Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

25 апреля 1999
Истории - основной выпуск

составляется редактором сайта



Предистория: в США если какой-то идиот(ка) умудряется пораниться
бытовым прибором, то обычно он(а) подает в суд и получает
с производителя прибора компенсацию. Хорошую. После чего производитель
обычно крепит на приборе дополнительную бирку, мол, так - не делайте.

Недавно один коллега пришел на работу в слезах от смеха. Его спрашивают -
чего, мол? Он подает плойку - дамские щипцы для завивки волос.
А к ней прикреплена бирка - не годится для завивки ресниц...........
1
-2 -1 0 +1 +2


Оговорился я тут недавно :
   - Мне завтра в 6 утра вставлять ....
2
-2 -1 0 +1 +2


Жена рассказала.
В магазине к хлебному прилавку подходит старичок и говорит продавщице:
- Девушка! Посмотрите на меня внимательно! Я у вас сегодня хлеб
уже покупал?
- Да, покупали.
- Спасибо большое!
И спокойно уходит...
3
-2 -1 0 +1 +2


Знакомая видела-рассказала.
История имела место быть в автобусе в "час пик".
Раздается дикий женский визг.Перепуганный водила останавливает
автобус и бежит посмотреть что случилось.Девица в короткой юбке
заикающимся голосом обьясняет:
-Ч-ч-что-то т-теплое,живое между ног лезет...
  Оказалось,где-то рядом в автобусе ехала овчарка и надо было
ей своим любопытным носом ткнуться куда-то между колен или
чуть выше...
4
-2 -1 0 +1 +2


Дело было в одной из московских газет пару месяцев назад, так что
если есть желание, можете покопаться в архивах и проверить подлинность
этой истории.
Так вот, молодой журналист (назовем его Саша М) решил взять интервью
у зубра отечественного кинематографа и ведущего передачи "Чтобы помнили"
Леонида Филатова. Речь шла о том о сем, а потом зубр решил рассказать
о незавидной судьбине пожилых актеров. Что денег у них нет, пенсия
мизерная, не помнит никто и т. д.
Рассказывал о последних годах некогда известной актрисы. О том как она
неделями ничего не ела - потому как пила много, да и на еду денег
не было... Да так вошел в раж, что выдал фразу "а жила она тогда
с блядуном"!
Ну, творческая интеллигенция крепкие выражения любит, это знают все.
Но Саша М, как мальчик приличный, решил фразу немного смягчить и сделал
из нее: а жила она тогда с каким-то блядуном. В таком виде все и пошло
в газету.
На следующий день в редакцию звонит разгневанный Филатов и орет:
"Вы что, охуели!? С каким блядуном!? Жила она с актером Бредуном!
Это фамилия такая - Бредун!" (Просто у дяденьки с дикцией очень плохо -
инсульт и все такое.)
Представьте состояние редакторов, проворонивших в газете ТАКОЕ!!
А главное, как давать опровержение - "Актер Бредун не блядун"?!
5
-2 -1 0 +1 +2


Старшая сестра моей бабули (76 лет) большой любитель
похохмить, причем, на сексуальные темы, а хохмить она
начинает, когда немного "под-шафе". Надо сказать,
что ходит она по улице с тросточкой, гордо именуемой
- палка, а к мужу моему испытывает самые теплые чувства.
Как-то при встрече она решила поинтересоваться нашим
житьем-бытьем. Разговор был громкий, весь дом прилип
к окнам.
Бабуля:
- Ну, как живете-то, часто ругаетесь?
Муж:
- Некогда ругаться...
- Ну, а "палку-то" частенько бросаешь?!
И, не дав мужику ответить, продолжает:
- Жить и не ругаться - это можно! А вот без "палки" -
нельзя! Так что если не можешь - возьми мою,- и, хохо-
ча, протягивает свою трость...
Народ из окон чудом не вывалился...
6
-2 -1 0 +1 +2


Только что по TV-6, в передаче "В мире людей" голос журналиста
за кадром выдал фразу:

"Во время заседания лишь только тонкая струйка сенаторов просачивалась
за закрытые двери..."

Без комментариев!!!
7
-2 -1 0 +1 +2


Жена моего друга - итальянка. Хорошая баба, веселая, добрая, красивая.
С другом они в основном по-английски, но она уже усиленно учит русский,
а он - итальянский. История происходит на поле для гольфа, во время
редкого визита Ивана с женой к нам.

Играем в силу своих скромных способностей в гольф. Неподалеку копошится
пацаненок лет четырех. Марция (кстати сказать, беременная) замечает
ребенка, пристально на него смотри и мечтательно произносит:

- Кобелина!...

Я, конечно, сажусь где стоял. Всем своим видом изображаю непонятки:
во-первых, откуда такие познания в русском, во-вторых и главных, почему
так резко?! Ведь ребенок ничего еще никому не сделал? Или это она
о будущем? Или может это про Ваню, а пацан тут ни при чем?

Все оказывается проще: que bellino по-итальянски означает
"какой хорошенький".
8
-2 -1 0 +1 +2


Слышал от моего корефана, а он от своего и т.д. За правду не ручаюсь,
но за что купил – за то продал.
Киряли как-то мужики эдак в конце семидесятых – начале восьмидесятых,
за давностью лет и не упомню. Все пучком – хорошо сидят, хорошо базарят,
и компашка в кайф. Короче, все бы хорошо да не очень – пойло стало
иссякать, по причине его использования. А уже ночь-за-полночь, магазины
все давно спят (это сейчас хорошо да раздолье – комки на каждом углу
понатыканы, а тогда…) . Короче: то ли самый смелый, то ли самый датый
(или тверезый?), оказавшийся к тому же и пох%;стом (к его несчастью)
вызвался сгонять за горючим к какой-то бабке, жившей на окраине нашего
орденоносного города.
Как я уже писал было уже далеко за полночь, август месяц (поясняю – ночи
у нас в августе темные – хоть глаз выколи – нифига не видно), нормальные
люди давно спят, в том числе и водятелы, тачек нет и дунул он пеходралом
до той бабки.
На обратном пути – с полной авоськой бухалова решил он спрямить путь
и двинул через старое городское кладбище (вот нервы то!, а вернее всего
косой был), и на этом пути скрутило его по большому – ну ни в какую!
Ну и решился он присесть – благо темно, никого вокруг и тишина – разве
что мертвые с косами не летают. Только он приспустил штаны и стал
присаживаться (не лошадь же он стоя ЭТО делать!) вдруг из полнейшей
тишины и темноты выписывает ему кто-то здорового пенделя по самому
мягкому месту! Как он не помер от разрыва сердца! Ну герой наш не только
не свалился с коньков, но и схватил штаны в охапку и авоську с горючим(!)
и дуть оттуда!
На следующий день маленько протрезвев и по светлу решил он все-таки
сходить по местам ночных похождений. Нашел он то место и видит – Лежит его
куча дерьма внутри от ОБРУЧА от бочки. Вот так его Господь за кощунство
наказал!
Ну а все-таки представляете его КАЙФ тишина, темнота, присаживается
он (как оказалось на обруч от бочки)… и вдруг от куда-то подсрачник,
тут не только обосраться можно, но и родить!
9
-2 -1 0 +1 +2


А говорят у американцев нет юмора...
Я тут рассказал анекдот про Титаник сотруднику (там где если бы Bruce
Willis бил, он бы всех спас). А сотрудник мне и говорит -- "Ага, только
он бы корабль взорвал еще в порту"...
10
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 777 человек(а)

вчера <<-- истории комментарии: лента расскажи историю!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках истории:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru