Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

13 июня 1999
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта



В понедельник утром  прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику
без очереди и кричит :
- Помогите, люди добрые, спасите .....
Начальник ЖЭКа:
- Что случилось ?
- Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские, и каждый
день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка.... и все это
у меня в квартире стекает по стенам !
- ...
- Я  Ж  Н Е  П Р О С Ы Х А Ю ...
1
-2 -1 0 +1 +2


Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь.
Экскурсия начальной школы.
Экскурсовод спрашивает:
 - Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание ...
Наконец Вовочка:
 - Ну как же, братков команда ...
2
-2 -1 0 +1 +2


Три алкаша бухают в подворотне.
Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь.
Другой грит третьему:
-Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда
остановиться!
3
-2 -1 0 +1 +2


Дед рассказывает внуку:
-Когда я был как ты, я решил стать сильным. Первый раз я поднял
мешок картошки, килограмм под пять. На следущий день, я поднял
10 килограмовый мешок картошки. Еще через день - 50 килограмовый...
Внук:
-А потом что, деда!?
Дед:
-А потом собирал картошку обратно в мешок...!!!
4
-2 -1 0 +1 +2


Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в
ресторане. Свидание не удалось... молодой человек скучает и ежеминутно
смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит, якобы позвонить.
Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
-Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
-Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы
моему.
5
-2 -1 0 +1 +2


Хохол разгадывает кроссворд:"Самая вредная нация. Пять букв".
- Ж-жиды!
6
-2 -1 0 +1 +2


В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к
продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
7
-2 -1 0 +1 +2


Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо
матери к сыну.

Дорогой сынок!
Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать.
Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа прочитал
в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км
от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу, так как
старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не
менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже стиральная
машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за
цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в воскресение у
твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или
девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя.
Больше новостей нет, так что напишу завтра.
Твой мама.
8
-2 -1 0 +1 +2


У Милошевича спрашивают - почему в Македонии живут 700 000 человек и вы
вели с ними переговоры и в конце концов дали им отделится, а албанцев
2 000 000 и вы с ними даже говорить не хотите?
Милошевич: вот когда албанцев будет 700 000 - тогда и поговорим.
9
-2 -1 0 +1 +2


Когда АбрамОвич родился, АбрАмович три дня плакал...
10
-2 -1 0 +1 +2


На каверзный вопрос одного из журналистов: "А в каком смысле Вас
может не удовлетворять госсекретарь?" президент США ответил:
"Возможно, Олбрайт М.орально устарела."
11
-2 -1 0 +1 +2


Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта
матерными выражениями и неприличниыми картинками.

- Дети, - обращается учительница к классу. - Вы еще слишком
малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе
закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший
мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к
доске и все сотрет!

Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.
Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего
не стерто, зато прибавилась крупная надпись:

"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА ХУЙ!"
12
-2 -1 0 +1 +2


Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
-Мама!Мама!В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
-Боже!Какой ужас!
-Я пошутил!Это не незнакомец,а наш папа!
13
-2 -1 0 +1 +2


Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. А у врача очень длинный
нос. Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит:
- 3,50 в кассу, пожалуйста...
14
-2 -1 0 +1 +2


Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим,
но с места сдвинуться не может!
15
-2 -1 0 +1 +2


Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера.
Мюллер:"Ну,что, достукались, Исаев? Получена шифровка
из Москвы."
Штирлиц: "?-!-?-!-?"
Мюллер: "ВАС СОКРАТИЛИ!!!"
16
-2 -1 0 +1 +2


Теперь пейджер смотрится круто только на собачьем ошейнике !
17
-2 -1 0 +1 +2


Самая нелюбимая поговорка у саперов : Одна нога тут - другая там ...
18
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два НР. Один другого спрашивает:
- В каком городе проще - в Москве или Питере...
- В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!
19
-2 -1 0 +1 +2


Про студента текстильного института.

Приходит студент 5 го курса в деканат и просит отчислить его.
Декан спрашивает - "А что случилось"
Студент - "Я же один парень в потоке"
Декан - "Так это же отлично"
Студент -
Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня - я молчал
На втором они обсуждали своих парней - я молчал
На третьем они крыли своих мужей - я молчал
На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал
Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик..... 
20
-2 -1 0 +1 +2


Старый чекистский анекдот.
Отправили агента-нелегала за кордон.
Через год он должен был дать весточку о себе,
но ее не было. Еще полгода прошло, комиссия
стала расследовать дело. Пошли по цепочке –
кто подбирал его, кто учил... Дошли до человека,
переправлявшего через границу. Спрашивают:
- Ты ему оружие дал? – Дал.
- А деньги дал? – Дал.
- А рацию? – Дал.
- Он что-нибудь говорил? – Нет.
- А делал что-нибудь? – Да
- Что? – Рукой махал с того берега.
- А как? – А вот так (русский жест «от локтя»).
21
-2 -1 0 +1 +2


Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях - жене:
-Дай мне немножко денег.
-Зачем тебе деньги?
-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
22
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 1755 человек(а)

вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru