Это было во времена развитого социализма.
Мой друг, жутко умный, учился в Ленинграде. И как умный он сдавал почти
все экзамены досрочно, причем по 2-3 за день. И все для того, чтобы
уехать побыстрее к родителям в провинцию. Провинция не такая уж глухая
- областной центр, но на магазинных полках полный социализм. Поэтому
по окончании экзаменов мы обычно затаваривались мясом, маслом, колбасой
ну и всеми остальными предметами не первой необходимости.
А теперь сама история.
Мой друг сдал последние 3 экзамена за один день. Через час поезд на
Родину. И стоит он в очереди в мясном отделе и думает, чего и сколько
ему купить.
Перед глазами в ряд выставлены таблички:
Таак, свинина  - беру 10 кг.
Таак, баранина - 10 кг.(брали не сколько надо, а сколько унесешь)
Таак, говядина - 10 кг.
Таак, сосулятина ?????? А что такое сосулятина??? Может косулятина???
Да нет, первая буква  "С".... Так что же это?? Может взять, родителей
порадовать?? А вдруг горчит или воняет, зря деньги выбросишь, да и
таскать эту тяжесть... А может вкусно??? Да и новый год скоро...
Возьму килограмма 2, не больше - попробовать.
Тут как раз подходит его очередь. Он открывает рот, чтобы сказать,
мол, сосулятину мне 2 кг.... не более... и
только тут до него доходит, что Сосулятина - это фамилия продавщицы!!!
Там вместо цены инициалы проставлены.

Приходит стеклодув (я на химфаке работал) и говорит:
"Налей чуть-чуть спирта".
Я наливаю с пол-стакана.
А он: "Не-е-е... Чуть-чуть - это побольше!"

Эту историю (вполне реальную) мне рассказал знакомый, работающий
в туристической фирме.
Представьте себе такую ситуацию: группа туристов-челноков на пассажирском
поезде приближается к российско-китайской границе. На той самой границе
находится населенный пункт Гродеково, через который наши
соотечественники и попадают в Поднебесную. Надо отметить, что эту
тургруппу составляют в основном люди, уже не раз побывавшие в Китае:
кто за товаром, кто просто отдыхал там и едет вновь...  Но были и те,
кто едет в первый раз. И вот среди них оказалась женщина, родом
из небольшого приморского поселка, которая в первый раз в жизни
отправлялась в такое длительное путешествие, тем более за границу.
Всю дорогу она переживала, расспрашивала своих попутчиков, как нужно
себя вести с китайцами, что, где и почем можно купить. Среди ее
попутчиков нашелся один добрый человек, который то ли от скуки,
то ли ради хохмы решил эту женщину проинструктировать, как нужно
проходить таможенный досмотр в нашей таможне в Гродеково. Есть,
говорит он ей, там такой эскалатор, на который ставятся сумки,
чемоданы. Так вот, нужно, говорит, поставить на него свои сумки
и потом сама следом на этот эскалатор ложись, а таможенник
на специальном мониторе увидит, не провозишь ли ты запрещенные
декларацией предметы. Так как мужик бывал «за бугром» не раз
и  внушал ей большое доверие и авторитет, она приняла все за чистую
монету и инструкцию к действию. Теперь кульминация: зал таможенного
досмотра, входит эта самая группа туристов. «Добрый человек» подговорил
всех не лезть вперед, пропуская первой эту самую женщину. Она ставит
сумки на эскалатор и следом ложится сама. Когда она это делала,
таможенник, наблюдающий в монитор, на секунду отвернулся. Когда он
поглядел снова, то обомлел: следом за сумками ехал человеческий скелет,
который почему-то двигался…. Через секунду зал таможенного досмотра
оглушил взрыв хохота, причем смеялись все. На шум выбежали остальные
сотрудники таможни и присоединились к ним. Такого веселья в их нелегкой
службе не доводилось видеть. Остальных членов группы пропустили под
это дело почти без досмотра. Стоит ли говорить, как рыдала потом эта
женщина, вспоминая все проклятия в адрес «доброго человека». Как она
потом отомстила ему, история замалчивает, но скорее всего это уже будет
другая история.

Это дело было лет восемь назад в Варшаве, когда я там работал на
cтройке здоровенного 30-этажного жилого дома в центре города. Русских
на этой стройке было человек 20-25, конечно, не начальство – сварщики,
каменщики, и т.д. И там было много всевозможных приколов, постепенно
расскажу самые запомнившиеся. Как-то раз пришли мы все рано утром на
работу, и выясняется, что польского кранового (оператора башенного
крана) не будет – он по дороге на работу попал в аварию. А  работать-то
надо, и поляками среди наших был брошен клич – не умеет ли кто... Я
удивляюсь, как это вообще могло им в голову прийти. Ну, короче, нашелся
у нас перец-крановщик. Мы его отговаривали, но ему очень захотелось, да
и поляки пообещали накинуть... В общем, полез он в кран, наверх. А
надобно отметить, что днем ранее был у нас в общаге сабантуй.
Безалкогольный, конечно. И у всех нас головоньки бо-бо и вообще... Этот
высотник забрался в кран и кричит оттуда по рации, что все ОК'. И какое-
то время он даже успешно тягал всяческие предметы с земли наверх. Но
потом что-то случилось. Видать, от горного воздуха (другой причины я не
вижу) закружилась у мастера-кранового голова, или же залюбовался он
окружающими красотами, а только схватил он с земли поддон с 3 штуками
3 000) кирпича красного, поднял на угрожающей скорости наверх, хотел
опустить на крышу, но задел краем поддона край крыши. И вот видит он,
что цепляет, и с размаху стрелу крана уводит в сторону от крыши. Поддон
в полном соответствии с законом маятника улетает в сторону, но потом-то
возвращается. А реакция у кранового и так не шибко быстрая, а тут он
еще разнервничался... И не догадался повыше поддон поднять. И тот со
всего маху шарахнул по углу здания. От  удара один из четырех угловых
тросов поддона лопнул, и поддон наклонился на трех оставшихся тросах на
градусов 20. Но размах стрелы сохранился, и поддон плавно понесся над
внутренним двором нашего П-образного здания, роняя поток кирпичей не
хуже заправского бомбардировщика. Все, кто был внизу  на площадке, с
криками и воплями бросились кто куда. Мы наблюдали за этим
растревоженным муравейником с крыши противоположного крыла, и видели
лицо нашего собрата в крановой кабине. С нами был поляк с рацией, и мы
видели и слышали, как этот «шутник» в кране причитал с непередаваемой
интонацией, глядя вниз на расширяющийся район бомбардировки и удирающих
строителей:
 - Ребята... Клянусь... Мужики... Да что же это... Вы хоть быстрее
скачите, чтоль... Эх, %%  вашу мать, что ж за кран мне дали... И почему
я вчера так мало выпил...
После того, как все затихло и его, рыдающего, сняли с крана, один из нас
спросил его:
- Почему жалеешь, что мало выпил вчера? Вроде, неслабо выпил, судя
по сегодняшнему дню...
На что тот с неподдельной мукой на лице ответил:
- ЕСЛИ БЫ ПОБОЛЬШЕ ВЫПИЛ, НА РАБОТУ БЫ СЕГОДНЯ НЕ ПОШЕЛ!!!
Ура нашей логике...

Еду сегодня по Беговой эстакаде. Точнее - ползу. Трафик плотный,
скорость около 30. Впереди отчаянно суетится "копейка" еще
со старыми номерами - без цифр региона, к тому же с немосковскими.
И очередной раз подрезает идущую рядом со мной "девятку". Из нее
(жара, окна открыты) раздается отчаянный вопль "Ельцин!!! Сука!!!"
Я несколько удивляюсь - оно, конечно, принято на Президента все
валить, но тут-то он причем? И только еще раз взглянув на номер
"копейки", понимаю ассоциацию - Е(цифры)БН

Проголосовало 890 человек(а)