Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

10 марта 1999
Все анекдоты, присланные за день

кроме вошедших в основной выпуск



-Истец предложил суду взятку в 8 тыс.
-Ответчик предложил суду взятку в 10 тыс.
-Суд постановил - вернуть ответчику 2 тыс. и
судить по-справедливости...
11
-2 -1 0 +1 +2


Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше
двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...
12
-2 -1 0 +1 +2


Как-то выпало ковбою скакать по степи пять дней и ночей. И надо же -
забыл взять курево. К концу пятого дня встречает индейца, курящего трубку.
Ковбой подлетает и просит:
- Дай затянуться! Пять дней не курил!
Индеец протягивает турбку и предупреждает:
- Смотри не забалдей!
Ковбой глубого затягивается, и вдруг над его головой проносятся
три огненных
шара. Он отбрасывает трубку и спрашивает индейца:
-Что это было?
-Не знаю, стоишь тут уже три дня, ничего не говоришь...
13
-2 -1 0 +1 +2


Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню,а мне надо бы за квартиру
сходить заплатить. Hе заплачу - жена убьет. Посмотри,невпадлу?
- Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед.
- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды
залил и все.
- Hу ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал,
что должен был и ушел.
Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял
и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Hу что, попался, родной? Hа, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал:
Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
_~~_ июня 19~~года.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.
Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.
14
-2 -1 0 +1 +2


Идет толпа коммунистов с флагами СССР, портретами Ильича
и транспарантами «Ленин — жив!». Навстречу — демократы с
бело-сине-красными  флагами  России,  портретами  Бориса
Николаевича и транспарантами «Ельцин — здоров!»...
15
-2 -1 0 +1 +2


Идет мужик мимо военной части и слышит странные крики:
 -Зеленым вверх! Вверх зеленым!! Мать вашу, я сказал: "Зеленым вверх"!!!
Ну мужику интересно стало, нашел он дырку в заборе. Смотрит, а там
прапорщики деревья сажают
16
-2 -1 0 +1 +2


         Сказочная такая история. Летит Бэтмэн над ночным Нью-Йорком.
 Летит и думает,кого-бы сегодня ему трахнуть. А ведь нет же ж никого.
И вдруг видит, на крыше самого высокого в мире "Эмпайр-стейт билдинга"
стоит раком Белоснежка. Ну,наш герой, конечно же обрадовался, сладо-
страстно улыбнулся, спланировал, как сталинский сокол и засадил ей, куда
Макар телят не гонял... Белоснежка очень удивилась. Удивился и Бэтмэн.
Но больше всех в этой истории удивился человек-невидимка.
17
-2 -1 0 +1 +2


Утро. Франция. Дворник подметает асфальт. Слышатся звуки:
- Вжих, вжих, вжих, а потом вдруг: вжих-вжих-вжих-вжих!
Из окна высовывается парижанка и кричит дворнику:
- Мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж!
18
-2 -1 0 +1 +2


Гаишник останавливает шестисотый мерс. Медленно опускается стекло
и мент видит такую картину: за рулем новый русский, а ему баба минет
делает. Новый русский гаишнику говорит:
- Фокус хочешь?
- Хочу.
Новый русский со всей дури хрясь бабу по голове - она быстрей начала
работать, он ей еще раз - хрясь - она еще быстрей, он ей еще долбанул
по башке - скорость бешеная!
Новый русский сидит балдеет, потом гаишнику и говорит:
- Хочешь попробовать?
Гаишник:
- Да ты что, совсем охерел?! Ты ж мне всю голову разобьешь!
19
-2 -1 0 +1 +2


Решил,значит,как-то один чувак культурно оттянуться после
тяжелой трудовой недели.Собрал бельишко,веничек,пивка купил
пару бутылочек,и пошел в баньку попариться.
  Пришел,разделся,пару заходов сделал и сел пивком взбодриться.
Глядь,неподалеку сидит компания:передают друг другу папироску и
веселяться,как дети.Ну,мужичок смекнул:похоже,дурь курят.Он на-
брался смелости,подваливает к ним и говорит:-Пацаны,дайте мне
тоже покурить.Знаю,"-говорит,"-что за дрянь,но попробовать как-то
было недосуг."Те отвечают,"-Ты иди,чувак,постучись к банщику,подмигни,
дай полтинничек и все будет ништяк."
  Подошел он к двери,постучал,подмигнул..и т.д.Сел,значит,на место,
замастырил кое-как косячишку и запалил.Курил-курил:ничего не происходит.
Сосредоточился-ну точно не дубасит!
  А пока забивал,чуваки оделись по быстренькому и отвалили.Мужичок,за-
подозрив неладное,побежал к банщику.Тук-тук-никто не открывает.
Он,с ревом-"КИНУЛИ!!!!",выбегает следом за чуваками в чем мать родила.
Смотрит-те уже сели в тачку и тронулись.Он машет руками,тормозит мастера,
прыгает назад и говорит-"Батя!Гони вон за той тачкой."
  Гонятся они гонятся,те тоже не лохи оказались,вот уже новостройки закон-
чились,деревеньки замелькали.Вдруг чуваки оторвались и ушли от погони.
  Мастер останавливает свое ведро и говорит:-"Все,чувак,приехали.Давай
бабки."Тот начинает объяснять,мол,деньги в штанах,штаны в бане,поехали об-
ратно.Водила отвечает:-"Ни хуя подобного.Давай сейчас.Знаю я вас,педрастов."
Мужичок ему в ответ"Му-у",тот его берет за ноги,выбрасывает из салона и,
громко матерясь,уезжает.
  А на улице уже ночь,зима,мороз под 50 градусов,мужичок стоит голый посреди
леса и плачет от обиды.И тут нА тебе:живот прихватило.Чувак присел под
елочку,
обосрался и вдруг сзади кто-то стучит его по плечу.Он поворачивается-
а там банщик.
Смотрит на него и говорит:-"Чувак,я все понимаю.НО НА ХУЯ В
 ПАРИЛКЕ-ТО СРАТЬ!"
20
-2 -1 0 +1 +2


Новый русский(НР) попал в автокатастрофу и сильно покалечился.
Правда попался ему замечательный хирург(Х): ногу пришил, руку пришил,
органы какие надо вставил - все работает, только говорит: -"загвоздочка
одна есть, с губами у нас сейчас в больнице напряги, но ты можешь
выбрать, имеются заячьи губы, имеются половые, дело за тобой."
НР:подумав -"Пришивай половые."
Проходит две недели прибегает НР обратно и говорит: -"Срезай губы
обратно ищи нормальные где хочешь."
Х: -"А что случилось?"
НР: -"Понимаешь, ерунда получается, когда смотрюсь в зеркало, если
смотрю на губы - член встает, а если смотрю на член - с губ капает."
21
-2 -1 0 +1 +2


Трое новых русских собрались у гроба своего усопшего друга. Один
из них сказал:

 - В местах, откуда я родом, есть поверье: если хочешь облегчить
покойнику загробную
жизнь, положи в гроб немного денег.
С этими словами он вынул из кармана
 стодолларовую банкноту и положил ее в гроб. Второй приятель последовал
его примеру.
Третий достал чековую книжку, выписал чек на триста долларов, положил
в гроб и
забрал обе сотни.
22
-2 -1 0 +1 +2


Идет мультфильм.
Винни-Пух:Это непрааавильные пчелы..., они делают непрааавильный мед.
Переводчик:Опять эти ублюдки продали некачественный героин.
Винни:Мама,мама...
Переводчик:Твою мать,твою мать,твою мать...
23
-2 -1 0 +1 +2


Пришел мужик к психологу.
- Доктор, что-то у меня в последнее время аппатия какая-то.
  Я даже и не знаю, что делать.
- А что вы больше всего любите?
- Курить я очень люблю, доктор.
- Ммм да, а что еще любите?
- Ебаться я очень люблю! Так ебусь,что готов весь в пизду
  залезть! Только губы оставлю снаружи!
- А зачем?
- Курить я очень люблю, доктор!  
24
-2 -1 0 +1 +2


Один гинеколог звонит коллеге и буквально кричит, срывающимся
от волнения голосом:
 -  Коллега, коллега, срочно бегите ко мне! Уникальный случай!
Такого мы еще не наблюдали!
 у мой пациентки клитор - ну как дыня!
Вызванный гинеколог, мгновенно примчавшись, смотрит на сидящую
в кресле пациентку и
разочарованно говорит:
 -  Не знаю , дорогой коллега, не знаю, клитор как клитор...
На что 1-ый, возбужденно :
 - Да Вы лизните, коллега, Вы лизните!
25
-2 -1 0 +1 +2


  Хозяин, наливая чай, спрашивает гостя:
   - Вам сколько ложек сахара?
   - Восемнадцать. Только не размешивайте, а то чайочень сладкий будет.  
26
-2 -1 0 +1 +2


Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги.
На последней дорожке – одна голова. Дали команду на старт, раздался
выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали
и спрашивают, что случилось:
– Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую
шапочку надел!
27
-2 -1 0 +1 +2


Мент звонится в квартиру к наркоману:
- Соседи жалуются, что у вас постоянно "стоит" какой-то хохот
и воняет горелыми тряпками.Чем вы здесь занимаетесь?
Наркоман:
- Смеемся, тряпки жгем!


                                       Пуля.
28
-2 -1 0 +1 +2


Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько
денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот
строгое математическое доказательство:

Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.

Как знает любой инженер:

Сила = Работа/Время

Так как Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу
можно представить таким образом:

Знание = Работа/Деньги

Выводя отсюда формулу для Денег получаем:

Деньги = Работа/Знание

Таким образом, если Знание стремится к нулю, то Деньги
стремятся к бесконечности, независимо от выполненной
работы. Вывод: чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете.
Что и требовалось доказать.
29
-2 -1 0 +1 +2


Едят в купе вагона Чукча и 2 Хохла.
Хохлы почти весь день прикалываются над чукчей,
наступает ночь. Чукуа засыпает , а хохлы решили разрезать чукче череп
и посмотреть, сколько у него там извилин в мозгу. Разрезали, смотрят -
всего
 одна извилина. Решили они и ее выпрямить, посмотреть, че будет.
Утром просыпаются все :
Чукча встает и смотрит в окно:
- Ой хлопцы, шо тоя нэ бачу, куда мы едэм ?
30
-2 -1 0 +1 +2


Idut plemena fino-ugrov iz Urala v Europu.Dosli do perekriostka,
na perekriostkie nadpis-kto poidiot v levo,tot polucet xorosij klimat,
vinograd i estestvenno vino,strastnyje zenscini i procije xorosije
vesci.Kto poidiot na pravo,tot poluciet xolodnyj klimat,vsiu zizn budut
zrat siliotku,babi budut temperamenta takovo kak i etaja samaja siliotka
i zit budut riadom s ruskimi.Te fino-ugri kotorie umeli citat stali
vengrami,te kotorie net-estoncimi.
31
-2 -1 0 +1 +2


Vysel v dupel pjanyj negr iz kabaka.Derzitsia za derevo y oriot-xociu domoj
xociu domoj.Mimo proxodit litovec i resil nepropustit sluciaja.Podosiol
k negru y sprasivajet:mozet byt tebe pomoc zalezt?
32
-2 -1 0 +1 +2


V pervom klasse uchitel'nitza sprashivaet u detej ih familii.
   - Ivanov.
   - Petrov.
   - Shtirlitz.
Uchitel'nitza zvereet : "Takoj malen'kij, a takoj gad, uzhe izdevaetsia.
                         Zavtra bez otza v shkolu ne prihodi !"

Na drugoj den' prihodit otetz mal'chika.
Uchitelnitza : "Ia u nego sprashivaiu kak tvoe familie, a on
                mne govorit - Shtirlitz !"

Papasha smushaetsia : "Da on eto ... Nemnogo konfuzitsia patzan...
                      Bormany my ..."
33
-2 -1 0 +1 +2


Посадил дедка репку.
А Репка вышел и пописал дедку.
34
-2 -1 0 +1 +2


Вопрос программисту:
-У тебя две пули: в кого бы ты выстерлил: в Гитлера, в Сталина
или в Билла Гейтса?
-Конечно в Билла Гейтса.
-А вторую?
-Для контрольного выстрела...
35
-2 -1 0 +1 +2


Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха!
И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть
ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца,
поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал,
пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой???
36
-2 -1 0 +1 +2


- И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?
- Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров.
Ну а после трех измен, с 30-ю то сантиметрами, - кому он нужен?!

Приходит как-то кот в публичный дом. И говорит - дайте кошку. Ему
отвечают - 100$. Он говорит - а что у вас есть за 10$? Ему отвечают -
курица. Ну, давайте курицу, согласился кот. Через несколько минут из
комнаты, где кот с курицей уединились, начинают доноситься страшные
вопли, кудахтанье, хопанье крыльями. Заглядывают туда - кот курицу
прижал к полу и ощипывает, уже наполовину ощипал. Ему говорят - ты что,
гад, делаешь с девочкой? А он отвечает - а я страсть как люблю голеньких...

Приходит глухонемой в аптеку за презервативом, а объяснить продавцу,
что ему надо, не может. Тогда он начинает осматривать витрины в надежде
показать его аптекарю, но нужного товара не находит. В итоге глухонемой
подходит к продавцу, растегивает ширинку, вынимает х*й, кладет его на
прилавок и рядом кладет деньги. Не долго думая, продавец раскрывает свою
ширинку, достает свой член, кладет его рядом с членом глухонемого, затем
спокойно забирает деньги, убирает свой член и застегивает ширинку.
Видя это, незадачливый покупатель возмущенно произносит серию невнятных
звуков:
- Ааааа-у-аааа-ыыыыы-ааа!?
Продавец отвечает:
- Не уверен - не играй!

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.
- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
- А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
- Ну и что?
- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть
можно.

Пришел мужик в публичный дом, дайте мне, говорит, женщину, за 10$.
Ему говорят, вы что, за 10$ только "Лыжи". А что это такое, спрашивает
мужик. Ему говорят - платите деньги в кассу, раздевайтесь и идите в
комнату номер 10 - вам понравится. Делать нечего. Пошел, заходит, а там
мужик на полу лежит голый, и спрашивает его - что мужик, тебе тоже
"Лыжи"? "Ага..." Ну, легли оба рядом, лежат - в потолок глядят. Тут
заходит девушка, голая, грудь торчком, ложится между ними. Взяла их
дивайсы в обе руки. Ну что, говорит, ребята, - поехали?

- Слышь, а Вася-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, и некролог на стене висит.

Ох, не ту страну назвали Гондурасом...
37
-2 -1 0 +1 +2


Слоган дня от Екатерины Святицкой:

ЗАПЛАТИ НАЛОГИ И УМРИ СПОКОЙНО
38
-2 -1 0 +1 +2


СОЦИАЛЬНАЯ РЕКЛАМА

Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го,
мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy
в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м,
с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших
детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"в 96-м,
и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...

(с) Tim Pozdeev
email: tim@activekey.com
39
-2 -1 0 +1 +2


собралась бабушка в магазин,а пятилетнюю внучку оставляет дома.
И чтобы   детя не скучало, решила включить ей пластинку со сказками.
Поставила и ушла. Приходит с магазина, слышит из камнаты раздаются
детские крики: " ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ....." Бабушка в непонятках заходит
в комнату и наблюдает такую картину:Пластинку "заело" на начальной
строчке, а начальная строчка такова: "Хочешь я раскажу тебе
сказочку......."   А девочка, слыша поворяющиеся из конца в конец
слова, с криками ХОЧУ долбиться головой о стенку.
40
-2 -1 0 +1 +2


Объявление на вокзале:
- Внимание!Внимание! Скорый поезд Москва-Таганрог отправляется со 2-го
пути.(пауза) Для прапорщиков повторяю, скорый поезд Москва-Таганрог
отправляется с 3-ей и 4-ей рельсы!
41
-2 -1 0 +1 +2


Повязали значит менты одного НР, привели его в ДЧ(дежурная часть)
  начали распрашивать кто типа такой и все такое:
  мент:-ФАМИЛИЯ?
  нр:-чья
  мент:-имя?
  нр:-чье.
   Мент такой потный стоит и спрашивает его:-ТЫ ЧТО МЕКСИКАНЕЦ.
42
-2 -1 0 +1 +2


Лежит Змей Горыныч у себя в пещере после пьянки с Кащеем. Головы
как котлы... Вдруг снаружи: Бум-бум-бум!!! Горыныч так ти-и-ихо
спрашивает:
"Кто там?". "Это я, Илья Муромец! Выходи Змей на честный бой!"
А Горыныч ему: "Уходи, Илья, не сегодня". Проходит пять минут
и опять бум-бум-бум! Горыныч еле ворочая языком:"Ну что еще?".
"Это я, Илья Муромец! Выходи Змеюка!" Горыныч шепотом: "Ну сказал
завтра, значит завтра". И тишина.....Проходит час. Снаружи: Тук-тук.
"Вроде не Илья, надо-бы взглянуть..."  думает Горыныч и отправляет
самую крепкую голову посмотреть. Высовывает Змей голову из пещеры,
а там Илья. Р-р-раз и отрубил ее. Две оставшиеся головы переглядываются:
"НУ НЕ МУДАК, А?"
43
-2 -1 0 +1 +2


Ночь, Луна
Глубоко за полночь
По мосту через реку ползет Золушка с раскуроченными ногами
за ней тянется длинный кровавый след
На встречу идет случайный прохожий
он нагибается и спрашивает:
- Золушка что же с тобой случилось
- Да кто ж знал что после 12 тампекс превратится обратно в тыкву
44
-2 -1 0 +1 +2


Рецепт мадьярского шашлыка: 1. украдите корову ...
45
-2 -1 0 +1 +2


Переполненный автобус, яблоку негде упасть:
Стоит женщина, красивая, молодая, сексуальная. Автобус останавливается,
женщина падает на попа сидящего на одном из мест:
- Ого!
- Не Ого, а ключ от мирского собора!
46
-2 -1 0 +1 +2


Стоят два мента на посту, видят 600 мерин несется со скоростью
явно превышающей предельно допустимую. Они его тормозят, оттуда
выходи братва делает ментов ногами и уезжает. Лежат бедные, избитые
менты на дороге:
- Слышь, Вась, ты хоть номера запомнил?
- 45 40
- А буквы?
- Буквы на ботинках не пишут!
47
-2 -1 0 +1 +2


В кабинете у гинеколога.Доктор обращается к пациентке:
-Раздевайтесь.
-Ой,доктор,я стесняюсь.
-Не стесняйтесь я свет выключу.
-Доктор,а куда одежду положить?
-Да клади на мою.
48
-2 -1 0 +1 +2


Идет мужик по городу. Впереди следует женщина с ребеноком. Дитя
постоянно хнычет:
- Мама, пить хочу! Мама, есть хочу!...
Мужик не выдержал и подал рекомендацию:
- Женщина, купите ребенку арбуз! Мальчик сразу и поест и напьется...
Пацан оборачивается, меряет мужика оценивающим взглядом и, в свою
очередь, советует:
- Мужик, подрочи вприсядку! Сразу и нае...шься и напляшешься! :-)))
49
-2 -1 0 +1 +2


Мама, а правда, что все сказки начинаются со слов "Жили-были"?
Нет сынок, иногда они начинаются со слов "Сегодня я задерживаюсь на работе"
50
-2 -1 0 +1 +2


Захотел мужик пописать. Зашел за кусты, увидел медведя, заодно и покакал.
51
-2 -1 0 +1 +2


генерал приезжает в часть летчиков. проходит по строю. видит -
солдат стоит. спрашивает: как фамилия? тот: соколов, тавгав !
генерал: маладца, соколом буш летать. дальше идет. видит - снова
солдат стоит. опаньки. спрашивает: а твой фамилий как? тот: орлов,
тавгав ! генерал: маладца буш орлом ввысь взвиваца. идет дальше,
опять солдат стоит. генерал у того спрашивает - а твое фаимлие
какое? тот: петууухххоов, товарисч гинирал. генерал: ну нича нича.
и тебе будет хорошо.
52
-2 -1 0 +1 +2


Прибегает мужик к врачу.Врач смотрит, а у мужика в груди вилка торчит.
Мужик:
-Доктор, помогите, я умираю!
Доктор смотрит на часы:
- Я бы с удовольствием, но у меня закончился рабочий день.
Мужик:
- Ну сделайте хоть что-нибудь!
Доктор резким движением вытаскивает вилку, и всаживает в глаз мужику:
- Иди к окулисту, он до 8 работает.
53
-2 -1 0 +1 +2


Мама с сыном в зоопарке смотрят на горилу
мальчик спрашивает - мама а что это горила дрожит ?
тихо мальчик - она не дрожит -  она дрочит
мужчина отойдите - ребенку %"й не видно !
54
-2 -1 0 +1 +2


Дали Французу, Русскому и Немцу, задание, научить обезьяну говорить.
Проходит пол года. Смотрят обезьян. Выводит Француз, обезьяна жирная,
сытая, толстая, шерсть лоснится. Спрашивают, чем кормил?
- Бананами, ананасами, кокосами (в общем все что обезьяна любит)
К обезьяне:
- Скажи что нибудь.
Обезьяна молчит.
Выводит Немец, тоже жирная, сытая. Спрашивают, чем кормил?
- Да ананасами, бананами, все что душе угодно.
Говорят обезьяне:
- Скажи что нибудь.
Обезьяна молчит.
Приводит обезьяну Русский.
Обезьяна - Худая при худая, тощая при тощая, шерсть облезлая, глаза злые...
Спрашивают, чем кормил?
- Бананами, ананасами, кокосами...
Тут врывается обезьяна.
- КАК ПИЗДИТ!!! ВО ПИЗДИИТ!!!
55
-2 -1 0 +1 +2


Попали на необитаемый остров немец,поляк и русский.
Сидят час,второй час.Потом вдруг подплывает к ним бутылка,а в ней джин.
-Я могу выполнить любые 2 ваших желания!
Немец: Мне "Мерседес" и домой.
Поляк: Мне чемодан денег и домой.
Русский: А мне ящик водки и двоих обратно.
56
-2 -1 0 +1 +2


Подходит в ресторане симпатичная девушка к солидному мужчине
(работнику ресторана) и ласково говорит:
- Вы директор ресторана?
При этом очень эротично водит и водит ему средним пальцем по губам.
Тот ей в ответ:
- Нет !? А что случилось?
А она продолжает водить пальцем возле рта и в финале опять же также
очень эротично засовывает ему палец в рот и говорит:
- Так передайте директору ресторана, что в женском туалете бумага
кончилась.
57
-2 -1 0 +1 +2


Останавливается, значит, на светофоре 600-й Мерс. Ясное дело,
в задний бампер тут же впечатывается Запорожец. Вылазит из Мерса
новорусский (НР), идет к Запору, вытаскивает оттуда водилу (В)
и начинает разборку:
НР - Да ты на кого? Да ты кто такой?!
В - Я, это, писатель я.
НР - Какой такой писатель?!!
В - Я, это, прозаик.
НР - Про каких таких заек?!!!
58
-2 -1 0 +1 +2


- Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь.
59
-2 -1 0 +1 +2


Приехал полк поручика Ржевского в очередной город и, в
соответсвии с традицией, устраивает полковой спектакль.
Роль старого графа предлагают Ржевскому. На протесты
типа "у меня память плохая и я текст не запомню"
ответ: "Тебе суфлер все подскажет".

Итак, спектакль начался.
Выходит Ржевский на сцену и пялится на суфлера.
Суфлер: "Граф садится в кресло" (Ржевский сел в кресло)
Суфлер: " Да.., стар я стал.."
Ржевский: " Да.., стар я стал.."
Суфлер: "Руки уже не те..."
Ржевский: "Руки уже не те..."
Суфлер: "Ноги уже не те..."
Ржевский: "Ноги уже не те..."
Суфлер: "Граф медленно встает"
Ржевский: "И встает медленно..."
60
-2 -1 0 +1 +2


Три женщины спорят кто сильнее мужа наказывает за измену.
Франсуженка:Если мне муж изменит раз, то Я ему - два.
Русская:Если мне муж изменит, то Я ему изменяю ВСЮ жизнЬ.
Нигретянка: У НАС проще,-если муж изменят один раз ,то ему отрезают
17 см х%я, Если второй раз, то еще 17 см х%я, а когда остается 17 см,
то он уже никому не нужен.
61
-2 -1 0 +1 +2


Prihodit mushik v restoran, zakazivaet dva stakana vodki.
Oficiant prinosit, on chokayetsya dvumya stakanami, vipivaet oba.
Potom rasplachivaetsya i uhodit.
Na sleduyushiy den istorya povtoryaetsya, i na drugoy den opyat.
Oficiantu lubopytno stalo, on sprashivaet:
  - Pochemu vi berete dva stakana i vipivayete ih odin?
Muzhik otvechaet:
  - Ponimaete, u menya est drug, my s nim vse vremya vmeste vipivali.
    A seychas on v bolnice, tak ya za sebya i za nego pyu...

Na sleduyushiy den muzhik prihodit opyat i zakazivayet odin stakan
vodki. Oficiant, sochustvenno:
  - Chto, drug umer?
Muzhik:
  - Da net, Ya pit brosil...
62
-2 -1 0 +1 +2


Трахает мужчина женщину. Женжина:
- Немножко левее...
- Немножко правее...
- Немножко быстрее...
А мужчина в ответ:
Я не пойму, кто кого трахает, ты меня или я тебя?!
63
-2 -1 0 +1 +2


Муж с женой договорились о том, что при детях о сексе будут говорить,
упоминая слово"печатать"
Вот сидят они, ужинают, муж говорит:пойдем, дорогая, попечатаем?
А она отвечает - сейчас, помою посуду, иди пока печатный инструмент
настраивай.
Так тянула она кота за ...., приходит к мужу и говорит - ну, давай
попечатаем!
А он отвечает:-спасибо, дорогая, я уже от руки написал.....
64
-2 -1 0 +1 +2


Идет мент(м) по ввереной ему территории - ПКиО.Слышит - шорох в кустах,
он и спрашивает - Эй,вы там по любви ? Мужской голос - по любви.
 - А я не тебя спрашиваю.
 - Женский голос - по любви.
  Идет дальше,слышит опять шорох в кустах.
 - Эй вы там по любви?
 - Мужской голос - по любви.
 - А я не тебя спрашиваю.
 - Второй мужской голос - по любви.
 Ну ладно , идет мент дальше - глядь - опять шорох в кустах.
 - Эй вы там по любви?
 - Мужской голос - конечно по любви.
 - Да я не тебя спрашиваю.
 - А Я тут один  .......     :o)
65
-2 -1 0 +1 +2


Останавливает  гаишник  "крутого"
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье, ты мексиканец что ли?
66
-2 -1 0 +1 +2


Идет ежик по лесу и кричит
- хуйня, хуйня
вылазит из норки зверек непонятный и говорит
- ежик не хуйня я а выхухоль
на что ежик ей и отвечает
- буду я какую-то хуйню на ВЫ называть
67
-2 -1 0 +1 +2


Решили провести опыт по размножению в неволе.Посадили американца,немца
и грузина в клетки с обезьянами...
...Прошло 6 лет.Заходят к американцу- 3 детеныша.
-Ну,ты,молоток!!Это же рекорд!!
Заходят к немцу- 5 детенышей!!!
-Ну!Немец!!Ты вообще сотворил чудо!!
Заходят к грузину- всего 2 детеныша.
-Ну ты чего!?Почему всего 2??
Грузин:
-Так это же самец!!!
68
-2 -1 0 +1 +2


Улыбок тебе дед Мокар!
(прочтите задом наперед)
69
-2 -1 0 +1 +2


Поймал мужик Золотую рыбку:
Р: - Загадывай желание!
М: - Зделай пожалуйста мир во всем мире!..
Р: - Ты че мужик, сдурел?! Это невозможно!
М: - Ну тогда пусть хоть Windows не глючит...
Р: - Мир во всем мире, говоришь?...

                                 (с)PRIKOL
70
-2 -1 0 +1 +2


Новый русский (НР) летит по шоссе на 600-м. На посту мент выскакивает
на дорогу, машет палочкой. НР пролетает мимо. Мент передает на
следующий пост: "Задержать!". На следующем посту два мента выскакивают
на шоссе, машут палочками. НР пролетает мимо. На третьем посту
перегораживают шоссе трейлером, на дороге машут палками уже три
гаишника. НР останавливается, достает "пресс" и со вздохом:
-Ну и тяжелая же у вас работа, продавцы полосатых палочек.
71
-2 -1 0 +1 +2


  Встречает  даденька на своем пути маленькую девочку - Сарочку. И говорит:
- Сарочка! Здраствуй моя маленькая! А что это у тебя на руке?
  Сарочка в ответ:
- Часики!
  И откуда-же у тебя такие красивые часики?
Сарочка с гордостью:
- Это мне папа продал, когда умирал.
72
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужк к другу и видит у него в квартире большой теннис,
теннисисты играют, он весь обалдевший спрашивает у друга:
- Что случилось? Я вчера к тебе приходил все нормально было?
Друг отвечает:
- Да, вот рыбку золотую поймал, вон  в аквариуме плавает. Хочешь
желание загадай.Только громче кричи, а то она глуховата.
Мужик коворит рыбке:
- Хочу что, бы вся моя квартира была в баксах.
Приходит он домой и видит вся квартира в факсах. Она вес в непонятках
приходит к другу и спрашивает:
Че за фигня я заказал что, бы вся квартира была в баксах, прихожу а
она в факсах.
Друг отвечает:
- Я же предупреждал, что она глуховата. Ты думаешь,
что я заказывал, что бы у меня был большой тенис?...
73
-2 -1 0 +1 +2


Завели 3 грузина разговор о том, какой зверь на болоте самый страшный:
(1)  - Самый страшный звер на болоте - это жаб.
(2,3)- Это же почему?
(1)  - А вот почему: летит муха, летит. А этот жаб ее хвать язиком - и
       нет муха.
(2)  - А вот и нэт. Самый страшный звэр на болоте - это уж.
(1,3)- Это же почему?
(2)  - А вот почему: Прыгает жаб, прыгает. А этот уж ее хвать - и нет жаба.
(3)  - Жаба... Муха... Это ничто по сравнению с цаплэм. Объясняю:
       Ползет уж, ползет. А цапэль его хвать. И нэт ужа.
(2)  - А вот и нэт. А уж чэрэз %опу у цапэля пыползэт.
(3)  - Не выползэт - цапэль %опой к стэне станэт.
(2)  - К стэне ??? Да уж через ухо цапэля выползэт.
(3)  - Через ухо? Да какое ухо у цапэля? :-6
(2)  - Какое ухо у цапэля? А какая стэна на болоте?  *8-[=]
74
-2 -1 0 +1 +2


Приходит муж домой и говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, я стал депутатом!!!
А жена недоверчиво ему:
- Ты, что опять меня ОБМАНЫВАЕШЬ?
А он радосно в ответ:
- Нет, дорогая, ТЕПЕРЬ ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ НАДО!!!
75
-2 -1 0 +1 +2


уходит мама коза и оставляет (К)козлят одних дома и говорит:
"козлятушки ребятушки никому дверь не открывайте а чтобы вы узнали
что это я пришла я вам скажу:соси сосок".И уходит...,а (В)волк это
подслушал.И конечно же пришел волк:
-(В)-Козлятушки-ребятушки ваша мама пришла,молочка принесла, открываете
дверку!
              Злобный голос из-за двери:
-(К)-ПАРОЛЬ!
-(В)-Соси сосок...
-(К)-Соси х%й у нас глазок!
76
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужчина к доктору.
- Доктор, у  меня проблема : яйца стали квадратными!!
- Ну-ка ,ну-ка… Да, и действительно - квадратные !? Что ж ,
разберемся… Опишите, пожалуйста Вашу сексуальную жизнь.
- Ну… жизнь как жизнь -за ночь с женой занимаемся любовью три раза,
не больше - я норму знаю!!
- Так-так, а дальше?
- Потом еду на работу и … три раза (не больше- я норму знаю!)с секретаршей .
- Ну-ну, и дальше?
- …В обеденный перерыв раза три  с лаборанткой…
- Ого!!!
- … Ну а после работы ,как положено, с любовницей - но тоже не больше
трех раз!!!
- Ну ,милок ,от  ТАКОГО  у кого хочешь яйца станут квадратными!!!…
- Так это от этого…Ну ,спасибо,доктор,вы меня успокоили.! Я-то думал
это от онанизма….
77
-2 -1 0 +1 +2


Вопрос:
Что это? - маленькое черное бьется в стекло.
Ответ:
Ребенок в духовке.
78
-2 -1 0 +1 +2


Возвращается папаша из  тюрьмы. Вечером сынок никак не хочет идти
спать. - Папа, папа, ну раскажи мне сказку, ну раскажи, раскажи,
раскажи. Короче, достал. Папа: - Ну слухай, сынок, сказку. Жили,
бля, были, бля... Сынок : - Папа, папа, а кто такой бля-а ... ?
Папаша : -Спи,бля. Чмо, бля.
79
-2 -1 0 +1 +2


Двое новых русских купили тур по Северной Африке. Везут их на экскурсию
в пустыню. Вдруг видят - верблюд. Один браток спрашивает:
- Что это?
- Не знаю, - отвечает другой. Вдруг хлопает себя по лбу: - Вспомнил!
Это Саmеl, его курить можно!

Сдает Хохол экзамен на права. Его спрашивают: какие машины имеют право
ездить, не подчиняясь правилам? Хохол вспоминает:
- Цэ пожарка... цэ... скора помич...  та ще цэ...цэ... цэментовоз!
- Какой-такой цементовоз? - спрашивает экзаменатор.
- Ну, той, що ментов возыть...

Говорит Ленин Дзержинскому:
- Феликс Эдмундыч, выпрыгните из окна!
- Ну что вы, Владимир Ильич, ведь четвертый этаж!
- Ну ради революции!..
- Ну ради революции - ладно...
И выпрыгнул. Ленин выглянул из окна:
- Эх, Железный Феликс, Железный Феликс, размазня ты теперь, а не
Железный Феликс...  А нет... смотри-ка... встал... пошел...

Цирковое представление. Выходит конферансье и говорит - только один раз
в нашем цирке уникальное шоу - летающие крокодилы. Публика хлопает,
раздвигается занавес, вылетают маленькие крокодильчики и делают
несколько виражей. Вдруг один из них падает. Дама, сидящая в кресле
рядом, восхищенно говорит:
- Ну надо же, какие вы молодцы!
Крокодильчик поднимает на нее глаза и тихо говорит:
- Знали бы вы, мадам, как нас здесь пиздят...

Два комара залетают в спортзал переночевать, и один другому говороит:
"Слышь, холодно здесь!", а другой отвечает: "Ниче, за ночь надышим!"

Приходит женщина к стоматологу, садится в кресло, как это принято на
осмотре у гинеколога. Доктор в недоумении говорит:
- Вообще-то я зубы лечу...
Женщина, без тени смущения:
- Да-да, я как раз к вам. Что вы там видите?
- Ну... пизду.
- А еще что?
- Волосы...
- А еще что?
- Мандавошек...
- Так вот, повырывайте им все зубы!

Сидят три мужика на причале, свесили хуи в воду. Первый говорит:
- Что-то вода холодная...
Второй:
- И водорослей много...
Третий:
- Бля, а раки-то как кусаются!

Гена с Чебурашкой пошли на дело. Гена командует:
- Ты маленький, ты в хату лезешь, будешь мне вещи сверху сбрасывать, а
я буду ловить.
Чебурашка сверху кричит:
- Гена, нам телевизор нужен?
- Нужен, кидай!
- Магнитофон нужен?
- Кидай!
- Ружье нужно?
- Все нужно, все кидай!
- Сапоги новые, хромовые, нужны?
- Нужны, нужны, кидай!
- А в них мусор!
- Вытряхни его!

Судья: - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир бессмертия. Привлекались ли вы раньше к суду?
Обвиняемый (мрачно): - Неоднократно. В 1605, 1759 и 1895 годах.
80
-2 -1 0 +1 +2


Idet pereklichka na sborah:
- Ivanov!
- Ya!
- Petrov!
- Ya!
- Petushev!
- Ya!
- Cherezzabornoguperedrishenko!
- Ya!
- Ne huya sebe famaliya...
- Ya!
- Da zaebali!!!
- Mi!
- Kto mi?!
- Mi, bratya Zaebali...
81
-2 -1 0 +1 +2


У светофора останавливается Мерседес 600. Сзвди подъезжает забрызганный
грязью КАМАЗ с кузовом, крытым брезентом и ударяет по бамперу Мерседеса.
Из автомобиля выходит крутой мужик и направляется к шоферу КАМАЗа,
одетому в грязный комбинизон, и кричит: "Ты знаешь, что ты наделел
и во сколько тебе обойдется ремонт моего Мерседеса?" "Ну, во сколько? -
спрокойно спрашивает его шофер КАМАЗа. "В 30 тысяч долларов!-говорит
крутой мужик. "Нет проблем,"- говорит шофер грузовика и ткидывает
брезент на кузовею Грузовик гружен  ... пачками долларов. Шофер берет
одну пачку и протягивает ее владельцу Мерседеса: "Здесь 50 тысяч,
на сдачу выпей за мое здоровье." Обалдевший от ситуации владелец
Мерседеса спрашивает: "Послушайте, вы кто такой?" "Я - новый русский, -
отвечает водитель грузовика.- А ты кто такой?" "...А я теперь и не знаю,
кто я такой."
82
-2 -1 0 +1 +2


Архимед как всегда прав:
После сытного обеда, по закону Архимеда,
чтоб подол не обдрестать нужно срочно почитать.
83
-2 -1 0 +1 +2


ДВА ИЗМУЧЕННЫХ ТАНКИСТА БЕЗУСПЕШНО ПЫТАЮТСЯ НАТЯНУТЬ СОСКАЧИВШУЮ
ГУСЕНИЦУ У ТАНКА. К НИМ ПОДХОДИТ ПРЕКРАСНАЯ ФЕЯ И СПРАШИВАЕТ:"РЕБЯТА,
ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?" ОДИН ИЗ НИХ, НЕ ГЛЯДЯ, ОТВЕЧАЕТ:"ЕБ..СЯ"."А ХОТИТЕ
ПО НАСТОЯЩЕМУ?"- СПРОСИЛА ФЕЯ."ХОТИМ!"- ХОРОМ ОТВЕТИЛИ РЕБЯТА. ФЕЯ
ВЗМАХНУЛА ПЛАТОЧКОМ И У ТАНКА ОТВАЛИЛАСЬ БАШНЯ.
84
-2 -1 0 +1 +2


Я заплатил налоги...
85
-2 -1 0 +1 +2


Встретились две женщины - немка и русская.Обе недавно вышли замуж.
Разговорились.
 Немка: "Я своему мужу сразу после свадьбы сказала:"Не думай, что
я буду стирать,убирать,обед варить,полы мить и.т.д.. Мужь надулся,
обиделся,из дому убежал. День не вижу,два не вижу,на третий день
появился,суперкомбайн принес за 50 000 баксов.Комбайн все сам делает-
полы моет,обед варит,белье стирает.Полный супер !"
 Русская : "Да,я своему тоже сразу после свадьби сказала, что я
не домработницей нанялась.Мужь надулся, обиделся.День не вижу,два
не вижу, на третий день одним глазом стала немножко видеть...."
86
-2 -1 0 +1 +2


Лежат в постели Пятачок с Винни Пухом. Винни спрашивает:
"Пятачок, ты что делаешь ?"
- "Хуй дрочу"
- "Вот свой и дрочи !"
87
-2 -1 0 +1 +2


Петька с Василием Иванычем в избе сидят, вдруг - белые!!!
Петька - шмыг, за шкаф... Василий Иваныч мечется, не знает,
куда прятаться. Глянь - на полу собачья шкура, ну он под нее и залез.
Вошли белые, расположились, стали обедать. Едят, пьют, собаке
кости швыряют. Ну Василий Иваныч подползет к кости, хвать ее зубами
и обратно в угол. А белые - ржут, заливаются при этом. И слышит
Василий Иваныч, что и Петька за шкафом тоже ржет, как лощадь!
Вскоре белые поели и ушли, вылез Василий Иваныч, Петька тоже вылез,
ржет и говорит : ну ты Василь Иваныч и приколол!!! Шкуру-то задом
наперед одел!
88
-2 -1 0 +1 +2


Спрашивает дочка у мамы:
- мам, а мы в кремль на елку пойдем?
- нет доченька, мы пойдем в дом офецеров на палку... 
89
-2 -1 0 +1 +2


Приходят к батюшке три пары , и говорят, что они хотят стать прихожанами
его церкви.  Батюшка им грит, что он их примет в церковь, если они
выдержат недельное воздержание.
Через неделю они опять все собираются у батюшки, и тот их спрашивает,
как они справились с его испытанием.
Пожилая пара грит, что все нормально, время пролетело так быстро, что
они даже не заметили.
Пара средних лет - что им трудно было через три дня, но они вытерпели.
Молодая пара - "Мы терпели первые три часа, но потом, когда она потянулась
за какой-то баночкой, уронила ее, нагнулась, чтобы поднять,
я не выдержал...."
Батюшка: "Это плохо, сын мой.  Я не могу пустить вас в мою церковь
после такого."
Парень: "Да и в тот супермаркет нас тоже уже не пускают!"
90
-2 -1 0 +1 +2


Учитель спрашивает вовочку:
 -Что импортирует Индия в Россию?
 -Ну не знаю......
 -Ну вот подумай: что вы всей семьей пьете по утрам?
 -Неужели рассол?
91
-2 -1 0 +1 +2


Познакомился парень с девушкой.Ну, гуляли.И вот парень предлагает
девушке:
"Поехали ко мне домой".
Девушка ему отвечает: " Ты понимаешь, я решила в первый раз переспать
с мужчиной, которого я действительно полюблю".
"Как же ты живешь?".
"Да нормально, только муж возмущается"
92
-2 -1 0 +1 +2


-Дедушка,ты был на фронте?
-Ну.
-Что ну?
-Ну не был. 
93
-2 -1 0 +1 +2


Попал наркоман в рай. Видит везде анаша лежит, и давай ее собирать
в карманы. Вдруг пробегает рядом лошадь и говорит:"Мужик, бросай это
дело,пойдем лучше побегаем. Посмотри как жить хорошо!" Мужик встал
и побежал. Смотрит сидит мужик и забивает косяк. Наркоман ему говорит:
"Бросай это дело, пойдем побегаем!" Тот отвечает: " Это тебе лошадь
сказала? Да обкурилась она!!!" ха ха ха
94
-2 -1 0 +1 +2


prishel mugik k psihiatoru i govorit doktor u menia dve problemi
pervaia ia schitau sebia seks gigantrom .doktor gavarit kak eto
proevliaetsia
tak doktor utrom ia splu 3 chesa so s voei ghenoi potom s sekretarshoi
potom s 3 prostetutkami i tak kagdei den.
da.avtoraia.
ponimaete doktor ia bolshoi fntazer.
95
-2 -1 0 +1 +2


Красная Шапочка (КШ) у себя в деревне слушала радио Европа+.
И вот как-то раз ведущий на радио говорит: "По нашему радио вы можете
передать привет и
поздравления своим родным и близким, поздравить их с юбилеем."
КШ это очень понравилось, т.к. у ее бабушки был День Рождения.
КШ собралась и пошла в город. По дороге в лесу ее нагоняет лимузин,
останавливается, окно открывается и мужик (М) из машины спрашивает:
- Ты кто и куда идешь?
- Я КШ, иду в город, несу пирожки в подарок бабушке.
- Садись, довезем.
Она села. Едут. КШ рассказывает:
- Вот есть такая радиостанция, "Европа+" называется, там можно передать
привет родными близким. Я на все готова ради такой возможности поздравить
бабушку.
(М) - Hа все?
(КШ) - Hа все!
Мужик решил приколоться и говорит:
- Я вообще-то являюсь директором этой радиостанции. Так что могу тебе
это устроить.
(КШ) - Да, а что надо сделать?
(М) – Так ты говоришь, на все согласна, чтобы бабушку поздравить?
(КШ) – Да, конечно!
Мужик останавливает лимузин, выходит, облокачивается спиной на машину,
растегивает ширинку и говорит:
- Садись на колени и начинай.
(КШ) - Hу, я не знаю….
(М) - Давай, давай!
(КШ) - Hу, я никогда раньше этого не делала.
(М) – Да все девушки рано или поздно делают это в первый раз!
(КШ) - Hу, как-то неудобно...
(М) – Да ладно, начинай!!
(КШ) - Hу хорошо.  ДОРОГАЯ БАБУШКА...
96
-2 -1 0 +1 +2


Идет католический пастор по дорожке. Проходит мимо одного дома
и видит девочку лет 4-5,
гуляющую с маленькой болонкой. подходит к ней и говорит:
- Здравствуй, девочка.
- Здравствуйте, отец.
- Ты такая опрятная, красивая, в беленьком платьице, с бантиками,
как тебя зовут?
- Розочка
- А почему?
- Когда мама была беременная, она спала в саду и ей на животик упала
балая розочка, поэтому меня
так назвали.
- Ах как романтично. А собачку твою беленькую чистенькую как зовут?
- БОРОВ !!!
- Почему?
- Свиней он ебет, вот почему!
97
-2 -1 0 +1 +2


Пришел мужик (М) на базар, рыбы купить. Подходит к торговцу
(а он Грузин (Г)):
-(М)Послушайте, уважаемый, у вас рыба свежаяЁ?
-(Г)О, у мине очинь свежий риб.
-(М)Послушайте, уважаемый, а почему у нее глаза закрыты?
-(Г)А, это, патаму, что она спит.
-(М)Послушайте, уважаемый, а почему от нее като пахнет не так?
- (Г) с возмущением)Слющай, дарагой, ты когда спищь, ты сибя кантралируещь?!
98
-2 -1 0 +1 +2


Сидят два наркомана на берегу реки и курят анашу.Тут подъезжает мерседес,
из него вылазит новый русский и спрашивает:
-Мужики,как пробраться на другой берег??
-Да вон,брод прям перед тобой...
Тот разгоняется,машина летит в воду и уходит на дно.Еле у спев выпрыгнуть,
новый русский подбегает к наркоманам и начинает орать:
-Вы че,совсем ох..ли?!!!
-Командир,бля будем,полчаса назад утка по пояс переходила....
99
-2 -1 0 +1 +2


Заходит в магазин парнишка.
- Девушка мне пожалуйсто банку Nescafe и пачку презервативов
Продавщица обеспечела парня всем ему не обходимым...
Через некоторое время заход другой парнишечка и просит баночку Nescafe и
Пачку презервативов. Тут продавец заинтересовалась "Мх второй наподрят"
Маленько погодя заходит третий парень и просит аналогичный набор
- Девушка мне пожалуйсто банку Nescafe и пачку презервативов
- Слушай а че это вы третий подрят заходите и просите банку Nescafe и
резины
- Мы любим собираться у НАДИ !
100
-2 -1 0 +1 +2


Вопрос: Что будет если одновременно выпить таблетку Димидрола и Виагры?
Ответ: "Любовь похожая на сон...."
101
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужик в мясную лавку, читает ценники:
Мозг профессора - 10 руб кг.
Мозг мента - 100 руб кг.
Мужик подходит к продавцу и спрашивает: "А почему такая разница в цене?"
На что получает ответ: "А Вы знаете сколько ментов надо, чтобы килограмм
мозгов насобирать?"
102
-2 -1 0 +1 +2


Тиха Украинская ночь.Сеновал.
-Оксана ?!
-Що ?
-Ты дывчина,чи ни ?
-Дывчина! А що,ты вже впэр ?
-Впэр !
-Ой, мамо-о-о-о !!!
103
-2 -1 0 +1 +2


Выпускной экзамен. Очень строгий професор заявил студентам, что
сейчас раздаст им всем вопросники и чтобы ровно через два часа
все они были у него на столе. Те, кто не успеют, будут считатся
провалившимися. Прошло пол-часа. Все усердно отвечают на
вопросы. И тут вдруг врывается опоздавший студент и просит дать
ему  вопросник.
-Но ты не успеешь, - ехидно сказал професор, но тем не менее,
протянул ему вопросник и студент сел за стол.
Ровно через два часа, професор собрал все ответы и сложил их у
себя на столе. Опоздавший студент продолжал писать. Через
пол-часа он встал и попытался положить свои ответы на стол
професора, который что-то писал готовясь к следующему экзамену.
-Нет-нет, вы опоздали на пол-часа и я не приму ваши ответы.
Студент посмотрел на професора со злостью и спрашивает:
-А вы знаете КТО Я ТАКОЙ?
-Нет, и знать не хочу.
-А ВЫ ЗНАЕТЕ КТО Я ТАКОЙ? - снова спросил его громко студент.
-Меня это СОВЕРШЕННО не интересует, - уже обозленно ответил
професор.
-Очень хорошо, - сказал студент и быстрым движением засунул
свои ответы в середину кучи, лежавшей на столе, и тут-же
быстренько вышел из комнаты.
104
-2 -1 0 +1 +2


Шла как-то блондинка и увидела рекламу, что вот идет распродажа
телевизоров с 50-ти процентной скидкой. Зашла она в магазин и
говорит продавцу:
-Я бы хотела купить вон тот телевизор.
-Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не
продаем.
Ну, пошла телка домой и перекрасилась на брюнетку. Снова
приходит в тот магазин и говорит:
-Я бы хотела купить вон тот телевизор.
-Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не
продаем.
Телка в шоке. Спрашивает:
-А как вы узнали, что я блондинка?
-Потому, что это микроволновая печь...
105
-2 -1 0 +1 +2


Дочь(Д) отпрашивается у отца(О) на дискотеку:
Д: Пап можно я пойду на дискотеку?
О: Нет!
Дочь походила, походила и снова:
Д: Пап можно мне пойти на дискотеку?
О: Да нет же!
Через некоторое время снова:
Д: Пап отпусти мня на дискотеку, все подруги уже давно там.
О: Ну ладно... Отсоси.
Д: Пап, да что ты...
О: Тогда остовайся!!!
Делать нечего - отсасала:
Д: А че он у тебя гавном воняет ?!
О: Хе... А твой братец не дурак - уже давно на дискотеке.
106
-2 -1 0 +1 +2


На сачке в МАИ встречаются две  подружки-студентки.
Одна  говорит:
 - Ты извини, некогда - тороплюсь на
коллоквиум по физике.
 - А что это такое?
 - Да я сама не знаю.
  Hо на  всякий  случай  подмылась...
107
-2 -1 0 +1 +2


Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
  - Сегодня бyдем yчится на ощyпь опpеделять оpганы человеческого те-
    ла.
    Стyдентка Петрова засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
  - Сеpдце, пpофессоp.
  - Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
  - Сосиська, пpофессоp.
  - Hе стесняйтесь.
  - Сосиська, пpофессоp.
  - Стyдентка Петpова, мы же медики !
    Стyдентка чyть не плача
- Hа самом деле сосиська, пpофессоp.
    Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
  - И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?
108
-2 -1 0 +1 +2


Как-то pаз цаpь Лев сказал звеpям:
  - Кто спpыгнет воо-о-он с той высокой гоpы,
    тот может тpахнуть мою львицу.
    Звеpи залезли на гоpу, а Лев встал внизу и ждет.
    Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела,  увеличилась,
    БУХ - Медведь упал,  и  сpазу обатно полез.    Лев и говоpит:
  - Hу, Медведь, тpахай львицу.
    А тот лезет и лезет! Лев говоpит:
  - Эй, Медведь, ты куда?
 - Сначала я тpахну того, кто меня скинул...
109
-2 -1 0 +1 +2


Бегут зайцы по лесу, видят - лоси.
    Окружают они лосей и спрашивают:
  - Крутые  есть?
  - Hет.
  - Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
    Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
  - Крутые есть?
  - Hет
  - С каждого по пятерке и свободны.
    Замаялись лоси и пошли к волку.
  - Волк, будешь у нас крутым?
  - Hет проблем ,мужики, буду.
    На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
  - Крутые есть?.
  - Есть!
   Лоси раступаются,  выходит волк.  Зайцы расступаются,  выходит мед-
    ведь.
  - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
110
-2 -1 0 +1 +2


 Жена говорит мужу:
  - Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
  - Хоpошо.
    Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки.  Жена
    вcе  бpоcает,  бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы
    полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
  - Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
  - Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
111
-2 -1 0 +1 +2


Пpиехала  в  Москву на Яpославский семья из деpевни. Отпpа-
     вили дочь такси ловить (тогда их еще ловить надо  было).
     Дочь голосует. Подъезжает таксист:
   - Тебя что, тpахнуть?
     Ребенок смутился, пошла к маме спpашивать:
   - Мам, что такое "тpахнуть"? Меня таксист спpосил.
   - Это... подвезти, одним словом.
     Опять пошла ловить такси. Hовый мотоp подъезжает. Дочь:
   - Тpахните нас, пожалуйста.
   - ??? Hас, это кого?
   - Меня, маму, бабушку и Шаpика...
   - Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай
     Шаpик тpахает!
112
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются две подруги:
   - Как дела?
   - Та, лажево - муж импотент на 100% ....
   - Это еще ничего - мой на 300!
   - О, как это??!!
   - Та,  козел, мало того, что не стоит, так он еще па-
     лец сломал и язык обжег...
113
-2 -1 0 +1 +2


Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Hикого нет, только в
      дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
      Зашел в кабинку,  совершил свое дело,  встал,  выходит.
      Hа выходе по привычке ударяет рукой по выключателю.В темноте
раздается вопль:
    - А-а-а-а!!!
      Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
    - Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
114
-2 -1 0 +1 +2


Мужик бл%де говоpит:
    - Слушай, бл%дь, давай тебе вpежу способом бобpа....
    - А шо за способ?
    - Hовый...      Загнул б..дь pаком, и чешет....
    - Cлушай, а в чем способ бобpа-то заключается?
    - А.. Hу да...А ты пэpила, пэpила хpызи....
115
-2 -1 0 +1 +2


Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ?
   -Да, Конечно.
   -Тохда отсосы у этых двух оpлов...
116
-2 -1 0 +1 +2


Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там го-
      гот, визг ну и т.п. Говоpит, значит:
    - Здpавcтвуйте, дети.
      А ей в ответ:
    - Пошла отcюда, сучка.
      Hу она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу... А он
      ей говоpит:
    - С ними надо по-дpугому -- надо cначала удивить  и  заин-
      теpеcовать.
      Идет он в клаcc, а учительница за ним плететcя.
      Двеpь, как положено, ногой откpывает:
    - Здоpово мужики...
    - Здоpово, диpектоp.
    - А cлабо гандон на глобуc натенуть ...
    - А что такое глобуc?
    - А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.
117
-2 -1 0 +1 +2


стоят в церкви рядом грузин и русский
грузин говорит - помоги боже старшему сыну вторую машину купить
а русский приговаривает - пошли господи тринадцатую зарплату
грузин свое - помоги боже дочери виллу розовым мрамором отделать
а русский свое - пошли господи тринадцатую зарплату
тут грузин русского спрашивает - слюшай, дарагой, сколько рублей
эта тринадцатая зарплата
русский отвечает - да рублей сто получить хорошо бы было
грузин вытаскивает 100 рублей и говорит: на тебе 100 рублей
и не беспокой господа бога по таким мелочам
118
-2 -1 0 +1 +2


К аптекарю за помощью обращается Петер:
    - Мне очень неудобно, но так вышло, что я договорился сегод-
      ня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается,
      как справляться  с красотками одна за одной.  Hет ли у вас
      какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил?
    - К  счастью,  я  сегодня получил партию нового Супер-драже,
      которое из любого старика  сделает  секс-гиганта.  Выпейте
      три из этих драже, по одному для каждой дамы, и вы остане-
      тесь довольны.
      Полный счастья,  Петер покупает упаковку на 50 драже. Hа сле-
      дующий день он из последних сил доползает до аптеки и  тяжело
      обрушивается на прилавок.
    - Hу, все в порядке - спрашивает аптекарь.
    - Еще  бы!  Сегодня  мне  нужно  самое сильное болеутоляющее
      средство, которое у вас найдется.
    - Hаверняка против боли в паху и почках?
    - Hет,  у меня правая рука ужасно болит.  Дело в том, что из
      трех девчонок не пришла не одна!
119
-2 -1 0 +1 +2


Мужик ночью пошел в туалет, расстегнул ширинку, достал член и говорит,
глядя на него: Вот видишь, когда тебе надо, я встаю!
120
-2 -1 0 +1 +2


Анекдот рассказан местным жителем в г. Когалым Тюменской области,
Ханты-Мансийский автономный округ.

Едет мужик на грузовике с Повха (нефтяное месторождение), видит Хант
(это такая народность там обитает) голосует. Мужик останавливается.
- До Когалыма довезешь? -спрашивает Хант.
- Не места нет. - отвечает мужик.
Едет дальше и через сто метров застревает в сугробе по самую крышу.
Подходит Хант и говорит:
- Дай сто рублей Хант скажет че делать та нада.
Ну мужик думает мож че новое скажет и дает ему денег.
- Трактара нада.- отвечает Хант.
121
-2 -1 0 +1 +2


Посетитель в кафе:
- Девушка, вина и фруктов.
- Точнее, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Мой меня трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!

Читает батюшка проповедь о моральном облике современной молодежи:
- И скажу я вам, миряне, молодежь ныне пошла никудышняя. Мало того, что
от Бога отреклись, к сатане подались. Еду намедни в купе поезда. Сидит
в купе отроковица виду весьма благовидного. Вошел отрок и давай
отроковицу при мне, миряне, щупать. Отвернулся я к окошку и от волнения,
да простит меня Господи, закурил. Щупал, щупал отрок отроковицу, да и
давай при мне, отце духовном, уестествлять. Уестествил отроковицу, утер
елду свою о рясу мою и говорит:
- Батюшка, а вагон-то - для некурящих!

Are You sure You want to format disk C:?  Y/Y

Семейная пара договаривается. Она:
- Когда ляжем спать, если тебе захочется - дерни меня за сосок один раз.
А если не хочешь - два раза.
- Хорошо. А если тебе захочется - дерни меня за конец один раз. А если
не хочешь - раз семьдесят-восемьдесят.

Разговаривают два директора засекреченных предприятий:
- Слушай, вы сейчас евреев на работу берете?
- Да, берем.
- А где вы их берете?

Приходит новая учительница в клас и начинает со всеми знакомиться:
- Тебя как, девочка, зовут?
- Аня Иванова.
- А тебя как, мальчик, зовут?
- А меня Петя Курочкин.
- Ну а тебя как зовут, мальчик?
- А меня Пися Камушкин (очень тихо).
- Как? повтори, что-то я не расслышала.
- Пися Камушкин (немного погромче).
- Ну ты можешь встать, выпрямить спину и сказать, как мужик?
- Хуй Булыжников (очень громко).
122
-2 -1 0 +1 +2


Пошли как-то мужики на охоту. Стреляли, стреляли - скучно. Решили
поиграть в игру.
Завязывают глаза, и нужно на ощупь определить что за трофей перед
ним и как убит -
выйгрыщ стакан водки. Первый щупал, щупал - фазан, говорит, убит дробью
в правый
глаз. Выпил.
Второй - заяц-беляк, убит картечью в бок. Короче нахрюкались.
Утром один из охотников просыпается, а жена ему кричит. Ты баран,
опять вчера на
охоту ходил, я же тебя предупреждала, козел.
Он: А как ты узнала.
Она: Да ты всю ночь меня за пзду хватал, и кричал: "Мышь полевая серая
убита
топором в спину!"
123
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два глухонемых.
(П)ервый спрашивает
 -как дела, как живешь?
(В)торой
 - Да беспонтово.
(П) А что так?
(В) Да никак не могу объяснить в аптеке, что мне презервативы нужны.
(П)Так это же легко. Заходишь в аптеку, выкладываешь на стол член,
а рядом деньги.
Продавец поймет.
Прошла неделя
(П) Ну как купил?
(В) Да какой там?
(П) А что так?
(В) Захожу в аптеку, вытаскиваю на прилавок свой член, рядом деньги
и продавец тоже
    свой вытащил на стол.
(П)И что?
(В) Что? что? У него больше-он и забрал
деньги
124
-2 -1 0 +1 +2


Возвращается из отпуска в часть лейтенант и делится впечатлениями
с друзьями: дома-хорошо: водка, бабы, никакой службы... Опять
в отпуск хочу! Пошел к майору.
-Товарищ майор, хочу в отпуск!
-Ты что сдурел? Только что вернулся.
-Товарищ майор, войдите в положение!
-Ладно, придумай что-нибудь для улучшения нашей работы или службы,
получишь 2 недели отпуска.
Смотрит лейтенант в окно, а там солдат траву косит
-Придумал! Смотрите. солдат в одну сторону косой траву косит, а обратно
вхолостую машет, давайте ему еще одну косу привяжем, тогда он в 2 раза
быстрее косить будет!
-Молодец! Две недели отпуска.
Выходит он и сразу - вопросы.рассказал все как было, заходит следующий:
-А если солдату грабли к жопе приделать, то он сразу и кучи за собой
подбирать будет.
-Тоже в отпуск
Следующий:
-Кучи-то он собирает, но они по полю раскиданы, можно еще тележку
привязать. Солдат иногда остановится, травы накидает и может дальше
косить.
-Отпуск.
Заходит последний:
-Товарищ майор, я тоже в отпуск хочу, но придумать ничего не могу.
-Ну тогда ничем помочь не могу, приходи когда придумаешь!
Выходит он опечаленный на крыльцо, а рядом солдат стоит отдыхает
-Что, тоже в отпуск хочешь?
-Ага.
-А придумать ничего не можешь?
-Нет.
-Фару, фару мне на лоб, чтобы ночью косить мог!
125
-2 -1 0 +1 +2


Замучили мужика тараканы. Он обратился за советом к другану. Тот
говорит:"Ты вечером пройди по квартире и в каждом углу скажи:"Есть
нечего, есть нечего."Тараканы услышат и уйдут к соседям."
  Ну, мужик так и сделал. Встал вечером и перед каждым углом сказал:
"Жрать нечего, жрать нечего."
  Спит ночью мужик, вдруг проснулся от дикого шума и возни. Включает
свет и видит:вокруг его кровати собрались все тараканы,а самый большой
из нич говорит:"Вставай, хозяин, мы тебе пожрать принесли."
126
-2 -1 0 +1 +2


Один мужичок разжился деньжатами и решил оттопырится на полную
катушку: курорты, кабаки, проститутки... Заходит в публичный дом
и требует девицу самую-самую. А ему говорят, что такие с богатыми
клиентами в отпуска уехали. Ну, он уже на любую согласен, да вот
только и такие отдыхать укатили. Делать нечего, потребность надо
удовлетворить, и мужичок согласен уже на все. Ему администратор
и говорит:
- У нас для таких как Вы в 16 комнате бревно с дыркой припасено.
Так что если хотите...
Ну, мужик и этому рад. И так и повелось, неделю, другую, третью...
  Проходит какое-то время, мужик этот заходит в этот же публичный дом
и на ходу спрашивает:
- Что девчонки не приехали еще? Я тогда в 16-ю.
 Поднимается наверх и вдруг оттуда раздается дикий крик, мужик
слетает вниз, хватает администратора за грудки, и бешенно орет:
- Вы что, совсем рехнулись? Мало того, что проституток у Вас уже
месяц нет, так Вы мне еще и бревно без дырки подсунули?!!!
Администратор, пытаясь вырваться, удивленно восклицает:
- Но мы же Вам как постоянному клиенту целочку припасли!!!!
127
-2 -1 0 +1 +2


Слон просит зайца-контрабандиста:
- Косой, ты каждый день за кордон гоняешь, ну возьми меня с собой,
хоть одним глазком на мир посмотреть!..
Заяц подумал-подумал и говорит:
- Хорошо, приходи завтра пораньше и пару батонов с собой захвати.
И вот рано утром заяц положил один батон слону на спину, другой под
брюшко, перевязал веревочкой, и , взяв слона за хобот, повел его
через границу. Подходят к посту, а пограничники кричат:
- Косой! Ну ты совсем обалдел! Мало того, что сам каждый день
туда-сюда гоняешь, так ты еще и слона прихватил?!
Заяц повернулся к ним и обиженно крикнул:
- Ну что за люди пошли!.. Даже бутерброд в дорогу взять не дадут!..
128
-2 -1 0 +1 +2


пришол мужик к психиатру и говорит: доктор у меня две проблемы
доктор:ну давайте с первой.
 мужик:я сексгигант
док:как этопроевляется
муж:утром я уединяюсь со своей женой ,потом с секреташой потом с тремя
проститутками.И вот так каждый день.
док:да ,а  вторая.
муж: понимаете доктор ябольшой фантазер.
129
-2 -1 0 +1 +2


На заводе "Серп & Молот" три цеха: цех серпов, цех молотов и сборочный.
130
-2 -1 0 +1 +2


Девушка, скажите, зачем вы надели такие узкие и кривые колготки?
131
-2 -1 0 +1 +2


После сотворения райского сада Адам говорит Богу:
- У меня проблема! Ты сотворил меня и обеспечил всем, но я несчастлив,
я очень одинок.
- Ну что ж, Адам, я сотворю для тебя женщину.
- А что это?
- Это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрастное создание.
Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь, еще до того
как ты этого захочешь. Она безропотно будет удовлетворять все твои
желания. НО!!! Тебе придется лишиться за это одной ноги, одной руки
и одного глаза :(
   Адам глубоко задумался. В коце концов он спросил Бога:
- Ух!!! А что я буду иметь за одно ребро ?...
132
-2 -1 0 +1 +2


- Ты знаешь, Ленку вчера в роддом увезли...
- Да, а что с ней?
133
-2 -1 0 +1 +2


Принесли в курятник молодого петуха на замену старому - перестал
справляться старик.
Старый водит молодого везде, показывает:
- Вот здесь у нас куры несутся, вот здесь спят, здесь червей копают...
- Ладно, ладно,- перебивает молодой, подпрыгивая от нетерпения,- Иди,
старый, сам разберусь.
- Ну ладно,- обиделся старый,- Только тебе последнее напутствие:
сексом-то не очень увлекайся.
...На следующий день старый решил сходить проверить, как там молодой
справляется - душа-то болит.
Приходит...все куры вповалку лежат, клювы набок, хвосты разлохмачены,
еле дышат. А Пети нет.
Пошел искать. Заходит к уткам - такая же картина, к гусыням - то же
самое, к индюшкам - тоже все
лежат и даже индюк хобот набок завернул. А Пети нет. Выходит с птичьего
двора и видит далеко на пригорке
Петя лежит. "Ну все, подох, перестарался"- думает. Подходит к нему -
дышит молодой.
- Эх, Петя, Петя. Говорил я тебе - не перебарщивай...
- Тихо, старый, галки летят, ЛОВИТЬ БУДУ !
134
-2 -1 0 +1 +2


(Повещается советским программистам)
Идет лиса ,голодна, замершая, ели ноги тащит.
135
-2 -1 0 +1 +2


Бежит по лесу Заяц и орет:
"А я у слонихи пи@ду видел!!!!!"
Через пятнадцать минут проходит огорченная слониха:
"Ну где же моя пушистая затычка......."
136
-2 -1 0 +1 +2


Хирургическое отделение. В палату входит врач, следом мужик
с топором на плече. Врач: "Так... . Вам ампутируем правую ногу".
Мужик топором - хрясь! "Вам - левую руку". Мужик -хрясь !
"Вам - левую ..." Хрясь !
"Я сказал - левую !" Хрясь ! "Ногу !!!!" Хрясь !
137
-2 -1 0 +1 +2


С детства горбатый мужик как то раз возвращался домой в сильном подпитии
и случайно забрел на кладбище.Внезапно раздается замогильный голос:
-Мужик,ты горбатый?
-Я?Да Я горбатый,Я с детства горбатый.
- НЕТ МУЖИК,ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ!
Происходит чудо и горб у калеки пропадает.Через некоторое время он встречает
своего с детства хромого друга и рассказывает ему о случившемся.Тот бегом на
кладбище.Ходит,ходит,вдруг голос:
-Мужик,ты горбатый?
-Я?Нет Я не горбатый.Я-хромой,хромой Я.
- НЕТ МУЖИК,ТЫ НЕ ХРОМОЙ,ТЫ-ГОРБАТЫЙ!
138
-2 -1 0 +1 +2


Алкоголь малыми дозами полезен в любых количествах
139
-2 -1 0 +1 +2


Плывет раненый Василий Иванович через Урал, а Петька на берегу от белых
отстреливается. Тут белые дали очередь по Василию Ивановичу и пошел он
на дно. Петька быстренько всех белых перестелял и нырнул Василия Ивановича
спасать. Нашел он его, вытащил на берег и начал откачивать. Сначала из
Василия Ивановича вода начала выливаться, потом ил со дна, рыбешка мелкая,
ржавые консервные банки...
Устал Петька, решил передохнуть. Передохнул, опять принялся откачивать.
Таже картина - ил со дна, песок...
Тут идет Анка по берегу, спрашивает Петьку:
-Ты че тут делаешь?
-Не видишь, что ли, Василия Ивановича из воды вытащил, откачать пытаюсь!
-Идиот! Задницу из воды вытащи!
140
-2 -1 0 +1 +2


Заходит программист в лифт, ему нажно подняться на 12-й этаж.
Он нажимает клавишу 1 потом 2 и ищет клавишу Enter.
141
-2 -1 0 +1 +2


Первоапрельская шутка:
1 апреля - последний день подачи налоговых деклараций...
142
-2 -1 0 +1 +2


U pizdy - opizdennaya zhizn', a u khuya - khuyo-o-o-o-o-vaya...
143
-2 -1 0 +1 +2


- Доктор, неужели у меня рак? -=8-[ + ]
- Да-с, рачок-с. :-)
- Доктор, так я умру? -=8-[     +     ]
- А как же-с! :-))
- Доктор, а я мучаться буду? 8~
- Пренепременнейшим, батенька, образом! :-)))
144
-2 -1 0 +1 +2


Армянское радио спрашивает: "Почему "к вам" пишется отдельно,
а "квас" вместе?"
145
-2 -1 0 +1 +2


Экзамен по нормальной анатомии в медицинском институте. Профессор,
старый-престарый пердун, валит троечницу/двоечницу:
- Так, дорогая моя, сейчас я задам вам последний вопрос. Если вы
на него ответите, получите тройку, а не ответите!.. 8-Ё~~~
- ОК.
- Какая мышца поднимает половой член?
- (Ни фига себе!) Ну-у-у, у кого какая.
- Что значит "У кого какая"? Конкретнее!
- У Вас, к примеру, двуглавая мышца плеча!
146
-2 -1 0 +1 +2


У одного еврея был непутевый сын. Плохо учился, не отличался хорошим
поведением, рос настоящим бандитом. Его выгоняли из всех возможных
школ в округе. Отец пришол к равину и пожаловался на сына. Равин
говорит:" Приводи его ко мне на месяц, может и перевоспитаем." На том
и порешили.
Через 10 дней звонит равин и говорит :"Забирай своего сына домой. Он
ничему учиться не хочет, дисциплину нарушает, от него одни неприятности."
Забрал старый еврей сына, идет опечаленный. И вдруг видит объявление
"прием в семинарию". Ну думает может хоть у христиан чему-то научится.
Отвел, все рассказал, сдал на месяц.
Прошла неделя - нет звонка.
Прошла вторая - нет звонка.
Старый еврей весь перепуганный бежит в семинарию:"Что случилось? Где сын?"
-"У нас. Он у нас самый прилежный семинарист, всем помогает, ненарадуемся
никак."
Еврей:"Можно его увидеть?"
-"Конечно."
Еврей:"Мойше, какже-так?"
-"Понимаеш отец, я когда в их церковь вошол - смотрю на каждой стене,
в каждой комнате висит крест, а на нем распятый еврей. Тогда я понял,
отец, здесь не шутят."
147
-2 -1 0 +1 +2


Колзхоз приобрел племенного быка для осеменения коров. Председатель поручил
ведущему зоотехнику следить, когда, кого и сколько раз сделает бык. На
каждом собрании зоотехник должен выступать с докладом по порученному ему
заданию.
На очередном собрании:
Зоотехник: - Вчера бык выебал белую корову!
Председатель: - Иван Иваныч!!! Вы бы покультурнее как-то выражались. Ну,
например, УДИВИЛ белую корову, а то грубовато немного.
На следуюющем собрании:
Зоотехник: - Вчера бык УДИВИЛ белую корову ...тем... что выебал черную!
148
-2 -1 0 +1 +2


Останавливает на эстонской границе эстонский пограничник Audi Quatro,
смотрит там пять человек сидит, приказывает:
- Виходитте, ви аррестофаны а машина на штрафф площатка!!!
- ?!!!!!
- Машина - Audi Quatro, а фас пять человек!!
Ну там все начинают орать:
- Что за бред, как можно, где ваше начальство, мы хотим поговорить
с начальством!!!
- Начальстфо на боллее слошном случае: Fiat Uno - три человека!!
149
-2 -1 0 +1 +2


Едут шестеро на джипе с одним мобильником и кричат:
-Мы - бригада, мы самые крутые!
Вдруг останавливает их одинокий рокер и приказывает:
- Быстро все из машины, все деньги,оружие,цепи - мне.
Они вышли,все отдали.
- А таперь,- говорит рокер,- рассчитайтесь на первый и второй.
Они рассчитались.
- А теперь - первые снимают штаны, а вторые их трахают.
Они так и сделали
- А теперь - вторые снимают штаны, а первые их трахают.
Они и так то же сделали
- Ну,ладно, ребята, - говорит рокер, - хотел я на вас еще поссать,
да хрен с вами,надоели, забираю ваш джип и уезжаю.
Ребята стоят на пустой дороге и кричат друг другу:
- А знаешь, почему он на нас не нассал - мы ж бригада!
150
-2 -1 0 +1 +2


Приходит девка к попу.
-Батюшка я согрешила.
-Сколько раз?
-Два,- отвечает девка.
-Дважды два - четыре. Прочитай "Отче наш" четыре раза и Бог отпустит
тебе грехи.
Приходит друга с той-же проблемой.
-Сколько раз?- спрашивает поп.
-Три.
Трижды три - девять. Прочитай "Отче наш" девять раз и Бог отпустит тебе
грехи.
Приходит третья.
-Сколько?- спрашивает поп.
-Три с половиной.
-Мммм. Слушай девка! Иди доебывай свое, а то я в арифметике не силен.
151
-2 -1 0 +1 +2


Поздно ночью заходит уставший математик в лифт.На стенке написано:-ХУЙ.
Он думает: - икс.......игрик.......производная от U, че это за хуйня?
152
-2 -1 0 +1 +2


Медицинский Институт. Экзамен.
Перед экзаменатором сидит студент, весь зеленый от страха.
Экзаменатор: - Можно ли сделать аборт корове?
Студент думает: Ну все... п....ц... незнаю...
спрашивает у экзаменатора;  - А можно мне выйти? Ну очень надо!
Экзаменатор видит что студент весь на измене: ну ладно, так уж и быть...
Студент обегал ВСЕХ в институте, - никто незнает ответа на вопрос...
Уже отчаявшийся, студент решает на прощание зайти в туалет отлить,
видит там сантехника и с отчаянием спрашивает:
Папаша! Ты не в курсе, можно ли сделать аборт корове?
Сантехник: У-уу... Ну ты попал парень...
153
-2 -1 0 +1 +2


Пришли два лица кавказской национальности в баню.
Моются значит, моются, через некоторое время заходит банщик и видит
что они стоят около стенки и на пол косятся.
- Вы че, мужики не моетесь-то?
- Мило уранили!
154
-2 -1 0 +1 +2


Письмо доктору:
"Здравствуйте!
Проблемы с моим мужем продолжаются. Теперь он трахает меня без перерыва,
что бы я не делала.
И тогда,когда я готовлю обед, и когда глажу белье.
Помогите, пожалуйста.
P.S. извините за скачущий почерк."
155
-2 -1 0 +1 +2


В кубрике корабля морякер рвет на груди тельняшку и кричит :
Братцы ! Среди нас завелись пидорасы !
Я давеча х..й у боцмана сосал , так он у него гавнецом попахивал !
156
-2 -1 0 +1 +2


Пьяный мужик долго выбирал проститутку. Наконец заметил одну с тремя
грудями, удивился, снял ее и целую ночь трахал. Утром проснулся,
смотрит - грудей всего две. Он спрашивает:
- Вроде бы у тебя вчера три груди было...?
- Да нет, это у меня такой чирий был. Но ты его за ночь высосал.
157
-2 -1 0 +1 +2


Куплю оверлок, б/у, недорого.
Хоть узнаю что это такое.
158
-2 -1 0 +1 +2


Попали как-то американец, итальянец, француз и русский
на остров к дикарям.
Ну дикари их в плен, и значит ставят условия, что освободят
они тех, кто:
- либо съест 10 острых перчиков;
- либо даст всему племени в жопу;
- либо выложит 10.000 баксов.
Американец сразу же выложил 10.000 баксов.
Итальянец подумал: пиццу едим, острое любим - съел перчики.
Француз как представитель самой любвеобильной нации дал всему племени...
Русский задумался...
- А, давайте мне 10 перчиков! - съел 8, девятым давится, изжога...
- Ну ладно, давайте, в жопу меня, черти... - вставляют ему, а он:
- УЙ, БОЛЬНО! Нате вам 10 штук баксов!
159
-2 -1 0 +1 +2


В узком переулке встречаются два 600 мерса!
Постояли, побибикали, никто пропускать не хочет.
В обоих машинах открываются двери и из каждой выходит бугай.
Смотрят друг на друга, один говорит:
- Пропусти пацан, я крутой!
Второй:
- Да я тоже крутой!
- Я 130 кг. вешу
- И я 130
Оба задумались, сели в машины. Вдруг один мерс дает задний ход и
пропускает второго. Тот проезжает, выходит из машины и спрашивает:
- Ты че меня пропустил, вроде мы стобой оба крутые?
- Да нет, ты тяжелей
- Это как? Мы ведь по 130 кг. весим.
- А я на тебя хер положил!
160
-2 -1 0 +1 +2


Приезжает в Грузию русский турист на машине.
Едет, разглядывает окрестности. Вдруг видит, на дороге голосует
почтенный бородатый аксакал. Решил подвезти.
Едут разговаривают, вдруг дорожный знак, а на нем член нарисован.
Русский спрашивает: "а что это за знак такой?".
Аксакал:
- Это наш местный обычай, обозначает сильный боковой ветер.
- О как здорово!
Едут дальше, действительно сильный ветер подул. Вдруг еще один знак,
а на нем жопа нарисована. Русский опять у аксакала спрашивает.
Аксакал:
- Это наш местный обычай, обозначает тунель.
Едут дальше, въежают в тунель. Вдруг третий знак - член в жопе.
Русский:
- Я знаю, это обозначае боковой ветер в тунеле.
Аксакал:
- Нет, это означает ГАИ.
161
-2 -1 0 +1 +2


Звонит молодой человек на радио в передачу ПРЕЗЕНТ, ну и хочет песню
заказать для своей любимой девушки.
ДиДжей > Конечно, конечно только скажите как зовут вашу девушку.
парень > Ее зовут головачлена.
ДиДжей > Как, как ??? Голова Члена ???
парень > Ну да, а что ?
ДиДжей > Голова Члена?, я наверное вас не так понял ???
парень > Да нет, она Лена Головач.
162
-2 -1 0 +1 +2


Идет суд, разводят неудавшихся мужа и жену.Судья просит пояснить
из-за чего супруги пожелали расстаться.Имуж начинает рассказывать:
"Ну вот приставте себе,господин судья,весна,погода прекрасная,
люди вышли на улицы отмечать 1 мая,а моя идет за мной и нудит, нудит!
Выкини елку, да выкини елку!"
163
-2 -1 0 +1 +2


Семидесятые годы, расцвет застоя. На самый обычный советский завод
собирается приехать группа американских журналистов - взять интервью
у кого-нибудь из рабочих. Накануне их приезда одного работягу вызывают
в КГБ.
- Скажите, Вы знаете, что завтра приедут американские журналисты брать
интервью у первого попавшегося рабочего?
- Ну, знаю.
- Вот Вы и будете этим первым попавшимся. А чтобы Вы ненароком
не сболтнули лишнего, мы к Вам прикрепим нашего сотрудника, он будет
Вас корректировать в процессе интервью.
На следующий день сидит бедный работяга, отвечает на вопросы, а гэбист
примостился напротив и подмигивает, если что.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивают американцы, - какая у Вас зарплата?
- Да чтоб их!.. Б!!! Девяносто ж рублей (гэбист мигает)... в неделю.
- Хорошо. А каковы Ваши жилищные условия?
- Да мать Вашу так!.. Это ж!!! Одна комната (гэбист мигает)... на каждого
члена семьи.
- А скажите, какое у Вас хобби?
- Ну, сантиметров пятнадцать (гэбист обалдел и подмигнул)... в диаметре!
164
-2 -1 0 +1 +2


Маленький людоедик просыпается ночью и кричит:Мам, кушать хочу!
Да не нет ничего-отвечает ему мама. Через некоторое время людоедик
опять кричит:Мам, кушать хочу!Да нет ничего-отвечает ему мама.
Подумав людоедик говорит: мам, а я шоколада хочу.Так где ж я посреди
ночи тебе негра найду!!!
165
-2 -1 0 +1 +2


Ochen' kurit' lublyu. Vot by ne el , ne pil, ne spal, ne rabotal...
Vsyo kuril by kuril...
A eshchyo #bat'sya lyublyu. Vot by ne el , ne pil, ne spal, ne rabotal,
vsyo by #balsya i #balsya, pryamo zalez by v $%^du s nogami, s rukami,
s golovoi, tol'ko by guby naruzhu ostavil - ochen' kurit' lublyu.
166
-2 -1 0 +1 +2


Ползут Василий Иванович и Петька в штаб белых. Вдруг слышат музыку,
что-то из классики, Петька и говорит:
П.- "Слышь, Василий Иванович- "Глинка"
В.И.- "Какая нахуй глинка, второй час по дерьму ползем"
167
-2 -1 0 +1 +2


По выжженой солнцем и высушеной ветрами Африканской пустыне идет
Дед Мороз. Заходит в маленькую деревушку, где его сразу-же
окружает толпа чернокожих, тонкоруких, опухших от голода ребятишек.
Они ласково прижимают свои измученые тела с огромными животиками
к ватным штанам старика и жалостно спрашивают:
- Дедушка Мороз, а ты подарки раздавать будешь?
- Конечно буду! Но подарки получит только тот, кто в этом году
хорошо кушал!
168
-2 -1 0 +1 +2


Сидят на берегу реки парочки
На одном берегу реки - деревенская парочка
На другом берегу - городские
Деревенские разговаривают:
- Вась, а Вась смотри, они уже обнимаются
- Вась, а Вась смотри, они уже целуются
Ну ты то что-нибудь можешь сделать?!
- хочешь руку сломаю.
169
-2 -1 0 +1 +2


Расскажывает старый флейтист Грузин

-Игралы мы как-то для Турецкого султана, султану очень понравился
наш коцерт
он велел наполнить наши инструмэнты золотой монэт. В бальшой барабан
влэз 1000
золотой монэт в саксофон 5000 золотой монэт а в этот долбаный инструмэт
не влэз ни один золотой монэт

-Игралы мы как-то для Немецгого канцлера, султану очень понравился
наш коцерт
он велел наполнить наши инструмэнты золотой монэт. В бальшой барабан
влэз 1000
марок в саксофон 5000 марок а в этот долбаный инструмэт
не влэз ни один немецких марок

-Играли мы как-то Русскому царю ему очень не понравился наш концерт и велел
он нашы инструмэнты засуныть нам в Жопу. Большой Барабан нэ влез,
саксафон нэ влез, а этот долбаный инструмэнт влез по самый си-бемоль.
170
-2 -1 0 +1 +2


Идет набор в ВВС НАТО. Первым заходит американец.
- Образование?
- Летная школа в Лэсли.
- Количество летных часов?
- 200.
- Сколько хотите получать?
- 3000$.
- Куда хотите потратить?
- 1000 жене, 1000 на страховку, 1000 хочу пустить в оборот.
Вторым заходит немец.
- Образование?
- Летная школа в Кельне.
- Количество летных часов?
- 400.
- Сколько хотите получать?
- 6000$.
- Куда хотите потратить?
- 2000 жене, 2000 на страховку, 2000 хочу пустить в оборот.
Третим заходит Абрам.
- Образование?
- Откуда у бедного еврея деньги на образование!?
- Количество летных часов?
- Вы что! Я высоты боюсь с детства.
- Сколько хотите получать?
- 9000$.
- Куда хотите потратить?
- 3000 Вам..., 3000 мне и 3000 американцу - он-же собирается летать
за 3000 тысячи!
171
-2 -1 0 +1 +2


Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил
в кресло, а сам ненадолго вышел.
Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак оставленные врачем. И вдруг
в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
- Доктор,  избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной
толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того-же возраста любит деньги,
хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что-то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу
окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается "колобок"
и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- ... Я. В ужасе отвечает мужик.
- Ты знаешь, что ты только-что сделал?
- ... Н-н-ет.
Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с дегами,
кидает его мужику и говорит:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!
172
-2 -1 0 +1 +2


Дождь, тьма, слякоть,придорожное полупомоечное подзаборство.
Два бомжа - один мужчина, другой(ая) отдаленно напоминает собой
особу женского пола. И вот, после непродолжительного знакомства
между ними возникли чувства на базе огромной духовной близости
и вообще родства душ. Короче, они обнимаются и дама  в порыве
сладострастья просовывает руку через дыру в штаны своего кавалера.
Нащупав что-то определенное, она вкрадчивым голосом спрашивает:
"Милый, это твой член?".
-Нет, это я сру!
173
-2 -1 0 +1 +2


Новому русскому сообщение на пейджер:
"Срочно завези белых медведей в африку.Попадаю по географии".
174
-2 -1 0 +1 +2


Говорит поп студенту
- Ну что не веришь в Бога?
- Нет не верю!
- А как ты тогда объяснишь, что я как-то упал с колокольни и
  остался жив?!!
- Ну это, батюшка случайность!
- Ага! Случайность ! Ну я вот как-то опять залез на колкольню и
  упал опять оттуда и опять остался жив ! Ну что?!
- Ну это, батюшка, совпадение!
- ДА!?? Ах ты! Так вот я как-то опять залез на колокольню упал оттуда и
  опять остался жив!!
- Ну это, батюшка, уже сила привычки....:-)
175
-2 -1 0 +1 +2


Вчера хоронили тещу. Порвали два баяна...
176
-2 -1 0 +1 +2


Vrezaetsia "Zaporozhets" so vsego rasmahu v "Mers" s novum russkim.
is "Mersa" vyletaet kodla s pushkami i vytaskivaet iz "Zapora"
triasuschegosia ot straha muzhika.

Medlennoi pohodkoi podhodit k nemu sam "Hoziain" i sprashivaet:
Novyi Russkii -"Ty kto takoi,padla?"
Muzhik -"Ia pisatel!"
Novyi Russkii -"Kakoi takoi pisatel'???"
Muzhik -"Prozaik!"
Novyi Russkii -"Pro kakih takih zaek????"
177
-2 -1 0 +1 +2


Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я...твоя сметь.
- Ну и что?
- Да в общем-то, все.
178
-2 -1 0 +1 +2


K наpку подходит cтapyшкa и cпpaшиваeт:
- Молодoй чeлoвeк, извинитe пожалуйста, вы не смогли бы подcказать
  кaк найти плoщaдь Лeнинa?
Hapк долго чешит затылoк и накoнeц зaплeтаяcь говорит:
- Я, бaбycя тoчнo не пoмню, нo кажeтcя мнe, что надо умножить длинy
  Лeнинa нa шиpинy Лeнинa...
179
-2 -1 0 +1 +2


Снесла Курочка Ряба деду яичко.
Напроч!
180
-2 -1 0 +1 +2


Решил мужик стать фермером. Купил для начала быка, привел домой и запер
в сарае. Через 10 минут приходит сосед и говорит:
- Видел, ты быка купил, что он у тебя без толку стоять будет, давай
я свою Белянку к нему приведу, пусть он ее покроет, а я потом с тобой
молоком расчитаюсь.
Только завели соседскую корову к быку, приходит другой сосед:
- Слушай, слышал, ты быка купил, давай я свою Чернушку к нему приведу,
пусть ее оприходует, потом творогом или сметаной расчитаюсь.
- Да там у него уже соседская корова.
- Ну и что? для здорового быка 2 коровы это 5 минут работы!
Привели черную корову, закрыли. Через час мужик просит 10-летнего сына:
- Вовик пойди посмотри, что там наш бык делает?
Через минуту бежит сынок обратно с криком:
- Папа! папа! Наш бык е@ет белую корову!
- Вовик! ты мог бы это сказать как-нибудь покультурнее. Например:
"Наш бык удивляет белую корову." И все было бы ясно. Понял?
- Понял.
Проходит несколько часов, дело к ночи. Мужик опять сыну:
- Вовик, сходи еще раз посмотри, что там наш бык делает?
Сынок возвращается, крича еще громче:
- Папа! Папа! Наш бык очень сильно удивляет черную корову!!!
- Это хорошо, Вовик, но что значит "очень сильно удивляет"?
- Да он до сих пор е@ет белую корову!
181
-2 -1 0 +1 +2


Сидит Чебурашка на берегу и плачет.
 К нему крокодил Гена подходит и говорит:
"Чебурашка, ты чего плачешь?"
А тот:"Трусы уплыли..."
"Да х.. с ними."
"В том то и дело, что х.. с ними."
182
-2 -1 0 +1 +2


Привезенный из Ростова чиста донской анекдот:

Приходят под вечер к мужику (в Ростове, ессна) менты и говорят:
Мужик, для тебя - три новости: одна - плохая, одна - хорошая,
и еще одна - вааще ох..тельная!,- так с какой начать-то?
Мужик: Ну, давайте с плохой, что ли..
Менты: Кароче, мужик, сегодня утречком твоя жена в Дону утонула.
Только к вечеру нашли и вытащили...
Мужик в трансе: Ну, и какая же после этого хорошая-то новость может быть?
Менты: На твоей бабе, слышь, аж 50 вооттааких здоровых раков сидело,
понял!!!
Мужик в полном трансе: Ну, а самая ох..тельная новость то какая?
Менты: Кароче, мужик, бери завтра ящик пива и приезжай на левый берег
к 4-му причалу. Мы ее снова вытаскивать будем ...
183
-2 -1 0 +1 +2


Лежит в кроватке мальчик парализованный. Пятый год лежит.
Руки не двигаются, ноги естесственно тоже. А на улице дети шумят,
веселятся, играют!!! Ну он давай ныть: Мама, мама, почему все дети
веселятся и играют, а я здесь всю жизнь лежу, ноги не двигаются, руки
не поднимаются??? Мама, я хочу со всеми вместе играть!!!
Мама отвечает: Успокойся, сыночек, я купила сегодня чудесную
таблеточку!!! Ты ее выпьешь, а на следующее утро проснешься, встанешь
и побежишь на собственных ножках во двор к другим ребятам!!! Сына
обрадовался, выпил таблеточку и заснул.
Наутро просыпается - ноги, как водится, не двигаются, руки тоже...
Он снова причитать : Мама, мама!!! Ты же обещала что я сегодня встану
и бегать буду!!! Мама, как же так??? Мама в ответ: С первым апреля, УРОД!!!
184
-2 -1 0 +1 +2


Решили как-то провести исследование на предмет количества использования
различными народами мира матерных слов и выражений на одну фразу.
Исследовали французов, ну от силы один мат на фразу. Исследовали
американцев - ну два-три, не больше. Начали исследовать русских,
зашли на стройку, там прораб кому-то вверх: "Нахуя до хуя нахуярил?!!!
Расхуяривай нахуй!!!"
185
-2 -1 0 +1 +2


Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову
хватается. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
Доктор:
- Расскажите, как у вас все начиналось?
Дама:
- Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в
кровать, затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там
делает, я и заглянула туда...
Доктор:
- Стоп! Вот тут-то вы его и засветили!
186
-2 -1 0 +1 +2


Идет бракоразводный процесс
Судья: Причина развода?
Муж: Она очень интеллигентная.
С: ???
М: Она даже в рот берет вилкой!
187
-2 -1 0 +1 +2


Krokodil' Gena kypil motozikl,
Chebyrashka ego prosit
-Gena pokatai,
-Net!
-Ny pokatai, ny pojalyista,
-Net!
-Ny Gen, ny pokatai,
-Ny ladno, posadil chebyrashky na ryl' i poexal katat'
Ostanavlivaet ix militzioner,blatnoi i govorit
-Ti etogo c-rylya yberi,
chebyrashka pechalno otvechaet,
-Ya ne cryl' ya chebyrashka... =(

Simbah,
188
-2 -1 0 +1 +2


Izvestnaya Franzyckaya gazeta ob'yavila konkyrs'na camyy
korotkyy ctroky opisivayshyy provojdenie ytra,
Viigral parijskii inginer co ctrochkoi,
Kajdoe ytro ya vstay, ymivays' pi'y kofe i idy domoi...
189
-2 -1 0 +1 +2


Komynal'naya kvartira,takaya kartina:
Ivan Ivanovich cmpotrit' v shelochky y dveri v vannyy, gde moetsya
Marya Petrovna.
Tyt vixodit' drygaya cocedka i vidya chto tvoritsya, vozmyshenno govorit
-Ivan Ivanovich, podglyadivat' ne xorosho!
na chto on otvechayet
-da net, ya cmotry ne moim li milom ona moetsya!
190
-2 -1 0 +1 +2


Idet myjik, necet na cpine barana, na vstrechy emy coced,
-Mahmyd ti kyda barana ponec'?
-Eto ne baran-eto vzyatka, baran v instityte ychitsya!
191
-2 -1 0 +1 +2


-Clyshai Gogi ya vchera na cvidanie xodil, odel belii shtani,
belii kofta, belii tyflya, belii pidjak, belii nocki, belii....
-Ti bi eshe zelenii kepka odel, covcem kak kefir bil-bi! vah!
192
-2 -1 0 +1 +2


-Gogi, ya cebe mashiny kypil-JEEP!
-Cheroki?
-Nee yzkii takoi...
193
-2 -1 0 +1 +2


Вовочка спрашивает у мамы :"Где вы меня взяли?" Мама смущенно :
" В капусте"
Вовочка :"ФФу! Ебутся где попало..."
194
-2 -1 0 +1 +2


Idet myravei po lecy, na vstrechy emy clon,
Clon ego sprashivaet,
-Myravei, myravei a pochemy y tebya takaya bolshaya popa?
Myravei otvechaet,
-Ny ya je ne sprashivay pochemy y tebya pipis'ka na lby torchit...
195
-2 -1 0 +1 +2


Начала века. Один еврей подходит к другому и говорит:
-Слыш, Абрам, погромы будут!
-А почему ты так решил?
-Да вот Титаник затонул. И потомил кто то наш. Какой-то Айсберг...
196
-2 -1 0 +1 +2


На первой лекции в консерватории профессор рассказывает студентам:
- Петр Ильич Чайковский был педерастом, но мы его любим не только за это...
197
-2 -1 0 +1 +2


  На глазах у Штирлица мальчик раздавил таракана. Глаза вытекли.
198
-2 -1 0 +1 +2


Гестапо. Утренняя поверка. Все в трусах. У немцев трусы в мелкую
свастику, у Штирлица в мелкую звездочку.
- Штирлиц! Где Вы взяли такие трусы?!
- В КГБ! - ответил Штирлиц и подумал: "Не сказал ли я что-нибудь
лишнее?"
199
-2 -1 0 +1 +2


-Дорогой! Хочу апельсин, сходи в магазин, пожалуйста...
-Дорогая! Ведь на улице такая погода, что хороший хозяин собаку
на двор не выгонит!
-Ну Господи, ну иди без собаки!!
200
-2 -1 0 +1 +2


Женщина родила негритенка. Страшно испугалась, что
будет делать муж, и просит акушерку наврать ему что-нибудь,
но так чтобы он поверил, что это - ошибка природы, пообе-
щав акушерку отблагодарить. Та, поддавшись соблазну, идет
по коридору и думает, что сказать. И тут ей навстречу идет
пьяный слесарь. Она к нему. Так и так, у Петровых черный ребенок
родился, сходи в пиемный покой, скажи мужику, что это мутация,
гены и т.п. Слесарь сразу:
- А нальешь?
Акушерка ему стакан спирта и тот пошел. Выходит в приемный покой:
- Ты Петров?! Ну, мужик, сын у тебя родился! Геной назвали.
Только он черный какой-то. Идиот! Ну ты даешь! Мутатор-то
мыть надо!!!
201
-2 -1 0 +1 +2


Врач после обследования пациента:
-Да, Ричард. Придется. Предется отказаться от азартных игр,
курения, спиртного, женщин.
- Но доктор. Это не возможно. Я же мужчина.
- Да? Ну ладно, можете продолжать бриться.
202
-2 -1 0 +1 +2


Закон относительности:
Скорость течения времени зависит от того
по какую сторону дверей в туалет
вы находитесь.
203
-2 -1 0 +1 +2


Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
- Корова, что ты лезешь на дерево?
- Яблочек хочу поесть.
- Так это же береза!
- А они у меня с собой.
204
-2 -1 0 +1 +2


Два педика едут в автобусе, один говорит другому:
 - Давай потрахаемся?
 - Да ты что? Столько народу!
 - Да всем пофигу!Будешь помирать,стакан воды не дадут!
Тут второй делает вид, что умирает, хватается за сердце, просит воды.
Никто даже не обернулся. Ну они начали трахаться.
Тем временем навстречу ехал другой автобус.Встретились,остановились.
Водитель первого автобуса просит сигаретку у другого водителя.Тот говорит:
 - Да ты что в салоне не мог попросить?
 - Ага, там один воды попросил, так его в жопу оттрахали!
205
-2 -1 0 +1 +2


Начало рабочего дня, магазин "Ткани".
Звонит мужик:
Мужик: - Ситец есть?
Продавец: - Есть.
М: - А крепдешин есть?
П: - Есть.
М: - А расцветки веселенькие?
П: - Веселенькие.
Проходит полчаса, звонок, в трубке тот же голос,
происходит тот же диалог. И так продолжается в течение всего дня.
Под конец дня звонок все от того же мужика, трубку берет разъяренный
продавец:
М(вежливо): - Ситец есть?
П(сдерживаясь): - Есть!
М(вежливо): - А крепдешин есть?
П(еле сдерживаясь): - Есть!
М(вежливо): - А расцветки веселенькие?
П(выйдя из себя): - Приезжай гад обхохочешься!!!
206
-2 -1 0 +1 +2


Тренер утешает проигравшего боксера:
 -Ну в третьем раунде ты здорово противника напугал!
 - Да? Это чем?
 - Ему показалось , что он тебя убил.
207
-2 -1 0 +1 +2


Парочка занимается любовью в машине. В стекло стучит полицейский.
- Что вы здесь делаете?
Парень опускает стекло.
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо,-говорит полицейский,-следующая очередь моя.
Парень.
- Это мне нравиться, я еще никогда не трахал полицейских.
208
-2 -1 0 +1 +2


Возвращается немец на родину из России. Пивная, друзья, беседа...
Ну как там, в России?
- Да, в общем, ничего, интересно; есть что посмотреть, только вот
есть у них там праздник Великого Октября, но отмечают его в ноябре,
И так вот у них там все!
209
-2 -1 0 +1 +2


Приходит муж домой и говорит жене дай бутылку водки она стоит в баре.
Жена ему отвечает, что бутылка будет стоять в баре до 8 марта. Муж
рассердился снимает штаны и говорит: видешь висит так он будет висеть
до 8 марта.
210
-2 -1 0 +1 +2


Просыпаются утром два голубых (Г1 и Г2).
Г1: Засунь палец мне в ж##у.
Г2: Ну ?
Г1: Ничего не чувствуешь  ?
Г2: Не-а.
Г1: А глубже ?
Г2: Что-то есть !
Г1: Тяни !
Г2 достает золотой «Роллекс» 8-0 ???
Г1: Happy birthday to yoooooou, Happy birthday to yoooooou !!!
211
-2 -1 0 +1 +2


Izvinite za otsutstviye russkogo shrifta.

Muzh i zhena lezhat vmeste v posteli.  Muzh nachninayet obnimat'
i tselovat'zhenu, no ona govorit yemu:  "Izvini, no ya ne mogu -
zavtra ya idu k ginekologu, i nuzhno sokhranit' sredu v neprikosnovennosti".
Muzh otvorachivayetsya.  Cherez neskol'ko minut on govorit zhene:  "Dorogaya,
a k zubnomu ty zavtra ne idyosh'?".
212
-2 -1 0 +1 +2


Попал студент в рай. Перед ним две двери на одной написано
"Рай для студентов", на другой
"Рай для людей".Студент думает :"Последние годы я был студентом,хватит ,
буду теперь человеком" и выбирает рай для людей.Начался день,все отлично,
но вот только один недостаток каждый день вечером приходит черт и забивает
гвоздь в задницу.Вначале студент терпел ,но потом все-таки как-то неудобно
стало и решил он пойти в рай для студентов.В начале первого дня все отлично,
но он с нетерпеньем  ждет вечера,но никто не приходит.Проходит день,неделя,
месяц,второй,третий…и тут появляется  черт с ведром  гвоздей : "Ну что,
студент,сессия".
213
-2 -1 0 +1 +2


Идет девушка, а за ней два парня. Один говорит другому:
-У меня член толще ее ног.
Девушка оборачивается и отвечает:
-Да, ноги у меня тоньше твоего члена. Зато пи..да шире твоих плеч.
214
-2 -1 0 +1 +2


Идет девушка, а за ней два парня. Один говорит другому:
-Смотри какие у нее ноги! Вот бы эти ножки положить мне на плечи!
Девушка оборачивается о отвечает:
-Ага, что-бы обоссать твою дурную голову!
215
-2 -1 0 +1 +2


Едут в СВ вагоне мужчина (М) и женщина (Ж). Едут и едут... Тут женщина
и говорит:
(Ж)- Вы знаете, вот еду и думаю... как только я уехала, муж наверно
привел какую-то б$#дь и сейчас они там занимаются черте чем...
(М)- М-да... Я вот тоже думаю... Жена скорее всего, как только я за
порог, привела какого-то хахаля... ну и они там...
(Ж)- Ну так как? Отомстим?
(М)- Отомстим.
Ну, в общем, отомстили они один раз...
...
(Ж)- Ой, Вы знаете, вот мстила бы и мстила бы и мстила...
(М)- А я знаете ли уже все простил...
216
-2 -1 0 +1 +2


Что такое истинное доверие?
Это два людоеда в позе 69
217
-2 -1 0 +1 +2


Объявление:
"Продается трава.(Не гербалайф)"
218
-2 -1 0 +1 +2


Заседание госдумы. На трибуне женщина-депутат: Товарищи, вчера на меня
было совершено заказное политическое изнасилование!
Шум в зале, выкрики "Что значит заказное, почему политическое?"
"Потому-что было произведено контрольное изнасилование в голову!"
219
-2 -1 0 +1 +2


Из газeты "Слaвa Сeвaстoполя":
Ha прoшлой  неделе в пaрлaмeнт aвтонoмной рecпyблики Kрым  пocтy пилa
жaлобa oт крымcкиx  тaтaр  пo  пoводy  пoгoвоpки:
"Heзвaный  гocть xyжe  тaтaринa".
Дeпyтaты  пocoвeщaлиcь  и измeнили пoгoвоpкy:
"Heзвaный  гocть лyчшe  тaтaринa".
220
-2 -1 0 +1 +2


Маленький мальчик стоит перед дверью и смотрит в замочную сважину.
Оборачивается и говорит - "И эти люди запрещают мне ковырять в носу?!"
221
-2 -1 0 +1 +2


Два офицера ракетчика... После дежурства, выпить нечего... Короче,
напоролись ракетного топлива. Наутро один из них слышит телефонный
звонок: "Ты сегодня в туалет по-большому ходил?" "Нет, не ходил..."
"Ну и не ходи, я тебе из Токио звоню..."
222
-2 -1 0 +1 +2


Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, откуда я появился ?
- А это я плюнул и мама твоя, из этого ты и появился.
Сын взял кружку и попросил плюнуть туда мать, отца и сестру. На следующий
день он
обнаружил в кружке таракана и пошел к матери:
- Мам, убей его, а то у меня на брата рука не поднимается.
223
-2 -1 0 +1 +2


Ползут по пустыне : черепаха, слонята и верблюд.Солнце палит нещадно,
у троих начинаются глюки, обмороки, и т.д. Вдруг видят - апельсин!
Ну тут верблюд подсуетился :
- 81 ем один.
И съел.Идут дальше... Все, уже всем совсем невмоготу, еле тащаться,
вдруг видят : огромный, сочный арбуз!
Верблюд:
- 81 ем один...
Слонята:
- 48 половину просим...
Черепаха:
- Тридцать три...х... дайте откусить!!!!
224
-2 -1 0 +1 +2


Новый русский снимает проститутку, та ему говорит:
- Извини, но у меня сегодня менструха.
- Да ладно тебе, я плачу.
Утром, после бурной ночи, просыпаеться смотрит, ее нет,
руки в крови...
- Я ее убил....
Подходит к зеркалу, смотрит :
- и съел......
225
-2 -1 0 +1 +2


Вовочка, не грызи ногти на ногах у дедушки!!!!!!!!


И вообще, отойди от гроба!!!!!!
226
-2 -1 0 +1 +2


Прилетел инопланетянин на землю,видит во дворе двое мужиков выпивают,
он подходит и говорит
- Мужики я гормункул!!!
- Один из мужиков закусывая говорит другому -"Ну налей гормункулу"
Инопланетянин выпил иповторяет-"Мужики я гормункул"
Ситуация повторяется инопланетянин выпивает еще один стакан,
тут небесный гость встает и говорит - "Мужики я инопланетянин"
- Второй мужик поднимается и шепчет -"Гормункулу больше не наливать"
227
-2 -1 0 +1 +2


Валерий Сюткин поехал на международные гастроли, но в дороге по вине
террористов самолет взорвался. Валерий Сюткин чудом спасся, но попал
на остров населенный каннибалами. Привели его к вождю и он начал его
упрашивать не есть его: дескать, я певец знаменитый в России то-се.
Ладно - говорит вождь - не буду тебя есть но ты должен мне подрочить.
Делать нечего - жить всем хочеться. Достал вождь колотушку, а она -
немерянных размеров! Ну Сюткин давай работать двумя руками... Короче
закончили они - вождь обещание сдержал. Вывели Сюткина в цивилизованное
поселение - оттуда домой. Приехал он и все бы нормально, да только через
некоторое время ладони начали чернеть. Врачи ничего не сделать не понять
не могуг... И попал наконец Сюткин к одной бабке, рассказал ей все.
-Знаю, говорит бабка, как помочь твоему горю. Езжай туда-то туда-то,
на речку Малашиху омой в ней руки и все пройдет. Долго искал ту речку
Сюткин, наконец нашел, подходит начинает руки мыть.
 А на другом берегу речушки сидят два наркомана. Один другому говорит:
- Смотри Валерий Сюткин!! Руки моет...
- Не гони!
- Да серьезно те говорю Сюткин руки моет!
- Слушай, дядя, ты запарил уже! У тебя то Алла Пугачева рот полоскает,
то Борис Моисеев жопу подмывает, теперь Сюткин!!?...
228
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются две мондовошки. Одна бледная, кашляющая, сопливая, а вторая
бодрая, розовая, цветущая. Первая спрашивает:
- Откуда ты такая сияющая?
- Да я живу на лобке красивой девушки, там тихо, тепло и уютно. А ты чего
такая измучанная?
- Понимаешь, живу в бороде байкера. Постоянные сквозняки, сырость, дурные
запахи - все время простужена!
- Так ты переселяйся куда-нибудь в тепло, как я.
- Три раза пробовала! Только переселюсь в приличное место - бац! - утром
опять в бороде у байкера!
229
-2 -1 0 +1 +2


Грузин отгадывает кросворд. Читает вопрос: женский половой орган из пяти
букв? Кричит жене:
 - Э, Вано, слушай, три года вместе живем, а что "жопа" через два "п"
не знали!
230
-2 -1 0 +1 +2


  Поручик Ржевский танцует на балу с дамой. Дама спрашивает:
-Поручик, а что вы делали вчера вечером?
-Да мы с другом вчера на конюшне лошадей ебали...
  Дама сразу отстранилась и еще долго не могла прийти в себя. Успокоив-
шись, она подошла к другу поручика:
-Скажите, поручик Ржевский-он извращенец или просто щутник?
-А? Ну что вы, он шутник! Когда мы с ним вчера на конюшне лошадей ебали,
он из-под меня взял и табуретку выдернул!..  
231
-2 -1 0 +1 +2


Решил однажды грузин трахнуть кого-нибудь в жопу. Положил на дороге
 100 рублей. Подойдет кто-нибудь деньги поднять,наклонится, грузин
 его и ..
  Подходит пионер.
 -Чьи деньги?
  Нет ответа.
 -Чьи деньги?
  Грузину это надоело.
 -Мои это деньги.
  Поднимает.
 -А..уу,а еще пионер называется!
232
-2 -1 0 +1 +2


Беседуют два сперматозоида - старый и молодой. Молодой говорит:"Надоело
мне быть сперматозоидом, хочу стать человеком!" Старый отвечает:"Легко.
Вот сейчас все ломануться к черной дырке, ты должен всех обогнать, ну и
станешь человеком." Тут все ломанулись, молодой всех расстолкал, забился
в черную дырку и сидит. День сидит, два сидит, на третий беспокоиться
начал, спрашивает:"Дырка, ты кто?" "Не кто, а что! Я кариес!"
233
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужик устраиваться на работу на какое-то предприятие (завод).
Директор завода водит его по цехам и рассказывает где чего производят.
После краткой экскурсии по заводу, директор показывает ему кабинет
заместителя директора заводом:
- Вот это Ваш кабинет, здесь Вы будете работать. Тут находится Ваша
секретарша.
После этого они уходят в кабинет будущего зам. директора и директор
ему говорит:
- Если захочешь поиметь секретаршу, просто позови ее и скажи, мол
надо сделать отчет. И все будет Ок.
Ну проработал мужик пару дней и думает: "надо же секретаршей заняться"
Зовет ее к себе и говорит заветную фразу, на что в ответ слышит
следующее:
- Извините но я занята месячным отчетом - сказав это, она уходит.
Но через некоторое время возвращается и говорит:
- Если вы не против, то я могу принять его в устной форме или хотя бы
задним числом...
На что мужик отвечает:
- Нет уж, спасибо. Я уже и от руки набросал.
234
-2 -1 0 +1 +2


Сидит дома старая черепаха. Тут звонок по телефону. Она снимает трубку
и говорит:
- Дда-а-а-а.
А от туда:
- Манда...
В серцах черепаха бросает трубку. Через несколько минут опять звонок...
Черепаха:
- Дда-а-а-а.
А от туда:
- Манда...
Она значит совсем разозлилась и бросила трубку.
Приходит к ней заяц в гости, смотрит что черепаха в подавленном настроении
и спрашивает:
- Что с тобой?
Черепаха:
- Да вот по телефону всякую гадость говорят.
Заяц:
- А что такое.
Черепаха:
- Представь себе. Звонок. Я снимаю трубку и говорю "Дда-а-а", а от туда
"Манда". Ну как тут настроение не испортится?
Заяц:
- А ты говори не "Дда-а-а-а" а "Ало" и все будет в порядке.
Заяц попрощался и ушел. Черепаха значит сидит одна, опять телефонный звонок.
Она наученная зайцем:
- Ало.
А из трубки:
- Это черепаха?
Черепаха:
- Дда-а-а-а.
Из трубки:
- Манда!
235
-2 -1 0 +1 +2


У человека был кот который старшно орал во время гулянок на крыше. Хозяин
не выдержал - отвез кота к ветеринару. Проходит время. Кот опять на крыше
и орет еще громче. Хозяин выскакивает из дома:
- Господи, ну почему ты опять орешь да еще громче?!
- А я теперь здесь КОНСУЛЬТАНТОМ работаю!!!

Север. На льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок прыгает вокруг
 медведицы:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет.
- Ну может гризли были?..
- Нет. Только белые.
- Господи, что ж Я так мерзну то?!!
236
-2 -1 0 +1 +2


-Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан сука ты всех заебал! Лети молча. Конец связи.
237
-2 -1 0 +1 +2


- Почему канадцы трахаются только "раком"?
- Чтобы и он, и она могли при этом смотреть хоккейный матч.
238
-2 -1 0 +1 +2


Прогуливался как-то Владимир Ильич Ленин по берегу Невы . И вдруг ему
навстречу идет маленькая девочка и плачет . Владимир Ильич ее и спрашивает :
 - А что ты , девочка , плачешь ?
 - А мне , дяденька , маменька копеечку на хлебушек дала , а я ее
потеряла-а-а !!!
 Пожалел Владимир Ильич девочку , и дал ей копеечку . А девочка еще громче
плачет .
 - Что же ты теперь-то плачешь , девочка - спрашивает у нее Владимир
Ильич - ведь у тебя теперь есть копеечка ?
 - А вот если бы я ее не потеряла - отвечает девочка - тогда бы у меня
было бы две копеечки-и-и !!!
 Не понравилась Владимиру Ильичу буржуазная сущность девочки , и отобрал
он у нее копеечку . А заодно пальто и шапку .
239
-2 -1 0 +1 +2


С бородой, но, все же:

Идет по лесу ежик пьяный, крутой-такой, пошатывается. Останавливается
по пути у каждой норы и кричит:
-#уйняяяяяяя!!!!!! -#уйняяяяяяя!!!!!! -#уйняяяяяяяЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!
В конце концов из одной норы вылезает какой-то занюханный заспанный зверек:
-слушай, Ежик, ну сколько тебе раз повторять? Я - не #уйня, я - ВЫхухоль!
Ежик посмотрев на нее стеклянными глазами после пазузы буркнул:
-#ля, вот еще! Буду я ишшо всякую #уйню на ВЫ называть!!!
240
-2 -1 0 +1 +2


сбили как то американский стелс ну японцы и говорят, что зафиксировали
переговоры - мол корейские и передают:
- хуйнуть?
- хуйни...
241
-2 -1 0 +1 +2


Возвращается грузин из Африки, встречает соседа:
- Вах, сосед, здраствуй. Как дела, дарагой, где был, что видел?
- В Африке бил, видел дживотное дзебра.
- Вай, что такое дзебра?
- Наш ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот дзебра - то же самое что наш ишак, толко полосатый.
- Вай, интэресно, что еще видел?
- Видел дживотное джираф.
- Вай, что такое джираф?
- Наш ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот джираф - то же самое что наш ишак, толко ноги длинный,
шея длинный.
- Вай, интэресно, что еще видел?
- Видел дживотное удав.
- Вай, что такое удав?
- Наш ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот: хуй - есть, ишак - нету.
242
-2 -1 0 +1 +2


В преполненном автобусе женщина готовиться к выходу, в одной руке авоська,
а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- "Мужчина, вы не сходите?".
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- "Извините, я до дома потерплю".
243
-2 -1 0 +1 +2


После футбольного матча слонов с муравьями тренер команды слонов
подходит к тренеру команды муравьев и говорит:
- Извините ребята, мы сегодня много ваших передавили!
 Муравей отвечает:
- Да ладно! Мы тоже сегодня грубо играли!

Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та,
быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила
свой протест дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Hо кто виноват, что обеденного перерыва хватает
только на перекур?

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай
грабить... Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все
время грабит банки.
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: "Паф!"
Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора... Мужик, приоткрывая глаза, наводит
на директора пистолет:
- А я, типааа, из последних сил...

Значит, приходит мужик к доктору и жалуется:
- Доктор, вот ем черную икру и сру черной икрой, ем красную икру и сру
красной икрой, шо мне делать, доктор?
- А вы ешьте гавно, будете срать как нормальный человек.

Встpетила бyлочка пиpожок с яйцами. Поговоpили, и пpигласила она
его вечеpом в гости. Вечеp. Стyк в двеpь. Hа поpоге стоят тpи пиpожка...
Булочка, в ужасе:
- Ты че?!
- Да ты не бойся - они с капyстой...
244
-2 -1 0 +1 +2


Очередь в отдел по проверке на СПИД. Все стоят хмурые и тихие.
Вдруг выбегает из дверей отдела мужик с улыбкой до ушей:
- УРРАААА! Сифилис!!!!!
245
-2 -1 0 +1 +2


Edut gruzin i russkii v kupe poezda, russkii govorit:
Gruzin skaji luk,
-gruzin - luk
russkii - po-lbu tebe stuk, gruzin zloi
russkii opiat` gruzin skaji luk
gruzin nu luk,
russkii po-lbu tebe stuk,
gruzin, zloi sedit, pridumat` nichego ne mojet, i govorit;
russkii a ruskii skaji CHESNOK,
russkii chesnok,
gruzin rezko zamahivaias` oriot "LOPATOI TEBE PO SPINE NAAAAaaaa!#$%
246
-2 -1 0 +1 +2


Хоронили тещу... Порвали два баяна...
247
-2 -1 0 +1 +2


Объявление на столбе:
Срочные переводы  -с немецкого , армянского ,еврейского
на Ваганьковское
248
-2 -1 0 +1 +2


Вызывает командир самолета стюардессу и говорит:
-Значит, дело наше труба. Вам нужно выйти в салон и предупредить,
что мы падаем. Только сделайте это как-то потактичнее, чтобы паника
не началась.
Стюардесса выходит в салон и говорит:
-Товарищи пассажиры, достаньте пожалуйста, свои паспорта... А теперь
оторвите первый листик... Теперь сверните его трубочкой и засуньте
себе в задницу...
А то после последней катастрофы такая неразбериха была - жуть...
249
-2 -1 0 +1 +2


Разговаривают два восьмикласника.
-Как ты думаешь, что лучше - с девушкой переспать или кружку пива выпить?
-Не знаю, пива не пробовал....
250
-2 -1 0 +1 +2


Друзья спрашивают мужа после первой брачной ночи:
-Ну что, твоя жена - чесная девушка?
-Да.
-А кровь была?
-Нет.
-А говоришь - чесная!
-Она сказала что кровь будет 25 числа...
251
-2 -1 0 +1 +2


Vibegaet polkovnik iz shtaba. Prigaet v UAZku i krichit voditeliu:
- Poehali!!!Poehali!!!
Vodila emu otvechaet:
- Slushaius' tovarisch polkovnik, uzhe zavozhu.
A polkovnik emu:
- Da potom zavedesh! Poehali!!! Poehali!!!
252
-2 -1 0 +1 +2


Idet po Moskve demonstracia po Moskve. Vse nesut plakati: "LENIN ZHIV !"
A navstrechu idet drugaia demonstracia i vse nesut plakati: "ELCIN ZDOROV !"
253
-2 -1 0 +1 +2


Bog vizivaet El'cina, Klintona i Billa Geytsa k sebe i govorit:" Ia vizval
vas suda kak samih moguschestvennih liudey na Zemle i
Hochu soobschit' vam chto v 2000 godu budet konets sveta."
Nu  i otpustil ih obratno na Zemliu. Klinton vozvraschaetsa v senat
i govorit: "U menia dve novosti. Odna horoshaia i odna plohaia. Horoshaia
novost' - Bog suschestvuet! A plohaia novost' - v 2000 godu budet konec
sveta."
Elcin tozhe vozvraschaetsa k sebe v Dumu i govorit : "U menia est' dve
plohie novosti. Pervaia novost' - Bog vsetaki suschestvuet. Vtoraia
novost' - v 2000 godu budet konec sveta."
Bill Geyts vozvraschaetsa k sebe v Microsoft i govorit: " Umenia dve
horoshie novosti! Pervaia eto to chto ia prinadlezhu k trem naibolee
vliatel'nim licam na Zemle! A vtoraia - mi ne dolzhni bol'she reshat'
problemu dvuhtisachnogo goda!"
254
-2 -1 0 +1 +2


Два парня подвыпили и решили поумничать один и говорит
-Wich watches?
-Hm...seven watches!!
-Such much?
-For whom how...
-Finish МГИМО?
-ASK....????!!!!!
255
-2 -1 0 +1 +2


Суд. Судья:
-Подсудимый, вначале вы ударили его разводным ключом
по голове!?...
-Да.
Голос из зала:
-Ах ты сволочь!
Судья:
-Прошу тишины. Итак потом вы зарубили его лопатой!?...
-Да.
Голос из зала:
-Ну какой мудак!!!
Судья:
-Тихо пожалуйста! А затем ,подсудимый, вы, разрубив тело на части
топором, сбросили его в выгребную яму!?
-Да.
Голос из зала:
-Вот гад, да чтоб ты ты здох ...!
Судья:
-Почему вы кричите.
Голос из зала:
-Да я сосед этой сволочи. Бывало придешь к нему попросить
инструмент взаймы, так он - "Нету, нету!", коз-зел вонючий.
256
-2 -1 0 +1 +2


Звонок по телефону:
- Але, это КГБ?
- КГБ сгорело.
Через некоторое время опять:
- Это КГБ?
- Да говорят же вам - КГБ сгорело.
Потом снова:
- Это КГБ?
- Да сколько можно повторять - сгорело КГБ!!!
- А может мне приятно слышать!
257
-2 -1 0 +1 +2


Два голубых пришли в церковь. Мимо идет священник с кадилом.
-Маладой человек! Симпатичный маладой человек! Ах, симпатичный
маладой человек с бородой! У вас сумочка дымится....
258
-2 -1 0 +1 +2


- Дети, папа не для того повесился, чтобы вы на нем качались,
  а чтобы в доме хоть на некоторое время стало тихо.
259
-2 -1 0 +1 +2


Посетитель ресторана долго изучает меню, потом подзывает официанта
и говорит:
 - Мне одну порцию ахвледиани.
 - Это невозможно!
 - Почему?
 - Ахвледиани - это наш директор.
260
-2 -1 0 +1 +2


Плывет по бескрайним океанским просторам разъебенистый русский танкер,
ржавый весь и ободранный. Тут к нему с правового, скажем, борта
пристраивается белоснежный американский лайнер, распускает флаги,
спускает такой же белоснежный шлюп - едут знакомиться. Поднимается
по трапу подтянутый красавец-капитан в кителе и белых перчатках, входит
в рубку. Там капитан сейнера - заросший, помятый, углы заблеваны и все
такое. Американец козыряет:
- Captain Stanley!
Наш:
- Капитан Фокин...
Американец краснеет, бормочет "sorry" и уплывает. Через пять минут
процедура повторяется.
-Captain Stanley!
-Капитан Фокин.
Американец с удивлением смотрит на часы:
-Do you still FUCKING?
261
-2 -1 0 +1 +2


В парке на лавочке сидят двое мужчин и увлеченно рассматривают марки
в толстом альбоме. Подходит еще один, садится рядом и начинает через
плечо пялиться в альбом. Один из мужчин не выдерживает:
-Простите, Вы тоже филателист?
-Нет,я педераст, но до чего интересно!
262
-2 -1 0 +1 +2


-Алло! Это "ГАЛА-радио"? Говорит ГоловаЧЛена...
-Кто?!?!?!?!???????????
-Ой! Извините. Лена Головач. 
263
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужик в церковь и начинает батюшке исповедоватся. Расказывает:
Вот такая, святой отец хуйня случилась, ну полный пиздец!!!
Батюшка кричит:
ЕЩЕ РАЗ МАТЮКНЕШЬСЯ В ЦЕРКВИ БОЖЕЙ, ТОГДА КРЕСТОМ ПЕРЕЕБУ!!!
264
-2 -1 0 +1 +2


Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет,
а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...
265
-2 -1 0 +1 +2


Слон,мартышка,попугайчик и удав обдолбились конопли. Ну слон
и говорит:Мартышка что самое главное в танке?
 Мартышка:Наверное мотор...?
 Слоник:Неправильно...!!!
Попугайчик что самое главное в танке?
Попугай:Гусеници.....?
 Слоник:Неправильно...!!!
Удав что самое главное в танке?
Удав:Пушка...?
 Слоник:Неправильно...!!!Самое главное в танке не обосраться..
266
-2 -1 0 +1 +2


Мама с сыночком идут по универмагу. Мамаша чего-то постоянно покупает.
Тут сынулька замечает в витрине сачок для ловли бабочек и радостно
так кричит:
-Мама, мама!!! Купи мне сачок!!!
(М)-А зачем он тебе?
(С)-Ну как же! Летом буду бабочек ловить!
(М) Махнула рукой и идет дольше молча....Сынок в недоумении.
(С) Мамаааа! Нууу купи мне сачок!!!!
(М) (с раздражением) Зачем он тебе нужен?
(С)(радостно)Бабочек буду ловить летом!
Мать онпять молчит в ответ. Ну ребенок не выдерживает :
(С) (плача)Мама, ну хоть объясни почему ты мне его не покупаешь?
(М) (оглядывая сынка с ног до головы)-Ты до лета-то доживи, ЧАХОТОЧНИК!
267
-2 -1 0 +1 +2


Приходит домой накуренный до невменяемости наркоман. Естесстественно
хочет ужасно жрать. Идет на кухню. Замечает на подокониике стоящую
кастрюлю с супом. Суп холодный с жировой коркой сверху....Но ему
все-равно! Хватает кастрюлю и начинает жадно есть этот суп то руками,
то пьет через край. Все течет по одежде...
Тут на кухню заглядывает его мама, видит всю эту картину. И говорит
тихим заботливым голосом:
- Сынок, ты бы супчик налил хоть в тарелочку
На что сынок оборачиваеться и орет с возмущением:
-КТО НАКУРЕННЫЙ?????? Я НАКУРЕННЫЙ??????!!!!!
268
-2 -1 0 +1 +2


Разговаривают двое:

- Знаешь, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ну?  И как же ты ее спас?
- Уговорил!!
269
-2 -1 0 +1 +2


Спаситель висит на кресте. Мимо проходит девочка.
Спаситель: Девочка, отцепи, пожалуйста!..
Девочка отцепляет.

Спаситель (крепко падает вперед и мордой): Да не руки сначала, блин!
270
-2 -1 0 +1 +2


Значит, тонет Титаник.
Паника. Помощи нет. Короче п@#%ец.
друг с верхней палубы душераздирающий крик:
- Да вырубите вы на х@й эту Celine Dion!!! 
271
-2 -1 0 +1 +2


Сидят два мужика после работы и пьют пивко. Ну тут один другого
и спрашивает:"Вась, вот ты мне скажи если бы ты будучи в походе уснул
в палатке, а на утро обнаружил что у тебя из задницы торчит чей-то
использованный презерватив,мол трахнули тебя ночью,ты бы кому-нибудь
об этом сказал?" Ну второй ему возмущенно:"Да ты чо Петь с дуба рухнул,
кому же я это скажу!" Петя подумал чуток и говорит:"Слушай,Вась, пойдем
в поход!"
272
-2 -1 0 +1 +2


Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище
и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал
поле и переехал труп. Ну думает дела-человека убил.
Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду.
Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл-обосрались-
думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали
к пограничному столбу. Идут пограничники, бля деверсант.
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть-ебЪ твою мать-
гражданский. Взвалили его в казел и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный,
закатывая рукава говорит:"Да, покалечили серьезно, но могу вас
уверить, жить будет!".
273
-2 -1 0 +1 +2


Так значит тонет "Титаник".Паника,крики,вобщем полный п@#$ец.
Вдруг с верхней палубы душераздирающий крик одного из тонущих:
- И вырубите вы на х@й эту Celine Dion!!! 
274
-2 -1 0 +1 +2


-Подходит Ёжик к норе и говорит:
"Эй хуевина выходи,Эй хуевина выходи."
-Из норы вылазит морда и говорит:
"Слышишь Ёжик я же тебе говорила ,что меня зовут Выхухоль"
-Ёжик отвечает:
"Ну вот буду я всякую хуйню на ВЫ называть"
275
-2 -1 0 +1 +2


Идут Иван (И) с Абрамом (А) по дороге и неторопливо ведут беседу:
А: Иван... А, Иван?
И: Ну?
(полминуты)
А: Иван, ты че в Саре пристаешь?
И: А че?
(полминуты)
А: Ну, нехорошо...
(минута)
И: Ты говоришь, нехорошо. Она говорит, что хорошо. Хрен вас евреев
разберешь.
276
-2 -1 0 +1 +2


Сидит мужик (м) дома. Приходит жена (ж) в новой норковой шубе.
М - Ты где ее взяла?
Ж – Шла по улице, смотрю, шуба лежит. Я ее померила, оказался мой размер.
Ну и взяла.
На следующий день.
Приходит жена. Снимает шубу, а на ней норковый берет.
М – А это что?
Ж – Зашла в лифт, а там, на полу лежит берет. Я померила, оказался мой
размер.
М – Везет тебе. А я вот только семейные трусы под кроватью нашел, да и
те не мой размер.
277
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются Бультерьер (породу, я надеюсь, все знают) и Шарпей (порода
со значительным переизбытком кожи на теле, из-за чего она собирается
гармошкой на спине и голове). Бультерьер начинает рассказывать о своих
боевых подвигах:
- Видишь, у меня шрам сбоку?
- Ну?
- Это, брат, старая история. Однажды, воры забрались в квартиру, а я тут
как тут - одному ногу откусил, второму в руку вцепился, но он успел меня
ножом полоснуть.
- Да-а-а...
- А эти царапины сбоку видал? Это как-то свора дворовых собак на хозяина
накинулась, ну я двоих в клочья порвал, а еще у одной ногу откусил,
но поваляли они меня изрядно.
- Кру-у-уто...
- А вот смотри - ухо порвано. Это бандюки-рэкетиры, однажды, на хозяина
наехали - ну я одному глотку перегрыз, а второму за яйца ухватился, но
он в меня выстрелить успел...
Шарпей слушал, и вдруг начал натягивать всю кожу на голову - гребет,
гребет... Потом показывает на затылок:
- Во! Дырку видишь?
- Это чего? Пуля?!
- Да нет - ЖОПА!
278
-2 -1 0 +1 +2


Приходит такой браток, бритоголовый с женой к геникологу.  Она заходит
в кабинет, браток остается ждать.  Проходит пол-часа, а жены нет.  Ну,
чувак заваливает в кабинет к доктору, и видит как доктор жарит его жену
во весь пар.  У мужика аж крыша поехала:
Браток: Ты че, бля, сука делаешь?
Доктор (растеряно): Ааа..ээээ.... Температуру измеряю!
Браток достет пушку и ставит к башке доктора:
Молись, падло, чтобы на твоем "термометре" была температура когда
достанешь!
(c)Карлуша
279
-2 -1 0 +1 +2


Едет латыш на телеге на хутор. Видит, на дороге дохлая крыса лежит,
остановился.
-Пригодится,-и кинул ее в телегу.
Через год едет тот же латыш по той же дороге на 600-м мерсе,
останавливается на том же месте, достает крысу из багажника, кладет
обратно на дорогу:
-Не пригодилась.
280
-2 -1 0 +1 +2


Poshel muzik v banu,koroche pomilsya,vipil pivka,chuvstvuet nehvataet
chevoto.Uvidel chuvakov,nu govorit-"prodaite planu!vot vam babki."Vikuril,
chuvstvuet nehvataet chevoto,vot poslednego,a nehvataet.Poshel snova,
"rebyata,prodaite planu!"baz,a babok net,nu on govorit-"muziki,koroche,ya
tut nedaleko zivu,poidem ko mne,ya vam babki za plan otdam."Poshli oni,
seli na elektrichku,edut chas na kolesah,edut dva na kolesah,nakonez
vihodyat na stanzii.Baz,a tam pole ogromnoe i v daleke dom stoit.Nu on
govorit-"rebyata von tam ya zivu,vam naverno vlom so mnoi peretsya,ya
migom."Pobezal koroche,tut emu srat zahotelos.Nu dumaet neudobno, tam
chuvaki zdut,bezit dalshe,nu vse iznemog.Snimaet on stani,tolko srat
nachinaet,tut vdrug golos cheito-"HEI,muzik, ti cho sovsem ohuel,pryamo
v bane!!!"
281
-2 -1 0 +1 +2


Пацан приходит к бандитам, говорит:
-Хочу с вами работать
Ему говорят:
-Братан у нас груперовка серьезная, надо пройти испытания, готов?
-Готов!
-Первое: дерись с нашими братками
Тот дерется и уберает пятерых в сопли
-Второе: покажи как ты стреляешь
Новичок стреляя с двух рук укладывает все пули в десятка
-Третье на сообразительность:В жопу дашь или мы тебе отрубим руку
-???!!!
-Думай быстрее
-Вы что тут все пидары?
Пахан говорит:
-С чего ты взял
-Да что-то я среди вас одноруких не вижу!!!
282
-2 -1 0 +1 +2


Глухая деревня. Осень. Грязь.
По селу едет крутая машина,
за рулем "новый русский".Навстречу
идет с вечерней дойки молодая телятница -
в резиновых сапогах и телогрейке."Новый русский"
останавливает машину и говорит ей : "Девушка, а
давайте с вами познакомимся ?" . На что она
отвечает: "Не для тебе,бидло,квЁтка розцвЁтала !".
283
-2 -1 0 +1 +2


Приходит муж домой и застает в комнате следующую картину:
Сидят за столом его жена и семеро мужиков.
Жена, слегка смутившись: - Дорогой, познакомься. Это члены моего кружка.
Через неделю приходит  жена домой и застает в комнате такую картину:
Муж с семью обнаженными девицами кувыркается в постели.
Муж, ни чуть не смущаясь: - Дорогая, познакомься. Это кружки моего члена! 
284
-2 -1 0 +1 +2


Ночь, луна.
Женский крик:"Помогите-е-е!"
Мужской голос:"Молчи, дура, сам справлюсь".
285
-2 -1 0 +1 +2


В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была
прекрасная, независимая и уверенная в себе принцесса.
Однажды, прогуливаясь по берегу небольшого пруда,
находящегося недалеко от ее роскошного замка,
и раздумывая над экологическими проблемами, она заметила лягушку.
Лягушка прыгнула принцессе на колени и сказала:
"Прекрасная принцесса, под этой лягушачьей кожей скрывается
принц, которого заколдовала злая ведьма.
Если ты меня поцелуешь, я превращусь обратно в прекрасного молодого
принца, мы поженимся, будем вести домашнее хозяйство в твоем замке под
надзором моей матери; ты будешь готовить мне ужин, стирать белье,
рожать моих детей и, делая это, испытывать вечную благодарность ко мне".

Вечером того же дня, принцесса, сидя после роскошного ужина с запечеными
с луком лягушачьими лапками в белом вине и облизывая тонкие пальчики,
подумала: "Как бы не так! Нашел дуру!"
286
-2 -1 0 +1 +2


Короче, судят здорового такого бритого братана. За убийство тещи.
Судья: Подсудимый, ну расскажите же нам, как, по-вашему, было дело?
Подсудимый: Ну, эта, короче, я, блин, уже десять лет занимаюсь боксом,
эта...
Ну и вот, короче, неделю назад прихожу, блин, с тренировки, как обычно...
Иду на кухню - короче, чайку заворить себе, эта... короче...
Ну а теща, блин, смотрю - за мной увязалась, тащится, короче...
Ну я чайник, короче, эта... с плиты снимаю, и кипяточек в чашку, эта...
Ну а она, короче, тоже ...
Ну я заварочку, эта... наливаю, короче... И она наливает...
Короче, ну я тада сахарку себе кладу, эта... Ну она тоже тянется...
И тут она, короче, открылась...
287
-2 -1 0 +1 +2


Не то что бы анекдот, но должен знать каждый... Не мое...

"Мы обманули вас в 1991 и стpеляли в вас в 1993, мы кинули вас с МММ и
ваучеpами, мы подставлили вас в 1996 и 1997. Мы отняли у вас последнее
в 1998,
но у нас опять кончились бабки. ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ HАЛОГИ"
288
-2 -1 0 +1 +2


Ежик заходит в аптеку и говорит:
-Двести презервативов
Две белочки в углу смеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам:
- Двест Два!!!!
289
-2 -1 0 +1 +2


В трампункт поступила бабка,с диагнозом: "ушиб ВСЕЙ бабки".
290
-2 -1 0 +1 +2


В конце войны Штирлиц начал украдкой подкармливать голодных немецких
детей. От украдки дети пухли и дохли
291
-2 -1 0 +1 +2


Обычная сцена. Врач и пациент. Две новости. Плохая и хорошая. Сначала,
разумеется, плохая. Осталось жить три недели.
- Три недели??? А-а-%-аа!!! Всего три недели??!! Доктор, а хорошая
новость...
- Вы видели нашу пышногрудую секретаршу в регистратуре? Так вот,
я ее трахаю!***
292
-2 -1 0 +1 +2


Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к
опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в
стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
293
-2 -1 0 +1 +2


Стоят мужики в очереди на сдачу спермы. Вдруг подходит
девушка и молча становится в очередь. Мужики, фонарея:
- Девушка, вы что - тоже сперму сдаете???
Девушка (не открывая рта):
- Угу.
294
-2 -1 0 +1 +2


Новая девушка Билла Гейтса, после проведенной с ним первой ночи:

- Теперь я понимаю, почему ты назвал свою компанию "Microsoft".
295
-2 -1 0 +1 +2


На урок иностранного в школу приходит инспектор горОНО и усаживается
последнюю парту вместе с Вовочкой.

Учительница пишет на доске фразу, вдруг оброняет мел, нагибается,
поднимает, ставит точку в предложении и спрашивает:

-- Кто переведет, что здесь написано?

Все молчат, только Вовочка неожиданно поднимает руку. Учительница думает:
спрошу – опять что-нибудь пошлое найдет,  не спрошу – инспектор неверный
вывод сделает. Ну ладно, спрошу.

-- Отвечай, Вовочка,

-- Ну и жооопа, вот бы вздуть!

-- Вон из класса!

Вовочка собирает свои вещи, направляется к двери и на выходе оборачивается
и говорит:

-- А вы. дядя инспектор, не знаете, лучше бы не подсказывали…
296
-2 -1 0 +1 +2


- Я в последний pаз спpашиваю: когда вы мне веpнете долг?
- О! Как я pад, что вы не будете больше задавать мне этот дуpацкий
вопpос!

- А я не пью воду.
- Почему?
- РЫБЫ В НЕЙ ТРАХАЮТСЯ!

Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - "Лесбиянки".
- Да ну?! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки!

По дороге едет Ромео, весь в дерьме. Лошадь у него красивая, но вся в
дерьме. Дорога ровная, но вся в дерьме. Птицы, деревья - все в дерьме.
Подъезжает к замку. Замок высокий, красивый, правда, весь в дерьме...
Въезжает во двор. Двор весь в дерьме. Выходит к нему Джульетта. Красоты
неписаной, но вся в дерьме. Ромео слезает с лошади и спрашивает у
Джульетты:
- Слушай, у вас здесь можно где-нибудь посрать?

Идет бомж по улице, вдруг видит - валяется презерватив:
- О! Шкурка от сосиски! М-м-м... И с жирком!..

Заходит мужик в зоомагазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
- Есть.
- А вот такие есть? (широко разводит руки)
- Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
- Есть.
- А такие? (показывает пальцами примерно 10 cм)
- Есть.
- А такие? (показывает примерно 1 cм)
- Есть. Берете?
- Нет, не могу, все равно ОЧЕНЬ СТРАШНО!
297
-2 -1 0 +1 +2


Edut v poezde Andrei Bolkonskii, Pier Bezuhov, Porutchik Rjevskii i
Natasha Rostova. Vdrug Natasha karasneet, tujitsya da kak pernet. Tut
Bolkonskii znachit nachinaet obyasnyat', nu mol bil v herovom restorane
s'el chegoto, a teper' vot ne derjitsya. Edut dal'she, i s Natashei
sluchaetsya toje samoe. Tut Bezuhov vstaiet i ob'yasnyaet, chto mol edet
s peredovoi, tam nakormili protuhshei sechkoi, poetomu i ne zdorovitsya.
Edut dal'she. Tut opyat' Natasha krasneet, krasneet i porutshik Rjevskii
vstaet i govorit:
- Rebyat, ya poka poidu pokuru, a esli ona obosretsya, valite vse na
menya.
298
-2 -1 0 +1 +2


- Девушка, разрешите Вас пригласить. Вы предпочитаете рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?

В грузинском институте объявление:
"Экзамен не состоится - все билеты проданы"

В автобусе. У окна сидит армянин, рядом грузин. Водитель объявляет:
Следующая остановка - кинотеатр Родина. Армянин на плохом русском:
- У родина сходишш?
Грузин молчит. Опять:
- У родина сходишш, говору?
Грузин, хватаая армянина за огромный нос:
- А сам красывый да, красывый?
299
-2 -1 0 +1 +2


Ночь.Спят муж и жена .Вдруг муж во сне кричит во весь голос-Загибай!
Загибай!.Жена еего будит и спрашивает - Что сон страшный приснился.
Муж - Да,значит бегу я по лесу,а за мной снежный человек гонится, я
бегу,а он меня догоняет.Вдруг-пропасть,чувствую что падаю и он мне
палец в задницу воткнул и я кричу ему - Загибай!Загибай!
300
-2 -1 0 +1 +2


Стоит мужичок в поле на пригорке, ладонь приложил ко лбу, в даль смотрит.
Подходит к нему еврей и так лукаво спрашивает:
- Что, мужичок, высматгиваешь?
- Да, вот смотрю, где жить хорошо.
Еврей решил филосовски подшутить:
- Так хогошо жить там, где нас нет.
- Вот я и смотрю, где вас нет!
301
-2 -1 0 +1 +2


Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
     П.:  -В.А. тебя птицой важной обозвали.
   В.А.:  -Соколом чтоли ???
     П.:  -Не
   В.А.:  -Орлом ???
     П.:  -Не, на букву "Д"
   В.А.:  -Дятел чтоли ???
     П.:  -Во-Во ДОЛБАЕБ 
302
-2 -1 0 +1 +2


Приходит матрос к капитану.
- Товарищ капитан, на судне гомосеки завелись!
- А ты как узнал?
- Да вот, вчера у боцмана х..й сосал, так гавнецом попахивает...
303
-2 -1 0 +1 +2


Nakanune novogo goda proletaet Ded Moroz nad mirom i razdaet detyam
podarki.Letit nad Afrikoj i vidit chto tam uje vse v golodnyh korchah.
Plachut i zovut Deda Moroza:"Dedushka Moroz ,daj nam pojaluysta podarok".
     A on im i otvechaet:"Ja dayu podarki tolko tem detyam,kotorye horosho
kushayut".
304
-2 -1 0 +1 +2


...А теперь о новостях культуры - вчера около своего подъезда был
застрелен директор филармонии
305
-2 -1 0 +1 +2


Мужчина вбегает в кабинет врача с криком:
"Доктор, скорее кострируйте меня."
Доктор: "??? Да Вы что с ума сошли?"
Мужчина: "Доктор, пожалуйста быстрее. Я потом все объясню."
Прошла операция, мужчина очнулся от наркоза, доктор его спрашивает:
"Все-таки скажите, зачем Вам это было нужно?"
"Понимаете, доктор, я завтра женюсь на еврейке."
"...Но,наверное, Вам нужно было сделать обрезание?"
"А я что сказал???"
306
-2 -1 0 +1 +2


Кароче, один Новый Русский купил себе крутейные
туфли от Кардена, бакеров этак за пятьсот. Пришел
к себе в офис рисануться. А на его туфли никто
внимания и не обращает. Ну он подваливает к
бухгалтерше:
-Танька, а у тебя-то трусы сегодня розовые.!?
-Да, а как вы догадались?
-А я их вижу в отражении моих круто начищенных туфель
от Кардена. Между прочим 500 баксов стоят!
-Ой какие клевые туфли!!!
Потом подходит к менеджеру по сбыту.
-Слышь, Нинка, а у тебя трусы зеленые.
-А как вы узнали?
-А они отражаются в моей туфле от Кардена.!
Веришь, нет !? Пятихатку отдал за них.
-Ой какие милые туфельки!!!
Потом подходит к своей секретарше и как заорет:
-Вот бля,  не может быть! У тебя какого цвета трусы?
Секретарша покраснела и грит:
-Ой, а я седня вообще без трусов!!!
-Фуу, слава Богу, а то я подумал, что в моей новой туфле от Кардена,
за 500 баксов, уже появилась трещина!!!
307
-2 -1 0 +1 +2


Вылазает бобер после бодуна на берег и орет: "Ху@ня, Ху@ня, Ху@ня!!!!"
Из болота в ответ:"Не хуйня я, а выхухоль"
Бобер: Ха, еще я всякую хуйню на Вы называть буду   
308
-2 -1 0 +1 +2


  Шерлок Холмс и доктор Ватсон писиют, стоя рядом.
Вдруг Ватсон удивленно произносит:
- Странно, Холмс, вы ссыте бесшумно, а я с громким журчанием...
- Элементарно, Ватсон, вы ссыте мне на ботинок, а я Вам - в карман!
309
-2 -1 0 +1 +2


Один ковбой стеснялся познакомиться с красоткой Мэри и
обратился за советом к другу. Тот ему и говорит:
- А ты, Джон, перекрась лошадь в красный цвет. Вот представь:
ты подъезжаешь к салуну на красной лошади, все падают, а Мэри
спрашивает почему она у тебя красная, а ты ей говоришь, что
хочешь с ней переспать...
Джон перекрасил лошадь в красный цвет, подъезжает к салуну,
на крыльце стоит Мэри и, улыбаясь, говорит:
- Хэй, Джон, ты отличный парень! Так не переспать ли нам?!. Кстати,
а почему у тебя лошадь красного цвета?!.
310
-2 -1 0 +1 +2


По причалу, пробираясь через толпу провожающих, к отплывающиму
"Титанику" бежит Герасим и кричит: "Собачку мою захватите!.."
311
-2 -1 0 +1 +2


Попал как-то новый русский в аварию. Грохнулся сильно, мерседес просто
в груду металла превратился. Еле выпозл из-под обломков, весь в крови.
Подходит к нему сочувствующая бабулечка и причитает:
Б: Что же ты так, милок, вон, глаз-то выбило тебе как....
НР: Где мой мобильник, в натуре?
Б: Ой-ой-ой, ноги-то все перебиты, ходить ведь не сможешь...
НР: Е*, и цепь порвалась... надо было толще заказывать!
Б: Ай, как же ты теперь - вон, руку-то оторвало...
НР: Ага, бабка... Еще и "Роллекс" золотой теперь хрен найдешь...
312
-2 -1 0 +1 +2


Бежит слониха, а от нее зайцы во все стороны разбегаются. Слониха им
(обиженно):
-Ну куда же вы, тампаксы?..
313
-2 -1 0 +1 +2


Вовочка в детстве остался дома один. Пришел вор, позвонил в дверь.
Вова открыл дверь на цепочку, вор и говорит:мальчик принеси мне попить.
Пока Вова бегал,вор напильником пилил цепочку. вова принес воды, вор
выпил и говорит:мальчик, а принеси мне еще попить. (так вовочка бегал
раза 2-3). А вор так и не допилил. В шестой раз вор:а принеси еще.
А Вовочка ему:дяденька,дяденька, вода в унитазе кончилась а до
крана я еще не достаю.
314
-2 -1 0 +1 +2


Едут крутые на джипе.
На светофоре сзади в них вписывается Тойота.
Крутые выходят, вытаскивают водилу Тойоты и начинают его месить.
Тот орет:
-Справа ! Справа !
Те не обращают внимания и продолжают его долбать по морде.
Наконец они отпустили его и спрашивают:
- Че то сказать хотел ?
- Руль справа !
315
-2 -1 0 +1 +2


В автобусе сидит пьяница и держит в руках наполовину выпитую бутылку
водки. Пасажиру недоумевают: "Почему он просто на нее смотрит? а не пьет".
Так продолжается несколько остановок. Входит контролер..... подходит
к пьянице и просит оплатить проезд. Пьяница поднимает голову и
с водуошивлением говорит:"правильно!  ЗА ПРОЕЗД!!!" и выпивает
оставшуюся часть бутылки. :)
316
-2 -1 0 +1 +2


Умерла жена еврея, а он в командировке.
Родственники думали-думали, какую бы ему телеграмму послать, чтобы слов
поменьше, и придумали:-"Сара все".
А в ответ получили "Ой!".
317
-2 -1 0 +1 +2


Из книги отзывов Эрмитажа.
Запись полковника российской армии:
"Эрмитаж осмотрел. Замечаний нет."
Запись нового русского:
"Бедновато. Ну хоть чисто."
318
-2 -1 0 +1 +2


Примаков приходит к Ельцину.
Примаков: - Борис Николаевич, у меня для Вас есть две новости: хорошая
и плохая.
Ельцин: - Давай сначала хорошую!
Примаков(смущенно): - Борис Николаевич, они обе плохие...
319
-2 -1 0 +1 +2


-Эй, слепой, да ты никак меня е$ешь?!
-Ой! А я и не вижу ничего!
320
-2 -1 0 +1 +2


Мужик выиграл в лотерею 100000$. Прибегает домой поделиться радостью
с женой. Та всречает его с дикой скорбью на лице.
- Ты знаешь, милый, у меня сегодня мама умерла...
Мужик забегает в сортир, и оттуда доностится его радостный крик:
"Во прет! Во, бля, прет!"
321
-2 -1 0 +1 +2


Стоит мент на дороге,видит едет МЕРСЕДЕС-600.Думает остановлю, денег
заработаю.Потом думает:остановлю-он кричать на меня начнет,сам буду
виноват. И в тот момент,когда МЕРС проезжает мимо,тот машинально
выкидывает жезл. МЕРС останавливается,мент стоит и думает:Ну вот,
то я теперь ему скажу,а не подойду-обидится.Подходит,открывает дверь
и видит:Сидит мужик,на его коленях сидит обезьянка и сосет,а он бьет
ей палочкой по голове.Мент стоит,смотрит. Мужик кончает и спрашивает:
Хочешь попробовать? Мент:НЕТ вы мне еще голову разобьете.
322
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужик к директору цирка и говорит:
- Я придумал потрясающий аттракцион. Уверен, он соберет вам аншлаги
на всех представлениях.
Директор цирка:
- Ну?!
Мужик:
- Значит так. Арена. На арену выскакивает белоснежная лошадь, вся
в блестках и золоте, а на ней прекрасная наездница, вся в блестках
и золоте. Лошадь делает круг по арене, наездница соскакивает, достает
пистолет и стреляет в купол. Из-под купола падает сундук и взрывается.
В сундуке находится дерьмо.
Директор цирка:
- Ну и?!
Мужик:
И вы только представьте себе:
арена - в дерьме,
лошадь - в дерьме,
наездница - в дерьме,
униформисты - в дерьме,
зрители - все поголовно в дерьме,
И ТУТ ВЫХОЖУ Я В БЕЛОМ ФРАКЕ!!!
323
-2 -1 0 +1 +2


Женщина приходит к врачу.
-Доктор,у меня приметы омужения.
-Какие именно?
-Черные волосы растут на груди, на животе и ниже, до самого хуя.
324
-2 -1 0 +1 +2


Останавливает гаишник машину нового русского.Открывает дверь у машины,
смотрит: на соседнем сиденье сидит обезьяна и делает минет НР. Ну он
офигеваети от увиденного. НР замечает реакцию и совсей дури кулаком
обезьяне по лбу,обезьяна начинает делать все еще быстрее. Гаишник совсем
в осадке и спрашивает:
- А еще быстрее может?
НР ухмыляется и опять мартышке пол лбу. Ну та еще быстрее начинает
работать.
Тут НР кончает, смотрит на гаишника и спрашивает:
- Ну что хочешь попробовать?
- Нее, боюсь у меня от таких ударов голова развалится.
325
-2 -1 0 +1 +2


Мужик бухой идет домой натыкается на столб и падает без сознания.
Мимо ара проходил сморит мужик лежит, проходить грех ну он его в попу
и отдрючил.
А уходить просто так не удобно он ему 5$ в руку положил.
На следущее утро мужик  просыпается глядит 5$ в руке.
Он обрадовался и опять в пивную за борматушкой.
Надрался идет обратно опять с этим-же столбом встречается и набоковую.
Едет тачка с армянами сморят мужик валяется.
Грех проезжать, остановились и по очереди его ебсти стали,
а в напрощание 20$ в руке оставили.
На следущее утро мужик  просыпается глядит 20$ в руке.
Он обрадовался и сново в пивную за борматушкой.
Обратно с этим-же столбом встречается и набок.
Едет автобус с армянами сморят мужик валяется.
Ну  вопщем тоже самое в руке 100$ оставили.
Утром таже история, приходит в пивнушку и говорит:
   -      Мне бутылку самой крутой водки.
   -      Ты чо мужик ты же всегда борматуху пьешь.
   -      Да ну ее на хуй вашу борматуху у меня от нее на утро так жопу
дерет.
326
-2 -1 0 +1 +2


Летит Дед Мороз над миром.  Пролетает Эфиопию.  Худющие детки ручонки тянут:
- Дедушка Мороз, принеси нам подарки.
Дед Мороз ласково улыбаясь:
- Нет детки.  Подарки только тем ребяткам, которые хорошо кушают!
327
-2 -1 0 +1 +2


Gruzin priyezhayet v Moskvu.
gulyayet po Moskve..i prixodit vremya uyezhat' na rodinu..
proxodit mimo zoomagazina..i dumayet kuplyu 4to-nibud' detyam..
zaxodit v magazin i ottuda popugay
-Gruzzzzin durrrrak!Gruzzzin dddurrrak!
gruzin zavyot podavshi4u:
-skol'ko stoit etot popugay?
a ona v otvet:
-on ne prodayotsya...no prodayutsya yeyo yayitsa....
gruzin:-dayte desyat shtuk..i yedit na rodinu. kladyot ix v toploye
meste4ko. 4erez mesya4 vluplivayutsya ptensi vse raznie:vorona,borobey,
soloveey,kanareyka,golub' i.t.d..
beryot ptensov i obratno v Moskvu..
zaxodit on v tot zhe magazin i popuga  opyat':
-Gruuuzzzin durakkk!  Gruzinn  durrrrak!
on podxodit k nemu i govorit:
-poslushay suka,4to Gruzin durak znayet ti i ya...a 4to ti prostetutka
znayet ves' Tibilisi...
328
-2 -1 0 +1 +2


Идет пьяный заяц по лесу с початой
бутылкой водки, ищет с кем бы выпить.
Навстечу ему выхухоль. Заяц, заикаясь:
 - Эй, хуйня! Выпить хошь?
 - Я не хуйня, я - выхухоль!
 - Ну вот еще! Всякую хуйню на "вы" называть!
329
-2 -1 0 +1 +2


 Двое встречаются, один другому говорит:
 - Ты знаешь, у меня кота молнией убило!
 - ???
 - Ну застегивал я курточку, а кот в это время
голову высунул!
330
-2 -1 0 +1 +2


Предупреждаю сразу - анекдот без купюр.
Диппред и военатташе России в одной банановой стране сидят в состоянии
"на следующее утро"
А тут еще эти папуасы накатали ноту протеста из-за чего-то там.
Надо писать ответ (Д)иппред говотит (А)тташе:
Слухай, будь братом, накатай за меня ответ на ноту, а то у меня... сам
понимаешь.
Да и пишу я плохо, у меня и орфография, и стиль, и слог - все хромают.
А: Фиг, сам пиши, ты ведь у нас главный. А я, так и быть, проверю ошибки.
Ну Д пишет, сопит, старается. Написал.
-На почитай, проверь ошибки7
А читает и довольно замечает:
Ништяк, хорошо написал, коротко и по делу, и слог хороший...
Только вот пишется "ПОЕБАТЬ"  а не"ПАЕБАТЬ" и "В ПИЗДУ" пишется раздельно.
331
-2 -1 0 +1 +2


Бижит по лесу бобер
бижит головой во все стороны вертит,под кусты заглядывает,
Подбегает к реке наберегу нахадит нору
Нагибоется и в нору орет ХУЁВИНАААА
В норе никоких проявлений жизни
Бобер снова ХУЁВИНАААА
И так на протяжении текоторова времини
Отчаявшийся бобер садится возле норы
Вдруг из норы вылазит морда
Бобер Я тебе сколько раз говорил я не хуевина я ВЫХУХОЛЬ
332
-2 -1 0 +1 +2


Судят наркомана. Он сидит слушает, что говорит обвинитель и абсолютно
случайно обнаруживает за подкладкой пиджака мааленький пакетик кокаина.
Вынюхивает его и сидит бабочек ловит.
Прокурор оглашает приговор и обращается к наркоману:
- Обвиняемый, Вам есть что сказать?
Ноль эмоций.
- Обвиняемый, Ваше последнее слово!
Ни звука.
Прокурор говорит конвоиру:
- Что он там, спит что ли? Ну-ка толкни его.
Конвоир толкает наркомана, тот поднимает глаза:
- Опаньки, менты!
333
-2 -1 0 +1 +2


Колобок повесился.
334
-2 -1 0 +1 +2


Надоело Василию Ивановичу каждый раз после секса с Анкой лечиться от
всяких трипперов-шмипперов.Она ведь всей дивизии дает, отказать не может.
С резиной - напряженка. Что делать? И придумал он Анне Иванне во вкладалище
многоразовый капкан вставить...
Прошло три дня, строит Комдив подчиненных и командует:
- Штаны и кальсоны - СНЯТЬ!!!
Смотрит, у всех, кроме верного Петьки, елданы травматически ампутированы.
- Ах вы сволочи! Так-то вы своего командира уважаете! Поделом вам, ебари!
Вот только Петр, мой верный адьютант, не подвел, молодец! А расскажи-ка,
Петюша, как ты удержался от разврата,а?
Тот башкой замотал, замычал, как бык, рот раскрыл и увидел Василий
 Иванович, что нет у верного его адьютанта половины языка во рту...
335
-2 -1 0 +1 +2


Значит маленькая девочка бежит поздравлять с юбелеем бабушку на радио.
Опаздвает.Останавлет мужика на запоре и говорит:"Мужик подвези до радио!"
Он отвечает "ОК только в лес заедем..."
Девочка "ОК"
Заехали в лес Мужик снимает штаны и говорит "Давай"
Девочка "Ну как же?"
Мужик "Ну давай давай"
Девочка берет член в руки,постучала по нему (как по микрофону)
и радостным голосом говорит "ДОРОГАЯ БАБУШКА................"
336
-2 -1 0 +1 +2


Захотелось Машеньке в субботу вечером на диско сходить.
- Пап,а пап! Можно я с подругами на дискотеку пойду?
- Можно, чего нельзя-то?! Только сначала минетец отц родному по-быстрому
сообрази, а то скучно что-то телевизор смотреть...
Обиделась Маша, пошла к себе в комнату, сидит, плачет. Час сидит, второй...
Но очень уж хочется оттянуться с подругами.
- Ладно, сделаю!
Сделала, поднимается с колен и спрашивает папулю:
- Па, а чего это у тебя член говнецом пованивает?
- Ну, это ты у нас такая гордая, а твой братик уже два часа в ночном клубе
гудит...
337
-2 -1 0 +1 +2


Pikhodit novyi russkiy k staromu evreyu i govorit:
- Papa, day deneg.
339
-2 -1 0 +1 +2


- Вы что, милейший, пригласили Рабиновичей сегодня вечером?
- Я Вас умоляю, что Вы имеете против Рабиновичей?
- Да на прошлой неделе приглашали - потом ложки столовые пропали...
- И что же, думаете на Рабиновичей?
- Да нет, ложки-то нашлись потом... Но вот осадок неприятный - остался.
340
-2 -1 0 +1 +2


Собралась Светочка как-то раз в кино и подходит к своему папе:
-Пап, дай пожалуйста денег на кино.
-А ты мне минет сделай - тогда дам.
Светочка обалдела, заплакала и убежала. Прибегает через десять минут
опять:
-Пап, бросай шутки дурацкие, давай деньги, я в кино иду.
-Я же тебе сказал: делай минет - тогда деньги будут.
Светочка плачит и говорит:
-Меня и Вовочка уже ждет, мы же опаздаем на сеанс.
-Ну так ты по быстрому тогда делай минет.
Светочке деваться некуда, да еще и Вовочка ждет на улице, ни чего не
поделаешь, минет так минет.Встает на колени, расстегивает папе ширинку,
достает папин член:
-Пап, а почему твой член калом воняет?
-Твой брат тоже в кино пошел.
341
-2 -1 0 +1 +2


Идет международный конгресс филологов. На повестке дня вопрос:
происхождение слова "стибрить". Встает итальянский филолог:
- Однажды один римский император вышел на берег реки Тибр, и там у него
украли кошелек с деньгами и перстень с драгоценным камнем. Мы считаем,
что именно отсюда произошло слово "стибрить".
Тут подымается наш:
- Скажите пожалуйста, а не происходил ли у вас аналогичный случай
в городе Пиза?
342
-2 -1 0 +1 +2


Военным хирургам посвящается.

Умер мужик… Дружки его приняв изрядную дозу спиртного понесли его
хоронить. А дорога на кладбище шла через поле, по плохой, в конец
разбитой дороге. Мужики в изрядном подпитии, убитые горем еле-еле
 пробирались по ней к кладбищу, а когда пришли обнаружили, что покойника
потеряли по дороге. Они еще больше расстроились, с горя еще выпили
и так и заночевали у свеже выкопанной могилы…
Утречком, с большого бодуна по той же дороге ехал тракторист на тракторе
и переехал потерянного покойника.
- Ба ! Человека убил ! - подумал тракторист и решил быстренько избавиться
от трупа. Бросил его в реку. А в это время местные рыбаки глушили
динамитом рыбу. БАБАХ !!! Глядят - мужик всплыл….
- Ба ! Человека убили ! - подумали рыбаки и решили подбросить тело
на находящийся по соседству военный полигон. Пристроили покойничка
вместо мишени, а сами быстренько утекли от туда подальше.
Пришли солдатики на стрельбы и давай из всех калибров палить по покойнику,
а потом пошли проверять мишени…
- Ба ! Человека убили !
Покойничка быстренько определили в военный госпиталь….
Через 6 часов из операционной вышел военный хирург и снимая окровавленные
хирургические перчатки усталым голосом сказал:
- ЖИТЬ БУДЕТ….
343
-2 -1 0 +1 +2


Ночной звонок в "скорую". Молодая мамаша в истерике:
- Але! Приезжайте быстрее! Наш ребенок проглотил презерватив!...
Дежурная машина срывается по вызову.
Через минуту еще один звонок. Голос с заметным облегчением:
- Спасибо, можете не приезжать. Муж нашел еще один...
344
-2 -1 0 +1 +2


Приходит новый русский в бассейн и просит продлить абонемент.А ему отвечают:
 - нет, ни в коем случае не продлим.
 - а почему?- спрашивает н.р.
 - а потому что вы писаете в бассейн!
 - ??? ну так все же писают,- обиделся н.р.
 - все в воду, а вы с десятиметровой вышки...
345
-2 -1 0 +1 +2


Приходит маленький белый медвеженок к маме и спрашивает
Медвеженок:
Мама, мама, а твои предки были белыми медведями?
Мама:
Да, сынок
Идет белый медвеженок к папе:
Папа, папа, а твои предки все были белыми медведями?
Папа:
Да, сынок.
Сел медвежонок в сугроб, и чешет лапой башку задумчиво
Папа:
В чем дело, сынок?
Медвеженок:
Папа, вот если у мамы все предки были белыми мишками и у тебя все были
велыми мишками, ХУЛИ МНЕ ТАК ХОЛОДНО????!!!!!
346
-2 -1 0 +1 +2


Ночь. Спят муж и жена. Вдрур муж начинает кричать во сне:
-Загибай!!!!! Загиба-а-а-й!!!!! Загиба-а-а-а-ай!!!!!
Жена его будит.
-Дорогой, что случилось???
-Фу-ух. Да кошмар приснился. Что меня поймал циклоп, засунул палец
в задницу и над пропостью держит. А я-то соскальзываю!!!
347
-2 -1 0 +1 +2


U muzhika rodilsya syn. On radostnyi, hodit po priemnoy v roddome,
volnuetsya. Vyhodit vrach, muzhik k nemu brosaetsya i govorit:
- Ya tak rad, tak rad! Moi syn, navernoe, budet velikim futbolistom!
- Hm.. Ya vam dolzhen koe-chto skazat'... U vashego syna net nog...
Muzhik, konechno, v shoke, no chto zh sdelaesh'? Opyat' zavodit:
- Nu, togda on budet velikim pianistom!
- Hm.. U nego ruk tozhe net...
Muzhik, v polnoy prostratsii, shepchet:
- A chto zhe u nego voobshche est'?..
Tut emu vynosyat ogromnoe uho. On beret "syna" na ruki i krichit:
- Synok, ty menya slyshish'?!!
Vrach:
- Ne krichite, ono gluhoe...
348
-2 -1 0 +1 +2


- Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!

Пришел как-то к Господу Богу Клинтон и говорит:
- Боже, когда же это у нас в Америке безработицы не будет?
А господь в ответ:
- Через 75 лет.
Заплакал Клинтон. Говорит:
- Не доживу я...
А на утро к Господу Блейер подкатывает. И тоже с вопросом:
- Боже, когда же у нас с Ирландией распри закончатся религиозные?
А Господь:
- Через 68 лет...
Заплакал Блейер, расстроился:
- Не доживу я...
Тогда Ельцин и спрашивает:
- А когда же у нас в России порядок будет и правительство нормальное?
И тогда заплакал Господь...

Приходит мужик к доктору:
 - Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух! Сколько я вам
должен?
- Пятьдесят долларов.
Мужик:
- М-м-м-м, доктор, нет, восемьсот - это много.
Доктор (радостно):
- Пятьсот! Пятьсот!!!

Привалило как-то волка деревом. Подергался, повертелся - не отпускает...
Вдруг - дикий топот. Пробегает мимо него медведь. За ним - кабан. За
кабаном - лев... В общем, все бегут. Вдруг видит - муравьишка туда же.
Волк наслюнил мизинец - хвать муравья:
- Куда это все?
- Слониху трахать! Она в яму попала!
- И ты, туда же?
- А я что, не мужик, что ли?!
И убежал. Через некоторое время вся толпа в ужасе ломится назад. Возле
волка останавливается тот же муравей. Волк спрашивает:
- А че это вы все обратно?
- Да сдохла...
- Отчего?!
- Догадайся, глупый... На меня думают!
349
-2 -1 0 +1 +2


m-mushik v-vrach
zahodit mushik v kabinet k sexopotologu na priem soditsa ,
v. na chto zhaluemsia ?
m.-doktor u menia hu= ne vstaet
v.-a ti chto suda eb=tsa prishol...
350
-2 -1 0 +1 +2


Повзрослевший сын приходит домой и признается отцу, что сегодня он стал
мужчиной. На вопрос отца "ну и как она?" ответил, что все хорошо,
только немного болит она.
351
-2 -1 0 +1 +2


Идут как то по лесу Винни (В.) с Пяточком (П.)
Идут молча час, два тут В. как залепит
П. подзатылькик
П.: - за что Винни
В.: - не х@~ про меня плохо думать!
352
-2 -1 0 +1 +2


Ну, не мой, но все равно веселый:
----
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай глупостей! Пили решетку...
353
-2 -1 0 +1 +2


Приезжают значит Prodigy в Киев. Тут как положено, выходят
из самолета
а их пышногрудая украинка с хлебом солью встречает.
Кейт Флинт подходит к ней да как занюхнет все солонку:
- Moth***r Fu***r .... нас так нигде не встречали .......
354
-2 -1 0 +1 +2


Очередь в оптеке.
Подходит к кассе здоровый омбал и бросает на стол презервативы
и говорит:
"возьмите свои презервативы обратно они всегда рвутся". И в это время
какой-то старик из очереди "И гнутся,И гнутся"
355
-2 -1 0 +1 +2


  Попа спрашивают:"Батюшка! Вы будете пить вино или водку?"
Поп:"И пиво тоже."
356
-2 -1 0 +1 +2


Объявление в самолете:
"Уважаемые пассажиры, наш самолет заходит на посадку,
пристегните ремни и откройте люки у вас под ногами...
Опустите туда ноги... А теперь побежали,побежали...
357
-2 -1 0 +1 +2


Иванушка-дурачек пришел в лес, смотрит стоит избушка на курьих ножках:
Иванушка: Избушка , избушка, повернись к лесу передом ко мне задом...
Избушка: Угу! А может , тебе еще и "Голубую луну" Спеть?
358
-2 -1 0 +1 +2


Сибирь, зима, моро за минус 30. На автобусной остановке стоит
грузин, весь заебунел:
- Пилядски сибир! Две шуб одел, как в трусах стяю!
359
-2 -1 0 +1 +2


стоит пьяный ежик у норки какого-то зверя и орет:"Х...ня,x...ня!,x...ня!!".
а из норки вылезает зверек и говорит:"слышь,еж,сколько раз тебе говорить-
ВЫХУХОЛЬ я".
"еще я всякую х...ню на Вы называть буду!"
360
-2 -1 0 +1 +2


Мужчина в холле гостиницы. Заканчивая разговор с администратором,
поворачивается и сталкивается с женщиной, стоящей рядом с ним.
При этом его локоть задевает ее грудь. На лицах обоих явное смущение.
После некоторой паузы мужчина говорит:
-  Сударыня, если ваше сердце так же нежно, как и ваша грудь, я знаю,
вы простите меня.
Она ему:
- Если ваш член так же тверд, как и ваш локоть, то я в номере 1221.
361
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, я хочу поссать но не могу - член болит.
- Снимите штаны и покажите член.
Мужик снял штаны, показал член. Доктор посмотрел и говорит:
- А что это он у вас в узелок завязан?
Мужик:
- Тьфу ты, черт, опять хлеб забыл купить...
362
-2 -1 0 +1 +2


Существует серия анекдотов про Париж в разное время суток.
Здесь я  встречала только первый, поэтому посылаю все.

1. Париж, раннее утро. Только что встало солнце, на пустынную,
еще влажную от росы улицу выходит дворник и начинает неторопливо
подметать:
- Ш-ш-ш-ш-ш-х! Ш-ш-ш-ш-ш-х! Ш-ш-ш-ш-ш-х!
Из окна второго этажа высовывается взлохмаченная мужская голова:
- Месье! Нельзя ли побыстрее, вы сбиваете с темпа весь квартал!

2. Париж, полдень. По улице Риволи движется похоронная процессия.
За гробом покойного идет вся в черном безутешная вдова, ее бережно
поддерживает под локоть скорбящий друг семьи. Вдруг вдова
поворачивается к другу семьи и, сдерживая рыдания, говорит:
- Жан, я тебя хочу!
- Но как?!!!
- Медленно и траурно!

3. Париж, вечер. Одна подруга в гостях у другой. Хозяйка говорит:
- Ты знаешь, я хочу продать этот диван.
- Зачем, ведь он еще новый и прекрасно подходит к обстановке?
- Мне не нравится то, что когда я его вижу, то вспоминаю, что на нем
я изменяла своему мужу.
- Ну, если бы я продавала все, на чем я изменяла своему мужу,
то у меня в квартире осталась бы только люстра... Да и то, ты знаешь,
Мишель такой шутник!

4. Париж, ночь. На спящей пустынной улице, врезавшись в столб,
стоит автомашина. Проходивший мимо полицейский, заметив ее,
приближается и видит, что за рулем сидит и рыдает мужчина.
Полицейский:
- Месье, я сожалею, такая прекрасная машина...
- Да при чем здесь машина?!!!
Полицейский заглядывает внутрь и видит рядом с водителем
совершенно голую мертвую женщину. Полицейский:
- Месье, я сожалею, такая прекрасная мадам...
- Да при чем здесь мадам?!!!
- ?!!!
- Вы лучше посмотрите, что у нее во рту!
363
-2 -1 0 +1 +2


Внучек дедушке:
-- Деда, расскажи сказку про Змея Горыныча...
-- Ну, слушай, внучек. Летит Змей Горыныч над землей и неистово
кричит...
-- Деда, а "неистово" - это как ?
-- У-у-у, бляди !!!!
364
-2 -1 0 +1 +2


Здравствуйте, у вас противозачаточные таблетки есть?
Нету... Ну, дайте тогда лейкопластырь...
365
-2 -1 0 +1 +2


Господь Бог послал Марию-Магдалину на Землю посмотреть
как люди живут. Вот пролетает она над Америкой и отбивает
телеграмму: "Разврат, разврат, разврат. Мария-Магдалина."
Пролетает над Францией: "Разврат, разврат, разврат. Мари."
Над Россией: "Разврат - раз в рот, раз в зад. Машка."
366
-2 -1 0 +1 +2


Раннее утро. Сидит мужик на бережку, рыбу удит. Вдруг все вокруг
потемнело, поднялся сильный ветер и на берег приземляется дракон.
Говорит мужику:"Если жить хочешь, то беги в деревню и приведи
всех мужиков." Мужик репу почесал, знамо жить хоца и побежал
мужиков звать.
Подходят мужики к дракону,а он им и говорит :"Берите мой хуй
и дрочите". Обхватили мужики хуй не малый, здоровенный и давай
ходить вперед и назад. Вдруг раздается крик :"Мужики ! Тормози,
Петровича закатало!"
367
-2 -1 0 +1 +2


Почему слепые не прыгаут с парашутов?
...
...
...
Потому что их собака боится.
368
-2 -1 0 +1 +2


двое чукчей разговаривают в тундре
- помнишь три года назад я в Москве был ?
- помню
- помнишь я тебе про шлюху расказывал?
- помню
- так я вот думаю может снять этот гандон? пускай
она себе заберемениет
369
-2 -1 0 +1 +2


Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты,
падло, мне изменяешь!
- С чего ты взяла?!!
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
370
-2 -1 0 +1 +2


Короче попали русский, англичанин и француз к дикарям.
Приводят их к вождю, а тот и говорит мол у вас вообще-то два пути:
либо мы вас убъем, либо "мачумба", выбирайте каждый мол для себя.
Француз думал-думал - уж лучше "мачумба" чем смерть. Ну привязали его
к баобабу и всем племенем оттрахали до смерти.
Англичанин посмотрел на это - ну думает, конечно страшно, но покрепче
я француза - выдержу - "давай "мачумба" вождь".
Ан нет, привязали его к другому баобабу, крикнули соседнее племя
и оттрахали до смерти за милу душу.
Русский глянул на такие деля - нет - говорит, уж лучше смерть лютая чем
такая "мачумба".
Да-а, говорит вождь, ты смелый воин, ты очень смелый воин, и мы убъем
тебя со всеми почестями как и положено смелому воину....
-Но сперва - "мачумба"
371
-2 -1 0 +1 +2


В больнице инспекторский обход.
 - Что у вас?
 - Гемморой.
 - Чем лечат?
 - Трубочку вставляют и порошок туда сыпят.
 - Жалобы есть?
 - Нет.
 - А что у вас?
 - Горло болит.
 - Как лечение?
 - Трубочку вставляют и порошок туда сыпят.
 - Жалобы есть?
 - У меня просьба, хочу чтобы с меня первого начинали!
372
-2 -1 0 +1 +2


Бежит мышка по краю пропасти:
 -Пи-пи-пи-пи-пи... ААААА!!!!
373
-2 -1 0 +1 +2


Приезжает в провинциальный город луна-парк.
Там есть тир с разными призами. И приходит в этот тир маленький мальчик,
удивительно метко стреляет - и получает приз - живую черепашку.
И довольный уходит.
На следущий день тот же мальчик опять метко стреляет и получает другой
приз - набор шоколадных конфет.
И тогда он говорит:
"А можно приз как вчера - пирожок с хрустящей корочкой..."
374
-2 -1 0 +1 +2


- Здравствуйте, доктор. Я хочу сказать, что в последнее время
     стал очень раздражительным...
   Доктор поднимает голову от бумаг и переспрашивает:
   - Что, простите, вы сказали?   - Я говорю HЕ ЗЛИ МЕHЯ, СВОЛОЧЬ!
375
-2 -1 0 +1 +2


:    Вопpос: Что такое женьшень? Как им пользоваться?
    Ответ:  Во-пеpвых, не женьшень, а женьшин, а пользоваться им -- так же
как мужшин, только спеpеди.
376
-2 -1 0 +1 +2


Selo. Odin kum zahodit v gosti k drugomu.
I vidit, chto u togo po dvoru begaet svinja,
u kotoroj vmesto odnoj nogi priviazana palochka.
Pervij kum: Kum, sho eto u tebia s kabanchikom ? Zabolel chto li ?
Vtoroj kum: Da ne. Nu sho ja, durak chto-li, radi odnogo holodtsa
tseluju svinju rezat !
377
-2 -1 0 +1 +2


Умерла значит в лесу лиса минетчится
собрались звери обсуждать кто ее заменит
ну лев значит и говорит:"у того кто ее заменит должен быть маленький рот,
правда ежик?"
ежик:"ппппппппппррррррррррраааааааааввввввввввддааааааааа"(широко раскрыв
рот).
378
-2 -1 0 +1 +2


Разговор  сперматозоидов:
- Вот  я  буду  летчиком!
- А я  президентом!!
- Да  ну  вас, ребята!  Я  буду  пезидентом!
К  этому  времени  к  ним  внезапно  подходит  еще  один  и  говорит:
- Ребят!  Вы  обломались!!!  МЫ  в  ЖОПЕ!!!
379
-2 -1 0 +1 +2


Всевышний пригласил на ужин Бориса Ельцина, Билла Клинтона и Билла Гейтса.
После ужина Бог объявляет: "Я поручаю вам как самым влиятельным людям на
Земле передать человечеству следующую весть - завтра я собираюсь разрушить
Землю".

Бориса Ельцин звонит в Кремль и говорит: "У меня две плохие новости!
Первая - Бог действительно существует. Вторая - завтра он собирается
разрушить Землю".

Билл Клинтон звонит в Белый Дом и говорит: "У меня две новости:
одна хорошая, одна плохая! Хорошая - Бог действительно существует.
Плохая - завтра он собирается разрушить Землю".

Билл Гейтс звонит в Microsoft в Сиэттл и еле сдерживая возбуждение
кричит в трубку: "У меня две замечательные новости!!! Первая - я
действительно один из трех самых влиятельных людей на Земле!
И вторая - проблема 2000-го года разрешилась сама собой!!!"
380
-2 -1 0 +1 +2


Анекдот вспомнился под впечатлением истории № 3 от 19.03


В Военкомате:
- Товарищ полковник! Я в армии служить не могу. Я - пацифист.
- Хоть вы и педераст, а в армию служить пойдете!
381
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два гомика:
- Привет, ты, я слышал, тоже гей?
- Ну, вроде того.
- Так у тебя квартира своя на Тверской?
- Да нет пока.
- Так, значит, машина импортная современная?
- Да нет, на Москвиче 412-м езжу.
- А может, просто денег много, по клубам тусуешься?
- Да нет, дома сижу, телевизор смотрю.
- А, так ты не гей, ты пидор просто...
382
-2 -1 0 +1 +2


В колхозе был один-единственный тракторист, да и тот - пьяница.
Начинается страда, все вышли на работу, тракторист надрался и лежит
пьяный в доску. Ну, естественно, работа сорвана, и вечером председатель
устроил собрание.
- Так, товарищи! На повестке дня поведение тракториста Семенова.
Надрался как свинья, сорвал начало работы, сволочь... Какие будут
предложения?
Поднимается могучий кузнец:
- А давайте я ему морду набью!
Кузнеца все утихомиривают:
- Ты что, Петрович, так все-таки не надо. Во-первых, это не наш метод,
а во-вторых, он у нас в колхозе один умеет трактор водить. А вдруг он
обидится и совсем от нас уйдет - ты, что ли, на трактор сядешь?
Обсуждают дальше, кузнецу все неймется, он встает и опять:
- Не, ну я все-таки набью ему морду!
- Сядь, Петрович! - орет председатель. - Русским языком тебе говорят:
он у нас один! Уйдет - вообще никакого не будет!
Обсуждают дальше, вдруг кузнец опять встает и говорит:
- А давайте я конюху морду набью!
- А конюху-то за что?!
- А у нас их двое.
383
-2 -1 0 +1 +2


Взлетает самолет на задание. Пилот спрашывает штурмана:
-Ты карты взял?
-Конечно, две колоды
-Идиот! Опять будем по пачке "Беломора" лететь
384
-2 -1 0 +1 +2


Перед свадьбой.
Невеста клянет жениха на чем свет стоит,
мол ты жлоб и скупердяй, и забирай
к чертовой матери свое обручальное кольцо, и вообще
замуж я за тебя не выйду...
Жених послушал-послушал и спрашивает: А коробочку ?...
385
-2 -1 0 +1 +2


Приходит пациент к врачу.
Пациент: "Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо".
Врач: "А что в жопе может быть хорошего?"
386
-2 -1 0 +1 +2


Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел посрать.
Терпеть уже невмоготу.
(1) - Бля, чего делать? не срать же в окопе...
(2) - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет.
Решено.
Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока
полз.
Через три часа возвращаеца, довоооольный.
(2) - Ну, где ты был, я уж думал убило тебя.
(1) - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка,
такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак...
(2) - Ну а в рот то хоть дал?
(1) - (задумчиво) ты знаешь... а голову то я и не нашел...
387
-2 -1 0 +1 +2


Борис Моисеев лежит в ванной вместе со Славой Зайцевым. Вдруг, в пространстве между ними всплывает "большой кусок спермы"...
Слава Зайцев спрагивает у Моисеева:
- "Дорогой - ты кончил ?"
- "Нет - я пукнул..."
388
-2 -1 0 +1 +2


Такой настоящий байкер...с бородой ..заросший ,страшный ..берет
                            огромный вертолетный пулемет и ведро шалы
и идет в поле.
                            Сосредоточенно рассыпая траву, нежно
приговаривает:
                            " Хиппи-Хиппи-Хиппи!"
389
-2 -1 0 +1 +2


Возвращается Вова домой со школы.Бросил портфель-и к родителям:
                            -сидите,ничего не знаете?Писька-то
по другому называется!...
390
-2 -1 0 +1 +2


Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их
                            ловят дикари. Вождь говорит задание:
кто разольет бутылку на три
                            равные части - тому мешок золота, а если
нет - уши обрежем.
                            Англичанин лил ровно час, дикари притащили
электронные весы: в
                            двух стаканах одинаково, в третьем больше.
Отрезали англичанину
                            уши.
                            Француз лил два часа по линейке - в двух
одинаково, в третьем
                            меньше. Ему также уши отрезали.
                            Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал
на колени и закричал:
                            - O, Великий Маниту, я дам тебе еще три
мешка золота, только
                            расскажи, как ты это делаешь?
                            Русский вздохнул и говорит:
                            - Жизнь заставила, на твоем поганом острове
 уши режут, а у нас за это
                            сразу башку отрывают!
391
-2 -1 0 +1 +2


Сообщение по радио: проститутки города Донецка вышли на
                            забастовку с требованием выплатить зарплату
шахтерам!!!!
392
-2 -1 0 +1 +2


Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
                            - Очень приятно. Иван, москвич.
                            - О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
                            - Вахтанг. Мерседес-Бенц.
393
-2 -1 0 +1 +2


Две пожилые женщины в украинском селе возле колодца
                            разговаривают о сыновьях, которые только
пришли из армии. Одна:
                            - Мiй Петро прийшов такий гарний, забор
полагодив, дах перекрив, за
                            худобою догляда, я на нього й дихати боюся,
такий гарний. А як твiй
                            Степан?
                            Вторая:
                            - А мiй Стецько як прийшов, як лiг бiля
хати, так i лежить... Я учора
                            прохала його корову нагодувати, а вiн
каже - хуй їй у рота! Так я
                            грiшним дiлом й курчат поховала, бо ще
дзьобики пороздира...
394
-2 -1 0 +1 +2


Мальчик, слепой от pождения, пpосыпается yтpом и чyвствyет, что y
                            него повязка на глазах. Мальчик
                            (М) - Ой, мама, а почемy y меня повязка
 на глазах? Мама
                            (Ма) - А это тебе сыночек сегодня ночью
опеpацию сделали, ты тепеpь
                            сможешь все видеть.
                            (М) - Ой, мам, какая pадость. Я так давно
хотел посмотpеть, как
                            выглядят птички, какого цвета тpавка,
как солнышко светит,... Мама а
                            когда я смогy снять этy повязкy?
                            (Ма) - Да хоть сейчас, сыночек.
                            Мальчик снимает повязкy.
                            (М) - Ой, мама, а почемy же я ничего не вижy?
                            (Ма)- С пеpвым апpеля тебя, сынок.
395
-2 -1 0 +1 +2


Разговаривают бегемот и жираф. Жираф говорит:
                            - Смотри какая у меня шея длинная,

выпьешь водочки, покатится по
                            горлу, каждый глоточек прочувствуешь...
Красота, не то, что у тебя...
                            Бегемот:
                            - А блевать?....
396
-2 -1 0 +1 +2


летит такая центровая летучая мышь. Тут ББАБАХ со всей дури в стену!!
                            и так медленно съезжает вниз и произносит
такую фразу:
                            - Бля!!! Да, я с этим плэером когда-нибудь
расхуячусь!!!
397
-2 -1 0 +1 +2


2 рыбки в аквариуме о чем-то оживленно спорят. Тут одна,
                            расстроенная такая, отплывает в угол,
сидит там, молчит, пыхтит и
                            напряженно думает. Потом резко разворачивается,
подплывает к
                            другой рыбке и с надрывом говорит:
                            - Ну, хорошо! Ну, допустим бога нет!
Но тогда кто воду в аквариуме
                            меняет?????
398
-2 -1 0 +1 +2


Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский Чумаку:
-Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
  Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную
машину. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную
машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился -
 - Ну нету у меня телевизора, нету!
399
-2 -1 0 +1 +2


Истории скачаны с линка моего друга Shoorika

Разговор...
Звонит девушка...
- Ало, я попала в ИНТЕРНЕТ ???
- Аааа... Ээээ... ( а что я мог сказать ??? )
Разговор...


Звонит мужчина...
- Ало, я к вам уже месяц подключен ( возмущенно ) и у меня почта
не ходит !!!
- Назовите ваш логин... ( он называет, я все проверяю и обнаруживаю,

что вроеде как все ОК...)
- А вы с кем-то переписываетесь ?
- А что, это ОБЯЗАТЕЛЬНО ???
- .....
Разговор...


Разговаривают двое мужчин...
- Ну что ? Пиво ?
- Ну да... Ну а где встречаемся ?
- Ну давай возле кинотеатра...
- Возле какого ?
- Ну возле этого, как его.. Нэ.. Ну.. Ни.. Блин ! В голове на букву
"Н" только Нетскейп и Навигатор !!!
( Для справки - кинотеатр назывался "Нептун" )
Разговор...


Звонит девушка...
- Здравствуйте ! Я купила мышку !!! 8)
- Хм... Поздравляю, а чем собсно помочь могу ??? =
- А я старую вытащить не моогу...
( пока не смешно... Я объясняю сложный процесс откручивания мыши от
COM-порта.. )
- Спасибо !!!
( ложится трубка, я продолжаю заниматься своими делами... Вдруг -
снова звонок !!! )
- Ало ! Это снова я !
- Да ? Что там у вас опять ?
- Да все нормально, мышку прикрутила,только теперь у меня компьютер
не грузится - говорит HDD NOT FOUND...
( я до сих пор не знаю куда она воткнула мышку... )
Разговор...


Звонит мужчина...
( идет долгий разговор о том какая у нас плохая связь и все такое -
ну вы знаете. Я со всем соглашаюсь, но знаю, что все наоборот.)
- И еще... Мне там господин В. показывал в этом.. Нээ...
- Нетскейпе ?
- ...А да ! В Нетскейпе... Дык вот он мне в нем разные сайты показывал,
а я когда его запускаю, он мне все время показывает страничку вашего
сервера !!!
( пришлось объяснять, что Нетскейп мысли не читает и там есть строчка
ввода, для того чтобы Нетскейпу было понятно, куда он хочет влезть... )
Разговор...


Звонит девушка...
- Ало ! Я к вам дозвониться не могу !
- А какую программу вы исползуете для дозвона ?
- Trumpet Winsock...
- Какие он выдает сообщения при дозвоне ?
- MODEM IS NOT RESPONDING...
- Ага... У вас внешний модем или внутренний ?
- Внешний...
- А он правильно включен ?
- Как буд-то бы да...
- ( первое что пришло в голову ) И в розетку тоже ?
( пять секунд молчания... )
- Ой... Извините...
400
-2 -1 0 +1 +2


Принрсит новый русский комп.  назат в магазин и говорит:
Что вы мне зв комп. подсунули.
А продавец ведет дырку в экране и спрашивает  ето что?
Новый русский отвечает сижу я значит пишу документ
а тут вылетает какая-то скрепка и возле виска при всей братве
мне крутит но я и выстрелил.
401
-2 -1 0 +1 +2


Просыпается ночью жена от неожиданности - постель мокрая. Шарит рукой
под одеялом - у мужа мокрые трусы. Будит мужа, советует ему сходить
к врачу, вдруг где застудил. Он в ответ: "Да к врачу не надо, все
в порядке. Просто сон ужасный приснился..."
"Какой?" - спрашивает жена.
Муж - "Ремонтирую антенну на крыше, срываюсь вниз, лечу, вот-вот упаду,
разобьюсь"
Жена - "Ой, я бы, наверно, умерла!"
Муж, гордо - "Но я ведь мужик!"
402
-2 -1 0 +1 +2


Министру культуры Азербайджана на пресс-конференции задают вопрос:
"Почему русские, проживающие в Азерб-не, так коверкают свой родной язык?
Говорят, например, постоянно, - "Базар-вокзал", "Пошел-машел" и т.д."
Отвечает - "Культур-мультур, понимаешь, не хватает!"
403
-2 -1 0 +1 +2


Приехал мужик из деревни в город, сел в трамвай а там - негр!!
Мужик давай орать "Смотрите, обезьяна, лови ее!!!" Поднял беспорядок -
откуда ни возьмись - менты...Привели мужика в отделение, говорят -
что ж ты, деревенщина эдакая, не понимаешь, это же такой же
человек как мы, практически наш брат, только с темной кожей.
Если ты попросишь у него прощения, мы тебя отпустим. Мужик:
"Понял, прости меня!! Ты такой же как я, мы с тобой братья..."
Негр подумал, прознес "Карашо, йа вас прошаю" Мужик:
" НИ X&% СЕБЕ!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!! "
404
-2 -1 0 +1 +2


Профессор спрашивает:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр
и весом в один килограмм!
- Интересно, где это вы видели такую лошадь?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже,
в Палате мер и весов.
405
-2 -1 0 +1 +2


Назначили Макашова министром иностранных дел. Приезжает
он в Китай с официальным визитом, обводит мутным взглядом
встречающую его делегацию и говорит:
- Ну что, жиды, прищурились?
406
-2 -1 0 +1 +2


В гости к мужику пришел старый друг. Сидят за столом. Мужик периодически
обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Слушай, я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так
любишь, что солнышком, золотцем зовешь!
- Да ты че?! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

Перед футбольным матчем один из игроков - судье:
- Не свисти, денег не будет!

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета,
набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по
плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли.
Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - орел-стервятник, он питается стервами. Девушка в красном
платье, отойдите от клетки!
- Я не стерва!
- А он и бляд*ми питается!
407
-2 -1 0 +1 +2


Пошли отец с дочерью в цирк.
Пришли, сели. Через некоторое время на сцену выходит конферансье и говорит:
- На арене цирка летающие слоны! Слон-отец, слон-мать и слон-сын, а так как
ребенок еще маленький, то он может не долететь, будьте осторожны!!!
Представление началось. Вылетают слоны, только слон-сын не может долететь
и как уебался! Прямо перед девочкой. Девочка говорит:
- Слоненок, тебе не больно?
- А ты знаешь девочка, как нас тут пиздят?
На сцену опять выходит конферансье:
- А теперь смертельный номер!!! Корова совершит првжок из под купала цирка
прямо на арену без страховки!!!
Корова из под купола цирка падает прямо под ноги девочки. Девочка спрашивает:
- Коровка, тебе не больно?
- А ты знаешь как здесь слонов пиздят?
408
-2 -1 0 +1 +2


Однажды девочка пришла на Радио студию чтобы передать приветы
знакомым.Приходит она к режисеру а он ей и говорит что бесплатно
ничего делать не будет,только если она миньет ему сделает ,ну она
с непонятки и согласилась. Ну она подошла к нему он поставил ее
на колени расстигнул шеринку и достал свой инструмент .она берет
его в руки и говорит:"Дорогие бабушка,дедушка и ...
409
-2 -1 0 +1 +2


Приходит лев в публичный дом и говорит:
- Дайте мне пожалуйста львицу.
- Нет львиц.
- Ну тигрицу.
- Нет тигриц.
- А что у вас есть?
- У нас есть мышки-целки, пять рублей пучок.
410
-2 -1 0 +1 +2


Поймал дед рыбку золотую. Она его и спрашивает:
- Слушай дед. А твоя старуха еще жива?
- Жива...
- Тогда лучше сразу в уху...
411
-2 -1 0 +1 +2


Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спец-поезд с депутатами.
Приехавшие
  спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
  - Что, все-все погибли?
  - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете
  политиков, они всегда врут.
412
-2 -1 0 +1 +2


Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку.
Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше.
Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка!
413
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два программера.
Первый: Я вчера в чате сидел, и одна девка мне такой виртуальный минет
сделала! :)
Второй: Ты поосторожней с этим! Меня вчера в чате виртуально в задницу
поимели! :(
414
-2 -1 0 +1 +2


Маненький мальчик (ММ), класса третьего вбегает в класс во время урока,

даже не посмотрев на учителя (У).
У: Эт-то еще что такое? Немедленно выйди и зайди снова!
ММ: Ну прям "виндоуз" какой-то!  :(
415
-2 -1 0 +1 +2


Больной: Иван Кулибин!
Доктор: Значит, технику любите?
Больной: ОЧЕНЬ!!!!
Доктор: Так мы вас поместим к Луноходу! Правда, у него масло
подтекает и пробы грунта
 забирать постоянно надо... Так уж вы разберитесь!
416
-2 -1 0 +1 +2


Продает мужик на базаре попугая у которого на ногах висят две ленточки.
Подходит бабка и спрашивает:
-а что будет если ему за красную ленточку потянуть?
Мужик отвечает:
-на английском будет говорить.
Бабка опять:
-а что будет если за синюю потянуть?
мужик:на французском говорить будет.
А бабка не унимается:
-а что будет если за обе потянуть?
Тут попугай не стерпнл и отвечает:
-Что будет,что будет на жопу шлепнусь вот что будет.
417
-2 -1 0 +1 +2


В полном автобусе едут мама и ее дочь. Дочь говорит:
-Мама мне кажется у меня будет ребенок
Мама спрашивает:
-от кого доченька?
А дочка:
-Не знаю не могу оглянутся.
418
-2 -1 0 +1 +2


Жидкость, которая входит в человека, через семь лет идет в школу.
419
-2 -1 0 +1 +2


В лесу ежик кричит у норы :
- х$$ня, х$$ня!
 Из норы вылезает пушистый зверек:
- ежик, сколько раз тебе повторять - я выхухоль!!!
-ну вот еще, буду я всякую х$$ню на Вы называть..
420
-2 -1 0 +1 +2


- Алло, это Наташа ?
- Нет, Вы не туда попали.
- Ну встаньте поудобней, я перезвоню.
421
-2 -1 0 +1 +2


Пациент на приеме у врача:
-Доктор, поцелуйте меня!
-Не могу...
-Ну доктор, ну поцелуйте меня!
-Ну не могу я.
-Ну доктор...
-Я же вам сказал, и притом у нас существует определенная
докторская этика, которая не позволяет целовать пациентов...да
и трахать мне вас не следовало!
422
-2 -1 0 +1 +2


Поцеловал как-то президент девицу-красавицу
и превратилась она в жабу - ябеду-корябеду...
423
-2 -1 0 +1 +2


Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе.
В. показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- (В) А что это у тебя?
- (С) гордо: - Подрастешь - узнаешь!
- (В) Да? А ебаться не мешает?
424
-2 -1 0 +1 +2


На остановке стоят пицан и старик. старик чихает.
Пионер:
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что Вы...
- Не умничай.
- Пошел ты нахуй!
425
-2 -1 0 +1 +2


Идут Винни-Пух с Пятачком:
- Винни, а Винни, а куда это мы идем?
- Куда, куда... Свинью ебать.
- О! Винни! А она не убежит?
- Я те, сука, убегу!
426
-2 -1 0 +1 +2


Хоронили тещу. Порвали два баяна...
427
-2 -1 0 +1 +2


8 марта.Жена говорит мужу:
-Дорогой,что ты мне подаришь?
-Я тебя поимею.
-А если я тебе не дам?
-Ну и будешь ходить без подарка,как дура!
428
-2 -1 0 +1 +2


Урок биологии.
(У)чительница:
- Дети назовите мне самых маленьких существ на земле которых вы знаете.
Первый ученик:
- Кролик.
Второй:
- Мышка.
Третий:
- Амеба.
Тут(В)овочка поднимает руку и говорит:
- А я знаю мыцыков.
(У): - А кто такие мыцыки?
(В): - Они живут на х%ю у мужиков.
(У): - Вова ты сказал правильно , но пожайлуста больше так не ругайся.
(В): - Извините , больше не буду.
(У)-Так дети кто знает существ меньше мыцыков?
В классе стоит тишина.
Тут (В) поднимает руку и говорит:
- Я еще знаю пыцыков.
(У): - А кто такие пыцыки?
(В): - А пыцики на х%ю у мыцыков.
 
429
-2 -1 0 +1 +2


Zvanyj vecher u anglijskogo lorda. Sobralas sootvetstvujuschaia publika,

v sadu pered domom pjut chai vedut
 velikosvetskuju besedu. Vdrug vse zamechajut slugu, beguschego
k hosjainu. Sluga podbegaet, i s vozbuzhdeniem
 raskazyvaet: Ser, ser vy znaete chto sluchilos? Nu i chto je sluchilos
Djon? - Nash byk vyebal beluju korovu !!!.....
Vse v shoke, damy v obmoroke. Lord otvodit slugu v storonu i govorit emu:
"Poslushaite Djon, vy je vidite chto zdes
 sobralos takoe obschestvo, a vy so svoimi matami vsech zdes shokiruete.
Vy je mogli eto kak-nibud zavualirovano
skazat, naprimer, shto nash byk "udivil" beluju korovu. Ponjatno? -
Ponyatno.
Cheres dva chasa, kogda vse uje uspokoilis opyat bejit sluga. Lord vstjet
jemu navstrechu i s nadejdoj pomoch sprashivaet
 ego pervym:
"Nu chto Djon, na etot raz nash byk "udivil" chornuju korovu?  Ejo kak
udivil Ser, on opjat vyebal beluju
430
-2 -1 0 +1 +2


Идет по полю косарь, косит траву.Вдруг, видит кто-то впереди сидит на пне.
Подумал, что инопланетянин. Подходит и говорит:
-Мужик, коса, кошу.
-Мужик, коса, кошу.
Мужик который сидел на пне,смотрит на него в недоумках,встает и говорит:
-Лес, пень, сру.
431
-2 -1 0 +1 +2


Приходит старушка-божий одуванчик- на прием к гинекологу и просит
выписать ей противозачаточные таблетки. Та удивляется и спрашивает:
"бабуля зачем они вам?"- "Чтобы спать спокойно!". Врачиха в растеренности
вопрошает:"Вы их как снотворное используете?"- на что старушка говорит:
"Да дочка! Добавляю их внучке по утрам в апельсиновый сок и сплю спокойно!"
432
-2 -1 0 +1 +2


Сидит мужик на берегу речки, ловит рыбу. Вдруг слышит такой негромкий
растянутый голос: "Поошеел наааа хууй". Он оборачивается по сторонам, но
никого не видит. Сидит дальше, вдруг снова голос: "Поошеел наааа хууй".
Мужик глядит по сторонам - никого. Сидит дальше, вдруг видит - мимо
проплывает лодка, а в ней сидит мужик и гребет столовыми ложками.
Мужик заржал и кричит:
 - "Ты бы еще вилки взял"!
 - "Поошеел наааа хууй".
433
-2 -1 0 +1 +2


Cлышал тут анекдот на днях...

 Сидит А.Макашов в кабинете у открытого окна.Летит мимо Карлсон,
заглядывает в окно.Макашов,видя столь странное существо с пропеллером,
говорит:
 -Ты кто?
 -Карлсон.
 -Еврей?!!Щас под пропеллер нассу!!!
 -Да что ты,Альберт!Про Карлсона,что ли,не читал?А еще коммунист...
 Макашов задумывается...И говорит:
 -Постой-ка...Карлсон...Карлсон...АГА!КАРЛСОН!..А где ж Ваш друг
 Энгельсон?
434
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются двое:
- Слушай ты последний анекдот слышал?
- Нет.
- Жаль, я тоже не слыхал!
435
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мама домой, у нее сынок-наркоман дома на кухне.
Заходит она на кухню, говорит:
- Сынок, что-ж ты супчик ножиком хлебаешь?
- Кто накуренный? Я накуренный?? Я не накуренный!!
436
-2 -1 0 +1 +2


Прибегает как то заяц к норе и начинает орать "Еб..ня,еба..ня"
Через некоторое время голос из норы "Заяц, ну сколько тебе можно
говорить не еб..ня , а выхухоль !!!"
437
-2 -1 0 +1 +2


Семья решила в квартире сделать ремонт
Жена говорит мужу:-Соседи с низу только что ремонт делали,
квартира у них такая же -Сходи узнай сколько рулонов обоев брали..
Муж спускается , звонит соседу , Спрашивает
-Сколько рулонов обоев брали?
Сосед:- Шестнадцать.
Проходит время сделали ремонт.Встречаются два соседа...
"Слушай сосед -Квартиры у нас одинаковые-мы взяли, как ты сказал,
шестнадцать рулонов -так у нас шесть осталось"
И у нас шесть осталось... 
438
-2 -1 0 +1 +2


-Кто изобрел полупроводники?
-Не знаем, но по нашим сведениям первым полупроводником был
Иван Сусанин
439
-2 -1 0 +1 +2


...80-е годы.
В магазин заходит покупатель и говорит:
-Дайте мне 2 килограмма мяса!
Продавец отвечает:
-Мяса нет!
-Но ведь на магазине написано "МЯСО"!
-Ха!! Мало ли что написано- вот у меня на сарае
написано "Х%Й"- а там дрова!
440
-2 -1 0 +1 +2


Улица - грязный ремонтник вылазит из люка весь в дерьме.
А навстречу идет сияющая, в белом фартушке и с цветами первокласница.
Ремонтник измотанный долглй и нудной работой подходит к девочке и вытирает
об ее белоснежный наряд руки.
Девочка: Дяденька, но мне же не приятно!?
Ремонтник: А срать тебе приятно?
441
-2 -1 0 +1 +2


Евреи в синагоге спросили у ребе:
 - Ребе, объясните нам, почему нас русские не любят?
 А он им в ответ: "Водку пить не умеете. Завтра каждый принесет
по бутылке все выльем в один большой чан и будем учиться пить"
 Хаем по дороге домой, решил, что народу много и если он вместо водки
принесет воду, то никто и не заметит. Как задумал, так и сделал.
 На следующие утро ребе вылил содержимое всех бутылок в огромный чан,
зачерпнул ковшик, сделал глоток и немного помолчав, сказал:
 - Вот за это нас русские и не любят.
442
-2 -1 0 +1 +2


Чем удобряли, то и выросло!
443
-2 -1 0 +1 +2


Сидят два рыбака на берегу реки, мимо проезжает девушка на водных лыжах.
друг трос обрывается. Посовещавшысь они решили, что надо бы спасти девушку.
Вытащили, делают искусственное дыхание. Вдруг один говорит:
- Слушай, что-то она пахнет плоховато!
- Ага, да и та была на лыжах, а эта на коньках!
444
-2 -1 0 +1 +2


СКОЛЬКО ЗАПЛАТИЛИ ЕВРЕИ,ЧТО-БЫ НОВАЯ ВАЛЮТА,НАЗЫВАЛАСЬ-ЕВРО?
445
-2 -1 0 +1 +2


Пьяный мужик пытается залезть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на
помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через
лошадь.
- Тише, тише! - бормочет он. - Не все сразу.
446
-2 -1 0 +1 +2


Сидят два грузина, спорят о жизни:
- Гиви, а ты знаэш, кто самый страшный звэр на свэтэ? Это уж, уж ползаэт
по зэмлэ и пажирает все на своем пути.
- Нэт, Гогия, ты нэ прав: самый страшный звэр насвете - это цапел: когда
уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути, цапел пажирает уж!
- Нэт, Гиви, ты нэправ, когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на
своем пути, а цапел пажирает уж, то уж вылэзаэт через попа цапел!
- Нэт, Гоги, ты нэправ, когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на
своем пути, а цапел пажирает уж, а уж вылезает через попа цапел, то
цапел становится попа к стэнке!
- Нэт, Гиви, ты нэправ, тогда уж вылезает через клув цапел!
- Ты опять, Гогия, нэправ, когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на
своем пути, а цапел пажирает уж, а уж вылезает через попа цапел, а цапел
становится попа к стэнке, а уж вылезает через клув цапел, то цапел
засовывает свой клув в свой попа!
- Нэт, Гиви, ты нэправ, тогда уж вылезат через ух цапель!
- Но Гогия, у цапел нэт ухов, так что самый страшный звзр на свете -
это ЦАПЕЛ!!!
- Вах-вах-вах...
447
-2 -1 0 +1 +2


Зашел композитор в кабак, заказал Мясницкого с Хренниковым, запил
Чайковским с Бизе и почувствовал, что в животе у него Пуччини и
вообще ему стало Паганини. Он набросил Шуберта и вышел на Дворжак,
сел на Глинку, сделал Бах, сорвал Листа, стряхнул с него Россини и
сделал Скрябина по Шопену, посмотрел на Гуно, слегка Стравински и
подумал: "Могучая кучка!.."
448
-2 -1 0 +1 +2


Tancuyet porutchik Rzhevskii s Natashkoi Rostovoi, naklonyayet
golovu k yeye zolotistim volosam i nezhno shepchet na ushko:
" Natasha, vi znayete, ya nedavno uznal novuyu pozu..."
"O, porutchik, kak eto zamechatel'no!"-govorit ona.
"Poidemte, viidem-s"-predlagaet on.
Vihodyat na lestnicu. Porutchik razvarachivaet yeye spinoi, nagibaet,
zadiraet podol plat'ya i nachinaet zhestko, po-voyennomu yebat'.
"O, porutchik! No eto zhe RAKOM-S!!!"-vosklicaet ona.
"Grizite perila - budet BOBROM-S!"-cedit on skvoz' zubi.
449
-2 -1 0 +1 +2


Американцы выкупили у России мавзолей (это тот, который на красной
площади в Москве с Лениным) и поставили его на крышу небоскреба
в Нью-Йорке. Через некоторое время Ленин проснулся - выходит
из мавзолея на крышу, оглядывает сверху город и восхищенно говорит
"Да, вот так я себе это все примерно и предствлял".
450
-2 -1 0 +1 +2


Ложится семья спать. Сын спрашивает у отца:
- Папа, что это там на ковре висит?
- Сабля.
- Что, бля?
- Спи, бля!
451
-2 -1 0 +1 +2


Играют в гольф Моисей, Христос и Бог. Моисей шарахнул по мячу, тот упал
в море. Моисей встал, подошел к воде, вода расступилась и Моисей добил
мяч до лунки. Христос шарахнул по мячу, упал мяч в море. Христос встал,
подошел к воде, прошел по ней и добил мяч до лунки. Бог шарахнул по мячу.
Упал мяч в море. Его подхватила огромная щука, щуку поймала огромная чайка,
и когда чайка улетала, грянул гром. Чайка не дура - испугалась и выронила
рыбу с мячом. Рыба от нехватки воды стала задыхаться и выронила мяч,
и угодил он прямо в лунку. Христос встал и говорит:
- Отец, бросьте ваши еврейские штучки, мы же играем на деньги.
452
-2 -1 0 +1 +2


Боксерский бой заканчивается полным накаутом одного из спортсменов.
Тренер утешает подопечного :
-Бокс есть бокс,не переживай! За то как ты его во втором раунде напугал!
-Правда ?
-Правда.Он даже подумал, что он тебя убил.
453
-2 -1 0 +1 +2


Лось застрял между деревьями .Подбегает заяц-
смотрит на задницу: ПОНЯТНЕНЬКО !
Подбегает с переди ,смотрит на рога : НЕПОНЯТНЕНЬКО !
И так в течении часа.
Собралась толпа звверей, спрашивает у зайца в чем дело.
Заяц отвечает : Непонятно как с такими большими яйцами
иметь такие большие рога
454
-2 -1 0 +1 +2


На собрании в колхозе:
В позопрошлом годе посадили 30 гактаров пшеныцы- все пожрал хомяк.
В прошдом годе посадили 40 га. пшеныцы- все пожрал хомяк.
В этом годе посадили 50 га. пшеныцы- все пожрал хомяк.
В следующем годе посадим 60 га. пшеныцы нехай гад подавится!  
455
-2 -1 0 +1 +2


Жидкость, которая входит в тело..........через семь лет пойдет в школу
456
-2 -1 0 +1 +2


Разговаривают два католических священника.

- Как ты думаешь, доживем мы до того дня, когда нам будет разрешено
жениться?

- Мы - нет, но наши дети - несомненно!
457
-2 -1 0 +1 +2


Идет пьяный енот по лесу видит впереди нора. Подходит он значит
к ней пинает ногой в нее и орет: - "Х#@ня выходи!!!" И тишина. Опять
пинает, опять орет: - "Х#@ня выходи!!!" Опять тишина. Ну он совсем
разошелся и орет еще сильнее: - "Х#@НЯ ВЫХОДИ!!!!!!" Ну значит вылазит
от туда маленький зверек и говорит: - "Ну сколько раз тебе говоть-то
можно!!! Я не х#@ня, я ВЫХУХОЛЬ!!!" Енот делает квадратные глаза, разводит
руками и говорит: - " Ну ни хрена себе!!! Еще и на ВЫ!!!!"
458
-2 -1 0 +1 +2


Урок английского в украинской школе.
Учительница:Так,Сидоренко...Do you speak english?
Сидоренко: ШО?...
Уч: Сидай,два.  Парасенко,Do you speak english?
Парасенко: ШО?....
Уч: Сидай,два...Аха! Рубинштейн! Do you speak english!!??
Рубинштейн: Yes,I do.
Уч: ШО?!
459
-2 -1 0 +1 +2


1апреля. В лесу облава по приказу президента все органы начиная
от Налоговой службы до РУОПа проводят операцию чистка.
Бежит по лесу норка и со всего маха натыкаеться на ежа.
Ежь - Ты что под ноги не смотришь!!!
Норка - Ты понимаешь тут облава идет, а я в шубе, мама в шубе
и  декларацию я не здала!!
Ну и дальше деру. Ежь подумал и тоже бежать. Бежит значит и со всего
маху налетает на жирафа.
Жираф - Ты что колючий ослеп???
Ежь - Да вот такое дело облава!!! А я на игле, брат на игле и вся родня
тоже на игле!
И дальше побехал. Жираф подумал, подумал и тоже и деру дал. Бежит пыхтит
ну и сбивает сидящую на ветке макаку.
Макака - Да что сегодня с вами??? Все как сумасшедшие носитесь!!!
Жираф - Да вот такое дело операция чистка, все органы понаехали в лес!!
ОБЛАВА!!! А я выши крыши, папа выши крыши и дед тоже!
И дальше понесся. Макака не долго думая тоже в бега. Бежит и думает: -
"А я-то чего бегу у меня задница голая, у детей голая и у мужа тоже!?!?!?"
460
-2 -1 0 +1 +2


Деревня. К-700 переезжает поперек 600 мерс. Мерс в смятку. Лежит значит
в нутри новый русский (НР)не жив не мертв весь зажатый подушками
безопасности. Подбегает значит к мерсу тракторист(Т).
Т - Живой кто есть?????
НР (шипя, урча и булькая) - Йееесть!
Т - Ты как там?
НР (шипя, урча и булькая) - Хреееновооо! Пооомоооги руууку высууунуть.
Тракторис орудуя ломиком и топором кое как высуныл  из покореженного
мерса руку НР.
НР (шипя, урча и булькая) - Поомоооги мнеее пааальцы согнуууть.
Тракторист кое как согнул окоченевшие пальцы НР в пальцовку.
НР (шипя, урча и булькая) - Тыыы чеее!!!! Тыыы на кого блин наехааал!!!
461
-2 -1 0 +1 +2


Проходит конкурс на звание лучшей минетчицы.Ну там жюри
интернейшнл,все в этом
              духе.
              Выходит первая конкурсантка, француженка.Спаршивают ее:
              -Сколько позиций при минете знаешь?
              -100!
              -Ничего себе!Ну ладно,сейчас проверим.
              Председатель жюри,значит,отлучается ненадолго.Возвращается
довольный:
              -В натуре 100 поз знает.
              Следующая конкурсантка подваливает,американка.
              Ну тот же вопрос ей задают.Она отвечает:
              -200 я поз знаю.
              Председатель уводит девушку,возвращается удивленный-
не соврала,значит,точно знает.
              Тут русская выходит,гордая вся такая:
              -Четыре позы знаю!
              Ну ей:
              -Слабовато что-то.Ну ладно пошли.
              Председатель нехотя отлучается,типа,счас приду.
Ну возвращается часа через 3
              измученный в конец!Его спрашивают:"Ну как там?"
              -Ну,люди,она в натуре знает 4 позы!Первая называется
"Бабушкины очки".
              Это значит х№й в рот,яйца за уши.
              Вторая называется "Аэроплан".Это-х№й в рот,руки широко
разведены,яйца в руках!
              Третья называется "Фантомас".Х№й в рот,
              залупу на голову....Ну а четвертая называется "Фантомас
в бабушкиных очках на
              аэроплане"!!Я чуть не сдох.
462
-2 -1 0 +1 +2


Едет новый русский на мерсе,мент ему машет палкой.
Он его проезжает.
Машет ему следущий мент, он опять проезжает.
Машет ему третий мент, он остановился.
Выходит из машины и говорит
" Как вы меня замахали, продавцы полосатыми палками!"
463
-2 -1 0 +1 +2


Спорят трое мужиков у кого после пьянки руки сильнее трясутся:
1-й: У меня так трясутся, что пока я следующим утром жопу бумагой
вытереть пытаюсь, всю спину в говне измажу...
2-й: А у меня так трясутся, что я следующим утром пока стакан до рта
донесу, все расплескаю.
3-й: А у меня так трясустя, что кода я на следующее утро член из штанов
достаю, чтобы поссать, три раза кончить успею.
464
-2 -1 0 +1 +2


Идет Красная Шапочка (КШ) по лесу. Ей на встречу семь гномов (СГ)
с мешками за спиной.
КШ: Че у вас в мешках?
СГ: Х$и.
КШ: Дайте один!
СГ: ОК!
КШ: А как его включать?
СГ: надо сказать "кулики"
Ну все путем. Пошла Шапочка в укромное место, сказала "кулики",
словила кайф, а как выключить не знает... Ну замучилась уже, а тут
мимо Волк (В).
КШ: Волк, скажи "кулики"
Ну волк сказал, х$й к нему перелетел. Ну ему то это тоже не в кайф.
В: Шапка, давай сядем по разные стороны реки и будем поочереди говорить
"кулики". Авось утонет.
Ну сели, попробовали, все путем - утонул.
Волк, весь такой задроченый идет дальше по лесу, а ему на встречу теже
Гномы...
В: Гномы, че у вас в мешках?
СГ: Х$и.
В: (устало) А-а-а...кулики...
465
-2 -1 0 +1 +2


В переводе с языка аппачи Windows озночает:Белый человек смотрящий через
стекляный экран на песочные часы.
466
-2 -1 0 +1 +2


Шел медведь по лесу ,видит дупло подошел к нему и кричит :
-Эй ху&ня,ху&ня!-оттуда вылез какой-то странный зверек и говорит :
-Я не ху&ня я выхухоль
-Вот еще всякую ху&ню на вы называть!!!
467
-2 -1 0 +1 +2


Приходит секретарь Белого дома США к Мадлейн Олбрайт и говорит:
-У меня для вас две новости. Одна плохая, другая еще хуже. С какой начать?
-С плохой.
-Ирак ответил ядерным ударом по США - Бостон, Лос- Анджелес, Нью Йорк
и другие города Америки полностью разрушены, 20 миллионов погибло.
-Господи! Что же может быть хуже?
-Клинтон наконец - то достал Виагру.
468
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два друга:
- Как дела?
- Как у Тампекса.
- Как это?
- Оказался в приятном месте в критические дни.
469
-2 -1 0 +1 +2


Karlsson zaletel i zhdjot malysha.
470
-2 -1 0 +1 +2


Не совсем трезвый гражданин пытается прокомпостировать талончик
в троллейбусе.
С первой попытки не попадает в прорезь компостера, со второй
не попадает, а на третьей роняет талончик на пол. С трудом наклоняется
и в последней фазе наклона издает оглушительное БЗДО.
Выпрямляется и невозмутимо произносит:
-Н-ну ,блядь, нервы совсем не в пизду стали!!!
471
-2 -1 0 +1 +2


Загадка: В углу скребет иышь. Кто такой "скр"?
472
-2 -1 0 +1 +2


Стоит ежик на берегу озера и орет:
"Хуйня!!! Хуйня!!!..."
Голос из воды:
"Сколько раз повторять: не хуйня, а выхухоль!!!"
"Ну вот еще! Буду я всякую хуйню на "вы" называть!!!"
473
-2 -1 0 +1 +2


Иван красит перед свадьбой член в зеленый цвет.
- Зачем это ты?- спрашивает друг.
- А вот Машка моя в первую брачную ночь спросит-
"А че у тебя член зеленого цвета?" А я ей- хрясь
по морде- "А где это ты, стерва, другие видела?!"
474
-2 -1 0 +1 +2


Волк встречает Красную Шапочку.
-Слышь, Шапка, давай дружить. Глянь-ка на меня:
шерсть блестит, зубы белые, хвост пистолетом-
ну мужик хоть куда...
-Да ты лучше на меня посмотри: шапочка такая красненькая,
блузочка красненькая, юбочка красненькая...
колготки красные...
туфельки красные...
корзинка красная...
Интересно, и на хрена я так оделась???
475
-2 -1 0 +1 +2


 Лежат Ленин с Крупской с постели, и Ленин говорит:
-Наденька, давай еще разочек.
-Ты что, Володенька, нельзя. За стенкой Феликс Эдмундович спит, некрасиво.
-Ну Наденька, в прошлый раз было так хорошо, ну давай.
-Володенька, Феликс Эдмундович услышит, нельзя.
-Наденька, мы же тихонечко, ну пожалуйста.
-Хорошо.
 Хором:
-Взвейтесь кострами, синие ночи. Мы пионеры, дети рабочих... 
476
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне вон те, на полочке.
- Что дать?
- Ну, вон те, на полочке.
- Вафли что ли?
- Слышь ты, ВАФЛИ. ПЕЧЕНЬЕ в клеточку!!!
477
-2 -1 0 +1 +2


Сидят отец и сын-инвалид на диване и смотрят по телевизору мультики.
Отцу надоело и он переключил на футбол.Сын просит отца:
-Пап,переключи на мультики!
Отец:
-Тебе надо, ты и переключай.
Сын:
-Но у меня же нет ножек!
Отец:
-Ну, нет ножек - нет и мультиков.
478
-2 -1 0 +1 +2


  Жил-был очень толстый мужик, который мечтал похудеть.
Однажды он увидел объявление некого целителя помогавшего
быстро избавиться от лишнего веса.
Пришел к нему на прием. Тот дал ему 10 таблеток и сказал:
 - принимайте по 1 таблетке в день, и за 10 дней не узнаете
себя.
  Пришел мужик домой, съел 1 таблетку, посмотрел в зеркало
-не похудел. Не выдержал, съел 2-ю.  Посмотрел опять,
не похуделю. Разозлился, съел все оставшиеся и лег спать.
  На утро проснулся, глянул в зеркало и обалдел. Тело его
сильно похудело, а кожа осталась прежней.
  Делать нечего. Кое как подобрав обвисшую кожу он пришел
опять к целителю. Тот посмотрел на него, посмеялся и сказал:
 -Ничего, сейчас все исправим!
 Собрал всю кожу у него на макушке, лишнее отрезал,
прорезал дырки для глаз, носа, рта и.т.д.
 Мужик подошел к зеркалу, посмотрел и спрашивает:
 -Доктор, а почему у меня пупок на лбу?
 -Это что, посмотрите КАКОЙ У ВАС ГАЛСТУК!!!    
479
-2 -1 0 +1 +2


Во время Второй Мировой, беременною
женьщину, двумя пулями ранили в живот.
После того ка законччилась война, она родила
абсолютно нормальных детей - мальчика и девочку.
Когда детям исполнилось по 6 лет, к маме
подбегает девочка и говорит:
- Мама, я пошла в туалет и выссала пулю...
Мама рассказала, историю девочке и все ОК.
Прибегает к Маме сын и говорит:
- Мама, я пошел подрочить и бабушку застрелил...
480
-2 -1 0 +1 +2


Сын спрашивает у отца:
-Папа, ты знаешь,что такое горилка ?
-Горилка, сынок - это водка по-украински.
-Нет, папа! Горилка- это маленькая обезьянка!
481
-2 -1 0 +1 +2


Барин лежа на кровате,потягиваясь:Ванька!!!
Ванька прибегает:что угодно Барин?
Барин:что-то хочу,а что не знаю...
Слуга снемая штаны:женится вам Барин надо,женится...
482
-2 -1 0 +1 +2


ИТАР-ТАСС сообщает.
Вчера в Георгиевском зале Кремля Президент Российской Федерации Борис
Ельцин принял Чрезвычайного и Полномочного Посла Республики Уругвай за
Чрезвычайного и Полномочного Посла Республики Парагвай.
483
-2 -1 0 +1 +2


Волк встречает Красную шапочку:
- Давай, Красная шапочка!
- Сейчас, подожди - разденусь.
- Дура, я говорю - пирожки давай!
484
-2 -1 0 +1 +2


Лето.
Во дворе.
В писочнице играет маленький мальчик.
Подходит маленькая девочка, говорит:
-,Мальчик, давай играть вместе.
Мальчик поворачивается и с ужасом восклицает:
-Ты такая страшная, я с тобой играть не буду!!!!!!!!!
-Ну,мальчик, пожалуйста поиграй со мной!!!!!
-Ты в зеркало смотрелась?!!!Твое лицо похоже на ЖОПУ!!!!
Девочка обиделась, идет по улице.
Проходит мимо открытого канализиционго люка.... и смотрит в него(вниз).....
А с низу говорят:
-Э-Э-э....Здесь срать нельзя....Здесь люди работают!!!!!!
485
-2 -1 0 +1 +2


-1 сентября.
Маленькая девочка идет в 1-й класс, в первый раз.
В белых гольфиках, в белом фартучке, с белом большим бантом на голове,
с большим букетом цветов и с новом портфелем.
Проходит мимо открытого канализиционого люка.
Из люка вылезает страшный и грязный сантехник....
Хватает ее зашкирку и начинает возить ее в канализации по гавну....
Девочка кричит:
-Дяденька,Дяденька, не надо!!!!!!!!!!!!!!
-Что, бля, не нравится?
-Не нравится, Дяденька, не нравится!!!!!!!!!!!!
-А,срать тебе ,бля, нравится???????
486
-2 -1 0 +1 +2


Останаливает ГАИшник 600й Мерс.
За рулем НР, а рядом сидит обизьяна и дрочит ему...
ГАИшник удивленно смотрит и говорит:
-У-У-У-х , как клево!!!! А она быстрее может????
-Легко!!!(НР долбит примата по лбу)
(Примат начинает дрочить быстрее)
-Клево!!!!!-говорит ГАИшник-а еще быстрее может??!!!
-Легко!!!!!(НР еще раз долбит обизьяну по лбу)
Та начинает дрочить еще быстрее.
ГАИшник охуевает................клево!!!!
(и с каждым разом обизьяна дрочила все быстрее и быстрее)
НР кончил...............d:)))
И спрашивает ГАИшника:
-Хочешь попробывать?
-Да НУ тебя, Ты мне весь лоб отобьешь!!!!!!!!
487
-2 -1 0 +1 +2


Армянский царевич подходит к избушке на курьих ножках и говорит:
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом...
  И немножко нагнись, да :)
488
-2 -1 0 +1 +2


На красный свет на перекрестке останавливается 600 мерседес, ну как
пологается ему в зад въезжает запорожец.  Из 600го вылезает новый
русский(НР), подходит к водителю запорожца и начинает его грузить
по полной программе.. типа как ты на бабки сел и как ты, такой лох
будеш со мной расплачиваться.. ну мужик видит дело плохо, и грит
НР, типа денег нет но зато есть зато пиздатый хомяк который мастерски
делает минет.. НР конечно не поверил, типа нашел мужик дурака, где ето
видано чтоб хомяк минеты делал..  кое-как уговорил его мужик
попробовать, НР удалился с хомяком в машину.. через две минуты
совершенно охуевший НР подбегает со спущенными штанами к мужику
который уже готов к худшему, жмет ему руку впихивает пачку баксов,
также стремительно убегает, и уносится на своем мерсе домой..
дома НР встречает расфуфыреная жена --

(НР) - Хомяка видиш?
(Ж)  - Вижу, и что?
(НР) - Научи готовить яичницу и пиздуй отсюда к ебаной матери!
489
-2 -1 0 +1 +2


Идет ежик по лесу, а на дереве сидит белочка и орет на всю округу:
- Ежик-ежик, в жопе ножик!
Ежик обиделся, идет, да как заорет:
- Белка-белка, в жопе якорь!
- А не складно!
- А ЗАТО НЕ ВЫТАЩИШЬ!!!
490
-2 -1 0 +1 +2


Ночью мужик идет на кухню и видит , что теща писает в борщь...немая сцена:
- мама , чтож вы делаете?
Теща, слезая с кастрюли:
-злые вы, уеду я от вас.
491
-2 -1 0 +1 +2


ОЧЕНЬ ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ !!!
Дочь отпрашивается у отца на дискотеку .
-Соси отпущу.
-???!!!
-Тогда сиди дома!
Дочь соглашается... Отец снимает штаны. Дочь замечает:
-Че то он у тебя говницом попахивает ?
-Да это сын на футбол отпрашивался.
492
-2 -1 0 +1 +2


Пришли мама с маленьким сыном в зоопарк. Мальчик спрашивает маму:
-Мама, а почему та обезьянка дрожит?
Маиа отвечает:
-Сынок, ОБЕЗЬЯНКА НЕ ДРОЖИТ, А ДРОЧИТ. МУЖЧИНА, ОТОЙДИТЕ, РЕБЕНКУ Х#Й НЕ
ВИДНО!
493
-2 -1 0 +1 +2


ОЧЕНЬ ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ !!!
Брат с сестрой лежат в постели :
-Ну ты как папа ! -говорит сестра,
-Я знаю.Мне мама уже сказала.
494
-2 -1 0 +1 +2


Паренек голосует.Несется БэХа(BMW),резко останавливается и из нее
выходит амбал.Берет паренька за волосы и бьет рожей о дверь и причитает:
-Ну где ты увидел шашечки...где ты увидел шашечки...
495
-2 -1 0 +1 +2


Судебное заседание в деревне. На скамье подсудимых - молодая девушка,
обвиняемая в проституции. После изобличительной речи прокурор,
обращаясь к девушке, укоризненно вопрошает:
- Как же ты могла докатиться до такой жизни? У тебя отец - заслуженный
механизатор, мать - лучшая доярка нашего колхоза. Уважаемые люди. Почему
не последовала их примеру? Вместо этого ты торгуешь свом телом в ночном
городе. Скажи нам, как же так случилось???
- Не знаю, повезло, наверное...
496
-2 -1 0 +1 +2


Коля, не грызи ногти... на ногах... у дедушки... и вообще, отойди
от гроба!!!
497
-2 -1 0 +1 +2


Muzhik prihodit v roddom gde lezhit ego zhena. Podhodit k okoshecku
priemnoy i sprashivaet:
- Nu kak tam moya zhena?
- O, pzdravliaem vas! U vas rodilsa rebenok!
- Mal'chik?
- Net.
- A KTO????
498
-2 -1 0 +1 +2


   -Выступает Мясников Николай. Без ансамбля! Сам бля! Один бля! Во бля!
499
-2 -1 0 +1 +2


 Разговаривают две пенсионерки:
 - Я отучила своего мужа грызть ногти.
 - Как?
 - Я прячу его зубы
500
-2 -1 0 +1 +2


Идут два наркомана по улице на встречу им идет мент Один другому
говорит Вань улыбайся мент идетю Через несколько минут Вань кончай
улыбаться мы уже в ментовке
501
-2 -1 0 +1 +2


Она была известной фальшивоминетчицей.
502
-2 -1 0 +1 +2


Stukaet zapor 600 Mers.Ne sil'no tak, no pomial Mers. Iz Mersa vihodit
noviy russkiy i podhodit k Zaporu. A muzhik v Zapore dazhe viyti boitsa.
Nu noviy russkiy otkrivaet dverku u Zapora i takim zabotlivim tonom
govorit:
- Nu kak ti tut? Zhivoy slava bogu.
Osmotrel povrezhdenia na Merse i na Zapore i govorit :
- Da uz... Tvoy Zapor muzhik remontirovat' ne stoit. Remont budet
dorozhe samoy mashini. Tak chto brosay ego zdes'. Sadis' v moiy mashinu,
domoy podvezu...Nu zaodno i kvartirku posmotrim...
503
-2 -1 0 +1 +2


Идет мужик по улице. Подходит к нему педик и говорит:
- Трахни меня в жопу, а я тебе 1000 баксов дам.
- Ты че, офигел, не буду я тебя трахать.
Прошел мужин немного и думает: "А что,  1000 баксов лишними не будут.
Представлю, буд-то это моя Манька и трахну его".
Возвращается он к педику и говорит:
- Ладно, давай я тебя трахну.
Ну вообщем трахаются, а педик стонет:
- Да, Да , Давай засаживая, глубже, глубже сасаживай мяне в долги!
504
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два клитора.
Один - упругий, веселый, а второй - вялый, морщинистый.
Первый говорит: "Что с тобой случилось? Кто это сделал?"
Второй отвечает: "Кто, кто! Злые языки"
505
-2 -1 0 +1 +2


Было у царя три дочки. Подошло время выдавать их замуж. Дал царь
каждой по луку и по стреле. Первая выстрелила, попала в банк
и вышла замуж за банкира. Вторая выстрелила, попала в мясную лавку
и вышла замуж за мясника. А третья дочка запустила стрелу на болото.
Пришла она на болото и видит сидит огромный жаб и держит ее стрелу.
Подумала она, что если поцелует жаба встанет он прекрасным принцем,
так и сделала. Нечего.
Еще раз поцеловала опять нечего и третий поцелова. Тут жаб не выдержал
и говорит:
- Сильно видать заколдован. отсосать бы надо.
506
-2 -1 0 +1 +2


Корабль терпит крушение возле необитаемого острова.
Спасаются несколько матросов, капитан и одна женщина .
На берегу капитан поставил палатку , а сам пошел обследовать остров.
Через некоторое время возвращается и заглядывает в палатку...
"Хватит разврата!"- сказал капитан и убил женщину. Пошел дальше
обследовать остров.
Возвращается немного погодя и снова заглядывает в палатку...
"Хватит разврата!"- сказал капитан и закопал женщину. Снова ушел.
Скоро возвращается и заглядывает в палатку...
"Хватит разврата!"- сказал капитан и раскопал женщину.
507
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются две соседки. Одна говорит:
 - Сегодня Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел...
На следующий день опять встречаются и таже соседка говорит:
 - Сегодня опять Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал
и ушел... И чего приходил...? Может что сказать хотел...?
508
-2 -1 0 +1 +2


Где находиться у женщины аппендицит ????

Как входишь сразу на лево.
:))
509
-2 -1 0 +1 +2


Вчера хоронили тещу.
.....
порвали два бояна.!(
510
-2 -1 0 +1 +2


    Приходит мужик к врачу и говорит:
М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
Д: - Hу, так это же хорошо!
М: - Hу, понимаете, она в рот берет...
Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
511
-2 -1 0 +1 +2


Новую модель Карлсона разработали в НИИ средств автоматизации г.Минска.
Модель практически не летает, зато варенье жрет!!!
512
-2 -1 0 +1 +2


Как-то сидит мужик с друзьями и советуется.Жениться или не жениться.
Ну ему друзья и советуют:
-Женись, в старости будет кому стакан воды подать!
Ну подумал мужик и женился.
Пришло время ему умирать, лежит и думает:"Блин, и пить-то совсем
не хочется:(."
513
-2 -1 0 +1 +2


Один мужчина спрашивает другого:
- Скажи честно, тебе нравятся глупые женщины?
- С чего ты взял? Конечно, нет!
- А плохие хозяйки тебе нравятся? Такие, которые и завтрак приготовить
  не могут?
- Да нет! А почему ты об этом спрашиваешь?
- Дело в том, что я не могу понять, почему ты пристаешь к моей жене?!
514
-2 -1 0 +1 +2


Василий Иванович в боях с белогвардейцами натер себе
яйца седлом, отчего последние сильно напухли и покра-
снели. Василий Иванович обратился к Петьке за советом.
Петька присоветовал пойти в санчасть. Так и сделали.
Медицинское светило внимательно осмотрело яйца Василия
Ивановича и вынесло вердикт - ампутация. На такое дело
Василий Иванович естественно не согласился. Верный ору-
женосец предложил сходить к бабке-знахарке. Бабка пос-
мотрела на яйца комдива, сказала, что все ерунда, на-
до только с недельку помазать это дело сметаной. Воз-
вращаясь в штаб, Петьку осенило: зачем мазать неделю,
когда можно взять ведро сметаны, сесть на него и все
быстро пройдет. Через полчаса Петька принес в штаб ведро
сметаны, Василий Иванович снял галифе и сел на ведро.
Петьку же выгнал на крыльцо, чтобы тот никого не пускал.
А тому, кто будет ломиться к комдиву, вежливо бы отвечал,
что комдив занят важными государственными делами. Стоит
Петька на посту, а Василий Иванович сидит на ведре. Посидит
немного, привстанет, подождет, когда сметана с яиц счечет,
пробормочет:"Маловато еще!" (типа опухоль не прошла)и
садится обратно. И так каждые три минуты. Не терпится же
мужику. В это время мимо к штабу прибежала Анка:"Мне к
Василию Ивановичу!" "Нельзя!"- отвечает Петька,- "занят
важными государственными делами!" "Все время было можно
а сейчас нельзя?"- подумала Анка и, обежав избу, в которой
находился штаб, припала к окошку. И видит Анка - Василий
Иванович сидит на ведре, посидел, привстал, посмотрел на
яйца, пробормотал:"Маловато еше!" и снова сел на ведро.
Анка схватилась за голову:"СКОЛЬКО РАЗ ВИДЕЛА КАК СПУСКАЮТ!
НО ЧТОБ ЗАПРАВЛЯЛИ, ТАК В ПЕРВЫЙ РАЗ!"
515
-2 -1 0 +1 +2


Настоятельница (Н) женского монастыря приходит к своим послушницам:
- Сестры мои, у меня есть для вас две новости - одна хорошая,
другая плохая. С какой начать?
Послушницы (П) - С хорошей!
(Н) - Хорошая новость такова - к нам везут воз морковки!
(П) - Ура-а-а!!!
(Н) - Чему вы радуетесь, дуры! Она же тертая!!!
516
-2 -1 0 +1 +2


Мужик приходит в музыкальный магазин:
- У вас есть бычьи жилы для струн гавайской гитары?
Продавец:
- Нет,есть только козьи пизды для губных гармошек. 
517
-2 -1 0 +1 +2


Кулинарный рецепт; Масо по английски..
Берете мясо и тихо уходите!
518
-2 -1 0 +1 +2


Великая Отечественная война:
Рокетная девизия,Офицер захотел посрать,
-ребят я срать хочу!
-ну потерпи ща решающий момент!
-немогу уже ну выбирайте или сдесь или в лесу!?
-ну иди только быстро!
проходит 5 минут,10,20,30
-О ребят я там такую бабу встретил:
Жопа во,сиськи во!
Ну я ее отимел и ушел!
-Ну а как она на лицо-то?
-Врать не буду лица не нашел.
519
-2 -1 0 +1 +2


Короче, купил заяц машину. едет себе по лесу, видит волк идет.
- Эй, волк, поехали кататься!!!
Ну волку че, поехали они. Едут, видят - лиса идет. Заяц:
- О, волк, давай лису снимем!
- А как это?
- Ну смотри.
Заяц окошко приоткрыл и говорит лисе:
- Эй, лиса. иди на ушко что скажу!
Лиса уши развесила и голову в окошко засунула. Заяц приподнял стекло
(лисе голову не вынуть), вышел с другой стороны машины и ... ну в общем
сделал лисе приятно.
Волк с интересом наблюдает из машины за происходящим:
- Даааа... Как насчет машины не знаю, а дверцу теперь точно куплю.
520
-2 -1 0 +1 +2


Приходит тетка (такая здоровая) к врачу и говорит:
- Доктор, все говорят что у меня жопа лошадиная.
Доктор ее посмотрел, молча садится за стол и начинает что-то писать.
Тетка интересуется:
- Доктор, вы мне рецепт пишете, да?
- Нет, РАЗРЕШЕНИЕ СРАТЬ НА УЛИЦЕ !!!
521
-2 -1 0 +1 +2


Идет урок русского языка.
Учительница: - Дети, разберите предложение "В углу скребет мышь".
Маша тянет руку и отвечает.
Маша: - мышь - подлежащее, скребет - сказуемое, в углу - дополнение.
Учительница: садись Маша, "пять".
Вовочка тянет руку.
Учительница: - Отвечай Вовочка.
Вовочка: - Марь Иванна, у меня вопрос. А кто такой Вуглускр???
522
-2 -1 0 +1 +2


Сидят офицеры, курят, в карты играют. Все очень рады:
- Как хорошо, господа! Нет этого поручика Ржевского. Он ведь придет,
какую-нибудь кадость скажет. Его выведешь, а он опять придет и опять всем
настроение испортит.
В этот момент с грохотом открывается дверь и влетает Ржевский с криком:
- Б#Я, МУЖИКИ, ТУТ ТАКАЯ Х#ЙНЯ !!!!!!!!!!!!!
Офицеры элегантно и молча берут его и выкидывают в окно. После чего снова
садятся за стол:
- Ну вот, господа... Опять пришел. наговорил гадостей, стекло разбил...
В окно просовывается голова Ржевского:
- Кстати о стекле: я тут давеча в стакан дро#ил, так весь х#й порезал...
523
-2 -1 0 +1 +2


Приходит англичанин в аэропорт и прямиком к авиакассам. Касса,
понятное дело, аэрофлотовская. Дальше следует диалог.
Англичанин :))  -Ту тикетс ту Даблин.
Служащий Аэрофлота :)) -Куда блин?!
Англичанин, по слогам :)) -Ту-да-бл-ин!!
524
-2 -1 0 +1 +2


Собрание монашек в монастыре.
Старшая монашка (СМ) говорит:
-Сегодня мы нашли в нашем саду презерватив!
Все:
-Ах!
Одна монашка (ОМ):
-Хи-хи.
СМ:
-Презерватив был использован!
Все:
-Ах!!!
ОМ:
-Хи-хи.
СМ:
-Но, оказывается, презерватив был дырявым!
Все:
-Хи-хи.
ОМ:
-Ах!!!
525
-2 -1 0 +1 +2


Ползет черепаха по пустыне:
- Хоть бы не наебнуться, хоть бы не наебнуться, хоть бы не наебнуться.
...
- Ну-у-у-у, еб твою мать!
526
-2 -1 0 +1 +2


  ПРЕЙСКУРАНТ В ПУБЛИЧНОМ ДОМЕ

   ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ                  $50

   НАБЛЮДЕНИЕ ЗА ПОЛОВЫМ СНОШЕНИЕМ   $100

   НАБЛЮДЕНИЕ ЗА НАБЛЮДАЮЩИМ         $200
527
-2 -1 0 +1 +2


Prishli paren' s devushkoi v zoopark.
Stojat okolo kletki s samcom gorilly.
Paren' govorit:
- Dorogaja, podmigni gorille glazikom.
Ona podnignula. Gorilla v kletke zainteresovalsja proisxodjachim.
- Dorogaja, a teper' sexual'no jazichkom oblizi gubki.
Ona oblizala. Gorilla pripodnjalsja so svoego mesta.
- Dorogaja, a teper' pripodnemi nemnogo jubochku i
pokazi emu svoju krasivuju nozku.
Ona pripodnjala jubochku i pokazala nozku. Gorilla nachal
vozbuzbenno begat po svoej kletke.
Paren' tolkaet svoju devushku poblize k kletke i govorit:
- A teper, dorogaja, poprobuj objasnit' emu, chto u
tebja mesjachnie ili golova bolit.
528
-2 -1 0 +1 +2


Приехал в гости к Борису Ельцину Бил Клинтон ну Ельцин ему говорит
вот тебе пульт ты когда чего нибудь захочешь нажмешь на синию кнопку
но смотри только на красную ненажимай!!!
Клинтон думает ну и что ничего неслучитья если на красную нажму
и нажал.Тут вбигает Ельцин и говорит ну что нажал на красную кнопку?
Клинтон:да!
Ельцин:вот тебе глобус и стерай свою Америку к чертовой матери!!!
529
-2 -1 0 +1 +2


Что такое тревога и что такое паника?
Тревога - когда первый раз не можешь второй раз.
Паника - когда второй раз не можешь первый.
530
-2 -1 0 +1 +2


Заходит девушка в бар. Берет бутылку виски. Выпивает и падает почти
замертво. Тут парень по соседству за столиком решил ей помочь,
в такси посадить. Тащит ее к машине, а сам думает "а деваха-то ничего,
может ее трахнуть, все равно пьяная, ничего не вспомнит". Ну взял
и трахнул ее. Потом погрузил ее в такси, заплатил, сказал шоферу куда
везти и ушел. Шофер едет, видит девка симпатичная, пьяная, все-равно
ничего не вспомнит на утро, почему-бы не трахнуть? - трахнул. Привозит
ее к отелю, здает ее швейцару, уезжает. Швейцар принем девку к номеру.
Смотрит - вроде ничего, красивая. Может ее трахнуть, вряд ли она
соображает. Взял и оттрахал ее.
Следующий день.
Приходит та же деваха в тот же кабак, подходит к бармену и заказывает:
"мне бутылку водки". Как же так, отвечает тот, вы вчера виски пили?!
Да ну это ваше виски. От него у меня пизда болит.

P.S. Воистину FEMINA IN VINO NON CURATOR VAGINA
531
-2 -1 0 +1 +2


-Доктор,я ходить буду?
-Будете , но только под себя.
-А плавать?
-Будете много ходить,будете плавать.
532
-2 -1 0 +1 +2


Сидят две коровы на березе, вяжут. Подлетает к ним стая напильников
и важак напильник спрашивает:
-Где юг?
-Там (показыварт иа юг).
Напильники улетают.Подлетает к ним другая стая напильников.
-Где юг?
-Там (показывает на север)
Напильники улетают.Одна корова спрашивает у другой:
-Почему ты одной стае сказала что юг на юге, а другой что юг на севере?
-А я подумала: зачем на юге столько напильников.
533
-2 -1 0 +1 +2


Решил Бог сотворить мир. Все как обычно: на первый день свет, потом
твердь земную, ну и далее по библии. Так вот закончил Бог свой труд,
посмотрел на созданный им мир и сказал:
- Зае#ись!
И все зае#алось...
534
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два друга и один другого спрашивает:
-Слушай, посоветуй что мне делать, жениться или в армию идти
-Смотри, если ты женишься, то тебе сразу пиздец, а если в армию,
то у тебя есть два варианта. Ты попадешь либо в пехоту, либо
в танковые войска. Если в танковые, то тебе сразу пиздец, а если
в пехоту, то у тебя есть два варианта.Тебя убьют либо наши либо
немцы. Если наши, то тебе сразу пиздец, а если немцы, то у тебя
есть два варианта. Тебя похоронят либо в отдельной, либо в братской
могиле. Если в братской, то тебе сразу пиздец, а если в отдельной,
то у тебя есть два варианта. На твоей могиле вырастет либо дуб,
либо береза. Если дуб, то тебе сразу пиздец, а если береза, то у тебя
есть два варианта. Из тебя сделают либо дрова, либо туалетную бумагу.
Если мебель, то тебе сразу пиздец, а если туалетную бумагу, то у тебя
есть два варианта. Ты попадешь либо в мужской, либо в женский туалет.
Если в мужской то тебе сразу пиздец, а если в женский -- на хера тебе
жениться
535
-2 -1 0 +1 +2


Разговор:
-Хочешь стюардессу?
-Нет, у меня опал.
-Да я не о том!
-Да я тоже.
536
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два хохла. Один другого спрашивает:
- Куме!Ти щось сьогоднЁ їв?
Второй кум поворачивается и кричит ему со злобой:
- ГЁмно я їв!
- Ой, то ти хоч трохи перекусив!
537
-2 -1 0 +1 +2


Беременная женщина попала в перестрелку и была ранене двумя пулями.
Врачи убедили ее, что пули не повредят ни ее здоровью, ни здоровью
будущих детей. У нее родились мальчик и девочка.
Прошло 14 лет. К маме подошла ее дочка:
-Мама, я сейчас п'исала и из меня вышла пулька!
-Не волнуйся, дочка, со мной как-то произошла такая история.....
Мама поведала дочке о тех событиях.
Через пару дней к маме подошел сын:
-Мама, ты не представляешь, что со мной произошло!!!
-Я знаю, сынок, ты, наверно, какал и выкакал пульку.
-Нет, я дрочил и пристрелил бабушку!
538
-2 -1 0 +1 +2


Встречяются два давних товатища.Один у другого спрашивает как мол дела ,
как жизнь , а тот ему и говорит:-все нормально.Вот вчера тещу хоронили
на похоронах два баяна порвали.
539
-2 -1 0 +1 +2


Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
       адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
       ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает
       десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
       Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
       стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
       провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
540
-2 -1 0 +1 +2


Заяц кричит в нору :
  -Зассаня , Зассаня !
  Из норы:
  -Сколько раз тебе говорить ? Не Зассаня я , а ОПОССУМ !
541
-2 -1 0 +1 +2


Как сказать по украински:"Извините, не моглибы вы повторить
последнюю фразу, потому что я плохо ее расслышал"?
 - Що?
542
-2 -1 0 +1 +2


Попадает баба в рай.  Перед входом, встречает ее Святой Петр и
рассказывает про правила в рае. Все это время, баба слышит дикие крики
за вратами. Баба спрашивает
"Что это душераздираюшие крики я слышу?"
СП:
"Это будующим ангелам сверлят дырки в спине для крыльев и в голове для
венка"
Баба:
"Это ужасно.  Нет, лучше пускайте меня в ад"
СП:
"Но дитя, ведь там целыми днями тебя будут насиловать в рот, в п%зду и
Жопу!"
Баба:
" Это еще ничего, для этого у меня уже есть дырки"
543
-2 -1 0 +1 +2


В одной селухе, был тракторист когорый под бухом утопил трактор в
озере. Вот идет над ним общественый суд. Председатель спрашивает:
"Товарищи, гражданин Кузнецов утопил трактор.  Как мы будем его
наказывать за это?"
Поднимается доярка:
"А давайте его заставим залесть в озеро, пусть трактор вылавливает!"
Председатель:
"нет... Это не сойдет. Он либо утонет или получит воспаление легких,
у нас один тракторист, нельзя его терять"
Встает кузнец:
"А давайте его отпиздим!"
Председатель:
"Ни в коем случае!!! У нас один тракторист, обидется, уйдет, что мы
будем делать когда он понадобится?"
Встает слесарь:
" А давайте его заставим выплатить стоимость трактора!"
Председатель:
"Да откуда у него столько денег... Он же беден!"
Встает опять кузнец:
"А давайте токаря отпиздим!"
Председатель:
"А чего вдруг?"
Кузнец:
"А у нас их двое!"
544
-2 -1 0 +1 +2


Завелся в округе Змей Горынычь который жрал всех людей. Вот однажды,
собрал председатель маленького колхоза народ и говорит:
"Хлопцы и дивчата, що мы будем робыты щоб вин нас не зъив?"
Ну прикинули люди, давайте предложим ему что нибудь в жертву.
Приходят к Змею и говорят:
"Змей, не йиш нас, мы що це ты хочешь зробым!"
Змей говорит: Дайте мне бабу выебать!
Народ " Да откуда у нас баба под твий елдак?"
Змей говорит:
"Ну, тогда дрочите!"
Короче собрал председатель народ, взялись все член Змея на плечо
и так, под команду председателя "Взад, вперид, взад, вперид!" -дрочат.
Вдруг такие дикие крики:
"Хлопцы, хлопцы, почикайте!!! Там Пэтра пид шкурку закотало!!!"
545
-2 -1 0 +1 +2


Кроме всего прочего, этот анекдот может претендовать на звание
самого короткого.

Пассивный некрофил.
546
-2 -1 0 +1 +2


В цирке идет представление.
На сцене акробаты.
Когда их выступление подходит к концу и зрители бешенно аплодируют
артистам, громко раздается чей-то одинокий голос:
- Да все они пид....ы!
Зрители начинают хихикать. Акробаты в недоумении и возмущении поспешно
удаляются с манежа.
Следующий номер: на сцене клоуны.
После их выступления и грома аплодисментов тот же одинокий
голос громко произносит:
- Эти тоже пид...сы!!
Народ начинает смеятся. Клоуны разяренные уходят с манежа.
Конферансье объявляет следующий номер:
- А теперь вы увидите смертельный трюк : прыжок из под купола
цирка с преземлением на бетонный пол!!
За кулисами раздается чей-то напуганный голос:
- Куда эти пид...ы меня потащили!!!!......  
547
-2 -1 0 +1 +2


Два новых русских лежат на пляже в Америке. Один другого спрашивает:
-Колюнь, ты скучаешь по России?
-Ты что охуел? Я же не еврей! 
548
-2 -1 0 +1 +2


Наркоман причодит в себя после шприца: медленно открывает глаза и
видит, что он дома. Поднимается и , слегка покачиваясь, начинает
бормотать:
- Вася?-Нет; Петя?-Нет; Федя?-Нет...
Голос жены с кухни: - Коля, иди ужинать...
Наркоман: -Точно! КОЛЯ!!!
549
-2 -1 0 +1 +2


У Ельцина пропал водитель а ему срочно
на совещание в думу надо ехать.Ну он сам
садится за руль 600 мерса и едет.Ехал
ехал и на сетофоре как даст в зад другому 600, остановился и думает:
 - Вот вперся...
В это время в другом мерсе
чуваки сидят такие удивленные и говорят
самому молодому:
 - Давай кориш вали к тому чуваку, и узнай че хочет, кто такой,
 кто крыша и так далее ...
Ну кориш подходит к мерсу, смотрит стекло тонированное опускается а там
Ельцин сидит и говорит:
 - Ну у у,панимаешь!?
Кориш разворачивается и бегом в машину.
Чуваки его спрашивают - че мол сказал,а он отвечает:
- Братки, незнаю кто такие,незнаю кто крыша,че делают тоже незнаю,
а вот водителем у них Ельцин!
550
-2 -1 0 +1 +2


Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним
столиком обалденную женщину, оч-ч-чень красивую. Один говорит:
-Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
 А она возьми, да и услышь!

-Давай,- говорит. - Сидишь у меня дома неделю, потом переспим!
 Он согласился... Прошла неделя.
 Заходит она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
-Мя-я-ягка-а-ая, ...как хле-е-ебушек!!!
551
-2 -1 0 +1 +2


Не пейте горячий чай - мочевой пузырь лопнет,
ноги обожжете !!!
552
-2 -1 0 +1 +2


в поезде мужик говорит попутчице давайте угадывать профессии
моя на и начинается на р кончается инжинер говоритдевушка
амоя  на б начинается на ь кончается повисает неловкая пауза
библиотекарь а то о чем вы подумали это мо е хобби
553
-2 -1 0 +1 +2


Альпинист забирается на одну из самых высоких гор в мире .
Еле еле залезает весь запыхается,Смотрит стоит 600 мерс и
два новых русскких.Альпинист отдышался и говорит,
-Мужики вы как сюда попали?????!!
Нр отвечают ,-ПОПАЛ ТОТ КТО НАМ ТУТ СТРЕЛКУ ЗАБИЛ........
554
-2 -1 0 +1 +2


Мужик у одной тетки ну уж очень храпел ночью, спать не давал. Все уж
перепробовала - и врач не помог и народные средства (носки там на нос
положить, хлопнуть, свистнуть...)
А ей говорят, а ты сходи к печнику, он говорят знает как с этим бороться.
Пошла тетка к печнику. Вот, говорит, помоги.
"А ты, - говорит печник,- в следующий раз, как муж храпеть будет, ноги
ему раздвинь, он храпеть и перестанет.
Зделала, как печник сказал, и правда, перестал. Удивленная, пришла она
опять к печнику и спрашивает:
- В чем же секрет, почему муж храпеть перестает?
Печник:
- Ну вот смотри: ноги раздвигаешь, яйца падают, жопу закрывают,
тяги нет, он и не храпит...
555
-2 -1 0 +1 +2


Звонит генерал полковнику и говорит:
-Слышишь, у тебя нет двух толковых подполковников?
-Да есть,а что?
-Да мне тут диван надо передвинуть
556
-2 -1 0 +1 +2


Судят мужика-гинеколог:
-Гражданин расскажите за что же вы убили маленькую девочку?
Подходит ко мне жена:
-Дорогой,я еду в саноторий, поставь спираль.
Мужик поставил, пошел на кухню налил чаю , пьет.Подходит старшая дочка:
-Папа, я выхожу замуж,снеми спираль.
Не допивая чай пошел.Поставил, пошел на кухню намазал масло на хлеб,
подходит младшая дочка:
-Папа, я еду в пионерский лагерь,поставь спираль.
Мужик поставил, разозлился и ушел в бар...
Пью пиво,подходит маленькая циганка:
-Дяденька, дай 20 копеек, покажууу...
557
-2 -1 0 +1 +2


На перекрестке на красном свете стоят рядом GRAND CHEROKEE и
Ока. Вдруг Ока начинает газовать (время от времени). Джиппер решает,
что его вызывают на соревнование и, когда загорается зеленый свет,
с визгом резины улетает вперед. Ока остается на месте. Увидев такое
дело, джип возвращается и с наездом говорит водиле Оки:
- Ты че? Ты же меня на соревнование вызывал!!!! А сам стоишь!!!
- Нееет. Я не хотел с тобой гоняться. Просто я на жвачку наехал
и тронуться не могу... :(
558
-2 -1 0 +1 +2


Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком - встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

Заблудились три туриста в Аравии. Смотрят - шатер посреди пустыни.
Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали.
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Шейх, обнаружив
"гостей":
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кем вы работаете?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Сжечь ему причинное место!
- А я леденцы продаю...

Двое голубых ссорятся:

- Иди к черту!
- Чтоб ты сдох!
- А ты пошел в задницу!
- Милый, значит, предлагаешь помириться?

Мужику надоела напряженка на работе - решил расслабиться: поехал на
автомобиле за город к речке - сидит на берегу, отдыхает. Вдруг смотрит -
подкатывает BMW, из него ребята бритые, накачанные вылезают, хмуро так
по сторонам смотрят, в общем, бандюги. Ну, мужик пытается как-то
разговор завязать, чтоб они ничего плохого не подумали:
- Че, ребят, отдохнуть приехали?
- Ну.
- Да, вот только погода сегодня плохая.
- Ну.
- А к вечеру наверняка лучше будет!
- Ну, мужик, смотри - никто тебя за язык не тянул.

Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой, читает газету. Жена
смотрит телевизор. Вдруг по РТР показывают компрометирующие ген.
прокурора кадры: Скуратов трахается с двумя девушками. Жена начинает:
- Какие же они мерзавцы, что же они эту гадость по телевизору крутят!
Ковалев поднимает глаза на экран:
- Так это ж Светка, Наташка, мужик какой-то... Почему же гадость?
559
-2 -1 0 +1 +2


Одна женщина родила негра. В вестибюле ее ждет муж, здоровенный мужик,
свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость.
Позвала она дворника, налила ему спирта и говорит:
-Пойди скажи Иванову, что у него черный сын родился. Только объясни
по-научному. Скажи, мол, гены, мутация, и все такое...
Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит:
-Иванов ?
-Я.
-Дурак ты, мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геной назвали.
560
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются как-то две собаки - бультерьер и мастиф (огромная собака с
большими складками кожи по всему телу).
Бультерьер говорит:
- Смотри (показывает на плечо, на котором 3 царапины) - это я вчера 3 такс
загрыз. А вот это (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам) -
это я с бульдогом дрался.
Мастиф говорит:
- Ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тащит вперед)
Бультерьер:
- Ну...
Мастиф:
- Видишь дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Так это ЖОПА.
561
-2 -1 0 +1 +2


Как обманчива природа,-сказал Ёжик, слезая с кактуса.
562
-2 -1 0 +1 +2


Были у мужика две коровы - рыжая и черная. Решил мужик завести телят и
обратился к приятелю, у которого был бык, с просьбой разрешить  привести
коров на случку. Тот не стал воражать:
-Приводи своих коров в субботу, а пока они с быком будут делом
 заниматься, мы с тобой выпьем и закусим как следует.
В субботу погнал мужик коров и прихватил с собой сына-второклассника.
Запустив коров к быку в загон, мужик с прятелем отправились выпивать, а
мальчику наказали смотреть за коровами и сообщить отцу если что-нибудь
произойдет.
Через минут сорок мальчик забегает в дом и кричит отцу, сидящему за
столом:
-Папа, папа, бык вые$#л рыжую корову!!!
-Ну как тебе не стыдно, сынок?! Разве можно такие слова употреблять при
 взрослых?! - рассердился отец.
-А как же я должен был сказать? - поинтересовался мальчик.
-Ну, на пример, ты мог сказать, что бык УДИВИЛ корову, и я
 бы понял тебя.
-Хорошо, папа, я все сделаю как ты сказал - согласился сынишка.
Вскоре мальчик вбегает и говорит отцу:
-Папа, папа, бык ОЧЕНЬ УДИВИЛ ЧЕРНУЮ корову!!!
-Что ты имеешь в виду??? - удивился отец, ничего не понимая.
-Он опять вые$#л рыжую!!! - радостно вокликнул мальыш.
563
-2 -1 0 +1 +2


Вчера хоронили тещу - порвали два баяна....
564
-2 -1 0 +1 +2


  Однажды у чукчей родился необычайно умный ребенок
Его с позором выгнали из стойбища
Так появились японцы
565
-2 -1 0 +1 +2


1 сентября. Девочка - первоклассница идет в школу.
Вся беленькая, чистенькая, нарядненькая такая.
Вдруг открывается канализационный люк и вылезает
водопроводчик. Весь в дерьме с головы до ног, злой как
черт. Увидел девочку, зачерпнул горсть дерьма из люка и
в девочку швырнул. Та в слезы, истерика...
Водопролводчик:"Что, не нравится? А в туалет ходить нравится!?"
566
-2 -1 0 +1 +2


Brezhnev v ocherednoy raz priehal v Tashkent.
V Aeroportu ego privetstvuet rukovodstvo Uzbekistana.
-salom aleikum!

Brezhnev...
-aleikum assalom

-salom aleikum

-aleikum assalom

Vdrug ktoto iz tolpy krichit:
Arhipelag Gulag!

Brezhnev:
Gulag Arhipelag
567
-2 -1 0 +1 +2


Новый русский говорит жене:
-Слушай, наш тамагоччи забеременел...Посмотри, что делать ?
Жена смотрит- надпись: "Я беременна"
-Идиот, это же пейджер !
568
-2 -1 0 +1 +2


Молодая жена разговаривает со своей матерью:
 - Ты знаешь, мне кажется, я никогда не забеременею!
 - Да ну что ты, дочка, с чего это ты взяла?
 - Я так и не могу научиться глотать эту гадость...
569
-2 -1 0 +1 +2


Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?" Первое место
занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от другого
участника: "Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите,
что этот мальчишка знает их лучше меня!"
  Ответ оргкомитета: "На наш первый вопрос:"Где у женщин больше всего
вьются волосы?", Петя правильно ответил :"В Центральной Африке", а вы
что ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос:"Как называется
главный орган у женщин?", Петя правильно ответил: "Всемирная федерация
женщин", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос:
"Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?" Петя ответил "Журнала
"Работница". А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали."
570
-2 -1 0 +1 +2


Отечественная Война. Дед Мазай с зайцами заходит в деревню и обращается
к жителям , дайте мол зайцам пожрать , а то они голодные и вообще неделю
не ели. Ну его само собой посылают. Как бы все для фронта , все для победы ,
а ты тут со своими зайцами.
 Идет Мазай печальный. Навстечу фрицы на мотоциклах:
-Дед гдэ партизан , гавары !!!
-Да какие там партизаны. Я голодный , зайцы голодные , а вы со своими..
-Будишь много кющать , зайц будут тожье много кющать - гавары гдэ
 партизан !!!
Сдался дед Мазай...
-Вон в том лесу,показывая пальцем ,говорит дед.
-Маладэс Масай ,гуд !!!
-А пожрать ?..
-Пасоль на хуй !!!
-???
 Фрицы по газам .
 Идет дед ,еще пуще растроился:
-Я голодный , зайцы голдные ... да и с партизанами как то не хорошо
получилось.
571
-2 -1 0 +1 +2


Пошел один новый русский в парк с собачкой погулять. Ну, собачка - как
положено, по понятиям, мастино-неополитано и все такое.
Гуляет он типа, гуляет, видит - позорище: идет пацан, вроде навороченный,
труба да бритый затылок, но собака - ужасти - такса кривоногая, страшная,
аж смотреть не тянет.
Ну, думает, нужно бы проучить, чтоб глаза тут такие не мозолили. Спускает
своего Баскервилль-дога: "Фас!"
Мастино несется всей своей мощью на таксу, но тут просиходит фантастичное:
такса попорачивается, зубами: "Клакс"", и мастино - налопопам!
Новый русский офигел, говорит хозяину таксы: "Слышь, братан! Ну, крутизна!
А запродай мне собачку-то! Штуку даю! Две!"
А тот и отвечает: "Да ты шо, земеля! Сам крокодил десять тыщ бачков-то
стоил, а еще ведь и пластическая операция!..."
572
-2 -1 0 +1 +2


 Начальник лодочной станции объявляет в мегафон:
— 99-й, возвращайтесь обратно, ваше время истекло!
Проходит час, реакции никакой.  Начальник снова орет в мегафон:
— 99-й!!! Быстро к берегу!!!
К нему подходит помощник, осторожно замечает:
— Простите, товарищ начальник, какой 99-й, у нас на станции ведь всего
70 лодок!
Начальник — снова в матюгальник:
— 66-й! У вас там какие-то проблемы?
573
-2 -1 0 +1 +2


В океане проводятся совместные маневры  подводных лодок, встречаются
под водой американская и русская подлодки, всплывают одновременно;
на капитанских мостиках появляются капитаны и, приложив руки к козырькам,
представляются:
— Captain Fockin (Капитан Фокин)
— Captain Jack (Капитан Джэк)
Подлодки вновь опускаются на глубину, плавают туда-сюда, бах — снова
встречаются, всплывают:
— Captain Fockin, - прикладывает руку к козырьку наш
— Captain Jack, - невозмутимо отвечает американец.
Подлодки снова погружаются в пучины морские, маневрируют, бац — опять
нос к носу, опять всплывают…
— Captain Focking, - это наш, естественно.
— What?! Still fucking? - удивляется американец.
Прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)
574
-2 -1 0 +1 +2


Семья обедает за столом. Вдруг у отца семейства неожиданно из рук
выпадает ложка, но он успевает ее подхватить на лету.
 - Уф, слава Богу, никто не придет! - Обрадовался отец.
Заходит старшая дочь:
 - Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!
575
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужик (М) в гей-клуб, заходит к директору (Д):
М: Я хочу стать членом вашего клуба
Д: А вы гей ?
М: Да, я гей!
Д: ООО!! Значит у вас есть недвижимость за границей как у Б.Моисеева?
М: Нет, я квартирку снимаю.
Д: А вы гей ?
М: Да, я гей .
Д: О! Значит у вас есть коллекция автомобилей и антиквариата как
у С.Пенкина ?
М: Да нет, "запорожец" у меня старенький.
Д: И вы гей?
М: ДА, Я ГЕЙ !!!
Д: Да какой ты на хер гей? П%дор ты обыкновенный!
576
-2 -1 0 +1 +2


Василий Иванович плывет по речке, загребает одной рукой, другая
под водой, — ну как обычно все мы его знаем.  Вдруг на плечо ему
садится ворон; Чапаев покосился на него, удивился, загребает дальше.
Ворон спокойно достает косяк, раскуривает его и задает вопрос:
— Ты кто?
Василий Иваныч в шоке отвечает:
— Я Василий Иванович Чапаев, красный командир!
Ворон, затягиваясь:
— А чего это ты в речке плывешь, Василий Иваныч?
— Да я вот от белых удираю, беда!
— А почему одной рукой гребешь? – спрашивает ворон.
Чапаев отвечает:
— Сволочи белые, подстрелили одну руку мне, вот одной и гребу!
Ворон снова затягивается косячком:
— Постой, Василий Иваныч, не пойму я, ну подстрелили руку, ну и что?
Под водой-то почему рука?
Чапаев уже начинает злиться, говорит:
— Ворон, понимаешь, я убегаю от врагов, они мне руку прострелили,
вообще не могу ей двигать, поэтому она под водой, понял?!
Ворон делает последнюю затяжку и, отбрасывая лапой окурок в воду,
задумчиво произносит:
— Нет, Василий Иваныч, сдается мне, что ты дрочишь!
577
-2 -1 0 +1 +2


Жил-был 10-летний слепой мальчик. Однажды вечером мама принесла
какой-то травы и сделала из нее отвар.
- Выпей, Сашенька, все что тут есть и не бойся, если будет горько.
Ночью потеплее укройся, а утром, когда проснешься, сосчитай
до шестидесяти не открывая глаз. Если сделаешь все правильно,
то открыв глаза ты будешь видеть как все ребята.
Саша не спал, ворочался до самого утра и только утром уснул
на пол-часа. Проснувшись, он, боясь сбиться, досчитал до шестидесяти,
открыл глаза и закричал, рыдая:
- Мама, мама, я ничего не вижу, а-а-а-а-а, я все равно ничего не вижу!!!
- Ха-ха-ха, с первым апреля тебя, Сашка, глупыш!
578
-2 -1 0 +1 +2


Razgovorilis' dva spermatozoida. Odin sprashivajet:
"Kak opoznat' jaicekletku?" Drugoi govorit: " Ishesh' chernuju tochku,
podplyvajesh' k nei i sprashivajesh', ty, mol, chasom ne jaicekletka?
I vse dela." Pervyi zapomnil, prishlo vremia, popadajet on v "sredu",
uvidel chernuju tochku, obradovalsia, podplyvajet k nei, i sprashivajet:
"Ty chasom ne jaicekletka?"
A chernaja tochka jemu otvechajet:
"Ja ne jaicekletka, ja - karies..."
579
-2 -1 0 +1 +2


Хозяин Абрам за столом:
- Кушайте, кушайте, гости дорогие!
  Намазывайте хлеб маслом.
Гости:
- Да мы мажем, мажем!
Абрам:
- Да где ж вы мажете!!! Вы же кусками кладете!!!
580
-2 -1 0 +1 +2


Как-то раз один старый еврей из New York поехал навестить своих
знакомых в Техас. Вот вылез он из поезда и пошел на ферму друзей.
Выглядел он, надо сказать, по полной программе - пейсы, штраймель
(типа черного плаща), капота (специальная шляпа), гольфы, Тора
подмышкой. Надо добавить, что в южных штатах такие шмотки большая
диковина. Вот он топает по пыльной дороге, оливается потом, а вокруг
постепенно собирается толпа местных засранцев, которые весело смеются
и тычут в него пальцем. В конце концов они достают бедного
путешественника. Тот останавливается и разгоняя паразитов палкой орет:
- Вы что, паразиты, собралися?!! Никогда янки что-ли живого не видели?!!
581
-2 -1 0 +1 +2


Шел ежик по лесу, забыл как дышать, упал и умер.
Вспомнил, встал и дальше пошел.
582
-2 -1 0 +1 +2


Слон вывалялся в муке, подошел к зеркалу и говороит:
"Ни че себе пельмяш получился".
583
-2 -1 0 +1 +2


Попали два хохла на необитаемый остров. Месяц, два, шесть…Вынесло
на остров сундук. Первый нашел там подзорную трубу, стал оглядывать
окрестности. Заметил недалеко остров, а на нем красивые женщины,
и говорит второму:
«Мыкола, на соседнем острове то, о чем ты мечтал последние полгода!»
Мыкола бросается в воду и плывя к острову кричит:
«САЛО-САЛО-САЛО!»
584
-2 -1 0 +1 +2


Мужик заходит в кабинет к психоаналитику:
(тихим голосом)
-Здравствуйте,доктор.У меня такая проблема...
(чуть громче)
...понимаете,совсем нет друзей....
(громче)
...Ну просто ни одного сраного друга...
(орет)
...ТАК МОЖЕТ ТЫ МНЕ ПОМОЖЕШЬ,СТАРЫЙ,ЖИРНЫЙ ПИДАРАС ?!?!?! 
585
-2 -1 0 +1 +2


Раввин говорит прихожанам:
-Знаете за что русские нас не любят? Потому-что мы пить не умеем.
Даваете завтра каждый принесет по бутылке водки и выльет в этот чан.
Будем пить учиться.
     Идет Абрам домой и думает:
-Если все принесут по бутылке водки, это же много очень. Налью-ка
я воды вместо водки, все равно не заметят. Так и сделал.
     На следующее утро все прихожане принесли по бутылке и вылили
ее в чан. Подходит раввин к нему, пробует, и говорит:
-Вот за это нас русские и не любят!
586
-2 -1 0 +1 +2


Поймали ковбойцы краснокожего и через переводчика допрашивают его:
- Где спрятал золото?
Перевщдчик переводит:
- Где спрятал золото?
Краснокожий:
- Не скажу!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Тогда скажи ему, что ьы его расстреляем.
Переводчик:
- Если не скажешь, то они тебя расстреляют.
Краснокожий:
- Под Великой Сосной четыре шага на юг.
Переводчик:
- Он говорит, пусть расстреливают.
587
-2 -1 0 +1 +2


Идет сад над наркоманом, который человека убил.
Вышак ломиться. Последнее слово подсудимого.
Наркуща встал, огляделся и так удивленно:
- Опаньки! Менты!
588
-2 -1 0 +1 +2


Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой
- Наташа, вы опять забыли одеть свои трусики?
- А как вы догадались?
- А у меня все сапоги в перхоти.
589
-2 -1 0 +1 +2


Дама устраивает светский прием. Гости отобедали, поговорили, собираются
уходить. Хозяйка отзывает в сторонку свою подругу и спрашивает:
- Ну как?
- Все просто отлично, но ты знаешь, не хватает одной маленькой
вешицы, щипцов для сахара. Представляешь, в перерыве мужики идут в
туалет, расстегивают, достают, отливают, стряхивают, а потом
возвращаются и этими же пальцами лезут в сахарницу. Теперь понимаешь,
почему это так важно?

Через месяц опять светский прием, перед уходом хозяйка отзывает свою
подругу в сторону.
- Ну теперь как?
- Все замечательно, но ты знаешь, не хватает маленькой вещицы...
- Как, я же сама ее в туалете повесила!!!
590
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужик домой, заходит в ванную, а там него полная ванна згущенки...
 Он начинает ее энтэнсивно кушать(очень мягко говоря...).
 Доедает... Потом смотрит, а там его дочька лежит!!
  Он ее спрашивает:
  -Доченька, что ты тут делаешь?
  -А, пап, прыщики давлю.
591
-2 -1 0 +1 +2


Едит таксист, смотрит девушка на дороге голусует. Сажает на заднее
сиденье. Едит, смотрит в зеркальце и замечает, что на ней нет трусиков.
Сидит довольный - любуется. Смотрит на дорогу, мужик пьяный голосует.
Спрашивает девушку
- Берем?
 -Давай. - отвечает.
Сажает мужика пьяного на сиденье впереди. Тоже настроил мужику зеркальце,
что бы и тот посмотрел.
Мужик пьяный едит с закрытыми глазами, шатается. Потом резко открывает
глаза и иснуганно орет:
- Все, бля, больше пить не буду. Совсем на п...у стал похож.
592
-2 -1 0 +1 +2


Мужик сидит в баре, пьяный вдрабадан. К нему бармен подходит и говорит:
 - Слыш, бар закрывается. Иди домой.
Ну мужик встал, постоял, да как грохнется на пол лицом.
 "Да", думает, "ну и нажрался я, надо хотя бы из бара выползти."
Выползает он из бара, пробует снова встать - та же история. Прямо в лужу.
 "Ну ладно, придется до дому ползти."
Дополз он до дома кое как, вползает в спальню. Попробовал еще раз встать,
ничего не вышло и он рухнул на кровать и заснул.
Утром его жена будит:
 - Ты чего, нажрался вчера?
Мужик:
 - Откуда ты знаешь?
 - Так из бара звонили. Ты опять свою инвалидную коляску забыл.
593
-2 -1 0 +1 +2


Идет старый бомж по железнодорожным путям.
Видит валяется использованный презерватив. Еще свежий.
Поднял его, высосал все "содержимое", крякнул и говорит:
- Эх, москвичи, совсем зажрались.
  Колбасу съели, а жирок оставили.
594
-2 -1 0 +1 +2


Один приятель говорит другому:
- Я бы хотел умереть спокойно, во сне, как мой дедушка,
 а не крича и обсераясь, как пассажиры его автобуса...
595
-2 -1 0 +1 +2


Моисей спускается с горы после встречи с богом с заповедями. У подножия
горы собралась гигантская толпа истинных христиан. Увидев Моисея все
бросились к нему, мол, ну как?!?
Моисей (грустно): "Прелюбодеяние вошло..."
596
-2 -1 0 +1 +2


Приезжает короче вечером муж из командировки, неспеша открывает
 дверь, заходит в квартиру и видит, что у него на кухне сидят и
 бесстыдно ужинают три абсолютно голых мужика. Он заходит в ванную,
 а там еще двое друг другу спинку трут. Бросается в гостинную, там
 их просто кишмя кишми, телевизор смотрят, впечатлениями обмениваются
 и тоже естественно в чем мама родила. Тут он уже вовсе обезумевшим
 влетает в спальню и видит как еще четверо откровенно и во все места
 имеют его верную супругу. Та конечно его моментально узрела,
 освободила рот и изнеможденным таким голосом говорит: "Ну вот, сейчас
 начнутся упреки, нелепые подозрения....."
597
-2 -1 0 +1 +2


Приходит иностранец в кассу аэрофлота, с намерением купить
два билета в Дублин, и говорит кассиру:
- Ту тикетс ту Даблин
А кассир ему:
- Куда, блин?
598
-2 -1 0 +1 +2


Сидит в троллейбусе пньянючий мужик(М) и рядом молодая девушка.
Ну мужик, как положено, икает, отрыгивает, заваливается на девушку(Д)
и т.п.
Д не выдержала и говорит:
- Мужчина! Ваше поведение ассоциируется у меня со свиньей!
М включился, посмотрел искоса и говорит:
- А твое поведение... Ик... асс.. асс... а ссоси ты %№%!
599
-2 -1 0 +1 +2


Украина. Летний вечер. Дед(д) укладывает внука(в) спать.
(в): - Диду, а що то на стинки блещить?
(д): - Шабля.
(в): - Шо бля?
(д): - Спи бля.
600
-2 -1 0 +1 +2


Едет мужик (м) в автобусе и материться: Ой бл-ь, да ну н-й.
И так несколько раз.
Кондуктор не выдерживает и кричит: Мужчина, что вы материтесь?
Тот ноль внимания и продолжает материться.
Кондуктор к менту: Так и так, что он матом кроет? Мы в общественном
транспорте!
Тот к (м) и говорит ему: Че типа ты материшься ?
(м) менту : представляешь?! Жена пятерых родила !!!
Мент: Ой бл-ь!!!
(м): и всех негров !!!
Мент: да на н-й!!!
601
-2 -1 0 +1 +2


Бабка влезает в автобус и кричит:Мужики яйца не поколите!
Мужики:а ты что бабка с яйцами?
Бабка:да нет,с гвоздями.
602
-2 -1 0 +1 +2


Бабка спрашивает у торгового агента:
- Сынок, ты кто такой красивый?
- А я бабушка БОГ!
- Да ну сынок, брешешь.
- Щас я тебе докажу, пойдем в ближайший дом.
Заходят в подъезд, агент звонит в дверь, дверь открывает хозяйка:
- БОЖЕЕЕ! ЭТО ОПЯТЬ ТЫ!
603
-2 -1 0 +1 +2


Урок русского языка в грузинской школе:
Учительница -дети это нельзя объяснить,
это просто надо запомнить, слово от Вас
пишется раздельно, а КВас вместе.
604
-2 -1 0 +1 +2


Группа гомосексуалистов изловила группу "Отпетые мошенники".
Теперь у группы новое название - "ОтпЯтые мошеннки".
605
-2 -1 0 +1 +2


Милиционер обращается к девочке:
-Ну скажи неприличное слово!-
-Не-а!-
-Ну скажи!-
-А я не знаю!-
-Ну скажи "дура"!-
-"Дура"-
-Так, гражданочка, пройдемте!-
-Убери руки на хуй, бля!-
606
-2 -1 0 +1 +2


Вовочка, не грызи ногти на ногах у дедушки!!!
И вообще, отойди от гроба!!!!!!
607
-2 -1 0 +1 +2


V roddome molodaia devushka rodila chernogo pacana,
vrachi v shoke muj to stoit u dverei, (oba roditelia belye).
Neznaia chto skazat' muju vrachi reshautsa na obman. Poreshili
na tom chto skajut mol proizoshli gennye mutacii v rezultate
kotoryh rebenok rodilsa chernym, vot tolko problema vse boilis'
skazat' ob etom muju, tak kak poslednii byl nehilii malyi.
Tut vracham prishla v golovu misl' poslat' dvornika soobshit'
novost' muju, dvornik soglasilsa za butilku vodki. Dvorniku
poisnili mol skajesh chto rodilsa syn i chto proizoshli gennie
mytacii v rezultate kotoryh pacan chernyi. Nu tut dvornik bytylku
Vodki tiapnul odnim zalpom i poshel k otcu rebenka. Podhodit
i govorit: "Pozdravlau rodilsa Syn u tebia, Genoi nazvali, Mytator
myt' nado".
608
-2 -1 0 +1 +2


Наркоман звонит в дверь.Дверь открывает бабушка.Наркоман смотрит
на бабку-бабка на наркомана.Наркоман говорит:-Ну что бабка!Заходи
коли пришла
609
-2 -1 0 +1 +2


Сидит мужик, смотрит ТВ, и косяк потягивает.  Вдруг, раздается
стук в дверь. Открывает он ее и видит, стоит такой, толстый,
уродливый тип.
Мужик:
Ты Кто?
Толстый Уродливый Тип:
Я? Я - пиздец.
Мужик:
А чего же ты такой толстый?
Пиздец:
А я не толстый. Я полный.
610
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужик в роддом.
-Ну,показывайте ребенка!Мальчик - футболистом будет,девочка - балериной!
-Понимаете... но он ... без ног родился...
-Ерунда! Руки есть - шахматистом-чемпионом будет!
-Да знаете... и рук тоже нет...
-Ничего! С головой - великим математиком станет!
-К сожаленью головы тоже нет...
-Да,что же это такое!Покажите что есть!
Показывают стол, накрытый простынью.Снимают простынь.Мужик удивляется:
-Это что?!
-Ухо
-Ой,да что вы с ним сделали!
-Говорите громче оно же не слышит...
611
-2 -1 0 +1 +2


Тюрьма. Сокамерники выЕ%:?ли заключенного, узбека, по национальноти...
Он сидит, бедолага, и плачет. Надзиратель (Н) заглядывает в окошко
и прашивает -" Чего он плачет ? "
Зеки (З) отвечают-" Плова хочет"
(Н)-" Хм..., а х?% в жопу он не хочет ?!!!"
(З)- " Пробывали, все равно плачет"
612
-2 -1 0 +1 +2


Prishli gusary v selo.
 Den pervii: vipili vsiu vodku vsele i pereebali vsex zhenshin.
 Den vtoroi: vipili vsio shto gorit i pereebali vsio shto dvizhetsia.
Ha tretii den priehal porutchik Rzhevskii i togda nachalis nastoiashie
izvrashenia.
613
-2 -1 0 +1 +2


Подходит мужик к колодцу, глубина которого ему не известна...
Решил он ее измерить и кричит "Пошееел на Хуууй!"... В ответ - тишина...
Порешив что колодец не глубокий, мужик спрыгнул в него...
Летит метр, два, десять, а дна все нет! "Помогитееее!!!!" - кричит мужик, а
в ответ - "Пошееел на Хууууй!!"
614
-2 -1 0 +1 +2


Тинэйджер  как-то проходя мимо комнаты сестры,замечает что она
стоит голая перед зеркалом и поглаживая тело шепчет :"Мужики,мужики...".
Через некоторое время он опять идет мимо этой комнаты и видит что
сестру его пялят четыри крутых мужика.
Тогда он прибегает в свою комнату,раздевается перед зеркалом,гладит
себя и шепчет :" Компьютер,компьютер..."
615
-2 -1 0 +1 +2


Сидят два наркомана, встречают Новый год!. Достали шриц, "вмазались".....
Один говорит(под кайфом):
-"Нооовыыый год-этооо круууутооооо!"
Второй говорит(тоже под кайфом):
-"Дааааа.... Нооовыыый год-этооо круууутооооо, но SEX лучшееееее....."
 Первый:
-"SEX то кооонечно лучшеееее...., но Новый год то чаще....." :-)))
616
-2 -1 0 +1 +2


K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:

- Где у меня ошибка?

- В ДHK!!!
617
-2 -1 0 +1 +2


Сосед спрашивает соседа:
- Твоя дочка вышла замуж?
- С чего ты взял?
- Я видел она кормила ребенка грудью.
- Ну и Что? Просто у девочки есть свободное время и молоко.
618
-2 -1 0 +1 +2


- Доктор, у меня голова кружится...
- Я вижу...
619
-2 -1 0 +1 +2


Нашел мужик бутылку. Обрадовался, открывает, а оттуда, ясное дело, джин:
- Слушаю и повинуюсь! Три желания исполню - приказывай!
Мужик подумал:
- Хочу крутым стать!
Смотрит - а он уже в малиновом пиджаке, пейджеров три штуки, мобила в
руке, весь в голдяках...
- А еще хочу шестисотый "Мерс"!
Раз - и он уже сидит за рулем, вокруг все в золоте и коже...
- А теперь хочу, чтоб нервы щекотало!
Со щелчком захлопываются замки на дверях и из-под сиденья раздается
тиканье...

Вернулся мужик к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. И тут он увидел записку,
прижатую к стеклу "дворником". В записке было написано: "За мной
наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию,
адрес и номер телефона. Hо они явно ошибаются".

Пошел однажды новый русский в парк с собачкой погулять. Ну, собачка -
как положено по понятиям - мастино-неополитано и все такое. Гуляет он
типа, гуляет, видит - позорище: идет пацан, вроде тоже навороченный,
труба да бритый затылок, но собака - ужасти - такса коротконогая,
страшная, аж смотреть не тянет. Ну, думает, нужно бы проучить, чтоб
глаза тут такие не мозолили. Спускает своего Баскервилля: "Фас!"
Мастино несется всей своей мощью на таксу, но тут такса поворачивается,
зубами - "Клакс"", и мастино - пополам. Новый русский офигел, говорит
хозяину таксы:
- Слышь, братан! Ну, крутизна! А запродай мне собачку-то! Штуку даю! Две!
А тот:
- Да ты шо, земеля! Сам крокодил десять тыщ бачков-то стоил, а еще ведь
и пластическая операция!..

Встречаются два мужика. Один говорит:
- Слышь, мужик, я - гей.
- Гей, говоришь? Хм... А у тебя дача на Канарах есть?
- Hет.
- А ездишь, наверное, на Мерсе?
- Hет.
- Э-э-э, брат, да ты не гей, ты педераст...

Идут два охотника по лесу. Hа одного садится муха. Втоpой говоpит:
- По тебе муха ползает.
- Hу и что?
- Она зеленая.
- Hу и что?
- Зеленые не ошибаются.

Гoлoca из cпaльни:
- Boлoденька, дaвaй eщe paзoк!
- Heт, Haдюшeнькa, тгex гaз ужe xвaтит.
- Hу пocлeдний paзик, a тo я нe уcну...
- Heт, Haдя, ужe пoзнo, coceди уcлышaт.
- Hу a мы пoтиxoнeчку...
- Hу лaднo, тoлькo шепoтoм. Гaз-двa: "виxги вгaждeбныe вeют..."
620
-2 -1 0 +1 +2


"Эй, Адам, что ты сегодня делал?"
"Утром я съел яблоко с запретного дерева, о Боже."
"И что  ты после этого делал?"
"Мы с Евой сошли с ума и любили друг друга весь день после обеда."
"А где Ева?"
"Она подмывается в речке."
"Черт! Теперь вся рыба так вонять будет!"
621
-2 -1 0 +1 +2


Еврей летит в Америку в самолете, и сидит между двух арабов. Тут ему
приспичило туфли снять. Снял он их, значит, а один из арабов ему говорит:
- Слышь, жид, ну-ка сгоняй нам за апельсиновым соком.
Еврей ушел, а второй араб нассал ему в обе туфли.
Приносит еврей сок, и арабы с довольным видом его начинают потягивать.
Через несколько часов полет подошел к концу, и еврей одел туфли.
На выходе он сказал арабам:
- Конфликт на Среднем востоке закончится, когда арабы перестанут ссать
в туфли евреям, а евреи- в апельсиновый сок арабам.
622
-2 -1 0 +1 +2


В общественном туалете встретились бывший военный пилот и морской
пехотинец. Второй уже пописал, и теперь мыл руки, а превый пописал
и пошел к выходу.
- Ей, мэн, в морской пехоте нас учили мыть руки после сортира.
- Ну да, сержант. А нас учили не писать на руки.
623
-2 -1 0 +1 +2


Два каннибала сидят у костра и едят.
- Классно твоя жена готовит.
- Да, я буду по ней скучать.
624
-2 -1 0 +1 +2


Отдыхают охотники после охоты на поляне. Пьют.
Один говорит:
-мужики, я - настолько КРУТОЙ специалист по охоте, что могу
с закрытыми глазами определить,какое это животное и из какого
оружия оно убито.
-ПИ%?*шь!!!
накатив еще по стаканчику, они решили это проверить.
завязав ему глаза, приносят убитое только что животное, дают потрогать.
-Волк, убит 12" калибром
все офигевают и, накатив еще, решают принести следующее животное
-а это?
-Лиса, убита картечью.
мужики О№;евают
-а это?
-заяц, убит дробью
-какой?
-5 номер.
буйный восторг.
утром
жена:
Дорогой, зачем ты трогал меня всю ночь между ног и кричал :
"Ёжик, убит топором !!!"
625
-2 -1 0 +1 +2


Приходит левое большинство российской государственной
думы во главе с
Зюгановым к Б.Н. и говорят:
- Борис Николаевич, мы решили Вас сместить с поста
президента и хтим сделать
то так, как делается во всех цивилизованных странах.
Мы инициируем процедуру
импичмента.
Ельцин встает, расстегивает ширинку достает мамбуку
и говорит Зюганову:
- Геннадий Андреевич, но выже знаете с чего во все
цивилизованных странах
начинается процедура импичмента. Так что приступайте. -:)
626
-2 -1 0 +1 +2


идет заяц по лесу,
внезапно из кустов выбегает волк,
волк хватвет зайца.
Волк:попался ты,теперь соси мой хуй.
Заяц:Я-я я не умею!
Волк:соси как умееш.
Заяц: хрум-хрум
 
627
-2 -1 0 +1 +2


Представте, обычная среднестатистическая семья:
 Папа - метр сорок, Мама - метр двадцать,
 Сын - метр десять и Невестка - метр пять.
  Последняя рожает ребенка
  ростом всего двадцать сантиметров.
 Тут папа не выдерживает и орет:
  - Ну все,пиздец,так мы и до мышей доебемся !!!
628
-2 -1 0 +1 +2


Жил мужик. И была у него маленькая дочка, слепая от рождения.
Однажды вечером он приходит с работы домой, подзывает к себе дочь
и говорит:
- Вот, Олечка, достал тебе таблетки. Выпей их перед сном. А утром
проснешься и будешь все видеть.
Девочка обрадывалась, выпила таблетки и поскорее легла спать, чтобы
утром проснуться прозревшей.
Утром просыпается... ничего не видит.
-Папа! Папа! Я ничего не вижу!!!
-Гы! Гы! Гы! С первым апреля, дочка!
629
-2 -1 0 +1 +2


сообщение президента:
Дорогие Россияне мы кинули вас в 1991, мы обокрали вас в 1992,
мы обманули вас с МММ в 1994, мы незаплатили вам в 1996,
мы сново вас бросили в 1997, мы подшулили над вами в 1998
и забрали все ваши деньги.
Но у нас сново кончились деньги.
ПОЖАЛУЙСТА ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ!!!!!!!!!
630
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются три женщины известного поведения и обсуждают мужчин.
Первая: "Я вот с иностранцем ночь провела, он утром говорит:"Сделай
губки бантиком". Я сделала, он мне 50 баксов на губки и положил!
Вторая: "Я с новым русским спала, он утром говорит:" Сожми грудки
вместе" - и 100 баксов между ними засунул!
Третья: "A я с оперативником спала, он утром говорит:"Стань
на четвереньки!"  Я стала и жду!.. А он,гад,Смарт-картой* между
половинок провел и сказал: "ОПЛАЧЕНО!"

 *Смарт-карта - пластиковая карточка для расчетов за продукты в
                  г.Славутич
631
-2 -1 0 +1 +2


- Ах ты ПроМудоХуеБлядская ПиздоПроебина! - сказал
поручик Ржевский и
грязно выругался.
632
-2 -1 0 +1 +2


Плывет крокодил по реке. Смотрит на берегу сидят две бибизяны
и травой раскуриваются, веселые еще такие. Он к ним подплывает
и говорит:
- Хвостатые, а вы че такие веселые?
- Да вот шмалью балуемся...
- А научите меня.
- Смотри зеленый, на тебе косяк, вдыхаешь в себя, ныряешь под воду,
потом выныриваешь - выдыхаешь, понял?
- Понял.
Ну крокодил затянул значит это дело, потом занырнул и поплыл на другой
берег. Выныривает там и видит бегемота. Бегемот говорит:
- ты че зеленый такой веселый ?
- Воон, на том берегу обезьяны нахаляву шмалью угощают...
- Аааа, ну я тоже сплаваю.- и поплыл.
всплывает он значит на том берегу, а бибизяны как заорут:
- ЗЕЛЁНЫЙ,ЗЕЛЁНЫЫЫЫЙ ВЫДЫХАЙ СКОРЕЙ.
633
-2 -1 0 +1 +2


Прилетели, значится, американцы на Марс.Вылезли из шаттла своего,
довольные.А их прямо не отходя далеко от кассы сеточкой то титановой
и накрыло.Ну они не испугались, организовали экстренный сеанс радиосвязи
с Землей-матушкой.Там, ебстественно, экстренное заседание: мол, типа,
чо делать будем.И порешили они с орбиты лазером ту сеточку да
и раскурочить.Сказано-сделано: кирдык и нету сеточки.Американцы
(которы на Марсе)-довольные.А как же? И из сеточки выпустили, и самих
не похерили.
Бегают, прыгают, радуются, резвятся, дырочки друг-другу в скафандрах
сверлят.На сей шумок из-за холмика марсияне выруливают и говорят:
мда, ребята, хреновая у вас техника.Тут до вас русские были, так они
с помощью ломика и какой-то матери эту сеточку за три минуты расколупали.
А потом фокусы показывали-пиндюли называются, так, блин, больно было...
634
-2 -1 0 +1 +2


лежат ваня и маня на сеновале.Видят:конь кобылу покрывает.
Маня спрашивает у Вани:'А как он узнает,что она хочет?
Не знаю,по запаху наверно.Лежат дальше.Маня говорит:
у тебя похоже насморк
635
-2 -1 0 +1 +2


Белка вышла замуж за жирафа.
После нескольких дней совместной жизни ее спришивают:
"Ну, как в замужестве - то?"
Белка: "Ох, устала... Так устала, что просто сил нет..."
- А что же такое? В чем проблема?
- Так вот всю ночь то вверх, то вних, то вверх, то вниз...
  То целоваться, то отдаваться...
636
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два новых русских, один на крутом джипе,
а другой на 600 мерсе.
Ну тот, что на джипе говорит дургому:
- спорим, что я щас в своем тарантасе дырку пробью гвоздем.
- да ты че, сдурел что ли.
- ну спорим на штуку баксов.
- ну спорим.
хозяин джипа берет ржавый гвоздь и со всего маха втыкает
его в крышу джипа.
- ну ка-а-ак?
- ну ты дурила.Тебе ремонт в пять штук обойдется.
Вытаскивает из кармана бабки и рассчитывается.
Проходит два дня. Встречаются два друга.
- ну как дырка, на череп не капае?
- Да нет, я люк поставил.
- А сколько бабла отдал?
- А, ерунда, триста бариков.
637
-2 -1 0 +1 +2


-Водки хочешь?
-Нет...
-А будешь?
-Буду...
638
-2 -1 0 +1 +2


  Разговаривают 2 грузина:
- Гиви, ты памыдоры лубишь?
- Есть - да, а так - нэт.
639
-2 -1 0 +1 +2


Вовочка спрашивает у папы:
- Я русский или еврей?
Папа говорит:
- Ну, мама у тебя русская, а я еврей. Так что ты можешь выбирать.
А зачем тебе?
- Да, Лешке купили велик. Вот я и думаю: поторговаться и купить
или спереть и разломать?
640
-2 -1 0 +1 +2


Новый русский пришел в турагентство, типа говорит, в отпуск нада.
Толька так нада, чтобы необычно было.
Ну, ему, на тебе, мол, путевочку на сафари.
Он, довольный, летит на сафари.Вдруг, самолет ломается и малеха в океан
падает.Но за нашего друга переживать не надо.Он с другими пассажирами
(не Н.Р.-ы) на плотике надувном волны рассекает.Долго-ль плыли, коротко-
ль, но кончилась у них кушка.Под такое дело бросили жребий, и скушали
неудачника какого-то.И много их так пожрали.Н.Р. плывет, думает:
жизнь-малина, как вдруг ему говорят, типа, браток, ты следующий.Вот
тебе десять минут помолиться, с солнышком и жизнью попрощаться.
Н.Р. отошел на край плотика, достал сотовик, покумекал.Через пять
минут прилетает вертолет, всех забрали, обогрели, накормили, напоили.
А мужики на Н.Р. бочку катят:мы бля стока народу пожрали, а ты, сука,
с сотовиком ходил.А он оправдывается:да я же думал это уже сафари
началось.........
641
-2 -1 0 +1 +2


У палача юбилейная тысячная казнь. Ну он приходит
весь такой красивый, отглаженный, топор
свеженаточенный, аж сверкает. Подходит к
осужденному и говорит:
- Да ты не бойся... Я же профи... я тебя так
  казню, что ты и не заметишь... Ну вот и все!
- Как все? Я же ничего не чуствую!!!
- А ты кивни головой... 8-)))))
642
-2 -1 0 +1 +2


Два друга пьют в баре.Один говорит:
-Мари чо покажу.И достает 30-см теннисный корт.И все как
настоящее:мужики с ракетками за маленьким шариком бегают, матом
поругиваются.
-А откеда у тебя такой?
-А у меня джинн в бутылке, вот он и сделал.
-Слух, а одолжи мне его на денек?
-Да бери, только учти, глуховат он.
-Ok.Thx.
Приходит домой с джинном, окна-двери-форточки закрыл, а бутылку открыл.
Вылез оттуда джинн, приказывай, говорит, чо хочешь.
Б А К С Ы   М Н Е ! ! ! ! ! ! ! !
И обрушились на мужика тонны факсимильных сообщений.
Он приятелю звонит:
-Плохой джинн.Я ему-баксы, а он мне-факсы.
-А я тебя предупреждал, что он гуховат.Чо, думаешь, я у него
Т Е Н И С , чтоли просил 30-сантиметровый?
643
-2 -1 0 +1 +2


Приходят депутаты в ЦКБ к БНЕ и говорят:
- БН, мы решили немедленно начать процедуру Вашего импичмента!
- Немедленно? Ну хорошо, - отвечает БНЕ, расстегивая ширинку
и доставая член, - Приступим прямо сейчас. Кто первый?
- Да нет, Вы, наверное, нас немного не так поняли, - говорят слегка
офигевшие от такого действа депутаты, - мы хотим инициировать
процедуру ИМ-ПИЧ-МЕН-ТА, то есть отрешения Вас от власти.
- Ну я и говорю приступим. А разве Вы не знаете, как во всех
цивилизованных странах теперь начинают процедуру ИМ-ПИЧ-МЕН-ТА ??????
:-)))))
644
-2 -1 0 +1 +2


сидит,значит, хохол на берегу рыбу ловит,ноги в воде.Тут кто-то
его за ногу дернул.Хохол:
-ЦЕ КТО?
молчание...вдруг опять за ногу дергают:
-ЦЕ КТО?
молчание...повторяется пару раз:
-ЦЕ КТО?
тут вылезает крокодил съедает хохла:
-Це кто? це кто? це я крокодил...
645
-2 -1 0 +1 +2


Два пьяных мужика мочатся.Один спрашивает другого:
-Вася.Почему ты писаеш громко,а я тихо?
-Потому,что я писаю тебе на ботинки,а ты мне на польто.
646
-2 -1 0 +1 +2


На выпускном экзамене в МГИМО.
Преподаватель студенту:"Вы дипломат в одной из крупных
капстран. Работая
на нашу разведку,Вы прокололись и Вас объявили персоной
нон грата. Ваши
действия?"
Выпускник: "Cоставлю ноту".
Преподаватель:"Вот садитесь и пишите". Через 5 минут преподаватель
читает ответ: "Так,так. Ставлю Вам "отлично". Только запомните, будущий
дипломат,что выражение "нах@й" пишется раздельно, а "зае6и$ь" - слитно!"
647
-2 -1 0 +1 +2


              ОБ'ЯВЛЕНИЕ.
          УСЛУГИ ПЕРЕВОДЧИКА.
Перевожу с Немецкого на Ваганьковское. 
648
-2 -1 0 +1 +2


Едет скорая помощь. В ней - больной, врач, медсестра и шофер.
Едут, едут. Все спокойно. Вдруг у врача отваливается челюсть,
вываливается язык, выкатываются глаза и он начинает сильно трястись.
Медсестра молча берет чемоданчик и бьет врача по голове.
У того все проходит - едут спокойно дальше. Вдруг то же самое
происходит с водителем: отваливается челюсть, вываливается язык,
выкатываются глаза, начинает сильно трястись. Медсестра чемоданчиком
бьет по голове и его - все проходит, едут дальше.
Больной подымает голову и спрашивает: "А что это за болезнь такая".
Шофер отвечает: "Это не болезнь. Просто у медсестры вчера муж повесился,
и мы теперь дразнимся".
649
-2 -1 0 +1 +2


 Прапорщик говорит академику:
-Раз вы такие умные,что ж вы строем не ходите?
650
-2 -1 0 +1 +2


Украинский сын обращается к украинской маме:
- МАты! Я пЫсать хОчу!
- Так подЫ та попЫсай!
- МАты! Нэ пЫсаеться!
- Ха! ЛЮды! Гляньтэ, який дурний хлопче! Як же бУдэ пЫсаться,
якщо ты на пЫсю наступЫв!
651
-2 -1 0 +1 +2


До дня рождения А.С.Пушкина осталось 74 дня.

Шел как-то А.С.Пушкин по раздолбанной проселочной дороге. Шел -
уморился совсем. Догоняет его попутная телега, мужик-возница пожелел
путника и решил подбросить незнакомца до деревни.
Едут они едут, и решил великий поэт удивить мужика умением рифмы
складывать.
-Как, говорит, зовут-то тебя, мужик?
-Иваном, - отвечает мужик.
-Иван..., Иван - х@й тебе в карман!!! - срифмовал поэт.
-А тебя ж как кличут, барин? - вопросил мужик.
-Александром Сергеевичем, - с гордостью ответил Пушкин.
-Александр Сергеевич... ну и пошел на х@й с телеги :-)))
652
-2 -1 0 +1 +2


В грозу на рыболоветском судне капитан
поймал золотую рыбку.Рыбка просит
чтоб тот ее отпустил.Она сказала ему,
что выполнит любое его желфние.
Капитан думал, думал не знал что попросить,
машина-есть, дача-есть,
жена-есть, любовница-есть, ничего мне ненадо,
исполни желание того,кто
первый зайдет на палубу. Черезь несколько минут
заходит ботсман и
говорит: "Якорем мне в жопоу какая дерьмовая
погода".
653
-2 -1 0 +1 +2


Играют два грузина в шахматы.
Ставит один ферзя на середину доски и говорит:
- МАТ!
Берет другой короля, ставит рядом и отвечает:
- АТЕЦ!
654
-2 -1 0 +1 +2


из объяснительной:
 приследуя преступника сержант Иванов выстрелил в воздух, и не попал.
655
-2 -1 0 +1 +2


В институте сессия. У студентов мондраж, входит плохо подготовленный
студент в аудиторию, трясущимися руками берет билет, садится, зубы
стучат, руки вспотели, чувствует, что провалится. Пять минут сидит,
десять, затем поднимает руку и спрашивает препода: "Профессор,
а Писло Чисать?"  -" Ну,если Вам это поможет!"
656
-2 -1 0 +1 +2


Бежит толпа сперматозоидов к яйцеклетке,
быстро так бегут, один другого обгоняют.
А один такой старенький ели-ели за ними
успевает. И вот он кричит: "Эй ребята !
 Все назад, мы же в презервативе!!! "
Все сперматозоиды испугались и назад бегом.
А старичок,  не спеша  вперед побрел:
"Вот так, пока молодежь на наебешь,
  человеком не станешь".
657
-2 -1 0 +1 +2


- В 1877 году в Тамбовской губернии церковный староста пригласил
маляра Ваганова и попросил его обновить церковные росписи.
По окончании работ Ваганов написал отчет для оплаты:
1. Увесил небеса и добавил несколько звезд
658
-2 -1 0 +1 +2


Лежат  на  маленьком  дамском  столике  банан  и  включенный
вибратор . Банан  вибратору  и  говорит : да  что  ты  дрожишь ,
как  в  первый  раз !
659
-2 -1 0 +1 +2


Ноябрь,1917,Ленин выходит на трибуну на Красной площади,в беленькой
рубашке,с кепочкой на голове , в подтяшках.
- Товарищи ! Товарищи ! Наконец мы сделали то, о чем мечтало
все человечество, много лет ! Свергли буожуа ! Ура !!!
Ленин поворачивается к публике спиной, и доносятся звуки,-"Чик, чик"
- А теперь дискотека !!!
660
-2 -1 0 +1 +2


Учитель спрашивает вовочку:
 -Что к нам в Россию импортирует Индия?
 -Ну не знаю...
 -А ты вот подумай:что вы всей семьей пьете по утрам?
 -Неужели рассол??!
661
-2 -1 0 +1 +2


Рыбак рано утром идет по берегу , ищет место .
Смотрит - в воде мужик
с удочкой стоит , рожа сосредоточенная.
Ну , рыбак церемониальное :
 - Привет ! Как клев ?
Мужик оборачивается , прижимает указательный
палец к губам , молчи , типа !
Рыбак шепотом :
- Что случилось ??
- Со-ом.........
- Клюет ?!
- Не-ет ............ сосе-ет !    :-)
662
-2 -1 0 +1 +2


Москва, годы  военного коммунизма. Мужик приходит в лавку и говорит:
 - Хочу тут у вас вожжей купить. Вожжи-то есть?
 - Есть, как не быть, сколько угодно.
И продавец начинает вытаскивать портреты:
 - Вот...Товарищ Калинин. А вот - товарищ Троцкий. А вот - сам Ильич...
Мужик так миролюбиво:
 - Да не, мне ж не тех вожжей, которых вешать надо, а тех, которые
править могут!
663
-2 -1 0 +1 +2


Пришел ежик к жирафу и говорит:
-Жираф завидую я тебе, у тебя такая длинная шея
-А что в ней хорошего, только цепляюсь везде
-Ну пойми я коньяк пить лублю, а шейка маленькая,
ну не получаю я удовольствия, а ты представь: берешь рюмку
коньяка, глотнул и он струится по горлу
Жираф задумался и ответил:
- Да все хорошо, а блевать как?
664
-2 -1 0 +1 +2


Еврейская семья сидит за столом накрытым обеденным столом и ожидает
прихода в гости семьи Абрамовичей.
Вдруг хозяин дома неловко повернулся и лежащий на столе нож стал
падать на пол.
-Ох... - замерла вся семья.
Хозяин не растерялся и на лету ловко поймал нож.
-Ах... - облегченно вздохнула вся семья.
Сидят дальше... Час сидят - нет Абрамовичей, два сидят - нет Абрамовичей.
Вдруг  - звонок. Хозяин дома на цыпочках подходит и смотрит в дверной
глазок, а там соседка стоит.
- Вы што-ля Абрамовичей ждете?
- Ну ждем - отвечает хозяин.
- Зря ждете, они уже как два часа назад в лифте застряли...
665
-2 -1 0 +1 +2


Старый еврей решил закрыть форточку, но по причине старости неловко
перегнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо окна кричит:
- Сара, на мою долю картошку не жарь...
666
-2 -1 0 +1 +2


izobreli amerikancy vodku...1000 gradusov.
nu i resili po miru poezdit' isprobyvat'.
poexali vo franciju. ta zemlia davno vynami svoimi slavilas'.
nas'li xronika...predloz'ili. vypil stopku... i srazu umer.
      cto delat'? poexali v germaniju. tam toze narod zakalennyj:
pivo xles'iut i vodkoi zapivajut. priexali, nas'li xronia, nalili...
tot ze rezultat.
      ostalas' posledniaja nadezda -- sibir'.
priexali na pole, a tam traktorist pas'et.
predlozili stopoc'ku. a on mors'itsia
mol granennyj leite. nalili. vypil. poexal
dals'e poxat'. cerez nekotoroje
vremia podjezzaet es'e prosit. nalili es'e. dals'e pas'et.
vdrug vidiat amerikancy, vyskakivaet muzyk
iz traktora i kuvyrkat'sia po
poliu nac'inaet. i tak neskol'ko raz podriad:
pokuvyrkaetsia i opiat'
pas'et. podbegajut k nemu:" c'to vodka sovsem
xrenovaja????"
                     muzyk:" da vy c'io muzyki,
vodka prekrasnaja,..
                     tolko vot kak otrygnus',
tak FUFAIKA ZAGORAETSIA!!!"
667
-2 -1 0 +1 +2


Загадка:
почему евреи смотрят порнуху по "видику",
прокручивая пленку в обратном
направлении?
Ответ:
потому что в конце фильма удовлетворенный
мужчина получает за это от
женщины деньги.
668
-2 -1 0 +1 +2


КУЛИНАРНЫЙ РЕЦЕПТ. МЯСО ПО-ЕВРЕЙСКИ.
ПРИЙТИ В ГОСТИ. НЕЗАМЕТНО ВЗЯТЬ НА КУХНЕ МЯСО
И УЙТИ НЕ ПРОЩАЯСЬ.
669
-2 -1 0 +1 +2


Приходит девушка на рынок , покупать апельсины. Их продает грузин.
Д: почем апельсины ?
Г: 10 руб.
Д: А за 5 не отдашь ?
Г: Иди в пиз.. !
Д: А где это ???
Г: Спереди !
Д: А давай на ящик апельсинов поспорим , что сзади ?
Г: Давай !
Ну девушка поворачивается , снимает , нагибается - вот , пожалуйста .
Грузин проиграл . Девушка поделилась со своей подругой этим случаем.
Подруга приходит на рынок , подходит к грузину . Тот же диалог,
заканчивающийся так :
П: А где это ???
Г: Вах ! Сзади !!
П: А давай поспорим , что спереди ? На ящик апельсинов ?
Ну , еще 1 ящик уходит бесплатно .
Подруга рассказывает об этом своей подруге , та приходит на рынок .
-По чем апельсины ?
-10 руб.
-А за 5 не отдашь ?
-Иди НА Х.. !
-А может в пиз.. ?
-Нет , туда уже ушли 2 ящика апельсинов.
670
-2 -1 0 +1 +2


Соревнования по воздушной эквилибристике
Затяжной прыжок
Одна из пар выполняет кувырок - продолжают падать - один другому:
хочешь яблоко (ну, давай)
Еще кувырок - опять - хочешь яблоко?... и  так раз пять
Второй, не выдерживает и спрашивает - откуда ты все время яблоки берешь?
Первый, дык у тебя на спине их полный рюкзак...
671
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два клитора, один другому - что-то ты, я слышал фригидный...
другой - да не, ты шо.. то злые языки болтают....
672
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются три дальнобойщика, и начинают травить водительские байки.
Один говорит:"Представляете, еду я в Ярославль, захотелось воды попить.
Зашел в магазин.Выхожу,смотрю все колеса у машины отвинтили.Слава Богу
были запасные покрышки,я их привинтил,кое-как доехал."
Все ему:"Ну молодец, не растерялся!".
Второй рассказывает:"У меня был случай.Еду я в Германию.Тут раз
бензанасос отказал,а зима холод,ночь и никто не останавливается.
Я не расерялся привязал к бензанасосу веревку.Всю дорогу ехал ногой
качал.Кое-как добрался".
Те ему:"У-у,здорово придумал".
Третий:"А у меня был случай.Купил я бутылку,приезжаю в гараж,хотел
с мужиками выпить,залезаю в бардачек,А СТАКАНА НЕТ!!!!".
Все ему НУ ТЫ ПИЗДИШЬ!!!
673
-2 -1 0 +1 +2


Два жителя Крайнего Севера приехали в столицу. Поселились в гостинице
и решили вызвать из доставки двушек без комплексов. Прибыли девушки
и стали им объяснять:"За 50 баксов мы делаем ...А за 100 баксов
мы делаем ..."
И так далее. А эти два мужичка с Чукотки спрашивают:"А што можно
за 50 рублей однако?" Девчонки им ответили:"За эти деньги можете
только друг с другом..."
Прошел час. Звонят эти парни в ту же доставку:"Скажите а кому
надо 50 рублей заплатить однако?"
674
-2 -1 0 +1 +2


Помните, как начинается сказка про Карлсона?
    Папа имел маму,мама имела папу,только Малыш никого не имел,
даже собаку....
675
-2 -1 0 +1 +2


Спикер на заседании ГосДумы:
-Для ускорения процедуры импичмента Президента
Предлагаю вызвать в Россию Монику Левински.
676
-2 -1 0 +1 +2


Занимаются любовью молодые супруги. За ними тайком подглядывает их
пятилетняя дочь. Жена, в порыве страсти произносит:
- О, дорогой как я хочу мальчика !
На следщее утро дочь,увидя отца, снимает трусы и становится
перед ним раком:
- Хочу альбом и цветные фломастеры !
677
-2 -1 0 +1 +2


Маленькая девочка в аптеке:
- Тетя, дайте, пожалуйста, упаковку презервативов....
Аптекарша в шоке:
- И давно ты этим занимаешься?
- Да с тех пор, как начала курить...
- А курить когда начала?
- Да ну вас, тетя... Не помню... В запое была...


 
678
-2 -1 0 +1 +2


Один юзер другому:
- Я себе счетчик на мышь поставил, теперь я знаю,
что моя мышь пробежала
1138 метров.

"Плейбой" объявил конкуpс на лучшее описание утpа. Пеpвое место занял
молодой человек со следующим рассказом:
- Встаю, одеваюсь, пью кофе и иду домой.

В кабинет к доктору вваливается человек с топором в голове, хрипит,
весь в крови. Врач, с безразличным лицом, начинает заполнять историю
болезни:
- Kорью, дифтерией в детстве болели?..

Мама спрашивает сынка:
- Что папа сказал, когда с лестницы свалился?
- А тебя его мат тоже интересует?
- Да нет, конечно!
- Hу тогда ничего...
679
-2 -1 0 +1 +2


Армия.Ночь.Дед будит молодого духа:"Сколько дней осталось
до дня рождения Пушкина?"
680
-2 -1 0 +1 +2


Идет новобранец.Только что форму выдали -
себя разглядывает,радуется.
Прошел мимо лейтенанта,честь не отдал,ессно.
Тот его подозвал и на погоны показывает у себя-
мол,это видишь?
А тот посмотрел и говорит
- Ух ты!Повезло тебе!
А мне вон какие подсунули!
681
-2 -1 0 +1 +2


Брат с сестрой занимаются любовью. Сестра восхищается:
- А у тебя член больше, чем у папаши!
- Да я знаю, мне мамка сказала!
682
-2 -1 0 +1 +2


Стоит мужик по колено в воде и дрочит. Мимо него идет девушка и
спрашивает:
- Ты че здесь делаешь?
- Да вот, детей топлю.
- Давай я лучше у тебя пососу.
- Да ну тебя на хуй, людоедку.

Купил прапор электронные часы, подходит мальчик:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.

Идет новый русский по пустыне, песка много, много... Навстречу ему
попадается бедуин, и нр у него спрашивает:
- У вас здесь че, гололед, што ли?
- Да нет, - говорит бедуин.
- А че песка так много насыпали?

Главный вpач больницы вызывает молодого хиpуpга в свой кабинет и
говоpит ему:
- Вы должны как-то умеpить свой пыл... Из-за вас пpиходится списывать
уже тpетий опеpационный стол. Большая пpосьба - не нажимайте так на
скальпель!

Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы подоспели, он был уже вычеркнут из меню.
683
-2 -1 0 +1 +2


Идет конкурс на самую грязную женщину.
4-е место заняла француженка-у нее нашли грязь под ноктями.
3-е место заняла американка-у нее обнаружили запах пота.
2-е место заняла русская-когда она сняла трусы и бросила их об стену
они прилипли.
1-е место заняла чукча-когда она сняла трусы и бросила их об стену,
они сначала прилипли , а потом поползли вверх.
684
-2 -1 0 +1 +2


Мусора отловили алкаша (А) на улице и приволокли его в пикет
на допрос. Прибыл специально обученный следак (С) и стал вести допрос:
С: - Фамилия?
А: - Чья?
С: - Имя?
А: - Чье?
С: - Чьячьо?! Испанец?
685
-2 -1 0 +1 +2


Сидят два мужика рыбу ловят,
смотрят БАБА на водных лыжах катается,
и вдруг тонуть начинает.
Ну мужики БАБУ вытащили.
И один из них делает ей искуственноедыхание и говорит:
слышь Серег кажется мы не ту БАБУ поймали,
та была в купальнике и на лыжах,а эта в телогрейке и
на коньках:)))
686
-2 -1 0 +1 +2


Подходит маленький сынок к папаньке и значица спрашивает:
- папа а фто такое куговоот фады ф пиоде?
- ну сынок понимаешь, молекулы воды - аш два о - с поверхности моря
поднимаются ввысь. Происходит испарение воды.
И вот она чем выше подни-
мается и чем становится холоднее, вода
кристаллизируется и в совокупности
все мелкие частицы воды превращаются
в облака. Под воздействием ветра эти
облака передвигаются на большие расстояния
и со временем выпадает в
осадки ввиде дождя или снега. Затем эта вода
сливается отдельными ручьями
в реку а река впадает в море.
- папа, а ты с кем азговаиваешь???
687
-2 -1 0 +1 +2


Из обращения к россиянам :
« ….в 90 мы обменяли Вам сторублевки, в 91 заморозили Ваши вклады
в Сбербанке,
в 92 ваучеризировали всю страну, 93 – 94 - 95 –властелинили,
эмэмэмили. тибетили и очарововали Вас. Избранных удалось кинуть
во время чеченских событий.
Самые стойкие дожили до деноминации и удачно вложили сбережения в ГКО.
После 17 августа у Нас банально кончились деньги. Старики голодают.
 Пожалуйста, заплатите налоги».
688
-2 -1 0 +1 +2


На кавказе, на высокой горе  сидит орел:
на право посмотришь - горы, налево посмотришь - горы,
в жопу клюнешь - Больно.......
689
-2 -1 0 +1 +2


Однажды два английских джентльмена поспорили:кто дальше высунется
из окна на 110-м этаже небоскреба. И один неожиданно выиграл...
690
-2 -1 0 +1 +2


Третья ночь медового месяца. Молодой муж говорит жене:
- Дорогая, давай сегодня в ушко, а?
Она:
- Да ты че, я ж оглохну!
Он:
- Странно, вчера же не онемела...
691
-2 -1 0 +1 +2


Обкурившийся орел сидит на вершине утеса и ошалело озирается:
- Странно: на лево посмотришь - горы, на право посмотришь - тоже горы,
а в жопу себя клюнешь - больно.
692
-2 -1 0 +1 +2


Подплывает Герасим к Титанику и кричит:
- Эй, на судне, собачку мою не возьмете,
693
-2 -1 0 +1 +2


Посреди океана лайнер захватывают пираты. Пассажиров
и команду загнали
на верхнюю палубу и приказывают:
-Мужики на левый борт, женщины на правый!
-А зачем?-спрашивает кто-то из несчастных.
-Баб за борт, а мужиков будем трахать!-доверительно
сообщает один из пиратов.
-Но ведь мужиков не трахают,-раздается робкий женский голос.
Мужики хором:
-ЕЩЕ КАК ТРАХАЮТ!!!
694
-2 -1 0 +1 +2


Пациент на приеме у врача.
-Доктор, я через каждую секунду пукаю. Но меня это не беспокоит,
нет ни неприятного звука ни запаха. Но все же хочется быть как все,
постоянно не пукать. Помогите,
-Возьмите таблетки и принимайте каждый день. Через неделю приходите.
      Через неделю......
-Доктор, ничего не изменилось, только когда пукаю, то сильно воняет.
-Так, отлично. Обоняние вылечили. Теперь будем лечить слух.
695
-2 -1 0 +1 +2


Едет новый русский на 600 Мерсе,вооще мусоров игнорирует,в натуре!
Раз пост на скорости обошел,два,три.
Мусора одурели,еле-еле его остановили.
Тот вылез,хлопнул дверью и говорит:
"Как Вы меня достали,ПРОДАВЦЫ ПОЛОСАТЫХ ПАЛОЧЕК!"
696
-2 -1 0 +1 +2


Сидит Хайм у входа в банк и продает семечки.
Мимо него проходит его старый знакомый, Ёсиф.
- О, здгаствуй, Хайм! Как твои дела? Как твой бизнес?
- Не жалуюсь, - отвечает Хайм.
- Послушай, Хайм, не мог би ты одолжить немножко денег
своему стагому дгугу Ёське?
- Ни в коем случае! - отвечает Хайм.
- Но почему???
- Да потому, бриллиантовый ты мой, что у меня с банком договоренность.
- ??????
- Они совсем не продают семечек, а я не даю в кредит.
697
-2 -1 0 +1 +2


Выходит конферансье  на сцену, пьяный в умат.
- Здрась-те, сегодня мы слушаем сифониста Пидорова... тьфу-ты пианиста
Сидорова, мать твою. Зал в шоке. Слушают дальше.
- А во втором отделении мы будем слушать музыкальное произведение
"Плесень в промежности", а черт, нет "Песня о нежности", мать вашу.
- И на десерт послушаем оперу "Блядовое по*бище" или нет... а-а-а
"Ледовое побл*дище" не-е-ет , во "Ледовое побоище" ВО!
698
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два мужика.
- Привет.
- Привет.
- Ну как жизнь?
- Да вот, тещу похоронил вчера.
- Ну и че?
- Два баяна порвали.
699
-2 -1 0 +1 +2


Менты притащли бомжа в отделение и отдали его дознавателю...
Тот спрашивает:
-Фамилия?
Бомж и говорит:
-Чья?
Дознаватель:
-Имя?
Бомж:
Чье?
Дознаватель:
ЧЬЯ ЧЬЁ? ИСПАНЕЦ? 
700
-2 -1 0 +1 +2


Едет лихой водитель по городу, как всегда превышая скорость.
Останавливает его мент.
- Ну что, гражданин... Значит, скорость превышаем... Надо бы вас
наказать......
- Но господин полицейский....... У меня совсем нет денег!
- Что же прикажете с вами делать???
- Не имею представления.
- Ладно. Расскажи ка мне хороший анекдот о дорожной полиции.
Если он мне понравится, так и быть, отпущу я тебя.
- Отлично! Значит тааааак........ Вы, господин полицейский, конечно,
слыхали, что в Китае есть большая проблема. У них, понимаете ли,
слишком высокий уровень рождаемости.
Так вот что эти сволочи придумали: во время богослужений они загоняют
мужиков в храм, укладывают их на пол, а на потолке порнуху показывают.
Когда все мужики в полной боевой готовности, выходит монах с косой
и косит все подряд.........
- Хмммммм...... интересная история. Но прчем же здесь дорожная
полиция???? - удивленно замечает блюститель порядка.
- Да притом, е мае, что вот то, что выше упомянутый монах скашивает
покороче, так это вам на свистки идет, то, что подлиннее - на дубинки.
Ну а самые длинные..... заворачивают в тулупы и ставят у дороги.
701
-2 -1 0 +1 +2


Жена лежит с любовником. Вдруг стук в дверь.
Муж пришел. Любовник, как был в чем мать родила,
сиганул в окошко и грохнулся в кусты. На улице дождь
накрапывает. Сидит он в кустах и думает, как бы ему смыться,
люди кругом. Вдруг видит  - бежит трусцой группа людей.
Ну он шмыг из кустов, и пристроился к ним.
-А что, ты все время голый бегаешь?, - спрашивают его.
-Ага, тело дышит, и вообще полезно!
-А что ты всегда в презервативе бегаешь?
-Да нет, только когда дождь идет !
702
-2 -1 0 +1 +2


Дочка - армейскому полковнику : -Папа, покажи слоников, а то не засну !
Он ей : - Дочка, слоники устали , спят.
Дочка : - Папа , ну покажи слоников, ну последний раз !
Он    : - Ну ладно.
Берет ее на руки и входит в казарму :
- Рота -  химическая тревога! Подъем , надеть противогазы ! 
703
-2 -1 0 +1 +2


С работы неожиданно возвращается муж.Жена
хватает любовника и сует его в тумбочку.
Муж,проходя мимо тумбочки,задевает ее и она
падает в окно (!)(в жизни все бывает).Внизу раздается грохот
и короткий крик.
Жена в шоке-Ты же человека убил!!!
-А нехрен под окнами срать!
704
-2 -1 0 +1 +2


Грузинская школа.
Учитель задает вопрос:
-Дэти, что такой бирюк?
Гоги тянет руку:
-Бирюк такой маленький животный. Живет в лэсу. Мам, пап у нэго нэт
и его нэкто нэ любит.
-Нэправильно,- говорит учитель,- Вахтанг, ответь ты.
-Бирюк-малэнький животный. Живет в лэсу. Мам, пап у нэго ест, но
его все-равно нэкто нэ любит.
-Нэт дэти,-восклицает учитель,- бирюк это то, что ми на ноги одэваем.
705
-2 -1 0 +1 +2


Короче обед у зеков в тюрьме...
Подходят значит голодные зеки к раздаче, а там - надпись:
"Обед сегодня выдается у северных ворот"
Ну побежали зеки к северным воротам, а там надпись:
"Обед сегодня выдается у южных ворот"
Ну зекам куда деватся? Побежали к южным воротам, а там надпись:
"За беготню по лагерю обед отменяется!!!"
706
-2 -1 0 +1 +2


Cтуденты на свидании:
Он: Слушай! Можеш мне позволить сделать маленькую шалость?
Она конечно соглашается, зажмуривает глаза и вытягивает губки...
Он (спустя некоторое время): Ну вот и все, совсем не пахнет!
707
-2 -1 0 +1 +2


В Москве подходит бабка к менту:
-Скажи, милок, где тут Третьяковская Галантерея?
-Да я бабка, сам не местный, знаю только что сторожу
Бородинскую пилораму...
708
-2 -1 0 +1 +2


Зимний лес. С жуткого похмела просыпается лось: голова бо-бо,
во рту птичья клетка, хреново ему, одним словом...  Из последних
сил встает на дрожащие копытца и ковыляет по насту к ближайшему
родничку. Припал губами к живительной влаге, жадно пьет и ниче
вокруг не замечает... А в это время сзади тихохонько подкрадывается
охотник и почти в упор из одного ствола "БА-БАХ!!!" Лось продолжает
пить. Охотник из другого ствола "БА-БАХ!!!" Лось продолжает пить...
Охотник в непонятках, решил свалить от греха подальше. А лось пьет
и думает: "Странно... Пью я, пью, а мне че-то все хуже..."
709
-2 -1 0 +1 +2


В город приехал цирк.По городу реклама--уникальное представление
только в вашем
городе,только один раз. Естественно на представление собрался
весь город. Идет
обычное представление и тут на сцену выходит конферансье
и объявляет:"Сейчас,
наконец, произойдет то ради чего мы здесь все с вами собрались.
Уникальный
номер, будет показываться впервые и только в вашем городе. Только
одно условие
показывается этот номер в темноте и при полнейшей тишине.
Тушится свет. На
сцену выходит мужик, в одной руке он держит свечку,
а другой свободной рукой он
начинает заниматся онанизмом. Вдруг,женщина в первоь
ряду не выдерживает и
чихает. Мужик дует на свечку:"Фууу..,Кто здесь?"
710
-2 -1 0 +1 +2


Короче вызвали както Рабиновича в ОБХСС на допрос и спрашивают:
-Скажите, Рабинович, а вы на жизнь как зарабатываете?
-Ну я...это...выспариваю...
-А как это так?
-Ну вот у тебя зарплата сколько?
-500 рублей...
-Спорим на ползарплаты что я себя за глаз укушу?
Ну тот прикинул, что дело беспроигрышное и поспорил...А Рабинович
достает из глазницы искусственный глаз и кусает его...
Рабинович опять за свое:
-А вот хочеш - я себя за второй глаз укушу?
Ну мент опять прикинул, и поспорил. Рбинович достает изо рта
искусственную челюсть и кусает второй глаз...
Мент отдает все деньги...Рабинович продолжает:
-У тебя может еще деньги остались?
Мент порылся в карманах, нашел какую-то мелочь. Рабинович:
-Спорим на мелочь что я тебе на лысину одеколоном нассу?
Мент спорит. Рабинович смачно поливает лысину мента, тот
пробует на вкус жидкость и радостно говорит:
-Это же моча!!!
Рабинович:
-А теперь хочеш зарплату обратно?
-Хочу!!!
-Тогда напиши справку о том что щас здесь происхожило,
ато я поспорил что на мента поссу!!!
711
-2 -1 0 +1 +2


Стоят рядом дурдом и военная часть. Разделены забором. Около
забора со стороны дурдома сидик придурок и ножом пробивает
дырки в днище ведра. Упорно, молча. К нему подходит местный
начальник, типа врач...
- Ты чего тут делаешь ?
- "Бурбулятор"...
- Чего ?!
- "Бурбулятор".
- Что это такое ?!!
- Ну... вот... берешь... переворачиваешь и воду в него наливаешь.
Она выливается и... буль... буль...
- Да, ты, блин, придурок !!! Иди отсюда...
Берет ведро и перекидывает его через забор на территорию военной части.
На следующий день идет вдоль забора прапор.
- О... Бурбулятор... Совсем новый.
712
-2 -1 0 +1 +2


Опоздал мужик на работу. Начальник его к себе:
- Иванов, ты почему опоздал ?
- Сына в детский сад отводил...
- А что так долго то ?
- Привожу в детский сад, оказалось не тот, приходим во второй -
опять не тот, пошли в третий, а он мне и говорит: "Папа еще один
детский сад и я на математику в школу опоздаю"
713
-2 -1 0 +1 +2


Приехал как-то американ в Россию, к другу стало быть,
ну решили они пива попить.
Вот выпили они пива, и захотелось им еще, а за пивом-то идтить надо.
И вышла тут такая оказия - у русского последние штаны на заду порвались.
Ну что делать - придется американу идтить.
Американ говорит - а что говорить-то, я ж русского не знаю.
Русский - а я тебе напишу аглицкими буковками.
Ну написал, дал ведро, и отправил, предварительно показав верный путь.
Американ завалил в пивняк, и читает по записке:
Американ: - Пиво есть?
Продавец: - Нету.
Американ: - Билять, я так и знал!
714
-2 -1 0 +1 +2


Ползут Петька с Василием Ивановичем мимо избы. Слышат музыку.
Петька говорит:
   -"Глинка"
   -"Какая глинка, второй час по навозу ползем",
-ответил Василий Иванович
715
-2 -1 0 +1 +2


В одном колхозе совещание:
В 1996 году мы посадили 400000 тон зерна.Все съел хамяк.
В 1997 году мы посадили 600000 тон зерна.Все съул хамяк.
В 1998 году мы посадили 800000 тон зерна.Все опять съел хамяк.
В это году мы посадим 1000000 тон зерна,чтобы эта сволочь ПОДАВИЛАСЬ!!!
716
-2 -1 0 +1 +2


- Справочная слушает !
- Алло, внучечка, дай мне телефоник ... ну где продукты дешевые
и пенсию платят...
- Извините, международные переговоры не заказываем.
717
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются буль-терьер с шарпеем. (если кто не знает, это такой пес,
у которого кожи раза в 2 больше, чем ему надо).

Буль с гордостью говорит:
- Вот видишь у меня на спине под лопаткой шрам? - Это я на чемпионате
мира заработал!
А вот еще один, на груди. - Это я на первенстве Европы дрался!
И вот еще ухо оборвано -  это меня во Франции подрали!

Шарпей посмотрел на это все и с ужасом думает, чем же ему булю ответить.
В задумчивости хватает себя передними лапами за кожу за головой и
начинает ее тянуть вниз до уровня глаз, пытаясь найти хоть какой-нибудь
шрамик.
Тянет, тянет, тянет - ничего нет. Тянет, тянет, тянет и наконец
с невыразимой радоcтью и гордостью:

- О! Видишь вот эту дырку? Я через нее какаю!!!
718
-2 -1 0 +1 +2


Заходит (Н)аркоман в овощной магазин и спрашивает у (П)родавца:
(Н): У Вас морква есть?
(П): Что?
(Н): Ну, морковь...
(П): Есть.
(Н): Ну тогда порежьте мне соломкой...
Продавец порезал. Наркоман засунул морковь в уши и ушел.
На следующий день:
(Н): У Вас морква есть?
(П): Есть.
(Н): Порежьте мне соломкой...
Продавец порезал. Наркоман засунул морковь в уши и ушел.
На третий день:
(Н): У Вас морква есть?
(П): Нет.
(Н): А что есть?
(П): Редька.
(Н): Порежьте мне соломкой...
Продавец порезал. Наркоман засовывает редьку в уши и
собирается уходить. Продавец его спрашивает:
(П): Послушайте, а что это вы всякую дрянь в уши суете?
(Н): А что, есть морква?
719
-2 -1 0 +1 +2


Прочитал мужик в газете объявление - "меняю ореховую спальню на бутылку
водки".
Сбегал, купил бутылку и по указанному адресу.
Стучится, дверь открывает пьяный мужик в трусах.
-Здесь меняется ореховая спальня?
- Да, пройдите, посмотрите.
Заходит, посреди пустой комнаты стоит собачья конура.
Пьяный мужик пинает ее и говорит:
-Эй, Орех, вставай, я твою спальню продал.
720
-2 -1 0 +1 +2


- Что такое чистоплотность?
- Это чисто масса на чисто объем
721
-2 -1 0 +1 +2


Ставят новую пьесу.
Новому актеру надо выйти с мечом и подать реплику:
"Валабуев вот ваш меч!"
Выходит актер и говорит: "Валахуев вот ваш меч!"
Режиссер кричит, шум, гам...
Актеру прочищают мозги, и каждый ему напоминает, чтобы он не облажался.
... Премьера.
Актер выходит на сцену и говорит:
"Валабуев..."
Вся труппа (облегченно): "Уффф..."
Актер: "Вот ваш хуй".
722
-2 -1 0 +1 +2


Суд. Судят грузина.
Судья: "Подсудимый Мамашвили раскажите:
как вы убили вашего соседа Гигиенишвили?"
Грузин: "Сыжу я на порогэ своего дома, чишу апэлсин. Корки кидаю
пэред собой. Проходит мимо мой сосед Гигиенишвили. Подсколзунся на
корке и упал на мой нож. И так 30 раз подряд".
723
-2 -1 0 +1 +2


Новости на телевидении:
 ... сегодня NATO опять отказалось выполнить требование России
прекратить бомбардировки в Косово ...
... а теперь погода:
в США на следующей неделе будет ярко светить солнце, через весь
материк пройдут ураганные ветры, местами воздух прогреется
до 15 - 20 тысяч градусов
724
-2 -1 0 +1 +2


Приходит Красная Шапочка  к бабушке.
-Бабушка, зачем тебе такие большие глаза?
-Чтобы лучше тебя видеть, внученька!
-Бабушка, а зачем тебе такие большие уши?
-Чтобы лучше слышать тебя , внученька!
-Бабушка, а зачем тебе такие большие руки?
-Чтобы крепко обнять тебя , внученька!
- Но бабушка, а зачем тебе такой большой хвост?
-Это не хвост-ответил Серый Волк и густо покраснел.
725
-2 -1 0 +1 +2


Приходит Брежнев с делегацией в картинную галерею. Гид:
- Вы видите картину - натюрморт. Автор - Врубель.
Леонид Ильич:
- ...и совсем не дорого, всего в рубель!
Через некоторое время рассказали эту историю Ельцину. Он долго
смеялся, а потом сказал:
- Скажите, а сколько сегодня стоит такая картина?
726
-2 -1 0 +1 +2


Вечно злой муж возвращается с работы. Жена уже стол накрыла, ходит,
улыбается мужу. Тот, без разговоров, садится за стол и начинает

жрать борщ. Жена, сияя, ест напротив него. Вдруг муж подрывается
и бьет жену в ухо. Жена, встав с пола, спрашивает:
- За что дорогой?
- Слушай, ты так чавкаешь, так чавкаешь - есть не возможно!!!
Жена снова садится за стол и уже аккуратно вкладывает ложку в рот,
поглядывая на мужа, затем беззвучно проглатывает борщ. Доедая борщ,
муж снова подорвался и как заедет жене во второе ухо, что та аж под
стол укатилась. Очнувшись, жена простонала:
- За что же милый, я же так аккуратно ела?!
- НЕ, ну я как вспомню, как ты чавкала!
727
-2 -1 0 +1 +2


Однополосная дорога. Мост через реку. К мосту с противоположных
сторон подъехали два шестисотых Мерседеса. 1-й водитель:
- Эй, отвали с дороги, дай проехать!
2-й водитель:
- Сам отвали!
1-й:
- Я новый русский!
2-й:
- И я новый русский.
1-й:
- У меня цепей золотых на 10000$!
2-й:
- И у меня на 10000$.
1-й:
- Я вешу 140 кг!
2-й:
- И я вешу 140 кг.
Оба замолчали. Через полчаса. 1-й:
- Эй, ладно, проезжай первым.
2-й:
- Это почему?
1-й:
- Ты весишь больше.
2-й:
- А почему это я больше вешу?
1-й:
- А потому, что я на тебя х#й положил.
728
-2 -1 0 +1 +2


Судят грузина . Судья говорит:
- Ваше последнее слово?
Грузин:
- 50 тысяч.
- Суд удаляется на совещание...
После совещания, судья спрашивает грузина:
- Вы признаете себя виновным?
- НЕТ!!!
- На НЕТ и суда нет.
729
-2 -1 0 +1 +2


Выпускник Института международных отношений получает от своего
шефа задание: "Составь ноту протеста американцам - сам знаешь,
по какому поводу". Тот вскоре приносит, шеф читает и говорит:
- Сказано все правильно. Только выражение "на х.." пишется
раздельно, а глагол "разъе..м" - через твердый знак!
730
-2 -1 0 +1 +2


Стоит грузин у ручья, плюет туда приговаривая :
-Как она играла в бадментон !!! Как она играла в бадментон !!!
К нему подходит другой грузин и говорит : -Слущай ты что в наш
ручей плуеш миж отсуда вода пьем !!! Первый грузин не слушая его
и продолжает плевать приговаривая : -Как она играла в бадментон !!!
Как она играла в бадментон !!! Подошедший грузин :
-Слущай в чем дело раскажи ,да !??? Первый грузин : -Короче иду ,
вижю девущка баранов пасет ,а из рюкзака бадментоновые ракетки торчат .
Я ей говрю "Слущай давай так :если я выйграю в бадментон то займемся
любовью ,если нет то я отсосу у всех твоих баранов !!!"
-КАК ОHА ИГРАЕТ В БАДМЕHТОH
731
-2 -1 0 +1 +2


Объявление:
Вывод из Интернета! Срочно!
ООО "IvanSusanin Semiconductors"
732
-2 -1 0 +1 +2


Селянка в поле скирдует сено, вдруг с небес спускается летающая тарелка
и из нее появляются зеленые гуманоиды с тремя руками, ногами, х@ями и,
почему-то, с железными зубами. Она подходит к ним изумленная, ощупывает и
спрашивает:
- Вы от кель же такие зелененькие будете?
- С Альфа Центавры.
- И что, там у вас все такие с тремя ногами?
- Все.
- И с тремя руками?
- Да, все.
- И с тремя х@ями?!
- Все, кроме женщин.
- И что, зубы тоже у всех железные?
- Не, у евреев - золотые!
733
-2 -1 0 +1 +2


собрали все анекдоты, занесли в компьютер
компьютер подумал и выдал ответ:
"ползут Петька с Василием Ивановичем и оба евреи"
734
-2 -1 0 +1 +2


- Дорогая, как подъехать к вашему сердцу?
- На мерседесе, дорогой.....
735
-2 -1 0 +1 +2


На перекрестке столкнулись 4 машины: военная, пожарная,
скорая помощь и милиция.
Вопрос: Кто виноват?
Ответ: Виноваты конечно евреи!
736
-2 -1 0 +1 +2


Едут два ковбоя по пустыре,толькочто ограбили барк.На дороге
лежит куча  дерьма.Тут один говорит -Билли спорим на 5000
что я сьем это дерьмо -спорим отвечает Билли.Ковбой спрыгивает
с коря и плотро обедает,и они едут дальше.Сново на дороге дерьмо,
второй говорит-Джо,а спорим на 5000 что я сьем это дерьмо-спорим
отвечает Джо.Второй ковбой спрыгивает с коря и также плотро обедает.
Под вечер Билли говорит -Джо,а тебе не покозалось что мы зря дерьма
наелись?
737
-2 -1 0 +1 +2


Мужик пришел в ресторан, выпил, познакомился с пиздатой телкой.
Они потанцевали, выпили и он пригласил ее к себе домой. У него
еще выпили и мужик говорит ей:
- Я тебя хочу трахнуть.А телка ему и отвечает:
- Мне нельзя, у меня сифилис был, еще типа не до конца вылечилась,
к тому же месячные и все такое.
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну давай тогда в рот тебя трахну.Она отвечает:
- Нет, у меня ангина,горло очень болит,еще и операцию на голосовых
связках сделали,в общем нельзя.
Мужик выпил еще, ну не может больше терпеть.
- Давай в жопу тогда.
- Нет у меня геморрой,кишка там вываливается...
Мужик выпил еще и говорит: - Ну что ж, остается только одно -
давай в нос. Телка (очень заинтересованно):
- Ой, а как это? Я так ни разу не пробовала..
Мужик изо всех сил бьет ее кулаком в нос.
738
-2 -1 0 +1 +2


Сидит значит мужик рано утром в камышах и ловит рыбу.Вдруг вдалеке
слышится "Иди на хуй!!!!!"Мужик недоумевает.Вдруг опять,но ближе:
"Иди на хуй!!!!"Он совсем не в понятках.Вдруг совсем близко:"Иди на хуй".
Ну он поднимает голову и видит,как другой мужик плывет на лодке
и гребет тапочками.Ну он его и спрашивает :
-Ты че тапочками гребешь,у тебя же весла есть!
-Иди на хуй!!!!
739
-2 -1 0 +1 +2


Дочь приходит домой под утро:
- Мама, меня изнасиловали!
Мать в шоке, рыдает и причитает.
- Да ты че, ма, мне так понравилось!

Иван Сусанин пришел в московскую мэрию. Заходит в приемную. Секретарша:
- Вы кто?
- Я - Иван Сусанин.
- Какой? Тот самый?
- Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
- Ой, какая часть для нас! Подождите, я сейчас всех соберу...
- Да-да, всех собирайте и пойдем...

Две бабули разговаривают:
- Ты пpедставь, у меня всю капусту выкопали!
- А, это, навеpное, студенты.
- Какие студенты - следы человеческие!

- Папа, пойдем, в цирк сходим.
- А что я там забыл?
- Вовка-сосед вчера с отцом ходил, говорит, там тетя голая на тигре
катается.
- Hу ладно, пойдем. А то давно я что-то тигров не видел...

- Hе мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно
глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал
Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!
740
-2 -1 0 +1 +2


Зажгли подростки коноплю, сидят вокру костерка, дымом наслаждаются.
Подходит мужичок:
- Что ж вы, дети, делаете! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие
люди наркоманы... ы-ых (глубокий вдох)... фу-у(выдох) поэты,
писатели...
741
-2 -1 0 +1 +2


Что такое не дать, не взять?
Это когда месячные и ангина одновременно.
742
-2 -1 0 +1 +2


Идет урок русского языка.
М.И. диктует диктант:"Крокодил выплыл из реки и лег на гальку"
Наследующий день после проверки тетрадей она с возмущением врывается
в класс:
-Бессовестные вы все, почему вы гальку написали с большой буквы?
Единственный человек правильно понял смысл слова, ну ка Вовка объясни
этим бестолочам, почему надо писать гальку с маленькой буквы?
Вовка встает почесав в затылке отвечает:
-Лично я, после крокодила Гальку за человека не принимаю!
743
-2 -1 0 +1 +2


По прерии едет ковбой на фургоне.
Вдруг из кустов выскакивает другой ковбой и направляет
на него два кольта:
 - Снимай штаны!
Против кольтов не попрешь,снимает.
 - Дрочи!
Дрочит.
 - Спускай! Дрочи! Спускай! Дрочи...
 - Да не могу я больше!
 - Отлично! Мери, выходи из кустов, он довезет тебя до города!
744
-2 -1 0 +1 +2


Сидит мужик, у реки рыбу ловит.Слышит, в далеке крик:" Иди нахуй,
иди нахуй".
Мужит невпонятке, что за хуйня, а криквсе приблежается: " Иди нахуй "
Вот уже совсем близко этот крик.
Тут смотрит, проплывает, другой мужик на резиновой лодке,
а вместо весел, две пиздатые ложки.
Этот мужик у берега, спрашивает того ,кто в лодке." Мужик ты че гребеш
ложками?"
Тот ему " Иди нахуй "
745
-2 -1 0 +1 +2


На родах
Акушер-роженице
-хотите Вам фокус покажу
-хочу
акушер берет ребенка за ногу,раскручивает,подбрасывает к потолку,
и у самого пола ловит.
-ой,что вы делаете,доктор?
-Страшно,да?А хотите еще фокус покажу?
Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батареи
-ДРЫН-ДРЫН
женщина в ужасе
-что вы делаете ,доктор?
-вы не бойтесь,у вас мертворождение
746
-2 -1 0 +1 +2


Моника Левинская решила переехать в Москву и
открыть там ресторан "Миньетный Двор"

 Однажды,когда Моника Левинская гуляла по Москве
со своей собачкой к ним подошел подпитой мужик и
спросил:"Куда ты ведешь эту суку?"
 "А это не сука,-сказала Моника,а кобель"
"Вот я у него и спрашиваю",-сказал мужик.
747
-2 -1 0 +1 +2


Объявление: Почти молодая, почти красивая и совсем не блондинка
                      сделает вам професиональный импичмент в три приема.

Объявление: Лечу алкоголизм сменой пола.

Объявление: Потерялась собака...
                      Болонка....  Белая.....  Сука....
                     Блять-как уехатьхочется!!!
748
-2 -1 0 +1 +2


Муж приходит домой голодный:
-Жена, дай пожрать!
-Скажи волшебное слово.
-БЕГОМ!

Сара в полночь будит мужа:
-Лева, мне кажется, шо где-то писчит мышь!
-Ну и шо ты с под минэ хочишь? Шоб я пошел и ее смазал?
749
-2 -1 0 +1 +2


Posle silnoy vipivki los(civotnoye) vishel iz lesa k prudu popit vodi
tut ego vidit ohotnik i strelyayet olen pyot tot opyat strelyayet
olen pyot tot opyat strelyayet olen dumayet -ya pyu i pyu,a mne vsyo
huje i huje
750
-2 -1 0 +1 +2


Моника Левински (М) разговаривает с подругой (П):
М: Ты знаеш а Клинтон еврей!
П: С чего ты это взяла?
М: Что-ж ты думаеш, я это из пальца высосала! :)
751
-2 -1 0 +1 +2


Муж приходит домой с работы
Супруга встречает его у порога, но не произносит не слова,
затем оборачивается, и на спине у нее прикреплен лист бумаги с надписью:
"Я не разговариваю с тобой в течении 24 часов"
Нет так нет, муж взял газетку, лег на диванчик, включил ящик -
вообщем отдыхает. Через некоторое время появляется супруга с другим
листом бумаги:
"А хочешь знать почему?"
752
-2 -1 0 +1 +2


-Шайба летит в коментаторскую кабину... Шмена шоштава.
753
-2 -1 0 +1 +2


Стоит хакер на границе, в дозоре,
слышит кто-то ползет через следовую полосу,
он спрашивает: стой, кто идет, пароль?
В ответ тишина ...
Он еще раз спрашивает: кто идет, пароль ???
В ответ тишина, он снимает с плеча автомат,
стреляет, слышен вскрик, и хакер говорит :
User Anonimous, Access Denided ...
754
-2 -1 0 +1 +2


Послал как-то Лев Зайца и Ежа за планом к Сове...
Те купили идут обратно , тут Заяц и предложил курнуть немного
Еж сразу на измену упал и грит - Да ты че косой он же нас сожрет
Заяц - Да не сы я тебя научу как отмазаться. Если лева спросит про
план ты делаешь большие удивленные глаза и смотришь на Льва, как-будто
первый раз его видишь. Если он опять спросит где план, ты делаешь глаза
еще больше и смотришь на меня. А я и отмажу нас уже....
Еж согласился и пока они возвращались весь план скурили....
Приходят ко Льву, уже в муку, он Ежа и спрашивает (благодушно):
Ну что Еж, давай план
Еж делает бооольшие удивленные глаза и смотрит на Льва как будто первый
раз его видит
Лев (рассерженно) : Еж, где план ???
Еж делает глаза еще больше и смотрит на Зайца.
Заяц оборачивается на Ежа ( с удивлением ) : Ты че Еж !!?? В натуре
чтоль план прое@ал !!!
755
-2 -1 0 +1 +2


Дело к ночи.Темная аллея в парке. Едет ментовский уазик. Вдруг менты
видят-какя-то возня в кустах, слышат женские крики, ну останавливаются,
выбегают. В кустах мужик с бабой. Ну они давай мужика крутить, а баба
орет:"Не трогайте, это мой муж!". Менты его отпустили и говорят:
"Ты извини, мы не знали, что ты с женой."
Мужик: "Да я и сам не знал пока вы фарами не посветили!"
756
-2 -1 0 +1 +2


Провел мужик ноч с дамой. Сам он был при этом сильно пьян, а у дамы
как раз случились месячные. Утром дама ушла и оставила мужика досыпать.
Вот, просыпается он, голова болит, ничего не помнит. Кое-как подымается,
посмотрел на руки:
- Ой, бля, наверное, я вчера кого-то убил !....
Подходит к зеркалу:
- А затем, наверное, съел !....
757
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются две мандавошки во Флориде на пляже. У одной
все в порядке, а другая вся дрожит от холода. Первая
спрашивает вторую, что с ней произошло, и та рассказывает,
что 8 часов неслась на страшной скорости в бороде у байкера
на Харлее и страшно замерзла. Вторая удивляется: это кто же
так путешествует, это ж себя не любить! В следующий раз иди
в аэропорт, садись в баре на стул и, как увидишь симпатичную
стюардессу, карабкайся вверх по ее ножке, забирайся на лобок,
устраивайся по удобнее и спи, пока до Флориды не долетишь!
Бторая вошь благодарит за совет и говорит, что в следующий
раз так и сделает.
Через год встречаются они на том же пляже. Первая опять
дрожит от холода.
Вторая спрашивает, что случилось, и первая говорит:
Я сделала все как ты посоветовала, пришла в аэропорт,
села в баре, дождалась красивую стюардессу, забралась
ей на лобок и легла спать...
А проснулась в бороде у байкера на Харлее.
758
-2 -1 0 +1 +2


Мужик друзьям во-дворе рассказывает :
"Пришел я вчера пораньше с работы, зашел в спальню, а на моей жене
здоровенный такой мужик лежит. Я к кровати подошел, в глаза им
заглянул......а глаза хитрыыыыеееее. Шасть на кухню, ......точно,
все пиво выпили!"
759
-2 -1 0 +1 +2


Одному безработному парню дали роль в спектакле. Он пришел к своему
другу похвастаться.
Тот спрашивает:
-А что за роль-то?
-Нужно выйти в кульминационный момент, вынести меч и поднести его
одному очень известному актеру со словами:"Валобуев! Вот ваш меч!"
Друг смеется.
-А спорим на ящик пива, что ты лопухнешься, и скажешь:"Валохуев...
Вот ваш меч"
Тот обиделся за такое неверие, но все-таки поспорил.
Перед премьерой он всю ночь репетировал, ходил по комнате и повторял:
"Валобуев! Вот ваш меч! Валобуев! Вот ваш меч! ..."
И вот наступил день премьеры. Друг пришел пораньше, сел в первый ряд.
Идет спектакль. Все по плану..Наступает кульминация...
Актер выходит, выносит меч и говорит:
-Валобуев!
Поворачивается в зрительный зал и показывает язык другу.
-Вот ваш ХУЙ!
760
-2 -1 0 +1 +2


20 летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка.
После первой брачной ночи она вышла из спальни
еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
-Господи, что он с тобой сделал!?, - спрашивает мать
-Вчера он сказал мне, что копил 75 лет, а я думала
он имел ввиду деньги.
761
-2 -1 0 +1 +2


Приходит бабка на исповедь.
Поп спрашивает:
-Ну , Акулина, грешна ль?
-Ой, грешна батюшка...
-Чем согрешила, дочь моя?
-Блудом, батюшка, прости господи меня срамницу...
-Тяжек грех твой... С кем блудила, ответствуй?
-С рабом божьим Григорьем...
-Сколько раз?
- Шесть разОв всего-то...
Поп,задумывается и спустя время говорит:
-Да, дочь моя Акулина, тяжек грех твой.. Ну,прочти дважды "отче наш"
и ступай себе с богом, простится тебе..
Бабка:
- Еще грешна я, батюшка...
-СНОВА БЛУДИЛА???!!!
-Ох, батюшка.. Три разА с Петром, рабом божьим, всего и было то...
Поп опять погружается в мысли, шевелит губами и наконец говорит:
-Ну, прочти единожды "отче наш" и простит господь тебе грех твой...
Бабка совсем смешавшись:
-Батюшка, еще грех на душе у меня...
-НУ, С КЕМ ТЫ ЕЩЁ??????!!!!!!!!!
-С Виссарионом....
-Это кто есть такой?
Совсем стушевалась старушка:
- Ты, батюшка.....
Поп удивленно чешет в затылке, что-то вспоминает и спрашивает наконец
растерянно:
- И сколько ж раз?
-Восемь разОв, отец мой...
Батюшка что-то долго считает про себя, шевеля губами, потом достает
из-под рясы калькулятор, жмет кнопки, недоуменно смотрит на результат,
задумывается и в конце концов приказывает бабке:
- Нагибайся, Акулина!
-Зачем? Ж8-0
- Доебсти надо - дробя вышла.
762
-2 -1 0 +1 +2


Чувак оттягивался в Лас-Вегасе и перепробовал
все прелести жизни. Зайдя как-то в какой-то бар,
он спросил у бармена нет ли у них какого-нибудь
этакого интертеинмента.
-Как же, как же, -сказал бармен,- скоро начнется
шоу нашей гордости, Бенни Великолепного!
Тут в баре погас свет и на сцену вышел этакий
дряхлый дедок, лет так под семьдесят, волоча за собой
маленький столик. Дедок положил на стол три грецких ореха,
потом достал свой девайс и..... ТРЕСЬ-ТРЕСЬ-ТРЕСЬ...
расколол три ореха на хрен !!! Под рев толпы он так-же
чинно удалился за кулисы. Мужик запомнил это шоу на всю
жизнь.
Прошло лет двадцать. Тот же мужик, будучи в Вегасе, зашел в тот же
бар, где был тот же бармен.
-А что Бенни Великолепный все еще выступает?, - спросил мужик.
-А как-же, вот он начинает!
Тут погас свет и на сцену,  буквально выполз дряхлый Бенни Великолепный.
Он сильно постарел и сгорбился. В зале настала тишина.
Бенни Великолепный положил на столик три кокосовых ореха, достал
свой прибор и......
ХРЕСЬ-ХРЕСЬ-ХРЕСЬ.... разнес орехи в пух и прах. Рев толпы, Бенни
уковылял
за кулисы.
Охреневший мужик спрашивает бармена:
-В прошлый раз он колотил грецкие орехи. Прошло 20 лет, а теперь он
замочил три кокоса ?????!!!!!!
-Даа, постарел Бенни , зрение у него стало ни к черту......
763
-2 -1 0 +1 +2


Пошли два мужика охотиться на медведя. Подходят к берлоге, один другому
говорит:"Я в берлогу полезу, а ты жди, но как только услышишь крики,
беги мне на помощь". Тот согласился, стоит, ждет. Вдруг дикие крики,
из берлоги вылетает медведь, а на плече у него его друг. Несчастный
орет:"Стреляй, стреляй в голову". Мужик прицеливается, ба-бах,
отстрелил медведю одно яйцо. Другой дико орет:"Дурак, в голову,
в голову целься". Мужик опять прицеливается, ба-бах, второе яйцо
медведю отстрелил. Его друг с медведя кричит:"Идиот, он не трахаться,
он жрать хочет".
764
-2 -1 0 +1 +2


Сидит негр на лавочке, читает газету на иврите...
Проходят мимо гарные хлопцы:
- Не, робяты. Ему МАЛО ТОГО, ЧТО ОН НИГЕР !!!
765
-2 -1 0 +1 +2


Из сообщений на пейджер
 -------------------------
!     ПОКОРМИ МЕНЯ !      !
 -------------------------
(c)
766
-2 -1 0 +1 +2


По просьбе всех женщин планеты
Международный Женский День переносится с 8-го на
11-е марта, т.к. по их мнению две палки лучше двух дырок.

                                   Любитель женщин.
767
-2 -1 0 +1 +2


В кабинете сексопатолога:
-Доктор мне мало секса с моим мужем
-Так заведите любовника
-Любовник есть, но все равно мало
-Так вызывайте регулярно водопроводчика и трахайтесь с ним
-И водопроводчика,и электрика, и телемастера все равно недостаточно
-Ну Вы и интересная женьщина!
-Вот-вот, доктор, напишите справку что я не блядь а интересная женьщина!
768
-2 -1 0 +1 +2


Офис.Вечер рабочего дня. В столовой сидят две девушки совершенно
уставшие от работы. Одна жалуется на то, что даже по ночам во сне
она сидит в Excele и составляет таблички и считает формулы.
На что вторая сочувственно дает совет :
-Так нельзя! Иногда и отдыхать надо! Ты пасьянс раскладывай! Там, в
меню Accessories.
769
-2 -1 0 +1 +2


Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит:
"Давай, что ли
тоже займемся."
"Давай, только у меня не встает."
"Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь"
Вскоре дед приходит и кидает свой Ч. на постель со словами:
"Ну вот, докрутился..."
770
-2 -1 0 +1 +2


Prosypaetsya muzh posle pyanki. Boshka trechit,
vse telo noet,nichego ne pomnit,huevo kak nigogda.
Prichodit na kuchnu, gde zhena sidit, i sprasivaet:
-Nadeus vse bylo ne tak plocho kak ya dumau?
-Vse bylo eche huzhe chem ty dumaesh, ty poslal tvoego bossa na hui!!!
-Da ya dolzhen byl eche possat' na nego !!!
-Ty possal !!!
-Nu i ebat' ego !!!
-Ya ebala, a ty mozhesh v ponedelnik vyhodit' na rabotu !!!
771
-2 -1 0 +1 +2


-Чем отличается Херувим от парикмаХера?
-У одного Х%р спереди, а у другого сзади...
772
-2 -1 0 +1 +2


Разговаривают двое:
- Ты фильм "Титаник" смотрел?
- Да.
- Ну и как он тебе?
- Да, так себе.
- Это ты наверное пиратскую копию видел.
773
-2 -1 0 +1 +2


Попадает душа в рай:
-Ой , где это я ?
-В раю .
-А почему же все в колючей проволоке ?
-Разговорчики в раю !
774
-2 -1 0 +1 +2


Попадает душа в рай:
-Ой , где это я ?
-В раю .
-А почему же все в колючей проволоке ?
-Разговорчики в раю !
775
-2 -1 0 +1 +2


Женщина вбегает в кабинет окулиста:
- Извините, я не забывала здесь свои трусики?
- -Нет.
- А значит я у стоматолога оставила. 
776
-2 -1 0 +1 +2


Приходит еврей в канцелярский магазин и спрашивает:
-Скажите пожалуйста, у вас ватман есть?
-Ватман в отпуске!
-Да вы наверное не понимаете: мне нужен ватман для кульмана.
-Про Кульмана узнаете у Ватмана когда он из отпуска вернется!
-Да вы не понимаете! Я дизайнер!
-Да и так по роже видно шо не Иванов!!!
777
-2 -1 0 +1 +2


Объявление на столбе: "ПРОПАЛА СОБАКА. РЫЖАЯ. СУКА. ПАДЛА.
КАК Я НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ..."
778
-2 -1 0 +1 +2


Заложили в комп все анекдоты, чтоб получить суперанекдот.
Результат перед вами:

Лежат Чапаев с Петькой в постели, и оба они евреи :-)
779
-2 -1 0 +1 +2


ЛЕТЕЛ ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ НАД СЕЛОМ.
ЛЕТЕЛ, ЛЕТЕЛ, ЛЕТЕЛ И ВДРУГ ВЗЯЛ
И СПАЛИЛ ЕГО ДОТЛА. СЕЛ НА БУГОР
И ГОВОРИТ "ВОТ ТАКОЙ Я ИНТЕРЕСНЫЙ
ЗВЕРЕК"
780
-2 -1 0 +1 +2


Q:До каких пор женшины будут укорачивать
юбки?
A:Пока не поймут,что надо подмывать,а не проветривать!
781
-2 -1 0 +1 +2


У Машеньки первые месячные, стоит она у класса и плачет.
Подходит Вовочка:
- Здорова Маха, чего ревешь?
-Да вот, кровь идет.
-дай посмотреть
- ?!
Ты знаешь, я не специалист, но по моему тебе яйца оторвали.
782
-2 -1 0 +1 +2


Едет "новый русский" на шестисотом, а тут вдруг его сзади
догоняет его кореш  на ФЕРРАРИ и проезжая мимо кричит:
"Как ФЕРРАРИ?"
Ну этот то что думает классная машина, доезжает до поворота,
а там ФЕРРАРИ весь в лепeшку. Из тачки вылезает его корeшь и
говорит:"Я же у тебя спрашивал: Как ФЕРРАРИ ОСТАНОВИТЬ?"
783
-2 -1 0 +1 +2


Приходит девушка к доктору и говорит:
-Доктор,у меня в ж**е цветочек,посмотрите пожалуйста.
-Я извиняюсь,девушка,но это не совсем моя компетенция...
-Ну посмотрите,..
-Ну ладно.....Да действительно-цветочек!!!
-Доктор, это Вам!!!!!!!
784
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два клитора, один другому говорит:
- Вот, я слышал что ты весь такой соленый, и маленький
- Да не слушай ты это! Это все злые языки говорят!
785
-2 -1 0 +1 +2


Сидят у мужика (М) друзья (Д), отмечают 8 марта.
Заходит молча, жена и трясет  пустым бетоном. М отмахивается,
продолжает пить.
Так повторяется несколько раз. М не выдерживает, вскакивает,
притаскивает из
другой комнаты тещю, ложит на стол, трахает, после чего высовывает
голову жены
в окно и поливает ее из чайника. После  садится за стол как не в
чем небывало.

Немая пауза. Друзья спрашивают, что это было?
М - Понимаете жена глухонемая, говорит мне сходи за молоком, сходи
 за молоком,
сходи за молоком. Я ей ты что е### твою мать как я пойду на улице дождь.
786
-2 -1 0 +1 +2


Что такое иллюзия?
Иллюзия, это, когда Ты занимаешься любовью с женщиной и думаешь,
что находишься на седьмом небе от счастья. А сам в двух сантиметрах от ...
787
-2 -1 0 +1 +2


Звонок в реанимацию.
-Простите, он еще жив?
-Еще нет.
788
-2 -1 0 +1 +2


Две рыбки в аквариуме, мутя плавниками воду, о чем то ожесточенно спорят.
Одна из рыб, не выдержавотплывает в противоположный угол аквариума
и повернувшись хвостом к первой пребывает в подобном положении
несколько минут. Затем не выдержав возвращается:"Ну хорошо, допустим
бога нет - кто тогда воду меняет?!"
789
-2 -1 0 +1 +2


Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
- Да как ты со мной разговариваешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба...

Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне здесь выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

- Скажите, доктор, помогает ли корень женьшеня при импотенции?
- Конечно помогает! Надо взять корень потолще и привязать покрепче...

Дубовский район объявил Америке войну. Будучи сильной державой,
американцы посылают в район около 30000 солдат и много техники.
Американский разведотряд заслан в село Дубовка. Увидели старичка на
лавочке. Командир отряда подходит к нему и спрашивает:
- Дед, а кто здесь воевать собрался-то?
А дед ему в ответ:
- Да я собирался, вон Колька-сосед, у него три сына, вот мы и пойдем
на вас, только палки прихватим.
Командир - очумевши:
- Дед, да ты че, шутишь, что ли, нас же 30000!!!
Схватившись за голову, дед:
- Эх, елки-палки, где же мы всех вас хоронить-то будем?..

Экскурсия в зоопарке:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше.
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 минуты.
Муж: - Слышала?!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!

Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса.
Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, дура!

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
  незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
  незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!..
- Месье торопится?

- Что общего между мужиком и сперматозоидом?
- Оба имеют один шанс из миллиона стать человеком!

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Памятка посетителю:
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

Объявление в газете:
Вышлю методику увелечения роста - до 55 см. за 9 месяцев.
Сперматозоид
790
-2 -1 0 +1 +2


Слыхали о новой секс-позе под названием "Родео"?

Мужик берет женщину сзади,
говорит, что у него СПИД и пытается удержаться как можно  дольше.
791
-2 -1 0 +1 +2


Приходит старушка в гастроном, в мясной отдел. Вежливо обращаясь
к мяснику просит:
- Сынок, завесь мне колограмчик говядинки.
Здоровый детитина мясник завешивает говядинку.
- Слишком постная, давай лучше свининки - продолжает бабулька.
Детина с легким раздражением завешивает свининку.
- Ой, милок, наверно, лучше баранинки - не унимается бабулька,
терзаясь сомнениями.
- Слышь, мать, иди ты на ...уй!- "отрубил" в сердцах мясник.
Бабка "накатала телегу" в книгу жалоб и мясника вызвали к директору
гатронома на "разборки".
Мяснику был вынесен строгий выговор за нецензурную брань в адрес
посетителей и посоветовали впредь
быть по-вежливее.
На следующий день старушка снова в очереди. Обращаясь к тому же мяснику:
-Милок, завесь полкило свининки.(Поразмыслив).Ой, нет, баранинки. Или...
Может говядинки?
Мясник, снимая фартук: - Мать, я на хуй пошел. Ты не хочешь со мной
сходить?
792
-2 -1 0 +1 +2


Во время фашистской оккупации советская подпольная организация
всеми силами боролась с врагом. Распространялись листовки, пускались
под откос поезда, взрывались цистерны с горючим. Фашисты сбивались
с ног, разыскивая бесстрашных патриотов. И только маленькие, алые
звездочки, нарисованные тимуровцами на дверях и калитках, помогали
им находить и арестовывать подпольщиков.
793
-2 -1 0 +1 +2


Тренер утешает боксера,совершенно избитого соперником
-Зато в третьем раунде ты его здорово напугал
-Правда - оживляется боксер.
-Да, ему показалось,что он тебя окончательно убил.
794
-2 -1 0 +1 +2


капля никотина убивает лошадь.а хомяка на части рвет.
795
-2 -1 0 +1 +2


Собака говорит хозяину:
- Слушь, отпусти меня на улицу...
- Да не-ет, ты опять пьяная вернешься, спать не дашь.
- Да не, хозяин, чес-слово, только побегаю, кости поразомну.
- Ну иди.
В час ночи звонок. Хозяин :
- Кто-й там?
- Это я, твоя собака.
- Опять пьяная вернулась?
- Не хозяин, ты что...
- А ну полай.
- Лай-лай ла-ла-лалай...
796
-2 -1 0 +1 +2


Заходит на урок учительница и говорит: "Здравствуйте дети, я буду
преподавать у вас географию. Дети ей в ответ: "Пошла вон отсюда овца
тупая". Учительница расстроилась, побежала к директору и рассказала
ему все. Директор ее успокоил и сказал, что к этим детям нужен особый
подход. Заходит директор в класс и говорит:
-Здорово братаны.
-Здорово дирик.
-Слабо гандон на глобус натянуть ?
-А что такое глобус ?
-а вот об этом вам расскажет учительница географии.
797
-2 -1 0 +1 +2


Два гомика заходят в автобус, в котором битком народу.
Один другому:
    -Здорово, Василек! Сто лет не виделись!
     Я так тебя хочу, так хочу, прямо сейчас, здесь!
    -Ты че с ума сошел! Да у меня х@# не встанет при таком
     скоплении народа!
    -Дык им же все по барабану!
    -Это как?
    -Смотри.(Орет в толпу) Люди! Человеку плохо! Скорее
     дайте стакан воды!
Пассажиры рожи кирпичом, отвернулись. Всем все фиолетово.
    -Ну вот, видишь?
    -Да. Ну давай скорее перепихнемся.
Ну гомики делают дела, а тут водитель автобуса посмотрел
в зеркало - челюсть отвисла. Увидел, что на встречу едет
еще один автобус и давай скорее фарами мигать.
Ну остановились, водила через окошко трясущимися руками
показывает другому, мол, дай прикурить. А тот:
    -Да ты че? У тебя же полный салон народу, спросить
     не можешь?
    -Боюсь! Один тут воды попросил, видишь че с ним сделали?!
798
-2 -1 0 +1 +2


Десять женщин у ворот рая.
-Кто изменял мужу выйти вперед.
Девять выходят одна стоит.
-Этих девятерых в ад.
-А ту что осталась?
- И эту глухонемую тоже.
799
-2 -1 0 +1 +2


Любовник на похоронах горько плачет.Муж покойной успокаивает его.
-Ну успокойтесь я скоро сново женюсь.
800
-2 -1 0 +1 +2


Приходят два мужика в публичный дом:
 - Что Вы можете нам предложить за 10$ ?
 - За 10$??? Можете отсосать друг-другу в ближайших кустах.
Мужики уходят и возвращаются через 15 мин.:
 - А кому деньги платить ?
801
-2 -1 0 +1 +2


Китайцы захватили Одессy.
Идyт два патpyльных Китайца по Деpибасовской.
Один и говоpит дpyгомy:
- Слyшяй, Мойшя, когда этот шухеp закончится? Мне yже надоело глаза щypить.
802
-2 -1 0 +1 +2


Идет мужик(1) по улице, смотрит другой мужик(2) достает автомат и
начинает в хачиков стрелять. Перестрелял всех, а менты рядом ходят
и не трогают его. (1) спрашивает у (2):

- А че это ты стреляешь в них, а менты тебя не трогают?
- Дык у меня лицензия на отстрел есть!

Взял значит (1) такую же лицензию, врывается на рынок и начинает в
хачей стрелять. Тут менты подбегают и давай его дубинками мочить.
(1) орет:

- Мужики, у меня лицензия на отстрел есть!

А менты ему говорят:

- Идиот! Это же _ЗАПОВЕДНИК_!!!
803
-2 -1 0 +1 +2


Моника Левински делает та-а-акой импичмент...
804
-2 -1 0 +1 +2


Из разговора по телефону:
"Вы не туда попали!"
"Встаньте поудобней, я перезвоню!"
805
-2 -1 0 +1 +2


-Ukaz prezidenta Rossii:
"...Vsem grajdanam bivshego Sovetskogo Souza evreiskoi nazionfl'nosti,
viexfvshim na postoiannoe mesto jitel'stva v Izrail', i vernuvshimsia
obratno - prisvoit' zvanie "DVAJDI EVREI SOVETSKOGO SOUZA"!
806
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются дворняга и шарпей.
Дворняга: Рану видишь? Овчарка! А эту? Бульдог!! А это- крокодил!!!
Шарпей подумал, задрал складки и сказал: Дыру видишь?
Жопа!!!!
Дворняга: %-0
807
-2 -1 0 +1 +2


Журналист приезжает к Чапаеву и берет у него интервью:
- Почему ты Василий Иванович перед боем рубашку красную одеваешь?
-Понимаешь, ранят меня, паника будет, дрогнут бойцы, побегут...
А на красно крови не видно.
- Ааа, ну тогда понятно почему Петька перед боем коричневые штаны
надевает.
808
-2 -1 0 +1 +2


Поручик Ржевский (ПР) танцует с Наташей на балу в гусарском клубе.
Крутит-вертит ее в разные стороны. Крутанул неосторожно - а Наташа
девушка хрупкая - вырвалась, села на шпагат и присосалась п...й к полу.
Гусары собрались, стали ее от пола отдирать - ноль эффекта. Стали думать,
как девушку спасти.
Корнет Оболенский(КО):"Господа, у меня есть решение!"
Гусары:"Извольте, корнет."
КО:"Господа, давайте просверлим из подвала дырку в полу,
воздух куда надо войдет - спокойно поднимем барышню."
ПР:"Корнет, Вы что, сдурели, здесь же паркет из красного дерева, мы за
него тысячу рублей платили!"
Гусары:"Что же делать, поручик?"
ПР:"Давайте так. Я сейчас ей пальцем писку пощекочу, она сок даст, тогда
мы ее аккуратненько швабрами отгоним на кухню, а там и паркет дешевый!"
809
-2 -1 0 +1 +2


В интервью телекомпании BBC Моника Левински заявила:
- Вы знаете, а Клинтон-то ЕВРЕЙ!
- Да!? А как Вы это узнали?
- Хм!? Ну не из пальца же высосала...
810
-2 -1 0 +1 +2


Раньше Рабинович жил напротив тюрмы, теперь он живет напротив своего дома!
811
-2 -1 0 +1 +2


Заблудился мужик в лесу. Идет, кричит:
- Помогите!... Помогите!!!
Тут его сзади по плечу кто хлопает. Мужик оборачивается, а там медведь!
- Ты что орешь?
Мужик испуганно:
- Да вот, заблудился и кричу, вдруг кто услышит.
- Ну я услышал. Легче стало???
812
-2 -1 0 +1 +2


Молодая пара с Украины сидит в ресторане.
Она ему так томно говорит:
 - Я тебя так люблю, шо аж у грудях пече.
А он ей отвечает:
 - Дура, вынь цыцьку з борщу!
813
-2 -1 0 +1 +2


За стеною крики, маты
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер,
Windows инсталлирует.
814
-2 -1 0 +1 +2


Стоит милиционер на посту.
К нему подъезжает Mercedes 600, из него выходит новый русский,
и говорит:
 - Слышь, мент, как туда-то и туда-то доехать?
М. ему отвечает:
 - Направо, прямо и налево, а за "мента" штраф 10 рублей.
Н.Р. достает 50р. а у М. сдачи только 7.
Н.Р. тогда говорит:
 - Ну ладно, тогда мент, мент, мент и блин на 3 рубля.
815
-2 -1 0 +1 +2


В музыкальной школе парнишка тренькает на пианино.
Заходит училка и говорит ему:
- Выполняй упражнения как положено, а не то я твоим родителям
скажу что ты гений.
816
-2 -1 0 +1 +2


Трое боксеров решили сообразить... Решили взять бутылку водки
и две бутылки пива. Один говорит:
- Ну че, мужики, я пошел.
Те двое:
Не, ты че, у тебя же каша в голове, 40 нокдаунов, 63 нокаута,
ты все перепутаешь!!!
-Да не, мужики, расслабьтесь, все ок будет, не перепутаю!!
-Ну ладно, запомни, бутылку водки, две - пива...
Сидят, час прошел, два...
Приходит, приносит кусок хозяйственного мыла и два куска детского.
-Да ты че, в натуре!!!! Мы тебе что говорили взять??? БУЛКУ БЕЛОГО
И ДВЕ - ЧЕРНОГО!!!!!!
817
-2 -1 0 +1 +2


Наташа Ростова на балу спрашивает у порутчика Ржевского:"Порутчик,
гворят вы в молодости были членом суда?"
-Ах, молодость, членом туда, членом сюда...
818
-2 -1 0 +1 +2


Приехал Киркоров В Арабские Эммираты с концертом. После выступления
за кулисы к нему подошел арабский шейх и предложил за 2 000 000 долларов
подержаться за его член.
"Да я, знаменитый певец, да как ты можешь мне такое предлагать?"
Потом подумав, решил, что с него ничего не убудет, а 2 000 000 на дороге
не валяются.
Таким образом заработав 2 000 000 он вернулся на родину, и спустя неделю
у него начала гнить та самая рука, которой он держался за шейхский член.
Обошел бедняга всех врачей, все хором говорят, что необходима ампутация.
Совсем потеряв надежду пошел он бабульке - знахарке. Та ему предложила
поехать в глубинку России, найти родничек и так помыть руки.
Так он и поступил. Приехал, нашел, начал мыть. В сторонке стоят два
алкаша и наблюдают. Один другому говорит:
"Слышь Вань, в нашем родничке Киркоров руки моет."
"Да ну! Не может быть. Вечно тебе что-то кажется. Две недели назад
здесь Пресняков рот промывал, неделю назад нанайцы задницы мыли,
теперь Киркоров..."
819
-2 -1 0 +1 +2


Мы обобрали вас в 1991, мы стреляли вас в 1991 в 1993, мы кинули вас
с МММ и ваучерами, мы окончательно вас обобрали в 1998, но у нас
опять кончились бабки.

Пожалуйста, заплатите налоги!
820
-2 -1 0 +1 +2


Идет выступление цирка
Выходет ведущий и объявляет
На сцене цирка выступают клоуны
Крик из зала
Все клоуны педерасты
Через некоторое время
Ведущий объявляет
На сцене выступают жанглеры
Крик из зала
Все жанглеры педерасты
Ведущий объявляет выступает акробат
Который без страховке выполнет подение
Из под купола
крик из зала
Куда несете,куда тащете педерасты.
821
-2 -1 0 +1 +2


Брат:  Петя, не смей разговаривать с
        девушками о компьютерах, а
       лучше пригласи на чашечку кофе.
       Им это нравится.

Тут зазвонил телефон.

Брат:  Петя... Это тебя, девушка.

Петя:  Брат, если это Катя, Марина
     или Ангелина, то меня нет,
  а если это Саша или Михаил
       Петрович, то я возьму
822
-2 -1 0 +1 +2


Обьявление в газете :
" Продам Родину. Дешево. "
823
-2 -1 0 +1 +2


Приходит нов.русский в автосалон и говорит:"Где мой мерс."
Ему  отвечают вот он , он смотрит и спрашивает:"Ну как все сделали?"
"Да"
"Как же да,а где же четыре дырки на руле."   "А зачем?"
Ну ты че в натуре ,как я по твоему рулить буду.   (сжимая пальцы.)
824
-2 -1 0 +1 +2


Приходит женщина к врачу и жалуется:
-Доктор, у меня постоянно болит голова. Ни "Анальгин",
ни "Цитрамон" не помогают. Как мне избавиться от головной боли?
-Дорогая попробуйте попринимать "Упса"!
-ВЫ ЧТО, ДОКТОР?! Я ДАЖЕ У МУЖА НИ-НИ!!!
825
-2 -1 0 +1 +2


Через перекресток едет телега,на телеге дед, в телегу
запряжена лошадь. Через перекресток летит 600 мерс исо всего
размаху врезается в телегу. Авария... Телега леит в одну сторону,
лошадь в другую... Мерс остановился. Дед лежа под телегой размышляет:
" Вотсейчас я с него 2 штуки баксов слуплю..." Из мерса никто
не выходит... Еще 5 минут...Слуплю 5000...Тишина...Слуплю 10000.
Из мерса вылезает детина метра 2 ростом подходит к лошади и долго
смотрит на нее... потом достает из плечевой Беретту...Выстрел...
Поварачивается к деду:" Слышь дед, здоровье как?" -"Да ты знаешь,
 милок,даже лучше, чем до аварии!"
826
-2 -1 0 +1 +2


Попугай наговорил на 2000$ sex по телефону.
  Хозяин поймал и пригвоздил его крылями на
стену и говорит:
  -Ты за это, сучка, две недели у
меня висеть будешь!
  Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает:
  -Слышишь, мужик, давно тебя так?
  -Ну, скоро 2000 лет будет!
  -Ну ты и набазарил!!
827
-2 -1 0 +1 +2


Лежат после кувырканий парень и девушка в кровати.
Он (возбужденно): - Выйдешь за меня ?
Она (радостно): - Да!
Парень 5 минут молчит.
Она: - Ну чо молчишь, скажи что-нибудь.
Он: - Спасибо я и так тормознул ...
828
-2 -1 0 +1 +2


Ночь. Граница.
- Стой, стрелять буду!!!
- Стою.
- Стреляю ....
829
-2 -1 0 +1 +2


Приехал царь - отец на своем бронированном Ролс-Ройсе к своим трем
дочерям :
-Девки , я тут в магазине крутой арбалет купил , пора вам по старым
русским традициям замуж выходить ...
  Берет арбалет старшая дочь , стреляет , тресть - в Карибский бассейн
в яхту арабского шейха стрела угодила .
  Стреляет средняя - на Тверской улице в 600 мерс попала . Cтала женой
нового русского .
  Стреляет младшая -  угодила в болото , рядом с лягушонком .
-Ну , блин , думает , как в сказке , целовать надо , может принцем станет ...
   Целует - и ничего , опять целует - тишина , снова целует ...
   Тут лягушонок не выдерживает и говорит :
- У меня отсосать надо , я сильно заколдованный ...
830
-2 -1 0 +1 +2


Значит начинается карновал, все наряжаются во что можно( и на что мозгов
хватает), а мужик один вырядился значит во все красное, рожу помазал
красной краской, набрал полный рот майонеза и приперся на карнавал.
 Стоит значит он никого не трогает и тут подходит к нем женщина
в костюме бабочки( с крыльями, узором вобщем все как надо),
и спрашивает его:
-Я бабочка а вы кто?
Мужик выплевывает ей в рожу весь майонез и говорит:
-А я ПРЫЩ ГНОЙНЫЙ!!!!!
831
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются двое новых русских. Один говорит:
- Ты знаешь, братан, я ездил в сервис, поставил на свой мерс все
навороты, в натуре, оставил там 25 штук баксов!
Второй НР ему и говорит:
- Да? А я вчера, в натуре, ездил в тот же сервис и оставил там 30 штук!
- А что ты мог еще поставить?
- Видишь ли, в натуре, у меня зрение плохое, я себе лобовое стекло +3
диоптрии поставил.

Браконьера судят за убийство белки. Он рассказывает:
- Сижу я в засидке, лося жду. Тут на меня белка сверху прыгнула и за
волосу вцепилась, наверное подумала, что это крона дерева - я сдержался.
Потом она волосы на моей груди за мох приняла и поскребла немного - я
опять сдержался.  Когда она мою жопу за дупло приняла и пыталась туда
влезть, я еле-еле сдержался, но когда она мои яйца за орехи приняла
и начала их от кожуры очищать!..

Судят грузина . Судья говорит:
- Ваше последнее слово?
- 50 тысяч.
- Суд удаляется на совещание...
После совещания судья спрашивает грузина:
- Вы признаете себя виновным?
- НЭТ!
- На НЕТ и суда нет.

Стоит как-то грузин и бреется, сзади к нему подходит другой и вставляет
ему член. Первый и говорит:
- Гоги, витащи свой хуй из моей жепи!
- Да отстань.
- Гоги, повторяю, витащи свой хуй из моей жепи!
- Не мешай мне.
- Гоги, паследний раз гавару, витащи свой хуй из моей жепи!
- Терпи, терпи!
- АсссссА! А тэпер викавиривай!

Как сделать россиян самыми богатыми в мире. Поскольку очевидно, что
нормальными способами это сделать невозможно, предлагается следующий
вариант. Hужно нанести внезапный ракетно-ядерный удар по США и другим
развитым странам. Hашим ракетам лететь до Америки примерно 40 минут.
Через 20 минут их запуск будет засечен американцами и они нанесут
ответный удар. Значит, у наших ракет будет фора в эти 20 минут, в
течение которых мы и будем самыми богатыми в мире, а потом сравняемся
по уровню жизни с развитыми странами.

- Как правильно вставлять дискету 3.5?
- Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру
отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша,
можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте
проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет
разнообразие в вашу повседневную жизнь.

За вором гонится милиция. Он забегает в какой-то двор, а налетает прямо
на святого отца. Говорит:
- Батюшка, благословите добрым словом.
Испуганный поп растерялся, крестит его и говорит:
- Еб твою мать...

Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- Как так?
- Да закопал по пояс и покрасил!

Что такое: маленькое, синее, скачет по огороду?
- Лягушка.
- А почему синяя?
- В спортивном костюме.

- Мадам, дайте мне чеpный пpезеpватив.
- Hо зачем именно чеpный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж.
- О, мсье, как это деликатно...
832
-2 -1 0 +1 +2


"Титаник" отходит от причала. По причалу бежит Герасим, машет руками
и кричит "ЭЙ СОБАЧКУ ВОЗЬМИТЕ!!!"
833
-2 -1 0 +1 +2


Пара занимается любовью. И вдруг жена спрашивает мужа:
- Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Конечно, есть. Но я это скоро выну.

Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он по
тормозам. Кричит:
- Что вы делаете! Не вздумайте!
Она:
- У меня такой депресняк. Жить не хочу! Все, прыгаю...
Он:
- Погоди! Я моряк, я протащу тебя на пароход. Упрячу тебя в трюме. Мы
приплывем в Париж. Ты увидишь Лондон, Рим... У тебя пройдут все твои
депресняки, и ты будешь жить...
...И уговорил...
Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм...
Приносил ей еду... Ну и трахал ее, естественно, всласть. И прошло так
недели две. И вот однажды капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И
взмолилась девушка:
- Умоляю вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь
спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он
привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь
обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, девушка, какой Париж? Это Ладожский паром!

- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы
спрашиваете, от кого?
- Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

Встречаются два приятеля, один из них радостный такой.
- Ты, что такой веселый? - спрашивает другой
- В больницу ходил!
- Ну и что сказали - здоров?
- Да нет, сказали - импотент!
- Какой ужас!!!
- Да ты не понимаешь - как гора с плеч!

Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает
рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль
останавливается. Из него появляется веселая рожа:
- Испугался?! Щелбан за испуг. Вася, поднимай!

Пришел мужик к любовнице, сделал свои дела, лежит кайфует. Хорошо...
Вдруг смотрит - таракан по стене ползет, поднял мужик руку, а таракан
взмолился:
- Мужик, не убивай меня, я тебе пригожусь.
У мужика настроение хорошее:
- Ладно, живи.
Вдруг раздался звонок в дверь - пришел муж любовницы. Мужик мечется, не
знает куда деваться и смотрит - тот таракан ползет.
- Таракан, обещал - выручай.
- Хорошо, дерни себя два раза за член - станешь тараканом.
- Э, меня не проведешь... А назад как?
- Дернешь еще два раза - станешь снова мужиком.
Дернул себя мужик два раза за член, стал тараканом, заполз за батарею,
сидит смотрит, как муж по комнате ищет, под кровать, в шкаф заглядывает.
Никого не нашел муж, ушел. А мужик вылез из-за батареи, дерг себя два
раза за член - ничего не произошло, как был тараканом, так и остался.
Дерг еще два раза - ничего. Дерг. Дерг. Дерг. Вдруг раздается голос с
неба:
- Петров, мало того, что вы на собрании спите, так вы еще и онанируете!
834
-2 -1 0 +1 +2


Жена спрашивает мужа в канун праздника:
- А что ты мне подаришь на 8 марта?
- Отвяжись!
- Не, ну что ты подаришь?
- Да отвяжись!
- Ну скажи...
- Я тебя трахну.
- А если я откажусь?
- Ну и дура! Останешся без подарка.

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для
себя прошу...

Приехал русский турист во Францию и думает. "Что бы я, будучи здесь, да
настоящей француженки не попробовал". Взял припрятанную заначку, наврал
что-то жене, и выскочил из гостиницы. Бежит через площадь. Смотрит -
проститутка стоит. Он ей:
- Сколько?
- 150...
- А давай за 50?
Она ни в какую. Он к другой. И никто не соглашается. Расстроился,
вернулся к жене. А заначка-то осталась. Он к жене:
- Слушай, дорогая, у меня здесь 50 франков завалялось. Пойдем хоть в
кафе посидим.
Вышли, идут через площадь. Одна из шлюх подходит к ним и, обращаясь к
мужику, говорит:
- Знаете, месье, даже учитывая ваше исключительное скупердяйство, нужно
отметить, что вас невероятно накололи...

Встречаются три подруги. Одна и говорит:
- Вот, девки, Колька у меня странный. Лежим мы с ним. Я руку в трусы ему
засунула. Смотрю, хуй у него горячий, а яйца холодные.
Другая в ответ:
- Во! И у моего Васьки то же самое. Нинка, а у твоего Сашки как?
А Нинка смутилась вся, покраснела и говорит:
- Да я с вами вообще на такие темы и говорить не буду...
Расстались. На следующий день встречаются. У всех все в порядке, только
Нинка с фингалом под глазом.
Сразу к подружкам:
- Ну что же вы, девки, меня так подвели? Я вчера с Сашкой ложусь, руку в
трусы ему запустила, и говорю: "Вот странно-то... У тебя и хуй горячий,
и яйца теплые. А вот у Кольки и Васьки не так..."
835
-2 -1 0 +1 +2


Международный и очень представительный конкурс татуировок, китайцы,
японцы, французы и т.д. Работы просто великолепные, одна другой сложнее
и красивее. Компетентное жюри. Доходит очередь до представителя Грузии.
Он подходит к судейскому столику и вываливает перед ними свое хозяйство.
На члене всего лишь маааленькая точка. Комиссия в недоумении:
- Простите, это что?
- Падажды, сичас встанэт и ты увидищ, как прэкрасэн вэсенный Тбилиси!
836
-2 -1 0 +1 +2


Идет экзамен в институте международных отнощений. Студент(С) что-то
отвечает, и профессор(П) говорит:
(П) - Хотите получить 5?
(С) - Конечно !
(П) - Вы должны написать письменное объяснение в ООН по поводу того,
что нашей подводной лодкой было потопленно торговое судно одной
маленькой африканской страны.
  Студент что-то быстро пишет на листике и отдает профессору. Тот
читает и говорит:
(П) - Молодец, все правильно. Ставлю 4 !
(С) - !!!??? Почему 4? Ведь все правильно !
(П) - Да, но "Черножопые обезъяны" пишется раздельно, а "нас это
не ебет" пишется с маленькой буквы !
837
-2 -1 0 +1 +2


В почтовом отделении обнаружили открытку, адесованную Деду Морозу.
В открытке было написано: Здравствуй Дедушка Мороз. Мы с мамой
живем очень бедно, поэтому пришлм мне пожалуйста на Новый Год
валеночки, шапку, шарфик и рукавички, чтобы я мог зимой гулять
на улице.
Сердобольные почтовые служащие, пожалели мальчика и собрали ему
посылку с теплыми вещами, написали обратный адрес - Дед Мороз.
Позже они прочитали еще одну открытку -
Здравствуй Дедушка Мороз. Большое тебе спасибо за валеночки,
шапку и шарфик. А вот рукавички я не получил, наверно на почте спиздили.
838
-2 -1 0 +1 +2


Собрались парень с девушкой пожениться.
Перед свадьбой девушка подходит к своей (М)атери и говорит: «
Мам, что мне делать, у меня впереди брачная ночь, а у меня всегда
так изо рта воняет?»
М: «А ты закрой рот и не открывай...»
А парень в это время подходит к своему (О)тцу и говорит: «
Пап, что мне делать, у меня так ноги воняют?»
О: «А ты одень чистые носки и не снимай…»
Наступила брачная ночь.
Девушка лежит в кровати, (П)арень подходит к ней и спрашивает: «
(Д)орогая, ты не видела мои носки?»
Д: «У-у».
П. снова: «Ну ты не видела мои носки?»
Д: «У-у».
П.: «Ну Г Д Е мои носки!!???»
Д: «Не знаю я где твои носки!»
П.: «Фу…, ты их что съела что ли ?»
839
-2 -1 0 +1 +2


Поехал священник в город, пробыл там несколько дней и вернулся
в свой монастырь. После ужина монахи попросили рассказать
об инетересном во время поездки. Священник и говорит:
"Еду я братия мОи в электричке. Вышел в тамбур пОкурить.
А там мОлодОй мОлодую снашает. ПОтОм вынул хуй, вытер Об мОю
рясу и гОвОрит: "Батюшка а в пОезде курить запрещается""
840
-2 -1 0 +1 +2


Закинул дед невод в море...    и сидит как дурак без невода.
841
-2 -1 0 +1 +2


Купаются в бассейне Борис Моисеев вместе с Трубачем. Вдруг
всплывает пятно спермы.
Трубач спрашивает Моисеева:
- Боря ты что уже кончил?
- Да нет я пукнул - отвечает Борис.
842
-2 -1 0 +1 +2


Заика в магазине:
-С-с-с-к-к-кка-жжжжи-те, ппо-жжжа-ллуйсстта,
 у-у-у в-в-вас есть ч-ч-чччееерная и-и-икккра?
-Нет, гражданин. А о красной даже и не заикайтесь.
843
-2 -1 0 +1 +2


Два врача:
-Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - аппендицит.
_Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. Оказался китаец!
844
-2 -1 0 +1 +2


из военного юмора:

-Лицо на фотографии в военном билете должно быть квадратным.

------
-Товарищ старшина, у нас в роте голубые появились!
-С чего ты взял?
-У меня косметичку украли.
------
-Товарищ прапорщик, какое это дерево?
-Х-м...Я, конечно, не ботаник, но больше всего оно напоминает приклад
845
-2 -1 0 +1 +2


Муравей просыпается под танком:
-И чего только спьяну домой не притащишь!
846
-2 -1 0 +1 +2


Eti anekdoti NE ot menya, no ya rada podelit'sya:

1. Muzhik reshil poyti na zimnyuyu rybalku. Itak, on sobral
svoi veschi, vyshel na lyod i nachal sverlit' dyrku. Vdrug,
on slyshit golos sverhu: "ZDES' NET RYBY!" On ne mnogo ispugalsya.
On reshil ne mnogo podvinut'tsya nazad i snova nachinaet sverlit'
dyrku. Tut on slyshit golos sverhu: ZDES' NET RYBY!!!". Tut on
ser'yozno isppugalsya. I reshil otodvinut'sya escho v storonu.
On nachinaet sverlit' snova i opyat' slyshit golos: "Vnimanie,
eto direktor kotka! ZDES' NET RYBY!!!!!!!"


2. Samaya ne spravedlivaya vesch v zhizni - eto to, kak ona
zakanchivaetsya.
Zhizn' zanimaet ogromnoe kollichestvo vashego vremeni, i chto
zhe vy poluchaesh v kontse? - vy umiraete...
Ya schitayu, chto tsikl zhizni dolzhen idti po-drugomu:
Vy dolzhny umirat' sperva i izbavlyat'sya ot etogo. Potom
vy dolzhny zhit' v starom dome, ot kuda vas so vremenem vygonyat
potomu chto vy stali ochen' molodym.
Potom vy dolzhny polucit' zolotye chasy kogda vy idyote rabotat'.
Potom vy raboptaete 40 let do teh por poka vy ne stanovites'
dostatochno molodym, chto by naslazhdat'sya svoim otdyhom. Zatem
vy zanimaetes' narkotikami, alkogolem, delaete vecherinki do teh
por poka vy ne gotovy dlya sredney shkoly. Potom vy hodite v mladshuyu
shkolu, vy stanovites' rebyonkom, vy igraete, u vas net otvetstvennostey,
vy stanovites' novorozhdennim, vy vozvraschaetes' obratno v utrobo materi,
vy plavaete tam poslednie 9 mesyatsev... i vy konchaete, kak orgazm!
Gorazdo luchshe.....
847
-2 -1 0 +1 +2


Умерли голубой, нарик и алкаш.Попали на небо.
- Я вам даю возможность исправится, - сказал Бог - вы отправляетесь
на землю и будете там жить, пока каждый из вас не повторит свой грех,
в противном случае вы превратитесь в пыль.
 Идут они по улице и ,вдруг, алкаш увидел бутылку водки.Не удержался
от соблазна и превратился в пыль. Нарик увидел мазел махорки,наклонился
за ним и ... гомик превратился в пыль.
848
-2 -1 0 +1 +2


Было у царя три сына, пришла им пора жениться, каждый выпустил
по стреле и пошел искать свое счастье. С первыми двумя все в порядке:
первый женился на дочери нового русского, а второй на дочери политика.
Третий как и положенно чуть не попал в лягушку, ну думает, ладно,
сейчас Я ее поцелую и все ОК. Поцеловал раз, два и ничего, загрустил
царевич - что делать? А тут ему лягушка и говорит человеческим голосом:
- Я , - говорит, - шибко заколдованная, отсосать надо
849
-2 -1 0 +1 +2


Студенты неохотно совешаются, что подарить девушкам на 8 марта.
Самый "умный" вдруг выскакивает и говорит:
 - Ребята, придумал. Взаимовыгодный подарок. Предлагаю вставить
всем по две палки. А кто откажется, сами лишат себя удовольствия.
850
-2 -1 0 +1 +2


Мент останавливает Запорожец, явно перегруженный.
 - А ну, выходи, сколько вас там!
 Выходят по одному дюжие мужики. Мент считает:
 -Раз. два, три, ... пять...ой, семь... десять...двенадцать, ...ой....
пятнадцать!!!
И народ там уже толпится. мент говорит:
 - Мужики, я вам ничего не сделаю, вы только скажите - КАК ЭТО?
Мужики спокойно начинают набиваться обратно в машину. Народ стоит,
хором считает.
Четырнадцать залезли, а пятнадцатый - ну никак! Дверь на закрывается.
Ему из машины кирчат:
 - Эй, мужик. ты что, не с нами ехал?
 - Ага,не с вами? А кто вам всю дорогу на баяне играл?!
851
-2 -1 0 +1 +2


Мама наливает дочке чашку чая с лимоном.
 - Мама, а зачем в чае лимон, - спрашивает девочка.
 - Это, доченька, очень полезно. Лимон убивает разные бактерии, -
отвечает мать. Дочка резко отодвигает чай и говорит:
 - Не хочу пить чай с дохлыми бактериями!
852
-2 -1 0 +1 +2


Иван-царевич с жесточайшего бодунища приходит к Царевне:
- Царевна, дай два рубля на пиво...
- Не дам!
- Ну царевна, пожалуйста, сжалься надо мной. Не видишь как мне
плохо. Дай два рубля на пиво..
- Не дам!
- Ну царевнушка, ну пожалуйста...
- Не дам!
- Ууууу.... как жабой была, так жабой и осталась....
853
-2 -1 0 +1 +2


Хозяйка спрашивает у девушки, снимающей у нее квартиру:
- А что это давно твой брат к тебе не заходил? Раньше каждый вечер навещал.
- :( Наверное, нашел себе новую сестру...
854
-2 -1 0 +1 +2


Мужик приводит к доктору на обследование свою жену:
- Доктор, что делать? Когда мы занимаеся любовью,жена начинает хрипеть,
задыхаться и синеет...
... после обследования:
- Вы знаете у вашей жены задеты легкие :(
- Ой доктор, вы мне льстите...
855
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужик к соседу,и спрашивает:-Ты будешь учавствовать в груповом
сексе?(с)-А кто там будет?(м)-Ну,я твоя жена и ты...
(с)-Нет,я не буду(м)-Ну,тогда я тебя вычеркиваю...
856
-2 -1 0 +1 +2


 Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом дерьма,
то получится 2 килограмма дерьма
857
-2 -1 0 +1 +2


Тебя как зовут? - Меня зовут "Пук" - Как? - Не "Как", а "Пук"!
858
-2 -1 0 +1 +2


Очередь перед банком спермы.Стоит очередь из мужиков, тут
подваливает типа телка и встает в очередь. Еи говорят:
-Типа девушка, здеся сперму сдают и все такое, вы знаете?
Девушка чавкая:
-Гм-Гм-Гм
859
-2 -1 0 +1 +2


Два педика принимают ванную.Тут на поверхность воды выплывает
N-ное количество спермы.Один поворачивается к другому и говорит:
-Дениска,опять ты пукнул,шалунишка.
860
-2 -1 0 +1 +2


сидят в автобусе двое:
-Апчхи!
-Будьте здоровы!
-спасибо!
-не стоит
-Ну что вы!!
-не умничай!
-Да пошел ты!!!
861
-2 -1 0 +1 +2


Собрание в жилконторе.
Комендант:
- А теперь слово предоставляется дворнику дяде Васе.
Дворник дядя Вася:
- Как еб%?ый в рот - так е№ твою мать, как е№ твою мать - так ни х@я!.
  я еб%л!!!
Комендант:
- Я поясню: дядя Вася говорит - как мусорить - так все, как убирать -
  так никого. Он выражает свое неодобрение!
862
-2 -1 0 +1 +2


-Кто такой евнух?
-Это солдат,у которого отобрали
 личное оружие.
863
-2 -1 0 +1 +2


     Гаишник останавливает тачку. Подходит к водителю:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чье?
-Хм... Чья Чье... Мексиканец, что ли???
864
-2 -1 0 +1 +2


Одного мужика ограбили, он к ментам пришел и рассказывает как дело было:
" - Утром проснулся, вздрочнул - я всегда дрочу, когда просыпаюсь
встал с кровати, вздрочнул - я всегда дрочу, когда встаю с кровати
оделся, вздрочнул - я всегда дрочу, когда одеваюсь
пошел в ванную, вздрочнул - я всегда дрочу, когда иду в ванную
умылся, вздрочнул - я всегда дрочу, когда умываюсь
пошел обратно, вздрочнул - я всегда дрочу, когда иду обратно
пошел на кухню, вздрочнул - я всегда дрочу, когда иду на кухню
позавтракал, вздрочнул - я всегда дрочу, когда завтракаю
слышу звонок, вздрочнул - я всегда дрочу, когда слышу звонок
пошел открывать, вздрочнул - я всегда дрочу, когда иду открывать
открыл дверь, вздрочнул - я всегда дрочу, когда открываю дверь
смотрю - мужик стоит, вздрочнул - я всегда дрочу, когда мужик стоит
смотрю - мужик зашел, вздрочнул - я всегда дрочу, когда мужик заходит
пошел обратно, вздрочнул - я всегда дрочу, когда иду обратно
пришел обратно, вздрочнул - я всегда дрочу, когда прихожу обратно
смотрю - вещей никаких нету, вздрочнул - я всегда дрочу, когда вещей нету
пошел к вам, вздрочнул - я всегда дрочу, когда иду к вам
открыл вашу дверь, вздрочнул - я всегда дрочу, когда открываю вашу дверь
зашел к вам, вздрочнул - я всегда дрочу, когда захожу к вам
и теперь здесь сижу"
Мент спрашивает:
" - А почему вы щас не дрочите?"
Мужик (вытаскивая из-под стола руку, делающую недвусмысленные движения):
" - А почему вы так уверены?"
865
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два клитора.
- я слышал, ты фригидный ?
- не-а, языки злые.
866
-2 -1 0 +1 +2


Стоит мужик по пояс в воде с удочкой в руках и мотает головой.
Мимо идет парень и спрашивает:
-Ну че мужик клюет?
-Не-а СОСЁТ !!!!!
867
-2 -1 0 +1 +2


Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел себе молодую интересную женщину,
подошел к ней:
- Разрешите с вами познакомиться!
- Иван Петрович, да мы же с вами знакомы!
- Когда же? Hапомните!
- Да у нас дачи рядом.
- Минуточку, минуточку... Hу-ка повернитесь ко мне спиной и нагнитесь...
Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!
868
-2 -1 0 +1 +2


Судья спрашивает у мужа:
- В чем причина вашего развода?
- Она слишком интеллигентна - интеллигентная она.
- Как это понимать, в чем она слишком интеллигентна?
Мужик (шепотом):
- Она берет его в рот...
- Кого берет в рот?
- Hу... вы понимаете... ну... хуй берет в рот!
- О-о... да ведь это же высшая степень блаженства, великое наслаждение,
не всякая женщина это делает, вы должны быть этим довольны!
- Да нет, она берет его вилкой, вилкой берет!
869
-2 -1 0 +1 +2


Оказывается, Пушкина подстрелили во время пьяных разборок новых дворян.
Просто все соскочили, а Дантес как четкий пацан остался ждать скорую.
А оружие и двух секундантов ему подкинули, чтоб отмазать.
870
-2 -1 0 +1 +2


Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте, меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне:
как летают птицы?
Все хором: - Косяками! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - Hа колесах!
- А что зимой едят коровы?
Визг переходящий в вой: - Травку!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня - Обломова.
871
-2 -1 0 +1 +2


Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
872
-2 -1 0 +1 +2


Школа. Учитель - нарк. Вызывает ученика и спрашивает:
- Когда много птиц?
- Косяк.
- КОСЯК. Хорошо.
- Когда много рыб?
- Косяк.
- КОСЯК! Хорошо.
- Когда много лошадей?
- Табун.
- Табун? Фу... Садись. А как фамилия?
- Косяков.
- Садись. Пять, Косяков.
- ПЯТЬ КОСЯКОВ?! Хорошо...
873
-2 -1 0 +1 +2


Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик -
охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время
дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота. Нарисовали карты,
сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Еврей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем
же я мог играть?!
874
-2 -1 0 +1 +2


Идет мужик по кладбищу видит парень с 2 девченками забавляется.
Подходит к нему и просит: Ей, Братан, одолжи одну.
Парень отвечает: Запарили вы все меня - одолжи да одолжи,
вон возьми лопату да накопай себе!
875
-2 -1 0 +1 +2


Два работника таможни думают что бы подарить коллеге:
-Слушай может машину подгоним?
-Да на хер она ему нужна у него уже две есть!
-Ну тогда может дачу на берегу озера?
-Зачем ему дача, когда у него вилла на берегу моря!
-Ну а если подарить ему ночь дежурства?
-Ты че совсем спятил, кто такие дорогие подарки дарит?!


Kosmo.
876
-2 -1 0 +1 +2


Анекдот к 8 марта:
Почему Бог создал женщину именно из ребра Адама?
Потому что это единственная кость, в которой нет мозгов!

Kosmo
877
-2 -1 0 +1 +2


В зоопарке обезьяна сидит на ветке и кричит кому-то вниз:
- Х...ня!!!
Через несколько минут снова:
- Х...няяя!!!
Попугай с соседней ветки говорит:
-Вообще-то это не х...ня, а выхухоль.
- Ну вот еще, буду я такую х...ню на Вы называть!
878
-2 -1 0 +1 +2


На свадьбе один из гостей произносит тост:
- В Казахстане есть традиция: "Как только рождается девочка, то сажают
дерево, а когда девочка становится девушкой, то это дерево срубают".
Так выпьем же за голые степи Казахстана!!!
879
-2 -1 0 +1 +2


1-ое сентября. Вовочка прибегает со школы, бросает портфель,
подбегает к родителям и говорит:
- Ага, сидите тут ничего не знаете, а писька то по другому назывется!
880
-2 -1 0 +1 +2


Три друга: Математик, Физик и Химик решили обмыть годовщину дружбы. Пришли
в бар, купили бутылку водки и начали делить на 3 ровные части. Математик
утонул в куче уравнений, Физик удельные величины и объем считает, а Химик
про реакции что то пишет. Подошел алкаш и предлагает им поделить поровну
на троих если они купят ему бутылку водки. Они купили ему бутылку, а он
им разделил на три равные части. Друзья в смятении. Они, ученные люди не
смогли разделить бутылку водки, а какой то алкаш смог. Ну они его и
спрашивают как это он так сделал. Он ответил:
- Я делил по памяти. Бутылку на троих, это по семь бульканий
в каждый стакан.
881
-2 -1 0 +1 +2


Часовой стоит на посту:
-Пароль!
-Кукушка!
-Проходи.
-Пароль!
-...Орел
-Да не орел,а кукушка,проходи.  
882
-2 -1 0 +1 +2


Рекламный ролик.
Картина следующая:
Утро, деревня. Протекает живописная речушка, и к берегу ентой
речушки идет женщина с корзиной белья.
Подойдя к берегу встает на колени и начинает стирать белье.
С зади подбегает мужик и начинает е..ть ее, голос за кадром:
Ебали,ебут, и будут ебать пока вы не купите стиральную машинку Вятка автомат!
С 8-мым марта девушки :)
883
-2 -1 0 +1 +2


Театр Р.Виктюка. Премьера. Полный зал народа.
Звенит третий звонок, в зале гаснет свет,медленно открывается занавес.
Сцена тускло освещена. Посреди сцены стоит стул.
Из-за кулис на сцену крадучись выходит человек в рабочей спецовке,
оглядывается по сторонам,снимает штаны,садится на стул,
достает член и начинает дрочить.
Зрители в шоке,у всех перехватило дыхание и лишь с
последнего ряда раздается голос:
- Господи, срам какой!
Человек, пряча член и озираясь:
- Кто здесь?
884
-2 -1 0 +1 +2


Два дома стоят близко друг к другу.Утром жена мужу
-Купи занавески сосед все видит.
-Он тебя увидит сам себе занавески купит.
885
-2 -1 0 +1 +2


- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно это у вас?
- Что давно?
- Ну..., провалы?
- Какие провалы? 
886
-2 -1 0 +1 +2


Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала
прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела
оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другой.  Затем
подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала!-закричал бармен
- А что, собственно?-спросил хозяин обезьяны
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все что видит. Такая обжора!
Но вы
не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять
заявился.  И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару
и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из
чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все
засовыла
в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто
офигел, увидев это.
- Вы видели она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе
в рот..
- Это меня не удивляет. Она как и прежде жрет все подряд. Но после того как
она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!

(from) =Uncle Rat=
887
-2 -1 0 +1 +2


Реклама по ТВ.

Нашим чиновникам стало нечего воровать! Пожалуйста, заплатите налоги!
888
-2 -1 0 +1 +2


Народная примета. Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного
влево - значит, у нее есть любовник. Если у женщины при ходьбе голова
наклонена немного вправо - значит, у нее тоже есть любовник. И вообще,
если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!
889
-2 -1 0 +1 +2


Шотландец встречает приятеля , который схватился за опухшую щеку.
-Что с тобой ,Том?
-Мне только что вырвали два зуба .
-Но ты же не мне утром говорил , что будещь удалять только один зуб,
который болел ?
-Да ,говорил ...Но у дантиста не было сдачи.
890
-2 -1 0 +1 +2


Новая реклама водки "Довгань": В очаге варится Артемон,
рядом лежит порубленный на дрова Буратино, в углу плачет изнасилованная
Мальвина. А за столом сидит и радостно улыбается Карабас-Барабас:
"Да это просто праздник какой-то!!!"
891
-2 -1 0 +1 +2


PRIHODIT MOLODOZEN K VRACHU I GOVORIT:
-PRIHOZU YA DOMOY S RABOTI,ZENA GOVORIT MNE:"YA HOCHU."NU,YA EE OBNIMU.
ONA SNOVA GOVORIT:"YA HOCHU."NU,YA EE POCELUYU.ONA OPYAT GOVORIT:"YA
HOCHU!"CHTO ZE MNE DELAT?
-MOLODOY CHELOVEK,NAIDITE U ZENI NA TELE VPADINU,U SEBYA NA TELE VISTUP
I SOEDINITE,A TAM PRIRODA VAM POMOZET.
NA SLEDUYUSCHIY DEN EGO ZENA RASSKAZIVAET PODRUGAM:
-NU,MOY SOVSEM SVIHNULSYA:VCHERA ZASUNUL MNE SVOI NOS V ZOPU I KRICHIT:
"PRIRODA,POMOGI,ZADIHAYUS!" 
892
-2 -1 0 +1 +2


Лев объявил день любви в лесу.
Слон выбрал мышку
Лев его спрашивает:
На кой она тебе?
-Ты знаешь,я так люблю когда они лопаются.
893
-2 -1 0 +1 +2


Вечером в темном лесу идет красная шапочка
Навстречу ей серый волк
Ты Че Шапка обалдела?!!
Одна, по лесу, вечером?
А Че?Денег у меня нет ,а трахаться я люблю!!!!! 
894
-2 -1 0 +1 +2


Идет диктант.
Марья Ивановна диктует:
"Под столом скребет мышь."
Все пишут а Вовочка смеется.
-Что тебе не понятно Вовочка?
-Все понятно,
-Только кто такой "СКР"?!!!!
895
-2 -1 0 +1 +2


Клинтон вышел на утреннею пробежку по зимнему парку возле
Белого Дома и вдруг на девственно белом снегу видит кто-то
мочой написал:" Билл дурак".
Клинтон вызвал начальника службы безопасности и приказал
немедленно найти хулигана.
Вечером начальник доложил, что виновники найдены:
моча независимого прокурора Кеннета Старра, а почерк Хиллари Клинтон.
896
-2 -1 0 +1 +2


Разговаривают две баскетболистки.
- Слушай! Как ты предохраняешся? Я все перепробовала - не помогает!
- Ну, у меня-то способ 100%-ный! Я предохраняюсь табуреткой.
- ???
- Дело в том, что мой бойфренд невысокий. И когда мы с ним трахаемся
  он встает на табуретку. Как только увижу,что он глаза закатывает -
  я табуреточку-то из-под него и выбиваю.
897
-2 -1 0 +1 +2


За границу поехали два скрипача. Один целями днями репетировал и занял
второе место, что очень огорчило его. Другого по бездарности вообще
не допустили до конкурса. Он остался веселым. На обратном пути второй
спавивает о причине грусти первого, заявляя, что он остается веселым.
хотя и недопустили до высиупления. Первый отвечает: "Знаете. что?
Для меня скрипка все равно, что имееной пистолет Феликса Эдмундовича
для Вас".
898
-2 -1 0 +1 +2


Украл как-то Змей Героиныч у царя Кокоиныча царицу Коноплицу.
Позвал царь Ивана Наркомана и говорит:
- Иди ты к Змею Героинычу и вызволи царицу Коноплицу. Если освободишь
получишь 3 ключа от 3 комнат, в 1 и 2 заходи в третью не смей!
Пошел Иван. Пришел, змея Героиныча убил, царицу Коноплицу освободил,
взял 3 ключа и пошел комнаты отперать.
В первой комнате колеса самоглоты, во второй шприцы самоколы,
но хочется ему в третью зайти.
Открывает он третью дверь а там...МЕНТЫ САМОВЯЗЫ.
899
-2 -1 0 +1 +2


- Дорогая у тебя были до меня мужчины ?.
- Нет дорогой .
- А у меня были .
900
-2 -1 0 +1 +2


- Вась, а Вась, ты че мне на 8 Марта подаришь? А?..
- Че, че... трахну тебя!
- А если я не дам?
- Ну и будешь ходить как дура без подарка!


 
901
-2 -1 0 +1 +2


Приходит Фурманов на ЖД станцию, смотрит - там стоит цистерна, на ней
написано - С50ОН (спирт). Нехорошо, думает, сейчас сюда красноармейцы
придут, опять как свиньи нажрутся. Стал стирать надпись, первые 2 буквы
стер, остальные не успел.
Сидит Фурманов у себя в кабинете, читает Маркса, конспектирует Ленина.
Вдруг вваливаются к нему Петька с Чапаевым:
 - Айда к нам, тов. главнокомандующий, победу праздновать!

Ф. спрашивает:
 - А где вы выпивку достали?
 - А мы увидели цистерну, написано ОН. Попробовали - точно он!
902
-2 -1 0 +1 +2


Сексуальный маньяк на украинском - писюнковий злодЁй
903
-2 -1 0 +1 +2


Жила-была собачка без одной ноги.
И когда она писала всегда падала...
904
-2 -1 0 +1 +2


Как остановить пятерых нигеров насилуюших белую женщину?
Надо бросить им баскетбольный мяч. 
905
-2 -1 0 +1 +2


Решила Баба Яга дочку замуж отдать. И говорит, что выдам дочь за того,
кто ей (в смысле дочери) больше палок кинет. Ну, первым делом приходит
француз. Кинул мастерски 3 палки и отрубился. За ним, значит, немец.
Ну, этот на все пять сподобился. А потом пришел грузин, кинул десять
и глазом не моргнул. И поняла Баба Яга, что вот он избранничек, быстро
собралась и за подарками к свадьбе понеслась. Бежит она, значит, а
на встречу ей Иван-Дурак. Останавливает ее и говорит, что мол свататься
иду. Ну а бабка и отвечает: "Прощелкал ты Ваня свое счастье, отдала
я свою дочку за грузина". Закручинился Иван и пошел своей дорогой,
а бабка своей. Долго ли коротко, возвращается она домой, выходит на полянку
и видит, что избушка на курьих ножках на боку лежит, да ножками сучит,
окна все выбиты, а дверь на одной петле болтается. Бабка - в избушку,
а там еще хуже, полнейшая, понимаешь, разруха. Все разбито, перевернуто,
на полу лежит затраханый до смерти грузин, из под кровати жалобно стонет
дочка, сова с подбитым глазом бесцельно ползает по комнате, а на столе
стоит огромный черный член. Минут через пять, частично придя в себя,
бабка отлавливает сову и говорит ей:"Совушка, что это было?". А сова
ей и отвечает:"Приходил Иван-Дурак, злой-злой. Все разбил, избушку
трахнул, меня трахнул, дочку 50 раз трахнул, грузина того вообще
до смерти затрахал". "А это что?"-спрашивает бабка, показывая на член.
"А это, бабуля, котик наш. Он все это видел и охуел."
906
-2 -1 0 +1 +2


В кохозе- собрание.
Председатель толкает речь.,Поговорил и спрашивает - " Ну че, есть
вопросы".
Встает Михалыч - " Э ... председатель ... стакан освободился ????"
907
-2 -1 0 +1 +2


Dva gruzina reshayut krossword:
-Gogi, zhenskii polovoy organ?
-Pa garizantali ili pa vertikali?
-Pa garizantali
-Rot!
908
-2 -1 0 +1 +2


Соревнование кто больше выпьет между французами, американцами и
русскими.
Очереть французкого представителя. В это время русский представитель
разминается в баре портвейном.
Судья:
-Что будете пить?
Француз:
-Вино.
Судья:
-Чем будете пить?
Фанцуз:
-Бокалами.
Француз выпивает первый бокал, второй, третий....Сломался! Сломался
француз, сломался!
За ним следует американский представитель. В это время русский
представитель разминается в баре портвейном.
Судья:
-Что будете пить?
Американец:
-Виски.
Судья:
-Чем будете пить?
-Стаканами.
Выпивает он первый стакан..., второй..., третий......., четвертый....
Сломался! Сломался американец, сломался!
Настал черед русского.
Судья:
-Что будете пить?
Русский:
-Водку.
Судья:
-Чем будете пить?
-Ковшами.
Русский выпивает первый ковш, второй, третий, четвертый, пятый.....
Сломался! Сломался! Сломался ковш, сломался!   .....Пока судьи чинят
ковш, русский представитель разминается в баре портвейном....
909
-2 -1 0 +1 +2


Какая птица самая гордая? Ёжик-пока не пнешь, не полетит... 
910
-2 -1 0 +1 +2


ODIN SPRASHIVAET U DRUGOGO:
-TY ZNAESH,CHTO TAKOE RODEO?
-NET
-RODEO ETO KOGDA TY STAVISH SVOIU PODRUGU RAKOM,DERZHISHSIA ZA EE GRUDI,
I LASKOVO SHEPCHESH NA UXO, CHTO VCHERA TRAXAL EE MLADSHUIU SESTRU,P
OSLE CHEGO
PYTAESHSIA UDERZHATSIA 10 SEKUND.
911
-2 -1 0 +1 +2


В чем разница между Богом и Биллом Гейтсом?
Бог не считает себя Биллом Гейтсом...
912
-2 -1 0 +1 +2


Идет мужик по улице, видит-девочка сидит и плачет.
М. Че плачешь девочка?
Д. Ехали мы с родителями на машине и попали в срашную автокатастрофу,
   родители оба погибли и осталась я совсем одна и нету у меня ни братишки,
   ни сетрички, ни дяди, ни тети, одна я на свете...
М.(расстегивая ремень и снимая штаны)  Дааа. , не твой сегодня день
девочка!!!
913
-2 -1 0 +1 +2


Едет по дороге на бешенной скорости 600 Мерседес,на посту его
останавливает гаишник.Подходит,а у Мерседеса все стекла тонированные,
ничего в салоне не видно.Он стучит в левое стекло - тишина.Он в правое -
то же самое.Гаишник в недоумении отворачивается,у Мерседеса
приоткрывается дверь,оттуда высовывается нога и дает ему мощного
пинка.Гаишник летит в кювет,а Мерседес спокойно уезжает.Гаишник
выползает весь в грязи,а на обочине стоит маленький мальчик и смеется.
Он ему:
-Че ржешь,номера то хоть видел??
-Не,дяденька,таких номеров я даже в цирке не видел!!
914
-2 -1 0 +1 +2


Операционный зал, идет операция и вдруг из -под стола:
-Мяу
-Хирург:Брысь
 Через некорое время опять Мяу -Пшла вон
-Мяу
Хирург отрезая что-то у пациента
 Да на подавись.
915
-2 -1 0 +1 +2


Два новых русских сидят в туалете в соседних кабинках. Вдруг один говорит
другому:
- Слышь, братан, а как ты думаешь - мы сейчас занимаемся умственным трудом
или физическим?
Второй после некоторого раздумья отвечает:
- Да, наверное, умственным - если бы это был физический, то мы бы
кого-нибудь
наняли.
916
-2 -1 0 +1 +2


М.Ю.Лермонтов прогуливается вечером с двумя девушками.
Увидев пьяного, валяющегося в канаве, он захотел поразить девушек
экспромтом:
- Вот тело бренное валяется в грязи...
Вдруг слышит в ответ:
- Тебе какое дело? Идешь е...ся и иди!
- Девушки, пройдемте, это Пушкин...
917
-2 -1 0 +1 +2


Забавный анекдот, опубликованный в "Спид-инфо"

 Старая дева попросила у отца разрешения купить фаллоимитатор.
-Конечно, доченька, что же я, не понимаю, как тебе трудно. Покупай.
Через несколько дней она приходит домой и видит, что отец сидит
на кухне. Перед
ним бутылка "Столичной", две стопки и фаллоимитатор.
- Что ты делаешь!?
- Не видишь, с зятьком выпиваю.
918
-2 -1 0 +1 +2


Прочитал про Китай и вспомнилось:

Как известно, животное мужского пола без яиц быстро набирает вес.
Конгресс ветеринаров. Встает англичанин и говорит, что их наука
добилась того, что они могут кастрировать 100 быков в час, аплодисменты.
Встает американец и говорит, что они могут кастрировать 200 быков
в час. Аплодисменты.
Встает русский и говорит, что можно кастрировать хоть 1000 быков
в час, лишь бы быки были. Никто не верит.
Естественно, едут в колхоз, посмотреть на практике это дело.
Видят: стоит дядя Вася, к нему подводят быка. В каждую руку
он берет по кирпичу и хуяк быку по яйцам. Готово!!!
Его естественно спрашивают, применяет ли он анастезию. -А что это такое?
Обезболивающее?
Да ерунда!!
У меня руки дня два поболели, а потом я привык!!!
919
-2 -1 0 +1 +2


Ползут две шлюхи по минному полю.Видят табличку:МИН НЕТ.
Одна другой и говорит:"Слушай,столько лет живу - не знаю,
что это слово раздельно пишется!!"
920
-2 -1 0 +1 +2


Пошла монашка на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в
первый раз. Проходит мимо мужик:
- Во у тебя рыба - опиздительная.
- Господи, мужчина, да как же вы такие слова-то можете говорить, мне
  такое и слышать-то нельзя.
- Так это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.
- А, ну хорошо, а то я уже испугалась.
Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятелнице:
- Матушка, я поймала опиздительную рыбу.
- Господи, сестра, да как ты можешь такое говорить, побойся Бога.
- Матушка, да это у рыбы такое название.
Пошла матушка к священнику, приходит и говорит:
- Смотрите, батюшка, какую я вам опиздительную рыбу принесла.
- Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!
- Да вы, батюшка, не волнуютесь, это у рыбы такое название.
Приезжает в церковь метрополит, приготовила матушка эту рыбу.
Батюшка и говорит:
- Святой отец, тут матушка целый день готовила и приготовила
опиздительную рыбу.
Метрополит:
- Да вы, расп*здяи, тут неху*во живете!
921
-2 -1 0 +1 +2


Лежат два голубых в кровати, один другому:
- Все - хватит, я больше не могу!
- Терпи. Ты же у нас мужчина.
922
-2 -1 0 +1 +2


Каннибалы поймали туристов, построили и командуют:
- На первое-второе - рассчитайсь!
923
-2 -1 0 +1 +2


Жена - мужу:
- Где ты был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?
924
-2 -1 0 +1 +2


Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном и садится
напротив них. Один мужик говорит другому:
- Hет, ты скажи... Hу почему, как еврей - так непременно со скрипкой?
925
-2 -1 0 +1 +2


Раннее утро,в аптеку заходит бандит и обращается к аптекарю:
- Дайте мне два батона белого хлеба с хрустящей корочкой.
- Молодой человек, у нас аптека, а не булочная!
Браток достает мобилу и говорит:
- Сеня, у меня проблемы.
Через несколько минут к аптеке подъезжает машина, из которой вылезает
братва. На следующий день, рано утром, в ту же самую аптеку приходит
тот же самый бандит. Его встречает аптекарь с переломанными руками.
- Дайте мне два батона белого хлеба с хрустящей корочкой.
- Ну какой хлеб, видите - у нас аспирин, анальгин, витамины...
Бандит достает мобилу:
- Сеня, у меня проблемы.
На следующее утро аптекарь едет на инвалидной коляске в булочную и
покупает два лотка белого хлеба и еще колбасы до кучи. Через некоторое
время в аптеку опять приходит тот же браток:
- Два батона белого хлеба с хрустящей корочкой.
- Пожалуйста! Может, еще колбаски?
- Не! Колбасу лучше в книжном брать.
926
-2 -1 0 +1 +2


Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:
- Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
- А ну-ка дыхни сюда!
Тот дыхнул.
- Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
- А ну-ка дыхни сюда!
- Сам в свой гондон дыши!
- О! Трезвый! Проезжай!
927
-2 -1 0 +1 +2


Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, вам плохо?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Что с вами?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-хуй...
928
-2 -1 0 +1 +2


Прием у Екатерины 2.Все сидят,ждут первой звезды,один Суворов
наебывает.Екатерина 2: Александр Васильевич, до первой звезды нельзя.
Суворов: Вам до звезды, а мне до пизды.
Е 2: Пизды Александру Васильевичу!
929
-2 -1 0 +1 +2


- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- Он искал единственное место на Ближнем Востоке ,
  где нет нефти!
930
-2 -1 0 +1 +2


Выходят два грузина из леса и несут на плечах медведя Гризли, третий
подходит и говорит:Что гризли? А те отвечают -Да нет так задущили
931
-2 -1 0 +1 +2


Врач дает больному две таблетки:
                      - Одну примете вечером, перед сном,
 а вторую утром, если
                      проснетесь.
932
-2 -1 0 +1 +2


Мужик встречает архирасстроенного кента.
-Что стряслось?
-Да понимаешь, уезжал я на выходные в командировку,
ну и подвесил  снизу кровати грузик, а под ним
поставил  миску со сметаной, чтоб проверить
будет мне жена изменять или нет.
-Ну и что, грузик был в сметане?
-Хуже! Сметана превратилась в масло !!!
933
-2 -1 0 +1 +2


Одна подруга встречается с другой и советуется -
выходить ей замуж за Васю или нет -
 - Всем он хорош - не пьет, не курит - вот только х№: у него кривой
А другая говорит -
 - Не, не выходи - нафиг он тебе нужен с кривым х;"№
Через некоторое время они встречаются, а та, что не советовала за
Васю замуж выходить взяла и сама за него вышла, ну подруга
ее и спрашивает -
 - Че ж ты сама-то за него пошла с кривым-то х*:; ?
 - А я так подумала - что мне из него стрелять что-ли ?
934
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужик в банк и просит 50 штук долларов
в кредит, на развитие бизнеса. Управляющий спрашивает,
что, мол, за бизнесс такой.
-Я изобретатель и хочу наладить производство своего изобретения.
-И что же вы изобрели?
Мужик достает баночку с каким-то белым кремом и грит:
-Вы берете этот крем и мажете у женщины между ног,
после этого там пахнет, как свежевыпеченый бублик......
-!?!?!?!?!?. Вон отсюда, извращенец поганый.......
Вобщем, выгнали мужика взашей.
Через полгода он опять приходит к управляющему и говорит, что
хотел бы открыть счет и положить туда 100 штук бакеров.
-Только не говорите, что вы продавали этот ваш "чудо-крем"....!
-Да нет, я изобрел и продал другое.
С этими словами он достал коробочку с черным кремом.
-Вы берете этот крем и мажете его на бублик.........
935
-2 -1 0 +1 +2


У одной бабы лет под сорок не было мужа.
Вроде и не страшная была. Родители ейные очень переживали,
пока в один день не застукали ее занимающуюся любовью
с вибратором.
-Дура, ты дура! Кругом столько мужиков, а ты оказывается
всю жизнь с этим обрубком тешишься!!
Та покраснела и отвечает:
-Пробовала я и с мужиками, да только настоящее удовлетворение
получаю только от этой штуки. Поэтому и замуж не хочу!
Расстроила, в общем, родителей страшно.
На следущий день бабка видит такую картину. Сидит на кухне ее дед,
смотрит телевизор, жрет водку, а рядом на стуле лежит вибратор.
-Ты чо, старый, охренел совсем!?
-А что, не могу с любимым зятьком футбол посмотреть.....!?
936
-2 -1 0 +1 +2


Окопы американцев и вьетнамцев напротив друг друга.Американцы
провели мощную артподготовку,у вьетнамцев практически ничего камня
на камне не осталось.Американцы кричат:
 -Вьетнамцы,сдавайтесь!А то перебьем всех!
 -Вьетнамцы не сдаются!!!Петренко!!!Заряжай!!!!!!
 
937
-2 -1 0 +1 +2


Стоит ежик на пне и орет благим матом:
-Волки - уроды,педерасты!!!
На крик барсук из норы вылез и говорит:
- Ежик, не ори громко,а то услышат волки и навесят тебе по самые помидоры.
Еж еще больше распалился и орет на всю округу:
-Волки- педерасты, говно и т.д.
Лиса услышав крик:
-Колючий, ты че рехнулся, волки сюда собираются,вон их уже видно!
Еж орет:
-Волки- ПЕДЕРАСТЫ!!!
Медведя это заело слушать он из берлоги вылез и говорит:
-Еж, ты конечно крутой мужик,ну зря ты так разорался,волки уже сюда идут,
капец тебе,а ты еще молодой , даже молоко на губах не обсохло...
Еж : - ЭТО НЕ МОЛОКО...ВОЛКИ ПЕДЕРАСТЫ!!!
938
-2 -1 0 +1 +2


 Плывет мужик ночью по реке и слышит вдалеке:
 -Иди на х$%!
Удивился мужик, плывет дальше, вдруг опять, но уже ближе:
 -Иди на х$%!
Еще больше удивился, плывет дальше, вот уже совсем близко:
 -Иди на х$%!
"Что ж такое?"-думает мужик и вдруг видит: плывет мужик в лодке
 и гребет ложками.
 -??? Ты б еще вилками греб!
 -Иди на х$%!
 
939
-2 -1 0 +1 +2


Вчера хоронили тещу. Порвали два баяна.
940
-2 -1 0 +1 +2


Идут экзамены в медицинском институте. Студентка заходит первой.
Профессор: Плюньте на пол.
Студентка плюнула.
П: Пять. Следующий.
Заходит студент.
П: Что это такое на полу, слюна или сперма?
С: Сперма.
П: Неправильно. Два. Следующий
Заходит следующий
П: Что это такое на полу, слюна или сперма?
С: Слюна.
П: Пять. Следующий.
... Заходит последний студент.
П: Слюна или сперма?
С: Сперма.
П: Неправильно. Два.
С: Ну професстор, как же так, ну вы посмотрите!
Глянул профессор, и впрямь сперма.
Вылетает пулей в коридор и орет:
  - Так! Все, кому пять, тому два, кому два, тому пять, а этой
суке скажите чтобы рот прополоскала!
941
-2 -1 0 +1 +2


naivnaja

mama s petiletnei Mashenkoi chodit po bazaru. vdrug Masha govorit:
"mama, mama a shto
eto sobachki delajut?!!" i pokazyvajet na paru chetveronogih v razgare liu
bovnogo akta. mame neudobno - liudi vokrug pritihli, zhdut otveta.
" sobachki
rosslabilis" - nahodit vyhod mama. Masha kivaet golovkoi udovletvorenno:
" vse jasno ".
Vyshli iz bazara, vokrug - nikogo, i tut mamu pronialo:" Mashenka shto
zhe tebe jasno? "
" tolko poprobuj rosslabitsa - trachnut kak posledniuju suku "
avtoritetno otvechaet Masha.

P.S. Vasha stranica - cool! Izvinite za shrift!
942
-2 -1 0 +1 +2


Идет, значит, цирковое представление. Выбегают клокны. Все
апплодируют. Голос с задних рядов.
 - Ну че вы апплодируете, ведь это же ПИДОРЫ!
Все притихли, постеснялись, больше не апплодируют.
Начинают разные трюки с животными показывать. Бурные апплодисменты.
Опять голос:
 - Ну хуля вы апплодируете, ведь это же ПИИИИДОРЫ!
Все притихли.
Под конец представления выходит дирек и говорит:
 - А сейчас наше последнее представление. Смертельный номер - прыжок
из-под купола цирка без страховки.
И голос:
 - Куда вы меня тащите, пидоры?! 
943
-2 -1 0 +1 +2


В казино за столом сидят двое братанов: один маленький и чернявый,
а другой здоровый блондин. У маленького не идет фишка, он проигрывает
и все время ругает крупье. Блондин некоторое время наблюдает за чернявым,
потом хдопает его по плечу и произносит надзидательно:
- Бабки, брателла, надо зарабатывать не здесь...
944
-2 -1 0 +1 +2


Западноукраинское послевоенное село. Обобществили скот.Аж тут глядь -
одни коровы, и ни одного быка.
Выписали из района быкаю Общими усилиями местных колхозников
на суботниках построели хлев. Поставили сторожа.
д Председатель с парторгом дали ему наказ  :
- Дывысь Степан, колхозного быка охороняй як зиныцю ока.
Утором пришли проверить, спрашивает председатель:
-Ну, шо диду, як бык?
-Та заебись, хлопци, став, посцяв та выебав чорну корову.
Парторг с председателем аж переглянулись :
- Диду, ты шо, здурив? Мы комуну будуемо, культурна революция он прошла,
 а ти такою контрреволюцыйною мовою говориш !
- Хлопцы скажить як трэба казати то я так й буду.
- Треба казати не "посцяв" а "оправывся", и не "выебав"
а "дюже здывував чорну корову". Поняв?
-Поняв.
На следующее утро председатель с парторгом спрашивают сторожа:
-Ну шо, диду, як бык?
- Заеб... Ой, шо я говорю, добре бык, став оправывся и дюже-дюже
здывував чорну корову.
 Парторг с председателем аж переглянулись :
- Мы диду партшколу закинчылы, а що такэ "дюже-дюже здивував чорну
корову" понять не можемо
- Та выебав билу.
945
-2 -1 0 +1 +2


Звонок в пейджерную компанию: - На пейджер 1265: сынок, ты забыл
свой пейджер дома. Мама.
946
-2 -1 0 +1 +2


Осень, слякоть, российская глубинка.
По разбитой проселечной дороге, пытаясь вылезти из колеи,
медленно-медленно пробирается "новый русский на шестисотом".
И вдруг - БАЦ!!! Колесо лопнуло!
Делать нечего, до деревни верст 20, - засучивает рукава и начинает
менять колесо. Откуда ни возмись - мужик в телогрейке. Подходит
и говорит:
- ты че тут делаешь,
- да вот, колесо снимаю.
Достает мужик из-зи спины топор да как по лобовому хряснет:
- ну, я тогда магнитолку себе возьму.
947
-2 -1 0 +1 +2


Vstrechayutsya genekolog i patologoanatom.Patalogoanatom govorit:
-Kak priyatno.Svejiy vozduh i lyudi jivie,jivie...
A genekolog govorit:
-A glavnoe LITSA,LITSA...!!!!!
948
-2 -1 0 +1 +2


Шофер грузовика возвращается вечером в гараж. Идет и говорит:"Бл..кий
запорожец."
Подходят остальные шофера и спрашивают в чем дело.
Шофер чуть не плача говорит:
-Загрузился я утром под завязку. А на гору никак не тянет. Я и так и этак
ну не идет. Тут подъезжает запор из него вылезает какой-то мудак и говорит
мол давай помогу. Я ему говорю - ты что дурак запором ЗИЛ вытянутью.
Он говорит мол запросто. Я говорю - давай если ты сдвинешь Зилок я у тебя
отсосу.
-Ну и.
-Ну бл..кий запорожец.
949
-2 -1 0 +1 +2


Хоронили тещу, порвали два баяна...
950
-2 -1 0 +1 +2


- Вчера в районе Ямайки трагически затонул американский авианосец.
- С нашей стороны потерь нет...
951
-2 -1 0 +1 +2


У причала стоит "Титаник". К капитану подходит Герасим:
- Собачку не возьмете?
952
-2 -1 0 +1 +2


Страшилка.
"Шел  мужик по дороге. Шел себе и шел. Темно стало. Ночь.
Вдруг видит: дорога раздвояица. На лево - кладбище, на право - село.
Пойду-ка я через село, подумал мужик, вон , кажись, и свадьба там играется.
И пошел мужик через село. Больше этого мужика никто не видел....."
953
-2 -1 0 +1 +2


Парень с подругой приходят в филармонию на кронцерт.
В процессе прослушивания музыки у парня возникает огромное
сексуальное желание. Девушка, что бы не дать ему умереть,
решила воспользоваться своей рукой. Через некоторое время парень
кончает, причем так мощно, что сперма летит прямо в оркесровую
яму, где попадает прямо на превую скрипку. Скрипка замолкает,
мужик пытается понять, что это было. Дирижер орет:
- Первая скрипка, почему молчишь, сука.
Скрипач(обиженно):
- на меня кто-то кончил :(
Дирижер:
- Играешь как пизда, вот на тебя и кончают.
954
-2 -1 0 +1 +2


В 30-е годы в разгар коллективизации посадили онаниста
с формулировкой : "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".
955
-2 -1 0 +1 +2


Сидят два наркомана. Укололись и наслаждению нет предела.
Тут к одному на плечо садиться ворона. Нарк реагирует:
- Эдик, прими меры !
Эдик, очнувшись, на ворону :
- Кш-ш-ш-ш-ш
Пернатая улетела, покружила и снова на плечо. Нарк с волнением :
- Эдик, ну прими же меры !
Эдик(выразительно):
- Кш-ш-ш-ш
Но такие  наши вороны настырные, что уж eсли удумают че...
Так в третий раз она садится к нему на плечо.
Нарк, дребезжа и брызгая слюной, восклицает с негодованием:
- Эдик, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры !!!
- Кш-ш-ш-ш, ПАДЛА !
956
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются три бабы. Обсуждают свои женские проблемы,
и тут дело дошло до мужей. Одна говорит: "У меня муж импотент,
но 2 раза в неделю с горем пополам бывает...". Вторая говорит:
"У меня муж дважды импотент, мало того, что импотент, но еще и
нет желания меня удовлетворять...". Третья говорит: "А у меня трижды
импотент..
мало того, что он просто импотент, он ввинчивал лампочку, упал с лестницы,
сломал указательный палец, и когда падал прикусил язык..."
957
-2 -1 0 +1 +2


Идут Пушкин с двумя блядями в обнимку,видят впереди в канаве лежит бомж
грязный и вонючий.Пушкин захотел выпендриться и говорит:
-Лежит безжизненное тело
 На жизненном моем пути!
Бомж поднимает голову и говорит пьяным,заплетающимся языком:
-Тебе, мудак, какое дело?
 Идешь с блядями и иди!
Пушкин смущенно:Идемте,дамы,это Есенин!...
958
-2 -1 0 +1 +2


Приходит Джеймс Бонд в бар.Подходит к одинокой девушке и как обычно
пытается знакомиться.
Говорит ей:
-Bond.James Bond.
Она ему отвечает:
- Off.Fuck off.
959
-2 -1 0 +1 +2


Два мужика встречаются.
Один спрашивает:
-Как дела на работе!?
-Как у "Tampax"-а.
-А это как?
-Да, в хорошем месте, но в плохое время...
960
-2 -1 0 +1 +2


 Разговаривают две подруги:
- Что такое: "Ни дать, ни взять"?
- ???
- Месячные и ангина одновременно...
961
-2 -1 0 +1 +2


Na fronte zhenshine vo vlgalishe popalo tri puli.
Ona vyzhila,rodila posle etogo troix detey.V odin prekrsny den'
k ney prixodit starshaya dochka i govorit:
-MAma! Shaz proizoshlo chto-to strashnoe. YA poshla popisat' i u menia
vypala pulia ottuda...
-Ne bespokoisia dochka.Vse v poriadke,u nas v sem'ye takoe byvaet.
nu ta uspokoilas' i ushla,cherez neskol'ko dney pribegaet vtoraya doch':
ta zhe kartina,poshla popisat',vypala pulia,nu mama ey ob'yasnila vse
kak polozheno,u nas v sem'ye byvaet,uspokoisia i t.d.
cherez neskol'ko dney prixodit syn i govorit:
-mama!shaz takoe proizoshlo!!!
-ya znaiu synok,ty poshel popisat'...
-da kakoy tam na xyi popisat'!!!Ya drochil i ubil nashego dedushku!!! 
962
-2 -1 0 +1 +2


-Пап, а пап! До Америки еще далеко?
-Заткнись, и плыви!
963
-2 -1 0 +1 +2


 Ирландец в Шереметьевсом аэропорту покупает былеты:
- Please, one ticket to Dublin.
 Кассирша:
-Куда, блин?
964
-2 -1 0 +1 +2


- Что такое облысение?
- Это постепенное превращение головы в задницу - сначала по форме,
а потом и по содержанию.
965
-2 -1 0 +1 +2


Отец укладывает спать шестилетнего сынка, тот вертится, болтает без
умолку, вопросы один за одним, как из рога изобилия. Спрашивает,
показывая пальцем на висящую на стене саблю:
- Папа, а это что?
- Сабля.
- Что, бля?
- Спи! Бля...
966
-2 -1 0 +1 +2


Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
-Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать ?
Подумала сова и говорит:
-Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.
Побежали мыши радостно:
-Станем ежами! Станем ежами!
Вдруг одна остановилась:
-А кто-нибудь знает: как стать ежами?
Никто. Побежали обратно к сове.
-Сова! А как нам стать ежами???
-Мыши! Идите на хуй! Я не тактик, я - стратег !
 
967
-2 -1 0 +1 +2


Пришел мужик к хирургу с жалобами на боль в желудке. Ну, как водится,
тот его и осмотрел и говорит:
-Надо резать.
-Как резать? Что резать-то?
-Уши резать надо,- говорит хирург.
-Какие уши, какие резать?! - мужик в ужасе убежал.
Пошел к своему знакомому терапевту, мол, так вот и так, у меня живот
болит, а хирург уши резать хочет.
-Да знаю я тех хирургов - чуть что, сразу резать. Ты не переживай,
я тебе таблетки дам, ты их недельку попьешь, - они сами и отвлятся.
968
-2 -1 0 +1 +2


Начинающего бизнесмена вызывают в налоговую полицию.
Он думает что одеть на встречу. Думает: хорошо оденусь - денег много
возьмут, плохо оденусь - подумают что то скрываю. Решил у жены спросить.
Рассказал ей, попросил совета. Жена говорит - дорогой когда я выходила
за тебя замуж я спросила у мамы что мне одеть в первую брачную ночь:
черный шелковый пеньюар или хлопчатобумажную ночную рубашку? И она
ответила - что не одевай все равно выебут.
969
-2 -1 0 +1 +2


На исповеди:
-Грешен я, батюшка!
-В чем грех твой,сын мой?
-С котом живу...
-Как же ты с ним живешь, он же ведь царапается, кусается?
-А я его головой в сапог засовываю и ...
-Грех невелик, а мысль отменная!
970
-2 -1 0 +1 +2


Приезжают два наркомана в Австралию... Один видит кенгуру и говорит другому:
- Ты прикинь какая у них конопля если кузнечики так выглядят!
971
-2 -1 0 +1 +2


Подходит внучок к деду
-- Деда, а деда, вот скажи что слово альтернатива означает.Вот тут в газете
написано..
-- Ну внучак, Вот представь, пришел ты на базар, купил куриное яйцо. ЭЭЭЭЭ
Вот можно его в инкубатор положить, из него цыпленок вылупится, курицей
станет, еще яиц нанесет, а из них еще цыплята... Вот  уже надо курятник
строить, а они все несутся, несутся... Уже надо ферму строить, а потом
еще одну ферму... И вот в один день случится наводнение и все твои куры
потонут!
-- Деда, а деда ну скажи что такое альтернатива?
-- УТКИ!
972
-2 -1 0 +1 +2


Пожар. Из окон дома дым, пламя.
Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился -
и обратно.
Пожарные его не пускают: - Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он: - Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился - и снова в подъезд.
Ему снова кричат: -Куда ты, дурья башка!
Он: - Да теща ведь у меня там, теща!!!
- ...???!!!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...!!!
973
-2 -1 0 +1 +2


Обращаются чукотские вожди к шаману и говорят:
     - Слушай, шаман, помолись хорошо богам, попроси хорошей погоды,
а то пламя умирет с голоду, невозможно пойти на охоту!
  Молился шаман всю ночь, а погода - плохая.
  Приходят опять вожди и начинают угрожать:
     - Хорошо молись, а то дети с голода умираю. Если завтра не будет
хорошей погоды - мы тебя убьем.
   Шаман отвечает:
    - Завтра будет хорошая погода, можно идти на охоту.
 Утром чукчи идут на охоту, а шаман бежит в будку к синоптику:
     - Слушай, синоптик, какая будет сегодня погода?
    - Отличная!
   Шаман спрашивает:
   - А как ты узнал?
   - Утром чукчи вышли на охоту!
974
-2 -1 0 +1 +2


Трахнули на улице как-то раз депутатшу одну. Ну тут у них шум
 поднялся, соорудили экстренное заседание и, значит, опрашивают
у всех мнения. Одного спросили:
     - Что вы думаете по этому поводу?
     - Я думаю это было заказное изнасилование.
     - Почему???
     - Потому, что было произведено контрольное изнасилование в голову.
975
-2 -1 0 +1 +2


Мужик приходит в публичный дом и говорит:
   - Мне беременную. На 6-7 месяце.
   - Нет проблем.
Заперлись они в своей каморке, мужик проститутку раздел и, пардон,
в п*%де рукой ковыряется, да долго че-то так! Ну баба теряет
терпение и говорит:
   - Ну ты скоро там?
   - Щас, подожди, попку нащупаю.
976
-2 -1 0 +1 +2


Растут два цветочка в поле.
-Я тебя люблю!
- И я тебя люблю!
- Я тебя хочу!
- И я тебя хочу!
- Скорей бы пчелка прилетела!
977
-2 -1 0 +1 +2


Василий Иванович и Петька пьянствуют у костра и жареным барашком
закусывают. Тут же и кости раскидывают. Нажрались оба в сиську и
попадали рядышком. А Петька на кости барана увалился -лежит, неудобно...
Он и давай их по сторонам распихивать. Тыкал, тыкал да и Василию
Ивановичу в трусы костей натыкал. Ну а утром,с бодуняры Васыль Иваныч
посрать значит в кусты поплелся и случился с ним там в кустах запор.
Когда, просыпантся Петруччио от истеричного перепуганого вопля
сконфуженного шефа.
- А!А!А! Петька!!! Ни каких больше пьянок!!! С водкой завязываем!!!
Я вон срать только что ходил, потужился крепко, когда гляжу у меня
под жопой хребет лежит!?
- И шо?
-Шо... -шо...  - Я его на место запихнул.
978
-2 -1 0 +1 +2


У Клинтона спрашивают:
-Вы знаете Монику Левински?
Клинтон:
-нет,(и мечтательно)но как она делает импичмент...
 
979
-2 -1 0 +1 +2


Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на
ветру лампочка, разбрасывая сквозь листочки свет. Пьяный остановился,
долго смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает!
980
-2 -1 0 +1 +2


- Ржевский, ваше самое сильное желание?
- У меня никогда не было родового поместья... А так хочется его пропить...
981
-2 -1 0 +1 +2


Сын спрашивает отца:
- Папа, а кто такой алкоголик?
- Как тебе это объяснить... вон, видишь - на холме четыре березы, так
вот, тот, кому кажется, что их восемь, и есть алкоголик.
- Папа, а там только две березы...
982
-2 -1 0 +1 +2


Брюс Ли и Арнольд Шваценеггер напились и выходят из кабака.
- Шварц, смотри, вот доллар железный на дороге валяется, - говорит Брюс.
- Да? Нужно поднять, - отвечает Арнольд.
На следующее утро жена спрашивает Арнольда:
- Опять с Брюсом пил? Ты когда с ним пьешь, всегда домой канализационные
люки приносишь.
983
-2 -1 0 +1 +2


Лежит Иван на берегу моря, жарко ему. Вдруг слышит он:
- Иван, хочешь пива холодного?
- Хочу, - говорит Иван и видит: пиво перед ним появилось. И слышит опять
- Иван, а хочешь дачу на берегу моря?
- Хочу, - говорит Иван. Тут же дача на берегу откуда ни возьмись.
- А хочешь Мерс шестисотый?
- Хочу! Появилась машина. Спрашивает тогда Иван:
- А не золотая ли ты рыбка?
- Нет, Иван, я белая горячка.
984
-2 -1 0 +1 +2


Собрались два мужика, один у другого и спрашивает:
 - Слушай Коля, как это твоей жене удалось так быстро похудеть?
 - А у нее сейчас усиленная диета, все калории просчитаны: 4 таблетки
"Тик-Так" на завтрак, 7 таблеток на обед, и 5 на ужин. Очень помогает,
вес нормальный, дыхание свежее, правда, очень слабое!
985
-2 -1 0 +1 +2


Новый русский хвастается братве, что купил головоломку и собрал ее за
3 часа, хотя на ней было написано "от двух до пяти лет". Ну, братки
объяснили, что к чему, он расстроился, смутился и головоломку назад в
магазин отнес. Ночью, понятное дело, игрушки все оживают, ну и говорят
этой головоломке:
- А где же это ты была?
- Да, прикиньте, у нового русского.
- Да ну!?
- Да в натуре. Он меня даже братве показывал, в кармане малинового
пиджака носил, а ночью на тумбочку рядом с сотовым телефоном клал!
- Врешь ты все.
- Вы че, пацаны, чистую правду говорю. PUZZLой буду!
986
-2 -1 0 +1 +2


Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину -
он пригубил и умер. Дали французу. Он выпил и умер. Дали русскому. Тот,
заглотнув одним махом стакан, утерся рукавом и злобно пробурчал:
- Вот сволочи, не успели изобрести, уже разбавляют!
987
-2 -1 0 +1 +2


во время вечеринки дама говорит соседу по столу:
- вы очень похожи на моего третьего мужа.
- а сколько было всего у вас мужей?
- ДВА!
988
-2 -1 0 +1 +2


1917 гoд, Мocквa, Кpeмль. Cидит y лoбнoгo мecтa дeвyшкa и плaчeт.
Тyт к нeй пoдхoдит В.И. Лeнин и интepecyeтcя
пpичинoй тaкoвoгo дyшeвнoгo cocтoяния.
 Д: Дa вoт y мeня мoй вoзлюблeнный пoгиб, нe знaю, чтo
 дeлaть, дyмaю yтoпитьcя c гopя.
 ВИЛ: A этo кaтepиццки нeльзя дeлaть! Вoт чтo милoчкa,
вcтyпaйтe вы лyчшe в пapтию! Дa, имeннo в пapтию!
Вoт Haдeждa Кoнcтaнтинoвнa -
 ypoдинa ypoдинoй, a кaкoгo opлa oтхвaтилa!
989
-2 -1 0 +1 +2


На зоне один зек спрашивает другого
                      - Ты политический?
                      - Да.
                      - А кем работал?
                      - Сантехником.
                      - А как вышло, что ты политический???
                      - Да вызвали меня как-то в горсовет.
Раковина у них в туалете
                      сломалась.
                      Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять
всю систему...
990
-2 -1 0 +1 +2


Купе поезда... Просыпается старый еврей.
- Что за станция?
- Одесса.
- И что тут делают?
- Меняют паровоз.
- На что ?
- На другой паровоз.
- Тогда это не ОДЕССА!!!!
991
-2 -1 0 +1 +2


В деревне бабы перестали давать мужикам в последнее время.
Все к старому деду бегают. Собрались мужики и решили выяснить
в чем дело. Приходят, значит, к деду и спрашивают:
- Дед, почему нам бабы перестали давать, а к тебе все бегают?
- Сам не понимаю, хлопцы. Сказал дед облизывая языком свои седые брови.
992
-2 -1 0 +1 +2


SIN SPRASHIVAET OTCA-HOHLA:
 - BAT`KU, A SHO TAKO VINEGRET?
 - CE TAKA MOSKAL`SKA ZAKUSKA.
 - A S CHOGO ONA?
 - NU, Z BURAKU, Z CIBULI, Z BULBI...
 - A ZACHEM?
 - PONIMAESH, SINKU... VIPIE MOSKAL` GORILKI, VINEGRETOM ZAKUSUE,
 ZNOVA VIPIE I ZNOVA ZAKUSUE... IAK VIYDE NA SNIG, IAK BLEVANE,
 CE Z TAKA KRASA, IAK TA VISHIVANKA...
993
-2 -1 0 +1 +2


Заходит мужик в баню, а там толпа черных мужиков стоит, и у одного
мужика член белый.
Тот который зашел спрашивает...
- Мужики, вы что, негры?
- Нет мы шахтеры
- А чего у одного член белый?
- А это к нему вчера жена приезжала...
994
-2 -1 0 +1 +2


Кароче, в одном зоопарке взбесилась самка гориллы.
Врач сказал, что у нее течка и она хочет самца, если не дать
может и совсем озвереть. Дирекция в ауте, тут на прокорм денег нет,
так еще и самца ей выпиши. Тут одного работника осенило:
-У нас же сторож есть, Еремеич. Вечно бухой ходит и озабоченный.
Он за стольник кого хочешь трахнет.
Позвали они Еремеича.
-Слышь, Еремеич, такое дело. Поимей за стольник гориллу, выручи.
Еремеич почесал репу и грит:
-Ладно, сделаем. Только три условия. Первое: не буду я ейную морду целовать!
Дирекция:
-Идет!
Еремеич:
-Когти ей состригите да вымойте ее с Хед унд Шолдерсом!
Дирекция:
-Заметано, а третье условие какое?
-Дайте, мне хотя бы срок до завтра - стольник подзанять......!!!!
995
-2 -1 0 +1 +2


Нового Русского не пускают в бассейн.
-Шо за дела, пацаны, почему не пущаете!?
-А вы в воду ссыте!
-Дык все же ссут!
-Да, но не с 10  метровой вышки же !!!!
996
-2 -1 0 +1 +2


Заходит беременная женщина в банк. И вдруг врываются ганкстеры
и приказывают всем лечь на пол и не двигаться. Женщина сделала
неосторожное движение и получила две пули в живот.
Все думали, что она умрет. Но врачи сделали чудо. Помимо того,
что женжина осталась жива, она еще родила двойняшек: мальчика и девочку.
Прошло семь лет....
Мама стоит на кухне и готовит.
Прибегает дочка.
-"Мама, мама! Ты знаешь что сейчас произошло? Я писала и у меня
из пиписьки вывалилась пулька"
-"Не переживай", говорит мама и рассказывает дочке историю семилетней
давности про банк, про ганкстеров и т.д.
Дочка убегает, но через некоторое время прибегает сын.
-"Мама, мама! Ты знаешь что сейчас произошло?.."
-"Знаю, знаю. Ты сейчас писал и у тебя вывалилась пулька из пиписьки"
-"Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку!"
997
-2 -1 0 +1 +2


Входит в троллейбус панк -
ну все как полагается: огромный зеленый эрокез на голове, одежда
вся потертая, проклепанная, небритый.
  И вдруг видит в паре метров от него стоит прекрасная девушка:
 в легеньком платьеце, стройная, с длинными развевающимеся волосами,
красавица - короче - девушка его мечты.
  Он так ее захотел и уже было хотел к ней подойти, но потом посмотрел
 на себя и подумал
  - Еб твою мать! Как я живу?!? На кого я похож?!? Разве такая девушка
обратит на меня внимание?
  И он спрыгнул с троллейбуса и побежал в парикмахерскую, привел себя
в порядок, смыл зеленую краску с волос, сделал аккуратную прическу,
маникюр. После этого побежал в магазин, купил нормальную одежду,
отмылся весь и на следующий день в это же время опять побежал
на троллейбус, но сколько он не катался - девушки не было. Но он
не потерял надежды и на следующий день опять прибежал к тому же маршруту.
  Через месяц он все таки встретил эту девушку - он подошел к ней
и рассказал ей обо всех своих чувствах и о том как он изменил свою
жизнь ради нее. Но девушка сказала что оно монашка и что она
принадлежит только богу и любовью она может заниматься тоже только
с богом.
  Наш панк расстроился сел на сиденье голову понурил и так и доехал
до конечной остановки. Там к нему подошел водитель троллейбуса
и спросил в чем дело, после чего панк все ему рассказал, как на духу.
Водитель сказал:
  - Я знаю выход! Иди в церковь во время службы. Там ты увидешь свою
монашку - она будет стоять за дальней колонной и молиться. Подойди
к ней сзади, подними ее рясу - и сделай "это". Она будет думать что
занимается любовью с богом.
  Так панк и сделал: пришел в церковь и увидел монашку за дальней
колонной в черной рясе до пола и в капюшоне - он подошел к ней сзади,
 поднял ее рясу и начал делать "это". И тут он снова подумал:
  - Еб твою мать! Что я делаю?!?
  Ему стало стыдно и он сказал:
  - Простите меня. Я не бог. Я панк.
  Тогда монашка повернулась, скинула капюшон и сказала:
  - А я не монашка - я водитель троллейбуса!
998
-2 -1 0 +1 +2


Ворона сидит на дереве с сыром,видит лиса идет,думает-вот идет она
хочет сыр,а я ей не дам.
А лиса подошла взяла камень сбила им ворону и прихватив сыр убежала.
Ворона очухавшись говорит-ни фига себе басню сократили!
999
-2 -1 0 +1 +2


Знаете откуда произошло "Саля Малейкум" и соответствующий ответ?
Нет! Тогда слушайте!
Шел дед по пустыне. И увидел баба ссыт.
Он ей говорит:
- Поссала маленко?
А она ему:
- Маленько поссала!
Вот с той поры и повелось...
1000
-2 -1 0 +1 +2


Стандард ситьюэйшн.
 К жене в отсутствие мужа пришли три любовника.Через некоторое
время муж,конечно,возвращается.Жена распихала любовников
по мешкам,легла в
постель и притворилась спящей.
 Муж:
 -Это что за мешки?
 Жена:
 -Да так,родня прислала.
 Муж указывает на первый мешок:
 -Тут че?
 Жена:
 -Свинью прислали...
 Пнул муж мешок ногой.Любовник:"Хрю-хрю".
 Муж указывает на второй мешок:
 -Тут че?
 Жена:
 -Ягненка прислали.
 Пнул муж мешок ногой.Любовник:"Беее..Беее...".
 Муж пинает третий мешок-нет ответа.Снова пнул-снова нет ответа.
Пинал муж мешок,пинал,и в конце концов высовывается из мешка
любовник и говорит мужу:
 -Ну че ты,не понял,что ли?Раз молчу-значит картошка!
1001
-2 -1 0 +1 +2


Звонит жена мужу по мобильному телефону в машину и говорит:
- Тут по радио говорили, что по МКАД'у какой-то псих не в ту сторону
едет, ты там по-осторожней.
Муж отвечает:
- Какой там один, их тут хренова туча!
1002
-2 -1 0 +1 +2


Как то поймали три мужика золотую рыбку.
Рыбка им и говорит: Поскольку вас трое, то могу только по одному
вашему желанию выполнить.
Первый мужик подумал и говорит:- меня гаишники замучали.
Рыбка ему отвечает, мол у тебя будет кошелек в котором на случай
штрафа всегда будут деньги. Ну мужик  обрадовался и согласился.
Второй мужик подумал и говорит:- меня дома тараканы одолели.
Ну рыбка ему:-"На тебе маленького таракана , он всех сьест и сам умрет."
Ну мужик обрадваолся и согласился.
Третий мужик подумал и говорит:-"А меня дома мыши замучали, не могу
от них избавится."
Рыбка ему:-"На тебе маленькую мышь она всех сьест и сама умрет."
Ну мужик тоже согласился.
Тут первый и говорит:-"А на фига мне этот кошелек? Дай мне лучше
маленького мента!!!"
1003
-2 -1 0 +1 +2


Едут пятеро новых русских на джипе, тут им на светофоре в зад
жигуленок врезается. Выходят мордовороты и начинают пинать водителя
жигуленка. Тот кричит:
 - Мужики!!! так не честно, вас пятеро а я один!
 Те переглянулись, отошли поговорили, подходят к мужику и один из
них говорит :
 - Ладно, Вован и Серега за тебя.
1004
-2 -1 0 +1 +2


Лысина - это диалектический переход от головы к заднице,
сначала по форме,а затем по содержанию.
1005
-2 -1 0 +1 +2


- Доктор, я тут у Вас вчера был. У меня живот болел, так Вы мне свечи
прописали.
- Ну ?
- Да все здорово, мне сразу полегчало. Тока вот они все кончились,
пропишите мне еще, пожалуйста !
- Да Вы их что, едите, что ли ?
- А что, мне по-вашему, их в жопу совать ?
1006
-2 -1 0 +1 +2


Новый русский приходит в книжный магазин.
 - Мне типа для сынка в школу книжка нужна! Называется 30 щенков.
 - ???
 - Ну вот сам посмотри! Тут записано.
Продавец (глядя в записку):
 - Нет-нет! Это Зощенко.
1007
-2 -1 0 +1 +2


Парень на тусовке познакомился с девушкой, прилично так за ней
поухаживал, пошел провожать, ну и говорит:
- Ты такая хорошая девушка, ты мне очень понравилась. Давай
телефончиками обменяемся, еще встретимся как нибудь
А девушка отвечает:
- А у тебя есть 600-й Мерс ?
- Нет
- А 2-х этажный особняк ?
- Нет
- Ну и пошел ты
Парень очень огорчился, приходит домой сам не свой.
Отец, видя состояние сына, приходит к нему в комнату узнать, в чем дело
Сын рассказывает: так и так девушка не захотела со мной встречаться
потому что у меня
нет 600-го Мерса и 2-х этажного особняка
Папа в раздумии теребит подбородок и размышляет всух:
Допустим, если тебе надоел твой Lamborgini Diablo ты можешь купить
себе этот Мерседес,
но я не могу снести верхние этажи !!!
1008
-2 -1 0 +1 +2


приходит пьяный муж домой.Жена на него сразу кричать:
-Ах ты пьянь, сволочь, да как ты эту гадость пьешь?!
- Дура ты женщина, пью потому что жидкость, а было бы твердым, то грыз бы! 
1009
-2 -1 0 +1 +2


Иван-Дурак на дороге находит каменюку со словами:
Налево пойдешь - женатым будешь, направо пойдешь - богатым будешь,
прямо пойдешь - пидором будешь.
У Вани глазки кровью налились, меч кладенец хватает:
- Да чтоб меня... пидором... убью !!!
Едет день, два, через болота, через буреломы. Выезжает через неделю
на поляну.
На поляне стоят столы - от явств ломятся, вина-водки залейся, девки
голые в одних венках хороводы водят.
А посреди этого великолепия сидит Змей Горыныч о трех головах.
Ваня с мечом к нему:
- Это ты... меня... пидором...
Змей:
-Да что ты, Ванюша, тебя все уважают!
Садись, выпьем, закусим, песни попоем, девок потискаем...
Ваня не унимается:
- Нет я - пидор, да?
Змей:
- Да нет же Ваня, нет. Ты, мил человек, садись, ешь, пей, веселись...
Тут Ваня со всей дури отмахивает Змею кладенцом одну голову...
Две другие с укоризной переглядываютя:
-Ну не пидор, а?
1010
-2 -1 0 +1 +2


Uchitelnitsa:
-Deti sostavte predlojeniye so slovom ananas.
Masha:
-Vchera mi eli vkusniy ananas.
Vovochka:
-Otets ushol k drugoy...
Uchit.:
-A pri chom tut ananas?
-A na nas huy poklal!!!

Uchit.:
-Deti narisuyte doma kakoy nibud sosud.
Vovochka narisoval chlen.
Uchit.:
-Razve eto sosud?
-Sosut sosut esho kak sosut!
1011
-2 -1 0 +1 +2


Zagadka.
Slovo iz treh bukv. Pervaya bukva - kak vtoraya bukva v slove
"uho". Vtoraya bukva - kak pervaya bukva v slove "uho". A tretya
bukva - kak tretya bukva v slove "hui".
1012
-2 -1 0 +1 +2


Попадают англичанин, француз и русский в плен к дикарям. Вождь им
говорит: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота
и свобода, а кто не сможет разлить - тому уши отрежем. Англичанин
лил ровно час. Дикари принесли электронные весы - в двух стаканах
одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.Француз лил
два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему то же
уши отрезали. Русский - вжик-вжик - за три секунды все разлил. Мерили
дикари много раз - все точно, капля в каплю. Тут вождь упал на колен и
закричал: О,Великий Маниту, я дам тебе еще мешок золота,только скажи,
как ты это делаешь? Русский:эхе-хе,вождь, на твоем поганом острове
за это только уши отрезают, а у нас сразу башку отрывают!
1013
-2 -1 0 +1 +2


-Любимая у тебя были мужчины до меня
-Нет
-А у меня были
1014
-2 -1 0 +1 +2


Собрал царь зверей - Лев всех животных, поставил в шеренгу и говорит:
- Звери! У кого самый маленький рот, тот мне и будет сейчас делать миньет!
Ну вот, обходит он всех по очереди, вопросы какие- то задает. Подходит
к ежику:
- Ежик, ведь правда, что у тебя не самый маленький рот?
- Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а! - с как можно более широким ртом отвечает ежик.
1015
-2 -1 0 +1 +2


prihodit muzhik domoi posle p`janki. baska bolit, hrenovo vobshem.
smotrit, kotenok sidit. nu vzjal svernul emu sheu. prihodit syn domoi.
"paaaapaa, zachem ty eto sdelal, aaaaaaaaa". "A che on tut topaet?"
1016
-2 -1 0 +1 +2


Решили как-то Сталин, Рузвельт и Черчиль поспорить, кто лучше накормит
кошку горчицей.
Черчиль схватил кошку, силой разжал ей зубы и впихнул ложку с горчицей.
Рузвельт взял колбасу, надрезал ее, положил внутрь горчицы, дал кошке -
кошка съела.
Сталин взял кисточку, намазл кошке горчицей под хвостом. Кошка орет,
но горчицу слизывает.
Сталин: - вот так и все у нас - дабраволно и с пэснями!
1017
-2 -1 0 +1 +2


Звонит грузин:
 - Алло,это Гива?
Отвечают:
 - Нэт , это на Гива.
 - А че тогда трубку берешь?! 
1018
-2 -1 0 +1 +2


Собрался мужик(М1) с утра пораньше на рыбалку, взял удочку, сачок,
ведерко ну и т.д. и пошел. Приходит к реке, только удочку закинул –
смотрит на другом берегу мужик(М2) по шею в воде стоит с удочкой
и трясется.
(М1): Здоров мужик !!!
(М2): А-а-А-а-А !!!
(М1): Ну че поймал кого ???
(М2): Сома-А-а-А-а !!!
(М1): Клюет ????
(М2): СОСЁЁЁТ !!!!!!
1019
-2 -1 0 +1 +2


В поезде едет женщина, не переносящая запаха табака. Она поворачивается
к пассажиру, который курит трубку:
- Моему мужу шестьдесят лет, но он еще ни разу не держал во рту трубку!
- А мне, моя дорогая мадам, пятьдесят пять лет, но я еще никогда
не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
1020
-2 -1 0 +1 +2


Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.
1021
-2 -1 0 +1 +2


Едет интеллигент в метро.Стоит сбоку,у дверей другой интеллигент.
Выходит значит интеллигент и случайно наступает на ногу интеллигенту,
стоящему у дверей...Идет, и думает: "Может извинюсь ?".
Подходит и говорит: "Извините пожалуйста, я не хотел "
Интеллигент, стоящий у дверей:"Да ничего,я на вас уже плюнул".
1022
-2 -1 0 +1 +2


 - В углу скребет мышь!
 - А кто такой ВУГЛУСКР ???
1023
-2 -1 0 +1 +2


Едит новый русский на лимузине видет световор останавливается .
Ту ему в зад как врежутся.Он выходит из машины смотрит ему в зад
запорожит вписался
1024
-2 -1 0 +1 +2


Надоело чукчам что их чукчами называют, вот и пожаловались
в правительственные инстанции:
"Хотим называться Народами Крайнего Севера !"
Демонстрация 1 мая. Диктор: "И вот к трибунам приближаются
Народы Крайнего Севера ! Они
несут огромный транспорант "Мир !  Труд !  Май ! ... Июнь,
июль, август..." ....
Нет ! Все-равно чукчи !
1025
-2 -1 0 +1 +2


В психушке для математиков бегает один больной с криком:
-Я сейчас всех продифференцирую.
Ну и все остальные психи от него разбегаются.Только один не обращает
на него никакого внимания. Больной подбегает к нему и кричит:
-Я тебя сейчас продифференцирую.
Ноль внимания. Тот еще раз это сказал. Опять никакой реакции.
Тогда больной спрашивает :
-Тебе почему не страшно? Ты почему не убегаешь?
-А я е в степени х.
1026
-2 -1 0 +1 +2


Три парня приходят устраиваться на работу. Первый заходит в
кабинет к менеджеру для беседы и видит, что у менеджера напрочь
отсутствуют уши. Менеджер говорит:
- Работа, которую вы хотите получить, требует в первую очередь
наблюдательности. Что вы, например, можете сказать обо мне?
- Проще пареной репы! У вас нет ушей!
- Вон отсюда!!! - орет менеджер.
Заходит второй. С ним повторяется та же история:
- Какое наблюдение вы можете сделать, глядя на меня?
- Да у вас ушей не!
- Пошел вон!!!
Наступает очередь третьего парня. В коридоре два неудачливых
претендента говорят ему:
- У менеджера нет ушей, но не говори ему этого - иначе
он очень рассердится.
Заходит третий в кабинет.
- Итак, молодой человек, работа, на которую вы претендуете,
требует в первую очередь наблюдательности. Что вы можете сказать,
глядя на меня?
- Вы носите контактные линзы.
- Очень хорошо! А как вы догадались?
- Проще пареной репы: вы не можете носить очки, потому что
у вас нет ушей!!!
1027
-2 -1 0 +1 +2


Зимнее утро. Билл Клинтон выглядывает из окошка Овального
кaбинета и видит, что на заснеженной лужайке перед Белым
Домом кто-то струей мочи вывел надпись: "Билл - козел!"
Клинтон вызывает директора ФБР и просит его провести
расследование, взять образцы мочи и почерка у всех
сотрудников Белого Дома и найти автора оскорбительной
надписи. Проходит неделя. Директор ФБР является с докладом:
- Господин Президент! У меня две новости - хорошая и плохая.
Хорошая новость - это моча вице-президента Гора.
- А плохая?
- Почерк принадлежит Хилари.
1028
-2 -1 0 +1 +2


Скорее маленькая пьеска, чем анекдот, но прикольно. Итак:

9 мая 1945 года.
Концентрационный лагерь.
Где-то в Центральной Европе.

С самого утра из репродукторов по всему лагерю разносятся
торжественные песни и марши про победу, типа Лещенко
«День Победы» и так далее.
К полудню всех оставшихся недовешанных, недострелянных и
недотравленных в газовых камерах заключенных выгоняют из бараков
на построение. Вокруг, как положено, охрана с собаками и автоматами,
по периметру плаца вышки с пулеметами. Выходит на плац перед
построенными заключенными главный эсэсовец – начальник лагеря -
со свитой. Мундир с иголочки, сапоги солнце отражают во все стороны,
перчатки лайковые, в руках стек полковничий. Вышел, значит, перед
строем встал, оглядел всех с сияющей улыбкой и обращается к
собранным в кривые колонны заключенным:
- Господа! Война закончена! Всем спасибо! Все свободны!
1029
-2 -1 0 +1 +2


Прыжки...
  - 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
  - (сипло) Не прыгну, горло болит.
  - А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!
  У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь.
Ну наконец выкинули.
  Инструктор:
  - Тяжелый, гад...
  - (сипло) Да, спортсмен, наверное...
1030
-2 -1 0 +1 +2


Таможня. День рождения у начальника смены!
- Давай подарим Вольво.
- На хуй оно ему надо?
- А может дачу на Багамах?
- Он и так туда поедет.
- По 10 штук скинемся, и пошел он...
- Обидется.
- А давай завтра заболеем и пусть он сам на смену идет.
- ОХ И НИ ХУЯ СЕБЕ!!!
1031
-2 -1 0 +1 +2


Загадка:
Маленькое, черненькое - бъется в стекло?
Отгадка:
Ребенок в духовке.
1032
-2 -1 0 +1 +2


Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело
вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя! - не выдерживает мать, - не заглядывайся на каждую юбку.

Бpигада маляpов заключила договоp с поpтом о покpаске коpабля. Чеpез
некотоpое вpемя они доложили, что коpабль yже покpашен и они пpосят
pyководство пpинять их  pаботy. Те смотрят - покpашена только одна
стоpона коpабля. - Что ж тут принимать? - спрашивают. Маляры:
 - В договоpе ведь четко, чеpным по беломy, записано: "... pyководство
поpта с одной стоpоны и бpигада маляpов с дpyгой стоpоны беpyтся
покpасить коpабль..." Мы свою стоpонy покpасили, а вы кpасьте свою.

Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь
закопченый. Водой облился - и обратно. Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь.
- Пустите, у меня там теща.
Через некоторое время снова выбегает, водой облился - и снова в подъезд.
Ему снова кричат: - Куда ты, дурья башка.
- Да теща ведь у меня там, теща!
- ...??!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...

Идет как-то Василий Иванович и видит Петьку в шортах. Он подходит к
Петьке и спрашивает:
- Что это ты одел?
Петька отвечает:
- Шорты. Цвета морской волны. Сейчас очень модно.
Решил Василий Иванович тоже одеться модно. Взял он свои старые кальсоны,
обрезал их и ходит. К нему подходит Анка и говорит:
- Что это вы надели, Василий Иванович?
- Шорты, цвета молодого картофеля.
- То-то я смотрю - клубни висят...
1033
-2 -1 0 +1 +2


Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната
пошла кругом.

Пьяный сотрудник ГАИ останавливает машину и выговаривает водителю:
- Почему за рулем вдвоем сидите?
Водитель икнул и отвечает:
- Стоило из-за этого машину окружать!

Познакомились на дискотеке парень и девушка. Парень еще девственник,
а девушка уже с опытом. Пришли домой, девушка предлагает:
- Давай займемся любовью.
- Ты знаешь, я еще ни разу не делал этого...
- Да ничего страшного, я тебя научу. Раздевай меня... Теперь раздевайся
сам!
Парень разделся, а девушка тем временем легла в кровать, приняла
позу и говорит:
- Ну а теперь возбуждай меня языком и пальцами...
Парень, темпераментно щелкая пальцами, изо всех сил заболтал во рту
языком:
- БЛ-БЛ-БЛ-БЛ..

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем,
представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка, она ... - иностранец забыл, как по-русски
будет "для пола" и выкрутился по-английски, - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная тойота. Ну,
как обычно, из джипа вываливают двое громил, подходят к дверце водителя,
открывают, легко достают из кабины сидящего внутри и начинают его сильно
бить. Время от времени избиваемый выкрикивает:
- Справа! Справа!
Не обращая внимания на это, двое громил продолжают свое дело. Через
некоторое время, когда громилы подустали, они спрашивают избитого
мужичка:
- Че сказать-то хотел?
- Руль, руль-то в ней справа.
1034
-2 -1 0 +1 +2


Жена (Ж) жалуется мужу(М):
(Ж) - Слушай, у меня груди такие маленькие. Как бы их побольше сделать?
(М) - Да очень просто - берешь туалетную бумагу и время от времени
потираешь между ними.
(Ж) - Да ладно тебе - это разве поможет?
(М) - Конечно поможет - смотри заднице как помогло!
1035
-2 -1 0 +1 +2


Лежат рядом на витрине две курочки:одна розовенькая,жирненькая,
упитанная такая американская бролерная тушка,а вторая-дохлая,
синюшняя скелетина. Первая второй говорит:"И не стыдно тебе
на глаза людям показываться? Народ только отпугиваешь своим
видом! "Вторая лежит, дуется, а потом как выдаст:"Зато ты не
своей смертью умерла!!!"
1036
-2 -1 0 +1 +2


"Штирлиц, Если Вы не заплптите за электричество,
Мы вам Рацию Отключим." Мюллер.
1037
-2 -1 0 +1 +2


Мужик едет на КамАЗе по лесу. Слушает радио. Вдруг из динамика,
прервав звучание ночного канала, раздается:
- Внимание! Внимание! В таком-то лесу в такое-то время совершено
приземление НЛО. Инопланетяне желают вступить в контакт с землянами.
У них красные глаза. Они понимают человеческую речь, но говорить
нужно медленно по слогам. Просьба всем, кто находится поблизости
вступить в контакт.
Мужик думает: "Блин, это же рядом". Едет дальше, озирается.
Вдруг видит две красные точки из кустов. Тормоз. Выходит из машины.
- Я - шо-фер. Мо-я ма-ши-на Ка-мАЗ.
Никакой реакции.
- Я шо-фер. Ве-зу дро-ва.
Таже картина, только точки стали заметно больше.
- Я шо-фер. Ве-зу дро-ва. Ве-зу в го-род.
Вдруг из кустов выходит мужик с берданкой.
- А я - Лес-ник. Сру здесь.
1038
-2 -1 0 +1 +2


Монашку изнасиловали. Она встает, отряхивается, и радостным голосом говорит:
- Слава тебе господи! И вдоволь! И без греха!
1039
-2 -1 0 +1 +2


Братан в церкви увидел попа с кадилом.
- Мужик,ну я в натуре плохого сказать не хочу, только у тебя барсетка дымит.
1040
-2 -1 0 +1 +2


В одно купе СВ попали мужчина и женщина. Женщина думает: "Как хорошо-то.
Сейчас он будет ко мне приставать."
Проходит 10 минут. Мужчина читает газету и не проявляет никакого интереса.
Проходит 20 минут. То же самое. Женщина начинает нервничать.
Проходит пол часа. Женщина нервно спрашивает:
- Ну ты, скотина, ты будешь ко мне приставать?
Мужчина, спокойно складывая газету.
- Лучше полчаса подождать, чем два часа упрашивать.
1041
-2 -1 0 +1 +2


Ток-шоу "Про Это". В гостях у студии тело с
лицом кавказской национальности(Х).
Ханга: Как Вы относитесь к оральному сексу?
    Х: Ви, да - ми нет.
1042
-2 -1 0 +1 +2


Идут две демонстраци - коммунисты и демократы.
У коммунистов лозунг "ЛЕНИН-ЖИВ!"
А у демократов - "ЕЛЬЦИН-ЗДОРОВ!"... 
1043
-2 -1 0 +1 +2


Дед принес домой бумеранг...
Бабка зае..лась его выкидывать
1044
-2 -1 0 +1 +2


Бабушка рассказывает внуку сказку:
- Едет добрый молодец по лесу и зычным голосом кричит.
- Бабушка, а как это , кричит зычным голосом?
-Ну, примерно, вот так:"Э-ге-ге-ге-гей, ббб-лля!"
1045
-2 -1 0 +1 +2


Идет мужик по деревне, жара, пить хочется - сил нет.
Смотрит - колодец. Подходит к нему, заглядывает - непонятно:
есть вода или нет. Берет камень, бросает в колодец, прислушивается -
ничего не слышно. Бросает камень побольше - тот же результат.
Смотрит - лежит огромный рельс. Мужик тащит его к колодцу, бросает,
прислушивается и слышит топот сзади. Оборачивается - прямо на него
несется коза. Мужик отскакивает в сторону, коза проносится мимо
и со всего размаху прыгает в колодец.
Через некоторое время подходит пастух:
- Слышь, мужик, ты тут козы не видал?
- Да коза твоя как сумасшедшая в колодец прыгнула!
- Странно, коза-то к рельсу была привязана?!
1046
-2 -1 0 +1 +2


У одного грузина был сын-переросток, здоровенный, а ума ни на грош,
да вдобавок от коллектива отбивается. Решил грузин обучить сына
народной мудрости, вывел в чисто поле и говорит:
- Возьми, Гоги, хворостину и сломай ее
 (Гоги ломает)
- А возьми, Гоги, пучок хворостин и сломай их
 (Гоги без труда ломает)
- ? А возьми, Гоги, охапку хворостин и сломай их
 (Гоги ломает и их)
- ?? Ну, так возьми, Гоги, вон ту огромную кучу хвороста
и попробуй его переломить!!!
 (Гоги с трудом поднимает эту кучу и, чуть поднапрягшись,
ломает ее о колено)
- ??? Эх, Гоги! Как был ты дурак, так им и помрешь!
1047
-2 -1 0 +1 +2


Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. К ней подходит жандарм.
- Что в чемодане?
- Тарелки.
Жандарм берет чемодан и бросает его об землю. Из чемодана:
- Тгам-тага-гам.

 
1048
-2 -1 0 +1 +2


Дети, вы слышали про еврейского Деда Мороза?
Это тот Дед Мороз, который в Рождество влезает к вам в дом через
трубу и говорит: "Здгаствуйте, дети! Не хотите ли купить подагки?"
1049
-2 -1 0 +1 +2


Курс русского языка для иностранных бизнесменов, работающих в России.
Долго объясняют как и когда какие слова нужно употреблять.
В конце училка говорит:
-У кого вопросы ?
Встает молодой англичанин-бизнесмен и с небольшим акцентом спрашивает:
- Когда я подхожу к ... Э.. очереди и спрашивать их:"Мужики, кто последний
за пивом, то где надо ставить
неопределенный артикль БЛЯ ?
1050
-2 -1 0 +1 +2


ТРИ ЖЕНЩИНЫ ПОСПОРИЛИ, ЧТО ТАКОЕ МУЖСКОЙ ЧЛЕН.
ОДНА ГОВОРИТ:- ЭТО МЯСО!
ДРУГАЯ:- ЭТО ЖИЛА!
ТРЕТЬЯ:- ЭТО КОСТЬ!
ИДУТ ТАК ПО ТЕМНОЙ УЛИЦЕ, СПОРЯТ И ВДРУГ ИЗ КУСТОВ ПРЯМО НА НИХ
ВЫВАЛИВАЕТСЯ В
ДУПЕЛЬ ПЬЯНЫЙ МУЖИК И ПАДАЕТ ИМ ПОД НОГИ СОВЕРШЕННО
ЗАМЕРТВО. ЖЕНЩИНЫ ДОВОЛЬНО ПЕРЕГЛЯНУЛИСЬ И РЕШИЛИ ДОКАЗАТЬ СВОИ ТЕОРИИ
НА ПРАКТИКЕ. ЗАТАЩИЛИ МУЖИКА ОБРАТНО В КУСТЫ, РАССТЕГНУЛИ ШИРИНКУ
И НАЧАЛИ ОПЫТЫ.
ПЕРВАЯ, ПОЩУПАВ, ГОВОРИТ:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛА - МЯСО!!
ВТОРАЯ, ПОЩУПАВ:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛА - ЖИЛА!!!
ТРЕТЬЯ, ПОЩУПАВ, ДОВОЛЬНО ВОСКЛИЦАЕТ, ПОКАЗЫВАЯ ЛАДОНЬ:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛА - КОСТЬ!!! ВОТ И МОЗГ!!!!!!!!!!!!!!!!!
1051
-2 -1 0 +1 +2


Иностранец в магазине долго листает русско-ихний разговорник7
Наконец находит нужную фразу , довольно урчит и старательно читает:
U VAS YEST VODKA?
Продавщица , не зная как сказать отчаянно мотает головой, разводит
руками - мол, нету.
Иностранец листает разговорник, находит нужную фразу, читает:
-U BLYAD !!!
1052
-2 -1 0 +1 +2


На уроке английского в школе молодая училка говорит Вовочке:
-Вовочка, закрой окно - дует !
-Do it by yourself bitch!
1053
-2 -1 0 +1 +2


Проснулся мужик после большого бодуна. Выглянул в окно, видит на его огороде
слон. Не врубился и к телефону.
 - Алло. Это милиция? У меня на огороде огромная серая-серая мышь
капусту хвостом срывает.
 - И что-же она с капустой делает?
 - Что-что!? Скажу, неповерите.
1054
-2 -1 0 +1 +2


Новому русскому братки сказали, что, мол, кто не лох, тот отдыхает не на
Гаваях всяких в 5 звездочных отелях, а где-нибудь в Швейцарских Альпах,
в крохотных семейных пансионатиках этак на 8 - 10 человет - вот это круто.
Ну, НР зарулил в такой пансионат, там все класно, всего 4 постояльца, каждое
утро завтрак на веранде с видом на горы за столиком на двоих.
И каждое утро, когда НР вываливал к столу, там уже сидел пожилой бельгиец,
такой в пенснэ, усики, вязаный жилет, в общем...
И каждое утро он привставал, мило улыбался и произносил:"Bon appetitt!"
НР так понял, что так зовут бельгийца, его только удалбывало что тот
склеротик
каждый день все забывал и на следующий представлялся заново:"Bon appetitt!".
НР каждый день ему отвечал:"Вася Пипкин"
Когда его это удолбало в коней он пожаловался хозяину, а тот вежливо
обьяснил,
что "Bon appetitt!" - по-французски
значит "Приятного аппетита"
НР понял, что как то нехорошо вышло и решил на следующий день исправить
ситуацию.
Встал пораньше, пришел на завтрак первым. Идет бельгиец, НР ему:
"Bon appetitt!"
А бельгиец ему с улыбкой в ответ:
Vasya Pipkin!
1055
-2 -1 0 +1 +2


Едут две проститутки в лифте.
Одна, принюхавшись:"Что-то спермой запахло..."
Вторая:"Ну,вот,даже и отрыгнуть нельзя..."
1056
-2 -1 0 +1 +2


(Тонкий английский анекдот)
Идет представление в цирке.

Конферансье объявляет: - Смертельный номер
   Дрессировщик подходит ко льву, щелкает хлыстом - лев открывает пасть,
кладет туда руку - лев закрывает пасть, щелкает хлыстом - лев открывает
пасть, дрессировщик достает руку целой и невредимой.

Конферансье объявляет: - Смертельный номер
   Дрессировщик подходит ко льву, щелкает хлыстом - лев открывает пасть,
кладет туда голову - лев закрывает пасть, щелкает хлыстом - лев открывает
пасть, дрессировщик достает голову целой и невредимой.

Конферансье объявляет: - Самый смертельный номер
   Дрессировщик подходит ко льву, щелкает хлыстом - лев открывает пасть,
кладет туда член - лев закрывает пасть, щелкает хлыстом - лев не открывает
пасть, щелкает еще раз - не открывает, дрессировщик хватает палку и несколько
раз бьет льва по голове - лев открывает пасть.

Дрессировщик, застегивая ширинку:
- Кто-нибудь может повторить?

Женский голос из зала:
- Ну, я могу, только палкой по голове не бить!
1057
-2 -1 0 +1 +2


Поутру жена торопится на работу, бегает, суетится,короче, опаздывает.
Муж лежит в постели и клянчит:
- Ну сделай мне минет, ну сдела-аай.
Жена ему:
-Ты что не видишь, я опаздываю!
Он опять:
-Ну сделай, ну пожалуйста, ну пожалуйста!
И ноет, и ноет. Наконец жена не выдерживает:
-Ладно уж, спусти в стакан - я вечером выпью.
1058
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются три вдовы и рассказывают от чего умерли мужья.
Первая: - мой пил, пил, пил, ну и спился.
Вторая: - мой курил, курил, курил, ну и скурился.
Третья: - ...ну, ...ну, ...ну, ну одним словом скончался.
1059
-2 -1 0 +1 +2


- Доктор у меня голова кружится...
- сам вижу :-)
1060
-2 -1 0 +1 +2


БЕЛОРУССИЯ. Едет по дороге девушка на 600-ом "Мерсе", ее останавливает
гаишник,
и спрашивает права, техпаспорт и пр., потом спрашивает откуда у нее
такая тачка.
Девушка звонит по мобильнику и спрашивает -"Саша, тут меня мент спрашивает
откуда у меня такая машина." И отвечает менту -"Подарили".
На следующий день таже история, только девушка на "Ягуаре".
На третий день девушка на "Лексусе".
После ответа -"Подарили", мент вырывает у нее мобильник и кричит -" Саша,а
где такие машины дарят?"
А вответ голгос с колхозным акцентом -" Кому Саша, а кому и Александр
Григорьевич Лукашенко"
1061
-2 -1 0 +1 +2


Сидят экстрасенс (Э) и актер (А), выпивают.
А: Вот завтра выступают в театре.
Э: А что за роль?
А: А, роль простая - нужно выйти и сказать:"Волобуев! Вот твой меч!"
Э: Вот ты все не веришь, что в мои экстрасенсорные способности, а спорим
завтра вместо слов "Волобуев! Вот твой меч!" ты скажешь:"ВолоХуев!
Вот твой меч!"
А: Да ну, не может быть. Я роль хорошо выучил.
Ну, короче, поспорили они.
День спектакля.
Э. занимает место за кулисами, сосредотачивается, морщит лоб
ну колдует короче.
Актер в это время на сцене должне произносить свою фразу. Актер
сосредотачивается (Экстрасенс усиливает колдовство)и осторожно
произносит по слогам: Во-ло-БУЕВ (радостно оглядывается за кулисы на
экстрасенса, что, мол, обломался)и продалжает дальше уверенно, громко
и с выражением:
Вот твой ХУЙ!
1062
-2 -1 0 +1 +2


Почему китайцев ТАК много ?
Потому что они пользуются КИТАЙСКИМИ контрацептивами !
1063
-2 -1 0 +1 +2


Училка вызывает Вовочку к доске:
- Какую ты знаешь страну в Северной Африке?
- Ебибет.
- Не Ебибет, а Египет. А кто там живет?
- Ебибтяне.
- Не ебибтяне ,а египтяне. А что там растет?
- Ебибаб.
- Не ебибаб, а бабоеб! Тьфу ты, выйди из класса!!!
1064
-2 -1 0 +1 +2


Поп идет на службу и кричит:
- Кто матом ругаться будет, того кадилом охуячу!
Подходит мужик :
- Батюшка, вы только что сказали: "охуячу".
- НУ ВСЁ ПИЗДЕЦ ТЕБЕ, СЫН МОЙ!!!
1065
-2 -1 0 +1 +2


Идет грустный мужик. Стоит часовня, мужик подходит к ней, стучится.
- Что тебе надо, сын мой?
- Пустите меня обогреться.
- Сын мой, это не приют, это часовня.
- Я замерз, пустите.
- Сын мой, это часовня.
- Пустите меня обогреться.
- Иди на х_й!!!, сын мой.
1066
-2 -1 0 +1 +2


Приходит сын к матери и заявляет:
- Знаешь, мама, я чувствую себя женщиной...
- Так ты что ПИДАР что ли???
- ...да что ты, мама, как можно! Я лесбиянка...
1067
-2 -1 0 +1 +2


Послевоенное время . В школу по просьбе учителя приходит Мересьев(М).
Обрадованные дети(Д) сходу забрасывают его кучей вопросов :
Д: как там все было ? Сложно , наверное , без ног по лесу ползти ...
Чем питались то ?
М: Да как когда... Шишками , корой ... сыром.
Д: %-() А где СЫР то брали ???
М: Да с за^упы соскабливал ....   *8[[~]]
1068
-2 -1 0 +1 +2


Встречает Валико нм улице. Гоги идет растроенный - не в натроении.
Валико:
 - Что случилось, Гоги джан?
 - Да... понимаешь..., раскажу  - не поверишь!
 - Расказивай, Гоги джан, обьязательно поверю.
(все это конечно с колоритним грузиским акцентом).
 - Вот иду, Валико, вчера по улице, вижу маленький лягушка. Сидит
себе на улице  -
сухой такой, жалкиий лягушка. Веришь Валико!?
 - Верю, конечно....ВЕРЮ!.
 - Взял я этот лягушка, положил себе за пазуха и понес домой. Веришь Валико?
 - Верю, Гоги джан.
 - Дома я этот лягушка помыл, высушил, накормил. Веришь?
 - Конечно верю!
 - Уложил себе на кровать этот бедний лягушка, лег спать. Утром просыпаюсь -
вижу красивый девушка рядом лехит. Веришь?
 - Верю, Гоги.
 - Вот ты веришь, а жена не верит!
1069
-2 -1 0 +1 +2


У женщины в жизни, обычно бывает 4 мужчины :
Муж - ничего не показываем, ничего не рассказываем,
Любовник - все показываем, ничего не рассказываем,
Гинеколог - все показываем, все рассказываем,
и Начальник - а тут уж как прикажет... 
1070
-2 -1 0 +1 +2


"Rabota sdelala cheloveka iz obezjany': ->
->...esli cheloveka sdelala rabota, to ochevidno, chto iz obezjany'...>
1071
-2 -1 0 +1 +2


ДВЕ ПЯТИЛЕТНИЕ ДЕВОЧКИ СИДЯТ В ПЕСОЧНИЦЕ, ИГРАЮТ. ПОДХОДИТ МУЖЧИНА И ГОВОРИТ
ОДНОЙ "ДЕВОЧКА МОЖНО Я ТЕБЯ ЗА РУКУ ПОТРОГАЮ? Я ТЕБЕ КОНФЕТКУ ДАМ!!" ДЕВОЧКА
СОГЛАШАЕТЬСЯ. ЧЕРЕЗ 10 МИН. ПОДХОДИТ МУЖЧИНА ВТОРОЙ РАЗ:"ДЕВОЧКА МОЖНО Я ТЕБЯ
ЗА НОЖКУ ПОТРОГАЮ? ДАМ ДВЕ КОНФЕТКИ!!" ДЕВОЧКА СОГЛАШАЕТСЯ. УСЛЫШАВ ЭТО ПОДРУГА
ЕЁ ГОВОРИТ:"ПОКА ОН НАС ТРАХНЕТ, МЫ САХАРНЫЙ ДИАБЕТ ЗАРАБОТАЕМ!"
1072
-2 -1 0 +1 +2


В брянском лесу после очередной экологической катастрофы завелся
обезьян невороятного размера (Кинг-Конг).Все хорошо-ходит листья жрет
водой из пруда запивает,но вот весна приперло обезьяну полюбить кого-нибудь.
Притаскивают ему корову, он ткнул раз та как резиновый мячик в клочья,
притаскивает медведицу
та же история,слониху - одна шкурка осталась.Звери в панике.Обезьян лютует.
Собрали звери сходку и к обезьяну.
Че делать то будем? Поголовье снижается,нет уверенности в завтрашнем дне.
Обезьян
почесал мех на репе и грит
вы мне звери коль не можете мне партнершу по сексу сыскать всем стадом
подрочите.
Подумали звери - тупик полный и согласились.
Собрались утром на поляне построились в 2 шеренги и давай.Ррааааааз,Двааааа!
Рааааааааз,Дваааааа!РааааааазДваааааааа!Стоооооооооооой!Лося закатало!
1073
-2 -1 0 +1 +2


Первые признаки СПИДа у мужчин: острая боль в заднице и горячее дыхание
 в затылок...
1074
-2 -1 0 +1 +2


Надпись над "писуаром":
"Не льстите себе,-подойдите ближе!"
1075
-2 -1 0 +1 +2


Едет мужик на машине, его останавливает ГАИшник.
Заглядывает в окно, а у мужика между ног сидит обезьяна и делает ему миньет.
-Она у тебя что, дрессированная?
-Да.
Мужик бьет обезьяну по голове, та начинает сосать в два раза быстрее.
-Хочешь попробовать?
-Нее, ты бьешь слишком сильно.
1076
-2 -1 0 +1 +2


Три стадии алкогольного опьянения:

1- Достал, поссал - забыл стряхнуть.
2- Достал, стряхнул - забыл поссать.
3- Поссал,стряхнул - забыл достать.
1077
-2 -1 0 +1 +2


ЧЕРНЫЙ ЮМОР. НО СМЕШНО:)
Больница. Женщина только что родила. Врач берет младенца за ножки и с
размаху бьет его головой о стену. Тетенька хопается в обморок.
Очнувшись, видит доктора, размахивающего над головой ее ребеночком и
орет:"ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ???!!!" Врач мило улыбается: "Шутка:)
Мертворожденный:)))"
1078
-2 -1 0 +1 +2


Сидят в баре два чувака, один грит:
- Я такой человек; если с кем-то поспорю, то обязательно выигрываю. Но иногда
проигрываю.
- ?! Не верю!
- Ну давай поспорим на штуку баксов, что я свой правый глаз укушу.
-????!!!!! Давай!
Ну значит первый вытаскивает стеклянный глаз и естественно кусает его. Второй
о;%ел, попал на штуку значит.
- Ну че теперь веришь?
- Неа!
- Ладно, давай поспорим на две штуки, что я свой левый глаз укушу?
Первый думает: Ну если у него и левый глаз стеклянный, значит он должен быть
слепой. Но на слепого как не смотри он не похож. Поспорили значит.
Тут первый вытаскивает вставную челюсть и кусает свой левый глаз.
Пи;%:ц ???!!! думает мужик, на две штуки попал.
- Ну если не веришь давай еще разок поспорим?
- Не, ты шо? Я твои приколы знаю
- Хорошо. Спорим что я на тебя нассу, а от тебя духами пахнуть будет? Спорим
хотя-бы на рубль?
- Ну хорошо, уговорил.
Поссал значит первый на него. Второй принюхался, нет духов, одна моча.
- А че духами не пахнет?!
- А я ж те говорил что иногда проигрываю!!!!!!
1079
-2 -1 0 +1 +2


Пришел мужчина средних лет в бар. Видит одиноко сидящую девушку приятной
наружности. Подошел к ней и грит:
- Не возражаете если я рядом присяду?
А она ему совершенно грубым голосом с полузакрытым ртом отвечает:
- САДИСЬ
- Не возражаете если я вам что нибудь выпить принесу?
- НЕСИ
- Не хотите-ли потанцевать?
- ХАЧУ
Потанцевали значит, время идти домой.
- Хотите я вас до дома проважу?
- ХАЧУ
Проводил до дома, все как у людей. Стоят у подъезда, держатся за руки.
- Не возражаете если я вас поцелую?
- ЦЕЛУЙ
Поцеловал. Потом грит:
- А почему увас такой голос? Странный?
- Е%;ТЬСЯ ОХОТА, АЖ ЧЕЛЮСТИ СВОДИТ!!!
1080
-2 -1 0 +1 +2


Windows 95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
1081
-2 -1 0 +1 +2


Подходит ламер к хакеру с исходником неработающей программы ...
- Скажи, а где у меня ошибка?
- В ДНК!!!
1082
-2 -1 0 +1 +2


Идет чел,видит кореша косяк курят,подошел,спросил где купили,ему сказали
,что за углом мужик,мол, продает.
Парень подошел, купил и пообещал, что если косяк плохой, найдет и башку
оторвет
 .Пришел домой,ну думает сейчас оттенусь, закурил, встал у окна и курит.
Затянулся-ни че не чувствует,ну думает мужику конец.Стоит дальше ,курит
половину скурил ни чего прикольного, ну думает сейчас пойду мужика найду
и морду набью,докурил и говорит матери:
-Я,ма,пойду прогуляюcь
Мать ему отвечает:
-Иди сынок,а то третий день у окошка стоишь
1083
-2 -1 0 +1 +2


Поезд. В купе зашли трое мужчин. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.

Задумал как-то pаз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку.
И взял. Пеpвая бpачная ночь. Двое молодых в кpовати. Дед беpет бабу за
pуку и засыпает. Так повтоpяется весь медовый месяц. Чеpез месяц дед
снова пытается взять бабкину pуку, а та ее выдеpгивает и говорит:
- Сегодня не хочу. Голова болит.

- Я назначаю вам операцию.
- Ни за что! Лучше я умру!
- Одно другому не помеха...

Один японец решил себе сделать харакири. Взял меч, размахнулся, но...
чуть-чуть не рассчитал... и вынужден-таки был принять иудаизм.

Штирлиц шел по коридорам гестапо. Навстречу ему попалась радистка Кэт в
сопровождении двух гестаповцев. Один из них нес ее чемоданчик с рацией.
"В отпуск..." - с завистью подумал Штирлиц.

Решил старый индеец навестить свою родную резервацию. Едет по прерии.
Вспоминает:
- Вот здесь я первый раз сел на лошадь...
 - А здесь первый раз поцеловал Золотой лучик...
- А здесь потерял свой любимый томагавк...
Натыкается на ракетную шахту и заглядывает вовнутрь.
- Ого, как он с тех пор вырос!

Существует три вида секса: Первый - это комнатный секс.
Вы только что поженились и имеете друг друга во всех комнатах подряд.
Второй - кроватный секс. Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь
только в постели. И третий - это коридорный секс. Вы долго прожили
вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат и встречаясь в
коридоре, говорите друг другу "Fuck you!"

Внук:
- Дед, ты на войне был?
- Ну?
- Че - ну?
- Ну, не был...

- У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два
коротких. К чему бы это?
- А не так ли гудел "Титаник" перед отплытием?
1084
-2 -1 0 +1 +2


Pribegaet molodoi paren'  v bol'nitsu i govorit:
- Doktor, pozhaluista, sdelaite  mne ...eto.... nu kak ono... kastratsiyu!
 Doktor izumlyenno:
- Vy chto s uma so shli, ne budu ya etogo delat' !
No paren' prodolzhal nastaivat'. I v kontse kontsov doktor soglasilsya.
 Kogda patsient ochnulsya posle uspeshnoi operatsii doktor ne
vyderzhal i sprosil:
- Molodoi chelovek, a vsye taki zachem vam eto nuzhno bylo?
Paren' otvetil:
- Da vot, ponimaete doktor, ya na evreike zhinyus', a u nih obychai takoi.
Doktor:
- Tak vy imeete vvidu obrezanie?
Nu da!  A ya chto skazal?
1085
-2 -1 0 +1 +2


Мужик приходит в публичный дом и говорит:
-Мне бы женщину надо.
Ему отвечают:
-У нас есть спецпредложение,вы сможете подсматривать за парой , которая
занимается сексом.
Мужик:
-О,круто давайте
Ему отвечают:
-У нас есть еще более интересное предложение-вы сможете подсматривать
за человеком,
который подсматривает за парой , которая занимается сексом.
1086
-2 -1 0 +1 +2


ЕДУТ В МАШИНЕ ОТЕЦ И ДВА СЫНА ЭСТОНЦА. РЯДОМ С НИМИ ПРОЕЗЖАЕТ КАБРИОЛЕТ В
КОТОРОМ СИДЯТ 1 БРЮНЕТКА И 1 БЛОНДИНКА. ЧЕРЕЗ ЧАС ОДИН СЫН ГОВОРИТ
" МНЕ ПОНРАВИЛАСЬ ТА, КОТОРАЯ СИДЕЛА ЗА РУЛЕМ БЛОНДИНКА." ЕДУТ ДАЛЬШЕ.
ЧЕРЕЗ ЧАС ДРУГОЙ СЫН ГОВОРИТ
" МНЕ ПОНРАВИЛАСЬ ТА, КОТОРАЯ СИДЕЛА РЯДОМ БРЮНЕТКА." ЕДУТ ДАЛЬШЕ.
ЧЕРЕЗ ЧАС ОТЕЦ ГОВОРИТ СЫНОВЬЯМ
" НУ ХВАТИТ СПОРИТЬ ГОРЯЧИЕ ЭСТОНСКИЕ ПАРНИ."
1087
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
-Представляешь, я недавно вышла замуж, а мой муж, просто дурак какой-то-спим
уже несколько ночей, а он ничего со мной не делает!

Муж почуствовал, что что-то не ладно. Пришел к старому другу просить помощи:
-Слушай, помоги, я не зная как жену поиметь!
-?!!???!!!
-Ну не знаю я, не знаю.
-Ну ты и дурак! Берешь свою выпуклость и засовываешь ей в половую щель,
а дальше природа поможет!

На следующее утро жена снова встечается с подругой:
-Я, конечно, догадывалась, что мой муж дурак, но что ТАКОЙ дурак!
Сегодя ночью засовывает свой нос мне в задницу и орет гнусавым голосом:
"Природа, мать твою, помоги, эадыхаюсь!"
1088
-2 -1 0 +1 +2


Август 1998 г. Бушует кризис. Встречаются два банкира:
- Представляешь, сегодня спал как младенец
- В такие-то времена?!
- Ага, каждые полчаса просыпался и плакал......
1089
-2 -1 0 +1 +2


Летит Бэтмен над ночным Нью-Йорком. Вдруг видит, в одном из тупичков,
под тусклым фонарем, рядом с мусорным баком, стоит раком Красная Шапочка.
Юбочка задрана на спину, трусики приспущены до коленочек... А рядом никого
нет! Бэтмен летал, летал кругами, а потом думает:"Дай-ка я спланирую вниз!"
И залетел Бэтмен своей большой резиновой штукой прямо в зад Красной Шапочке.
"Ого-го!"-подумала Красная Шапочка.
"Ничего себе!" изумился Бэтмен.
Но больше всех был удивлен человек-невидимка...
1090
-2 -1 0 +1 +2


Дяденька спрашивает мальчика:
- Мальчик, расскажи, как ты живешь?
Мальчик:
- Ну как.. Утром пью сок и писаю, днем пью сок и писаю, вечером пью
сок и опять писаю...
Плохо живу...
Дяденька:
- Нет, мальчик, ты очень хорошо живешь, чего же тебе еще хотеть?
Мальчик:
- А Я ХОЧУ ЖРАТЬ МЯСО И КАКАТЬ!!!!!!!!!!!!
1091
-2 -1 0 +1 +2


НУ ЧИСТО В НАТУРЕ!ПОСАДИЛ ДЕД РЕПКУ!
ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ РЕПКА ОТКИНУЛСЯ И ПОСАДИЛ ДЕДА НА ПИКУ!!!
1092
-2 -1 0 +1 +2


Конец войны. Школа. Учительница проводит опрос среди учеников,
кто и как помогал бойцам.
- Я, говорит Маша, варежки и носочки вязала и на фронт их отправляла!
Весь класс:
- Молодец Маша!
- Я, говорит Лена, бойцам в госпитале помогала письма писать!
Весь класс:
- Молодец Лена!
- А я, говорит Вовочка, бойцам снаряды подавал!
Весь класс (в недоумении):
- ???!!! Иии, что они тебе говорили?
- Гут, маллльчшшшик, гут!!!
1093
-2 -1 0 +1 +2


Никто не поможет России, кроме нас самих.
Подпись: Правительство.
1094
-2 -1 0 +1 +2


afrikanskoe plemja poimalo russkogo, amerikantsa i anglichanina.. Dumajut:
pered tem, kak ih sjest', nado dat' im shans, mozhet oni nas smogut
udivit' - togda ostanutsja v zhivyh.. Dali plennikam po 2 bolshih
metallicheskih shara...

Pervym ih udivil amerikanets, on nakachal myshtsy i stal takoi zhe, kak
Shvartsnegger.

Potom ih udivil anglichanin, on nauchilsja zhonglirovat' sharami s
zakrytymi glazami..

No bolshe vseh ih udivil russkii: odin shar on slomal, a vtoroi poterjal...
1095
-2 -1 0 +1 +2


Семидесятые годы, расцвет эпохи застоя. На обычный советский завод
должна приехать группа американских журналистов, чтобы взять интервью
у кого-либо из рабочих. Накануне их приезда одного работягу вызывают в КГБ.
- Вы знаете, что завтра должны приехать американские журналисты, чтобы
взять интервью у первого попавшегося рабочего?
- Ну, знаю.
- Вот Вы и будете первым попавшимся. А чтобы Вы ненароком не сболтнули
лишнего,
мы приставим к Вам нашего сотрудника, он будет Вас корректировать
в процессе интервью.
На следующий день приезжают американцы, им, естественно, подсовывают
"проинструктированного" работягу, а напротив сидит гэбист - подмигивает,
когда надо.
- Скажите, пожалуйста, какая у Вас зарплата? - спрашивают мужика.
- Да чтоб их!..б!..Девяносто рублей!!! (в этот момент гэбист мигает) ...
в неделю.
- Спасибо. А каковы Ваши жилищные условия?
- Да мать их так!.. Чтоб!.. Одна комната!!! (гэбист мигает) ...
 на каждого члена семьи.
- Спасибо. А скажите, какое у Вас хобби?
- Ну, сантиметров пятнадцать (гэбист обалдело мигает)... в диаметре!!!
1096
-2 -1 0 +1 +2


ВОПРОС:"ПОМОГАЕТ КОРЕНЬ РЕНЬШЕНЯ ОТ ИМПОТЕНЦИИ?"
ОТВЕТ:"ПОМОГАЕТ ЕСЛИ КАК СЛЕДУЕТ ПРИВЕЗАТЬ!!!!!!"
1097
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 0 человек(а)

вчера <<-- все анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru