Три дедули сидят на завалинке и судачат.
Первый:
- Моя самая заветная мечта - поссать по человечески.
  А то старый стал, то недописаю, то в штаны переписаю...
Второй:
- А моя мечта - посрать по человечески. А то - то запор, то
  понос.
Третий:
- А у меня с этим проблем нет. В 6 утра строго писаю, в 6 ноль пять
  строго какаю...а моя самая заветная мечта - просыпаться раньше восьми...!

Взлетел самолет. Первый пилот отстегивает ремни и говорит:
- Пойду познакомлюсь с нашей новой стюардессой...
Возвращается, садится в кресло и говорит:
- Не-е-е, моя жена лучше...
       Второй пилот отстегивает ремни и говорит:
- Пойду и я познакомлюсь...
Возвращается, садится в кресло и говорит:
- Да-а-а, твоя жена действительно лучше!

У мужика (убежденного холостяка)-  день рожденья,ну допустим 33 года.
Друзья ( все женатые) весь вечер
капают на мозги: "Вася, тебе пора жениться".
Вася ( надрывно): "Ну объясните мне, ЗАЧЕМ?"
Друзья выдвигают последний зловещий аргумент: "Будешь умирать -
стакан воды будет некому подать."
Вася представил себе эту грустную картину и ...женился...
Семейная жизнь...Шли годы...
И вот пришел его смертный час , вокруг дети, внуки, правнуки
и прочие родственники, в общем народу - море.
Вася лежит и думает: "А пить-то НЕ ХОЧЕТСЯ!"

На выборах один из кандидатов получил три голоса. Жена ему:
- Признавайся! У тебя есть любовница?

Ну очень строгий директор крупного предприятия собирает всех своих
12 заместителей на рабочее совещание, которое должно состояться в 16:00.
 Все в полном сборе без пяти минут четыре в секретарской,
и не обнаружив хозяйку кабинета, ровно в 16:00 входят к директору,
и...... видят такую картинку-
 -строгий шеф, со знанием дела и не обращая внимания на вошедших,
на своем столе трахает секретаршу. Все в шоке, а ему пофиг......
Ну очень строгий директор, закончив действо и по-деловому застегнув
ширинку, произносит:
- Так вот, МариВанна, на этот раз я уже вые..л Вас при всех,
но в следующий раз, если повториться подобное, Вам выговора не избежать!!!

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел. 

 Дискотека, медленный танец. Парень подходит к девушке:
- Вас можно?
- Можно. Но сначала потанцуем.

Прапорщик (П) на вечерней поверке:
(П):  - Иванов!
      - Я!
(П):  - Логично. Встаньте в строй. Петров!
      - Я!
(П):  - Логично. Встаньте в строй. Сидоров!
      - Я!
(П):  - Логично. Встаньте в строй.
      - Товарищ прапорщик, можно вопрос?
(П):  - Задавайте.
      - А почему "логично"?
(П):  - Посмотрите направо, рядовой Сидоров. Видете столоваю?
      - Так точно.
(П):  - А вот слева сортир. Видете?
      - Вижу.
(П):  - Так и люди - живут и умирают. Логично?!

Будучи на работе Боб, попал в серьезную переделку. Пролетая по полу, он
напоролся на кафель и ему отрезало два уха. Так как он был застрахован,
компания заплатила большую сумму в виде компенсации. Получив деньги,
Боб покинул компанию.
Однажды, Боб принимает решение инвестировать все свои деньги в новый
бизнес - телефонную компанию. Проведя длительные переговоры, он
приобретает ее. После подписания всех необходимых документов по
передаче прав на компанию, он вдруг понял, что ничего не знает о данном
бизнесе и поэтому лучше всего ему нанять того, кто мог бы управлять его
бизнесом профессионально.

На следующий день он назначил три интервью с потенциальными кандидатами
на работу.

Первым оказался мужчина средних лет. Он был подходящей кандидатурой,
знал все детали бизнеса и был интересным собеседником. По окончанию
встречи, Боб спросил его, "Вы не находите ничего странного в моем
внешнем виде?" Мужчина ответил, "Вы знаете, я вижу, что у Вас нет
ушей". Боба разозлил данный ответ и он выгнал первого кандидата.

На втором интервью Боб встретился с кандидатом женщиной. Она была еще
более лучшим кандидатом, чем первый. Выслушав все ответы на все
вопросы, Боб спросил "Вы не находите ничего странного в моем внешнем
виде?". На что получил ответ, "Да, у Вас нет ушей". Боба опять разозлил
данный ответ и он выгнал ее.

Третье и последнее интервью было лучше чем два предыдущих. Это был
молодой человек, если говорить точнее, молодой выпускник университета.
Он был очень умен, прекрасно выглядел и был более скор на ответы чем
двое прежних. Боб очень беспокоился, но все же задал вопрос молодому
человеку, "Вы не находите ничего странного в моем внешнем виде?" Как не
странно, но молодой человек ответил, "Да, вы носите контактные линзы"
Боба это шокировало и он сказал "Какой невероятно наблюдательный
человек. Как, черт побери, ты определил это?"

Молодой парень начал так истерически смеятся что аж упал со стула
а потом ответил,- "Ну, как Вы очки могли бы носить без гребанных ушей"

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается
сильно пьяный водитель.
 ГАИшник спрашивает:
    - Ваши права?!
 Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
   - Администратор!

Новый Русский(нв) отправляет своего сына(с) в школу и напутствует ему-
ты чиста бля держи марку в натуре.
(С)-возврашается из школы гордый и говорит:
Пахан в натуре все ничтяк,сегодня все лохи 5 букв выучили , а я 15,
это потому что я такой умный а?
НР-не это потому что ты мой сын.
На следующий день:
С-Пахан я чисто сегодня в форме был все складывать научились,
а я еще вычитать и умножать. Это потому, что я такой умный?
НР Не это потому, что ты мой сын.
Еще через день:
С-Чиста сегодня с лохами в душе был после физ-ры у них у всех перцы
по 3см а у меня 15 . Это потому ,что я твой сын?
НР-нет это потому ,что тебе 24 года.

Моются Пятачок и Винни-Пух в бане.
Пятачок голову намылил, а Пух его и спрашивает:
 - Пятачок, тебе кипяточку подлить?
 - На хуй? ВИИИИИИИИИИИИ!..

Посадил Дед Репку.
Репка вышел из тюрьмы и убил Деда

Ситуация: Три милиционера переплывали реку на лодке.
Посередине реки лодка перевернулась.
Вопрос: Сколько милиционеров утонуло?
Правильный ответ: Утонуло шесть милиционеров. Трое - после того,
как лодка перевернулась. Еще трое - при проведении следственного
эксперимента.

Поручик Ржевский собрался в офицерское собрание.
Перед этим он позвал своего денщика
и попросил его рассказать какую-нибудь историю.
Денщик ему и рассказал:
 - Идет Ванька - несет дерн, навстречу ему Машка - несет яйца.
 Она ему и говорит: Вань, а Вань, дай дерну за яйца!
 Ржевскому история страшно понравилась.
 Вечером он решил ее рассказать своим друзьям, правда, немного изменив:
 - Господа, до чего же остроумен наш русский народ! Сегодня утром мой
денщик рассказал такую историю: Идет Апполон, несет тушу убитого
на охоте оленя. Навстречу ему идет Афродита, несет амфору с душистым
маслом. И она ему: - Апполон, Апполон, дай дерну за яйца!

Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор,я очень хочу похудать.
Врач дал таблетки.
-По одной таблетке каждый день.
Мужик от счастья выпил их за один раз и очень быстро похудал,
до такой степени,что кожа начала сильно обвисать.Мужик в шоке
пришол к врачу и говорит:
-Вы посмотрите на кого я похож?
Врач долго не думая собрал всю кожу вверх и завязан узелком
на мокушке.Мужик подходит к зеркалу,смотритна себя испрашивает:
-А что у меня пупок на лбу торчит?
-Ты лутше посмотри,что у тебя торчит место галстука.

Кто тако реактивный муж?
Это который ТУ-104,а жену неразу.

Где у женщин самые кудрявые волосы?
-В Африке.

Сидят две бабки в глухой деревне и разговаривают:
- Слышь,Марфа, вчера по НэТэВэ передавали,что в Гадюкино упал самолет.
Аж 100 человек насмерть разбилось!
- Ой батюшки,Софушка,так это ж по старому целых сто тысяч!

Картина старая: на перекрестке в 600-й мерс въезжает запор.
Из мерса вываливают братки и вытаскивают из запора дедка:
- Как звать-то тебя, дедуля?
- Иван Иваныч.
- Ну, попал ты, Иван Иваныч на 10 штук.
- Да нет проблем,поехали, отдам.
- ????:-)
Едут они, значит, братки его и спрашивают:
- А кем ты, дедуля, работаешь, что у тебя такие бабки есть?
- А я кроликов развожу
- ????:-)
Ну, приезжают на хату, поднимаются вместе, дед стучится в дверь,
оттуда:
- Кто там?
- Это я, Иван Иваныч.
- А че надо?
- Да вот, кроликов вам привез...

Приходит мужик домой, уставший такой. А жена ему - иди,Василий, ребенка
искупай что ли. Ну мужик пошел в ванную комнату. Через пару минут жена
заглядывает и видит, что мужик грудного ребенка пассатижами за ухо
держит и по воде в ванне водит. Жена ему кричит: "Ты чего ## твою мать,
вытворяешь. Ребенка за ухо пассатижами. #хуел совсем".А мужик в ответ:
"Сама #хуела, кипяток дура налила - руку засунуть не возможно."

Трепятся в океане две акулы:
- Тут третьего дня аквалангиста съела, так до сих пор резиной,
извиняюсь, рыгаю.
- Ну и дура ты мать - их же чистить надо.

Стоит гаишник на дороге,работает. Проезжает крутая иномарка,
он ее тормозит, подходит к машине. Водитель плавно, автоматическим
стеклоподъемником открывает окно, гаишник сует в окно свою голову...
вдруг окно быстро закрывается и прищемляет голову гаишника. Деваться
ему некуда. Водитель быстро выбигает из машины, снимает с него штаны
начинает трахать...долго трахает, потом садится в машину, опускает
стекло и быстро сваливает. Ошарашенный произошедшим гаишник, не понимая
в чем дело, со спущенными штанами спрашивает у проходящего мимо прохожего:
-Слушай, мужик, ты номер видел!!?
Мужик с улыбкой:
-Нееееет, я такого номера даже в цирке не видел!!!!!!!

Sidit Kalevi Poeg na beregu morja i smotrit vdal. Podhodit k nemu
Ilja Muromec i spraschivaet: "kuda ty tak vnimatelno smotrisch,
brat Kalevi?". Kalevi Poeg emu otvechaet:" Smotrju, gde zhit horoscho."
Ilja govorit:" Eh, brat Kalevi, tam horoscho, gde nas net!"
" Vot ja i smotrju, gde zhe vas net..."

Не совсем анекдот(скорей загадка).
Загадка:
У Арнольда ШварцНЕГЕРА - это Д Л И Н Н О Е.
У Брюс Ли - это короткое.
У Мадонны этого ВООБЩЕ нет.
А Папа-Римский этим довно не пользуется.
Ответ:
Э Т О - Ф А М И Л И Я.

"Приходит  поручик Ржевский на прием к гинекологу. А тот сидит не отрываясь
перед монитором с Windows и говорит: на хуй, на хуй"

Летит Бетмэн над лесом,видит,стоит Красная Шапочка раком со спущенными
трусами и дергается.Ну,думает Бетмэн,щас наберу высоту и войду в нее.
Подумал -сделал.
Трахнул он ее как следует и спрашивает:
"Ну как оно....? Хорошо было?
 А она ему:-"Да мне то что,все равно...
Ты лучше у человека-невидимки спроси!!!

Жила-была девочка. И все ее звали "Жопа".Она всегда спрашивала у мамы:
" Ну что, неужели я такая не красивая?"
А мама всегда ей отвечала:"Нет,доченька, ты у меня красавица"
Но дома у них не было зеркал и других отражающих поверхностей.
И вот однажды, гуляя, девочка набрела на старый колодец и заглянула в него.
А там сидел рабочий, который его чинил.
Когда девочка заслонила ему свет, он поднял голову.
И закричал:" Э-э, а вот срать-то сюда не надо!!"

По деревне со скоростью 120 км/час мчится "запор". Останавливают
его гаишники и предъявляют:
- Давай сюда права!
- Да вы че тут-то стоите, на том конце деревни вашего сбили!!!
Те по машинам прыгают и быстро гонят туда. Приезжают а там козел лежит.

Вопрос Чем отличается мужчина от мальчика?
ответ Стоимостью игрушек.

Priezaet gnomik (G) na benzokolonku
(G) Daite pozalusta kapel`ku benzina i dve kapel`ki vodi
(K)"kassir" A v shinku tebe ne puknut`....... 

Вот такой анекдот

Шел мужик по берегу. Пнул он ногой бутылку, пробка выскочила и оттуда джинн.
Джинн и молвит «-За то, что ты меня вызволил, исполню я тебе одно желание.»
Мужик задумался и говорит «-Слушай, я никогда не был на Гавайах. Говорят
там тепло, хорошо, девушки разные. Но у меня проблемы. Самолетом я боюсь
лететь, кораблем плыть тоже, так как плавать не умею. Слушай, сделай ка
отсюда дорогу на Гавайи....»
Джинн говорит «-Это все возможно, только вот очень уж труда жаль, ради
одного раза то на Гавайи, сваи в морское дно вбивать и т.д. Может у тебя
какое нибудь другое сокровенное желание есть?»
Мужик опять задумался и говорит «- Знаешь, я никогда не мог понять женщин.
Я не мог понять, почему они плачут, почему смеются, почему не переносят
друг дружку, почему не могут побыть одни.... Научи меня!»
Джинн помолчал и сказал «-Слушай, тебе сколько полос автобана в каждую
сторону, две, три...?»

Голодное время.
Хутор.
Выходит хозяин во двор,смотрит-единственная корова сдохла.
Не зная как жить дальше,хозяин зарезался.
Выходит во двор хозяйка:корова-сдохла,хозяин-зарезался,выхода
нет-повесилась.
Выходит старший сын:отец-зарезался,мать-повесилась,корова-сдохла,
пошел к реке топиться,а там русалка:"Не топись,я все верну,
как было-только кинь  три палки".
Ну одну,ну две,все...
Утопился.
Выходит младший сын:отец-зарезался,мать-повесилась,корова-сдохла,
пошел к реке топиться,там старший брат утопился.
Хотел тоже утопиться,а русалка:"Не топись,я все верну,как было-только
кинь  три палки".
-"три?"
-"три!"
-"а пять можно?"
-"можно!"
-"а десять?"
-"да-да!"
-"а пятнадцать?"
-"да,можно!!!"
-"а не боишься что будет как с коровой?"

Сцена на хайвее. Полицейский остановил машину за превышение скорости.
- Сэр, вы двигались со скоростью 100 миль в час, когда ограничение
обозначено в 55 миль.
- Да ты что! В начале трассы был знак - 120 написано!
- Сэр, Вы не понимаете - это не ограничение скорости - это номер трассы.
- Ха! А Мишка по 230-ой поехал...

Прибегает мальчик домой и говорит маме:
- Мама, мама. Там на нашем заборе написано одно слово на три буквы!
Мама возмутилась и дала сыну подзатыльник. Сын обиженно:
-За что, мама?
-Не смей читать такие плохие слова!
- Но там не было написано ничего плохого. Там было написано слово 'дом'.
Муж выглядывает из ванной и говорит жене:
- О доме надо думать, о доме.

Почему пиво лучше, чем женщины?
        1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
        2.Пивные пятна отмываются.
        3.Вы не должны кормить и поить пиво.
        4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине,
пока Вы имеете другое пиво.
         5.Пиво не нужно мыть,  чтобы оно стало приятно на вкус.
         6.Пиво никогда не опаздывает.
         7.Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
         8.Пиво не ревнует к другому пиву.
         9.Пивные этикетки снимаются без борьбы.
        10.Пивные пробки не кусаются.
        11.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
        12.У пива никогда не болит голова.
        13.После того,  как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
        14.Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас
  пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
        15.Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
        16.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
        17.Пиво всегда ложится легко.
        18.Вы можете делится пивом с друзьями.
        19.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
        20.Пиво всегда мокрое.
        21.Пиво не требует равноправия.
        22.Вы можете иметь пиво публично.

ИЗВЛЕЧЕНИЕ
из Положения о заднице гражданина Российской Федерации.
1. Задница гражданина Российской Федерации является основным документом,
удостоверяющим личность гражданина РФ на территории РФ.
2. Задницу обязаны иметь все граждане РФ, достигшие 14-летнего возраста.
5. ...По желанию гражданина соответствующими учереждениями здравоохранения
в заднице также производится отметка о его группе крови и резус-факторе.
6. ...Задница, в которую внесены сведения, отметки или записи,
не предусмотренные
настоящим Положением, является недействительной.
17. Гражданин обязан бережно хранить задницу. Об утрате задницы
гражданин должен
незамедлительно заявить в органы внутренних дел.
22. Запрещается изъятие у гражданина задницы, кроме случаев, предусмотренных
законодательством РФ.

В суде судят за изнасилование девушки одного иностранца который
знает по-русски
только падежи. Он объясняет:
- Я предложный, она-дательный, я творительный, она- родительный,
так в чем же я винительный?

Сидят программеры, загруженные работой. Вдруг вваливается довольный
паренек, переполненый эмоциями и начинает рассказывать:
- Ко мне щас в оффис такая деваха зашла, фигуристая, сиськастая,
нежные губки (программеры не обращая внимание продолжают давить
на клавиши)...я ее обнимаю, начинаю раздевать, голенькую усаживаю
на клавиатуру..
Вдруг все резко отрываются от мониторов:
- Клавиатура!? У тебя есть компьютер? А какой проц?

Научный эксперимент
День первый - Отрываем таракану 2 ноги, кладем на стол и прижимаем
пальцем. Громко свистим и одновременно
                             убираем палец - таракан убегает.
День второй - Отрываем таракану 4 ноги, кладем на стол и прижимаем
пальцем. Громко свистим и убираем
                              палец - таракан убегает.
День третий - Отрываем таракану все шесть ног. Кладем на стол
и прижимаем пальцем. Свистим и отпускаем
                               палец - таракан остается на месте.
 Вывод - БЕЗ НОГ ТАРАКАН НЕ СЛЫШИТ !
 pzrk ( c )

Отдыхает Борис Моисеев у себя дома. Вдруг раздается телефонный звонок.
Боря - домработнице:
- Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если Трубач, то я подойду.
- Борис, это девушка. Девушка!

Звонок в реанимацию:
- Скажите, Вася еще жив?
- .. еще нет...

Приходит женщина (страшно некрасивая) к врачу и говорит:
-Ж: меня муж после первой брачной ночи совсем нехочет
Врач (пятясь назад) ей и говорит:
-В: я вам рецептик пропишу
-В: сходите к масажисту, в косметический кабинет, на поастическую
операцию, купи модных вещей, сделай мужу ужин при свечах итд...
Она это все сделала и ждет своего мужа из отпуска.
Муж приехав позвонил в дверь и ему отурыла очень симпотная девушка.
Он и говорит:
-М: я наверное не туда попал?
-Ж: да нет дорогой туда
-М: зайдя в комнату он увидел ужин присвечах и совсем обалдел
После того как он поел и попил говорит:
-М: я хочу тебя
-Ж: снимает сексуальный полупрозрачный халатик
И в этот момент муж падает на пол замертво
Ж: вызывает скорую помощ
Приехав они хотят узнать причину смерти мужа и просят снять халатик
Ж: снимает халатик
И в итоге еще два трупа
Ж: вызывает неотложку
Приехал мужик лет 60 и тоже хочет установить причину смерти трех человек
и просит снять халат
Ж: снимает халат
И в этот момент Врач хватается за кай кровати что бы неупасть и говорит:
В: Дураааа! Эти подтяжки за чулки цеплять надо а не за половые губы.....

Девушка в роддоме родила чернокожего раскосого блондина.
Доктор: Вы уж голубушка в следующий раз будьте поаккуратнее
при групповом сексе
Она: Ой, доктор, слава богу малыш не лает.

(чердак многоэтажки) лежат два наркомана обкуренные:
- Вась, ты че дрочишь?
- Ну!
- А ты знаешь, ты не кончишь!
- А чего?
- А ты мне дрочишь!

Lev, korol' zverei, reshil sdelat novi zakon v dzhynglyah;
nosit oruzhie zapreshyaetsa, a kogo poymayet, v zadnitsu zasunet.
Nu, v pervi den' poimal lisu s pistoletom. Lisa plakala, no zasunul.
Sledushi den, poimal volka s avtomatom. Tozhe zasunul.
Treti den, poimal zaitsa s yashikom pushechnih snaryadov.
Zayats to plachet, to smeyetsa.
"Cho plachesh, svoloch?"
"Snaryadov mnogo!"
"A cho smeshovo?"
"Da vot bloha na tanke yedet."

Стоит мужик в туалете и видит рядом ссыт чувак у которого на члене
вытатуировано WE.
Он спрашивает: А что значит WE?
Чувак ему говорит: Мою любимую девушку зовут Wendy. Когда я начинаю
с ней трахаться, у меня встанет и тогда видно всю напись Wendy.
На следующий день мужик встречает в туалете негра у которого на
члене точно такая же надпись WE.
Мужик и говорит: И у тебя написано Wendy?
Негр: не, у меня написано Welcome to Jamaica and Happy Holidays!

Заходят два вампира в ресторан.
Один заказывает стакан крови, второй крутого кипятку.
-Ты чего?-спрашивает первый.
Второй достовая два тампекса, говорит:
-Да я сегодня чайком побалуюсь.

19й век.
Тихий русский ресторанчик.
Спокойная, уютная обстановка.
Посетителей немного, сидят и мило беседуют две светских дамы,
рядом, как водится, рылом в салате , вдрызг пьяный дрыхнет
поручик Ржевский.
Разговор двух дам.
1-я Вы знаете, у меня дома живет попугай, который умеет разговаривать
и знает практически всего Пушкина , и когда у меня собирается много
моих друзей, мы с наслаждением слушаем , как мой попугайчик
декламирует стихи Пушкина.
2-я А Вы знаете , у меня дома живут канарейки которые без ума от оперы ,
и они любят распевать арии из этих опер.
И когода у нее собирается шобла ее друзей они с наслаждением слушают
канареек.
(далее надо показывать)
Поручик Ржевский поданимая рыло из салата, поднимая указательный палец
правой руки вверх, пьяный голосом добавляет:
Кстати о птичках, у моего дяди на хую 40 воробьев помещалось.

Два мусора останавливают машину и поехали:права,аптечку,дыхните,
а водитель им и говорит:"Пока вы тут дурью маятесь, вашего там
за углом сбили!" Те в машину и за угол. Лежит сбитый козел ...
Один мент почесал тыковку:" Ты номер этого ко.. гада запомнил?"

Stuk v dver'.Otkrivaut. Na poroge stoit bomzh.
Hozyain doma govorit emu: nu, chto tebe opyat' nado?
Bomzh: a... dayte mne, pozhaluysta... kusochek tortika...
Hozyain: da ti chto, chuvak, ofigel? Kazhdii den' prihodish',
hleba prosish', a segodnya-tortik?!?!?
Bomzh, potupiv glaza, smushenno govorit: ...a u menya segodnya
den' rozhdenia!..

"Запорожец" ударил в корму 600-й "Мерс". Хозяин "Мерса" бежит
к "Запорожцу" и , в страшном волнении, бросается к его хозяину:
- Жив ?!
- Жив.
- Все в порядке ? Руки-ноги целы ?
- Целы...
- Фу-у-у... Слава богу. Ну, пошли смотреть квартиру.

Prihodit muzhik v parizhe v restoran i prosit oficanta prinesty shto
nibud' firmennoe. Oficant prinosit maliuskov i stavit pered nosom
zakazchika.
Klient dolgo rassmatrivaet, u v konce koncov sprasivaet " A kak eto
ediat?"
Oficant "Berete maluska shipchikamy, prokalyvaete vilkoy dirochku i
medlenno vysasivaete maliuska"
Muzhik ne dolgo dumaya, sleduet sovetu, no nichego ne proiskhodit.
Muzhik nervno s dvoinym usiliem prodolzhaet sosat' no effect ostaet'sa
tem zhe
V otchain'i, muzhik podnosit racovinu k nosu i zaglyadyvaet v dirochku,
ottuda vyglyadivaet maliusk i govorit " Nu chego smotrish, davay sosy, sosy.

Стоит Ельцин,пьет водку из горла.Вдруг видит,бежит Милошевич.
За ним Клинтон со вздыбленными членами НАТО.
-Не надо,не надо,- кричит Милошевич!!!
- НАТО,НАТО,- кричит Клинтон.
Милошевич подбегает к Ельцину и умоляет:
-Спаси,батюшка!
Ельцин долго смотрит,соображает,понимаешь ли... Затем достает из кармана
баночку взелина, на которой написано "Русский десант", протягивает
Милошевичу и говорит:
-На!Не так больно будет когда члены НАТО входить будут...

Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини,надела его
и показала маме.
-Мам,ну как он!?
-Эхх,дочка,если б я его надела,когда была такой,как ты - ты была бы
на 5 лет старше!!!

 Мужик купил "Таврию",а друзья его прикалывают:
-Молодец! Классную ты тачку отхватил!
-Да что вы понимаете? Вы ж не видели,как она на трассе идет.
-Я на ней вчера шестисотый мерин сделал как стоячего.
-Ай,молодец!!У того небось и варежка отвисла?
-Варежка?? Не то слово!Аж заправочный шланг из рук выпал!!

   Мужик спрашивает сына-школьника:
-Ты "Войну и мир" за сколько прочитал бы?
-Ну,баксов за сто.....

Лежит лягушка на берегу реки и загарает, подползает к ней червяк
и спрашивает:"Лягушка,а лягушка какая сейчас температура"
- Я здесь как Женщина лежу, а не как термометр

  Табличка в зоопарке:
 Страусов не пугать - пол бетонный.

 Сидит ворона на дереве, подбегает к ней заяц:
 -Ворона, ты че делаешь?
 -Прикалываюсь!
 -А можно и мне тоже?
 -ОК, залезай на ветку...
 Сидят на дереве ворона и заяц, подбегает к ним волк:
 -А че вы тута делаете?
 -Прикалываемся!
 -А можно с вами?
 -Можно, залезай на ветку...
 Сидят ворона, заяц и волк на дереве, подбегает медведь:
 -Ребята, чаво вы тут делаете?
 -Прикалываемся!
 -Можно с вами?
 -Залезай на ветку.
 Ну, медведь и залез... Ветка, естественно, сломалась. Волк, заяц
и медведь упали. А ворона парит в небе:
 -Да, люблю приколы с обломами!!!

Приходит пьяный мужик в бар и видит, сидит за стойкой женщина, красивая,
красивая. Ну, подходит он к ней и предлагает ей переспать с ним.
Женщина: Ну нет, ну как это, сегодня я не могу, типа, женские проблемы.
Мужик: Да, плевать, пойдем, какая разница.
 ...Пошли...
С утра мужик просыпается, подходит к зеркалу и видит, что у него руки
в крови, он с ужасом:
 Я что кого-то убил?!
Потом долго и внимательно смотрит на себя и с еще большим ужасом:
И сожрал?!...

Звонит Саддам Хусейн (С)Биллу Клинтону (Б):
(С)- Билли, мне сегодня приснился чудесный сон: Вашингтон, такой красивый
город стал еще краше. И на всех зданиях висят большие плакаты.
(Б)- И что же на них написано?
(С)- Нет Бога кроме Аллаха...
(Б)- Знаешь Саддам мне приснился сегодня в общем-то очень похожий сон:
Багдад, такой красивый город стал еще краше. На всех зданиях установлены
громадные щиты с надписями.
(С)- И что же это за надписи?
(Б)- Не знаю, я не читаю на иврите...

Царь Борис вызвал к себе меченного Мишу и говорит"Хочеш, я покажу
тебе фокус?
Снимай штаны и ложись грудью на стол.Чуеш, как мой кулак в жопу лезет?
Да,отвечает Миша.Борис покрутил руками перед носом Миши и довольный
воскликнул " А руки то вот где!"
Вот такой фокус.

Врач: Ваша жена умерла от рака
Посетитель: Да, доктор, это была ее любимая поза
Врач: Вы не поняли, у нее пробиты легкие
Посетитель: Доктор, Вы мне льстите

три степени опъянения:
1-я: достал,поссал, забыл стряхнуть!
2-я: достал,стряхнул, забыл поссать!
3-я: поссал,стряхнул, забыл достать!!!!!!!!!!!!!

У одного ТВ-спикера был интересный тик - каждый раз, когда он появлялся
на экране, он подмигивал. Получалось что-то
в этом роде: "Сегодня русский президент Борис Ельцин опять был
в неразположении (подмигивание) и не смог
присутствовать при подписывании взаимоизгодного (подмигивание)
договора... " и так далее. Его позвали на Лубянку и
приказали исправить тик. "Не могу," ответил он, "мне доктора сказали,
что это можни вылечить только аспирином." "Ну и что,
разве аспирин так дефицитен?" "Нет, только kaждый раз, когда я иду
в аптеку и прошу аспирина  (подмигивание), мне дают
презервативов..."

Судят Вовочку за изнасилование. Адвокат подходит к нему,
 расстегивает ширишку , достает хозяйство , потрясывая ,
 демонстрирует его судьям .
 - Вы только посмотрите, как можно такой маленькой пиписькой
 что-нибудь сделать.
  Вовочка шепотом:
 - Кончайте тряси , процесс проиграем

Skol'ko sotrudnikov Microsoft nado, chtoby vkrutit' lampochku?
Ni odnogo - Bill Gates objavit temnotu novym standartom.

p.s. please, encode to russian

Звонит мужик на завод :
- Добрый день, позовите пожалуйста Иванова.
Человек снявший трубку с другого конца обращается к людям в комнате :
- Иванова здесь нет ?
Люди :
- Нет
Человек в трубку:
- Нет, Иванова здесь нет.
Мужик из трубки:
- А в цеху его нет ?
Человек снявший трубку с другого конца снова обращается к людям в комнате :
- Слушайте, а ОВЦЕХУЕВ у нас разве работает ?

Открытие ж/д Москва-Петербург. Наташа Ростова на перроне ставит
одну ногу на буфер вагона и игриво говорит Пьеру Безухову: "Смотрите,
Пьер, как интересно получается. Я одной ногой вроде как в Москве,
а другой--в Петербурге. А вы где хотели бы оказаться?". Пьер:
"Знаете, я сейчас предпочел бы быть где-нибудь между Москвой
и Петербургом, где-нибудь в Мытищах...". Мимо идет как всегда
пьяный Ржевский: "Да бывал я в ваших Мытищах. Грязная вонючая дыра!".

Мужик не из крутых копил всю жизнь деньги, накопил на 600-й мерс.
Собрал друзей, обмывают покупку. Мужик встает и говорит:
- Ну что, мужики, давайте на спор, я в свой мерс гвоздь вобью!
Народ ему:
- Да брось, у тебя же рука не поднимется.
Тот принимает ставки. Когда все сделали ставки, мужик идет в гараж и при
всех выбирает гвоздь побольше, берет молоток и забивает мерину гвоздь в
крышу. Народ с отвисшими челюстями на это смотрит, а мужик оборачивается
к сыну и говорит:
- Вот видишь, сынок, я же говорил, что люк на халяву поставим.

Вечерело. Солнце садилось. На мосту стояли трое: он, она и у него.

  Prepod (P) sprashivaet u studenta (S) na examene:
(P) - Chto takoe "odna loshadinaya sila"?
(S) - Eto mosh'nost', razvivaemaja loshad'u rostom v 1 metr i vesom
      v 1 kilogramm.
(P) - Ж8-0 Gde vi videli takuu loshad'?
(S) - A ee tak prosto ne uvidish, ona hranitsa v Palate Mer i Vesov v
      Parizhe!

Разговаривают два приятеля:
- Зачем ты все время таскаешь с собой фотографию жены?
- Понимаешь, иду например в гости. Выпиваю. После каждой
  рюмки смотрю на фотографию - как только начинает
  нравиться - пора завязывать.

Проводится олимпиада для инвалидов.Соревнования по плаванию.
Инвалиды выходят к тумбам готовятся к старту.Вдруг из раздевалки
выносят мужика без рук и ног и тоже ставят на тумбу.
Свисток, все прыгают в воду и этот мужик тоже и сразу начинает
тонуть,его вытаскивают и говорят:
- Ну ты че мужик,чуть не утонул
инвалид:
-Да ну вас всех в жопу, 5 лет учился ушами грести ,а мне какой то
пидор шапочку одел

Трахаются 2 гомика (Актив и Пассив, разумеется :)
П: Ой блядь, ой больно!!!
А: Терпи, ты же мужчина!!!!

Sin prohodit domoy,a mat' emu i govorit:
-Ti zachem v dyadu Van'u kirpichem kinul!
-Ya bol'she ne budu.
-A emu bol'she i nenado.

-- Папа, я опять забыл, как трусы одевать?
-- Ну когда же ты запомнишь: желтое пятно спереди, коричневое -- сзади!

Прилетели  инопланетяне -  все зеленые, у всех шесть рук , у всех
шесть ног, у каждого брилиант во лбу.
Собралась прессконференция, спрашивают:
-И что Вы все зеленые?
-ДА.
-И что у Вас у всех шесть рук и шесть ног ?
-ДА.
-И что у каждого такой здоровый брилиант во лбу?
-Нет. Брилианты только у евреев.

Идет Пирожок на свидание к Булочке. Вдруг встречает еще одног Пирожка.
Куда ты идешь?- спрашивает второй Пирожок у первого.
- Да вот к Булочке иду на свидание.
- А можно и мне с тобой?
- Давай! Пошли!
Вот они идут , идут, вдруг встретили еще одног Пирожка. И его взяли
с собой... Так собрались пять Пирожков и пришли на свидание к Булочке.
Булочка, увидев это, говорит первому Пирожку:
- Ты что? С ума сошел, столько Пирожков с собой притащил!!!!
- Да ты не беспокойсяб они все с капустой! Я один с яйцами!

Разговаривают два грузина:
- Слющай, Гоги, ты сваю жену утром будищ?
- Конечно буду!

Идет некое шоу. Ведущий стоит с прекрасной блондинкой
 на сцене, и еще 20 блондинок сидят рядом. Ведущий спрашивает
свою блондинку: Сколько будет дважды два? Та: Пять . Ответ неправильный,
я вынужден просить вас покинуть сцену . Блондинки из зала хором кричат:
Дайте ей еще один шанс! Ну, хорошо, говорит ведущий. Сколько будет
дважды два? Три . Неправильно, вы выбываете . Блондинки: Дайте ей
еще шанс!! Ладно, со скрипом соглашается ведущий. Итак, два умножить
на два будет... Четыре! Блондинки: Дайте ей еще один шанс!!!

Два мужика охотятся. Вдруг из кустов появляется огромный
медведь и бросается за ними. В мгновение ока они взобрались на
дерево. Но мишка не растерялся и стал медленно продвигатся по
стволу в их направлении. Один из мужиков стащил с себя сапоги,
рюкзак и достал оттуда кеды. Начал натягивать их на ноги. Другой
охуело посмотрел на него и спрашивает:
-Ты чего это делаешь?
-Да я вижу, что через несколько минут он нас достанет. Вот тогда
мы спрыгнем и дадим ходу.
-Да ты че, охуел!!? Ты думаешь, что мы сможем  бежать быстрее
медведя!!?
-А мне не надо бежать быстрее его. Мне надо бежать быстрее ТЕБЯ..

Один мужик в селе получил премию, 10 000 рублей
Ну тут сразу народ подвалил, и стали обсуждать,
что на такие бабки купить можно.
Один орет
- Давайте купим трактор!
Народ
- Да!... да!...Купим тракотор!
Вдруг какой то мужик из толпы вылезает и грит
- Да вы че бля , охуели чтоли! У нас этих тракторов
  блядь дышать негде. Ну нахуя он нам нужен!
Народ
- Да действительно, нафига он нам.
Ну тут другой заорал
- Я знаю! Давайте купим комбайнер!
Народ
- Да!...Да!...Купим комбайнер!
Этот мужик опять
- Ёбт ,совсем пизданулись?! Че бля, у нас
  комбайнеров чтоль нету. Ну нахуя он нам нужен!
Народ
- Точно , нахрена нам комбайнер.
- Слышь мужик , а че ты все нахуя да нахуя... Ну сам
  что нить предложи!
- Давайте купим баааальшооой шарик и отпустим его.
- Мужик, ты что - того... Зачем его отпускать то?!
- Ну а нахуя он нам нужен.

На улице мужик подходит к мальчику
и спрашивает
- Здравствуй мальчик.Тебя как зовут?
- Здрасьте
- Мальчик ты что? Тормоз?
- Вася
- Ну ладно...А ты где живешь?
- Сам ты тормоз

Хотите палиндромчик?
ТУТА ЛАРСЕН  НЕ СРАЛА ТУТ!

Урок английского:
Учительница
- Коля, закрой окно - дует.
Коля
- Do it self mazafaka!

Дневник грузина.
Панэдэльник. Очень хароший дэнь. Жена Гиви пошла в горы и заблудилась.
Всэм аулом искали - всэм аулом имели.
Вторник. Очень хароший дэнь. Жена Гоги пошла в горы и заблудилась.
Всэм аулом искали - всэм аулом имели.
Срэда. Ужасный дэнь - ЗАЧЕМ Я ПОШЕЛ В ГОРЫ??!

Приехала как-то делегация с ЗИЛа в Японию, на один из автомобильных
заводов. Заходят в цех - ни одного человека, только роботы да компьютеры.
Наши аж рот раскрыли. Японцы говорят:
-Что, нравится?
Наши:
-Да, у нас такого пока нет.
Японцы от гордости аж сияют.
-Да, отстали вы от нас...
Наши:
-А вы приезжайте через год к нам на ЗИЛ - у нас там все так же будет.
Через год японцы приезжают. Наши их ведут в цех, открывают дверь.
В большом помещении ходят два робота, похожих на людей:
-Робот N 1, где гаечный ключ 9х12?
-Робот N 2, в п..де!

Собрались как-то евреи и говорят:
-А почему нас русские так не любят?
А самый старый отвечает:
-Потому что мы пить не умеем.
Кто-то предложил:
-А давайте выпьем у них на глазах, они нас зауважают.
Все согласились. Старый говорит:
-Ну тогда приносите завтра каждый по бутылке водки, мы всю водку
выльем в большой котел и будем из него пить.
А один еврей подумал: "Да ну ее, эту водку, принесу я лучше воды
в бутылке из-под водки".
Так и сделал. Приходят все на следующий день, и каждый выливает
из своей бутылки в котел. Самый старый говорит:
-Дайте мне кружку, сейчас я попробую.
Зачерпнул, попробовал...
-Да, ребята, вот за это нас русские и не любят.

--Vovochka, pochemu u tebya gryaznie ruki?
--A eto potomu chto ya imi litzo mil!

Молодой ГАИшник (Гибон)(М), только после академии, приезжает на пост,
где уже сидит матерый мент(Ме). у них сразу разговор загорелся:
Ме: Ну, у нас тут место прибыльное: деньги лопатами копаем.
М: Понятно
Ме: В общем, ладно, я отъеду на пол часика, а ты пока осваивайся,
собирай деньги. потом пополам поделим.
М: Хорошо.
Уеххал значит матерый мент. Через пол часа возвращается.
Ме: Ну, сколько денег собрал?
М: Нисколько!
Ме: Ты, че братана дапороть захотел?
М: Нет, серьезно, ни копейки не собрал.
Ме: Ладно, пошли покажу, как это делается.
идут они оба в аптеку, покупают презерватив, затем возвращаются
на пост. Матерый выходит на проезжую часть и делает отмашку первой
иномарке. Подходит к водителю и говорит:
-Здравтсвуйте, лейтенант Свиридов, проверка на трезвость. Дуньте
в трубочку, пожалуйста.
Мужик дует, мент смотрит и говорит:
-Так, аналиц положительные. Пройдемте в отделение.
-Нет, ну командир, так нельзя, давай договоримся, - начинает
отпихиваться мужик.
-Нет, я взяток не беру.
-Ну, сто баксов.
-Нет, я взятки не беру! - повторяет мент.
-Ладно, триста.
-Хорошо, но больше не нарушайте правила.
Машина уезжает, матерый смотрит на молодого ГАИшника и подмигивает
ему. Так попадаются три машины, затем мент делает отмашку в четвертый
раз и останавливает 99-ую жигули:
-Здравствуйте, лейтенант Свиридов, проверка на трезвость. Дуньте
в трубочку, пожалуйста, - говорит мент. Мужик отворачивает стекло,
думает, а потом говорит:
-Слушай, командир, че ты мне презерватив суешь?
-Понял, трезвый, проезжайте, - говорит мент, отдавая честь.

Наехали бандиты на инструктора подводного плавания. Привезли
 к проруби, взяли за ноги и головой вниз в воду. Через минуту
вынимают:
- Бабки где? – спрашивают.
- Нету, - отвечает инструктор.
Они его опять – бульк! Повторяют вопрос – опять нету.
Они его снова к проруби. Тут аквалангист как заорет:
- Пацаны, стой!
Они его на ноги ставят и говорят:
- Ну?
- Во-первых маску дайте, а во-вторых опускайте поглубже – я
ж не вижу ни хрена!

В магазине игрушек сын новогорусского стоит возле прилавка и пытается
что-нибудь выбрать. Продавец предлагает ему действующую модель БАМ,
набор для юного рэкетира с газовым пистолетом, электрошоковой дубинкой,
конструктор, из которого можно собрать "Боинг-747". Мальчику ничего
не нравится. Рядом стоит хиппи и наблюдает. Через какое-то время
усталый продавец вынимает из коробочки заводную мышку и говорит:
"Вот мышка. Если ее завести и отпустить на пол, она будет бегать
по квартире и собирать всех мышей. Когда соберет, начнет собирать
всех мышей в доме, потом во всем городе, в стране, и уведет их
далеко-далеко..." И тут хиппи спрашивает: "Простите, а у Вас мента
точно такого же нету?"

Встречаются два чукчи:
- Салют! Козел.
- Сам салют.

Грузины беседуют о науке и прогрессе человечества - компьютеры,
космос и т д.
Вдруг один говорит.
Слушай Гоги! Каой космос, каие компьютеры!!!!!! Ты мне лучше обьяси,
как повидло
в конфету попадает, хотя в конфете дырки нет!?!?!?!

pzrk ( c )

Идет собрание в клубе охотников по поводу очередного выезда на охоту.
Председатель:
- Предлагаю взять по три бутылки водки на человека!
Голос из зала:
- Не-е. В прошлый раз, когда по три брали, автобус в лесу не нашли.
- Предлагаю взять по две бутылки!
- Не-е. В прошлый раз, когда по две брали, потом ружей недосчитались.
- Предлагаю взять по одной бутылке!
- Не-е. В прошлый раз, когда по одной брали, собак недосчитались.
- Какие тогда будут предложения?
- Предлагаю взять по четыре бутылки! Собак не брать, ружей не брать, из
автобуса не выходить!

Этот анекдот показывать надо. Ну уж постарайтесь представить...

Прислали хохлу огромный шмат сала.
Он его пихает пихает в рот - не идет.
Второй хохол:
- Грыцко! Ну давай я разрежу!
Хохол, не вынимая шмат:
- Ыхы! Ыы! (характерный жест пальцем от правого уголка рта до
правого уха), Ыы! (тот же жест от левого уголка рта до левого уха)

В переполненном городском автобусе мужчина толкает женщину:
-Пардон, мадам.
-О, мсье - француз?
-Ну дык, ебсель...

-Мужик, скажи время.
-По приколу?
-Почему, по приколу? Время скажи.
-Больной, что ль?
-При чем здесь больной? Время скажи!
-Ну время...

Что это такое: маленькое черненькое бьется о стекло...
Ответ: ребенок в духовке...

На заправочной станции очередь, впереди "Мерседес-600", за ним много
машин. В это время подъезжает крутой джип, из него выходят накачанные
ребята, подходят к кассе, бросают деньги: "20 литров,быстро!". В
"Мерседесе" приоткрывается тонированное окно, высовывается ствол автома-
та Калашникова и слышен голос: "Эй вы, на "уазике", я здесь первый !".

Один мужчина собирается в командировку, и, чтобы не оставлять квартиру
без присмотра, просит своего друга пожить в ней.
 - Единственное,- говорит он,- у нас в районе живут вежливые педерасты.
поэтому постарайся не выходить на улицу после девяти вечера.
   В общем, договорились обо всем. Живет мужик в этой квартире,
все условия, холодильник полный жратвы. И тут на третий день, часиков
в одиннадцать, захотелось ему пива. Открывает холодильник - пусто!
Рискуя своим здоровьем, он ставит себе в задницу пробку из-под шампанского,
тихонечко закрывает дверь... На лестничной площадке - никого, в подъезде -
никого, на улице - тоже пусто! Мужик перебежками добрался до магазина,
купил пива, окольными путями добрался до своего подъезда... Тоже никого!
Радуясь успешно проведенной операции, он выходит на лестничную площадку,
всавляет ключ в замок и слышит сзади:
  - Чпок! Добрый вечер!

Приходит женщина к гинекологу:

-Доктор, вы знаете, у меня проблема - у меня волосы растут почти что
от шеи, вниз, вниз по животу и аж до самого хуя!

Идет мужик по перрону. Из окна проезжающего рядом поезда вылетает
"тампакс" и попадает мужику в щеку. Мужик, выбрасывая "тампакс"
и вытираясь: "Боже, война-то сколько лет как закончилась, а раненых
все везут и везут..."

В одной деревне каждый день прилетал змей о 3 головах и требовал
девственницу для справления естественных потребностей. Однажды мимо
деревни проходили 3 смелых грузинских парня. Мер деревни попросил их
помочь жителям. Где змей ждет девушку спросили смелые парни. Им показали
заброшенный сарай. Укрылись в нем парни и стали ждать. Прилетел змей
и зашел в сарай. Прошло пол-часа, час не выходит змей. Удивились жители
и пошли посмотреть что-же там происходит. Заходят в сарай...
2 парня держут 2 головы, а третий принуждает змея к половому сношению
через рот и приговаривает: "Какой глупый птица, был бы один голова уже
давно домой полетел бы"

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы  и
написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав".
Работница почты прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то херня получится...

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо
управляете машиной, после шести-хихикаете от всякой глупой ерунды,
а после двенадцати - вынуждены писать сидя. :-)

- Hу как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?..

В лодке двое:Герасим гребет и рядом МУМУ.
МУМУ (заглядывая в глаза): Герасим, ты что-то не договариваешь.

Ну, извольте...

Жутко безбожный анекдот

Идет Христос, за ним идут 12 апостолов. Христос подходит к реке,
входит в воду и (как положено) идет по воде на другой берег. За ним
идут по воде 12 апостолов. Только один Иудушка: чем дальше заходит,
тем глубже погружается... Вот уже по колено... Уже по бедра...
Тут он взмолился: "Учитель! Ну почему у всех получается, а у меня нет!"
Поворачивается к нему апостол Петр и отвечает: "Дурак! Иди как все,
по камням, и не выделывайся!"

Один мужик плавает в реке. Плывет корова."Мужик, я тебе не мешаю?"
"Нет, не мешаешь". Плывет снова. "Мужик, я тебе не мешаю?" "Нет,
не мешаешь".Снова плывет. "Мужик, я тебе не мешаю?" Мужик весь на нервах.
"Да, мешаешь!!!"  Корова:"А мне пофигу, я тут плаваю."

- Алло, это Баня?
- Нет, это Болодя.

Петька вбегает в штаб:
 - Василий Иваныч, там Китайцы - пиво с-раками пьют!

 - Дурак ты Петька, это у них рожи такие!

Idet matematik po gorodu, vidit nadpisy - "Kamernyi teatr",
ocheny ego eta nadpisy zaintrigovala i on zahodit v teatr.
Cherez nekotoroe vremya vyhodit, rugayasy: obmanuli,
podsunuli trivialynyi sluchai K=3!

Вышла белка замуж за жирафа. После первой брачной ночи ее расспрашивают
подруги:
- Как прошло?
- Да, всю ночь бегала - то целоваться, то отдаваться.

Приходит прапорщик к генералу.
Прапорщик:   - Табе пакет.
Генерал:  -Не табе, а Вам.
Прапорщик: - Ну я и говорю, что табе пакет.
Генерал: - Господи, где такого дурака-то взяли?
Прапорщик: - Где, где. Умных к умным распределили, а меня - к табе.

Умер старый, бедный еврей, а его родственники посылают телеграмму
друзьям, чтоб выслали денег на похороны, а так как сами бедные, то пишут:
-Изя того.
А через несколько дней приходит ответ:
-Ой.

Муж говорит жене:
- Жена, я не могу найти заварку, уже полчаса ищу!
- Вечно ты не можешь ничего найти! Она в комоде,
  в банке из-под кофе, на которой написано "СОЛЬ"!!!

Фермер, придя домой, застает свою дочь в постели с незнакомым мужчиной.
Он хватает ружье и стреляет ему в пах.
Любовничек с воплями убегает на поиски ближайшего доктора
Доктор, осмотрев, отперфорированную кость любви пациента:
- Сожалею, но ничем помочь не могу.
- Умоляю доктор - у меня много денег - сделайте что-нибудь
- Извини, сынок, я ничего не могу сделать, но тут через дорогу живет
человек,
который поможет тебе.
- Он хороший доктор?
- Да нет он флейтист, он научит тебя как писать, не попадая при этом
себе на лицо.

Подрос у нового русского сын. Решил он, что сыну пора и трахаться начать.
Дает ему 100 баксов и говорит:
- Ты, блин это, в натуре, бабу себе найди, ну и все такое. Утром расскажешь.
А бабка это прослышала все и сынка за руку хвать:
- Слышь, внучок! Давай со мной, а? Тебе все равно, а баксы в семье останутся.
- Да, бабуля без проблем!
Утром сын отцу рассказал все. Тот ему:
- Ты че, в натуре совсем охренел? Ты мою мать ебал? Я тя щас на свастики
порежу!
- Слышь папец, че из этого? Ты мою каждую ночь ебешь, я те хоть слово сказал?

Короче. Пришел рыбак на рыбалку, стал в кустах и начал ловить рыбу.
Вдруг тихий голос: пошел на %уй.
Ну рыбак посмотрел по сторонам ни кого??????
Через некоторое время опять голос но громче пошел на %уй.
Ну рыбак посмотрел по сторонам ни кого??????
Через некоторое время из-за поворота реки выплывает мужик на бревне
и в место весла резиновый сапог.
Ну рыбак и спрашивает: мужик чего с тобой случилось?
А мужик рыбаку:ПОШЁЛ НА %УЙ.

Приходит мужик (М) в ресторан и заказывает перепелиные котлеты.
Через некоторе время ему приносят готовое блюдо. Он ест, а потом
говорит официанту (О):
М - Ваши перепелиные котлеты что-то кониной отдают.
О - Простите, я забыл сказать, что у нас они делаются с кониной
в соотношении 1:1.
М - То есть на 1 кг перепела 1 кг конины?
О - Нет на 1 перепела один конь.

Идет суд. Вовочку хотят осудить за злостное изнасилование. Адвокат
вовочки растегивает ему ширинку достает оттуда член и тресет им
-И вы думаете что вот этой маленькой штуковиной он мог кого-то изнасиловать?
Вовочка нервно- Если не перестанете его трясти мы проиграем процесс.

Трахаются двое голубых. Один стоит раком и кричит:
-Ой-ой! Больно-о то как!
Его друг отвечает:
-Терпи - ты же мужик.

Хачик хочет в Тамбов,

Летит орел высоко в горах.
Вдруг у него из жопы вылезает глист и спрашивает :
"Командир , какая у нас высота ? "
"Тысяча метров !" - отвечает орел.
"Тогда смотри , не обосрись , а то экипаж волнуется !!!"

Скорый поезд. Купе. Серьезный грузин сидит у окна и потягивает чай.
Напротив мама с маленькой дочкой. Дочка противная, все время визжит,
пищит, ноет, то ей попить дай, то ей жарко, то холодно, то спинка
чешется и так далее. Но мама любящая,все дочкины прибамбасы терпит.
И тут захотелось ей в туалет, чувствует - не схожу: разорвет. Ну и
говорит она грузину:
- Мужчина, будьте так добры, посидите чуть-чуть с моей малюткой,
я на секундочку выду... Сказку что ли ей расскажите...там про красную
шапочку, например, - и вышла. Приходит через пять минут обратно,
и о ЧУДО! дочка сидит смирненько на полке, улыбается, спокойная, тихая.
Женщина в шоке: как? свершилось невозможное! как это получилось
у грузина? И спрашивает:
- Господи боже мой!!! Как вам удалось успокоить мою дочь? Скажите мне,
умоляю вас!
Грузин: Так ви что ни знаетэ скаску пра красну шапку, да?
Мама: Расскажите, расскажите!
Грузин садится поудобнее, расстегивает ширинку, достает свой огромный
член и начинает медленно дрочить, приговаривая:
- Красна шапочка есть, красной шапочкы нэт, красна шапочка есть,
красной шапочкы нэт...

Лето. Сидит наркоман в поле, курит траву.
Солнышко светит, разморило его, короче, лег, балдеет.
Подходит отец: "Пойдем сынок, сено надо косить."
-Нет, пап, сегодня покоса не будет.
- Я те дам не будет!,-дает, значит папка сыну пендаля.
Идут косить. Впереди папаня (П) с косой, сзади сынуля (С) еле тащится.
Пришли.
П. -Слушай, я камень забыл, чтобы косу точить. Иди домой.
С. приходит домой, видит мать (М) с соседом сношается.
С. - Шо ж вы делаете? Отец же вас убьет, если узнает.
М. - Да твой отец и муху не убьет.
С. берет камень и идет в поле, а там (П) овцу имеет.
С. - Пап, сосед сказал, что если ты его свинью зарежеш, он тебе ногу отдаст.
П. бросает овцу, хватает топор и бегом к соседу. Забил свина и тащит домой
ногу.
 Сосед как увидел П. с окровавленным топором, выпрыгнул в окно и бегом в лес. М. за ним.
Пришел П. домой, кинул ногу в погреб. Сел на стульчик. Заходит С.
П. - Где мать?
С. - А она видела как ты овцу имел, и пошла на тебя в милицию жаловаться?
Испугался П. выпрыгнул в окно и бегом в лес.
Сидит наркоман в поле. Курит траву, солнынко его разморило, лежит балдеет.
С. - Я же говорил сегодня покоса не будет.

Дикий Запад.
Маленький мальчик спрашивает папу:
- Папа, папа, а почему бабушка убегает от нас зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща...
  Подай-ка мне еще одну обойму, сынок...

Умер стырый капитан. Много лет водил он суда по морям и океанам.
Все уважали старого капитана. Однако была у него одна странность.
Стоя на мостике, прежде чем отдать команду, он всегда доставал
из кармана маленькую бумажку, смотрел на нее, и затем уже отдавал команду.
Никто никогда не видел, что написано в этой бумажке.
После похорон капитана офицеры, снедаемые любопытством, собрались
в кают-кампании. Старший помощник торжественно подошел к капитанскому
кителю, вынул бумажку и развернул ее.
На бумажке было написано:
"Перед - нос, зад - корма"

Идет заседание политбюро.
Брежнев - Товарищи...Я хочу поднять вопрос о низком культурном уровне
членов политбюро. Вот вчера, например, на похоронах товарища Пельше.....,
кстати где он ?... когда заиграл траурный марш, только я и товарищ
Устинов догадались пригласить дам на танец...

Жил-был Кощей Бессмертный, а жил он на 300-м уровне, имел 4 жизни,
300% здоровья и план лабиринта. А смерть Кощею была-ctrl+alt+del...
Тут и сказочке Esc, а кто не понял-F1!

Мочит обезьяна банан в луже.
Подходит Вини-Пух и спрашивает:
- Ты чего, обезьяна, делаешь?
- Дай рубль тогда скажу!
Вини-Пух дал рубль.
- Банан в луже мочу.
- Эх, дура ты, обезьяна!
- Дура ни дура, а сотню в день имею!

Стоит братва около ларька, перетирает свои проблемы. Подходит бомж
и говорит: "Пацаны, сил нет терпеть, трахните меня"
- Дед, пошел отсюда, пока целый.
- Пацаны, очень надо, денег дам.
- Дед, ты за кого нас принимаешь, иди, не воняй здесь.
- Пацаны, 20000$ дам.
Пацаны подумали, 20000$ тоже деньги и согласились. Пошли в ближайший
двор, выбрали делегата за пол-суммы. Стали деда раздевать, а он грязный,
воняет... Поставили его в позицию... Дед стонет:
- Да! Да! Еще! Давайте! Давайте! Вгоняйте! Вгоняйте меня в долги!

хоронили тещу, порвали два баяна

В переполненном пригородном автобусе едет низкорослый грузин. Над ним
нависает огромная тетя, держась за поручень таким образом, что ее
потная жирная волосатая подмышка находится как раз на уровне носа грузина.
Тот нюхал-нюхал, морщился-морщился, наконец говорит:
- Слушь ты, балэрина, либа надэнь трусы, либа апусти ногу, ДА?!

Пьяный сидит на ведре у автобусной остановки.
К нему обращается милиционер:
   - Гражданин ! Это-ж ведро для мусора !
   - Ой, извините, товарищ милиционер ! Прошу вас,
     садитесь !

Новый русский (НР) летит в самолете.
Стюардесса объявляет:
   - Уважаемые пассажиры ! Через несколько минут
     наш самолет совершит посадку в городе Баден-Баден.
     Прошу всех пристегнуть ремни.
НР возвущается:
   - А че дважды-то повторять - не лохи же летят !

Парад на Красной площади. На трибуне для гостей -
Мамай, Карл XII и Наполеон.
   - Эх, если б у меня были такие танки ! - вздыхает Мамай.
Я бы ни за что не проиграл Куликовскую битву.
   - Да, если б у меня были такие ракеты, я бы не потерпел
поражение под Полтавой,- заявляет Карл XII.
   Наполеон читает газету "ПРАВДА". А закончив читать, говорит:
   - Если б у меня была такая газета, никто бы никогда не узнал
про Ватерлоо !

30-e gody. Krestyanin zapolnyaet anketu.
Vopros:"Kak vy spite s zhenoi ?".
Krestyanin dumaet:"Napishu sleva - pripishut levyi uklon, napishu
sprava - pravui...
Napishu sverhu - otryv ot mass, napishu snizu - podavlenie massami..."
Napisal:"Splyu otdelno, zanimaus onanizmom".
Che zhe vy dumaete ?! Posadili !
"Za svyaz s kulakom i rastratu semennogo fonda !".

Едет дальнобойщик из Вильнюса в Москву.
Только выехал из города, голосует мужик, одетый в красный костюм.

Интересно стало, остановился, спрашивает:
- Тебе чего ?
- Вы знаете, я гомосексуалист, прилетел к вам с Марса.
  Не могли бы подбросить до Москвы.
Сплюнул, отвечает:
- Я своих гомиков не вожу, а тут с Марса.

Едет дальше, доезжает до Каунаса, происходит та же история,
только мужик был весь в синем и уже с Юпитера.
Водила нанчинает потихоньку злиться.
Подъезжает к границе, останавливает его мужик весь в зеленом.

Наш не выдерживает:

- Ну а ты, пидар, откуда ?!
- Лабаз вакарас, литовская полиция. 

Идет как то ИЛЬЯ МУРОМЕЦ(и.) по лесу, вдруг видит на
опушке камень стоит, а на камне написано -налево
пойдешь-коня потеряешь, направо пойдешь-голову потеряешь,
прямо пойдешь-педерастом сделают... ну и думает он- уbить
пытались-не вышло, коня отнять пытались-неполучилось,
пойду ка я прямо.. Идет он прямо, видит большое озеро
на берегу которого на камне сидит плешивенький старичок,
смотрит на Илюшу, pодманивает го пальцем и говорит: иди ко
мне, я тебя педерастом сделаю...Рассердился ИЛЮША,
свернул старичка в узелок и закинул в озеро...
Вылезает старичок из озера, отплевывается и спрашивает:
-ну и кто ты после етого??

На приеме у доктора, больной:
  - Доктор, так и так, мошонка болит.
  - Ну что ж, давайте вашу карту и раздевайтесь.
Берет зеленку, красит одно яйцо и отправляет пациента в следующий кабинет.
Другой врачеватель красит второе яйцо йодом и отправляет посетителя
в первый кабинет. Заинтересованный пациент, открыв по дороге свою карту,
читает: "Вася, Христос воскрес!!"   "Воистину воскрес"

Бежит заяц по лесу. С разбегу залетает в кусты, а там, медведи
занимаются однополой любовью. Заяц опешил, а один медведь его в это
время за уши и схатил.
- Пустите, пустите! - кричит заяц - Я никому ничего не скажу!
Второй медведь говорит:
- Может отпустим, может никому не скажет?
Первый возражает:
- Да его только отпусти - на весь лес разболтает.
 И завязался между ними спор. Хватка у медведя ослабла, а зайцу только
этого и надо - шмыг из лап и побежал. Медведи ломанулись за ним со всей
прытью.
 Бежали-бежали, уже почти догнали - осталось лапу протянуть, а заяц прыг
в нору. Медведь сразу туда лапу запустил, кого-то схватил, достает -
а это бобер!
- Ты тут зайца случаем не видел? - спрашивают медведи.
А бобер им и отвечает:
- А с педерастами я вообще не разговариваю!

Muzh budit zhenu nochyu: Klava, a klava...sdelay mne minet. Zhena
sprosonya: Mmmmmmm...on: Klava, nu sdelay mne minet...ona:
a? chto?chego u menya net? on(vzdihayet):
spi, dura...nichego u tebya net..

   Вовочка напоил кошку бензином.Кошка сделала несколько шагов и упала.
"Наверное, бензин закончился,"- подумал Вовочка.

70-е годы.
Подходит к концу передача "Спокойной ночи малышы!" Диктор мягким
голосом предлагает:
-А сейчас, дети, попросите ваших родителей почитать вам на ночь книжки:
"Целина", "Малая земля", или "Возрождение". Если откажутся, пишите нам
по адресу: Москва, Лубянка, Кэ Гэ Бэйка.

Одинокий мужчина решил приготовить себе пельмени, но дома у него
не оказалось мясорубки, и он решил
сходить к соседке. Идет он к ней, а в голове вихрем пролетают мысли:
"Вот попрошу мясорубку, она спросит зачем,
скажу, для пельменей, придется приглашать в гости, надо будет достать
бутылку, напьемся, потянет на любовь, не
дай бог, она забеременеет, придется жениться, долго я с ней не проживу,
разведусь, потом всю жизнь алименты
платить. Зачем мне это надо?" И в это время нажимает на звонок.
Соседка открывает дверь, а мужик, продолжая свою
мысль, уже вслух: "Да пошла ты со своей мясорубкой".

Похороны. Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует:
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал, вот, хороню.
- Мужик! Одолжи козла на денек!
- А эту толпу видишь? Думаешь, провожают? Нет, в очереди стоят!

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
- Сегодня мне нужно постараться - на трибуне моя жена сидит.
- И не старайся, все равно не докинешь.

- Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас
трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать
очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз,
а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам
перезвоним!

"Любимая! Ради тебя я готов на все: переплыть океан, прыгнуть в пропасть!
Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие трудности, я все
преодолею! Я люблю тебя.
Р.S. Буду в воскресенье, если не пойдет дождь".

Жопа пишет письмо в ООН, поскольку она считает себя самой притесняемой
частью тела и протестует по следующим пунктам:
1. Почему я не вижу белого света?
2. Почему я лишена права голоса в общественном месте?
3. Почему я получаю прессу позже всех?
4. Почему я разделена на две половины?
5. Почему, наконец, народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?

devushka!
a vi uvereni???
jenschina!
a vi proverili???
mojno vas na minutochku?
a vi uspeete???
nu ya uj kak nibud"...
ne,na kak nibud" u menya muj doma est"!!!

armeiskoe virajenie:
skazano-cdelano!ne ckazano-ne sdelano!


kakaya raznitsa mejdu mujchinoi i jenschinoi?
esli vi zatrudnyaetes" otvetit" na etot vopros , to ya vam sochuvstvuu

karlson zaletel... on jdal malisha!

samiya poshlaya detskaya kniga-pro karlsona:
v odnom gorode stoggolme gde, papa imel mamu, mama imela sestrichku ,
sestrichka imela malisha i tolko malish nikogo ne imel.a hotel on
imet" sobaku...

Пьяный мужик приходит домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей задевает
вешалку, она падает, толкает велосипед сына, тот тоже падает, все это
со страшным грохотом. Из комнаты с ужасом выбегают проснувшиеся жена
и дети. А он им:"Ну что, не спится без папки-то?"

Племя канибалов из Центрально-африканской республики любезно согласилось
принять у себя до 100 албанских беженцев.

Чтобы ваш ребенок чрезмерно не увлекался интернетом, постарайтесь
приобщить его к более здоровым занятиям: картам, табаку, вину, девочкам.

В церкви крестный ход.
Выходит поп и говорит:
Щас перед вами выступит Иисус Христос,прямо с небес.
И правда,с небес раздается:
ДЕТИ МОИ!ХОЧУ....(ГОЛОС ПРЕРЫВАЕТСЯ)
..через неск. минут...
ЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!!!!

Poiimal myzhik Zolotyiu Ribky.
Ny, ta: -"Prosi chego hochesh'..." i t.d.
"Da vse y menia est', nichego vrode ne nyzhno", otvechaet myzhik.
"Vot tol'ko horosho-bi, chtobi pisal ia klassnoii vodochkoii".
Ribka: -"Sdelaem!!!"
Prihodit myzhik domoii, idet na kyhniu, beret dva stakana, pisaet,
probyet - vodochka - visshii klass! Ai da Ribka!!!
Stakan sebe, stakan zhene. Horosho!!!
Na drygoii den' istoriia povtoriaetsia.
Stakan sebe, stakan zhene, kaiif!!!
Na tretii den' myzhik na kyhniu i... napolniaet tol'ko odin stakan,
dlia sebia.
-"A mne?", ydivliaetsia zhena.
Myzhik: -"Segodnia ia naychy tebia pit' is bytilki..."

 День рождения у Б.Моисеева...
Все всборе ,нету только ШурЫ ...ждутссс..
Час...два...три...
Моисеев не выдерживает ,ловит такси и едет за ним.
 Приезжает ,заходит в квартиру и...видит ШурА стоит раком.
М: -Что с тобой ?
Ш: -Да вот не могу разогнуться...сунь палец в @опу ,может поможет..
 Моисеев ,короче, вдул...
Вытаскивает ,а на том ,что у нормальных мужиков называется @уем ,
перстень с кулак...Очумевший Моисеев:
   -Че за хуйня ?!!
ШурА ,хитро улыбаясь: Хэпи бездэй ту ю...Хэпи бездэй ту ю...

Убегают Василий Иванович с Петькой под шкурой коровы. Петька с переди,
а Василий Иванович с зади. Бегут. Белые видят корова бежыт. Они ее
и поймали. Принесли помои. Василий Иванович:
- Ешь Петика, ешь ато белые разоблочат!
- Больше не могу, Василий Иванович, я же ни корова!
Белые принесли сено.
- Ешь Петика, ешь ато белые разоблочат!
- Больше не могу, Василий Иванович, я же ни корова!
Вдруг Петька как рассмеется.
- Молчи, Петька, молчи! Ато разоблочат!
- Ой не могу Василий Иванович! Только не говорите, что хотите местами
поменяться! Белые быка ведут!!!

Новая учительница пришла в класс и говорит:
- Здравствуйте дети, угадайте сколько мне лет?
Вовочка сходу отвечает:
- 24!
- Ой, а как ты угадал?
- Мне 12, мой отец меня полудурком зовет.
8о)

Dve gruzinki v protivopoloznyh domah veshayut bel'yo na balkonah.
-Manana, 4to vchera bylo! Moy Soso prinios mne buket zvetov!
-A ty 4to?
-Prishlos' ves' den' prolezat' s zadrannymi vverh nogami!
-Vay-vay, a 4to, vazy u vas doma net?

Толстый водила выходит из столовой и направляется
К своему КАМАЗу. К нему подходит мальчик и грит:
- ну что дядя, хорошо поел?
- да, неплохо.
- а как насчет потрахаться?
- да, не помешало бы
- ну иди потрахайся, я тебе все колеса спустил…

Декан:
-Кого замечу бухим на лекции - за первый раз штраф 10 баксов.
Второй раз замечу - 50 баксов. третий раз поймаю - 100 баксов!
Вопросы есть ???
Студент:
-Професса..ссажите пожста сколка бует стоит  проесной  на гад?

В СанЭпидемСтанцию прибежал  мужик и пожаловался,
что в кафе, где подают гамбургеры, он видел, как повар
вырезал лепешки, положив руку на тесто.
-Это же не гегиенично!, - грит мужик.
-Это еще ничего, - отвечает инспектор, - вот тут до вас
жаловались на кафе где делают хот-доги.....!!!.

Один миллионер, проигравшись в пух и прах в Лас-Вегасе, упрашивал
одного таксиста возле казино, довезти его до аэропорта. Он обещал,
что сразу вышлет деньги, давал ему свой телефон, адрес и номер кредитки,
но таксист сказал:
-Хрен тебе! Или 15 баксов или иди в порт пешком!
Злой, как черт, миллионер поплелся по жаре в порт и еле успел на самолет.
Через год он опять приехал в Лас-Вегас, пришел в то же казино и увидел
возле - линию такси, и в последней он узрел того-самого таксиста.
Жестокий план мести созрел у него в голове. Подойдя к первой машине,
он спросил:
-До аэропорта!
-15 баксов!
-А еще за двадцать, по дороге за щеку возьмешь!?
-@#@#$$ Пашшел на хрен!
То же получилось и в следущей машине, и в следущей...и наконец он
дошел до такси, где сидел его недруг.
-До порта за 15 баксов, довезешь!?
-Садитесь, сэр.
Проезжая мимо вереницы таксомоторов, миллионер, улыбался всем
водителям милой и надменной улыбкой....!!!

(Вариация на тему рекламы Nestcaffee)

- Петя, не вздумай говорить с девушками о компьютерах. Пригласи
ее на чашечку кофе…
- Петя, тебя к телефону - девушка!
- Брат, спроси, если это Наташа, Даша или Глаша, то меня нет.
А если это Ангелина или Маша, то я подойду.
- …Это из венерологического диспансера?!?

Однажды спермотезоиду говорят:
- Когда туда поподеш то кричи яйцеклетка.
И вот он туда попал.
Он кричит:
-Яйцеклетка!
Ни кто не ответил.
-Яйцеклетка!!
Тишина.
-Яйцеклетка!!!
-Нет здесь ни какой яйцеклетки!
-А кто говорит?
-Кариес!

Пьяный ГАИшник останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Вы почему за рулем вдвоем сидите?
Водитель:
-И стоило из-за этого машину окружать!

Международный съезд пивоваров.
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира
тусуются в баре.
Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, утоляющий жажду,
легко пьющийся в любое время дня, прозрачный, как слеза ребенка,
- "БАД ЛАЙТ"! Ему наливают. Он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло и тоже: - Дайте гордость всей Мексики,
древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную,
восхитительную "КОРОНУ"! Получает, начинает смаковать, а сам давит
косяка на директора "Гиннесса" - Как, мол, тот выпендрится.
А мне, любезнейший, стакан кока-колы, - говорит директор "Гиннесса".
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку.
Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал
"Гиннесс". - Дык из солидарности, - отвечает директор "Гиннесса".
- Вы пиво не пьете, так что же я буду?

Свадьба в полном разгаре.Наступает волнующий момент, когда молодожены
должны отправляться на покой, типа - первая новобрачная ночь. Молодая
жена уже в постели заявляет:
- Не буду я с тобой трахаться!
- Почему это!?
- А у тебя рожа как жопа!
- !!???... Обиделся, пошел к друзьям водку допивать, а че еще остается
делать?
Те ему:
- Ты че приперся, ты же жену должен долбить?
- А она мне не дает!!
- Ну ессно, у тебя же вместо рожи - жопа!!
Мужик вообще о@ел. Ну все - думает, - пойду покончу жизнь самоубийством,
весь белый свет - дерьмо. Идет по улице и думает как бы умереть. Увидел
колодец. Вот оно - ща брошусь вниз головой и все! Решил посмотреть - что
там в колодце, а от туда:
- Э, мужик, не СРИ - работы идут!!!!

Идет девочка по улице,в платьеце и с бантами.
Тут из канализации вылазит сантехник и...
выливает на нее СИФУ - на голову..,на банты..,на платье..;
Девочка:
-Ыыыыыыыы...
Сантехник:
-Чо?!! Не нравится.
А CРАТЬ тебе нравится?!?!!!!

Джон Леннон приходит к Ринго Старру и говорит :
- Слушай у Пола Маккартни мания величия.Забился в угол и кричит
" Я Иосиф Кобзон !!!"

Вовочка подхдит к папе и спрашивает: -Пап как я появился на свет?
-Понимаешь сынок, когда твоя мама была козочкой , а я был козликом,
мы прыгали, прышали , и допрыгались...
      Вовочка подходит к маме и спрашивает:-Мам, а то что папа
рассказал, это правда?
-Да не-ет, Вовочка, все было совсем по-другому:
          Когда я была быстрой ласточкой, а дядя Петя гордым орлом,
мы летали, летали, и долетались... А твой папа как был КОЗЛОМ,
так им и остался!

Сидят, типа, два (2) мужика и один другому грит:
(1) - Слышь, а вот если бы ты ночью в походе проснулся - голый и вся
жопа в вазелине - кому-нить рассказал бы?
(2) - 8-(  ) Нет конечно!!! Ты что!!!
(1) - Хочешь пойти в поход?

Дункан Маклауд (aka Горец) в очередной раз издевался над кукушкой...

Забили как-то стрелку три богатыря трем мушкетерам . Собрались
в условленном месте , и Добрыня захотел один-на-один разобраться
с Атосом . Вышли посреди поляны и Атос начал на Добрыне мелом крестики
ставить . -Это нафига ?- спрашивает Добрыня .
-А в эти точки я буду наносить вам уколы !
-Ах так ?!  А ну-ка (обращается к Алеше Поповичу) Леха обсыпь его мелом ,
я его щас палицей ебну .

- Где работаешь?
- Секрет!
- Чем занимаешься?
- Военная тайна!
- Ну а сколько получаешь-то?
- Да, по червонцу за гранату!

Согласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной.
Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.

Муж с женой занмаются любовью:
Она: Догрогой, а что во мне есть хорошего?
Он: То что есть в тебе хорошего я сейчас вытащю...

Деревня Простоквашино. Лето. Птички поют. Кот Матроскин сидит
во дворе за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает.
По радио передают: "Сегодня над Простоквашино потерпел катастрофу
американский самолет Боинг-747".
Кот вслух: "Ох уж этот Шарик, ну и охотник!"

Встречаются три собаки.Первая(овчарка)показывает за ухом:
- Видите, шрам- это след от ножа бандитского.Хозяина защищала.
- Ну ты даешь, -отвечают две другие.
Боксер, в свою очередь, показывая дырки от пуль:"Хозяина защищал...от
бандитов"
 - Да ну!!-отвечают.
 Шарпей думал, думал, что же ему сказать,натянул шкуру с задницы
на голову и говорит, показывая на жопу:
-Видите, дырка?
-Ну,видим,- отвечают собаки.
- Хозяина защищал...

  Парень трахает девушку. Она спрашивает:
- Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
Отвечает:
- Да, но скоро я вытащу!

Средние века.......
Турнир по стрельбе из лука.
Выходит первый претендент на победу - здоровый такой сукин сын.
Лук у него здоровый, стрелы длинные....
За 100 шагов ставят мужичка - кладут ему на голову яблоко. Стрелок
натягивает лук - выстрел - яблоко сбито мужик невредим.
Стрелок гордо бъет себя кулаком в грудь и кричит на весь лес :
- I am Робин Гуд !!!!!!!!!!!!!!!!!
Выходит второй претендент на победу - еще здоровее. Лук у него еще
больще, стрелы и толще и длиннее....
За 200 шагов ставят мужичка - кладут ему на голову яблоко. Стрелок
натягивает лук - выстрел - яблоко сбито мужик невредим.
Второй стрелок гордо бъет себя несколько раз кулаком в грудь
и кричит на весь лес :
- I am Вильгельм Тель!!!!!!!!!!!!!!!!!
Выходит третий претендент на победу - маленький такой, щупленький.
Лук у него кривенький, сучковатый, стрелы неровные....
За 300 шагов ставят мужичка - кладут ему на голову яблоко. Стрелок
натягивает лук - выстрел - у мужичка кровь, слюни, сопли - в морду
ему попали........
Третий стрелок очень смущенно, неуверенно, практически шопотом,
извиняющися тоном, затюканно так :
- I am ..... , I am ......., I am sorry  .......

Настало время трем сестрам замуж выйти… Подумали и решили – в поле
из лука стрельнуть - к кому стрела попадет, за того и замуж…
 Первая стрельнула – попала к новому русскому: дача 3 этажа,
мерс 600 и т.д и т.п – в общем класс!!!
 Вторая шмальнула – попала к нуворишам – Дачка, машина, квартира –
тоже в общем ништяк…
Третья стрельнула – стрела в болота ушла…
Идет по болоту видит – стрелу лягух держит.
Та обрадовалась, ну думает сейчас поцелую и в принца превратится…
Поцеловала – ни фига
Еще раз – опять ни каких превращений…
Ну думает, как в сказке на третий раз превратиться:
Целует – НИ ФИГА!!!!!
Лягух смотрел, смотрел и говорит:
«Не а, шибко заколдованный – отсосать придется!!!

Пожила француженка в глубинке нашей необъятной Родины. Ни света,
ни воды, ни косметики... Общественный транспорт... В общем, вернулась
к себе в Париж, улеглась в ванну с пеной, налила шампанского, закурила
и говорит: "О, charmantе, блин!"

Очередь за огурцами, стоят 2 женщины ,а за ними мужик
Первая : Мне потолще и покороче. Спасибо
Вторая : Мне потоньше и подлиннее. Спасибо
Мужик : Мне по херу, мне для еды.

Буржуинство.132 этаж.Ресторан. У окна сидит мужик в черном
и пьет виски.Подсаживается другой,выпили. Первый говорит:
-Тут такой ветер сильный- можно выпрыгнуть в окно и тебя назад
занесет.(Тут же выпрыгивает в в окно и , полетав, залетает обратно).
Давай теперь ты.Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен: - Hу и сволочь же ты ,Бэтмен, когда напиваешься...

Сидит мужик дома, пьет водку, вдpуг - звонок в двеpь.
Откpывает - никого. Смотpит под ноги , а там смеpть с косой стоит,
маленькая такая, со спичечный коpобок. Мужик чуть не поседел ,
а она ему говоpит: " Hе бойся, мужик, я к канаpейке..."
:))))))))))))))))))))))))))))))))))

Проезжает дедушка на стареньком "Москвиче" мимо поста ГАИ
с выключенными "габаритами", его останавливает инспектор,
забирает документы...
- Таааак, ну что, дедуля, штраф будем платить.
- Да какой штраф, сынок, пенсии на жизнь не хватает. Отдай,
пожалуйста, документы.
В это время мимо поста ГАИ на огромной скорости пролетает
600-й "Мерс". Гаишник только свиснуть успел. Раздается визг
тормозов, "Мерс" резко сдает назад. Стекло опускается...
- Эй. козлы, кто свистел ?!
- ...(тишина)
- Кто свистел, я спрашиваю ?!!!!!
Тут дедушка шепотом и говорит инспектору.
- Ты, сынок, лучше отдай документы, а не то я ведь скажу кто свистел.

Идет Ежик по лесу, подходит к норке и кричит
- Эй, хуйня! Хуйня, где ты?
Из норки вылезает зверек
- Ежик, ну сколько раз тебе можно объястнять - я не хуйня, а выхухоль!
- Ну, вот еще! Буду я всякую хуйню на ВЫ называть.

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- у ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и
иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
- у, а ты имела дело с мужским членом?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и
иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без
очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в
ней задницу вымоет.

В глухой деревне стоит памятник неизвестному солдату. Приезжает экскурсия.
- А вы действительно не знаете, кому этот памятник?
- Почему, знаем.
- Кому?
- Хаиму Рабиновичу.
- А почему он называется памятник неизвестному солдату?
- А неизвестно, был ли он солдатом!

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало
Муж "Ты че в зеркало смотришся?"
Жена "Да вот смотрю ребенок у нас или газы?"
на следующее утро повторилось тоже самое.
на третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала.
Жена "А ты че в зеркало смотришься?"
Муж " Да вот смотрю член это у меня или газовый балон"

Тихое солнечное утро.На берег лесной речки выбегает заяц (З)и видит -
по пояс в воде стоит ежик (Ё).
 (З)(Радостно)- Привет, Ёжик! Клюет?!
 (Ё)(Шепотом) - Тссс-ссс... Сосет!

После кораблекрушения выкинуло француза на необитаемый остров.
Через некоторое время фпанцуз очнулся и пошел этот остров осматривать.
Долго ходил, утомился, наконец заметил пятилетнюю девочку, которая
на на песочке играла... Плюнул француз, пошел дальше искать. Долго
ходил француз, долго искал, наконец заметил старуху, что сушила
на берегу свои пожитки... Плюнул француз, пошел дальше искать.
Наконец видит - вдалеке около леса женщина средних лет. Подошел
ближе - на дереве качается повешенная. Не выдержал тут француз -
побежал к девочке... Потом подкрался к старухе...
   На суде: - Подсудимый Жан-Жак, расскажите, как это было.
   Француз: - Вы же знаете, господа судьи, трахал я их ии плакал !

Два гомика трахаются, вдруг пассивный стал башкой дергать вправо,
дерг да дерг! Активный обалдел: "Вась, те че плохо что ль?"
"Да нет, все классно, только галстук в жопу попал!"

Совенок напился в стельку,приперся к какой-то норке и давай орать:
"Охуей! Охуей!" Оттуда вылез совершенной бешейный зверек:"Совенок,
твою мать, опять по пьяни все напутал! Меня зовут выхухоль!!!"

Прикол:
Проститутку выгнали из борделя за блядство....

Идет кореец по Новому Йорку. И захотелось ему поесть. Как раз тут
видит он вывеску: "HotDog". "О! Сабачинки поем",-подумал кореец.
Подходит к прилавку и говорит:
-Give me, please, one hot dog.
Ну и дают ему сосиську в тесте. Кореец посмотрел на нее и говорит:
-Give me, please, another part of dog.

Отец наставляет дочь:
-...Туда не ходи
- Что выебут?
- Нет уговорят.

Поздний вечер... Курилка в одном московском НИИ... В углу стоит урна,
полная окурков, окурки валяются на полу, на подоконниках, на лестнице...
Над урной висит табличка с надписью:
"Уважаемые Господа! Убедительно просим Вас не оставлять Ваши окурки
и прочий мусор на лестничной клетке, а использовать для этого урну,
расположенную в углу для Вашего удобства. Благодарим. Администрация"
Под табличкой стоит уборщица и пишет мелом на стене:
"А ТО ВЫ УЖЕ ЗАЕБАЛИ!!!"

Разговаривают две подруги:
- Ты видела глаза своего мужа, когда миньет делаешь?
- Прикинь, да! Делаю как-то миньет, тут муж заходит!
НУ У НЕГО И ГЛАЗА БЫЛИ!

Звонит телефон. Трубку снимает молодая секретарша, приятным голосом
здоровается и слышит мужской голос:
- Здравствуйте, мне Никонора Филипыча, будте добры.
- Одну минуточку.(и после непродолжительной паузы) Да, а кстати,
как мне Вас представить?
- (после непродолжительной паузы) Знаете что, а представьте
меня в ванной!!!

 Ковбой Джо гуляют с красавицей Мери по вечернему городку.
Мери вся пылает от страсти, а Джо холоден как лед. Тогда чтобы как-то
расшевелить его Мери и говорит:
-Ты знаешь, ковбой Билл выколол у меня на левой груди свой портрет!
Ноль эмоций.
-А ковбой Смит выколол свой портрет у меня на правой груди....
Ноль эмоций. А через десять минут дикий смех Джо:
-Представляю, как у них вытянуться рожи лет через двадцать!!!

Встpечаются 4 стyдента:
- Ребята, завтpа же день стyдента, я вас хотел домой пpигласить -
пиво бyдет, pыба...
- А девчонки?!
- А с девчонками я договоpился..... ИХ HЕ БУДЕТ!

 - Иванов!
 - Я!
 - Редкая фамилия...
 - Да, сэр!

Английские солдаты проводят разоружение косовских албанцев.
Заходят во двор к одному и наблюдают, как хозяин дома
поливает маслом клумбу цветов.
Англичане: -Оружие есть?
Албанец:- НЕТ.
Англичане разворачиваются и уходят.
Жена албанца на мужа с криком:-Ты же все цветы испортил!
Албанец: - Да хер с этими цветами, лишь-бы АКМ незаржавел.

Идет медсестра по коридору. Слышит голос из палаты с дистрофиками:
- Помогите!!! Помогите!!!
Она входит, никого нет! Медсестра спрашивает:
- Где Вы?
- За обоями!!
- А как вы там оказались?
- Тараканы затащили!!!

Пришел Вовочка в кинотеатр. Перед ним сидит толстая, толстая тетя.
А у нее платье в попу забралось. Вовочка взял, да и вытащил ей платье
из попы!!! Она встала, хлесь, хлесь Вовочке по морде и ушла!
На следующий день Вовочка опять пришел в кинотеатр. Перед ним опять
эта толстая тетя. У нее опять платье в попу забралось. Рядом
с Вовочкой сидит какой-то мужчина. Он взял, да и вытащил ей платье
из попы. А Вовочка говорит: " Она этого не любит!" и засунул обратно.

Парень впервые попробовал косяк.Его как прибило,язык заплетается.
Ну думает,родители точно прибьют.Да думает,фигня,приду домой,
разговаривать не буду,только кивать,они ничего и не заметят,
но больше никаких наркотиков.Приходит домой,мать его спрашивает:
-Нагулялся,сынок ?
- Угу(парень кивает головой).
-Кушать будешь?
- Угу.
Мать наливает тарелку супа,ставит перед ним,парнишка начинает
суп руками есть.
-Ты,что это,сынок,суп руками ешь ? -удивилась мать.
Парнишка вскакивает, опрокидывает стол и орет :
Кто,блин,обкуренный ? Я,блин,обкуренный ?

первый признак спида.
резкая боль в жопе и тяжолое дыхание за спиной.

Детская логика:
-Мама, можно на улицу?
-Одень куртку, на улице дождь.
-А что, если надеть куртку-дождь прекратится?
Мужская логика:
-Коля, тебе Зина давала?
-Нет, а тебе?
-Тоже нет. Вот шлюха!
Женская логика:
-Дорогой, у тебя столько любовниц, столько любовниц,
я до сих-пор не знаю от кого наш сын.

Встречаются две подруги.
(1) Ты не пробовала заниматься сексом с вибратором?
(2) Нет, а ты?
(1) Да вот, вчера попробовала, так 2 зуба выбила!!

Просыпается мужик после пьянки.
Оглядывает квартиру - везде пустые бутылки, голе бабы, вобщем,
следы веселья.
В ужасе хватается за лицо и чувствует, что изо рта торчит нитка.
"Хоть бы это был "Липтон""!!!

Страусов не пугать-пол бетонный!

Идет санитар в психдоме. Заглядывает в одну палату - там все
на занавесках висят. Говорит: "Листопад!". Все упали. Заходит
в другую - аналогично: "Листопад!". Все упали. Заходит в третью:
"Листопад!"... Ни кто не падает. "Я сказал листопад!..."
На что все "листья" хором: "А мы хвойные!"

Опять же: Идет санитар по коридору в психдоме, слышит - из палаты голос:
"ПОМОИТЕ!" Заглядывает - никого. Закрывает дверь, а оттуда опять такой
 же возглас. Заглядывает - опять никого. Спрашивает: "Кому тут помоч-то?"
..."Мне! Меня муравьи под кафель затащили!"

Короче дежурят три мента на посту,на улице жара , делать нехрена.
Ну один и предлогает
- Братва, давайте в гольф сыграем! Нам всего то и нужно:
  Клюшка, мячик и дырка ... У меня есть клюшка.
Второй
- У меня мячик...
На что третий отвечает
- Да ну вас нахуй с этой тупой игрой!

Приходит новый русский в ресторан. Колоритный, истинный НР - шеи
практически нет, подбородком на цепь опирается. Заказал черепаший
суп, сидит ждет. Пол часа нет, час нет. Говорит телохранителю:
"Сходи, типа, на кухню, проверь, как там!". Тот пошел. Приходит
и видит - повар машет топором, пытаясь отрубить черепахе голову.
Махнет топором - черепаха голову в панцирь втянет, ну ни хрена
не выходит! Телохранитель взял у него топор, сунул черепахе
в задницу ствол, та голову высунула, а он ее тем временем - херак -
и оттяпал. Повар ему: "Вот так ты, братан, хитер!" На что тот
отвечает: "Да ничего хитрого! Я так шефу всегда галстук завязываю!"

Идет похоронная процессия.
К одному, из несущих гроб подскакивает мужик и радостно орет:
-Санек, привет, сколько зим....
Да ты, что сдурел? Не видишь? Похороны.
-Санек да ты что не помнишь? Мы же с тобой за одной партой сидели.
Ну хорошо потом поговорим. Похороны.
-Санек ну ты даешь. Я так рад.
Давай потом. Похороны..
-А-а-а похороны.А кого хоронят?
Мою жену.
Так ты женился?! ПОЗДРАВЛЯЮ.

Наркоман забил косяк,вышел на балкон,затянулся.Тут,бля,темно вдруг
стало.Наркот удивился,думает,что за фигня,надо еще курнуть.Затянулся,
тут раз и светло стало.Ну,думает,дела.Надо еще,затягивается,опять
темно стало.Ну его думает,на хер,то темно,то светло.Заходит
в комнату,закрывает за собой дверь и говорит:
-Мама,я пойду прилягу,а то мне что-то нехорошо,устал я
-Конечно,сынок,иди поспи,а то три дня на балконе простоял

Сидит семья за столом,обедает.Тут у родителей желание проснулось,
жена отодвигает тарелку и говорит:-Что-то я не хочу больше есть,
пойду полежу.Подмигнула мужу,пошла в спальню.Муж быстро доел свой
суп и говорит детям:-Пойду,посмотрю как там мама.Дети переглянулись,
старший просит младшего:Иди,посмотри тихонечко,чем они там занимаются.
Младший пошел вверх по лестнице,в комнату родителей.Через минуту
слетает кубарем,бросается за стол и начинает лихорадочно доедать
свой суп.Старший офигел :-Ты чего ?
-Да,там,папа тех кто суп не доел в жопу трахает.

Английская семья. Утро. Все завтракают - отец, мать и две дочери -
старшая и младшая. Поели. Решают, кому мыть посуду. Мать говорит:
- Я готовила завтрак, я не буду!
Отец:
- Я глава семейства, это вообще не мое дело!
Старшая дочь:
- Я всю прошлую неделю мыла, я тоже не буду!
Младшая дочь:
- А я всю неделю по магазинам бегаю, и тоже ничего делать не стану!
Спорили, спорили и порешили на том, что первый кто вымолвит хоть слово,
пойдет мыть посуду. Так и сидят за столом.
В этот момент на старом скрипучем велосипеде приезжает жених младшей
дочери. Заходит в дом. Все молчат. Здоровается. Все молчат. Пытается
заговорить по очереди с каждым. Все молча сидят за столом. Видя такое
дело, он берет за руку свою невесту, ведет ее в спальню и делает с ней
там то, что давно хотел сделать до свадьбы. Возвращаются - все молчат.
Тогда он берет за руку старшую дочь, ведет ее в спальню и делает с ней
там то, что хотел сделать после свадьбы. Возвращаются - все молчат.
Тогда он берет за руку будущую тещу, отводит ее в спальню и делает
с ней то, что он вовсе не хотел с ней делать. Возвращаются в столовую -
все сидят, молчат.
- Да тьфу на вас! - говорит он, выходит за дверь, садится на велосипед
и уезжает, но через пятнадцать метров велосипедная цепь начинает
совершенно невыносимо скрипеть. Тогда он разворачивается, возвращается
назад, заходит в дом и спрашивает:
- А у вас не найдется какой-нибудь смазки? Вазелин там или что-нибудь
такое?
Тут встает отец семейства, стучит кулаком по столу и со словами
"Ну хватит! _Я_ пошел мыть посуду!" удаляется на кухню.

Приехал как-то поручик Ржевский в один провинциальный городок вместе
с полком и генералом во главе. Мэр города вечером пригласил генерала
на чай. Сидят они, разговаривают. Мэр говорит:
- Знаете, генерал, наш город знаменит. Здесь когда-то был сам Пушкин
с Анной Керн, и гуляли они тут в лесу, да и заблудились, потеряли друг
друга. Анна кричит:
- Александр Сергеевич! Где Вы?
А Пушкин в стихах ей отвечает:
- Я здесь в этой чаще лесной
  Под старой замшелой сосной.
   Так что вот в нашем городе родились стихи великого поэта!
   Ну генералу эта история очень понравилась и наутро он рассказывает
своему денщику:
- Знаешь, - говорит - оказывается этот городишко знаменит! Представляешь,
тут месяц назад приезжал сам Пушкин с какой-то бабой. Так вот пошли они
в лес, заблудились, она и кричит:
- Эй, Пушкин! Где ты?
А он ей в стихах и отвечает:
- Я здесь на сосновом суку
  Сижу и кричу вам "ку-ку".
- Так что здесь родились стихи самого Пушкина! Понял?
Денщику эта история тоже понравилась...
Прошел день. Вечером идет по улице в доску пьяный поручик Ржевский,
навстречу ему какой-то местный житель. Ржевский ему:
- Слышь, ты знаешь, что тут недавно было?
- Нет, а что?
- Эх - говорит - а еще и местный! Да намедни пошел один мужик в лес
по дрова, а там сидит голый Гоголь на суку и всех на х#й посылает!

Козленок братец-Иванушка - сестрице Аленушке:
"Имидж - ничто. Жажда -все."

Идет презентация лекарств. Французы представляют лекарство:
таблетка - небольшая, зелененькая, сладкая - выпьешь 2 часа стоит.
В зале раздаются аплодисменты. Американцы представляют лекарство:
таблетка -маленькая, красненькая, сладенькая   - выпьешь в 2 раза
длиннее. В зале овации. Русские представляют лекарство: таблетка -
большая, белая, горькая - выпьешь как дыня. В зале тишина. Раздается
вопрос: в ширину или в длину как дыня. Отвечают: на вкус как дыня.

Ночь. Отец и сын спать легли. Отец засыпает, а сын темноты боиться.
Лежит и все не может уснуть. Лежит, лежит, и на стене увидел что- то
похожую на палку. Решил спросить у отца что- же там висит.
Сын: ,,Папа, а что там висит на стене?,,
Отец:,, Сабля.,,
Сын:,,Че бля?,,
Отец: ,,Спи бля.,,

- Папа, папа, давай маму съедим!
- Зачем сынок? Еще пол-бабушки в холодильнике!

Мазохист садисту:
-Ну избей меня до крови!!!
Садист:
- Не-а !!!

Короче, ноый  русский  купил  ну  самый крутой ДЖИП.Пригласил двоих
корешей обмыть это дело.Ну выпили уже изрядно...
Н.Р.:А спорнем щас в крышу гвоздь забью?На 472 бакса?
Гости(Г):Да ну-у гонишь!
Н.Р.Если отвечаете капустой забиваю!
А тачка дорогущаяяяяяяяяяяяяя!Еще выпили...
Г:Отвечаем!Забивай!!!
Ну Н.Р. берет огромный гвоздь и забивает прямо в крышу...
Минута молчания...
Один из гостей:А почему такая странная сумма -472?
Н.Р.:Да я заехал сегодня на свое СТО и мне сказали - ЛЮК ВРЕЗАТЬ - 472!

Шел чувак через деревню. Видит на околице здоровую яму.
Заглянул вниз - дна не видно. Ну он туда камушек бросил.
Ни звука. Он кирпич. Тихо. Смотрит, радом валяется такой
ох@енный шлакоблок, кило под сто. Ну он кряхтя-пыхтя,
свалил его в яму.  И ни х@я. Вдруг видит - на него несется
бешеная корова, с соседнего поля. Рога выставила, изо рта пена,
пыль из под копыт. Еле успел чувак отскочить - корова промазала
и угодила в яму. Тишина. Из ямы не звука. Видит чувак рядом
колхозник на огороде тусуется. Он к нему.
-Слышь, мужик. У тебя корова всбесилась. На людей кидается.
-Да ты шо, мил человек, она у мени тихая, смирная, да еще и
к шлакоблоку привязанная.......!!!!

По весне начались у мужика какие-то проблемы с детородными органами.
Приходит он к врачу и рассказывает о них. Врач говорит - ну, показывайте.
Мужик вываливает свое хозяйство. Врач внимательно посмотрел, охнул,
помазал правый
кокон зеленкой и говорит:"А сейчас быстро-быстро, бегом в 3 кабинет." Мужик
перепугался, побежал в 3 кабинет. Прибегает, рассказывает. Врач ему:"Ну,
показывайте". Страдалец опять вываливает свое достоинство со всеми
причиндалами.
Врач посмотрел, охнул, помазал левый кокон зеленкой и говорит:"А сейчас
в темпе
бегом в тот кабинет, в котором были!" Ну, мужик перепугался, побежал... По
дороге захотел в туалет. Зашел, достал, и решил внимательно рассматреть, что
же там у него такого страшного. И видит. На правом коконе надпись "Христос
воскрес".
На левом "Воистину воскрес!"

Temnoi noch'iu monashka idet po truschebam Gotem-city.
Vnezapno iz-za musornyh bakov vyskakivaet dikogo vida
mujik s toporom v rukah. Monashka v ujase ostanavlivaetsia, i detina so
vsego razmahu b'et ei mejdu glaz. Pnuv telo nogoi, mujik s nedoveriem
govorit: -"Ia dumal, ty kruche, Batman!"

Идет Красная Шапочка (КШ) по лесу, несет пирожки бабушке, а на встречу
ей Серый Волк (СВ).
СВ - Шапка, Шапка я тебя съем!!!!!!
КШ - Хорошо! Съешь меня, только прошу тебя, выполни три последних желания!!
СВ - Нет проблем!!  Давай говори…
КШ - Первое желание - Трахни меня!!!!
Что СВ с удовольствием и сделал….
СВ - НУ давай второе желание…
КШ - Второе мое желание - Трахни меня!!!!
СВ повторил процедуру и уставшим голосом говорит..
СВ - Ну давай последнее желание..
КШ - Третье желание - Трахни меня!!!!
СВ трахнул в очередной раз и  умер от бессилья, а КШ поправила платьишко
и побежала к бабушке,  пока пирожки не остыли….
СВ поднимается и на весь лес: - «Волки!! Волки!!» Волки со всего леса
сбежались..
СВ - Волки! Пока эта блядь ходит по нашему лесу,  ДЕРЖИТЕСЬ СТАЕЙ!!!!

Лондон. Недалеко от Биг Бэна разговаривают два английских джентльмена.
Оба курят "эксклюзивно" CAMEL ("Верблюжая" пачка, если кто не знает -
может от некурения :-).
Но в Лондоне постоянно туманы.
Один джентльмен говорит другому:
"Энди, у меня постоянно мокнут сигареты... :(
Другой:
"Джон, нет проблем, я решаю эту проблему просто - натягиваю на пачку
презерватив !" :)))
Первый благодарит собеседника и срывается до ближайшей аптеки...
В аптеке Джон имеет следующий диалог с продавцом (только для знатоков
английского и сигаретных словосочетаний!!! :))) :
(Д) - Have you a condoms ?
(П) - For men or a for women ?
(Д) - FOR CAMEL !!!!
(П) - O-o-o-o-o!!!! KING SIZE !!!!!!!!!!

Застойные времена, сельсовет, послали мужика в командировку в Штаты.
Ну, побывал он там недельку, вернулся и сразу в Сельсовет к боссу.
Босс давай его распрашивать как там, что там ...
Мужик рассказывает:
 - Выхожу на улицу, смотрю налево: @# твою мать...
   Направо: #$ твою мать ...
   Назад оборачиваюсь: а там #$ твою мать ...
Босс:
 - Ну и память у тебя Петрович.

Встречаются слон и удав.
Удав: - Привет, х"й на морде!
Слон: - Привет, морда на х"ю!

Молодые танцуют ломбаду.Пожилой мужик замечает:
 - Ничего у них не получиться,пока не лягут.

Едет новый русский волк по лесу... на 600-м Мерсе, разумеется...
(Конечно, уже в новом кузове :))
Стоит лиса - голосует.
Волк останавливается - пантово так открывает с тихим шелестом боковое
стекло - пассажирское переднее (все на электрике, однако).
Лиса голову от радости просунула в салон и волку - "довези, милый.." и т.д.
А волк в это время на кнопочку нажал - стекло голову лисе зажало - ни
туды - ни сюды...
Волк из машины вышел к лисе сзади подошел, ну и вы#@ал ее хорошенько...
Заяц в кустах сидит (кусая локти от зависти) - "Вот, бля... На весь 600-й
не хватит... НО ДВЕРЬ - ТОЧНО КУПЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
:)

Ночь.Мужик спит.Вдруг начинает беспокойно дергаться,просыпается,
вскакивает,бежит отливать.Отлив,блаженно улыбается и говорит с укоризной,
глядя на член:
 - Вот когда ТЕБЕ надо,я ВСЕГДА встаю! 

У одного мужика началась в жизни прям черная полоса какая-то: машину
разбил, жена ушла, дачу сожгли,квартиру ограбили ... Нервы у него
не выдержали, пошел он в церковь и взмолился:
- Господи, ну за что мне все это! ЗА ЧТО!!!!
Долго кричал и рыдал и отвечает ему громовой голос с небес:
- За что, за что... Да ни за что! Не нравишься ты мне, понял!

Завелся в поле мальчик-поебунчик. Все, кто туда не ходил, возвращались
поебанные. Собрали люди собрание, пошли. Вернулись поебанные. Пошли
к царю:"Царь-батюшка, дай нам богатырей Илью и Добрыню!" Те латы
железные надели, а вернулись поебанные, латы пробиты и помяты.
Позвали Змея Гордыныча. Тот перца острого похавал, похавал, полетел.
Прилетает в чисто поле. Дыхнул раз - пол поля спалил, дыхнул два -
вторую спалил. Видит: стоит маленький мальчик, лыбу давит. Змей:
"Страшно?" Мальчик:"Ага! Таких больших еще не ебал!"

В Тбилиси, в театре оперы и балета идет постановка "Бориса Годунова".
 Выходит артист, играющий роль Бориса и сообщает:
- Что-то Шуйский не вижу среди здесь!
Суфлет подсказывает ему из будки:
- Не "среди здесь" , а "между тут".

На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
Она предлагает:
- Поручик, давайте сыграем с вами в игру. Я буду говорить фразы,
не заканчивая слова. А вы попытайтесь их отгадать.
Поручик, естественно, не возражал, и Наташа выдала первую фразу:
 - Возьмите меня за же...
 - Жопу-с?
 - Ну что вы, поручик, Это же так грубо. За желтую ленточку.
 - Виноват-с...
 - Попробуем еще раз. Возьмите меня за си...
 - Сиську-с?
 - Ну вот вы опять!... За синюю ленточку.
 - Виноват-с.
 - Ну давайте теперь вы попробуйте!
 - Возьмите меня за х-й двумя рука...

Двое чукчей сидят около чума и неторопливо потягивают свои трубки.
Прямо над ними с грохотом проносится вертолет.
 - Экспедиция, однако,- сообщает один после паузы.
 - Ебаться полетели,- глубокомысленно соглашается с ним другой.