Рассказала мне эту историю бывшая одноклассница.
  Дело было в троллейбусе, народу много.
Стоит мужик и в ногах у него ящик с яйцами. Остановка,
заходит другой мужик с двумя парами лыж. Следующая остановка,
мужик с ящиком яиц выходит, контролерша этого не видит, но
о калоритном мужике помнит. Тут она давай требовать, чтоб
мужик с лыжыми оплатил провоз лыж. Ей из-за спины мужской голос:
 - Да ладно вам, многие с багажем, чего именно до него
 докапались.
 Контролерша:
 - А вы, мужчина, сейчас провоз своих яиц оплачивать будете
Было б народу поменьше, точно все б попадали.

Ничто так не сближает людей, как наш родной общественный транспорт.
Вот только не все любят тесное сближение, и иногда за это приходится
расплачиваться. История, которую я хочу поведать, произошла лет эдак
10 назад. Сам я свидетелем не был, так что за детали не отвечаю, но
суть такова:
   В Долгопрудном городские автобусы ходят раз в год по обещанию,
а потому народу в них порой набивается столько, что не то, что двигаться
в салоне, можно ноги поджимать - так и останешься висеть, стиснутый
соседями. И вот подходит такой автобус к остановке, открываются двери.
А на задних ступенях, ухватившись за поручень, буквально висит
подвыпивший мужичок (далее пьянот для краткости), а туда же пытается
забраться другой прилично одетый пассажир. Но пьянот, то ли оберегая
оба задних прохода - свой и автобуса, то ли просто борясь за и без того
малое жизненное пространство, раз за разом выпихивает пассажира, пользуясь
пятой точкой и ногами. После очередной удачно отбитой атаки, после которой
мужик отскакивает довольно далеко, пьянот и водитель решают воспользоваться
образовавшейся паузой. Один, чтобы посмотреть, кого же он все-таки пинает,
другой, чтобы наконец-то закрыть двери и тронуться. Т.к. все это происходит
одновременно, то голову пьянота, естественно, зажимает створками. Пассажир
видит перед собой беспомощную физиономию своего обидчика и решает проучить,
а потому, двигаясь вровень с автобусом, еще не успевшим набрать скорость,
методично окучивает клиента. Водитель видит всю эту живописную картину
в зеркало, поэтому на время забывает, для чего у него руль. Автобус,
оставшись без управления, задевает рядом стоящий столб. Финал истории
и вовсе плачевен для пьянота: двери открылись, и с ним разбирались уже
двое.

Разговор в переполненном автобусе. Мужчина пытается дотянуться и
закомпостировать талон и сильно облакатился на женщину.
- Мужчина вы на мне уже пять минут лежите и ничего сделать не можете !
- А что я сделаю ведь он мятый и не лезит!
- А вы им шевелите, шевелите ...
После секундной паузы автобус зашатало от хохота пассжиров.

Есть у нас в Нижневартовске одна контора, "Рога и копыта". И вот,
охраняет ее один мужичек, сидит себе в вагончике, чай пьет. Толи
он чай пролил , толи погода чего нашептала, непонравилось ему как
вагончик его стоит. Выходит, смотрит - действительно, поставили
ироды  под наклоном немного. Вагончик на колесах и чтоб не уехал
значит, под колеса чурочку засунули. Мужик репу почесал, дай-думает-
чурочку вытащу и вагончик на ровное место чуть подкачу. Вытянуть -то
вытянул, да ногу во время убрать не успел! Вагончик поехал, на ногу
наступил, и стоит.
Ну мужик естественно орет, ан нет никого! Успокоился маленько, надо
ногу -то вытаскивать. И так ее дергал и эдак - не поддается посмотрел
вокруг, над головой провод, ухватился, мол подтянусь-вылезу. Продолжает
он свои попытки безуспешные, дергается, извивается...
В это время появляется из-за угла его друг, решил зайти, видать,
чайку-то попить. С работы, с линейкой геодезической на плече, видит
друг его за кабель держится и тресется весь. Батюшки святы, кореша
током шандарахнуло! Подбегает, сердобольный, друга то спасать надо,
и со всеи дури этой своей линейкой решает мужика с проводов снять...
Вообщем мочи-то в сибирских мужиках хоть отбавляй, съезил он ему
по рукам... Итог: один в больнице с переломами обеих рук и ноги,
а второй ему передачки носит.
Вот так вот!

Работаю я преподом программирования - всякого насмотришься! Например такого:
1) Работал первый год - рассказывал Виндоуз - диктую задание - установите
мышку на значек калькулятора - одна девушка подымает мышку и действительно
плотно прижимает ее к экрану - прямо к значку! После этого, я таких ошибок
уже не делал!!! : ) )
2) Был у нас класс гробов, дисководы были пятидюймовые. Даю задание
скопировать файлы с одной дискеты на другую:
1.Втавить диск 1 в дисковод A.
2.Выделить файлы, скопировать в каталог Temp
3.Вставить в дисковод A диск 2.
4.Выделить все файлы в каталоге Temp, перенести на диск A;
Сидят ученики, выполняют задания, один кричит:"У меня файлы на диск
не копируются". Подхожу, смотрю - действительно не копируются! Смотрю
на дисковод - О, боже!!! Этот вундеркид, действительно, запихал две
дискеты в дисковод А!!!
3)Девушка ведет мышкой по коврику, но вдруг коврик кончается, а вести
надо дальше. Сидит - глазами хлопает, вопрошая. Подхожу я, зову
помошника - я держу мышку на одном уровне относительно параллелей
и меридиан, а "помошник", вращает коврик вокруг вертикальной оси,
проходящей через шарик мышки на 180 градусов. Эх! Жаль вы не видели
глаза той девушки, когда мы все закончили!!!
4)Злополучный Norton Commander, с его панелями: "А почему я создаю
файл на левой панели, а он появляется и на правой?". Я начинаю объяснять
этому юному дарованию, что обе панели отображают содержимое одного
и того же каталога. Что это как будто смотришь на один предмет двумя
глазами - видишь и левым и правым, а предмет один. - Понятно?
- Понятно!... Через 30 секунд: "Ой! А я его удалила на правой панели,
а он и на левой удалился!!!"- Ну что ты будешь делать!!!

Некий житель Лос-Анжелеса смертельно боялся высоты. Тем не менее, однажды он вдруг решил, что ему просто необходимо вылезти на крышу своего дома - антенну поправить. Будучи благоразумным человеком, он позаботился об альпинистской страховке - обвязался веревкой, другой конец которой перекинул через штырь на крыше и привязал к бамперу машины. Все бы ничего, да только он забыл предупредить о своих планах жену. Та же как раз собралась проехаться по магазинам. На той самой машине. Беднягу мужа стащило с крыши и волокло за машиной, пока это не заметили соседи.
Пострадавшего немедленно доставили в больницу. Диагноз - куча переломанных ребер и рваных ран.
Но это еще не все. По возвращении мужа из больницы жена устроила небольшую вечеринку, желая его задобрить. Большинство приглашенных было заядлыми курильщиками, оба супруга также курили. Так что в том, что перед прибытием гостей жена решила собрать все зажигалки, которые валялись по дому, и заправить, не было ничего удивительного. Бензин - штука опасная, рассудила она, и поэтому заправляла зажигалки в туалете над унитазом. Вы уже догадались? Естественно, сразу после этого в туалет заявился муж-страдалец, устроился поудобнее, развернул любимый журнал, привычно бросил бычок в унитаз... Бабах!

Сегодня недалеко от школы видел большой рекламный щит "ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН".
Вот что нужно каждому школьнику!

Случилось это лет 5-6 назад когда мы всем классом проходили мед. комиссию
в военкомате. Все проходило обычно, пока мы не зашли в кабинет уролога.
( это врач который осматривает мужское достоинство ) Стоим мы значит
в очереди, а перед нами осталось несколько парней из другой школы.
Один как раз снял штаны и ждет, а в это время в кабинет заходит медсестра
с какими-то папками. Т.к. вход в кабинет сзади то парень не видел
вошедшей медсестры... Врач пристуил к осмотру и одновременно не глядя
на медсестру сказал ей:"Положи на стол !" ( в смысле папки )
Парень принял это высказывание на свой счет и положил свой "прибор"
на стол врача. (!!!) Медсестра быстро положив рядом папки вылетела
из кабинета, давясь от смеха, мы все выпали в осадок, что было с врачем
я уже не видел, потому что от смеха мы буквально катались по полу.

По поводу оговорок на радио:

  Только сейчас ведущая новостей на радио Ностальжи с нескрываемой
 радостью заявила:
- ... а теперь о тенисе. Агасси победил в соревнованиях большого
члена...

  Только вот не понятно почему она сказала -"...а теперь о тенисе",
 по всей видимости оговорилась, а должна была сказать -"а теперь
о пенисе".

Сегодня утром слушаю спортивные новости на радио "Серебряный дождь".
Привожу дословно:"... и вообще Агасси единственный теннесист выигравший
все этапы кубка большого члена".

Мой родный дядя в молодости работал сельским участковым милиционером.
Дело было давно, году это в 1970 или около того. Это собственно история,
которую он мне рассказал в качестве случая из практики.
Итак. Жили были в одной деревеньке старичок со старушкой. Старичок был
не дурак выпить, а старушка, как это часто бывает, не давала ему денюжек
на энто дело. Старичок кое-как перебивался, а в особо трудные дни
грозился повесится, если денег на водку старушка ему не даст. И вот
однажды в особо трудный день поперла бабка на принцип, типа: ну и вешайся,
а денег не дам. «Ну и ладно, пожалеешь»-пригрозил старичок и, когда
она вышла на минутку из дома, встал посреди комнаты на табуреточку,
привязал веревку одним концом к крюку от люстры, а другим к поясному
ремню (решил бабку попугать) и и табуреточку ножкой в сторону откинул.
Лицо сделал страшное, а веревка сзади под рубашку была заправлена.
Ну натурально - повесился.
Бабка вернулась в комнату с соседкой, увидела «висельника», всплеснула
руками и скончалась на месте от сердечного приступа. Соседка, с которой
она пришла, поохала, попричитала, послала кого-то за участковым.
Вернулась. Смотрит: на столе шмат сала лежит. Все равно теперь все
пропадет. Она сало хвать, и в передник прибрала. А дед, все еще висящий
в петле, ей и говорит: «Положь сало на место!» Соседка тоже – кувырк,
приставилась.
Пришел участковый, тоже пожилой человек, в деревнях молодежи то немного.
Видит: три трупа. Решил первым делом старичка снять из петли. Позвал
понятых. Приставил, табуреточку. Залез. Достал перочинный ножичек и
стал веревку перерезать. Дед чувствует, что ведь упадет же без
веревки то! Он тоже на табуретку присоседился и участкового то обнял.
У участкового – инфаркт микарда! (орфографию не менять!) А мог бы жить
еще.
Вот до чего пьянка то доводит!

Еду сегодня на работу. Как обычно слушаю радио. По радио 101 кажется
девушка читает спортивные известия. Текст примерно такой:
"Вчера в финале турнира Ролан Гарос Медведев уступил Андре Агасси
со счетом... Это очередная победа Агасси в одном из четырех турниров
Большого ЧЛЕНА!!! .... (сказано было все очень твердо и отчетливо
и главное очень громко)... Шлема..." - поправляется комментаторша,
явно смутившимся голосом
Аут!!! Давно так не аплодировал!!!

Один мой товарищ пришел домой выпимши после института и сидит,
обедает, второе ест. Приходит тут домой его мама и мирно спрашивает его
- Сынок, ты охуел?
-...!!!!!!??????
- ты охуел?
- что ммммама?
- ТЫ УХУ ЕЛ Я СПРАШИВАЮ!?
Немая сцена.
- да мама, я охуел.

Доработался: захожу в лифт, НАБИРАЮ 12 этаж - нажимаю 1 потом 2...
доехав до второго этажа делаю еще одну попытку, в результате
оказываюсь снова на первом.... в отпуск мне пора...

Из новостей по радио "Серебрянный Дождь" 7 июня 9.00 утра:
"Неофициальный чемпионат мира по теннису на грунтовых
кортах выиграл Андрей (!) Агасси. Он стал первым
теннисистом за последнее время, который выиграл
все 4 турнира "Большого Члена (!)".
Девушка-диктор, конечно быстро исправила свою
последнюю ошибку, но остаток новостей она зачитывала
с трудом сдерживая смех...

Не знаю, правда или байка, но недавно рассказали... Влюбился один
бедный сельский хлопец в девушку из зажиточной семьи. Ну, чтобы
подзаработать и удовлетворить запросы родителей избранницы, устроился
в город асенизатором. Зарплаты когда-то там были порядочные и квартиру
выделяли через два года работы. Однако, как-то о его профессии узнали
на селе, и девушку спешным образом выдали за кого-то более подходящего.
В разгар свадьбы (у нас по селах их гуляют в специально построенных
к случаю гшалашахх человек как минимум на сто, а то и на триста)
к окошку такого шалаша подьехал обиженный на своем говновозе, запустил
в окошко гхоботх и... Говорят, дали ему срок по какой-то статье.

Эту историю мне рассказал один мой знакомый!
Жаркий летний денек.Конечная остановка.Очень много народу стоит
на остановке в ожидании транспорта,что бы успеть на очередной сериал
домой с дачи.Подходит троллейбус и в него набивается куча народу,
и он,как резиновый начинает расширяться и просидать вниз.Водила,видя
такую ситуацию кричит что б не висли на подножках,но его никто
не слушает,а напротив еще больше лезут...Тогда он решил "приколоться"!
Он выходит из кабины водителя,открыв при этом переднюю дверь,
и протискивается в заднюю...С большим трудом ему удалось это сделать
(скажем что он был не мал и не хил).Когда троллейбус набился полностью,
все стали ждать пока он тронется,бурча и ругаясь.А водила тем временем
пробирается к кабинке водителя,прикидываясь пьяным и при этом тоже
ругает "его"!Народ тоже его поддерживает и начинает материться:
"*б твою мать,где этот сраный водила"!Когда водила пробрался к кабинке,
он повернулся ко всем и громко сказал,да так что услышали даже
на остановке те,кому не хватило места:"Да ну его на **й я сам поеду!"-
и садится за руль.....!;-)
   В результате уехали только те,кто не успел выскочить из троллейбуса,
да они впрочем ехали и смеялись....
Вот такая история.

Пример студенческой находчивости:
Однажды попросила меня предодавательница по логике доказать, что крокодил
в длину больше, чем в ширину...
Ну меня и понесло - начал доказывать:
"Широкий крокодил только в ширину, а вот зеленый и в ширину и в длину!
Значит, он зеленее чем шире!.." Тут все присутствующие в аудитории
переключают свое внимание на мой ответ и пытаются понять, к чему я клоню.
"Длинный крокодил и сверху и снизу, а вот зеленый он только сверху,
так как снизу - желтый. А отсюда следует, что крокодил длиннее,
чем зеленее! Вывод: Крокодил в длину больше чем в ширину!" Результат:
массовое выпадение челюстей им глаз в осадок и отлично в зачетке! ;)

Один из многочисленных приятелей моего однокурсника учился в мед-институте
и като раз проходили они практику в больнице. Так вот к нему на прием
пришел  мужик с обоими переломаными руками в одинаковых местах. Врач
удивляется - "как это так получилось???  8() ". ну мужик и начал ему
рассказывать :
"Дело было у меня на даче. Иду я по улице в сандалях - ну естественно
камушек попал - надо его где - то вытряхнуть - а вокруг ничего на что
можно былобы облакотиться - одна трансформаторная будка. Ну уперся
я в нее руками и стою ногой трясу. А рядом мужик какой-то проходит -
видит человек стоит у трансформатора и трясется - надоже его выручить -
а то убъет - он, значит, и взял здоровый шест - ну чтобы током
не ударило - и БАБАХ! по рукам..." нокаут...

История была рассказана мне одним моим товарищем. Утром, в достаточно
плотно забитом всякими бабушками и мамашами с ребенками троллейбусе
едут два хакера обросшие и с красными глазами. Вобщем человеку пожилому
и непосвященному в современную жизнь эти молодые люди кажутся
подозрительными.
И вот один с чувством другому говорит:
- я всю ночь с мамкой (Mother Board) трахался, а под утро она умерла...
После непродолжительной немой сцены вокруг них образовалось пустое
пространство и все близстоящие бабушки ломонулись на выход.

Сосед моего брата пошел в магазин за продуктами.
Возвращаясь из магазина, зашел в рюмочную, он всегда, когда идет
из магазина заходит туда поправить здоровье. Покупает свои
законные 100 грамм ему полагается сдача,  ну примерно копеек 15-20.
У продавщице этих копеек не было, она ему говорит: «
Давай я тебе капну водки на эти копейки» (интересно сколько капель
будет на 15 копеек)!? Сосед с задумчивым лицом стоял целую минуту,
видимо думая, сколько же  водки  будет на эти копейки, после чего
с совершенно серьезным лицом  громко изрекает: «Ты что, я же ох@ею….»

Рассказал мне один хороший человек историю.Произошла она еще
при Советской власти в нашем городском транспорте  города Фрунзе
(ныне Бишкек).Помните были в автобусах компостеры пробивать толончики-
оплата за проезд.Так вот как всегда в час пик Когда народ, едит домой
после различних работ, в транспорте уйма людей которые не собираются
оставаться на остановке.
и вот представте ситуацию:На остановку подьежает автобус,двери
открываются,люди толкая друг друга впихиваются в него,двери закриваются,
автобус трогается.Внутри автобуса на последней ступеньки стоит молодой
паренек спериди него стоит женщина лет так 30-35, да и стоит она еле-как.
Правая нога на верхней ступени, левая на нижней и тщетно пытается
поставит левую ногу на верхнию ступень.
Тут парень дает ей талончик пробить.
Тетка громко и возмущенно:
- Что за тупая молодеж пошла.ЕщЕ НОГУ ПОДНЯТЬ НЕ УСПЕЛА,
А УЖЕ СУЮТ, СУЮТ....!!!!

Историю поведала моя подруга, работающая в одной из весьма крутых
импортных контор.
Есть у них некая дама, годами молода, но весьма воспитана, и я бы сказал
как бы степенна.
Дама языками владеет, авто управляет, вопросы решает глобальные...,
но в быту скромна и застенчива.
Так вот, поломалась у нее как-то раз иномарочка и попилила она,
несчастная, на дачу пешочком, то есть на электричке, ибо пообещала
кому-то, а человек она ответственный.
Предчувствуя неудобства путешествия, встала пораньше, к электричке
подошла загодя, вскочила в вагон и села в ближайшем углу, дабы
не толкали, но к выходу поближе. Поехали.
Постепенно электричка забивается "по самое не могу". Рядом с женщиной
оказывается мужичок в телогреечке, который нависает над ней с сеткой яиц.
Яйца эти повисают у нее перед самым лицом и всю дорогу опасно раскачиваются.
Скромная женщина мужественно терпит и молчит. В самом деле - ведь не
на голову же он поставил, держит... Так и промаялась всю дорогу, желая,
чтоб все это скорее кончилось.
Пора выходить - глядь и мужик тот к выходу проталкивается. Толпа
на платформу высыпала, народ разбредается, а впереди тот же мужик
в телогрейке маячит, торопится, да вещей в руках много, не разбежишься.
Вроде как по пути им.
Женщина решила его обогнать. А тут такая неприятность - мужик за что-то
ногой цепляется, и растягивается в полный рост. А она уже рядом была,
растерялась... Да и реагировать как-то нужно... Вот и спрашивает:
"Яйца-то хоть целы?"
Тем временем окружающие поворачивается к месту происшествия.
Мужик в ответ: "Яйца-то целы, а вот ногу подвернул!"
Привстает медленно, и тут наша дама, по жизни несколько близорукая,
отчетливо видит, что это не тот мужик!
Заливаясь краской, женщина дернула бегом с места конфуза.

Короче, в этот понедельник (7-го, то бишь) с утречка спросонья слушаю
радио "Серебрянный Дождь" программу Гордона. Ну и передача, соответссна,
разбавляется новостями. Подошла очередь новостей спорта...
Ведущая (не будем афишировать ФИО, во избежание недоразумений))
зачитывает примерно следующее:
- Андре Агасси стал единственным теннисистом, выигравшим все четыре
турнира Большого ЧЛЕНА..))))Ой, извините, Большого Шлема..))
...ну оговорилась она, бывает.) после новостей, выходит опять в эфир
Гордон и зачитывает ей, что типа, оговорка прямо по Фрейду. Та возражает,
что мол, совсем нет и ни о чем таком она не думала... На что Гордон
отвечает, конечно не думала, это ведь из области бессознательного!!!..:))))

Oговорка диктора новостей...
"В Чечне продолжаются захваты заложников. Вчера на окраине Грозного
две маленькие девочки попали в член пепен..., в член че..., в плен
чеченцам..."
Хоть стой, хоть падай.

Реальная история, происшедшая год назад с моим знакомым Витей.
Витя - Новый Русский, абсолютный дебил. Говорю это не без гордости -
не каждому доводится иметь в приятелях 100% дебила.
Время от времени в Вите просыпается широкая купеческая натура, и тогда
он начинает совершать идиотские выходки. В тот раз он решил оснастить
свою квартиру настоящей джакузи.
И все бы было ничего, но живет Витя в хрущобе, жаба его душит покупать
новую квартиру - все ждет, когда эту расселят и дадут ему на халяву
новые хоромы.
Пришли рабочие, выдолбили из археологических отложений хилую сидячую ванну,
устроили огромную джакузи на металлическом каркасе посреди
ванной (чтобы, как в нее заходишь, сразу бултых), облицовали пол
натуральным мрамором, отделали стены, присобачили никелированные
краники и ушли, тихо смеясь.
Унитаз отселили в прихожую.
Витя налил в джакузи воды, взбил пену и со стоном блаженства уселся
в теплую воду.
Раздался угрожающий грохот.
Витя провалился вместе с огромной металлической посудиной на этаж
ниже.
Прибежавшая на странные звуки соседка впала в ступор,
когда увидела, что из ее ванны выползает голый мужик в пене,
держась за задницу и подвывая нечеловеческим голосом (Витя сломал
копчик). Ее ожидала приятная процедура вызова ремонтников и
водворения Вити через потолок обратно в его халупу, а потом в больницу.
Разумеется, она подала на него в суд. К ней присоединились
соседи, которых залило из обрушенных труб (завернуть краны
у Вити, сами понимаете, возможности не было).
А почему я год молчала?
Да этот урод был женат на моей близкой подруге, не хотелось позорить.
А теперь они развелись, и он остался наедине со своей джакузи.

Новосибирск, школа 130, 1990 г.
Преподаватель информатики, Н.А. Садовская, оченя крупная немолодая
женщина, обсуждает какую-то техническую деталь со вторым преподавателем
информатики, Васей, молодым мелким мужичком.
Происходит примерно такой диалог:
В: "И откуда, Нина Александровна, вы это знаете? Я сам бы не догодался
так сделать!"
Н.А.: "Так ведь у меня ЖОПА ТО ГОРАЗДО БОЛЬШЕ!"
Пауза. Все в шоке от такого откровения.
Н.А.: "... в смысле у меня ЖЕ ОПЫТА ТО БОЛЬШЕ чем у вас..."
Все кто был вокруг сползли по стенке.

У меня не история,апросто классное выражение со стенки туалета:
НЕ бросайте бычки в унитаз, мы же не сцым в ваши пепельницы.

Пришел на работу, и, как водится, полез на РБК:

" - 22:59 От властей Швейцарии требуют арестовать банковские счета
президента РФ С. Милошевича и его родственников. "

Президент РФ ? Оппаньки....

Проголосовало 0 человек(а)