«Мы обманули вас в 91-м и стреляли в вас в 93-м, мы „кинули" вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 96-м и 97-м, мы отняли у вас последнее в 98-м, но у нас опять кончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги!»

Идет горбатый по кладбищу.
Слышет голос из могилы:
  голос: Эй мужик! ты горбатый?
  мужик: Горбатый(грустно)
  голос: Нет мужик ты не горбатый!
и у мужика сразу горб изчез.
Мужык приходит домой, звонит другу хромому иговорит,
что на кладбище голос животворящий.
Ну тот естественно бежит на кладбище.
Слышет голос из могилы:
  голос: Эй мужик! ты горбатый?
  мужик(2): нет, я хромой.
  голос: Нет мужик, ты горбатый.

Грузин приходит к врачу и порсит осмотреть половой орган который
сильно болит. Врач осматривает и попутно задает вопросы:
В. У Вас жена есть?
Г. Конечно!
в. Вы с ней спите?
Г. Как всякий уважающий себя грузин 2 - 3 раза в день!
В. Ну а любовница есть? Вы ее тоже спите?
Г. Конечно, как всякий уважающий себя грузин 1- 2 раза в день!
В. Ну а мальчиков любите?
Г. Конечено, как всякий уважающий себя грузин 1 раз в два дня!
В. Ну а козу увидите, тоже мимо не пойдете?
Г. Конечно, ка всякий уважающий себя грузин 1 раз в неделю!
В. Так у Вас хрен болит от того что Вы очень много %бетесь!
Г. Вах, доктор, спасибо! Я тот думал, что от онанизма!

Выходит Колобок из бани и говорит задумчиво:
-Вот черт, опять забыл голову помыть . . .

Приходит мужик к доктору и жалуется:"У меня такой огромный член,
аж по полу волочится."
Доктор:"Иди на улицу Крыжопинскую,там живет женщина по имени Жаба.
Предложи ей выйти за тебя замуж,она откажется и член уменьшится."...
-Жаба, выходи за меня замуж.
-НЕТ.
Мужик думает:"надо еще".
-Жаба,может все-таки выйдешь за меня.
-НЕТ,НЕТ,НЕТ и еще раз НЕЕЕЕЕТ!

Муж и жена лежат в постели. Жене хочется ласки.
Ж. Любимый чего бы ты щаз хотел
М. Водки бы...
Ж. Так пойди на кухню, там в холодильничке бутылочка стоит
Муж пошел выпил, лег в постель.
Ж.Любимый, а теперь чего хочешь
М. Водки бы...
Ж. Так пойди на кухню, там в холодильничке бутылочка стоит, выпей еще
Муж выпил, лег в постель.
Ж. (очаровывающим голосом) Дорогой, а теперь чего ты хочешь...
М. Становись раком.
Жена радостная прыгает на пол, муж садится с верху
М. ВЕЗИ К ХОЛОДИЛЬНИКУ

Хрен редьки не слаще - подумала Моника, выходя из Овального кабинета.

Сидит нарик дома. Обдолбился, классно ему. Надо бы, думает план
спрятать, а то менты придут, заберут все. Положил пакетик под коврик,
подходит к двери, начинает репетировать:
-Дзинь.
-Кто там?
-Менты.
-Чего надо?
-План есть?
-А нет.
-А под ковриком?

Вот блин. Точно, думает, найдут ведь. Перепрятал в кастрюлю, засунул в
духовку, подходит опять к двери:
-Дзинь.
-Кто там?
-Менты.
-Чего надо?
-План есть?
-А нет.
-А под ковриком?
-А нет.
-А в кастрюльке?

Вот елы-палы. Все равно найдут. Завязал в узелок, засунул в тумбочку,
закрыл на ключ, ключ положил на холодильник, подходит к двери:
-Дзинь.
-Кто там?
-Менты.
-Чего надо?
-План есть?
-А нет.
-А под ковриком?
-А нет.
-А в кастрюльке?
-А нет.
-Ой блин, куда ж его засунул?..

Приходит педик в магазин , заходит в колбасный отдел и говорит продавщице
-Мне пожалуйста батончик ливерной колбаски .
-Вам порезать или так ?
-Вы что считаете у меня ж..па или копилка ?

Урок русского языка. Диктант. Учительница диктует предложение:
 - Под столом скребет мышь.
 Тут Вовочка поднимает руку. Учительница спрашивает:
 - Вовочка,тебе что-то непонятно?
 - Нет, Мария Ивановна, мне все понятно,кроме одного. Кто такой Скр?

   И еще один.

  По шоссе едет патрульная машина. Вдруг ГАИшник видит такую картину: на
 дереве около обочины висит "Запорожец", а рядом стоит мужик. ГАИшник под-
 ходит и спрашивает:
 - Мужик, в чем дело, что случилось?
 На что мужик отвечает:
 - М-да. Много анекдотов и историй про "Запорожец" слышал, но чтобы он
 собак боялся...
  Вот такие два анекдота.

Два мужика-гинеколога разговаривают в курилке:
(1) "У меня сегодня пциентка была, у нее такой
клитер, ну как арбуз."
(2) "Что такой большой?"
(1) "Не, такой сладкий"

ГИБДДшник останавливает крутой белый "мерс".За рулем молодая симпотная дама.
-Барышня, Ваши права.
-А что это такое?
-Ну это документ удостоверяющий ваше право на вождение автомобиля.
-Посмотрите в сумочке.
Мужик роется и из кучи всяческих женских штучек извлекает пластиковую
карточку-права.
-А тех паспорт?
-А это что?-спрашивает недоуменно дама.
-Ну, это документ удостоверяющий ваше право на владение этим автомобилем.
-Посмотрите в бардачке.-предлагает та.
Мужик роется в бардачке и находит-таки искомое.
Ладно, отпускает.Звонит на предыдущий пост и спрашивает у коллеги:
-Слушай тебе ни разу не попадалась странная баба на белом "мерсе".
-А,эта,-радостно откликается тот.-В следующий раз остановишь,подходя
к машине, демонстративно расстегивай ширинку.
Ладно. На следующий день тот же ГИБДДшник снова "тормозит"
тот же самый "мерс" и вальяжно расстегивая ширинку подходит
к оному автомобилю.Плавно опускается боковое стекло и та же самая
 дама жалобно:
-Что, опять тест на алкаголь?

старый еврей умер в Киеве. Его близкие,чтобы сэкономить, шлют
родственникам в Америку очень короткую телеграмму: " Моня все".
Им в ответ пришла телеграмма соболезнования: "Ой"!

Ирландец в кассах Шереметьево-2:
- Плиз, ту тыкетс ту даблин.
- Ку-у-у-да, блин?!
- ТУДАБЛИН!!!

Грузия. Идет суд.
Судья: Товарыщ Гогешвилли, как Вы ызнасиловали гражданку Захарадзе?
Подсудимый: Спа-а-а-сыбо!!! Хорошо !!!

 Лето... идет муравей в сапогах, робе, рукавицах, тащит на плече бревно.
Навстречу ему стрекоза в мини-юбке, туфельках...
 Муравей:
-Куда идешь стрекоза?
-На дискотеку.
-Ну иди, иди, смотри скоро зима.
  Осень...идет муравей в кирзачах, ватнике тащит бревно.
 Навстречу ему стрекоза  в модном прикиде, в сапожках...
 Муравей:
-Куда идешь стрекоза?
-На призентацию.
-Ну иди, иди...учти,скоро зима.
  Зима. Идет муравей в валенках, тулупе, в ушанке, тащит бревно.
 Навстречу ему стрекоза  в шубке, сапожках..
 Муравей:
-Куда идешь стрекоза?
-На съезд литераторов.
Муравей:(задумчиво)
-На съезд...литераторов....ну если там Крылова встретишь - привет передай. 

1941 год. Поле боя. Рота новобранцев первый раз в бою. Один из бойцов
лежит на открытой местности. Подбегает командир и кричит: "Что ж ты
балда улегся на открытой местности, пойди спрячся в воронку - все равно
снаряд два раза в одно и тоже место не попадает."
После боя нет бойца час, два, три. Через четыре часа приходит с
довольной рожей. "Ты где был?"- спрашивают все.
"Чуваки - не поверите, прыгаю в воронку, а там медсестра. Ну я ее и так,
и так, и вот так, и эдак. Ну вообще класс!"
"А в рот дал?"
"Пи**еть не буду - головы не было"

Reshil yozhik nochyu k tualetu progulyatsya. Podhodit k vozhdelennoi
dverce i vidit, chto tam pohemu-to gorit svet. Yozhik, konechno,
ego vyklyuchaet
i srazu zhe slyshit iz tualeta kakoi-to uzhasnyi, sovershenno
isterichnyi i nepohozhyi na
zvuk obitatelya zemly vopl'. Oblyvayas' potom ot straha
i neizvestnosty, yozhik
v konce koncov taki otkryvaet dver' tualeta, poddavayas'
nepreodolimomu zhelaniyu.
V tualete on obnaruzhivaet eshyo bolee napugannuyu myshku.
  -Myshka, ty zachem krichala?
  -A, tak eto ty svet vyklyuchil? A ya dumala chto eto
u menya glaza lopnuli.

Letit kak-to golub' po nebu, a na vstrechu emu malen'kyi takoi
vorobei v gruzinskoi
kepochke. Glavnoye, gordyi takoi ves', osanistyi.Golub' yemu i govorit:
   -Ty kto?
   -Ya arol!!!-s ochen' yavnym gruzinskim akcentom govoryt vorobey.
   -A pochemu takoi malen'kyi?!!??
   -Bolel.

После учредительного съезда партии похуистов журналист(Ж)берет
интервью у лидера партии(Л).
(Ж): Очень интересует избирателей отношение вашей партии
к вопросу об импичменте президента?
(Л): А нам похуй и импичмент и сам президент, об этом четко
и ясно сказано в уставе нашей партии - нам все похуй.
(Ж): А как вы относитесь к проблеме реструктуризации наших
внешних долгов?
(Л): А нам похуй все наши долги и все проблемы их реструктуризации.
Об этом четко и ясно сказано в уставе нашей партии - нам все похуй.
(Ж): Ну а какова позиция вашей партии по проблеме расширения НАТО
на восток?
(Л): А нам похуй и это НАТО и его расширение нам тоже похуй.
(Ж): Ну а каков моральный облик членов вашей партии? Как вы относитесь
к выпивке, женщинам и т.д.?
(Л): О... Мы все не дураки выпить и само сабой обожаем баб и все такое...
(Ж): Ну а как же ваш Устав???
(Л): А нам похуй наш Устав!

В городе N на улице возле подъезда своего дома стоит жлоб.
Подходит к нему интеллигентный мужчина, одетый  в костюм, плащ.
На голове - шляпа, в руках - портфель. Мужчина задает обыкновенный,
с его точки зрения, вопрос:
 - Простите, Вы не скажите, как мне проехать к консерватории?
 На что жлоб отвечает, указывая на подъезд:
 - А на х;% тебе консерватория? Ссы здесь!!!


 Второй анекдот.

 Вышел Земский Указ приблизительно следуещего содержания:
"Каждому желающему дается лошадь. Какое расстояние он проскачет -
вся земля будет его собственностью."
 Американец проскакал 3 часа и сказал:
 - Мне хватит. Настрою здесь небоскребов, сдам помещения в аренду -
буду жить.
 Немец проскакал 5 часов:
 - Хватит земли мне, детям и внукам.
 Украинец скакал час, два, три........сутки, вторые, третьи. Наконец,
лошадь сдохла под ним и упала. Тогда он соскочил с нее и побежал.
Бежал еще сутки. В конце-концов он устал и, падая от изнеможения,
бросил вперед шапку и крикнул:
 - А це пЁд помЁдори!!!

Выходит как-то раз новый русский из казино, а тут к нему подходит
бомж и говорит:
-Мужик, трахни меня!
-Ты, че, в натуре, совсем охренел!?
-Я тебе деньги заплачу - $5000.
-Да я тебя убью ща!
-$10000
-Да я ...........
-$20000
-Ну ладно, только не здесь, пойдем отойдем в подворотню.
Разложил он его на капоте своего джипа, начал пялить и спрашивает бомжа:
-Мужик, а где деньги возьмешь?
-Давай, давай, вгоняй меня в долги.

Подходит солдат к вратам рая. Там его Петр встречает.
Петр : Ты кто?
Солдаты : Я американский летчик.
Петр : Откуда?
Солдаты : В Югославии под огонь попал.
Петр : Врешь ребята. НАТО сообщило что с их стороны ни одного
самолета не сбито.

Объявление на заборе:
"Пропала собака! Спаниель, рыжая, 3 года, сука,...падла!
КАК Я НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ!!!"

Мужика арестовали, приводят в участок. Дежурный заполняет протокол:
-Имя?
-Чье?
-Фамилия?
-Чья?
Дежурный отрывается от протокола:
-Гм... Чья Чье... Китаец, что ли?

Мент на трассе останавливает нового русского за превышение скорости
и требует штраф.
-Нет у меня бабок с собой, но вот купил макаку, она оболденно миньет
делает.
-Пизди больше!
-Не веришь? Смотри!
Новый русский достает с заднего сиденья макаку, но та сопротивляется.
Тогда новый русский берет у мента дубинку и со всей дури стучит
макаке по голове. Та делает ему миньет.
-Ну что? Не хочешь попробовать?
-Да нет...Ты мне всю бошку расшибешь.

from www.infoart.ru
TASS - 9-Apr-99
15:00 [09/04] • Глобус Украины выпустила винницкая картографическая
фабрика

Немецкий концлагерь. 1943 год, Пасха.
Рано утром всех русских зека выгоняют на аппельплац. И вот они стоят
все грязные, голодные, холодные в грязных изорванных обносках, шатаются
от голода.
На плац выходит из казармы блестящий молодой офицер СС (О)-
оберштурмфюрер (старший лейтенант)- истинный ариец, белокурая бестия.
На нем парадный черный мундир, на блестящих сапогах отражается весеннее
солнце.
О: Заключенные! Ми, начальстфо этот лагерь, знать, что сефодня в Россия
польшой прафославний праздник - Пасха! Поэтому кажьдий ис фас получит
по яичко!
Зека - Ура! Доброго здравия господину оберштурмфюреру! (Громкие
крики восторга по всему плацу)
О: Фот этот пальшой дубинка!!!!!

Сидит девочка в песочнице.
Подходит к ней дяденька:
-девочка, как тебя зовут?
-мине мама сказала с незнакомыми не разговаривать.
-ну девочка, ну как тебя зовут?
-мине мама сказала с незнакомыми не разговаривать.
-ты, блин, сволочь, если ты мне не скажешь как тебя зовут, я
 тебе глаз выткну.
-мине мама сказала с незнакомыми не разговаривать.
Ну, дядька ей глаз один и выткнул.
-А теперь ты мне скажешь как тебя зовут?
-мине мама сказала с незнакомыми не разговаривать.
-Ты, девочка, ... твою мать!!!! Я те падла щас второй глаз выткну!!!
-мине мама сказала с незнакомыми не разговаривать.
Ну мужик ей и второй глаз выткнул.
Тут девочка встает и идет к подъезду.
-Эй, девочка, ты куда пошла?
-мине мама сказала , как стемнеет, то сразу домой.
 

Мужик несется вниз по узкой горной дороге на старом жигуленке. Ему на-
встречу едет женщина в шикарном мерседесе. Поровнявщись с мужиком, она
открывает окно и кричит:"Свинья!" Мужик, не долго думая, высовывается
и орет:"Блядь!". Они разъезжаются.

На следующем повороте мужик врезается в ОГРОМНУЮ свинью, лежащую прямо
посреди дороги.

Заходит, значит, новый русский во фруктовый магазин, тычет на бананы
и спрашивает у прадовца:
- Слышь, братан, а че это такое?
- Это у нас бананы, саме лучшие, из Африки!
- Да? Ну, заверни мне 10 килограмм, но каждый в отдельную бумагу!
- Будет сделано!
- О! А это че?-показывает на анансы.
- А это ананасы, самые лучшие с Сицилии!
- Ну тогда тоже заверни мне 10 килограмм, но каждый в отдельную бумагу!
- ОКей! Будет сделано!
Тут НР останавливается возле изюма и задает прежний вопрос.
Продавец, бледнея:
- А... А... А это изюм, но он не продается!

В лесу:
подходит медведь к норе и кричит: "Ху%№я!"
-молчание....
Медведь опять:"Ху%№я!"
из норы доносится:" да не Ху%№я я, а выхухоль!"
Медведь: "Ну да как же, буду я всякую Ху%№ю на Вы называть!" 

Фирма MicroSoft выпустила новый русифицированный DOSом, где запрос
Abort, Retry or Ignore
заменен на
на хуй, ни хуя, по хую.

Жена нового русского жалуется своей подруге :
- Мой муж - такая сволочь !!!! Я у него вчера попросила
200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня
и дал 500 !!!

Черное море. Теплоход. На горизонте Одесса.
На мостике капитан, старпом и боцман.

КАПИТАН (мечтательно): Сейчас придем в порт, возьму две бутылки
шампанского, сяду на такси, приеду домой, открою дверь, жена
в черном белье лежит на кровати, ждет, два дня из кровати не вылезу!

СТАРПОМ (мечтательно): Сейчас придем в порт, возьму две бутылки водки,
сяду на трамвай, приеду домой, позвоню, жена на пороге, подол в зубах,
соленый огурец в руках, три дня из кровати не вылезу!

БОЦМАН (мечтательно): Сейчас придем в порт, бегом домой, позвоню
с парадного, сам на черный ход. Этот гад у меня ни разу без пиздюлины
не уходил!

Мужик в гостях у любовницы, вдруг возвращается муж.
Любовница выставляет мужу в коридор мусорное ведро, пока муж выносит
мусор, мужик спокойно выходит.
Идет домой и думает:
- Умная баба, так хорошо придумала!
Приходит домой, жена ему мусорное ведро в коридор.
Выносит мусор и думает:
- Вот дура, целый день дома, не могла вынести!

Сексуально озабоченный мужик пришел в ресторан, сел за столик.
К нему подходит официант и спрашивает что тот желает. Мужик
заговорщески подмигивает официанту и спрашивает:
- Слыш, кореш, телку за стол мне не можешь подогнать, которую
потом трахнуть можно?
Официант надменно спрашивает:
- Может Вам меню?
Мужик оценивающе смотрит на официанта и отвечает:
-Что ж, можно и тебю...

Жила была девочка в одной деревне. И все соседи звали ее  - Жопа.
Она обижалась на них и бегала к маме спрашивать:
- Мама ну скажи ! Раэве мое лицо похоже на жопу ?
- Нет дочка ты у меня самая красивая. А люди злые - не верь им.
Деревня была глухая, зеркал не было.И побежала она к колодцу посмотреть
на свое отражение в воде.Подбегает, а в нем сидят мужики.Воду выкачали
и чистят колодец.
Она нагнулась и смотрит вниз, увидила мужиков и говорит:
- Дяденьки ! Ну посмотрите на меня ! Разве не красивая ?
Мужики глянули вверх : - Девочка! Эй ! Девочка! Сюда срать нельзя !

НИИБИМОЗГА - Научно Исследовательский Институт Биологии и Мозга.

НИИХУЯ - Научно Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов.

В порядке эксперимента посадили в герметичные камеры русского,
англичанина и француза.
А для развлечения дали им большие металлические шары. Через неделю
открывают камеры. Англичанин играет
в боулинг... Француз придумал что-то вроде биллиарда... У русского
шаров НЕТ!!! Спрашивают - куда делись???
Он говорит - один у меня сломался, а остальные куда - то проебал....

Океан. Штоpм. Коpабль теpпит коpаблекpушение. Все утонули. Спаслись
только два хохла. Одни заплыл на один необитаемый остpов, дpугой заплыл
на соседний необитаемый остpов. Hу, значит, живут каждый на своем.
Пpоходит год. Рядом с одним из остpовов коpабль теpпит коpаблекpушение.
Все утонули, только одна женщина еще баpахтается. Пеpвый хохол бpосается
в воду, вытаскивает женщину на беpег и кpичит дpугому хохлу:
- Мыкола! Гpэби швыдко сюды! Я тэбэ такого дам,  що у нас давно не було!
Втоpой хохол тут же бpосается в воду, изо всех сил гpебет к остpову и
вопит, что есть мочи:
- САЛО! САЛО!

Встретились две подруги:
- Как ты похудела! - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
- Ну так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

Покупательница в хозяйственном магазине обращается к продавщице:
- Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
- Пожалуйста. Вот эта стоит пять рублей.
- А дешевле у вас ничего нет?
- Почему же? Есть гвоздь.

Боксер в зале тренируется удары идеальные, груша при каждом ударе
рвется пополам.
Оторвавшись от груши орет:-"Эй тренер, все я готов, веди сюда
этого Майка Тайсона!"
Тренер:-"Придурок сколько раз тебе говорить Майк Тайсон - это ТЫ!"

ГИБДДшник стоит на дороге зима, холодно, охота когонибудь оштрафовать
но как на зло никого нет. Вдруг смотрит едет машина виляя на встречную
и назад и резко останавливается у обочины, Ну ГИБДДшник на радостях
подбегает к машине смотрит а там обезьяна у мужика отсасывает,
ну решил не мешать и смотрит. Обезьяна начинает голову поднимать
а мужик ей раз по голове кулаком - обезьяна продолжает, опять только
хотела голову поднять мужик ей опять по голове и так пока не кончил.
Ну мент в окошко стучит сел в машину разговорились...
Мент:-"Как ты так обезьяну приучил?"
Мужик:-"Ну так мол и так...Слушай а может и ты у меня отсосешь?"
Мент:-"Да ты что?! Ты же мне всю башку мне разобьешь!!!"

Програмист выберает Жену по компьютеру:Он хочет чтоб она была брюнетка,
небольшого роста,была общительна и хорошо плавала.Компьютер выдает реко-
мендацию:"Вам подходит самка пингвина"

Esli vi hotite,chtobi vash rebionok rodilsia v Novii 2000 god,
to sleduiushaia nedelia-samoe vremia pozabotitsia ob etom.

Встречаются два заики.Один(1), другому(2) говорит:
 (1) -С-с-с-порим, что я с-c-ейчас к-к-уплю с-с-иг-гарет н-не з-з-аикаясь!?
 (2) -Ну-ну-ну-ну с-с-порим!
Пошел он к палатке и говорит:
 (1) -ШБ.
Продавщица(П) дает ему пачку =НВ=.
 (2) - А-а-а с-с-порим, ч-ч-то я-я т-т-оже к-к-уплю с-с-иг-гарет
н-не заик-каясь!?
 (1) - С-с-порим!
Подходит (2) к палатке и говорит:
 (2) -ЛМ.
 (П) -А Вам какой: красный, синий или зеленый?
 (2) -С-с-сука.

Сидит рыбак рыбу ловит. Вдруг в 100м. от него крик:<ЗАДОЛБАЛИ>.
Он испугался и подумал:<Неужели кого убивают>.Вдруг в 50м. от него
крик:<ЗАДОЛБАЛИ>.<Надо уплывать>-говорит рыбак.Вдруг из кустов
выплывает мужик с одним веслом. Рыбак его спрашивает:<Ты почему
с одним веслом?>. А мужик кричит:<ЗАДОЛБАЛИ!>.

Попались американец, англичанин и русский туземцам-людоедам. Вождь
племени ставит условие: мы хоть и людоеды, но не дикари - того,
кто нас сумеет удивить, не съедим. Посадали пленников в три
бетонированные ямы, положили каждому по два чугунных  ядра и закрыли
крышками. Через три недели открывают.
Первая яма - американец мышц накачал, шары по плечам и рукам
перекатывает - круто!!!
Вторая яма - англичанин ядрами в футбол играет. Обоими сразу.
Открывают третью яму. Вождь кричит - "Тех двоих можно есть. Этот
идиот один шар разбил, другой потерял..."

Доктор, прослушав пациента:
- Да, батенька, легкие у Вас не очень... Вы много курите, должно быть?
П: - Четыре пачки в день, примерно.
В: - Да что Вы! А знаете, если бы Вы бросили курить и откладывали
сэкономленные каждый день, через сорок восемь лет Вы могли бы стать
владельцем небоскреба, например, такого как напротив.
П: - Доктор, а Вы курите?
В: - Нет, конечно!
П: - А у Вас есть такой небоскреб?
В:(несколько удивленно) - Да пока нет...
П: - А вот тот, что напротив - это мой.

Плавает Боря Моисеев в бассейне.Подходит Пенкин:
-Боря, что это такое! Ну, как можно! Почему, почему весь бассейн в сперме!
-Ну, Сережка, извини, пожалуйста. Так получилось. Я случайно пукнул. 

Штирлиц почуствовал запах гари.
И точно, из-за угла вышел Каспаров.

Карсон " залетел " и теперь ждет малыша !

Встречаются два  грузина в цнтре Тбилиси.
Г1 - Слущий, дарагой, гдэ здэс улица Орджаникидзе.
Г2 - Дарагой, по эта улица пайдещ, там три переулк, два первий
на х%# посилай, трэтый паварачивай, там три дом стаит, два первий
на х%# посилай, трэтый падхады, там три подъезда, два первий
на х%# посилай, трэтый захады, там три етажа, два первий
на х%# посилай, трэтый паднымайса, там три двэр, два дермантиновый
на х%# посилай, дэревянный аткривай, там три комната, два балшой
на х%# посилай, трэтый захады, там три халадыльнык, два галубой
на х%# посилай, белий атккривай, там три полка, два ныжний
на х%# посилай, верхный пасматри, там три курица, два синий
на х%# посилай, розовый паднымай вот ей черепушка вскривай мазги
кампастируй кампастируй...., а мнэ не нада - ти на улица
Арджаникикидза стаищ...

Спорят два грузина (Г1 и Г2), кто хитрее - Цапля или Уж.
Г1 - Слущий, дарагой, ужь хытрей, да.
Г2 - Пачему?
Г1 - Ну, сматри. Ужь палзет, палзет па балоту, апасност увидл -
прик камищ, видыщ ужь хитрэй.
Г2 - Нэт, ти што! Цапл хытрэй.
Г1 - Пачему?
Г2 - Сматри. Ужь палзет, палзет па балоту,  в ето время цапл
идет па балоту. Смотрит ужь палзет по болоту. Цапл его хопм ногм
затылкм давил, видыщ цапл хитрэй.
Г1 - Нэт, ужь все равно хытрэй!
Г2 - Ну, пачему?
Г1 - Ну, сматри, да. Ужь палзет, палзет па балоту,  в ето время цапл
идет па балоту. Смотрит ужь палзет по болоту. Цапл хопм ногм ужа
затылкм давит хатэл. А ужь же нэ дурак, он же цапл заметл. Ужь Зыгзаг
болше здэлал, увернулса и камищ убежал, видыщ ужь хитрэй.
Г2 - Нэт, ти што? Цапл все равно хытрэй!
Г1 - Ну, как? Пачему?
Г2 - Ужь палзет, палзет па балоту,  в ето время цапл идет па балоту.
Смотрит ужь палзет по болоту. Цапл его хопм ногм затылкм давит хатэл.
А ужь, я панымаю, нэ дурак, он же цапл заметл, зыгзаг болше здэлал,
увернулса и камищ хатэл убежат. А цапл жэ тожэ нэ дурак, он астанавилса,
прицелылса, хопм ногм ужа затылкм давил и ротм ел. Видыш, цапл все равно
хитрэй.
Г1 - ...
Г1 - Ужь все равно хитрэй!
Г2 - Ну пачему, пачему. Он же его ротм ел.
Г1 - Сматри. Ужь палзет, палзет па балоту,  в ето время цапл идет
па балоту. Смотрит ужь палзет по болоту. Цапл его хопм ногм ужа
затылкм давит хатэл.  А ужь нэ дурак, он цапл заметл, зыгзаг болше
здэлал, увернулса и камищ хатэл убежат. А цапл, хорощо, тожэ нэ дурак,
он астанавилса, прицелылса, хопм ногм ужа затылкм давил и ротм ел.
А ужь жэ савсем не идиет, да. Он кишком полз, полз, задницам виполз
и камищ убезжал.
Г2 - Эй, дарагой, цапл все равно хытрэй.
Г1 - ...?!
Г2 - Ужь палзет, палзет па балоту,  в ето время цапл идет па балоту.
Смотрит ужь палзет по болоту. Цапл хопм ногм ужа затылкм давит хатэл.
А ужь нэ дурак, он цапл заметл, зыгзаг болше здэлал, увернулса и камищ
хатэл убежат. А цапл тожэ нэ дурак, он астанавилса, прицелылса, хопм
ногм ужа затылкм давил и ротм ел. А ужь, наверно, не идиет, он кишком
полз, полз, задницам виполз и камищ убезжат хатэл. Но цапл же тоже
галавой подумал, он задныцам к стенкм встал. Видыш, все, он хитрэй.
Г1 - Нэт, ужь все равно хитрэй.
Г2 - Ти што, савсем. Куда он дэнется?
Г1 - Сматри. Ужь палзет, палзет па балоту,  в ето время цапл идет
па балоту. Смотрит ужь палзет по болоту. Цапл его хопм ногм затылкм
давит хатэл.  А ужь нэ дурак, он цапл заметл, зыгзаг болше здэлал,
увернулса и камищ хатэл убежат. А цапл тожэ нэ дурак, он астанавилса,
прицелылса, хопм ногм ужа затылкм давил и ротм ел. А ужь не идиет,
он кишком полз, полз, задницам виполз и камищ убезжат хатэл. Но цапл же
тоже не идиет, он задныцам стенкм встал. А у ужь жэ тоже галава есть,
да? Он хопм ногм стенкм толкнул, из задницам виполз и прик камищ убежал.
Г2 - Эй, ти дурак. Ти гдэ на у ужь нага видел.
Г1 - Ти сам дурак, да. Ти гдэ на болотм стенкм видэл.

Женщина идет себе по улице,не обращая внимания на окружающих, а одна грудь
у нее наружу торчит. Кто пялится во все глаза, кто смеется, кто пальцем
показывает.
В конце-концов мент к ней подходит и начинает орать:
"Что вы себе позволяете! В общественном месте!!! Сиську наружу выставила!
А ну-ка пройдемте!"
Она останавливается, медленно опускает глаза и ахает:
"Фу-ты, ребенка в трамвае забыла!"

Родительское собрание в школе. Учительнича дает характеристику каждому
ученику. Доходтит очередь до Вовочки. Тут с задней парты встает здоровый
пьяный мужик и говорит:
-Шо наху@й!
Учительница- ваш сын прогуливает, учится на два!
Мужик с криками -Я убъю его наху@й! - выбегает из класса...
Проходит четверть. Опять собрание. Доходит очередь до Вовочки. опять
с задней парты
доносятся крики: Шо наху@й?
Учительница - Вовочка стал учиться лучше, не прогуливает уроки, но нужно
учиться лучше.
Мужик с криками: Я убъю его наху@й!! - выбегает из класса.
Проходит еще четверть. Учительница: Вовочка- всем пример, отличник,
поведение
примерное, но его уже неделю нет в школе, может он заболел?
Мужик- Я убил его наху@й!!!!!!

ежик в казке

Мужик попал под машину и ему снесло пол морды так, что зубы торчат.
Приходит он к врачу, жалуется:
 - Девушки внимания не обращают, народ на улицах от меня шарахается!
Помогите!
Врач его осмотрел. Не, говорит, тут ничем не помжешь, все мол. Мужик:
 - Ну, хоть какую-нибудь пластическую операцию, а? Ну, как же мне быть?
 - Вообще-то, есть один вариант: у нас в гинекологии _губы_ бесхозные
остались. Вот их можно пришить.
 - Да без разницы, хоть че-нибудь давайте!..
Сделали мужику операцию, прибегает он через неделю, на хер, говорит,
отрезайте! Не могу больше!
 - А че такое?
 - Да, говорит, утром как посмотрю в зерколо - член встает. На него
гляну - губы трястись начинают...

 Парень звонит на радиостанцию:
-Можно мне заказать песню для девушки?
-Конечно,а как зовут вашу девушку?
-ГоловаЧлена.
-?????
-Повторяю Лена Головач

Играют в гольф пророк Моисей, Иисус Христос и Бог. Моисей бьет
по мячику, он падает в море. Море расступается, Моисей спускается
на сухое дно и забивает мяч в лунку. Бьет Иисус. Мяч падает в море,
Иисус идет по морю, как по земле, и забивает мяч в лунку. Бьет Бог,
мяч падает в море и тонет. Его проглатывает рыба, рыбу съедает утка,
утку заклевывает орел, и когда орел пролетает над лункой, в него
бьет молния. Орел - на куски, из него выпадает мячик и падает прямо
лунку. Иисус:
 - Бросьте свои еврейские штучки, папа. Играйте честно!

Жена - работает на заводе, учавствует в самодеятельности, рост 1.55.
Муж - работает на заводе, учавствует в самодеятельности, рост 1.56.
Дочь тоже работает на заводе и учавствует в самодеятельности, рост 1.53.
Как-то она обращается к отцу:
- Папа, я хочу замуж за человека, которого давно люблю, он очень хороший,
  мы встречаемся уже 2 года, он работает на нашем заводе, играет в
  заводском шахматном клубе, рост 1.51.
- Ты че, охуела? Мы так до карликов доебемся!!!

Немного о падежах:
День был именительный,
Я ей предложный,
Она мне дательный,
Я ей творительный,
Она родительный,
В чем я винительный?

Сперматозоид инженера Гарина.

Летят два голубых из Америки в Париж на Air France, в бизнес-классе.
Обслуживание просто великолепное, комфорт максимальный, шампанское,
икра... Короче, летят - наслаждаются. Один из голубых так затащился,
что и говорит другому: "Милый, мы так превосходно проводим время,
одного только не хватает для полного блаженства!" Второй, нервничая:
"Да ты что! Это же самолет, все нас увидят, будет скандал, да и вообще -
на людях неприлично!!" Первый ему в ответ: "Все сейчас уже заснут,
вот уже и свет выключили, никто на нас внимания не обратит. Ну хочешь,
я тебе докажу?" Тут он поднимает руку и громко произносит: "Будьте
любезны, принесите мне, пожалуйста стакан воды!" Его, ессно, никто
не слышит, полет продолжается. Второй голубой расслабляется, и они
начинают ублажать друг друга.
Наутро, перед раздачей завтрака, стюардесса, проходя по салону,
обнаруживает посиневшего от холода и кляцкающего зубами бизнесмена.
В полном недоумении она спрашивает его в чем дело, почему он предпочел
мерзнуть всю ночь и не попросил шерстяного пледа. "Да - попросить
пледа! - в ужасе бормочет бизнесмен. - Тут молодой человек стакан
воды попросил, так его всю ночь в жопу ебали!!!"

Встретились один раз пирожок и булочка, и булочка пригласила
пирожка к ней в гости на блядки, но только попрасила, чтобы
он пришел один. На следующий день пирожок подпекся, подрумянился
и пошел к булочке. По дороге встретил он другого пирожка.  Тот его
спрашивает:
-Куда идешь?
-К булочке на блядки. Хочешь со мной?
И пошли они вместе. По дороге они встретили третьего пирожка и тоже
взяли с собой. Приходят все к булочке. Та открыла дверь, увидела
вместо одного трех пирожков и говорит первому:
-Я же говорила тебе одному приходить.
А он ей и отвечает:
-Да ты не переживай. Они все с копустой, один я с яйцами.

Совершенно невинная девушка выходит замуж за грузина. Мать ее
предупреждает:
- Смотри, чтоб он тебя не переворачивал! Знаю я их!
Дочка приняла к сведению. Но проходит месяц, другой, и ей стало
любопытно.
- Дорогой, а почему ты меня перевернуть не пытался ни разу?
- Да ти что! Ти жэ от этого забэрэмэнэть можэш!

Китайские гомосексуалисты попросили убежища на Украине. Мы, говорят они,
с одной стороны желтые, а с другой - голубые.

Начальник объясняет новой секретарше ее обязаности.
Она внимательно выслушивает и в конце спрашивает:
- А соски солью посыпать?
- ???
- А мой предыдущий любил с пивом.

Едет новый русский на своем мерсе, 180 в час, и вдруг его догоняет
горбатый запорожец с тонированными стеклами, его водитель опускает
стекло и стучит в окно мерса:
- Братан, у тебя бумажки для факса нет?
- Нет, - отвечает ему водитель мерса в полном недоумении.
Ну, приезжает он в офис и орет:
- Как так, в машине нет факса, а в каком-то запорожце он есть?!
Тут ему за пять минут факс в машину поставили и полный багажник бумагой
для факса набили.
Едет он как-то и видит - стоит тот же запорожец у обочины и изнутри
музыка, визги, женский крик. Он останавливается, стучит в окно - никто
не отвечает. Он опять стучит - никаких результатов. Кричит что есть мочи,
стучит, тут открывается окно, высовывается мужик и говорит:
- Ну, че те?
- У тебя тут проблемы с бумагой для факса были, так у меня ее в
багажнике - завались.
- И чего, ради этого ты меня из сауны вытащил?

Урок английского. На задней парте сидит Вовочка. На самой последней
парте, за Вовочкой сидит проверяющий из ГОРОНО. Учительница пишет
предложение на доске, мел крошится, падает, та наклоняется, поднимает
мел, дописывает предложение и спрашивает у класса:
- Дети, что написано на доске?
Тишина, один Вовочка руку тянет.
- Ну, давай, Вовочка.
- Вот это жопа!
- Встань и выйди из класса.
Вовочка встает, собирает учебники, поворачивается к проверяющему и
говорит:
- Козел, не знаешь английского - не подсказывай!

Приходят двое новых русских в бар и заказывают два стакана водки и
наперсток. Офицант удивился, долго искал наперсток, наконец приносит.
Тут один из новых русских достает из кармана маленького человечка, в
дорогом костюме, с золотой цепью на шее, с маленьким радиотелефончиком,
второй отливает ему из своего стакана в наперсток водки и говорит:
-Ну, братан, раскажи, как ты в Африке главного шамана на хуй послал...

После посещения врача муж узнает,что его жене осталось жить считанные
часы.Сидят ,они,грустные ,на кровати и тут муж говорит:а,давай,последний
раз займемся сексом?Жена:а,давай!Все хорошо,лежат отдыхают,а,жена,и
говорит:милый-а,мне значительно лучше!Они снова.Она:чувствую ,что
выздораливаю!Они еще!Она:милый -я здорова!Он сидит и чуть не плачет.Жена
что с тобой?Муж:а,я,ведь и отца,и деда мог спасти..

Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

Петька с Василием Ивановичем бегут от белых,вдруг Петька спрашивает:
-Василий Иваныч,мы что отступаем ?
-Ты че дурак? Земля же круглая - обежим в тыл зайдем! 

Летит наш новый: стратегический-гиперболический-дальний бомбардировщик.
35-й пилот говорит 36-му:
- Послушай, Федя, в 328-м отсеке, что-то жужит!
 Федя сдится в УАЗик и, через 2 часа возвращается.
- Фигня! Это B-52 вокруг лампочки крутится!

Стандартная ситуация:
Приходит мужчина к врачу и говорит:
"Доктор у меня есть такая очень важная проблема, но  я сттесняюсь
о ней говорить.
Всем кому я об этом рассказывал страшно смеялись.
Доктор: Та ладно, чего там, я ведь врач, рассказывайте в чем дело.
Пациент: Понимаете доктор у меня одно яйцо вспухло до немыслимых
размеров.(выкладывает на стол яйцо с ведро размером)
Доктора как разорвет!!! Он как давай смеяться.
Пациент:Вот видите доктор, а я вам еще больное не показал!!!

1998 г. Август.
Телефонный звонок:
- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Отлично.
- ...Простите. Я кажется ошибся номером.

Священник и писательница беседуют о Библии. Священник говорит:
- Ну согласитесь, мадам, Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
- Совершенно верно. Я поступаю так же: сначала появляется черновик,
и лишь после этого - книга.

Таксист спрашивает у севшего в его машину пассажира
-Куда едем?
Пассажир
- А тебе какое дело.

         Идет обкуренный наркоман. К нему подваливает пацан и спрашивает:
     - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
     - "Сколько сейчас времени" - если тебя это прикалывает, мальчик.

Идет Иванушка-дурачок по лесу, вдруг видит сидит лягушка, вся такая
в пупырышках, в слизи. Он думает: "Как ебану ей сейчас камнем!".
Она ему и говорит: "Вот Иванушка-дурак, ты же дурак, я могу три твоих
желания исполнить!".
"Давай говорит: чтобы я от Кардена одет был, чтобы мешок с баксами
в руках был, и чтобы бабы ко мне в хату постоянно ломились."
Смотрит - стоит посреди хаты, одет от Кардена, в руках мешок
с баксами, бабы ломятся в дверь. Он думает "надо поблагодарить
лягушку". Шел он по лесу день, другой. Нашел лягушку и говорит:
"Хочешь я тебе лягуха найду, дворец построю, все могу". А она ему
и отвечает: "Да нет, вот если бы ты меня выебал." Ну делать нечего -
благодарить-то надо. Ебет он ее, ебет, а она берет и превращается
в 12-летнюю девочку.

- Бля буду, товарищ прокурор, так все и было.

"От винта !!!", - кричал Карлсон, разгоняя гомосесуалистов.

Предвыборная кампания.
Один из кандидатов - НР. Все озабочены проблемами со здоровьем
президента и поэтому на прессконференции задают кандидату вопрос,
мол, как у Вас обстоят дела со здоровьем?
- Как обстоят? Нормально!
-Ну а например, за сколько Вы смогли бы 100 метров пробежать?
Новый русский подумал-подумал и говорит:
- Долларов за 150!...

Бежит  белка  по  лесу,видит  терем-теремок
-Терем-теремок ,кто в  том   тереме  живет?
-Я лягушка-поблядушка...а ты  кто?
-Я  белка-стрелка...
-Заходи вместе будем жить!
А  в это  время  бежит заяц.
-Терем теремок,кто в том тереме  живет?
-Я лягушка-поблядушка...а  ты  кто!
-А я заяц,без  хуя и яиц...
-А на хуя нам без  хуя,у  нас  и  с  хуем  до  хуя!



Волк поймал  зайца:

-Ну заяц,погоди!

Заяц задрожал и говорит волку:
-Я тебе  чудо  покажу
Волк  удивился:
-О!Что  за  чудо?
-А вот послушай.
Кто  была  первая  дева?
Эхо:
-Еееееева...Еееева....
Волк  почесал в затылке.
-Нет  заяц.
Заяц опять  задрожал:
Что  вянет от  мороза?
Эхо:
-Рооооза...Рооооза..
Волк  отпустил  зайца  и  пошел  домой  спать.Лежал,лежал,не  уснуть...
Прибежал в  горы и кричит:
-Кому  не  спиться в ночь глухую?
Эхо:
-Хууууую....Хууууую....
Ну заяй,погоди!

Едет глава (П) семьи в Ленинград (тогда еще)и спрашивает у своих
детей, что им купить, только, чтобы это было в стихотворной форме.
П: Ну, Леночка (Л), что тебе купить?
Л: Папа едет в Ленинград, купит лене шоколад!
П:Хорошо, куплю. Ну а что тебе, Витя (В)?
В: Папа едет в Ленинград, купит Вите самокат!
П: Хорошо, куплю. Ну а что тебе купить ,Петя(Пе)?
Пе: Папа едет в Ленинград, купит Пете он мопед!
П: Нет, Петечка, это не складно. Иди подумай, и еще раз попроси!
        Прошел час..
        Прошло два..
   Наконец, появляется Петя.
Пе: Я ПРИДУМАЛ!!---- Папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад,
мамин хахоль наш сосед, Папа купит мне мопед.......

-Мужик, чего у тебя в мешке?
-Туалетная бумага...
-А куда несешь?
-В химчичтку

Мужчина возвращается домой. Видит тещу и просит ему плюнуть на спину.
-Зачем я тебе плевать-то стану?-недоумевает теща.
-Мне доктор посоветовал на ночь змеиным ядом растираться - ответил он.

Турист из Европы путешествует по Израилю. В каком-то небольшом
городке он видит памятник неизвестному солдату. Ниже, у
основания памятника, надпись:
      ТУТ  ЛЕЖИТ  БЕНЯ   РАБИНОВИЧ
Турист,есссно, обратился к местному жителю за разьяснениями,
как это так, что неизвестный солдат имеет конкретное имя.
-Э.... ви понимаете, - ответил местный житель, -  как солдат, Беня
был совсем неизвестный, но как бухгалтер!!!!!!!!!!!...

Нового русского останавливает Мент.
М.Предъявите документы.
Н.Р. Пожалуйста.
В это время М.подошел ближе к машине и увидел,что между ног Н.Р.
сидит маленькая обезьянка и вовсю работает. Н.Р.ударил обезьянку
два раза кулаком по голове и она заработала в два раза быстрее.
Н.Р. говорит М-у если еще два раза ударить,то еще она еще быстрее
отстрочит. Хочешь попробовать?
М.Задумчиво.Нееет!Ты же мне всю голову разобьешь!!!

Моисей предложил миру свои 10 заповедей. Сначала он обратился к
римлянам.
-Какие заповеди ты предлагаешь? , - спросили они его.
-Не убей,  например, одна из них,  - сказал Моисей.
-Э!...нам такое не надо, - ответили римляне.
Тогда Моисей обратился к древним влохам, предкам румын. Тот-же
вопрос от них.
-Ну, например, не укради, - ответил Моисей.
-Э!...нам такое не надо, - ответили они.
Следующими были французы. Они тожи поинтересовались, что это
за заповеди такие.
-Не возжелай жены ближнего своего, например, - сказал Моисей.
-Нееее!... нам такое не надо, - ответили французы.
В конце-концов Моисей обратился к евреям.
-Сколько это будет стоить? - сразу спросили они.
-Они бесплатные.
-Ну, так мы берем все десять...

 80.Двое пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой
> еще идет, держась за забор.
> - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
> - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

Баня горит.Приезжают пожарные.
Один мужик стоит и смеется и орет ОПОЗДАЛИ!!! ОПОЗДАЛИ!!!
Пожарные:
- Ты чего мужик смеешься?
Он:
- Вы опоздали!!
- КАК??? Баня та еще горит!!
- Баня та горит, А БАБЫ ГОЛЫЕ УЖЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ!!

Мужик с крокодильчиком бежит за троллейбусом. Крокодильчик ноет:
- Жарко, лапки в асфальте вязнут, поедем на троллейбусе!
Вошли в троллейбус. Крокодильчик снова ноет:
- Жарко, лапки отдавили, пойдем пешком.
Снова бегут по улице. Крокодильчик опять ноет:
- Жарко, лапки в асфальте вязнут...
Мужик говорит:
- Боже, какое счатье: сейчас приду домой, опохмелюсь, и ты исчезнешь!

Новый русский сидит в DOSe, тупо давит клавиши: F6 - пробел - ENTER,
и напевает: I like to move it, move it...

Решили звери устроить в лесу пикник. Скатерочки расстелили, все
разложили, налили. Пришла свинья. Туда копытом залезла, там рылом
чего-нибудь перевернула. Звери рассердились, свинью прогнали.
Та, обиженная, пришла домой, встала перед зеркалом, подбоченилась
и говорит:
- Ну и что, что некультурная! Зато красоты-то, красоты!

  Учительница спрашивает трех учиников.
-Маша кем работает твой папа?
-Менеджером.
-Гриша а кем твой отец?
-Инженером.
-Ну а кем твой Петя?
-Он умер.
-А до того смерти,что он делал?
-Арал.

Мужик просыпается утром с БОЛЬШОГО бодуна. Пытается вспомнить,
что было вчера, но безрезультатно. Подходит к зеркалу, смотрит
и видит у себя изо рта свисающую нитку. И думает просебя:"Надеюсь,
что это "ЛИПТОН"!"

Очередь в аптеке. К окошку продавца протискивается разъяренный
молодой человек и швыряет упаковку презервативов:
- Заберите свои презервативы, они рвутся!
Старичок из очереди:
- Да, да, а еще мнутся и гнутся.

Лето. На крыльцо дома выходит мужик. Потягивается, чешет грудь.
И тут... Что такое! На яблоне кто-то сидит! Мужик подбегает
к дереву, хватает вора за яйца и начинает выкручивать.
-Как зовут?
Тишина. Он сильнее крутит.
-Отвечай, как зовут!!!
Опять тишина. Он со всей силы как крутанет.
-Как зовут???!!!
-Коля. (сиплым голосом)
-Чего так тихо?
-Глухонемой я...

Подходит мужик в поле к кододцу...
Решил оценить его глубину. Берет камешек, бросает... Никакого эфекта!
Берет другой, бросает... Звука нет!
Осмотрелся, видит лежит рядом здоровенная рельсина. Он ее подтащил к колодцу,
поднатужился и, кое-как, свалил в колодец... Результат нулевой!!!
Мужик задумался, вдруг, видит коза скачет по полю. Прыг-скок и в колодец!
Тут мужик совсем понимать происходящее перестал...
Некоторое время спустя его размышления прервал другой мужик.
-Слышь, мужик, ты козы здксь не видал?
-Видел! Она прыг-скок и в колодец!!!
-Как "прыг-скок"?! Как в "в колодец"?! Я же ее вот к ТААКЕННОЙ рельсине
привязал!!!

Чувак стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
другой :
     - Ты что делаешь?
     - Акул гоняю!
     - Что-то не вижу я твоих акул.
     - Не видишь... ну вот... стало быть, хорошо гоняю...

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом и прикольно ему ужасно:
     - Здесь - я... и там - я!.. Здесь - я... и там - тоже я!..
Так повторяется достаточно продолжительное время. Раздается звонок
в дверь.
     - Кто там?
     - Я!
     - О! И там - я!

Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает музыку,
пританцовывает. Останавливает такси:
     - Шеф, свободен?
     - Свободен
     - Потанцуем?

Едет мужик в автобусе и видит любовника своей жены, подходит к нему и
говорит:
- Если бы у меня был пистолет, то я бы тебя, гада, застрелил!
Тот посмотрел на него:
- А ты меня забодай!

Во время войны английская королева посетила госпиталь. Обходя раненых в
палате, она участливо интересуется:
- Куда вы ранены?
- В ногу, Ваше Величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше Величество.
- Слава Богу, выздоравливайте скорее!
Подходит к следующей койке:
- А вы во что ранены?
- В руку, Ваше Величество.
- Кость цела?
- Нет, раздроблена, Ваше Величество!
- Какая жалость, я буду молиться за вас...
У следующего солдата:
- А вы во что ранены?
- В половой орган, Ваше Величество!
- Кость цела?
Дружный вопль в палате: "Да здравствует король!"

К седому графу прибегает взволнованный доктор.
- Поздравляю вас, сэр, ваша жена родила наследника.
Граф:
- Слава Богу, не будет больше этих мерзких телодвижений.

- Слyшай! Как наyчить девyшкy плавать?
- Hy-y-y, заходите вы с ней в водy, укладываешь ее, беpешь ее так одной
pyкой под животик, дpyгой вот так пpидеpживешь за попкy, потом начинаешь
похлопывать по попке, другую руку смещаешь к груди, поглаживаешь гpyдь...
- Ты что!? Это ж моя сестpа!
- А! Так сбpось ее с моста!

Китайцы захватили Одессy. Идyт два патpyльных китайца по Деpибасовской.
Один и говоpит дpyгомy:
- Слюшяй, Мойшя, когда этот шюхеp конциця? Мне yзе надоело глаза щюpить.

Американский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит через бортовой
телескоп на территории России множество телескопов, направленных в небо.
Потрясенный, он говорит российским коллегам:
- Невероятно, какая любовь к астрономии в вашем народе!
- Это не телескопы. Это они из горла пьют.

*Объявление*
Продам F-117 Stelth, в аварийном состоянии. Недорого.
Самовывоз из Югославии.

- Доктор, поцелуйте меня.
- Ну что вы, милочка. Существует врачебная этика... В конце концов,
я клятву Гиппократа давал... Если уж до конца разобраться - я
и трахать-то вас не должен был...

Новый русский за границей в отеле заходит в лифт.
Вместе с ним заходит мужчина:
- Down?
- Сам ты даун!

Американский и Российский президенты скончались.
Поподают они в ад.Черт им предлагает выбрать американский или
российский ад. Американский президент,конечно выбрал американский ,
ну и российский президент - российский ад. Выбор сделан.
Президенты спрашивают:"В чем разница-то?"
Черт:"А в том, что в Амер.аду нужно съесть одно ведро говна,а в российском
два ведра говна!"
Проходит несколько месяцев.Всречаются презеденты.
РП:"Ну что,как дела?"
АП:"Утром ведро говна съем ну и гуляю весь день.А ты как?"
РП:"А у нас или говна нет или ведер нет."

Вечер,ситуация происходит в купе вагона.
На верхней полке едут молодожены,а на нижней сидит старик.
Сверху доносятся звуки.
-Дорогая ты кого хочешь сына или дочь?
-Сына.
-Я тоже,а как назовем?
-Давай"Федя"?
-Ну давай.
Как только они начали половой акт неожидано вагон качнуло.
Все шмотки полетели вниз.
Старик не выдержал и начал орать:
-Заберите свои носки,заберите свои чулки,заберите свой бюстгалтер и т.д.
Обтирая свою щеку он продолжает орать:
-И "ФЕДЮ" cвоего тоже заберите.

Объявление в газете "Вечерний Киев": "Меняю шерстянной ковер 2х3 метра,
ручной работы НА шмоть сала того же размера".

Литовскую границу переезжает AUDI-80, в которой сидят 5 мужиков (М)...
Таможеник (Т) читает документы:
 - Афтомопиль AUDI-80 quatro... (смотрит в машину) ...тсчетыре
 человека - ехать, один - оставаться!
 (М): - Да ты че, охренел! Смотри в документы! Машина пятиместная!
 (Т) изучает бумаги, потом: - Афтомопиль AUDI-80 quatro! Тсчетверо
 едут, один - оставаться!
 (М): - Да ты, в натуре, ваще тупой?! Смотри внимательно в документы,
 твою мать!!! Пятиместный аппарат же!!!
 (Т) ДОЛГО изучает документы... : - Афтомопиль... ...AUDI-80...
 ...quatro... тсчетверо - ехать, один - оставаться!!!
 (М): - Ну, ты, #$$#$#$, #$#$%#$%#, достал уже, зови своего начальника,
 ща побазарим с ним!!!
 (Т): - К сотжалению натчальник отчень занят, у него тясжелый слутчай:
 в машине FIAT-UNO едут три литофца...

Плывут на встречу друг другу две подводные лодки, американская
и русская. Обе всплывают на поверхность, чтоб набрать воздуха.
Американцы первые замечают русскую лодку. Один из американских
матросов говорит капитану:
- Пойду поздороваюсь с русскими!
- Сходи,-говорит капитан,-только ничего лишнего не говори. Они
  чуть что, так сразу "Левый борт товсь! Залп!"
Вышел американец и кричит:
- Хелло, рашэн!
Русские:
- Кто хуево покрашен?!!! Левый борт товсь! Залп!!!

Красный свет светофора.Стоит машина ГАИ.Мимо пролетает шестисотый
"Мерседес".Обалдевший гаишник срывается с места за ним.Еле догнав,
останавливает.
-Ты что охуел,я и то стою на светофоре, а ты несешься без разбора.
-Да я был занят.
-Интересно чем это?
-Ну мартышка у меня минет делала.
-Это как?
-Садись ко мне в машину, увидишь.
 Гаишник садится."Новый русский" щелкает пальцем,из под сиденья
появляется мартышка и делает ему минет.Гаишник в шоке.
-Хочешь попробовать?-спрашивает "новый русский".
-Не-а, голова будет кружиться.

На берегу реки стоит слон и пьет воду, мимо проплывает удав. Удав,
увидев слона: «Привет, хуй на морде!» Слон, удивившись: «Ну привет,
морда на хуе…»

Бандит схватил девушку за руку и говорит:
- Снимай!
Та снимает трусы...
- Дура! Часы снимай, я тебя чо срать привел!?

  Одна подруга другой:
 - У меня без конца болит голова...
 - А я без него вообще заснуть не могу! 

Мужик читает об'явление :"Меняю ореховую спальню на бутылку водки."
Ну тут же купил бутылку ваксы и в подрыв по этому адресу. Дверь
открывает синющий мужик в одних драных трусах.
 - Это Вы продаете ореховую спальню?
 - Типа, да...
 - Можно посмотреть?
 Заходят в пустую комнату посреди которой стоит деревянная будка.
 - Орех, бля, вставай! Я твою спальню продал!

  Трое проверяются на СПИД. Выходит первый:
 - Все, пиз@ец, СПИД...
Второй:
 - Пиз@ец, у меня тоже...
Третий:
 - Ура! Ура! Трипак! ТРИПАК!!! 

Lezhat dvoe v travmatologicheskom.
Odin perelomanny ves' - smotret' zhutko. Vtoroy sprashevaet ego:
 - Gde zhe eto tebia tak?
 - Da, zdes' dlinnaya istoriya. Idu ya, nikogo ne trogayu.
Vdrug, bats, loshad' szadi na menia naezzhaet. Nu, ya ot etogo
udara oklemalsia, vstal, idu dal'she. Rrrraz, szadi menia
mashina sbivaet. Ya obaldel, konechno, vstal, vyrugalsa, idu dal'she.
Hlaaaaabys', szadi samolet menia krylom zadevaet. Nu dumayu,
sovsem eti vodily obnagleli. No nichego, vstal vrode, idu dal'she.
I tut na menia letayuschaya tarelka kaaak......
 - Nu i gorazd zhe ty vrat'! Mozhesh' ne prodolzhat'.
 - Chto? Ne verish'? Sprosi u direktora karuseli!

  В постеле.
 - Дорогой! Ты меня совсем не бережешь!
 - ПОБЕРЕГИ-И-и-и-и-сь!!!!...... 

Баба привела домой любовника. Только начинают заниматься своими
делами и тут из-за стенки:"Ку-ку ку-ку ку-ку..."
Мужик:
 - Че, часы с кукушкой?
 - Не, муж парализованный КУРВА выговорить пытается!

На эстонском телевидении в застойные времена идет проба дикторов.
Молоденькая девушка, страшно волнуется:
- Паважаные телеглядучи, пропануем вам педарачу....
- Ты чего говоришь!-вскакивает режиссер,-пробуй еще раз!
- Паважаные телеглядучи, пропануем вам педарачу....
- Какую педарачу! Дура!-режиссер бесится,- Пробуй последний раз!
Девушка собрала остатки мужества, сжала кулаки....
- Паважаные телеглядучи, пропануем вам перадачу... про педаравиков
производства!

-Дорогая, ты знаешь чем отличается твоя пижамка от джунглей?
-???
-В джунглях много обезьян, но только одна в такой ночнушке!!!!

В школе у Леночки первый раз началась менструация. Девочка почти
в обмороке, учительница отпускает ее домой. Леночка вся перепуганная
идет домой. По дороге ее встречает Вовочка, который прогуливает уроки.
Вовочка: -О, Ленка, привет! Ты чо, заболела?
Леночка: -Да, у меня очень редкая болезнь - течет кровь!
В: -Покажь!
Леночка задирает платьице и показывает Вовочке свои прелести.
Вовочка очень долго изучает Леночкины гениталии и, наконец, призносит:
-Мда-а-а... Я, конечно, не силен в анатомии, но, кажется, тебе оторвали
яйца.

Prihodit muzhik k ginikologu.
-jaca u menja chto to bolat......
 Vrach posmotrel i govorit.
-Vy znaete u vas odno jaico derevannoe
 drugoe zhileznoe,ne hochu vas
 ogorchat` no vy nesmozhite imet` detej.
 M8uzhik udivlenno.
-Kak nesmogu umenja uzhe est` dvoe
 odin buratino drugoi termenator.

- Моника, Моника, ты зачем губы мажешь ?
- Да Билл попросил ему яйца к пасхе покрасить.

Мужик выходит из трактира и кричит:
- Ямщик, на Музнечкий кост!
Ямщик:
-На Музнецкий кост?......Корок сопеек!!!
Мужик:
- Корок сопеек???......Моп твою ять!!!

Разговаривают 3 подруги о боли.
1-я: меня изнасиловали 50 человек - вот это было больно!
2-я: а меня 100 человек и я очнулась в реанимации на 3 сутки.
Думала дуба дам.
3-я: Да все это фигня. Вот я на велосипеде ехала, так клитор
в цепку затянуло и намотало, а пиz@а чуть раму не перекусила.

Идет мужик по болоту. Видит лягушка. Она говорит ему:
- Подними меня, поцелуй, я превращусь в прекрасную принцессу.
Он поднимает ее. Она говорит: "Ну поцелуй же меня".
Он говорит ей, кладя ее в карман: "Знаешь, милая, я сейчас
в таком возрасте, когда говорящие лягушки меня интересуют больше."

В театре ожидание премьеры спектакля. Полный зал зрителей. Полчаса -
ничего. Зрители на нервах... Вдруг в зале полностью гаснет свет.
Тишина. Через несколько минут на сцену выходит мужик с горящей
свечкой, ставит в центре стул, садится и начинает дрочить свой хуй.
Это продолжается минут 10. Вдруг из зала раздается ошеломленный голос
зрителя:
- Это что - премьера?
Мужик резко задувает свечку, с испуганным от неожиданности голосом
и вылупленными в темноту глазами тихо спрашивает:
- Кто тут??????

- Вчера хоронили тещу - порвали два баяна...

 Идет в грузинском театре спектакль "Буратино".
Карабас барабас кричит :" Буратино я тэбя убью!"
-Ой баюс баюс -сказал буратин,почесывая свой валасатый груть.

Смазливая бабенка с таксой под мышкой садится в такси.
Таксист через плечо:
- Ну и куда мы эту суку повезем?
- Вообще-то это кобель... породистый, между прочим...
- Вообще-то я его и спрашиваю...

Ходил Адам (А) по раю - тоска, никого нет пообщаться, ангелы достали
уже, он и обращается к Богу(Б):
-Господи, ну сделай мне кого-нибудь для компании, чтоб тоска не мучила.
(Б)-Есть у меня одна задумка... Я называю ее женщиной. Она готовит так,
что язык проглотишь, в разговоре с ней забываешь про все на свете,
а в постели она просто дьяволица. Хочешь такую?
(А) - Конечно. А что ты за это хочешь?
(Б) - Твою правую руку и левую ногу.
(А) - 8-0 А нельзя чего-нибудь подешевле? Например, за ребро?

     Мама, ну купи мине "Reebok"!
     Так у тебя ж еще хамъячок нэ здох!

Приходит грузин к доктору и говорит:
-Доктор у меня в жопе что-то колет.
Доктор просит его снять штаны, нагнуться и развести ягодицы.
После чего восклицает:
-Да у Вас тут роза!
-Да доктор, это Вам.

Зима. Крыша дома. Скользко. На крышу зачем-то лезет некий монтер.
Сколит без перерыва. Страшно не смотря на 158,5 страховок. Забравшись
на крышу монтер обнаруживает там двоих мужичков  в каких-то серых
балахонах и сандалиях. Сидят себе мужички на коньке крыши, ногами
болтают, о чем-то трындят. Монтер подползает и рекет:
- Мужики, да вы с ума сошли! Так ведь и упасть можно!!!!
Один из мужиков ему в ответ:
- Да ты что, в школе физику не учил? Здесь же нельзя упасть!!!
- А при чем здесь физика?
- Да ты вниз посмотри: крыша белая, земля черная, солнце землю греет
сильнее, возникает восходящий воздушный поток. Ты хоть головой об крышу
бейся, а упасть не получится.
- Как это? - спрашивает монтер. И тут этот мужик не долго думая падает
на живот, съезжает с крыши, делает мертвую петлю и снова приземляется
на конек. Мотер ошизевает. Для уверенности мужик снова повторяет фокус.
Осмелевший монтер отстегивает страховки, снимает ватник и ... головой
в землю!
Мужики смотрят на это и один говорит второму:
- Слышишь, Гаврила, ты хоть и архангел, а сука порядочная!

Утром просыпается мужик после грандиозной попойки и чувствует желание
схъодить по-маленькому.Однако встать не может- совсем плохо бедняге.
Тогда мужик пытается воздействовать косвенно:лежит на животе,
скрестив ноги... Не помогает. Мужик, выбиваясь из сил, по стеночке
ползет в туалет. расстегивает ширинку и с укоризной произносит:
-Вот когда ТЕБЕ надо, так я встаю....

У одного босса по жизненным показаниям ампутировали уши. После чего
он увольняет всю фирму и набирает новый персонал. Главный критерий
подбора нового персонала: тот, кто хоть каким-нибудь звуком обнаруживает,
что у босса нет ушей - мгновенно вылетает с работы.
И вот сидит босс у себя в кабинете. Приемный день. Заходит посетитель.
 - Здрассте, я тут к вам на рабоООООООООО....
Убегает.
Заходит другой.
 - Добрый день! Я хотел бы работать на вашей фирме.
Сдавленно хмыкает. Босс молча указывает на дверь. Тот уходит.

Заходит третий.
 - Вот уже сколько ищу работу. Эх...
(в глазах отображается идиотское непонимание)
...но и здесь мне не место...
Убегает прыжками.
Заходит старый еврей.
 - Здравстуйте, я Абрам Соломонович Кац.
Далее они беседуют на всякие деловые темы, причем босс через десять
минут уже начинает ерзать и беспокоиться. Потом не выдерживает и говорит:
 - Послушайте, господин Кац, Вы ничего ТАКОГО не замечаете в моей
внешности?!
 - Ну конечно-таки, я сразу заметил!
 - И ЧТО Вы заметили, интересно?!
 - Я заметил, что Вы носите мягкие контактные линзы.
 - ??????
 - ...потому что будь у Вас уши, Вы носили бы очки.

Бабулька приходит в поликлинику. Видит стоит молодой человек в халате,
подходит к нему и спрашивает.
 - Сынок, а где здесь ушнюк?
 - Не ушнюк бабушка, а отоларинголог, это прямо бабушка и направо.
Сходила бабушка, возвращается, смотрит опять стоит тот-же молодой
человек. Она опять к нему.
 - Сынок, а где здесь глазнюк?
 - Не глазнюк бабушка, а окулист, это прямо бабушка и налево.
Возвращается бабка, смотрит опять он стоит, снова к нему.
 - Сынок, ну а сам то ты кто?
 - По вашему бабушка я пи#&юк, а вообще я врач гениколог.

Сломалась у нового русского машина, пришлось ехать на метро.
Зашел в вагон, сел. На следующей остановке заходит девушка:
красивая, фигурка - пальчики оближешь, прилично одета. Ну, новый
русский и думает: "ну, если она со мной заговорит, я кончу на месте".
А девушка стоит и  смотрит:"Новый русский не новый русский? Да ну,
у него должна быть своя крутая тачка, а не в метро ему ездить.
Сотовик из кармана торчит... Настоящий или подделка? Да ну,
откуда у простого человека сотовый телефон? А кольцо на пальце?..
Золотое или подделка. А, подделка, откуда у нормального человека
золото? Хм, а в перстне алмаз? Епрст, ну не может обычный человек
алмазы носить на руках. Подделка. Стекло, наверное. Ай, спрошу!"
Подходит к нему и спрашивает:"Стекло?" Новый русский сглатывает:
"Стекает..."

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Встречаются два друга. Один другому и говорит.
Слушай у меня проблема- выиграл в лотерею кучу денег и теперь
не знаю что делать. Машину купить или жениться?
Ну говорит другой - разве ж это проблема!!!
Ну если ты женишься - то это так ...
А вот если ты машину купишь- то у тебя есть два путя.
Либо ты на най разобьешься, либо нет.
Если нет - то это так...
А если разобъешься- то у тебя есть два путя.
Либо насмерть , либо нет.
Если нет- то это так...
А если насмерть- то утебя есть два путя.
Либо тебя похоронят , либо кремируют.
Если кремируют- то это так...
А если закопают - то у тебя есть два путя.
Либо из тебя кустарник выростет, либо дерево.
Если кустарник- то это так...
А если дерево -то у тебя есть два путя.
Либо из тебя картон сделают, либо туалетную бумагу.
Если картон- то это так...
А если туалетную бумагу- то утебя есть два путя.
Либо ты в мужской туалет попадешь, либо в женский.
Если в мужской- то это так ...
А если в женский- ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?!!!

А вот Вам анекдот.У одного хозяина из сада стали пропадать
яблоки.Он ночью сел в засаду и увидел, как каой-то мужик
с мешком перемахнул через забор и влез на дерево.Хозяин тихо
подкрался и схватил вора за мошонку.Сжал изо всей силы - тишина.
Начал выкручивать - тишина.Сам испугался и спрашивает: "Эй, ты
 чего мочишь-то, а?",- а  в ответ ничего.Он снова: ты чего молчишь,
тебя как звать?",- а в ответ сдавленный голос:"Илюша",-
"А молчишь чего?"- "Немой я".

Пришли как-то Гаишник, Налоговик и Таможенник в ресторан. Отобедали
так не хило, напились, - официант приносит счет.
Подает его Гаишнику: - Тот смотрит-смотрит на цифры:---Тааак все
правильно, но вот что-то машина вашего директора у ресторана
не правильно припаркована…надо бы разобраться. Официант: - Все понял.
Подает чек Налоговику. Тот: - Тааак все правилньно вроде бы, но вот
что-то Ваш дебет с кредитом мне кааак то не нравится—надо бы проверить
поподробнее, принисите мне вашу бухгалтерскую книгу. Официант:
- Все понял, извините. Подает чек Таможеннику. Тот поднимает замутневшие
глаза сначала на официанта потом на чек, долго изучает онный:
- Так цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ?
Cleg

Входит в порт судно. Таможня начинает проверку.
В каюту заходит Таможенник (Т) и, озираясь по сторонам, спрашивает
Капитана (К): Наркотики есть? К: Да есть, вон в углу мешок с гашишом,
стоит!!!
Т: (Тихо офигевая) А оружие может тоже имеется? К: А как же!!! Вон под
столом ящик с Калашами стоит.
Т: (В осадке полнейшем) А валюта, валюта есть?
К: А то как же!!!Воон кейс с лимоном долларов стоит.
Т: И ЧТО ВСЕ ЭТО ВАШЕ???
К: (В улыбке) Да что вы!!! Это ВАШЕ!!! Мое в трюме!
Cleg

          Снял пьяный мужик проститутку. Привел к себе, а у нее как раз месячные начались.
          Утром проститутка тихонько смоталась. Просыпается мужик. С похмелья голова
          трещит, ничего не сображает. Сел на кровати и напрягает память:
          - Я, кажется, вчера бабу изнасиловал?
          Одеяло откидывает, а простыня в крови.
          - Я ее убил?!
          Встает, подходит к зеркалу.
          - @#$%& !!! Я ЕЕ СОЖРАЛ ?!!!

Stoyat dva narkomana na 100 etaje.
Odin govorit:
-A esti prignut', to navernoe dolgo letet'
-Da gde-to nedeli dve-tri
-Tam mojno je umeret'
-Konechno dve-tri nedeli bez bodi, bez edi...

На Пасху встречаются русский и татарин.
Русский: Христос воскрес!
Татарин: Ай, молодца!

Наркоман пошел за очередной дозой. Ему предложили по 500 гринов
вместо 100 обычных.
- Вы чо, мужики, сдурели?
- Да ты возьми, попробуй, знаешь как зацепит!
Возвращается домой, встает у окна, забивает косячок и делает первую затяжку.
- Эх, черт, накололи! Надо пойти разобраться...Мать! Пойду, прогуляюсь.
- Иди, сынок, иди, а то вторую неделю у окна торчишь.

Приходит голубой к врачу, узнать результаты анализа на СПИД. Врач
сочуственно смотрит на него и говорит:
- Ну что, мой дорогой, могу Вас поздравить у Вас СПИД.
- Как?!!!!! Что же мне теперь делать?
- Могу посоветовать новейшее лекарство: Нужно взять стакан молока,
добавить туда три ложки огуречного рассола, полстакана свекольного
сока, сто грамм растительного масла и двести грамм протертого чернослива.
Принимать по стакану три раза в день после еды.
Радостный голубой убегает.
Медсестра изумленно спрашивает у врача:
- Доктор, зачем же Вы ему наврали? У него же нет СПИДа!
- Ничего, пусть хотя бы раз в жизни узнает, для чего задница нужна!

User поймал золотую рыбку, она согласилась исполнить 1 его желание.
User подумал и говорит:
U      -Давай мир во всем мире.
Р      -Сложно очень, давай что нибудь по легче.
User опять погрузился в думу глубокую.
       -Сделай так чтобы WIN 98 не тормозил.
Рыбка подумала.
       -Мир во всем мире говоришь.

Сидит новый русский в церькви и молится
-господи дай успех моему бизнесу
-господи да что-бы по контракту №345-6 пошли деньги
-господи .....
Тут рядом бомж садится и тоже молится
- господи дай мне немного на пропитание и т д...
Тут новый русский вынимает из лопатника штуку баксов и дает ее бомжу
-на тебе бабки и проваливай, не мешай Богу моими делами заниматься!

Вини - пух с пяточком нашли винтовку и давай ее рассматривать.
Вини смотрит приклад, пяточок в дуло пялится.
И тут Вини случайно жмет на спусковой крючок.
Пятачок отлетает и корчится в предсмертных огониях.
Вини говорит: ХУЛЯ ты прешся свинья, я чуть ли не оглох.   

Приходит мужик в страховую компанию и говорит:
- Застрахерьте меня, пожалуйста!
Ему отвечают:
- Что ж Вы тут ругаетесь непечатно? Как Вам не стыдно?
Мужик в недоумении:
- А что, "застрахуйте" - лучше?

Один мужчина приходит в библиотеку и спрашивает:
- У вас есть такая книга "Мужчина властелин женщины" ?
Продавец отвечает:
- Фантастика у нас в соседнем зале !

Маленький Петя спрашивает у мамы:
- Мама, все сказки начинаются словами "жили-были"?
Мать говорит:
- Нет, сынок, не всегда.
Иногда начинаются вот так:
"Дорогая, я сегодня немного задержусь на работе".

  Едут в машине два гомосексуалиста.
Один медленно говорит: о-о-ой, собачка на дороге - тормози-и-и.
Сбили собачку. Едут дальше, он опять: о-о-й, кошечка на дороге-тормози-и.
Сбили кошку. Через какое-то время опять: о-о-й, женщина на дороге -
тормози-и-и.
 Второй говорит: слушай, ты задолбал - ты за рулем, ты и тормози!

Война в Югославии.
Китай: Мы вам пришлем 100 тонн апельсинов. У них ящики деревянные,
будете делать приклады для АКМов.
Болгария: Мы пришлем 200 тонн помидоров. Они в железной упаковке, будете
из нее делать стволы для АКМов.
Россия: А мы пришлем 100000 яиц.
Югославия: А тара у вас какая будет?
Россия: Защитные костюмы и кирзовые сапоги.

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все пофигу!
Вторая: - А я жру битое стекло и мне все пофигу!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли,
кота выебу...

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

- Доктор, у меня проблема, мне все время кажется, что я лошадь.
- Вообще-то это поправимо, но лечение очень дорого стоит.
- Не беда, я вчера пришел первым на скачках.

- Вы такой умный... Вам череп не жмет? 

Зал заседаний суда. Бракоразводный процесс.
Судья: - Почему вы хотите развестись?
Истец: - Видите ли, моя жена слишком хорошо воспитана.
С: - Но это не повод для развода!
И: - Дело в том, что она любит... как бы это... ну, в рот брать!...
С: - Вы меня удивляете. Многим нравится, а вы разводится вздумали.
И: - Так говорю же, воспитанная она!...
С: - НУ И ЧТО?!!!
И: - Так она вилкой берет, интеллигентка! 

Василий Иванович плывет по речке, загребает одной рукой, другая
под водой, — ну как обычно все мы его знаем.  Вдруг на плечо ему
садится ворон; Чапаев покосился на него, удивился, загребает дальше.
Ворон спокойно достает косяк, раскуривает его и задает вопрос:
— Ты кто?
Василий Иваныч в шоке отвечает:
— Я Василий Иванович Чапаев, красный командир!
Ворон, затягиваясь:
— А чего это ты в речке плывешь, Василий Иваныч?
— Да я вот от белых удираю, беда!
— А почему одной рукой гребешь? – спрашивает ворон.
Чапаев отвечает:
— Сволочи белые, подстрелили одну руку мне, вот одной и гребу!
Ворон снова затягивается косячком:
— Постой, Василий Иваныч, не пойму я, ну подстрелили руку, ну и что?
Под водой-то почему рука?
Чапаев уже начинает злиться, говорит:
— Ворон, понимаешь, я убегаю от врагов, они мне руку прострелили,
вообще не могу ей двигать, поэтому она под водой, понял?!
Ворон делает последнюю затяжку и, отбрасывая лапой окурок в воду,
задумчиво произносит:
— Нет, Василий Иваныч, сдается мне, что ты дрочишь!

Sidit muzhik na beregu reki,lovit rybu. Zhara stoit neobyknovennaya,
on vsluh i govorit:"Oi,zharko-to kak,seychas iskupayus'!"
Tut mimo nego prohodit drugoi muzhik i to-o-onen'kim goloskom govorit:
"Ne kupaisya,zdes' krokodily!"
-Kakiye krokodily,ty cho,muzhik,sdurel? Smotri,recka-to mirnaya kakaya!
Tot yemu opyat tonen'kim goloskom:"Ne kupaysya,zdes' krokodily!"
 Pervyi muzhik ne poslushilsya,zales v vodu. Plavayet,naslazhdayetsya
holodnoy vodichkoy,govorit:"U-u! Horosho!" Nyryayet,vynyrivayet
i to-o-onen'kim goloskom govorit:"Oi,i pravda krokodily!"

Останавливаются на стоянке "крутой" Мерседес и Запорожец.
Выходят оба из машин. Хозяин Мерседеса презрительно глядя
на владельца Запорожца говорит:
-Ездиют тут всякие на дешевках. Того и гляди иномарку испортят.
-Уж и не говори братан. Мне вчера один велосипедист чуть крыло не поцарапал.

СССВ.

Слон извалялся в муке с ног до головы, подходит к зеркалу,
смотрит туда и говорит:
- Ну ни хуя себе пельмень!!!

Приходит мужик на прием к врачу ,заходит в кабинет,и молча выкладывает
на стол член  огромного размера.Доктор внимательно осматривает ,
ощупывает его "хозяйство" ,и спрашивает: "На что жалуетесь"? ,
а мужик ухмыляясь говорит: "Мы не жалуемся ,мы хвастаемся".  :)

Заходит заика в магазин:
 - Мне х.. х.. х..
Продавец:
 - Халвы?
 - А, давай халвы...

Капитан ФСБ переспал с дочкой генерала ФСБ. Утром вызывает его отец
дочери и говорит:
- Товарищ капитан. Вы еде те в Париж выполнять ответственное поручение
правительства. Будете вживаться в среду миллионеров. Получите
в бухгалтерии сумму в 1 млн. франков. Жить будете в особняке. По легенде
вы будете иметь русскую жену...
Капитан козырнул... -Служу России!
Вечером на вечеринке с друзьями говорит:
- Хм.. приеду.. там фрацуженки.. Жену на хрен, политическое убежище
попрошу.. и т.д.
Утром вызывает его генерал...
_ Товарищ капитан! Планы изменились.. Бухгалтерия не утвердила такую
сумму.. Но вы все равно едете в Париж.. Будете жить под мостом Сены..
- Вживаться в среду бомжей? :(
- Нет, в роль одноглазого пидараса!

Спорят два заики.Первый:
 - С-спорим к-куплю сигирет не з-заикнувшись?
Второй:
 - С-спорим.
Первый подходит к ларьку:
 - L&M.
Продавщица:
 - Вам красный или синий?
 - С-сука...

Верблюжонок спрашивает у мамы:
- Мама, а зачем нам два горба?
- Это для того, чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней.
- А зачем у нас такая густая шерсть?
- Это для того, чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко.
- А зачем у нас такие большие копыта?
- Для того, чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне.
- Мама, так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем.

Штирлиц(Ш) и Борман(Б) сидят в кабинете.
(Ш) - Борман, закройте окно! Дует.
(Б) - Do it yourself! Mutherfucker!

За столом сидят хохол и хачик.
- Будь ласка, подай силь.
- Не СИЛЬ, а СОЛ, сволаш нерусский.

Все женщины делятся на две категории:
  1)прелесть, какие дурочки;
  2)ужас какие дуры.

Сидят звери в лесу, собираются играть в карты. Медведь раздал и говорит:
- А кто будет мухлевать, будем бить по наглой рыжей морде !!!

Времена застоя; диалог в ОБХСС:
- Вы недавно купили новую "волгу"?
- Да.
- Вы живете в центре Москвы в высотном доме?
- Да.
- У вас большая дача в Подмосковье?
- Да.
- Откуда у вас такие доходы?
- Я занимаюсь оральным сексом.
- То есть, пардон, х.. сосете?
- А у вас есть новая "волга"?
- Нет.
- А вы живете в центре Москвы в высотном доме?
- Нет.
- У вас есть большая дача в Подмосковье?
- Нет.
- Так это вы х.. сосете, а я занимаюсь оральным сексом.

Сидят три охотника на привале перед возврвщением домой, выпивают,
закусывают, и как водится - хвастаются своими охотничими подвигами.
Вдруг один говорит:
- А я после 3-х стаканов наощупь дичь определю чем убита!
Друзья наливают ему стакан, завязывают глаза, подсовывают зайца.
Первый стакан - ХРЯП!Щуп-щуп...
-Заяц. Убит дробью N 5. в лоб...
-Ух ты!
Наливают еще стакан. ХРЯП! Щуп-щуп
-Утка... В шею... Из арбалета...
-Ух, твою мать!...
Короче, полночи проверяли - ни разу не ошибся.
Под утро привели его домой никакого.
Жена утром закатывает скандал:
-Вот! Опять! Напился как свинья! Сволочь! И т.д. и т.п.
Мужик лежит, не поймет - за что его так критикуют:
-Да с чего ты взяла, что я пьяный был?!
-Да? А кто меня всю ночь по спине гладил и приговаривал - "мышь,
полевая, убита топором в спину"?!!

Канает (З)аяц по лесу, а на встречу ему (Л)иса...
 (З) - Привет, Лиса!
 (Л) - Привет, Бобр!
 (З) - ???... Да ты че, Лиса, я же Заяц!
 (Л) - Да ладно, не п@зди! Пошли к Волку.
Встречают (В)олка:
 (З,Л) - Привет, Волк!
 (В) - Привет, Лиса! Привет Бобр!
 (З) - Да вы че, ваще охренели!!! Заяц я!!! Заяц!!!
 (В,Л) - Заткнись Бобр! Пошли у медведя спросим.
Пришли к (М)едведю:
 (З,Л,В) - Привет, Медведь!
 (М) - Привет, Лиса! Привет, Волк! Привет, Бобр!
 (З) - ???????... ДА ВЫ ЧЁ!!! ВАЩЕ СЪЕХАЛИ!!! ЗАЯЦ Я!!! ЗА-А-АЯЦ!!!
       И всю жизнь Зайцем был!!! Пошли к мудрому Филину, он докажет!!!
Приходят к (Ф)илину:
 (З,Л,В,М) - Привет, Филин!
 (Ф) - Пивет, БОБРЫ!!!

Приходит женщина в публичный дом
- Дайте мне пожалуйста мужчину с чем-нибудь этаким
- Есть мужчина который может почесать подмышками
- Подмышками я и сама могу!
- Вы не поняли, он может почесать изнутри

Два негра идут, и видят объявление "Делаем из негров белых. 99 центов."
Ну они, значит, по карманам пошарили. Один доллар наскреб, другой - 98
центов. Ну первый и говорит: "Я сейчас зайду, если все нормально, то те-
бе цент дам." Через полчаса выходит, белый, белый. Второй ему:
-Давай цент.
-Пошел на хуй, черномазый, иди работай!

Кашпировский ведет оздоровительные сеансы по телевизору. Гребет деньги
лопатой, короче кучу бабок намыл... Узнали про это бандиты, подъезжают
к нему и говорят:"Слыш кореш, давай делись с братами", на измену его
короче посадили. Он приходит домой, к жене, рассказал ей как все было
и спрашивает:"Что делать-то будем". А она ему и говорит:"Да ладно тебе,
поделись с ними, что у тебя денег что ли мало?". Ну он злой, собирает
чемодан денег, приходит на стрелку, кидает им чемодан с деньгами
и кричит:"ДА ОБОСРИТЕСЬ ВЫ". Они-день срут, два срут, три срут.
Разозлились, приезжают к нему и говорят:"Слыш, мы стобой по-хорошему,
а ты.......". Он им говорит:"Да ладно, не срите". Они-день не срут,
два не срут, три не срут. Приезжают опять к нему:"Ну ты совсем ох..л,
ды мы тебя щас....". Он им говорит:"Да ладно, не ссыте..."

Ёжик кричит в норку:
- %у-уйня, %уйня-я...
Оттуда раздается:
- Ёжик, ну сколько можно повторять, выхухоль я.
Ёжик:
- Буду я всякую %уйню на Вы называть.

Skopila babushka ot pensii 100 rublej, prinesla v Sberbank i
polozhina ns schet. No razobralo ee somnenie, vot ona u kassira
i sprashivaet :
   - A esli lopnet vasha sberkassa, kto mne sto rublej vernet ?
   - Da ne lopnet ona - govorit kassir - no dazhe esli i lopnet,
     to Vam den'gi v central'nom otdelenii vernut.
   - A esli i central'naia lopnet, kto mne 100 rublej vernet ?
   - Da ne volnujtes' Vy, Vam togda Centrobank vernet.
   - Nu a esli i Centrobank lopnet ?
   - Nu, togda pravitel'stvo vse ravno Vam vernet den'gi.
   - A vdrug sluchitsia tak, chto i pravitel'stvo lopnet ?
Kassir uzhe ustal ot babki.
   - Togda Vam Vashi den'gi vernet lichno prezident !

Babka uspokaivaetsia i uhodit. No ot dverej vnov' vozvrashaetsia i
tihon'ko sprashivaet :
   - Synok, dazhe i skazat'-to nelovko ... A kto den'gi-to vernet,
     esli i ON, daj Bog emu zdorov'ia, nu, ... i on tozhe lopnet ?
Kassir dazhe rasstoilsia :
   - Eh, babushka, da neuzheli Vam 100 rublej na takoe horoshee
delo zhalko ?

Подошел Вовочка к папе и спрашивает:
"Папа, а чем теория отличается от практики?"
Добрый папа отвечает:
"А ты сходи на кухню и спроси у мамы и сестры отдадутся ли они
 за лимон баксов"
Вовочка сходил, возвращается и говорит, что конечно отдадутся.
"Вот теперь смотри: теоретически мы миллионеры, а практически у нас
в доме две б№яди"

Короче,анекдот
Идет как-то заяц по рельсам и палкой стучит....
Слышали? Нет?
Идите послушайте.

Из серии анекдотов о зайце-панке
Гонится волк за зайцем.(ситуация классическая)Подбегают к реке, заяц
перепрыгнул реку, а волк не может.
Тут появляется золотая рыбка. Волк ее просит - "Сделай меня щукой, я
переплыву реку и съем зайца".А золотая рыбка говорит - "Нет волк, ты
меня тогда
съешь", а волк просит - "Ну сделай меня орлом, я перелечу реку и съем
зайца",
А золотая рыбка отвечает - "Нет, ты тогда тоже меня съешь"
А заяц на другом берегу - "Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, иди
сюда я тебя раком сделаю"

В чем похожи женщина и стиральная машина?
Засовываешь вещь, а вынимаешь тряпку 

Проходит в детском саду Елка. Дед Мороз(ДМ) навеселе и вдруг слышит
плач за елкой, заглядывает туда и видит плачет девочка.
ДМ: -Ты че плачешь, кто-нить тебя обидел??
Девочка: - Да нет, я стишок забыла...
ДМ: -Ну Еб твою мать...

Идет совещание стран мирового сообщества. Обсуждают как помочь мирному
населению,пострадавшему во время конфликта в Югославии.
Встает представитель Великобритании и говорит:
"Мы отправляем 14 тонн гуманитарной помощи косовским албанцам
в ящиках из оружейной стали."
Следом за ним встает представитель США и заявляет:
"Мы отправляем косовским албанцам 25 тонн гуманитарной помощи
в ящиках из свинца."
Затем поднимается представитель России и заявляет:
"Ну а мы, в таком случае, отправляем в Сербию в качестве
гуманитарной помощи 20 тысяч яиц."
Воцаряется напряженное молчание, затем представитель Франции
осторожно спрашивает: "Что, яйца тоже в какой-то особой упаковке?"
"Нет, - отвечает представитель России, - упаковка самая обычная.
Сапоги, камуфляж, береты."

У дочери Клинтона спрашивают:
- А у вас уже был секс ?
- С точки зрения папы нет.

Приходит призывник  (П) на медкомиссию. Заходит к врачу (В), который
на дизентерию проверяет.
(В):-Раздевайтесь… Да-да, догола… И носочки, и трусы, догола…
Ну призывник разделся.
(В):-Теперь наклонитесь вперед, так, хорошо.
Раздвигает ягодицы и смотрит задницу.
(В):- Курите?
(П):-А что - пахнет?

Выгнали дирижера "Виртуозов Москвы" Спивакова, а на его место назначили
простого  русского парня Ивана Пупкина.
Идет репетиция. Оркестр играет увертюру.Пупкин взмахом палочки
останавливает музыку.
- Виктор Иванович,-обращается он к скрипачу, - с пятого такта
вы начали фальшивить. Следете за собой!
- Марья Михайловна,- говорит он арфистке, - расслабьте пальцы,
вы дергаете струны, а их надо плавно перебирать!
- Андрей Петрович, - укоряет флейтиста, - тут не ля, а ля бемоль,
что вы в самом деле?!

Отдав эти распоряжение он взмахивает палочкой и обращается к этим троим:
- Ну, что, все поняли? А теперь  три-четыре вместе с жидами!

Возвращается с банкета подвыпивший Б.Н. в своем лимузине.
Говорит шоферу, дай мол порулить немного. Тот конечно соглашается.
Вдруг Б.Н. на полном ходу врезается в зад крутому джипу. В джипе
замешательство ?!?!? Что за херня? Всю Москву за жабры держим, каждая
собака нас знает, сходи посмотри что за хрен такой там. Через минуту
водила возвращается, садиться в джип и по газам. Второй в недоумении
спрашивает кто там был. Кто там был хрен его знает, но шофер у него Ельцин!

ПРодолжение старого анекдота:
Как водится, перекличка новобранцев в армии .Сначала идут, как обычно,
всякие Ивановы, Петровы, затем фамилии усложняются.
-Череззаборногузадерищенко!
-Я!
-Ну ни хрена себе фамилия!
-Я!
-Да вы тут что, все оху*ли?
-Нет, тов. старшина, не все- только мы - братья Николай и Григорий Охуелли!

Поздний вечер.
Два парня раздевают девок на компьютере
Ну, глазки блестят, слюньки...
Вдруг откуда ни возьмись п Добрая Фея:
-Здравствуйте, мальчики! Хотите, я исполню одно ваше желание?
Те сразу, мол, давай так, чтоб потрахаться, но чтоб класно, чтоб
в полный рост, чтоб на всю ночь до утра
-Легко! - сказала Добрая Фея
И у них сгорел motherboard.

Вскрытие чукчи показало что чукча умер от вскрытия.

Приходит молодая учительница в класс.
- Здравствуйте дети.
Ей в ответ различные ругательства ...
Она с плачем убегает к директору и жалуется.
Он ей говорит:
- Детей надо удивить, заинтересовать и они будут
слушать. Вот пойдемте. Заходят в класс.
 - Здорово придурки, а слабо презерватив на глобус натянуть ?
из класса: А что такое глобус ?
 - А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!!!

Когда появится Microsoft Office под Linux?
Тогда, когда появится Microsoft Linux!

Идут два армянина мимо памятника А.С.Пушкину в Москве. Один говорит
другому:
- Вот, великий русский поэт!
Второй отвечает:
- Да какой же он рсский. Он армянин!
-????
- Вон, смотри что написано!"ГАЗ'ОН ЗАСЕ'ЯН!"

Заходит прилично одетый мужик в общественный туалет, смотрит -
там под умывальником бомж сидит. Мужик сделал свои дела, моет руки, тут
бомж ему:
- Слыш,мужик,трахни меня, а?
Тот ему:
- Да пошел ты ....
- Не, ну правда, мужик, трахни - 50 баксов заплачу.
- Ты охренел? Посмотри на себя: да от тебя воняет! Друзьям своим
  предложи - они наверняка с удовольствием.
- Ну, с друзьями не хочу - с тобой хочу. Так и быть, 100 баксов! Трахни!
- Да у тебя наверняка сифилис, СПИД и т.д.
- Не, мужик, у меня вот справка. Давай, может, за 500 баксов.
Мужик подумал - $500 - хорошие деньги. Снял штаны - и приступил.
Бомж затрясся в экстазе:
- Да! вот так, да! О да! ну вгоняй меня, вгоняй меня в долги, вгоняй!!!

Приходит ежик к хирургу и говорит:
- "Доктор, меня болят ушки"
- "Не волнуйтесь я их вам отрежу"
Ежик в шоке выбегает из кабинета. Забегает к терапевту и с ужасом
говорит доктору:
- "Доктор, меня болят ушки, я был у хирурга и он сказал что их надо
отрезать!"
Терапевт, учасливо смотрит на ежика и говорит:
"Вот уж эти хирурги - сразу резать! Не волнуйтесь, я вам выпишу
таблетки, и ваши ушки сами отпадут....."

Решил мужик побомбить на своем старом "Москвиче"
Но было ему очень стремно - ночь уже, холодно, район стремный и т.п.
Собравшись с силами выехал.Едет, а стрему все больше. Вдруг видит,
голосуют два амбала .Подруливает он к ним, а у самого - штаны почти
мокрые.
Один из амбалов:
- В Шереметьево. 100 грин.Едем?
Мужик думает: 100 грин!!! А ведь и замочить могут. Ну, короче ладно
посадил он их. Едут. Братки сзади сидят о чем-то тихо бакланят.
У мужика совсем нервы на пределе. Думает: Щас точно вальнут меня .
Вдруг один из братков говорит:
- Слышь, терпила, сверни-ка тут с трассы - на дачку надо заехать,
шмотки кое-какие забрать.
У мужика ваще сердце в пятки. Думает:"все,- с трассы свернул, теперь
точно завалят". Свернули. Опять браток:
- Слышь, тормози тут.
Мужик уже вообще никакой от страха. Браток:
- Вылазь из машины, бери лопату, копай яму.
Все, мужика окончательно скрутило от страха, - мало того,что грохнут,
так еще и сам себе могилу рою ...
Вырыл яму , ему браток:
- Теперь лезь в нее, снимай портки и становись раком.
Так, думает терпила, значит перед смертью еще и вы%бут...
Ну ,короче, стоит он раком , братки залазят в яму устраиваются сзади.
Один из них достает зажигалку подносит ее к жопе мужика и они вдвоем
туда смотрят, вдруг тот, что с зажигалкой другану че-то показывает:
- Во , Во , ага там ,правее, видал?!
Тут они вылазят из ямы и мужику:
- Ладно, типа поехали.
Добрались они до Шереметьева, с мужиком, как договорились - 100 грин
отвалили и собираются выходить. Тут мужик их спрашивает:
- Ребята, простите за вопрос, это конечно не мое дело, но че там
в яме вы с зажигалкой у моей жопы делали?
Пацан гордо:
- Да обещал я Сереге показать как очко дергается!!!

Сидит грузин в темной комнате со свечкой
Заходит к нему другой грузин
Первый спрашивает
-Ты жепу мыль?
-Мыль
Фу-у на свечку

Бежыт горшок и орет: насрали в душу насрали. 

Сидит заяц на дереве и орет
-Волки педики,волки педики,волки педики!
 К нему подходит медведь и говорит;
 -Ты так заяц не кричи, а то они тебя точно оттрахают.
 Через некоторое время подходит опять ,а заяц всеровно орет
  Медведь говорит
  -Заяц а что у тебя молоко на губах?
  Заяц
  -Да это волки педики ,волки педики.

Мужик тачку выиграл в лотерею, ну, машину... домой прибегает как на
крыльях весь радостный, жене такой: - прикинь мы тачку выиграли в
лотерею какую то дурацкую, во повезло то а, вот ништяк!!
Жена, грустным голосом: - а у меня седня мама померла... Мужик залетает
в ванную, открывает воду, сует голову под кран и (стуча кулаком по
раковине) орет : - ПОПЁРЛО!! ВО ПОПЁРЛО!!

Вовочка приносит дневник с записью типа "Срочно родителей в школу!"
Папаня ессесно поинтересовался у сыночка за что.
- Да, на уроке математики учительница спросила меня, сколько
будет дважды три? Я ей в ответ- шесть. А она меня снова спрашивает,
а трижды два?
Папа:
- А не один х%й ?
Вовчка:
- Вот и я так ответил...

Вобщем накопили денег и бегут Пятачек и Винни бухать к Сове:
 Винни-пух тащит ящик пива , Пятак догоняет с одной бутылкой.
Оп, Пятак зазевался,упал : вобщем разбил бутылку вдребезги,
сам лежит еще не сообразил произшедшего.Винни походит
с безразлично-злой мордой , разбивает об Пятака весь ящик:
 -Попили ,свинья, пиво!!

В кабинет к врачу кожно-винерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь ...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Выходит Колобок из бани и говорит задумчиво:
-Вот, черт, опять забыл голову помыть . . .

Два мужика встречаются.
- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню...

Приходит кюре к аббату и говорит:
- Слушай, я уже озверел от нашей постной жизни. Мы что, не люди?
Почему другим все можно, а нам ничего? Мы что, хуже других? У меня
идея - поедем вечером к девочкам, выпьем, стресс снимем...
Аббат:
- Ты что, с ума сошел? Нас же все здесь знают.
- Да ну конечно же не здесь. Я узнал, тут есть один городок недалеко,
там такие телки...
Уговорил, короче. Съездили, погуляли, оттянулись по полной программе.
Просыпаются наутро с бодуна. Кюре говорит:
- Не волнуйся, все будет нормально. Мы свои грехи замолим. Приходи
сегодня ко мне на исповедь. А я завтра к тебе приду.
Так и решили. Приходит аббат к кюре, рассказывает:
- Отец мой, такое дело, я согрешил, напился, скандалил, спал
с проститутками...
- Плохо, конечно. Искупи свои грехи. Прочти 5 раз псалм третий
и 5 раз псалм двенадцатый.
На следующий день приходит кюре к аббату. Рассказывает примерно
то же самое.
Аббат:
- Грехи твои тяжелейшие. Прочти каждый псалм 500 раз. Далее,
весь месячный доход отдай в пользу бедных. Затем сделай пять кругов
вокруг церкви на коленях, моля о искуплении. Потом приходи ко мне,
поговорим, но не могу обещать, что сразу получишь прощение.
Кюре:
- Ты что, обалдел? Ты что, забыл, что мы с тобой вместе гуляли?
- Слушай, ПЬЯНКА ПЬЯНКОЙ, А РАБОТА РАБОТОЙ.

Приходит мужик с невестой в ЗАГС...
И, вдруг, она ему заявляет:
- Не пойду за тебя замуж!
- Почему?! - удвляется жених.
- У тебя лицо на жопу похоже!
Ну мужик расстроился, вышел из ЗАГСА и пошел по улице...
Видит сидят его друзья.
- Пойдемте, мужики, выпьем - говорит он им. - У меня сегодня тяжелый
день был, невеста от меня ушла...
- Нееет,-говорят мужики.- Не пойдем!
- Почему?!
- Даа... У тебя дицо на жопу похоже!!!
Тут мужик совсем расстроился и решил свести счеты с жизнью! Подходит
к канализационному люку... "Прыгну!"-думает он. Заглядывает туда,
а из люка крик:
- В люк НЕ СРАТЬ - идут работы!!

Идет медведь,хозяин леса по тайге. Тропинка узкая, сосны высокие.
Заходит за поворот и видит - поперек тропинки лежит огр-о-о-омный бегемот.
Медведь сбоку подошел-"Ё-мое...", к заднице подошел- "Ни хрена себе..."
С другого бока подошел - "Ё... твою мать...", к морде подошел, пасть
лапами раздвинул и говорит : " Да...!!!, Вот этим бы ябалом да мядку
похлябать...!!!"

Вчера хоронил тещу.Две гармошки порвал.

Женский журнал проводит некий конкурс среди мужчин.Победил десяти летний
Владик Козлов.Возмущенный дядя Гена шестидесяти лет пишет:
-Я знаю женщин столько лет, а вы присудили победу какому-то молокососу.
Журнал пишет ему ответ.
"Уважаемый Геннадий, на вопрос викторины, "Где у женщин самые курчавые
волосы, Владик ответил--в Африке, а вы что ответили, да еще нарисовали?
На вопрос "Какай орган у женщин самый главный Владик ответил--
Международная женская ассоциация, а вы что ответили, да еще нарисовали?
На вопрос "Чего каждая женщина ждет с нетерпением ежемесячно Владик
ответил -- наш журнал.А вы что ответили, хорошо что не нарисовали.

На уроке в школе!
Мария Ивановна:
- Дети нарисуйте мне сосуды !
Петя рисует вазу !
Маша Битон !
Вовочка нарисовал Х"Й !
Мария Ивановна:
- Вовочка этож не сосуд ?!?!?!
Вовочка:
- Сосут, Мари Иванна ! Еще как сосут!

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие
дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

У шаха спрашивают, как он справляется с пятьюдесятью женами.
- А я кладу первую жену, а сверху негра, затем вторую и снова негра,
потом еще жену, ну а последним ложусь я и начинаю их трахать.
- А негры-то зачем?
- А чтоб как под копирку!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня жена уехала в командировку и оставила на меня ребенка,
а он катастрофически худеет. Я его каждый день вожу на прогулку, купаю.
массаж делаю, ничего не помогает.
- А как вы его кормите?
- Блин, так и знал, что что-нибудь забуду.

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Рассказано приятелем - американцем.
Обьявление в New York Times:
Продам полное собрание энциклопедии "Британика", все 45 томов,
великолепное состояние, прошу $1000, продается из-за ненужности.
Женился в прошлый уикэнд. Жена знает все.

Стюардесса заходит в кабину к пилотам и сообщает командиру корабля.
"Там в хвосте самолета два террориста. Один - размахивает бомбой,
а другой - парашутами спекулирует".
(с)

Приходит один Новый русский к другому. Тот сидит за столом,
а перед ним тенисный корт маленький такой. Человечки бегают,
в тенис играют и все это на столе умещается. Первый:
 - $%^&@%*&><$^# ? Как так?..
 - Да вон, - говорит, - лампа с джином. По дешевке купил. Любые
желания исполняет...
 - $#@%&&#... А... Ъъъ... А.. А можно?... Ну того... Попробовать?..
 - Да пожалуйста - не жалко. Только одна проблема... Глуховат он.
Когда потрешь лампу - кричи громче, а то не услышит.
Подходит, заначит, этот. Трет лампу. И орет туда:
 - Баксов!.. Баааксов мне!!! Да побольше!.. ПОБОООЛЬШЕ!!!!!!
Вдруг, действительно, откуда ни возьмись - падают... падают...
бумажки... МНОГО... Мужик смотрит, а это не Баксы а Факсы. Много!
 - Э! Че это он?!! Я же баксы просил...
 - Я же говорил - глуховат он... Ты че, думаешь я 30-сантиметровый
Тенис просил?..

Подползает ежик к норе и орет:
-Ху...ня!-тишина...
-Ху...ня!!!-опять тишина...
-Ху...ня!!!!!!-вылазит такая ... ху...ня и говорит:
-Я не ху...ня!!! Я-выхухоль!!!
-Ну да!!!-Говорит еж.-Буду я еще всякую ху...ню на Вы называть!!!   

Bol'nica. Den' rozhdenia glaznogo vracha. Ves' kollektiv bol'nici
idet pozdravliat' okulista s dnem rozhdenia. Vperedi vseh idet
dirrektor bol'nici i neset na vitianutih rukah ochen' bol'shuiu
model' glaza. Eto i est' glavniy podarok glazniku. Vse veseliatsa.
Ne rad tol'ko ginekolog. U nego na sleduiuschey nedele den' rozhdenia.

-Подходит ежик к норе и кричит," хуевина,хуевина ты дома ?"
-Из норы вылазит зверек,еблысь ежу по морде,"Выхухоль я,выхухоль
сколько тебе повторять !"

Норка бежит по лесу, на всречу ей ежик:
-Ты куда бежишь?
-Да вот, говорят в лес менты, налоговая нагрянули
-А тебе, то чего бояться?
-Как чего??? Мама в норке, папа в норке, и я тоже!!!
Еж постоял, подумал и тоже побежал.Навстречу ему жираф:
-Еж что с тобой, куда бежишь-то?
-В лесу, менты говорят с налоговой!
-Ну и что? А тебе-то что?
- Как что!Как что! Мама на игле,папа на игле , ну и я тоже!
Жираф стоял долго думал и .... побежал.На пути ему встретилась обезъяна:
-Жираф ты чего? Куда так ломишься?
-Еж сказал,что в лесу налоговая и менты!
-А ты то чего боишься?
-Как это  чего??? Папа выше крыше,я выше крыше!!!!!
Обезьяна:
-Да мне пофиг.У меня папа с голой задницей, мама с голой задницей, и я.

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

Приходит ну очень старый дед в публичный дом и слезно просит чтобы
его обслужили.
Хозяйка смотрит на него скептически, ну правила есть правила...
Поднимается дед с "девушкой" в аппартаменты... Проходит полчаса.
Выходит вся измученная девушка и просит заменить ее.. Ситуация
повторяется...
На 7-й раз к деду заходит сама хозяйка вся в непонятках и недоуменно
спрашивает:
- Скажите, вот Вы такой старый, с виду такой немощный, а такой
неутомимый в постели.
Объясните в чем дело, если не секрет?
- Понимаете, меня недавно парализовало,но... очень удачно!

Один мужик пришел к другу в гости. Сидят, выпивают. Гость замечает,
что хозяин периодически заглядывает под стол.
- Что там у тебя? - спрашивает он.
- Мини-теннис, - отвечает хозяин, - хочешь, посмотри сам.
Гость заглядывает под стол и видит теннисный корт, человечки маленькие
в теннис играют. Все это высотой где-то 30 сантиметров.
- Откуда у тебя это? - удивляется гость.
- У меня Джин есть. Я его попросил, и он мне сделал.
- Слушай, а можешь мне Джина одолжить на одно желание? - просит гость.
- Бери, конечно, только предупреждаю: Джин старый и глухой.
Взял мужик Джина домой и загадывает ему желание:
- Хочу, чтобы на меня с неба посыпались баксы, целая куча баксов.
На беднягу начинают сыпаться факсы. Тот еле жив остался, прибегает
к своему другу и говорит:
- Слушай, твой Джин меня чуть не убил, вместо баксов факсы на меня высыпал.
- А ты что, думаешь я у него 30-сантиметровый ТЕННИС заказывал? -
ухмыляется хозяин Джина.

оперный театр.начало сеанса . в зале тушат свет. тут входит дирежор
со свечкой.ставит свечку на стол и начинает др чить.в зале не выдержали
и начали разговаривать. испуганый дирежор тушит свечку и спрашивает
кто здесь

Сидит старик на скамейке и все время повторяет:
"Зачем я их позвал! Ну зачем я их позвал!" Мимо проходит чувак
и спрашивает: "Что случилось?". "Да вот" говорит дед "пришли,
чуваки, надавали по башке, и стали уходить. А я лом на земле
увидел и кричу: эй, козлы, вы куда? Ну они вернулись. Я за лом,
а он к земле примерз!!!"
"Ну зачем я их позвал!!!"

Одна баба очень хотела ребенка, и поэтому приставала
ко всем своим знакомым мужчинам с этой просьбой.
Ессно все ее боялись. Однажды она познакомилась
с одни чуваком, которого кто-то уже предупредил о ее мечте.
И вот после занятия любовью, она его спрашивает в лоб:
-Ну, что, как мы назовем нашего ребенка!?
Тот, втихаря снимая презерватив:
-Если он родится - мы назовем его Гуддини...!!!

Двое в подъезде :
 - Ты меня любишь?
 - Ага. А ты меня ?
 - Тоже! Тебя как зовут?
 - Сережа.
 - Вот блин !и меня тоже!

Один мальчик был болен особой манией. Он очень любил
спорить на деньги по любому поводу. И вот отец, отведя его
первый раз в школу, предупредил училку о его странной
наклонности, и просил не обращать на это внимания.
Вечером папаша звонит училке узнать, как прошел день.
Училка:
-Ну как-же, тут же поспорил со мной на 10 долларов, что у меня
родинка на правой ягодице!
Отец (с ужасом):
-Ну а вы что?
Училка:
-Ну а я отвела его в учительскую и показала, что никакой
родинки у меня нет!
Отец:
-Вот же гаденыш! Утром поспорил со мной на 50 долларов,
что вы покажете ему свою задницу !!!!!!!!!!!

Приходит дочка домой, накуреная.
Отец смотрит... ну не пьяная,
- А ну дыхни!
Дочка:
- Хху!
Отец (басом, задержав дыхание, показывая в сторону):
-Теперь маме!

Приходит пациент в трудные советские времена к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с эрекцией
Врач его досконально обследует и говорит:
- Вам надо побольше кушать мяса. Там много белков
Сразу от доктора пациент заходит в магазин
- У вас мясо есть?
-Да вы что, с луны свалились? Мясо нынче дефицит. Берите рыбу.
 Там те же самые белки.
Покупает рыбу
На следующий день та же самая история
-Я же вам вчера сказал, что мяса нет и не будет. Берите рыбу
Опять покупает
И так в течение месяца
И вот однажды опять заходит он в магазин и говорит продавцу:
- Эй, мудак, мне доктор прописал мясо, чтобы мой член стоял,
  а не светился

Жила была девочка. И происходило с ней что-то невероятное - все
школьники из ее школы, все прохожие на улицах, ребята во дворе,
как только увидят ее, сразу кричали: "Смотрите, жопа идет!".
Девочка очень переживала, спрашивала у мамы в чем, мол, дело?
Мама говорила, что все это ерунда и дураки те, кто это говорит.
Как-то раз девочка шла по улице и увидела открытый люк, огороженный
флажками. Дай, думает, посмотрю, что там. Наклоняется она над люком
и вдруг слышит оттуда безумный вопль рабочего: СЮДА СРАТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

                       Югославский Анекдот.

  - Ебана мать здесь живет?
  - Я Ебана мать!
  - Вашего сына-Ебана, убили...

Мужчина познакомился с женщиной, которая ему жутко понравилась. Мужик,
естественно, договаривается о встрече, а женщина спрашивает:
Ж.- А какая у тебя машина?
М.- Да "шестерка", всего два года на ней езжу.
Ж.- Нет, я езжу только на дорогих машинах.
Ну, мужик репу почисал и говорит:
М.- Не волнуйся, все будет в лучшем виде. Встречаемся в 19-00.
Мужик едет и нанимает на вечер "Линкольн". Встречает подругу и она у него
спрашивает:
Ж.- А в какой ресторан мы поедем?
М.- У меня друзья недавно открыли маленькое кафе, там очень уютно.
Ж.- Нет, я хожу только в дорогие рестораны.
Мужик опять репу почисал, гулять так гулять, уж очень ему женщина
понравилась. Поехали они в ресторан "Прага",поужинали, мужик оставил все
деньги которые у него были. Выходят они из ресторана и мужик говорит:
М.- А теперь я приглашаю к себе домой.
Ж.- А что ты мне подаришь?
М.- Да я даже и не знаю.
Ж.- Я хочу норковое манто.
Мужик подумал, отступать дальше некуда, снимает с "кредитки" все что было,
они едут в салон и покупают ей манто. После этого едут к нему домой.
Дома, как положено, выпили шампанского, потанцевали, и мужик заводит вопрос
о постели. На что дама ему говорит:
Ж.- Ты знаешь, я сегодня не могу, у меня "критические" дни.
М.- Тогда может в задницу?
Ж.- Нет, не могу, у меня геморой, так что извени.
М.- Ну, тогда может в рот?!
Ж.- Нет, не получится. У меня кариес, нарушится кислотно-щелочной баланс.
М.- Ну, тогда может в нос?!!!
Ж.- А это как?
М.- (бьет ей по роже)А вот-так, сука, вот-так!!!

Молодой конферансье выходит в зал и объявляет новый номер:
"А сейчас перед вами выступит группа "Солнышко""
Из зала слышны крики типа "пошел ты на х;%, солнышко п!"№;%:? итп".
Конферансье опечаленный уходит за кулисы.:(
За кулисами стоит старый конферансье который решает помочь молодому.
Он выходит в зал и кричит: "Здорово ухари!"
(Из зала слышится одобрительный рев)
Задает вопрос: "Орган из трех букв?"
Зал дружно кричит "х;%"
"Неправильно - это ухо и этим органом сейчас вы будете слушать группу
"Солнышко"".
Зал ликует.
Молодой конферансье намотал это себе на ус и
на следующий день выходит на сцену:
"Здорово ухари!".
Зал одобрительно ревет.
- "Слово орган из трех букв?" - зал дружно кричит: "Ухо!".
 -"Неправильно это х;%
и этим органом я обоссу первые пять рядов,
а остальные будут слушать группу "Солнышко"":))

Стаит грузин на краю пропасти и плачет
Походит другой и спрашивает: "Вано, ты что плачешь?"
-"Да вот мой 600-ый мерседес упал в пропасть и зарбился в дребезги!"
-"да! хуйня мы тебе десят мерсов купим!"
-"Да ты посмотри какая там девушка блондинка красавица"
-"Да хуйня мы тебе моделей подставим сколько хочешь"
-"Да ты посмотри что у нее во рту осталось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Очень старый анекдот.

Летит Серая Шейка на Юг.  Бах-трах, старая рана напомнила о себе.
Чувствует Серая Шейка что не осилить ей путь.  Спустилась на землю
и побрела искать какой –нибудь водоем зазимовать чтобы.  Брела-брела
и набрела на курятник, зашла во двор, уселась на насест и завела
с сидящими там курами обычную бабскую беседу.  Поговорили о том о сем,
тут Серая Шейка их и спрашивает:
- А скажите, товарки, а где у вас тут пруд?
- Ох, кума, - доносится в ответ, - где поймают, там и прут…

Гражданин ваша фамилия?
Сахаров.
Точнее пожалуста!
Сахорович.
Еще точнее!
Цукерман!!

Гражданин Цукерман, есть ли у вас родственники за границей?
НЕТ!
А как же ваш брат живущий в Израиле?
Так он на родине живет, это я за границей!!!

Мужику невеста прямо перед свадьбой заявляет:"Я за тебя замуж
не выйду - у тебя
лицо на задницу похоже". Ну мужик естественно расстроился выходит
на улицу, видит алкаши стоят
у пивного ларька он им:" Мужики я за всех плачу, давайте с вами
вместе нажремся: меня тут девушка бросила и все такое"
А алкаши ему:"НЕЕ, мужик, не будем мы стобой пить: уж очень
у тебя рожа на жопу похожа". Ну мужик
воодще никакой стал и решился, значит, на самоубийство .
Идет, размышляет как ему лучше жизнь закончить и тут видит
люк открытый;
думает: "Если люк глубокий прыгну туда и разобьюсь".
Подходит наклоняется
в люк, а от туда:" НЕ НАДО СРАТЬ ЗДЕСЬ ЛЮДИ РАБОТАЮТ"

Проснулся утром генерал.Потягивается и поковырявшись языком в
зубах вдруг обнаружил малиновое зернышко.Подзывает к себе
адьютанта и спрашивает:
-Слышь ты не знаешь откуда у меня в зубах малиновое зернышко,я же не
 ел малину?
-Ну все просто господин генерал,вы же ведь вчера с Наташей Ростовой
 на балу сосались?
-Ну сосался.Не вижу связи.
-А утром,до этого она у порутчика Ржевского на рот брала!
-Ну и что?
-А Ржевский позавчера отьебал своего подьячего в жопу за то,что
 он сьел банку малинового варенья!

Вчера в Адриатическом море после столкновения с айсбергом затонул
американский авианосец "Theodore Roosevelt". Президент Ельцин
вручит награды экипажу асберга в день Военно-Морского флота.

Сидит мужик на берегу реки и рыбу ловит. Вдруг слышит позади топот.
Оборачивается, а там к берегу бегемотик бежит в плавках и с полотенцем
через плечо. Подбегает бегемотик к мужику и спрашивает:
- Ну что, мужик, рыба клюет?
- Нет, не клюет.
- Вот и хорошо, тогда я здесь купаться буду.

ОДин актер, работающий в театре, всю свою практику играл в одном
спектакле и произносил одну и ту же фразу: Валабуй, вот твой меч!
Однажды к нему приехал его друг, он пригласил его на свой спектакль.
Друг узнав про его реплику поинтересовался:
-Неужели ты никогда не ошибаешься?
-Нет, никогда.
Перед спектаклем актер занервничал....ходит и повторяет...Валабуй,
вот твой меч, Валабуй, вот твой мечь..
Наступило время выхода его на сцену и когда надо было произнести
 слова он сказал: Валабуй, вот твой Х№Й!

Умер Эйиштейн . Как большой ученый он попал в рай .
Бродит он по райскому саду места себе не находит .
На шестой день он подходит к богу и говорит :
-Господи это правда что ты все знаешь ?
-Я все знаю, Альберт .
-Господи я всю жизнь искал формулу жизни . Скажи она существует ?
Бог садиться за стол, берет перо и начинает строчить . Эйнштейн подходит и
наблюдает через плечо :
-Господи ! А вот в этой строчке ошибка !
Бог со вздохом откладывает перо .
-Я все знаю Альберт, ... и ЭТО тоже .

Cтук в дверь. Мужик идет открывать:
 - Кто там?
 - Это я, твоя смерть.
 - Ну и ЧТО???!!!
 - Ну и ВСЕ!!!

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор:
- Мясо содержит холестерин, плохо усваивается организмом,
приводит к преждевременному старению и т.д.
Крик из зала:
- Еще от мяса ноги мерзнут!
- Это что-то новое в науке!
- Ну как же! Поешь на ночь мяса, ночью хуй всает, одеяло
задирается и ноги мерзнут!

Гуляют гусары. Ржевский кричит:
- Господа! Давайте выкупаем коней в шампанском!
- Ну что вы, Ржевский, у нас на это нет денег...

Пауза.
- Ну давайте хоть кота пивом обольем!

Встретились два знакомых мужика. Один другому говорит:
"давай поидем ко мне выпем."
Другой отвечает:"как то неудобно твоя жена же дома."
Мужик говорит:"небойся она глухонемая."
Пошли они домой к другу сидят выпевают.
Вдруг в кухню забегает совершено голая жена и сует булку хлеба
в пизду и убегает .
Мужик спрашивает у друга:"что с твоей женой?"
Друг отвечает:"а нечего давай лучше выпем."
Сидят они выпивают.
Опять забегает жена (и та же сцена).
Но мужики пют дальше.
В третий раз когда жена забегает в кухню и произходит та же сцена
мужик не выдержывает :
он берет свой хуй и сосет а потом вылевает себе на голову кружку воды .
Удевленый друг спрашивает:"что здесь происходит?"
Мужик отвечает:"моя жена говорит мне :"пиздуй в магазин за хлебом."
а я говорю:"соси хуй сука на улице дождь.""

Вчера хоронили тещу..... Порвали два баяна...