Идет мужик с работы, с ночной смены. Уставший, еле ноги тащит.
Поднимается по лестнице, а навстречу ему мужичонка, веселый такой,
вприпрыжку по ступенькам скачет. Мимо проскакал и говорит вдогонку:
-ДУ-РА-ЧОК!
Ну мужик не понял, приходит домой, жене рассказывает, мол, прикинь,
встретил идиота какого-то. Жена как-то эту тему продолжать не стала.
Через пару дней мужик опять возвращается после ночи, а навстречу
тот же мужичонка. Проскакал мимо, остановился и так задумчиво:
-А ты еще и ябеда!

Собрались трое старых новых русских побазарить о делах своих сыновей.
Первый:
 - У меня сын молодец! Недавно своему другу Ferrari подарил!
 - у меня тоже хорош - своему другу квартиру во Франции приобрел.
 - И у меня не промах - банк имеет, другану беспроцентный кредит
в 300 тыс.$ дал.
Тут забегает четвертый.
 - Почем базар?
 - Да, о сыновьях расказываем!
 - О-о-ой! А мой - гомик хренов.Как только ему все удается? Недавно
Ferrari достал, потом квартиру во Франции и кредит в 300 тыс.$.

Кавказец девушке на улице

- Дэвюшка , у тебе попа есть ?
- Есть
- А почему тогда не носишь ?

Прилетели инопланетяне на Землю .  Решили проверить землян на предмет
наличия разума .
Взяли американца ,француза ,русского – посадили в герметичные камеры
и закатили им железные шары.
Через неделю приходят проверять.
Американец шары как гантели использует –качается.
Француз эйфелеву башню пытается сделать .
Заходят к русскому . А тот жопой на одном шаре сидит .
Спрашивают
-Слушай а где остальные шары?????
-Да один я сломал , а остальные проебал куда-то.

Стоят на не широкой дороге параллельно два "Мерса". Форточки открыты.
Водилы друг с другом трепятся и ни на кого внимания не обращают. А уже
пробка. И один на "Запоре" мужик устал ждать и думает:"У меня машина
узенькая. Протиснусь наверное между ними".И тоооолько "Запор" начал
просачиваться между "Мерсами", как сзади такой визг, свист, рев мотора,....
Джип со всей дури ударяет бедный "Запор" в жопу. И "Запорожец" пулей
со свистом пролетает между иномарками.
   И в это время из Джипа стоит такое ржание:
- Пацаны ! А вам- ГОЛ !!!!!!!   :О)

Было у царя три дочери. Пришло время им замуж выходить. Царь дает
им лук и стрелы и отправляет стрелять в разные стороны.
Ну, старшая стрельнула во двор к боярину, средняя - к дворянину,
а младшая, как водится, в болото попала.
Ищет, ищет стрелу и, вдруг, видит, держит ее стрелу огромный,
отвратительный, бородавчатый Жаб. Делать нехер, целует она его раз,
другой, третий ни фига ни в кого он не превращается, а говорит,
деловито так:
- Сильно заколдован я, придется отсосать...

Двум браткам в джипе вламывается на светофоре
в задницу 600 мерин... Они выходят...
- Ну ты чисто чувак на бабки попал!!!
Чувак из мерина достает из под сиденья АКСУ...
- Ложитесь, придурки!!!
Об##сал их и уехал
Лежат братки на земле и один другому говорит:
- А знаешь, почему он нас не грохнул ?
- Почему ?
- Потому что мы БАНДА !!!

Мент простоял целый день на трассе...ниче так и не заработал...
Решил так:Первая тачка-моя!!!

видит:несется 600 мерс а за рулем....ОБЕЗЬЯНА!!!
Мент в шоке...тормозит мерс...думает "Ща сорву куш..."
(неположенно ведь...)

подходит к опущенному окну и грит
-Шо за обезьяна за рулем?Неположено!
Ровый русский:
-А это моя соска
-как соска?...
-Ну так....сосет она...
-А ну покажи!
Новый русский обезьяне:
-РАБОТАТЬ!
обезьяна начинает сосать
(Он ее по голове)
-БЫСТРЕЕ!!!
она быстрее...
(опять по голове)
-ЕЩЁ БЫСТРЕЕ!!!!
она еще быстрее...
НР кончил и грит охуевшему менту:
-ВИДАЛ?! Хош попробуеш?
Мент:
-Да не...
-Да попробуй!
-Да не наа...
-ПОПРОБУЙ! бесплатно ведь....
-Ну ладно... А ты меня бить не будешь?

 Мама семерых козлят пошла в магазин и сказала козлятам:
 "Если будет стучатся волк чтобы они ему не открывали,а я войду по
 поролю "соси сосок"".
 Мать ушла вдруг стук в дверь:
 "Пароль" - спрашивают козлята
 "Соси сасок" - отвечает волк
 "Соси хуй у нас глазок".    

Анекдот про "мачо":
-Что делает "мачо", если его женщина в этот раз не испытала оргазма?
-"Мачо" не делает НИЧЕГО! "Мачо" это безразлично...

Мент останавливает шикарную красную "Феррари", за рулем обалденная
белокурая девушка.
- Будьте добры, предъявите Ваши права.
- А что это такое?
- Ну, такая пластиковая карточка с Вашей фотографией.
- А где они лежат?
- Ну… посмотрите в сумочке,может в  бардачке.
- Вот эти?
- Да они. Все в порядке. А тех.паспорт?
- А это что?
- Ну там указан номер Вашей машины, посмотрите тоже в бардачке.
- Вот это он, да?
- Да он.
Тут у мента звонит рация, его вызывает постовой с этой же трассы,
но с предыдущего поста:
- Слушай ты "Феррари" еще не останавливал.
- Да остановил, сейчас вот с девушкой разговариваю.
- Давай, быстрее расстегивай ширинку.
- Да ты что, зачем?
- Ну не тормози, расстегивай скорее!
Мент расстегивает ширинку, девушка смотрит и говорит:
- Что опять проверка на алкоголь, да?

   Раненого хохла тащит на себе другой хохол.
- Добей мине, Микола... - кричит раненый.
- Молчи, Опанас !
- Микола, добей мине ...
- Та замолчи ж ты, дурень - патронов нема!
- Та купи - я ж трошки продам !!!

Просыпается медведь весной В зеркало смотрит,а у него вся рожа в сперме
*Тьфу,ты, опять не ту лапу сосал*

Загорелась больница...
Пожарные набежали, тушат, суетятся...
К старшему наряда подбегает взъерошенный главврач:
- Как ситуация, жертв много?!!
- В этих двух корпусах без жертв, а вот в том маленьком плохи дела.
  Двоих откачали, один в реанимации и двое того, тю-тю...
Главврач с изменившимся лицом:
- Дык это же ж морг!..

Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
(Подсказка: морская свинка не имеет ничего общего ни с морем, ни со свиньей)

Чем пиво лучше женщины? Пиво может спокойно ждать в машине, пока вы
будете иметь другое пиво.

парень в первую брачную ночь говорит девушке:
- сначало будет больно потом приятно.
через час она спрашивает:
-когда будет больно?
-а вот сейчас кончу и как дам по морде.

Презентация в посольстве дело к концу. Русский подходит к француженке и
предагает выпить на посошок водки, дескать традиция русская. Та отказы-
вается, т.к. ей завтра уезжать и т.д. и она вообще не знает, что такое
ПОСОШОК. Русский ее уговаривает и она выпивает стакан русской водки.
Наутро. Француженка просыпается и видит рядом в постели с собой русского
Она опаздывает на самолет и улетает. Через две недели задержка, француженка
рещает все рассказать мужу. Тот ее прощает и они решили узнать, что же такое
на ПОСОШОК. Ищут в словарях, но находят только ПОСОХ-ПАЛКА В ДОРОГУ.

В тихой укромной комнате отец занимается онанизмом, тут входит его сын :
- Пап, а пап ачто ты делаешь ?
- Я гномика раздеваю и одеваю .
Через некоторое время отец слышит плач из соседней комнаты .
- Сынок, ты почему плачешь ?
- Я белал как ты, гномика раздевал и одевал, он в меня плюнул и я ему
голову оторвал !

Ирландия, кабачок..мирно сидят ирландцы и потягивают пиво. Вдруг
открывается дверь и вваливается в дым пьяный посетитель, оглядывает
помещение и замечает за стойкой такого же "налившегося" мужика.
Естесттвенно направляется к нему, присаживается рядом, заказывает
у бармена бутыль виски и заводит разговор:
-Что-то мне ваше лицо знакомо, Вы откуда, ик, родом?
+Из Дублина, ик, сэр,-отвечает второй
-И я...За это надо выпить.
Выпивают....
-Нет, ик, Ваше лицо мне определенно знаком, вы какой колледж
заканчивали, ик?
+Святого Патрика....ик
-И я.....за это надо выпить...
Выпивают...
-Нет, но мне определенно, ик, очень знакомо ваше лицо, вы в каком году
оканчивали колледж, ик?
+В 1983, ик,...деканом был Смит....ик
-И я, и у меня, ик, Смит...за это надо выпить....
Пьют......
В это время открывается дверь и к стойке подходит владелец кабака.
Обращается к бармену: Типа все-ли в порядке, все ли нормально...
Бармен: Да босс, все классно..опять только близнецы О'Райли набубенились

Значыт так: приходит к психиатру бабуля и приводит свою внучку. Так и
так, грит, доктор, внучке всего 8 лет, а какие-то поползновения у нее.
Вот щас зима, а она думает, что это лето. Помогите, доктор. Ну, доктор
усаживается перед внучкой и грит:
- Какое щас время года?
- Лето, доктор.
- Какое ж это лето? Снежок, морозец, то-се, детки на санках катаются.
Какое это время года?
- Лето, доктор.
- Блин, да какое ж лето?! Вот какой скоро праздник будет? Новый Год!
Дед Мороз, Снегурочка, подарки, то-се. Какое время года?
- Лето, доктор.
- Да при чем здесь лето?! Холодина, все в шубах ходят, деревья голые
стоят. Какое время года? А?!
- Лето, доктор.
- Ё-пэ-рэ-сэ-тэ, да какое ж это нафиг лето???!!!!
- Хреновое лето, доктор...

В камеру к зекам заходит новичок и, желая показать, какой он крутой,
сразу говорит:
-Ну, что здесь расселись, козлы?
Зеки его сразу, конечно, за "козлов" отмудо#али так, что он месяц
провалялся на нарах, и вроде обжился. Спрашивает потом у зеков:
-Пацаны, за что вы меня тогда?
Ему объяснили, что так мол и так, слово "козлы" нехорошее. Тот:
-А, ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи...

Встречаются два друга.
Один другого спрашивает:
- Почему у тебя синяк под глазом?
- Моча в голову ударила?
- А почему синяк?
- Так она в горшке была...

Приехал чукча в Москву,взял такси и едет в гостиницу. Неожидано
на дорогу выбегает старуха. Таксист влево - старуха влево,таксист
вправо - старуха вправо. Еле разминулись. Таксист вытерает пот со лба.
Чукча таксисту:
Э русский охотник - плохой охотник, если бы чукча дверку не открыл -
ушла бы старуха.

В баре сидят два пьяных человека.
Один другому:
- Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из
  Воронежа?
- Из Воронежа.
- О, земляки! А ты случайно в 78-ой школе не учился?
- Учился.
- Опа. А школу в каком году закончил?
- В 80-ом.
- Ну и совпадение, и я в 80-ом!
Тут заходит в бар еще один, и спрашивает у бармена:
- Ну,что нового?
- Да ничего. Вон, Близнецы Сидоровы опять напились.

Встречаются бультерьер (Б) и шарпей (Ш). Буль из себя весь в шрамах,
ну и начинает хвастать:
Б: Шрам на пузе видишь?
Ш: Вижу...
Б: Ходили это мы с хозяином на охоту. Меня волк за пузо схватил,
но я вывернулся и загрыз его!
Ш: Круто!
Б: Две дырки на боку видишь?
Ш: Вижу...
Б: Ходили это мы с хозяином на охоту. Меня кабан на клыки поддел,
но я вывернулся и загрыз его!
Ш: Ну совсем круто!
Б: А видишь на спине четыре здоровых шрама?
Ш: Ну вижу...
Б: Это мы с хозяином на медведя ходили. Он меня лапой драл-драл,
но я все равно вывернулся и его тоже загрыз!
Ш: (весь опущенный) Ну ты крут! (Подумал-подумал, за холкой
быстро-быстро шкуру собирает) Дырку видишь?
Б: Вижу.
Ш: Жопа!!!

Идет бегемот по дороге, а на голове - сидит лягушка. Летит попугай:
- Здорово, лягуха, как дела ?
- Да вот, какая-то херня к жопе прилипла ...

Вы давно жили в Америке если,

вас уже перестало удивлять что первым днем недели считается воскресенье.

Ну, все знают рекламу "НэсКафе":
-Петя, не вздумай разговаривать с девушкой о компьютере. Лучше пригласи
ее домой и так ненавязчиво предложи ей чашечку кофе...
Телефонный звонок.
-Петя, это тебя... Девушка?!!
-Если это Лена или Катя, то меня нет, а если это Света или Наташа -
я возьму...
-Это ВЕНЕРОЛОГ!!!   :)

Однажды встретились в ресторане русский, американец и француз. Ну, выпили
по стакану и стали друг перед другом хвастаться.
Американец: - Я вам с Америкой воевать не советую. Потому как ракеты у
нас делают пиздец какие точные, в цель попадают с точностью до одного
метра!
Француз: - Бабы у нас во Франции - класс! Все как на подбор - красавицы,
замуж только девственницами выходят, мужу никогда не изменяют.
Русский: - У меня друг жил в Тамбове, у него на хую восемнадцать воробьев
помещалось.
Ну, еще по стакану выпили.
Американец: - Ну, насчет точности в один метр я конечно спиздел, на самом
деле точность плюс-минус километр, но все равно ракеты у нас хорошие. И
на всех боеголовки ядерные, так что точность метр или километр - неважно,
все равно пиздец.
Француз: - Ну, бабы у нас во Франции разные, конечно. Бывает, те еще
крокодилы попадаются. И замуж некоторые девственницами выходят, а некоторые
- нет. А бывает так, что замуж девственницей выходит, а потом мужу начинает
изменять направо и налево.
Русский: - У меня друг жил в Тамбове, у него на хую восемнадцать воробьев
помещалось. Ну, так, не совсем свободно, ну, впритирочку.
Выпили еще по стакану.
Американец: - Бля, ракеты у нас в Америке - пиздец! Сплошное барахло, сто
лет назад сделаны! Нового ничего придумать не могут, на испытаниях, если
ракета взлетела - и то ладно. А если в нужную сторону полетела, всем
внеочередные звания дают!
Француз: - Бля, бабы во Франции - это же пиздец какой-то! Все ужас до чего
уебищные, а от мужа на второй день после свадьбы гулять начинают направо
и налево. Невинности, наверное, в три года лишаются, я вот девственицу
последний раз ебал лет двадцать назад, в какой-то глухой деревне!
Русский: - Бля, у меня друг жил в Тамбове, у него на хую восемнадцать
воробьев помещалось. Ну, так, не совсем свободно, ну впритирочку. Да, у
последнего все время лапка соскакивала!

V Turcii, kak izvestno, vse prostitutok iz Rossii zovut "Natasha".
I vot sobirayetsya kak-to molodoi turok po delam v Rossiyu. Priyexal,
proxodit mimo pesochnicy, a tam devchushka malen'kaya igrayet.
On ee sprashivayet:  Kak tebya zovut?  Ona emu -- Natasha.
On (udivlenno)-- takay malen'kaya, a uzhe Natasha?

Девочка идет по улице- смотрит бабочка!Ну думает, ща прибью!Замахнулась
приготовилась бить,а бабочка вдруг говорит-"не бей меня , 7 желаний твоих
исполню!"
Ну ладно давай!
-во те цветик семицветик-че хош загадывай!
Девочка идет думает ,что бы заказать!
Решила,цветик-пусть меня кумарит!!!
неделю кумарит,другую-надоело!
-цветик пусть меня не кумарит!
скушно стало-цветик пусть меня таращит!
неделю таращит ,другую-надоело!
-Цветик , пусть меня не таращит!
Скучно стало,цветик пусть меня колбасит!
Месяц колбасит,с ума сходит,-надоело!
-цветик пусть меня не колбасит!
Осталось одно желание,думает куда б пристроить , чо загадать!
Вдруг видит мальчик на костылях идет, жалко стало.
Девочка подошла и спрашивает-"Тебя как звать?"
-Митя- ответил пацан.
-а ты всегда такой грустный?
-Да.
Идет она дальше , вдруг останавливается,и говорит -"ладно ,пофиг,Цветик,
последнее желание-пусть Митю колбасит!"

Спят два мужика.
Один другого спрашивает
-Что ты там шуршиш? Дрочишь что-ли?
-Да,дрочу.
-Кончить хочешь?
-Да хочу.
-Тогда свой дрочи.

Летят на самолете в Нью-Йорк два голубых. Один другому говорит:
- Дорогой, я хочу, чтобы ты меня трахнул, тут же, немедленно и жестоко!
Второй ему отвечает:
- Любимый, подожди, долетим до Нью-Йорка, там приедем в гостиницу,
устроимся в номер, там спокойно этим и займемся.
- Нет, говорит, хочу здесь, сейчас и по-зверски!
- Любимый, уймись, кругом народу много...
-Нет здесь никого, вот смотри:
Встает и обращается к пассажирам:
- У кого-нибудь есть зажигалка?
Все молчат...
Голубой поворачивается к своему "другу" и говорит:
- Видишь, нет никого!
- Ладно, давай.
Начинает он второго трахать, причем с чувством, с толком, с расстановкой
и по-всякому.
Это длится всю ночь.
На утро стюардесса проходит по салону, и к ней обращается шепотом один
из пассажиров:
- Девушка, можно мне водички, с вечера ничего не пил, горло пересохло...
- А Вы разве не знаете, что над каждым креслом находится кнопка вызова
стюардессы, и вы можете меня позвать в любое время. Вот позвонили бы,
я бы давно Вам попить принесла.
- Э, нет, спасибо. Тут вчера один мужик зажигалку попросил, так его всю
ночь в жо?у е?али.

Парень пригласил девушку к себе домой.  Сидят рядом,он постоянно
причесывается.
Она: Милый, что это ты постоянно причесываешься?
Он: Да вот как подумаю,что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают.

режиссер на площадке объясняет: поедеш направо-налевоб там у стены повернеш.
Поехали.
Он кричит: "Поворачивай, поворачивай!"
Мальчик подходит: "Дяденька, а Вы в рупор - кричите..."
(жест: режиссер поворачивается и кричит на мальчика в рупор:
" Пошел нахуй, мальчик!" - поворачивается к актерам: "Поворачивай,
поворачивай!"

стоит наркоман перед автоматом для размена мелочи. 20 копеек кидает
пятаки выгребает, 20 копеек кидает пятаки выгребает и так далее.
сзади подходит мужик
- эй чувак дай мне тоже разменять
- уйди мужик, не мешай, я играю мне везет.

Два еврея летят в Гонг-Конг.
Перед посадкой стюардесса объявляет:
"Уважаемые пассажиры,через несколько минут наш самолет произведет
посадку в Гонг-Конге.Заранее хотим Вас предупредить, что половина
населения города больна СПИД, а другая туберкулезом..."
-Моше,Моше,чего она сказала?
-Она сказала, что можно трахать только тех кто кашляет...

В семинарии:
Поп-"Ругаться матом грешно,кто будет ругаться того кадилом охуярю!!!"
Послушник-"Вы же сами сказали-Кадилом охуярю"
Поп-"Ну пиздец тебе грешный мудила!!!"

лезут на гору трое альпинистов русский хохол и грузин ну на середине
горы пещера залезают туда разлили закусили отдыхают 8-) ну а наверх
лезть влома кинули жребий наверх полез русский залезает а там снежный
человек и кусок сала в руках потер он себе Х... вогнал его и оттарабанил
ну русский спускается в пещеру садится молча очередь выпала хохлу лезть
ну история со снежным человечком повторилась спускается вниз на верх
ползет грузин и вдруг такой вополь с горы ААААААААА руский-это я виноват
не предупредил хохол-нет ты не прав это я сало сьел

СТОЛКНУЛИСЬ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ МЕРС И ЗАПОРОЖЕЦ.ОБА ВОДИЛЫ ВЫЛЕЗАЮТ
И УЖЕ ГОТОВЯТСЯ
К РАЗБОРКАМ,НО ОКАЗЫВАЮТСЯ ВДРУГ ДАВНИМИ ХОРОШИМИ ЗНАКОМЫМИ...
-ЗДОРОВО СЕРЕГА!!-
-ЗДОРОВО КОЛЯН-БРАТАН!-
-ЭТО ТВОЯ ТАЧКА,СЕРЕГА(ПОКАЗЫВАЕТ НА МЕРС)?!-
-НУ ДА.Я ТУТ ТАКОЙ ПОРОШОК КЛЕВЫЙ ПРИДУМАЛ:СЫПЕШЬ ЕГО НА ЧЛЕН
И ОН БАНАНОМ ПАХНУТЬ БУДЕТ! ВОТ Я ЗА ГОД И РАЗБОГАТЕЛ..
КОРОЧЕ ЧЕРЕЗ ГОД НА ЭТОМ ЖЕ ПЕРЕКРЕСТКЕ СТАЛКИВАЮТСЯ МЕРС И ЛИМУЗИН...
И ВНОВЬ ВОДИЛЫ ВЫЛАЗЯТ,ГОВЯСЬ К  РАЗБОРКЕ...
-ЗДОРОВО СЕРЕГА!-
-ЗДОРОВО КОЛЯН!-
-КОЛЯН,ЭТО ТВОЯ ТАЧКА(ПОКАЗЫВАЕТ НА ЛИМУЗИН)?!
-НУ ДА! Я ВОТ ТВОЕМУ ПРИМЕРУ ПОСЛЕДОВАЛ И ТОЖЕ КЛЕВЫЙ ПОРОШОК ИЗОБРЕЛ:
СЫПЕШЬ ЕГО НА БАНАН И ОН ЧЛЕНОМ НАЧИНАЕТ ПАХНУТЬ...

 Стоят два натовских летчика у врат рая.
Выходит тип с ключами.
- А вы кто такие ?
- Летчики НАТО, сбиты над Белградом.
- Врете, по данным НАТО никто не погиб ;)

СЕМЕРО КОЗЛЯТ ПОДРОСЛИ...ПОЙМАЛИ ВОЛКА,ШЕСТЕРО ДЕРЖАТ, ОДИН ЕБ"Т
ВОЛК:ЧЕ ВЫ ДЕЛАЕТЕ ВОЛКИ ПОЗОРНЫЕ?!!!!!!
КОЗЛЫ:МОЛЧИ...КОЗЕЕЕЛ !!!!

Редкий премьер долетит до середины Атлантики....
И тем более - редкий премьер продержится на посту больше полугода...

Дама выгуливает бультерьера. Пес поднимает лапу на заднее колесо Мерса.
Мерс трогается, и псина прыгает за колесом на трех лапах. Тогда тачка
останавливается. Опускается темное стекло и появляется репа - одно лицо
с булькой. Репа говорит:
- Ну ничего, поссы, братан, я подожду...

Шейх шепчет одной из своих жен:
- Твои глаза сияют, как полночные звезды, твои губы алеют, как драгоценные
рубины... Передай дальше.

Два обкуренных наркомана пришли в кино. В зале медленно начинает гаснуть
свет. Один говорит другому:
- Представляешь, как сейчас оператор ме-е-едленно вытаскивает вилку из
розетки...

Создал бог землю за 7 дней, посмотрел на свое творение, порадовался
и сказал "Заебись!"
И все заеблось.

Идет пионер по улице с барабаном ТУМ-ТУ-РУ-РУМ, проходит мимо бабки,
а бабуля в этот момент чихнула:
П: Будь здорова бабуля!!!
Б: Да я милок не болею, это я табачок нюхаю.
П: ДА ПО МНЕ ХОТЬ ХУЙ СОСИ, А ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ!!!
ТУМ-ТУ-РУ-РУМ

На переменке в школе встречаются 2 первоклассницы и одна другои говорит:
"Слушаи , на прошлои переменке я Вовочке сделала минет в вестибюле!"
Вторая: "Слушаи , а что такое "Вестибюль"?

Лекция в мединституте о вреде мяса. Профессор говорит:"От мяса могут
случяться запоры , головние боли и неметь локти."
Голос с заднего ряда:"...И ноги мерзнут!!!"
Профессор:"Останьтесь после лекции и расскажите мне - очень интересно".
После лекции профессор спрашивает студента , студент подходит
к профессору и говорит:"Я когда мясо перед сном поем, тогда у меня
член встает, на нем одеяло поднимается и  - ноги мерзнут."

Хоранили тещу, порвали два баяна!

В квартире засорился унитаз. Семья вызвала сантехника.
Приходит мужик - проходит в туалет, смотрит что случилось,
а потом с возмущением говорит хозяевам:
- Да вы что срете туда что-ли?

Утро. В украинской хате распахиваются ставни, со звоном открываются
окна, а окно высовывается баба:
-КТО ТАМ ДРЫЩЕ ЯК СКАКОВАЯ ЛОШАДЬ??????!!!!!!
из сортира басом
-мама, это я...
-пысай, пысай, моя мармеладочка

Перекличка:
- Петров!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Моя фамилия Зозо.

В бане.
- Эй, мужик! Кипяток нужен!?
- На хуй! .... А-а-а-а!!!!

Едет бригада скорой помощи: водитель, доктор и молодая девушка -
фельдшер. Вдруг водитель начинает хрипеть, закатывать глаза, хвататься
за горло, из его рта течет пена...Доктор берет чемоданчик с лекарствами
и ударяет водителя по голове. Фельдшер удивленно спрашивает:
- Скажите, это новый способ борьбы с эпилепсией?
- Нет, у меня муж вчера повесился, а он дразнится....

  "Надо же так ошебиться",сказал ежик,слезая скактуса.

Тонет програмист:F1!F1!F1

У гинеколога спрашивают:"Доктор, вы где работаете?"
Гинеколог:" Где... где... в..."

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Конкуpс жуpнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?". Пеpвое место занял Петя
Сидоpов, 10 лет.
Письмо в оpгкомитет конкуpса от участника:"Я знаю женщин с 12 лет,
а сейчас мне уже 68, а вы говоpите что этот мальчишка знает их лучше
меня!".
Ответ оpгкомитета:
"Hа наш пеpвый вопpос - "Где у женщин больше всего вьются волосы, Петя
пpавильно ответил - "в Центpальной Афpике", а Вы что ответили? Даеще
и наpисовали.
Hа наш втоpой вопpос - "Как называется главный оpган у женщин?", Петя
пpавильно ответил - "Всемиpная Федеpация Женщин", а Вы что
ответили? Да еще и наpисовали.
Hа наш тpетий вопpос - "Чего каждый месяц с нетеpпением ждет женщина?",
Петя пpавильно ответил - "Жуpнал "Работница"". А Вы что ответили? Хоpошо
хоть не наpисовали."

I.I.I

- Все-таки есть во мне что-то божественное!
- С чего это ты взял?
- Да вот сейчас залезаю в автобус, а какая-то старушка на меня
посмотрела - внимательно так - и говорит: "Да куда же ты прешься-то,
господи?!"

Надпись на публичном доме:
 Абоненты сотовой сети АО "Северо-Западный GSM"
 первые десять секунд обслуживаются бесплатно.

Просынается както мужик ночью и видит вора который капошится
в комоде.
   мужик говорит:
- ты кто и че тут делаешь!?!?
   вор ему говорит:
-ищу деньги, драгоценности!!!
   мужик отвечает:
-ну если найдешь разбуди!!!!!!!

Kakaya raznitsa mezhdu zhenskoi grud'u i igrushechnoi zheleznoi
dorogoi? Da nikakoi. Obe prednaz-
nacheny dlya rebyonka a igraetsya imi papa.

Pejte tomatnij sok!
Tomatnij sok-eto sdorowje,
sdorowje-eto sport,
sport-eto uspech,
uspech-eto denjgi,
denjgi-eto zhenshini,
zhenshini-eto Spid,
Spid-eto smertj...
Ne pejte tomatnij sok!!!!

Студент входит в столовую , останавливается возле кассы и гордо объявляет :
две сосиски !
- Жирует , - проносится по столовой .
- и восемнадцать вилок , - добавляет студент .

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну , все сделали , как
и подоюает настоящим героям : пожар потушили , в грязь лицом не ударили .
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу :
" Задача выполнена , возгорание ликвидировано.Правда... есть пострадавшие.
Девять человек.Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению,спасти
не удалось ". После этих слов главврач падает в обморок.Очнувшись ,
заикаясь и едва выговаривая слова , говорит :
" Как семерых ? Ребята , вы же морг тушили...".

Brezhnev na otkrytii Olimpiady v Moskve chitayet vstupitel'nuyu rech':
-- O-O-O-O-O
Emu stoyashiye ryadom podskazyvayut:
-- Leonid Il'ich, eto olimpiiskiye kol'ca, ix chitat' ne nado.

На приеме у сексопатолога сидит молодая женщина:
- Вы знаете, доктор, муж застал меня с любовником и такое потрясение
получилось, что он стал невыносимо заикаться. Что мне делать?
- Клин клином вышибают! Давайте ему еще одно потрясение устроим.
Вы приводите его ко мне. Мы с Вами на его глазах занимаемся любовью -
он и вылечится.
На следующий день женщина приходит с мужем. Врач усаживает мужа в кресло.
- Ну-с, молодой человек, сейчас вы будете говорить мне все, что я делаю.
Что вот к примеру я сейчас делаю?
- Ра-ра-ра-з-зде-еевеатесь.
- А теперь что я делаю?
- За-за-за-а-але-еза-а-ете.
- Правильно залезаю. Ну а теперь что я делаю?
- Т-т-т-трип-п-пер ло-ло-в-вите.
- Ч-ч-ч-его-о???

копчик- это маленький-маленький, американский полицейский!

Плывет Лайнер Голубых. Капитан спрашивает матроса:"Что там в впереди?"
-Остров
-Мужчины есть?
-Есть.
-А блондины есть?
-Нет.
-Ну, хотя бы голубоглазые есть?
-Нет.
-Тогда огонь, беспощадный!
(Все читается с интонацией геев:-))

- Мама, меня в школе обижают, говорят, что у меня лицо на жопу походит...
- Не слушай их, дочка, они просто злые дети, а ты у меня красивая!
... после этого диалога с мамой девочка перестала плакать и побежала
по дорожке, видит - открытый люк, и опасливо заглядывает туда. А в люке
монтер голову поднимает, видит  ее, и вдруг как закричит:
НЕ СРАТЬ! НЕ СРАТЬ!

Сидят охотники после охоты и решили проверить кто из них лучший.
А мастерство свое решили проверять на том, кто из них угадает,
кто в мешке из убитых зверей и как убит. Первый засунул руку
и говорит:" Куропатка, убита дробью в голову". Второй засунул руку
в мешок и говорит:" Кролик, застрелен картечью в жопу". Напились они
и разошлись.
Один из них просыпается рано утром и жена ему говорит:" Урод ты мне
всю ночь спать не давал, все сувал руку между ног и говорил;"Ёжик -
убит топором в спину".

upal Mr.smart v yamu i govorit esli cherez 5 minut ne vilizu poydu
domoy za lesneцoy

Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия.
- Ладно, - сказал Бог, - улучшим.
И поселил ее в усах знаменитого аpтиста. Чеpез некотоpое вpемя спpашивает:
- Hу как?
- Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То пpыгает, то
поет, то фехтует.
- Ладно, - сказал Бог, - посадим тебя в укpомное место к знаменитой певице.
Хоть загpаницу увидишь, по pестоpанам походишь, заживешь настоящей
жизнью. Пеpевел в укpомное место - на лобок к знаменитой певице.
Пpоходит вpемя, снова спpашивает:
- Как устpоилась?
- Сначала вообще-то было хоpошо: тепло, уютно. Съездила за гpаницу, миp
повидала. Только вот не пойму - как это я потом снова оказалась на усах
знаменитого аpтиста?

Булонский лес. Господин копает ямку на газоне. Подходит полицейский.
- Месье, что вы тут делаете?
- Да вот, даму на свидание пригласил. А она у меня горбатенькая...

Новый русский приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец
пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, грит:
- Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися
все!
Продавец находит ему очки - вроде ничего особенного, цена только $10000.
НР грит:
- Ну и че тут, в натуре, такого особенного?
- Это не простые очки: посмотришь в них - все люди голые ходят.
Уникальная вешь, 3 года гарантии.
Ну, НР надел их - действительно все голые ходят. Снял - опять все одетые.
- Прикалывают меня твои очки, - говорит НР, - беру!
Летит в самолете, прикалывается - наденет, то на стюардесс потаращится,
то на пассажиров. Прилетел и домой сразу погнал, едет, значит, по улице,
в очки глядит, пенки снимает. Доехал домой, надел очки, заходит в спальню.
Глядит - на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки - опять
жена с мужиком голые. Опять надел, опять снял - та же картина. Напрягся
тут НР от этого и говорит:
- Наебали японцы! А говорили - 3 года гарантии!

Объявили по pадио, что где-то в окpyге некоей деpевни, возможно,
высадились инопланетяне, пpичем известна даже одна их хаpактеpная чеpта:
y них y всех глаза выпyченные...
Вечером пастyх возвpащается по лесy домой и вдpyг видит, что неподалекy
в кyстах сидит мyжик с огpомными глазами. Пастyх понял, что это
пpедставитель иной цивилизации и начинает входить в контакт:
- Я - пастyх! Пасy коpов!
Мyжик смотpит на него из кyстов и ничего не говоpит.
- Я - пастyх! Пасy коpов! Коpовы дают молоко!
Hоль внимания.
- Я - пастyх! Пасy коpов! Коpовы дают молоко! Mолоко люди пьют! А я -
пастyх, а коpовы молоко дают!
- А я - лесник! Сpy вот здесь!

Идит два негра по пустыне Давид и Сара.

Книга  "О вкусной и здоровой пище во время экономического кризиса".
Рецепт первый: "Отвари потихоньку калитку"

-Доктор, посмотрите у моего сына писю..
-Да-а-а-а, с этого дня называем писю членом и начинаем лечить сифилис..

Приходит мужик в магазин и просит банку Nescafe и пачку презервативов.
Через некоторое время приходит другой и просит то же самое. За ним второй,
третий, ... Удивленная продавщица спрашивает у пятидесятого :
 - Вы уже пятидесятый, который это покупает.Куда вы это носите?
Мужик отвечает:"Мы любим бывать у Нади...."

В телестудии программы "Угадай мелодию" встретились два кандидата
в премьер - министры России. Один говорит:
- Я удержу курс доллара на девяти рублях!
- А я ужержу на восьми!...
- .... ну и удерживай !!!

В вагоне метро старушка чихает 11 раз подряд рядом стоит маленький
мальчик и терпеливо раз за разом желает ей доброго здоровья.
Старушка устав от чиханья и от мальчика просит его прекратить мол
сказал один раз и будет, а то мол ежели я сто раз подряд буду чихать
то ты мне что сто раз будешь желать здоровья нет не надо
Мальчик ей да Вы бабушка хоть хуй сосите а пионер должен быть вежливым

Украинская сельская школа. Урок английского языка.
Учительница-Пэтрэнко,ду ю спык Ынглыш?
Ученик     -Шо-ооооооо?
Учительница-Садысь,Пэтрэнко,тры.Сидорэнко,ду ю спык Ынглыш?
Ученик     -Шо-ооооооо?
Учительница-Садысь,Сидоренко,тры.Иваненко,ду ю спик Ынглыш?
Ученик     -Эс,ай ду!!
Учительница-Шо-ооооооо?

Влюбленная парочка сидит на скамейке.
Девушка для форсирования процесса говорит парню
-ох у меня щечка болит, поцелуй меня.
Потом
-ох милый, у меня шейка болит, поцелуй меня.
Вдруг с соседней скамейки привстает грузин и говорит парню
-Слашай, Дарагой, ты гэморрой случайно нэ лэчишь, а ?

Винни-Пух с Пятаком нашли ружье, стали его рассматривать.
Вдруг Пятак случайно на курок нажал и Винни в башню засадил
дроби немного, перепугался и спрашивает:
"Винни тебе больно?"
"Какой больно, да мне ПИЗДЕЦ"

Может это и старый анекдот зато прикольный очень

Дикий Запад. По прерии едут два ковбоя, Билли и Джо.
Подъезжают к куче дерьма.
Билли:
-- Слушай, Джо, слабо тебе сожрать эту кучку за 100 баксов?
-- Да нет, Билли, не слабо.
Джо слез с лошади, сожрал. Билли отдал 100 баксов, едут дальше.
Впереди опять куча дерьма.
Джо:
-- А тебе, Билли, слабо сожрать эту кучку за 100 баксов?
-- Да нет, Джо, не слабо.
Слез, сожрал. Джо отдал 100 баксов, едут дальше.
-- А не кажется ли тебе Билли, что мы дерьма за бесплатно нажрались?
 

В зоопарке рядом две клетки:медведя и бегемота. Медведь целый день
пялится на бегемота, смотрит так мечтательно. Наконец бегемоту
это надоедает и он говорит: Слышь Миш, чего ты все пялишься на меня
целый день, надоел уже.
Медведь: Таким бы --алом, да медку хлебнуть!!!!!

Анекдот времен застоя и должен рассказываться человеком
не много умеющим пародировать голос незабвенного ГЕНСЕКА.
     С визитом в СССР прилетает Э.Хоннекер,Брежнев встречает его
на аэродроме.Хоннекер лобызается с Л.И.Брежневым и следуя мимо
почетного караула спрашивает:"Леонид Ильич,а где у вас похоронен Берия?
-Какой Берия?-отвечает Леонид Ильич.
-Не вовремя спросил-подумал Хоннекер.
За обедом,на переговорах тот же вопрос и тот же ответ...
Хоннекер улетает в Берлин.
К Брежневу подходит Андропов и спрашивает:"Леонид Ильич,о чем это вас
все время Хоннекер спрашивал?"
-Какой Хоннекер? недоуменно отвечает Леонид Ильич...

Сумасшедший математик пугает больных в палате: "Я тебя сейчас
продифферинцирую!". Все в страхе убегают и зовут санитаров.
Перевели в другую палату, где всего один больной. Математик пытается
его напугать: "продифферинцирую!!!".
Никакой реакции.
- "Продифферинцирую... разве не страшно?"
- "Нет, я e в степени x"
(de^x/dx = e^x)

Идет мужик (М), идет себе по лесам по долам, подходит к глубокой горной
пропасти. На краю глубокой горной пропасти на пеньке сидит замшелый
старичок (С) и что-то себе бормочет под нос. М: Ты кто будешь, дед?
С: Я-то?..а я этот.. кудесник я, вот. М: Правда? ух ты! а что ты можешь?
С: Я-то? да я все могу! М: А через пропасть меня перенести можешь?
С: О чем речь! Разбегайся прыгай -- я перенесу. Ну, мужик берет разбег
и с разбегу сигает прямиком в пропасть. С: М-да... Вот такой хреновый
я кудесник..!

Профессиональный киллер едет на работу на "шестерке" и на светофоре,
задумавшись о предстоящем задании, въезжает в зад 600-ому мерину.
От туда вываливает группа бритых товарищей и начинает с распальцовкой
наезжать на киллера. Тот спокойно выходит, достает из сумки "калаш",
дает очередь поверх голов и говорит:
- Так, быстро построились и рассчитались на "первый-второй",
 Те беспрекословно выполнили команду.
- Тааак, а теперь первые номера - на колени и быстро отсасали у вторых!
 Все было выполнено вточности.
 Киллер сел тачку и уехал. Первые номера:
- Братва, за ним! Догоним - в клочья порвем!
 Вторые:
- Да хрен с ним, вроде и так не плохо разобрались.

Приходит  мужик  в  роддом и спрашивает у акушерки : «Ну, кто у меня
родился. »
Акуш.       Сын у вас родился.
Мужик      О, хорошо, футболистом станет.
 Акуш.      Понимаете, не станет он футболистом.
Мужик      Почему?
Акуш.        Ног у него нет.
Мужик       Ну тогда станет пловцом , руки у его же есть.
Акуш.        Понимаете, и рук у  его нет.
Мужик     Во бля . Ну тогда станет шахматистом, надеюсь мозги у его есть.
Акуш.       Понимаете, и мозгов у его нет.
Мужик      Как нет ! А что у его вообще есть.
Акуш.       Ухо.
Мужик      Ну вынесите хоть это.
 Акушерка выносит, завернутое в одеяло, большое ухо. Мужик берет ухо
и кричит: « Сынок, сынок, ты меня слышишь.»
Акуш.       Не кричите он глухой.

Жила-была Василиса Премудрая, вышла она замуж за Иванушку и стала
Василиса Дурак!

Девушек в армию брать нельзя!
Ну вы представьте :

"Рядовая Маша! Вы почему не отдали честь ?? " :)

Сидят два друга в кабаке, а напротив девица, в мини-юбке,
коленки в разные стороны, а между ног (в том месте,
откуда они растут, естесственно) неясно что-то черное.
Первый: - смотри, да она же без трусов!
Второй: - да нет, это просто у нее трусы черного цвета.
Спорят. Проходит мимо официант.
- Слушай дорогой, урони что-нибудь возле той девочки,
чтобы был повод нагнуться, посмотри что у ней там?...
Посмотрел, подходит:
- Мужики, вы оба не правы.
- ...???
У нее там мухи! :-@

- Выпьете что-нибудь?
- Hет, спасибо, не хочу.
- Может быть, чаю?
- Я не пью чай.
- Kофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.

Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой:
- Пьеp, ну сними очки - все колготки поpвал.
Чеpез некотоpое вpемя:
- Пьеp, ну одень очки - ты лавку лижешь.

Мужик после бурной ночи заходит в ванную:
смотрит на руки.....
- ААААААААААА!!!!!! Я ЕЁ УБИЛ!!!!!!!!!
потом в зеркало.....
- ААААААААААААААААААААААААА!!!!! И СЪЕЛ!!!!!!!!!!

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон
и мистер Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая
трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!

Экстренное совещание в штаб-квартире НАТО:
Х.Салано: Не пойму, почему мы попадаем не только по "военным" объектам
в Белграде но и по мирному населению и даже по другим государствам? Мы
ведь подписали обязательство использовать только "умные" ракеты и бомбы!
Голас народа из толпы: Да у этих ракет и бомб помима ума проявилась
совесть...

У ВРАТ РАЯ:
Душа: - Где это я?
Архангел: - В раю.
Душа: - А почему колючая проволока?
Архангел: - Разговорчики в раю!
МЭЛ

На балконе стоит Ара и держит за ногу :
-Саид свою тещу зарэзал,
 Гоги свою тещу утопыл,
 Махмуд свою тещу задушил,
  А Я тебя отпускаю...

Жила-была семья Новых Русских и не было у них детей. Решили они тогда
кого-нибудь усыновить. Пошли в детский дом. Идут по коридору, смотрят -
идет мальчик.
- Мальчик, как тебя зовут?
- С-с-серио-ж-жа.
- Тьфу ты, тормоз, пойдем дальше.
Идут дальше. Смотрят, идет еще один.
- А тебя как зовут?
- Г-г-ош-ш-аа.
- Опять тормоз!!!
Смотрят - сидит живой и подвижный мальчик, подходят к нему.
- Как тебя зовут?
- Максимка! (загнув пальцы).
- О-о-о !!! Свой парень!
Забрали его с собой.
На праздник прибавления семейства пригласили всю родню. Мальчик в центре
внимания. Подходит к нему мать нового русского (бабушка):
- Как тебя зовут, милый?
- Максимка!
- Сколько тебе лет?
- Максимка!!!  :::)))

Трахнулись мужик и женщина
Он ей говорит:
- Я буду называть тебя Евой, потому что ты у меня первая!
Она:
- А я тебя - "Москвич", так как ты у меня-  412-й!

Совет директоров одного из промпредприятий вынес постановление с целью
повышения общего культурного уровня полностью запретить матерщину
в производственных цехах.
Результат - производительность упала втрое :(
Комиссия от менеджмента подходит к мастеру смены и пытается прояснить
ситуацию.
Мастер отвечает:
Понимаете, раньше мне было достаточно просто сказать: Эй ты х..., возьми
ту хр... и отнеси на х..., а теперь мне надо:
1. Вспомнить, как этого х..., зовут :(
2. Вспомнить, как эта хр..., называется,
3. И главное, вспомнить, как, на х..., называется то место, куда эту хр...
надо нести!!!!!!

- Давай, я тебя в ухо трахну.
- А я не оглохну?
- Ну так вчера же не онемела?

Урок геометрии в грузинской школе.Учительвызывает к доске Гиви.
  У.- Гиви,рассказывай теорема !
  Г.- Квадрат гипатэнуза равэн сумма квадрат катэтов.
  У.- Как дакажэш ?
  Г.- Мамой клянусь ! 

Идет по улице мужик. Вдруг видит - другой навстречу ему идет и плачет
Он у него спрашивает: чего ты, мол, плачешь, что случилось?...
Другой мужик говорит: Да вот - тещу похоронили...
Первый говорит: и что - тещу так жалко... А мужик ему отвечает: да нет,
просто когда хоронили, два баяна порвали...

Денис (с)

Два "новых русских" зашли в автомобильный салон. Смотрят, стоит
красивейший красный Феррари последней модели, весь в наворотах,
сверкает, мощнейщий движок, крутая резина. Один и говорит другому:
- Слышь, братан, давай купем себе по такой тачке!
Другой ему и отвечает:
- Ну да, и будем с ОДИНАКОВЫМИ, как детдомовцы!

Стоят две проститутки-школьницы пол "Интуристом". Одна другой:
- у меня такие проблемы: в школе медкомиссия, сказали, что если
кто окажется недевочкой, то из школы выгонят ... И не знаю что делать.
Вторая:
- а ты возьми шкурку от колбасы, засунь и не заметят.
На следующий день медкомиссия, лежит школьница на кресле, врач
заглядывает и застывает с офигевшими глазами. Школьница:
- вы что целок никогда не видели?
Врач:
- да я много разных целок за свою жизнь повидал, но чтобы со знаком
качества?!!!

У одной женщины умер муж. Она очень горевала и скучала за ним. Вдруг
однажды ночью она видит его во сне. "Хайм, -обрадовалась она, - как
ты живешь? Я очень скучаю без тебя". "Прекрасно живу" - отвечает Хайм,
"раз по сто в день трахаюсь".
Как же так, ведь не один человек столько не может?, спрашивает несчастная
вдова.
А я не человек сейчас, - отвечает Хайм, - я кролик в Австралии.

Был слон грусный-грусныый.
-деректо зоопарка говорит "кто расмешит слона дам 10000000000000 s"
некто не мог рассмешить его.
Русский сказал ему что-то и он начал трищать.
Про трищал год, не кто не мог успокоить его.
Потом дрег говорит "Кто угоманит слона дам 300000000000000000000000000s"
Русский покозалему .... Ислон за плакал.
Деректор вызывает русского и спрашевает ЧТО ТЫ ЕМУ ГОВОРИЛ?
Ну первый рас я скозал что "У МЕНЯ Х.. БОЛЬШЕ ЕГО ХОБАТА"
А "ПОТОМ Я ЕМУ ЕГО ПОКАЗАЛ"

Решили двое русских прикольнуться. Подходят к немцу и говорят:
- Отсосите у нас!
- Was?
- Да, да у меня и еще у него.

Перегородили дорогу два «Мерса». Форточки открыли в машинах
и калякают друг с другом. А уже очередь выстроилась. Никто объехать
их не может. Все ждут, нервничают. И ту у одного мужика на «Запорожце»
нервы не выдержали, и думает он себе «У меня узкая машина. Наверное
протиснусь между ними». Подумал и решил ехать.
   Только он начал просачиваться между иномарками, как сзади взревел
мотор, визг шин. Вылетае «Джип» и со всей дури в жопу лупит «Запорожца».
БАЦцц.. !!!!  «Запор» со свистом пулей пролетает между Мерсами.
   Тут в Джипе опускается окно и от туда несется ржание:
--Пацаны, вам ГОЛ !!!!!!!!!

Объявление в студенческой столовой:
"Яйца в солонку не СУВАТЬ !"

Возле одного острова произошло кораблекрушение.Туземное племя,
проживавшее на острове сьело всю команду,оставив только одну девушку,
случайно оказавшуюся на корабле.Ее вождь взял себе в наложницы.Через
некоторое время вождь(В) собрал племя(П) и держит речь:
В:- Воины мои!Ответте мне!Плакал ли я когда на охоте слон вырвал у меня
    грудную клетку!
П:- Нет!Ты не плакал наш вождь!
В:- Воины мои!Ответте мне!Плакал ли я когда месяц в моем животе жила
    кобра?
П:- Нет!Ты не плакал наш вождь!
В:- Воины мои!Тогда ответте мне!Почему я сейчас плачу,когда писаю?

-До дня рождения Александра Сергеевича осталось 9 месяцев,
сказал Сергей Львович выходя из спальни...

Вопрос: в чем сходство журналистики и орального секса?
Ответ: одно неловкое движение языком, и Вы в жо*е

Слон сбежал из зоопарка. Залез к мужику в огород. Мужик с похмелья
продирает глаза, подходит к окну, смотрит... и бегом к телефону.
Набирает милицию:
-Алло, мужики, ко мне тут в огород гигантская мышь забралась и хвостом
капусту рвет...
-Ну и что она с ней делает?
-Скажу, не поверите...

Два грузина встречаются.
- Гамар джоба, Гиви, куда идешь
- Иду укол ставить
- Куда, в поликлинику?
- Нет, в жопу

Муж возвращается с охоты:
- Ну жена, теперь 2 недели мяса можешь не покупать!
- Что, никак лося завалил?
- Да нет, получку пропил!

Два грузина - один пеший, другой верхом на осле, сзади идет жена, -
встречаются
ранним утром на горной дороге.
- Куда так рано, Вахтанг, - спрашивает пеший.
- Да вот беременную жену в роддом везу.

Muz vozrashiyetciya domoi posle 2 mesetzov v armii i govorit zenie
davai dorogusha traxatciya! A ona emu govorit izvini u meniya sevodniya

den' takoi shto ne mogu , nu muz ponel i govorit da ladno nechevo tie
perevernis' i ya tebiya v zopu a ona emu govorit ponos u meniya tut
ei muz otvetil:"Esli skazish zubie boliyat to ubiuu!!!

Маленький Абраша приходит со школы:
- Мам, пап!!! Сегодня у нас записывали в классном журнале национальность.
Так ответил, что я - русский!!!
- Ах, ты русский!? - грит мама,- ну так будешь за обедом есть хлебушек
с водичкой, как все русские, а не куриную шейку!
- Ах, ты русский!? - грит папа, - тогда снимый дубленку и носи фуфафйку
как все русские!
- Ах, ты русский!? - грит дедушка,- тогда снимай норковую шапку и ходи
с открытой головой!
- Ах, ты русский!? - грит бабушка,- тогда отдавай велосипед и иди играть
в "войнушку"!
- Боже мой! - заплакал Абраша, - Я всего пол дня русский, но как я вас
жидов ненавижу!

В ресторане прилично принявший на грудь мужик подзывает официанта
и возмущается:
"Официант, почему это у вас салфетки такие жирные?".
Официант: "Не надо нашими фирменными блинами морду вытирать!"

Novaia, molodaia uchitelnica prishla v 1 klass, vedet urok. A tam Vovochka-
vtorogodnik co stazhem.Emu uzhe let 20, a on vse v 1-m klasse sidit. Uchitelnice
on ponravilsa, posle uroka ona govorit: "Vse svobodni, a ti Vovochka ostansia."
Vovochka sidit za svoei partoi, ona prisazhivaetsia riadom, pripodnimaet iubochku,
zagliadivaet emu v glaza, prizivno oblizivaetsia. A Vovochka bubnit: "A
che ya? Che ya sdelal?" Ona emu: "Nu Vovochka nu posmotri na menia, ti
nichego ne hochesh sdelat?"
Vovochka - A Che sdelat?
U: - Nu pridumai cto- nibud.
V: - Pridumal!! A davai nasrem na partu i ubezhim.

Cтоит ,значит,мент на дороге.
...Новый Год.
-От,думает,щас кто первый ехать будет,тогокак остановлю,как
придерусь,что все он мне отдаст!
 Едет 600-ый.Мент не разглядел,остановил...
Открывается окошко,а там четыре морды с дулами.
М-ы: Че те ,бля ,надо в натуре ?
Мент: Э-э,пацаны ,покалядовать можно ?

Два голубых летят на самолете в Нью-Йорк. Один говорит:
- Милый, я хочу, чтобы ты меня трахнул...
- Дорогой, подожди. Долетим до Нью-Йорка, приедем в гостиницу,
  там спокойно этим и займемся.
- Нет, любимый, хочу прямо сейчас, в самолете!
- Мой сладкий, посмотри, вокруг сколько народу!
- Да нет здесь никого - смотри!
Голубой встает, обращается к пассажирам : "У кого-нибудь зажигалка есть?"
Все, естественно, молчат.
- Вот видишь, милый, нет здесь никого, давай! Только по-всякому,
  и жестоко!
- Ну ладно.
И они начали этим делом заниматься, причем с чувством, с толком,
с расстановкой, и всю ночь.

На утро по салону проходит стюардесса. К ней шепотом обращается мужик:
- Девушка, можно мне водички, жажда всю ночь мучила...
- Да, конечно, но зачем же всю ночь мучиться? Над Вашим креслом есть
  кнопка вызова стюардессы, позвонили бы, я бы Вам принесла что угодно
  и в любое время.
- А, нет уж! Тут один вчера вечером зажигалку попросил, так его всю
  ночь в жо?у е?али!

Ночь. Брачное ложе Юлии Меньшовой. Спящая Юлия. Муж возвращается
с работы, нежно обнимает Юлию, пытается приступить к исполнению
супружеского долга. Юлия, с трудом отмахиваясь от мужа:
- "Не надо, дорогой, я сама."

В подразделении "АЛЬФА" (самые крутые - просто звери) проходит строевой
смотр. Построение на 8-00, все построились, но (как обычно) одного нет.
Проходит 15 минут и Он появляется, подходит к Командиру подразделения:
О:- Товарищ командир, разрешите стать в строй !
К:- Ты где был ...!? Построение в 8-00 !!!
О:- Ну товарищ командир, разрешите стать в строй ...
К:- Я тебя спрашиваю, где ты был ?!!!
О:- Да понимаете, встал я утром, умылся, побрился, надел форму, бронежилет:
сюда патроны, туда гранаты, сюда стечкин, туда макаров, сюда нож,
туда кастет, потом АКМ на плече, потом надел маску и надо ж такое -
посмотрел на себя в зеркало и усрался ...

Поехали мужики на охоту. Ну, постреляли зверюшек, отметили это дело
хорошенько и решили в игру поиграть. Одному завязывают глаза и он должен
на ощупь определить, что за убитый зверь перед ним и куда в него попали,
как он был убит. Поиграли, всем было очень интересно, выпили еще раз
и разъехались по домам. Один из охотников заваливает домой пьяный в дым,
ложится спать, по привычке жене в трусы руку сунул и бормочет во сне:
"Мышь, прстая, полевая, убита топором по спине".

Мужик идет по пустыне. Жарко... Пить хочется, невмоготу.
Стал, руки поднял вверх:
- Господи! Пить хочу!!!
Сверху упала лопата... Мужик подумал малость, взял и давай копать.
Выкопал колодец. Напился вволю.
- Спасибо, Господи!
(голос сверху)
- Лопату верни...
Ну, мужик силен был, размахнулся и бросил вверх - улетела лопата.
Пошел дальше. Шел-шел, захотел есть. Встал в позу (руки вверх):
- Господи! Есть хочу!
Сверху упала лопата... Мужик подумал-подумал, давай копать. Копал-копал
выкопал скатерть-самобранку. Ну понятно нажрался от пуза...
- Спасибо, Господи!
- Лопату верни...
Мужик не все силы-то на еду потратил, размахнулся да и закинул вверх.
Пошел дальше... Короче через некое время захотел он...
Встал в позу:
- Господи! Е#$%&*я хочу!
Падает все таже лопата... Мужик подумал крепко. Взял лопату и давай копать.
Копал...копал...копал... В конце концов встал и закричал:
- Господи! Да ЗАЕ$%^$Я!!!
- Лопату верни... ;)))

Мужик просыпается утром с тяжелого бодуна. Смотрит на столе стоит
ваза, а в ней неизвестный цветок. Мужик тупо смотрит на цветок и
пытается вспомнить: "Давно ли я...гавно ли я... манда ли я... Тьфу ты
черт, магнолия!

Как проще всего остановить шесть рослых негров насилующих женщину ???
... Бросить им баскетбольный мяч ....

Идет урок в семинарии.
Батюшка:"Отроки, скажите какая самая тяжелая вещь в мире?
         Да отрок Василий?"
-Хуй.
-Обоснуй?
-Ну когда не хочется ,его и краном не поднять.
-Ну обоснавал, так обоснавал.Скажите,отроки,а какая самая лекгая вещь
в мире?Да отрок Василий?
-Хуй.
-Обоснуй?!?
-Ну когда хочется ,сам взлетает.
-Ну обоснавал, так обоснавал.А скажите,отроки,какая самая важная вещь
в мире? Молчи отрок Василий ,а то ты мне все святое писание к хуям сведешь!

Выходит из комнаты отец Пушкина, застегивает ширинку и говорит:
- До дня рождения Александра Сергеевича осталось 9 месяцев.

Прогноз погоды:
Завтра в Белграде ожидается F-16, F-18, осадки.

Группа "Отпетые мошенники" переименованна в "Отбитые мошонки".

Едет, зачит, мерс шестисотый, притормаживает на светофоре, остановился,
шофер смотрит в зеркало, видит на него нессется со страшным скрежетом
и визгом тормозов длиннющая фура, ну ессено врезается, мерс в лепешку,
фуре ниче не сделалось... Шофер выходит, грит, мол, ну все мужик попал
ты, мерс новый был, давай гони полную стоимость, плюс компенсация.
Базару нет, отвечает водила фуры, подходит к фургону, расшнуровывает
тент, а у него вся фура заполнена баксами доверху!!!!!
Он снимает сверху кипу, подает.
Водила мерса спрашивает: слушай, братан, а ты кто?
-Я? новый русский, а ты?
- Да вот теперь не знаю.....

Ложится как-то новый русский (НР) спать. Но чувствует - для полного
счастья чего то не хватает...
Берет мобилку и звонит на тупик (в офис, в смысле)
НР - Пацаны, шобы к завтрему рос возле моего дома столетний дуб!
- ???...
НР - Кароче, я плачу!!!
Просыпается утром, выходит на крыльцо - опа, столетний дуб стоит.
Подходит к нему - глядь, в кроне сидит здоровенный медведь. НР опять
хватает мобилку:
НР - Я не понял, шо медведь делает на моем дубе?!?
- Сейчас, сейчас - все исправим. Пришлем лучшего спеца.
Приезжает старый дедуля такой с берданкой и ма-ахонькой собачонкой.
Подходит к НР, отдает ему берданку и говорит:
- Сейчас я полезу на дерево и сброшу медведя, а Бисквитик (показывает
на собачку) его затопчет!
НР (офигевая) - Эта шавка - медведя?!? Не гони беса, дед!
- Да Бисквитик уже столько медведей затоптал!..
Дед уже собрался залезать, тут НР спохватывается:
НР - Слышь, дед, а берданка нафига?
- Если не я медведя, а он меня сбросит - мочи этого Бисквитика!!!

 Цыпленок бегает по двору:
-Бля, какой позор, какой позор!
Подходит мама курица:
-В чем дело, сынок?
-Мама, мой папа петух?
-Да, сынок.
-Бля, какой позор, какой позор !!!

К врачу приходит молодая женщина с мальиком:
-Доктор, пожалуйста, посмотрите моего мальчика.
Доктор уводит мальчика. Через некоторое время выходит и говорит:
-Раздевайтесь, пожалуйста, и ложитесь вон там, за ширмочкой, на кушетку.
-Доктор, но у меня же все в порядке.
-Поймите, женщина, у меня абсолютно нет времени. Разденьтесь и лягте
на кушетку.
-Да у меня все в порядке, доктор. Как мальчик?
-Мальчик? Что мальчик? Говно мальчик - другого надо делать.

Дочка ругается с отцом и предлагает компромис:
- Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс
по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.

Заика спрашивает человека в автобусе:
- Простит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дит-те?
Тот молчит. Картина повторяется несколко раз... Заика выходит, а
окружающие спрашивают того, кто не ответил:
- Гражданин, ну как можно, не отвечать больному человеку? Hеприлично...
Почему вы не ответили?
- Б-б-боял-л-лся пол-л-лучить в м-м-морду...

Один пастырь из провинциального городка, будучи в столице, зашел в
тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, которая
не была моей женой....
Все охнули.
- ...это была моя мать!
Все разразились аплодисментами. Пастырю этот трюк так понравился, что
приехав домой и собрав паству, он начал свою речь так:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины, и это
была не моя жена...
Все затихли... Прошло секунд десять, а пастырь все пытался вспомнить
вторую часть вступления:
 - ..вот черт, забыл, кто она!..

Muzhik v poezde edet.Vishal v koridor pokurit'.Smotrit poezd s rel's
soshol,ee po poliu edet.Potom obratno na rel'si vstal.Muzhik udivilsya.
Poshol k mashinistu ee sprashivaet:"A shto takoe s poezdom bilo?".
Mashinist:"Da,muzhik po rel'sam shol".Muzhik govorit:"Tak nado bilo davit'
ego''.Mashinist usmehayas"Tak ya ego tol'ko vosle lesa ee dognal"

Идут по улице генерал с лейтенантом. Обгоняет их красивая девушка.
Лейтенант: " У, какая красивая. Давайте догоним и вы@@ем!"
Генерал: " Давайте, а за что?"

Театр. Гаснет свет, раздвигается занавес. Темно.
Через некоторое время на сцену выходит мужик с табуреткой и горящей
свечой в руках.
Ставит табуретку на сцену, рядом свечу, садится и начинает драчить.
Это продолжается минут 10.
Раздраженный крик из зала:
- Долго нам эту х@%ню будут показывать?!
Мужик, резко задувая свечу:
- Кто здесь? 8-О

Стоят два киллера в подворотне, ждут свою жертву.
Час стоят, два стоят, не идет никто.
Один - другому, озабоченно:
 - Слушай, я волнуюсь, как бы не случилось с ним чего...

......А мне, батюшка привези цветочек аленький !
Да ну тебя, дочка. Опять с твоим маком проблем на таможне не оберешься !!!!

Ночь. По земле ползут два очень "уставших" человека. Из какого-то
окна доносится музыка. Один, чуть приподняв голову, говорит:
 - Глинка...
Второй, понюхав землю:
 - Хрен там глинка, по г..ну ползем!

Строки из письма в адрес одной газеты:
"Здраствуйте, дорогая редакция!
Я недавно вышла замуж и на первых порах мне приходится довольно
трудно - мой муж постоянно хочет...
ВоТ и СеЙчАс ИзВиНиТе За СкАчУщИй ПоЧеРк! ...."

Приходит к спортивному врачу знаменитая спортсменка:
-Доктор, от постоянного применения тестостерона у меня
на груди начали волосы расти!
-Вообще-то это нормальное явление, вот выступишь на Олимпиаде,
прекратишь принимать тестостерон, волосы и отпадут. Кстати,
они очень длинные?
-Ну да, уже до яиц......

В аптеке.
- Дайте, мне, пожалуйста, упаковку ацетилсалициловой кислоты.
- Вам аспирин что-ли?
- Да-да, никак не могу запомнить это название.

Идут два друга, а впереди белокурая деваха идет с ногами от ушей
в коротенькой юбочке и поигрывает жопкой
Один говорит другому - эх, такие бы ножки да мне бы на шейку!
Деваха обернулась, презрительно смерила его взглядом
- Я бы тебя обоссала...

Поехал чурка в командировку,приезжает пишет отчет:
-гостиница столькото,экскурсия столькото,еда столькото,девочки столькото
Баба принемавшая отчет говорит:
-Ты непеши девочки ,а пиши гвозди
Ну поехал он снова приезжает пишет
-гостиница столькото,экскурсия столькото,еда столькото,гвозди столькото,
починка молотка столькото

Двум нашкодившим американским подросткам дали
исправительное задание ходить по школе и убеждать
сверсников отказаться от наркотиков. В качестве
наглядного пособия им вручили по рисунку, где был
изображен нормальный мозг в разрезе и усохший до
размеров грецкого ореха, мозг заядлого наркомана.
В конце дня они пришли к директору отрапортовать.
-Я убедил пятерых, отказаться от наркотиков! Я показывал
им их мозг до и после !!, - говорит один.
Второй хмыкнув:
-А я убедил 185 человек!!!! Я показывал им маленький мозг и
говорил "это твое очко до зоны.....!!!"

Звонок в пейдженговую компанию:
-Алло вы конфедациальность связи гарантируете ?
-Да конечно !
-Тогда примите сообщение, Вован забери труп из машины

В ВУЗ пришли работники одной из социологических служб, что бы провести
опрос на тему: "Периодичность занятий сексом". Собрали аудиторию
и спрашивают
- Кто занимается любовью ежедневно?
Сосчитали. Далее
- Кто занимается любовью несколько раз в неделю?
- Кто занимается любовью раз в неделю?
- Может есть такие кто занимается любовью раз в месяц?
Сосчитали. И наконец что бы соблюсти формальность задают последний
вопрос анкеты
- Есть ли среди вас такие кто занимается любовью один раз в году?
К всеобщему удивлению появляется рука, и не просто появляется, студент(С)
вскакивает, и кричит:"Это я, Я. Я запишите меня, это я..."
Социологи в недоумении:Хорошо, говорят. мы поняли молодой человек,
но не надо так акцентировать, почему вы такой возбужденный?
(С)- Это будет ЗАВТРА!!!! ЗАВТРА!!!!!

Сокращенный гинеколог устроился в гараж автослесарем.
В конце первого рабочего дня, один ох@евший клиент
говорит другу:
-Первый раз видел, чтоб диагностику двигателя делали
через выхлопную трубу...!!!

Идет по лесу Западло. Видит - стоит палатка на четырех колышках.
Западло один колышек вытягивает - палатка стоит. Второй вытягивает -
стоит. Третий - стоит. Четвертый - все по-прежнему. Озадаченное Западло
заглыдывает в палатку, а там дрыхнет Похуй.

стоит маленькая девочка,вся в соплях и в крови,
в одной руке держит легкое,в другой почка,и громко шмыгая носом
говорит:
-Ну,ни хуя себе чихнула...

Решили две семьи новых русских объединиться. Поженили детей.
Через пару месяцев молодая жена уходит от мужа и приезжант
к отцу жаловаться:
Д: Папик, я не хочу больше жить с этим козлом!
О: Ну почему?
Д: До замужества у меня очко было с одну копейку, а сейчас с пять!
О: Ну, чего, в натуре, мне с ним из-за четырех копеек стрелку
что ль забивать?

Приходит мужик на работу, опаздывает.
Его коллега: -Тебя тут шеф разыскивал.
Мужик: -А пошел он на х@й.
Оборачивается - сзади шеф стоит.
Мужик: -Ну-у-у, в хорошем смысле этого слова...

Родила малолетка негритенка.
Лежит в послеродовой, рядом стоит пожилая медсестра , пеленает
новорожденного и бурчит себе под нос:
- Малолетки-малолетки ! Рожают рано, не знают отцов своих детей,
занимаются групповухой, рожают черномазых !!!
Малолетка привсает с кровати и с изумлением на лице оправдывается :
- Да я вообще думала, что он лаять будет.....

Идет по лесу волк и видит пещеру. Заходит в нее,
а из глубины доносится голос:
- Ты кто?
- Я - волк!
- Таак, записываю... Завтра, на обед. Вопросы есть?
- Нет.
Волк пришел в назначенный день, и его съели...
На следующий день заходит в пещеру медведь.
- Ты кто?
- Я - медведь!
- Таак, записываю... Послезавтра, на ужин. Вопросы есть?
- Нет.
Медведя тоже съели. Через некоторое время заели пол-леса.
Пришел черед зайца. Он заходит в пещеру и слышит:
- Ты кто?
- Я - заяц!
- Таак, записываю... В четверг, на завтрак. Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
- Выычеркиваю...

Маленький мальчик приходит к маме и спрашивает :
- Мам, а почему меня все дразнят бульдозером ?
- Не знаю сынок, а ротик то прикрой, а то паркет царапешь ....

Сидят двое заключенных в тюрьме. Через час на свободу.
Первый второму говорит:
-- Вот, мы сидим уже 10 лет, выйдем разойдемся и забудем
друг друга, а мы еще не трах~сь. Айда пока не разошлись.
-- Да ты что совсем больной что ли.
-- Да ладно тебе. Сначала ты меня, а потом я тебя.
Ну вообщем уговорил он его. Второй тр~л первого стоит курит.
Первый:
-- Ну че. Вставай раком. Моя очередь.
(Потягивая сигарету)
-- 10 лет сижу, а такого наглаго пед~та -- говорит -- вижу в первый
раз.

Первобытная школа. Учительница (в шкуре) вызывает к доске Звереву
и говорит, чтобы та написала слово "сосна". Зверева берет зубило
и молоток и рисует на камне сосну. Учительница ставит 5. Затем вызывает
Мамонтова и говорит, чтобы он написал слово "волк". Мамонтов берет
зубило и молоток и рисует на камне волка. Учительница ставит 5. Затем
она вызывает Драконову и говорит, чтобы та написала слово "счастье".
Драконова берет зубило и молоток и рисует на камне хуй. Учительница
ставит 3. Мамонтова спрашивает "а почему 3?". А учительница и говорит:
"Слово "счастье" пишется с двумя большими яйцами!"

Клинтон решил удочерить Монику, на что Хилари возмутилась:
- Зачем нам в семье лишний рот?

НР просыпается среди ночи от того, что ему как-то похеровело. Вызывает
"Скорую помощь". Приезжает затраханный донельзя врач, НР начинает ему
жаловаться:
- Понимаете, доктор, кушаю красную икру - какаю красной икрой, кушаю
черную - какаю черной...
- А вы как все, ешьте дерьмо.

Выползают две змеи из кабака, обе пьянющие -- в дуговину. Одна другую
спрашивает:
-- С-сслыш-шь, а я ядовитая?
-- Вроде да, а что?
--Ну все, пиздец мне тогда -- я щас себе язык прикусила...

Приходит грузин к венерологу, выкладывает свой ч..н на стол и начинает
мило улыбаться врачу. Доктор его спрашивает:
-Вас что-то беспокоит? Болит?
-Нет.
-Чешется?
-Нет.
-Прыщики?
-Нет.
-Тогда зачем пришли?
-Красивый, да?!

Вечер перед выпускным балом.
Дочка говорит маме:"Я не пойду на выпускной!"
 - Почему?
 - У меня жутко пахнет изо рта.
 - Да ладно, схавай "орбит" и молчи, к тому же за умную сойдешь.
В тот же вечер ее одноклассник говорит отцу:
 - Я не пойду на выпускной!
 - Почему?
 - У меня жутко воняют ноги.
 - А ты что, босым танцевать собираешся? Ботинки не снимай и все дела.
Утро после выпускного. Двое просыпаются в одной постели. Парень открывает
глаза. поднимает голову и видит, что он без ботинок. Шок. Паника. Он
толкает подружку в бок:
 - Слышь, ты, где ботинки?
 Та в ответ:"ХМ" и неопределенный жест головой.
 - Ты че хмыкаешь, дура, ботинки где??
 - ХМ,ХМ!
 - Последний раз спрашиваю где?!
 - Не знаю!
 - А-а-а,да ты их съела?!

Как-то раз в компании заядлых охотников при приеме горячительного один
хвастается: "А я могу с закрытыми глазами, положив руку на убитого зверя
(дичь) сказать,кто это, сколько ему лет и каким образом был убит". Решили
проверить. Завязали ему глаза и принесли тушку фазана. Он: "Фазан,
2,5 года, убит ружьем такого-то калибра". Все сходится. Принесли лису.
Он: "Лиса, 5 лет, убита дробовиком такого-то калибра". Опять все
правильно. Долго его пытали - все правильно.
Пришел домой, лег спать. В ночи положил нечаянно руку на пространство
"между ног" своей жены и бормочет : "Еж, 50 лет, убит топором в спину".

Женщина 45-и лет в женском клубе просит для себя что-нибудь новенького,
т.е. такого умельца который смог бы ее расшевелить и чего она за свою жизнь
не еще пробовала.
   Ей предлагают пройти в 17 номер.
   Как только она расположилась заходит карлик.
   Женщина его спрашивает: И что же ты будешь делать, чем сможешь меня
удивить?
   Карлик отвечает: Я буду целовать Вас в пупочек.
   Женщина: Фи, как это банально и неинтересно.
   Карлик: Вы так считаете? Но я буду целовать его из нутри !

Жена НР решила заниматься шейпингом.
И вот в гостинной махала ногами, прыгала. Приседала да и прилипла пиздой
к паркету как присоска. Давай ее семейством отрывать от пола - ни в какую,
а она орет, потому как больно. Ничего не могут сделать, давай звать дядю
Васю. Тот посмотрел и говорит: "Надо снизу просверлить дырку в полу,
войдет воздух и она отлипнет..." НР возражает: "Да тут паркет ручной
работы, немерено стоит!". Дядя Вася подумал чуток и говорит: "Давай дергай
ее за сиськи!!!". Хозяин офигел: "Зачем!?!?..." Тот отвечает: "Дык смазка
выделится, мы ее в кухню перетащим. А там паркет подешевле будет..."

Гуляет по Питеру "новый русский" с козлом на поводке. Только вышел
на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
- Что такое, в чем дело?! Нельзя по городу с козлом!
-Чего вдруг?-Удивился "новый".- Вон голуби летают, везде гадят, в натуре,
а им все позволяется!
Милиционер замялся:
-Ну, видите ли, голубь- это птица мира...
-Я за базар отвечаю- мой козлик тоже войны не хочет!..

from fido7.ru.anekdot.the.best:

Мужик уехал отдыхать в Голландию(твой любимый город), ну отдохнул значит, и
думает надо че-нибудь купить перед отъездом, зашел на рынок,
бах значит лежит косяк размером в две сигары-50 баксов
                поменьше где-то с беломорину-100баксов
и совсем такая децилная пяточка на пару тяг-150 баксов
Мужик продавцу говорит, слушай, а объясни почему этот 50 такой здоровый, а эта
пятулька 150 а, в чем мол фишка-то?
Тот ему в ответ, о говорит, это просто чума, отдохнешь говорит, улетишь, ты
такого еще не пробовал точняк!
Hу мужик говорит давай, покупаю. Купил и поехал домой.
Домой приехал, сразу работа, работа, закрутился, забыл про пяточку, и как-то
приходит домой уставший, думает, дай-ка я расслаблюся, курну попробую че мне
продали-то!?
Вышел на балкон, пару затяжек сделал.............
И тут бабах у него перед глазами темно, светло, темно, светло, темно, светло!!
Мужик такой присел думает, мда накрывант, пойду ка я лучше прилягу, в комнату
заходит, мать сидит. он говорит: "Мам, пойду я прилягу, отдохну"
А мать ему; "Конечно приляжь, сынок, ведь третий день уже на балконе стоишь"

Изобрели американские ученые машину по угадывания будущего.
Проверили на ближайшие дни - все сходится! Позвали американского
Президента и сообщают ему эту приятную новость. Президент начал
сомневаться и спрашивает, мол действительно все угадывает???
-Все абсолютно!-отвечают ученые
Президент:"А когда будет третья мировая война?"
Ученые быстренько набрали вопрос, машина думала, кряхтела и через
несколько минут выдает ответ. Обрадоввались, решили. что успею
подготовиться..
А президент и спрашивает, а сколько бужет стоить после этой войны
скажем та же Пепси Кола?
Ученые запрограммировали и через нескольких часов работы выдает ответ:
"3 копейки"

Кулинарный рецепт: мясо по-английски.
Придти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.

-Stepan, chem zakonchilas vchera twoja ssora s jenoi?
- Ona pripolzla ko mnie na kolienjach!
- I chto je ona skasala?
Vylesaj iz-pod krovati, podlez!
(c) 30 liet nazad v jurnale "Пшекруй" (кажется).

Пассивный некрофил...

Роддом. Выходит со светком в руках.
-"Иванов"!
-"Да , это я!!!
-У Вас родился сын!!!!
 После этих слов сестра разворачивает сверток , берет ребенка за ножку
и ударяет, с размаху об угол... Кровь , кости , мозги ...
Иванов в шоке, " Ты , что делаешь , оба-а-а-лдела ... ?!!!
-"А , что уж пошутить нельзя , у Вас м-е-р-т-в-е-н-ь-к-и-й !!!!!!!!

Война в Югославии. Небольшая югославская деревушка.Ночь, стук в дверь.
"Открывай, ебана мать!!!".Выскакивает заспанная старуха:" А?!!!ЧТО?!!!".
"Мужайся, мать, Ебана убили!"

как-то маленький Изя пришел домой из садика и сказал:
- мама я женюсь.
Ну мама в таком шоке и спрашивает:
- а как зовут эту девочку????
Изя отвечает:
- Саша.
а мама говорит:
- я не разрешаю тебе на нем жениться, он же Русский.

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
... Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками! 

Пришел грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются!
- А вы не отвечайте!

"черный юмор"
В роддоме № 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено
5 человек, погибло 2 и родилось 140.

Идет соревнование по стрельбе из лука. На расстоянии 50 м стоит мужик
с яблоком на голове, в яблоко типа попасть надо. Выходит здоровенный
детина в зеленой одежде, с длинными волосами, здоровенным луком,
ну в общем типичный лучник. Стоял целился 10 мин., выстрелил, яблоко
пополам. Раздаются аплодисменты. Он поворачивается и говорит:
- I am Little John!
Выходит детина поменьше, волосы еще длиннее, одежда еще зеленей, лук
еще больше. Целился 20 мин., выстрелил, яблоко пополам. Аплодисменты.
- I am Robin Good!
Тут выбегает низенький, щупленький, лысый еврей, в потрепанном костюмчике
с луком еще больше чем у тех двоих вместе взятых. Вместо стрелы присобачено
бревно. Встал, прицелился, выстрелил, попал мужику в лоб. Поворачивается
еврей к зрителям:
-I am sorry!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось,
что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему
объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

Объелся Винни Пух в гостях у Кролика и застрял на выходе. Кричит Пятачку:
- Пропихни меня!
Ну, Пятачок и пропихнул, чем бог послал. И испугался содеянному. Выскочил
через балкон и давай улепетывать что есть мочи. Бежал, споткеулся и упал
в лужу. Винни тем временем выбрался из норы и тоже бежит, Пятачка ищет.
Кричит:
- Эй, ты, свинью не видал?
А Пятачок от страха:
- Это которая медведя трахнула?
- Во, блин, уже и кроты знают!..

Ушел мужик поохотиться. Две недели по тайге ходил, зверей стрелял,
ну и, само собой, приспичило ему женщину. Приходит к леснику:
- Кузьмич, женщину хочу, терпежу нет. Вот тебе 200 рублей, найди мне
какую-нить бабу!
Кузьмич: - Да ты, браток, совсем с дуба рухнул! Где ж я те в тайге
бабу найду? До ближайшего села - 100 км!
- Ну Кузмич! Ну сделай что-нибудь! Ну погибаю!
Кузьмич: - Не знаю чем тебе помочь....бабы то однозначно нет, но зато
есть Сидор Пантелеймоныч - будешь?
- Не-е-е, да ты что? Сидора Пантелеймоныча не могу...
- Ну, извини, больше вариантов нет.
Через пару недель мужику совсем плохо стало. Приходит к леснику снова:
- Кузьмич, вот тебе 200 рублей, давай своего Сидора Пантелеймоныча,
а то я совсем от спермотоксикоза загнусь!
- О-кей, но с одним условием - об этой сделке будет знать ограниченный
круг лиц - пять человек.
- Почему пять?
- Ну ты, я, Сидор Пантелеймоныч...
- А еще двое кто?
- Да ты понимаешь, Сидор Пантелеймоныч мужик-то здоровый, его ж держать
надо...

Спустился Старик Хотабыч на землю. Видит, возле магазина большая очередь.
Попытался сунуться посмотреть, что там такое продают, а ему со всех
сторон: "Пошел, дед, отсюда!" Только один парнишка наркоман, спокойно
стоит - ему все пофигу. Подходит к нему старик и говорит: "У тебя, отрок,
серце доброе, загадывай три желания - я их исполню."
Пацан говорит: "Хочу косяк 10см. и вместе выкурим".
Сделано, выкурили в двушник. Проходит 10 минут.
-  Хочу косяк 15см. и вместе выкурим.
Покурили.
Хотабыч: "Загадывай третье желание, и я полечу по делам."
-  Хочу косяк 20см. , но опять на пару курим.
Покурили, посидели немного.
Хотабыч говорит: "Ну, я полетел."
Еле-еле отрывается от земли, пролетает несколько метров, оборачивается
к парню: "Да хрен с тобой, давай уж четвертое желание."

Просыпается как-то поручик Ржевский и просит слугу
 -Степан,Дай-ка мне нож!-Степан нож риносит,поручик ковыряет в зубах
и достает малиновую косточку,спрашивает:Степан,откуда она,зима вроде,
малины нет.А Степан отвечает:
-А Ваше высокоблагородие давеча с мещанкой Анастасией целовались,а та
у полковника Медведева в рот брала,а он попа в жопу ебал,за то что тот
банку малинового варенья сожрал!

from: korium@usa.net Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без
основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим
и юридическим словарем.
Гуртовщики Мыши ~~~~~~~~~~~~~~~ Microsoft компания получает много
откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей
встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора
Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных
проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95
и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит
под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю
копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть
старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы
решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft,
и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую
марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь,
Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном
ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски),
положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также
содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов 1) не закрепляйте себе Окна 95
в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете
хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите
повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального
тренажера на пульте управления Окнами 95 6) специалисты Microsoft компании
после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой
из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени
и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе
окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место
"Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые
программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные
и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том,
как вас лучше сделать.

Жена стоит голая у зеркала и скрупулезно
рассматривает себя:
-Милый, чтой-то у меня сиськи маленькие! Не сделать-ли
мне операцию!?, - грит она мужу.
Муж посмотрев на нее:
-Ты лучше каждый день протирай туалетной бумагой между
сисек, и все!
-С чего ты взял, что это поможет!?
-Ну не знаю, судя по твоей жопе........

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20.
Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет совсем без
ни х@я.В одних трусах.  Ну аквалангист занырнул глубже
еще на 30 метров. И мужик за ним. Тада он совсем охренел
и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник
метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке
пальцем пишет:  "Мужик, ты как без акваланга-то ???"
А тот ему в отмах пишет:  "Ты ! Мудило !!!! Я же тону !!!"

Bezhit stado yozhikov. Glavnyj yozhik ostanavlivajetsja i krithit:
"Stojat'!". Vse yozhiki ostanavlivajutsja. Zatem glawnyj krichit:
"Pastis'!". Vse yozhiki nachinajut schipat' travku. Glavnyj yozhik
s udowletworjennym vyrazhenijem proiznosit:"NU CHEM MY NE KONI!"

Недалекое будущее.
Борт суперсовременного авиалайнера.
Одному мужику приспичило в туалет. Все мужские заняты.
А у того, вот-вот пробку вышибет. Ну стюардесса завела его
в женский, только, грит, не нажимайте кнопки ТВ, СФ, ДП и АУТ.
Ну мужик похезал со смаком, и ессно не удержался, что бы не
нажать кнопку ТВ. Нажал и тут же его задницу окатило
"Т"еплой "В"одой. Ну жмет он на СВ. И задница его стала "С"ушиться
"Ф"еном. Жмет ДП, и на задницу его выдули "Д"ушистый "П"орошок.
Когда же он нажал кнопку АУТ, он дико заорал и потерял сознание.
Очнулся в больнице. Без хрена.
АУТ значило  -  Автоматический Удалитель Тампона.

Стандартная ситуация:
На перекрестке  в 600 Мерс врезается Зил. Из мерса вылезает Новый русский
(все как положено: цепи, пиджак малиновый, пальце веером), из Зила выходит
мужичок простой (джинсы, рубашечка).
НР - Мужик, ты попал....
Мужик - Да, знаю, попал..
НР - Ты на бабки попал..
Мужик - Да, на бабки..
НР - В натуре, на большие бабки..
Мужик - Ну ни чего не поделаешь....
Мужик с НР подходят к кузову, мужик открывает, а там штабели с баксами,
не глядя, мужик достает пачку гринов и протягивает НР.
НР - ...???? Мужик, а ты кто?
Мужик - Я..Новый русский, а ты кто?
НР - А я уж теперь и не знаю...

В окопе лежит слегка раненый солдат:половины черепа нету;на мозги
садятся мухи; глаза нет; кишки разбросаны, и все такое...
 Мимо пробегает другой солдат.
 Слегка раненый солдат прохрипел:
-Пристрели, браток...
-  ...(длинная очередь из автомата)...
-Спасибо, браток...

- Петя, тебя к телефону.
- Брат, если это Маша, Глаша или Наташа, то я возьму, а если Фруся,Дуся
  или Маруся, то меня нет.
- ЭТО ВЕНЕРОЛОГ!!

Одна корова говорит другой:
    - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
    корова рехнулась, то другая...
    - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
    не дошло...

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса    навстречу:
    - Ежик, ты куда?    - Да вот, вешаться иду...
    - Ну а батон-то тебе нафига?    - А хрен его знает сколько я там
провишу!

Два собаковода хвалятся своими собаками.
    - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
    - А у меня не звонит...    - Фу, какая глупая собака...
    - Да нет, просто у нее свой ключ есть...

Приходит горничная гостиницы в номер к гостю гостиницы и говорит:
Вам кофе в постель - говорит она гостю
Нет в кружечку - отвечает гость

Москва, школа, 1945 г. после войны.
- Маша, что ты делала, когда была война?
- Я у себя прятала летчика SOS сбитого самолета.
- А ты, Вовочка, что делал?
- А я листовки партизанские расклеивал.
- А ты что делал, Янис?
- А я солдатам на позиции патроны и воду приносил.
- И что же тебе солдаты говорили?
- Гут, Янис, гут...

- Вы пьете ?
- Только в торжественных случаях !
- Это когда ?
- Когда есть, что выпить.

Звонок в магазин канцелярски товаров:
- Алло, у вас есть ,ватман?
- Нет, Ватман уже уехал?
- Нет, вы меня неправильно поняли. А кульман у вас есть?
- Мужчина, Кульман тоже уехал!
- Что за фигня! Я в магазин канцелярских товаров звоню,
я инженер-программист!
- Ну понятно, что не Иванов!

"Подмолазывает,однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную
книжку и записал в нее: "Подмолазывает - быстро холодает"
  Так родился первый толковый словарь русского языка.
  "Подмолазывает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холосо бы до вечела доблаться!"

К новому русскому подходит бомж.
(Б) -Ты новый русский?
(НР) -Да...
(Б) - Утебя денег много?
(НР) - Много...
(Б) - А хочешь пять штук баксов заработать?
Новый русский подумал что пять штук явно не помешают
(НР) - Ну... давай, что нужно сделать?
(Б) - Трахни меня в жопу.
Новый русский смотрим бомж грязный, вонючий, в струпьях...
(НР) - Пошел отсюда мразь.
(Б) - А за десять штук?
Новый русский думает: за десятку, а чего, схожу к венерологу, в баньку...
(НР) - Давай!
Новый русский ставит бомжа раком и давай его иметь.
А бомж подмахивает и приговаривает:
(Б) - Вгоняй меня в долги. Вгоняй!

Сын нового русского возвращается из школы радостный:
-Папа, мы сегодня рисовали на уроке кружочки. У всех ребят неровные,
некрасивые, а у меня круглые-круглые. Почему это?
-А как иначе , сынок! Ты же сын нового русского.
На следующий день.
-Папа, мы сегодня на уроке писали буковки. У всех ребят кривые,
некрасивые, а у меня ровные-ровные. Почему?
-Потому, сынок, что ты сын нового русского.
На другой день сын нового русского возвращается из школы.
-Папа, мы сегодня с мальчишками в туалете пиписьками мерялись.
У всех ребят маленькие-маленькие, а у меня большая-большая.
Это потому, что я сын нового русского?
-Нет, сынок. Это потому что им 6 лет, а тебе 18.

..Idu ya ka-to po ulice, vdrug slyshu - szadi H-HRYAS' kogo-to po morde.
Oborachivayus - menya !..

Обход в больнице. Главврач заходит в палату где лежат трое больных.
Спрашивает у первого:
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Подходит ко второму.
- Чем болеете?
- Сифилис.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Спрашивает у третьего:
- Чем болеете?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Да, пусть мне первому мажут.

Заходит средних лет лет мужик в банк (бывший олигархический)с дипломатом
в руке.
Останавливается у стойки, где сидят красивые грудастые девчонки и
говорит одной:
"Ну ты, сука, быстренько мне счет в вашем сраном банке открыла !"
Девушка офигевает, челюсть у нее отваливается от неожиданности,
что-то невнятно бормочет, а мужик повторяет:
"Ну ты че, в натуре, глухонемая что ли ?! Сказал, бля, тебе сука, что
счет надо открыть!"
Девчонка наконец приходит в себя и орет на мужика:
"Вы что себе позволяете! Я щас менеджера главного позову!"
Мужик: "Давай, зови этого козла!"
Выходит наутюженный мужик (менеджер) весь в галстуке, Гарвард почти
закончил и грубому мужику говорит:
"Что за проблемы? Почему Вы так себя ведете? Что Вам нужно?"
Мужик ему: "Слушай, мудак, я тут счет в твоем сраном банке открыть
хотел, миллион баксов налом положить, а эта сука мне счет не открывает!"
Менеджер зеленеет, поворачивается к той девчонке (а она гордая стоит,
думает менеджер сейчас мужика из банка вышвырнет)и говорит:
"Ну ты, сука, че, не поняла что ли! Быстро клиенту счет открыла!

От винта!-кричал Карлсон,отбиваясь от гомосексуалистов.

Идет хохол по Москве. Видит на заборе лозунг "Бей жидов, спасай Россию!" .
Пытается расшевелить мысль и изрекает "Мысль неплоха, но цель !"

Pjet muzik, pjet, pjet, zahodit drug i sprashivaet: ti, chego odin pjesh?
- Da vot, teshju ubil i zakopal...
- Da nu, gonish podi???
- Nu he verish - pojdem pokazu...
Prihodjat v sad, tochno, mogilka, zemeljka svezaja i toljko zadnica torchit.
- A ti chego durak, zadnicu ne sprjatal (pochti v isteriki sprashivaet druga)
- Ti chto sovsem tupoj!-  Velosipedi udobno stavitj!!!!!!

Приходит человек к врачу.
 - Доктор, что со мной ?
 - Рачок-с
 - Как !? Неужели я умру ?
 - Непременно
 - И вы не сможете мне помочь ?
 - Почему ? Я пропишу вам грязевые ванны
 - А это поможет ?
 - Конечно нет ! Но к земле привыкнете

Учительница на уроке спрашивает детей:
- Дети! Назовите сосуды какие знаете.
- Кружка!
- Молодец, Васенька!
- Ваза!
- Молодец, Машенька!
- Х%й!
- Вовочка, а разве это сосуд???!!!
- Сосут, сосут, еще как сосут!!!

Диалог у авиакассы:

- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?
- Ту Даблин.

Вызвал мужик мастера по ремонту телевизоров:
- У меня в телевизоре звук пропал.
- А как же у вас это случилось?
- Сижу я смотрю интересный фильм и как всегда ковыряюсь вилкой в ухе...
- Вы еще глаза наждачкой потрите, и видимость пропадет.

Надпись в зоопарке:"Страусов не пугать - пол бетонный!"

Поступил курсант, отчисленный из военного училища, в медицинский
институт. Приходит время сессии. Приходит он значит на экзамен по анат
омии берет билет, готовиться.
" Разрешите отвечать?"- обращается он к профессору.
" Отвечайте!"
"Вопрос номер один- устройство женских половых органов.
Женский орган устроен следующим образом: губки..трубки..клапан впуска..
клапан выпуска."
  Профессор обалдел. А курсант :
" Разрешите отвечать на второй вопрос?"
  Профессор:
"Вам точно все понятно?"
"Так точно!"
"Отвечайте следующий вопрос."
"Вопрос номер два- как найти женский половой орган.
Ставим указательный палец правой руки на пятый поясничный позвонок и
резким движением в низ до второго характерного мокрого щелчка."

Новый русский,
Едет новый русский на мерседесе,а за ним скорая и пожарная останавливает
его гаишник и все машины за ним останавливаются гаишник машет скорой
и пожарной машинам,проежайте.Новый русский говорит это
со мной ,а то вам то аптечку  то огнетушитель покажи!

Старший брат вышел из дому и наступил на грабли. "Бац!" - грабли ударили
ему по лбу. Средний брат
вышел из дому и тоже наступил на грабли. "Трах!" - грабли больно стукнули
ему по башке. Младший брат
вышел из дому, увидел грабли, вздохнул, да деваться некуда…

«По многочисленым просьбам читателей, с нового года наша газета выходит в рулонах и без текста»

Шан человек застрял в Лондоне, попал под дождь. Забегает в ближайший
подъезд, достает из кармана промокшую Яву и спички, пытается закурить -
фиг. Выбрасывает все это и ждет пока дождь кончится.
В тот же подъезд заходит местный (инглиш).
Достает из кармана презерватив. а из него сигареты и зажигалку, закуривает
и тоже ждет окнчания дождика.
Наш поглядел на  такое дело и после дождя зашел в аптеку:
Наш - Гив ми плиз уан презерватив
Аптекарь - Фо ю?
Наш - Ноу, фо кэмэл!
Аптекарь - КИНГ САЙЗ !!!!

Едут в вагоне метро мальчик и бабушка. Вдруг бабушка чихнула.
Мальчик - "Будьте здоровы, бабушка!".
Та - "Спасибо, внучек! Это я чихаю, оттого, что табачок нюхаю."
Мальчик - "По мне бабка, ты хоть х.. соси, просто пионер должен быть
вежливым!"

Приехал как-то заядлый грибник на дачу.
4 часа ночи, еще темно, но он не выдержал и пошел
за грибами. Идет-идет - раз, наткнулся на гриб.
Попробовал на вкус - подберезовик. "Хорошо, в корзиночку...".
Идет дальше - еще гриб. "Белый - в корзиночку...".
Дальше - попробовал - подосиновик. "Хорошо, в корзиночку..."
Дальше - попробовал. "Говно. Хорошо, что не наступил..."

Студенты-медики приходят в морг.
Преподаватель:
- Вам, как медикам, необходимо иметь два качества: быть небрезгливым
и внимательным. Теперь, будьте внимательны!
Засовывает свой палец в ж..у трупу, потом облизывает свой палец.
- Кто может повторить?
Один студенты-выскачка решил в очередной раз выделиться:
- Я!
Студент засовывает палец в ж..пу трупа, облизывает, и победно смотрит
на преподавателя.
- Молодой человек, вы небрезгливы, но невнимательны, я, в отличие от Вас,
засовывал и облизывал разные пальцы.

На проселочной дороге огромный джип со всего маху врезается
в запряженную телегу с крестьянином. Телега переворачивается
и в кювет. Крестьянин лежит и думает "Щас богатый мужик выйдет,
денег в компенсацию даст". Из джипа выходит здоровенный браток,
подходит к дергающейся в агонии лошади, достает пистолет и стреляет
ей в голову. Потом обращается к крестьянину - "Как себя чуствуешь?".
Тот сразу "Спасибо, хорошо..."

Четыре истые католички пьют кофе за одним столиком в кафе. Первая
говорит своим товаркам: "Мой сын священник. Куда бы он не пришел,
его называют "Отец"". "А мой сын,-- щебечет вторая, -- епископ.
Куда бы он не пришел, все называют его "Ваша светлость"". "А мой
сын, -- похваляется третья,-- кардинал. Куда бы он не пришел, все
зовут его "Ваше преосвященство"". Четвертая же продолжает спокойно
попивать кофе. Три дамочки смотрят на нее выжидательно. "Ну и?.."--
не выдерживает первая. "А мой сын, -- веско так выдает четвертая, --
преуспевающий стриптизер, накачанный и под метр девяносто. Куда бы
он не вошел, все говорят "Боже!""

На улице армянин подходит к парню:
-Эй дэвушка, сколько стоишь, а?
-Я не девушка!
-Дура! Нашла чем гордится!!!

К доктору приходит пациент:
-Доктор,у меня проблема:меня все игнорируют!
-Следующий!

Жил был Иван-дурак. Был страшным лентяем. Целыми днями лежал на печи
и ничего не делал. И вдруг, однажды, взбрело ему в голову жениться.
Подходит он к отцу и говорит:
- Отец! Хочу жениться!
Отец ему и говорит:
- А у тебя член до жопы достает?
- Нет...
- Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

Ну Иван-дурак и есть Иван-дурак. Лежит себе на печи...целыми днями член
до жопы тянет. Тут однажды приходит к отцу:
- Отец!!! Все!!! Достает член до жопы! Пора жениться!
- А чего теперь тебе женитья? Лежи себе на печи, да и еbи себя в жопу
каждый день!!!

Идут два мужика.Впереди-две женщины.Один другому и говорит:
-Глянь,вон слева моя жена, а справа моя любовница,и очень,
я тебе скажу,неплохая любовница.
Второй:
-Да нет же,справа моя жена,а слева моя любовница,и очень,я
тебе скажу,неплохая любовница.
Помолчали немного,и хором друг другу:
-Ведь могут же,когда захотят!

Беседуют два приятеля:
- Знаешь, я обеспокоен.
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена,
имеет какой-то смысл...

Приходит мужик к врачу :
- Ну что, в чем дело? - спрашивает врач.
Мужик снимает штаны, трусы и вываливает огромнейший член прямо на стол
врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, пялит
глаза и спрашивает:
- Жалуемся?!
Мужик отвечает:
- Да нет, хвастаемся!

Во время урока в школе для детей новых русских. Училка:
- Кто купил сегодняшнюю домашнюю задачу, растопырьте пальцы пальцы...

Едут братки по деревне на джипе, выходит навстречу старушка:
- Ребятушки, молодые, сильные, помогите мне, забейте свинку? А я вам
картошечки, огурчиков, самогончика приготовлю...
- Не вопрос, бабка, сделаем.
Братки ужинают у бабки, затем уходят в сарай. Выходят через час. Старушка:
- Ну как, ребятушки, забили свинку?
- Не, пусть живет - мы ж не звери. Но ты не боись - отпи*дили так, что
больше не залупнется!

Умирает маленький еврейский мальчик... Пустячок, а приятно.

Вовочка рассказывает во дворе:
- Папа вчера из санатория лото привез.
- Интересное?
- Наверное... Они с мамой всю ночь: то "я кончил", то "я кончила".

Девyшка пpиходит к подpyге в гости, а y той все полы водой залиты, а сама
она на диване лежит.
- Что y тебя слyчилось?
- Да ничего. Сосед сказал, что если я его еще pаз затоплю, то он меня
тpахнет.

(последние пару строчек нужно прочесть вслух)
по садовому кольцу едут двое обдолбанных со скоростью 5 км/ч
останавливает ее Гаишник
Г:ребята,чего так медленно едете?
Пассажир спрашивает у Водителя:
П:а мы чего так медленно едем?
Б:скажи-устали
П:устали
Г:а чего устали то?
П:чего устали?
В:скажи-рыбу ловили
П:рыбу ловили
Г:а где ловили то рыбу?
П:а где рыбу ловили?
В:скажи-на Оке
П:на Оке
Г:ну и как Ока?
П:как Ока?
В:скажи-кукуку

Муж и жена утром проспали, муж впопыхах собирается на работу:
- Дорогая, а где мои носки? Ой, я не нахожу рубашку и брюки! А где же
мой галстук? А как же мой утренний минет?!
- Милый, кончи в стакан, я потом выпью!

Загадка:
Что у Арнольда Шварцнеггера длинное, у Майкла Фокса короткое, чего у
Мадонны не совсем, а папа римский уже давно это не использует?
..............
Ответ: фамилия.

А вы что подумали?..

Спрашивают прапорщика:
- Какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А команда?
- Рота, пооодъем!!!

Идет корова, измученная, взъерошенная, шатается. Ее спрашивают:
- Ты откуда, корова, такая?
- Откуда, откуда... От верблюда!

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для
пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз говорил: мясо в суп кладешь - носки снимай.

- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения  роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я как раз его надеваю.