На днях в Москве проходили дни Республики Карелия. Я был в составе
карельской делегации в качестве журналиста. Одним из пунктов культурной
программы был поход в Большой на "Золотого петушка".
Один из приглашенных - депутат карельского парламента - постоянно
по ходу оперы обращался к нам: мужики, а что будет дальше?
Ну не читали депутату в детстве "Золотого петушка". Но это
не главный прикол.
 Когда я поделился этим соображением со своим приятелем, он на полном
серьезе выдал,почти грустно:
- Ну что ты хочешь от депутата?

История эта произошла со мной и с моим приятелем в 1988 году,
в славное время учебы на третьем курсе Бауманки.
   Стипендия у нас была 55 рублей, и денег, естественно, не хватало.
К счастью, в общаге номер 5, где мы обитали, жил один предприимчивый
человек, который и сам себе на жизнь зарабатывал, и нам давал такую
возможность. А именно: человек этот создал кооперативчик, занимающийся
мытьем окон. Он находил объекты (прачечные, химчистки, школы и т.п.),
приводил туда нас, выдавал необходимый инвентарь - и вперед, к вечеру
можно было поиметь рублей по 20-25.
   Я  практически всегда работал вдвоем со своим приятелем Фархатом.
Немногословный, рассудительный такой татарин. И вот однажды приехали
мы с ним на объект. Это оказалась школа для умственно отсталых детей.
Упаси меня Бог как-то смеяться над этими людьми, но из песни слова
не выкинешь.
   Ну вот, переоделись мы с Фархатом во все рабочее - в синие халаты,
старые кроссовки, капроновые косынки на голову повязали (чтоб грязная
вода на волосы не капала). И приступили. Надо сказать, что когда мы
приступили, в школе как раз шел второй урок. Для начала решили помыть
окна в коридоре. Фархат вверху орудует, т.е. стоит на подоконнике,
высунувшись наружу, а я внизу. И вот видим мы - чешет по коридору
училка. Классическая такая училка - волосы в пучок, на носу очки,
под мышкой стопка книг. Быстренько так она чешет, только каблучки
стучат. Но, поравнявшись с нами, тетка вдруг резко тормозит, окидывает
нас взглядом и изрекает:
   - Ребята, а вы почему не на занятиях ?
   Как Фархат не вывалился из окна, не знаю. Тетка почесала дальше,
а нам пришлось устроить длительный перекур.

Едем с водителем по Московскому проспекту в Питере. Мне надо срочно
позвонить, вижу телефон-автомат, спрашиваю водителя:
"Можем остановиться?" (Что характерно, вдоль тротуара все машинами
забито.) Водитель мямлит что-то вроде "Да можно..."
Останавливаемся. Звоню. Автомат успешно съедает две единицы за
"соединение", но не срабатывает.:( Непруха. Возвращаюсь к машине -
мент уже стоит. Непруха! Сажусь в машину, водитель разбирается
с "гиббоном". Водитель возвращается: "Я же говорил, нельзя здесь..." :((
Я: - Ну что, денег дать?
Водитель: - Да не надо. (Дальше с его слов)
Он, говорит, с вас 42 рубля. А я ему "Да у меня нету столько!"
(а машина, кстати, 99-ая тонированная) "Вот, есть мелочью рублей 20"
Гаишник(обиженно): "Да что я, Буратино, что ли?!"

Эта история приключилась, когда я был курсантом первого курса СВВМИУ.
У старших курсов тогда была привычка глупо прикалываться по местной
телефонной связи. Звонят дежурному по роте и, представляясь дежурным
по факультету или по училищу, дают какой-нибудь глупый приказ -
к примеру, взять огнетушитель и прибежать в рубку дежурного и пр.
Особо ретивые таких приказов не проверяли, а сразу бросались их
исполнять. Обычно это было не очень остроумно по причине дефицита
воображения у "шутящих". Мне запомнилась только одна история. Она
приключилась с моим тезкой, неким Вадимом Яковенко, стоявшим тогда
дежурным по роте.
В общем, прихожу я вечером с занятий в казарму (а мы шли с занятий
повзводно и поротно - иными словами, все вместе), ну вот все разбежались
по казарме, готовятся ко сну. Ну, я среди прочих дел захожу в т.н.
бытовку (комната, где гладят одежду), а в этой бытовке толпа
матерящегося/смеющегося народа. Они собрались около одного из столов
и что-то на нем делают. Я прорвался в первые ряды, и вижу на этом
столе груду зубных щеток всех форм и расцветок, числом около 100.
Народ в них брезгливо копается и материт Вадика.
Оказывается, днем позвонил некто, представившись начальником санчасти,
подполковником М., и сказал собрать у всех зубные щетки (они хранились
у каждого в тумбочке) и принести их в санчасть на дезинфекцию.
Вадик посмеялся глупости военных, взял целофановый пакетик, прошелся
по тумбочкам, свалил все эти щетки в пакет и пошел с ними в санчасть
училища(благо недалеко). Там его встретили с радостным удивлением...
Ну, в общем, матерясь, он вернулся назад и высыпал все щетки на стол
в бытовке.
Сами понимаете эмоции сослуживцев, поскольку найти свою щетку в такой
куче cмогли считанные единицы....

Несколько лет назад видел по телевизору. Берут интервью у Лебединца,
был такой деятель, вроде как вице-губернатор Приморья, не помню уже.
Интервью происходит у него дома, задают вопросы, он отвечает,
обстановка неформальная. Но у Лебединца проблема - слова-паразиты,
"так сказать", в частности...
Вот и звучит у него фраза, в ответ на вопрос о семье:
- Моя, так сказать, жена...
Потом через минуту:
- И моя, так сказать, дочь...

Потом слышал по радио интервью с губернатором Приморья Наздратенко.
Он отвечает на вопросы радиослушателей в прямом эфире. Какая-то тетка
задает ему вопрос: "А вы знаете, что в Находке коррупция чего-то там..."
(Подробнее не помню.) А этот умнейший деятель отвечает:
- Знаю! Я сам этой коррупцией целый год занимался!

Блин, я-то все думал, почему это в Приморье такой бардак, как нигде...

Покупаю я вчера презервативы (а у нас - в Новосибирске - это сделать не
просто, даже очень, т.к. местные коммуняки запретили их продавать везде,
кроме как в аптеках), а меня аптекарша и спрашивает:
- Вам какого цвета красного, черного, зеленого?
А я говорю:
- Мне все равно, я же не на парад их одеваю!
- А куда? - в ее голосе слышится искреннее удивление. 

Морские байки.
История эта приключилась в начале 84 года, т.е. довольно давно, но травли
морской в ней нет ни капли, все сплошная истина, и я был, так сказать,
одним из ее участников.
Дело было в Очамчирской Краснознаменной (и каких-то там орденов) бригаде
пограничных сторожевых кораблей и катеров.
Ну так вот, сидим мы, значит, на пароходе в кубрике, смотрим телевизор.
А телевизионные антенны на кораблях, находясь в базе, устанавливали
на ходовом мостике - эдакий деревенский вариант, длинная деревянная палка
с принимающей сигнал железякой привязывалась к леерам и антенный кабель
тянули в кубрик. Ну и периодически от ветра ли, от качки ли антенна
немного поворачивалась, сигнал сбивался и кому-нибудь надо было сгонять
наверх и подрегулировать антенну, а народ снизу кричал, когда все
нормализовывалось. И вот сидим, глядим, вот по экрану сполохи пошли,
не видать ни зги, сплошное значить море. Радист, как самый окрабевший
к тому времени, вылавливает молодого бойца и отправляет на мостик
с геройской миссией крутить телеантенну. Боец умелся. Сидим. Смотрим.
На экране - море. Радист кричит в открытый люк :"КРУТИШЬ?" Ответ
откуда-то сверху издалека :"КРУЧУУУУУ". Ждем дальше. На экране - море.
Тут с жутким грохотом и держась за живот в отсек по трапу сваливается
боцман и гогоча говорит, чтобы мы сходили наверх и на что-то там
поглядели. Ощущая что-то неладное, поднимаемся. Наш красавец с перепугу,
наверное, промелся на мостике мимо палки с антеной и взобрался на мачту
со всякой радио-всячиной (там много всяких антенн напихано). Сидит он,
значит, на мачте как обезьяныч, крутит антенну РАДИОЛОКАЦИОННОЙ СТАНЦИИ
и смотрит на нас вопрошающе (чего это, мол, вы все вылезли?). Радиометрист,
увидев такой беспредел - антенна-то эта в его хозяйстве была,
растопырил усы как таракан и прогудел :"Фигово крутишь, быстрей надо!!!"
Что и было сей же час исполнено.
Народ на соседних пароходах чуть было за борт не попадал.
Вот так вот. А про то, как включали палубу на подогрев - это уже другая
история.

Рассказал хороший друг, поэтому верить можно.
Все, наверное, видели специальные такие чемоданчики-дипломатики
для переноски яиц типа:"Каждому яйцу свое гнездо". Так вот стоял
друган в очереди (человека 2-3) за яйцами, а впереди него мужик
с таким дипломатиком покупал яички и шибко уж он торопился.
Девушка-продавщица аккуратно так укладывает мужичку яйца на одну
сторону открытого дипломатика,... а мужик, через несколько секунд,
резво принимается укладывать на вторую сторону. Продавщица пытается
что-то сказать, но мужик, не слушая ее, бормочет, что не стоит
беспокоиться, и сам-то он их уложит. Девушка постепенно офигевает
и прекращает укладку сего хрупкого продукта. Народ в очереди умиленно
наблюдает эту картину в предвкушении финала с мыслью "НЕУЖЕЛИ?..."
И вот радостная минута наступила. Мужик доложил последние и на полном
автомате захлопнул дипломат...
Из очереди вырвалось несмелое "Упс..."
А из уст мужика недоумевающеее "Ёб..."

Проголосовало 1109 человек(а)