Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

12 июня 1999
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта



Шадхен приводит жениху невесту.
Жених смотрит на нее критическим взором и говорит шепотом шадхену:
- Что-то она старовата и не очень красива.
Посмотрел, посмотрел  и добавляет шепотом:
- Да еще и хромая.
Через некоторое время добавляет, опять же шепотом:
- Я слышал, у нее родители бедные.
Шадхен в ответ громко:
- Можешь не понижать голос, она еще и глухая. 
1
-2 -1 0 +1 +2


Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит
садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник
произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек !
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
2
-2 -1 0 +1 +2


... при преследовании гр.Бельдына Б.Г. мною было произведено
8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...
3
-2 -1 0 +1 +2


Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
 - Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.
4
-2 -1 0 +1 +2


У сына киллера спрашивают:
- Что ты делаешь, Коля?
- Смотрю на комету, дядя.
- Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
- Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно
  смотреть вооруженным глазом?!
5
-2 -1 0 +1 +2


У нового русского спрашивают:
- Вам нравится Бабель?
- Ну, смотря какая!
6
-2 -1 0 +1 +2


Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне
  подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...
7
-2 -1 0 +1 +2


Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на
диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
8
-2 -1 0 +1 +2


Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.
9
-2 -1 0 +1 +2


Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать!"
10
-2 -1 0 +1 +2


Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам.
Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру
подсунули!
11
-2 -1 0 +1 +2


- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Hикак не хочет уходить...
12
-2 -1 0 +1 +2


Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит, пapaшютный
cпopт нe для вac...
13
-2 -1 0 +1 +2


Американка:
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад..
14
-2 -1 0 +1 +2


Муж:     - Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время
берешь с собой на работу мое фото. Почему?
Жена:   -Когда у меня возникает проблема, независимо какой
сложности, я смотрю на твое фото и проблема исчезает.
Муж:     - Гм, не думал, что я имею на тебя такое волшебное влияние..
Жена:   - Да, я когда смотрю на твое фото то говорю себе:  Боже!!
Какие еще могут быть большие проблемы, чем эта?!!!!!!!!!!!!!!!!!
15
-2 -1 0 +1 +2


- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю
  на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.
16
-2 -1 0 +1 +2


Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в
стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги,
подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...
17
-2 -1 0 +1 +2


Вокзальную проститутку заметили, отмыли, и стали возить к одному из
"отцов города". Очень гордая, она спрашивает охранника:
- Слушай, наверное, теперь я уже настоящая политическая проститутка?
Он отвечает:
- Ты - нет, а вот твой клиент...
18
-2 -1 0 +1 +2


Что такое "югославский Чернобыль"?
Это соглашение между Черномырдиным и Клинтоном: "Cherno-Bill". 
19
-2 -1 0 +1 +2


Большая Восьмерка (G7+1) - Семеро одного е#ут
20
-2 -1 0 +1 +2


Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Уведев колобка, говорит:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.
- Как это?
- Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки
на тебе давить и все такое.
- О класс! Пошли.
Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.
- Как это?
- Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой.
- Да это же то, о чем я мечтала!!!
Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.
- Как это?
- Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя
будут зависеть.
- Да это же то, о чем я мечтал!!!
Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.
- Как это?
- Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить,
кнопочки давить.
- (Мышь подумав) Да катись ты колобок в ЖОПУ!

С тех пор и катается мышь с колобком в жопе...

Автор: Леонид Каганов
21
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 1798 человек(а)

вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru