Наверняка все знают анекдот про то, как ежик, бегая
по травке, ловит кайф. Затем к нему присоединяется лось,
носится за ежиком по полянке, а кайфа нет, и тогда ежик
удивленно спрашивает лося: "А тебе что, травка яйца не
щекочет?" Так вот, у нас на работе этот анекдот получил
достойное продолжение. Работала у нас уже не молодая,
но очень энергичная и жизнерадостная женщина. Выслушав
этот анекдот от начала до конца, вдоволь посмеявшись,
она вдруг задумалась, подперев щеку рукой и утавившись
в потолок, а потом изрекла, вздыхая:
- Конечно, бедный лось... Ему надо было по камышу бегать!..
... Буря аплодисментов...

Эту свежую и, простите, очень длинную, историю мне вчера рассказала
одна знакомая - очень молодая дама. Ее и большинство героев я знаю
достаточно хорошо, чтобы быть уверенным, что ни одного слова не придумано.
У них и не такое бывает…
Пересказываю не совсем близко к тексту, но с точным изложением фактов.
В общем, дама эта, Рассказчица, имеет счастье проживать совместно со
своим Другом  (совершенно замечательным чуваком) в однокомнатной квартире.
И вот сидят они как-то вечером у нее дома с Подругой. Тут звонит ее
(Рассказчицы) Друг и заплетающимся языком говорит, что он тут с парнями
забухал, и вообще они уезжают допивать в соседний город, поэтому просьба
его не ждать сегодня, а приедет он завтра к вечеру, или как нибудь на днях.
Поскольку явление это обычное, Рассказчица говорит ему: "Удачи тебе,
любимый, береги себя!", и спокойно вешает трубку.
Подруга, все это время напряженно вслушивавшаяся в разговор, после его
окончания не дает ей слова молвить и немедля излагает свой план. Надо
сказать, что у Рассказчицы, кроме уехавшего Друга, имеется еще, назовем
его, Друг-2  остальные номера в истории не участвуют :)    Который уехал
в командировку, и, неизвестно зачем, оставил ей ключ от своей квартиры.
А у Подруги имеется Муж, который часто уезжает на несколько дней.
И вот Подруга излагает свой коварный план: Рассказчица берет ключи, едет
на квартиру Друга-2 и там ложится спать, а она (Подруга) звонит некоему
Молодому человеку, который приезжает туда, где они сейчас находятся,
и … ну, вы догадались. Чего не сделаешь ради подруги, и  Рассказчица,
предварительно зачем-то позвонив Другу-2, и убедившись, что того нет
дома, собирается и уезжает. Прибывает на место и спокойно спит в то время,
как у нее дома… ну, вы догадались.
Так проходит ночь. Часов в 7 утра Друг Рассказчицы, который как вы давно
сами догадались, никуда не уехал, т.к. просто не смог, не в силах уже
продолжать пить даже там, где он находится и решает пойти домой. При этом
он приглашает своего Нового приятеля, с которым только что на этой пьянке
познакомился, тоже зайти к нему домой, познакомиться с его любимой,
увидеть, какая она клевая (она, кстати, правда клевая), и как его любит,
ну и так далее. Новый приятель долго упирается, говорит что неудобно
в 7 утра и все такое, но в конце концов соглашается, т.к сил у него после
суточной попойки на сопротивление не остается. И вот они выходят из того
притона, где пили, по дороге заходят на рынок, покупают там 2 ведра
картошки, мяса, всякой другой еды, при этом Друг рассказывает приятелю,
какой вкусный завтрак им сейчас приготовят (а сам-то он просто страшно
боится встречи с любимой и надеется,  что при незнакомом человеке все
обойдется…) Наконец, они появляются перед дверью квартиры и начинают ее
громко открывать.
Что происходит внутри… ну, вы догадались. Подруга спросонок и спьяну
решает что это идет, конечно же, Друг, но непременно вместе с ее мужем
(они знакомы), и прямо, как есть, даже без неглиже :), бросается на дверь,
как на амбразуру танка  :), и старается не дать ей открыться, судорожно
соображая, что делать. Представьте себе, что творится за дверью!
С криками: "Открывай, с…, б…, ты что там делаешь!" оскорбленный в лучших
чувствах да еще и опозоренный перед Новым приятелем Друг естественно,
имея 100 кг веса против ее 50, врывается в квартиру. При этом подруга
успевает скрыться в ванной, и перед атакующими мелькает только чей-то
обнаженный женский зад. В комнате на кровати они видят соответственно
голого Молодого человека, который не находит ничего лучшего, как помахать
им ручкой и сказать: "Привет!"
Новый приятель начинает понимать, что сейчас начнется стрельба (это,
кстати, было не исключено), тихо ставит в углу картошку и исчезает. Что
он при этом думает про своего нового друга и его любимую - так и
остается загадкой. Он в этой истории  больше не появляется. Друг
рассказчицы, хоть лежащий на диване Молодой человек ему и знаком,
тем не менее выражает всем своим видом и словами готовность отомстить
за поруганную честь, но тут из ванной появляется прикрывшаяся полотенцем
подруга и спасает положение.
Поняв, что на самом-то деле все просто превосходно, Друг предлагает
неудачливым любовникам, несмотря на раннее утро  и свое совершенно
никакое состояние, отметить встречу. Они садятся на кухне, и превесело
выпивают минут 10 или 15. Пока до затуманенного алкоголем мозга Друга
вдруг не начинает что-то доходить и он вдруг не задает сам себе
и окружающим вопрос: " А МОЯ-то ГДЕ?" Поскольку его собутыльники ничего
вразумительного ответить не могут, и в глаза ему не смотрят, он начинает
действовать. А именно, будучи человеком, отчасти подкованным в вопросах
сыска - хватает телефон и нажимает кнопку REDIAL.
Нужно  заметить, что рассказчица имеет привычку, уходя из дома набирать
02 и вешать трубку, поскольку такие прецеденты со стороны Друга  уже были.
Но в этот раз, если вы внимательно читали, она это сделать забыла. Оставив
в памяти телефона номер Друга-2. И вот спит она в квартире Друга-2,
слышит, что кто-то открывает дверь (это Друг-2 вернулся из командировки)
и тут звонит телефон. Что ее подвигло взять трубку, несмотря на присутствие
хозяина - неизвестно, но это ее спасло. Потому что, ожидая услышать
впечатления своей подруги от прошедшей ночи, она услышала в исполнении
своего любимого уже известную вам арию с новыми фиоритурами: "С…, б…,
ты что там делаешь, и вообще ГДЕ ТЫ?" Поскольку Друг-2 уже вошел
и находится рядом, а о существовании первого Друга он, видимо осведомлен
не совсем до конца, она начинает лепетать что-то типа: "<имя Подруги>,
как хорошо, что ты позвонила…", в ответ естественно "Какая я тебе
на х…< …>, еклмн!", она бросает трубку, телефон моментально начинает
звонить снова, Друг-2 порывается схватить трубку, она сбрасывает звонок,
телефон звонит опять… в общем, шум, гам и так далее. Наконец ей удается
незаметно выключить телефон из розетки, убедить Друга-2, что ей необходимо
совершенно немедленно уехать по срочному семейному делу и отправиться
домой.
Дома она убеждает своего любимого, что была у некоей мифической подруги,
тот, поскольку сам всю ночь неизвестно где шлялся, делает вид, что верит,
и даже доволен, что все так мирно кончился, и они вчетвером продолжают
возлияния. Между тем уже наступил день, и Молодой человек, который провел
ночь в этой квартире, вспоминает, что ему куда-то нужно по делу,
собирается и уходит. За ним закрывают дверь, он выходит на лестничную
площадку, хочет вызвать лифт, но тот приезжает сам, и оттуда… правильно,
выходит Муж Подруги, который, как вы уже догадались, никуда не уезжал,
а просто поссорился с женой, они послали друг друга подальше, она послушно
ушла, а он остался. А наутро он поостыл и пошел ее искать.  Поскольку
Муж и Молодой человек были незнакомы, они вежливо разминулись в дверях,
один уехал, второй позвонил в дверь, нашел свою жену во вполне невинной
компании и присоедился к этому ставшему теперь семейным пикнику.

Вот и вся история со вполне тривиальным концом, да и началом с серединой
тоже. Единственное ее достоинство состоит в том, что это ЧИСТАЯ ПРАВДА.
Блядство конечно, разврат, но … Бомарше-то отдыхает?

Слышал 3 апреля на ОРТ оговорку дикторши :
"... в подмосковном  Климаксе... извините, Климовске"

Жертвы рекламы...

Пришли мы с моей шестилетней дочкой в госте к моей подруге, у которой
дочка такого же возраста. Пока мамы пили кофе на кухне, девочки пошли
мыть руки. Минут через пятнадцать приходит дочка подруги, а у нее штанишки
мокрые. Подруга спрашивает: "Ты что, водой облилась?" На что ребенок
отвечает, что нет, мол, описалась. Ну, ясное дело, подруга - в ярости,
ты, говорит, взрослая уже девочка, тебе в школу идти скоро, а ты
писаешься!!! Пошли переодеваться. Ну, девочка и говорит, что ты, мол,
мама выйди, я сама. Тут мама еще больше серчает от таких непоняток,
стягивает с дочки трусики, а из них выпадает... Always! с крылышками!!!
(Для непонятливых - это такие прокладки существуют)
Оказывается, девочки в ванной обнаружили упаковку вышеозначенного товара
и решили провести эксперимент.
Мама уже не знает, сердиться ей или смеяться, я уже вообще от смеха
разогнуться не могу. Мама спрашивает дочку: "Ты хоть знаешь, зачем они
нужны?" "Конечно", - говорит ребенок - "чтобы влагу удерживать".
И с обидой добавляет: "Только врут они, ничего они не впитывают!"

Дело было с омим другом Андреем. Угораздило Андрюху сломать челюсть
(заступился за друга в драке). С переломом челюсти попал он в 1-ю
городскую больницу г. Москвы в отделение травматологии в челюстно-лицевой
департамент. Для тех, кто имел счасть не знать  - корпус находится
на Ленинском проспекте Москвы, этаж 7-й, окна выходят на Нескучный сад,
Ленинские горы, Москва-реку, Парк Культуры, Фрунзенскую набережную...
Короче вид потрясающий. И повезли моего друга Андрюху на перевязку.
Посадили, в кресло, лицом к окну. А он возьми и скажи - "Красота-то
какая! Вид потрясающий!", а доктор по имени Глеб отвечает - "Это фигня.
Вот в гнойной - другое дело!"

Проголосовало 1111 человек(а)