Конец рабочего дня. Офис. Звонок.
Трубку берет секретарша.
-Добрый вечер, а Иван Степанович на месте?
Секретарша, ответила нет и сразу же вышла.
Опять звонок, на этот раз трубку поднимает программист.
Снова вопрос настырного клиента:
-А в цеху его нет?
На что программист спрашивает всех окружающих:
-Скажите, у нас Овцехуев работает?

Подходит солдат к генералу и говорит
-Генерал!У нас в отряде голубой
Кто!А поцелуешь-скажу.

Встречаются БК0010-01 (Б) и Windows98 (W).
(Б) - Ты кто?
(W) - Я лучшая в мире Операционная Система.
(Б) - Ты операционная система?!..Ну тогда я - мэйнфрейм. 

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый
человек, глядящий через экран на песочные часы"

Загадка: какая разница между словами "хуйня" и "пиздец" ?

В грузинской школе учитель(У) вызывает Гоги(Г) к доске и диктует
предложение: "Мужчина и жэнщина пошли в кино." Просит Гоги разобрать
его по составу.

Г: "Женщина это подлежащее, мужщина -- надлежащее, а кино это предлог."
У: "Нэт, Гоги. Жэнщина это подлежащее, мужчина -- надлежащее, а кино
это мэсто имения!"

Идет по улице профессор математики, весь погруженный в математические
мысли: в уме интегралы высчитывает, уравнения решает и т. д. Вдруг
видит - на заборе "ХУЙ" написано.
- Хм. Странно. "Икс", "игрек", "и" краткое... Хуйня какая-то!

Кулинарный рецепт: "Мясо по-английски"

Прийти в гости.
Взять мясо и уйти непрощаясь.

Летят две вороны с дозвуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
Летят две вороны со звуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(1) Шмяк!
(2) - "Вижу!"
(2) Шмяк!
Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"

Железная дорога. На рельсе сидит Василий Иванович.Подходит Петька -
Василий Иванович, подвинься.

_Але!!!Прачечна!!!
_Ага,хуячечная!!!
_Министерство культуры!!!  

Англичанин знакомый рассказал.
В центре Дублина потерпел аварию 2-х местный пассажирский самолет.
Упал он на городское кладбище. Прибыла спасательная команда, и через
час шеф команды сообщил корреспондентам, что уже найдены тела трехсот
пострадавших, но так как спасательные работы продолжаются, то ожидается,
что к вечеру их число возрастет.

Навеяно историей про "some more dark"

Молочный магазин. Подходит покупатель и начинает заикаться "М-м-м..."
Участливый продавец пытается угадать (приводится дальнейший диалог
-> лучше показывать в лицах;)
Прод.: Молоко?
Пок.:  М-м-м...
Прод.: Масло?
Пок.:  М-м-м...
Прод.: Маргарин?
Пок.:  М-м-м...
Прод.: Мясо?
(участливый прохожий хлопает заику по спине)
Пок.:  М-М-МУДАК!!! Кефиру!!!

Бензоколонка. Образовалась некоторая очередь. Посреди нее мирно
стоит 600-й Мерс. Вдруг на территорию АЗС стремительно влетает
"Гранд Чероки" и втискивается в очередь прямо перед Мерсом. У Мерса
открывается окно и высовывается здоровая недовольная рожа:
- Свали отсюда, чмо на УАЗике!

Едет мужик на телеге. Естественно, половина телеги на обочине,
половина - на дороге. Вдруг в телегу на полном ходу сзади врезается
600-й Мерс. Телега, лошадь, мужик, Мерс - все в дребезги. Как только
сознание возвращается к бедолаге, он озирает остатки  былой роскоши
и думает: "Ну, блин, попал водила 600-го на бабки. Телега разломана
- ну это где-то 5000 баксов, у-у-у, лошадь на последнем издыхании
- это еще 5000 баксов, да и у меня вроде два ребра сломано - вобщем,
попал он штук так на двадцать".
В это время у Мерса открываеся дверь, вылезает новый русский (НР). Он
подходит к раздолбанной телеге, произносит задумчивое "дааааа". Затем
идет к лошади; видя ее конвульсии, достает ствол и делает контрольный
выстрел в череп, после чего медленно двигается по направлению к мужику.
НР: - Мужик, ну как ты?
Мужик: - Не поверишь, лучше, чем до аварии!!!

Идет как то Винни Пух по лесу, выходит к холму и видит, сидит
мальчиш-плохиш и наворачивет под горой бочку варенья с пачкой печенья,
 а на горе стоит мальчиш-кибальчиш и орет ИЗМЕНА!!!! ИЗМЕНА!!!
Виннипух: "Что у вас тут случилось???"
А мальчишь-плохиш ему и отвечает:
- да мы тут курнули немного, его на измену пробило, а меня на жор...

Во дворе собачьи свадьбы. Все собаки при паре, при деле, только одна
болонка крутится, вертится у всех под ногами. Подходит к ней огромный
пес и говорит:
- Что здесь бегаешь, на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!

Едут француз и англичанин в одном купе. Француз достает бутылку вина:
- Ну что, выпьем за знакомство?
- Нет, знаете, я не пью.
- Совсем?
- Совсем. Попробовал как-то раз, мне не понравилось.
Француз через некоторое время достает портсигар и предлагает закурить.
- Да нет, спасибо, я не курю. Когда-то один раз попробовал, но не
понравилось, с тех пор и не курю.
Спустя еще некоторое время француз говорит:
- Может, партию в покер?
- Знаете ли, я в карты не играю. Как-то раз играл, но не понравилось. Но
в соседнем купе едет мой сын, он может составить вам компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, это ваш единственный ребенок...

Друзья встречаются и один другого спрашивает:
- Что это ты как в воду опущенный ходишь?
- Да вот, хомяк у меня повесился...
- Ты че, спятил?!
- Он мне и записку предсмертную оставил...
- И че в записке?!
- А хрен его знает, почерк мелкий...

Женщина спит и снится ей сон. Идет она по улице. Вдруг слышит - кто-то
идет за ней. Она ускоряет шаги. Чувствует - тот, кто идет за ней, тоже
ускорил шаг. Она оборачивается - за ней идет незнакомый мужчина. Она
начинает бежать, он - за ней. Она вбегает в первый попавшийся подъезд,
бежит вверх по лестнице, чувствуя за собой приближающееся дыхание.
Обессилев, она поворачивается к нему лицом, прижимается к стенке и
спрашивает:
- Что вы хотите со мной сделать?
Он:
- Не знаю. Это ведь ваш сон.

Урок географии в школе. Учительница:
- Иващенко, расскажи нам про Египет.
- Ебипет - это такая страна...
- Не Ебипет, а Египет!
- где живут ебиптяне...
- Не ебиптяне, а египтяне.
- Да... И где водятся ебемоты...
- Не ебемоты, а бегемоты.
- ...и где растут ебобабы...
- Да не ебобабы, а бабоебы! Черт, совсем ты меня запутал, Ебащенко!
Ебись, тьфу, садись, ебиница!

Надпись в столовой:
"Пальцами и яйцами в солонки не лазить!".

В доме засорился унитаз.
Как положено, вызывают сантехника.
Мастер пришел, задумчиво посмотрел на неисправный прибор,
потом засунул туда руку по локоть,немного пошарив, вытаскивает
оттуда здоровенный кусок говна и заявляет окружившим его жильцам:
- Вы че охуели? Вы че туда срете что-ли?

Приходит мужик домой под утро сильно навеселе. Его встречает
хмурая жена и спрашивает:
-Ты где где,паразит, шлялся?
- Да я с Васькой в шахматы играл...
- А что ж от тебя водкой-то пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть, шахматами???

- От винта! - Кричал Карлсон, отбиваясь от педерастов.

- Какое у вас пиво пенистое!
- Да что вы все по латыни да по латыни. Говорили б уж по русски.

Уходит, значит, один начальник на повышение и дает последние указания
своему последователю. Все рассказал по работе, затем добавляет:
- Если хочешь заняться сексом с секретаршей, то у нас с ней
договоренность называть это кодовыми словами - "Я хочу, чтобы Вы
отправили телеграмму", и она сразу сделает все, что тебе нужно.
Начальник сменился, новый сразу с утра вызывает секретаршу, дает
ей кучу поручений и напоследок говорит:
- И еще, я хочу, чтобы Вы отправили одну телеграмму.
Секретарша в ответ:
- Все сделаю, только вот к сожалению телеграмму сейчас я отправить
не смогу, потому что у меня месячный отчет. Но я могу принять
ее в устной форме или отправить задним числом.

Карабкаются два альпиниста по отвесной стене.Один вверху,другой ниже
его.Случайно верхний срывается, падает вниз и безумно орет:
"Спасай!!!!...". Нижний выкидывает вверх руку с растопыриными пальцами
и пытается поймать товарища. Случайно попадает средним пальцем в задницу,
что чуть остановило падение. Но силы покидают его и он медленно опускает
руку. Товарищу жить то хочется и понимая это безумно орет:
"Загибай!!!!!!!!!!".

Останавливается у светофора новый русский,вдруг БААХ!!!
-ВРЕЗАЕТСЯ В НЕГО ДРУГОЙ НОВЫЙ РУССКИЙ.Оба выходят и один
говорит:"Слышь братан,А ЗАПОРОЖЕЦ-ТО ГДЕ?

Бежит как то ежик пл лесу.Тут его доганяет волк и говорит "Заяц соси !"
А заяц ему в ответ "Да,я не умею".А волк говорит "C@си как можешю.
Хорошо - Хрум-Хрум

Не так страшен Билл, как его Клинтон

Утверждается, что это быль, но за давностию лет можно считать
анекдотом.

  1949 год. Заседание какого-то совета Академии Наук СССР. Речь держит
академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии,
воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит
академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда
спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает:
- Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент.
  Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок,
  мы ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою
  очередь родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю,
  согласно вашей теории, в конце концов в каком-то поколении начнут
  рождаться одноухие телята. Правильно?
- Да, правильно.
- Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются
  девственницами?

Ватсон: Холмс, скажите, почему на гениталиях женщин волосы мягкие
и хорошо пахнут, а у мужчин жесткие и вонючие???
Холмс: Не порите чушь, Ватсон! Сосите хуй!

   Leto. Po doroge dvizhetsia kolonna nemeckih tankov.
Zhara. Rev motorov. Vozduh zapolnen benzinovoj gar'iu.
Nakonez, poslednij tank skrylsia za povorotom.
   Iz kustov na obocine vylezaiut dva partizana. Odin govorit :
   - Ot suki yak navonialy ...
   Drugoj emu otvechaet :
   - Ta ni, ta ni tanki. Ce zh ya usravsia...
     Ta ni so strahu, a s velikoj nenavysi ...

Жидкость, введенная в организм, через 7 лет идет в школу. 

Мужик наладил животноводческий бизнес - завел отару первоклассных
овец. Дела пошли споро, потекли денежки
и все бы ничего, да только в один прекрасный день
волки зарезали трех лучших овец. Но самое страшное
заключалось в том, что история стала повторяться изо
дня в день. Что только мужик не предпринимал: охотники,
сигнализация, ограда под высоким напряжением - бесполезно.
Мужик с горя запил. Так бы все печально и закончилось
если бы старый мудрый дед не подсказал ему, что
единственный способ отвадить хищников - СОБАКА-БАРАБАН!!!
Пошел мужик на рынок - нет такой собаки. Врезал сотню
и побрел домой. Вдруг по дороге увидел пацана, тянущего
на бельевой веревке
старого дряхлого кобеля. "Чего за порода?" - спросил мужик.
"Дак, СОБАКА-БАРАБАН!!!" - гордо ответствовал пацан. Сговорились о цене,
притащил мужик кобеля домой, бросил в отару, принял еще сотню и спать.
В эжто время два волка: молодой сильный и старый
потрепаный пришли на ужин. Вдруг у входа во двор старый волк
принюхался и с криком
ХООООДУУУУ!!!! в панике бросился бежать. Через 5 км молодой
догнал старого и спросил  о причине бегства. Старый волк сказал: "Запомни,
сопляк! Зверь, запах которого мы услышали - самый страшный враг
волков. Это СОБАКА-БАРАБАН!!! "Так что же она такого страшного
с волками делает?" - не унимается молодой. "Унюхав волка,
она кидается за ним в погоню! А догнав, ЦЕЛУЕТ В ОЧКО!!!"
"Так это ж класс!!!" - сказал молодой.
"КЛАСС то КЛАСС. А ТЫ ЗНАЕШЬ КАКИЕ У НЕГО ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ?!?!?!?!?!?!?!?"

Мужика дома задолбали тараканы. Ну, друзья ему посеветовали:
- Ты, - говорят - перед сном пройди по всей квартире и в
каждый угол скажи: "Жрать нечего, жрать нечего...", они услышат
и уйдут.
Мужик все проделал и лег спать. Просыпается ночью от того, что
кто-то скинул одеяло. Смотрит, стоит огромная толпа тараканов,
а впереди один такой здоровый, наглый вожак тянет с него
одеяло и говорит:
- Эй, хозяин, вставай! Мы тебе пожрать принесли!

Урок английского языка. Ученик рассказывает о подвиге Ивана Сусанина:
- Винтер, винтер... Форест, форест... Ин зе форест зер из Иван Сусанин
энд немецко-фашистская гадина.
- Вэр из Москоу? - аскед немецко-фашистская гадина.
- Ай донт кноу, - ансверед Иван Сусанин.
- Ви гив ю мор мани, - сэйд немецко-фашистская гадина.
- Ай донт кноу, - ансверед Иван Сусанин.
- Ви гив ю мор вуман, - сэйд немецко-фашистская гадина.
- Ай донт кноу, - ансверед Иван Сусанин.
- Ай кил ю, - сэйд немецко-фашисткая гадина.
- Посибл, посибл.... - ансверед Иван Сусанин.
Пиф-паф. Иван Сусанин из э нэйшнл хиро оф Совьет Юнион.

Zoopark
Kletka s medvedem na protiv  kletki s begemotom
Medved smotrit  na begoemota i govorit - O xo xo
posmotrit - i opat - o xo xo
Begemot - Misha ti cego tak?
Medved(mectatelno) - tvoim eblom da medky bi...................

Троцкий:"Как у вас хорошо получилось, Владимир Ильич:"Учиться,
учиться, учиться.""
Ленин:"Да что вы, товарищ, это я просто ручку расписывал."

У Армянского радио спрашивают:"Почему евреи не болеют СПИДом?"
Армянское радио отвечает:"Потому, что их никто не любит."

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя! 

31 декабря Дед Мороз идет пьяный в нулину. Подходит к нему мальчик
и говорит:
М:-Дед Мороз, я так давно хотел с вами встретиться, так хотел!
Можно я вам стишок расскажу?
ДМ:-Отойди мальчик, не до тебя..
М:-Ну Дед Мороз, пожайлуста, я так давно хотел с вами встретиться!
Можно я вам стишок расскажу?
ДМ:-Ну давай.
М:-Ой, Дед Мороз! Я так развоновался, что стишок забыл.
Дм: - Ну еб твою...

Из дневника абрэка:
Панэдэлник: -Скучна...
Вторнык:
-Вэс дэн сасэдский пацан бэгал за мой пэтух,нэ паймал.
Срэда:
-Зарэзал сасэдский пацан.
Четверг:
-Вэс дэн вся радня сасэдский пацан бэгал за мной,нэ паймал.
Патница:
-Зарэзал вэс радня сасэдский пацан.
Суббота:
-Вэс дэн вэс аул бэгал за мной,нэ паймал.
ВоскрэсэнЪе:
-Зарэзал вэс аул.
Паннэдэлник:
-Скучна...

Чем отличается грузинский минет от русского?
У грузин все так же, как и у нас, но предварительно помазав аджикой:)

В комнату заходит воспитательница и спраштвает Вовочку:
- А где Сережа?
- Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна.
- Ну?
- Так он выиграл!

Война. Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша, доставая пачку денег:
- Hу и товарец вы мне подсунули...

Залез вор в квартиру. Смотрит - собака огромная лежит. На него,правда,
внимания не обращает. Вор успокоился и стал потихоньку вещи подходящие в
сумку собирать. Вдруг слышит:
- Воруешь?
Вор огляделся - никого нет. Занавеску отодвинул, в там попугай в клетке.
- Воруешь?
А вор отвечает:
- Что, дурак, только одно слово и знаешь?
- Почему же одно? Я и еще знаю: Фас! Фас!

V bare
- Skolko stoit 1 kapli piva
- Neskolko
- Da tagda naleyte odin bakal s kaplimi.

- Do you speaking Englesh.
- Yes, but very small.
- Aha I speak small to.

Короче. Забрили чувака в армию. Через полтора года его чувиха пишет,
что мол - возвращай мою фотку, я другого нашла :-(
Пожаловался он корешам своим и решили они отомстить.
Собрали фотографии всех баб (у кого какие были ненужные) и ему отдали.
Через некоторое время приходит к той подруге пакет, а в нем уймища
бабских фоток и письмо:
- Я не помню где тут твоя фотка. Ты свою сама выбери, а остальные мне
назад верни :-)

Две старушки сидят на скамейке, жалуются на молодежь.
 - Совсем распустились. Вот вчера Гарик Варварину внучку на лестнице
в угол загнал, поставил на колени и давай ее пиписькой по лицу бить.
Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз !

Шел джигит по дороге и увидел другого джигита, который стоял раком
и что-то там такое делал.
Приспичило вдруг первому джигиту, подошел он и засунул свой х@й
в задницу второму джигиту.
 - Вынимай, да ! (а сам точит большой нож).
 Ноль внимания.
 - Вынимай, да ! Второй раз тэбэ говорю.(а сам продолжает точить нож).
 Опять ноль внимания.
 Тут второй джигит доточил свой нож и отрубил первому джигиту его х@й
 - А тэперь выковыривай, да !

Объявление на общежитии НГУ:
"Уважаемые студенты,не выбрасывайте,пожалуйста, ненужные
вещи из окон,а то дети находят их и... надувают."

Еврей решил устроить дома ремонт. Просит своеего сына, чтобы тот сходил
за молотком к соседям. Сын возвращается и говорит: "Папа, не дают
нам соседи молоток." Отец: " Вот гады! Антисемиты проклятые!!!
Ладно, неси наш молоток".

Суббота. Змей Горыныч с веничком,пивком, шаечкой и т.п. летит в баньку.
Пролетая над полем,он слышит вопли пьяного в доску Ильи Муромца:
- Зм-е-е-й! Битт- тся давай!
- Пойми, Илюша, -говорит змей - всю неделю работал, а тут суббота,
банька - святое... Давай лучше в понедельник встретимся и все решим.
- Лады...
Ну, змей прилетел в баньку, убрал пиво в холодильник, разделся...
Тут - стук в окно:
-Зме-е-ей! Бит--тся давай!
- Илюша,- терпеливо так говорит змей - давай в понедельник, а?
- Нуу-у, лады...
Короче, пошел змей в парилку, поддал пару, отхлебнул пивка..., кайфует.
И тут ду-ду-ду-ду-ду!!! -грохот в дверь парилки.
Змей открывает дверь, и Илья сносит ему одну из голов.
Вторая голова поворачивается к третьей и произносит задумчиво:
- Слушай, ну не мудак,а?

Русский(Р), хохол(Х) и грузин(Г) лезут на Эверест. 100 м до вершины,
Р. говорит:
 - Все, привал.
Ну, ставят палатку, разливают, пьют. Р.говорит:
- Нет не могу. Полезу до вершины.
Ему - Да ладно, брось, успеешь - но он упирается и уходит.
Короче, долез он до вершины, а там - Снежный Человек. Хватает русского,
натирает себе хер салом - и во все щели...
Через время Р. возвращается в палатку. Его, есс-но, спрашивают - как, чего.
Р.(грустно):Холодно... Темно... нефига там делать...
Сидят, пьют. Х. не выдерживает - Я пойду наверх!
Все ему - да ладно, сиди, пей... Х. все-таки уходит.
А наверху -Снежный Человек. Натер себе хер салом и т.д.
Х. возвращатся. Ему: ну, как там???
Х.(тихо): Ветер... Мороз... Камни...
Разлили, пьют. Вскакивает Г. -Я пойду!!! Х. и Р. хором - да брось,
выпей, но Г. лезет наверх.
В палатке остаются пить Х. и Р. Вдруг сверху доносится отчаяный вопль-
А-а-а-а-а!!!
Русский выпивает залпом стакан и говорит: Сука я... Я не сказал,
что там, наверху, Снежный Человек хер салом натирает и всех в жопу пялит...
Хохол отвечает: Нет, это я сука... Он меня пока е$ал, я все сало съел!

летели два крокодила, потом вспомнили что не умеют летать и упали.

- Папа, как пишется - "Статосрат" или "Сратостат"?
- Не знаю. Пиши "Дирижопель" 

Жили-была семья, было у них свое хозяйство и была свинья.
Раз мужик говорит жене: А чего это наша свинья без толку живет,
надо бы отвести ее к борову.
НУ намыс он свинью, посадил в телегу и отвез к борову. Проходит
время он говорит: Жена пожи посмотри не появились ли поросята?
Жена: Нет, не появились.
Он опять намыл свинью, посадил в телегу и отвез к борову.
Поросята не появились. Он опять намыл и повез...опять ничего..
В очередной раз спрашивает жену не появились ли поросята. Приходит
жена и говорит: Свинья намылась, сидит в телеге и ждет....

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает
их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
  посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Ну, вообщем, такая картина...
В церкви служба идет. Ну и святой отец там значит ходит и кодилом
так "размахивает"...
Среди прихожан стоит Новый Русский... смотрит так на святого отца,
смотрит...
Ну и когда значит Святой отец мимо него проходил... Н.Р. наклонился
так к нему, и говорит:
- Батюшка, а у Вас "барсетка" горит...:-)

Хоронили тещу. Порвали два баяна.

Летит орел, вылезает глиста, спрашивает:
- Орел, на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну ты смотри не перни , а то братва волнуется.

Детский сад. Сидят в песочнице два мальчика, играются.
Один другому говорит:
-Моя мама сказала, что меня аист принес!
-А меня в капусте нашли.
Рядом сидит на качелях девочка, вся такая на понтах,
нарядная, большой белый бант (вобщем на сраной козе не подъедешь).
Услышала она этот базар, и с такой насмешкой отвечает:
-Можно подумать, можно подумать - в этом мире никто не ебется!

ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ НОВОГО РУССКОГО:
"ВЧЕРА ПЕРЕЧИТЫВАЛ ПЕЙДЖЕР..........МНОГО ДУМАЛ..........."

Плохой программист - это тот, который считает, что в одном
килобайте -1000 байт.
Хороший программист - это тот, который знает, что в одном
килобайте - 1024 байта.
Отличный программист - это тот, который считает, что в одном
километре - 1024 метра.

Новый русский (НР) приходит в кабак и заказывает икры черной на поллимона
, жратвы на поллимона, водки на поллимона.
Принесли ему все это, он наелся, в салат мордой торнулся.
Лежит...
За соседний столик садиться такой "доходяга" (Д) и заказывает:
- Мне водочки 100 грамм, курочку пожарьте с одного боку пожалста и в
гузочку капните капельку масла.
А официант спрашивает:"А что такое гузочка?"
(Д) стесняясь, ломаясь, не зная - как объяснить
- Ну попочка..
(НР) (Поднимяясь с салата) - Во-во! И мне масла в жопу... На поллимона..
~;o)

Новый (НР) русский отправился на рыбалку.
Все круто: удочка-штатовская, катушка- немецкая, леска-французская,
крючок - японский.
Сидит. Вдруг- поклевка! Подсек. Вытаскивет -Золотая Рыбка!!!(ЗР)
Он ее спокойно с крючка снимает и назад в воду.
(ЗР)(очумело) А три желания??!!!
(НР) Загадывай!

Прикол от Н. Фоменко

90-60-90 !!!
(рост-возраст-вес)!!!!!

Prijexal amerikanskij  zurnalist  v  Gruziju, chtoby  uznat' tradiciji,
chem liudi  zyvut...Dolgo  lazil  po  goram,  nakonec  nashol  Aul,
spustilsia,  idiot  po  aulu,vidit  sedit  starik,trubku  potiagivajet.
Daj  dumajet   podojdu,poboltaju...
-Hello,Ochen'  chotel by  uznat'  samyj zapomnivshyjsia  sluchaj
v  vashej  zyzni.
Ded  zatianul  trubku, kriaknul  i  govorit:
-Pomniu  kak  sejchas,poterialsia odnazdy  v gorach   osiol  soseda,
tak  my  sve  muzchiny  aula, vziali  vina i  poshli  v  gory  iskat'
osla.Iskali,iskali,  na  tretij  den'  nashli, vypili  vina  nu  i
traxnuli  etogo  osla  kak  voditsia...
-Oj   vy  znajete,u  nas  v  Amerike  s  cenzuroj  problemy,  mozet
kakuju  nibud'  dru guju  vesiolen'kuju  istoriju  pripominajete?
Starik  zatianul  trubku,pomolchal  i  govorit:
-Pomniu  kak  sejchas,poterialas' odnazdy v  gorax zena  soseda,tak
my  muzchiny  nashego  aula  vziali  vina  i  poshli  v  gory  ejio
iskat'.Iskali,iskali na  tretij  den'  nashli ,  vypili  vina  nu
i  traxnuli ejio kak  voditsia...
-Nu  vy  ze  ponimajete,takije  vesch  v  gazete  pechatat'  nel'za.
A  mozet  raskazyte,xot'  i  ne  takoj  vesiolyj  , no  uz  ochen'
vam  zapomnivshyjsia  sluchaj.
Starik  zatianul  prubku i  govorit:
-pomniu  kak  sejchas,  poterialsia  ja  odnazdy  v  gorax.....

-- Папа, почему у коровы вымя между ног, а у нашей мамы - между рук?
-- Потому что у твоей мамы вместо головы - жопа!

Звонок:
- Але, Свету можно?
Пауза минуты полторы, потом:
- А что.... Неплохая мысль.

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена.
- Шмяк.
- Вижу.
- Шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена.
- Вижу.
- Шмяк, шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
- Шмяк, шмяк.
- Вижу.
- Стена.

 Плывет дед Мазай на лодке, на встречу ему "Титаник"
 Дед Мазай кричит капитану:
 - Собачку не подвезете?

wstrechajutsja dwe odinaziteletnie blondinki . Odna goworit drugoi :
" Ei , u menja pojawilis perwie wolosi na polowom organe ."
W otwet goworit wtoraja : " Klass , ne meschaet pri eble ?"
Raskasal odin nemez . M. S. Enterprise

Из Мавзолея выходит последний посетитель. Двери плотно закрываются.
Ленин, озираясь, встает со своего места и вытаскивает из тайника
бутылку. Делает несколько глотков, после чего говорит: "Спрайт" -
не дай себе засохнуть!"

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
 - Василий Иванович, а при коммунизме деньги будут?
 - Нет Петька, не будут!
 - Черт... Когда же они будут...

Глотнули мы вчера  с  Максом  Фанты- остановили  крутейший  автобус.
Ну  ты  прикинь - два  этажа,бар,сартир  ну  короче  все  навороты,...
полный  отрыв!
Ну  чио,  глотнули  мы  с  Максом  еще  Фанты,  так  прикинь-
тормознули  крутейшую  фуру- ну  это  ваще кайфище нериальный-
двигло  800  лошадищ,кондиционер,сидушки  с  подогревом...и все такое..
Короче  глотнули  мы  уще  Фанты, ну  блин  ваще ! тормознули  600 ый.
Ну сказка,везде  кожа, апаратура  hi-end,V12,ну  лялечка!!!!
А  вообще,нам  с Максом  пофиг  кого  тормозить,нам  с  Максом
наплевать  кого  тормозить,да  вообщето  ложили  мы  на  всех!...
А  почему?.......
Почему,почемеу?....ДА  потому  ,что  Мы  с  Максом  инспектора  ГАИ....

idiot  sud  na  nebesax(komu  v  raj,komu  v  ad)Vriad  stajat
400  zenschin.
Apostol  Pavel  vediot  zasedanije.
-Itak  kto  iz vas  chot'  raz  v  zyzni  izmenil  muzu, ?Shag  vperiod!!
399  shagnulo,  odna  ostalas'  stojat'.
-Vsex  k  chotru  v  ad!!!!...I  gluxuju  toze!!!

Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает Муж.
Судья и спрашивает :
  - Что за причина ? Почему вы, гражданин Миркин,
    решили развестись с такой прекрасной женой ?
  - Она меня не устраивает как жена.
Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал.
  - Подумаешь, принц нашелся ! Всех устраиваю, а
    его не устраиваю !
Суд удалился на совещание.

Едет в поезде на верхней полке мужчина.
Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо
женщине на нижней полке.
  - Мужчина, вы носки меняете ? - спрашивает она.
  - Меняю, но только на водку

Как-то Новый Русский приходит в ресторан
и к нему подходит официант и говорит:
(О) - Что будем заказывать ?
(НР) - Яйцо
(О) - Жареное, Вареное, Пареное ?
(НР) - Кхе, Почеши !

Ko dnu rojdeniya velikogo pisatelya N.V.Gogolya prinyato reshenie
postroit' cherez reku Dnepr shirokiy i udobniy most.....dlya slabih
i bol'nih ptic.
.....
Frankfurt na Maine..........reshil jenit'sya.
.....
Prihodit jena domoy i govorit muju:- Vanya , menya iznasiloali......
Muj: - S'esh limon....
Jena: - Da , no menya iznasilovali....
Muj: - S'esh limon....
Jena: - Chto ti vse "limon da limon"
Muj: - S'esh limon , dura , ne mogu videt' tvou dovol'nuy roju.....

Priezhayut Prodigy v Belarus'. Ih estestvenno ugoshyaut hlebom sol'yu.
Keith Flint vyhodit vpered beret
shepotku soli, zanuhivayet. "Da, tak nas eshyo nigde ne vstrechali!"

Zahodit mujik v bar , podhodit k stoike i govorit:
- Slish , barmen , nalei sotku...
Barmen: - Da , ti , che , posmotri na sebya...ti i tak ele na nogah
derjishsya !
Mujik: - Nu , nalei..ya ochen' tebya proshu !
Barmen nalil , mujik vipil ,i opyat':
- Slish , barmen , nalei esche sotku , a ?
Barmen: - Ne nal'u , ti uje ele govorish !
Mujik: - Nu nalei , bud' drugom - ya umolyau !
Barmen vnov' nalil , mujik vipil i po novoi:
- Slushai , nalei esche 100 gramm !
Barmen: - Da , ti sovsem aherel , hot' zakusi chego nibud'. Voz'mi
hot' bulochku !?
Mujik: - A esli voz'mu bulochku , togda nal'esh ?
Barmen: - Togda nal'u....
Nalil barmen esche sotku , mujik vipil , Da kaaaaaak ebnit'sya
na pol i govorit:
- Nu , vidish , chto tvoya bulochka nadelala !

Мужики собрались на охоту, по охотились, сели,  выпили, один говорит:
"Завяжите мне глаза и дайте убитую дичь, а Я скажу что это такое и как
она убита(какой дробью)."
-Дают ему утку.
-Это утка, убита дробь № (такойто).
-Дают ему зайца.
-Это зайец убит дробь № (такойто).
Приходит он домой. Ложится спать, водит рукой по  жене: грудь, живот...
Жена на утро:"Дорогой, ты всю ночь бредил,говорил:"Ёжик, убит топором.""
 

Cобрал лев всех зверей в лесу
и говорит: "Сейчас мы все будем иметь того,
у кого рот самый маленький, да ежик?"

"ДА-А-А-А!!!" -  отчаянно растопырив рот закричал ежик

Мужик, - игрок.... Каждый день сидит в казино (бабки спускает)...
И вот, один раз, проигрался в усмерть да так, что денег
даже на автобус не осталось. Выходит на улицу и так случилось, что
одно только такси стояло. Он подходит и говорит:
- Мужик, подкинь меня до дому, только "бабок" нет... Я с тобой потом
расплачюсь...
А надо сказать погода была прескверная.... Дождь, снег и все такое...
И вот мужик, промокший "до нитки", добредает до дому и кашель,
насморк.... Вообщем - простыл.
И вот, выздоровел, и опять - в казино.
Выиграл до@#$%@#$%@#..! Выходит на улцу (весь крутой) и там море
такси стоит. Подходит к первому и говорит: "Мне надо до дома доехать.
Даю 50$, но с одним условием: ты мне потом миньет сделаешь..."
Таксист отвечает: "Довести то довезу, но больше никак..." Вообщем,
отказался. И так далее.. Машин 8-15 стояло. И попадается таксист,
что его не довез. И наш игрок ему говорит: " Довези меня до
дому за 50$, но с одним условием - видишь те машины? Так вот,
ты меделно, очень медлено проедешь мимо них".............

девушка   как вас зовут?
катя
познакомимся поближе?
2  кати!

Не так страшен Билл, как его Клинтон

Приехал  один  Новый  русский  к  другому  в гости.Тот  показывает
другану  свою  фазенду:
-Тут ,короче,кухонка 20 на 15,тут спаленка 20 на 30,здесь  банька ,
тут  оранжерейка,спортзал, .......
Кругом  все  в  золоте,мебель  самая дорогая,ковры  персидские...
сплош  навороты!Приходят  наконец  в  гостиную,там  тоже  все
по  крутому...на  стене  картина.
-А  это чио за  телка  на  стенке,в натуре?
-Ну  Колян,ну  ты  ваще!Это  же  "МОНА  ЛИЗА"!Картина  такая!
-Че  уще  за  Лиза  токая,нафиг  она  тебе?
-Ну  Колян  ты ваще чума,этож  самая  крутая картина,если
ты эту картину  имееш - счетай  ты  самый  крутой  кореш  на Земле!!
Через  неделю  Колян  зовет  другана  к  себе,показывает
как  у  него  круто,везде  водит.Под  конец  приходят в гостиную,
а  там  на  стене  две  "МОНЫ  ЛИЗЫ" весят:
-Э  Колян,ну  ты  ваще в натуре  офигел,нафиг  то  тебе две  картины?
-Ну ты же  сам прикинь,у  тебя то MONO  лиза, а  у  меня брат STEREO!!

roditeli ostaviv malenkogo malchika doma poshli v kino, a shto bi on
ne plakal i ne skuchal postavili emu plastinochku so skazochkoy.
Vernuvshis' domoy pozdno noch'u oni obnarujili svoego  sina
begaushego po kvartire s sumashedshimi glazamy i krikami "xochu,xochu"
na vopros roditeley shto sluchilos' malchik prodoljil krichat' "xochu,.."
i pokazal na patifon, iz kotorogo rasdavalis' zvuki tipa
"detochka xochesh' skazochku raskaju vjitss, detochka xochesh'
skazochku raskaju vjitss, detochka xochesh' skazochku raskaju vjitss..."

Едет  Новый  Русский  на  600-том по  городу,оттягивается,одной рукой
рулит  другой  мороженное  жреть.На  перекрестке  красный.Тот  спокойно
подруливает,останавливается  и  тут вдруг  как  ебнет  ктото  в  жопу...
У тачки задница в гормошку,у мужика вся рожа  в  мороженном!!
Новый  русский  выскакивает  из мерса,смотрит  у  него  в  заднице
Маскарад 412 ый  седит,а  за  рулем старикашка в очках.
-Ну дед,ты  воще охренел,ты ж шо  зараза  натворил,как жеш ты гад
расчитываться  будеш!!!
-Да  ты  сынок  погодь,погодь  ... дай  мне свой  мобильный ,щас
все уладим.
-Да  шо  ты  мне  дед  мозги  пудриш,ты  как  расчитываться  будеш?
-Да ты сынок  мне  только  телефончик дай,неволнуйся все  будет  ОК.
Дает  мобилу,дед  звонит.
Через  минуту  подлетает черный  Land Cruiser,из  него  выскакивают
5 шкафов,передергивая  затворами.
-Ну  блин , это кто тут  задом  здавать  не умеет???

Весна. Югославия. На деревьях... почки!!

...(продолжение)...

Осень. Югославия. Почки ...съели!

Идет  урок родного  языка в первом классе.
Учительница говорит:-Дети кто  может  придумать маленький  стишок
с  рифмой "если б я имел коня"?
Трое  детей  рожнимают  руки.И Вовочка  больше всех.
Учительница:
-Ну  Танечка!
Девочка:
-Если б я имел  коня,конь  тогда б  котал  меня.
Учительница:Молодец  Танечка,теперь  ты  Петя,
Петя:
-Если  б я  имел  коня,был бы другом  его я.
Учительница:
-Молодец Петя.
Вовочка  один  руку тянет.
Учительница волнуясь:
-Ну  хорошо  теперь  ты  Вовочка.
Вовочка:
-Если б я  имел  коня,это  был бы номер,
 Если б конь  имел  меня,я б  наверно помер!

Звонок :
-Алло, это булочная???
-Какой те нах булочная??? Это бля Министерство культуры...

Звонок :
-Алло, это булочная?
-Нет, это сливочная!
-А это там, где сливки делают???
-Нет, это там, где говно сливают!!!

Кризис в России. К премьер- министру Примакову приходит помощник.
Говорит:"Евгений Максимыч, тут один Арабский шейх звонил, предлагал
5 миллиардов баксов, если вы у него подрочите".
Ну, Примаков знамо дело отказался, говорит не по нему это. Проходит
месяца три. Кризис углубляется.Примаков вызывает помошника:"Ну, где
твой шейх - давай звони!".
Ну, созвонились. Слетал Примаков к шейху - подрочил. Россия получила
5 миллиардов баксов.
Проходит время. У Примакова руки начали болеть,зараза какая-то по ним
идет. Звонит шейху:"Ну, я к тебе как к человеку, а ты меня заразой
какой-то наградил".Тот в ответ:"Максимыч, да у вас в Челябинской
области есть лечебное озеро - съезди руки помой и все пройдет".
Ну, Примаков так и делает.
Утро в Челябинской области. Озеро. Дет Порфирий ловит рыбку. Вдруг
шум, гром - садятся вертолеты. Дед глядит - выходит Примаков, подходит
к озеру моет руки, постоял сел в вертолет и улетел.
Дет к бабке домой - Бабка, такое видел - такое видел, Примакова видел
на нашем озере. Прилетел, руки помыл и улетел.
Бабка:"Дед, ну у тебя совсем крыша поехала. То у тебя Чубайс прилетает
горло полоскать, то Черномырдин жопу мыть, а теперь еще и Примаков
с руками.."

Два мужика о незрелой смородине:
- Это красная.
- Нет, это черная.
- А почему белая?
- Потому что зеленая.

Новые русские приехали на охоту  в российскую глубинку. За огромные
бабки наняли отличного егеря. Перед началом охоты он им и предлогает :
"Давайте вы зверя убиваете, а я потом с завазанными глазами определю,
что за зверь и из какого оружия убит. Если угадаю, то вы мне наливаете".
Ну, новые русские согласились.
Замочили, значит, лося из винта 20-го калибра. Егерь с завязанными
глазами подходит, щупает :" Лось, убит из винта 20-ого калибра". Новые
русские в шоке. Так весь день, ни разу егерь не ошибся.
Вечером пришел домой пьянющий, сразу же спать. Утром проснулся, жена
на него смотрит и головой качает. Он ей :" Че такое-то?? Че с тобой???"
А она :"Да ты меня всю ночь за пизду трогал и говорил - ежик, убит
топором в спину".

Армянское радио спрашивают: Будет ли третья мировая война?
Армянское радио отвечает: Нет, но будет такая война за мир во всем мире,
что камня на камне не останется.

Джон прожил 20 лет на необитаемом острове со всеми вытекающими отсюда.
И вот однажды утром едет он по берегу на своем гнедом и увидел
потрясающую красавицу, абсолютно голую, рисующую морской пейзаж. Проехал
он мимо нее, а она ноль внимания. Ну хорошо, подумал Джон, покрашу-ка я
свою лошадь в желтый цвет, проеду мимо нее опять, она меня увидит и скажет:
Ооо, у вас такая красивая желтая лошадь!!!
Да, скромно отвечу я, приглашу ее к себе на ужин, мы поедим, послушаем
музыку
и потанцуем, выпьем шампанское при свечах, а вечером будем гулять
по берегу под звездами
и разговаривать, разговаривать... А потом вернемся в дом и займемся
любовью, как я еще
никогда в жизни не занимался.
Короче, покрасил он лошадь в желтый, выехал на берег, красавица увидела
его и говорит:
Ооо, у вас такая красивая желтая лошадь!!!
Да, говорит Джон, можно я тебя трахну?

В колхозе судят кузнеца. Судят, судят, что же с ним такого сделать. Тут
встает такой Вася, здоровый такой амбал, и говорит:
-А можно я ему в морду дам?!
-Ты что, Василий, ты ж его убьешь к черту, а кузнец у нас один, что
мы делать
будем?
Судят дальше. Через 10 минут Вася опять: А можно я ему в морду дам?
Ему: Вася, да один у нас кузнец, убьешь ведь, что делать будем?
еще через десять минут:
А можно я трактористу в морду дам? У нас их двое!

Поймал хохол золотую рыбку. Ну она ему, так мол и так, отпустишь, три
желания исполню.
-Хочу, шоб китайци Польщу заваевали.
Бум-бум-бум, все полтора миллиарда китайцев в Польше.
-Теперь хочу, шоб уси поляки и китайци в Китай пошли.
Бум-бум-бум, все в Китае.
-А теперь нэхай они все опять в Польщу пойдуть.
Золотая рыбка и говорит: Мужик, ты чего, ты бы себе че пожелал, машину там,
дачу, жену...
-Та не надо мэни ничо, тильки нэхай в москалив картоплю повытопчуть.

Поймали каннибалы француза, немца и русского и говорят им:
-Мы вас казним и съедим, а казнь вы сами себе выбирайте, а если выживете,
то отпустим вас с Богом.
Француз подумал-подумал и говорит:
Гильотину хочу.
Соорудили гильотину, положил он голову на плаху, а тут - упс, топор
не сработал
и отпустили его. Проходит он мимо немца и шепчет тому, что, мол, гильотина
не работает. Ну и немец тут же:
Только на гильотине казните меня!
Ну, неправильно они ее построили, не сработал топор опять. Отпустили.
Проходит он мимо русского и шепчет: Гильотина не работает.
Спрашивабт у русского: Ну а ты что выбираешь:
-Висилицу, гильотина ж ы вас не работает.

Kirilliza zdes ne ustanovlena, tak chto pishu na Lat.

Podhodit ezik k bolshoj-bolshoj peschere i gromko krichit: "Hujnya!
Hujnya!". no otveta nikakogo net. Ezik opyat krichit, esche
gromche:"Hujnya! Hujnya!". Otveta opyat net. Togda ezik krichit izo
vseh sil:"Hujnya! Hujnya!". I tut iz peschery vyhodit malenkij-malenkij
zverek i govorit:"Ezik, nu skolko raz tebe mozno povtoryat! Ya ne
hujnya! Ya vyhuhol!"

                          ЭТАЖИ
Девятый.   Красят окно.
Восьмой.   Принесли вино.
Седьмой.   Починяют душ.
Шестой.    Изменяет муж.
Пятый.     Матерный хор.
Четвертый. Шурует вор.
Третий.    Грохочет рок.
Второй.    Подгорел пирог.
Первый.    Рыдает альт.
ВСЕ ПРИЛЕТЕЛ АСФАЛЬТ!!!

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники
и спрашивают:
- Очень ли трудный русский язык?
- Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у каш- дого
слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать
сидеся (постучал себе по голове) - в зопе...

Русские по ошибке сбросили ядерную бомбу на Африку. Ну отмазаться
ведь надо. Собрали самых умных студентов, что бы они что нибудь придумали.
Значит они придумали и сдали написанное преподу. Препод прочитал
и говорит: "Классная отмаза, но есть два "но": не ебет пишется
раздельно и черножопые с одной "с".

Собрал мужик урожай яблок и пошел ими на рынок торговать.
Только разложился, как к нему рэкет подходит и дань требует.
Ну мужик говорит, что нету денег у меня. Братки ему все яблоки
подавили, а одно в жопу воткнули. А мужик лежит и смеется. Они
спрашивают, какого, мол ты хера смеешься-то? А он говорит:
"А вот завтра Петрович сюда с арбузами придет, а у него тоже денег нет!.

Стоит мужик на дороге, "голосует".Пролетает "Мерс-600",резко
тормозит,выходит хозяин,сами понимаете"новый русский",три
раза обошел машину, внимательно ее осмотрев.
Подзывает мужика.
И хрясь его мордой о капот:"Ты где,блин, тут шашечки увидел?"

Анекдот, конечно, в свете текущих событий не самый смешной, но в тему.

Приезжает делегация из МВФ в Кремль, ознакомиться с работой нашего
правительства. Заходят в кабинет к одному министру, смотрят - все
у него красиво, документы в папочках, комп на столе... А мышь под столом.
- Скажите, а почему у вас мышь под столом?
- Моя мышь - куда хочу, туда и ставлю.
Ну, они удивились, заходят в следующий кабинет, там все так же
замечательно, только мышка на шкафу.
- Скажите, а почему у вас мышка на шкафу?
- Моя мышка - куда хочу, туда и ставлю.
У третьего все то же самое, но мышка на подоконнике:
- Моя мышь, куда хочу, туда и ставлю.
Доходят они до Ельцина.
- Господин президент, почему же у вас такие козлы в правительстве?
У одного мышь на шкафу, у другого на подоконнике...

- Мои козлы - куда хочу, туда и ставлю.

В цирке:
А сейчас вы увидете номер:"Летающие крокодилы!"
Выползают несколько крокодилов. Щелкает бич-"Ап!"
Крокодилы быстро-быстро бегут по арене - "Ап" - взлетают - "Ап!"-
кружатся над ареной.Народ в шоке, крики, аплодисменты,"Браво!!".
Маленькая девочка подходит к крокодилам и спрашивает:"Как это у вас
получается, ведь крокодилы не могут летать?!!"
Старший крокодил:"Эх, девочка, если бы ты только знала,
КАК НАС ЗДЕСЬ ПИЗДЯТ!!!"

Вчера тещу хоронили.... порвали два баяна

Hапали на Рyсь дpаконы. Пpиходит pyсский наpод к Алеше Поповичy.
- Спасай, pодимый, дpаконы напали, жpyт по селy в день...
- Дык подyмать надо...
- Сколько дyмать?
- Месяц...
Пошли к Добpыне Hикитичy. Так и так, нy, томy 3 недели дyмать надо.
Пpиходят к Илье Мypомцy, он послyшал, встает и начинает доспехи надевать,
в общем, в пyть собиpается. Народ радуется и удивляется:
- И что, даже дyмать не бyдешь?
- А что тyт дyмать, сваливать надо...

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
- Они меня ищут...

Учительница музыки на уроке:
- Вовочка, веди себя прилично, а то скажу твоим родителям, что у тебя
талант!

Мужчина и женщина сняли номер в гостинице. Служащий изо всех сил хочет
им угодить:
- Чего желаете? Могу ли я быть вам чем-нибудь полезен?
- Спасибо, ничего не надо.
- А вашей жене?
- А, хорошо, что напомнили. Принисите мне почтовую открытку.

Умирает нарк, просит положить с ним в гроб стакан травы. Умер. Hу, все
путем, закопали его со стаканом. Открыл нарк глаза - глядь, а он на
небесах. И стакан с травкой рядом. Забил он косяк, сидит, кайф ловит.
Тут его Бог заметил.
- Мужик, ты че делаешь?
- Да вот, траву курю.
- Дай попробовать?
Сидят уже двоем, курят. Прошло некоторое время, кончилась трава. Бог:
- А где еще взять?
- Hа землю надо возвращаться.
Бог вернул его на землю. Затарился мужик травой, только назад собрался,
как мент его зацепил. Мужик:
- Hе обламывай, Богу несу!
- Да? Hу тогда скажи ему, чтобы он меня на пять лет моложе сделал, а то
в следующий раз не отпущу. Куда деваться, нарк пообещал. Вернулся на
небо, рассказал про все Богу. Бог начал сверху мента того искать. Hашел,
начал его омоложать. Hа 5 лет моложе сделал, на 10, 15... Hарк:
- Ты чо, он просил на пять лет его омолодить, а ты уже на 15!
- Да я этого урода в пизду загоню, будет знать как кайф обламывать!

Звонок директору цирка:
- Вам говорящие лошади нужны?
- Прекратите ваши шуточки!
Через пять минут:
- Вам говорящие лошади нужны?
- Я вам говорю - прекратите меня разыгрывать!
Через пять минут:
- Пожалуйста, не бросайте все время трубку. Вы думаете, легко копытом
номер набирать?

Итак.
Девушка (Д) приходит на прием к психоаналитику (П).
Д - Доктор, меня все бесит все раздражает, даже разговор с вами
и тот ужас как раздражает.
П - А вы пробовали отвлечься, спорт там, хобби, путешествия.
Д - Да пробовала, все не то, раздражает ужасно.

В общем идет такая беседа, психоаналитик ей что нибудь предлагает,
а она говорит что это ее раздражает. В конце концов.

П - Девушка а вы сексом пробовали отвлечься??
Д - Секс?? А что это??
П - А я вам покажу, раздевайтесь.

Девушка раздевается и психоаналитик начинает ее трахать.

Д - Доктор, ну вы или туда или сюда!!! А то это туда-сюда меня
ужасно раздражает!!!!

Вот.

На суде допрашивают потерпевшего, как все было.
- П-прос-сыпаюсь я ут-тром, и п-под-дрочил. Я в-всегда д-дрочу
когда п-просыпаюсь. Потом я в-включил т-тел-левизор, и п-под-дрочил.
Я в-всегда д-дрочу когда в-включ-чаю т-тел-левизор. Потом я п-пошел
на кухню, и п-под-дрочил. Я в-всегда д-дрочу когда иду н-на к-кухню.
Тут п-поз-звонили в дверь, и я п-под-дрочил. Я в-всегда д-дрочу когда
звонят в д-дверь. Я от-ткрыл д-дверь и т-тут м-мне как д-дали п-по
б-башке, и в-вот не п-помню п-под-дрочил я или нет.

Мюлер Штирлицу: Штирлиц, закройте форточку! Дует!
Штирлиц: Do it yourself, mather-fucker!!!

Закон Архимеда: жидклсть, погруженная в тело, через 8 лет пойдет в школу.

 Встречаются 2 сперматозоида. Один другому говорит:
  - Вот когда оплодотворюсь - буду генералом!
  - А я - президентом!
 К ним подбегает 3-й и говорит:
  - Мужики, нас наебали - мы все в жопе! 

 Разговор двух хаккеров:
  - у меня на днях "мать" сдохла. Ну я из нее "мозги" вынул и выкинул.

Реклама на НТВ: В деревне Злато творятся чудеса:
- картошечка простая стала "золотая",
- грибочки простые стали "золотые".
Но при такой инфляции в нашей деревне ничему не удивляются.

-Коля, мне скучно...
-Коля, мне скучно...
-Коля, ну скучно мне!!!
Заходит Коля. Повернувшись задом:
-Ой, барин, жениться Вам пора!

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
-Воды, воды!-закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам
пострадавшего. Студент медленно открыл глаза
и тихо прошептал:
-И хлеба.

В украинской деревне мама укладывает ребенка спать, он никак
не хочет засыпать, спрашивает:
- Мамо, а шо це на стiнi висить?
- Та це ж шабля!
- Шо бля?
- Спи бля!

От винта! кричал Карлсон, отмахиваясь от педорасов

Поезд,купе,ночь.Вдруг мужик, спящий на нижней полке слышит,
как сверху на пол что-то падает. Пригляделся - говно. Вскочил
и начал трясти соседа, спящего на верхней полке. "Товарищ, проснитесь,
вы обосрались!" Ему отвечает грустный голос :" А я и не сплю"

В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Ирландии. - Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?
Выпивают. - А откуда из Ирландии? - Из Дублина. - Ты смотри!
И я из Дублина! За Дублин? Еще по одной. - А ты в какую школу
в Дублине ходил? - Святой Марии, закончил в 62-м. - Ну ни фига себе!
Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии! В это время
в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку.
Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы О'Рэйли
опять нажрались...

Заблудился как-то мужик в лесу. Бродил весь день, вечер,
уже наступает ночь.
Вдруг видит среди деревьев огонек мелькает.
 Пошел мужик на огонек и вдруг видит на полянке, прям посреди
леса избушка стоит.
Ну постучался он туда, а оттудова выходит бабулька - еле на ногах стоит,
палочкой подперлась. Мужик и говорит:
- Бабушка, так мол и так, заблудился в лесу, выйти не могу,
помоги пожалуйста!
- Милок, - говорит старуха, - Так темно уже, ты переночуй,
а завтра с утра выведу...
Постелила ему бабка на лавке, а мужик целый день ничего
не евший говорит:
- Бабуль, а у тебя похавать нет ничего? А то целый день
ничего не ел, ни пил...
- Да нет милый, - отвечает бабка, - Нету ничего. Сама вот
корешками питаюсь,
ягодками тама всякими, что найду, то и ем.
 Ну вроде спать легли, а мужика все жаба душит. Думает он:
"Не может быть, чтоб у старой ничего поесть не было.
Наверняка в загашнике чаго-нибудь припрятала корга старая".
 Дождался он пока бабка захрапела и пошел по дому рыскать.
 Весь дом облазил, на чердак залез, в погребе побывал -
нету ничего. :(
 Вдруг видит стоит у бабки под кроватью что-то. Достает,
и бац - тазик с холодцом...:)
Мужик обрадовался и недолго думая весь холодец в одно лицо и уплел...:)))
 Ну, рано иль поздно, с утра просыпаются они и мужик говорит старухе:
- Бабка, что же ты, сука такая, про холодец, который у тебя в тазике
под кроватью стоял,
ничего не сказала?
 На что старуха говорит:
- Милок, да какой холодец? Я в тазик этот двадцать лет после тифа
отхаркиваюсь!!!

Приходят старики лет по 99 разводиться.
- А в чем проблема?
- Не сошлись характерами.
- А сколько вы уже женаты?
- Да лет 75.
- Так что ж вы раньше-то не пришли?!
- Так детей жалко было. Ждали пока помрут все.

За что армяне армянское радио не любят?
За то, что оно им каждое утро говорит: "ВЫнимание, вЫнимание..."

Стоит пьяница рядом с цветочным магазином:
- Могу ли я?, Хочу ли я?, Гавно ли я?
Аааааа, вспомнил! Магнолия!

Жена(Ж) на утро после новогодней ночи говорит мужу(М):
Дорогой, мне приснился чудесный сон..Новогодняя елка,
а на ней развешаны члены. Внизу маленькие, в середине побольше,
а наверху,как звезда, огромный такой красавец..
М: Ну, мой был наверху?
Ж: Да нет, внизу болтался..
Муж обиделся.
На следующее утро..
М:Дорогая, мне такой сон приснился - новогодняя елка,
а на ней пизды развешаны. Внизу такие маленькие, аккуратненькие,
повыше чуть побольше, а наверху огромная такая манда волосатая!
Ж: Моя была конечно внизу, дорогой?
М: Да.....в ней елка стояла..

Авиарейс Москва-Питер. Командир экипажа штурману:
 - Ты карты взял?
 - А как же! Две колоды.
 - Идиет, я про навигационные спрашиваю.
 - Во, блин, кажется забыл...
 - Ну тогда опять будешь по пачке "Беломора" курс прокладывать.

Пассвжир у кассы:
-Гив ми , плиз, ту тикет ту Даблин.
-Куда, блин?
-Туда, блин.

Однажды Штирлиц пошел в лес по грибы.
Но грибы что-то не попадались...
"Наверное, не сезон"-подумал Штирлиц, падая в сугроб.

Голосование в Государственной Думе по поводу утверждения министра
внутренних дел Степашина премьер-министром.
- Товарищи депутаты, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки!

-Алло,это прачечная?
-Нет,это сливочная.
-Это где сливки делают?
-Нет,это где гавно сливают.

- Ну здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу
убить человека.

Hе везло деду на петухов, как ни купит, так все какие то хилые, никак
кур не топчут. Собрался он в очередной раз и приходит с одной мыслью -
обязательно взять производителя. Ходил, ходил - везде красавцы стоят:
грудь колесом, перья переливаются. Не знает, что и выбрать. Когда видит -
мужик петуха продает - худого, общипанного с затекшим глазом.
- А что, - говорит, - за петух?
- Да ебарь, - отвечает, - невероятный. Всех кур перетрахал и уже на жену
глаз положил, так я его от греха подальше - на базар.
Дед от счастья затрясся весь и купил петьку. Принес домой и в курятник.
И правда, за день петух полностью свою миссию выполнил и еще соседских
захватил. А у деда еще один был - голландский красавец, который петьке и
говорит:
- Увидишь, не доведет тебя такая жизнь до добра, протянешь скоро ноги.
И правда, на следующий день видит - петька лежит на мусорнике с
протянутыми ногами и остекленевшим взором вверх глядит.
Голландец ему:
- Hу, что я говорил?
А петька:
- Тс-с-с, если ты мне, сука, ворону вспугнешь, то я тебя трахну!

Утpо после выбоpов.
- Боpис Hиколаевич у нас две новости: одна хоpошая, а дpугая плохая.
- Давай сначала плохую...
- Зюганов набpал 60% голосов.
- А какая же хоpошая?
- A Вы, Боpис Hиколаевич, 100%!

Распорядок дня Президента:
 8:00 Утреняя реанимация
 9:00 Утка в постель и утрений туалет
 9:30 Вливание легкого завтрака
11:00 Прием лекарств (раствора С2H5OH)
12:00 Гриммировка к торжественному вручению наград
12:10 Торжественное вручение Президентом наград демократической
общественности
12:20 Выслушивание благодарностей общественности
12:00 Мертвый час
13:00 Дневная реанимация
14:00 Прием лекарств и легкий обед
16:00 Контроль за невыплатой пенсий
16:03 Контроль за невыплатой зарплат
16:06 Востановление конституционного порядка в <регион>
16:09 Совершение подвига
16:11 Легкий ужин и прием лекарств (раствора C2H5OH)
20:45 Просмотр новостей по ОРТ
21:00 Клинический сон

Упал поп с колокольни. Hа нем - ни царапины. Повезло.
Упал поп с колокольни второй раз. Опять цел и невредим. Привык уже.
Упал поп с колокольни в третий раз. Разбился насмерть. Довыебывался.

Едут укурившиеся нарки на машине. Вдруг видят - огоньки мигают. Один:
- Ребята, тут же дискотека!
Остановились, высыпали на улицу, руками размахивают, танцуют. Через пару
часов другой, мотая головой:
- Хорош плясать, это светофор.

Стоит чукча возле железнодорожного полотна.Мимо проходит поезд. Из
 открытого окна купе вылетает использованный Tampax и попадает чукче
 прямо в лицо.
 Чукча:- Уж сколько лет кончилась война, а раненых все везут, однако...

кто были по национальности адам и ева? - конечно, русскими!
только они могут бегать босыми иголозадыми, не иметь крыши над головой,
есть одно яблоко на двоихи при этом кричать, что они в раю!

проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол впаспорте,
нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность
записывается "еврей"

В армянское радио пришел вопрос из америки:
  "сколько получает советский инженер?"
   после долгого молчания армянское радиоответило:
 - а у вас негров линчуют!

Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огрооомный шмат сала.
Он и так его и этак - никак в рот не лезет.
Другой хохол ему:
- Мыкола, давай разрежу!
Хохол,показывая на уголки рта:
- Здесь и здесь.

Дал царь американцу,французу и украинцу по коню и сказал:
"Кто сколько верст проскачет-тому столько подарю земли !!!"
  Скачет американец час,два...Смотрит назад...земли много и ему
и его детям хватит...да и лошадь уже устала..Хватит!!!
  Скачет француз час,два,три,четыре...посмотрел назад..земли много...
Хватит!!!  Скачет украинец час,два,три....сутки...вторые...лошадь
обессиленная падает,тогда украинец бросился бежать...бежит час,два....
устает,но бежит....и вот он падает...его покидают силы...он срывает
кепку и бросает ее вперед с криком:"А це пiд помiдоры!!!"

Жили - были старик со старухой у самого синего моря. Старик ловил
неводом рыбу, старуха пряла свою пряжу. Вот как-то раз поймал старик
золотую рыбку. Пожалел, отпустил ее в море. Приходит, рассказал старухе.
А она и взбеленилась:
- Дурачина ты, простофиля! Что ж не попросил ничего у рыбки?!
Ну посмотри хотя бы, как сосед наш живет, Ванька Иванов! Квартиру дали,
машину дали, дачу дали. Подумаешь, Герой Советского Союза! А чем ты
хуже?!! Ступай к рыбке, проси, чтоб все как у соседа.

Делать нечего, пошел старик на берег синего моря, позвал золотую рыбку.
Приплыла рыбка и спрашивает: "Чего тебе надобно, старче?"
- Рыбка, сделай так, чтоб я жил как мой сосед, Герой Советского Союза
Иван Иванович Иванов!
- Нет проблем! - сказала рыбка и исчезла.

И остался старик на берегу синего моря один, с тремя гранатами против
десяти танков.

Женщина заходит в секс-шоп, говорит продавщице: - Дайте мне синий,
зеленый и красный. Продавщица:- Синий и зеленый я Вам дам, а красный
это огнетушитель.

Приходит мужик в публичный дом, и просит, что-нибудь "эдаково".
Ему говорят:" Есть женщина поющая и делающая минет, одновременно".
Мужик конечно согласился. Сходил, ему понравилось. Ну и  интересно
мужику стало: как это и поет и ...
Короче, пошел еще раз. Взял с собой фонарик. Сидит, делает баба,
ему минет и поет, а в комнате темень. Включил он фонарик и видит:
стол, на столе стакан, а в стакане глаз искусственный плавает.

Пpиход мальчик в школу утpом весь аж синий от побоев, его и
спpашивают , - что с тобой ?
 - Та вот пpихожу я домой, сидят отец и 2 мужика с каpтами,
Я спpосил котоpый час? Отец сказал 9 один мужик сказал
пас,дpугой
вист...

Бежит Лось по лесу. Смотрит - сидит Заяц, косяк сворачивает. Лось:
"Заяц, ты что же это с собой делаешь? О здоровье не думаешь совсем?
Бросай это дело! Вот смотри -я, бегаю, спортом занимаюсь, веду здоровый
образ жизни, побежали со мной!"
Побежали вдвоем.
Бегут Лось с Зайцем, смотрят - Лиса сидит, колеса глотает. Лось ей:
"Лиса, ты что же это делаешь? Всякую отраву глотаешь, о здоровье своем
не беспокоешься? Вот смотри, мы с Зайцем бегаем, спортом занимаемся,
здоровый образ жизни ведем, побежали с нами!"
Бегут втроем Лось, Заяц и Лиса.
Смотрят - Волк сидит, нюхает, вдыхает порошок какой-то там. Лось ему:
"Волк! Подумай о своем будущем! Ты что же это себя травишь? Вот смотри,
мы с Зайцем и Лисой здоровый образ жизни ведем, бегаем, спортом занимаемся,
побежали и ты с нами!"
Бегут уже вчетвером. Бегут, бегут, смотрят - Медведь в малиннике сидит,
малину хавает. Лось: "Медведь, хватит жрать! Ты посмотри на себя, уже
жирный какой, а харю-то наел, ты что же это с собой делаешь? Вот мы -
бегаем, спортом занимаемся, побежали с нами!"
Медведь: "Лось, ну, ты, в натуре, как ширнешься, ну, весь Лес
перебаламутишь!"

Идет Анка по коридору, а навстречу Василий Иваныч.
Василий Иваныч спрашивает:
--Анка, почему честь не отдаешь?
Анка отвечает:
--А я ее еще прошлой весной Петьке отдала!

Сельская хата. Просыпается хозяйка, идет в хлев доить корову.
Заходит - а корова дохлая валяется. "Ой, единственная кормилица, что ж мы
будем без тебя делать" кричит хозяйка, берет веревку и вешается.
Просыпается муж. Смотрит - завтрака нет, пошел искать жену.
Заходит в хлев - там корова дохлая и жена висит. "Это я виноват,
наверное сказал ей вчера лишнее..." - кричит муж, берет ружье и
стреляет себе в голову.
Просыпается старший сын, в доме пусто - сын идет искать, куда все
подевались. И находит, конечно, в хлеву. Тут из пруда, что был
неподалеку, всплывает русалка и говорит: "Слушай, хочешь я их всех
оживлю?" - "Конечно!" - "Кинешь мне 15 палок - оживлю, не кинешь -
тебя утоплю!" - "Ну, давай!". Трахал, трахал сын русалку, но 15
палок не смог и русалка его утопила.
Просыпается младший сын. Идет искать людей. Заходит в хлев - корова
дохлая, мать висит, отец без головы лежит, брат в пруду плавает.
Всплывает та же русалка: "Хочешь, я их всех оживлю?" - "Конечно!"
 - "Кинешь мне 15 палок - оживлю, не кинешь - тебя утоплю!".
Младший сын подумал и говорит: "А 20 палок хочешь?" У русалки
загораются глаза: "Давай!" - "А 30 палок?" - "Давай!!" - "А 40 палок?"
- "Давай!!!" - "А ты не помрешь, как корова?"

Среда, 19.05.99г., день госования в Госдуме по кандидатуре
С.В.Степашина.
Г.Н.Селезнев объявляет депутатам:
-Товарищи депутаты! Те кто ЗА кандидатуру Степашина
просьба ОПУСТИТЬ руки и отойти от стенки.

В Праге, в глазной институт, приходит чех с жалобой
на ухудшение зрения. Врач посадил его на стул и
показывает указкой на первую строчку
CVKPNWXSCZ
-Ну-с, узнаете буквы!?
-Ххаа, узнаю-ли я! Да я сплю с его женой...!!!!!

он снял презерватив,завязал его узлом и бросил в угол,после чего сказал:
- Если выберется-назовем его Коперфилдом!!!!!

   На украино-российской встрече произошел инциндент, вызванный
неправильным переводом! Российский переводчик перевел слово "шабля"
как "Тихо, девочки"

Спорят два еврея:
1Е - Белый - это не цвет
2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет и белый - цвет
1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, а белый - не цвет
Так и не разрешив спор, приходят к раввину:
- помоги, говорят, нам, скажи белый - цвет или не цвет?
Раввин просит время подумать, долго листает Талмуд и в конце концов
подзывает спорщиков:
- евреии, священная книга говорит что белый - таки цвет...
1Е - Ну хорошо, белый - цвет, а вот черный - не цвет!
2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет
и черный - цвет
1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет, а черный -
не цвет!
Словом, ситуация повторяется - опять идут к раввину. Тот вновь долго
листает Талмуд и, по прошествии часа зовет евреев:
- евреии, священная книга говорит что черный - таки тоже цвет...
- Вот видишь! - восклицает второй еврей, - я таки продал тебе ЦВЕТНОЙ
телевизор!

В магазине:
- Девушка, у вас пряники свежие?
- Нет, старые и заплесневевшие.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники!

Идет по лесу Ежик, грудь колесом, пальцы веером, подхожит к Лисе
и говорит(с наездом): - Я мощный!
Лиса не в понятках, решила отойти, Еж дальше, навстречу Волк, он
к нему :- Я мощный! (Далее перечисляется почти весь лес) Навстречу
Медведь...
Еж : - Я мощный!!!!
Медведь не думая налаживает Ежику пинка. Тот пролетает почти весь
лес, падает, потом немного отлежавшись встает, отряшивается и :
- Я мощный!...но легкий....

Заяц, сидя на пне, кричит на весь лес:
— Волки - гомики!!! Волки - пид@ры!!!
Проходящий мимо медведь делает ему замечание:
— Что ты заяц врешь? Волки нормальные ребята, все их в лесу уважают.
Вон у тебя молоко на губах не обсохло, а ты так ругаешься.
— Это не молоко. Волки - гомики!!! Волки - пид@ры!!!

Фирма "Тампакс" - доставка и установка.

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
-Вам завернуть или натянуть?

Поспорили как то три мужика у какой из их жен больше задница.
Первый говорит:у моей такая ,что в машине не вмещается.
Второй говорит:а моя домой зайти не может,в косяк не пролазиет.
Ну а третий говорит:а у моей глаза голубые.
Ате двое спрашивают:причем тут глаза.
"потому,что остальное все жопа"

Девочка-даун гуляет во дворе. Из окна выглядывает мама:
- Дочка, иди кушать!
- Мама, а можно я еще погуляю?
Мама соглашается, через час снова выглядывает во двор:
- Дочка, иди кушать!
- Мама, а можно я еще погуляю?
Мама плюнула на это дело, и забыла. 12.00 ночи, звонок в дверь,
мама открывает - стоит дочка:
-А чо ты меня кушать не зовешь?
-Ну ладно, иди кушать...
-А можно я еще погуляю?

Москва. Вечер. Большой театр. В ложе почетных гостей члены
Правительства, иностранные делегации, новые русские. Дамы в мехах
и бриллиантах, господа в смокингах. Свет медленно гаснет, шум стихает.
В полной темноте на сцену озираясь и приглядываясь выходит мужичонка.
В одной руке держит свечку в другой - табуретку. Ставит табуретку,
свечку и начинает дрочить. Дрочит 10 минут, 15,20 минут. Одна из дам
не выдерживает и восклицает:
- Что за безобразие, когда это прекратится ?!
Мужик:
- КТО ЗДЕСЬ ??!!

Мюллер лежал в луже крови.
- Отравился, подумал Штирлиц, вытирая топор.

Новый русский (НР) заказал в фирме водяной матрац, что бы там
океанические рыбки и водоросли плавали. Через неделю приехали люди
из фирмы, установили матрац. Вечером НР лег спать, вдруг снизу кто-то
долбиться, он отдергивает простыню и спрашивает:
- Ты кто?
- Кто-кто, КУСТО!!!

Карлсон залетел,он ждал малыша

Идут три мужика по пляжу, видят, мимо них проезжает сексуальная,
великолепная телка на водных лыжах за катером. Они, раскрыв рты,
провожают ее взглядом. И тут... обрывается трос и телка начинает
тонуть, уходить под воду. Они скидывают одежду, и за ней. Вытаскивают
ее на берег, она без сознания. Начинают делать исскуственный массаж
сердца и исскуственное дыхание. Тут один говорит:
- Мужики, давайте, пока она без сознания, облапаем и выебем ее.
Все соглашаются с этим. Тут начинают ее лапать, целовать, извращаться
над ней. Мужик, который ее целовал, говорит:
- Что-то у нее изо рта какой-то тухлятиной несет!
Второй слезает с нее и говорит:
- Какая-то она уродина, та вроде посимпотичнее была.
Третий:
- Мужики, да на той вообще лыжи были, а на этой коньки какие-то!!!


17.06.99

Звонок врачу(грубый женский голос):
Доктор, у меня месяц назад начались проблемы:
вдруг огрубел голос, резко уменьшилась грудь, выросли волосы на лице,
груди и животе до самого члена...

Два города.Пропасть между ними.Над пропастью натянут
трос.По этому тросу проводник перевозит человека на
своем теле .С каждого человека он берет по рублю.
Перетаскивал...перетаскивал по человеку за ходку
проводник.После кризиса призадумался !
- А чегой то , я одного человека за ходку перетаскиваю
ведь могу сразу и троих.
И с тех пор начал перетаскивать по трое за раз...
Перетащил однин раз, второй раз, на третий перетаскивает
не выдержал и сорвался один человек...
-Аааааа.....аааа..
-Вот блядь, ну и хуй с ним с рублем !

Блондинка пошла в магазин электроники и увидела хорошую цену.
"Я бы хотела купить этот телевизор," сказала она продавцу.
"Извините, мы не продаем блондинкам," ответил он.
Она поспешила домой и покрасила волосы, затем вернулась и опять сказала
продавцу: "Я бы хотела купить этот телевизор."
"Извините, мы не продаем блондинкам," был ответ.
"Черт, он меня узнал," подумала она. В этот раз она кардинально
загримировалась, стрижка и новый цвет волос, новый наряд, большие
солнечные очки, затем подождала пару дней и снова подошла к продавцу:
"Я бы хотела купить этот телевизор."
"Извините, мы не продаем блондинкам," ответил он.
Разочарованная, она воскликнула "Как вы догадались, что я блондинка?"
"Потому что это микроволновая печь," ответил продавец.

Ебет мальчик девочку в детском садике!
Она из под него орет: -Ой, бойно, бойно!!
Мальчик отвечает, махнув рукой: -Намайно, намайно!

Исследователь в глубокой Амазонии внезапно оказывается окружен
кучкой кровожадных индейцев. Вникнув в ситуацию, он тихо говорит
сам себе: «О Боже, мое дело дрянь.»
Затем появляется этот луч с небес и голос говорит: «Нет, твое дело
НЕ дрянь. Возьми тот камень у твоих ног и размозжи голову вождя,
стоящего перед тобой.»
Исследователь поднимает камень и убивает вождя. Пока он стоит над
неподвижным телом, тяжело дыша, окруженный сотней шокированных индейцев,
тот же голос раздается с небес: «Вот теперь твое дело дрянь.»

Стоит в поле бык, смотрит тупо перед собой. Подбегает заяц:
-Что стоишь, бык?
-А что нам, быкам, наедимся и стоим.
-А там корова пасется.
-Где?
-Да вон.
Бык разбегается - и к корове, та отходит, и он со всего маха бьется
головой в березу. Лежит, копыта кверху, голова набок, язык наружу.
Подбегает заяц:
-Бык, ты чего?
-А что нам, быкам, потрахаемся и лежим.

Колхозное собрание, выступает председатель:
-Нам в деревню прислали две машины. Одну я брату дал, одну себе взял.
Какие будут замечания, вопросы, предложения?
Все удрученно молчат, толкают кузнеца Петю. Тот встал, помялся, говорит:
-Молодец... Бля...

  Программист возвращается поздно вечером домой. Его встречает двое гро-
мил.
Один из них достает нож и говорит:
-Гони деньги.
" Провайдеры",- подумал программист.

Попали америкос, немчур и русский к какому-то демону. Ну, демон был
милосердный, говорит: "Короче даю каждому по два железных шарика:
кто меня через неделю удивит - того отпущу, а остальных сожру нахрен".
Сказал и посадил каждого в отдельную комнату. Через неделю приходит
к американцу: он стоя на одной руке жонглирует этими шариками ногами
и рукой. Ну ничего так, понравилось. Заходит к немцу: он вообще
наловчился - засовывает один шарик в рот, другой из задницы вынимает.
Занятно короче. Зашел к русскому... Выходит, весь в непонятках такой.
Подходит к американцу и немцу и говорит: "Ничего не поделаешь, придется
вас сожрать. Этот русский один шар сломал, а другой потерял".

Заблудился раз чувак в Английской провинции. Ну чо делать, уже ночь -
постучался он в один дом. Открывает ему одна дама дверь, он объясняет
ей ситуацию и просится переночевать. Она ему отвечает:

-Понимаете, я замужняя женщина и моего мужа нет дома,он приедет
только  через 3 дня, что могут подумать соседи?

-Не бойтесь я ничего вам не сделаю и не буду приставать, я джентельмен.

 Ну ладно пустила она его, на утро он выходит на крыльцо, потягивается,
смотрит и охуевает: в огороде бегают 10 куриц и 10 петухов.
Выходит хозяйка,он у нее спрашивает типа чо за непорядок, ведь на 10
курей хватит и одного петуха.
 Она отвечает:

-Вы не понимаете, здесь только один петух, остальные все джентельмены!

Вечер...сидит старичок, ждет когда внучек заснет.
А внучек разумеется спать не хочет...
- Дед, а дед??? А вот пчелы хорошие?
- Хорошие, хорошие, ну ты спи внучек...
- Дед! А вот мы в семье все такие умные???
- Все, внучек, все... ну ты спи....
- Дед! А чо это у нас на стене висит???
- Это сабля !
- Чо бля ??
- НИЧО БЛЯ!!!!! СПИ БЛЯ!!! МУДАК БЛЯ!!!

-Что такое: не стучит, не рычит, не царапает пол?
-Это отечественная машинка для стучания, рычания и царапания полов.

Идут два клитора по тропинке.Один другому говорит:"Слышишь,мне вчера
сказали,
что ты  каой-то невкусныц и вообще фригидный!
-Да то все злые языки чешут!!!!!

Война в Югославии........
Поздно ночью в маленькой деревеньке стук в дверь:
- Открывай Ебана мать !!!!!!!
- Открывай Ебана мать !!!!!!!
Женщина открывает дверь и видит несколько грустных югославских солдат:
- МУЖАЙСЯ МАТЬ ЕБАНА УБИЛИ ......

Заяц кричит в нору: "Хуйня, Хуйня!!!"
Из норы вылезает зверек и говорит: "Я - не Хуйня, я - Выхухоль!"
Заяц ему в ответ: "Ага, буду я всякую хуйню на Вы называть!"

(с) Идут два студента:один в красном шарфе,другой тоже пьяный!

Чувак шел по улице и пнул валявшийся батл, а оттуда,
натурально, джин нарисовался и грит:
    - Хозяин, исполню любое твое желание.
    Чувак призадумался. "Больше всего водку люблю",- подумал
он и грит:
    - Хочу пить водку всегда и везде, а потому сделай так,
чтоб я ссал водкой.
    Джин исполнил его желание.
    И вот чувак пришел домой, достал из шкапчика стакан и по-
писал туда.
    Посмотрел на свет.
    Чистая слеза.
    Понюхал.
    Водка.
    Пригубил.
    Чище, крепче и вкуснее водки он ни в жизнь не пробовал.
    Крикнул жену. Пока она шла, он достал еще стаканчик, по-
писал туда и грит ей, мол, пей, это водка. Наташу передернуло,
но она все-таки решилась. Чище, крепче и вкуснее водки она ни
в жизнь не пила.
    Гудели до самого утра.
    На след. день придя с работы чувак грит жене, мол, давай
пару граненых. Поссал туда - результат тот же. Водка оказалась
просто офигенной, и они опять гуляли до рассвета.
    И вот пятница, вечер. Чувак грит:
    - Неси стакан, будем водку пить.
    - А почему только один? Всю неделю пили из двух...
    - Потому что сегодня, дорогуша, ты будешь пить прямо из горла...

Пилит жена мужа:"Дома мяса месяц небыло,пошел бы хоть
на охоту."
 Целый день бродил - лес пустой.
 И тут выходит он на опушку...,а там, как на картине:
три охотника бухают, а рядом гора дичи.
 Он им: "Продайте хоть одного зайку!"
 Охотники: "Отгадаешь что в мешке и как убито(ПОСЛЕ
СТАКАНА ВОДКИ !) - твое."
 Мужик выпил стакан, засунул руку...: "Заяц, дробь № 5,
в голову."
 Охотники: "Твое, заработал."
Вторая попытка...: "Утка, дробь № 3, в голову."
 И т.д.   И т.д.   И т.д.   И т.д.   И т.д.   И т.д.
                ................
  Утром жена: "Свинья, какой вчера с охоты пьяный пришел,
и дичи зачем столько настрелял - год не сьесть, а ночью
как себя вел: хватал всю ночь меня между ног и кричал:
"Ежик топор в спину! ...Ежик топор в спину! "

  Два ковбоя сидят в салуне.
  - Видишь вон того у стойки?
  - Да там много народа у стойки.
  - Ну вон тот, в джинсах.
  - Да они все в джинсах.
  - Ну вон тот, в сомбреро.
  - Они все в сомбреро.
  Ковбой выхватывает револьвер - пух! пух! - всех убил, остался один.
  - Видишь его? Его я убью завтра!

     Дневник студента.
Понедельник.
Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник.
Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда.
Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг.
Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню.
Пятница.
Не помню.
Суббота.
Не помню.
Воскресенье.
Не помню.
Понедельник.
Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать ...

Решили НР проверить на IQ. Задают ему загадку:
- Угадай, что такое "Два конца, два кольца, а по середине гвоздик"?
НР думал, думал и потом выдал следующее:
- Ну это короче, очкарик, и ему между глаз гвоздь вбили.
- Неправильно. Ножницы.
- Ого! Ни хрена как круто!

- Святой отец! Что мне делать - меня изнасиловали!..
- Съешь лимон, дитя мое
- Святой отец! А поможет?
- Помочь не поможет, а благость с лица сымет...

Браконьер в заповеднике подстрелил кабана, закинул через правое плечо
и несет.
Вдруг откуда ни возьмись лесник с ружьем наперевес.
- А ну стой, рожа браконьерская.
Браконьеру отступать некуда:
- Не понимаю, о чем вы...
- Ах ты гад, еще дурочку валять вздумал?! А за плечом по-твоему у тебя что?
Браконьер, глядя через левое плечо:
- Ей-богу, ничего нету...
Лесник, зверея:
- Да нет, мудило, за другим!!!
Браконьер в ужасе:
- ОЙ, МАМА, КАБАН!..

В мясном цехе рожает женщина. Суета стоит.
Женщины бегают взад и вперед. Крики, шум,гам.
Вот наконец родила! Все счастливы.
Кто что кричит:
- Мальчик или девочка!?...
- Как назавете!..
- .........
- Надо купить шампанского!!
- Надо отметить!!
- Да! Конечно!
- Надо взвесить!
- Давайте взвесим!

Решили его взвесить. Пошли в разделочную. Там разделывает мясо
такой Ваня, IQ=0.
Ну ему и говорят:
- Ты пока его взвесь, а мы за шампанским сбегаем.
Побежали за шампанским.
Прибегают через 15 минут.
- Ну как!? Сколько!!??
- 2кг.500г.........без костей.

- Алле, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база НАТО.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается,
хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!"
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -
"Еще!!!"
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!"

Сын-отцу:
- Папа, а что это на стенке висит.
- Это сабля.
- Что бля?
- Спи бля!

Приходит к врачу пациент:
-Доктор, мне кажется, у моего партнера СПИД. Я хотел бы провериться.
Нет проблем. Сдал анализы. На следующий день:
-Увы, - говорит врач, - все анализы положительны.
Тот в панике.
Успокойтесь, - продолжает врач, - тут как раз народное средство
подоспело. Записывайте: селедку замочить в молоке и на три дня оставить
в теплом месте. Потом потереть туда свеколки, столовую ложку рыбьего
жира, соды, растереть это до однородной массы, смешать с теплым пивом
и быстро выпить. И как рукой снимет.
Больной, обрадованный уходит, а медсестра выговаривает врачу:
-Что же вы так над человеком издеваетесь? У него же все анализы
отрицательные.
-А чтоб знал, зачем мужику задница нужна

Ругаются две проститутки.
-Да ты вообще девственница!
-Зато, если заглянуть тебе в рот, можно увидеть асфальт!

По трассе едет джип. Впереди мужик на телеге. Небольшая заминка
на дороге - джип в кювете. НР вылазит с перевернутого джипа, смотрит
на деда и думает: "Ну все дед, конец тебе", а в это время дед,
посмотрев на раненую лошадь, достал обрез и шарах ее. Потом подходит
к НР и говорит: "Ну, что милок, как себя чувствуешь?". НР: "Лучше чем
до аварии".

Война в Югославии. Ночь. В дом на окраине села стучаться югославские
партизаны. Дверь открывает старуха. Партизаны:
-Ёбана мать?
Старушка:- Мать Ёбана.
-Мужайся мать Ёбана убили.

 - Алло? Прачешная ?
 - Прачешная...Хуячешная !!! Это министерство культуры!!! Заебали уже!!!

-Можно ли стать крабом?
-Можно. Нужно стать раком и ходить боком.

Посетитель бармену.
- Дайте мне один чивирдзнекильмасшбрумгамберднер с лимоном.
- Извините, чивирдзнекильмасшбрумгамберднер с чем?

Рыболовная экспедиция в Атлантике, 6 месяцев мужики землю не видели,
матрос не выдерживает ,подходит к старпому-Товарищь старший помошник-
женщину хочу-сил нет..... Стар пом ему-А пойдем у меня в каюте есть!
Маторос -Что правда? Да ,отвечает тот, есть, пойдем.... Приходят
в каюту к старпому а у него в каюте на переборке плакат голой женщины
с дыркой там где положено.... Матрос-И что , вот это женщина? Старпом-
А ты засовывай... Ну тот сунул, мягко , влажно , ого.....
Удовлетворился... Старпому- а можно я завтра приду? Тот - приходи.
 А послезавтра? Приходи... А после после....? Не-а ,а после послезавтра
твоя очередь за картиной стоять....

Грузин лежит на пляже- балда из трусов торчит... Проходит женщина
с ребенком. Ребенок - А что это у дяди из трусов торчит? Мама - это,
сынок, пися...Мальчик подходит к грузину -это у Вас пися торчит?
Грузин - Нэт, малчик, это хуй! Мальчик - А мама сказала, что это пися!
Грузин - Иди и скажи маме, что она зажралась!

Едет чукча по тундре на упряжке,
а в упряжке у него половина собаки, и половина олени.
Ну значит подъезжает он к своему дому и говорит:
"Стоп олени, стоп собаки, стоп мои сани, It's my life..."

600-ый Мерседес, на светофоре сзади врезается один из Запорожцев.
Выходит братва.
- Ну, что мужик попал ты штук на 10, так что продавай, что хочешь.
- Нет проблем. Открывает багажник, достает 10 штук, рассчитывается.
Обалдевшие - Мужик ты чем занимаешся.
- Та кроликов развожу.
И уехал.
- Видали, кого разводить надо, а мы лохов разводим - потом подумавши
- а давайте его разведем. Сели и поехали его догонять.
Смотрят тракторист возле трактора ковыряется.
- Эй! Здесь мужик на запоре проезжал? Он еще кроликов разводит.
- А-а-а Вася. Он на Садовой, 5 живет.
- Спасибо. И помчались на Садовую, 5.
Тракторист мобилку достает. Вася, привет, к тебе кролики поехали.

Изнасиловали женщину-депутата. Собрали внеочередной съезд по данному
случаю. В зале шум, крики, возгласы возмущения.Началось обсуждение.
Один депутат взял слово и говорит:
-Я думаю, что это было заказное изнасилование.
Зал:
-Почему?
Он:
-Потому что было контрольное изнасилование в голову.

Приходит мужик в магазин. Продавец (П)
(П)- Что желаете?
(Пок)- Кофе нескафе и призерватив, пожалуйста.
(П)- Пожалуйста.
Так продолжалось три дня. На 4-ый день.
(Пок)-Кофе нескафе и призерватив, пожалуйста.
(П)- да вы че,помешались? Ну понимаю кофе. А призерватив зачем?
(Пок)- А мы любим бывать у Нади.

Застойные годы. Еврейская семья. Мальчик возвращается из школы.
Папа в кресле читает газету.
- Так, Сема, и что у тебя сегодня было в школе?
- Папа! Мы сегодня заполняли анкету!
- Таки и что там были за вопросы? Национальность была?
- Была...
- И что ты себе написал?
- Папа, я написал, что я русский...
- Сема, ты же поц, ты - еврей! Зачем ты написал, что ты русский!?
- Папа, там все так писали... - Сема утирает нос и всхлипывает.
- Так, Циля! Ты слышала, мать ему еб, он таки у нас русский! Вот что.
Я тебя раньше до школы подвозил на нашей "Волгочке", теперь все -
будешь как все нормальные русские дети ездить на трамвае!
С кухни выходит мама:
- Так, Сема, раз ты теперь таки русский, то в джинсиках, там,
в дубленочке больше гулять не будешь. Как все русские дети будешь
ходить в драповом пальтишке!
Из компанты появляется бабушка:
- Таки Сема! Раз ты теперь у нас русский, то про икорочку, севрюжку,
антрекотики с котлетками на обед, ты теперь забудь. Будешь как все
русские пустые макарончики кушать!
Проходит месяц. Новый год. Вся семья Семы с гостями сидит за праздничным
столом, ломящимся от деликатесов. Отдельно от всех, на табуретке сидит
маленький Сема и ест пустые макароны с черным хлебом. Он шмыгает носом,
поднимает глаза, искоса смотрит на родню и тихо говорит:
- Вот месяц, как я русский, бля! Но как же я вас уже, сука, жидов ненавижу!

Урок в грузинской школе.
- Так, Гиви, скажи мне, что такое ос!
- Учитель, ос - это такой балшой пичел, он летает, пылца сабирает
и мед дэлает!
- Нэт, Гиви! Балшой пичел, который летает и пылца сабирает - это бжмэл!
А ос - это вокруг чего Зэмля вертится!

Урок русского языка в грузинской школе. Входит учитель.
- Здравствуйте, дэти! Садытэсь! Так, Кобаладзе - к доске! Пиши тэма урок:
"Раз-бор прос-то-го пред-ло-жения". Написал? Так, пиши предложение:
"Муж-чи-на и жен-чи-на в ба-нэ". Так, написал? Маладэц! А теперь разбери
по членам предложения!
- Учитель, "мужчина" - надлежащее, "женщина" - подлежащее, "в" - прэдлог,
"бане" - дополнэние.
- Садысь, два!
- Почему, учитель?
- Гиви! "Баня" - это не дополнэние, это мэсто имэния!

Утро. Плавный изгиб реки. Тишина. Туман.
Сидит рыбак, ловит рыбку, наслаждается покоем.
Клюет. Вытащил рыбку, заново насадил червячка,
забросил удочку, закурил. Хорошо!
  Вдруг из-за поворота реки раздается еле слышный
крик:
- И-иди на хуй!!!
- Че такое?- думает рыбак,- разорались тут с утра
пораньше, идиоты!
  Сидит ловит дальше. Вдруг тоже самое, но уже
намного ближе:
- И-иди на хуй!
- Бля,-думает мужик,- не к добру это. Как бы чего худого
не вышло.
  Сидит, значит, нервничает немного, вслушивается.Вдруг
совсем близко- прям из-за кустов:
- И-иди на хуй!
- А ну его,-думает,- от греха подальше.
  Смотал побыстрому удочки, покидал вещи в рюкзак,
заныкался за бугорок- лежит смотрит что дальше будет.
Тут из-за кустов выгребает мужичек на лодке, а в руках
вместо весел- столовые ложки.
- Ха!,-говорит рыбак, ты б, мужик, еще вилки взял!
- И-ИДИ НА ХУЙ!!!

Звонит один генеколог другому:
-Слушай,скорей приезжай ко мне в больницу!
-Зачем?
-Да у меня на приеме у одной такое!В общем,не по телефону.
Тот подорвался и,запыхавшись,влетел в кабинет:
-Ну что тут у тебя?
-Да вот,смотри,у нее клитор как арбуз!
-Да нет,нормальный клитор,как у всех!?
-Да-а-а,а ты его попробуй!

Решил как-то один мужик поохотиться на медведя. Взял с утра свое
охотничье ружье и пошел на охоту. Идет по лесу, смотрит, пещера,
ну думает наверное там медведь сидит. Просунул в отверстие ружье,
и ... БА-БАХ!БА-БАХ! Ну думает все убил медведя. И тут из пещеры
выбегает огромных размеров медведь и на мужика, мужик с перепугу
наутек. Бежит-бежит видит передним другая пещера, он сразу туда,
медведь за ним. И тут из пещеры слышатся крики, вопли, стоны. Тут
значит выбегает из пещеры мужик весь ободранный за ним медведь
точно в таком-же состоянии. За ними выходит Грузин и кричит им в след:
    - Эй ты, в шубе, попу мыть надо-да!

Преподаватель в Военной Академии читает лекцию по Истории КПСС:
 - Товарищи офицеры! Запомнить состав первого марксистского кружка
в России очень просто: Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод.
Возьмите первые буквы фамилий, сложите, и вы навсегда запомните,
что из этого получилось...

Приходит больной к врачу.
-Доктор, у меня провалы в памяти.
-Глубокие?
-Что глубокие?
-Ну, провалы?
-Какие провалы?

Летит самолет. Младший пилот говорит старшему!:
- Давай раскуримся! У меня тут такая травка с собой!
- Ты что, совсем офигел! У нас тут 300 пассажиров !
- Ну ничего! Давай!
Вообщем раскурились они, летят дальше.
- Давай теперь мертвую петлю сделаем!
- Ну давай!
А в это время совешенно не относящийся к ним наркоман вмазался и теперь
сидит на толчке. Сделали они эту петля, наркоман встает, достает из-за
шиворота говно и говорит:
- Ох, ни хуя ж себе хуйнуло, аж за шиворот насрал.

- Мама, а откуда дети берутся?
- Аист их приносит, детка.
- Это-то я знаю. А аистов кто трахает?

Вовочка вбегает в дом и кричит:
- Мама! Бабушка! Папа на чердаке повесился!
Вся семья галопом несется на чердак. Прибегают - там никого нет.
Вовочка:
- Первый апрель - никому не верь. Он в подполе висит.

Встречаются два мента. Поговорили о жизни о делах, обсудили старых
знакомых. Перед расставанием один другому говорит:
  - Недавно, совершенно неожиданно получил удовольствие.
  - А в чем дело?
  - Занимаюсь сексом с женой, и вдруг, то ли ребячество во мне
заговорило, то ли еще что-то... ну в общем, достал я пистолет
и пальнул в воздух. Жена испугалась, у нее все сократилось, от этого
я получил безумный кайф.
  - Надо попробывать...
Проходит время... Встречаются они вновь.
  - Ну ты и совет мне дал!
  - А что?
  - Трахаемся мы с женой. Я ствол под подушку положил, и в самый
ответственный момент достал и пальнул... Так она мне не только член
чуть не откусила, так еще и на лицо нагадила...

Жили-были муж с женой. Муж обычно вечером возвращался с работы, сразу жене:
- Жена, жрать!
Жена несла пожрать. Пожрав, он опять жене:
- В койку!
И так каждый день. Наконец жена не выдержала:
- Ну что у нас за жизнь такая: каждый день от тебя только и слышу -
пожрать и в койку!.. А мне так бы хотелось, чтобы ты со мной поговорил
о чем-нибудь, ну, например, о литературе или вообще, об искусстве!..
На следующий день муж приходит вечером с работы, опять жене:
- Жена, жрать!
После еды он откидывается на спинку стула и говорит так задумчиво:
- Жена, а ты Рембрандта читала?
Жена ошарашенно:
- Не-е-т...
- Ну тогда в койку!

Приходит (М)мамаша с пятилетним сынишкой к (В)врачу и говорит:
(М)- Доктор у моего малыша пися болит
(В)- Ну снимай штаны, малышь, щас посмотрим...
пол минуты пауза...
(В)- Значит так: переименовываем писю в половой член и лечим триппер!

Плывет галера. Жарко солнце печет. Грабельщики изо всех сил гребут.
Выходит насмоторщик и говорит:
- Уменя для вас 2 новости одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать?
- Давай с хорошей!
- Сегодня ваш хозяен поставит на обед бочку вина.
- О-о-о, давай теперь с плохой.
- Сегодня после обеда ваш хозяен хочет покататься на водных лыжах!

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Во 2-ом полyгодии наш pайпотpебсоюз может пpедоставить Вам де-
  коpативные ткани pазличных pасцветок и безо всяких надба-
    вок; они будут необходимы Вам к летнемy сезонy. С цел-
     лофановыми yпаковками товаpы не высылаются. Каpточ-
     ками оплачиваются в двyхкpатном pазмеpе. Большие пи-
     кейные одеяла, двyспальные кpовати, люстpы в виде зве-
    зды у нас на 30 процентов дешевле, чем y дpyгих. Хy-
  дожественные кpаски, маляpные кисти, лом и замки для саpа-
ев можем пpислать в неогpаниченном количестве и без надбавок.
     А ТЕПЕPЬ ПPОЧИТАЙ ВСЕ ЗАHОВО, HО ЧЕPЕЗ ОДHУ СТPОЧКУ!

Короче, едет братва на стрелку и попадает в автокатастрофу. Одного
братана сильно поломало. Повезли его в больницу, требуют:
- Быстро главного врача!
Вызвали главного врача. Братки дают ему 10 штук баксов - и чтоб через
10 дней поломаный браток был как новенький. Ну, что было доктору делать.
Взялся он за это дело. Подлечил, да вот только яйца у братана всмятку...
Что только с ними ни делали - ничего не выходит. Ну, доктор взял две
картофелины, обшил кожей и присобачил на место. На 10 день приехала
братва, все ништяк, дали доктору еще 10 штук баксов, мол, живи. Проходит
неделя, две, месяц - все тихо. Решил доктор проверить больного, звонит:
- Ну, как здоровьице?
- Да ваще ништяк, раньше все болело, а теперь ниче не болит!
- А с женщинами как?
- Все OK!
- Никаких аномалий не наблюдается, все-таки сложные операции были?
- О, точно! Док, раньше меня все время мандавошки мучили, а теперь с
какого-то хера - колорадские жуки!

Жена жалуется своему мужу:
- Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
- Из-за чего же?
- Во всем виноват наш сосед.
- Разве она с ним знакома?
- Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная
история...
- А где ты с ней встретилась?
- У венеролога.

В Одессе идет посадка на корабль, отплывающий в Израиль. Проходит час,
два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина-провожающий
спрашивает у капитана:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?
- Корабль у нас не безразмерный, корабль у нас бездонный!

Самолет идет на посадку. Всем сказано пристегнуть ремни. Один из
пассажиров заметно нервничает. Стюардесса пододит к нему:
- Вы, наверное, никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет
хорошо.
- Летать-то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые.
Я - десантник.

Встретились два приятеля:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной...
О, кстати, вон еще одна.

Новый русский, спpашивает секpетаpшу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тpемя.

Сидят мама моль и ее сын в шкафу. Сын:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет!
- Но я уже летал!
Мама с ужасом:
- И что?
- Все так апплодировали!

- Папа, а чего это бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, кому и теща! Дай-ка еще обойму, сынок!

Ночью по городу идет грузин. Увидел пацана - схватил его, затащил в
подъезд и давай ебать.
Ебет и спрашивает:
- Малчик, тыбе харашо?
- Да, папа.
- КАЦО !?!!?

Едет н.р. на мерсе 600 по шоссе, километров так 80 в час.
И обгоняет его запарожец на офигенной скорости. Н.р. офигел и думает -
надо бы его догнать. Кое-как догоняет на скорости около 200 км/ч,
открывает окно и видит: деда впившегося в руль и утонувшего в сиденье.
Н.р. кричит деду:
- Дед, а че теперь делать-то будешь ?
- А теперь ВТОРАЯ !!!

Одна подруга другой:
- Мой вчерашний парень оказался таким эгоистом.
- А что проиошло ?
- Вечером, как обычно, бар, дискотека, гостиница, постель, он достает
презерватив весь в пупырышках, усиках и т.д.
- Ну и как, было круто ?
- Неа, он его наооборот надел.

Жила была одна пожилая пара. Жили они хорошо и счастливо, но была
у мужа плохая привычка пердеть по утрам, когда он проснется да так,
что бедная старуха задыхалась от запаха...Она капала ему на мозги,
чтобы дед сходил ко врачу, но он говорил, что это все натурально
и не пойдет он ко врачу.
Тогда она начала говорить ему каждый день, что когда-нибудь у него
кишки вылезут на ружу от его пердежа и говорила она ему об этом
в течение нескольких лет. Когда, однажды, в день Благодорения, она
готовиля утку и решила, что пока муж спит засунуть ему в трусы уткины
кишки....
Через некоторое время она слышит, что ее муж проснулся с обычным
Громким Звуком. Но буквально через несколько секунд она услышала
душераздирающий крик и как ее муж бежит в туалет...тут она начала
смеяться до слез...
Через 15 минут ее муж спускается вниз с вытращенными от испуга глазами,
а жена еле сдерживалась от смеха.
Тут муж иговорит: "Дорогая, ты все эти годы предупреждала меня, но я
не слушал тебя".
Жена: "Что ты имеешь в виду?"
Муж: "Ну...что у меня кишки вылезут наружу, но с Божьей помощью
и этими двумя пальцами, мне, кажется, я засунул их обратно"!!!

Стоят два мужика у ворот рая и спрашивают друг у друга какая у каждого
была смерть.
Первый говорит: "Я замерз до смерти"...
другой говорит: "Блин, такая ужастная смерть!!! А у меня инфаркт
случился. Понимаешь, я знал, что моя жена изменяет мне и однажды
я пришел домой раньше, когда она меня совсем не ожидала. Я сразу же
побежал наверх в спальню, но нашел ее там одну и она вязала. Тогда
я быстро побежал вниз в подвал, но там тоже никого не было. Тогда
я опять побежал на второй этаж и опять никого не нашел прятующимся...
так я и бегал вверх - вниз как можно быстрее и из-за этого произошел
обширный инфаркт".
Первый мужик пожимает ему руку и говорит: "Как же все это эронично"!
Второй спрашивает: "Что ты имеешь ввиду?"
Первый: "Еслиб ты только остановился у холодильника, мы бы оба были живы"!!!

    Студенчуский лагерь. 12-ть часов дня. Обезумевшие от голода
  студенты стоят возле столба, на котором находится радио. По
  радио объявляют:
   - Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот.
    Студенты со всех ног побежали к южным воротам. Прибежали, а там
  написано: " Обед будет выдаваться у северных ворот". Студенты
  побежали к северным воротам. Прибежали, а по радио объявляют:
  - За беготню по лагерю обед ОТМЕНЯЕТСЯ!!!  

Едет на бешеной скорости по городу 600-й мерседес, его остонавливают
милиционеры и требуют объяснений, новый русский выходит и говорит:
братки, я первый раз за рулем, чесное слово ничего не нарушил!
Вот значит еду я из автомагазина, вижу знак:"Москва 850", а эта калымага
и половину такой скорости не выжмет!