10 марта 1999Все анекдоты, присланные за день
кроме вошедших в основной выпуск
-Истец предложил суду взятку в 8 тыс. -Ответчик предложил суду взятку в 10 тыс. -Суд постановил - вернуть ответчику 2 тыс. и судить по-справедливости...
Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy: - Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц. - Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...
Как-то выпало ковбою скакать по степи пять дней и ночей. И надо же - забыл взять курево. К концу пятого дня встречает индейца, курящего трубку. Ковбой подлетает и просит: - Дай затянуться! Пять дней не курил! Индеец протягивает турбку и предупреждает: - Смотри не забалдей! Ковбой глубого затягивается, и вдруг над его головой проносятся три огненных шара. Он отбрасывает трубку и спрашивает индейца: -Что это было? -Не знаю, стоишь тут уже три дня, ничего не говоришь...
Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит: - Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню,а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Hе заплачу - жена убьет. Посмотри,невпадлу? - Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед. - Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все. - Hу ладно, - соглашается сосед. Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел. Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят: - Hу что, попался, родной? Hа, пиши. Мужик подумал, и вот, что он напсал: Заявление. От Иван Ивановича Иванова. Главному прокурору. _~~_ июня 19~~года. Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.
Идет толпа коммунистов с флагами СССР, портретами Ильича и транспарантами «Ленин — жив!». Навстречу — демократы с бело-сине-красными флагами России, портретами Бориса Николаевича и транспарантами «Ельцин — здоров!»...
Идет мужик мимо военной части и слышит странные крики: -Зеленым вверх! Вверх зеленым!! Мать вашу, я сказал: "Зеленым вверх"!!! Ну мужику интересно стало, нашел он дырку в заборе. Смотрит, а там прапорщики деревья сажают
Сказочная такая история. Летит Бэтмэн над ночным Нью-Йорком. Летит и думает,кого-бы сегодня ему трахнуть. А ведь нет же ж никого. И вдруг видит, на крыше самого высокого в мире "Эмпайр-стейт билдинга" стоит раком Белоснежка. Ну,наш герой, конечно же обрадовался, сладо- страстно улыбнулся, спланировал, как сталинский сокол и засадил ей, куда Макар телят не гонял... Белоснежка очень удивилась. Удивился и Бэтмэн. Но больше всех в этой истории удивился человек-невидимка.
Утро. Франция. Дворник подметает асфальт. Слышатся звуки: - Вжих, вжих, вжих, а потом вдруг: вжих-вжих-вжих-вжих! Из окна высовывается парижанка и кричит дворнику: - Мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж!
Гаишник останавливает шестисотый мерс. Медленно опускается стекло и мент видит такую картину: за рулем новый русский, а ему баба минет делает. Новый русский гаишнику говорит: - Фокус хочешь? - Хочу. Новый русский со всей дури хрясь бабу по голове - она быстрей начала работать, он ей еще раз - хрясь - она еще быстрей, он ей еще долбанул по башке - скорость бешеная! Новый русский сидит балдеет, потом гаишнику и говорит: - Хочешь попробовать? Гаишник: - Да ты что, совсем охерел?! Ты ж мне всю голову разобьешь!
Решил,значит,как-то один чувак культурно оттянуться после тяжелой трудовой недели.Собрал бельишко,веничек,пивка купил пару бутылочек,и пошел в баньку попариться. Пришел,разделся,пару заходов сделал и сел пивком взбодриться. Глядь,неподалеку сидит компания:передают друг другу папироску и веселяться,как дети.Ну,мужичок смекнул:похоже,дурь курят.Он на- брался смелости,подваливает к ним и говорит:-Пацаны,дайте мне тоже покурить.Знаю,"-говорит,"-что за дрянь,но попробовать как-то было недосуг."Те отвечают,"-Ты иди,чувак,постучись к банщику,подмигни, дай полтинничек и все будет ништяк." Подошел он к двери,постучал,подмигнул..и т.д.Сел,значит,на место, замастырил кое-как косячишку и запалил.Курил-курил:ничего не происходит. Сосредоточился-ну точно не дубасит! А пока забивал,чуваки оделись по быстренькому и отвалили.Мужичок,за- подозрив неладное,побежал к банщику.Тук-тук-никто не открывает. Он,с ревом-"КИНУЛИ!!!!",выбегает следом за чуваками в чем мать родила. Смотрит-те уже сели в тачку и тронулись.Он машет руками,тормозит мастера, прыгает назад и говорит-"Батя!Гони вон за той тачкой." Гонятся они гонятся,те тоже не лохи оказались,вот уже новостройки закон- чились,деревеньки замелькали.Вдруг чуваки оторвались и ушли от погони. Мастер останавливает свое ведро и говорит:-"Все,чувак,приехали.Давай бабки."Тот начинает объяснять,мол,деньги в штанах,штаны в бане,поехали об- ратно.Водила отвечает:-"Ни хуя подобного.Давай сейчас.Знаю я вас,педрастов." Мужичок ему в ответ"Му-у",тот его берет за ноги,выбрасывает из салона и, громко матерясь,уезжает. А на улице уже ночь,зима,мороз под 50 градусов,мужичок стоит голый посреди леса и плачет от обиды.И тут нА тебе:живот прихватило.Чувак присел под елочку, обосрался и вдруг сзади кто-то стучит его по плечу.Он поворачивается- а там банщик. Смотрит на него и говорит:-"Чувак,я все понимаю.НО НА ХУЯ В ПАРИЛКЕ-ТО СРАТЬ!"
Новый русский(НР) попал в автокатастрофу и сильно покалечился. Правда попался ему замечательный хирург(Х): ногу пришил, руку пришил, органы какие надо вставил - все работает, только говорит: -"загвоздочка одна есть, с губами у нас сейчас в больнице напряги, но ты можешь выбрать, имеются заячьи губы, имеются половые, дело за тобой." НР:подумав -"Пришивай половые." Проходит две недели прибегает НР обратно и говорит: -"Срезай губы обратно ищи нормальные где хочешь." Х: -"А что случилось?" НР: -"Понимаешь, ерунда получается, когда смотрюсь в зеркало, если смотрю на губы - член встает, а если смотрю на член - с губ капает."
Трое новых русских собрались у гроба своего усопшего друга. Один из них сказал: - В местах, откуда я родом, есть поверье: если хочешь облегчить покойнику загробную жизнь, положи в гроб немного денег. С этими словами он вынул из кармана стодолларовую банкноту и положил ее в гроб. Второй приятель последовал его примеру. Третий достал чековую книжку, выписал чек на триста долларов, положил в гроб и забрал обе сотни.
Идет мультфильм. Винни-Пух:Это непрааавильные пчелы..., они делают непрааавильный мед. Переводчик:Опять эти ублюдки продали некачественный героин. Винни:Мама,мама... Переводчик:Твою мать,твою мать,твою мать...
Пришел мужик к психологу. - Доктор, что-то у меня в последнее время аппатия какая-то. Я даже и не знаю, что делать. - А что вы больше всего любите? - Курить я очень люблю, доктор. - Ммм да, а что еще любите? - Ебаться я очень люблю! Так ебусь,что готов весь в пизду залезть! Только губы оставлю снаружи! - А зачем? - Курить я очень люблю, доктор!
Один гинеколог звонит коллеге и буквально кричит, срывающимся от волнения голосом: - Коллега, коллега, срочно бегите ко мне! Уникальный случай! Такого мы еще не наблюдали! у мой пациентки клитор - ну как дыня! Вызванный гинеколог, мгновенно примчавшись, смотрит на сидящую в кресле пациентку и разочарованно говорит: - Не знаю , дорогой коллега, не знаю, клитор как клитор... На что 1-ый, возбужденно : - Да Вы лизните, коллега, Вы лизните!
Хозяин, наливая чай, спрашивает гостя: - Вам сколько ложек сахара? - Восемнадцать. Только не размешивайте, а то чайочень сладкий будет.
Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке – одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось: – Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!
Мент звонится в квартиру к наркоману: - Соседи жалуются, что у вас постоянно "стоит" какой-то хохот и воняет горелыми тряпками.Чем вы здесь занимаетесь? Наркоман: - Смеемся, тряпки жгем! Пуля.
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство: Постулат 1: Знание - сила. Постулат 2: Время - деньги. Как знает любой инженер: Сила = Работа/Время Так как Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом: Знание = Работа/Деньги Выводя отсюда формулу для Денег получаем: Деньги = Работа/Знание Таким образом, если Знание стремится к нулю, то Деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненной работы. Вывод: чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
Едят в купе вагона Чукча и 2 Хохла. Хохлы почти весь день прикалываются над чукчей, наступает ночь. Чукуа засыпает , а хохлы решили разрезать чукче череп и посмотреть, сколько у него там извилин в мозгу. Разрезали, смотрят - всего одна извилина. Решили они и ее выпрямить, посмотреть, че будет. Утром просыпаются все : Чукча встает и смотрит в окно: - Ой хлопцы, шо тоя нэ бачу, куда мы едэм ?
Idut plemena fino-ugrov iz Urala v Europu.Dosli do perekriostka, na perekriostkie nadpis-kto poidiot v levo,tot polucet xorosij klimat, vinograd i estestvenno vino,strastnyje zenscini i procije xorosije vesci.Kto poidiot na pravo,tot poluciet xolodnyj klimat,vsiu zizn budut zrat siliotku,babi budut temperamenta takovo kak i etaja samaja siliotka i zit budut riadom s ruskimi.Te fino-ugri kotorie umeli citat stali vengrami,te kotorie net-estoncimi.
Vysel v dupel pjanyj negr iz kabaka.Derzitsia za derevo y oriot-xociu domoj xociu domoj.Mimo proxodit litovec i resil nepropustit sluciaja.Podosiol k negru y sprasivajet:mozet byt tebe pomoc zalezt?
V pervom klasse uchitel'nitza sprashivaet u detej ih familii. - Ivanov. - Petrov. - Shtirlitz. Uchitel'nitza zvereet : "Takoj malen'kij, a takoj gad, uzhe izdevaetsia. Zavtra bez otza v shkolu ne prihodi !" Na drugoj den' prihodit otetz mal'chika. Uchitelnitza : "Ia u nego sprashivaiu kak tvoe familie, a on mne govorit - Shtirlitz !" Papasha smushaetsia : "Da on eto ... Nemnogo konfuzitsia patzan... Bormany my ..."
Посадил дедка репку. А Репка вышел и пописал дедку.
Вопрос программисту: -У тебя две пули: в кого бы ты выстерлил: в Гитлера, в Сталина или в Билла Гейтса? -Конечно в Билла Гейтса. -А вторую? -Для контрольного выстрела...
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой???
- И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке? - Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-ю то сантиметрами, - кому он нужен?! Приходит как-то кот в публичный дом. И говорит - дайте кошку. Ему отвечают - 100$. Он говорит - а что у вас есть за 10$? Ему отвечают - курица. Ну, давайте курицу, согласился кот. Через несколько минут из комнаты, где кот с курицей уединились, начинают доноситься страшные вопли, кудахтанье, хопанье крыльями. Заглядывают туда - кот курицу прижал к полу и ощипывает, уже наполовину ощипал. Ему говорят - ты что, гад, делаешь с девочкой? А он отвечает - а я страсть как люблю голеньких... Приходит глухонемой в аптеку за презервативом, а объяснить продавцу, что ему надо, не может. Тогда он начинает осматривать витрины в надежде показать его аптекарю, но нужного товара не находит. В итоге глухонемой подходит к продавцу, растегивает ширинку, вынимает х*й, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Не долго думая, продавец раскрывает свою ширинку, достает свой член, кладет его рядом с членом глухонемого, затем спокойно забирает деньги, убирает свой член и застегивает ширинку. Видя это, незадачливый покупатель возмущенно произносит серию невнятных звуков: - Ааааа-у-аааа-ыыыыы-ааа!? Продавец отвечает: - Не уверен - не играй! Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят: - У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу. - А у нас от мороза стекла лопаются на окнах... - А у нас, когда говоришь, то слова замерзают. - Ну и что? - Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно. Пришел мужик в публичный дом, дайте мне, говорит, женщину, за 10$. Ему говорят, вы что, за 10$ только "Лыжи". А что это такое, спрашивает мужик. Ему говорят - платите деньги в кассу, раздевайтесь и идите в комнату номер 10 - вам понравится. Делать нечего. Пошел, заходит, а там мужик на полу лежит голый, и спрашивает его - что мужик, тебе тоже "Лыжи"? "Ага..." Ну, легли оба рядом, лежат - в потолок глядят. Тут заходит девушка, голая, грудь торчком, ложится между ними. Взяла их дивайсы в обе руки. Ну что, говорит, ребята, - поехали? - Слышь, а Вася-то пить бросил! - Да ну, не может быть! - Да вон, погляди, и некролог на стене висит. Ох, не ту страну назвали Гондурасом...
Слоган дня от Екатерины Святицкой: ЗАПЛАТИ НАЛОГИ И УМРИ СПОКОЙНО
СОЦИАЛЬНАЯ РЕКЛАМА Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. Пожалyйста, заплатите налоги... (с) Tim Pozdeev email: tim@activekey.com
собралась бабушка в магазин,а пятилетнюю внучку оставляет дома. И чтобы детя не скучало, решила включить ей пластинку со сказками. Поставила и ушла. Приходит с магазина, слышит из камнаты раздаются детские крики: " ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ....." Бабушка в непонятках заходит в комнату и наблюдает такую картину:Пластинку "заело" на начальной строчке, а начальная строчка такова: "Хочешь я раскажу тебе сказочку......." А девочка, слыша поворяющиеся из конца в конец слова, с криками ХОЧУ долбиться головой о стенку.
Объявление на вокзале: - Внимание!Внимание! Скорый поезд Москва-Таганрог отправляется со 2-го пути.(пауза) Для прапорщиков повторяю, скорый поезд Москва-Таганрог отправляется с 3-ей и 4-ей рельсы!
Повязали значит менты одного НР, привели его в ДЧ(дежурная часть) начали распрашивать кто типа такой и все такое: мент:-ФАМИЛИЯ? нр:-чья мент:-имя? нр:-чье. Мент такой потный стоит и спрашивает его:-ТЫ ЧТО МЕКСИКАНЕЦ.
Лежит Змей Горыныч у себя в пещере после пьянки с Кащеем. Головы как котлы... Вдруг снаружи: Бум-бум-бум!!! Горыныч так ти-и-ихо спрашивает: "Кто там?". "Это я, Илья Муромец! Выходи Змей на честный бой!" А Горыныч ему: "Уходи, Илья, не сегодня". Проходит пять минут и опять бум-бум-бум! Горыныч еле ворочая языком:"Ну что еще?". "Это я, Илья Муромец! Выходи Змеюка!" Горыныч шепотом: "Ну сказал завтра, значит завтра". И тишина.....Проходит час. Снаружи: Тук-тук. "Вроде не Илья, надо-бы взглянуть..." думает Горыныч и отправляет самую крепкую голову посмотреть. Высовывает Змей голову из пещеры, а там Илья. Р-р-раз и отрубил ее. Две оставшиеся головы переглядываются: "НУ НЕ МУДАК, А?"
Ночь, Луна Глубоко за полночь По мосту через реку ползет Золушка с раскуроченными ногами за ней тянется длинный кровавый след На встречу идет случайный прохожий он нагибается и спрашивает: - Золушка что же с тобой случилось - Да кто ж знал что после 12 тампекс превратится обратно в тыкву
Рецепт мадьярского шашлыка: 1. украдите корову ...
Переполненный автобус, яблоку негде упасть: Стоит женщина, красивая, молодая, сексуальная. Автобус останавливается, женщина падает на попа сидящего на одном из мест: - Ого! - Не Ого, а ключ от мирского собора!
Стоят два мента на посту, видят 600 мерин несется со скоростью явно превышающей предельно допустимую. Они его тормозят, оттуда выходи братва делает ментов ногами и уезжает. Лежат бедные, избитые менты на дороге: - Слышь, Вась, ты хоть номера запомнил? - 45 40 - А буквы? - Буквы на ботинках не пишут!
В кабинете у гинеколога.Доктор обращается к пациентке: -Раздевайтесь. -Ой,доктор,я стесняюсь. -Не стесняйтесь я свет выключу. -Доктор,а куда одежду положить? -Да клади на мою.
Идет мужик по городу. Впереди следует женщина с ребеноком. Дитя постоянно хнычет: - Мама, пить хочу! Мама, есть хочу!... Мужик не выдержал и подал рекомендацию: - Женщина, купите ребенку арбуз! Мальчик сразу и поест и напьется... Пацан оборачивается, меряет мужика оценивающим взглядом и, в свою очередь, советует: - Мужик, подрочи вприсядку! Сразу и нае...шься и напляшешься! :-)))
Мама, а правда, что все сказки начинаются со слов "Жили-были"? Нет сынок, иногда они начинаются со слов "Сегодня я задерживаюсь на работе"
Захотел мужик пописать. Зашел за кусты, увидел медведя, заодно и покакал.
генерал приезжает в часть летчиков. проходит по строю. видит - солдат стоит. спрашивает: как фамилия? тот: соколов, тавгав ! генерал: маладца, соколом буш летать. дальше идет. видит - снова солдат стоит. опаньки. спрашивает: а твой фамилий как? тот: орлов, тавгав ! генерал: маладца буш орлом ввысь взвиваца. идет дальше, опять солдат стоит. генерал у того спрашивает - а твое фаимлие какое? тот: петууухххоов, товарисч гинирал. генерал: ну нича нича. и тебе будет хорошо.
Прибегает мужик к врачу.Врач смотрит, а у мужика в груди вилка торчит. Мужик: -Доктор, помогите, я умираю! Доктор смотрит на часы: - Я бы с удовольствием, но у меня закончился рабочий день. Мужик: - Ну сделайте хоть что-нибудь! Доктор резким движением вытаскивает вилку, и всаживает в глаз мужику: - Иди к окулисту, он до 8 работает.
Мама с сыном в зоопарке смотрят на горилу мальчик спрашивает - мама а что это горила дрожит ? тихо мальчик - она не дрожит - она дрочит мужчина отойдите - ребенку %"й не видно !
Дали Французу, Русскому и Немцу, задание, научить обезьяну говорить. Проходит пол года. Смотрят обезьян. Выводит Француз, обезьяна жирная, сытая, толстая, шерсть лоснится. Спрашивают, чем кормил? - Бананами, ананасами, кокосами (в общем все что обезьяна любит) К обезьяне: - Скажи что нибудь. Обезьяна молчит. Выводит Немец, тоже жирная, сытая. Спрашивают, чем кормил? - Да ананасами, бананами, все что душе угодно. Говорят обезьяне: - Скажи что нибудь. Обезьяна молчит. Приводит обезьяну Русский. Обезьяна - Худая при худая, тощая при тощая, шерсть облезлая, глаза злые... Спрашивают, чем кормил? - Бананами, ананасами, кокосами... Тут врывается обезьяна. - КАК ПИЗДИТ!!! ВО ПИЗДИИТ!!!
Попали на необитаемый остров немец,поляк и русский. Сидят час,второй час.Потом вдруг подплывает к ним бутылка,а в ней джин. -Я могу выполнить любые 2 ваших желания! Немец: Мне "Мерседес" и домой. Поляк: Мне чемодан денег и домой. Русский: А мне ящик водки и двоих обратно.
Подходит в ресторане симпатичная девушка к солидному мужчине (работнику ресторана) и ласково говорит: - Вы директор ресторана? При этом очень эротично водит и водит ему средним пальцем по губам. Тот ей в ответ: - Нет !? А что случилось? А она продолжает водить пальцем возле рта и в финале опять же также очень эротично засовывает ему палец в рот и говорит: - Так передайте директору ресторана, что в женском туалете бумага кончилась.
Останавливается, значит, на светофоре 600-й Мерс. Ясное дело, в задний бампер тут же впечатывается Запорожец. Вылазит из Мерса новорусский (НР), идет к Запору, вытаскивает оттуда водилу (В) и начинает разборку: НР - Да ты на кого? Да ты кто такой?! В - Я, это, писатель я. НР - Какой такой писатель?!! В - Я, это, прозаик. НР - Про каких таких заек?!!!
- Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы... - Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь.
Приехал полк поручика Ржевского в очередной город и, в соответсвии с традицией, устраивает полковой спектакль. Роль старого графа предлагают Ржевскому. На протесты типа "у меня память плохая и я текст не запомню" ответ: "Тебе суфлер все подскажет". Итак, спектакль начался. Выходит Ржевский на сцену и пялится на суфлера. Суфлер: "Граф садится в кресло" (Ржевский сел в кресло) Суфлер: " Да.., стар я стал.." Ржевский: " Да.., стар я стал.." Суфлер: "Руки уже не те..." Ржевский: "Руки уже не те..." Суфлер: "Ноги уже не те..." Ржевский: "Ноги уже не те..." Суфлер: "Граф медленно встает" Ржевский: "И встает медленно..."
Три женщины спорят кто сильнее мужа наказывает за измену. Франсуженка:Если мне муж изменит раз, то Я ему - два. Русская:Если мне муж изменит, то Я ему изменяю ВСЮ жизнЬ. Нигретянка: У НАС проще,-если муж изменят один раз ,то ему отрезают 17 см х%я, Если второй раз, то еще 17 см х%я, а когда остается 17 см, то он уже никому не нужен.
Prihodit mushik v restoran, zakazivaet dva stakana vodki. Oficiant prinosit, on chokayetsya dvumya stakanami, vipivaet oba. Potom rasplachivaetsya i uhodit. Na sleduyushiy den istorya povtoryaetsya, i na drugoy den opyat. Oficiantu lubopytno stalo, on sprashivaet: - Pochemu vi berete dva stakana i vipivayete ih odin? Muzhik otvechaet: - Ponimaete, u menya est drug, my s nim vse vremya vmeste vipivali. A seychas on v bolnice, tak ya za sebya i za nego pyu... Na sleduyushiy den muzhik prihodit opyat i zakazivayet odin stakan vodki. Oficiant, sochustvenno: - Chto, drug umer? Muzhik: - Da net, Ya pit brosil...
Трахает мужчина женщину. Женжина: - Немножко левее... - Немножко правее... - Немножко быстрее... А мужчина в ответ: Я не пойму, кто кого трахает, ты меня или я тебя?!
Муж с женой договорились о том, что при детях о сексе будут говорить, упоминая слово"печатать" Вот сидят они, ужинают, муж говорит:пойдем, дорогая, попечатаем? А она отвечает - сейчас, помою посуду, иди пока печатный инструмент настраивай. Так тянула она кота за ...., приходит к мужу и говорит - ну, давай попечатаем! А он отвечает:-спасибо, дорогая, я уже от руки написал.....
Идет мент(м) по ввереной ему территории - ПКиО.Слышит - шорох в кустах, он и спрашивает - Эй,вы там по любви ? Мужской голос - по любви. - А я не тебя спрашиваю. - Женский голос - по любви. Идет дальше,слышит опять шорох в кустах. - Эй вы там по любви? - Мужской голос - по любви. - А я не тебя спрашиваю. - Второй мужской голос - по любви. Ну ладно , идет мент дальше - глядь - опять шорох в кустах. - Эй вы там по любви? - Мужской голос - конечно по любви. - Да я не тебя спрашиваю. - А Я тут один ....... :o)
Останавливает гаишник "крутого" - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чье? - Чья Чье, ты мексиканец что ли?
Идет ежик по лесу и кричит - хуйня, хуйня вылазит из норки зверек непонятный и говорит - ежик не хуйня я а выхухоль на что ежик ей и отвечает - буду я какую-то хуйню на ВЫ называть
Решили провести опыт по размножению в неволе.Посадили американца,немца и грузина в клетки с обезьянами... ...Прошло 6 лет.Заходят к американцу- 3 детеныша. -Ну,ты,молоток!!Это же рекорд!! Заходят к немцу- 5 детенышей!!! -Ну!Немец!!Ты вообще сотворил чудо!! Заходят к грузину- всего 2 детеныша. -Ну ты чего!?Почему всего 2?? Грузин: -Так это же самец!!!
Улыбок тебе дед Мокар! (прочтите задом наперед)
Поймал мужик Золотую рыбку: Р: - Загадывай желание! М: - Зделай пожалуйста мир во всем мире!.. Р: - Ты че мужик, сдурел?! Это невозможно! М: - Ну тогда пусть хоть Windows не глючит... Р: - Мир во всем мире, говоришь?... (с)PRIKOL
Новый русский (НР) летит по шоссе на 600-м. На посту мент выскакивает на дорогу, машет палочкой. НР пролетает мимо. Мент передает на следующий пост: "Задержать!". На следующем посту два мента выскакивают на шоссе, машут палочками. НР пролетает мимо. На третьем посту перегораживают шоссе трейлером, на дороге машут палками уже три гаишника. НР останавливается, достает "пресс" и со вздохом: -Ну и тяжелая же у вас работа, продавцы полосатых палочек.
Встречает даденька на своем пути маленькую девочку - Сарочку. И говорит: - Сарочка! Здраствуй моя маленькая! А что это у тебя на руке? Сарочка в ответ: - Часики! И откуда-же у тебя такие красивые часики? Сарочка с гордостью: - Это мне папа продал, когда умирал.
Приходит мужк к другу и видит у него в квартире большой теннис, теннисисты играют, он весь обалдевший спрашивает у друга: - Что случилось? Я вчера к тебе приходил все нормально было? Друг отвечает: - Да, вот рыбку золотую поймал, вон в аквариуме плавает. Хочешь желание загадай.Только громче кричи, а то она глуховата. Мужик коворит рыбке: - Хочу что, бы вся моя квартира была в баксах. Приходит он домой и видит вся квартира в факсах. Она вес в непонятках приходит к другу и спрашивает: Че за фигня я заказал что, бы вся квартира была в баксах, прихожу а она в факсах. Друг отвечает: - Я же предупреждал, что она глуховата. Ты думаешь, что я заказывал, что бы у меня был большой тенис?...
Завели 3 грузина разговор о том, какой зверь на болоте самый страшный: (1) - Самый страшный звер на болоте - это жаб. (2,3)- Это же почему? (1) - А вот почему: летит муха, летит. А этот жаб ее хвать язиком - и нет муха. (2) - А вот и нэт. Самый страшный звэр на болоте - это уж. (1,3)- Это же почему? (2) - А вот почему: Прыгает жаб, прыгает. А этот уж ее хвать - и нет жаба. (3) - Жаба... Муха... Это ничто по сравнению с цаплэм. Объясняю: Ползет уж, ползет. А цапэль его хвать. И нэт ужа. (2) - А вот и нэт. А уж чэрэз %опу у цапэля пыползэт. (3) - Не выползэт - цапэль %опой к стэне станэт. (2) - К стэне ??? Да уж через ухо цапэля выползэт. (3) - Через ухо? Да какое ухо у цапэля? :-6 (2) - Какое ухо у цапэля? А какая стэна на болоте? *8-[=]
Приходит муж домой и говорит жене: - Ты знаешь, дорогая, я стал депутатом!!! А жена недоверчиво ему: - Ты, что опять меня ОБМАНЫВАЕШЬ? А он радосно в ответ: - Нет, дорогая, ТЕПЕРЬ ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ НАДО!!!
уходит мама коза и оставляет (К)козлят одних дома и говорит: "козлятушки ребятушки никому дверь не открывайте а чтобы вы узнали что это я пришла я вам скажу:соси сосок".И уходит...,а (В)волк это подслушал.И конечно же пришел волк: -(В)-Козлятушки-ребятушки ваша мама пришла,молочка принесла, открываете дверку! Злобный голос из-за двери: -(К)-ПАРОЛЬ! -(В)-Соси сосок... -(К)-Соси х%й у нас глазок!
Приходит мужчина к доктору. - Доктор, у меня проблема : яйца стали квадратными!! - Ну-ка ,ну-ка… Да, и действительно - квадратные !? Что ж , разберемся… Опишите, пожалуйста Вашу сексуальную жизнь. - Ну… жизнь как жизнь -за ночь с женой занимаемся любовью три раза, не больше - я норму знаю!! - Так-так, а дальше? - Потом еду на работу и … три раза (не больше- я норму знаю!)с секретаршей . - Ну-ну, и дальше? - …В обеденный перерыв раза три с лаборанткой… - Ого!!! - … Ну а после работы ,как положено, с любовницей - но тоже не больше трех раз!!! - Ну ,милок ,от ТАКОГО у кого хочешь яйца станут квадратными!!!… - Так это от этого…Ну ,спасибо,доктор,вы меня успокоили.! Я-то думал это от онанизма….
Вопрос: Что это? - маленькое черное бьется в стекло. Ответ: Ребенок в духовке.
Возвращается папаша из тюрьмы. Вечером сынок никак не хочет идти спать. - Папа, папа, ну раскажи мне сказку, ну раскажи, раскажи, раскажи. Короче, достал. Папа: - Ну слухай, сынок, сказку. Жили, бля, были, бля... Сынок : - Папа, папа, а кто такой бля-а ... ? Папаша : -Спи,бля. Чмо, бля.
Двое новых русских купили тур по Северной Африке. Везут их на экскурсию в пустыню. Вдруг видят - верблюд. Один браток спрашивает: - Что это? - Не знаю, - отвечает другой. Вдруг хлопает себя по лбу: - Вспомнил! Это Саmеl, его курить можно! Сдает Хохол экзамен на права. Его спрашивают: какие машины имеют право ездить, не подчиняясь правилам? Хохол вспоминает: - Цэ пожарка... цэ... скора помич... та ще цэ...цэ... цэментовоз! - Какой-такой цементовоз? - спрашивает экзаменатор. - Ну, той, що ментов возыть... Говорит Ленин Дзержинскому: - Феликс Эдмундыч, выпрыгните из окна! - Ну что вы, Владимир Ильич, ведь четвертый этаж! - Ну ради революции!.. - Ну ради революции - ладно... И выпрыгнул. Ленин выглянул из окна: - Эх, Железный Феликс, Железный Феликс, размазня ты теперь, а не Железный Феликс... А нет... смотри-ка... встал... пошел... Цирковое представление. Выходит конферансье и говорит - только один раз в нашем цирке уникальное шоу - летающие крокодилы. Публика хлопает, раздвигается занавес, вылетают маленькие крокодильчики и делают несколько виражей. Вдруг один из них падает. Дама, сидящая в кресле рядом, восхищенно говорит: - Ну надо же, какие вы молодцы! Крокодильчик поднимает на нее глаза и тихо говорит: - Знали бы вы, мадам, как нас здесь пиздят... Два комара залетают в спортзал переночевать, и один другому говороит: "Слышь, холодно здесь!", а другой отвечает: "Ниче, за ночь надышим!" Приходит женщина к стоматологу, садится в кресло, как это принято на осмотре у гинеколога. Доктор в недоумении говорит: - Вообще-то я зубы лечу... Женщина, без тени смущения: - Да-да, я как раз к вам. Что вы там видите? - Ну... пизду. - А еще что? - Волосы... - А еще что? - Мандавошек... - Так вот, повырывайте им все зубы! Сидят три мужика на причале, свесили хуи в воду. Первый говорит: - Что-то вода холодная... Второй: - И водорослей много... Третий: - Бля, а раки-то как кусаются! Гена с Чебурашкой пошли на дело. Гена командует: - Ты маленький, ты в хату лезешь, будешь мне вещи сверху сбрасывать, а я буду ловить. Чебурашка сверху кричит: - Гена, нам телевизор нужен? - Нужен, кидай! - Магнитофон нужен? - Кидай! - Ружье нужно? - Все нужно, все кидай! - Сапоги новые, хромовые, нужны? - Нужны, нужны, кидай! - А в них мусор! - Вытряхни его! Судья: - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир бессмертия. Привлекались ли вы раньше к суду? Обвиняемый (мрачно): - Неоднократно. В 1605, 1759 и 1895 годах.
Idet pereklichka na sborah: - Ivanov! - Ya! - Petrov! - Ya! - Petushev! - Ya! - Cherezzabornoguperedrishenko! - Ya! - Ne huya sebe famaliya... - Ya! - Da zaebali!!! - Mi! - Kto mi?! - Mi, bratya Zaebali...
У светофора останавливается Мерседес 600. Сзвди подъезжает забрызганный грязью КАМАЗ с кузовом, крытым брезентом и ударяет по бамперу Мерседеса. Из автомобиля выходит крутой мужик и направляется к шоферу КАМАЗа, одетому в грязный комбинизон, и кричит: "Ты знаешь, что ты наделел и во сколько тебе обойдется ремонт моего Мерседеса?" "Ну, во сколько? - спрокойно спрашивает его шофер КАМАЗа. "В 30 тысяч долларов!-говорит крутой мужик. "Нет проблем,"- говорит шофер грузовика и ткидывает брезент на кузовею Грузовик гружен ... пачками долларов. Шофер берет одну пачку и протягивает ее владельцу Мерседеса: "Здесь 50 тысяч, на сдачу выпей за мое здоровье." Обалдевший от ситуации владелец Мерседеса спрашивает: "Послушайте, вы кто такой?" "Я - новый русский, - отвечает водитель грузовика.- А ты кто такой?" "...А я теперь и не знаю, кто я такой."
Архимед как всегда прав: После сытного обеда, по закону Архимеда, чтоб подол не обдрестать нужно срочно почитать.
ДВА ИЗМУЧЕННЫХ ТАНКИСТА БЕЗУСПЕШНО ПЫТАЮТСЯ НАТЯНУТЬ СОСКАЧИВШУЮ ГУСЕНИЦУ У ТАНКА. К НИМ ПОДХОДИТ ПРЕКРАСНАЯ ФЕЯ И СПРАШИВАЕТ:"РЕБЯТА, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?" ОДИН ИЗ НИХ, НЕ ГЛЯДЯ, ОТВЕЧАЕТ:"ЕБ..СЯ"."А ХОТИТЕ ПО НАСТОЯЩЕМУ?"- СПРОСИЛА ФЕЯ."ХОТИМ!"- ХОРОМ ОТВЕТИЛИ РЕБЯТА. ФЕЯ ВЗМАХНУЛА ПЛАТОЧКОМ И У ТАНКА ОТВАЛИЛАСЬ БАШНЯ.
Я заплатил налоги...
Встретились две женщины - немка и русская.Обе недавно вышли замуж. Разговорились. Немка: "Я своему мужу сразу после свадьбы сказала:"Не думай, что я буду стирать,убирать,обед варить,полы мить и.т.д.. Мужь надулся, обиделся,из дому убежал. День не вижу,два не вижу,на третий день появился,суперкомбайн принес за 50 000 баксов.Комбайн все сам делает- полы моет,обед варит,белье стирает.Полный супер !" Русская : "Да,я своему тоже сразу после свадьби сказала, что я не домработницей нанялась.Мужь надулся, обиделся.День не вижу,два не вижу, на третий день одним глазом стала немножко видеть...."
Лежат в постели Пятачок с Винни Пухом. Винни спрашивает: "Пятачок, ты что делаешь ?" - "Хуй дрочу" - "Вот свой и дрочи !"
Петька с Василием Иванычем в избе сидят, вдруг - белые!!! Петька - шмыг, за шкаф... Василий Иваныч мечется, не знает, куда прятаться. Глянь - на полу собачья шкура, ну он под нее и залез. Вошли белые, расположились, стали обедать. Едят, пьют, собаке кости швыряют. Ну Василий Иваныч подползет к кости, хвать ее зубами и обратно в угол. А белые - ржут, заливаются при этом. И слышит Василий Иваныч, что и Петька за шкафом тоже ржет, как лощадь! Вскоре белые поели и ушли, вылез Василий Иваныч, Петька тоже вылез, ржет и говорит : ну ты Василь Иваныч и приколол!!! Шкуру-то задом наперед одел!
Спрашивает дочка у мамы: - мам, а мы в кремль на елку пойдем? - нет доченька, мы пойдем в дом офецеров на палку...
Приходят к батюшке три пары , и говорят, что они хотят стать прихожанами его церкви. Батюшка им грит, что он их примет в церковь, если они выдержат недельное воздержание. Через неделю они опять все собираются у батюшки, и тот их спрашивает, как они справились с его испытанием. Пожилая пара грит, что все нормально, время пролетело так быстро, что они даже не заметили. Пара средних лет - что им трудно было через три дня, но они вытерпели. Молодая пара - "Мы терпели первые три часа, но потом, когда она потянулась за какой-то баночкой, уронила ее, нагнулась, чтобы поднять, я не выдержал...." Батюшка: "Это плохо, сын мой. Я не могу пустить вас в мою церковь после такого." Парень: "Да и в тот супермаркет нас тоже уже не пускают!"
Учитель спрашивает вовочку: -Что импортирует Индия в Россию? -Ну не знаю...... -Ну вот подумай: что вы всей семьей пьете по утрам? -Неужели рассол?
Познакомился парень с девушкой.Ну, гуляли.И вот парень предлагает девушке: "Поехали ко мне домой". Девушка ему отвечает: " Ты понимаешь, я решила в первый раз переспать с мужчиной, которого я действительно полюблю". "Как же ты живешь?". "Да нормально, только муж возмущается"
-Дедушка,ты был на фронте? -Ну. -Что ну? -Ну не был.
Попал наркоман в рай. Видит везде анаша лежит, и давай ее собирать в карманы. Вдруг пробегает рядом лошадь и говорит:"Мужик, бросай это дело,пойдем лучше побегаем. Посмотри как жить хорошо!" Мужик встал и побежал. Смотрит сидит мужик и забивает косяк. Наркоман ему говорит: "Бросай это дело, пойдем побегаем!" Тот отвечает: " Это тебе лошадь сказала? Да обкурилась она!!!" ха ха ха
prishel mugik k psihiatoru i govorit doktor u menia dve problemi pervaia ia schitau sebia seks gigantrom .doktor gavarit kak eto proevliaetsia tak doktor utrom ia splu 3 chesa so s voei ghenoi potom s sekretarshoi potom s 3 prostetutkami i tak kagdei den. da.avtoraia. ponimaete doktor ia bolshoi fntazer.
Красная Шапочка (КШ) у себя в деревне слушала радио Европа+. И вот как-то раз ведущий на радио говорит: "По нашему радио вы можете передать привет и поздравления своим родным и близким, поздравить их с юбилеем." КШ это очень понравилось, т.к. у ее бабушки был День Рождения. КШ собралась и пошла в город. По дороге в лесу ее нагоняет лимузин, останавливается, окно открывается и мужик (М) из машины спрашивает: - Ты кто и куда идешь? - Я КШ, иду в город, несу пирожки в подарок бабушке. - Садись, довезем. Она села. Едут. КШ рассказывает: - Вот есть такая радиостанция, "Европа+" называется, там можно передать привет родными близким. Я на все готова ради такой возможности поздравить бабушку. (М) - Hа все? (КШ) - Hа все! Мужик решил приколоться и говорит: - Я вообще-то являюсь директором этой радиостанции. Так что могу тебе это устроить. (КШ) - Да, а что надо сделать? (М) – Так ты говоришь, на все согласна, чтобы бабушку поздравить? (КШ) – Да, конечно! Мужик останавливает лимузин, выходит, облокачивается спиной на машину, растегивает ширинку и говорит: - Садись на колени и начинай. (КШ) - Hу, я не знаю…. (М) - Давай, давай! (КШ) - Hу, я никогда раньше этого не делала. (М) – Да все девушки рано или поздно делают это в первый раз! (КШ) - Hу, как-то неудобно... (М) – Да ладно, начинай!! (КШ) - Hу хорошо. ДОРОГАЯ БАБУШКА...
Идет католический пастор по дорожке. Проходит мимо одного дома и видит девочку лет 4-5, гуляющую с маленькой болонкой. подходит к ней и говорит: - Здравствуй, девочка. - Здравствуйте, отец. - Ты такая опрятная, красивая, в беленьком платьице, с бантиками, как тебя зовут? - Розочка - А почему? - Когда мама была беременная, она спала в саду и ей на животик упала балая розочка, поэтому меня так назвали. - Ах как романтично. А собачку твою беленькую чистенькую как зовут? - БОРОВ !!! - Почему? - Свиней он ебет, вот почему!
Пришел мужик (М) на базар, рыбы купить. Подходит к торговцу (а он Грузин (Г)): -(М)Послушайте, уважаемый, у вас рыба свежаяЁ? -(Г)О, у мине очинь свежий риб. -(М)Послушайте, уважаемый, а почему у нее глаза закрыты? -(Г)А, это, патаму, что она спит. -(М)Послушайте, уважаемый, а почему от нее като пахнет не так? - (Г) с возмущением)Слющай, дарагой, ты когда спищь, ты сибя кантралируещь?!
Сидят два наркомана на берегу реки и курят анашу.Тут подъезжает мерседес, из него вылазит новый русский и спрашивает: -Мужики,как пробраться на другой берег?? -Да вон,брод прям перед тобой... Тот разгоняется,машина летит в воду и уходит на дно.Еле у спев выпрыгнуть, новый русский подбегает к наркоманам и начинает орать: -Вы че,совсем ох..ли?!!! -Командир,бля будем,полчаса назад утка по пояс переходила....
Заходит в магазин парнишка. - Девушка мне пожалуйсто банку Nescafe и пачку презервативов Продавщица обеспечела парня всем ему не обходимым... Через некоторое время заход другой парнишечка и просит баночку Nescafe и Пачку презервативов. Тут продавец заинтересовалась "Мх второй наподрят" Маленько погодя заходит третий парень и просит аналогичный набор - Девушка мне пожалуйсто банку Nescafe и пачку презервативов - Слушай а че это вы третий подрят заходите и просите банку Nescafe и резины - Мы любим собираться у НАДИ !
Вопрос: Что будет если одновременно выпить таблетку Димидрола и Виагры? Ответ: "Любовь похожая на сон...."
Приходит мужик в мясную лавку, читает ценники: Мозг профессора - 10 руб кг. Мозг мента - 100 руб кг. Мужик подходит к продавцу и спрашивает: "А почему такая разница в цене?" На что получает ответ: "А Вы знаете сколько ментов надо, чтобы килограмм мозгов насобирать?"
Тиха Украинская ночь.Сеновал. -Оксана ?! -Що ? -Ты дывчина,чи ни ? -Дывчина! А що,ты вже впэр ? -Впэр ! -Ой, мамо-о-о-о !!!
Выпускной экзамен. Очень строгий професор заявил студентам, что сейчас раздаст им всем вопросники и чтобы ровно через два часа все они были у него на столе. Те, кто не успеют, будут считатся провалившимися. Прошло пол-часа. Все усердно отвечают на вопросы. И тут вдруг врывается опоздавший студент и просит дать ему вопросник. -Но ты не успеешь, - ехидно сказал професор, но тем не менее, протянул ему вопросник и студент сел за стол. Ровно через два часа, професор собрал все ответы и сложил их у себя на столе. Опоздавший студент продолжал писать. Через пол-часа он встал и попытался положить свои ответы на стол професора, который что-то писал готовясь к следующему экзамену. -Нет-нет, вы опоздали на пол-часа и я не приму ваши ответы. Студент посмотрел на професора со злостью и спрашивает: -А вы знаете КТО Я ТАКОЙ? -Нет, и знать не хочу. -А ВЫ ЗНАЕТЕ КТО Я ТАКОЙ? - снова спросил его громко студент. -Меня это СОВЕРШЕННО не интересует, - уже обозленно ответил професор. -Очень хорошо, - сказал студент и быстрым движением засунул свои ответы в середину кучи, лежавшей на столе, и тут-же быстренько вышел из комнаты.
Шла как-то блондинка и увидела рекламу, что вот идет распродажа телевизоров с 50-ти процентной скидкой. Зашла она в магазин и говорит продавцу: -Я бы хотела купить вон тот телевизор. -Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не продаем. Ну, пошла телка домой и перекрасилась на брюнетку. Снова приходит в тот магазин и говорит: -Я бы хотела купить вон тот телевизор. -Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не продаем. Телка в шоке. Спрашивает: -А как вы узнали, что я блондинка? -Потому, что это микроволновая печь...
Дочь(Д) отпрашивается у отца(О) на дискотеку: Д: Пап можно я пойду на дискотеку? О: Нет! Дочь походила, походила и снова: Д: Пап можно мне пойти на дискотеку? О: Да нет же! Через некоторое время снова: Д: Пап отпусти мня на дискотеку, все подруги уже давно там. О: Ну ладно... Отсоси. Д: Пап, да что ты... О: Тогда остовайся!!! Делать нечего - отсасала: Д: А че он у тебя гавном воняет ?! О: Хе... А твой братец не дурак - уже давно на дискотеке.
На сачке в МАИ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит: - Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике. - А что это такое? - Да я сама не знаю. Hо на всякий случай подмылась...
Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy. - Сегодня бyдем yчится на ощyпь опpеделять оpганы человеческого те- ла. Стyдентка Петрова засyньте pyкy в ящик и пощyпайте... - Сеpдце, пpофессоp. - Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы. - Сосиська, пpофессоp. - Hе стесняйтесь. - Сосиська, пpофессоp. - Стyдентка Петpова, мы же медики ! Стyдентка чyть не плача - Hа самом деле сосиська, пpофессоp. Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво - И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?
Как-то pаз цаpь Лев сказал звеpям: - Кто спpыгнет воо-о-он с той высокой гоpы, тот может тpахнуть мою львицу. Звеpи залезли на гоpу, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сpазу обатно полез. Лев и говоpит: - Hу, Медведь, тpахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говоpит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я тpахну того, кто меня скинул...
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть? - Hет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны ... Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Hет - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Hет проблем ,мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть?. - Есть! Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит мед- ведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Жена говорит мужу: - Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь. - Хоpошо. Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет. - Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы? - Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
Пpиехала в Москву на Яpославский семья из деpевни. Отпpа- вили дочь такси ловить (тогда их еще ловить надо было). Дочь голосует. Подъезжает таксист: - Тебя что, тpахнуть? Ребенок смутился, пошла к маме спpашивать: - Мам, что такое "тpахнуть"? Меня таксист спpосил. - Это... подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Hовый мотоp подъезжает. Дочь: - Тpахните нас, пожалуйста. - ??? Hас, это кого? - Меня, маму, бабушку и Шаpика... - Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шаpик тpахает!
Встречаются две подруги: - Как дела? - Та, лажево - муж импотент на 100% .... - Это еще ничего - мой на 300! - О, как это??!! - Та, козел, мало того, что не стоит, так он еще па- лец сломал и язык обжег...
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Hикого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. Hа выходе по привычке ударяет рукой по выключателю.В темноте раздается вопль: - А-а-а-а!!! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: - Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
Мужик бл%де говоpит: - Слушай, бл%дь, давай тебе вpежу способом бобpа.... - А шо за способ? - Hовый... Загнул б..дь pаком, и чешет.... - Cлушай, а в чем способ бобpа-то заключается? - А.. Hу да...А ты пэpила, пэpила хpызи....
Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ? -Да, Конечно. -Тохда отсосы у этых двух оpлов...
Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там го- гот, визг ну и т.п. Говоpит, значит: - Здpавcтвуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отcюда, сучка. Hу она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу... А он ей говоpит: - С ними надо по-дpугому -- надо cначала удивить и заин- теpеcовать. Идет он в клаcc, а учительница за ним плететcя. Двеpь, как положено, ногой откpывает: - Здоpово мужики... - Здоpово, диpектоp. - А cлабо гандон на глобуc натенуть ... - А что такое глобуc? - А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.
стоят в церкви рядом грузин и русский грузин говорит - помоги боже старшему сыну вторую машину купить а русский приговаривает - пошли господи тринадцатую зарплату грузин свое - помоги боже дочери виллу розовым мрамором отделать а русский свое - пошли господи тринадцатую зарплату тут грузин русского спрашивает - слюшай, дарагой, сколько рублей эта тринадцатая зарплата русский отвечает - да рублей сто получить хорошо бы было грузин вытаскивает 100 рублей и говорит: на тебе 100 рублей и не беспокой господа бога по таким мелочам
К аптекарю за помощью обращается Петер: - Мне очень неудобно, но так вышло, что я договорился сегод- ня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной. Hет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил? - К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой дамы, и вы остане- тесь довольны. Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50 драже. Hа сле- дующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на прилавок. - Hу, все в порядке - спрашивает аптекарь. - Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас найдется. - Hаверняка против боли в паху и почках? - Hет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не пришла не одна!
Мужик ночью пошел в туалет, расстегнул ширинку, достал член и говорит, глядя на него: Вот видишь, когда тебе надо, я встаю!
Анекдот рассказан местным жителем в г. Когалым Тюменской области, Ханты-Мансийский автономный округ. Едет мужик на грузовике с Повха (нефтяное месторождение), видит Хант (это такая народность там обитает) голосует. Мужик останавливается. - До Когалыма довезешь? -спрашивает Хант. - Не места нет. - отвечает мужик. Едет дальше и через сто метров застревает в сугробе по самую крышу. Подходит Хант и говорит: - Дай сто рублей Хант скажет че делать та нада. Ну мужик думает мож че новое скажет и дает ему денег. - Трактара нада.- отвечает Хант.
Посетитель в кафе: - Девушка, вина и фруктов. - Точнее, - холодно отозвалась официантка. - Сто грамм и огурец... Встречаются две подружки. - Ну, как прошло 8 Марта? - Мой меня трахнул с утра! - А мой кофточку подарил, дурак! Читает батюшка проповедь о моральном облике современной молодежи: - И скажу я вам, миряне, молодежь ныне пошла никудышняя. Мало того, что от Бога отреклись, к сатане подались. Еду намедни в купе поезда. Сидит в купе отроковица виду весьма благовидного. Вошел отрок и давай отроковицу при мне, миряне, щупать. Отвернулся я к окошку и от волнения, да простит меня Господи, закурил. Щупал, щупал отрок отроковицу, да и давай при мне, отце духовном, уестествлять. Уестествил отроковицу, утер елду свою о рясу мою и говорит: - Батюшка, а вагон-то - для некурящих! Are You sure You want to format disk C:? Y/Y Семейная пара договаривается. Она: - Когда ляжем спать, если тебе захочется - дерни меня за сосок один раз. А если не хочешь - два раза. - Хорошо. А если тебе захочется - дерни меня за конец один раз. А если не хочешь - раз семьдесят-восемьдесят. Разговаривают два директора засекреченных предприятий: - Слушай, вы сейчас евреев на работу берете? - Да, берем. - А где вы их берете? Приходит новая учительница в клас и начинает со всеми знакомиться: - Тебя как, девочка, зовут? - Аня Иванова. - А тебя как, мальчик, зовут? - А меня Петя Курочкин. - Ну а тебя как зовут, мальчик? - А меня Пися Камушкин (очень тихо). - Как? повтори, что-то я не расслышала. - Пися Камушкин (немного погромче). - Ну ты можешь встать, выпрямить спину и сказать, как мужик? - Хуй Булыжников (очень громко).
Пошли как-то мужики на охоту. Стреляли, стреляли - скучно. Решили поиграть в игру. Завязывают глаза, и нужно на ощупь определить что за трофей перед ним и как убит - выйгрыщ стакан водки. Первый щупал, щупал - фазан, говорит, убит дробью в правый глаз. Выпил. Второй - заяц-беляк, убит картечью в бок. Короче нахрюкались. Утром один из охотников просыпается, а жена ему кричит. Ты баран, опять вчера на охоту ходил, я же тебя предупреждала, козел. Он: А как ты узнала. Она: Да ты всю ночь меня за пзду хватал, и кричал: "Мышь полевая серая убита топором в спину!"
Встречаются два глухонемых. (П)ервый спрашивает -как дела, как живешь? (В)торой - Да беспонтово. (П) А что так? (В) Да никак не могу объяснить в аптеке, что мне презервативы нужны. (П)Так это же легко. Заходишь в аптеку, выкладываешь на стол член, а рядом деньги. Продавец поймет. Прошла неделя (П) Ну как купил? (В) Да какой там? (П) А что так? (В) Захожу в аптеку, вытаскиваю на прилавок свой член, рядом деньги и продавец тоже свой вытащил на стол. (П)И что? (В) Что? что? У него больше-он и забрал деньги
Возвращается из отпуска в часть лейтенант и делится впечатлениями с друзьями: дома-хорошо: водка, бабы, никакой службы... Опять в отпуск хочу! Пошел к майору. -Товарищ майор, хочу в отпуск! -Ты что сдурел? Только что вернулся. -Товарищ майор, войдите в положение! -Ладно, придумай что-нибудь для улучшения нашей работы или службы, получишь 2 недели отпуска. Смотрит лейтенант в окно, а там солдат траву косит -Придумал! Смотрите. солдат в одну сторону косой траву косит, а обратно вхолостую машет, давайте ему еще одну косу привяжем, тогда он в 2 раза быстрее косить будет! -Молодец! Две недели отпуска. Выходит он и сразу - вопросы.рассказал все как было, заходит следующий: -А если солдату грабли к жопе приделать, то он сразу и кучи за собой подбирать будет. -Тоже в отпуск Следующий: -Кучи-то он собирает, но они по полю раскиданы, можно еще тележку привязать. Солдат иногда остановится, травы накидает и может дальше косить. -Отпуск. Заходит последний: -Товарищ майор, я тоже в отпуск хочу, но придумать ничего не могу. -Ну тогда ничем помочь не могу, приходи когда придумаешь! Выходит он опечаленный на крыльцо, а рядом солдат стоит отдыхает -Что, тоже в отпуск хочешь? -Ага. -А придумать ничего не можешь? -Нет. -Фару, фару мне на лоб, чтобы ночью косить мог!
Замучили мужика тараканы. Он обратился за советом к другану. Тот говорит:"Ты вечером пройди по квартире и в каждом углу скажи:"Есть нечего, есть нечего."Тараканы услышат и уйдут к соседям." Ну, мужик так и сделал. Встал вечером и перед каждым углом сказал: "Жрать нечего, жрать нечего." Спит ночью мужик, вдруг проснулся от дикого шума и возни. Включает свет и видит:вокруг его кровати собрались все тараканы,а самый большой из нич говорит:"Вставай, хозяин, мы тебе пожрать принесли."
Один мужичок разжился деньжатами и решил оттопырится на полную катушку: курорты, кабаки, проститутки... Заходит в публичный дом и требует девицу самую-самую. А ему говорят, что такие с богатыми клиентами в отпуска уехали. Ну, он уже на любую согласен, да вот только и такие отдыхать укатили. Делать нечего, потребность надо удовлетворить, и мужичок согласен уже на все. Ему администратор и говорит: - У нас для таких как Вы в 16 комнате бревно с дыркой припасено. Так что если хотите... Ну, мужик и этому рад. И так и повелось, неделю, другую, третью... Проходит какое-то время, мужик этот заходит в этот же публичный дом и на ходу спрашивает: - Что девчонки не приехали еще? Я тогда в 16-ю. Поднимается наверх и вдруг оттуда раздается дикий крик, мужик слетает вниз, хватает администратора за грудки, и бешенно орет: - Вы что, совсем рехнулись? Мало того, что проституток у Вас уже месяц нет, так Вы мне еще и бревно без дырки подсунули?!!! Администратор, пытаясь вырваться, удивленно восклицает: - Но мы же Вам как постоянному клиенту целочку припасли!!!!
Слон просит зайца-контрабандиста: - Косой, ты каждый день за кордон гоняешь, ну возьми меня с собой, хоть одним глазком на мир посмотреть!.. Заяц подумал-подумал и говорит: - Хорошо, приходи завтра пораньше и пару батонов с собой захвати. И вот рано утром заяц положил один батон слону на спину, другой под брюшко, перевязал веревочкой, и , взяв слона за хобот, повел его через границу. Подходят к посту, а пограничники кричат: - Косой! Ну ты совсем обалдел! Мало того, что сам каждый день туда-сюда гоняешь, так ты еще и слона прихватил?! Заяц повернулся к ним и обиженно крикнул: - Ну что за люди пошли!.. Даже бутерброд в дорогу взять не дадут!..
пришол мужик к психиатру и говорит: доктор у меня две проблемы доктор:ну давайте с первой. мужик:я сексгигант док:как этопроевляется муж:утром я уединяюсь со своей женой ,потом с секреташой потом с тремя проститутками.И вот так каждый день. док:да ,а вторая. муж: понимаете доктор ябольшой фантазер.
На заводе "Серп & Молот" три цеха: цех серпов, цех молотов и сборочный.
Девушка, скажите, зачем вы надели такие узкие и кривые колготки?
После сотворения райского сада Адам говорит Богу: - У меня проблема! Ты сотворил меня и обеспечил всем, но я несчастлив, я очень одинок. - Ну что ж, Адам, я сотворю для тебя женщину. - А что это? - Это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрастное создание. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь, еще до того как ты этого захочешь. Она безропотно будет удовлетворять все твои желания. НО!!! Тебе придется лишиться за это одной ноги, одной руки и одного глаза :( Адам глубоко задумался. В коце концов он спросил Бога: - Ух!!! А что я буду иметь за одно ребро ?...
- Ты знаешь, Ленку вчера в роддом увезли... - Да, а что с ней?
Принесли в курятник молодого петуха на замену старому - перестал справляться старик. Старый водит молодого везде, показывает: - Вот здесь у нас куры несутся, вот здесь спят, здесь червей копают... - Ладно, ладно,- перебивает молодой, подпрыгивая от нетерпения,- Иди, старый, сам разберусь. - Ну ладно,- обиделся старый,- Только тебе последнее напутствие: сексом-то не очень увлекайся. ...На следующий день старый решил сходить проверить, как там молодой справляется - душа-то болит. Приходит...все куры вповалку лежат, клювы набок, хвосты разлохмачены, еле дышат. А Пети нет. Пошел искать. Заходит к уткам - такая же картина, к гусыням - то же самое, к индюшкам - тоже все лежат и даже индюк хобот набок завернул. А Пети нет. Выходит с птичьего двора и видит далеко на пригорке Петя лежит. "Ну все, подох, перестарался"- думает. Подходит к нему - дышит молодой. - Эх, Петя, Петя. Говорил я тебе - не перебарщивай... - Тихо, старый, галки летят, ЛОВИТЬ БУДУ !
(Повещается советским программистам) Идет лиса ,голодна, замершая, ели ноги тащит.
Бежит по лесу Заяц и орет: "А я у слонихи пи@ду видел!!!!!" Через пятнадцать минут проходит огорченная слониха: "Ну где же моя пушистая затычка......."
Хирургическое отделение. В палату входит врач, следом мужик с топором на плече. Врач: "Так... . Вам ампутируем правую ногу". Мужик топором - хрясь! "Вам - левую руку". Мужик -хрясь ! "Вам - левую ..." Хрясь ! "Я сказал - левую !" Хрясь ! "Ногу !!!!" Хрясь !
С детства горбатый мужик как то раз возвращался домой в сильном подпитии и случайно забрел на кладбище.Внезапно раздается замогильный голос: -Мужик,ты горбатый? -Я?Да Я горбатый,Я с детства горбатый. - НЕТ МУЖИК,ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ! Происходит чудо и горб у калеки пропадает.Через некоторое время он встречает своего с детства хромого друга и рассказывает ему о случившемся.Тот бегом на кладбище.Ходит,ходит,вдруг голос: -Мужик,ты горбатый? -Я?Нет Я не горбатый.Я-хромой,хромой Я. - НЕТ МУЖИК,ТЫ НЕ ХРОМОЙ,ТЫ-ГОРБАТЫЙ!
Алкоголь малыми дозами полезен в любых количествах
Плывет раненый Василий Иванович через Урал, а Петька на берегу от белых отстреливается. Тут белые дали очередь по Василию Ивановичу и пошел он на дно. Петька быстренько всех белых перестелял и нырнул Василия Ивановича спасать. Нашел он его, вытащил на берег и начал откачивать. Сначала из Василия Ивановича вода начала выливаться, потом ил со дна, рыбешка мелкая, ржавые консервные банки... Устал Петька, решил передохнуть. Передохнул, опять принялся откачивать. Таже картина - ил со дна, песок... Тут идет Анка по берегу, спрашивает Петьку: -Ты че тут делаешь? -Не видишь, что ли, Василия Ивановича из воды вытащил, откачать пытаюсь! -Идиот! Задницу из воды вытащи!
Заходит программист в лифт, ему нажно подняться на 12-й этаж. Он нажимает клавишу 1 потом 2 и ищет клавишу Enter.
Первоапрельская шутка: 1 апреля - последний день подачи налоговых деклараций...
U pizdy - opizdennaya zhizn', a u khuya - khuyo-o-o-o-o-vaya...
- Доктор, неужели у меня рак? -=8-[ + ] - Да-с, рачок-с. :-) - Доктор, так я умру? -=8-[ + ] - А как же-с! :-)) - Доктор, а я мучаться буду? 8~ - Пренепременнейшим, батенька, образом! :-)))
Армянское радио спрашивает: "Почему "к вам" пишется отдельно, а "квас" вместе?"
Экзамен по нормальной анатомии в медицинском институте. Профессор, старый-престарый пердун, валит троечницу/двоечницу: - Так, дорогая моя, сейчас я задам вам последний вопрос. Если вы на него ответите, получите тройку, а не ответите!.. 8-Ё~~~ - ОК. - Какая мышца поднимает половой член? - (Ни фига себе!) Ну-у-у, у кого какая. - Что значит "У кого какая"? Конкретнее! - У Вас, к примеру, двуглавая мышца плеча!
У одного еврея был непутевый сын. Плохо учился, не отличался хорошим поведением, рос настоящим бандитом. Его выгоняли из всех возможных школ в округе. Отец пришол к равину и пожаловался на сына. Равин говорит:" Приводи его ко мне на месяц, может и перевоспитаем." На том и порешили. Через 10 дней звонит равин и говорит :"Забирай своего сына домой. Он ничему учиться не хочет, дисциплину нарушает, от него одни неприятности." Забрал старый еврей сына, идет опечаленный. И вдруг видит объявление "прием в семинарию". Ну думает может хоть у христиан чему-то научится. Отвел, все рассказал, сдал на месяц. Прошла неделя - нет звонка. Прошла вторая - нет звонка. Старый еврей весь перепуганный бежит в семинарию:"Что случилось? Где сын?" -"У нас. Он у нас самый прилежный семинарист, всем помогает, ненарадуемся никак." Еврей:"Можно его увидеть?" -"Конечно." Еврей:"Мойше, какже-так?" -"Понимаеш отец, я когда в их церковь вошол - смотрю на каждой стене, в каждой комнате висит крест, а на нем распятый еврей. Тогда я понял, отец, здесь не шутят."
Колзхоз приобрел племенного быка для осеменения коров. Председатель поручил ведущему зоотехнику следить, когда, кого и сколько раз сделает бык. На каждом собрании зоотехник должен выступать с докладом по порученному ему заданию. На очередном собрании: Зоотехник: - Вчера бык выебал белую корову! Председатель: - Иван Иваныч!!! Вы бы покультурнее как-то выражались. Ну, например, УДИВИЛ белую корову, а то грубовато немного. На следуюющем собрании: Зоотехник: - Вчера бык УДИВИЛ белую корову ...тем... что выебал черную!
Останавливает на эстонской границе эстонский пограничник Audi Quatro, смотрит там пять человек сидит, приказывает: - Виходитте, ви аррестофаны а машина на штрафф площатка!!! - ?!!!!! - Машина - Audi Quatro, а фас пять человек!! Ну там все начинают орать: - Что за бред, как можно, где ваше начальство, мы хотим поговорить с начальством!!! - Начальстфо на боллее слошном случае: Fiat Uno - три человека!!
Едут шестеро на джипе с одним мобильником и кричат: -Мы - бригада, мы самые крутые! Вдруг останавливает их одинокий рокер и приказывает: - Быстро все из машины, все деньги,оружие,цепи - мне. Они вышли,все отдали. - А таперь,- говорит рокер,- рассчитайтесь на первый и второй. Они рассчитались. - А теперь - первые снимают штаны, а вторые их трахают. Они так и сделали - А теперь - вторые снимают штаны, а первые их трахают. Они и так то же сделали - Ну,ладно, ребята, - говорит рокер, - хотел я на вас еще поссать, да хрен с вами,надоели, забираю ваш джип и уезжаю. Ребята стоят на пустой дороге и кричат друг другу: - А знаешь, почему он на нас не нассал - мы ж бригада!
Приходит девка к попу. -Батюшка я согрешила. -Сколько раз? -Два,- отвечает девка. -Дважды два - четыре. Прочитай "Отче наш" четыре раза и Бог отпустит тебе грехи. Приходит друга с той-же проблемой. -Сколько раз?- спрашивает поп. -Три. Трижды три - девять. Прочитай "Отче наш" девять раз и Бог отпустит тебе грехи. Приходит третья. -Сколько?- спрашивает поп. -Три с половиной. -Мммм. Слушай девка! Иди доебывай свое, а то я в арифметике не силен.
Поздно ночью заходит уставший математик в лифт.На стенке написано:-ХУЙ. Он думает: - икс.......игрик.......производная от U, че это за хуйня?
Медицинский Институт. Экзамен. Перед экзаменатором сидит студент, весь зеленый от страха. Экзаменатор: - Можно ли сделать аборт корове? Студент думает: Ну все... п....ц... незнаю... спрашивает у экзаменатора; - А можно мне выйти? Ну очень надо! Экзаменатор видит что студент весь на измене: ну ладно, так уж и быть... Студент обегал ВСЕХ в институте, - никто незнает ответа на вопрос... Уже отчаявшийся, студент решает на прощание зайти в туалет отлить, видит там сантехника и с отчаянием спрашивает: Папаша! Ты не в курсе, можно ли сделать аборт корове? Сантехник: У-уу... Ну ты попал парень...
Пришли два лица кавказской национальности в баню. Моются значит, моются, через некоторое время заходит банщик и видит что они стоят около стенки и на пол косятся. - Вы че, мужики не моетесь-то? - Мило уранили!
Письмо доктору: "Здравствуйте! Проблемы с моим мужем продолжаются. Теперь он трахает меня без перерыва, что бы я не делала. И тогда,когда я готовлю обед, и когда глажу белье. Помогите, пожалуйста. P.S. извините за скачущий почерк."
В кубрике корабля морякер рвет на груди тельняшку и кричит : Братцы ! Среди нас завелись пидорасы ! Я давеча х..й у боцмана сосал , так он у него гавнецом попахивал !
Пьяный мужик долго выбирал проститутку. Наконец заметил одну с тремя грудями, удивился, снял ее и целую ночь трахал. Утром проснулся, смотрит - грудей всего две. Он спрашивает: - Вроде бы у тебя вчера три груди было...? - Да нет, это у меня такой чирий был. Но ты его за ночь высосал.
Куплю оверлок, б/у, недорого. Хоть узнаю что это такое.
Попали как-то американец, итальянец, француз и русский на остров к дикарям. Ну дикари их в плен, и значит ставят условия, что освободят они тех, кто: - либо съест 10 острых перчиков; - либо даст всему племени в жопу; - либо выложит 10.000 баксов. Американец сразу же выложил 10.000 баксов. Итальянец подумал: пиццу едим, острое любим - съел перчики. Француз как представитель самой любвеобильной нации дал всему племени... Русский задумался... - А, давайте мне 10 перчиков! - съел 8, девятым давится, изжога... - Ну ладно, давайте, в жопу меня, черти... - вставляют ему, а он: - УЙ, БОЛЬНО! Нате вам 10 штук баксов!
В узком переулке встречаются два 600 мерса! Постояли, побибикали, никто пропускать не хочет. В обоих машинах открываются двери и из каждой выходит бугай. Смотрят друг на друга, один говорит: - Пропусти пацан, я крутой! Второй: - Да я тоже крутой! - Я 130 кг. вешу - И я 130 Оба задумались, сели в машины. Вдруг один мерс дает задний ход и пропускает второго. Тот проезжает, выходит из машины и спрашивает: - Ты че меня пропустил, вроде мы стобой оба крутые? - Да нет, ты тяжелей - Это как? Мы ведь по 130 кг. весим. - А я на тебя хер положил!
Приезжает в Грузию русский турист на машине. Едет, разглядывает окрестности. Вдруг видит, на дороге голосует почтенный бородатый аксакал. Решил подвезти. Едут разговаривают, вдруг дорожный знак, а на нем член нарисован. Русский спрашивает: "а что это за знак такой?". Аксакал: - Это наш местный обычай, обозначает сильный боковой ветер. - О как здорово! Едут дальше, действительно сильный ветер подул. Вдруг еще один знак, а на нем жопа нарисована. Русский опять у аксакала спрашивает. Аксакал: - Это наш местный обычай, обозначает тунель. Едут дальше, въежают в тунель. Вдруг третий знак - член в жопе. Русский: - Я знаю, это обозначае боковой ветер в тунеле. Аксакал: - Нет, это означает ГАИ.
Звонит молодой человек на радио в передачу ПРЕЗЕНТ, ну и хочет песню заказать для своей любимой девушки. ДиДжей > Конечно, конечно только скажите как зовут вашу девушку. парень > Ее зовут головачлена. ДиДжей > Как, как ??? Голова Члена ??? парень > Ну да, а что ? ДиДжей > Голова Члена?, я наверное вас не так понял ??? парень > Да нет, она Лена Головач.
Идет суд, разводят неудавшихся мужа и жену.Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться.Имуж начинает рассказывать: "Ну вот приставте себе,господин судья,весна,погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая,а моя идет за мной и нудит, нудит! Выкини елку, да выкини елку!"
Семидесятые годы, расцвет застоя. На самый обычный советский завод собирается приехать группа американских журналистов - взять интервью у кого-нибудь из рабочих. Накануне их приезда одного работягу вызывают в КГБ. - Скажите, Вы знаете, что завтра приедут американские журналисты брать интервью у первого попавшегося рабочего? - Ну, знаю. - Вот Вы и будете этим первым попавшимся. А чтобы Вы ненароком не сболтнули лишнего, мы к Вам прикрепим нашего сотрудника, он будет Вас корректировать в процессе интервью. На следующий день сидит бедный работяга, отвечает на вопросы, а гэбист примостился напротив и подмигивает, если что. - Скажите, пожалуйста, - спрашивают американцы, - какая у Вас зарплата? - Да чтоб их!.. Б!!! Девяносто ж рублей (гэбист мигает)... в неделю. - Хорошо. А каковы Ваши жилищные условия? - Да мать Вашу так!.. Это ж!!! Одна комната (гэбист мигает)... на каждого члена семьи. - А скажите, какое у Вас хобби? - Ну, сантиметров пятнадцать (гэбист обалдел и подмигнул)... в диаметре!
Маленький людоедик просыпается ночью и кричит:Мам, кушать хочу! Да не нет ничего-отвечает ему мама. Через некоторое время людоедик опять кричит:Мам, кушать хочу!Да нет ничего-отвечает ему мама. Подумав людоедик говорит: мам, а я шоколада хочу.Так где ж я посреди ночи тебе негра найду!!!
Ochen' kurit' lublyu. Vot by ne el , ne pil, ne spal, ne rabotal... Vsyo kuril by kuril... A eshchyo #bat'sya lyublyu. Vot by ne el , ne pil, ne spal, ne rabotal, vsyo by #balsya i #balsya, pryamo zalez by v $%^du s nogami, s rukami, s golovoi, tol'ko by guby naruzhu ostavil - ochen' kurit' lublyu.
Ползут Василий Иванович и Петька в штаб белых. Вдруг слышат музыку, что-то из классики, Петька и говорит: П.- "Слышь, Василий Иванович- "Глинка" В.И.- "Какая нахуй глинка, второй час по дерьму ползем"
По выжженой солнцем и высушеной ветрами Африканской пустыне идет Дед Мороз. Заходит в маленькую деревушку, где его сразу-же окружает толпа чернокожих, тонкоруких, опухших от голода ребятишек. Они ласково прижимают свои измученые тела с огромными животиками к ватным штанам старика и жалостно спрашивают: - Дедушка Мороз, а ты подарки раздавать будешь? - Конечно буду! Но подарки получит только тот, кто в этом году хорошо кушал!
Сидят на берегу реки парочки На одном берегу реки - деревенская парочка На другом берегу - городские Деревенские разговаривают: - Вась, а Вась смотри, они уже обнимаются - Вась, а Вась смотри, они уже целуются Ну ты то что-нибудь можешь сделать?! - хочешь руку сломаю.
Расскажывает старый флейтист Грузин -Игралы мы как-то для Турецкого султана, султану очень понравился наш коцерт он велел наполнить наши инструмэнты золотой монэт. В бальшой барабан влэз 1000 золотой монэт в саксофон 5000 золотой монэт а в этот долбаный инструмэт не влэз ни один золотой монэт -Игралы мы как-то для Немецгого канцлера, султану очень понравился наш коцерт он велел наполнить наши инструмэнты золотой монэт. В бальшой барабан влэз 1000 марок в саксофон 5000 марок а в этот долбаный инструмэт не влэз ни один немецких марок -Играли мы как-то Русскому царю ему очень не понравился наш концерт и велел он нашы инструмэнты засуныть нам в Жопу. Большой Барабан нэ влез, саксафон нэ влез, а этот долбаный инструмэнт влез по самый си-бемоль.
Идет набор в ВВС НАТО. Первым заходит американец. - Образование? - Летная школа в Лэсли. - Количество летных часов? - 200. - Сколько хотите получать? - 3000$. - Куда хотите потратить? - 1000 жене, 1000 на страховку, 1000 хочу пустить в оборот. Вторым заходит немец. - Образование? - Летная школа в Кельне. - Количество летных часов? - 400. - Сколько хотите получать? - 6000$. - Куда хотите потратить? - 2000 жене, 2000 на страховку, 2000 хочу пустить в оборот. Третим заходит Абрам. - Образование? - Откуда у бедного еврея деньги на образование!? - Количество летных часов? - Вы что! Я высоты боюсь с детства. - Сколько хотите получать? - 9000$. - Куда хотите потратить? - 3000 Вам..., 3000 мне и 3000 американцу - он-же собирается летать за 3000 тысячи!
Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак оставленные врачем. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит: - Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета. Мужик, который с детства боится крови и с того-же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается "колобок" и в сопровождении охраны забегает в кабинет. - Кто тут сейчас зубы рвал!? - ... Я. В ужасе отвечает мужик. - Ты знаешь, что ты только-что сделал? - ... Н-н-ет. Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с дегами, кидает его мужику и говорит: - Братан! Да ты моей теще язык вырвал!
Дождь, тьма, слякоть,придорожное полупомоечное подзаборство. Два бомжа - один мужчина, другой(ая) отдаленно напоминает собой особу женского пола. И вот, после непродолжительного знакомства между ними возникли чувства на базе огромной духовной близости и вообще родства душ. Короче, они обнимаются и дама в порыве сладострастья просовывает руку через дыру в штаны своего кавалера. Нащупав что-то определенное, она вкрадчивым голосом спрашивает: "Милый, это твой член?". -Нет, это я сру!
Новому русскому сообщение на пейджер: "Срочно завези белых медведей в африку.Попадаю по географии".
Говорит поп студенту - Ну что не веришь в Бога? - Нет не верю! - А как ты тогда объяснишь, что я как-то упал с колокольни и остался жив?!! - Ну это, батюшка случайность! - Ага! Случайность ! Ну я вот как-то опять залез на колкольню и упал опять оттуда и опять остался жив ! Ну что?! - Ну это, батюшка, совпадение! - ДА!?? Ах ты! Так вот я как-то опять залез на колокольню упал оттуда и опять остался жив!! - Ну это, батюшка, уже сила привычки....:-)
Вчера хоронили тещу. Порвали два баяна...
Vrezaetsia "Zaporozhets" so vsego rasmahu v "Mers" s novum russkim. is "Mersa" vyletaet kodla s pushkami i vytaskivaet iz "Zapora" triasuschegosia ot straha muzhika. Medlennoi pohodkoi podhodit k nemu sam "Hoziain" i sprashivaet: Novyi Russkii -"Ty kto takoi,padla?" Muzhik -"Ia pisatel!" Novyi Russkii -"Kakoi takoi pisatel'???" Muzhik -"Prozaik!" Novyi Russkii -"Pro kakih takih zaek????"
Звонок в дверь: - Кто там? - Я...твоя сметь. - Ну и что? - Да в общем-то, все.
K наpку подходит cтapyшкa и cпpaшиваeт: - Молодoй чeлoвeк, извинитe пожалуйста, вы не смогли бы подcказать кaк найти плoщaдь Лeнинa? Hapк долго чешит затылoк и накoнeц зaплeтаяcь говорит: - Я, бaбycя тoчнo не пoмню, нo кажeтcя мнe, что надо умножить длинy Лeнинa нa шиpинy Лeнинa...
Снесла Курочка Ряба деду яичко. Напроч!
Решил мужик стать фермером. Купил для начала быка, привел домой и запер в сарае. Через 10 минут приходит сосед и говорит: - Видел, ты быка купил, что он у тебя без толку стоять будет, давай я свою Белянку к нему приведу, пусть он ее покроет, а я потом с тобой молоком расчитаюсь. Только завели соседскую корову к быку, приходит другой сосед: - Слушай, слышал, ты быка купил, давай я свою Чернушку к нему приведу, пусть ее оприходует, потом творогом или сметаной расчитаюсь. - Да там у него уже соседская корова. - Ну и что? для здорового быка 2 коровы это 5 минут работы! Привели черную корову, закрыли. Через час мужик просит 10-летнего сына: - Вовик пойди посмотри, что там наш бык делает? Через минуту бежит сынок обратно с криком: - Папа! папа! Наш бык е@ет белую корову! - Вовик! ты мог бы это сказать как-нибудь покультурнее. Например: "Наш бык удивляет белую корову." И все было бы ясно. Понял? - Понял. Проходит несколько часов, дело к ночи. Мужик опять сыну: - Вовик, сходи еще раз посмотри, что там наш бык делает? Сынок возвращается, крича еще громче: - Папа! Папа! Наш бык очень сильно удивляет черную корову!!! - Это хорошо, Вовик, но что значит "очень сильно удивляет"? - Да он до сих пор е@ет белую корову!
Сидит Чебурашка на берегу и плачет. К нему крокодил Гена подходит и говорит: "Чебурашка, ты чего плачешь?" А тот:"Трусы уплыли..." "Да х.. с ними." "В том то и дело, что х.. с ними."
Привезенный из Ростова чиста донской анекдот: Приходят под вечер к мужику (в Ростове, ессна) менты и говорят: Мужик, для тебя - три новости: одна - плохая, одна - хорошая, и еще одна - вааще ох..тельная!,- так с какой начать-то? Мужик: Ну, давайте с плохой, что ли.. Менты: Кароче, мужик, сегодня утречком твоя жена в Дону утонула. Только к вечеру нашли и вытащили... Мужик в трансе: Ну, и какая же после этого хорошая-то новость может быть? Менты: На твоей бабе, слышь, аж 50 вооттааких здоровых раков сидело, понял!!! Мужик в полном трансе: Ну, а самая ох..тельная новость то какая? Менты: Кароче, мужик, бери завтра ящик пива и приезжай на левый берег к 4-му причалу. Мы ее снова вытаскивать будем ...
Лежит в кроватке мальчик парализованный. Пятый год лежит. Руки не двигаются, ноги естесственно тоже. А на улице дети шумят, веселятся, играют!!! Ну он давай ныть: Мама, мама, почему все дети веселятся и играют, а я здесь всю жизнь лежу, ноги не двигаются, руки не поднимаются??? Мама, я хочу со всеми вместе играть!!! Мама отвечает: Успокойся, сыночек, я купила сегодня чудесную таблеточку!!! Ты ее выпьешь, а на следующее утро проснешься, встанешь и побежишь на собственных ножках во двор к другим ребятам!!! Сына обрадовался, выпил таблеточку и заснул. Наутро просыпается - ноги, как водится, не двигаются, руки тоже... Он снова причитать : Мама, мама!!! Ты же обещала что я сегодня встану и бегать буду!!! Мама, как же так??? Мама в ответ: С первым апреля, УРОД!!!
Решили как-то провести исследование на предмет количества использования различными народами мира матерных слов и выражений на одну фразу. Исследовали французов, ну от силы один мат на фразу. Исследовали американцев - ну два-три, не больше. Начали исследовать русских, зашли на стройку, там прораб кому-то вверх: "Нахуя до хуя нахуярил?!!! Расхуяривай нахуй!!!"
Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову хватается. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию. Доктор: - Расскажите, как у вас все начиналось? Дама: - Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать, затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда... Доктор: - Стоп! Вот тут-то вы его и засветили!
Идет бракоразводный процесс Судья: Причина развода? Муж: Она очень интеллигентная. С: ??? М: Она даже в рот берет вилкой!
Krokodil' Gena kypil motozikl, Chebyrashka ego prosit -Gena pokatai, -Net! -Ny pokatai, ny pojalyista, -Net! -Ny Gen, ny pokatai, -Ny ladno, posadil chebyrashky na ryl' i poexal katat' Ostanavlivaet ix militzioner,blatnoi i govorit -Ti etogo c-rylya yberi, chebyrashka pechalno otvechaet, -Ya ne cryl' ya chebyrashka... =( Simbah,
Izvestnaya Franzyckaya gazeta ob'yavila konkyrs'na camyy korotkyy ctroky opisivayshyy provojdenie ytra, Viigral parijskii inginer co ctrochkoi, Kajdoe ytro ya vstay, ymivays' pi'y kofe i idy domoi...
Komynal'naya kvartira,takaya kartina: Ivan Ivanovich cmpotrit' v shelochky y dveri v vannyy, gde moetsya Marya Petrovna. Tyt vixodit' drygaya cocedka i vidya chto tvoritsya, vozmyshenno govorit -Ivan Ivanovich, podglyadivat' ne xorosho! na chto on otvechayet -da net, ya cmotry ne moim li milom ona moetsya!
Idet myjik, necet na cpine barana, na vstrechy emy coced, -Mahmyd ti kyda barana ponec'? -Eto ne baran-eto vzyatka, baran v instityte ychitsya!
-Clyshai Gogi ya vchera na cvidanie xodil, odel belii shtani, belii kofta, belii tyflya, belii pidjak, belii nocki, belii.... -Ti bi eshe zelenii kepka odel, covcem kak kefir bil-bi! vah!
-Gogi, ya cebe mashiny kypil-JEEP! -Cheroki? -Nee yzkii takoi...
Вовочка спрашивает у мамы :"Где вы меня взяли?" Мама смущенно : " В капусте" Вовочка :"ФФу! Ебутся где попало..."
Idet myravei po lecy, na vstrechy emy clon, Clon ego sprashivaet, -Myravei, myravei a pochemy y tebya takaya bolshaya popa? Myravei otvechaet, -Ny ya je ne sprashivay pochemy y tebya pipis'ka na lby torchit...
Начала века. Один еврей подходит к другому и говорит: -Слыш, Абрам, погромы будут! -А почему ты так решил? -Да вот Титаник затонул. И потомил кто то наш. Какой-то Айсберг...
На первой лекции в консерватории профессор рассказывает студентам: - Петр Ильич Чайковский был педерастом, но мы его любим не только за это...
На глазах у Штирлица мальчик раздавил таракана. Глаза вытекли.
Гестапо. Утренняя поверка. Все в трусах. У немцев трусы в мелкую свастику, у Штирлица в мелкую звездочку. - Штирлиц! Где Вы взяли такие трусы?! - В КГБ! - ответил Штирлиц и подумал: "Не сказал ли я что-нибудь лишнее?"
-Дорогой! Хочу апельсин, сходи в магазин, пожалуйста... -Дорогая! Ведь на улице такая погода, что хороший хозяин собаку на двор не выгонит! -Ну Господи, ну иди без собаки!!
Женщина родила негритенка. Страшно испугалась, что будет делать муж, и просит акушерку наврать ему что-нибудь, но так чтобы он поверил, что это - ошибка природы, пообе- щав акушерку отблагодарить. Та, поддавшись соблазну, идет по коридору и думает, что сказать. И тут ей навстречу идет пьяный слесарь. Она к нему. Так и так, у Петровых черный ребенок родился, сходи в пиемный покой, скажи мужику, что это мутация, гены и т.п. Слесарь сразу: - А нальешь? Акушерка ему стакан спирта и тот пошел. Выходит в приемный покой: - Ты Петров?! Ну, мужик, сын у тебя родился! Геной назвали. Только он черный какой-то. Идиот! Ну ты даешь! Мутатор-то мыть надо!!!
Врач после обследования пациента: -Да, Ричард. Придется. Предется отказаться от азартных игр, курения, спиртного, женщин. - Но доктор. Это не возможно. Я же мужчина. - Да? Ну ладно, можете продолжать бриться.
Закон относительности: Скорость течения времени зависит от того по какую сторону дверей в туалет вы находитесь.
Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова. - Корова, что ты лезешь на дерево? - Яблочек хочу поесть. - Так это же береза! - А они у меня с собой.
Два педика едут в автобусе, один говорит другому: - Давай потрахаемся? - Да ты что? Столько народу! - Да всем пофигу!Будешь помирать,стакан воды не дадут! Тут второй делает вид, что умирает, хватается за сердце, просит воды. Никто даже не обернулся. Ну они начали трахаться. Тем временем навстречу ехал другой автобус.Встретились,остановились. Водитель первого автобуса просит сигаретку у другого водителя.Тот говорит: - Да ты что в салоне не мог попросить? - Ага, там один воды попросил, так его в жопу оттрахали!
Начало рабочего дня, магазин "Ткани". Звонит мужик: Мужик: - Ситец есть? Продавец: - Есть. М: - А крепдешин есть? П: - Есть. М: - А расцветки веселенькие? П: - Веселенькие. Проходит полчаса, звонок, в трубке тот же голос, происходит тот же диалог. И так продолжается в течение всего дня. Под конец дня звонок все от того же мужика, трубку берет разъяренный продавец: М(вежливо): - Ситец есть? П(сдерживаясь): - Есть! М(вежливо): - А крепдешин есть? П(еле сдерживаясь): - Есть! М(вежливо): - А расцветки веселенькие? П(выйдя из себя): - Приезжай гад обхохочешься!!!
Тренер утешает проигравшего боксера: -Ну в третьем раунде ты здорово противника напугал! - Да? Это чем? - Ему показалось , что он тебя убил.
Парочка занимается любовью в машине. В стекло стучит полицейский. - Что вы здесь делаете? Парень опускает стекло. - Трахаю свою подружку. - Хорошо,-говорит полицейский,-следующая очередь моя. Парень. - Это мне нравиться, я еще никогда не трахал полицейских.
Возвращается немец на родину из России. Пивная, друзья, беседа... Ну как там, в России? - Да, в общем, ничего, интересно; есть что посмотреть, только вот есть у них там праздник Великого Октября, но отмечают его в ноябре, И так вот у них там все!
Приходит муж домой и говорит жене дай бутылку водки она стоит в баре. Жена ему отвечает, что бутылка будет стоять в баре до 8 марта. Муж рассердился снимает штаны и говорит: видешь висит так он будет висеть до 8 марта.
Просыпаются утром два голубых (Г1 и Г2). Г1: Засунь палец мне в ж##у. Г2: Ну ? Г1: Ничего не чувствуешь ? Г2: Не-а. Г1: А глубже ? Г2: Что-то есть ! Г1: Тяни ! Г2 достает золотой «Роллекс» 8-0 ??? Г1: Happy birthday to yoooooou, Happy birthday to yoooooou !!!
Izvinite za otsutstviye russkogo shrifta. Muzh i zhena lezhat vmeste v posteli. Muzh nachninayet obnimat' i tselovat'zhenu, no ona govorit yemu: "Izvini, no ya ne mogu - zavtra ya idu k ginekologu, i nuzhno sokhranit' sredu v neprikosnovennosti". Muzh otvorachivayetsya. Cherez neskol'ko minut on govorit zhene: "Dorogaya, a k zubnomu ty zavtra ne idyosh'?".
Попал студент в рай. Перед ним две двери на одной написано "Рай для студентов", на другой "Рай для людей".Студент думает :"Последние годы я был студентом,хватит , буду теперь человеком" и выбирает рай для людей.Начался день,все отлично, но вот только один недостаток каждый день вечером приходит черт и забивает гвоздь в задницу.Вначале студент терпел ,но потом все-таки как-то неудобно стало и решил он пойти в рай для студентов.В начале первого дня все отлично, но он с нетерпеньем ждет вечера,но никто не приходит.Проходит день,неделя, месяц,второй,третий…и тут появляется черт с ведром гвоздей : "Ну что, студент,сессия".
Идет девушка, а за ней два парня. Один говорит другому: -У меня член толще ее ног. Девушка оборачивается и отвечает: -Да, ноги у меня тоньше твоего члена. Зато пи..да шире твоих плеч.
Идет девушка, а за ней два парня. Один говорит другому: -Смотри какие у нее ноги! Вот бы эти ножки положить мне на плечи! Девушка оборачивается о отвечает: -Ага, что-бы обоссать твою дурную голову!
Едут в СВ вагоне мужчина (М) и женщина (Ж). Едут и едут... Тут женщина и говорит: (Ж)- Вы знаете, вот еду и думаю... как только я уехала, муж наверно привел какую-то б$#дь и сейчас они там занимаются черте чем... (М)- М-да... Я вот тоже думаю... Жена скорее всего, как только я за порог, привела какого-то хахаля... ну и они там... (Ж)- Ну так как? Отомстим? (М)- Отомстим. Ну, в общем, отомстили они один раз... ... (Ж)- Ой, Вы знаете, вот мстила бы и мстила бы и мстила... (М)- А я знаете ли уже все простил...
Что такое истинное доверие? Это два людоеда в позе 69
Объявление: "Продается трава.(Не гербалайф)"
Заседание госдумы. На трибуне женщина-депутат: Товарищи, вчера на меня было совершено заказное политическое изнасилование! Шум в зале, выкрики "Что значит заказное, почему политическое?" "Потому-что было произведено контрольное изнасилование в голову!"
Из газeты "Слaвa Сeвaстoполя": Ha прoшлой неделе в пaрлaмeнт aвтонoмной рecпyблики Kрым пocтy пилa жaлобa oт крымcкиx тaтaр пo пoводy пoгoвоpки: "Heзвaный гocть xyжe тaтaринa". Дeпyтaты пocoвeщaлиcь и измeнили пoгoвоpкy: "Heзвaный гocть лyчшe тaтaринa".
Маленький мальчик стоит перед дверью и смотрит в замочную сважину. Оборачивается и говорит - "И эти люди запрещают мне ковырять в носу?!"
Два офицера ракетчика... После дежурства, выпить нечего... Короче, напоролись ракетного топлива. Наутро один из них слышит телефонный звонок: "Ты сегодня в туалет по-большому ходил?" "Нет, не ходил..." "Ну и не ходи, я тебе из Токио звоню..."
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, откуда я появился ? - А это я плюнул и мама твоя, из этого ты и появился. Сын взял кружку и попросил плюнуть туда мать, отца и сестру. На следующий день он обнаружил в кружке таракана и пошел к матери: - Мам, убей его, а то у меня на брата рука не поднимается.
Ползут по пустыне : черепаха, слонята и верблюд.Солнце палит нещадно, у троих начинаются глюки, обмороки, и т.д. Вдруг видят - апельсин! Ну тут верблюд подсуетился : - 81 ем один. И съел.Идут дальше... Все, уже всем совсем невмоготу, еле тащаться, вдруг видят : огромный, сочный арбуз! Верблюд: - 81 ем один... Слонята: - 48 половину просим... Черепаха: - Тридцать три...х... дайте откусить!!!!
Новый русский снимает проститутку, та ему говорит: - Извини, но у меня сегодня менструха. - Да ладно тебе, я плачу. Утром, после бурной ночи, просыпаеться смотрит, ее нет, руки в крови... - Я ее убил.... Подходит к зеркалу, смотрит : - и съел......
Вовочка, не грызи ногти на ногах у дедушки!!!!!!!! И вообще, отойди от гроба!!!!!!
Прилетел инопланетянин на землю,видит во дворе двое мужиков выпивают, он подходит и говорит - Мужики я гормункул!!! - Один из мужиков закусывая говорит другому -"Ну налей гормункулу" Инопланетянин выпил иповторяет-"Мужики я гормункул" Ситуация повторяется инопланетянин выпивает еще один стакан, тут небесный гость встает и говорит - "Мужики я инопланетянин" - Второй мужик поднимается и шепчет -"Гормункулу больше не наливать"
Валерий Сюткин поехал на международные гастроли, но в дороге по вине террористов самолет взорвался. Валерий Сюткин чудом спасся, но попал на остров населенный каннибалами. Привели его к вождю и он начал его упрашивать не есть его: дескать, я певец знаменитый в России то-се. Ладно - говорит вождь - не буду тебя есть но ты должен мне подрочить. Делать нечего - жить всем хочеться. Достал вождь колотушку, а она - немерянных размеров! Ну Сюткин давай работать двумя руками... Короче закончили они - вождь обещание сдержал. Вывели Сюткина в цивилизованное поселение - оттуда домой. Приехал он и все бы нормально, да только через некоторое время ладони начали чернеть. Врачи ничего не сделать не понять не могуг... И попал наконец Сюткин к одной бабке, рассказал ей все. -Знаю, говорит бабка, как помочь твоему горю. Езжай туда-то туда-то, на речку Малашиху омой в ней руки и все пройдет. Долго искал ту речку Сюткин, наконец нашел, подходит начинает руки мыть. А на другом берегу речушки сидят два наркомана. Один другому говорит: - Смотри Валерий Сюткин!! Руки моет... - Не гони! - Да серьезно те говорю Сюткин руки моет! - Слушай, дядя, ты запарил уже! У тебя то Алла Пугачева рот полоскает, то Борис Моисеев жопу подмывает, теперь Сюткин!!?...
Встречаются две мондовошки. Одна бледная, кашляющая, сопливая, а вторая бодрая, розовая, цветущая. Первая спрашивает: - Откуда ты такая сияющая? - Да я живу на лобке красивой девушки, там тихо, тепло и уютно. А ты чего такая измучанная? - Понимаешь, живу в бороде байкера. Постоянные сквозняки, сырость, дурные запахи - все время простужена! - Так ты переселяйся куда-нибудь в тепло, как я. - Три раза пробовала! Только переселюсь в приличное место - бац! - утром опять в бороде у байкера!
Грузин отгадывает кросворд. Читает вопрос: женский половой орган из пяти букв? Кричит жене: - Э, Вано, слушай, три года вместе живем, а что "жопа" через два "п" не знали!
Поручик Ржевский танцует на балу с дамой. Дама спрашивает: -Поручик, а что вы делали вчера вечером? -Да мы с другом вчера на конюшне лошадей ебали... Дама сразу отстранилась и еще долго не могла прийти в себя. Успокоив- шись, она подошла к другу поручика: -Скажите, поручик Ржевский-он извращенец или просто щутник? -А? Ну что вы, он шутник! Когда мы с ним вчера на конюшне лошадей ебали, он из-под меня взял и табуретку выдернул!..
Решил однажды грузин трахнуть кого-нибудь в жопу. Положил на дороге 100 рублей. Подойдет кто-нибудь деньги поднять,наклонится, грузин его и .. Подходит пионер. -Чьи деньги? Нет ответа. -Чьи деньги? Грузину это надоело. -Мои это деньги. Поднимает. -А..уу,а еще пионер называется!
Беседуют два сперматозоида - старый и молодой. Молодой говорит:"Надоело мне быть сперматозоидом, хочу стать человеком!" Старый отвечает:"Легко. Вот сейчас все ломануться к черной дырке, ты должен всех обогнать, ну и станешь человеком." Тут все ломанулись, молодой всех расстолкал, забился в черную дырку и сидит. День сидит, два сидит, на третий беспокоиться начал, спрашивает:"Дырка, ты кто?" "Не кто, а что! Я кариес!"
Приходит мужик устраиваться на работу на какое-то предприятие (завод). Директор завода водит его по цехам и рассказывает где чего производят. После краткой экскурсии по заводу, директор показывает ему кабинет заместителя директора заводом: - Вот это Ваш кабинет, здесь Вы будете работать. Тут находится Ваша секретарша. После этого они уходят в кабинет будущего зам. директора и директор ему говорит: - Если захочешь поиметь секретаршу, просто позови ее и скажи, мол надо сделать отчет. И все будет Ок. Ну проработал мужик пару дней и думает: "надо же секретаршей заняться" Зовет ее к себе и говорит заветную фразу, на что в ответ слышит следующее: - Извините но я занята месячным отчетом - сказав это, она уходит. Но через некоторое время возвращается и говорит: - Если вы не против, то я могу принять его в устной форме или хотя бы задним числом... На что мужик отвечает: - Нет уж, спасибо. Я уже и от руки набросал.
Сидит дома старая черепаха. Тут звонок по телефону. Она снимает трубку и говорит: - Дда-а-а-а. А от туда: - Манда... В серцах черепаха бросает трубку. Через несколько минут опять звонок... Черепаха: - Дда-а-а-а. А от туда: - Манда... Она значит совсем разозлилась и бросила трубку. Приходит к ней заяц в гости, смотрит что черепаха в подавленном настроении и спрашивает: - Что с тобой? Черепаха: - Да вот по телефону всякую гадость говорят. Заяц: - А что такое. Черепаха: - Представь себе. Звонок. Я снимаю трубку и говорю "Дда-а-а", а от туда "Манда". Ну как тут настроение не испортится? Заяц: - А ты говори не "Дда-а-а-а" а "Ало" и все будет в порядке. Заяц попрощался и ушел. Черепаха значит сидит одна, опять телефонный звонок. Она наученная зайцем: - Ало. А из трубки: - Это черепаха? Черепаха: - Дда-а-а-а. Из трубки: - Манда!
У человека был кот который старшно орал во время гулянок на крыше. Хозяин не выдержал - отвез кота к ветеринару. Проходит время. Кот опять на крыше и орет еще громче. Хозяин выскакивает из дома: - Господи, ну почему ты опять орешь да еще громче?! - А я теперь здесь КОНСУЛЬТАНТОМ работаю!!! Север. На льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок прыгает вокруг медведицы: - Мам, а у нас в роду бурые медведи были? - Нет. - Ну может гризли были?.. - Нет. Только белые. - Господи, что ж Я так мерзну то?!!
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием. -Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием. -Приказ Хорька. Прием. -Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием. -Кабан, ты дятел, понял!? -Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием. -Кабан сука ты всех заебал! Лети молча. Конец связи.
- Почему канадцы трахаются только "раком"? - Чтобы и он, и она могли при этом смотреть хоккейный матч.
Прогуливался как-то Владимир Ильич Ленин по берегу Невы . И вдруг ему навстречу идет маленькая девочка и плачет . Владимир Ильич ее и спрашивает : - А что ты , девочка , плачешь ? - А мне , дяденька , маменька копеечку на хлебушек дала , а я ее потеряла-а-а !!! Пожалел Владимир Ильич девочку , и дал ей копеечку . А девочка еще громче плачет . - Что же ты теперь-то плачешь , девочка - спрашивает у нее Владимир Ильич - ведь у тебя теперь есть копеечка ? - А вот если бы я ее не потеряла - отвечает девочка - тогда бы у меня было бы две копеечки-и-и !!! Не понравилась Владимиру Ильичу буржуазная сущность девочки , и отобрал он у нее копеечку . А заодно пальто и шапку .
С бородой, но, все же: Идет по лесу ежик пьяный, крутой-такой, пошатывается. Останавливается по пути у каждой норы и кричит: -#уйняяяяяяя!!!!!! -#уйняяяяяяя!!!!!! -#уйняяяяяяяЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!! В конце концов из одной норы вылезает какой-то занюханный заспанный зверек: -слушай, Ежик, ну сколько тебе раз повторять? Я - не #уйня, я - ВЫхухоль! Ежик посмотрев на нее стеклянными глазами после пазузы буркнул: -#ля, вот еще! Буду я ишшо всякую #уйню на ВЫ называть!!!
сбили как то американский стелс ну японцы и говорят, что зафиксировали переговоры - мол корейские и передают: - хуйнуть? - хуйни...
Возвращается грузин из Африки, встречает соседа: - Вах, сосед, здраствуй. Как дела, дарагой, где был, что видел? - В Африке бил, видел дживотное дзебра. - Вай, что такое дзебра? - Наш ишак знаешь? - Знаю. - Так вот дзебра - то же самое что наш ишак, толко полосатый. - Вай, интэресно, что еще видел? - Видел дживотное джираф. - Вай, что такое джираф? - Наш ишак знаешь? - Знаю. - Так вот джираф - то же самое что наш ишак, толко ноги длинный, шея длинный. - Вай, интэресно, что еще видел? - Видел дживотное удав. - Вай, что такое удав? - Наш ишак знаешь? - Знаю. - Так вот: хуй - есть, ишак - нету.
В преполненном автобусе женщина готовиться к выходу, в одной руке авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: - "Извините, я до дома потерплю".
После футбольного матча слонов с муравьями тренер команды слонов подходит к тренеру команды муравьев и говорит: - Извините ребята, мы сегодня много ваших передавили! Муравей отвечает: - Да ладно! Мы тоже сегодня грубо играли! Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает. - Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама. - Вы знаете, я бы тоже. Hо кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур? В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить... Звонок директору банка: - Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк. - Он у нас. Что делать? - Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: "Паф!" Он и упадет замертво. Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. Директор - служащим: - Все. Угроза ликвидирована. Можно работать. Все радуются, хвалят директора... Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет: - А я, типааа, из последних сил... Значит, приходит мужик к доктору и жалуется: - Доктор, вот ем черную икру и сру черной икрой, ем красную икру и сру красной икрой, шо мне делать, доктор? - А вы ешьте гавно, будете срать как нормальный человек. Встpетила бyлочка пиpожок с яйцами. Поговоpили, и пpигласила она его вечеpом в гости. Вечеp. Стyк в двеpь. Hа поpоге стоят тpи пиpожка... Булочка, в ужасе: - Ты че?! - Да ты не бойся - они с капyстой...
Очередь в отдел по проверке на СПИД. Все стоят хмурые и тихие. Вдруг выбегает из дверей отдела мужик с улыбкой до ушей: - УРРАААА! Сифилис!!!!!
Edut gruzin i russkii v kupe poezda, russkii govorit: Gruzin skaji luk, -gruzin - luk russkii - po-lbu tebe stuk, gruzin zloi russkii opiat` gruzin skaji luk gruzin nu luk, russkii po-lbu tebe stuk, gruzin, zloi sedit, pridumat` nichego ne mojet, i govorit; russkii a ruskii skaji CHESNOK, russkii chesnok, gruzin rezko zamahivaias` oriot "LOPATOI TEBE PO SPINE NAAAAaaaa!#$%
Хоронили тещу... Порвали два баяна...
Объявление на столбе: Срочные переводы -с немецкого , армянского ,еврейского на Ваганьковское
Вызывает командир самолета стюардессу и говорит: -Значит, дело наше труба. Вам нужно выйти в салон и предупредить, что мы падаем. Только сделайте это как-то потактичнее, чтобы паника не началась. Стюардесса выходит в салон и говорит: -Товарищи пассажиры, достаньте пожалуйста, свои паспорта... А теперь оторвите первый листик... Теперь сверните его трубочкой и засуньте себе в задницу... А то после последней катастрофы такая неразбериха была - жуть...
Разговаривают два восьмикласника. -Как ты думаешь, что лучше - с девушкой переспать или кружку пива выпить? -Не знаю, пива не пробовал....
Друзья спрашивают мужа после первой брачной ночи: -Ну что, твоя жена - чесная девушка? -Да. -А кровь была? -Нет. -А говоришь - чесная! -Она сказала что кровь будет 25 числа...
Vibegaet polkovnik iz shtaba. Prigaet v UAZku i krichit voditeliu: - Poehali!!!Poehali!!! Vodila emu otvechaet: - Slushaius' tovarisch polkovnik, uzhe zavozhu. A polkovnik emu: - Da potom zavedesh! Poehali!!! Poehali!!!
Idet po Moskve demonstracia po Moskve. Vse nesut plakati: "LENIN ZHIV !" A navstrechu idet drugaia demonstracia i vse nesut plakati: "ELCIN ZDOROV !"
Bog vizivaet El'cina, Klintona i Billa Geytsa k sebe i govorit:" Ia vizval vas suda kak samih moguschestvennih liudey na Zemle i Hochu soobschit' vam chto v 2000 godu budet konets sveta." Nu i otpustil ih obratno na Zemliu. Klinton vozvraschaetsa v senat i govorit: "U menia dve novosti. Odna horoshaia i odna plohaia. Horoshaia novost' - Bog suschestvuet! A plohaia novost' - v 2000 godu budet konec sveta." Elcin tozhe vozvraschaetsa k sebe v Dumu i govorit : "U menia est' dve plohie novosti. Pervaia novost' - Bog vsetaki suschestvuet. Vtoraia novost' - v 2000 godu budet konec sveta." Bill Geyts vozvraschaetsa k sebe v Microsoft i govorit: " Umenia dve horoshie novosti! Pervaia eto to chto ia prinadlezhu k trem naibolee vliatel'nim licam na Zemle! A vtoraia - mi ne dolzhni bol'she reshat' problemu dvuhtisachnogo goda!"
Два парня подвыпили и решили поумничать один и говорит -Wich watches? -Hm...seven watches!! -Such much? -For whom how... -Finish МГИМО? -ASK....????!!!!!
Суд. Судья: -Подсудимый, вначале вы ударили его разводным ключом по голове!?... -Да. Голос из зала: -Ах ты сволочь! Судья: -Прошу тишины. Итак потом вы зарубили его лопатой!?... -Да. Голос из зала: -Ну какой мудак!!! Судья: -Тихо пожалуйста! А затем ,подсудимый, вы, разрубив тело на части топором, сбросили его в выгребную яму!? -Да. Голос из зала: -Вот гад, да чтоб ты ты здох ...! Судья: -Почему вы кричите. Голос из зала: -Да я сосед этой сволочи. Бывало придешь к нему попросить инструмент взаймы, так он - "Нету, нету!", коз-зел вонючий.
Звонок по телефону: - Але, это КГБ? - КГБ сгорело. Через некоторое время опять: - Это КГБ? - Да говорят же вам - КГБ сгорело. Потом снова: - Это КГБ? - Да сколько можно повторять - сгорело КГБ!!! - А может мне приятно слышать!
Два голубых пришли в церковь. Мимо идет священник с кадилом. -Маладой человек! Симпатичный маладой человек! Ах, симпатичный маладой человек с бородой! У вас сумочка дымится....
- Дети, папа не для того повесился, чтобы вы на нем качались, а чтобы в доме хоть на некоторое время стало тихо.
Посетитель ресторана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говорит: - Мне одну порцию ахвледиани. - Это невозможно! - Почему? - Ахвледиани - это наш директор.
Плывет по бескрайним океанским просторам разъебенистый русский танкер, ржавый весь и ободранный. Тут к нему с правового, скажем, борта пристраивается белоснежный американский лайнер, распускает флаги, спускает такой же белоснежный шлюп - едут знакомиться. Поднимается по трапу подтянутый красавец-капитан в кителе и белых перчатках, входит в рубку. Там капитан сейнера - заросший, помятый, углы заблеваны и все такое. Американец козыряет: - Captain Stanley! Наш: - Капитан Фокин... Американец краснеет, бормочет "sorry" и уплывает. Через пять минут процедура повторяется. -Captain Stanley! -Капитан Фокин. Американец с удивлением смотрит на часы: -Do you still FUCKING?
В парке на лавочке сидят двое мужчин и увлеченно рассматривают марки в толстом альбоме. Подходит еще один, садится рядом и начинает через плечо пялиться в альбом. Один из мужчин не выдерживает: -Простите, Вы тоже филателист? -Нет,я педераст, но до чего интересно!
-Алло! Это "ГАЛА-радио"? Говорит ГоловаЧЛена... -Кто?!?!?!?!??????????? -Ой! Извините. Лена Головач.
Приходит мужик в церковь и начинает батюшке исповедоватся. Расказывает: Вот такая, святой отец хуйня случилась, ну полный пиздец!!! Батюшка кричит: ЕЩЕ РАЗ МАТЮКНЕШЬСЯ В ЦЕРКВИ БОЖЕЙ, ТОГДА КРЕСТОМ ПЕРЕЕБУ!!!
Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит: - Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...
Слон,мартышка,попугайчик и удав обдолбились конопли. Ну слон и говорит:Мартышка что самое главное в танке? Мартышка:Наверное мотор...? Слоник:Неправильно...!!! Попугайчик что самое главное в танке? Попугай:Гусеници.....? Слоник:Неправильно...!!! Удав что самое главное в танке? Удав:Пушка...? Слоник:Неправильно...!!!Самое главное в танке не обосраться..
Мама с сыночком идут по универмагу. Мамаша чего-то постоянно покупает. Тут сынулька замечает в витрине сачок для ловли бабочек и радостно так кричит: -Мама, мама!!! Купи мне сачок!!! (М)-А зачем он тебе? (С)-Ну как же! Летом буду бабочек ловить! (М) Махнула рукой и идет дольше молча....Сынок в недоумении. (С) Мамаааа! Нууу купи мне сачок!!!! (М) (с раздражением) Зачем он тебе нужен? (С)(радостно)Бабочек буду ловить летом! Мать онпять молчит в ответ. Ну ребенок не выдерживает : (С) (плача)Мама, ну хоть объясни почему ты мне его не покупаешь? (М) (оглядывая сынка с ног до головы)-Ты до лета-то доживи, ЧАХОТОЧНИК!
Приходит домой накуренный до невменяемости наркоман. Естесстественно хочет ужасно жрать. Идет на кухню. Замечает на подокониике стоящую кастрюлю с супом. Суп холодный с жировой коркой сверху....Но ему все-равно! Хватает кастрюлю и начинает жадно есть этот суп то руками, то пьет через край. Все течет по одежде... Тут на кухню заглядывает его мама, видит всю эту картину. И говорит тихим заботливым голосом: - Сынок, ты бы супчик налил хоть в тарелочку На что сынок оборачиваеться и орет с возмущением: -КТО НАКУРЕННЫЙ?????? Я НАКУРЕННЫЙ??????!!!!!
Разговаривают двое: - Знаешь, я сегодня спас девушку от изнасилования! - Да ну? И как же ты ее спас? - Уговорил!!
Спаситель висит на кресте. Мимо проходит девочка. Спаситель: Девочка, отцепи, пожалуйста!.. Девочка отцепляет. Спаситель (крепко падает вперед и мордой): Да не руки сначала, блин!
Значит, тонет Титаник. Паника. Помощи нет. Короче п@#%ец. друг с верхней палубы душераздирающий крик: - Да вырубите вы на х@й эту Celine Dion!!!
Сидят два мужика после работы и пьют пивко. Ну тут один другого и спрашивает:"Вась, вот ты мне скажи если бы ты будучи в походе уснул в палатке, а на утро обнаружил что у тебя из задницы торчит чей-то использованный презерватив,мол трахнули тебя ночью,ты бы кому-нибудь об этом сказал?" Ну второй ему возмущенно:"Да ты чо Петь с дуба рухнул, кому же я это скажу!" Петя подумал чуток и говорит:"Слушай,Вась, пойдем в поход!"
Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну думает дела-человека убил. Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл-обосрались- думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники, бля деверсант. Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть-ебЪ твою мать- гражданский. Взвалили его в казел и в ближайший госпиталь. Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:"Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!".
Так значит тонет "Титаник".Паника,крики,вобщем полный п@#$ец. Вдруг с верхней палубы душераздирающий крик одного из тонущих: - И вырубите вы на х@й эту Celine Dion!!!
-Подходит Ёжик к норе и говорит: "Эй хуевина выходи,Эй хуевина выходи." -Из норы вылазит морда и говорит: "Слышишь Ёжик я же тебе говорила ,что меня зовут Выхухоль" -Ёжик отвечает: "Ну вот буду я всякую хуйню на ВЫ называть"
Идут Иван (И) с Абрамом (А) по дороге и неторопливо ведут беседу: А: Иван... А, Иван? И: Ну? (полминуты) А: Иван, ты че в Саре пристаешь? И: А че? (полминуты) А: Ну, нехорошо... (минута) И: Ты говоришь, нехорошо. Она говорит, что хорошо. Хрен вас евреев разберешь.
Сидит мужик (м) дома. Приходит жена (ж) в новой норковой шубе. М - Ты где ее взяла? Ж – Шла по улице, смотрю, шуба лежит. Я ее померила, оказался мой размер. Ну и взяла. На следующий день. Приходит жена. Снимает шубу, а на ней норковый берет. М – А это что? Ж – Зашла в лифт, а там, на полу лежит берет. Я померила, оказался мой размер. М – Везет тебе. А я вот только семейные трусы под кроватью нашел, да и те не мой размер.
Встречаются Бультерьер (породу, я надеюсь, все знают) и Шарпей (порода со значительным переизбытком кожи на теле, из-за чего она собирается гармошкой на спине и голове). Бультерьер начинает рассказывать о своих боевых подвигах: - Видишь, у меня шрам сбоку? - Ну? - Это, брат, старая история. Однажды, воры забрались в квартиру, а я тут как тут - одному ногу откусил, второму в руку вцепился, но он успел меня ножом полоснуть. - Да-а-а... - А эти царапины сбоку видал? Это как-то свора дворовых собак на хозяина накинулась, ну я двоих в клочья порвал, а еще у одной ногу откусил, но поваляли они меня изрядно. - Кру-у-уто... - А вот смотри - ухо порвано. Это бандюки-рэкетиры, однажды, на хозяина наехали - ну я одному глотку перегрыз, а второму за яйца ухватился, но он в меня выстрелить успел... Шарпей слушал, и вдруг начал натягивать всю кожу на голову - гребет, гребет... Потом показывает на затылок: - Во! Дырку видишь? - Это чего? Пуля?! - Да нет - ЖОПА!
Приходит такой браток, бритоголовый с женой к геникологу. Она заходит в кабинет, браток остается ждать. Проходит пол-часа, а жены нет. Ну, чувак заваливает в кабинет к доктору, и видит как доктор жарит его жену во весь пар. У мужика аж крыша поехала: Браток: Ты че, бля, сука делаешь? Доктор (растеряно): Ааа..ээээ.... Температуру измеряю! Браток достет пушку и ставит к башке доктора: Молись, падло, чтобы на твоем "термометре" была температура когда достанешь! (c)Карлуша
Едет латыш на телеге на хутор. Видит, на дороге дохлая крыса лежит, остановился. -Пригодится,-и кинул ее в телегу. Через год едет тот же латыш по той же дороге на 600-м мерсе, останавливается на том же месте, достает крысу из багажника, кладет обратно на дорогу: -Не пригодилась.
Poshel muzik v banu,koroche pomilsya,vipil pivka,chuvstvuet nehvataet chevoto.Uvidel chuvakov,nu govorit-"prodaite planu!vot vam babki."Vikuril, chuvstvuet nehvataet chevoto,vot poslednego,a nehvataet.Poshel snova, "rebyata,prodaite planu!"baz,a babok net,nu on govorit-"muziki,koroche,ya tut nedaleko zivu,poidem ko mne,ya vam babki za plan otdam."Poshli oni, seli na elektrichku,edut chas na kolesah,edut dva na kolesah,nakonez vihodyat na stanzii.Baz,a tam pole ogromnoe i v daleke dom stoit.Nu on govorit-"rebyata von tam ya zivu,vam naverno vlom so mnoi peretsya,ya migom."Pobezal koroche,tut emu srat zahotelos.Nu dumaet neudobno, tam chuvaki zdut,bezit dalshe,nu vse iznemog.Snimaet on stani,tolko srat nachinaet,tut vdrug golos cheito-"HEI,muzik, ti cho sovsem ohuel,pryamo v bane!!!"
Пацан приходит к бандитам, говорит: -Хочу с вами работать Ему говорят: -Братан у нас груперовка серьезная, надо пройти испытания, готов? -Готов! -Первое: дерись с нашими братками Тот дерется и уберает пятерых в сопли -Второе: покажи как ты стреляешь Новичок стреляя с двух рук укладывает все пули в десятка -Третье на сообразительность:В жопу дашь или мы тебе отрубим руку -???!!! -Думай быстрее -Вы что тут все пидары? Пахан говорит: -С чего ты взял -Да что-то я среди вас одноруких не вижу!!!
Глухая деревня. Осень. Грязь. По селу едет крутая машина, за рулем "новый русский".Навстречу идет с вечерней дойки молодая телятница - в резиновых сапогах и телогрейке."Новый русский" останавливает машину и говорит ей : "Девушка, а давайте с вами познакомимся ?" . На что она отвечает: "Не для тебе,бидло,квЁтка розцвЁтала !".
Приходит муж домой и застает в комнате следующую картину: Сидят за столом его жена и семеро мужиков. Жена, слегка смутившись: - Дорогой, познакомься. Это члены моего кружка. Через неделю приходит жена домой и застает в комнате такую картину: Муж с семью обнаженными девицами кувыркается в постели. Муж, ни чуть не смущаясь: - Дорогая, познакомься. Это кружки моего члена!
Ночь, луна. Женский крик:"Помогите-е-е!" Мужской голос:"Молчи, дура, сам справлюсь".
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая и уверенная в себе принцесса. Однажды, прогуливаясь по берегу небольшого пруда, находящегося недалеко от ее роскошного замка, и раздумывая над экологическими проблемами, она заметила лягушку. Лягушка прыгнула принцессе на колени и сказала: "Прекрасная принцесса, под этой лягушачьей кожей скрывается принц, которого заколдовала злая ведьма. Если ты меня поцелуешь, я превращусь обратно в прекрасного молодого принца, мы поженимся, будем вести домашнее хозяйство в твоем замке под надзором моей матери; ты будешь готовить мне ужин, стирать белье, рожать моих детей и, делая это, испытывать вечную благодарность ко мне". Вечером того же дня, принцесса, сидя после роскошного ужина с запечеными с луком лягушачьими лапками в белом вине и облизывая тонкие пальчики, подумала: "Как бы не так! Нашел дуру!"
Короче, судят здорового такого бритого братана. За убийство тещи. Судья: Подсудимый, ну расскажите же нам, как, по-вашему, было дело? Подсудимый: Ну, эта, короче, я, блин, уже десять лет занимаюсь боксом, эта... Ну и вот, короче, неделю назад прихожу, блин, с тренировки, как обычно... Иду на кухню - короче, чайку заворить себе, эта... короче... Ну а теща, блин, смотрю - за мной увязалась, тащится, короче... Ну я чайник, короче, эта... с плиты снимаю, и кипяточек в чашку, эта... Ну а она, короче, тоже ... Ну я заварочку, эта... наливаю, короче... И она наливает... Короче, ну я тада сахарку себе кладу, эта... Ну она тоже тянется... И тут она, короче, открылась...
Не то что бы анекдот, но должен знать каждый... Не мое... "Мы обманули вас в 1991 и стpеляли в вас в 1993, мы кинули вас с МММ и ваучеpами, мы подставлили вас в 1996 и 1997. Мы отняли у вас последнее в 1998, но у нас опять кончились бабки. ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ HАЛОГИ"
Ежик заходит в аптеку и говорит: -Двести презервативов Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: - Двест Два!!!!
В трампункт поступила бабка,с диагнозом: "ушиб ВСЕЙ бабки".
В конце войны Штирлиц начал украдкой подкармливать голодных немецких детей. От украдки дети пухли и дохли
Обычная сцена. Врач и пациент. Две новости. Плохая и хорошая. Сначала, разумеется, плохая. Осталось жить три недели. - Три недели??? А-а-%-аа!!! Всего три недели??!! Доктор, а хорошая новость... - Вы видели нашу пышногрудую секретаршу в регистратуре? Так вот, я ее трахаю!***
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
Стоят мужики в очереди на сдачу спермы. Вдруг подходит девушка и молча становится в очередь. Мужики, фонарея: - Девушка, вы что - тоже сперму сдаете??? Девушка (не открывая рта): - Угу.
Новая девушка Билла Гейтса, после проведенной с ним первой ночи: - Теперь я понимаю, почему ты назвал свою компанию "Microsoft".
На урок иностранного в школу приходит инспектор горОНО и усаживается последнюю парту вместе с Вовочкой. Учительница пишет на доске фразу, вдруг оброняет мел, нагибается, поднимает, ставит точку в предложении и спрашивает: -- Кто переведет, что здесь написано? Все молчат, только Вовочка неожиданно поднимает руку. Учительница думает: спрошу – опять что-нибудь пошлое найдет, не спрошу – инспектор неверный вывод сделает. Ну ладно, спрошу. -- Отвечай, Вовочка, -- Ну и жооопа, вот бы вздуть! -- Вон из класса! Вовочка собирает свои вещи, направляется к двери и на выходе оборачивается и говорит: -- А вы. дядя инспектор, не знаете, лучше бы не подсказывали…
- Я в последний pаз спpашиваю: когда вы мне веpнете долг? - О! Как я pад, что вы не будете больше задавать мне этот дуpацкий вопpос! - А я не пью воду. - Почему? - РЫБЫ В НЕЙ ТРАХАЮТСЯ! Папа спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что читаешь? - Учительница дала почитать, называется - "Лесбиянки". - Да ну?! А ну, дай посмотреть... Берет книгу, разочарованно: - А-а-а... "Лес" Бианки! По дороге едет Ромео, весь в дерьме. Лошадь у него красивая, но вся в дерьме. Дорога ровная, но вся в дерьме. Птицы, деревья - все в дерьме. Подъезжает к замку. Замок высокий, красивый, правда, весь в дерьме... Въезжает во двор. Двор весь в дерьме. Выходит к нему Джульетта. Красоты неписаной, но вся в дерьме. Ромео слезает с лошади и спрашивает у Джульетты: - Слушай, у вас здесь можно где-нибудь посрать? Идет бомж по улице, вдруг видит - валяется презерватив: - О! Шкурка от сосиски! М-м-м... И с жирком!.. Заходит мужик в зоомагазин, испуганно оглядывается и спрашивает: - У вас крокодилы в продаже есть? - Есть. - А вот такие есть? (широко разводит руки) - Есть. - А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м) - Есть. - А такие? (показывает пальцами примерно 10 cм) - Есть. - А такие? (показывает примерно 1 cм) - Есть. Берете? - Нет, не могу, все равно ОЧЕНЬ СТРАШНО!
Edut v poezde Andrei Bolkonskii, Pier Bezuhov, Porutchik Rjevskii i Natasha Rostova. Vdrug Natasha karasneet, tujitsya da kak pernet. Tut Bolkonskii znachit nachinaet obyasnyat', nu mol bil v herovom restorane s'el chegoto, a teper' vot ne derjitsya. Edut dal'she, i s Natashei sluchaetsya toje samoe. Tut Bezuhov vstaiet i ob'yasnyaet, chto mol edet s peredovoi, tam nakormili protuhshei sechkoi, poetomu i ne zdorovitsya. Edut dal'she. Tut opyat' Natasha krasneet, krasneet i porutshik Rjevskii vstaet i govorit: - Rebyat, ya poka poidu pokuru, a esli ona obosretsya, valite vse na menya.
- Девушка, разрешите Вас пригласить. Вы предпочитаете рондо или менуэт? - А рондо - это куда? В грузинском институте объявление: "Экзамен не состоится - все билеты проданы" В автобусе. У окна сидит армянин, рядом грузин. Водитель объявляет: Следующая остановка - кинотеатр Родина. Армянин на плохом русском: - У родина сходишш? Грузин молчит. Опять: - У родина сходишш, говору? Грузин, хватаая армянина за огромный нос: - А сам красывый да, красывый?
Ночь.Спят муж и жена .Вдруг муж во сне кричит во весь голос-Загибай! Загибай!.Жена еего будит и спрашивает - Что сон страшный приснился. Муж - Да,значит бегу я по лесу,а за мной снежный человек гонится, я бегу,а он меня догоняет.Вдруг-пропасть,чувствую что падаю и он мне палец в задницу воткнул и я кричу ему - Загибай!Загибай!
Стоит мужичок в поле на пригорке, ладонь приложил ко лбу, в даль смотрит. Подходит к нему еврей и так лукаво спрашивает: - Что, мужичок, высматгиваешь? - Да, вот смотрю, где жить хорошо. Еврей решил филосовски подшутить: - Так хогошо жить там, где нас нет. - Вот я и смотрю, где вас нет!
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: П.: -В.А. тебя птицой важной обозвали. В.А.: -Соколом чтоли ??? П.: -Не В.А.: -Орлом ??? П.: -Не, на букву "Д" В.А.: -Дятел чтоли ??? П.: -Во-Во ДОЛБАЕБ
Приходит матрос к капитану. - Товарищ капитан, на судне гомосеки завелись! - А ты как узнал? - Да вот, вчера у боцмана х..й сосал, так гавнецом попахивает...
Nakanune novogo goda proletaet Ded Moroz nad mirom i razdaet detyam podarki.Letit nad Afrikoj i vidit chto tam uje vse v golodnyh korchah. Plachut i zovut Deda Moroza:"Dedushka Moroz ,daj nam pojaluysta podarok". A on im i otvechaet:"Ja dayu podarki tolko tem detyam,kotorye horosho kushayut".
...А теперь о новостях культуры - вчера около своего подъезда был застрелен директор филармонии
Мужчина вбегает в кабинет врача с криком: "Доктор, скорее кострируйте меня." Доктор: "??? Да Вы что с ума сошли?" Мужчина: "Доктор, пожалуйста быстрее. Я потом все объясню." Прошла операция, мужчина очнулся от наркоза, доктор его спрашивает: "Все-таки скажите, зачем Вам это было нужно?" "Понимаете, доктор, я завтра женюсь на еврейке." "...Но,наверное, Вам нужно было сделать обрезание?" "А я что сказал???"
Кароче, один Новый Русский купил себе крутейные туфли от Кардена, бакеров этак за пятьсот. Пришел к себе в офис рисануться. А на его туфли никто внимания и не обращает. Ну он подваливает к бухгалтерше: -Танька, а у тебя-то трусы сегодня розовые.!? -Да, а как вы догадались? -А я их вижу в отражении моих круто начищенных туфель от Кардена. Между прочим 500 баксов стоят! -Ой какие клевые туфли!!! Потом подходит к менеджеру по сбыту. -Слышь, Нинка, а у тебя трусы зеленые. -А как вы узнали? -А они отражаются в моей туфле от Кардена.! Веришь, нет !? Пятихатку отдал за них. -Ой какие милые туфельки!!! Потом подходит к своей секретарше и как заорет: -Вот бля, не может быть! У тебя какого цвета трусы? Секретарша покраснела и грит: -Ой, а я седня вообще без трусов!!! -Фуу, слава Богу, а то я подумал, что в моей новой туфле от Кардена, за 500 баксов, уже появилась трещина!!!
Вылазает бобер после бодуна на берег и орет: "Ху@ня, Ху@ня, Ху@ня!!!!" Из болота в ответ:"Не хуйня я, а выхухоль" Бобер: Ха, еще я всякую хуйню на Вы называть буду
Шерлок Холмс и доктор Ватсон писиют, стоя рядом. Вдруг Ватсон удивленно произносит: - Странно, Холмс, вы ссыте бесшумно, а я с громким журчанием... - Элементарно, Ватсон, вы ссыте мне на ботинок, а я Вам - в карман!
Один ковбой стеснялся познакомиться с красоткой Мэри и обратился за советом к другу. Тот ему и говорит: - А ты, Джон, перекрась лошадь в красный цвет. Вот представь: ты подъезжаешь к салуну на красной лошади, все падают, а Мэри спрашивает почему она у тебя красная, а ты ей говоришь, что хочешь с ней переспать... Джон перекрасил лошадь в красный цвет, подъезжает к салуну, на крыльце стоит Мэри и, улыбаясь, говорит: - Хэй, Джон, ты отличный парень! Так не переспать ли нам?!. Кстати, а почему у тебя лошадь красного цвета?!.
По причалу, пробираясь через толпу провожающих, к отплывающиму "Титанику" бежит Герасим и кричит: "Собачку мою захватите!.."
Попал как-то новый русский в аварию. Грохнулся сильно, мерседес просто в груду металла превратился. Еле выпозл из-под обломков, весь в крови. Подходит к нему сочувствующая бабулечка и причитает: Б: Что же ты так, милок, вон, глаз-то выбило тебе как.... НР: Где мой мобильник, в натуре? Б: Ой-ой-ой, ноги-то все перебиты, ходить ведь не сможешь... НР: Е*, и цепь порвалась... надо было толще заказывать! Б: Ай, как же ты теперь - вон, руку-то оторвало... НР: Ага, бабка... Еще и "Роллекс" золотой теперь хрен найдешь...
Бежит слониха, а от нее зайцы во все стороны разбегаются. Слониха им (обиженно): -Ну куда же вы, тампаксы?..
Вовочка в детстве остался дома один. Пришел вор, позвонил в дверь. Вова открыл дверь на цепочку, вор и говорит:мальчик принеси мне попить. Пока Вова бегал,вор напильником пилил цепочку. вова принес воды, вор выпил и говорит:мальчик, а принеси мне еще попить. (так вовочка бегал раза 2-3). А вор так и не допилил. В шестой раз вор:а принеси еще. А Вовочка ему:дяденька,дяденька, вода в унитазе кончилась а до крана я еще не достаю.
Едут крутые на джипе. На светофоре сзади в них вписывается Тойота. Крутые выходят, вытаскивают водилу Тойоты и начинают его месить. Тот орет: -Справа ! Справа ! Те не обращают внимания и продолжают его долбать по морде. Наконец они отпустили его и спрашивают: - Че то сказать хотел ? - Руль справа !
В автобусе сидит пьяница и держит в руках наполовину выпитую бутылку водки. Пасажиру недоумевают: "Почему он просто на нее смотрит? а не пьет". Так продолжается несколько остановок. Входит контролер..... подходит к пьянице и просит оплатить проезд. Пьяница поднимает голову и с водуошивлением говорит:"правильно! ЗА ПРОЕЗД!!!" и выпивает оставшуюся часть бутылки. :)
Умерла жена еврея, а он в командировке. Родственники думали-думали, какую бы ему телеграмму послать, чтобы слов поменьше, и придумали:-"Сара все". А в ответ получили "Ой!".
Из книги отзывов Эрмитажа. Запись полковника российской армии: "Эрмитаж осмотрел. Замечаний нет." Запись нового русского: "Бедновато. Ну хоть чисто."
Примаков приходит к Ельцину. Примаков: - Борис Николаевич, у меня для Вас есть две новости: хорошая и плохая. Ельцин: - Давай сначала хорошую! Примаков(смущенно): - Борис Николаевич, они обе плохие...
-Эй, слепой, да ты никак меня е$ешь?! -Ой! А я и не вижу ничего!
Мужик выиграл в лотерею 100000$. Прибегает домой поделиться радостью с женой. Та всречает его с дикой скорбью на лице. - Ты знаешь, милый, у меня сегодня мама умерла... Мужик забегает в сортир, и оттуда доностится его радостный крик: "Во прет! Во, бля, прет!"
Стоит мент на дороге,видит едет МЕРСЕДЕС-600.Думает остановлю, денег заработаю.Потом думает:остановлю-он кричать на меня начнет,сам буду виноват. И в тот момент,когда МЕРС проезжает мимо,тот машинально выкидывает жезл. МЕРС останавливается,мент стоит и думает:Ну вот, то я теперь ему скажу,а не подойду-обидится.Подходит,открывает дверь и видит:Сидит мужик,на его коленях сидит обезьянка и сосет,а он бьет ей палочкой по голове.Мент стоит,смотрит. Мужик кончает и спрашивает: Хочешь попробовать? Мент:НЕТ вы мне еще голову разобьете.
Приходит мужик к директору цирка и говорит: - Я придумал потрясающий аттракцион. Уверен, он соберет вам аншлаги на всех представлениях. Директор цирка: - Ну?! Мужик: - Значит так. Арена. На арену выскакивает белоснежная лошадь, вся в блестках и золоте, а на ней прекрасная наездница, вся в блестках и золоте. Лошадь делает круг по арене, наездница соскакивает, достает пистолет и стреляет в купол. Из-под купола падает сундук и взрывается. В сундуке находится дерьмо. Директор цирка: - Ну и?! Мужик: И вы только представьте себе: арена - в дерьме, лошадь - в дерьме, наездница - в дерьме, униформисты - в дерьме, зрители - все поголовно в дерьме, И ТУТ ВЫХОЖУ Я В БЕЛОМ ФРАКЕ!!!
Женщина приходит к врачу. -Доктор,у меня приметы омужения. -Какие именно? -Черные волосы растут на груди, на животе и ниже, до самого хуя.
Останавливает гаишник машину нового русского.Открывает дверь у машины, смотрит: на соседнем сиденье сидит обезьяна и делает минет НР. Ну он офигеваети от увиденного. НР замечает реакцию и совсей дури кулаком обезьяне по лбу,обезьяна начинает делать все еще быстрее. Гаишник совсем в осадке и спрашивает: - А еще быстрее может? НР ухмыляется и опять мартышке пол лбу. Ну та еще быстрее начинает работать. Тут НР кончает, смотрит на гаишника и спрашивает: - Ну что хочешь попробовать? - Нее, боюсь у меня от таких ударов голова развалится.
Мужик бухой идет домой натыкается на столб и падает без сознания. Мимо ара проходил сморит мужик лежит, проходить грех ну он его в попу и отдрючил. А уходить просто так не удобно он ему 5$ в руку положил. На следущее утро мужик просыпается глядит 5$ в руке. Он обрадовался и опять в пивную за борматушкой. Надрался идет обратно опять с этим-же столбом встречается и набоковую. Едет тачка с армянами сморят мужик валяется. Грех проезжать, остановились и по очереди его ебсти стали, а в напрощание 20$ в руке оставили. На следущее утро мужик просыпается глядит 20$ в руке. Он обрадовался и сново в пивную за борматушкой. Обратно с этим-же столбом встречается и набок. Едет автобус с армянами сморят мужик валяется. Ну вопщем тоже самое в руке 100$ оставили. Утром таже история, приходит в пивнушку и говорит: - Мне бутылку самой крутой водки. - Ты чо мужик ты же всегда борматуху пьешь. - Да ну ее на хуй вашу борматуху у меня от нее на утро так жопу дерет.
Летит Дед Мороз над миром. Пролетает Эфиопию. Худющие детки ручонки тянут: - Дедушка Мороз, принеси нам подарки. Дед Мороз ласково улыбаясь: - Нет детки. Подарки только тем ребяткам, которые хорошо кушают!
Gruzin priyezhayet v Moskvu. gulyayet po Moskve..i prixodit vremya uyezhat' na rodinu.. proxodit mimo zoomagazina..i dumayet kuplyu 4to-nibud' detyam.. zaxodit v magazin i ottuda popugay -Gruzzzzin durrrrak!Gruzzzin dddurrrak! gruzin zavyot podavshi4u: -skol'ko stoit etot popugay? a ona v otvet: -on ne prodayotsya...no prodayutsya yeyo yayitsa.... gruzin:-dayte desyat shtuk..i yedit na rodinu. kladyot ix v toploye meste4ko. 4erez mesya4 vluplivayutsya ptensi vse raznie:vorona,borobey, soloveey,kanareyka,golub' i.t.d.. beryot ptensov i obratno v Moskvu.. zaxodit on v tot zhe magazin i popuga opyat': -Gruuuzzzin durakkk! Gruzinn durrrrak! on podxodit k nemu i govorit: -poslushay suka,4to Gruzin durak znayet ti i ya...a 4to ti prostetutka znayet ves' Tibilisi...
Идет пьяный заяц по лесу с початой бутылкой водки, ищет с кем бы выпить. Навстечу ему выхухоль. Заяц, заикаясь: - Эй, хуйня! Выпить хошь? - Я не хуйня, я - выхухоль! - Ну вот еще! Всякую хуйню на "вы" называть!
Двое встречаются, один другому говорит: - Ты знаешь, у меня кота молнией убило! - ??? - Ну застегивал я курточку, а кот в это время голову высунул!
Предупреждаю сразу - анекдот без купюр. Диппред и военатташе России в одной банановой стране сидят в состоянии "на следующее утро" А тут еще эти папуасы накатали ноту протеста из-за чего-то там. Надо писать ответ (Д)иппред говотит (А)тташе: Слухай, будь братом, накатай за меня ответ на ноту, а то у меня... сам понимаешь. Да и пишу я плохо, у меня и орфография, и стиль, и слог - все хромают. А: Фиг, сам пиши, ты ведь у нас главный. А я, так и быть, проверю ошибки. Ну Д пишет, сопит, старается. Написал. -На почитай, проверь ошибки7 А читает и довольно замечает: Ништяк, хорошо написал, коротко и по делу, и слог хороший... Только вот пишется "ПОЕБАТЬ" а не"ПАЕБАТЬ" и "В ПИЗДУ" пишется раздельно.
Бижит по лесу бобер бижит головой во все стороны вертит,под кусты заглядывает, Подбегает к реке наберегу нахадит нору Нагибоется и в нору орет ХУЁВИНАААА В норе никоких проявлений жизни Бобер снова ХУЁВИНАААА И так на протяжении текоторова времини Отчаявшийся бобер садится возле норы Вдруг из норы вылазит морда Бобер Я тебе сколько раз говорил я не хуевина я ВЫХУХОЛЬ
Судят наркомана. Он сидит слушает, что говорит обвинитель и абсолютно случайно обнаруживает за подкладкой пиджака мааленький пакетик кокаина. Вынюхивает его и сидит бабочек ловит. Прокурор оглашает приговор и обращается к наркоману: - Обвиняемый, Вам есть что сказать? Ноль эмоций. - Обвиняемый, Ваше последнее слово! Ни звука. Прокурор говорит конвоиру: - Что он там, спит что ли? Ну-ка толкни его. Конвоир толкает наркомана, тот поднимает глаза: - Опаньки, менты!
Колобок повесился.
Надоело Василию Ивановичу каждый раз после секса с Анкой лечиться от всяких трипперов-шмипперов.Она ведь всей дивизии дает, отказать не может. С резиной - напряженка. Что делать? И придумал он Анне Иванне во вкладалище многоразовый капкан вставить... Прошло три дня, строит Комдив подчиненных и командует: - Штаны и кальсоны - СНЯТЬ!!! Смотрит, у всех, кроме верного Петьки, елданы травматически ампутированы. - Ах вы сволочи! Так-то вы своего командира уважаете! Поделом вам, ебари! Вот только Петр, мой верный адьютант, не подвел, молодец! А расскажи-ка, Петюша, как ты удержался от разврата,а? Тот башкой замотал, замычал, как бык, рот раскрыл и увидел Василий Иванович, что нет у верного его адьютанта половины языка во рту...
Значит маленькая девочка бежит поздравлять с юбелеем бабушку на радио. Опаздвает.Останавлет мужика на запоре и говорит:"Мужик подвези до радио!" Он отвечает "ОК только в лес заедем..." Девочка "ОК" Заехали в лес Мужик снимает штаны и говорит "Давай" Девочка "Ну как же?" Мужик "Ну давай давай" Девочка берет член в руки,постучала по нему (как по микрофону) и радостным голосом говорит "ДОРОГАЯ БАБУШКА................"
Захотелось Машеньке в субботу вечером на диско сходить. - Пап,а пап! Можно я с подругами на дискотеку пойду? - Можно, чего нельзя-то?! Только сначала минетец отц родному по-быстрому сообрази, а то скучно что-то телевизор смотреть... Обиделась Маша, пошла к себе в комнату, сидит, плачет. Час сидит, второй... Но очень уж хочется оттянуться с подругами. - Ладно, сделаю! Сделала, поднимается с колен и спрашивает папулю: - Па, а чего это у тебя член говнецом пованивает? - Ну, это ты у нас такая гордая, а твой братик уже два часа в ночном клубе гудит...
Pikhodit novyi russkiy k staromu evreyu i govorit: - Papa, day deneg.
- Вы что, милейший, пригласили Рабиновичей сегодня вечером? - Я Вас умоляю, что Вы имеете против Рабиновичей? - Да на прошлой неделе приглашали - потом ложки столовые пропали... - И что же, думаете на Рабиновичей? - Да нет, ложки-то нашлись потом... Но вот осадок неприятный - остался.
Собралась Светочка как-то раз в кино и подходит к своему папе: -Пап, дай пожалуйста денег на кино. -А ты мне минет сделай - тогда дам. Светочка обалдела, заплакала и убежала. Прибегает через десять минут опять: -Пап, бросай шутки дурацкие, давай деньги, я в кино иду. -Я же тебе сказал: делай минет - тогда деньги будут. Светочка плачит и говорит: -Меня и Вовочка уже ждет, мы же опаздаем на сеанс. -Ну так ты по быстрому тогда делай минет. Светочке деваться некуда, да еще и Вовочка ждет на улице, ни чего не поделаешь, минет так минет.Встает на колени, расстегивает папе ширинку, достает папин член: -Пап, а почему твой член калом воняет? -Твой брат тоже в кино пошел.
Идет международный конгресс филологов. На повестке дня вопрос: происхождение слова "стибрить". Встает итальянский филолог: - Однажды один римский император вышел на берег реки Тибр, и там у него украли кошелек с деньгами и перстень с драгоценным камнем. Мы считаем, что именно отсюда произошло слово "стибрить". Тут подымается наш: - Скажите пожалуйста, а не происходил ли у вас аналогичный случай в городе Пиза?
Военным хирургам посвящается. Умер мужик… Дружки его приняв изрядную дозу спиртного понесли его хоронить. А дорога на кладбище шла через поле, по плохой, в конец разбитой дороге. Мужики в изрядном подпитии, убитые горем еле-еле пробирались по ней к кладбищу, а когда пришли обнаружили, что покойника потеряли по дороге. Они еще больше расстроились, с горя еще выпили и так и заночевали у свеже выкопанной могилы… Утречком, с большого бодуна по той же дороге ехал тракторист на тракторе и переехал потерянного покойника. - Ба ! Человека убил ! - подумал тракторист и решил быстренько избавиться от трупа. Бросил его в реку. А в это время местные рыбаки глушили динамитом рыбу. БАБАХ !!! Глядят - мужик всплыл…. - Ба ! Человека убили ! - подумали рыбаки и решили подбросить тело на находящийся по соседству военный полигон. Пристроили покойничка вместо мишени, а сами быстренько утекли от туда подальше. Пришли солдатики на стрельбы и давай из всех калибров палить по покойнику, а потом пошли проверять мишени… - Ба ! Человека убили ! Покойничка быстренько определили в военный госпиталь…. Через 6 часов из операционной вышел военный хирург и снимая окровавленные хирургические перчатки усталым голосом сказал: - ЖИТЬ БУДЕТ….
Ночной звонок в "скорую". Молодая мамаша в истерике: - Але! Приезжайте быстрее! Наш ребенок проглотил презерватив!... Дежурная машина срывается по вызову. Через минуту еще один звонок. Голос с заметным облегчением: - Спасибо, можете не приезжать. Муж нашел еще один...
Приходит новый русский в бассейн и просит продлить абонемент.А ему отвечают: - нет, ни в коем случае не продлим. - а почему?- спрашивает н.р. - а потому что вы писаете в бассейн! - ??? ну так все же писают,- обиделся н.р. - все в воду, а вы с десятиметровой вышки...
Приходит маленький белый медвеженок к маме и спрашивает Медвеженок: Мама, мама, а твои предки были белыми медведями? Мама: Да, сынок Идет белый медвеженок к папе: Папа, папа, а твои предки все были белыми медведями? Папа: Да, сынок. Сел медвежонок в сугроб, и чешет лапой башку задумчиво Папа: В чем дело, сынок? Медвеженок: Папа, вот если у мамы все предки были белыми мишками и у тебя все были велыми мишками, ХУЛИ МНЕ ТАК ХОЛОДНО????!!!!!
Ночь. Спят муж и жена. Вдрур муж начинает кричать во сне: -Загибай!!!!! Загиба-а-а-й!!!!! Загиба-а-а-а-ай!!!!! Жена его будит. -Дорогой, что случилось??? -Фу-ух. Да кошмар приснился. Что меня поймал циклоп, засунул палец в задницу и над пропостью держит. А я-то соскальзываю!!!
U muzhika rodilsya syn. On radostnyi, hodit po priemnoy v roddome, volnuetsya. Vyhodit vrach, muzhik k nemu brosaetsya i govorit: - Ya tak rad, tak rad! Moi syn, navernoe, budet velikim futbolistom! - Hm.. Ya vam dolzhen koe-chto skazat'... U vashego syna net nog... Muzhik, konechno, v shoke, no chto zh sdelaesh'? Opyat' zavodit: - Nu, togda on budet velikim pianistom! - Hm.. U nego ruk tozhe net... Muzhik, v polnoy prostratsii, shepchet: - A chto zhe u nego voobshche est'?.. Tut emu vynosyat ogromnoe uho. On beret "syna" na ruki i krichit: - Synok, ty menya slyshish'?!! Vrach: - Ne krichite, ono gluhoe...
- Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь? - А я уже Петьке отдала! Пришел как-то к Господу Богу Клинтон и говорит: - Боже, когда же это у нас в Америке безработицы не будет? А господь в ответ: - Через 75 лет. Заплакал Клинтон. Говорит: - Не доживу я... А на утро к Господу Блейер подкатывает. И тоже с вопросом: - Боже, когда же у нас с Ирландией распри закончатся религиозные? А Господь: - Через 68 лет... Заплакал Блейер, расстроился: - Не доживу я... Тогда Ельцин и спрашивает: - А когда же у нас в России порядок будет и правительство нормальное? И тогда заплакал Господь... Приходит мужик к доктору: - Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен? - Пятьдесят долларов. Мужик: - М-м-м-м, доктор, нет, восемьсот - это много. Доктор (радостно): - Пятьсот! Пятьсот!!! Привалило как-то волка деревом. Подергался, повертелся - не отпускает... Вдруг - дикий топот. Пробегает мимо него медведь. За ним - кабан. За кабаном - лев... В общем, все бегут. Вдруг видит - муравьишка туда же. Волк наслюнил мизинец - хвать муравья: - Куда это все? - Слониху трахать! Она в яму попала! - И ты, туда же? - А я что, не мужик, что ли?! И убежал. Через некоторое время вся толпа в ужасе ломится назад. Возле волка останавливается тот же муравей. Волк спрашивает: - А че это вы все обратно? - Да сдохла... - Отчего?! - Догадайся, глупый... На меня думают!
m-mushik v-vrach zahodit mushik v kabinet k sexopotologu na priem soditsa , v. na chto zhaluemsia ? m.-doktor u menia hu= ne vstaet v.-a ti chto suda eb=tsa prishol...
Повзрослевший сын приходит домой и признается отцу, что сегодня он стал мужчиной. На вопрос отца "ну и как она?" ответил, что все хорошо, только немного болит она.
Идут как то по лесу Винни (В.) с Пяточком (П.) Идут молча час, два тут В. как залепит П. подзатылькик П.: - за что Винни В.: - не х@~ про меня плохо думать!
Ну, не мой, но все равно веселый: ---- - Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? - Не болтай глупостей! Пили решетку...
Приезжают значит Prodigy в Киев. Тут как положено, выходят из самолета а их пышногрудая украинка с хлебом солью встречает. Кейт Флинт подходит к ней да как занюхнет все солонку: - Moth***r Fu***r .... нас так нигде не встречали .......
Очередь в оптеке. Подходит к кассе здоровый омбал и бросает на стол презервативы и говорит: "возьмите свои презервативы обратно они всегда рвутся". И в это время какой-то старик из очереди "И гнутся,И гнутся"
Попа спрашивают:"Батюшка! Вы будете пить вино или водку?" Поп:"И пиво тоже."
Объявление в самолете: "Уважаемые пассажиры, наш самолет заходит на посадку, пристегните ремни и откройте люки у вас под ногами... Опустите туда ноги... А теперь побежали,побежали...
Иванушка-дурачек пришел в лес, смотрит стоит избушка на курьих ножках: Иванушка: Избушка , избушка, повернись к лесу передом ко мне задом... Избушка: Угу! А может , тебе еще и "Голубую луну" Спеть?
Сибирь, зима, моро за минус 30. На автобусной остановке стоит грузин, весь заебунел: - Пилядски сибир! Две шуб одел, как в трусах стяю!
стоит пьяный ежик у норки какого-то зверя и орет:"Х...ня,x...ня!,x...ня!!". а из норки вылезает зверек и говорит:"слышь,еж,сколько раз тебе говорить- ВЫХУХОЛЬ я". "еще я всякую х...ню на Вы называть буду!"
Мужчина в холле гостиницы. Заканчивая разговор с администратором, поворачивается и сталкивается с женщиной, стоящей рядом с ним. При этом его локоть задевает ее грудь. На лицах обоих явное смущение. После некоторой паузы мужчина говорит: - Сударыня, если ваше сердце так же нежно, как и ваша грудь, я знаю, вы простите меня. Она ему: - Если ваш член так же тверд, как и ваш локоть, то я в номере 1221.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, помогите, я хочу поссать но не могу - член болит. - Снимите штаны и покажите член. Мужик снял штаны, показал член. Доктор посмотрел и говорит: - А что это он у вас в узелок завязан? Мужик: - Тьфу ты, черт, опять хлеб забыл купить...
Существует серия анекдотов про Париж в разное время суток. Здесь я встречала только первый, поэтому посылаю все. 1. Париж, раннее утро. Только что встало солнце, на пустынную, еще влажную от росы улицу выходит дворник и начинает неторопливо подметать: - Ш-ш-ш-ш-ш-х! Ш-ш-ш-ш-ш-х! Ш-ш-ш-ш-ш-х! Из окна второго этажа высовывается взлохмаченная мужская голова: - Месье! Нельзя ли побыстрее, вы сбиваете с темпа весь квартал! 2. Париж, полдень. По улице Риволи движется похоронная процессия. За гробом покойного идет вся в черном безутешная вдова, ее бережно поддерживает под локоть скорбящий друг семьи. Вдруг вдова поворачивается к другу семьи и, сдерживая рыдания, говорит: - Жан, я тебя хочу! - Но как?!!! - Медленно и траурно! 3. Париж, вечер. Одна подруга в гостях у другой. Хозяйка говорит: - Ты знаешь, я хочу продать этот диван. - Зачем, ведь он еще новый и прекрасно подходит к обстановке? - Мне не нравится то, что когда я его вижу, то вспоминаю, что на нем я изменяла своему мужу. - Ну, если бы я продавала все, на чем я изменяла своему мужу, то у меня в квартире осталась бы только люстра... Да и то, ты знаешь, Мишель такой шутник! 4. Париж, ночь. На спящей пустынной улице, врезавшись в столб, стоит автомашина. Проходивший мимо полицейский, заметив ее, приближается и видит, что за рулем сидит и рыдает мужчина. Полицейский: - Месье, я сожалею, такая прекрасная машина... - Да при чем здесь машина?!!! Полицейский заглядывает внутрь и видит рядом с водителем совершенно голую мертвую женщину. Полицейский: - Месье, я сожалею, такая прекрасная мадам... - Да при чем здесь мадам?!!! - ?!!! - Вы лучше посмотрите, что у нее во рту!
Внучек дедушке: -- Деда, расскажи сказку про Змея Горыныча... -- Ну, слушай, внучек. Летит Змей Горыныч над землей и неистово кричит... -- Деда, а "неистово" - это как ? -- У-у-у, бляди !!!!
Здравствуйте, у вас противозачаточные таблетки есть? Нету... Ну, дайте тогда лейкопластырь...
Господь Бог послал Марию-Магдалину на Землю посмотреть как люди живут. Вот пролетает она над Америкой и отбивает телеграмму: "Разврат, разврат, разврат. Мария-Магдалина." Пролетает над Францией: "Разврат, разврат, разврат. Мари." Над Россией: "Разврат - раз в рот, раз в зад. Машка."
Раннее утро. Сидит мужик на бережку, рыбу удит. Вдруг все вокруг потемнело, поднялся сильный ветер и на берег приземляется дракон. Говорит мужику:"Если жить хочешь, то беги в деревню и приведи всех мужиков." Мужик репу почесал, знамо жить хоца и побежал мужиков звать. Подходят мужики к дракону,а он им и говорит :"Берите мой хуй и дрочите". Обхватили мужики хуй не малый, здоровенный и давай ходить вперед и назад. Вдруг раздается крик :"Мужики ! Тормози, Петровича закатало!"
Почему слепые не прыгаут с парашутов? ... ... ... Потому что их собака боится.
двое чукчей разговаривают в тундре - помнишь три года назад я в Москве был ? - помню - помнишь я тебе про шлюху расказывал? - помню - так я вот думаю может снять этот гандон? пускай она себе заберемениет
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками. - Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падло, мне изменяешь! - С чего ты взяла?!! - Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
Короче попали русский, англичанин и француз к дикарям. Приводят их к вождю, а тот и говорит мол у вас вообще-то два пути: либо мы вас убъем, либо "мачумба", выбирайте каждый мол для себя. Француз думал-думал - уж лучше "мачумба" чем смерть. Ну привязали его к баобабу и всем племенем оттрахали до смерти. Англичанин посмотрел на это - ну думает, конечно страшно, но покрепче я француза - выдержу - "давай "мачумба" вождь". Ан нет, привязали его к другому баобабу, крикнули соседнее племя и оттрахали до смерти за милу душу. Русский глянул на такие деля - нет - говорит, уж лучше смерть лютая чем такая "мачумба". Да-а, говорит вождь, ты смелый воин, ты очень смелый воин, и мы убъем тебя со всеми почестями как и положено смелому воину.... -Но сперва - "мачумба"
В больнице инспекторский обход. - Что у вас? - Гемморой. - Чем лечат? - Трубочку вставляют и порошок туда сыпят. - Жалобы есть? - Нет. - А что у вас? - Горло болит. - Как лечение? - Трубочку вставляют и порошок туда сыпят. - Жалобы есть? - У меня просьба, хочу чтобы с меня первого начинали!
Бежит мышка по краю пропасти: -Пи-пи-пи-пи-пи... ААААА!!!!
Приезжает в провинциальный город луна-парк. Там есть тир с разными призами. И приходит в этот тир маленький мальчик, удивительно метко стреляет - и получает приз - живую черепашку. И довольный уходит. На следущий день тот же мальчик опять метко стреляет и получает другой приз - набор шоколадных конфет. И тогда он говорит: "А можно приз как вчера - пирожок с хрустящей корочкой..."
- Здравствуйте, доктор. Я хочу сказать, что в последнее время стал очень раздражительным... Доктор поднимает голову от бумаг и переспрашивает: - Что, простите, вы сказали? - Я говорю HЕ ЗЛИ МЕHЯ, СВОЛОЧЬ!
: Вопpос: Что такое женьшень? Как им пользоваться? Ответ: Во-пеpвых, не женьшень, а женьшин, а пользоваться им -- так же как мужшин, только спеpеди.
Selo. Odin kum zahodit v gosti k drugomu. I vidit, chto u togo po dvoru begaet svinja, u kotoroj vmesto odnoj nogi priviazana palochka. Pervij kum: Kum, sho eto u tebia s kabanchikom ? Zabolel chto li ? Vtoroj kum: Da ne. Nu sho ja, durak chto-li, radi odnogo holodtsa tseluju svinju rezat !
Умерла значит в лесу лиса минетчится собрались звери обсуждать кто ее заменит ну лев значит и говорит:"у того кто ее заменит должен быть маленький рот, правда ежик?" ежик:"ппппппппппррррррррррраааааааааввввввввввддааааааааа"(широко раскрыв рот).
Разговор сперматозоидов: - Вот я буду летчиком! - А я президентом!! - Да ну вас, ребята! Я буду пезидентом! К этому времени к ним внезапно подходит еще один и говорит: - Ребят! Вы обломались!!! МЫ в ЖОПЕ!!!
Всевышний пригласил на ужин Бориса Ельцина, Билла Клинтона и Билла Гейтса. После ужина Бог объявляет: "Я поручаю вам как самым влиятельным людям на Земле передать человечеству следующую весть - завтра я собираюсь разрушить Землю". Бориса Ельцин звонит в Кремль и говорит: "У меня две плохие новости! Первая - Бог действительно существует. Вторая - завтра он собирается разрушить Землю". Билл Клинтон звонит в Белый Дом и говорит: "У меня две новости: одна хорошая, одна плохая! Хорошая - Бог действительно существует. Плохая - завтра он собирается разрушить Землю". Билл Гейтс звонит в Microsoft в Сиэттл и еле сдерживая возбуждение кричит в трубку: "У меня две замечательные новости!!! Первая - я действительно один из трех самых влиятельных людей на Земле! И вторая - проблема 2000-го года разрешилась сама собой!!!"
Анекдот вспомнился под впечатлением истории № 3 от 19.03 В Военкомате: - Товарищ полковник! Я в армии служить не могу. Я - пацифист. - Хоть вы и педераст, а в армию служить пойдете!
Встречаются два гомика: - Привет, ты, я слышал, тоже гей? - Ну, вроде того. - Так у тебя квартира своя на Тверской? - Да нет пока. - Так, значит, машина импортная современная? - Да нет, на Москвиче 412-м езжу. - А может, просто денег много, по клубам тусуешься? - Да нет, дома сижу, телевизор смотрю. - А, так ты не гей, ты пидор просто...
В колхозе был один-единственный тракторист, да и тот - пьяница. Начинается страда, все вышли на работу, тракторист надрался и лежит пьяный в доску. Ну, естественно, работа сорвана, и вечером председатель устроил собрание. - Так, товарищи! На повестке дня поведение тракториста Семенова. Надрался как свинья, сорвал начало работы, сволочь... Какие будут предложения? Поднимается могучий кузнец: - А давайте я ему морду набью! Кузнеца все утихомиривают: - Ты что, Петрович, так все-таки не надо. Во-первых, это не наш метод, а во-вторых, он у нас в колхозе один умеет трактор водить. А вдруг он обидится и совсем от нас уйдет - ты, что ли, на трактор сядешь? Обсуждают дальше, кузнецу все неймется, он встает и опять: - Не, ну я все-таки набью ему морду! - Сядь, Петрович! - орет председатель. - Русским языком тебе говорят: он у нас один! Уйдет - вообще никакого не будет! Обсуждают дальше, вдруг кузнец опять встает и говорит: - А давайте я конюху морду набью! - А конюху-то за что?! - А у нас их двое.
Взлетает самолет на задание. Пилот спрашывает штурмана: -Ты карты взял? -Конечно, две колоды -Идиот! Опять будем по пачке "Беломора" лететь
Перед свадьбой. Невеста клянет жениха на чем свет стоит, мол ты жлоб и скупердяй, и забирай к чертовой матери свое обручальное кольцо, и вообще замуж я за тебя не выйду... Жених послушал-послушал и спрашивает: А коробочку ?...
Приходит пациент к врачу. Пациент: "Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо". Врач: "А что в жопе может быть хорошего?"
Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел посрать. Терпеть уже невмоготу. (1) - Бля, чего делать? не срать же в окопе... (2) - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз. Через три часа возвращаеца, довоооольный. (2) - Ну, где ты был, я уж думал убило тебя. (1) - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак... (2) - Ну а в рот то хоть дал? (1) - (задумчиво) ты знаешь... а голову то я и не нашел...
Борис Моисеев лежит в ванной вместе со Славой Зайцевым. Вдруг, в пространстве между ними всплывает "большой кусок спермы"... Слава Зайцев спрагивает у Моисеева: - "Дорогой - ты кончил ?" - "Нет - я пукнул..."
Такой настоящий байкер...с бородой ..заросший ,страшный ..берет огромный вертолетный пулемет и ведро шалы и идет в поле. Сосредоточенно рассыпая траву, нежно приговаривает: " Хиппи-Хиппи-Хиппи!"
Возвращается Вова домой со школы.Бросил портфель-и к родителям: -сидите,ничего не знаете?Писька-то по другому называется!...
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
Сообщение по радио: проститутки города Донецка вышли на забастовку с требованием выплатить зарплату шахтерам!!!!
Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся. - Очень приятно. Иван, москвич. - О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец. - Вахтанг. Мерседес-Бенц.
Две пожилые женщины в украинском селе возле колодца разговаривают о сыновьях, которые только пришли из армии. Одна: - Мiй Петро прийшов такий гарний, забор полагодив, дах перекрив, за худобою догляда, я на нього й дихати боюся, такий гарний. А як твiй Степан? Вторая: - А мiй Стецько як прийшов, як лiг бiля хати, так i лежить... Я учора прохала його корову нагодувати, а вiн каже - хуй їй у рота! Так я грiшним дiлом й курчат поховала, бо ще дзьобики пороздира...
Мальчик, слепой от pождения, пpосыпается yтpом и чyвствyет, что y него повязка на глазах. Мальчик (М) - Ой, мама, а почемy y меня повязка на глазах? Мама (Ма) - А это тебе сыночек сегодня ночью опеpацию сделали, ты тепеpь сможешь все видеть. (М) - Ой, мам, какая pадость. Я так давно хотел посмотpеть, как выглядят птички, какого цвета тpавка, как солнышко светит,... Мама а когда я смогy снять этy повязкy? (Ма) - Да хоть сейчас, сыночек. Мальчик снимает повязкy. (М) - Ой, мама, а почемy же я ничего не вижy? (Ма)- С пеpвым апpеля тебя, сынок.
Разговаривают бегемот и жираф. Жираф говорит: - Смотри какая у меня шея длинная, выпьешь водочки, покатится по горлу, каждый глоточек прочувствуешь... Красота, не то, что у тебя... Бегемот: - А блевать?....
летит такая центровая летучая мышь. Тут ББАБАХ со всей дури в стену!! и так медленно съезжает вниз и произносит такую фразу: - Бля!!! Да, я с этим плэером когда-нибудь расхуячусь!!!
2 рыбки в аквариуме о чем-то оживленно спорят. Тут одна, расстроенная такая, отплывает в угол, сидит там, молчит, пыхтит и напряженно думает. Потом резко разворачивается, подплывает к другой рыбке и с надрывом говорит: - Ну, хорошо! Ну, допустим бога нет! Но тогда кто воду в аквариуме меняет?????
Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский Чумаку: -Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут. Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машину. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился - - Ну нету у меня телевизора, нету!
Истории скачаны с линка моего друга Shoorika Разговор... Звонит девушка... - Ало, я попала в ИНТЕРНЕТ ??? - Аааа... Ээээ... ( а что я мог сказать ??? ) Разговор... Звонит мужчина... - Ало, я к вам уже месяц подключен ( возмущенно ) и у меня почта не ходит !!! - Назовите ваш логин... ( он называет, я все проверяю и обнаруживаю, что вроеде как все ОК...) - А вы с кем-то переписываетесь ? - А что, это ОБЯЗАТЕЛЬНО ??? - ..... Разговор... Разговаривают двое мужчин... - Ну что ? Пиво ? - Ну да... Ну а где встречаемся ? - Ну давай возле кинотеатра... - Возле какого ? - Ну возле этого, как его.. Нэ.. Ну.. Ни.. Блин ! В голове на букву "Н" только Нетскейп и Навигатор !!! ( Для справки - кинотеатр назывался "Нептун" ) Разговор... Звонит девушка... - Здравствуйте ! Я купила мышку !!! 8) - Хм... Поздравляю, а чем собсно помочь могу ??? = - А я старую вытащить не моогу... ( пока не смешно... Я объясняю сложный процесс откручивания мыши от COM-порта.. ) - Спасибо !!! ( ложится трубка, я продолжаю заниматься своими делами... Вдруг - снова звонок !!! ) - Ало ! Это снова я ! - Да ? Что там у вас опять ? - Да все нормально, мышку прикрутила,только теперь у меня компьютер не грузится - говорит HDD NOT FOUND... ( я до сих пор не знаю куда она воткнула мышку... ) Разговор... Звонит мужчина... ( идет долгий разговор о том какая у нас плохая связь и все такое - ну вы знаете. Я со всем соглашаюсь, но знаю, что все наоборот.) - И еще... Мне там господин В. показывал в этом.. Нээ... - Нетскейпе ? - ...А да ! В Нетскейпе... Дык вот он мне в нем разные сайты показывал, а я когда его запускаю, он мне все время показывает страничку вашего сервера !!! ( пришлось объяснять, что Нетскейп мысли не читает и там есть строчка ввода, для того чтобы Нетскейпу было понятно, куда он хочет влезть... ) Разговор... Звонит девушка... - Ало ! Я к вам дозвониться не могу ! - А какую программу вы исползуете для дозвона ? - Trumpet Winsock... - Какие он выдает сообщения при дозвоне ? - MODEM IS NOT RESPONDING... - Ага... У вас внешний модем или внутренний ? - Внешний... - А он правильно включен ? - Как буд-то бы да... - ( первое что пришло в голову ) И в розетку тоже ? ( пять секунд молчания... ) - Ой... Извините...
Принрсит новый русский комп. назат в магазин и говорит: Что вы мне зв комп. подсунули. А продавец ведет дырку в экране и спрашивает ето что? Новый русский отвечает сижу я значит пишу документ а тут вылетает какая-то скрепка и возле виска при всей братве мне крутит но я и выстрелил.
Просыпается ночью жена от неожиданности - постель мокрая. Шарит рукой под одеялом - у мужа мокрые трусы. Будит мужа, советует ему сходить к врачу, вдруг где застудил. Он в ответ: "Да к врачу не надо, все в порядке. Просто сон ужасный приснился..." "Какой?" - спрашивает жена. Муж - "Ремонтирую антенну на крыше, срываюсь вниз, лечу, вот-вот упаду, разобьюсь" Жена - "Ой, я бы, наверно, умерла!" Муж, гордо - "Но я ведь мужик!"
Министру культуры Азербайджана на пресс-конференции задают вопрос: "Почему русские, проживающие в Азерб-не, так коверкают свой родной язык? Говорят, например, постоянно, - "Базар-вокзал", "Пошел-машел" и т.д." Отвечает - "Культур-мультур, понимаешь, не хватает!"
Приехал мужик из деревни в город, сел в трамвай а там - негр!! Мужик давай орать "Смотрите, обезьяна, лови ее!!!" Поднял беспорядок - откуда ни возьмись - менты...Привели мужика в отделение, говорят - что ж ты, деревенщина эдакая, не понимаешь, это же такой же человек как мы, практически наш брат, только с темной кожей. Если ты попросишь у него прощения, мы тебя отпустим. Мужик: "Понял, прости меня!! Ты такой же как я, мы с тобой братья..." Негр подумал, прознес "Карашо, йа вас прошаю" Мужик: " НИ X&% СЕБЕ!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!! "
Профессор спрашивает: - Что такое лошадиная сила? Студент: - Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм! - Интересно, где это вы видели такую лошадь? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Назначили Макашова министром иностранных дел. Приезжает он в Китай с официальным визитом, обводит мутным взглядом встречающую его делегацию и говорит: - Ну что, жиды, прищурились?
В гости к мужику пришел старый друг. Сидят за столом. Мужик периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. - Золотце, будь так добра, подай сахар. - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: - Слушай, я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, что солнышком, золотцем зовешь! - Да ты че?! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя! Перед футбольным матчем один из игроков - судье: - Не свисти, денег не будет! Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: - Хочешь яблоко? - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении. - На, - дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко? - Ну, хочу... - На, - дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно... - Яблоко хочешь? - Хочу... А ты их где берешь-то? - Да у тебя за спиной их полный мешок. Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - орел-стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки! - Я не стерва! - А он и бляд*ми питается!
Пошли отец с дочерью в цирк. Пришли, сели. Через некоторое время на сцену выходит конферансье и говорит: - На арене цирка летающие слоны! Слон-отец, слон-мать и слон-сын, а так как ребенок еще маленький, то он может не долететь, будьте осторожны!!! Представление началось. Вылетают слоны, только слон-сын не может долететь и как уебался! Прямо перед девочкой. Девочка говорит: - Слоненок, тебе не больно? - А ты знаешь девочка, как нас тут пиздят? На сцену опять выходит конферансье: - А теперь смертельный номер!!! Корова совершит првжок из под купала цирка прямо на арену без страховки!!! Корова из под купола цирка падает прямо под ноги девочки. Девочка спрашивает: - Коровка, тебе не больно? - А ты знаешь как здесь слонов пиздят?
Однажды девочка пришла на Радио студию чтобы передать приветы знакомым.Приходит она к режисеру а он ей и говорит что бесплатно ничего делать не будет,только если она миньет ему сделает ,ну она с непонятки и согласилась. Ну она подошла к нему он поставил ее на колени расстигнул шеринку и достал свой инструмент .она берет его в руки и говорит:"Дорогие бабушка,дедушка и ...
Приходит лев в публичный дом и говорит: - Дайте мне пожалуйста львицу. - Нет львиц. - Ну тигрицу. - Нет тигриц. - А что у вас есть? - У нас есть мышки-целки, пять рублей пучок.
Поймал дед рыбку золотую. Она его и спрашивает: - Слушай дед. А твоя старуха еще жива? - Жива... - Тогда лучше сразу в уху...
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спец-поезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок. - Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка!
Встречаются два программера. Первый: Я вчера в чате сидел, и одна девка мне такой виртуальный минет сделала! :) Второй: Ты поосторожней с этим! Меня вчера в чате виртуально в задницу поимели! :(
Маненький мальчик (ММ), класса третьего вбегает в класс во время урока, даже не посмотрев на учителя (У). У: Эт-то еще что такое? Немедленно выйди и зайди снова! ММ: Ну прям "виндоуз" какой-то! :(
Больной: Иван Кулибин! Доктор: Значит, технику любите? Больной: ОЧЕНЬ!!!! Доктор: Так мы вас поместим к Луноходу! Правда, у него масло подтекает и пробы грунта забирать постоянно надо... Так уж вы разберитесь!
Продает мужик на базаре попугая у которого на ногах висят две ленточки. Подходит бабка и спрашивает: -а что будет если ему за красную ленточку потянуть? Мужик отвечает: -на английском будет говорить. Бабка опять: -а что будет если за синюю потянуть? мужик:на французском говорить будет. А бабка не унимается: -а что будет если за обе потянуть? Тут попугай не стерпнл и отвечает: -Что будет,что будет на жопу шлепнусь вот что будет.
В полном автобусе едут мама и ее дочь. Дочь говорит: -Мама мне кажется у меня будет ребенок Мама спрашивает: -от кого доченька? А дочка: -Не знаю не могу оглянутся.
Жидкость, которая входит в человека, через семь лет идет в школу.
В лесу ежик кричит у норы : - х$$ня, х$$ня! Из норы вылезает пушистый зверек: - ежик, сколько раз тебе повторять - я выхухоль!!! -ну вот еще, буду я всякую х$$ню на Вы называть..
- Алло, это Наташа ? - Нет, Вы не туда попали. - Ну встаньте поудобней, я перезвоню.
Пациент на приеме у врача: -Доктор, поцелуйте меня! -Не могу... -Ну доктор, ну поцелуйте меня! -Ну не могу я. -Ну доктор... -Я же вам сказал, и притом у нас существует определенная докторская этика, которая не позволяет целовать пациентов...да и трахать мне вас не следовало!
Поцеловал как-то президент девицу-красавицу и превратилась она в жабу - ябеду-корябеду...
Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе. В. показывает на слегка выступающую грудь подружки: - (В) А что это у тебя? - (С) гордо: - Подрастешь - узнаешь! - (В) Да? А ебаться не мешает?
На остановке стоят пицан и старик. старик чихает. Пионер: - Будьте здоровы! - Спасибо. - Пожалуйста. - Не стоит. - Ну что Вы... - Не умничай. - Пошел ты нахуй!
Идут Винни-Пух с Пятачком: - Винни, а Винни, а куда это мы идем? - Куда, куда... Свинью ебать. - О! Винни! А она не убежит? - Я те, сука, убегу!
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
8 марта.Жена говорит мужу: -Дорогой,что ты мне подаришь? -Я тебя поимею. -А если я тебе не дам? -Ну и будешь ходить без подарка,как дура!
Урок биологии. (У)чительница: - Дети назовите мне самых маленьких существ на земле которых вы знаете. Первый ученик: - Кролик. Второй: - Мышка. Третий: - Амеба. Тут(В)овочка поднимает руку и говорит: - А я знаю мыцыков. (У): - А кто такие мыцыки? (В): - Они живут на х%ю у мужиков. (У): - Вова ты сказал правильно , но пожайлуста больше так не ругайся. (В): - Извините , больше не буду. (У)-Так дети кто знает существ меньше мыцыков? В классе стоит тишина. Тут (В) поднимает руку и говорит: - Я еще знаю пыцыков. (У): - А кто такие пыцыки? (В): - А пыцики на х%ю у мыцыков.
Zvanyj vecher u anglijskogo lorda. Sobralas sootvetstvujuschaia publika, v sadu pered domom pjut chai vedut velikosvetskuju besedu. Vdrug vse zamechajut slugu, beguschego k hosjainu. Sluga podbegaet, i s vozbuzhdeniem raskazyvaet: Ser, ser vy znaete chto sluchilos? Nu i chto je sluchilos Djon? - Nash byk vyebal beluju korovu !!!..... Vse v shoke, damy v obmoroke. Lord otvodit slugu v storonu i govorit emu: "Poslushaite Djon, vy je vidite chto zdes sobralos takoe obschestvo, a vy so svoimi matami vsech zdes shokiruete. Vy je mogli eto kak-nibud zavualirovano skazat, naprimer, shto nash byk "udivil" beluju korovu. Ponjatno? - Ponyatno. Cheres dva chasa, kogda vse uje uspokoilis opyat bejit sluga. Lord vstjet jemu navstrechu i s nadejdoj pomoch sprashivaet ego pervym: "Nu chto Djon, na etot raz nash byk "udivil" chornuju korovu? Ejo kak udivil Ser, on opjat vyebal beluju
Идет по полю косарь, косит траву.Вдруг, видит кто-то впереди сидит на пне. Подумал, что инопланетянин. Подходит и говорит: -Мужик, коса, кошу. -Мужик, коса, кошу. Мужик который сидел на пне,смотрит на него в недоумках,встает и говорит: -Лес, пень, сру.
Приходит старушка-божий одуванчик- на прием к гинекологу и просит выписать ей противозачаточные таблетки. Та удивляется и спрашивает: "бабуля зачем они вам?"- "Чтобы спать спокойно!". Врачиха в растеренности вопрошает:"Вы их как снотворное используете?"- на что старушка говорит: "Да дочка! Добавляю их внучке по утрам в апельсиновый сок и сплю спокойно!"
Сидит мужик на берегу речки, ловит рыбу. Вдруг слышит такой негромкий растянутый голос: "Поошеел наааа хууй". Он оборачивается по сторонам, но никого не видит. Сидит дальше, вдруг снова голос: "Поошеел наааа хууй". Мужик глядит по сторонам - никого. Сидит дальше, вдруг видит - мимо проплывает лодка, а в ней сидит мужик и гребет столовыми ложками. Мужик заржал и кричит: - "Ты бы еще вилки взял"! - "Поошеел наааа хууй".
Cлышал тут анекдот на днях... Сидит А.Макашов в кабинете у открытого окна.Летит мимо Карлсон, заглядывает в окно.Макашов,видя столь странное существо с пропеллером, говорит: -Ты кто? -Карлсон. -Еврей?!!Щас под пропеллер нассу!!! -Да что ты,Альберт!Про Карлсона,что ли,не читал?А еще коммунист... Макашов задумывается...И говорит: -Постой-ка...Карлсон...Карлсон...АГА!КАРЛСОН!..А где ж Ваш друг Энгельсон?
Встречаются двое: - Слушай ты последний анекдот слышал? - Нет. - Жаль, я тоже не слыхал!
Приходит мама домой, у нее сынок-наркоман дома на кухне. Заходит она на кухню, говорит: - Сынок, что-ж ты супчик ножиком хлебаешь? - Кто накуренный? Я накуренный?? Я не накуренный!!
Прибегает как то заяц к норе и начинает орать "Еб..ня,еба..ня" Через некоторое время голос из норы "Заяц, ну сколько тебе можно говорить не еб..ня , а выхухоль !!!"
Семья решила в квартире сделать ремонт Жена говорит мужу:-Соседи с низу только что ремонт делали, квартира у них такая же -Сходи узнай сколько рулонов обоев брали.. Муж спускается , звонит соседу , Спрашивает -Сколько рулонов обоев брали? Сосед:- Шестнадцать. Проходит время сделали ремонт.Встречаются два соседа... "Слушай сосед -Квартиры у нас одинаковые-мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов -так у нас шесть осталось" И у нас шесть осталось...
-Кто изобрел полупроводники? -Не знаем, но по нашим сведениям первым полупроводником был Иван Сусанин
...80-е годы. В магазин заходит покупатель и говорит: -Дайте мне 2 килограмма мяса! Продавец отвечает: -Мяса нет! -Но ведь на магазине написано "МЯСО"! -Ха!! Мало ли что написано- вот у меня на сарае написано "Х%Й"- а там дрова!
Улица - грязный ремонтник вылазит из люка весь в дерьме. А навстречу идет сияющая, в белом фартушке и с цветами первокласница. Ремонтник измотанный долглй и нудной работой подходит к девочке и вытирает об ее белоснежный наряд руки. Девочка: Дяденька, но мне же не приятно!? Ремонтник: А срать тебе приятно?
Евреи в синагоге спросили у ребе: - Ребе, объясните нам, почему нас русские не любят? А он им в ответ: "Водку пить не умеете. Завтра каждый принесет по бутылке все выльем в один большой чан и будем учиться пить" Хаем по дороге домой, решил, что народу много и если он вместо водки принесет воду, то никто и не заметит. Как задумал, так и сделал. На следующие утро ребе вылил содержимое всех бутылок в огромный чан, зачерпнул ковшик, сделал глоток и немного помолчав, сказал: - Вот за это нас русские и не любят.
Чем удобряли, то и выросло!
Сидят два рыбака на берегу реки, мимо проезжает девушка на водных лыжах. друг трос обрывается. Посовещавшысь они решили, что надо бы спасти девушку. Вытащили, делают искусственное дыхание. Вдруг один говорит: - Слушай, что-то она пахнет плоховато! - Ага, да и та была на лыжах, а эта на коньках!
СКОЛЬКО ЗАПЛАТИЛИ ЕВРЕИ,ЧТО-БЫ НОВАЯ ВАЛЮТА,НАЗЫВАЛАСЬ-ЕВРО?
Пьяный мужик пытается залезть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише, тише! - бормочет он. - Не все сразу.
Сидят два грузина, спорят о жизни: - Гиви, а ты знаэш, кто самый страшный звэр на свэтэ? Это уж, уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути. - Нэт, Гогия, ты нэ прав: самый страшный звэр насвете - это цапел: когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути, цапел пажирает уж! - Нэт, Гиви, ты нэправ, когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути, а цапел пажирает уж, то уж вылэзаэт через попа цапел! - Нэт, Гоги, ты нэправ, когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути, а цапел пажирает уж, а уж вылезает через попа цапел, то цапел становится попа к стэнке! - Нэт, Гиви, ты нэправ, тогда уж вылезает через клув цапел! - Ты опять, Гогия, нэправ, когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути, а цапел пажирает уж, а уж вылезает через попа цапел, а цапел становится попа к стэнке, а уж вылезает через клув цапел, то цапел засовывает свой клув в свой попа! - Нэт, Гиви, ты нэправ, тогда уж вылезат через ух цапель! - Но Гогия, у цапел нэт ухов, так что самый страшный звзр на свете - это ЦАПЕЛ!!! - Вах-вах-вах...
Зашел композитор в кабак, заказал Мясницкого с Хренниковым, запил Чайковским с Бизе и почувствовал, что в животе у него Пуччини и вообще ему стало Паганини. Он набросил Шуберта и вышел на Дворжак, сел на Глинку, сделал Бах, сорвал Листа, стряхнул с него Россини и сделал Скрябина по Шопену, посмотрел на Гуно, слегка Стравински и подумал: "Могучая кучка!.."
Tancuyet porutchik Rzhevskii s Natashkoi Rostovoi, naklonyayet golovu k yeye zolotistim volosam i nezhno shepchet na ushko: " Natasha, vi znayete, ya nedavno uznal novuyu pozu..." "O, porutchik, kak eto zamechatel'no!"-govorit ona. "Poidemte, viidem-s"-predlagaet on. Vihodyat na lestnicu. Porutchik razvarachivaet yeye spinoi, nagibaet, zadiraet podol plat'ya i nachinaet zhestko, po-voyennomu yebat'. "O, porutchik! No eto zhe RAKOM-S!!!"-vosklicaet ona. "Grizite perila - budet BOBROM-S!"-cedit on skvoz' zubi.
Американцы выкупили у России мавзолей (это тот, который на красной площади в Москве с Лениным) и поставили его на крышу небоскреба в Нью-Йорке. Через некоторое время Ленин проснулся - выходит из мавзолея на крышу, оглядывает сверху город и восхищенно говорит "Да, вот так я себе это все примерно и предствлял".
Ложится семья спать. Сын спрашивает у отца: - Папа, что это там на ковре висит? - Сабля. - Что, бля? - Спи, бля!
Играют в гольф Моисей, Христос и Бог. Моисей шарахнул по мячу, тот упал в море. Моисей встал, подошел к воде, вода расступилась и Моисей добил мяч до лунки. Христос шарахнул по мячу, упал мяч в море. Христос встал, подошел к воде, прошел по ней и добил мяч до лунки. Бог шарахнул по мячу. Упал мяч в море. Его подхватила огромная щука, щуку поймала огромная чайка, и когда чайка улетала, грянул гром. Чайка не дура - испугалась и выронила рыбу с мячом. Рыба от нехватки воды стала задыхаться и выронила мяч, и угодил он прямо в лунку. Христос встал и говорит: - Отец, бросьте ваши еврейские штучки, мы же играем на деньги.
Боксерский бой заканчивается полным накаутом одного из спортсменов. Тренер утешает подопечного : -Бокс есть бокс,не переживай! За то как ты его во втором раунде напугал! -Правда ? -Правда.Он даже подумал, что он тебя убил.
Лось застрял между деревьями .Подбегает заяц- смотрит на задницу: ПОНЯТНЕНЬКО ! Подбегает с переди ,смотрит на рога : НЕПОНЯТНЕНЬКО ! И так в течении часа. Собралась толпа звверей, спрашивает у зайца в чем дело. Заяц отвечает : Непонятно как с такими большими яйцами иметь такие большие рога
На собрании в колхозе: В позопрошлом годе посадили 30 гактаров пшеныцы- все пожрал хомяк. В прошдом годе посадили 40 га. пшеныцы- все пожрал хомяк. В этом годе посадили 50 га. пшеныцы- все пожрал хомяк. В следующем годе посадим 60 га. пшеныцы нехай гад подавится!
Жидкость, которая входит в тело..........через семь лет пойдет в школу
Разговаривают два католических священника. - Как ты думаешь, доживем мы до того дня, когда нам будет разрешено жениться? - Мы - нет, но наши дети - несомненно!
Идет пьяный енот по лесу видит впереди нора. Подходит он значит к ней пинает ногой в нее и орет: - "Х#@ня выходи!!!" И тишина. Опять пинает, опять орет: - "Х#@ня выходи!!!" Опять тишина. Ну он совсем разошелся и орет еще сильнее: - "Х#@НЯ ВЫХОДИ!!!!!!" Ну значит вылазит от туда маленький зверек и говорит: - "Ну сколько раз тебе говоть-то можно!!! Я не х#@ня, я ВЫХУХОЛЬ!!!" Енот делает квадратные глаза, разводит руками и говорит: - " Ну ни хрена себе!!! Еще и на ВЫ!!!!"
Урок английского в украинской школе. Учительница:Так,Сидоренко...Do you speak english? Сидоренко: ШО?... Уч: Сидай,два. Парасенко,Do you speak english? Парасенко: ШО?.... Уч: Сидай,два...Аха! Рубинштейн! Do you speak english!!?? Рубинштейн: Yes,I do. Уч: ШО?!
1апреля. В лесу облава по приказу президента все органы начиная от Налоговой службы до РУОПа проводят операцию чистка. Бежит по лесу норка и со всего маха натыкаеться на ежа. Ежь - Ты что под ноги не смотришь!!! Норка - Ты понимаешь тут облава идет, а я в шубе, мама в шубе и декларацию я не здала!! Ну и дальше деру. Ежь подумал и тоже бежать. Бежит значит и со всего маху налетает на жирафа. Жираф - Ты что колючий ослеп??? Ежь - Да вот такое дело облава!!! А я на игле, брат на игле и вся родня тоже на игле! И дальше побехал. Жираф подумал, подумал и тоже и деру дал. Бежит пыхтит ну и сбивает сидящую на ветке макаку. Макака - Да что сегодня с вами??? Все как сумасшедшие носитесь!!! Жираф - Да вот такое дело операция чистка, все органы понаехали в лес!! ОБЛАВА!!! А я выши крыши, папа выши крыши и дед тоже! И дальше понесся. Макака не долго думая тоже в бега. Бежит и думает: - "А я-то чего бегу у меня задница голая, у детей голая и у мужа тоже!?!?!?"
Деревня. К-700 переезжает поперек 600 мерс. Мерс в смятку. Лежит значит в нутри новый русский (НР)не жив не мертв весь зажатый подушками безопасности. Подбегает значит к мерсу тракторист(Т). Т - Живой кто есть????? НР (шипя, урча и булькая) - Йееесть! Т - Ты как там? НР (шипя, урча и булькая) - Хреееновооо! Пооомоооги руууку высууунуть. Тракторис орудуя ломиком и топором кое как высуныл из покореженного мерса руку НР. НР (шипя, урча и булькая) - Поомоооги мнеее пааальцы согнуууть. Тракторист кое как согнул окоченевшие пальцы НР в пальцовку. НР (шипя, урча и булькая) - Тыыы чеее!!!! Тыыы на кого блин наехааал!!!
Проходит конкурс на звание лучшей минетчицы.Ну там жюри интернейшнл,все в этом духе. Выходит первая конкурсантка, француженка.Спаршивают ее: -Сколько позиций при минете знаешь? -100! -Ничего себе!Ну ладно,сейчас проверим. Председатель жюри,значит,отлучается ненадолго.Возвращается довольный: -В натуре 100 поз знает. Следующая конкурсантка подваливает,американка. Ну тот же вопрос ей задают.Она отвечает: -200 я поз знаю. Председатель уводит девушку,возвращается удивленный- не соврала,значит,точно знает. Тут русская выходит,гордая вся такая: -Четыре позы знаю! Ну ей: -Слабовато что-то.Ну ладно пошли. Председатель нехотя отлучается,типа,счас приду. Ну возвращается часа через 3 измученный в конец!Его спрашивают:"Ну как там?" -Ну,люди,она в натуре знает 4 позы!Первая называется "Бабушкины очки". Это значит х№й в рот,яйца за уши. Вторая называется "Аэроплан".Это-х№й в рот,руки широко разведены,яйца в руках! Третья называется "Фантомас".Х№й в рот, залупу на голову....Ну а четвертая называется "Фантомас в бабушкиных очках на аэроплане"!!Я чуть не сдох.
Едет новый русский на мерсе,мент ему машет палкой. Он его проезжает. Машет ему следущий мент, он опять проезжает. Машет ему третий мент, он остановился. Выходит из машины и говорит " Как вы меня замахали, продавцы полосатыми палками!"
Спорят трое мужиков у кого после пьянки руки сильнее трясутся: 1-й: У меня так трясутся, что пока я следующим утром жопу бумагой вытереть пытаюсь, всю спину в говне измажу... 2-й: А у меня так трясутся, что я следующим утром пока стакан до рта донесу, все расплескаю. 3-й: А у меня так трясустя, что кода я на следующее утро член из штанов достаю, чтобы поссать, три раза кончить успею.
Идет Красная Шапочка (КШ) по лесу. Ей на встречу семь гномов (СГ) с мешками за спиной. КШ: Че у вас в мешках? СГ: Х$и. КШ: Дайте один! СГ: ОК! КШ: А как его включать? СГ: надо сказать "кулики" Ну все путем. Пошла Шапочка в укромное место, сказала "кулики", словила кайф, а как выключить не знает... Ну замучилась уже, а тут мимо Волк (В). КШ: Волк, скажи "кулики" Ну волк сказал, х$й к нему перелетел. Ну ему то это тоже не в кайф. В: Шапка, давай сядем по разные стороны реки и будем поочереди говорить "кулики". Авось утонет. Ну сели, попробовали, все путем - утонул. Волк, весь такой задроченый идет дальше по лесу, а ему на встречу теже Гномы... В: Гномы, че у вас в мешках? СГ: Х$и. В: (устало) А-а-а...кулики...
В переводе с языка аппачи Windows озночает:Белый человек смотрящий через стекляный экран на песочные часы.
Шел медведь по лесу ,видит дупло подошел к нему и кричит : -Эй ху&ня,ху&ня!-оттуда вылез какой-то странный зверек и говорит : -Я не ху&ня я выхухоль -Вот еще всякую ху&ню на вы называть!!!
Приходит секретарь Белого дома США к Мадлейн Олбрайт и говорит: -У меня для вас две новости. Одна плохая, другая еще хуже. С какой начать? -С плохой. -Ирак ответил ядерным ударом по США - Бостон, Лос- Анджелес, Нью Йорк и другие города Америки полностью разрушены, 20 миллионов погибло. -Господи! Что же может быть хуже? -Клинтон наконец - то достал Виагру.
Встречаются два друга: - Как дела? - Как у Тампекса. - Как это? - Оказался в приятном месте в критические дни.
Karlsson zaletel i zhdjot malysha.
Не совсем трезвый гражданин пытается прокомпостировать талончик в троллейбусе. С первой попытки не попадает в прорезь компостера, со второй не попадает, а на третьей роняет талончик на пол. С трудом наклоняется и в последней фазе наклона издает оглушительное БЗДО. Выпрямляется и невозмутимо произносит: -Н-ну ,блядь, нервы совсем не в пизду стали!!!
Загадка: В углу скребет иышь. Кто такой "скр"?
Стоит ежик на берегу озера и орет: "Хуйня!!! Хуйня!!!..." Голос из воды: "Сколько раз повторять: не хуйня, а выхухоль!!!" "Ну вот еще! Буду я всякую хуйню на "вы" называть!!!"
Иван красит перед свадьбой член в зеленый цвет. - Зачем это ты?- спрашивает друг. - А вот Машка моя в первую брачную ночь спросит- "А че у тебя член зеленого цвета?" А я ей- хрясь по морде- "А где это ты, стерва, другие видела?!"
Волк встречает Красную Шапочку. -Слышь, Шапка, давай дружить. Глянь-ка на меня: шерсть блестит, зубы белые, хвост пистолетом- ну мужик хоть куда... -Да ты лучше на меня посмотри: шапочка такая красненькая, блузочка красненькая, юбочка красненькая... колготки красные... туфельки красные... корзинка красная... Интересно, и на хрена я так оделась???
Лежат Ленин с Крупской с постели, и Ленин говорит: -Наденька, давай еще разочек. -Ты что, Володенька, нельзя. За стенкой Феликс Эдмундович спит, некрасиво. -Ну Наденька, в прошлый раз было так хорошо, ну давай. -Володенька, Феликс Эдмундович услышит, нельзя. -Наденька, мы же тихонечко, ну пожалуйста. -Хорошо. Хором: -Взвейтесь кострами, синие ночи. Мы пионеры, дети рабочих...
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице: - Дайте мне вон те, на полочке. - Что дать? - Ну, вон те, на полочке. - Вафли что ли? - Слышь ты, ВАФЛИ. ПЕЧЕНЬЕ в клеточку!!!
Сидят отец и сын-инвалид на диване и смотрят по телевизору мультики. Отцу надоело и он переключил на футбол.Сын просит отца: -Пап,переключи на мультики! Отец: -Тебе надо, ты и переключай. Сын: -Но у меня же нет ножек! Отец: -Ну, нет ножек - нет и мультиков.
Жил-был очень толстый мужик, который мечтал похудеть. Однажды он увидел объявление некого целителя помогавшего быстро избавиться от лишнего веса. Пришел к нему на прием. Тот дал ему 10 таблеток и сказал: - принимайте по 1 таблетке в день, и за 10 дней не узнаете себя. Пришел мужик домой, съел 1 таблетку, посмотрел в зеркало -не похудел. Не выдержал, съел 2-ю. Посмотрел опять, не похуделю. Разозлился, съел все оставшиеся и лег спать. На утро проснулся, глянул в зеркало и обалдел. Тело его сильно похудело, а кожа осталась прежней. Делать нечего. Кое как подобрав обвисшую кожу он пришел опять к целителю. Тот посмотрел на него, посмеялся и сказал: -Ничего, сейчас все исправим! Собрал всю кожу у него на макушке, лишнее отрезал, прорезал дырки для глаз, носа, рта и.т.д. Мужик подошел к зеркалу, посмотрел и спрашивает: -Доктор, а почему у меня пупок на лбу? -Это что, посмотрите КАКОЙ У ВАС ГАЛСТУК!!!
Во время Второй Мировой, беременною женьщину, двумя пулями ранили в живот. После того ка законччилась война, она родила абсолютно нормальных детей - мальчика и девочку. Когда детям исполнилось по 6 лет, к маме подбегает девочка и говорит: - Мама, я пошла в туалет и выссала пулю... Мама рассказала, историю девочке и все ОК. Прибегает к Маме сын и говорит: - Мама, я пошел подрочить и бабушку застрелил...
Сын спрашивает у отца: -Папа, ты знаешь,что такое горилка ? -Горилка, сынок - это водка по-украински. -Нет, папа! Горилка- это маленькая обезьянка!
Барин лежа на кровате,потягиваясь:Ванька!!! Ванька прибегает:что угодно Барин? Барин:что-то хочу,а что не знаю... Слуга снемая штаны:женится вам Барин надо,женится...
ИТАР-ТАСС сообщает. Вчера в Георгиевском зале Кремля Президент Российской Федерации Борис Ельцин принял Чрезвычайного и Полномочного Посла Республики Уругвай за Чрезвычайного и Полномочного Посла Республики Парагвай.
Волк встречает Красную шапочку: - Давай, Красная шапочка! - Сейчас, подожди - разденусь. - Дура, я говорю - пирожки давай!
Лето. Во дворе. В писочнице играет маленький мальчик. Подходит маленькая девочка, говорит: -,Мальчик, давай играть вместе. Мальчик поворачивается и с ужасом восклицает: -Ты такая страшная, я с тобой играть не буду!!!!!!!!! -Ну,мальчик, пожалуйста поиграй со мной!!!!! -Ты в зеркало смотрелась?!!!Твое лицо похоже на ЖОПУ!!!! Девочка обиделась, идет по улице. Проходит мимо открытого канализиционго люка.... и смотрит в него(вниз)..... А с низу говорят: -Э-Э-э....Здесь срать нельзя....Здесь люди работают!!!!!!
-1 сентября. Маленькая девочка идет в 1-й класс, в первый раз. В белых гольфиках, в белом фартучке, с белом большим бантом на голове, с большим букетом цветов и с новом портфелем. Проходит мимо открытого канализиционого люка. Из люка вылезает страшный и грязный сантехник.... Хватает ее зашкирку и начинает возить ее в канализации по гавну.... Девочка кричит: -Дяденька,Дяденька, не надо!!!!!!!!!!!!!! -Что, бля, не нравится? -Не нравится, Дяденька, не нравится!!!!!!!!!!!! -А,срать тебе ,бля, нравится???????
Останаливает ГАИшник 600й Мерс. За рулем НР, а рядом сидит обизьяна и дрочит ему... ГАИшник удивленно смотрит и говорит: -У-У-У-х , как клево!!!! А она быстрее может???? -Легко!!!(НР долбит примата по лбу) (Примат начинает дрочить быстрее) -Клево!!!!!-говорит ГАИшник-а еще быстрее может??!!! -Легко!!!!!(НР еще раз долбит обизьяну по лбу) Та начинает дрочить еще быстрее. ГАИшник охуевает................клево!!!! (и с каждым разом обизьяна дрочила все быстрее и быстрее) НР кончил...............d:))) И спрашивает ГАИшника: -Хочешь попробывать? -Да НУ тебя, Ты мне весь лоб отобьешь!!!!!!!!
Армянский царевич подходит к избушке на курьих ножках и говорит: - Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом... И немножко нагнись, да :)
На красный свет на перекрестке останавливается 600 мерседес, ну как пологается ему в зад въезжает запорожец. Из 600го вылезает новый русский(НР), подходит к водителю запорожца и начинает его грузить по полной программе.. типа как ты на бабки сел и как ты, такой лох будеш со мной расплачиваться.. ну мужик видит дело плохо, и грит НР, типа денег нет но зато есть зато пиздатый хомяк который мастерски делает минет.. НР конечно не поверил, типа нашел мужик дурака, где ето видано чтоб хомяк минеты делал.. кое-как уговорил его мужик попробовать, НР удалился с хомяком в машину.. через две минуты совершенно охуевший НР подбегает со спущенными штанами к мужику который уже готов к худшему, жмет ему руку впихивает пачку баксов, также стремительно убегает, и уносится на своем мерсе домой.. дома НР встречает расфуфыреная жена -- (НР) - Хомяка видиш? (Ж) - Вижу, и что? (НР) - Научи готовить яичницу и пиздуй отсюда к ебаной матери!
Идет ежик по лесу, а на дереве сидит белочка и орет на всю округу: - Ежик-ежик, в жопе ножик! Ежик обиделся, идет, да как заорет: - Белка-белка, в жопе якорь! - А не складно! - А ЗАТО НЕ ВЫТАЩИШЬ!!!
Ночью мужик идет на кухню и видит , что теща писает в борщь...немая сцена: - мама , чтож вы делаете? Теща, слезая с кастрюли: -злые вы, уеду я от вас.
ОЧЕНЬ ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ !!! Дочь отпрашивается у отца на дискотеку . -Соси отпущу. -???!!! -Тогда сиди дома! Дочь соглашается... Отец снимает штаны. Дочь замечает: -Че то он у тебя говницом попахивает ? -Да это сын на футбол отпрашивался.
Пришли мама с маленьким сыном в зоопарк. Мальчик спрашивает маму: -Мама, а почему та обезьянка дрожит? Маиа отвечает: -Сынок, ОБЕЗЬЯНКА НЕ ДРОЖИТ, А ДРОЧИТ. МУЖЧИНА, ОТОЙДИТЕ, РЕБЕНКУ Х#Й НЕ ВИДНО!
ОЧЕНЬ ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ !!! Брат с сестрой лежат в постели : -Ну ты как папа ! -говорит сестра, -Я знаю.Мне мама уже сказала.
Паренек голосует.Несется БэХа(BMW),резко останавливается и из нее выходит амбал.Берет паренька за волосы и бьет рожей о дверь и причитает: -Ну где ты увидел шашечки...где ты увидел шашечки...
Судебное заседание в деревне. На скамье подсудимых - молодая девушка, обвиняемая в проституции. После изобличительной речи прокурор, обращаясь к девушке, укоризненно вопрошает: - Как же ты могла докатиться до такой жизни? У тебя отец - заслуженный механизатор, мать - лучшая доярка нашего колхоза. Уважаемые люди. Почему не последовала их примеру? Вместо этого ты торгуешь свом телом в ночном городе. Скажи нам, как же так случилось??? - Не знаю, повезло, наверное...
Коля, не грызи ногти... на ногах... у дедушки... и вообще, отойди от гроба!!!
Muzhik prihodit v roddom gde lezhit ego zhena. Podhodit k okoshecku priemnoy i sprashivaet: - Nu kak tam moya zhena? - O, pzdravliaem vas! U vas rodilsa rebenok! - Mal'chik? - Net. - A KTO????
-Выступает Мясников Николай. Без ансамбля! Сам бля! Один бля! Во бля!
Разговаривают две пенсионерки: - Я отучила своего мужа грызть ногти. - Как? - Я прячу его зубы
Идут два наркомана по улице на встречу им идет мент Один другому говорит Вань улыбайся мент идетю Через несколько минут Вань кончай улыбаться мы уже в ментовке
Она была известной фальшивоминетчицей.
Stukaet zapor 600 Mers.Ne sil'no tak, no pomial Mers. Iz Mersa vihodit noviy russkiy i podhodit k Zaporu. A muzhik v Zapore dazhe viyti boitsa. Nu noviy russkiy otkrivaet dverku u Zapora i takim zabotlivim tonom govorit: - Nu kak ti tut? Zhivoy slava bogu. Osmotrel povrezhdenia na Merse i na Zapore i govorit : - Da uz... Tvoy Zapor muzhik remontirovat' ne stoit. Remont budet dorozhe samoy mashini. Tak chto brosay ego zdes'. Sadis' v moiy mashinu, domoy podvezu...Nu zaodno i kvartirku posmotrim...
Идет мужик по улице. Подходит к нему педик и говорит: - Трахни меня в жопу, а я тебе 1000 баксов дам. - Ты че, офигел, не буду я тебя трахать. Прошел мужин немного и думает: "А что, 1000 баксов лишними не будут. Представлю, буд-то это моя Манька и трахну его". Возвращается он к педику и говорит: - Ладно, давай я тебя трахну. Ну вообщем трахаются, а педик стонет: - Да, Да , Давай засаживая, глубже, глубже сасаживай мяне в долги!
Встречаются два клитора. Один - упругий, веселый, а второй - вялый, морщинистый. Первый говорит: "Что с тобой случилось? Кто это сделал?" Второй отвечает: "Кто, кто! Злые языки"
Было у царя три дочки. Подошло время выдавать их замуж. Дал царь каждой по луку и по стреле. Первая выстрелила, попала в банк и вышла замуж за банкира. Вторая выстрелила, попала в мясную лавку и вышла замуж за мясника. А третья дочка запустила стрелу на болото. Пришла она на болото и видит сидит огромный жаб и держит ее стрелу. Подумала она, что если поцелует жаба встанет он прекрасным принцем, так и сделала. Нечего. Еще раз поцеловала опять нечего и третий поцелова. Тут жаб не выдержал и говорит: - Сильно видать заколдован. отсосать бы надо.
Корабль терпит крушение возле необитаемого острова. Спасаются несколько матросов, капитан и одна женщина . На берегу капитан поставил палатку , а сам пошел обследовать остров. Через некоторое время возвращается и заглядывает в палатку... "Хватит разврата!"- сказал капитан и убил женщину. Пошел дальше обследовать остров. Возвращается немного погодя и снова заглядывает в палатку... "Хватит разврата!"- сказал капитан и закопал женщину. Снова ушел. Скоро возвращается и заглядывает в палатку... "Хватит разврата!"- сказал капитан и раскопал женщину.
Встречаются две соседки. Одна говорит: - Сегодня Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел... На следующий день опять встречаются и таже соседка говорит: - Сегодня опять Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел... И чего приходил...? Может что сказать хотел...?
Где находиться у женщины аппендицит ???? Как входишь сразу на лево. :))
Вчера хоронили тещу. ..... порвали два бояна.!(
Приходит мужик к врачу и говорит: М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная... Д: - Hу, так это же хорошо! М: - Hу, понимаете, она в рот берет... Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет! М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
Новую модель Карлсона разработали в НИИ средств автоматизации г.Минска. Модель практически не летает, зато варенье жрет!!!
Как-то сидит мужик с друзьями и советуется.Жениться или не жениться. Ну ему друзья и советуют: -Женись, в старости будет кому стакан воды подать! Ну подумал мужик и женился. Пришло время ему умирать, лежит и думает:"Блин, и пить-то совсем не хочется:(."
Один мужчина спрашивает другого: - Скажи честно, тебе нравятся глупые женщины? - С чего ты взял? Конечно, нет! - А плохие хозяйки тебе нравятся? Такие, которые и завтрак приготовить не могут? - Да нет! А почему ты об этом спрашиваешь? - Дело в том, что я не могу понять, почему ты пристаешь к моей жене?!
Василий Иванович в боях с белогвардейцами натер себе яйца седлом, отчего последние сильно напухли и покра- снели. Василий Иванович обратился к Петьке за советом. Петька присоветовал пойти в санчасть. Так и сделали. Медицинское светило внимательно осмотрело яйца Василия Ивановича и вынесло вердикт - ампутация. На такое дело Василий Иванович естественно не согласился. Верный ору- женосец предложил сходить к бабке-знахарке. Бабка пос- мотрела на яйца комдива, сказала, что все ерунда, на- до только с недельку помазать это дело сметаной. Воз- вращаясь в штаб, Петьку осенило: зачем мазать неделю, когда можно взять ведро сметаны, сесть на него и все быстро пройдет. Через полчаса Петька принес в штаб ведро сметаны, Василий Иванович снял галифе и сел на ведро. Петьку же выгнал на крыльцо, чтобы тот никого не пускал. А тому, кто будет ломиться к комдиву, вежливо бы отвечал, что комдив занят важными государственными делами. Стоит Петька на посту, а Василий Иванович сидит на ведре. Посидит немного, привстанет, подождет, когда сметана с яиц счечет, пробормочет:"Маловато еще!" (типа опухоль не прошла)и садится обратно. И так каждые три минуты. Не терпится же мужику. В это время мимо к штабу прибежала Анка:"Мне к Василию Ивановичу!" "Нельзя!"- отвечает Петька,- "занят важными государственными делами!" "Все время было можно а сейчас нельзя?"- подумала Анка и, обежав избу, в которой находился штаб, припала к окошку. И видит Анка - Василий Иванович сидит на ведре, посидел, привстал, посмотрел на яйца, пробормотал:"Маловато еше!" и снова сел на ведро. Анка схватилась за голову:"СКОЛЬКО РАЗ ВИДЕЛА КАК СПУСКАЮТ! НО ЧТОБ ЗАПРАВЛЯЛИ, ТАК В ПЕРВЫЙ РАЗ!"
Настоятельница (Н) женского монастыря приходит к своим послушницам: - Сестры мои, у меня есть для вас две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начать? Послушницы (П) - С хорошей! (Н) - Хорошая новость такова - к нам везут воз морковки! (П) - Ура-а-а!!! (Н) - Чему вы радуетесь, дуры! Она же тертая!!!
Мужик приходит в музыкальный магазин: - У вас есть бычьи жилы для струн гавайской гитары? Продавец: - Нет,есть только козьи пизды для губных гармошек.
Кулинарный рецепт; Масо по английски.. Берете мясо и тихо уходите!
Великая Отечественная война: Рокетная девизия,Офицер захотел посрать, -ребят я срать хочу! -ну потерпи ща решающий момент! -немогу уже ну выбирайте или сдесь или в лесу!? -ну иди только быстро! проходит 5 минут,10,20,30 -О ребят я там такую бабу встретил: Жопа во,сиськи во! Ну я ее отимел и ушел! -Ну а как она на лицо-то? -Врать не буду лица не нашел.
Короче, купил заяц машину. едет себе по лесу, видит волк идет. - Эй, волк, поехали кататься!!! Ну волку че, поехали они. Едут, видят - лиса идет. Заяц: - О, волк, давай лису снимем! - А как это? - Ну смотри. Заяц окошко приоткрыл и говорит лисе: - Эй, лиса. иди на ушко что скажу! Лиса уши развесила и голову в окошко засунула. Заяц приподнял стекло (лисе голову не вынуть), вышел с другой стороны машины и ... ну в общем сделал лисе приятно. Волк с интересом наблюдает из машины за происходящим: - Даааа... Как насчет машины не знаю, а дверцу теперь точно куплю.
Приходит тетка (такая здоровая) к врачу и говорит: - Доктор, все говорят что у меня жопа лошадиная. Доктор ее посмотрел, молча садится за стол и начинает что-то писать. Тетка интересуется: - Доктор, вы мне рецепт пишете, да? - Нет, РАЗРЕШЕНИЕ СРАТЬ НА УЛИЦЕ !!!
Идет урок русского языка. Учительница: - Дети, разберите предложение "В углу скребет мышь". Маша тянет руку и отвечает. Маша: - мышь - подлежащее, скребет - сказуемое, в углу - дополнение. Учительница: садись Маша, "пять". Вовочка тянет руку. Учительница: - Отвечай Вовочка. Вовочка: - Марь Иванна, у меня вопрос. А кто такой Вуглускр???
Сидят офицеры, курят, в карты играют. Все очень рады: - Как хорошо, господа! Нет этого поручика Ржевского. Он ведь придет, какую-нибудь кадость скажет. Его выведешь, а он опять придет и опять всем настроение испортит. В этот момент с грохотом открывается дверь и влетает Ржевский с криком: - Б#Я, МУЖИКИ, ТУТ ТАКАЯ Х#ЙНЯ !!!!!!!!!!!!! Офицеры элегантно и молча берут его и выкидывают в окно. После чего снова садятся за стол: - Ну вот, господа... Опять пришел. наговорил гадостей, стекло разбил... В окно просовывается голова Ржевского: - Кстати о стекле: я тут давеча в стакан дро#ил, так весь х#й порезал...
Приходит англичанин в аэропорт и прямиком к авиакассам. Касса, понятное дело, аэрофлотовская. Дальше следует диалог. Англичанин :)) -Ту тикетс ту Даблин. Служащий Аэрофлота :)) -Куда блин?! Англичанин, по слогам :)) -Ту-да-бл-ин!!
Собрание монашек в монастыре. Старшая монашка (СМ) говорит: -Сегодня мы нашли в нашем саду презерватив! Все: -Ах! Одна монашка (ОМ): -Хи-хи. СМ: -Презерватив был использован! Все: -Ах!!! ОМ: -Хи-хи. СМ: -Но, оказывается, презерватив был дырявым! Все: -Хи-хи. ОМ: -Ах!!!
Ползет черепаха по пустыне: - Хоть бы не наебнуться, хоть бы не наебнуться, хоть бы не наебнуться. ... - Ну-у-у-у, еб твою мать!
ПРЕЙСКУРАНТ В ПУБЛИЧНОМ ДОМЕ ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ $50 НАБЛЮДЕНИЕ ЗА ПОЛОВЫМ СНОШЕНИЕМ $100 НАБЛЮДЕНИЕ ЗА НАБЛЮДАЮЩИМ $200
Prishli paren' s devushkoi v zoopark. Stojat okolo kletki s samcom gorilly. Paren' govorit: - Dorogaja, podmigni gorille glazikom. Ona podnignula. Gorilla v kletke zainteresovalsja proisxodjachim. - Dorogaja, a teper' sexual'no jazichkom oblizi gubki. Ona oblizala. Gorilla pripodnjalsja so svoego mesta. - Dorogaja, a teper' pripodnemi nemnogo jubochku i pokazi emu svoju krasivuju nozku. Ona pripodnjala jubochku i pokazala nozku. Gorilla nachal vozbuzbenno begat po svoej kletke. Paren' tolkaet svoju devushku poblize k kletke i govorit: - A teper, dorogaja, poprobuj objasnit' emu, chto u tebja mesjachnie ili golova bolit.
Приехал в гости к Борису Ельцину Бил Клинтон ну Ельцин ему говорит вот тебе пульт ты когда чего нибудь захочешь нажмешь на синию кнопку но смотри только на красную ненажимай!!! Клинтон думает ну и что ничего неслучитья если на красную нажму и нажал.Тут вбигает Ельцин и говорит ну что нажал на красную кнопку? Клинтон:да! Ельцин:вот тебе глобус и стерай свою Америку к чертовой матери!!!
Что такое тревога и что такое паника? Тревога - когда первый раз не можешь второй раз. Паника - когда второй раз не можешь первый.
Заходит девушка в бар. Берет бутылку виски. Выпивает и падает почти замертво. Тут парень по соседству за столиком решил ей помочь, в такси посадить. Тащит ее к машине, а сам думает "а деваха-то ничего, может ее трахнуть, все равно пьяная, ничего не вспомнит". Ну взял и трахнул ее. Потом погрузил ее в такси, заплатил, сказал шоферу куда везти и ушел. Шофер едет, видит девка симпатичная, пьяная, все-равно ничего не вспомнит на утро, почему-бы не трахнуть? - трахнул. Привозит ее к отелю, здает ее швейцару, уезжает. Швейцар принем девку к номеру. Смотрит - вроде ничего, красивая. Может ее трахнуть, вряд ли она соображает. Взял и оттрахал ее. Следующий день. Приходит та же деваха в тот же кабак, подходит к бармену и заказывает: "мне бутылку водки". Как же так, отвечает тот, вы вчера виски пили?! Да ну это ваше виски. От него у меня пизда болит. P.S. Воистину FEMINA IN VINO NON CURATOR VAGINA
-Доктор,я ходить буду? -Будете , но только под себя. -А плавать? -Будете много ходить,будете плавать.
Сидят две коровы на березе, вяжут. Подлетает к ним стая напильников и важак напильник спрашивает: -Где юг? -Там (показыварт иа юг). Напильники улетают.Подлетает к ним другая стая напильников. -Где юг? -Там (показывает на север) Напильники улетают.Одна корова спрашивает у другой: -Почему ты одной стае сказала что юг на юге, а другой что юг на севере? -А я подумала: зачем на юге столько напильников.
Решил Бог сотворить мир. Все как обычно: на первый день свет, потом твердь земную, ну и далее по библии. Так вот закончил Бог свой труд, посмотрел на созданный им мир и сказал: - Зае#ись! И все зае#алось...
Встречаются два друга и один другого спрашивает: -Слушай, посоветуй что мне делать, жениться или в армию идти -Смотри, если ты женишься, то тебе сразу пиздец, а если в армию, то у тебя есть два варианта. Ты попадешь либо в пехоту, либо в танковые войска. Если в танковые, то тебе сразу пиздец, а если в пехоту, то у тебя есть два варианта.Тебя убьют либо наши либо немцы. Если наши, то тебе сразу пиздец, а если немцы, то у тебя есть два варианта. Тебя похоронят либо в отдельной, либо в братской могиле. Если в братской, то тебе сразу пиздец, а если в отдельной, то у тебя есть два варианта. На твоей могиле вырастет либо дуб, либо береза. Если дуб, то тебе сразу пиздец, а если береза, то у тебя есть два варианта. Из тебя сделают либо дрова, либо туалетную бумагу. Если мебель, то тебе сразу пиздец, а если туалетную бумагу, то у тебя есть два варианта. Ты попадешь либо в мужской, либо в женский туалет. Если в мужской то тебе сразу пиздец, а если в женский -- на хера тебе жениться
Разговор: -Хочешь стюардессу? -Нет, у меня опал. -Да я не о том! -Да я тоже.
Встречаются два хохла. Один другого спрашивает: - Куме!Ти щось сьогоднЁ їв? Второй кум поворачивается и кричит ему со злобой: - ГЁмно я їв! - Ой, то ти хоч трохи перекусив!
Беременная женщина попала в перестрелку и была ранене двумя пулями. Врачи убедили ее, что пули не повредят ни ее здоровью, ни здоровью будущих детей. У нее родились мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К маме подошла ее дочка: -Мама, я сейчас п'исала и из меня вышла пулька! -Не волнуйся, дочка, со мной как-то произошла такая история..... Мама поведала дочке о тех событиях. Через пару дней к маме подошел сын: -Мама, ты не представляешь, что со мной произошло!!! -Я знаю, сынок, ты, наверно, какал и выкакал пульку. -Нет, я дрочил и пристрелил бабушку!
Встречяются два давних товатища.Один у другого спрашивает как мол дела , как жизнь , а тот ему и говорит:-все нормально.Вот вчера тещу хоронили на похоронах два баяна порвали.
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
Заяц кричит в нору : -Зассаня , Зассаня ! Из норы: -Сколько раз тебе говорить ? Не Зассаня я , а ОПОССУМ !
Как сказать по украински:"Извините, не моглибы вы повторить последнюю фразу, потому что я плохо ее расслышал"? - Що?
Попадает баба в рай. Перед входом, встречает ее Святой Петр и рассказывает про правила в рае. Все это время, баба слышит дикие крики за вратами. Баба спрашивает "Что это душераздираюшие крики я слышу?" СП: "Это будующим ангелам сверлят дырки в спине для крыльев и в голове для венка" Баба: "Это ужасно. Нет, лучше пускайте меня в ад" СП: "Но дитя, ведь там целыми днями тебя будут насиловать в рот, в п%зду и Жопу!" Баба: " Это еще ничего, для этого у меня уже есть дырки"
В одной селухе, был тракторист когорый под бухом утопил трактор в озере. Вот идет над ним общественый суд. Председатель спрашивает: "Товарищи, гражданин Кузнецов утопил трактор. Как мы будем его наказывать за это?" Поднимается доярка: "А давайте его заставим залесть в озеро, пусть трактор вылавливает!" Председатель: "нет... Это не сойдет. Он либо утонет или получит воспаление легких, у нас один тракторист, нельзя его терять" Встает кузнец: "А давайте его отпиздим!" Председатель: "Ни в коем случае!!! У нас один тракторист, обидется, уйдет, что мы будем делать когда он понадобится?" Встает слесарь: " А давайте его заставим выплатить стоимость трактора!" Председатель: "Да откуда у него столько денег... Он же беден!" Встает опять кузнец: "А давайте токаря отпиздим!" Председатель: "А чего вдруг?" Кузнец: "А у нас их двое!"
Завелся в округе Змей Горынычь который жрал всех людей. Вот однажды, собрал председатель маленького колхоза народ и говорит: "Хлопцы и дивчата, що мы будем робыты щоб вин нас не зъив?" Ну прикинули люди, давайте предложим ему что нибудь в жертву. Приходят к Змею и говорят: "Змей, не йиш нас, мы що це ты хочешь зробым!" Змей говорит: Дайте мне бабу выебать! Народ " Да откуда у нас баба под твий елдак?" Змей говорит: "Ну, тогда дрочите!" Короче собрал председатель народ, взялись все член Змея на плечо и так, под команду председателя "Взад, вперид, взад, вперид!" -дрочат. Вдруг такие дикие крики: "Хлопцы, хлопцы, почикайте!!! Там Пэтра пид шкурку закотало!!!"
Кроме всего прочего, этот анекдот может претендовать на звание самого короткого. Пассивный некрофил.
В цирке идет представление. На сцене акробаты. Когда их выступление подходит к концу и зрители бешенно аплодируют артистам, громко раздается чей-то одинокий голос: - Да все они пид....ы! Зрители начинают хихикать. Акробаты в недоумении и возмущении поспешно удаляются с манежа. Следующий номер: на сцене клоуны. После их выступления и грома аплодисментов тот же одинокий голос громко произносит: - Эти тоже пид...сы!! Народ начинает смеятся. Клоуны разяренные уходят с манежа. Конферансье объявляет следующий номер: - А теперь вы увидите смертельный трюк : прыжок из под купола цирка с преземлением на бетонный пол!! За кулисами раздается чей-то напуганный голос: - Куда эти пид...ы меня потащили!!!!......
Два новых русских лежат на пляже в Америке. Один другого спрашивает: -Колюнь, ты скучаешь по России? -Ты что охуел? Я же не еврей!
Наркоман причодит в себя после шприца: медленно открывает глаза и видит, что он дома. Поднимается и , слегка покачиваясь, начинает бормотать: - Вася?-Нет; Петя?-Нет; Федя?-Нет... Голос жены с кухни: - Коля, иди ужинать... Наркоман: -Точно! КОЛЯ!!!
У Ельцина пропал водитель а ему срочно на совещание в думу надо ехать.Ну он сам садится за руль 600 мерса и едет.Ехал ехал и на сетофоре как даст в зад другому 600, остановился и думает: - Вот вперся... В это время в другом мерсе чуваки сидят такие удивленные и говорят самому молодому: - Давай кориш вали к тому чуваку, и узнай че хочет, кто такой, кто крыша и так далее ... Ну кориш подходит к мерсу, смотрит стекло тонированное опускается а там Ельцин сидит и говорит: - Ну у у,панимаешь!? Кориш разворачивается и бегом в машину. Чуваки его спрашивают - че мол сказал,а он отвечает: - Братки, незнаю кто такие,незнаю кто крыша,че делают тоже незнаю, а вот водителем у них Ельцин!
Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину, оч-ч-чень красивую. Один говорит: -Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь! -Давай,- говорит. - Сидишь у меня дома неделю, потом переспим! Он согласился... Прошла неделя. Заходит она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: -Мя-я-ягка-а-ая, ...как хле-е-ебушек!!!
Не пейте горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжете !!!
в поезде мужик говорит попутчице давайте угадывать профессии моя на и начинается на р кончается инжинер говоритдевушка амоя на б начинается на ь кончается повисает неловкая пауза библиотекарь а то о чем вы подумали это мо е хобби
Альпинист забирается на одну из самых высоких гор в мире . Еле еле залезает весь запыхается,Смотрит стоит 600 мерс и два новых русскких.Альпинист отдышался и говорит, -Мужики вы как сюда попали?????!! Нр отвечают ,-ПОПАЛ ТОТ КТО НАМ ТУТ СТРЕЛКУ ЗАБИЛ........
Мужик у одной тетки ну уж очень храпел ночью, спать не давал. Все уж перепробовала - и врач не помог и народные средства (носки там на нос положить, хлопнуть, свистнуть...) А ей говорят, а ты сходи к печнику, он говорят знает как с этим бороться. Пошла тетка к печнику. Вот, говорит, помоги. "А ты, - говорит печник,- в следующий раз, как муж храпеть будет, ноги ему раздвинь, он храпеть и перестанет. Зделала, как печник сказал, и правда, перестал. Удивленная, пришла она опять к печнику и спрашивает: - В чем же секрет, почему муж храпеть перестает? Печник: - Ну вот смотри: ноги раздвигаешь, яйца падают, жопу закрывают, тяги нет, он и не храпит...
Звонит генерал полковнику и говорит: -Слышишь, у тебя нет двух толковых подполковников? -Да есть,а что? -Да мне тут диван надо передвинуть
Судят мужика-гинеколог: -Гражданин расскажите за что же вы убили маленькую девочку? Подходит ко мне жена: -Дорогой,я еду в саноторий, поставь спираль. Мужик поставил, пошел на кухню налил чаю , пьет.Подходит старшая дочка: -Папа, я выхожу замуж,снеми спираль. Не допивая чай пошел.Поставил, пошел на кухню намазал масло на хлеб, подходит младшая дочка: -Папа, я еду в пионерский лагерь,поставь спираль. Мужик поставил, разозлился и ушел в бар... Пью пиво,подходит маленькая циганка: -Дяденька, дай 20 копеек, покажууу...
На перекрестке на красном свете стоят рядом GRAND CHEROKEE и Ока. Вдруг Ока начинает газовать (время от времени). Джиппер решает, что его вызывают на соревнование и, когда загорается зеленый свет, с визгом резины улетает вперед. Ока остается на месте. Увидев такое дело, джип возвращается и с наездом говорит водиле Оки: - Ты че? Ты же меня на соревнование вызывал!!!! А сам стоишь!!! - Нееет. Я не хотел с тобой гоняться. Просто я на жвачку наехал и тронуться не могу... :(
Идет уpок в школе. Учитель: - Кто считает себя пpидуpком - встаньте. Чеpез несколько минут встает Вовочка. - Ты что, считаешь себя пpидуpком? - Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите... Заблудились три туриста в Аравии. Смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали. Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Шейх, обнаружив "гостей": - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кем вы работаете? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Сжечь ему причинное место! - А я леденцы продаю... Двое голубых ссорятся: - Иди к черту! - Чтоб ты сдох! - А ты пошел в задницу! - Милый, значит, предлагаешь помириться? Мужику надоела напряженка на работе - решил расслабиться: поехал на автомобиле за город к речке - сидит на берегу, отдыхает. Вдруг смотрит - подкатывает BMW, из него ребята бритые, накачанные вылезают, хмуро так по сторонам смотрят, в общем, бандюги. Ну, мужик пытается как-то разговор завязать, чтоб они ничего плохого не подумали: - Че, ребят, отдохнуть приехали? - Ну. - Да, вот только погода сегодня плохая. - Ну. - А к вечеру наверняка лучше будет! - Ну, мужик, смотри - никто тебя за язык не тянул. Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой, читает газету. Жена смотрит телевизор. Вдруг по РТР показывают компрометирующие ген. прокурора кадры: Скуратов трахается с двумя девушками. Жена начинает: - Какие же они мерзавцы, что же они эту гадость по телевизору крутят! Ковалев поднимает глаза на экран: - Так это ж Светка, Наташка, мужик какой-то... Почему же гадость?
Одна женщина родила негра. В вестибюле ее ждет муж, здоровенный мужик, свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала она дворника, налила ему спирта и говорит: -Пойди скажи Иванову, что у него черный сын родился. Только объясни по-научному. Скажи, мол, гены, мутация, и все такое... Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит: -Иванов ? -Я. -Дурак ты, мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геной назвали.
Встречаются как-то две собаки - бультерьер и мастиф (огромная собака с большими складками кожи по всему телу). Бультерьер говорит: - Смотри (показывает на плечо, на котором 3 царапины) - это я вчера 3 такс загрыз. А вот это (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам) - это я с бульдогом дрался. Мастиф говорит: - Ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тащит вперед) Бультерьер: - Ну... Мастиф: - Видишь дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Так это ЖОПА.
Как обманчива природа,-сказал Ёжик, слезая с кактуса.
Были у мужика две коровы - рыжая и черная. Решил мужик завести телят и обратился к приятелю, у которого был бык, с просьбой разрешить привести коров на случку. Тот не стал воражать: -Приводи своих коров в субботу, а пока они с быком будут делом заниматься, мы с тобой выпьем и закусим как следует. В субботу погнал мужик коров и прихватил с собой сына-второклассника. Запустив коров к быку в загон, мужик с прятелем отправились выпивать, а мальчику наказали смотреть за коровами и сообщить отцу если что-нибудь произойдет. Через минут сорок мальчик забегает в дом и кричит отцу, сидящему за столом: -Папа, папа, бык вые$#л рыжую корову!!! -Ну как тебе не стыдно, сынок?! Разве можно такие слова употреблять при взрослых?! - рассердился отец. -А как же я должен был сказать? - поинтересовался мальчик. -Ну, на пример, ты мог сказать, что бык УДИВИЛ корову, и я бы понял тебя. -Хорошо, папа, я все сделаю как ты сказал - согласился сынишка. Вскоре мальчик вбегает и говорит отцу: -Папа, папа, бык ОЧЕНЬ УДИВИЛ ЧЕРНУЮ корову!!! -Что ты имеешь в виду??? - удивился отец, ничего не понимая. -Он опять вые$#л рыжую!!! - радостно вокликнул мальыш.
Вчера хоронили тещу - порвали два баяна....
Однажды у чукчей родился необычайно умный ребенок Его с позором выгнали из стойбища Так появились японцы
1 сентября. Девочка - первоклассница идет в школу. Вся беленькая, чистенькая, нарядненькая такая. Вдруг открывается канализационный люк и вылезает водопроводчик. Весь в дерьме с головы до ног, злой как черт. Увидел девочку, зачерпнул горсть дерьма из люка и в девочку швырнул. Та в слезы, истерика... Водопролводчик:"Что, не нравится? А в туалет ходить нравится!?"
Brezhnev v ocherednoy raz priehal v Tashkent. V Aeroportu ego privetstvuet rukovodstvo Uzbekistana. -salom aleikum! Brezhnev... -aleikum assalom -salom aleikum -aleikum assalom Vdrug ktoto iz tolpy krichit: Arhipelag Gulag! Brezhnev: Gulag Arhipelag
Новый русский говорит жене: -Слушай, наш тамагоччи забеременел...Посмотри, что делать ? Жена смотрит- надпись: "Я беременна" -Идиот, это же пейджер !
Молодая жена разговаривает со своей матерью: - Ты знаешь, мне кажется, я никогда не забеременею! - Да ну что ты, дочка, с чего это ты взяла? - Я так и не могу научиться глотать эту гадость...
Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?" Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от другого участника: "Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот мальчишка знает их лучше меня!" Ответ оргкомитета: "На наш первый вопрос:"Где у женщин больше всего вьются волосы?", Петя правильно ответил :"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос:"Как называется главный орган у женщин?", Петя правильно ответил: "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?" Петя ответил "Журнала "Работница". А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали."
Отечественная Война. Дед Мазай с зайцами заходит в деревню и обращается к жителям , дайте мол зайцам пожрать , а то они голодные и вообще неделю не ели. Ну его само собой посылают. Как бы все для фронта , все для победы , а ты тут со своими зайцами. Идет Мазай печальный. Навстечу фрицы на мотоциклах: -Дед гдэ партизан , гавары !!! -Да какие там партизаны. Я голодный , зайцы голодные , а вы со своими.. -Будишь много кющать , зайц будут тожье много кющать - гавары гдэ партизан !!! Сдался дед Мазай... -Вон в том лесу,показывая пальцем ,говорит дед. -Маладэс Масай ,гуд !!! -А пожрать ?.. -Пасоль на хуй !!! -??? Фрицы по газам . Идет дед ,еще пуще растроился: -Я голодный , зайцы голдные ... да и с партизанами как то не хорошо получилось.
Пошел один новый русский в парк с собачкой погулять. Ну, собачка - как положено, по понятиям, мастино-неополитано и все такое. Гуляет он типа, гуляет, видит - позорище: идет пацан, вроде навороченный, труба да бритый затылок, но собака - ужасти - такса кривоногая, страшная, аж смотреть не тянет. Ну, думает, нужно бы проучить, чтоб глаза тут такие не мозолили. Спускает своего Баскервилль-дога: "Фас!" Мастино несется всей своей мощью на таксу, но тут просиходит фантастичное: такса попорачивается, зубами: "Клакс"", и мастино - налопопам! Новый русский офигел, говорит хозяину таксы: "Слышь, братан! Ну, крутизна! А запродай мне собачку-то! Штуку даю! Две!" А тот и отвечает: "Да ты шо, земеля! Сам крокодил десять тыщ бачков-то стоил, а еще ведь и пластическая операция!..."
Начальник лодочной станции объявляет в мегафон: — 99-й, возвращайтесь обратно, ваше время истекло! Проходит час, реакции никакой. Начальник снова орет в мегафон: — 99-й!!! Быстро к берегу!!! К нему подходит помощник, осторожно замечает: — Простите, товарищ начальник, какой 99-й, у нас на станции ведь всего 70 лодок! Начальник — снова в матюгальник: — 66-й! У вас там какие-то проблемы?
В океане проводятся совместные маневры подводных лодок, встречаются под водой американская и русская подлодки, всплывают одновременно; на капитанских мостиках появляются капитаны и, приложив руки к козырькам, представляются: — Captain Fockin (Капитан Фокин) — Captain Jack (Капитан Джэк) Подлодки вновь опускаются на глубину, плавают туда-сюда, бах — снова встречаются, всплывают: — Captain Fockin, - прикладывает руку к козырьку наш — Captain Jack, - невозмутимо отвечает американец. Подлодки снова погружаются в пучины морские, маневрируют, бац — опять нос к носу, опять всплывают… — Captain Focking, - это наш, естественно. — What?! Still fucking? - удивляется американец. Прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)
Семья обедает за столом. Вдруг у отца семейства неожиданно из рук выпадает ложка, но он успевает ее подхватить на лету. - Уф, слава Богу, никто не придет! - Обрадовался отец. Заходит старшая дочь: - Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!
Приходит мужик (М) в гей-клуб, заходит к директору (Д): М: Я хочу стать членом вашего клуба Д: А вы гей ? М: Да, я гей! Д: ООО!! Значит у вас есть недвижимость за границей как у Б.Моисеева? М: Нет, я квартирку снимаю. Д: А вы гей ? М: Да, я гей . Д: О! Значит у вас есть коллекция автомобилей и антиквариата как у С.Пенкина ? М: Да нет, "запорожец" у меня старенький. Д: И вы гей? М: ДА, Я ГЕЙ !!! Д: Да какой ты на хер гей? П%дор ты обыкновенный!
Василий Иванович плывет по речке, загребает одной рукой, другая под водой, — ну как обычно все мы его знаем. Вдруг на плечо ему садится ворон; Чапаев покосился на него, удивился, загребает дальше. Ворон спокойно достает косяк, раскуривает его и задает вопрос: — Ты кто? Василий Иваныч в шоке отвечает: — Я Василий Иванович Чапаев, красный командир! Ворон, затягиваясь: — А чего это ты в речке плывешь, Василий Иваныч? — Да я вот от белых удираю, беда! — А почему одной рукой гребешь? – спрашивает ворон. Чапаев отвечает: — Сволочи белые, подстрелили одну руку мне, вот одной и гребу! Ворон снова затягивается косячком: — Постой, Василий Иваныч, не пойму я, ну подстрелили руку, ну и что? Под водой-то почему рука? Чапаев уже начинает злиться, говорит: — Ворон, понимаешь, я убегаю от врагов, они мне руку прострелили, вообще не могу ей двигать, поэтому она под водой, понял?! Ворон делает последнюю затяжку и, отбрасывая лапой окурок в воду, задумчиво произносит: — Нет, Василий Иваныч, сдается мне, что ты дрочишь!
Жил-был 10-летний слепой мальчик. Однажды вечером мама принесла какой-то травы и сделала из нее отвар. - Выпей, Сашенька, все что тут есть и не бойся, если будет горько. Ночью потеплее укройся, а утром, когда проснешься, сосчитай до шестидесяти не открывая глаз. Если сделаешь все правильно, то открыв глаза ты будешь видеть как все ребята. Саша не спал, ворочался до самого утра и только утром уснул на пол-часа. Проснувшись, он, боясь сбиться, досчитал до шестидесяти, открыл глаза и закричал, рыдая: - Мама, мама, я ничего не вижу, а-а-а-а-а, я все равно ничего не вижу!!! - Ха-ха-ха, с первым апреля тебя, Сашка, глупыш!
Razgovorilis' dva spermatozoida. Odin sprashivajet: "Kak opoznat' jaicekletku?" Drugoi govorit: " Ishesh' chernuju tochku, podplyvajesh' k nei i sprashivajesh', ty, mol, chasom ne jaicekletka? I vse dela." Pervyi zapomnil, prishlo vremia, popadajet on v "sredu", uvidel chernuju tochku, obradovalsia, podplyvajet k nei, i sprashivajet: "Ty chasom ne jaicekletka?" A chernaja tochka jemu otvechajet: "Ja ne jaicekletka, ja - karies..."
Хозяин Абрам за столом: - Кушайте, кушайте, гости дорогие! Намазывайте хлеб маслом. Гости: - Да мы мажем, мажем! Абрам: - Да где ж вы мажете!!! Вы же кусками кладете!!!
Как-то раз один старый еврей из New York поехал навестить своих знакомых в Техас. Вот вылез он из поезда и пошел на ферму друзей. Выглядел он, надо сказать, по полной программе - пейсы, штраймель (типа черного плаща), капота (специальная шляпа), гольфы, Тора подмышкой. Надо добавить, что в южных штатах такие шмотки большая диковина. Вот он топает по пыльной дороге, оливается потом, а вокруг постепенно собирается толпа местных засранцев, которые весело смеются и тычут в него пальцем. В конце концов они достают бедного путешественника. Тот останавливается и разгоняя паразитов палкой орет: - Вы что, паразиты, собралися?!! Никогда янки что-ли живого не видели?!!
Шел ежик по лесу, забыл как дышать, упал и умер. Вспомнил, встал и дальше пошел.
Слон вывалялся в муке, подошел к зеркалу и говороит: "Ни че себе пельмяш получился".
Попали два хохла на необитаемый остров. Месяц, два, шесть…Вынесло на остров сундук. Первый нашел там подзорную трубу, стал оглядывать окрестности. Заметил недалеко остров, а на нем красивые женщины, и говорит второму: «Мыкола, на соседнем острове то, о чем ты мечтал последние полгода!» Мыкола бросается в воду и плывя к острову кричит: «САЛО-САЛО-САЛО!»
Мужик заходит в кабинет к психоаналитику: (тихим голосом) -Здравствуйте,доктор.У меня такая проблема... (чуть громче) ...понимаете,совсем нет друзей.... (громче) ...Ну просто ни одного сраного друга... (орет) ...ТАК МОЖЕТ ТЫ МНЕ ПОМОЖЕШЬ,СТАРЫЙ,ЖИРНЫЙ ПИДАРАС ?!?!?!
Раввин говорит прихожанам: -Знаете за что русские нас не любят? Потому-что мы пить не умеем. Даваете завтра каждый принесет по бутылке водки и выльет в этот чан. Будем пить учиться. Идет Абрам домой и думает: -Если все принесут по бутылке водки, это же много очень. Налью-ка я воды вместо водки, все равно не заметят. Так и сделал. На следующее утро все прихожане принесли по бутылке и вылили ее в чан. Подходит раввин к нему, пробует, и говорит: -Вот за это нас русские и не любят!
Поймали ковбойцы краснокожего и через переводчика допрашивают его: - Где спрятал золото? Перевщдчик переводит: - Где спрятал золото? Краснокожий: - Не скажу! Переводчик: - Он не скажет. - Тогда скажи ему, что ьы его расстреляем. Переводчик: - Если не скажешь, то они тебя расстреляют. Краснокожий: - Под Великой Сосной четыре шага на юг. Переводчик: - Он говорит, пусть расстреливают.
Идет сад над наркоманом, который человека убил. Вышак ломиться. Последнее слово подсудимого. Наркуща встал, огляделся и так удивленно: - Опаньки! Менты!
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой - Наташа, вы опять забыли одеть свои трусики? - А как вы догадались? - А у меня все сапоги в перхоти.
Дама устраивает светский прием. Гости отобедали, поговорили, собираются уходить. Хозяйка отзывает в сторонку свою подругу и спрашивает: - Ну как? - Все просто отлично, но ты знаешь, не хватает одной маленькой вешицы, щипцов для сахара. Представляешь, в перерыве мужики идут в туалет, расстегивают, достают, отливают, стряхивают, а потом возвращаются и этими же пальцами лезут в сахарницу. Теперь понимаешь, почему это так важно? Через месяц опять светский прием, перед уходом хозяйка отзывает свою подругу в сторону. - Ну теперь как? - Все замечательно, но ты знаешь, не хватает маленькой вещицы... - Как, я же сама ее в туалете повесила!!!
Приходит мужик домой, заходит в ванную, а там него полная ванна згущенки... Он начинает ее энтэнсивно кушать(очень мягко говоря...). Доедает... Потом смотрит, а там его дочька лежит!! Он ее спрашивает: -Доченька, что ты тут делаешь? -А, пап, прыщики давлю.
Едит таксист, смотрит девушка на дороге голусует. Сажает на заднее сиденье. Едит, смотрит в зеркальце и замечает, что на ней нет трусиков. Сидит довольный - любуется. Смотрит на дорогу, мужик пьяный голосует. Спрашивает девушку - Берем? -Давай. - отвечает. Сажает мужика пьяного на сиденье впереди. Тоже настроил мужику зеркальце, что бы и тот посмотрел. Мужик пьяный едит с закрытыми глазами, шатается. Потом резко открывает глаза и иснуганно орет: - Все, бля, больше пить не буду. Совсем на п...у стал похож.
Мужик сидит в баре, пьяный вдрабадан. К нему бармен подходит и говорит: - Слыш, бар закрывается. Иди домой. Ну мужик встал, постоял, да как грохнется на пол лицом. "Да", думает, "ну и нажрался я, надо хотя бы из бара выползти." Выползает он из бара, пробует снова встать - та же история. Прямо в лужу. "Ну ладно, придется до дому ползти." Дополз он до дома кое как, вползает в спальню. Попробовал еще раз встать, ничего не вышло и он рухнул на кровать и заснул. Утром его жена будит: - Ты чего, нажрался вчера? Мужик: - Откуда ты знаешь? - Так из бара звонили. Ты опять свою инвалидную коляску забыл.
Идет старый бомж по железнодорожным путям. Видит валяется использованный презерватив. Еще свежий. Поднял его, высосал все "содержимое", крякнул и говорит: - Эх, москвичи, совсем зажрались. Колбасу съели, а жирок оставили.
Один приятель говорит другому: - Я бы хотел умереть спокойно, во сне, как мой дедушка, а не крича и обсераясь, как пассажиры его автобуса...
Моисей спускается с горы после встречи с богом с заповедями. У подножия горы собралась гигантская толпа истинных христиан. Увидев Моисея все бросились к нему, мол, ну как?!? Моисей (грустно): "Прелюбодеяние вошло..."
Приезжает короче вечером муж из командировки, неспеша открывает дверь, заходит в квартиру и видит, что у него на кухне сидят и бесстыдно ужинают три абсолютно голых мужика. Он заходит в ванную, а там еще двое друг другу спинку трут. Бросается в гостинную, там их просто кишмя кишми, телевизор смотрят, впечатлениями обмениваются и тоже естественно в чем мама родила. Тут он уже вовсе обезумевшим влетает в спальню и видит как еще четверо откровенно и во все места имеют его верную супругу. Та конечно его моментально узрела, освободила рот и изнеможденным таким голосом говорит: "Ну вот, сейчас начнутся упреки, нелепые подозрения....."
Приходит иностранец в кассу аэрофлота, с намерением купить два билета в Дублин, и говорит кассиру: - Ту тикетс ту Даблин А кассир ему: - Куда, блин?
Сидит в троллейбусе пньянючий мужик(М) и рядом молодая девушка. Ну мужик, как положено, икает, отрыгивает, заваливается на девушку(Д) и т.п. Д не выдержала и говорит: - Мужчина! Ваше поведение ассоциируется у меня со свиньей! М включился, посмотрел искоса и говорит: - А твое поведение... Ик... асс.. асс... а ссоси ты %№%!
Украина. Летний вечер. Дед(д) укладывает внука(в) спать. (в): - Диду, а що то на стинки блещить? (д): - Шабля. (в): - Шо бля? (д): - Спи бля.
Едет мужик (м) в автобусе и материться: Ой бл-ь, да ну н-й. И так несколько раз. Кондуктор не выдерживает и кричит: Мужчина, что вы материтесь? Тот ноль внимания и продолжает материться. Кондуктор к менту: Так и так, что он матом кроет? Мы в общественном транспорте! Тот к (м) и говорит ему: Че типа ты материшься ? (м) менту : представляешь?! Жена пятерых родила !!! Мент: Ой бл-ь!!! (м): и всех негров !!! Мент: да на н-й!!!
Бабка влезает в автобус и кричит:Мужики яйца не поколите! Мужики:а ты что бабка с яйцами? Бабка:да нет,с гвоздями.
Бабка спрашивает у торгового агента: - Сынок, ты кто такой красивый? - А я бабушка БОГ! - Да ну сынок, брешешь. - Щас я тебе докажу, пойдем в ближайший дом. Заходят в подъезд, агент звонит в дверь, дверь открывает хозяйка: - БОЖЕЕЕ! ЭТО ОПЯТЬ ТЫ!
Урок русского языка в грузинской школе: Учительница -дети это нельзя объяснить, это просто надо запомнить, слово от Вас пишется раздельно, а КВас вместе.
Группа гомосексуалистов изловила группу "Отпетые мошенники". Теперь у группы новое название - "ОтпЯтые мошеннки".
Милиционер обращается к девочке: -Ну скажи неприличное слово!- -Не-а!- -Ну скажи!- -А я не знаю!- -Ну скажи "дура"!- -"Дура"- -Так, гражданочка, пройдемте!- -Убери руки на хуй, бля!-
Вовочка, не грызи ногти на ногах у дедушки!!! И вообще, отойди от гроба!!!!!!
V roddome molodaia devushka rodila chernogo pacana, vrachi v shoke muj to stoit u dverei, (oba roditelia belye). Neznaia chto skazat' muju vrachi reshautsa na obman. Poreshili na tom chto skajut mol proizoshli gennye mutacii v rezultate kotoryh rebenok rodilsa chernym, vot tolko problema vse boilis' skazat' ob etom muju, tak kak poslednii byl nehilii malyi. Tut vracham prishla v golovu misl' poslat' dvornika soobshit' novost' muju, dvornik soglasilsa za butilku vodki. Dvorniku poisnili mol skajesh chto rodilsa syn i chto proizoshli gennie mytacii v rezultate kotoryh pacan chernyi. Nu tut dvornik bytylku Vodki tiapnul odnim zalpom i poshel k otcu rebenka. Podhodit i govorit: "Pozdravlau rodilsa Syn u tebia, Genoi nazvali, Mytator myt' nado".
Наркоман звонит в дверь.Дверь открывает бабушка.Наркоман смотрит на бабку-бабка на наркомана.Наркоман говорит:-Ну что бабка!Заходи коли пришла
Сидит мужик, смотрит ТВ, и косяк потягивает. Вдруг, раздается стук в дверь. Открывает он ее и видит, стоит такой, толстый, уродливый тип. Мужик: Ты Кто? Толстый Уродливый Тип: Я? Я - пиздец. Мужик: А чего же ты такой толстый? Пиздец: А я не толстый. Я полный.
Приходит мужик в роддом. -Ну,показывайте ребенка!Мальчик - футболистом будет,девочка - балериной! -Понимаете... но он ... без ног родился... -Ерунда! Руки есть - шахматистом-чемпионом будет! -Да знаете... и рук тоже нет... -Ничего! С головой - великим математиком станет! -К сожаленью головы тоже нет... -Да,что же это такое!Покажите что есть! Показывают стол, накрытый простынью.Снимают простынь.Мужик удивляется: -Это что?! -Ухо -Ой,да что вы с ним сделали! -Говорите громче оно же не слышит...
Тюрьма. Сокамерники выЕ%:?ли заключенного, узбека, по национальноти... Он сидит, бедолага, и плачет. Надзиратель (Н) заглядывает в окошко и прашивает -" Чего он плачет ? " Зеки (З) отвечают-" Плова хочет" (Н)-" Хм..., а х?% в жопу он не хочет ?!!!" (З)- " Пробывали, все равно плачет"
Prishli gusary v selo. Den pervii: vipili vsiu vodku vsele i pereebali vsex zhenshin. Den vtoroi: vipili vsio shto gorit i pereebali vsio shto dvizhetsia. Ha tretii den priehal porutchik Rzhevskii i togda nachalis nastoiashie izvrashenia.
Подходит мужик к колодцу, глубина которого ему не известна... Решил он ее измерить и кричит "Пошееел на Хуууй!"... В ответ - тишина... Порешив что колодец не глубокий, мужик спрыгнул в него... Летит метр, два, десять, а дна все нет! "Помогитееее!!!!" - кричит мужик, а в ответ - "Пошееел на Хууууй!!"
Тинэйджер как-то проходя мимо комнаты сестры,замечает что она стоит голая перед зеркалом и поглаживая тело шепчет :"Мужики,мужики...". Через некоторое время он опять идет мимо этой комнаты и видит что сестру его пялят четыри крутых мужика. Тогда он прибегает в свою комнату,раздевается перед зеркалом,гладит себя и шепчет :" Компьютер,компьютер..."
Сидят два наркомана, встречают Новый год!. Достали шриц, "вмазались"..... Один говорит(под кайфом): -"Нооовыыый год-этооо круууутооооо!" Второй говорит(тоже под кайфом): -"Дааааа.... Нооовыыый год-этооо круууутооооо, но SEX лучшееееее....." Первый: -"SEX то кооонечно лучшеееее...., но Новый год то чаще....." :-)))
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДHK!!!
Сосед спрашивает соседа: - Твоя дочка вышла замуж? - С чего ты взял? - Я видел она кормила ребенка грудью. - Ну и Что? Просто у девочки есть свободное время и молоко.
- Доктор, у меня голова кружится... - Я вижу...
Нашел мужик бутылку. Обрадовался, открывает, а оттуда, ясное дело, джин: - Слушаю и повинуюсь! Три желания исполню - приказывай! Мужик подумал: - Хочу крутым стать! Смотрит - а он уже в малиновом пиджаке, пейджеров три штуки, мобила в руке, весь в голдяках... - А еще хочу шестисотый "Мерс"! Раз - и он уже сидит за рулем, вокруг все в золоте и коже... - А теперь хочу, чтоб нервы щекотало! Со щелчком захлопываются замки на дверях и из-под сиденья раздается тиканье... Вернулся мужик к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. И тут он увидел записку, прижатую к стеклу "дворником". В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Hо они явно ошибаются". Пошел однажды новый русский в парк с собачкой погулять. Ну, собачка - как положено по понятиям - мастино-неополитано и все такое. Гуляет он типа, гуляет, видит - позорище: идет пацан, вроде тоже навороченный, труба да бритый затылок, но собака - ужасти - такса коротконогая, страшная, аж смотреть не тянет. Ну, думает, нужно бы проучить, чтоб глаза тут такие не мозолили. Спускает своего Баскервилля: "Фас!" Мастино несется всей своей мощью на таксу, но тут такса поворачивается, зубами - "Клакс"", и мастино - пополам. Новый русский офигел, говорит хозяину таксы: - Слышь, братан! Ну, крутизна! А запродай мне собачку-то! Штуку даю! Две! А тот: - Да ты шо, земеля! Сам крокодил десять тыщ бачков-то стоил, а еще ведь и пластическая операция!.. Встречаются два мужика. Один говорит: - Слышь, мужик, я - гей. - Гей, говоришь? Хм... А у тебя дача на Канарах есть? - Hет. - А ездишь, наверное, на Мерсе? - Hет. - Э-э-э, брат, да ты не гей, ты педераст... Идут два охотника по лесу. Hа одного садится муха. Втоpой говоpит: - По тебе муха ползает. - Hу и что? - Она зеленая. - Hу и что? - Зеленые не ошибаются. Гoлoca из cпaльни: - Boлoденька, дaвaй eщe paзoк! - Heт, Haдюшeнькa, тгex гaз ужe xвaтит. - Hу пocлeдний paзик, a тo я нe уcну... - Heт, Haдя, ужe пoзнo, coceди уcлышaт. - Hу a мы пoтиxoнeчку... - Hу лaднo, тoлькo шепoтoм. Гaз-двa: "виxги вгaждeбныe вeют..."
"Эй, Адам, что ты сегодня делал?" "Утром я съел яблоко с запретного дерева, о Боже." "И что ты после этого делал?" "Мы с Евой сошли с ума и любили друг друга весь день после обеда." "А где Ева?" "Она подмывается в речке." "Черт! Теперь вся рыба так вонять будет!"
Еврей летит в Америку в самолете, и сидит между двух арабов. Тут ему приспичило туфли снять. Снял он их, значит, а один из арабов ему говорит: - Слышь, жид, ну-ка сгоняй нам за апельсиновым соком. Еврей ушел, а второй араб нассал ему в обе туфли. Приносит еврей сок, и арабы с довольным видом его начинают потягивать. Через несколько часов полет подошел к концу, и еврей одел туфли. На выходе он сказал арабам: - Конфликт на Среднем востоке закончится, когда арабы перестанут ссать в туфли евреям, а евреи- в апельсиновый сок арабам.
В общественном туалете встретились бывший военный пилот и морской пехотинец. Второй уже пописал, и теперь мыл руки, а превый пописал и пошел к выходу. - Ей, мэн, в морской пехоте нас учили мыть руки после сортира. - Ну да, сержант. А нас учили не писать на руки.
Два каннибала сидят у костра и едят. - Классно твоя жена готовит. - Да, я буду по ней скучать.
Отдыхают охотники после охоты на поляне. Пьют. Один говорит: -мужики, я - настолько КРУТОЙ специалист по охоте, что могу с закрытыми глазами определить,какое это животное и из какого оружия оно убито. -ПИ%?*шь!!! накатив еще по стаканчику, они решили это проверить. завязав ему глаза, приносят убитое только что животное, дают потрогать. -Волк, убит 12" калибром все офигевают и, накатив еще, решают принести следующее животное -а это? -Лиса, убита картечью. мужики О№;евают -а это? -заяц, убит дробью -какой? -5 номер. буйный восторг. утром жена: Дорогой, зачем ты трогал меня всю ночь между ног и кричал : "Ёжик, убит топором !!!"
Приходит левое большинство российской государственной думы во главе с Зюгановым к Б.Н. и говорят: - Борис Николаевич, мы решили Вас сместить с поста президента и хтим сделать то так, как делается во всех цивилизованных странах. Мы инициируем процедуру импичмента. Ельцин встает, расстегивает ширинку достает мамбуку и говорит Зюганову: - Геннадий Андреевич, но выже знаете с чего во все цивилизованных странах начинается процедура импичмента. Так что приступайте. -:)
идет заяц по лесу, внезапно из кустов выбегает волк, волк хватвет зайца. Волк:попался ты,теперь соси мой хуй. Заяц:Я-я я не умею! Волк:соси как умееш. Заяц: хрум-хрум
Представте, обычная среднестатистическая семья: Папа - метр сорок, Мама - метр двадцать, Сын - метр десять и Невестка - метр пять. Последняя рожает ребенка ростом всего двадцать сантиметров. Тут папа не выдерживает и орет: - Ну все,пиздец,так мы и до мышей доебемся !!!
Жил мужик. И была у него маленькая дочка, слепая от рождения. Однажды вечером он приходит с работы домой, подзывает к себе дочь и говорит: - Вот, Олечка, достал тебе таблетки. Выпей их перед сном. А утром проснешься и будешь все видеть. Девочка обрадывалась, выпила таблетки и поскорее легла спать, чтобы утром проснуться прозревшей. Утром просыпается... ничего не видит. -Папа! Папа! Я ничего не вижу!!! -Гы! Гы! Гы! С первым апреля, дочка!
сообщение президента: Дорогие Россияне мы кинули вас в 1991, мы обокрали вас в 1992, мы обманули вас с МММ в 1994, мы незаплатили вам в 1996, мы сново вас бросили в 1997, мы подшулили над вами в 1998 и забрали все ваши деньги. Но у нас сново кончились деньги. ПОЖАЛУЙСТА ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ!!!!!!!!!
Встречаются три женщины известного поведения и обсуждают мужчин. Первая: "Я вот с иностранцем ночь провела, он утром говорит:"Сделай губки бантиком". Я сделала, он мне 50 баксов на губки и положил! Вторая: "Я с новым русским спала, он утром говорит:" Сожми грудки вместе" - и 100 баксов между ними засунул! Третья: "A я с оперативником спала, он утром говорит:"Стань на четвереньки!" Я стала и жду!.. А он,гад,Смарт-картой* между половинок провел и сказал: "ОПЛАЧЕНО!" *Смарт-карта - пластиковая карточка для расчетов за продукты в г.Славутич
- Ах ты ПроМудоХуе
