Сдает грузин экзамен на права. Экзаменатор его спрашивает:
- Едешь ты, дарагой,по горной дороге. С одной стороны обрыв,
с другой скалы. А на дороге стоят две женщины - молодой и старый.
Кого давить будешь?
- Конечно старый!!!
- Нет, дарагой. Тормаз давить надо!!!

Жена говорит мужу:
- У меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем!!!
- Ладно, я завтро куплю тебе...
- Что, пальто?
- Нет, пуговицы...

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Встречаются два приятиля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, не знаю то ли машину купить, то ли жениться!
  Если жениться, то это вообще! А если машину купить тут два варианта
есть! Или я в кого-нибудь врежусь или в меня кто-нибудь!
  Если я в кого-нибудь врежусь, то это вообще!
А если в меня кто-нибудь врежится, тут два варианта есть!
Или я калекой на всю жизнь останусь, или насмерть разобъюсь!
  Если калекой, то это вообще! А насмерть, тут два варианта есть!
Или меня в крематории сожгут, или на кладбище похоронят!
  Если в крематории сожгут, то это вообще! А если на кладбище похоронят,
тут два варианта есть!
  Или на моей могиле дуб вырастет, или береза.
Если дуб, то это вообще! А если береза вырастет, тут два варианта есть!
 Или меня на дрова пустят, или на бумагу!
Если на дрова, то это вообще! А если на бумагу, тут два варианта есть!
Или я на пищевую бумагу пойду, или на туалетную!
Если на пищевую, то это вообще! А если на туалетную, тут два варианта есть!
Или я в мужской туалет попаду, или в женский!
Если в мужской, то это вообще! А ЕСЛИ В ЖЕНСКИЙ, ТО Я ТАМ СТОЛЬКО
ПОПОК НАСМОТРЮСЬ, ЧТО ЗАЧЕМ МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!

Встречается Абрам с приятелем, которого не видел несколько лет.
- Ты где Абрам сейчас работаешь? - спросил приятель.
- Играю в негритянском джазе.
- Как?! А кто же у Вас негры?
- Я и Мойша.
- А остальные!??!
- А остальные евреи.

В цирке.
Выходит на арену ведущий (В) и говорит.
В - Сейчас вы увидете супер номер, летающие крокодилы.
Публика в недоумении.
На арену выползают крокодилы. Ведущий щелкает пальцами и... крокодилы
летят.
Один крокодил подлетает к женщине (Ж)в первых рядах и говорит
К - Вы бы знали как нас сдесь пиздят.
Крокодилы улетают.
Ведущий сообщает следующий номер.
В - А сейчас вы увидите летающую лошадь.
Выбегает на арену лошадь (Л), ее поднимают на канатах к самому куполу и
оттуда скидывают.
Ж (возмущенно) - Да что же это за обращение с животными!!!?
Л (с сожалением) - Вы бы знали, как тут пиздят крокодилов

Едет новый русский на мерсе по городу, клево так едет километров 90
в час. Неожиданно из-за угла выскакавает гаишник и машет палкой.
НР его так аккуратьненько обруливает и прет дальше. Через пару
кварталов снова из-за угла гаишник вылетает и палкой машет.
НР его чуть-чуть не зацепил, но обрулил и стаким же настроем летит
дальше. Через несколько кварталов снова из-за угла вылетает гаишник,
машет палкой и выскакивает прям под машину. НР в крутом вираже слегка
цепляет гаишника, останавливается и выходит.
НР: Ну, совсем вы сеья не бережете, продавцы полосатых палочек!

Маленький мальчик залез на стройку, смотрит - никого нет,
только стоит сварочный аппарат и рядом каска валяется.
Ну, он каску на голову нацепил и вылез на улицу обратно.
А по улице на своей «Мазде» едет старый педофил.
Глядь - мальчик в каске. Открывает окошко и говорит ему:
-Конфеку хочешь?
-Хочу...
Дал.
-А на машине покататься?
-Хочу...
Покатал. Едут вдвоем.
-А пятьдесят рублей хочешь?
-Хочу.
-Только за это ты для меня кое-что сделаешь, ладно?
Молчание.
-Ну, а сто дам - сделаешь?
Молчание.
-Ну, а двести?!
Молчание, а потом мальчик грустно говорит:
-Знаете,дяденька,я ведь не настоящий сварщик...

Сидат два наркома(-Н-) на берегу реки,покуривают!
Подлетает к ним Черокки, вылезает из него пацан(НР), спрашивает, Пацаны!!
где здесь брод??
Один обкуренный -Н- а здеся прям и езжай!
-НР-с разбегу на Чероках в реку!!! и ушел под крышу!!
Выниривает, пальцы веером! БЛИН! пацаны ну вы ПОПАЛИ!!
-Н- Слышь Петь! че он шумит??, тут только что утки проходили!!

Друг звонит подруге, ее нет дома, трубку берет мама:
 - Алло, а  Маша дома?
 - Нет, ее нет, а что вы хотели?
 - Да я хотел пригласить ее на палочку чая ...Ой, на чашечку члена...
   Ой, ну вы меня совсем запутали!

Встречаются Бульдог и Шарпей. Бульдог весь в шрамах, полученных
в неравных боях с собаками, и вот он начинает хвастаться Шарпею:
 - Видишь шрам на ноге? Это мы с бультерьером подрались. А видишь у
меня ухо порвано? Это я с овчаркой ругался. А видишь у меня вся грудь
располосована? Это меня дог подрал.
Шарпей сидел, сидел, перебирал свои складки, потом натянул шкуру
на голове и говорит:
 - Видишь дырку?
 - Да.
 - Это жопа.

Идет открытый урок русского языка.
Сидит комиссия.
Марь Ивановна (МИ):"Дети! Сегодня изучаем суффикс "ЧК". Кто назовет
существительное во множественном числе с суффиксом "ЧК" - тому 5 баллов"
Поднимается "лес" рук. В числе первых поднимает руку ВОВОЧКА(В).
(МИ) естесственно (В) спрашивать не хочет:
Миша, скажи ты.
Миша:"Прянички!"
(МИ):"Молодец, Миша, 5 баллов! Кто скажет еще?"
Рук поднимается меньше.
(В) руку не опускает.
(МИ)(по прежнему игнорируя Вовочку)"Скажи ты, Маша"
Маша:"Бубенчики!"
(МИ):"Молодец, Маша, 5 баллов! Может быть кто-нибудь еще?"
Рук, кроме Вовочкиной, не остается.
(МИ), видя такое дело, говорит:"Ну что-же, тему, в принципе, уяснили
все. Давайте перейдем к другой."
Но Вовочка руку не опускает.
Тогда кто-то из комиссии говорит:"Ну что же Вы, Марь Ивановна?! У Вас
остался один ученик, который хочет ответить, а вы ему слова не дали."
(МИ)(явно волнуясь):"Ну давай Вовочка, скажи свое слово".
(В) (весь красный) медленно встает, оглядывает весь класс и говорит:
"Прянечки??? Бубенчики??? РАЗЪЕБЕНЧИКИ!!! УССАЛСЯ Я!!!!!!!"

Встречаются как-то Юзер(Ю) и Windows(W)...
Ю: -Поставь-ка новые драйвера видеокарточки.
W: -А диск есть?
Ю: -Есть.
W: -А что сказать надо?
Ю: -ОК.
W: -Фиг тебе,а не ОК.Не могу найти необходимые файлы.
Ю: -Так вот же они!!!
W: -Где?
Ю: -Да на диске!!
W: -На каком?
Ю: -На В:.
W: -Нет такого диска.
Ю: -А почему под ДОСом есть?
W: -Не мои проблемы.
Ю: -А как же мне драйвера поставить?
W: -А зачем тебе драйвера?У тебя и видеокарточки-то нет.
Ю: -Не может быть!!!
W: -Точно тебе говорю.
Ю: -А аудио есть?
W: -И аудио нет.
Ю: -А что есть?
W: -Джойстик есть.
Ю: -Отродясь не было...
W: -Мне виднее.
Ю: -Надо же,а я его покупать собирался.
W: -Вот видишь!!Что бы ты без меня делал???

Идет похороная процессия – хоронят тещю.
Впереди всех идет внучка покойной и держит урну с кремиравоной бабушкой.
Рядом идет зять который не может скрыть своей улыбки. Тут внучка очень
нежно говорит:
- Мы наверно поставим бабушку на пианино.
Ее папа (зять покойной) грубо спрашивает:
- А это еще чего???
Внучка:
- Она так любила Моцарта!
Ее отец опять грубо отвечяет:
- Нехуя! Мы ее в песочные часы запиздячим – пускай курва работает!

Комар в аптеке:
- Маззззззззззззззззь еззззззззззззззззь?
- Нет
- Ззззззззаебизззззззь!
Тот же комар в продмаге:
- Майонезззззззззз езззззззззззь?
- Езззззззззь
- Рулеззззззззззззь!

              Дневник грузинского мальчика.

Понедельник:Это хороший день,в наш дворик зашла девочка,мы ее имели
            всем  двориком.
    Вторник:Прекрасный день,в наш дворик зашла девушка мы ее имели
            всем  двориком.
      Среда:Отличный день,в наш дворик зашла женьщина, мы ее имели
            всем  двориком.
    Четверг:Очень плохой день,я попал в чужой дворик.

Встречаются два еврея.Один другому говорит:
-Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы?
-А это мне отец перед смертью продал. 

Грузин укладывает сына спать, а сынок спрашивает у отца...
- Пап, а что это там висит на стене?
- Сабля
- Что бля?
- Спи бля, чмо бля.

Лекция в медиституте. Профессор ставит на стол банку
с желтой жидкостью и говорит:

- Тема сегодняшней лекции - наблюдательность. Вы - будущие
врачи, а наблюдательность - одно из самых важных качеств в
нашей професси. Вы должны уметь поставить правильный диагноз
по цвету, запаху и вкусу.

C этими словами он погружает палец в мочу, затем кладет палец
себе в рот. Студенты глядят с отвращением, но что делать -
профессия такая. Банку передают в аудиторию, и все по очереди
опускают в мочу палец и пробуют ее на вкус. После того, как
вся группа провела "анализ", профессор говорит:

- Итак, как я сказал, тема лекции - наблюдательность. Если бы
вы были наблюдательны, то заметили бы, что я опускал в банку
средний палец, а в рот совал указательный.

Лежат под деревом 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый. 1-ый кот:
- Лежу я вчерась дома и тут хозяйка принесла мне миску сметаны, ткнула
мордой, а мне так в облом было ее поднять. Так и лег спать голодный!
2-ой кот:  - А мне хозяйка вчера привезла кошечку, она и задницей крутила
и хвостом махала, - а мне так в облом было ее ебать.
3-ий кот: - А вы слышали, как я вчера орал? Так это я лапой на собственные
яйца наступил - так в облом было лапу убрать!

Девушка делится мнением об идеальном муже со своей подругой:
- Мне нужен такой муж, который был бы ярок в общении,
пел, рассказывал анекдоты, не пил, не курил, все вечера
проводил дома со мной...
-Дорогая, тебе нужен не муж, а телевизор!

Мужик лежит в ванне и пердит, оброзовавшиеся на воде пузырьки,лопая
пальцами и внюхивая всебя прелесть своего творенья.И вдруг его
нагло прырывает его дочь ворвавшаяся в ванну и говорит:
-Папа помоги мне сделать уроки.
-Ну да сейчас все брошу и пойду хуйней заниматься.

Лежит удав Ка(К) на солнышке, греется, дремает. Тут прибегает
неугомонный Маугли(М):
(М) Ка, видишь вон на пальме банан висит?
(К) Вижу, Маугли... висит банан...
(М) Спорим, что пантера Багира его не достанет!
(К) Высоко банан висит, не достанет его пантера Багира...
(М) Ладно, а спорим, что медведь Балу его не достанет!
(К) Не достанет его Балу, высоко банан висит...
(М) А спорим, что ты его не достанешь!
(К) Не достану я его, Маугли... высоко он висит...
(М) Ну тогда спорим, что я его достану!
(К) Ну, Маугли, ты КОГО УГОДНО ДОСТАНЕШЬ

Шел по лесу человек..Устал, пить хочет. Выходит на полянку, видит - колодец!
Обрадовался, заглядывает...А ничего не видно..Решил проверить, есть ли
в нем вода. Оглянулся, камушек нашел и бросил в колодец...
Прислушался - тишина...
Оглянулся, нашел камушек поувесистей...Бросил, прислушался - тишина...
Хм..Увидел в кустах кусок рельса, с трудом притащил и бросил в колодец...
Тишина..
Вдруг из леса на бешеной скорости выбегает коза и прыгает в колодец.
Человек, совершенно обалдев, стоит и прислушивается..."Ме-е-е-е" и -
тишина....
Вскоре из леса выходит мужик и озабоченно спрашивает:
- Слышь, друг, ты тут козу не видел?
- Видел....Она в колодец сиганула...
- Да не...Не могла она сигануть! Она у меня к рельсу была привязана!

Девушка звонит другу:
- Мой папа ногу ушиб, не встает с постели, так что приходи!
- Не могу.
- Почему??????
- У меня очень то место болит, о которое твой папа ногу ушиб.

Нашла девочка Таня цветик-семицветик.
Ну вот и думает что бы такого
пожелать. Оторвала один лепесток и говорит: "пусть меня прет !"
И стало ее переть. Час прет, другой прет. День прет, неделю
прет, месяц прет. Надоело ей это. Оторвала другой лепесток.
И загадывает: "пусть меня плющит !!" Стало ее плющить.
Полчаса плющит, час плющит, два плющит, день плющит, неделю
плющит , месяц. Надоело. Загадывает еще:"пусть меня тащит !!!"
И вот тащит ее. Так же тащит день, неделю, месяц, два... Ну и т.д. ...
 Так она израсходовала 5 лепестков. Отрывает шестой
и говорит:"Все мне надоело, хочу чтоб меня колбасило не по детски !!!!!"
Стало ее колбасить не по детски. Час колбасит, два колбасит.
День колбасит, неделю. И вдруг встречает она мальчика Костю на костылях.
И подумала она:"что это я всякую чушь для себя заказываю. Лучше
сделаю что-нибудь хорошее для мальчика Кости. Вон он какой несчастный
на костылях весь." Оторвала она последний лепесток и говорит:
"Пусть лучше мальчика Костю колбасит не по детски !!!!!!!!!"

Заходит Илья-Муромец в кабак. Садится за стол и просит хозяйку:
- Ведро водки, хозяюшка!
Через пару минут, принося ведро, хозяйка говорит ему:
- Илюшенька, может скушаешь хоть что-нибудь ?
На что Илья отвечает:
- А вот ее родимую и буду кушать!

Лекция на филологическом факультете:
в английском языке из двух отрицаний вытекает утверждение;
в русском языке из двух отрицаний не всегда вытекает утверждение;
но нет не одного языка, в котором два утверждения рождали бы отрицание,
скептический голос с задней парты: "Ага, ну конечно !" 

Идет симпозиум лингвистов. Обсуждают происхождение слова "стыбрить".
Встает итальянец и говорит:
- Я думаю, что это слово итальянского происхождения. В XIV веке
на реке Тибр у одного купца украли корабль вместе с товаром, вот я думаю,
что отсюда все и пошло...
Тут встает русский и говорит:
- Извините, коллега, в городе Пиза у Вас ничего никто не украл?

Devotska predlogaet maltsiku igrat v mamu i papu. A kak eto sprasivaet
on. Ona emu govorit.Lozis ko mne pod odejalo i stonibut septsi mne
na uho.On tak i sdelal,a ona emu govorit.Daze i ne dumai,ustala kak sobaka.

Подходит дед к регистратуре в поликлиннике: куда мне идти, милая ?
Девушка из регистратуры отвечает: дедушка, куда вам идти, вам жить-то
осталось девять...
Девять месяцев ?,-спрашивает дед.
девушка: восемь,семь,шесть,пять...

Приходит Борис Моисеев в магазин. И говорит: "Дайте мне пожалуйста
батон колбасы!" Продавщица отвечает: " А Вам как порезать или не надо?"
Борис Моисеев отвечает: "У меня же жопа не копилка!!!!"

Идет война между Россией и Америкой. Наши летчики постоянно проигрывают
воздушные бои. Пилотов осталось мало и недостаток решили возместить
зеками. После этого обстановка резко изменилась в обратную сторону.
Недоумевая, американское правительство интересуется у министра обороны
в чем дело. Видите ли - отвечает он, - раньше в их радиопереговорах все
было ясно:
- Первый, я второй. Захожу на вираж. Прошу прикрыть.
Сначала сбивали того, кто прикрывает, а потом того, кто зашел на вираж.
А сейчас ничего непонятно. Слышим в радиоэфире непонятные термины,
как этот:
- Лысый, Лысый, я Горбатый, зажимай того креста, сейчас мы его пидарасить
будем!

Дочка Старого Нового русского вышла замуж за новейшего русского, приходит
через неделю к Папе, вся в соплях тушь течет плачет понимаш,
ну батя ей и говорит мол Дык, девочка моя ты че слезы льешь,
Да как мне папа не плакать, мужик мой меня цельну неделю,
акромя очка никуда и не имеет больше.
Ну батя удивился очень, говорит Девочка моя! Солнышко!, ну он же
тебе муж, что я могу сделать!!!?
Да ладно папа, говорит чувиха, черт с ним пусть в очко, да только
оно до замужества у меня маленькое было с Копеечку, а теперь уже с Пятак,
Батя еще сильнее удивился глаза нашарил на нее и говорит-
НУ ТЫ ВААЩЕ ДАЕШЬ, ЧТОЖ Я ДОЛЖЕН ИЗ-ЗА 4 КОПЕЕК БРАТВУ ПОТТЯГИВАТЬ!!!

Разговор между двумя иностранцами. Один говорит другому:
- Дочего у русских непонятный язык!
- С чего ты взял?
- Еду я в троллейбусе, рядом стоят два русских и один другому говорит:
"Одень на хуй шапку, а то уши замерзнут!"

Ezhik -- gordaya ptitsa.  (Ne pnesh, ne poletit)

Taken from fido7.humor.filtered and adopted by me :)

Загадка:
У Шварцнеггера он большой.
У Майкла Фокса он маленький.
У Мадонны его вообще нет.
У Папы Римского он есть, но он им не пользуется.
А Билл Клинтон использует его постоянно.
Что это?

Отгадка: автомобиль "Мерседес". (А вы о чем подумали?)

- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.

- Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.

Три мужика - белый, черный и еврей сняли путану. Та говорит, что
поскольку их трое, она сделает скидку и плата будет за сантиметр.
Мужики обрадовались и первым пошел белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Негр выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов! Ха-ха! У тебя-то ваще член есть!?
Еврей отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!

Летят две связки альпинистские. Одна вниз, а другая вверх. Та связка,
что летит вверх, спрашивает у другой:
- Мужики, а вы че это летите?
- Да вот, бабы крючья били.... А вы?
- Да вот, бабы примус разжигали...

Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о
пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят какyю-нибyдь
пользy?
- А как же! Hедавно я кyпил сынy дачy, а дочке достpаиваю дом...

- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
- Воблядь.

- Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам! А что это у тебя между ног такое?
- А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
- Hу надо же! Прямо по п%$#е попал!

- Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну...
- Так я же оглохну!
- Hу так вчера же не онемела.

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Hу и как тебе?
- Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся туда-сюда,
туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал -
не Жизэл.
 Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал -
Жизэл!
 Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Hе стал, гордый - грузын навэрное...

Куда идем мы с пяточком большой,большой секрт.И не расскажем мы о нем....
Пяточок ты бумажку взял?

Бабушка внучке сказку на номь рассказывает ...
- Летит Змей Горыныч и орет неистово ...
- Бабушка, бабушка, а как это - неистово ?
- Эге-ге-ге-гей, бля ....

Сидит хозяин дома и пьет водку. Его попугай ходит по клетке туда сюда
и просит:
- Дай водки выпить, дай водки выпить.
- Не-а, ты же утром похмеляться будешь просить.
- Не буду. Дай водки выпить.
- Да не дам я тебе. Ты же все равно поросишь похмелиться.
- Не попрррошу. Налей рррюмочку.
- Ну ладно, только если попросишь на опохмел, я тебе все перья выщипаю.

Утром хозяин просыпается со страшного бодуна на том же диване, по клетке
ходит его попугай. Ходит, насуписля и говорит:
- Че ты там вчерра про перррья говорил?

- Кем лучше быть, негром или гомиком?
- Негром, потому что не надо говорить об этом родителям

Мама пишет письмо негру : "Сынок, папа так обрадовался ,
что ты поступил в университет.
Он упал с пальмы и сломал себе хвостик" :(

В сельской местности приземлился межпланетный корабль. Инопланетяне
разбрелись кто куда. Областное руководство по местному радио обратилось
к населению с просьбой при встрече с космическими пришельцами вести се-
бя культурно, дружелюбно и попытаться вступить в контакт. Радио выдало
и ориентровку: инопланетяне очень маленького роста, голова без растите-
льности, уши торчком и глаза навекате.
   Третьеклассница Надя прослушала сообщение, взяла корзинку и отправи-
лась по ягоды. На опушке леса она вдруг увидела выглядывающую из-за пня
голову,точь в точь похожую на ту, про которую говорил диктор. Решив,
что это один из пришельцев,Девочка подошла поближе, вежливо улыбнулась
и сказала:
   - Здравствуйте,меня зовут Надя, я учусь в третьем классе, иду соби-
рать землянику. Вы любите ягоды?
   - Не-е-е,- проскрипела в ответ голова.
   - А вы кто и что здесь делаете?
   - Я Петров, председатель соседнего колхоза. Сижу и сру.

Приходит, значит, НР в тату-салон и говорит:
- В натуре, у меня погоняло "танк" и я хочу, шоб вы сделали мне наспине
такой невъеб..ный танк
- Хорошо, пожалуйста, нет проблем.
- Не, ну ты не понял, такой офигенный танк, шоб на всю спину.
- Да,хорошо, пожалуйста, нет проблем.
Через пять минут
- Все готово.
- Как!!!! так быстро все сделали??????
- А хули там делать, четыре буквы...

Один мужик, в публичном доме, говорит своей партнерше:
"Ты мне очень нравишься и я хочу жениться на тебе".
Она ему отвечает:"Ты же не умеешь делать так, чтобы нравилось мне.
Научись сначала, а потом поговорим...". Мужик спрашивает:
"Где же я научусь без тебя?". Она говорит:"Это очень просто.
Идешь в лес, находишь дерево с дуплом и делай, пока не поймешь,
в чем смысл заключается".
Мужик ушел. Через неделю возвращается и говорит:"Я научился.
Давай, проверяй". Она встала задом, спустила трусики.....Мужик
с разбегу как даст ей пинка под зад! Она кричит:"Ты что - дурак?".
Он отвечает:"Нет, не дурак. Просто проверяю, ПЧЁЛЫ есть или нет?".....

Идет Лиса по лесу , а навстечу ей заяц с большим мешком за плечами.
-Слыш,косой,че в мешке?
заяц открывает его, а там полным-полно ху.в
-дай один поиграться?
-да выбирай
-а как он работает?
-ты скажи пароль "драчки" и он сам все сделает...
Лиса отходит в кустики и шепотом:"дрочки". Член надувается ииии давай
лису пялить...приболдела сначала лиса, а тот знает свое:во все дыры ее..
она уже не знает, куда от него дется, бежит по лесу. Тот уже ее всю
обкончал...Вдруг смотрит Лиса , а навстречу ей волк.
-Слыш,Волк,скажи:"дрочки"
-дрочки
И член радостно переключился на волка.Он бежит ,задница болит, а х.й
знает свое дело.Вдруг смотрит - на пеньке медведь сидит
-Косолапый, скажи "дрочки"!
-Дрочки...
А х.й да-а-вай медведя хуя..ть.Медведь нырнул в озеро, переждал,
выглядывает:вроде нет маленького засранца. Идет по дорожке радостный,
вдруг смотрит - навстечу заяц с большим мешком:
-косой,че в мешке?
...заяц открывает мешок...
-о-о-о... ДРОЧКИ!!!!!....

Звонок в службу технической поддержки компании Microsoft.
- Скажите, а Билл Гейтс популярный человек?
- Да, очень, но когда звонят сюда, намного чаще вспоминают его мать!

Доктор Ватсон, как истинный Доктор решил бороться с курением Шерлока Холмса.
Пробовал и лекции читать, и внушения делал, и из морга легкие приносил -
никак не получается.
Тогда доктор Ватсон решил поступить иначе.
Перед тем,как Холмс начинал курить Ватсон брал трубку, засовывал себе в анус
и ковырялтам, а потом клал трубку на стол.
Первый раз.... Холмс никак не среагировал, второй тоже, и на третий тоже.
Прошла неделя, другая, месяц....
Холмс курить так и не бросил, а Ватсон без трубки уже обходиться не мог.

Студентка сдает экзамен по анатомии в Первом меде, стоит перед скелетом
и показывает:
- Вот здесь печень была, вот здесь были глаза, здесь была селезенка,
а здесь был член...;-)))
Экзаменатор, осторожно:
-Здесь не был член, здесь бывал член...

Прогуливаются двое зеков.Один спрашивает:"Скажи Вован,что такое теория
относительности?"
-Ну понимаешь,Колян,мы сейсас гуляем и в то же время сидим.

Телефонный звонок:
 - Здравствуйте, Таню можно?
 - А Тани нет дома ...
 - Да я знаю, она у меня ... Так ее можно?

Заходит в лифт многоэтажного дома шикарная женщина, в норковай шубе,
бриллианотовом колье, а за ней врываются грабитель и насильник.
Грабитель сразу начинает срывать с нее колье, и снимать шубу, а насильник
в это время ставит ее раком и хочет присунуть.
  Женщина же в ответ на эти действия говорит им что мол зачем же так грубо,
я сама люблю хорошо потрахаться и отдавать время от времени кой какие
поднадоевшие вещи, и все это можно сделать в ее квартире, она у нее
очень шикарная, можно также немного выпить.
  Грабитель и насильник посовещались немного между собой и согласились.
  Заходят к ней в квартиру, открывают дверь в зал, смотрят, а там седит
здоровенный такой детина.
  Этот детина спрашивает у женщины, кого это ты привела?
  Женщина отвечает, что это грабитель и насильник.
  Детина молча поднимается и ка-а-а-к даст грабителю в морду, грабитель
от такого удара просто сразу вырубился. Потом детина поворачивается
к насильнику, ставит его раком, снимает штаны, и пытается засунуть.
Пыжится, пыжится, ничего не получается. Женщина на это ему и говорит,
возми мол нож разрежь немного дырку и сразу все получится.
  Насильник услышав все это поворачивает голову в сторону детины,
и таким жалобным голосом говорит:
Ну ты чего, не мужик что ли? Попробуй еще раз!

Встречается х@й с тапочками !!! Ну что тапки , как жизнь ?
Да разве это жизнь.Приходит хозяин , сует свои потные ноги , и шаркает
 то на кухню , то в туалет. А у тебя как жизнь ?
Да у меня вообще не жизнь! Болтаешся целй день из тороны в сторону -
туда - сюда , туда - сюда , вечером вроде прилечь, поспать дак суют
в какую - то дырку и дергают пока не проблююсь.

Стандартная ситуация: перекресток, красный свет, скрип тормозов...
в задний бампер 600-го (есс-но) мерса въезжает Запор...
Из мерса появляется НР, заглядывает в салон искореженного Запора,
некоторое время наблюдает тамошнего водилу и спрашивает:
НР: "ничего не повредили ?.."
водила: "????.. нет"
НР: "руки-ноги - целы ?"
водила: "?????????.. слава богу"
НР: "ну, поехали тогда твою квартиру смотреть"

Экзамен в медицинском институте. Профессор:берите билет.
Студент(берет):Не знаю.Можно другой? П.:Берите. Оценка на балл ниже.
С.(берет):Опять не знаю! Можно другой? П:Берите. Оценка на два балла
ниже.С.:О!!! Ответ без подготовки!!! П.: Оценка на балл выше.
С.:ВОПРОС:Признаки беременности. ОТВЕТ: Профессор, это элементарно,
большой живот, кривые ноги. П.:Это все? С.: Но, профессор, большой
живот,кривые ноги. П.(вставая):Живот большой?!  Ноги кривые?!
Когда рожу, получишь три.

Эстонец останавливает дрезину на железной дороге, где сидят еще
два эстонца:
- То Таллинна талекоо-оо?
- Не талеко-оо ...
- Я сяту?
- Сатись ....
Едут час, два ..... Тот, который сел, опять спрашивает:
- То Таллинна талекоо-оо?
- Таа-аа... Теперь талекоо-оо....
------

Исторический анекдот, или Почему колея ж.д. России шире, чем в Европе.

Император Николай I, стоя у окна во дворце, смотрит на развод караула.
Входит инженер, проектирующирй первую ж.д. в России и спрашивает:
- Ваше Величество! Дорогу делать шире, чем в Европе?
Император, занятый наблюдением за солдатом, машинально говорит: "Шире!" -
подразумевая "шире шаг". Инженер переспрашивает:
- "Шире?"
Николай I вновь тихо произносит: "Шире." Тогда следует вопрос: "На сколько,
Ваше Величество?" Николай I, возмущенный плохой строевой подготовкой
солдат, громко кричит: "На Х#$ !"
------
Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
- Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):
- Ну мчи, мчи.
------
Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
- Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
- А ну, дура, повтори.
- Повторяю...
------
Случай на вокзале. Голос из репродуктора.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Еще через пять минут.
- Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.
------
Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня
разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью,
тот ругался!

(c)
kOLOBOK KATITSYA PO DOROGE.a EGO LISA poymala y govorit:
-Kolobok.kolobok ya tebya syem!
-Ya ne kolobok,ya cernobilskiy yejik.

Из жизни насекомых:
Литит камар.И думает.Вот вроде со всеми занемался любовью.Но хочется
чего небуть эгзочического.Вдруг видет на полянке посется слониха.
Вот что мне надо подумал возбужденный камар!Медленно подлитает
(к интимному месту слонихи)Только все достал,и подчти прислонился к ней.
Вдруг слониха махнула хвастом,и збила маленького ловеласа.
Комар шмякнулся перямо в грязь.Встает,смотрит на слониху удевлеными
глазами,и отряхиваясь произносит(возмущенно)
Я понимаю Сударыня!Что вам больно!-Но зачем же,парня в груть толкать!!!

Ирландский анекдот, нашел на каком-то сайте ирландского юмора:
Ирландский (католический) священник оказался в одном купе с раввином.
Думает: о чем бы поговорить? Наконец, спросил:
- А скажите, ребе, ведь вам по вашей вере запрещено есть свинину?
- Да.
- Послушайте, мы здесь одни, я никому не скажу. Признайтесь честно, вам
случалось ее пробовать?
- Если честно, то один-два раза случалось.
Едут дальше, молчат.
Ребе спрашивает:
- А скажите, ведь вы даете обет безбрачия, и вам запрещено спать с жен-
щинами?
- Да. Я понял, что вы хотели спросить. Да, если честно, то один-два раза
я поддался искушению.
Едут дальше, молчат.
Ребе:
- Ну согласитесь, что это лучше, чем свинина!

Из жизни насекомых 2
После своего любовног Фиаско со слонихой.Камар решил что все равно
слониха будет его.Задавшись этой целью,он стремглав отправился на поски
той каторую хотел(тоесть слонихи)Летит и видет что его цель посется
под пальмами на солнышке.Все!!!Теперь ты моя!!воскликнул радостный камар.
Делает вираж.Подлитает.Дастоет.И вот она победа.
Вдруг в этот самый момент слонихи на голову свалился кокос.И она
простонала.И камар в этот момет с жалостью к слонихе прокречал!!
Что Слоник!!!!Больно!!-ну сейчас я чуть чуть вытащу!

На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В
магазине напротив висит реклама: "Если у нас чего-нибудь нет, значит,
вам это не нужно".

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту.
  Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я
  толкаю вагонетку "Одесса - Жмеринка", а  вторую половину
  ночи - "Жмеринка - Одесса". Вы не могли бы мне как-нибудь
  помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что
  вторую половину ночи за вас вагонетку "Жмеринка - Одесса"
  толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же
  сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой,
  а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу
  подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте
  себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя
  как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину
  ночи я толкаю вагонетку "Жмеринка - Одесса"!

Английский Лорд: узнав о том, что ему изменяет жена, звонит домой
трубку берет слуга.
- Ало, добрый вечер сэр.
- Иди в спальню и посмотри я дома или нет.
- Да сэр, вы в постеле с вашей женой сэр.
- Возьми ружье и убей меня.
- Убил сэр.
- Молодец Джо.
- Но меня зовут не Джо.
- Ой простите я ошибся номером.

Приходит выпускник духовной семинарии ко своему наставнику и говорит:
- Падре, мне завтра заутреню читать, а я так боюсь...
- Не бойся, сын мой, остограмься и смело иди на заутреню...
Вечером следующего дня приходит выпускник духовной семинарии к своему
наставнику вновь:
- Падре, не пойму почему прихожане до конца заутрени разбежались...
- О-о-о, сын мой, был я у тебя на заутрене и обноружил шесть ошибок:
Во-первых, ты не остограмился, а огрофинился...
Во-вторых, на кафедру в соборе нужно входить, а не вползать...
В-третьих, рясу вовсе необязательно в трусы заправлять...
В-четвертых, кадилом надо размахивать перпендикулярно земле,
а не параллельно над головой...
В-пятых, в каждой молитве нужно упоминать только божью матерь
и больше никакую...
В-шестых, в конце каждой молитвы надо говорить "амэн", а не "пиздец"...

Umer starii evrei. Sobralis vse rodstvenniki, chitajut zaveschanie:
-Sare, docheri moei, zaveschaju $200,000 i kvartiru ,
-Cile,vnuchke moei, zaveschaju $100,000 ,
-zatja moego  Shmulika , kotorii prosil upamjanut v zaveschanii,
upaminaju " Privet tebe- Shmulik".

В районную больницу приезжает комиссия врачей из областного центра.
Естественно, с проверкой - как больные содержатся, как питаются,
какое лечение принимают...
Обходят палаты. Остановились возле какого-то мужика-пациента. Спрашивают:
- Что у тебя?
- Триппер...
- Как лечат?
- Да так... Больное место ватой со спиртом помажут, и все.
- Жалобы какие есть?
- Нету..
Идут дальше. Подходят еще к какому-то мужику:
- Что у тебя?
- Гемморой...
- Как лечат? Да так... Больное место ваткой помажут, и все...
- Жалобы-то есть?
- Нету...
Двигается комиссия дальше. Останавливаются возле третьего мужика:
- Ну, а у тебя что?
- Ангина...
- Как лечат?
- Да как... Ну, больное место ваткой помажут...
- Жалобы есть?
- ЕСТЬ!!!
- ????!
- А вот пусть мне первому мажут! Или пусть ватку меняют!!!

Сделал новый русский в квартире евроремонт. Пригласил корешей обмыть
это дело, посмотрели они все это дело...В конце заходят в туалет,
один говорит , -"Все классно, братан, только плиточка на полу
в туалете, больно уж мелкая..." Хозяин: "Ты чо, братан, это-ж круто!
Одна штучка триста баксов стоит!!! Pentium называется!

Останавливает мент машину "запорожец"
-А ну водитель, откройте капот, будем сверять номера.
Водитель подымает капот.
Мент: - Я не понял, а где двигун ?
-Товарищ милиционер, двигатель в запорожце сзади.
-Не морочьте голову, а где двигун говорю ?
-Так, товарищ милиционер, ну двигатель в запорожце сзади.
-Ага... давайте сюда талончик, будем дырку делать.
Водитель лезет в бардачок и думает: ну мент тупой, не знает
где двигатель в запорожце. Дай-ка я ему дам карманный календарик
Мент берет в руки, вертел, вертел, потом вырезая ножницами говорит:
я вас лишаю вождения на январь, март, апрель.

Приехали мужики на охоту к егерю.
Ну и давай за дичью гонять, а егерю випить хочется, он и говорит:
-Мужики давай выпьем.
-Да ты че какой выпьем охотится надо!
-Ну таогда давайте я вам с закрытыми глазами буду отгадывать кого,
как и чем убили, а вы мне стакан.
Ну на этом порешили. Подносят зайца, он:
-Заяц убит дробью №6 в левый глаз.
Налили стакан, потом кабана, опять угадал ну и т.д.
Напился, на утро просыпается жена с ним не разговаривает, он и так
и эдак она нивкакую, он у нее спрашивает:
-ну раскажи ничего не помню.
она : да ты всю ночь меня за п@зду хватал и кричал:"ежик убитый
топором в спину"

ГАИ. На пульт поступает вызов, гаишник выезжает на место ДТП,
оглядывает машину и говорит, обращаясь к ни живому-ни мертвому
водителю, сидящему за рулем - "Вот видишь, друг, какая хорошая вещь -
ремень безопасности. Ты его одел и сидишь после аварии целехонек,
а твоя подруга не пристегнулась и валяется теперь перед машиной
с х#ем в зубах..."

Сидят в камере пожарник, наркоман исадист.
Нор:Щас бы косячок забить
Пожарник: И потушить
Садюга: Об твои глаза!!!!!!!
 

Лежат два в ласкуты пьяных мужика с жуткой головной болью.
Один другому говорит :
-Вась
Тот:
-А?
-ЧЕ ты сейчас делаешь?
-Дрочу
-СЕБЕ ДРОЧИ!!!!

- Для чего детям рассказывают сказки?
- Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью
подготовки их к чтению газет.

Приходит новый русский в ресторан, закидывает ноги на стол, щелкает
пальцем и говорит:
- Официант!
Тот быстро подбегает:
- Слушаю.
- Яйцо!
Официант быстро перечисляет:
- Жареное, пареное, вареное?
- Почеши!

В горздравотдел пришел молодой человек с жалобой.
- Понимаете, доктор, - говорит он, - я живу в одной комнате с тремя
братьями, и они страшно действуют мне на нервы. Я просто становлюсь
неврастеником. Видите ли, у одного из них семь кошек. У другого
три собаки и еж. У третьего дюжина черепах. Просто дышать нечем.
- А окна в квартире есть?
- Конечно.
- Почему же вы их не открываете?
- Господь с вами! Вы что, хотите, чтобы все мои голуби разлетелись?

Мужик приходит к врачу-сексопатологу, весь красный, смущается:
- Доктор, помогите, у меня член с руками! И понимаете, когда я с
женщиной, он руками упирается и всунуть не дает.
Доктор офигевший не верит - грит, давай, показывай. Ну, мужик штаны
расстегивает - опа! - оттуда член с руками в растопырку.
Доктор спрашивает:
- А как же вы, сексом-то не занимаетесь вообще, что ли?
- Да нет, - грит мужик, - просто чтобы все получилось, я делаю так:
Бум его по голове - он руками за голову, а я хоп! - и его ТУДА!

Умирает старый дед, который пожизни всем подлянки делал. Возле
его смертного одра стоят его сыновья. Тут дед и говорит первому:
Вась, помнишь 5 лет назад тебя мусора с наркотой повязали?
Это я им настучал! Прости меня! - Да ладно, пап, успокойся,
я с этим делом уже давно завязал, здоровый образ жизни веду,
так что даже спасибо тебе.
Он обращается ко второму сыну: Слышь, Вань, помнишь, пару лет
назад жена тебя застукала с другой бабой, так это опять я стукнул!
- Батя, это даже к лучшему, я с этой дурой уже давно развелся,
сейчас девушку себе нашел!
"Дети мои, простите меня за все! И есть у меня последняя просьба
- После моей смерти засуньте мне кактус в задницу."
Ну сыновья его шум подняли "Да ты что,отец, говоришь-то?"
"Ну, просьба умирающего - святое. Пожайлуста выполнитее ее!"
Сыновья дали ему свое согласие...
Умер дед, Засунули они ему кактус в задницу, лежит он вгробу,
на следующий день - похороны. Сидят сыновья, водку квасят
Тут влетает отряд ОМОНа и их главный и говорит
"Нам сказали, что тут старика до смерти замучали!"

Бежит заяц по лесу и орет:
 -Хуйня ! Хуйня-я-я-я-я-я !
Подбегает к норке и орет:
 -Ху-у-у-уйня-я-я-я-я ! Хуйня, выходи !
Вылазит из норки маленький такой зверек и говорит:
 -Да сколько тебе раз повторять, я не хуйня, а ВЫХУХОЛЬ !
Заяц:
 -Вот еще, я всякую ХУЙНЮ на ВЫ называть буду !

Идет похоронная процессия. Гроб несут боком.
Подходит мужик: Кого хороним?
- Тещу
- А почему гроб на боку?
- А она на спине храпит

Тормозит (Г)аишник (М)ужика одного:
Г: Фамилия ?
М: Чья ?
Г: Имя ?
М: Чье ?
Г: Чья Чье - Мексиканец чтоли ?

Звонок на радиостанцию:
- Передайте, пожалуйста, моей любимой девушке хорошую песню...
- Как зовут вашу девушку?
- Голова члена...
- Как?!!!
- Лена Головач...

-Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
-Сексопатологом, МарьИванна.
-Вовочка,а чем он занимается?
-Ну вот смотрите,МарьИванна. Идут три девушки: одна мороженное лижет,
вторая кусает, а третья сосет. Какая из них замуж выходит?
-Наверное, та, которая сосет.
-А вот и неправильно, та, у которой кольцо на руке. А вот таких, как
Вы, МарьИванна, я и буду лечить!

Как-то раз нашел один мужик волшебную лампу...
Потер ее. А оттуда джин, как полагается.
Спрашивает:"Ну, что хочешь? Загадывай желание".
Мужик отвечает: " Я хочу, чтоб у меня ВСЁ было!!!"
Джин:"Хорошо, мужик, у тебя все было..."

Жена приходит в постель к усталому мужу
и ласково так говорит:
-Милый, хочу Интернет!

В ресторане, в Париже сидит наш мужик.
-Эй гарсон!!
-Чего изволите ?
-Лягушачьи лапки есть?!
-А как же месье.Есть.
-Тогда спрыгай до кухни,за кружкой пива.

Поехал два друга в Африку на сафари.Забрались в джунгли,устроили привал.
Один отошел по малой нужде в кусты,и там его за член кусает ядовитая змея.
Он с крикрм бросаеться к корешу:
-Вася!!!Вызывай по рации врача, пусть скажет что делать надо!!!
Вася вызывает врача.Врач советует:
-Надо наложить жгут, и отсосать кровь из ранки...
Укушенный срывающимся голосом:
Вася,Вася,что сказал врач,говори,почему ты молчишь ?!??!..
Вася медленно выключая рацию:
-Помрешь ты, Коля...

Вышла деревенская баба замуж за москвича.Приехала в город,муж дал ей денег
,чтобы она купила себе красивое нижнее белье.Вечером она хвастает покупкой.
Приподнимет юбку и демонстрирует пояс для чулок.
Муж смотрит и падает,на пол, корчась от смеха.Заходит его отец желая
узнать,что вызвало такой смех,молодая демострирует ему обновку.
Отец тоже корчась от смеха,падает рядом с сыном.Тогда оявляеться свекровь.
Невестка,вся в слезах обьясняет,что всего лишь показала им
обновку.Тогда сверковь смотрит и будучи доброй женщиной говорит:
-Деточка,этот пояс нужен ,чтобы чулки пристегивать, а не губы...

Просыпается муравей под танком:
-Чего только с похмелья не притащишь...

Приходит мужик на прием к доктору, и выясняется ,что больна
предстательная железа. Доктор прописывает ему массаж энтой железы.
Сходил мужик на один сеанс, сходил на второй - надоело ездить
в больницу и обращется он к своей жене:
- Жена! Сделай ка мне массаж железки, тем более она тебе скажем
так тоже нужна в исправном состоянии.
Жена соглашается, но говорит :
- Я не умею и не знаю как это делать, научи!
Мужик объясняет:
- Одеваешь перчатку на руку палей указательный мажешь вазелином.
Всаешь сзади меня. Правую руку на правую ягодицу, левую руку на левую...!!!
Ну доктор и пидар!

Подходит ежик к норке и кричит:
- Х...ня выходи!!!!
В ответ тишина.
Ежик еще раз:
-Х...ня выходи!!!
В ответ вылезает обиженный зверек и говорит:
- Ежик!!! Сколько раз тебе объяснять: я не х..ня, а выхухоль!!!
Ежик в ответ:
Ну, вот еще буду я х...ню на вы называть!!!!

Война в Югославии. Звонок. Женщина открывает.
- %бана мать?
- Да, это я.
- Мужайтесь, %бана убили.

Встречаются мячик, гвоздик и член.
Ну, сидят, разговаривают, то-се, о жизни...
Мячик:"Жизнь у меня плохая, вот представляете, лежу, греюсь на солнце,
вдруг подбегает кто-нибудь, ногой по башке-бац! Вот полдня и прыгаю..."
Гвоздик:"У меня жизнб не лучше, стою себе, размышляю, вдруг подходят,
 молотком по затылку как вмажут, я и загибаюсь..."
Член:"У вас, ребята, рай а не жизнь по сравнению со мной. Представьте,
лежу, сплю, вдруг нагло будят, поднимают, и кааак начнут таскать
по мусорным ямам, пока не сблюю..."

Идет ежик по лесу........
Видит нора. Подходит, наклоняется и кричит в нору:
- Хуйня выходиииииииии
в ответ тишина, ежик опять кричит:
- Хуйня выходиииииииии
в ответ тишина, ежик еще громче кричит:
- Хуйня выходиииииииии
из норы вылазит маленький пушной зверек и говорит
-Ежик сколько раз тебе говорить я не хуйня я выхухоль
Ежик гордо поднимая голову:
-Хм, ище я всякую хуйню на Вы неназывал.......

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, давай бабушку выебем?
Отец удивленно отвечает:
- Ты что сынок, как можно? Она ведь моя мама.
На что сын говорит:
- Ну ты же мою ебешь, я молчу.....

Жил-был мужик. И было у него два хобби. Пеpвое: обожал он Бpиджит Баpдо,
ну а втоpое: жену пялить в попку любил. И как-то у мужика случился день
pожденья. Hу, жена понятно - за подаpочком, но в магазинах шаpом покати.
А она женщина умная, смекнула по-быстpому, что муж любит, и побежала к
татуировщику:
- Сделай мне на попке татуху, "БРИДЖИТ БАРДО", на ягодице по слову.
- Да у вас словцо-то большое, а "полигон" не очень...
- Hу давай тогда только инициалы. "Б" на одной, "Б" на дpугой.
- А вот это можно!
И сделал ей он татуху. Как сделал, так жена домой побежала, мужу
даpиться. Пpиходит муж с pаботы, а жена в двеpях pаком.
- С днем pожденьица, милый! Пpинимай подаpочек!
Муж, потиpая pуки и девайс, забегает в кваpтиpку. Только хочет засадить,
а жена ему и говоpит:
- А как тебе пpиписочка на попке, ненаглядный?
- Hу я даже не знаю... А что этот "БОБ" значит?

Летит самолет со зверьми. Вдруг самолет начинает трясти, в  общем,
колбасит. Лиса пошла посмотреть в кабину пилота , а там ворона бесится,
лупит по всем рычагам и кнопкам. Лиса:
- Ворона, ты чего делаешь-то?
- А я выпендриваюсь!
- А можно и я?
- Конечно!
В ообщем, самолет продолжает трясти, и даже посельнее, чем раньше. Волк
пошел взглянуть, чего там делается. Приходит:
- Вы че тут делаете?
- А мы выпендриваемся!
- Круто... А мне можно с вами?
- Давай!
Hу, ессно, самолету лучше не стало... Медведь врывается в кабину:
- Во бля, вы че тут устроили, вашу мать?!
- А мы выпендриваемся!
- Еее .. а можно и я?
- О чем базар!
Hу, медведь несколько побуянил и... в ообщем, самолет на две половинки.
Все падают... Ворона крыльями замахала и летит.
- А вы чего - ЛЕТАТЬ не умеете?!
Звери:
- HЕ-Е-ЕТ!!!
Ворона:
- А че тогда выпендривались???

Три мужика гуляют с собаками и общаются:
- Моя псина такая умная! Пошел я как-то на охоту, а патроны забыл. Дал
собаке ружье понюхать - она сбегала и патроны принесла!
- Моя тоже - я как-то ружье забыл, дал ей патроны понюхать - она ружье
и принесла!
- А моя - дура дурой. Пошли мы как-то на пляж, а жена купальник забыла.
Дала псине между ног понюхать - так та соседа зачем-то за яйца притащила.

Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и
рыдает:
- Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!..
Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:
- Извините, а кем вам приходится покойный?
- Первым мужем моей жены...

- После сеансов Кашпировского у меня жена так рассосалась, так
рассосалась...
- Это как же?
- Раньше сосала у меня одного, а теперь у всего подъезда.

Буратино приходит к папе Карло и говорит:
- Мальвина сказала, что у меня хуй шершавый.
- Ничего, Буратино, сейчас мы его наждачком потрем.
Проходит день. Папа Карло спрашивает Буратино:
- Ну как, ходил трахаться с Мальвиной?
- Ну ее на хуй, лучше еще наждачком потри!

В школе учительница спрашивает:
- Кому-нибудь из вас доводилось спасать жизнь человеку?
Встает Вовочка:
- Да, я вчера спрятал противозачаточные таблетки своей сестры.

Новый украинец в Нью Йорке на Брайтене тормозит такси: "В Мариуполь!"
- Таксист: "Я только по городу, я не вкурсе где Мариуполь"
Украинец открывает чемодан упрессованный баксами и таксист, увидив это,
тихо спрашивает: "Вам на Илича, или на Черемушки".

James Bond в одном из казино Ниццы увидел обворожительную леди
и решил познакомиться поближе. Подойдя к ее столику он представился:
     - Bond, James Bond
     - Off, Fuck off, - ответила блондинка.

приходит женщина к врачу и жалуется ,что мол все говорят,
что у нее лошадиная жопа . Врач просит ее раздется, осматривает
и говорит: Одевайтесь . Cадится и что-то пишет . Женщина интересуется :
Доктор вы мне выписываете какой-то рецепт?
доктор отвечает : Нет, это разрешение срать на улице

-Папа, а что такое "кранты"? - спрашивает Вовочка.
-А почему ты спрашиваешь?
-Мама по телефону сказала : "Я своего дурака только что накормила
грибами и теперь ему точно кранты".

Двое глухих сидели в баре и потягивали пивко.
Глухой Первый (знаки): " Слышь, братан, а давай снимем девочек
и поедем развлечемся!?"
Глухой Второй (знаки): "Круто! Поехали"
Поехали они значит. Едут. Вдруг глухой Первый (Г-1) грит (знаки):
"Слушай, у тебя есть презики?"
Глухой второй (Г-2) (знаки): "Нет! Сейчас остановимся возле аптеки, и купим"
Остановились. Г-1 (знаки): " Сходи купи. Я в машине жду"
Г-2 (знаки): "Хорошо!"
Г-2 выходит из аптеки (знаки): "Не могу купить. Меня не понимают!"
Г-1 (знаки): " Подойди к прилавку. Положи на него 5 баксов. Высунь член.
Положи на прилавок."
Г-2 (знаки): "Понял!"
Г-2 выходит (знаки): "Не получилось."
Г-1 (знаки):" Поехали в другую аптеку. Давай деньги обратно"
Г-2 (знаки): " Денег нет!"
Г-1(знаки): "%$%@#$!^^ -потерял ?????"
Г-2 (знаки): " Сделал как ты сказал. Положил 5 баксов на прилавок.
Положил член на 5 баксов. Продавец достал свой член. Положил
рядом с моим. У него оказался больше. Он забрал деньги...!!!!"

   Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

Мюллер говорит Штирлицу:
-Штирлиц, закройте окно, дует.
Ш:-Do it yourself, motherfucker!

Окончание анекдота №4 от 26.04.99
С вас штраф за нарушение общественной нравственности-
червяк без купальника.

Zenzina zaluetsa sosedke:
-Vot muz  na menja vnimanija ne obrasaet,sto delat?
Nu sosedka ei i posovetovala:
-Ty vstan pered dverju rakom i zdi kogda muz s raboty pridet,
on tebja kak uvidit srazu zahotset,po svoemu opytu znaju!
Zenzina prishla domoi,vstala pered dverju rakom i stala muza
zdat.Vdrug dver otkryvartsa i srazu s hlopkom zakryvaetsa,
nu zenzina ispugalas vdrug kto iz sosedei,ubezala odevatsa.
Opjat dver medlenno otkryvaetsa i muz ostorozno zagladyvaet
v nutr s ispugannymi glazami,vyteraja pot s litsa,zena sprashivaet:
-Sto slutsilos?
-Ty znaesh ja seitsas takoe videl,otkryvaju dver,a na poroge
gnom,stseki voo,boroda voo,a poseredine glaz...

Esche odno otlichie optimista ot pessimista:

Pessimist - "Ne stoit" :-(
Optimist - "Zato _KAK_ visit!" :-)

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
ПРОДАМ f-177 на запчасти, самовывоз из Югославии.

Одна женщина жалуется другой:
- ваш сын играет с моей дочерью в дочки-матери,
- скажте спасибо, что он не играет в генерального прокурора, -
 отвечает ей вторая.

В МГИМО выпускной экзамен. Преподаватель объясняет ситуацию:
"Наша страна напала на другую страну. Другие страны выдвинули
ноту протеста. Требуется на нее ответить."

Через два дня преподаватель приходит и говорит: "Работу вы выполнили
блестяще, но на будущее запомните, что "черножопые" пишется через
"о", а "не ебет" отдельно!".

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник
вызывает капитана:
  - У Иванова умер отец.Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды
какой не наделал.
  Построил капитан свою ротк и скомандовал:
  - У кого отцыживы - наг вперед! Иванов! НУ а ты куда прешь?

 - Дорогой, если ты меня еще раз поцелуешь, я навеки буду твоей!
 - Спасибо за предупреждение! :-(

Звонит мужик в "скорую":
-Срочно приезжайте, у моей жены белая горячка.
-Почему вы так решили?-спрашивает доктор.
-Ну какже вся квартира полна чертей, а она их не видит!

В лесу ежик подходит к норе и кричит :
- Хуетень ?! Тишина.
- Хуетень ?! Тишина.
- Хуетень ?!
Из норы появляется зверь и говорит:
- Сколько раз тебе говорить : не хуетень, а выхухоль !!!
- Ну бля, хуетень да еще и на Вы ?!

Очень старый анекдот.

Летит Серая Шейка на Юг.  Бах-трах, старая рана напомнила о себе.
  Чувствует Серая Шейка что не осилить ей путь.  Спустилась на землю
и побрела искать какой –нибудь водоем зазимовать чтобы.
 Брела-брела и набрела на курятник, зашла во двор, уселась на насест
и завела с сидящими там курами обычную бабскую беседу.
Поговорили о том о сем, тут Серая Шейка их и спрашивает:
- А скажите, товарки, а где у вас тут пруд?
- Ох, кума, - доносится в ответ, - где поймают, там и прут…

Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей.
Он все вздыхает и ноет:
- Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан,
принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
- Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...

Эстонец останавливает дрезину на железной дороге, где сидят
еще два эстонца:
- То Таллинна талекоо-оо?
- Не талеко-оо ...
- Я сяту?
- Сатись ....
Едут час, два ..... Тот, который сел, опять спрашивает:
- То Таллинна талекоо-оо?
- Таа-аа... Теперь талекоо-оо....

Студент заходит в туалет, смотрит его друг по плечо засунул руку в унитаз.
-Ты, что делаешь?!
-Пиджак засосало.
-И, ты, собираешься его одевать, если достанешь?
-Ты, что идиот! У меня в нем бутерброд лежит!

ПЬЯНЫЙ ВУМАТЕНЬ ЗАЯЦ ВАЛЯЕТСЯ В ЛУЖЕ.
ПРОХОДЯЩИЙ МИМО ЛЕВ , ПОДНЯЛ ЕГО.
ЗАЯЦ ПРИОТКРЫЛ ОДИН ГЛАЗ :
-ТЫ ЧЁбля , СТАРЫЙ ,В БУБЕН ЗАХОТЕЛ ?
 НУ КАбля ,ПОЛОЖЬ ГДЕ ВЗЯЛ !!!

Приходит один мужик (1) к другому (2) и говорит:
1 - Слушай, теща у меня померла, не знаю сколько денег надо на ее похороны...
2 - А вот я свою тещу похоронил всего за 1 рубль! Да еще и пямятник
почти во весь рост поставил!
1 - ???? Как?
2 - А запросто. За 50 коп. купил одеяло, обвернул ее по пояс и вставил
в землю. А на оставшиеся деньги покрыл верхнюю часть туловища
серебрянкой! :)

Небольшая косовская деревня. В избу стучатся несколько албанских
спецназовцев. Дверь открывает старуха.
- Ты Ёбана мать?
- Я.
- Мужайся, Ёбана убили!

Россия.
Новости по радио:
-В Бермудском треугольнике пропала американская эскадра...
Среди "наших" потерь нет!!!

Мужик решил помыть окно, забрался на подоконник и вдруг,
оступается и летит вниз.
Его ловит чья то рука и нежный мужской голос спрашивает: "в рот возьмешь?"
Мужик: "нет конечно"
Рука его отпускает тот летит дальше.
Его опять ловит рука и нежный мужской голос спрашивает: "жопу дашь?"
- "нет конечно"
Летит, его снова ловит чья то рука
Мужик говорит: "предупреждаю сразу, в рот не возьму, жопу не дам"
Вдруг небритая рожа высовывается из окна и говорит: "вот блин мне
выпить не с кем а тут одни педерасты летают"
И отпускает мужика.

Как обманчива природа, подумал ежик, слезая с кактуса

поженилась значит парачка и живут они у невесты
и вот значит как то ночью эта самая невеста выходит на кухню
и видит там стоит ее мать и ссыт в борщ и
при этом говорит :"Уйду я от вас, злые вы".

Избушка на краю деревни, в ней с немеряного будунища валяется на печи
Илья Муромец. Вдруг возле избушки приземляется Змей Горыныч и начинает
орать:
-Эй, вылазь, биться будем!
-Слушай, Змей, отстань, а? Не видишь, фигово мне.....
-Не понял?!? Ты че это? Я сказал - вылазь! Мочить тебя буду!
-Да иди ты $#@^%$#@, змеюка, сказал же - фигово мне!
-Последний раз повторяю, вылазь, падла, мочить тебя буду! А то щас
всю деревню спалю!
-Ну ты че, козел, не понял? ХРЕНОВО МНЕ! Не веришь - сунь голову в окно,
сам убедись!
Змей сует голову в окно посмотреть и Ильюша, ессно, сносит ее мечом под
самый корень. Две оставшиеся головы повернувшись друг к другу и удивленно
так:
-Ну не мудак, а?

Вчера хоронили тещу... Порвали два баяна...

Собственно, все :)))

Просыпается утром новый русский, подходит к зеркалу, смотрит в него
на себя: видит ножки кривые, пузо свисает, рожа страшная...
Потом поворачивает голову и видит - в кровати лежит шикарная блондинка,
с длинными ногами и обалденной грудью и говорит:
Да, это же надо так любить деньги!!!

Бог:
- Тебе что, Адам, ребра жалко?
Адам:
- Нет. Просто у меня какое-то нехорошее предчувствие.

Классическая оговорка секретарши: "Товарищ начальник!
На документе -писло чесать?"

Уже казалось,что пиздец.Оказалось не казалось.

Если я приглашу ее к себе домой,то она меня
неправильно поймет.
И будет абсолютно права.

Залетает мужик в больницу:
(М) - Доктор, кастрируйте меня, срочно!
(Д) - Но .., вы еще так молоды...
(М) - Срочно, доктор, мне нужно СРОЧНО!!
Ладно, сделали ему операцию. Лежит в палате, от
наркоза отходит.
(Д) - Скажите все-таки, зачем вам понадобилась
кастрация?
(М) - Да понимаете доктор, я тут на еврейке женюсь...
(Д) - ...Дак это вам надо было обрезание делать...>:-@
(М) - А Я ЧЕ СКАЗАЛ ....??

Post na MKADe pri v'ezde v Moskvu.
GAIshnik ostanavlivaet putevuiu inomarku. Za rulem vol'gotnii,
rumyanii gruzin.

GAIshnik: V sootvetstvii s novim resheniem merii goroda Moskvi,
v'ezd v gorod litsam kavkazskoi natsional'nosti zapreshen.
GRuzin: Nu, grazhdanin nachal'nik, pika kak nado v gorod, mozhet
za lave reshim vopros.
GAI: Ya bi s udovol'stviem, no uzh ochen' strogo seichas s etim.
GR(Migaya glazom): Mozhet est' tam kakie isklucheniya??

GAI(Polistav instruktsiu): Da, est' tut punktik, dlya teh kto zdal
3 litra spermi, mozhem vipisat' spetspropusk na 48 chasov.
GR: Net problem nachal'nik. (Po gazam i uletel)

Cherez paru sutok..

Tot zhe post, tot zhe musor, priezhaet gruzin. Vilezaet iz mashini,
pohudevshii kilogram na 5, koroche nikakoi. Ele tashit trehlitrovuiu
banku polnuiu spermi.
GR: Vot, nachal'nik, tri litra, vse zdorov'e poteryal..
Gaishnik vipisivaet spetspropusk i gruzin unositsya v Moskvu.

Gaishnik(vilivaya soderzhimoe banki na obochinu, tiho napevaet):

Liubimii gorod, mozhet spat' spokoino....

Послал как-то лев ежика за шмалью.
Идет, значит, ежик со шмалью по лесу, а навстречу ему медведь.
Медведь:А что это ты несешь?
Ежик: Шмаль для льва.
- Давай покурим!
- Да ты шо, лев меня убъет!
-Да ладно все будет ОК!
Курнули короче. Ежик идет дальше. Навстречу ему лиса. Та же история.
Ежик идет дальше.Навстречу ему хорек.
- Ежик! А чего это ты несешь?
- Да вот, шмаль для льва...
- Давай курнем!
- Да ты шо! У меня ничего уже не осталось! Лев убьет!
- Да ты не волнуйся,ежик! Я - король отмазок! Лев будет спрашивать,
где шмаль, а ты молчи и глаза выпучи!
Ну. короче, курнули. Приходят ко льву, тот спрашивает, где шмаль.
Ну, ежик молчит.
Хорек: Ежик, б"я, ты шо глаза выпучил?!! Говори, куда шмаль дел!

Приходит Барышня к Доктору и говорит
Б - Доктор у меня грудь маленькая а операцию делать нельзя помогите мне
Д - Запросто, вот вам флакончик с лекарством каждый день в 15 00
выпейте глоточек и массируя себе грудь пойте песню "Голубая луна"
Прийдете через 10 дней в 15 30
Через 10 дней едет барышня в 15 00 в тролике смотрит на часы и думает
какбы лекарство принять
Стала в уголочек выпила глоточек ну и массируя грудь поет себе
"Голубую луну"
Рядом стоящий Парень говорит
П - а чего уже 15 00 ???
Д - Да
тут парень начинает достает флакончик делает глоток и массируя свое
мужское достоинство начинает петь "Голубую луну"

Бил - гей, и, пожалуйста, KILL БЛИНton.

хоронили тещу, порвали два баяна.

Финал чемпионата мира по борьбе.Американский борец встречается
с японским.Перед матчем тренер американца говорит со своим подопечным:
   - Билл,ты отличный борец,ты гораздо сильнее япошки,но имей в виду:
 у него есть очеь хитрый захват.Если ты поскользнешься и потеряешь
координацию,он тут же складывает тебя пополам и ты уже не вырвешься.
Смотри не попадись.
    - Я не подведу,босс - говорит Билл и идет бороться.
   Матч продолжается при явном преимуществе Билла,как вдруг он
проскальзывает и японец складывает его пополам.
   Тренер американца в ужасе убегает в ближайший бар и надирается.
Затем медленно бредет в раздевалку за вещами и видит там репортеров,
чемпионские венки и довольного Билла. Удивленный тренер спрашивает:
   - Ты что,выиграл ?
   - Да.
   - Но как ?
   - Я когда отдышался,смотрю,у меня перед глазами чьи-то яйца.Ну я их
и укусил.
   - Неспортивно, но я спрашиваю не об этом. Как ты смог вырваться из
японского захвата ?
   - Босс,вы не представляете себе какие силы пробуждаются в человеке,
который кусает собственные яйца ...

В купе заходит мужчина, там полуголая лежит девушка.
- Мне холодно.- начинает она.
- Да холод это страшная вещь, говоряд если солнца не будет,
все умрут от холода.
- Мне х о л о д н о...
- А-а-а вам холодно? - снимает пиджак и накидывает на нее.
- Мне х о л о д н о...
- Отвернитесь пожалуйста. - снимает рубашку и накидывает на нее.
- Я сказала, мне х о л о д н о...
- На мне остались еще брюки, закройте глаза. - снимает брюки
и накидывает на нее.
- Ты, что совсем серый? Мужчину я хочу, мужчину...
- Интересная вы женщина, В такой час и в трусах, где я вам мужчину найду?

В Адриатике происходит рандеву российской и американской подводных
лодок. Американский капитан инструктирует команду:
- Ребята, из-зи всех этих бомбежек Югославии русские стали очень
нервными,только и ищут, к чему бы прицепиться и сразу "Носовой
торпедный - Тооовсь!!!" Поэтому ни слова, ни звука кривого, вышли,
построились, салют и разошлись...
Ну, все все поняли, всплывают.
Русские уже стоят, ждут...
Америкосы построились, и тут один слоняра(или как там они у них
во флоте зовутся) от избытка чувств как вякнет во все горло:
- Рашенс, ХЕЛЛО!
Наш кэп спокойно так переспрашивает:
- Значит, рашенс - ХУЙЛО? Носовой торпедный - Тооовсь!!!

Значит так...
Собралисиь все звери в лесу на субботник. Убираются, значит,
копошаться все .... кроме зайца. Он сидит под деревом и спит.
Тут лиса не стерпела такой наглости... подходит значит к зайцу
и грит : " Заяц, ты че совсем офигел, все тут парятся, а ты спишь!".
Заяц открывает один глаз и говорит :" Уиди лиса, я любовью занимаюсь".
Ну лиса ушла такая невпонятках...
Тут волк не стерпел....- тоже самое...
Потом медведь подходит к зайцу, злой такой, уставший :"Заяц, ты че
совсем офигел, все тут парятся, а ты спишь!"
А заяц в ответ :"Уиди медведь, я тут любовью занимаюсь"
Медведь :" Да ты че, да я тебя ща... какой любовью, ты же спишь..."
Заяц, поворачиваясь :" Да ебал я ваш субботник "

Ну, значит, решили два педика дитем обзавестись. Нашли женщину,
исусственно ее осеменили, и родился у них сын. Пришли счастливые
папы в роддом, заходят в палату, там все младенцы орут, только
их дите лежит да улыбается молча.
- Вот ведь у нас сынок какой, умненький, спокойненький!
А акушерка им:
- Ага, спокойненький, вы попробуйте у него из попки соску вынуть!

Новый русский является в публичный дом, перед ним все выстраиваются.
Мол, Вам кого - девочку, мальчика, хоть дедушку. Новый русский
объясняет, что хочет женщину на девятом месяце беременности.
Так как платит много, ему сразу же где-то такую находят. Ведет
он ее в номер, раздевает, кладет на кровать, раздвигает ей ноги,
засовывает ей внутрь руку и начинает там что-то делать. Через какое-то
время женщина с интересом спрашивает его, будет ли он ее все-таки
трахать, или нет. НА что новый русский отвечает:
- Буду, буду. Вот только ребеночка попкой разверну...

Сидит в парке на лавочке старый-престарый дед и горько рыдает.
Подходит к нему полицейский:
- Что случилось?
Дедун:
- У меня 18-летняя жена. Наше утро начинается с того, что она делает
мне минет. Потом мы завтракаем, и я трахаю ее сзади до обеда. Потом
мы обедаем, и я трахаю ее спереди, сбоку и сверху до ужина. После ужина
она делает мне минет и трахает меня всю ночь!
- Ну, вашей жизни многие бы позавидовали. Почему же вы так расстроены?
- Я забыл, где я живу!!!

-Грицю, а ти чим самогонку закусювати любиш?
 -Та вiнiгретом.
 -А чого?
 -Та як вийдеш пiсля того на бiлий снiжок, та як блюванеш: Та воно ж
як вишиванка:

Мужик приезжает к себе на дачу и видит - на дереве сидит слон и яблоки
хавает.Мужик охуел - звонит в зоопарк:
- Че за херня у меня на даче слон на дереве сидит и яблоки жрет.
В зоопарке : - Мужик не боись , щас спец приедет разберется.
Через пол часа приезжает сцец с собакой и ружьем.Собаку зовут Чибис.
Спец: - Короче мужик у нас с тобой такой план: Я лезу на дерево - трушу
слона.Ты держишь Чибиса.Слон падает , ты отпускаешь Чибиса.Чибис кусает
слона за яйца - слон теряет сознание и мы его отвозим в зоопарк.
Мужик охуел - нечего не поймет:
- А ружье зачем?
Спец: -Если падаю я - стреляешь в Чибиса.

Идут две проститутки по полю. Видят: табличка с надписью "МИН НЕТ".
Одна говорит другой:
- Всю жизнь считала, что это слово пишется с одной буквой "н"

На перекрестке Люсси долго не трогается с места. Светофор меняется
с красного на зеленый, затем опять красный, опять зеленый, cнова
красный. Наконец к ее Пежо подходит полицейский и галантно осведомляется:
--Мадмуазель предпочитает еще какой-то цвет...?

Пришел мужик домой, жена пилит: сходил бы на охоту, жрать дома нечего,
хоть дичи бы принес. Мужик пошел, встретил в лесу настоящих охотников,
у тех куча дичи, сидят бухают. Он к ним: мужики зачем вам столько,
поделитесь. Те подумали и говорят: хорошо, ты отворачиваешься, выпиваешь
стакан водки, мы кладем в мешок что-нибудь, а ты на ощупь определяешь
что это и чем убито. Сказано-сделано.Мужик на ощупь: утка, убита дробью №2,
и еще стакан...
Утром проснулся еле живой, голова раскалывается. Жена опять пилит:
ну ты и пень,напился как свинья, нафиг нам столько дичи, ведь
не съедим-пропадет. И вел, говорит, ты себя ночью по-хамски,
засоввывал мне руку в трусы и повторял: ежик убит топором !

В одном офисе работали Билл и Джо. Джо постоянно курил вонючие сигары,
а Билл не выносил их запаха.

Знакомый сказал Биллу: "Приди-ка раньшо Джо на работу, возьми сигару,
засунь ее себе в задницу, проверни несколько раз - и увидишь, что будет...
Повторяй так каждый день по необходимости".

Наутро Джо придя в офис поздоровался с Биллом и немедленно закурил
сигару. Затянулся пару раз, сморщил брезгливую рожу и сказал:
"Какие сигары стали делать, настоящее говно!"

Вскоре Джо оставил свою дурную многолетнюю привычку и бросил курить.

А вот Билл уже не смог оставить свою новую привычку...

(c)
Фашисты изобрели газовую камеру которая из двух Негров делала одного
белого.
Ну значит собрали они всех Негров на планете и запустили в камеру через
пару минут немцы открывают дверь и оттуда выходят только белые,решили
они проверить всели превратились в белых.
Ну значит заходят,смотрят ,а там один Нигер сидит.Думали они че с ним
сделать и решили провести эксперемент посадили к нему обезьяну и закрыли
дверь.Через пару минут открывают дверь ну один из немцев зашол туда
смотрит ни х.. не видно и вдруг видит на полу нечто сидит он к нему
подходит и так слегка поплечу похлопал и спрашивает:
-Эй ты кто?
Нечто:
- Слушаай Ара отвали а а а!!!(с акцентом и не много раздраженным
голосом)

Потеет солдат за рулем  грузовика сдавая назад,а перед капотом багает
Сержант и орет:
-Назад,назад,не много вправо!
-Теперь левей давай ,еще левей!
-Вправо,вправо,влево,вправо!!
-СТОЙ!!!!!!Тормози!!!!Тормози!!Стой говорю!
майор в бешенстве орет на солдата:
-А теперь вылезай мудак и посмотри куда ты заехал!!!!!

Внучка поздно вечером возвращается с дискотеки.
Бабушка, открывая дверь:
- Наконец-то. Одевайся и ложись спать.

Подруга жалуется другой:
- Мой муж последнее время совсем поздно домой приходит, а иногда и утром.
- А чем он это объясняет?
- Да вешает мне всякую лапшу на уши.
- А ты?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Hа обочине шоссе стоит человек с коpовой и голосyет. Останавливается
машина. Человек пpосит подвезти его до деpевни. Водитель посадил пyтника,
медленно поехал, а коpова затpyсила сзади.
- Да вы быстpее поезжайте, - говорит хозяин коpовы, - она догонит.
Пpибавил водитель скоpости, коpова побежала быстpее.
- Да дyй на всю железкy, - тpебyет человек.
У Москвича все зашкаливает, 110 топит. Коpова бежит не отставая.
Водитель вглядывается в зеpкало заднего вида и кpичит хозяинy:
- Ой, по-моемy с ней сейчас бyдет плохо, она как-то стpанно левым
глазом мигает.
Хозяин коpовы удовлетворенно:
- Hа обгон пошла.

- Петька! Белого в расход?
- А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а на утро опохмелиться
не дадим?
- Hу ты и зверь, Петька!

- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...

Мужик в тумане ловит рыбу, слышит крик :
- Пошел на X**,...
Ловит дальше, слышит опять крик:
 - пошел на х**..

Вдруг смотрит из тумана выплувает чудак на лодке,
а вместо весел - чайные ложки.
Мужик:
 - Ты чо ложками гребешь???
- ПОШЕЛ НА Х**.......!!

По лесу, шатаясь, идет пьяный ежик.
Подходит к чьей-то норке, складывает передние лапки "рупором"
и кричит в прямо в норку: "Э-эй! Хуйня! Выходи! Пошли гулять! ...
Э-ге-ге-э-эй! Хуй-ня-я-а!!!"
Из норки вылазит симпатичный зверек и, чуть не плача, говорит:
"Ёжик! Ну сколько раз можно тебе повторять! Выхухоль я! ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!!!"

Отправили, значит, наших космонавтов на станцию "Мир".
Через год Центр управления полетом связывается с ними:
-Ну, ребята, как дела,как работается,какие проблемы?
-Да все, в общем-то, в порядке,только вот без женщин очень
 уж тяжко!
-Вас поняли,будем решать вопрос,скоро ждите груз.
Через недельку космонавты получают здоровый ящик.
Открывают его, а там лежат тюбики и на них написано:
"Жидкая Женщина:Блондинка","Жидкая Женщина:Брюнетка" и т.д.
Читают инструкцию:
 "Один кубический см "Жидкой женщины" выдавить на ладонь
и втирать в головку до полного удовлетворения."

Старик в возрасте 70 лет решает попробовать вступить в общество нудистов и
едет в их колонию посмотреть - что там да как. В колонии, при виде красивых
голых девушек, у него возникает эрекция. Тут же изумительно красивая
блондинка кидается к нему, становится на коленки и делает ему минет.
После чего старик бежит в офис, заявляет о своем желании тут же вступить в
общество, и немедленно платит.
Покинув офис в замечательном расположении духа, он зажигает сигару,
закуривает ее, и неожиданно роняет ее на землю. Как только он нагибается
за сигарой, к нему подбегает какой-то парень и имеет с ним секс, уже
анальный. Старик бежит в офис и требует деньги назад. "Но почему же?" -
вопрошает его администратор.
- Мне 70 лет - отвечает старик. - Эрекция у меня раз в месяц, зато сигары
я роняю 5 раз на дню.

Маленький ребенок в зоопарке у клетки с павианами:
"Мама,мама,смотри - программисты!"
Мама: "Какие же это программисты ?!" -
"А они такие же,как папа - грязные,нечесаные и мозоль во всю
жопу..."

-Как так получается,-спрашивает одна соседка другую-
 что когда ты стираешь и вывешиваешь белье сушиться - всегда солнечная
 погода, а когда я стираю - всегда идет дождь?
-А у меня есть четкая примета,-отвечает та.
-Если у моего мужа член с утра заваливается налево - будет дождь,
 если же направо - будет солнце.
-А если прямо?
-Да разве ж тогда до стирки?!!

На посту тормозит Гаишник фуру дальнобойщика, ищет до чего доибатся,
смотрит колеса новые, машина чистая, документы в порядке, ну думает
облом и вдруг глядь а в кабине обезьянка сидит.
Г: Все ты попал, а если она на трассе за руль вцепица- авария, нарушение.
В: Да ты пойми я месяцами дома небываю, жены невижу, а обеьянка
тренированная минет мне в дороге делает.
Г: Да врешь наверное
В: Да смотри -- Растегивает ширинку достает член командует обезьянке
Соси! Та прыг член в рот и сосет, водила кулаком обезьяну хуяк
по голове -Быстрее!, та быстрее сосет, водила опять кулаком пару раз
по голове обезьяне- Еще быстрее! А сам уже прется и по голове ее
лупит -Быстрее бля! Бац кончил откинулся и говорит Гаишнику- Хочешь
попробовать?
Гаишник (слегка охуевший) -НЕ ну на хуй, ты же мне всю голову разобьешь

Подходит как то Иван Царевич к Змею Горынычу и говорит:
-Слышь, Змей, я тут репортером заделался, можно у тебя интервью взять?
-Ха, слово то какое чудное, ну на, соси...

Новый Русский заваливает в бар и начинает приставать
к одной бабе:
-Эй, чува, давай повеселимся!?
-Отвали! Я лесбиянка!
-Ааа! Ну и как, типа, там у вас в Бейруте.....????

Отец(О) женил сына(С) и стали они жить вместе в одном доме и
договорились что каждое утро встав во время
завтрака на кухне будут говорить друг друг
ПРИВЕТ столько раз сколько у них за ночь получилось с женами.. вот..
1 утро после первой брачно ночи..
С - Привет Привет Привет Привет Привет
О(невозмутимо) - ПриветПривет
2 утро
С - Привет Привет Привет и т.д.
О(невозмутимо)- Привет Привет
ну и так неделю...
через неделю
С - ......
О (с интересом) - ПриветПривет
С - .......
0 ( совсем интересно стало) - ПриветПривееет...
С - .........
0 (????) - Ну привет привет же..
С (вредный голос такой)-  ЗЗдрасте

Молодой хачик обращается к отцу за советом...
-Па, ты мнэ сажи, как познакомиться с дэвушкой?
-Видишь ли, Гоги, сначала ей надо что-нибудь подарить...
Пошел Гоги в больницу, где на днях видел молоденькую врачиху..
Г: Дэвушка... У меня что то попа болыт..
Д: Ну снимайте штаны, показывайте...
Гоги снимает штаны и поворачивается..
Д: Боже, да у вас там апельсин!!!
Г: Ха, а это вам, девушка!!!

Владелец собаки-ветеринару:
-Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает
как сумасшедший.Вы можите его вылечить?
-От чего?Все псы бегают за автомашинами.
-Да но мой хватает их и зарывает в огороде..

Приходят ходоки к Ленину.
- Владимир Ильич, на селе совсем есть нечего.
  Мы уже сено стали есть. Скоро начнем ржать, как
  лошади.
- Не волнуйтесь, товарищи. Мы тут намедня с Феликсом
  Эдмундовичем навернули боченок меда. Так ведь не
  зажужжали, как пчелки!

Поймали людоеды мужика, крепко связали и пошли костер разжигать.
Вдруг один возвращается, подходит к мужику.
- Как тебя зовут-то?
-Зачем тебе это, все равно сожрете!?
-Так для меню...

Муж с женой спят в спостели. Жена будит мужа:
   - Вась. вставай.
   - Что? Опять?!!!!!??
   - Да нет, тебе на работу.
Муж радостно:
   - На работу! На работу!

Собираются новые русские на "стрелку".Все собрались,только самого "крутого"
нет.
Вдруг на полной скорости подъезжает "мерс 600", открывается дверца и самый
"крутой", не выходя из машины, а просто наклонясь начинает ,зачерпывая
ладонью, пить прямо из лужи.
Немая сцена, вдруг один говорит:
-Братан, ты чо?...
-Имедж-ничто, жажда-все!!!!-Отвечает тот.

Едет "новый русский" на своем "мерсе 600".
Тормозит на перекрестке,вдруг чувствует как кто-то ему в бампер
въезжает.
Выскакивает, а сзади "запорожец" притулился.Из него мужик выходит,
весь пошарпанный:
-Ты уж извени, у меня тормоза не работают,я бы заплатил,да нечем.
Ну что с него взять.Плюнул "новый русский", сел в машину и дальше
поехал.
На следующем перекрестке-та же картина.Новый русский уже и не
выходит.Вроде на машине не шибко отражается,да и все равно с
мужика взять нечего.
Так повторяется на каждом последующем перекрестке.
Вдруг на одном из перекрестков затормозил "мерс", "запорожец" как
обычно-ему в бампер, выскакивает "новый русский" и бегом к водителю
"запорожца":
-Слушай, мужик, я там на следующем перекрестке направо ухожу, хочешь
за мной, а то сам тормозить будешь.

Забегает лошадь в бар и говорит:
- Налейте мне 20 гр. водки.
Бармен:
- 20 гр.??? Почему так малою?
- Мне только для запаха. Дури у меня и так хватает.

На войне мужик,изголодавшийся по сексу, перебежал в другой окп бабу искать.
Вернулся через 3 часа, говорит остальным:
Нашел медсестру, во все щели ее поимел, в зад,в перед, только в рот
не дал - головы не нашел.

 Надпись на заборе: "Осторожно злая собака, залижет до смерти!"

Бал. Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова (а вы кого ожидали?).
Наташа:
-Мне душно. Пойду к окну.
Ржевский:
-Ну, пойди какни.

Одна тетенька рожает в больнице и просит доктора.
-Доктор, когда начнется, сообщайте мне подробно
о ребенке пожалста.
-А в чем собсно дело?
-Понимаете, я порноактриса и не знаю кто отец!
Тут началось. Врач:
-Так, волосики кучерявые, кожа смуглая....
-Да, у меня есть партнер по фильму - негр....
-Так, смотрим дальше, глазки узенькие.....
-..и китаец тоже был.....
-Ну ка, что у нас дальше, тельце беленькое....
-..ну белых у нас на сьемке пруд-пруди....
Врач берет, только, что родившегося ребенка и хлопает
его по попке:
-Уа-уа-уа-уа..
Актриса:
-Фуу, слава Богу, я уж боялась, что он залает....!!!

Поймал рыбак русалку. Взмолилась русалка:
 - Отпусти меня рыбак - исполню три твоих желания.
 - Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза!

Познакомился парень с девушкой. Пригласил ее в кино, после по парку
погуляли, цветы ей подарил, мороженое купил, все красиво. Проводил
до дома, только начали целоваться, он ширинку расстегнул и положил
ее руку себе на член. Она возмутилась:
- Да знаешь, что я тебе скажу? Да ты... ты... ты подлец!
И как побежала взволнованная , один раз дом оббежала, второй,
в подъезд забежала, по лестнице поднялась, тут развернулсь, смотрит,
а там этот парень стоит и говорит ей.
- А знаешь, что я тебе скажу?
- ????????????
- Член отпусти!

Собрали, значит, статистика, зоотехника и физика. Дали каждому по $ 50000
на исследования, и говорят: через месяц представить прогноз по результатам
таких-то скачек. Проходит месяц, они отчитываются:

Зоотехник: Я взял у всех лошадей, которые будут участвовать в скачках,
анализы мышечной ткани, мочи и т п, исслежовал состояние организма,
и с вероятностью 90% утверждаю, что победит лошадь №5.

Статистик: А я изучил все результаты забегов этих лошадей, и с вероятностью 95%
утверждаю, что победит лошадь №2.

Физик: А мне надо еще годика 2 и пару миллионов баксов на исследования,
а пока я только построил модель победы сферического коня в вакууме

Хоронили тещу.
Порвали два баяна.

Приходит в магазин заика и говорит: " Мне, по-пожайлуста, один бат-тон
и б-булку х-х-х-х-хуй с ним, еще б-батон".

Едут два представителя сексуальных
меньшинств вечером в автобусе на заднем сиденье, и страшно им охота
заняться нетрадиционной любовью, но ведь пассажиры могут увидеть.
И вот один другому говорит :"Спроси у кого нибудь водички попить,
если не ответят, то все спят".Тот спросил, никто не ответил и они
трахнулись,
Утром в этом же автобусе на переднем сиденье просыпаются два
алкоголика, и душит их сушняк. Один алкоголик спрашивает
"Есть у кого нибудь водички попить?"
Весь автобус сразу же :"Тише, тише, тут один спросил и знаешь что
с ним сделали? Его вы*бали "

- Дорогая, я приду завтра в девять с небольшим.
- Приходи хоть в двенадцать, только с большим.

(С) Леха

Не бери в голову, бери в рот (с) Моника - all right resered

Пришел старик на берег синего моря. Море бушует, волнуется.
Взял старик невод, размахнулся да и забросил подальше в синие море.
Сел на берег и ... сидит, как мудак, без невода.

Потерялся черный дипломат. Нашедшему просьба доставить в посольство
Нигерии...

Сидит дома дама, пьет кофе. Звонок в дверь. Подходит и спрашивает:
- Кто там?
В стельку пьяный ответ:
- Стехольщиххх е.... твою мать.
Дама открывает дверь, проводит мужика на балкон, показыввает как она
хочет его остеклить. Мужик все понял и начал работать.
Проходит время. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стехольщиххх е.... твою мать.
- Как стекольщик? У меня уже есть один.
- Упал я е... твою мать.

Рассказывается с характерным акцентом.

- Алло, это база ?
- Да.
- А кто у телефона ?
- Иванов.
- Это что военная база ?

Племя людоедов Центральной Африки согласно принять 100 беженцев из Косово.

раннее утро. Герасим топит Муму. через пару минут Муму всплывает,
но не может вылезти на берег - паводок. Тут она видит мужика в лодке.
Это, конечно, Дед Мазай. Муму не заяц, но Мазай добрый и он вытаскивает
Муму  в лодку. Муму отряхивается и говорит: "Герасим гад ..." и т. п.
Мазай офигевает: 2О, говорящая собака!" "Говорящий мужик!" - офигевает
муму...

Стоят два солдата, и один говорит: "Давай над командиром прикольнемся".
- "Нет, хватит, уже над деканом прикольнулись"

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал нахуй судью, когда
он назначил пенальти в ворота "Спартака"!

Типа битва dj'ев.
Выходит на сцену молодой dj:

Лодочная станция.
Начальник смотрит в бинокль и кричит в матюгальник :
"99-й !!!! 99-й !!! Ваше время вышло , вернитесь на станцию !!
99-й !!! Повторяю ! Вернитесь на станцию !!"
Подходит его помощник , и говорит :
"Какой 99-й ?? У нас всего 70 лодок !"
Начальник :
"Тьфу ты ! 66-й !!! Мать вашу , что у вас там случилось ?!?!?!"

Идет горбатый мужик (М) по кладбищу.
Вдруг голос (Г) :
Г: "СТОЙ !!!"
М: "Не трогай меня , я горбатый !"
Г: "Нет , мужик , ты не горбатый !"
Мужик приходит домой , смотрит - и точно - теперь не горбатый.
Он на радостях к соседу (хромому) , рассказывает ему все это.
Сосед (С) идет на кладбище, опять тот же голос :
Г: "СТОЙ !!"
С: "Не трогай меня , я хромой "
Г: "Нет , мужик , ты горбатый!"

Приходит девушка к экстрасенсу и говорит -"Увеличьте мне пожалуййста
грудь "
-"Хорошо,только есть одно условие каждый день в 18 часов нужно снимать
лифчик и петь "Подсолнухи осколки солнечного дня "
-Я согласна
На следующий день едет эта девушка в автобусе.В 18 часов она снимает
лифчик и начинает петь,радом сидящий мужчина спрашивает
-"Что уже 18 часов ?"
-"Да"-Отвечает девушка
Тогда этот мужчина растегивает ширенку,достает член,д.очит его и
одновременно поет "Розовый фламинго,дитя заката !!!"

Порутчик Ржевскый на приеме выпив много пива и т.п. напитков сильно
вдруг захотел в сортир, а где оный находится не знает. Спрашивает
у лакея где мол тут сортирс. Лакей: "Да тут барин не далеко, пойдете
прямо по коридору, 5 дверь на право, затем спустетись на этаж ниже,
пройдете до 3 двери и...". Порутчик на выдержав и не дослушав побег
по намеченному маршруту. Забегает в соответствующую 3 дверь и видит...
дамочки в вечерних платьях пьют чай. Порутчик не выдержал и в какой то
угол сделал свое мокрое дело. Дамочки ему в ответ:
  - А вы однако шалун порутчик !?
  - Да вы то же хороши, нашли где чай пить.

Короче, училка на уроке говорит детям:
- Детки, пишите предложение: "В углу скребет мышь"
Ну, значит, дети, как дети - чирикают что-то на бумаге.
Тут Вовочка поднимаеться и говорит:
- Марья Ивановна, нет предложение конечно хорошее, но вот только
объясните, кто такой "Вуглускр"?...........

Едут отец с дочкой по пустыне на верблюде, драгоценности везут. Тут
видят им на встречу разбойники едут. Ну испугался отец что
драгоценности и верблюда заберут, а доч ему говорит:
Дочь:
 -Папа, давай я спрячу драгоценности туда, куда может спрятать только
женщина.
Ну спрятала она драгоценности, разбойники отобрали верблюда и уехали.
Отец идет печальный, а дочь ему говорит:
Дочь:
 -Папа, чего ты такой печальный, мы же драгоценности спасли?
Отец:
 -Эх дочка, была б тут твоя мама, мы б и верблюда спасли.

Заяц подбегает к норе и кричит туда:
-Х_уйня.....Х_уйня.....Х_уйня.....
От туда показываеться зверек и говорит:
-Сколько раз я тебе говорил, выхухоль я, выхухоль...........

Приехали к русскому в гости друзья из за границы. Сидят как положено
водку пьют. Напились все и гости вдруг говорят что пора уходить, на что
русский хозяин говорит что последний раз на посошок надо бы. Выпили на
посошок и вдруг в этот момент отключается свет и русский не растерявшись
хватает иностранку и трахает ее. После как включили свет гости уехали.
И вот сидит эта иностранка дома и думает что же означает странная фраза
"на посошок". Взяла словарь и нашла перевод: Посох - палка в дорогу!!!

Возвращается мужик с охоты, а от него дерьмом пахнет.
Говорит жене:
- Понимаешь, пошел на охоту, а собаку, Тузика, дома оставил. А он,
падла,через окно выскочил и за мной по следу побежал. А я тем временем
подкрался к берлоге медведя, притаился в кустах. Вдруг, со спины лапы
на плечи! И в принципе, понимаю, что это Тузик, а cрать все равно
перестать не могу...

Летит самолет.
Голос стюардессы: "Уважаемые пассажиры. Мы пролетаем на высоте 10000
метров над Тихим океаном. Посмотрите в левые иллюминатры. Вы видите как
горит наш левый двигатель. Посмотрите в правые иллюминатры. Вы видите
как горит наш правый двигатель.Посмотрите вниз. Вы видете четыре
оранжевые точки. Это выбросился с парашютами наш экипаж. Мои голос вы
слышите в записи. Желаем вам приятного полета."

Idut 2 evreia po vecherom po temnoy ulice. Vdrug vidiat na vstrechu
im idut 2 pianih matrosa. Odin evrey govorit drugomu : " Abram, chto
budem delat'? Ih dvoe a mi odni!"

Sobralas' kompania, nu i kak voditsa vs stali razkazivat' anekdoti.
I chto ne anek, to pro evreev. Tut odin muzhik vstaet i govorit:
" Nu vse , hvatit uzhe eti anekdoti pro evreev rasskazivat'! Nadoelo.
davayte kakie nibud' esche!". Nu drugoy muzhik iz kompanii govorit:
" Znachit tak. Idut 2 negra po pustine : Abram i Moysha..."

После ампутации обеих ног пациент спрашивает у врача:
   - Доктор, А я ходить смогу ?
   - Сможете, но только под себя...
   - Доктор, доктор, а плавать ?...
   - Ну, если будете много ходить. :)

Приходит мужчина в публичный дом и заявляет, что хотел бы поиметь
школьницу. Ему отвечают, что такое невозможно, но он готов платить
любые деньги. Находят школьную форму, ранец, бантики и наряжают старую
проститутку. Заходит она в комнату к клиенту и говорит грубым
прокуренным голосом:
- Привет!
Клиент:
- Девочка, а почему у тебя такой голос грубый?
- Да на перемене холодных хуев насосалась.

Портье, проходя мимо одного номера, куда недавно заехали молодожены,
услышал непонятные звуки оттуда. Не удержавшись, он заглянул в замочную
скважину и вскрикнул:
- Вот это да!
Проходившая мимо уборщица, услышав это, тоже глянула:
- Какой ужас!
Проходивший мимо мэтрдотель, распихал их и посмотрел сам:
- Хм, надо же! И этот тип закатил вчера скандал в ресторане, оттого,
  что ему в супе попался волос!

На приеме у врача:
- Доктор, у меня член не встает!
- А вы что, сюда ебаться пришли?

Едут 4 HР в 600-ом Мерсе, останавливаются на красный свет светафора
и прямо в зад шестерка задрыпанная врезается. HР вылазят, пальцы веером,
а из 6-ки мужик(М) с автоматом "Калашник" вылазит.
(М): - Руки вверх.
HР подняли руки вверх.
(М): - Hа первый второй расчитайсь!
- Первый!(1)
- Второй!(2)
- Первый!(1)
- Второй!(2.
(М): - А теперь первые сосут у вторых.
HР отсосали. Мужик сел в машину и уехал.
Первые хватают телефоны и начинают какие-то номера наберать.
Вторые: - Мужики вы что делаете.
Первые: - Мы сейчас братве позвоним они ему такой 3.14зды дадут...
Вторые: - Дану вас, такой мужик нормальный.

Английский корреспондент, аккредитованный в Москве, решил слетать
домой. Подходит к кассе Аэрофлота:
- Я бы хотел вылететь в Дублин.
- Куда-куда, блин?

Приходит в церковь старушка, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, меня вчера в вашем храме изнасиловали!!!
- Это, каким-то образом???
- Да не образом, а подсвешником!!!!

- Рабинович! Вам запрещается пользоваться плавательным бассейном!
- Но, почему?
- Вы туда мочитесь.
- Так, все же мочятся!!!
- Да, но не с вышки!!!

Генерал проводит проверку боеготовности танковой бригады.
С утра злой, похмелится не дали, вот и распекаэт всех:
- Разве это танки! Это мусорные бачки, а не боевые машины!
А вдруг завтра война! Кто Родину защищать будет? Я? Да она
мне нахуй не нужна!!!

Собрались мужики, водка,все дела... Выпили, закусили и один говорит:
"Я с завязаными глазами могу отличить любого зверя и сказать
как и в какое место он убит!" Ну мужики не долго думая завязали
ему глаза... Притащили медведя - давай говори! Потрогал, говорит:
"Это медведь убитый туда-то из такого-то калибра - не штяк, притащили
белку - это белка убитая тем же калибром туда-то - тащат девку,
подкладывают п..ду, х..як хватает - а это ежик убитый топором в спину.

Сидят два чукчи в чуме, один перелистывает с умным видом газету и говорит:
- Беспокоит меня Гондурас однако!
- Говорил тебе не тереби!

НА ЗАПРАВОЧНУЮ СТАНЦИЮ ПОДЕЗЖАЕТ МАЛЕНЬКАЯ МАШИНКА.
ИЗ НЕЁ ВЫХОДИТ ЛИЛИПУТ ,ПОДХОДИТ К ОКОШКУ ,
ЕЛЕ ДОТЯГИВАЯСЬ ОТДАЁТ ДЕНЬГИ И ГОВОРИТ :
-СТАКАНЧИК БЕНЗИНА ВО ВТОРУЮ КОЛОНКУ ...
ИЗ ОКОШКА ВЫСОВЫВАЕТСЯ ЗАПРАВЩИК, ЗАКРЫВАЯ ЛИЛИПУТУ НЕБО,
ГЛАДИТ ЕГО ПО ГОЛОВЕ :
-СКАЖИ ,А МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЁ В ШИНКУ ПУКНУТЬ ??!...

По улице идут два обкуренных в кашу. Один другому говорит:
- Ва-а-а-ся, у-лы-бай-ся.... мен-ты в бо-би-ке е-дут....
Через полчаса:
- Ва-а-а-ся, хва-тит у-лы-бать-ся, мы в бо-би-ке....

Приходит к врачу мужик.
М: Доктор, я гей...
Доктор долго на него смотрел и говорит:
Д: Вы, наверно, музыкант?
М: Нет.
Д: Ну тогда художник?
М: Нет, и не художник.
Д: Ну тогда миценат?
М: Да не, я сантехник, Вася...
Д: Знаешь что, Вася, ты не гей... Ты пидораз.

- Мам, а мам. А правда, что программы после деинсталяции записываются
в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?

Встречаюца два друга. Один спрашивает у другова:
-Как дела?
-Да вот- отвечает ему второй. -У меня две альтэрнативы, либо машину
 купить, либо женица. Дак не знаю что и делать.
-Все очень просто, отвечает ему друг. -Если женишся, то это понятно.
 А купеш машину, будеш носица как угорелый и обязательно разабешся.
 Разабешся попадеш в больницу, а там два варианта: либо умреш, либо
 вылечат. Ну вылечат это поятно, выздоравееш и все будет хорошо.
 А вот если умреш то тебя похоронят. А похоронят тебя, либо просто
 похоронят, либо сожгут. Ну сожгут это понятно, превратишся в пепел,
 высыпят тебя в урну и захоронят. А вот если просто закапают, то
 тебя будут есть всякие жучки, червячки. И выростет на твоей могилке
 либо куст, либо дерево. Ну куст, это понятно. А вот выростет дерево,
 Его спилят, переработают и зделают из него бумагу. А бумагу зделают
 либо туалетную, либо картонную. Ну картонную это понятро зделают
 из тебя картонную коробку. А вот зделают туалетную бумагу, повесят в
 туолете. Втуолете либо жетском, либо мужском. Ну в мужском это понятно.
 А повесят тебя в женский, вот тебе и куча баб.
 ДАК НА КОЙ ТЕБЕ ЖЕНИЦА!!!

Хоронили тещу.
Порвали два баяна.


Встречаются двое. Один с двумя телевизорами.
Второй: зачем тебе еще два телека, у тебя уже есть два дома.
Первый: Это не для меня. Это для тещи. Она сказала, что за новый
телевизор отдаст полжизни.

"Сила привычки"

Решил Ватсон отучить Холмса курить. Все пробовал - ничего не помогает.
Смолит Холмс, как паровоз.
Тогда Ватсон взял его трубку, пока Холмса не было, вставил себе в ж...,
повертел, вынул, и положил наместо... "Чтоб ему противно курить стало,
авось бросит.." - подумал Ватсон.
Вечером Холмс спокойно покурил и лег спать.
На следующий день Ватсон сделал то-же самое.
Холмс опять не отреагировал...
...........................
Так прошло 2 месяца.... Холмс курить так и не бросил, зато Ватсон теперь
ни дня без трубки в ж... не может

Зачем мне голова? Я в нее емю

Бабушка говорит внучке:
- Внученька, я хочу, чтобы в товей жизни была большая и единственная любовь.
Внучка:
- А у тебя была?
- Да. Моряки.

Возвращается в нулину пьяный мужик поздно ночью домой. Тихо пытается
открыть входную дверь. Вдруг бац, на пороге жена со скалкой.
Виноватым голосом - А ты милая все печешь, все печешь!

Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина
сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должене вызвать техпомошь,
но как мужчина сам должен исправить неисправность". Выходит, ложится
под машину. Секрутарша:"Как женщина, я должна сидеть в машине, но как
секретарша я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.
 Мимо проезжает полицейский:"Как француз и мужчина, я должен прехать
мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину давно угнали..."

Кондуктор в автобусе:
- Граждане пассажиры! Обеспечиваем выход через задний проход!

Хоронили тещу. Порвали два баяна.

- Вас не затруднит? Будьте любезны, передайте на билетик,
пожалуйста! Спасибо.
- Ну ты, хрен, из интеллигентов, что ли?
- Да нет, что вы, я такое же быдло, как и вы!

Степени склероза у мужчин:

1.Пописал-забыл отряхнуть.
2.Пописал-забыл застегнуть.
3.Пописал-забыл спрятать.
4.Застегнул-забыл спрятать.
5.Вынул-забыл пописать.
6.Пописал-забыл вынуть.

Сидит Джон в баре и плачет. Подходит Билл : "Ты чего горюешь?"
Джон : "Ох и горе у меня! Доил я корову, а она как даст по ведру ногой,
все разлила..."
Билл : "Ну нашел о чем горевать!!!"
Джон : "Так это не все... Я ее ногу к столбу привязал... так она второй
ногой кааак даст!...
Привязал другую ногу к другому столбу... Продолжаю доить... Она меня
хвостом по морде хлещет... Веревки не нашел, снял ремень, привязываю
хвост повыше... Без ремня с меня брюки и упали!
А тут жена в коровник входит... !!!"

Идет ежик полесу,упал в яму и говорит:"если через 5 минут не вылезу,
пойду за лесункой домой.

Клинтон перед сном, подтягиваясь:
-ну и хорошо же Моника делает импичмент!

Не пей Иванушка, козленочком станешь...
Я ж тебе говорила не пей, козел! 

     ОУНовская подводная лодка торпедировала вражеский корабль.Экипаж
радуется,хлопает в ладоши.Тут к командиру подходит замполит и спрашивает:"
Микола,а чи ти впевнений що то були москалi?
-А то як же ш.Та ще ж якi завзятi.Я у перископ бачив-прапор такий смугастий,
а у кутi багато багато зiрочок.

Война в Югославии перешла в стадию "партизанской".
... Ночь, маленькое Югославское селение, дом на краю селения.
Двое здоровых мужиков с ружьями наперевес стучатся в окно. Из окна
высовывается полуодетая женщина. Мужики спрашивают:
- Йобана мать?
- Да....
- Мужайся, Йобана убили!

Prihodit palach domoy i za soboy na verovke tanet cheloveka.

Ego zena sprashivaet - eto kto ? Da tak govorit , prines halturu
na dom.


Isvinite za busurmansky yazuk - Had no Russian font.

Сидят рыболовы на водоеме. Ни у кого не клюет. Приходит старый дед
и начинает таскать рыбу одну за одной
- Дед, на что ловишь?"
- На червя.
- А мы на мотыля.

В следующие выходные та же история. У деда клюет, а у остальных – нет.
- Дед, на что ловишь?"
- На мотыля.
- А мы на червя.

Напоили рыболовы деда и начали качать:
- Дед, как ты узнаешь на что ловить?
- А я как проснусь смотрю на свой х&й. Если он налево лежит – значит
на червя, а если направо, - то на мотыля.
- А если вверх торчит?
- А если вверх торчит, то зачем на рыбалку идти?

Сидит мужик на работе и думает:"Как все затрахало: работа скучная денег
не платят,"- вызывает его шеф и говорит - "знаете, к сожалению наша
компания в ваших услугах больше не неуждается. Вы уволены." Мужик думает
 ну и х... с ним, так все решилось одним разом. Идет домой а по дороге
у него опять думки тоскливые поперли: "Ну сейчас приду домой жена вообще
за..ет - и так мало денег приносил, а теперь совсем уволили". Вдруг раз
видит бумажник лежит, а внем 50.000 баксов. Ну мужик обрадовался мол все
теперь раскручусь, заживу нормально. Подходит он к подъезду своему, а
бабки, которые там сидят как запричитают: "Ой милок горе то у вас какое"
А он им вы чего ох...ели? какое горе? - Ну как же у вашей жены-то мамка
то помирает. Мужик: Ну поперло, поперло!

Познакомился парень с девушкой, в кино ее пригласил, после в парке
погуляли, он ей цветов купил, мороженым угостил. Все красиво, все
замечательно!
Домой проводил, на прощанье поцеловал и тут ширинку рсстегнул
и положил себе на член ее руку!
Она возмутилась, растерялась, заикаться начала:
- Да знаешь, что... что я тебе скажу! Ты подонок!
И как побежит, раз вокруг дома оббежала, потом второй, в подъед
забежала, тут резко обернулась, смотрит, а за спиной этот парень стоит
и говорит ей:
- Знаешь, что я тебе скажу? Хер отпусти!

(Обязательно нужно показывать. Под соотвествующее настроение иногда
бывает смешно)

Диалог из "Гостьи из будущего":

Весельчак (У)    - Мальчик, а хочешь велосипед?
(К)оля Герасимов - Не-е-т... (измученным тоном)
У - Не хочешь велосипед? Странный мальчик. А хочешь Жигули? Представляешь,
такой маленький, а уже Жигули...
К - Не-е-е-т...
У - И Жигули не хочешь? А хочешь денег? Много денег?
К - Не-е-е-т...
У - А чего же ты хочешь?
К - Али-и-и-су...
У - Там-та-ра-та-ра-там-тарам... (тут поется мелодия и делается
характерное постукивание пальцами друг об друга перед грудью)

Ежик в аптеке:
-2 презерватива, пожалуйста...
Рядом 2 белки так "хи-хи" между собой. Тот косо глянул
-И еще 2...

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
      Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
      оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
      - Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
      А она возьми, да и услышь!
      - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю,
        не ешь неделю, потом переспим!
      Он согласился... прошла неделя.
      Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
      само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
      - Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!

Бар вампиров:
Заходит навороченый вампир:
-Стакан самой крутой человеческой крови.
Заходит обычный вампир:
-Стакан обычной крови.
Заходит прибитый вампир:
-Стакан свинной крови.
Заходит бомж-вампир:
-Стакан кипяченой воды.
Все в шоке.Он дастает тампакс:
-А я чайком побалуюсь.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
      газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
      выдерживает:
      - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
      купе никого нет...
      Мужчина откладывает газету в сторону:
      - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
      уговаривать...

-Вай,Гиви,што это у меня в попи?
-Вай,вытащу сейчас!
-Я тибе дам ,"вытащу".Спи давай!

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли
      спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее
      молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и,
      соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
      начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
      - Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

Звонок в пейджинговyю связь:
      - Алло, девyшка, абонентy 20108...
      Девyшка:
      - Да, говоpите...
      Голос:
      - Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
        пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy...
      Девyшка:
      - Повтоpить?
      - ДА!!!
      - "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
        пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать?
      Голос:
      - Все ... yже можете не пеpедавать ....