Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

22 июня 1999
Все анекдоты, присланные за день

кроме вошедших в основной выпуск



Приходит как-то один "новый русский" (НР) в туристическую фирму,
подскакивает к нему сотрудник (С) - "Чего изволите-с ?"
НР: Да вот, по типу, отдохнуть хочу, конкретно,
а то работа задолбала, проблемы всякие...
С: Понятненько, можем предложить вам Канары, Багамы..
НР: Да нет, был уже, надоело !
С: Ну тогда горы, Альпы, лыжи...
НР: Да нет, надоели горы, все обрыдло !
С: Ну а может в Африку, на сафари ?
НР: А как это ?
C: Ну, поездите на "Джипе", постреляете ...
НР: Это чо-о-о-о, опять как на работе, что ли ?...8-(()
1
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются две подружки. Одна и говорит: ужас муж пьет и все.
А вторая ей говорит: Чепуха, у меня тоже пил, так я за один раз отучила.
Берешь змею и засовываешь ему в штaны, когда он домой пьяный приходит.
Приходит вторая домой, купила кобру и ждет благоверного. Вот и
благоверный, как всегда в хлам. Берет она ему и засовывает кобру
в штаны. Просыпается мужик утром, писать захотел. Заходит в
туалет, расстегивавет ширинку, оттуда кобра и уставилась на него.
Мужит обалдел сначала, а потом и говорит: Че смотришь, ссы давай.
2
-2 -1 0 +1 +2


Туристическая группа осматривает руины старого замка, от которого
остались одни стены с пробоинами - следами стрельбы из старинных орудий.
Увидев все это, маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, это то самое место, где наша мама училась водить машину?
3
-2 -1 0 +1 +2


Пpиходит мужик с овчаpкой к ветеpинаpу:
- Отpубите ей хвост.
- Hо этой поpоде не отpубают хвосты...
- Отpубите!
- А зачем ?
- Завтpа теща пpиезжает, так чтоб НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!
4
-2 -1 0 +1 +2


К  директору цирка приходит человек и говорит:
- После долгих тренировок мы с Артемончиком придумали номер.
  Сейчас мы его покажем.
Достает из кармана блоху,сажает ее на ладонь и говорит:
- Артемончик, оле хоп! - блоха перепрыгивает на другую ладонь.
- Артемончик, оле хоп! - блоха перепрыгивает опять на другую ладонь
и неожиданно исчезает в густой шевелюре директора. Человек бледнеет
и копается в волосах директора. Что-то находит и сажает к себе на ладонь.
- Артемончик, оле хоп! Артемончик, хоп, хоп!
Человек внимательно ее разглядывает и шепчет:
- Господи, ЭТО НЕ АРТЕМОНЧИК!!!
5
-2 -1 0 +1 +2


Англичанин, француз и русский сидят и пьют водку.
Англичанин говорит: У нас есть такая система ПВО, что из 100 выпущенных
ракет все 100 попадают в цель.
Француз: У нас все девушки имеют ноги прямо от шеи.
Русский: А у нас в деревне есть Иван, так у него на члене 32 воробья
помещается.
Попили еще водки.
Англичанин: Вообще-то я нем ного приукрасил. В цель попадают не 100,
а 95 ракет.
Француз: Ну, у нас, конечно, встречаются девушки и с ногами обычной длины.
Русский: А у нас в деревне есть Иван, у него на члене 32 воробья
помещаются. Но сидят плотно друг к другу.
Еще попили...
Англичанин: Ребята, врал я все вам. Ни одна из наших ракет в цель
не попадает.
Француз: Я тоже должен признаться. У нас есть девушки с ногами от шеи,
но рожи у них ......
Русский: А у нас в деревне есть Иван. У него на члене 32 воробья
помещаются, сидят плотно, но у крайнего все время лапки соскальзывают.
6
-2 -1 0 +1 +2


Не пойман - не вор,
Не кончил - не изменил.
7
-2 -1 0 +1 +2


Сидят в камере грузин, хохол и еврей. Грузину пришла передача-полная
посылка сала. Ну, тот нарезал ломтиками, наелся до отвала. Думает, куда
оставшееся девать-не пропадать же добру : угощу-ка я салом еврея, а
потом его за это трахну.
 - Угощайся, Абрам, чем Бог послал.
Еврей думает : Да, я сало съем, а грузин меня потом за это трахнет.
 - Нет - грит - спасибо, не хочу.
Грузин думает : Угощу-ка я тогда салом хохла, а потом его за это трахну.
 - Угощайся, Петро.
Хохол думает : Ну, съем я сало, грузин меня захочет за это трахнуть, но
у меня силы-то в руках прибавится - как-нибудь отобьюсь.
 - Спасибо - грит - и давай наворачивать. Слопал все сало. Грузин
спрашивает :
 - Ну, Петро, силы в руках прибавилось ?
 - Прибавилось.
 - Ну, тогда держи теперь еврея...
8
-2 -1 0 +1 +2


Старый анек о винограде и двоичном исчислении:
На пляж пришел мужик, решил искупнуться.
А на оном пляже случился плакатец:
«За буйки заплывать СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО!!! (ради Вашего же блага)»
Ну, он отнесся к этому с обычным пофигизмом, разделся, плюхнулся в воду
и поплыл.
Естественно за буйки. Так вот, заплывает он за буйки, и вдруг хватает
его под водой за яйца чья-то рука
и незримый голос произносит: «Два плюс - два минус»
Ну, мужик, понятное дело, туда-сюда - ан, никак не вырваться.
Ну он и думает: «Скажу 'два минус' - ваще яйца вырвут, значится...»
Короче, говорит он «два плюс», тут его рука отпускает, мужик,
сбивая по пути зазевавшиеся «Ракеты» и обгоняя нерасторопные торпеды,
мчит на берег... Вылезает, глянул - яйца целы (Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-У-У-У-У-У-У-У),
но - их ЧЕТЫРЕ!!! Че же делать? Ну, мужик, не будь дураком, смекает:
«Ща, короче, опять за буйки сплаваю, скажу, типа 'два минус', и снова
станет как и було»
Ну че, план гениальный, плюхнулся он опять в воду и поплыл в срочном
порядке за буйки.
Опять же, заплыл он за буйки, хватает, опять же, ого рука за яйца,
а незримый голос произносит: «ЧЕТЫРЕ ПЛЮС - ЧЕТЫРЕ МИНУС...»
9
-2 -1 0 +1 +2


Присматриваются два грузина в поезде на женщину. Заспорили -
в трусиках она или нет. Решили спросить у нее самой.
А женщина овечает:
- Я без трусиков.
- А что это там черненькое виднеется?
- Это мухи.
10
-2 -1 0 +1 +2


Прилетели однажды на Землю инопланатяне. Поймали они англичанина,
американца и русского, и говорят: "Кто назовет число, которого
мы не заем, того отпустим. А кто назовет знакомое нам число -
тот умрет." Ну англичанин подумал и назвал: "сиксилиард".
"Не, говорят, знаем," - разложили на молекулы. Американец подумал
и назвал: "биллион". "Не, говорят, и это знаем," - и его тоже
разложили на атомы. А русский говорит:
   - До хуя.
   - А это сколько? - спрашивают инопланетяне.
   - Не, - говорит русский, - мы так не договаривались. Отпускайте.
Ну, делать нечего. Отпустили.
Летают инопланетяне по всей Земле и ищут - кто же знает такое число.
Вот прилетают они в Россию. Смотрят - поле, трактор стоит и мужик рядом.
Садятся они и спрашивают тракториста:
   - Слушай, мужик, до хуя - это сколько?
Русский мужик подумал и говорит:
   - А это как от моего трактора и до ядреной фени...
11
-2 -1 0 +1 +2


Сдает мужик квартиру,но предупреждает,что вечером во дворе
лучше не появляться, а то есть вероятность встретится с
вежливыми голубыми.
Мужик въехал в квартиру,устроил вечеринку.....все класс
но шампанское закончилось, а девки требуют!!!
Выглянул в окно - никого! Пронесет думает. Но на всякий случай
пробку от шампанского в жопу вставил.
Купил, возвращается домой - никого, забегает в парадную и слышит:
-ЧЧПОК...добрый вечер!!!
12
-2 -1 0 +1 +2


Хоронили тещу. Порвали два баяна.......
13
-2 -1 0 +1 +2


У римского цезаря завтра день рождения.
Сенаторы ломают голову что подарить.
- Давайте статую из золота!
- Не-е, уже было...
- А давайте 100 самых лучших гетер наймем.
- Да ну, не то...
И тут один нашелся:
- Короче, слушайте сюда. Я знаю. Дайте мне 1000 рабов и 1000 стволов леса.
- Зачем?
- Дайте и все, увидите...
Ну дали ему.
На следующий день цезарь просыпается утром, глядь в окно. Ё-мое!
Вдоль дороги, до самого горизонта стоят кресты и на них рабы висят.
Цезарь удивился, выходит из дворца, подходит к одному из первых рабов
на кресте. Тычет в него жезлом. Раб приходит в себя.
Цезарь:
- Ну, и что это за хуйня?
Раб, пересохшим ртом поет:
- Happy birthday to you...
14
-2 -1 0 +1 +2


Просыпается мужик с утра подходит к зеркалу .Смотрит у него нитка между
зубов и так задумчиво говорит
-Хорошо если это просто нитка а не шнурок от тампакса
15
-2 -1 0 +1 +2


В одной комнате живут русский и грузин.
Стоит как-то русский бреется, а сзади к нему подходит грузин
и как засунул ему швабру в зад. Русский думает :ну надо отомстить.
На следующий день бреется грузин - русский подошел к нему сзади
и тоже засунул ему швабру в зад. Грузин закричал "ВАДЫ". Русский
побежал и принес ему воду... грузин посмотрел на него и говорит
"ДА НЕТ - ВАДЫ ТУДЫ - СЮДЫ."
16
-2 -1 0 +1 +2


Zajez vichel na opushku lesa i oret:
-Volki PIDORI!Volki PIDORI...
K nemu podhodit medved i govorit:
-Zayez ti che takie plochie slova govorich, u tebya che moloko eche
na gubach ne obsochlo!
Zayez viteraet gubi i oret:
Da ne moloko eto - volki PIDORI!!!!!
17
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два члена.
- Как жизнь?
- Нормально.
- Как часто тебя используют?
- Да, раз в неделю. А тебя?
- Совсем замучился. И утром и в обед и вечером.
- А ты попробовал бы хоть раз не встать.
- Ага, я один раз попробовал, так меня вообще чуть не сожрали! 
18
-2 -1 0 +1 +2


Sidit na pole hachic, potipaet gubi i povtorjaet:
-Kak ona igrala v badminton, kak ona igrala v badmimton...
Podchodit drugoy hachic i sprachivaet:
-Che takoe?
-Idi na chuy! Kak ona igrala v badminton...
-Nu passkachi!
-Idi na chuy! Kak ona igrala v badminton...
-Nu passkachi!
-Nu smotri: Idu ya po polu a na vstrechu mne stado baranov i pastuchka.
Pastuchka idet, a is sumki u nee torchat dve badmintonnie raketki.
Nu ya u govorju: "Davay sigraem-esli ya vijgraju to ya tebja otjebu,
esli ti - to ya pososu u tvojich baranov..." Ona soglasilas...
-I chto?
Pervij hachic potiraya gubi zaoral:
-KAK ONA IGRALA V BADMINTON...
19
-2 -1 0 +1 +2


Предложил мужик бабе переспать с ним. Ну а эта тетка говорит, что
месячные у нее.
Встает мужик на утро смотрит на руки, видит, что они в крови и говорит:
- Убил кого-то.
Идет в туалет, смотрит на %уй и говорит:
-  А еще и изнасиловал.
Пошел чистить зубы, смотрит рот в крови и говорит:
- А потом еще и съел.
20
-2 -1 0 +1 +2


Купил юзер себе саунд бластер и решил проинсталировать в Выньдосе95
(далее Ю. - юзер, В. - Выньдоська)
Ю: - Поиск новых устроиств...
В: - Ничего нету.
ю - как нету, вот же он.
в - нет
ю - ладно, давай в ручную
в - где драйвера?
ю - да вот же, на А:
в - нет их там...
ю - да вот же они, как ты их не видишь?
в - их там нет и все тут
ю - да ты че совсем ох@ел, яж такие бабки платил...
в - их нет, да и вообще, зачем тебе его ставить, у тебя и
карточки то нет.
ю (в бешенстве после вторичной переустановки) - да как нет, он же там,
сам включал
в - нет его, я его не могу найти.
ю - ну ты и с@ка, ладно, что ж тогда у меня есть?
в - джойстик у тебя есть
ю - да отродясь не было
в - а я говорю есть, мне же лучше видно
ю - ну ты смотри, а я идти покупать собирался..
в - НУ ВОТ ВИДИШЬ. ЧТО БЫ ТЫ БЕЗ МЕНЯ ДЕЛАЛ???)))---
21
-2 -1 0 +1 +2


две жены программистов болтают:
  - твой за тобой ухаживал?
  - да,... вроде...
  - и как же?
  - комьпютер показал... (с)
22
-2 -1 0 +1 +2


Хочу Монику.
23
-2 -1 0 +1 +2


Скоростной поезд.Последний вагон.Мягкое купе.Девушка,опечаленная
своим одиночеством и критической ситуацией в критические дни - решила
произвести замену прокладки.Замена произходит успешно и извлеченная
штучка быстро вылетает в открытое окно.
Последнее купе.Около открытого окна стоит и курит мужик, и в это время
ему в лицо со скоростью скорого поеза врезается и расплющивается энная
штуковина.
Мужика ударом отбрасывает от окна,он падает на сиденье и пытается
разобраться рукой что-же это было.Отдирая от лица и пробуя на твердость
показывает попутчику :-"Вроде вата , а всю морду в кровь разбило!"
24
-2 -1 0 +1 +2


Приходит как-то Василь Иваныч домой после экзамена по математике.
Петька его спрашивает:
 - Ну, как, Василь Иваныч, сдал?
 - Да нет, Петька, провалился.
 - Да как же так! А на чем?
 - Да понимаешь, они спрашивают - сколько будет 250 да 250? А я вот
   нутром чую, что поллитра, а по-ихнему сказать не могу!
25
-2 -1 0 +1 +2


Новый русский со своим английским компаньоном выходит из общественного
туалета и пожимает тому руку. Англичанин морщится и говорит:
 - Вообще-то у нас в Англии принято после туалета мыть руки.
 - Да! - удивляется русский - А у нас принято на руки не ссать!!!
26
-2 -1 0 +1 +2


Мужик сидя дома услышал какой-то шорох в своем саду.Вышел посмотреть и
видит,что на яблоне сидит воришка и собирает яблоки. Он схватил его за
штаны и так получилось, что схватил "со всем хозяйством".
- "Ах ты сукин сын , ты чей сын будешь?" - и сильней за штаны схватил.
- "М-м-х-м"
- "А ну говори,засранец"- и сжимает все сильней.
- "М-м-м-х-х-м"
- "Говори ,гад как тебя зовут?" - пуще прежнего.
Тут мальчишка не выдержал да как заорет-
- " В-А-А-А-С-С-Я "
- " А чтож ты раньше молчал то а?"
-  Я НЕМОЙ!
.
27
-2 -1 0 +1 +2


Жена: Кто это только что звонил?
Муж: Ошиблись номером. Какой-то тип думал, что звонит в бюро погоды.
Жена: А что он сказал?
Муж: Спросил, чисто ли на горизонте.
28
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужик в бар .
И заказывает крушку пива и маленький наперсток пива.
Бармен спрашивает :"А зачем наперсток?"
"Сейчас увидешь!"-и достает маленького человечка.
Бармен налевает пива ,они выпивают.
И мужик спрашивает у человечка "Ну ,что Вась раскожи как ты волшебника
нахуй послал !"
29
-2 -1 0 +1 +2


Едет рыцарь - весь в говне.
Конь в говне.
Седло в говне.
Меч в говне.
Плащ в говне.
Сам в говне.
Едет по дороге, дорога в говне.
Деревья в говне.
Подъезжает к замку - замок в говне.
Стучится в дверь ну вся в говне.
Открывает дверь принцесса, которая вся в говне.
Рыцарь говорит прекрасной принцессе:
- Принцесса, где у Вас здесь можно посрать ? 
30
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются две подруги, одна из них интересуеся:
-Ты чего такая грустная?
-Ходила сегодня к любовнику, так он так классно меня оттрахал,
 ну так классно, что просто слов нет!
-Так чего грустишь-то?
-Так пришла домой, а там муж, взял и по-своему перетрахал!!! 
31
-2 -1 0 +1 +2


Прогноз погоды для Югославии:
F-14, F-15, местами F-117A.
32
-2 -1 0 +1 +2


Встретил Иван-Царевич Василису-Прекрасную и ДАВАЙ на ней жениться!
33
-2 -1 0 +1 +2


До конца 2000-го года осталось...
7 рублей 80 копеек.
34
-2 -1 0 +1 +2


тема такая !
Как Вы знаете год назад в Казахстане прошла презентация новой столицы !
анекдот на эту тему !
Объявлен тендер на лучшее строительство 5 звездочного отела в Астане!
1. приходят турки !
комиссия задает вопрос относительно бюджета сколько им понадобится ?
Турки: нам надо 300.000.000 $
150 миллионов рабочим 150 миллионов на материал !
Клмиссия : заинтересованно но все же рашает спросить остальных!
2. приходят немцы !
Комиссия: сколько вам необходимо для строительства ?
Немцы: над надо 600.000.000 $
300 миллионов рабочим 300 на материал !
Комиссия : хорошо мы обсудим !
3. Заходят казахи !
Комиссия : сколько вам необходимо ?
Казахи нам надо 900.000.000 $
ну тут комиссия охает типа зачем вам столько !
Казах подходит к председателю комиссий и говорит
 300 миллионов вам ! 300 миллионов нам и 300 миллионов пусть турки строят !
это все думаю будет прикольно !
35
-2 -1 0 +1 +2


В город приежает цирк !
Реклама гласит мальчик с феноменальной памятью !
Все билеты значит скупленны !
Диктор объявляет : Мальчик с феноменальной памятью !
Выходит мальчик выпивает бочку воды посмотрев на всех уходит !
Ну зрители в недоумений ??????
ну вот выступили клоуны !
Диктор : А сейчас мальчик с феноменальной памятью !
Снова появляется мальчик выпивает бочку воды и уходит !
Снова не понятки ! зал гудит !
Дальше выступили акробаты !
Диктор: А сейчас наконец мальчик с феноменальной памятью !
Выходит мальчик выпивает бочку воды !
Диктор : Сейчас этот мальчик описает все первые ряды !
Ну тут паника все ломятся с первых рядов !
Диктор : Не беспокойтесь у мальчика феноменальная память !
36
-2 -1 0 +1 +2


Едут супружеская пара и еще один незнакомец втроем в купе поезда
в Италии. Пара занимается любовью на верхней полке. Муж в порыве
страсти кричит жене "У нас будет мальчик! Назовем его Джузеппе!"
Тут поезд экстренно тормозит. Муж летит с полки куда-то. Жена,
через минуту испуганно выглядывает вниз с полки и видит там их попутчика
а мужа нет.. "Вы не знаете, где мой муж?" спрашивает жена.
Попутчик : "Не знаю..где ваш муж...но ваш Джузеппе...у меня на лбу..."
37
-2 -1 0 +1 +2


Идут два голубых по лесу, вдруг одному захотелось какать,
он убежал в кусты, и через пару минут оттуда страшные крики... Второй
голубой бежит в кусты, а там сидит первый и кричит :"Ну вот! А ты говорил,
что я не рожу! Вот родил! Смотри - ручки, ножки, головка!!!!"
Второй говорит: "Дурак..ты же насрал на лягушку..."
38
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются жены новых русских. Одна говорит:"Представляешь,
муж сволочь какая,я у него попросила 200 баксов на салон красоты,
так он на меня посмотрел и 500 дал"
39
-2 -1 0 +1 +2


vi slishkom dolgo zhili v amerike, elsi
1. izmeryaete kvartiru spalnyami
2. uvereny, chto, parking, o'kei, shopping i lanch uskonno russkie    slova.
3. pri upominanee Parizh, vezhlivo interesuetes, o kokom shtate idet rech
4. pri podezde k perekrestku obrashaete bolshe vnimaniya ne na svetofor
(kotori i tak vidno), a na plakatik "ne povorachivat na krasni"
5. na vopros sobutilnika "tebe skoka?" vmesto privichnogo "kraev ne vidish,
kozel"  otvechaete: "poltory unztii, Basya"
6. uznaete znakomyh po mashinam, a ne po liztam
7. znaete, chto 90 eto ushe zharko, a 70 eshe holodno
8. pokupaete v magazinah obbezzhirinnye produkty i vtozhe vremya mozhete
ezdit 30 minut po stoyanke, chtoby naity mesto na 1 minutu blizhe
ko vhodu v magazin.
9. slovo "ya" stali pisat s bolshoy bukvy
10. na vopros "vi russki" otvechaete - "da", dazhe esli vi...sami znaete kto
40
-2 -1 0 +1 +2


два мужика разговаривают, один из них решил подколоть собеседника
и спрашивает его: ты знаешь формулу шара ? тот отвечает что забыл.
а первый ему и говорит что шара обьема не имеет.
41
-2 -1 0 +1 +2


Как-то утром, отец Александра Сергеевича Пушкина, - Семен Исаакович
Шпельман, выйдя из спальни мамы будущего великого поэта, сказал, лукаво
улыбаясь:
-До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось девять месяцев.
42
-2 -1 0 +1 +2


На приеме у сексопатолога(С) сидит мужик(М):
(М) Доктор, Вы знаете, у меня такая проблема с женой!
(С) М-да? И какая?
(М)Вы понимаете, когда я ее, это, пендюрю, она кричит!
(С)Ну, батенька, это абсолютно нормальная реакция возбужденной женщины.
(М)Да нет, доктор, она орет так, что соседи ментов вызывают!
(С)Да-а!Ну-ка, расскажите-ка поподробнее...
(М)Ну что рассказывать-то... Все обычно: вставляю член куда требуется...
(С)И что, жена сразу кричит?
(М)Нет, она кричит, когда я после члена туда еще и руку засовываю.
(С)А Вы не пробовали ее не засовывать?
(М)Вы что доктор?! А как же я дрочить-то буду???
43
-2 -1 0 +1 +2


3 часа ночи. Мужчина выходит из казино. Проигрался "до трусов".
Подходит к таксисту:
- Мужик, будь человеком, подвези... сейчас денег нет... ну сам
понимаешь... мне только домой зайти... все заплачу...
А таксист так ехать отказывается.
Ну мужчина кое как, под утро, добрался до дома. На следующий день
приходит в то же казино. Крупно выиграл. Выходит и видит длинную
очередь такси и своего вчерашнего таксиста в самом конце.
Подходит к первому в очереди и говорит: "Вези меня домой. Даю 100$,
только по дороге заедешь в какое-нибудь укромное местечко - займемся
любовью". Естественно, таксист, возмущенно, отказывается. Он подходит
к следующему, слышит такой же ответ, и так вдоль всей очереди. Наконец
доходит до своего таксиста :"Мужик, 100$, вези домой", - садится
в машину - "И медленно-медленно вдоль всей очереди!!!".
44
-2 -1 0 +1 +2


Заболел мужик.Плохо сильно.Вызвал скорую. Забирают его в больницу.
Рядом с водителем садится врач. В салоне лежит мужик,рядом сидит
медсестра.На перекрестке на красный сигнал светофора машина
останавливается, водила поворачивается к врачу, хватает себя руками
за горло и с хрипами высовывает язык.Врач портфелем, лежащим
на коленях бьет водилу по голове. Мужик удивленно пучит на них глаза.
На следующем светофоре опять все повторяется.Мужик не выдерживает
и спрашивает у медсестры.
-Слушай, а чего это с ними?
-Не обращайте внимания.Просто неделю назад у врача сын повесился,
а водила его задрачивает.
45
-2 -1 0 +1 +2


Сильно датый мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался
свисток паровоза - сигнал к отправлению. Мужику хоть бы что, продолжает
пить и говорит:
- Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!
46
-2 -1 0 +1 +2


Грузин cдает экзамен на права. Экзаменатор:
- А что означает треугольник с нарисованным оленем внутри?
Грузин:
- Осторожно - ЗВЭРЫ !
Экзаменатор:
- А где устанавливается этот знак?
Грузин:
- Ну, где-то мэтрах в 100 пэрэд ГАИ...
47
-2 -1 0 +1 +2


Продолжение старого анека. Сам старый анек:
Въежает 600-ый в Камаз-фуру. Братки вылезли и водиле Камаза говорят:
-Все, в натуре на бабки попал.
Тот фуру открывает - там доверху пачки долларов - достает несколько
и спрашиваетЖ
-Хватит?
Братки ему, обалдело:
-А ты кто такой?
-Я Вася - новый русский - кроликов развожу - а вы кто?
-А мы и не знаем, кто мы теперь :-( .

Продолжение:

Один браток другому говорит:
-Мы тут лохов разводим - и то столько бабок нет - поехали посмотрим,
что там за кролики в натуре.
Едут, видят мужик в такторе копается, ну они его:
-Где тут Вася кроликов разводит?
-Да там вон.
Поперли они дальше. Мужик сотовой достает и говорит:
-Вася - к тебе кролики поехали - встречай.

Ершов Петр.
48
-2 -1 0 +1 +2


В школе мальчик подходит к учителю и спрашивает:
- Скажите,пожайлуста, какая разница между мужчиной и женщиной?
- Ну,вот скажи мальчик какой размер обуви носят твои мама и папа?
- Папа - 45,а мама - 37.
- Ну видишь,мальчик,значит разница между ногами.
49
-2 -1 0 +1 +2


- Дорогой, у тебя есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Конечно есть.
- Можешь ее порвать...
50
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мальчик поздно ночью домой накуренный. Прямиком идет на кухню,
открывает холодильник, достает оттуда кастрюлю с ..борщом и начинает
его жадно жрать прямо руками. В это время проснулась мама - приходит
на кухню и застает такую "милую" картинку. Мама в шоке. Говорит:
М:- Сережа! Сынок! Ну чего ж ты так ешь! Разогрел бы да поел как все
нормальные люди!
С:- Я НАКУРЕННЫЙ??? Я НЕ НАКУРЕННЫЙ!!!!!
51
-2 -1 0 +1 +2


Razgovor 2-x frantsushenok na utro 26 decabria v kafe v Parishe:
 - " Gde ti provela noch na roshdestvo? "
 - " Kak obochno, v posteli "
 - " Nu i kak, narodu mnogo bilo?..."
52
-2 -1 0 +1 +2


мужика отправили на зону
сажают в камеру
как только дверь закрывается-его облепляют со всех сторон зеки:
-если отдашся-мы тебя отпустим....если нет-глаз выколим!
мужик начинает истерически стучать в дверь:
-ПОМОГИТЕ!!!!ПИДАРАСЫ ЗРЕНИЯ ЛИШАЮТ!!!!
-мужик,ты че? ох%ел? какие пидарасы?
-а я чтото среди вас ниодного одноглазого не вижу!
53
-2 -1 0 +1 +2


Пустыня. Бегут две "страусихи". За ними два гонятся два страуса с целью
"позабавиться"... "Страусихи" уже изнемогают, мучаются, но бегут -
не хотят стать жертвами. Одна из них:
- Ну давай остановимся, пусть будет что будет...
- Нет, давай-давай, побежали...
Пробегают еще с километр:
- Ну давай остановимся, не могу уже...
- Нет, побежали...
Через километр уже обе не могут - останавливаются, головы в песок и ждут...
Подбегают страусы - по сторонам таращатся:
- Я не понял, я девки-то где?
54
-2 -1 0 +1 +2


Спаслись на необитаемом острове после кораблекрушения офицер, гомик
и проститутка. У офицера оказался с собой работающий пистолет.
В первый же вечер подходит к нему проститутка и говорит:
- Слушай, дорогой! Пристрели ты этого гомика и заживем мы с тобой
нормальной половой жизнью, а?
Офицер ее успокоил и пообещал подумать над этим предложением.
На следующий вечер подходит к нему гомик:
- А не застрелить бы тебе проститутку? Зажили бы тогда с тобой
нормальной половой жизнью!
Через некоторое время офицер застрелил их обоих и зажил нормальной
половой жизнью.
55
-2 -1 0 +1 +2


решили два мужика выпитъ один из них рещил позватъ домой и сказал
не обрашай внимание у меня семя глухонимых они начали питъ как вдруг
жена таво мужика каторому пришли она начала засовыватъ себе в пизду
батон а потом мужик берет тешу ставит ее раком и ебет и поливает ее
ведром воды а второй мужик вшоке и спрашывает что это было а это жена
говорит пизднй за хлебом ая ей говорю я твою маму ебал на улице дождъ
56
-2 -1 0 +1 +2


Экскурсия по послевоенной Чечне. Гид стары бородатый дедушка ведет
человек 40 россиян по горам долинам и деревням и расс4казывает про историю
Чечни. Ну поднимаются высоко в горы чтобы посмотреть очередную херню
И вдруг слышат зверский звериный вой.........
Ну все экскурсанты попрятались кто за что а дедушка оперся на свою клюку
и смотрит вдалью А вой все продолжается, все уже короче лежат по кустам
дрожат от
дикого стравха, а дед стоит спокойно и смотрит. Ну наконец кто то
спращивает гида
- Дедуль это кто так орет зверски
Дед подумал посмотрел на всех и говорит
- Чо бля испугались
- Да зверски
- Ну вот а мы ЭТОГО ЗВЕРЯ ЕБЕМ.............
57
-2 -1 0 +1 +2


Поймал Волк (В) в речке Золотую Рыбку (ЗР). Вдруг видит, а на другом берегу
сидит заяц. Ну стал, естес-но, просить исполнить желание:
В: - Сделай меня, Золотая Рыбка, на время птичкой, чтобы я мог на другой
берег перелететь.
ЗР: - Ну вот еще! Ты перелетишь, а потом сам же меня и съешь. Нет уж!
В: - Ну тогда сделай меня на время большой рыбой, чтобы я мог до другого
берега переплыть.
ЗР: - Ну конечно, размечтался, чтобы ты меня потом съел?! Нет уж!
Заяц: - Сделай меня птичкой..., сделай меня рыбкой..., иди сюда - я тебя
раком сделаю!!!
58
-2 -1 0 +1 +2


Встечаются два приятеля. Один у другого спрашивает
- Как жизнь?
- Да вот вчера тещю хоронили
- ну как?
- Порвали два баяна.
59
-2 -1 0 +1 +2


  Едет шестисотый мерс по трассе,а на дороге стоит какой-то замухрыжец
 и тачку ловит.Мерс тормознул,вылез здоровый детина и говорит:
   - Тебе куда?
   - Ну ,Вы знаете,мне вообще-то сначала на базар ,а потом в аэропорт.
   - Садись ,без базара.
    Парень печально: "Ну ладно,тогда сразу в аэропорт".
60
-2 -1 0 +1 +2


Едут бандюки на разборки в шикарном джипе ,кожаный салон и т.д.,
вдруг один:
- Останови, братва, срать хочу, не могу.
- Да ладно, терпи, ехать 5 минут, и так опаздываем.
- Ну мочи нет больше, останови, в натуре.
- Терпи, почти приехали.
- Все, сру в салоне.
- Хрен с тобой. Открыли окно , высунули жопу ...
Сзади едут наркоманы на "запоре". И тут шлепок в окно. Один другому:
- Ни хрена себе плюнул!!!
- Херня, смотри какие губы!!!
61
-2 -1 0 +1 +2


Мышка носилует лягушку:
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк! Мыштяк!
62
-2 -1 0 +1 +2


Выходит, значит, молодой сотрудник ГИБДД первый день на работу.
Стоит на боевом посту. Вдруг прямо под носом машина пролетает на красный.
Останавливает. Подходит. Просит предъявить документы.
Водила: - Извини, брат, так вышло. Понеельник - день тяжелый, жара
мозги плавит, да еще с утра стакан водки выпил, какой уж там...
У молодого аж чуть глаза не выпали.
Молодой: - Предъявите документы..
Водила: - Извини, начальник, жена пиджак постирала, документы там
остались...
Молодой в предвкушении кругленькой суммы несется к старшому. Старшой
(тоже роняя слюну) подходит...
Старшой: - Товарищ водитель, предъявите документы.
Водила достает документы и протягивает..
Старшой: - Дыхните!
Водила дышит - все ОК, никакого запаха.
Старшой удивленно поворачивается к молодому: - Кахого х... ты мне тут
лапшу вешаешь - стакан водки... документов нет..
Водила: - Вы его слушайте, слушайте... Сейчас он еще скажет, что я на
красный проехал
63
-2 -1 0 +1 +2


Добропорядочная еврейка будучи уже в зрелом возрасте решилась сходить
замуж.
Естественно, пошла посоветоваться с раввином и объяснила ему,
что хотела бы соблюдать в браке все еврейские традиции и  очень бы
не хотела по незнанию нарушить какую-нибудь заповедь.
Первым делом рав ей сказал:
-Дорогая моя, в соответствии с еврейскими традициями - женщина
не может танцевать с мужчиной! Даже на собственной свадьбе!
-Скажите,ребе, а как же с сексом?...
-Ну, это конечно же разрешается и даже поощряется. Как сказал Г-сподь:
"Плодитесь и размножайтесь!"
-А каким образом можно заниматься сексом? Я снизу, он сверху - можно?
-Можно.
-Я сверху, он снизу - можно?
-Можно.
Женщина оживилась:
-А сидя можно?
-Можно.
-А стоя?
-Ни в коем случае!!! Это ведь может перейти в танец!!!!
64
-2 -1 0 +1 +2


Ночью жена просыпается от странного запаха. Рука нытыкается на что-то
липкое. С ужасом будит мужа:
- Вася, вставай! Ты что, совсем рехнулся - обосрался прямо в постели!
Скотина ты этакая!
- Да тихо, Машка. Мне такой кошмар, такой ужас приснился!
- Да что ж тебе присниться такое могло, что ты обосрался?!
- Приснилось, что иду вечером по лесу. И такая жуткая тишина вокруг стоит.
Вдруг вижу: из-за куста что-то черное, мохнатое выползает и на меня
ка-а-а-ак прыгнет!
- Боже, Васенька! Если бы мне такое приснилось, я б наверное умерла.
- Ну я ж ведь мужчина!
65
-2 -1 0 +1 +2


Один дяденька купил себе попугая, который очень сильно ругался матом.
Как водится, мужик попугая всяко воспитывал и по-разному угрожал,
тобы тот не ругался, но всебез толку. И как-то раз, после очередного
визита гостей, когда попугай его здорово опозорил, мужик заткнул насекомую
в холодильник. Но это не помогло - из холодильника доносилась площадная
брань. Мужик рассверипел и заткнул гада в морозилку. Ругань стихла почти
мгновенно, и дяденька достал полуобледеневшего попугая. Птичка очень
жалобно сказала:
- Прости меня, я буду теперь хорошо вести себя. Но вон те цыплята - они-то
что говорили?
66
-2 -1 0 +1 +2


Как-то один молодой червяк спрашивает у другого, постарше:
Батя , а правда, что где-то червяки живут в яблоках?
Правда, отвечает старший.
Молодой вздыхает зависливо и спрашивает:
А правда, что есть червяки которые живут в цветах?
Правда! отвечает старший недовольно.
А правда , что некоторые живут в сладких грушах?
Да ! бурчит старый.
Так почему же, спрашивает молодой червяк с великой тоской,
мы сидим в дерьме?
Старший подумал и отвечает торжественно:
Потому что есть, сынок, такое великое понятие- РОДИНА!..
67
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются умный латыш и красивая латышка!
68
-2 -1 0 +1 +2


К спящему Гене-крокодилу подкрадывается чебурашка со сковородкой и
со всего маху бьет Гену по голове.Гена соскакивает с выражением ужаса
на лице,а Чебурашка говорит:
-Что,Гена,не спится
69
-2 -1 0 +1 +2


Летят русский, чукча, еврей и пилот.Вдруг самолет заборохлил и вниз летит
а в самолете всего 3 парашюта. Ну и стали они решать кому прыгать.
Пилот говорит : Мне людей еще надо спасать.
Все : Ну ладно давай !
Еврее говорит : Я умный мой ум еще пригодится.
Все: Давай !
Остались чукча и русский.
Русский : Давай чукча прыгай, я чо-нибудь придумаю, прыгай !
Чукча: Зачем, оба прыгать будем, я в место парашюта еврею пустую сумку
подсунул,
он умный по дороге чо-нибудь придумает!
70
-2 -1 0 +1 +2


Сегодня, в 11:37 утра, грузчик Флаконов совершил открытие века.
Ровно через минуту он открыл второе веко.
71
-2 -1 0 +1 +2


Один новый русский звонит другому:'Братан,я тут чисто вчера машину
новую купил,прикинь,Пентиум-3 называется!'
'Да ты че!'-отвечает другой-'А свой Мерс продал че ли?'
72
-2 -1 0 +1 +2


Один лыцо кавказской национальности говорит другому:
- Сейчас загадка загадаю - ныкогда нэ отгадаишь! Кто такой -
на стена висыт - тык-так, тык-так?
- Это ж часы!
- А-а! Ти знал,ти знал!
73
-2 -1 0 +1 +2


Сидет девочка Женя в парке на лавочке, держит в руках Цветик-Семицветик.
Стало ей скучно. Она отрывает один лепесток.И говорит:
Ж:-Хочу,чтоб меня перло!
Сидит прется.  Потом надоело она отрывает другой лепесток.
Ж:-Хочу чтоб отпустило!
Сидит дальше. Опять ей становится скучно. Отрывает еще один лепесток.
Ж:- Хочу,чтоб меня колбасило.
Сидит колбасится. Надоело. Отрывает еще лепесток
Ж:- Хочу чтоб отпустило!
Сидит. Ей вдруг опять скучно. Берет и отрывает еще один лепесток.
Ж:- Хочу,чтоб меня плющило.
Сидит плющится. Надоело - отрывает еще лепесток.
Ж:-Хочу,чтоб меня отпустило.
Остался у нее всего один последний лепесток. Вот она сидит, думает,
не знает чего бы и придумать. Вдруг видит - мальчик на костылях идет.
Ж:-Мальчик! А ты почему на костылях?
М:-Да вот нога у меня болит. Бегать я не могу - прыгать тоже.
(тяжело вздыхает) Да никогда уже и не смогу.
Девочка Женя отрывает( чуть ли не от сердца) последний лепесток.
Ж:-Хочу чтоб его перло,колбасило и плющило!
74
-2 -1 0 +1 +2


-Доктор! Меня все игнорируют!
-Следущий!
75
-2 -1 0 +1 +2


Приехал француз на остров, где жил один индеец.
И вот француз подваливает к нему и говорит ему:
   - Подори мне это золото, что лежит там возле камней!
Индеец:
   - Могумба!
Француз обрадовался и надеясь на доброту индейца, говорит:
   - А ты можь подарить мне эти алмазы?
   - Могумба тебе!
Ну француз опять обрадовался и пошел смотреть дальше остров - вдруг еще
что найду. И вдруг видит на холме бабы голые стоят, а он спрашивает у
этого индуса:
   - Чего ты этих баб не отъебешь?
На что тот отвегает:
   - Могумба не встает :-(
76
-2 -1 0 +1 +2


Поехала как-то молодая пара (муж с беременной женой) на охоту. Там, по
ошибке, в жену выстрелил из дробовика какой-то подвыпивший охотник. Ну, она
сразу к врачу, а он ей говорит: "Да вы не волнуйтесь, вот у вас там мальчик
и девочка, когда они вырастут у них по дробинке с мочой или каллом выйдет.
Ничего опасного им не угрожает." Прошло несколько лет. Подходит дочка к маме
- Мам, мам, а я в туалетике какала...
- Знаю, знаю, и у тебя дробинка выпала.
- Да
- Не волнуйся, все нормально.
Через некоторое время подходит сын
- Мам, мам, ты знаешь, я был в туалете...
- Знаю, знаю, ты писил и у тебя дробинка выписилась.
- Нет, я дрочил и дедушку застрелил.
77
-2 -1 0 +1 +2


Челси Клинтон спрашивает у своей матери Хилари:
- Мама, почему у меня нет ни братьев, ни сестер?
Мама отвечает сквозь зуби:
- Моника, сука, их сьела !
78
-2 -1 0 +1 +2


Лежит лягушка на воде, отдыхает. Вдруг, проплывает катер и винтом
разрезает ей брюхо. Лягушка пытается собрать выпавшие наружу внутренности.
Мимо плывет Крокодил:
- Что зеленая, порезалась?
- Я? Порезалась?? Да мне вообще практически пиздец!
79
-2 -1 0 +1 +2


Чапаев переплывает реку. Сил дотянуть до берега все-таки не хватило-
нахлебался воды. Петька его откачивает - давит на грудь. У того хлещет
струя изо
рта на протяжении нескольких часов. Подходит Анка и говорит:
- Петька, ты бы ему задницу из реки вытащил, а то так весь Урал
перекачаете.
80
-2 -1 0 +1 +2


Идет волосатый парень по улице. Сзади его догоняет машина.
Из машины:
- Девушка, девушка!!!
Парень, оборачиваясь:
- Какая я тебе на хрен девушка?
Из машины:
- Да, и на девушку ты тоже не тянешь...
81
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужик домой бухой значит,а жена его и спрашивает
:Ты где был зараза
:Да я, грит, с Васькой в шахматы играл!!!
:А почему от тебя водкой пахнет?
:А что от меня должно шахматами пахнуть?
82
-2 -1 0 +1 +2


Выгнали мехматиста из университета, и решил он пойти в приходскую школу.
Сидит он на уроке, слушает и незаметно заснул. Медленно и бесшумно,
расказывая урок, подходит священик и медленно кладет руку на плечо
мехматисту и спрашивает:
- Какова божья сила?
Студент быстро вскакивает и быстро отвечает:
- Божья масса на божье ускорение.
83
-2 -1 0 +1 +2


Когда родился хохл, еврей заплакал,
когда родился татарин, заплакали оба.
84
-2 -1 0 +1 +2


Посадил мужик яблоню. Как только начали созревать плоды, мужик
заметил, что
яблоки стали пропадать. Ну решил устроить засаду. Сидит ждет.
Вдруг видит на яблоню
лезит какой-то хмырь. Ну подкрался, смотрит - а с яблони член
свешивается... Мужик,
не долго думая схватился за член и начал скручивать. Скрутил
раз - Имя? - молчание.
Он еще сильнее - Имя?!!- молчание. На пятнадцатый раз скрутил
что было силы - Имя?!!!!
- Вася...
- А че до этого молчал?!!!!
- Дык немой я.
85
-2 -1 0 +1 +2


- Ну и клитор был у этой телки - как огурец!
- Такой большой?
- Нет, такой же горький!
86
-2 -1 0 +1 +2


Жена мужу:
-Дорогой ,ты заметил ,у нас уже неделю нет тараканов ?
-Ну дык в доме полгода жрать нечего !
87
-2 -1 0 +1 +2


Как то раз златоискатель с намытым золотом возвращался с Аляски,
и пришлось ему  ехать через Одессу...
Друзья его предупредили, однако, чтобы он со златом осторожнее был
и не доверял одесситам - типа того, все они евреи...
Ну вот, приезжает наш златоискатель в Одессу. До поезда в Москву
еще куча времени, а перекусить очень уж хочется. Ну и заходит
он в один одесский двор и видит там старого такого, с бородой,
еврейского дедушку:
(З) - Привет, дедок!
(Д) - Здравствуйте, молодой человек!
(З) - А не посторожишь ли один час ты чемоданчик мой, пока я пообедаю? Я
тебе сто баксов за это дам!
(Д) - Конечно, посторожу!
Тут дедок подымает седую голову и кричит: - "Изя, Мойша, Сара!". Во дворе
открываются окна, и там появляются вышеназванные персоны...
Дедок продолжает: "Тут один молодой человек обещает сто баксов за то,
что я его чемоданчик час посторожу...".  Головы в окнах согласно кивают.
Дед продолжает: -"Ну вот, молодой человек, можете спокойно идти - есть
свидетели, и, значит, чемоданчик ваш будет цел!"
Через час златоискатель возвращается и видит того же деда, но уже без
чемонданчика.
(З) - Дедушка, ну и где же чемоданчик?
(Д) - Какой чемоданчик?
(З) Ну, как! Я просил Вас чемоданчик посторожить, и обещал за это сто
баксов!
(Д) - "Изя, Мойша, Сара!" - во дворе открываются окна и оттуда
высовываютсявышеназванные персоны. - "Тут молодой человек говорит,
что оставлял свой чемоданчик!" - Головы отрицательно покачиваются -
"И он говорит",- продолжает дед - "что обещал сто баксов за то, что
я его посторожу" - В ответ снова головы отрицательно покачиваются ...
(Д) - Вот видите, молодой человек, ничего такого не было! Ничего не знаю!
Тут златоискатель, естественно, уходит, поникнув головою. В кармане денег
только на поезд до Москвы...
Но вдруг он сзади слышит шаги! Оборачивается и видит:  его догоняет тот
самый старик-еврей с "потерянным" золотым чемоданчиком!
(Д) - Молодой человек, Вы не подумайте плохого! Я просто хотел показать,
с какими ПАДЛАМИ мне приходиться жить!!!
88
-2 -1 0 +1 +2


Мальчики по вызову.Круглосуточно. тел.02
89
-2 -1 0 +1 +2


Решили проверить, кто больше матерится:русские, шотландцы или американцы.
Для этого поставили в каждой стране такой приборчик: палочка, а на ней
стрелочка. Как кто-нибудь сматерится, так стрелочка поворачивается.
У американцев в баре поставили, у шотландцев-тоже в баре, а у русских-
в бараке. Через неделю пришли проверять. У американцев повернулось
на 2 стрелочки, у шотландцев - на 1. Приходят к русским. Нет приборчика!
спрашивают у мужика, мол, где тут устройство стояло? А он им отвечает:
"Да мы его выкинули! Тут и так в бараке холодно, а какой-то придурок
еще вентилятор поставил!!"
90
-2 -1 0 +1 +2


Kontroler idet po troleybusu i gromko prigovarivaet:
- Tovarishi! Vse vinimaem i pokazivaem!
91
-2 -1 0 +1 +2


В метро женщина с небритой подмышкой держится за верхний
поручень. Напротив нее стоит пьяный мужик
чуть пониже ростом и качается (фронтально).
Вследствие фронтальной качки мужик ритмично тычет носом в ту
самую подмышку. Вдруг мужик, скривив рожу, открывает глаза, хватается
За поручень и говорит:
- Слуш, ты, ..  ты либо... н-ногу  у-убери,...  либо.. трусы надень!
92
-2 -1 0 +1 +2


Дедушка(Д) подзывает внученьку(В) и спрашивает:
- Внученька скажи, а что будет если бегемотику минет сделать?
Внучка недолго думая:
- Ну как че? сперма, наверна
Д:
- Правильно. А что будет если ....слонику сделать минетик?
В:
- Ну тоже сперма.
Д:
- Верно, внученька.... а если дедушке сделать минетик, а?
В(призадумавшись)
- ....ну, тоже сперма, наверна
Д:
- ..................... и ШОКОЛАДКА.
93
-2 -1 0 +1 +2


Роддом. У одной из пар родился негр с белыми ушками. Как сказать
об этом родителям? Медсестры в панике. Идет мимо сантехник, его просят:
"Петрович, тут такая ситуация, иди, скажи отцу, мол произошла мутация
генов, но только поделикатнее"
Петрович выходит, идет к счастливому отцу и говорит:
"Слышь, там у тебя негр родился. Геной назвали и сказали, что б мутатор
свой мыл почаще"
94
-2 -1 0 +1 +2


Хоронили тещу... Порвали два бояна...
95
-2 -1 0 +1 +2


Начальник вызывает секретаршу:
- Оформите мне половой акт.
Она отвечает:
- К сожалению, оформить сегодня половой акт невозможно в связи
с месячным отчетом, но можно оформить в устной форме или задним числом.
96
-2 -1 0 +1 +2


Идет пионер по улице и стучит на барабане (тын-тыгыдын:-)..
Навстречу идет бабуля и чихает.
Пионер: - Будьте здоровы, бабуля !
Бабушка: - Да я здорова, сынок. Просто табачок нюхаю..
Пионер: - Да вы бабуля хоть хуй сосите, а пионер должен быть
добрым и вежливым.
97
-2 -1 0 +1 +2


Psy vo dvore vedut besedu:
Odin:
-Byli my kak-to na oxote,na volka xodili,-vidite uxo razodrano?
-Ugu?!
-Vot,on podral!
Drugoi:
-A vot my losja zagonjali,vidite shram?
-Ugu?!
-Ljagnul!
Tretii:
-A my na medvedja xodili,vidite ves' bok izczorapal!

V uglu,v konure sidit basset.Oni emu:
-Idi k nam!
Basset me-e-edlenno vytjagivaet shkuru iz-za spiny:
-Dyrku vidish?-pokazyvaja za plecho.
-Ugu.
-Zjopa.
98
-2 -1 0 +1 +2


Идет Ельцин по Москве. Видит церковь. Дай, думает зайду.
Подходит к распятию с Христом.
Слышит, Христос ему шепчет:
- Счастливый, счастливый.
Ельцин обалдел и спрашивает:
- А в чем мое счастье заключается?
- Счастливый, что у меня руки прибиты, а то бы я тебе так
 по башке долбанул!
99
-2 -1 0 +1 +2


Сидит мужик в приемном отделении роддома. Выходит медсестра:
-Иванов
-Я
-У вас сын родился!
-УРА!
Через 5 минут
-Иванов у вас дочь родилась!
-Ну-думает Иванов,-жена исполняет!
Через 20 минут все приемное полно детей , ползают везде. Ну Иванов
идет посмотреть , что ж за фигня твориться , заходит в родильное
отделение и видит как медсестра запихивает ребенка в п%зду и кричит:
-ДА ВЫРУБИТЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО , ОНИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!
100
-2 -1 0 +1 +2


Роскошная баба выходит из ресторана и направляется к своей машине.
К ней подлетает вся такая взвинченная активистка Гринпис:
 - Вы знаете сколько маленьких зверьков пришлось убить, чтобы у вас
была такая шуба?!
 - А ты знаешь, со сколькими мужиками мне пришлось переспать, чтобы у
 меня была такая шуба?!
101
-2 -1 0 +1 +2


Идет суд.
Судья: Подсудимый Абашидзе, Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
Группа изнасилованных, встаньте.
102
-2 -1 0 +1 +2


Ангел в раю захотел пойти в отпуск за свой счет,
а заменить его было некому, он попросил Иисуса постоять за него.
И вот стоит Иисус около ворот и появляется мужик, который недавно
умер. Иисус его спрашивает: "Как ты жил? Сильно ли грешил в той
жизни?" Мужик отвечает:" Жил хорошо, работал столяром, не грешил,
вот только сын появился неестественным способом, как никто из людей."
Иисус посмотрел на него внимательно и говорит:"Папа?!..." Мужик на него
тоже посмотрел и говорит:"Буратино?!!!..."
103
-2 -1 0 +1 +2


Группа студентов: две бабы и два чувака тормозят
такси.
-Шеф, до дискотеки за рубль довезешь!?
-!!!!!!!!
-А за три-четыре!?
-Об чем речь, садись братва!
Приехали.
Таксист:
-Расчет по уговору!
Судент:
-Об чем речь. (громко) ТРИ-ЧЕТЫРЕ!
Все:
-СПА-СИ-БО !!!
104
-2 -1 0 +1 +2


Хирург с практикантом ходят по палате.
Врач:
-Такс, больной Петров - ампутация правой руки.
Судент топором:
-Тюк...
Врач:
-Больной, Сидоров - ампутация левой ноги!
Сдудент:
-Тюк...Тюк...
Врач:
-Пациент Иванов, ампутация левой руки!
-Тюк....
-Я сказал левой....
-Тюк...
-Я сказал руки...
-Тюк...
-@#$%, я сказал Иванов.......!!!!
105
-2 -1 0 +1 +2


Маленькая девочка жалуется маме.
-Мама! Ну почем я такая некрасивая? Меня все дразнят, говорят , что у
 меня лицо на жопу похоже.
-Вовсе нет,- грит мама-, Бывают девочки гораздо хуже и страшнее. А ты у
 меня просто раскрасавица.
Девочка успокоилась обрадовалаь и пошла гулять.
Идет она по улице, смотрит открытый канализационный люк. Она наклонилась
туда посмотреть , а оттуда голос:
- Ну вот только срать сюда не надо... 
106
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются три друга. Один говорит:-Я вчера так болел с похмелья - все
зубы себе стаканом выбил пока похмелялся. Второй : - А я так с похмелья
болел - пока водку в стакан наливал всю на стол пролил.
Третий : - Это что. Вот я так болел - три раза кончил пока писал.
107
-2 -1 0 +1 +2


(Наверное старый)
Женился один заядлый рыбак. Все его знакомые рыбаки обалдели: Как так,
до 45 лет дожил и не женился, а тут на тебе...
Короче, собрались в субботу после рыбалки, уха, водочка, ну все, короче,
как надо. И давай его тормошить:"Ну, рассказывай"
- Что рассказывать?
- Как жена! Красивая небось?
- Да не, и косовата, и рябая...
- Тогда умная?!
- Не, дура-дурой.
- Тогда, наверное, в постели обалдеть?
- Не, бревно бревном...
- Ну... Тогда хозяйка хорошая?!
- Да нет, и вквартире грязно, и готовит плохо...
- А какого же ты хрена на ней женился?!!!
- Да понимаете, у нее глисты, а на них так лещ берет!!!!
108
-2 -1 0 +1 +2


Восьмидесятые годы. Советский МИД. По направлению из МГИМО приходит
выпускник.
Приводят его к начальнику отдела, тот весь в запарке, завален бумагами,
звонки по телефону...
Наконец замечает выпускника, читает направление.
- Значит так, мне сейчас некогда, тут вот наши вояки сбили корейский
пассажирский самолет,
  то-ли над нашей территорией, то ли нет. В общем, вот нота протеста от
  корейцев, надо подготовить ответ. Срок - 2 дня.

Через два дня парень приходит, подает начальнику листок.
Тот читает, потом перечитывает.
- А Вы знаете, молодой человек, просто очень хорошо для первого раза.
  И по духу хорошо, и по сути, и позиция страны передана верно.
  Два замечания только -
  "насрать" пиишется слитно, а "на х@й" - раздельно.
109
-2 -1 0 +1 +2


Телефонный звонок...
- Алле, Это ГоловачЛена.
- Залупа, что-ли?!
- Ой, да не-е-т, это Лена Головач!
110
-2 -1 0 +1 +2


Поспорили два зайца, кто сможет купить пачку сигарет без заикания.
Первый подходит к продавщице и говорит: "LM". Купил пачку и ушел.
Второй подходит и говорит:
  - "HB"
  - Вам синий или красный?
  - С-с-с-с-терва!
111
-2 -1 0 +1 +2


Pishu latin!

Idut tri narkomana, wperedi widjat - stena ogromnaja stoit.
Nu dumajut chego delat`...
Perwij goworit: "Dawajte s`hawaem LSD i prosochimsja cherez nejo"
Drugoj. "Ne.. dawajte lutsche njuhnjom COXa i razruschim ejo"
A tretij, zabiwaja kosjak : "Dawajte kurnjom i prikolimsja - kakaja
ona wisokaja!"
112
-2 -1 0 +1 +2


Представление в цирке. Обьявлен смертельный номер.
Под дробь барабанов выходит лев, за ним дрессировщик с кирпичом.
Дробь усиливается, дрессировщик бьет со всего маха льва по морде
кирпичом, расстегивает ширинку и лев на глазах изумленной публики
делает миньет, после чего облизывается и замирает в ожидании.
Толпа ликует.
Дрессировщик застегивает ширинку, победоносно поднимает кирпич
и обращается к залу:
"а теперь любой доброволец может испытать то же самое".
Тогда в зале вскакивает девушка и громко кричит:
"я хочу, только кирпичом не бейте !!!"
113
-2 -1 0 +1 +2


В театре премьера. Неожиданно выясняется, что заболел один из статистов.
Режиссер в панике. Что делать? Выбегает на улицу и видит нарика.
- Хочешь дозу?
- Агааа!!!
- Выйдешь на сцену, скажешь "Я гонец из Пизы", передашь пакет и сваливаешь!
- Агааа!!!
Дает ему дозу. Время выхода.
Выходит нарик и говорит:
- Ээээ... Я гонец из пизды! Эээ... Я конец из пизды! Эээ... Я пиздатый
гонец! Эээ... Я гонимый пиздец! Эээ... Короче, я погнал!!!
114
-2 -1 0 +1 +2


Все женщины делятся на
дам,
 не дам
и дам, но не Вам.
pzrk ( c )
115
-2 -1 0 +1 +2


Средневековая Англия. Замок. Лорд празднует свадьбу дочери. Ну и чтобы
потешить народ, естессно, турнир лучших лучников в округе.

Ну сначала всякое баловство типа стрельбы по мишеням и наконец выводят
какого-то мужика, ставят под дерево и пристраивают ему на голову яблоко.

Появляется первый стрелок, отходит на 100 шагов, пару секунд оценивает
расстояние, вскидывает лук, в-ж-ж-ж-ж-и-к – стрела точно в центре яблока.
В толпе крики, визги, ну восторг, короче. Стрелок снимает шляпу,
кланяется толпе:
- I'm Robin Hood

Выходит второй стрелок, отходит на 150 шагов, секунд 10 оценивает
расстояние, вскидывает лук, в-ж-ж-ж-ж-и-к – стрела опять точно в центре
яблока. Толпа в экстазе. Стрелок снимает шляпу, кланяется толпе:
- I'm William Tell

Тут вылезает еще один кадр, кое-как отмеряет 200 шагов, вскидывакт лук,
минуты 2 целится, спускает тетиву – хуяк – у мужика под деревом стркла
точно между глаз. Пауза. Толпа в шоке. Кадр срывает шляпу, прижимает
ее к груди:
- I'm …..SORRY
116
-2 -1 0 +1 +2


Едут два хохла не огромном Кразе. Водила собрался разворачиваться и
говорит другому, чтоб посмотрел, нет ли сзади помехи. На что второй
ответил, что нет. Водила завертел рулем и, вдруг дикий грохот, скрежет
и громыхание. Водила вылез, смотрит: под колесами весь покореженный
запорога, и говорит:"Грицько, так тя разэдак, пип перепип, я ж спрашивал
нет ли помехи"."Да разве ж запорожеж кразу помеха???"
117
-2 -1 0 +1 +2


Мама!Мама!Я не хочу видеть бабушку!
Копай,дочка,копай!!!
118
-2 -1 0 +1 +2


Както прехали журналисты в Грузию.
И думают кого же спросить о том какие у них тут традиции привычки и все
прочие.Смотрят сидит один грузин и курит трубку.
Подходят и спрашивают его-"расскажите чивонибуть интересного"
Ну тот и говорит-"както заблудился соседа ослик в горах ну мы собрались
всей деревней,взяли вино и пошли искать,день искали ,два искали,нашли
ослика,выпили вино..сделали соседа ослика.
Журналисты-"Ну ты лучше расскажи еще интереснее!
Грузин-"Както заблудилась жена соседа,ну мы собрались всей деревней,взяли
вино и пошли искать,день искали ,два искали,три четыре
нашли жену соседа,выпили вино..сделали жену соседа!
Журналисты-"Ну ты лучше расскажи тогда лучше что-нибуть грустного!
Грузин-"Помню даже посей день как я заблудился в горах....
119
-2 -1 0 +1 +2


Первый урок географии.Учительница берет журнал и говорит: Ну, дети,
давайте знакомиться.
Андреева? Я.
Иванов? Я.
Михайлов? Я.
...
... Хуев ?!!
Встает долговязый парнишка и говорит - Я.
Учительница: А что это у вас такая фамилия странная?
Понимаете, я из Болгарии, у меня папа болгарин, мама болгарка и у нас
это довольно распространенная фамилия.
Учительница: А, понятно. Пауза. Ну ладно, иди к доске.
пауза
Болгарин
пауза
Хуев.
120
-2 -1 0 +1 +2


Мальчики по вызову  02. (Круглосуточно)  8-))
121
-2 -1 0 +1 +2


Устраивается конкурс "Кто попадет в маленькую птичку колибри?"
Победителю суперприз - автомобиль. Выходит американец с оптическим
прицелом. Стрелял, стрелял - не попал. Выходит немец с автоматом.
Стрелял, стрелял - не попал. Выходит русский с двустволкой через плечо.
Выносит две фляги бражки. Выпивает. Прицеливается, стреляет, попадает.
Все корреспонденты к нему:
- Как это у вас получилось?
- Не фига себе, из шести стволов, да по такой стае...
122
-2 -1 0 +1 +2


В самолете:
- Хочешь стюардессу?
- Нет, спасибо. У меня опал.
- Так я ж не о сигаретах.
- Я тоже...
123
-2 -1 0 +1 +2


Коротко о себе. 22 см.
124
-2 -1 0 +1 +2


Приходит итальянец в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, 50 презервативов.
Продавец отсчитывает, отдает. Hа следующее утро вбегает давешний
покупатель, руками разиахивает, кричит что есть силы:
- Вчера я приходил к вам, просил дать мне 50 презервативов, а вы дали
мне всего 49!
-Ах, простите, сударь! Какую ночь я вам испортил!
125
-2 -1 0 +1 +2


Самый короткий анекдот:
   КОММУНИЗМ.
126
-2 -1 0 +1 +2


Югославские партизаны, глухой ночью стучат в дверь избушки: "Открывай,
Ёбана мать!" - "Мужайся, мать, Ёбана убили..."
127
-2 -1 0 +1 +2


На улице жара 30 градусов. Мужик везет в рефрежераторе пингвинов в
зоопарк. Вдруг на полпути машина ломается, что делать? Мужик не
растерялся - стал попутки ловить... Всех просит довести по одному
пингвину в зоопарк. Люди у нас добрые, соглашаются...
   Вот остался у него один пингвин, и тут как раз "новый русский" едет:
 - Отвезите пожалуйста пингвина в зоопарк...
 - Браток, нет вопросов!
   Через два часа: Мужик довольный моет свою машину. Вдруг видит "новый
русский" обратно едет, а пингвин сидит на заднем сиденье и мороженое ест.

 -...я же просил в зоопарк отвезти...
 - Да не волнуйся, браток, все нормально  -  в зоопарке были, теперь в
в кино едем....
128
-2 -1 0 +1 +2


Умер мужик и попал в ад. В преддверии оного встречает его главный черт
и спрашивает: "Мужик, ты в какой ад хочешь - в обычный или студенческий?".
Тот, подумавши, говорит - "Давай в обычный".
Проходит день: мужик оттягивается, пьет, ест наслаждается прелестями
адского вседобразия - а вечером приходит черт с гвоздем соткой и молотком
и забивает энтот гвоздь под крики мужика ему в задницу.
И так каждый день. Надоело мужику такое безобразие - приходит он
к главному черту и говорит, что дескать хочет он в студенческий ад.
Черт соглашается на перевод и вот: день мужик оттягивается, два,неделю,
месяц, полгода , ну думает :"Лафа - никаких гвоздей!".
Тут появляется черт с ведром гвоздей, молотком и так ласково глаголет:
"Ну что , студент, СЕССИЯ!"
129
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужик к врачу и сиплым-сиплым шолосом грит:
- Дохтор, у меня голоса нет.
Посмотрел на него док и грит:
- у вас слишком длинный член, он оттягивает голосовые связки.
- Док, сделайте хоть что-то грит мужик сиплым голосом
Ну мужику делают операцию: отрезают член и пришивают покороче.
После операции счастливый мужик благодорит доктора нормальным голосом
и уходит.
Спустя время мужик приходит к доктору и грит:
-Док пришейте обратно - девушки недовольны.
Док (сиплым голосом): -А мы ехо потеряли.
130
-2 -1 0 +1 +2


Значит, поставили мужику e-mail.
Он сел и пишет:

Привет, Билл! Меня зовут Борис. &:oj
131
-2 -1 0 +1 +2


Провалился Пятачок в глубокую яму, а там  на дне его Слонопотам
в задницу отымел. Позвал Пятачок Винни-Пуха на разборки. Винни-Пух
обматал себя веревкой а другой конец Пятачку дал держать, спускается
в яму и говорит - "Щас я с этим уродом разберусь, когда скажу "ОПА" -
тяни веревку наверх". Спустился Пух в яму и чуть погодя слышен оттуда
его крик: "ОПА.. ОПА.. ОПАЧКИ.. ОПАПУЛИНЬКИ.. СКОРЕЙ ВЫТАСКИВАЙ,
СВИНЬЯ @БАНАЯ!.."
132
-2 -1 0 +1 +2


Югославия. Темная ночь. Из леса выходит сербский партизан и идет
к деревне. Подходит к дому, стучит в окно. Открывает женщина.
Партизан:
- Вы ебана мать?
- Да. Я ебана мать.
- Ёбана убили...
133
-2 -1 0 +1 +2


Приходит малыш в бар, садится за стойку и грит:
-МНЕ ВОДКИ СТАКАН!!!
бармен смотрит на малыша и говорит:
-Какой тебе водки, ты же еще маленький.
-Я сказал мне водки стакан, у меня папа умер.
Бармен ессно наливает и само-сабой, малыша надо утешить,вопрошает:
-А что случилось-то?
-Да ничего не случилось. Пришел папа с работы усталый, поужинал
да лег на диван телевизор посмотреть, закурил ну и заснул. Сигарета
упала и все загорелось.
-ЧТО СГОРЕЛ???
-Да нет же, все горит - огонь, дым. Он проснулся и в окно.
-РАЗБИЛСЯ?????
-Да ну нет же. Соседи увидели огонь и вызвали пожарных. Те приехали
и внизу натянули тент. Папа упал на тент, оттолкнулся и обратно
в квартиру
-Так все-таки СГОРЕЛ????
-Да ну нет же.Горит ведь все, он снова и выпругнул.
-А что разбился???
-ДА НЕТ, ЗА#БАЛ ОН ВСЕХ , ЕГО И ПРИСТРЕЛИЛИ!!!
134
-2 -1 0 +1 +2


   Один мужик был настолько медлительным, что его на работу никуда
не брали. Но в один прекрасный день он пришел устраиваться в зоопарк.
   "Я такой медлительный!!!!"-говорил он.
"Будешь черепах сторожить" - сказал директор зоопарка. Так и начался
трудовой день мужика.
   Решил директор проверить, через пару часов, как его работник работает.
Прешел к загончику директор и видит, что все черепахи расползлись.
   Спрашивает мужика директор: "Что случилось?".
   А мужик говорит: "Я только открыл калитку, а они как ломанулись!!!".
135
-2 -1 0 +1 +2


Судят в колхозе тракториста, который пьет, дебоширит и не хочет работать.
 Председатель: ваши предложения, товарищи - что будем с ним делать?
 Рабочий: давайте отрубим ему голову.
 Председатель: так нельзя - у нас гуманное общество, какие будут еще
предложения?
 Тот же рабочий: давайте отрубим ему голову!
 Председатель: я вам повторяю - у нас гуманное общество и, тем более,
тракторист у нас один.
 Тот же рабочий: давайте отрубим голову конюху.
 Председатель: ???
 Тот же рабочий: а у нас их два.
136
-2 -1 0 +1 +2


Задумал архиерей попадью трахнуть.Приходит к попу и говорит:
- Поп, дай мне ржи!
Как поп откажет архиерей в такой мелочи?
- Иди в амбар, там попадья, она тебе даст.
Приходит архиеерей в амбар к попадье и говорит:
- Давай попадья, мне поп разрешил!
Попадья не поверила, и кричит попу из амбара:
- Неужели давать, батюшка?
- Давай, давай, не жалей! - отвечает поп.
Ну делать нечего, начали они в амбаре...
Через некоторое время решил поп посмотреть, чего это они так долго
в амбаре возятся. Удидел он попадью в позе, да как закричит:
- Матушка,я же сказал ржи!!!
- Ии-гого!!!
137
-2 -1 0 +1 +2


Едет както новорусский на мерене-600 по автостраде. Вдруг видит -
ш-ш-ш-у-х-х-х мимо проносится зеленый запор. НР в о$#ении давит
на газ и вдогонку. Мерин чуть не разваливается уже. Наконец - вроде
уже почти догнал, пол метра осталось. А из запора высовывается рожа
и говорит:
- Перехожу на вторую скорость ;)
138
-2 -1 0 +1 +2


  Идет по улице пионер - в белой рубашке, пилотке,
ботиночках, носочках с повязанным галстуком и с
барабаном - тум-туру-дум, тум-туру-дум.
  У перекрестка старушка стоит, через дорогу переходить
собирается. Пионер подходит - тум-туру-дум, тум-туру-дум
и звонким голосом:
П: - Бабушка, позвольте помочь Вам перейти через улицу!
  Переходят улицу. тум-туру-дум, тум-туру-дум. Старушка чихает.
П: - Будьте здоровы, бабушка!
С: - Спасибо, внучек, это я просто табак нюхаю - вот и чихаю.
П: - Да Вы, бабушка, хоть х@й сосите! А пионер всегда
     должен быть вежливым!  - тум-туру-дум, тум-туру-дум.
139
-2 -1 0 +1 +2


Идет гинеколог по коридору, вдруг дверь кабинета открыцвается
и выходит жутко удивленный его коллега:
- Представляешь, удивительный случай - пизда как дыня!
- Это как?
- Пойдем посмотришь.
Зашли в кабинет, первый смотрит:
- Ничего необычного. Пизда как пизда.
- Да ты лизни, лизни!!
140
-2 -1 0 +1 +2


На прием к гинекологу приходят муж с женой. Муж:"Доктор, когда
мы начинаем делать это, мне становится нестерпимо больно. Помогите!"
Доктор после осмотра:"Понимаете, у нее там краб. Надо поступить так:
медленно вводите, ждете когда он схватит, а потом резко выдергиваете!"
Муж испуганно:" Нет, вы доктор, вы и занимайтесь лечением!" Доктор
соглашается, ложится на жену и с явным удовольствием начинает Раз,
два, три... Муж - Доктор, что вы делаете? Доктор ускоряет темп:
"Я убью его!!!"
141
-2 -1 0 +1 +2


Темная,крутая лестница. Хозяин выпроваживает гостя.Страшный грохот...
Х-Вам посветить?
Г-Нет,спасибо,Я уже внизу лежу...
142
-2 -1 0 +1 +2


Идет палач домой и тащит мешек, в котором что-то шевелится.
Жена:
  - Что это там такое?
  - Да так ... халтурку на дом приволок.
143
-2 -1 0 +1 +2


Идет Иван царевич по лесу смотрит избушка стоит
-Избушка избушка повернись к лесу передом а ко мне задом
Избушка отвечает
-Может тебе еще голубую луну спеть
144
-2 -1 0 +1 +2


Жили была девочка по имени Жопа.Не было дома у девочки ни зеркал ни стекол.
Девочка все время спрашивала у мамы
-Неужели я такая некрасивая что меня все дразнят
-Нет доченька ты очень красивая-отвечала мама
Идет девочка однажды по улице и смотрит открытый колодец.Заглянула туда а
 монтер в колодце поднимает голову и грит
-А вот срать -то сюда не надо
145
-2 -1 0 +1 +2


Idet ekzamen. Prepodavatel sprashivaet , student neset 4epuxu.
-Vi znaete 4to takoje ekzamen?,-nedovolen prepodavatel.
-Nu ... eto razgovor dvux umnix liudej
-A esli odin iz nix idiot,-serditsia prepodavatel
-Togda drugoj mozhet ostatsia bez stipendiji...
146
-2 -1 0 +1 +2


Заяц и Ежик нашли в лесу двустволку . Ну , заяц у спускового крючка
вертится , а Ежик в стволы , как в бинокль смотрит . Заяц задней
лапой случайно нажимает на курок . Выстрел . Дым . Ежику отрывает
голову и тельце , отлетев в кусты судорожно подергивает всеми лапками .
Дым постепенно рассеивается ... Заяц стоит на полянке и трет уши :
"У-у-у, Ежик . Тебе смешно , а мне знаешь как уши заложило!"
147
-2 -1 0 +1 +2


В баре сидят несколько белых и один черный.
 Один из сильно выпивших белых подходит к нему и говорит -"Ты знаешь
почему ты весь черный,
а подошвы ног у тебя белые?"
 -????
 "Да потому, что когда я тебя красил ты стоял".
 В зале бешенный хохот. И он задает еще вопрос - "А ты знаешь почему
ты весь черный, а ладони
у тебя белые?"
 - ???
 "Да потому, что когда я тебя красил ты стоял руками к стене". Хохот
стал еще сильнее.
 В этот момент негр спрашивает у него - "А ты не знаешь почему ты весь
белый, а очко у тебя
черное?"
 - ???
 "Да потому, что когда я тебя е№ал, краска еще не высохла"
148
-2 -1 0 +1 +2


Почему китайце в так много?
Так они пользуются китайскими презервативами...
149
-2 -1 0 +1 +2


Приходит НР в ночной клуб
-Ну,кто у вас здесь есть ?
-Вот блондинки,брюнетки,иностранки!Такса 500$!
-Вы,что в натуре! Пусть вашу таксу бобик трахает!  
150
-2 -1 0 +1 +2


Как настоящие программисты уничтожают тараканов?
Один держит таракана за лапки, а второй в это время устанавливает
на таракана Windows 95
151
-2 -1 0 +1 +2


Змей Горыныч поймал Американца, Француза и Русского и говорит им:
" На ночь я посажу вас всех в камеру и дам по два стальных шара.
К утру вы длжны придумать что-нибудь и удивить меня. Того, кто больше
всех удивит - отпущу, а остальных съем".
Утро.
ЗГ заходит в камеру к Американцу. Тот жонглирует шарами.
Заходит к Французу. Тот стоит на голове и жонглирует шары ногами.
"Ну, Француз, удивил ты меня, а все-таки зайду к русскому. Может еще
больше удивит" - говорит ЗГ.
Возвращается и говорит:
"Нет, все-таки съем тебя".
"А что же сделал Русский?" - удивиля Француз.
"А он один шар сломал, а другой потерял."
152
-2 -1 0 +1 +2


Приходит грузин в ресторан.
- Дайте мнэ список блюдей.
Официантка :
- "Меню" что ли ?
- Тебю тоже можно...
153
-2 -1 0 +1 +2


Западная Украина.Глухое село в Карпатсих горах.Сидят два вуйки (на
местном диалекте-дядьки)на лавочке.Один из них листает газету :
- О , Пэрэпэрдэнко! Дывысь , яка цикава (интересная) фамилия "Кацман"!
154
-2 -1 0 +1 +2


Выходит лося на поляну, смотрит по ней ежик бегает тута-сюда.
Л.- Ежик, ты чего делаешь?
Е.- Кайф ловлю.
Л.- Это как?
Е.- А ты побегай туда сюда, увидишь.
Лось начинает носиться по поляне, проходит два часа, лось весь в мыле
кайфа нету.
Л.- Ны ты,блин, ежик где твой кайф?
Е.- А тебе разьве травка яйца не щекочет?
155
-2 -1 0 +1 +2


собрались звери и рассуждают кому какие женщины нравятся.
Заяц:
- мне - зайчихи,они такие мягкие...
Волк:
- мне волчицы ...
Слон:
- а мне-мартышки.
все (хором):
- почему ?!
C:
- а когда кончаешь,они так прикольно лопаются....
156
-2 -1 0 +1 +2


Английский юмор.
Встречаются на отдыхе два англичанина.
- Сэр, не сыграть ли нам партию в гольф?
- Нет, сэр. Я один раз попробовал, мне не понравилось...
- Сэр, а не сыграть ли нам партию в бридж?
- Нет, сэр. Я один раз попробовал, мне не понравилось...
- Сэр, а не сыграть ли нам в бильярд?
- Нет, сэр. Я один раз попробовал, мне не понравилось...
- Сэр, а не сыграть ли нам партию в шахматы?
- Сэр, в шахматы Вы сыграете с моим младшим сыном!
- ...!!!
157
-2 -1 0 +1 +2


Гражданскоя война.Батька Махно сидит в особняке с денщиком Грыцко.
Махно - Грыцко, шо там в углу , черненькое белеется ? Мобуть жады ?
Грыцко - Не-е, це ж рояль.
Махно - А, шо там на нем беленькое чернеется ? Мобуть жады ?
Грыцко - Не-е, це ж клавиши.
Махно - А с чЕго они ж зроблены ? Мобуть з жидов ?
Грыцко - Не-е, з слоновой кости.
Махно - Яки погана нация, таку животину загубили !
158
-2 -1 0 +1 +2


Переполненный автобус. В середине автобуса стоит маленький пионер.
В автобус входит здоровенный детина, разящий перегаром наповал.
И наступает пионеру на обе ноги и стоит.
Пионер - Дяденька, вы мне на ногу наступили.
Пьяный - Не пи@ди !
Пионер(громче) - Дяденька, вы мне на ногу наступили !
Пьяный - Не пи@ди !
Пионер(дрожащим голосом) - А я буду, буду! Потому что мне больно
и обидно !
159
-2 -1 0 +1 +2


Идет клоп по лесу и ругается:"Всю ночь светлячков еб@л, а под утро
на окурок напоролся"
160
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два кума:
- Привет Колян.
- Привет Петя.
- Как житуха.
- Да вот, кабана купил.
- Так а у меня свинья есть. Давай привози своего кабана, а поросят,
потом, поровну поделим.
- Ну хорошо. Только откуда я знаю, хочет он или не хочет?
- А ты посмотри: если у него хвостик колечном, значит хочет.
Ну, мужик на следующий день смотрит, хвостик колесиком. Взял кабана,
посадил в мотоцикл в коляску, надел на него шлем и отвез.
И так 3 дня подряд.
На четвертый день мужик с утреца просит жену:
- Слыш, Маруся, пойди посмотри, как у кабаньчика хвостик: колечком или нет?
Жена через 5 минут возвращается:
-Не знаю как там хвостик, но кабан уже в шлеме и ждет в коляске.
161
-2 -1 0 +1 +2


Старый дед, всю жизнь отмотавший на зоне, сажает на колени внучку
(внучка, понятно, развита не по годам).
- Внученька, а что будет если подрочить котику?
- Сперма дедушка.
- Правильно внучка.
- Внученька, а что будет если подрочить зайчику?
- Сперма дедушка.
- Правильно внучка.
- Внученька, а что будет если подрочить дедушке?
- Сперма дедушка?
- Правильно внучка. И шоколадка.
162
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два мента, один говорит другому:
- Слушай, я вчера такой кайф испытал: занимался любовью с женой,
а в самый ответственный момент достал пистолет и выстрелил в воздух!
- Ну???!!!
- Ну у нее там все сжалось от испуга и я с таким удовольствием все сделал!!!
- Да, круто, надо попробовать...

На следующий день встречаются снова, тот, который попробовать хотел,
весь грустный такой...
У него второй и спрашивает:
- Ну что такой грустный? Попробовал?
- Да, ничего хорошего: мало того что она мне xY% прикусила, так еще
и на рожу на%рала...
163
-2 -1 0 +1 +2


Delyat zemlyu na Marse. Kto skol'ko proehal, to i ego. Francuz
sel na konya, proskakal den', zameril uchastok. Anglichanin sel
na loshad', proskakal 2 dnya, zastolbil uchastok. Sel na loshad'
ukrainskiy kozak, proskakal 4 dnya, loshad' zsohla, probezhal
on esche 5 dney, svalilsya hna zemlyu, snyal shapku, iz poslednih
sil kinul ee podal'she i govorit:
 - A tam sche morkvu posadzhu!!!
164
-2 -1 0 +1 +2


Один мужик поехал за границу и заполняет анкету, графа sex:
"два раза в неделю".
Таможенник останавливает его и грит: тут надо писать мужчина
или женщина. Мужик: "А мне без разницы!"
165
-2 -1 0 +1 +2


Нарк заходит в подъезд к другу, этаж не помнит.
Позвонил в дверь на первом этаже, открыла тетка:
Т: Вам кого?
Н: Колян дома?
Т: Такие здесь не живут.
Нарк заходит в лифт решает ехать на второй этаж, но нажимает первый,
 звонит в дверь, открывает та же тетка:
Н: Колян дома?
Т: Такие здесь не живут.
Так он заходит к ней 9-ый раз.
Н: Колян дома?
Т: Такие здесь не живут.
Н: Зато ты, я смотрю, до#уя где живешь.
166
-2 -1 0 +1 +2


Летит Бэтмен, Видит у дерева раком стоит голая Красная Шапочка.
Дай, думает. засажу ей с налета.
Разогнался и как засадил…
Голос за кадром: о#уели все, о#уел Бэтман, о#уела Красная Шапочка,
Но больше всех о#уел Человек-невидимка.
167
-2 -1 0 +1 +2


80-й год, поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика, один читает
газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом
вышел из купе, подошел к проводнику иговорит:
- Слушай, отец, три чая в пятое купе можешь организовать?
- Конечно!
- Только принеси их, пожалуйста ровно через 10 минут, ладно?
- Какой разговор!
Мужик возвращается в купе, и через 9 минут говорит попутчикам:
- Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает
Те ему говорят:
- Да ну тебя, ерунда это все
- Нет, серьезно все КГБ прослушивает. Вот смотрите
(Щелкает пальцами и говорит)
- Товарищ Майор, будте добры 3 чая!
Открывается дверь и проводник вносит 3 чая. Попутчики выпячивают глаза,
умолкают, пьют чай и ложаться спать.

Утром мужик просыпается, а попутчиков то и нет. Он идет к проводнику
и спрашивает:
- А куда мои попутчики делись?
- Так их ночью КГБ за анекдоты забрало
Мужик (в ужасе): - А меня почему оставили???
- А Товарищу Майору очень понравилась шутка с чаем
168
-2 -1 0 +1 +2


На уроке литературы учитель спрашивает:
 -Дети, чьи бабушка или дедушка лично разговаривали с В.И. Лениным
и еще живы?
Встает Вася и говорит:
 -Ну, моя бабка.
Учитель поспешно:
 -Приведи пожалуйста свою бабушку на следующий урок...
...Приходит Васина бабулька, учитель просит ее рассказать о встрече
с Лениным.
 -Ну, значит, так дело было: мою я полы в Белом доме... глядь - Ленин
идет, бутерброд с колбасой грызет. Я ему говорю: "Владимир Ильич, дай
бутерброд кусить!" А он отвечает:"Хрен те бабка." И пошел дальше...
169
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар
и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар
спрашивает, мол чего здесь?  Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки
камнями   кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла
 СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!  Ж - А ты чего тут?  CБ - У меня дочка
хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз
она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...  Ж - Ну все, брат,
и тебя усыпят...  CБ - Да нет, меня в общем-то на маникюр привезли...
170
-2 -1 0 +1 +2


Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена,
и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
 - Вы здесь хозяин?
 Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
 - Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем
вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен,
потакая соблазнительнице,
начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой
сексуальный опыт. Короче - ПАРЕНЬ "загорелся"!!!
 Вдруг девушка спрашивает:
 - Так все-таки, вы здесь хозяин?
 - Нет, - вздыхает бармен.
Не прекращая его возбуждать, она говорит:
- Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага
кончилась.
171
-2 -1 0 +1 +2


Едет Ромео, на коне весь в говне и конь весь в говне, нет места наних
которое не обосрано. Дорога вся в говне. Верстовые столбы все в говне,
аж свисает. Подезжает к замку. Ров до упора говном заполнен. Со шпилей
говно свисает, стены все в говне. Открываются ворота, которые тоже все
в говне, на заднем плане курицы в говне бегают, говно клюют. Свиньи
в говне лежат и его же жрут. Прислуга вся в говне. Джульетта у ворот
вся говне, волосы в говне шлейф в говне. Ромео Джульете:"Джульетта,
где у вас здесь посрать можнно???".
172
-2 -1 0 +1 +2


Директор морга звонит директору мотосалона.
- Ты сколько сегодня мотоциклов продал?
- 5 штук.
- Странно.... где же еще двоих черти носят?

 pzrk ( c )
173
-2 -1 0 +1 +2


Едет мужик по загородной дороге. Смотрит , а на дереве " Запорожец ".
Спрашивет водителя " Запорожца " -- Ты чего мужик? Мужик отвечает:
- Ну все знаю, машина плохая, ломается часто, ну масло жрет, но чтобы
собак боялась..........!!!!!!
174
-2 -1 0 +1 +2


Мужичек на бричке сено везет. Из-за пригорка выскакивает 600-ый
и врезается прям в бричку. Лошадь лежит с поломанными ногами, мужик
с поломанными ребрами , сено и бричка по всему полю... Выхобит
из 600-ого пацан в шертах, в очках, с мобильником, подходит к лошади .
Смотрит на нее . Лошадь в агонии. Достает пистолет и стреляет в голову.
Подходит к мужичку и спрашивает:-- Мужик, как чувствуешь себя?
Мужик отвечает:-- Так как сейчас, я никога в жизни хорошо себя
не чувствовал.......
175
-2 -1 0 +1 +2


Старый анекдот времен социализма.

За заводе бригада работяг на обсуждает как потратить
полученную премию. Решено бросить монету.
Варианты:
Упадет орлом - пропьем с блядями.
Упадет решкой - пропьем, но без блядей.
Станет на ребро - отдадим женам.
Зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира...
176
-2 -1 0 +1 +2


У мужика лопнуло на дороге колесо, а запасного нет. Стоит, голосует.
Останавливается машина с нарками. Мужик:
- Ребята, у вас колеса есть?
Они протягивают ему таблетку. Он:
- Да нет, ребята, мне чтобы уехать...
- Ну ты даешь, - и протягивают ему целую упаковку.
177
-2 -1 0 +1 +2


Сидят три охотника и травят байки. Один:
- Однажды я положил табачок на пенек просушить, тут подходит заяц,
нюхает табак, чихает, да как лбом об пень со всего размаху, тут-то я
его и хвать.
Остальные: да, вот это случай... Второй:
- А я однажды иду по лесу, и тут меня медведь ха плечо, а я ему - пальцы
в глаза, да потом еще нес его на себе.
Остальные: вот это да, бывает же... Третий:
- А мы один раз пошли на охоту, водку взяли, а штопор забыли. По-всякому
пытались, да так и не смогли ее открыть. Протаскали неделю с собой и
домой с бутылкой вернулись...
Двое в один голос:
- Врешь, так не бывает!!!
178
-2 -1 0 +1 +2


В троллейбусе:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте. А что у вас есть?
179
-2 -1 0 +1 +2


Разговаривают два грузина: отец(О) и сын(С). Отец объясняет
сыну действие аппарата по приготовлению колбасы:
О - Вот смотри сынок. В ету мащину суваещь баран, а она
дает четыре палки колбаса, понимаещь?
С - .... Нэт папа
О - Ну сматры: вот мащина, суваешь в нее баран, а она
дает четыре палки колбаса, поняль?
С - .... Ээээ, нэт папа
О - Ну сматры! Вот видишь баран! Видишь да?! Вот я сую
баран в мащина, видишь да?! Вот сматры, мащина выдает
четыре палки колбаса, видишь да?! Понял?!
С - .... Нэт папа... Слющай папа, а вот есть мащина в
которий палка суещь, а она барана видает?
О - Ех синок... есть такая мащина - это твой мама...
180
-2 -1 0 +1 +2


  Подарили мальчику мячик... Мальчик решил похвастаться,
вышел во двор и давай мячиком играть, пинает его бегает
там.... Никто на него внимания не обращает. Мальчик в
расстройствии пинает его со всей дури и мячик как нарочно
попадает в стекло подвального помещения близлежащего дома.
Из подъезда тут же вываливает мужик в кирзовых сапогах и
телогрейке и с криком: "Какая сука!!!" - начинает гнаться
за убегающим со всех ног мальчишкой. Пацан несется так, что
пятки сверкают и думает "Блин, вот нравится мне Хэмингуэй,
так нет чтобы почитать его собрание сочинений, я решил
мячиком похвастаться..."
  А в это время на далекой Кубе Хэмингуэй сидит в кресле-
качалке под пальмой, прячась от палящего солнца, попивает
свой кофе и думает: "Вот нет, чтобы сейчас сидеть в
Париже, общаться с Жан-Полем Саатом, попить в его компании
отменного французского коньяку, я тут сижу в этой духоте,
обливаюсь потом и пью этот противный кубинский кофе..."
  А в это время Жан-Поль Саат сидит в маленьком уютном кафе
в центре Парижа, потягивает кофе с коньяком и думает: "Вот
нет, чтобы сейчас сидеть в России с Александром Плотниковым,
пить вместе с ним водку, я тут потягиваю свой опостылевший
кофе с коньяком..."
  А в это время в Росии Александр Плотников в телогрейке и
кирзовых сапогах бежит и думает: "Поймаю суку, убью на х@й!!!"
181
-2 -1 0 +1 +2


ОH - у телефона
ОHА - у телефона

ОH: Послушай, я тут новый компактик купил, Cinemania называется, такая
интересная штука... Приходи поглядеть! ("Она придет, а я ей Windows покажу...
Она скажет - ах, какой у тебя виндовс, а я ей - это еще что, давай вот
потрахаемся...")
ОHА: ОК.
-- /в тот же вечер/ --
ОH: Гляди, какой у меня Windows!
ОHА: .....
ОH: Хм... ("Hу, тогда ей свежий WAV заведу... Она скажет - ах, какой у тебя
саунд блястер, а я ей - это все фигня, давай потрахаемся!" (заводит))
ОHА: ...
ОH: Хм... ("Hу, тогла я ей новый ноутбук покажу, весь белой такой сборки...
Она
скажет - ах, какой у тебя ноутбук весь белый, а я ей - это еще фигня, давай
лучше потрахаемся" (показывает))
ОHА (не выдержав): слушай, а может, ну это все - пойдем, потрахаемся?
ОH: какой нафиг потрахаемся, ты посмотри, какой у меня ноутбук белый!!!
182
-2 -1 0 +1 +2


Идет лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Здоровый бык производитель в день должен иметь 12 сношений.
Женский голос с первого ряда:
- Простите, профессор, сколько вы сказали должен иметь сношений в день
здоровый бык производитель?
Профессор:
- Двенадцать.
Женский голос:
- Повторите, пожалуйста для последнего ряда.
Лектор повторяет.
Грубый мужской голос с последнего ряда:
- А скажите, профессор, со сколькими коровами должен сношаться бык:
с одной или с двенадцатью?
Лектор:
- Ну конечно с двенадцатью! Конечно с двенадцатью!
Мужской голос:
- Повторите пожалйста для первого ряда.
183
-2 -1 0 +1 +2


Молодая счастливая российская семья.Но у них как и в стране кризис.
Опора семьи-отец пробухал уже третий день.
Мать уходя на работу говорит детям.
"Дети вечером ваш отец придет пьяный,вы его покормите,
 разденьте и уложите спать ,но только трусы не снимайте там змея".
Когда вечером мама возвращается с работы ,ее радостными,счастливыми
воплями встречают дети "мама-мама папо пришееел мы его накормили ,
раздели и уложили спать.
И мы еще змею убили, яйца разбили ,гнездо зажгли .
184
-2 -1 0 +1 +2


"От винта!!!", кричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистов.
185
-2 -1 0 +1 +2


В Ереване идет армянин по улице и видит, как другой армянин обнимает
дерево. Ну, первый говорит:
- Слюшай, зачем обнимаешь, да?
Второй отвечает:
- Лучше помоги обнять с другой стороны, да?
Ну, первый обнял, а второй быстренько привязал его к дереву, натянул и
ушел, а первый так и остался привязанный. Стоит, на помощь зовет.
Наконец, подошел милиционер, спрашивает:
- Пачиму кричите, да?
- Да вот, привязали, выебали, и хоть бы один хуй подошел!
Милиционер (расстегивая штаны):
- Может, мой подойдет, а?
186
-2 -1 0 +1 +2


Мужик, пьяный в дым, едет в трамвае. Ширинка расстегнута,
все хозяйство просматривается. Рядом стоящая женщина укоризненно:
- Мужчина, у вас магазин открыт!
Мужик, с трудом подбирая слова:
- И что... завмаг... на месте?
- Завмага-то как раз и нет, но вот какой-то пьяный грузчик
на мешках валяется...
187
-2 -1 0 +1 +2


- Папочка, ну купи мне пожалуйста сандалики...
- Перебьешься, ты еще коньки не сносил !
188
-2 -1 0 +1 +2


- Как спят поссорившиеся супруги ?
- Членораздельно !
189
-2 -1 0 +1 +2


Проходит слет фермеров...
   Американец рассказывает: Я вырастил такое яблоко, что положив его
на табуретку - та развалилась!.. Аплодисменты,
   Голландец рассказывает : А я вырастил такое яблоко, что положив
его на стол - тот развалился на две половины!.. Аплодисменты,
   Русский рассказывает : Я варфстил такое яблоко, что положив его
на телегу...
   Голос из зала : Что - телега развалилась!?
   - Нет из него вылез червяк и съел лошадь !!!
190
-2 -1 0 +1 +2


Тролейбус резко остановился. Молодая женщина потеряла равновесие
и усела на коленьях пассажира-монашка.
- О - го - го!! - воскликнула женщина.
- Это не О - го - го - ответил монашек - это ключи колокольни.
191
-2 -1 0 +1 +2


Ночь. Горное селение. В один из домов врывается бандит и кричит:
- Я бандыт! Сэйчас я буду вас грабыть и убывать!
Жители упали на колени и взмолились:
- Слушай, дорогой, нэ надо нас убивать, мы тэбе и так все отдадим!
- Нэ-эт! Я бандит, я не должен оставлять свидэтелей! Тэбя как зовут?
- Меня зовут Марго!
- Нэт. Тебя я не могу убить. Марго звалы мою бабушку. А тэбя как зовут?
- Вообще-то мэня зовут Ашот, но во дворе все называют Марго!
192
-2 -1 0 +1 +2


Зять и теща кушают пельмени из одной миски. Зять хвать одну, а теща -
три. Зять звать две, а теща - пять. Остался в миске один пельмень.
Зять целился, целился, раз! А теща перехватила и в рот. Поперхнулась
и как закашляется:
- Кха!!! Кхе!! Кха! Сынок! Сынок! Похлопай! Похлопай! - указывает
на свою спину.
Зять, аплодируя (ехидно):
- Браво, мама, браво!
193
-2 -1 0 +1 +2


Останавливает как-то гаишник "Запорожец" и просто обалдевает: в нем 17
(!!!) пьяных в дрободан мужиков. Ну гаишник и наказал им, чтобы они наут-
ро приехали к нему в полном составе и на той же машине "для соблюдения
формальностей". На следующее утро они начанают утрамбовываться в машину.
16 человек влезли, а 17-й - никак.
Они его спрашивают:
"Слышь, а может, тебя вчера с нами не было?"
А он им и отвечает:
"Вы что, сдурели,что ли? А кто вам вчера на баяне по дороге играл?"
194
-2 -1 0 +1 +2


Ну короче слушайте: сидит Киркоров у себя в гримерке. Тут к нему
подходит мужик и говорит: Филь, а Филь, потрогай мою пиписку, я тебе
 тыщу долларов дам! А филя ему отвечает: иди ты, мол, я за концерты в 2
раза больше получаю! Ну, мужик ушел. Приходит Киркоров домой, Алле
рассказал про мужика. Она ему говорит, че типа, деньги не нужны чели?!
пойди и найди его!.. Ну Филя пошел нашел его, подержался, деньги
получил. А на следующее утро смотрит: ВСЕ РУКИ ВОЛОСАМИ ОБРОСЛИ! Пошел
к мужику, спрашивает, в чем, мол дело? А мужик говорит: дай мне 5 штук
баксов, я тебе скажу че делать надо. Филя дал. Мужик говорит: ну, сходи
в озере том руки пополощи, волосы отпадут. Филя пополоскал, волосы
отпали. А в это время на другом берегу сидят 2 наркомана. Один другому
 говорит: О, СМОТРИ, ФИЛИПП! а второй ему:ДА ТЫ ЧЁ ОПЯТЬ ОБКУРИЛСЯ!! ТО
 У ТЕБЯ АЛЛА РОТ ПОЛОЩЕТ, ТО НАНАЙЦЫ ПОПЫ МОЮТ, ТЕПЕРЬ ЕЩЁ ФИЛИПП...
195
-2 -1 0 +1 +2


Идет мужик по улице, в шубу кутается... А навстречу девочка в белом
платьишке через скакалочку - ля - ля - ля... Мужик спрашивает:
М:- Девочка, какое сейчас время года?
Д:-Лето, дяденька....
М:- А что ж так холодно - то, девочка?
(Девочка останавливается и смотрит на мужика серьезными глазами)
-Такое вот, дяденька, х..вое лето...
196
-2 -1 0 +1 +2


В театре дали новичку маленькую роль. Он должен выйти и сказать всего
одну фразу: "Я гонец из Пизы".
Обрадовавшись, он, как полагается, всю ночь обмывал это дело и чуть
не опоздал к спектаклю.
Выбегает на сцену, запыхавшись: "Я гонец из пизды!... Я пиздатый
гонец!... Я гонимый пиздец! Короче, я пришел!"
197
-2 -1 0 +1 +2


Нового русского задержали. Сидит, бедолага, в участке.
Мент:
- Фамилия?
Новый:
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Так-с... Значит, Чьячье... Мексиканец, что ли?
198
-2 -1 0 +1 +2


Cидят два алкаша в пивнухе,один другому говорит - еще выпьем по рюмке
и ко ине пойдем.Ну выпили и пошли,подходят к подъезду и алкаш говорит
своему собутыльнику - сейчас зайдем в квартиру и комне подойдет моя
жена,не оброщай внимания как мы с ней общаемся.Заходят в квартиру,
содятся за кухонный стол и открывают бутылку,влруг заходит жена,молча
засовывает себе между ног батон и указывает пальцем на дверь.
Мужик встает из-за стола,трахает свою тещу и выливает себе на голову
ведро воды,все расходятся.
Второй алкаш недоуменно спрашивает,что они делали и получает такой
ответ: Входит ко мне жена и говорит - пиздуй за хлебам,а я ей отвечаю -
да еб твою мать,там дождь как из ведра.
199
-2 -1 0 +1 +2


анектоды взяты из http://rip.orgland.ru/~gav/humor.shtml

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо
с черной икрой отрубился
            мужик. Из проходящей мимо компании:
             - Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
            Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
             - Удалась.

- Привет! Где работаешь?
             - Нигде!
             - А что делаешь?
             - Ничего!
             - Хорошенькое занятие!
             - Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!

"Ачепятки"
Ракетокоситель
Пеpепись водоpода
Детектоp лажи
Товаpоед
Благоуpойство гоpода
 Кpашеная капуста
Ваше пpеподубие

Урок русского языка в школе шпионов. Препод:
             - Вопросы есть?
            Агент:
             - Сэр, не могли бы Вы еще раз объяснить, где во фразе
"Мужики, кто последний за водкой" должен
            стоять неопределенный артикль "бля"?

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно.  - Вы слышите,
            Джон, как красиво поет жаворонок?
             - Никакой это не жаворонок, это поет форель.
             - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой -
опять штанга! Бьет -
            штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите
эту истерику!

Спорткомментатор на радио:
             - Товарищи, мы с вами находимся на стотысячном стадионе,
где проходит соревнование по
            "марафонскому сексу". Участвуют француз, американец
и представитель СССР Ашот Всехвыебян!
            Первым выступает француз. Первая женщина, вторая, третья...
Француз сошел с дистанции. Американец - первая, вторая... четвертая ...
восьмая .. Янки покинул поле боя.
            А где же Ашот?! А, он разминается в ближайшем борделе.
А вот и он. Гордый сын Кавказа обводит
            взглядом стадион. Первая женщина, вторая, третья...
десятая... дватдцать пятая... сорок седьмая,
            женщины кончились. С трибун сходят добровольцы, но и их
не хватает. Ашот неунемаем!!! Он
            смотрит на судью, подходит и трахает его. Он грозно
смотрит на трибуны. На трибунах паника.
            Первая трибуна, вторая, третья... двенадцатая. Он идет
к комментаторской будке. Ашот, сюда
            нельзя, Ашот не подходи, Аааааашшшшооооооот!!!

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
             - У вас в продаже жидкость тормозная есть?
             - Не, нету...
             - А хоть тосол?
             - Тоже нету...
             - Ну а жидкости для омывания стекол что, тоже нету?
             - Ну нету, нету...
             - Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЕГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ?!!

8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку,
а оттуда говорят:
             - Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
            Полковник в недоумении:
             - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
            Голос из трубки:
             - Hу, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та..

- Так, больной. Непорядок. Почему опять спали в генекологическом кресле?
             - Почему, почему - ну нравится мне. Удобно.
             - Ему видите-ли нравится. А мне медсестру всю ночь некуда
было положить!
            Шугающий экскаватоp
200
-2 -1 0 +1 +2


Русская народная сказка. Тянут репу Дед, бабка и тд. Собралась вся
компания, за исключением Жучки. Ясное дело, без жучки никак. Стали
звать. Жучка появилась пьяная в жопу, идет шатается
Дед - Жучка, сволочь, мы сдесь делом занимаемся, а ты напилась
в усмерть. Небось даже лаять не можешь
Жучка - как не могу, могу : ЛАЙ-ЛАЙ -лай-лайл-лай
201
-2 -1 0 +1 +2


Вчера хоронили тещу,порвали два баяня.
202
-2 -1 0 +1 +2


Приходит домой сын и говорит:
- мам..а мам.. я жану привел...
- как жену? ты что-же это сынок даже с нами непосоветовался!!!
ты хоть опиши расскажи что нибудь про нее.
- да че там рассказивать!!
- ну как ее зовут?
-ну Вася.....
- КАК.. Вася????? ето-же мальчик...
- ну какой же он мальчик мама!!!!!! ОН УЖЕ МУЖЧИНА!!
203
-2 -1 0 +1 +2


-Devushka, vi otlichnica?
-Net, ja udovletvoritelnica!
204
-2 -1 0 +1 +2


Чего общего у подгоревшего пирога и беременной женьщины?
НЕУСПЕЛИ ВЫТАЩИТЬ.
205
-2 -1 0 +1 +2


Стало модным в лесу увлечение восточными единоборствами. Ну и значится
Лиса стала очень продвинута в этом деле. Идет по лесу,глядь-ворона
на суку сидит с сыром. Лиса не долго думая подпрыгивает высоко так
и ногой в челюсть вороне. Та с сука-то и на$*()_сь. А плутовка
с сыром была такова.
Ворона, поднимаясь и почесывая затылок:
-Ни чего-ж себе, как басню сократили!!!!!!!!!
206
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два чувака.
Один другого спрашивает: "Как тебя зовут?"
Второй шопотом: "Пук".
Первый: "Как?"
Второй раздраженно: "Не как, а пук".
207
-2 -1 0 +1 +2


Приехал Новый Русский в Лондон. Гуляя по Трафальгарской площади
подходит к прохожему:
- Which watch?
- 7 watches.
- Such much?!
- Hm, whom how...
208
-2 -1 0 +1 +2


Едут три наркомана, обкуренные в жопу.Главный нарк говорит:
Ребят,если менты остановят, то вы молчите, а я диктовать буду,
что говорить.
Едут они,едут.Впереди пост.Милиционер думает:Что-то они подозрительно
медленно едут.Надо их остановить.
Останавливает и начинает спрашивать.
-Вы че так медленно едете?
Главный нарк:Скажите, что устали.
Нарки:Мы устали.
Мент:А почему вы устали?
Г.Н.:Он спрашивает,почему мы устали,скажите,что с рыбалки.
Н:С рыбалки!
М:А где рыбачили?
Г.Н.:Он спрашивает где рыбачили. Ответьте, что на Оке.
Н:На Оке.
Мент:Как Ока?
Г.Н.:Он спрашивает, какака. Ответь,кукуку.
209
-2 -1 0 +1 +2


Сдает девушка в институте зачет по экономике.
Видно, что ничего не знает, но, впрочем, что-то лапочет. И вообще
по смыслу вопроса нужно рассказать об Адаме Смите, а она - ни в какую.
А преподаватель - человек добрый, всегда зачет с первого раза ставил.
И вот он понимает: нужно девушку вытягивать, и задает вопрос:
- Ну, был великий английский экономист в XVIII веке, не помните, как
его звали.
Девушка смотрит в потолок и ничего не отвечает.
- Ну, а как звали первого мужчину? - спрашивает экзаменатор.
- Толик, - отвечает девушка.
210
-2 -1 0 +1 +2


Купил как-то новый русский своей подруге кровать крутую такую с
водяным матрасом. Матрас-то сам прозрачный, а внутри рыбки там, живность
морская всякая плавает. Ну, подруга, дружка своего на матрасе том
отблагодарила, и лежат они в истоме сладостной. Вдруг, смотрят, а из
матраса на них глаза в водяной маске смотрят. Подруга в ужасе:
- Ты кто?!
- Кто? Кто? Жак Ив Кусто!
211
-2 -1 0 +1 +2


        - Вчера хоронили тещу, порвали 4 баяна.
212
-2 -1 0 +1 +2


Девочка лет 12 пришла на "Европу +" и хочет поздравить свою бабушку.
Зашла в отдел поздравлений, те быстро накидали текст, и отправили
ее в бухгалтерию. В бухгалтерии посчитали и говорят : "С вас 500 рублей!".
А девочка так испугалась и говорит: "У меня нет таких денег...А нельзя ли
подешевле?". Ну, в бухгалтерии народ нервный: "К директору, к директору!!!".
   Пошла, она, короче, к директору. И объясняет, что так, мол, и так,
денег мало, а любимую бабушку поздравить хочется... Ну директор,
ест-сссно, дверь запирает, ширинку расстегивает, вываливает и говорит:
" Ну давай.".
   А девочка несмело так подходит, берет директора за это дело :
" ДОРОГАЯ БАБУШКА !!!..."
213
-2 -1 0 +1 +2


Призовная комиссия. Комиссар спрашивает у новоприбывшего:
-Фамилия?
-Пук,- отвечает рекрут.
-Как?
-Не Как а Пук!!
214
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два клитора. Один другому выговаривает:
— Ты грязный, склизкий, нечувствительный...
— С чего ты взял? — злится клитор.
— Да говорят... нечувствительный...
— А кто говорит?
— Да неважно...
— И эту скотину я считал другом...
— Ну че ты привязался — злые языки говорят!
215
-2 -1 0 +1 +2


Едет Чукча по тундре, поет:

Стоп олени!
Стоп мои сани!
Стоп собаки!

It`s my LIFE!
216
-2 -1 0 +1 +2


-Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?
-Кому бабушка, а кому теща. Подай-ка сынок новую обойму.
217
-2 -1 0 +1 +2


Заходит покупатель в магазин, видит — на прилавке лежат два одинаковых
кошелька, один за 10 долларов, другой за 100. Покупатель спрашивает
продавца:
— А что, за 10 долларов не кожаный?
— Нет, из чистой кожи.
— А почему у того цена 100 долларов?
— Потому что сделан из кожи полового члена. Достаточно кошелек
несколько раз погладить, и он превращается в большой чемодан.
218
-2 -1 0 +1 +2


- Девушка!
- А вы уверены?
- Минуточку!
- А вы успеете?
219
-2 -1 0 +1 +2


Загадка
Чем отличается педофил от педагога?
Правильный ответ.
Педофил ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит детей.
220
-2 -1 0 +1 +2


Летит орел(О) над Гималаями. У него из задницы вылазит глист(Г)
и спрашивает:"Орел, мы где летим?"
(О):"Над Гималаями."
(Г):"Высота какая?"
(О):"2000 метров."
(Г):"ОРЁЛ!!! Смотри не обосрись!"
221
-2 -1 0 +1 +2


Муж с женой занимаются любовью.
1-й вариант: жена спрашивает:
— Ты кончил?
Муж:
— Да...
Жена:
— Ну и козел!
2-й вариант: жена спрашивает:
— Ты кончил?
Муж:
— Нет!
Жена:
— И долго ты собираешься месить это говно?
222
-2 -1 0 +1 +2


В грузинской школе идет урок геометрии.
Учитель говорит:
-Гоги иди к доске и нарисуй треугольник
Гоги вышел к доске и с легкостью нарисовал треугольник
Учитель:
-А теперь докажи что это треугольник!
Гоги испуганно посмотрел на доску потом на учителя и сквозь слезы сказал:
-Клянусь мамой это треугольник!!!

                            
223
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
- Это не дырки - это норки!
224
-2 -1 0 +1 +2


Жил был англичанин, который постоянно проигрывал на скачках.
И вот он не играл 6 лет, скопил 6 тысяч фунтов, пришел
на 6-ой заезд 6-го числа 6-го месяца и поставил все
6 тысяч фунтов на 6-ю лошадь. И его лошадь пришла шестой...
225
-2 -1 0 +1 +2


Объявление в университете: "Все студенты, не сдавшие язык,
вывешены в корридоре"
226
-2 -1 0 +1 +2


Объявление: "На рынке требуется продавец на мясо"
227
-2 -1 0 +1 +2


Копил мужик всю свою жизнь на машину…
Накопил и поехал покупать….
Приехал в салон и купил "Москвич"
Выехал, а на пути ему встретился …
Дай думает попытаю счастье…
Купил, стер, а там……. 5 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!!
"М": Да на фиг мне "Москвич"… Куплю "Жигули"…
Купил, выехал, а на пути опять ларек с лотереей…
Купил, стер, а там……. 100 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!!
"М": Да на фиг мне "Жигули"… Куплю "Мерс"…
Купил, выехал, приезжает домой…..
А возле дома собралась толпа народу…
Подходит он к одному и спрашивает: "А что это здесь случилось то ?"
На что ему отвечают: "Да вот…… Тещя твоя умерла…."
Мужик, хлопая руку об руку, радостно вскрикивает: "Вот жеж бля !!!
Гляди ка как масть покатила !!!
:о))))))))))
228
-2 -1 0 +1 +2


Авиалайнер "Boeing-747" совершает очередной рейс.
В кабину пилота неожиданно вваливается поддатый браток нехилых размеров
и говорит пилоту:
- Понимаешь, друган, у меня сегодня чисто день рождения, а там, в салоне тоже
конкретно братки сидят, празднуют. Ну, ты не мог бы их слегка повеселить?
Пилот - ноль внимания (самолет, все-таки, ведет!).
Браток достает $$$$$$$$$$ (много-много).
Пилот:
- А в чем именно заключается ваша просьба?
- Ну, как бы, сделай сначала "бочку", потом войди в "мертвую петлю",
а из петли войди конкретно в "штопор" и так лети 5 км вниз, а потом снова,
типа, выровняйся.
Пилот несколько секунд что-то в уме прикидывал, потом говорит:
- Конструкция нашего самолета, конечно, может позволить выполнить данный
вираж, но согласны ли на это остальные пассажиры?
Браток открывает дверь в салон, и пилот видит кучу таких же братков,
дающих знаки, что все ОК, и все такое.
Короче, все прошло благополучно.

После виража. В туалете того же самолета такая картина.
На толчке сидит наркоман, раскуривается и сквозь грезы рассуждает:
- Да...  Вася говорил, что это слабая трава... Он был не прав...
Тоже мне, слабая, на хер... Как закрутило, бля...
Я себе аж за шиворот накакал...
229
-2 -1 0 +1 +2


Мужик после чудовищьной попойки просыпается, подходит к зеркалу.
Рожа страшно опухшая и изо рта свисает белая ниточка. Мужик зажмуривается,
тянет за ниточку и шепчет:
-Хоть бы Lipton, хоть бы Lipton!!!
230
-2 -1 0 +1 +2


   Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него орган оранжевый.
Врач посмотрел, озадачился и спашивает:
-А что вы по вечерам делаете?
-Ничего особенного, доктор. Смотрю порнушку, чипсы ем...
231
-2 -1 0 +1 +2


Небольшой, провинциальный городок, СССР, начало 80-х. За неделю
расклеены афиши – приезжает цирк, народные артисты, то се, гвоздь
программы – летающие крокодилы. Народ в недоумении, полон скепсиса,
однако билеты распроданы, аншлаг. Первое отделение. Акробаты, жонглеры,
эквилибристы, клоуны. Народ в ожидании. Второе отделение – Летающие
крокодилы. Открывается занавес, вылетают крокодилы. Повинуясь командам
дрессировщика, выполняют сальто, кульбиты – зрители в недоумении
и разочарованы, чувствуют себя обманутыми. Представление заканчивается,
крокодилы медленно улетают с арены, но маленький крокодильчик, кружась,
приземляется на колени к одной расстроенной гражданке и говорит
человеческим голосом:
"Вы знаете, нас так п%здят…."
232
-2 -1 0 +1 +2


Старый анекдот времен социализма.
На заводе бригада работяг решает что делать
с полученной премией. Решено бросит монету.
Варианты:
упадет орлом - пропьем с блядями
упадет решкой - пропьем без блядей
встанет на ребро - отдадим женам
зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира
233
-2 -1 0 +1 +2


Свадьба у наркоманов. Встает один сказать тост:
- Все вену нашли? Ну тогда - горько!
234
-2 -1 0 +1 +2


Сидят 3 нарка, кайф ловят, вдруг кто-то позвонил в дверь.
Час проходит, 1 нарк говорит:"Кто-то позвонил в дверь!"
2 час проходит, 2 нарк говорит:" Надо пойти открыть!"
3 час проходит, 3 нарк пошел открывать, открывает дверь,
а там стоит 4 нарк и говорит:"Ёлки, только позвонил, уже открыли!"
235
-2 -1 0 +1 +2


Трахает мужик бабу час, второй, третий,четвертый, пятый. Потом говорит ей:
- Ну все дорогая, теперь ты меня долго не увидишь!
- Ты что, уже уходишь!?
- Неааа, переворачивайся...
236
-2 -1 0 +1 +2


Будучи на работе Боб, попал в серьезную переделку. Подскользнувшись
на полу, он напоролся на кафель и ему отрезало два уха. Так как он
был застрахован, компания заплатила большую сумму в виде компенсации.
Получив деньги, Боб покинул компанию.

В один прекрасный день Боб принимает решение инвестировать все свои
деньги в новый бизнес - телефонную компанию. Проведя длительные
переговоры, он все же приобретает ее. После подписания всех необходимых
документов по передаче прав на компанию, он вдруг понял, что ничего
не знает о данном бизнесе и поэтому лучше всего ему нанять того, кто
мог бы управлять его бизнесом профессионально.

На следующий день он назначил три интервью с потенциальными кандидатами
на работу.

Первым оказался мужчина средних лет. Он был подходящей кандидатурой,
знал все детали бизнеса и был интересным собеседником. По окончанию
встречи, Боб спросил его, - "Вы не находите ничего странного в моем
внешнем виде?" Мужчина ответил, "Вы знаете, я вижу, что у Вас нет ушей".
Боба разозлил данный ответ и он выгнал первого кандидата.

На втором интервью Боб встретился с кандидатом женщиной. Она тоже была
неплохим кандидатом. Выслушав все ответы на все вопросы, Боб спросил,
-"Вы не находите ничего странного в моем внешнем виде?". На что получил
ответ, - "Нн..да, у Вас нет ушей". Боба опять разозлил данный ответ
и он выгнал ее.

Третье и последнее интервью было лучше чем два предыдущих. Это был
молодой человек, если говорить точнее, молодой выпускник университета.
Он был очень умен, прекрасно выглядел и был более скор на ответы чем
двое прежних. Боб очень переживал, но все же задал вопрос молодому
человеку, - "Вы не находите ничего странного в моем внешнем виде?"
Как не странно, но молодой человек ответил, - "Да, вы носите контактные
линзы". Боба это шокировало и он сказал "Какой невероятно наблюдательный
человек. Как, черт побери, ты определил это?"
Молодой парень начал так истерически смеятся, и упав со стула ответил,
-"Ну, наверное Вам было бы сложно носить очки без ваших гребанных ушей"

Ласло
Австралия
237
-2 -1 0 +1 +2


-Все никак не собирусь контактные линзы вставить. В них
и блевать куда как сподручнее, главное глаза не закатывать!, -
сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
238
-2 -1 0 +1 +2


-Рабинович, вы почему еще не в Израиле?
-А зачем, мне и здесь плохо!
239
-2 -1 0 +1 +2


Приходит к врачу женщина с пятилетним сыночком и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, у моего мальчика что-то
  случилось с писей.
Доктор долго смотрел, потом говорит:
- Так, с этого момента будем называть твою писю членом и
  начинаем лечить сифилис.
240
-2 -1 0 +1 +2


Собрались добропорядочные граждане побить блудницу камнями.
И вышел к ним Иисус и сказал:
"Кто сам без греха, тот пусть первым бросить в меня камень"
И прилетел ему в лоб здоровенный булыжник.
Огляделся он и сказал:
"Ну что ж Вы, мама, все так конкретно понимаете"

IP
241
-2 -1 0 +1 +2


Приходит женщина к священнику на исповедь:
 - Батюшка, я согрешила три раза.
Тот достает калькулятор и начинает что-то вычислять:
 - Так, дочь моя, прочтешь четыре раза "Отче наш".
Через неделю женщина опять приходит:
 - Отец мой, на этот раз я согрешила четыре раза.
Священник опять достает калькулятор и начинает что-то высчитывать.
 - Дочь моя, догреши! А то о@уительная дробь получается...
242
-2 -1 0 +1 +2


Ваня перед свадьбой с Маней красит член зеленкой. Друг его спрашивает:
- Ваня, а зачем ты это делаешь?
- Ну вот представь: женюсь я на Маньке, первая брачная ночь, я снимаю
штаны, а она спрашивает "Вань, а чо он у тебя такой зеленый?", а я ей
хлясть по морде "А где ты, стерва, другие видала?"!
243
-2 -1 0 +1 +2


Стоит патруль ГАИшный на дороге. Один мент прогуливается по дороге,
второй сидит в патрульной машине. Заняться нечем.
Вдруг на горизонте нарисовывается облако пыли и на бешенной скорости
приближается к ментам. Тот что на дороге оживился, вылетает
на проезжую часть и начинает судорожно размахивать жезлом, мол стоп мол.
Машина тормозит и из клубов пыли вырисовывается черный 600 мерс.
На водительском месте рама 2x2 с бритым затылком.
Мент подлетает к водиле и орет:
- Ваши права.
А водила в ответ:
- Чтоооооооо, бля!!!!
Вылезает из машины и начинает мента пинать по голове и прочим частям
тела. Попинав всласть отбрал палочку и засандалил менту в жопу. После
ухмыльнулся сел в машину и был таков.
Мент офигевший отошел от побоев, изъял палочку, вскочил, отряхнулся
и на бегу к патрульной машине орет напарнику:

- Номер, номер...... Ты номер видал.
Второй ржет как ненормальный:
- Ха... Номер, номер, да я таких номеров даже в цирке не видал.
244
-2 -1 0 +1 +2


В 1798 году рано утром граф Сергей Львович Пушкин вышел из спальни
молодой жены и потирая руки сказал:"Через 9 месяцев родится А.С.Пушкин".
245
-2 -1 0 +1 +2


Матрос капитану:
-Сэр, разрешите доложить, в судне течь!
-??????????
-В плавательном бассейне акула!
246
-2 -1 0 +1 +2


Почему у "Запорожца" багажник спереди?
30 кг сала, уезжающего по дороге от хохла,
разгоняют машину до скорости звука!
247
-2 -1 0 +1 +2


Лондоню Фуршет в Букингемском дворце. Леди и джентельмены, лоды, пэры,
послы иностранных государств...
Вдруг неизвестно откуда появляется русский - халявщик. Наложил полную
тарелку икры,пожирает все на своем пути. наконец не выдерживает чопорной
обстановки и обращается к стоящему рядом джентельмену:
- Да ты только посмотри, сколько всего! И нахаляву!!! Чего же ты н ешь?!
Тот неприязненно: - Да я просто не хочу...
Полное замешательство, после длинной паузы, сдавленно и с нотками
классовой ненависти в голосе:
- Хочу- не хочу... Ну ты прям животное какое-то...
248
-2 -1 0 +1 +2


За большие миротворческие достижения дворянское собрание Франции
присвоило президенту США титул дворянина. Отныне его следует именовать
Де Бил Клинтон
249
-2 -1 0 +1 +2


Заблудился один глухонемой в лесу и стал он от отчаяния руками
жестикулировать - звать на помощь. В этот момент из-за дерева
выходит другой глухонемой и тоже на пальцах начинает объяснять
первому: Я, мол, тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как ты!
250
-2 -1 0 +1 +2


     - Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
     - Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.
251
-2 -1 0 +1 +2


     Бабка влезает в переполненный автобус.
     - Мужики, яйца не поколите!
     - А чего ж ты сюда с яйцами лезешь?
     - Да не с яйцами, с гвоздями!
252
-2 -1 0 +1 +2


Трое друзей сняли квартиру и по очереди водят туда женщин.Каждый делится
своими достижениями:
Первый:
- 4 раза за ночь!
-А она?
-Она в полном восторге!
Второй:
-6 раз!!
-А она?
-Она на седьмом небе от счастья!!
Третий:
-10 раз!!!
-Ого!!!А она?
-А она не пришла...
253
-2 -1 0 +1 +2


Женился деревенский парень, но не знает что в брачную ночь делать.
Пришел к матери и говорит: "Мам, а что в первую брачную ночь делать?"
Мать покраснела и отвечает: "У тебя на теле есть орган такой выпуклый,
а у женщины выемка, так ты свой орган засунь в выемку, а дальше
мать-природа подскажет"
На следующий день невеста  рассказывает уже своей матери:
"Какой он всеже дурак то!!! Засунул мне нос в задницу и орет :
"Помоги,природа мать, помоги, природа мать!!!""   :-)
254
-2 -1 0 +1 +2


Результаты последнего опроса населения
по поводу отношения к парламенту:
  послать на ...       — 46%
  послать к  ...       — 29%
  послать в  ...       — 14%
  не определились куда — 11%
255
-2 -1 0 +1 +2


Приходит  мужик  аптеку.  Спрашивает  средство от  тараканов.
Его  столько же  как  и  тараканов.  Берет  флакон. ...  Через
две  недели  берет  два  флакона. ...  Уще  через  две  недели  -
берет  три  флакона.  Аптекарь  к  тому  времени  его  уже
приметил  и  спрашивает  почему  он  берет  так  часто и  много
этого  средства.  Мужик  отвечает:
- Завелось  огромное  количество  тараканов  в  диван-кровати.
"Так  ты  лучше  выбрось  диван-кровать" -  советует  ему
аптекарь.  "Да  уже  выбрасывал.  Так  занесли  обратно - гады"
отвечает  мужик.
256
-2 -1 0 +1 +2


В лесу заблудился турист, блудил две недели, вещи свои разбросал,
отощал.Уже очаялся выбраться из леса как встретил охотников.
- мужики! спасите, заблудился, две недели не ел, выведете меня домой
пожалуйста!
- выведем, но сначала мы с тобой поиграем: мы завяжем тебе глаза,
и ты будешь опускать руку в мешок и угадывать какой там зверь
и как убит. не угадаешь - останешься в лесу.
Опускает руку в первый мешок - заяц, убит кортечью!
- правильно, вот тебе стакан водки - премия.
выпил турист, закачался
второй мешок - кабан, убит из карабина в глаз!
- правильно, вот тебе стакан водки - премия.
выпил турист и упал...
Просыпается утром дома. Рядом жена. Ничего не понимает...
- Где я?
жена: Ну точно с ума сошел - всю ночь мне руку в трусы засовывал -
бормотал: Ежик, зарублен топором!
257
-2 -1 0 +1 +2


Русская глубинка.На поле сидит мужик и курит самокрутку. Приезжает
районное начальство и начинает интересоваться:
- Скажи, у вас кукуруза здесь растет?
- Не-а, - отвечает мужик.
- А подсолнечник?
- Не-а.
- А картофель?
- Не-а.
- А вы сеяли? - спрашивает начальство.
- Ну если посеять...
258
-2 -1 0 +1 +2


Девочка подбегает к грузину и говорит
- скажи три-два-раз, грузин сказал, а девочка ему
- ну ты пидорас, и так несколько раз. Наконец грузин устал подходит
к девочке и говорит
-скажи два, девочка говорит
-два
-ну ты сука
259
-2 -1 0 +1 +2


Иванушка-дурачек приходит к бабе-яге. Говорит:
- Хочу твою внучку в жены взять.
А баба-яга говорит:
- Если ты настоящий мужик, то кинь ей 20 палок, кинешь, тогда возьмешь
в жены.
Иван говорит:
- Давай.
Баба-яга села на ступу и улетела, а через час вернулась. Смотрит
избушка - на боку, в избушке внучка лежит враскаряку. И хуй черный
на полу валяется. Баба-яга спрашивает:
- Че такое?
Внучка отвечает:
- Иван мне двадцать "палок" кинул, избушке 10!
Баба-яга спрашивает:
- А че это за хуй на полу?
Внучка:
- А это наш кот Васька охуел!
260
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужик к хирургу и грит.. Доктор у меня живот болит. Хирург:
 - Ну ниче больной щас мы тебе уши отрежем и все пройдет!
Мужик с ужасом убегает и прибегает к терапевту...
 - Что у вас хирург больной какой та?? Я ему грю что у меня живот болит,
а он мне уши отрезать хочет!! Терапевт:
 - А! Вечно этим хирургам все резать хочется!! Щас мы тебе такую пилюлю
пропишем! УШИ САМИ ОТВАЛЯТСЯ!!!! ;)
261
-2 -1 0 +1 +2


Сталин собрал советников и говорит "Хороший роман написал
М.Горький - Мать.
Хорошо будет, если он напишет еще один роман - ОТЕЦ"
262
-2 -1 0 +1 +2


-Дорогой, я хочу подарить тебе незабываемый поцелуй...
 Вот только доем свой чесночный суп :(
->
-Дорогая, а я хочу подарить тебе незабываемую ночь...
 Вот только доем свою гороховую кашу :)
263
-2 -1 0 +1 +2


Мужичек проходит по саду мимо девушек сидящих на скамейке -
"Как дела женьщины?.
Мы не женьщины, мы девушки. Кончайте врать, я же вижу как вы
бонан во рту держите."
264
-2 -1 0 +1 +2


Сын нового русского приходит из школы. Папа спрашивает:
- Что у вас сегодня было, сынок? Чистописание?
- Нет, чисто умножение!   
265
-2 -1 0 +1 +2


Девушка прходит к своему молодому человеку и говорит:
- Слушай, мне тут сказали ,что ты - педофил
- О! Какое умное слово для одиннадцатилетней!
266
-2 -1 0 +1 +2


Разговаривают два мужика.
Один жалуется другому:" У меня жена транжирит деньги как ненормальная.
Деньги уходят как вода в писок."
А второй ему и отвечает:"А где ты видел копилку с прорезью внизу?"
267
-2 -1 0 +1 +2


Три чувака в баре обсуждают обалденную деваху:
1: Да я, чтоб переспать, неделю б голодал.
2: А я бы недели 3 смог.
3: Ну, если б с водой, то я и месяц выдержал!
Тут деваха краем уха слышит последнюю речь и подходит
к третьему парню:
- Я могу дать тебе то, что ты хочешь!
Все в завидке, парень уходет с чувихой. Она у себя дома
вместо поревана приковывает парня наручниками к
водопроводному крану и говорит - "Ну, терпи месяц, как
обещал".
    Через месяц приходит и видит чувака в полукоматозном
состоянии. Раздевается, подходит к нему и, положив его
руку себе между ног, говорит:
- Я пришла отдать тебе долг.
Парень из послдних сил:
- Это хлеб?
- Это пизда!
- А мягкая, как хлеб!
268
-2 -1 0 +1 +2


Этот анекдот очень краток, но просто это надо представить :


   Хоронили тещу....ПОРВАЛИ ДВА БОЯНА!!!!
269
-2 -1 0 +1 +2


Загадка: Сто х*ев, одна веревка.
Отгадка: Бурлаки на Волге.
Другая загадка: Сто веревок, один х*й.
Другая отгадка: Парашютитст.
270
-2 -1 0 +1 +2


Новый русский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака".
Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". Новый русский подумал,
подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".
271
-2 -1 0 +1 +2


Идет спектакль в театре.Вдруг гаснет свет,зрители притихли ждут.
Неожиданно на сцене появляется закулисный рабочий,в руках у него
свеча и стул.Он ставит стул,садится,растегивает ширинку и начинает
размашисто мастурбировать.Зрители в трансе смотрят,вдруг кто-то
не выдерживает:¨Мужик,ты че, офигел !!!!
Мужик резко дует на свечу:А-А-А-А КТО ЗДЕСЬ????? 
272
-2 -1 0 +1 +2


Идет большое гульбище, вроде свадьбы и, есессно, не все присутствующие
друг друга знают...
Два сидящих рядом подвыпивших мужичка с интересом замечают напротив себя
весьма интересную блондинку...Обсуждая ее достоинства, в частности ноги
они и заглянув под стол, они с интересом замечают, что те самые ноги
она довольно широко расставила и между ними что-то чернеет...
Разгорелся спор:
Один: это трусики!
Другой: нет! волосы!
Решив все-таки выяснить истину, подзывают официанта и объясняют суть
проблемы...
ОК, говорит тот - по 50 рублей и я все узнаю...
Те оплатили и ждут...Парень уронил пару ножей с вилками и полез доставать...
Приходит: Ребята, вы оба не правы, это мухи...
273
-2 -1 0 +1 +2


-Судили двух евреев,
-И чем закончился суд.
-Прокурор получил 10 лет.   
274
-2 -1 0 +1 +2


Звонок в службу "Компьютерной скорой помощи":
- Здравствуйте, я хочу поставить на свой компьютер "Windows 98".
Не могли бы Вы мне помочь.
-К сожалению, батенька, помочь Вам может только психиатр...
275
-2 -1 0 +1 +2


Подходит как-то ламер к хакеру с исходником своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!
276
-2 -1 0 +1 +2


Папа показывает балбесу сыну аппарат для производства колбасы и говорит
- В эту дырку суют барана, а из той выходит колбаса.
- А есть прибор, в который можно засунуть колбасу, чтобы получился баран.
- Есть сынок. Это твоя мама.
277
-2 -1 0 +1 +2


Молодой муж сидит в коридоре родильного дома.
Переживает значит.
Выходит к нему медсестра и говорит: "Поздравляю у Вас сын"
-Сын!!!
Еще через пару минут выходит и говорит: "Поздравляю у Вас дочь"
Довольный папаша гордо: "Двойня - это круто!!!"
Через пару минут: "Поздравляю у Вас еще один сын"
- Ну это уже слишком.
2 минуты спустя...
- Поздравляю у Вас еще одна дочь.
Папаша в смятении садится на стул и обхватывает голову руками.
- Поздравляю у Вас опять сын.
Муж в истерике отталкивает медсестру, ногой вышибает дверь операционной
и видит следующую картину. В полумраке на столе лежит его жена, на нее
со всех сторон все в поту давят утомленные врачи. Один из них
поварачивает голову и кричит: "Уберите свет, эти гады на него прут"
278
-2 -1 0 +1 +2


Мама укладывает спать маленького, слепого сына:
- Засыпай, мой малыш. Завтра ты проснешься и все будешь видеть.
- Правда, мама?
- Правда,правда, сынок.
На следующее утро мальчик просыпается и в ужасе кричит:
- Мама! Мама, я ничего не вижу. Ты же обещала!!!!
Мама, подходя к кроватке и гладя сыночка по голове:
- С 1-м апреля тебя, сынок!
279
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два еврея:
 -Привет Абраша! Как твои дела? Как жизнь?
 -Сема , ты знаешь что такое гавно?
 -Ну...
 -Так вот: оно по сравнению с моей жизнью - повидло!
280
-2 -1 0 +1 +2


Супруги пытаются заниматься любовью. Ничего не выходит. Наконец,
муж обращается к жене: "Ну что, и ты никого себе представить не можешь?"
281
-2 -1 0 +1 +2


Плывут сперматозоиды..
Один молодой интересуется у старого:
-А как происходит оплодотворение ?
-Ну-у.. плывешь значит по темному тоннелю, видишь впереди темную точку..
 подплываешь и говоришь "Здравствуйте ! Я сперматозоид.", а она
"здравствуй! а я яйцеклетка.",вот и все.
Плывут значит дальше вдруг впереди показалась темная точка..Молодой
вырывается вперед.. запыхавшись подплывает.. и говорит:
-Здравствуйте! Я сперматозоид!
-Здравствуйте! А я кариес!
282
-2 -1 0 +1 +2


Пришел короче мужик к врачу:
-У меня губы оторвало.. не могу поесть нормально, попить и все такое.
-Ну?!
-Пришейте мне губы!
-Хорошо, но только у нас остались женские половые.
-Хоть какие только побыстрее пожалуйста!
На следующий день прибегает опять к врачу:
-Отрежте их к ебаной матери!!
-А что такое?
-Встаю я значит утром, иду в ванную, смотрю на себя в
 зеркало - у меня хуй встает... смотрю на хуй - губы
 шевеляться
283
-2 -1 0 +1 +2


Мyжик в отдел кадpов пpиходит и спpашивает:
- Вы людей на "ич" беpете?
- Hет!
- А на "ман"?
- Hет!
- А на "ко"?
- Hа "ко", конечно, беpем.
- Ясно... Коган, заходи!
284
-2 -1 0 +1 +2


Помирает дед в деревне, из города приехали родичи, слезы глотают. Дед и
говорит им:
- Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали:
пойдите да спарьте нашу корову с племенным быком соседа.
Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые,
порванные, в навозе и соломе.
- Ну что, сыночки, спарили?
- Нет, не смогли... Корову нам еще удалось на спину завалить на сеновале,
а вот быка на колени так и не поставили...
285
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 479 человек(а)

вчера <<-- все анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru