное творение Мане!
- Извините, но это не Мане...
- Неужели я ошибся? Но зато вот это - Ренуар!
- Нет, Вы знаете, это не Ренуар...
- Но это-то уж точно Пикассо!
- Простите, но это зеркало...

На приеме у врача.
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно они у вас?
- Кто?
- Провалы!
- Какие провалы?!!

Три мужика гуляют по пляжу… Вдруг видят обнаженную красавицу, лежащую
на песке…
Первый подходит к ней и начинает трахать, а она ему:
 - Как мы назовем ребенка?
Полный конфуз. Мужик в смятении убегает.
Тогда второй берется за дело. Она ему тот же вопрос:
 - Как мы назовем ребенка?
У мужика стресс. Быстро собирается и убегает.
Третий сделал правильные выводы. Натягивает резинку и с толком
начинает трахать. Опять слышит  традиционный вопрос, но не обращает
на него внимания. Она продолжает задавать свой вопрос, он не
останавливается. В общем, мужик кончает, снимает резинку, связывает
в узел и выбрасывает
в море. Поворачивается к девушке и говорит:
- Если выпутается, назовем его Гудини.

Приехала семья евреев в фашистскую Германию на экскурсию: глянуть
каким образом евреев отправляют на тот свет.
Везет эту семью немец-экскурсовод. Вдруг машина сломалась.
Что делать? Пришлось немцу идти в ближайшую деревеньку помощи искать.
Заходит в один из домов и говорит:
 - Я, понимаете-ли, евреев везу в крематорий, а машина сломалась.
Не могли бы вы чем-нибудь помочь?
Хозяин:
 - Ну... разве что микроволновкой?

Приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит:
 - Доктор, я занимаюсь онанизмом и никак не могу избавиться от этой
привычки, помогите!!!
(Д): - Я как раз разработал методику лечения, к.п.д. - 100%. Необходимо
дрочить под счет:
раз, два, три... десять, после этого: раз, два, три... девять, затем
до восьми, до семи и т.д.
Со временем онанировать перестаете.
(М): - Спасибо, доктор!
Проходит неделя, мужик опять у доктора:
 - Доктор, ничего у меня не получается.
(Д): - А в чем дело?
(М): - На восмерке я застрял.
(Д): - ???!!!
(М): - Все делаю как вы говорили: раз, два, три... десять,
после этого: раз, два, три... девять, потом раз, два, три, четыре,
пять, шесть, семь... и вот
здесь поооошла восмерочка.

Идут двое пьяных.Тут вдруг одному приспичило.А сам пьяный в стельку.
Говорит:
- Вань! Помоги мне достать.
Ну Ваня тоже в дупель пьяный по ошибке попадает не в шеринку а в карман
и достает
оттуда огурец:
- Петян! Прости меня ради Бога! Оторвал!
- То то я думаю кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет...

Идет наркоман видит девочка сидит в песочнице.Он значит к ней подходит
и говорит:
(Н): - Девочка а девочка , дай мне лопатку приколоться.
(Д): - А мама велела никому ничего не давать!
(Н): - Ну девочка ну дай пожалуйста лопатку.
(Д): - А мама велела никому ничего не давать!
(Н): - Девочка , тебе что впадлу что ли ? Дай лопатку а то глаз выколю!
(Д): - А мама велела никому ничего не давать!
Наркоман не долго думая выкалывает глаз и говорит
(Н): - Девочка дай лопатку!
(Д): - А мама велела никому ничего не давать!
(Н): - Девочка ! Дай лопатку ! А то сейчас второй выколю!
(Д): - А мама велела никому ничего не давать!
Наркоман выкалывает ей второй глаз. Девочка , не говоря ни слова, берет
лопатку и идет
домой.Наркоман, обалдевший от такого поворота событий:
- Девочка ты куда?!
- А мама сказала как стемнеет идти домой!

Судят человека убившего своих родителей. Выступает адвокат:
"Уважаемые присяжные , прошу учесть смягчающие обстоятельства
мой подзащитный круглый сирота."

-Как называются люди которые не едят мяса?
-Вегетарианцы?
-Нет, пенсионеры.

Випивают трое: американец, француз и русский.
Американец:
- Я хочу выпить за наши балистические ракеты. У них точность до сантиметра.
Француз:
- Я хочу выпить за наших женщин. У нас самые лучшие женщины в мире.
Русский:
- А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев
помещается.
Американец:
- Ну если уж говорить откровенно, то я так скажу. У нас ракеты
не очень точные, ну все равно в радиусе до километра, но я думаю,
что для ракеты с ядерной боеголовкой это не так важно.
Француз:
- Ну если откровенно, то у нас не все женщины хорошие, так  попалам.
Русский:
- А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев
помещается…, но очень плотненько.
Американец:
- Ну если совсем откровенно, то наши ракеты – дерьмо. И не долетают,
и падают, и вообще в другую сторону летят.
Француз:
- Раз у нас совсем откровенный разговор, то я скажу так: женщины у нас
тоже дерьмо, может найдутся одна-две нормальные.
Русский:

Еще один пример в пользу теории относительности:
Представим себе ситуацию: идет по пустыне человек, уставший, разбитый,
во рту пересохло, и нет ни капли воды...
И вдруг, перевалив через очередой бархан, он видит перед собой (о, нет,
не мираж) огромный океан, совсем рядом, буквально в сотне метров...
И вот (откуда только взялись силы), он бежит к этому океану с криком:
"Вода!..". А из океана выбегает и падает на берег другой человек, с
криком: "Земля!.."

Приходит однажды девочка из школы , подходит к
маме и спрашивает :
-Мама , а правда что у меня голова на жопу
похожа?А то мне в школе это все говорят!
-Дочка, что ты ,ты такая красивая ,
опрятная , они все врут.
Девочка думает : мама меня любит по этому
могла сказать неправду, пойду у папы спрошу.
-Пап, а правда что у меня голова на жопу
похожа?А то мне в школе это все говорят!
-Дочка, что ты ,ты такая красивая ,
опрятная , они все врут.
Дочка думает : папа тоже меня любит , он
мог сказать неправду , пойду ка я на улицу
у кого-нибудь спрошу ...
Идет по улице, смотрит канализационный люк
открыт, а на дне колодца сантехник ковыряется.
-Эй!!!,-окрикивает она его.
Сантехник поднимает голову , смотрит вверх
и говорит:
-Не срать!!! Не срать !!!
:о))))))))))

На земле конец света,все рушится,горит.
В это время жираф ебет слониху.
Слониха оборачивается и говорит:
-Жираф,а что это ты меня с презервативом ебешь,ведь конец света то.
Жираф отвечает:-Я тебя не с презервативом ебу,это мне УДАВ минет делает.

В pеке утонул мужик. Милиционеp пишет: "Акт об утопании". Подумал,
зачеpкнул и написал: "Акт об утоплении". Еще подумал и написал:
"Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".

Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная
дочь-наследница на выданье, устроил прием. После того как все крепко
выпили, папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами,
тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский
с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в
одно мгновенье оказался на другом берегу.
Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!
- Мне нужна не ты, а та сволочь, которая толкнула меня в спину!

Учительница:
- Какая разница в написании слов "матрос" и "матрас"?
Вовочка:
- Если усатый, то матрос, если уссатый, то матрас.

Женщины - как ураганы: вначале влажные и теплые, а потом остаешься
без дома и машины.

Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью.
В это время из соседней комнаты раздается монотонное "ку-ку-ку".
- Что это такое? У тебя там часы с кукушкой?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

В одном доме жили 2 семьи однофамильцев. Один из них умер, а другой
уехал в командировку в Африку. Оттуда он послал телеграмму жене.
Почтальон приносит телеграмму и по ошибке вручает ее вдове покойного.
Та читает и падает в обморок. Почтальон пытается ее откачать, ничего не
получается, он берет телеграмму и читает там:
"Добрался благополучно. Пекло страшное."

Время ПЕРЕСТРОЙКИ. Село в глубинке России. Дом.
В доме живут старик со старухой. Однажды и говорит старик старухе:
- Поеду-ка я в Москву, да и посмотрю чем народ живет.
И уехал.
Приезжает через 1 месяц и говорит старухе:
- Ну блин старуха, там такие слова ходят! ПЕРЕСТРОЙКА, ПРОГРЕСС итд.
Ну старуха и спрашивает:
- А что такое например ПРОГРЕСС?
Старик и говорит:
- Ну ПРОГРЕСС, это когда я пойду к твоей подруге и трахну ее. ВОТ это
и есть прогресс.
Старуха:
- А если я пойду и с твоим другом трахнусь, это тоже прогресс?
Старик:
- Ээээ нет бабка, ты блядство с ПРОГРЕССОМ не путай.

Рассказывается с кавказским акцентом
Праздничный стол. Сидят три аксакала. Первый встает
- Друзья! Давайте випьем за Гиви. Он мог 10 раз проскакать по узкому
мосту через пропасть и полюбить потом 10 женщин.
- Вах! Давайте випьем за Вано! Он мог 20 раз проскакать по узкому
мосту через пропасть и полюбить потом 20 женщин.
- Вах-вах! Давайте лучше випьем за Ленина!
- ???????
- Я не знаю, скакал ли он через пропасть, любил ли женщин.
НО ТАК ЗА БРАТА ОТОМСТИТЬ!!!!!

Приходит деревенский мальчик домой. Там папа с жуткого бодуна.
- Пап, а нам в школе слово такое сказали - АЛЬТЕРНАТИВА. Что это?
- Видишь ли. Купил ты в магазине десяток яиц. Не стал их кушать, а
сложил в теплое место. Через некоторое время из яиц вылупились курочки.
Ты и их не стал их кушать, подождал, пока они снесут яички и тоже
положил их в тепло. Так, постепенно, ты открыл свой маленький инкубатор.
Заработал много денег. Посторил настоящую большую птицеферму. Живешь
припеваючи. И вдруг буря, гроза страшная, наводнение.
Всю твою птицеферму смывает водой. Вот.
- ?????? А альтернатива???!!
- Альтернатива,сынок .... УТКИ!

У мужика пропала жена. Ну подал заявление в милицию, ждет. Через неделю
звонок:
-Здравствуйте, вы знаете, мы звоним из морга и у нас для вас 3 новости:
плохая, хорошая и охуенная. С какой начать?
-Естественно с плохой
-Понимаете мы нашли вашу жену на дне озера, она пролежала там неделю.
Ну мужик, конечно, в глубоком трауре, потом спрашивает:
-Ну а какая хорошая, неужели она жива?
-Да нет просто понимаете, когда мы ее подняли на ней было много раков,
мы классно пива попили
Ну мужик просто охуевает
-А какя же тогда охуенная новость?????
-Приезжайте к нам через неделю, мы ее снова поднимем вместе пива попъем.

Мужики, вы, наверное, даже не представляете, какой Моника Левински
делает импичмент...

МГИМО. Контрольная работа.
Учитель:" Ребята, представьте себе, что во время учебных тренировок
СССР-США была совершенно случайно затоплена зимбабвийская подводная
лодка и весь экипаж погиб. Вам нужно написать ответ на требование
зимбабвийского правительства о публичном извинении."
На следующий день.
Учитель:"Ну, что я могу сказать, все справились хорошо. Но я бы хотел
заметить наиболее часто встречаемые ошибки. Так, например, ЧЕРНОЖОПЫЙ
пишеться вместе, а НЕ ЕБ.Т отдельно."

Идет Красная шапочка по лесу - вся такая чистенькая, в белом передничке,
с корзиночкой. Ну и приключились у нее месячные, причем первые в жизни.
А у них же там деревня - никакого полового воспитания, никто не объяснил
заранее... Ну и навстречу Серый волк ессно. Она вся в слезах - волчек,
миленький, что со мной приключилось??? Волк недолго думая заглядывает
под юбку - там все в крови. Беда, - говорит, - Красная шапочка - тебе же
хуй оторвали!!!

Едет мужик на машине по военно-грузинской дороге.
Вдруг видит ЗНАК!

                  HE
              __________
              |     / |
              |----/--|       (типа ящик)
              |___/___|

              O_________
               _______|-)      (член)
              O

Ну, мужик в непонятках, что такое. Тут какой-то грузин на арбе едет.
Мужик к нему потходит и спрашивает:
- Что, за знак, 30 лет за рулем первый раз вижу.
- А-а, слюшай, как не понимаэшь..
  Давай вместе читат..
  НЭ!
- не...
- Т"АРА!
- ну, тара..
- ПЫСА!
  НЭТАРАПЫСА!

Цирк!
Конфернансье объявляет:
- А сейчас, на арене выступает МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ.
  Мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
выходит такой мальчик, и выдувает ведро воды...
- А сейчас,  Мальчик с феноменальной памятью выпьет второе ведро воды!!
выходит мальчик, и выдувает ведро воды...
- А сейчас,  Мальчик с феноменальной памятью выпьет ТРЕТЬЕ ведро воды!!!
выходит мальчик, и выдувает ведро воды...
- А сейчас,  Мальчик с феноменальной памятью
  обоссыт ВСЕХ, кто сидит во втором ряду!
  Убегать бесполезно - у МАЛЬЧИКА феноменальная память.

Едет машина скорой помощи. На переднем сидении сидят водитель и санитар,
а на заднем врач (женщина) с чемоданчиком медицинских инструментов  и
студент-практикант. Вдруг у водителя начинаются приступы неизвестно чего,
он
хватается за горло, хрипит, задыхается и т.д. Все это продолжается до тех
пор пока
врачиха не находит ничего боле подходящего чем стукнуть водителя
чемоданчиком с мед.
принадлежностями по голове. Симптомы загадочной болезни тотчас пропадают.
Через некоторое время тоже самое происходит с сидящим спереди санитаром.
Таким же ударом по темечку был излечен и он.  Сидящий рядом с врачихой
студент
недоуменно спрашивает:
Студент:  "Я наверное только что был свидетелем излечения от ужаснейшей
болезни
                 внезапно поражающей  человека ?"
Врачиха: "Да не, просто у меня вчера муж умер, а они меня передразнивают. "

Учительница:
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями  'видимо' и 'так как'.
 Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы."
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое."
Учиельница: "Молодец, Машенька!"
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты."
Учительница: "Hу и где здесь 'видимо' и 'так как'?"
Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!"

Жил на свете маленький воробей. И как-то холодной зимой упал он на землю
и замерз. Мимо шла корова и насрала на него. Пролежав немного под теплым
говном, воробей отогрелся и от счастья запел. Тут на улицу вышла голодная
кошка, услышала чириканье, откопала воробья и съела.
Мораль:
1. Если на Вас насрали - это еще не обязательно Ваши враги.
2. Если Вас очистили - это не обязательно Ваши друзья.
3. Если Вам тепло и вы счастивы, не важно где вы находитесь, сидите
и не чирикайте.

Значит приходит Винни-Пух к Пятачку.

Винни: Пятачок! Нам посылка пришла. 10 горшков с медом. Каждому по 8.
Пятачок: Винни ? Как по восемь.
Винни: Не знаю , но свои 8 я уже сьел

Изнасиловали женщину-депутата. Дума собралась на экстренное заседание.
Выступает один из депутатов:
- Я думаю, что это было заказное изнасилование.
- ?!
- Было проведено контрольное изнасилование в голову.

Звонок. Муж берет трубку.
-Алло?... Да, мама!... Да опять поругалис!... Да я помню, ты говорила
мне, что она стерва и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права,
как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал,
ничего не получается! ... Это тоже пробовал! ... Хочешь с ней поговорить?!
Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
-Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит.

- Вы слышали, Ципперовича расстреляли!
- Как!? Опять!?!?
- Тише, тише...Вот он идет...

Студента на экзамене не отвечает. :-) Почему то.
Профессор задает наводящие вопросы, но студент молчит. Тогда профессор
в ужасе спрашивает: "У вас что, в голове, одна пустыня?"
Студент: "Да. У может у меня в голове одна пустыня. Но в каждой пустыне
есть ОАЗИС. И не каждый верблюд найдет к нему дорогу!"

Наркоман в деревне сидит дома и забивает косяк. Вдруг видит, что
к нему подходит отец. Ну нарк, такой обломаный, положил косяк
в карман. Отец подходит и говорит:
 -Сынок, сегодня на покос поедем, будем траву косить.
 -Да ну ты что, батя, гонишь, что-ли, сегодня работы не будет.
Но отец есть отец, придется ехать.
Приезжают они на покос, взяли косы и давай траву косить.
Вдруг у отца коса на камень наехала, затупилась, короче, а
точило с собой не взяли. Отец посылает сына домой.
Он приехал домой, а там мать с соседом ебется, а ему(сыну) похуй,
он берет дома точило и едет обратно на покос. Приезжает туда, а там
отец кобылу ебет. А ему похуй, он косу наточил и дальше косить.
Покосили они немного, пришла мать с соседом, жрать принесли.
Сели, хавают, а сосед в сторонке стоит. Ну отец говорит сыну:
Сынок, позови соседа, че он обламывается, пускай подходит и хавает.
Сын подходит к нему и говорит:
 -Слышь, сосед, батя впалил как вы с мамкой ебетесь, сказал, что
тебя щас зарубит.
Подходит к отцу и говорит:
 -Батя, соселД сказал что пока ты ему не принесешь топор, он хавать
не пойдет.
Отец взял топор, пошел к соседу. Сосед увидел и подумал, что
щас в натуре зарубит и давай бежать от него.
Мать, ничего не понимая, спрашивает у сына что случилось.
Сын ей отвечает:
 Да бятя впалил как вы ебетесь, сначала его зарубит, потом тебя.
Мать от страха побежала в деревню.
Отец, конкретно не врубаясь что происходит, спрашивает у сына:
 -Сынок, что случилось???
 -Да мать с соседом впалили как ты кобылу ебал, побежали разбазаривать
всей деревне.
 Отец побежал за ними в деревню, чтоб не разбазарили.
  Нарк сел па траву, достал косячок и говорит:
        -  Я же говорил, что сегодня работы не будет!

К сексопатологу заходит мужчина:
- Здравствуйте, доктор! Помогите пожалуйста, ничего у меня с женой
не получается, совсем не стоит...
- Да, раздевайтесь, я вас осмотрю.
Осмотрел, почесал голову:
- Странно. Ну хорошо, одевайтесь, присаживайтесь, я вам выпишу
направления на анализы.
Мужик сидит с совершенно убитым видом и доктор пытается его успокоить:
- Да ничего, не волнуйтесь, патологии нет, медицина сейчас все может.
Вот вылечим вас да хоть по девкам пойдем...
- Да нет, доктор, вы не поняли, по девкам я хоть сейчас готов,
вы сделайте, чтобы у меня с женой получалось!

В тропическом лесу КИН-КОНГ царь зверей.
И вот звери искали искали ему пару, да так найти и не смогли.
А Кин-Конгу хочеться, аж не втерпеж.
Тут заяц, как самый умный говорит:
- Ну что звери надо помочь, я ему на плечо сяду, командывать буду,
а вы его подрочите.
Сел на плечо и командует:
- Вперед !
- Назад !
- Вперед !
- Назад, ой стой Лося закатало....

-Девушка, а как Вас зовут?
-Смотря куда...

Трамвай.Давка. Интеллигент в шляпе и очках с дипломатом в руке пытается
протиснуться к выходу. На его пути стоит огромный детина, косая сажень в
плечах. Впереди остановка. Трамвай останавливается.
-Вы не выходите?-спрашивает интеллигент у амбала.
-Не п"зди!...- слышит в ответ.
Проехал свою остановку интеллигент, и опять спрашивает:
-Вы не выходите?
В ответ опять:-Не п"зди!
Еще одна остановка позади осталась.Интеллигент не унимается:
-Вы не выходите?-спрашивает в очередной раз.
Детина разворачивается и лупасит бедного интеллигента. Тот падает, очки
в одну сторону, дипломат с шапкой в другую. Лежит и тихо произносит:
-И правда, чего это я расп"зделся?

Школа. Идут занятия.Маша тянет руку.
-Что случилось?- спрашивает учительница.
-Марьиванна, вы понимаете, у меня женские дела...
-Ну,иди домой.- отпускает ее учительница.
Вышла Маша на улицу, а на встречу ей Вовочка.
-Стой!Куда это ты с уроков уходишь,Машка?-спрашивает он ее.
-Да вот, ты понимаешь, дела у меня женские...-смущенно отвечает Маша.
-А ну-ка показывай!- говорит Вовочка.
Ну деваться некуда, задрала Маша юбочку, стоит , смущается.
-Конечно я в ваших женских делах не очень-то понимаю,-смотря под юбку,
произносит Вовочка.- Но ,по-моему, тебе яйца оторвали!

Идет урок зоологии в узбекской школе. Преподаватель курит травку
(марихуанну «по здешнему», анашу «по узбекски») и допрашивает
ученика (время от времени затягиваясь папироской с травкой).

(Спрашивать лучше с узбекским, на крайний случай с азербайджанским
акцентом)

Учитель: Скажи Мамэдов, чито отличает корова от других таких млэкопитающих?

Мамедов (мучительно думая): рога, Учитель.

Учитель: харашо, Мамэдов, (затягягиваясь) а ещще?

Мамедов (мучительно думая): вымя, Учитель.

Учитель: харашо, Мамэдов, (одобрительно кивая головой и затягягиваясь)
а ещще?

Мамедов (мучительно думая, вытирая капли пота): копыта, Учитель.

Учитель: харашо, Мамэдов, (одобрительно кивая головой и затягягиваясь)
а ещще?

.....

После продолжительного и подробного перечисления всех частей тела
у коровы и потения Мамедов замолкает, и только сопит, глядя на учителя,
не в силах больше что-нибудь еще придумать.

Учитель: эх Мамэдов, Мамэдов… (грусно и с сожалением глядя на Мамедова
и, затягягиваясь в очередной раз) – крылья, Мамэдов, крылья…

Чувак заходит в бар весь забинтованный, с переломанной рукой
и фонарем под глазом.
-О Господи, что с тобой стряслось?, - спрашивают его завсегдатаи.
-Я подрался с садовником, когда был у него дома!
-И что же у него было, в руках, что он тебя так отметелил?
-Совковая лопата!
-А у тебя что?
-А у меня в руке была левая сиська его жены. Прекрасная вещь,
скажу я вам. Жалко мало подходящая для самообороны !!!

Стоят два болта, мимо катится гайга.
Первый второму :"-Пойдем завернем по паре раз!"
Второй:!"-Дурак!, еще ржавчину подцепим!".

sidyat dve podrugi ,i odna drugoy zhaluyetsya mol muj ee ne neybet sovsem,
nu i podruzhka ey sovetuyettipa mol kogda muj pridet ty bud po laskovey.
nu hop prishel muj s raboty,zvonit v dver.jena podoshla smotrit v glazok
-muj nu i ona vobshem vstala rakom zagnulas.mujik stoit zvonit ona dver ne
 otkrivayet. nu on zayebalsya  dostal svoi klu4i otkril dver...i kak
zaooret kak visko4il .na ulitsu pribegayet k drugu i govorit: blya!!!!
kogo ya sha videl skazhu na poverish !!!!blyat!!!zahozhu domoy a tam!!!
stoit gnom-sheki puhliye,boroda do zemli i izo rta vonyayet!!!!

Мужик приходит в роддом.
- Ну что моя родила?
Ему выносят маленького вопящего ребенка.
- Вот ваш. Мальчик!
Мужик в восторге.
Выходит вторая медсестра с новым.
- Еще один. У Вас двойня.
Выходит третья, тоже с младенцем.
- Извините, тройня.
А из под двери родильного отделения еще один выползает.
Мужик заглядывает в палату. Там лежит его жена, рядом ползают еще
два или три новорожденных. А врач кричит медсестре:
- Свет! Свет гасите. Они на свет ползут.

Собрались все части человеческого организма
и в ногу новой моде решили кого-нибудь уволить:
Мозг спрашивает - "У кого какие предложения"
Встает селезенка - "Давайте уволим одно легкое их же два"
Мозг возражает - "Нет ребята без воздуха мы все передохнем"
Селезенка опять -"Давайте уволим одну почку их же две"
Мозг возражает - "Нет ребята без одной почки нам точно хана"
Тут слово просит хуй, и говорит -"А давайте уволим селезенку!"
Мозг думал, думал и говорит - "Ты хуй лучше садись, а то когда ты стоишь
голова совсем не варит"

Новый русский проигрался вдрызг в казино. Подходит к таксисту.
- Слушай, ты меня знаешь, я тебе всегда сверху накидывал, отвези меня
сегодня бесплатно, я в долгу не останусь.
- Бесплатно?! Да пошел ты...
 Пришлось Новому русскому продавать свой галстук от Версачи за 4 рубля и
ехать домой на метро.
 На другой день выходит НР из того же казино с огромным выигрышем.
У входа целый ряд тачек, вчерашний таксист стоит последним. НР подходит к
первой машине.
- До Ленинского довезешь?
- А сколько?
- 200$.
- О! Поехали!
- Только ты подороге мне минет сделаешь.
- Что! Да пошел ты на х..!
 Подходит к следующей машине.
- До Ленинского 200 баксов.
- Поехали!
- По пути у меня отсосешь.
- Пошел ты в жопу, идиот!
Так он прошел по всему ряду. Подходит к вчерашнему водителю.
- До Ленинского за 200$ отвезешь?
- Поехали.
- Только медленно, вдоль всего ряда.

Гуляют по улице отец и маленький сынишка, вдруг сын видит, как две
собаки занимаются любовью. "Что это они делают?" - спрашивает сынишка
у отца. Отец в замешательстве и начинает объяснять сыну, что у собаки,
которая сверху, отнялись лапы и другая собака (которая снизу)помогает
ей добраться до дома. Вот какая добрая собака - подъитоживает отец.
"Папа, а почему добрых всегда ебут?" - спрашивает сын.

Две подруги встречаются, - одна очень грустная.
Другая спрашивает, ты что такая грустная?
Та отвечает:
-Вот, встречалась вчера с молодым и красивым любовником, была
волшебная встреча, фантастический секс...
- Так радоваться надо!
- Да, понимаешь, потом когда он ушел, пришел муж и переделал все
по своему...

Погожий весенний денек. На скамеечке в парке сидит симпатичная девушка.
Мимо бредет грязный и оборванный бомж. Плюхается на скамейку рядом
с девушкой, роется в своих многочисленных сумках и наконец извлекает
из одной из них бутылку с остатками портвейна на донышке. Протягивает
бутылку девушке:
-Будешь?
Девушка испуганно отказывается и отсаживается немного подальше. Бомж
делает глоток портвешка, шарит по карманам и извлекает замусоленный
бычок "Беломора". Опять предлагает девушке:
-Будешь?
Девушка опять мотает гловой и отсаживается на самый край скамейки.
Бомж делает глубокую затяжку, смачно сплевывает и, глядя прищуренными
глазами на девушку, произносит:
-Ну, я так понял, о минете не может быть и речи?..

У НР спрашивают: "Ты, мол, за сколько 100-метровку пробежишь?"
НР: "Ну, баксов за 700..."

Мать слышит, как ее сын играет в паравозики в гостинной.
- Кто хочет сесть на  поезд- садитесь, мать вашу.Кто хочет слезть- слезайте,
Ё* вашу мать.
Возмущенная мамаша запирает сынулю в его комнате на два часа, а потом
выпускает и говорит:Надеюсь, ты сделал выводы.
Он кивает головой.Идет в гостинную к паравозикам.
Мать подслушивает опять.
На этот раз похоже он исправился:
-Кто хочет сесть на поезд, пожалуйста,пройдите сюда, кто слезает- может
сделать
это здесь.
мать довольная улыбается.И тут сын добавляет:
- Кто из вас,мудаки, жалуется на двухчасовую задержку- виновата сучка
из кухни.

Однажды Бог позвал Адама и сказал:
У меня две новости для тебя- одна- хорошая, а другая- плохая.
Хорошая-Я дам тебе пенис и мозги.
плохая-то,что крови в тебе хватит только на действие  одного из них в
одно время.

Приходит раз женщина на прием к гинекологу.
- Дохтур, грит, у меня пизда что-то страшно воняет, мол, не поможете мне ?!
Врач подумал и спрашивает:
- А мыть-то вы ее пробовали?
- А, ну ее, вонючую...

Крокодила Гену переехал каток.Лежит Гена размазанный по асфальту.
Чебурашка подходит к нему и говорит:
 - Гена, тебе плохо?
 - МНЕ ПЛОХО?! ДА МНЕ ПИ@#ЕЦ!
 

Иван просыпается в воскресенье с жуткого бодуна. Думает: "Ну все,
хватит ерундой заниматься, пора Змея Горыныча мочить". Выходит
из избы и идет по деревне, Горыныча ищет.
Змей в это время париться в бане. Иван подходит к бане и кричит:
-Змей Горыныч, выходи на битву.
Змей из бани:
-Вань, слушай дай попариться, воскресение все-таки, давай на завтра отложим.
Иван опять:
-Змей Горыныч, выходи на битву.
-Вань, ну хватит тебе. Воскресенье, баня - это же святое.
Давай в понедельник.
-Выходи, сволочь, биться будем!
Змей высовывает из бани одну голову:
-Ванек, ну может хватит ?
Тут Иван достает мечь и отрубает змею эту голову.
Две оставшиеся головы в бане между собой:
-Ну не мудак?

Собрался мужик под Новый Год в лес за елкой идти. Пошел. Выбрал самую
красивую и только замахнулся топором, как откуда ни возьмись заяц
появляется
- Ты хули мою елку рубишь?
Мужик охуел немного
- Да вот, извиняюсь, Новый Год же...
- А мне похуй, бери березу и уябывай.
- Да зачем мне береза?! - не понимает мужик
Тогда заяц выебал его и выгнал из леса
На следующий день мужик опять пришел в лес елку рубить.
Только замахнулся, опять заяц стоит
- я же тебе сказал - бери березу и уябывай!
- ну зайка, пожалста,- взмолился мужик.
Ну заяц опять его выебал и выгнал.
На третий день опять мужик пошел в лес. Опять заяц.
- бери березу и уябывай!
- ну дай хоть сосну то?
- ну ладно, сосни пару раз, бери березу и уябывай.

Сидит мужик в сортире, срет значит. Тут вдруг свет исчез.
Ошарашенный мужик вылетает из сортира и к жене:
- Это ты свет в туалете выключила?
- Да.
- Ну слава богу! А то я думал это у меня глаза лопнули.

Идет предаставление в цирке.Объявляют:
- А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты.
Тут раздается крик с самого верхнего ряда:
- Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы!
Гимнатсы смутившись покидают арену.
Объявляют следующий номер:
- А сейчас перед вами выступят акробаты.
Тот же голос с верхнего ряда:
- Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы!
Акробаты смутившись уходят с арены.
Объявляют следующий номер:
- А сейчас невероятный номер: прыжок из-под купала в стакан с водой.
Тот же голос с верхнего ряда:
- Отпустите! Куда вы меня тащите! Придурки! ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы-Ы-Ы-Ы!

Прижало мужика на улице насчет мочевого пузыря. Ну, делать нечего,
нашел угол, заходит за него, достает лучшего друга и расслабляется.
Вдруг из-за угла женщина вышкандыбовывает.
(Ж):-А-А-АЙ!!!
(М):-Не бойся, дура, я ЕГО держу!

Значит, решил Вано поступить в театральный институт.
Пришел на экзамен, перед ним профессор (старый такой дядька, серьезный).
Вообщем, отвечал Вано на билет, отвечал и профессор его просит
рассказать какую-нибудь басню. Вано не растерялся и говорит (с сильным
грузинским акцентом):
            Басьна "Ворона и сир".
    "Ел бог сир недоэл, бросал его в помойка.
Бежал варон, видеть сир хватал его и лез на дэрэво.
Бежал лисиц, видеть сир и говорил ворон:
    -Варон ты такой красывый как мой пап мам.
Варон улыбатса, сир падат, лисиц хватать сир и бежат."
    Ну, значит профессор его выслушал и спрашивает:
    -Ну, а в чем смысл этой басни?
    -ГДЭ НАШЁЛ ТАМ И ЖРИ, НЕХУЙ ЛЕЗТ НА ВЕРХАТУРУ.

Одного мужика спросили :
-Мужчина Вы кто ?
Он отвечает :
- Я... гей.
Его спрашивают :
- А что, у Вас есть вилла в Малибу ?
- Не-ет...
- А что, у Вас есть яхта ?
- Не-ет...
- А что, у Вас есть состоятельные покровители ?
- Не-ет...
- Какой же ты "гей" - ты ж обыкновенный пидер...

Суд. Разводится студенческая пара. На заседании - практически полное
население общаги.
Судья - жене:
- Почему вы так настаиваете на разводе?
- А он меня неудовлетворяет как мужчина!
Вся женская половина зала делает большие глаза:
- Он?! Неудовлетворяет?!?!   %-|
Мужская половина опускает глаза:
- Мда, такую удовлетворишь... |-(

Avtor otnes v izdatel'stvo svoi novy roman i dumaet, esli glavnyi
redaktor predlozhit pomeniat' nazvanie, umru no ne soglashus'.
Roman nazyvaetsia: "Eh, eb tvou mat'.
Prihodit cherez nedelu, redaktor govorit: "Horoshii roman,
geroi rel'efno vipisany itd, no vot nazvanie, znaete li, ne sovsem
udachnoe ..., "eh" pridetsia ubrat', a to chto-to bol'no
zyganchinoi otdaet".

Пошел мужик в лес пописать.....
Увидел медведя... Заодно и покакал.

Едет Ромео на лошади-весь в говне:лицо в говне,руки в говне ,ноги
в говне, лицо в говне,вся одежда в говне,вся лошадь в говне.Едет
он по лесу , а вокруг все деревья в говне,каждая веточка в говне,
каждый кустик в говне,все птички в говне,все зверьки в говне,выезжает
он на поле ,а там крестьяне работают -все в говне,все поле в говне
каждая травинка в говне, подъезжает к замку-тот весь в говне-во рву
говно,со стен стекает говно,перед Ромео открываются ворота и оттуда
вытекает говно.ОН продолжает свой путь по улицам города,которые все
запружены говном,все дома в говне,все люди в говне,в канавах говно,
повсюду говно.Ромео подъезжает к дому и  ему открывает дверь его
Джульета ,вся в говнище-руки в говне,ноги в говне,лицо в говне,платье
в говне.Ромео слезает с лошади и спрашивает: "Джулиета,а где здесь можно
посрать?"

Женщина приходит к врачу и говорит: "Доктор, у меня маленькая грудь.
Подскажите пожалуйста,
как мне ее увеличить?". Ну доктор и говорит, что типа выйдите
в 5 утра на балкон и начните
массировать грудь напевая свою любиму песню.
Наступает следующее утро. Женщина в 5 часов выходит на балкон
и начинает потирать груди:
"... ветер с моря дул, ветер с моря дул...". Раздается голос
с балкона снизу: "Женщина,
который час?" Женщина: "5 утра".
Сосед снизу: "Спасибо........ КОМ-БАТ БА-ТЯНЯ, БА-ТЯНЯ КОМ-БАТ..."

Выползают две пьяные змеи из бара и одна другой говорит:
 -Слыш, подруга, ты не помнш, я идавитая иль не идавитая ?
 -Идавитая...а шо ?
 -О, МАТЬ ТВОЮ, КАПЕЦ МНЕ - Я СЕБЕ ЯЗЫК ПРИКУСИЛА ! ...

ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
И ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ

Туалетная бумага (арт. № 4863114655163654) (в дальнейшем - Изделие)
предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего
края заднепроходного отверстия, приле-гающих к нему участков кожи
и локально сконцентрированного на данном участке тела во-лосяного
покрова, в дальнейшем - место использования.

ПРИМЕНЕНИЕ:

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна
быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте
в зоне прямой видимости поль-зователя (пользователей).
2. Рулон Изделия расположить на уровне груди пользователя в горизонтальном
положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов
к его продол-жению (этот пункт важен для экономии и рационального
использования Изделия).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
Изделия за ли-нию обрыва, резким движением вниз и вправо под углом 60
градусов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700
миллиметров Изделия (для удобства пользователя ка-ждые 100 миллиметров
Изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ленты посередине участка между двумя ближайшими
линиями перфорации. Примечание: не рекомендуется производить надрыв
Изделия по месту перфорации ввиду опасности наруше-ния и деформации
поверхностного слоя волокнистой структуры материала Изделия.
7. Сложить отдельную часть Изделия в виде гармошки (баяна) последовательно
сгибая по участкам перфорации перевести Изделие в рабочее состояние.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Подученное в ходе описанных манипуляций Изделие приложить к месту
использования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить
последовательное движение, поступающее снизу вверх» в межъягодичном
пространстве.
10. Поместив использованное Изделие в область зрения в условиях
хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яиц гельминов и призна-ков педикулеза. В случае
положительного результата осмотра мазка или, иными словами обнаружения
таковых набрать на телефонною аппарате номер 03 и поставить в известность
соответствующие санитарно-медицинские учреждения по месту жительства.
В случае отри-цательного результата, (т.е. необнаружения вышеперечисленных
признаков) повторить, ма-нипуляции, описанные в пунктах 4-9 три-четыре
раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество подтирки (межъягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия хорошо про терты, волосяной покров пушист,
шелковист и легко доступен для почесывания). В случае наличия признаков
некачественной подтирки (грязь под ногтями, осадочные явления на ко-же
ладони, резкий специфический запах при обонятельном контроле и проч.),
произвести манипуляции, описанные в пунктах 4-9 три-четыре раза, а если
в этом есть необходимость, то и большее количество раз до достижения
положительного эффекта.

МЕРЫ предосторожности
1. Не курить вблизи Изделия.
2. Не оставлять использованное Изделие в местах культуры, отдыха
и приема пищи.
3. Беречь от детей! Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.
4. Внимание!!! Многократное использование Изделия не рекомендуется,
даже после стирки такими стиральными порошками как Tide, Tix и Ariel и т.д.

Едет таксист по подмосковной дороге, слушает радио.
-- Внимание! Передаем экстренное сообщение. Час назад в Московской
области приземлилась летающая тарелка, и из нее вышли инопланетяне.
Они в половину человеческого роста, белые и с большими круглыми
глазами. Будьте осторожны и не приближайтесь к ним! Но если вы их
все-таки увидели, то соблюдайте выдержку и спокойствие. Остановитесь
и четким и размеренным голосом объясните кто вы, зачем идете, и что
не причините им зла.
"Вот пурга!"-- посмеялся таксист. Проехал еще пару километров, захотел
ссать. Остановился, вылез из машины, углубился в лес... Боже мой!!!
Перед ним -- то самое существо: белое, с большими круглыми глазами
и в половину человеческого роста. Замер таксист и говорит:
-- Я так-сист, во-жу ма-ши-ну. Я не при-чи-ню те-бе зла. Я пос-сать при-шел!
-- А я врач со "Скорой помощи",-- ответило существо. -- Я посрать пришел!

В одной деревне молодые девушки, ну просто категорически игнорировали
молодых людей а ходили только к одному старому деду.
Ну парням такое надоело, решили узнать у этого деда в чем же дело,
приходят и говорят:
- Так и так мол дед, говори почему телки на нас не смотрят, а все
к тебе норовят убежать?
- Не знаю, - ответил дед и облязнул свои старые седые брови.

- Доктор, у меня голова кружиться !
- Вижу!

Сидят два нарка,укуренные вдрызь,без приколов то их втыкать тянет....
сидят каждый за свое думает.И вдруг один из них говорит:
-Слышишь,кореш,Сталин то тоже травку потягивал,как и мы.
-Почему???
-Так фильм про него смотрел,а Сталин достав трубку изо рта и положив
какие то бумаги сказал:"У вас хороший ПЛАН,товарищ!"

Суровая правда жизни.

Чем больше женщину мы меньше - тем меньше больше она нам!

или что тоже верно, но имеет слегка другой оттенок если вдуматься

Чем меньше женщину мы больше - тем больше меньше она нам!

По данным ЦСУ России, средняя длина члена у российских мужчин
составляет 14,5 см, а средняя глубина влагалища у российских женщин -
16,5 см. В результате за прошлый год общий недоеб по стране составил
276 км.

Стоит на посту ГАИ-шник.Видит - 600 мерс,а за рулем - какая-то девченка.
Тормозит он ее.Подходит.
-Документы на машину,права.
Она ему права, документы.
Он: Откуда машина?
Она достает мобильник,набирает.И тут слышно:
- Шурик ,откуда машина ? ... Подарили! Понятно!
Она - ГАИ-шнику: Подарили!
Он:Понятно! Проезжайте!
На следующий день.
Стоит ГАИ-шник.Видит - шикарный джип,а за рулем - та-же девченка.
Он ,обалдевший, тормозит ее.Подходит.
-Документы на машину,права.
Она ему права, документы.
Он: Откуда машина?
Она достает мобильник,набирает.И тут слышно:
- Шурик ,откуда машина ? ... Подарили! Понятно!
Она - ГАИ-шнику: Подарили!
Он:Понятно! Проезжайте!
На следующий день.
Та-же девченка за рулем РОЛС-РОЙСА.
Он,офигевший окончательно,тормозит ее.Подходит.
-Документы на машину,права.
Она ему права, документы.
Он: Откуда машина?
Она достает мобильник,набирает.Тут он выхватывает его,и в трубку:
- Шурик...
Из трубки:
-Для кого Шурик , а для кого - АЛЕКСАНДР ГРИГОРЬЕВИЧ ЛУКАШЕНКО!!!!!

(C)Русские в командировке в Англии, сидят в одном номере.Обоим Лениво.
"Лень, за-акрой окно, ду-ует!" - "Do it yourself"

Вообще-то это взаправдешняя история, и в тот момент было сильно смешно.

reshil CHapayev poslat Petku uchit ENGLISH. Priezjaet Petka cherez
god i govorit:
Teper ya budu vam vse perevogit. Cherez nedeliu zahodit Petka
k Chapayevu i obyavliaet: k vam goluboi chlen.
Chapayev: Petka, skolko raz tebe povtorat, chto familia Bluecher
s angliiskogo ne perevoditsa?

Зима, СУ-37 на боевом дежурстве. Вдруг неполадка в одном из двигателей.
Пилот производит вынужденную посадку на лед на озере. Открывает кабину,
смотрит, а прям перед самолетом мужик в валенках, шубе и ушанке рыбу ловит
-Мужик!!!
тот оборачевается, выпучивает глаза, вскакивает...
-Че??
-Ты мою лунку занял??!!

Идет "Что Где Когда", выпадает вопрос - Что делать, если Вас за член
укусила гюрза?
Знатоки предпринимают мозговой штурм и выдают ответ
- Надо бежать в ближайшую больницу и попросить медсестру что бы она
отсосала яд.
Ворошилов - ответ не верный! Дело в том, что гюрза всегда кусает ниже
колена,
                          а если у вас член ниже колена, то отсосать
Вы можете сами!!!

Мужик пришел к врачу.
-Доктор, у меня адские боли в животе.
-Посмотрим,посмотрим...О!!Ж8-( ) У вас там самый огромный глист,который
я видел
за 21 год работы!!
-Что же делать?
-Я кажется,знаю...
Берет банан и шоколадку.Запихивает мужику в задницу банан, а потом
и шоколадку.
-Все, идите...завтра придете,продолжим.
На следующий день врач берет банан и молоток.
-Ну, поворачивайтесь, наклонитесь..Так..
Запихивает бана в задницу, и ждет...Ч/з минуту высовывается голова Глиста и
спрашивает недовольно:
_Где моя Шоколадка???!!!
И врач стукает его по голове молотком.

Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта
и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани-это наш директор.

H.Clinton pishet knigu "YA toghe spala s prisedentom"

Из-за Детей на заднем сиденье авто получаются несчастные случаи.
Из-за Несчастных случаев на заднем сиденье авто получаются  дети.

Едут в поезде грузин, хохол и русский.
Грузин достает жрачку и приглашает к столу.
Хохол отказался, думая про себя: "Знаем мы этих друзей, -сначала
накормят, напоят, а потом отрабатывай." А русский  согласился.
Поели значит, грузин и спрашивает:
- Ну что, Иван, покушал?
- Угу.
- Вкусно было?
- Угу.
- Силенок поднабрался?
- Угу.
- А ну, дорогой, держи хохла!

Война. Немецкий тыл. Партизаны. Подпольщики.
Гестапо поднапряглось и повязала командира подпольной группы.
Допросы с требованиями вложить явки  ничего не дали.
Били - ничего. Еще били - ноль. Много били - безрезультатно.
Надоело. И вот вечерком зашел в камеру офицер и на ломаном
русском сказал:
- Ели ты,  гавно,  завтра не заговоришь,  считай пиздец:
утром повесим к ебени матери. А если расскажешь, отпустим,
дарим  надел земли, двух коров, и 3000 рейхсмарок. ОК?
Всю ночь не сомкнул глаз командир. Утром пришел офицер.
Делать нечего. Пришлось все выложить. Целую неделю
в городе шли аресты, облавы и расстрелы.
Но вот наконец-то к нашему герою пришел офицер, и сказал:
- Собирай манатки и пшел на хуй.
- Пардон, пардон, а как же земля, коровы, марочки, а?
- Сышь, иди на хуй, а не то сейчас пристрелю. Понял?
Выскочил он по быстрому, чухает по улице и думает:
" Ну, пидарасы, ну,  скоты, и денег не дали, и с ребятами
 нехорошо получилось."

Мужик приходит в публичный дом...
- Мне бы блондинку, только учтите - я с извращениями
- Ок вам в 12 кабинет
Заходит мужик, а там БАБА!
Лежит и в потолок смотрит...
Мужик: разделся
Баба: ноль внимания
Мужик: Подошел и как НАСРЕТ ей на животяку целую кучу
Баба: Пофигу
Мужик: Подвинулся и как НАСРЕТ ей на грудь
Баба: Пофигу
Мужик Охренвший: Ползет к лицу и тужится сделать еще каку, но никак - иссяк
Баба (Целует в анус): Дорогой ты меня уже не любишь???

Стоит ежик перед зеркалом и говорит сам себе :
- Я не перну ! Я не перну ! Я не перну !
-Пу-у-у-ук !!!
- Это не я ! Это не я !
- Это ты ! Это ты !

Останавливает мент запорожец с затонированными стеклами...
-Так....выходим говорит
Вылазят 19 дембелей...
Мент в непонятке...
-Ребят, типа, как вы поместились?,
ану ка покажите.
Залазят свободно 18, 19й-никак.
Че такое, в чем дело....????
- Витек, может тебя с нами небыло?
- Да ладно, типа не помните что-ли, на баяне играл..!?

Институтская параша :
3 кабинки :
Кабинка посредине :
- Ну что сдал ?
Кабинка левее :
- Неа, этот жирный, лысый лох зачет не поставил !
Кабинка правее :
- И не поставлю !

    Поссорились две ляжки.
    -Между нами все порвано.

Пpиехал стyдент к бабке с дедом в деpевню на каникyлы. Hy, они давай его
откаpмливать всякой всячиной. Докормили до поноса. Бабка говоpит - сходи
к соседy, он от всего лечит. Пpишел стyдент к соседy, pассказал все, тот
выслyшал, велел раздеться, поставил pаком, а сам зажег кpасный фонаpь,
и давай им размахивать пеpед его задом.
- Дед, а что - помогает?
- Сынок, я этим фонаpем поезда останавливал, а не то что какой-то понос...

Идут, значит, двое. Один - хохол, другой - жириновец... Видят - бутылка.
Открывают - оттуда джин... Ну, как положено, обоим по желанию. Хохол:
- Слушай, зробы мэни цильну стину вкруг ридной Украины, в метр шириной,
сто высотой, з бетону самого кращого, да шоб не один поганый москаль не
просочився!
- Без проблем, все уже сделано.
Жириновец:
- Стена хорошая?
Джин:
- Хорошая.
- Прочная? Высокая?
- Ага.
Жириновец:
- Ну хорошо... тогда - заливай!

Приходит как-то заяц в публичный дом. Львица - $200, волчица - $150,
лиса - $100, зайчиха - $50.
- А у меня только $10...
- За $10 вы можете провести время со змеей.
Заходит заяц к змее. Командует:
- Шланга, в позу!
Та думает: "Клиент или пища?" Решила, что пища. Проглотила. Обдумала
слова зайца. Решила, что клиент. Выплюнула. Заяц отряхивается:
- Но-но! Только без засосов!

- Hy ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Вам их принимать
  не надо - принесите их мне, я вам дам за это сто тысяч рублей...

Старая женщина впервые попробовала пиво.
- Странно, по запаху оно напоминает лекарство, которое мой муж пьет всю
  жизнь.

Обрыв. Hад обрывом - рота солдат. Рядом -прапор.
Прапор командует:
- Рядовой Петров, правую руку вверх, левую ногу в колене согнуть. Прыгай!
Солдат прыгает.
- Рядовой Иванов, левую руку вправо, правую ногу влево. Прыгай!
Солдат прыгает.
Так продолжается довольно долго. Подъезжает сержант на УАЗе и кричит:
- Товрищ прапорщик, пока вы тут в тетрис рубитесь, там Грозный взяли...

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Идет Чебурашка с Геной, навстречу им мужик. Чебурашка спрашивает:
- Мужик, хочешь, член будет до земли?
Мужик отвечает:
- Конечно хочу!
- Ген, откуси ему ноги.

Попали Чебурашка с Геной в тюрягу. В камере Чебурашка ноет:
- Ген, а Ген, а правда, что нас здесь налысо стричь будут?
- Не знаю я, спроси вон у крысы, что в углу сидит.
- Я не крыса, я ежик...

Из зоны убежал заключенный. Бежит через болото, а за ним погоня.
Смотрит - на кувшинке сидит царевна-лягушка. Он к ней:
- Лягушка-царевна, сделай мостик!
- А поцелуй меня.
Он ее чмокнул. Лягушка в экстазе откинулась.
- Лягушка-царевна, а где же мостик?
- А ты женишься на мне?
- Женюсь, женюсь, только сделай мостик, и побыстрей!
Лягушка: "АП!" - и встала на мостик...

  Рота салабонов,только что закончивших учебку,была построена замполитом
по утряку.
  -Рядовой Хабибулин,что такое Родина?
  -Родина - это леса,реки,горы и т.д. Короче,все перечислил.
  -Нет Хабибулин,это твоя мать.
  -Рядовой Сидоров,что такое Родина?
  -Это мать Хабибулина!
  -Нет Сидоров,это и твоя мать. Что ты понял?
  -Что я брат Хабибулина!

  Закончилась война.Учитель-коммунист собрал юных пионеров.
  Дети,колитесь,типо-кто чем помог фронту.
  -Ты, Зина,что делала в тяжелые для страны времена?
  -Я раненых перевязывала.
  -А,ты,Вася?
  -Я сообщал партизанам о всеж передвижениях врага.
  -Ну а ты,Петя?
  -А я солдатам снаряды подносил.
  -И что же они тебе говорили?
  -Зер гут,вальтер.

   Встречаются двое глухих.
   -Ты в баню?
   -Да нет в баню.
   -А,я подумал ты в баню.

  -Доктор,у меня на морозе яйца звенят - по-моему,я - феномен!
  -А по-моему,Вы просто мудозвон!

Приходит молодый ковбой к старому и спрашивает:
  -Как привлечь внимание красивой девушки,чтоб потом ее трахнуть?
  А старый и говорит: -Покрась лошадь в какой-нибудь необычный цвет,и,
когда девушка обратит на нее внимание,ты скажи,типо,какая лошадь,давай
трахаться.
  Покрасил ковбой лошадь в зеленый цвет.
  Лежит на травке молодая симпотная бикса.Ковбой ездил-ездил -ноль внима-
ния. Перекрасил в голубой - тот же результат.
  Тогда покрасил в оранжевый. Уже запарился рысачить, и тут бикса гово-
рит: -Ковбой,чего ты тут скачешь,давай лучше трахаться!
  -Да какой трахаться,ты на лошадь посмотри!

  Судят двух блатных за изнасилование.Судья обращается к одному из них:
  -Подсудимый,расскажите как было дело.
  -Чикентярим мы с кентяриком,зырим - две биксы на полусогнутых,ну,мы их
за хоботы и в кусты.
  Судья говорит второму:
  -Расскажите лучше Вы,а то Ваш подельник как-то непонятно объясняет.
  -А чего тут лимонить,Кешик правильно базарит!
  Суд удалился на совещание.
  После этого судья зачитывает приговор:
  -Мы тут с кентами побакланили и порешили:зима,осень - год долой,
восемь Пасох и домой.

Привозят 23го февраля в госпиталь Моряка с отрубленным концом.
Доктор склоняется над телом, чтобы обследовать рану и замечает
на том, что осталось две вытатуированные буквы: 'л' и 'я'.
Д: Ну что, Коля, сейчас наложим шовчики и дело наладится.
М: (приходя в сознание) Я не Коля.
Д: Толя?
М: Не Толя.
Д: ??
М: Там было написано:
"ПРИВЕТ МОРЯКАМ БАЛТИЙСКОГО ФЛОТА ОТ МОРЯКОВ СЕВАСТОПОЛЯ".

Русская подводная лодка,очень долго в плавании.
подплывает к берегу.Выходит один маряк наружу и видит мужик на берегу
сидит
-Слышь мужик где мы.
-Пошел на хуй.
-Урррааа.Ребата мы в России.  

Что такое секс?
Студент-медик:- Это болезнь, поскольку требует постельного режима.
Врач: - Это не болезнь, так как еикто не выпишет больничный. Очевидно,
это процесс.
Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное,
это работа.
Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это,
по-видимому, искусство.
Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего
это наука.
Академик: - Какая же это наука, если студент может, а я не могу?

Бил и Хилари стоят на бензоправке.
Подходит заправщик. ...
Он узнает Хилари, они вместе учились в коледже...
Клинтон улыбаясь говорит жене:
-"Вот видишь дорогая, если бы ты не вышла за меня замуж,
то сейчас бы была женой этого заправщика" ;)
-"Если бы я вышла замуж за этого заправщика, то он был бы на твоем
месте!" %)

Маленький Вовочка подбегает к балкону своей возлюбленной
-НА-ТА-ША(!!!)... НА-ТА-ША(!!!)...
- Чего тебе... она занята...
-Она мне нужна как ЖЕНЩИНА!
- А ну как пошел ВОН... и не подходи больше к моей дочери!!!!
- Да???...(((:- У нас мячик залетел в женский туалет... я просил помочь.(:-

РУССКИЙ СТОРОЖЕВОЙ КОРАБЛЬ. КАПИТАН НА МОСТИКЕ. РЯДОМ ВСПЛЫВАЕТ
АМЕРИКАНСКАЯ ПОДВОДНАЯ ЛОДКА, ВЫЛАЗИТ АМЕРИКАНЕЦ, МАШЕТ РУКОЙ И РАДОСТНО
ВОСКЛИЦАЕТ:
- HELLO, CAP!
РУССКИЙ ВОЗМУЩЕННО:
- КТО ХУЙЛО?!!
И ОТДАЕТ КОМАНДУ:
- ОГОНЬ!!!!!!!!!!!!

У врача:
- Доктор у меня мочи нет.
- А сколько вам лет?
- 89.
- Кончилась! Следующий.

Жил был мужик, звали его Вася.
Приходит однажды Вася домой, а жена ему говорит
- Милый, ты наверное забыл, но сегодня 10 лет со дня нашей свадьбы
  и сегодня мы пойдем в ресторан
- Дорогая, - отвечает муж - но у нас ведь нет денег, и нечего надеть ?
- Ничего милый, я все эти годы копила, и у нас есть деньги и на ресторан,
  и на платье, и на костюм.
Поехали они в ресторан.
Заходят, а швейцар
- О Вася, как всегда ...
Вася
- Тсс, я с женой ...
Проходят в зал, садятся. Официант.
- О Вася, как всегда ...
Вася
- Тсс, я с женой.
Начинается вечернее стриптиз-шоу, и когда на стриптизерше остается одна
ниточка ведущий объявляет
- Ну и кто же сегодня снимет последнее с нашей девочки ?
Весь зал скандирует
- Вася !!! Вася !!!
Тут нервы у жены не выдерживают и она покидает ресторан, волоча за руку
смущенного мужа. На улице поймали такси, и уже в машине Она закатывает
истерику
- Ты !!! Подлец !!! Ты обманывал меня все эти годы !!! Я тебя не прощу !!! ...
Шофер оборачивается и говорит
- Ну и ссуку ты сегодня снял, Вася, ну и ссуку ...

 machcho

в магазине ходит один "забитый" менеджер. Менеджер торговог зала
подхоит к нему и говорит: Я тут отлучусь на минут 5, а ты после
за залом исли не справишся, то зови меня!.
Пошел попил кофе, выход в зал а там тот менеджер стоит
и разговариевает с покупателем.
М.- я поздравляю Вас, вы приобрели прекрасный набор блесен"сделай сам"
ети блесна сделаны по технологии НАСА и рыба сама на мих летт
со всех сторон.
Пок.- да, круто.
М.- но это не все.Что вам нужно чтобы вытащить рыбу?
П.- наверное блесна?
М.- правильно. Вот прекрасный набор блесен. первая держит окуня
посленея акулу.
П.- круто!!!
М.- это еще не все! что нужно чтобы вытащить рыбу?
П.- удилище???
М.- правильно. Вот вам удилище инкрустированное золотом с ручкой
из слоновой кости.
П.- ????!!!!!
М.- а на кокой вы ездиете машине
П.- 600-й, а что
М.- настоящий мужик должен ездить на рыбалку на мощном джипаке.
Вот вам могу предложить Навигатор.
Короче втухал еиу джип , моторную лодку и проголочную яхту.
Чувак ушел довольный, но нищий.
Менеджер торгового зала подлетеает и орет: "Превосходно, просто
невероятно! Начать с блесны, а закончить пррогулочной яхтой! я вами
восхищен"
Тот говорит : "С какой блесны, он вообще за прокладками пришел!
Ну я ему и говорю Если у жены менструация иди на рыбалку"

Сидит наркоман дома.Звонок в дверь.
Наркоша:
-Кто там?
-Я
-Я?????!!!!!!!!

Проводили как-то Маяковский, Твардовский и Есенин время на природе.
После обильного застолья вышли поэты подышать свежим воздухом.
Стоят, значит, на крылечке разговаривают и покуривают. В это время
из соседнего дома выходит женщина и пристраивается под деревом справить
свою малую нужду. Тут поэтам приходит мысль об экспромте в стихотворной
форме на эту тему, а заодно проверить, кто из них более талантливый
и способный.

Американец спрашивает у Русского:
-Интересно, почему цвета флага у вас - белый, красный и синий?
-Да это из за налогов! Когда нас вызывают в Налоговую: мы белеем,
когда заполняем декларацию: краснеем, а когда заплатим:
становимся аж синими!!!
-Хм, и у нас также! Только мы еще и звездочки видим !!!

Знаете, как называется женщина, которая в любой момент знает
где находится ее муж!?
Вдова !

Встречаются две пи#$%ды.
Одна и говорит:
-Я слышала ты трипером болеешь?
-А ты откуда знаешь????
-Да так, злые языки говорят!!!!!!!

Четыре самых любимых животных женщины:
Соболь - на плечах,
Ягуар - в гараже,
Тигр - в постели,
и Козел,- который за все это платит!

Детский сад. Младшая группа. Вечер. Дети собираются домой.
 Анечка, чтобы завязать шнурочки на ботиночках нагнулась.
Сзади подошел Вовочка и засадил Анечке.
  Анечка:
  -Ой!Бо-бо!!!
  -Номально-номально!!!