Интересная наука - невропатология...

Как-то раз в еще советские времена мой школьный товарищ имел
обыкновение поступать в военный институт им.Можайского.
Заумное, говорят, место. Но этого приятель явно не подозревал.
Предвкушая возгласы, на выездной медкомиссии института, типа
тривиальных "снимите штаны, закройте глаза и коснитесь указательным
пальцем правой руки кочика носа и т.д." он, на крыльях юношеского
романтизма, посетил в назначенный день военкомат.
После посещения окулиста и лора пришла очередь невропатолога.
Как только за приятелем закрылась дверь, врач, уставивши на
него ясны очи, задал ему очень интересный вопрос:
"Какова длина веревки?". Застигнутый врасплох товарищ, а он ожидал
каких угодно вопросов (в т.ч. "не мочитесь ли вы в постель?"),
медленно осел на стул. Коварный невропатолог продолжал упорствовать,
пояснив, что можно задавать наводящие вопросы.
С третьего наводящего вопроса мой товарищ вычислил верный ответ.
Оказывается, ДЛИНА ВЕРЕВКИ РАВНА УДВОЕННОМУ РАССТОЯНИЮ ОТ ЕЕ
СЕРЕДИНЫ ДО ОДНОГО ИЗ КОНЦОВ.
Надо же, а я об этом даже не подозревал...

P.S. Интересно, что из-за этой проклятой веревки комиссией института
он был признан "плохо приспосабливающимся к быстроменяющейся
обстановке".

Отправился я вчера в госпиталь МВД подругу навестить. В госпитале
оном порядки строгие, и больным выход "в мир" запрещен под угрозой
выписки. Поэтому, когда мы решили попить пивка, я вышел через проходную,
а подруга просочилась между прутьями забора (что, по причине роскошных
форм, ей удалось с трудом).
В тот момент, когда мы, утолив жажду, возвращались в ограду госпиталя,
и подруга готовилась спрыгнуть с забора в мои объятья, в нашем поле
зрения появились 2 мужика, тоже больные, судя по тренировочным костюмам.
Мужики явно страдали от недопития, и очень обрадовались, узрев путь
на волю. Тот, что постарше, ростом 180, с нехилой мускулатурой и еще
более нехилым брюхом, спросил: "Девушка, а как вы думаете, я пролезу?"
"Легко!" - был ему ответ, - "Вчера, я видела, совсем большой дяденька
пролезал". Обрадованный мужик забирается на поребрик и начинает втискивать
свои телеса в щель. Это удается с трудом, но он, как истинный мент,
кряхтит, пыхтит, но лезет. Наконец, ему удается пропихнуть три четверти
себя; в этот момент подруга, хлопнув себя по лбу, сообщает: "Ах, совсем
забыла, назад он пролезть не смог..."
Бедный страдалец кинул на нас ТАКОЙ взгляд! Мне почему-то показалось,
что сейчас прозвучит извечное дедоморозовское "Ну %б твою мать..."

Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия
нужного мне водителя была  – «Будилов». Я подумал, что Будилов -
Мудилов – легко запомнить и записывать не стал. И вот нахожу я нужную
машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно
спрашиваю «ваша фамилия – Будаков?»....
«Будилов !!!!» – нервно поправил меня водитель, после чего я понял,
что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...

P.S. А водитель оказался достойным носителем своей фамилии – умудрился
забыть барсетку с документами, пришлось его догонять, чтобы ее вернуть.

Поставил наш банк у себя первый банкомат (это было году в 93-м),
а его подключением и обслуживанием занималась такая компания
«Юнион Кард». Поставили, начали выдавать рубли по картам. Все классно,
все довольны. Но тут же произошло непредвиденное – пропали куда-то
из банкомата 50 тыс. рублей (одна купюра была в то время), то ли
в кассе обсчитались, недоложили в банкомат при загрузке, то ли банкомат
выдал лишнее кому-то. Но касса божится, что у них все точно, ошибиться
не могли. Мы к Федору (начальник Юнион Кард, колоритная личность –
среднего роста, крепенький, рыжие волосы, живые глаза – такой энергичный
живчик. Многие его знают и смогут представить сцену в лицах.) – надо
разобраться, в чем дело. Объясняй Федор, куда деньги из банкомата
деваются – ты говорил, что нет надежней агрегата. Федор человек занятой,
(большой босс как-никак) долго нас динамил, вопрос не решался. Наконец
выбрал время встретиться с нами, поговорить, объясниться.
ФЕДОР (Ф): 50 тысяч? Да, наверняка, касса Ваша их украла. Банкомат
лишнее выдать не может.
Мы: Нет, касса – это исключено, они не могли.
Ф: Ну не украли, могли обсчитаться, недовложить.
Мы: Да нет, они несколько раз пересчитывали. Первый раз банкомат
загружают, боялись ошибиться, – пересчитывали и на машинке, и вручную.
Ф: Ну ладно, будем разбираться. И чего вы панику поднимаете, ну что
для вашего банка 50 тысяч? Ну копейки, ведь!
Мы: Конечно, 50 тысяч это не миллион, но дело принципа.
Ф: Конечно, вот и я говорю, деньги то небольшие, спишете как-нубудь
на худой конец.
Мы: Нет, но дело принципа, сегодня 50 тысяч, завтра 100, непорядок.
Ф: Да нет, будем искать. Деньги, конечно, небольшие, но надо искать,
надо искать…(задумался, где их искать)… надо искать…
Мы: Да, надо решить этот вопрос, а то мы скоро хотели банкомат
поставить под доллары. А если доллары начнут пропадать, это уже другие
суммы…
Федор, не дослушав фразу до конца, взорвался: ЧТО-О-О-О! Это что
РУ-У-УБЛИ?! 50 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ?! Вы что же мне голову морочите из-за
какого-то полтинника!

Вот это был номер! Зрители просто дар речи потеряли. Вот они масштабы-то.
Он думал, что речь идет о 50 тыс. долларах. Вот как.

Диалог у коммерческой палатки в Одессе.
Покупатель: "Дайте "Баунти"!"
Продавец (в том же темпе и с той же интонацией, без секундной паузы):
"Дайте двести тысяч!" (еще купонов).

6 июня у нас в городе выборы мэра. Каждый кандидат старается как может.
Один из них обклеил весь город красочными плакатами, на которых его
портрет, фамилия и его лозунг, то есть так: "Грешилов. Ответственность
беру на себя". Однако у нас уже додумались стирать с этих плакатов
последние три буквы его фамилии. Смешно получается !

работал я тогда на "скорой помощи". Те, кто там работал, знают,
что лучший вызов - вызов к трупу. И пациент не жалуется, и делать
ничего не надо, все уже природа сделала. Остается только карту
вызова написать. Впрочем, и карта пишется быстренько "на автомате",
благо мы не судмедэксперты и от на причину смерти устанавливать
не требуют. Так вот приехал я на улицу к трупу. Лежит себе мужик.
в груди дыра. Пристрелили, стало быть. Ну приехал дождался милицию,
написал карточку. на следующий день вызывает меня к себе заведующий.
Говорит, мол, чего, гад, ты мне написал? А чего?  А вот чего. Труп
мужчины примерно 30 лет,(...) признаков насильственной смерти НЕТ,
в области пятого межреберья слева ВХОДНОЕ ПУЛЕВОЕ ОТВЕРСТИЕ диам.
прим. 9 мм. Диагноз - внезапная смерть по НЕИЗВЕСТНОЙ причине.
И получил я за это по башке.

КВН:                      На 10 веселых студентов нашелся
                                один находчивый пенсионер!

   Забавный случай произошел недалеко от Юридической академии
им.Я.Мудрого. Скучающие студенты какого-то вуза «вскладчину»
приклеили к асфальту суперклеем 50-копеечную монетку.
   Блестит монета на солнце зазывно! Прохожие один за другим
пытаются поднять, а она – не дается! Студентам забавно. Женщины,
не сразу сообразив, что это – чья-то шутка, выковыривают монету,
ломая ногти. Студентам весело!
   Возвращался с дачного участка домой мужик с тяпкой, обернутой
тряпицей. Неподдавшуюся ему монетку он, не долго думая, стал «полоть»
тяпкой. Выковырял и довольный унес с собой. Потрясенные студенты
аплодировали.
   Хорошо смеется тот, кто смеется последним.

Татьяна Лагунова.

Моя знакомая, мать-одиночка, устраивала сына в школу, а школа, надо
сказать, специальная. Там и детский садик, и ясли, и школа. Т.е. ребенок
сдает "экзамен" для приема в школу еще в садике.
Вошла она в кабинет директора, сдает заявление, а директор говорит,
мол почему вы ребенка не привели. Медсестра отвечает, что ребенок
из садика, экзамен сдавать не надо. Директор на это: А-а-а это мой
ребенок.
Знакомая ему, извините это МОЙ ребенок. Директор - да это НАШ ребенок.
Затем берет личное дело, смотрит туда, а там написано - отца нет.
У директора вытянулось лицо, а знакомая на это ему замечает: я же Вас
предупреждала, что это МОЙ ребенок.

Конец 60-х. Москва. Иду по Брянской улице (это у Киевского вокзала).
Напротив школы №76 была автобаза .Теперь на ее месте находится
многоэтажный (бывший СовМиновский) гараж). Обычные ворота для въезда
машин, шириной метра 3.Над воротами -транспарант.
Вижу: по верху траспаранта от одной стойки ворот к другой осторожно
идет здоровенный серый котище. Не доходя до середины пути,
он срывается (планка-то тоненькая) и повисает на когтях.
Громко вопя и дергаясь, некоторое время он висит и ,зацепившись,
наконец, задней ногой за планку ему удается опять забраться наверх
и продолжить свой путь. Через пол-метра ситуация повторилась,
но в конце концов кот успешно добрался до противоположной стойки
и спрыгнул во двор автобазы.

На траспаранте белыми буквами на красном (естественно) фоне было
написано:  "Мы идем по Ленинскому пути".

Тут про рекламу китайских колготок писали... Это что! У меня целая коллекция
имеется. Сам собирал, когда там переводягой работал. Так вот. Мои китайские
коллеги создали рекламные буклеты на русском, где имеют место быть:
№1. "Трусы от СПИДа." Лучшие умы до сих пор не могут понять механизм действия
этого замечательного изделия. По виду - трусы как трусы. На мои распросы
китайцЫ гордо заявляли, что "это ихний ноу-хау и купить его можно отдельно".
№2. "Таблетка от дебильности". Желею, что не прихватил образцы, ибо иногда
от долгого общения с этим замечательным народом хочется скушать что-нибудь
эдакое.
№3.(Прошу прощения, но так в тексте) "Вино для опухлости хуя". Поясняю,
что китайский аналог русскому слову "встать" переводится именно так.

Хотя и сам грешен. Однажды по запарке придумал новый вид спорта. Переводил
буклет одного института физкультуры и влепил туда "Кафедру прыжков с шестом
в длинну"(в оригинале просто "с шестом"), отметив, что это олимпиский вид
спорта.
Буклеты были успешно распространены в Поднебесной. Самое интересное, что
китайцЫ не смеялись, а вежливо интересовались нашими в нем "достижениями",
вгоняя в ступор наших спортивных функционеров.

Эта история случилась во времена застоя с моей тещей , поэтому
за достоверность пусть она и ручается :)
Будучи в командировке в Берлине, моя дражайшая теща (которая, кстати,
весьма неплохо говорит по-немецки) решила прогуляться по городу.
Через какое-то время к ней подошла какая-то женщина с совершенно
растерянным лицом. Теща поняла, что та хочет ее о чем-то спросить
и уже готова была сказать этой даме по-немецки, что она нездешняя.
Каково же было удивление моей тещи, когда незнакомка (которая
впоследствии оказалась из СССР), манипулируя руками возле своей груди,
произнесла:
- Бюст (+ жест возле груди) Ленина и ту-туууу !!
После минутного молчания, теща поняла, что заблудившаяся женщина ищет
вокзал, вблизи которого находится памятник Ленину :)
Так что совсем необязательно учить иностранные языки. Язык жестов -
международно-признанный.

"ЗАЙЦУ" НА ЗАМЕТКУ
В общем, нажралися мы. Мы - это старые одноклассники, преподаватель
языкового вуза и врач-нарколог (нотабене!). И утром вслед ночным
пианым разговорам повез я его похмеляться к Останкинскому пруду
невдалеке от Аргуновской, где был магазин-похмеляловка из "Альтиста
Данилова". А бодун между тем давит, хотя и начало уже слегка
приотпускать после двух банок темно-зеленого джина на брата. Едем
в "девятке", и тут входит ОНО. Контроллер, мать его всяко. Второй,
видимо, вошел через передние двери, но за толпенью его не видать.
И вестимо - народа много, но он - к нам прямиком. О талонах
не говорю, ибо и так понятно, что и кем было на них покладено.
А он смотрит искательно, но зло. И то - картина. Стареющие двое -
лет под 30 - здоровый, толстый, с красной мордой нарколог и шчуплый
скрюченный евреистый я, от обоих разит аки страшно подумать как.
Ясно - хочет он от нас билета. Готовлюсь грузить ему уши, но меня
опережает доктор совершенно неожиданным требованием предъявить
документик контролерский. Тот дает, медик смотрит, и вдруг...
таращит на сторожевого пса закона налитые кровью глаза и начинает
громогласнейше орать:
- Уы-ы-гы-гы! Уаха-ха-гы-гы! ГАВНЮКИН!.. Гля, бля!.. ГАВНЮКИН!!!
Эка фамилия! Ну прям точно для контролера! Ка-а-ак ты, брат, на месте!
Нада жа - ГАВНЮКИН!.. Не, ты посмотри! - толкает он рядом стоящего
бледного, видимо, стюдэнта. - Посмотри кто у нас билеты щас проверять
будет - сам ГАВНЮКИН!..
Народ оглядывается, то тут то там уже слышатся смешки, близко стоящая
бабка качает седою главой...
Пес закона краснеет, бледнеет, снова краснеет и все равно бормочет свое:
- Предъявите-предъявите...
Доктор тянется рукою в карман и... извлекает маленький смятый рулончик
сортирной бумаги со словами:
- Тебе сколько отмотать, ГАВНЮКИН ?!
Народ уже ржет в голос. Контролер шарахается к на счастье открывшейся
двери и исчезает. За ним - еще один молчел, видимо, второй контроллер.
Вслед им несется могучее "уа-гы-гы" медицинского работника и мой
хриплый ржекашель. Мы доезжаем до пруда и долго и старательно напиваемся
в кафе на открытом воздухе, смакуя происшедший случай и неприлично
похотливо похохатывая.
А в ксиве стояло, насколько успел разглядеть, что-то вроде "Сидоров",
в общем, ничего особенного.

Субботний вечер. Поставив свой автомобиль в гараж и направляясь домой,
решаю по пути зайти в ближайший магазинчик - прикупить литра полтора
пивка местного производства чтобы отметить приход доложданного лета
в наши северные края. Становлюсь в очередь за тремя миловидными
особами лет двадцати. За моей спиной очередь быстро пополняется
соотечественниками, жаждушими живительной спиртосодежащей влаги
в этот чудесный вечер. Между делом прислушиваюсь к разговору моих
соседок с манерами выпускниц Смольного института:

- На прошлой неделе перечитывала Ахматову - я в полном восторге!
Просто заново ее для себя открыла!

Тут мне стало не по себе... Попритихли и "синяки" в очереди...
Вот, думаю с грустью, очкарик, интиллегента из себя по жизни строишь -
а сам стоишь и дождаться не можешь , когда к пивной кружке приникнешь, -
вот люди-то - о высоком думают! Конфеток наверно сейчас купят к чаю
девочки и, обсуждая о месте поэзии в нашей бренной жизни , мило
проведут время...

- Что брать будем, девочки? - разбудил меня громкий голос продавщицы.

- Значит так, две бутылки водки, сосиски и маринованные огурчики! -
громки выпалила самая говорливая.

Вы не представляете, какой вздох облегчения раздался за позади меня
в тишине магазина.....

Занавес.

Эта история произошла как-то в общаге. Сидим мы в коридоре курим,
а тут соседской кошке мышь из мышеловки отдали(еще живую). Где-то
из умывальника выходит кот и давай он эту кошку соблазнять во всю!
То так передней покрутиться, то этак, то поваляется. Кошка смотрела
на него смотрела, что аж рот разинула, мышка вывалилась из пасти
и давай бежать! Кот быстренько это дело просек, схватил мышку
и удалился во свояси. Вот вам и басни Крылова!

Мой муж работает в Патриархии и приносит как-то с работы прелюбопытный
конвертик (жалко, что пустой).
«Куда: Москва, Кремль
Кому: Богу Иегове и Иисусу Христосу».
Знает же народ-богоносец, где искать Бога!
Но промашка вышла – рядом стандартный почтовый штемпель:
 «Письмо не доставлено. Адресат   в ы б ы л   по адресу:
Москва, Чистый пер., 5» (Кто не знает – адрес Патриархии).
Оттуда оно уже не вернулось - видимо, попало все-таки к Адресату…

Понадобилось мне тут один химический анализ сделать (я в Российской
Академии наук работаю), но во всем институте не нашлось подходящего
прибора. Ну поспрашивал я у коллег, один и говорит:"Езжай в другой
институт, а я тебе на бумажке напишу куда там пойти и к кому обратиться".
Взял я у него эту бумажку, засунул в карман и поехал.
Надо отметить, что друг этот (который писал куда-к кому идтить) довольно
прикольного характера (то есть подшутить над другими любит).
Приезжаю я вообщем в другой институт, разворачиваю бумагу, а там написано,
пойти в такую-то комнату и спросить ДЖОНА КУЗЬМИЧА. Вот и понимай как хочешь.
Поднимаюсь я в комнату, а там мужик ростом метра под два и весом килограммов
120. Ну думаю сейчас его так назовешь (как ентот друг написал), так по морде
вломит ни за что ни про что. Ну я тут с испугу и спрашиваю: "Вы случайно,
не Иваном Кузьмичом будете". А он на меня так грустно посмотрел и сказал:
"Вообще то я, но мой папа был английскоподданный".
Действительно ДЖОНОМ КУЗЬМИЧЕМ оказался.
Вот и разбирайся потом какой придурок-англичанин своего сына Кузьмой назвал.
Так ему жизни испортил поди, что тот аж в Россию убежал. Но тут уж на
собственном сыне отыгрался. Представляет какая жизнь с именем ДЖОН КУЗЬМИЧ.

Как известно, у студентов сейчас началось самое веселое время - сессия.
Время, когда приходится отвечать за все прогулы лекций, фразы
''а зачем мне этот предмет, я лучше пойду пиво попью!'' и за весь
забивательный процесс на весь учебный процесс. Расскажу одну из хохм,
которая произошла с моим приятелем.

Приходим мы в один прекрасный день в свой Универ для того, чтобы
результаты  матемизированного экзамена узнать. Ну, узнали, порадовались
за некоторых, расстроились за других. Тут получает листки со своими
гениальными мыслями мой приятель. Сначала он немного похихикал
по поводу своей работы. Мы думаем: ''Ну, что ж тут такого! Парень
свою работу увидел и не узнал. Или же, вообще, с ума сошел
от радости''. Показывает он нам свою работу. Все мы просто ЛЕГЛИ
от того, что там было.

Написана задача: ''Доказать неверность утверждения о неразрешимости
задачи о ...[далее идет математика]''
Его ответ:
Док-во: неразрешимых задач не бывает.

Красной ручкой от преподавателя: ''К сожалению для Вас все-таки бывают''.
Абзац. Занавес.

Родился я в Саратове, откуда через 25 лет переехал в Израиль...
Теперь, собственно, история. Как известно, вначале эмигранту тяжко
приходится...Так и мне пришлось немного поработать в супермаркете,
разнося покупки по домам клиентов. И вот как-то раз натыкаюсь
на даму, приехавшую из тогда еще СССР в Израиль лет на 10-15 раньше
меня. И начала она меня расспрашивать типа что, кто, откуда и зачем.
Ну, естественно, на вопрос "откуда" отвечаю: "Из Саратова." Дама
принимает малость напряженный вид, как будто я ей сказал, что у меня
вчера кто-то умер, и спрашивает: "Так что, ты там в ссылке был?"...
Начиталась  Грибоедова видно...

Учусь я в МГУ, на филологическом факультете. И на первом курсе
нам преподавали фольклор. Задали найти книгу с народными заговорами
и сделать подробный разбор одного из них по предложенной схеме.
Вся проблема состояла в том, что сам сборник было невероятно трудно
найти, мы перерыли все каталоги, замучили служащих библиотеки и проч,
но того, что нам требовалось, найти не могли. А у нас в группе есть
девушка-кореянка, так вот приходит она со счастливым , просто сияющим
лицом, и говорит: "Я нашла! Я нашла! книгу про заговоры!". мы все
бросаемся к ней, радостные, что спасение найдено... и что вы думаете...
на обложке написано -- "ЗАГОВОРЫ ЦРУ"...........такого смеха читалка
еще не слышала....:)))

Жена рассказала.
Ходила она в детскую поликлинику. А надо сказать, что в сем заведении
медсестры - сплошь молоденькие девочки, одетые исключительно
в минихалаты. И вот эти медсестры снимали высоко подвешенные шарики,
стоя на стуле и подняв высоко руки, отчего их минихалаты стали
еще минее. В это время мимо проходил молодой папаша с двухгодовалым
мальчиком. Ребенок остановился и стал смотреть на шары. Папаша тоже.
Спустя некоторое время папаша потащил сына дальше и выдал такую фразу:
- Что, сынок, на тетенек загляделся ?!

Эта забавная история произошла полгода назад, когда моей дочке было
два года.
  Ранне воскресное утро, ребенок проснулся рано и начал с бешенной
скорость носиться по квартире в поисках  найти что-нибудь вкусненькое,
забирался в холодильник и нашел там банан. А так как вышеозначенный
ребенок не получил еще положенной  порции овсянки, банан у него
следовало реквизировать. Надо заметить что по поводу воскресного
утра дефелировал я по квартире в одних трусах. Банан был успешно
отобран и спрятан мною за спину, откуда его незаметно от ребенка
забрала жена и успешно вернула в холодильник. Дочка делает вокруг
меня кругов пять
и нигде банана не обнаруживает и обиженная идет к себе в комнату, вдруг
шаги ее замедляются, она резко разворачивается и радостно кричит
показывая на меня:
- В трусисиках банан !!! (Нашла !! :-))))

Мы с женой еще долго ползали на четвереньках не в состоянии встать
от смеха.

На третьем канале московского телевидения (ТВ-Центр) есть передача
"Лицом к городу". Развивая логическую цепочку, получается, что она же -
"Жопой к области". Вот так.

Притащил вчера новую базу данных для импорта.
Загрузил, просматриваю названия таблиц....
И выпадаю в осадок.
Одна из таблиц называется:        SM_EBU_ACTIVE_JOB_

Вот уж, действительно active job...... ;-)))

Было это году в 94 кажется, когда Жириновского многие еще фашистом называли,
видимо за содержание высказываний. Сейчас он, кажется, то же самое говорит,
но народ,  наверное,  попривык :)
Но не суть.
Суть в том что мой друг работал начальником отдела в администрации района.
А Жирик со своей командой (Кашпировский там был, как сейчас помню, еще
кто-то), приезжал в наш город за что-то там агитировать. И по закону ему,
как то ли кандидату куда то, то ли уже депутату чего то, местные власти
обязаны были создать условия для выступления перед народом.
Т.е. на центральной площади города сколотить трибуну и т.д. А площадь
находится как раз в том самом районе, где друг трудился, и естественно,
вся администрация ничем другим не занималась, кроме как организовывала
это дело.
И вот звонит другу начальник другого отдела, такой колоритный Владимир
Спиридоныч Четвергов, и спрашивает:
"Слушай, я тут служебку пишу, и забыл, глин, как у Жириновского отчество...
Помню только, что Адольф..."

Стою недавно в очереди в магазин (павильон такой стеклянный) с утра,
часиков в 10, а рядом два мужика тоже в очереди стоят. Один продавщице
и говорит:
- Эээ, водки бутылку дайте пжалста!
Девушка ему протягивает бутылку, а второй говорит первому:
- Слышь, надо бы водички еще какой нибудь взять, попить там...
Первый продавщице:
-О! Точно! Дайте еще 2 бутылки Очаковского!

Такая вот водичка теперь продается в магазинах:)

(c) The Tempest, 1999

моя тогда 2.летняя дочь проходила усиленную "обработку" на тему
"Нельзя писать в штанишки, а то мокрая будешь". Эта фраза повторялась
по нескольку раз в день и, как выяснилось, крепко засела у нее
в головке. Сидит она как-то в ванной и вдруг спрашивает:"Мама,
а можно в ванну писать?" Я, естественно, отвечаю:"Нельзя!" и продолжаю
ее намыливать. Ребенок глубоко задумывается, а потом изрекает:
"Нет, нельзя, а то мокрая буду!"

Эта история самая что ни есть настоящая.
Есть у меня знакомая- врач гениколог, или как ее там, с ней сидели
недавно пиво пили, и она с истерическим смехом мне историю поведала.
К ней на прием, значит, приходит девушка вся, понимаешь ли, в золоте,
не хило прикинута и с таким важным видом грит-
У мня, эта, задержка что-то долго.
Знакомая ей , что там, да как, скока?
Та- догло чета, уже и не помню.
Ну ,знакомая моя  ей- ложитесь, или как там , будем посмотреть-
То да се, смотрит и говорит пациентке- поздравляю Вы беремены!
Та вся в краску- не может быть, мы с мужем предохраняемся всегда,
Вы ошибаетесь!!!
Знакомая ей- так и так, природу не изменишь- хоть расскажите как
предохраняетесь?
Деваха так манерно- мы с мужем занимаемся, мол, в презервативах
всегда и никак по другому.
Знакомая- а что дальше?
Потом грит, берем использованный презик (с содержимым есстественно),
стучим долго по столу, при этом сперматозоиды погибают
(век живи- век учись!!!) и вливаем содержимое обратно, ведь это полезно
там, содержит витамины, белки, минералы...
Со смеху мы с ней еще долго умирали, аж пивом облились.

Прикол из семейной жизни:
Приходит супруг 7 июня в 12 ч. ночи пьяный, спрашиваю, по какому такому
случаю? В ответ грозно так "А ты знаешь, что у моего друга сегодня день
рождения?" (А у его тещи и друга в один день день рождения). Я его
спрашиваю, "А ты знаешь, у кого сегодня еще день рождения?" Он подумал
немного и ответил: "У Пушкина вчера было!" Самое интересное, что с
супругом вместе уже 8 лет, но Пушкин живее всех живых!

Гуляю с дамой. Вижу впереди табличку:
    BAR
SECOND HAND

8(  )
Не, думаю, я туда не пойду ! Зачем травиться ?!
Оказалось там было два зала. Один - бар, второй  - магазин.
Хоть бы разным цветом написали или развесили подальше ......

Сидим мы значит на дне рождении у одной девчонки, пьем чай
и рассказываем всякие смешные истории.
Ее молодой человек лишен чувства юмора, но глядя на нас тоже
решил рассказать смешной на его взгляд случай из своей жизни.
Он занимается борьбой и один раз ему не хватило пары. В группе
была одна девчонка(тоже без пары) и их поставили вместе.
Рассказывет (описывает ситуацию, на его взгляд пока не смешную):
"Нужно было встать на корачки."(мы переглянулись)"Она встала
по собачьи, а я должен был обхватить ее"(мы опять переглянулись),
он продолжает:" и мне нужно было совершить заход в зад !".
Эффект был поразителен, я поперхнулся чаем и он вытек через нос.
Остальные уткнулись лицами в торт и так в торте смеялиь еще пол часа !!!
Молодой человек так и не понял нашего смеха - заход в зад -
это какой-то термин борьбы.

Как то меня с моей девушкой Светой пригласила
в гости ее подружка Таня. Эта Таня уже замужем
и жила в своем частном доме. Пришли. Сидим
втроем. Пьем. Закусываем. Ну и внезапно
заканчивается водка, а все еще хотят. Таня,
как хозяйка дома вызвалась сходить в магазин.
Она говорит, я вас закрою, к двери не подходите
и не открывайте. Ну она только за порог, мы сразу
в постель. Ну закончили мы это дело, но еще
лежим голые, ласкаем друг друга. Вдруг смотрю
Светка смотрит как-то странно за меня. Оборачиваюсь,
стоит тетка какая-то, смотрит на нас, улыбается.
Я говорю: "А Таня в магазин ушла." (Больше ничего в
голову не пришло). А она: "Ну ладно, я потом зайду."
Ну мы со Светкой быстро оделись, сели за стол, сидим.
Приходит Таня. Мы ей: "А тут приходил кто-то".
А она: "А я знаю, это мама, я ее сейчас встретила,
я забыла, еще дверь со двора есть, я ее не закрыла"
Ну мы: "И что она?" - "Она спросила: "Кто это у тебя?"
 - "А ты?" - "Светка с братом". Ну мы так и упали.
Что, интересно, ее мама подумала.

Проголосовало 749 человек(а)