Едет мужик на авто..задумался и проскачил
перекресток на красный свет. Тормозит его
дружинник с красной повязкой:
- Ваши документы!
мужик ему отвечает
- ДА нету у меня их........... И пьян я к тому-же!
радостный дружинник бежит к невдалеке стоящей
машине ГИБДД и докладывает капитану
- Товарищ капитан! Я тут мужика поймал! Дык он
  без документов, пьяный и на красный свет проехал!
капитан в надежде обуть по полной программе,
подходит к мужику:
- Капитан Голопупкин! Ваши документы!?
- Пожалуста! (протягивая в окно говорит мужик)
- А ну - дыхните!
- ХЫЫЫЫЫЫЫ (дыхнул мужик)
- Дак вы трезвый???????????
- А что? Вам этот д?%л сказал, что я еще и на красный свет проехал????

Автору анекдота № 10 от 16,04,99г.
Загадка.
Представитель какой профессии напивается вдрызг?

Карлсон залетел,он ждал малыша

Что общего между членом и конфетой M&M's ?

Тает во рту а не в руках.

Идет, значит, врач-акушер с новорожденным в руках  по коридору и
колотит им об стенку. Навстречу - папаша.
-Да ты что с**а, ***ь такая делаешь?
-А он все равно дохлый...

Чем интеллигент отличается от неинтеллигента?
- Неинтеллигент знает, что дважды два четыре,
а интеллигент тоже знает, что дважды два четыре, но при этом мучается.

Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33
миллисекунды.

В некотором царстве, в некотором государстве...послали люди каратиста
Кощея Бессмертного со свету сжить.
Тот ,значит, за комп, адресочек этого злодея в И-нете нашел, кинул мыло,
мол, встретиться надо покалякать о делах твоих скорбных.
Забили стрелу...
Вот бьются они час, второй , третий.Ничего у каратиста не
получается:жив Кощей и все тут.
Кощея притомило это и как закричит он злобным голосом:
-В я-й-ц-е-е моя смерть!!!:0
Каратист просек волну, как шандарахнет Кощея по яйцам.
Того скрючило в три погибели и простонал он жалобным тоненьким
голосочком простонал:
-Да не в этом , кретин.:)

prischel mushik nanimatsja na rabotu.Nu dali emu anketu stal
on ee sapolniat widit stoit wopros malschik ili muschina
on i spraschiwaet u sekretarschi a scho mol eto znaschit.
Ona emu i goworit."wi kogda-nibud wmeste s shenschinami spali"?
On ei"Da rashwe s nimi pospisch"  " Pischite malschik".

Выходит как-то новый русский из мерса. Идет домой, а около дома
находится типично такая совковская помойка, в которой роется
не менее типичный бомж. Ну новый русский, понятно, отвернулся,
чтоб побыстрей проскочить мимо совковой действительности, а тут бомж ему:
- Слышь, земеля отсоси у меня, я тебе 10 штук баксов дам.
НР:
- Ты что, очумел, что ли? Да у меня денег завались!
Бомж:
- Ну я тебе 50 штук баков дам.
НР: - нет, не пойдет.
Бомж говорит: я тебе 100 штук баксов дам.
Новый русский подумал: "А что, 100 штук - охренительные деньги
по нашим временам". Короче оглянулся по сторонам, вроде никого нет.
"Давай, - ,говорит, - только быстро" Встал значит на колени перед
бомжом и работает, короче, курит, аж пыль стоит. Бомж откинулся
на бачке, тащится, а потом и говорит:
" Ну давай-давай, загоняй меня в долги!"

Стоит на дороге ГАИшник. Видит едет крутейший авто.
А денег надо, ну он его и останавливает.
Выходит солидный мужик подает документы.
ГАИ говорит: Вы превысили скорость!
Мужик: Понимаешь у меня в машине такая система - я кнопку нажимаю
и она больше положенного не едет.
ГАИ: Ну тогда у вас ремень не был пристегнут!
Мужик: Да ты что? У меня такая система - пока не пристегнешся машина
не заводится.
ГАИ: Ну тогда проверим наличие аптечки.
Мужик: Да пожалуйста. Там сзади посмотри.
ГАИ подходит к задней двери. Опускается тонированное стекло и высовывается
небритая, лысая ряха и спрашивает: ТЕ ЧЕ ПЛОХО ЧТО ЛИ?

Оторвало новому русскому (НР) губы. Приходит он к врачу (В).
НР:
- плачу 100 000 $, пришей мне губы.
В:
- да я бы и рад, но нет никаких...
НР:
- Да че, внатуре, может есть какие?
В:
- Ну...... только половые. Вам подойдет?
НР:
- Пришивай.
Проходит время. Приходит НР к В.
НР:
- блин, отрезай. Не могу больше.
В:
- а что случилось?
НР:
- Блин, в натуре, как в зеркало посмотрюсь - так х... встает,
так в низ погляжу, так губы трепещутся.

В темном переулке стоит Гаишник.Едет запорожез, он его останвливает
Гаишник(Г)-Ваши права?
Водитель-Ты,что не видишь я Колян.
(г)-Меня не интересует,Ваши права.
Вдруг в переулок въезжает шикарный лимузин,подъезжает к Гаишнику,
открывается окно в машине Ельцин и говорит:
-Колян!!! Что ты тут делаш, бери мента с собой и поехали бухать.
У гаишника глаза вылазят на лоб, тот садится в лимузин и едет в Кремль.
Сели,пьют ,Ельцин берет трубку и звонит Клинтону.
-Билл ты знаеш кто у меня?
Клинтон(К)-Кто?
(Е)-Колян!!!!!
(К)-Не может быть!!!
(Е)-Я тебе отвечаю!
(К)-Бери самолет и срочно ко мне.
Садятся на самолет Колян, Ельцин, милиционер.Прилетают к Клинтону.
Сели бухают.
Клинтон поднимает трубку и звонит папе Римскому.
(К)-Папа ты знаеш кто у меня?
(П)-Кто?
(К)-Колян!!
(П)-Не может быть!
(К)-Я тебе отвечаю!
(П)-Садись на самолет и давай ко мне.
Садятся на самолет Колян,Ельцин,Клинтон,Милиционер.Прилетают к Папе.
Папа заказывает самый крутой ресторан,сели бухают тут рядом девочки,
все как и положенно.
Подходит к менту оффициант и говорит:
-Я все понимаю, но что это за люди с Коляном понять не могу!!!

Сидит на дереве филин и курит драп, подлетает к нему ворона и говорит:
 "Филин, накури меня драпом".
 Филин дал вороне папиросу, ворона напаснулась и полетела к себе на дерево.
Сидела сидела и подумала, что ее не зацепило.Полетела к филину и опять
просит курнуть.Курнула и полетела к себе на дерево. Подползает к ней
крокодил и говорит:
 "Ворна, я тебя съем!"
 А ворона говорит:
 "Крокодил, ползи лучше к филину он тебя накурит."
 Пополз крокодил к филину и говорит:
 "Филин, дай курнуть."
 Филин оборачивается, смотрит на крокодила и говорит:
 "Блядь ворона, когда тебя уже накурит?!"

Садятся играть в карты медведь,заяц и лиса.Медведь раздает карты и говорит:
- И не обманывать!А того,кто будет врать, будем бить по хитрой рыжей морде!

Скорее басня (услышал в одном импортном фильме).
Жил-был воробушек. И вот стукнуло ему как-то в голову полететь в далекие
края. И полетел. Да замерз по дороге и упал на землю. Так бы и помер наш
воробушек от холода кабы не проходившая мимо корова. Приспичило ей
опорожниться по крупному - короче, насрала, пардон, на воробья. Коровье
дерьмо теплым и даже горячим оказалось - ожил воробушек, повеселел,
зачирикал, радуясь жизни. Но счастье его длилось недолго - проходила мимо
кошка, услышала чириканье и скушала птичку...
А мораль сей басни такова. Не всякий тот враг, что насрет на тебя.
Не всякий тот друг, что вытащит тебя из дерьма. А если тебе хорошо и ты
весел и счастлив - сиди и не чирикай...

Приходят в ночной бар три вампира. Подходят к стойке бара и говорят
бармену. Первый:-Мне пожалуйста кровь первой группы. Второй говорит:
-Мне пожалйста кровь второй группы. Третий говорит: -А мне пожалуйста
просто горячего кипяточку. Бармен все подал. Первый вампир выпивает
и говорит:-Сегодня прекрасная кровь.Второй: - Да, отличная.Третий
достает использованный тампакс и говорит: -А я сегодня чайком побалуюсь.

Старый лорд Чарльз сидит в своем дворце возле камина со стаканом вина
в руке и греет свои старые кости. Вдруг он слышит за окном какой-то шум.
Он вызивает своего слугу и говорит ему:
- Джеймс, пойдите и посмотрите - что там за шум.
Джеймс уходит, через какое-то время возврощается и говорит:
- Сэр, там проститутки демострацию устроили.
- А что они хотят?
- Хотят чтобы им больше платили.
- А разве им мало платят?
- Да нет сэр, мне кажется - нормально.
- Чем же они тогда недовольны?
- Бляди, Сэр!

Как-то засеял Винни-Пух огород огурцами, а Пятачок конопелькой. :)
За лето у Винни все огурцы посохли, а что осталось вороны дожрали.
А у Пятака конопля - выше человеческого роста!!! Уродилась конкретно!
Деревья!!! :)
Закрутил Кабан свежий косячок, и принялся косить свой урожай.
Косит, покуривает.... А Винни ходит где-то рядом - злой на весь белый
свет за свой неурожай и завидует Пятачку по-черному. Подбежал к Пятачку
и со злости сзади поленом по ногам как даст!!!
Пятачок упал на колени, затянулся косячком:
- У-ух и шмаль удалась!!!! Как по ногам дает!!!
Медведь ему по голове поленом - хрясь!!!
Кабан падает совсем. Очухался, приподнимается, голова гудит, круги в глазах.
- Дурь - просто улет!!!! Как в голову шибает!!!
И тут же вскакивает:
- Но расслабляться нельзя - НАДО КОСИТЬ!!!!!

В продаже появились фальшивые елочные игрушки. По внешнему виду
они ни чем не отличаются от настоящих, но не приносят былой радости...

Внучка спрашивает у бабушки почему у тебя такой большой рот.
Бабушка ей отвечает:
"Видела б ты хуй у деда."

V magazine Mat' Sprashivaet.
- dochen'ka a tebe shokoladnuyu devushku kupit' ili mal'chika ?

Dochka.
- mal'chika

Mat'
-Pochemu ?

Dochka.
-potomuchto u nego lishni' kusochek.

Лето. Дача. Утро. На крыльцо выходит мужик, потягивается,
почесывает брюхо и вдруг видит, что у него на яблоне кто-то сидит,
яблоки рвет. Он, недолго думая, подбегает к яблоне и хватает сидящего
на яблоне за яйца. И начинает крутить...
-Как зовут? - орет на вора.
Молчание.
Тот сильнее крутит.
-Как зовут?!!!
Молчание.
Как крутанет со всей силы.
-КАК ЗОВУТ???!!!!
-Ко-оля... (сипло так)
-А чего не отвечал?
-Глухонемой я...

Вовочку спрашивают:
- Ты Чапаева знаешь?
- Знаю, конечно!
- Ну и кто это?
- Негр, конечно!
- Почему???
- С белыми воевал.

Поезд идет, вдруг неожиданно сворачивает в лес, делает крюк
километра два и снова встает на рельсы, и дальше шпарит...
Пассажиры, ессно, к машинисту:
- Что такое????
- Да... Еврей дорогу переходил.
- Так давил бы его!!!
- Дак я я его только в лесу догнал...

Решили зеки в Поле Чудес сыграть. Выходит вперед ведущий и говорит:
 - Задание на первый тур - как зовут начальника второго блока?
Косой, называй букву!
 - Буква "А"
 - Косой, отвечаешь, что "A"?
 - Отвечаю!
 - Нет такой буквы, твое очко переходит в зрительный зал.

Мужик устроился на работу в милицию.Получил служебный пистолет и ушел.
Месяц его нет, второй...
Начальник звонит ему домой и говорит:
- Ты где пропадаешь? И зарплату уже два раза давали. Приходи.
Тот отвечает (удивленно) :
- Да!? А я думал пистолет выдали и крутись  как хочешь...

Аудитория, лекция истории, с начала лекции завязывается спор
о достоинствах и недостатках разных народов:
Профессор:
 -Какой народ по вашему мнению самый тупой.
Все студенты оборачиваются на сидящего сзади чукчу, как вдруг откуда то
из зала раздается голос:
 -Зато яки мы гарны песни спеваем.

Медкомиссия в военкомате.К женьщине-доктору заходит призывник.
Она:раздевайтесь...,нагнитесь...,раздвиньте ягодицы...,одевайтесь.
Он(одеваясь): что мать отсрочки там не видно ?

Едут в купе pусская, англичанка и фpанцуженка. Утpом обнаpуживают: у
англичанки пpопали туфли. Пpосит она у фpанцуженки, немного знающей
pусский, спpосить у тpетьей спутницы, не бpала ли? Та возмущается:
"Hужны они мне!" Фpанцуженка пеpеводит: "Она сказала, что они ей нужны".
"Тогда пусть заплатит", - тpебует англичанка. "Здpавствуйте, я ваша тетя!"
- откликается pусская. "Она сказала, - пеpеводит фpанцуженка, - что она
Ваша pодственница". "Пусть платит", - настаивает англичанка. "Хpен она
с меня что получит!"
- Она сказала, что pасплатится с Вами овощами...

Идет Поле Чудес на зоне. Зрители - зеки, все участники тоже зеки.
Задания - по понятиям. В конце концов побеждает местный авторитет
и решает играть в суперигру. Задание: женский половой орган из 5 букв.
Проходит время и Якубович хочет услышать ответ, а зек:
- А черт его знает, то ли жопа с двумя п, то ли очко через мягкий знак!

За Штиpлицем следили. Их было семеpо. Мюллеp и шестеpка Айсман.

В операционной:
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

Тук-тук.
Кто там?
Это я, смерть!
Ну и что?
Да вот собственно говоря и все!

- Почему американцы бомбят Югославию ?
- Просто у их ракет проблема 2000 года.

В переполненном автобусе едут:
Армян, именуемый в дальнейшем (А)
Симпотичная Девушка, именуемая в дальнейшем (СД)

(А) при виде (СД) очень захотелось женьшину,
он ничего не может с собой поделать и очень
сильно прилегает к (СД). Далее следует монолог:

(СД) поворачиваясь - Мужчина, вы знаете, а вы скоро умрете!!!
(А) - В недоумении, Кхак умру! тхы что?
(СД) - Я чувствую ваш конец!

Встречаются два клитора
-Слушай, мне тут говорили, что ты фригидный.
-Да не верь ты им. Это все злые языки.

Ну короче едет мужик на машине ГАЗ-51,видит на встречу монашка
идет и голосует ну,думает мужик,грех не остановиться...
    Монашка залезает в машину и говорорит:
-Милок,до монастыря не подбросишь?
-Ну какой разговор,конечно,садись.
  ...Подъезжают к монастрю,шофер:
-Ну,типа,плати...
-...........Давай натурой!......,только с одним условием:
ты будешь меня в "anal" делать,Ok?
- ?
-Ну у нас монашки все время проверяют...
-Ну ладно...:)
..................................
  Мужик,застегивая ширинку спрашивает:
-Ну как тебе Свердловские е@ари?
-А тебе как Якутские пи@ары?

Разбились на шоссе 600-й и Запорожец.
Гаишники стали разбираться.
Владелец Запорожца говорит:
- У меня душа широкая, русская, а денег - кот наплакал.
Я на все, что было купил мотор от Порше, поставил в свой Запор
и решил прокатиться. Только надавил на газ - меня как понесло.
Я не справился с управлением и влетел в кювет.
Спрашивают  Мерса.
- Еду я как обычно: двумя пальцами руль кручу, по сотовому базарю,
стереосистему слушаю. Вдруг вижу: меня "Запор" делает. Я подумал,
что стою на месте. Я открыл дверь и вышел.

Екатерина-II гуляет по саду. Увидела в траве цветочек, наклонилась
сорвать. Сзади кто-то как засадил:
- Кто - это?
- Поручик Ржевский!!!
- Продолжайте, полковник.

Как-то спас Заяц (З) Льву жизнь.Лев собрал зверей и издал такой
указ:
-- Зайцу две недели ни в чем не отказывать!!!
Идет Заяц по лесу.Видит ,на встречу ему идет Лиса(Л).
(З):- Эй,Лиса,хочу чтобы ты у меня отсасала!
(Л):- Ты что, Заяц ,офигел?
(З):- Ты че, не слышала что Лева сказал?
Лиса отсасала.Идет Заяц дальше.Видит Волка(В):
(З):-Эй ,Волк, какие у тебя сильные ягодицы!Иди сюда!
(В):- Ты что, Заяц ,офигел?
(З):- Ты че, не слышала что Лева сказал?
Волк подставил свою жопу.Заяц отимел его.Идет по лесу
вообще ахуевший.На встречу ему Медведь(М):
(З):- Эй, Миша ,хочу минет!!
(М):- Не вопрос,Заяц,пошли!
Заходят за дерево.Минут через 15 выходит Заяц из-за дерева.
Вытирает губы и говорит:
(З):- На собрания ходить надо!

Летит самолет.Выходит стюардесса и говорит:"Тов. пассажиры на борту
перегрузка, нужны 3 добровольца.
Вызвались американец, француз и РУССКИЙ.
Американец попросил рюмку виски,выпил и с криком "Да здравствует
Америка" выпрыгнул из самолета.
Француз попросил бокал шампанского, выпрыгнул с криком "Да здравствует
Франция".
РУССКИЙ взял 2 ящ. ВОДКИ, выпил и с криком "Да здравствует АФРИКА"
выкинул двух негров

Троллейбус.
-Вы выходите на следующей остановке?
-Нет.
-Тогда давайте меняться.
-А что у вас есть?

v kamere sidjat 3 zeka na narah i prikaluvautsa:
1-j: gorbatuj lubit mamby
2-j: scherbatyj lubit mambu
3-j:fiksatyj lubit mambu
vse horom: vse lubjat mambu!
v uglu negr, ozhestochenno mouschij unitaz:
- a Mamba nenavidit vas, svolochi!

Анекдот этот услышал лет 35 назад, учась в начальной школе.

Идет по лесу Красная шапочка. Вдруг из кустов высовывается голова Волка.
В. (хрипло): Ты кто такая?
К.Ш.: Я Красная шапочка.
В.: Куда идешь?
К.Ш.: К бабушке.
В.: Что несешь?
К.Ш.: Молоко в крынке и творог в бумажке.
В.: Вот что, Красная Шапочка: творог ты выброси, а бумажку давай сюда.

В зоопарке табличка страусов непугать пол битонный.

Главный симфонический оркестр Украины, очередная репетиция...
 Дирижер подходит к своему пульту, поправляет бабочку на фраке,
берет палачки стучит по пюпитру... (все сосредоточенно смотрят).
- Петренко, тарилкы, давайте. Взмах палочкой.
БЦ! БШЦ!
- Отлично, превосходно, замечательно.
- Стыцюк, барабан, пожалуйста.  Взмах палочкой.
БФ! БФ! БФ!
- Просто гениально! Молодец.
Поправляет бабочку, ставит руки ... взмахивает обеими руками ...
- А зараз разом из жидамы.

Украинский парламент. Председатель:
- Якщо москалив меж намы немае, то пропоную перейты на русский язык,
потому что так удобней общаться.

Едут два грузина(Гоги и Вано)на машине.Вдруг видят бабка с козой
голосуют,ну они подъехали к ней и спрашивают:
Вано и Гоги:Чем платить будешь???
Бабка:Ну молочком...
Вано Гоге:Тебе молоко нужно???
Гога:Нет...
Не взяли бабку,едут дальше,вдруг видят стоит пиздатая девушка
и тоже голосуют.Подъехали.
Вано:Чем платить будешь???
Девушка:У меня с бабками напряг,но я натурой могу.... :-)
Вано:А это как??????????
Девушка:Ну...сначала рубашка,затем юбочка,зАтем ливчик,а потом труики........
Вано Гоге:Тебе ливчик,трусики и..............нужны???
Гога:Нет!!!!!!!
Вано:Тогда поехали дальше........................

Двое пьяниц обсуждают, у кого похмелье круче.
Один:
-- Меня вчера так трясло, что я себе стаканом два зуба выбил.
Второй:
-- Это что! вот я сегодня утром с похмелья поссать пошел, так поссать
так и не получилочь, зато кончил два раза.

несколько заторможенный ребенок подходит к отцу и говорит: "Папа-а,
а че это, я яблоко откусил, а оно полежало и стало из белого желтым?"

Папа: понимаешь, сынок, любое яблоко содержит элементы железа, когда
они вступают во взаимодействие с молекулами кислорода, то происходит
процесс, известный в неорганической химии как процесс окисления.  Этот
процесс и вызвает изменение окраски любого железосодержащего вешества...

Сын: Папа-а, а ты сейчас с кем разговаривал?!

Ежик (Е) стоит на краю обрыва и кричит:
-Слоне-е-е-е-но-о-ок!Слоне-е-е-е-но-о-о-о-к!!СЛОНЕ-Е-Е-ЕНО-О-О-О-К!!!
Сзади подходит Лошадка (Л):
-(Е) ты чего кричишь?
(Е):
- Слоненок!Слоненок!!СЛОНЕНОК!!!
(Л):
-(Е) хватит кричать. Че ты кричишь?
Ну (Л) надоело. Она отошла, разогналась (хотела (Е) скинуть) и на (Е).
(Е) отошел. Опять подходит к обрыву:
- Лоша-а-дка-а-а!!!

Инженеp впеpвые в жизни отпpавился в кpуиз. Путешествие оказалось
скоpотечным: корабль затонул. Очнулся инженер на необитаемом острове,
где он нашел лишь бананы и кокосовые орехи. Как-то утpом он лежал на
беpегу, почесывая боpоду и озиpая моpскую даль. И вдруг он увидел
приближающуюся к берегу лодку, а в ней оказалась самая пpекpасная
женщина, котоpую ему когда-либо доводилось видеть. Не веpя своим глазам,
он спpосил:
- Откуда ты взялась? Как ты сюда попала?
- Я пpиплыла с дpугой стоpоны остpова. Я оказалась здесь после того, как
затонул мой коpабль.
- Hикак не думал, что кто-то еще спасся. Сколько вас? Где вы взяли лодку?
Повезло же вам - ее, должно быть, выбpосило на беpег вместе с вами!
- Hикого, кpоме меня. А лодку я сделала сама.
И они сели в ее лодку и напpавились на ее стоpону остpова. Там оказалось
бунгало.
- Не то чтобы очень, - обмолвилась она, - но я зову это домом. Я пpинесу
чего-нибудь выпить?
- Hет, -  сказал мужчина, - еще один кокосовый орех - и я заболею.
- Hу почему же орех? У меня есть пеpегонный куб. Как насчет стаканчика
виски?
Он кивнул, пытаясь скpыть удивление, и они сели на кровать. Пpошло
немного вpемени, и они поведали дpуг дpугу свои истоpии, после чего
женщина спpосила:
- Послушай, ты всегда носил боpоду?
- Да нет. Я бpился всю свою жизнь.
- Пpекpасно, если ты захочешь побpиться - в ванной висит шкафчик, где
ты найдешь все необходимое.
В ванной он обнаpужил бpитву с костяной pучкой, к котоpой были
прикреплены две отточенные pаковины. Мужчина побpился, пpинял душ.
- Ты выглядишь потpясающе, - сказала женщина. - Поpа пеpеодеться во
что-нибудь более удобное.
Пpошло немного вpемени, и женщина веpнулась. Она благоухала нежным
цветочным аpоматом и была одета лишь в фиговые листья.
- Пpизнайся, - пpоизнесла она, - мы оба пpовели на этом остpове четыpе
месяца, лишенные pадости человеческого общения. Было ли тебе одиноко,
было ли что-нибудь такое, чего тебе действительно не хватало? Что-то, в
чем нуждаются и мужчины, и женщины. Hечто, что здоpово было бы получить
пpямо сейчас?
- Да, было, - ответил мужчина, пpидвинувшись к ней поближе, остановив
на ней ласковый взгляд. - Скажи мне... а нет ли у тебя здесь, случаем,
выхода в Интеpнет?

Приехал в одно село американец. Его угостили самогоном собственного
приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел, и, с трудом
переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов не знаю, - сказал хозяин. - Но одной бутылки хватает
на двенадцать драк и одно убийство.

Сидят два студента, холодно в комнате, жрать охота... Тут один другому
и говорит:
-Давай свинью заведем, а? Всегда похавать будет чего!
-Да нет - другой отвечает - грязь ведь, вонь..
-Ну и что? Привыкнет!

Класс, учительница диктует предложение:
(у)- "В углу скребется мышь".А теперь дети, разберите-ка
его по членам ...
Вовочка тянет руку:
(у)- Что, Вовочка ?
(в)- Ну где тут подлеащее и сказуемое - это понятно, но
вот что такое "вуглускр" - не понятно ...

HomeNet
FidoNet
InterNet
   и
ДенегНет!

Урок Родного языка в пещерной "среднеобразовательной" школе
в каменном веке.
За каменными партами сидят "ученики" - в шкурах, с костями в носу
и все такое...
Перед ними учительница, с дубиной вместо указки:
- Таааак... Бычий Глаз, выйди к доске и напиши слово... "мясо".
Бычий глаз вскакивает, хватает камень-зубило, подбегает к скале
и оперативно
выбивает на стене силуэт мамонта.
- Садись, Бычий Глаз, пять!.. Горная Фиалка, выйди теперь ты к доске
и напиши слово "счастье".
Девочка встает, берет камень и, подумав, выбивает на скале контур
мужского полового органа.
- Ага, ясно... Садись, Горная Фиалка - три!
- Почему три?!! За что три!!!
- Запомни, Фиалка, слово "счастье" пишется не с одним, а с двумя яйцами...

Вопрос: Был ли Советский Союз демократическим государством?
Ответ: Конечно нет. Если бы Советский Союз был бы демократическим
государством, то он не стал бы вводить свои войска в Чехословакию
под вывеской Варшавского договора.
... Он бы просто подверг бы ее бомбардировке.

Сидят два чеха и смотрят по телевизору репортаж из Югославии.
"Да", - говорит один другому,-"повезло нам".
"Что вступили в НАТО", - спрашивает второй.
"Да нет, что Советский Союз был не демократическим, а тоталитарным
государством, то бы до сего дня не восстановились".

— В океане проводятся совместные маневры  подводных лодок,
встречаются под водой американская и русская подлодки, всплывают
одновременно; на капитанских мостиках появляются капитаны и, приложив
руки к козырькам, представляются:
— Captain Fockin (Капитан Фокин)
— Captain Jack (Капитан Джэк)
Подлодки вновь опускаются на глубину, плавают туда-сюда, бах — снова
встречаются, всплывают:
— Captain Fockin, - прикладывает руку к козырьку наш
— Captain Jack, - невозмутимо отвечает американец.
Подлодки снова погружаются в пучины морские, маневрируют, бац — опять
нос к носу, опять всплывают…
— Captain Focking, - это наш, естественно.
— What?! Still fucking? - удивляется американец.
Прислал Anders ([email protected])

Василий Иванович плывет по речке, загребает одной рукой, другая
под водой, — ну как обычно все мы его знаем.  Вдруг на плечо ему
садится ворон; Чапаев покосился на него, удивился, загребает дальше.
Ворон спокойно достает косяк, раскуривает его и задает вопрос:
— Ты кто?
Василий Иваныч в шоке отвечает:
— Я Василий Иванович Чапаев, красный командир!
Ворон, затягиваясь:
— А чего это ты в речке плывешь, Василий Иваныч?
— Да я вот от белых удираю, беда!
— А почему одной рукой гребешь? – спрашивает ворон.
Чапаев отвечает:
— Сволочи белые, подстрелили одну руку мне, вот одной и гребу!
Ворон снова затягивается косячком:
— Постой, Василий Иваныч, не пойму я, ну подстрелили руку, ну и что?
Под водой-то почему рука?
Чапаев уже начинает злиться, говорит:
— Ворон, понимаешь, я убегаю от врагов, они мне руку прострелили,
вообще не могу ей двигать, поэтому она под водой, понял?!
Ворон делает последнюю затяжку и, отбрасывая лапой окурок в воду,
задумчиво произносит:
— Нет, Василий Иваныч, сдается мне, что ты дрочишь!

Короче,приходит мужик в аиакассу и говорит:
(Мужик)- Уан тикет ту Даблин(по русски - Один билет в Дублин).
(Продавщица)- Куда блин? (Мужик)- Ту Даблин!  

Русская народная сказка.

Выросло у царя три дочери. Вывел их царь во двор, дал каждой по луку
да и говорит:
 - Ну доченьки мои любимые, стреляйте куда глаза глядят, на чей двор
стрела упадет, за того и замуж пойдете.
Первой старшая выстрелила. Упала стрела на двор купца - свадьбу сыграли.
Второй средняя. Упала стрела на двор боярина - результат тот-же.
Младшая выстрелила... Идет стрелу ищет. Забрела на болото - глядь,
лягушка сидит, во рту стрелу держит. Обрадовалась царская дочка:
- Ах ты мой царевич прекрасный ! Ну иди сюда сейчас я тебя расколдую !
Взяла лягушку на руки и поцеловала. Смотрит - все равно лягушка.
Наверное в засос надо, думает царская дочка. Поцеловала в засос -
все равно лягушка. Расстроилась, бросила лягушку, побрела обратно.
А сзади голос раздается :
- Однако, сильно я заколдован. Отсосать надо....

Дочка подходит к папе и спрашивает:
"Папа скажи а что такое политика?" Папа задумалься и говорит "Ну
политика штука сложная но я попробую, вот например я это капитализм,
мама это правительстов, твоя няня - рабочий класс, ты - народ а твой
маленький братик это наше будущее. Ну что поняла?"
Дочка: "Да не очень что-то", папа говорит "Ну ладно может позже поймешь
а теперь иди спать". Дочка заходит в детскую и смотрит маленький брат
обосрался, она бежит к маме, мама спит нифига не слышит, к няне - дверь
закрыта, она смотрит в замочную скважину и видит что папа трахает няню.
Она в отчаении ложится спать, а наутро подходит к папе и говорит "Пап я
поняла что такое политика", он "Да?", она "Да пока капитализм трахает
рабочий класс правительство спит и ему пофиг на народ, народ в отчаянии
а наше общее будущее в дерьме"

В московском зоопарке жила горилла. Пришла весна - нужно где-то найти
ей самца. Дирекция зоопарка послала запрос в зоопарк Зимбабве - они
согласились прислать самца за $3000. Ну откуда у московского зоопарка
такие деньги? Долго думали что делать и решили спросить у дворника
Петровича, может согласится за $100 выполнить роль самца. Подходят
к нему, объясняют ситуацию, он отвечает:
- Я согласен только с тремя условиями. Первое - я буду это делать
ночью, второе - за детей я не отвечаю. И третье, дайте недельку
найти 100 баксов.

П А Р А Д О К С

Чем больше пьешь водку - тем больше дрожат руки.
Чем больше дрожат руки - тем больше расплескиваешь.
Чем больше расплескиваешь - тем меньше выпиваешь.
ВЫВОД: Чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!

Заяц, заглядывая в норку, громко гричит:
- Хуяль, хуяль!
В ответ тишина.
Он еще громче:
- Хуяль, хуяль!
Реакция нулевая.
Он, засовываясь в норку по пояс, орет:
- Хуя-я-яль, хуя-я-яль!
Из норки вылазит зверек и так обиженно говорит:
- Ну сколько тебе раз повторять, что я ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!
- Вот я еще всякую хуйню на ВЫ называть буду!

Хоронили тещу. Порвали два баяна.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
Кружатся в вальсе, затанцевали за колонну, из-за колонны вздох:"Ах!".
Затанцевали за другую колонну, из-за колонны:"Ух!".
Затанцевали за третью колонну... тишина...... вдруг из-за колонны
с ревом выбегает поручик.Офицеры, наблюдавшие это, спрашивают Ржевского:
 - Поручик, что вы себе позволяете?
п.Р.:
 - Понимаете, затанцевали мы за первую колонну - я Наташу поцеловал в
шею. За танцевали за вторую - я ее за грудь ущипнул. Ну, а за третьей -
я ей руку под юбку...
Офицеры:
 - Поручик, но кричать-то зачем?
п.Р.:
 - Господа! Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили ?!

Арабы получают из Союза танки по спец-заказу: ТРИ ЗАДНИХ
скорости, ОДНА ПЕРЕДНЯЯ
и спрашивают:
- А передняя-то зачем?
- Ну как же! А если евреи сзади нападут!

- Chto takoe: el', a vokrug - duby?
- Novyi God na voennoi kafedre.

Идет лев(Л) по лесу и втречает ежа(Ё)
(Л)-Ежик, давай от$%#$%бем того у кого маленький рот.Да,Ежик?
(Ё)-Дааааааааа

надпись на заборе ,,пропала собака питбультерьер с падающей планкой
нашедшему царство небесное ,,

Едет мужик на машине. Останавливает его ГАИшник. В машине
у мужика на переднем сиденье сидит обезьяна. ГАИшник его
спранивает: " На хуя у тебя в машине, да причем, на переднем
сиденье сидит обезьяна. Мужик отвечает:" А вот смотри". И стукает
животное по голове монтировкой. Та начинает сасать у водителя хуй.
Он еще стукает по голове тем же предметом... Та еще быстрей начинает
сосать... и так далее. ГАИшник удивляется. Тут мужик говорит
инспектору: "Хочешь попробовать?"
ГАИшник: " Да ты мне все голову расколотишь..."

Новости Культуры
В Третьяковской Галерее на днях выставлена картина неизвестного
художника "Моника стискивающая зубы" Она пользуется заслуженным
успехом у посетителей.

Сидели два алкаша в скверике, вдруг пошел дождь. Один другому и говорит:
- Пойдем ко мне, только ты не удивляйся, я с женой  уже третий день
не разговариваю. Общаемся только жестами.
 Сидят на кухне, культурно отдыхают, ни кого не трогают. Тут вбегает
жена трет булку об пизду и швыряет ею в мужа.
 В ответ тот берет тещу, ставит раком, трахает ее и, кончив, выливает
ей воду из чайника на голову.
Охуевший друган-собутыльник спрашивает:
-Чего это вы?
Ответ:
-Я же тебе говорил, что мы жестами общаемся. Она мне, типа:
Пиздуй за хлебом. А я ей в ответ: Еб твою мать на улице же дождик.

Играют сербские дети:
Собирают одну кучку из кубиков: -Это мы сербы!!!
Собираю другую кучку из кубиков рядом: - Это албанцы!!!
Начинают перекидывать кубики из одной кучки в другую: - Это мы воюем!!!
Изображают самолет летящий над сербской кучкой: -Это нас бомбят Американцы!!!
А под конец распинывают обе кучи ногами: -А это пришли Русские и нас спасли!!!

 ВОПРОС:
-Почему слепые не прыгают с парашютом?
 ОТВЕТ:
-Потому что их собаки-поводыри обсираются от страха.

Волк, Заяц и Хомяк собрались ирать в китайцев. Волк говорит:
- Я буду братец Вуй-Вуй.
Заяц говорит:
- Я буду братец Зуй-Зуй.
Хомяк:
- Ну-у-у, я так не играю...

Поздний вечер. Одинокая бабка смотрит телевизор. Стук в дверь. На
пороге - небритый мужик в кепке с дермантиновым чемоданчиком.
- Ну что, бабка, сантехника вы-вы-вызывала?
- Да што ты, милай, ни боже мой.
- Ну и праальна, а то б я те тут бы наслесарил...

ДВА НАРКОМАНА НА ВОЙНЕ СИДЯТ В ОКОПЕ.ПОЛЗЁТ НА НИХ НЕМЕЦКИЙ ТИГР.
ПЕРВЫЙ ГОВОРИТ-ВАСЯ,СЛЫШЬ ВАСЯ ОТПОЛЗАЙ ,НА ТЕБЯ ТАНК ИДЕТ В НАТУРЕ.
ВТОРОЙ ЕЛЕ ЖИВОЙ ПОСЛЕ УКОЛА ГОВОРИТ -ДА НУ ,В ОБЛОМ.ПЕРВЫЙ:
ТЫ ГОНИШЬ ЩА ВЕДЬ ЗАДАВИТ.ВТОРОЙ:ДА НУ В ОБЛО О О О М.ТУТ ПОДЕЗЖАЕТ
ТИГР,ВЫСОВЫВАЕТСЯ ТАНКИСТ И ГОВОРИТ:НУ ТЫ СЛЫШЬ-ОТПОЛЗАЙ В НАТУРЕ,
А ТО МНЕ ПОВОРАЧИВАТЬ В В ОБЛО О О О О М.
BY SNAIL

Девушки-химики пьют до потери реакции,
Девушки-медики пьют до потери пульса,
Так выпьем же за девушек-физиков,
которые пьют до потери сопротивления!!!

На Земле прошла революция хиппи.Хиппи стали самыми главными.
Идет отряд хиппи по улице,у всех патлы до колен.Видят:сидит
панк,весь лысый.Подходят хиппи к нему и арестовывают его.
Привели хиппи панка в свое отделение милиции и спрашивают:
 - Будешь отращивать волосы?
 - Нет.
Хиппи избили панка.И опять спрашивают:
 - Будешь отращивать волосы?
 - Буду!!!
 - И докудова?
 - До потолка!!!!!!!! 

Бежит гордый такой олень по лесу, выбегает на опушку и вдруг начинает
проваливаться под землю - попал в болото. Ну, думает, все п-ц!!!
Затянуло его по самую морду. Сопротивляться уже перестал. Тут бежит
заяц. Видет такое дело. Подбегает к оленю, хватается за рога
и со всей дури вставляет свой прибор оленю в ноздрю. Олень
в негодовании: убью косой, зашибу к ебеням когда выберусь!!!
А заяц: из этих мощных лап еще никто не вырывался!

Стоит солдат на посту.
Проходит сержант:
- Ну что, стоишь?
- Стою.
- Завтракал?
- Нет.
- Лейтенант пойдет, скажи: завтракал.
- Есть.
Проходит лейтенат:
- Ну что, стоишь?
- Стою.
- Обедал?
- Нет.
- Капитан пойдет, скажи: обедал.
- Есть.
Проходит капитан:
- Ну что, стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Нет.
- Полковник пойдет, скажи: ужинал.
- Есть.
Проходит полковник:
- Ну что, стоишь?
- Да! Вот НАЖРАЛСЯ и стою!

За столом ресторана сидят Джеймс Бонд и его новая офигенно красивая
и сексуальная девушка.  Ну, поели они, подходит официант, подает
Бонду счет.  Бонд, взглянув на счет,  тихо произносит:
— My name is Bond.  James Bond.
— Off.  Fuck off, — отвечает официант.

Приехал турист в Италию и  решил посмотреть на жизнь
в итальянском захолустье. Забрался в какую-то деревушку
и первое что, он увидел это какого-то парнишу трахающего
козу на горе. Офигевшийон заходит в таверну, чтоб пропустить
стаканчик мартини и прямо с порога видит одноногого мужика,
занимающегося ручной работой. Тут он спрашивает хозяина
рыгаловки, что, мол, у них за порядки тут - один козу дрючит,
другой ручками балуется!?!?!?!
-А вы попробовали-бы на одной ноге поймать козу в горах....!?!?,-
ответил тавернщик.

Решили как-то звери в лесу выпить. Ну естественно, как следует
из народной мудрости: "сколько водки не покупай- все равно два
раза бегать"; Вообщем водка у них кончилась.Решили гонца послать.
Стали решать кого. Лису нельзя -больно хитрая, волка тоже нельзя -
по дороге все выпьет, заяц и так уже косой, глаза в разные стороны
смотрят - дороги не найдет. Вообщем решили они что черепаха -
идеальная кандидатура. Ушла черепаха...Час прошел - нет черепахи,
два часа прошло,три...Звери начали волноваться: Вот, мол нашли кого
послать, жди ее теперь и т.д.
 Тут голос черепахи с порога раздается: - Если будете обзываться -
ВООБЩЕ  НИКУДА НЕ ПОЙДУ !

- Абрам, твою Сару еб"т весь город!
- Да что ты? 150 тысяч - разве это город

Урок русского языка в армянской школе.
Учитель:"Дэти,сєгодня будем сочинять предложение со словом"конки".
Давай ты,Акоп.
- Малчик ехал на конки.
-Маладєц,Акоп.А тепер ты,Ашот,такой же предложение только вопроситель-
ный.
- Малчик ехал на конки,Да?..

Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:
- Ты что-то плохо выглядишь.
- Да вот, заболела раком
- А чем?

(C) Леха

Два друга встечаются .
- Ну как дела , - спрашивает один .
- Да , ничего , недавно тещу хоронил ,
 два баяна порвали.

Vzyato iz povesti http://idt.net/~dandor19/mojrom.htm


разговор двух соседок в одесском дворике:

''Ви знаете, я сегодня била на Привозе и купила так дешево воо-от
такие огурцы и воо-от такие помидоры''. При этом
рассказчица сопровождала крсноречивыми жестами величину описываемых
ею овощей. В это время мадам Циперович,
которая не слышала о чем говорят соседки, а только видела их жесты
кричала, навалившись мощной грудью на перила
веранды третьего этажа:''А где он живет?''.

Надпись над окошком регистратуры одной из поликлинник:
"В связи с обработкой данных на компьюторе, выдача талонов будет
производится БОЛЕЕ МЕДЛЕННО. Просьба сохранять терпение!"

Знач так...
Приходит мужик к своей любовнице, вес такой прямо страстью пылает.
"Я", - говорит, "новую позу узнал. Я значит сажусь на подоконник,
а ты раскачиваешься на люстре, ну и спрыгиваешь на меня... И мы
получим ВАГОН УДОВОЛЬСТВИЯ". Любовница говорит: "Нет проблем,
но надо попугая закрыть.... а то он, говорящий, гад,..... будет
потом трепаться.....
Подходит к клетке с попугаем, пытаясь закрыть ее тряпкой.....
А попугай говорит: "С люстры..... на подоконник..... вырвите мне
язык.... но я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ" :)

Мужчина спускается на лифте в многоэтажном здании и пытается вспомнить:
"Водолей... Нет, не Водолей... Весы... Да нет, не Весы... Козерог...
Черт, не вспомнить ведь."
Нажимает на "Стоп", потом на 32-й этаж, выходит из лифта, стучится
в кабинет, заходит:

Услышано от Шурика:
Зашел мужик к своему школьному другу-стоматологу. Ну, пообнимались,
поприветствовались, вдруг - звонок по телефону. Стоматолог берет трубку,
жена. Дома трагедия, кран сорвало, потом, аварийка будет через час,
срочно приезжай!!!! Стоматолог подрывается, и просит друга - мол,
посиди за меня часок, поделай лицо умное, всех клиентов аккуратно
так проси час обождать. Друг он и есть друг, соглашается, накидывает
белый халат, делает суровое лицо и мрачно начинает ходить по кабинету,
а стоматолог уезжает.
Неожиданно открывается дверь, заходит немолодая шикарно одетая женщина
вся на понтах. Мол зуб вырви и все такое, мочи нет. Мужик начинает
объяснять, что кресло на профилактике, обождите минут двадцать,
и вам все в лучшем виде сделают. Та ни в какую - выкладывает толстую
пачку зелени, давай срочно, опаздываю, да и ждать неприучена. Мужит
видит деньги - жалко отказываться. Сажает в кресло, берет клещи побольше,
прицеливается, закрывает глаза, хватает и рвет изо всех сил. Дикий рев,
море крови, женщина убегает с вытаращенными глазами.
Мужик в шоке, блин, друга подвел, с человеком что-то не то сотворил.
Стоит грустно так в окно смотрит - подъезжают четыре "мерса", выходит
громилы и в больницу. Мужик вообще сник, прощается в мыслях со всеми.
Заходят братки - и к нему. Самый большой говорит - ты бабе зуб дергал?
Ку да деваться, признается. Тот достает из кармана тра пачки денег -
на, твое. Мужик в недоумении, за что? "Подойди к окну"-ему говорят,
видишь 600 нулевый? "Твой". Мужик вообще выпал - да за что же?
"Да за то, что ты моей теще язык вырвал!"

Встречаются два однокашника через много лет. Один преуспел в жизни,
другой ... э-э ... ну не очень. Решил помочь бизнесмен другу, взял
его на работу. Поручаю тебе, говорит, не сложное дело. Каждый день
приходишь в офис на противоположной стороне улицы по указанному
адресу. Там вручают тебе конверт. В конверте 10 штук баксов. Твоя
задача перейти дорогу принести мне этот конверт. Мне отдаешь 5 штук,
оставшееся можешь оставлять себе в виде гонорара за труды.
И началась  "трудовая деятельность" нового работника. За несколько

месяцев купил себе крутую машину, квартиру в центре города, дом
в Ницце. Казалось бы живи и радуйся - каждый день по 5 тыщ гринов
только за то, что один раз переходишь дорогу, кому ж так повезет?!
Но смурнеет мужик день ото дня, ходит понурый, гложжет его что-то.
Заметил это его шеф, друг - благодетель и спрашивает, чего, мол,
загрустил, земеля?
А тот ему и отвечает: "Знаешь, - говорит, - я вот все думаю,
как-то нехорошо у нас получается. Хожу то я один, а деньги мы делим
поровну ..."

Гинеколог заработал достаточно денег, чтобы уйти из бизнеса
и заняться любимым делом - ремонтом автомобилей (давно мечтал).
Так как он в этом ничего не смыслил, он устроился на курсы, прошел
их, и вот, наконец - день экзаменов.
Всю ночь он не спал, терзался сомнениями, а придя на экзамен,
провозился дольше всех. Но, к его собственному удивлению, получил
150 баллов (при 100 балльной системе!).
Он подходит к преподавателю, и спрашивает - мол, за что такая оценка?
Тот отвечает:
- За то, что Вы правильно разобрали двигатель - 50 баллов. За то,
что правильно его собрали - еще 50 баллов. А еще 50 баллов - за то,
что все это сумели проделать через выхлопную трубу.

Сидит в баре китаец и потягивает свой любимый коктейль. Вдруг подходит
к нему еврей и как даст со всей силы ему в морду... Китаец приходит в
себя и в недоумении спрашивает:
- За что???!!!
- Это вам за Второую мировою войну - отвечает еврей.
- Позвольте, но я то тут причем - там ведь были Германия, Япония!
- Да, Германия, Япония - все вы чурки одинаковые.
Проходит какое-то время и теперь уже китаец подходит к ничего неподоз-
ревающему еврею и как даст со всей силы ему в морду... Еврей с трудом
приходит в себя и аж кричит:
- За что???!!!
- Это вам за "Титаник" - гордо отвечает китаец.
- Позвольте, но я то тут причем - там же айсберг был!
- Да, Айсберг, Блумберг, Голдберг - все вы жиди одинаковые.

Характер Великой Октябрьской революции - импотентно-фригидный.
Почему?
Верхи - не могут, низы - не хотят.

Девушка сдает политэкономию. Списала из чулка сошпаргалки, бойко
отвечает. Пожилая преподавательница грустно смотрит на нее и думает:
"Дура ты, дура... Как же тебя сделать-то?"
     -Девушка, вот Вы все говорите: "А.Смит, А.Смит..." А как его звали?
     -??? (Пожимает плечами)
     -Ну, Вы понимаете, Ваш ответ неполон. Как его звали?
     -???
     -Ну, я Вам подскажу. Как звали первого мужчину?
Девушка краснеет, опускает глаза и смущенно говорит: "Валера... А что?"

Танк спрашивает запорожец:
- Почему у тебя мотор на жопе?
А тот ему отвечает:
- А почему у тебя хуй на голове?

Штирлиц в кабинете Мюлера. Мюлер ему говорит:
- Штирлиц, закройте форточку, дует!
- Do it yourself, matherfucker!

Стоит на улице обалденная "девушка из высшего общества": шикарная
шубка из белой норки, золото-брильянты украшают ее изящные запястья
и ушки, шикарная прическа, макияж, ноги от зубов... Короче, экстра
люкс! Стоит, ждет, когда за ней подъедет ее кавалер на 600-м. И вдруг
неподалеку со скрежетом распахивается старый ржавый мусорный контейнер,
из него вылазит старый чумазый обоссаный бомж. Сморкается в кулак,
подходит к девице, восхищенно заценяет ее, потом, порывшись в карманах,
достает из одного надкушенное яблоко и протягивает красотке:
- Девушка, какой день чудесный, не правда ли? Разрешите угостить вас
яблочком!
Девушка, не глядя на него, сквозь зубы:
- Вы с ума сошли! Отойдите от меня - от вас помойкой пахнет!
Бомж:
- Так что, о миньете не может быть и речи?

Армянина(А) поздравляют с Пасхой:
- Христос воскрес!
А: - Ай, молодца!

По городу прет реклама - обалденный спектакль,актеры - звезды, и все такое.
Билеты все раскуплены за месяц,в день примьеры зал битком яблоку негде упасть.
Начинается спектакль,свет в зале гаснет,занавес раздвигается.
Посреди сцены сидит на стуле мужик и писюн дрочит.
Втечении нескольких минут в зале мертвая тишина затем кто-то громко
спращивает: "Мужик ты че делаешь?!!!"
А он в ответ ипуганно: "А?Что?Здесь кто-то есть?"

Во вpемя гоpячих 60-х US NASA pешила, что скоpее всего астpонавтам должны в
полете понадобиться pyчки, для того чтобы записывать pезyльтаты
экспеpементов и наблюдений.
Поэтомy ассоциация взялась pазpаботать pyчки, котоpые бyдyт pаботать пpи
нyлевой гpавитации (т.к. безyсловно, обычная pyчка не бyдет pаботать в
yсловиях невесомости, ведь пpинцип ее pаботы основан именно на силе
пpитяжения Земли).
После глyбоких исследований, экспеpементов и испытаний, котоpые в общей
сyмме заняли 2 года, была выпyщена pаботающая ноль-гpав. Рyчка Астpонавта,
котоpая стоила NASO пpиблизительно $1 млн. (в доллаpах 1960!!!)
Выпyск пpодyкции составил пятьдесят pyчек.
Советский Союз в свое вpемя тоже столкнyлся с этой пpоблемой.
Рyсские pешили использовать каpандаши.

Замызганный унылый бомжик забрел в парк в надежде переспать
на скамеечке. Укутавшись во вшивенькое дранное пальтецо заснул,
горемыка, не подозревая, что оный парк является прибежищем вечерних
прогулок агрессивных злобных (в смысле активных)педрил.
Именно такой и обнаружил бомжика спящим на скамейке.
Отпетрушил педрила бомжика.
Сжалился он над спящим и сунул ему в карман мятый трояк.
На утро бомж обнаружил деньги и на радостях купил себе пузырь портвейна.
Завалившись снова в том-же парке он на утро вновь обнаружил в кармане
трешку. (Злобный педрила снова надглумился над бомжиком, отпетрушил,
и снова подкинул денег.)
На третье утро наш горемыка обнаружил в кармане уже червонец.
Придя в магазин он потребовал у продавщицы уже бутылку "Амаретто".
Продавщица: Ты чего это с портвейна вдруг на буржуйское пойло перешел?
Бомжик: Хороший напиток портвейн, да от него уж больно жопа по утрам болит !

Сидят две собаки (I) и (II) в ветеринарке, понурые такие, заходит
кобель (III) и спрашивает:
(III)-"Чего такие грустные сидите?"
(I) - "да вот, укусила хозяйку, жду шприца на умертвление :("
(III) - "а ты?"
(II)- А, я, хозяин за костью потянулся, а я его цапнула,
тоже шприца жду :("
-(II) "а сама, чего тут делаешь?"
- (III) "сижу перед ванной, а там хозяйка, голая ванну решила вымыть,
нагнулась, ну я не удержался, вообщем..."
- (I) и (II) "Тебя тоже на умертвление!!??"
(III) - "Нет, мне когти стричь..."

- Василий Иваныч, ты на танцы пойдешь?
- А Фурманов пойдет?
- Нет, говорит, недосуг.
- Да и мне не до них, Петька...

Жена-Абраму:
- Вот посмотри как люди делают! Когда Изя год назад приехал в Америку,
  у него с собой была всего лишь пара драных штанов - зато сейчас
  у него уже миллион!
- Хм.. а на что ему миллион пар драных штанов?..

Во дворце где находится Зеркало Правды собираются Белоснежка, самый
маленький гномик и итальянский жиголо - хотят узнать действительно ли
они самые, самые каждый в своей области.
Первая к Зеркалу идет Белоснежка. Через пару минут выходит вся из себя
такая радостная, сияющая - Зеркало ей сказало, что она, действительно,
самая красивая на Земле.
Вторым идет самый маленький гномик. Тоже выходит и радуется - Зеркало
ему сказало, что он, действительно, самый маленький гномик на Земле.
Наконец заходит итальянский жиголо. Выходит соверешенно убитий и рас-
терянный, нервно чешет затылок и спрашивает:
- Послушайте, а кто это Клинтон такой?

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером ?
-Все!

  Привезли Чапаеву аэроплан показать. Ну, пилот говорит:
  - Садись, Василь Иваныч, летать будем!
  Тот сел, полетели. Пилот решил показать все свое мастерство и
проделал все фигуры высшего пилотажа, какие знал.
  Сели. Василий Иваныч вываливается из самолета, 8-( ) смотрит
ох$евшими глазами вокруг. Подбегает Петька:
  - Ну как, Василь Иваныч, расскажите!
  - Ой, $ля, Петька... Первый раз вверх ногами обосрался!..

Заходит мужик маленький такой, хлюпенький в туалет, подходит к другому
и говорит:
  - Извините, вы не могли бы мне расстегнуть ширинку?
Тот думает: "Ну ни фига себе!", но все-таки решает помочь.
Хлюпик опять просит:
  - Достанте мне ,пожалуйста ...
Мужик думает: "Ты че, офигел что ли? ...Но все же если я ему не помогу,
  то кто же...". Вообщем достал.
Сопляк опять, скромно так: "Подержите, пожалуйста, я пописаю... "
Ну мужик с мыслью "инвалид чертов" злобно держит ему, хлюпик спокойно
и неторопясь справляет малую нужду.
Затем пошли просьбы типа:
  - Встряхните, заверните...
Ну мужик, потея от негодования, исполняет свой гражданский долг,
помогает ближнему. В конце концов застегивает хлюпику ширинку и задает
так долго мучивший его вопрос:
  - А у вас с руками наверное что-нибудь, да?
  - Да нет, брезгую я, брезгую...

«Поле чудес», посвященное 23 февраля. Играют лейтенант, старшина и солдат. Якубович (Я) спрашивает:- Музыкальный инструмент из пяти букв?
Товарищ солдат, крутите барабан!-Солдат выигрывает 150 очков и говорит:
-Буква Б! Я.:-К сожалению, нет такой буквы в этом слове.-Ход переходит к старшине. После остановки барабана на 200 очках Я. спрашивает:
-Ну, товарищ старшина, ваша версия?-Старшина смотрит на закрытое поле две минуты и говорит:-Буква Б! Я.: Не-е-ет! Ведь нет такой буквы в этом слове! Ваш ход, товарищ лейтенант! Лейтенант раскручивает барабан и говорит:-Пока крутится барабан я хочу попросить прощения за тупость своих подчиненных и назвать слово! Я.:-Называйте!!!
Лейтенант:-Бубен!!!

Две враждующие семьи решили объявить перемирие и поженили своих детей.

Через месяц после свадьбы отец одного из семейств спрашивает свою дочь:
-Ну как, дочь, относится к тебе твой муженек?
-Да затрахал совсем, в прямом смысле этого слова!
-Ну ничего,-усмехается отец.-Дело молодое. Скоро успокоится.
-Так он же меня только в попку имеет. У меня раньше дырочка была
как 10 копеек,
а сейчас с полтинник будет.
На что отец с возмущением говорит:
-И что мне прикажешь, из-за 40 копеек опять войну начинать?

Reshenie fraktsii kommunistov v Gosdume: "Razreshit' vernut'sia
v Rossiiu Berezovskomu, poskol'ku on uzhe navorovalsia. V protivnom
sluchae ego mesto zaimiot vor eschio bol'shego kalibra, u kotorogo
karmany poka pusty."

Гусары пьянствуют. Шампанское рекой.
В конце концов, поручик Ржевский поднимается над толпой и вещает.
"Господа! Минуточку внимания! Я предлагаю наших коней искупать в
Шампанском!!!"
Некоторая замешка, после чего самый трезвый говорит в ответ.
"Ржевский! Наша полковая касса такого не выдержит!"
После этого опять следует некоторая заминка и Ржевский вновь объявляет.
"Ну хорошо! ТОгда давайте хоть кота пивом обольем!"

Прслали рабочим на лесоповал финскую бензопилу.
Решили они ее испытать.
Подставили доску.
-Вжик!-сказала пила.
-У-у, бля!-сказали рабочие.
Подставили бревно.
-Вжик!-сказала пила.
-У-у,бля!-сказали рабочие.
подставили рельс.
-Хр-р-р...-сказала пила.
-А-а-а,бля!!!-сказали рабочие.

Муж (М) волнуется в ожидании жены (Ж), молодой оперной певицы,
которая необычно долго задержалась после спектакля.  Наконец,
вся растрепанная, но гордая, вваливается глубокой ночью.
М:--В чем дело, что случилось?
Ж:--Ты знаешь, останавливает меня группа хулиганов и говорит: «
Или пой нам, или мы тебя в$№бем».
М:--Так, ну и как ты поступила?
Ж:--(показывает фигу)Вот я им пела!!

Встречаются два мужика, один другому говорит:
-Не знаю ,что сделать с женой- постоянно курит.
-Возьми ее мундштук и поковыряй им в жопе.
-Хорошо, попробую.
Через полгода встречаются снова:
-Ну что, жена бросила курить?
-Нет, не бросила, но на мундштук я подсел жестко!  

Приходит человек в мясной отдел магазина и просит: "дайте мне,
пожалуйста, какого нибудь мяса- подешевле." Предложили ему говядину
и свинину первой категории - оказалось слишком дорого для покупателя.
То же самое второй категории - тоже дорого. Тогда продавец говорит:
"Есть у нас совсем дешевое мясо, только это - собачатина. Причем аж
четвертой категории". "Ничего,- говорит покупатель, зато дешево!
Несите." Приносят ему кусок. Он посмотрел и говорит:"Ну вы даете!
Мало того что у вас в мясе кости и куски шкуры - это дело обычное,
так у вас там еще и щепки какие-то, а вон еще и гвоздь!" Продавец
отвечает "А Вы что же, не знаете, что собачатина четвертой категории
рубится вместе с будкой?!" 8-(

Муж говорит жене, дорогая я ухожу на скачки, а она говорит таоя кобылка
заонила скачки отменяются

Мужик снимает проститутку на ночь
Приходят они к ему домой.
Она пошла в душ, а когда выходит с нее смыта вся косметика.
Мужик ее и спрашивает:
-Сколько тебе лет то
-Триннадцать
Мужик рассердился:
-Быстро оделась и вышла вон
-Ой какие мы суеверные

Мужик подходит с женой к кассам Большого театра и говорит в окошечко:
- Здравствуйте, я эстет из Урюпинска, мне очень нужно два билета
на Лебединое
- Да что вы, все билеты давно проданы
- Да нет , вы не поняли , я эстет из Урюпинска, мне очень нужно два билета
- Я же сказала, билеты давно проданы
Жена:
 - Вась, да ладно, пошли отсюда
- Пошла на х.. дура.....так вы не поняли, я эстет из Урюпинска... 

15-летняя школьница поздним вечером собрав косметику, таблеточки
и прочую ерунду тихонько в темноте пробирается к выходу из дома...
Вдруг включается свет и дорогу ей преграждает грозный папа: "Куда
это ты собралась?!"
- Да, я вот на дискотеку с ребятами пойти договорилась...
- Никаких дискотек! Поздно уже - иди спать!
- Но, папа, я уже большая, ну, пожалуйста!
- Ну, хорошо, пососи у меня и иди на свою дискотеку...
Девочка, конечно, в слезы и закрылась в ванной, а папа продолжает
смотреть телевизор... Девочка успокоилась и думает: "Подумаешь -
не впервой... Зато потом с друзьями на дискотеке оторвусь..." Подходит
к папе и говорит: "Давай, мол, отсосу..." Папа спускает штаны, снимает
трусы и достает член... Девочка видит его и :[   ]
- Папа! Да ведь у тебя же член в гомне!!!!
- Так твой брат - уже давно на дискотеке...

Хоронили тещю - порвали 2 баяна

Камикадзе вернулся с задания

Angliyskiy lord popal na neobitaemiy ostrov.
Kogda cherez 8 let na ostrov priplyl korabl, ego pasajiry uvideli chto
lord postroil sebe 3 hijiny.
 - Zachem Vam 3 hijiny? - udivilis oni, - ved Vy zdes v absolutnom
odinochestve?
 - Odna hijina eto dom v kotorom ya jivu - otvetil on, - drugaya eto
klub kotoriy ya poseshayu, a tretya eto klub kotoriy ya ignoriruyu.

Мужик летит в самолете и жалуется соседу:
 -Я такой невезучий!Еду в машине,обязательно в аварию попаду,
еду в поезде-крушение,на корабле-корабль тонет,вот и сейчас,
на самолете что-нибуть случится!
Тут входит стюардесса и говорит:
 -Граждане, наш самолет терпит бедствие над территорией океана,
сейчас вам раздадут спасательные жилеты и свистки,что-бы акул отпугивать.
 Мужик: Ну вот,сейчас либо жилета не хватит, либо акула глухая попадется!

- Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
- Нужно крутить обруч.
- А если она такая толстая, что не влезает в обруч?
- Не нужно портить красивую женщину!

Мужик на вокзале пытается пробиться в туалет, перед которым стоит
длинная очередь. Наконец, всех растолкав руками и ногами, добрался до
единственной двери и ломится туда.
- Пустите, умоляю, мне срочно надо, у меня понос!
Оттуда низкий голос:
- Ну ты и счастливчик.

Дорогие Админы не удаляйте это !!
Будте снисходительны и у вас бывает так !

-----
МУРКА ВЕРНИСЬ !!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ !!!
ПОЖАЛУЙСТА! Я НЕМОГУ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ !
Твой котенок.

В цирке идет представление. Конферансье объявляет :
- А теперь смертельный номер! Летающие крокодилы!
Гаснет свет, фанфары, стук барабанов... Лучи прожекторов высвечивают
арену - дрессировщик и семь крокодилов на тумбах. Щелчок кнута -
и все крокодилы, как один взмывают в воздух. В зале гробовая тишина.
Через несколько секунд слышен тонкий детский голос:
- Это неправда! Крокодилы не летают!
Один из крокодилов подлетает к автору и говорит:
- А ты знаешь, мальчик, как нас здесь пи%дят...

Стоит в говнище пьяный мужик пытается дверь открыть ключом
продбигат девочка и скача на скакалке говорит
- Дядь! Скажи семь
- СЕМЬ, говорит алкашь...
- Ты дурак совсем
- Дядь, а дядь! Скажи пять
- ПЯТЬ...
- Ты дурак опять
Мужик постоял икнул и говорит
- Де-е-евочка с-скажи двенадцть.......
- Двенадцть!
- БЛЯ СУКА НАХЕР ТВОЮ МАТЬ!

Едет чукча по тундре на санях
Вдруг резко тормозит:
-Стоп сани,Стоп олени,Стоп собаки,
-It's my life.

Хоронили тещу.
Порвали два баяна

- Папа, скажи: откуда беруться дети?
- Их аист приносит, Вовочка.
- А его кто трахает?

Сидит одна еврейская семья за столом.Только собрался отец семейства
нарезать хлеб,как роняет нож на пол,но ловит его на лету.Тут забегает
сынок и кричит:"Папа!Папа!Там дядя Мойша в лифте застрял!"

Раньше, чтобы посмотреть на женскую задницу, нужно было оттянуть трусы.
Теперь, чтобы посмотреть на женские трусы. нужно оттянуть задницу.

Купил мужик верблюдя, а тот ни сместа. Подходят к ниму мужик и говорит:
"заводи его на эстокаду."
Ну он и завел, верблюдю , как вье...и ломом по яйцам, тот и уе..л в
пустыню.Мужик:"А,какже , Я ?". Заходи на эстокаду...

Кароче, пригласила девушка (незамужняя) мужика (женатого) к себе домой
на ужин. Ну, наготовила всего-всего, накормила, напоила и решила его
приласкать. Прижалась к нему всем телом и шепчет на самое ушко:
"Теперь ты мой...". А мужик офигел и орет ей: "Сама мой!!!"

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а пап, а как правильно надо одевать трусики?
- Сынок,-отвечает отец,- сколько раз тебе повторять, запомни уже -
желтеньким спереди, коричневым сзади.

АТРАКЦИОН "ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ"
(прейскурант)

Примерить кепку Ильича                               - 4 $
Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд):
- рядом                                              - 23 $
- на                                                 - 39.99 $
- вольтом                                            - 31 $
- под                                                - 25 $
- одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке  - 49.99 $
Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут)   - 100 $
Принять ходока                                       - 12 $
Принять с ходоком по 100 гр.                         - 18 $
Выгнать ходока:
- к чертовой матери                                  - 10 $
- просто выгнать                                     - 4.99 $
- выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений   - 89.99 $
Перенести бревно (цена за метр)
- настоящее                                          - 6 $
- надувное                                           - 1.50 $
- из красного дерева работы китайских мастеров       - 14 $
Включить лампочку Ильича                             - 2 $
Вывинтить и унести ее
- в открытую                                         - 300. 99 $
- тайно   (деньги вперед)                            - 400. 57 $
Выстрелить из орудия "АВРОРЫ"
- холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi)          - 89 $
- боевыми снарядами пулеметной очередью              - 3242 $
Дать бутерброд тов. Цюрупе                           - 7 $
Съесть бутерброд тов. Цюрупы                         - 11 $
Дать землю крестьянам  (цена за пол килограмма)      - 16 $
Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя.
(рябчика отпустить на волю, ананас закопать)         - 21 $
Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы     - 12.99 $
Провести отчетно-перевыборное партсобрание           - 25000 руб.

До дня рождения Александра Сергеевича ПУШКИНА осталось...
  Совсем ничего не осталось...

     Пожалуйста, заплатите налоги...

Идет по полю Сестрица Аленушка и Братец Иванушка.
Иванушка наклоняется к луже попить.
Аленушка: Иванушка, не пей, козленочком станешь...
Иванушка: Имидж - ничто, жажда - все!

Звонит еврей по телефону.
- Але! Это база?
- Да.
- Позовите Абрамовича.
- У нас такого нет.
- Хм... А Рабиновича?..
- И такого нет.
- А как фамилия вашего директора?
- Иванов.
Долгая пауза...
- Простите, а это - военная база?

Стадо козлов поймало волка и давай его избивать.
Волк: - Ну, что вы, как волки?
Козлы: - Молчи, козел!

Самолет разбился из России над джунглями. Все пассажиры
попали дикарям в плен. Выходит вождь племени и говорит:
- Так, всех мужиков - оттрахаем, а женщин съедим...
Женщины-пассажирки:
- А у нас мужчин не трахают...
Мужчины-пассажиры:
- Трахают, трахают...

Одному мужику, занятому в художественной самодеятельности, дали наконец-
таки самостоятельную роль: нужно выйти на сцену с мечом и передать его
другому актеру со словами: "Волобуев! Вот Ваш меч!".
Мужик страшно рад,бежит к своему приятелю поделиться новостью.
А тот ему и говорит:
- Да не выйдет у тебя ничего. Ты такой рассеянный, ведь опять чего-нибудь
напутаешь! Скажешь, например, не Волобуев, а Волохуев!
- Да ну!
- Вот увидишь!
Мужика это занозило и он решил во что бы то ни стало отыграть свою роль
с блеском. Репетирует свой монолог сутками напролет. Старается очень.
И вот премьера.
В положенное время он с достоинством выходит на сцену к партнеру,
достает меч, делает широкий театральный жест и произносит: "Волобуев!"-
с торжеством смотрит на сидящего в первом ряду приятеля и продолжает:
"Вот Ваш хуй!"

В'ехал мужик на шахе в шестисотый.
Как водится, из мерса выходит крутой детина и начинает об'яснять
водиле "Жигулей", что тот попал на бабки.
Последний же, ни капли не растерявшись, отвечает:
- Да ладно, ты такой здоровый - подуй в выхлопную трубу - машина
и распрямится.
Сказал и уехал. А "новый русский" стал дуть.
Дует-дует - ни хрена не получается.
Позвонил братве - те под'ехали, стали дуть вместе - никакого результата.
Вдруг останавливается джип, из него выходит чел, и, выслушав,
что произошло, смеясь говорит:
- Придурки, вы б люк да окна закрыли!!!

Паталлогоанатом и гинеколог после трудового рабочего дня.

Паталлогоанатом: "Люди, люди!"
Гинеколог: "Лица, лица!"

Значит,идет репетиция симфонического оркестра.Все уже на месте.
Отсутствует только первая скрипка.Дирижер пошел его искать.
Спускается,значит,в подвальное помещение и видит,как первая скрипка
сидит на стульчике в полумраке и дрочит.Дирижер в гневе:
"И это"-кричит-"моя первая скрипка!!!Что вы делаете!!!
Кисть-МЯГЧЕ!Локоть- ПЛАВНЕЕ!!!"  вот...

Приходит заяц в публичный дом и говорит:
- Дайте мне жирафа!
- :-[   ] Нету!
- Тогда слона!
- Тоже нет!
- А что у вас есть?
- Есть удав!
- Давайте!
Ну дали значит ему удава ... Ну тот, руководствуясь природными
инстинктами раз - и проглотил зайца,а потом думает:
"Не, я ж на роботе - выгонят еще..." - ну и выплюнул зайца обратно:
- Ладно,удав, кончай с миньетом, становись , еб@ть буду ...

Хоронили тещу.
       Порвали два баяна.

Звонит телефон. Черепаха снимает трубку:
-Да?
-Балда.
Черепаха расстроилась и положила трубку.
Снова звонок.
-Да?
-Балда!
Черепаха, положив трубку, идет к соседу - ежику.
-Ежик, мне звонят по телефону, я говорю "Да", а мне отвечают "Балда".
Что делать?
-А ты говори "Алле!"
Звонок. Черепаха:
-Алле!
-Это черепаха?
-Да!
-Балда!

Едут два гомика в автобусе.
    Один другому говорит:
- Вася, я тебя хочу!
    Второй отвечает:
- Подожди немного. Сейчас приедем домой и все сделаем.
- Нет, я хочу прямо здесь.
- Ты что очумел!? Полный автобус народа.
- Да им всем на нас насрать. Хочешь, попроси у них что нибудь.
- Граждане, дайте, пожалуйста, спички! - кричит Вася.
    В автобусе кто-то отворачивается, кто-то уткнулся в газету. Короче,
  всем "до фонаря". Видя это Вася соглашается и они трахаются у всех на
  глазах. Закончив, через остановку выходят...
    На "кольце" водитель заходит в салон, что бы проверить порядок.
    Смотрит - в салоне сидит дед и держится за сердце. Водитель
  подбежал,спрашивает где у деда валидол.
- Да дома забыл, милок - отвечает дед.
- Что же вы у пассажиров не попросили - в сердцах кричит водитель.
- Ага, тут один спички попросил. Знаешь, что с ним сделали !!!

Проезжают русско-латвийскую границу пятеро русских на АУДИ КУАДРО.
Нормально проехали русскою таможню, а на латвийской их остановили.
Таможенник взял у них документы, все облазил а потом говорит, читая в
техпаспорте :
 - ААУДИ КУААДРО... чэтверо еедут - оодын аастается.
Наши в недоумении. Спрашивают в чем проблема. Таможенник отвечает :
 - ААУДИ КУААДРО... чэтверо еедут - оодын аастается.
Наши выхотят из себя и говорят что бы таможенник позвал начальника.
Таможенник отвечает :
 - Нээмогу, начальник заанят, тяяжелый случяй, ФЕЕАТ УУНО - тры чееловека !!!

 Приходит к крокодилу Гене (Г) Чебурашка (Ч), и говорит:
Ч: Ген, у меня соль кончилась, насыпь мне пожалуйста 1 кг.
Г: Понимаешь, Чебурашка, у меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю.
Ч: На х%й себе насыпь, ящерица зеленая!!!

Идет проповедь в церкви. Батюшка обращается к прихожанам с вопросом:
Что по вашему мнению самое легкое в мире?
Сидящая в первом ряду Марфа тянет руку.
Б: Ну, говори Марфа.
М: Х%й, батюшка.
Б: Да, а почему Марфа.
М: Так ведь он поднимается одной только мыслью, батюшка.
Б: Да, ну хорошо Марфа, тогда следующий вопрос: Что самое тяжелое в мире?
Марфа тянет руку.
Б: Ну, говори Марфа!
М: Х%й, Батюшка.
Б: Да, а почему? Ты ведь только сейчас говорила, что он самый легкий в мире.
М: Так ведь, если он не поднимается, его и домкратом не поднимешь!
Б: Да, ну ладно Марфа, следующий вопрос: Что самое большое в мире?
Марфа опять тянет руку.
Б: Молчи, Марфа, молчи, а то ты все Святое Писание к одним х%ям сведешь!

У Армянского радио спросили:
- Какая вещь - самая бесполезная на свете?
- Фонарик на солнечных батарейках.

Идет лось по лесу, глядь заяц на полянке кругами бегает и дико хохочет.
Подходит лось и спрашивает:
Л.- Ты чего косой делаешь?
З.- Да вот кайф ловлю.
Л.- А как так?
З.- Да ты здесь кругами побегай немного, сам узнаешь.
Лось начинает бегать, добрую сотню уже накрутил. Уже совсем запыхавшийся
остановился, язык на плече висит.
Л.- Слышь заяц а кайф в чем, я так и непонял?
Заяц удивленно - А что, травка пузико не счекочет?

 Едет инженер на Запорожце. Сзади в него въезжает Джип.
Из джипа вылазят пять братанов. Подходят к Запорожцу.
 - Мужик, вылазь.
 - Да ну ребята, да прекратите, да ну случайно получилось.
 - Нет, мужик ты не понял что ли. Вылазь. Драться будем.
 - Ну ребята, ну куда драться. Я же один.
Братаны отошли. Поговорили.
 - Нет, мужик. Все равно вылазь. Колян и Вован за тебя будут.

  "Здравствуйте, дорогие Тату и Мама, пише Вам ваша дочка Оксана. Живу я
зараз у Киеве, вышла замуж за прохфессора. Вин еще молодой. 32 року. но
 уже прохфессор. Иностранные прохфессоры, академики приезжають, жмут ему
руку, мини руку целують.Грошей досыта. Относится он до мини так ласково,
так по доброму.И большой он забавник по части сексуальных утех. Заголяет
мини, подводит до шкапу, на пол кладет. Потом сам заголяется, на шкап
залезает и сверху на мини прыгае. И усегда попадает. Засим остаюсь Ваша
 дочь Оксана. целую."
  Через два дня приходит телеграмма из дома:
  "Приезжай, курва!!! Тату разбился. Мама."

Ночь. Рисковый парнишка лезет в чужой сад за яблоками. Ну, набрал ,значит,
полные карманы и обратно, а под деревом - вот косяк! - его поджидает
сторож. Схватил парня за яйца, потянул вниз и спрашивает:
 - Как звать?!
Парень молчит. Сторож еще сильнее тянет:
 - Как звать, спрашиваю?!!!!!!
Парень молчит. Озверел сторож, до замой земли яйца парню оттянул, аж
яблоки посыпались, орет на весь сад:
 - КАК ЗВАТЬ, СУКА, ОТВЕЧАТЬ КОГДА С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
Парень, слабым дрожащим голосом:
 -..В-Ввася...
 - ПОЧЕМУ НЕ ОТВЕЧАЛ?!!
 - ..Н-немой я...

Советовался однажды пожилой уже джентльмен со своим другом
по поводу предстоящей женитьбы на юной леди. Из-за разницы
в возрасте беспокоился за удовлетворение юных запросов.
Друг посоветовал нанять на работу молодого секретаря, мол
все тогда будет "All right!".
Через год встретились, случайно.
"Ну! Как поживаешь? Как жена?"
"Великолепно! Жена… жена беременна.
"Ну! Поздравляю! А как секретарь?"
"Секретарь… секратарь тоже беременна."

В классе пишут сочинение на тему "Зима". Вовочка сдает первым.
Училка читает:"Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются..."
-Фу! Вовочка, как неудобно!
-Конечно неудобно - лапы то разъезжаются.

Сказка про царевну лягушку наоборот.
Жил да был один старик и было у него три дочери.
И вот в один прекрасный день позвал он их и говорит: "Взрослые вы уже,
дочери мои,
пора бы вам и замуж.Воэьмите-ка вы лук да стрелы, выйдите в чисто поле
и пустите
ваши стрелы куда глаза ваши глядят. На чей двор стрела упадет, хозяина
того двора и
будете женой."
Сказано-сделано! Вышли девицы в чисто поле и пусти свои стрелы куда
глаза глядели.
Упала стрела старшей дочери на боярский двор и вышла она замуж за боярина.
Стрела средней дочери упала на купеческий двор и стала она женой купца.
А младшая, что было дури, зах@ярила свою стрелу в лес. Ну, делать нечего,
побрела
она в лес. Шла долго. Дошла она до болота. Глядит она, а стрелу ее держит
лягушонок.
Она долго не думая взяла его в руки и почеловала в губы. Вытер свой ебальник
лягушонок ей и говорит:
"Не-е! Ни хуя так не выйдет! Уж больно я закалдован!"
Младшая : "Дык, че делать?"
А лягушонок ей: "Сосать придется!!!"

В купейном вагоне едут два грузина и молодая пара, отдыхать
в медовый месяц. Как всегда грузинам достались нижние места.
Ночь. Эта пара невыдержав долгой езды начала заниматься любовью.
Жена говорит мужу:
- я хочу, чтоб первенец был у нас мальчик, а его назовем Ромой;
Тут неожиданно поезд резко тормозит, и один грузинов начинает
возмущаться и смахивая со лба:
- заберите свои трусы, лифчики,и Ромочку тоже.

Спрашивают "Армянское радио":
       -Что такое - сексуально-экономический кризис?
Ответ:
       -Открываешь кошелек....а там х.й!

Чукча отец рассказывает сыну:
Главное запомни сынок никогда,слышишь никогда не ешь
желтый снег

ПРИХОДИТ МУЖИК ИВАН К ДЕРЕВЕНСКОМУ ЕВРЕЮ ОДОЛЖИТЬ ДЕНЕГ НА СЕМЕНА
"ОДОЛЖИ РУПЬ,ОСЕНЬЮ ПРОДАМ УРОЖАЙ - ОТДАМ ДОЛГ ВДВОЙНЕ. А В ЗАЛОГ
ВОЗЬМИ МОЙ ТОПОР".
"ХОРОШО" - ВЗЯЛ ЖИД ТОПОР И ДАЛ РУБЛЬ - " ТОЛЬКО ТЯЖЕЛО ТЕБЕ ПОТОМ СРАЗУ
ТАК МНОГО ОТДАВАТЬ, ТЫ ПОЛОВИНУ СЕЙЧАС - ПОЛОВИНУ ОСЕНЬЮ".
"ЛОГИЧЧНО" ПОДУМАЛ ИВАН И ОТДАЛ РУПЬ.
ИДЕТ ДОМОЙ,ДУМАЕТ "ВСЕТАКИ Х..... - ДЕНЕГ НЕТ. ТОПОРА НЕТ. И ЕЩЕ БЛЯ РУПЬ
ДОЛЖЕН."

    Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так,
    поглядеть как это другие делают - до степухи далеко.  И
    видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает.  А на
    столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент
    (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и
    борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа,
    а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.
    И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит
    на студента и спрашивает:
    - Че, расческу увидел?
    - Ага, увидел.
    - И я видел.

Идет по лесу лось.Видит,на полянке
вокруг пня бегает довольный ежик.
-Ты чего это бегаешь тут,ежик?
-Кайф ловлю.
-А мне можно тоже?
-Валяй.
Лось бегал,бегал - ни фига...
Спрашивает ежа:
-А в чем кайф-то,ежик?
Ежик:
-А тебе разве травка письку не щекочет?

Больной приходит к врачу:
-Доктор, здравствуйте, меня в последнее время все раздражает.
-Простите, что вы сказали ?
-НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА !

Стоит голубой.
К нему подходит проститутка.
-Мальчик, разлечемся ?
Голубой в ужасе:
- Уйди чудище двоежопое !!!

Приходит нищий в булочную, подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, Б-га ради, у вас хлеб есть?
- Есть.
- Белый?
- Белый.
- Свежий?
- Свежий.
- С изюмом?
- С изюмом.
Нищий (жалобно, протягивая) руку:
- Подайте, Христа ради...

Мужик ночью захотел отлить. Идет в туалет и видит, на кухне свет горит.
Заглянул туда и видит: теща сидит на плите и писает в кастрюлю с супом. Он:
- Ах ты б$#дь старая! Сука е#%$&я! Чтою тебя ##$%&, &$##!! ##&!!! >:[ ]
Теща неторопливо натягивает трусы и обиженно:
- Злые вы. Уйду я от вас...

Большой динозавр укладывает спать маленького:
- Уа-Уа! Не хочу спать!
- А чего же ты хочешь, малыш?...
- Шоколадку хочу!
- Дак где ж я тебе глупенький посреди ночи живого негра возьму?!

Сидят на ветке воробей и сова,обкуренные,еле на ногах держатся.
Сова сидит,сидит,вдруг как крикнет:-ТАМ!-
Воробей сорвался,полетел.Через час возвращается:-Где?-
Сова:-Кто?-

Король Непала издал указ:
Отныне гражданином Непала считается тот кто был зачат НЕПАЛКОЙ и НЕПАЛЬЦЕМ!

Краткое изложение каждого еврейского праздника:
- Они пытались убить нас, мы победили, давайте поедим.

В ресторане сидит новый русский и посматривает на другого за соседним
столом,потом, не выдержав, подходит к нему и говорит:
-Давай я тебе в жопу засажу, не бойся, никто не узнает.
-Ты что? Да пошел ты!
-Я тебе 50 кусков зеленых отвалю. Ну, давай.
-Низачто!!! Отвали ты от меня!
-Ладно, 100 штук и в туалете тихонько запремся, и чык-чы-рык.
Соблазн высок и тот все же соглашается.Заходят в туалет,закрываются,
тот,кому положено снимает штаны и нагибается.Второй достает член,
обхватывает того за жопу,опускает голову и смотрит на свой член,приговаривая:
-Ну,давай,давай, вгоняй меня в долги.

Просьба к Монике Левински: "Моника, во имя мира на земле - стисни зубы!"

Встречаются в Одесее два еврея.
-Вы не подскажете на что мне сесть что бы попасть на Дерибасовскую?
-Вы можете сесть на жопу, вы уже на Дерибасовской.

Наркоман стоит перед зеркалом:

Жених с невестой поднимаются по ступенькам в ЗАГС и вдруг невеста
останавливается и говорит
(Н) - Слушай, дорогой. Я не смогу выйти за тебя замуж
(Ж) - Ты что, почему, уже все приготовлено, свадьба ... ???
(Н) - Знаешь, просто у тебя лицо на задницу похоже.
Жених в растроенных чувствах решил напиться. Заходит в бар,
подсаживается к мужику, ставит на стол пузырь
(Ж) - Браток, давай вмажем !!!
(М) - Нет, землях, я с тобой пить не буду !!! Больно уж у тебя лицо
на задницу похоже ...
Жених думает , ну все, утоплюсь !!!
Выходит из кабака, смотрит - колодец открыт, подходит, заглянул
в негоЮ а оттуда
- НЕ СРАТЬ !! НЕ СРАТЬ !! Ведутся работы !!!

Маленький мальчик, лет 9-10 заходит в публичный дом и тащит за собой
на веревочке дохлую лягушку. Поодходит к стойке, где сидит "мадам"
и говорит:
- Мне нужно девушку!
- Мальчик, да ты что, какая девушка, тебе сколько лет?
Он достает пачку 100 долларовых купюр, кидает на стойку. "Мадам":
- Ладно, договорились!
- Условие второе. У этой девушки должен быть самый лютый триппер!
- Да ты что, опупел, у меня все девушки чистые!
Мальчик повторяет процедуру с купюрами.
- Договорились!
"Мадам" вышла на улицу, нашла девушку. Мальчик, поднялся наверх,
волоча за собой дохлую лягушку. Через 30-40 минут, он спускается,
подходит к стойке, подтягивае лягуху к себе. "Мадам":
- Слушай, мальчик, а зачем тебе это было нужно???
- Понимаете, сейчас я заразился триппером. Я приду домой, комне
начнет приставать няня - я заражу ее. Когда мой папа будет отвозить
няню домой - он заразится сам, ночью заразит маму. А утром к маме
придет любовник - он молочник. Так вот, эта сука и раздавила
мою лягушку!!!

Нью-Йорк. Конный полицейский подьезжает к
маленькому мальчику на велосипеде.
-Класный велик, малыш! Это тебе Санта Клаус
подарил?
-Да, офицер.
-Скажи Санте, что б в следущий раз подарил тебе
светоотражатели на колеса!, - сказал коп и
выписал пацану штраф на 20 баксов.
Злой мальчик грит:
-А у вас классная лошадка, дядя! Это вам тоже Санта дал!?
-Мммм. Да малыш!
-Скажите Санте, что б следущий раз дал вашему коню
х@й снизу, а не сверху...!!!!

Два программера с женами нажрались как-то и решились
поменятся  партнерами. Поменялись.
Один программер грит:
-Классный у нас с тобой был секс. Интересно, как там
наши бабы ......!?!?

Значит летит над Америкой старенький такой какурузник.В нем: Билл Гейтс,
Пилот, Священник , Майкл Джордан и Хиппи.  Ну вдруг в салоне взрыв, дым.
Выбегает пилот и говорит:
- У меня хорошая новость и плохая. Плохая,что мы сейчас упадем где то
в районе Канзас-сити, а хорошая, что на борту 4 парашюта, и один ихз
них мой!
 Берет паршют и прыгает. Майкл Джордан:
- Я - звезда баскетболла, я думаю,что я должен получить парашют.
Берет парашют и прыгает.

Билл Гейтс:
-Я - самых хитроумный человек в мире, я думаю, что я должен получить
парашют.
Берет и выпригивает.

Священник:
- Ну что,сынок, я то свою жизнь прожил...Бери парашют и прыгай..
Хиппи:
-Спакуха, самый хитроумный человек в мире только что сиганул вниз
с моим рюкзаком!

В провинциальный городок приехал цирк, и коронным номером в их шоу
были летающие крокодильчики.
Собралось очень много народа, в цирке аншлаг.
Прходит вся программа и заключительным номером - летающие крокодильчики.
Никто естественно не верит,
но ко всеобщему изумлению крокодильчики действительно полетели. Делают
один круг, второй круг и неожиданно
на третьем круге из стаи крокодильчиков вырывается один и истошным
голосом орет:
-Это потому что нас здесь сильно пиздют!!!

Кароче, собирается пидор в клуб "69". Намылся - намылился, причесался,
приоделся, в общем собрался...Осталось у него до выхода немного времени.
Дай, думает, мусорное ведро вынесу. Подходит к помойке, а там
бомж в баке ворошит (ворошиловский стрелок называется). Увидел бомж
педука и говорит: - Во, трахни меня! Я тебе пять тонн баксов дам.
Пед думает: - чтож, деньги хорошие, грит: -почему бы и нет?
Бомж раздевается, весь грязный, в струпьях, воняет. Пед нос воротит,
не-е, говорит, не хочу. Бомж грит, я тебе десять тонн баков дам, только
трахни меня. Ну за такие деньги наш голубь соглашается, не раздумывая...
Ну, пристраивается он и начинает работать, а бомж приговаривает:
-вгоняй, вгоняй, вгоняй меня в долги!

Едет по дороге новый русский (НР): "мерс",  скорость под 200, все дела-
кайф, в общем ! Вдруг, откуда ни возьмись, появляется ма-а-ленькая зеленая
машинка (ЗМ), обходит НР как стоячего и со свистом исчезает на горизонте !
НР, понятно, офигел; едет дальше, и вдруг видит- стоит ЗМ на обочине. Он
выскакивает из "мерса", подбегает к ЗМ, распахивает дверь- там сидит
какой-то парень (П), глаза в кучу.. НР вытаскивает его из машины, и
происходит следующий диалог:
НР: - Мужик, в натуре, че у тебя за тачка-то ?
П: - Да х.. ее знает !
НР: - Ну, а двиган-то какой ?
П: - Да х.. его знает..
НР:-Слушай, мужик, а ты, в натуре, откуда ваще, а ?
П: - Я-то ? Да с "американских горок"..

Конец прошлого века, небольшое еврейское местечко.
Абрам работал в лавке, а Хаим просил на углу милостыню.
Адрам всегда, проходя мимо, кидал ему в шляпу гривенник,
а однажды - только алтын, сказав при этом: "Извини, я женился,
теперь не могу давать как раньше". Тогда Хаим поднялся и
орет на все местечко: "Посмотрите на этого потса: он женился
а я должен его семью кормить !"

Чем отличается телевизор от женщины ?

Телевизор сначало показывает, а потом ломается
А женщина сначало ломается, а потом показывает.

На приеме у врача:
Пациент: Доктор, что-то я в последнее время стал очень злой
и раздражительный
Доктор, отрываясь от написания рецепта: Извините, что вы сказали?
Пациент: НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!

 Сидит Абрам напротив "Рокфеллер-банка", торгует семечками.
Подходит Мойша.
- Слышь, Абраша одолжи 100 баксов!
- Нет мойша, не могу.
- У меня договор с Банком. Я не даю кредитов,- они не торгуют семечками.

Помер мужик - повезли хоронить.А т.к. все уже
были пьяные, то уронили его (потеряли короче),
а сами пошли поминать.
В это время по дороге ехал трактор и переехал
труп. Водила испугался, что человека переехал
и решил утопить его в озере...
В это время на озере браконьеры глушили рыбу,
смотрят - тело всплыло, они испугались и решили
оттащить его к границе...
Пограничник подумал, что это нарушитель границы
и прошил его очередью из автомата, но когда понял,
чтоэто никакой не нарушитель, отвез его в
больницу...
Через 2 часа врач Иванов, выйдя из операционной,
сказал:"Будет жить!"

Продается F-117 "Стелс", все опции, год свежий,на запчасти,
самовывоз из Югославии.

Один пацан залез в чужой сад за яблоками. Выбрал полностью усыпанное
дерево и лезет выше. Вдруг кто-то сильно схватил его за яйца. Это был
дедок-сторож.
Дед: ГОВОРИ, КАК ЗОВУТ?
Пацан: АА-АААА-НННН--ААА
Дед: ГОВОРИ, БЫСТРЕЕ, КТО ТАКОЙ? И сильнее сжал кулак.
Пацан: ААААААААА-АААА-НЕНЕ--ННН-ААА
Дед: ГОВОРИ, А ТО ЯЙЦА ОТОРВУ, СВОЛОЧЬ! И еще сильнее сжал кулак, дальше
некуда.
Пацан: АААААААААААААААААА-ААА-ННННЕЕЕ-ММММООООЙ-ЯЯ-ААААА.

Едет дальнобойщик. Долго уже едет, устал. Вдруг видит у дороги какой-то
красный человечек небольшого роста стоит и голосует. Останавливается,
спрашивает, чего надо и т.д. Тот и говорит: "Понимаешь, я с Марса
прилетел, я хочу есть, а еще я голубой". Ну водила и говорит:
"Могу дать тебе хлеба, а больше ничем помочь не могу." Едет дальше. Тут
на обочине видит синего человечка небольшого роста. Тот говорит: "Я хочу
пить, а еще я голубой." Водила ему: "Воду я тебе дам, а больше ничем помочь
не могу." Едет дальше. Видит маленького серенького человечка. Не дожидаясь,
что тот скажет, кричит: "А тебе что надо, маленькиий серенький пидор?"
- Гражданин, предъявите вод. устоверение и техпаспорт!

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

ДВОЕ СЛЕГКА ОБКУРЕННЫХ МОЛОДЫХ ПАРНЕЙ
ЕДУТ НА СВОЕЙ ТАЧКЕ. А ЧТО БЫ ИХ НЕ СПАЛИЛИ
ЕДУТ ТИХОНЕЧКО ( 20 КМЧ ).
ПОДОЗРИТЕЛЬНЫХ ТОРМОЗИТ МЕНТ.
-ЧЁ ТИХО ЕДЕМ ?
ТОТ КОТОРЫЙ ЗА РУЛЁМ ТОЛКАЕТ
ДРУГОГО:"СЛЫШЬ...А ЧЁ МЫ ТИХО ЕДЕМ ?"
ДРУГОЙ:"СКАЖИ УСТАЛИ..."
-МЫ УСТАЛИ,-ГОВОРИТ МЕНТУ.
-А ЧЁ УСТАЛИ ?
"СЛЫШЬ А ЧЁ МЫ УСТАЛИ ?"
"СКАЖИ С РЫБАЛКИ ЕДЕМ..."
-С РЫБАЛКИ ЕДЕМ ...
-А ГДЕ РЫБАЧИЛИ ?
"СЛЫШЬ А МЫ РЫБАЧИЛИ ?"
"СКАЖИ НА ОКЕ..."
-НА ОКЕ РЫБАЧИЛИ...
-НУ И КАК ОКА ?
"СЛЫШЬ ОН ЧЁ ГОВОРИТ КАК ОКА..."
"НУ СКАЖИ ЕМУ КУ-КУ-КУ......"

Трагедия японской семьи:
Муж-рикша,
Жена-гейша,
Сын-Мойша???

Звонок юзера в службу технической поддержки.
- Служба технической поддержки. Чем можем помочь?
Ю: -Я установил Windows 95.
- Ну и?
Ю: - У меня проблема...
- Вы уже об этом говорили!

Собрались журавли на юг. С ними просится ворона. Те ей:
- Ты что! Да нам до океана лететь сутки, а потом через океан - шесть
суток без посадки! Не дотянешь!
Ворона: - Я птица гордая! Я птица храбрая! Я птица сильная! Я долечу!
Журавли хмыкнули: - Ладно, полетели.
Прилетают на берег океана.
- Ну как, ворона? Полетим дальше?
- Я птица гордая! Я птица храбрая! Я птица сильная! Я долечу!
Полетели. Через шесть дней журавли приземляются, огшлядываются - нет вороны.
- Ну, мы ее предупреждали...
На следующий день видят - на горизонте появилась какая-то точка.
Неужели?! Точно - ворона! Язык на плече, крылья еле двигаются... Падает
рядом с ними. Журавли ее обступили и так уважительно:
Да, ворона, теперь мы видим - ты птица гордая, ты птица храбрая, ты птица
сильная!
Ворона:
- Никакая я не гордая... Никакая я не храбрая... Никакая я не сильная...
Я просто ебанутая!

Идут два парня по улице, навстречу - симпатичная девушка.
Поравнялись. Разошлись.
Один говорит:
- А она мне улыбнулась!
Другой:
- Ну и что? Я, когда тебя первый раз увидел, полдня по полу катался!

 Жена мужу с кухни:
- Вась, поди ка сюда!
- Что, опять траааахаться?!
- Иди пожри, ебака!

Летят Ельцин и Кучма в самолете.
Кучма спрашивает:
- Борис Николаевич! Ты как думаешь, если наш самолет сейчас вдруг
упадет и разобьется, кто больше будет плакать: Россия или Украина?
Ельцин отвечает:
- Ну-у, панимашь, я думаю, шта-а Белоруссия, потому шта с нами не было
ЛУКАШЕНКО!!!

Чукча привез жену рожать в роддом.
Так как у него в чуме остались дети без присмотра, то он уехал обратно,
сказав, что вскоре приедет за женой и новорожденным.
Через некоторое время у чукчи родился ребенок-негр.
Врачи в шоке! На 1000 км поблизости не было ни одного негра. Консилиум
посовещался и решил, что по всей видимости произошла генная мутация
и наказали дежурному акушеру объяснить сей факт чукче, когда он приедет.
Дежурный акушер ждал-ждал, но не дождавшись чукчи решил пойти домой,
наказав дежурной медсестре, чтобы она объяснила чукче, что мол произошла
генная мутация,что мол никто не виноват.
Дежурная медсестра, в свою очередь, долго ждала приезда чукчи-отца,
но тут за ней зашел ее парень и они решили тоже уйти.
Медсестра попросила сторожа дядю Васю передать чукче про генную мутацию
когда он приедет. Дядя Вася естественно не отказал медсестре и сказал
все будет передано как надо.
Позже к дяде Васе пришли кореша с солидным запасом спиртного и они
конкретно наклюкались.
И тут приходит, наконец, чукча-отец.
Дядя Вася смотрит на него исподлобья и спрашивает:
- Мутацию мыл?
- Не-а.
- Ну вот, родился черный. Назвали Геной.

Мышь летучая летит себе,значит, никого не трогает.
..Вдруг..Ка-ак уебалась в стену..
 Сползает на землю.
 -Да,- г-рит,- убьюсь я с этим плеером...

Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будуте много ходить.

На поляне пасется зебра. С кустов выходит жеребец и  подумал :
- А пижамку-то придется снять.



Психиатр:
-Так вы говорите , что платите налоги с радостью ? И когда у вас
это началось ?

 В приемной роддома мужик ждет что получится,нервничает,извелся весь.
Наконец выходит акушер ,руки по локоть в крови, в одной держит за ноги
младенца..
 -Ну че ,-грит,- ты штоли Семенов?
 -Я.
Акушер хуяк ребенка об стену.
У мужика ,конешно, истерика полная
 -Ладно,- грит,- чо ты такой нервный? Он все равно мертвый родился

Одного мужика тараканы достали.Ему друг посоветовал сделать следующее:
пройти по квартире и в каждом углу громко сказать:"Еды нет,жрать нечего".
Тараканы,мол,все поймут и сами уйдут.Мужик последовал совету.Ночью его
кто-то разбудил.Включает мужик свет,видит-все его тараканы собрались.
Один,самый здоровенный,выходит вперед и говорит:"Вставай,хозяин,мы тебе
жрать принесли".

Anglijskij razvedochnyj korabl' v Sredizemnom more:
Nyryaet vodolaz (V) i cherez 10 minut vyplyvaet i govorit:
-- Tam Soveckaya podlodka!
K nemu kapitan(K):
-- A kak ty znaesh, chto eto soveckaya?
V:"Na nej bol'shoj serp s molotom."
Sleduyuschij raz nyryaet vodolaz i vsplyvya na verh cherez 10 minut govorit:
-- Tam amerikanskaya podlodka!
K:"A kak ty znaesh', chto eto amerikanskaya?"
V:"Na bortu napisano U.S."
Sleduyuschij raz nyryaet vodolaz i vsplyvaya naverh gromko krichit,
v to vremya kak iz vody podymayut'sya shary vozduha:
-- Tam moldavskaya podlodka!!!
K:"Kak ty znaesh', chto eto moldavskaya???"
V:"Ya postuchal, a mne otkryli!"

-Two tickets to Dublin("Два билета в Дублин",читается:"Ту тикетс ту Даблин")
-Куда,блин?!!

Мужик трахает жену очень крутого нового русского, уехавшего,
по словам жены на несколько дней по делам. Вдруг раздается визг шин,
топот по лестнице множества ног.
 - Муж приехал, быстро вставай и замри.
    Вбегает муж с командой, все с оружием и кричит:
 - А-а-а, трахаешся, изменяешь.
 - Что ты дорогой. это робот из секс-шопа, чтобы не изменять тебе,
ты же знаешь, как мне трудно без тебя.
    Муж отправляет всю команду обратно в машины, жену посылает
за чашкой кофе, а сам начинает рассматривать застывшего мужика. Ходит
вокруг него, щупает. Потом наклоняет, подходит к нему сзади и пытается
трахнуть его в жопу. Мужик естественно сжимает ягодицы и у мужа ничего
не получается. Муж попотев, достает мобил, набирает номер и говорит:
 - Петрович, бери сверло на 35 мм и быстро сюда - повеселимся.
   Тут "манекен" заговорил:
 - По-про-буй еще раз.

Гестапо перекрыло все выходы,но Штирлиц вышел через вход...

Из зоопарка сбежал слон, и сразу в район дач жрать капусту...
Рано утром с бодуна просыпается мужик и сразу звонит в милицию:
-Алло, это милиция? Вы мне не поверите, но у меня на участке огромная
серая крыса!
-И что она делает?
-Вы мне не поверите, но она хвостом сшибает капусту!
-И куда же она ее девает?
-Ну тут вы уж мне точно не поверите...

К старому,очень опытному сантехнику направили на практику молодого
ученика, он пришел и сразу срочный вызов-канализацию прорвало...
Приезжают они на вызов,там по колена говна,воняет,тут старый сантехник
находит среди говна люк,и нераздумывая ныряет. Минут через 5 выныривает,
отплевывает мелкие кусочки дерьма, и говорит:
-Ключ на 15!!!
-ВОТ!!!
Сантехник опять пропадает в вонючем чреве люка, но снова выныривает:
-Ключ на 12!!!
-ВОТ!!!
Проходит еще время,сантехник вылезая из люка бромет ученику фразу:
-Ну,вот учись,сука,а то так и будешь всю жизнь КЛЮЧИ ПОДАВАТЬ!!!

Мужик значит поймал золотую рыбку.......
Ну она ему как это всегда бывает предложила любое желание исполнить...
Мужик недолго думая: Рыбка а сделай так шоб у меня ВСЁ было.....
Рыбка в ответ: Мужик у тебя все БЫЛО.............

Я бы хотел умереть, как умер мой дед, во сне,
а не как орущие, кричащие, ссущие пассажиры
его автобуса.

Приходит мужик(М) к врачу(В).
М: доктор..со мной что-то не так...у меня яичко посинело!
Врач сомтрел-смотрел...говорит: тут уже ничего не поделаешь..надо
ампутировать!
Ампутировали. Через неделю мужик опять приходит..
М: Доктор!! у меня второе посинело!
В: Придется и второе ампутировать!
Ампутиривали...Еще через неделю мужик смотрит..а у него уже член
посинел..решил он к бабке сходить...пришел...разделся...бабка
смотрела-смотрела..
потом говорит: Сынок, да это у тебя трусики линяют!!

Встречаются два мужика.Один другого спрашивает.
Как дела?
Да вот теща померла вчера похоронили.
А поминки были?
Да.
И как?
Два бояна порвали!

В первый день создал БОГ землю.
На второй день создал БОГ растения.
На третий день создал БОГ птиц.
На четвертый день создал БОГ зверей.
На пятый день создал БОГ людей.
На шестой день, взглянув на все это, сказал БОГ: "ЗАЕБИСЬ !!!"
И тут же все вокруг заеблось.

Встpечаются во вpемена совдепа Войцех Яpузельский(пpезидент Польши)
и Рони Рэйган. Рэйган похваляется:
- Мы самая кpутая нация. Мы пpеуспели в науке и технике! Вот, видишь,
кpасная кнопочка? Жму ее, на месте союза пpоисходит большая дыpа. ;)
- Угу.
- А вот, видишь, дpугая, подальше? Жму ее и все стpаны Ваpшавского
договоpа пpевpащаются в пыль.
- Угу.
- А вот эта, подальше и под стеклом, специальная. Жму ее и стиpаю с лица
земли все стpаны, кpоме Амеpики.
- Угу, только дай я тебе тоже pасскажу.
- Hу?
- У моей тети в 50х-60х было 3 туалета. Один был золотой, втоpой
сеpебpянный, тpетий бpонзовый. Только вот, когда pусские танки в Ваpшаву
вошли, она обосpалась пpямо в коpидоpе.

Сидит злой майор.. К нему подбегает ефрейтор и говорит: "Надо, товарищ
майор, в отгул срочно..". Майору в жабу просто так давать отгул, он
отвечает: "Ну усовершенствуй нашу армию как-нибудь... Вон видишь того
салагу, сено косит? Давай его усовершенствуй." Сам думает фиг там что-либо
апгрейднишь.. Ефрейтор прибегает через 15 минут и говорит: "Сделал."
Майор в шоке: "Как тебе это удалось?". Ефрейтор: "Да вот видите у него
коса с одним лезвием, я ему второе приделал он теперь вдвое больше косит."
Отпустили ефрейтора в отгул..
На след. день прибегает опять.. Та же ситуация - усовершенствовать
салагу.. Майор надеется что там больше ничего нельзя сделать..
Ефрейтор прибегает: "Сделал!" Майор опять в шоке.. тот: "Я ему вилы дал,
он теперь косит и все это скатывает в столбики сена.". Отпустили и на этот
раз..На след. день тоже самое. Ефрейтор е"ался-е"ался, но все-таки
усовершенствовал салагу. Майор в поту: "как?" Ефрейтор: "я ему дал еще
одну двойную косу и еще одни вилы он теперь вчетверо больше косит
и собирает!". Отпустили..
На след. день опять ефрейтор с прозьбой на отгул. Майор охренел..
"Ну, - думает, никак тут уже салагу не доделаешь..". Ефрейтор е"ался час,
 но все таки прибегает и говорит "Я ему тележку приделал!! Он теперь
вчетверо больше косит, собирает в столбики и кладет на тележку и за собой
возит!!".
На след. день (!) опять ефрейтор с отгулами.. Просит опять на отгул,
усовершенствует, мол, салагу.. Тут стук в дверь... Стоит салага этот
с двумя вилами, двумя косами (двойными) и тележкой привязанной и говорит:
"Вы мне пожалуйста лампочку вкрутите я ночью работать смогу!" 8-[]

Священник молится о помощи: "О Господи, дай мне силы знать, в чем смысл
жизни?" После томительной паузы с небес раздается громоподобный голос:
"Прочти же, наконец, FAQ!"

Оркестровый музыкант-грузин ушел в отпуск. Оставил сменщику ноты, где
вместо некоторых значков были написаны слова: "фа", "ми". Найдя слово
"сол", сменщик исправил ошибку, дописав "ь": "соль".
Возвращается грузин из отпуска, играет по нотам.
- Вай! Всэгда здес било "сол", а теперь зачэм - "сол-бемол"?!

Интервью с новым русским, который только что купил у дилера 600-й мерс:
- Сколько времени занял у вас процесс покупки шестисотого?
- Три года!
- Три ГОДА?!!
- Ну да... Свой первый мерс я купил три года назад...

Около Дома правительства на Краснопресненской набережной останавливается
Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты
кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация.

Как человек научился говорить.
Сидят 4 пещерных человека у костра. Пожрали, пивка выпили,
покурили. Тут первый как заорет: Ба-Ба-Ба-Ба-Ба!
Второй вслед за ним: Бу-Бу-Бу-Бу-Бу!
И третий туда же: Бы-Бы-Бы-Бы-Бы!
А четвертый подумал и говорит: Ба-бу-бы!

Гаишник останавливает 600-й меpс, чтобы пpовеpить водилу на содеpжания
алкоголя в кpови.
- Подуйте в эту тpубочку.
- Hе могу, я астматик. Вот спpавка.
- В таком случае пройдемте в поликлинику на анализ кpови.
- Это исключено. Как только мне вводят иглу, я теpяю сознание. Вот
справка.
- Тогда вам пpийдется выйти из машины и пpойти по пpямой метpов десять.
- Да вы что, с ума сошли! Какие десять метpов, какая прямая! Я пьян в
стельку. Вот счет из pестоpана.

- Как спят муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.

Старушка подходит к очереди , в конце которой стоит парень с длинными
волосами и спрашивает :
- ' Девушка вы последняя ? ',
- ' Я не девушка ! '- ответил парень.
- ' Дура ! Нашла чем хвастаться ! '

Он и она в постели...
 - Дорогой! Ааах... Пообещай ... аах! ... что ты ... ааах! ...
   будешь беречь ... ааах! ... меня ... аааах! от беременности ... АААХ!
 - Конечно ... оооох ... дорогая! ... аааах!!!
Через несколько секунд он:
 - ПА-А-А-А-А-БЕРЕГИСЬ!!!!!!!

Сидят   в баре немец, японец, русский , выпивают:
Выпили по одной
Немец говорит- У нас в Германии самые лучшие машины
Японец говорит- У нас в Японии самые лучшие компьютеры
Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене
помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику,
лапка к лапке.
Выпили еще по одной
Немец говорит- У нас в Германии машины так себе
Японец говорит- У нас в Японии компьютеры тоже не очень
Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене
помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику,
лапка к лапке.
Выпили еще
Немец говорит- У нас в Германии машины гавно
Японец говорит- У нас в Японии хреновые компьютеры и ломаются
Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене
помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику,
лапка к лапке, только у 33-го лапка иногда соскальзывает

Приходит чувак в аптеку и видит за прилавком
сухонькую старушенку.
-Ммммм, мне бы фармацевта?
-Я и есть фармацевт!
-Понимаете, у меня очень щекотливый вопрос.....
-Молодой человек, мы с сестрой уже 40 лет держим
эту аптеку, и нет ничего такого, на что мы бы
не смогли дать ответ. Говорите смело!
-Мммм. Хорошо. Ммм. Понимаете!? Мммм.
У меня странная болезнь. Ммм. После этого дела. Ммм.
У меня не опускается неделями. Ммм. Не могли бы вы
мне что - нибудь дать.....????
-Да. Проблема! Пойду посоветуюсь с сестрой.
Выходит:
-Молодой человек, мы с сестрой посоветовались и решили,
что больше чем 100 баксов в неделю дать не сможем...!!!

Двое в темном подъезде:
- Ты меня любишь?
- Да!А ты меня?
- Люблю!
- Тебя как зовут?
- Сережа.
- Черт,меня тоже!!!
(Из фольклора 19-ой школы города Новочеркасска Ростовской обл.) 

Отец разговаривает с Вовочкой:
О:Кончай пить,курить,ебаться... Тебе выучиться надо!
Вовочка стоит,не шелохнулся,а отец все орет...
Под конец отец,выйдя из себя,говорит:
- Кто из нас здесь отец:ты или я !!?
Вовочка:
- Да вобщем-то оба...
(Из фольклора школы №19 г. Новочеркасска Ростовской обл.)

Военный укладывает сына спать:
 - ложись.
 - нехочу.
 - ну, ложись.
 - не спится мне, пусть еще слоники побегают!
Отец заходит в казарму:"Рота подъем! Надеть противогазы!"
 

Поймал программист золотую рыбку.Она ему и говорит : "Не ешь меня,
я выполню твое желание." Программист подумал и говорит : "Давай мир
во всем мире!" А рыбка ему : "Нет, это слишком много. Придумай
что-нибудь поменьше." Программист : "Ну тогда, чтобы Windows без глюков
работал." Рыбка подумала и говорит : "Слушай, что ты там насчет мира
говорил?"

На анек #10 от 21,04,99 "ЗНАЙТЕ -ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ , ЕСЛИ" :
-прочитав это , во-вторых  вы печатаете данный текст и
распространяете его всем сотрудникам фирмы

Значит письмо в НАТО от сербских ПВО;
 Приносим извенения за збитый самолет. Мы не знали, что он неведимка.

Raz kak-to parenek nashol otkuda-to telefonniy nomer KGB.
Nabiraet nomer...,podnimayut trubku , "alo , eto KGB??",s toy storoni
polojili trubku.Parenek opyat nabiraet nomer," alo , eto KGB?", opyat
polojili trubku. V tretiy raz nabiraet "alo, eto KGB???"
S szadi kto-to lojit ruku yemu na plecho.." da eto KGB.........."!!

Симпатичная девушка идет по базару. Лицо кавказкой национальности
ее замечает и обращается:
- Дэвущк, купы апылсин, хрощи, слядки!
- Почем?
- Двадцать рублэй кыло!
- А по десять?
- А иды в пизду!
- А ты знаещь где пизда?
- Конещно! Спэрэди
- Спорим на ящик апельсинов, что нет?
- Спорим?
Девушка заходит за прилавок, стягивает юбку и загибается раком. Ну что
делать, проиграл так проиграл. Отдал он ящик апельсинов.
Довольная девушка расказала эту тему подруге, та побежала на рынок,
нашла этого мужика. Происходит диалог:
- Дэвущк, купы апылсин, хрощи, слядки!
- Почем?
- Двадцать рублэй кыло!
- А по десять?
- А иды в пизду!
- А ты знаещь где пизда?
- Конещно! Сзады
- Спорим на ящик апельсинов, что нет?
- Спорим?
Подруга заходит за прилавок, стягивает юбку и показывает искомое
спереди. Бедный оторопевший мужик прощается с еще одним ящиком. Подруга
тут же звонит своей подруге. Та быстро прибежав на рынок находит этого
мужика. Тот ей
- Дэвущк, бла, купы апылсин, хрощи, слядки!
- Почем?
- Двадцать рублэй кыло!
- А по десять?
- А иды на хуй!
- Почему на хуй!
- Блать, два ящика в пизду!!!

"От винта!!!" - закричал Карлсон, отбиваясь от пидорасов

Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Баушка, а баушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть тебя, деточка.
- Баушка, а баушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, внученька.
- Ба, а ба, скажи, а почему у тебя такой большой рот?
- Эх, знала б ты, внучка, какой х#й у твоего дедушки...

Вчера хоронили тещу, порвали два бояна!

Сидят три приятеля-кота на крыше.Спор у них по поводу кто самый ленивый.
1 кот: -Я такой ленивый , мне вчера на залотом блюдце семгу подовали
так мне лень было поесть.
2 кот: - Я еще ленивей, вчера мне на платиновом блюдце черную икру
давали так мне так лень вставать было.
3 кот: -Это ,что вот я ленивый! Вчера слышали кот кричал?
Так это я себе на яца наступил и лень было ногу убрать!!!

Купил Б.Немцов "мерседес", хвастается. Б.Н. ему - "Ну дай прокатиться".
Немцов - "Ну ладно..". Едут, значится и тут им в бок джип врезается.
Ну от туда братва, все дела, значит. Ну Ельцин вышел, поговорили.
Б.Н. садится в машину и уезжает. Тут еще братва приезжает -
"Ты че отпустил их??????" Крутой - "Не знаю, кто у них крыша,
но водитель у них ЕЛЬЦИН!!!!"

У одного мужика была проблема, причем, обратная проблемам
многих других мужиков. А именно - его орудие поднималось по поводу
и без и стояло так крепко, что просто жуть.
  И вот приходит он и жалуется другу, мол, что делать, как быть с этой
фигней: и перед людьми неудобно и ущерб один - брюки не выдерживают,
за пол-года четвертые джинсы покупаю и те уже - "в марлечку".
  А его друг - старый "технарь - медик" возьми и посоветуй:
а ты привяжи его к ноге -  и нет проблем.
  Наш мужик так и сделал, прибинтовал накрепко.
  И вот, идет он как-то по улице, а впереди чешет кр-у-у-утая
"формовая" телка (в смысле, с формами). Ну, ясен пень, наш мужик
заволновался, нога задергалась и он, потеряв точку опоры, брякнулся
посредине тротуара наотмашь.
  Тут эта телка подбегает к нему и кричит "что случилось, мужчина,
давайте я вам помогу ?!" 8().
  А мужик скрежеща зубами и вращая глазами орет:
  - Уйди ду-у-у-ра, ногу оторве-е-е-т...%[0))).

Ewrej - Schachtor!!!

Она : Ты меня любишь ?
Он : Люблю !!!
Она : Ты на мне женишься ?
Он : Нет.
Она : Тогда слазь..)

Уходит коза, значит, из дому и говорит своим козлятам:
- Козлятушки-ребятушки, белошерстные мои, мама уходит в магазин
за молоком. Дверь никому не открывайте. Я когда приду постучу,
вы спросите "кто там?" я вам отвечу паролем "сосите сисю", только
после этого открывайте дверь. Поняли?
Козлята:
- Поняли, матушка!!!
Ушла коза. А волк подлец подслушал как коза козлят наставляла
и спустя какое-то время стучится в дверь к козлятам.
Козлята спрашивают:
- Кто там?
Волк:
- Козлятушки-ребятушки это я ваша мамочка, молочка принесла....
пароль "сосите сисю"....
Козлята:
- Соси хуй, шакал ебаный! У нас глазок в двери есть!

Парень с села приехал в город и попал на дискотеку.
Там на него положила глаз одна местная деваха и пригласила танцевать.
Потом говорит:
-Проводи меня домой.
-А нафига?
-Ну, понимаешь, ночь, темно, мне страшно одной...
-Ладно, пошли.
Пришли к ее дому, девка продолжает:
-А давай зайдем в подъезд!
-А нафига?
-Ну, понимаешь, а вдруг там кто-то есть, мне страшно одной...
-Ладно, пошли.
Заходят в подъезд.
-А давай на мой этаж поднимемся!
-А нафига?
-Ну, понимаешь, а вдруг там наркоманы, мне страшно одной...
-Ладно, пошли.
Заходят в лифт, поднимаются. Вдруг девка останавливает лифт и говорит:
-Выкрути лампочку!
-А нафига?
-Я в рот возьму...
- Та она ж горячая!!!

Детдом. Маленький мальчик, лет 9-10 пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой дедушка Мороз, у меня нет родителей, я живу в детдоме,
пришли мне, пожалуйста, на Новый Год шапочку, кеды и фломастеры".
Запечатывает конверт, пишет адрес: Деду Морозу, и отправляет.
На почте, получив это письмо, его открывают, читают, умиляются
и решают скинуться деньгами и послать мальчику все это. Но на фломастеры
денег не хватает и, поэтому отсылают без них.
Пацан, получив бандероль, напяливает на себя шапочку, одевает кеды
и пишет ответ: "Дорогой дедушка Мороз, спасибо за подарки. Я получил
только шапочку и кеды, а фломастеры, наверное, эти пидарасы на почте
спиздили!"