Ежик стоит в лесу около большой норы, залез туда по пояс и орет:
-Хуйняяяяяя!!! Хуйняяяяяя!!!
Из норы наконец появляется какая-то животина и устало так говорит:
-Ежик, ну сколько раз тебе объяснять, я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ!!!
Ежик:
-Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть.

Идет старый дед по деревне и несет полное ведро воды на срамном месте.
Видит его соседка и спрашивает:
- Дед, совсем ты сдурел, чтоль на старости лет?
- Да стар я стал, руки то не держат...

Грузия.Высокогорный аул.Приехала комиссия из министерства образования.
Ходят,осматривают здание школы,заходят в школьный двор,а там
дети 10-12 лет,ну класс 3-ий маленького серенького ослика пялят.
Комиссия в шоке,прибегают к директору,кричат:
 -У вас там дети 10-12 лет,3-ий класс маленького ослика пялят!!!
 -Какого ослэка?
 -Маленький,серенький такой ослик!!!Дети 10-12 лет!!!
 -Сэрэнкий.Сэрэнкий-это дэтский.

Пришел один мужик в ресторан. Столик заказал, а тут его официант
к телефону отзывает.
Ну он отошел, а когда возвращается, видит, что рядом с его столиком
стоит горилла и мочит свой член у него в стакане с вином.Так как
горилла большая
Мужик сам боится ее отогнать, а на него остальные посетители уже косится
начали,поэтому он подзывает официанта и спрашивает:
-"Почему горилла мочит член в моем стакане?"
Официант:
-"Не знаю"
Мужик зовет второго официанта и его спрашивает:
- "Почему горилла мочит член в стакане"
Официант:
-"Не знаю"
Ну мужик уже совсем растерялся, подходит к оркестру:
- "Мужики, почему горилла моит член в стакане?"
Они подумали, говорят:
- "Базаров ноль, давай 50 баксов".
Он им дает, ну музыканты и запели
- "Почему гориллаааа, мочит член в стаканееее ..."

Объявление: потерялся бультерьер , нашедшему - Царствие небесное...

Вчера хоронили тещу.............
Порвали два баяна.

День рождения НР
Приходит Вован:
Витек с днем рождения тебя, пойдем на улицу я подарок покажу
(выходят стоит 600 "мерен" это тебе Витек)
Спасибо Вован услужил пойдем стол накрыт девочки.
Вован: Погоди это еще не все.(Открывают багажник полный "зелени"
помниш своего должника так я долг выбил к дню рождения
Витек: Ну ты бог пошли бухать девки ждут!
Вован: Погоди это еще не все, вон в том гараже твой должник висит пошли
ломиком его охерачишь.
Витек: Да ладно че день рождения омрачать водка, девки ждут
Вован: Я тебя ублажи и ты меня ублажи.
Заходят висит мужик на дыбе весь избитый.
Витек разбегается как ебанет его ломиком по ребрам.
И тут мужик: "Happy birhtday to you  Happy birhtday to you

А если бы Клинтон принимал Виагру....

попадает мужик(1) в ад
стоит озерается не зная что делать
видит проходит мужик(2) мимо
мужик(1) к мужику(2) с вопросом
1 - что тут да как  где мол и что
2 - что? свеженький? да не переживай,тут тасочно не хуже чем в раю.
    кстати, а ты бухал при жизни?
1 - да. а что?
2 - ну так ты полюбишь понедельники!понедельник здесь день бухла
    все обязаны нажратся вдрабадан,алкоголь любой - есть все
    кстати, а ты курил при жизни?
1 - курил,а что?
2 - так ты полюбишь вторники !вторник здесь день куренья. все обязаны
укуриваться сутра до вечера,благо  есть все от махры до кубинских сигар
    а  ты ,я думаю, любил покушать вдоволь при жизни-то?
1 - да. не отказывался.
2 - так ты и среды здесь полюбишь! среды здесь-дни обжорства
    а что насчет наркотиков?
1 - было и это.
2 - ну и четверги значит полюбишь. скучать не будем.
    по пятницам  тут женский день,уверен полюбишь
    по суботам базарный покупаемся и продаемся, (оглядывает 1-ого
    сзади), а ты при жизни в попу не того,ну... с мужчинами?
1 - да ты что ? конечно нет!
2 - ДА?! ВИДАТЬ ВОСКРЕСЕНИЯ ТЫ НЕ ПОЛЮБИШЬ.

Совещание в ракетной части. Выступает командир:
- Нам пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Понятно?
- Понятно.
-Предлагаю начать с Флориды, Алабамы, Джорджии...

Зачем в старикам в домах престарелых стали на ночь давать Виагру?
Это что бы они во сне не скатывались с кроватей и не падали на пол.

Выходной день:
Муж:
- Дорогая, ты не против если я на рыбалочку сегодня пойду?
Жена:
- Ну, так, кто тебя за рога держит?

вчера тещу хоронили -- 2 баяна порвали

Пассажиры поднимаются на борт нового самалета и стюардесса усаживая
на места говорит:
  -На нашем супер лайнере есть тренажерный зал, бассейн , ресторан ,
      дискотека и многое другое.
  Раздается голос от капитана:
  -А теперь пристегните ремни и мы со всей этой х@йней попытаемся
взлететь!!!

Падает самолет.Пассажиры в жуткой панике.Командир корабля просит
стюардессу как-нибудь попытаться успокоить пассажиров.
Стюардесса выходит в салон и говорит:"Прошу всех достать свои паспорта!"
Пассажиры успокаиваются и начинают искать паспорта.
Стюардесса:"Все нашли?Теперь вырвите страницу с фамилией,сверните
в трубочку и вставьте себе в жопу,а то прошлый раз такая неразбериха
с трупами была!"

Пошли осел с волком на блядки.
Ходили,ходили по лесу-никого не найти.
Волк говорит ослу:"Раз уж такое дело,никого не найти кого бы трахнуть,
давай друг друга трахнем."
Осел говорит:"Давай,только ты первый."
Волк с удовольствием оттрахал осла и раслабленный подставил себя ослу.
Осел как засадил волку,тот как зарычит,как оскалится.
Осел спрашивает:"Что,серенький,нравится?"
Волк,еле повернув голову к ослу:"Мог бы повернуться,загрыз бы!!!"

- Вань, а цари еб%%ся?
- Ды буден он тебе возле жопы ковыряться!
  Даст приказ - вы%бут!

Стоит Ёжик у норы и кричит:
- Хуйня!Хуйня!(долго кричит).
Через время вылезает зверек:
-Сколько можно говорить не хуйня а выхухоль, понял вы-ху-холь!!!
Ёжик:
-Ну ты придумал, буду я всякую хуйню на Вы наэывать!

Клин Блинтон.

один мужик поставил на запор движок от камаза, а через неделю после
этого у нового русского в больнице сосед по полате спрашивает как его
угораздило сломать так много частей своего тела. новый русский рассказывает:
-ну еду я значит на своем 600ом под 300 и смотрю запор меня обгоняет,
ну я думал я стою и вышел покурить.

Лезет корова(к) на дерево, а ворона(в) ей говорит:
(В)-Зачем ты лезешь на дерево?
(К)-Яблоки есть!
(В)-Так это же береза!
(к)-А у меня с собой!

Из реальной книги рецептов:-
 Салат "Хрен с яйцами".

Герла останавливает такси. Водила, с жуткой похмелюги, весь помятый,
небритый, взъерошеный, сажает ее на заднее сиденье, едут. Затем герла
снимает трусы и кладет ноги на передне сиденье.
Водитель бросает взгляд в зеркало, совершенно ифигевает и ошарашенно
заявляет : "Да ... пора пить бросать, а то совсем на пизду стал похож"

Идет мужик (М) утром на работу мимо озера. Смотрит, в озере по пояс
в воде, стоит рыбак (Р) с удочкой в напряженной позе с выпученными глазами.
Вечером мужик с работы возвращается и видит, что тот же рыбак в той же
позе все еще стоит.
М. -Что там у тебя?
Р. -Тишше!
М. -Ну рыба то у тебя там есть?
Р. - Да... сом!
М. -Ну и что, клюет?
Р. -Нет, сосет...

Идет заяц по лесу. Подходит к норе и кричит в нее: хуйняяя, хуйняяя ...
Вдруг из норы вылезает маленький зверек и говорит ему: сколько раз тебе
повторять что я не хуйня, а выхухоль ...

Воинская часть. Утро. Прапорщик построил солдат на плацу и орет:
- Сегодня будете подметать плац... ГРАБЛЯМИ!!!
Вопрос из строя:
- А почему не ВИЛАМИ?
Прапор:
- А по мне хоть ЛОМОМ - главное чтоб за*блись!!!!

Идет Иисус Христос, встречает старика.
"Как тебя зовут", спрашивает Иисус.
"Я такой старый, что уже и не помню", говорит старик.
"А сколько же тебе лет"?
"Ой, не помню, помню только, что был когда-то плотником".
"Старик, а у тебя случайно нет детей", спрашивает Иисус.
"Ой, ты знаешь, сейчас вспоминаю, есть у меня сын".
"Старик, а он случайно не был рожден каким-нибудь чудесным способом",
спрашивает Иисус.
"Точно, сейчас вспомнил", отвечает старик.
"Отец!", бросается ему на шею Иисус
"Буратино!!!", восклицает старик

Разговаривают две подруги. Одна:
 - Каждый раз, когда мы с мужем ложимся в постель, он предлагает
"в попку". До свадьбы у меня дырочка была размером с копейку,
а теперь с пятак.
 - Так разведись с ним.
 - Я думала, но разводиться из-за четырех копеек...

Едет грузин на большо-о-ом "КамАЗе",
напевает песенку:
"Чита, грита,(поведя рулем из стороны в сторону)
Малчик, астарожьно, да?

Бабушка подходит к пионеру и спрашивает:
Б:- Внучок, скажи как найти площадь Ильича?
П:- Да очень просто бабуся, берешь длину Ильича, умножаешь
на ширину Ильича.

- Вышибалы нужны? - обратился здоровенный детина к бармену.
- Нужны, но я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас я вам ее продемонстрирую. Здоровяк подходит к одному из
столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в
окно.
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и решит.

- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в
зеркало и вижу, как я красива.
- Успокойтесь, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать
симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела  почуять,
что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
- А у вас как? - спрашивают они русского.
- А я захожу  в  магазин - там копыта, рога, хвосты  какие-то. Черт его
знает, взрывают наверное.

  Чапаев и Петька и Фурманов после крушения коммунизма стали бомжами,
валяются на валяются на улице.
Вдруг Фурманов куда то пропал
Ну Чапаев спрашивает Петьку, мол Фурманов то где?
Ну а Петька отвечает,что Фурманов пошел работать.
Чапаев:"Я всегда говорил,что эта сука за деньги способна на все".

Продуктовый магазин. Покупатель-заика (ПЗ)и продавец (ПР)

Покупатель-Заика: М-м-м...
ПР(услужливо): Молока?
ПЗ: М-м-м...
ПР(услужливо): Вам молока?
ПЗ: М-м-м-мудак!!! КЕФИРУ!!!!

Поймал Винни-Пух мышку, а она говорит: “Отпусти меня, я любое твое
желание выполню, даже мысленное”. Отпустил он мышку и думает: “Вот бы
меду поесть!” Вдруг откуда ни возмись появляется бочонок с медом.
Винни-Пух, довольный, начинает есть. Тут заходит Пятачок:
- Привет, Винни-Пух! Что, у тебя мед есть? Дай мне половину…Ой, Винни,
а куда это я пошел?

идет красная шапочка по лесу к бабушке и видет, что ей на встречу
несется куча пацанов, ну думает насиловать будут ну легла на траву
трусы сняла поставила рядом карзинку с пирожками, потом когда уже
очнулась смотрит в корзинке записка:
-трусы постирали, пирожки бабушке отнесли
                    Тимур и его команда.

Идут два мужика по пляжу, один другому:
- Смотри дохлая чайка!
Другой, смотрит в небо:
- Где?!

Воскресенье, Гималаи, раннее солнечное утро... Орел (царь птиц, размах
крыльев - 5 метров) неспеша летит к себе на дачу. Размеренные взмахи
крыльев, тихий свист ветра, вокруг - шикарный вид на его владения...
Вдруг у него из жопы вылазит заспанный глист. Зевает, прикрыв рукой рот,
и лениво спрашивает:
- Ну че, летим..?
- Летиииииимммммм........
- А где летим..?
- Над Гималааааями летимммм....
- А высота какая..?
- Три тыщи метров.......
- Ох, ни хуя..... Смотри не обосрись!!!

Два гомосека трахаются. Активный сзади, пассивный стоя на четвереньках.
У пассивного при каждом "такте" голова запрокидывается назад.
Активный (тяжело дыша):
- Че у тя ... голова... все время ... болтается...?
Пассивный (с надрывом):
- Да подол рубашки.... в жопу попал.....

Изобретатель приходит в Патентное бюро.
- Вы мне должны премию дать!
- Это за что же???
- А я скрестил светлячков и мандавошек!
- Ну и что?
- Как что?!!! Трусы снимаешь, а там - Лас Вегас!!!

Столичный цирк приезжает в провинциальное захолустье. Ну и чтобы продать
побольше билетов, вешают афишу: "Впервые в мире и только у нас! Падение
живого человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!"
Билеты тут же все раскупили, вечером полный аншлаг, народ давится на входе.
Середина представления, на арену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас знаменитое падение человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!
В центр вытаскивают реальную плиту 7х2х0.22, гаснет свет, все замерли,
полная тишина...
Тут из-под купола голос:
- Эй, а чего тут так темно..? И вообще, куда вы меня ведете..?

Звери дрочат Кинг-Конгу. Обхватили его член руками и всей толпой бегают
взад-вперед. Лев, как главный, командует:
- Иииии рааааааз...! Иииии дваааааа..! Ииииии...
Тут из толпы голос:
- Стооооой!!!
- Чего????
- Лося закатало..!

Тонет Титаник...
Уже почти весь под водой, корма вот-вот скроется, вокруг крики, скрежет,
шум воды...
На самом кончике кормы отмороженный ДиКаприо грустно смотрит вдаль,
простирая руки к небу и орет во всю глотку:
- Да выключите вы на хрен эту Селин Дион!!!!!!!!!

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...

   -Доктор, скажите, больной Сидоров еще жив?
   -Еще нет...

Премьера "Отелло".
Все идет как надо. Но вот доходит до слов:
"О,Дездемона!Я тя задушил, но тело твое еще не остыло."
И тут крик с галерки:
"Еби, пока теплая!"
В зале смех, спектакль сорван.
Труппа не отчаивается, играет на следующий день.
Опять доходит дело до слов "...еще не остыло",
с галерки снова "Еби, пока теплая!".
Ну тут дирекция театра не выдержала, ессно в милицию.
Там им, не волнуйтесь, все сделаем в лучшем виде.
На следующий спектакль в театр присылают опера, садится
он,значит,в партер(чтоб весь зал был виден)и ждет.
Опер за день замотался, просит соседа:"я здесь
по службе, мне сам спектакль до лампочки,
я посплю, а как дойдет до таких-то слов, ты меня толкни".
Спит. Но вот доходит до "О, Дездемона!..."
Сосед толкает опера, тот очухивается, слышит:
"...но тело твое еще не остыло"
Вскакивает, выхватывает "Макаров", целится в галерку и орет:
"Я ЩАС КОМУ-ТО П-О-Е-Б-У-У-У-С-Ь ! ! !"

Нью-Йорк. Брайтон Бич. В небольшой русский магазин заходит щуплый
мужичок и просит позвать Любу. Приходит Люба, вполне симпатичная
женщина лет 35-ти. Мужичок говорит:
- Люба, у меня к вам личное дело...
- Ну...
- Не могли бы вы переспать со мной сегодня ночью..?
- ...?????
- Нет, вы не понимаете. Я плачу 500 долларов за эту любезность.
Люба подумала, подумала и решилась:
- ОК. Приходите сегодня ко мне после 8-ми, такой-то адрес.
Ровно в 8 мужичок стучит в дверь. Ну там шуры-муры, Люба довольна,
с утра мужичок говорит:
- Любочка, а не могли бы вы провести со мной и завтрашнюю ночь.
- А условия те же?
- Да.
- Ну конечно.
Спят они вторую ночь. Утром он просит переспать с ним третью ночь
за 500 долларей. Люба соглашается. Все идет как нельзя лучше. На
третье утро Люба спрашивает:
- Слушай, я с тобой сплю уже третью ночь, а до сих пор даже имени
твоего не знаю. Ты откуда, как тебя звать-то хоть?
- Я Йося, из Иерусалима.
- Ой, правда? А у меня там тетя живет.
- Я знаю. Она просила передать тебе полторы тысячи долларов...

Провинциальная поликлиника, гинекологический кабинет. За столом
молоденикий гинеколог, только-только с института. В дверь стучат,
заходит бабушка. Гинеколог:
- Проходите, бабуля, что у вас?
Та рассказывает ему о своих болячках, он просит ее раздется, сесть
в кресло, осматривает ее, просит одеться, садится за стол и выписывает
лекарство, попутно объясняя бабушке, как лечиться.
Бабуля оделась, выслушала доктора, взяла рецепт, собралась уже уходить.
В дверях останавливается, поворачивает голову к гинекологу:
- Сынок....
- Да, бабуля..?
- А мамка-то твоя хоть знает, чем ты тут занимаешься....?

Мужик прибегает домой и с порога кричит жене:
- Жена собирай вещи я миллион выиграл!!!!
Ну она начинает бегать суетится и спрашивает:
-А какие собирать?? Зимние или летние??
муж:
- Да все собирай и вон на х%й отсюда!!!

Два мафиозных клана очень долго воевали. Вскоре они заключили перемирие
и, чтоб как-то это закрепить, решили взять парня от одних и девушку
от других и поженить. Ну через какое-то время прибегает девушка домой
и говорить отцу:
-Папа!! Я так больше не могу. Он меня зае%ал.
Отец:
- Но дочка, ведь так и должно быть.
Дочь:
- Но он трахает меня в ж%%у. Раньше она у меня была как 5 копеек,
теперь как 50 копеек!!
Отец:
- Ну знаеш родная, не начинать же войну из-за 45 копеек!

В подвыпившей компании мужик рассказывает: в Африке страусов ловят
так:выбривают мужику голову налысо и закапывают его в песок. Страус
подбегает, думая, что это его яйцо, и его ловят.
Днем позже мужик из той же компании рассказывает: в Африке страусов
ловят так: выбривают мужику голову и закапывают его яйцами вверх...
Тут женщина его спрашивает: а зачем же ему голову бреют?

Подходит волк к норе и кричит: хуй, выходи!
Никто не отзывается, и через минуту он опять кричит: хуй, выходи!!
Опять тишина. Волк: В последний раз говорю, выходи, хуй, или я
 сам пойду!!!
В ответ из норы: Сколько раз тебе повторять, я не хуй, я - выхухоль
Волк: Еще чего,буду я к тебе на "вы" обращаться.
 

В период "парада суверинететов" группа русских туристов приезжает
в Киев. Гид их предупреждает: "Если потеряетесь в городе, то спрашивайте
дорогу только на украинском языке, иначе побьют, или того хуже..."
Экскурснты разбредаются по городу, наслаждаются достопримечательностями.
Как назло, один из них попал на окраину города и потерялся. Помнит только,
что нужно добираться к месту встречи с группой на автобусе. Идет он
грустный - вечер, на улице никого, ищет остановку. Видит: сидят несколько
хохлов, пьют горилку. Турист решил подойти и спросить дорогу. Вспомнив
наставления гида интересуется:
- Шановни панове! Не кажете ли мне и где тут у Вас автобусна останивка?
Хохлы приободрились, а один из них, хрустнув пальцами, произнес:
- Автобусна запынька за углом, но ты, москаль, вже отездився...

Христос,Моисей и отец бог играют в гольф.
Ударил Христос,мяч попадает в океан.Тот проходит по воде как по суше,
бьет мяч,он попадает в лузу.
Бьет Моисей-то же самое,только  воды перед ним расходятся.
Очередь Отца.Удар,тоже в океан,там мяч глотает рыба,рыбу хватает чайка,
чайку коршун и несется по направлению к лузе.Вдруг в него бьет молния,
он с испугу бросает чайку,та выплевывает рыбу из которой вываливается
мячик и падает в лузу.
Христос посмотрел на это все и говорит: Папа,вы бы бросили эти ваши
еврейские штучки,давйте играть по правилам.

Возвращается молодой студент - психиатр после завершения учебы в родное
село. До села транспорт не ходит, и он словил попутку - грузовой
молоковоз. В кабине - он, молочарка Митрофановна с бидончиком, и водитель.
Едут, все нормально, и вдруг водитель бросает руль, хватается за горло,
и начинает себя душить, издавая страшные вопли и брызгая слюной.
В ответ молочарка, не меняя выражения лица, начинает методично бить
водителя бидоном по голове. Водитель тут же успокаивается, берется за
руль,и, как ни в чем не бывало, продолжает ехать.
Через 10 минут сцена повторяется, потом опять и опять. Каждый раз
молочарка лупит водителя бидоном по голове, он обтирает слюни и
продолжает рулить.
На развилке молочарка выходит, и молодой специалист решает завести
разговор о странных припадках с водителем.
-Слушай, вася, я недавно закончил львовский медицинский, но ни на
практике,ни в теории не встречался с такими странными симптомами.
Водитель обращает к студенту свой непонимающий взор: Ты че, Микола?
-Да нет, ты меня не так понял, я хочу тебе помочь, ты не стесняйся,
расскажи мне все, я посоветуюсь с профессурой.
-Микола, ты про что говоришь?
-Ну как, ты же вот хватался за горло, закатывал глаза, душил себя ...
-А, ты про это. Так это у нашей Митрофановны вчера муж повесился,
так я ее подъебываю.

Идет пацан обкуренный. Около него падает утка. Он поднимает ее.
Тут же подбегает охотник и говорит:
- Отдай. Это моя утка, я ее подбил.
А пацан отвечает:
- Нет, это моя утка. Я ее только что нашел.
У них возникает спор - чья утка. Охотник предлагает помериться ударами.
Кто кого сильней ударит в живот. Пацан разбегается и бьет первый.
Охотник валится с ног. Отдышавшись встает и говорит:
- Давай теперь я.
А пацан кидает утку и говорит:
- Да забери ты ее на х%й.

Доктор: Что у Вас с шеей?
Пациент:Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она,чтоб
        посмотреть не оглянулся ли я...
-------------------------------------------------------
 Чукча,а вы знаете что ваша жена гуляет?
-Hу и пускай гуляет,она в шубе и тепло одета...

Еcли б я был женат на евpейке. :-) Cплошная выгода. :-)
      Бьешь жену и заодно pоccию cпаcаешь!

- Срочно пришлите наряд милиции на улицу Hекрасова, 57. Жена избивает мужа
чем попало и тот ужасно кричит.
- Вызов принят. Hаряд высылаем. А вы кто? Сосед?
- Hет. Я - муж.

 - Я действительно невиновен, так как в ночь, когда случилось преступление,
я лежал в своей кровати. Это могут подтвердить три барышни, вызванные сюда
свидетелями.

- Это правда, что вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
- А мне казалось, будто вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

Пpиходит пpогpаммист с pаботы, а на него жена набpасывается с кулаками.
- Сволочь, подонок! Я столько лет тебя коpмила, поила, ублажала, а ты, падла,
мне изменяешь!
- С чeго ты взяла?!!
- Hе пpикидывайся! Звонил Витька, спpашивал адpес твоей Аськи.


Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!!
99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!!
Так пpодолжается несколько минут.
Hаконец, подходит его помощник и говоpит:
- Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?!
Смотpитель думает, а затем кpичит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!




Приходит молодая очень красивая (д)евушка к (п)арикмахеру и хочет
подстричся. (П)только собирается приступить к работе, как замечает на
голове у (д) наушники от плеера. Он говорит, что надо бы плеер-то снять,
а то он будет мешать, но (д) отказывается. (П)снова:
- Девушка, снимите наушники!
А она в ответ: - Нет, я не могу, я без них умру.
Ну (п)начинает ее стричь, и через какое-то время снова обращается к ней с
той же просьбой. Но (д) снова в ответ:
- Ну поймите же, я не могу их снять, я умру.
(П) подстриг еще чуть-чуть и опять говорит :
- Девушка, да что ж это такое! Снимите, наконец, свои наушники.
(Д), чуть не плача отказывается опять, тогда (п) не выдерживает и сдирает
у нее с головы плеер. (Д) падает замертво.....
Испуганный парикмахер хватает наушники, прикладывает их к уху и слышит:
"Вдохните, выдохните, вдохните, выдохните,...."


Однажды зимой по скользкой дороге, едет дедушка на своем стареньком
Запорожце. Сзади него едут Новые Русские на своем 600-ом Мерсе. Братва
решила обогнать его. Но вдруг дедушку заносит и он подрезает Мерседес, и
Мерседес летит в кювет, падает и несколько раз переварачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - в ответ тишина.
- Хоть кто - нибудь остался живой ? - в ответ тишина...
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.



Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как провела отпуск?
- Отлично! Плавала на Багамы, там появился новый деликатес - Новые Русские.
Мясо мягкое, сало вкусное, косточки сахарные! А ты как?
- А я плавала в Азовское море. Вода - дрянь! Ела одних шахтеров.
Мясо жесткое,
вонючее. Но ПЕЧЕНЬ!!!



Hовый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в
церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот
отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Hо красный пиджак поверх рясы одевать не
стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом,
а не радиотелефоном.



- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет
- А зачем тебе самолет?
- Самолет мне не нужен, мне бы столько денег.



Один программист закачивает другому по модему Windows 95, тот кто принимает,
звонит по cell (мобильному) телефону и спрашивает:
- Ты что мне закачиваешь? Я принимаю OS/2, а не Windows 95!
Второй в ответ:
- Извини, я просто не выключил "error correction protocol"



Приходит хлюпенький мужичек с о-о-огромной собакой на поводке к
ветеринару и говорит:
- Доктор, помогите. Сделайте, что-нибудь с моей собакой...
- ???
- Она бегает за малолитражными автомабилями и лаят на них...
- Ну это ничего... Все собаки бегают за машинами и лают на них...
- Да но моя хватает их, уносит и закапывает где-то на поле...

Из тонкого английского юмора.
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс скажите почему волосы от лобка до пупка наклонены в одну
сторону, а от пупка до лобка в другую ?
- Ватсон не задавайте глупых вопросов, сосите ...

Сидит воробей на ветке обдолбленный в сиську. Мимо пролетает ворона.
Воробей поднимает тяжело голову и показывая вороне в неопределенное
направление говорит: " Там!". Ворона поворачивает и хуярит "туда".
Через некоторое время подумав: "Бля, а что там?" поворачивает и летит
назад. Подлетает к воробью: "Ты, слышь, а чо там то?"
Воробей снова тяжело поднимает голову:  "Где ???"

Парень загородил проход в метро.
Девушка:
- Пропустите, пожалуйста!
- Не волнует.
- Ну, пожалуйста!
- Не волнует.
- Я опаздываю!
- Не волнует.
- Вы хоть другие слова знаете?
- Акваланг.
- а при чем тут акваланг?
- Не волнует.

Вопрос: От чего погиб Иван-царевич?
Ответ: Его задушила жаба...

Штирлиц настоял на своем - настойка получилась горькая.

Девушка спрашивает у наркомана:
- Скажите, пожалуйста, сколько времени?
Тот смотрит на электронные часы:
- Подели 15 на 36.
- ?..
- Дели быстрее, а то скоро на 37 делить придется

Чебурашка(Ч) и Гена(Г) лежат в постели
Г:Чебурашка, дрочишь?
Ч:Дрочу.
Г:Дрочи у себя!

Ворона с куском сыра сидит на ветке, ждет лису. Все ответы уже
заготовила - ждет. А лиса подкрадывается к ней сзади с дубиной
и хрясь ворону по башке.
Ворона оклемалась, осмотрелась - сыра естественно нет:
- Ну ни хуя себе, как басню сократили.

К апостолу Петру подходят вновь прибывшие.
Петр спрашивает: -Кто будете?
-Мы пилоты НАТО, сбитые над Сербией.
Петр смотрит списки и восклицает: - Вон отсюда, самозванцы.
По официальным источникам НАТО - над Сербией не сбито ни одного
самолета альянса!

Из сообщения югославских средств массовой информации:
Вчера, в ходе очередной выходке распоясавшейся натовской военщины,
над Cербией были сбиты пять самолетов F117 (Стелс) и восемь "крылатых"
ракет.
Из сообщения пресс-службы НАТО:
Вчера, в ходе миротворческой операции по защите косовских албанцев,
на базу возвратились все самолеты и все "крылатые" ракеты.

- Мужик, дай спичку, а?
- Держи, пожалуйста.
- А папироска найдется?
- Бери.
- Ого! Они в портсигаре? Hу-ка, давай заодно и его.
- Караул!
- Да у тебя и зубы золотые!..

Двое пеpеходят пpоезжyю часть в неположенном месте. Вдpyг видят -
навстpечy мент:
- С вас штpаф за наpyшение ПДД.
- А что, с Геpоев Советского Союза тоже штpафы беpyт?
Мент, беpя под козыpек, извиняется и yходит.
Втоpой мужик пеpвомy:
- Слyшай, а ты пpавда Герой?
- Не-е...
- А че ж тогда?..
- А че, спpосить нельзя?

Убегают два зэка из тюpьмы чеpез канализацию. Ползyт по тpyбам,
пpоложенным под концеpтным залом. Оди пpислyшался и говоpит:
- Глинка...
- Ты что, спятил?! Тpетий час по деpьмy ползем, а он: глинка!

Вовочка сидит в гостях:"Я не перну ,я не перну".Хозяева зажали
носы.Вовочка :"Это не я, это не я".

Приехал мужик в гостиницу.
Ему отвечают, что типа мест нет, свободный только один двухместный
номер, но там никто жить не хочет - сосед храпит как сволочь.
Мужик говорит - давайте.
На утро выходит в холл - выспавшийся, довольный и т.д.
Все удивленно - как это ты так смог?
- А я вечером подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал:
"Спокойной ночи, противный". Так он не то что храпеть, глаза всю ночь
закрыть боялся.

Одна телка постоянно трахалась с доктором. В конце-концов
забеременела и не знает чего делать, а аборт делать боится. Док
сказал, что он что-то придумает. Когда наступило время родов, в
больницу к нему попал священник с опухолью простаты.
-Я знаю, что делать, - сказал док любовнице, - в тот день, когда ты
родишь, я  прооперирую батюшку  и подсуну ему ребенка. Скажу, что
произошло чудо и он родил ребенка.
-И ты думаешь он тебе поверит?
-Попытка не пытка, - сказал доктор и после того, как святой отец
пришел в себя от наркоза, поднес к нему новорожденного:
-Отец мой, Вы не поверите в то, что произошло!
-Что?!! Что случилось?!! - испуганно воскликнул священник.
-Вы родили мальчика!
-Но это же невозможно?!!
-Я только-что прооперировал Вас. Это чудо. Вот, берите, это Ваш
малыш.
Прошло 15 лет и священник решил рассказать мальчику всю правду.
-Сын, я должен что-то сказать тебе. Я не твой папа...
-Что ты имеешь в виду, что ты НЕ МОЙ папа?!!
-Я твоя мама. Епископ Варфоломей твой папа....

 Приходит пациент(П) к доктору(Д) и спрашивает:
(П): Доктор ну как мои анализы ?
(Д): Мне нечем вас обрадывать- вам осталось жить совсем недолго
(П): ?!А сколько имменно ?
(Д): Десять....
(П): Лет ?!..Месяцев?!!....
(Д): Девять...Восемь....Семь....

Американские летчики сьитые в Сербии перед райскими воротами
рассказывают Богу свою историю.
 - Черные силы Милошевича сбили нас, вот к Вам теперь.
 - Подаждите минутку я сейчас все уточню...
Возвращается
 - Анука проваливайте от сюда по данным НАТО потерь нет...

Переполненный столичный автобус. Жара, духота, автобус еле едет.
В проходе стоит старушка,но никто не уступает ей места.
Через некоторое время она со вздохом говорит:
- Неужели в нашем городе не осталось интелигентных людей
которые уступили бы мне место?!
Отзывается старый работяга:
-Интелихенции у нас до%уя- а вот автобусов мало!

Перед посадкой в самолет инструктор осматривает парашютистов:
- Ну, как, лямки яйца не жмут?
- Не-а.
- А как звать-то?
- Наташка...

В цирке идет представление. Выступили акробаты. Все в восторге, хлопаюn.
 Голос из публики:"Пидары, пидары, нацепили костюмы и вы?№ываются".
 Выступили клоуны. Все в восторге, хлопают. Голос из публики:"Пидары,
 пидары, нацепили накладдные усы и вы?№ываются" Выходит человек который
 объявляет номера и говорит: "А сейчас вы увидите то, что никогда и
 нигде не увидите. Человек без подстраховки прыгает из под купола и
 разбивается". Голос из публики:"Пидары, пидары, куда вы меня тащите"

Заходит врач в операционную.
- Иванов!
- Я!
- Отрезать левую ногу!
- Чик! (звук ножниц)
- Петров!
- Я!
- Отрезать правую ногу!
- Чик!
- Сидоров!
- Я!
- Отрезать левую руку!
- Чик!
- Я сказал ЛЕВУЮ!!!
- Чик!
- Я сказал РУКУ!
- Чик..

- Мыкола, сыграй.
- Нээ!
- Пожалуйста, сыхрай, Мыкола.
- Нэээ!
- Да ладно тэбэ, Мыкола, сыхрай.
- Нээээ!
- Вы слышали "Капризы" Мыколы Паганини.

Грузинское застолье.

Тамада: - Ну ладно, пуст' тэпэрь Гоги скажэт тост!
Гоги:   - Випьем!
Все выпили, застолье продолжается.

Тамада: - Давайтэ, пуст' Гоги снова скажет тост!
Гоги:   - Випьем!!
Все выпели, прошло несколько минут.

Тамада: - Так, пуст' тэпэрь Валико скажэт тост!
Валико: - Давным-давно, в одном далеком далеком селе....
Тамада: - Так, Гоги скажи!
Гоги:   - Випьем!!!

Встречает как-то медведь страуса и говорит:
- Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало,
чего это вы при опасности голову в землю суете?
- Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!

Встечаются тpи дpуга. Зашел у них pазговоp, кому какие девушки нpавятся.
- Мне полные: на нее ляжешь - ты весь в ней.
- Мне худые: на нее ляжешь - она вся в тебе.
- А мне маленького pоста и с квадpатной головой - когда она у тебя
coceт, ей на голову кpужку пива можно поставить.

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету.
Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб, и трахать всех мужик.
Бабы: "Так не бывает".
Мужики: "Бывает, бывает".

Встречаются двое новых русских.
- Братан, я слышал, ты самолет купил?
- Да, купил. Очень удобная вещь!
- И сколько стоит?
- Пять миллионов долларов!
- Ни фига себе! Это ж два месяца работать надо!

Решили два комара переспать в девушке. Один говорит:
- Залезу-ка я в ухо - там сухо, тепло...
Другой:
- А я во влагалище - там влажно, жарко, надежно...
Утром:
- Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо!
- А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом и красной
мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил, так он все равно, гад,
полез! Думал, я его в зеленом плаще не узнаю!

ПОЙМАЛ ПЕТЬКА ЗОЛОТУЮ РЫБКУ,А РЫБКА ЕМУ ГОВОРИТ ОТПУСТИ МЕНЯ ПЕТЬКА Я
ВЫПОЛНЮ ЛЮБЫЕ ТВОИ ТРИ ЖЭЛАНИЯ А,ПЕТЬКА ГОВОРИТ ТЫ ЗНАЕШ РЫБКА Я ТАК ЛЮБЛЮ
ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА ПУСТЬ ОН ЛУЧШЕ ЗАГАДАЕТ,И ТУТ ВРЫВАЕТСЯ В ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧЬ
И КРИЧИТ "СТО ХУЕВ ВРОТ,ЯКАРЬ ВЖОПУ,ШТОБ МОЮУ МАМУ ВЫЕБАЛИ,ОПЯТЬ СЕДЛУХУ
СПИЗДИЛИ.

Мужик просыпается на улице с большого бодунища, беспомощно оглядывается
и спаршивает заплетающимся языком у первого прохожего:
М.- Девушка, девушка... Скажите, где я????
Д.- Улица Советская!
М.- Ой, не надо подробностей! Город-то какой??!?!?!???

Объявление:
Сниму семикомнатную квартиру с высокими потолками. Порядок и тишину
в районе гарантирую.

Жена заходит в комнату и говорит мужу:
- Слушай, там на кухне муха летает - всюду лезет, а выгнать ее не могу.
Пойди ее пришлепни, а я пока передохну!
Муж выходит на кухню, оттуда слышится страшный грохот. Через пару минут
возвращается. Жена спрашивает:
- Ну что, убил?
- Убить не убил, но здоровье у нее уже не то...

Профессор входит в аудиторию. Там никого нет. Он, как положено,
начинает читать лекцию. Приходят двое - профессор радуется.
Но вот неожиданно выходят пятеро. "Что же,- грустно думает профессор,-
придут трое, и опять никого не будет".

Чем отличаются шизофреник от неврастеника ? Шизофреник знает , что
2х2=5 и спокоен. Неврастеник знает , что 2х2=4, но нервничает.

Слышал когда-то на Арбате в Москве.

В Югославии почтальон стучится в дом. Открывает пожилая женщина.
- Ты Ёбана мать?
- ... Я.
- Радуйся! Ёбана убили...

Poshel immigrant kupat'sa i stal tonut'. Nu i krichit:
" HELP !!!! HELP ME !!!". A v eto vremia po beregu idut dva drugih
immigranta. Uvideli kak muzhik tonet i stali chto-to obsuzhdat'.
Nu muzhik kootoriy tonul utonul v eto vremia. togda odin immigrant
govorit drugomu: " Nu i chto , pomog emu ego angliyskiy?"

Спрашивают русского:
-Ты Родину любишь?
-Люблю!!!
-А умрешь за нее?
-Умру!!!
Срашивают еврея:
-Ты Родину любишь?
-Конечно люблю.
-А умрешь за нее?
-Если я умру, кто же ее любить будет?

Спрашивает внучка у бабушки:
-"Бабушка, а, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?"
-"А это чтобы лучше видеть тебя, дитя мое"
-"Бабушка, а, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?"
-"А это чтобы лучше слышать тебя, дитя мое"
-"Бабушка, а, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?"
-"А ты у дедушки Х@й видела!!!!????"

Объявление в секс-шопе:
Купите куклу для отсоса с внешностью Моники Левински и почувствуйте
себя президентом Америки!

Доктор Ватсон часто просил Холмса бросить курить, но Холмс не мог
расстаться со своей любимой трубкой.
Тогда Ватсон незаметно поковырялся трубкой Холмса у себя в заднице.
Но Холм ничего не заметил.
На следующий день Ватсон повторил все снова , но Холм продолжал курить
нахваливая табачок и ничего не замечая.
Так прошло несколько недель. Холм так и не бросил курить. А Ватсон
без трубки уже не мог.

Спрашивает полковник у курсантов танкового училища:
 - Курсанты,что главное в танке?
Все наперебой начинают отвечать:
 - Башня,гусеницы,броня и т.д. и т.п.
Полковник им в ответ:
 - Идиоты,в танке главное - не пукать!!!

Едет танковая колонна.Неожиданно у одного танка ломается гусеница,из
танка вылазят танкисты и начинают эту гусеницу ремонтировать.
Появляется фея,очень красивая молодая женщина,и говорит:
 - Что это вы делаете ?
Танкисты ей в ответ:
 - Ты что не видишь - еб"мся
Фея:
 - А хотите по-настоящему?
Танкисты обрадованно:
 - Конечно хотим!!!
Тогда фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

Хозяин - гостю:
- Вам на ступеньки посветить?
- Да нет, спасибо, я уже внизу лежу...

Говорят, первых купцов из России Логинова, Строгинова и Фокина
при дворе Великобритании так и представили - "Лонгинофф, Стронгинофф
энд Фокин!"...

Идет по улице новый русский. В канаве в грязи лежит бомж и говорит:
-Мужик, трахни меня,
Новый руский:
-ты че в натуре, охренел совсем?
-ну трахни, я тебе 100 баксов дам
-да иди ты на хер
-ну за штуку баксов трахни
-отстань
-а за 5 тысяч долларов трахнешь?
Новый руский подумал и давай бомжа пялить прямо в канаве, а бомж под ним
извивается ужом и стонет:
- Ну давай, вгоняй, вгоняй ... вгоняй меня в долги.

Мама орет на своих балующихся детей.
"Папа не для того повесился, чтоб на нем качались!
А для того, чтоб дома тихо было!"

Купил колхозник порнокассету, принес домой .
Включил ,позвал жену ,а сам ушел.
Возвращается ,спрашивает жену :
-Ну че ,Мань,понравилось?
-Та  я не поняла - чи поженятся они,чи не поженятся ?

Пошел мужик рыбу ловить.
Насадил червя, закинул, сидит, на поплавок смотрит...
Вдруг по леске с диким воплем вылазит чевяк: -
-- Мужик ты чего, ох... е!!!!! ТАМ ЖЕ СОЖРАТЬ МОГУТ!!!!!!!

Самолет идет на снижение. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, через пять минут наш лайнер совершит посадку
в аэропорту города Баден-Баден.
В салоне бизнес-класса новый русский орет:
- Слышь, эй..! Нахера два раза повторять? Че, лохи что-ль летят..?

Идет мужик после пянки по берегу. Жрать охота, а похмелиться еще
больше. Решил рыбу половить. Закинул трусы и бах...поймал
и не кого-нибудь,а "Золотую рыбку".
Рыбка говорит исполню любое жедание, только отпусти.
Задумался мужик: вроде бы все есть и машина ,и квартира, и дача,
и жена,и любовница...Думал, думал и надумал!
"Хочу сцать водкой!!!"
"Хорошо",- говорит рыбка.
Мужик бегом несется домой, залетает в сартир, помочился, попробовал
и раз - точно водка. Обрадовался. Нацедил пару трехлитровиков, жену
позвал и начили квасить. Нажрались как свиньи.
Утро...
Жена: Вась, пойди отлей, а то выпить охота...
Вася: Нехера, вчера была презентация, а сегодня за деньги и строго с ГОРЛА

Решил нарк купить себе "белого". Пошел к сбытчику - спросил -
"Ну как товар? :( . Тот отвечает - "Никто пока не жаловался!.
Нарк берет товар и чалит домой - ширнуться... Попробовал - не кроет.
Решил пойти объяснится - мать спрашивает - "Сынок, ты куда?" -
"Пойду за хлебом прогуляюсь" - "Иди - иди -А то третий день у окна стоишь!"

- Папа, а чем беда отличается от катастрофы?
- Ну как, сынок… Вот если козлик упадет с мостика и разобьется,
это беда, но не катастрофа. А вот если упадет и разобьется самолет
Б. Клинтона, то это катастрофа. Понял, сынок?
- Понял, папа. Если разобьется самолет с этим Б. Клинтоном, это
катастрофа, но не беда!

В школе,на уроке химии.
-Иванов,какого цвета у тебя получился раствор?
-Зеленый.
-Молодец,пять.
-Петров?
-Cиний.
-Метелев?
-Желтый...
-МЕТЕЛЁВ!КОЛ!КЛАСС,ЛОЖИСЬ!!!

Идет чемпионат Мира по вольной борьбе.
В финал попадает русский и американец. Причем америкос побеждает
всех применяя каой-то страшный захват, из которого никто не может
выбраться.
Руский тренер говорит:
"Ты, Вася, что хочешь делай, только не попадай в этот захват. Уходи,
крутись и т.д., но только не давайся!"
Начался поединок. Через пару минут русский попадает в фирменный захват.
Тренер, понимая что это конец, в расстроенных чувствах бросает полотенце
и идет из зала. Вдруг слышит рев на трибунах, аплодисменты. Оборачивается -
наш победил.
После матча спрашивает:
"Вась, как тебе удалось выкрутиться?"
Вася отвечает:
"Попал я в захват, думал кранты. Вдруг вижу перед носом яйца, взял
и укусил что есть силы.
Ну, а дальше ты можешь себе представить на что способен человек,
укусивший себя за яйца!"

Мужика приговорили к смертной казни через повешенье. Привели его,
значит, на эшафот, надели петлю на шею и говорят:"У вас есть право
обратиться с последним словом к народу". Мужик спрашивает:
"Какаой сегодня день недели-то?" Толпа:"Понедельник!" Мужик:
"Ну не фига себе неделька начинается!"

  Татарин говорит русскому:
- Мне так не нравится одна ваша поговорка!
- Какая?
- Незванный гость - хуже татарина! Почему хуже?!
Русский согласно кивает:
- Ну что Вы, не переживайте так. Пусть будет:
" Незванный гость - лучше татарина!" 

Два чувака стоят в сортире и сливают.
Кок водится, смотрят на достоинство друг друга.
-Ух, ты, а че ет у тебя член, как у свиньи хвостик - спиралевидный!
-Да, не знаю он у меня давно такой, с детства. Зато бабам нравится!
Закончили. Превый чувак стряхнул и спрятал.
-А зачем ты его потрес, а???
-Ну как!? Что б последняя капля не на ботинок упала!
-Даа!? А я его все время выкручивал...!

Приходит слоненок к своему папе слону, ужи у него порваны, хобот
в клочья, хвост ваще оторван, жалуется, мол пизды ему накатили :(
Папаша в гневе, собирает все стадо , идут по джунглям искать обидчика,
все вокруг сносят, топчат.....
Вдруг голос раздается:Всем стоять!
-слоны стоят
Кругом!
-слоны разворачиваются
Пшли на хуй отсюдова!
-слоны молча бредут обратно
Слоненок недоумевает, папа, папа, спрашивает он Слона вожака, это же
был муровей! Мы же могли его растоптать, разорвать и ......
Слон отец отвечает: Запомни сынок! Участковый муравей он и в Африке
участковый!:))))))))))))))))))

Спустившись с гор, отряд югославских партизан заходит в селение
и стучится в один из домов. Дверь открывает согбенная старушка.
- Ты ебена мать?
- Я.
- Мужайся мать. Убили Ебена.

Новый русский поймал золотую рыбку (ЗР):
 - Ну, чо, старая три желания и ты свободна
 - Браток, каких три? 17-е августа, дефолт сам понимаешь. Только одно.
 - Сделай, чтоб у меня все было!
 (ЗР) делая магические пасы плавниками:
 - У тебя все было!!!

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь -
с этим любой справится.
Штурман отвечает:
- А ты сам-то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает,
и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта, поменялись местами с условием,
кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, сказал облить его водой. Через некоторое
время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще
через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
- Ну, - думает штурман, - плохо дело, надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился
и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю ,что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

У гинекологов смежные кабинеты.Забегает один гинеколог к другому
и,весь взволнованный говорит:"У меня там,в кабинете тетка сидит,так у нее
п№;%а как дыня!!!"
-Да ну!?!Не может быть!
-Точно,пошли посмотришь!!!
Забегают они в соседний кабинет:
-Ну и где? П№;%а как п№;%а !
-Да ты лизни!

На светофоре останавливаются 600-й мерин и Daewoo Tiko.
Загорается желтый свет и Tiko начинает усиленно газовать. В башке
у мериновского водителя мысли:
да он че?! он хочет меня на старте сделать?! Да я...
Зеленый свет, мерин по газам, визг шинг, мерин улетает вперед,
водила смотрит в зеркало, а Tiko стоит на месте. Ну мерин в непонятках
сдает назад, открывает окно и говорит водиле Tiko:
Слушай, я не понял, ты тут газовал, делал намеки какие-то и не едешь,
ты че офигел совсем?!!
А тот ему в ответ:
Да не делал я никаких намеков, я просто на жевачку наехал...

Звонок в дверь в Белграде:
- Здравствуйте, Вы Ёбана мать?
- Да, а что?
- Мужайтесь, Ёбана убили...

Выдают жалование в Армиии!
Прапорщик: Петров!
Петров:я!
П: получите 200 руб!
Сидоров
C:Я!
С:получите 300руб!
П:итого!
Тишина
Вот блин больше всех получает но ни кагда не приходит

Подводная лодка в длительном автономном плаванье. Главный командный пост.
Командир: "Штурман! Доложи наши координаты!"
Штурман: "Товарищ командир, мы тут такой сложный маневр выполняли, что
я как-то в расчетах запутался... Ну в общем, черт его знает какие у нас
сейчас координаты..."
Командир: "Т-э-эк. Акустик! Что слышно на поверхности?"
Акустик: "На горизонте слышны шумы винтов большого пассажирского лайнера."
Командир: "Носовые торпедные аппараты товсь! Цель надводная... Залп!!!"
Через минуту до лодки доносится шум взрыва. Ясно что торпеда достигла цели.
Командир: "Радист! Что слышно в эфире?"
Радист: "Пассажирский лайнер передает сигнал SOS и свои координаты."
Командир: "Штурман! Еклмн! Бери карандаш, записывай координаты и чтобы
ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!"

О вреде Сoca-Cola: Вчара запивал Колой самогон, так на утро охрененно
болела голова.

"Я хуею, дорогая редакция!"-пишет нам шестилетняя Оля...

Стоит мужик перед каким-то цветком и меланхолично-филосовски бормочет:
-Могу ли я?...
-Хочу ли я?...
-Давно ли я?...
-Говно ли я?...
- Аааа!!! МАГНОЛИЯ!!!!!

В Нью Йорке к таксисту садится парень.
- В Днепропетровск!! - говорит он
- Вы, что шутите - это же другой континент, не не поеду??!!
- Плачу 1000 долл.
- Сказал не поеду, там же океан не не и не уговаривайте!!
- Плачу 10 000 долл.
- Парень вы не поняли - это же в разных концах мира!
- Плачу 100 000 долл.
- Центр, ж/м Победа? - спрашивает таксист.

Мужик по приговору Страшного Суда попал в Рай. Апостол Петр ведет его в
соответствующий барак и предлагает ему найти себе свободное место на нарах.
Между
         тем все спят и время от времени поворачиваются с боку на бок.
         - Это че они все крутятся-то? Не спится что ли?
         - Это происходит в тот момент, когда кого-нибудь из них на Земле
поминают.
         - А.. понятно. А что у вас тут такая вонища-то? Я, пожалуй,
пристроюсь где-нибудь
         во-о-он там, между тех двух вентиляторов. Можно?
         - Это не вентиляторы, сын мой, это Петька с Василь-Ивановичем...

Иисус Христос ведет очередную проповедь перед разомлевшей под палящим южным
         солнцем толпой. И вот он, встав в патетическую позу, обращается
к слушателям со
         словами: "Кто без греха - пусть первым бросит в меня камень!".
Но не успел он договорить
         фразу, как увесистый булыжник треснул его по темени... Встав
на ноги и по-немногу
         приходя в себя от неожиданной боли, он обращается к бросившей
в него камень женщине:
         "Мама, я же много раз просил тебя сидеть дома, когда я на работе!"

Новый русский звонит- "Алло, это новодевичий монастырь?" - "Да" -
" А новые девки есть?"

Новый русский решил купить себе крестик - для пасхальной службы.
         Пришел в "Самосвят" (Софринская лавка) и, указывая на самый
большой
         золотой наперстный священнический крест с инкрустацией
и драгоценными
         камнями, говорит продавцу:
         - Во! Ну типа то шо надо! Слушай, сделай мне точно такой же,
тока типа
         цепь потолще и типа без гимнаста, понял...

На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из
         протестантской.
         Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит:
         - Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками
существует такая
         разница.

У Абpама был cын - xyлиган неcноcнейший. Пpоcто бандит малолетний.
         Долго отец дyмал - что c ним cделать. И pешил отдать
в школy пpи cинагоге.
         Пpишел к pаввинy. Говоpит:
         - Рабби, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy.
Уж что я c ним только не
         делал. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный?
         - Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели
чеpез две зайдете...
         Чеpез две недели пpишел.
         - Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините, конечно, но вы
забеpите его. Мало того, что он
         cам xyлиганит, бездельничает, cтекла бьет - он еще
и дpyгиx подcтpекает.
         Долго дyмал Абpам - наконец пошел в пpавоcлавнyю цеpковь.
         - Отец Иван, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого
cладy. Уж что я c ним только не
         делал - в cинагогy отдавал - ничего не помогает. Может
вы наcтавите его на пyть
         иcтинный?
         Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез
 две зайдете...
         Чеpез две недели пpишел.

         - А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xyлиганят,
бездельничают, а он такой
         поcлyшный, тpyдитcя, вcе делает.
         Абpам вызывает cвоего cына c занятий:
         - Мойша, что c тобой cлyчилоcь? Я c тобой cтолько мyчилcя,
и Рабби, и мама...
         Объяcни...
         - Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел - а там евpей
на кpеcте pаcпят. И я понял - здеcь
         не шyтят.

Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва.
Начинает
         молиться:"Господи! Внуши этому льву христианские мысли...".
         Бог услышал мольбы и совершил чудо.
         Лев садиться на задние лапы и начинает молиться сам:"Господи!
Благослови пищу,
         которую я сейчас приму!"....

Помер (М)ужик по пьянке, просыпается на том свете - и ничего не помнит :(
         И не могут решить куда его определить - в рай, ад etc
         Hу пришли к (И)исусу
         (И) Hу ты хоть че-нить помнишь, мужик?
         (М) Да помню вот сын у меня был - вроде человек, но и не человек,
очень
         добрый был, про него даже книжка есть.
         (И) ПАПА?!!
         (М) БУРАТИHО!!!

Вариант:
Иисус и старик
         Св. Петр отпросился в отпуск и вместо него у врат Рая на три
недели   засел сам Иисус. На
         третий день к нему подошла очередная  душа,которую опять нужно
было расспрашивать...
              - Ну, кто ты - спросил Иисус.
              - Я - простой плотник - говорит душа - Однажды у меня
появился сын.
                 Он появился необычным способом.
         Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал

              - мой сын был ни на кого не похож. Он прошел через великие
испытания и стал очень
         известен...
              Иисус обнял старика
              - Папа, как давно это было...
              Протирая старые глаза, старик воскликнул
              - Буратино, ты ли?

9 мая 1945 года. Конслагерь. Измученные пленные выстроены в шеренгу.
Жирный упитанный фашист-немец с тросточкой проходит вдоль строя:
-ВОЙНА ОКОНЧИЛАСЬ ! ВСЕМ СПАСИБО !

Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались.
Наутро священник не может
         подняться с похмелья и говорит приятелю:
         - Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой
кабинке и давать отпущение
         грехов. Прейскурант -- какая епитимья за какой грех -
у меня в конспекте.
         Другу интересно -- он и согласился. Первый посетитель:
         - Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
         Друг смотрит в конспект:
         - Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви 200 долларов.
         Второй посетитель:
         - Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.
         Друг смотрит в конспект:
         - Прочитаешь 10 раз "Богородица..." и пожертвуешь церкви
300 долларов.
         Третий посетитель:
         - Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.
         Друг смотрит в конспект -- нет там такого.
         - Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.
         Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
         - Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение
с мальчиком?
         Ребята (краснея):
         - Шоколадный торт и деньги на кино.

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,
 что машина не
         будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
             Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину
святой водой.
             На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала
 короче
             почти на ладонь.

Молодой поп (МП) пpиходит к стаpому попу (П), и узнает, что ему надо
вести в этот день
         службу, ну а в пеpвый pаз все-таки стpемно как-то
         (МП)-Батюшка, стpемно мне, может pазpешишь пеpед службой
остогpаммится ?
         (МП)-Благословляю, сын мой.

         После службы...
         Совеpшенно кеpной МП пpиходит к П
         (МП)-Hу че, как й-а службу пppовел ?
         (П)-Хоpошо, но были некотоpые неточности.
         (МП)-К-к-аки-й-е ?
         (П)-Во-пеpвых, ты не остогpамился, а ополлитpился, во-втоpых,
в цеpковь входят, а не
         вваливаются, в-тpетьих, pясу в джинсы не запpавляют, в-четвеpтых
кадилом надо слегка
         помахивать, а не бешенно веpтеть над головой, в-пятых, вместо
божьей матеpи ты
         упомянул какую-то дpугую мать, ну и наконец,
         в конце молитвы говоpят "аминь" а не "пи%?ец" !

Спорят католик и иудей - чья вера более угодна Богу.
         - Вот наш епископ, - говорит католик, - такой набожный,
что сам Господь  оказывает ему
         услуги. Как-то вышел он из церкви, а на улице   страшный дождь.
Тогда наш епископ
         обратился к Господу, и тот сделал так,   что вокруг епископа был
сплошной дождь, а над
         ним - была еще тихая   безоблачная погода.

         - А вот наш ребе, - говорит иудей, - тоже такой набожный, что
ему сам Бог  помогает. Вот
         однажды вышел он из синагоги вечером в пятницу, идет домой,
стемнело, уже суббота
         наступила. И вдруг видит - лежит тугой кошелек,   явно полный
денег. Hо суббота, и
         наклониться и поднять - нельзя,   потому что надо блюсти день
субботний. И тогда наш
         ребе обратился к   Господу с молитвой, и тот внял ему,
и сделал так, что вокруг ребе уже
         вовсю была суббота, а над нашим ребе все еще... была ПЯТHИЦА !!!

Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
             - Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои
грехи, если я сейчaс
         пожертвую тебе миллион бaксов?
             - Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов,
сын мой, но мне кaжется, что это
         кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

Лезет альпинист (A) на гоpу. Гоpа высокая, долго лезет. Вот наконец
взобpался на  самую
         веpшину, пpисел, любуется видом. Вдpуг видит два мужика (M1;M2)
с этой же  виpшины в
         пpопасть пpыгают, до низу долетают, а потом плавно поднимаются
навеpх. Итак
         несколько pаз.  Ну альпинист, конечно же, в шоке, подходит,
спpашивает:
         (A)- Ребят, это вы как делаете, а ?
         (М1)- Да вот тута такие хитpые воздушные потоки, ввеpх поднимают.
         (A)- Да ладно ???
         (M1)- Сеpьезно, хочешь сам попpобуй.
            Ну альпинист пpыгает и, естественно, pазбивается.
         Втоpой мужик пеpвому: Ты, Гаврило, хоть и архангел, но говнюк
поpядочный.

Спускается Моисей с Горы:
         - Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая
           хорошая, какую сначала?
         - Давай хорошую.
         - Сошлись на десяти...
         - Ооо, ну давай теперь плохую.
         - Прелюбодеяние вошло...

-- Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец,
ему стало одиноко и грустно.
         Бог заметил это, позвал Адама и сказал:
-- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен
         сделать  тебе  Идеальную Подругу Жизни. Она будет
идеально красива, она будет любить
         тебя  без  памяти, исполннять  малейшую  твою прихоть,
и каждый твой день она превратит
         в праздник! -- Ого!- сказал Адам.- Вот это здорово!  Спасибо!
           --Однако,- строго сказал Бог,- для того, чтобы мой
план осуществился, от тебя немало
         потребуется... Идеальная  Подруга  должна быть плоть
от плоти твоей, так что ты должен
         будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки.
Адам подумал, вздохнул и спросил: --
         Так, ну а что я смогу получить за одно ребро?

Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
         Ангел: "В раю."
         Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
         Ангел: "Разговорчики в раю!!!"

Россия, октябрь 1917. Только что свершилась Великая Революция..
Кронштадт. Массы бурлят и выражают восторг.....
Матрос Железняк звонит по телефону, крутя ручку и постукивая по вилке...
(слышно только голос Железняка!)

-.. Але, коммутатор? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос
 Железняк. Дайте Центральную....
(барышня соединяет)
-.. Але, Центральная? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос
 Железняк. Дайте Петроград....
(барышня соединяет)
-.. Але, Петроград? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос
Железняк. Дайте Смольный....
(барышня соединяет)
-.. Але, Смольный? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос
Железняк. Дайте Ленина....
(барышня соединяет)
-.. Ааа. Владимир Ильич, это говорит революционно настроенный матрос
Железняк....
-.. А? Я -  революционно настроенный матрос Железняк.... Железняк,
говорю...
-.. Да. (пауза) Да. (пауза) Да. (пауза)
-.. Как на х@#й?

Лиса, Медведь и Хорек наскребли денег и собрались за границу - в Париж.
Собрались, как водится, сели на посошок выпить. Лиса говорит:
- Ну, дожили. Едем за рубеж. Вот рожи только у нас больно посконные.
Да и зовут-то - срамота. Предлагаю: на время загранпоездки я буду Луи.
Медведь говорит:
- А я - Муи.
Хорек надулся и говорит:
- А я тогда вообще никуда не поеду.

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

Мужик опоздал на последнее метро. Стоит на улице, под дождем, мокнет
и дрожит от холода. Мимо проходит новый русский со своей собакой -
ройтвеллером.
- Мужик! Согреться хочешь?
- Да.
Новый русский, отстегивая поводок:
- Фас!

Умер мужик. Попал на небо,а там бог спрашивает:
- Сколько раз ты изменял жене?
- Ни разу!
- На тебе мерседес - езжай по раю.
Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
- Сколько раз ты изменял жене?
- Раза два-три, не больше!
- На тебе велосипед - езжай по раю.
Попал третий мужик:
- Сколько раз изменял жене?
- Ну... Раза два-три в неделю.
- На тебе ролики - езжай по раю.
Едет мужик на роликах по раю, смотрит - другой мужик на обочине в
мерседесе рыдает. Весь в соплях, слюнях. Мужик на роликах спрашивает:
- Че ты плачешь? Ты чего - с ума сошел? Ты тут самый крутой, на мерсе,
а я, вот, как дурак - на роликах...
- Понимаешь, еду я на мерсе по раю, а тут моя жена на роликах...

- Почему новые русские так быстро ездят на машине?
- Чтобы не забыть, куда едут...
- А почему часто стоят на обочине?
- Забыли, куда едут...

Слон вывылялся в муке с ног до головы,подошел к зеркалу,посмотрел
и говорит: "Ни фига себе пельмень !!!"

Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его, родимого,
домой в предчувствии... Один несет, весь трясется, другому отдает.
Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет,
спотыкается, падает, пузырь вдребезги... Первый начинает стучаться лбом
о стену, второй рвет на себе волосы, а третиий поднялся и встал, засунув
руки в карманы брюк. Когда истерика кончилась, первые два спросили:
- Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало...
Третий, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
- Каждый переживает по-своему...

- Дорогая, ты говорила по телефону только полчаса. Что случилось?
- Я не туда попала.

Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял
расплющенного интеллигента, свернул его в рулон и принес своей жене.
Жена приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног.
Вскоре он сделался грязным. Жена водителя выстирала его и повесила
сушить. А он простудился и умер.

Сидит миллиционер в постовой будке, от скуки мух давит. Вдруг одна муха
взмолилась человеческим голосом:
- Не дави меня, я три твоих желания исполню!
- Ну, тогда, - говорит миллиционер, - хочу на необитаемый остров!
Смотрит - точно, на острове.
- Хочу, чтобы женщины были, водка, веселье! Смотрит - и это исполнилось.
- А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал!
...Сидит миллиционер в постовой будке и от скуки мух давит.

Плейшнеp пpоглотил ампyлy и выпpыгнyл из окна, чтобы она pазбилась.

Анекдот придуман не мною, но тем не менее заслуживает внимания:

 Два корефана пошли на охоту. Поохотились, ну и, как полагается,
сели выпить. Подошли еще несколько охотников. Тут один кореш и говорит:
-Мой друг может на ощупь определить, что за животное и чем убито после
50 граммов. Налили ему 50 г., завязали глаза. Дают белку, он пощупал
и говорит: -Белка. Дробь, 5 номер, в голове 3 дробины. Проверили так
и есть. Наливают еще 100 г., дают сурка. -Сурок, патрон 7 калибра,
в позвоночнике перебит 3-й позвонок. Посмотрели-и правда. Потом долго
пили и разошлись по домам. Утром жена этого мужика ругает его:
-Что ж ты, гад, опять пьяный приперся?
-Ты, что дорогая?! С чего ты взяла?
-Ага, а кто меня всю ночь за п...у хватал и кричал "Мышка полевая
убитая топором в спину"?

Сталин, Берия и Молотов играют в преферанс

Сталин  - раз
Берия   - два
Молотов - мизер

Сталин  - раз
Берия   - пас
Молотов - пас

Встречаются два приятеля. Один у другого спрашивает:
- Ты что такой грустный ?
- Да вот, что то взгрустнулось. А ты что такой бледный ?
- Да вот, что то взбляднулось!

Мужик приходит к урологу:
-Доктор у меня проблема. Дело в том, что
пару недель назад на охоте, мой друг нечаянно всадил мне
заряд дроби в пах. Ну и....
-Снимайте штаны.....Мамочки! И как же вы писаете-то, с такими
ранениями!?
-Вы знаете, мне один знакомый флейтист классную аппликатуру показал.....

-Кушайте, кушайте, гости дорогие !!! А если уж совсем совести нет, то
приходите и завтра.....!!!

Prishel muzhik kupatsa na ozero. Vidit tam sidit drigoy muzhik,
kotory sprashivaet ego tonenking golosom:
- Kupatsa prishel?
Muzhik otvechaet:
- Da.
- Na solnishke zagorat'?
- Da.
- Nu idi kupaisya...
Muzhik pokupalsya, viles. Tot kotoriy sidel sprashivaet:
- Nu chto iskupalsya?
- (tonenkim golosom) Da...
Sidyat teper vdvoem. Prihodit eshe odin muzhik. Oni ego sprashivaut
(oba tonenkim golosom) :
- Kupatsa prishel?
- Da.
- Na solnishke zagorat'?
- Da.
- Nu idi kupaisya...
Pokupalsya.
- Nu kak iskupalsya?
- (tonenkim golosom) Da...
Vtroem sidyat... Prihodit eshe muzhik - tot zhe razgovor. Muzhik viles,
nu oni ego is sprashivaut:
- Nu chto iskupalsya?
- (normalnim golosom) Da!
Tut vinirivaut dva krokodila. Odin:
- Kotoriy??
- (tonenkim golosom) Von tot, von tot!!!

Stoit mama v ocheredi s rebenkom. Rebenok plachet:
- Mama, ya est' hochu! Mama, ya pit' hochu!
Tut podhodit k nim dedok i govorit:
- Grazhdanka, von tam za uglom prodayut arbuziki. Vi kupite ih
i daite rebenku - on naestsa i napyotsa...
Rebenok:
- Aha, blyat, naemsya i napyusya!? Podrochi v prisyadku - natanzueshsya
i naebeshsya...

Sinok-chervyachok k Mame-chervyaku:
- A gde Papa?
- A on s muzhikami na ribalku poshel...

Капитан стоял на мостике, когда рядом с ним что-то пронеслось
и с шумом плюхнулось в воду...
 - Да разъ@бись ты троекратным про@бом, страхопи@дрище х@ево,
 промудоб@ядская пи@дапрое@ина, ох@евающая своей три@бучестью,
 залуп@глазая бл@доящереца, в рот пи@дапроушина, - СКАЗАЛ капитан
 и, после этого, грубо-грубо выматерился...

Сидит ворона с ыром на дереве. Мимо лиса бежит с бейсбольной битой.
Пробегая  мимо вороны она как врежет битой воронене промеж глаз.
Ворона соответственно брык и упала. Лиса хватает сыр и сматывается.
Когда ворона очухалась, повертела головой и говорит: " Ну нифга себе
басню сократили"

В уездный город "N" приехал цирк.
Первое представление.
Выходит конферансье (К) и объявляет акробатов.
Выходят акробаты, из зала раздается противный голос (Г)
(Г) – Педерасты, педерасты, в таком обтягивающем только педерасты выступают
Акробаты кое как закончили номер, ушли.
Конферансье объявляет жонглеров.
Выходят жонглеры.
(Г) – Педерасты, педерасты, с такими рюшечками только педерасты выступают
Жонглеры заканчивают номер уходят, выходит конферансье
(К) – А сей час смертельный номер!, Прыжок из под купола, голой жопой
на кучу битого стекла!!!
Конферансье уходит, в зале гаснет свет. Зал ждет в напряжении около минуты.
(Г) – Педерасты, педерасты, куда вы меня тащите, педерасты.

Встречаются два грузина.
- Вах, привет. Кака дела?
- Хорошо,вах. Сын родился!
-И как назвали.
-А угадай. Первая половина как нота,
а вторая - как часть тела.
- Минога???
- Да нэт, СИРОЖА.

В одном из колхозов тракторист по-пъяни утопил трактор.
Собрали внеочередное заседание правления, председатель и говорит:
- Придется его посадить!
-Hу что Вы, завозмущались все. У него семья, дети. Hельзя.
- Придется удерживать из зарплаты.
Да нельзя, ему всю жизнь придется ломтить на этот несчастный трактор!
Встает амбал-кузнец:
А давайте я ему #^ну!!!
- Да ты что, озверел-его #$ать нельзя - он у нас один.
Дальше страсти начали накаляться.
Hакаляются, накаляются...
Амбал-кузнец снова встает:
-А давайте я конюху в%$#у - у нас их двое!

Огромный пассажирский самолет поднимается в воздух. Командир экипажа
обращается к штурману: "Надеюсь сегодня карту не забыл?" Перерыв все
вокруг штурман растерянно отвечает: "Кажется того... забыл". Командир
едва сдерживая бешенство: "Блин! Опять по пачке Беломора лететь придется!"

Умерла теща... Порвали два баяна.

 1942 год. Варшавское гетто.По улице идет еврейка-девочка лет 10-12,
слева на груди и на спине израильская звезда Давида.На встречу ей
 эссэсовец с автоматом:
    -Девочка,ты еврейка?
    -Нет,блядь,техасский рейнджер!

sidit mujik doma .Zvonok v dver.Mujik posmotrel-a tam smert
On ne hochet otkrivat i sprashivaet:-kto tam?
-smert
-nu i chto?
-nu i vse!

Штирлиц шел по улице.
Вдруг он почувствовал запах гари.
И действительно, когда он зашел за поворот, он увидел Каспарова.

Стоит возле выхода из метро обкуренный наркоман. Из метро
торопливым шагом выходит дама, оглядывается по сторонам - и к нему:
"Молодой человек, Вы не подскажете, как найти Площадь Ильича?"
Тот затягивается, уходит в себя, потом возвращается к действительности
и отвечает: "Значит так. Чтобы найти площадь Ильича, нужно умножить
длину Ильича на ширину Ильича!"

Объявление в газете, рубрика "Разное":

- "Свидетельство о браке AT286841 прошу считать недействительным.
Поняла, дура?!!"

Доктор пациенту:
-Батенька, у меня две новости: плохая и хорошая.
-Ну давайте сначала плохую.
-Хорошо. Мужайтесь. Жить вам осталось от силы часов сорок.
--!?!?!?!?!?.       :-(      И что нет никакой надежды !?
-Абсолютно никакой, иначе я вам бы не сказал.
-Ну а какая же тогда может быть хорошая новость?
-Вы видели эту медсестру, которая выходила у меня из кабинета,
когда вы входили?
Пациент:
-Такую, смазливую блондинку!?
Доктор:
-Да, с такими большими сиськами.
Пациент:
-Ага, видел!
Доктор:
-Такую, с упругой попкой !
(Пациент светлея лицом)
-Да, да!
Доктор:
-Такую, с пухлыми чувственными губами.
(Пациент радостно)
-Да, доктор, да!!!
Доктор наклоняется к пациенту и заговорщицки шепотом грит:
-Сегодня вечером, в конце концов, наконец-то я ее трахну....!!!!

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго
ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...

Чувак приходит в консерваторию и говорит:"Я могу пропукать любую мелодию!"
Те удивились и говорят:"Ну пропукайте нам что-нибудь"
Он пропукал "В лесу родилась елочка"
Те говорят:"ЗдОрово! А с листа Вы сможете сыграть?"
Чувак говорит:"Запросто!"
Ну дали ему ноты Баха, он пропукал.
Ему говорят:"Класс! А что-нибудь посложнее можете, например,
"Турецкий марш?"
Он посмотрел на ноты и говорит :"Ничего не получится!"
- Почему?
- Да здесь в трех местах конкретно обосраться можно!

Звонок по телефону
- Здравствуйте, позовите пожалуйста Ивана Ивановича
- Его нет, а кто его спрашивает?
- Голова члена....
-???? Кто??
- Я же сказала Голова члена!
- Вы издеваетесь?
- О Господи, ну Лена Головач звонит!

Мyжик в pоддоме ждет когда жена pодит pебенка.Пpоходит некотоpое
     вpемя и медсестpа ,с yлыбкой на лице, выносит емy младенца.Отец
     безyмно pад, медсестpа поздpавляет его и говоpит , что это еще не все,
     отдает pебенка yходит и чеpез 15 минyт пpиносит еще одного, потом еще
     одного, еще, еще, еще. Комната yже забита младенцами ,а новые начали
     выползать из двеpей.Папаша в yжасе откpывает двеpь в акyшеpскyю а,
     там ,в окpyжении медсестеp стоит вpач и кpичит:
     -СВЕТ ! ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ ! ОHИ ПОЛЗУТ HА СВЕТ !

Devushka-reportyor beryot intervyu u boksyora.
  -Skazhite, zachem vam takie nakachenye nogi, ved' vy zhe ne ispolzuete
ih v poedinke?
  -Aamhm!!?-tupo proiznosit boksyor.
  -Ya dumayu, chto takaya nakachanost' nog nuzhna vam chtoby sohranyat'
ravnovesie, nepravda ly?
  -Aha!
  -Skazhite, a zachem u vas tak sil'no nakacheny ruki? Vam ne nuzhna
takaya koncentraciya sily i muskulov dly vashih udarov.
  -Aamhm!!?-namorschiv lob ot nepryvychnoi raboty mysly, boksyor
pytaetsya otreagirobat'.
  -Nu, ya dumayu, chto eto vam neobhodimo dly dopolnitel'nyh reservov,
kogda ,kazalos' by, uzhe net bol'she sil, vy porazhaete vseh svoey
neozhidannoy moschyu!
  -Aha!
  -Ya zametila, chto dazhe golova u vas kak by nakachana.Dly chego
vam takaya potryasauschaya forma golovy?
  -Aamhm!!?
  -Lichno ya schitayu, chto eto neobhodimo vam dly otrazheniy udarov
v golovu. Vy so mnoy soglasny?
  -Aha...A yeschyo ya v neyo em!!

В детском саду сидят три малыша на горшках.
     Мимо молодая воспитательница проходит.
     1-й: -Ну и зопа..., а ляски.....
     2-й: -Вот сябы ей вдуть и в лот дать.
     3-й: -Халос музыки, а то хуй в галсок не влезает.

Мaленькaя девочкa приходит домой.
     - Мaм, что тaкое "блядь"?
     - Ой, дочкa, это тaкое слово стрaшное, не говори его больше.
     Вечером пaпa с рaботы приходит. Девочкa решилa его нaпугaть -
     выскaкивaет из-зa
     углa :
     - У-у-у. Я БЛЯДЬ ! Я БЛЯДИ-И-Щ-Щ-А !!!

V kabinet veterinara zahodit begemot, na golove u kotorogo sidit
lyagushka.
   Doktor sprashivaet, obraschyas' k begemotu:
     -Na chto zhaluetes'?
   Lyagushka otvechaet:
     -Da vot, doktor, opyat' chto-to k zadnice priliplo!

У сексопотолога на приеме :
- Доктор, по-моему я извращенец!
- Почему вы так считаете?
- Вокруг столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет...

Вопрос армянскому радио:
- Что делать, чтобы из горжетки не выпадали волосы?
После некоторой паузы:
- Мы не знаем точно, что такое горжетка, но советовали бы меньше
кататься на велосипеде.

Весна, война, паводок. Зайцы тонут и дохнут. Дед Мазай пытается
найти плавсредства и спасти зайцев. Приходит к партизанам:
"Пацаны, зайцы тонут, в натуре! Дайте лодку!". Офигевшие партизаны
в ответ: "Ты че дед! Война кругом, а ты зайцев спасаешь! Пошел на хуль!"
Обиженный дед ломится к фрицам и просит лодку у них. Те парни душевные -
природу любят и говорят: "Скажи где партизан найти - дадим лодку".
Злой на партизан Мазай сдает их и на полученной лодке плывет к сосредоточению
тонущих зайцев. Приплыл, а все зайцы уже утонули - брюхом к верху плавают.
Погоревал дед и думает - поеду хоть партизан предупрежу. Приезжает, а партизаны
все на деревьях на веревках болтаются. Все в огне и дыму. Почесал дед репу
и думает: "Во мля! Зайцы все передохли и с пацанами неудобно вышло..."

Алло! Hадю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. Так ее можно?

Два грузинских гроссмейстера напряженно думают сидя за доской.
Наконец один берет ферзя и бабах! ставит прямо в центр доски.
- МАТ!!!!!
Другой, после тщательного просчета хватает своего кололя и хлоп -
рядом с ферзем!
- ОТЭТЦ!!!!!!!


{не мое произведение}

- Гоги, а Гоги ...?
- Ну что?
- Ти памидоры любиьшь?
- Кушат - да. А так - нэт!

Летит большой самолет и из него десант выбрасывается. Подходит
к двери последний
солдат весь в гипсе и бинтами перевязанный.
Прапорщик:
- Петров! Ты куда, у тебя ни одного удачного приземления не было...
Солдат:
- Hе могу без прыжков, товарищ прапорщик. Романтика, судьба, жизнь
моя в них.
Прапорщик:
- Hу давай, удачи тебе, Петров.
В это время, в этот же час в правлении колхоза идет собрание.
Председатель выступает перед доярками и механизаторами широкого профиля.
- Hу что за год такой выдался?....Урожая нет, птица не несется,
скот весь ящером заболел...
Проламывается с грохотом крыша
- ЭТОТ ДЕСАHТHИК ЗА..Л УЖЕ!!!

Муж готовит морально жену к первой брачной ночи:
-Дорогая сейсаc будет немного больно, а потом приятно....
Через час жена спрашивает:
-Дорогой, а когда же будет больно???
-Щас будет.... Вот кончу и в морду дам...

Жена вечером, уже в постели, начала приставать к мужу-прапорщику.
- Вась, а Вась, а что ты целый день в части делаешь? Hу Вась, ну скажи!
Тот не выдержал, выпихнул жену из койки и говорит (очень строгим голосом):
- Марш в тот угол!!! А теперь в тот!!! А теперь обратно!!! Hу, поняла
теперь?
- Что?
- Вот так и я в части, целый день слоняюсь из угла в угол и жду пока
меня кто
нибудь трахнет

- Доктоp, а я ходить буду? ?
- Под себя...

Новый русский приход в тур-агентство и спрашивает:
- Нет ли у Вас чего-нибудь особенного, специально для меня, плачу
любые бабки.
- Не хотите ли встретить рождество в Америке? – предлагают ему.
- Нет, старо, уже был.
- Тогда, новый год в Австралии?
- Ничего особенного.
- Круиз вокруг света?
- Плавал и не раз
- Сафари?
- Был.
- Прогулка на слонах по Индии?
- Не, ребята, скучно у вас, ничего необычного нет.
Тогда обиженный тур-агент говорит:
- А не хотите ли, специально для Вас можем организовать пеший
эротический тур?
- Да!!! Это что-то новенькое. Давай попробуем.
- Мужик, а не пошел бы ты на ……..

Встречаются два ковбоя. Один у другого спрашивает: "Как дела?"
Второй отвечает: "Плохо. Жена ногу сломала."
Первый (сочувственно): "И что же?"
Второй (грустно): "Пришлось пристрелить..."

Приходит мужик ночью домой, бухой в умотину, кое-как раздевшись, ложится
спать.
И снится ему сон.
Умер он, вознесся на небеса, там его апостол Петр встречает, типа
определить, в рай ему или в ад. А мужик с бодунища страшного, башка
трещит, сушняк, короче, все симптомы. Ему уже не до рая или ада, ему -
опохмелиться надо! Говорит Петру, мол, дай чего-нибудь, не могу.... В
общем, видит тот, что действительно никак мужику, а поскольку на небе у
них такого горючего не водится, говорит - так и быть, спущу тебя на
землю полечиться, заодно и мне принесешь, не пробовал ни разу,
интересно. Только спущу я тебя туда пауком.
  Превратил, короче, мужика в паука, и он по паутинке начал с небес на
землю спускаться, выдавит паутинки и - ниже, выдавит - еще ниже
спустится. Уже триста метров осталось, слюна кончается, он давит,
давит....еле-еле......уже 50 метров осталось....близко совсем.....давит,
давит....10 метров....БАХ!!! упал. Открыл глаза, стоит жена со
сковородкой - Ах ты гаденыш, ладно что нажрался, как скотина, так еще и
всю кровать обо$рал!

Врач - пациенту:
 - Ммм-даа... Плохо, плохо. Все у вас болит. Скоро помрете. Хана.
Пациент:
 - Ну, доктор, хоть скажите, слолько мне осталось?..
Врач:
 - Десять.
Пациент:
 - Десять чего?
Врач:
 - Девять .. восемь .. семь...

В холодную зимнюю ночь три бродяги легли спать на улице прижавшись
друг к другу, что бы теплее было значит.
Утром то что справа говорит тому что слева: - "Слушай мне ночью
принилось что меня ночью за хуй кто то дергал !!!"
Тот что слева говорит: -"Блин и мне тоже самое  приснилось !!!!"
Тут просыпается тот что в центре и говорит: - "Представляет мужики
мне тут снилось что я всю ночь на лыжах катался !!!!"
:)

Мужики собрались пойти со знакомым егерем на охоту. Пришли в лес.
Ну, егерь и говорит:
-Вы, типа, идите, постреляйте, а я у костра поколдую. А когда вернетесь,
 сыграем в игру: я с завязанными глазами, наощупь, угадаю, что за
 зверя вы убили и как.
Ну, мужики пошастали по лесу, вернулись. Егерь начинает угадывать:
 -Это лось, убит пулей в лоб. Это белка, картечью всю грудб разворотило.
И так далее. Потом они выпили, выпили и по домам разбрелись.
Утром жена говорит егерю:
-Слушай, я конечно понимаю, что пьянвй был, но фигли ты меня всю ночь
 лапал и ворчал: "Ежик, убитый топором в спину" ???

Поспорили как то таксист и летчик У кого профессия опаснее.
Сажает летчик таксиста в самолет, взлетает, набирает скорость - 300,
400 км/ч, таксист весь на измене вжимается в кресло. Вдруг самолет
влетает в облако
- Видимость ноль, - орет пилот, - иду по приборам. Таксист совсем
кончается.
Приземлились, таксист посадил летчика в машину. Разгоняются, скорость
180 км/ч. Летчик начинает нервничать. Тут неожиданно открывается капот.
- Видимость ноль, - орет таксист, - иду по приборам.
- По каким к черту приборам?
- 40 копеек до поворота !!!

Vovochka opozdal v shkolu.Uchitelnica sprashivaet ego:
- v chem delo,Vovochka?
- da vot, u mena dedushka segodna umer...
- a shto sluchilos,Vovochka?
- u nas dom zagorelsa...
(U) -chto, sgorel?
(V) - da net,ego pozharniki v okoshko vybrosili.My vysoko zhivem.
(U) - chto, razbilsa?
(V) - da net, vnizu pozharniki tent natyanuli, on ot tenta otpruzhinil i
opyat' v okoshko vletel...
(U) - tak chto, sgorel?
(V) - da net, ego opyat' v  okoshko...
(U) - razbilsya?
(V) - net, otpruzhinil opyat'.
(U) - tak che, sgorel???
(V) - net, pristrelili ego...Nadoel uzhe vsem.

Около роддома счастливый отец кричит:
- Маш, а Маш! Ну ты как!
- Да нормально!
- А как рожала-то?
- Да ничего, только губы маленько порвала.
- Вотжаль, а я тебе яблок принес!

ГИБДДон стоит на посту с радаром. Мимо пролетает "мерс"
с немыслимой скоростью. ГИБДДон (Г)свистит в дагонку, "мерс"
останавливается метров через 100, сдает задом. Водила (В) "мерса"
спрашивает:
(В)- Ты чо хотел?
(Г)- Вы превысили скорость.
(В)- И чо?
(Г)- С Вас штраф.
(В)- Иди сюда чо покожу.
ГИБДДон заглядывает в машину, а там у водилы обезьянка хуй сосет,
переодисески  прерывая свое занятие, а водила ее по башке бьет, что бы
продолжала.
(В)- Хочешь?
(Г)(Подумав)- Не, еще по башке бить будешь.

Sidyat Gena i Cheburashka v milicii.  Cheburashka tryasetsya
ot straha i pristaet k Gene:
- Gen, a Gen! Nas bit' ne budut?
Gena govorit:
- Ne budut, otstan'.
Cheburashka ne unimaetsya:
- Nu Gen, ne budut bit'?
Gena serditsya.
Tut vyhodit iz kabineta zhiraf.  Cheburashka zaplakal i govorit:
- Smotri, chto oni s loshadkoy sdelali!!!

Звонок на радио:
-Здравствуйте, я бы хотел заказать песню, для Головач Лены
- Для з№лупы чтоли?
- Да нет, для Лены Головач

BASSEIN,zapliv  sportsmenov- invalidov, 4 dorogki, na  pervoi,
mygchina - bez  ryk,  na  vtoroi-  genshina  bez  nog ,na  tretei-bez
ryk  i  nog, na  chetvertoi- odna golova, svistok  vse  prigaut  v
vody, golova  idet  na  dno, ee  vitskivut,  i  sprashivaut,  chto-ge
ti  dyrak, s  odnoi  golovoi  i  niriaesh, golova  otvechaet: da, blin
5 let  ychilsia   yshami  gresti, a  tyt  vdryg  shapochky  odeli.

Урок английского языка.
Учительница(У):- Петров, ду ю спик инглиш?
-Чего???
У:- Иванов, ду ю спик инглиш?
-Чего?
У:- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- Йес, ай ду.
У:- Чего?????

Завел новый русский гарем. Ну, тут как раз очередная презентация, короче,
гуляет с братвой целую неделю. В конце недели приходит смотритель гарема
и говорит хозяину, что, мол, типа не мешало бы исполнить свой
супружеский долг, а то и до бунта в гареме недалеко. НР говорит:
- Зови всех!
- Как всех?
- Всех! - я сказал.
Приходит весь гарем. Выстроил НР их всех в ряд и говорит:
- Раздевайтесь!
- Поворачивайтесь!
- Наклоняйтесь!
Подходит к каждой сзади и, целуя в зад, говорит:
- ВСЕ, ЧТО МОГУ!

- Может ли женщина забеременеть от тампона?
- Может,если тампон сделан из ваты от матраца из солдатской казармы.

Hа гоpке пасyтся два быка - стаpый и молодой. Под пpигоpком на лyгy
пасется стадо коpов. Стаpый бык спокойненько так щиплет себе тpавкy, а
молодой бегает вокpyг него, pезвится. Подбегает молодой к стаpомy:
- Слyшай, а давай быстpенько спyстимся и выебем вон тy, pыженькyю...
- Успокойся.
Молодой побегал, побегал, подбегает к старому:
- Слyшай, а давай быстpенько спyстимся и выебем вон тy, пегенькyю...
- Успокойся.
Молодой опять побегал, побегал, подбегает опять к старому:
- Слyшай, а давай...
- Успокойся. Щас медленно поедим, спокойно спyстимся и пеpеебем все стадо.

- Что такое четверостишие?
- Четверостишие - это стихотворение из четырех строк. Первые две несут
смысловую нагрузку, а вторуе две служат для рифмы. Например:
У маво миленка в жопе
Затерялась клизма -
Призрак бродит по Европе,
Призрак коммунизма.

Мужик собрался первый раз в жизни на охоту.
Ну, думает, коль идти - так сразу на медведя!
Прибегает в оруженйный магазин, спрашивает что-нибудь
стреляющее. Дают ему, короче, двустволку 12-го калибра,
патроны с жаканами. Он думает: давай-ка я испробую. Подходит к забору
- бац!!! В заборе дыра как арбуз. Мужик довольный прется
в лес, находит берлогу, сует туда ружье, жмет дуплетом -
щелк!.. Перезарядить забыл!
Из берлоги вылазит медведь, мужика ставит раком и основательно
его трахает.
Мужик злой как черт бежит обратно в магазин, орет:
- Блядь, дайте что-нибудь помощнее!!!
Дают ему пулемет ПКС. Мужик к тому же забору - тра-та-та-та!!!
От забора остались одни гвозди. Бегом в лес, сует дуло в берлогу,
жмет - и ни хуя: ленту перекосило! Вылазит медведь, мужика
ставит раком и трахает.
Мужик весь в соплях и в гневе - в магазин:
- Еб вашу мать, самое мощное давайте!!!
Выносят гранатомет РПГ.
Мужик его хватает, сразу в лес, к берлоге, без разговора
в нее - хуяк!!!!! Берлогу разнесло.
Из-за березы выходит медведь и говорит:
- Мужик, я че-то не пойму: ты такой невезучий или просто гомосек?

Охотник сидит в кабаке и рассказывает друзьям:
- Сегодня повстречал в лесу медведя, стреляю... а патроны отмокли
- Ну и что ?
- Медведь и говорит: или съем, или выебу, выбирай
- Ну и что ?
- Съел

Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - "Учиться, учиться и учиться!"
- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЦК,
прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрадывается
Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Х... на! Проверка революционной бдительности!

Принес чукча анализы в поликлинику. Чукча
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему
медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Результаты недавно проводившегося опроса
населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ... - 48%
- послать к ... - 22%
- послать в ... - 20%
- не определились - 10%

Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
Ангел: "В раю."
Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
Ангел: "Разговорчики в раю!!!"

Один охотник пошел стрелять медведя, стреляет, но не попал
Медведь ему и говорит: выбирай, съем или выебу. ...Выебал(а что выбирать?)
Вернулся охотник, взял калашников, пошел опять... стреляет по берлоге,
опять не попал.
Снова вылазит медведь, снова ...
Опять пошел ебаный охотник домой, злой немножко, взял гранаты, вернулся,
кидает по берлоге, снова вылазит медведюга, ... ну дальше знаете.
Совсем обиделся охотник, берет БАЗУКУ, опять прется туда, стреляет...
...Вылазит медведь, говорит устало:
- Слушай, ты охотник или пидорас ?

Два мужика собрались выпить. Глядь - мимо негр идет.
Ну они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывался,
"не умею" - говорит. "А чего там уметь? Наливай да
пей" - настаивают мужики. Насилу уломали. Пошли на стройку
пить - на улице не удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал.
Ну, мужики его за руки, за ноги выносить со стройки - нехорошо
товарища бросать. Только до ворот дошли, как выскакивает сторож:
- Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид-тo воровать?

Сталин навещает Ленина в Горках.
- Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
- Тогда отдайте мне власть.
- Боюсь, народ не пойдет за вами.
- Кто не пойдет за мной, пойдет за вами. 

8-го марта у командира полка дома раздается звонок.
Он берет трубку, а оттуда говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Чтож я вам женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Hу, не знаю женщина вы или нет, но сука еще та...

- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
- Коммунист - это человек прочитавший работы
Маркса и Ленина. А антикоммунист - это тот, кто их понял.

Товарищ майор, ваше приказание выполнено !
- А я ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал !

Карлсон: - Малыш, у вас есть в этой дыре
что-нибудь выпить?.
Малыш: - Я принесу сейчас воды.
Карслон: - Я сказал, что-нибудь выпить,
а не чем-нибудь помыться .

Hа пpиеме у наpколога.
- Пьете?
- Пью, доктоp.
- Как часто?
- Каждый день, но бывают и запои.

Разговаривают два солдата:
- Давай как-нибудь
подшутим над ком. полка?
- Хватит! Над ректором уже подшутили.

Второе января. Глухая деревня в Вологодской области.
Мужик еле просыпается с будуна, пьет воду, смотрит в окно...
и видит: на яблоне сидит слон.
Мужик, вытаращив глаза, выходит во двор, подходит к яблоне и
начинает трясти ее... Cлон не падает. Мужик звонит в ближайший
зоопарк, объясняет ситуацию. Ему обещают выслать спец. команду.
Через час приезжает хлипкий парнишка с мааааленькой собачонкой
и берданкой на плече. Говорит:
- Значит так. План такой - я лезу на яблоню, спихиваю слона,
слон падает, "Чибис" хватает его за яйца... у слона болевой шок,
мы его вяжем и увозим. Ясно?
- Ясно. А на фига берданка?
- Так. Если я упаду первый - стреляй в "Чибиса"...

ОН и ОНА гуляют вечером по зоопарку. Народу - никого.
Останавливаются перед клеткой с гибоном. Гибон мирно дремлет.
ОН:  - Слушай, а давай проверим его ориентацию...
ОНА: - Как???...
ОН:  - Ну-ка... расстегни блузку и подойди к клетке...
ОНА расстегивает блузку, подходит... Гибон - ноль внимания.
ОН:  - А попробуй снять блузку и юбку и пройтись перед ним,
виляя задом...
ОНА разделась, ходит... Гибон - не прошибаем.

ОН:  - Сними трусики, встань перед ним раком и подвигай попкой...
ОНА снимает, становится, двигает...
Тут гибон просыпается, начинает остервенело мастурбировать,
прыгать по клетке, кидаться на решетку и дико кричать.
ОН неожиданно открывает дверцу, заталкивает ЕЕ в клетку и говорит:
- А теперь, пожалуйста, объясни ему, что у тебя критические дни,
что ты не успела помыть посуду, что мама ждет твоего звонка
и что вообще "нет настроения"...

Идет пьяный ежик по лесу, подходит к норке и кричит:
 - Хуйня, хуевина ...
Из норки выходит зверек и говорит:
- Ёжик, сколько раз тебе говорить, выхухаль я, выхухаль!
А он отвечает:
- Ну вот, буду я еще всякую ХУЙНЮ на ВЫ называть...

1). Edyt dva kovboya na loshadyax,odin kurit sigary. Drugoi emy govorit:
-Ti na pidora smahivaesh'.
A tot emy otvechaet:
-Izveni, ya bydy smahivat' v dryguyu storony.

2). Vstrechayutsya kak-to ydav i slon.  Ydav smotrit na slona i dymaet:
-Ni figa sebe, xyi na rozhe!
A slon smotrit na ydava i dymaet:
-Yx, ne figa sebe, rozha na xuyu!!

Встречаются две чувихи:
 - Ты че такая грустная?
 - Да вот, вчера встретилась с любовником, так классно время провели!!!
А пришла домой - муж перее#ал все по-своему...

А еще говорят, что в Чечне очень полюбили фильм "Чапаев"...
Особенно, что он в папахе и с усами...
И фразу Анки: "Вот вырежем всех белых и наступит счастливая жизнь..."

Встречаются два друга.
Один говорит другому:
- Ты знаеш вчера теща завернулась, так на поминках два баяна порвали.

Злая тетка врывается к сексопатологу и орет:
-Доктор, мой муж стал  импотентом на 300 % !!!
-??????!!!!!!
-Ну 100 % вы можете себе представить. Так мало того,
он сегодня обжег себе язык о сковородку, а потом
грохнулся на пол и сломал себе палец !!!!

Приходит человек ко врачу и говорит:
- Доктор, постоянно ужасные головные боли - как будто голову
в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?

Доктор прописал ему курс таблеток и уколов. Через две недели возвращается:
- Доктор, я все делал, как вы сказали, но боль совершенно такая же -
как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?

Доктор положил его в больницу. Через месяц возвращается:
- Доктор, в больнице все было хорошо, лечили по полной программе,
чего только ни делали. Но голова все равно болит ужасно - как будто
голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили.
- Н-да. Ну, вообще-то есть одно радикальное средство, но я даже не знаю...
- Какое, доктор. Скажите, потому что жизни мне с этой болью никакой нету.
- Ну, в общем, можно вас кастрировать.
- Как?! Почему?! Какое это имеет отношение?
- Я не буду углубляться в медицинские подробности, но уж поверьте моему
стажу, моему опыту - средство очень эффективное.

Мужик подумал-подумал - жалко, конечно, но, с другой стороны, лет ему
уже 50, двоих детей родил, а с такой болью жизни все равно никакой нет...
- Ладно, - говорит. - Кастрируйте.

Прооперировали его, и - о чудо! - боль прекратилась!

Через некоторое время приходит он к портному - костюмчик пошить. Ну,
обмеривают его со всех сторон, доходит дело до бедер.
- Простите, - спрашивает портной, - а вы яйца на какую сторону носите -
на правую или на левую?
Мужик засмущался весь:
- А какая, - говорит, - в конце концов, разница?

- Как, - говорит портной, - разве вы не знаете? Если гульфик пошить
не на ту сторону, то развивается хроническая головная боль - как будто
голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили!

Кароче, одна молодая герла вышла замуж за дедулю лет этак под 90.
В первую брачную ночь, думая о том, как ЭТО все будет омерзительно,
она лежала в кровати. Раздался стук в дверь, пришел дедок.
Довольно ловко поимел ее и удалился в свою комнату спать.
-А он-то еще ничего!, - подумала баба и заснула.
Вскоре раздался стук в дверь. Зашел дедуля и поимел ее еще раз.
-Ни фига себе!, - удивилась герла и задремала.
Опять стук в дверь. Заруливает дедушка. Оттрахивает ее в третий раз
и собирается идти спать.
-Милый, мужчины моложе тебя, и то не могут больше одного раза,
а ты уже три.
-А что,  я уже к тебе приходил.....!?!?!?

В купе едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек.
Ложась спать, он спрашивает:
 - Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд приходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу.
Раввин смотрит на свои часы и говорит:
 - Молодой человек, Вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас
    половина девятого.
 - Что же Вы вчера промолчали?
 - Видите ли, если бы я Вам ответил, Вы бы спросили, куда я еду.
   Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков.
   И что Вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы
   Вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили,
   и Вам пришлось бы на ней жениться.
 - Ну и что же из этого?
 - Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
                                          Фил из Самары.

Едет в автобусе совсем тощий студент с портфелем в
одной руке и
        плащ¦м на другой. Когда на очередном повороте
студента снова
        прибивает к заднему стеклу, одна женщина не
выдержила и поднявшись
        с места говорит студенту:
        - Парень, сел бы ты лучше, а то я смотрю тебя
совсем плохо кормят.
        Студент, снимая плащ и кладя его на кресло:
        - Я то ещ¦ ничего, а Вася пусть посидит.

- Борис Абрамович, как дела?
- Не дождетесь!

В купе поезда, мама с дочькой спорят, что больнее - рожать или делать
аборт. Мама утверждает - рожать, дочь - делать аборт. Спор разгорается
нешуточный. Тут грузин, лежащий на верхней полке, не выдерживает и,
свесив голову, говорит: - дамочки, а вам пивной кружкой по яйцам били?

Приходит мужик в галантерейный магазин жене подарок выбрать.
Смотрит, лежат два одинаковых кошелька из крокодиловой кожи.
Один стоит 100 р., другой 10 000 р. Спрашивает продавщицу:
-Почему такая разница?
-Первый сделан из кожи спины крокодила, а другой из кожи
 головки члена. При легком поглаживании превращается в чемодан!

стук в дверь.
 тук-тук
-кто там?
-пи№№ец.
-чего надо?
-пришел...

Выступает Ленин на броневике. Вокруг толпа скандирует:
- Леннон, Леннон, Леннон...
- Товарищи, я не Леннон, а Владимир Ильич Ленин.
 Толпа все равно:
- Леннон, Леннон...
- Да не Леннон, а Ленин.
 Толпа:
- Леннон, Леннон...
- Ну черт с вами, Yesterday...

Старушка на осмотре у врача:
- Сынок, ну что у меня?
- Да у вас п##дец, а п##дец мы не лечим.

jakonetsnoizvinjajus noumenjanet drugihfontof!

korotse edut dva muzikana na masine v gorode i tut na sfetafore
zagaraetsja krasnii svet,i sofer davit na gas i proezaet,tut drug
vozmutilsja i govorit ti sto dolbojob stoli potsemu na krasnii svet
poehal.A voditelju pohui ongovorit:mne mozno ja profesional!
edut dalse i opjat krasnoui svet i voditel opjat davit´gaz
v pol.sosed snova s jobami´nanego : ti sto mol uhi objelsa.
A tot otvetsajet mne mozno ja profesional,.
edut dalse vdrug zagaraetsa zelenii svet i voditel po tormazam,
tut drug opjat :ti sto´mol sovsem ebanulsja!
a tot otvetsaet: smotri profesianal poehal!

Новый русский подарил сыну мерс.
На следующий день сидит дома и слышит сообщение по радио:
- Всем водителям! Будьте осторожны! На Кутузовском "Мерседес-600"
мчится по встречной полосе и на сигналы ГАИ не реагирует!
Набирает мобильный сына:
 - Сынок, ты где сейчас?
 - На Кутузовском
 - Будь осторожен, там один дебил по встречной едет...
 - Один??? Да тут их тысячи!!!!

Приходит женщина на базар. Подходит к грузину который
помидоры продает .
Ж. - Сколько стоит ящик помидор ?
Г. - Сто рублэй!
Ж. - А почему так дорого?
Г. - Пошла в п.... !
Ж. - А ты хоть знаешь где она у меня находиться?
Г. - Знаю, спереди находиться .
Ж. - А давай поспорим что сзади !
Спорят на ящик помидор . Пошли посмотрели - точно сзади. Грузин
отдает ящик помидор . Женщина довольная прибегает домой и рассказывает
все соседке. Та бегом мчиться на базар, находит там грузина . Дальше
диалог повторяеться с тем отличием что грузин утверждает что
вышеозначенное место находиться сзади . Спорят на ящик
помидор. Грузин опять проспорил и отдает соседке ящик помидор.
Она довольная прибегает домой и всю историю рассказывает своей
подруге . Подруга прибегает на базар и видит там очень недовольного
грузина торгующего помидорами .
П. - Сколько стоит ящик помидор ?
Г. - Двэсти рублэй !
П. - А почему так дорого ?
Г. - Пошла нах.. !!!
П. -??!! А почему не в п.... ?!!
Г. - В п.... уже два ящика ушло !

Сидят Вини-Пух с Пятачком за столом кросворд разгадивают....
Вини-Пух: Пятачок, бля, ты чего делаешь!!!?????
Пятачок(забитым голоском): драчу...
Вини-Пух: Пятачок, бля, дрочи у себя!!!!

... наши поезда - самые поездатые поезда в мире!
  и никакие поезда наши поезда не перепоездят!!!

Молодой человек приходит свататься.
 - Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь,-говорит
папа.-Но скажите, вы можете содержать семью?
 - Кто говорит о семье? - растерянно спрашивает жених. - Я собирался
жениться на вашей дочери

Приходит голубой к новому русскому и говорит:
- Трахни меня в задницу.
- Мужик ты че обалдел, да у меня баб столько, ты-то мне на хер нужен.
- А за 1000 баксов трахнешь?
- Новый русский почесал репу и говорит:
- Ну за 1000 может трахну.
Короче поехали они в лес, где росли голубые ели, трахает новый русский
голубого в задницу.
Голубой стонет:
- Вгоняй в меня.
- Вгоняй в меня.
- Вгоняй меня в долги...

Пошел как-то наркоман в баньку помыться. Ну парится, парится, вдруг
покурить захотелось. Поспрашивал мужиков, они ему указали на грузина,
у которого можно было спросить. Ну нарик к грузину подходит, говорит,
мол, продай косяк. Тот ему продал, нарик покурил - ни фига! Подходит
к грузину, типа, травка-то хреновая. Грузин обиделся и продал ему весь
мешок по цене косяка. Нарик курнул - ни фига!!! Ну, блин, думает,
кинули его на два косячка! Пошел разбираться, а грузина-то уже нет!
Мужики подсказали, что он собирался такси ловить и куда-то уехать.
Нарик как был голый, так и выбежал на улицу. Чуть-чуть не успел! Ладно,
поймал тачку, говорит, типа, гони за тем такси. Ехали, ехали, а такси-то
оказалось быстрее. Короче, не догнали, водила нарика выкинул в лесу,
так как у того денег не оказалось. Нарик офигел немного: один, в лесу,
голый, да еще срать вдруг захотелось. Делать нечего, сел под кустик.
Тут к нему сзади медведище подошел, положил лапу на плечо и как
закричит человеческим голосом:
- ЭЙ МУЖИК!!! КАКОГО ХРЕНА В БАНЕ СРЁШЬ?!!!

Султана спрашивают:
- Вот у Вас 200 жен. Как вы с ними всеми "управляетесь"?
- Да нет проблем. Ложу в ряд первых 100 жен, а на них 100 моих
верных негров. На них сверху еще 99 жен, а на них 99 негров.
С самого верху ложу свою самую любимую жену и... КАК ПОД КОПИРКУ!!!

неприличный
В цирке конферансье объявляет: А теперь выступают клоуны!
Крик из темноты: Пидарасы Пидарасы все клоуны - пидарасы!
Публика в смятении,клоуны отработали номер уходят.
Выходит конферансье объявляет:А теперь выступают акробаты!
Крик из темноты: Пидарасы Пидарасы, все акробаты - пидарасы!
Публика в растерянности, клоуны отработали номер уходят,
выходит конферансье и объявляет: А теперь, рискованный трюк -
прыжок без страховки из под купола цирка на растянутый носовой платок!
Бешеный крик из темноты:Пидарасы, Пидарасы куда вы меня тащите?

Жил-был мужик и было у него три дочери. Пришло время дочерей замуж
выдавать. Вспомнив старую сказку, дал он каждой из дочерей лук
и стрелу - куда стрела попадет, там и муж обитает.
Старшая дочь выстрелила - попала в джип нового русского. Свадьбу
сыграли, живут счастливо. Средняя выпустила стрелу - попала в "Мерс"
банкира-бизнесмена - не менее выгодный муженек достался. Младшая
выстрелила из лука - улетела стрела Бог знает куда, в какие-то
трущобы. Искала она ее, искала и наконец где-то нашла какого-то
вонючего и оборванного бомжа, ковырявшегося в зубах этой самой стрелой.
Обрадовалась младшая стрела: "Ну, совсем как в сказке - сейчас я
его поцелую, и обернется он красавцем добрым молодцем!"
Чмокнула его в щечку - никакой реакции. Второй раз в губы поцеловала -
опять ничего - бомж как был, так и есть! В третий раз, морщась
и отплевываясь, взасос поцеловала его - и опять ничего!!!
Бомж, ковыряясь в зубах стрелой, молвит ей:
- Шибко заколдован я, девица! Отсосать бы надо!

Самая приятственная болезнь-склероз...
Ничего не болит и каждые пять минут-новости...:)

Призвал Бог к себе трех президентов:Клинтона, Ельцина и Лукашенко и
сообщает: завтра наступит конец света, идите и известите свои народы.
     Возвращается Клинтон на землю и обращаясь к американцам говорит:
     - Народ мой, уменя для вас 2 новости, одна хорошая, одна плохая.
Хорошая - Бог есть. Плохая - завтра наступит конец света.
    Возвращается Ельцин на землю и обращаясь к россиянам говорит:
     - Россияне, у меня для вас 2 новости, обе плохие. Первая - Бог
есть. Вторая - завтра наступит конец света.
    Возвращается Лукашенко на землю и обращаясь к белорусам говорит:
     - Беларусы, у мяне для вас 2 новасци обе харошыя. Первая - Бог
мяне прызнал. Втарая - я буду правиць вами да канца свету.

Решили менты опустить крутых на зоне.Для этого собрали всех авторитетов
в одной камере и пустили слушок, что к ним в камеру посадят лоха.
Авторитеты уже распределили очередность опускания лоха.На утро
открываются двери камеры и входит ЛОБ "два на два".И говорит:
- Здорово, я ваша МАМА... Но поскольку СИСЬКА у меня одна, то сосать
  ее будете по очереди...

Idet samyi gumannyi v mire sud.
-  Podsudimyi, vstan'te!  Vy priznaete sebya vinovnym?
-  Net!
-  Rasskazhite, kak vse bylo.
-  0 s gruzinskim akcentom) Ya sydel na kuhne, el limon, shkurka
upal.  Shla tesha, podskolznulas na shkurka, upal na nozh.
I tak 8 raz.
-  Znachit, vy ne priznaete sebya vinovnym?
-  Net!
-  Vashe poslednee slovo.
-  Sto tysyach!
-  Nu, na net i suda net!

Причиной войны в Югославии является именно Y2K.
Американцы обнаружили в своих "Томагавках" баги, связанные
с 00 годом и предпочли от них по быстрому избавиться.

Маленький мальчик с бидоном входит в магазин, ставит бидон на прилавок
и хмурым, гундосым голосом сообщает продавщице:
"Мама сказала - сметаны!"
Продавщица наливает в бидон сметаны:
"С тебя 10 рублей, мальчик"
Мальчик: "Мама сказала - деньги в бидоне!..."