-Истец предложил суду взятку в 8 тыс.
-Ответчик предложил суду взятку в 10 тыс.
-Суд постановил - вернуть ответчику 2 тыс. и
судить по-справедливости...

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше
двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

Как-то выпало ковбою скакать по степи пять дней и ночей. И надо же -
забыл взять курево. К концу пятого дня встречает индейца, курящего трубку.
Ковбой подлетает и просит:
- Дай затянуться! Пять дней не курил!
Индеец протягивает турбку и предупреждает:
- Смотри не забалдей!
Ковбой глубого затягивается, и вдруг над его головой проносятся
три огненных
шара. Он отбрасывает трубку и спрашивает индейца:
-Что это было?
-Не знаю, стоишь тут уже три дня, ничего не говоришь...

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню,а мне надо бы за квартиру
сходить заплатить. Hе заплачу - жена убьет. Посмотри,невпадлу?
- Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед.
- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды
залил и все.
- Hу ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал,
что должен был и ушел.
Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял
и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Hу что, попался, родной? Hа, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал:
Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
_~~_ июня 19~~года.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.
Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.

Идет толпа коммунистов с флагами СССР, портретами Ильича
и транспарантами «Ленин — жив!». Навстречу — демократы с
бело-сине-красными  флагами  России,  портретами  Бориса
Николаевича и транспарантами «Ельцин — здоров!»...

Идет мужик мимо военной части и слышит странные крики:
 -Зеленым вверх! Вверх зеленым!! Мать вашу, я сказал: "Зеленым вверх"!!!
Ну мужику интересно стало, нашел он дырку в заборе. Смотрит, а там
прапорщики деревья сажают

         Сказочная такая история. Летит Бэтмэн над ночным Нью-Йорком.
 Летит и думает,кого-бы сегодня ему трахнуть. А ведь нет же ж никого.
И вдруг видит, на крыше самого высокого в мире "Эмпайр-стейт билдинга"
стоит раком Белоснежка. Ну,наш герой, конечно же обрадовался, сладо-
страстно улыбнулся, спланировал, как сталинский сокол и засадил ей, куда
Макар телят не гонял... Белоснежка очень удивилась. Удивился и Бэтмэн.
Но больше всех в этой истории удивился человек-невидимка.

Утро. Франция. Дворник подметает асфальт. Слышатся звуки:
- Вжих, вжих, вжих, а потом вдруг: вжих-вжих-вжих-вжих!
Из окна высовывается парижанка и кричит дворнику:
- Мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж!

Гаишник останавливает шестисотый мерс. Медленно опускается стекло
и мент видит такую картину: за рулем новый русский, а ему баба минет
делает. Новый русский гаишнику говорит:
- Фокус хочешь?
- Хочу.
Новый русский со всей дури хрясь бабу по голове - она быстрей начала
работать, он ей еще раз - хрясь - она еще быстрей, он ей еще долбанул
по башке - скорость бешеная!
Новый русский сидит балдеет, потом гаишнику и говорит:
- Хочешь попробовать?
Гаишник:
- Да ты что, совсем охерел?! Ты ж мне всю голову разобьешь!

Решил,значит,как-то один чувак культурно оттянуться после
тяжелой трудовой недели.Собрал бельишко,веничек,пивка купил
пару бутылочек,и пошел в баньку попариться.
  Пришел,разделся,пару заходов сделал и сел пивком взбодриться.
Глядь,неподалеку сидит компания:передают друг другу папироску и
веселяться,как дети.Ну,мужичок смекнул:похоже,дурь курят.Он на-
брался смелости,подваливает к ним и говорит:-Пацаны,дайте мне
тоже покурить.Знаю,"-говорит,"-что за дрянь,но попробовать как-то
было недосуг."Те отвечают,"-Ты иди,чувак,постучись к банщику,подмигни,
дай полтинничек и все будет ништяк."
  Подошел он к двери,постучал,подмигнул..и т.д.Сел,значит,на место,
замастырил кое-как косячишку и запалил.Курил-курил:ничего не происходит.
Сосредоточился-ну точно не дубасит!
  А пока забивал,чуваки оделись по быстренькому и отвалили.Мужичок,за-
подозрив неладное,побежал к банщику.Тук-тук-никто не открывает.
Он,с ревом-"КИНУЛИ!!!!",выбегает следом за чуваками в чем мать родила.
Смотрит-те уже сели в тачку и тронулись.Он машет руками,тормозит мастера,
прыгает назад и говорит-"Батя!Гони вон за той тачкой."
  Гонятся они гонятся,те тоже не лохи оказались,вот уже новостройки закон-
чились,деревеньки замелькали.Вдруг чуваки оторвались и ушли от погони.
  Мастер останавливает свое ведро и говорит:-"Все,чувак,приехали.Давай
бабки."Тот начинает объяснять,мол,деньги в штанах,штаны в бане,поехали об-
ратно.Водила отвечает:-"Ни хуя подобного.Давай сейчас.Знаю я вас,педрастов."
Мужичок ему в ответ"Му-у",тот его берет за ноги,выбрасывает из салона и,
громко матерясь,уезжает.
  А на улице уже ночь,зима,мороз под 50 градусов,мужичок стоит голый посреди
леса и плачет от обиды.И тут нА тебе:живот прихватило.Чувак присел под
елочку,
обосрался и вдруг сзади кто-то стучит его по плечу.Он поворачивается-
а там банщик.
Смотрит на него и говорит:-"Чувак,я все понимаю.НО НА ХУЯ В
 ПАРИЛКЕ-ТО СРАТЬ!"

Новый русский(НР) попал в автокатастрофу и сильно покалечился.
Правда попался ему замечательный хирург(Х): ногу пришил, руку пришил,
органы какие надо вставил - все работает, только говорит: -"загвоздочка
одна есть, с губами у нас сейчас в больнице напряги, но ты можешь
выбрать, имеются заячьи губы, имеются половые, дело за тобой."
НР:подумав -"Пришивай половые."
Проходит две недели прибегает НР обратно и говорит: -"Срезай губы
обратно ищи нормальные где хочешь."
Х: -"А что случилось?"
НР: -"Понимаешь, ерунда получается, когда смотрюсь в зеркало, если
смотрю на губы - член встает, а если смотрю на член - с губ капает."

Трое новых русских собрались у гроба своего усопшего друга. Один
из них сказал:

 - В местах, откуда я родом, есть поверье: если хочешь облегчить
покойнику загробную
жизнь, положи в гроб немного денег.
С этими словами он вынул из кармана
 стодолларовую банкноту и положил ее в гроб. Второй приятель последовал
его примеру.
Третий достал чековую книжку, выписал чек на триста долларов, положил
в гроб и
забрал обе сотни.

Идет мультфильм.
Винни-Пух:Это непрааавильные пчелы..., они делают непрааавильный мед.
Переводчик:Опять эти ублюдки продали некачественный героин.
Винни:Мама,мама...
Переводчик:Твою мать,твою мать,твою мать...

Пришел мужик к психологу.
- Доктор, что-то у меня в последнее время аппатия какая-то.
  Я даже и не знаю, что делать.
- А что вы больше всего любите?
- Курить я очень люблю, доктор.
- Ммм да, а что еще любите?
- Ебаться я очень люблю! Так ебусь,что готов весь в пизду
  залезть! Только губы оставлю снаружи!
- А зачем?
- Курить я очень люблю, доктор!  

Один гинеколог звонит коллеге и буквально кричит, срывающимся
от волнения голосом:
 -  Коллега, коллега, срочно бегите ко мне! Уникальный случай!
Такого мы еще не наблюдали!
 у мой пациентки клитор - ну как дыня!
Вызванный гинеколог, мгновенно примчавшись, смотрит на сидящую
в кресле пациентку и
разочарованно говорит:
 -  Не знаю , дорогой коллега, не знаю, клитор как клитор...
На что 1-ый, возбужденно :
 - Да Вы лизните, коллега, Вы лизните!

  Хозяин, наливая чай, спрашивает гостя:
   - Вам сколько ложек сахара?
   - Восемнадцать. Только не размешивайте, а то чайочень сладкий будет.  

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги.
На последней дорожке – одна голова. Дали команду на старт, раздался
выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали
и спрашивают, что случилось:
– Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую
шапочку надел!

Мент звонится в квартиру к наркоману:
- Соседи жалуются, что у вас постоянно "стоит" какой-то хохот
и воняет горелыми тряпками.Чем вы здесь занимаетесь?
Наркоман:
- Смеемся, тряпки жгем!


                                       Пуля.

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько
денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот
строгое математическое доказательство:

Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.

Как знает любой инженер:

Сила = Работа/Время

Так как Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу
можно представить таким образом:

Знание = Работа/Деньги

Выводя отсюда формулу для Денег получаем:

Деньги = Работа/Знание

Таким образом, если Знание стремится к нулю, то Деньги
стремятся к бесконечности, независимо от выполненной
работы. Вывод: чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете.
Что и требовалось доказать.

Едят в купе вагона Чукча и 2 Хохла.
Хохлы почти весь день прикалываются над чукчей,
наступает ночь. Чукуа засыпает , а хохлы решили разрезать чукче череп
и посмотреть, сколько у него там извилин в мозгу. Разрезали, смотрят -
всего
 одна извилина. Решили они и ее выпрямить, посмотреть, че будет.
Утром просыпаются все :
Чукча встает и смотрит в окно:
- Ой хлопцы, шо тоя нэ бачу, куда мы едэм ?

Idut plemena fino-ugrov iz Urala v Europu.Dosli do perekriostka,
na perekriostkie nadpis-kto poidiot v levo,tot polucet xorosij klimat,
vinograd i estestvenno vino,strastnyje zenscini i procije xorosije
vesci.Kto poidiot na pravo,tot poluciet xolodnyj klimat,vsiu zizn budut
zrat siliotku,babi budut temperamenta takovo kak i etaja samaja siliotka
i zit budut riadom s ruskimi.Te fino-ugri kotorie umeli citat stali
vengrami,te kotorie net-estoncimi.

Vysel v dupel pjanyj negr iz kabaka.Derzitsia za derevo y oriot-xociu domoj
xociu domoj.Mimo proxodit litovec i resil nepropustit sluciaja.Podosiol
k negru y sprasivajet:mozet byt tebe pomoc zalezt?

V pervom klasse uchitel'nitza sprashivaet u detej ih familii.
   - Ivanov.
   - Petrov.
   - Shtirlitz.
Uchitel'nitza zvereet : "Takoj malen'kij, a takoj gad, uzhe izdevaetsia.
                         Zavtra bez otza v shkolu ne prihodi !"

Na drugoj den' prihodit otetz mal'chika.
Uchitelnitza : "Ia u nego sprashivaiu kak tvoe familie, a on
                mne govorit - Shtirlitz !"

Papasha smushaetsia : "Da on eto ... Nemnogo konfuzitsia patzan...
                      Bormany my ..."

Посадил дедка репку.
А Репка вышел и пописал дедку.

Вопрос программисту:
-У тебя две пули: в кого бы ты выстерлил: в Гитлера, в Сталина
или в Билла Гейтса?
-Конечно в Билла Гейтса.
-А вторую?
-Для контрольного выстрела...

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха!
И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть
ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца,
поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал,
пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой???

- И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?
- Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров.
Ну а после трех измен, с 30-ю то сантиметрами, - кому он нужен?!

Приходит как-то кот в публичный дом. И говорит - дайте кошку. Ему
отвечают - 100$. Он говорит - а что у вас есть за 10$? Ему отвечают -
курица. Ну, давайте курицу, согласился кот. Через несколько минут из
комнаты, где кот с курицей уединились, начинают доноситься страшные
вопли, кудахтанье, хопанье крыльями. Заглядывают туда - кот курицу
прижал к полу и ощипывает, уже наполовину ощипал. Ему говорят - ты что,
гад, делаешь с девочкой? А он отвечает - а я страсть как люблю голеньких...

Приходит глухонемой в аптеку за презервативом, а объяснить продавцу,
что ему надо, не может. Тогда он начинает осматривать витрины в надежде
показать его аптекарю, но нужного товара не находит. В итоге глухонемой
подходит к продавцу, растегивает ширинку, вынимает х*й, кладет его на
прилавок и рядом кладет деньги. Не долго думая, продавец раскрывает свою
ширинку, достает свой член, кладет его рядом с членом глухонемого, затем
спокойно забирает деньги, убирает свой член и застегивает ширинку.
Видя это, незадачливый покупатель возмущенно произносит серию невнятных
звуков:
- Ааааа-у-аааа-ыыыыы-ааа!?
Продавец отвечает:
- Не уверен - не играй!

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.
- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
- А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
- Ну и что?
- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть
можно.

Пришел мужик в публичный дом, дайте мне, говорит, женщину, за 10$.
Ему говорят, вы что, за 10$ только "Лыжи". А что это такое, спрашивает
мужик. Ему говорят - платите деньги в кассу, раздевайтесь и идите в
комнату номер 10 - вам понравится. Делать нечего. Пошел, заходит, а там
мужик на полу лежит голый, и спрашивает его - что мужик, тебе тоже
"Лыжи"? "Ага..." Ну, легли оба рядом, лежат - в потолок глядят. Тут
заходит девушка, голая, грудь торчком, ложится между ними. Взяла их
дивайсы в обе руки. Ну что, говорит, ребята, - поехали?

- Слышь, а Вася-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, и некролог на стене висит.

Ох, не ту страну назвали Гондурасом...

Слоган дня от Екатерины Святицкой:

ЗАПЛАТИ НАЛОГИ И УМРИ СПОКОЙНО

СОЦИАЛЬНАЯ РЕКЛАМА

Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го,
мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy
в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м,
с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших
детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"в 96-м,
и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...

(с) Tim Pozdeev
email: [email protected]

собралась бабушка в магазин,а пятилетнюю внучку оставляет дома.
И чтобы   детя не скучало, решила включить ей пластинку со сказками.
Поставила и ушла. Приходит с магазина, слышит из камнаты раздаются
детские крики: " ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ....." Бабушка в непонятках заходит
в комнату и наблюдает такую картину:Пластинку "заело" на начальной
строчке, а начальная строчка такова: "Хочешь я раскажу тебе
сказочку......."   А девочка, слыша поворяющиеся из конца в конец
слова, с криками ХОЧУ долбиться головой о стенку.

Объявление на вокзале:
- Внимание!Внимание! Скорый поезд Москва-Таганрог отправляется со 2-го
пути.(пауза) Для прапорщиков повторяю, скорый поезд Москва-Таганрог
отправляется с 3-ей и 4-ей рельсы!

Повязали значит менты одного НР, привели его в ДЧ(дежурная часть)
  начали распрашивать кто типа такой и все такое:
  мент:-ФАМИЛИЯ?
  нр:-чья
  мент:-имя?
  нр:-чье.
   Мент такой потный стоит и спрашивает его:-ТЫ ЧТО МЕКСИКАНЕЦ.

Лежит Змей Горыныч у себя в пещере после пьянки с Кащеем. Головы
как котлы... Вдруг снаружи: Бум-бум-бум!!! Горыныч так ти-и-ихо
спрашивает:
"Кто там?". "Это я, Илья Муромец! Выходи Змей на честный бой!"
А Горыныч ему: "Уходи, Илья, не сегодня". Проходит пять минут
и опять бум-бум-бум! Горыныч еле ворочая языком:"Ну что еще?".
"Это я, Илья Муромец! Выходи Змеюка!" Горыныч шепотом: "Ну сказал
завтра, значит завтра". И тишина.....Проходит час. Снаружи: Тук-тук.
"Вроде не Илья, надо-бы взглянуть..."  думает Горыныч и отправляет
самую крепкую голову посмотреть. Высовывает Змей голову из пещеры,
а там Илья. Р-р-раз и отрубил ее. Две оставшиеся головы переглядываются:
"НУ НЕ МУДАК, А?"

Ночь, Луна
Глубоко за полночь
По мосту через реку ползет Золушка с раскуроченными ногами
за ней тянется длинный кровавый след
На встречу идет случайный прохожий
он нагибается и спрашивает:
- Золушка что же с тобой случилось
- Да кто ж знал что после 12 тампекс превратится обратно в тыкву

Рецепт мадьярского шашлыка: 1. украдите корову ...

Переполненный автобус, яблоку негде упасть:
Стоит женщина, красивая, молодая, сексуальная. Автобус останавливается,
женщина падает на попа сидящего на одном из мест:
- Ого!
- Не Ого, а ключ от мирского собора!

Стоят два мента на посту, видят 600 мерин несется со скоростью
явно превышающей предельно допустимую. Они его тормозят, оттуда
выходи братва делает ментов ногами и уезжает. Лежат бедные, избитые
менты на дороге:
- Слышь, Вась, ты хоть номера запомнил?
- 45 40
- А буквы?
- Буквы на ботинках не пишут!

В кабинете у гинеколога.Доктор обращается к пациентке:
-Раздевайтесь.
-Ой,доктор,я стесняюсь.
-Не стесняйтесь я свет выключу.
-Доктор,а куда одежду положить?
-Да клади на мою.

Идет мужик по городу. Впереди следует женщина с ребеноком. Дитя
постоянно хнычет:
- Мама, пить хочу! Мама, есть хочу!...
Мужик не выдержал и подал рекомендацию:
- Женщина, купите ребенку арбуз! Мальчик сразу и поест и напьется...
Пацан оборачивается, меряет мужика оценивающим взглядом и, в свою
очередь, советует:
- Мужик, подрочи вприсядку! Сразу и нае...шься и напляшешься! :-)))

Мама, а правда, что все сказки начинаются со слов "Жили-были"?
Нет сынок, иногда они начинаются со слов "Сегодня я задерживаюсь на работе"

Захотел мужик пописать. Зашел за кусты, увидел медведя, заодно и покакал.

генерал приезжает в часть летчиков. проходит по строю. видит -
солдат стоит. спрашивает: как фамилия? тот: соколов, тавгав !
генерал: маладца, соколом буш летать. дальше идет. видит - снова
солдат стоит. опаньки. спрашивает: а твой фамилий как? тот: орлов,
тавгав ! генерал: маладца буш орлом ввысь взвиваца. идет дальше,
опять солдат стоит. генерал у того спрашивает - а твое фаимлие
какое? тот: петууухххоов, товарисч гинирал. генерал: ну нича нича.
и тебе будет хорошо.

Прибегает мужик к врачу.Врач смотрит, а у мужика в груди вилка торчит.
Мужик:
-Доктор, помогите, я умираю!
Доктор смотрит на часы:
- Я бы с удовольствием, но у меня закончился рабочий день.
Мужик:
- Ну сделайте хоть что-нибудь!
Доктор резким движением вытаскивает вилку, и всаживает в глаз мужику:
- Иди к окулисту, он до 8 работает.

Мама с сыном в зоопарке смотрят на горилу
мальчик спрашивает - мама а что это горила дрожит ?
тихо мальчик - она не дрожит -  она дрочит
мужчина отойдите - ребенку %"й не видно !

Дали Французу, Русскому и Немцу, задание, научить обезьяну говорить.
Проходит пол года. Смотрят обезьян. Выводит Француз, обезьяна жирная,
сытая, толстая, шерсть лоснится. Спрашивают, чем кормил?
- Бананами, ананасами, кокосами (в общем все что обезьяна любит)
К обезьяне:
- Скажи что нибудь.
Обезьяна молчит.
Выводит Немец, тоже жирная, сытая. Спрашивают, чем кормил?
- Да ананасами, бананами, все что душе угодно.
Говорят обезьяне:
- Скажи что нибудь.
Обезьяна молчит.
Приводит обезьяну Русский.
Обезьяна - Худая при худая, тощая при тощая, шерсть облезлая, глаза злые...
Спрашивают, чем кормил?
- Бананами, ананасами, кокосами...
Тут врывается обезьяна.
- КАК ПИЗДИТ!!! ВО ПИЗДИИТ!!!

Попали на необитаемый остров немец,поляк и русский.
Сидят час,второй час.Потом вдруг подплывает к ним бутылка,а в ней джин.
-Я могу выполнить любые 2 ваших желания!
Немец: Мне "Мерседес" и домой.
Поляк: Мне чемодан денег и домой.
Русский: А мне ящик водки и двоих обратно.

Подходит в ресторане симпатичная девушка к солидному мужчине
(работнику ресторана) и ласково говорит:
- Вы директор ресторана?
При этом очень эротично водит и водит ему средним пальцем по губам.
Тот ей в ответ:
- Нет !? А что случилось?
А она продолжает водить пальцем возле рта и в финале опять же также
очень эротично засовывает ему палец в рот и говорит:
- Так передайте директору ресторана, что в женском туалете бумага
кончилась.

Останавливается, значит, на светофоре 600-й Мерс. Ясное дело,
в задний бампер тут же впечатывается Запорожец. Вылазит из Мерса
новорусский (НР), идет к Запору, вытаскивает оттуда водилу (В)
и начинает разборку:
НР - Да ты на кого? Да ты кто такой?!
В - Я, это, писатель я.
НР - Какой такой писатель?!!
В - Я, это, прозаик.
НР - Про каких таких заек?!!!

- Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь.

Приехал полк поручика Ржевского в очередной город и, в
соответсвии с традицией, устраивает полковой спектакль.
Роль старого графа предлагают Ржевскому. На протесты
типа "у меня память плохая и я текст не запомню"
ответ: "Тебе суфлер все подскажет".

Итак, спектакль начался.
Выходит Ржевский на сцену и пялится на суфлера.
Суфлер: "Граф садится в кресло" (Ржевский сел в кресло)
Суфлер: " Да.., стар я стал.."
Ржевский: " Да.., стар я стал.."
Суфлер: "Руки уже не те..."
Ржевский: "Руки уже не те..."
Суфлер: "Ноги уже не те..."
Ржевский: "Ноги уже не те..."
Суфлер: "Граф медленно встает"
Ржевский: "И встает медленно..."

Три женщины спорят кто сильнее мужа наказывает за измену.
Франсуженка:Если мне муж изменит раз, то Я ему - два.
Русская:Если мне муж изменит, то Я ему изменяю ВСЮ жизнЬ.
Нигретянка: У НАС проще,-если муж изменят один раз ,то ему отрезают
17 см х%я, Если второй раз, то еще 17 см х%я, а когда остается 17 см,
то он уже никому не нужен.

Prihodit mushik v restoran, zakazivaet dva stakana vodki.
Oficiant prinosit, on chokayetsya dvumya stakanami, vipivaet oba.
Potom rasplachivaetsya i uhodit.
Na sleduyushiy den istorya povtoryaetsya, i na drugoy den opyat.
Oficiantu lubopytno stalo, on sprashivaet:
  - Pochemu vi berete dva stakana i vipivayete ih odin?
Muzhik otvechaet:
  - Ponimaete, u menya est drug, my s nim vse vremya vmeste vipivali.
    A seychas on v bolnice, tak ya za sebya i za nego pyu...

Na sleduyushiy den muzhik prihodit opyat i zakazivayet odin stakan
vodki. Oficiant, sochustvenno:
  - Chto, drug umer?
Muzhik:
  - Da net, Ya pit brosil...

Трахает мужчина женщину. Женжина:
- Немножко левее...
- Немножко правее...
- Немножко быстрее...
А мужчина в ответ:
Я не пойму, кто кого трахает, ты меня или я тебя?!

Муж с женой договорились о том, что при детях о сексе будут говорить,
упоминая слово"печатать"
Вот сидят они, ужинают, муж говорит:пойдем, дорогая, попечатаем?
А она отвечает - сейчас, помою посуду, иди пока печатный инструмент
настраивай.
Так тянула она кота за ...., приходит к мужу и говорит - ну, давай
попечатаем!
А он отвечает:-спасибо, дорогая, я уже от руки написал.....

Идет мент(м) по ввереной ему территории - ПКиО.Слышит - шорох в кустах,
он и спрашивает - Эй,вы там по любви ? Мужской голос - по любви.
 - А я не тебя спрашиваю.
 - Женский голос - по любви.
  Идет дальше,слышит опять шорох в кустах.
 - Эй вы там по любви?
 - Мужской голос - по любви.
 - А я не тебя спрашиваю.
 - Второй мужской голос - по любви.
 Ну ладно , идет мент дальше - глядь - опять шорох в кустах.
 - Эй вы там по любви?
 - Мужской голос - конечно по любви.
 - Да я не тебя спрашиваю.
 - А Я тут один  .......     :o)

Останавливает  гаишник  "крутого"
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье, ты мексиканец что ли?

Идет ежик по лесу и кричит
- хуйня, хуйня
вылазит из норки зверек непонятный и говорит
- ежик не хуйня я а выхухоль
на что ежик ей и отвечает
- буду я какую-то хуйню на ВЫ называть

Решили провести опыт по размножению в неволе.Посадили американца,немца
и грузина в клетки с обезьянами...
...Прошло 6 лет.Заходят к американцу- 3 детеныша.
-Ну,ты,молоток!!Это же рекорд!!
Заходят к немцу- 5 детенышей!!!
-Ну!Немец!!Ты вообще сотворил чудо!!
Заходят к грузину- всего 2 детеныша.
-Ну ты чего!?Почему всего 2??
Грузин:
-Так это же самец!!!

Улыбок тебе дед Мокар!
(прочтите задом наперед)

Поймал мужик Золотую рыбку:
Р: - Загадывай желание!
М: - Зделай пожалуйста мир во всем мире!..
Р: - Ты че мужик, сдурел?! Это невозможно!
М: - Ну тогда пусть хоть Windows не глючит...
Р: - Мир во всем мире, говоришь?...

                                 (с)PRIKOL

Новый русский (НР) летит по шоссе на 600-м. На посту мент выскакивает
на дорогу, машет палочкой. НР пролетает мимо. Мент передает на
следующий пост: "Задержать!". На следующем посту два мента выскакивают
на шоссе, машут палочками. НР пролетает мимо. На третьем посту
перегораживают шоссе трейлером, на дороге машут палками уже три
гаишника. НР останавливается, достает "пресс" и со вздохом:
-Ну и тяжелая же у вас работа, продавцы полосатых палочек.

  Встречает  даденька на своем пути маленькую девочку - Сарочку. И говорит:
- Сарочка! Здраствуй моя маленькая! А что это у тебя на руке?
  Сарочка в ответ:
- Часики!
  И откуда-же у тебя такие красивые часики?
Сарочка с гордостью:
- Это мне папа продал, когда умирал.

Приходит мужк к другу и видит у него в квартире большой теннис,
теннисисты играют, он весь обалдевший спрашивает у друга:
- Что случилось? Я вчера к тебе приходил все нормально было?
Друг отвечает:
- Да, вот рыбку золотую поймал, вон  в аквариуме плавает. Хочешь
желание загадай.Только громче кричи, а то она глуховата.
Мужик коворит рыбке:
- Хочу что, бы вся моя квартира была в баксах.
Приходит он домой и видит вся квартира в факсах. Она вес в непонятках
приходит к другу и спрашивает:
Че за фигня я заказал что, бы вся квартира была в баксах, прихожу а
она в факсах.
Друг отвечает:
- Я же предупреждал, что она глуховата. Ты думаешь,
что я заказывал, что бы у меня был большой тенис?...

Завели 3 грузина разговор о том, какой зверь на болоте самый страшный:
(1)  - Самый страшный звер на болоте - это жаб.
(2,3)- Это же почему?
(1)  - А вот почему: летит муха, летит. А этот жаб ее хвать язиком - и
       нет муха.
(2)  - А вот и нэт. Самый страшный звэр на болоте - это уж.
(1,3)- Это же почему?
(2)  - А вот почему: Прыгает жаб, прыгает. А этот уж ее хвать - и нет жаба.
(3)  - Жаба... Муха... Это ничто по сравнению с цаплэм. Объясняю:
       Ползет уж, ползет. А цапэль его хвать. И нэт ужа.
(2)  - А вот и нэт. А уж чэрэз %опу у цапэля пыползэт.
(3)  - Не выползэт - цапэль %опой к стэне станэт.
(2)  - К стэне ??? Да уж через ухо цапэля выползэт.
(3)  - Через ухо? Да какое ухо у цапэля? :-6
(2)  - Какое ухо у цапэля? А какая стэна на болоте?  *8-[=]

Приходит муж домой и говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, я стал депутатом!!!
А жена недоверчиво ему:
- Ты, что опять меня ОБМАНЫВАЕШЬ?
А он радосно в ответ:
- Нет, дорогая, ТЕПЕРЬ ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ НАДО!!!

уходит мама коза и оставляет (К)козлят одних дома и говорит:
"козлятушки ребятушки никому дверь не открывайте а чтобы вы узнали
что это я пришла я вам скажу:соси сосок".И уходит...,а (В)волк это
подслушал.И конечно же пришел волк:
-(В)-Козлятушки-ребятушки ваша мама пришла,молочка принесла, открываете
дверку!
              Злобный голос из-за двери:
-(К)-ПАРОЛЬ!
-(В)-Соси сосок...
-(К)-Соси х%й у нас глазок!

Приходит мужчина к доктору.
- Доктор, у  меня проблема : яйца стали квадратными!!
- Ну-ка ,ну-ка… Да, и действительно - квадратные !? Что ж ,
разберемся… Опишите, пожалуйста Вашу сексуальную жизнь.
- Ну… жизнь как жизнь -за ночь с женой занимаемся любовью три раза,
не больше - я норму знаю!!
- Так-так, а дальше?
- Потом еду на работу и … три раза (не больше- я норму знаю!)с секретаршей .
- Ну-ну, и дальше?
- …В обеденный перерыв раза три  с лаборанткой…
- Ого!!!
- … Ну а после работы ,как положено, с любовницей - но тоже не больше
трех раз!!!
- Ну ,милок ,от  ТАКОГО  у кого хочешь яйца станут квадратными!!!…
- Так это от этого…Ну ,спасибо,доктор,вы меня успокоили.! Я-то думал
это от онанизма….

Вопрос:
Что это? - маленькое черное бьется в стекло.
Ответ:
Ребенок в духовке.

Возвращается папаша из  тюрьмы. Вечером сынок никак не хочет идти
спать. - Папа, папа, ну раскажи мне сказку, ну раскажи, раскажи,
раскажи. Короче, достал. Папа: - Ну слухай, сынок, сказку. Жили,
бля, были, бля... Сынок : - Папа, папа, а кто такой бля-а ... ?
Папаша : -Спи,бля. Чмо, бля.

Двое новых русских купили тур по Северной Африке. Везут их на экскурсию
в пустыню. Вдруг видят - верблюд. Один браток спрашивает:
- Что это?
- Не знаю, - отвечает другой. Вдруг хлопает себя по лбу: - Вспомнил!
Это Саmеl, его курить можно!

Сдает Хохол экзамен на права. Его спрашивают: какие машины имеют право
ездить, не подчиняясь правилам? Хохол вспоминает:
- Цэ пожарка... цэ... скора помич...  та ще цэ...цэ... цэментовоз!
- Какой-такой цементовоз? - спрашивает экзаменатор.
- Ну, той, що ментов возыть...

Говорит Ленин Дзержинскому:
- Феликс Эдмундыч, выпрыгните из окна!
- Ну что вы, Владимир Ильич, ведь четвертый этаж!
- Ну ради революции!..
- Ну ради революции - ладно...
И выпрыгнул. Ленин выглянул из окна:
- Эх, Железный Феликс, Железный Феликс, размазня ты теперь, а не
Железный Феликс...  А нет... смотри-ка... встал... пошел...

Цирковое представление. Выходит конферансье и говорит - только один раз
в нашем цирке уникальное шоу - летающие крокодилы. Публика хлопает,
раздвигается занавес, вылетают маленькие крокодильчики и делают
несколько виражей. Вдруг один из них падает. Дама, сидящая в кресле
рядом, восхищенно говорит:
- Ну надо же, какие вы молодцы!
Крокодильчик поднимает на нее глаза и тихо говорит:
- Знали бы вы, мадам, как нас здесь пиздят...

Два комара залетают в спортзал переночевать, и один другому говороит:
"Слышь, холодно здесь!", а другой отвечает: "Ниче, за ночь надышим!"

Приходит женщина к стоматологу, садится в кресло, как это принято на
осмотре у гинеколога. Доктор в недоумении говорит:
- Вообще-то я зубы лечу...
Женщина, без тени смущения:
- Да-да, я как раз к вам. Что вы там видите?
- Ну... пизду.
- А еще что?
- Волосы...
- А еще что?
- Мандавошек...
- Так вот, повырывайте им все зубы!

Сидят три мужика на причале, свесили хуи в воду. Первый говорит:
- Что-то вода холодная...
Второй:
- И водорослей много...
Третий:
- Бля, а раки-то как кусаются!

Гена с Чебурашкой пошли на дело. Гена командует:
- Ты маленький, ты в хату лезешь, будешь мне вещи сверху сбрасывать, а
я буду ловить.
Чебурашка сверху кричит:
- Гена, нам телевизор нужен?
- Нужен, кидай!
- Магнитофон нужен?
- Кидай!
- Ружье нужно?
- Все нужно, все кидай!
- Сапоги новые, хромовые, нужны?
- Нужны, нужны, кидай!
- А в них мусор!
- Вытряхни его!

Судья: - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир бессмертия. Привлекались ли вы раньше к суду?
Обвиняемый (мрачно): - Неоднократно. В 1605, 1759 и 1895 годах.

Idet pereklichka na sborah:
- Ivanov!
- Ya!
- Petrov!
- Ya!
- Petushev!
- Ya!
- Cherezzabornoguperedrishenko!
- Ya!
- Ne huya sebe famaliya...
- Ya!
- Da zaebali!!!
- Mi!
- Kto mi?!
- Mi, bratya Zaebali...

У светофора останавливается Мерседес 600. Сзвди подъезжает забрызганный
грязью КАМАЗ с кузовом, крытым брезентом и ударяет по бамперу Мерседеса.
Из автомобиля выходит крутой мужик и направляется к шоферу КАМАЗа,
одетому в грязный комбинизон, и кричит: "Ты знаешь, что ты наделел
и во сколько тебе обойдется ремонт моего Мерседеса?" "Ну, во сколько? -
спрокойно спрашивает его шофер КАМАЗа. "В 30 тысяч долларов!-говорит
крутой мужик. "Нет проблем,"- говорит шофер грузовика и ткидывает
брезент на кузовею Грузовик гружен  ... пачками долларов. Шофер берет
одну пачку и протягивает ее владельцу Мерседеса: "Здесь 50 тысяч,
на сдачу выпей за мое здоровье." Обалдевший от ситуации владелец
Мерседеса спрашивает: "Послушайте, вы кто такой?" "Я - новый русский, -
отвечает водитель грузовика.- А ты кто такой?" "...А я теперь и не знаю,
кто я такой."

Архимед как всегда прав:
После сытного обеда, по закону Архимеда,
чтоб подол не обдрестать нужно срочно почитать.

ДВА ИЗМУЧЕННЫХ ТАНКИСТА БЕЗУСПЕШНО ПЫТАЮТСЯ НАТЯНУТЬ СОСКАЧИВШУЮ
ГУСЕНИЦУ У ТАНКА. К НИМ ПОДХОДИТ ПРЕКРАСНАЯ ФЕЯ И СПРАШИВАЕТ:"РЕБЯТА,
ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?" ОДИН ИЗ НИХ, НЕ ГЛЯДЯ, ОТВЕЧАЕТ:"ЕБ..СЯ"."А ХОТИТЕ
ПО НАСТОЯЩЕМУ?"- СПРОСИЛА ФЕЯ."ХОТИМ!"- ХОРОМ ОТВЕТИЛИ РЕБЯТА. ФЕЯ
ВЗМАХНУЛА ПЛАТОЧКОМ И У ТАНКА ОТВАЛИЛАСЬ БАШНЯ.

Я заплатил налоги...

Встретились две женщины - немка и русская.Обе недавно вышли замуж.
Разговорились.
 Немка: "Я своему мужу сразу после свадьбы сказала:"Не думай, что
я буду стирать,убирать,обед варить,полы мить и.т.д.. Мужь надулся,
обиделся,из дому убежал. День не вижу,два не вижу,на третий день
появился,суперкомбайн принес за 50 000 баксов.Комбайн все сам делает-
полы моет,обед варит,белье стирает.Полный супер !"
 Русская : "Да,я своему тоже сразу после свадьби сказала, что я
не домработницей нанялась.Мужь надулся, обиделся.День не вижу,два
не вижу, на третий день одним глазом стала немножко видеть...."

Лежат в постели Пятачок с Винни Пухом. Винни спрашивает:
"Пятачок, ты что делаешь ?"
- "Хуй дрочу"
- "Вот свой и дрочи !"

Петька с Василием Иванычем в избе сидят, вдруг - белые!!!
Петька - шмыг, за шкаф... Василий Иваныч мечется, не знает,
куда прятаться. Глянь - на полу собачья шкура, ну он под нее и залез.
Вошли белые, расположились, стали обедать. Едят, пьют, собаке
кости швыряют. Ну Василий Иваныч подползет к кости, хвать ее зубами
и обратно в угол. А белые - ржут, заливаются при этом. И слышит
Василий Иваныч, что и Петька за шкафом тоже ржет, как лощадь!
Вскоре белые поели и ушли, вылез Василий Иваныч, Петька тоже вылез,
ржет и говорит : ну ты Василь Иваныч и приколол!!! Шкуру-то задом
наперед одел!

Спрашивает дочка у мамы:
- мам, а мы в кремль на елку пойдем?
- нет доченька, мы пойдем в дом офецеров на палку... 

Приходят к батюшке три пары , и говорят, что они хотят стать прихожанами
его церкви.  Батюшка им грит, что он их примет в церковь, если они
выдержат недельное воздержание.
Через неделю они опять все собираются у батюшки, и тот их спрашивает,
как они справились с его испытанием.
Пожилая пара грит, что все нормально, время пролетело так быстро, что
они даже не заметили.
Пара средних лет - что им трудно было через три дня, но они вытерпели.
Молодая пара - "Мы терпели первые три часа, но потом, когда она потянулась
за какой-то баночкой, уронила ее, нагнулась, чтобы поднять,
я не выдержал...."
Батюшка: "Это плохо, сын мой.  Я не могу пустить вас в мою церковь
после такого."
Парень: "Да и в тот супермаркет нас тоже уже не пускают!"

Учитель спрашивает вовочку:
 -Что импортирует Индия в Россию?
 -Ну не знаю......
 -Ну вот подумай: что вы всей семьей пьете по утрам?
 -Неужели рассол?

Познакомился парень с девушкой.Ну, гуляли.И вот парень предлагает
девушке:
"Поехали ко мне домой".
Девушка ему отвечает: " Ты понимаешь, я решила в первый раз переспать
с мужчиной, которого я действительно полюблю".
"Как же ты живешь?".
"Да нормально, только муж возмущается"

-Дедушка,ты был на фронте?
-Ну.
-Что ну?
-Ну не был. 

Попал наркоман в рай. Видит везде анаша лежит, и давай ее собирать
в карманы. Вдруг пробегает рядом лошадь и говорит:"Мужик, бросай это
дело,пойдем лучше побегаем. Посмотри как жить хорошо!" Мужик встал
и побежал. Смотрит сидит мужик и забивает косяк. Наркоман ему говорит:
"Бросай это дело, пойдем побегаем!" Тот отвечает: " Это тебе лошадь
сказала? Да обкурилась она!!!" ха ха ха

prishel mugik k psihiatoru i govorit doktor u menia dve problemi
pervaia ia schitau sebia seks gigantrom .doktor gavarit kak eto
proevliaetsia
tak doktor utrom ia splu 3 chesa so s voei ghenoi potom s sekretarshoi
potom s 3 prostetutkami i tak kagdei den.
da.avtoraia.
ponimaete doktor ia bolshoi fntazer.

Красная Шапочка (КШ) у себя в деревне слушала радио Европа+.
И вот как-то раз ведущий на радио говорит: "По нашему радио вы можете
передать привет и
поздравления своим родным и близким, поздравить их с юбилеем."
КШ это очень понравилось, т.к. у ее бабушки был День Рождения.
КШ собралась и пошла в город. По дороге в лесу ее нагоняет лимузин,
останавливается, окно открывается и мужик (М) из машины спрашивает:
- Ты кто и куда идешь?
- Я КШ, иду в город, несу пирожки в подарок бабушке.
- Садись, довезем.
Она села. Едут. КШ рассказывает:
- Вот есть такая радиостанция, "Европа+" называется, там можно передать
привет родными близким. Я на все готова ради такой возможности поздравить
бабушку.
(М) - Hа все?
(КШ) - Hа все!
Мужик решил приколоться и говорит:
- Я вообще-то являюсь директором этой радиостанции. Так что могу тебе
это устроить.
(КШ) - Да, а что надо сделать?
(М) – Так ты говоришь, на все согласна, чтобы бабушку поздравить?
(КШ) – Да, конечно!
Мужик останавливает лимузин, выходит, облокачивается спиной на машину,
растегивает ширинку и говорит:
- Садись на колени и начинай.
(КШ) - Hу, я не знаю….
(М) - Давай, давай!
(КШ) - Hу, я никогда раньше этого не делала.
(М) – Да все девушки рано или поздно делают это в первый раз!
(КШ) - Hу, как-то неудобно...
(М) – Да ладно, начинай!!
(КШ) - Hу хорошо.  ДОРОГАЯ БАБУШКА...

Идет католический пастор по дорожке. Проходит мимо одного дома
и видит девочку лет 4-5,
гуляющую с маленькой болонкой. подходит к ней и говорит:
- Здравствуй, девочка.
- Здравствуйте, отец.
- Ты такая опрятная, красивая, в беленьком платьице, с бантиками,
как тебя зовут?
- Розочка
- А почему?
- Когда мама была беременная, она спала в саду и ей на животик упала
балая розочка, поэтому меня
так назвали.
- Ах как романтично. А собачку твою беленькую чистенькую как зовут?
- БОРОВ !!!
- Почему?
- Свиней он ебет, вот почему!

Пришел мужик (М) на базар, рыбы купить. Подходит к торговцу
(а он Грузин (Г)):
-(М)Послушайте, уважаемый, у вас рыба свежаяЁ?
-(Г)О, у мине очинь свежий риб.
-(М)Послушайте, уважаемый, а почему у нее глаза закрыты?
-(Г)А, это, патаму, что она спит.
-(М)Послушайте, уважаемый, а почему от нее като пахнет не так?
- (Г) с возмущением)Слющай, дарагой, ты когда спищь, ты сибя кантралируещь?!

Сидят два наркомана на берегу реки и курят анашу.Тут подъезжает мерседес,
из него вылазит новый русский и спрашивает:
-Мужики,как пробраться на другой берег??
-Да вон,брод прям перед тобой...
Тот разгоняется,машина летит в воду и уходит на дно.Еле у спев выпрыгнуть,
новый русский подбегает к наркоманам и начинает орать:
-Вы че,совсем ох..ли?!!!
-Командир,бля будем,полчаса назад утка по пояс переходила....

Заходит в магазин парнишка.
- Девушка мне пожалуйсто банку Nescafe и пачку презервативов
Продавщица обеспечела парня всем ему не обходимым...
Через некоторое время заход другой парнишечка и просит баночку Nescafe и
Пачку презервативов. Тут продавец заинтересовалась "Мх второй наподрят"
Маленько погодя заходит третий парень и просит аналогичный набор
- Девушка мне пожалуйсто банку Nescafe и пачку презервативов
- Слушай а че это вы третий подрят заходите и просите банку Nescafe и
резины
- Мы любим собираться у НАДИ !

Вопрос: Что будет если одновременно выпить таблетку Димидрола и Виагры?
Ответ: "Любовь похожая на сон...."

Приходит мужик в мясную лавку, читает ценники:
Мозг профессора - 10 руб кг.
Мозг мента - 100 руб кг.
Мужик подходит к продавцу и спрашивает: "А почему такая разница в цене?"
На что получает ответ: "А Вы знаете сколько ментов надо, чтобы килограмм
мозгов насобирать?"

Тиха Украинская ночь.Сеновал.
-Оксана ?!
-Що ?
-Ты дывчина,чи ни ?
-Дывчина! А що,ты вже впэр ?
-Впэр !
-Ой, мамо-о-о-о !!!

Выпускной экзамен. Очень строгий професор заявил студентам, что
сейчас раздаст им всем вопросники и чтобы ровно через два часа
все они были у него на столе. Те, кто не успеют, будут считатся
провалившимися. Прошло пол-часа. Все усердно отвечают на
вопросы. И тут вдруг врывается опоздавший студент и просит дать
ему  вопросник.
-Но ты не успеешь, - ехидно сказал професор, но тем не менее,
протянул ему вопросник и студент сел за стол.
Ровно через два часа, професор собрал все ответы и сложил их у
себя на столе. Опоздавший студент продолжал писать. Через
пол-часа он встал и попытался положить свои ответы на стол
професора, который что-то писал готовясь к следующему экзамену.
-Нет-нет, вы опоздали на пол-часа и я не приму ваши ответы.
Студент посмотрел на професора со злостью и спрашивает:
-А вы знаете КТО Я ТАКОЙ?
-Нет, и знать не хочу.
-А ВЫ ЗНАЕТЕ КТО Я ТАКОЙ? - снова спросил его громко студент.
-Меня это СОВЕРШЕННО не интересует, - уже обозленно ответил
професор.
-Очень хорошо, - сказал студент и быстрым движением засунул
свои ответы в середину кучи, лежавшей на столе, и тут-же
быстренько вышел из комнаты.

Шла как-то блондинка и увидела рекламу, что вот идет распродажа
телевизоров с 50-ти процентной скидкой. Зашла она в магазин и
говорит продавцу:
-Я бы хотела купить вон тот телевизор.
-Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не
продаем.
Ну, пошла телка домой и перекрасилась на брюнетку. Снова
приходит в тот магазин и говорит:
-Я бы хотела купить вон тот телевизор.
-Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не
продаем.
Телка в шоке. Спрашивает:
-А как вы узнали, что я блондинка?
-Потому, что это микроволновая печь...

Дочь(Д) отпрашивается у отца(О) на дискотеку:
Д: Пап можно я пойду на дискотеку?
О: Нет!
Дочь походила, походила и снова:
Д: Пап можно мне пойти на дискотеку?
О: Да нет же!
Через некоторое время снова:
Д: Пап отпусти мня на дискотеку, все подруги уже давно там.
О: Ну ладно... Отсоси.
Д: Пап, да что ты...
О: Тогда остовайся!!!
Делать нечего - отсасала:
Д: А че он у тебя гавном воняет ?!
О: Хе... А твой братец не дурак - уже давно на дискотеке.

На сачке в МАИ встречаются две  подружки-студентки.
Одна  говорит:
 - Ты извини, некогда - тороплюсь на
коллоквиум по физике.
 - А что это такое?
 - Да я сама не знаю.
  Hо на  всякий  случай  подмылась...

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
  - Сегодня бyдем yчится на ощyпь опpеделять оpганы человеческого те-
    ла.
    Стyдентка Петрова засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
  - Сеpдце, пpофессоp.
  - Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
  - Сосиська, пpофессоp.
  - Hе стесняйтесь.
  - Сосиська, пpофессоp.
  - Стyдентка Петpова, мы же медики !
    Стyдентка чyть не плача
- Hа самом деле сосиська, пpофессоp.
    Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
  - И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?

Как-то pаз цаpь Лев сказал звеpям:
  - Кто спpыгнет воо-о-он с той высокой гоpы,
    тот может тpахнуть мою львицу.
    Звеpи залезли на гоpу, а Лев встал внизу и ждет.
    Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела,  увеличилась,
    БУХ - Медведь упал,  и  сpазу обатно полез.    Лев и говоpит:
  - Hу, Медведь, тpахай львицу.
    А тот лезет и лезет! Лев говоpит:
  - Эй, Медведь, ты куда?
 - Сначала я тpахну того, кто меня скинул...

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси.
    Окружают они лосей и спрашивают:
  - Крутые  есть?
  - Hет.
  - Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
    Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
  - Крутые есть?
  - Hет
  - С каждого по пятерке и свободны.
    Замаялись лоси и пошли к волку.
  - Волк, будешь у нас крутым?
  - Hет проблем ,мужики, буду.
    На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
  - Крутые есть?.
  - Есть!
   Лоси раступаются,  выходит волк.  Зайцы расступаются,  выходит мед-
    ведь.
  - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

 Жена говорит мужу:
  - Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
  - Хоpошо.
    Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки.  Жена
    вcе  бpоcает,  бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы
    полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
  - Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
  - Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

Пpиехала  в  Москву на Яpославский семья из деpевни. Отпpа-
     вили дочь такси ловить (тогда их еще ловить надо  было).
     Дочь голосует. Подъезжает таксист:
   - Тебя что, тpахнуть?
     Ребенок смутился, пошла к маме спpашивать:
   - Мам, что такое "тpахнуть"? Меня таксист спpосил.
   - Это... подвезти, одним словом.
     Опять пошла ловить такси. Hовый мотоp подъезжает. Дочь:
   - Тpахните нас, пожалуйста.
   - ??? Hас, это кого?
   - Меня, маму, бабушку и Шаpика...
   - Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай
     Шаpик тpахает!

Встречаются две подруги:
   - Как дела?
   - Та, лажево - муж импотент на 100% ....
   - Это еще ничего - мой на 300!
   - О, как это??!!
   - Та,  козел, мало того, что не стоит, так он еще па-
     лец сломал и язык обжег...

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Hикого нет, только в
      дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
      Зашел в кабинку,  совершил свое дело,  встал,  выходит.
      Hа выходе по привычке ударяет рукой по выключателю.В темноте
раздается вопль:
    - А-а-а-а!!!
      Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
    - Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...

Мужик бл%де говоpит:
    - Слушай, бл%дь, давай тебе вpежу способом бобpа....
    - А шо за способ?
    - Hовый...      Загнул б..дь pаком, и чешет....
    - Cлушай, а в чем способ бобpа-то заключается?
    - А.. Hу да...А ты пэpила, пэpила хpызи....

Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ?
   -Да, Конечно.
   -Тохда отсосы у этых двух оpлов...

Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там го-
      гот, визг ну и т.п. Говоpит, значит:
    - Здpавcтвуйте, дети.
      А ей в ответ:
    - Пошла отcюда, сучка.
      Hу она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу... А он
      ей говоpит:
    - С ними надо по-дpугому -- надо cначала удивить  и  заин-
      теpеcовать.
      Идет он в клаcc, а учительница за ним плететcя.
      Двеpь, как положено, ногой откpывает:
    - Здоpово мужики...
    - Здоpово, диpектоp.
    - А cлабо гандон на глобуc натенуть ...
    - А что такое глобуc?
    - А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.

стоят в церкви рядом грузин и русский
грузин говорит - помоги боже старшему сыну вторую машину купить
а русский приговаривает - пошли господи тринадцатую зарплату
грузин свое - помоги боже дочери виллу розовым мрамором отделать
а русский свое - пошли господи тринадцатую зарплату
тут грузин русского спрашивает - слюшай, дарагой, сколько рублей
эта тринадцатая зарплата
русский отвечает - да рублей сто получить хорошо бы было
грузин вытаскивает 100 рублей и говорит: на тебе 100 рублей
и не беспокой господа бога по таким мелочам

К аптекарю за помощью обращается Петер:
    - Мне очень неудобно, но так вышло, что я договорился сегод-
      ня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается,
      как справляться  с красотками одна за одной.  Hет ли у вас
      какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил?
    - К  счастью,  я  сегодня получил партию нового Супер-драже,
      которое из любого старика  сделает  секс-гиганта.  Выпейте
      три из этих драже, по одному для каждой дамы, и вы остане-
      тесь довольны.
      Полный счастья,  Петер покупает упаковку на 50 драже. Hа сле-
      дующий день он из последних сил доползает до аптеки и  тяжело
      обрушивается на прилавок.
    - Hу, все в порядке - спрашивает аптекарь.
    - Еще  бы!  Сегодня  мне  нужно  самое сильное болеутоляющее
      средство, которое у вас найдется.
    - Hаверняка против боли в паху и почках?
    - Hет,  у меня правая рука ужасно болит.  Дело в том, что из
      трех девчонок не пришла не одна!

Мужик ночью пошел в туалет, расстегнул ширинку, достал член и говорит,
глядя на него: Вот видишь, когда тебе надо, я встаю!

Анекдот рассказан местным жителем в г. Когалым Тюменской области,
Ханты-Мансийский автономный округ.

Едет мужик на грузовике с Повха (нефтяное месторождение), видит Хант
(это такая народность там обитает) голосует. Мужик останавливается.
- До Когалыма довезешь? -спрашивает Хант.
- Не места нет. - отвечает мужик.
Едет дальше и через сто метров застревает в сугробе по самую крышу.
Подходит Хант и говорит:
- Дай сто рублей Хант скажет че делать та нада.
Ну мужик думает мож че новое скажет и дает ему денег.
- Трактара нада.- отвечает Хант.

Посетитель в кафе:
- Девушка, вина и фруктов.
- Точнее, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Мой меня трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!

Читает батюшка проповедь о моральном облике современной молодежи:
- И скажу я вам, миряне, молодежь ныне пошла никудышняя. Мало того, что
от Бога отреклись, к сатане подались. Еду намедни в купе поезда. Сидит
в купе отроковица виду весьма благовидного. Вошел отрок и давай
отроковицу при мне, миряне, щупать. Отвернулся я к окошку и от волнения,
да простит меня Господи, закурил. Щупал, щупал отрок отроковицу, да и
давай при мне, отце духовном, уестествлять. Уестествил отроковицу, утер
елду свою о рясу мою и говорит:
- Батюшка, а вагон-то - для некурящих!

Are You sure You want to format disk C:?  Y/Y

Семейная пара договаривается. Она:
- Когда ляжем спать, если тебе захочется - дерни меня за сосок один раз.
А если не хочешь - два раза.
- Хорошо. А если тебе захочется - дерни меня за конец один раз. А если
не хочешь - раз семьдесят-восемьдесят.

Разговаривают два директора засекреченных предприятий:
- Слушай, вы сейчас евреев на работу берете?
- Да, берем.
- А где вы их берете?

Приходит новая учительница в клас и начинает со всеми знакомиться:
- Тебя как, девочка, зовут?
- Аня Иванова.
- А тебя как, мальчик, зовут?
- А меня Петя Курочкин.
- Ну а тебя как зовут, мальчик?
- А меня Пися Камушкин (очень тихо).
- Как? повтори, что-то я не расслышала.
- Пися Камушкин (немного погромче).
- Ну ты можешь встать, выпрямить спину и сказать, как мужик?
- Хуй Булыжников (очень громко).

Пошли как-то мужики на охоту. Стреляли, стреляли - скучно. Решили
поиграть в игру.
Завязывают глаза, и нужно на ощупь определить что за трофей перед
ним и как убит -
выйгрыщ стакан водки. Первый щупал, щупал - фазан, говорит, убит дробью
в правый
глаз. Выпил.
Второй - заяц-беляк, убит картечью в бок. Короче нахрюкались.
Утром один из охотников просыпается, а жена ему кричит. Ты баран,
опять вчера на
охоту ходил, я же тебя предупреждала, козел.
Он: А как ты узнала.
Она: Да ты всю ночь меня за пзду хватал, и кричал: "Мышь полевая серая
убита
топором в спину!"

Встречаются два глухонемых.
(П)ервый спрашивает
 -как дела, как живешь?
(В)торой
 - Да беспонтово.
(П) А что так?
(В) Да никак не могу объяснить в аптеке, что мне презервативы нужны.
(П)Так это же легко. Заходишь в аптеку, выкладываешь на стол член,
а рядом деньги.
Продавец поймет.
Прошла неделя
(П) Ну как купил?
(В) Да какой там?
(П) А что так?
(В) Захожу в аптеку, вытаскиваю на прилавок свой член, рядом деньги
и продавец тоже
    свой вытащил на стол.
(П)И что?
(В) Что? что? У него больше-он и забрал
деньги

Возвращается из отпуска в часть лейтенант и делится впечатлениями
с друзьями: дома-хорошо: водка, бабы, никакой службы... Опять
в отпуск хочу! Пошел к майору.
-Товарищ майор, хочу в отпуск!
-Ты что сдурел? Только что вернулся.
-Товарищ майор, войдите в положение!
-Ладно, придумай что-нибудь для улучшения нашей работы или службы,
получишь 2 недели отпуска.
Смотрит лейтенант в окно, а там солдат траву косит
-Придумал! Смотрите. солдат в одну сторону косой траву косит, а обратно
вхолостую машет, давайте ему еще одну косу привяжем, тогда он в 2 раза
быстрее косить будет!
-Молодец! Две недели отпуска.
Выходит он и сразу - вопросы.рассказал все как было, заходит следующий:
-А если солдату грабли к жопе приделать, то он сразу и кучи за собой
подбирать будет.
-Тоже в отпуск
Следующий:
-Кучи-то он собирает, но они по полю раскиданы, можно еще тележку
привязать. Солдат иногда остановится, травы накидает и может дальше
косить.
-Отпуск.
Заходит последний:
-Товарищ майор, я тоже в отпуск хочу, но придумать ничего не могу.
-Ну тогда ничем помочь не могу, приходи когда придумаешь!
Выходит он опечаленный на крыльцо, а рядом солдат стоит отдыхает
-Что, тоже в отпуск хочешь?
-Ага.
-А придумать ничего не можешь?
-Нет.
-Фару, фару мне на лоб, чтобы ночью косить мог!

Замучили мужика тараканы. Он обратился за советом к другану. Тот
говорит:"Ты вечером пройди по квартире и в каждом углу скажи:"Есть
нечего, есть нечего."Тараканы услышат и уйдут к соседям."
  Ну, мужик так и сделал. Встал вечером и перед каждым углом сказал:
"Жрать нечего, жрать нечего."
  Спит ночью мужик, вдруг проснулся от дикого шума и возни. Включает
свет и видит:вокруг его кровати собрались все тараканы,а самый большой
из нич говорит:"Вставай, хозяин, мы тебе пожрать принесли."

Один мужичок разжился деньжатами и решил оттопырится на полную
катушку: курорты, кабаки, проститутки... Заходит в публичный дом
и требует девицу самую-самую. А ему говорят, что такие с богатыми
клиентами в отпуска уехали. Ну, он уже на любую согласен, да вот
только и такие отдыхать укатили. Делать нечего, потребность надо
удовлетворить, и мужичок согласен уже на все. Ему администратор
и говорит:
- У нас для таких как Вы в 16 комнате бревно с дыркой припасено.
Так что если хотите...
Ну, мужик и этому рад. И так и повелось, неделю, другую, третью...
  Проходит какое-то время, мужик этот заходит в этот же публичный дом
и на ходу спрашивает:
- Что девчонки не приехали еще? Я тогда в 16-ю.
 Поднимается наверх и вдруг оттуда раздается дикий крик, мужик
слетает вниз, хватает администратора за грудки, и бешенно орет:
- Вы что, совсем рехнулись? Мало того, что проституток у Вас уже
месяц нет, так Вы мне еще и бревно без дырки подсунули?!!!
Администратор, пытаясь вырваться, удивленно восклицает:
- Но мы же Вам как постоянному клиенту целочку припасли!!!!

Слон просит зайца-контрабандиста:
- Косой, ты каждый день за кордон гоняешь, ну возьми меня с собой,
хоть одним глазком на мир посмотреть!..
Заяц подумал-подумал и говорит:
- Хорошо, приходи завтра пораньше и пару батонов с собой захвати.
И вот рано утром заяц положил один батон слону на спину, другой под
брюшко, перевязал веревочкой, и , взяв слона за хобот, повел его
через границу. Подходят к посту, а пограничники кричат:
- Косой! Ну ты совсем обалдел! Мало того, что сам каждый день
туда-сюда гоняешь, так ты еще и слона прихватил?!
Заяц повернулся к ним и обиженно крикнул:
- Ну что за люди пошли!.. Даже бутерброд в дорогу взять не дадут!..

пришол мужик к психиатру и говорит: доктор у меня две проблемы
доктор:ну давайте с первой.
 мужик:я сексгигант
док:как этопроевляется
муж:утром я уединяюсь со своей женой ,потом с секреташой потом с тремя
проститутками.И вот так каждый день.
док:да ,а  вторая.
муж: понимаете доктор ябольшой фантазер.

На заводе "Серп & Молот" три цеха: цех серпов, цех молотов и сборочный.

Девушка, скажите, зачем вы надели такие узкие и кривые колготки?

После сотворения райского сада Адам говорит Богу:
- У меня проблема! Ты сотворил меня и обеспечил всем, но я несчастлив,
я очень одинок.
- Ну что ж, Адам, я сотворю для тебя женщину.
- А что это?
- Это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрастное создание.
Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь, еще до того
как ты этого захочешь. Она безропотно будет удовлетворять все твои
желания. НО!!! Тебе придется лишиться за это одной ноги, одной руки
и одного глаза :(
   Адам глубоко задумался. В коце концов он спросил Бога:
- Ух!!! А что я буду иметь за одно ребро ?...

- Ты знаешь, Ленку вчера в роддом увезли...
- Да, а что с ней?

Принесли в курятник молодого петуха на замену старому - перестал
справляться старик.
Старый водит молодого везде, показывает:
- Вот здесь у нас куры несутся, вот здесь спят, здесь червей копают...
- Ладно, ладно,- перебивает молодой, подпрыгивая от нетерпения,- Иди,
старый, сам разберусь.
- Ну ладно,- обиделся старый,- Только тебе последнее напутствие:
сексом-то не очень увлекайся.
...На следующий день старый решил сходить проверить, как там молодой
справляется - душа-то болит.
Приходит...все куры вповалку лежат, клювы набок, хвосты разлохмачены,
еле дышат. А Пети нет.
Пошел искать. Заходит к уткам - такая же картина, к гусыням - то же
самое, к индюшкам - тоже все
лежат и даже индюк хобот набок завернул. А Пети нет. Выходит с птичьего
двора и видит далеко на пригорке
Петя лежит. "Ну все, подох, перестарался"- думает. Подходит к нему -
дышит молодой.
- Эх, Петя, Петя. Говорил я тебе - не перебарщивай...
- Тихо, старый, галки летят, ЛОВИТЬ БУДУ !

(Повещается советским программистам)
Идет лиса ,голодна, замершая, ели ноги тащит.

Бежит по лесу Заяц и орет:
"А я у слонихи пи@ду видел!!!!!"
Через пятнадцать минут проходит огорченная слониха:
"Ну где же моя пушистая затычка......."

Хирургическое отделение. В палату входит врач, следом мужик
с топором на плече. Врач: "Так... . Вам ампутируем правую ногу".
Мужик топором - хрясь! "Вам - левую руку". Мужик -хрясь !
"Вам - левую ..." Хрясь !
"Я сказал - левую !" Хрясь ! "Ногу !!!!" Хрясь !

С детства горбатый мужик как то раз возвращался домой в сильном подпитии
и случайно забрел на кладбище.Внезапно раздается замогильный голос:
-Мужик,ты горбатый?
-Я?Да Я горбатый,Я с детства горбатый.
- НЕТ МУЖИК,ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ!
Происходит чудо и горб у калеки пропадает.Через некоторое время он встречает
своего с детства хромого друга и рассказывает ему о случившемся.Тот бегом на
кладбище.Ходит,ходит,вдруг голос:
-Мужик,ты горбатый?
-Я?Нет Я не горбатый.Я-хромой,хромой Я.
- НЕТ МУЖИК,ТЫ НЕ ХРОМОЙ,ТЫ-ГОРБАТЫЙ!

Алкоголь малыми дозами полезен в любых количествах

Плывет раненый Василий Иванович через Урал, а Петька на берегу от белых
отстреливается. Тут белые дали очередь по Василию Ивановичу и пошел он
на дно. Петька быстренько всех белых перестелял и нырнул Василия Ивановича
спасать. Нашел он его, вытащил на берег и начал откачивать. Сначала из
Василия Ивановича вода начала выливаться, потом ил со дна, рыбешка мелкая,
ржавые консервные банки...
Устал Петька, решил передохнуть. Передохнул, опять принялся откачивать.
Таже картина - ил со дна, песок...
Тут идет Анка по берегу, спрашивает Петьку:
-Ты че тут делаешь?
-Не видишь, что ли, Василия Ивановича из воды вытащил, откачать пытаюсь!
-Идиот! Задницу из воды вытащи!

Заходит программист в лифт, ему нажно подняться на 12-й этаж.
Он нажимает клавишу 1 потом 2 и ищет клавишу Enter.

Первоапрельская шутка:
1 апреля - последний день подачи налоговых деклараций...

U pizdy - opizdennaya zhizn', a u khuya - khuyo-o-o-o-o-vaya...

- Доктор, неужели у меня рак? -=8-[ + ]
- Да-с, рачок-с. :-)
- Доктор, так я умру? -=8-[     +     ]
- А как же-с! :-))
- Доктор, а я мучаться буду? 8~
- Пренепременнейшим, батенька, образом! :-)))

Армянское радио спрашивает: "Почему "к вам" пишется отдельно,
а "квас" вместе?"

Экзамен по нормальной анатомии в медицинском институте. Профессор,
старый-престарый пердун, валит троечницу/двоечницу:
- Так, дорогая моя, сейчас я задам вам последний вопрос. Если вы
на него ответите, получите тройку, а не ответите!.. 8-Ё~~~
- ОК.
- Какая мышца поднимает половой член?
- (Ни фига себе!) Ну-у-у, у кого какая.
- Что значит "У кого какая"? Конкретнее!
- У Вас, к примеру, двуглавая мышца плеча!

У одного еврея был непутевый сын. Плохо учился, не отличался хорошим
поведением, рос настоящим бандитом. Его выгоняли из всех возможных
школ в округе. Отец пришол к равину и пожаловался на сына. Равин
говорит:" Приводи его ко мне на месяц, может и перевоспитаем." На том
и порешили.
Через 10 дней звонит равин и говорит :"Забирай своего сына домой. Он
ничему учиться не хочет, дисциплину нарушает, от него одни неприятности."
Забрал старый еврей сына, идет опечаленный. И вдруг видит объявление
"прием в семинарию". Ну думает может хоть у христиан чему-то научится.
Отвел, все рассказал, сдал на месяц.
Прошла неделя - нет звонка.
Прошла вторая - нет звонка.
Старый еврей весь перепуганный бежит в семинарию:"Что случилось? Где сын?"
-"У нас. Он у нас самый прилежный семинарист, всем помогает, ненарадуемся
никак."
Еврей:"Можно его увидеть?"
-"Конечно."
Еврей:"Мойше, какже-так?"
-"Понимаеш отец, я когда в их церковь вошол - смотрю на каждой стене,
в каждой комнате висит крест, а на нем распятый еврей. Тогда я понял,
отец, здесь не шутят."

Колзхоз приобрел племенного быка для осеменения коров. Председатель поручил
ведущему зоотехнику следить, когда, кого и сколько раз сделает бык. На
каждом собрании зоотехник должен выступать с докладом по порученному ему
заданию.
На очередном собрании:
Зоотехник: - Вчера бык выебал белую корову!
Председатель: - Иван Иваныч!!! Вы бы покультурнее как-то выражались. Ну,
например, УДИВИЛ белую корову, а то грубовато немного.
На следуюющем собрании:
Зоотехник: - Вчера бык УДИВИЛ белую корову ...тем... что выебал черную!

Останавливает на эстонской границе эстонский пограничник Audi Quatro,
смотрит там пять человек сидит, приказывает:
- Виходитте, ви аррестофаны а машина на штрафф площатка!!!
- ?!!!!!
- Машина - Audi Quatro, а фас пять человек!!
Ну там все начинают орать:
- Что за бред, как можно, где ваше начальство, мы хотим поговорить
с начальством!!!
- Начальстфо на боллее слошном случае: Fiat Uno - три человека!!

Едут шестеро на джипе с одним мобильником и кричат:
-Мы - бригада, мы самые крутые!
Вдруг останавливает их одинокий рокер и приказывает:
- Быстро все из машины, все деньги,оружие,цепи - мне.
Они вышли,все отдали.
- А таперь,- говорит рокер,- рассчитайтесь на первый и второй.
Они рассчитались.
- А теперь - первые снимают штаны, а вторые их трахают.
Они так и сделали
- А теперь - вторые снимают штаны, а первые их трахают.
Они и так то же сделали
- Ну,ладно, ребята, - говорит рокер, - хотел я на вас еще поссать,
да хрен с вами,надоели, забираю ваш джип и уезжаю.
Ребята стоят на пустой дороге и кричат друг другу:
- А знаешь, почему он на нас не нассал - мы ж бригада!

Приходит девка к попу.
-Батюшка я согрешила.
-Сколько раз?
-Два,- отвечает девка.
-Дважды два - четыре. Прочитай "Отче наш" четыре раза и Бог отпустит
тебе грехи.
Приходит друга с той-же проблемой.
-Сколько раз?- спрашивает поп.
-Три.
Трижды три - девять. Прочитай "Отче наш" девять раз и Бог отпустит тебе
грехи.
Приходит третья.
-Сколько?- спрашивает поп.
-Три с половиной.
-Мммм. Слушай девка! Иди доебывай свое, а то я в арифметике не силен.

Поздно ночью заходит уставший математик в лифт.На стенке написано:-ХУЙ.
Он думает: - икс.......игрик.......производная от U, че это за хуйня?

Медицинский Институт. Экзамен.
Перед экзаменатором сидит студент, весь зеленый от страха.
Экзаменатор: - Можно ли сделать аборт корове?
Студент думает: Ну все... п....ц... незнаю...
спрашивает у экзаменатора;  - А можно мне выйти? Ну очень надо!
Экзаменатор видит что студент весь на измене: ну ладно, так уж и быть...
Студент обегал ВСЕХ в институте, - никто незнает ответа на вопрос...
Уже отчаявшийся, студент решает на прощание зайти в туалет отлить,
видит там сантехника и с отчаянием спрашивает:
Папаша! Ты не в курсе, можно ли сделать аборт корове?
Сантехник: У-уу... Ну ты попал парень...

Пришли два лица кавказской национальности в баню.
Моются значит, моются, через некоторое время заходит банщик и видит
что они стоят около стенки и на пол косятся.
- Вы че, мужики не моетесь-то?
- Мило уранили!

Письмо доктору:
"Здравствуйте!
Проблемы с моим мужем продолжаются. Теперь он трахает меня без перерыва,
что бы я не делала.
И тогда,когда я готовлю обед, и когда глажу белье.
Помогите, пожалуйста.
P.S. извините за скачущий почерк."

В кубрике корабля морякер рвет на груди тельняшку и кричит :
Братцы ! Среди нас завелись пидорасы !
Я давеча х..й у боцмана сосал , так он у него гавнецом попахивал !

Пьяный мужик долго выбирал проститутку. Наконец заметил одну с тремя
грудями, удивился, снял ее и целую ночь трахал. Утром проснулся,
смотрит - грудей всего две. Он спрашивает:
- Вроде бы у тебя вчера три груди было...?
- Да нет, это у меня такой чирий был. Но ты его за ночь высосал.

Куплю оверлок, б/у, недорого.
Хоть узнаю что это такое.

Попали как-то американец, итальянец, француз и русский
на остров к дикарям.
Ну дикари их в плен, и значит ставят условия, что освободят
они тех, кто:
- либо съест 10 острых перчиков;
- либо даст всему племени в жопу;
- либо выложит 10.000 баксов.
Американец сразу же выложил 10.000 баксов.
Итальянец подумал: пиццу едим, острое любим - съел перчики.
Француз как представитель самой любвеобильной нации дал всему племени...
Русский задумался...
- А, давайте мне 10 перчиков! - съел 8, девятым давится, изжога...
- Ну ладно, давайте, в жопу меня, черти... - вставляют ему, а он:
- УЙ, БОЛЬНО! Нате вам 10 штук баксов!

В узком переулке встречаются два 600 мерса!
Постояли, побибикали, никто пропускать не хочет.
В обоих машинах открываются двери и из каждой выходит бугай.
Смотрят друг на друга, один говорит:
- Пропусти пацан, я крутой!
Второй:
- Да я тоже крутой!
- Я 130 кг. вешу
- И я 130
Оба задумались, сели в машины. Вдруг один мерс дает задний ход и
пропускает второго. Тот проезжает, выходит из машины и спрашивает:
- Ты че меня пропустил, вроде мы стобой оба крутые?
- Да нет, ты тяжелей
- Это как? Мы ведь по 130 кг. весим.
- А я на тебя хер положил!

Приезжает в Грузию русский турист на машине.
Едет, разглядывает окрестности. Вдруг видит, на дороге голосует
почтенный бородатый аксакал. Решил подвезти.
Едут разговаривают, вдруг дорожный знак, а на нем член нарисован.
Русский спрашивает: "а что это за знак такой?".
Аксакал:
- Это наш местный обычай, обозначает сильный боковой ветер.
- О как здорово!
Едут дальше, действительно сильный ветер подул. Вдруг еще один знак,
а на нем жопа нарисована. Русский опять у аксакала спрашивает.
Аксакал:
- Это наш местный обычай, обозначает тунель.
Едут дальше, въежают в тунель. Вдруг третий знак - член в жопе.
Русский:
- Я знаю, это обозначае боковой ветер в тунеле.
Аксакал:
- Нет, это означает ГАИ.

Звонит молодой человек на радио в передачу ПРЕЗЕНТ, ну и хочет песню
заказать для своей любимой девушки.
ДиДжей > Конечно, конечно только скажите как зовут вашу девушку.
парень > Ее зовут головачлена.
ДиДжей > Как, как ??? Голова Члена ???
парень > Ну да, а что ?
ДиДжей > Голова Члена?, я наверное вас не так понял ???
парень > Да нет, она Лена Головач.

Идет суд, разводят неудавшихся мужа и жену.Судья просит пояснить
из-за чего супруги пожелали расстаться.Имуж начинает рассказывать:
"Ну вот приставте себе,господин судья,весна,погода прекрасная,
люди вышли на улицы отмечать 1 мая,а моя идет за мной и нудит, нудит!
Выкини елку, да выкини елку!"

Семидесятые годы, расцвет застоя. На самый обычный советский завод
собирается приехать группа американских журналистов - взять интервью
у кого-нибудь из рабочих. Накануне их приезда одного работягу вызывают
в КГБ.
- Скажите, Вы знаете, что завтра приедут американские журналисты брать
интервью у первого попавшегося рабочего?
- Ну, знаю.
- Вот Вы и будете этим первым попавшимся. А чтобы Вы ненароком
не сболтнули лишнего, мы к Вам прикрепим нашего сотрудника, он будет
Вас корректировать в процессе интервью.
На следующий день сидит бедный работяга, отвечает на вопросы, а гэбист
примостился напротив и подмигивает, если что.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивают американцы, - какая у Вас зарплата?
- Да чтоб их!.. Б!!! Девяносто ж рублей (гэбист мигает)... в неделю.
- Хорошо. А каковы Ваши жилищные условия?
- Да мать Вашу так!.. Это ж!!! Одна комната (гэбист мигает)... на каждого
члена семьи.
- А скажите, какое у Вас хобби?
- Ну, сантиметров пятнадцать (гэбист обалдел и подмигнул)... в диаметре!

Маленький людоедик просыпается ночью и кричит:Мам, кушать хочу!
Да не нет ничего-отвечает ему мама. Через некоторое время людоедик
опять кричит:Мам, кушать хочу!Да нет ничего-отвечает ему мама.
Подумав людоедик говорит: мам, а я шоколада хочу.Так где ж я посреди
ночи тебе негра найду!!!

Ochen' kurit' lublyu. Vot by ne el , ne pil, ne spal, ne rabotal...
Vsyo kuril by kuril...
A eshchyo #bat'sya lyublyu. Vot by ne el , ne pil, ne spal, ne rabotal,
vsyo by #balsya i #balsya, pryamo zalez by v $%^du s nogami, s rukami,
s golovoi, tol'ko by guby naruzhu ostavil - ochen' kurit' lublyu.

Ползут Василий Иванович и Петька в штаб белых. Вдруг слышат музыку,
что-то из классики, Петька и говорит:
П.- "Слышь, Василий Иванович- "Глинка"
В.И.- "Какая нахуй глинка, второй час по дерьму ползем"

По выжженой солнцем и высушеной ветрами Африканской пустыне идет
Дед Мороз. Заходит в маленькую деревушку, где его сразу-же
окружает толпа чернокожих, тонкоруких, опухших от голода ребятишек.
Они ласково прижимают свои измученые тела с огромными животиками
к ватным штанам старика и жалостно спрашивают:
- Дедушка Мороз, а ты подарки раздавать будешь?
- Конечно буду! Но подарки получит только тот, кто в этом году
хорошо кушал!

Сидят на берегу реки парочки
На одном берегу реки - деревенская парочка
На другом берегу - городские
Деревенские разговаривают:
- Вась, а Вась смотри, они уже обнимаются
- Вась, а Вась смотри, они уже целуются
Ну ты то что-нибудь можешь сделать?!
- хочешь руку сломаю.

Расскажывает старый флейтист Грузин

-Игралы мы как-то для Турецкого султана, султану очень понравился
наш коцерт
он велел наполнить наши инструмэнты золотой монэт. В бальшой барабан
влэз 1000
золотой монэт в саксофон 5000 золотой монэт а в этот долбаный инструмэт
не влэз ни один золотой монэт

-Игралы мы как-то для Немецгого канцлера, султану очень понравился
наш коцерт
он велел наполнить наши инструмэнты золотой монэт. В бальшой барабан
влэз 1000
марок в саксофон 5000 марок а в этот долбаный инструмэт
не влэз ни один немецких марок

-Играли мы как-то Русскому царю ему очень не понравился наш концерт и велел
он нашы инструмэнты засуныть нам в Жопу. Большой Барабан нэ влез,
саксафон нэ влез, а этот долбаный инструмэнт влез по самый си-бемоль.

Идет набор в ВВС НАТО. Первым заходит американец.
- Образование?
- Летная школа в Лэсли.
- Количество летных часов?
- 200.
- Сколько хотите получать?
- 3000$.
- Куда хотите потратить?
- 1000 жене, 1000 на страховку, 1000 хочу пустить в оборот.
Вторым заходит немец.
- Образование?
- Летная школа в Кельне.
- Количество летных часов?
- 400.
- Сколько хотите получать?
- 6000$.
- Куда хотите потратить?
- 2000 жене, 2000 на страховку, 2000 хочу пустить в оборот.
Третим заходит Абрам.
- Образование?
- Откуда у бедного еврея деньги на образование!?
- Количество летных часов?
- Вы что! Я высоты боюсь с детства.
- Сколько хотите получать?
- 9000$.
- Куда хотите потратить?
- 3000 Вам..., 3000 мне и 3000 американцу - он-же собирается летать
за 3000 тысячи!

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил
в кресло, а сам ненадолго вышел.
Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак оставленные врачем. И вдруг
в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
- Доктор,  избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной
толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того-же возраста любит деньги,
хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что-то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу
окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается "колобок"
и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- ... Я. В ужасе отвечает мужик.
- Ты знаешь, что ты только-что сделал?
- ... Н-н-ет.
Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с дегами,
кидает его мужику и говорит:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

Дождь, тьма, слякоть,придорожное полупомоечное подзаборство.
Два бомжа - один мужчина, другой(ая) отдаленно напоминает собой
особу женского пола. И вот, после непродолжительного знакомства
между ними возникли чувства на базе огромной духовной близости
и вообще родства душ. Короче, они обнимаются и дама  в порыве
сладострастья просовывает руку через дыру в штаны своего кавалера.
Нащупав что-то определенное, она вкрадчивым голосом спрашивает:
"Милый, это твой член?".
-Нет, это я сру!

Новому русскому сообщение на пейджер:
"Срочно завези белых медведей в африку.Попадаю по географии".

Говорит поп студенту
- Ну что не веришь в Бога?
- Нет не верю!
- А как ты тогда объяснишь, что я как-то упал с колокольни и
  остался жив?!!
- Ну это, батюшка случайность!
- Ага! Случайность ! Ну я вот как-то опять залез на колкольню и
  упал опять оттуда и опять остался жив ! Ну что?!
- Ну это, батюшка, совпадение!
- ДА!?? Ах ты! Так вот я как-то опять залез на колокольню упал оттуда и
  опять остался жив!!
- Ну это, батюшка, уже сила привычки....:-)

Вчера хоронили тещу. Порвали два баяна...

Vrezaetsia "Zaporozhets" so vsego rasmahu v "Mers" s novum russkim.
is "Mersa" vyletaet kodla s pushkami i vytaskivaet iz "Zapora"
triasuschegosia ot straha muzhika.

Medlennoi pohodkoi podhodit k nemu sam "Hoziain" i sprashivaet:
Novyi Russkii -"Ty kto takoi,padla?"
Muzhik -"Ia pisatel!"
Novyi Russkii -"Kakoi takoi pisatel'???"
Muzhik -"Prozaik!"
Novyi Russkii -"Pro kakih takih zaek????"

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я...твоя сметь.
- Ну и что?
- Да в общем-то, все.

K наpку подходит cтapyшкa и cпpaшиваeт:
- Молодoй чeлoвeк, извинитe пожалуйста, вы не смогли бы подcказать
  кaк найти плoщaдь Лeнинa?
Hapк долго чешит затылoк и накoнeц зaплeтаяcь говорит:
- Я, бaбycя тoчнo не пoмню, нo кажeтcя мнe, что надо умножить длинy
  Лeнинa нa шиpинy Лeнинa...

Снесла Курочка Ряба деду яичко.
Напроч!

Решил мужик стать фермером. Купил для начала быка, привел домой и запер
в сарае. Через 10 минут приходит сосед и говорит:
- Видел, ты быка купил, что он у тебя без толку стоять будет, давай
я свою Белянку к нему приведу, пусть он ее покроет, а я потом с тобой
молоком расчитаюсь.
Только завели соседскую корову к быку, приходит другой сосед:
- Слушай, слышал, ты быка купил, давай я свою Чернушку к нему приведу,
пусть ее оприходует, потом творогом или сметаной расчитаюсь.
- Да там у него уже соседская корова.
- Ну и что? для здорового быка 2 коровы это 5 минут работы!
Привели черную корову, закрыли. Через час мужик просит 10-летнего сына:
- Вовик пойди посмотри, что там наш бык делает?
Через минуту бежит сынок обратно с криком:
- Папа! папа! Наш бык е@ет белую корову!
- Вовик! ты мог бы это сказать как-нибудь покультурнее. Например:
"Наш бык удивляет белую корову." И все было бы ясно. Понял?
- Понял.
Проходит несколько часов, дело к ночи. Мужик опять сыну:
- Вовик, сходи еще раз посмотри, что там наш бык делает?
Сынок возвращается, крича еще громче:
- Папа! Папа! Наш бык очень сильно удивляет черную корову!!!
- Это хорошо, Вовик, но что значит "очень сильно удивляет"?
- Да он до сих пор е@ет белую корову!

Сидит Чебурашка на берегу и плачет.
 К нему крокодил Гена подходит и говорит:
"Чебурашка, ты чего плачешь?"
А тот:"Трусы уплыли..."
"Да х.. с ними."
"В том то и дело, что х.. с ними."

Привезенный из Ростова чиста донской анекдот:

Приходят под вечер к мужику (в Ростове, ессна) менты и говорят:
Мужик, для тебя - три новости: одна - плохая, одна - хорошая,
и еще одна - вааще ох..тельная!,- так с какой начать-то?
Мужик: Ну, давайте с плохой, что ли..
Менты: Кароче, мужик, сегодня утречком твоя жена в Дону утонула.
Только к вечеру нашли и вытащили...
Мужик в трансе: Ну, и какая же после этого хорошая-то новость может быть?
Менты: На твоей бабе, слышь, аж 50 вооттааких здоровых раков сидело,
понял!!!
Мужик в полном трансе: Ну, а самая ох..тельная новость то какая?
Менты: Кароче, мужик, бери завтра ящик пива и приезжай на левый берег
к 4-му причалу. Мы ее снова вытаскивать будем ...

Лежит в кроватке мальчик парализованный. Пятый год лежит.
Руки не двигаются, ноги естесственно тоже. А на улице дети шумят,
веселятся, играют!!! Ну он давай ныть: Мама, мама, почему все дети
веселятся и играют, а я здесь всю жизнь лежу, ноги не двигаются, руки
не поднимаются??? Мама, я хочу со всеми вместе играть!!!
Мама отвечает: Успокойся, сыночек, я купила сегодня чудесную
таблеточку!!! Ты ее выпьешь, а на следующее утро проснешься, встанешь
и побежишь на собственных ножках во двор к другим ребятам!!! Сына
обрадовался, выпил таблеточку и заснул.
Наутро просыпается - ноги, как водится, не двигаются, руки тоже...
Он снова причитать : Мама, мама!!! Ты же обещала что я сегодня встану
и бегать буду!!! Мама, как же так??? Мама в ответ: С первым апреля, УРОД!!!

Решили как-то провести исследование на предмет количества использования
различными народами мира матерных слов и выражений на одну фразу.
Исследовали французов, ну от силы один мат на фразу. Исследовали
американцев - ну два-три, не больше. Начали исследовать русских,
зашли на стройку, там прораб кому-то вверх: "Нахуя до хуя нахуярил?!!!
Расхуяривай нахуй!!!"

Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову
хватается. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
Доктор:
- Расскажите, как у вас все начиналось?
Дама:
- Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в
кровать, затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там
делает, я и заглянула туда...
Доктор:
- Стоп! Вот тут-то вы его и засветили!

Идет бракоразводный процесс
Судья: Причина развода?
Муж: Она очень интеллигентная.
С: ???
М: Она даже в рот берет вилкой!

Krokodil' Gena kypil motozikl,
Chebyrashka ego prosit
-Gena pokatai,
-Net!
-Ny pokatai, ny pojalyista,
-Net!
-Ny Gen, ny pokatai,
-Ny ladno, posadil chebyrashky na ryl' i poexal katat'
Ostanavlivaet ix militzioner,blatnoi i govorit
-Ti etogo c-rylya yberi,
chebyrashka pechalno otvechaet,
-Ya ne cryl' ya chebyrashka... =(

Simbah,

Izvestnaya Franzyckaya gazeta ob'yavila konkyrs'na camyy
korotkyy ctroky opisivayshyy provojdenie ytra,
Viigral parijskii inginer co ctrochkoi,
Kajdoe ytro ya vstay, ymivays' pi'y kofe i idy domoi...

Komynal'naya kvartira,takaya kartina:
Ivan Ivanovich cmpotrit' v shelochky y dveri v vannyy, gde moetsya
Marya Petrovna.
Tyt vixodit' drygaya cocedka i vidya chto tvoritsya, vozmyshenno govorit
-Ivan Ivanovich, podglyadivat' ne xorosho!
na chto on otvechayet
-da net, ya cmotry ne moim li milom ona moetsya!

Idet myjik, necet na cpine barana, na vstrechy emy coced,
-Mahmyd ti kyda barana ponec'?
-Eto ne baran-eto vzyatka, baran v instityte ychitsya!

-Clyshai Gogi ya vchera na cvidanie xodil, odel belii shtani,
belii kofta, belii tyflya, belii pidjak, belii nocki, belii....
-Ti bi eshe zelenii kepka odel, covcem kak kefir bil-bi! vah!

-Gogi, ya cebe mashiny kypil-JEEP!
-Cheroki?
-Nee yzkii takoi...

Вовочка спрашивает у мамы :"Где вы меня взяли?" Мама смущенно :
" В капусте"
Вовочка :"ФФу! Ебутся где попало..."

Idet myravei po lecy, na vstrechy emy clon,
Clon ego sprashivaet,
-Myravei, myravei a pochemy y tebya takaya bolshaya popa?
Myravei otvechaet,
-Ny ya je ne sprashivay pochemy y tebya pipis'ka na lby torchit...

Начала века. Один еврей подходит к другому и говорит:
-Слыш, Абрам, погромы будут!
-А почему ты так решил?
-Да вот Титаник затонул. И потомил кто то наш. Какой-то Айсберг...

На первой лекции в консерватории профессор рассказывает студентам:
- Петр Ильич Чайковский был педерастом, но мы его любим не только за это...

  На глазах у Штирлица мальчик раздавил таракана. Глаза вытекли.

Гестапо. Утренняя поверка. Все в трусах. У немцев трусы в мелкую
свастику, у Штирлица в мелкую звездочку.
- Штирлиц! Где Вы взяли такие трусы?!
- В КГБ! - ответил Штирлиц и подумал: "Не сказал ли я что-нибудь
лишнее?"

-Дорогой! Хочу апельсин, сходи в магазин, пожалуйста...
-Дорогая! Ведь на улице такая погода, что хороший хозяин собаку
на двор не выгонит!
-Ну Господи, ну иди без собаки!!

Женщина родила негритенка. Страшно испугалась, что
будет делать муж, и просит акушерку наврать ему что-нибудь,
но так чтобы он поверил, что это - ошибка природы, пообе-
щав акушерку отблагодарить. Та, поддавшись соблазну, идет
по коридору и думает, что сказать. И тут ей навстречу идет
пьяный слесарь. Она к нему. Так и так, у Петровых черный ребенок
родился, сходи в пиемный покой, скажи мужику, что это мутация,
гены и т.п. Слесарь сразу:
- А нальешь?
Акушерка ему стакан спирта и тот пошел. Выходит в приемный покой:
- Ты Петров?! Ну, мужик, сын у тебя родился! Геной назвали.
Только он черный какой-то. Идиот! Ну ты даешь! Мутатор-то
мыть надо!!!

Врач после обследования пациента:
-Да, Ричард. Придется. Предется отказаться от азартных игр,
курения, спиртного, женщин.
- Но доктор. Это не возможно. Я же мужчина.
- Да? Ну ладно, можете продолжать бриться.

Закон относительности:
Скорость течения времени зависит от того
по какую сторону дверей в туалет
вы находитесь.

Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
- Корова, что ты лезешь на дерево?
- Яблочек хочу поесть.
- Так это же береза!
- А они у меня с собой.

Два педика едут в автобусе, один говорит другому:
 - Давай потрахаемся?
 - Да ты что? Столько народу!
 - Да всем пофигу!Будешь помирать,стакан воды не дадут!
Тут второй делает вид, что умирает, хватается за сердце, просит воды.
Никто даже не обернулся. Ну они начали трахаться.
Тем временем навстречу ехал другой автобус.Встретились,остановились.
Водитель первого автобуса просит сигаретку у другого водителя.Тот говорит:
 - Да ты что в салоне не мог попросить?
 - Ага, там один воды попросил, так его в жопу оттрахали!

Начало рабочего дня, магазин "Ткани".
Звонит мужик:
Мужик: - Ситец есть?
Продавец: - Есть.
М: - А крепдешин есть?
П: - Есть.
М: - А расцветки веселенькие?
П: - Веселенькие.
Проходит полчаса, звонок, в трубке тот же голос,
происходит тот же диалог. И так продолжается в течение всего дня.
Под конец дня звонок все от того же мужика, трубку берет разъяренный
продавец:
М(вежливо): - Ситец есть?
П(сдерживаясь): - Есть!
М(вежливо): - А крепдешин есть?
П(еле сдерживаясь): - Есть!
М(вежливо): - А расцветки веселенькие?
П(выйдя из себя): - Приезжай гад обхохочешься!!!

Тренер утешает проигравшего боксера:
 -Ну в третьем раунде ты здорово противника напугал!
 - Да? Это чем?
 - Ему показалось , что он тебя убил.

Парочка занимается любовью в машине. В стекло стучит полицейский.
- Что вы здесь делаете?
Парень опускает стекло.
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо,-говорит полицейский,-следующая очередь моя.
Парень.
- Это мне нравиться, я еще никогда не трахал полицейских.

Возвращается немец на родину из России. Пивная, друзья, беседа...
Ну как там, в России?
- Да, в общем, ничего, интересно; есть что посмотреть, только вот
есть у них там праздник Великого Октября, но отмечают его в ноябре,
И так вот у них там все!

Приходит муж домой и говорит жене дай бутылку водки она стоит в баре.
Жена ему отвечает, что бутылка будет стоять в баре до 8 марта. Муж
рассердился снимает штаны и говорит: видешь висит так он будет висеть
до 8 марта.

Просыпаются утром два голубых (Г1 и Г2).
Г1: Засунь палец мне в ж##у.
Г2: Ну ?
Г1: Ничего не чувствуешь  ?
Г2: Не-а.
Г1: А глубже ?
Г2: Что-то есть !
Г1: Тяни !
Г2 достает золотой «Роллекс» 8-0 ???
Г1: Happy birthday to yoooooou, Happy birthday to yoooooou !!!

Izvinite za otsutstviye russkogo shrifta.

Muzh i zhena lezhat vmeste v posteli.  Muzh nachninayet obnimat'
i tselovat'zhenu, no ona govorit yemu:  "Izvini, no ya ne mogu -
zavtra ya idu k ginekologu, i nuzhno sokhranit' sredu v neprikosnovennosti".
Muzh otvorachivayetsya.  Cherez neskol'ko minut on govorit zhene:  "Dorogaya,
a k zubnomu ty zavtra ne idyosh'?".

Попал студент в рай. Перед ним две двери на одной написано
"Рай для студентов", на другой
"Рай для людей".Студент думает :"Последние годы я был студентом,хватит ,
буду теперь человеком" и выбирает рай для людей.Начался день,все отлично,
но вот только один недостаток каждый день вечером приходит черт и забивает
гвоздь в задницу.Вначале студент терпел ,но потом все-таки как-то неудобно
стало и решил он пойти в рай для студентов.В начале первого дня все отлично,
но он с нетерпеньем  ждет вечера,но никто не приходит.Проходит день,неделя,
месяц,второй,третий…и тут появляется  черт с ведром  гвоздей : "Ну что,
студент,сессия".

Идет девушка, а за ней два парня. Один говорит другому:
-У меня член толще ее ног.
Девушка оборачивается и отвечает:
-Да, ноги у меня тоньше твоего члена. Зато пи..да шире твоих плеч.

Идет девушка, а за ней два парня. Один говорит другому:
-Смотри какие у нее ноги! Вот бы эти ножки положить мне на плечи!
Девушка оборачивается о отвечает:
-Ага, что-бы обоссать твою дурную голову!

Едут в СВ вагоне мужчина (М) и женщина (Ж). Едут и едут... Тут женщина
и говорит:
(Ж)- Вы знаете, вот еду и думаю... как только я уехала, муж наверно
привел какую-то б$#дь и сейчас они там занимаются черте чем...
(М)- М-да... Я вот тоже думаю... Жена скорее всего, как только я за
порог, привела какого-то хахаля... ну и они там...
(Ж)- Ну так как? Отомстим?
(М)- Отомстим.
Ну, в общем, отомстили они один раз...
...
(Ж)- Ой, Вы знаете, вот мстила бы и мстила бы и мстила...
(М)- А я знаете ли уже все простил...

Что такое истинное доверие?
Это два людоеда в позе 69

Объявление:
"Продается трава.(Не гербалайф)"

Заседание госдумы. На трибуне женщина-депутат: Товарищи, вчера на меня
было совершено заказное политическое изнасилование!
Шум в зале, выкрики "Что значит заказное, почему политическое?"
"Потому-что было произведено контрольное изнасилование в голову!"

Из газeты "Слaвa Сeвaстoполя":
Ha прoшлой  неделе в пaрлaмeнт aвтонoмной рecпyблики Kрым  пocтy пилa
жaлобa oт крымcкиx  тaтaр  пo  пoводy  пoгoвоpки:
"Heзвaный  гocть xyжe  тaтaринa".
Дeпyтaты  пocoвeщaлиcь  и измeнили пoгoвоpкy:
"Heзвaный  гocть лyчшe  тaтaринa".

Маленький мальчик стоит перед дверью и смотрит в замочную сважину.
Оборачивается и говорит - "И эти люди запрещают мне ковырять в носу?!"

Два офицера ракетчика... После дежурства, выпить нечего... Короче,
напоролись ракетного топлива. Наутро один из них слышит телефонный
звонок: "Ты сегодня в туалет по-большому ходил?" "Нет, не ходил..."
"Ну и не ходи, я тебе из Токио звоню..."

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, откуда я появился ?
- А это я плюнул и мама твоя, из этого ты и появился.
Сын взял кружку и попросил плюнуть туда мать, отца и сестру. На следующий
день он
обнаружил в кружке таракана и пошел к матери:
- Мам, убей его, а то у меня на брата рука не поднимается.

Ползут по пустыне : черепаха, слонята и верблюд.Солнце палит нещадно,
у троих начинаются глюки, обмороки, и т.д. Вдруг видят - апельсин!
Ну тут верблюд подсуетился :
- 81 ем один.
И съел.Идут дальше... Все, уже всем совсем невмоготу, еле тащаться,
вдруг видят : огромный, сочный арбуз!
Верблюд:
- 81 ем один...
Слонята:
- 48 половину просим...
Черепаха:
- Тридцать три...х... дайте откусить!!!!

Новый русский снимает проститутку, та ему говорит:
- Извини, но у меня сегодня менструха.
- Да ладно тебе, я плачу.
Утром, после бурной ночи, просыпаеться смотрит, ее нет,
руки в крови...
- Я ее убил....
Подходит к зеркалу, смотрит :
- и съел......

Вовочка, не грызи ногти на ногах у дедушки!!!!!!!!


И вообще, отойди от гроба!!!!!!

Прилетел инопланетянин на землю,видит во дворе двое мужиков выпивают,
он подходит и говорит
- Мужики я гормункул!!!
- Один из мужиков закусывая говорит другому -"Ну налей гормункулу"
Инопланетянин выпил иповторяет-"Мужики я гормункул"
Ситуация повторяется инопланетянин выпивает еще один стакан,
тут небесный гость встает и говорит - "Мужики я инопланетянин"
- Второй мужик поднимается и шепчет -"Гормункулу больше не наливать"

Валерий Сюткин поехал на международные гастроли, но в дороге по вине
террористов самолет взорвался. Валерий Сюткин чудом спасся, но попал
на остров населенный каннибалами. Привели его к вождю и он начал его
упрашивать не есть его: дескать, я певец знаменитый в России то-се.
Ладно - говорит вождь - не буду тебя есть но ты должен мне подрочить.
Делать нечего - жить всем хочеться. Достал вождь колотушку, а она -
немерянных размеров! Ну Сюткин давай работать двумя руками... Короче
закончили они - вождь обещание сдержал. Вывели Сюткина в цивилизованное
поселение - оттуда домой. Приехал он и все бы нормально, да только через
некоторое время ладони начали чернеть. Врачи ничего не сделать не понять
не могуг... И попал наконец Сюткин к одной бабке, рассказал ей все.
-Знаю, говорит бабка, как помочь твоему горю. Езжай туда-то туда-то,
на речку Малашиху омой в ней руки и все пройдет. Долго искал ту речку
Сюткин, наконец нашел, подходит начинает руки мыть.
 А на другом берегу речушки сидят два наркомана. Один другому говорит:
- Смотри Валерий Сюткин!! Руки моет...
- Не гони!
- Да серьезно те говорю Сюткин руки моет!
- Слушай, дядя, ты запарил уже! У тебя то Алла Пугачева рот полоскает,
то Борис Моисеев жопу подмывает, теперь Сюткин!!?...

Встречаются две мондовошки. Одна бледная, кашляющая, сопливая, а вторая
бодрая, розовая, цветущая. Первая спрашивает:
- Откуда ты такая сияющая?
- Да я живу на лобке красивой девушки, там тихо, тепло и уютно. А ты чего
такая измучанная?
- Понимаешь, живу в бороде байкера. Постоянные сквозняки, сырость, дурные
запахи - все время простужена!
- Так ты переселяйся куда-нибудь в тепло, как я.
- Три раза пробовала! Только переселюсь в приличное место - бац! - утром
опять в бороде у байкера!

Грузин отгадывает кросворд. Читает вопрос: женский половой орган из пяти
букв? Кричит жене:
 - Э, Вано, слушай, три года вместе живем, а что "жопа" через два "п"
не знали!

  Поручик Ржевский танцует на балу с дамой. Дама спрашивает:
-Поручик, а что вы делали вчера вечером?
-Да мы с другом вчера на конюшне лошадей ебали...
  Дама сразу отстранилась и еще долго не могла прийти в себя. Успокоив-
шись, она подошла к другу поручика:
-Скажите, поручик Ржевский-он извращенец или просто щутник?
-А? Ну что вы, он шутник! Когда мы с ним вчера на конюшне лошадей ебали,
он из-под меня взял и табуретку выдернул!..  

Решил однажды грузин трахнуть кого-нибудь в жопу. Положил на дороге
 100 рублей. Подойдет кто-нибудь деньги поднять,наклонится, грузин
 его и ..
  Подходит пионер.
 -Чьи деньги?
  Нет ответа.
 -Чьи деньги?
  Грузину это надоело.
 -Мои это деньги.
  Поднимает.
 -А..уу,а еще пионер называется!

Беседуют два сперматозоида - старый и молодой. Молодой говорит:"Надоело
мне быть сперматозоидом, хочу стать человеком!" Старый отвечает:"Легко.
Вот сейчас все ломануться к черной дырке, ты должен всех обогнать, ну и
станешь человеком." Тут все ломанулись, молодой всех расстолкал, забился
в черную дырку и сидит. День сидит, два сидит, на третий беспокоиться
начал, спрашивает:"Дырка, ты кто?" "Не кто, а что! Я кариес!"

Приходит мужик устраиваться на работу на какое-то предприятие (завод).
Директор завода водит его по цехам и рассказывает где чего производят.
После краткой экскурсии по заводу, директор показывает ему кабинет
заместителя директора заводом:
- Вот это Ваш кабинет, здесь Вы будете работать. Тут находится Ваша
секретарша.
После этого они уходят в кабинет будущего зам. директора и директор
ему говорит:
- Если захочешь поиметь секретаршу, просто позови ее и скажи, мол
надо сделать отчет. И все будет Ок.
Ну проработал мужик пару дней и думает: "надо же секретаршей заняться"
Зовет ее к себе и говорит заветную фразу, на что в ответ слышит
следующее:
- Извините но я занята месячным отчетом - сказав это, она уходит.
Но через некоторое время возвращается и говорит:
- Если вы не против, то я могу принять его в устной форме или хотя бы
задним числом...
На что мужик отвечает:
- Нет уж, спасибо. Я уже и от руки набросал.

Сидит дома старая черепаха. Тут звонок по телефону. Она снимает трубку
и говорит:
- Дда-а-а-а.
А от туда:
- Манда...
В серцах черепаха бросает трубку. Через несколько минут опять звонок...
Черепаха:
- Дда-а-а-а.
А от туда:
- Манда...
Она значит совсем разозлилась и бросила трубку.
Приходит к ней заяц в гости, смотрит что черепаха в подавленном настроении
и спрашивает:
- Что с тобой?
Черепаха:
- Да вот по телефону всякую гадость говорят.
Заяц:
- А что такое.
Черепаха:
- Представь себе. Звонок. Я снимаю трубку и говорю "Дда-а-а", а от туда
"Манда". Ну как тут настроение не испортится?
Заяц:
- А ты говори не "Дда-а-а-а" а "Ало" и все будет в порядке.
Заяц попрощался и ушел. Черепаха значит сидит одна, опять телефонный звонок.
Она наученная зайцем:
- Ало.
А из трубки:
- Это черепаха?
Черепаха:
- Дда-а-а-а.
Из трубки:
- Манда!

У человека был кот который старшно орал во время гулянок на крыше. Хозяин
не выдержал - отвез кота к ветеринару. Проходит время. Кот опять на крыше
и орет еще громче. Хозяин выскакивает из дома:
- Господи, ну почему ты опять орешь да еще громче?!
- А я теперь здесь КОНСУЛЬТАНТОМ работаю!!!

Север. На льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок прыгает вокруг
 медведицы:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет.
- Ну может гризли были?..
- Нет. Только белые.
- Господи, что ж Я так мерзну то?!!

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан сука ты всех заебал! Лети молча. Конец связи.

- Почему канадцы трахаются только "раком"?
- Чтобы и он, и она могли при этом смотреть хоккейный матч.

Прогуливался как-то Владимир Ильич Ленин по берегу Невы . И вдруг ему
навстречу идет маленькая девочка и плачет . Владимир Ильич ее и спрашивает :
 - А что ты , девочка , плачешь ?
 - А мне , дяденька , маменька копеечку на хлебушек дала , а я ее
потеряла-а-а !!!
 Пожалел Владимир Ильич девочку , и дал ей копеечку . А девочка еще громче
плачет .
 - Что же ты теперь-то плачешь , девочка - спрашивает у нее Владимир
Ильич - ведь у тебя теперь есть копеечка ?
 - А вот если бы я ее не потеряла - отвечает девочка - тогда бы у меня
было бы две копеечки-и-и !!!
 Не понравилась Владимиру Ильичу буржуазная сущность девочки , и отобрал
он у нее копеечку . А заодно пальто и шапку .

С бородой, но, все же:

Идет по лесу ежик пьяный, крутой-такой, пошатывается. Останавливается
по пути у каждой норы и кричит:
-#уйняяяяяяя!!!!!! -#уйняяяяяяя!!!!!! -#уйняяяяяяяЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!
В конце концов из одной норы вылезает какой-то занюханный заспанный зверек:
-слушай, Ежик, ну сколько тебе раз повторять? Я - не #уйня, я - ВЫхухоль!
Ежик посмотрев на нее стеклянными глазами после пазузы буркнул:
-#ля, вот еще! Буду я ишшо всякую #уйню на ВЫ называть!!!

сбили как то американский стелс ну японцы и говорят, что зафиксировали
переговоры - мол корейские и передают:
- хуйнуть?
- хуйни...

Возвращается грузин из Африки, встречает соседа:
- Вах, сосед, здраствуй. Как дела, дарагой, где был, что видел?
- В Африке бил, видел дживотное дзебра.
- Вай, что такое дзебра?
- Наш ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот дзебра - то же самое что наш ишак, толко полосатый.
- Вай, интэресно, что еще видел?
- Видел дживотное джираф.
- Вай, что такое джираф?
- Наш ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот джираф - то же самое что наш ишак, толко ноги длинный,
шея длинный.
- Вай, интэресно, что еще видел?
- Видел дживотное удав.
- Вай, что такое удав?
- Наш ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот: хуй - есть, ишак - нету.

В преполненном автобусе женщина готовиться к выходу, в одной руке авоська,
а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- "Мужчина, вы не сходите?".
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- "Извините, я до дома потерплю".

После футбольного матча слонов с муравьями тренер команды слонов
подходит к тренеру команды муравьев и говорит:
- Извините ребята, мы сегодня много ваших передавили!
 Муравей отвечает:
- Да ладно! Мы тоже сегодня грубо играли!

Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та,
быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила
свой протест дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Hо кто виноват, что обеденного перерыва хватает
только на перекур?

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай
грабить... Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все
время грабит банки.
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: "Паф!"
Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора... Мужик, приоткрывая глаза, наводит
на директора пистолет:
- А я, типааа, из последних сил...

Значит, приходит мужик к доктору и жалуется:
- Доктор, вот ем черную икру и сру черной икрой, ем красную икру и сру
красной икрой, шо мне делать, доктор?
- А вы ешьте гавно, будете срать как нормальный человек.

Встpетила бyлочка пиpожок с яйцами. Поговоpили, и пpигласила она
его вечеpом в гости. Вечеp. Стyк в двеpь. Hа поpоге стоят тpи пиpожка...
Булочка, в ужасе:
- Ты че?!
- Да ты не бойся - они с капyстой...

Очередь в отдел по проверке на СПИД. Все стоят хмурые и тихие.
Вдруг выбегает из дверей отдела мужик с улыбкой до ушей:
- УРРАААА! Сифилис!!!!!

Edut gruzin i russkii v kupe poezda, russkii govorit:
Gruzin skaji luk,
-gruzin - luk
russkii - po-lbu tebe stuk, gruzin zloi
russkii opiat` gruzin skaji luk
gruzin nu luk,
russkii po-lbu tebe stuk,
gruzin, zloi sedit, pridumat` nichego ne mojet, i govorit;
russkii a ruskii skaji CHESNOK,
russkii chesnok,
gruzin rezko zamahivaias` oriot "LOPATOI TEBE PO SPINE NAAAAaaaa!#$%

Хоронили тещу... Порвали два баяна...

Объявление на столбе:
Срочные переводы  -с немецкого , армянского ,еврейского
на Ваганьковское

Вызывает командир самолета стюардессу и говорит:
-Значит, дело наше труба. Вам нужно выйти в салон и предупредить,
что мы падаем. Только сделайте это как-то потактичнее, чтобы паника
не началась.
Стюардесса выходит в салон и говорит:
-Товарищи пассажиры, достаньте пожалуйста, свои паспорта... А теперь
оторвите первый листик... Теперь сверните его трубочкой и засуньте
себе в задницу...
А то после последней катастрофы такая неразбериха была - жуть...

Разговаривают два восьмикласника.
-Как ты думаешь, что лучше - с девушкой переспать или кружку пива выпить?
-Не знаю, пива не пробовал....

Друзья спрашивают мужа после первой брачной ночи:
-Ну что, твоя жена - чесная девушка?
-Да.
-А кровь была?
-Нет.
-А говоришь - чесная!
-Она сказала что кровь будет 25 числа...

Vibegaet polkovnik iz shtaba. Prigaet v UAZku i krichit voditeliu:
- Poehali!!!Poehali!!!
Vodila emu otvechaet:
- Slushaius' tovarisch polkovnik, uzhe zavozhu.
A polkovnik emu:
- Da potom zavedesh! Poehali!!! Poehali!!!

Idet po Moskve demonstracia po Moskve. Vse nesut plakati: "LENIN ZHIV !"
A navstrechu idet drugaia demonstracia i vse nesut plakati: "ELCIN ZDOROV !"

Bog vizivaet El'cina, Klintona i Billa Geytsa k sebe i govorit:" Ia vizval
vas suda kak samih moguschestvennih liudey na Zemle i
Hochu soobschit' vam chto v 2000 godu budet konets sveta."
Nu  i otpustil ih obratno na Zemliu. Klinton vozvraschaetsa v senat
i govorit: "U menia dve novosti. Odna horoshaia i odna plohaia. Horoshaia
novost' - Bog suschestvuet! A plohaia novost' - v 2000 godu budet konec
sveta."
Elcin tozhe vozvraschaetsa k sebe v Dumu i govorit : "U menia est' dve
plohie novosti. Pervaia novost' - Bog vsetaki suschestvuet. Vtoraia
novost' - v 2000 godu budet konec sveta."
Bill Geyts vozvraschaetsa k sebe v Microsoft i govorit: " Umenia dve
horoshie novosti! Pervaia eto to chto ia prinadlezhu k trem naibolee
vliatel'nim licam na Zemle! A vtoraia - mi ne dolzhni bol'she reshat'
problemu dvuhtisachnogo goda!"

Два парня подвыпили и решили поумничать один и говорит
-Wich watches?
-Hm...seven watches!!
-Such much?
-For whom how...
-Finish МГИМО?
-ASK....????!!!!!

Суд. Судья:
-Подсудимый, вначале вы ударили его разводным ключом
по голове!?...
-Да.
Голос из зала:
-Ах ты сволочь!
Судья:
-Прошу тишины. Итак потом вы зарубили его лопатой!?...
-Да.
Голос из зала:
-Ну какой мудак!!!
Судья:
-Тихо пожалуйста! А затем ,подсудимый, вы, разрубив тело на части
топором, сбросили его в выгребную яму!?
-Да.
Голос из зала:
-Вот гад, да чтоб ты ты здох ...!
Судья:
-Почему вы кричите.
Голос из зала:
-Да я сосед этой сволочи. Бывало придешь к нему попросить
инструмент взаймы, так он - "Нету, нету!", коз-зел вонючий.

Звонок по телефону:
- Але, это КГБ?
- КГБ сгорело.
Через некоторое время опять:
- Это КГБ?
- Да говорят же вам - КГБ сгорело.
Потом снова:
- Это КГБ?
- Да сколько можно повторять - сгорело КГБ!!!
- А может мне приятно слышать!

Два голубых пришли в церковь. Мимо идет священник с кадилом.
-Маладой человек! Симпатичный маладой человек! Ах, симпатичный
маладой человек с бородой! У вас сумочка дымится....

- Дети, папа не для того повесился, чтобы вы на нем качались,
  а чтобы в доме хоть на некоторое время стало тихо.

Посетитель ресторана долго изучает меню, потом подзывает официанта
и говорит:
 - Мне одну порцию ахвледиани.
 - Это невозможно!
 - Почему?
 - Ахвледиани - это наш директор.