Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем
интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска
колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.). И вот выходит
на трибуну зачуханый дедок в старой  фуфайке и говорит:
- А я пасечником стану!
Председатель:
- Что ж, хорошо...
Дед: - Только вместо пчел я в улья поселю комаров!
Зал: - ???
Дед: - Кровь государству сдавать буду...

- Алло, это прачечная?
- Нет, это сортировочная.
- Что, грузы сортируете?
- Нет, сортиры чистим...

- Знаешь, дорогой, - говорит невеста жениху, - жизнь так глупо устроена...
- Почему?
- Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого полнеют...

Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.

Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной  наружности
выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один
обращается к другому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит,  - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта,  изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

(C) AlexA

- Билл, мне уже порядком надоело защищать тебя от
  нападок твоих шлюх перед всей страной!
- Хиллари, а ты думаешь, мне приятно врать на весь
  мир, что я для себя завел этого дурацкого пса? 

Hа лекции препод:
- Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение.
Хотя и в самом деле сходство есть...

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.

Арахногомофобия:  Боязнь паучков - гомиков.

Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил
такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.
- Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет
заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
- Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен
  оскорбил меня, предложив только пиво.
- Ну и что ты сделал?
- Проглотил оскорбление.

Совет начинающей домохозяйке:
Если нож пахнет рыбой, опустите его в керосин...

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую ты можешь сделать
своими губами...

У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство что я ей должен,
и обязан по гроб жизни
 Доктор

Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж...

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

Реклама:
"Я перестала пользоваться мылом. Через 5 дней я почувствовала
разницу - мое лицо стало грязным!"

- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
- Для того, чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам,
  они вам подробнее расскажут.

Христос и Windows 95

Христос:         мог ходить по воде
Windows 95:      ползет на 486

Христос:         начал трудовую жизнь столяром
Windows 95:      превращает вполне хорошие компютеры в куски мебели

Христос:         родился в сенных яслях
Windows 95:      имеет сходство с чем-то, найденым в коровнике

Христос:         запомнился  тем, что защищал слабых
Windows 95:      очень слабая защита памяти

Христос:         воскрес из мертвых
Windows 95:      создана из  Windows 3.1

Христос:         безгрешный
Windows 95:      бесстыдная

Проголосовало 1742 человек(а)