Приходит как-то один "новый русский" (НР) в туристическую фирму,
подскакивает к нему сотрудник (С) - "Чего изволите-с ?"
НР: Да вот, по типу, отдохнуть хочу, конкретно,
а то работа задолбала, проблемы всякие...
С: Понятненько, можем предложить вам Канары, Багамы..
НР: Да нет, был уже, надоело !
С: Ну тогда горы, Альпы, лыжи...
НР: Да нет, надоели горы, все обрыдло !
С: Ну а может в Африку, на сафари ?
НР: А как это ?
C: Ну, поездите на "Джипе", постреляете ...
НР: Это чо-о-о-о, опять как на работе, что ли ?...8-(()

Встречаются две подружки. Одна и говорит: ужас муж пьет и все.
А вторая ей говорит: Чепуха, у меня тоже пил, так я за один раз отучила.
Берешь змею и засовываешь ему в штaны, когда он домой пьяный приходит.
Приходит вторая домой, купила кобру и ждет благоверного. Вот и
благоверный, как всегда в хлам. Берет она ему и засовывает кобру
в штаны. Просыпается мужик утром, писать захотел. Заходит в
туалет, расстегивавет ширинку, оттуда кобра и уставилась на него.
Мужит обалдел сначала, а потом и говорит: Че смотришь, ссы давай.

Туристическая группа осматривает руины старого замка, от которого
остались одни стены с пробоинами - следами стрельбы из старинных орудий.
Увидев все это, маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, это то самое место, где наша мама училась водить машину?

Пpиходит мужик с овчаpкой к ветеpинаpу:
- Отpубите ей хвост.
- Hо этой поpоде не отpубают хвосты...
- Отpубите!
- А зачем ?
- Завтpа теща пpиезжает, так чтоб НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!

К  директору цирка приходит человек и говорит:
- После долгих тренировок мы с Артемончиком придумали номер.
  Сейчас мы его покажем.
Достает из кармана блоху,сажает ее на ладонь и говорит:
- Артемончик, оле хоп! - блоха перепрыгивает на другую ладонь.
- Артемончик, оле хоп! - блоха перепрыгивает опять на другую ладонь
и неожиданно исчезает в густой шевелюре директора. Человек бледнеет
и копается в волосах директора. Что-то находит и сажает к себе на ладонь.
- Артемончик, оле хоп! Артемончик, хоп, хоп!
Человек внимательно ее разглядывает и шепчет:
- Господи, ЭТО НЕ АРТЕМОНЧИК!!!

Англичанин, француз и русский сидят и пьют водку.
Англичанин говорит: У нас есть такая система ПВО, что из 100 выпущенных
ракет все 100 попадают в цель.
Француз: У нас все девушки имеют ноги прямо от шеи.
Русский: А у нас в деревне есть Иван, так у него на члене 32 воробья
помещается.
Попили еще водки.
Англичанин: Вообще-то я нем ного приукрасил. В цель попадают не 100,
а 95 ракет.
Француз: Ну, у нас, конечно, встречаются девушки и с ногами обычной длины.
Русский: А у нас в деревне есть Иван, у него на члене 32 воробья
помещаются. Но сидят плотно друг к другу.
Еще попили...
Англичанин: Ребята, врал я все вам. Ни одна из наших ракет в цель
не попадает.
Француз: Я тоже должен признаться. У нас есть девушки с ногами от шеи,
но рожи у них ......
Русский: А у нас в деревне есть Иван. У него на члене 32 воробья
помещаются, сидят плотно, но у крайнего все время лапки соскальзывают.

Не пойман - не вор,
Не кончил - не изменил.

Сидят в камере грузин, хохол и еврей. Грузину пришла передача-полная
посылка сала. Ну, тот нарезал ломтиками, наелся до отвала. Думает, куда
оставшееся девать-не пропадать же добру : угощу-ка я салом еврея, а
потом его за это трахну.
 - Угощайся, Абрам, чем Бог послал.
Еврей думает : Да, я сало съем, а грузин меня потом за это трахнет.
 - Нет - грит - спасибо, не хочу.
Грузин думает : Угощу-ка я тогда салом хохла, а потом его за это трахну.
 - Угощайся, Петро.
Хохол думает : Ну, съем я сало, грузин меня захочет за это трахнуть, но
у меня силы-то в руках прибавится - как-нибудь отобьюсь.
 - Спасибо - грит - и давай наворачивать. Слопал все сало. Грузин
спрашивает :
 - Ну, Петро, силы в руках прибавилось ?
 - Прибавилось.
 - Ну, тогда держи теперь еврея...

Старый анек о винограде и двоичном исчислении:
На пляж пришел мужик, решил искупнуться.
А на оном пляже случился плакатец:
«За буйки заплывать СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО!!! (ради Вашего же блага)»
Ну, он отнесся к этому с обычным пофигизмом, разделся, плюхнулся в воду
и поплыл.
Естественно за буйки. Так вот, заплывает он за буйки, и вдруг хватает
его под водой за яйца чья-то рука
и незримый голос произносит: «Два плюс - два минус»
Ну, мужик, понятное дело, туда-сюда - ан, никак не вырваться.
Ну он и думает: «Скажу 'два минус' - ваще яйца вырвут, значится...»
Короче, говорит он «два плюс», тут его рука отпускает, мужик,
сбивая по пути зазевавшиеся «Ракеты» и обгоняя нерасторопные торпеды,
мчит на берег... Вылезает, глянул - яйца целы (Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-У-У-У-У-У-У-У),
но - их ЧЕТЫРЕ!!! Че же делать? Ну, мужик, не будь дураком, смекает:
«Ща, короче, опять за буйки сплаваю, скажу, типа 'два минус', и снова
станет как и було»
Ну че, план гениальный, плюхнулся он опять в воду и поплыл в срочном
порядке за буйки.
Опять же, заплыл он за буйки, хватает, опять же, ого рука за яйца,
а незримый голос произносит: «ЧЕТЫРЕ ПЛЮС - ЧЕТЫРЕ МИНУС...»

Присматриваются два грузина в поезде на женщину. Заспорили -
в трусиках она или нет. Решили спросить у нее самой.
А женщина овечает:
- Я без трусиков.
- А что это там черненькое виднеется?
- Это мухи.

Прилетели однажды на Землю инопланатяне. Поймали они англичанина,
американца и русского, и говорят: "Кто назовет число, которого
мы не заем, того отпустим. А кто назовет знакомое нам число -
тот умрет." Ну англичанин подумал и назвал: "сиксилиард".
"Не, говорят, знаем," - разложили на молекулы. Американец подумал
и назвал: "биллион". "Не, говорят, и это знаем," - и его тоже
разложили на атомы. А русский говорит:
   - До хуя.
   - А это сколько? - спрашивают инопланетяне.
   - Не, - говорит русский, - мы так не договаривались. Отпускайте.
Ну, делать нечего. Отпустили.
Летают инопланетяне по всей Земле и ищут - кто же знает такое число.
Вот прилетают они в Россию. Смотрят - поле, трактор стоит и мужик рядом.
Садятся они и спрашивают тракториста:
   - Слушай, мужик, до хуя - это сколько?
Русский мужик подумал и говорит:
   - А это как от моего трактора и до ядреной фени...

Сдает мужик квартиру,но предупреждает,что вечером во дворе
лучше не появляться, а то есть вероятность встретится с
вежливыми голубыми.
Мужик въехал в квартиру,устроил вечеринку.....все класс
но шампанское закончилось, а девки требуют!!!
Выглянул в окно - никого! Пронесет думает. Но на всякий случай
пробку от шампанского в жопу вставил.
Купил, возвращается домой - никого, забегает в парадную и слышит:
-ЧЧПОК...добрый вечер!!!

Хоронили тещу. Порвали два баяна.......

У римского цезаря завтра день рождения.
Сенаторы ломают голову что подарить.
- Давайте статую из золота!
- Не-е, уже было...
- А давайте 100 самых лучших гетер наймем.
- Да ну, не то...
И тут один нашелся:
- Короче, слушайте сюда. Я знаю. Дайте мне 1000 рабов и 1000 стволов леса.
- Зачем?
- Дайте и все, увидите...
Ну дали ему.
На следующий день цезарь просыпается утром, глядь в окно. Ё-мое!
Вдоль дороги, до самого горизонта стоят кресты и на них рабы висят.
Цезарь удивился, выходит из дворца, подходит к одному из первых рабов
на кресте. Тычет в него жезлом. Раб приходит в себя.
Цезарь:
- Ну, и что это за хуйня?
Раб, пересохшим ртом поет:
- Happy birthday to you...

Просыпается мужик с утра подходит к зеркалу .Смотрит у него нитка между
зубов и так задумчиво говорит
-Хорошо если это просто нитка а не шнурок от тампакса

В одной комнате живут русский и грузин.
Стоит как-то русский бреется, а сзади к нему подходит грузин
и как засунул ему швабру в зад. Русский думает :ну надо отомстить.
На следующий день бреется грузин - русский подошел к нему сзади
и тоже засунул ему швабру в зад. Грузин закричал "ВАДЫ". Русский
побежал и принес ему воду... грузин посмотрел на него и говорит
"ДА НЕТ - ВАДЫ ТУДЫ - СЮДЫ."

Zajez vichel na opushku lesa i oret:
-Volki PIDORI!Volki PIDORI...
K nemu podhodit medved i govorit:
-Zayez ti che takie plochie slova govorich, u tebya che moloko eche
na gubach ne obsochlo!
Zayez viteraet gubi i oret:
Da ne moloko eto - volki PIDORI!!!!!

Встречаются два члена.
- Как жизнь?
- Нормально.
- Как часто тебя используют?
- Да, раз в неделю. А тебя?
- Совсем замучился. И утром и в обед и вечером.
- А ты попробовал бы хоть раз не встать.
- Ага, я один раз попробовал, так меня вообще чуть не сожрали! 

Sidit na pole hachic, potipaet gubi i povtorjaet:
-Kak ona igrala v badminton, kak ona igrala v badmimton...
Podchodit drugoy hachic i sprachivaet:
-Che takoe?
-Idi na chuy! Kak ona igrala v badminton...
-Nu passkachi!
-Idi na chuy! Kak ona igrala v badminton...
-Nu passkachi!
-Nu smotri: Idu ya po polu a na vstrechu mne stado baranov i pastuchka.
Pastuchka idet, a is sumki u nee torchat dve badmintonnie raketki.
Nu ya u govorju: "Davay sigraem-esli ya vijgraju to ya tebja otjebu,
esli ti - to ya pososu u tvojich baranov..." Ona soglasilas...
-I chto?
Pervij hachic potiraya gubi zaoral:
-KAK ONA IGRALA V BADMINTON...

Предложил мужик бабе переспать с ним. Ну а эта тетка говорит, что
месячные у нее.
Встает мужик на утро смотрит на руки, видит, что они в крови и говорит:
- Убил кого-то.
Идет в туалет, смотрит на %уй и говорит:
-  А еще и изнасиловал.
Пошел чистить зубы, смотрит рот в крови и говорит:
- А потом еще и съел.

Купил юзер себе саунд бластер и решил проинсталировать в Выньдосе95
(далее Ю. - юзер, В. - Выньдоська)
Ю: - Поиск новых устроиств...
В: - Ничего нету.
ю - как нету, вот же он.
в - нет
ю - ладно, давай в ручную
в - где драйвера?
ю - да вот же, на А:
в - нет их там...
ю - да вот же они, как ты их не видишь?
в - их там нет и все тут
ю - да ты че совсем ох@ел, яж такие бабки платил...
в - их нет, да и вообще, зачем тебе его ставить, у тебя и
карточки то нет.
ю (в бешенстве после вторичной переустановки) - да как нет, он же там,
сам включал
в - нет его, я его не могу найти.
ю - ну ты и с@ка, ладно, что ж тогда у меня есть?
в - джойстик у тебя есть
ю - да отродясь не было
в - а я говорю есть, мне же лучше видно
ю - ну ты смотри, а я идти покупать собирался..
в - НУ ВОТ ВИДИШЬ. ЧТО БЫ ТЫ БЕЗ МЕНЯ ДЕЛАЛ???)))---

две жены программистов болтают:
  - твой за тобой ухаживал?
  - да,... вроде...
  - и как же?
  - комьпютер показал... (с)

Хочу Монику.

Скоростной поезд.Последний вагон.Мягкое купе.Девушка,опечаленная
своим одиночеством и критической ситуацией в критические дни - решила
произвести замену прокладки.Замена произходит успешно и извлеченная
штучка быстро вылетает в открытое окно.
Последнее купе.Около открытого окна стоит и курит мужик, и в это время
ему в лицо со скоростью скорого поеза врезается и расплющивается энная
штуковина.
Мужика ударом отбрасывает от окна,он падает на сиденье и пытается
разобраться рукой что-же это было.Отдирая от лица и пробуя на твердость
показывает попутчику :-"Вроде вата , а всю морду в кровь разбило!"

Приходит как-то Василь Иваныч домой после экзамена по математике.
Петька его спрашивает:
 - Ну, как, Василь Иваныч, сдал?
 - Да нет, Петька, провалился.
 - Да как же так! А на чем?
 - Да понимаешь, они спрашивают - сколько будет 250 да 250? А я вот
   нутром чую, что поллитра, а по-ихнему сказать не могу!

Новый русский со своим английским компаньоном выходит из общественного
туалета и пожимает тому руку. Англичанин морщится и говорит:
 - Вообще-то у нас в Англии принято после туалета мыть руки.
 - Да! - удивляется русский - А у нас принято на руки не ссать!!!

Мужик сидя дома услышал какой-то шорох в своем саду.Вышел посмотреть и
видит,что на яблоне сидит воришка и собирает яблоки. Он схватил его за
штаны и так получилось, что схватил "со всем хозяйством".
- "Ах ты сукин сын , ты чей сын будешь?" - и сильней за штаны схватил.
- "М-м-х-м"
- "А ну говори,засранец"- и сжимает все сильней.
- "М-м-м-х-х-м"
- "Говори ,гад как тебя зовут?" - пуще прежнего.
Тут мальчишка не выдержал да как заорет-
- " В-А-А-А-С-С-Я "
- " А чтож ты раньше молчал то а?"
-  Я НЕМОЙ!
.

Жена: Кто это только что звонил?
Муж: Ошиблись номером. Какой-то тип думал, что звонит в бюро погоды.
Жена: А что он сказал?
Муж: Спросил, чисто ли на горизонте.

Приходит мужик в бар .
И заказывает крушку пива и маленький наперсток пива.
Бармен спрашивает :"А зачем наперсток?"
"Сейчас увидешь!"-и достает маленького человечка.
Бармен налевает пива ,они выпивают.
И мужик спрашивает у человечка "Ну ,что Вась раскожи как ты волшебника
нахуй послал !"

Едет рыцарь - весь в говне.
Конь в говне.
Седло в говне.
Меч в говне.
Плащ в говне.
Сам в говне.
Едет по дороге, дорога в говне.
Деревья в говне.
Подъезжает к замку - замок в говне.
Стучится в дверь ну вся в говне.
Открывает дверь принцесса, которая вся в говне.
Рыцарь говорит прекрасной принцессе:
- Принцесса, где у Вас здесь можно посрать ? 

Встречаются две подруги, одна из них интересуеся:
-Ты чего такая грустная?
-Ходила сегодня к любовнику, так он так классно меня оттрахал,
 ну так классно, что просто слов нет!
-Так чего грустишь-то?
-Так пришла домой, а там муж, взял и по-своему перетрахал!!! 

Прогноз погоды для Югославии:
F-14, F-15, местами F-117A.

Встретил Иван-Царевич Василису-Прекрасную и ДАВАЙ на ней жениться!

До конца 2000-го года осталось...
7 рублей 80 копеек.

тема такая !
Как Вы знаете год назад в Казахстане прошла презентация новой столицы !
анекдот на эту тему !
Объявлен тендер на лучшее строительство 5 звездочного отела в Астане!
1. приходят турки !
комиссия задает вопрос относительно бюджета сколько им понадобится ?
Турки: нам надо 300.000.000 $
150 миллионов рабочим 150 миллионов на материал !
Клмиссия : заинтересованно но все же рашает спросить остальных!
2. приходят немцы !
Комиссия: сколько вам необходимо для строительства ?
Немцы: над надо 600.000.000 $
300 миллионов рабочим 300 на материал !
Комиссия : хорошо мы обсудим !
3. Заходят казахи !
Комиссия : сколько вам необходимо ?
Казахи нам надо 900.000.000 $
ну тут комиссия охает типа зачем вам столько !
Казах подходит к председателю комиссий и говорит
 300 миллионов вам ! 300 миллионов нам и 300 миллионов пусть турки строят !
это все думаю будет прикольно !

В город приежает цирк !
Реклама гласит мальчик с феноменальной памятью !
Все билеты значит скупленны !
Диктор объявляет : Мальчик с феноменальной памятью !
Выходит мальчик выпивает бочку воды посмотрев на всех уходит !
Ну зрители в недоумений ??????
ну вот выступили клоуны !
Диктор : А сейчас мальчик с феноменальной памятью !
Снова появляется мальчик выпивает бочку воды и уходит !
Снова не понятки ! зал гудит !
Дальше выступили акробаты !
Диктор: А сейчас наконец мальчик с феноменальной памятью !
Выходит мальчик выпивает бочку воды !
Диктор : Сейчас этот мальчик описает все первые ряды !
Ну тут паника все ломятся с первых рядов !
Диктор : Не беспокойтесь у мальчика феноменальная память !

Едут супружеская пара и еще один незнакомец втроем в купе поезда
в Италии. Пара занимается любовью на верхней полке. Муж в порыве
страсти кричит жене "У нас будет мальчик! Назовем его Джузеппе!"
Тут поезд экстренно тормозит. Муж летит с полки куда-то. Жена,
через минуту испуганно выглядывает вниз с полки и видит там их попутчика
а мужа нет.. "Вы не знаете, где мой муж?" спрашивает жена.
Попутчик : "Не знаю..где ваш муж...но ваш Джузеппе...у меня на лбу..."

Идут два голубых по лесу, вдруг одному захотелось какать,
он убежал в кусты, и через пару минут оттуда страшные крики... Второй
голубой бежит в кусты, а там сидит первый и кричит :"Ну вот! А ты говорил,
что я не рожу! Вот родил! Смотри - ручки, ножки, головка!!!!"
Второй говорит: "Дурак..ты же насрал на лягушку..."

Встречаются жены новых русских. Одна говорит:"Представляешь,
муж сволочь какая,я у него попросила 200 баксов на салон красоты,
так он на меня посмотрел и 500 дал"

vi slishkom dolgo zhili v amerike, elsi
1. izmeryaete kvartiru spalnyami
2. uvereny, chto, parking, o'kei, shopping i lanch uskonno russkie    slova.
3. pri upominanee Parizh, vezhlivo interesuetes, o kokom shtate idet rech
4. pri podezde k perekrestku obrashaete bolshe vnimaniya ne na svetofor
(kotori i tak vidno), a na plakatik "ne povorachivat na krasni"
5. na vopros sobutilnika "tebe skoka?" vmesto privichnogo "kraev ne vidish,
kozel"  otvechaete: "poltory unztii, Basya"
6. uznaete znakomyh po mashinam, a ne po liztam
7. znaete, chto 90 eto ushe zharko, a 70 eshe holodno
8. pokupaete v magazinah obbezzhirinnye produkty i vtozhe vremya mozhete
ezdit 30 minut po stoyanke, chtoby naity mesto na 1 minutu blizhe
ko vhodu v magazin.
9. slovo "ya" stali pisat s bolshoy bukvy
10. na vopros "vi russki" otvechaete - "da", dazhe esli vi...sami znaete kto

два мужика разговаривают, один из них решил подколоть собеседника
и спрашивает его: ты знаешь формулу шара ? тот отвечает что забыл.
а первый ему и говорит что шара обьема не имеет.

Как-то утром, отец Александра Сергеевича Пушкина, - Семен Исаакович
Шпельман, выйдя из спальни мамы будущего великого поэта, сказал, лукаво
улыбаясь:
-До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось девять месяцев.

На приеме у сексопатолога(С) сидит мужик(М):
(М) Доктор, Вы знаете, у меня такая проблема с женой!
(С) М-да? И какая?
(М)Вы понимаете, когда я ее, это, пендюрю, она кричит!
(С)Ну, батенька, это абсолютно нормальная реакция возбужденной женщины.
(М)Да нет, доктор, она орет так, что соседи ментов вызывают!
(С)Да-а!Ну-ка, расскажите-ка поподробнее...
(М)Ну что рассказывать-то... Все обычно: вставляю член куда требуется...
(С)И что, жена сразу кричит?
(М)Нет, она кричит, когда я после члена туда еще и руку засовываю.
(С)А Вы не пробовали ее не засовывать?
(М)Вы что доктор?! А как же я дрочить-то буду???

3 часа ночи. Мужчина выходит из казино. Проигрался "до трусов".
Подходит к таксисту:
- Мужик, будь человеком, подвези... сейчас денег нет... ну сам
понимаешь... мне только домой зайти... все заплачу...
А таксист так ехать отказывается.
Ну мужчина кое как, под утро, добрался до дома. На следующий день
приходит в то же казино. Крупно выиграл. Выходит и видит длинную
очередь такси и своего вчерашнего таксиста в самом конце.
Подходит к первому в очереди и говорит: "Вези меня домой. Даю 100$,
только по дороге заедешь в какое-нибудь укромное местечко - займемся
любовью". Естественно, таксист, возмущенно, отказывается. Он подходит
к следующему, слышит такой же ответ, и так вдоль всей очереди. Наконец
доходит до своего таксиста :"Мужик, 100$, вези домой", - садится
в машину - "И медленно-медленно вдоль всей очереди!!!".

Заболел мужик.Плохо сильно.Вызвал скорую. Забирают его в больницу.
Рядом с водителем садится врач. В салоне лежит мужик,рядом сидит
медсестра.На перекрестке на красный сигнал светофора машина
останавливается, водила поворачивается к врачу, хватает себя руками
за горло и с хрипами высовывает язык.Врач портфелем, лежащим
на коленях бьет водилу по голове. Мужик удивленно пучит на них глаза.
На следующем светофоре опять все повторяется.Мужик не выдерживает
и спрашивает у медсестры.
-Слушай, а чего это с ними?
-Не обращайте внимания.Просто неделю назад у врача сын повесился,
а водила его задрачивает.

Сильно датый мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался
свисток паровоза - сигнал к отправлению. Мужику хоть бы что, продолжает
пить и говорит:
- Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!

Грузин cдает экзамен на права. Экзаменатор:
- А что означает треугольник с нарисованным оленем внутри?
Грузин:
- Осторожно - ЗВЭРЫ !
Экзаменатор:
- А где устанавливается этот знак?
Грузин:
- Ну, где-то мэтрах в 100 пэрэд ГАИ...

Продолжение старого анека. Сам старый анек:
Въежает 600-ый в Камаз-фуру. Братки вылезли и водиле Камаза говорят:
-Все, в натуре на бабки попал.
Тот фуру открывает - там доверху пачки долларов - достает несколько
и спрашиваетЖ
-Хватит?
Братки ему, обалдело:
-А ты кто такой?
-Я Вася - новый русский - кроликов развожу - а вы кто?
-А мы и не знаем, кто мы теперь :-( .

Продолжение:

Один браток другому говорит:
-Мы тут лохов разводим - и то столько бабок нет - поехали посмотрим,
что там за кролики в натуре.
Едут, видят мужик в такторе копается, ну они его:
-Где тут Вася кроликов разводит?
-Да там вон.
Поперли они дальше. Мужик сотовой достает и говорит:
-Вася - к тебе кролики поехали - встречай.

Ершов Петр.

В школе мальчик подходит к учителю и спрашивает:
- Скажите,пожайлуста, какая разница между мужчиной и женщиной?
- Ну,вот скажи мальчик какой размер обуви носят твои мама и папа?
- Папа - 45,а мама - 37.
- Ну видишь,мальчик,значит разница между ногами.

- Дорогой, у тебя есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Конечно есть.
- Можешь ее порвать...

Приходит мальчик поздно ночью домой накуренный. Прямиком идет на кухню,
открывает холодильник, достает оттуда кастрюлю с ..борщом и начинает
его жадно жрать прямо руками. В это время проснулась мама - приходит
на кухню и застает такую "милую" картинку. Мама в шоке. Говорит:
М:- Сережа! Сынок! Ну чего ж ты так ешь! Разогрел бы да поел как все
нормальные люди!
С:- Я НАКУРЕННЫЙ??? Я НЕ НАКУРЕННЫЙ!!!!!

Razgovor 2-x frantsushenok na utro 26 decabria v kafe v Parishe:
 - " Gde ti provela noch na roshdestvo? "
 - " Kak obochno, v posteli "
 - " Nu i kak, narodu mnogo bilo?..."

мужика отправили на зону
сажают в камеру
как только дверь закрывается-его облепляют со всех сторон зеки:
-если отдашся-мы тебя отпустим....если нет-глаз выколим!
мужик начинает истерически стучать в дверь:
-ПОМОГИТЕ!!!!ПИДАРАСЫ ЗРЕНИЯ ЛИШАЮТ!!!!
-мужик,ты че? ох%ел? какие пидарасы?
-а я чтото среди вас ниодного одноглазого не вижу!

Пустыня. Бегут две "страусихи". За ними два гонятся два страуса с целью
"позабавиться"... "Страусихи" уже изнемогают, мучаются, но бегут -
не хотят стать жертвами. Одна из них:
- Ну давай остановимся, пусть будет что будет...
- Нет, давай-давай, побежали...
Пробегают еще с километр:
- Ну давай остановимся, не могу уже...
- Нет, побежали...
Через километр уже обе не могут - останавливаются, головы в песок и ждут...
Подбегают страусы - по сторонам таращатся:
- Я не понял, я девки-то где?

Спаслись на необитаемом острове после кораблекрушения офицер, гомик
и проститутка. У офицера оказался с собой работающий пистолет.
В первый же вечер подходит к нему проститутка и говорит:
- Слушай, дорогой! Пристрели ты этого гомика и заживем мы с тобой
нормальной половой жизнью, а?
Офицер ее успокоил и пообещал подумать над этим предложением.
На следующий вечер подходит к нему гомик:
- А не застрелить бы тебе проститутку? Зажили бы тогда с тобой
нормальной половой жизнью!
Через некоторое время офицер застрелил их обоих и зажил нормальной
половой жизнью.

решили два мужика выпитъ один из них рещил позватъ домой и сказал
не обрашай внимание у меня семя глухонимых они начали питъ как вдруг
жена таво мужика каторому пришли она начала засовыватъ себе в пизду
батон а потом мужик берет тешу ставит ее раком и ебет и поливает ее
ведром воды а второй мужик вшоке и спрашывает что это было а это жена
говорит пизднй за хлебом ая ей говорю я твою маму ебал на улице дождъ

Экскурсия по послевоенной Чечне. Гид стары бородатый дедушка ведет
человек 40 россиян по горам долинам и деревням и расс4казывает про историю
Чечни. Ну поднимаются высоко в горы чтобы посмотреть очередную херню
И вдруг слышат зверский звериный вой.........
Ну все экскурсанты попрятались кто за что а дедушка оперся на свою клюку
и смотрит вдалью А вой все продолжается, все уже короче лежат по кустам
дрожат от
дикого стравха, а дед стоит спокойно и смотрит. Ну наконец кто то
спращивает гида
- Дедуль это кто так орет зверски
Дед подумал посмотрел на всех и говорит
- Чо бля испугались
- Да зверски
- Ну вот а мы ЭТОГО ЗВЕРЯ ЕБЕМ.............

Поймал Волк (В) в речке Золотую Рыбку (ЗР). Вдруг видит, а на другом берегу
сидит заяц. Ну стал, естес-но, просить исполнить желание:
В: - Сделай меня, Золотая Рыбка, на время птичкой, чтобы я мог на другой
берег перелететь.
ЗР: - Ну вот еще! Ты перелетишь, а потом сам же меня и съешь. Нет уж!
В: - Ну тогда сделай меня на время большой рыбой, чтобы я мог до другого
берега переплыть.
ЗР: - Ну конечно, размечтался, чтобы ты меня потом съел?! Нет уж!
Заяц: - Сделай меня птичкой..., сделай меня рыбкой..., иди сюда - я тебя
раком сделаю!!!

Встечаются два приятеля. Один у другого спрашивает
- Как жизнь?
- Да вот вчера тещю хоронили
- ну как?
- Порвали два баяна.

  Едет шестисотый мерс по трассе,а на дороге стоит какой-то замухрыжец
 и тачку ловит.Мерс тормознул,вылез здоровый детина и говорит:
   - Тебе куда?
   - Ну ,Вы знаете,мне вообще-то сначала на базар ,а потом в аэропорт.
   - Садись ,без базара.
    Парень печально: "Ну ладно,тогда сразу в аэропорт".

Едут бандюки на разборки в шикарном джипе ,кожаный салон и т.д.,
вдруг один:
- Останови, братва, срать хочу, не могу.
- Да ладно, терпи, ехать 5 минут, и так опаздываем.
- Ну мочи нет больше, останови, в натуре.
- Терпи, почти приехали.
- Все, сру в салоне.
- Хрен с тобой. Открыли окно , высунули жопу ...
Сзади едут наркоманы на "запоре". И тут шлепок в окно. Один другому:
- Ни хрена себе плюнул!!!
- Херня, смотри какие губы!!!

Мышка носилует лягушку:
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк! Мыштяк!

Выходит, значит, молодой сотрудник ГИБДД первый день на работу.
Стоит на боевом посту. Вдруг прямо под носом машина пролетает на красный.
Останавливает. Подходит. Просит предъявить документы.
Водила: - Извини, брат, так вышло. Понеельник - день тяжелый, жара
мозги плавит, да еще с утра стакан водки выпил, какой уж там...
У молодого аж чуть глаза не выпали.
Молодой: - Предъявите документы..
Водила: - Извини, начальник, жена пиджак постирала, документы там
остались...
Молодой в предвкушении кругленькой суммы несется к старшому. Старшой
(тоже роняя слюну) подходит...
Старшой: - Товарищ водитель, предъявите документы.
Водила достает документы и протягивает..
Старшой: - Дыхните!
Водила дышит - все ОК, никакого запаха.
Старшой удивленно поворачивается к молодому: - Кахого х... ты мне тут
лапшу вешаешь - стакан водки... документов нет..
Водила: - Вы его слушайте, слушайте... Сейчас он еще скажет, что я на
красный проехал

Добропорядочная еврейка будучи уже в зрелом возрасте решилась сходить
замуж.
Естественно, пошла посоветоваться с раввином и объяснила ему,
что хотела бы соблюдать в браке все еврейские традиции и  очень бы
не хотела по незнанию нарушить какую-нибудь заповедь.
Первым делом рав ей сказал:
-Дорогая моя, в соответствии с еврейскими традициями - женщина
не может танцевать с мужчиной! Даже на собственной свадьбе!
-Скажите,ребе, а как же с сексом?...
-Ну, это конечно же разрешается и даже поощряется. Как сказал Г-сподь:
"Плодитесь и размножайтесь!"
-А каким образом можно заниматься сексом? Я снизу, он сверху - можно?
-Можно.
-Я сверху, он снизу - можно?
-Можно.
Женщина оживилась:
-А сидя можно?
-Можно.
-А стоя?
-Ни в коем случае!!! Это ведь может перейти в танец!!!!

Ночью жена просыпается от странного запаха. Рука нытыкается на что-то
липкое. С ужасом будит мужа:
- Вася, вставай! Ты что, совсем рехнулся - обосрался прямо в постели!
Скотина ты этакая!
- Да тихо, Машка. Мне такой кошмар, такой ужас приснился!
- Да что ж тебе присниться такое могло, что ты обосрался?!
- Приснилось, что иду вечером по лесу. И такая жуткая тишина вокруг стоит.
Вдруг вижу: из-за куста что-то черное, мохнатое выползает и на меня
ка-а-а-ак прыгнет!
- Боже, Васенька! Если бы мне такое приснилось, я б наверное умерла.
- Ну я ж ведь мужчина!

Один дяденька купил себе попугая, который очень сильно ругался матом.
Как водится, мужик попугая всяко воспитывал и по-разному угрожал,
тобы тот не ругался, но всебез толку. И как-то раз, после очередного
визита гостей, когда попугай его здорово опозорил, мужик заткнул насекомую
в холодильник. Но это не помогло - из холодильника доносилась площадная
брань. Мужик рассверипел и заткнул гада в морозилку. Ругань стихла почти
мгновенно, и дяденька достал полуобледеневшего попугая. Птичка очень
жалобно сказала:
- Прости меня, я буду теперь хорошо вести себя. Но вон те цыплята - они-то
что говорили?

Как-то один молодой червяк спрашивает у другого, постарше:
Батя , а правда, что где-то червяки живут в яблоках?
Правда, отвечает старший.
Молодой вздыхает зависливо и спрашивает:
А правда, что есть червяки которые живут в цветах?
Правда! отвечает старший недовольно.
А правда , что некоторые живут в сладких грушах?
Да ! бурчит старый.
Так почему же, спрашивает молодой червяк с великой тоской,
мы сидим в дерьме?
Старший подумал и отвечает торжественно:
Потому что есть, сынок, такое великое понятие- РОДИНА!..

Встречаются умный латыш и красивая латышка!

К спящему Гене-крокодилу подкрадывается чебурашка со сковородкой и
со всего маху бьет Гену по голове.Гена соскакивает с выражением ужаса
на лице,а Чебурашка говорит:
-Что,Гена,не спится

Летят русский, чукча, еврей и пилот.Вдруг самолет заборохлил и вниз летит
а в самолете всего 3 парашюта. Ну и стали они решать кому прыгать.
Пилот говорит : Мне людей еще надо спасать.
Все : Ну ладно давай !
Еврее говорит : Я умный мой ум еще пригодится.
Все: Давай !
Остались чукча и русский.
Русский : Давай чукча прыгай, я чо-нибудь придумаю, прыгай !
Чукча: Зачем, оба прыгать будем, я в место парашюта еврею пустую сумку
подсунул,
он умный по дороге чо-нибудь придумает!

Сегодня, в 11:37 утра, грузчик Флаконов совершил открытие века.
Ровно через минуту он открыл второе веко.

Один новый русский звонит другому:'Братан,я тут чисто вчера машину
новую купил,прикинь,Пентиум-3 называется!'
'Да ты че!'-отвечает другой-'А свой Мерс продал че ли?'

Один лыцо кавказской национальности говорит другому:
- Сейчас загадка загадаю - ныкогда нэ отгадаишь! Кто такой -
на стена висыт - тык-так, тык-так?
- Это ж часы!
- А-а! Ти знал,ти знал!

Сидет девочка Женя в парке на лавочке, держит в руках Цветик-Семицветик.
Стало ей скучно. Она отрывает один лепесток.И говорит:
Ж:-Хочу,чтоб меня перло!
Сидит прется.  Потом надоело она отрывает другой лепесток.
Ж:-Хочу чтоб отпустило!
Сидит дальше. Опять ей становится скучно. Отрывает еще один лепесток.
Ж:- Хочу,чтоб меня колбасило.
Сидит колбасится. Надоело. Отрывает еще лепесток
Ж:- Хочу чтоб отпустило!
Сидит. Ей вдруг опять скучно. Берет и отрывает еще один лепесток.
Ж:- Хочу,чтоб меня плющило.
Сидит плющится. Надоело - отрывает еще лепесток.
Ж:-Хочу,чтоб меня отпустило.
Остался у нее всего один последний лепесток. Вот она сидит, думает,
не знает чего бы и придумать. Вдруг видит - мальчик на костылях идет.
Ж:-Мальчик! А ты почему на костылях?
М:-Да вот нога у меня болит. Бегать я не могу - прыгать тоже.
(тяжело вздыхает) Да никогда уже и не смогу.
Девочка Женя отрывает( чуть ли не от сердца) последний лепесток.
Ж:-Хочу чтоб его перло,колбасило и плющило!

-Доктор! Меня все игнорируют!
-Следущий!

Приехал француз на остров, где жил один индеец.
И вот француз подваливает к нему и говорит ему:
   - Подори мне это золото, что лежит там возле камней!
Индеец:
   - Могумба!
Француз обрадовался и надеясь на доброту индейца, говорит:
   - А ты можь подарить мне эти алмазы?
   - Могумба тебе!
Ну француз опять обрадовался и пошел смотреть дальше остров - вдруг еще
что найду. И вдруг видит на холме бабы голые стоят, а он спрашивает у
этого индуса:
   - Чего ты этих баб не отъебешь?
На что тот отвегает:
   - Могумба не встает :-(

Поехала как-то молодая пара (муж с беременной женой) на охоту. Там, по
ошибке, в жену выстрелил из дробовика какой-то подвыпивший охотник. Ну, она
сразу к врачу, а он ей говорит: "Да вы не волнуйтесь, вот у вас там мальчик
и девочка, когда они вырастут у них по дробинке с мочой или каллом выйдет.
Ничего опасного им не угрожает." Прошло несколько лет. Подходит дочка к маме
- Мам, мам, а я в туалетике какала...
- Знаю, знаю, и у тебя дробинка выпала.
- Да
- Не волнуйся, все нормально.
Через некоторое время подходит сын
- Мам, мам, ты знаешь, я был в туалете...
- Знаю, знаю, ты писил и у тебя дробинка выписилась.
- Нет, я дрочил и дедушку застрелил.

Челси Клинтон спрашивает у своей матери Хилари:
- Мама, почему у меня нет ни братьев, ни сестер?
Мама отвечает сквозь зуби:
- Моника, сука, их сьела !

Лежит лягушка на воде, отдыхает. Вдруг, проплывает катер и винтом
разрезает ей брюхо. Лягушка пытается собрать выпавшие наружу внутренности.
Мимо плывет Крокодил:
- Что зеленая, порезалась?
- Я? Порезалась?? Да мне вообще практически пиздец!

Чапаев переплывает реку. Сил дотянуть до берега все-таки не хватило-
нахлебался воды. Петька его откачивает - давит на грудь. У того хлещет
струя изо
рта на протяжении нескольких часов. Подходит Анка и говорит:
- Петька, ты бы ему задницу из реки вытащил, а то так весь Урал
перекачаете.

Идет волосатый парень по улице. Сзади его догоняет машина.
Из машины:
- Девушка, девушка!!!
Парень, оборачиваясь:
- Какая я тебе на хрен девушка?
Из машины:
- Да, и на девушку ты тоже не тянешь...

Приходит мужик домой бухой значит,а жена его и спрашивает
:Ты где был зараза
:Да я, грит, с Васькой в шахматы играл!!!
:А почему от тебя водкой пахнет?
:А что от меня должно шахматами пахнуть?

Выгнали мехматиста из университета, и решил он пойти в приходскую школу.
Сидит он на уроке, слушает и незаметно заснул. Медленно и бесшумно,
расказывая урок, подходит священик и медленно кладет руку на плечо
мехматисту и спрашивает:
- Какова божья сила?
Студент быстро вскакивает и быстро отвечает:
- Божья масса на божье ускорение.

Когда родился хохл, еврей заплакал,
когда родился татарин, заплакали оба.

Посадил мужик яблоню. Как только начали созревать плоды, мужик
заметил, что
яблоки стали пропадать. Ну решил устроить засаду. Сидит ждет.
Вдруг видит на яблоню
лезит какой-то хмырь. Ну подкрался, смотрит - а с яблони член
свешивается... Мужик,
не долго думая схватился за член и начал скручивать. Скрутил
раз - Имя? - молчание.
Он еще сильнее - Имя?!!- молчание. На пятнадцатый раз скрутил
что было силы - Имя?!!!!
- Вася...
- А че до этого молчал?!!!!
- Дык немой я.

- Ну и клитор был у этой телки - как огурец!
- Такой большой?
- Нет, такой же горький!

Жена мужу:
-Дорогой ,ты заметил ,у нас уже неделю нет тараканов ?
-Ну дык в доме полгода жрать нечего !

Как то раз златоискатель с намытым золотом возвращался с Аляски,
и пришлось ему  ехать через Одессу...
Друзья его предупредили, однако, чтобы он со златом осторожнее был
и не доверял одесситам - типа того, все они евреи...
Ну вот, приезжает наш златоискатель в Одессу. До поезда в Москву
еще куча времени, а перекусить очень уж хочется. Ну и заходит
он в один одесский двор и видит там старого такого, с бородой,
еврейского дедушку:
(З) - Привет, дедок!
(Д) - Здравствуйте, молодой человек!
(З) - А не посторожишь ли один час ты чемоданчик мой, пока я пообедаю? Я
тебе сто баксов за это дам!
(Д) - Конечно, посторожу!
Тут дедок подымает седую голову и кричит: - "Изя, Мойша, Сара!". Во дворе
открываются окна, и там появляются вышеназванные персоны...
Дедок продолжает: "Тут один молодой человек обещает сто баксов за то,
что я его чемоданчик час посторожу...".  Головы в окнах согласно кивают.
Дед продолжает: -"Ну вот, молодой человек, можете спокойно идти - есть
свидетели, и, значит, чемоданчик ваш будет цел!"
Через час златоискатель возвращается и видит того же деда, но уже без
чемонданчика.
(З) - Дедушка, ну и где же чемоданчик?
(Д) - Какой чемоданчик?
(З) Ну, как! Я просил Вас чемоданчик посторожить, и обещал за это сто
баксов!
(Д) - "Изя, Мойша, Сара!" - во дворе открываются окна и оттуда
высовываютсявышеназванные персоны. - "Тут молодой человек говорит,
что оставлял свой чемоданчик!" - Головы отрицательно покачиваются -
"И он говорит",- продолжает дед - "что обещал сто баксов за то, что
я его посторожу" - В ответ снова головы отрицательно покачиваются ...
(Д) - Вот видите, молодой человек, ничего такого не было! Ничего не знаю!
Тут златоискатель, естественно, уходит, поникнув головою. В кармане денег
только на поезд до Москвы...
Но вдруг он сзади слышит шаги! Оборачивается и видит:  его догоняет тот
самый старик-еврей с "потерянным" золотым чемоданчиком!
(Д) - Молодой человек, Вы не подумайте плохого! Я просто хотел показать,
с какими ПАДЛАМИ мне приходиться жить!!!

Мальчики по вызову.Круглосуточно. тел.02

Решили проверить, кто больше матерится:русские, шотландцы или американцы.
Для этого поставили в каждой стране такой приборчик: палочка, а на ней
стрелочка. Как кто-нибудь сматерится, так стрелочка поворачивается.
У американцев в баре поставили, у шотландцев-тоже в баре, а у русских-
в бараке. Через неделю пришли проверять. У американцев повернулось
на 2 стрелочки, у шотландцев - на 1. Приходят к русским. Нет приборчика!
спрашивают у мужика, мол, где тут устройство стояло? А он им отвечает:
"Да мы его выкинули! Тут и так в бараке холодно, а какой-то придурок
еще вентилятор поставил!!"

Kontroler idet po troleybusu i gromko prigovarivaet:
- Tovarishi! Vse vinimaem i pokazivaem!

В метро женщина с небритой подмышкой держится за верхний
поручень. Напротив нее стоит пьяный мужик
чуть пониже ростом и качается (фронтально).
Вследствие фронтальной качки мужик ритмично тычет носом в ту
самую подмышку. Вдруг мужик, скривив рожу, открывает глаза, хватается
За поручень и говорит:
- Слуш, ты, ..  ты либо... н-ногу  у-убери,...  либо.. трусы надень!

Дедушка(Д) подзывает внученьку(В) и спрашивает:
- Внученька скажи, а что будет если бегемотику минет сделать?
Внучка недолго думая:
- Ну как че? сперма, наверна
Д:
- Правильно. А что будет если ....слонику сделать минетик?
В:
- Ну тоже сперма.
Д:
- Верно, внученька.... а если дедушке сделать минетик, а?
В(призадумавшись)
- ....ну, тоже сперма, наверна
Д:
- ..................... и ШОКОЛАДКА.

Роддом. У одной из пар родился негр с белыми ушками. Как сказать
об этом родителям? Медсестры в панике. Идет мимо сантехник, его просят:
"Петрович, тут такая ситуация, иди, скажи отцу, мол произошла мутация
генов, но только поделикатнее"
Петрович выходит, идет к счастливому отцу и говорит:
"Слышь, там у тебя негр родился. Геной назвали и сказали, что б мутатор
свой мыл почаще"

Хоронили тещу... Порвали два бояна...

Начальник вызывает секретаршу:
- Оформите мне половой акт.
Она отвечает:
- К сожалению, оформить сегодня половой акт невозможно в связи
с месячным отчетом, но можно оформить в устной форме или задним числом.

Идет пионер по улице и стучит на барабане (тын-тыгыдын:-)..
Навстречу идет бабуля и чихает.
Пионер: - Будьте здоровы, бабуля !
Бабушка: - Да я здорова, сынок. Просто табачок нюхаю..
Пионер: - Да вы бабуля хоть хуй сосите, а пионер должен быть
добрым и вежливым.

Psy vo dvore vedut besedu:
Odin:
-Byli my kak-to na oxote,na volka xodili,-vidite uxo razodrano?
-Ugu?!
-Vot,on podral!
Drugoi:
-A vot my losja zagonjali,vidite shram?
-Ugu?!
-Ljagnul!
Tretii:
-A my na medvedja xodili,vidite ves' bok izczorapal!

V uglu,v konure sidit basset.Oni emu:
-Idi k nam!
Basset me-e-edlenno vytjagivaet shkuru iz-za spiny:
-Dyrku vidish?-pokazyvaja za plecho.
-Ugu.
-Zjopa.

Идет Ельцин по Москве. Видит церковь. Дай, думает зайду.
Подходит к распятию с Христом.
Слышит, Христос ему шепчет:
- Счастливый, счастливый.
Ельцин обалдел и спрашивает:
- А в чем мое счастье заключается?
- Счастливый, что у меня руки прибиты, а то бы я тебе так
 по башке долбанул!

Сидит мужик в приемном отделении роддома. Выходит медсестра:
-Иванов
-Я
-У вас сын родился!
-УРА!
Через 5 минут
-Иванов у вас дочь родилась!
-Ну-думает Иванов,-жена исполняет!
Через 20 минут все приемное полно детей , ползают везде. Ну Иванов
идет посмотреть , что ж за фигня твориться , заходит в родильное
отделение и видит как медсестра запихивает ребенка в п%зду и кричит:
-ДА ВЫРУБИТЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО , ОНИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!

Роскошная баба выходит из ресторана и направляется к своей машине.
К ней подлетает вся такая взвинченная активистка Гринпис:
 - Вы знаете сколько маленьких зверьков пришлось убить, чтобы у вас
была такая шуба?!
 - А ты знаешь, со сколькими мужиками мне пришлось переспать, чтобы у
 меня была такая шуба?!

Идет суд.
Судья: Подсудимый Абашидзе, Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
Группа изнасилованных, встаньте.

Ангел в раю захотел пойти в отпуск за свой счет,
а заменить его было некому, он попросил Иисуса постоять за него.
И вот стоит Иисус около ворот и появляется мужик, который недавно
умер. Иисус его спрашивает: "Как ты жил? Сильно ли грешил в той
жизни?" Мужик отвечает:" Жил хорошо, работал столяром, не грешил,
вот только сын появился неестественным способом, как никто из людей."
Иисус посмотрел на него внимательно и говорит:"Папа?!..." Мужик на него
тоже посмотрел и говорит:"Буратино?!!!..."

Группа студентов: две бабы и два чувака тормозят
такси.
-Шеф, до дискотеки за рубль довезешь!?
-!!!!!!!!
-А за три-четыре!?
-Об чем речь, садись братва!
Приехали.
Таксист:
-Расчет по уговору!
Судент:
-Об чем речь. (громко) ТРИ-ЧЕТЫРЕ!
Все:
-СПА-СИ-БО !!!

Хирург с практикантом ходят по палате.
Врач:
-Такс, больной Петров - ампутация правой руки.
Судент топором:
-Тюк...
Врач:
-Больной, Сидоров - ампутация левой ноги!
Сдудент:
-Тюк...Тюк...
Врач:
-Пациент Иванов, ампутация левой руки!
-Тюк....
-Я сказал левой....
-Тюк...
-Я сказал руки...
-Тюк...
-@#$%, я сказал Иванов.......!!!!

Маленькая девочка жалуется маме.
-Мама! Ну почем я такая некрасивая? Меня все дразнят, говорят , что у
 меня лицо на жопу похоже.
-Вовсе нет,- грит мама-, Бывают девочки гораздо хуже и страшнее. А ты у
 меня просто раскрасавица.
Девочка успокоилась обрадовалаь и пошла гулять.
Идет она по улице, смотрит открытый канализационный люк. Она наклонилась
туда посмотреть , а оттуда голос:
- Ну вот только срать сюда не надо... 

Встречаются три друга. Один говорит:-Я вчера так болел с похмелья - все
зубы себе стаканом выбил пока похмелялся. Второй : - А я так с похмелья
болел - пока водку в стакан наливал всю на стол пролил.
Третий : - Это что. Вот я так болел - три раза кончил пока писал.

(Наверное старый)
Женился один заядлый рыбак. Все его знакомые рыбаки обалдели: Как так,
до 45 лет дожил и не женился, а тут на тебе...
Короче, собрались в субботу после рыбалки, уха, водочка, ну все, короче,
как надо. И давай его тормошить:"Ну, рассказывай"
- Что рассказывать?
- Как жена! Красивая небось?
- Да не, и косовата, и рябая...
- Тогда умная?!
- Не, дура-дурой.
- Тогда, наверное, в постели обалдеть?
- Не, бревно бревном...
- Ну... Тогда хозяйка хорошая?!
- Да нет, и вквартире грязно, и готовит плохо...
- А какого же ты хрена на ней женился?!!!
- Да понимаете, у нее глисты, а на них так лещ берет!!!!

Восьмидесятые годы. Советский МИД. По направлению из МГИМО приходит
выпускник.
Приводят его к начальнику отдела, тот весь в запарке, завален бумагами,
звонки по телефону...
Наконец замечает выпускника, читает направление.
- Значит так, мне сейчас некогда, тут вот наши вояки сбили корейский
пассажирский самолет,
  то-ли над нашей территорией, то ли нет. В общем, вот нота протеста от
  корейцев, надо подготовить ответ. Срок - 2 дня.

Через два дня парень приходит, подает начальнику листок.
Тот читает, потом перечитывает.
- А Вы знаете, молодой человек, просто очень хорошо для первого раза.
  И по духу хорошо, и по сути, и позиция страны передана верно.
  Два замечания только -
  "насрать" пиишется слитно, а "на х@й" - раздельно.

Телефонный звонок...
- Алле, Это ГоловачЛена.
- Залупа, что-ли?!
- Ой, да не-е-т, это Лена Головач!

Поспорили два зайца, кто сможет купить пачку сигарет без заикания.
Первый подходит к продавщице и говорит: "LM". Купил пачку и ушел.
Второй подходит и говорит:
  - "HB"
  - Вам синий или красный?
  - С-с-с-с-терва!

Pishu latin!

Idut tri narkomana, wperedi widjat - stena ogromnaja stoit.
Nu dumajut chego delat`...
Perwij goworit: "Dawajte s`hawaem LSD i prosochimsja cherez nejo"
Drugoj. "Ne.. dawajte lutsche njuhnjom COXa i razruschim ejo"
A tretij, zabiwaja kosjak : "Dawajte kurnjom i prikolimsja - kakaja
ona wisokaja!"

Представление в цирке. Обьявлен смертельный номер.
Под дробь барабанов выходит лев, за ним дрессировщик с кирпичом.
Дробь усиливается, дрессировщик бьет со всего маха льва по морде
кирпичом, расстегивает ширинку и лев на глазах изумленной публики
делает миньет, после чего облизывается и замирает в ожидании.
Толпа ликует.
Дрессировщик застегивает ширинку, победоносно поднимает кирпич
и обращается к залу:
"а теперь любой доброволец может испытать то же самое".
Тогда в зале вскакивает девушка и громко кричит:
"я хочу, только кирпичом не бейте !!!"

В театре премьера. Неожиданно выясняется, что заболел один из статистов.
Режиссер в панике. Что делать? Выбегает на улицу и видит нарика.
- Хочешь дозу?
- Агааа!!!
- Выйдешь на сцену, скажешь "Я гонец из Пизы", передашь пакет и сваливаешь!
- Агааа!!!
Дает ему дозу. Время выхода.
Выходит нарик и говорит:
- Ээээ... Я гонец из пизды! Эээ... Я конец из пизды! Эээ... Я пиздатый
гонец! Эээ... Я гонимый пиздец! Эээ... Короче, я погнал!!!

Все женщины делятся на
дам,
 не дам
и дам, но не Вам.
pzrk ( c )

Средневековая Англия. Замок. Лорд празднует свадьбу дочери. Ну и чтобы
потешить народ, естессно, турнир лучших лучников в округе.

Ну сначала всякое баловство типа стрельбы по мишеням и наконец выводят
какого-то мужика, ставят под дерево и пристраивают ему на голову яблоко.

Появляется первый стрелок, отходит на 100 шагов, пару секунд оценивает
расстояние, вскидывает лук, в-ж-ж-ж-ж-и-к – стрела точно в центре яблока.
В толпе крики, визги, ну восторг, короче. Стрелок снимает шляпу,
кланяется толпе:
- I'm Robin Hood

Выходит второй стрелок, отходит на 150 шагов, секунд 10 оценивает
расстояние, вскидывает лук, в-ж-ж-ж-ж-и-к – стрела опять точно в центре
яблока. Толпа в экстазе. Стрелок снимает шляпу, кланяется толпе:
- I'm William Tell

Тут вылезает еще один кадр, кое-как отмеряет 200 шагов, вскидывакт лук,
минуты 2 целится, спускает тетиву – хуяк – у мужика под деревом стркла
точно между глаз. Пауза. Толпа в шоке. Кадр срывает шляпу, прижимает
ее к груди:
- I'm …..SORRY

Едут два хохла не огромном Кразе. Водила собрался разворачиваться и
говорит другому, чтоб посмотрел, нет ли сзади помехи. На что второй
ответил, что нет. Водила завертел рулем и, вдруг дикий грохот, скрежет
и громыхание. Водила вылез, смотрит: под колесами весь покореженный
запорога, и говорит:"Грицько, так тя разэдак, пип перепип, я ж спрашивал
нет ли помехи"."Да разве ж запорожеж кразу помеха???"

Мама!Мама!Я не хочу видеть бабушку!
Копай,дочка,копай!!!

Както прехали журналисты в Грузию.
И думают кого же спросить о том какие у них тут традиции привычки и все
прочие.Смотрят сидит один грузин и курит трубку.
Подходят и спрашивают его-"расскажите чивонибуть интересного"
Ну тот и говорит-"както заблудился соседа ослик в горах ну мы собрались
всей деревней,взяли вино и пошли искать,день искали ,два искали,нашли
ослика,выпили вино..сделали соседа ослика.
Журналисты-"Ну ты лучше расскажи еще интереснее!
Грузин-"Както заблудилась жена соседа,ну мы собрались всей деревней,взяли
вино и пошли искать,день искали ,два искали,три четыре
нашли жену соседа,выпили вино..сделали жену соседа!
Журналисты-"Ну ты лучше расскажи тогда лучше что-нибуть грустного!
Грузин-"Помню даже посей день как я заблудился в горах....

Первый урок географии.Учительница берет журнал и говорит: Ну, дети,
давайте знакомиться.
Андреева? Я.
Иванов? Я.
Михайлов? Я.
...
... Хуев ?!!
Встает долговязый парнишка и говорит - Я.
Учительница: А что это у вас такая фамилия странная?
Понимаете, я из Болгарии, у меня папа болгарин, мама болгарка и у нас
это довольно распространенная фамилия.
Учительница: А, понятно. Пауза. Ну ладно, иди к доске.
пауза
Болгарин
пауза
Хуев.

Мальчики по вызову  02. (Круглосуточно)  8-))

Устраивается конкурс "Кто попадет в маленькую птичку колибри?"
Победителю суперприз - автомобиль. Выходит американец с оптическим
прицелом. Стрелял, стрелял - не попал. Выходит немец с автоматом.
Стрелял, стрелял - не попал. Выходит русский с двустволкой через плечо.
Выносит две фляги бражки. Выпивает. Прицеливается, стреляет, попадает.
Все корреспонденты к нему:
- Как это у вас получилось?
- Не фига себе, из шести стволов, да по такой стае...

В самолете:
- Хочешь стюардессу?
- Нет, спасибо. У меня опал.
- Так я ж не о сигаретах.
- Я тоже...

Коротко о себе. 22 см.

Приходит итальянец в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, 50 презервативов.
Продавец отсчитывает, отдает. Hа следующее утро вбегает давешний
покупатель, руками разиахивает, кричит что есть силы:
- Вчера я приходил к вам, просил дать мне 50 презервативов, а вы дали
мне всего 49!
-Ах, простите, сударь! Какую ночь я вам испортил!

Самый короткий анекдот:
   КОММУНИЗМ.

Югославские партизаны, глухой ночью стучат в дверь избушки: "Открывай,
Ёбана мать!" - "Мужайся, мать, Ёбана убили..."

На улице жара 30 градусов. Мужик везет в рефрежераторе пингвинов в
зоопарк. Вдруг на полпути машина ломается, что делать? Мужик не
растерялся - стал попутки ловить... Всех просит довести по одному
пингвину в зоопарк. Люди у нас добрые, соглашаются...
   Вот остался у него один пингвин, и тут как раз "новый русский" едет:
 - Отвезите пожалуйста пингвина в зоопарк...
 - Браток, нет вопросов!
   Через два часа: Мужик довольный моет свою машину. Вдруг видит "новый
русский" обратно едет, а пингвин сидит на заднем сиденье и мороженое ест.

 -...я же просил в зоопарк отвезти...
 - Да не волнуйся, браток, все нормально  -  в зоопарке были, теперь в
в кино едем....

Умер мужик и попал в ад. В преддверии оного встречает его главный черт
и спрашивает: "Мужик, ты в какой ад хочешь - в обычный или студенческий?".
Тот, подумавши, говорит - "Давай в обычный".
Проходит день: мужик оттягивается, пьет, ест наслаждается прелестями
адского вседобразия - а вечером приходит черт с гвоздем соткой и молотком
и забивает энтот гвоздь под крики мужика ему в задницу.
И так каждый день. Надоело мужику такое безобразие - приходит он
к главному черту и говорит, что дескать хочет он в студенческий ад.
Черт соглашается на перевод и вот: день мужик оттягивается, два,неделю,
месяц, полгода , ну думает :"Лафа - никаких гвоздей!".
Тут появляется черт с ведром гвоздей, молотком и так ласково глаголет:
"Ну что , студент, СЕССИЯ!"

Приходит мужик к врачу и сиплым-сиплым шолосом грит:
- Дохтор, у меня голоса нет.
Посмотрел на него док и грит:
- у вас слишком длинный член, он оттягивает голосовые связки.
- Док, сделайте хоть что-то грит мужик сиплым голосом
Ну мужику делают операцию: отрезают член и пришивают покороче.
После операции счастливый мужик благодорит доктора нормальным голосом
и уходит.
Спустя время мужик приходит к доктору и грит:
-Док пришейте обратно - девушки недовольны.
Док (сиплым голосом): -А мы ехо потеряли.

Значит, поставили мужику e-mail.
Он сел и пишет:

Привет, Билл! Меня зовут Борис. &:oj

Провалился Пятачок в глубокую яму, а там  на дне его Слонопотам
в задницу отымел. Позвал Пятачок Винни-Пуха на разборки. Винни-Пух
обматал себя веревкой а другой конец Пятачку дал держать, спускается
в яму и говорит - "Щас я с этим уродом разберусь, когда скажу "ОПА" -
тяни веревку наверх". Спустился Пух в яму и чуть погодя слышен оттуда
его крик: "ОПА.. ОПА.. ОПАЧКИ.. ОПАПУЛИНЬКИ.. СКОРЕЙ ВЫТАСКИВАЙ,
СВИНЬЯ @БАНАЯ!.."

Югославия. Темная ночь. Из леса выходит сербский партизан и идет
к деревне. Подходит к дому, стучит в окно. Открывает женщина.
Партизан:
- Вы ебана мать?
- Да. Я ебана мать.
- Ёбана убили...

Приходит малыш в бар, садится за стойку и грит:
-МНЕ ВОДКИ СТАКАН!!!
бармен смотрит на малыша и говорит:
-Какой тебе водки, ты же еще маленький.
-Я сказал мне водки стакан, у меня папа умер.
Бармен ессно наливает и само-сабой, малыша надо утешить,вопрошает:
-А что случилось-то?
-Да ничего не случилось. Пришел папа с работы усталый, поужинал
да лег на диван телевизор посмотреть, закурил ну и заснул. Сигарета
упала и все загорелось.
-ЧТО СГОРЕЛ???
-Да нет же, все горит - огонь, дым. Он проснулся и в окно.
-РАЗБИЛСЯ?????
-Да ну нет же. Соседи увидели огонь и вызвали пожарных. Те приехали
и внизу натянули тент. Папа упал на тент, оттолкнулся и обратно
в квартиру
-Так все-таки СГОРЕЛ????
-Да ну нет же.Горит ведь все, он снова и выпругнул.
-А что разбился???
-ДА НЕТ, ЗА#БАЛ ОН ВСЕХ , ЕГО И ПРИСТРЕЛИЛИ!!!

   Один мужик был настолько медлительным, что его на работу никуда
не брали. Но в один прекрасный день он пришел устраиваться в зоопарк.
   "Я такой медлительный!!!!"-говорил он.
"Будешь черепах сторожить" - сказал директор зоопарка. Так и начался
трудовой день мужика.
   Решил директор проверить, через пару часов, как его работник работает.
Прешел к загончику директор и видит, что все черепахи расползлись.
   Спрашивает мужика директор: "Что случилось?".
   А мужик говорит: "Я только открыл калитку, а они как ломанулись!!!".

Судят в колхозе тракториста, который пьет, дебоширит и не хочет работать.
 Председатель: ваши предложения, товарищи - что будем с ним делать?
 Рабочий: давайте отрубим ему голову.
 Председатель: так нельзя - у нас гуманное общество, какие будут еще
предложения?
 Тот же рабочий: давайте отрубим ему голову!
 Председатель: я вам повторяю - у нас гуманное общество и, тем более,
тракторист у нас один.
 Тот же рабочий: давайте отрубим голову конюху.
 Председатель: ???
 Тот же рабочий: а у нас их два.

Задумал архиерей попадью трахнуть.Приходит к попу и говорит:
- Поп, дай мне ржи!
Как поп откажет архиерей в такой мелочи?
- Иди в амбар, там попадья, она тебе даст.
Приходит архиеерей в амбар к попадье и говорит:
- Давай попадья, мне поп разрешил!
Попадья не поверила, и кричит попу из амбара:
- Неужели давать, батюшка?
- Давай, давай, не жалей! - отвечает поп.
Ну делать нечего, начали они в амбаре...
Через некоторое время решил поп посмотреть, чего это они так долго
в амбаре возятся. Удидел он попадью в позе, да как закричит:
- Матушка,я же сказал ржи!!!
- Ии-гого!!!

Едет както новорусский на мерене-600 по автостраде. Вдруг видит -
ш-ш-ш-у-х-х-х мимо проносится зеленый запор. НР в о$#ении давит
на газ и вдогонку. Мерин чуть не разваливается уже. Наконец - вроде
уже почти догнал, пол метра осталось. А из запора высовывается рожа
и говорит:
- Перехожу на вторую скорость ;)

  Идет по улице пионер - в белой рубашке, пилотке,
ботиночках, носочках с повязанным галстуком и с
барабаном - тум-туру-дум, тум-туру-дум.
  У перекрестка старушка стоит, через дорогу переходить
собирается. Пионер подходит - тум-туру-дум, тум-туру-дум
и звонким голосом:
П: - Бабушка, позвольте помочь Вам перейти через улицу!
  Переходят улицу. тум-туру-дум, тум-туру-дум. Старушка чихает.
П: - Будьте здоровы, бабушка!
С: - Спасибо, внучек, это я просто табак нюхаю - вот и чихаю.
П: - Да Вы, бабушка, хоть х@й сосите! А пионер всегда
     должен быть вежливым!  - тум-туру-дум, тум-туру-дум.

Идет гинеколог по коридору, вдруг дверь кабинета открыцвается
и выходит жутко удивленный его коллега:
- Представляешь, удивительный случай - пизда как дыня!
- Это как?
- Пойдем посмотришь.
Зашли в кабинет, первый смотрит:
- Ничего необычного. Пизда как пизда.
- Да ты лизни, лизни!!

На прием к гинекологу приходят муж с женой. Муж:"Доктор, когда
мы начинаем делать это, мне становится нестерпимо больно. Помогите!"
Доктор после осмотра:"Понимаете, у нее там краб. Надо поступить так:
медленно вводите, ждете когда он схватит, а потом резко выдергиваете!"
Муж испуганно:" Нет, вы доктор, вы и занимайтесь лечением!" Доктор
соглашается, ложится на жену и с явным удовольствием начинает Раз,
два, три... Муж - Доктор, что вы делаете? Доктор ускоряет темп:
"Я убью его!!!"

Темная,крутая лестница. Хозяин выпроваживает гостя.Страшный грохот...
Х-Вам посветить?
Г-Нет,спасибо,Я уже внизу лежу...

Идет палач домой и тащит мешек, в котором что-то шевелится.
Жена:
  - Что это там такое?
  - Да так ... халтурку на дом приволок.

Идет Иван царевич по лесу смотрит избушка стоит
-Избушка избушка повернись к лесу передом а ко мне задом
Избушка отвечает
-Может тебе еще голубую луну спеть

Жили была девочка по имени Жопа.Не было дома у девочки ни зеркал ни стекол.
Девочка все время спрашивала у мамы
-Неужели я такая некрасивая что меня все дразнят
-Нет доченька ты очень красивая-отвечала мама
Идет девочка однажды по улице и смотрит открытый колодец.Заглянула туда а
 монтер в колодце поднимает голову и грит
-А вот срать -то сюда не надо

Idet ekzamen. Prepodavatel sprashivaet , student neset 4epuxu.
-Vi znaete 4to takoje ekzamen?,-nedovolen prepodavatel.
-Nu ... eto razgovor dvux umnix liudej
-A esli odin iz nix idiot,-serditsia prepodavatel
-Togda drugoj mozhet ostatsia bez stipendiji...

Заяц и Ежик нашли в лесу двустволку . Ну , заяц у спускового крючка
вертится , а Ежик в стволы , как в бинокль смотрит . Заяц задней
лапой случайно нажимает на курок . Выстрел . Дым . Ежику отрывает
голову и тельце , отлетев в кусты судорожно подергивает всеми лапками .
Дым постепенно рассеивается ... Заяц стоит на полянке и трет уши :
"У-у-у, Ежик . Тебе смешно , а мне знаешь как уши заложило!"

В баре сидят несколько белых и один черный.
 Один из сильно выпивших белых подходит к нему и говорит -"Ты знаешь
почему ты весь черный,
а подошвы ног у тебя белые?"
 -????
 "Да потому, что когда я тебя красил ты стоял".
 В зале бешенный хохот. И он задает еще вопрос - "А ты знаешь почему
ты весь черный, а ладони
у тебя белые?"
 - ???
 "Да потому, что когда я тебя красил ты стоял руками к стене". Хохот
стал еще сильнее.
 В этот момент негр спрашивает у него - "А ты не знаешь почему ты весь
белый, а очко у тебя
черное?"
 - ???
 "Да потому, что когда я тебя е№ал, краска еще не высохла"

Почему китайце в так много?
Так они пользуются китайскими презервативами...

Приходит НР в ночной клуб
-Ну,кто у вас здесь есть ?
-Вот блондинки,брюнетки,иностранки!Такса 500$!
-Вы,что в натуре! Пусть вашу таксу бобик трахает!  

Как настоящие программисты уничтожают тараканов?
Один держит таракана за лапки, а второй в это время устанавливает
на таракана Windows 95

Змей Горыныч поймал Американца, Француза и Русского и говорит им:
" На ночь я посажу вас всех в камеру и дам по два стальных шара.
К утру вы длжны придумать что-нибудь и удивить меня. Того, кто больше
всех удивит - отпущу, а остальных съем".
Утро.
ЗГ заходит в камеру к Американцу. Тот жонглирует шарами.
Заходит к Французу. Тот стоит на голове и жонглирует шары ногами.
"Ну, Француз, удивил ты меня, а все-таки зайду к русскому. Может еще
больше удивит" - говорит ЗГ.
Возвращается и говорит:
"Нет, все-таки съем тебя".
"А что же сделал Русский?" - удивиля Француз.
"А он один шар сломал, а другой потерял."

Приходит грузин в ресторан.
- Дайте мнэ список блюдей.
Официантка :
- "Меню" что ли ?
- Тебю тоже можно...

Западная Украина.Глухое село в Карпатсих горах.Сидят два вуйки (на
местном диалекте-дядьки)на лавочке.Один из них листает газету :
- О , Пэрэпэрдэнко! Дывысь , яка цикава (интересная) фамилия "Кацман"!

Выходит лося на поляну, смотрит по ней ежик бегает тута-сюда.
Л.- Ежик, ты чего делаешь?
Е.- Кайф ловлю.
Л.- Это как?
Е.- А ты побегай туда сюда, увидишь.
Лось начинает носиться по поляне, проходит два часа, лось весь в мыле
кайфа нету.
Л.- Ны ты,блин, ежик где твой кайф?
Е.- А тебе разьве травка яйца не щекочет?

собрались звери и рассуждают кому какие женщины нравятся.
Заяц:
- мне - зайчихи,они такие мягкие...
Волк:
- мне волчицы ...
Слон:
- а мне-мартышки.
все (хором):
- почему ?!
C:
- а когда кончаешь,они так прикольно лопаются....

Английский юмор.
Встречаются на отдыхе два англичанина.
- Сэр, не сыграть ли нам партию в гольф?
- Нет, сэр. Я один раз попробовал, мне не понравилось...
- Сэр, а не сыграть ли нам партию в бридж?
- Нет, сэр. Я один раз попробовал, мне не понравилось...
- Сэр, а не сыграть ли нам в бильярд?
- Нет, сэр. Я один раз попробовал, мне не понравилось...
- Сэр, а не сыграть ли нам партию в шахматы?
- Сэр, в шахматы Вы сыграете с моим младшим сыном!
- ...!!!

Гражданскоя война.Батька Махно сидит в особняке с денщиком Грыцко.
Махно - Грыцко, шо там в углу , черненькое белеется ? Мобуть жады ?
Грыцко - Не-е, це ж рояль.
Махно - А, шо там на нем беленькое чернеется ? Мобуть жады ?
Грыцко - Не-е, це ж клавиши.
Махно - А с чЕго они ж зроблены ? Мобуть з жидов ?
Грыцко - Не-е, з слоновой кости.
Махно - Яки погана нация, таку животину загубили !

Переполненный автобус. В середине автобуса стоит маленький пионер.
В автобус входит здоровенный детина, разящий перегаром наповал.
И наступает пионеру на обе ноги и стоит.
Пионер - Дяденька, вы мне на ногу наступили.
Пьяный - Не пи@ди !
Пионер(громче) - Дяденька, вы мне на ногу наступили !
Пьяный - Не пи@ди !
Пионер(дрожащим голосом) - А я буду, буду! Потому что мне больно
и обидно !

Идет клоп по лесу и ругается:"Всю ночь светлячков еб@л, а под утро
на окурок напоролся"

Встречаются два кума:
- Привет Колян.
- Привет Петя.
- Как житуха.
- Да вот, кабана купил.
- Так а у меня свинья есть. Давай привози своего кабана, а поросят,
потом, поровну поделим.
- Ну хорошо. Только откуда я знаю, хочет он или не хочет?
- А ты посмотри: если у него хвостик колечном, значит хочет.
Ну, мужик на следующий день смотрит, хвостик колесиком. Взял кабана,
посадил в мотоцикл в коляску, надел на него шлем и отвез.
И так 3 дня подряд.
На четвертый день мужик с утреца просит жену:
- Слыш, Маруся, пойди посмотри, как у кабаньчика хвостик: колечком или нет?
Жена через 5 минут возвращается:
-Не знаю как там хвостик, но кабан уже в шлеме и ждет в коляске.

Старый дед, всю жизнь отмотавший на зоне, сажает на колени внучку
(внучка, понятно, развита не по годам).
- Внученька, а что будет если подрочить котику?
- Сперма дедушка.
- Правильно внучка.
- Внученька, а что будет если подрочить зайчику?
- Сперма дедушка.
- Правильно внучка.
- Внученька, а что будет если подрочить дедушке?
- Сперма дедушка?
- Правильно внучка. И шоколадка.

Встречаются два мента, один говорит другому:
- Слушай, я вчера такой кайф испытал: занимался любовью с женой,
а в самый ответственный момент достал пистолет и выстрелил в воздух!
- Ну???!!!
- Ну у нее там все сжалось от испуга и я с таким удовольствием все сделал!!!
- Да, круто, надо попробовать...

На следующий день встречаются снова, тот, который попробовать хотел,
весь грустный такой...
У него второй и спрашивает:
- Ну что такой грустный? Попробовал?
- Да, ничего хорошего: мало того что она мне xY% прикусила, так еще
и на рожу на%рала...

Delyat zemlyu na Marse. Kto skol'ko proehal, to i ego. Francuz
sel na konya, proskakal den', zameril uchastok. Anglichanin sel
na loshad', proskakal 2 dnya, zastolbil uchastok. Sel na loshad'
ukrainskiy kozak, proskakal 4 dnya, loshad' zsohla, probezhal
on esche 5 dney, svalilsya hna zemlyu, snyal shapku, iz poslednih
sil kinul ee podal'she i govorit:
 - A tam sche morkvu posadzhu!!!

Один мужик поехал за границу и заполняет анкету, графа sex:
"два раза в неделю".
Таможенник останавливает его и грит: тут надо писать мужчина
или женщина. Мужик: "А мне без разницы!"

Нарк заходит в подъезд к другу, этаж не помнит.
Позвонил в дверь на первом этаже, открыла тетка:
Т: Вам кого?
Н: Колян дома?
Т: Такие здесь не живут.
Нарк заходит в лифт решает ехать на второй этаж, но нажимает первый,
 звонит в дверь, открывает та же тетка:
Н: Колян дома?
Т: Такие здесь не живут.
Так он заходит к ней 9-ый раз.
Н: Колян дома?
Т: Такие здесь не живут.
Н: Зато ты, я смотрю, до#уя где живешь.

Летит Бэтмен, Видит у дерева раком стоит голая Красная Шапочка.
Дай, думает. засажу ей с налета.
Разогнался и как засадил…
Голос за кадром: о#уели все, о#уел Бэтман, о#уела Красная Шапочка,
Но больше всех о#уел Человек-невидимка.

80-й год, поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика, один читает
газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом
вышел из купе, подошел к проводнику иговорит:
- Слушай, отец, три чая в пятое купе можешь организовать?
- Конечно!
- Только принеси их, пожалуйста ровно через 10 минут, ладно?
- Какой разговор!
Мужик возвращается в купе, и через 9 минут говорит попутчикам:
- Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает
Те ему говорят:
- Да ну тебя, ерунда это все
- Нет, серьезно все КГБ прослушивает. Вот смотрите
(Щелкает пальцами и говорит)
- Товарищ Майор, будте добры 3 чая!
Открывается дверь и проводник вносит 3 чая. Попутчики выпячивают глаза,
умолкают, пьют чай и ложаться спать.

Утром мужик просыпается, а попутчиков то и нет. Он идет к проводнику
и спрашивает:
- А куда мои попутчики делись?
- Так их ночью КГБ за анекдоты забрало
Мужик (в ужасе): - А меня почему оставили???
- А Товарищу Майору очень понравилась шутка с чаем

На уроке литературы учитель спрашивает:
 -Дети, чьи бабушка или дедушка лично разговаривали с В.И. Лениным
и еще живы?
Встает Вася и говорит:
 -Ну, моя бабка.
Учитель поспешно:
 -Приведи пожалуйста свою бабушку на следующий урок...
...Приходит Васина бабулька, учитель просит ее рассказать о встрече
с Лениным.
 -Ну, значит, так дело было: мою я полы в Белом доме... глядь - Ленин
идет, бутерброд с колбасой грызет. Я ему говорю: "Владимир Ильич, дай
бутерброд кусить!" А он отвечает:"Хрен те бабка." И пошел дальше...

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар
и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар
спрашивает, мол чего здесь?  Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки
камнями   кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла
 СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!  Ж - А ты чего тут?  CБ - У меня дочка
хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз
она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...  Ж - Ну все, брат,
и тебя усыпят...  CБ - Да нет, меня в общем-то на маникюр привезли...

Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена,
и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
 - Вы здесь хозяин?
 Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
 - Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем
вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен,
потакая соблазнительнице,
начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой
сексуальный опыт. Короче - ПАРЕНЬ "загорелся"!!!
 Вдруг девушка спрашивает:
 - Так все-таки, вы здесь хозяин?
 - Нет, - вздыхает бармен.
Не прекращая его возбуждать, она говорит:
- Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага
кончилась.

Едет Ромео, на коне весь в говне и конь весь в говне, нет места наних
которое не обосрано. Дорога вся в говне. Верстовые столбы все в говне,
аж свисает. Подезжает к замку. Ров до упора говном заполнен. Со шпилей
говно свисает, стены все в говне. Открываются ворота, которые тоже все
в говне, на заднем плане курицы в говне бегают, говно клюют. Свиньи
в говне лежат и его же жрут. Прислуга вся в говне. Джульетта у ворот
вся говне, волосы в говне шлейф в говне. Ромео Джульете:"Джульетта,
где у вас здесь посрать можнно???".

Директор морга звонит директору мотосалона.
- Ты сколько сегодня мотоциклов продал?
- 5 штук.
- Странно.... где же еще двоих черти носят?

 pzrk ( c )

Едет мужик по загородной дороге. Смотрит , а на дереве " Запорожец ".
Спрашивет водителя " Запорожца " -- Ты чего мужик? Мужик отвечает:
- Ну все знаю, машина плохая, ломается часто, ну масло жрет, но чтобы
собак боялась..........!!!!!!

Мужичек на бричке сено везет. Из-за пригорка выскакивает 600-ый
и врезается прям в бричку. Лошадь лежит с поломанными ногами, мужик
с поломанными ребрами , сено и бричка по всему полю... Выхобит
из 600-ого пацан в шертах, в очках, с мобильником, подходит к лошади .
Смотрит на нее . Лошадь в агонии. Достает пистолет и стреляет в голову.
Подходит к мужичку и спрашивает:-- Мужик, как чувствуешь себя?
Мужик отвечает:-- Так как сейчас, я никога в жизни хорошо себя
не чувствовал.......

Старый анекдот времен социализма.

За заводе бригада работяг на обсуждает как потратить
полученную премию. Решено бросить монету.
Варианты:
Упадет орлом - пропьем с блядями.
Упадет решкой - пропьем, но без блядей.
Станет на ребро - отдадим женам.
Зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира...

У мужика лопнуло на дороге колесо, а запасного нет. Стоит, голосует.
Останавливается машина с нарками. Мужик:
- Ребята, у вас колеса есть?
Они протягивают ему таблетку. Он:
- Да нет, ребята, мне чтобы уехать...
- Ну ты даешь, - и протягивают ему целую упаковку.

Сидят три охотника и травят байки. Один:
- Однажды я положил табачок на пенек просушить, тут подходит заяц,
нюхает табак, чихает, да как лбом об пень со всего размаху, тут-то я
его и хвать.
Остальные: да, вот это случай... Второй:
- А я однажды иду по лесу, и тут меня медведь ха плечо, а я ему - пальцы
в глаза, да потом еще нес его на себе.
Остальные: вот это да, бывает же... Третий:
- А мы один раз пошли на охоту, водку взяли, а штопор забыли. По-всякому
пытались, да так и не смогли ее открыть. Протаскали неделю с собой и
домой с бутылкой вернулись...
Двое в один голос:
- Врешь, так не бывает!!!

В троллейбусе:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте. А что у вас есть?

Разговаривают два грузина: отец(О) и сын(С). Отец объясняет
сыну действие аппарата по приготовлению колбасы:
О - Вот смотри сынок. В ету мащину суваещь баран, а она
дает четыре палки колбаса, понимаещь?
С - .... Нэт папа
О - Ну сматры: вот мащина, суваешь в нее баран, а она
дает четыре палки колбаса, поняль?
С - .... Ээээ, нэт папа
О - Ну сматры! Вот видишь баран! Видишь да?! Вот я сую
баран в мащина, видишь да?! Вот сматры, мащина выдает
четыре палки колбаса, видишь да?! Понял?!
С - .... Нэт папа... Слющай папа, а вот есть мащина в
которий палка суещь, а она барана видает?
О - Ех синок... есть такая мащина - это твой мама...

  Подарили мальчику мячик... Мальчик решил похвастаться,
вышел во двор и давай мячиком играть, пинает его бегает
там.... Никто на него внимания не обращает. Мальчик в
расстройствии пинает его со всей дури и мячик как нарочно
попадает в стекло подвального помещения близлежащего дома.
Из подъезда тут же вываливает мужик в кирзовых сапогах и
телогрейке и с криком: "Какая сука!!!" - начинает гнаться
за убегающим со всех ног мальчишкой. Пацан несется так, что
пятки сверкают и думает "Блин, вот нравится мне Хэмингуэй,
так нет чтобы почитать его собрание сочинений, я решил
мячиком похвастаться..."
  А в это время на далекой Кубе Хэмингуэй сидит в кресле-
качалке под пальмой, прячась от палящего солнца, попивает
свой кофе и думает: "Вот нет, чтобы сейчас сидеть в
Париже, общаться с Жан-Полем Саатом, попить в его компании
отменного французского коньяку, я тут сижу в этой духоте,
обливаюсь потом и пью этот противный кубинский кофе..."
  А в это время Жан-Поль Саат сидит в маленьком уютном кафе
в центре Парижа, потягивает кофе с коньяком и думает: "Вот
нет, чтобы сейчас сидеть в России с Александром Плотниковым,
пить вместе с ним водку, я тут потягиваю свой опостылевший
кофе с коньяком..."
  А в это время в Росии Александр Плотников в телогрейке и
кирзовых сапогах бежит и думает: "Поймаю суку, убью на х@й!!!"

ОH - у телефона
ОHА - у телефона

ОH: Послушай, я тут новый компактик купил, Cinemania называется, такая
интересная штука... Приходи поглядеть! ("Она придет, а я ей Windows покажу...
Она скажет - ах, какой у тебя виндовс, а я ей - это еще что, давай вот
потрахаемся...")
ОHА: ОК.
-- /в тот же вечер/ --
ОH: Гляди, какой у меня Windows!
ОHА: .....
ОH: Хм... ("Hу, тогда ей свежий WAV заведу... Она скажет - ах, какой у тебя
саунд блястер, а я ей - это все фигня, давай потрахаемся!" (заводит))
ОHА: ...
ОH: Хм... ("Hу, тогла я ей новый ноутбук покажу, весь белой такой сборки...
Она
скажет - ах, какой у тебя ноутбук весь белый, а я ей - это еще фигня, давай
лучше потрахаемся" (показывает))
ОHА (не выдержав): слушай, а может, ну это все - пойдем, потрахаемся?
ОH: какой нафиг потрахаемся, ты посмотри, какой у меня ноутбук белый!!!

Идет лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Здоровый бык производитель в день должен иметь 12 сношений.
Женский голос с первого ряда:
- Простите, профессор, сколько вы сказали должен иметь сношений в день
здоровый бык производитель?
Профессор:
- Двенадцать.
Женский голос:
- Повторите, пожалуйста для последнего ряда.
Лектор повторяет.
Грубый мужской голос с последнего ряда:
- А скажите, профессор, со сколькими коровами должен сношаться бык:
с одной или с двенадцатью?
Лектор:
- Ну конечно с двенадцатью! Конечно с двенадцатью!
Мужской голос:
- Повторите пожалйста для первого ряда.

Молодая счастливая российская семья.Но у них как и в стране кризис.
Опора семьи-отец пробухал уже третий день.
Мать уходя на работу говорит детям.
"Дети вечером ваш отец придет пьяный,вы его покормите,
 разденьте и уложите спать ,но только трусы не снимайте там змея".
Когда вечером мама возвращается с работы ,ее радостными,счастливыми
воплями встречают дети "мама-мама папо пришееел мы его накормили ,
раздели и уложили спать.
И мы еще змею убили, яйца разбили ,гнездо зажгли .

"От винта!!!", кричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистов.

В Ереване идет армянин по улице и видит, как другой армянин обнимает
дерево. Ну, первый говорит:
- Слюшай, зачем обнимаешь, да?
Второй отвечает:
- Лучше помоги обнять с другой стороны, да?
Ну, первый обнял, а второй быстренько привязал его к дереву, натянул и
ушел, а первый так и остался привязанный. Стоит, на помощь зовет.
Наконец, подошел милиционер, спрашивает:
- Пачиму кричите, да?
- Да вот, привязали, выебали, и хоть бы один хуй подошел!
Милиционер (расстегивая штаны):
- Может, мой подойдет, а?

Мужик, пьяный в дым, едет в трамвае. Ширинка расстегнута,
все хозяйство просматривается. Рядом стоящая женщина укоризненно:
- Мужчина, у вас магазин открыт!
Мужик, с трудом подбирая слова:
- И что... завмаг... на месте?
- Завмага-то как раз и нет, но вот какой-то пьяный грузчик
на мешках валяется...

- Папочка, ну купи мне пожалуйста сандалики...
- Перебьешься, ты еще коньки не сносил !

- Как спят поссорившиеся супруги ?
- Членораздельно !

Проходит слет фермеров...
   Американец рассказывает: Я вырастил такое яблоко, что положив его
на табуретку - та развалилась!.. Аплодисменты,
   Голландец рассказывает : А я вырастил такое яблоко, что положив
его на стол - тот развалился на две половины!.. Аплодисменты,
   Русский рассказывает : Я варфстил такое яблоко, что положив его
на телегу...
   Голос из зала : Что - телега развалилась!?
   - Нет из него вылез червяк и съел лошадь !!!

Тролейбус резко остановился. Молодая женщина потеряла равновесие
и усела на коленьях пассажира-монашка.
- О - го - го!! - воскликнула женщина.
- Это не О - го - го - ответил монашек - это ключи колокольни.

Ночь. Горное селение. В один из домов врывается бандит и кричит:
- Я бандыт! Сэйчас я буду вас грабыть и убывать!
Жители упали на колени и взмолились:
- Слушай, дорогой, нэ надо нас убивать, мы тэбе и так все отдадим!
- Нэ-эт! Я бандит, я не должен оставлять свидэтелей! Тэбя как зовут?
- Меня зовут Марго!
- Нэт. Тебя я не могу убить. Марго звалы мою бабушку. А тэбя как зовут?
- Вообще-то мэня зовут Ашот, но во дворе все называют Марго!

Зять и теща кушают пельмени из одной миски. Зять хвать одну, а теща -
три. Зять звать две, а теща - пять. Остался в миске один пельмень.
Зять целился, целился, раз! А теща перехватила и в рот. Поперхнулась
и как закашляется:
- Кха!!! Кхе!! Кха! Сынок! Сынок! Похлопай! Похлопай! - указывает
на свою спину.
Зять, аплодируя (ехидно):
- Браво, мама, браво!

Останавливает как-то гаишник "Запорожец" и просто обалдевает: в нем 17
(!!!) пьяных в дрободан мужиков. Ну гаишник и наказал им, чтобы они наут-
ро приехали к нему в полном составе и на той же машине "для соблюдения
формальностей". На следующее утро они начанают утрамбовываться в машину.
16 человек влезли, а 17-й - никак.
Они его спрашивают:
"Слышь, а может, тебя вчера с нами не было?"
А он им и отвечает:
"Вы что, сдурели,что ли? А кто вам вчера на баяне по дороге играл?"

Ну короче слушайте: сидит Киркоров у себя в гримерке. Тут к нему
подходит мужик и говорит: Филь, а Филь, потрогай мою пиписку, я тебе
 тыщу долларов дам! А филя ему отвечает: иди ты, мол, я за концерты в 2
раза больше получаю! Ну, мужик ушел. Приходит Киркоров домой, Алле
рассказал про мужика. Она ему говорит, че типа, деньги не нужны чели?!
пойди и найди его!.. Ну Филя пошел нашел его, подержался, деньги
получил. А на следующее утро смотрит: ВСЕ РУКИ ВОЛОСАМИ ОБРОСЛИ! Пошел
к мужику, спрашивает, в чем, мол дело? А мужик говорит: дай мне 5 штук
баксов, я тебе скажу че делать надо. Филя дал. Мужик говорит: ну, сходи
в озере том руки пополощи, волосы отпадут. Филя пополоскал, волосы
отпали. А в это время на другом берегу сидят 2 наркомана. Один другому
 говорит: О, СМОТРИ, ФИЛИПП! а второй ему:ДА ТЫ ЧЁ ОПЯТЬ ОБКУРИЛСЯ!! ТО
 У ТЕБЯ АЛЛА РОТ ПОЛОЩЕТ, ТО НАНАЙЦЫ ПОПЫ МОЮТ, ТЕПЕРЬ ЕЩЁ ФИЛИПП...

Идет мужик по улице, в шубу кутается... А навстречу девочка в белом
платьишке через скакалочку - ля - ля - ля... Мужик спрашивает:
М:- Девочка, какое сейчас время года?
Д:-Лето, дяденька....
М:- А что ж так холодно - то, девочка?
(Девочка останавливается и смотрит на мужика серьезными глазами)
-Такое вот, дяденька, х..вое лето...

В театре дали новичку маленькую роль. Он должен выйти и сказать всего
одну фразу: "Я гонец из Пизы".
Обрадовавшись, он, как полагается, всю ночь обмывал это дело и чуть
не опоздал к спектаклю.
Выбегает на сцену, запыхавшись: "Я гонец из пизды!... Я пиздатый
гонец!... Я гонимый пиздец! Короче, я пришел!"

Нового русского задержали. Сидит, бедолага, в участке.
Мент:
- Фамилия?
Новый:
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Так-с... Значит, Чьячье... Мексиканец, что ли?

Cидят два алкаша в пивнухе,один другому говорит - еще выпьем по рюмке
и ко ине пойдем.Ну выпили и пошли,подходят к подъезду и алкаш говорит
своему собутыльнику - сейчас зайдем в квартиру и комне подойдет моя
жена,не оброщай внимания как мы с ней общаемся.Заходят в квартиру,
содятся за кухонный стол и открывают бутылку,влруг заходит жена,молча
засовывает себе между ног батон и указывает пальцем на дверь.
Мужик встает из-за стола,трахает свою тещу и выливает себе на голову
ведро воды,все расходятся.
Второй алкаш недоуменно спрашивает,что они делали и получает такой
ответ: Входит ко мне жена и говорит - пиздуй за хлебам,а я ей отвечаю -
да еб твою мать,там дождь как из ведра.

анектоды взяты из http://rip.orgland.ru/~gav/humor.shtml

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо
с черной икрой отрубился
            мужик. Из проходящей мимо компании:
             - Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
            Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
             - Удалась.

- Привет! Где работаешь?
             - Нигде!
             - А что делаешь?
             - Ничего!
             - Хорошенькое занятие!
             - Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!

"Ачепятки"
Ракетокоситель
Пеpепись водоpода
Детектоp лажи
Товаpоед
Благоуpойство гоpода
 Кpашеная капуста
Ваше пpеподубие

Урок русского языка в школе шпионов. Препод:
             - Вопросы есть?
            Агент:
             - Сэр, не могли бы Вы еще раз объяснить, где во фразе
"Мужики, кто последний за водкой" должен
            стоять неопределенный артикль "бля"?

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно.  - Вы слышите,
            Джон, как красиво поет жаворонок?
             - Никакой это не жаворонок, это поет форель.
             - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой -
опять штанга! Бьет -
            штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите
эту истерику!

Спорткомментатор на радио:
             - Товарищи, мы с вами находимся на стотысячном стадионе,
где проходит соревнование по
            "марафонскому сексу". Участвуют француз, американец
и представитель СССР Ашот Всехвыебян!
            Первым выступает француз. Первая женщина, вторая, третья...
Француз сошел с дистанции. Американец - первая, вторая... четвертая ...
восьмая .. Янки покинул поле боя.
            А где же Ашот?! А, он разминается в ближайшем борделе.
А вот и он. Гордый сын Кавказа обводит
            взглядом стадион. Первая женщина, вторая, третья...
десятая... дватдцать пятая... сорок седьмая,
            женщины кончились. С трибун сходят добровольцы, но и их
не хватает. Ашот неунемаем!!! Он
            смотрит на судью, подходит и трахает его. Он грозно
смотрит на трибуны. На трибунах паника.
            Первая трибуна, вторая, третья... двенадцатая. Он идет
к комментаторской будке. Ашот, сюда
            нельзя, Ашот не подходи, Аааааашшшшооооооот!!!

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
             - У вас в продаже жидкость тормозная есть?
             - Не, нету...
             - А хоть тосол?
             - Тоже нету...
             - Ну а жидкости для омывания стекол что, тоже нету?
             - Ну нету, нету...
             - Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЕГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ?!!

8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку,
а оттуда говорят:
             - Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
            Полковник в недоумении:
             - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
            Голос из трубки:
             - Hу, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та..

- Так, больной. Непорядок. Почему опять спали в генекологическом кресле?
             - Почему, почему - ну нравится мне. Удобно.
             - Ему видите-ли нравится. А мне медсестру всю ночь некуда
было положить!
            Шугающий экскаватоp

Русская народная сказка. Тянут репу Дед, бабка и тд. Собралась вся
компания, за исключением Жучки. Ясное дело, без жучки никак. Стали
звать. Жучка появилась пьяная в жопу, идет шатается
Дед - Жучка, сволочь, мы сдесь делом занимаемся, а ты напилась
в усмерть. Небось даже лаять не можешь
Жучка - как не могу, могу : ЛАЙ-ЛАЙ -лай-лайл-лай

Вчера хоронили тещу,порвали два баяня.

Приходит домой сын и говорит:
- мам..а мам.. я жану привел...
- как жену? ты что-же это сынок даже с нами непосоветовался!!!
ты хоть опиши расскажи что нибудь про нее.
- да че там рассказивать!!
- ну как ее зовут?
-ну Вася.....
- КАК.. Вася????? ето-же мальчик...
- ну какой же он мальчик мама!!!!!! ОН УЖЕ МУЖЧИНА!!

-Devushka, vi otlichnica?
-Net, ja udovletvoritelnica!

Чего общего у подгоревшего пирога и беременной женьщины?
НЕУСПЕЛИ ВЫТАЩИТЬ.

Стало модным в лесу увлечение восточными единоборствами. Ну и значится
Лиса стала очень продвинута в этом деле. Идет по лесу,глядь-ворона
на суку сидит с сыром. Лиса не долго думая подпрыгивает высоко так
и ногой в челюсть вороне. Та с сука-то и на$*()_сь. А плутовка
с сыром была такова.
Ворона, поднимаясь и почесывая затылок:
-Ни чего-ж себе, как басню сократили!!!!!!!!!

Встречаются два чувака.
Один другого спрашивает: "Как тебя зовут?"
Второй шопотом: "Пук".
Первый: "Как?"
Второй раздраженно: "Не как, а пук".

Приехал Новый Русский в Лондон. Гуляя по Трафальгарской площади
подходит к прохожему:
- Which watch?
- 7 watches.
- Such much?!
- Hm, whom how...

Едут три наркомана, обкуренные в жопу.Главный нарк говорит:
Ребят,если менты остановят, то вы молчите, а я диктовать буду,
что говорить.
Едут они,едут.Впереди пост.Милиционер думает:Что-то они подозрительно
медленно едут.Надо их остановить.
Останавливает и начинает спрашивать.
-Вы че так медленно едете?
Главный нарк:Скажите, что устали.
Нарки:Мы устали.
Мент:А почему вы устали?
Г.Н.:Он спрашивает,почему мы устали,скажите,что с рыбалки.
Н:С рыбалки!
М:А где рыбачили?
Г.Н.:Он спрашивает где рыбачили. Ответьте, что на Оке.
Н:На Оке.
Мент:Как Ока?
Г.Н.:Он спрашивает, какака. Ответь,кукуку.

Сдает девушка в институте зачет по экономике.
Видно, что ничего не знает, но, впрочем, что-то лапочет. И вообще
по смыслу вопроса нужно рассказать об Адаме Смите, а она - ни в какую.
А преподаватель - человек добрый, всегда зачет с первого раза ставил.
И вот он понимает: нужно девушку вытягивать, и задает вопрос:
- Ну, был великий английский экономист в XVIII веке, не помните, как
его звали.
Девушка смотрит в потолок и ничего не отвечает.
- Ну, а как звали первого мужчину? - спрашивает экзаменатор.
- Толик, - отвечает девушка.

Купил как-то новый русский своей подруге кровать крутую такую с
водяным матрасом. Матрас-то сам прозрачный, а внутри рыбки там, живность
морская всякая плавает. Ну, подруга, дружка своего на матрасе том
отблагодарила, и лежат они в истоме сладостной. Вдруг, смотрят, а из
матраса на них глаза в водяной маске смотрят. Подруга в ужасе:
- Ты кто?!
- Кто? Кто? Жак Ив Кусто!

        - Вчера хоронили тещу, порвали 4 баяна.

Девочка лет 12 пришла на "Европу +" и хочет поздравить свою бабушку.
Зашла в отдел поздравлений, те быстро накидали текст, и отправили
ее в бухгалтерию. В бухгалтерии посчитали и говорят : "С вас 500 рублей!".
А девочка так испугалась и говорит: "У меня нет таких денег...А нельзя ли
подешевле?". Ну, в бухгалтерии народ нервный: "К директору, к директору!!!".
   Пошла, она, короче, к директору. И объясняет, что так, мол, и так,
денег мало, а любимую бабушку поздравить хочется... Ну директор,
ест-сссно, дверь запирает, ширинку расстегивает, вываливает и говорит:
" Ну давай.".
   А девочка несмело так подходит, берет директора за это дело :
" ДОРОГАЯ БАБУШКА !!!..."

Призовная комиссия. Комиссар спрашивает у новоприбывшего:
-Фамилия?
-Пук,- отвечает рекрут.
-Как?
-Не Как а Пук!!

Встречаются два клитора. Один другому выговаривает:
— Ты грязный, склизкий, нечувствительный...
— С чего ты взял? — злится клитор.
— Да говорят... нечувствительный...
— А кто говорит?
— Да неважно...
— И эту скотину я считал другом...
— Ну че ты привязался — злые языки говорят!

Едет Чукча по тундре, поет:

Стоп олени!
Стоп мои сани!
Стоп собаки!

It`s my LIFE!

-Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?
-Кому бабушка, а кому теща. Подай-ка сынок новую обойму.

Заходит покупатель в магазин, видит — на прилавке лежат два одинаковых
кошелька, один за 10 долларов, другой за 100. Покупатель спрашивает
продавца:
— А что, за 10 долларов не кожаный?
— Нет, из чистой кожи.
— А почему у того цена 100 долларов?
— Потому что сделан из кожи полового члена. Достаточно кошелек
несколько раз погладить, и он превращается в большой чемодан.

- Девушка!
- А вы уверены?
- Минуточку!
- А вы успеете?

Загадка
Чем отличается педофил от педагога?
Правильный ответ.
Педофил ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит детей.

Летит орел(О) над Гималаями. У него из задницы вылазит глист(Г)
и спрашивает:"Орел, мы где летим?"
(О):"Над Гималаями."
(Г):"Высота какая?"
(О):"2000 метров."
(Г):"ОРЁЛ!!! Смотри не обосрись!"

Муж с женой занимаются любовью.
1-й вариант: жена спрашивает:
— Ты кончил?
Муж:
— Да...
Жена:
— Ну и козел!
2-й вариант: жена спрашивает:
— Ты кончил?
Муж:
— Нет!
Жена:
— И долго ты собираешься месить это говно?

В грузинской школе идет урок геометрии.
Учитель говорит:
-Гоги иди к доске и нарисуй треугольник
Гоги вышел к доске и с легкостью нарисовал треугольник
Учитель:
-А теперь докажи что это треугольник!
Гоги испуганно посмотрел на доску потом на учителя и сквозь слезы сказал:
-Клянусь мамой это треугольник!!!

                            

Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
- Это не дырки - это норки!

Жил был англичанин, который постоянно проигрывал на скачках.
И вот он не играл 6 лет, скопил 6 тысяч фунтов, пришел
на 6-ой заезд 6-го числа 6-го месяца и поставил все
6 тысяч фунтов на 6-ю лошадь. И его лошадь пришла шестой...

Объявление в университете: "Все студенты, не сдавшие язык,
вывешены в корридоре"

Объявление: "На рынке требуется продавец на мясо"

Копил мужик всю свою жизнь на машину…
Накопил и поехал покупать….
Приехал в салон и купил "Москвич"
Выехал, а на пути ему встретился …
Дай думает попытаю счастье…
Купил, стер, а там……. 5 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!!
"М": Да на фиг мне "Москвич"… Куплю "Жигули"…
Купил, выехал, а на пути опять ларек с лотереей…
Купил, стер, а там……. 100 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!!
"М": Да на фиг мне "Жигули"… Куплю "Мерс"…
Купил, выехал, приезжает домой…..
А возле дома собралась толпа народу…
Подходит он к одному и спрашивает: "А что это здесь случилось то ?"
На что ему отвечают: "Да вот…… Тещя твоя умерла…."
Мужик, хлопая руку об руку, радостно вскрикивает: "Вот жеж бля !!!
Гляди ка как масть покатила !!!
:о))))))))))

Авиалайнер "Boeing-747" совершает очередной рейс.
В кабину пилота неожиданно вваливается поддатый браток нехилых размеров
и говорит пилоту:
- Понимаешь, друган, у меня сегодня чисто день рождения, а там, в салоне тоже
конкретно братки сидят, празднуют. Ну, ты не мог бы их слегка повеселить?
Пилот - ноль внимания (самолет, все-таки, ведет!).
Браток достает $$$$$$$$$$ (много-много).
Пилот:
- А в чем именно заключается ваша просьба?
- Ну, как бы, сделай сначала "бочку", потом войди в "мертвую петлю",
а из петли войди конкретно в "штопор" и так лети 5 км вниз, а потом снова,
типа, выровняйся.
Пилот несколько секунд что-то в уме прикидывал, потом говорит:
- Конструкция нашего самолета, конечно, может позволить выполнить данный
вираж, но согласны ли на это остальные пассажиры?
Браток открывает дверь в салон, и пилот видит кучу таких же братков,
дающих знаки, что все ОК, и все такое.
Короче, все прошло благополучно.

После виража. В туалете того же самолета такая картина.
На толчке сидит наркоман, раскуривается и сквозь грезы рассуждает:
- Да...  Вася говорил, что это слабая трава... Он был не прав...
Тоже мне, слабая, на хер... Как закрутило, бля...
Я себе аж за шиворот накакал...

Мужик после чудовищьной попойки просыпается, подходит к зеркалу.
Рожа страшно опухшая и изо рта свисает белая ниточка. Мужик зажмуривается,
тянет за ниточку и шепчет:
-Хоть бы Lipton, хоть бы Lipton!!!

   Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него орган оранжевый.
Врач посмотрел, озадачился и спашивает:
-А что вы по вечерам делаете?
-Ничего особенного, доктор. Смотрю порнушку, чипсы ем...

Небольшой, провинциальный городок, СССР, начало 80-х. За неделю
расклеены афиши – приезжает цирк, народные артисты, то се, гвоздь
программы – летающие крокодилы. Народ в недоумении, полон скепсиса,
однако билеты распроданы, аншлаг. Первое отделение. Акробаты, жонглеры,
эквилибристы, клоуны. Народ в ожидании. Второе отделение – Летающие
крокодилы. Открывается занавес, вылетают крокодилы. Повинуясь командам
дрессировщика, выполняют сальто, кульбиты – зрители в недоумении
и разочарованы, чувствуют себя обманутыми. Представление заканчивается,
крокодилы медленно улетают с арены, но маленький крокодильчик, кружась,
приземляется на колени к одной расстроенной гражданке и говорит
человеческим голосом:
"Вы знаете, нас так п%здят…."

Старый анекдот времен социализма.
На заводе бригада работяг решает что делать
с полученной премией. Решено бросит монету.
Варианты:
упадет орлом - пропьем с блядями
упадет решкой - пропьем без блядей
встанет на ребро - отдадим женам
зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира

Свадьба у наркоманов. Встает один сказать тост:
- Все вену нашли? Ну тогда - горько!

Сидят 3 нарка, кайф ловят, вдруг кто-то позвонил в дверь.
Час проходит, 1 нарк говорит:"Кто-то позвонил в дверь!"
2 час проходит, 2 нарк говорит:" Надо пойти открыть!"
3 час проходит, 3 нарк пошел открывать, открывает дверь,
а там стоит 4 нарк и говорит:"Ёлки, только позвонил, уже открыли!"

Трахает мужик бабу час, второй, третий,четвертый, пятый. Потом говорит ей:
- Ну все дорогая, теперь ты меня долго не увидишь!
- Ты что, уже уходишь!?
- Неааа, переворачивайся...

Будучи на работе Боб, попал в серьезную переделку. Подскользнувшись
на полу, он напоролся на кафель и ему отрезало два уха. Так как он
был застрахован, компания заплатила большую сумму в виде компенсации.
Получив деньги, Боб покинул компанию.

В один прекрасный день Боб принимает решение инвестировать все свои
деньги в новый бизнес - телефонную компанию. Проведя длительные
переговоры, он все же приобретает ее. После подписания всех необходимых
документов по передаче прав на компанию, он вдруг понял, что ничего
не знает о данном бизнесе и поэтому лучше всего ему нанять того, кто
мог бы управлять его бизнесом профессионально.

На следующий день он назначил три интервью с потенциальными кандидатами
на работу.

Первым оказался мужчина средних лет. Он был подходящей кандидатурой,
знал все детали бизнеса и был интересным собеседником. По окончанию
встречи, Боб спросил его, - "Вы не находите ничего странного в моем
внешнем виде?" Мужчина ответил, "Вы знаете, я вижу, что у Вас нет ушей".
Боба разозлил данный ответ и он выгнал первого кандидата.

На втором интервью Боб встретился с кандидатом женщиной. Она тоже была
неплохим кандидатом. Выслушав все ответы на все вопросы, Боб спросил,
-"Вы не находите ничего странного в моем внешнем виде?". На что получил
ответ, - "Нн..да, у Вас нет ушей". Боба опять разозлил данный ответ
и он выгнал ее.

Третье и последнее интервью было лучше чем два предыдущих. Это был
молодой человек, если говорить точнее, молодой выпускник университета.
Он был очень умен, прекрасно выглядел и был более скор на ответы чем
двое прежних. Боб очень переживал, но все же задал вопрос молодому
человеку, - "Вы не находите ничего странного в моем внешнем виде?"
Как не странно, но молодой человек ответил, - "Да, вы носите контактные
линзы". Боба это шокировало и он сказал "Какой невероятно наблюдательный
человек. Как, черт побери, ты определил это?"
Молодой парень начал так истерически смеятся, и упав со стула ответил,
-"Ну, наверное Вам было бы сложно носить очки без ваших гребанных ушей"

Ласло
Австралия

-Все никак не собирусь контактные линзы вставить. В них
и блевать куда как сподручнее, главное глаза не закатывать!, -
сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

-Рабинович, вы почему еще не в Израиле?
-А зачем, мне и здесь плохо!

Приходит к врачу женщина с пятилетним сыночком и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, у моего мальчика что-то
  случилось с писей.
Доктор долго смотрел, потом говорит:
- Так, с этого момента будем называть твою писю членом и
  начинаем лечить сифилис.

Собрались добропорядочные граждане побить блудницу камнями.
И вышел к ним Иисус и сказал:
"Кто сам без греха, тот пусть первым бросить в меня камень"
И прилетел ему в лоб здоровенный булыжник.
Огляделся он и сказал:
"Ну что ж Вы, мама, все так конкретно понимаете"

IP

Приходит женщина к священнику на исповедь:
 - Батюшка, я согрешила три раза.
Тот достает калькулятор и начинает что-то вычислять:
 - Так, дочь моя, прочтешь четыре раза "Отче наш".
Через неделю женщина опять приходит:
 - Отец мой, на этот раз я согрешила четыре раза.
Священник опять достает калькулятор и начинает что-то высчитывать.
 - Дочь моя, догреши! А то о@уительная дробь получается...

Ваня перед свадьбой с Маней красит член зеленкой. Друг его спрашивает:
- Ваня, а зачем ты это делаешь?
- Ну вот представь: женюсь я на Маньке, первая брачная ночь, я снимаю
штаны, а она спрашивает "Вань, а чо он у тебя такой зеленый?", а я ей
хлясть по морде "А где ты, стерва, другие видала?"!

Стоит патруль ГАИшный на дороге. Один мент прогуливается по дороге,
второй сидит в патрульной машине. Заняться нечем.
Вдруг на горизонте нарисовывается облако пыли и на бешенной скорости
приближается к ментам. Тот что на дороге оживился, вылетает
на проезжую часть и начинает судорожно размахивать жезлом, мол стоп мол.
Машина тормозит и из клубов пыли вырисовывается черный 600 мерс.
На водительском месте рама 2x2 с бритым затылком.
Мент подлетает к водиле и орет:
- Ваши права.
А водила в ответ:
- Чтоооооооо, бля!!!!
Вылезает из машины и начинает мента пинать по голове и прочим частям
тела. Попинав всласть отбрал палочку и засандалил менту в жопу. После
ухмыльнулся сел в машину и был таков.
Мент офигевший отошел от побоев, изъял палочку, вскочил, отряхнулся
и на бегу к патрульной машине орет напарнику:

- Номер, номер...... Ты номер видал.
Второй ржет как ненормальный:
- Ха... Номер, номер, да я таких номеров даже в цирке не видал.

В 1798 году рано утром граф Сергей Львович Пушкин вышел из спальни
молодой жены и потирая руки сказал:"Через 9 месяцев родится А.С.Пушкин".

Матрос капитану:
-Сэр, разрешите доложить, в судне течь!
-??????????
-В плавательном бассейне акула!

Почему у "Запорожца" багажник спереди?
30 кг сала, уезжающего по дороге от хохла,
разгоняют машину до скорости звука!

Лондоню Фуршет в Букингемском дворце. Леди и джентельмены, лоды, пэры,
послы иностранных государств...
Вдруг неизвестно откуда появляется русский - халявщик. Наложил полную
тарелку икры,пожирает все на своем пути. наконец не выдерживает чопорной
обстановки и обращается к стоящему рядом джентельмену:
- Да ты только посмотри, сколько всего! И нахаляву!!! Чего же ты н ешь?!
Тот неприязненно: - Да я просто не хочу...
Полное замешательство, после длинной паузы, сдавленно и с нотками
классовой ненависти в голосе:
- Хочу- не хочу... Ну ты прям животное какое-то...

За большие миротворческие достижения дворянское собрание Франции
присвоило президенту США титул дворянина. Отныне его следует именовать
Де Бил Клинтон

Заблудился один глухонемой в лесу и стал он от отчаяния руками
жестикулировать - звать на помощь. В этот момент из-за дерева
выходит другой глухонемой и тоже на пальцах начинает объяснять
первому: Я, мол, тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как ты!