У моей коллеги Зои есть сын Эльмар - смышленый мужчина четырех лет.
Подчас выдает перлы, от которых все долго лежат и взвизгивают.
Говорит он как-то с бабушкой по телефону. При этом явно подражает матери...
- И не говори, бабуля... Какое там здоровье!.. Голова болит, спина
  ноет... И вообще я весь теку...
8-)

Ну вот, попалась мне на глаза железнодорожная газета "Гудок" за 1.07.99
Читаю и глазам своим не верю -
Статья "Эти карты никогда не врут" о военных топографах. Цитата -
" ... Представьте: летит баллистическая ракета, а план местности
не совпадает с реальным рельефом. И вместо того, чтобы, к примеру,
накрыть какую-нибудь Санта-Барбару, многомиллионная ракета врезается
в сопку. Деньги на ветер...."
Такого цинизма не читал даже во времена "холодной войны".
Да не жалко мне этих денег - Санта-Барбару жалко!

Вчера заехала к мужу на работу (он работает в автосервисе)и увидела
на стене следующую надпись: "Ложись и думай, я приду и скажу что делать"
Кто мне не верит, приезжайте на Шоссе Энтузиастов в автосервис и сами
убедитесь.

Будучи бурсаком, т.е. курсантом мореходного училища, приходилось
иногда и в наряды хаживать. Ну, скажем, потом уже в армии я сравнил
те наряды и эти... Хотя, это к моей истории не относится... Итак,
будучи курсантом мореходки стоял как-то в наряде, смена мне попалась
не самая плохая, вторая — это с 22 до 2, а потом с 10 до 14...
Вообщем, отстоял я на своем ПП (противопожарном посту) свою смену,
уже днем, вернулся в роту, зашел в чей-то кубрик (в принципе, кубрики
только на пароходах бывают, но мы все равно наши комнаты кубриками
звали) и бухнулся спать. В 15 у всех закончились занятия, вернулись
жильцы кубрика. Один из них, шутник, взял и снял у меня повязку
дежурного с руки и перевязал на ногу. Я ничего не почуял — попробуйте
в наряде постоять и вы тоже будете спать без задних ног. Через
некоторое время заходит командир роты, все подскакивают, я тоже
(а вот на такие вещи, как командир роты реагируешь, как из пушки —
строжевой сон это называется). Вообщем, все подорвались, стоим
по стойке "смирно". Командир посмотрел на меня, заметил повязку
и спрашивает, что это, мол, такое. Ну, я ему со сна и ляпнул:
"Сползла..."

Неважно где и от кого я услышал эту байку, но утверждают что это быль.

Двое друзей, неизвестно какими путями (это и не есть важно) попали
в студенческую общагу (в каком городе тоже не важно). Понятно, что
кто туда попал, то трезвым оттуда не уйдет. К концу пьянки один
из них, в очень не транспортабельном состоянии решил отправиться домой,
а второй остался гостях. "Решившегося" проводили до остановки, усадили
на трамвай и - в путь, дорогу. Парню надо было ехать до станции
Комсомольской...
    Значит едет он полной кашей на сиденье и слышит как объявляют
эту самую станцию. Все попытки встать не возымели успеха, ноги
не слушаются, координация - ноль. Его мысля - "Все херня, выйду
через круг". Через круг ситуация повторяется с точностью до мелочей:
снова объявляют эту станцию, "автопилот" молчит, на ручное управление
перейти невозможно, а помочь никто не хочет. "Писец, пайдем на второй
заход".
    Второй заход не помог, а где второй - там и третий... После
нескольких попыток он отрубился.
    Проходит энное время, проснувшееся чувство слуха передает
в мозг сигнал, что объявляют станцию Комсомольскую. С новыми силами
наш герой совершает подвиг - встает и открывает глаза. Открышаяся
картина была из серии "Приплыли...": он возле мусорных баков
у остановки, а впереди него стоит трамвай с открытыми дверями...
Понятно, что оттуда и идет голос "Станция Комсомольская".

Сегодня первый раз пошел на новую работу и за обедом меня уже развеселили
коротенькой историей.

Разговор между (Т)ещей и (З)ятем.
Т: Э-э-х :-( Вот уж и корюшка кончается, скоро совсем не будет.
З: Да :(
Т: Ты б сходил бы наловил мне. Я б в _последний_ раз поела и померла.
З: Схожу, конечно, для Вас.

Э:(нам) Дык я для этой заразы раз восемь на рыбалку ходил. И ничего.

На одной фирме, где работает мой друг, как-то раз все дружно сели
смотреть футбол по огромному телевизору ровно в 18-00. Играл Спартак
на первенство России. Мой друг, спартаковский болельщик, сидел рядом
с гендиректором, тоже спартаковцем. Во время матча произошел удар
по воротам Спартака, Филимонов отбил, но мяч покатился в ворота,
голкипер прыгнул второй раз и накрыл мяч в районе ленточки, причем
закрыв своим телом весь обзор. Моему другу показалось, что был гол
и он из чувства справедливости сказал это вслух. Гендир возразил.
Потом последовал следующий диалог.
Д: Да не, был гол.
ГД: Ни фига не было.
Д: Да он уже за линией взял!
ГД: Да не фига! Прям на ленте!!!
Д: Явно видно, что уже в воротах, посмотрите!!!
ГД: Да ты чо? На линии!!!
Д: Говорю Вам, закатился!!!
ГД: Нет!
Д: Да был гол!!!
ГД: Да я тебя щас прям уволю!!!!!!!
Общий смех...

Это произошло с моей мамой в 60-м году, когда она еще была студенткой
и училась на вечерке. Возвращалсь она домой после института на метро,
причем ехала из центра до конечной станции. И вот усталая, после работы
и института, села в вагон, сумку сбоку прижала к себе (мало ли что),
а перчатки положила себе на колени. Народу в вагоне было не очень много -
пяток усталых теток, да два-три мужика. Один мужик сидел напротив нее.
Надо сказать, что мама у меня была симпатичной девушкой, и тот дядька,
который сидел напротив нее, "как-то странно улыбаясь", стал пристально
ее рассматривать. Мама, чтобы не давать дядьке никаких поводов для
знакомства и тем самым показать, что он ее совсем не интересует, закрыла
глаза...да и заснула. Проснулась уже когда объявили, что
"поезд-дальше-не-идет-просьба-освободить-вагоны". Открывает глаза,
а мужик тот все с той же улыбочкой, смотрит на нее ("наверное хочет меня
проводить", - подумала мама). Она решительно встала, повесила сумку
на плечо, шагнула к выходу и тут увидела, что этот мужик со своей
дурацкой улыбочкой, держит в своих руках ее перчатки (коричневая кожа,
лайка, импортные, еле достали)... Не долго думая, мама, осознавая, что
может лишиться этих перчаток, вырывает их из рук этого мужика, выскакивает
из вагона и мчится к выходу из метро. Выбежав на улицу,помчалась она
к первому подъехавшему автобусу, забежала в него, автобум тронулся,
а мама пытается отдышаться. Отдышалась, решила купить билетик или у нее
был проездной, но это не важно, потому что, когда она полезла в карман,
то в нем обнаружила свои собственные перчатки, а руках одна держала
перчатки того мужика....

Мой рабочий телефон на одну цифру отличается от телефона поликлиники,
и мы уже все привыкли, что к нам регулярно звонят и требуют регистратуру
или записаться к какому-нибудь врачу. Так вот только что звонит телефон
и старушка дребезжащим голосом говорит:
Она: Запишите меня к ниврипитологу!
Я: Вы неправильно номер набрали - это телевидение.
Она: Тогда, пожалуйста, к ТИРИПЕВТУ!!! ;-)

К двум историям на тему "Сильно заколдованный "
сходите посмотреть :http://prikol.spb.ru/10-er/142-1.htm

Еду домой мимо поста ГАИ (что около кольцевой на Ивановской),
останавливают,думала обычная прверка документов,но вопрос стпажа
порядка поверг меня в шок-интимным шепотом он спрашивает"вы сегодня
пили?"Удивившись,я спросила "с чего вы это взяли?"Ответ -ВЫ ЖЕВАЛИ
ЖВАЧКУ.)))Я не знаю судит ли он по собственному опыту,но то что -это
"свежее дыхание" он явно не слышал,хотя ему предложенная мной жвачка
явно не помешала.Эх и люблю я беседы с инспекторами,много "разного
набираешься".

КАК МАЛЕНЬКИЙ МИША "ПОДВЕШИВАЛ" БАБУШКУ

Работал у нас в банке АВАЛЬ хороший дядька Михаил Арсеньевич.
Возраста лет под 50. Внешность у него - если не Карла Маркса, то Фридриха
Энгельса.
Интеллигент. С "закосом" под аристократию: врожденная предрасположенность,
искаженная влиянием общества, в котором мы живем: в этой стране 70 лет
селектировали плебеев и холуев, а аристократов перестреляли еще в 1937;
но так как генетику сочли лже-наукой и упустили ее первичную важность,
то некоторые аристократы сумели сберечь пусть не себя, так хоть свой
генофонд.

Ныне Михаил Арсеньевич имеет ученую степень кандидата физ-мат наук.
Но первые проблески логичекого мышления у него появились еще в глубоком
детстве. Этим он и развлекался.
Как и все дети, терзаемый интересом практически ко всему, маленький Миша
очень любил задавать взрослым разнообразные вопросы. Особенно своей
бабушке. Типа такого:
- Бабушка, а кем бы ты хотела чтоб я стал - вором или алкоголиком?
От такой постановки вопроса бабушка тут же охуевала, ее старческие мозги
мужественно включались в работу, пытаясь найти жизненно правильный
и педагогически безукоризненный ответ.
Бабушка думала.
Иногда Миша даже забывал, что о чем-то спросил бабушку, но чаще всего
ему просто надоедало ждать ответа и он убегал обратно во двор играть
с ребятами. Через некоторое время бабушка находила Мишу и, преисполненная
блаженства и гордости за найденный ответ, сообщала Мише, поглаживая
его светлую головушку:
- Мишенька! Быть вором очень плохо! И быть алкоголиком тоже плохо!
  Поэтому, Мишенька, не надо, чтоб ты был ни вором, ни алкоголиком!
Счастье ее было недолгим. Буквально в считанные секунды Мишенька выдавал
ей очередную задачу:
- Так что ж, бабушка, мне теперь совсем никем не быть?!?!
Как и обычно, подождав несколько минут, убедившись, что бабушка "подвисла"
всерьез и надолго, практически наглухо, маленький Миша оставлял ее.
На следующее утро Миша находил бабушку в обычном ее состоянии, как будто
ничего и не происходило накануне вечером. Кто или что ее "ресетило" -
Михаил Арсеньевич так никогда и не узнал. Потому что никогда не возвращался
ко дню вчерашнему: день грядущий сулил ему много новых, куда более
интересных вещей из той еще непознанной им жизни, в которую он вступал...

Открыли у меня около дома магазинчик. А чтобы реклама магазинчику была -
выставили около него штендер. Иду я мимо штендера и читаю:
 "ПРОДУКТЫ - комиссионный магазин". Вот так вот бывает. Думай что хочешь.

Торгую я значит фототоварами , в том числе и батарейками .
Последний раз разместил оригинал макет в СМИ с оглалением :
   - ЭЛЕМЕНТЫ ПИТАНИЯ - УЙМА НЕДОРОГОЙ ЭНЕРГИИ и т.д.
Машинка не заставила долго ждать.
Среди прочих клиентов звонок :
   - А чай у вас есть ?

Я тоже не сразу понял.  

Дело было так:
Еду я с товаром компьютерного ассортимента, дорогою неблизкой
из Москвы домой. И встречают меня в одном из городков Калужской
области радушные работники ГИБДД. Ну, взялись они за мои документы на
груз. Вертели и так и эдак, а потом и говорят, дескать документы у
тебя, мил человек, левые, и по долгу службы обязаны они меня задержать
эдак до утра и протокол на изъятие товара составить.
И писать его под копирку давай.
Написали, и подают - распишись мол.
Почитал я его, достал из кармана 50 рублей, прикрепил к скрепке и
подаю им обратно.
А они в ответ: - "А чего один экземпляр только подписал, подпиши второй,
и - езжай".

Моя  подруга  Гала  повела  своего  сына  Макса  устраивать
в  детский  сад. Воспитательница  начала  беседу  с  Максом, типа
как  тебя  зовут, сколько  тебе  лет,  большая  ли  семья.
На  вопрос  с кем  ты  спишь  незадумываясь  ответил
 - С  сыром  и  с  салом.
Увидев  удивленные  глаза  воспитательницы  Гала  объяснила
что  у  нее  есть  две  сестры  с  которыми  он  иногда  спит
Их  зовут  Ира  и  Алла.

Только вчера с морей приехала. Когда туда ехали нам попалась купе
с закрытым окном и надписью "Аварийный выход". Ну жарко. Спросили
у проводника открывается ли это окно, на что в ответ получили
бессмертную фразу: "Нет, оно совсем не открывается - не видите
написано АВАРНЫЙ ВЫХОД!" :) Вот так.

Шутники есть не только в России: в окрестностях Чикаго,
на ограде КЛАДБИЩА, выходящего на скоростное шоссе, висит
яркий плакат:"Водитель, не гони! Мы можем и подождать!"

значит иду я позавчера с работы, обгоняю идущую впереди маму
с дочкой(лет 5 примерно). И слышу такой разговор:
дочка - мам, а что у тебя болит?
мама(усталым голосом) - живот
дочка - а от кого ?
хотите верьте, хотите нет, но это реальная история

Opisanie knigi from site books.ru

Категория: Электроника
Схемотехника проигрывателей компакт-дисков
Авраменко


Руководство содержит основные сведения по патофизиологии заболеваний,
методами обследования и интерпретации результатов лабараторных анализов
пациентов, имеющих нарушения водного, электролитного и кислотно-основного
баланса. Рассмотрены механизмы обмена жидкости, электролитов, кислот
и оснований в норме и методы их коррекции при различных заболеваний.
Для врачей, среднего медицинского персонала, студентов медицинских
учебных заведений.

Nikogda ne dumal, chto dlia remonta CD-players mne nado medithinskoe
obrazovanie

Вчера, будучи в очень хорошем настроении, я послал в Российское
представительство Greenpeace письмо следующего содержания:

____
Здравствуйте.

Мы слышали, что в Эстонии проходила акция Гринпис: "Убей бобра - спаси
деревья !"

Правда ли это.

Нас очень беспокоит судьба бобрового поголовья Эстонии.


Общество любителей бобров.
Andrey
____

На что был получен следующий ответ:
____
Уважаемый Андрей,
Не волнуйтесь за судьбу эстонских бобров - после аварии под Таллинном
кувейтского нефтяного танкера бобры благополучно мигрировали в
Антарктический Бобровый Заповедник.
С уважением,
GP России

Было это еще в те стародавние времена, когда в советских школах
был предмет НВП (начальная военная подготовка). Вел ее у нас
в школе подполковник Соломатов, или Соломатин, сейчас уже не помню.
И вот как-то на уроке он выдает следующий перл: "Самолеты
военно-морской авиации существуют для того, чтобы с больших высот
(показывает рукой) нырять на большие глубины (рука опускается
к поверхности стола), находить и поражать там подводные лодки
противника." Класс долго молчал, переваривая...

Эта история произошла в московском районе Ясенево. Группа мужчин
и женщин занималась употреблением алкоголя, и делала это с большим
воодушевлением. И как водится, напитки кончились к полуночи.
Молодой человек (Дима) с дамой (Татьяна) усаживаются в новенькую
пятерку и отправляются на поиски дополнительных декалитров. После
недолгих поисков, они осуществляют закупку, и сознанием выполненного
долга возвращаются на базу. Но уже в пределах видимости собственного
дома их останавливает ментовская машина. Водитель пьян в лоскуты.
При этом старается убедить органы правопорядка, что он трезв и готов
пройти медицинское освидетельствование. Дама начинает за него
впрягаться, но будучи посланной  на хуй, решает идти домой. Почуявшие
добычу менты, с дури отдают документы и готовятся отвезти Диму
на пост ГАИ. Дима устраивает слезную сцену прощания и успевает
передать документы и ключи от машины Татьяне, с чем она и уходит
домой, в расчете вернуться с кем-то из пивших и отогнать машину.
Его же привозят на пост, определяют что кроме водки в венах ничего
нет, начинают оформлять протокол. Злости ментов не было предела,
когда обнаружилось, что документов нет никаких. Они начинают Диму
пиздить, вымещая на нем злость за собственные оплошности.  Сажают
в машину и едут на место преступления, в расчете отбуксировать
машину, машины естественно нет. Они  его пиздят снова. И потом
совершают экскурсию по ясеневским дворам. В конечном итоге машину
находят. Номер записан, идентифицировать легко. Подъезжают к ней
сзади, менты выходят и начинают дико ржать. Дима пугается. Его
выводят. Удивлению людей, живущих в данном дворе не было предела,
когда разбуженные диким воплем : «Мудаки !!!», они выглянули в окно.
В окружении двух блюстителей порядка, на коленях в наручниках стоял
парень и орал, а перед ним находилось то , что еще недавно называлось
новенькой пятеркой. Весь перед у этого чуда техники был разнесен
до основания (друзья, перегонявшие авто тоже не дураки выпить)  .
Итог: ремонт на 1.5 штуки, лишение прав, тело, разбитое
профессиональными ударами озлобленных ментов.

Произошло это в те не столь отдаленные времена, когда бродячих
проповедников разного рода единственно истинных церквей на московских
улицах было в разы больше, чем побирушек.
     Топаю утром по Бульварному кольцу. Настроение оставляет желать.
Иду и с интересом думаю - кто на это настроение нарвется?
     От столба шаг наперерез делает девица: личико светится божьей
благодатью, косметики ноль, интеллект, пожалуй, еще пониже. Зато
энтузиазма жеребячьего...
     - Молодой человек!!! Доводилось ли Вам читать Библию? Позвольте
пригласить Вас на наши богослужения по воскресеньям в кинотеатр ***! На
них мы помогаем друг другу очищаться от грехов, поем псалмы... - и уже
что-то душеспасительное в руки сует, дрянь этакая.
     Ты сама этого хотела.
     Галстук поправим. Горло прочистим. Взор позаимствуем у товарища
Андропова:
     - Девушка! Доводилось ли вам читать Карла Маркса? Разрешите вас
пригласить на наши партийные собрания по средам. На них мы поем
"Интернационал", решительно боремся с отдельными фактами буржуазного
разложения... Девушка!!! Куда Вы?
     Занавес.

Хочу расказать как подействовала жара на моего лучшего друга,
кстати привет Слава !!!
Сидим значит мы во дворе пиво ХОЛОДНОЕ ;)) потягиваем о жизни беседуем
и в какой-то момент доходит и разговор и до погоды.И в продолжение темы
он говорит завтра обещают "32 ВЫШЕ ЦЕЛЬСИЯ"

дело в следующем... Работаю я в славном городе Риге журналистом.
Ессно, приколов всяческих и баек хватает...
А теперь сама история... Есть у наш такая крупнейшая латышская
газета "Диена" ("День"), весьма уважаемая в латышских кругах,
но мягко говоря неприемлемая в русских. Те, не будучи дураками,
выпускают русский вариант. Прикол в том, что полвина материалов
там авторская, а половина переводная. Представьте, что там иногда
фигачат переводчики. Но цирк не в этом. Если кто знает работает
на ОРТ такой корреспондент Павел Широв - так вот он еще и собкор
русской Диены в Москве. И вот 7 июля на четвертой полосе появляется
материал из Москвы под заголовком "Ельцин будет писать мемуары."
Речь идет о том, что "Известия", якобы, сообщили, что после ваших
выборов 2000 года ЕБН будеи делиться со всем миром своими впечатлениями
о том, как же он загубил Россию мать.
Но и это все фигня... Прикол в другом, привожу цитату из статьи  -
дословно, клянусь:
"... Другой лидер левых, Виктор Илюхин, считает, что уже в скамое
ближайшее время, в конце июля или в начале августа,, может последовать
указ президента о ЗАХОРОНЕНИИ еЛЬЦИНА, А ТАКЖЕ О ЗАПРЕТЕ КПРФ"!!!!!!!!

Это что радость пришла в дом? ЕБН сам себя того - закопать, значит решил??!

Привет ! Я не буду клясться, что история настоящая, вам самим решать !
Итак, мой друг решил маму научить водить машину. Выбрал место
поспокойнее ( знал бы, как был не прав). Одна колея и кати себе прямо !
Но вот незадача: навтречу запорожец. Не разъехаться, надо кому-то
уступать и кого-то объезжать. Ясно дело, что мама приятеля только
за руль села и ей влом. Что она делает ? Она БРОСАЕТ руль, все педали
и начинает грозно мохать кулаками в окно с криками: куда ж ты прешь,
инвалид хренов ? не видишь чтоли, что женщина за рулем ?
И все в том же духе, а машина все едет... Мой друг хватает и срывает
ручник, машина останавливается, мама продолжает разъяряться ! Запорожец
проезжает мимо, ничего не замечая ... Как вы думаете, еще эта мама
села за руль ? :-)

Историю эту рассказал мне отец моей будущей жены.
В бытность свою военнослужащим (подполковник медицины) перевозил
он как-то 120 человек солдат в одном вагоне дизеля на место ихней
новой дислокации. Дело было летом, путь неблизкий. Само собой, что
эти солдатики в вагоне еле разместились - кто на сидениях, кто
на полу в проходах. Едут они - вдруг крики - "Доктора! Доктора!".
Прибегает он - сидит скрюченый солдатик явно казахской (или
узбекской внешности :), держится за живот - "Срать хачу!". Офицер
ему - "Иди сри, что тебе детский сад тут?!" Солдатик, объевшийся
какой-то гадостью объясняет, что живот так расперло, что если
он начнет продвигаться через лежащих в проходе товарищей (туалет
в другом конце вагона), то может не выдержать и обосраться. Офицер
говорит - бери кружку побольше и иди срать в тамбур, на станции
выбросишь. Как назло никак не могли подобрать тару нужного размера.
Тут станция - солдат выскакивает, пытается посрать где-нибудь (поезд
стоит 1 минуту) - везде люди! В итоге он возвращается в поезд чуть
не обосравшись. К его счастью тара нужного размера уже подобрана.
Двери (автоматические) закрываются. Садится он срать в тамбуре,
миску ставит на ступеньку ниже - полный комфорт. В-общем, то ли срал
он слишком долго, то ли станции были слишком близко друг от друга
расположены, прибывает поезд на следующую станцию, а солдатик еще
не окончил акт дефекации. Двери открываются, солдатик подхватывает
штаны, которые цепляют миску и она, разбрасывая фекалии, медленно
кувыркается по ступенькам. Все это наблюдает мужчина респектабельного
вида с маленькой дочкой, возле которого остановились двери и, к ногам
которого упало гавно. Он сказал дочке: "Пойдем дочка. Если тут
в тамбуре срут, что же тогда в вагоне творится..."

/... в общем один раз мы (я, отец, и еще наш друг с сыном), поехали
за кустами алычи, чтобы обсадить ими огород ... - ехали на 2 машинах...
я с сыном, и отец с мужиком ... - в общем весело доехали, но нам
(молодым), все-же хотелось по-бысирей смотаться  из деревни... -
поэтому, мы как приехали начали сразу работать, а наши отцы
по-перлись "поддавать" с хозяином хутора (под видом того, что
не хватает лопат, и нужно поискать чем выкапывать кусты) ... -
мы спросили сколько копать, нам сказали - что они скоро вернуться,
и тогда нас остановят ... - через пол-часа отцы вышли на поле
и ... - картина - "два солдата из стройбата, заменяют экскаватор"  -
в общем одну с половиной грядки (метров по 100), мы уже - одолели ...
в общем работа была остановлена, сказали,  что мы хорошо по-работали ... -
начали грузить в машину ... - тут начинается самое интересное - все
нами выкопанные кусты в машину ну никак лезть не хотели ... - делать
нечего, а так как, кусты - пропадут, нам родственники велели закапывать
кустики обратно ... - это получилось где-то пол-грядки ...

... в общем - и смех, и грех ...

Есть у меня приятель, по кличке Грегор.Он, как правило, производит
на людей, видящих его впервые, неизгладимое впечатление.
Пришли мы как-то с Костей(он Грегора впервые видел) к Грегору расписать
небошльшую пулечку на троих.В процессе игры, Грегор подсел прилично
на мизере.
По окончании он взялся подсчитать, а я удалился ненадолго
по физиологической надобности.
Возвращаюсь - Костя держиться за живот от хохота:
 - Представляешь, - говорит - Грегор подсчитал и заявляет:
"Мироныч выиграл 120 очков, ты, Костя - 90, ну и я в плюсе...

История эта состоит из двух частей, причем в правдивости первой части
я уверен на все 100, т.к. услышал ее "из первых рук", вторая же часть
фромировалась из слухов.
Дело было в начале 80-х. В бытность свою студентом мой знакомый нередко
оставался совсем без денег задолго до следующей степендии, а кушать,
пить, курить и т.д. хотелось постоянно. Поэтому приходилось искать
различные способы пополнения своего кошелька и очень быстро, потому
как организм не желал мириться с нехваткой денег. Такой способ был
найден: мой знакомый со своим надежным товарищем шли к Большому театру
(для немосквичей поясню: окружающая его территория была облюбована
гомосеками) цепляли там пидоров, гомаки отводили их к себе на квартиру,
там кормили и поили. Насытившись, мой знакомый с товарищем били гомакам
морду, брали деньги и уходили.
Вторая часть:
Оданжды мой занкомый рассказал о таком нетрадиционном способе добывания
денег своему приятелю. Тот усвоил все очень хорошо и решил повторить
подобную операцию. Первая часть операции прошла успешно, но толи сил
было у него мало, толи рукопашным боем владел он похуже, чем мой
знакомый, но насытившись не смог одолеть пидоров. Что случилось
с ним в последующие мгновения, история умалчивает, известно только то,
что этот херов боец доолго с моим знакомым не разговаривал. Отомстить
злобным педикам с помощью друзей он, видимо, не решился, дабы сохранить
в тайне свой провал.

Действие происходит на трассе Рига-Юрмала длиною 20 км. Два обкуренных
чижа гоняют по трассе взад-вперед кругами из конца в конец, получая
несказанное удовольствие. Морды, соответственно, серьезные
и самодостаточные.
На обочине их тормозит деваха с просьбой довезти до Пурвциемса,
дальнего района Риги. Получив положительный кивок, плюхается
на заднее сидение.
Нарезав с ребятами 2 круга по тому же маршруту, уже волнуясь,
она нагибается к пассажиру и дрожащим голосом спрашивает:
- Ребят, куда мы едем?!
На что молниеносно реагирует водитель, вскрикивая:
- Ой, бля, кто здесь?!!!!!!!!

Едет молодая мама с 4-летней дочкой в Петербургском метро. Народу
немного, даже есть свободные места. Рядом с ними расположились
две тетеньки, которые, учитывая предстоящую зиму, оживленно
обсуждают приобретение шубы из козлика (есть такой мех, если
кто не знает). Дочка, как и все дети ее возраста, начинает
обезьянничать и требует: "Мама, я тоже хочу козлика!"
Поезд остановился на станции, тишина почти гробовая...
Мама, занятая скорым разводом с мужем, отвечает: "Ну что ты,
дочка, зачем? У нас дома СВОЙ козлик есть!"
Дочка (радостно так): "ЭТО НАШ ПАПА, ДА???"
...
Вагон лежал...

История совершенно правдивая. Вот что вытворяют наши дети!

Читал я давеча в немецкой газете о британском коте сиамского
происхождения по имени Каспар (пересказ статьи из британской
"Daily Mail").
Котяра является закоренелым клептоманом. Причем ворует он не еду,
что юыло бы для кота естественно, а разного рода материальные ценности,
изымая их у соседей. Среди похищенного значатся: кукла, детские книги
(серьезная литература коту не по зубам, что-ли?),перчатки, носки,
трусы (или кальсоны - по немецки нет разницы). Наиболее ценная добыча -
бумажник, набитый деньгами, кредитными карточками и пр. И т.д.
Добычу кот приносит хозяевам на кухню. А те стараются вернуть ее
законным владельцам назад. (Как они это с большинством вещей делают -
для меня загадка. Только с бумажником ясно, там был адрес владельца.)
Надоело все это хозяевам и те потащили кота к ... психиатру. Тот
диагностицировал у кота "очень низкий уровень самооценки". А воровство
дескать "связано с неуверенностью в себе и со стремлением обратить
на себя внимание".
В качестве лечебного средства коту прописаны 5-тикратное (в день)
кормление нежирным мясом и рыбой, приобретение для кота спецустройства
для физических упражнений, подвешивание в кухне мячей на веревочках
(для кота), регулярное прослушивание толк-шоу по радио и пр.
нетривиальные средства.
Кроме того, теперь кот будет ходить не иначе, как с колокольчиком
на шее, а всем соседям будут розданы водяные пистолеты для защиты
своего имущества.
Интересно, а российским, украинским и пр. СНГ-овским политикам это
тоже может помочь?

Провели недавно немецкие больничные кассы (организации, обеспечивающие
мед. страхование населения) проверку работы зубных врачей.
Несколько "подопытных" пациентов посещали по 5 (или 6 - не помню)
стоматологов подряд на предмет осмотра зубов и назначения дальнейшего
лечения.
Самым интересным в результатах проверки было то, что не было
НИ ОДНОГО СЛУЧАЯ, когда диагнозы разных врачей и предложенный курс
лечения совпали бы. Одному и тому же пациенту разные врачи предлагали
вырвать зуб - и все разный; поставить коронки, но всякий раз на разные
зубы. И т.д.
Ну а еще интереснее был комментарий организации, объединяющей
немецких зубодеров, по поводу результатов проверки. Весь этот разнобой
в диагнозах (что для одного здоровый зуб, то другой жаждет вырвать)
свидетельствует, дескать, "о широте терапевтических методов, применяемых
немецкими стоматологами".

Есть у меня друг Павлик, и когда мы учились в школе как-то Павлик
не пришел в школу. Я пошел ему звонить домой, а звонить мне удавалось
из кабинета информатики (информатик был свой человек). Телефон был
параллельный с телефоном в учительской, которая находилась прямо под
кабинетом информатики.

Поднял я значит трубку, послушал чтобы по параллельному никто
не разговаривал и набираю Павлика. Разговариваем мы с ним, а тут
какая-то учительница берет трубку, слышит по разговору, что это далеко
не информатик беседует, и очень строго говорит: "а ну быстро трубку
положили". Я понимаю, что это снизу и собираюсь класть трубку,
а Павлик почему-то думая, что это его соседи, офигивает от такой
наглости и выдает в трубку звонким матом фразу смысл которой сводится
к тому, что мол сама дура положи. Но она не растерялась и сразу выдала:
"Да я щас к вам наверх поднимусь...". Я понимаю, что надо делать ноги,
а Павлик думая, что это его соседи снизу, выдает: А КТО ВАМ ДВЕРЬ
ОТКРОЕТ ??!!!

Я бросаю трубку, выбегаю из кабинета...

В одном номере журнала "Биология в школе" (не помню за какой год)
были специальные страницы с карточками для учителей с вопросами:
преподаватель должен был разрезать страницы журнала на карточки
и потом раздавать эти карточки с вопросами учащимся на самостоятельных
работах. И вот на одной такой карточке был такой вопрос:
"Котенок играл. Ему на ухо надели прищепку. Котенок перестал играть.
Почему?"

Есть у меня подруга-москвичка, недалекая такая в вопросах техники,
физики и т.д. Есть также и друг, который, наоборот, дока в таких делах
и недавно получил степень мастера в информационных системах в одном
из университетов на Midwest. Так вот, любит он иногда поприкалываться
с очень умным видом и поучающе-участливым взглядом. Подруга моя
по причине своей наивности и легковерности часто была предметом этих
приколов. Один раз, пожаловалась она на неработающий автоответчик,
и друг-дока сразу же выдал теорию, что у digital (цифровых) телефонов
часто "кончаются цифры" по причине того, что комбинаций цифр мало,
а желающих пользоваться телефонами - много.. На следующий день подругин
муж выяснял все научные подробности у моего друга, потому что подруга
не запомнила всего потока информации... Теперь слова "цифры кончились"
у нас в ходу, когда хотим лишний раз посмеяться.

Историю рассказал мой недавний знакомый.
Рассказываю от его имени.
Идем мы значит с другом, после N-го количества пива в ларек за новой дозой.
И тут наше внимание привлекла, небольшая стройка возле ларька. Мы даже
в начале и не поняли, что именно привлекло наше внимание - ну строят люди,
кладут из кирпича стену. Похоже решили построить стационарный ларек.
Но потом мы поняли, на что смотрели: двое (строителей), как наверное
и положено, с одной стороны стены клали на раствор кирпичи, а вот третьий,
на вид не хилый мужичок, стоял с другой стороны стены и здоровой кувалдой
в легком качающем режиме стучал по кирпичам у основания стены.
Ну тут мой товарищ не выдерживает, ну сам он в прошлом стройотрядовец,
и подбегая к мужику и без базара выхвает кувалду, восклицая при этом:
"Ну, еб, кто же так инструментом то работает?" После чего размахивается
кувалдой и что есть дури херачит по стене. Больше половины стены
с шумом и пылью разлетается и слегка не прибивает двух спокойно кладущих
стену мужиков. Они вообще охренели. Застыли в одной позе и молчат. Тут
друган мой выдает, обращаясь к мужику и отдавая ему обратно кувалду:
"Ну что, понял как надо. То то!Учись"
И спокойно пошел ко мне, стоящему в стороне. Но дойти до меня он не успел,
так как я то стоял лицом к мужикам (а друг следовательно шел от них
спиной и не видел), отчего это я вместо того, чтобы восхититься его
умением крушить стены, развернулся и побежал так, как до этого дня
никогда не бегал (у меня плоскостопие).
Он наконец то решил оглянуться и увидел несущихся к нему что есть мочи
трех мужиков, причем один из них был с той самой кувалдой......
Когда, наблюдая, со стороны, (как моему товарищу методом угроз ударить
кувалдой по голове, как он ударил постене), я решил пойти на выручку
товарищу, то до моих ушей долетели обрывки его объяснений по поводу
случившегося.
Оказывается, тот с кувалдой , всего лишь хотел выбить один единственный
кирпич для проведения в будущем вентиляции, ну а товарищ мой как
говорить ся "помог".
Отделался легикм испугом и парой оплеух..

Есть у меня друг, работает в газовой службе, мастером, и частенько
по деревням с бригадой мотается. А в деревнях народ колоритный!!!
...Приезжают они с бригадой в одну деревню, подходят к ближайшему
дому и видят. Сидит на лавке мужик, морда разбитая, весь помятый,
взгляд похмельный 8-/. Ну и спрашивают они его
-Ты чего такой?
Мужик говорит:"Да вот вчера козу за "штуку" продал и за литр.
Напоролся, в хлам! Сидел дома, сидел - поссать захотелось. Думаю,
поду-ка я во двор. Ну и когда воходил, споткнулся и мордой прям
в поленицу угодил! Захожу домой - злой! Давай жену гонять".
  Помолчал, помолчал и выдал:
- Лучше бы я дома остался! Лучше бы обоссался! И морда была бы цела,
и штаны бы уже высохли!

Обратили внимание? В такую жарищу на улице все бОльше отмороженных...

1991 год. Знакомый летит на машине, опаздывает, нарушает ПДД.
Останавливает его гаишник. Человек вылезает из своей иномарки
(Мерс, кажется) и грит:
- Командир, щас ты мне будешь рассказывать, что у меня нет прав,
что я нетрезв, что я превысил скорость, выехал на встречную,
проехал на красный... Но у меня нет времени все это слушать -
на тебе 150 баксов и
я поехал дальше.
И поехал.

На днях сидим, потихоньку выпиваем-закусываем по случаю пятницы. Время
от времени кто-то из присутствующих берет слово и рассказывает
какую-нибудь историю. Вот, в очередной уже раз, один из ребят, А.,
начинает свой рассказ:
"Иду я как-то по Плотинке [дело происходит в Екатеринбурге], пьяный.."
Тут его кто-то перебивает, или очередной тост пошел.. В общем, после
паузы А. продолжает:
"Идем мы как-то по Плотинке, пьяные.."
Поскольку он уже до того с полдюжины историй рассказал, и почти все
они не то чтобы нам не понравились, но примерно так же начинались,
кто-то ему добродушно советует: мол, ну, это само собой, ты вступление
можешь опустить !.."
А. сориентировался, и зачинает рассказ в третий раз:
"Ну, значит, несут меня по Плотинке.. А тут вдруг подходит девушка
и спрашивет, мол, это что у вас тут за ЧМО ?.. Вот так я познакомился
со своей невестой !."

Рассказано сыном главного действующего лица.
Ехал его отец на дачу на новых жигулях. Вдруг - жуткий треск - бьется
боковое стекло. Оглядывается - вокруг никого - только палатка
коммерческая стоит слева. И такие здоровые парни у нее стоят и лыбятся.
Ну а мужичок-то хоть и не огромного росту - но третий дан по карате
имел :-) Вобщем не повезло ребятам... В итоге уже лежа на земле,
избитые, они простонали : - "За что ???", а он им - "Да вы, гады, мне
новую машину испортили !!!" Они посмотрели на машину - и простонали :
"Мужик, - у тебя же стекло с другой стороны разбито ... " Во как :-)

Купила женщина бойлер. Сантехник подключил это дело, но провод просто
прокинул до розетки, говорит потом приду, красиво по стеночке разведу.
Через неделю ее мужу надоело цеплятся за провод в ванной. Дай думает
сам проведу. Купил провод, выключатель, проложил аккуратно до щитка.
А в щите куча проводов. Инженерное образование подсказало подключиться
на пару подходящих клемм. Но бойлер не включался. Как через время
показала практика, он включался кнопкой звонка двери.

Эх, юзверь, юзверь :)) итак, ситуация ..
Звонит телефон в Отделе Поддержки
(ОП) - Алло
Юзверь (Ю) - Здравсвуйте, мы из ..... . Мы вам привозили печатающее
устройство на ремонт, вы его уже сделали?
(ОП) - Принтер, что ли?
(Ю) - Нет не принтер. а печатающее устройство
(ОП)- Послушайте принтер мы сделали вам в тот же день и вы его забрали.
(Ю) - Да не принтер !!!
(ОП) - Хмм. А что оно делает ?
(Ю) - На нем печатают
(ОП) - ............. клавиатура чтоли ?
(Ю) - ну да
.....................................

Загадка, которую мы до сих пор так и не решили.
Двое моих знакомых как-то в застойные времена пошли в пивняк.
День был летний и очень жаркий - на небе ни одного облачка.
Оба они были в солнцезащитных темных очках.
После принятия изрядной дозы пива они вышли из этого заведения
и пошли домой. Через некоторое время естественно приспичило
в туалет. Стали искать место. Нашли за гаражами. Каждый зашел
за разный гараж. Когда они оттуда вернулись, то один из них
(более пьяный) был в МОКРЫХ ОЧКАХ.

Проголосовало 43 человек(а)