Охотник целится в селезня. Тот увидел и шипит: - тссс...
О. - Что случилось?
С. - Тихо! Налим!
О. - Клюет?
с. - Нет, сосет.

Биллу Клинтону за активную миротворческую деятельность в Югославии
присвоили звание "граф мира", по английски - "peace duk".
Теперь его полный официальный титул - "peace duk de'Bill Klintin".

В российский Генштаб приходит указание "сверху": "Начать сокращение
штатов"
На очередном брифинге: "Значит так, начнем сокращать, я думаю,
с Небраски и Калифорнии".

Приезжает Челси Клинтон домой из Станфорда на каникулы и у нее
мама спрашивает -
(M) Скажи мне, дочка, имела ли ты половую связь за время
    своей учебы?
(Ч) Нет, если послушать моего папу

Хохол приезжает на Киевский вокзал, выходит на площадь и видит картину:
стоит мужик с плакатом "Бей жидов, спасай Россию!"
Хохол: "Яки гарны методы, но яки паганы цели!"

Мужик поймал зоолотую рыбку. Ну та - "под козырек", говорит: "Все, мужик,
поймал ты меня, исполняю твои три желания". Ну мужик почесал в затылке
и грит:
"Хочу, чтоб монголы завоевали шведов"
Сделано. Монголы повскакивали на своих коротконогих лошадок и ломанудись
в Швецию.
"Ну, - грит рыбка, - давай второе желание".
"Хочу, чтоб шведы завоевали монголов"
Рыбка 8-[ ], но делать нечего: Шведы повскакивали на своих железобетонных
коней и поскакали
в Монголию, так, что земля под копытами трясется.
"Мужик, последнее желание"
"Хочу, чтоб монголы завоевали Швецию".
*-[] "Мужик, ты че, оструел? Последнее желание"
Ну и что? мне в кайф, когда люди тусуются!!"

Приходит деревенская девушка(Д) на исповедь и говорит попу (П):
- Батюшка, я на позапрошлой неделе с Иваном два раза согрешила.
П: НичегО, дОчь мОя, прОчитай Один раз "Отче наш" - Отпущу тебе этОт
   грех.
Д: Батюшка, а я на прошлой неделе еще с Василием два раза согрешила.
П: Ну не страшнО: прОчитай два раза "Отче наш" - Отпущу тебе этОт грех.
Д: Батюшка, так я же еще на этой неделе с Вами пять раз согрешила...
П (задумчиво): Пять на два... Пять втОрых... Ой, лОжись, Дуняша, надО
  дОгрешить: не силен я в дрОбях

Шекспир в оригинале:
Сидят Ромео с Джульетой в заплеванном подъезде провинциальной "хрущевки"
и обкуриваются.
Ромео (после затяжки, хриплым голосом): Джульета, я тебя люблю!
Джульета (аналогично): Такая же х@#ня...

Медведь (М) ловит зайца (З) в лесу и говорит:
М: Соси!
З: Не умею!
М: Соси б..!
З: Да не умею я!
М: Соси как умеешь!!
З: Хрум-хрум-хрум...

Компания братков имела обыкновение по субботам ходить париться
в баньку, и чтобы все было как надо, пивко, закуска итп, а еще они
в баньке курили травку, покупая ее на рынке у одного и того же мужичка.
И вот однажды братан Вася, которому было поручено подкупить травки
к следующей субботе, приходит на рынок, глядь - а их поставщика то
и нет, и место его пустое - замели, наверное.
Ну, Вася расстроился, понятно, а тут смотрит - старушенция какая-то,
рядом стоящая и укропчиком торгующая, хитро ему так подмигивает
и шепчет: "Ты че, милок, травкой пришел разжиться? Так у меня купи -
она у меня самая лучшая, такой кайф, что лучше не бывает, вот те крест
и чтобы мне сдохнуть на том месте, где стою, если тебя обманываю!!"
Ну, делать нечего, Вася решил у нее взять. А та рада-радешенька, пихает
ему свою травку, да приговаривает: "Будь в покое, милок, все чин-чинарем
будет, а если что не так - сразу приходи, меня здесь все знают, я тебя
не обижу" - и все в таком роде.
"Ну, смотри бабка, - Вася говорит, - Обманешь, я тебя из под-земли
выкопаю!!"
На том и расстались.
Ну, собрались братки, отдыхают. Стали травку курить. Не берет.
То-есть вообще никакого эффекта.
Вася, конечно, такой позор перед лицом братанов терпеть не может, кровь
у него закипела, к башке прилила, в висках пульсирует.
"Ну, б. старая - убью! -ревет он, и выбегает как есть из бани. садиться
в свой мерс и несется на невообразимой скорости на рынок. У рынка бъет
по тормозам и бежит к бабкиному ряду. А она - тут как тут - стоит,
пучечки укропа перекладывает. Увидела Василия - и шмырь вдоль рядов,
и за ворота, и в юрк в фордяру канареечного цвета, и как рванет, так что
комья грязи Васе в морду полетели.
"Хорошо же сука - думает Вася, - я тебя все равно догоню". И бросается
на своем мерсе в погоню. Но, как ни жмет Вася на газ, старухин форд
только как маленькая желтая точка впереди маячит.
Так долетели они до опушки леса. Бабкина машина ломанулась вперед
и принялась петлять среди деревьев. "Врешь, не уйдешь", - подумал Вася,
и рванул за ней, но мерс его застрял, и старуха окончательно скрылась
из виду.
Возврашаться было нельзя. Вася еще поплутал по лесу. Стало темнеть.
Простыня совсем не грела. Как назло, свело живот. Вася оглянулся
в поисках укромного местечка, отыскал какую-то ямку и присел, покряхтывая...
Вдруг, н а   п л е ч о   л е г л а  т я ж е л а я   в о л о с а т а я
р у к а...
И Вася услышал голос банщика:
"Ну мужики, вы совсем охуели - прямо в бане срать!!!"
Мораль: Не меняйте поставщиков

Интеллигентным называется человек, который споткнувшись о кошку, говорит
- Кошка!

Француз, немец и русский решили сравнить, у кого из их жен самая
большая жопа.
Француз: У моей Мартины жопа такая большая, что трусы невозможно
впихнуть ни в одну самую большую стиральную машину.
Немец: А у моей Берты жопа очень большая и это очень удобно:
ее старые трусы я продаю по сходной цене клубу парашютистов на парашюты.
А русский сидит и с легкой мечтательной улыбкой смотрит в потолок.
Те его толкают в бок: ну, что, мол?
Русский (как бы очнувшись): А у моей Машеньки глаза - голубые-голубые...
Ф., Н.: А причем здесь глаза???
Русский: А остальное - жопа!

По многочисленным просьбам читателей наша газета будет выходить
в новом формате - без текста и в рулоне.

Встречаются две подруги.
-Ты чего такая грустная?
-Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел
муж и переделал все по-своему.

Лекция в медицинском институте. Профессор рассказывает о здоровом
образе жизни, о том, как необходимо правильно питаться, заниматься
спортом. В частности упоминает об уникальности кефира, как средства,
препятствующего развитию анкологических заболеваний. В завершении
лекции профессор добавил:
-Кстати, кефир - отличное противозачаточное средство.
Голос из аудитории:
- Профессор, скажите, а его как - до или после?
- Вместо, мои дети, вместо.

Одесский дворик. Раннее утро. Все спят.
Вдруг из окна
высовывается тетка: Лельк!.. ЛЁЛЬК!..Л Ё Л Ь К А А А !!!...
Лелька, слышь! Мой сифилитик опять у тебя ночевал?
Из противоположного окна выбрасывается голая баба и разбивается насмерть.
Вслед за ней в окне показывается заспанный мужик: Котик, ну сколько раз
надо повторять: не сифилитик,  а   ф и л а т е л и с т!

Едут две подруги в автобусе. Одна другой говорит:
-Я скоро мамой стану.
-Да ты что?! (С удивлением.) И кто же отец?
-Не знаю, повернуться никак не могу.

Старый-престарый анекдот.

Доктор Ватсон, пытаясь заставить Холмса бросить курить,
стал на ночь вставлять его знаменитую трубку себе в задницу.
Прошло несколько месяцев. Холмс курить так и не бросил, а вот
доктор к трубочке-то пристрастился...

Алкоголик утром, поднося рюмку ко рту:
-Душа, принимаешь?
Измученная душа:
-Нет!
Тот удивляется:
-Душа, принимаешь?
-Нет!!!
Последний раз спрашиваю, принимаешь?
-НЕТ!
-Ну, посторонись, а то оболью...

- Алло, Аню можно ?
- Хм... интересное предложение !

В центре разведки. Инструктаж.
- Поедете в город Н. ,найдете собор 16-го века, встаньте к нему
спиной, пройдите прямо три квартала, сверните налево, пройдите еще
три квартала, сверните направо, тут будет секретный завод, узнайте
что он выпускает.
 Приехал шпион в город Н. Спрашивает у бабульки"
- Где тут у вас собор 16-го века ?
- Вот милок секретный завод, он выпускает ядерные боеголовки, встаньте
к нему спиной, пройдите прямо три квартала, сверните налево, пройдите
еще три квартала, сверните направо, тут и будет собор 16 -го века.

Приходит бабка к доктору и жалуется на плохую жизнь, маленькую
пенсию и пр. А потом и говорит:"Хочу застрелиться, а не знаю где
сердце находится". Доктор ей и говорит:"Сердце, бабка, находится
с левой стороны, два пальца ниже груди". Бабка поблагодарила доктора
и ущла, а на следующий день ее в больницу с простреленной ногой привезли.

Идет пионер по улице, по барабану стучит ТУМ-ТУРУРУМ ТУМ-ТУРУРУМ
проходит мимо бабки. а та в этот момент чихает:
Пионер:-Будьте здоровы, бабушка!
Бабуля:- Да я не болею, внучек, а табачок нюхаю!
Пионер:- Да по мне хоть х.. соси, а пионер должен быть вежливым!
ТУМ-ТУРУРУМ ТУМ-ТУРУРУМ

Бабоньки... Райское наслаждение...

Ранее утро. Река. Мужик (М) по пояс в воде с удочкой.
Мимо идет прохожий (П).
М: Тсс..!
П (шепотом): Кто?
М (шепотом): Сом!
П: Клюет?
М: Нет, сосет.

Телефонный звонок.
- А Таню можно?
Пауза.
- Хорошая мысль!

Приходит мужик в приличный ресторан садится за столик, к нему подбегает
официант.
- Чего изволите?
- Зажарьте мне курочку, только пожалуйста французскую, контракт №56/28
Официант удивился, но приносит ему курицу -Эту?
Мужик засунул ей палец в анус и говорит
- Нет, это голландская, контракт № 11/25.
Официант приносит другую, мужик проделывает теже манипуляции,
- Нет, это бельгийская, контракт № 69-12.
Официант приносит еще одну.
- Вот это то что надо, жарьте!
Официант уходит. Из-за соседнего столика встает небритый дядька, в хлам:
- Слушай, брат, скажи откуда я? Я здесь вторую неделю пью...

Представьте себе такую картину:
Едет значит по Садово-Спасской улице 600-тый мерин и старенький, обшарпаный
москвич... Мерин резко тормозит и в итоге москвич "целует" мерин в зад...
Представили? А теперь слушайте продолжение анекдота:
Из москвича выходит крепкий парниша, достает "калаш" и говорит следущее:
- Эй, в мерине!!! На первый-второй расчитайсь!!!
Ну... Делать нечего... Против калаша не попрешь...
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
Затем мужик с калашом говорит следущую фразу:
- Первые сосут у вторых!!! Живо!!!
- А! О! У! Ы!
... Отсосали...
Мужик садится в Москвич и спокойно уезжает.
Первые в шоке набирают номера на свои сотовых, дико нервничают,
вобщем, хана мужику...
Первые спокойно интересуются:
Пиплы, вы чего???
- Да я...Да мы... Да ему хана!!!
Первые тихо говорят:
Да вы чего!!!??? Нормальный чувак попался...
Немая сцена...

Лезет на гору альпинист. Залез почти, сорвался, на пальцах висит.
Голову поднял - на вершине мужичок малюсенький сидит.
Альпинист:
-Ты кто?
-А я, милай, кудесник. Ты прыгай вниз - и ничего тебе не будет.
Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие дребезги.
Мужичок:
-Дааааа... хреновый из меня кудесник...

Заходит покупатель, мужчина, в магазин и обращается к продавщице:
-У вас рейтузы есть?
Она:
-А вам какое дело?

Цирк.Идет представление.Конферансье обьявляет очередной номер.
На арену выбегают восемь крокодилов и начинают выполнять сло-
жнейшие акробатические номера.Зрители очумевшие от происходя-
щего ,в шоке наблюдают за номером.
Тут один крокодил,в ходе номера ,кладет передние лапы на парапет
и ,слегка наклонив голову к зрителям первого ряда,незаметно для
дрессировщика,дрожащим голосом,тихо говорит.
-Вы не представляете,КАК нас здесь пиздят.

В банк заходит беременная двойней женщина . В это время в банк врываются
грабители , начинается перестрелка . Две пули попадают женщине в живот .
В больнице врач делает рентген и говорит , что пули попали в желудки
младенцам и когда они родятся то пули выйдут естественным путем . Прошло
несколько лет .Прибегает заплаканная девочка к маме и говорит : Я пошла
писать и у меня оттуда выскочила пуля .Мама ее успокаивает : Это должно было
произойти . На следующий день прибегает к маме заплаканный мальчик .Мама
не дожидаясь рассказа говорит : Я знаю , ты пошел писать и у тебя оттуда
выпала пуля ?. "Нет ,мама, я онанировал и УБИЛ нашу собаку"!!!

Цирк. На арене стоит конферансье и объявляет:"Внимание, сейчас перед
вами выступит мальчик с феноменальной памятью, который может запомнить
всех сидящих в зале!" Выходит обычный мальчик и всех оглядывает. Тут
конферансье объявляет:" А сейчас он описает всех, кто сидит в первом
ряду.Первый ряд с криком разбегается. А конферансье с пафосом говорит:
" Мальчик с феноменальной памятью!"

Ранне утро.Сидит мужик(М.) на берегу реки-рыбачит.Но не клюет у него совсем.
Смотрит в метрах 10 от него сидит  рыбак(Р.) и одну за одной
таскает.Он и спрашивает у него: -На че ловишь,блин?
-На хлеб !
 М. насаживает хлеб на крючок и давай тягать рыбу!
На следующий день приходит опять М. на реку насаживает хлеб и ... ни @уя
не клюет у него рыба. А Р. опять одну за одной таскает. М.:-Ты на че ловишь?
 -На червя .
 М. насаживает червя и пошла у него рыбалка .И решил спросить он как
тот определяет на че ловить .
- А я утром просыпаюсь,оттягиваю член и отпускаю,если налево упадет то
на червя,а если направо то на хлеб .
- А если он у меня по утрам СТОИТ ? - не унимается М.
- Так бля какого же ты  #уя на рыбалку ходишь ?

Встречаются Илья Муромец и Алеша Попович. Илья говорит:
- Я - Илья Муромец, из под Мурома!!!
- А я - Алеша Попович, а откуда я, не скажу!!!

Спорят два еврея:
- Белый - это не цвет!
- Да что ты говоришь! Белый - не цвет?
- Белый - это таки не цвет!
- Хорошо, пойдем спросим у ребе, цвет белый или не цвет.
- Хорошо, пойдем.
  Ребе их выслушал, и говорит:
- Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу.
  приходите завтра.
  На следующий день приходят они к ребе, он и говорит:
- Я посмотрел, согласно Торе белый - это таки цвет.
  Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
- Хорошо, пусть белый - это цвет. Но черный - точно не цвет!
- Черный не цвет?!?!
- Да, черный - не цвет!
- Пойдем назад к ребе!
- Пойдем!
  Приходят:
- Ребе, рассудите, черный это цвет или не цвет?
  На следующий день ребе отвечает:
- Да, согласно Торе, и черный - это цвет.
  Выходят оба еврея от ребе. Второй и говорит первому:
- Вот видишь, белый - это цвет, и черный - это цвет. Значит,
я продал тебе таки ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕВИЗОР!

-Гиви, ты коньяк пить будешь ?
-А почему бы и нет ?
-Ну нет - так нет ! 

Выпили мы с Максом "Фанты" и тормознули запор,
выпили еще  и тормознули грузовик,потом мы выпили
еще "Фанты" и тормознули 600-тый мерс...
А вообще-то нам с Максом похеру че пить и что тормозить
ведь мы сотрудники ГИБДД.

Забирает мужик из роддома ребенка. Выносят ему красивого малыша
и говорят:
- Вот ваш ребенок, здоровый, красивый, только вот взвесить его
не можем - весы сломались, так что вы как-нибудь сами...
Ну мужик смекнул, взял ребенка и в магазин. Пришел и говорит продвцу
протягивая ребенка:
- Взвесте !
Продавец взял ребенка и ушел за прилавок. Через 5 минут вернулся
и протягивая пакет говорит:
- Три двести без костей !!!

"Как обманчива природа," - сказал ежик, слезая с кактуса. 

Мужик пишет письмо в Майкрософт:
 "Уважаемая Майкрософт!
Я три года эксплуатировал Вин 95 и он у меня ни разу не завис.
Что я не правильно делаю?"...

Туристическую группу израильских раввинов возят по
                       Синайскому полуострову - по пути, пройденному
                       Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на
                       чаевые, как Папа Карло, таскает за ними чемоданы,
                       бегает за водой и пр.
                       В конце поездки раввины по одному выходят из
                       автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо
                       за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым
                       выходящим водитель мрачнеем и мрачнеет.
                       Наконец, последний при выходе дает ему
                       стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от
                       радости, выдыхает:
                       - Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа,
                       но что они все кишки ему вымотали - это точно! 

- Как ты собираешься провести отпуск?
                       - Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
                       - ОК, а что ты будешь делать после обеда?

Разговор двух евреев в Одессе:
                       - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб
                       попасть на Дегибасовскую?
                       - Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской! 

-Брежнев в полночь звонит Косыгину:
                       - Скажи, Алексей, как звали английского генерала,
                       который флот Наполеона разбил?
                       - Нельсон.
                       - Он был одноглазый?
                       - Да.
                       Глубокой ночью Брежнев снова звонит Косыгину:
                       - Алексей, а как звали фельдмаршала, который
                       разбил Наполеона?
                       - Кутузов. А в чем дело?
                       - Он, кажется, тоже был одноглазый?
                       - Да.
                       На рассвете Брежнев еще раз звонит Косыгину:
                       - Алексей, а этот израильский генерал Даян, он ведь
                       тоже у них одноглазый?
                       - Да, но какого черта ты мне спать не даешь?!
                       - Слушай, Алексей, у меня есть идея: давай Гречке
                       один глаз выбьем!

-В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят
                       цветок в горшке. Ленин спрашивает:
                       - Как называется этот цветок?
                       - Герань, - отвечают ему.
                       - Гегань, гегань... - говорит Ленин. Вдруг
                       выдергивает цветок с корнем. - А землю отдайте
                       кгестьянам.

-Встречаются два директора советского и японского
                       предприятий. Предприятия изготавливают
                       совершенно одинаковую продукцию и в одинаковом
                       объеме. Директор нашего завода спрашивает:
                       - Сколько у тебя людей работает?
                       - Девять. А у тебя?
                       У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
                       - Десять!
                       На следующий день японец говорит:
                       - Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять:
                       что у тебя этот десятый делает?

-После выступления Жириновского к нему подходит
                       мужик:
                       - Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро
                       все граждане России будут свободными, как это?
                       - Гражданин России?
                       - Да!
                       - Иди, свободен! 

-Иван Сусанин пришел в городскую мэрию. Заходит в
                       приемную.
                       Секретарша его спрашивает:
                       - Вы кто?
                       - Я - Иван Сусанин.
                       - Какой? Тот самый?
                       - Да. Тот самый.
                       Секретарша засуетилась:
                       - Ой, какая часть для нас! Подождите, я сейчас всех
                       соберу...
                       - Да-да, всех собирайте и пойдем... 

-Идут похороны принцессы Даяны.
                       Королева:
                       - Надо же, сколько народу...
                       Принц Чарльз:
                       - А на концертах Элтона Джона всегда так!

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?

Идет, короче, такой пацанчик весь из себя по улице, ну идет, значит.
и видит откатную такую биксу. Hу, подваливает к ней и грит:
- Привет, можно с тобой познакомиться?? Меня зовут Вася.
= Катя.
- Hу, а может поближе познакомимся?.
= Две кати.

Закинул старик в море невод - и стоит как мудак без невода.

В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос:
"Вы сели в самолет.
и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали
вы сами. Что вы будете делать?" Все студенты дpужно ответили
"Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом",
а один ответил "Hичего не буду делать.".
И пояснил: "С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит...".

Брежнев приехал на конференцию, сильно опоздал, ну и решил выступить,
извиниться:
--Извините, товарищи, но мы ехели долго, дорога сложная, одни колдоебины
Тут ему подсказывают: --Леонид Ильич не колдоебины а выбоины
--Вот, мне тут товарищи говорят что еще и выебали кого-то

Гpузин из санстанции ходит по кваpтиpам, звонит. Откpывает бабка:
- Бабка, миша у тэбя живет?
- Бpат Саши?
- Hэт! Сэстpа кpиса!

Два мужика едут в электричке, один другому говорит:
- Знаешь, чем милиционер от козла отличается?
А мент сидел на соседней скамейке, услышал, подошел:
- Ну-ка, ну-ка, и чем же?
- Э-э-э...а-а-а...м-м-м... Ничем!
- Ну вот то-то же!!!

Гомосексуализм, лесбиянство, мазохим, садизм - это не извращения. На
самом деле извращений всего два - хоккей на траве и балет на льду.

600-ый тормозит на светофоре, сзади запорожец не успевает
затормозить, короче стандартная ситуация. Ну из 600-го вылезают
шестеро братков, подваливают к запору, а там дедок сидит...
- Ну че дед делать будем?
- Погодите сынки, ша я быстро...
     Подбегает значит дед к багажнику, достает от туда пулемет, дает
очередь перед братками и говорит
- А ну-ка вы трое е@ите етих троих!
Обалдевшие братки
- Ты че дед? Совсем очумел?
Тра-та-та!!!
Ну братки закончили, а дед за свое
- А ну-ка теперь вы трое е@ите етих троих!
Братки в осадок
- Дед? Да ты хоть понимаешь на кого ты наехал?!?!?!?
Тра-та-та!!!
Ну закончили братки и наежают на деда опять
- ДЕД!!!! Ну тебе крышка! Ну ты в натуре до дому не доедешь!!!
А дед такой
- Да х@ли с вами педиками разговаривать?

"Как обманчева природа"-сказал ежик, слезая с кактуса.

-Кто такой "профессор"?
-Это человек, который сдал АБСОЛЮТНО ВСЕ экзамены!!!

На рейд Гонконга входит советский лайнер. На мостике с торжественной
и неприступной физиономией стоит наш капитан. Тут же возле лайнера
появляется юркая джонка, в которой - оборванный китаец с шестом.
Китаец на ломаном английском спрашивает:
- Хотите девоцку, сэр?
- Нет, - не глядя на него, отвечает капитан.
- Ага, знацит, хотите мальсика, сэр?
- Нет.
- Чего зе хоцет сэр?
- Советского консула.
Китаец озадаченно чешет в затылке, думает, потом говорит:
- Мозно. Но осень-осень дорого!

Пьяный в задницу мужик приходит домой, звонит в дверь. Жена спрашивает:
- Кто там?
- Бм-мбандировщ-щик В-51 прс-сит посадки.
- Пошел вон, пьяная свинья! Иди к дружкам своим!
- Поал... Бмб-рдировщик В-51 пшшел н'запссной аэрдром...ик...
Спускается этажом ниже и звонит в дверь своей любовницы.
- Кто там?
- Бм-мбандировщ-щик В-51 прс-сит посадки н'зпссном аэдр-эродром-ме...
- Пошел к черту, алкаш! В таком виде к жене своей иди.
- Поал... Бмб-рдировщик В-51 пшшел на дозаправку...
Поднялся на площадку между этажами, достал из кармана недопитую
ьутылку портвейна, засадил и снова звонит жене.
- Кто там?
- Бревно...
Жена открывает дверь, муж плашкой падает в коридор.
- А теперь - пили!

Прибегает Вовочка домой из школы, весь в слезах:
- Мама, мама!!!
- Я Ленина боюсь!
- ???
- Нам сказали, что он умер... Но он жив и любит маленьких детей!!!

Во время фолклендского конфдикта по Атлантике плывет английский
линкор. На мостике - выглаженный, вычищенный, выутюженный капитан
в белом мундире, с моноклем, стеком, нафабренными усами. Вдруг
по левому борту начинает бурлить вода, и появляется рубка подводной
лодки - обшарпанная, ржавая, покрытая моллюсками, с едва угадывающейся
красной звездой на обшивке. Со страшным скрипом открывается люк
и высовывается морда - похмельная, растрепанная, с красными глазами -
и обращается к английскому капитану:
- Эй, шеф, как проплыть к Фолклендам?
- Норд-норд-зюйд-вест, сэр.
- Ты мне не пизди! Ты мне пальцем покажи!

Встречаются две женщины, одна говорит
- у меня муж на 100% импотент,
- это еще ладно, а вот у меня муж на 300% импотент
- а как это
- ладно то что он просто импотент он еще к тому же язык обжог и
пальцы сломал.

Ламер спрашивает у программиста:
"Как перезагрузить компьютер?"
Тот, после секундного размышления:"Ctrl+Alt+Reset"

Париж.
Дом на берегу Сены.
Маленькая девочка подходит к окошку и видит молодого человека,
обнимающего девушку.
Девочка слышит слово "Люблю", девочка подбегает к своей бабушке и
спрашивает:
-Бабушка, а что значит слово "Любить"?
Бабушка:
-Это слово придумали русские, чтобы не платить.

В газете объявление "Бардель предлагает свои услуги, возможен бартер.."
Чувак заходит туда и спрашивает, как это "по бартеру"?
-Очень просто, вначале вы забавляетесь с нашими девочками, а потом
наши охраники с вами....

Устроился мужик в милицию работать
через полгода его вызывают и спрашивают
- Чего за зарплатой не заходишь
- Так тут еще и зарплата.А я думал пушку дали
  и крутись как хочешь.

Ельцин очнулся на заседании Совета Безопасности:
- Ыдея...
Путин: - Какая у Вас идея, Борис Николаевич?
- Ыдея...
Примаков: - Так какая же у Вас идея, Борис Николаевич, скажите нам?
- Ыде я нахожусь?

Пропал питбуль. Хороший, ухоженый, знает все команды... Тот, кто
найдет - царство небесное.

На балу Наташа Ростова решила выябнутся,взяла да и села на шпагат.
Но она бляха-муха прилипла пиздой к полу. Ну народ начал ее тянуть,но
у них ни хуя не получалось. Тогда они решили позвать поручика Ржевского.
Поручик посмотрел,оценил ситуацию и говорит:"Ну,короче,есть один способ.
Нужно в полу просверлить дырку и тогда пизда всасет воздух и отлипнет."
НО тут вмешался хозяин:"Нет! Я на это потить не могу тут,в зале,очень
дорогой мрамор!" Тогда поручик говорит:"Есть еще один способ.Смочить
ей соски водой,пока она не станет влажная. Затем перетащить ее в кухню,
а там пол дещевый!"

Просыпается мужик с дюжего бодуна,
проводит по лицу рукой и обнаруживает
свисающий изо рта шнурок... Тянет за него,
и думает "хоть бы липтон, хоть бы липтон!"

Родительское собрание:
Учитель по истории Виктор Грегорьевич (старый):
Вчера возвращаясь из школы я увидел как Петя и Анечка
трахались зади школы и ...
Классный Руководитель с ужасом и стыдю : и шептом
 Виктор Грегорьевич наверное вы ошибаетесь, Они должны быть общались,
Скажите что они общались...
В.Г.: Ну так и быть,Общались так общались,
Вчера когда я возврашался из школы увидел как Петя и Анечка общались-
но когда подощел поближе - смотрю - Но они все равно трахались.

Сидят две мартышки,раскручивают атомную бомбу.Одна говорит второй-
''А если рванет?''Вторая отвечает-''Ерунда,у меня вторая есть!''

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала,
а ты, падло, мне изменяешь! - С чего ты взяла?!! - Не прикидывайся!
Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!

Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
- Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища,
проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки?
И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.
- Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку "смирно".
- Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло,
что я не лейтенант! 

Одной фирме понадобились летчики с опытом ведения военных действий
и налетавшие немалое количество часов.
Первый претендент на место - налетал 5000 часов.
Принимал участие в боевых действиях в Анголе, Камбодже.
"Сколько вы хотите?" - спросили его.
"$3000: $1000 - себе, $1000 - семье, $1000 - страховка." - отвечает он.
Второй претендент - налетал 10000 часов.
Принимал участие в боевых действиях во Вьетнаме, Анголе, Камбодже.
- Сколько вы хотите?
- $6000: $2000 - себе, $2000 - семье, $2000 - страховка.
Третий претендент:
- Какие полеты?! У меня на балконе голова кружится. Боевые действия?
Да вы что!
Я от звука вылетающей из шампанского пробки - в обморок падаю!
- Сколько же вы хотите?
- $9000: $3000 - вам, $3000 - себе.
- Постойте, а кто же летать будет?
- Первый летчик - он за $3000 согласен.

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

Умные мысли
- Если ваша жена теряет дорогие вещи, это полбеды. Беда - если она их все
время находит.
- В молодости хочется изменить весь мир, а в старости не хочется изменять
даже жене.
- Влюбиться в женщину можно с первого взгляда, а разлюбить ее - с первого
слова.
- Сколько времени и сил нужно потратить мужчине, чтобы воспользоваться
минутной слабостью женщины!..
- Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее
обнять, а она - что он должен купить ей шубу.
- Мужчины не могут понять, почему появляются дети, а женщины - почему
исчезают отцы.

Hочь. Плывет по океану в полнейшем тумане здоровенный танкер. Вдруг на
радаре прямо по курсу возникает объект. Hу с танкера ему сигналят:
- М.ы т.а.н.к.е.р ! П.О.В.О.Р.А.Ч.И.В.А.Й.Т.Е !!!
А в ответ:
- А мы МАЯК. Сами поворачивайте !

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истеpике, - объясняет
психиатp студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, пpофессоp, а как пpоще всего довести ее до истеpики?

Ночь. Пост ГИБДД на въезде в Москву. Стоит ГИБДДшник (Г) помахивая палочкой.
Видит несется тачила явно быстрее разрешенных на данном участке 60.
Ну понятно он ее останавливает. Подходит к ней, в одной руке палочка,
в другой - ведро.
Из тачилы выбегает хачик (Х):
(Х)- Слушай, дарагой, пропусти, в Мосву опаздываем,а?
(Г)- Конечно пропущу, вот только ведерце это мне наполните с друзьями
своими спермой и проезжайте.
(Х)- Да ты что, дарагой?! На тебе деньги только пропусти!
(Г)- Ты меня понял, наполняете пропускаю.
Ну делать нечего, залазит в машину с этим ведром, минут 15 возня,
машина ходуном...
Выносит хачик ведро. Мент в него смотрит, и грит:
(Г)- Ты че меня наебать хочешь?! Там же тока половина!
(Х)- Дарагой, на деньги, золото, машина, пешком пойдем, тока пропусти!
(Г)- Ты меня понял!
Делать нечего... через час вылазят два хачика несут то ведро вдвоем...
устали.
(Х)- На!!!
(Г)- О! Вот теперь порядок! Счастливого пути!
Хачики уезжают.
Мент пиная ногой ведерце, и глядя на знак "МОСКВА":
-Любимый город... можешь спать спокойно...

Ну в общем забеременела у одного мужика жена. Полдходит ей срок рожать.
Лежит она на кровати вся из себя такая капризная: то принеси, то подай,
то мух отгони, а мужик вокруг нее бегает:
-Ну что тебе. Ну хочешь я тебе конфет куплю...
-Не хааачуууу
-А может кашки молочной тебе сварить...
-Не хааачуууу
-Ну а что-ж ты хочешь...?
-Хааачу г$#*на!
Ну мужик понятное дело офигел,8-(  ), но что не сделаешь ради
любимой жены. Пошел и изобразил ей на торелочку то, что она просила.
-Ну вот, принес...
А жена ему
- Посахари!
Посыпал мужик сахаром, Приносит, а она опять..
-Посоли!
Ну посолил, снова приносит
-Размешай
Взял он ложку, размешал, снова приности...
-А теперь попробуй!
Совсем мужик офигел, но опять же что ради
любимой беременной жены не сделаешь. Взял он ложку и попробовал.
- Ну как,- спрашивает его жена?
-Что как!!! Г#$^но как г#$%^но!!!!
--Не хааачуууу!!!!!

Сидит в таверне старый одноглазый пират с деревянной ногой
и железным крюком вместо правой руки.
Молодой пират его спрашивает:
- А скажи, старый Джо, как это ты потерял ногу?
- О, это было у Балеарских островов. Мы схватились с испанским галеоном,
и пушечным ядром мне оторвало ногу.
- А скажи, старый Джо, как ты лишился руки?
- У берегов Ямайки мы взяли на абордаж голландский купеческий корабль.
 Я заколол их шкипера кортиком, но он успел отрубить мне руку своим тесаком.
- А как же ты остался без глаза?
- Как-то раз я лежал на пляже, и чайка уронила свой помет прямо мне в глаз.
- Что? И из-за этого твой глаз ослеп?
- Ну, это было как раз в тот день, когда я в первый раз прицепил этот крюк.

Идет по дороге обезьяна. На плече автомат, за спиной базука,за поясом
гранаты. Ты куда-спрашивает навстречу крокодил?
   Да на болото.
  А зачем?
   Бегемота мочить.
  А зачем?
   Да посмотри на него, как рот откроет,пена, слюни,тфу.
  НЮ-НЮ

Шикарный ресторан. За самым дорогим столиком сидит человек
похожий на нового русского. Все при нем: гимнаст на золотой цепи
и другая голда, техническое оснащение на поясе начиная с пейджера
и заканчивая маленькой "мобилой" ну и прочие аксесуары присущие
людям такого сорта. Подваливает к нему человек похожий на бомжа.
Весь в соплях, вонючий, грязный. Ну и говорит:
(ЧПБ)    - Мужик, отимей меня!!!!Я тебе штуку зеленью заплачу!!!
(ЧПНР) - Ты что охуел??? А ну -ка вали отсюда!!!
(ЧПБ)    - Ну мужик, пожалуйста, я тебе 10 тысяч гринов отдам, только
отимей меня!!!
(ЧПНР) -  Так, ребятки, унесите-ка вот этого отсюда!!!
Лысые почти его вынесли, а он все кричит:
(ЧПБ)    - Слушай, я тебе 100 тысяч дам, только отимей меня ради БОГА!!!!
Ну человек похожий на нового русского сказал своим "шкафам" принести
его обратно.
Пошли они вдвоем в туалет, ЧПНР старается заработать эти 100 тысяч
натовских
бумажек, а ЧПБ кричит:
 - ДАВАЙ!!!! ДАВАЙ!!!! ДАВАЙ, ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ!!!!

Сидят русский, англичанин и француз, пьют пиво и хвалится своими жонами:
Англичанин: Когда моя жена садится на лошадь у нее ноги достают
до земли! И не потому, что лошадь маленькая, а потому, что ноги такие
длинные!
Француз: А я могу взять свою жену за талию двумя пальцами! И не потому,
что пальцы у меня такие огромные, а потому, что у нее очень узкая талия!
Русский: А я когда ухожу на работу - шлепаю свою жену по заднице,
возвращаюсь - а задница все еще тресется! И не потому, что задница
у нее дряблая, а потому, что у нас самый короткий рабочий день!!

Колхозное собрание.
Председатель: Маша, за сколько бы ты дала?
1-я доярка: Рублей за 100!
Председатель: А ты, Катя, дала бы за 100 рублей?
2-я доярка: За 100 нет, но за 200 бы дала!
Председатель (опросив всех доярок): Вот ведь, полный колхоз блядей,
а денег нет!

Идет корабль "Одесса"-"Нью Йорк". доходит уже почти до Нью Йорка и вдруг
один пассажир вываливается за борт. Пассажир кричит:"Помогите!Помогите!"
но никто не реагирует. Пассажир решает позвать на помощь по английски.
Вспомнил три слова и орет: "Help me! Help me please! И тут два одессита
подходят к борту и один другому говорит: "Сема, ты понял, когда вся
Одесса училась плавать, вот эта падла  - учила английский."

- Мама, мне уже 16 лет, значит, я могу пользоваться дорогой косметикой,
носить колготки, короткую юбку, побрить ноги и покрасить волосы?
- Юрочка, лучше не надо!

Бабушка рассказывает внучку былину:
- Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным голосом?
- А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"

- Скажи, а кто тебя с свое время познакомил с твоей женой?
- Да нет, я никого не виню...

Новобранец в армии говорит командиру:
- Не могу принять присягу, так как я пацифист.
- Подожди, сейчас в штаб доложу, там разберутся.
Через некоторое время зовет новобранца:
- Сказали - педераст или не педераст, а присягу принять обязан.

Муж приходит домой под утро:
- Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою
версию...

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.

Югославия.  Вона . Люди  боятся  выходить  из  дома . Вдруг  из  леса
выходит  здоровенный  , волосатый  детина , подходит  к  дому ,
стучистся.
открывает  старушка , вся тресется
он -- "ты ебана мать ?
старушка  в  шоке : "Да "
он --- : " Мужайся , Ёбана убили "

Новый  русский  приходит  в  автосалон и  говорит":
- мне нужен  мерседесс и чтоб  ну  в  общем  , чтоб  все  ништяк  было
менеджер : - без  проблем , вот  ваш  мерседес.
Ну новый руссский  уезжает ,  не  проходит  и  часа  возврашается,
мерседес  на  буксире  тащат. Новый бежит  к  менеджеру  с  криками
типа : -- Сука  ты  чего  мне  продал ,  что  у  вас  тут  за  конторка
такая ...
менеджер : - минуточку  , что  случилось.
Н.Р. : - да  вот  отъехал  только  начал  разгонятся  нормально
и  с  коробкой  передачь  что  то  случилось .
менеджер :- извините , такая  проблемма  у  нас  впервые  на  новой  то
машине  , ну  что  бы  загладить  нашу  вину  вот  вам  новый  точно
такой  же  мерседес
Н.Р. успокоился  , и  уехал .
не  проходит  опять  часа  приезжает  снова  , злой  как  черт
начинает  опять  кричать  что  то  про  проблеммы  с  коробкой  передач
менеджер :'- понимаете  мы  вам  ен  можем  больше  дать  новый
мерседес  , но  наш  механник  починит  ее  без  проблем
Н.Р. -- без  проблем.
починили, Н.Р. уехал  .
приезжает  через  час  снова. .......  мат  перемат,  типа  хана  вам
на  деньги  попали  ,  что  за  лажу  вы  тут  продаете  что  коробки
ломаются
Все  сотрудники  автосалона  в  шоке.  посовещавшись  решили  починить
ему  еще  раз  но  посадить  механника  рядом  с  Н.Р.  что  бы  тот
посмотрел  как  это  происходит
починили ,  едут ,  выезжают  на  трассу , новый  русский
первая  передача 30 км. в час , вторая - 80 км. в  час , 3 ,4 ,5 ,
несутся  уже  с  приличной  скоростью тут новый  русский : --
А теперь " R " ---- ракета
p.s. -  R это  задняя  передача

Cудят Раскольникова:
- Как вы могли убить старую женьщину за какие то 30 копеек???
Раскольников:
-Три старухи - уже рубль.

Штирлиц порол чушь,чушь вижала.Ха-Ха. 

НА ТАБЛИЧКЕ «У НАС НЕ КУРЯТ» БЫЛА НАРИСОВАНА ЗАЖЖЕННАЯ СИГАРЕТА,
ПЕРЕЧЕРКНУТАЯ ТОНКОЙ КРАСНОЙ ЛИНИЕЙ. НА ТАБЛИЧКЕ «У НАС НЕ РУГАЮТСЯ
МАТОМ» ТАКОЙ ЖЕ ЛИНИЕЙ БЫЛО ПЕРЕЧЕРКНУТО БОЛЬШОЕ СЛОВО «ХУЙ».

Три часа ночи. Звонит телефон, мужик в трусах подходит к аппарату:
- Алло! Как на хуй?

Жил в деревне дед Макар. Старый как дерьмо мамонта, но девки
к нему бегали толпами. Ну и решили деревенские мужички выяснить
в чем тут подвох. Пришли они к нему, сели, выпили и так ему вопрос
в лоб - типа дед колись что к чему. "Ну что я могу вам сказать"-
молвил дед Макар и облизнул свои густые брови...

Вчера тещю хоронили.....- два акардиона порвали.

    Тещу хоронили,два баяна порвали.

Войны не будет , но за мир будут бороться пока камня на камне не останется.

Maльчик нашел маску сварщика. Стал смотреть свозь нее на небо.
Останавливается рядом с ним машина, оттуда горячий южный человек
спрашивает:
- Малчик, хочещ пакататс на моей машине?
Мальчик отвечает:
- Конечно хочу
Едут они, дядя спрашивает:
- Малчик ти знаиш што такое минет?
- Нет дядя, не знаю
- Малчик ти знаиш што такое эрэкция?
- Нет дядя, не знаю
- Малчик ти знаиш што такое оргазм?
Мальчик с упреком:
- Дядя, ну я же не настоящий сварщик...

-Я 10000 баксов выиграл в лоторею, вот не знаю машину купить
или жениться...
-Если ты машину купишь, то у тебя два варианта: либо все будет хорошо-
это вообще, либо поподешь в аварию. Если поподешь в аварию, то у тебя
будет два варианта: либо ты останешся в живых-это вообще, либо умрешь.
Если ты умрешь, то у тебя будет два варианта: либо тебя похоронят
в цинковом гробу-это вообще, либо в дубовом. Если тебя похоронят
в дубовом гробу, то у тебя будет два варианта: либо из тебя не вырастит
дуб-это вообще, либо вырастит. Если из тебя вырастит дуб, то у тебя будет
два варианта: либо тебя не спилят-это вообще, либо спилят. Если тебя
спилят, то у тебя будет два варианта: либо тебя отправят на мебельную
фабрику-это вообще, либо на целюлезабумажную. Если тебя отправят
на целюлезабумажную фабрику, то у тебя будет два варианта: либо из тебя
зделают тетради-это вообще, либо туалетную бумагу. Если из тебя зделают
туалетную бумагу, то у тебя будет два варианта: либо тебя повесят
в мужском туалете-это вообще, либо в женском. Если тебя повесят
в женском туалете, то ты столько голых баб увидешь, что зачем тебе
жениться, лучше машину покупай!!!

Подходит Жириновский к Макашову и спрашивает:
 - Послушай,Макашов,а чего у тебя имя такое подозрительное - Альберт?
Ты случайно не еврей?!
 - Да ты  что, я до седьмого колена русский!!!
 - А выше колена?

Идет представление в цирке, конферансье обявляет:
- А сейчас выступают Жанглеры!! Знаменитые братья Зайцевы !!
Голос из зала:
- Жанглеры пидарасы!!!!!!
Жанглеры выступили - ушли...
Конферансье объявляет следующий номер:
- Сейчас выступают клоуны !!!
Голос из зала:
- Клоуны пидарасы!!!!!!
Ну клоуны выступили ушли...
Конферансье снова обявляет:
- Внимание а сейчас в первые в истории цирка смертельный
  номер - прыжок из под купола цирка !!!!!!
Все тот же голос из зала:
- Куда вы меня тащите пидарасы ??????

Решили как то Виннипух и Пятачок создать кооператив и назвать "МЕДОК",
а Пятачок спрашивает:
 - Винни,а что, мы будем продавать мед?
 - Нет Пятачок, мы будем продавать свинину, а покупать будем МЕД.

Решил новый русский выдать замуж трех своих дочерей.
Дал каждой по луку, по стреле и сказал:
- стреляйте, где упадет стрела там и будет вам муж.
Старшая выстрелила. Стрела упала на двор банкира. Вышла замуж
за банкира.
Средняя выстрелила. Стрела упала на двор директора завода. Вышла
замуж за директора завода.
Младшая выстрелила. Стрела улетела неизвестно куда. Пошла она
искать свою стрелу. Долго ходила. После долгих скитаний она
пришла к болоту. Видит - сидит лягушонок, и во рту стрелу держит.
Она думает: вот сейчас поцелую его и превратится он как в сказке
в прекрасного принца.
Подняла лягушонка, поцеловала. Никакой реакции. Поцеловала его
еще несколько раз. А лягушонок и говорит ей человеческим голосом:
- Отсосать бы надо, уж больно я заколдованный.

В трамвае едут пионер и  старушка. Старушка чихает. Пионер вскакивает
с диванчика, подбегает к старушкее, вытягивается по стойке "смирно",
вскидывает ручку в салюте и выкрикивает: "Будьте! Здоровы! Бабушка!"

Старушка говорит: "Спасибо, внучек, спасибо. Я здорова, это я табачок
нюхаю." И снова чихает.

Пионер опять вскакивает с диванчика, подбегает к старухе, вскидывает
ручку: "Будьте! Здоровы! Бабушка!"

Старушка: "Спасибо, внучек, спасибо. Я здорова, это я табачок нюхаю."
И снова чихает.

Пионер: "Будьте! Здоровы! Бабушка!"

Старушка: "Да здорова я, внучек, здорова, это я табачок нюхаю. Спасибо"

Пионер: "Да по мне ты! Хоть! Хуй!!! Нюхай!!! А пионер! Должен быть!
Вежливым!"

Комиссар: "Боец! Это вы подбили танк?"
Боец: "Я!"
Комиссар: "Боец, но ведь это был наш, советский, танк!"
Боец: "Я! Я, я!"

 Хоронили тещу.Порвали два баяна...

Реклама "Нескафе":
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет,
  а если это Петя, Вася или Андрюша, то я возьму.

Два хохла в купе. Первый достает огромный шмат сала,
распахивает пасть до хруста в ушах и пытается откусить.
Хвать. Хвать. Перевернул. С другой стороны хвать, хвать.
Не берется. Все равно, что пытаться от неразрезанного
арбуза откусить.

Второй ему, доставая ножик: "Та нэ майся, тавай подрэжу!"

Первый, проводя пальцем от правого угла рта до правого уха
и левого угла рта до левого уха: "Тавай! Трохи тут и трохи тут."

Панас и Мыкола бредут полем.
Внезапно Панас хватается за живот и ныряет
в рожь. Мыкола дожидается его, перминаясь
с ноги на ногу.

Голос из хлебов: "Мыкола! Мыкола! В тебе папирка е?"

Мыкола: "Яки-и-й же ты жа-а-адный! Та остав там!"

У одного заядлого онаниста на допросе спрашивают:
мол, типа расскажи как дело-то было.. Ну, он и грит:
Проснулся утром - вздрочнул, пошел в ванну - снова вздрочнул, почистил
зубы - опять вздрочнул. Ну, и все в таком духе... Слышу, такие-то крики,
вопли на площадке,
подошел к двери - вздрочнул, посмотрел в глазок - опять вздрочнул,
вижу - какая-то драка там,
вдруг звонок в дверь - опять вздрочнул, отрываю дверь, и вдруг мне удар
в табло, я сознание потерял - вот, не помню, успел вздрочнуть или нет...

Мужики купили козу. Подоили, молоко попили, на базаре продали.
На следующий день опять подоили, молочка попили, остатки на базар
отнесли. На следующий день доят-нет молока, отвели козу к ветеринару.
Ветеринар осматрел и говорит:
 - Козел, конечно, задроченный, но жить будет...

Захотелось как-то мужику бабу, пошел он в соответствующее место.
Приходит и говорит: "Мне нужна баба за 100 баксов"
Ему говорят: "За 100 баксов есть баба без рук"
Мужик говорит: "Да вы что ? Зачем она мне без рук ?"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик  заплатил и оттрахал ее.

На следующий день снова приходит.
Говорит: "Мне нужна баба за 50 баксов"
Ему говорят: "За 50 баксов есть баба без рук и без ног"
Мужик говорит: "Да вы что ох%ели? Вчера была без рук, а теперь
и без ног ! Зачем она мне без рук и без ног ?"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик  заплатил и оттрахал ее.

На следующий день снова приходит.
Говорит: "Мне нужна баба за 25 баксов"
Ему говорят: "За 25 баксов есть только бобер"
Мужик говорит: "Да вы что ? Совсем ох%ели ? зачем мне бобер,
бабу давайте ?"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик  заплатил и оттрахал бобра.

На следующий день снова туда же приходит.
Говорит: "Мне нужна баба за 10 баксов"
Ему говорят: "За 10 баксов можно только посмотреть"
Мужик говорит: "Да вы что в конец ох%ели ? Я не хочу смотреть,
хочу трахать !"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик  заплатил и пошел смотреть.
Приходит в маленький кинотеатр, открывается зановес.
Мужик смотрит там один мужик другого мужика еб%т
Мужику смешно стало.Он давай: "Ха-Ха-Ха.Я десять баксов заплатил чтобы
на двух мужиков посмотреть".
Тут рядом сидящий мужик и говорит: "Это еще ничего! А здесь вчера
какого-то мужика показывали, так он бобра ебал"

Два милиционнера едут в патрульной машине. Старшой говорит младшему:
-Вась, посмотри-ка мигалка сверху работает?
Тот высовывается в окно, задирает голову вверх:
-Работает, не работает, работает, не работает...

Муж говорит жене:
- Вот представь себе ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели
любовница...
Жена:
- А ты представь - у меня в постели любовник...
- Но-но! Ты не путай ситуацию с блядством!

Возвращается утром муж домой. Жена говорит:
- Ты почему приходишь в такое время?
- Отстань! Я свободный человек - когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день жена дома не ночевала, приходит утром.
Муж к ней с тем же вопросом. Жена:
- Я - свободный человек...
- Ты? Свободный человек? Фиг тебе!
Жена:
- Так чего тогда спрашиваешь? Когда отпустили, тогда и пришла...

Летят две вороны на дозвyковой скорости:
- Стена!
- Вижу!
Шмяк... Шмяк...
Летят две вороны на звyковой скорости:
- Стена!
Шмяк...
- Вижу!
Шмяк...
Летят две вороны на сверхзвyковой скорости:
Шмяк... Шмяк...
- Стена!
- Вижу!

В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком -
поручик Ржевский и поручик Голицын.
- Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену
и насрать в этот белый рояль!
- Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

Сидят в бане русский и немец. Русский говорит немцу.
- Слыш брат сходи за ПИВОМ!
Немец отказывается
- Я по-русски не понимай.
Русский говорит
- Я тебе записку напишу, а ты по ней прочитаешь.
Немец согласился, идет в бар, достае записку, читает:
- Скажите пажалуйста, у Вас есть ПИВО?
Продавщица
- Нет у нас никакого ПИВА
Немец, читая по записке
- Вот блядь, так и знал...

Soobschenie useru bortovogo computera F-117:
 ______________________________________________________
|F-117A NightHawk                                    X|
|_____________________________________________________|
|                                         __________  |
| This Airplane has performed an illegal |__Close___| |
| operation and will be shot down.                    |
|                                         __________  |
|  If the problem persists, contact the  |Details>>>| |
| plane's vendor.                                     |
|_____________________________________________________|

Чукча: Геолога уехал, жена совсем с ума сошла, видит хуй - думает
трубка, курить хочет.

Недавно ученые доказали, что пиво содержит женские
гормоны. В сто испытуемых мужчин влили по три литра пива.
В результате они набрали вес, стали махать руками и
болтать всякую x@йню, туго соображали , не извинялись,
когда были не правы и не смогли водить машину с ручной
коробкой передач.

Петька дает Чапаеву попугая и говорит:
-Василь Иваныч, попугай!
Чапаев откручивает попугаю голову и спрашивает:
-Попугал????    :-[]

Забегает как-то Лукашенко в парламент. Бежит по коридорам и орет:
- Газетку мне! Быстро газетку! Щас блевану!
Врывается в зал заседаний:
- Хде моя газетка?! Блевану сейчас!!!
Ему подносят газетку, расстилают на полу. А Лукашенко присел -
и как насрет на нее!
Ему кричат:
-Александр Григорьевич! Что же вы, вы ж блевануть обещали!
А он:
- Да концепция у меня изменилась...

Вороне как-то бог послал кусочек сыра. Сидит, держит и думает,
с какой стороны начать его есть.
Тут мимо бежит лиса. Берет палку, хрясь ворону по голове, хвать
сыр и убежала.
Ворона держась за голову еле поднимается и говорит:
- Нифига себе басню сократили!

Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного,в двухместном номере. Администратор предупреждает, что сосед
необычайно громко храпит...
 Однако утром командированный выходит свежий и отдохнувший(!). Его
спрашивают:
 - Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
 - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку
и сказал: "Спокойной ночи противный",- он проснулся и не только
не храпел, но даже глаз-то не сомкнул!

   Парень уламывает девушку:
  - Люся ! Ну давай, а ...?
  - Нет - только после свадьбы !!!
  - Люся, ну чево ты, ....
  - Сказала же - после свадьбы !!!
  - Люся, ну умоляю !!!
  - Ладно... Только обещай - никому не рассказывать !!!
  - У-у-у... Тогда не надо ....

Почти сюжет рекламного ролика...
Стоят два мужика на обочине дороги...
-Выпили мы с другом бутылочку "Фанты" и тормознули 600-й Мерс...
-Выпили мы по второй бутылочке "Фанты" и тормознули второй 600-й Мерс...
А хули нам --- мы ж менты!

Обход в сельской больнице. Проводит доктор-универсал.
Доктор (Д.) (обращаясь к 1-му больному (Б-1)) "Чем болеем ??"
Б-1. "Геморрой"
Д. "Чем лечат??"
Б-1 "Палочкой мажут "
Д. "Претензии, пожелания есть ??"
Б-1 "Нет, спасибо !!"
Д. (обращаясь к Б-2) "Чем болеем??"
Б-2 "Гланды"
Д. "Чем лечат??"
Б-2 "Палочкой мажут"
Д. "Претензии, пожелания есть??"
Б-2 "Доктор, желательно, чтоб с меня первого начинали....."

Африка. Бежит стадо слонов.
Из-за веточки выползает муравей и орет:
- Стоять!!!
Все стадо замирает.
Маленький слоненок из-за спины отца видит муравья и спрашивает:
- Пап, он такой маленький, а мы такие большие, может растопчем
его...
- Нельзя сынок. Мент он и в Африке мент...

Мчится скорый поезд. У женщины трагедия, надо поменяться...
Женщина бежит в туалет меняется насухо и прокладку выкидывает
в окно.
   Мимо проезжает еще один скорый поезд. В тамбуре у открытого
окошка стоит мужик и курит. Прокладка влетает в окно и попадает
мужику в лицо. Мужик в недоумении отрывает ее от лица:
- Ни х%я себе! Вата а как еб%ло расх%ярила...

 Мужик по утру продирает глаза, подходит к зеркалу и с отвращением
разглядывает свою мятую физиономию, мешки под глазами, обвисший дряблый
живот, худые, бледные ноги. Затем оборачивается и с удивлением смотрит
на шикарную красавицу спящую в его постели:
 - И это же  надо - ТАК любить деньги!!

Молодой парень обращается к практологу с жалобами на недомогание и
болезненные ощущения в заднем проходе. Врач, естественно, просит снять
штани и проч., наклониться и приступает к осмотру места оного. Через
пару минут обращается к пациенту:
 - Послушайте, молодой человек, вы часом не "голубой"?
 - Да как вам сказать... Понимаете, свобода в вопросах секса...
Я трезво смотрю на ... В общем-то - да!
 - Ну так идите батенька домой, съеште кило селедочки, да запейте литром
молока!
 - Зачем, доктор?!
 - Да чтоб ты понял, для чего тебе жопа!!!!

-

Встречаются на пасху русский (Р) с татарином (Т)
(Р) - Христос воскресе!!!
(Т) - Аййй, маладцааа!

А на седьмой день Бог сказал: "Заебись!"
Вот все и заеблось...

Телефонный разговор:
-Ало, Олю можно?
-А кто это?
-Друг.
-Как друг другу скажу, Олю можно!

Лежат в кровати пьяный Ржевский и Наташа Ростова.Наташе хочется любви
чтобы хоть как-то расшевелить поручика Наташа засовывает руку под
одеяло и говорит:"Поручик какой у вас большой,мягкий и теплый х@й".
-Наташенька это не х@й -это я сру.

-Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
-Конечно, но если только он миллиардер.

Плетутся 2 солдата из стройбата. Видят командира части.
Один другому шепчет:
-Давай приколемся?
-Хватит. Над деканом уже прикололись.

Жаркий летний день. Стоит ГАИшник на перекрестке. Пот стекает по лбу, вискам,
он вытирает пот платочком, но пост не покидает. Тут мимо проезжает один
водитель
и говорит ГАИшнику:
2- Чего, стоишь?
1- Стою.
2- Жарко ведь, шел бы домой.
1- Нет, я должен.
2- А если дождь пойдет, будешь стоять?
1- Буду!
2- А если снег с градом пойдет?
1- Буду стоять!
2- А если землетрясение начнется, тоже будешь стоять?
1- Буду стоять.
Вот это да, говорит водитель и удаляется. Тут его ГАИшник останавливает и
просит рассказать причину его вопросов.
Да я подумал вот, отвечает водитель, что материал для членов из вас делать
надо.

Знаете как проверить на подлинность украинскую валюту?
Взять купюру, на которой изображен человек, положить ее перед собой,
и три раза вокруг провести куском сала. Если у человека глаза будут
двигаться за салом - купюра настоящая.

Английский лорд (L1) пришел на ланч к другому лорду (L2).
За столом между делом:

L1: Что-то я не вижу сегодня с нами Вашей супруги, сэр?

L2: Она на аукционе.

L1: И в какую цену Вы ее выставили?

Солнечное побережье Крыма. Бархатный сезон. Женский пляж.
На пляже приземляется летающая тарелка, оттуда вылазят два волосатых
существа и начинают со всеми женщинами подряд заниматься любовью.
Очередь доходит до одной дамы и она спрашивает:
-Послушайте, а там, откуда вы прилетели таких еще много???
Одно из волосатых существ отвечает:
-Многа, но тарелька эсть толька у нас с Гиви

   Габровец с женой останавливаются перед витриной
мехового магазина.
У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
  - Вот такую шубу я хотела бы иметь!
  - Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не
растерялся муж.

Сидит два мужика в ресторане .Пьют ,мясо кушают и на баб смотрят.
Тут у бабы напротив заменили что-то чернеющее между ног. Давай спорить,
что жже это пизда или трусы.Дело идет к драке. Подзывают официанта и говорят:
Слушай мужик,помоги! Разреши наш спор иначе поубиваемся. Напротив сидит баба,
подойди урони вилку возле нее и посмотри что у нее между ног.
Официант выполнил просьбу клиентов и возвращается к столику споривших.
Ну ,что? - говорит один. Пизда ?
Нет- отвечает офицант.
Трусы? - спрашивает другой.
Да нет - отвечает офицант.
А что же тогда -орут два мужика.
МУХИ,мать их еб-ответил официант

Подходит значит полковник к прапорщику и говорит:
-Тут письмо пришло к Иванову,пишут что отец у него умер ,так что
ты подготовь парня ,чтобы его удар не хватил.Издалека там начни..
Нуу вобщем ты понял
-Понял товарищ полковник..
Пошел прапор выгнал роту на плац и орет:
-Всем у кого отцы живые шаг вперед!!Иванов балбес а ты то куда ломишься?

Пациент (заглядывая в кабинент к логопеду)? Мона?
Логопед: Не тока мона, но и нуна! 

Сели бухать Русский ,Американец и Француз.Выпили малеха
А:-У нас ракеты крылатые самые кайфовые в мире!!Летают все
попадают точно!!
Ф:-А у нас женщины все красивые и безотказные!!
Р:-А я мужика знаю у него на члене 48 воробьев помещается!!
Ну подпили они моленько американец уже:
А:Не вообще то не все ракеты у нас в цель попадают..
Ф:Да у нас тоже не все девки красивые и дают через одну..
р:А я мужика знаю у него на члене 48 воробьев помещается!!
Ну вообщем напилиь все в дрибодан:
А:Да ракеты у нас Х..Ня некоторые вообще не взлетают,а если взлетают
то летят куда попало!!
Ф:А у нас эти шлюхи мало того ,что страшные все, так еще и не дают!!
Р:Не а я мужика знаю у него 48 воробьев на члене помещается......
у последнего лапка соскальзывает..

Umirajet muzh i na predsmertnom odre goworit on zhene:
- Dorogaja pomnish, ja chut s golodu ne umer w okruzhennom Leningrade,
i togda my s toboj poznakomilis?
a kogda ja na kolyme byl, ty tozhe rjadom byla, pomnish? A kogda mne
operaciju delali, ty tozhe u krowati nochami sidela, pomnish?
I wot sejchas ja umiraju i ty so mnoj!
- Da....
- Tak ty zh mne, padla, neschastje prinosish!!!

Жил был пьющий мужик. Как-то слышит он звонок в дверь, открывает, а
там стоит такой маленький, смешной. Мужик его и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - пиздец. Отвечает он.
- А что ты здесь делаешь?
- Да вот пришел.
Ну, мужик посмеялся в душе, захлопнул дверь. После чего впал в запой,
еле выкарабкался.
Через некоторое время опять услышал звонок. Открывает дверь, а там опять
стоит его недавний знакомый, который за это время сильно потолстел.
Мужик и спрашивает:
- А ты чего такой толстый?
- Не толстый, а полный. Поправил пиздец.

Приходит  мужик  в  аптеку, покупает  пачку  презервативов,
бросает  на  пол  и  начинает  ее  топтать. Его  спрашивают:
- Мужчина, что  вы  делаете?
А  мужик  отвечает:
- Я  так  три  года  назад  курить  бросил...
  

У Шварценеггера это большое.
У Майкла Джи Фокса - маленькое.
У Мадонны этого нет.
У попа это есть, но он этим не пользуется.
Клинтон использует это постоянно.
Что это?
-----------

Это фамилия. А вы что подумали? ;> ;> ;>

Мальчик 4-5 лет подходит к отцу:
-Папа! Посмотри, я правильно одел трусики?
Отец:
-Горе ты мое, сколько раз объяснять:
 Желтым - вперед, коричневым - назад!

Пришли в сауну Боря Моисеев и Серега Пенкин , Серега говорит пойдука
я попарюсь ну а Боря а я в басейне поплаваю  , а в басейне вода чистая
чистая , ну разошлись они. Через 15 минут  Серега возвращаеться и видит,
что весь басейн залит спермой  он Боря!? ты шо кончил  Боря  не я пукнул!!!

Идет по лесу Борис Моисеев, увидел Избушку на курьих ножках:
- Избушка-избушка, стань к лесу передом, ко мне задом!
Избушка:
- Может, тебе еще "Голубую Луну" спеть?

К анекдоту №10 за 10 мая:
Извечные русские вопросы:
Кто виноват?
Что делать?
Третьим будешь?

 Доктор Вы знаете, я не могу бриться, у меня на лице не растут волосы!!!
Ну конечно милочка, Вы же ведь женщина.
О господи! Я еще и женщина!?!?!?!?!!!!!!!

Сеpжант объясняет новобpанцам суть земного пpитяжения:
- Если, напpимеp, камень подбpосили ввеpх, но он падает на землю. Это
значит, что на него действует земное пpитяжение.
- А если он упадет в воду?
- Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и заказывает
огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он
не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.
В общем, дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру,
она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики,
бюстгальтер с металлическими шипами, сапоги и вернулась. А мужик уже у
дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже оттрахал твою собаку и кончил в твою сумочку, так что я
больше не могу.

Двое обнимаются в машине на переднем сиденье. Парень шепчет подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка готова,
он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Хорошенькая секретарша - сотруднику:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки,
но не думаю, чтобы это вам помогло... 

Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает:
- А у вас для меня pыженькой не найдется?
- Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа,
зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и - в номеp. Заходит и видит - лежит телка
pыженькая, а лобок - чеpный. Мужик пpибегает обpатно: мол, как так -
пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто.
- А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи: Ж-жжжжжжжж...

- Зачем Вы задушили тещу
- Я ей первую медицинскую помощь оказывал, у нее кровь из носа пошла,
а я ей жгут на горло наложил.

Шел по лесу ежик, шел шел, не заметил яму и
упал  в нее. Другой ежик шел,шел подскользнулся
и упал в эту же яму. Третий ежик засмотрелся на небо
и тоже упал в яму. Уже вечерело, солнце садилось
за деревья, а ежики все падали и падали...

Ну все!!! 3,1415926...-здец пришел!!!

В.И. Ленин звонит в Смольный по телефону:
Алло,Смольный? Это Владимир Ильич Ленин говорит! Как пошел на хуй?!!

Вышел лось на поляну,смотрит, а по ней ежик кругами носится и смеется.
Лось ежу: - ты типа чего это делаешь?
А тот - кайф ловлю, давай тоже!
Лось тоже как давай носится, бегал, бегал, устал, как черт.
Подходит к ежу и спрашивает, типа в чем кайф то?
Ежик и говорит - А тебе разве травка животик не щекотит?

Четвертый закон Ньютона:
тело посланое на х.й назад не возвращаеться.

- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле.
  Очень интересно.
- И что же в этом интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал:"Потерпи, дружок, сейчас будет
  немножко больно!"

Решил Бог проверить, как учатся в Челябинских вузах и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
-Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
-Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
-Ночь перед первым экзаменом - мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
-Вот им и поможем.

На Выставке достижений народного хозяйства.
Три колхозницы-передовицы на семинаре.
Первая: У нас в колхозе помидоры - Вооо! (Разводит руками).
Вторая: А у нас в совхозе огурцы - Вооо! (Показывает руку по локоть).
Третья(глухая): А живет-то он где ???

На "Поле Чудес" сделали эротический вариант игры.
Играют только женщины. Шалунишка Якубович, пока крутится
барабан обращается к первой участнице:
-Вот вы написали нам, что вы живете в глухой таежной деревушке
Запертюйкино и из мужиков у вас там только хромой дед Егорыч.
Кстати.. (он расстегивает штаны и достает..)..вы знаете, что это
такое!?
Та берет это в руку и говорит:
-Хочу передать привет бабе Вале, тете Маше, деду Егорычу и всем, кто
меня знает...!!!

Едет один бандюган на шестисотом. Его останавливает ГИБДДешник.
И видит такую картину: сидит крутан, а у ему харек делает минет.
Г.- Ваши документы.
Крутан не обращая внимания на Г. бьет хорька по голове и тот еще
быстрее делает минет. Гаишник опять: "Вы нарушили правила".
Крутан снова бьет хорька по голове - тот еще быстрее...
Тут мужик кончает, облегченно вздыхает, поворачивается к гаишнику и
спрашивает: "Что? Хочешь попробовать?"
Г.- Да ты что! Ты же мне всю голову отобьешь!?

Женщина заходит в магазин и спрашивает продавца:
- У вас есть печенье?
- Да, но оно старое, протухшее, заплесневелое, мхом заросшее...
- А есть ли у вас пряники?
- .....Уж лучше тогда возьмите печенье....

Мама уходит по делам и оставляет ребенка полутора лет c папой,
поручив ему
хорошенько за ним следить. Тут папе звонят приятели и говорят давай
типа накатим на троих.
Ну папа включает проигрыватель, ставит детскую пластинку, ребенку
на уши наушники и бегом
к своим приятелям. Через пару часов возвращается, смотрит ребенок
стоит в своей кроватке
и истошно кричит:
- Хочу, хочу, хочу...
Ну думает, что за дела? Снимает наушники, надевает себе на голову, а там:
- Хочешь я расскажу тебе сказку? ...тхрчик...
- Хочешь я расскажу тебе сказку? ...тхрчик...
- Хочешь я расскажу тебе сказку? ...тхрчик...

- Мыколо, а чого в электронний адреси в кинци пышеться "ru" ?
- Т цэ ж раша. Москали !
- Тю-ю-ю... А я думав, що цэ "Ридна Украина".

Приходит  поручик Ржевский на прием к гинекологу. А тот сидит не отрываясь
перед монитором с Windows и говорит: на хуй, на хуй

Из выступления Билла Клинтона в Конгрессе:
- Нам нужен мир. И желательно весь.

Из пресс-релиза НАТО:
"Югославские средства ПВО пытались злодейски обстреливать наши самолеты,
мирно бомбившие Белград и его окрестости".

У царя было три дочери-царевны, приходят они к нему и говорят:
"Пора, батенька, нам замуж выходить." Он подумал и решил поступить
как в сказке:"Вот вам, девоньки, три стрелы, куда попадут, за того
и замуж идти." Первая дочь пустила стрелу, попала в дом коммерсанта,
сыграли свадьбу, вторая - в дом рэкетира, но что делать, тоже сыграли
свадьбу. А стрела третьей дочери улетела в лес, на болото. Пошла она
ее искать, видит сидит лягушонок, стрелу держит. Ну, думает, наверное,
надо поцеловать, в принца превратится. -Чмок! Никакого результата.
Ну, думает, еще раз. -Чмо-о-о-к! Опять ничего. Ну все, думает, последний
раз поцелую: -Чмо-о-о-о-к!!! Тут лягушонок:"Слышь что, я шибко
заколдованный, отсосать надо"...

Стоят таксисты-частники в длинный ряд. К последнему подходит
 паренек:"Братан, я тут всегда сажусь, сейчас денег нет,
 появятся - отдам, довези, а?" Тот:"Не, не поедем".
На следующий день тот же парень выходит, опять ряд частников, тот
опять последний. Он подходит к первому:"За сто баксов едем?" Таксист:
" Да, типа едем", - А еще за сто баксов минет сделаешь? - Нет, не сделаю.
Парень ко всем так подходит, спрашивает. Подходит к последнему:
"За сто баксов едем?" Тот:"Едем". Парень садится в машину:
"Будь добр, проедь мимо них всех"... 

-А вы знаете, почему у запорожца мотор сзади?
-Потому что, чем думали туда и поставили...

Мужик заходит в аптеку и тихо говорит продавщице:
-Девушка, мне нужен презерватив.
-Гандон, что-ли?
-Тихо, девушка, это же интимное.
-Света, отбей этому мужику пачку гандонов.
-Да, Света, отбей мне пачку гандонов, да люди, я иду трахаться!!!

Приходит молодой парень к врачу, говорит: "Помогите доктор! У меня прыщи -
меня девушки не любят!" Ну врач, значится сидит - призадумался, репу
почесывает,
бормочет  под нос: "Хм-м... У вас прыши - вас не любят девушки...
Вас не любят девушки - у вас прыши... Какой-то замкнутый круг получается!"

-Что такое сверхреактивность?
-Это Ту-144, а свою ни разу.

Мужик приходит ночью пьяный домой, а жена уже спит. Ну он и думает,
чтоб жена не ругалась
дай побреюсь. Бреется, значит он, и раз - порезался. Ну он пластырем
залепил, и дальше бреется,
раз, еще порезался - опять пластырем залепил, ну и т.д.
С утра жена его будит - ТЫ ЧЕГО ОПЯТЬ ПЬЯНЮЩИЙ ПРИПЕРСЯ?!!
Ты, типо, как догадалась - то?
Да в ванной все зеркало в пластыре.

Лектор повествует:
-Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд
прошел, вот второй верблюд идет, третий...
-А суть-то где? - не выдерживает слушатель.
-А суть они в песок.

Стоит длинная очередь. Одна из женщин оборачивается к мужчине,
стоящему сзади и говорит:
-Скоро вы умрете.
-Почему?
-А я чувствую ваш конец.

Принцесса никак не могла выйти замуж. И как-то раз говорит ей отец (царь
то есть):
- Давай, дочка, сделаем, как в сказке - бери лук и стреляй. Куда стрела
попадет, там и будет твой муж.
Взяла принцесса лук, выстрелила и пошла за стрелой. Шла, шла, вышла
на болото. А там на кочке сидит здоровый ЖАБ и держит в лапах стрелу.
Обрадовалась принцесса: ну точно, как в сказке! Сейчас поцелую ЖАБА
и станет он прекрасным принцем.Взяла ЖАБА в руки, а он ей человеческим
голосом и говорит:
- Очень сильно заколдован. Придется отсосать.

Сообщение новому русскому на пейджер:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду, а то я получу 2
по географии!"

Экзамен в мединституте. Утро. Заходит студентка. Ессно, ничего не знает,
и выглядит соответственно. Профессор:
- Тройки хватит?
- Конечно.
- Тогда плюньте на стенку.
Студентка плюнула, профессор поставил ей тройку в зачетку и она ушла.
Заходит следующая. Профессор, показывая на стену:
- Что это?
- Слюна.
- Пять.
Заходит следующая.
- Что это?
- Слюна.
- Пять.
Следующий заходит студент. Профессор, показывая на стену:
- Что это?
- Сперма.
- Неверно, два.
Заходит следующий.
- Что это?
- Сперма.
- Неверно, два.
Заходит еще один. Профессор, показывая на стенку:
- Что это?
- Сперма.
- Неверно, два.
- Да посмотрите, это же сперма.
Профессор пригляделся, и увидел, что на стене вместо слюны действительно
сперма. Тогда он встал, подошел к двери, и крикнул в коридор:
- Кому пять - тому два, кому два - тому пять, а этой бляди, что я три
  поставил, передайте, чтобы рот по утрам полоскала.

...Мальчик жестами показал, что его зовут Хуан...

Звонит Абрам домой:
-Сара, Сара, ты знаешь, откуда я звоню?
-Так откуда же?
-Из КВД!
-А что это такое?
-Кожно-венерический диспансер!
-Ну ты даешь!..
-Это ты, сука, даешь, а я лечусь!

Попали волк, медведь и лось в охотничью яму. Выбраться не могут.
Через неделю проголодались и решили сьесть одного.
Волк с медведем говорят лосю: Ты все равно травоядный, так что едим тебя.
Лось согласился, но попросил выполнить последнюю просьбу: У меня, говорит,
на яйцах какое-то слово наколото, лосиха всю жизнь надо мной смеялась,
но не рассказывала. Посмотрите, пожалуйста, прочитайте что за слово
и скажите мне!
Ну, волк с медведем наклонились поближе, присмотрелись, а лось как легнет
их обоих двумя копытами...
Волка сразу насмерть, а медведь весь окровавленный, с выбитым глазом
и проломленным черепом завыл: Ну я то куда полез?!!!
Я же и читать не умею!

Встречаются два гинеколога. Один другому:
-Слушай, у меня там женщина сидит, у нее клитор - как дыня!
-Да ну! Не может быть.
-Пойдем, увидишь.
Приходят. Смотрят. Второй:
-Клитор как клитор. Ничего особенного.
-Да говорю тебе, как дыня!
-Да обыкновенный...
-А ты лизни...

Из отчета НАТО:
"Югославские ПВО коварно атаковали  наши самолеты, когда они мирно
бомбили их города."

Новый закон Архимеда:
Всякая жидкость погруженная в тело...через 7 лет идет в школу

Monika perestaralas'. Vmeste so spermoi ona otsosala u Klintona
bol'shuiu chast' kostnogo, spinnogo i golovnogo mozga.

Глухонемой спрашивает глухонемого (жестами):
- Как объяснить в аптеке, что мне нужны презервативы?
- А ты выложи хуй на стол, а рядом положи деньги, тебя поймут.
- Спасибо.
Встречаются позже.
- Купил?
- Нет
- Почему?
- Я на стол свой хуй положил, рядом деньги, а продавец достал свой хуй,
у него оказался длиннее и забрал деньги!

  Сидят в камере трое заключенных: один - сексуальный маньяк, другой -
садист, третий - извращенец. Первый говорит:
  - Эх, сюда бы бабу...
  Второй:
  - Да-да! И ломиком ей по п#зде!!
  Третий:
  - А мне бы дверцу от "Камаза"...
  Маньяк и садист:
  - Зачем?!
  - Подсматривать!

Тормозит гаишник здоровенную фуру, обтянутую от корня до корня
крокодиловой кожей. Из кабины вываливается жлоб 2х2 с 5-ти килограмовой
цепью на шее. Пальцы в растопрку... Мент говорит - я, конечно, вижу,
что ты новый русский, но вы ж на 600-х вроде ездите... Тут пальцы у
НР еще шире - Ша, братэла, это ж не тачка, это КОШЕЛЕК!

Занустили американцы своего шпиона на Украину! В то время была зима,
соответственно его и одели
по-зимнему: шапка-ушанка,телогрейка,валенки  ну и штаны ватные (прям по
моде)! Идет шпион по просторам Украины и слышит от проходящего мимо дедка:
- Ах ты американский шпион !
- Дидо, ты шо, я ж свой украини хлопец !
- Да какой ты хлопец, негр вонючий ! 

Шел 1937 год.
Ночью в квартиру служащего стучатся работники НКВД.
Человек начинает метаться и думать:
-Наверняка спросят-"как спишь с женой ?"
-Скажешь справа или слева сплю-значит правый или левый уклонист.
-Скажешь сверху-пытаешься возвыситься над массами.
-Скажешь снизу-ушел в подполье.
При всех раскладах дадут срок.
Ворвавшимся чекистам на этот вопрос, подумав, отвечает:
-А я ночью несплю, онанизмом занимаюсь, готовлюсь к сдаче ГТО.
ИТОГ: мужик получил 10 лет за связь с кулаками и разбазаривание
семенного фонда.

Пришел к дохтуру пациент чтобы сдать анализ на СПИД.
Доктор сказал ему прийти на следующий день за результатами.
На следующий день:
Сидит доктор в кабинете с лаборанткой.
Заходит пациент.
-Доктор, миленький, ну как?
-Ваши анализы положительны.
Капец думает пациент, расстроился очень.
А доктор ему говорит:
- Не расстраивайся шибко есть у меня рецепт как вылечиться.
- А подействует?
- Не сомневайся.Берешь значит литр кислого молока, кладешь туда
пару селедок с запашком, выдерживаешь эту смесь неделю, потом
добавляешь свеклы, огурец соленый и огурец свежий, держишь в тепле
еще неделю потом все быстро съедаешь.
- И все доктор?
- Все, счтай излечился.
Пациент рассыпая благодарности уходит.
Тут обозначила свое присутсвие лаборантка, до этого глядевшая
на доктора оху:?*ми глазами.
- Доктор так у него же результаты отрицательные.
- Херня, зато теперь будет знать на х#й мужику жопа нужна.

-Папа, я сегодня получил пятерку по чистописанию!
- Понял, молодец! А что у тебя чисто по математике?...
<ВСЕ!>

Генеральный прокурор США вчера с прескорбием сообшил, что Моника Левински
в ходе следственного эксперимента захлебнулась и умерла...

Студентка опоздала на пару , заходит в аудиторию, преподователь
 спросил причину ее опоздания.
Студентка:На вокзале проститутки сголубыми дрались вот я и задержалась.
 Препод:Ну и как там наши?
Студентка:Не знаю как ваши , но наши вокзал не отдадут.
 

Из жизни югославских евреев...
- Скажите, это база?
- Нет, вы не туда попали, это ракетная база.
- Нет, это вы не туда попали... Кто мне за сарай будет платить? 

У одной женщины женился сын и вышла замуж дочь.
Звонит ей подруга и спрашивает : "Ну, как там твои дети?"
А женщина отвечает:"Дочери хорошо, ей такой муж попался, она в постели
лежит , а  он ей кофе приносит. А сыну такая стерва попалась, сама в
постели лежит, а он ей кофе носит".

Спорят два еврея:
1Е - Белый - это не цвет
2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет и белый - цвет
1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, а белый - не цвет
Так и не разрешив спор, приходят к раввину:
- помоги, говорят, нам, скажи белый - цвет или не цвет?
Раввин просит время подумать, долго листает Талмуд и в конце концов
подзывает спорщиков:
- евреии, священная книга говорит что белый - таки цвет...
1Е - Ну хорошо, белый - цвет, а вот черный - не цвет!
2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет
и черный - цвет
1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет, а черный -
не цвет!
Словом, ситуация повторяется - опять идут к раввину. Тот вновь долго
листает Талмуд и, по прошествии часа зовет евреев:
- евреии, священная книга говорит что черный - таки тоже цвет...
- Вот видишь! - восклицает второй еврей, - я таки продал тебе ЦВЕТНОЙ
телевизор!

Сидят две мухи на говне,кушают.Вдруг одна разворачивается и каак даст
другой по морде. Та отлетает и вырубается на 5 минут. Через 5 минут
отчухивается и говорит той:
- Ты чо?????????? Охуела совсем?????????
А та ей:
- А ты жри что попало!!!!!!!!!! Нефиг картошку выбирать!!!!!!!!!!!

Приходит муж домой с демонстрации КПРФ и говорит жене:
-На дворе пятнадцатый год перестройки,а мы как трахались так и трахаемся
без изменений!!!
Жена:
-А чито нового еще можно придумать?
М:-А давай я тебя в ухо отымею!
Ж:- Да я ж оглохну!
М:- Ну,за двадцать лет не онемела же!

Prezident SShA Bill Klinton zvonit Kitayskoy kollege Tsyan` Zeminu.
Trubku podnimayet jena Tsyan` Zemina:
 - Alo
 - May I speak to you spouse?
PEREVODCHIK:
- Mojno pogovorit` s Vashim suprugom?
 - Tsin`-tsin` kara tsutra yanstizyu nyu mamya
 PREVODCHIK:
 - Shas...
Jena Tsyan` Zemina vernulas` i govorit:
 - Mim` ya vatushi tayga kayto tsin`-tsin` tuti muya zu-zu tsya-stu
PEREVODCHIK:
 - Muj skazal, chto yego net doma

chuvak zaxodit v tir, s odnim vistrelom popal v iablochku,
nachalnik tira podaril  zivuiu chepepashku (kak priz)
vtoroi den, chuvak s odnim vistrelom popal v iablochku,
nachalnik tira na segodnia podaril kuklu "barbi".
chuvaku ne ponravilsia priz i govorit: ne xochu etot priz, vot
vchera vi mne gamburger podarili mne ano ponravilsia.

Gaishnik (G) tormozit mashinu, v kotoroy krome vodily (V) nakhoditsya
simpatichnaya blondinka. Proveril dokumenty, pridrat'sya ne k chemu,
togda on kivaet na devushku:
G: - A eto kto?
V: - Minetschitsa.
G: - Eto kak?
V: - Smotri.
Rasstegivaet shirinku, blondinka vstaet na koleni i prinimaetsya
za delo. On ee khlop po pravomu ukhu - ona bystree, opyat' po pravomu -
esche bystree, khlop po levomu - medlennee.
V: - Nu chto, kruto?
G: - Kruto!
V: - Khochesh' poprobovat'?
G: - Nea.
V:- A che tak?
G: - Da boyus', ty mne vse ushi otobyesh'.

Римский-Корсаков встал рано Утренниковым, съел Мясковского
с Хренниковым, выпил Чайковского с Бизе, и вдруг почувствовал
ужасное Пуччини. Он вышел на Дворжака и сел рядом с Мусоргским.
Достал Лист, вытер Шопена, но поскользнулся на Глинке и упал в Гуно...

Офицер:"Ржевский, говорят вы в молодости были членом суда?"
Ржевский задумчиво:"Эх молодость,золотые год, членом сюда, членом туда."

30 let spustya posle posledney vstrechi s vinni-puhom ,pyatachok
prihodit k nemu domoy.dvery emu otkrivaet maty vinni.
 -mojno vinni puha
 -vo pervih:ne vinni,a viktor. vo vtorih:ne puh,a shersty.i v tretyih
ego netu doma.
 -nu togda skajite chto k nemu prihodil kaban-pyatak

Значит озеро. На одной стороне купаются содаты, а не другой генералы.
Залезает один генерал в воду, а с того берега ему солдат кричит:
- Товарищь генерал, вы трусы на изнанку одели!!!
Ну генерал удивился и тоже кричит:
- Товарищь солдат, а как вы узнали, ведь расстояние-то большое!?
А солдат ему:
- Да просто говном на ружу!!! :-) 

Едет новый русский на 600-м "Мерседесе".Ночью едет. Не торопится -
держит так 140 км. Тут вдруг сзади стремительно нагоняют фары и упирабтся
в багажник.
Ну новый русский усмехается так, прибавляет скорость - 180 км.
Фары не отстают. Новый русский психует - газ в пол. Скорость 240 км.
Смотрит в зеркало - машина сзади включает поворотник и идет на обгон.
Поровнялась с 600-м. Новый русский опускает стекло, смотрит - "Запорожец"!
Новый русский офигел, и так удивленнл:"Слышь, мужик, а теперь-то чего?"
Мужик из "Запорожца", переключаясь:"А теперь - вторая!"

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом
мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.

Встречаются две подруги:
- Ты чего кислая такая?
- Да ты понимаешь, у любовника была сегодня, так натрахалась!
- Ну че плохого-то?
- Да домой пришла, а там муж, козел, взял и перетрахал по-своему.

- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?
- Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера
вечером!

Встречаются два приятеля:
- Слушай, каждый день у тебя, новая дама, и все такие красавицы! Как
это ты умудряешься?
- А я на пляже знакомлюсь. Картошку в плавки - и нет отбоя.
Через неделю встречаются:
- Ну как?
- Да никак. Ничего не получилось.
- Так картошку-то нужно спереди класть.

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Hе признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Hу, видел вас кто-нибудь в то время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!

Cидят два пьяных бомжа в сарае.
Со временем им стало холодно.Подожгли
сарай.Вдруг видят из деревне люди
бегут с ведрами и лопатами.Один
другому говорит-''Иж какие,как поджеч
так некто неможет,а как грется так
все бегут!'' 

Идут заяц с медведем по лесу, навстречу - добрая фея:
- Привет, ребята! По три желания на каждого!
Медведь напрягся и говорит:
- Хочу, чтобы все медведи в этом лесу стали медведицами.
Заяц:
- А я хочу мотоциклетный шлем.
Медведь опять подумал:
- Хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали медведицами!
Заяц:
- А я хочу мотоцикл!
Медведь снова задумался, поднапрягся:
- Хочу, чтобы все в мире медведи стали медведицами!
Заяц натянул шлем, вскочил на мотоцикл, завел его и заорал:
- Хочу, чтобы этот медведь стал педиком!

Радист передает начальству сообщение.
Товарищ командир - от деревни, по которой надо было произвести
бомбовый удар не осталось ничего. По буквам:
Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще раз повторяю - Ничего.

Справляли день рождения зубного врача. На стене висела фотография
улыбки, полной крепких здоровых зубов. Все смеялись. Не смеялся
только гениколог. Через неделю был его день рождения...

Бывшее однокласники уже много лет подряд встречаются вместе в день
последнего звонка. Ну, поговорят, водку попьют, потанцуют. Но вот
однажды один мужик встает и говорит:
- Вот мы с вами столько лет вместеб каждый год встречаемся, пьем
и ни разу групповухой не занимались. Пора менятб так сказать традицию.
Идея всем понравилась, выпили еще и на огромный сексодром все завалились.
Образовалась куча тел, все шевелятся, крехтятб охают. И, тот мужик сверху
вылезает и кричит:
Так, стоп. Что за х..ня такая? Я уже у семерых отсосал, и пятеро меня
в жопу выеб.ли!!!!!

Назло рекламе.

Я хочу подарить тебе ночь, которую ты н-и-к-о-г-д-а не забудешь...
Вот только доем свой гороховый суп!

Борис Моисеев в кампании молодых людей. Вдруг раздается звонок.
-Боря, тебя девушка.
-Тебя? Девушка?!?!?

И еще.
Хорошо знакомые всем молодые люди сидят в комнате. Звонок.
-Брат, если это Оля, Света или Марина - меня нет, а если Катя или Ира...
-Это не тебя!

Новый русский(НР) разорился, счет арестовали, остался последний
червонец, вообщем дело труба. Он решил купить лотерейный билет, вдруг
повезет. Купил и выиграл миллион баксов.
(НР) Ну катит !!!
Поехал получать выигрыш, там ему говорят:
"Вы у нас 10000-й выиграввший, вот Вам еще 600-й мерс и кучу других
призов !!!"
(НР) Ну катит !!!
Приезжает (НР) домой, а там жена(Ж) в слезах.
(НР) Что случилось ???
(Ж) Мама умерла !!!
(НР) Ну катит !!! Ну катит !!!

Тюрьма. По коридору идет Надзиратель (Н) и слышит чей-то плач.
Открывает дверь камеры - видит, что один из заключенных сидит
в углу и рыдает.
Н. подзывает старшего по камере (С)и говорит:
Н.: Что такое, почему такое безобразие, почему он плачет?
С.: Да, товарищь начальник, плачит, понимаешь, убивается, апельсин хочет...
Н.: Апельсин!? А х@й в жопу он не хочет!?
С.: Давали, все равно плачет...

Тещу хоронили. Два баяна порвали.

Пришел новый русский в роддом.
(медсестра)  - Вы Иванов?
(нр)         - Иванов.
(медсестра)  - Извините, но к сожалению Ваша жена умерла. Ребенка
               спасти не удалось. Примите наши искренние соболезнования.
"Убитый" горем новый русский отходит от роддома, вдруг выбегает медсестра
и кричит: - Иванов, извините, Ваша жена жива.  Вы можете пройти к ней.
Это умерла жена другого Иванова.
(нр)         - Не х%% умерла, значит умерла.

Прошу извинить за ненормативную лексику... Рассказан мне этот анекдот
учительницей начальной школы...

Сидит бобер возле норки и орет:
- Х@етаааа!.. Х@етаааа!!!.. Х@ЕТААА!!!!!..
Из норки выглядывает зверек и говорит:
- Ты офигел, бобер?! Сколько раз тебе говорить - Я ВЫХУХОЛЬ!!!
- Вот ишо!... Стану я всякую х@ету на ВЫ называть!.......

Вот такие вот анекдоты рассказывают училки начальных классов... 8-)))

А вот ишо один рассказанный той же училкой... Ишо сильнее...

Идет по лесу П@здец... Все плохо, все обломно. Идет, ничего не видит.
БАХ!... Запнулся об пенек, ногу ушиб. С злости заорал: "П@ЗДЕЦ ПЕНЬКУ!!!" -
пенек исчез...
Идет дальше ишо злее, нога болит, смотрит себе подноги шоб опять
не запнуться. БАХ!.. Лбом о дерево. "П@ЗДЕЦ ДЕРЕВУ!!!" - дерево исчезло...
Идет дальше ну совсем никакой - нога болит, в голове звон, совсем ничего
не видит. БАХ!!!.. Лбом в стену дома - "П@ЗДЕЦ ДОМУ!!!" - дом стоит...
"Я грю П@ЗДЕЦ ДОМУ!!!" - дом стоит... "Ну я не понял, П@ЗДЕЦ ДОМУ!!!!!!!" -
дом стоит...
Заглянул П@здец в дом, а там сидит Пох@й и семечки грызет...

Мужик с великого бодунища смотрит в зеркало и видит,
что изо рта торчит шнурок. Мужик говорит:
-Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"...

Сдает Вовочка кровь, а медсестра его спрашивает:
- У вас есть СПИД?
Вовочка в pаздумье: "Сказать, что есть, - начнет пpосить, сказать,
что нет,- скажет жадный".
- Есть, конечно, но очень, очень мало.

Идет девочка с цветиком семицветиком.Отрывает один лепесток и говорит:
-Хочу чтобы меня торкало.
Ее торкает.Ей надоело.Отрывает другой :
-Не хочу чтоб торкало.
Ее перестало торкать.Она говорит:
-Хочу чтобы меня ломало.
Надоело.Отрывает следующий:
-Не хочу чтобы меня ломало.
Перестало ломать.Отрывает еще один:
-Хочу чтобы меня плющило.
Ее плющит.Опять надоело.
-Не хочу чтобы меня плющило.
Остался один лепесток.Девочка не знает что с ним делать,навстречу ей
идет мальчик-инвалид.Она отрывает лепесток и говорит:
.......Хочу чтобы его плющило!!!!!

Девиз копании Чупа-Чупс "МЫ НАУЧИЛИ МИР СОСАТЬ"

Идет как-то пьяный мужик по кладбищу, оступился и плюхнулся
в свежевырутую могилу. Попробовал вылезти - не получается.
Ну, делать нечего, свернулся калачиком, решил переночевать,
глядишь завтра кто поможет. Утром холодно стало, сидит он
в могиле и дрожит. Мимо другой алкаш проходит и спрашивает:
- Чего дрожишь-то?
- Так холодно.
- А на фиг тогда разрылся?

Заходят в публичный дом два мужика. Подходят к администратору.
- Мистер, у нас 50 рублей на двоих , что  вы нам можете предложить
нам за эти деньги ?
Администратор :
- За эти деньги вы можете отсосать друг у друга на улице в кустах !
Мужики  удоляются. Черех пол часа вновь заходят:
- А кому деньги ?

Сидит ежик, медитирует и внушает себе по системе йогов.
Я не пукну, я не пукну, я не пукну...
......
......
Это не я, это не я, это не я...

Жена выгнала мужа из дома. Тот пошел в посадку и заснул там. В этот
момент мимо проходил грузин, который этого мужика и вы@бал, после
чего положил ему в карман 5 рублей. Мужик проснулся, удивился 5 рублям
и пошел в магазин.
 - Зина, налей мне моего любимого красненького.
Та налила ему красненького, он его выпил и пошел опять в туже посадку
спать. На этот раз уже шло несколько грузинов, которые сделали с ним
то же самое, что и первый, положив каждый по 5 рублей. Проснувшись
на следующий день он опять отправился в магазин, выпил своего любимого
красненького и опять заснул в той же посадке. На третий день по посадке
проходила уже толпа грузинов, которые сделали то же, что и предыдущие
Проснувшись, мжик опять отправился в магазин.
 - Зина, налей мне водочки.
 - А почему же не твоего любимого красненького.
 - Что-то у меня от него жопа болит...

STOIT NA OBOCHINЕ DOROGI MALCHIK LET 6 V OCHKACH SVARSCSHIKA I LOVIT
TACHKY.OSTANAVLIVAETSYA PEDOFIL NA ZHIGULAH.MALCHIK SADITSYA.I TUT
PEDOFIL NACHINAET ZAMOLAZIVAT PAZANA.
-MALCHIK ,A TI ZNAESH,CHTO TAKOE LUBOV?
-NE ZNAU,DYADENKA!
-MALCHIK ,A TI ZNAESH,CHTO TAKOE MUZSKAYA LUBOV?
-NE ZNAU,DYADENKA!
-MALCHIK ,A TI ZNAESH,CHTO TAKOE ORGASM?
-NE ZNAU,DYADENKA!I VOOBSCSHE,DYADENKA, YA NE NASTOYASHSCIY SVARSHSCIK!!!

Арестанту(А) приносит обед охранник(О), а арестант посмотрев
на свой обед и не увидев там мяса говорит:
(А) Послушайте, любезный, но мне положено мясо!
На что охранник отвечает:
(О) Положено, ешь!
(А) Но мне не положили!!!
(О) Не положено не ешь!
(А) Так ведь положено!!!
(О) Положено ешь!
(А) Ну так не положили!!!!!
(О) Не положено не ешь!
И.т.д. до бесконечности.

Выходит как то новый руский на улицу и видит там своих корешей
которые отстреливают чурбанов:
-  Братва ведь беспредел это!
_  Ты че братан не слыхал что открыт сезон отстрела чурок?
_  Нет первый раз слышу,
_  двигай в мусорскую башляй бабки за лицензию и вперед на отстрел!!!
НР так и сделал, получил лицензию, вылетает на улицу и стреляет
в первого попавшегося чурку, ждет реакции народА ? Всем все пофигу
тот на радостях ищет следующего но как назло нет ни одного чурбана,
тогда НР решает двинуть на ближайший рынок, залетает туда а там чурок
немерено,
ну оних всех подряд начал валить, тут его вяжут мусора,
_ парни да все нормально у меня лицензия в левом кармане глянте!!!
те смотрят и говорят :
_ Слышь кекс здесь черным по белому написано "Отстрел запрещен
в ЗАПОВЕДНИКЕ!!!!!!"

Недавно ученые провели следущий эксперимент.
В сто испытуемых мужчин влили по три литра пива.
В результате они стали туго соображать, набрали вес,
стали болтать чепуху, не извинялись когда были не правы и
утратили способность вести машину с ручной коробкой
передач. Так было научно доказано, что в пиве содержатся
женские гормоны !!!

В кабинете у гинеколога:
Врач: Мадам, я должен Вас обрадовать...
Пациентка возмушенно перебивает: Не называйте меня мадам,
я еще не замужем.
Врач: Мадмуазель, я должен вас огорчить...

Решили провести конкурс по миньету.
Народ съехался гости прибыли, телевидение приехало.
Ну и подходит журналист к француженкам и спрашивает : "Ну что девченки,
 как по вашему кто в конкурсе выиграет?"
Француженки:"Ну конечно мы, мы всетаки основатели миньета, Франция
страна миньета мы выиграем, вот только если Маша не приедет"
У англичанок тоже самое спрашивает
Англичанки: "Мы конечно выиграем, вы хоть и не смотрите что мы якобы в
постеле холодные и не шевелимся, насамом деле мы очень горячие, мы
должны выиграть вот только если Маша не приедет."
Подходит журналист к русским и задает тот же вопрос.
Русские: "Базару нет мы выиграем, сайчас вот только Маша подъедет и
всем хана."
Журналист: "А что это за Маша?"
Русские: "Маша как Маша, а кубик-рубик за 15 секунд во рту собирает!"

Поймал Циклоп немца, американца и русского. И говорит им: съем вас
к такой-то матери, ребята, если вы меня не сможете удивить. Даю каждому
из вас по два хрустальных шара и запираю в пещеру. А завтра утром приду
проверить. Запер каждого в отдельной пещере и наутро идет к немцу.
Смотрит - немец прыгает и шарами жонглирует. Ну, говорит, дурак ты
немец - это фигня все, я и сам так могу. Шарами пожонглировал и сожрал
бундеса. Идет к американцу - тот на шарах стоит. Циклоп и над ним поржал,
сам на шары встал - и скушал паскуду американскую. Приходит к русскому.
Тот сидит в углу пещеры - печальный такой. Циклоп ему - а где шары,
в натуре? А русский ему - да, блядь, один сломал, а другой потерял.
Циклоп удивился.

Двое молодых людей, основательно набравшись, пошли снимать баб. Нашли.
Разошлись по квартирам. Перед этим одна из баб говорит шепотом своему
избраннику, что у ее подруги месячные. Просыпаясь поздно наутро
с жутким бодуном этот несчастный своей бабы в постели не обнаруживает,
зато видит, что руки у него в крови.
-Убил!
Бежит в ванную мыть руки и искать убиенную. Видит, что рот у него тоже
весь в крови.
-Ну все. Убил и съел!

Жили - были две рыбки, Килька и Тюлька.
Вышли замуж и стали Сайра и Мойва.