Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

8 февраля 1999
Все анекдоты, присланные за день

кроме вошедших в основной выпуск



Пошел мужик на охоту, нашел берлогу, сунул туда двухстволку
и из двух стволов - ба-бах ! Вдруг взади его кто-то тихонько
по плечу. Оборачивается - медведь ! "Слышь, мужик, ты обнаглел !
За это я тебя трахну !" Сделал это и отпустил. На следующий день
мужик опять в лес, берет самое крутой ружье, насыпает самой крутой
дроби, в ту же берлогу опять - БА-БАХ ! Вдруг взади его опять кто-то
тихонько по плечу. Опять медведь: "Мужик, это уже двойная наглость !
Придется тебя два раза ..."
На следующий день оскорбленный мужик берет САМОЕ крутое ружье,
насыпает САМОЙ крутой дроби, идет в лес, в ту же берлогу, из двух
стволов - БА-БАХ ! БА-БАХ !  Вдруг взади голос: Слышь мужик,
я не понял - ты охотник или пидарас ?
11
-2 -1 0 +1 +2


Поехал Вовочка к деду на лето в деревню. Дед как раз занемог,
а тут пришла пора корову к быку сводить.
Говорит дед Вовочке: "Своди корову к быку. Только я тебя, обалдуя,
знаю, сделай хоть один раз дело по человечески".
Ну Вовочка, что - веревку корове на рога и повел на ферму. Нету их
час, нет второй, к вечеру возвращаются, Вовочка весь побитый,
ободранный, но довольный.
- Что случилось?
- Да вот, дед, сделал все, как ты просил. Но только корову на спину
легче всего было положить. Тяжелей было заставить быка пригибаться!
12
-2 -1 0 +1 +2


Разговариют два бомжа:
- Ты знаеть, я похож на Карла Маркса,
  и у меня от этого постоянные проблемы.
- Сбрей бороду и не будет проблем!
- Ну да, а умище куда девать?
13
-2 -1 0 +1 +2


Старый анекдот, но здесь я его (может, по невнимательности) не видел:

Как водится, въезжает ушастый в боольшущий мерин...
Из мерина выходят пятеро очень плотных молодых людей,
извлекают водителя из ушастика и в двух словах объясняют
ему, что сейчас будут долго и больно бить.
Водила ушастика, весь на изменах, с трясущимися руками,
говорит:
- Мужики, но ведь вас-то пятеро, а я всего один. :(
Самый большой из плотных молодых людей задумывается на секунду
и отвечает:
- Да... Не по-пацански это получается. Ну ладно, Вася и Вовчик -
будете за него...

:)
14
-2 -1 0 +1 +2


Собрались мужики у товарища дома. Сидят на кухне, выпивают, закусывают,
дела обсуждают.
Порядочно выпили, вдруг распахивается дверь и входит хозяйка.
Молча подходит к столу, спускает исподнее, берет кусок хлеба,
проводит ним между ног и бац на стол.
Муж поменялся в цвете, поднялся, поставил ее раком, трахнул, взял ведро
воды и без колебаний вылил содержимое на голову жене.
Хозяйка безмолвно поднялась, поправилась и вышла вон.
Мужики в непонятке.И давай наперебой: Мол, Вася, шо такое? Шо за фигня?
Вася: - Да ладно, дела семейные, все нормально, ребят, не принимайте
близко к сердцу.
А те не унимаются, объясни вот и все!
В общем кончилось терпение у Васи и говорит:
- Жена то у меня глухо-немая. Вот зашла мол и говорит: "Пиздуй за хлебом!".
А я ей: "Иди ты в жопу, на улице дождь как из ведра!"
15
-2 -1 0 +1 +2


В одном провинциальном городе проходит выступление московского цирка.
На арену выходит конферасье и объявляет:
 - Сейчас перед вами выступит знаменитая семья дрессировщиков - Дуровых.
Внезапно голос из-за кулис:
 - Не верьте им - они козлы!
Все в недоумении.Однако выступление проходит нормально, все как обычно.
Конферасье выходит опять:
 - А сейчас перед вами знаменитая семья акробатов - Ивановых.
Опять голос из-за кулис:
 - Не верьте им - они козлы!
Все еще больше в непонятках.
 Представление уже подходит к концу и тут на сцену выходит радостный
конферасье:
 - А теперь перед вами уникальный цирковой номер.В первый раз на арене
этого цирка! Единственный в мире смертельный трюк!!! Прыжок из-под
купола цирка головой в песок!
И тут раздается пронзительный голос из-за кулис:
 - Куда вы меня тащите козлы!!!!!!!!!!!!!!
16
-2 -1 0 +1 +2


Ебет брат сестру. А та и говорит: "О-о-о! Ты не так ебешь как папа!"
Брат только кивает согласно: "Знаю, мне мама говорила."
17
-2 -1 0 +1 +2


Стоит грузин около цветочного магазина и боромочет про себя:
 - Могу ли я. Давно ли я.Гавно ли я....А!!Вспомныл!!!!
 - Магнолия!!!!!!
18
-2 -1 0 +1 +2


Dva stoudenta ( odin outchitsia v Meditsinski Institout , drougoi
v politehe ) pochli possat.
Posle toualeta, pervi pochel rouki met a drougoi net.
Pervi emou govorit : a ou nas v Med. Institoute, naoutchili met rouki
posle toualeta.
Vtoroi otvetchaet emou : a ou nas, v politihe naoutchili na rouki ne possat.
19
-2 -1 0 +1 +2


Стоит рота. Летит над ними самолет. Командир говорит:
- Вот летит самолет и сделан он из люминия...
- Не из люминия, а из алюминия, товарищ командир!
- Кто сказал?
- Рядовой Сидоров.
- Рядовой Сидоров, упор лежа, лечь, встать, лечь, встать... Так из чего
сделан самолет?
- Из люминия...
- Так вот летит самолет из люминия и сбрасывает он на нашу часть ядрену
бомбу...
- Не ядрену, а ядерную, товарищ командир!
- Рядовой Сидоров? Лечь, встать, лечь,встать... Так какая бомба?
- Ядрена...
- Так вот, сбрасывает он эту ядрену бомбу на нашу часть. Что делает рота?
- СПАСАЕТ ТОВАРИЩА КОМАНДИРА!!!!
- Кто сказал????Опять рядовой Сидоров!!! РОТА лечь, встать, лечь, встать...
20
-2 -1 0 +1 +2


Приходит НР в турагенство.
-Чем могу?, спрашивает туроператор.
-Ну знаете, хочется чего-нибудь эдакого...
-Может быть Мальдивы?
-Да что вы, был я там уже.
-Ну тогда Канары...
-Вы что, издеваетесь!?
-Южная Америка?
-Не смешите меня! Позовите ваше начальство.
Бились они так с ним целый день. Наконец начальник ему и говорит:
-Знаете, специально для вас могу предложить нечто удивительное.
Короткая прогулка с сексуальным уклоном.
-Ну давно бы так,-заулыбался клиент,-а что это такое?
-А пошел ты на хуй!
21
-2 -1 0 +1 +2


невероятных успехов в деле клонирования человека добились российские
ученые. Так, недавно выведенный клон Бориса николаевича уже успешно
работает над документами.
22
-2 -1 0 +1 +2


Идет волк по лесу,ищет зайца.Видет глаза из кустов выглядывают.
-Ты кто?
-Мышка
-А почему глаза большие?
-Я КК-КАК-КККААААЮЮЮЮЮЮЮ!!
23
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются три женщины.
Одна говорит:
- Прихожу я как-то домой и говорю мужу: "Посуду мыть не буду!
Не буду, и все!". Ну, день его не видела, два, на третий - принес
домой робот-автомат, который сам посуду моет, сушит и чуть ли не
на полки расставляет.
Вторая:
- А я своему говорю: "Стирать не буду! Не буду больше никогда!".
День мужа не видела, два, на третий принес робот-автомат, который
сам стирает, сушит и даже гладит. А у тебя как дела? - спрашивает
у третьей.
- А у меня дома пылесоса нет. Ну, я как то домой с работы прихожу
и говорю мужу: "Убираться не буду! Не буду, и все!". Ну, день его
не видела, два, на третий один глаз приоткрылся.
24
-2 -1 0 +1 +2


Едут двое ковбоев по пустыне и видят баба закопанная по шею в песок,
они подъезжают к ней ближе, а она им говорит:
-"Откопайте меня ребята, я Вам мешок золота отдам!"
-ЭЙ Бил тебе нужен мешок золота?
-нет! тогда поехали дальше!
Едут дальше, видят вторая закопанная баба, подъехали - таже история
с просьбой откопать и обещает дать мешок серебра.
-Эй Бил тебе нужен мешок серебра? Нет? Тогда поехали дальше!
-Проезжают еще немного, видят третья закопанная -подъезжают -та их
просит, ребята откопаете меня я Вам отдамся!
-Эй Бил тебе нужно чтобы она отдалась? Нет - поехали дальше!
-А ты знаешь, что значит отдаться?
Нет? Поехали спросим!
Снова они к ней подъехали и спрашивают :-"Что это значит отдаться?
-"Ну ребята я сначала снимаю с себя верхнюю одежду, затем нижнюю,
затем бистгалтер, затем...
-Эй Бил тебе нужна ее одежда и бюстгалтер? Нет, тогда поехали дальше!!!
25
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются две мондавошки.
Одна такая толстенькая, розовенькая, а другая тощая, сопливая,
глаза красные.
Ну тощая спрашивает:
-Ты откуда такая загорелая, упитанная.
-Да, на Канары летала на пи=де, у одной стюардессы.
-А ты?
-А, я в Антарктиде была.
-А как ты там оказалась?
-Да на усах одного муд%ка путешественника летала.
Ты в следующий раз в аэропорту в туалете спрячься на крышке унитаза.
Как появиться загорелая попа, прыгай туда.
Через некоторое время встречаются. Толстенькая еще жирнее стала,
еще упитанее, а другая еще тощее, сопливее, глаза еще краснее стали.
Тощая спрашивает:
- Ты откуда?
-Да я на Гаваи летала.
-А ты?
-Ну я сделала как ты сказала!
-Спряталась на крышке унитаза. Потом появилась загорелая попка,
я туда и прыгнула.
-Ну и че?
-Ну и ни че, через полчаса опять оказалась на усах этого муд%ка
путешественника!!!
26
-2 -1 0 +1 +2


Смотритель за лодками на спасательной вышке орет в рупор:
"Лодка №99 быстро возвращайтесь назад, ваше время истекло, сейчас же
назад, вы слишком далеко заплыли"
через 5 мин."Лодка №99 срочно поворячивайте назад!!!!"
Тут подходит другой смотритель и говорит орущему "Слушай, у нас же
лодок всего 70! Откуда 99-ая появилась?"
Первый: "Ой, лодка №66 что у вас случилось?"
27
-2 -1 0 +1 +2


Приходит еврейский купец к раввину и говорит:
- Рэбе, завтра суббота, я не хотел бы в этот день иметь деньги.
Могу ли я отдать их вам на хранение?
Раввин:
- Конечно можете, и даже при свидетелях! Эй, сеседи, идите сюда,
вы видите этого человека? Он отдает мне на хранение 500 рублей.
- Да, - отвечают соседи, - мы тому свидетели.
Купец уходит и возвращается в воскресенье:
- Рэбе, как там мои деньги?
- Ваши деньги?!
- Да, я отдал их вам в пятницу. 500 рублей. И даже при свидетелях.
- И кто ж были эти свидетели?
- Ваши соседи!
- Мои соседи?! Эй, соседи, идите сюда! Вы видите этого человека?
Он утверждает, что отдал мне на хранение 500 рублей.
- Нет, - говорят соседи, - мы никогда не видели этого человека.
Соседи уходят. Раввин достает 500 рублей и отдает купцу.
Купец ошарашенно:
- Рэбе, ну и зачем был нужен этот цирк?!
Раввин:
- Я просто хотел, чтобы вы знали, какие б###и мои соседи.
28
-2 -1 0 +1 +2


В купе поезда заходит хохол и видит двух негров:
-- О, хлопцы, а шо тут горело?...
29
-2 -1 0 +1 +2


- Рабинович, вы где работаете?
- В негритянском джазе.
- И много ли там негров?
- Нет, только я и Вайсман. Остальные все евреи!
30
-2 -1 0 +1 +2


Петлюровский хорунжий заходит в корчму:
- А гэй, корчмарю, що там у тэбэ такэ у кутку стоить? То нэ жыды?
Корчмарь:
- Та ни, панэ хорунжый, то такый рояль...
- А що там на ньому щэ такэ билэ та чорнэ, то нэ жыды?
- Та ни, панэ хорунжый, то таки клавищи...
- А що там на ньому щэ такэ жовтэ, то нэ жыды?
- Та ни, панэ хонужый, то така инкрустация из слоновои кисткы...
- От, кляти жыды! Слонятко замордувалы!
31
-2 -1 0 +1 +2


Идет Ежик с корзинкой по лесу. Корзинка прикрыта ветошью.
 Навстречу ему Лиса.
Говорит Лиса ежику:
  - Привет, колючий! Чего несешь?
  - Да так, - говорит Ежик, - бирюльки.
  - А как работает?
  -Да просто,- говорит Еж, - скажешь ему "бирюльки", и он заработает.
Лиса приподнимает ветошь, видит, в корзинке - члены.
  - Ого! Дай один...
  - Да забирай, не жалко.
Забрала себе то, что выбрала, пошла, в кустах уединилась,
сказала: "бирюльки", оно и началось.
Час, два, - устала...
А отключить ни как...
Из кустов высовывается, глядит, Волк мимо идет.
Она ему:
  - Волк, скажи "бирюльки"!
  -Зачем?
  - Ну надо!
  - Ну, бирюльки!
  Член с нее срывается, и на Волка...
Волк:
  - Ах ты зараза ... ;%:?* так №4%6 твою "3%!!!
Лиса:
  - Погоди, знаю способ: пойдем на реку, ты на одной стороне,
я на другой, и будем кричать по очереди: "бирюльки"!
Он запутается и утонет.
  Так и поступили.
Член ммежду ними плавал, плавал, да и утонул...
Облегченно вздохнули, руки друг другу пожали, и разошлись.
  И вот, идет Волк по лесу после всей этой истории,
а навстречу ему Ежик.
  Встретились, Воолк Ежику:
  - А чего, ты, колючий,  в корзинке несешь?
Поднимает ветошь...
  - Ааа, бирюльки!
32
-2 -1 0 +1 +2


Иван-царевич спрашивает у Кощея бессмертного:
-Где твоя смерть?
-В яйце... Ой! не в этом! Ой! и не в этом!
33
-2 -1 0 +1 +2


Ползет маленькая мышка по краю небоскреба и пищит пи-пи-пи-пи,
а потом раздается громкий крик А-А-А-А-А-А.....
34
-2 -1 0 +1 +2


semya. otetc mat' doch, sın. sedyat ujınyaut. doch(d):
 -mama mne segodnya k podruge na noch nado. mı sobırayemsya
s ney dela' domashneye zadanıye.
otetc(o)
 -nexuya znayu ya tvoı urokı!!!
v 10 vechara stuk v komnatu docherı
(d)
-kto tam
(o)
- da ya eto
otetc vxodıt v komnatu ı govorıt
- slushy doch ya znayu shto tı budesh tam upodrugi delat tak shto
ne muchaysya i otsosi u papi i idi kuda zaxochish.
doch lomayetsya no potom soglashayetsya .vo vremya seansa doch
uchuyela zapax govna i govorit
- otetc a sto u tebya xuy govnom vonyayet
(o)
- da tvoy bratishka polchasa nazad mashinu u menya poprosil
35
-2 -1 0 +1 +2


Bezhit lisa po lesu i widit derewo, a na derewe worona s syrom w kljuwe
sidit!
Nu lisa posmotrela i dumaet: "huli dumat´ prygat´ nado!",
i stala prygat´! Wskore ustala ona prygat´, i podumala:
" Ahuli prygat´ dumat´ nado!", sela i sadumalas´!
Dumala ona dumala, no ot etogo ej ne stalo sytnee, i togda ona ponjala:
"HULI DUMAT´ PRYGAT´ NADO!!!"
36
-2 -1 0 +1 +2


Cидят на лавке парочка - наркоман и наркоманка.
Вдруг подругу пробило:
- Ты знаешь, я только сейчас поняла как я тебя люблю!
...Я, я жить без тебя не могу! Ты все, что мне нужно от этого мира!
Я счастлива, что ты есть у меня! Хочешь, я жизнь за тебя отдам и т.д.
Парень,не спеша вынимая сигарету:
- та же фигня!
37
-2 -1 0 +1 +2


 Пришел как-то один мужик в баню мыться, народу тьма. Вдруг смотрит рядом
с другим мужиком место освободилось. Ну он бегом туда и сразу сел, чтобы
место занять. И тут значит этот другой спрашивает его.
- На хуй сел ?
На что первый отвечает:
- Мыться.
- На хуй сел ?!
- Мыться !?
- Н ХУ-У-У-У-Й сел !!!!!!
- Мы-ы-ы-ы-ться-я-я-я-я !!!!!!!
- ПИПИСЬКУ больно !
38
-2 -1 0 +1 +2


Умер старый еврей.Собрались родственники и думают как подешевле похоронить:
-давайте пригласим родственников из Израиля,опять же подарков привезут!
Думают как бы телеграмму подешевле послать, составили текст:
- Изя все
Приходит ответ: - Ой!
39
-2 -1 0 +1 +2


Пошел мужик в лес пописать.
А там медведя встретил.
Заодно и покакал.
40
-2 -1 0 +1 +2


На приеме у психиатра :
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может, хоть ты мне чем-нибудь
поможешь, мерзкий, противный старикашка ?!
41
-2 -1 0 +1 +2


Сидит мужик дома. Вдруг к нему звонок в дверь. Смотрит в щелочку -
стоит здоровый толстый детина. Мужик открывает дверь и спрашивает :
- Ты кто?
- Я - пиздец!
- А чего такой толстый?!
- Я не толстый, я - ПОЛНЫЙ!
42
-2 -1 0 +1 +2


Новый русский браток выходит на балкон своего особняка и наблюдает такую
картину: у его соседа на теннисном корте играют Андре Агасси и Борис
Беккер. Офигевая звонит соседу и спрашивает, откуда такие чудеса.
Тот отвечает, что нашел лампу с джинном,и тот ему делает все, что
пожелаешь. НР конечно просит поделиться. Сосед говорит бери, только
осторожнее, джинн старенький, да и глуховат.
 Взял браток лампу, потер, появился джинн, такой пыльный весь, молью
проеденный. НР говорит: давай много баксов. Джинн вырывает волосок из
бороды, и вся дача оказывается заваленной факсами и бумагой в рулонах.
НР идет к соседу и говорит, мол такая фигня просил баксы, получил факсы,
на что сосед ответил:
   - Так а ты че думал, я у него большой ТЕННИС просил!
43
-2 -1 0 +1 +2


Идут на вызов два сантехника, один опытный, другой новичек.
Подходят к канализационному люку, открывают, а там до самого верха
нечистот. Опытный ныряет в люк. Выныривает и говорит новичку:
- Ключ на 22!
Берет ключ и ныряет опять. Уровень нечистот снижается.
Опытный сантехник выныривает и с умным видом говорит новичку:
- Учись, а то всю жизнь ключи подавать будешь!
44
-2 -1 0 +1 +2


Приходит наркоман домой, заходит на кухню, опускает руки
в кастрюлю с борщом и начинает борщ по лицу размазывать.
Мать увидела и запричитала:
- Сынок, что ты делаешь? Возьми как все люди – наложи
В тарелку, поешь…
Он ей:
- Кто обкуренный?!! Я – обкуренный???
45
-2 -1 0 +1 +2


Приезжает американка в Москву. Хочет проехать в метро. Ну ей подсказали,
что как увидит букву "М" - это и есть метро, пусть заходит. Американка
по ошибке заходит в мужской туалет. Там стоит грузин по легкому делу.
Американка в смущении спрашивает:
- Извините, это мэтро?
- Нэт, дарагой, эта нэ мэтро, эта сантимэтро, сэчас прыдет мой друг
Петро, вот у нэго мэтро...
46
-2 -1 0 +1 +2


Лежит синюга на остановке, а рядом стоит девушка. Синий подымает голову:
- Ни фига себе жопа – во-ооо, а груди вообще нет…
Девушка ему каблуком по морде – бац… Очухался, опять говорит:
- В падлу с такой фигурой жить – жопа огромная, а груди вообще нет.
Она ему опять – бац! Он очнулся и говорит:
- Девушка, если бы вы меня не били, я бы вам рассказал верное средство,
как груди отрастить.
- Я не буду больше вас бить только скажите…
- Секрет прост – надо груди туалетной бумагой растирать!
- А что – поможет???
- Ну жопе же помогло…
47
-2 -1 0 +1 +2


(Мой любимый застольный анекдот)

Летит самолет, в нем в пакетик блюет один пассажир. Все смотрят на него
и смеются.
 Стюардесса видит, что его мешочек уже полный и убегает чтобы принести
еще один. Приходит обратно и видит: Все блюют, а этот пассажир смеется.
Стюардесса уставилась и спрашивает, мол, что это у вас тут такое?
Пассажир: А они все думали, что у меня через край польется, а я взял
и  отхлебнул...
48
-2 -1 0 +1 +2


Просыпается мужик после офигенной пьянки, с жутким похмельем
и полным отсутствием воспоминаний о прошедшем вечере.
Подходит к зеркалу, и видит:  изо рта висит тоненькая белая ниточка.
И голосом полным ужаса произносит: -Господи,  надеюсь это "липтон"!!!!
49
-2 -1 0 +1 +2


Razgovarivayut holostoy c zhenatym.  Zhenaty' govorit:
    Poslushay chto u tebya za zhizn'. (Dalee s otvrachteniem)
Prihodish' ty domoy, doma ne ubrano, pyl' krugom, ty ne razdevayas'
kak byl ustaly' c raboty, otkryvaesh holodil'nik, beresh kusok kolbasy,
otlamyvaesh kusok vcherashnego hleba, zhuesh eto zapivaya vodoy.
    A u menya (Dalee so schastlivym licom)
Prihozhu ya domoy, doma chistota, poryadok, vse blestit, ya moyus'
vyterayus' chistym polotencem, sazhus' za stol. Tut zhena ryadom podaet
pervoe, vtoroe, tret'e potom syadet ryadyshkom i chirikaet, chirikaet
(Dalee opyat'' s otvrachteniem) chirikaet svoloch'
50
-2 -1 0 +1 +2


Посылает одно горное грузинское селение
Гоги в Москву, мол посмотри,а потом раскажешь.
Приехал он в Москву, ну вроде везде был.
Возвращается домой, ну а там естественно вопросы: Гоги чето такой Масква?
Э Масква- это мэтро,Лэнын,Цар пушка,Красный площад,Балэт.
Гоги что такой балэт?
Балшой дом много народ, виходыт она совсэм голий. Бэжит туда-нэт его.
Бэжит сюда нэт его.Убэгает.
Виходыт он, совсэм голий.
Бежит туда нэт ее, бэжит сюда нэт ее,убэгает.
Виходыт много она, совсэм голий.
Бэгают,бэгают,выбэгает он.
подбэгает поднымаэт первый-нухаэт нэ она.
подбэгает другой поднымаэт нухаэт нэ
она.
подбэгаэт трэтий поднымаэт нухаэт -она!!!
Бэгут туда-люды
Бэгут сюда-люды
А люды крычат -эбыс,эбыс,эбыс!!! 
51
-2 -1 0 +1 +2


- Сколько весите?
- 120 с небольшим
- А без небольшого?
52
-2 -1 0 +1 +2


Одесса. Лестничная площадка.
- Изя, Вы меховщик?...
- Так, я меховщик...
- Тык эээ вы действительно можьете работать с мехом?...
- Да, я действительно могу работать с мехом...
- Так и зашейте своей кошке жопу, щтобы она не срала перед моими дверьми. 
53
-2 -1 0 +1 +2


Даже на клинтонах, как и на солнце, случаются пятна :-)
54
-2 -1 0 +1 +2


Встречается монашка с проституткой. Монашка вся грязная, завшивленная,
а проститутка накрашенная, симпатичная, короче, все дела. Монашка
смотрит, у проститутки красивое золотое кольцо на пальце и говорит:
- Какое классное кольцо, наверное стоит дорого.
- Да нет, оно стоит всего одну ночь любви.
- А ожерелье твое сколько стоит?
- А оно - две ночи любви.
- А этот офигительный браслет с бриллиантами?
- А он - три ночи.
Возвращается монашка грустная в свой монастырь, сидит в келье, плачет.
Тут стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Открой, дочь моя, это я, отец Митрофан.
Монашка подумала немного и отвечает:
- Шли бы вы, отче на х.. со своими ирисками!
55
-2 -1 0 +1 +2


Приходит, значит, Зюганов к Ельцину и говорит: "Все, Николаич,
тебе пиз*ец, начинаем против тебя импичмент!" Ельцин медленно
невозмутимо поднимается с кресла, расстегивает штаны, достает все
свое хозяйство и говорит: "Ну что же, Геннадий Андреевич, я надеюсь
вы знаете как это делается в цивилизованных странах..."
56
-2 -1 0 +1 +2


Построил апостол Павел женщин перед отправкой в Рай или в Ад:
- А ну ка, кто мужу при жизни изменял, шаг вперед !
Все шагнули, только одна осталась.
Апостол: -Всех этих в ад,.......... и глухую тоже.
57
-2 -1 0 +1 +2


Сидят несколько нарков в квартире и курят траву. Тут один другого
спрашивает:
- Слышь, ты говорят собаку завел?
- Ну,завел
- А как назвал-то?
- Ну,"косячок"
- Косячок, ко мне. - Прибегает такая маленькая собачка
- Косячок, голос.
- Пых-пых-пых-пых.
58
-2 -1 0 +1 +2


- Доктор, я ходить буду?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если много ходить будете.
59
-2 -1 0 +1 +2


Надпись на двери кабинета Моники Левински: " Проверено. Мин нет"
60
-2 -1 0 +1 +2


- Абpам! Ты зачем деpжишь между ног гpелку?
- Как?! Разве вы не знаете?! Ведь пpи нагpевании пpедметы увеличиваются
в pазмеpе!
- А где же Саpа?
- Она в холодильнике....
61
-2 -1 0 +1 +2


Сидит русалка на дереве. Подходит к ней Бабка Ежка и говорит:
- Русалка, ты чего голая?
- Я не голая, это у меня такой эротический костюм.
Приходит Баба Яга домой, раздевается и ждет Змея Горыныча. Прилетает он
и говорит:
- Ты чего голая?
- Это мой эротический костюм.
- А-а... Ты бы его погладила!

- До каких пор женшины будут укорачивать юбки?
- Пока не поймут, что эти места надо подмывать, а не проветривать!

Роды в России. Акушер - роженице:
- Хотите, я вам фокус покажу?
Берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку, и у самого
пола ловит.
- Ой, что вы делаете, доктор?
- Страшно, да? А вот еще.
Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батарее - ДРЫН-ДРЫН!
Женщина кричит в ужасе:
- Что вы делаете, доктор?
- Да вы не бойтесь, у вас мертворождение.
62
-2 -1 0 +1 +2


- Петя, не смей разговаривать с девушками о компьютерах, а лучше
пригласи их на чашечку кофе. Им это нравится.
Завонит телефон.
- Петя... Это тебя, девушка...
- Брат, если это Катя, Марина или Ангелина, то меня нет, а если
это Саша или Михаил Петрович, то я возьму.
63
-2 -1 0 +1 +2


Жила девочка, у которой дома не было зеркала, а все ей говорили, что лицо
ее похоже на жопу. Раз она спросила маму:
- Мама, а почему все говорят, что мое лицо похоже на жопу. Это правда?
- Ну что ты, ты самая обаятельная, красивая и привлекательная. И лицо
твое самое лучшее.
Как-то пошла девочка в колодец посмотреться. Заглянула, а из колодца голос:
- ВОТ ТОЛЬКО СРАТЬ СЮДА НЕ НАДО!!!
64
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мама с сыном к доктору на прием и говорит:
 - Доктор, посмотрите пожалуйста, что-то у моего сыночка с писей.
Доктор внимательно осмотрел и говорит:
 - С этого момента называем писю половым членом и начинаем лечить сифилис.
65
-2 -1 0 +1 +2


Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
66
-2 -1 0 +1 +2


В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарные, среди них
новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарный
шепчет ему:
- Подожди, не торопись, как только жара будет невыносима, они там
все разденутся.
67
-2 -1 0 +1 +2


Стоит заяц посреди поляны и орет: "Волки - пидоры,
Волки - пидоры, Волки - пидоры..."
Подходит к нему лиса : "Ты чего орешь?"
Заяц : "Иди на х.й!"
Лиса : "Да у тебя еще молоко на губах не обсохло"
Заяц (вытирая губы рукой) : "Это не молоко...
Волки - пидоры! Волки - пидоры! Волки - пидоры!"
68
-2 -1 0 +1 +2


Идет значит глав.врач с обходом по палатам. Заходит в одну, больному:
-Здравствуйте, чем болеете?
-Гонореей.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения, пожелания есть?
-Нет.
Идет дальше, заходит в другую палату.
-Как дела, чем болеете? Как лечат?
-Нормально, сифилисом. Йодом мажут.
Продолжает обход, заходит в палату:
-Здравствуйте,как дела,чем болеете?
-(хрипло)а-а-нгиной.
- Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, пожеллания?
-ПУСТЬ МНЕ ПЕРВОМУ МАЖУТ...
69
-2 -1 0 +1 +2


Два мужика сидят и размышляют:почему у человека 32 зуба,а не 32 х"я?
Решили обратиться к Богу,так и так,сделай нам по 32 х"я.Но Бог ответил,
что это не в его компетенции и послал к Дьяволу.Приходят они к Дьяволу,
так и так,сделай.Ну, Дьявол говорит:хорошо, мужики,приходите через
неделю.Через неделю мужики приходят в ад и видят, дьявол сидит
за столом,везде чертежи валяются,схемы.Ну как?- спрашивают-получилось?
Дьявол: конечно,только мужики, вот 32 х"я я приделать могу,вот только
куда девать 2 корнзины яиц???!!!!
70
-2 -1 0 +1 +2


Жили-были мыши и все их обижали. Как то пошли они к мудрому филину
и говорят :
- "Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать ? "
Филин подумал и говорит:
- "А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает."
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- "Как же мы станем ежиками ?" и все побежали обратно, что бы задать этот
вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- "Мудрый филин, а как же мы станем ежиками ?"
А филин ответил:
- "Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь"
71
-2 -1 0 +1 +2


Мальчик,девочка- какая в ж-пу разница.
72
-2 -1 0 +1 +2


 Выйдя из себя,не забудьте войти обратно.
73
-2 -1 0 +1 +2


Приходит в стельку пьяный мужик домой.
Жена встречает его со скалкой в руке и со словами:
- Где шлялся скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ, ВСЕ умерли!
74
-2 -1 0 +1 +2


Приезжает налоговый инспектор с проверкой в синагогу.
Вопрос к равину.
 Скажите вот у вас свечи горят, воск плавится,вы куда потом остатки
деваете?
Рави отвечает.
   Собираем воск .
   Записываем в журнал.
   И посылаем в город.
Инспектор.
   А из города что?
Равин.
   А из города новые свечи присылают.
Инспектор.
   А мацу едите крошки остаются куда деваете?
Равин.
   Крошки собираем .
   Записываем в журнал.
   И посылаем в город.
Инспектор.
   А из города что?
Равин.
   А из города новую мацу присылают.
Инспектор.
   А-аааа вот.
   Обрезание делаете,куд аостатки деваете???
Равин.
   Собираем остатки.
   Записываем в журнал.
   И отсылаем в город.
Инспектор.
   А из города что???
Равин.
   А из города вас прислали...
75
-2 -1 0 +1 +2


Обьявление в газете:
-Высоко квалифицированный хирург поможет плохому танцору.
76
-2 -1 0 +1 +2


Сидит ворона на дереве. С кусочком сыра в клюве. Только собралась
его съесть, как вдруг: "БА-БАХ !!!" и ее сшибло с дерева.
Очнулась ворона в кустах, оглянулась по сторонам - сыра нет. Говорит:
"Ни хуя себе басню сократили !"
77
-2 -1 0 +1 +2


Ротшильд, выходя из синагоги подает нищему один золотой.
Нищий (обиженно):
-Господин Ротшильд! Ваш сын всегда подает мне в два раза больше...!
-Он может себе это позволить, у него богатый папа!
78
-2 -1 0 +1 +2


Убегают два зэка из тюряги через канализацию. Ползут по трубам,
проложенным под концертным залом. Один прислушался и говорит:
- Глинка...
- Ты чо сдурел?! Третий час по говну ползем, а он: глинка!
79
-2 -1 0 +1 +2


Что такое сексуальное родео:
Берете знакомую женщину, раздеваете, ставите ее в позицию "на колени"
и начинаете заниметься сексом.
Когда она уже почти кончает - нежно шепчете ей на ушко:
 - А твоя подруга делает это лучше...
 ...и пытаетесь удержаться 8 секунд
80
-2 -1 0 +1 +2


На Марсе раздают бесплатно земельные участки. Прилетают туда американец,
француз и украинец.
Американец после дня пути застолбил участок земли и сказал:Хватит!!!
Француз сел на лошадь, проехал день и тоже землю забил.
А украинец сел на лошадь, скачет день, два... На третий день лошадь
здохла - пошел пешком. Три дня шел, выбился из сил, упал, снял шапку,
бросил вперед и простонал: -"Там ще бурачкы посаджу !!!". Умер.
81
-2 -1 0 +1 +2


Чапаев вернулся из Италии.
- Василь Иваныч, скажи чего-нибудь по-итальянски ! - просит Петька.
- Пошел на хер, Петруччио.
82
-2 -1 0 +1 +2


Утро.Стоит мужик на остановке-ждет автобуса.
Вдруг к нему подбегает маленький мальчик и говорит:
- Дяденька, скажи раз.
- Раз, - отвечает мужик и смотрит на него.
- Пидораз,- ответил малькик и убежал с довольным лицом и радостными криками.

Следующее утро.Солнце.Тот же мужик на остановке.
Вдруг к нему подбегает тот еже маленький мальчик
- Дяденька, скажи пять !
- Пять, - отвечает мужик.
- Пидораз опять,- кричит мальчик и убегает.

Утро.Солнце.Мужик.Остановка. Стоит смотрит по сторонам.
Видит, что из-за угла дома появляется тот самый мальчик, и не дожидаясь пока
он подойдет  кричит на всю улицу:
- Ма-а-а-а-альчик, скажи восемь !!!
- Восемь, - отвечает тот.
- Сто х%ев тебе в панамку !!
- А вот и не складно ! - кричит мальчик.
- Тогда сиди и складывай !!!, - отвечает удовлетворенный мужик.
83
-2 -1 0 +1 +2


Подходит лось к речке с большого похмелья, стал воду пить,
а сзади к нему охотник. Заряжает ружье, стреляет лосю в зад - лось как
пил, так и пьет. Охотник снова - бах, лось как ни в чем не бывало,
дальше пьет. Охотник в третий раз стреляет. Лось подымает голову:
Нихрена не понимаю, пью, пью, а мне все хуже и хуже ....
84
-2 -1 0 +1 +2


В нижней палате парламента слушается сообщение об изнасиловании депутата.
Докладчик с высокой трибуны вещает:
- Есть достоверная информация, что изнасилование было заказным!
Голос с места:
- Приведите факты!
- Дело в том что было произведено контрольное изнасилование в голову!
85
-2 -1 0 +1 +2


Узнал лев что заяц мертвых зверей петрушит.
Подходит к зайцу и говорит
- Ты что заяц совсем борзой стал, над мертвыми издеваешся.
  Если узнаю еще раз об этом - хуй оторву.
Зайц поплакал над своим горем и пошел домой. Вдруг видит лиса дохлая
лежит. Подбежал он к лисе, схватил за жопу лису и давай ее дрючить.
Тут из за дерева выходит лев.
- Заяц заяц, я ж тебя предупреждал, а ты.
- Лева, клянусь, на хую здохла, на хую.
86
-2 -1 0 +1 +2


  Грузин, закоренелый педераст, склоняет юного мальчика:
-Пойдом, Вано, я тэбэ марочки покажу!
-Нэ... Я после мултиков позавчерашних до сых пор сидэть нэ могу.
  Тут подходит маленькая девочка:
-Дядя Гиви! Давайте я пойду!
-Чур меня, чур, чудовыще двупопое!..   
87
-2 -1 0 +1 +2


Идут две девушки по дороге. Возле них едет машина и вдруг останавливается.
Из автомобидя вылазит морда грузина  и говорит:"Дэвушки, вас подвэсти?",
девушки:"Мы не девушки, нас уже подвозили"
88
-2 -1 0 +1 +2


Клиент всегда прав !
Особенно, если это клиент для сетей Microsoft.
89
-2 -1 0 +1 +2


Объявление:
Продаю траву стаканами. Не Гербалайф.
90
-2 -1 0 +1 +2


Отправила мама красную шапочку отнести бабушке гостинец, положила на дно
корзинки бутылку водки и присыпала пирожками.
Идет шапочка и захотелось ей есть. Глядь, а в корзинке бутылка водки
лежит. Она бутылку уговорила, закусила пирожками, накормила ими мирно
пасущуюся корову и пошла дальше, да по пьяни то и свалилась. Корова
увидела и решила ей в ответ доброе дело сделать - молочком напоить.
Подошла к лежащей шапочке и подставила вымя прямо ко рту. Шапочка
открыла глаза и говорит: "Так пацаны, ну ка, давайте по одному..."
91
-2 -1 0 +1 +2


 кислофон
 
92
-2 -1 0 +1 +2


 100 мелочью и 200 мелочей
93
-2 -1 0 +1 +2


На проведенном недавно конкурсе женской логики
победил генератор случайных чисел.
94
-2 -1 0 +1 +2


 Винни-Пятачку:
 -Пятак,я тебя вчера в ресторане видел!
 Пятачок пугается:
 -Одного?!!
 Пух:
 -Нет,с гарниром.
95
-2 -1 0 +1 +2


Заходит Пятачок к Винни.Видит-секретарша сидит,а Винни нету.
Пятачок:
-А Винни можно?
-Во-первых,не Винни,а Веньямина-Большого Михася.
 Во-вторых,его нет.Что ему передать?
-Э-э-э...Да что заходил тут Кабан Полтинник!
96
-2 -1 0 +1 +2


 Звонок в морг:
 -Але!А можно Пашку с третьей полки?
 Звонок в сливочную:
 -Але!Это сливочная?
 -Да!
 -А у вас что,сливки делают?
 -Нет,у нас [skipped] в канашку сливают.
 Звонок в женское общежитие:
 -А Дашу можно?
 -Всех можно! 
97
-2 -1 0 +1 +2


Чукча пришел с охоты домой,разделся,поел.
 -Нет,жена,что-то забыл,однако!
 -Поспать?
 -О!!!Точно!!!Пойду посплю!!!
 Проснулся:
 -Нет,жена,что-то забыл,однако!
 -Еще поесть?
 -О!!!Точно!!!Пойду поем!!!
 Поел:
 -Нет,жена,что-то забыл,однако!
 Ну,сходил по мелкому,сходил по большому.
 -Нет,жена,что-то забыл,однако!
 Лег отдохнуть.И вдруг орет:
 -ТОЧНО!!!ЛЫЖИ ЗАБЫЛ СНЯТЬ!!!
98
-2 -1 0 +1 +2


Летит большая птица орел, летит, лет-и-ит... Подлетает маленькая
птичка воробей:"Куда летишь, большая птица, ^& твою мать?".
Молчит орел, летит дальше...Подлетает вторая маленькая птичка
воробей:"Куда летишь, большая птица, ^& твою мать?". А орел задумчиво
ей так и отвечает: "А #$% его знает..."
99
-2 -1 0 +1 +2


Бежит ,однако, волк по лесу и вдруг видит два огромных глаза,
ну так тихо подкрадывается и спрашивает – ты кто  : я мышка,
а почему такие большие глазки – «какаю я!»
100
-2 -1 0 +1 +2


Играют Бог-отец, Иисус и  Моисей в гольф:
Бросил Моисей и попал в море –
Море раздвинулось , ударил Моисей по мячу
 и попал в лунку.
Бросил Иисус  и тоже попал в море-
Прошел по морю аки по суху
ударил по мячу и попал точно в лунку.
Бросил Бог-отец и тоже попал в море
и подхватила мяч рыбка ,а ее чайка,а
ее схватил коршун .
И тут раздался гром и молния
и убил коршуна ,и он отпустил чайку а она выронила
рыбку ,которая бросила шар точно в лунку.
На что Иисус сказал :»Папа кончай свои еврейские
штучки ,давай играть честно»
101
-2 -1 0 +1 +2


Приходит еврей в синагогу и говорит :
сделайте моему коту обрезание .
Кот понятно хороший ,но равви возмущен ,
потому что это нарушение всех законов религии .
 Долгие уговоры ни к чему не приводят ,
после чего прихожанин говорит:
«Так я же пожертвовал на нашу церковь 100 тысяч» -
Раавви – «Ну так Вы бы сразу сказали ,что кот – еврейский.».
102
-2 -1 0 +1 +2


Приходит к равви  прихожанин и спрашивает совет:
Я положил свои сбережения  в «Агро-банк» и  что мне сейчас делать-
Переводить их в Сбербанк ,в Инкомбанк или в наличные.
Равви говорит –Ваш вопрос сложный –сразу не решить ,надо подумать.
В то же время в синагогу приходит молодая девушка и спрашивает:
Равви ,я завтра выхожу замуж и хотела бы знать в чем мне ложиться в постель:
В комбинации и в трусиках,
В комбинации без трусиков,
В трусиках ,но без комбинации.
Равви отвечает – В чем бы ты не легла , тебя все равно будут иметь .
К прихожанину  -  кстати Вас это тоже касается.
103
-2 -1 0 +1 +2


Сын спрашивает у отца :
-Пап ,почему все мои ровесники учатся в 10-м классе а я все в третьем?
Отец:
-Ладно не п№;:ди,наливай
104
-2 -1 0 +1 +2


-Почему у женщин месячные?
- Так им  и надо :Р
105
-2 -1 0 +1 +2


Что такое импичмент в конце ХХ века ???
- Всенародное разглядывание конца "клинтона".
(с) mmark105
106
-2 -1 0 +1 +2


Поймали инопланетяне американца, француза и русского и гворят им:
Назовите такое число, которое мы не знаем! Иначе вам хана!
Американец:
????? Миллиард!
Инопланетяне: Знаем! .... Прикончили американца.
Француз:
????? Триллион!
Инопланетяне: Знаем! .... Прикончили и француза.
Русский:
Дохуя!
Инопланетяне:
А сколько это!
Русский:
Ступайте на железную дорогу и спросите у железнодорожника, он знает.
Нашли инопланетяне железнодорожника и спросили:
Сколько это дохуя!
Железнодорожник:
Вот видите эти шпалы. Идите и считайте. Как дойдете до ну его на хуй,
это только половина!!!!
107
-2 -1 0 +1 +2


Имичмент у Клинтона уже не стоит... ( Моника )
(c) mmark105
108
-2 -1 0 +1 +2


Однажды мужик идя в баню дал себе зарок «не пить». Мимо ларька
прошел пива не пил, мимо магазина прошел водки не взял. Пришел
в баню. Друзья у стойки тусуются а он - кремень ни в какую, не буду
и все тут. Разделся обмотался простыней и пошел в парилку. Пробирается
деньги без вопросов вернем.
Мужик в сомнении мучается вроде не пить давал зарок, а про косяк то
и не думал. Решился, взял косяк. Пришел на свое кресло, сел, выкурил.
Чувствует не берет, ну думает пойду в парилку там может быть развезет.
Пришел в парилку, снял простыню расстелил ее на полке и лег. Лежит
ни каких изменений - НЕБЕРЕТ. Он расстроился и решил пойти взять деньги
назад. Вышел из парилки подходит к ребятам и говорит:
109
-2 -1 0 +1 +2


-Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Ты подарки нам принес,
Пидарас порхатый?
-Не, ребята, не принес,
Денег не хватило.
-Так вали отсюда вон,
Снежное педрило!!!
110
-2 -1 0 +1 +2


Посреди ночи с криком просыпаеться муж.
Жена:
- Что случилось?
Муж:
- Такое горе ,Маруся утонула
Жена:
- Какая Маруся?
Муж:
- та ты ее не знаешь ,я с ней во сне познакомился
111
-2 -1 0 +1 +2


Идел лекция о вреде алкаголя. Лектор, закончив, спрашивает:
- У кого есть вопросы?
Поднимается потрепанный мужичонка.
- Гражданин лектор, извините меня, а у вас стаканчик освободился?

В реке столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме,
шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.

Прибыли солдаты в Афган. Hу и среди них чукча. Им и говорят - за голову
убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут,
пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на
задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит
и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет..

Ленин на бpоневике:
- Сейчас у вас будет 8-часовой pабочий день шесть pаз в неделю!
- Уpа!
- А чеpез 2 года будет 7-часовой pабочий день 5 pаз в неделю!
- Уpp-а-а!
- А чеpез 5 лет - 3 часа чеpез 10 дней.
  Гpомогласное:
- У-p-p-а-а-а!
Ленин повоpачивается к Дзержинскому:
- Я же вам говоpил: ну совеpшенно не хотят pаботать.
112
-2 -1 0 +1 +2


       Обещаемый нашим правительством очередной рост в "реальном"
секторе экономики, особенно впечатляюще выглядит по сравнению с
показателями 1913 года.
113
-2 -1 0 +1 +2


Edit Kowboj po prerijam.
Vdrug ego okruchajut sotni indejtzev.
Kowboy pro sebja: nu vsjo pizdez.
Vnutrenni golos:echje net,dostan ruchje i ubej vachaka.
Kowboy dostaet ruchje i ubivaet vachaka.
Vnutrenni golos:a vot teper pizdez
114
-2 -1 0 +1 +2


По морю плывет такой огромный авианесущий крейсер...
Ночь, туман... Вдруг вдали замерцал какой-то огонек.
Капитан с мостика в микрофон:"Эй там, нука с нашего курса! Мы на
крейсере! Наше водоизмещение 100 000 тон!!!"
А из тумана такой не громкий голос:"Идиот... Мы на маяке"
115
-2 -1 0 +1 +2


Клинтон приехал к Садаму на мирные переговоры. Ну разговаривают они,
вдруг Хусейн нажимает на кнопочку, и Клинтона в жопу ударяет громадный
ботинок. Хусейн смеется. Клинтой обиженный продолжает говорить. Итак
повторяется еще два раза. Хусейн уже писает от смеха. Тут разяренный
Клинтон прерывает мирные переговоры и уходит.
  Через месяц он приглашает Хусейна к себе в Белый Дом. Ну разговаривают
они, в Хусейн сидит настороженно. "Ща будет расправа" думает. Тут Клинтон
нажимает на кнопочку и начинает дико ржать. Но нечего не происходит.
Хусейн еще больше насторожился. И так тоже повторяется два раза.
Клинтон уже по полу катается от смеха. Тут Хусейн не выдержал и говорит
Клинтону
  - Все. Уежаю обратно в Багдад.
А тот ему сквозь слезы:
  - Багдад? Какой еще Багдад?
116
-2 -1 0 +1 +2


В автобусе. Мужчина спрашивает впереди стоящую девушку:
- Девушка,вы сходите?
- Сходят только с ума.
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только из сложного положения.
- А что вы делаете, девушка???
- Я вылажу.
- С Днем Рожденья вас, девушка!!!
117
-2 -1 0 +1 +2


   Бил Клинтон решил после Моники испробовать что-то новое,
 непредсказуемое и экзотическое. Ал Гор очень спешил на собрание.   
118
-2 -1 0 +1 +2


Стали спорить Петька и Василий Иванович кто лучше стишок придумает.
Василий Иванович - нагоре горит кастер я ебал твоих сестер.
Петька- Это же не правда!
Василий Иванович -зато складно.
Петька-думал, думал и прдумал:
нагоре горит кастер я ебал твою жену.
Василий Иванович -Это же нескладно!
Петька- Зато правда.
119
-2 -1 0 +1 +2


Анеукдот про войну.

Варона в каске!
120
-2 -1 0 +1 +2


Пришел мужик в баню мыться.  Разделся, прошел, видит -- два пацана
травку курят.  Подумал, подумал, подходит к ним и говорит:
"Ребята, мне уж за пятьдесят, помирать уж скоро, а я еще ни разу
травки не пробовал.  Дайте затянуться!"  Пацаны переглянулись --
ну типа, на, затянись.  Затянулся -- не вставляет.  Говорит:
"Дайте еще затянуться..."  Дали.  Затянулся -- не вставляет.
Опять просит:  "Дайте затянуться!" - "Слышь, мужик, купи ты целую
за 15 тонн, и все дела!"  Ладно, купил.  Выкурил.  Не вставляет!
"Ах, гады, обычную продали!"  Смотрит, а пацаны уже в предбанник
вышли.  Он за ними -- а они его шмотки схватили и удирают!
Он, в чем был, выбежал на улицу; пацаны сели в автобус.  Он тормозит
такси:  "За автобусом!"  Ехал за ними, ехал, автобус свернул куда-то
на пересеченную местность.  Таксист его высаживает:  "Я там машину
ломать не буду.  Дальше уж сам как-нибудь."  Мужик побежал по дороге;
бежал - бежал, бежал - бежал... Запыхался.  Выбежал на какую-то полянку;
вдруг живот прихватило.  Присел на травке... вдруг ему пинок под жопу:
"Ты че, мужик, в бане серешь?"
121
-2 -1 0 +1 +2


Дело происходит в Лас Вегасе.
Двое мужчин стоят на улице перед казино. Один совсем голый(1),а другой
в одних трусах(2).
И (1) смотрит на (2) и говорит "Я восхищаюсь вами"
(2) Почему?
(1) Потому что вы можете вовремя остановится,а я нет"
122
-2 -1 0 +1 +2


Стоит строй солдат к ним обращается командир
-Кто хочет поехать на картошку?
Из строя робко,после большой паузы выходят двое солдат.
-Эти двое садятся в машину,остальные на картошку  ШАГОМ МАРШ !
123
-2 -1 0 +1 +2


(Р)екетиры отпускают мужика в прорубь вытаскивая спрашивают
(Р)Золото есть?
(М)нет
(Р)Долары есть?
(М)нет
(М)Братва вы или держите дольше или опускайте глубже нечего
не видно вода мутная!
124
-2 -1 0 +1 +2


У молодого священика первая служба и старый священик его наставил.
После службы старый священик вызывает молодого на проработку и
распекает его. Во-первых я тебе разрешил остограмится а не ополритрится,
во-вторых рясу в трусы не заправляют, в третьих кадилом помахивают а
не крутят над головой, в четвертых кроме божьей матери в святом писании
не какой другой матери нет и в пятых молитва заканчивается словом аминь,
а не пиздец
125
-2 -1 0 +1 +2


Приходит новый русский в гастроном. Смотрит на овощи-фрукты
и спрашивает у продавщицы:
- Вот там у вас что?
- Это яблоки, - отвечает продавщица.
- Тогда взвесьте мне 2 кг. Каждое яблоко помойте, заверните в бумагу.
А здесь у вас что?
- А здесь мандарины.
- Взвесьте мне 5 кг. Каждый мандарин вымойте и заверните в бумагу.
А это что?
- Это груши.
- Взвесьте 10 кг. Каждую грушу помойте, заверните в бумагу. А это что?
- Это изюм, ... но он не продается!!!
126
-2 -1 0 +1 +2


Ушел чукча на охоту. Домой вернулся через 5 лет. Жена спрашивает:
"Почему чукча, однако, так долго охотился? Что принес?". Чукча
отвечает: "Иду, смотрю, орел на столбе. Ну, я ружье навел на него
и бах! Перчатки в одну сторону, провода в другую".
127
-2 -1 0 +1 +2


Едет жена нового русского на шикарном мерседесе. Женщина сама
по себе весьма глупая. Останавливает ее гаишник и спрашивает документы:
- Ваши права!
- Ой, поищите пожалуйста в сумочке!
Гаишник отыскивает права и говорит:
- Вот это ваши права, держите их при себе! Теперь покажите техпаспорт
на машину!
- Ой, поищите пожалуйста в сумочке!
Гаишник снова долго роется в сумочке и наконец отыскивает искомый документ.
- Девушка, держите техпаспорт при себе.,- снова говорит он ей.
Гаишник с документами отходит от машины и потихоньку говорит своему
коллеге, стоящему неподалеку:
- Подойди к ней и сними штаны.
Подходит гаишник к молодой женщине и снимает перед ней штаны, обнажая
при этом все свои прелести.
Женщина возмущенно:
- Третий раз за сегодняшний день заставляют в трубку дышать!!!
128
-2 -1 0 +1 +2


Швейцарец о%уевший от левостороннего движения в Лондоне и
окончательно потерявший ориентировку, останавливается возле
автобусной остановки и обращается к двум мужикам:
"Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?" ( Простите, вы
говорите по немецки?)
Мужики смотрят на него, ноль реакции.
"Excusez-moi, parlez vous Francais?" ( то же самое, но по французки?)
Молчок.
"Parlare Italiano?"(По итальянски?)
Ноль реакции.
"Hablan ustedes Espanol?" (по испански?)
Все то же.
Швейцарец уехал страшно разяренный.
Первый мужик обратился ко второму:
-Знаешь, может нам все-таки следовало бы изучить  хоть
какой-нибудь иностранный язык...
-А на кой он нам сдался! - ответил второй, - вон этот, четыре языка
знает и ни хрена ему это не помогло...
129
-2 -1 0 +1 +2


-Алло, это прачечная?
-Х...чечная, бля... да институт культуры это!
130
-2 -1 0 +1 +2


Мужик приходит в тату-салон и говорит:
    -Сделайте мне татуировку танка во всю спину!
    -Ну что ж,раздевайтесь и ложитесь на живот.
   Через десять минут:
    -Ну вот и все готово.
    -Как???Так быстро?
    -А чего там,всего-то четыре буквы.
131
-2 -1 0 +1 +2


Жара.Идут 2 вампира. Один другому говорит: что-то пить хочется.
Второй хватает проходящего мимо ребенка откручивает ему голову
и говорит из горла будешь?
132
-2 -1 0 +1 +2


Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил
ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.
133
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с мочеиспусканием.
Доктор:
- Снимайте штаны, посмотрим что там у вас.
Мужик снимает штаны.
Доктор:
- ???!!! так у вас же член на узел завязан!
Мужик бьет себя по лбу и говорит:
- Черт, забыл хлеб купить!
134
-2 -1 0 +1 +2


Мужик идет по деревне. Подходит к другому и говорит:
 - Пойдем сообразим на двоих, ставлю!
 - Нет, не могу, меня кузнец закодировал.
Мужик думает "Ну ладно, пойду другим предложу". Подходит к другому:
 - Пойдем сообразим на двоих, ставлю!
 - Нет, не могу, меня кузнец закодировал.
Идет дальше, подходит к другому... таже история. И так со всеми!
"Ладно - думает - пойду тоже закодируюсь, все равно не с кем пить"
Приходит к кузнецу и говорит ему:
 - Кодируй меня кузнец!
 - Вставай раком!
Кузнец сделал свое дело и говорит:
 - Еще раз выпьешь, всей деревне расскажу!
135
-2 -1 0 +1 +2


Садится хохол в поезд, с баулами, авоськами, протискивается в купе,
а там сидя три негра. Хохол кинул взгляд:
п Здорово, хлопци! А шо, шо-то горело?
136
-2 -1 0 +1 +2


Сын второклассник подходит к своему отцу - профессору математики
и спрашивает:
 - Пап, а как пишется цифра "8"?
 - Бесконечность, повернутая на П/2, сынок!
137
-2 -1 0 +1 +2


Идет набор в консерваторию.
На на прослушивание заходит мужик и говорит комиссии:
М - Я могу классическую партию пропирдеть
К - Ну как вам не стыдно, это же культурную заведение
М - Но у меня такой талант
К - Ну ладно, мы вас прослушаем. Вот, попробуйте Моцарта.
Мужик берет партитуру (это где ноты) и пердит точно по нотам
К - Круто, а вот попробуйте Бетховена.
Мужик берет партитуру и снова пердит точно нота-в-ноту
К - все, спасибо, мы вас берем. На последок исполните нам Баха.
Мужик берет партитуру, долго ее рассматривает.
М - Нет не смогу
К - А в чем же дело?
М - Вот в этом и в этом месте можно обосраться.
138
-2 -1 0 +1 +2


 Едут люди в автобусе.Передают деньги на билеты.Один молодой человек
отказывается передавать деньги и говорит,показывая на рядом сидящего
грузина:
 -Он передаст.
 Грузин:
 -ЭТО КТО ПЕРЕДАСТ?!!ДА ТЫ САМ ПЕРЕДАСТ!!!И ПАПА ТВОЙ ПЕРЕДАСТ!!!И МАМА
 ТВОЙ ПЕРЕДАСТ!!!
139
-2 -1 0 +1 +2


Что общего между недожаренным пирожком и неудовлетворенной женщиной?
- Рано вынули.
140
-2 -1 0 +1 +2


Африканские джунгли. Вокруг одинокого путешественника сжимается кольцо
кровожадных дикарей.
Он тихо бормочет себе под нос:
 - Ну вот мне и пи3*»ц .
Вдруг разверзаются небеса, и громогласный голос говорит:
 - Нет, тебе не пи3*»ц. Возьми  камень и ударь им вождя по голове.
Путешественник хватает камень и колотит вождя по голове, пока тот
не испускает дух. Тяжело дыша и утирая пот со лба, он оглядывается вокруг.
На лицах воинов-дикарей трудно скрываемое выражение шока.
С небес снова грохочет голос:
- Ну вот... Теперь тебе точно пи3*»ц...
141
-2 -1 0 +1 +2


Один мужик говорит другому:
 - Мне кажется, что моя жена изменяет мне с пекарем.
 - Почему?
 - Как не приду домой, а в кровати хлебные крошки!
 - А мне кажется, что моя изменяет мне со слесарем!
 - Почему?
 - А я как не приду домой, так у меня в постели слесарь!
142
-2 -1 0 +1 +2


Поздно ночью в дом проник грабитель. Он был уверен, что дома никого нет.
Но, проходя по залу, он вдруг услышал громкий голос:
 - Иисус все видит!
В доме снова наступила тишина. Успокоившись, грабитель хотел было
двинуться с места, как вдруг раздался тот же голос:
 - Иисус все видит!
Грабитель  снова замер и в панике стал оглядываться по сторонам.
В темном углу он разглядел клетку с попугаем.
- Это ты говоришь, что Иисус все видит? – спросил он у попугая.
- Да. – ответил попугай.
Грабитель с облегчением вздохнул и спросил у попугая:
- Тебя как звать-то?
- Шарабан.
- Что за идиотское имя...- усмехнулся грабитель, - и какой придурок
назвал тебя Шарабаном?
- Да тот же, кто назвал ротвейлера Иисусом.
143
-2 -1 0 +1 +2


-Когда Вы заметили,что у вас угнали машину?
-Вышел из ресторана.Сел за руль.Хочу тронуться,а машины нет!!!
144
-2 -1 0 +1 +2


Маленький мальчик проснулся в Новогоднюю ночь и услышал, что под елкой
кто-то шевелится. Он присмотрелся и увидел деда Мороза, который
укладывал под елку подарок. Мальчик обрадовался и закричал:
- Ой, дедушка Мороз, здравствуй!!! Значит, ты действительно
существуешь! Я так рад!  Тебя никто никогда не видел, и все думают,
что тебя нет. А я теперь знаю - ты есть, ты настоящий!!!
Дедушка Мороз посмотрел на мальчика и произнес:
- Ты видел меня. Ты видел мое лицо. Поэтому я должен тебя убить!...
145
-2 -1 0 +1 +2


Лев Толстой очень любил детей.
Бывало поймает одного с утра и гладит его по голове гладит, до вечера.
146
-2 -1 0 +1 +2


Два бомжа бредут по железной дороге. Один говорит:
 - Я самый счастливый человек на свете. На днях я шел вот по этим
шпалам и нашел 20 долларов. На первой же станции я накупил  водки
и не просыхал три дня!
На что другой бомж замечает:
 - Да, бывает… но самый счастливый человек в мире - я. Пару недель
назад я тоже проходил здесь и нашел красивую женщину, привязанную
к рельсам, совершенно голую. Я отнес ее вон в тот лесок и трахался
с ней два дня напролет.
- Ну ты даешь! – восхищается приятель. – А в рот она брала?
- Не-а, я ее голову так и не нашел...
147
-2 -1 0 +1 +2


Педик приходит на прием к врачу:
- Доктор, понимаете, у меня в заднем проходе застрял вибратор.
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ну и как я, по-вашему, теперь должен его вытаскивать?
- Что Вы, доктор! Его не нужно вытаскивать, просто батарейки замените…
148
-2 -1 0 +1 +2


 Играют волк, заяц, лиса и медведь в карты. Медведь говорит:
" Кто будет мухлевать, тому дам по его наглой рыжей морде!"
                            
149
-2 -1 0 +1 +2


Ельцин решил посетить Лувр.
Увидел знакомую картину:
- О! Какое прекрасное творение Мане!
- Извините, но это не Мане...
- Неужели я ошибся? Но зато вот это - Ренуар!
- Нет, Вы знаете, это не Ренуар...
- Но это-то уж точно Пикассо!
- Простите, но это зеркало...
150
-2 -1 0 +1 +2


На приеме у врача.
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно они у вас?
- Кто?
- Провалы!
- Какие провалы?!!
151
-2 -1 0 +1 +2


Три мужика гуляют по пляжу… Вдруг видят обнаженную красавицу, лежащую
на песке…
Первый подходит к ней и начинает трахать, а она ему:
 - Как мы назовем ребенка?
Полный конфуз. Мужик в смятении убегает.
Тогда второй берется за дело. Она ему тот же вопрос:
 - Как мы назовем ребенка?
У мужика стресс. Быстро собирается и убегает.
Третий сделал правильные выводы. Натягивает резинку и с толком
начинает трахать. Опять слышит  традиционный вопрос, но не обращает
на него внимания. Она продолжает задавать свой вопрос, он не
останавливается. В общем, мужик кончает, снимает резинку, связывает
в узел и выбрасывает
в море. Поворачивается к девушке и говорит:
- Если выпутается, назовем его Гудини.
152
-2 -1 0 +1 +2


Приехала семья евреев в фашистскую Германию на экскурсию: глянуть
каким образом евреев отправляют на тот свет.
Везет эту семью немец-экскурсовод. Вдруг машина сломалась.
Что делать? Пришлось немцу идти в ближайшую деревеньку помощи искать.
Заходит в один из домов и говорит:
 - Я, понимаете-ли, евреев везу в крематорий, а машина сломалась.
Не могли бы вы чем-нибудь помочь?
Хозяин:
 - Ну... разве что микроволновкой?
153
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит:
 - Доктор, я занимаюсь онанизмом и никак не могу избавиться от этой
привычки, помогите!!!
(Д): - Я как раз разработал методику лечения, к.п.д. - 100%. Необходимо
дрочить под счет:
раз, два, три... десять, после этого: раз, два, три... девять, затем
до восьми, до семи и т.д.
Со временем онанировать перестаете.
(М): - Спасибо, доктор!
Проходит неделя, мужик опять у доктора:
 - Доктор, ничего у меня не получается.
(Д): - А в чем дело?
(М): - На восмерке я застрял.
(Д): - ???!!!
(М): - Все делаю как вы говорили: раз, два, три... десять,
после этого: раз, два, три... девять, потом раз, два, три, четыре,
пять, шесть, семь... и вот
здесь поооошла восмерочка.
154
-2 -1 0 +1 +2


Идут двое пьяных.Тут вдруг одному приспичило.А сам пьяный в стельку.
Говорит:
- Вань! Помоги мне достать.
Ну Ваня тоже в дупель пьяный по ошибке попадает не в шеринку а в карман
и достает
оттуда огурец:
- Петян! Прости меня ради Бога! Оторвал!
- То то я думаю кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет...
155
-2 -1 0 +1 +2


Идет наркоман видит девочка сидит в песочнице.Он значит к ней подходит
и говорит:
(Н): - Девочка а девочка , дай мне лопатку приколоться.
(Д): - А мама велела никому ничего не давать!
(Н): - Ну девочка ну дай пожалуйста лопатку.
(Д): - А мама велела никому ничего не давать!
(Н): - Девочка , тебе что впадлу что ли ? Дай лопатку а то глаз выколю!
(Д): - А мама велела никому ничего не давать!
Наркоман не долго думая выкалывает глаз и говорит
(Н): - Девочка дай лопатку!
(Д): - А мама велела никому ничего не давать!
(Н): - Девочка ! Дай лопатку ! А то сейчас второй выколю!
(Д): - А мама велела никому ничего не давать!
Наркоман выкалывает ей второй глаз. Девочка , не говоря ни слова, берет
лопатку и идет
домой.Наркоман, обалдевший от такого поворота событий:
- Девочка ты куда?!
- А мама сказала как стемнеет идти домой!
156
-2 -1 0 +1 +2


Судят человека убившего своих родителей. Выступает адвокат:
"Уважаемые присяжные , прошу учесть смягчающие обстоятельства
мой подзащитный круглый сирота."
157
-2 -1 0 +1 +2


-Как называются люди которые не едят мяса?
-Вегетарианцы?
-Нет, пенсионеры.
158
-2 -1 0 +1 +2


Випивают трое: американец, француз и русский.
Американец:
- Я хочу выпить за наши балистические ракеты. У них точность до сантиметра.
Француз:
- Я хочу выпить за наших женщин. У нас самые лучшие женщины в мире.
Русский:
- А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев
помещается.
Американец:
- Ну если уж говорить откровенно, то я так скажу. У нас ракеты
не очень точные, ну все равно в радиусе до километра, но я думаю,
что для ракеты с ядерной боеголовкой это не так важно.
Француз:
- Ну если откровенно, то у нас не все женщины хорошие, так  попалам.
Русский:
- А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев
помещается…, но очень плотненько.
Американец:
- Ну если совсем откровенно, то наши ракеты – дерьмо. И не долетают,
и падают, и вообще в другую сторону летят.
Француз:
- Раз у нас совсем откровенный разговор, то я скажу так: женщины у нас
тоже дерьмо, может найдутся одна-две нормальные.
Русский:
159
-2 -1 0 +1 +2


Еще один пример в пользу теории относительности:
Представим себе ситуацию: идет по пустыне человек, уставший, разбитый,
во рту пересохло, и нет ни капли воды...
И вдруг, перевалив через очередой бархан, он видит перед собой (о, нет,
не мираж) огромный океан, совсем рядом, буквально в сотне метров...
И вот (откуда только взялись силы), он бежит к этому океану с криком:
"Вода!..". А из океана выбегает и падает на берег другой человек, с
криком: "Земля!.."
160
-2 -1 0 +1 +2


Приходит однажды девочка из школы , подходит к
маме и спрашивает :
-Мама , а правда что у меня голова на жопу
похожа?А то мне в школе это все говорят!
-Дочка, что ты ,ты такая красивая ,
опрятная , они все врут.
Девочка думает : мама меня любит по этому
могла сказать неправду, пойду у папы спрошу.
-Пап, а правда что у меня голова на жопу
похожа?А то мне в школе это все говорят!
-Дочка, что ты ,ты такая красивая ,
опрятная , они все врут.
Дочка думает : папа тоже меня любит , он
мог сказать неправду , пойду ка я на улицу
у кого-нибудь спрошу ...
Идет по улице, смотрит канализационный люк
открыт, а на дне колодца сантехник ковыряется.
-Эй!!!,-окрикивает она его.
Сантехник поднимает голову , смотрит вверх
и говорит:
-Не срать!!! Не срать !!!
:о))))))))))
161
-2 -1 0 +1 +2


На земле конец света,все рушится,горит.
В это время жираф ебет слониху.
Слониха оборачивается и говорит:
-Жираф,а что это ты меня с презервативом ебешь,ведь конец света то.
Жираф отвечает:-Я тебя не с презервативом ебу,это мне УДАВ минет делает.
162
-2 -1 0 +1 +2


В pеке утонул мужик. Милиционеp пишет: "Акт об утопании". Подумал,
зачеpкнул и написал: "Акт об утоплении". Еще подумал и написал:
"Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".
163
-2 -1 0 +1 +2


Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная
дочь-наследница на выданье, устроил прием. После того как все крепко
выпили, папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами,
тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский
с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в
одно мгновенье оказался на другом берегу.
Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!
- Мне нужна не ты, а та сволочь, которая толкнула меня в спину!

Учительница:
- Какая разница в написании слов "матрос" и "матрас"?
Вовочка:
- Если усатый, то матрос, если уссатый, то матрас.

Женщины - как ураганы: вначале влажные и теплые, а потом остаешься
без дома и машины.

Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью.
В это время из соседней комнаты раздается монотонное "ку-ку-ку".
- Что это такое? У тебя там часы с кукушкой?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

В одном доме жили 2 семьи однофамильцев. Один из них умер, а другой
уехал в командировку в Африку. Оттуда он послал телеграмму жене.
Почтальон приносит телеграмму и по ошибке вручает ее вдове покойного.
Та читает и падает в обморок. Почтальон пытается ее откачать, ничего не
получается, он берет телеграмму и читает там:
"Добрался благополучно. Пекло страшное."
164
-2 -1 0 +1 +2


Время ПЕРЕСТРОЙКИ. Село в глубинке России. Дом.
В доме живут старик со старухой. Однажды и говорит старик старухе:
- Поеду-ка я в Москву, да и посмотрю чем народ живет.
И уехал.
Приезжает через 1 месяц и говорит старухе:
- Ну блин старуха, там такие слова ходят! ПЕРЕСТРОЙКА, ПРОГРЕСС итд.
Ну старуха и спрашивает:
- А что такое например ПРОГРЕСС?
Старик и говорит:
- Ну ПРОГРЕСС, это когда я пойду к твоей подруге и трахну ее. ВОТ это
и есть прогресс.
Старуха:
- А если я пойду и с твоим другом трахнусь, это тоже прогресс?
Старик:
- Ээээ нет бабка, ты блядство с ПРОГРЕССОМ не путай.
165
-2 -1 0 +1 +2


Рассказывается с кавказским акцентом
Праздничный стол. Сидят три аксакала. Первый встает
- Друзья! Давайте випьем за Гиви. Он мог 10 раз проскакать по узкому
мосту через пропасть и полюбить потом 10 женщин.
- Вах! Давайте випьем за Вано! Он мог 20 раз проскакать по узкому
мосту через пропасть и полюбить потом 20 женщин.
- Вах-вах! Давайте лучше випьем за Ленина!
- ???????
- Я не знаю, скакал ли он через пропасть, любил ли женщин.
НО ТАК ЗА БРАТА ОТОМСТИТЬ!!!!!
166
-2 -1 0 +1 +2


Приходит деревенский мальчик домой. Там папа с жуткого бодуна.
- Пап, а нам в школе слово такое сказали - АЛЬТЕРНАТИВА. Что это?
- Видишь ли. Купил ты в магазине десяток яиц. Не стал их кушать, а
сложил в теплое место. Через некоторое время из яиц вылупились курочки.
Ты и их не стал их кушать, подождал, пока они снесут яички и тоже
положил их в тепло. Так, постепенно, ты открыл свой маленький инкубатор.
Заработал много денег. Посторил настоящую большую птицеферму. Живешь
припеваючи. И вдруг буря, гроза страшная, наводнение.
Всю твою птицеферму смывает водой. Вот.
- ?????? А альтернатива???!!
- Альтернатива,сынок .... УТКИ!
167
-2 -1 0 +1 +2


У мужика пропала жена. Ну подал заявление в милицию, ждет. Через неделю
звонок:
-Здравствуйте, вы знаете, мы звоним из морга и у нас для вас 3 новости:
плохая, хорошая и охуенная. С какой начать?
-Естественно с плохой
-Понимаете мы нашли вашу жену на дне озера, она пролежала там неделю.
Ну мужик, конечно, в глубоком трауре, потом спрашивает:
-Ну а какая хорошая, неужели она жива?
-Да нет просто понимаете, когда мы ее подняли на ней было много раков,
мы классно пива попили
Ну мужик просто охуевает
-А какя же тогда охуенная новость?????
-Приезжайте к нам через неделю, мы ее снова поднимем вместе пива попъем.
168
-2 -1 0 +1 +2


Мужики, вы, наверное, даже не представляете, какой Моника Левински
делает импичмент...
169
-2 -1 0 +1 +2


МГИМО. Контрольная работа.
Учитель:" Ребята, представьте себе, что во время учебных тренировок
СССР-США была совершенно случайно затоплена зимбабвийская подводная
лодка и весь экипаж погиб. Вам нужно написать ответ на требование
зимбабвийского правительства о публичном извинении."
На следующий день.
Учитель:"Ну, что я могу сказать, все справились хорошо. Но я бы хотел
заметить наиболее часто встречаемые ошибки. Так, например, ЧЕРНОЖОПЫЙ
пишеться вместе, а НЕ ЕБ.Т отдельно."
170
-2 -1 0 +1 +2


Идет Красная шапочка по лесу - вся такая чистенькая, в белом передничке,
с корзиночкой. Ну и приключились у нее месячные, причем первые в жизни.
А у них же там деревня - никакого полового воспитания, никто не объяснил
заранее... Ну и навстречу Серый волк ессно. Она вся в слезах - волчек,
миленький, что со мной приключилось??? Волк недолго думая заглядывает
под юбку - там все в крови. Беда, - говорит, - Красная шапочка - тебе же
хуй оторвали!!!
171
-2 -1 0 +1 +2


Едет мужик на машине по военно-грузинской дороге.
Вдруг видит ЗНАК!

                  HE
              __________
              |     / |
              |----/--|       (типа ящик)
              |___/___|

              O_________
               _______|-)      (член)
              O

Ну, мужик в непонятках, что такое. Тут какой-то грузин на арбе едет.
Мужик к нему потходит и спрашивает:
- Что, за знак, 30 лет за рулем первый раз вижу.
- А-а, слюшай, как не понимаэшь..
  Давай вместе читат..
  НЭ!
- не...
- Т"АРА!
- ну, тара..
- ПЫСА!
  НЭТАРАПЫСА!
172
-2 -1 0 +1 +2


Цирк!
Конфернансье объявляет:
- А сейчас, на арене выступает МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ.
  Мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
выходит такой мальчик, и выдувает ведро воды...
- А сейчас,  Мальчик с феноменальной памятью выпьет второе ведро воды!!
выходит мальчик, и выдувает ведро воды...
- А сейчас,  Мальчик с феноменальной памятью выпьет ТРЕТЬЕ ведро воды!!!
выходит мальчик, и выдувает ведро воды...
- А сейчас,  Мальчик с феноменальной памятью
  обоссыт ВСЕХ, кто сидит во втором ряду!
  Убегать бесполезно - у МАЛЬЧИКА феноменальная память.
173
-2 -1 0 +1 +2


Едет машина скорой помощи. На переднем сидении сидят водитель и санитар,
а на заднем врач (женщина) с чемоданчиком медицинских инструментов  и
студент-практикант. Вдруг у водителя начинаются приступы неизвестно чего,
он
хватается за горло, хрипит, задыхается и т.д. Все это продолжается до тех
пор пока
врачиха не находит ничего боле подходящего чем стукнуть водителя
чемоданчиком с мед.
принадлежностями по голове. Симптомы загадочной болезни тотчас пропадают.
Через некоторое время тоже самое происходит с сидящим спереди санитаром.
Таким же ударом по темечку был излечен и он.  Сидящий рядом с врачихой
студент
недоуменно спрашивает:
Студент:  "Я наверное только что был свидетелем излечения от ужаснейшей
болезни
                 внезапно поражающей  человека ?"
Врачиха: "Да не, просто у меня вчера муж умер, а они меня передразнивают. "
174
-2 -1 0 +1 +2


Учительница:
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями  'видимо' и 'так как'.
 Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы."
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое."
Учиельница: "Молодец, Машенька!"
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты."
Учительница: "Hу и где здесь 'видимо' и 'так как'?"
Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!"
175
-2 -1 0 +1 +2


Жил на свете маленький воробей. И как-то холодной зимой упал он на землю
и замерз. Мимо шла корова и насрала на него. Пролежав немного под теплым
говном, воробей отогрелся и от счастья запел. Тут на улицу вышла голодная
кошка, услышала чириканье, откопала воробья и съела.
Мораль:
1. Если на Вас насрали - это еще не обязательно Ваши враги.
2. Если Вас очистили - это не обязательно Ваши друзья.
3. Если Вам тепло и вы счастивы, не важно где вы находитесь, сидите
и не чирикайте.
176
-2 -1 0 +1 +2


Значит приходит Винни-Пух к Пятачку.

Винни: Пятачок! Нам посылка пришла. 10 горшков с медом. Каждому по 8.
Пятачок: Винни ? Как по восемь.
Винни: Не знаю , но свои 8 я уже сьел
177
-2 -1 0 +1 +2


Изнасиловали женщину-депутата. Дума собралась на экстренное заседание.
Выступает один из депутатов:
- Я думаю, что это было заказное изнасилование.
- ?!
- Было проведено контрольное изнасилование в голову.
178
-2 -1 0 +1 +2


Звонок. Муж берет трубку.
-Алло?... Да, мама!... Да опять поругалис!... Да я помню, ты говорила
мне, что она стерва и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права,
как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал,
ничего не получается! ... Это тоже пробовал! ... Хочешь с ней поговорить?!
Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
-Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит.
179
-2 -1 0 +1 +2


- Вы слышали, Ципперовича расстреляли!
- Как!? Опять!?!?
- Тише, тише...Вот он идет...
180
-2 -1 0 +1 +2


Студента на экзамене не отвечает. :-) Почему то.
Профессор задает наводящие вопросы, но студент молчит. Тогда профессор
в ужасе спрашивает: "У вас что, в голове, одна пустыня?"
Студент: "Да. У может у меня в голове одна пустыня. Но в каждой пустыне
есть ОАЗИС. И не каждый верблюд найдет к нему дорогу!"
181
-2 -1 0 +1 +2


Наркоман в деревне сидит дома и забивает косяк. Вдруг видит, что
к нему подходит отец. Ну нарк, такой обломаный, положил косяк
в карман. Отец подходит и говорит:
 -Сынок, сегодня на покос поедем, будем траву косить.
 -Да ну ты что, батя, гонишь, что-ли, сегодня работы не будет.
Но отец есть отец, придется ехать.
Приезжают они на покос, взяли косы и давай траву косить.
Вдруг у отца коса на камень наехала, затупилась, короче, а
точило с собой не взяли. Отец посылает сына домой.
Он приехал домой, а там мать с соседом ебется, а ему(сыну) похуй,
он берет дома точило и едет обратно на покос. Приезжает туда, а там
отец кобылу ебет. А ему похуй, он косу наточил и дальше косить.
Покосили они немного, пришла мать с соседом, жрать принесли.
Сели, хавают, а сосед в сторонке стоит. Ну отец говорит сыну:
Сынок, позови соседа, че он обламывается, пускай подходит и хавает.
Сын подходит к нему и говорит:
 -Слышь, сосед, батя впалил как вы с мамкой ебетесь, сказал, что
тебя щас зарубит.
Подходит к отцу и говорит:
 -Батя, соселД сказал что пока ты ему не принесешь топор, он хавать
не пойдет.
Отец взял топор, пошел к соседу. Сосед увидел и подумал, что
щас в натуре зарубит и давай бежать от него.
Мать, ничего не понимая, спрашивает у сына что случилось.
Сын ей отвечает:
 Да бятя впалил как вы ебетесь, сначала его зарубит, потом тебя.
Мать от страха побежала в деревню.
Отец, конкретно не врубаясь что происходит, спрашивает у сына:
 -Сынок, что случилось???
 -Да мать с соседом впалили как ты кобылу ебал, побежали разбазаривать
всей деревне.
 Отец побежал за ними в деревню, чтоб не разбазарили.
  Нарк сел па траву, достал косячок и говорит:
        -  Я же говорил, что сегодня работы не будет!
182
-2 -1 0 +1 +2


К сексопатологу заходит мужчина:
- Здравствуйте, доктор! Помогите пожалуйста, ничего у меня с женой
не получается, совсем не стоит...
- Да, раздевайтесь, я вас осмотрю.
Осмотрел, почесал голову:
- Странно. Ну хорошо, одевайтесь, присаживайтесь, я вам выпишу
направления на анализы.
Мужик сидит с совершенно убитым видом и доктор пытается его успокоить:
- Да ничего, не волнуйтесь, патологии нет, медицина сейчас все может.
Вот вылечим вас да хоть по девкам пойдем...
- Да нет, доктор, вы не поняли, по девкам я хоть сейчас готов,
вы сделайте, чтобы у меня с женой получалось!
183
-2 -1 0 +1 +2


В тропическом лесу КИН-КОНГ царь зверей.
И вот звери искали искали ему пару, да так найти и не смогли.
А Кин-Конгу хочеться, аж не втерпеж.
Тут заяц, как самый умный говорит:
- Ну что звери надо помочь, я ему на плечо сяду, командывать буду,
а вы его подрочите.
Сел на плечо и командует:
- Вперед !
- Назад !
- Вперед !
- Назад, ой стой Лося закатало....
184
-2 -1 0 +1 +2


-Девушка, а как Вас зовут?
-Смотря куда...
185
-2 -1 0 +1 +2


Трамвай.Давка. Интеллигент в шляпе и очках с дипломатом в руке пытается
протиснуться к выходу. На его пути стоит огромный детина, косая сажень в
плечах. Впереди остановка. Трамвай останавливается.
-Вы не выходите?-спрашивает интеллигент у амбала.
-Не п"зди!...- слышит в ответ.
Проехал свою остановку интеллигент, и опять спрашивает:
-Вы не выходите?
В ответ опять:-Не п"зди!
Еще одна остановка позади осталась.Интеллигент не унимается:
-Вы не выходите?-спрашивает в очередной раз.
Детина разворачивается и лупасит бедного интеллигента. Тот падает, очки
в одну сторону, дипломат с шапкой в другую. Лежит и тихо произносит:
-И правда, чего это я расп"зделся?
186
-2 -1 0 +1 +2


Школа. Идут занятия.Маша тянет руку.
-Что случилось?- спрашивает учительница.
-Марьиванна, вы понимаете, у меня женские дела...
-Ну,иди домой.- отпускает ее учительница.
Вышла Маша на улицу, а на встречу ей Вовочка.
-Стой!Куда это ты с уроков уходишь,Машка?-спрашивает он ее.
-Да вот, ты понимаешь, дела у меня женские...-смущенно отвечает Маша.
-А ну-ка показывай!- говорит Вовочка.
Ну деваться некуда, задрала Маша юбочку, стоит , смущается.
-Конечно я в ваших женских делах не очень-то понимаю,-смотря под юбку,
произносит Вовочка.- Но ,по-моему, тебе яйца оторвали!
187
-2 -1 0 +1 +2


Идет урок зоологии в узбекской школе. Преподаватель курит травку
(марихуанну «по здешнему», анашу «по узбекски») и допрашивает
ученика (время от времени затягиваясь папироской с травкой).

(Спрашивать лучше с узбекским, на крайний случай с азербайджанским
акцентом)

Учитель: Скажи Мамэдов, чито отличает корова от других таких млэкопитающих?

Мамедов (мучительно думая): рога, Учитель.

Учитель: харашо, Мамэдов, (затягягиваясь) а ещще?

Мамедов (мучительно думая): вымя, Учитель.

Учитель: харашо, Мамэдов, (одобрительно кивая головой и затягягиваясь)
а ещще?

Мамедов (мучительно думая, вытирая капли пота): копыта, Учитель.

Учитель: харашо, Мамэдов, (одобрительно кивая головой и затягягиваясь)
а ещще?

.....

После продолжительного и подробного перечисления всех частей тела
у коровы и потения Мамедов замолкает, и только сопит, глядя на учителя,
не в силах больше что-нибудь еще придумать.

Учитель: эх Мамэдов, Мамэдов… (грусно и с сожалением глядя на Мамедова
и, затягягиваясь в очередной раз) – крылья, Мамэдов, крылья…
188
-2 -1 0 +1 +2


Чувак заходит в бар весь забинтованный, с переломанной рукой
и фонарем под глазом.
-О Господи, что с тобой стряслось?, - спрашивают его завсегдатаи.
-Я подрался с садовником, когда был у него дома!
-И что же у него было, в руках, что он тебя так отметелил?
-Совковая лопата!
-А у тебя что?
-А у меня в руке была левая сиська его жены. Прекрасная вещь,
скажу я вам. Жалко мало подходящая для самообороны !!!
189
-2 -1 0 +1 +2


Стоят два болта, мимо катится гайга.
Первый второму :"-Пойдем завернем по паре раз!"
Второй:!"-Дурак!, еще ржавчину подцепим!".
190
-2 -1 0 +1 +2


sidyat dve podrugi ,i odna drugoy zhaluyetsya mol muj ee ne neybet sovsem,
nu i podruzhka ey sovetuyettipa mol kogda muj pridet ty bud po laskovey.
nu hop prishel muj s raboty,zvonit v dver.jena podoshla smotrit v glazok
-muj nu i ona vobshem vstala rakom zagnulas.mujik stoit zvonit ona dver ne
 otkrivayet. nu on zayebalsya  dostal svoi klu4i otkril dver...i kak
zaooret kak visko4il .na ulitsu pribegayet k drugu i govorit: blya!!!!
kogo ya sha videl skazhu na poverish !!!!blyat!!!zahozhu domoy a tam!!!
stoit gnom-sheki puhliye,boroda do zemli i izo rta vonyayet!!!!
191
-2 -1 0 +1 +2


Мужик приходит в роддом.
- Ну что моя родила?
Ему выносят маленького вопящего ребенка.
- Вот ваш. Мальчик!
Мужик в восторге.
Выходит вторая медсестра с новым.
- Еще один. У Вас двойня.
Выходит третья, тоже с младенцем.
- Извините, тройня.
А из под двери родильного отделения еще один выползает.
Мужик заглядывает в палату. Там лежит его жена, рядом ползают еще
два или три новорожденных. А врач кричит медсестре:
- Свет! Свет гасите. Они на свет ползут.
192
-2 -1 0 +1 +2


Собрались все части человеческого организма
и в ногу новой моде решили кого-нибудь уволить:
Мозг спрашивает - "У кого какие предложения"
Встает селезенка - "Давайте уволим одно легкое их же два"
Мозг возражает - "Нет ребята без воздуха мы все передохнем"
Селезенка опять -"Давайте уволим одну почку их же две"
Мозг возражает - "Нет ребята без одной почки нам точно хана"
Тут слово просит хуй, и говорит -"А давайте уволим селезенку!"
Мозг думал, думал и говорит - "Ты хуй лучше садись, а то когда ты стоишь
голова совсем не варит"
193
-2 -1 0 +1 +2


Новый русский проигрался вдрызг в казино. Подходит к таксисту.
- Слушай, ты меня знаешь, я тебе всегда сверху накидывал, отвези меня
сегодня бесплатно, я в долгу не останусь.
- Бесплатно?! Да пошел ты...
 Пришлось Новому русскому продавать свой галстук от Версачи за 4 рубля и
ехать домой на метро.
 На другой день выходит НР из того же казино с огромным выигрышем.
У входа целый ряд тачек, вчерашний таксист стоит последним. НР подходит к
первой машине.
- До Ленинского довезешь?
- А сколько?
- 200$.
- О! Поехали!
- Только ты подороге мне минет сделаешь.
- Что! Да пошел ты на х..!
 Подходит к следующей машине.
- До Ленинского 200 баксов.
- Поехали!
- По пути у меня отсосешь.
- Пошел ты в жопу, идиот!
Так он прошел по всему ряду. Подходит к вчерашнему водителю.
- До Ленинского за 200$ отвезешь?
- Поехали.
- Только медленно, вдоль всего ряда.
194
-2 -1 0 +1 +2


Гуляют по улице отец и маленький сынишка, вдруг сын видит, как две
собаки занимаются любовью. "Что это они делают?" - спрашивает сынишка
у отца. Отец в замешательстве и начинает объяснять сыну, что у собаки,
которая сверху, отнялись лапы и другая собака (которая снизу)помогает
ей добраться до дома. Вот какая добрая собака - подъитоживает отец.
"Папа, а почему добрых всегда ебут?" - спрашивает сын.
195
-2 -1 0 +1 +2


Две подруги встречаются, - одна очень грустная.
Другая спрашивает, ты что такая грустная?
Та отвечает:
-Вот, встречалась вчера с молодым и красивым любовником, была
волшебная встреча, фантастический секс...
- Так радоваться надо!
- Да, понимаешь, потом когда он ушел, пришел муж и переделал все
по своему...
196
-2 -1 0 +1 +2


Погожий весенний денек. На скамеечке в парке сидит симпатичная девушка.
Мимо бредет грязный и оборванный бомж. Плюхается на скамейку рядом
с девушкой, роется в своих многочисленных сумках и наконец извлекает
из одной из них бутылку с остатками портвейна на донышке. Протягивает
бутылку девушке:
-Будешь?
Девушка испуганно отказывается и отсаживается немного подальше. Бомж
делает глоток портвешка, шарит по карманам и извлекает замусоленный
бычок "Беломора". Опять предлагает девушке:
-Будешь?
Девушка опять мотает гловой и отсаживается на самый край скамейки.
Бомж делает глубокую затяжку, смачно сплевывает и, глядя прищуренными
глазами на девушку, произносит:
-Ну, я так понял, о минете не может быть и речи?..
197
-2 -1 0 +1 +2


У НР спрашивают: "Ты, мол, за сколько 100-метровку пробежишь?"
НР: "Ну, баксов за 700..."
198
-2 -1 0 +1 +2


Мать слышит, как ее сын играет в паравозики в гостинной.
- Кто хочет сесть на  поезд- садитесь, мать вашу.Кто хочет слезть- слезайте,
Ё* вашу мать.
Возмущенная мамаша запирает сынулю в его комнате на два часа, а потом
выпускает и говорит:Надеюсь, ты сделал выводы.
Он кивает головой.Идет в гостинную к паравозикам.
Мать подслушивает опять.
На этот раз похоже он исправился:
-Кто хочет сесть на поезд, пожалуйста,пройдите сюда, кто слезает- может
сделать
это здесь.
мать довольная улыбается.И тут сын добавляет:
- Кто из вас,мудаки, жалуется на двухчасовую задержку- виновата сучка
из кухни.
199
-2 -1 0 +1 +2


Однажды Бог позвал Адама и сказал:
У меня две новости для тебя- одна- хорошая, а другая- плохая.
Хорошая-Я дам тебе пенис и мозги.
плохая-то,что крови в тебе хватит только на действие  одного из них в
одно время.
200
-2 -1 0 +1 +2


Приходит раз женщина на прием к гинекологу.
- Дохтур, грит, у меня пизда что-то страшно воняет, мол, не поможете мне ?!
Врач подумал и спрашивает:
- А мыть-то вы ее пробовали?
- А, ну ее, вонючую...
201
-2 -1 0 +1 +2


Крокодила Гену переехал каток.Лежит Гена размазанный по асфальту.
Чебурашка подходит к нему и говорит:
 - Гена, тебе плохо?
 - МНЕ ПЛОХО?! ДА МНЕ ПИ@#ЕЦ!
 
202
-2 -1 0 +1 +2


Иван просыпается в воскресенье с жуткого бодуна. Думает: "Ну все,
хватит ерундой заниматься, пора Змея Горыныча мочить". Выходит
из избы и идет по деревне, Горыныча ищет.
Змей в это время париться в бане. Иван подходит к бане и кричит:
-Змей Горыныч, выходи на битву.
Змей из бани:
-Вань, слушай дай попариться, воскресение все-таки, давай на завтра отложим.
Иван опять:
-Змей Горыныч, выходи на битву.
-Вань, ну хватит тебе. Воскресенье, баня - это же святое.
Давай в понедельник.
-Выходи, сволочь, биться будем!
Змей высовывает из бани одну голову:
-Ванек, ну может хватит ?
Тут Иван достает мечь и отрубает змею эту голову.
Две оставшиеся головы в бане между собой:
-Ну не мудак?
203
-2 -1 0 +1 +2


Собрался мужик под Новый Год в лес за елкой идти. Пошел. Выбрал самую
красивую и только замахнулся топором, как откуда ни возьмись заяц
появляется
- Ты хули мою елку рубишь?
Мужик охуел немного
- Да вот, извиняюсь, Новый Год же...
- А мне похуй, бери березу и уябывай.
- Да зачем мне береза?! - не понимает мужик
Тогда заяц выебал его и выгнал из леса
На следующий день мужик опять пришел в лес елку рубить.
Только замахнулся, опять заяц стоит
- я же тебе сказал - бери березу и уябывай!
- ну зайка, пожалста,- взмолился мужик.
Ну заяц опять его выебал и выгнал.
На третий день опять мужик пошел в лес. Опять заяц.
- бери березу и уябывай!
- ну дай хоть сосну то?
- ну ладно, сосни пару раз, бери березу и уябывай.
204
-2 -1 0 +1 +2


Сидит мужик в сортире, срет значит. Тут вдруг свет исчез.
Ошарашенный мужик вылетает из сортира и к жене:
- Это ты свет в туалете выключила?
- Да.
- Ну слава богу! А то я думал это у меня глаза лопнули.
205
-2 -1 0 +1 +2


Идет предаставление в цирке.Объявляют:
- А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты.
Тут раздается крик с самого верхнего ряда:
- Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы!
Гимнатсы смутившись покидают арену.
Объявляют следующий номер:
- А сейчас перед вами выступят акробаты.
Тот же голос с верхнего ряда:
- Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы!
Акробаты смутившись уходят с арены.
Объявляют следующий номер:
- А сейчас невероятный номер: прыжок из-под купала в стакан с водой.
Тот же голос с верхнего ряда:
- Отпустите! Куда вы меня тащите! Придурки! ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы-Ы-Ы-Ы!
206
-2 -1 0 +1 +2


Прижало мужика на улице насчет мочевого пузыря. Ну, делать нечего,
нашел угол, заходит за него, достает лучшего друга и расслабляется.
Вдруг из-за угла женщина вышкандыбовывает.
(Ж):-А-А-АЙ!!!
(М):-Не бойся, дура, я ЕГО держу!
207
-2 -1 0 +1 +2


Значит, решил Вано поступить в театральный институт.
Пришел на экзамен, перед ним профессор (старый такой дядька, серьезный).
Вообщем, отвечал Вано на билет, отвечал и профессор его просит
рассказать какую-нибудь басню. Вано не растерялся и говорит (с сильным
грузинским акцентом):
            Басьна "Ворона и сир".
    "Ел бог сир недоэл, бросал его в помойка.
Бежал варон, видеть сир хватал его и лез на дэрэво.
Бежал лисиц, видеть сир и говорил ворон:
    -Варон ты такой красывый как мой пап мам.
Варон улыбатса, сир падат, лисиц хватать сир и бежат."
    Ну, значит профессор его выслушал и спрашивает:
    -Ну, а в чем смысл этой басни?
    -ГДЭ НАШЁЛ ТАМ И ЖРИ, НЕХУЙ ЛЕЗТ НА ВЕРХАТУРУ.
208
-2 -1 0 +1 +2


Одного мужика спросили :
-Мужчина Вы кто ?
Он отвечает :
- Я... гей.
Его спрашивают :
- А что, у Вас есть вилла в Малибу ?
- Не-ет...
- А что, у Вас есть яхта ?
- Не-ет...
- А что, у Вас есть состоятельные покровители ?
- Не-ет...
- Какой же ты "гей" - ты ж обыкновенный пидер...
209
-2 -1 0 +1 +2


Суд. Разводится студенческая пара. На заседании - практически полное
население общаги.
Судья - жене:
- Почему вы так настаиваете на разводе?
- А он меня неудовлетворяет как мужчина!
Вся женская половина зала делает большие глаза:
- Он?! Неудовлетворяет?!?!   %-|
Мужская половина опускает глаза:
- Мда, такую удовлетворишь... |-(
210
-2 -1 0 +1 +2


Avtor otnes v izdatel'stvo svoi novy roman i dumaet, esli glavnyi
redaktor predlozhit pomeniat' nazvanie, umru no ne soglashus'.
Roman nazyvaetsia: "Eh, eb tvou mat'.
Prihodit cherez nedelu, redaktor govorit: "Horoshii roman,
geroi rel'efno vipisany itd, no vot nazvanie, znaete li, ne sovsem
udachnoe ..., "eh" pridetsia ubrat', a to chto-to bol'no
zyganchinoi otdaet".
211
-2 -1 0 +1 +2


Пошел мужик в лес пописать.....
Увидел медведя... Заодно и покакал.
212
-2 -1 0 +1 +2


Едет Ромео на лошади-весь в говне:лицо в говне,руки в говне ,ноги
в говне, лицо в говне,вся одежда в говне,вся лошадь в говне.Едет
он по лесу , а вокруг все деревья в говне,каждая веточка в говне,
каждый кустик в говне,все птички в говне,все зверьки в говне,выезжает
он на поле ,а там крестьяне работают -все в говне,все поле в говне
каждая травинка в говне, подъезжает к замку-тот весь в говне-во рву
говно,со стен стекает говно,перед Ромео открываются ворота и оттуда
вытекает говно.ОН продолжает свой путь по улицам города,которые все
запружены говном,все дома в говне,все люди в говне,в канавах говно,
повсюду говно.Ромео подъезжает к дому и  ему открывает дверь его
Джульета ,вся в говнище-руки в говне,ноги в говне,лицо в говне,платье
в говне.Ромео слезает с лошади и спрашивает: "Джулиета,а где здесь можно
посрать?"
213
-2 -1 0 +1 +2


Женщина приходит к врачу и говорит: "Доктор, у меня маленькая грудь.
Подскажите пожалуйста,
как мне ее увеличить?". Ну доктор и говорит, что типа выйдите
в 5 утра на балкон и начните
массировать грудь напевая свою любиму песню.
Наступает следующее утро. Женщина в 5 часов выходит на балкон
и начинает потирать груди:
"... ветер с моря дул, ветер с моря дул...". Раздается голос
с балкона снизу: "Женщина,
который час?" Женщина: "5 утра".
Сосед снизу: "Спасибо........ КОМ-БАТ БА-ТЯНЯ, БА-ТЯНЯ КОМ-БАТ..."
214
-2 -1 0 +1 +2


Выползают две пьяные змеи из бара и одна другой говорит:
 -Слыш, подруга, ты не помнш, я идавитая иль не идавитая ?
 -Идавитая...а шо ?
 -О, МАТЬ ТВОЮ, КАПЕЦ МНЕ - Я СЕБЕ ЯЗЫК ПРИКУСИЛА ! ...
215
-2 -1 0 +1 +2


ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
И ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ

Туалетная бумага (арт. № 4863114655163654) (в дальнейшем - Изделие)
предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего
края заднепроходного отверстия, приле-гающих к нему участков кожи
и локально сконцентрированного на данном участке тела во-лосяного
покрова, в дальнейшем - место использования.

ПРИМЕНЕНИЕ:

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна
быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте
в зоне прямой видимости поль-зователя (пользователей).
2. Рулон Изделия расположить на уровне груди пользователя в горизонтальном
положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов
к его продол-жению (этот пункт важен для экономии и рационального
использования Изделия).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
Изделия за ли-нию обрыва, резким движением вниз и вправо под углом 60
градусов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700
миллиметров Изделия (для удобства пользователя ка-ждые 100 миллиметров
Изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ленты посередине участка между двумя ближайшими
линиями перфорации. Примечание: не рекомендуется производить надрыв
Изделия по месту перфорации ввиду опасности наруше-ния и деформации
поверхностного слоя волокнистой структуры материала Изделия.
7. Сложить отдельную часть Изделия в виде гармошки (баяна) последовательно
сгибая по участкам перфорации перевести Изделие в рабочее состояние.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Подученное в ходе описанных манипуляций Изделие приложить к месту
использования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить
последовательное движение, поступающее снизу вверх» в межъягодичном
пространстве.
10. Поместив использованное Изделие в область зрения в условиях
хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яиц гельминов и призна-ков педикулеза. В случае
положительного результата осмотра мазка или, иными словами обнаружения
таковых набрать на телефонною аппарате номер 03 и поставить в известность
соответствующие санитарно-медицинские учреждения по месту жительства.
В случае отри-цательного результата, (т.е. необнаружения вышеперечисленных
признаков) повторить, ма-нипуляции, описанные в пунктах 4-9 три-четыре
раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество подтирки (межъягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия хорошо про терты, волосяной покров пушист,
шелковист и легко доступен для почесывания). В случае наличия признаков
некачественной подтирки (грязь под ногтями, осадочные явления на ко-же
ладони, резкий специфический запах при обонятельном контроле и проч.),
произвести манипуляции, описанные в пунктах 4-9 три-четыре раза, а если
в этом есть необходимость, то и большее количество раз до достижения
положительного эффекта.

МЕРЫ предосторожности
1. Не курить вблизи Изделия.
2. Не оставлять использованное Изделие в местах культуры, отдыха
и приема пищи.
3. Беречь от детей! Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.
4. Внимание!!! Многократное использование Изделия не рекомендуется,
даже после стирки такими стиральными порошками как Tide, Tix и Ariel и т.д.
216
-2 -1 0 +1 +2


Едет таксист по подмосковной дороге, слушает радио.
-- Внимание! Передаем экстренное сообщение. Час назад в Московской
области приземлилась летающая тарелка, и из нее вышли инопланетяне.
Они в половину человеческого роста, белые и с большими круглыми
глазами. Будьте осторожны и не приближайтесь к ним! Но если вы их
все-таки увидели, то соблюдайте выдержку и спокойствие. Остановитесь
и четким и размеренным голосом объясните кто вы, зачем идете, и что
не причините им зла.
"Вот пурга!"-- посмеялся таксист. Проехал еще пару километров, захотел
ссать. Остановился, вылез из машины, углубился в лес... Боже мой!!!
Перед ним -- то самое существо: белое, с большими круглыми глазами
и в половину человеческого роста. Замер таксист и говорит:
-- Я так-сист, во-жу ма-ши-ну. Я не при-чи-ню те-бе зла. Я пос-сать при-шел!
-- А я врач со "Скорой помощи",-- ответило существо. -- Я посрать пришел!
217
-2 -1 0 +1 +2


В одной деревне молодые девушки, ну просто категорически игнорировали
молодых людей а ходили только к одному старому деду.
Ну парням такое надоело, решили узнать у этого деда в чем же дело,
приходят и говорят:
- Так и так мол дед, говори почему телки на нас не смотрят, а все
к тебе норовят убежать?
- Не знаю, - ответил дед и облязнул свои старые седые брови.
218
-2 -1 0 +1 +2


- Доктор, у меня голова кружиться !
- Вижу!
219
-2 -1 0 +1 +2


Сидят два нарка,укуренные вдрызь,без приколов то их втыкать тянет....
сидят каждый за свое думает.И вдруг один из них говорит:
-Слышишь,кореш,Сталин то тоже травку потягивал,как и мы.
-Почему???
-Так фильм про него смотрел,а Сталин достав трубку изо рта и положив
какие то бумаги сказал:"У вас хороший ПЛАН,товарищ!"
220
-2 -1 0 +1 +2


Суровая правда жизни.

Чем больше женщину мы меньше - тем меньше больше она нам!

или что тоже верно, но имеет слегка другой оттенок если вдуматься

Чем меньше женщину мы больше - тем больше меньше она нам!
221
-2 -1 0 +1 +2


По данным ЦСУ России, средняя длина члена у российских мужчин
составляет 14,5 см, а средняя глубина влагалища у российских женщин -
16,5 см. В результате за прошлый год общий недоеб по стране составил
276 км.
222
-2 -1 0 +1 +2


Стоит на посту ГАИ-шник.Видит - 600 мерс,а за рулем - какая-то девченка.
Тормозит он ее.Подходит.
-Документы на машину,права.
Она ему права, документы.
Он: Откуда машина?
Она достает мобильник,набирает.И тут слышно:
- Шурик ,откуда машина ? ... Подарили! Понятно!
Она - ГАИ-шнику: Подарили!
Он:Понятно! Проезжайте!
На следующий день.
Стоит ГАИ-шник.Видит - шикарный джип,а за рулем - та-же девченка.
Он ,обалдевший, тормозит ее.Подходит.
-Документы на машину,права.
Она ему права, документы.
Он: Откуда машина?
Она достает мобильник,набирает.И тут слышно:
- Шурик ,откуда машина ? ... Подарили! Понятно!
Она - ГАИ-шнику: Подарили!
Он:Понятно! Проезжайте!
На следующий день.
Та-же девченка за рулем РОЛС-РОЙСА.
Он,офигевший окончательно,тормозит ее.Подходит.
-Документы на машину,права.
Она ему права, документы.
Он: Откуда машина?
Она достает мобильник,набирает.Тут он выхватывает его,и в трубку:
- Шурик...
Из трубки:
-Для кого Шурик , а для кого - АЛЕКСАНДР ГРИГОРЬЕВИЧ ЛУКАШЕНКО!!!!!
223
-2 -1 0 +1 +2


(C)Русские в командировке в Англии, сидят в одном номере.Обоим Лениво.
"Лень, за-акрой окно, ду-ует!" - "Do it yourself"

Вообще-то это взаправдешняя история, и в тот момент было сильно смешно.
224
-2 -1 0 +1 +2


reshil CHapayev poslat Petku uchit ENGLISH. Priezjaet Petka cherez
god i govorit:
Teper ya budu vam vse perevogit. Cherez nedeliu zahodit Petka
k Chapayevu i obyavliaet: k vam goluboi chlen.
Chapayev: Petka, skolko raz tebe povtorat, chto familia Bluecher
s angliiskogo ne perevoditsa?
225
-2 -1 0 +1 +2


Зима, СУ-37 на боевом дежурстве. Вдруг неполадка в одном из двигателей.
Пилот производит вынужденную посадку на лед на озере. Открывает кабину,
смотрит, а прям перед самолетом мужик в валенках, шубе и ушанке рыбу ловит
-Мужик!!!
тот оборачевается, выпучивает глаза, вскакивает...
-Че??
-Ты мою лунку занял??!!
226
-2 -1 0 +1 +2


Идет "Что Где Когда", выпадает вопрос - Что делать, если Вас за член
укусила гюрза?
Знатоки предпринимают мозговой штурм и выдают ответ
- Надо бежать в ближайшую больницу и попросить медсестру что бы она
отсосала яд.
Ворошилов - ответ не верный! Дело в том, что гюрза всегда кусает ниже
колена,
                          а если у вас член ниже колена, то отсосать
Вы можете сами!!!
227
-2 -1 0 +1 +2


Мужик пришел к врачу.
-Доктор, у меня адские боли в животе.
-Посмотрим,посмотрим...О!!Ж8-( ) У вас там самый огромный глист,который
я видел
за 21 год работы!!
-Что же делать?
-Я кажется,знаю...
Берет банан и шоколадку.Запихивает мужику в задницу банан, а потом
и шоколадку.
-Все, идите...завтра придете,продолжим.
На следующий день врач берет банан и молоток.
-Ну, поворачивайтесь, наклонитесь..Так..
Запихивает бана в задницу, и ждет...Ч/з минуту высовывается голова Глиста и
спрашивает недовольно:
_Где моя Шоколадка???!!!
И врач стукает его по голове молотком.
228
-2 -1 0 +1 +2


Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта
и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани-это наш директор.
229
-2 -1 0 +1 +2


H.Clinton pishet knigu "YA toghe spala s prisedentom"
230
-2 -1 0 +1 +2


Из-за Детей на заднем сиденье авто получаются несчастные случаи.
Из-за Несчастных случаев на заднем сиденье авто получаются  дети.
231
-2 -1 0 +1 +2


Едут в поезде грузин, хохол и русский.
Грузин достает жрачку и приглашает к столу.
Хохол отказался, думая про себя: "Знаем мы этих друзей, -сначала
накормят, напоят, а потом отрабатывай." А русский  согласился.
Поели значит, грузин и спрашивает:
- Ну что, Иван, покушал?
- Угу.
- Вкусно было?
- Угу.
- Силенок поднабрался?
- Угу.
- А ну, дорогой, держи хохла!
232
-2 -1 0 +1 +2


Война. Немецкий тыл. Партизаны. Подпольщики.
Гестапо поднапряглось и повязала командира подпольной группы.
Допросы с требованиями вложить явки  ничего не дали.
Били - ничего. Еще били - ноль. Много били - безрезультатно.
Надоело. И вот вечерком зашел в камеру офицер и на ломаном
русском сказал:
- Ели ты,  гавно,  завтра не заговоришь,  считай пиздец:
утром повесим к ебени матери. А если расскажешь, отпустим,
дарим  надел земли, двух коров, и 3000 рейхсмарок. ОК?
Всю ночь не сомкнул глаз командир. Утром пришел офицер.
Делать нечего. Пришлось все выложить. Целую неделю
в городе шли аресты, облавы и расстрелы.
Но вот наконец-то к нашему герою пришел офицер, и сказал:
- Собирай манатки и пшел на хуй.
- Пардон, пардон, а как же земля, коровы, марочки, а?
- Сышь, иди на хуй, а не то сейчас пристрелю. Понял?
Выскочил он по быстрому, чухает по улице и думает:
" Ну, пидарасы, ну,  скоты, и денег не дали, и с ребятами
 нехорошо получилось."
233
-2 -1 0 +1 +2


Мужик приходит в публичный дом...
- Мне бы блондинку, только учтите - я с извращениями
- Ок вам в 12 кабинет
Заходит мужик, а там БАБА!
Лежит и в потолок смотрит...
Мужик: разделся
Баба: ноль внимания
Мужик: Подошел и как НАСРЕТ ей на животяку целую кучу
Баба: Пофигу
Мужик: Подвинулся и как НАСРЕТ ей на грудь
Баба: Пофигу
Мужик Охренвший: Ползет к лицу и тужится сделать еще каку, но никак - иссяк
Баба (Целует в анус): Дорогой ты меня уже не любишь???
234
-2 -1 0 +1 +2


Стоит ежик перед зеркалом и говорит сам себе :
- Я не перну ! Я не перну ! Я не перну !
-Пу-у-у-ук !!!
- Это не я ! Это не я !
- Это ты ! Это ты !
235
-2 -1 0 +1 +2


Останавливает мент запорожец с затонированными стеклами...
-Так....выходим говорит
Вылазят 19 дембелей...
Мент в непонятке...
-Ребят, типа, как вы поместились?,
ану ка покажите.
Залазят свободно 18, 19й-никак.
Че такое, в чем дело....????
- Витек, может тебя с нами небыло?
- Да ладно, типа не помните что-ли, на баяне играл..!?
236
-2 -1 0 +1 +2


Институтская параша :
3 кабинки :
Кабинка посредине :
- Ну что сдал ?
Кабинка левее :
- Неа, этот жирный, лысый лох зачет не поставил !
Кабинка правее :
- И не поставлю !
237
-2 -1 0 +1 +2


    Поссорились две ляжки.
    -Между нами все порвано.
238
-2 -1 0 +1 +2


Пpиехал стyдент к бабке с дедом в деpевню на каникyлы. Hy, они давай его
откаpмливать всякой всячиной. Докормили до поноса. Бабка говоpит - сходи
к соседy, он от всего лечит. Пpишел стyдент к соседy, pассказал все, тот
выслyшал, велел раздеться, поставил pаком, а сам зажег кpасный фонаpь,
и давай им размахивать пеpед его задом.
- Дед, а что - помогает?
- Сынок, я этим фонаpем поезда останавливал, а не то что какой-то понос...
239
-2 -1 0 +1 +2


Идут, значит, двое. Один - хохол, другой - жириновец... Видят - бутылка.
Открывают - оттуда джин... Ну, как положено, обоим по желанию. Хохол:
- Слушай, зробы мэни цильну стину вкруг ридной Украины, в метр шириной,
сто высотой, з бетону самого кращого, да шоб не один поганый москаль не
просочився!
- Без проблем, все уже сделано.
Жириновец:
- Стена хорошая?
Джин:
- Хорошая.
- Прочная? Высокая?
- Ага.
Жириновец:
- Ну хорошо... тогда - заливай!

Приходит как-то заяц в публичный дом. Львица - $200, волчица - $150,
лиса - $100, зайчиха - $50.
- А у меня только $10...
- За $10 вы можете провести время со змеей.
Заходит заяц к змее. Командует:
- Шланга, в позу!
Та думает: "Клиент или пища?" Решила, что пища. Проглотила. Обдумала
слова зайца. Решила, что клиент. Выплюнула. Заяц отряхивается:
- Но-но! Только без засосов!

- Hy ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Вам их принимать
  не надо - принесите их мне, я вам дам за это сто тысяч рублей...

Старая женщина впервые попробовала пиво.
- Странно, по запаху оно напоминает лекарство, которое мой муж пьет всю
  жизнь.

Обрыв. Hад обрывом - рота солдат. Рядом -прапор.
Прапор командует:
- Рядовой Петров, правую руку вверх, левую ногу в колене согнуть. Прыгай!
Солдат прыгает.
- Рядовой Иванов, левую руку вправо, правую ногу влево. Прыгай!
Солдат прыгает.
Так продолжается довольно долго. Подъезжает сержант на УАЗе и кричит:
- Товрищ прапорщик, пока вы тут в тетрис рубитесь, там Грозный взяли...

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Идет Чебурашка с Геной, навстречу им мужик. Чебурашка спрашивает:
- Мужик, хочешь, член будет до земли?
Мужик отвечает:
- Конечно хочу!
- Ген, откуси ему ноги.

Попали Чебурашка с Геной в тюрягу. В камере Чебурашка ноет:
- Ген, а Ген, а правда, что нас здесь налысо стричь будут?
- Не знаю я, спроси вон у крысы, что в углу сидит.
- Я не крыса, я ежик...

Из зоны убежал заключенный. Бежит через болото, а за ним погоня.
Смотрит - на кувшинке сидит царевна-лягушка. Он к ней:
- Лягушка-царевна, сделай мостик!
- А поцелуй меня.
Он ее чмокнул. Лягушка в экстазе откинулась.
- Лягушка-царевна, а где же мостик?
- А ты женишься на мне?
- Женюсь, женюсь, только сделай мостик, и побыстрей!
Лягушка: "АП!" - и встала на мостик...
240
-2 -1 0 +1 +2


  Рота салабонов,только что закончивших учебку,была построена замполитом
по утряку.
  -Рядовой Хабибулин,что такое Родина?
  -Родина - это леса,реки,горы и т.д. Короче,все перечислил.
  -Нет Хабибулин,это твоя мать.
  -Рядовой Сидоров,что такое Родина?
  -Это мать Хабибулина!
  -Нет Сидоров,это и твоя мать. Что ты понял?
  -Что я брат Хабибулина!
241
-2 -1 0 +1 +2


  Закончилась война.Учитель-коммунист собрал юных пионеров.
  Дети,колитесь,типо-кто чем помог фронту.
  -Ты, Зина,что делала в тяжелые для страны времена?
  -Я раненых перевязывала.
  -А,ты,Вася?
  -Я сообщал партизанам о всеж передвижениях врага.
  -Ну а ты,Петя?
  -А я солдатам снаряды подносил.
  -И что же они тебе говорили?
  -Зер гут,вальтер.
242
-2 -1 0 +1 +2


   Встречаются двое глухих.
   -Ты в баню?
   -Да нет в баню.
   -А,я подумал ты в баню.
243
-2 -1 0 +1 +2


  -Доктор,у меня на морозе яйца звенят - по-моему,я - феномен!
  -А по-моему,Вы просто мудозвон!
244
-2 -1 0 +1 +2


Приходит молодый ковбой к старому и спрашивает:
  -Как привлечь внимание красивой девушки,чтоб потом ее трахнуть?
  А старый и говорит: -Покрась лошадь в какой-нибудь необычный цвет,и,
когда девушка обратит на нее внимание,ты скажи,типо,какая лошадь,давай
трахаться.
  Покрасил ковбой лошадь в зеленый цвет.
  Лежит на травке молодая симпотная бикса.Ковбой ездил-ездил -ноль внима-
ния. Перекрасил в голубой - тот же результат.
  Тогда покрасил в оранжевый. Уже запарился рысачить, и тут бикса гово-
рит: -Ковбой,чего ты тут скачешь,давай лучше трахаться!
  -Да какой трахаться,ты на лошадь посмотри!
245
-2 -1 0 +1 +2


  Судят двух блатных за изнасилование.Судья обращается к одному из них:
  -Подсудимый,расскажите как было дело.
  -Чикентярим мы с кентяриком,зырим - две биксы на полусогнутых,ну,мы их
за хоботы и в кусты.
  Судья говорит второму:
  -Расскажите лучше Вы,а то Ваш подельник как-то непонятно объясняет.
  -А чего тут лимонить,Кешик правильно базарит!
  Суд удалился на совещание.
  После этого судья зачитывает приговор:
  -Мы тут с кентами побакланили и порешили:зима,осень - год долой,
восемь Пасох и домой.
246
-2 -1 0 +1 +2


Привозят 23го февраля в госпиталь Моряка с отрубленным концом.
Доктор склоняется над телом, чтобы обследовать рану и замечает
на том, что осталось две вытатуированные буквы: 'л' и 'я'.
Д: Ну что, Коля, сейчас наложим шовчики и дело наладится.
М: (приходя в сознание) Я не Коля.
Д: Толя?
М: Не Толя.
Д: ??
М: Там было написано:
"ПРИВЕТ МОРЯКАМ БАЛТИЙСКОГО ФЛОТА ОТ МОРЯКОВ СЕВАСТОПОЛЯ".
247
-2 -1 0 +1 +2


Русская подводная лодка,очень долго в плавании.
подплывает к берегу.Выходит один маряк наружу и видит мужик на берегу
сидит
-Слышь мужик где мы.
-Пошел на хуй.
-Урррааа.Ребата мы в России.  
248
-2 -1 0 +1 +2


Что такое секс?
Студент-медик:- Это болезнь, поскольку требует постельного режима.
Врач: - Это не болезнь, так как еикто не выпишет больничный. Очевидно,
это процесс.
Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное,
это работа.
Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это,
по-видимому, искусство.
Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего
это наука.
Академик: - Какая же это наука, если студент может, а я не могу?

Бил и Хилари стоят на бензоправке.
Подходит заправщик. ...
Он узнает Хилари, они вместе учились в коледже...
Клинтон улыбаясь говорит жене:
-"Вот видишь дорогая, если бы ты не вышла за меня замуж,
то сейчас бы была женой этого заправщика" ;)
-"Если бы я вышла замуж за этого заправщика, то он был бы на твоем
месте!" %)

Маленький Вовочка подбегает к балкону своей возлюбленной
-НА-ТА-ША(!!!)... НА-ТА-ША(!!!)...
- Чего тебе... она занята...
-Она мне нужна как ЖЕНЩИНА!
- А ну как пошел ВОН... и не подходи больше к моей дочери!!!!
- Да???...(((:- У нас мячик залетел в женский туалет... я просил помочь.(:-
249
-2 -1 0 +1 +2


РУССКИЙ СТОРОЖЕВОЙ КОРАБЛЬ. КАПИТАН НА МОСТИКЕ. РЯДОМ ВСПЛЫВАЕТ
АМЕРИКАНСКАЯ ПОДВОДНАЯ ЛОДКА, ВЫЛАЗИТ АМЕРИКАНЕЦ, МАШЕТ РУКОЙ И РАДОСТНО
ВОСКЛИЦАЕТ:
- HELLO, CAP!
РУССКИЙ ВОЗМУЩЕННО:
- КТО ХУЙЛО?!!
И ОТДАЕТ КОМАНДУ:
- ОГОНЬ!!!!!!!!!!!!
250
-2 -1 0 +1 +2


У врача:
- Доктор у меня мочи нет.
- А сколько вам лет?
- 89.
- Кончилась! Следующий.
251
-2 -1 0 +1 +2


Жил был мужик, звали его Вася.
Приходит однажды Вася домой, а жена ему говорит
- Милый, ты наверное забыл, но сегодня 10 лет со дня нашей свадьбы
  и сегодня мы пойдем в ресторан
- Дорогая, - отвечает муж - но у нас ведь нет денег, и нечего надеть ?
- Ничего милый, я все эти годы копила, и у нас есть деньги и на ресторан,
  и на платье, и на костюм.
Поехали они в ресторан.
Заходят, а швейцар
- О Вася, как всегда ...
Вася
- Тсс, я с женой ...
Проходят в зал, садятся. Официант.
- О Вася, как всегда ...
Вася
- Тсс, я с женой.
Начинается вечернее стриптиз-шоу, и когда на стриптизерше остается одна
ниточка ведущий объявляет
- Ну и кто же сегодня снимет последнее с нашей девочки ?
Весь зал скандирует
- Вася !!! Вася !!!
Тут нервы у жены не выдерживают и она покидает ресторан, волоча за руку
смущенного мужа. На улице поймали такси, и уже в машине Она закатывает
истерику
- Ты !!! Подлец !!! Ты обманывал меня все эти годы !!! Я тебя не прощу !!! ...
Шофер оборачивается и говорит
- Ну и ссуку ты сегодня снял, Вася, ну и ссуку ...

 machcho
252
-2 -1 0 +1 +2


в магазине ходит один "забитый" менеджер. Менеджер торговог зала
подхоит к нему и говорит: Я тут отлучусь на минут 5, а ты после
за залом исли не справишся, то зови меня!.
Пошел попил кофе, выход в зал а там тот менеджер стоит
и разговариевает с покупателем.
М.- я поздравляю Вас, вы приобрели прекрасный набор блесен"сделай сам"
ети блесна сделаны по технологии НАСА и рыба сама на мих летт
со всех сторон.
Пок.- да, круто.
М.- но это не все.Что вам нужно чтобы вытащить рыбу?
П.- наверное блесна?
М.- правильно. Вот прекрасный набор блесен. первая держит окуня
посленея акулу.
П.- круто!!!
М.- это еще не все! что нужно чтобы вытащить рыбу?
П.- удилище???
М.- правильно. Вот вам удилище инкрустированное золотом с ручкой
из слоновой кости.
П.- ????!!!!!
М.- а на кокой вы ездиете машине
П.- 600-й, а что
М.- настоящий мужик должен ездить на рыбалку на мощном джипаке.
Вот вам могу предложить Навигатор.
Короче втухал еиу джип , моторную лодку и проголочную яхту.
Чувак ушел довольный, но нищий.
Менеджер торгового зала подлетеает и орет: "Превосходно, просто
невероятно! Начать с блесны, а закончить пррогулочной яхтой! я вами
восхищен"
Тот говорит : "С какой блесны, он вообще за прокладками пришел!
Ну я ему и говорю Если у жены менструация иди на рыбалку"
253
-2 -1 0 +1 +2


Сидит наркоман дома.Звонок в дверь.
Наркоша:
-Кто там?
-Я
-Я?????!!!!!!!!
254
-2 -1 0 +1 +2


Проводили как-то Маяковский, Твардовский и Есенин время на природе.
После обильного застолья вышли поэты подышать свежим воздухом.
Стоят, значит, на крылечке разговаривают и покуривают. В это время
из соседнего дома выходит женщина и пристраивается под деревом справить
свою малую нужду. Тут поэтам приходит мысль об экспромте в стихотворной
форме на эту тему, а заодно проверить, кто из них более талантливый
и способный.
255
-2 -1 0 +1 +2


Американец спрашивает у Русского:
-Интересно, почему цвета флага у вас - белый, красный и синий?
-Да это из за налогов! Когда нас вызывают в Налоговую: мы белеем,
когда заполняем декларацию: краснеем, а когда заплатим:
становимся аж синими!!!
-Хм, и у нас также! Только мы еще и звездочки видим !!!
256
-2 -1 0 +1 +2


Знаете, как называется женщина, которая в любой момент знает
где находится ее муж!?
Вдова !
257
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются две пи#$%ды.
Одна и говорит:
-Я слышала ты трипером болеешь?
-А ты откуда знаешь????
-Да так, злые языки говорят!!!!!!!
258
-2 -1 0 +1 +2


Четыре самых любимых животных женщины:
Соболь - на плечах,
Ягуар - в гараже,
Тигр - в постели,
и Козел,- который за все это платит!
259
-2 -1 0 +1 +2


Детский сад. Младшая группа. Вечер. Дети собираются домой.
 Анечка, чтобы завязать шнурочки на ботиночках нагнулась.
Сзади подошел Вовочка и засадил Анечке.
  Анечка:
  -Ой!Бо-бо!!!
  -Номально-номально!!!
260
-2 -1 0 +1 +2


Идет бабушка мимо кухонного стола - слышит под столом возня.
- Ванечка, что вы под столом делаете с Мариночкой ?
- Трахаемся, бабушка.
- А-а, а я думала - курите.
261
-2 -1 0 +1 +2


Дневник партизана.
12 июля: Пришли немцы и выгнали нас из леса.
13 июля: Выгнали немцев из леса.
14 июля: Пришли немцы и выгнали нас из леса.
15 июля: Выгнали немцев из леса.
16 июля: Пришли немцы и выгнали нас из леса.
.......................................
29 июля: Пришел лесник и погнал всех к е*аной матери. 
262
-2 -1 0 +1 +2


К Биллу Гейтсу подходит дочка и спрашивает:
 -Пап, а правда твоя операционная система многозадачная
 -Правда
 -А покажи, что это такое многозадачность
 -Хорошо, но только подожди немного. Сейчас только дискетку доформатирую.
263
-2 -1 0 +1 +2


Как-то раз стаит чебурашка на улице и катает серенький комочек.
Подходит Гена и спрашивает у Чебурашки что ты тут делаещ,
Чебурашка отвечает:да вот думою это пластелин или нет.Гена
недолго думая взял да и попробывал и отвечает нет это непластелин.
Чебурашка отвечает правельно откуда в моей попе может быть пластелин.
264
-2 -1 0 +1 +2


К анекдоту дня... (интерпретация)
Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Хуйня! (пауза) Хуйня!!!
Из норки вылазит зверек и обиженно:
- Я выхухоль!
- Ну ща! Буду я всякую хуйню на "Вы" называть.
265
-2 -1 0 +1 +2


Зимняя Москва, 30-е годы.  Холодно, темно.  Мальчик разбил
в парадном стекло и убегает от дворника.  Прыгает через сугробы,
подскальзывается, снова бежит, и думает: "Ну почему я такой
маленький мальчик, вот бы быть мне большим бородатым дядей и,
вообще, сидеть бы мне сейчас где-нибудь в жаркой Африке на берегу
моря, курить сигару, пить коньяк".  В это время в жаркой Африке
на берегу моря курит сигару Хемингуэй и думает: "Какого я забыл
в этой Африке, сидеть бы мне сейчас в кафе на Монмартре, пить
кофе, читать газету, поджидать друзей-интеллектуалов".  В это
время на Монмартре сидит Жан-Поль Сартр, пьет кофе, читает газету
и думает: "Блин, сейчас опять подвалят эти интеллектуалы, как они
все достали, лучше б сидел я в холодной заснеженной Москве
и писал что-нибудь истинно великое, вечное".  В это время
в холодной заснеженной Москве великий писатель Андрей Платонов
бежит за мальчиком с метлой и думает: "Догоню, убью суку"
266
-2 -1 0 +1 +2


Едет мужик на машине. На обочине стоит баба и голосует.
Мужик сажает ее и везет по указанному адресу.
Когда приходит время расплачиваться, оказывается, что у бабы нет денег.
Шофер срывается с места, привозит бабу в поле и расстилает простынь.
- Да вы что? У меня же двое детей.
- А у меня 40 кроликов. Рви траву, клади на простынь.   
267
-2 -1 0 +1 +2


Пациент спрашивает у доктора после операции на ногах:
-Доктор, я ходить буду?
-Ну только если под себя.
-А плавать?
-Если много сходите...
268
-2 -1 0 +1 +2


Призвали в армию сына корейского коммуниста
занменитого который в СССР жил. И попал он в погранистичекие
войска инструктором розыскной собаки. Раз пришел со службы без
собаки и говорит - тигр съел. И так два раза, на третий раз решили
посмотреть что за дела- и видели зашел кореец за сопку собаку в расход
и шашлык сделал. Ну думает командир парень то сын ... надо что-то делать
и вызвали из Москвы Кашпировского. Кашпировский отвел солдатика в комнату
посадил перед собой - ты хохол, ты хохол, ты ... Ну уехал Кашпировский
командир думает все нормально - дали корейцу еще собаку, но решили все
же проследить. Заходит кореец за сопку садится перед собакой - ты свинья,
ты свинья, ты ...
269
-2 -1 0 +1 +2


- Эх, Хаим, знал бы ты, как это тяжело - потерять жену...
- Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно...
270
-2 -1 0 +1 +2


- Моня, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- Да к тому же еще и с итальянцем!
- Ну, уж это совсем неправда...
271
-2 -1 0 +1 +2


На эстонском полицеском пикете останавливают навороченную Audi Quattro,
в машине сидят пять чуваков.  Подоходит полицеский (гаишник по-нашему)
к машине и говорит:
- Ваааши доккуменнты наа машинну!
Водитель протягивает документы.  Полицейский:
- Таак, Audi Quattro...  (заглядывает в салон)...  Таак, четтверо едут,
пятый осстаеттся!
Водила (изумленно):
- Почему??? :-0
Полицейский:
- Audi Quattro...  Означает "четыре"...  Вас пяяттеро... Так нельзя!
Четтверо едут, пятый осстаеттся...
Водила:
- Так командир, слушай, давай, зови начальника своего, щас разбираться
с ним будем!
Полицейский:
- Начаальник оччень заанят, очень сложный случааай - три человека едут
в Fiat Uno...
272
-2 -1 0 +1 +2


Лес. Ночь. Дубы. Винипух и Пятачок. Решили накуриться.
С утра. В чистом поле. Пришли. Сели. Забивают косяк, второй.
Винни: Пятачок, как здорово. Мы выкурили один, а если второй,
то будет перебор.Давай зароем и придем завтра. С утра. Покурим.
Хорошо будет.
Так и порешили. Закопали второй косяк. Воткнули табличку: "Здесь лежит
косяк! Не трогать! Винни".
Пришли с утра. Там табличка "косяк не брал! Ослик"
273
-2 -1 0 +1 +2


Подходит Ежик к норке и кречит:
- Хуета ! ХУЕТА !
Из норки вылазит зверек:
- Сколько раз тебе ежик говорить не Хуета я,
  а Выхухоль.
- Ну вот еще, буду я всякую хуету на Вы называть.
274
-2 -1 0 +1 +2


В аэропорту женщина просит грузина помочь провести редкостную белку,
договорились. Мужик засунул белку в ширинку...
В самолете мужик терпел, терпел и невыдержав расстегнул ширинку
белка, разумеется убегла!
Женщина:
-Я же просила вас провести до конца ?!!
-Жэншына! Я тэрпэл кагда бэлка взял маи яйца за арешкы и начал грызт!!!
 Я тэрпэл кагда бэлка взял мой задныца за дупло и начал там прижыватса!!!
Но я нэ стэрпэл кагда он начал таскать в дупло арэшкы!!!!
275
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два рыбака.
Первый: Я тут недавно пошел на рыбалку, и поймал сома, метров 5 длиной,
килограмм
400!
Второй: Да, я вот тоже на рыбалку ходил недавно, тоже поймал, но щуку,
небольшую такую,
килограмм 20, ну с метр длиной, вскрыл ей брюхо, а там стол накрыт,
свечи стоят, шампанское.
Первый: Слышь, я килограмм 100 сброшу со своего сома, а ты свечи ПОТУШИ!
276
-2 -1 0 +1 +2


Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу.
Проезжает Лувр. Cпрашивает у таксиста:
-Это что за сооружение?
Таксист:
-Это Лувр. Очень древнее сооружение.Строительство дворца велось
на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.
Американец:
-Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.
Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец страшивает:
-А это что за сооружение?
Таксист (недовольно):
-Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился
в течение трехсот лет.
Американец:
-Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев.
Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.
-А это что такое?-Спрашивает американец.
Таксист:
-А кто его знает. Еще вчера не было.
277
-2 -1 0 +1 +2


Приезжает чукча в Москву. Сел на такси и говорит таксисту
-Покажи мне Москву,
- Ну давай,
Прокатил таксист чукчу по всей Москве.Чукча говорит таксисту
-Сколько с меня,
- 3,25 отвечает таксист
Тогда чукча,
- Чукча не дурак, вот тебе один 25, два 25 и третий  25
И ушел довольный
278
-2 -1 0 +1 +2


1945 год, весна, этакий типичный капитан эССовец прохоит мимо строя
заключенных в Освенциме:
- война закончилась ... всем СПАСИБО!!!
279
-2 -1 0 +1 +2


В цирке идет представление. Много народу все в предвкушение праздника...
На арену выходит конферансье и объявляет:
-А следующим номером нашей программы будет самый великий дрессировщик
в мире! Он смог выдресситровать пингвинов, страусов, слонов и т.д.
Ему рукоплескал весь мир! А сегодня он выступит для вас!!!
Ну все довольные и счастливые апплодируют...На сцену выходит
дрессировщик.. Тишина...Барабанная дробь....И тут с последнего
ряда раздаеться громкий голос:
-Дрессировщик МУДАК...
-..???????
Люди оглядываються, першептываються, начало выступления смазанно.

Дрессировщик чудесно выступил, все счастливы.
Конферансье объявляет о выходе на арену самого крутого в мире гимнаста,
который объездил весь мир и поразил всех своей гибкостью и трюками.
Ему рукоплескали все мировые столицы...И все такое
Отиграл туш...На арене знаменитый акробат. Все в восторге!!!
И тут опять раздаеться громкий голос с последнего ряда:
-Акробат МУДАК...
-...?????!!!!
Зрители еще более недовольны, смотрят с осуждением, дети плачут.
После выступления акробата на арене выступил величайший клоун мира...
Та же история:
-Клоун МУДАК...

Тут на арену выходит директор и цирка и объявляет:
-Дорогие зрители, сегодня в нашем цирке впервые в мире смертельный
номер!!! Человеком выстреливают из пушки, он пробивает купол цирка,
поднимаеться на 500 метров над ним, пролетает через огненное кольцо
и в горящей одежде падает на арену и разбиваеться насмерть!!!! Причем
все это без страховки!!!!

Ну все затаили дыхание. В шоке.И тут с последнего ряда раздаеться
знакомый голос:
-КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, МУДАКИ!!!!!!!!
280
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужик к барыге и просит самого лучшего плана. Тот ему дает,
но предупреждает чтобы он больше одного косяка не курил. Тот забошлял,
но предупредил, что если ему не понравитсяб то он приедет разбиратся.
Ну пошел этот мужик в баню попарится и за одно накурится. Попарился,
вышел в раздевалку, забил косяк, дунул, сидит ждет. Полчаса - никакого
эффекта, час - ничего. Забил второй, дунул -- ничего. Забил третий --
нулевой эффект. Ну поехал он разбиратся к барыге. Приезжает, звонит,
а ему говорят, что он только-что выбежал. Мужик из подъезда выбегает и
видит, что барыга мотор хапает и сматывается. Ну мужик тоже мотор ловит
и за ним в погоню. Гонки по всему городу, менты за ними гонятся и тут мужику
срочно приспичило. Он моториста останавливает, выбегает, на ходу штаны
снимает и тут чувствует, что кто-то по плечу хлопает и говорит:"Мужик в бане
не срут!"
281
-2 -1 0 +1 +2


- А если нас все-таки от сюда выпустят,что мне надо будет делать? -
интересуется молодой сперматозоид у старого.
 -  Да ничего особенного, Ваня.
Будешь плыть побольшой длинной трубе,когда увидешь черное пятнышко.
Подплыви поближе и спроси не яйцеклетка ли это. А когда дверь приоткроется
ныряй внутрь.Понял?
 - Да.
  Наконец настал долгожданный день выпустников!
 Ваня делал все, как учил его старый сперматозоид:
 Плыл. Увидел впереди черное пятнышко. Подбежал, и спросил :
 - Это яйцеклетка?
 Из-за двери ответ:
 Нет, это кариес . . .
282
-2 -1 0 +1 +2


Наркот захотел новыми колесами закинутся. Друг дает ему и говорит,
что называются черное и белое. Ну тот не в понятках и спрашивает почему.
Друг отвечает:"Ну не знаю, назвали так.". Наркот домой возвращается и
решил попробовать. Вышел на балкон, закинулся и вдруг через минуту все
почернело. Через минуту все побелело. Потом опять почернело и побелело.
И опять то же самое через минуту. Наркот думает "Вот кайф по-приколу".
Домой заходит и говорит:"Мам, че то я замерз". Та:"Ну еще бы - 3 дня на
балконе стоишь"
283
-2 -1 0 +1 +2


Приезжает царь Иван Грозный(И.Г)из-за границы,собирает боярскую думу
и говорит
-Вот что бояре(Б) был я за границей и видел два дива.
Б:Какие Царь батюшка?
И.Г: Портвейн и презерватив.Портвейн-это как наша брага,только покрепче,
да послаще,
а презерватив-это чтоб жену @#$%% и чтоб детей не было. Но казна у нас
мала,потому
покупать будем что-то одно.
Бояре начали шуметь,спорить,драть друг друга за бороды.
И.Г встает и произносит:А еще бояре за границей есть такая вещь ГОЛОСОВАНИЕ.
Голос из задних рядов: Правильно Царь батюшка,голым совали,голым ибудем
совать,
ПОРТВЕЙНУ ДАВАЙ!!!!
P.S. А теперь задумайтесь над словом голодание...:)))
284
-2 -1 0 +1 +2


Решил грузин совершить изнасилование ! Притаился в темном подъезде
и ждет . Заходит маленький мальчик , грузин хватает его и начинает
насиловать . Насилует , насилует , насилует , насилует вдруг
останавливается и спрашивает :
       - Малчик , а ты не в этом доме живешь ?
       - В этом ,- отвечает мальчик .
Грузин насилует его дальше . Проходит время и он вновь его спрашивает :
       - А нэ в этом подъездэ ?
       - В этом ,- отвечает мальчик .
Проходит еще время он опять останавливается и спрашивает :
       - А этаж нэ пятый ?
       - Пятый .
       - А квартыра нэ одынацатый ?
       - Одинадцатый .
       - Гоги ?
       - Папа ?!!
285
-2 -1 0 +1 +2


Кнессет обсуждает, как быть дальше.
   - Известно, - говорит один депутат - что побежденные всегда
живут лучше победителей - возьмем хоть Японию,
   Германию... Давайте объявим войну СССР, они нас победят
и будут кормить...
   - Тогда уж лучше США - они лучше накормят!
   - Евреи! Разделимся на два Царства, одно будет воевать с США,
второе с СССР, они победят и будут соревноваться,
   кто накормит лучше!..
   Встает министр обороны:
   - Евреи! А если мы их победим?????
286
-2 -1 0 +1 +2


Проснулся утром мужик. В кармане последний доллар, а женщину хочется -
аж невмоготу. Побрел в публичный дом.
- Мадам, что Вы можете мне предложить на доллар ?
Мадам долго изучала прейскурант и наконец сообщила.
- Вы знаете, в пределах Вашей суммы у нас только дикообраз за 90 центов.
Берете ?
- Что ж поделать... Давайте.
На следующее утро похожая картина. Необузданное желание, но уже всего
10 центов в кармане. Маршрут прежний.
- Что Вы можете мне предложить на 10 центов.
- На 10 центов - только смотровой балкон.
- Что ж поделать.... Давайте.
Выходит на балкон. Стоят столики, за одним сидит почтенный господин,
пьет кофе, курит сигару, читает газету.
Подходит наш мужик к краю балкона, глядит вниз, а там..... Мать чесная !
А крыши в комнатах прозрачные. Мужик так и обалдел.
- Ух ты, что в этой комнате творят, Ой, а там что делают, А эти-то !
Да что ты там сидишь, куришь ! Только глянь !
- Да на что там смотреть ! Вот тут вчера один с дикообразом ! А это
все фигня !
287
-2 -1 0 +1 +2


Лето. Жара. Идет мужик по полевой дороге. Пыль, мухи. Подходит
к какому-то обрыву, аж глядь, - а там внизу озеро лесное. Ну
он радостный вниз. Одежду сбросил и в чудную прохладу погрузился.
Доплывает до средины озера. Кайфует. Лег на спину смотрит
в темно-голубую бездну неба по которой плывут легкие пушистые
облака. Вдруг чувствует ... что-то его схватило за яйца, и так
потусторонне, как бы изнутри его самого спрашивает:
-Плюс два, или минус два?
Испугался мужик да и прошептал:
- Плюс два.
Тут его отпустило. Он с испугу тут же на берег. Перекрестился,
пронесло мол... Аж тут глядь у него не два , а четыре яйца под хуем
колышется.
Он известное дело в озеро и давай грести на средину. Никакими красотами
природы уже конечно не любуется. Доплыл до средины, лег на спину,
притаился и ждет.
Чувствует вдруг знакомое прикосновение, и потуторонний голос спрашивает :
- Плюс четыре, или минус четыре ? ...
288
-2 -1 0 +1 +2


   - Почему в Канаде трахаются только раком?
   - Потому что оба хотят смотреть хоккей!
289
-2 -1 0 +1 +2


"Новому" русскому на стрелке оторвало губы. Он прибегает
к врачу-косметологу и кричит:
-Доктор! Срочно пришивай губы, плачу любые деньги!!!
Доктор отвечает:
-Извините, но у нас в банке органов нет губ, т.к. они не пользуются
спросом... Есть только половые...
-Пришивай половые! На десятку!!!
Врач пришил ему половые губы вместо нормальных и тот ушел. Через
неделю прибегает:
-Доктор! Отрезай все на хуй!!!!
-А что, собственно, случилось?
-Жить так больше не могу! В зеркало на себы посмотрю - хуй встает,
на хуй посмотрю-губы трясутся...
290
-2 -1 0 +1 +2


Приходит новая учительница в школу. Первый урок, знакомится, значит
с учениками.Открывает журнал и читает:
-Иванов, встает Иванов она на него посмотрела, спросила что хотела.
-Сидорова, встает Сидорова, ну она и с ней пообщалась.
Вдруг видит в конце списка фамилия - Хуев??!!!!!!!
-Хуев! Встает такой мальчик, кареглазый темненький.
-Слушай, а почему у тебя такая странная фамилия - Хуев?
-Понимаете, я по национальности болгарин, а у нас в Болгарии
это очень распространенная фамилия.
-Да, ну садись, болгарин, Хуев!
291
-2 -1 0 +1 +2


Приходит к маме дочка и говорит.
Мама я наверное не смогу ни когда забеременеть!
Почему доча!
Да никак не могу проглотить эту гадость!!!
292
-2 -1 0 +1 +2


После бала великий русский поэт Пушкин А.С. в легком подпитии
едет на в бричке домой. Дорога дальняя решил пообщаться с ямщиком
и спрашивает его: - Милейший, тебя как зовут?
Ямщик поворачивается и отвечает: - Иоган, барин.
Пушкин: - Иоган, Иоган - хрен тебе в карман.
Ямщик в свою очередь обращается к Пушкину: - Барин, а как Вас зовут?
Пушкин: - Как, неужели ты меня не знаешь? Я Пушкин, известный на Руси поэт!
Ямщик: - Пушкин, Пушкин - сто хренов тебе в карман!
Пушкин: - Так ведь не складно!
Ямщик: - А вот тебе делать не хрен ты и складывай!
293
-2 -1 0 +1 +2


Сидит мужик в камышах, рыбачит ...
Раннее утро, заря только-только занимается, над озером легкий туман,
кругом тишина и так хорошо ему, значит ...
Вдруг слышит где-то в далеке крик : "ААААААААААААААА!!!!!"
И опять тишина ...
Ну он дальше значит себе сидит рыбачит (второй стакан дорыбачивает) ...
Вдруг слышит, уже ближе : "ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!"
Он опять насторожился, вскочил (аж стакан в озеро уронил - утопил) ...
Но опять все стихло ...
И мужик успокоился, достал запасной стакан, только налил, опять
душераздирающий, нечеловеческий вопль уже совсем близко :
"АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!"
Ну мужик опять вскочил, значит. На этот раз уже и бутылку утопил,
не только стакан, но ему не до того - стоит дрожит весь, весло схватил,
ждет ...
Вдруг смотрит, камыши зашевелились, и прямо на него что-то из камышей
прет ...
Ну мужик веслом-то заранее замахнулся и как раз в этот момент
из камышей, прямо к нему в лодку, вылазит кто-то совершенно
жуткий и страшный. Морда огромная, опухшая, вся в крови,
нос на бок, глаза на рубль, в общем полная жуть ...
Вылезла значит эта страхота из камышей и спрашивает : "Мужик, слышь,
курить есть?"
А мужик не жив-ни мертв веслом-то ведь уже у нас замахнулся,
ну и с перепугу, не расслышав даже вопроса, кааааааааааак даст-даст
в дыню-то в эту ...
Морда, скрываясь в камышах :
"АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
294
-2 -1 0 +1 +2


Сапожник пьян в стельку.
Столяр пьян в доску.
Машинист пьян в дрезину.
Бухгалтер пьян в проводку.
А программист пьян в ПЕНТИУМ!
295
-2 -1 0 +1 +2


Как-то красная шапочка спрашивает у бабушки:
-бабушка,а бабушка скажи почему у тебя такой большой рот?
-Хм,ты бы видела какой у деда член-))...
296
-2 -1 0 +1 +2


Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один:
- Hахyя дохyя нахyяpил ? Отхyяpивай нахyй !
Втоpой:
- Hихyя не дохyя. Похyярили !
297
-2 -1 0 +1 +2


-- Devushka znaete, u vas takaya ulibka -- vi dolzhni priti ko mne domoy.
-- (smushaetsa krasneet)
-- Da net devushka, ya -- stomatolog!
298
-2 -1 0 +1 +2


Едет автобус полный, мест нету свободных. Тут на остановке заходит
инвалид без ноги. Автобус поехал, инвалид стоит, по сторонам смотрит,
может кто место уступит. Никто не уступает. Тогда инвалид на весь
автобус громко говорит:
- Была война.
  Все - ноль внимания.
- Мне оторвало ногу.
  Ноль внимания.
- Я потерял свою ногу!

- ДА НЕТУ ЗДЕСЬ ТВОЕЙ НОГИ, НЕТУ!!!
299
-2 -1 0 +1 +2


Идет международный консилиум - у какой нации изобретение важнее.
Англичане : - Мы изобрели паровоз!!!
Русские : - А вот ;%: вам! Братья Черепановы сделали его раньше!
Вот документ.
Проверили - все правильно...
Американцы : - Мы изобрели радиосвязь!
Русские : - А вот ;%: вам! Профессор Попов сделал его раньше! Вот документ.
Проверили - все правильно...
Французы : - Мы изобрели миньет!
Все задумались - действительно, важное изобретение.
Русские : - А вот ;%: вам! Еще в XVI веке Иван Грозный говорил боярам :
"В рот я вас всех е^&л и всех я вас насквозь вижу", ах, да - и рентген
еще на наш счет запишите!!!
300
-2 -1 0 +1 +2


Идет горбатый(Г) по кладбищу ночью. Вдруг видит - дух(Д).
(Д) - Ты кто?
(Г) - Я горбатый
(Д) - Нет ты не горбатый
Вдруг горбатый выпрямляется и, обрадовавшись, бежит друзьям рассказывать.
На следующую ночь приходит его друг - хромой(Х). Опять видит того же духа.
(Д) - Ты кто?
(Х) - Я хромой
(Д) - Ты не хромой... ты горбатый!
301
-2 -1 0 +1 +2


Заходит дама в бар, подходит к стойке, заказывает порцию водки,
выпивает. Повторяет заказ. Выпивает снова. Так продолжается до того
момента, пока она в бессознательном состоянии не валится на пол. Мужики,
сидевшие в баре, не долго думая имеют ее. Так прдолжается не один день.
Ее появление уже приветсвуют аплодисментами, бармен тут же наливает
виски, те из мужиков, которые уже не могут [ в смысле с женщинами ]
занимают места рядом со стойкой, чтобы лучше видеть. И вот однажды
как всегда заходит она в бар, подходит к стойке Бармен:
-Водочки как всегда?
-Да ну ее... У меня от нее что-то пизда очень сильно болит.
302
-2 -1 0 +1 +2


- Что такое свинная отбивная ?
- Это картошка отбитая у свиньи !
303
-2 -1 0 +1 +2


Урмас и Тармо возвращаются поздно вечером с работы.
Навстречу им  идут два мужика, внешний вид которых не внушает
ничего хорошего.
Урмас шепчет: "Тармо, перейдем на другую сторону улицы,
   а то их двое, а мы одни!"
304
-2 -1 0 +1 +2


- Что делать если член все время смотрит на ботинки?
- Поставьте их на шкаф!
305
-2 -1 0 +1 +2


Кащей:-Баба-Яга, пошли в кино.
Б.-Я.:-Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!
306
-2 -1 0 +1 +2


Старший сперматозоид,более опытный,учит младшего:
-При процессе,когда мужик уже кончил,как пробежишь туннель,увидишь
черное большое пятно.Ты спроси его:"Ты кто?",как оно тебе ответит
"Матка" ты туда без разговоров и прыгай.Запомнил все младший и вот
попался случай.
Кончл мужик,сперматозоид пробежал туннел и видит-Пятно!Он его спрашивает:
-Ты кто?
А пятно ему и отвечает:
-Кариес.....
307
-2 -1 0 +1 +2


Подходит мужик к колодцу, кричит:
- Еб твою мать!
Оттуда:
- Мать твою еб!!
Он: - Мать твою еб!
Оттуда: - Еб твою мать!!
Мужик отошел, подумал, потом быстро подошел, свесился и заорал:
- Еб твою мать, мать твою еб!!!
Оттуда: ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ, ДУРАК!!!!!!!
308
-2 -1 0 +1 +2


Урок биологии. Учительница спрашивает учеников:"Каких насекомых вы знаете?".
Дети отвечают:
-Тараканы.
-Муравьи.
-Мухи.
Поднимает руку Вовочка:"Марья Ивановна, можно мне сказать."
-Можно, говори.
-Быцики.
-А кто такие Быцики?
-Это те, которые у быков на хуе сидят.
Поднимается большое "рыготание" молодежи в классе. "Вовочка, немедленно
выйди из класса!!!"
-Марья Ивановна, а можно я еще одних назову и потом выйду?
-Можно, но только не пошлого содержания!
-Мыцики.
-А кто такие Мыцики?
-Это те, которые на хуе у быциков сидят.
309
-2 -1 0 +1 +2


Врач смотрит рентгеновский снимок больного:
- Сколько вам лет, больной?
- 40 будет.
- Не будет...не будет...
310
-2 -1 0 +1 +2


Сидит мужик в роддоме, супруга в родильной палате; ждет пополнения семейства.
Выходит медсетра
-Поздравляю, Вы стали отцом, но у Вашего ребенка некоторые проблемы.
-Что с ним?
-Вы знаете, у него нет ручек.
-Ну ничего, можно прожить и без рук, ничего страшного.
-Кроме того, что у него нет ручек, у него нет ножек, это Вас не пугает?
-Конечно нет, я его уже люблю и такого, так хочется на него посмотреть...
Медсестра вывозит на тележке ухо огромного размера: вот Ваш ребенок.
Счатливый отец смотрит на это чудо и приговаривает: ничего страшного,
ты станешь великим композитором, я тебя люблю, ты самый лучший  и т.д.,
на что медсестра заявляет:
-Не орите, ОНО у Вас глухое...
311
-2 -1 0 +1 +2


После начала процесса над Биллом Клинтоном американские суды были
буквально завалены исками вдохновленных американцев.
Основное обвинение то же - сексуальные домогательства.
Ответчик - Билл Гейтс.
Орудие преступления - Microsoft Windows.
Видимо, окончательно затрахал!!!
312
-2 -1 0 +1 +2


Преследуя бандита сержант Голопупенко выстрелил в воздух, но не попал.
313
-2 -1 0 +1 +2


- Официант! Зубочистку!
- Занята!
314
-2 -1 0 +1 +2


Идет мужик по кладбищу. Вдруг из одной могилы поднимается скелет
и кричит: "Эй! Мужик! Ты чего?!!"
Мужик смотрит - скелет. Бац, и упал замертво.
Идет другой мужик. Все повторяется.
Идет третий мужик (сильно пьяный).
Скелет: Эй!!! Мужик!!! Ты чего??!!!
Мужик: Ну а сам-то ты чего?
Скелет (задумчиво): А правда, и чего это я?
315
-2 -1 0 +1 +2


На мировом рынке сенсация: в продажу поступили сумки, сделанные из кожи
члена крокодила. При легком поглаживании сумочка превращается в чемодан. 
316
-2 -1 0 +1 +2


Dva dzhentl'mena lovyat rybu v lodke.
Vdrug u odnogo sil'no kluet, i on vytaskivaet prelestnuyu rusalku.
Povertev ee v rukax, on spokoyno vybrasyvaet ee obratno v vodu...

- No pochemu??? - sprashivaet vtoroy dzhentl'men?
- No kak??? - otvechaet pervyi.
317
-2 -1 0 +1 +2


Два друга встретилисьб один другого спрашивает:
- Как жизнь ?
- Да ничего. А как твоя ?
- Ой не спрашивай - жена достала - сил моих нет ! Убью скоро, гадюку...
- Ты что?! Сядешь на полную катушку !
- А че делать-то ?! Удавлю поганку, а там трава не расти...
- Не-ет, братан, ТАК нельзя... Ты ее...умори...
Обалдевший собеседник выпучивает глаза на советчика.
- А...как?
- А ты ее затрахай...до смерти !!!
- ......!!!!
- А ты ее и утром и вечером , и днем и ночью...и так, чтобы до полного
изнеможения. Помрет через неделю - проверено наукой ! И с тебя нечего
спросить - честно выполнял супружеский долг ! А то, что она мол такая
хрупкая попалась - так ты и не виноват...
-.......!
Почесал друг репу и поплелся свой коварный план исполнять...
..Прошло четыре дня...Встречаются снова. Тот "убивец" еле на ногах
стоит, похудел килограмм на пятнадцать,под глазами черные круги,
еле дышит... Его друг спрашивает:
- Ну как, получается ?
- Ой не знаю. Я ее и так и эдак, и всюду и всяко - сам скоро кони брошу...
- А она ? Че она-то ?!
- А че она...Цветет, стерва...не знает, что ей три дня жить осталось !
318
-2 -1 0 +1 +2


Был один такой гениальный дирижер - играл с лучшими оркестрами мира,
собирал аншлаги, прекрасно разбирался в оркестре, сложнейшие сочинения
под его руками вызывали бурю эмоций в зале. В общем - сверхдирижер.
И была у него одна странность - когда он вставал за свой дирижерский
пульт перед очередным потрясающим концертом он вынимал из кармана
маленькую бумажку, внимательно читал ее, пока оркестр ждал, сворачивал,
и начинал...   шквал апплодисментов заканчивал концерт, дирижер забирал
с собой бумажку и уходил - он никому ее не показывал. Все страшно
хотели узнать - что-же в ней?
   Однажды дирижеру стало плохо прямо перед концертом, он скоропостижно
скончался. Все оркестранты бросились к нему и расталкивая друг друга
вынули ту самую бумажку...  на ней было написано:
"скрипки - слева, виолончели - слева".
319
-2 -1 0 +1 +2


Идет гонка
Коментатор говорит:
Английский гонщик, скорость 120, на повороте снижает до 100 успешно
проходит поворот.
Французский гонщик, скорость 140, на повороте снижает до 110 успешно
проходит поворот.
Русский гонщик, скорость 160, на повороте повышает  до 180 и с воплем
"А на хрена вы тут стоите" прокладывает новую трассу.
320
-2 -1 0 +1 +2


Доктор: - меня все игнорируют !!!!
Cледующий !!!
321
-2 -1 0 +1 +2


На суде спрашивают у водителя автобуса, который задовил 52 человека
- Как Вы умудрились сразу задовить столько человек?
- Еду я по дороге, слева 2 человека, справа 50. Я думаю, что задовить
дучше двух, чем пятьдесят. Одного задовил, а второй на другую сторону
перебежал.
322
-2 -1 0 +1 +2


Пьяный мужик возвращается в 3 часа ночи домой. Транспорт уже не ходит,
ноги почти что тоже. Тогда он решает остаться на остановке и дождаться
первого троллейбуса. Рядом с остановкой стоит памятник Пушкину. Мужик
привалился с постаменту и уже собирался заснуть, как вдруг слышит голос:
"Мужик, постой вместо меня минут пятнадцать, мне тут по срочному делу
нужно отлучиться." Мужик смортрит - памятник ожил! Ну он дар речи,
конечно и потерял. А Пушкин настаивает: "Ну что тебе стоит, когда еще
такая возможность будет! Оставить ведь нельзя - свято место пусто
не бывает!" В общем, уговорил. Залез мужик, стоит час, другой, уже
рассвело, троллейбусы пошли, рядом дворник начал подметать. Мужик
к нему и обращается: "Ты здесь памятника не видел?!" А тот ему
отвечает: "Это Пушкину-то? А они сейчас с памятником Маяковскому
по крышам бегают, ловят голубей и срут им на головы!!!"
323
-2 -1 0 +1 +2


Жили по соседству два фермера, разводили овец и все было хорошо. Но
как-то повадились волки овец воровать. И как только не пробовали с
волками бороться - ничего не помогает. Даже мышеловки ставили и все
впустую. И вот как-то один из фермеров заметил, что у соседа перестали
овцы пропадать. Ну прибежал он к соседу,двустволкой размахивает в
истерике, спрашивает:
-Почему к тебе волки больше не ходят?
-Успокойся, Джони! Я тут, понимаешь ли, купил пeсика-барбосика в одной
фирме, в городе. Он-то у меня стадо и охраняет. Вот тебе адрес.
Джони, естественно, обрадовался и побыстрее смотался в город. Нашел он
фирму эту, пришел туда и стоит, мнется:
-Мне бы, это, песика-барбосика.
-ОК.
Выносят ему коробку из-под обуви, открывают, а там маленькая, лысенькая
шавочка. От холода вся дрожит, уха нет, блохи по ней ползают.
-И это песик-барбосик?!!!! И вот эта *()*;%: будет охранять мое стадо?!
Ну в фирме ему отвечают, мол, работаем пять лет, нареканий еще не было.
Джони подумал-подумал и решил, что все равно терять ему нечего и купил
песика. Приехал на ферму, выпустил барбосика в загон, посмотрел как тот
еле ковыляет, плюнул и пошел с горя напиваться.
Ну тут ночь. Бегут волки, первуя ферму стороной обходят, ко второй
подбегают и тут вожак как рванул оттуда и орет, мол, ребята! назад! там
песик-барбосик. Вся стая за ним и только один молодой да ранний решил
посмотреть, что это за песик-барбосик такой, сколько раз слышал ни разу
не видел. Поглядел он в загон, а там эта шавочка только-только из ямки
выбралаясь, стоит на трех лапках, шатается.
Молодой волк побежал к стае, подлетел к вожаку и как заорет:
-Да вы видели этого песика-барбосика! Да мы туда всей стаей придем он
нам задницу целовать будет!!!!!!!
Вожак философски так на него посмотрел и задумчиво-задумчиво сказал
-А ты знаешь, какие у него холодные губы?
324
-2 -1 0 +1 +2


Играл грузин в футбол, получил мячом по яйцам, лежит в больнице.
Огромный распухший член на растяжках к потолку подвешен.
Села на член муха.
 - Сэстра, сэстра! Вай, сгоны муху, щэкотно!
 Прибегает сестра с полотенцем в руках, вскарабкивается на член,
замахивается, не удерживается и сползает вниз. Пробует опять- та же история.
 - Подождите, больной, я за стремянкой схожу.
 - Зачэм стрэмянка, нэ надо стрэмянка! Ты еще разок залэзь и мы ее смоэм!
325
-2 -1 0 +1 +2


Сидят солдаты в окопе.Временное затишье.
Один говорит другому:
- Там в соседнем окопе баба есть безотказная. Все чего хочешь можно,
и спереду и с заду.
Второй:
- Вот классно ! А в рот можно?
- Нет, в рон нельзя, у нее голову оторвало.
326
-2 -1 0 +1 +2


Поспорили два прапора кто быстрее головой гвоздь в стенку вобьет.
Первый за три удара забил. А второй бьет-бьет, ну никак, гвоздь только
гнется. Первый прапор:
 - Проиграл ты!
А второй прапор в соседнюю комнату побежал, возвращается, кричит:
 - Мой гвоздь не засчитывается! Там с другой стороны стенки нас товарищ
полковник подслушивал!
327
-2 -1 0 +1 +2


В США проведен социологический опрос. Женщин спросили: "Хотели бы вы
переспать с президентом Соединенных Штатов?"
Ответы:
2% - почему бы и нет?
35% - ни за что!
63% - снова?!!
328
-2 -1 0 +1 +2


Заболела одна дамочка гриппом. Чихает, сморкается. Температура.
Плохо в общем. Тут ее подружка и спрашивает: "А аспирин, ну этот,
"Упса" сосала?" А дамочка и отвечает, возмущенно: "Ты что, обалдела?
Я у мужа не сосала, а тут еще у какого то пса?!"
329
-2 -1 0 +1 +2


Пошел мужик на охоту, внезапно из берлоги выбежал медведь
и давай бежать за мужиком, бежал он так быстро, что даже руже обронил,
тут увидел  мужик шалаш  и забежал туда а следом медведь,
десять минут шалаш ходуном ходил потом выбежали мужик и медведь
и давай бежать в разные стороны,
следом из шалаша выбегает грузин и кричит
- эй ты в шубе, завтра то же приходи.
330
-2 -1 0 +1 +2


Приходит как-то мужик к доктору.С гордостью и размахивая руками,
-Я Наполеон!
-Кто вам это сказал??
-Я с богом говорил, он и сказал.
-Нееет, я вам такого не говорил!!
331
-2 -1 0 +1 +2


(1)Маркс умер, Ленин умер, да и я себя неважно чувствую.
(2)Работник ГИБДД девушке-водителю, задержиающей движение на светофоре:
"Жмите на газ, дорогуша, он не станет еще зеленее."
332
-2 -1 0 +1 +2


Как определить, есть ли у женщины любовник:
Если женщина идет по улице с высоко поднятой головой - значит у нее есть
любовник.
Если женщина идет по улице с головой склоненной вниз - значит у нее есть
любовник.
Если женщина идет по улице с головой склоненной на правое или левое плечо
- значит у нее есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, то, значит, у нее есть любовник.
333
-2 -1 0 +1 +2


В москве открылся очень дорогой ресторан с высоким уровнем обслуживания.
Но с одним условием: Если клиент не может расплатиться, то ему отрубают
часть тела.
Ну в день открытия приходит француз и заказывает кружку пива. Выпивает,
просит счет, а в счете стоит сумма в 200$ а у француза только 150$
Ну и отрубилии ему правое ухо.
На следующий день приходит немец с девушкой. Они выпивают по кружки пива
и официант выставляет счетт на 400$ а у немца только 300$
Ну и отубили ему левое ухо.
На следующий день приходит новый русский с братвой и гуляют по полной
программе две недели.
После новый русский просит счет.
Официант приносит, новый русский долго изучает счет потом расстегивает
ширинку и выкладывает свой хуй на стол.
Официант:" Рубить? "
Новый русский: "Сосать, бля, денег еще до хуй осталось!!!"
334
-2 -1 0 +1 +2


Поручик Ржевский едет в поезде на верхней полке и слышит , как внизу
разговаривают две попутчицы :
"Милочка , не ложите яйцо на серебро , оно от этого темнеет".
Да , - подумал поручик - век живи - век учись, и переложил серебряный
портсигар из брюк в китель
335
-2 -1 0 +1 +2


Останавливается новый русский на 600 Mersedese на светофоре. К нему
подходит грязный, вонючий, замусоленый бомж и стучит в окошко
автомашины. Новый русский опускает стекло и подает бомжу 100 рублей.
Бомж говорит:
- Не, мне это не надо. Лучше ты меня трахни в жопу.
- Ты че, обалдел? Пошел ты на...
- Ну пожалуйста, я тебе 10 000$ дам.
- Иди ты на ... от тебя воняет
- Ну я тебя очень прошу. Я тебе 20 000$ дам.
- ... Ну-у ладно. Упрись в копот.
Гоняет НР бомжа, а тот все причитает:
-Давай, давай вгоняй! Вгоняй меня ... в долги!

СССВ!
336
-2 -1 0 +1 +2


Nu koro4e pojmalji inoplanetjani Ruskovo, Amerikanca i Francuza.
Skazalji 4to sobirajetsa sjest ix vseh, no jestj i vozmoznostj vizjitj,
no dlja etogo nado skazatj 4isclo o kotorom inoplanetjani
neslihalji.
Nu Francuz: MILION.
Inoplanetjani: e - znajem mi eto.
Zarezalji koro4e.
Nu Amerikanjec: 10 MILIONOV
Inoplanetjani: e - znajem mi eto.
Zarezalji i Amerikanca.
O4eredj Ruskovo, nu podumal - i skazal: DO HUJA!!!!
Inoplanetjani podumalji vrodji neznajem mi tokovo 4isla, no ti dokazji
nam 4to ti istinu glagolish.
Nu govorit Ruskij im: nu vi sporositje kovo nebudj.
Tak vot idut Inoplanetjani vidit - rjadom s zheleznoj dorogoj domik stoit,
zahodjit onji a tam v zhopu pjanij muzhik ljezhit.
Sprashivajet jevo: ti znajesh 4islo DO HUJA???
Podumal muzhik i otvechajet: Da - znaju!!
Inoplanetjani sprashivajet jevo: A ti nam objesnitj jevo mozhesh???
Nu i govorit muzhik im: zheleznoju dorogo vidite?? Vot iditje po relsam
i s4itaitje perekladini, kogda vam budjet ZAJEBALO, vot togda budjet
rovno POLOVINA!!!
337
-2 -1 0 +1 +2


Идет по дороге парень (П) ,обдолбанный ,ну просто в сопли ,и очень
 осторожно несет в руках малюсенького розового слоника(С). Слоник
 живой и настоящий ,с хоботом и ушками ,но только маленький
 (и очень-очень розовый). В общем ,идет этот ЮННАТ ,еле-еле
 переставляя ноги ,и вдруг С. пищит тоненьким человеческим
 голоском:
   -Я хочу ножками идти...
 П.аккуратно ставит его на землю ,и медленно идет следом ,пока
 тот пыхтя перебирается через камешки. Через 2 метра запыхавшийся
 С. пищит:
   -Я устал ,хочу на ручки...
 Тяжело вздыхая ,П. берет его обратно на руки и медленно бредет дальше.
 Через 5 минут С. опять пищит:
   -Мне холодно...
 П. стаскивает с головы шапку и старательно укутывает капризное
 животное. Но еще через 5 минут неуемный слоник опять:
   -Мне душно ,дышать не могу...
 П. осторожно разворачивает зверька и несет его дальше на руках.
 Но маленькое чудовище не унимается ,и еще через пару минут начинает
 втирать пареньку ,что ,дескать ,неплохо было бы и покушать...
 Несчастный обладатель розового слоника поднимает глаза к небу и
 изнемогающим голосом шепчет:
   -Боже ,ну когда меня отпустит!...
338
-2 -1 0 +1 +2


Едет новый русский на 600-м мерсе. Останавливает его мент и решил
до него докопаться : проверил все документы , ручник , тормоза ,
свет - ну все в порядке . Смотрит - а у того на заднем сидении
обезьяна сидит .
Мент его спрашивает :
- А это че у тебя там на заднем сидении ?
- А, Это ? Смотри ! , - берет обезьяну , сажает ее на колени ,
растегивает ширинку , бьет ее по голове и обезьяна начинает
ему делать минет . Он бьет немного сильнее - та быстрее продолжает ,
опять сильнее бьет - обезьяна еще быстрее , наконец Н.Р. бьет ее
со всей силы по голове и обезьна начинает работать изо всех сил .
Наконец через пару минут Н.Р. кончает , застегивает ширинку
и говорит менту , у которого глаза на выкате от увиденного :
- Ну , че , тоже хочешь попробовать ?
- Не-а , ну тебя на фик мужик , уж очень ты сильно по голове бьешь !
339
-2 -1 0 +1 +2


Купаются в ванной Боря Моисеев и Сережа Пенкин . Ласкают друг дружку.
Вдруг всплывает сперма . Пенкин спрашивает :
- Боря , ты что - кончил ?
Тот так стеснительно :
- Нет , я пукнул ...
340
-2 -1 0 +1 +2


Едет мужик на машине. Смотрин, на дороге монашка голосует. Ну он, ессно,
останавливается. Монашка:
-Брат мой, подвезите меня до города.
-Нет проблем, садитесь сестра.
Едут они, все нормально. Вдруг монашка начинает рыться в сумочке. Водитель:
-Что вы ищете, сестра.
-Мне кажется, я забыла кошелек.
-Ничего, мы с вами заедем в лесок и я вас отпердолю!
Ну делать нечего, монашка согласилась. Заехали они в лесок и монашка говорит:
-Брат мой, у нас очень строгая настоятельница, давайте вы меня в попку!
-В попку так в попку.
Отпердолил ее водила. Продолжают ехать. Водила сидит балдеет. Монашка говорит:
-Вот хорошо женщинам, а нам, гомикам, то монашкой, то старушкой, то пастушкой...
341
-2 -1 0 +1 +2


Цирк. Идет представление. В первом ряду сидит слегка пьяный мужик.
Ведущий объявляет:
- А сейчас на арене цирка клоуны.
Выходят клоуны, тусуются, веселят народ.
Мужик с первого ряда кричит:
- Бл..ть, да чо вы как пидарасы! Пидарасы, губы помадой накрасили! Фууу
  Пидарасы!
Клоуны офигевают и тихо так сваливают со сцены.
Ведущий снова объявляет:
- А сейчас на арене цирка эквилибристы.
Выходят эти самые эквилибристы...
- Бл..ть, да чо вы как пидарасы! Фууу, пидарасы, ху..ю какую-то
  обтягивающую натянули! Стрем! Пидарасы!
Эквилибристы обламываются и тоже уходят...
Тут ведущий объявляет:
- А сейчас смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка в банку с
  водой, стоящую на арене...
Голос в толпе:
- Пидарасы! Бл..ть куда вы меня тащите? Пидарасы!...
342
-2 -1 0 +1 +2


Спрашивают у Моники Левински любит ли она своего бывшего шефа:
- Кушать да, а так нет.
343
-2 -1 0 +1 +2


После вынесения приговора судья выходит из зала заседаний и хохочет.
Другой судья его спрашивает :
- Ты чего ?
- Да анекдот рассказали !
- Расскажи !
- Не могу, сам за него пять лет дал !
344
-2 -1 0 +1 +2


Чревовщатель (Ч) повстречал пастуха (П) со стадом и решил приколоться.
Ч: Можно я поговорю с твоей лошадью?
П: Да она же не умеет разговаривать!
Ч: Посмотрим. Лошадь, как тебе живется?
Ч (голосом лошади): Да ничего, хорошо, много свежей травы, хороший хозяин.
Ч: А теперь можно я поговорю с твоей собакой?
П: Так она же только лает!
Ч: Посмотрим. Собака, как тебе живется?
Ч (голосом собаки): Да вообще-то скучно, но когда на охоту идем -
вот это кайф!
Ч: А теперь я хотел бы поговорить вот с этой красивой ухоженной
белой козой.
П: Она все врет!!
345
-2 -1 0 +1 +2


Q. Как отличить программиста от профана ?
А. Спросить какой у него писюк !
346
-2 -1 0 +1 +2


В военную часть пришло известие,что у рядового Иванова умер отец.
Командир части просит прапорщика доложить тому об этом как-нибудь
поделикатнее.
Через некоторое время прапорщик приказывает солдатам построиться.
-У кого отцы живые,два шага из строя !
-А ты,Иванов,куда прешься ?!!
347
-2 -1 0 +1 +2


После долгой и продолжительной болезни,не преходя в сознание
вышел на работу Борис Николаевич 
348
-2 -1 0 +1 +2


Разводится "новый русский".
Адвокат :
- За свои услуги в суде я возьму 5 тысяч баксов .
НР:
- Да ты че,с дубу рухнул !? Мне за штуку ее вообще грохнуть предложили ! 
349
-2 -1 0 +1 +2


Премьера балета. Балерон говорит прима-балерине:
- Слушай, что-то член встал, а сейчас на сцену, неудобно как-то перед
зрителями.
 Давай пока не началось, отсоси, а?
- Ты что, занавес вот-вот откроется, не успеем.
- Да успеем.
Вваливает ей все свое хозяйство в рот и через пару минут с блаженной
рожей кончает.
И тут едет занавес, пора на сцену. Она не успевает выплюнуть и мчится
танцевать.
Фуэте всякие крутит, балерон ее подбрасывает, ловит. Балерина думает:
"Еще раз подбросит -
захлебнусь". И уловив момент выплевывает все в оркестровую яму.
В оркестре сидит с БОЛЬШОГО бодуна скрипач и еле-еле пиликает смычком,
извлекая
 лесопильные звуки. Тут ему на щеку попадает "сами догадались что".
Он протер рукой лицо,
посмотрел и говорит соседу:
- Слушай, по-моему на меня кончили!
А сосед, вдохновенно играя на скрипке, посмотрел на него
с пренебрежением и отвечает:
- Играешь как пизда, вот и кончили!!!
350
-2 -1 0 +1 +2


Стоит бобер около норки и кричит:
-Х_йня выходи!
В ответ тишина.
Он опять:
-Х_йня выходи!
...и так несколько раз...
Спустя какое-то время из норки выползает нечто лохматое и говорит:
-Ну сколько раз тебе повторять: Выхухоль я, вы-ху-холь!
351
-2 -1 0 +1 +2


Ночной звонок у черепахи. Подползает к телефону.
-Да.
-Пизда!
Сразу ложат трубку. Черепаха в непонятках ложится спать.
Через 2 минуты опять звонок. Сонное животное доползает к телефону.
-Да.
-Пизда!
Опять гудки. Черепаха решила позвонить к подруге ну и та ей
посоветовала сказать: "Алло".
Снова звонок.
-Алло.
-А это кто, черепаха?
-Да.
-Пизда!
352
-2 -1 0 +1 +2


День рождения Бориса Моисеева (Б.М.) Собрались гости - Пенкин, Трубач,
и т. п. публика (а праздновали в гостинице "Россия") Видит Б.М., нет
среди гостей Шуры (Ш.).
- А где Шура, друзья, - спрашивает. Ему говорят, что Шуре нездоровится,
он в соседнем номере лежит, болеет.
- Давайте его навестим, - говорит Б.М. Все пошли к Шуре, а он лежит,
бедный, враскоряку на кровати и стонет.
(Б.М.)- Что с тобой, милый? Могу ли я чем-нибудь тебе помочь?
(Ш.)- Да. Боря, darling, воткни мне пальчик в попку, пошевели там,
совсем прямая кишка замучила.
Б. М. засунул палец, шевелит.
(Ш.) - А теперь согни палец и вытаскивай!
(Б.М.) - Ой, а там что-то есть!
(Ш.)-Тяни, тяни!
Вытаскивает Б.М. палец, а на нем перстень с брюликом.
Все - Happy Buthday to you, happy buthday to you!
353
-2 -1 0 +1 +2


Пара решила усыновить ребенка. Пришли в детский дом. Перед ними
в ряд поставили детей. Будущая мамочка:
- Ну, как тебя зовут деточка?, - спрашивает она у мальчика.
- Вася!, - отвечает ребенок.
Какое-то простецкое имя, подумали "родители".
- Как тебя зовут?, - спрашивают у девочки.
- Зина!, - ответила девочка.
Нет, "родителям" не нравится.
- А как тебя звать малыш?, - спрашивают у очередного ребенка.
- Сережа!!!, - бойко и с блеском в глазах ответил мальчик.
- О! Какой живенький ребенок! Берем его!, - решили мама с папой.
Едут на машине из детдома и по пути решают побаловать вновь
приобретенное чадо мороженым. Мамочка:
- Ну, какое мороженое ты хочешь?, - спрашивают они.
- Сережа!!!, - так же бойко и с тем же блеском в глазах реагирует ребенок.
354
-2 -1 0 +1 +2


Мужик вышел из тюрьмы, не имея женщины лет 5-6. А денег у него --
50 баксов. И, понятное дело, невмоготу ему. Забегает он в первый же
бордель и кричит:
-- Бабу мне за 50 баксов!
Ему хозяин отвечает:
-- У нас приличное заведение, и за 50 долларов -- только мертвая
в последней комнате.
Мужику совсем невмоготу. Он соглашается...
Как только процесс подошел к логическому завершению и мужик уж было
начал кончать -- у мертвой пена изо рта пошла. Тот увидел, бежит
к хозяину, кричит:
-- Хозяин, так она же живая!!!
-- Да нет, просто полная...
355
-2 -1 0 +1 +2


U studentki hvost po filosofii i ona prihodit k professoru,
chtobi rasplatitsa izvestnim sposobom. Professor sprashivaet Yeyo:
-ti nichem ne boleesh?
-Poltora kruga,- zagadochno otvechaet ona.
Professor delaet svoe delo i na sledushiy den rasskazivayet ob etom
drugu professoru-matematiku. Matematik:
-Davay rassuzhdat logicheski:
dlina kruga 2 Pi R, i esho polovinka-
poluchaetsa 3PiR (triper)
356
-2 -1 0 +1 +2


Приходит Мужик и говорит:
-У меня слишком большой пенис, аж 50 см. Что делать??
Доктор отвечает:
-Наука здесь бессильна, но есть одно старинное средство: Надо идти
на болото
подойти к лягушке и сказать"Выйди за меня замуж" она тебе ответит
НЕТ и у тебя
член уменьшится на 10 см.
 Ну мужик так и поступил...
Приходит на болото. говорит лягушке:
-Выйди за меня замуж!
-НЕТ,-отвечает лягушка.
Мужик домой смотрит на 10 см уменьшился, ну он опять к ней
-Выйди за меня замуж!
-НЕТ,-отвечает лягушка.
Мужик домой смотрит еще на 10 см уменьшился, ну он и думает еще разок
и в самый раз
30 см самое то.
-Выйди за меня замуж!
Лягушка отвечает:
-Я же сказала НЕТ, НЕТ и НЕТ.
:)))))))
357
-2 -1 0 +1 +2


Во дворе сидит щенуля блэкхаунда. Толстенький весь такой, в складочку,
еле глазки видать. Вдруг из подъезда выходит злой, наглый боксер.
Думает: "На кого бы нарваться, с кем бы потяпаться?" Видит - щенок,
кандидатура подходящая. Подходит к нему, сплевывая скозь зубы:
- Ну, чего это ты здесь расселся? Что ты вообще можешь? Вот у меня,
видишь, уха нет? Так это я с кавказцем одним сцепился!
Щенок молчит.
- А вот, видишь, шрам на носу? Так это я с бультерьером дрался!
Щенок начинает медленно-медленно кожу со лба и спинки вниз лапами
перетягивать.
- А вот еще пол-хвоста нет, так это я сенбернара заваливал!
Щенок все тянет.
- Да что ты молчишь? Ты-то что можешь, а, дохлик?
Щенуля кожу перетянул и говорит (обиженно так, в нос чуть-чуть):
- А вот видишь у меня дырку во лбу?
Боксер обалдело:
- Ну и что?!
- Так вот. Это моя попа...
358
-2 -1 0 +1 +2


Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?
359
-2 -1 0 +1 +2


Старый грузин обучает своего сына, передавая ему руководство
колбасным комбинатом:

Отец: Синок! Видишь это машина для получения колбасы. Как он
рботаэт: Берешь баран - кидешь машина, виходит 3 палка колбаса -
один отдаешь комбинат, две - домой! Понял?

Сын: Нэт...

Отец: Объясняю: Берешь баран - кидешь машина, виходит 3 палка колбаса -
один отдаешь комбинат, две - домой! Понял?

Сын: Нэт...

Отец: Еще раз: Берешь баран - кидешь машина, виходит 3 палка колбаса -
один отдаешь комбинат, две - домой! Понял?

Сын:Нэт, слюшай отэц, а есть такой машина: кинул палка колбаса,
а из машины вишел баран?

Отец:Есть! Это твой мама: Кинул палку - вишел баран!
360
-2 -1 0 +1 +2


Женщина в магазине интимных принадлежностей:
-Мне,пожалуста, вот этот коричневый фалоиммитатор, вот этот белый
фалоиммитатор и этот красный который в углу...
Продавец (подавая свертки): Вот, коричневый, белый, а огнетушитель
мы не продаем...
361
-2 -1 0 +1 +2


Командир полка подзывает к себе новобранца сидорова и говорит:
-Сидоров нука быстро взял в руки лом и подмел полковой плац.
-Товарищ командир может быть метлой так лучше.
-Мне не надо лучше мне надо чтоб ты задолбался.
362
-2 -1 0 +1 +2


Коза уходя за молоком в магазин, решила предупредить своих козлят
(их было 7).
Коза: Тут ходит страшный волк, если вы ему откроете дверь, он может
зайти и съесть вас, поэтому давайте договоримся о пароле, например
"СОСИ СОСОК", и только после этого вы мне откроете дверь.
Козлята: Хорошо Мама.
     А в это время Волк все подслушал и пороль запомнил(не дурак).
Ну а коза в полном спокойствии за свое семейство ушла в магазин.
     Волк выждав несколько минут, подходит к двери и стучится.
Козлята: Кто там?
Волк(натянув голосок):  "СОСИ СОСОК"
Козлята: СОСИ Х@ЁК У НАС ГЛАЗОК ЕСТЬ!!!!
363
-2 -1 0 +1 +2


Едет мужик на телеге, везет сено. Тут сзади на полном ходу
в телегу врезается Мерседес. В результате: лошадь валяется
в канаве, дрыгает ногами, мужик в другой канаве, телега вся
развалилась, сено раскидано по всей округе. Мужик в себя
потихоньку приходит и начинает размышлять: "Так, он въехал
в меня сзади, значит он неправ. Попрошу у него, пожалуй,
две лошади. Ну, к двум лошадям, естественно, возьму две телеги.
Сена сарай. И, в качестве компенсации, две коровы". Он этот
списочек себе в голове составил и ждет. Из Мерседеса вылезает
новый русский. Он подходит к бьющейся в канаве лошади, достает
из кармана ствол и, Б-А-А-Х, добивает ее. После этого он подходит
к мужику:
-Ну что мужик, как ты себя чувствуешь?
-После аварии я чувствую себя ЗНАЧИТЕЛЬНО лучше..
364
-2 -1 0 +1 +2


Odin tenor byl nastoljko glup, cto eto stali zamecatj drugie tenora...
Gogytsa dlia oficerov, policeiskih i drugih nacionalnostei.
365
-2 -1 0 +1 +2


U celoveka zabolela golova. Vrac ugovoril ostavitj mozgi na polcasika, daby
izlecitj.
Bolnoj dolzen podozdatj v prijemnom pokoje, no uhodit na ''svobodu'', i ne
vozvrashcaetsa vecnost.
Cerez god doktor slucaino, k glubokomu svojemu izumleniju, vstrecaet etogo
celoveka na ulice.
V serdcah kricit emu  mol pocemu ne vernulsia za mozgami, menia razoril
sovsem, eto ved skolko stoit
mozgi zivymi soderzat i sam cego natvoril za god, pridurak... i t d .
Celovek emu v otvet : ''  Daa tyy stoo
voolnuueshsiaaaa, uu meeeniaaa k teeebeee prrreeeteeenzyiii neeetuuuuu,
naaaproootiiiv, uu meeeeniaaa
taakoooi goooooloooos poooojaaaviiilsiaaa - teeeeeeNooooorrrr! Jaaa
taaaakuuujuu kaaaarrrrjeruuu sdeeelal! ( citatj v licah i s vjrazeniem)
366
-2 -1 0 +1 +2


Fizik nakonec vliubylsia v molodenkuju laborantku. No bezuspeshno! Daze
peregovoritj s devuskoj ne polucaetsia... Poshol k psihoanalytiku. Tot
objasniaet , cto problema tolko v tom, cto bolshaja raznica
v koficientah intellekta. Povisytj nevozmozno a vot ponizitj - zaprosto, 10
minut i ona tvoja...
Fizik soglasilsia. Doktor prisoedinyl elektrody k golove, vkliucil
oborudovanie i ushol s medsestrickoi...
Vspomnil Doktor pro svojego pacienta cerez cas: '' Bog moi, etot fizik uze
orangutang !"
Otkliucili pribory, elektrody- budiat, budiat , kricat...
Fizik prosypaetsia :'' U,       U.     U      UN         UUUUNA FURTIVA
LAGRIMA ...(G.Donizetti Liubovnyi
napitok')
367
-2 -1 0 +1 +2


Donor shop . Na prilavke vsiakie organy i vsio takoe ,i mozgi!  50$ za
kilo- mozgi taxista, 500-advokata,
10 000-rabina. 1 000 000 $za kilo !!! Vse posetiteli udivlionno
liubopytstvujut- eto cji? A eto mozgi sorokoletnego tenora, pogibshego v
avtokatastrofe.
A pocemu tak dorogo to? A potomu , cto ne ispolzavanye.
368
-2 -1 0 +1 +2


Dirizor ostanavlivaet orkestr: ,, Tak, skrypki v etom meste dolzni igrat na
ton vyse." Repetirujut dalshe.
Opiat zamecanie: ,, Trombony, v etom meste igratj tonom nyze'' .
Orkestranty udivliaiutsa, no igrajut
dalshe. Opiat dirizor zajavliaet: ,, V piatoi cifre - budu dirizirovat na
10.'' Vse rasterialis. Tut Tenor ne
vyderzal i sprashivaet: Maestro, a cto mne delatj?",,A vy, uvazaemyi, kak
peli tak i poite .''
369
-2 -1 0 +1 +2


Otello zadushil Dasdemonu potomu , cto byl tenor. ( smotret  sostav
ispolnytelei opery Verdi ''Otello'')
370
-2 -1 0 +1 +2


Коммунизм...
371
-2 -1 0 +1 +2


Женщина делает мужчине миньет, в самый отвественный момент конец
выпадает у нее изо рта и мужчина кончает ей на лицо и попадает в глаз
- (вытирает глаз) Вася! Тушь!
- (поет мелодию тушь) Пам-па-па па-па-па па-па-па пам-па па па па
372
-2 -1 0 +1 +2


Odin novyi russkii sprashivaet drugogo:
 -Ty za skol'ko mozhesh' probezhat' 100 metrov?
-Nu, baksov za 700 probegu.
373
-2 -1 0 +1 +2


Odin novyi russkii sprashivaet drugogo:
- Kak dela?
- Da ploho. Byl u vracha, tak on mne zapretil pit', kurit', sladkoe,
solenoe i t.d. i t.p..
- Nu i chto? Moi mne govoril to zhe samoe. Ja dal emu 200 baksov
i on mne vse razreshil.
374
-2 -1 0 +1 +2


Шрлок Холмс и Др. Ватсон идут по Бейкер-стрит и их догоняет мальчик.
- Мистер Холмс! Там тетя писает сразу в четыре струи!
Холмс Ватсону:
- Посмотрим?
Идут. Смотрят: действительно...
Ватсон облазил всю бабу, не понял как это у нее получается.
- Шерлок! Я ничего не понимаю!
- Элементарно, Ватсон...
Холмс, обращаяясь к тетке:
- Вынь пуговицу, дура!
375
-2 -1 0 +1 +2


1-й: Какой самый популярный человек в мире?
2-й: Билл Гейтс!
1-й: Билл второй по популярности, а на первом месте его мама......
376
-2 -1 0 +1 +2


Встретились раз два генерала, стало быть, один - наш, российский,
всамделишный. Другой - НАТОвская поганая морда, которая, стало быть,
расширяться хочет. Разговорились. А наш-то дурень давай хвастаться:
- В нашей армии солдат получает полноценное питание, 2000 калорий в день.
- Тю, - отвечает вражина, - да в нашей армии-то каждый последний рядовой
получает минимум 4000!
- Врешь, морда американовская! Не может человек за день два мешка
брюквы слопать!
377
-2 -1 0 +1 +2


Мужик с бодунища и со стаканом водки вваливается в автобус.
Стоит и мутными глазами так на этот стакан вылупился.
Тут выруливает кондуктор и орет бравым голосм:
- За проезд!
- А-а-а-а...За проезд!- повторяет мужик и опрокидывает граненый...
378
-2 -1 0 +1 +2


Возвращаются два новых русских с Канар, с отдыха, на самолете, летят.
А самолете скучно, пассажиры спят...
Тут один НР говорит:
- Колян, у нас деньги еще остались?
- Да Толян, только мало совсем, отвечает второй, 50.000 зеленых.
- Давай что нибудь придумаем, а то скучно.
- Давай, а что ?
- Давай закажем мертвую петлю.
- Класс, здорово придумал, идем.
Идут в кабину пилотов, говорят командиру, так и так, скучно у вас тут,
сделай петлю.
Командир:
- Да вы что совсем охринели, это же пассажирский лайнер а не истребитель,
какая мертвая петля, а ну идите отсюда.
Те его упрашивать, говорят понимаешь деньги платим, 50.000 зеленых,
сделай петлю.
Пилот думает 50.000 - деньги, потом отмажусь что аварийная ситуация
была. Говорит:
- Идите в салон, пристегнитесь, сейчас попробую.
НР садятся, пристегивается, самолет делает крутой вираж, входит в пике,
пилот тянет штурвал, еле еле, насилу, вытягивает лайнер из штопора, весь
потный, крестится...
НР в восторге, здорово Колян ...
...тут в салон из параши вываливается наркоман со словами:
- Вот шала, вот это шала, так что за шиворот себе насрал !!!
379
-2 -1 0 +1 +2


Подходит ежик к норе, и кричит туда: "Эй, ху"№я, вылезай!"
Оттуда - тишина. Он опять: "Эй, ху"№я, вылезай!" Нет ответа.
Ежик - опять: "Эй, ху"№я, вылезай!" Из норы появляется зверек,
и говорит: "Ежик, достал ты уже, ВЫХУХОЛЬ я, ВЫХУХОЛЬ!!!"
Ежик: "Ну вот еще, стану я ху"№ю на ВЫ называть!"
380
-2 -1 0 +1 +2


Женщина на рынке смотрит кофточку.
- Сколко стоит?
-Ночь любви -отвечает продавец.
Она поворачивается к верзиле:
-Боря расплатись.
381
-2 -1 0 +1 +2


Сенсация - российская пара заняла первое место в соревнованиях
по позам. Ну их, ессно, встречают с почестями, корреспонденты липнут:
-Да как так? Типа, у нас в стране секса нет... А вы всех обскакали...!
В чем секрет...?
-Да незнаем мы.. всего-то три позы показали... Первая называется
"фантомас": член берется в рот... крайняя плоть натягивается на голову...
Вторая называется "бабушкины очки": член берется в рот.. яйца
закидываются за уши...
Третья называется "фантомас в бабушкиных очках" ...
382
-2 -1 0 +1 +2


Объявления в газете "Из рук в руки" (раздел "Услуги"):
- нотарус. тел. 123-45-67
.......
- тараканы. тел. 765-43-21
383
-2 -1 0 +1 +2


Золушка плачет:
- Этот гребаный ученик волшебницы мог бы и предупредить,
  что в полночь тампакс превратится в дыню! :(((
384
-2 -1 0 +1 +2


На полянке два танкиста чинят оборванную гусеницу танка.
Появляется добрая фея:
- Ну что, мужики, ебетесь?
- Да!!! :(((
- А по настоящему хотите?
- Еще бы!!! :))))
Фея взмахнула волшебной палочкой и... у танка отвалилась башня...
385
-2 -1 0 +1 +2


(Ж)енщина идет с (М)ужем к (Д)октору. После обследованния доктор завет
женщину к се6е в кабинет и говорит:

(Д): - У вашего мужа очень серьезное заболевание к которому если
добавить стрес, убьет его в течении нескольких месяцев.  Вам нужно
каждое утро готовить ему вкусный завтрак и будьте с ним ласковы.
Давайте ему хороший паек на работу и на ужин готовьте ему блюда которые
вы знаете ему понравятся.  Не загружайте его ра6отой по дому, особенно
после тяжелого дня.  Не бремените его вашими проблемами потому что ето
создаст для него лишний стрес.  И самое главное, занимайтесь с ним
сексом несколько раз в неделю и пытайтесь делать миньет как минимум раз
в месяц.  Если вы можете ето делать на протяжении следующих 10-и
месяцев, я думаю ваш муж полностью выздоровеет.

По дороге домой, муж говорит: "А что тебе сказал доктор?"
(Ж): - "Он сказал что ты умрешь"
386
-2 -1 0 +1 +2


(П)арень подходит к (Д)евушке в баре и спрашивает:
(П): - Хочешь поиграть в магию?
(Д): - А это как?
(П): - Мы пойдем комне домой, трахнемся, и после этого ты исчезнешь.
387
-2 -1 0 +1 +2


Короче,тормозит гаишник навороченный "мерс".За рулем баба
вся навороченная,в голде и все такое.
Гаишник - ваши права
Баба - а это чо такое?
Гаишник - права это такая бумажка ну там Ваша фотография,фамилия
и все такое
Баба долго роется среди кредиток,наконец находит - эти?
Гаишник - эти,теперь давайте техпаспорт
Баба - а это чо?
Гаишник - а это бумажка где марка машины,номер и т.д.
Пока баба роется гаишник по рации говорит своему напарнику
на соседней улице,что типо бабу тормознул ну тупую как хрен знает что
Напарник - на зеленом "Мерсе"
Гаишник - ну да
Напарник - ну тогда быстро снимай штаны и подходи к водительской двери
Гаишник - да ты чего?
Напарник - делай что говорю,не пожалеешь
Гаишник подумал, а будь что будет подходит к водительской двери
снимает штаны
Баба - что,опять в трубку дуть?
388
-2 -1 0 +1 +2


Мужик (заика) спрашивает у прохожего время:
- Ск..ск..ск..ск.ска.ска..жи..и.и.те пожжжж...жж..аллл..уййссста
ск..ккк.коко вррр...ррр..емя?
Прохожий молчит
Мужик (заика)
- Ну ск..ск..ск..ск.ска.ска..жи..и.и.те пожжжж...жж..аллл..уййссста
ск..ккк.коко вррр...ррр..емя?
Прохожий молчит
Мужик (заика)
- Ну ск..ск..ск..ск.ска.ска..жи..и.и.те пожжжж...жж..аллл..уййссста
ск..ккк.коко вррр...ррр..емя?
Прохожий молчит
Мужику (заике) надоело и он ушел.
Другой прохожий подходит и спрашивает:
- А почему Вы ему не ответили сколько время?
- М..мм..ыы ббы ппппп..по.дддд..рра..ра...ли...ли.ли.сьь
389
-2 -1 0 +1 +2


Мужик заходит в аптеку и просит черные презервативы.
Аптекарь: "А зачем вам черные презервативы?"
Мужик: "Ну надо-же хоть какое-то уважение иметь к умершему!"
390
-2 -1 0 +1 +2


Стоит Илья Муромец на распутье. Пред ним камень с надписью:
 Направо пойдешь - в пизды получишь.
 Налево пойдешь - в пизды получишь.
 Прямо пойдешь - все равно в пизды получишь.
Призадумался Илья Муромец. Тут голос с неба:
 - Думай быстрее, а то прямо здесь в пизды получишь
391
-2 -1 0 +1 +2


Англия, Лондон. На площади стоят две американские туристки.
Первая второй (с разочерованием):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!
392
-2 -1 0 +1 +2


Новый русский приходит в салон татуировки и говорит:
- Хочу, чтобы у меня на спине был вытатуирован танк и чтобы работу
сделал самый опытный татуировщик.
Желание клиента - закон, заходит мастер, посмотрел спину:
- Ложись.
Через полчаса работы с иголками он говорит:
- Готово.
- Что, так быстро? - удивляется новый русский.
- А чего там, слово-то короткое!

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты,
кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный
аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...
393
-2 -1 0 +1 +2


Студент, как обычно на экзамене ничего не знает.
Профессор ему говорит: "Я поставлю вам хорошую оценку, если вы
скажете, как забить червяка в стол".
Студент - не дурак, отвечает:"Очень просто. Берете, намазываете
червяка клеем, когда высохнет - забиваете."
Профессор отпустил студента, попросив явиться за зачеткой
на следующий день.
На следующий день студент приходит, профессор протягивает студенту
зачетку с оценкой отличной со словами
-"Это от меня" и бутылку коньяку - "А это от моей жены"
394
-2 -1 0 +1 +2


Сидят в камере убийца, вор и наркоман.
Убийца: - "давайте охранника позовем, я его грохну и мы убежим"
Вор: - "Не давайте лучше его позовем, я у него ключи сворую, а ночью
мы откроем камеру и убежим"
Наркоман: - "... убить, своровать... предлагаю накуриться, а потом
у охранника отпроситься..."
395
-2 -1 0 +1 +2


Летит орел над Гималаямию. 2 000 метров. Вдруг из задницы вылезает
глист и говорит:
-Слышь, командир, где летим?
-Над Гималаями.
-А высота какая?
-2 000 метров над уровнем моря.
-Ого!!! Ну ты смотри не обделайся!
396
-2 -1 0 +1 +2


летит ворона по пустыне, видит тетка лежит, голая, руки ноги раскинула.
ворона приземлилась, обошлавокруг, думает что бы оторвать? видит клитор.
ухватилась, тянет, отскакивает,
хотела перехватить, а он чпок! и на место.мучилась ворона, устала уже
вдруг видит воробей летит.
ворона: воробей, иди сюда! вот эту штуку видишь?
воробей: вижу.
ворона: значит так. я хватаю, отскакиваю пока перехвачу держишь,
отрываем делим на пополам и едим ага?
воробей: ага
ворона хватает отскакивает воробей помогает, ворона отпускает, воробей
маленький легинький бам и влетел в
пизду......
ворона: я так и знала что это ловушка!
397
-2 -1 0 +1 +2


Собирается мальчик на первое свидание. Нервничает - опаздывает -
не может найти свои носки. В отчаянии
подбегает к отцу:
- Пап, не могу носки найти. Дай свои - на свидание опаздываю !
- Не могу, сынок у меня и так одни - последние
- Ну пап, выручай, please !
- Ладно. сын. бери мои - вон в углу стоят. Только не потеряй !
Сын быстренько одевыется...
в это время собирается девочка:
- Мам, ну что мне делать, я же зубы уже месяц не чистила, стыдно
рот открыть. че делать-то?
- Доченька, ну где же я тебе в 10 вечера зубную пасту возьму?
Беги так, в крайнем случае приводи сюда своего
кавалера и вместе что-нибудь придумаем. А если будет разговор заводить,
молчи и кивай головой.

Встречаются они, мальчик:
- Как я рад тебя видеть!
- М-м-м - качает головой
- Может присядем поболтаем?
- М-М-М-М-М - в ужасе мычит и качает головой
- Может в кафе зайдем?
-М-М-М-М-М
Мальчик думает что надо сваливать - дура какая-то - мычит только, но
на всякий случай предлагает пойти к
ней домой, она обрадовалась, качает головой - мол пошли, чего раньше то
молчал?
Приходят, мальчик раздевается, снимает ботинки, ставит в коридоре,
снимает носки, ставит рядом, проходит
на кухню.
Пьют чай, девочка опять мычит. Чуваку надоело слушать, решил сваливать.
Выходит в коридор - носков нет.
Перепугался, начал орать
-Где мои носки????!!!!!!!!!!!!!!!!!
- М-М-М-М-М
- Где носки, блин ?!!!!!!!!!!!!!!!
девочка не выдержала такого натиска
- Да не брала я !!!!
- Е!№ть, да ты их съела ........
398
-2 -1 0 +1 +2


Прибегает Вовочка со школы, а от матери только что любовник ушел-она
трусы не успела одеть. Вовочка
увидел, что там у мамы между ног, и спрашивает, показывая туда:
-Ой, мам, а чо это у тебя там?
Мать тоже туда взглянула, и давай отмазываться:
-Да это мы с твоим папкой дрова рубили, он размахнулся и секанул топором...
-Ни хуя себе папа меткий прямо в пи@ду попал!
399
-2 -1 0 +1 +2


Холодает..Подумал Волк,натягивая Красную Шапочку
на уши.
400
-2 -1 0 +1 +2


Приезжает Алла Пугачева на гастроли в Тбилиси, после концерта
к ней в номер стучится Грузин.Она открывает:
-Грузин:Алла Борисовна, у меня к вам деловое предложение:
подержитесь мне за хуй, я вам заплачу миллион$, это все останется между нами.
Ну Пугачева подумала, миллион не лишний, делов только и всего...
ну и согласилась....
Все нормально, грузин расчитался и Алла Борисовна вернулась в Москву.
Через пару дней на руке у нее вдруг соскочила какая-то шняга!(болезнь)
Таскали ее по врачам, лечебницам.........,но ничего не помогало.
Тут ей кто-то посоветовал
пойти к одной бабке-знахарке, та мол точно поможет....
Ну другого шанса нет так ,что пришлось ехать...
Заход она в избушкуку ну и показывает ей руку. Она посмотрела...
Сходи, дочка, на озеро недалече, промой руки и все пройдет!
Приходит Алла Борисовна к озеру, руки моет,
а на другой стороне озера сидят два наркомана и курят косяк:
-Один(затягиваясь):Петя,смотри,на другой стороне Пугачева руки моет!!!
-Второй(с иронией):Вася,ты как курнешь,у тебя то Леонтьев жопу моет,
то Киркоров рот полоскает.....
401
-2 -1 0 +1 +2


Идет по лесу лось.Видит,на полянке
вокруг пня бегает довольный ежик.
-Ты чего это бегаешь тут,ежик?
-Кайф ловлю.
-А мне можно тоже?
-Валяй.
Лось бегал,бегал - ни фига...
Спрашивает ежа:
-А в чем кайф-то,ежик?
Ежик:
-А тебе разве травка письку не щекочет?
402
-2 -1 0 +1 +2


Приходит больной к экстрасенсу и говорит
-помогите доктор, снится мне сон, что я толкая один десять вагонов
от Москвы до Ленинграда. Утром
просыпаюсь нет сил идти на работу, и так каждую ночь.
- понимаете я не Кашпировский, Не Чумак, я еще только учусь.
Я сделаю вам так, что вы будете толкать 5
вагонов от Москвы до Бологова.
Проходит неделя. больной приходит к экстрасенсу.
- помогите, сниться мне сон, что нападают на меня 10 голых женщин
и мы всю ночь занимаемся любовью.
утром немогу даже с кровати встать, а мне же надо работать.
- понимаете я не Кашпировский, не Чумак я могу 5 убрать, а 5 останется.
- доктор оставте 2 мне еще поезд до Бологова толкать
403
-2 -1 0 +1 +2


- Мыколо! А ты знаешь, як москали переводят наше слово "шабля"?!
- Ни-и, а як?
- Тише, девочка.
404
-2 -1 0 +1 +2


Lejit lyagushka v prudu. Mimo nee zayats skachet.
- Nu kak lyagushka, kakaya segodnya voda ? ... teplaya ?
Lyagushka:
- Ya mejdu prochim zdes' kak jenstchina leju, a ne kak termometr.
405
-2 -1 0 +1 +2


V Prizyvnoi Komissii:
-Ivanenko
-Ya
-Sidorenko
-Ya
-Podoprigora
-Ya
-Cherez-zabor-blia-nogu-zaderishchenko
-Ya
-Ni huya sebe familiya...
-Ya
-Pizdets!
-Ne Pizdets, a Pizdetsy, my dva brata bliznetsy
406
-2 -1 0 +1 +2


Шла как-то по улице одна телка.Вдруг ей на встречу подходит какой-то
мужик:-Девушка можно я вас выебу?
-Да ты че мужик?Иди погуляй!
-Девушка!Ну пожалуста!Я вас очеь хочу!
-Пошел на хрен козел дранный!
-Девушка!А я вас способу бобра научу!
-?!?Бобра?Ну давай!Только по быстрому!
Они заходят в подезд,мужик загибает девицу раком и начинает трахать!
Спустя 15 минут девушка спрашивает:-Ну так в чем же заключается ваш спо-
соб БОБРА?
Мужик:-А чуть не забыл!Грызи перила!
407
-2 -1 0 +1 +2


-Прикинь, да, у меня кота молнией убило!!!
-Как!?
-Да понес я его к ветеринару, стал куртку застегивать,
а он башку высунул....!!!
408
-2 -1 0 +1 +2


Знате, что это такое !?
Примерно 18 сантиметров длиной, с большой головкой и это
очень любят женщины !!!
А вот и не угадали, это новая стодолларовая купюра !!!
409
-2 -1 0 +1 +2


  Учительница диктует:
  -Под столом скребет мышь.
  Вовочка тянет руку:
  -Марьвановна, а кто такой Скр?
410
-2 -1 0 +1 +2


Останавливает ГАИшник "Газель". Выходит из нее браток, весь
в голде, польцы веером, на поясе мобильный телефон.
Достает 100 грин, отдает менту. Мент берет бабки и спрашивает:
-А ты кто такой?
-Я - Новый Русский, в натуре!
-А че на "Газели"?
-А куда я по-твоему чейнджер на 6 тыс. дисков дену?
411
-2 -1 0 +1 +2


Пришел мужик к врачу и жалуется:
- Как на работу прихожу - сразу весь чесаться
начинаю, чихать и вообще самочувствие хуже некуда.
- А чем Вы на работе занимаетесь?
- Да я дерьмо за слонами убираю
- Так у вас, батенька, аллергия. Нельзя вам там работать.
- Да чтобы я! И ушел из шоу-бизнеса!?
412
-2 -1 0 +1 +2


Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
"Смотрите, вот это - большой палец, это - указательный, это средний,
это-безымянный, а это мизинец. Мешаем,...мешаем...(двигает пальцами).
Где какой?"
413
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются Василий Иванович и Мао Дзе Дун
-Василий Иванович,слышал я ,что твоя дивизия очень сильная,боеспособная,
 сможешь ли ты одолеть дивизию моих китайцев?
-Без вопросов
-А целую армию моих китайцев?
-Элементарно
-Да?А 10 армий китайцев?
-Проще простого
-А 100 армий сможешь одолеть?
После минутной паузы:
-Да смогу,смогу,но где я их на хер, хоронить-то буду!!!
414
-2 -1 0 +1 +2


Новая поза в сексе: "Техасский наездник".
Описание: партнерша раком, мужчина сзади. На ухо партнерше
тихонько шепнуть: "А твоя подруга лучше", и постараться после
этого восемь секунд удержаться внутри.
415
-2 -1 0 +1 +2


Идет Иисус Христос, а на встречу ему усталый путник, явно ищущий.
 - Кто ты, добрый человек, и куда путь держишь, - вопрошает Иисус.
 - Когда-то я был плотником и жил на берегу теплого, теплого моря,
а теперь я брожу по свету в поисках моего единственного сына.
Собеседники внимательно всматриваются в лица друг друга.
 - Папа? - готов расплакаться Иисус.
 - Буратино! - рад своему счастью Папа Карло.
416
-2 -1 0 +1 +2


Сын спрашивает отца
-Папа,а что такое альтернатива???
-Ну вот представь что у тебя есть пять яиц.Ты их принес домой
и собираешся положить их в холодильник.Но света не было и ты
их положил на батарею.
-Это и есть альтернатива???
-Нет.Из яиц вылупляются цыплята,один из них петух,а остальные
куры.Со временем они тоже будут нестись и ты уже сможешь сделать ферму.
-Это и есть альтернатива???
-Нет.Со временем ты станешь крутым бизнесменом и у тебя появются
конкуренты.Они захотят спалить твою ферму,но ты поставишь пожарную
сигнализацию.Но они все равно поджгут твою ферму,сигнализация
сработает,и вся ферма окажется затоплена,утонут и все твои куры.
-Так в чем же альтернатива???
-А альтернатива водоплавающие!!!!
417
-2 -1 0 +1 +2


Скачет чукча по пустыне на олене-собачей упряжке и орет:
Стоп сани!
Стоп полозья!
Стоп олени!
Стоп собаки!
Стоп упряжка! IT'S...MY...LIFE!!!!
418
-2 -1 0 +1 +2


Отправился как-то мужик со своей собакой Тузиком на медведя.
После охоты возвращается домой весь в говне с ног до головы.
Жена спрашивает, мол, что произошло. В ответ...
- Да нашли мы с Тузиком берлогу, тут я ему и говорю, ты иди
с той стороны берлоги, а я полезу с этой (чтобы медведь
не убежал). Так и сделали. Влез я в берлогу, а медведя то и нет.
Было собрался вылезать и тут сзади кто-то тихонько постучал
по плечу. Оборачиваюсь - и в принципе понимаю, что это Тузик,
но срать остановиться уже не могу!
419
-2 -1 0 +1 +2


Подходит маленький сперматозоид к старому
и говорит:"Слушай,как стать ребенком?"
Тот объясняет:"Хозяйский член задергается-
ты беги к выходу.Там увидишь черное пятно,
ты спроси:ты матка-она скажет матка,-ты и
беги туда-будешь дитем."Вот хозяйский член
задергался.Маленький сперматозоид подбегает
к выходу-там черное пятнышко-он и спрашива-
ет:"Ты -матка".Она ему:"Нет я-КАРИЕС".
420
-2 -1 0 +1 +2


- Сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать.
- Да, аборт делать уже поздно...
421
-2 -1 0 +1 +2


Адвокат спрашивает истца:
- Вы уверены, что именно мой подзащитный угнал Вашу машину?
- Знаете, после вашей речи я не уверен даже в том, что у меня была машина.
422
-2 -1 0 +1 +2


У армянского радио спрашивают:
- Можно ли забеременеть от валериановых капель?
- Можно, если Валериану не больше 80 лет.
423
-2 -1 0 +1 +2


- Я не хочу выходить замуж за такого жмота как ты! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?
424
-2 -1 0 +1 +2


Телефонный звонок:
-Ало, это булочная?
-Нет, это сливочная?
-А-а-а, это где сливки делают?
-Нет, это где говно сливают.
425
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два знакомых хакера, один другому, Вась ты чего
это пьяный ты же закодировался, да это я Санек код подобрал.
426
-2 -1 0 +1 +2


Сын возвращается домой ночью, звонит в дверь и говорит:
- Мама! Это я!
Мама из-за двери ему отвечает:
- Нет, сынок, мама - это я!
427
-2 -1 0 +1 +2


По делам совместного франко-российского предприятия в Россию приехала
молодая симпатичная француженка. Поработала усердно с российским
представителем, пора уезжать. Пошли в ресторан, выпили. Русский
предлагает: "Поехали ко мне, выпьем на посошок." Поехали. Напились в
усмерть. Просыпаются утром - оба голые. Ну, оделись, францужнка улетела.
Рассказала обо всем мужу - тот простил. Через некоторое время оказалось,
что она беременна. Решили посмотреть, что же все-таки значит
"на посошок". Открыли словарик - там написано "производное от слова
"посох". Смотрят слово "посох" - "палка в дорогу".
428
-2 -1 0 +1 +2


Отец с сыном пошли в цирк. Выступают акробаты. Шпрехшталмейстер:
"Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой.
Фантастическая точность!" Артист забирается под купол и прыгает
вноиз, попадает точно в бочку с водой. Оркестр играет туш, зрители
апплодируют.
Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер...
Пап! ПАП!, ТЫ ЧЕГО??!!
429
-2 -1 0 +1 +2


На птичьем рынке:
- Мам, а мам, купи мне рыбку!
-Зачем тебе рыбка? У тыбя еще попугайчик не сдох!
430
-2 -1 0 +1 +2


Созвал царь зверей всех животных и говорит:
-У меня две новости-хорошая и плохая.
Хорошая-к нам в лес привезли презервативы.
Плохая-Заяц их вилами разгружал.
431
-2 -1 0 +1 +2


Доктор с помощником ходят по больнице - операции делают.
У помощника за спиной топор. Ну, заходят в первую палату.Доктор:
-Так, ампутация правой ноги.
-<Тюк>
Идут дальше. Заходят во вторую:
-Ампутация левой ноги.
-<Тюк>
Идут в третью:
-Ампутация правой руки.
-<Тюк>
-Руки
-<Тюк>
-Правой
432
-2 -1 0 +1 +2


Избитая ситуация: влетел в зад "мерсу" все тот же "запор". Ну, из мерса
вываливает братва, и к лосю, что в "запоре": мол,
- Мужик, ты на бабки попал!
- А сколько? - спрашивает тот невозмутимо.
Братва несколько опешила, но потом пришла в себя:
- Ну, так как ты только бампер помял, то с тебя 3 штуки баксов!
- У меня сейчас нет с собой! Но я отдам! Только позже!
- Короче, мужик, сроку тебе неделя!
Ок, договорились встретиться через неделю. Проходит неделя, тот мужик
приезжает на "стрелку", братва его уже ждет:
- Ну че, бабки привез?
- Нету, ребятки! Дайте еще срок! Я верну!!!
- Ладно, мужик, даем тебе еще три дня!
Через три дня опять мужик честно приезжает на стрелу. Братва к нему:
- Бобы привез?
- Да нету, ребятушки, не получилось...
- Ладно, лось, заманал ты уже. Короче, до завтра тебе еще сроку даем.
Привезешь... хрен с ними, с тремя штуками, привезешь две с половиной.
Понял? Но это - последний срок!!!
На том и порешили.
Назавтра опять встречаются. Ну, мужик опять свое:
- Нету денег!
Братва теряет терпение (ну, в натуре, сколько можно издеваться над
серьезными людьми?), подводят его к обрыву, достают ствол, щелкают
затвором...
Тут мужик встрепенулся:
- Э, э, мужики! Так не пойдет! Я ж потихоньку-то отдаю!
433
-2 -1 0 +1 +2


Стоит у тротуара навороченный "Крайслер". И тут из-за поворота выезжает
старенький 403-й москвичонок, и в попу амениканцу!
Из крайслера вылезает навороченный мужик, смотрит на свой "Крайслер",
на "москвича", на его водителя  и, вздыхая, говорит: "Че, мужик,
тоже достали анекдоты про Мерс и Запор?"
434
-2 -1 0 +1 +2


Стоит мерс у обочины. Вдруг сзади - "Бац!" - кто-то в него въезжает!
Из мерса вылезает крутой, смотрит - Вольво 740-й! И вдруг крутой
владелец мерса подбегает к вольве, открывает дверцу, буквально достает
оттуда его водилу (не менее крутого), обнимает, целует, и, что стремно,
довольный такой! А тот в непонятках, мол
- Ты че, братан?
- Да ты понимаешь, слава богу, что это ты на Вольво, а то эти "запоры"
задолбали уже!!!
435
-2 -1 0 +1 +2


Останавливает дядя милиционер крутую тачку нового русского.
Смотрит - у него в салоне кто-то маленький скачет.
- Почему ребенок не пристегнут?
- Да это не ребенок - это обезьянка.
- А-а! А зачем вы ее с собой возите?
- А она миньет здорово делает. Могу показать!
НР расстегивает ширинку, наклоняет обезьянку, та начинает отсасывать,
да шустро так!
НР бьет ее по затылку, обезьянка ускоряет темп. НР стучит обезьянку по
голове еще раз - та переходит на высшую скорость...
Кончив, удовлетворенный НР застегивается и спрашивает мента:
- Ну как?
Мент, восхищенно:
- Здорово!!!
- Хочешь попробовать?
Мент чешет затылок и говорит:
- Не, не хочу.
- Чего так?
- Так ты же мне всю башку отобъешь!
436
-2 -1 0 +1 +2


Идет урок истории. Учитель рассказывает об ужасах концлагеря
"Освенцим" - колючая проволока, голод, холод, крематорий и т.п.
Вовочка поднимает руку: - Мой дудушка тоже там погиб!
Учитель: - Твоего бедного дедушку замучили фашисты ?
Вовочка: - Нет, он так надрался, что с вышки упал...
437
-2 -1 0 +1 +2


Выловил Волк поздно вечером Красную Шапочку,затащил ее в подъезд,
зажал в углу и рычит:
-Снимай!
Красная Шапочка дрожащими руками стаскивает трусики:
-Мама..ну дядя Волк...ну не надо...пожалуйста...
-Ты что сюда,срать пришла?! ЧАСЫ снимай!!!
438
-2 -1 0 +1 +2


Новому русскому загадывают загадку:
-Два кольца, два конца, по середине гвоздик?
Тот думал, думал и говорит:
-Круто, что студенту в очки гвоздь забили?
Ему отвечают:
-Нет, не угадал загадку, ножницы
Новый русский на это и говорит:
-Что, ножницы забили, круто-круто
439
-2 -1 0 +1 +2


Пришла как-то в РОНО жалоба из школы. Директор пишет, что у них
учится мальчик Вова, ужасный пошляк, который затерроризировал
всю школу. Ну, Роно решила устроить в этой школе проверку
и послала комиссию в лице молодой женщины - инспектора. Приехала
инспектор в школу, провели ее в пустой класс, а там сидит маленький
мальчик. Подошла она к нему, села напротив и говорит:
- Ты Вова?
- Я!
- Говорят ты пошлишь все время?
Вовочка, скромно потупив глаза:
- "НУ, да".
- Ну сделай что-нибудь пошлое прямо сейчас!
Вовочка подумал и говорит:
- А вы положите,пожалуйста, ногу на ногу.
Инспектор подумала, что здесь такого, положила ногу на ногу и говорит:
- НУ?
Вовочка, страшно кривя губы:
- А теперь у Вас там ВОТ ТАК!!!
440
-2 -1 0 +1 +2


Жила-была английская семья: Лорд, Миледи и Дочка. Очень демократичных
взглядов - посуду после ужина они мыли сами.
И вот как-то сидят они после ужина, и никому не хочется мыть посуду.
Решили так: кто первый заговорит, тот и пойдет мыть посуду. Сидят, молчат.
Тут приходит Жених дочки.
Пытается заговорить - все молчат. Он второй раз пытается заговорить -
все молчат.
Тогда он отводит Дочку на второй этаж, и делает с ней то, что собирался
сделать только после первой брачной ночи.
Спускается вниз - все молчат. Тогда он отводит на второй этаж миледи,
и делает с ней то, что вообще не собирался делать. Спускается вниз.
Все молчат.
Он подходит к Лорду, и замечает, что у него грязные ботинки (а в те
времена, ботинки чистили вазелином).
Он и говорит старому Лорду:

-Сэр, простите, у вас не будет баночки вазелина?
-Ну уж дудки - сказал старый Лорд - Я лучше пойду мыть посуду!
441
-2 -1 0 +1 +2


Сексуально-экономический кризис - заглядываешь в кошелек, а там ху...
442
-2 -1 0 +1 +2


Короче... Приходит мужик домой, вдруг слышит голос в башке ему говорит
"Продай дом, поезжай в казино!". Ну мужик его игнорирует, но голос все
равно повторяет "Продай дом, поезжай в казино!". После нескольких
мучительных дней и ночей, мужик не выдержал слушать "Продай дом,
поезжай в казино!" , продал дом и поехал в казино. Заходит в казино и
голос ему настойчиво говорит "играй в рулетку". Ну, пошел он играть в
рулетку. "Ставь все деньги на десятку! Ставь все деньги на десятку!"
Ну, мужик думает, ладно, а в друг повезет? Поставил все бабки на
десятку, крутится рулетка и выпадает тройка. Тут мужик слышит такой
тихенький голосок "Ой, Бля!!!"
443
-2 -1 0 +1 +2


По улице идет беременная женщина, мимо нее проноситя 2 бмв, идет
бандитская перестрелка. одна из очередей попадает ей в живот.
В скорой ее откачали и врач говорит:
-не волнуйтесь с плодом все в порядке, у вас родятся здоровые
дети-близнецы,мальчик и девочка а пули потом выйдут естественным путем

прошло 15 лет

дочка прибегает к маме:

-мама, мама, сейчас такое случилось: я писела, у меня вывалилась пулька
и разбила туалет
мама ее успокаевает и рассказывает историю

тут забегает сын

-мама, мама, сейчас такое случилось
мама говорит:
-я знаю ты писел и у тебя вывалилась пулька
-да нет,я дрочил и застрелил дедушку
444
-2 -1 0 +1 +2


9 мая 45 года
сс-овец заходит в концлагерь на утреннее построение и обращается
к заключенным:
-война закончена, всем спасибо
445
-2 -1 0 +1 +2


Штирлиц грит Мюллеру:
- Мюллер, закройте окно, дует!!!
Мюллер:
- DO IT YOURSELF MOTHEFUCK'A
446
-2 -1 0 +1 +2


Идет девушка по улице.
Вдруг из-за угла выскакивает мужик с кувалдой в руках и
как даст девушке по голове.
Девушка,естественно теряет сознание.
Мужик:
    - Ой! Ой! Ой! Какие мы нежные !
447
-2 -1 0 +1 +2


Лежат два помидора в холодильнике.
Первый:
-Ну и холод!
Второй с ужасом откатываясь в сторону:
-Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
449
-2 -1 0 +1 +2


Мужик встает с постели утром, глядь вокруг - все синее, идет в ванную -
из крана синяя вода, умылся, одевается, выходит на улицу. Глядь - весь
город синий. Вдруг посмотрел на руки себе - РОЗОВЫЕ! Подошел к витрине
магазина - а сам то РОЗОВЫЙ.
Мужик совсем опух. И тут его осеняет: "Ёб, блядь, я же из другого анекдота!"
450
-2 -1 0 +1 +2


Из дневника Кавказца:
-Понедельник   СКУЧНО!
-Вторник       соседский мальчик бегал за моим петучом.
-Среда         зарезал соседского маличика.
-Четверг       семья соседского мальчика бегала за мной.
-Пятница       зарезал семью соседского мальчика.
-Суббота       весь аул бегал за мной.
-Воскресенье   зарезал весь аул.
-Понедельник   СКУЧНО!
451
-2 -1 0 +1 +2


Бежит маленькая мышка по полю, смотрит норка, она заглянула в норку
и кричит - Хуевина, Хуевина!!!
Из норки выползает маленький зверек и говорит.
- Ну сколько тебе повторять не Хуевина я, а Охухоль.
452
-2 -1 0 +1 +2


Едет как-то мужик-колхозник (М) по загородной трассе на своей телеге,
запряженной в старую клячу (лошадь). Едет, понятное дело, по обочине,
меееедленно.
По этой-же трассе едет НР, понятное дело, на МВ-600.
Тут НР заговорился по мобилу, зарулился, в общем, не справился
с управлением своего МВ-600 и врезался прямо в телегу с М.
Телега-в одну сторону, лошадь-в другую, М-в третью.
Дым развеялся, очухался М и видит картину:
Его бричка разбита в дрова, лошадь корчится в предъсмертных судорогах,
да и сам он себя не очень хорошо чувствует.
Лежит и думает:
Таааак, (общупывая свое тело) за телегу с него запрошу 500 $, за
лошадь - 500 $, за поломаное ребро - 200 $, нет за два, нееет за три...
за восемь, а кто их будет считать.... Итак насчитал ущерба своей персоне
примерно 5000 $.
Тут очнулся НР. Видит:
Бричка М разбита в дрова, лошадь корчится в предъсмертных судорогах,
рядом лежит мужик.
НР подходит к лошади, достает пистолет и жизнь лошади обрывается.
НР подходит к М и спрашивает:
!?-Ну что мужик, как дела ?
М- Гооооораздо лучше чем до аварии. =:-(
453
-2 -1 0 +1 +2


Едет муж и жена в машине.  Останавливает их полицейский и как надобно,
подходит к водителю.
Полицейский:
- Гражданин, вы ехали со скоростью 95и миль в час где лимит 55 миль в
час!
Муж:
- Да??? Ой, извините меня, я не обратил внимание на свою скорость... Я
просто ехал на уровне со всеми другими машинами...
Жена (громко):
- Не ври! Ты всю дорогу мчался и я тебя сколько раз просила чтоб ты
ехал медленней?
Муж (шипя):
- Ссссс!!!! Заткнись, сука! Ты че, дурная???
Полицейский:
- Еще я вижу что у вас не престегнуты ремни!
Муж:
- Ой, вы знатете, перед тем как вы подошли, я их отстегнул чтобы
достать права из кошелька.
Жена (опять очень громко):
- Вот брехун!!! Я тебе говорила, пристегни ремни! А ты что? Опять меня
проигнорировал!!!
Муж:
- Сссссс!!!! Ты что, совсем охуела??? Ану-ка быстро замолчи!
Полицейский подходит к пассажирскому окну, наклоняется, и так, спокойно
спрашивает:
- Мадам, он всегда так грубо с вами говорит?
Жена (застенчиво, с улыбкой):
- Да нет, что вы! Только когда он очень пъян...
454
-2 -1 0 +1 +2


Несколько дней после рождества, мама трудится на кухне и слышит как ее
6-и летний малыш (короче типа  нашего Вовочки) играется с его новым
паравозиком в комнате. Она слышит что поезд останавливаетса и ее
сынишка говорит (голосом кондуктора):
- Все ублюдки которые хотят сойти, валите на хуй, того что ето конечная
остановка!  Все уроды которые хотят зайти, быстрее двигайте своими
жирными жопами!
Мать выскакивает и гневно толкует мальчику:
- У нас в доме не ругаются матом! А теперь, иди к себе в комнату и сиди
там два часа как в наказание! Когда ты выйдешь, ты можешь продолжать
игратся с паровозиком, но используй вежливость когда говоришь.
Через два часа малыш пошел опять игратьса с паровозиком.  Через
некоторое время, поезд остановился и мамаша слышит как малыш опять
обявляет (голосом кондуктора):
- Даммы и господа которые хотят сойти с поезда, пожалуйста, не забудте
забрать ваши пренадлежности.  Мы благодарим вас за то что вы
путешевствовали с нами сегодня и надеемся увидеть вас вновь. Для
пассажиров входяшим на наш поезд, мы уважительно просим положить ваш
багаж под седенье.  Обратите внимание что курить в нашем поезде можно
только в столовом вагоне. Мы желаем вам счастливого путешевствия и
сегда готовы к вашим услугам.  Для тех кто не даволен нашей задержкой
на два часа, просьба обратиться к ебанной суке на кухне!!!
455
-2 -1 0 +1 +2


Семъе фермера родственники подарили попугая. Попугай был самец и в
первую же ночь полетел трахать соседскую индюшку.  Он тихонько, дабы
никого не разбудить вернулся в клетку до рассвета.  Соседи постучали в
дверь и рассказали хозяевам чем занимался их попугай.  Владец выругал
попугая и пообещал что в следующий раз побреет попку налысо за это.  В
ту же ночь, попугай переполненый страстью опят выскользнул и трахнул
индюшку. На следующее утро, хозяин привязал попугая и побрил его
налысо.  Через день, у дочери фермера свадьба. Посадили попугая на
пианино и в наказание ему указали встречать гостей и говорить где им
сесть.
Попугай чудно справлялся с заданием, указывая гостям: "Друзья и
родственники жениха на лево, друзья и родственники невесты на право".
Через некоторое время, заходят два лысых мужика и попка им говорит
" А вы, ебари индюшек, садитесь рядом со мной, на пианино!"
456
-2 -1 0 +1 +2


У мужика был серезный запор и он решил обратиться к доктору. Доктор
говорит "Я вам дам несколько слабительных свечей. Одну я вам поставлю
сейчас а одну дам вам надом". Мужик приходит домой и чувствует что ему
опять неважно.  Он просит жену чтоб она вставила ему свечь. Она ложит
ему одну руку на плече а другой засовывает свечь ему в задницу. Вдруг
мужик как заорет "АААААААААААААА!!!!!"
Жена спрашивает "В чем дело? Я тебе сделала больно???"
Мужик " Да нет! До меня только дошло что когда доктор мне ставил свечь
он держал обе руки на моих плечах!!!"
457
-2 -1 0 +1 +2


Сидят доктор инженер и программист обсуждают какая профессия самая старая.
Доктор:
- Бог провел операцию над Адамом и удалил ребро что бы создать Еву. По
этому медецина-это самая старая профессия
Инженер:
- А я не согласен! Перед человеком, Бог востановил вселенную из хаоса и
руин,
что говорит что инженерия - это самая старая профессия
Програмист откинувшись на спинку кресла, с улыбкой до ушей:
- А кто вы думаете создал Хаос???
458
-2 -1 0 +1 +2


- Дайте мне пожалуйста черный презерватив. Я сегодня иду
на свидание с дамой, потерявшей мужа.
459
-2 -1 0 +1 +2


Звонит Саддам Хусейн Билу Клинтону, и таким довольным голосом говорит
"Билли, ты знаешь, мне вчера приснился очень приятный сон.  В нем твоя
Америка, широкая и красивая, с ее небоскребами была увешана плакатами
на которых были надписи "Аллах Велик! Велик Аллах!"
Билл Клинтон с восторгом:
"Да? Ой, ты знаешь, мне тоже приснился классный сон. В нем, Багдад был
востановлен, красив и все дома были увешаны разными лозунгами!"
Саддам:
"А что на них было написано?"
Билл:
"Ой, ты знаешь, к сожалению я иврит не понимаю!"
460
-2 -1 0 +1 +2


Шел по хмурому темному лесу шарманщик, согнувшийся под тяжестью лет.
Рядом с ним шла маленькая девочка, согнувшаяся под тяжестью шарманки.
Вдруг на их пути возникла добрая фея и говорит:"Увидела я ваши
измученные лица и решила помочь. Проси девочка все что пожелаешь
и я это исполню." Подумала девочка и сказала:"Хочу чтобы солнышко
светило весело, чтобы лучи его играли в листве". И стало так.
"А ты что хочешь старый шарманщик?"- спросила добрая фея. Посмотрел
шарманщик вокруг,подумал и говорит:"А пошло оно все в жопу". И пошло
оно все в жопу, и солнышко веселое и лес... Да вот не все прошло-то,
шарманка застряла. С тех пор и говорят - ЖОПА С РУЧКОЙ.
461
-2 -1 0 +1 +2


Idet Shtirlic po lesu. Vidit derevo, a v nem duplo.
Dyatel,-podumal Shtirlic
Sam ty dyatel,- podumal Muller
462
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 0 человек(а)

вчера <<-- все анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru