Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

21 июня 1999
Все анекдоты, присланные за день

кроме вошедших в основной выпуск



В очень дорогом американском ресторане ужинают две давно знакомые
богатые семейнные пары приблизительно лет пятидесяти. Вдруг в ресторан
входит роскошная стройная мулатка лет двадцати пяти в умопомрачительном
платье и с великолепными бриллиантами. Она подходит к одному из мужчин,
говорит:
-Добрый вечер, милый.
Быстро, но чувственно целует его в губы, затем отходит, роняя на ходу:
-Увидимся завтра.
Жена другого мужчина спрашивает у своего:
-Кто была эта женщина?
Тот спокойно так отвечает:
-Это? Так это же его любовница.
Ужин продолжается. Через некоторое время в ресторане появляется еще
более красивая и не менее роскошно одетая молодая женщина, на этот раз
блондинка с великолепной фигурой. Только она уже подходит к другому
сидящему за столом мужчине, после чего процедура с поцелуем и
назначением встречи на завтра повторяется в точности.
Жена спрашивает с заметным раздражением:
-Ну, а это кто?
Муж спокойно так отвечает:
- А это - моя любовница.
- Так, я хочу развод и немедленно, - заявляет жена.
- Ну раз ты так хочешь, то я не против, - так же спокойно отвечает муж.
Только учти, что больше не будет гольфа по субботам, женского клуба по
средам, отдыха во Флориде, поездок в Париж за покупками.
Его жена думает не больше двух секунд и говорит:
- А наша все-таки значительно лучше, чем та черномазая!
1
-2 -1 0 +1 +2


Ваня с Маней приехали на дачу, и тут к ним на участок приземляется
летающая тарелка. Оттуда вылазят инопланетяне, мужчина и женщина,
и говорят, что они с Марса и прилетели, чтобы провести эксперимент.
Ваня спросил что за эксперимент. Инопланетяне говорят, что хотели бы
заняться сексом с землянами, и предложили ими обоим принять участие
в эксперименте. Те подумали и согласились. В общем, Ваня повел
инопланетянку в одну комнату, а инопланетянин с Маней пошел в другую.
Когда инопланетянин разделся, Маня засмеялась и сказала, что у него
слишком маленький...он не сможет ее удовлетворить. Тут инопланетянин
дернул себя за уши и член у него в 10 раз увеличился.
Когда инопланетяне улетели, Ваня спрашивает у Мани:
-Ну как, нормально?
-Классно! Очень понравилось! А у тебя как прошло?
-Да тоже нормально, тока она зачем-то меня все время за уши дергала...
2
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, последнее время меня мучают страшные головные боли!
- Вы пьете?
- Что вы, доктор, ни капли в рот не беру!
- Курите?
- Ни в коем случае.
- Позволяете себе излишества с женщинами?
- Уже несколько лет как завязал.
- Очевидно, ваш нимб стал вам несколько туговат...
3
-2 -1 0 +1 +2


Два американца в Москве:
- Все-таки плохо я понимаю психологию русских, загадочный русский характер.
- Да я не то что психологию, я и анатомии-то никак не пойму. Иду вчера
по улице и слышу, как отец говорит сыну: "Надень, Вася, на хуй шапку, а
то уши отморозишь".
4
-2 -1 0 +1 +2


Заболел мужик геморроем. Приходит к врачу. Тот его осмотрел его и говорит:
- Да, батенька, у Вас острая форма геморроя. Я выпишу Вам таблеточек,
мазь, свечи..  Но, чтобы в дальнейшем не было рецидивов нужно бы поделать
пальчиком внутренний массаж .  Это может Вам жена сделать, если захотите –
могу и я.
Мужик подумал и говорит:
- Доктор, лучше бы Вы! У Вас все-таки медицинское образование, опыт…….
Короче, назначил ему доктор 10 сеансов. Мужик честно прошел девять.
Приходит на последний, а на двери записка : "Доктор уехал в отпуск .
Будет через месяц." Ну, мужик думает: Прошел, блин, девять массажей –
не бросать же. Пусть жена последний  сделает.
Пришел к супруге, обрисовал ситуацию, а она говорит:
- Да я , в принципе, не против, только вот я же не знаю как!
А он ей отвечает:
- Да ничего сложного нет, я тебе щас все объясню.
- Смотри - я снимаю штаны, трусы. Становлюсь на коленочки и локоточки.
А ты кладешь левую ладонь мне на левую ягодицу. Правую кладешь….
на правую……. ягодицу……….. ДОКТОР – ПИДАРАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!
5
-2 -1 0 +1 +2


Когда я был маленький, я был пионером и мне любое дело было по плечу.
Теперь я вырос и мне все по х...!
6
-2 -1 0 +1 +2


Судят Вовочку за изнасилование АГРОМНАЙ слоноподобной бабы.
Предоставили слово защите. Молодая сексапильная адвокатша
подходит к Вовоке, расстегивает ширинку достает оттуда
орудие преступления, и, размахивая им в воздухе говорит:
Граждане судьи, господа присяжные! Ну как таким ма-а-аленьким
пенисом можно было изнасиловать такую АГРОМНАЮ бабу?!?
Тут к ней наклоняется Вовочка и говорит:
Перестаньте им размахивать, а то процесс проиграем!!!
7
-2 -1 0 +1 +2


Anekdot pro Vovochky.
Class rysskogo yazika, deti raskazite pro zimy govorit Mar'ya Ivanovna,
Vovochka podnimaet ryky, i nachinaet,  "Tishina, sneg, volki ebytsa"
Mar'ya Ivanovna: "Vovochka neydobno"
"Konechno ne ydobno nogi raspolzautsa"
Mar'ya Ivanovna" "Sadis' dva"
"Konechno da chto tam tretemy delat'"
8
-2 -1 0 +1 +2


Plavaut dve telki na Chernom More v Sochi, i vdryg ix nachal
kto to razdevat' oni axyevshie na bereg nachinaut gresti, a tyt
golos iz vodi
"Дэвушки нэ волнуйтесь, это мы дэлфыны" (кавказцы)
9
-2 -1 0 +1 +2


Жена миллионера на сеансе у гадалки.

Гадалка: Ой, ваш муж в этом году трагически погибнет ....
Жена: Ой, несчастье-то какое, .....
       А меня оправдают?
10
-2 -1 0 +1 +2


Myzik tormozit taxi, saditsa, a taksist emy govorit: "bratan ya perzy
v mashine mnogo"
Myzik otvechaet:"a mne poxuy y menya nasmork tak ya nichego ne chystvyu"
Edyt oni edyt
Vdryg myzik govorit tormozi ya bol'she viderzat' ne mogy, taksist emy
ti ze skazal chto tebe poxuy, da mne na zapax poxuy no gaz glaza rezet.
Vot tak to, a moral zdes' takova "NEXUY PERDET'"
11
-2 -1 0 +1 +2


Едет чукча по тундре в собачьей упряжке и поет:
-Стоп саниии... Стоп собакиии... It's my life.
12
-2 -1 0 +1 +2


Стоит грузин на рынке, торгует рыбой.
Подходит другой грузин и спрашивает:
- ФАорел?
- Нэт, кэфАл.
- Щто, умир?
- Нэт. Спит.
- А пАчему так вАняет?
- Ара, ты кагда спишь - себе кантралируешь, да?
13
-2 -1 0 +1 +2


Моется Змей-Горыныч в бане, отдыхает... Тут неожиданно стук в дверь.
Змей думает: "Ну кого там еще принесло, помыться спокойно не дают?..".
Спрашивает:
- Кто там?
- Это я, Илья Муромец. Выйди, Змей, на минутку - разговор есть.
Змей отвечает:
- Подожди, Ильюш, помоюсь, выйду, тогда поговорим...
Опять стук в дверь.
- Кто там?
- Да Илья это, ну очень срочное дело, выйди Змей, а?
- Илья, ну подожди немного, вот помоюсь, тогда выйду...
Третий раз стук в дверь.
- Ну кто там так долбит? - спрашивает рессерженный Змей.
- У меня срочное дело к тебе, Змей, выходи, мне некогда...
Ну Змей обмотал, значит, полотенцем одну голову, вуглянул в окно...
А Илья раз ее, и срубил!
Две оставшиеся головы смотрят так друг на друга и одна из них спрашивает
другую:
- НУ НИ МУДАК, А?
14
-2 -1 0 +1 +2


Институт Исследования Человека решил поставить эксперимент,с целью
выявления интелектуальных способностей человеческих особей разных расс
в изолированных условиях.Суть эксперимента была очень проста:
англосакса,романогерманца(то биш-немца)и славянина (то биш-русского)
поместили на 30 дней в полностью изолированные комнаты,в котурые
поступает только строго необходимое колличество света,тепла,воды и пищи.
Каждому выдали по два стальных полированных одинаковых шара.
Через 30 дней вскрыли комнаты:
-Англосакс научился виртуозно владеть шарами - точно попадать одним
в другой с несколькими отскоками от стен;
-Педантичный немец умудрился научиться ставить один шар на другой;
-После всрытия комнаты русского,шаров там не обнаружили,на вопрос
"а где же шары" русский ответил:
-Ну,первый я сразу проебал,а второй у меня поламался...
15
-2 -1 0 +1 +2


1943 год. Идет Великая отечественная война.Эскадрилья советских летчиков.
Звучит воздушная тревога. Со стороны немцев взлетают 5 самолетов и с нашей 5.
Немцы все приземляются на свой аэродром, наши ни один.
   На следующий день немцев взлетает 5, наших 10. Немцы все приземляются наши
все сбиты. И так продолжалось до тех пор, пока у наших не осталось в эскад-
рильи не одного летчика. Начальство ломает голову кого же посылать в воздух?
Ну нашлись умы, которые предложили взять зеков из тюряги им же все равно
терять нечего. Приходят в тюрьму, собирают заключенных и толкают им такую речь.
-Ребята, Родина в опасности! Мы Вам все сроки скостим. У кого было пожизненное
тем сроки уменьшим.
Зеки согласились, только говорят покажете нам как рулить!

После обучения зеков.

Наших 5 взлетает, немцев 5. Наши все приземляются, немцы не одного.
На следующий день наших 5, немцев 10. Наши все приземляются, немцы не одного.
Наше начальство ломает голову, в чем же здесь секрет? Зеки не расказывают.
Говорят, чему учили, то и делаем. Решили взять языка немецкого летчика.
Взяли. Допрашивают. Говорят вы нас долбили в воздухе, у нас летали асы,
а тут мужики из тюряги вас сбивают. Что такое?
Он говорит: Нас русскому языку учили.Перехватываем их волну и слышим.
Заходи справа,заходи слева, садись на хвост, высота такая-то. Но мы на
всякий случай с собой словарь возим. А тут по рации слышим.
Колян навали ему на клык, я ему в туза е;=у! Пока словарь перелестаешь
нас тут же и сбивают.
16
-2 -1 0 +1 +2


Едет по Парижу экскурсионный автобус.
Экскурсавод показывает достопримечательности Парижа, и рассказывает:
Справа от нас Елисейские Поля, здесь с того-го то года проводились
такие-то празднования, слева- дом, где продаются женщины.
Едут дальше. Экскурсовод:
Слева Эйфелева башня построеная тогда-то, строили столько-то человек,
сейчас туда водят экскурсии..., справа- дом, где продаются женщины.
Едут дальше. Экскурсовод:
Слева от нас памятник архитектуры 1653 года и т.д....,
справа- дом, где продаются женщины.
Ну и так всю экскурсию.
Когда экскурсия закончилась, к экскурсоводу подходит пожилой человек и
говорит:
"Мне очень понравился ваш рассказ, но остался вопрос:
Есть ли в Париже женщины, которые не продаются?"
На что экскурсовод ответил:
"Конечно, но они ооочень дорого стоят!!!"
17
-2 -1 0 +1 +2


При защите Севастополя, взрывом снаряда контузило матроса, и осколком
оторвало член. Когда он очнулся в госпитале, хирург ему сказал:
- С вами произошло несчастье, вам оторвало вашу мужскую гордость.
Но вы не волнуйтесь. Мы его пришили. И он даже будет функционировать.
Вот только... у вас там была наколка - имя "ПОЛЯ", но букву "П"
затянуло швом, и осталось только "ОЛЯ".
   Моряк заплакал.
- Какая "ПОЛЯ" ... какая "ОЛЯ" ... .
Там было написано "ПРИВЕТ ТРУЖЕНИЦАМ ПРИЧЕРНОМОРЬЯ ОТ МОРЯКОВ СЕВАСТОПОЛЯ".
18
-2 -1 0 +1 +2


- Скажите, доктор, я умру?
- А как же.
19
-2 -1 0 +1 +2


Звонит, значит шеф, секретарше по интеркому и намекает ей:
 - Леночка, зайдите ко мне на одну минуточку, мне нужно обсудить с вами
один вопрос.
Секретарша ему в ответ:
 - Извините Петр Васильевич я сейчас не могу, мне нужно здать МЕСЯЧНЫЕ
отчеты...
Шеф перебивая ее:
 - Да не волнуйтесь вы Леночка, мы поставим ЗАДНИМ числом, или оформим
в УСТНОЙ форме...
20
-2 -1 0 +1 +2


Короче Приходит одна барыня к другой Ее встречает лакей: Кто? Куда?
Зачем? О! Думает барыня умный лакей Иди и скажи что пришла такая и такая
Встречается барыня с подругой и спрашивает Где ты взела такого умного
лакея? Та отвечает Возьми у себя в поместье мужичка помоложе обучи его
и готово дело
Приехала барыня домой Нашла мужычка помоложе обучила его и поставила
гостей встречать
Приезжает граф: Лакей его встречает: кто? кУДА? зАЧЕМ?
о! УМНЫЙ ЛАКЕЙ ДУМАЕТ ГРАФ И ГОВОРИТ: скажи своей барыне что приехал
граф Ебель де Труси Понял? Лакей Понял
Лакей: барыня там приехал граф хочет ебаться но трусит
Барыня зарумянилась зарделась и говорит: Это у меня дебют но есле он
поддержит мои эдиалы то пусть походит понял Лакей понял
Лакей графу: Граф барыню уже ебуть но есле ты поддержишь ее одеяло то
можешь пройти
21
-2 -1 0 +1 +2


Война. Взрывы, выстрелы.В окопе сидят солдаты.Месяц без женщин.
Вдруг в окоп запрыгивает солдат и всем говорит:
- Бля! В соседнем окопе баба, и всем дает !
Солдаты офигели. Побросали ружья и бегом к этому хрену.
-  И что, всем дает ?
-Да, всем.
-  И что, в зад дает ?
-Да, дает.
-  А можно ее сразу в две дырки?
-Да конечно, она не возражает.
-  А минет делает ?
-Нет, минет не делает.
-Голову миной оторвало.
22
-2 -1 0 +1 +2


Звонок в милицию.
Заика(З.):П-п-приезжайте скорее, у нас тут ло-о-о-шадь
 дохлая. С-с-сильно во-о-о-няет.
Дежурный милиционер(М.) :Так, диктуйте,записываю адрес.
З.: Го-го-го-о...
М.: Гоголя?
З.: Н-н-н-ет. Го-го-о...
М.: Горького?
З.: Н-н-ет. Го-го-о..
М.: Горшечная?
З.: Н-н-ет. Го-о....
Так продолжается довольно долго.
Заика никак не может произнести название улицы.
М.(теряя терпение): Послушайте, как научитесь
 произносить нормально, так позвоните.
И кладет трубку.
Через день снова звонок.
З.: П-п-приезжайте скорее. Л-л-лошадь до-о-охлая
здесь, к-к-какой день л-л-лежит.
Не-е-евозможно уже, сильно в-в-воняет.
Другой дежурный (с энтузиазмом): Диктуйте адрес.
З.: Го-го-о ...
М.: Гоголя?
З.: Н-н-нет. Го-о-го...
М.: Горького?
З.: Н-н-ет. Го-о-го...
М.: Госпитальная?
З.: Н-нет. Го-го...
И на этот раз у него ничего не получается.
И на этот раз дежурный теряет терпение:
 - Как сможете выговорить улицу - звоните! - и кладет трубку.
Через пару дней в милиции снова раздается звонок.
Дежурит первый милиционер.
З.: П-п-приезжайте. Лошадь д-д-дохлая уже п-п-почти неделю з-з-здесь
 лежит. В-в-воняет, дышать нн-н-невозможно.
М.(без энтузиазма): Ну-ну, попробуйте назвать адрес.
З.: Го-о-го...
М.(почти без надежды): Гоголя?
З.: Д-д-да.
М.: (?!?)
З.: А м-мы ее т-т-туда пе-е-рета-ащили.
23
-2 -1 0 +1 +2


Приехал турист в Нью-Йорк. Зашел в бар в небоскребе на сотый этаж.
Сидит пьет. К нему подваливает завсегдатай и говорит:  Слышь мужик,
у нас тут есть местный прикол. Здесь такой ветер,  что если открыть
окно и сделать шаг вперед, тебя занесет обратно.  Попробуй!
Турист: Боюсь.
Тогда завсегдатай подходит к окну, открывает его и делает шаг вперед.
Его тут же заносит обратно.
Тогда турист подходит к окну, делает шаг вперед: А-а-а-а-а-а.
Бармен подходит к завсегдатаю и говорит:
Ну и козел же ты, Бэтмэн, когда напьешься!
24
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются в море два военных крейсера-америкосов и наш.Проплывают
мимо друг друга,с американского борта кричат:
-Хэллоу,рашен!
  Наш капитан:
-Че,хуево покрашен?!!С правого борта торпедами огонь!
25
-2 -1 0 +1 +2


По поводу недавних событий в Югославии вспоминается анекдот советских
времен:
У Армянского Радио спрашивают:
- Будет ли Третья Мировая Война?
Ответ:
- Войны не будет, но будет такая БОРЬБА ЗА МИР, что камня на камне
НЕ ОСТАНЕТСЯ!
26
-2 -1 0 +1 +2


Двое заик встретилсь на узком мосту через горную речку. Никто не хочет
уступать дорогу... Один другому:
- Ус-с-с-ст-т-т-тпи...
Другой:
- С-с-с-сам ус-с-с-ст-т-т-тпи...
- Т-т-т-т-ты че д-д-д-дразнишься...
- Т-т-т-т-ты с-с-с-сам д-д-д-дразнишься...
Пихались, пихались... Один свалился в речку и кричит:
- П-п-п-п-помог-г-г-г-гите!!! Т-т-т-т-т-тону!!!!
Другой стоит и говорит:
- Т-т-т-т-тонет, а д-д-д-д-дразнится...
27
-2 -1 0 +1 +2


- Мадам Рабинович, куда вы несете трехлитровую банку мочи?
- Так на анализ.
- А зачем так много?
- Так чтобы они не подумали, что я жадная.
Через полчаса мадам Рабинович несет банку обратно.
- Мадам Рабинович, а сейчас вы куда несете мочу?
- Так домой! Они нашли в ней сахар, не оставлять же им такое добро!
28
-2 -1 0 +1 +2


Стоят на улице две лесбиянки. А мимо них проходит молоденькая красотка.
"Леси" провожают ее заинтересованными взглядами. Одна другой говорит:
- Закрой рот, она уже ушла.
- Не могу, - отвечает вторая, - язык встал!
29
-2 -1 0 +1 +2


Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит
кабак, в нем народ гуляет, пьет ПИВО, развлекается с дамами и все
на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там
настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает
у бармена:
- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
- Где ?
- Hу там, в скале...
- Где-где ?!!
- Hу за дверцей...
- Ааааа... А там для верующих.
30
-2 -1 0 +1 +2


Трахается парень с девушкой. Она ему говорит:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парен, кончая:
- Побереги-и-и-и-и-сь!
31
-2 -1 0 +1 +2


Приходит дед домой к бабке и говорит:
 - Слушай, почему все ругают новых русских, говоря что они бестактны
и некультурны, мне они нравятся. Сегодня перехожу я через дорогу,
а навстречу мне иномарка тормозит. Вылезает здоровая рожа
и кричит мне: "Для вас козлов я подземные переходы строю, а вы через
дорогу все равно прете". Представляешь на Вы и по фамилии.
32
-2 -1 0 +1 +2


Приехала жена с курорта и говороит мужу : "У меня краб ТАМ застрял
и никак не вытаскивается". Посмотрел муж - действительно не вытаскивается.
Пошли к гинекологу. Тот говорит : "Надо бы член туда вставить, он
зацепится и выйдет". Муж говорит : "Ну так действуйте доктор -
я вам доверяю". Гинеколог присунул жене - не вытаскивается. Понравилось
доктору - вошел в раж и знай себе наебывает. Тут уже муж возмутился -
дескать " э, ты че делаешь то ?" А доктор и говорит : "Да ладно, мужик,
пускай нахуй он там захлебнется!"
33
-2 -1 0 +1 +2


Лежат двое в постели.
 - Милая, если бы ты сказала, что ты девственица, я бы был поаккуратнее.
 - Милый, если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы сняла колготки.
34
-2 -1 0 +1 +2


Стоит маленькая девочка и держит свою печень и легкие в руках...
- Ну не фига себе чихнула!!!!
35
-2 -1 0 +1 +2


Идут два pядовых по казаpме.  Им на встpечу идет стаpшина.
Один pядовой дpугому говоpит:
- Давай говоpит Вася с стаpшиной пошутим!!!
- Хватит!!! Уже с деканом пошутили!!!
36
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются как-то два грузина. Один другому говорит:
- Паздрав минэ, у минэ сын радылсы. Атгадай, как назвал. Пурвый част
ымени - нота, втарой част - сымий прикрасний часть женскаго тэла ?
Второй думал-думал и говорит:
- Не знаю.
Первый:
- СИРОЖА.
37
-2 -1 0 +1 +2


Сидит наркоша(Н), колится. После процедуры наступет кайф....
(типичная ситуация) Вдруг стук в дверь.
Н - кто там?
из-за двери
-Это я, твоя смерть(С).
Н -ну и что?
С - ну и все
38
-2 -1 0 +1 +2


Свинья заходит в новый дом и смотря на разетку возмущенно спрашивает
- Какая сво"№чь свинью замуровала?
39
-2 -1 0 +1 +2


Сидит бегемот в болоте, пер№*т и взрывает бульки лапой. Подходит другой
и говорит-
-Слышь, Коля, пошли на другое болото лягушек ж*%№ми давить!!
- Ага, ща все брошу, пойду фигней заниматься!!!!!!
40
-2 -1 0 +1 +2


Лекция в  сельхозинституте.   Профессор:
- Один  здоровый   бык-производитель должен иметь в день до
двенадцати совокуплений...
Женский   голос  из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите,  профессор,  речь идет о совокуплениях с  одной
  коровой или с двенадцатью?
    - С двенадцатью, конечно...
    - Спасибо,  повторите, пожалуйста для первого ряда...
41
-2 -1 0 +1 +2


РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА КЛИТОРА
1-ГОВОРЯТ ОТ НАС ПАХНЕТ ТУХЛОЙ РЫБОЙ
2-ЭТО ВСЕ ЗЛЫЕ ЯЗЫКИ
42
-2 -1 0 +1 +2


Сидит, в общем, молодой человек в роддоме и ждет, когда его жена родит.
Нервничает. Тут выходит медсестра и радостно так ему говорит:
- Поздравляю, у вас жена родила девочку !
- Спасибо !- радуется тот, вскакивая. Медсестра поворачивается и уходит
обратно за дверь. Молодой муж улыбается. Через 3 минуты та же медсестра:
- У вас еще двойня - мальчик и девочка, - и уходит обратно. Муж еще больше
радуется.
Через 5 минут слегка побледневшая медсестра:
- Поздравляю: еще тройня - две девочки и мальчик...
Муж (обеспокоенно начиная прикидывать свой бюджет) согласно кивает головой
с поблекшей улыбкой.
через 10 минут:
- П-поздр...
- Что ??? Еще ???!!!
Тут он не выдерживает, отталкивает медсестру и залетает в родильную палату.
Там такая картина: жена на столе лежит и орет, медсестры взмыленные вокруг
нее, некоторые в бессилии уже падают, а молоденький врач-акушер, вытирая
потный лоб кричит:
- СВЕТ, СВЕТ ВЫРУБАЙТЕ - ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ !!!!
43
-2 -1 0 +1 +2


Рано утром приходит мужик на рыбалку, закидывает удочку и сидит ждет.
Тишина.Вдруг слышит голос "пошел на х..!"Оглянулся никого.Дальше сидит.
Вдруг опять еще громче "пошел на х..!"Опять никого.Тут из за кустов
выплывает мужик на лодке и гребет столовыми ложками.Первый "Ты бы еще
вилки взял!"В ответ "ПОШЕЛ НА Х..!!!!!!"
44
-2 -1 0 +1 +2


Как-то раз долбанули четыре подростка травы, а время позднее, домой
пора. Ну и решили тачку поймать. Стоят, стало быть, голосуют. И решили
прикинуться, что типа мол, все в порядке, и не "гашенные" вовсе, а то
водила и не повезет еще курнутых-то. Останавливается один. Ребята садятся
в тачку, не дышат кумаром. Один сдавленным голосом адрес сказал.
Едут. Водила:
- Вы че, обкуренные что-ли ?
- ? - (переглядываясь круглыми глазами)
- Травы, спрашиваю, покурили ?
- ???
- Да ладно, никому не скажу... Ну ?
- Слушай, как ты догадался ?
- А чего ж вы вчетвером на переднее сиденье забились ?
45
-2 -1 0 +1 +2


Укололся наркоман , сидит балдеет . Вдруг стук с дверь.
Наркоман :
- Кто там ?
- Я .
- Я ????
46
-2 -1 0 +1 +2


Один мужик поехал за границу и заполняет анкету, графа sex:
"два раза в неделю".
Таможенник останавливает его и говорит: тут надо писать мужчина
или женщина. Мужик: "А без разницы!"
47
-2 -1 0 +1 +2


Мужик приходит домой поздно и "на ушах" .
Жена :
- Ты где был ?
Он ( заплетающимся языком ):
- На кладбище .
- Что кто-то умер ?
- А там все умерли :-)))
48
-2 -1 0 +1 +2


Вовочкин папа собирается трахать Вовочкину маму и натягивает
презерватив. В этот момент Вовочка открывает дверь:
- пап, что ты делаешь?
Папа прикрывает рукой и разглядывает пол:
- Да вот, тут где-то крыса скребется
Вовочкины глаза круглеют:
- И ты хочешь ее трахнуть???
49
-2 -1 0 +1 +2


Приказал царь жениться трем своим сыновьям. Пустили они три стрелы.
У старшего упала стрела на боярский двор. У среднего - на купеческий.
А младший с дури так запустил стрелу, что искал ее тридцать лет. И вот
он уже пятидесятилетний приходит на болото и видит: сидит лягушка
и держит его заветную стрелу. Лягушка, увидев Ивана говорит человеческим
голосом:- Иванушка, ты меня поцелуй, и я стану Василисой Прекрасной.
А Иван улыбнулся, положил лягушку в карман и ответил:- Не-а В моем
возрасте говорящая лягушка как-то поприкольней будет.
50
-2 -1 0 +1 +2


Как-то тр...ются мужик и баба. Вдруг звонок в дверь.
Баба говорит:"Ой, это мой муж из командировки вернулся, скорее прячься
в шкаф, но учти, там белка живет.Вы с ней познакомьтесь и все такое..."
     ...Через день муж уезжает, мужик вылезает, его баба и спрашивает:
"Ну как, вы с ней познакомились?"
     Мужик отвечает:
"Познакомились, но сначала белка подумала, что мои яйца-это орехи,
я это вытерпел.Потом она подумала, что моя жопа-это дупло, я это тоже вы-
терпел, но когда она потащила орехи в дупло...
51
-2 -1 0 +1 +2


Пpиходит мyжик к вpачy :
- Hy что, в чем дело? - спpашивает вpач.
Мyжик снимает штаны, тpyсы и вываливает огpомаднейший член пpямо на стол
вpачy. Стол чyть не pyхнyл от этой тpyбы.
Вpач в полном шоке, выпяливает глаза, и спpашивает:
- Жалyемся !?
Мyжик отвечает:
- Да нет, хвастаемся!

Vaskez
52
-2 -1 0 +1 +2


Ирландия.  Старый моряк с маленькой обезьянкой заходит в паб попить
пивка.  Обезьянка сразу стала скакать по столам и запихивать себе
в рот все что попало.  Неожиданно, обезьянка прыгнула на билиардный
стол, схватила билиардный шар и проглотила его.  Все с удивлением
посмотрели на моряка, на что тот невозмутимо забрал обезьянку
под мышку и вышел из бара.  На следующий день моряк снова приходит
в тот же паб с той же обезьянкой.  Она снова соскакивает с его плеча
и начинает хватать все со столов.  На одном столе она находит тарелку
со сливами.  Она начинает их есть засовывая каждую из них сначала
в задницу, а потом в рот.  Народ в баре просто офигивает от такого
поворота событий.  На что моряк новозмутимо говорит. "Она теперь
все проверяет, что хочет сьесть,а сможет ли она потом это высрать".
53
-2 -1 0 +1 +2


Директор мясокомбината устраивает свого сына к себе на работу :
- Сынок , будешь работать на этом аппарате , принцип работы : туда
барана , оттуда 6 палок колбасы , 5 государству , одну себе . Понял ?
- Нет .
- ну что тебе непонятно : туда барана , оттуда 6 палок колбасы ,
5 государству , одну себе . Понял ?
- Нет .
- Господи , туда барана , оттуда 6 палок колбасы , 5 государству ,
одну себе . Понял ?
- Пап , а есть такой аппарат , чтобы туда 6 палок , а оттуда баран ?
- Есть - это твоя мама !
54
-2 -1 0 +1 +2


Просыпается мужик после грандиозной пьянки. Поворачивает голову -
рядом лежит голая девица; приподымается - на диване еще одна; идет
в ванную - третья в душе. Подходит к зеркалу, а у него изо рта
торчит небольшая белая веревочка. Мужик с ужасом хватается за
голову: "Господи, только бы это был "Липтон"!
55
-2 -1 0 +1 +2


Cтоит мужик на улице.Подходит к нему голубой и говорит:
- Мужик, трахни меня!
Мужик смортрит на голубого:
- Иди ты...голубой на фиг,а ..отвали, я девушку жду...
Голубой опять:
- Мужик, трахни меня, я тебе 100 баксов дам..
Мужик:
- Отвали,говорю, хуже будет...
Голубой:
- Ну трахни, 200 баксов дам..
- Отвали,не нарывайся....
- Мужик, ну трахни меня, я тебе 2000 баксов дам...
Мужик тут засомневался...и согласился.
Трахает мужик голубого, голубой стонет:
- введи.......ооооо.....введи......оооооооо......введи меня
в долги....оооооо
56
-2 -1 0 +1 +2


Супружеская чета приехала в отпуск в Амстердам. Муж, читая местную
газету, обнаруживает рекламу стрипбара:
- Дорогая, может, прогуляемся туда вечером, это вроде бы недалеко?
- Ах, мне так не хочется никуда выходить. Да впрочем, стриптиз - так
себе шоу. Поверь, там нет ничего интересного. Ну если ты хочешь - я сама
для тебя станцую!
Через пять минут созерцания муж делает вывод:
- Да, действительно кошмарное зрелище...
57
-2 -1 0 +1 +2


Судят иностранца за то, что он золото украл. Естественно, общаются через
переводчика. Судья:
- Куда золото спрятал? Если не скажешь - расстреляем!
Переводчик переводит. Иностранец:
- Hа кладбище у входа.
Переводчик:
- Расстреливайте.
58
-2 -1 0 +1 +2


На войне ранило еврея. Лежит, кровью обливается. Смотрит - идет свой. Он
его и просит:
- Будь другом, пристрели меня, не жить мне теперь.
Второй ему отвечает:
- Что ты, я не могу. Да и патроны у меня кончились.
- А ты у меня купи.
59
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два еврея. Один просит:
- Изя, дай закурить.
- Извини, нет у меня.
- Ладно, я свою закурю, но ты мне будешь должен.
60
-2 -1 0 +1 +2


История про русского детсадовского... но не полицейского.
ЗЭКа после освобождения направили на работу в детский садю Зарплата
маленькая, никто не идет...
Через неделю комиссия едет провенрять результаты. Вилят картину прогулки
 - вся группа молча ходит ритмичными шагами в затылок друг другу вокруг
песочницы. Председатель спрашивает:
- А почему у одного мальчика сопли?
Воспитатель:
- Иванов, почему сопли?
Мальчик грубо вытирая сопли обратной стороной руки:
- Обижаешь, начальник.
61
-2 -1 0 +1 +2


Приходит человек в магазин и спрашивает,-" У вас есть мыло"
Ему отвечают,-Только "яичное". Он говорит, -"Вот жалко, а хотел весь
помыться".
62
-2 -1 0 +1 +2


По автостраде едет 600-ый мерс со скоростью 200 км/ч. Проезжаеьт мимо
поста ГИБДД, оттуда выскакивает мент и машет жезлом. Мерс - ноль
внимания. Гаишник передает на следующие посты сообщение о мерсе.
На втором посту такая же картина. На третьем посту дорогу перегородили
БТРами. Мерс останавливается и из него вываливается обкуренный Новый
Русский. Недоуменным взглядом обводит ментов и говорит: "Ну, вы себя
совсем не бережете, продавцы полосатых палочек!"
63
-2 -1 0 +1 +2


Приходит больной к врачу и говорит,
"-Доктор, у меня такая странная болезнь, я когда пукаю, я не слышу
ни запаха ни звука".
Тут доктор выписывает ему какие-то таблетки, и просит прийти через
неделю. Приходит больной через неделю и говорит,
"-Доктор, что вы мне выписали, теперь когда я пукаю -это так воняет".
А доктор говорит,
"-Вот и хотошо, Гайморит уже вылечили, теперь слухом займемся!"
64
-2 -1 0 +1 +2


Показывают американский фильм.
Диалог двоих
1."How do you do"
Переводчик - Как вы это делаете?
2."It's all right.."
Переводчик - Все правой!
65
-2 -1 0 +1 +2


Выпускной вечер в школе. Потанцевали дети, повеселились.
Уже за полночь школьный массовик-затейник предлагает:
- Слушайте: чтобы вечер нам запомнился на всю жизнь,
давайте сейчас пойдем в спортзал,выключим свет и
тогда кто с кем хочет...
Все радостно согласились, гурьбой пошли в спортзал. Свет выключили,
и все, как положено, завертелось. Стоны, вздохи, всхлипы...
Где-то через полчаса свет вдруг неожиданно включается.
Около выключателя стоит и щурится один из отличников.
И растерянно так тянет:
- Ребята, давайте же наконец определимся, а то я за
полчаса уже три раза отсосал.
66
-2 -1 0 +1 +2


одна подруга звонит другой и жалуется:
-ох, у меня без конца голова болит.
другая в ответ:
- это ерунда, я -говорит- без конца вообще жить не могу!
67
-2 -1 0 +1 +2


Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о заклиневшем Reset`e.
68
-2 -1 0 +1 +2


Забрали сисадмина в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль! - ...тишина
- Пароль!!! - ... тишина
Сисадмин снимает с плеча автомат и
расстреливает идущего. После этого
громко объявляет :
- User Anonymous : Access Denied.
69
-2 -1 0 +1 +2


Просыпается как-то утром Иван-царевич, рядом Василиса Прекрасная
(бывшая царевна-лягушка).
- Дай чирик на пиво, - угрюмо просит Иван.
- Еще чего!
- Как была жабой, так и осталась, - мрачно заключает супруг
и поворачивается  на другой бок.
70
-2 -1 0 +1 +2


Сидит важный, чопорный английский лорд у себя дома, покуривает трубку.
Тут врывается запыхавшийся слуга и кричит:"Сэр,спасайтесь, Темза (река)
вышла из берегов, через пять минут вода будет здесь!!Лорд (невозмутимо):
"Что за манеры, Джон, выйди, а потом вернись и доложи как подобает
воспитанному слуге. Слуга удаляется, затем возвращается и, распахивая
дверь, чинно произносит :"Темза, сэр!!!!"
71
-2 -1 0 +1 +2


Пошли два друга в публичный дом. Звонят. Дверь открывает Мадам.
-Скажите, а что мы можем получить за 50 рублей?
-За 50 рублей?!!! Вон в тех кустах друг с другом! (в ярости захлопывая
дверь)
Через полчаса снова звонок. Открывает та же Мадам.
-Что такое?
-А деньги кому?
72
-2 -1 0 +1 +2


Петька встречает Василия Ивановича...
-Василий Иванович, давайте я вам загадку загадаю...
-Хм… Ну давай, Петька
-Слушайте, без окон, без дверей полна горница людей
Василий Иванович думал, думал и говорит:
-Ты знаешь, Петька, я думаю, что это ЖОПА
-Ну нееет, Василий Иванович, это же огурец. А давайте я вам еще
одну загадку расскажу.
-Хм… Рассказывай.
-Два кольца, два конца, посередине гвоздик...
-Два кольца? Посередине гвоздик? Ну это то, Петька, точно ЖОПА
-Да, Василий Иванович, какая же это жопа??? Это же ножницы!!!
-Слушай, Петька, интересные у тебя загадки пойду-ка я Фурманову их загадаю
Пошел Василий Иванович к Фурманову и говорит:
-Фурманов, слушай загадку... Без окон, без дверей, полна ЖОПА огурцов
-Василий Иванович, дык х%йня какая-то получается...
Василий Иванович:
-Вот и я говорю что х%йня, а Петька говорит, что ножницы.
73
-2 -1 0 +1 +2


К ЗАГСу подъежжает машина с женихом и невестой.Вокруг собралалсь толпа.
Из машины выходит жених и открывает дверь невесте.Она говорит:
-Я за тебя замуж не пойду! Ты посмотри на себя: рожа как жопа! Противно
смотреть!
Мужик думает:"А хрен с ней, с этой свадьбой. Пойду хоть напьюсь с горя.."
Идет мимо ларька. Около него стоят алкаши, пивко потягивают. Он им:
-Пойдем,мужики,выпьем, я угощаю!!!
-Да как с тобой идти-то? У тебя ведь не лицо, а жопа какая-то, нееее,
не пойдем!
Мужик расстроился, идет, думает: покончу жизнь самоубийством, так жить
нельзя, даже бичи не уважают... Смотрит: открытый канализационный люк.
Думает: сейчас прыгну туда головой вниз и сдохну... А потом думает:
а вдруг там
не глубоко, и не сдохну, а только покалечусь? Только хуже станет.
Решил сначала
посмотреть как там внутри. Нагибается, смотрит, а оттуда голос:
-Не срите пожалуйста, идут сантехнические работы!!!
74
-2 -1 0 +1 +2


Поехал как-то Илья Муромец на битву со Змеем Горынычем.
Подъезжает на коне к большой пещере в горе и кричит :
- Выходи Змей Горыныч , биться будем !
  в ответ - тишина.
- Выходи Змей Горыныч , биться будем !
  опять тишина .
- Выходи Змей Горыныч , биться будем !
Из-за горы высовывается огромная голова :
- Биться так биться , а что в задницу-то орать?
75
-2 -1 0 +1 +2


солдат спрашивает у старшины:
- т.старшина, а танки летают?
- та ты шо! Воныж таки зелини,з металу,с гусеныцамы и пушкою!
  ни-и-и,воны з роду не лэтають!!
- т.старшина, а вот тов.МАЙОР говорит что они летают!?
- Ааа, да, но так низэнько низэнько по над зимлей
76
-2 -1 0 +1 +2


Новый русский уезжает в командировку в Якутию.
сынок просит:
- Папочка, папочка, ну привези якутенка.
- Не могу сынок, у него семья, родители.
- Папочка, папочка, ну привези якутенка.
- Не могу сынок, у него друзья, соседи.
- Папочка, а шкурку можно?
77
-2 -1 0 +1 +2


Суд.Слушается дело о групповом изнасилованиию
Судья-Подсудимый Мамаладзе вы признаете что учавствали
в групповом изнасилованиию
Мамаладзе-Да!
Судья-Изнасилованная группа встаньте.
78
-2 -1 0 +1 +2


Жара. Сидит ворона на дереве около МГТУ им. Н.Э.Баумана, видит идет
студиозус, ему уже ХОРОШО :), она думает:
"Сейчас он под деревом разляжется, пива попьет, его разморит,
я сяду ему на брюхо, пошлю его НА!..., он охренеет, я пиво допью"
Ворона:  (приземляется на ему на брюхо, вдыхает...)
Студент: (открывает глаза):"Сама иди НА!..."
Ворона:  (взлетает)"Тоже - вариант..."
79
-2 -1 0 +1 +2


Вовочка приходит в школу на урок биологии. Мария Ивановна спрашивает
у класса ,"какой самый главный орган?"
Юличка - "Сердце!!!"
Учительница - "а почему"
Юличка - "Еслибы его небыло, то мы бы не жыли!"
Учительница - "молодец 5!"
Вдруг вовочка поднял руку!(бывает очень редко)
Учительница - "Дети выйдете из класса! Ну какой?"
Вовочка - "Кожа!!!"
Учительница - "Дети войдите в класс, а почему?"
Вовочка - "Если небыло кожи наши яйца пришлось носить в руках!"
80
-2 -1 0 +1 +2


Купил волк мотоцикл с люлькой.Ну думает, дай покатаюсь.
Едет он, видит заяц стоит. Ну, остановился, похвастался, мол мотоцикл
вон какой. Заяц говорит - прокати. Волк - ну, мол залазь в люльку.

Поехали они. Едут. Заяц все время кричит:
-Улю-лю-лю-лю-лю! Улю-лю-лю-лю-лю!
Ну волк думает, нравится зайцу, в кайф, и скорость набирает. А заяц все
быстрее и громче орет свое "Улю-лю-лю!"
Разогнался волк под 200, заяц вообще орет - жуть.Волк думает -
хватит. Остановился. Заяц:

-Улю-лю-лю-лю-лю,улю-лю-лю-лю, у лю-люльки нету дна !
81
-2 -1 0 +1 +2


Ждет Надежда Константиновна Ленина в спальне, а его все нет и нет.
Не выдержала, заглядывает в кабинет, а Ленин там в поте лица бумажки
пишет.
 - Что это ты все пишешь? Спрашивает Крупская.
 - Мандаты, Наденька.
 -Сам ты ххх лысый после этого!
82
-2 -1 0 +1 +2


- Какая разница между мужчиной и мальчиком?
- В стоимости игрушек!
83
-2 -1 0 +1 +2


В роддом привезли блондинку. Санитарка проводит ее в палату:
- Вот ваша койка, здесь тумбочка, а вот вам утка - в туалет ходить.
Среди ночи блондинка будит соседку по палате:
- Милая, ты не одолжишь мне свою уточку, в туалет сходить.
Та спросонья не понимает, в чем дело, но утку дает. Через минуту
отделение просыпается от ритмичного грохота:
- Бум-м-м, бум-м-м, бум-м-м, бум-м-м...
Глядь - а блондинка, надев на ноги утки, отправилась в сортир.
84
-2 -1 0 +1 +2


В еврейской семье стоматологов отмечают совершеннолетие сына. После
окончания семейной вечеринки мама подзывает сына и говорит:
- Изя, ты теперь стал взрослым мужчиной. Тебе придется общаться с
девушками, но я должна тебя предупредить, что у девушек между ног
имеется хищный ротик с очень острыми зубами, поэтому будь осторожен.
На следующий вечер Изик собрал своих друзей на вечеринку, подцепил
деваху, ну и естественно, по пьяной лавочке переспал с ней.
Утром он делится с мамой:
- Мама, я вчера-таки поимел близость с одной девушкой. Ты представляешь,
у нее совсем не оказалось зубов, а десны были просто в ужасном состоянии...
85
-2 -1 0 +1 +2


Значит собирает в Одессе пресс конференцию центр общественных связей
Управления Внутренних дел в области в связи с обострившейся
криминогенной обстановкой.
Менты: Вчера на Приморском бульваре, впервые в мире, совершено
заказное изнасилование.
Гул в зале.
Журналисты: А почему Вы решили, что оно заказное?
Менты: После проведения обычного изнасилования, было произведено
конторльное изнасилование в голову.
86
-2 -1 0 +1 +2


Новоселье...
Взрослые разносят вещи по квартире,доходит очередь до большого
настенного ковра, а девать его некуда... Начинается напряженное
раздумье. В разгар процесса в комнату входит маленький мальчик,
оценивающим взглядом осматривает комнату, деловито тыкает пальцем
в стену и говорит:
-Вот сюда прихерачим!
Ну,его,естественно,выпороли и поставили в угол. Через полчаса
подходит отец и спрашивает:
-Ну,что понял за что тебя наказали?
-Не туда прихерачили...
87
-2 -1 0 +1 +2


В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот:
- Чего смотришь?
Медведь:
- (мечтательно) Твоим бы Ебалом да меду-бы зачерпнуть...
88
-2 -1 0 +1 +2


Отец Пушкина выходит из спальни его матери, поправляет штаны и
говорит:" До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось девять
месяцев ".
89
-2 -1 0 +1 +2


200 - летию Пушкина посвящается.

Подходит к памятнику Пушкина волшебник и говорит великому русскому поэту:
- В честь твоего 200 -летия я хочу исполнить одно твое желание. Что хочешь?
- Да вот стою я тут уже больше ста лет. Мне бы часок походить просто.
- Ладно. Иди, гуляй, но ровно через час чтобы тут стоял.
Пушкин ушел, волшебник часок походил по магазинам и в МакДональдс,
через час вернулся - а Пушкина нет. Час ждет, два - нет Пушкина. Тогда
волшебник вышел
на Тверскую, подошел к первому прохожему и говорит:
- Слушай, ты Пушкина не видел?
- А, Пукшкин. Он за углом голубей ловит и на голову им гадит.
90
-2 -1 0 +1 +2


Сидит (П)етька, читает книжку. Подходит к нему (В)асилий Иваныч
и спрашивает:

(В) Что читаешь, Петька?
(П) Книгу
(В) Какую?
(П) Про летчиков
(В) Как называется?
(П) "Ас Пушкин"
(В) А автор кто?
(П) Да кто его знает... какой-то Учпедгис

(с) Базиль
91
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужик в дом публичный,и говорит :мне пожалуйста беременную
девушку.Персонал заметался,забегал но нашли!!!
Уводит он ее в комнату и говорит :раздеваися, ложись и раздвигай ноги.
Девушка все исполняет в точности ,а он начинает у нее там копаться.
Девушка и говорит : хорош у мен там копаться давай делай дело и я пошла .
Мужик отвечает погди ты,щас плод попкой разверну!
92
-2 -1 0 +1 +2


В горах сошла снежная лавина, и все лыжники финишировали одновременно
93
-2 -1 0 +1 +2


С трудом дозвонясь в рубрику поздравления любимой радиостации
парень поздравляет свою девушку с днем рождения. Обильные
поздравительные излияния прерывает Ди Джей и спрашивает
"А девушку-то как зовут?",
-ГОЛОВАЧЛЕНА,-отвечает парень
-Какого члена!!???-возмущается ДиДжей
-Нет, Лена...Лена Головач!!!
94
-2 -1 0 +1 +2


Бфбушка рассказывает сказку:
- И вскричал тут Змей Горыныч нечеловеческим голосом...
-Бабушка, бабушка, а как это - "нечеловеческим голосом"?
- Ну, как-как: "Э-ге-ге-гей, *б твою мать!"
95
-2 -1 0 +1 +2


Umiraet stariy armenin , zovet detey i govorit:
-Deti , umirau , beregite evreev kak zenitcu oka !
- No pochemu , papa !?
- S nimi pokonchat - za vas voz'mutsya !
96
-2 -1 0 +1 +2


Сообщение ТАСС:
В сибирском отделении АН СССР вывели три новых вида выхухоли:
нахухоль,захухоль и похухоль
97
-2 -1 0 +1 +2


Останавливает мент-ГАИшник (Г) мерс с НР. И хочется ему копеечку
с него слупить.
Да вот придраться не к чему. И аптечка, и огнетушитель все на месте,
а копеечку
хочется - просто жуть. Когда глянул ентот мент в салон, а на переднем
сиденье
сидит обезьянка маленькая.
(Г):  - Так-так, это кто? Поччему не пристегнута?
(НР):  - Нельзя ее пристегивать, потому как сосет она мастерски,
в любой момент
может понадобиться.
(Г):  -??????
(НР):  -Щас покажу.
мартышке: -Соси!!
Мартышка кидается под руль, расстегивает ему ширинку, и принимается
за дело.
-Быстрей!! -и отвешивает обезьянке крепкий подзатыльник.
Скорость движения головы мартышки увеличивается.
-Еще быстрей!! -и бьет ее еще сильней.
Скорость движения головы мартышки еще увеличивается.
-Быстрей, сука!! -и уже кулаком лупит ее по голове.
Скорость становится вообще бешенной.
-Ладно, отдохни.
Мартышка, как ни в чем не бывало, застегивает ему ширинку, и садится
на место.
(Г):  -Ух-ты, классно!
(НР):  -Хочешь попробовать?
(Г):  -Не-а, ты че, от таких ударов у меня череп треснет.
98
-2 -1 0 +1 +2


После тяжелого трудового рабочего дня выходит на улицу гинеколог.
И тут же расплывается в счастливой улыбке:
"ЛИЦА!!!"
99
-2 -1 0 +1 +2


Идет по Бродвею шикарный мужик: черный костюм, шляпа, сигара в зубах,
все дела.
Навстречу такая же гирла: юбка - 5 см., манто меховое (мандатровое),
цепи всякие, тоже все дела короче.
Мужик ей (знакомится):
Bond...  Games Bond

Гирла:
Off...  Fuck Off
100
-2 -1 0 +1 +2


Муж: " Я кончил, а ты?"
Жена: " нет еще..."
Муж: " Ну ты пока кончай, а я пойду покурю..."
101
-2 -1 0 +1 +2


Наркоман сидит дома, ломка началась,  ширнуться нечем, пошел к другу
и говорит: "Дай чего-нибудь". А он ему отвечает: "У меня ничего
хорошего нет, есть только  одна дрянь "Черное и белое" называется".
Взял, пришел домой, ширнулся, вдруг взяло. Говорит бабушке: "Я пойду
на балконе постою", вышел, взялся за перила, начало отпускать, вдруг
бах… черное… бах… белое, .. бах... черное, бах... белое. Выходит
с балкона и говорит бабуле: "Я лучше на улицу пойду погуляю",
она ему: "Конечно, внучек, иди погуляй, чего на балконе пять суток
стоять".
102
-2 -1 0 +1 +2


Вчера похоронили тещу. Порвали два бояна.
103
-2 -1 0 +1 +2


-База, база...Я 137-ой. Двигатели отказали, катапульта не работает,
теряю управление. Жду дальнейших указаний.
-137-ой,137-ой... Я база. Повторяйте за мной:"Отче Наш, ижеси на небеси.."
104
-2 -1 0 +1 +2


Полицейский останавливает машину.
Водитель (В): В чем дело, шеф?
Полицейский (П): Вы ехали на скорости 75, здесь разрешается только 50.
В: Да я ехал на 55!
Жена водителя (Ж): Гарри, ты же ехал на 80!
П: У вас не работает тормозной огонь!
В: Правда? Видно, только что перегорел.
Ж: Да он же у тебя три недели не работает!
П: Вы не были пристегнуты.
В: Как раз снял ремень: когда вы подошли.
Ж: Гарри, да ты же никогда не пристегиваешься!
В: Заткнись, дура!
П: Он что, всегда с вами так разговаривает?
Ж: Нет, только когда пьяный.
105
-2 -1 0 +1 +2


Какая разница между блядью и проституткой?
Проститутка это профессия,а блядь - черта характера.
106
-2 -1 0 +1 +2


Французский анекдот: Лежат брат с сестрой в постели. Сестра говорит:
" Знаешь, ты все делаешь лучше, чем папа. " А он отвечает "Да, знаю,
мама мне говорила!"
107
-2 -1 0 +1 +2


Попал мужик в аварию, кожа лица сильно пострадала.
Сделали ему в больнице пересадку кожи, все получилось классно,
но одна беда имплантантов для губ не нашлось.
Врачи предложили пришить  половые губы.
Деваться некуда, не ходить же с оскалом, мужик  согласился.
Через месяц, прибегает мужик к доктору.
Мужик :- Уберайте   буду ходить без губ!!!
Доктор: - В чем дело?!
Мужик: - Понимаете доктор, смотрюь я в зеркало, увижу свои
губы член встает, а на член посмотрю губы трястись начинают.
108
-2 -1 0 +1 +2


В Москве, возле памятника Пушкина, чукча спрашивает у прожего:
(Ч) Чей этот памятник?
(П) А. С. Пушкина.
(Ч) Тот, который "Му-му" написал?
(П) Это Тургенев "Му-му" написал.
(Ч) Несправедливость какая, Тургенев "Му-му" написал, а построили
памятник Пушкину, однако.
109
-2 -1 0 +1 +2


До дня рождения Александра Сергеича осталось 50 рублей
110
-2 -1 0 +1 +2


Отец приходит домой, а там дочка
с самотыком трахается
отец удивился и спрашивает
-ты че мол делаеш?
-да вот мужика найти не могу
Наследующий день прихидит дочка домой
заходит на кухню, смотрит а там отец
сидит водочку пьет а напротив него самотык лежит
-ты че отец это делаеш
-да вот с зятем решил водочки выпить
111
-2 -1 0 +1 +2


-Это общество защиты животных?
-Да! А кто тебя обидел, козел!
112
-2 -1 0 +1 +2


Попали, как всегда, американец, француз и русский на остров, поймали
их пигмеи и говорят:
- Кто нашего вождя удивит - отпустим, кто нет сожрем!
Дали каждому по два чугунных шара и посадили каждого в яму.
Через два дня вождь подходит к американцу - тот шарами по мышцам
катает, ну просто Шварц. Вождь - сожрать!
Подходит к французу - тот на одном шаре стоит, другой на мизинце крутит.
Вождь - сожрать!
Посмотрел на русского и говорит соплеменникам:
- Отпустите.
Те как так......
- Он один шар потерял, один разбил.
113
-2 -1 0 +1 +2


Встетились две давние подруги, поговорили, выпили, и решили заказать себе
мужиков, одна звонит по телефону и говорит:
- Пришлите нам пожалуйста, 64 мужика!
- Ты что, с ума сошла? Зачем нам солько?
- Ну половина просто не захочет ехать!
- А 32 зачем?
- Половина просто не доедет...
- ... А 16?
- Половина окажется импотентами...
- ... А 8?
- Половина напьется и не сможет...
- ... А 4?
- А ты что, второй раз не будешь?
114
-2 -1 0 +1 +2


v polnoch idet devushka potemnomu pereulku kney podhodit mugik manyak
i sprashivaet izvinite kotoriy chas,devushka 12.00
mugik:pora ebatsya

beer-sheva CaDiK
115
-2 -1 0 +1 +2


Трясущийся от страха студент на письменном экзамене:
-Профессор, извините, а писло чесать?
-Чешите, если вам поможет.
116
-2 -1 0 +1 +2


-Папа, а правда, что Иисус Христос был евреем?
-Правда.
-А почему?
-Ну время было такое - все были евреями.
117
-2 -1 0 +1 +2


Гаишник останавливает автомибиль,просит водителя предьявить права,
вдруг смотрит и видит у водилы обезьянка член сосет.Пососала,перестала,
водила ей по голове постучал она опять продолжила.
Водила говорит гаишнику: Хочешь кайф словить?
тот немного подумав говорит : Дая боюсь ты мне всю голову расшибешь! 
118
-2 -1 0 +1 +2


Старые советские времена. Завод. Например «Серп и Молот». За ударный труд
токаря Петровича награждают туристической поездкой в Париж. Провожали всем
цехом с напутственными речами...
Возвращается. Ну... обеденный перерыв, домино в сторону, расставили стулья,
мол, давай, Петрович, расскажи про Париж-то! Ну Петрович выходит, весь цех
притих...
- Ну чо рассказывать-то? Ну сначала приехали мы на вокза-а-ал... Ё-е-еб
твою мать! (так растянуто). Затем нас в гостиницу повезли - Ё-е-еб тво-ю
мать! (так восторженно растянуто). А на следующий день повезли нас в Лувр
 - ну е-е-еб твою-то ма-а-ать !!!!

Баба дуся, уборщица на первом ряду, смахивая из под носа слезинку,
дрожащим голосом:
- Господи, красота-то какая!
119
-2 -1 0 +1 +2


Идет урок физики.
Вместо учителя, урок ведет поп.
Поп спрашивает:
 -Дети скажите, что легче всего...?
Вовочка:
 -Х..й!
поп:
 -Обоснуй!
Вовочка:
 -При одной мысли взлетает.
Поп:
 Правильно!А теперь скажите,что тежелее всего?
Вовочка:
 -Х..й!
Поп:
 -Обоснуй!
Вовочка:
 -Когда не хочешь, ни зачто не подымешь!
Поп:
 -Молодец, правильно!!! А теперь скажите дети как перемещаются
электроны в вакууме?
Вовочка опять тянет руку, а поп ему говорит:
 -А ты Вовочка сиди, а то мы с тобой всю физику к Х..ям сведем!!!
120
-2 -1 0 +1 +2


Старый Запорожец врезается в 600-й Мерс.
После чего Мерс улетает в кювет.
Из запора выходит дед, подходит к кювету:
- Ребятки вы там живы? Нет? Ну и слава Богу!!!
121
-2 -1 0 +1 +2


Война.Окупированная деревня.К избе возле которой в огороде копошится
бабка подьезжают на мотоцикле немцы: -Эй бапка, тафай зови свой детка
мы его будем немножко стрелять!..Бабка бегом в избу..выходит через
минут 10,вся бледная, ноги дрожат: -Он говорит что не хочет.
Немцы: -Ну не хочет как хочет!!! (уезжают)
122
-2 -1 0 +1 +2


Телефонный звонок на завод:
- Алло, добрый вечер! Петрова попросите, пожалуйста!
- Петрова? Дык он уже ушел!
- А-а-а... А в цеху его нет?
- А Овцехуев еще раньше ушел!
123
-2 -1 0 +1 +2


Здравствуйте моя фамилия Пук! Как? Не Как а Пук!
124
-2 -1 0 +1 +2


Знаете ли вы русское слово из трех букв, в котором можно сделать
четыре ошибки?
- Исчо!
125
-2 -1 0 +1 +2


С 200 летия со дня рождения А.С. Пушкина минул один день...
(C)AlexA
126
-2 -1 0 +1 +2


Три дочки на выдане. Раздает им отец лук и стрелы. Первая - бах
купеческий сын. Вторая - крестьянский сын. Третья - бах и пошла
на болото стрелу искать. Находит лягушенка с короной. Делать
нечего целует его - ноль эмоций. Еще раз - не раскалдовывается.
Лягушенок: внатуре сильно  заколдован - отсосать надо.
127
-2 -1 0 +1 +2


 Заходит мужик в кабинет уролога.
Не говоря не слова разстегивает шеринку и вытаскивает член на стол.
Доктор одевает очки, несколько минут озодачено разглядывает
"хозяйство" мужика, потом говорит:
 -Таааак, все вроде в порядке....А вас что, что-то беспокоит ???
 -Да нет, просто пришел похвастатся...
128
-2 -1 0 +1 +2


Женщина и мужчина попали в аварию. Обе машины вдребезги, но водители
отделались лишь испугом. Когда они вылезли из машин, женщина сказала:
-Только подумайте... Вы мужчина, я женщина... мы столкнулись и оба
живы, это наверное знак от Бога, что мы станем друзьями и будем жить в
мире до скончания наших дней.
-Быть может, - ответил польщенный мужчина.
-Как странно, машина разбита, а эта бутылка вина цела, как насчет того
чтобы отпраздновать нашу встречу? - продолжала женщина.
-Отлично, сказал мужчина и отпил из бутылки. Затем он вернул ее
женщине, которая мгновенно закрыла бутылку пробкой и убрала обратно.
-А вы разве не будете пить? - удивился мужчина.
-Да нет, я лучше подожду полицию.
129
-2 -1 0 +1 +2


       Хоронили тещу, порвали два баяна !!!
130
-2 -1 0 +1 +2


На проселочной дороге Мерс врезается на огромной скорости в запор,
слетает в кювет, ударяется в столб и вспыхивает.
Через несколько минут из запора вылезает старичек и осторожно
подходит к кювету.
- Сынки?...
- ...
- Сынки?... Али живой кто?...
- ...
- Ну и слава богу!
131
-2 -1 0 +1 +2


Поссорились как-то Дартаньян и Илья-Муромец. Дартаньян вызвал
Илью на дуэль.Ну стоят они,готовятся к сраженью - секунданты
суетятся,все как полагается.Подходит к Илье Атос - раз и нарисовал
ему мелом крестик на левом соске.Илья ему : "Ты пошто мне тут грудь
мелом измазал?" Атос : "Дело в том,сударь,что мой друг - Дартаньян
заколет шпагой Вас ровно в это место и ни в какое другое!"
Илья - Алеше-Поповичу :"Алеша,иди-ка,обсыпь его мелом с головы
до ног - я его палицей п...ить буду."
132
-2 -1 0 +1 +2


Пошли на охоту три охотника ну как положено вечерком сидят (после
охоты)возле костра едят шашлык разговаривают пьют водку... Один охотник
уже дошел до кондиции и всем по мозгам ездит, что мол он может
с закрытыми глазами определить что за зверь, чем убит, куда убит,
какое ружье какой калибр и тому подобное. Решили они его на испуг
взять.   Мол слабо? Он такой герой говорит завязывайте глаза.
 Ну завязали ему глаза и дают потрогать лису. Он - это лиса убита
прямо в сердце из ружья ИЖ 9 калибра и т.д. ну мужики и обалдели!!!
Думают может угадал! Сидят пьют дальше.
 Ну а еще можешь спрашивают мужики! Могу отвечает он!
Опять завязали ему глаза и подносят кабана : это кабан убит в голову
из таково та ружья таково та калибра и т.д. Сидят дальше пьют.
Ну мужики уже без сомнений. Ну мол а еще можешь.
Ну опять завязывают глаза и волка подают! Он опять говорит: это волк
убил в голову из таково та ружья таково та калибра и т.д. Сидят дальше
пьют.
  Утром охотник просыпается дома и видит злую жену. Жена у него
спрашивает где он был Ну он ей и говорит что на охоте! Жена ему
и говорит: Я не знаю на какой ты был охоте но ты всю ночь гладил
у меня между ног и бурчал про каково та Ежика зарубленного топором.
133
-2 -1 0 +1 +2


Окончившие военное училище молодые офицеры после месячного отпуска
прибывают в новую часть на место службы
Первий говорит : Отдыхал на море!! Там девки , выпивка!!
-Уезжал- все было в самом разгаре! Пойду к командиру - попрошу
еще отпуск!!
Ушел, пришел, говорит:
-Подписал!!
-Как???
-Пришел к командиру, а он говорит-
Давай рац. предложение- отпущу.
Я и говорю:
Вот солдат траву косит, он косой в одну сторону вжик, а
в другую просто так, надо ему с другой стороны тоже косу приделать.
Командир мне и подписал.
Пошел второй
Командир- Давай рацуху!!
Вон солдат траву косит. Он в одну сторону вжик, в другую
вжик, а трава то разлетается, надо ему сзади грабли приделать,
чтоб траву собирать.
Третий приходит
Вон у вас солдат траву косит. И коса хорошая и грабли, но трава на
земле остается- надо ему тачку сбоку приделать.что б траву туда сбрасывал.
Ну четвертый видя такое дело и сам пошел
Стоя перед командиром, стоял ничего придумать не может.
Ком. говорит
Пойди подумай.
Выходит, тут солдат с двойной косой, граблями и тачкой траву
косит.
Стоит офицер, смотрит на солдата.
Тот останавливается
Ну че ты смотриш Фару мне на лоб надо ФАРУ!!!
чтоб ночью мог косить!!!
134
-2 -1 0 +1 +2


Мальчик знаками показал, что его зовут Хуан.
135
-2 -1 0 +1 +2


...И за 6 дней создал Господь Бог мир и устал Господь Бог.
 И на 7-й день сел он отдыхать.   И доооолго любовался он своим
великим творением.  "ЗАЕБИСЬ!!!" ,- сказал наконец Господь Бог...
И все заебалось...
136
-2 -1 0 +1 +2


Бракоразводный процесс в г.Одессе
Разводятся Абрам и Сара.
Судья спрашивает Сару почему она хочет развестись с Абрамом
Сара отвечает:
Ну сами посмотрите ну разве это муж, ну какой это муж...
Я ему говорю Абрам принеси воды, а он мне: "Я тебе шо носильщик"
Ха как мандавошек с Деребасовской носить, так он носильщик, а как
воды принести так он не носильщик или я ему говорю
Абрам забей в стену кронштейн, а он мне: "Я тебе шо мастер"
Ха как Хайку в жопу через балкон целовать так он мастер, а как
в стену кронштейн забить так он не мастер
Или я ему говорю Абрам пошли в постель,а он мне: "А я не хочу"
Ха вся Одесса хочет, а он не хочет
137
-2 -1 0 +1 +2


Однажды в знак дружбы японских и сибирских лесорубов японские лесорубы
подарили СИБИРСКИМ СУРОВЫМ МУЖИКАМ (ССМ) НОВУЮ МОЩНУЮ БЕНЗОПИЛУ "ХОНДА"
(НМБХ).  Ну, ССМ обрадовались, взяли НМБХ и пошли в лес бухать. Взяли
они в лесу бревнышко (где-то пол метра в диаметре) и стали его рубить.
  ВВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!!!........., сказала НМБХ.
    УУУУ,  БЛЯ!!!!!........., сказали ССМ.
Ну, взяли они другое бревнышко (где-то полтора метра в диаметре).
  ВВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!!!........., сказала НМБХ.
    УУУУУУУУ,   БЛЯ!!!!!........., сказали ССМ.
Ну, что ж делать, взяли они рельс.
  ВВВВЖЖЖЖБРР..БРР..БРР..БРР..БРР..ПХ..ПХ..ПХ..., сказала НМБХ.
    АААААААА, БЛЯ!!!!!!!!!!, сказали ССМ.
138
-2 -1 0 +1 +2


В школе учительница:
- Дети, пишите: "В углу скребет мышь"
 Вовочка (после долгих раздумий):
- Марь Иванна, а кто такой Вуглускр?
139
-2 -1 0 +1 +2


С одной стройки каждую ночь кто-то пи@дил цемент... Наконец,
на выезде из стройки поставили милицейскую ЗАСАДУ: -
в первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик
с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..
во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик
с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой.
Обыскали мужика, тачку - спросили - мужик, 3-ю ночь сидим
в за...е-за...ло- не знаешь, Кто тут можеь пи"дить цемент?
  ...Не знаю...Лично я ПИЗЖУ ТАЧКИ !
140
-2 -1 0 +1 +2


Собрал как то царь (А)нгличанина, (Н)емца и (Б)елоруса (как обычно)
и говорит: " Дам каждому из вас столько земли, сколько проскачите
или пройдете ".
(А) сел на лошадь и поскакал, Час скачет, два, три, оглянулся,
посмотрел - далеко ускакал. "Хватит мне, моим детям и внукам"-подумал
он и слез слошади.
(Н) сел на лошадь и поскакал, Час скачет, два, три, шесть, оглянулся,
посмотрел - далеко ускакал. "Хватит мне, моим детям, внукам и правнукам" -
подумал он и слез слошади.
(Б) сел на лошадь и поскакал, час скачет, два, три, шесть, день, сутки,
лошадь упала (Б) встал и побежал час бежит,два, три, наконец совершенно
оббессилив,в падении снимает с себя шапку швыряет ее в даль и кричит :
"А си под помидоры..."
141
-2 -1 0 +1 +2


Объявление в коровнике: Просьба увидевшего хомячка со стремянкой
сообщить мне. Безработный бык федор.
142
-2 -1 0 +1 +2


Noviy God, zayats prishel k medvedu i prosit elky. Medved' emy otvechaet:
-Elok bol'she net, odna sosna ostalas'.
-Ny davay togda hot' sosny, NOviy God vse-taki.
-Ny na, sosni, tol'ko tak, chto-by nikto ne videl.
143
-2 -1 0 +1 +2


Короче, идут два наркомана. Обкууууренные, глаза красные. Смотрят
друг на друга и шугаются. "Вась! Чо по мне видно да?" "Да не!
Ничего не заметно. Все нормально". Ловят тачку. Садятся и едут.
Таксист:"Чо пацаны, обкурились да?". Двое на измене:"Чо,чо видно да?".
Таксист:"Ну не фига себе! Вдвоем на переднее сиденье уселись".
144
-2 -1 0 +1 +2


Сидят в небольшм грузинском городке мужчины, разговаривают. Один и говорит:
- А хатите гэнацвале, я сэйчас спрячус, а ви мэна нэ найдете?
- Ва! Папробуй! Ми тебе бистро найдем!
Сказано сделано. Спрятался джигит. Остальные ищут. Час ищут, два...
Все поля обыскали, все горы облазили, во всех винных погребах были.
- А! Вихады гэнацвале! Ми сдаемса!
Выходит джигит, друзья ему:
- Ах, маладэц, савсэм ми тебя не нашли! Но гдэ ж ты бил дарагой?
- А! В библиотэкэ!
145
-2 -1 0 +1 +2


Летит Винни-Пух на воздушном шаре, чтобы меду покушать и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь...
Тут открывается пчелиное дупло, а оттуда выглядывает пчела,
грязная, небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом,
с "Беломориной" в зубах и говорит:
- Сдается мне плюшевый, что не какая ты не тучка, а мент позорный...
146
-2 -1 0 +1 +2


В гонке на выживание все сперматозоиды мчаться вперед в поисках
яйцеклети.Конечно, впереди бегут самые сильные и выносливые.
Сзади всех еле плетется такой дохлый-дохлый сперматозоид, еле
двигается. Видит, дело пахнет керосином, надо что-то делать...
"Мужики!!!" Все приостанавливаются - "Что?"
- "Нас кинули,- мы в презервативе!..."
Все в панике, поворачивабтся, начинают бежать обратно, гонка
поворачивается вспять.
В прежнем направлении потихоньку движатся самый чахлый сперматозоид
и удовлетворенно думает про себя: "Так вот как рождаются умные дети..."
147
-2 -1 0 +1 +2


Попадает Штирлец в камеру.
 Сидит в одиночестве и думает:
- Если русские придут, скажу,что я майор Исаев. Если придут немцы,
скажу, что я штандартерфюрер Штирлец .
На следующее утро в камеру входит милиционер и говорит:
- Что ж вы так буянили, товарищ Тихонов, пришлось забрать.
148
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два приятеля.
Один спрашивает : как дела ?
другой отвечает : да ничего. Вчера тещу хоронили, два баяна порвали. 
149
-2 -1 0 +1 +2


По сообщению ИТАР-ТАСС:
Сегодня в Кремле в 10.30 Борис Ельцин принял Сергея Степашина....
за Евгения Примакова
150
-2 -1 0 +1 +2


Ржевский (Р) пришел к Пьеру Безухову(Б) на вечеринку. Там кто-то грит:
- Шестьдесят первый!
Взрыв смеха. Другой грит:
- Двенадцатый!
Опять хохот. (Р) спрашивает у (Б): что тут у вас за приколы?
- А это мы анекдоты рассказываем. Все их уже запомнили, чтобы каждый
раз не повторять, пронумеровали их.
(Р) встает и грит:
- Тридцать восьмой!
После неловкого молчания к (Р) подходит Наташа Ростова и дает пощечину.
- Но за что?!
- Здесь при дамах неприличные анекдоты не рассказывают!

---Это старенький анекдот был, а вот продолжение:

Рассказывают анекдоты по номерам.
- Двадцать девятый.
Все смеются, только один мужик молчит. Через некоторое время он вдруг
начинает ржать как ненормальный.
- Чего это с ним?
- А до него доходит долго
Следующий рассказчик:
- Восемьдесят четвертый.
Все молчат, и только один кто-то засмеялся.
- Почему только он смеется?
- Он этого анекдота еще не слышал.
Еще один грит:
- Сорок восьмой.
Полная тишина, никто даже не улыбнулся. (Некоторые умеют рассказывать,
а некоторые - нет)
151
-2 -1 0 +1 +2


Ночь в горах. Группа альпинистов спит в палатке. Вдруг крик: "Согни
палец! Согни палец!" Друзья будят кричащего и спрашивают: "Что тебе
такое приснилось?! Ты так кричал!" Разбуженный испуганно оглядывается
назад и облегченно вздыхает: "Уф! Приснилось мне, что залез я на
вершину, встал на край обрыва. Тут сзади ко мне кто-то подошел, и
сначала вставил мне палец в зад, приподнял меня над обрывом и перевернул
вниз лицом! Я и заорал!"
152
-2 -1 0 +1 +2


"Новый русский" спрашивает секретаршу:
- Танечка, быстро: сколько в миллионе нулей?
- Шесть.
- Так ... Значит,в двух - двенадцать! 
153
-2 -1 0 +1 +2


Начинающий музыкант пришел на прием к генпродюсеру ОРТ г-ну К. Эрнсту
с просьбой о помощи.
К.Э. - Старичок, ты - классный музыкант, гениальный певец.
И я с удовольствием тебе помогу, но по позже.
Сейчас я очень занят. Пушкина раскручиваю!
154
-2 -1 0 +1 +2


Заколдованная страна. Заколдованный лес. Идет по этому лесу маленький
мальчик. Долго идет. Тут деревья расступаются, выходит мальчик
на закодованную поляну. И видит следующую картину: Посреди поляны
стоит Санта-Клаус и держа за косу, вертит над головой Снегурочку.

Мальчик "Ты что делаешь?! Ей же больно!"
Санта " А ей пофиг, она дохлая"!
155
-2 -1 0 +1 +2


Чукча приезжает домой из Москвы и рассказывает,что видел.
-Однако,такую вещь видел,помидор называется.Красные-красные,
большие-большие,круглые-круглые.
-А ты ел ?
-Не-а,бошка,однако,в банку не пролезла.
156
-2 -1 0 +1 +2


ВЫ заете как зовут собаку Гейтса ??
СОБАКУ Гейтса зову БИЛЛ !
157
-2 -1 0 +1 +2


Если честно, лучше этот анекдот показывать на себе. Так интересней…
Короче, встретились как-то две собаки: Ротвеллер (Р.) и Шарпей (Ш.).
Р. весь такой навороченный, крутой, а Ш. Такой маленький, скромненький.
Р. говорит:
-  Слышь, Шарпей, нука иди сюда! Смотри мне на грудь! Видишь шрамы?
Это я вчера с Догом пиздился, он меня кусал, кусал, но я его, короче, загрыз.
А вот тут на плече, это на меня вчера 4 мужика с палками напали.
Они меня со всей дури били, а я им всем ноги покусал!
Ш. Стоит, не знает, что сказать.
- Ну, говорит, ладно, ладно…
Встретились еще через неделю.
Р. говорит:
- Типа, Шарпей, бля! Поди сюда! Ты видал, чо у меня на пузе?
Меня бык позавчера на рога хотел поднять, а я ему все копыта отгрыз!!!
Слушай сюда, Шарпей! А ты вообще можешь что-нибудь сказать?
Ш. Думал, думал и вдруг стал шкуру себе со спины на лоб натягивать.
Натянул, а там дыра такая здоровая.
Р. в шоке:
-  Это шо, пуля?!
-  Да сам ты пуля! Это ЖОПА!!!
158
-2 -1 0 +1 +2


Сидят мужики после охоты хвалятся:
-А я вот, однажды двух зайцев одним выстрелом убил!
-А я лося.
-А я кобана.
А один говорит:"Ерунда это все, друг у меня есть он на ощупь
с закрытыми глазами определяет, какое животное, как убито и возраст.
- Да ну,-говорят мужики. Ладно, привози его в следующий раз, посмотрим.
Прошло полгода. Собрались они снова, а друг привез обещанного ВАСЮ.
Положили охотники добычу, завязали глаза и говорят: "Ну давай рассказывай".
Стал Вася животных ощупывать и говорит:
- Так, глухарь 2 года, убит в 7 утра дробью 8-го калибра.
- Кабан, 4 года, убит в 12 дня, дублетом в лоб.
- Лось, 6 лет, убит в 17 вечера, тремя выстрелами, 2 в шею, один в лоб.
Обалдели мужики и говорят: "А это как, Вася"???
-Да сам не знаю, видение какое-то.
Ну посидели, водки попили и домой разьехались.
А утром просыпается Вася, а жена ему говорит:
- Ты что, обалдел что ли????
- А что???
- Всю ночь меня по пи*де гладил и приговаривал ЕЖ 50 ЛЕТ УБИТ ТОПОРОМ
В СПИНУ.
159
-2 -1 0 +1 +2


Со Дня рождения Александра Сергеевича Пушкина прошел один день.
                                 (С. Бодров, "Взгляд" от 7.6.99)
160
-2 -1 0 +1 +2


Мама с сыном поступают в институт.
Приходят в общежитие политехнического института.
Там шум-гам везде пьяные, облевано кругом(свинство
ужасное).Мама на все это посмотрела и говорит:"Cынок,
мы стобой сюда поступать не будем".
Приходят в общежитие авиационного инст. ,везде чисто,
цветы на окошках стоят.И только один пьяный студент
лежит в коридоре.Мама на него строго посмотрела:
"Нет,сынок, сюда мы ТОЖЕ поступать не будем".
Пьяный поднимает голову и жуя слова:
"Правильно поступайте к нам в политех"
161
-2 -1 0 +1 +2


Значит, поступает украинский пАрубок (парниша) в один из московских
вузов. Сдает экзамен по русской литературе. Тема экзаменационного
билета: "Тургенев. Му-Му".
Парубок: "Оце, жив у однiеi баринi Герасим".
Экзаменатор: "Молодой человек. Вы же здаете экзамен по русской
литературе. Так и говорите на русском языке".
Парубок: "Та пiдождiть, дiйдемо до вашоi мови (язика). Був у Герасима
единий друг - собака, на iм'я "Му-Му". Та бариня наказала втопити Му-Му".
Экзаменатор: "Молодой человек, я еще раз повторяю, говорите на русском
языке!"
Парубок: "Та пiдождiть, дiйдемо до вашоi мови. Взяв Герасим собаку, сiв
у човна, та поплив топити Му-Му."
Экзаменатор: "Молодой человек, я требую чтобы вы говорили на русском
языке!"
Парубок: "Та дiйдемо до вашоi мови. Тiлькi вiн привязав мотузку
(веревку), а вона ему i каже на вашiй клятiй мовi: "За что, Герасим?"".
162
-2 -1 0 +1 +2


Слепой с собакой-поводырем заходит в магазин и начинает раскручивать
собаку вокруг собственной оси.
Ошарашенный продавец спрашивает:
-Может быть Вам чем-нибуть помочь?
-Не нужно. Я просто осматриваюсь.
163
-2 -1 0 +1 +2


К вооруженному постовому возле отделения милиции подъезжает джип
с тонироваными стеклами и останавливается. Никто из него не выходит
5 минут, 10... Ну мент не выдерживает, подходит и стучит в окно.
Стекло опускается, за рулем НР, а у него на коленях маленькая
обезьянка и делает ему минет. Постовой значит смотрит как завороженный,
НР на него ноль внимания и ударяет обезьянку кулаком по голове-
обезьянка сосет энергичнее. НР бьет 2 раза обезьянку по голове-
скорость увеличивается. НР бьет обезьянку 3 раза-и в совершенно
бешенном ритме кончает.
После смотрит на охуевшего постового и грит "хочешь попробовать?"
Мент испугано "да ну тебя нафиг, всю голову разобьешь..."
164
-2 -1 0 +1 +2


Новая рекламная кампания ОРТ начинается со слов:
Со дня рождения Пушкина прошло 4 дня...
165
-2 -1 0 +1 +2


Парень со свиданки возращается.Его друг спрашивает
-Ну как сколько раз?
-15
-А она?
-А она не пришла
166
-2 -1 0 +1 +2


Проблем 2000-го года - Windows'2000
167
-2 -1 0 +1 +2


Стандартная история - в 600й Мерс въезжает Запор. Из Мерса вылезли
братки, все посчитали о доходчиво объясняют дедку - водиле Запора:
- Дед, с тебя 15 косарей зелени.
Тот:
- Ну, ладно, ребятки, делать нечего - виноват, значит,деньги надо
отдавать. Но вот незадача - с собой, понятно столько не вожу, приезжайте
ко мне в деревню, спросите деда, который пчел разводит.
Братва на следующий день приезжает в указанную деревушку и у первого
встречного спрашивают:
-Эй, мужик, где тут у вас живет дед, который пчел разводит?
-Да вон там, на краю деревни, у леса.
Подъезжают братки к лесу, видят - нехилый заборище, за ним проглядывает
навороченный коттедж, у ворот - шкафы с автоматами...
Ну, братва у охраны спрашивает:
-Ребята, это тут живет дед, который пчел разводит?
-Ну, здесь. А что?
-Да обещал он нам кое-что, получить бы...
-Ща, разберемся.
Достает мобилу, набирает номер:
-Алло, шеф? Тут к вам ПЧЕЛЫ ПРИЕХАЛИ !!!
168
-2 -1 0 +1 +2


Идет международный конгресс по установлению приоритетов в науке.
Выступает англичанин:
- Наш гениальный соотечественник Джон Уатт первым в мире изобрел паровую
машину !
Все:
-Браво ! Браво !
Встает русский:
- Извините, господа, вот тут у меня документ, где черным по белому написано,
что первым, за 30 лет до Уатта, изобрел паровую машину русский
изобретатель-самоучка Ползунов!
Все помялись, но делать нечего - документ есть документ...
Выступает итальянец:
- Наш великий Маркони первым в мире придумал радио!
Все:
- Гениально !
Снова встает русский:
- Извините, вот у меня свидетельства очевидцев, что за 5 лет до Маркони
радио сделал наш,
русский ученый Попов!
Ну, против документов не попрешь... Французы решили поразить мир другим
образом:
- А вот наш известный соотечественник граф де Миньет первым придумал и
осуществил новый вид полового сношения !
Все:
- О да, это очень приятно !
Русский:
- Извините, вот тут у меня документ, берестяная грамота 16 века, послание
Иоанна Грозного своим боярам. Позвольте процитировать:(читает) "Я вас, бояр,
в рот ебал ! Я вас, блядей, насквозь вижу !" Последняя фраза касается
немцев -
пусть даже не пробуют пиздить про своего Рентгена !
169
-2 -1 0 +1 +2


Василий Иванович! Я записал тебя членом в кооператив!
Что,Петька, карандаша не смог найти.
170
-2 -1 0 +1 +2


Eh, ne tu stranu Gondurasom nazvali...
171
-2 -1 0 +1 +2


простите, это копия (типа плагиат)

Таки да, Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит
по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое
"епи кpугом"?
172
-2 -1 0 +1 +2


Uchyonye ustanovili,chto esli Luna udolyalas ot Zemli s postoyannoi
skorostyu, to 58 millionov let nazad, orbita Luny prohodila
v 10 metrah ot Zemli, etim i obyasnyaetsa ischeznovenye dinozavrov,
po kraynei mere samih bolshih.
173
-2 -1 0 +1 +2


Сажают мужика в тюрьму, и попадает он в одну камеру
со здоровенным мрачным уголовником.

- Мы теперь с тобой семья, - говорит здоровяк. - Ты
кем хочешь быть - папой или мамой?

- Папой, - быстро говорит мужик.

- Ладно. Тогда иди сюда и соси у мамы член!
174
-2 -1 0 +1 +2


Муж купил новые туфли, приходит домой и решает продемонстрировать
их жене надевает их и  ходит обутый по комнате-
Жена ноль внимания,
Чтобы привлечь внимание жены к покупке муж снимает брюки-
У жены та же реакция,
снимает рубашку и носки,
Жена не реагирует,
Тут муж огалился полностью (совсем),
В это время из комнаты выходит сын, тычет пальцем в penis
и спрашивает :Папа что это ?
Ах Сынок, это такая стрелка, которая показывает твоей маме, что я купил
новые туфли,
Жена выходя из комнаты: Эх сынок лучше бы твой папа купил новую шляпу!!!
175
-2 -1 0 +1 +2


Плывет по речке апельсни (А) и кусок дерьма (Д).
Кусок дерьма ржет непереставая всю "дорогу" :
(А) - Слышь дерьмо ты че все ржешь а ?
(Д) - Да  я вчера тож апельсином был ...
176
-2 -1 0 +1 +2


21-й век. Изобрели ученые чудо-машину для превращения негров
в белых людей. Только один у нее был недостаток: чтобы получился
1 белый нужно было 2 негра. И, как на зло, по подсчетам ученых на
Земле оказалось нечетное число негров.
  И вот, остался он один на весь мир - единственный негр, не превращенный
в белого.
   Стали ученые думать, как с ним быть. Ну, ничего, нашли гориллу, сунули
ее вместе с негром в эту машину, и процесс пошел.
   Внутри машины что-то долго трещало, но наконец все затихло.
   Никто не решался заглянуть внутрь.
   Один мужик вызвался добровольцем, взял швабру и стал ей шарить внутри
машины.  Там вдруг что-то зашевелилось и как заорет:
- СЛУЩИ, ДАРАГОЙ, МНЭ ТУТ НИ ХЕРА НЕ ВИДНО, ЕЩЁ ТЫ СА СВАЕЙ

ПАЛКАЙ БУДИЩ ЛАЗИТЬ, ДА !!!!!!!!!!!!
177
-2 -1 0 +1 +2


Едет мужик на телеге,вдруг сзади в него врезается Мерседес.
Лошадь с телегой в один кювет мужик в другой. Лежит и думает ну сейчас
компенсацию,
денег дадут! А из  мерса вылазит огромный жлоб подходит к бьщейся
в конвульсия лошади
 вытаскивает пистолет и стреляет ей в голову Потом поворачивается
к другому кювету и спрашивает
А ты мужик как себя чуствуешь?
178
-2 -1 0 +1 +2


Поспорили как-то:француженка,немка и русская,кто лучше минет делает.
Ну Ф:Я знаю 100 способов.
Н:Я знаю 50 способов,но мужик когда выходит от удовольствия качается.
Р:А я знаю 3 способа,но мужик уходит и в обморок падает.
Короче начали проверять.
От француженки мужик выходит,радостный.
От немки- качается.
От русской- в обморок упал.
Его откачивают,и давай расспрашивать.
Он грит:1-ый способ называется "бабушкины очки"-
член в рот,яйца за уши.
2-ой способ называется "фантомас"-головку в рот,кожу на голову.
А 3-ий называется................"фантомас в бабушкиных очках"
179
-2 -1 0 +1 +2


Выходят две блохи из ресторана и думают:"Собаку поймать,или пешком пойти?"
180
-2 -1 0 +1 +2


Поздно вечером,женщина возвращается домой,и сворачивает за угол.
И вдруг видит,что там мужчина справляет малую нужду.
-Боже!-восклицает она.
-Не бойся!-отвечает мужчина.-Я его держу!
181
-2 -1 0 +1 +2


Идет война в Сербии. Введены войска НАТО ну и Россия помогает
братьям-славянам своими солдатами.
Приходит однажды солдат после боя в окоп и рассказывает:
 -Бля ребята, какую я медсестру трахал клевую - красавица!!
Я там ее и в одну дырку и в другую - так клево!!
Ну его спрашивают, ессно:
 -А в рот??
 -Да я бы и в рот, если б голова у нее была!
182
-2 -1 0 +1 +2


Учитель - pодителю:
-От вашего pебенка плохо пахнет.
-А вы не нюхайте, вы учите!
183
-2 -1 0 +1 +2


В медицинском институте профессор спрашивает студентку.
- Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз ?
- Полный рот, профессор.
184
-2 -1 0 +1 +2


Кажется, за 200 годиков ученые и другие умы хорошо изучили литературное
творчество Пушкина и никаких там новых слов уже и не сказать,
но - нет же!.. Литературоведы из Болдинской братвы открыли на днях,
что в известнейшей фразе "Мой дядя самых честных правил..." слово
"правил" - глагол.
185
-2 -1 0 +1 +2


заходит кроче мужик(М) в общественную парашу
(знаете такая без перегородок)
станориться рядом со сидящим на корточках дедушкой
и начинает ссать
а потом смотрит:дедок(Д) на него вылупился и подмигивает....
М:што,дедушка?контузия?:)
Д:да нет...
М:а чего дергаешся? :7
Д:а чего брызгаешься? :Е
186
-2 -1 0 +1 +2


Приходят в бордель два в жопу пьяных мужика.
Подходят к хозяйке:
Мужики:Нам бы бабу....но у нас только 10 баксов....
Хоз:   за 10 баксов можете только подрочить на улице
Мужики разворачиваются и уходят
через 10 минут возвращаются:
-Извините....а бабки кому?
187
-2 -1 0 +1 +2


Ночь. Стук. Заспанный мужик подходит к двери:
- Кто там?
- Тыгдынский конь.
- А ну пошел отсюда на х@й!
- Тыг-дык, тыг-дык...
188
-2 -1 0 +1 +2


Две бабушки сидят на лавочке
-Слушай!Ща такие Мужики пошли!Ужас!
-Що такое?
-Да вот вчера заволок один бедную девушку в подворотню и давай ее по лицу
 членом бить!Хорошо что в рот попал....а есло б в глаз?
189
-2 -1 0 +1 +2


В ВУЗ приехали социологи, чтобы провести опрос на тему: "Периодичность
занятий сексом". Собрали аудиторию и спрашивают:
- Кто занимается любовью ежедневно?
Сосчитали. Далее..
- Кто занимается любовью несколько раз в неделю?
- Кто занимается любовью раз в неделю?
- Кто занимается любовью раз в месяц?
Сосчитали. И, наконец, чтобы соблюсти формальность, задают последний
вопрос анкеты:
- Есть ли среди вас такие, кто занимается любовью один раз в году?
Один студент вскакивает и кричит:
- Это я, я!!! Я, запишите меня, это я!!!
Социологи в недоумении:
- Хорошо, мы поняли, молодой человек, но почему вы такой возбужденный?
- Это будет ЗАВТРА!!!! ЗАВТРА!!!
190
-2 -1 0 +1 +2


Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты ведь даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
- В бассейне.
191
-2 -1 0 +1 +2


Пилот говорит стюардессе:
- Мы терпим крушение, отвлеките чем-нибудь пассажиров.
Стюардесса входит в салон и говорит:
- Сейчас я сниму блузку, и у самолета отвалится левое крыло.
Снимает блузку и крыло отваливается. Публика в удивлении и восхищении.
Стюардесса пролоджает:
- Сейчас я сниму юбку, и у самолета отвалится правое крыло.
Снимает юбку, крыло отваливается, самолет падает и разбивается.
Из-под обломков вылезает один выживший мужик и говорит:
- У-у, сама блядь, и шутки твои блядские!
192
-2 -1 0 +1 +2


Мент поднимает руку и тормозит 600-й мерс. Мерс останавливается, опускается
стекло:
- Тебе куда?
193
-2 -1 0 +1 +2


Идет конкурс врунов. Выступает американец:
- А у нас в Америке построили 300-этажный дом.
Все ахают - вот заливает! Француз:
- А у нас построили самолет, который летает с трехкратной звуковой
скоростью.
Зал: Соврал так соврал! Русский:
- А у нас в самом центре Москвы живет мужик, у которого член до колен.
Все гудят: не бывает такого!
Жюри подводит итоги, сравнивая вранье с реальностью.
Ну, не 300, но 150-этажный дом есть в Америке.
Ну, не с трехкратной, но с полуторакратной звуковой скоростью есть самолет.
Ну, не в самом центре Москвы...
194
-2 -1 0 +1 +2


Со дня рождения Александра Сергеевича прошло 3 дня...
195
-2 -1 0 +1 +2


В больнице травмированному футболисту ампутировали ногу и пришили взамен
женскую, скрипачу вместо его руки - женскую руку, а простому мужику
вместо оторванного члена - хобот. Через год все трое встречаются и
делятся впечатлениями. Футболист говорит:
- У меня все прекрасно, играю лучше прежнего, контракт выгодный заключил,
вот только когда в постель ложусь, ноги сами раздвигаются, и я ничего
с ними поделать не могу.
Скрипач говорит:
- И я играть стал лучше, я теперь в оркестре первая скрипка, все по
гастролям езжу, везде успех, апплодисменты. Но когда хожу в сортир, руки
так жадно хватают член, что не отдерешь их.
А простой мужик говорит:
- А я трахаться стал, как павиан, мне бабы сами деньги платят, в очередь
записываются. Одна беда - на рынок ходить не могу, милиция заметает.
- Как так, почему?
- Да все фрукты, какие встречу, член хватает и в штаны тянет...
196
-2 -1 0 +1 +2


Мужик в роддоме ожидает, когда жена разродится...
Значится выбегает медсестра(С) сует ему дитя и грит:
(С) - Вот держите это ваш...  ой подождите - убегает в кабинет и выносит
еще одного .... Держите и это ваш...
Так повторяется несколько раз . У мужика глаза уже давно на лоб вылезли.
Дай - думает- посмотрю, что там такое происходит..
Заглядывает и видит ...  там дети повсюду, медсестры  бегают, а главный
акушер кричит:
---- ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ.....  ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ.....  ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ.....
197
-2 -1 0 +1 +2


Матч на кубок России .Спартак-Зенит  . Добавленное время.Спартак только
что забил победный гол. Восторженный голос комментатора.
"Да дорогие болельщики, несмотря на упорнейшее  сопротивление, несмотря
на другие сложности , футболисты "Спартака" все-таки     В Ы Р В А Л И
О Ч К О   у футболистов "Зенита"
198
-2 -1 0 +1 +2


Стоят два  мужика в сортире - ссат.
Первый поссал, помыл руки с мылом, побрызгал
одеколоном, и вытер 20ю бумажными полотенцами.
-Интеллигент я, с детства приучен к чистоте.
Ворой поссал , застегнул ширинку и уходя сказал:
-С детства приучили не ссать на руки!
199
-2 -1 0 +1 +2


Моисеев с Трубочем плавают в бассеине,
Возле Моисеева всплывает большой пузыры кончины
Трубач:"Моисеев ты что кончил"?
- Нет ,я пукнул.
200
-2 -1 0 +1 +2


Учительница пишет в дневнике замечание: "От Мони плохо пахнет.
Моню нужно мыть!" Родители пишут в том же дневнике ответ:
" Моню не нужно нюхать. Моню нужно учить."
201
-2 -1 0 +1 +2


Бар для вампиров. Вечер жаркого дня. Заходит крутой вампир,
типа нового русского, все дела, мобильник отделан инкрустацией
из человеческой кости, характерная пальцовка... Говорит бармену,
мол денек жаркий был - налей мне кровушки свежей. Бармен подходит
к аппарату как для выдавливания цитрусовых и подносит клиенту
стакан свежей крови.
Заходит в бар обычный вампир. Просит просто крови стакан. Бармен
ему из литрового пакета наливает.
Дальше заваливает вампир-бомж. Говорит:
- Бармен, налей кипятку стакан, чаю попью
- А что, заварки пакетик дать?
- Нет, заварка у меня с собой.
И с этими словами достает из кармана тампакс
202
-2 -1 0 +1 +2


Что такое 90-60-90? Сам ты баба,балбес.Это езда мимо гаищника.
А что такое 60-90-60? Это беременная девочка-подросток!
203
-2 -1 0 +1 +2


Вовочка на перемене подходит к Леночке.
— Ленка! Можно тебя использовать как женщину?
!!?? — ТРЕСЬ, ТРЕСЬ - по морде.
Вовочка ошалело:
— Ты че, свихнулась? У нас с пацанами просто мячик
в женский туалет закатился!
204
-2 -1 0 +1 +2


Отправил Василий Иванович Петьку учиться на экстрасенса.
Петька не доучился, деньги пропил и вернулся назад. Василий Иванович
говорит ему: -Сделай так, чтоб веник сам упал.
Петька смотрел-смотрел,  веник немного сдвинулся, но не упал.
-Сделай так, чтоб форточка сама закрылась.
Петька смотрел-смотрел, форточка немного скрипнула, но не закрылась.
-Сделай так, чтоб сосед за стенкой на гармошке сыграл.
Петька смотрел-смотрел, тужился-тужился - не играет сосед.
   Отругал Василий Иванович Петьку, отправил доучиваться.
Доучился петька, приехал домой. Глянул на веник - тот сразу упал.
Глянул на форточку - сразу закрылась.
  Василий Иванович и говорит:
-Ну молодец ты, Петька. А сможешь соседа за стенкой заставить
на гармошке поиграть?
-Легко.
Смотри Петака, смотрит а сосед не играет, смотрит, смотрит,
а он все равно не играет. Вдруг стена проламывается и перед его
глазами открывается такая картина: сидит сосед-хохол на кровати
с отопительной батареей и кричит:"Ну нэ грает вона, не грает!!!"
205
-2 -1 0 +1 +2


Спрашивает червячок у отца:
- Пап, а в яблоке жить хорошо?
- А то! Свежие витамины и все дела.
- А в груше?
- Да тоже ничего. А что?
- Чего ж мы в говне-то живем?
- Понимаешь, сынок, есть такое слово - РОДИНА!
206
-2 -1 0 +1 +2


Июнь.Жуткая жара.В переполненом автобусе едут тесно
прижатые друг к другу высоченная бабища рабоче-крестьянской
наружности и пьяненький мужичек небольшого роста.
Бабища (очень легко одета) держится за верхний поручень, а
мужичек уцепился за сиденье. На каждом ухабе его подбрасывает
и он попадает носом прямо в небритую подмышку бабе.
Раз, другой, третий... Наконец не выдерживает и выдает:
- Мадам! Вы или ногу опустите или трусы наденьте !!!

(С) RYE
207
-2 -1 0 +1 +2


Надпись на публичном доме:
"Абонентам МТС первые 20 секунд бесплатно.
Абонентам Московской сотовой только аналоговое обслуживание"
208
-2 -1 0 +1 +2


1. В начале сотворил Бог небо и землю.
2. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет.
3. И сказал Бог: да будет твердь посреди воды, и да отделяет она
воду от воды.
4. И сказал Бог: да произведет вода пресмыкающихся, душу живую;
и птицы да полетят над землею, по тверди небесной.[и стало так]
5. И создал Господь Бог человека из праха земного, и вдунул в лице
его дыхание жизни, и стал человек душею живою.
6. И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма. И был
вечер, и было утро: день шестой.
7. И сказал Бог: Заебись! [и все заеблось!!!]
209
-2 -1 0 +1 +2


Киллер утром прощается со своей женой:
"Поцелуйчик в щечку, поцелуйчик в шейку и контрольный поцелуйчик
в голову..."
210
-2 -1 0 +1 +2


Летит самолет. Одному чуваку плохо: блюет. Все остальные смеются
над ним. Стюардесса смотрит что у него щас через край польется
и бежит за следующим пакетом. Прибегает с пакетом, смотрит все блюют
один смеется а все остальные блюют, спрашивает того кто смеется:
типа что все блюют, а ты смеешся. Он говорит:
-Они думали, что через край польется, а я взял и отхлебнул!!!
211
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два друга:
   - Слушай, я с женой хочу развестись.
   - Да ты что, почему?
   - Ты понимаешь, зануда она у меня, вот например, сижу я в
     кресле, пью пиво, смотрю первомайскую демонстрацию,
     а она все: "выбрось елку, выбрось елку !" 
212
-2 -1 0 +1 +2


Подходит Зверь к норке и громким голосом кричит:
- Хуйня-я-я-я
Тишина
- Хуйня-я-я-я (еще громче)
Тишина
- Хуйня-я-я-я (все оглохли)
Сбоку подходит пушистый маленький зверек и говорит:
- Сколько раз объяснять "Не хуйня, а Выхухоль"
Зверь:
- Ну вот, буду я всякий хуй на Вы называть!!!
213
-2 -1 0 +1 +2


Бежала  лисичка  по  лесу, да застряла  между двух  березок.
Хм... Раком застряла.
Пробегал  мимо волк.  О%уел  он  от  такой картины поначалу,
но потом, оправившись от шока,  сделал все,  что должен был
настоящий волк на его месте сделать: отжарил лису конкретно.
Посли сих трудов развалился на соседней полянке - отдохнуть.
Через некоторое время выпрыгивает на полянку косой.
Ну волк ему и говорит:

- Ты эта.., косой, что тут без дела шляешься? Вон на соседней
  поляне лиса раком застряла. Я ей только-что пару палок кинул,
  иди и ты повеселись, а то нечасто такое, типа, случается!

Заяц удивленно:

- Да врешь ты все, серый, наверное!

Тут на поляну медведь вываливает:

- Дело тебе, косой, волк базарит! Я этой шатенке тоже сейчас
  палочку пробросил!

Ну косой, чтобы время не терять, ускакал Рыжую проведать...
Через минут десять возбужденный заяц возвращается к корешам:

- Во!!! Мужики! Правда застряла! Раком!!!...

(Серый с Косолапым ушки навострили: интересно что им сейчас
Косой расскажет).

...Толька я эта... палок не нашел, зато полную 3.14зду шишек
напихал!!!
214
-2 -1 0 +1 +2


В баре один литовец говоритдругому:
 -Видишь того русского? Сейчас он выпьет стакан водки, и ему ничего
не будет!
 Через пять минут:
 -Сейчас этот русский выпьет второй стакан водки-и ему нечего не будет!
 Еще через пять минут:
 -Сейчас этот русский выпьет третий стакан водки, и ему опять-таки
печего не будетб а вот нам пора уходить.
215
-2 -1 0 +1 +2


Новый русский поехал на рыбалку, все честь по чести — удочка
навороченная, даже сонар стоит. Ну, закинул, первая поклевка —
вытаскивает он карасика грамм так на 500 и думает: «Зачем он мне?
Все равно в баре рыбный день сегодня» — ну и выкинул его. Вторая
поклевка — щучка под килограмм... Сценарий повторяется. Третий раз
забрасывает удочку — и попалась ему золотая рыбка. Посмотрел новый
русский на свои золотые цепи и говорит: «На кой мне еще золото,
мотай отсюда!» Рыбка удивленно: «А три желания-то как, а?» Новый
русский смущенно: «Ну ладно, загадывай...»
216
-2 -1 0 +1 +2


Возвращается шахтер со смены за полночь. Устал как собака,
еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни,
заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.

     Шахтер, с удивлением, еле шевеля языком:

     — И охота же вам...
217
-2 -1 0 +1 +2


Американский турист приезжает в Китай. Осмотрев все положенные
достопримечательности, начинает интересоваться бытом, народными обычаями
и пр. Захотел, например, справочку навести:

     — А сколь велико население вашей страны?

     — Два миллиарда.

     Американец, помолчав:

     — А чем вы еще занимаетесь?
218
-2 -1 0 +1 +2


Идет мужик по лесу, долго идет... Вдруг выскакивает из-за кустов
какой-то дед и хрясь ему топором в спину. Мужик в конвульсиях
поворачивается и на последнем издыхании вопрошает:
- За что-о-о-о...?

-Чтоб знал.
219
-2 -1 0 +1 +2


Ночь в деревне.Вдруг стук в дверь.Бабка
-Кто там?
-Я раненый летчик помоги бабка
-Все вы летчики на пизду налетчики
-Ну пусти бабка
Препирались 30 минут.Пустила его бабка. Проходит месяц.Бабка его
вылечила,ухаживала за ним.Сидит летчик кашу ест,поел облизывает
деревянную ложку и спрашивает
-Так что ты бабка про пизду там говорила?
220
-2 -1 0 +1 +2


Превая операция молодого хирурга-практиканта по удалению аппендицита.
Практикант нервничает трясется.Старый хирург стоя сзади говорит:
Я понимаю первая операция такое волнение,нервы но прошу не дави слишком
на скальпель а то стол портится.
221
-2 -1 0 +1 +2


Молодой человек сдает экзамен. Ему задают вопрос:
"Корове можно сделать аборт?
Парень попросил подождать несколько минут. Долго он бегал
по учереждению, спрашивая заданный ему вопрос, но никто не знал ответа.
Расстроенный молодой человек, возвращаясь в аудиторию, увидел
около туалета обкуренного пацана, да и в последний раз решил
попытать счастья.
Подошел он к незнакомцу и говорит: "Слушай, можно корове сделать аборт?
Тот ответил: "Ну, парень ты влип!"
222
-2 -1 0 +1 +2


Какие мысли приходят в голову женщины, когда она думает о мужчине?

В 14-20 лет - какой он?
В 20-25 лет - кто он?
В 25-.. лет - где он?
 
223
-2 -1 0 +1 +2


Хоронили тещу. Порвали 2 баяна...
224
-2 -1 0 +1 +2


Soglasno postanovleniiu pravitel'stva Nepala, grajdaninom
Nepala schitaetsia kajdyi chelovek, zachatyi nepal'cem i nepalkoi.
225
-2 -1 0 +1 +2


Утро. Длинная очередь в пивной ларек. Хмурые мужики мрачно ждут
открытия. Мимо проходит кошка. Один особо хмурый мужик выходит
из очереди, пинает кошку и зло шипит:"У людей голова болит,
а она ножищами бум,бум".
226
-2 -1 0 +1 +2


Два приятеля собираются на рыбалку. Один уговаривает другого,
а тот говорит, что его жена не отпустит. Тогда приятель советует
ему сделать, как он. "Я,- говорит, - с пятницы все для рыбалки
приготовлю, а в субботу рано утром встаю, откидываю одеяло
и говорю:"Фу!Какая жопа!" Жена на меня обижается, и я спокойно
уезжаю. Приезжаю - мы миримся, и все в порядке. Решил приятель
так же сделать. Приготовил для рыбалки все заранее, утром встает,
откидывает одеяло и говорит:"Какая жопа! А ну на хер эту рыбалку".
227
-2 -1 0 +1 +2


Муж приходит домой, а в коридоре его уже встречает жена
с плакатом: «Я с тобой не разговариваю ближайшие двадцать четыре часа!»

     Муж думает: «Ладно, раз так». Разделся, прошел в комнату, сел,
потягивает пивко, футбол по телевизору смотрит. Через некоторое время
видит — жена перед телевизором стоит с другим плакатом: «А хочешь
знать почему?»
228
-2 -1 0 +1 +2


Делает хирург опирацию.Внимательно делает надрез,осторожно,
сосредоточено.Через 5 минут бросает скальпель:"А,черт,опять
ничего не получилось!"
229
-2 -1 0 +1 +2


   Ходит ежик вокруг бочки и повторяет:
  - Кто такой длинный забор построил?
230
-2 -1 0 +1 +2


Генерал устроил офицерам экзамен на сообразительность.
- Вот вам сложная загадка . Пара черных , блестящих , у двери стоят.
Молчание...
- Эх вы! Пара ботинок. Вот вам загадка по сложнее. Четыре черных,
блестящих, у двери стоят.
Молчание...
- Ну ебт, да вы че!!!??? Две!Пары ботинок. Ну вот вам самая сложная
загадка. Живет на болоте, зеленая, квакает. Начинается на "ля",
заканчивается на "гушка".
Капитан тянет руку.
-Ну говори.
-Три пары ботинок!


Сидит мужик, ловит рыбу.
Вдруг появляется подводнвя лодка. Оттуда высовывается капитан:
-Мы где находимся, мистер?
-Пошел на хуй!
Капитан в лодку:
-Господа, мы в России!


Один мужик пожаловался своему приятелю на боли в заднице.
-Эээ..., да у тебя , брат, геморой! Пойди в аптеку, тебе лекарство дадут..
 Сходил мужик в аптеку, принес домой свечи, съел всю упаковку
и не почувствовав облегчения, побежал в аптеку:
-Что вы мне дали? Я принял всю пачку, а они мне не помогают!!!
Аптекарша удивилась:
-Вы их съели?
Мужик со злостью:
-Нет, я их себе в жопу засовывал!



Парень и девушка занимаются любовью в машине.
В стекло стучит полицейский:
-Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
-Трахаю свою подружку.
-Хорошо, -говорит полицейский. -Я следующий.
-Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.


Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком.
В лесу их застала ночь. Поставив палатку, путники легли спать.
Ночью оба просыпаются, и Холмс спрашивает Ватсона:
-О чем вам говорят звезды над нами?
-Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
-А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.


-Манька давай трахаться.
-Да надоело, все позы перепробовали.
-А я новую знаю, -заводит ее в подъезд и ставит раком.-"По-бобриному".
-Так это`ж раком!?
-А ты грызи ступени-то, грызи!
231
-2 -1 0 +1 +2


Жил был мужик и небыло у него ноги (отрезали чуть выше колена).
Но он оказался чуваком бодрым, купил хороший протез, научился ходить.
Короче, никто из новых знакомых даже и не подозревал, что он инвалид.
Познакомился с теткой, поженились.
Первая брачная ноч. Жена пошла в ванную, а мужик быстро разделся, снял
протез и залез под одеяло.
Приходит жена, села на кровать. Аон ей и говорит:
- Знаешь, милая, я должен тебе признаться, должен открыть одну тайну...
Даже не знаю как и сказать.
Берет ее руку, засовывает под одеяло и кладет на культю.
Жена смотрит на него удивленно и говорит:
- Дорогой, ну давай потихоньку, может войдет.
232
-2 -1 0 +1 +2


-Папа папа купи мне "рибок".
-Синок зачем тиббье рибок ведь у тебья
даже аквариума неть.
233
-2 -1 0 +1 +2


(У)чительница жалуется вовочкиному (П)апе:.
         У: - Ваш сын &&& нарисовал на парте муху...
         я за уpок об паpту все pуки отбила П: - Это еще ничего,
он однажды крокодила в
         ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
         У: - :.
         П: - Это еще ничего, он однажды 10.000 руб на дне унитаза
нарисовал так я целый
         вечер нырял %.
         У: - :(.
         П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе
бочку пива, так мы с
         мужиками целый день в очереди простояли ;.
         У: - :((.
         П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе
бабу ... дык я чуть /// не
         сломал.
         У: - 8( .
234
-2 -1 0 +1 +2


Едет автобус по грузинской дороге.Вдруг на дороге появился знак на котором
нарисован член.Один из пассажиров(П) подошел к водителю и спрашивает:
- Ето что за член?
А водитель(В) отвечает:
- Ето означает,что впереди боковой ветер
Дальше едут,вдруг знак на котором нарисована задница
- (П) А ето что за задница?
- (В) Ето впереди тунель
Едут некоторое время,дальше опять знак:задница,а в ней член
- (П) А ето что,тунель а в нем боковой ветер?
- (В) Нет,ето впереди пост ГАИ.
235
-2 -1 0 +1 +2


Стандартный американский домик...
Мать на кухне готовит обед, сынок в саду играет в поезд.
Мать решает послушать, что делает сын.
-ТУ-ТУ-ТУ Станция! Пидоры, желающие сесть в поезд, - заходите,
пидоры, сидящие в поезде - вываливайте. -
Мать зовет к себе сына и говорит: - Иди в свою комнату, и подумай
над тем, что говоришь.
Через час сын спускается на кухню. Мать спрашивает - Ну, что, подумал?
С: - Да, подумал.
М: - Ну, иди играй дальше.
Мать подходит к окну и слушает, что происходит во дворе.
-ТУ-ТУ-ТУ Станция! Хорошие люди, желающие сесть в поезд, - заходите,
пидоры, вонявшие о часовой задержке - обращайтесь к той сучке на кухне.
236
-2 -1 0 +1 +2


Идет нарик по полю. Вдруг слышит: БАХ!!!
И что-то с неба упало. Подошел ближе, смотрит - утка. Он ее взял
и дальше пошел.
Через пол часа к нему подбегает весь измученный охотник и говорит:
- Слушай, сынок, ну подстрелил я утку, заебался бегать тут, искать
ее, а теперь ты ее еще взял.
Давай, ты мне ее по-хорошему отдашь, а?
- А хера тебе!
- Ну, давай, а?
- Бля, ладно, уломал. Только давай сначала силами померяемся.
Кто, короче, кому по яйцам сильней даст, того и утка.
Первым разбегается нарик: еблысь мужику по яйцам, мужик минут 10
встать не мог,
потом говорит:
- Ну, теперь я бью!
- Слышь, ты чо, охуел совсем? Забирай свою птицу и пиздуй ко всем хуям
отсюдова!!!
237
-2 -1 0 +1 +2


В цирке на арену выходит конферансье и объявляет:
- Дамы и господа! Сейчас будет исполнен смертельный номер.
Я попрошу полной тишины.
Все замолкают, конферансье уходит, свет гаснет, и остается только
один прожектор,
направленный в центр арены.
(все последующее сопровождается барабанной дробью)
В центр арены выезжает бородатый мужик на инвалидной коляске
и в темных очках.
Он расстегивает ширинку, достает член и начинает онанировать.
А всем сказали молчать, они и молчат. С трудом смех сдерживают.
Но вдруг кто-то
не выдержал и заорал: "Да он же дрочит!!!"
(барабанная дробь прекращается)
Мужик в инвалидной коляске быстро застегивает ширинку, испуганно смотрит по
сторонам  и охуевшим голосом произносит:
-  Кто здесь?....
238
-2 -1 0 +1 +2


Приезжает Папа Римский в Париж. На вокзале на него налетает толпа
газетчиков. Один выкрикивает: - Ваше отношение к парижским публичным
домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а
высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает выход: делает
удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах: "Первый вопрос Папы Римского на
парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

На похоронах:
- Ты не знаешь, от чего он умер?
- Да вот же, все написано: "От жены", "От друзей", "От детей", "От
сотрудников"...

Поймал моряк золотую рыбку, она ему и предлагает желание исполнить. Моряк
подумал и говорит:
- Исполни лучше первое желание нашего капитана завтра утром.
Рыбка согласилась. На следующий день капитан выходит утром на палубу и
говорит:
- Ну и погода, якорь мне в задницу!
239
-2 -1 0 +1 +2


-Что такой грустный?
-Взгрустнулось.
-А что такой бледный?..
240
-2 -1 0 +1 +2


не подумайте просто мне так хочется, а вот свой адресс я скажу:
Россия, город Хабаровск (это для тех, кто незнает, наш город находится
на Дальнем Востоке, Хабаровск является "столицей" Хабаровского края,
численность населения 800 тысяч человек, больше, чем во Владивостоке),

Анекдот.
*** №1.
 Открыли Петька и Василий Иванович магазин. Все в этом магазине есть,
все дешево. В один прекрасный день к ним в магазин приходит ревизор
и говорит:
-Взвесте мне, пожалуйста сто грамм черепажьих ляжек.
Ему взвесили ровно столько, сколько он просил. Ревизор опять говорит:
-Взвесте мне 50 миллиграмм сыра.
Ему их взвесили. Он лпять говорит:
-А взвесте мне три киллограма НЕХРЕНА!
Петька заводит его в кладовку, выключает свет,закрывает его там и говорит:
-Че видишь?
-НЕХРЕНА не виху, говорит ревизор, а Петька ему и отвечает:
-Вот забирай три килограмма и уматывайся отседа!
***№2.
 На уроке природоведенья в первом классе учительница спрашивает ученицу:
-Машенька скажи-ка мне какое сейчас время года?
Машенька хриплым голосом отвечает:
-Лето.
Учительница ей говорит:
-Ну Маненька подумай еще хорошенько, ведь холодно, снег на улице?
А Машенька отвечает ей все темже хриплым голосом:
-Хреновое лето!
***№3.
 Объявление в бассейне:"Девушка в красном купальнике зайдите в раздевалку,
вы забыли его надеть!"
***№4.
 Приходит девушка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор у меня "от туда" пахнет, что мне делать?
Врач ей говорит:
-Ладно сейчас посмотрим, раздевайтесь, садитесь. БА! А вы ее мыть
непробывали, а?
Девушка ему отвечает:
-Дану "ее" вонючую!!!!!
***№5.
Лежат в коляске два близнеца, мальчик и девочка. Вдруг девочка
начинает истеречно орать:
-Спасите, помогите, НАСИЛУЮТ!!!
А мальчик ей говорит:
-ЧЕ ты ореш дура, ты же на соску легла!
***№6.
Объявление: "Нашедшему "бультеръера" царство небесное."
***№7.
 Вовочка прыгает на кровате, в комнату заходит мама и говорит:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой!
Потом пошел Вовочка на улицу гулять. Идет, идет, и вдру он увидел
беременную женщину и говорит ей:
-Ну что допрыгалась!?
***№8.
 Едет беременнная женщина в автобусе. Юбка живот облегает, ноги почти
на заслоняет, бедра видать. Вдруг подходит к ней старичок и говорит:
-Сын будет!
А женщина его спрашивает:
-Почему вы так решили?
А старичок ей и отвечает:
-Да вот бороду видать!!!
***№9.
Первого сентября пришла учительница в первый класс и начала знакомится
с учениками. Подходит к мальчику и спрашивает:
-Мальчик как твоя фамилия?
-Петров, отвечает ей мальчик.
-А как твоя фамилия девочка?
-Смирнова, отвечает ей девочка.
Подходит учительница к Вовочке и спрашивает его:
-Мальчик а как твоя фамилия?
-Она смешная, я нехочу говориь, вы будите смеяться!
-Ну скахи что она хотя бы напоминает?
-Ну вот что вы каждый день берете в рот?
Учительница вдруг такая говорит:
-Фу мальчик, как тебе не стыдно, ну-ка выйди вон!
выходя из класса, Вовочка в дверях оборачивается и говорит:
-А фамилия моя-то, ЛОЖКИН!!!
***№10.
 Заболели все звери в лесу "триперром" и встали в очередь к врачу.
Стоят звери спокойно, как вдруг  к ним подбегает заяц и говорит:
привет триппера! Шо стоите, да!
А звери его спрашивают:
-А ты что не к врачу?
А заяц им отвечает:
-Да нет я к глазному. Как мочится начинаю, так глаза на лоб лезут!


Ну вот на сегодня и все, я вообще знаю ОЧЕНЬ много анекдотов,наверное
штук 200 - 300, просто времени нет, так бы может написал и больше,
все упирается во время. Завтрв напишу штук 20 точно! А вы пока
эти почитайте!Всего хорошего, АЛЕКС!!!!! число написания (это для
прикола, хотя и правда) 10.06.1999гола.

ПОКА!!!!!
с наилудшими пожеланиями ваш друг.

ALEX.
241
-2 -1 0 +1 +2


zahodit vinipuh v aptecu i sprasivaet:-daite mne 90 prezervotivov
a pradofsiti bili dve belchi i naceli smeatsa:hi-hi-hi.
a vinipuh scazal:tac...92
242
-2 -1 0 +1 +2


Может ли у НР ветер гулять в кармане?
- Да, если в его кошельке установлен кондиционер.
243
-2 -1 0 +1 +2


Идет хачик (Х) и видит мальчик (М) в песочнице играет. Он ему и говорит :
(Х) - "Слыш, да, давай я тэба трахну!"
(М) - "Ну.... а ... давайте ..." (он не знает видимо, что это такое ;) )
Ну тот его поимел.
(М) - Давай теперь я тебя!
(Х) - 8-0 - ... ну давай (про себя думает, че типа, пацан-то мне сделать
может? ладно, пусть трахает).
Ну, значит, пацан его и начал иметь ;).
Через несколько секунд -
(Х) - Э-э-э-э! Мальчик, мальчик... Пацан ... МУЖИК!!! СУКА!!!!
КОНЬ ЕБУЧИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
244
-2 -1 0 +1 +2


На украинском телевидении :
Ведущая :-Дорогие телезрытяли , сейчас мы вам покажем педарачу...
Режиссер:- Стоп , стоп . Какая педарача ??? скоко раз можно говорить -
перадача !!!! Понятно ???
Ведущая:-Ага , поняла .
        -Дорогие телезрытяли , сейчас мы вам покажем педарачу...
Режиссер:-Ну все ,мое терпение на исходе !!Е~ .. даю последнюю попытку ...
Ведущая:-Дорогие телезрытяли , сейчас мы вам покажем перадачу ...
про  педаровиков производства .
245
-2 -1 0 +1 +2


Стоит митек по середине улицы и любуется небом. К нему подбегает
запыхавшийся мужик и спрашивает:
- Простите, не подскажете, как мне найти площадь Ильича?
- Дык, нет ничего проще. Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.
246
-2 -1 0 +1 +2


- Мойша ! Откуда таки такие старинные золотые часы у тебя на руке ?
- Семейная реликвия...отец перед смертью продал....
247
-2 -1 0 +1 +2


Держали хомячки совет что им делать, чтобы кто ни попадя не обижал их.
Решили обратиться к филину.
- Филин ! Все нас обижают - мы маленькие и беззащитные - что нам делать ?
- Станьте ежиками  и все вас будут обходить стороной.
- Вот здорово ! А как ими стать ?
- Парни ! С такими вопросами не ко мне...Я отвечаю за СТРАТЕГИЮ.
248
-2 -1 0 +1 +2


Вовочка приходит домой из школы. Отец (с похмелья):
- Тащи сюда дневник, падла!
- Сейчас, пап.
Пока Вовочка нес дневник, отец слегка задремал...
Вовочка:
- Пап, я принес.
Отец (внезапно проснувшись):
- А? Чего? Принес? Ну, наливай! 
249
-2 -1 0 +1 +2


Собрались как-то друзья на охоту. Поохотились отлично. А вечером уселись
у костра, и, как положено, решили обмыть удачную охоту. И тут оказалось,
что водки взяли мало! Решили поступить по-справедливости: кто
с завязанными глазами угадает на ощупь, что за зверь, из какого оружия
и куда убит - тому стакан. Время провели весело. Один из самых опытных
просыпается утром дома, а жена ему говорит:
 - Опять вчера нажрался!!!
 - А с чего ты это взяля?..
 - А кто меня всю ночь между ног лапал и говорил:"Мышь полевая, серая,
убита топором в спину...
250
-2 -1 0 +1 +2


Ралли. К виражу приближается француз. Со 170-ти сбрасывает до 120-ти
и удачно вписывается. Следующим едет итальянец. Со 190-ста сбавляет
до 160-ти и проходит вираж. К виражу приближается Лисовский. С 220-ти
добавляет до 250-ти и с криком: "Что вы здесь стоите?!" прокладывает
новую трассу.
251
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужик домой с работы и говорит жене:
-Слушай, Маша, сними-ка с себя все.
Ну, жена обрадовалась, думает: "Наконец-то хоть инициативу проявил".
Разделась в две секунды.
А мужик продолжает:
-Давай вставай на руки перед зеркалом.
Жена слегка удивилась, но в надежде поэкспериментировать сделала все,
что просили. Муж подошел, положил свой подбородок ей между ног и
задучиво так произносит:
-Да-а, правду мужики на работе говорят. Борода мне не пойдет.
252
-2 -1 0 +1 +2


Приехали на "стрелку" два лидера враждующих преступных группировок.
-Слушай, что мы с тобой воюем, надо как-нибудь замириться.
-Как?
-Ну, например, породниться.
-Это как?
-А я за тебя свою сестру замуж выдам!
-Давай.
Сыграли свадьбу. Через месяц сестра приходит к брату:
-Не могу с ним больше жить!
-Почему?
-Да он меня только в очко трахает. Раньше очко было с десять копеек,
а теперь с полтинник.
-Ладно, я разберусь.
Сестра ушла, а тот и думает:"И чтобы я с братвой из-за сорока копеек
срался?"
253
-2 -1 0 +1 +2


Lezet kak to ekspedicija alpinistov na vershinu, gde eshe nikto ne bil.
A ekspedicija, znachit, internacionalnaja: russkij, hohol i gruzin.
Lezut oni lezut, ostajetsia desiat metrov, i tut voznikaet vopros - kto
zhe pervij. Reshili, chto russkij, t.k. on soslalsia na ogromnoje
znachenije Rossiji v mirovoj istoriji, na vsiu eje mosh i t.d. i t.p.
Vzbiraetsia on na vershinu, a tam sidit ogromnij ciklop i hui kuskom
sala natiraet. Nu i ,v obshem, etot ciklop,nedolgo dumaja,
hvataet russkogo, ebet ego v zhopu i skidivaet vniz. Russkij letit
i uspevaet zacepitsia riadom s hohlom i gruzinom. Te u nego:"Chto takoe?"
Nu russkij im i nachinaet zalivat:"Blia, rebiata, ne poverite, santimetri
ostalis, no ruka sorvalas, ja i pizdanulsia". Sledujushim polez hohol.
Ta zhe samaja istorija, chto i s russkim (zalez, uvidel natirajushego
salom hui ciklopa, tot ego viebal v zhopu i skinul), vsia raznica tolko
v tom, chto u hohla noga sorvalas. Polez gruzin. Zalez naverch,a russkij
s hohlom slishst kriki, stoni i t.d., koroche, pizdec gruzinu. Tut
russkij ne viderzhivajet i govorit: "Navernoje, eto ja vinovat,
nado bilo gruzinu skazat, chto tam ebut". Na chto hohol v svoju ochered
otzivaetsia: "Net, eto ja vinovat. Poka ciklop menia v zhopu ebal, ja
vsio salo sozhral".
254
-2 -1 0 +1 +2


Вычитано из "Республики" №131

Приходит мужик в церковь и молиться - "Господи, помоги мне
выиграть в лотерею"
и так каждый день.
Через неделю когда мужик снова пришел раздался голос с неба -
"Ты хоть лотерейный билет купи!"
255
-2 -1 0 +1 +2


Если женщины всего мира сядут на шпагат...
То Земля накроется пиздой!
256
-2 -1 0 +1 +2


Что приходит в голову комара последним, когда от влетает в лобовое
стокло автомобиля едущего на большой скорости ?

Комариная ЖОПА !
257
-2 -1 0 +1 +2


На похоронах тещи порвали два баяна.
258
-2 -1 0 +1 +2


Приходит пациентка к психиатру и говорит:
- Доктор, с моим мужем твориться что-то странное: он каждое утро
встает, умывается, на завтрак выпивает чашечку кофе, а после этого
съедает саму чашку и только ручку от нее кладет на блюдце.

-  Действительно, очень странный случай, - отвечает доктор, -
ведь ручка-то - самое вкусное!
259
-2 -1 0 +1 +2


Вовочка сидит в парке на скамейке и ругается. Подходит Томочка (Т):
Т: Что случилось?
В: Садись рядом - расскажу.
Томочка села.
В: Понимаешь, какие-то редиски эту скамейку покрасили!
260
-2 -1 0 +1 +2


Приходит Вовочка домой 1-го сентября со школы. Папа его спрашивет:
- ну как тебе, сынок, твоя первая учительница?
- Не, папа,это вторая! Моя первая была воспитательница в детском садике
261
-2 -1 0 +1 +2


Василий Иванович с Анкой  пошли в баню трахаться, а Петька решил
за ними подсматривать и спрятался возле бани под окошечком. Ну вот,
все предварительные действия у ВИ с А закончились, и только он
на нее - вдруг слышит шорох под окном.Выглянул, а там П сидит.
- Петька, ты что здесь делаешь? - спрашивает.
- Сру я, Василий Иванович, - отвечает П.
- А-а-а-а....Ну Сри.
Подождали ВИ с А недолго, только за дело - опять шорох под окном.
Глядь, там Петька сидит.
-Ну вот,что же ты тут делаешь? А, Петька? -возмущается ВИ.
-Ну сру я, Василий Иванович. Сру.
-Ну ладно.
И так три раза. В конце концов ВИ не выдержал, да как заорет:
-Что ж ты тут делаешь, Петька? Ё.. твою мать!
-Сру я, Василий Иванович.
-Тогда покажи, где говно?
Петька пошарил по земле и показывает на ладошке то, что ему под руку
попалось.
- Петька, так ведь это собачье-то говно.
-Так вы ж разве дадите посрать по-человечески.
262
-2 -1 0 +1 +2


Хоронили тещу - порвали два баяна
263
-2 -1 0 +1 +2


Пацан(П) трахает в машине девушку. У нее из окна ноги торчат, у него
голова(машина маленькая).
К пацану подходит милиционер(М).
М: Ты что это такое делаешь?
П: Трахаю свою девушку.
М: О'кей, тогда я следующий!
П: О'кей. Никогда еще милиционеров не трахал.
264
-2 -1 0 +1 +2


Одна ляжка говорит другой: "Между нами все порвано!"
265
-2 -1 0 +1 +2


Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, мать детям говорит:
- Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы
не заглядывайте, а
то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети.
Мать:
- Ну что, уложили папу спать?
- Да, мамочка, уложили.
- А в трусы к нему не заглядывали?
- Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались -
змею запинали,
яйца растоптали, а гнездо сожгли.
266
-2 -1 0 +1 +2


-Доктор. Что делать??? Мочусь в 4 струйки...
-Выньте пуговичку
267
-2 -1 0 +1 +2


Стоит очень пьяный мужчина перед витртной цветочного магазина,
пошатывается и бормочет:
- Хочу ли я?.. Могу ли я?.. Говно ли я?..  О!Магнолия!
268
-2 -1 0 +1 +2


Приезжает Гиви к другу и говорит:
- Знаищь, мой дочк выщла замужь за американец....
  Так этот американец ебало все наще село!
  А вот такой малэнкий Гоги знаищь?
- А какжь его нэ знать
- Так он тожи его ебал!
Через год опять встречаются и этот грузин гворит:
- Знаищь, мой дочк выщла замужь за нэмец....
  Так этот нэмец ебало все наще село!
  А вот такой малэнкий Гоги знаищь?
- Зьнаю
- Так он тожи его ебал!
Еще один год прошел
- Знаищь, мой дочк выщла замужь за руский....
  Так этот руский весь нащь село переебал!
  А вот такой малэнкий Гоги знаищь?
- Ну
- Так он у нэго на хуе умир

269
-2 -1 0 +1 +2


Идет обмен паспортов. Рабинович сидит напротив мента.
Мент спрашивает:
 - Фамилия?
 - Рабинович
 - Имя, отчество?
 - Абрам Семенович
 - Национальность?
 - Иудей
Приходит получать паспорт, смотрит " Рабинович Абрам Семенович",
а в графе "национальность" написано "индей". Он говорит:
 - Чего вы мне "индей" написали, я же иудей
 - А что это такое,
 - Ну еврей значит
 - А,  так бы и сказал, ну ладно исправим, приходи завтра
Приходит Рабинович на следующий день, получает паспорт, а там
написано "индей еврейский"
270
-2 -1 0 +1 +2


   Начало 90-х. Американцы приглашают новоиспеченных россиян учиться
снимать рекламые ролики. Россияне приехали. Им показывают ролик.
   На бескрайних просторах Америки по великолепной дороге несется
"Тойота". Вдруг она останавливается - поломка! Из "Тойоты" выходит
симпатичная девушка, открывает капот и, сильно наклонившись над ним,
пытается что-то исправить. Мимо проезжает лихой ковбой на "Форде",
при виде задравшегося подола и соблазнительных ножек останавливается,
тихонько подходит к девушке и пытается ею овладеть. Раз, другой,
третий - ничего не получается! По экрану - крупные титры: "ПОКУПАЙТЕ
КОЛГОТКИ "НЕПРИСТУПНОСТЬ" ФИРМЫ MONTANA!"
   Нашим ролик понравился. "Классно, - говорят, - сделано, но и мы
сможем не хуже. Приезжайте к нам через пару месяцев!"
   Американцы приехали. Им показывают ролик.
   По бескрайним просторам России величаво течет Дон. Лето, жарко.
К реке спускается симпатичная казачка с тазом белья и, низко накло-
нившись на мостках, начинает полоскать белье в реке. Мимо проезжает
лихой казак на К-700, при виде задравшегося подола и соблазнительных
ножек останавливается, тихонько подходит к девушке и пытается ею
овладеть. Раз, другой, третий - у него все получается! По экрану -
крупные титры: "Вас Е..ЛИ, Е..Т и будут Е..ТЬ до тех пор, пока вы
не купите стиральную машинку марки "ДОН"!"
271
-2 -1 0 +1 +2


После пьянки на сеновале валяются два кума. Оба синие, ошалевшие
от самогона. Диалог :
- Кум !
- Че ?
- Дрочишь ?
- Дрочу ....
- И кончить наверное хочешь ?
- Хочу ...
- ТАК ВОТ СВОЙ И ДРОЧИ !!!!
272
-2 -1 0 +1 +2


Осьминог спрашивает медузу: "Дай я тебя ...".Она - не-а.Осьминог-
ну очень хочу ,ну дай.Медуза-нет не дам.Осьминог - ну почему ?
Медуза- за нами следят.Кто???? Кто кто - КУСТО!!!!!
273
-2 -1 0 +1 +2


Идет суд. Обвиняется воспитанник Вовочка в изнасиловании воспитательницы.
Адвокатша просит подзащитного снять штаны и, беря его членик в руки,
кричит всему залу:  "Вы посмотрите на эту воспитательницу (а она была
толстая, дородная баба) и на эту писюльку! Разве ей можно изнасиловать???"
Тут Вовочка ей шепчет: "Не трясите, а то проиграем процесс!"
274
-2 -1 0 +1 +2


Kak gornuy orel na vershine Kavkaza on gordo sidit na krau unitaza.

Sredi gobna mu bse poetu ,sredi poetov mu govno.

.
275
-2 -1 0 +1 +2


 Поймали немцы в войну англичанина, француза и русского. Гитлер решил
устроить себе развлечение, и придумал следующее. Всех троих разждели и
заперли в абсолютно водо- свето- звуконепроницаемой камере, без окон, с
одной небольшой бронированной дверью, с новейшей системой герметичных
запоров и системой контроля давления. Не то, что пылинка, а даже
частица больше диаметра атома водорода не могла проникнуть внутрь или
вылететь наружу. Туда же поместили по два чугунных шара диаметром 1 метр.
Короче, пиплы попали. Задание было - как можно прикольнее распорядиться
этими шарами. Недобросовестное отношение грозило смертью в застенках Гестапо.
 Через пару суток Гитлер подзывает своих чуваков, распоряжается проверить
англчанина. Те возвращаются, глаза навыкате, объясняют, что он-де там этими
шарами жонглирует! Ладно. Послал Гитлер посмотреть, что там с шарами и
французом. Прибегают: "Он на одном шаре стоит - перекатывается, а другой
на пальце вертит!" Круть сплошная. Неплохо. Наконец, распоряжается про
русского. Долго нет его посланцев, он уж было совсем отчаялся, вдруг
приходят, глаза удивленно-грустные такие, как у овечек.
- Ну что вы там делали столько времени, что за фокус русский придумал?
- А он... один шар разбил... а другой... типа... потерял...
276
-2 -1 0 +1 +2


     Купил «новый русский» «Запорожец», а его и спрашивают:

     — Зачем тебе «Запорожец», у тебя ведь «Мерседес» есть?

     — Как зачем, а по квартире на чем я должен ездить?  
277
-2 -1 0 +1 +2


80-е годы. Предэкзаменационная ночь.
Студент сидит за столом с кучей разных книжек.
Вдруг в форточку влетает какой-то мужичок с пропеллером, в полном
расцвете сил и т.п. и говорит:
- Здорово, кореш! Как жизнь?
- А ты кто??...
- А чо, не видно? Карлсон!
- Да? А где Энгельсон?...
278
-2 -1 0 +1 +2


     Средний брат судится со своим старшим и младшим:

     — Так чем вас не устраивает старший брат?

     — Он же десять собак завел, и от них страшно воняет.

     — А младший?

     — А он десять кошек, и они дерутся с собаками, и от них тоже воняет!

     — Так форточку откройте!

     — А если мои голуби поулетают?  
279
-2 -1 0 +1 +2


Mal'chik  prihodit v publichnyj dom s mertvoj lyagushkoj v rukakh
i prosit prostitutku so Spidom. emu govoryat, chto eto prilichnyj
publichnyj dom i u nih net prostitutki so Spidom. mal'chik vytaskivaet
100$ iprosit opyat' prostitutku so spidom. emu opyat' govoryat tozhe
samoe. on togda vytaskivaet pachku dolarov. togda hozyain publichnogo
doma daet emu klyuch i govorit chto za domom est' komnata v kotoroj
est' prostitutka so Spidom.
mal'chik trahnul eio i prinosit klych obratno. togda hozyain sprashivaet
ego vsyo taki pochemu on hotel prostitutku so Spidom?
mal'chik ob'yasnyaet:
seychas ya pridu domoj i trahnu nyan'ku (beibisitter). vecherom papa
budet vozvraschat' eyo domoj i trahnet eio v mashine. noch'yu papa
trahaet mamu i tak ona zarazhaetsya. utrom papa edet na rabotu i mama
trahaetsya s sadovnikom, a on ta svoloch' kotoraya ubila moyu lyagushku.
280
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мент(М) домой, ему открывает собака(С).
М:Опять пила?
С:Да нет, хозяин, как можно...
М:А ну-ка, пройдись с закрытыми глазами!
Собака прошлась...
М:А ну-ка, почешись за ухом!!
Собачка нормально почесалась...
М:А ну полай!!!
С:Лай,ла-ла-лай...
281
-2 -1 0 +1 +2


Парень с девушкой зашли в подъезд, в котором ярко горит лампочка.
Она:
- Вывенти лампочку - здесь слишком светло.
Он кое-как дотягивается до лампочки и выворачиват ее. Все сразу
погружается во тьму.
Она (томным голосом):
-Хочешь в рот возьму?
Он(ошарашено):
- Ты че дура? Она же горячая!
282
-2 -1 0 +1 +2


Приходит посылка Чебурашке и Гене. Ну Гена говорит Чебурашке:
Сбегай на почту получи. Чебурашка метнулся туда обратно и говорит:
Получил посылку от бабушки, а там 10 пирожков каждому по 9.
Гена: Как по девять их всего 10.
Чебурашка: А не ебет я свои 9 съел.
283
-2 -1 0 +1 +2


2 друга:

-Ты где вчера был?
-Тещу хоронил
-Ну и как?
-Порвали 2 баяна
284
-2 -1 0 +1 +2


Приходит девушка в ментовку подавать заявление об изнасиловании.
Написала заявление и говорит, значит, ментам:
- Я уверена, что это было заказное изнасилование.
- А почему Вы так думаете ?
- А потому-что они сделали контрольное изнасилование в голову !!!
285
-2 -1 0 +1 +2


Лежат муж и жена ночью:
 Сара: Мойша, ты что не спиш, ворочиешся?
 Мойша: Да вот, сто рублей у Абрама одолжил...
Сара стучит в стенку к соседу:
 Сара: Абрам, у тебя Мойша сто рублей одолжил,
       так вот он их тебе не отдаст!
Мойше:
 Спи спокойно, теперь Абрам спать небудет...
286
-2 -1 0 +1 +2


Иваннушка - дурачек шел по лесу и увидел лягушку, только он поднял
ноу чтобы раздавить ее, как лягушки ему и говорит:
- "Иван не дави меня я исполню три желания"
- Да мени ненадо ничего я на тебя наступлю и мне хороше и тебе приятно
будет
- Нет говорит лягушка я сделаю тебе семи комнатную квартиру в центре
Москвы, полную комнату баксов, и чтобы девченки ноги от ушей стояли
к тебе очередью.
- Ну попробуй говорит Иван.
Очутился иван в квартире, подошел к окну и видит кремль, пробежался
по комнатам 7 штук, одна забита баксами, подошел к двери , и через
глазок видит что дам девки очередью к нему стоят.
- Покрутел Иван и думает надо лягушку отблагодорить.
Пошел в лес нашел лягушку и говорит
-Лягушка как мне тебя отблагодорить?
-Полюби меня разок.
Берет иван лягушку за лапки и начинает любить и вдруг она превращается
в малолетку.
-Ей богу товарищ ПРОКУРОР все так и было!
287
-2 -1 0 +1 +2


- Алле! Петь, это тебя. Тебя девушка.
- Брат, если это, типа, Ася, Лиза или Наташа, то меня нет,
а если это чисто Катя или Марина, я возьму.
- Это венеролог.
288
-2 -1 0 +1 +2


Агент 007 на очередном сверхсекретном задании.
Ну а как же он на задании и без бабы?
Ну и вот, зашел он в какой-то бар, и его взгляд сразу остановился на
ТАКОЙ девушке, мимо которой он просто был не в силах пройти. Вобщем
сел он рядом с этой девушкой.
007:
- Bond. James Bond!
Девушка:
-  Off.   Fuck off!
289
-2 -1 0 +1 +2


Руководство комбината, стабильно не выполняющего план, решило
посоветоваться с народом- что-же делать? Собрали производственное
совещание.
Тетя Валя: -"Если покрасить стены в светлые тона, то производительность
возрастет на 1 или даже 2%" Тетя Маша: -"Заменив мебель на современную
дополнительно получим 1 - 2%!" И к концу совещания - длииииный список
подобных предложений.
Hо.... заметили, что дед Иван отмалчивается.
Все: -"Дед! Hаверняка твое предложение потянет не на 1 - 2%!" Дед:
-"Я до революции служил вышибалой в публичном доме. Когда доходы
предприятия падали, то не мебель, а бл$дей меняли!"
290
-2 -1 0 +1 +2


Идут два алкоголика по парку, опершись один о другого, чтобы не упасть.
Впереди стоят два милиционера и разговаривают. Один алкаш говорит другому:
- Видишь, вон два голубых стоят.
Другой говорит:
- Да ну, откуда ты знаешь, что они голубые?
- Да вот посмотришь, сколько вокруг девушек, а пристанут к нам.
291
-2 -1 0 +1 +2


Новый русский дает объявление в газету:
"Продаю сотовый телефон. Куплю шестисотовый".
292
-2 -1 0 +1 +2


Поздно ночью раздается стук в дверь. Женщина:
- Кто там? Виктор, это ты?
Молчание. Женщина не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа.
- Ты почему не отвечал, что это ты?
- Я кивал.
293
-2 -1 0 +1 +2


Hикто не поможет России, кроме нас самих.
Мишель Камдессю.
294
-2 -1 0 +1 +2


Американец, француз и руский поспорили, у кого больше самолеты.
Американец:
- У нас такие самолеты, что в них могут войти взвод пехоты и взвод танков!
Француз:
- А нас такие самолеты, что в них могут войти два взвода пехоты и два
взвода танков!
Руский:
- А у меня был такой случай: лечу я с командиром на задание, он мне и
говорит: "Петро, поди посмотри, че там в салоне шумит". Я беру мотоцикл
и еду в салон. За два часа объехал почти весь салон, ничего не нашел.
Подъезжаю к самому дальнему углу и вижу: иллюминатор открылся, в него
попал А-24 и летает вокруг лампочки!
295
-2 -1 0 +1 +2


Стоят два математика и забивают гвозди в стенкy. Один гвоздь ставит, а
дpyгой забивает. Так пpодолжалось, пока не попал гвоздь шляпкой к стене.
"Hy нифига себе", - дyмают оба математика. Первый говоpит:
- Это, наверное, гвоздь неправильный!
- Hет, ОH ОТ ДРУГОЙ СТЕHЫ!
296
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 444 человек(а)

вчера <<-- все анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru