Никогда не предполагал, что посещение самой обычной парикмахерской
может заставить заново полюбить окружающий тебя мир.
Мой визит туда отличался от предыдущих только одним - мне досталась
парикмахерша на костыле:-)
Процедура постригания выглядена очень весело со стороны и немного :))
больно для меня...
1. Поставили костыль к стеночке.
2. Прыгнули в направлении к креслу.
3. Ухватили меня за ухо (чтоб не упасть).
4. Поправили мою голову в удобном для себя положении (не отпуская уха).
Для разнообразия мадам производила какие-то пассы щелкающими ножницами
над моей головой...
Я уже было начал привыкать к такой непринужденности в общении с моим
ухом, как вдруг, после очередного прыжка, в ее руке
оказалась ОПАСНАЯ БРИТВА.
Я понял, что пришло время вспоминать о былом и мысленно
со всеми попрощался.......:-)))
....Вы не можете себе представить, ЧТО творилось у меня на душе,
когда я все же вышел на улицу!!
Чудное солнышко, милые прохожие, свежий воздух - постриженная и, главное,
ЦЕЛЕХОНЬКАЯ голова:-))))
Ради таких вот минут и стоить жить!

Мой сосед - участковый милиционер. На его счету несколько повязанных
самогонщиков и чуть меньшее количество реквизированных самогонных
аппаратов. Обычно часть арестованного самогона отправляется
на экспертизу (грамм 50), а остальная часть (литров 50) дружно
выпивается всем ОВД.
Я его на днях спрашиваю:
- Вася, а как ты "берешь" самогонщиков. Это ж, наверное, трудно, они
  прячутся, не впускают в квартиру, опрокидывают тару с самогоном.
А он мне:
- Да брось ты, все не так. Жильцы позвонят, мол, в подъезде сильно
  воняет, по запаху найду квартиру, она, как правило, открыта,
  да и замков в таких иногда не бывает, ну и они там..
- Что делают?
- Что-что.. спят около аппарата. Тут я их и вяжу...

Это могло бы быть анекдотом, если бы не встретилось
в официальном документе:

Из сметы на реализацию программы по борьбе с наркоманией:
     автоответчик для "телефона доверия"...

вот ведь как бывает :)

В середине апреля я и еще несколько человек из нашей структуры две недели
были в командировке. Каждый раз за обедом травили байки и просто трепались
на разные темы. И как-то раз стали обсуждать наш перелет, что хорошо
добрались, хороший самолет, стали вспоминать, кто когда и куда летал
раньше. И одна наша спутница рассказала по этому поводу следующий анекдот:
Женщина кается перед Богом в том, что изменила мужу. Бог ее прощает,
но говорит, что если она еще раз изменит, то примет смерть от воды.
Ну, женщина терпела-терпела и изменила. Однажды она выиграла в лотерею
морской круиз. Ну, она думает, из-за одной меня столько народу
не будет  погублено, надо просто в море не купаться, а корабль не утонет.
И поехала. Прошло два дня круиза. Тут налетел шторм и корабль начал
тонуть. Она кричит, Господи, неужели из-за меня одной должно умереть
столько народу. И вдруг сверху голос: "Три года вас, блядей, вместе
собирал!!!"
... и добавила: "Я, когда в самолет сажусь, всегда этот анекдот вспоминаю".

Вальпургиева ночь

Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания
жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской
постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у
меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это
возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он,
а представительницы противоположного пола под окном нашего второго
этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и,
мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся
гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там
наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых
кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев
на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на
которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и
унесся в коридор. Выяснить подробности помешат топот в коридоре: это
возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила
забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата,
втайне желая, чтобы он поскользнулься наружу и погиб сам. Нашелся мой
тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно
отреагировала жена, - разобешь окно,самого туда выкину!" Но мало того,
что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая
подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок
благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь
сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал,
что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама
действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад,
забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах.
Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться.
Весь день я посвятил разработке плана мести.
Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер.
Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего
гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален
Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших
традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на
подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно
передислоцированный мною!!!!!!!!!!!

Проголосовало 1563 человек(а)