-Chto bi bilo esli bi v filme TITANIK snalsa ne Leonardo DeCaprio,
a Bruce Villis?
- On bi vseh spas!!!

Вскрытие показало: пациент умер от вскрытия....

Старый, но актуальный:
Вопрос Армянскому радио:
- Будет ли третья мировая война ?
Ответ:
- Нет, но будет такой мир, что камня на камне не останется.

Детям на уроке истории учительница рассказывает о подвиге легендарного
летчика Мересьева. И, между прочим, добавляет, что он целую неделю
по лесу добирался ползком до расположения своей части, не имея никаких
запасов продуктов. Учительница, хитро прищурившись, спрашивает: "Скажите,
дети, а что же кушал товарищ Мересьев в лесу, как вы думаете?" Ну, дети,
кто во что горазд, отвечают, что корешки там разные, грибочки, ягодки.
Вовочка поднимает руку, встает и ответствует: "Он питался, по-моему,
брынзой". Все молчат. Учительница, улыбаясь, интересуется: "Где-же,
по-твоему, товарищ Мересьев, брал брынзу в лесу?"
Вовочка: "Где-где... С залупы снимал и ел..."

staromu futbolistu s togo sveta zvonit drug, toje byvshii futbolist.
neskolko ozadachenny on prixodit v sebja i sprashivaet "kak tam u vas ?"
drug govorit:
"da vse OK. i daje futbol zdes igraem. ja k tebe po delu..."
"daaa, xorosho. a kakoe delo ?"
"xoroshuju novost xochu soobshit. poslezavtra u nas zdes final i
 ty uje sidish v sostave"

Батюшка после Пасхи просыпается с дикого бодуна, подползает
к холодильнику, открывает его, достает оттуда бутылку пива,
выпивает ее одним глотком и говорит:
- Пиво - это еще одно доказательство, что Бог есть, что Он нас
любит и что Он о нас заботится!!!

Два мужика беседуют:
- А у тебя с пидором было?
- Нет, у меня было с приятелем, а вот у того было с пидором!

На войне мужик, изголодавшийся по сексу, попросил пацанов,
чтоб прикрыли, пока он в другой окоп за бабой сбегает.
Ну возращается через 3 часа.
Говорит: Медсестру нашел, во все щели ее поимел,только вот в рот не дал.
- А че так?
- Головы ненашел!

Отец показывает сыну море:
- Смотри, сынок, это море!
- Где?
- Ну вон, впереди.Такое большое!
- Где?
- Ну вон, такое синее.
- Где?
- Ну вон, с белыми барашками.
- Где?
Отец не выдержал. Схватил сына за шиворот и стал его головой
в воду макать. Сын испуганно:
- Папа, что это было?!?!?!
- Море, сынок.
- Где?...

...Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери
вы находитесь...

Грузин стоит на страже.К нему подходит другой грузин:
- Скажи пароль.
- Пароль.
- Проходи.

Киев, аэропорт Борисполь.
Встреча группы ПРОДИДЖИ.
У трапа самолета дивчына, хлеб, соль.
По трапу спускается солист группы, подходит к дивчине,
Накланяется, нюхает, одной ноздрей солонку причитая:
Ну-ну, нищак, ни где еще так не встречали…

В школе, на уроке математики, идет проверка домашнего задания:
- Иванов, почему ты не сделал домашнюю работу?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два.
- Сидоров, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два.
- Вовочка, а ты почему нечего ни сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня своим братом пугать. Садись, три.
 

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Встречаются хуй и мячик. Мячик начинает жаловаться на свою жизнь.
- Представляешь меня подымают в 6 часов утра, выгоняют на поле и пинают,
пинают, пинают пока не сдуюсь.
На что хуй отвечает:
- Это еще что, а вот меня в 2 часа ночи подымают, пакет на голову
одевают и душат пока не проблююсь.

Приходит мужик в ресторан и говорит официанту :
 "Мне бухла много, закуски и жариного австралийского петуха."
Ну офи прибегает к повору: "вот там мужик заказал то-то,то-то
и австралийского петуха"
Повар:"Ты что где же мы его возьмем, давай курицу обычную зажарим"
 Приносит офи курицу мужику, тот сует ей два пальца в жопу: " Вы что
совсем что ли? Во первых это курица, а во вторых не австралийская"
Расстроенный офи прибегает к повору, все выкладывает.
Повар : Ну ладно давай зажарим, петуха.
 Офи прибегает с едой, а мужик засунув опять два пальца в жопу
определяет, что петух, но не австралийский.
 Повар позвонил на птицефабрику, и достал единственного оставшегося
в России австралийского петуха и зажарил.
Мужик опять проделав ту же операцию определил, что на этот раз
его не обманули и принялся за еду, как вдруг с соседнего столика в
жопу бухой мужик кричит:
-ЭЙ ЧУВАК?!?! Может ты и мне два пальца в жопу засунешь, а то я не
помню КТО Я?   ГДЕ Я?

-Что такое "Два кольца, два конца"?
-Свадьба голубых.

На вьезде в город N пост ГАИ. Ночь в город вьезжает машина полная
лиц Кавказкой национальности. Ну мент останавливает ее, отдает честь,
представляется как положенно и говорит *Указ мера, каждая вьезжающая
машина должна сдать по ведру спермы*. Ну Чюрки начинают мазаться,
деньги предлагать, но мент непреклонен. Делать нечего взяли ведро
и пошли за будку. Минут через 30 выходят и менту, Слюшай ниможэм
большэ, давай остальное дэньгами досыпим. А мент, не могу мол, приказ,
и т.д и т.п. Ну они опять за будку. Через час, шатаясь выходят, слюшай а,
силл нэт, имей жалость возьми дэнги. Мент им, не могу мол отчетность
строгая, проверки, так что рещайте или ведро доверху или езжайте назад.
Те опять с обреченным видом за будку. Часа через 2, выползают от туда
толкая в переди полное ведро спермы. Ну мент им бумажку какуюто,
штэмпелек поставил, счастливого пути пожелал ну и все такое.
Те в машину заползли, еле тронулись. Мент поглядывая на удаляющиеся
огни их машины с размаху пинает ведро и насвистывает *Любимый город
может спать спокойно ....*

Приходит однажды мужичок-заика в магазин
и пытается сказать продавцу:
- М...М...Мэ...
 - Молока?
- М...М...Мэ...
 - Масла??
- М...М...Мэ...
 - Маргарину???
- М...Му-удак к-кефиру!!!

Пришел мужик к врачу и говорит:
-Доктор,у меня  член болит и опух, Вы боль снимите,а опухоль оставьте......."

Хоронили тещу.
Порвали два баяна...

-ОТ ВИНТА!!!!!
Кричал Карлсон, отбиваясь от педерастов.

Звонит мужик в "скорую" и говорит:
  - Скорее приезжайте, у моей жены белая горячка!
  - А почему Вы так решили?
  - В квартире полно чертей, а она их не видит!

Лежит в мужик в луже,нажравшийся в дрезину.
Подходит мент: гражданин,вы пьяны ,пройдемте.
Мужик ( еле держа голову прямо ) :а ты кто ?
Мент : я миллиционер.
Мужик : ....а ты какой мент ? морской или сухопутный ?
Мент : (задумчиво)....ну наверное сухопутный......
Мужик: (падая головой в лужу)...ну а хули в морские дела вмешиваешься..?

30-е годы, Америка, разгул гангстерских разборок.
По нелепой случайности две пули попадают в живот беременной женщине.
Но это – Америка, медицина на высоте; в госпитале спасают и
женщину и ее родившихся двойняшек.
Проходит 15 лет. К маме в комнату заходит удивленная дочь и говорит:
- Ма, я села помочиться и у меня вышла пуля!!??
- Жаклин, пришло время рассказать, что пятнадцать лет назад
эти пули чуть было не оборвали наши жизни.
Вбегает взволнованный брат:
- Мама, мама…
- Ах, Джо,  выслушай и ты…
- Да, нет, мама… я сел подрочить и застрелил дедушку!…

ООН проводит эксперимент. В три одинаковые камеры, абсолютно пустые и
наглухо задраенные, помещают американца, француза и русского.
Каждому дают по три стальных полированных шара размером с апельсин
с целью проверить сферу интересов и возможностей.
Через три дня входят к американцу, у него вместо кеглей – пуговицы,
шарами по ним попадает, кегельбан короче…
У француза – бильярд, ботинки вместо луз приспособил,
указательный палец – кий…
К русскому входят – у него в руках разломанный шар.
- Что у тебя?
- Да, два шара куда-то PROEBAL, а этот вот сломался…

Косоглазый натыкается на мужика и сбивает его с ног.
Косой:блин,смотри куда идешь !!!!
Мужик: а ты иди ,куда смотришь.....

Сидят на острове во время наводнения заяц и собака. Остров вот-вот
зальет. Вдрук в тумане появляется лодка с мужиком.Заяц радостно за-
прыгал: -Дед Мазай!Дед Мазай! Мужик с мрачным лицом молча правит к
острову. Собака: -Поплыла-ка я отсюда нахер, это ж ГЕРАСИМ!!!

Приходит мужик к врачу и говорит:
"Доктор, помогите жопа болит, просто раскалывается"
Доктор:"Так-с милейший, становитесь рачком - посмотрим.
Батюшки мои, так у вас же там газета!"
Мужик:"Че правда?"
Доктор:"Да не, Аргументы и Факты!!!"

У Вовочки папа уезжает в Ленинград. Короче говорит детям:
"Ну ребята говорите
чего вам привезти, но только скажите мне это в стихах"
Маща говорит:Папа едет  в Ленинград, привезет мне шоколад" Папа говорит :
"Мололдец Маша привезу тебе шоколад"
Потом папа спрашивает у Миши чего ему привезти. Миша говорит"Папа едет в
Ленинград привезет мне мармелад" Папа говорит Мише "Молодец, привезу я тебе
мармелад"
Ну а тебе Вовочка чего привезти?
Вовочка:ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИГРАД ПРИВЕЗЕТ МНЕ МОПЕД.
Папа:вовочка ты что офигел что ли не привезу я тебе мопед
Вовочка:
Папа едет в Ленинград,
мамин хахаль будет рад,
Мамин Хахаль наш сосед
папа привезет мопед

Встретились как-то Змей-Горыныч(ЗГ) и Злобный Эльф(ЗЭ) и спрашивают
друг у друга про житие-бытие.
ЗЭ - Чем занимаешься Горынушка на досуге
ЗГ - Да вот летаю людей пугаю, города, села жгу. Страх навожу.
А ты как Эльф-злодеюшка развлекаешься.
ЗЭ - А я, значит, лечу как-то над городом, смотрю на крыше
Василиса-Прекрасная штаны-то спустила и раком загнулась.
Я недолго думая вниз спикировал и засадил ей аж по самые яйца.
ЗГ - Ну и что, Василиса, наверное, охренела.
ЗЭ - Нет. Человек-Неведимка охренел.

Мужик идет по улице и видит автомат.На нем написано :"Для мужчин"
Он бросает 5 копеек в щель,расстегивает ширинку и сует свой аппарат
в дырку автомата .Через несколько минут с криком вырывает его из
дырки,смотрит - А ТАМ ПУГОВИЦА ПРИШИТА

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- который час? - спрашивает кирпич.
- среда, - отвечает календарь.
- ура! - обрадовался кирпич, - скоро лето!

В зоопарке из клетки вырвался медведь, доставил уйму хлопот всем и
поконцовке забрался на дерево. Ну служащие зоопарка и решили позвать
какого-нибудь охотника, что бы тот снял медведя.
   Приходит, значит, охотник с собакой, ружьем, вообщем все как и
положено, и работники зоопарка ему говорят:
   - Так и так, мол. Убежал. Накуралесил. Забрался на дерево. Надо бы
снять медведя оттуда и желательно живым.
   Охотник посмотрел на это дело и говорит:
   - Мне нужен помощник.
   И один вызвался.
(Далее диалог между охотником и помощником)
О: - Стрелять из ружья умеешь?
П: - Да.
О: - Хорошо?
П: - Да.
О: - Отлично. Вот тебе ружье. Вот тебе собака. А я залезу на дерево и
буду его трясти. Медведь упадет, ты отпустишь собака, та схатит
медведя за яйца и мы его спокойненько свяжем. Понял?
П: - Да, но только один вопрос: ружье зачем?
О: - Если упаду не медведь, а я сразу стреляй собаку.

Об'явление на столбе:
"Продается собачка,
белой масти,
французской породы,
сука... ,
Б%ЯДЬ,
ЗА%БАЛА!!!"

Прочитано на сервере www.tm.odessa.ua:

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

Проходит мужик около магазина, видит - очередь стоит огромнейшая,
дают что-то. Ну он подошел: "Че дают?" - "Да, жопу кита привезли".
Мужик думает - куплю, а там разберемся.
В общем дали ему здоровенную консервную банку. Пришел он домой,
открыл, а внутри этой банки ничего нет. Он, разъяренный, - бегом
в магазин, подбегает к продавщице:
- Я вот тут купил у вас эту банку, а она - ПУСТАЯ!!!
- А что вы покупали?
- Жопу кита...
- Так все правильно, вам, наверное, дырка досталась...

Идет по улице идеалист.

А вслед за ним - два реалиста в штатском...

Подходит Ежик к норе на склоне и кричит туда:

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими
глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине,
а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом
в зубах валяется...

-Мне приснилось, что ты меня спас...
-Да? А чего было-то?
-А меня змея за член укусила, а ты взял весь яд и высосал! :)

Встречаются на узкой  дороге два Новых русских на мерседесах . (HP1&HP2)
-1 Уступи мне дорогу дай я первый проеду !!
-2 Почему это я должен уступать тебе дорогу?
-1 Ну ...у меня машина смотри какая.
-2 Да у меня точно такая же.
-1 А у меня смотри какая стерео система!
-2 Да у меня точно такая.
-1 Да у меня голда толще!
-2 Ну и у меня такая же!
-1 Да у меня колеса смотри какие стоят!
-2 Ну и че у меня такие же.
Пиздили они пиздили , оказалось ,что у них все одинаковое.Ну значит
2Нр садится в машину и уезжает.1Нр думает че за хуйня вроде все одинаковое
он взял и пропустил меня и решил его спросить почему пропустил?
Догоняет его тормозит и спрашивает:
-1 Слышь браток ,а че ты меня пропустил вроде все одинаковое?
-2 А ты тяжелей меня на 10кг.
-1 Почему?
-2 А я на тебя хуй положил!!!!!

Попался Лев в капкан сидит завет на помощь, вдруг видит заяц идет. (ЛиЗ)
Заяц подошел и думает че бы ему сделать плохого.Ну и не долого думая
выебал льва,а пока ебал все орал ну че мудак довыебовался.А тут лев взал
и вырвался и капкана...ну заяц побежал от него бежит и орет:
-З Левушка это я так шутил прости,я просто хотел показать как я тебя
уважаю!!!!
-Л. Нихуя заяц догоню порву!!!
Бежали они бежали вдруг перед зайцом речка ну он прыгнул и переплыл,а
Лев остановился бойца прыгать.Тут из воды выныривает золотая рыбка
и говорит льву:
- загадывай любые три желания!
-Л. Сделай меня рыбой я переплыву и убью зайца!!!!
-З.р. Если я сделую тебя рыбой ,то ты не сможешь превратиться обратно.
А заяц стоит на другой стороне и слушает.
-Л. Ну сделай меня тогда...орлом я перелечу и убью зайца!!!!
-З.р. Если я сделую тебя орлом , то ты не сможешь превратится обратно.
Ну заяц заебался слушать и орет с того берега:
-Сделай меня рыбой , сделай меня орлом...Ты иди сюдаааа я табяяя раком
сделую!!!!!!!!

Анекдот нужно показывать, причем с чувством
Пошел мужик в лес охотиться. Подстрелил, значит, кабана, положил
на левое плечо и возвращается домой. Навстречу ему лесник:
- Ах ты, твою мать так-перетак, ты что ж это, мать твою,
браконьерствовать вздумал?
Мужик как ни в чем не бывало:
- Нет, а в чем, собственно дело?!
- Что у тебя на плече?!!!
Мужик смотрит себе на правое плечо, стряхивает с него пылинки:
- Да грязь какая-то прицепилась, подумаешь...
- Да нет, на левом плече!!
Мужик смотрит на свое левое плечо и с ужасом орет:
- ААААААААААААА!!!

Приехал русский турист в Париж. Hу, походил с недельку по музеям там, по
театрам. Заходит в ресторан и делает заказ:
- Жареную картошку. С одной стороны пережаренную, с другой недожаренную.
С одной стороны пересоленную, с другой недосоленную. Когда станете
подавать на стол, скажите: жри, козел. Понятно?
- Понятно. Только зачем вам это мсье?
- По родине истосковался. Меня так жена дома кормила.

Президент Hепала издал указ, что гражданином Hепала считается человек,
зачатый непальцем и непалкой.

- Что означает - крест на крест?
- Поп на медсестре.

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит пациенту:
- Раздевайтесь и ложитесь.
Он, тоже тихо:
- А вы?

Приходит мужик в врачу.
-Доктор, у меня что-то в заднице нехорошо.
Врач посмотрел его, прописал свечи:
-Вот попользуйте их и  приходите.
Мужик пошел в аптеку, купил свечи, в магазине бутылку водки.
Дома съел пару свечей, запил водкой и так всю неделю. На приеме
у врача жалуется:
-Не помогают,доктор, ваши свечи.
- Ну,вот вам рецепт на другие, попользуйте их.
Мужик опять купил свечи, бутылку водки. Ест свечи, запивает водкой.
Как только свечи кончились, приходит к врачу:
- Доктор, кончились ваши свечи, а результата нет.
- Что вы их жрете что-ли ?
- Нет, в жопу засовываю !!!

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ

НАЗНАЧЕНИЕ УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ

Туалетная бумага в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления
остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия,
прилегающих к нему участков кожи локально-концентрированного на данном
участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем -МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).

УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ:

1.  Тщательно ознакомиться с данной инструкцией.
ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном
и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя.
2.  Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3.  Произвести акт дефекации.
4.  Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования
изделия ).
5.  Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
изделия, а затем резким движением вверх и вправо, приблизительно
под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЕ ,
отмотав таким образом 700 мм изделия.
6.  Разно направляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине между двумя
ближайшими участками перфорации.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные и мелко
стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать
МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы
в случае экстренной необходимости было чем помазать израненное
МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
7.  Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки ( баяна ) последовательно
сгибая его по участкам перфорации.
8.  Переложить в руку наиболее удобную для пользования.
9.  Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций
ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову
произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10.  Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях
хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем милок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых позвонить 03 и поставить в известность соответствующее медицинское
учреждение по месту жительства. В противном случае повторить пункты
4-9 три-четыре раза.
11.  Чистой сухой рукой проверить качество очистки ( межягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист
и легко доступен для прочесывания ). В случае наличия признаков
некачественного подтирания  ( грязь под ногтями, едкий специфический
запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные
в п.4-9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖЕННОСТИ
1.  Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ !
2.  Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха
и приема пищи !
3.  Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4.  Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, а у меня там мышка.
- Так у вас же здесь кирпич!!!!!??
- Да, кирпич, а за кирпичем мышка.

Мужика на шестисотом мерседесе с бешенной скоростью обгоняет
очень странная машина. В которой сидит еще один крендель. Мужик
на мерсе поднажал, догнал кренделя и спрашивает.
 - Мужик, что у тебя за машина?
 - Незнаю.
 - Как незнаю? А откуда она?
 - Откуда? Откуда? С американских горок.

  Звонок по телефону
- Алло, Вовочка позови маму.
- А она в ванной вместе с папой.
- Долго ли они там будут?
- Наверное долго. Они просили вазелин, а я им клей принес.  

Мужик сидит в озере и плачет.
К нему другой с берега подходит и спрашивает:
-Ты чего мужик плачешь?
-Да вот,плавки уплыли!
-Да и хуй с ними!
-Да втом то и дело,что хуй с ними!

Kak perevesti na russkij jazyk komandu Abort, Retry, Ignore?
Nahuj, Nehuj, Pohuj

Девочка нашла цветик-семицветик. Думает, что бы загадать.
"Пусть меня волочит!" Ее как давай волочить, не по-детски.
Надоело, она и говорит: "Пусть опять все станет нормально."
Раз, все стало нормально. Ей надоело, опять говорит:
"Пусть меня прет!" Ее как стало переть. Стоит, прется, потом
говорит: "Пусть опять все станет нормально." Все опять стало
нормальным. Ей надоело, она опять говорит: "Пусть меня колбасит!"
Ее начало колбасить, стоит такая, колбасится, не может остановиться.
"Пусть опять все станет нормально!" Остановилась, отдышалась,
а осталось одно желание. Ну, думает, ладно, потом загадаю.
Идет домой, а по дороге встречает своего друга Витеньку в инвалидной
коляске. "Я же чуть не забыла про моего лучшего друга Витю!
Ну ладно, пусть его тоже колбасит!"..
      Рассказал П.Городний, г.Владивосток

В маленьком городишке сообщение по радио:" В нашем городе высадились
инопланетяне - маленького роста, руки до земли, морда красная, если
вступите с ними в контакт, то говорить надо медленно, по слогам, чтобы
их мозговой компьютер успел перевести."
Ну значит идет косарь по полю,вдруг ссать захотелось, зашел в соседний
лесок, а там, под кустиком, инопланетянин.Посмотрел - и точно морда
красная, руки до земли, мелкий такой, но и говорит ему:
"Ме-ня за-вут Фе-дя, я - ко-сарь.Я ко-шу тра-ву, де-лаю за-го-тов-ки."
Тот вылупился на него и молчит.Федя не унимается:"Я - ко-сарь...".
Тот еще больше вылупился на него и говорит:"Ну и че,а я лесник Петрович,
сижу сру!!"

Дерматолог нанюхался кокаина и вызывает следующего. Заходит
молодая женщина. Садится напротив и смущенно опускает головуЖ
Д: На что жалуемся?
Ж: У меня все лицо в прыщах, никто не трахает.
Д: Хорошо, зайдите завтра. Я вам что-нибудь выпишу.
Женщина уходит, врач задумчиво: Лицо в прыщах - Никто не трахает -
лицо в пыщах - никто не трахает - в прыщах лицо - никто не трахает -
лицо в прыщах........Прям какой-то замкнутый круг получается!!!!!!!!

Бежит по улице мужик.Весь взмыленный и глаза бешенные.На встречу ему
прохожий.
-Тут девушка без ушей не пробегала ???- спрашивает он у прохожего.
-мммм....Аааа!!! Это та, что с членом во рту ????!!!
:)
  

Далеко за городом. Двое в машине. Страсти накаляются.
Вдруг Она говорит: Ты знаешь, мне так неудобно, что я раньше
не сказала, но я проститутка, поэтому если хочешь продолжения
плати 20 баксов.
Он заплатил, они продолжили. Когда все закончилось, он сел и закурил.
Она: Почему мы стоим?
Он: Ты знаешь, мне так неудобно, что я раньше не сказал, но я таксист,
поэтому если хочешь вернуться в город, плати 25 баксов.

Новый русский едет на мерсе рудом проезжает зопорожец мужик
из запорожйа "Эй! бумага для факса есть? " Новый русский "Нет!"
новому русскому стало злобно что бумаги нет он поехал купил
и поехал искать запорожец Нашел а из тачки пар идет. и говорит
"Эй!Мужик я тебе бумагу привез" голос из машины "Стоило из -за такой
ерунды меня из сауны вытаскивать"

Инспектор ГАИ останавливает "Запорожец".
Заглядывает в салон, а там 17 пьяных мужиков.Он удивляется,
но отпаскет их  с условием, что завтра они приедут к нему и покажут
как они туда поместились.
На следующий день все 17 мужиков собираются возле Запорожца и пытаются
в него влезть. 16 мужиков влезли, а один ни как не помещается.
-Слушай может тебя с нами не было - говорят они ему.
- Как это не было, а кто вам всю дорогу на гармошке играл - обижается он.

Идут переговоры между Комдесю и Примаковым. Просит Примаков денег,
а Комдесю от него другого просит:
- Удовлетвори, - говорит, - меня рукой.
Помялся Примаков, делать нечего, надо страну выручать, обслужил
по полной программе. Получил Примаков деньги, да вот незадача,
спустя некоторое время, стала у него рука сохнуть. И к одному врачу
сходил, у другого побывал никто помочь не может. Как всегда в таких
случаях бывает, последняя надежда - знахарка. Говорит ему бабуля:
"В дважды на шестнадцатом царстве в &H8000000F& государстве, есть
озеро Пельмень. Съезди к этому озеру и окуни в него руку." Поехал
Примаков на озеро Пельмень и сделал как старуха велела: окунул руку
и вытащил здоровую - и следов порчи не осталось. Так однако сложилось,
что невольным свидетелем сего стал рыбак, удивший рыбу с лодки
на другом краю озера. Прибегает тот домой и, едва переводя дыхание,
рассказывает жене, сцену во всех подробностях. На что жена ему отвечает:
- Бросил бы ты пить, старый пьянчужка, то у тебя Черномырдин в озере
жопу моет, то Чубайс рот полощет.

Улыбок тебе дед мокар.
А теперь читай наоборот.

 Приходит класс из музея. Учительница спрашивает:
-Что вам больше всего в музее понравилось?
-Как Петрова с лестницы скатилась.

Красная шапочка пришла к сексопатологу:
-Доктор у нас с волком в последнее время проблемы.
прихожу я тут домой,а он в постели в женском платье.
Я ему говорю:Что с тобой, серый?
А он:
Я уже не серый!!

Стоят  два физика на улице, разговаривают. Мимо них проходит
женщина с пышной фигурой. Один физик другому говорит:
- Удачно атомы сложились.

Заходит Иван Сусанин в Белый дом.Прошел в приемную Клинтона.
Секретарша спрашивает:
-Вы кто?
-Я Иван Сусанин.
-Неужели тот самый?
-Да тот самый!
Секретарша засуетилась:
-Ой,какая честь для нас!!Подождите,я сейчас всех соберу..
-Да-да,всех собираите и пойдем...

Подходит мальчик к милиционеру и говорит:
- Дяденька, хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
- Ты что, мальчик, я же милиционер.
- Это ничего, дяденька, я медленно расскажу и два раза.

General ukladyvaet spat' svoyu dochku.
d:papa ya chochu uvidet'  begayushich slonikov pered snom.
G:dochen'ka sloniki ustali i chotyat spat'
d:papa ty ne ponimaesh razve ya budu plocho spat' esli ne uvgu slonikov.
G; dochen'ka pogaley pogaluysta slonikov ved' oni ves' begali.
d:papa raz tak to ya voobse vsu noch spat' ne budu.
G:VTORAYA ROTA NA PROBEGKU V PROTIVOGAZACH NA PLATS STROYS'

prichodit mug domoy golodny,i vidit na stole zapiska,chitaet:
"sup na stole,vytry"

Krasnaja Shapochka idet po lesu k babushke, bdrug pervij ras minstruazija.
Nu, idet, idet, kolbasit strashno, hujevo, da krov po nogam stikaet.
Tut volk:
-"Shapka! Nu vse pizdez tebe, sha sozhru"-ni i t.d. v svojem repertuare.
Shapka, znachit, oborachivaetsja da govorit, s vidom takim zaebanim:
-"Zaebal ti menja, pidarast"-govorit-"tut gore tokoe a ti opjat za svojo.
Ti luchshe za sanitarom sbegai,
tut von krov krugom, pizdetz vobshem."
Volk pohodil, podumal da govorit:
-"Gdezh ja sanitara to vozmu?! Davai sam posmotrju, mozhet podskozhu
chego."
Nu delat nechego.  Shapka, znachit, trusi snimaet i volk tut mordu pod
jubku suet, i ohuevaet, koroche:
-"Vse Shapka PIZDEZ nastal!!!!"
-"Ti chego."
-"DURA, tebe zhe HUI OTORVALI!!!!!!!!!"

Встречаются два еврея, Каин и Абрам. Один другому:
К- Абрам, что это у тебя за книга такая огромная?
А- Это логика!
К- А что такое логика?
А- Это наука такая. Ну смотри, у тебя есть аквариум?
К- Есть.
А- Ну раз у тебя есть аквариум, значит есть рыбки. Раз есть рыбки
значит у тебя доброе сердце. Раз у тебя доброе сердце значит есть жена.
Есть жена-есть дети.Есть дети-есть семья. А раз есть семья значит
ты не голубой.
К- Хорошая книга логика.Дай почитать.
Ну взял, идет дальше. На встречу Мойша.
М- Каин че это у тебя за книга огромная?
К- это логика!
М- А че это такое??
К- Ну как тебе сказать... Мне Абраша долго объяснял... Ну, короче.
У тебя есть аквариум?
М- Нет!?
К- Ну значит ты голубой!!!...

Останавливает ГАИшник водителя а/м, строго подходит к нему:
- Инспектор Пупкин, трое детей.....

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых
русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются
растопыренные пальцы и сирена орет:
- Я не понял, че за дела, в натуре...

В офисе Бориса Моисеева звонок.
- Если это Кобзон или Джигарханян меня нет, а если Юлиан - я есть ...
  Секретарь сняв трубку обалдевшими галазами смотрит на Моисеева ...
- Борис ..... Вас Девушка .........

Просыпается мужик с сильного бодуна и пытается вспомнить
что было вчера. С трудом что-то припоминая, звонит другу:
-Вась, я вчера был у тебя?
-Ну был.
-Мы пили?
-Да выпили немного.
-А у тебя лимон по столу прыгал?
-Да ты что, совсем сбрендил?
-Ну извини.
Напрягая мысли звонит другому приятелю:
-Петь, я вчера к тебе заходил?
-Заходил.
-Мы пили?
-Было дело.
-А у тебя лимон по столу прыгал?
-Да у тебя белочка началась!
-Ладно, извини.
С трудом собирая остатки мыслей звонит третьему:
-Мы вчера с тобой пили?
-Пили.
-А у тебя лимон по столу прыгал?
-Так это ты, сволочь, мою канарейку в чай выжал?!!

Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай срочно! Твои дети моих бюьт, скоро до наших доберутся!

17-летняя дочка спрашивает маму:
- Как ты думаешь, нормально ли, если парень в первый же вечер хочет
получить от меня самые интимные услуги?
Мать в ужасе спрашивает:
- Боже мой, чего же он тебя хотел?
- Он попросил меня сделать за него матетатику.

Племя каннибалов из Центрально-Африканской республики согласилось
принять сотню-другую албанских беженцев из Косова.

В грузинской школе идет урок русского языка. Училка вызывает одного
ученика к доске и говорит: Гоги а тэпэр дакажи что это трэугольник.
Гоги посмотрел, подумал и ответил: Ну, мамой клянусь что это треугольник!

Русский,хохол и американец поспорили , кто быстрее заберется
на вершину горы.Первым полез русский.Влезает на вершину и видит ,
что там сидит большущий циклоп и натирает свой член салом.Русский
убежать не успел.
Циклоп , естественно , русского поймал и .....Слезает русский
и говорит , что до вершины не добрался. Затем полез хохол. История
повторяется. Наконец пришла очередь американца.Полез он на вершину.
Вдруг оттуда слышаться ужасные крики.Русский хватается за голову
и говорит : 'Это моя вина ! Я должен был вас предупредить , что там
сидит циклоп и натягивает всех на шишку.'Нет, '- говорит хохол ,
'Это я виноват.Я должен был предупредить вас , что пока циклоп меня
трахал я съел все его сало!'

Засеял медведь как-то раз поле конопли, созрела она, надо косить.
Начал он косить, притомился, заколотил косячек, дунул и в облом
ему стало дальше косить.
Смотрит лиса бежит.
- Лиса, иди сюда,- говорит он ей,- На тебе рубль, на косяк, покоси коноплю.
Ну лиса начала косить. Притомилась, затянулась, тоже ей в облом.
Смотрит заяц бежит.
Говорит ему: Заяц, на тебе 50копеек, на косяк, покоси за меня.
Ну заяц согласился, дунул косячку для разминки и начал косить.
В это время медведь очнулся, смотрит заяц его "план" тырит, подходит,
ни слова ни говоря бах ему по голове, заяц по уши в землю ушел.
Ну и ни слова не говоря выбирается, хватает косу и ну дальше косить.
Медведь снова бах ему по голове, заяц опять по уши в землю уходит.
Опять слова не говоря выбирается, хватает косу и дальше косит.
Медведь третий раз ему по голове, заяц опять по уши в землю ушел.
Выбирается и говорит: Блин, надо же как не по-детски прибило,
а косить то надо.
И снова за косу.

Анекдот - классический, я помню его лет тридцать:
"Молодой конферансье, распределен в Одессу. Первый концерт,
выходит на сцену: "Здравствуйте, товарищи!", а из зала в ответ:
"Улю-лю... Пощел ты на...!!!" Убегает в испуге за кулису, а там
одессит, зубр сцены: "НЕт, не знаешь ты нашей публики. С ней нельзя
так, вот смотри..." Выходит на сцену: "Здорово, фраера!" Из зала
в ответ: "Привет, Гриша!"
-"Угадайте слово из трех букв, х и у есть." Из зала "...!"
"Не угадали!Слово - ухо! В наказание прослушайте "Сентиментальный
вальс" Чайковского..

    Один инженер, подрабатывал в сортире. Так, бывает... И когда в туалет
заходил какой-нибудь политик, он включал соответствующую музыку.
    Однажды, заходит туда Зюганов, прошел и закрылся в кабинке. Инженер,
недолго думая, врубает "Интернационал". И продолжает заниматься своими
делами. Через несколько минут выскакивает Зюган и давай его матом крыть.
Инженер, в недоумении спрашивает: "Что такое? Не понравилось?"
    Зюганов: "ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ СРАЛ СТОЯ!!!"

КОНКУРС НА САМЫЙ ЗАЕБАЧИЙ АНЕКДОТ !!!!!

Заяц в нору : Хуйня.....
Оттуда : Выхухоль...........

НЕТ , НУ ВСЕХ ЗАЕБАЛ !!!
КАК ЗАЕБАЛ !!!!!

Выходит короче профессор-математик утром из дома, подходит к своей
дряхлой "копейке" и видит, что какие-то хулиганы у него на двери
слово "хуй" написали. Ну подошел вобщем, смотрит так долго и въехать
не может никак:
- Так..."ИКС" значит, "ИГРЕК", "И-КРАТКОЕ"... Тьфу-ты, ХУЙНЯ КАКАЯ-ТО!!!

Уезжает муж-электронщик в иностранную командировку на 3 года.
На конференцию там или еще куда.. Перед самым отъездом подходит к
жене и грит, что типа его 3 года не будет,а надо кому-то жену
удовлетворять и, чтобы она ни с кем ему не изменяла, он создал
робота - Борю. Пользоваться им так - просто позвать "Боря!" и он
удовлетворит по самому высшему классу. Уехал муж. Жена в первую-же
ночь ложиться, вспоминает про Борю и решается его позвать.
Зовет: "Боря!" Приходит робот и и трахает ее. Превосходно трахает.
Через некоторое время жена чувствует, что уже хватит и просит:"Боря,
хватит", а он не останавливается, она его умоляет уже как только может,
а он не останавливается.. Жена уже в панике бегает от робота и зовет
домоработницу. Прибегает добоработница. Жена кричит : "Скажи "БОРЯ"!"
Домоработница говорит :"Боря..." Тут робот перестает гоняться за женой
и начинает трахать домоработницу...
Прошло три года. Прилетает муж в Россию, и, сходя с трапа самолета вдруг
вспоминает, что слово для отключения робота он забыл сказать жене. В
ужасе он несется к такси: "Быстро! Два счетчика! Скорее!"
Ш: Куда?
М: В Монино!
Ш: Не поеду, там Боря! :-[---]

Анекдот на злобу дня.
Прогноз погоды на Белград:
Завтра в Белграде ожидается F14-F15,
местами F17.

-Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
- Ну так в хоккей же играют НАСТОЯЩИЕ мужчины.

После того, как главный врач психбольницы узнал, что один из
пациентов спас другого, когда тот пытался утопится в ванне, он
вызвал героя к себе:
-Больной Петров, беря во внимание Ваш поистинe героический
поступок, я считаю, что настало время выписывать Вас домой.
Поздравляю!  Жаль, конечно, что спасенный Вами больной
ухитрился потом все-же повесится на веревке, но это сути не
меняет.
-Нет, нет, - сказал пациент Петров, - он не вешался. Это я его
просушится повесил...

Сидит девушка в парке не лавочке. Красивая такая: блондинка,
ноги от ушей. Мимо прогуливается мужичок. Маленький, лысенький,
 в костюмчике мятом. Раз мимо прошел, второй прошел. Ладно, думает,
 была ни была, подойду.
"Девушка, а можно у Вас телефончик попросить"
Она медленно к нему поворачивается:
"Мужчина, а барабан купите?"
"Зачем?????"
"Возглавите колонну посланных на хер"

Один парень другому говорит:
 - Пошли в цирк сходим, там голых баб на слонах показывают.
 - Да, пошли, а то я давно слонов не видел.

Обмельчала нынешняя молодежь!
Если прошлому поколению все было по плечу, то нынешнему поколению
все - по х@ю.

уезжает отец в командировку и говорит сыну:
-если захочешь потрахаться иди к моей секретарше и скажи что ты хочешь
отправить телеграму
ну отец уехал а сын пошел к нему на работуи говорит секретарше:
-знаете я хочу отправить телеграму
 а она товрит:
-вы знаете я бы с удовольствием но у меня сейчас месячный отчет
ну парень свалил а она думает:
шеф приедет и уволит меня
вызывает к себе сына и говорит:
-знаешья могу либо задним числом либо в устной форме
а он отвечает:
да не надо я уже вручную написал

Приходит мужик в больницу на лечение, а ему говорят:
- у нас сейчас нет свободных мест, вам придется ночь полежать
в морге, а на утро койки освододятся.
- ну ладно
- Только у нас ночью сторож - Вася ходит и кричит : "Уууууууууу...Уууу"
- Хорошо
Ну лижит он ночью и слышит - "Ууууууууу...Ууууууу"
- Вась, это ты ?
- Пбрррр, щлеп щлеп щлеп

Недавно услышал...
- Вчера хоронили тещу... Порвали два баяна!

-Доктор,я на геморрой жалуюсь опять. Вы мне все свечи прописываете,
а они мне так ни разу и не помогли.
-Да вы их едите, что-ли?!
-Ну, не в задницу же пихаю!

Мужику сделалось плохо,вызывает скорую помощь.Заходят врач,фельдшер
и медсестра.
Тут вдруг врач хватается за горло,падает и бьется в конвульсиях.
Медсестра берет
свой чемоданчик и бьет того по голове.Врач встает,отряхивается
как ни в чем ни
бывало.Тут вдруг фельдшер также хватается за горло и тоже бьется
в конвульсиях.
Медсестра того тоже бьет по голове своим чемоданчиком.Мужик
спрашивает:"Это чего новый способ приводить в чувство?"
"Да нет"-отвечает врач:"У нее вчера муж повесился так мы прикалываемся..."

Шел ежик по лесу...
Научился попой дышать, и задохнулся...

Приходит девушка к стоматологу, снимает трусики, садится в кресло...
Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает:
- Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись...
- Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькие завелись, кусаются
очень...вырвите им зубы!

 Плывет пиратский фрегат!
Капитан - еврей.
Боцман - еврей.
Вся команда - евреи.
На самой высокой мачте, гордо развивается пиратский флаг
с черепом и костями, а бод ним мааааленький беленький флажочек.......
так, на всякий случай!

Ссорятся секретарша с начальником. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

Курица снесла яйцо весом 5(пять)кг. Набежали репортеры, спрашивают у
курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Едет мужик на Мерсе, вдруг смотрит - на дереве Запор висит, а под деревои
лох топчется. Выходит мужик из машины и спрашивает, что, мол, случилось.
Хозяин Запора:
- Мне говорили, что Запор хуевая машина, но что она к тому же еще и
собак боится...

  Умирает Феллини... Попадает на небо, там его встречает Апостол Павел
и говорит, что мол надо срочно снять фильм. Ну а Феллини говорит, что он
так устал от кино, что только самые великие могут заставить меня изменить
мнение.
-Нет проблем,-говорит святой Павел,-сценарий для фильма напишет Шекспир,
а художником будет Леонардо Да Винчи.
"Ну а фильм то хоть о чем?!" спрашивает великий маэстро.
"Какая разница,-отвечает апостол,-глваное, у Господа есть шикарная подруга...
так вот, ее надо снять в главной роли!".

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком
без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ........ для всего этого нужно всего
лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине.
                (буду всячески благодарен людям, приславшим дополнения)
                Vseto is high.ru Ян Грин

Летит както Бэтмэн после выполнения очередного подвига, давольный
такой,вдруг видит стоит внизу Красная Шапочка раком и совсем голая.
Ну, думает Бэтмэн, это мне награда за мой сегодняшний подвиг,щас
как сналета ей вдую...
Охуел Бэтмэн, охуела Красная Шапка, но больше всех охуел Человек Неведимка.

Идет война. Фрицы захватили русскую деревню и решили поразвлечься.
Построили всех мужиков в шеренгу, заставили их расстегнуть шеринки
и говорят бабам: "Оставим в живых только тех, кого их бабы с завязанными
глазами наощупь опознают". Ну делать нечего, одна баба глаза завязала,
подходит к шеренге и начинает щупать всех мужиков по очереди:
"Не мой... нет... не мой... нет... Ха, а этот вообще не из нашей деревни!.."

Штирлиц ночью сидел дома. Керосинка коптила, света не давала.
Штирлиц потушил лампу, Света дала.

Сидит мужик дома, читает газету. Вдруг, слышит охрененный грохот
на улице. Вылетает из дома, смотрит: в "жопу" раздолбанный грузовик,
рядом шоферюга валяется с окрававленной башкой.
Мужик охреневший:
 - Ты че, мужик???????
 - Да вот, в переулок хотел завернуть...
 - Так че не завернул-то???
 - Да нет там, бля, ни какого переулка!!!

Полковник заходит в казарму.Дневальный:
-Товарищ полковник, за время вашего отсутствия происшествий не случилось!
П:-Логично.
Д:-А что такое логично?
П:-Ну как тебе объяснить, солдат?..Вот видишь пол весь из себя такой
коричневый?
Д:-Ну?..
П:-Видишь стены все из себя такие зеленые?
Д:-Ну?
П:-Вот и мы так-же: рождаемся и умираем...

Пенсионер и пионер едут рядом в трамвае.
Пе:-А-А-АПЧХИ!!!
Пи:-Будьте здоровы!
Пе:-Спасибо!
Пи:-Пожалуйста!
Пе:-Не паясничай!
Пи:-Пошел на х..!!!

Вот вы говорите, что не любите кошек... Да вы просто их неправильно
готовите!

Один программер женился и с ходу заявил молодой жене:
-Значитса так! Я буду задерживаться на работе столько,
сколько сочту нужным. И ты должна с этим мириться. Я буду
сидеть дома с компьютером ночами, и ты должна это терпеть.
По выходным я с кентами буду пить пиво и устраивать
мальчишники, в эти дни я совсем могу не придти ночевать,
и ты слова не должна мне перечить. Понятно?!
-Да милый, но запомни, секс будет ровно в 7 часов вечера,
и мне начхать дома ты или нет...!!!!

Акушерка в роддоме выносит за ногу ребенка из палаты, спрашивает:
- Петров здесь?
 Испуганный мужик встает, говорит:
- Я Петров.
 Акушерка раскручивает ребена и кидает его в стену.У мужика,понятно,
обморок. Очухался , смотрит , акушерка наклонилась , бъет его по щекам
и говорит:
-Извините, я пошутила он мертвенький родился!

Теща умерла. На похоронах две гармони порвали.

2я Мировая война. Капитан Мериканского крейсера
видит выпущенную по ним Япошками торпеду. Гибель
неминуема. Подзывает боцмана и грит:
-Сходи в кубрик к матросам. Расскажи, чо - нибудь
смешное. Все веселее помирать.
Боцман заваливает в кубрик и кричит:
-Слышь, мужики. Вот я щас х@ем по столу тресну то-то
грохоту будет.
И как даст хреном по столу - ШАРАХ-БАБАХ-БУБУМ.
Среди обломков корабля всплывают боцман и капитан.
Капитан:
-Ты что им сказал?
Боцман:
-Да ничо, просто Х@ем по столу стукнул, развеселить хотел
Капитан:
-Ты это...! С x@ем-то пососторожней надо было....торпеда мимо прошла.!

Маленкий сын глядит на вываливающееся из штанов папино пузо и спрашивает:
- Пап, а у тебя такой большой живот от пива?
Папа похлопывая по пузу:
- Не от пива, а для пива, сынок!
 

Едет мужик (М) в автобусе, рядом с ним тетка (Т). Мужику очень плохо,
но он с собой еще борется. Наконец, не выдержал и блеванул на тетку.
(Т) - Свинья!!!
(М) - На себя посмотри !

В офис коммерческой фирмы заходит здоровенный детина.
- Привет мужики, я Дирол, за 1000 баксов в месяц буду вашей крышей
с утра до вечера.
- А ночью? - раздается тоненький голосок.
- А ночью придет Кариес.

Стоят две путаны на обочине подъезжает кент на Мерсе с пейджером
соткой все дела и говорит: Почем услуги девушки? Те отвечают -
100 баков Он в ответ: Лады договорились только трахаться
по узбекски Девчонки задумались потом одна говорит:
Чего в натуре бояться по узбекски так по узбекски
Поехали на квартиру потрахались она и говорит:
Ну и че тут необычного почему по узбекски?
А мужик отвечает:
Потому что денег у меня нету!

Kupil kak to ras odin molodoy narkoman u zyganki gondubas. Nu ona emu
mol i goworit:
-Paren', wstawljat' ne budet, prichodi nasad, dorogoj, den'gi wernu.
Poschel junkee domoj, sabil odin kosjak, da ne pret ni chrena.
Sabil wtoroj - opjat ne w kajf. Tretij sabil - woobtsche ni w odnom glasu.
Nu, dumaet, pojdu k zyganke sa den'gami. Naebala starucha...
Wychodit is komnaty i goworit:
-Mama, a mama,ja pojdu, proguljajus' nemnoschko.
-Nu konetschno synok, idi, raswejsa nemnoschko, a to usche zeluju
nedelju doma sidisch.

Lezhat muj i jena v posteli. Nu i muj, kak voditsia, nachinajet pristavat'.
A jena jemu i govorit:
Dorogoj, ty uz prosti, no u menia zavtra utrom na priem k gienkologu,
tak chto ja hochu byt' chistoj... Korohe, obrubila mujika.
Muj podumal, podumal i sprashivajet:
Slushaj, a k stomatologu u tebie zavtra na priem ne nado?

Хоронили тещу - порвали два баяна

V Tbilisi postavili pamyatnik Neizvestnomu Soldatu Soxo Korabidze.
-- Tak kakoy zhe "neizvestniy soldat"???
-- A vot neizvestno -- bil on soldatom ili net.

Один известный композитор приобрел по случаю наикрутейший рояль
и решил устроить по этому поводу презентацию. Собрался у него дома
весь городской бомонд, ходят все такие - пьют коктейли, цокают
языками... И был у композитора друг-программер, который также
присутствовал на вечеринке. Сел он за рояль, потрогал зачем-то
клавиши и говорит: "Мда... "Клава" у тебя, прямо скажем, хреновая,
но Shift ногой - ЭТО КРУТО!!!".

Nashla Devochka Zhenya zvetik-semitsvetik.
Otorvala lepestok, zagadivaet zhelanie "Pust menya tashit kak eshe nikogda
nikogo ne tashilo!!" I tashit, tashit devochky Zhenyu kak eshe nikogda nikogo
ne tashilo, tashit chas, dva, tri....Ostalos y Zheni 4 lepestochka.
Otorvala Zhenya lepestok, govorit "Pust y menya bydet prihod silneishii.
I nastypil y devochki Zheni prihod, da takoi, kakoi nikomy eshe ne snilsya.
Ostalos vsego dva lepestochka. Otrivaet Zhenya predposlednyi lepestok :
"Pust, pust menya kalbasit s nedetskoi, strashnoi siloi!!" I zakolbasilo
devochky Zhenyu s nedetskoi, strashnoi siloi.
No vidit Zhenya, idet na kostilyah  malchik Kolya.
Medlenno idet, golova ponurennaya, ele ele kovilyaet.
Pozhalela devochka Zhenya Kolyu, otorvala poslednyi lepestok i zagadala:
"Pust teper i Kolyu pokolbasit s nedetskoi, strashnoi siloi !!!"

Возле причала стоит огромный суперсовременный многоэтажный белый лайнер.
По его мостику прогуливается капитан, заложив руки за спину. Вдруг
с низу раздаются сильные удары о борт корабля. Капитан подходит
к краю мостика, смотрит вниз, а там у борта в деревянной лодке
сидит мужик и стучит веслом в борт.
Посмотрев в верх, мужик кричит:
-Золото, драгоценности, деньги - быстро сюда!!!
Капитан:
-Иди на х№й!
Отгебая от лайнера, мужик:
-Вот так всегда!

Продается самолет невидимка, недорого, б/у.
Самовывоз из Югославии.
тел. 555-234

Нашла девчонка цветик-семицветик, оторвала первый лепесток и загадала:
"Хочу, чтобы меня колбасило!"
Надоело. Отрывает второй лепесток:
"Желаю, чтобы меня не колбасило!"
Соскучилась. Рвет третий:
"А теперь, чтоб меня плющило!"
Через час оторвала четвертый:
"Чтоб меня не плющило!"
Опять стало грустно. Оторвала пятый:
"Чтоб меня нахлобучило!"
Припухла. Отрывает шестой:
"Хочу чтоб не нахлобучивало!"
Сидит девка во дворе, одурела и не знает, чего бы еще пожелать.
А тут мимо сосед Петя идет - костылики тяжело переставляет - у него
детский церебральный паралич был.
Девчонка посмотрела на Петю и думает:
"Чевой-то я как последняя все для себя загадываю? Как эгоистка подлая!
ЖЕЛАЮ, ЧТОБЫ ПЕТЮ ПЛЮЩИЛО!"

Хирург-философ.
На операции больной слабым голосом:
- Доктор я буду жить?
- А смысл ?

Возвращается прапорщик домой поздно вечером, прется в грязных сапогах
в комнату, бухается в кресло, включает телевизор. Орет жене:
- Жрать давай, быстро! И пива тащи!
Жена жалуется:
- Я устала, за весь день ни разу не присела!
Прапорщик пожалел жену. И заставил ее присесть 200 раз.

Собрались как-то герои "Национальной Охоты"...на охоту! Ну, поохотились
всласть, прибрели домой, и тут Кузьмич заявляет:"Налейте мне стакан
водки, и я не глядя, на ощупь определю какой зверь его возвраст
и как убит!". Ну наливают ему стакан, он выпивает, сует руку в мешок
и поковырявшись там говорит:"Лиса, возраст - 3 года, убита картечью
в лоб....", достает - и правда все совпадает,... еще стакан:"Селезень,
 полторагода, убит дробью",....и так несколько раз,...естесно спать
уходит НИКАКОЙ. С утра просыпается - жена хмурая такая ходит, все
косится на него неподоьрому так..
- Что случилось-то?
- Что случилось? Да всю ночь мне рукой по промежности хлопал
и приговаривал: "Ёжик, возраст- 40 лет убит топором в спину!".......

Короче бандюга едет на мерсе.
Останавливается под светофором на красный и тут ему со всей дури
в задницу въезжает старенький жигуль.
Бандюга выходит из своего мерса,смотрит на разбитую заднюю фару своего
600-го "мерзавца" и погнутый бампер.
Далее подходит к жигуленку,открывает дверь и тихонько вытаскивает оттуда
водилу.
Вытащив его,спрашивает у него с опаской за его здоровье :"Мужик,с тобой
все впорядке?
Не ушибься?"
Мужик:"Да нет..Все в порядке со мной ,спасибо за тревоги".
Бандюга ему:"Ну и хорошо."Поехали что-ли квартиру твою смотреть?

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается
мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется
в Турцию,Ваши действия?
- Все очень просто: Приемом из карате вибиваю пистолет у террориста,
скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника
властям,и самолет продолжает свой путь!
- Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
-Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86,и в друг в салон
врывается
мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила
и самолет направляется в Турцию,
Ваши действия?
Экзаменуемый задумался....: - Какой говорите самолет?
- ИЛ-86.
-...Угу....А на какой высоте?
-10 000 метров..
-...Угу.....А какая скорость?
- 700 км/час.
-....Значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость
700 км/час,..я вас правильно понял?
- Да. Что бы Вы сделали?
- Да я бы обо$рался....

По лесу идут два ежика по девочкам один слепой, а второй одноглазый.
Значит тащит одноглазый ежик слепого минут 15.
Вдруг одноглазый наскакивает на сук который попадает ему прямо
в нормальный глаз и он крича от боли  говорит:
- Ну вот пришли БЛ@ :(
а слепой отвечает :
- Привет девочки!

Утром просыпаеться мужик с такого бадуна что просто трудно себе
представить. Осматривается. А вокруг такой безпорядок: разбросаны
пустые бутылки из под водки, пивные банки, девки голые спят
прямо на полу. А голова трещит!!!
И для того чтобы слегка освежиться он подходит к умывальнику и видет
что изо рта у него торчит белая нитка...
Первая мысль:"Господи хоть бы это был ЛИПТОН".

Она:- Милый, я хочу чтоб ты меня любил как Ромео, ревновал
как Отелло,а в постели был бы как Казанова!
Он:- ....Могу за жопу укусить, потому как читал только
Собаку баскервилей...

Заяц подходит к медведю:
- Медведь, спорим на ящик водки, кто кому больше зубов выбьет?
- Уйди, мелочь пузатая, не дразни!
- Ну ты чего, струсил, да ?!?
Медведь встает во весь рост, над зайцем нависает:
- Ну давай!!!
Заяц разбегается, прыгает, задней лапой медведя по челюсти:
- Кий-я-я!
Медведь плюет зубы, шесть штук! Разозлился:
- Да я тебя щас!
Берет зайца за грудки лапой, другой от души начинает молотить по морде.
Заяц плюет зубы - четыре штуки!!!!!!
- Что, косолапый, четыре! Беги за водярой!!!
- Как четыре??? Почему четыре?????????
- А у меня всего четыре было!!!

7 Ноября. На колхозном собрании вручают подарки за хорощую работу.
- За ударную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна!
  (Аплодисменты.)
- За отличную работу на ферме товарищ Сидорова премируется мешком
  картошки! (Аплодисменты.)
- За примерную общественную работу товарищу Петровой вручается полное
  собрание сочинений В.И.Ленина! (Смех в зале, аплодисменты, возгласы:
 "Так ей, б...ди, и надо!)

-Кто такой "профессор"?
-Это человек, который сдал АБСОЛЮТНО ВСЕ экзамены!

Василий Иваныч-Петьке: Напиши обьявление,что во вторник состоится собрание.
Петька:А как пишется вторник или вторнек?
Василий Иваныч:Посмотри в словаре.
Через пять минут Василий Иваныч выходит из кабинета и видит обьявление:
"На следующий день после понедельника состоится собрание"
Василий Иваныч-Петьке:Ты что не нашел в словаре слова вторник?
Петька:Неа,на букву "Ф" в словаре есть только слово Фуфайка.

Встретились два кента, учившиеся когда-то в одном классе.
-Ты кем работаешь?
-Трупы собираю!
-Не может быть. Ты же всегда был балагуром
и весельчаком.  А тут трупы.....Не понимаю!
-Не скажи. Один кон вызвали меня в гостинницу, труп забрать.
Ну захожу я в комнату. Лежит труп на спине. А член, то стоячий.
видать во время этого дела помер. Ну и что б мешок застегнуть,
взял я из туалета швабру..и как тресну его по x@ю....
то-то было веселье....оказалось номером ошибся!!!!

"Проклятый гололед!!! " - прокричал Александр
Матросов, сползая на амбразуру немецкого дота.

-Кто съел сливу?
 -Незнаю.
 -А еще хочешь?
 -Хочу.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину.
-Какой у Вашего мужа резус?
-Незнаю точно,но наверное сантиметров 15.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку,
ширинка расстегнута. Жена спрашивает: " Где ты был?!!!";
Мент: "Не поверишь-в засаде сидел." Теща: "Ну и как, засадил"

Баня-через дорогу раздевалка.

Чем отличается программист от пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте - 1000 байт, а программист -
что в километре - 1024 метра.

Программист заходит в лифт, ему надо на двенадцатый этаж,
он нажимает кнопки 1и2 и судорожно ищет энтер!:)))))

Идут Гена и чебурашка в гости.Подходят к реке, а там написано:
"Кто в этой реке искупается тот вместо р будет говорить г"
Искупались они и идут в гости,а там спрашивают у чебурашки:
"Тебе чего,мороженого или пироженого?
Чебуражка отвечает:
"А мне все Говно" 

У одного молодого человека был маленький член которого он очень
стеснялся. Однажды он осмелел, пошел со своей девышкой в лес.
Там нашел самую темную поляну, быстро расстегнул штаны и вложил
свое достоинство девушке в руку. После небольшой паузы она сказала:
- Спасибо, но я не курю...

Встречаются два клитора.Один другому и говорит:
- Говорят что ты фригидный!
- Кто говорит?
- Да так, злые языки!...

zozo

Zili bili semero kozliat so svoej materju-kozoj v malenkoj izbuchke.
 Kazdij denj koza uchodila v derevniu za  produktami, o kozliat ostavliala
 odnich doma. I ctobi nikto chuzoj ne voshel v dom nakazala detiam, ztobi
oni
 zapomnili parol, kotorij zvucal tak:"Sosi sosok".
  No v odin prekrasnij denj okolo doma pojavilsia volk, kotorij vse
uvidel i uslichal.
  On podozdal uchoda kozi, a potom postucalsia v dver i tonenkim goloskom
  protianul:
   -"Eto ja, vasha mama!"
     Kozliata:-"Parol?"
     Volk:-"Sosi sosok"
     Kozliata:-"Sosi xhujek, u nas glazok"

Десантники прыгают с парашютом.
Старший:
- Первый готов?
- Готов.
- Пошел!
- Второй готов?
- Готов.
- Пошел!
- Третий готов?
- НЕ ГОТОВ!!!
- Пошел,пошел,пошел... Готов.

shli dva pomidora po daroge,
vdrug odin krichit ''smotri mashina''i zvuk ''pyt''.
tot krichit ''gde'' i etot ''pyt''.
NASYL KOYDUM SIZE HA.

Во время суда судья(С) спрашивает подсудимого(П):
С:-Господин,Мамишвили!Расскажите суду как вы изнасиловали
  гражданку Мамаладзэ.
П:- Аа! Спасыбо! Хорошо!

Не так срашен Билл, как его Клинтон...

Пустынный двор. Где-то в полукилометре воют собаки. Из-за угла
выглядывают испуганные дети... В центре двора - песочница. В ней
сидит маленькая девочка. Платьице порвано, волосы всклокочены,
двух зубов нет, на фартучке кровь, в одной сандалии...
Двочка (удовлетворенно) "Вот, чихнула, так чихнула !!!"

Приехал белый человек (Б.Ч.) в ЮАР.
Решил в театр сходить. Подходит к кассе и говорит.
(Б.Ч.): - Мне пожалуйста билет в первый ряд.
Кассир: - Вы что первый раз в ЮАР?
(Б.Ч.): - Да, а как вы догадались?
Кассир: - А у нас все белые люди через администрацию бесплатно проходят.
Приходит (Б.Ч.) к директору и говорит.
(Б.Ч.): - Я бы хотел билет в первый ряд.
Директор: - Вы что первый раз в ЮАР?
(Б.Ч.): - Да, а как вы догадались?
Директор: - А у нас все белые люди сидят в ложе.
Сидит мужик в ложе, смотрит спектакль, вдруг захотелось ему в клозет.
(Б.Ч.) у соседа: - Не подскажите где здесь туалет.
Сосед: - Вы что первый раз в ЮАР?
(Б.Ч.): - ДА! А как, ВЫ, об этом догадались?!
Сосед: - А у нас белые люди писают прямо с балкона.
Стоит мужик писает значит в зал. Вдруг снизу крик.
- МУЖИК, ты что первый раз в ЮАР?
(Б.Ч.): - А ТЫ КАК ДОГАДАЛСЯ ТО?
- Да ты не водно место ссы, а разбрызгивай!!!

Kak obman4iva priroda. Podumal ezik slazja s kaktusa.

Объявление:
Познакомлюсь с молодой, привлекательной девушкой или свалю дерево.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", – подумал Штирлиц и
Поплевал на утюг.

Приходит жена домой,видет муж в дребидень пьяный лежит в коридоре и орет
-Милая,милая принеси пожалуйста тазик я сейчас проблююсь!!!
Жена бежит на кухню, приносит тазик,смотрит муж такой вольяжный лежит
и говорит;
-Концепция изменилась я обосрался

Грузин пошел в баню в центре Тбилиси. Несколько часов стоял
в очереди. Наконец-то дождался своей очереди, пробился среди
других грузинов к душу, только взял мыло в руку, как оно упало
на пол. Он посматрел на него и очень грустно сказал сам себе:
- Все, пиздец – помылся!

Chto takoe kopchik? Eto malenkii politseiskii v Amerike.

Встречаются два мужика,ну и один спрашивает другого - как мол дела-то?
Что нового?
- Да вот, вчера тещу хоронили так два баяна порвали...

Высовываются из под земли два червяка.
1-й: Ты кто?
2-й: Я твоя жопа ...

Заходит одна опоздавшая на лекцию.
Лектор (пасть до пола):
- ГДЕ ТЫ БЫЛА !!!!!
Она так тихо:
- Пробачте, я трохи опЁздала.
- Да ты не опиздала, ты ОХУЕЛА !!!

На стройке один рабочий наложил кирпичей на носилки.
Другой:
- Нахуя дохуя нахуярил? Отхуяривай!
- Нихуя не дохуя. Похуярили!

Stoyat na ostanovke mujik s ogromnim jivatom i pazan 5 letniy...
- Dyadya a dyada...a ya vashu pipisku viju!!
- Nu pereday emu privet, ya uje ego kak 5 let uje ne videl...

+++
-dorogoy..uje 15 let...unas serebryannaya svadba...davay zarejem barana..
-a chem baran vinovat?

+++
-dorogoy uje 15 let kak mi jenati....
-da??? bliiin......
-??? ochem dumayesh?
- Da vot ya durak...vremya okazivayetsya bistro letit...
yeslib ya prikonchil bi tebya 15 let nazad..shaz bi s Tyurmi vishel bi

+++

Stoit eshik vozle zerkala i govorit smotria na sebia
-ia ne pernu , ia ne pernu...
opiat' ne pernu - ia ne pernu
potom kak SERANET.
i smotria na sebia govorit
-eto ne ia!!!

Психиатр - пациенту- мужчине:
  - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам
  внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и
  отцовством?

Останавливает гаишник кpyтой меpс. Hачинает пpовеpять докyменты и видит
на заднем сидении пyлемет. Спpашивает водилy:
- Что это такое?
- Это калькyлятоp.
Гаигник, доставая из каpмана калькyлятоp:
- Вот это калькyлятоp.
- Ваш для пpедваpительных pасчетов, а мой для окончательных.

- Ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Вы хотите убедиться, что я не буддист?

Представление в цирке. На сцену выходят клоуны. Ваступили - зал
апплодирует. Тут из задник рядов раздается крик:
- Люди! Не хлопайте им! Они же педики! Смотрите, они все накрашенные!
Педики!!!
Следущими выступает команда акробатов. Зал снова апплодирует. Из задних
рядов крик:
- Люди! Не хлопайте им! Они же педики! Смотрите, они в колготках! Педики!!!
И так продолжается все представление. Под конец на сцену выходит ведущий
и объявляет:
- А сейчас мы вам покажем наш коронный номер! Из-под купола цирка вниз
головой безо всяких страховок полетит человек!!!
И тут с задних рядов радается крик:
- ПЕДИКИ!!! КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ???

Америка. Голливуд. На студии решают снять новый фильм про Адама и Еву.
Бюджет фильма коллосальный, уже собрали бабки, но не могут найти девушку
на роль Евы, т. к. Ева как водится должна быть идеальна и без пупка,
а все бабы попадаются как назло с пупками. Облазили все модельные
и другие агенства - ну нет без пупков баб. И вот, когда все уже
отчаялись продюссер находит в самом затрапезном баре девку без пупка.
Все хэппи. Снимают фильм, он пользуется бешенным успехом. Собираются
все актеры, режиссеры и продюссеы в ресотране, отмечают этот успех
и делят бабки. И продюссер захмелев таки задает вопрос "Еве":
- Слушай, бэби, а как так получилось что у тебя нет пупка?
Бэби отвечает:
- Стерся...

Анкета:
1. Если вы добры - 200 очков, нет - 100 очков.
2. Если вы умны - 20 очков, нет - 10 очков.
2. Если вы красивы - 2 очка, нет - одно очко.
Теперь подсчитаем очки. Если вы набрали 111 очков,
то вы злобный, тупой урод!

Гаишник останавливает тачку:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чье?
-Хмм! Чья Чье, Мексиканец что-ли!?

В аптеке:
-У вас есть ацетилсалициловая кислота?
-Вам нужен аспирин!?
-Да, черт, никак не запомню это слово!

-Больной, сколько вам лет?
-Да вот скоро сороковник исполнится!
Врач задумчиво:
-Значит не исполнится...!

-Доктор, я так вам признателен, что вы вылечили мне слух!
Сколько я вам должен?
-50 долларов!
-Хмм, нет -  восемьсот это многовато!
Врач радостно:
-Пятьсот! Пятьсот!

Пьяный мужик заваливается в автобус и говорит:
- Сейчас до 48 досчитаю и блевану....
Стоящий рядом с ним гражданин думает про себя: "Ну, пока он пьяный
до 48 досчитает я уже выйду, мне же на следующей..."
А пьяный тем временем задумчво так произносит:
- Шестью восемь - сорок восемь!.. Бэээээээ........
:)

- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лившица, пожалуйста!

Хоронили тещу... Порвали два баяна...

Сидят Штирлиц и Мюллер.
Мюллер:"Штирлиц, закройте форточку, дует".
Штирлиц:"Do it your self, mother fucker!"

 Мужик на приеме у сексопатолога.
- Доктор,понимаете,у меня с супругой есть проблемы.Я как выпью,
так не могу кончить
- Так не пейте
- Тогда не могу начать...

Рожает женщина.
 Врач принял ребенка, ложит его на стол и отрубает ему одну руку.
 Женщина в шоке:"Доктор что вы делаете?".
 Доктор не обращая внимания отрубает вторую руку и ногу.
 Женщина в панике. Доктор берет ребенка за ногу, раскручивает
и бросает об стену-"Да не волнуйтесь вы, он мертвым родился"

Милошевич заявил Клинтону: "Югославия никогда не станет
перед ним на колени!!!" Придется Клинтону встать на стул.

Посадили маленького,хилого старичка, он заходит в камеру,
а там амбалы одни.Они его спрашивают:
-Тебя за что посадили?
 -Да за подлянки.
-ЗА ПОДЛЯНКИ? Какие, покажи?!
Старичок подходит к окну и выливает суп.Ему говорят:
-И это вся подлянка???
 -НЕТ, подлянка будет попозже.
Через некоторое время в камеру заходят МЕНТЫ и говорят:
-А,НУ Старичок постаранись.

Вечером приходит укуренный паренек домой.
Отец сидит смотрит телевизор.
-Папа ,а где мама ?
-На кухне.
Через минуту...
-Папа ,а где мама ?
-На кухне сказал !
Через минуту...
-Папа ,а где мама ?
Отец явно не выдерживает. Хватает в порыве злобы сына за руку
приводит на кухню ,тычет пальцем и говорит :
-Вот мама !Сын удивленно :
-...О..мама...а где папа ?

Пьяный ГАИшник останавиливает пьяного водителя....
Г - И-иик.....Почему вас двое за рулем?
В - А это не повод, чтобы машину окружать.....

Весна - время любви и насморков.
Вечер. Скамейка. Диалог.
- Милый, по-моему, я проглотила твою жвачку...
- Не волнуйся, дорогая, просто у меня насморк.

Перхоть - это опилки от регулярно подпиливаемых рогов

Идет ветеран по школе. Проходит мимо попугая.
Попугай:
- Мужик!
Ветеран оборачивается и смотрит на птицу, а тот ему:
- Пошел на хуй!
Ветеран думает: "Ну ни хуя себе!". Пошел в администрацию ругаться:
- Я тут, бля, ветеран войны, понимаешь, а меня тут всякие попугаи матом
кроют!!!
Ну в администрации решили разобраться. Пошли дали попугаю пизды.

Идет опять этот ветеран мимо попугая.
Попугай:
- Мужик!
Ветеран разворачивается.
А попугай:
- Ну ты понял, да?

Сидит ворона с куском сыра. Видит лиса такое
дело - берет дубину и по голове вороне.
Ворона упала.
Лиса за сыр и бежать.
Ворона встает:
- Ничего себе басню сократили.

Одна опытная проститутка однажды просекла одну закономерность.
Чем у мужиков больше размер обуви - тем, стало быть, у него длиннее!
Ну и однажды всртечает она деда-дворника о ОГРОМНЫХ валенках. Ессно,
глазки у нее загорелись и она деду грит, типа, "Пойдем, дедуля,
нахаляву и по высшему классу. Только пойдем!!!"
А у дедка, надо сказать, еще в 1917 году все отсохло и отвалилось...
И когда деваха встала раком он, значит, головой покрутил, схватил
швабру и со всей дури ей и засунул. Проститутка кайфанула и говорит:
- Дед, а дед, а тебе валенки _не малы_, а?

Мух - могильщик приходит домой с работы, протягивает жене
ЗДОРОВЕННУЮ пачку денег.
-На! Заработал вот сегодня...
-Как? Откуда? Где?..
-Окружного судью хоронили... Три раза на бис закапывали...

Идет пьяный ежик по лесу. Видит нора. Подходит к ней и орет в нее
во все горло:
- #уйня!
Минут через 10 вылезает из норы маленький зверек. И говорит
- ежик, сколько раз тебе говорил, я не #уйня я выхухоль.
Ежик:
- Ну вот еще! К какой-то #уйне я на ВЫ еще буду обращаться.

Идет по лесу дракон. Видит медведя.
- Медведь, завтра утром придешь ко мне, я тебя съем на завтрак!
Так и записываю.
Заплакал медведь, а дракон дальше пошел. Видит волка.
- Волк, завтра днем придешь ко мне, я тебя съем на обед! Так и записываю.
Заревел волк, а дракон дальше идет. Видит зайца.
- Заяц, завтра вечером придешь ко мне, я тебя съем на ужин! Так и записываю.
- Хорошо. - говорит заяц. - А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

Разговор за столом:
- Извините, пожалуйста, не могли бы Вы, если Вам не трудно,
передать мне соль...
- Ну ты че, блин, интеллигент, чтоли???
- Отнюдь... Такое же быдло, как и вы...

Лежат два наркомана на кровати. один спрашивает другого:
-Ты, что, дрочишь?
-Да.
-Дрочи себе!

Банальная ситуация: вернувшийся из командировки муж звонит в входную
дверь своей квартиры. Жена в ужасе кричит любовнику: "Быстро в окно
и по водосточной трубе спускайся вниз".
Мужик так и делает, но, к сожалению, на уровне 4 этажа срывается
и летит вниз ... в ужасе он клянется "Господи, лишь бы я остался живой!
Чтоб я еще раз да к этим бабам ..." Падает очень удачно в громадную гору
опилок, встает, спокойно отряхивается и говорит про себя : "Ну, надо же,
летел то всего ничего, а такие дурацкие мысли лезут в голову".

Летят Ельцин и Лукашенко в самолете.
Ельцин говорит:
- Если самолет упадет и мы разобьемся, то какой народ будет больше горевать?
Русский или беларусский?
Лукашенко отвечает:
- Албанский.
- Почему?
- А Милошовича с нами-то не было..

Как-то раз один майор отправился на бал и там познакомился с весьма
симпатичной дамой. Протанцевали они весь вечер, и майор пошел провожать
свою новую знакомую домой. По дороге ему пришло в голову (от немерянного
количества шампанского, что ли), что пора переходить к активным действиям.
Ну, он хвать ее, и потащил в кусты. Дама ему и говорит:
- Экий вы, майор, скорый! Я, может быть, и не против, только, ради
приличия, могли бы и поухаживать сначала за девушкой!
- А как это?
- Ну, например, поцеловали бы ручку.
И с этими словами дама протягивает ему руку в перчатке. Майор берет руку,
подносит к лицу и вдруг видит, что на тыльной стороне перчатки - вырез.
Он возмущается:
- Ну вы, блин, даете ((с) генерал Михалыч)! Это надо, надели на вечер
драные перчатки. Нормальных, что ль нет?
Дама ему в ответ:
- Фу, а вы, оказывается, еще и глупый! Это не рваные перчатки,
а специальный вырез, чтобы целовали вы руку, а не перчатку!
Майор задумчиво чешет репу и говорит:
- Вот, блин, пятнадцать лет служу, а только сейчас дошло, зачем
на шинели сзади разрез!

Ползет мышка по утесу:
-пи-пи-
Утес уже становится,а она все
-пи-пи-
Совсем утес узкий стал,лапка падает,а она все
-пи-пи-
Вдруг срывается,и так(басом)
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯАААААА

Gruzin na bazare stait, prodayet.
Devushka k nemu podhodit, i sprashivaet senu.
One ey otvechaet, "5 rubley"
ona snimayet bluzu, on ey govarit, "4 rublia"
Yupku snimayet - 3 rublia
Livchik snimayet - 2 rublia
Trusi snimayet - "Fuuuuu RIZHAYA!!!!! 5 rubley!! 

Плавают в бассейне Моисеев и Пенкин. Вдруг на поверхность всплывает
сперма. Пенкин говорит:
- Боря, неужели я тебя так возбудил, что ты кончил?
- Нет, это я пукнул.

Расчесывает мама дочери волосы. Та ойкнула от боли.Ну мама
ей и говорит: "Терпи казак,атоманом будешь."
Через несколько часов заглядывает мать в комнату дочери.
А дочь седит на полу, расчесавает кукле волосы и приговаривает:
"Терпи, коза, а то мамой будешь..."

Знаете почему военные огурцами не закусывают?
Потому что голова в банку не пролазиет!

Подъехал русский богатырь к камню у трех дорог и видит на нем надпись:
"Направо поедешь-по морде получишь.
Прямо поедешь- по морде получишь.
Налево поедешь-по морде получишь."
Стоит богатырь и думает куда ему лучьше направиться. Вдруг сверху
раздается голос:"Ну ты, давай скорей определяйся, а то прямо здесь
получишь"!!!

Зам. генерального одной фирмы заходит в кабинет к генеральному,
почесывая лицо:
-Ну что с новой секретаршей делать будем?
Генеральный, почесывая в штанах:
-Увольнять надо!

Компьютерщик покупает стиральную машину:

- Сколько у этой модели оборотов?
- 800.
- А на 1000 гонится?

На красный свет пролетает мерс, его останавливает гаишник.
- Сержант Залупенко! Ваши документы...
- Вы знаете, у меня нет документов...
- А где они?
- Да мы тут с ребятами пьем, я один смог сесть за руль за водкой сгонять....
-Что !!! А ну поехали в ГАИ, там разберемся...
Приехали в ГАИ, а гаишник к начальнику с докладом.
Начальник решил сам разобраться, подходит к нашему и для проформы
спрашивает:
- Ваши документы?
- Вот пожалуйста, - техпаспорт, права...
- ? ...Ну ка дыхните
- Запросто ... Х-У-У-У..
- Странно... А сержент сказал, что вы пьяный и без прав.
- Да, он мне тоже очень странным показался, херню какую-то придумывал,
боюсь сейчас скажет что я правила нарушал, на красный проехал...

Ооочень старый вопрос к Армянскому радио:
-Скажите, а будет третья мировая
-Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

Едет наркоман в машине,накуриный в дымину,
видит впереди открытый люк и деда идущего на него
подъезжает,останавливается,открывает окно и говорит :
"Дед......там..этооо........опа"

Просыпается г Бил Клинтон в своем Белом Доме,смотрит в окно и видит,
на снегу кто-то нассал "Б И Л - М У Д А К"  Вызывает Ф Б Р и вздрючивает
" К Т О ?? Расследовать и доложить немедленно" Через пол-часа начальник
ФБР докладывает - есть две новости :
- одна хорошая и одна плохая.
Хорошая новость - Мы нашли по анализу мочи - кто это. Это Ваш
Вице-президент.
Плохая новость - Почерк Хиллари.

Idet chukcha, i vidit chtoto na zemle lezsit
i sverkaet. Nu on reshil podoiti po blizse i
posmotret'. Vidit lezsit malen'koe zerkal'tse.
On podnimaet, i smotrit v nevo. A potom
podumal i govorit: "moiyo, yakoby!"

leva (chicago)

U Brezsneva sprashivayut:
"Tovarish' gen-sec, a pochemu u nas v strane
naprezsenka s myasom?"
Brezsnev:
"Sovetskie trudyashiesia, shagayut semi-mil'nimi shagami
k kommunizmu, a skatina ne pospivaet!"

Leva (chicago, U.S.) 

Idet chuvak po dzsungliam, i vdrug naporolsia na ludoedov.
Ludoedy predlagayut emy:
"Vibirai odno: smert' ili 'tuk-tuk'."
Nu chuvak podumal, umerat' ne hochet. Vybral 'tuk-tuk'.
Tut ego vse plemya poimelo, i otpustili.
Idet dal'she, i tozse samoe, ludoedy predlagayut smert' ili
tuk-tuk. On opyat' vibiraet tuk-tuk, ego opyat' vse poimeli,
idet dalshe ves' izmuchennyi.
Vdrug opyat' na ludoedov naparolsia. On dumaet 'vse, bolshe tuk-tuk
ne vynesy', i govorit ludoedam shto vibiraet smert'.
Vkontse-kontsov sprashivaet:
"A kakaya smert'?"
Ludoedy otvechayut:
"Smert' cherez tuk-tuk!"

Встречаются два клитора.
-Говорят, ты в последнее время что-то солоноват стал....
-Не верь ты! Это все злые языки..

Vilezaet santechnik is lyuka, ves' v govne. I vdrug vidit malen'kuyu
devochku vsyu v belom: plat'etce beloe, tufli belie, bantik beliy i t.d.
Koroche, vitiraet on ob nee ruki.Ona nachinaet plakat', a on ey oret:
"Chto, ne nravit'sya, a srat' nravit'sya ???

Младенец говорит матери:
-Готовь грудь, ко мне друзья придут.

-DEVUSKA,CHTO VY DELAETE SEGODNIA VECHEROM?
-VSIO!!!

na interviu na rabotu:
ustraivaushisya na rabotu zapolnyaet anketu i daet rabotadatelyu.
tot chitaet, vsyo emu nravitsya, tol'ko v kontze ankety napisano,
chto u cheloveka v molodosti byl neschastnyi sluchai i emu otarvalo
yaitza. no tak, kak vsyo ostal'noe normal'no, rabotodatel' govorit:
- nu, chto zh, ya vas beru na rabotu. prihodite zavtra k 10:00.
- spasibo!!! a pochemu vsem k 8:00, a mne k 10:00?
- da, potomu chto, vse prihodyat v 8:00 i do 10:00 yaitza cheshat!

Для тех, кто знает кто такие шар-пеи (ну собаки такие складчатые)
анекдот надо показывать на себе:

Разговаривают между собой бульдог (Б) и шар-пей (Ш):
Б: -- Видишь у меня ухо разорвано?
Ш: -- Угу.
Б: -- Это я с мастифом подрался. Победил. А видишь какой шрам у меня
на ноге?
Ш: -- Угу.
Б: -- Это я хозяина от бандитов защищал. А видишь на боку шрам?
Ш: -- Угу.
Б: -- Это я разорвал свору бродячих собак.
Ш: (Натягивая свои складки через голову) Видишь дырка?
Б: -- Угу.
Ш: -- Жопа.

Едет братишка на 600 мерседесе, мимо проносится запорожец, обгоняя его.
Братишка заинтерессовано начинает прибавлять газ, с трудом догоняет
запрожец.В запорожце сидит мужик и переключая скорость, произносит:
"А теперь вторая."

Семья: отец-метр пятьдесят, мать-метр сорок, сын-метр тридцать
приводит невесту метр двадцать.
   Отец посмотрел и говорит:
 - Эдак мы скоро и до мышей дотрахаемся.

 Хоронили тещю.  Порвали два баяна... 

Забегает ковбой в бар и сразу к бармену.
Хватает его за грудки и кричит:
-Ты спал с моей женой?Ты спал с моей женой?
Бармен в ужасе:
-Нет!Нет!
-Что, брезгуешь,гад?

Гуляли значит на берегу лесного озера новые русские, оставили после
себя они бутылок немерено, объедки и все такое.
На следующий день приходит мужик, рыбки половить, видит эту картину,
удивляется. Забросил он удочку и ждет.
Тут из леса пьяный лесник появляется, фуражка набекрень. Подходит он
к мужику и говорит:
- Сегодня клева не будет.
Мужик спрашивавет его:
- Почему?
- Я сказал, что сегодня клева не будет!!! Вот вчера было клево.

Как-то шли тpи паpня по беpегу моpя и нашли бутылку. Hу конечно же
откpыли и там конечно же джин, и конечно же говорит он:
- За свое освобождение исполню каждому по желанию.
Первый парень:
- Хочу быть в десять pаз кpасивее и умнее, чем я есть.
Джин делает несколько магических пассов и шепчет коpоткое заклинание. И
парень сpазу же пpеобpажается: чуть ли не Ален Делон, а pечи ведет как
профессор.
Второй парень, указывая на первого:
- А я хочу быть в десять pаз кpасивее и умнее, чем он сейчас.
Джин начал долго pазмахивать pуками и боpмотать под нос таpабаpщину. Вот
и второй парень пpеобpазился: кpасавец - нельзя глаз отвести, а слово
скажет - вокpуг миp становится кpаше от глубины и пpавильности мысли.
Третий:
- А я - я хочу быть в десять pаз умнее, чем сейчас второй.
Долго, очень долго думал над заклинанием джин, а потом пpоизнес
несколько слов, взмахнул pукой и пpевpатил третьего парня в ДЕВУШКУ.

Приходит как-то раз дама в кожгалантерею и видит два совершенно
одинаковых кошелька, один за 20$, другой почему-то за 300$. Она удивилась
и спрашивает продавца:
- Почему одинаковые кошельки идут по такой разной цене?
- Один изготовлен из спины крокодила, а другой из члена крокодила - при
легком поглаживании принимает форму чемодана.

Разговаривают два психиатра:
- Представляегь, один мой пациент вообразил, что он автомобиль.
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить?! Да я на нем домой езжу!

Церковь. Возле нее бабули - божьи одуванчики. Мимо них проносится
свадебный кортеж. Одна:
- Вот, гудят, спешат. К Богу бы так cпешили!
Другая:
- За столом сейчас пить будут, восхвалять друг друга. Бога бы так
восхваляли!
Третья:
- Домой вернутся, любить друг друга будут. Бога бы так любили!

В телепередаче - рубрика "Необычный бизнес". Берут интервью у владельца
службы знакомств для голубых.
- Скажите, что самое главное в вашем деле?
- Понимаете, самое главное - это сводить концы с концами...

Надрался как-то новый русский в кабаке, да так, что лыка не вяжет.
Захотелось ему потрахаться, подзывает официанта, просит найти проститутку,
да такую, чтоб самую навороченую. Через пять минут официант возвращается
и говорит уже уснувшему в салате клиенту:
- извините, вы тут девушку заказывали, я нашел, причем самую лушую,
такса - 500 баксов...
НР, вставая из салата:
- твою таксу пусть Бобики да Тузики е@ут, а мне бабу найди!!!

Два иностранца разговаривают:
- слушай у русских с головой не все в порядке: говорят
  одно а делают другое
- да у них и физиология нетакая как у нас сам слышал как один
  мужик говорил другому надень шапку на .у., а то голова замерзнет.

Едет машина скорой помощи . В ней находятся водитель , женщина-врач
и два санитара . Вдруг водитель хватает себя за горло , душит и при
этом страшно хрипит . За это немедленно получает от женщины-врача
сумкой по  голове и успокаивается . Через некоторое время ситуация
повторяется . Потом опять . Один из санитаров не выдерживает
и спрашивает у другого - "Что это с водителем ? -" Не беспокойся ,
отвечает другой , с водителем все в полном порядке . Просто у врача
вчера муж повесился , а водитель подкалывает !"

B кабинете стоматолога:
 врач(В) смотрит в пасть пациенту(П).
В:- Ну и дупло... Ну и дупло...Ну и дупло...
П:- Доктор,а почему вы три раза повторили?
В:- А я не повторял.Это эхо......

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия

Маленький мальчик подходит к папе:
  - Папа,а как я получился?
  - Когда твоя мама была козочкой,а твой папа козликом,мы
  скакали,скакали и доскакались...
  Мальчик решил проверить и задал тот же вопрос маме.
  - Нет сынок,все было не так.Вот когда я была ласточкой,а дядя Федя
  орлом,мы летали,летали и долетались...А твой папа как был КОЗЛОМ,так
  и остался...

Идет по лесу медведь со здоровенным мешком плана. И вот, значит, не задача
вышла - приспичело его в туалет, а мешок-то и оставить ненакого.
И вдруг видит он на полянке сидит волк и заяц.Медведь к ним:
-Это, типа... мужики! Посторожите мешок пока я олучусь. Могете пока что
покурить.
-Базара ноль. Конечно!!!
Медведь убежал, а волк с зайцем накурились, пролетавшую ворону накурили.
Ворона растрещала по всему лесу, собрались звери раскурили весь мешок и
разбежались.
Сидит волк с зайцем и думают: Че медведю-то говорить?
Заяц:
- О!!! План!!! Я сейчас иду в кусты. Подходит медведь, и спрашивает:
"А де мешок?", а я выхожу и его значит по понятиям развожу!!!
Так и замутили...
Приходит медведь:
-Опа... волк, а де мешок
Из кустов выходит заяц застегивая ширинку:
-О, в натуре волк, а где мешок ???

В трамвае большая давка.Едут на работу,кто с работы.Батьюшку зажали
со всех сторон.Одна из женщин стояла близко к батюшке и почувствовала что-
то твердое.
  - Ого-го! - воскликнула женщина.
  - Это не ого-го,а ключи от божьего храма!

Приезжает Петька к Василию Иванычу из Европы, где он должен был мировую
революцию делать, с огромным чемоданом денег и отчитывается:
 - Приехал я туда, зашел в шикароное казино, стал играть. И вдруг,
один говорит:"У меня "очко"!", я ему: "Покажи карты!", а он мне: "Здесь
все джентельмены и поэтому верят на слово...". Тут-то у меня карта
и пошла!!!

Идет мужик по улице и видит, что с балкона какой-то мужик тетку
выпихивает. Ну и решил заступиться за нее:
 - Эй, ты! Зачем над женщиной издиваешься?
 - Кому женщина, а мне теща!
 - По рукам ей, по рукам! А то гляди за перила уцепилась!

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
 - Я здесь живу?
 - Нет.
 - А кто здесь живет?
 - Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
 - Я здесь живу?
 - Нет.
 - А кто здесь живет?
 - Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
 - Я здесь живу?
 - Нет.
 - А кто здесь живет?
 - Я!
И тогда он в ужасе кричит:
 - Почему ты живешь везде,а я нигде?   

Поздно ночью стук в дверь.Жена:
 - Кто там?Миша,это ты?
Молчание.Дверь не открыла.Утром на площадку у двер видит спящего мужа.
 - Ты почему не отвечал,что это ты?
 - Я кивал.

  На приеме чукчу знакомят с дипломатом.Тот протягивает руку и говорит:
     - Посол.
     - Сам посол отсюда - отвечает чукча.

Решили проверить остаточные знания у студентов всех курсов.
Подходят к первокурснику:
-Скажи сколько будет 2*2 ?
Тот не задумываясь, - четыре.
Молодец. Похвалили и пошли второй курс проверять:
- Сколько будут 2*2 ?
Студунт немного подумав , посмотрев по сторонам, говорит :
- Четыре.
Подходят к третьему курсу и говорят мол сколько будет 2*2 ?
Тот по шпаргалкам пробежался -  нет нигде, поспрашивал и говорит:
 - Четыре навеное.
Подходят к четвертому курсу :
Студент вывел теорему, проинтегрировал взял проиводную и говорит
- Четыре !
Ну и наконец пятый курс:
А студент посмотрев на них говорит:
- Я вам че справочная литература что ли, все константы наизусть помнить.  

Немножко неприличный анекдот:
   Дело было на Всемирном конкурсе минетов. После разных отборочных
соревнований в финал вышло трое: англичанка, француженка и русская Маня.
   Спрашивают у англичанки:
   -- Сколько вы знаете способов?
   -- Сто!
   Жюри не верит - просит показать. Англичанка уединяется с одним
из членов жюри, через некоторое время выходят, он подтверждает что она
знает сто различных способов.
   Вызывают француженку:
   -- А вы сколько знаете способов?
   -- Двести!!
   Ситуация повторяется. Француженка действительно знает 200 способов
минета.
   Наконец, вызывают русскую Маню.
   -- Ну, а вы сколько знаете способов?
   -- Три!!!
   Жюри хотело сначала ее прогнать, но по правилам конкурса все же решило
испытать ее. Уединились они (Маня + член жюри :), значит, в приватных
апартаментах. Через некоторое время выходит Маня, а его нет.
Ну, заскакивают остальные в ту комнатку, видят совершенно ниочемного
сотоварища, который еле-еле говорит:
   -- Ну, все, все первые места отдайте ей!!!
   -- И что это за три способа, которые стоят первого места?!
   -- Первый: "бабушка в очках".
   -- Это как?
   -- Член в рот, яйца на глаза!
   -- ?!
   -- Второй: "бабушка в противогазе". Член в рот, крайнюю плоть
натягивает себе на голову.
   -- Ну, а третии???
   -- "бабушка в очках и в противогазе"...

Идут Маша(М) и Вася(В) по зоопарку проходят мимо клетки со здоровенной
Гарилой(Г)ну тут (В)замечает что (Г) начинает реагировать на его
девушку:
 - (Г) начала прыгать, подошла к клетке и пытается расжать ее.
 - (В) говорит (М) смотри (Г) на тебя внимание обратила ты юбочку
задери и пройдись перед ней попкой повеляй посмотрим че она делать будет.
 - (М) задрала юбку и идет попкой виляет
 - (Г) клетку начала ломать, орет
 - (В) говорит (М) а ты еще грудь достань и тоже пройдись
 - (М) все на распашку идет виляет, трясет
 - (Г) мисками кидается, клетку ломает, все в клетке крушит
 - (В) открывает дверь клетки заталкивает туда (М) и закрывает за ней дверь
 - (М) говорит (В) ты что делаешь она же меня сейчас изнасилует
 - (В) а ты сука скажи ему что у тебя голова болит, что у тебя месячные

В Таиланде турист замечает на витрине два поразительно похожих кошелька,
один стоит 10 долларов, а другой - 100 долларов. Заинтересованно
спрашивает у продавца:
- Скажите, почему такая разница в цене?
- Том, что стоит 10 долларов, сделан из кожи крокодила, а тот, что
стоит 100 долларов, сделан из кожи пениса крокодила, и при легком
поглаживании он превращается в чемодан.

Вчера тещу хоронили, три баяна порвали...

Девушка собирается на дискотеку, и мама дает наставление:
- Доченька, если на дискотеке к тебе подойдет парень и предложит попить
кофейку у него дома, ты его сразу спроси, как назовем ребенка? Если
парень серьезный, то он назовет имя, а если нет, то он отвалит. Поняла?
- Да.
  На дискотеке подваливает к ней парен и после некоторого разговора
предлагает ей попить кофейку у него дома, на что девушка отвечает:
- Как ребенка назовем?
  Парень, сразу, вспомнил что надо позвонить маме и отвалил.
  Так же произошло и со вторым, третьим, ...,десятым и т. п. В конце
дискотеки девушка думает: не одной же идти домой и со следующим парнем
едет кнему домой.
  После приятно проведенного времени девушка одеваясь вспоминает
наставление матери и спрашивает парня: "Как ребенка то назовем?"
  Парень, завязывая презерватив узлом, говорит: "Если выберется,
то Дэвидом Коперфильдом".

Гаишник останавливает старый дряхлый Запорожец, а в нем 15 пьяных мужиков.
Мент удивился, как они туда все залезли, и решил их не штрафовать.
Но сказал,
чтобы они на следующее утро все приехали в участок и показали,
как у них это получилось.
Утром приезжают мужики, 14 залезли в машину, а 15-ый никак залезть
не может. И так пробует, и эдак -
не получается. Мужики ему спрашивают:"Может тебя с нами не было?"
"Да вы че, мужики, а кто вам всю дорогу на гормошке играл?"

Покупатель заходит в гастроном. В продаже - мозги 3-х видов: мозги
историка по 5 рубкг, мозги математика по 15 рубкг и мозги экономиста
по 5000 рубкг..
   - А почему это у Вас так дорого стоят мозги экономиста, - удивленно
спрашивает покупатель продавца.
   - Эх, знали бы Вы как много нужно забить экономистов, чтобы
получить 1 кг. их мозгов, - со вздохом отвечает продавец.

Стоит грузин на железнодорожной плвтформе, а мимо мужик на дрезине едет.
Тут грузин и спрашивает его:
- Хэй, мужьик, та Таллинна талеко?
- Нэ талеко.
- А можьно с табой?
- Можьно.
Ну едут они час, другой, третий."Долго мы что-то едем",- подумал грузин,
и решил еще раз спросить мужика.
- Хэй, мужьик, та Таллинна талеко?
- Тепэр талеко.